אל קושי רגשי פונים עם רגש- הקשבה, תמיכה רגשית, עידוד וחיזוק ביטחון עצמי במקרה צורך (הכוונה למחמאות, לא להסברים רציונלים).
לוגיקה ברוב המוחלט של המקרים, לא רק שלא מועילה, אלא הורסת. (זה יוצר הרגשה ש"לא מבינים אותי")
ומאכלים עשירים בסוכר לבן זה לא באמת יעיל- זה פתרון לטווח הקצר (אנרגיה זמנית), כך שממילא עדיף לוותר על זה.
בנות בד"כ בוחרות בזה כשאין להם את התמיכה הרגשית מכיוון אחר, והם מנסות להתנחם בשוקולד (מה שמכניס בד"כ כמו שאמרת למעגל של משברים)
בהתחלה הרגש חזק ומקשה לראות בבהירות , אבל כבר אז הראש יודע שזה יעבור (ולפעמים זה גם לטובה)
לי כשהיה קשה מאוד רגשית עד כדי דמעות , ידעתי שזה יעבור אפילו שהרגשות היו חזקים. ובמשפט: "הזמן מרפא כל מחלה"
(מקווה שהכל יסתדר בקלות ובשמחה)
הנפש היא אחת.
כשאדם מכיר במציאות מסוימת, רק אז הוא יכול לקבל אותה.
וגם אם זה לא מנחם בהתחלה, ההכרה מחלחלת עם הזמן
והרגש מתרגל למציאות החדשה.
הרמב"ם קורא להלכות הנוגעות למידות וההרגלים הטובים
"הלכות דעות". וכי מה הקשר בין השכל לתוכן? הרב אבינר
מסביר שכל המידות וכוחות הנפש מתחילים במוח, בתפיסה,
בהכרה.
הרגש הוא סוער וארעי, השכל מאפשר לאדם להכיל את אותן
עוצמות באופן מכוון, מתון ושקול. יתר על כן, עירוב השכל ברגש
לא מגביל אותו, אלא מייצב אותו ומחדש אותו כל רגע.
בעזרת ה' יתברך.
אז זהו. זה נגמר.
נפגשתי עם מישהו לא יציב נפשית.
המשדך כמובן עדיין בהלם כמוני.
לא ידעתי זאת מראש וחבל שכך.
בעזרת ה' יתברך גיליתי זאת בזמן וחתכתי.
אבל במהלך הקשר עצמו (קצת פגישות וטוב שכך), הרגשתי משהו מוזר,
אבל בתחילה- איך אומרים? "האהבה מקלקלת את השורה"- אולי הייתי קצת עיוורת.
אח"כ הייתי נק' מפנה שפקחה עיניי וסגרה אותי מלהיות תחת "האהבה מקלקלת את השורה".
למדתי את הלקח על בשרי ובנות- אני מבקשת מכן,
אם משהו נראה לכן מוזר- ברחו מהר. כל עוד נפשכן בכן. כאילו נמר רודף אחריכן.
אפילו אם זה במחיר של חשש איבוד קשר פוטנציאלי.
סמכו על עצמיכן. אם משהו נראה לכן מוזר-
ולא משנה מה כל השאר חושבים ואומרים,
לא משנה שהוא נחשב טוב,
לא משנה מה לומד,
לא משנה!!!
הקשיבו לעצמכן.
בררו על מידותיו הטובות ועל האופן שבו הוא מגיב בעת כעס.
מי שרוצה התייעצות / פרטים וכו'- (וגם בנים)- אפשר לפרטי ואשמח לעזור).
ותודה לכל חברי הפורום שהלחיצו אותי כיאות :].
זה לא קל 
כל הכבוד לך! 
נראה לי כולנו יכולים ללמוד מהמקרה הזה להקשיב יותר ללב, לתחושות, גם כשהכל חיצונית מתאים.
שתמצאי בעזרת ה' את האיש שלך בקרוב
זה ממש מפחיד! 
לב אל הנשמהאבל כל הכבוד לך שהצלחת לזהות, ולהפסיק את הקשר בזמן!
שהצלחת לעצור את זה בזמן!
מקווה שזה לא פגע בך יותר מדי 
(אבל לפי איך שכתבת,זה נשמע שהצלחת לצאת מזה בטוב)
ו.......תודה על השיתוף
אתם מקסימים.
תודה רבה 
דבר ראשון אני רוצה להגיד: ברור לי שעברת בזמן האחרון חוויה לא פשוטה.
לצאת עם בחור שלא יציב נפשית-זה דבר לא קל,ואני מבין את הזעזוע.
(אני יוצא מנקודת הנחה מה שאת אומרת,שהוא כזה, מבוסס על עובדות).
