פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1290)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות

מכתב פתיחה

שרשור חדש

בנות - שאלה רצינית...ותן טל

ואולי זה ישמע כמו משהו די שטותי - אבל תתיחסו בבקשה בכל הרצינות לשאלה:

יש לי חבר בן 25 בערך. והוא משחק במשחקי רשת מרובי משתמשים (אם אתם לא יודעים מה זה, תעשו סריקת גוגל קצרה, אין לי כוח להסביר, במחילה... ) דוגמת World of Warcraft ועוד...

מה דעתכן על בחור כזה?

אם תצאו עם בחור נניח בגיל הזה (25) ויתברר לכן שהוא משחק במשחקי מחשב, אפילו הוא בעצמו יספר לכן, ולא יראה בזה שום בושה, וגם יעלה מדבריו שהוא לא מתכוון להפסיק לשחק בעתיד הקרוב, גם אם יתחתן - אבל ברור לו שזה לא יפגע בחיי הנישואין שלו כי הוא לא מכור ברמה מטורפת ובעייתית (ובתכל'ס אם זה התמכרות זה בעייתי כמו כל התמכרות אחרת...) - הוא ייראה נורמאלי בעיניכן? או שהוא ייתפס אצלכן כילדותי?

לדעתכן יש הבדל בין תחביבים אחרים - דוגמת הרכבת פאזלים (1500 חלקים וכו', לא 20 חלקים ), איסוף בולים, בניית דגמים מסובכים בלגו זעיר, או הקלאסיים יותר - כדורגל, גלישת גלים, אופניים וכו' - לבין תחביב שהוא משחקי מחשב? או שאין הבדל כל עוד זה לא דבר שהוא בעייתי ממש?

ולא מדובר על משחקים לילדים דווקא בני שנתיים, אם לא מובן נכון...

בקיצור - מה דעתכן, שפכו כל מה שאתן חושבות...

שאלה טובה.מעיין חתום

ומעניין יהיה לשמוע (או לקרוא) את התשובות פה.

בחור שמשחק במשחקים כאלו - זה לא נשמע טוב.

ומן הסתם לא מדובר במשחק פעם בשבוע..זה דבר שמתמכרים אליו אז יש בעיה מבחינת ביטול תורה.

הייתי מצפה לצאת עם מישהו שמבין את הבעייתיות של זה ולפחות מתאמץ להתרחק מזה.

הממריבוזום

מתארת לעצמי שהרבה משחקים הם אלימים או לא צנועים. מה שאכתוב להלן הוא בהנחה שמדובר על משחק "בסדר" מהבחינה הזו.

נפגשתי פעם עם מישהו, שסיפר שהוא משחק במשחקי מחשב. זה כן טיפה הפריע לי. אבל אני לא לגמרי בטוחה למה. אני לגמרי יכולה להבין את הכיף במשחקי מחשב, וגם אני שיחקתי קצת פעם (לא מרובי משתתפים, אבל אני יכולה לדמיין שזה אפילו יותר מעניין). למרות שאני לא משחקת במשחקי מחשב כבר כמה שנים, אני גם לא מנצלת כל שניה לעיסוק מועיל... אז אם זה העיסוק שלו בשעות הפנאי - למה לא? לא פסלתי על זה.

האמת היא, שאני נזכרת שמישהו אחר סיפר לי שכשהוא היה סטודנט הוא וחברים שלו היו משחקים... וזה ממש לא הפריע לי.

כמו כל דבר, בסוף זה תלוי במכלול האישיות...

נראלי שהבעיה היא יותר-ט!הר

מידת ההתמכרות, אם זה מגיע למצב שהוא מכור, אז סביר להניח שלא הייתי רואה את זה בצורה יפה.
בתכלס, זה כמו משחקים בפלאפון.. אדם שתקוע כל הזמן בפלאפון על משחקים כן היה מפריע, אבל כשזה חד פעמי/לפעמים, כל עוד המשחקים ׳כשרים׳ לא חושבת שזה היה מהווה בעיה..

...מעריצה של אבא

לי זה היה מפריע,יש בזה עניין של ביטול תורה והייתי רוצה שינצל את הזמן

לדברים יותר חשובים.

אם זה היה פעם ב..אז בסדר,אבל באופן קבוע אז לא.

וד"א אחותי קצת מכורה למשחקים האלה,יש לה אקסבוקס

זה היה מפריע לי...בעזרת ה'!!

אם הוא באמת מקסים זה לא מה שיגרום לי להיפרד ממנו..

ולדעתי יש הבדל משמעותי בין מחשב-סרטים,משחקי מחשב לבין תחביבים אחרים...

