שרשור חדש
חייבת לשתף בסיפורA6

בס"ד

שחברה שלחה לי ברגע משבר, והוא פשוט הרחיב לי את הלב.


 

לאהוב עד הסוף! לאה

אימא לוקחת את הבת שלה לחנות צעצועים ואומרת לה בתי היקרה את יכולה לבחור לך דבר אחד ואני אקנה לך.
אחרי התלבטות ארוכה הילדה בחרה בשרשרת פנינים .
בערב אבי הילדה הקריא לה סיפור לפני השינה, נשק על מצחה ושאל אותה: בתי את אוהבת אותי? בוודאי אמרה הבת איזו שאלה!
אז תביאי לי בבקשה את שרשרת הפנינים.
הילדה שלא רצתה לוותר על השרשרת אמרה לאביה אבא אולי תיקח את בובת הברבי החדשה שלי במקום, האב אמר לה אם את לא רוצה את לא חייבת.
 למחרת בערב שוב האב הקריא לה סיפור נשק על מצחה ופנה לביתו את אוהבת אותי? בוודאי אמרה הבת, אז תביאי לי את השרשרת שלך, הבת שלא רצתה לוותר על השרשרת אמרה לאביה- אבא יש לי סוס פוני ממש נחמד אני ייתן לך אותו במקום, האב אמר לה אם את לא רוצה את לא חייבת!
וכך היה במשך כמה ימים עד שערב אחד האב ישב בסלון ולפתע הרגיש תפיחה על הכתף הסתובב האב וראה את בתו ,פנתה אליו בתו ואמרה לו אבא תושיט את היד בבקשה, האב הושיט את ידו ובתו הניחה בידו את שרשרת הפנינים שכה אהבה, באותו הרגע האב הכניס ידו לכיס מעילו והוציא קופסא, ומתוך הקופסא הוציא האב שרשרת פנינים אמתית ענד לביתו על הצוואר ואמר לה בתי היקרה כאשר אבא לוקח ממך משהו זה רק כדי לתת לך משהו טוב יותר! אז חברים יקרים כאשר ה' לוקח לכם משהו זה רק כדי לתת לכם משהו טוב יותר ....

מקסים! תודה רבהמעיין חתום
יפה מאוד. מכיר את זה.פריסבי
יעויין בספר חסידים סי' טו.שום וחניכה

ומודה ומתוודה שגם אני לא תמיד עומד בזה.

איי זה כ"כ יפהבת של ה' יתברך
יפה מאדמוריה~~
ואו...יפה!טל ים


יש לציין.. אחרי כמה שעות של אינפי, הסיפור הזה שברItamar48

לנו את הלב..

 

לילה טוב..! 

יפהb.n
ש
מעולה(: ומחזק..רק טוב2
איש השקים

אם נעמיק קצת (או נחפור) למה צריך לקחת כדי לתת משהו טוב יותר?

מקרה ספציפי-A6

בס"ד

תאר לך שאתה בקשר עם מישהי וחשבת שזה באמת ילך, ואז היא חותכת.

עכשיו ברור למה צריך לקחת?

לא.. השאלה היא למה האבא לא נותן בלי לקחתאיש השקים
לכאורה זה טוב יותר
בן אדם צריך לעבור בעולם הזה כמה גלגוליםחוש

כמה בלבולים עד שהוא תופס ש.

מכיר את השיר?

לא מספק.. אדם ראשון נברא בלי זהאיש השקים
אדם הראשון לא היה בן אדם. הוא עצמו אדםחושאחרונה


^^^^^^^ או נותן את הטוב ואז לוקח את הפחות טוב...הלליש
לפעמים מהד.

שמקבלים קודם, מכשיר את הלב למה שאח"כ.

 

ולפעמים להבנת הערך של מה שאח"כ.

 

ולפעמים אנחנו לא יודעים..

^^^A6
מה עושים עם שדכן ש"מועל" בתפקידו?נע בין הטיפות
נניח שאדם שאינו שדכן מקצועי חושב על רעיון לשידוך, ורוצה להרוויח את ה"שליש גן עדן" שלו (או את השכר הכספי שבהחלט מגיע לו אם השידוך מצליח). אבל תוך כדי, ההתנהלות שלו בעייתית וגורמת לפעמים יותר נזק מתועלת.
לדוגמה, אם הוא נותן בשימכם תשובה חיובית לצד השני, אע"פ שעוד לא הספקתם לברר ולהחליט אם ללכת עלזה, ובדיוק עלתה הצעה אחרת שנשמעת יותר טוב, אבל "נתקעתם" כי לא נעים...
או שהצד השני מנסה להעביר דרכו מסר אליכם, אבל הוא פשוט שוכח וגורם לבלאגן וחוסר נעימות בסיטואציה שגם ככה היא רגישה בפני עצמה...
ועוד כל מיני דברים שיכול השדכן לשבש ע"י חוסר טאקט וכו'.
מצד אחד הוא בסך הכל עושה לכם טובה ולא חייב לכם כלום. אבל מצד שני, אם אדם לוקח על עצמו אחריות, אפילו בהתנדבות, הוא צריך לעמוד בה ולא לפשל.
הייתי מדמה את זה לאדם שנותן לי טרמפ אבל תוך כדי הנסיעה מודיע לי שהוא מוריד אותי באמצע כביש מהיר בחור כלשהו. מצד אחד הוא עשה לי טובה, אבל מצד שני...
בקיצר, האם "לא מדובשך ולא מעוקצך", או שבכל זאת הדבש מתוק?
מה דעתכם?
הייתי מוותרת על ה"עזרה" שלו..יעל מהדרום

לק"י

 

מודה על הרצון הטוב, אבל מודיעה שאני מסתדרת לבד..

 

 

ומה אם השדכן הוא אחד שקרוב אליך ולא נעים לפגוע בו?נע בין הטיפות
למשל הרב שלך, בן משפחה או חבר קרוב
אם ההצעות שלו לא כ"כ תכופותשום וחניכה

(על מנת שלא יחשוד) לומר לו שלא כ"כ מסתדר לך

עכשיו, או באופן ישיר שאת תפוסה.

שנראה שבמקרה כזה, על מנת שלא לפגוע באדם,

מותר לשנות, שדומה למה שאמרו חז"ל (יבמות ד' סג.)

שמותר לשנות מפני השלום (וגם זה נחשב "לשעבר",

ועונה על ההסתייגות שכתב ריה"ח בספר חסידים),

וכן מוכח בסנהדרין (ד' יא.) יעויין שם ששמואל הקטן 

שיקר על מנת להציל את חבירו מבושה. ויש עוד מה להרחיב

בזה, אך די בזה.

אולי אפשר להגיד בעדינותבעזרת ה'!!

שאתם רוצים לנהל את זה לבד ואתם רוצים את המקום שלכם.

זה ממש הגיוני!!זו מערכת יחסים שלכם ולא של אף אחד אחר.

וסתם נקודה-לדעתי הרבה פעמים עדיף לא לשלוח שליחים אלה לדבר בצורה עדינה עם המדוייט\ת.

אוי איך אני מבין אותך..אבי אחד
לי היה פעמיים שהשדכן נתן את הסכמתי בלי שרציתיחסדי הים
מבחינתי ראיתי את זה כסימן משמים, שאני צריך לצאת איתן. מבחינת השדכן, אני משתדל לדון לכף זכות.
נותן תשובה חיובית בשמכם??עדידפ

חסר כבוד לזולת בעיני,
שוכח- קורה לכל אחד, ואפשר להזכיר

ובכל זאת הלואי שהרבה יותר נשואים היואורין

מנסים לשדך גם אם זה עם פשלות.. כשזה המיועד או המיועדת- זה שווה גם אם השדכן גרם אי נעימות

מועלת בחזרהספירלית~

מחזירה תשובה אחרי פוול זמן

שוכחת להעביר לו מסר חשוב 

מתקשרת אליהם ב-12 וחצי בלילה וכו <צ>

 

ועכשיו ברצינות: צריך להעריך את השדכנים שעושים עבודת קודש

לסלוח להם על הפשלות הקטנות

אבל כשזה מגיע לרמה של העברת מסרים שגויים-לא נעים בכללעצוב

 

בת-שבע77אחרונה

שובבה שכמותך..

 

מה עושים לגביי התחושה שאני נותנת לאנשים שאני לא מעאני 2
מעוניינת ,אני רוצה להתחתן אבל נראה שאני משדרת משו אחר
לגמרי..הציעו לי הצעות אבל הכל לא הסתדר מהר מאוד ונראה שזאת אני
מה בדיוק את משדרת?יעל מהדרום
לאיודעת ..שאני לא רוצה להתחתן?!..?אני 2
יכול להיות שבתת מודע שלך את לא ממשבת של ה' יתברך
מוכנה להתחתן... וגם לי זה לפעמים קורה שיש ניגוד בין הרצון להתחתן לבין השאלה האם אני מוכנה לכך ?!
איך את משדרת את זה?ספירלית~

בדיבור? בשפת גוף? בהתנהגות?

יכול להיות שאת באמת עוד לא כ"כ בקטע של להתחתן

או שאת משדרת איזה משהו חסר בטחון

תחשבי על זה....

לעיתים חשים בושהשום וחניכה

בהפגנת הרצון להתחתן. זה נתפס כחולשה שמקורה

בתסכול וחוסר שביעות רצון מהמצב הקיים. בד"כ אדם

לא אוהב להראות עצוב ומדוכדך.

את כנראה קרועה בין התחושות הפנימיות שלך לבין 

התחושות שהחברה יותר אוהבת לשמוע ולראות. 