עם זאת, אני חולק על המסקנות.
תמיד צריך להיות עם רגליים על הרצפה.אם יוצאים עם בחור/ה טוב/ה ומשהו נראה מוזר,
לא צריך לאבד ידיים ורגליים. צריך לברר אותו, להתייעץ עם אנשים חכמים מהסביבה,
ולראות האם הדבר אכן בעייתי או שלא.
יש לי חבר קרוב שבעקבות התנהגות (מטופשת,יש לומר) מסויימת שלו בפגישות עם בחורה,
יצא לו שם נוראי של "בחור שכשהוא יתחתן הוא יכה את אשתו" (ציטוט)
ובאמת,שאין סיכוי,אבל אין סיכוי, שהוא יהיה כזה.
עקבתי אחרי השרשורים שלך,ואכן במקרה הזה צדקו האנשים שהזהירו אותך.
עם זאת, במקרה דומה בחור שהיה נוהג בדיוק כמו הבחור שיצאת איתו יכל להיות נורמאלי לחלוטין,
כמו שכתבתי כבר בשרשור ששאלת על מחמאות ומתנות.
(נ.ב- באמת שאת צריכה לשמוח שגילית בזמן את העניין,את צריכה להודות לה' על זה בלי סוף
מכיר מקרוב מקרה שגילו אי יציבות אחרי אירוסין ,זה היה הרבה יותר מסובך..)
ב"ה.
בקשר ל: "
תמיד צריך להיות עם רגליים על הרצפה.אם יוצאים עם בחור/ה טוב/ה ומשהו נראה מוזר,
לא צריך לאבד ידיים ורגליים. צריך לברר אותו, להתייעץ עם אנשים חכמים מהסביבה,
ולראות האם הדבר אכן בעייתי או שלא."
אני מסכימה- צריך לברר. פה ביררתי גם, אבל עדיין זה נשאר מריח מוזר..., ולכן במקרה כזה יש לסמוך על עצמך!.
וגם במקרה שאחרי שאתה מתלבט, חוכך בדעתך, בוחן את העניין, מתייעץ וכו' ועדיין נשאר החשש שזה מוזר ולא אמור להיות ככה- אז גם אם אמרו לך בישיבה שהוא אחלה, ולפי הבירורים השכליים הכל בסדר, עדיין תסמוך על עצמך. כי אולי הוא מסתיר את זה מכולם? (עובדה שהשדכן לא ידע).
חבל לי לקרוא על החבר שלך. באמת עצוב. אני מקווה שהוא לא הביא לזה להפריע לו?.
ובדיוק בגלל שזה היה יכול להיות בחור נורמלי, בדיוק בגלל זה כל כך התלבטתי.
ממש לא.
ובאותו העניין, אני ממש מקווה שאת אומרת דברים מבוססים,
שאת אומרת שהוא לא יציב נפשית.
הכל לטובהב"ה
לעניות דעתי דבריי מבוססים.
אולי הוא לא לוקח כדורים ליצוב נפשי, אבל התנהגותו מעידה על חוסר ביציבות נפשית וקיצוניות.
בכל מקרה אני עדיין איתנה בדעתי: יש להקשיב לעצמך!
ואם באמת החבר שלך לא יודע שזה מה שחושבים עליו-
אז אל תגיד לו כמובן, אבל תעשה עם זה משהו! אם הוא באמת נורמלי הוא מסכן!
תחושות מורכבות. מבינה את זה. מחזקת!
כשאתם בוחרים לחתוך אחרי דייט ראשון ומתקשרים לבחורים ושואלים אותה:מה את חושבת?
מה מטרת השאלה הנ"ל? 
(אם יש לה בכלל מטרה..)
תודה מראש לכל העונים
להעניק תחושה שלא באים להשליך אותה לכל הרוחות,
אלא שההחלטה מתוך כבוד ורצון שהיא תבין...
לשמוע את אותה הרגשה מהצד השני פתר את הספק הזה.
כי אז לפעמים היא מתחילה לזרום ולדבר, ואז ממש לא נעים לחתוך!
(קרה לי בפעם הראשונה שהחלטתי לחתוך - היא דיברה פתאום איזה רבע שעה)
הכל לטובהאני לא חושבת שזה יפה שמתקשרים כדי לסיים ושואלים את הבת מה היא חושבת.
תהיה גבר, תגיד את מה שאתה רוצה להגיד ותסיים בכבוד.
יותר יפה מאשר להביא לבת לחשוב שאתה מעוניין להמשיך (גם אם היא חושבת את זה לדקה).