בתור גבר נשוי עם ילדאש השם

שעדיין מתחבר לשרתים של משחקים דומים - אני לא רואה בעיה.

אני יודע לשים את הגבולות ולעצור בכל רגע שהסיטואציה דורשת.

גם אשתי יודעת את זה, והיא בסדר עם זה. לא מתלהבת, אבל גם לא שוללת לגמרי.

היא יודעת שאני צריך את זה כדי "לנקות את הראש"... ובמצטבר, כמה שעות בשבוע זה לא נורא, במיוחד אם אחרי זה אני מתפקד יותר טוב.

ברגע שבנות יבינו שזה יותר מסתם משחק במובן הילדותי שלו אלא משהו שאנחנו צריכים, העולם יהיה מקום יותר טוב.

^^^נקודה חשובהשלום ש

יש מושג שנקרא לנקות ת'ראש.

אצל בנים זה מופיע בלעשות משהו שלא דורש הרבה חשיבה והרבה אינטרקציה עם אנשים אחרים,

ולכן יכול להיות שהמשחק הוא חלק מזה.

(ב"גברים ממאדים..." הוא מגדיר את זה ככניסה למערה- הצורך להתבודד, להתאפס ואז לחזור מפוקס.)

זה קיים גם אצל בנות אבל זה מתבטא דווקא בצורך לשתף ולפרוק.

(מכליל מאוד, אני יודע).

לא היה ברור עם אתה מדבר על מישהו מכור או מישהו שסתם נהנה ממשחקים בתור ניקוי ראש.

מכור זו באמת בעיה אחרת.

ככה כיף לו לנקות ת'ראש - שיהנה.

אני נשואה לאחד שהיה בקטע הזהאור חיי

ברגע שהתחתנו פתאום נפל לו האסימון שכל הבזבוז זמן הזה מיותר לו לגמרי!!!

מעצמו הוא ירד מזה..

(אבל הוא עדין בקטע של סרטי מד"ב/ומצוירים...שבד"כ הוא רואה במוצ"ש אחרי שכבר בילינו שבת שלמה יחד...כמובן כדי לנקות ת'ראש וכו'..ואני סבבה עמזה לגמרי ומתעסקת עם השגעונות שלי...)

אז לאותו בחור אני אומרת, שלך תדע...אולי פתאום זה כבר לא יעסיק אותו בכלל...ואני ידגיש את הפתאום!!" כי לא חלמתי שזה יעצר איך שהתחתנו..

יש לציין שכשהיינו מאורסים הוא עדין היה לגמרי בעניין...

צריך לראות שזה לא גובל בביטול תורה ובצניעותטנגענס

ואם זה סבבה. מה הבעיה?
כל אחד צריך מקום לילדות שלו בגבול הטעם הטוב

סוד- אבא שלי בן 46 רואה איתנו לפעמים סרטים מצויירים.

קפיץ.ותן טל

למען האמתבת-שבע77

קרה לי פעם שהמדוייט סיפר לי (בהתלהבות) שהוא משחק במשחקים כאלה (רק מדי פעם)-מה אני אגיד לכם?

אותי זה ממש לא הלהיב.מצד שני,לא זה מה שגרם לי לפסול אותו (אלא סיבות אחרות).

אני מניחה שאם מישהו היה מכור למשחקים כאלה-זה היה ממש מפריע לי.

אם מישהו משחק רק מדי פעם (נגיד אחת לשבוע) אז שיהנה לו.ואני עונה מנקודת הנחה שזה משחק צנוע בלי יותר מדי אלימות..

במחשבה שניה,איזה אדם יודה שהוא מכור למשהו?

גם מבוגרים ממנו משחקים...פייגליניזית

זה יכול להיות חמוד ברמה מסוימת. לא יודעת אם זה ממש משמעותי עד כדי התייחסות שכזו.

לגיטימי, כמו כל תחביב אחר..

בסדר...לא נשמע לי בעייתייעל מהדרום

לק"י

אלא אם כן, זה נובע אצלו מילדותיות או מתכונות אחרות שאני לא מחבבת.

די עם סטיגמותאיש השקים

ואני שונא את המשחקים האלה

לדעתי משחקי מחשב מהסוג הזה מראים על בריחה מהמציאותי.נצח

זה לא כמו תחביב נורמלי של קריאת ספר, ראיית סרט, ספורט, טיול, או משהו כזה, זה לבנות עולם דמיוני שלם עם מעמד דמיוני, חברים דימיוניים, וכח דימיוני. אם זה היה קורה לאורך זמן עם אחד מחבריי הייתי מדבר איתו על זה כי זה נראה לי מעיד על ניסיון לברוח ממשהו. (כמובן רק אם זה מוגזם, משחק פעם בשבוע יכול דווקא להישמע סבבה)

^^^^^^^מוריה.ר =)

אממ... בניגוד למשל לכאלו שמכורים לפורומים...ג'ינג'ר

צודק! מזכיר לי תקופה שהיו לי חבריםחסדי היםאחרונה

ששיחקו ביחד "fun run". הם השתמשו בפלאפון שלי גם, כי יש לי מסך טוב ובהיר.