 

 

צריך מחשבהעדידפ

מה את משדרת בהתנהגויות מסויימות,
לפעמים זה סתם צירוף מקרים
ואם זה חוזר אפשר לנסות- או עם יועץ או ע"י בירור אצל השדכנים מה הפריע ולראות האם יש אמת

אמונה, שמחה, ביטחוןאור שבעת הימיםאחרונה

להתעצם עם רגשות חיוביים שאת נהדרת, ה' אוהב אותך והכי טוב עומד לקרות. חשוב טוב יהיה טוב

שאלה לביינשים,ולא להיבהל!בעזרת ה'!!

 

היי לכם

 

אני יוצאת עם מישו ממש מקסים,בייניש,

ביום שישי אחרי הדייט שני הוא אמר שהוא רוצה לשתף בהתלבטות שלו

ואמר שכשישבתי ישיבה מזרחית על הספסל זה היה נראה לו לא מכובד.

מה דעתכם??

גם לדעתכם זה מראה על קירבה וזה מרגיש לכם לא נח?

 

אשמח לחוות דעתכם!!

תודה

לכן אני אישית לא הייתי מקבלתעדידפ

כי זה הסגנון האישי שלי.
לא רוצה? אל תצא איתי
אבל זה לא עצה לאחרים

(אני את שלי מצאתי והוא זרם איתי, אחרת הוא לא היה שלי)

שאלה נועזתבת-שבע77

מנעלים יקרים-אם השאלה פוגעת בפורום בצורה כזו או אחרת,מוזמנים למחוקחיוך

במבט על,האם הפורום מקיים את מטרתו? ממריץ אנשים ומכון אותם לקראת הקמת בית נאמן בישראל?

יכול להיות שאנחנו יוצרים לעצמנו הווי של רווקות.בעצם היכולת שלנו לצחוק על עצמינו-הופכים את הרווקות לסטטוס שכיף להשתייך אליו?

 

בשקלול כולל,מה משפיע יותר? הייעוץ,החיזוק והתמיכה שנותנים לאנשים כוח להמשיך לחפש? זוגות הפורום הרבים (ב"ה) שנולדים פה?

או ההווי החברתי שבאופן בלתי מודע יכול לגרום לנו להמשיך להשאר פה מבלי להתקדם לפורום שלמטה?

 

אשמח לתגובותמוציא לשון 

מעריץ את התעוזה שלך!!!!!!!!<צ>מוטיז

אותי זה כן ממריץ למצוא את האחד שלי..בת של ה' יתברך
זה מנחם לראות עוד אנשים עם התלבטויות כמו שלך..והעצות כן עוזרות..זה טוב ללמוד מניסיון של אנשים מנוסים ממני..
לדעתי זה ממריץ ומחכים לקרוא שאלות/התלבטויותb.n
של אנשים ןללמוד מזה ולהתקדם הלאה.
אולי יש פה הווימעיין חתום

חברתי- רווקי.

אבל,

נראלי שלאפחד מכאן אין רצון שלא לעבור לפורום התחתון.

 

ההווי נוצר כתוצאה מהשייכות של כל אחד לחיסרון.

 

 

מילים כדורבנות...מנחם123

             

              

 /

לא נראה לי שאני מעדיף את ההווי הזה על פני אישה..Itamar48

מישהו כן? 

לא נראה לי שמישהו אומרשיר ידידת

איזה כיף פה בפורום- רק בשביל זה שווה להיות רווק מוציא לשון

 (אני לא אומרת שהפורום לא כיף -להפך)

 

וחוץ מזה יש פה גם נשואים- שגם נהנים מהאווירה כנראה.

אז ...אני לא חושבת  שאנחנו חוסמים את  עצמנו לנישואין בשביל להישאר בפורום. מחשב

לא חושבת שזו הייתה כוונת המשוררת-ספירלית~

משרשרת,יותר נכוןחיוך

באופן מודע,ברור שאי אפשר בכלל להשוות בין הווי בפורום לחיים שלמים של משפחתיות.

אף אחד לא אומר לעצמו: וואלה,עם כזה פורום מקסים,למה לי להתחתן? ממש לא!

אולי יכולה להיות לזה השפעה בלתי מודעת,מרגישים בנוח להישאר במשבצת הזאת,הלחץ יורד

משקיעים את הזמן והאנרגיות בהתכתבות בפורום (התכוונתי פה למכורים שבינינוקורץ) במקום להתמקד בחיפושים עצמם

חרתא דאושכפיטנגענס
אף פעם לא חשבתי על זהפריסבי
בשבילי הפורומים זה מקום להתרווח, לא איזה מקום מלחיץ שדוחף אותי לאנשהו. אנשים באים והולכים בטבעיות, אז לא נראה לי שיש כאן איזה ביצת-רווקות.
אז מתסברבת-שבע77

שהשאלה שלי לא הייתה נועזת עד כדי כך

במילא כולנ"ו פה באותה דעה

ומי שלא בדעה הזאת-פשוט לא פהמנפנף

 

זאת פשוט תופעה...שום וחניכה

שיכול עיצורים.

זאת פשוט תופעהבת-שבע77

עיניים שחצי נעצמות ב-11 בלילה

ואותיות קופצות באווירמרחף

לדעתי,שורש וגרביים

השאלה שלך מגיעה מזווית ראיה בעייתית בעיניי.

כאילו המטרה היחידה והחשובה ביותר היא להקים בית בישראל כמה שיותר מהר.

ואם הפורום (או כל דבר אחר) סוטה מעט מהדרך להגשמת החזון בלבן הרי שאין לו זכות קיום.

 

הווי של רווקות זה אחלה, להיות רווק זה כיף. (וגם להיות נשוי)

בכל תקופה בחיים צריך לקחת את הדברים הטובים.

מי שלא מבין את הקטע הזה, יכול למצוא את עצמו די מהר נשוי עם חסכים שקשה להשלים אח"כ

 

איך אמרו גדולים וחכמים ממני "החיים זה לא בעייה, וחתונה זה לא פיתרון" 

נכון מאודכל מילה! אבל.. חסר..מייכ
כל עוד ככ מתוקבתור רווק אז לא מתאמצים להחליף סטטוס.. וכן.. גם חתונה זה מטרה.. ועדיף להשקיע הרבה אנרגיות בגיל שזה יותר קל..

שמעתי מהרב ערן טמיר פעם, שאמר לבחורה, את תתחתני ברגע שממש תרגישיצורך, וזה לא יקרה אם תבלי כל היום.. כי אז לא יהיה לך צורך..

ו .. יש ממש בדברים אלה..
^^בדיוק,צריך את האיזוןבת-שבע77
לא ממששורש וגרביים

אם החיים שלך מאוזנים, אין סיבה לרדוף כל היום אחרי חתן.

תעשי מה שאת טובה בו ומביא לך הרגשה טובה ושמחה.

וגם החתונה תגיע.

 

לעשות לעצמי רגשות אשמה כדי שלא יהיה לי נוח ברווקות וארצה להתחתן - נשמע לי מוגזם.

הצורך בחתונה מגיע בתזמון אישי לכל אחד. אם את נלחצת זה רק ירחיק ממך את האושר.

 

ותרשי לי להכליל ולהגיד שמי שמתחתן בגיל צעיר (כמו שהמלצת) (וצעיר זו הגדרה ששונה בין אנשים)

לא תמיד יותר מאושר. לפעמים החסכים והלחצים מאד משפיעים

תקראי קצת בנשואים טריים ותוכלי לראות דוגמאות בלי סוף

 

מממ.. לא הבנת אותי חוששנימייכ
לא אמרתי שזו המטרה היחידה. וברוך ה אני ממש ל חיה ככה.. חוששני שאצלי זה קצת מידי למטה בסולם דווקא..
לא אמרתי לרדוף אחרי חתן, אבל, בהחלט כן צריך להשתדל, ולא רק לצפות שזה יקרה מאליו, זה כמו, שכשאתה מחפש עבודה, אתה לא מחכה שזה יפול משמים או בדרך אגב, אלא אתה משתדל, כותב קוח, שולח, הולך לראיונות ובלה בלה..
זה לא העיקר אבל מחייב יחס ומעשה!
אין צורך ברגשות אשמה, רק להיות מודע ולא שאנן..
כי.. סופו של דבר, גם שהרווקות היא תותים, זה צורך נפשי, ואנחנו עובדים על עצמינו..
אוקי, כל זה לא קשור לראשית השרשור, כי אני לא חושבת בכלל שהפורום הזה מעכב"" ,

ו .. אני קוראת שוב ושוב, אנלא מצליחה למצוא אחד המלצתי על חתונה בגיל צעיר..

כי דווקא אני בגישה: תהנו, יש חוויות שאחכ מצטערים שלא הספיקו..
אוקיישורש וגרביים

אז את בצד הנכון

חח.....אז אני בצד השגוי?בת-שבע77
חלוקת ציונים בש"א אישית בלבדשורש וגרביים
כל אחד צריך תצד שמתאים לו באופן אישי!מייכ
העיקר תהיי שלימה עם עצמך! תעשי רק מה שיעשה לך טוב!
רגשות אשמה? לא! השתדלות? כן!בת-שבע77

אל תחשבו,הכינוי שלי מטעה-כבר עברתי מזמן את גיל 7מוציא לשון

זה בסדר,אני לא לחוצה. אחותי החיינוקית הרבה יותר בלחי"ת ממני

ואני בכלל התכוונתי לאיזון אחר,איזון שבין השמחה מהמצב הקיים ביחד עם הרצון להתחתן

הפורום הוא קודש קודשים ואין לערער על חשיבותו!יעל מהדרום
לק"י



אני מניחה שהוא כן עוזר, לפחות לחלקינו.
ואני גם לא רואה שום סיבה שמי שמתחתן ינטוש אותו (אז חבר'ה, לא להשאר רווקים רק כי אתם לא רוצים לנטוש את הפורום).