בת-שבע77לא רואה שום תועלת בזה שהוא ישמע את דעתה,במילא הוא רוצה לחתוך
(חוצמזה,נקניקיה שאלה על מקרה אחר שבו הבחור שואל אותה ראשונה)
להיות החלטיים
שיש גם גברים שיודעים לחתוך בהחלטיות
ולא בזיגזג
פיו,הצלחתם להרגיע אותי במקצת
חמדה 7אני קוראת פה על הרבה דוסים ודוסיות שיודעים מקורות.
אז אולי תוכלו לעזור לי
פעם שמעתי( לא זוכרת איפה אז אולי חלמתי אני לא סגורה, לכן צריכה עזרה..)
שצריך משהוא מפריד כשיושבים ליד בן המין השני. למשל בספסל..
אז אם משהוא יודע מה המקור ההילכתי או שיודע שזה לא הלכה אשמח לשמוע, כי זה ממש מעניין אותי..
שלום לכל החברה הנחמדים שבפורום! אני קורא מדי פעם שרשורים ונהנה מהם , והחלטתי לשאול בעצמי :
ראיתי באחד השרשורים , שרוב תגובות האנשים לא התלהבו/שללו בית קפה לדייט ראשון, אז רציתי לשמוע מה המקומות היותר סימפטיים בעיניכם לפגישה ראשונה? (נ.ב אני לא מכביר בסמיילים ) תודה לעונים!
בלי רעש אנושי מסביב
משו עם ירוק\מים
אם תכתוב אזור בארץ יוכלו אולי לעזור לך בצורה יותר ספציפית.
בהצלחה
אני מתכוון משהו קצת יותר מדוייק (ספציפי בלעז) , זאת אומרת , מן הסתם אנשים מעדיפים מקום שקט אבל איזה סוג בילוי?
(בית-קפה , טיילת , ) משהו כזה
תודה רבה! נ.ב - אני פחות מתעניין במקום בילוי מועדף מסוים ,אלא באופי הבילוי
הוא בד"כ הליכה/ישיבה איפשהו..
אפשר לשדרג את זה עם פק"ל קפה או משהו בסיגנון.
(תשאל אותה מה היא מעדיפה..)
כבר בן שנתיים
מתי אני צריכה להתחיל להתפלל לזיווגו?
תודה מראש
בס"ד
אני יודעת שזה אתר דתי ויש פה אנשים תורניים,אז חשבתי לעשות השתדלות ולנסות את מזלי פה.
אני מחפשת בחור ירא שמים,בעל מידות טובות ולב טוב.
עם שמחת חיים אמיתית,חייכן,רגיש ואכפתי,בעל נתינה וחסד.צנוע ועניו.
בחור שעובד את ה' בשמחה,מחובר לחסידות.
מבית דתי וטוב.
מגיל 20-26.
אם יש כאן מישהו שעונה לדרישות ומעוניין,או שמכיר בחור בסגנון אשמח לשמוע.(פרטים על עצמי אכתוב בפרטי).
תודה רבה ובהצלחה לכולם!
שיהיה בהצלחה!נקודה טובהובעז"ה תמצאי את זיווגך האמיתי משורש נשמתך!
בהצלחה!נועם הותן טלאני קצת עוסק בשידוכים, אז אולי אוכל למצוא לך משהו טוב...
בהצלחה!
יש לי כמה רעיונות ...
אני גם עוסק בזה קצת...
אני לומד בישיבה גבוהה....
הרכינו ראש על לכתו של שדרותי
ועזיבתו את הנהלת הפורום.
עלה והצלח 
אח יקר, הרבה הצלחה!!!עוגי פלצת
הקאסמים גמרו אותו.
(מה זה אומר בכלל?..)
ויישר כוח, מנהל למופת (מה *זה* אומר?!)
בכל אופן בלי להתפלסף, כל הכבוד על הדאגה ועל העבודה הלעיתים קשה, מעריכים מאוד.
בת-שבע77מקווים שהעזיבה היא על רקע סיבות משמחות
ותודה ענקית על ההשקעה בניהול הפורום
בעה"י
בהצלחה
(החיים שאחרי הפורום)שיר ידידתתודה לך על הניהול וההשקעה..
שנתבשר בבשורות טובות בקרוב,
עלה והצלח...
תודה רבה על הניהול המסור,
וכל החשיבה וההשקעה מאחורי הקלעים
אם תרצה לשוב- אנחנו נשמח מאוד!!
בהצלחה בכל
נפשי תערוגשדרותי...
לא!!
אני מקווה שהסגולה של עזיבת הפורום תסייע בידך
בהצלחה שם בחוץ
שמור על עצמך!
ותזכור תמיד שאוהבים אותך כאן
זה נשמע גרוע.
אם כבר, התפטרנו ממנו
אבל ברצינות, אפשר לומר שנעזבנו.
ח"ו לא איבדנו.