אני ועוד חבר השתגענו איך החברים שלנו נשאבים לעולם דמיוני וטפשי כ"כ. הם היו משחקים שעות.

פעם אחת, נסיתי להבין מה הכיף בזה, אבל לא הבנתי כלל. טוב אני לא יכול לדון אותם לכף חובה, כי לא הבנתי מלכתחילה מה הענין בזה.

התגעגעתם אלינו?מנהלי שcool

יופי!

מבצע 'חבר מביא חבר'

של נוער שכול ממשיך!

שתדעו שבזכותכם הצלחנו להגיע לעוד חברה שלא מוצאים אותנו בגלל שהפורום סגור.

לצערנו לכולנו יש חברים שכולים (כל מי שאיבד אבא/אמא/אח/אחות ) והסיבות ממש לא משנות.

נשמח לעזרתכם להגיע אליהם,

איך ? - או שאתם תפנו, תציעו ותספרו..

או תפנו אלינוו ונשמח לעזור.

תודה רבה צדיקים וצדיקות

חורף טוב!

לא התגעגענו

יעל מהדרום

מקפיצה!בת-שבע77אחרונה

ברור שהתגעגענו

בעיה קטנה..שירה חדשה =)

הציעו לי מישהו מלפני שבועיים והסכמתי, אבל הוא עדיין לא התקשר (שבועיים!!)

עכשיו הציעו לי עוד מישהו,ואני לא כ"כ יודעת מה לעשות.. אם להסכים או לא

שבועיים?!בת-שבע77

כן =\שירה חדשה =)

מוגזם לכל הדעות.פייגליניזית

תעברי הלאה.

^^^^^!b.n

תודיעי לזה שהציע שאת בינתיים ממשיכה הלאהנועם ה

ושיודיע לבחור.
בהצלחה.

בטוח שעידכנו אותו שהסכמת?! תבררי..יעל מהדרום

אני עם יעל..בעזרת ה'!!

ואם אמרו כן-אז לעבור הלאה...

אפשר להתקשר לשדכן ולברר מה קרה עם הבחורי.נצח

יכול להיות שזה בטעות או משהו

לברר עם מי שהציעעדידפאחרונה

לדעתי תוך 48 שעות גג

מאז שאני קטנה, יש לי קושי עם זה...נועם ה

|שומע ברקע את אמא וחברה שלה מתדיינות על זה|

מישהו יכול לעזור לי?

מסופר בתלמוד (תענית כד,א) על רבי יוסי מ"יוקרת" (שם מקום), שהיתה לו בת יפת-תואר. באחד הימים, שעה שרבי יוסי היה בדרכו לביתו, ראה אדם עומד ומתבונן לתוך חצירו. שאלו רבי יוסי: מה המעשה הזה? ענה לו אותו האיש: רבי, בבתך אני מביט, אם לא זכיתי ליקח אותה לאשה, לפחות אזכה ליהנות מיופייה. כששמע זאת רבי יוסי, פנה אל ביתו ואמר לה: בתי, אם להכשיל אנשים באת לעולם, הריני גוזר עלייך שתשובי לעפרך ומיד מתה.

היא היתה בבית. היא אפילו לא הסתובבה ברחוב.

זה רק אני? או שגם לך קשה עם זה?
ומה אני אמורה ללמוד מזה?

קצרה ידי כעת מלהגיב על כל הטענות.שום וחניכה

אך אני חייב לומר שמאופן הסקנת המסקנות והנבת

התובנות שמשתקף מהודעותייך, יש את הרושם

שהגעת או גדלת באווירה מאוד קיצונית, לכאן או לכאן.

משהו לא בריא שכזה.

תקני אותי אם אני טועה.

הודעה חשובהמשיח נאו!

לא כל כך קשור(בוא לא נגיד בכלל

) לע"ע זה פעם ראשונה שאני נכנס לפרום בכל זאת כדאי לקרוא
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f279
בגדול יש המון פורומים באמת יפים שבאמת חבל עליהם כגון זה פורום לכל תמונה חמודה ,קישורים לאתרים,יר יפה או כל דבר אחר קדימה הגיע הזמן להחיות אותוזה

למה יש מלא תתי פורומים?טנגענסאחרונה

יש כבר פורום שנקרא הבדיחות של החבר'ה. למה צריך עוד אחד?