ובקשר לזוגות פורום- הם נוצרים בפורומים נוספים, ולאו דוקא בלנ"ו.
^^המנעלים נזכרו להגיבבת-שבע77


אני מנעלת עסוקה...יעל מהדרום
לדעתי זה נותן לי נקודות למחשבה ועצותבעזרת ה'!!אחרונה

וכן ממריץ אותי לפגוש את האחד אבל זה שונה מאדם לאדם.

אני מכירה אנשים שזה גורם להם בלחיות ולחץ מיותרים לחלוטין..

התכתבויות ושיחה ארוכה לפני דייט ראשון.נועם ה
זה רק אני? או שגם אתם נגד?

אם זה כי יש מצב שאחרי כל ההודעות והשיחות בפגישה יראה לכם שזה ממש לא מתאים. ואז...

ואם זה כי נניח וזה כן מתאים, ותמשיכו, הקשר יאבד פרופורציות בעניין האינטנסיביות והמהלכים.
זתומרת, (למשל)- ריבוי בשיחות עוד בתחילת הקשר, התכתבויות ו... ככה שאין זמן לעבד את הקשר כמו שצריך ולעכל אותו, ועוד שלל בעיות...

ואם זה כי השיחות וההתכתבויות ההן לא באמת או בהכרח משקפות את המציאות, מה שגורם לציפיות מסוימות (לאו דווקא חיוביות) לקראת הדייט. - (אולי זה קשור לסיבה הראשונה שנתתי, בכל זאת היה נראה לי לפצל..).

יש פה מישו שהוא דווקא בעד ('קשר' לפני דייט)??
|מנסה למצוא נקודות אור ולא מצליח|

אוף, למה עשיתי את זה?!
לא רק את, גם אני נגדיוסי הגלילי
קרה לי מספר פעמים, ולרוב התאכזבתי (בפגישה) או שהופתעתי לטובה. זה בהחלט לא משקף...

לא נורא, תדברי איתו על זה... אולי הוא יבין ותחזירו פרופורציות.

לשאלתך, נקודת אור- פחות מביך בפגישה הראשונה, אבל מנסיון זה לא שווה את זה...
מתכון די בדוק לכישלון..shimi11

כמה שפחות לדבר בין הפגישות הראשונות.. שיגיע באופן טבעי.

ואם יצא להכיר לפני? ורק אחרי זמן מסוים הוחלט לנסותמוריה.ר =)

לצאת..

אני דווקא בעדנפשי תערוג

אבל רק אם הצדדים יודעים שלא לחיות בדמיונות ולהיות עם רגליים על הקרקע

 

^^מרב.

זה פותח כזה יותר..

שיחה ארוכה.. פשוט מעבר ל"מה נשמע? מתי נפגשים?"

קצת הכרות מעבר לשם וגיל ואיפה נפגשים..

ובדייט עצמו כבר מכירים יחסית, יודעים עם מי מדברים, כיף לדבר..

[וסמסים זה גם נחמד.. סתם, התעניינות...]

את צודקתאיש השקים
יתרונות מול חסרונותשום וחניכה
עבר עריכה על ידי שום וחניכה בתאריך י"ט בכסלו תשע"ד 13:57

מנסיון העבר אני יכול לערוך את הרשימה הבאה. היא כתובה

בצורה של נקודות קצרות, וכמובן שיש מה להרחיב בכל נקודה:

 

יתרונות:

- שבירת הקרח. מוריד לחץ בפגישה הראשונה.

- היכירות בסיסית שעשוייה להועיל לפגישה עצמה ולזרימה בה. לא זרים לגמרי אחד לשני.

- התקשורת היא הערוץ המרכזי של בני הזוג (אם כי לא היחידי). כאן יכולה להיות

  בחינה של הערוץ הזה נטו כאשר שאר הגורמים מנוטרלים.

- לרושם הראשוני יש משמעות כמעט מכרעת בקשרים של בני האדם. באופן זה הרושם

   הראשוני נוצר שלא בסביבה לחוצה כמו בפגישה ראשונה, כך שייתכן שיהיה יותר קרוב

   לאמת.

 

חסרונות:

- תקוות ודמיונות שווא - חיוביות ושליליות. והרושם הראשוני שהזכרנו יכול לשמש כחרב פיפיות.

- יצירה של מחויבות מסויימת שעלולה לגרום לחוסר נעימות או חוסר אובייקטיביות בהחלטות הבאות

  לכאן או לכאן.

- חיסול כל נושאי השיחה לפגישה הראשונה שבלאו הכי מייצרת מטבעה מצבי שתיקה מביכים.

 

 

יש לציין שלמרות היתרון (אולי) הכמותי של היתרונות על פני החסרונות, יש לבחון כל נקודה

לפי המשקל הסגולי שלה. ודומה אני שאין כל הנפשות שוות.

יפה מאוד. מתייחסת רגע רק לגבי השתיקותנועם ה
עבר עריכה על ידי נועם ה בתאריך י"ט בכסלו תשע"ד 15:01
שתיקות זה אחלה!!! זה לא מביך! זה טבעי...
תראי, אמנם יש מצביםשום וחניכה

שאומרים לאשה: "שתיקותיך יפה מדיבוריך" (כמו בגיטין דף מו: ),

אך עדיף שזה לא יהיה כך...

חחחח חצנופים! זה לא הולך לפי מה שאתם רוצים.נועם ה
מסכימה גם לגבי השתיקותהתנערי מעפר

לפעמים השתיקה יכולה להיות עוצמתית ומקשרת במידה רבה מאד מהרבה מילים

החיים זה לא וירטואלידינה ל.
אינטרקציה טובה בוירטואלי לא תעיד על כימיה במציאות.

נגד? אין מה להיות נגד. אם המציאות זימנה לך קשר ארוך בוירטואלי (נגיד כאן) עם מישהו- קבלי את זה ונסי ללמוד על הבנאדם כמה שיותר.

אני גם לא רואה דרך להימנע מזה.
גם אני די נגדריבוזום
לא נגד בכללעדידפ
מורכב..~nhykb~

אני חושבת שזה מתחלק ל2..

 

עד מתי שמחליטים שרוצים להפגש- אפשר לענ"ד להרבות בשיחות, התכתבויות וכו' (כמובן כשהמטרה היא שבסוף תפגשו..)

 

מהרגע שהחלטתם להפגש- אין מה להרבות בשיחה ובהתכתבות ועדיף לחכות לפגישה.. גם כדי לא לפתח מדי ציפיות, גם כי זה שטח "ריק" עם מורכוביותיו הוא..

 

 

רק שאלה שאבין אם הבנתי נכון:ותן טל

את מדברת על מקרה שבו כבר החלטתם או ממש חשבתם על לצאת, ואז אתם מתכתבים/מדברים הרבה בפלאפון לפני הדייט הראשון? או על כל מקרה שבו את מכירה מישהו ומתכתבת איתו מסיבות כאלו ואחרות וזה מתפתח להתכתבות ארוכה מסיבותיה היא, אבל בהתחלה לאו דווקא חושבים על לצאת, וזה מגיע רק לאחר זמן, המחשבה על לצאת - על זה את מדברת?

 

בנוגע למצב הרראשון - אכן אני מאמין שלאחר שהחלטתם להיפגש ולצאת, כדאי לעשות את זה כמה שיותר מהר ובלי יותר מידי לדבר לפני, וגם בין לבין] לשמור על דיסטנס מסויים.

 

רק שבנוגע למקרה השני - כמו שכולנו יודעים ישנם זוגות פורום ולא כל זוג פורום מתחיל בהכרח מלכתחילה לדבר במחשבה של לצאת אלא לפעמים זה משהו שמתפתח והם מתחילים לדבר בגלל דברים אחרים, ובזמן הראשון בכלל לא חושבים על הקטע של לצאת, וזה מגיע רק בהמשך שפתאום הם מכירים אחד את השני טוב יותר... (מכיר מקרים כאלו) - ואז עולה הרעיון לצאת... - זה דבר טבעי שקורה, כאשר מישהו מוכן לדבר עם בן המין השני כשאין מראש הגדרה שזה לצורך בדיקה.... קשה להלחם בזה...

גם אני נגד!!בת-שבע77

מניסיון אישי,זה סתם מפתח אשליות וציפיות מיותרות

במיוחד בדור האסמסים, כל כך קל לנסח הודעה נלהבת שיוצרת רגש מלאכותי

בכמה לחיצות מקשמחשב אפשר להריץ תהליכים שלמים שאמורים לקחת כמה ימים (לפחות!)

באסמסים מעיזים לכתוב דברים שלא בהכרח הייתם אומרים במציאותהמום

וכך נוצר פער ענק בין הקשר הוירטואלי לקשר האמיתי

 

 

 

תלוי..יעל מהדרום
לק"י

לי ההתכתבויות במשך בניית הקשר עזרו לפתח אותו (בעיקר בהתחלה).
אהה,בת-שבע77

אני התכוונתי יותר לקטע של ריבוי אסמסים לפני הפגישה הראשונה.

לגבי תחילת הקשר,לפעמים ההתכתבות יכולה להועיל,כשמצליחים להשתמש בה בתבונה (כמוךמוציא לשון).