(מצטערת, זה עושה לי אסוצאציות גרועות)
שדרותי, היה שלום.
תחזור עם בשורות טובות
עדיף להגיד שעזב.
נשימתי נעתקה לרגע...
תודה רבה על הניהול המסור!!
כבר לא יודעת מה עדיף:-/
נניח ל"דילמה" הזאת, ברשותכם? פפ..
חמדה 7שיהיה בהצלחה
תודה על הכללל
נועם הטנגענסאדם ישראם זה כנחש - היא לא מתוקה.
כמו שאתה רואה, יש כאן הרבה ניקים של בנות יראות שמיים וצנועות 
שגם מחפשות.
אז פשוט תתחיל לדוג אותן, אתה רואה מישהי שכתבה משהו שמוצא חן בעיניך , תלחץ על 'מסר למחבר' או 'שיחה עם המחבר' ותתחיל להתכתב איתן (בתקווה שהן תשתפנה פעולה)
.
בהצלחה!
והנה עוד הזדמנו לכולם לרדת עלי..... חחחח
לא נורא
את האמת שלי אני אגיד
כמה שידוע לי רוב הבנות כאן לא כ"כ משתפות פעולה עם זה
יתרה מזאת, רובן מעבירות את השם שלו כמטריד.
כתבתי לו שאני לא רוצה להתכתב והוא ממשיך בכל זאת.
אני ממש לא אומרת את זה על כל אחד שפותח שיחה אישית!
מכירה הרבה בנות שהיו שמחות להכיר מכאן!
בטח התכוונת על המקרים שיעל כתבה...
זה לא שמשהו אצלי לא פסדר, אנשים אולי לא יודעים שאני רוצה, או שלא חושבים להציע..
זה כזה מתסכל 
ללכת לשדכנים, לומר לחברות שאת מחפשת..
(לא כמעט ולא היו הצעות, פניתי לשדכנים וככה גם התחתנתי ב"ה)
בחורים איכותיים שלומדים בישיבה לא הולכים לשדכנים היום.. הם מפוצצים בהצעות!
וחברות שלי בקושי יוצאות כי יש אצלנו לחץ הפוך- לקחת הכל בנחת! אז גם מי שיוצאת לא מספרת אז אני לא יודעת למי לפנות!
אני מכירה וכמה וכמה אנשים איכותיים שהתחתנו ככה.
ב"ה
תפני לחברותייך הנשואות, תפני למספרי טלפון של שדכנים מישיבות (תעשי חיפוש בגוגל), תפני לחברות טובות שאת יודעת שיש סיכוי שיכירו מישהו שאולי יתאים.
כמובן אל תספרי לכולם, אלא תבחרי בדיוק למי כדאי לספר ולמי לא.
אני חושבת שבחורים בישיבות "מפוצצים" בהצעות משדכנים. זה לא מגיע לבד!
תחפשי ישיבות שנראה לך שבכיוון שאת מחפשת ותפני לשדכנים הספציפיים שלהם.
הרבה מההצעות שהבחורים מקבלים, מגיעות דווקא מהשדכנים האלה (וזו גם בד"כ הסיבה שדווקא לבנים יש הצעות ולא לבנות- כי לבנות בד"כ אין שדכניות שדואגות להם במקומות הלימוד בו הם נמצאות, לעומת הבנים שיש להם שדכנים בישיבה)
) שהלכו לשדכניות
שאלונתכנראה שאני יהיה חייבת להתקשר לשדכנים בסופו של דבר
למרות שאני לא מבינה איך הם יכולים להכיר אותי אם אני מדברת איתם חצי שעה גג..
אז דבר ראשון, תגידי לאנשים שאת רוצה.
זה דבר אלמנטרי,כל עוד לא אומרים לסביבה שאת רוצה לשמוע, הם לא יחשבו בשבילך..
אין שום בושה להגיד שאת מחפשת..
בהצלחה.
את ממש לא היחידה..
מכירה הרבה בנות מקסימות,מוכשרות וטובות שסובלות מחוסר הצעות
זה לא אומר עלייך שום דבר,זה רק אומר שאת בת
אחרי שנשמת והתפללת,הפעילי את מוחך
וחשבי על כל שיטות ההיכרות שיכולות להתאים לך:
פנייה למכרים וחברות נשואות\פנייה לשדכנים\אתרי הכרויות\חיפוש בפורום
ואיך לא חשבנו על זה עד עכשיו...הכרזה במגפון השכונתי 
<צ>
בקיצור,הפשילי שרוולים ותתחילי לעשות
מה לעשות, בדורנו הגענו למצב שהאבדה נאלצת לחפש את בעלה
אז עד שלא תקום רשת שדכניות בפריסה רחבה (לכל מכללה\שכונה\בית כנסת)
נאלץ לייצר הצעות בעצמינו
(כמאמר המשנה: אם אין אני לי,מי לי...ואם לא עכשיו אימתי")
בהצלחה
לדעתי בכלל לא צריך לחכות שלא יהיו הצעות או לחכות לגיל מסוים כדי ללכת לשדכנית. זה כ"כ הגיוני ונורמלי.