נכון שזה אינדיבידואלי, אבלסקר חביב

מאיזה גיל לדעתכם בנים מתחילים להתבגר באמת?
ומה זה #להתבגר# מבחינתכם?

זה מתחיל אחרי שהם מסיימים גיל תיכוןנקניקיה בקטשופ

נגיד צבא\ישיבת הסדר\גבוהה אבל זה ממשיך כל החיים. להתבגר=לקחת אחריות על החיים

סתם סטיגמה.שום וחניכה

וכבר כתבתי בעבר מהיכן לדעתי היא נובעת.

מגיל 4אלעד

בערך. אבל אל תתפוס אותי על המילה

ראוי לציין שלבנות לוקח קצת יותר זמן,

ולהערכתי הגסה הן מתחילות את התהליך רק אחרי כיתה א'

חחחחח

ט!הר

ובגלל שזה אינדיבידואלי אין לי מה לענות
ואני גם לא מתעסקת בשאלות כאלה.. כל מקרה לגופו..

פעם אחת, זקן אחד חכם אמר לי

נועם ה

לא לצאת עם בחורים שהם בני גילי, כי בגיל הזה הם ילדים.
הוא אמר לי "בנות שהן בגילך יכולות להיות ברמת בגרות של בנים שהם בני 4 שנים יותר מהגיל שלך לפחות, לעומת בנים, שבגיל הזה ספציפית, יכולים להיות ברמת בגרות של בחורה בת פחות שנתיים מגילם".

הכניס לי ג'וק.

על זקן זה בייחוד נאמר- 'זה קנה חכמה'חסדי הים

אפעםקשלש

תראו אותי

מהזמן שהם מתחילים לפרנס את עצמםלשם שבו ואחלמה

ובתנאי שזה יהיה מעל גיל 20.

להתבגר זה בין השאר היכולת להכיל מורכבויות, להכיל את מי ששונה ממך, לקחת אחריות על מעשיך ולהיות מסוגל לקחת אחריות על הזולת כשנדרש.

רק מאז שיש להם נכד ראשון...אש השם

אולי קצת לפני, מאז שהבת או הכלה מספרות שהן בהריון.

בנים נשארים ילדים לנצח, ויעידו על זה העיסוקים של בנים ודרך ההתייחסות שלהם למה שהם עושים.

בנים יכולים לקחת אחריות על כל העולם, להיות מנכ"לים של חברות עם מאות ואלפי עובדים, אבל עדיין להשאר 'ילדים'.

ההתבגרות מגיעה רק עם התואר "סבא", וגם אז לא בטוח.

סבא שלי עדיין ילד

שמשי

אולי עכשיו עם הנינה הראשונה הוא יתחיל להתבגר, אבל אני בספק;)

מגיל 19-20 בקשר לחתונה.טורנדו

בקשר לתפיסת עולם מורכבת ולא פשטנית - בערך מגיל 16.

ולהתבגר זה כמה אפיקים - יש את האפיק של הלהכיל מורכבות וזה כמו שכתבתי מגיל 16 לדעתי ויש את האפיק של להתחיל להבין מהות נישואין וזה החל מגיל 19-20 (לא שיתחתנו בגיל הזה אבל אז מבינים משמעות) ויש גם אפיק מאוחר יותר וזה הבגרות והבשלות להיות הורים ובכל מקרה גם אחרי חתונה יש זמן עד אז.

מהגיל שהם נולדיםנפשי תערוג

אם כבר

משהו שאמר לי פעם ראש אולפנא

"לעולם אל תצא עם מישהי לפני שהיא סיימה שירות לאומי

הן פשוט עדיין בראש של ילדות"

את האמתיטבתה

כל מקרה לגופו..

וזה לא ברור??נפשי תערוג

היא כתבה את זה בכותרת

אופסיטבתה

זה בסדרנפשי תערוג

אנשים מנסים לעשות הכללה לפרטים

ואחרי זה בוכים שאנשים סטיגמטים

רק אכתוב שמבחינה פסיכולוגית יש התבגרויותחסדי הים

בתחומים שונים, ולא רק כל אדם לגופו, אלא כל תחום באדם לגופו.

אני מכיר אדם בן שלושים בערך. השכל שלו, הוא כמו אדם בן חמישים. הרגש שלו כמו בחור בן 19.

מעניין...נועם ה

אני לא יודעת. רוב הציבור אומר שאני די בוגרת לגילי, אבל יש תחום אחד שאני יודעת בוודאות שאני צריכה להתבגר בו...
זה באמת מחולק לתחומים כשאני חושבת על זה...