בכל מקרה,כדאי לחשוב פעמיים לפני שהאצבעות מתחילות לרוץ

כמאמר השירשורק: "אם זה טוב ואם זה רע, אין כבר דרך חזרה"

 

תלוי..אחרי מעשה אני יכולה להגיד שזה היה בסדריעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"א בכסלו תשע"ד 11:14
לק"י
כנ"ל לגבי אסמסים- יש כאלה שכיף לקבל, אבל אם נפרדים בסוף אז זה כבר לא שווה.
אחרי שב"ה מגיעים להחלטה שמתחתנים- כיף להזכר בהם..
נראה לי כדאי במינון נכון, ולא לפתח ציפיות יותר מידי.
סבבה,יכול להיות שאני לא הכי אובייקטיבית בנושאבת-שבע77

כי כל הקשרים שלי עד עכשיו עוד לא הובילו לחתונה

כך שמנקודת המבט שלי,כל האסמסים היו מבוזבזים (עובדה שמחקתי אותם אח"כ מהפלא'חצי חיוך)

וחלק מהם אפילו פיתחו אשליות וציפיות מיותרות

את יודעת מה? יש משפט ששמעתי פעם: באהבה ובמלחמה אין כללים

 

*לנו כדתיים ב"ה יש כללי צניעות אבל מעבר לכך,אין חוקים גורפים.תמיד יש סיפורים הזויים ויוצאי דופן על קשרים שהצליחו להתפתח,כנגד כל הסיכויים. (לא,לא התכוונתי להגיד פה שאת יוצאת דופןקורץ)

 

 

מסכימה איתך..יעל מהדרום
לק"י

למרות שהרבה דברים שאנחנו עושים במטרה לקדם קשר עלולים לפתח ציפיות, ואם נפרדים בסוף- אז אולי הם גם היו מיותרים.
אבל מאחר ואנחנו לא יכולים לדעת מההתחלה אם זה זה או לא, צריך לעשות במינון הנכון את ההשתדלות לקדם את הקשר.
בדיוקבת-שבע77
עבר עריכה על ידי בת-שבע77 בתאריך כ"א בכסלו תשע"ד 12:23

כשאני חושבת על זה,אם אמשיך בגישה שלי

אז יום אחד גם אפסיק לצאת לדייטים.אחרי הכל,כל הדייטים שלי עד עכשיו לא הובילו לחתונה,רק פיתחו אצלי תקוות שווא ומתוך כל הקשרים שלי רק אחד יוביל בעז"ה לחתונה,אז מה הסיכוי בכלל  שיצא מזה משהו?

צוחק

נקודת אור.a-a-a

הייתי לא מזמן בשיחה שהעביר הרב יאיר בן שטרית לשדכנים של ארגון "קשר".

 

אחד הנושאים המרכזיים שהוא דיבר (וקונן עליהם) הוא העניין של עד כמה המראה החיצוני תופס מקום ענק בלי פורופורציה למציאות,בעיקר בתחילת הקשר.

 

אחת ההצעות שהוא הציע שם בשיחה כדי לעמעמם במשהו את העניין ולתת מקום בהתחלה לאישיות אח"כ למראה, הוא לדבר שיחה ראשונה ארוכה,אפילו מאד ארוכה, וככה להתחיל להכיר את הפנים לפני החוץ...

מסכים עם הרעיון לגמרי אבל..ציוני אמיתי
הרי אי אפשר להתכחש לעובדה שהמראה חיצוני משחק המון בהחלטה של שתי הצדדים,וברוב המקרים לא מוכנים לראות מעבר לזה כי ״אין טעם לנסות אני לא רואה את עצמי איתו/ה״
מצד שני קשה לנהל פגישה ראשונה עמוסה בתוכן על מנת לנסות להכיר יותר את הצד השני,זה יוצר לחץ מסוים על הפגישה הראשונה..
עוד נקודה לדעתי, זה צריך להיות הדדי וזה לא קורה כל הזמן,ובסוף זה יכול להיות בזבוז כוח נפשי גדול לנסות כל פעם בכוח לראות לאן זה יכול להוביל.
הרב יאיר דוגל בשיטה שבפגישה הראשונהיעלי_א

צריך לעצום עיניים.. להקשיב למנגינה בלי לראות כלום.

איזה הרב יאיר?!יעל מהדרום
אותו רב שהוא דיבר עליו.. יעלי_א
הרב יאיר בן שטרית.
אההה..כי אני מכירה הרב יאיר אחריעל מהדרוםאחרונה
לק"י

לא שאני יודעת אם הוא מרצה על זוגיות או לא..
לא בעד כ"כבת של ה' יתברך
אני בעד השימוש במספרייםעוגי פלצת

למרות שאני חייב להודות שלעתים יעיל יותר השימוש בסכין מטבח,

לעתים במכונת תספורת, ולעתים בקוצץ ציפורניים.

 

זה שמספריים עשויות לעתים להיות פחות יעילות מחלופותיהן,

ואפילו להיות מסוכנות כשלא יודעים איך להשתמש או שלא נזהרים -

 

כל הנ"ל, לא גורם לי להתנגד למספריים.

לפחות לא בצורה כוללנית וגורפת.

ספירלית~

לרגע חשבתי ששירשרת את זה לפה בטעות,

כבר באתי להפנות אותך לפורום תסרוקות לבייניש"ים עד שקלטתי שזה רק משל

מסכימה לגמרי,אפשר להשתמש באסמסים בצורה נבונה. מה זה צורה נבונה? כל אחד יכול להגדיר לפי הדעה\ניסיון שלו

אני די מתנגד לשימוש בסכיןפיבו

בשביל לקצוץ צפורניים

אפילו אם לפעמים אין ברירה 

זה לא הופך את השימוש לבטוח או יעיל

 

(אישית אני די בעד שימוש בסכין למטרה שצויינה לעיל)

 

נו, רואה?עוגי פלצת
עונה לכותרת:פייגליניזית

את צודקת, אני גם חשבתי על זה, עשוי להיות מועיל מאוד. 

סקר המשך- איזה 3 דברים תשאירו מאחור?!~nhykb~

איזה 3 דברים מהבית שלכם לא תרצו להביא בשום פנים ואופן אל הבית החדש שתבנו?

 

קצת יותר קשה.. 

את זה שלא שרים ואומרים ד"ת בשולחן שבתענבל
בס"ד

את זה שלא אוכלים ביחד וגם לא מבשלים בד"כ.

ואת זה שההורים לא יוצאים עם הילדים לטיולים או משחקים איתם (יש מצב שזה כי אני הכי קטנה אבל...).

זהו
את הויכוחיםדניאל55

הדי מטומטמים על מה לקנות ואיפה... או יותר נכון "למה קנית??,"..... הלוואי ואזכה!!

 

את ההרגשה שתמיד, אבל תמיד חייבים  ממש ממש ברמה קיומית לעשות משהו... (דויינגנ ולא בייניג)

 

הדבר השלישי, שלפעמים בחלק מהדברים ההורים בוחרים לראות את הרע לפני הטוב...

 

 

הלוואי ואזכה!!!

כי ההורים שלי הם בערך האנשים הכי מושלמים שאני מכירה.. ואם אצליח לתקן את זה... אז .. ואווו!!

<^>קרב יום

את המריבות לאוזני הילדים. הלוואי. את האשכנזיות הרגשית. הלוואי! את הנטייה להאשים. שלא נדע

חחחחחחחחח!!!נועם ה
אהבתי ממש את השני...Itamar48

ברור שגם את השאר אשאיר מאחור..

 

אבל השני זה כלל חשוב +.. 

את האלימות הסמים והאלכהול...טנגענס
במחשבה שנייה את הסמים אני אקח...
‏(זה היה בצחוק גמור למי שנבהל‎(‎
האמת שיש כמה ענינים אבל לא בא לי בטוב ללכלך כאן על המשפחה המדהימה שלי.
אולי אפשר לומר שלצערי הרב כנראה שאת הרכב אני אצטרך להשאיר
איתך בכל מילה.מרב.

[ואת הרכב אני לא אקח בגלל שאין לי רישיון אולי את הבימבה...]

איזה כל מילה?טנגענס
שהמשפחה שלי מדהימה. או שלא היית רוצה ללכלך על המשפחה שלך?
כל מילה גם וגם.מרב.אחרונה
והוספה-
גם המשפחה שלי מדהימה
את הויכוחים על הדת..ט!הר

=רמה דתית בין האחים במשפחה..

להשאיר מאחור? לא הרבהבת-שבע77

אולי חתיכות מהמנטליות האמריקאית שלא מספיק זורמת עם טיולים בטבע

לא רוצה מוזיאונים, לא רוצה הפנינג,רוצה טיול אמיתי!!

|רוקעת ברגליים כמו ילדה בת שנתיים| 

כיף להשתעשע.פייגליניזית

הלחץ והפחד מהמסגרת הלימודית- רוחני.

 

חפצים ממש? קשה.. מה שלא רוצים זורקים כבר עכשיו, ממ... אין.

כדי להשאיר דברים מאחורהבת 30

צריך עבודה רצינית של כמה שנים...אם לא כל החיים.

רוב הדברים טבועים בנו עמוק. כ"כ עמוק שלפעמים אנחנו לא מודעים לביטוי במציאות של מה שאנחנו כ"כ לא רוצים.

 

בהצלחה...

החיים מצחיקים D:דינה ל.
אני יושבת באוטובוס, מנמנמת. מתוך שינה אני קולטת קול מאחורי: ״אז לומר שאת נתת את השם? איך אמרת קוראים לה? פלונית בת אלמונית? [כאן אני פוקחת עיניים ומסתובבת אחורה] ולא מפריע לה הפרשי הגיל?״

הפלונית הזותי היא אחות של חברה טובה שלי! מה נראה לו המסחרה הזאת??
וואי, בא לי לומר לו: לך על זה! היא אחת המתוקות אם לא ה-!!!

מיד אני מסמסת ליברה שלי את הסיטואציה המצחיקה.