נכון שיש כאלה שמדברות איתך חצי שעה וזהו. אבל : א. בחצי שעה יש כאלה שקולטות אותך היטב. (מכירה אחת כזו. קלטה אותי יותר טוב ממה שקלטתי את עצמי..) ב. אם רואים שהבחור המוצע לא בכיוון- אפשר להתקשר לשדכנית ולהסביר לה ביתר דיוק מה כן. ג. בסופו של דבר אצל כל השדכניות זה בעיקר סיעתא דשמיא. והיתרון הגדול שלהן הוא שפשוט יש להן מאגר גדול של בחורים ובחורות, הרבה יותר ממה שיש לחברות או שכנות שמציעות מדי פעם.
עוד אפשרות היא אתרי הכרויות באינטרנט, אם זה מתאים לך. הרבה זוגות טובים וחביבים הכירו באתרים הללו.
), אז בודאי שאין ספק לגבי אתרי הכרויות.שעם הגיל פחות נותנים לאהבה את המקום ויותר לנסיבות משפחתיות ואחרות?
אבל גם ברמת ההתענינות והיחס.. ככל שעולה הגיל מתיחסים יותר לדברים ,חשובים אבל חיצוניים, ופחות עסוקים באהבה.
והאמת- אני יותר מפחד מעצמי שאני הופך/ שאהפוך לרדוד. שאבחר מישהי מסיבות שיטחיות.
זה באמת משתנה מאדם לאדם.
שאני בתקופה עמוסה, אבל אני מרגיש שפעם הייתי יותר רגיש ויותר מוכן לאהבה,ואז סמכתי על הרבנים והמבוגרים שאמרו שצריך 'להיות בשל'. ואני לא יודע אם אני מתחרט או לא.
סוג'וקלמה נראה לך מתגרשים?!
מגיעים ילדים
ומגיעות "קריירות"
ו"פרנסה"
ולחצים
ומשפחה
וחברים
וקהילה
ומקצוע
ולימודים
ומלא דברים
חיצוניים
המוניים
השרדותיים
הפתרון:
"עזה כמוות אהבה"
שמירה על רקע האהבה בכל תחומי החיים
אחרי שהוא הסביר לי את כוונת השאלה, אז אני מסכימה איתן..החיים כל כך עמוסים בכל כך הרבה דברים ולפעמים באמת אין זמן וכוח להשקיע באהבה..וכן, נותנים לזה פחות מקום..אבל חייבים לעבוד על זה..זה מה שמחזיק את הכל ונותן כוח להמשיך.. בהצלחה!
מי שמפחד- עובד..
ואז האהבה לא רק שלא נעלמת.. היא רק גדלה.. ומתפתחת.. ומעשירה... בע"ה הלוואי אצל כולנו
אני מקווה שזה מרגיע אותך...
"אשרי אדם מפחד תמיד" (אמנם לא כ"כ קשור לכאן, אבל זאת האסואציה שעלתה לי, ובדיעבד זה כן קצת קשור)
לפחות אני לא היחיד שמפחד.
הלוואי ואתאהב במישהי שאני ממש מעריך את האישיות שלה, אולי זה יפתור לפחות בעיה אחת.
עד כמה הגיל מפריע לכם/ן?
צעיר או מבוגר ומה הגבול שאתם מסכימים ללכת לקראתו?
השאלה היא לכולם
תודה רבה
(שירשור ראשון שלי פה)
|מתרגש|
שמחלקים ב2 לפני החיבור ב8 היא שהקו שבר הוא לא תחת ה8.
ולא שחילוק קודם.
אני אחד שכותב פה הרבה...וחשוב לי תשובה..!נמצא פהאני בן 19 ונפלתי כמה פעמים בכל מיני אתרים באינטרנט...
ועכשיו אני ב"ה בתהליך של יציאה וגמילה מזה...
הייתן נרתעות ו"זורקות הצידה"?..
זה עומד להיגמר בעז"ה..(וזה עבודה קשה..עכשיו וגם תמיד!!!)
המון המון תפילה ועוד תפילה ועוד תפילה
מצד שני, תעשה טובה ואל תתחיל לספר על זה בדייט הראשון,
בינתיים זה בינך לבין הקב"ה.
שבהתחלה הייתי נרתעת, כי יש חשש גם שהוא יחזור לזה וגם שיש שם דברים שבטוח השפיעו עליו, שריטות בנפש שאי אפשר לרפא..