הילד שבי...

למה להתבגר לכל הרוחות?טנגענס

אני רוצה להישאר ילד לנצח

ואתה עוד רוצה לסתור את מה שמופיע בחתימתך?שום וחניכה

שלא תבנה לנו עוד אחד כזה...

בעיניבעזרת ה'!!

להתבגר זה להתנהג בצורה שקולה,כמובן שמותר להשתטות לפעמים,ותמיד צריך הומור...

אני אומרת בסביבות השיעור א'\ב' כזה או בצבא...

אחרי החתונהטובטוב

^^^^^^^מוריה.ר =)

25~בלדרית

אחרי הצבא בטוח.. אבל גם אחרי התואר ואחרי שבחרו מה לעשות.

וגם אז הם עדיין לא תמיד בוגרים, נראה לי פשוט צורת החשיבה שלהם אחרת...

להתבגר זה לדעת להבחין מתי אתה ילדותי.

מהרגע שצומחת להם השן הראשונהshir20

אין גיל כזה...

) (נשואה קרוב ל-10 שנים...)מה אני ומה חיי

מתבגרים מהרגע שנולדים בעיקרון.הלליש

להתבגר זה לגדול במובן הפיזי והנפשי,

ללמוד מטעויות שעושים,

להשתבח

טוב. עונה את דעתי.נועם ה

משיב ראשון אחרון...

בוגר זה אחד שהוא יציב בדרכו (סיים את מסע החיפוש אחר עצמו), שולט בעצמו, מתמודד, שקול, רציני (זה לא אומר שאסור לו להשטתות כשמותר), נושא בהשלכות מעשיו - אחראי. מממ יודע מה הוא רוצה מעצמו... חכם אולי... או שזה לא קשור דווקא לבגרות... ... אז אולי אחד שפשוט חושב.

באיזה גיל זה קורה אצל בנים?

מהנסיון שלי, עוד לא פגשתי "בוגר" מתחת ל22. לא שזה מעיד על הכלל, אבל...

(פגשתי גם כמה בני 24 למשל, חסרי בגרות... ככה שזה באמת אידיבידואלי...)

אף פעם!!!אורח כלשהו

להתבגר זה להיות עצמאי. ובאופן פילוסופי אולי אנשים באמת לא מתבגרים, אבל תכל'ס משתנה ולא בטוח קורה לכולם.

ראלי ש13, ו15-18 זה גילאי התבגרות מרכזיים, אחרי זה יש את 20 , 24, ועד 27...בהמשך כל החיים..

מהגיל בו הם חווים דבר משמעותי בחיים שלהם.התנערי מעפראחרונה

זה יכול לקרות גם בגיל צעיר מאד.
דבר משמעותי הוא התמודדות עם קושי כלשהו לדוג׳.
זה יכול להיות גם חתונה או שנולד להם ילד..

להתבגר זה לקחת אחראיות על החיים, לדעת להסתדר בלי תלות באחרים ולהיות עם ראש על הכתפיים.

אפשר לפרוק בבקשה..?

מקרוני בשמנת

שדכן יקר. זה שיש לי סיבוכים רפואיים לא הופך אותי אוטומטית מתאימה לבחור עם פיגור! ואין לי שום דבר נגד מפגרים, חלילה. פשוט נמאס לי מהשידוכים האלה שחושבים שסוג ד' בהכרח מתאים לסוג ד' אחר בלי קשר לנתונים שלהם.

זה פשוט לא הוגן! מרגישה שרימו אותי..
נאמר לי שהבחור צולע מעט. אין לי בעיה עם זה! בחיי שלא. אבל לא תכננתי להיות המטפלת הפיליפינית שלו כבר בדייט ראשון. אוף!

ווכמובן שהבחור המדובר התלהב נורא והכריז שלדעתו אנחנו ממש מתאימים.. אוף! איזה כישרון יש לי..

אוהו, ועוד איזה ד. הוא...

.ותן טל

הסכם קדם נישואיןונסי

ב"ה

מה אתם אומרים?

תודה לכולם!ונסי

שאלה לבניםפשמינה

אם יציעו לכם מישהי ויגידו לכם שחיצונית היא קצת מלאה

תסכימו לצאת איתה?או שתשללו ?

(נא לענות בכנות)

לא.די"מ

את מי זה מעניין?

חוזרות בתשובה..?כורש

שלום שלום..

חבר יקר חוזר בתשובה [סטודנט] מעוניין להכיר חוזרת בתשובה.

ידוע לכם אולי איפה הוא יכול למצוא?

[הממ.. זה מאוד מוזר לי.. אבל אם יש פה מישהי והיא רוצה לשמוע עליו אז בכיף באישי.]