מתגלגלות מצחוק.
האחות, העלמה המדוברת, מוסרת לי שאגניב מבט, לומר לה אם הוא חתיך
אמרתי שבא לי לתת המלצה, עם התנצלות שהדברים נשמעו לאוזניי... הבחורה מאשרת לי, למה לא? אבל הנה הוא יורד מהאוטובוס...

טוב. דוס חמוד למדי

נקווה שיצא מזה דברים טובים! יהיה לי סיפור מצחיק ממש לספר באירוסין, אם ילך טוב
אוזניים לכותל נפשי תערוג
הי! באמת שלא צוטטתי דינה ל.
נימנמתי, והוא זה שהפריע לי לישון
מגניב!ריבוזום
עוף השמים יוליך את הקול..איש השקים
וואאייי!!! זה אני הבחור!!!!!מנחם123
סתם, לא
תודי שנבהלת....



אבל תחשבי שכן ייתכן שהוא מסתובב בפורום הזה לפעמים....
ורק לי משו פה מגרד?הקולה טובה

מה את מערבת את האחות?

אם מישהו היה מוסר פרט הכי קטן לאחיות שלי על דייטים שלי- במיוחד אם הם בתחילתם, וואי מה הייתי עושה לו....

(גם לחברות\אמא\אבא\כל מי שלא אני עירבתי מרצוני החופשי)

אבלבלשורש וגרביים

היא לא גילתה כאן שום מידע סודי,

רק סיפרה את מה ששמעה במקרה באוטובוס.

 

את יכולה להקביל את זה למקרה שמישהו ראה אותך ברחוב בדייט וסיפר לאחותך.

מה רע בזה?

כי הדייטים של האחות שם לא סודדינה ל.אחרונה

הם עסק שהמשפחה חלק ממנו (תראי איך החברה ישר סיפרה לאחותה על התקרית המצחיקה!)

 

וחוץ מזה, זה לא לערב" מבחינתי. לא ראוה בזה פסול.

שירשור נשים כנגד גברים>>> מלחמה!!!יוסי הגלילי
שריטות של נשים לעומת שריטות של גברים.
זה לא אמור לפגוע כמובן, זה מתייחס בכלליות לתכונות השונות.

אני מתחיל- שריטה גברית- עד שמתקלח שם את החולצה המסריחה מעליו.
שריטה נשית- חייבות להגיד את המילה האחרונה!

יאללה תמשיכו
אז תתחיל ללמוד..הקולה טובה

גם האשה הכי לא רגשנית- בשניה שהיא מתאהבת- היא הופכת להיות נקבה וכל ברז הדמעות שלה מתקלקל ואי אפשר לסגור אותו..

 

ואומרת את זה אחת הלא רגשניות והקרות שיש, שמצאה את עצמה בוכה בגלל שטויות מפגרות..

 

(שלא לדבר על מה שקורה בהריון\אחרי לידה\כל סיטואציה הורמונאלית אחרת..)

 

בקיצור- אין לאן לברוח.. כל הנשים הופכות בסוף לנקבות..

יש בקהל בחור נבון רגיש וקשוב, שאוכל להתייעץ איתו?חוש

 אפשר לענות באישי.

תודה רבה

מציעה לך לשים לב ולהזהר אם פנו אלייךיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם את רוצה- את יותר ממוזמנת לפנות אלי.
אומנם אני בת, אבל אולי אני יכולה לעזור.
סקר- מה תביאו איתכם מהבית לבית? =)~nhykb~

כתבו בבקשה שלושה דברים שאתם חושבים שתקחו מהבית בו גדלתם אל הבית שתקימו =)

 

יכול להיות משהו פיזי (נניח- פסנתר בסלון) ויכול להיות משהו רוחני (ערך המשפחתיות)

 

 תודה =)

 

שבת שלום!!

ככה:הלליש

תמונה מהממת שהכנתי פעם,

 

זוגיות משותפת ובריאה בעיניי

 

ערך של חיי תורה.

1. הכנסת אורחיםמעיין חתום

2. שירים בשולחן שבת

3. את האקווריום שבסלון (אבל מי יתן לי..)

בנוגע ל3 - דגים זה באסהותן טל

שכחת יום אחד להאכיל אותם - והופס, הם כבר ז"ל... 

 

זה קצת מבאס כזה... 

בשביל זה ישמעיין חתום

בעל להאשיםחושף שיניים

 

מממרב.
1. החוברת שלי *.* וגם המחברת החדשה ישנה עם הקטעים.
2. את העקשנות שהילדים יהיו חברים ולא יריבו.
3. את המתכונים של אמאשלי
חייבת להוסיף עוד דבר.מרב.

את האהבה בין אבא לאמא ובין אמא לאבא. את הכבוד בינהם.. את הקשר בינהם, בכללי.

מקווה שגם לי יהיה כזה ^_^

מוטיז

|חושב על עצמו מעביר גיטרות ומגירות בשלימותן... קופסאות מלאות במליון דפים לא ממויינים וחפצים מעורבבים...|

זורקים הכל באמצע הסלון ומתיישבים לנבור ביחד בערמות.

אל תשכח שגם לה יש ערמות!שיר ידידת

תתחילו משא ומתן  של מה לזרוק ומה לשמור- אני אזרוק את מחברת תורה מכיתה א-ג בתנאי שהוא יזרוק את הסווטשרים הישנים מגיל 15-17 קורץ

מאד אשמח שזאת תהיה מישהי עם ערימות משלה....מוטיז
ערכים..ט!הר
עבר עריכה על ידי ט!הר בתאריך כ' בכסלו תשע"ד 19:16

אין לי משהו ספציפי.. הכל.. הצורת חיים בבית העכשוי שלי, בנויה ממכלול גדול שאותו הייתי רוצה לקחת..

ואוו רק שלוש? ;)זוהרת בטורקיז

החמימות שיש בבית שלנו,ההכנסת אורחים,התמיכה האינסופית.
זה לא משהו מהבית החפץ,אלא בשירות לאומי הייתי עם קשישות,וקשישה הביאה לי מין תמונה שכתוב שם את התפילה של הדלקת נרות שבת-והיא אמרה.כשבעז"ה תתחתני שיהיה לך לבית,מיותר לציין כמה התרגשתי

זוהרת...ותן טל

גם בשבילך, כדאי לשרשר נכון - זה מבלבל אנשים וגם את פותח/ת השרשור, כשמשרשרים לא נכון...

 

אולי זה טעות חד פעמית, אבל בכל מקרה - כשאת רוצה להגיב לפותח השרשור, את פותחת את ההודעה הראשונה ועושה עליה תגובה... כשאת רוצה להגיב להודעה מסוימת בתוך השרשור, את צריכה לפתוח את אותה הודעה, ואז לעשות תגובה לה... (אני כותב לך את כל זה כי אני יודע שאת די חדשה באתר אז אולי את לא בקיאה בזה...וסליחה מראש אם אאני סתם טועה ואת מעולה בלשרשר נכון וזאת רק הייתה טעות חד פעמית )

האמת שלא ידעתי!זוהרת בטורקיז

תודה על התיקון,!

בבקשהותן טל
נראה לי ש..שירה כים

הפסנתר 

החום ואהבה

והאוכל של אמא יאמי

את האוכל? או את המתכונים?מנחם123

שלא יתקלקל... קורץ

אהממשטות
הכבוד ההדדי
המרחב האישי לכל ילד
את המיטה שלי(קומה שניה בקומתיים)
את האוכל הלא מתוקיעל מהדרום
לק"י

את היחס בין ההורים (מה שאני זוכרת..)
ואת האמיתיות.
שירשור יפה! אבויע!

אני ישמח להביא את הפשטות והצניעות ואת הדברים מקרמיקה שהכנתי ושאכין בעז"ה...

אמממ...ותן טל

פיזי: את הכדור קרמבו האגדי שלי (רציני! לדעתי שברתי שיא שלא קיים - יש לי כדור ע-נ-ק. אולי יום אחד בחורף הזה אעלה תמונה שלו לכאן...)

את כל הבגדים שלי אני מניח ממש לא הייתי רוצה לקנות הכל מחדש...אני שונא חנויות בגדים

 

רוחני - ערך האחריות, ערך היסודיות.

חחח כדור קרמבו?תחביב מקורי (;משהו בעולם הזה
אני אישית מעדיפה לפסל עם העטיפות... (:
תחביב ישן...ותן טל

מלפני שנים שנים... וכיום הוא כבר לא מתקדם לצערי שתבינו - כיום כדי לעשות משהו אפקטיבי, לא מספיק לי עטיפה או שתיים - אני צריך משהו בסביבות 40-50 עטיפות כדי שיהיה לי עם מה לעבוד... (כלומר, הכדור עצמו מתכסה במשהו כמו 4-5 עטיפות, אבל הם לא יחזיקו אם אין כמותה שאני שם בבת אחת מכל כיוון וכו' וכו', ואז מחזק באמצעות לחץ של וואקום כמעט מלא על ידי שקיות. הבטחתי לעצמי לא להשתמש בשום דבק שהוא, הכדור הוא נטו עטיפות, והשאריות הקטנטנות של הקרמבו - אני אפילו מוכר אותו כל שנה במכירת חמץ מהחשש הקלוש שיש בו כזית חמץ ראוי למאכל כלב )

 

אבל גם לפסל נשמע תחביב מגניב דווקא לעשות כדור זה התחביב הרגיל והנפוץ...

אתם מכירים את זהטופי תות

שמפסלים מזה גביע מתהפך?