אבל אם אני רואה שהבחור רציני, ומתמיד בהחלטה שלו, ואני רואה שהוא באמת יצא מזה, הייתי שוקלת ברצינות.
בהצלחה
ויש כ"כ הרבה שאל תצפו שיספרו לכם על זה בכלל, ואם מישהו מספר הוא רק גורם לעצמו להיפסל...
כשבפועל הרבה נופלים בזה ולא יספרו בכלל
אבל ממש לחלוטין
ותשתמש באינטרנט מסונן ותשמור על עצמך כמו שצריך
אז...
א ל ת ס פ ר !!
שלום בביתך זה לא יביא
אף אישה לא אוהבת לדעת שעיני בעלה שוטטו במקום אחר
בהצלחה!
אני אגיד לך משהו
אני נפלתי באינטרנט וגם הרבה חברות שלי
, ואני רואה שהבנות כאן לא כ"כ מודות בזה. מחקרים מראים ש-80% ממי שבאינטרנט בכל רגע נתון (מכל מי שיש לו אינטרנט בפלאפון או בבית) גולש באתרים לא צנועים, ואפילו שמעתי לצערי על רבנים שנפלו
. וכיום מי שלא נופל בכלל אז כנראה שהוא קצת לא מחובר לעולם הזה. אני בעצמי עברתי את התהליך של הגמילה וזה תהליך ארוך וקשה
. היצר
הזה הוא מאד חזק.
שלא תבינו אותי לא נכון, אסור בתכלית האיסור להיכנס לאתרים לא צנועים!
אז מי שמחפשת מישהו שלא נפל אף-פעם, שיערב לה כי זה בלתי אפשרי.
זה שאתה מנסה להיגמל זה מראה רק על העוצמות שלך! בכל-מקרה אל תספר את זה בשלבים הראשוניים של הקשר. ושיהיה לך הרבה .
אני די מסכים איתה אין אחד שלא נפל באינטרנט אפילו אני...
אבל ב"ה יצאתי מיזה די מזמן אבל גם לי היו תקופות שהייתי שקוע בזה אז בננות...
אם אתם מחפשות מלאכים כנראה שאין אותם בארץ...
לב אל הנשמהאבל זה אנשים מאד מאד מאד מיוחדים!
שיר ידידתבסופו של דבר לכל אחד זה החשבון שלו עם הקב"ה, אם הוא מחליט להתמודד עם הניסיון או לא!
ואצל החרדים מי שנופל נופל חזק, פשוט מנדים אותו. אני לא בטוח שזה הפתרון, תבואי לכיכר ציון בלילות, ותגידי לי מה עדיף. בגלל המחנק אצלם יכול להיות שאצלם אפילו נופלים יותר.
הטיפול לדעתי צריך להיות אחר ויסודי יותר. הכנסת חוקקה לאחרונה חוק שמחייב את הספקיות של האינטרנט לעשות סינון, ודווקא מי שרוצה אינטרנט פתוח, צריך לחתום על כל מיני טפסים כדי להוריד את הסינון.
אבל ייקח קצת זמן עד שהחוק יכנס ובאמת נקווה שהוא יועיל. (בכל זאת יצא משהו טוב מהכנסת הנוכחית)
כאלה אצלנו שרוצים ליפול? או לא לשמור ח"ו על קדושה?
יכול להיות שאני חי בבועה, אבל כמעט כל הדתיים שאני מכיר יש להם אינטרנט מסונן.
רוב הדתיים-האינטרנט אצלם לא מסונן. ובסמראטפונים עוד יותר
עובדה, כמו שכתבו פה, רוב האנשים נופלים. אם כל האינטרנט הנגיש היה מסונן- זה לא היה קורה.
מה אכפת לך, למען ה', מה הבנות תעננה כאן....
אתה-
מרגיש מוכן?
מרגיש שאתה במקום בריא להתחלת קשר לנישואין?
מרגיש שזה לא משפיע עליך עכשיו והבסיס שלך איתן מספיק??
אז אין שאלה...
בהצלחה.
נמצא פהב"ה
אני שמעתי על רב (אולי הרב אבינר, אבל איני בטוחה בכלל) שכתב שאם עשית תשובה שלמה (לא רק על הנושא הזה אלא בכלל בכל מיני חטאים), אז הרי זה כאילו נמחק לך ולכן אין לספר זאת.
אבל זה באמת אם זו תשובה שלמה ואמיתית ואתה לא נגרר לזה שוב לפעמים.
וחוץ מזה, אני איני פוסלת בעלי תשובה- אם ה' קיבל תשובתם, ק"ו לגביי. אז ק"ו של הק"ו לגבי בחור בישיבה שחוטא וחוזר בתשובה.