לדעתי כדאי שיפנה אל הרב יואב מלכהa-a-a

הוא מלמד במכון מאיר ומכון אורה,והוא שדכן

בהצלחה

^^^^הללישאחרונה

מילון השדכן המצוי..רואה..

מה אני אמור להבין מהגדרות השדכן..

לדוגמא: זורמת= לא יודעת מה היא רוצה מעצמה

מלאה= שמנה

זה בקטע שיהיה מצחיק ואין כוונה לפגוע..

תוסיפו כיד הדמיון הטובה..

חחחחכפיר גולן

|תוהה לעצמו אם השרישור הזה ישרוד|

מממ דוסית אבל פתוחה-ווש???

או בקיצור-לא סגורה על עצמה....

(למען הפרוטוקול-אני לא באמת חושב כך

שירשור זה נכתב אחרי יום ארוך ומתיש

ובלה בלה בלה בלה בלה בלה בלה בלה)

|מתרץ תירוצים|

|מגדיר את עצמו כדוס פתוח|

בחור זהב= כבר יש לו יותר שיני זהב משיניים אמיתיותשיר ידידת

חחח. סתם לא. (אל דאגה לא אמרו לי את זה מעולם)

נראה לי אני הולכת לישון לפני שאני אמציא עוד שטויות ועוד אכתוב אותם!!

שמח-מעופףאורח כלשהו

רציני- בוק
משקיע בעיקר באמת הפנימית -שלומפר

יודעת לנהל בית-אושר תמידי

לא סיימה בגרות..

מים שקטים חודרים עמוק - אילמת...me.

עוד כמהבת-שבע77

"בחור טוב כזה"-אין לי יותר מדי מה לספר עליו...

דוס-הולך עם כיפה

"כשתפגשי אותו-את כבר תביני"-לא מכירה אותו אז כבר עדיף שתחשבי לבד

"הוא ממש דומה לך" -את שניכם אני לא מכירה

"2 טיפות מים"-שניכם דתיים,שניכם באותו גיל,שניכם עם עיניים,אף ופה ואפילו שייכים לאותו עם

חחחחחנועם ה

מכירה מישהו שאמרו לו על המראה שלה- "נעימה" והיאמה אני ומה חיי

הייתה דבה!!!

הנה (הכל ברוח הומור)

:חסדי הים

עבר עריכה על ידי חסדי הים בתאריך ח' בטבת תשע"ד 10:57

*'יש לאבא שלה כסף'- לא עובדת
*'טיפה מבוגרת'- בת 40
*קשה להגדיר'- אין מה להגדיר
*'תואר שני'- גיקית
*'אוהבת לאכול'- משקל 200 קילו
*'נחושה'- תתכונן להשפלות בדייט הראשון
*'לא הכי מקפידה על הגיינה'- היא תבוא לדייט עם נוזלת מהעף.
*'קצת רעשנית באופי'- לא תצליח להשחיל מילה כל הדייט הראשון
* 'שמחה ומשוחררת מאוד באופי'- מעשנת סמים לפני הדייט הראשון
*'ראייה רחבה'- היא תשים לב לגרגיר עפר שנדבק לשרוך של הנעל שלך
*' רוחנית'- מאמינה בחייזרים
*'חברותית'- תתכונן לעשר חבירות שלה, שיפסיקו את הדייט הראשון שלכם

[כל מה שכתבתי לעיל הוא בצחוק לחלוטין. כל הבחורות שיצאתי איתן היו איכותיות הרבה יותר ממה שדמיינתי, ובפרט בהשוואה אלי. 'בכה רבי ישמעאל ואמר, כל בנות ישראל נאות הן']

^^^כפיר גולן

המשפט האחרון בסוגרים המרובעות זה רמז?

משהו ישן שלי מנסיוני כשדכן..אלעד

"לא הסתדר לי וויזואלית" –הוא פשוט מכוער

"זה לא אתה זה אני" –זה אתה. ועוד איך אתה.

"אז..נדבר. מתישהו" –שלום ולא להתראות

"קלה כבחמורה" –מקפידה מאוד, שתדע!

"זה לא המראה החיצוני שלה כמו.." –הבעיה היא בעיקר במראה החיצוני שלה

"דוס אבל פתוח" –הגדרה שאינה ניתנת לפיצוח. כשל לוגי מובנה

"משקיעה בזוגיות" –בלח"ית. חולמת על חתונה מגיל 3

"האקס לא יוצא לי מהראש" –תשמע זה אבוד אני מאוהבת במישו אחר

"זה לא זה" –אין לי מושג מה ומי יהיה "זה", ואין לי מושג מה ה"זה" מכיל

"היא יפה והכל אבל.." –אבל חוץ מזה אין בה הרבה

"....בדומה" -אני מאוד אוהב את עצמי

אני לא מרגישה הוא נותן לי מספיק תחושת ביטחוןנפשי תערוג

הוא לא מספיק שרירי

(זה מה שמישהי פעם הסבירה לי)

הלליש

אה?!יטבתה

תכלס היא צודקת!עוגת גבינה.