(עם מטבע של 10 אג' נוסטלגיה)

‏|נעלב| בתור בן לאמא עם חנות בגדיםטנגענס
בשביל זה קיים המין הנשי בעולם.ותן טל

ובינינו - 85 % מחנויות הבגדים בעולם אם לא יותר, זה למין הנשי. השאר זה לגברים שהאמא/האישה/החברה שלהם דחפה אותם בטענה שהבגדים שלהם כבר יכולים לשמש כסמרטוטים.

אממ..פייגליניזית

נושא מעניין לחשוב עליו.

 

1. ספרים מסוימים שנכחדו מהעולם (או שעלולים להכחד)

 

2. כלי מוזיקה והמסטעפים

 

3. מחברות ודפים, ואקורדים ושירים, ופתקים וניירת ו.. ו..

 

יש עוד מלא, זו תחילת הרשימה, לפני שנתיים קנו לי ארון, יש בו 4 קופסאות של איקאה מלאות בחומרים וכל מיני דברים שלא ברור למה הם עוד לא נשרפו בהר הזבל, יש בגדים שקשה לזרוק, יש.. טוב, עזבו, שלוש זה כלום. ממש כלום. בכל אופן, כנראה שעדיף להשאר, יהיה קשה, קשה מידימוציא לשון

 

 

אהה, והרוחני? זה כבר בלתי נתפס. משהו מוכן לעזור לי לסחוב?מת /לא מצאתי סמיילי אומלל ממנו/

 

אז ככה:בת-שבע77

1.חמימות,טוב לב

2. הומור

3. משהו באווירה,אין לי באמת מילים לתאר את זה..

 

ודברים גשמיים: מחברות שירים ישנותשורק,תמונות,מזכרות,מתכוניםיאמי

ב"ה אח"כ יש עוד בית שלא הולכים לשם עם שום דבר פיזיmetorafi
כמעט וכולם באים לשם עם חובות וזכויות
הרצון האדיר לתת לילדים שלך הכלטנגענס
ולא לחשוב על עצמך בכלל.
קצת מתלבט אבל נרלי אני יביא את התפילין שלי גם.
אה. וכמובן את המחשב שהנדסתי במו ידיי.
אני-~nhykb~

1. ערך גדול למשפחתיות (להיות בבית כשהילדים מגיעים, ארוחות ביחד וכו') 

 

2. יכולת וידע לבישול ואפייה

 

3. את כל הספרים שלי שקניתי וקבלתי במהלך השנים.. אוסף שאני די גאה בו P=

את ההרגשהדניאל55

שהילדים שלי הם האנשים הכי מושלמים עלי אדמות נואו מטר ואאט!!

 

את היחסים המדהימים מבחינה כלכלית בין ההורים שלי!!!

 

ואת הציונות הכהניסטית של אמא שלי...כפרעליה!!!נשיקה

 

 

למה רק 3???

את..בת של ה' יתברך
את התבשילים של אימי(ואת היכולת להכין ללא מתכון משו טעים)
את העזרה לזולת
ואת התקשורת הטובה(למרות שיש לפעמים ירידות ) בין אחותי לביני ..(שתיהיה תקשורת טובה בין ילדי בעזה)
ואת החינוך של הורי לא להתפשר על כל מיני גחמות של גיל טיפשרה שלנו..
הנה:חסדי הים
א. אמונה ועבודת המידות
ב. אהבת ה' והתורה
ג. חסד והכנסת אורחים, ופתיחות לכל אדם לקבל אותו כמו שהוא, ולא לשפוט אותו.
###קרב יום

שטיחים, לונגים, פשטות ואבק. 

הכנסת אורחים ברמה בלתי רגילהענבלאחרונה

בס"ד

 

דרך חינוכית מקסימה לדעתי...

 

ערך של אנחנו משפחה אחת ואנחנו לא אמורים לתת לדברים טיפשיים להפריד ביננו...

עדיף להתרחק ממריבות.

הנה אני אחרי הצבא ושום דבר לא השתנה...מאמין בה'
מה זאת אומרת לא השתנה?פריסבי
מאיזו בחינה?
אם הבנתי נכוןבת-שבע77אחרונה

הוא בטח התכוון שעדיין אין חתונה באופק

הכרויות11מאיר

שמי מאיר ואני בחור דתי בן 24+.

בחור חייכן שמח, אוהב לעזור...

ב"ה גם למדתי, אני עם תואר ועובד...

אבל-

אני עם נכות C.P והולך עם קביים אך עצמאי לחלוטין....

אם מישהו/י מכירים מישהי שיכולה להתאים לי- כמובן רק קשר רציני למטרת נישואים,

אשמח מאד לקבל הצעות...

ערב טוב לכולם

שיהיה בהצלחהבת-שבע77
תמהניאריק מהדרום
אם אתה הולך על קביים וגם עצמאי משמע שהcp שלך מאוד קל יחסית, אם יש לך גם תואר נראה כאילו הוא לא מורגש כמעט, למה אתה ישר מצהיר שיש לך cp? תגיד את זה אולי במהלך הפגישה הראשונה או בטלפון כשהיא תשאל למה יש לך קביים, אבל עכשיו?
להגיד ישר שיש לך cp למי שלא מכיר ויודע כמה רמות יש בזה זה כמעט כמו לשקר, התיאור שלך נשמע כמו סתם אדם שהולך מסיבה כלשהי עם קביים, למה לומר cp על ההודעה הראשונה.
אני חושבת שזה נכון להגיד.חרותיק

מחילה מראש על הגוף שלישי..

 

כי CP זה לכל החיים.

זה לא שתגיע לפגישה, תראה קביים וגבס על הרגל

ותדע שעוד חודש זה עובר.

זה שיקול שמי שמתעניינת צריכה לדעת על ההתחלה.

כי זה הדבר הראשון שרואים.

יש לי חברה במכללה שמהיום הראשון שמתי לב אליה,

כי היא עם קביים (בגלל CP)..

 

ודווקא זה שהוא אומר את זה, ביחד עם זה שיש לו תואר, 

זה דווקא מקטין את המחשבה הראשונה שעלולה לעלות למישהי

כשהיא רואה נכה, שאולי יש גם בעיה במוח..

 

לענ"ד.

 

(אין להסיק מהנ"ל שיש לי בעיה ח"ו עם חולים ונכים.

מי שמכיר אותי יודע כמה כאלו אני מכירה ואוהבת מאד)

זה מבהיל מידיאריק מהדרום

רמת הcp שיש למאיר נראית לא נוראית בכלל ולא ממש צריכה להעיב על קשר, בחורה שלא יודעת מה זה cp תפתח ויקיפדיה ותתבלבל, אני בהחלט ממליץ למאיר לשמור זאת בפעם הבאה, יש גם הרבה מחלות לכל החיים, לא כל מי שיש לו סכרת מכריז על כך מראש בהודעה ראשונה ואותו הדבר בדיוק פה לדעתי.

אריק - גישות שונות...ותן טל

אני מכיר רב שטוען שכמעט על כל דבר שהוא קבוע - צריך להגיד עוד לפני הפגישה הראשונה. כן - אם זה דבר שעלול להפריע לאחר מכן - להגיד לפני הפגישה הראשונה.

 

כנות כזאת כשהיא מגיעה ממקום שלם ולא ממקום של לנסות למצוא חן בעיניי הסביבה על כך שאתה "כנה" - כנות כזאת מובטחני שלא תפגע באדם, והשידוך שלו יגיע בעיתו ובזמנו, גם אם כמה ידחו אותו בגלל זה - בסך הכל עוד מסננת שה' נתן לו כדי לעזור לו למצוא את הנשמה הטהורה שתחיה לצידו כל השנים.

 

ולמאיר - הלוואי הלוואי שהיה לי רעיון בשבילך. אני מתפלל שתמצא במהרה את האחת שמתעלמת מהסטיגמות ותראה את הלב הפנימי והמתוק שלך, ותדע להכיל את כולך!

מכירהפייגליניזית

כמה וכמה חולי cp שעשו תואר, ראשון, שני. אחד מהם באמצע הדוקטורט. (והוא נכה לגמרי. משותק, יותר נכון)

וואי אחי בהצלחה לך!!! מן הסתם ישחסדי הים
לך יכולת לשבת הרבה שעות, ולהתפתח מחשבתית בנחת, ואין לך את הקוצים שיש לי. גם כוח רצון אדיר, אם אתה מסוגל ללכת בצורה עצמאית. אשריך! מגיע לך אחת מאוד איכותית. בעז"ה בקרוב ממש!!!
אמן! באמת ישר כוח!נאנא
תגובה לאריק11מאיר

אני מאמין שמתחילה צריך להיות כנה ואמיתי. זה לא ששברתי רגל, ואני חודש חודשיים, ואח"כ הכול חוזר להיות כרגיל כאילו לא קרה כלום... זה מגבלה שמלווה אותי כל החיים....

שוב, כמו שאמרתי אני עצמאי, עברתי מסלול חיים פחות או יותר כמו כל מישהו אחר בגילי- ישיבה, שירות (התנדבות), תואר ראשון ועכשיו אני עובד-

אבל עובדה שבנושא הזה של ההיכרויות אני פשוט לא כולם. רב החברים שלי כבר נשואים, ותאמין לי שהם היו מתים להכיר לי מישהי אם היה להם רעיון.. וכמה שאני בקשר עם לא מעט אנשים בנושא זה, יש הצעה בממוצע אולי פעם בשנה- מה שמעיד שאין מה לעשות הנכות היא כן פקטור שלא ניתן להתעלם ממנו בנושא זה.

הלוואי והמצב היה אחר- לא הייתי כותב פה קורץ

למאיר--לחלוחית

במצפה רמון יש זוג נשוי, שניהם עם cp,

ואני יודעת שהם עוסקים בשידוכים, לאנשים בעלי מוגבלויות וגם כאלה בלי...