וסליחה אם אני מתפרצת
אני נשואה לאדם שהוא בערך בעל תשובה,
כלומר ברור לי שבעבורו יש דברים כאלה.
מעולם לא דיברנו על זה, ונראה לי שלזוגיות שלנו זה הכי בריא.
אני לא חושבת שבחורה צריכה לדעת מזה,
זה רק ירתיע אותה והיא רק תיכנס לסרטים של "אולי הוא עדיין שם", ו"מה הוא עושה כל כך הרבה זמן על המחשב?" וכו'.
בקיצור אל תספר על זה בכלל!
גם לא אחרי החתונה, באמת שזה רק יזיק וזה לא פוגע בכנות בין בני זוג.
במיוחד במיוחד שעשית תשובה ואתה כבר מאחורי זה ב"ה.
יישר כח גדול מאוד ובהצלחה!
לספר 'גנבתי לחמנה בקייטנה כשהייתי בן 7.
שהיא זו שמעוניינת לחפש לו שידוך?
אולי היא מכירה את מי שהיא ביררה אצלם? (אני בדרך-כלל מבררת בעצמי, אבל אם לאמא \ אבא יש היכרות עם מישהו שמכיר את המוצע, אז זה נוח שהם יבררו)
עוד אפשרות: אולי הוא לא בקטע של לברר, אלא נפגש אם נשמע לו מתאים, ואילו האמא בעד לברר.
מה שהיא עושה לא בשליטתו.
למה זה כל-כך מעצבן אותך? את חוששת שהיא תלחץ עלייך בהמשך להסכים?
הללישוהיא עוברת רק דרך האמא (גרוע מאוד, אבל יכול להיות)
וזה הבחור ההוא^^^גם אומר להם לא! הרי את אמרת כבר להם שאת לא מעוניינת.
תבקשי שיעזבו אותך מהעניין הזה.
שתהיה בריאה אמא שלך..יעל מהדרוםנועם הבת-שבע77אחרונהיטבתהלי היה סיפור כזה לא מזמן..
חוץ ממצחיק והורס לא יצא ממנו משהו
הללישמנגינה של פסנתר
פורטת על קלידים בתוכי
חצאי טונים
אקורדים
שיר.
קול שכמהה למשהו שהיה
שר בעצב על מה שאינו
מתמודד עם הווה
שישנו
ופתאום כבר אינו
זעקה של שקט
בשפה שאינה נשמעת מחיתכו של פי
אם תקשיבו טוב
אולי תוכלו לשמוע
את קולו של ליבי.
נשמח לעוד כאלו מילים שם.
תודה על השיר.
בטח שאלו את זה כבר..
אבל יש פה משתמשות חדשות שלא ענו..
האם אתן חושבות שבנים שמתחילים אתכן שיחה בפורום זה אומר שהם מתחילים איתכן?
אם זאת שאלה עניינית או הערה על נושא ספציפי-לא (למרות שאף פעם א"א לדעת ב-100%)
אם זאת שיחה שמתחילה ב "היי" -זה הכי מרגיז כי אינלך מושג מה רוצים מחייך
אבל..יש גם ת'אלה שטורחים לציין במפורש
א"א להשוות בין שיחה אישית לבין הליכה למכולת
חוצמזה, שאלו בשירשור מה כל אחת חושבת
אז כתבתי את דעתי
ולפי התגובות של עוד כמה בנות,מסתבר שאני לא בדעת יחיד
עם הוספה..
כשזה ניק מוכר זה פחות מוזר שהוא שולח "היי" כי בד"כ זה יצא שהוא שלח שאלה עניינית אחרי המה קורה וזה..
אם הם מעוניינים להתחיל אז שפשוט יכתבו את זה.
אם לא אני מתייחסת לכך כרגיל כאילו זה לא רמז מצידם.
בת-שבע77אולי התשובה הנכונה במדויק, היא "תלוי"..
אז עכשיו כל אחד שאני פותחת איתו שיחה יחשוב שאני מתחילה איתו?
נו, באמת כל מי שאני פותחת שיחה איתו כבר מעכשיו אני מודיעה שזה כנראה בגלל משהו שהוא כתב, ובטח ללא כוונות נסתרות.
אז כל הבנות שדיברו איתי בעצם לא התחילו איתי?!?! |נעלב| <צ>
כמה בנים התבאסו שקראו את ההודעה שלי
סתם, ב"ה אני מניחה שהם מבינים לבד שאם פתחתי שיחה אין כל כוונות.
אנונימיTכואב לי,מרגישה שאני משאירה לבבות שבורים מאחורי
באמת,מנסה להיות נחמדה בפגישות,מנסה לתת הזדמנות אבל..כ"כ הרבה קרה שיצאתי מהפגישה
ניסיתי לשחזר לאחור את מה שהיה ובמבט מהצד הרגשתי פשוט:סנובית!