אם לה יש שרירים ולו אין היא תרגיש המספקת ביטחון לעומתו....

אפשר לגמרי להבין אותה!!

<צ>

נשמה טובהשורש וגרבייםאחרונה

לא נראית משהו

שאלה לבנותמלך מבושם

האם יפריע לכן ש:

א. הבן מגיע עם שקית/תיק קרוע לפגישה?

ב. ממש קר לו והוא לא מביא לכן את הפליז שלו?

ג. הוא מגיע עם מכנס קצר ביום קר?

?!בת-שבע77

מזה השאלות האלה?

א.תלוי בקוטר הקרע ובסוג החתך..

ב.לא אכפת לי,שיהנה לו עם הפליז

ג.מכנס קצר יפריע לי בכל מזג אוויר!

משהו קטן בקשר לג'נפשי תערוג

את תמיד הולכת עם חצאית ארוכה?

איך זה קשור?a-a-a

מכנס קצר לעומת חצאית קצרה מבטאים דברים שונים לגמרי.

מכנס קצר מבטא הופעה לא מכובדת.

קשורמעיין חתום

כי כמו שברור לנו שבחורה לפעמים הולכת עם חצאית קצרה מטעמי נוחות

כך גם לבחור יש את האפשרות ללכת עם מכנס קצר מטעמי נוחות. (בקיץ)

וגם בחורף (לא בסוגריים)יוני

אם נוח לו ללכת בחורף עם קצר זאת בעיה?

חחח לא אין בעיהמעיין חתום

כתבתי כדי להדגיש את ה"טעמי נוחות" כי בד"כ מכנס קצר בחורף לא נראה לי שמטעמי נוחות.

או שכן.

טוב, אני טועה.

אם אתה הולך בלי משקפים זה לא מכובדיוני

אתה לא צריך משקפיים? נוח לך יותר עם עדשות? אז מה?! משקפיים זה מכובד ובלי זה לא (<צ> הבנת למה אני מתכוון, נכון?)

הבנתי,ובכל זאת מבין למה בנות לא יאהבו את זה בפגישהa-a-a

עבר עריכה על ידי a-a-a בתאריך ח' בטבת תשע"ד 12:49

השווה: תפילה עם עדשות לעומת תפילה עם מכנס קצר

ראיון עבודה עם עדשות לעומת ראיון עבודה עם מכנס קצר

לא הכל בחיים זה נוחות, ישנם עוד קריטריונים לאיך אני מתלבש באיזו סיטואציה,לא תבוא עם פיג'מה למרות שזה נח, כנ"ל נעלי בית.בחורה לא תבוא עם מכנסיים למרות שזה הרבה יותר נח לה וכו

כנראה שלא הבנתיוני

התכוונתי שכל אחד והמנהגים והתרבות שלו ומאיפה שהוא מגיע..

זה כמו גרביים לא גרביים, יש כאלה שיגידו שזה לא מכובד למרות שרוב הדת"ל שאני מכיר שהולכים עם סנדלים זה בלי גרביים וכן יש כאלה שטוענים שאסור להתפלל בלי גרביים וזה ממש לא מכובד...

יש מקומות שאם תלך לראיון עבודה עם סנדלים בכלל יגידו שזה לא מכובד שאתה בלי נעליים..

^^נכון (הגבתי לa-a-a)בת-שבע77

בעיני (ואני בטוחה שיש כאלה שיחלקו עלי),מכנס קצר לדייט זה לא כ"כ מכובד

ובכללי,אני מעדיפה שבעלי ילך עם ארוך ,לפחות ברוב הזמן (כי זה יותר מכובד וגם יותר יפה).

חצאית זה באמת שונה,זה כבר עניין של צניעות

ובקשר למה שנפשי שאל: כמעט תמיד ואם זה לא ארוך אז לפחות 6.7 שמיניות

לפחות למכנס קצר אין בעיה הלכתיתנפשי תערוגאחרונה

מה הקטע עם כל הפצל"שים?אלעד

אתה באמת חושב שלא יודעים מי אתה?

מילא זו היתה שאלה כ"כ עקרונית או מהותית שדורשת חסיון, היינו מבינים

אבל בשביל זה??

עוד פצל"ש?