שווה מאוד לנסות לתקשר איתם... אנשים מדהימים!! קוראים להם דפנה ואלרועי אדרעאי.

אשמח אם תפנה אלי באישי.ננשמה!אחרונה
איך מחליטים מהשכל?אני))

היי, מזמן לא הייתי פה..

חייבת התייעצות,
כולם אומרים לי לשים ת'רגש בצד ולשים לב באמת לדברים החשובים
אבל מה הם "הדברים החשובים" האלו?
אם אני שמה ת'רגש בצד, אז איך מחליטים??
הרי ברור שיש תכונות שאני אתפשר עליהן, אז מה המקום של השכל פה,

מה עוזר לכם להחליט?

מקווה שהייתי ברורה.. תודה!
 

הכי חשוב- מידות טובותשביב

תחשבי על בן אדם להיזדקן איתו

[גם חכם-עשיר-חתיך-ממשפחה טובה-וכו' זה נחמד.. אבל פחות קריטי

 

זו ענ"ד

תעשי לך רשימה של 3-4 תכונות של ייהרג ובל יעבוריעל מהדרום
לק"י

קחי את מה שהכי חשוב לך.
תנסי לבדוק בצורה הכי קרה של השכל אם זה קיים אצל הבחור (גם דרך דברים שקרו בדייט).
וכמובן שגם הרגש הוא מרכיב מאוד חשוב בכל זה.
אחרת מבחינה שכלית טהורה יכולנו להתחתן עם כל בחור כמעט).
אני חושבת שכדאי בהתחלהבעזרת ה'!!
לחשוב יותר עם שכל,האם יש בו את מה שאת מחפשת בבחור?
ואחכ להמשיך את הקשר ולחכות שהרגש יכנס לעניין. אם את לא מרגישה אליו כלום,לא מחכה לפגישות איתו,לא חושבת מה הוא היה עושה בסיטואציות והוא לא נמצא בראש שלך אז יש פה בעיה..
לא פירטת באיזה שלב אתם בקשר-אם אתם בהתחלה זה שונה. אם אתם כבר בקשר מתקדם אז אולי כדאי לפתוח את זה איתו.
בכולופן ממש בהצלחה‎
לדעתי האישיתמישי444

מתייעצים עם מישהו מבחוץ.כמה שאת תנסי להיות שכלית,זה יהיה רק בעירבון מוגבל.

אין מה לעשות,כל מי שנמצא בתוך קשר-נקודת המבט שלו היא לא אובייקטיבית ב-100%

לכן רצוי להתייעץ מישהי שמכירה אותך ואת סומכת עליה

 

מוסיפה-אלמונית 0

חשוב מאד לבדוק שיש לכם מטרה משותפת בחיים (בקשר לדרך חיים, החלטות חשובות במהלך החיים וכו').

כי אם כל אחד מושך לדרך אחרת זה מסוג הדברים שהורסים נישואין.

ולגבי התכונות, תבדקי ממה נובעת הפשרה שלך. אם באמת את חושבת שתוכלי להסתדר עם התכונות האלה ולא יהיה לך קשה עם זה- זה בסדר להתפשר. אבל אם את מרגישה שהפשרה נובעת רק מזה את מאד רוצה את הבחור, תזהרי. כי בד"כ אחרי החתונה התכונות האלה רק מתעצמות ואז, כשההתאהבות פוחתת לא תמיד מבינים למה רצו כל כך לפני החתונה, והתכונות הקשות רק מתעצמות.

ובקשר לרגש- אחרי שראית (בשכל) שיש לבחור מידות טובות ותכונות שחיפשת תמיד, ובדקת שיש לכם מטרה משותפת, וגם התכונות הפחות טובות שלו לא יהיו לך קשות ותסתדרי איתם, רק אז מכניסים את הרגש (בהשתדלות, לא תמיד זה עובד. לפעמים הרגש נכנס קודם ואז צריך להתייעץ עם אנשים אחרים). ואז תבדקי אם יש לך רגש כלפי הבחור, אם טוב לך איתו ואם את מתגעגעת אליו.

בהצלחה!

רק אל תשכחי-הלליש

שאחרי השכל וכולי,

 

לרגש יש תפקיד מאוד חשוב בזוגיות...

 

במידה זו או אחרת, כל אחד ומה שמתאים לו,

 

אבל יש מקום..

תודה!אני))אחרונה
אאוטסיידר ואאוטסיידריתפריסבי
הולך ביחד? ‎

איזה עוד שילובים אתם מכירים?
לא דחוף חרדי מקורי
נראה לי ( 99% ) שאנחנו מדברים על אותה משפחה ( למדתי עם אחד מהבנים שלהם בביה"ס)
זה פשוט מצחיק אותי נורא לשמוע עליהם פה בפורום
גדלתי בשנה...שיר ידידת

גם אתם תוהים לעצמכם  ביום ההולדת שלכם האם בשנה הבאה אתם תהיו רווקים?

 

גם אתם חושבים על זה שהגוף האנושי מתחיל להזדקן מגיל 20-21 (תהליך איטי שנמשך כמה עשרות שניםקורץ)

 

בנות- גם אתן חושבות שתקופת הפוריות הטובה ביותר היא בין גיל 20-35 וכבר איבדתן X שנים של פוריות (ואני לא חושבת שתפקידה של אישה זה רק ללדת ילדים אבל השעון הביולוגי מתקתק לו...)

 

אני נשמעת זקנה להפליא...חושף שיניים

 

טוב אז יומולדת שמח ליחיוך

שבת שלום ומבורך

 

מזל טובותן טל
מזל טוב! אחלה תאריך להיוולד בואושר תמידי
ובעז״ה שאת היומולדת הבא תחגגי איתו
רק השאלה הראשונה רלוונטית לגבי מרב.
מהסיבה הפשוטה שאני עוד לא בת 20

כן, אני תוהה לעצמי מה יהיה איתי שנה הבאה..
מזל טוב!!הלליש

השאלה הראשונה- כןלשון אדומה

 

לגבי השאר- לא

 

אני בכלל לא חושבת על זה, למען האמת...

יומולדת שמח ובשורות טובות בעז"ה!יעל מהדרום
לק"י

אנחנו לא ממש יכולים לדעת לאן החיים יגלגלו אותנו..
מזל טוב! אבויע!

"דברים קורים תמיד בזמן נכון..." איך הנהג הספרדי שלי בשירות לאומי היה אומר? "בעיתו ובזמנו - בקרוב"קורץ

מזל טוב!!!b.n
בע"ה שנה הבאה תחגגי בביתך עם בחיר לבך!!!
מזל-טוב!!בת-שבע77
בהחלט חגגת בנימה אופטימית משהו...טנגענס
זה בסדר, זה עבר לי מהר...שיר ידידת

חיוך גדול בכל מקרה מתנות תמיד עוזרות צוחק

בת-שבע77

מאחלת לך שהמתנות הבאות שלך יהיו בחתונה בעז"ה 

תודה למברכים! הסמיילים לא מסכימים להיות בכותרת אז-שיר ידידתאחרונה

חיוך

איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

התחדשתי עם מכשיר סלולרי חדש

 

היתה שבת נחמדה. בשתי הארוחות התארחנו.

 

אחיינית שלי קפצה לבקר אותנו.

 

היה יום הולדת לאחיין.

 

איזה טוב ה'.. ט!הר
איזה טוב השםונסי

ב"ה

 

לקחו שני ספרי תהילים השבת

שבת חברות (פלוס) אי- כאן בארץ

כבר חמישה מוצאי שבתות מספיקה ללכת לאימון (של רבע שעה, וזה מבורך) מקווה שהסיבה היחידה לבטל אותו תהיה גשם, ושגם אז הוא יתקיים, איכשהו, במקום קצת שונה.

שבוע טוב ומבורך

איזה טוב ה!!בת-שבע77

שבוע מלא בעשיה ברוכה

שבת נעימה ומלאת עוצמהחיוך

משהו בפנים מתחיל להתבהר

החלטות חדשות

ואנשים טובים באמצע הדרך

 

איזה טוב ה'!!!! גם השבת הזאת עברה בלי ללדת!מה אני ומה חיי
חמודה שאתבת-שבע77

תודה על העידכון...

איזה טוב ה'!!!טנגענס
היה שבוע נפלא ואחריו שבת נפלאה.
ובשביל שום וחניכה: עוד לא התחתנתי ב"ה ועיין חתימתי למטה
המנהג שרווח פה הוא כ"כ חזק,שום וחניכה

שכמעט הבנתי שאתה אומר "ב"ה" במובן החיובי של הביטוי

על כך שאינך נשוי...

ובנוגע לחתימתך: אהה! עכשיו הבנתי למי אתה מתכוון כשאתה

כותב "עוזך" ו"תפארתך".

פחחח... אתה קורע טנגענס
התכוונתי לומר עוד דבר שעדיין לא הושלם חוץ מזה שלא התחתנתי
‏(לקח לי כמה שניות להבין למה אתה מתכוון)
איזה טוב השם פלספנית

בעזהי"ת

 

החברים-הכי-טובים התארסו.

 

החברה המהממת שלי, עם חבר של בעלי.

 

והם היו אצלינו שבת וזה היה פשוט כיף.

וצילמנו השבוע סרט שנדחה מתמוז שעבר בערך

וקיבלתי את האופה לחם שקניתי לפני שבועיים

וקניתי מיקסר שווה בשעה טובה

ולקחתי יומיים חופש מהלימודים 'חופשת מחלה'

 

איזה טוב ה' =)~nhykb~אחרונה

היה שבוע רגוע, 

 

השבוע אמור להיות ממש כייפי בעז"ה.. 