אין לי הגדרה אחרת
לדוגמאגיליתי שאני נוטה לספר המון על עצמי ולא מתעניינת מספיק בצד השני
ואפילו כשהוא מספר משהו מיד זה מקפיץ לי אסוציאציה אחרת
גיליתי שאני מטילה על הבחור לשבור את כל השתיקות
גיליתי שאני באמת רוצה לחייך אבל לא תמיד זה יוצא
שתבינו,אני לא מדברת פה על הקשרים שנחתכים אחד אחרי השניעם זה יש לי כוח ברוך ה להתמודד
מדברת על השריטות שנשארות מאחור
א. אבל ממש לא בטוח שאת רואה את ההתנהגות שלך בצורה אובייקטיבית.
ב. בכל אופן, אם את מודעת לדברים שפחות טובים (גם אם הם לא נוראיים כמו שמצטיירים בדמיונך), זה מצוין: תוכלי לנסות לשפר אותם.
שאלה: האם לרוב הבחור חותכים את הקשר, או את, או שזה בערך שווה בשווה?
אם לא הבחור חותך לרוב, זה סימן שהמצב לא כל-כך נורא באמת.
אם זה במובהק יותר הצד של הבחור, כדאי לחשוב מדוע. (אולי זה קשור לנקודה שהעלית, ואולי לא. אני נוטה להאמין שאם את מרגישה שלא היית בסדר, זה כנראה לא באמת כל-כך נורא)
אם אני מודעת למצב אז כנראה שהוא לא כזה נורא והמודעות הזאת כבר יכולה לפתור חלק גדול מהבעיה
אממ..נראלי שההתנהגות הזאת מאפיינת אותי גם בקשרים עם חברות וכו,רק שבדייטים אני עוד יותר שמה לב לזה
וגם הרגשתי כמה פעמים שהצד השני מתוסכל,רוצה להכיר מאוד להכיר
רק שאני סוג של חוסמת לו את הדלת
ה' יעזור
ככל שאני חושבת על זהיותר אני מבינה שזה חוסר בטחון בחברת אנשים מסויימים.אני די רגישה.מרגישה פתוחה ונינוחה רק בחברת אנשים מסגנון מסויים.(לאו דווקא בקטע הסנוב,פשוט עניין של הרגשה)
יש לי חיישנים כאלהשקולטים את האדם שמולי תוך כמה דקות והחיישנים האלה,בין אם ארצה או לא משפיעים על צורת ההתנהגות שלי
תכלס זה יוצר מסננת טבעית: הרגש שלי כלפי האדם משפיע ישירות על ההתנהגות כלפיו
וזה מה שיכול להניע אותו לחתוך\לא לחתוך.זאת מסננת טבעית רק שלפעמים
היא קצת שורטת
ככה עובד המוח של רוב האנשים מי במודע ומי בלי להיות מודע.
מה שאת צריכה לברר הוא למה את מרגישה את מה שאת מרגישה עם האנשים ה'מסויימים' כפי שכינית אותם.
התנהגות מסויימת או אופי מסויים אצלם, מעלה אצלך תחושות נגד כלשהן.
בד"כ תחושות הנגד הללו עולות כיוון שהם מזכירים לך חולשה כלשהיא שקיימת אצלך.
למשל יתכן שכשאת רואה מישהוא קצת מהוסס, זה מזכיר לך (לא בהכרח במודע) את חוסר הביטחון שקיים לך עמוק בפנים. כתוצאה מכך, את נרתעת מאותו אדם ומתנהגת כלפיו על פי הרגשת הדחייה שאת מרגישה כלפי החוסר ביטחון הפנימי שלך .
בעצם האנשים האלה הם המראה שלך כלפי עצמך. הם בעצם מאירים לך את התחושות הבעיתיות שלך כלפי עצמך, וזאת ההזדמנות שלך לעבוד על הדברים האלה !
בהצלחה.
מצד אחד תופסת את מרבית זמן הדיבור ומצד שני שותקת.
אולי אחת ההתנהגויות היא טבעית אצלך והשניה היא רק תגובת נגד בגלל המודעות שלך להתנהגות הראשונה?
אולי את מרוכזת יותר מדי בעצמך ולא מקשיבה בכלל למה שאומר הצד השני?
לא הבנתי למה את חושבת שאת משאירה לבבות שבורים? האם את יוצרת אצל הבחורים ציפיה שאת מעונינת בהם, אך לאחר מכן "זורקת" אותם. לפי התאור של התנהגותך נראה יותר שהם יוצאים בתחושה של עוד דייט מיותר.