 

 

ביטחון עצמי..ציוני אמיתי
אני לא מצליח להיות רגוע כשאני בקשר,כל הזמן עובר לי מחשבות פסימיות על עצמי,אני מרגיש שאני צריך לעשות הכל כדי להיות מקובל וההרגשה הזאת מכניסה אותי ללחץ ולדיכאון,מה אני יכול לעשות כדי להצליח להיות את מי שאני באמת בפגישות ולא לנסות להיות מה הצד השני היה רוצה שאני אהיה?
חוזקותהורות משמעותית

לכולנו יש חוזקות, תכונות בהם אנו מותגיים המבדלות אותנו מאחרים, חשיפת החוזקות לעצמך, שימוש בהן וגילויין לסביבה תעצים  את הדימוי העצמי שלך.

 

זו דרך פשוטה ומדהימה, היא מביאה עימה ערך מוסף ובתחומים נוספים ולא רק בדייטים.

 

בהצלחה.

אני הייתי עוצרתבעזרת ה'!!
קצת ומסתכלת טוב על מי שאני. לא להתפדח להגיד על עצמך שאתה טוב ובטוח יש דברים שאתה טוב בהם.
ואפשר להתחיל בדברים קטנים-להגיד כל יום לעצמך דברים שהיית טוב בהם.
כאשר אתה תרגיש טוב עם עצמך,מסופק ומשמעותי אז מי שאתה יוצא איתה תרגיש את זה והיא לא תצטרך כלל את ה"משחק" שלך.
בסופו של דבר היא רוצה להכיר אותך באמת ואז לראות אם זה מתאים לה.
שיהיה בהצלחה!
לאהוב את עצמךבת-שבע77

את כל החלקים שיש בך: החיוך,השריטות,הדמעות,הכאב והצחוק

לסלוח לעצמך על טעויות

לחייך לעצמך במראה

לצחוק על השריטות של עצמך

זה לא משהו שאפשר לעשות על רגל אחת

זאת עבודה קשהחופר (מניסיון!!)

תמיד יש עליות מורדות

אבל...זה שווה כל רגע

בהצלחה

 

ויש ראייה ברורה מהתורה שאדם מצווה לאהובשום וחניכה

לאהוב את עצמו (לא לעוף על עצמו!):

 

"ואהבת לרעך כמוך".

 

 

ואידך פירושא הוא.

בדיוקבת-שבע77

תודה על ההערה

מי שאוהב את עצמו מצליח לאהוב אחרים

מי שעף על עצמו-נשאר לעופף לבד מרחף

 

אולי זה שתחשוב על כך שבסופו של דברנועם ה
אתה תצטרך להתמודד בגלל הדמות ההיא שיצרת בשביל למצוא חן.
הרי אתה לא כזה **, ובחיים האמיתיים כבר אי אפשר להסתיר.

אין טעם לרצות אף אחד ולשחק משחקים, אתה אמור להתאים לאישתך באמת כפי שהיא אמורה להתאים לך.

להציג מציאות שקרית, זה לפגוע בעצמך, יותר מהכל. אולי כשתחשוב על זה, זה יעזור.

בגדול, בשביל להעלות את הביטחון העצמי, תזכור שהקב"ה אוהב אותך בכל מצב, וודאי שיש לו סיבה טובה.

כולנו נבראנו ככלים לעבודתו יתברך, - (מזלג לא יכול להוות תחליף לכפית, וכדו").
כל אחד והיתרונות והחסרונות שלו, כל אחד והשריטות שלו, והעיקר הוא, לקיים את היעוד באמצעותם...
מסכימה איתך לגמרינקניקיה בקטשופ

בטחון עצמי מתחיל מהמחשבה שלכולנו יש נשמה טהורה. מניסיון כואב,בטחון עצמי הוא בלי כל קשר להצלחות,הישגים,מראה חיצוני,מה שאחרים חושבים עליך..הבטחון עצמי מתחיל משם,מהנקודה הזאת. משם אפשר רק לגדול ולעלותחיוך

מילות כדורבניםטנגענס
דווקא בקשרים או כבכללי בחיים?נפשי תערוג
זה הרבה יותר נרגש בקשרים,ציוני אמיתיאחרונה
בחיי היום יום אני לא מרגיש חוסר ביטחון כלל,יש לי חברה מסוימת וחברים מסביבי,אבל איך שאני בקשר עם מישהיא כל זה נופל ואני לא מצליח להיות את מי שאני,זאת הרגשה ממש מתסכלת, אני לא מצליח להציג את עצמי..
זה רציני,לא?טיפולמקורי

כל הכבוד לעצות.יש שיפעלו אך לזמן קצר.

אני חושב שיש פה משהו יותר שורשי ועמוק

וכדאי לפנות לעזרת אנשי מקצוע

ולא לזלזל בדבר!.

תודה רבה!ציוני אמיתי
תודה רבה על התגובות ועל ההשקעה,ממש מרומם את המצב רוח לראות אנשים אכפתים באמת!
לקחתי הרבה חומר למחשבה ובע״ה מקווה שיעזור לי בעתיד..אכן אולי יש פה גם בעיה יותר עמוקה מאחורי הביטחון הנמוך שאני חש תודה על ההערה..
שמחים לשמועבת-שבע77

בעיני,אם מדובר באחד הקשרים הראשונים-זאת התנהגות טבעית שיכולה לנבוע מקצת לחץ והתרגשות.

אם זאת התנהגות שחוזרת על עצמה לאורך זמן או אפילו בשלבים מתקדמים של קשר-כדאי להתייעץ עם גדולים ומנוסים

בהצלחה

חסרים רק עוד חמישה כדי לקיים את המסיבה!צורגי

שלום ידידיי!

 

ב"ה נרשמו כמות נאה של אנשים למסיבת חנוכה, אבל חסר לנו עוד כמה כדי לכסות את ההוצאות הכבדות (...)

 

נשמח אם מי שיודע שהוא מגיע להירשם בשרשור הזה, או באישי. זה חשוב לנו מאוד. 

 

כמובן שגם ניתן ורצוי להביא חברים נוספים שאינם מהפורומים. 'וברוב עם - הדרת מלך'.

 

ברכה והצלחה!!

מקפיץ...צורגי
מקפיצההללישאחרונה
אוך נגמרו הבנות בעולם.*מישהו*

שום הצעה..

כבר יומים ולא הגיעה שום הצעה.

מה זה?

יומיים זה חמודשביב

לי היו תקופות של חודשים יבשים

 

[הבהרה: כרגע נשואה]

לפי זה העולם הגברי נמצא במצוקת כוח אדם קשה...שיר ידידת

כבר (הרבה) ימים לא הגיעה שום הצעה קורץ

 

לא נורא יומיים זה לא הרבה חיוך

יומיים?מעריצה של אבא

למה צריך כל יום לקבל הצעה?ב"ה שקיבלת הצעה אחת השבוע..זה גם משהוקורץ

הצעה שלא רצתה.. ממש מעולה*מישהו*

איך אני אמור להתחתן אם היא לא רצתה להפגש?

זה נראה לכם הגיוני שהחיים כל כך תלויים בהחלטות של בן אדם אחר?

אולי כי אתה לא אמור להתחתן איתה?שביב

תאר לך שהיא הייתה מסכימה להיפגש ואחרי 3 חודשים שהייתם יוצאים הייתם נפרדים ורק אחרי זה היית יכול להיות פנוי באמת להכיר את אשתך?

 

לא עדיף לגמור עם זה מראש?

 

[חופר]

לא, זה לא הגיונימעיין חתום

וזה כי אתה לא אמור לתלות את ביטחונך בהחלטה של בנאדם אחר.

"הבוטח בה' חסד יסובבנו"

 

זרוק את ההיגיון..

אממ...כשזה גם החיים של עוד מישהו...ותן טל

אז כן, בהחלט

 

מדהים איך פתאום קולטים את זה יותר ויותר בעצמה לאחר הנישואין - אז, לעולם, עד המוות, החיים שלך תלויים גם בהחלטות של הצד השני.

יומיים? מצבך טוב אחינו..-משה ר-
פשוט יש שביתה של הנמלים אז יש מחסור,השביתה צפוייהדי"מ
עבר עריכה על ידי די"מ בתאריך כ' בכסלו תשע"ד 22:26

להסתיים ביום שלישי,תחזיק מעמד.

<צ>

 

 

יש!! נשבר הצום *מישהו*

"רחש ליבי דבר טוב אומר אני מעשי למלך"

ניצחתי את הבדידות.

אני ממש מרגיש שהישועה קרובה.

בעז"ה בהצלחה!מעיין חתום
לא רק לבנות.שאלת ברור

ממש לא.

פחחח... חבר'ס נרלי הבחור צחק...טנגענס
או לפחות התבדח על חשבונכם
כלומר כך לפחות אני מקווה
^^^^^הללישאחרונה
תעזרו לי רגע למצוא הלכה...חיפושית.

אחי נפגש עם מישהי, ואתמול היא באה להוריי (הוא גר בבית).

והיא נשארה לישון, וגם הוא נשאר לישון. באותו בית (קומה נפרדת, אם זה משנה).

 

זה מאוד צרם לי. כשאמא שלי אמרה לי שזה התיכנון ושאלתי "מה, זה לא אסור?",

היא ענתה "כן, זה מוזר, אבל רק למאורסים זה אסור...". (ככה היא חושבת/מאמינה).

 

מה אתם אומרים? אסור? מותר?

מקור בבקשה.

 

תודה!

יש דעות שונות בנושא..זה לא אסור עפ"י כולןיעל מהדרום