יטבתה

מי אמר לכם שזה פצל"ש?בת-שבע77

אניאלעד

ולא רק אני

מממרב.

א. תלוי מזה קרוע. בעיקרון כן.
ב. לא!!! זה שלי קר לא אומר שגם הוא צריך לקפוט למוות!!
ג. אנלא אוהבת מכנס קצר בכלמקרה, אבל שיבושם לו..

חחחמעיין חתום

תיק קרוע- אין בעיה. קורה שנקרע ואין זמן לקנות חדש..

לא מביא את הפליז-לא מצפה שיביא. אם גם לו קר, הוא לא בנאדם?

מכנס קצר ביום קר-שיהיה בריא..

לא יודעתנקניקיה בקטשופ

הכי יפריע לי תיק שקרוע ממש וכל החפצים נוזלים למטה, לגבי השאר-נראלי בסדר אבל קשה לי לדעת בוודאות כי בחיים לא קרה לי שמישהו הגיע עם פליז או מכנס קצר כך שאני עונה רק באופן תיאורטי לחלוטין,בסדר?

אף פעם לא יצאת בחורף??שיר ידידת

"כי בחיים לא קרה לי שמישהו הגיע עם פליז..."

אניבעזרת ה'!!

א. לא.

ב. בסדר גמור. כעיקרון כמעט אין סיכוי שהייתי מסכימה לו להביא לי. לפחות לו בהתחלה.

ג.לא בגלל שזה יום קר אלה בגלל שזה נראה לי לא מכובד לבוא כך לפגישה..

ולפינת הסקר השבועי

כפיר גולן

בנות-האם הייתן יוצאות עם בן שיש לו 70 ניקים?

(ותודה ליטבתה על הרעיון)

לאיטבתה

בכיף, אני טובה ברעיונות

‏?!בעזרת ה'!!

השאלה היא כמה פצל"שים יש לו בעולם האמיתי...~בממוצע~

^^^שאלה טובה...!כפיר גולן

מממ זה שאלה די מענינת

כי מאלה שמכירים אותי

חצי אומרים שאני שטן

וחצי אומרים שאני מלאך

חצי אומרים שאני מפגר

וחצי אומרים שאני חכם

אני אישית חושב שיש בי שני סוגים של אנשים שונים(מבלי קשר לחילוק של האנשים)

אבל האיזון נשמר רוב הזמן...

וודאי, זה תנאי בסיסי כאילו

הלליש

(לא בת)

על מה זה מעיד?יוני

שיש לו פצל"ש?

שהוא לא יודע להתנהל מול המנהלים ככה שחוסמים אותו תמיד?

שהוא מעוניין לפעמים לכתוב שטויות מאוחר בלילה רק בלי הכאב ראש ומצעד הבושה בבוקר? (כאלה יש פה הרבה, לא?)

^^^לא זה... ולא זה...כפיר גולן

באמת מסקרן אותי למה אנשים פה עושים פצלש"יםשיר ידידת

אבל זה כבר ניצלו"ש...

^^^עניתי עלזה כברכפיר גולן

עייני בשירשור של "מקרוני בשמנת"

לא שאלתי דוקא עליך, שאלתי בכללי

שיר ידידת

נו טוב, אולי אני אפתח על זה יום אחד שרשור נפרד...

^^^ינעלו לך אותוכפיר גולן

ויגידו שהוא מתאים לצמ"ע

אז שיפתחו אותו בצמ"ע..יטבתה

^^^הבעיהכפיר גולן

שאם כל הכבוד לעובדה שאני מרגיש קשיש

המנהלים שמה לא חושבים ככה...

הייתי שולחת אותו לגהה..אושר תמידי

^^^^^ לגמרי !!דניאל55

^^^חן חן לכן

כפיר גולן

(אתזה מותר לי לכתוב??)

אין סיכוי.טופי תות

ולא, זה לא קשור לכך שאין לי אפילו פצל"ש אחד.

תלוי באחוזי התשואה על כל ניק

בת-שבע77

לא, זה כמו לצאת עם מישהו עם פיצול אישיות

)מה אני ומה חיי

לא נראה לי...ותן טל

יש הבדל קט

אני בספק אם אני רוצה מלכתחילה מישהו מכאן...נועם ה

חשבתי על זה.
חייב אחד שפוי בבית.

לא יתכן ששנינו נהיה מכורים.

פצלשים לא מזיזים לי... (תלוי מה המטרה שלהם.)

|נגמל|

בהצלחה בגמילה

בת-שבע77

^^כיום שהנורמלי הוא הכי לא נורמלי שיכול להיותמלך מבושם

ושבשם ה"נורמליצזיה" אנשים עושים דברים לא נורמלים בעליל

אני מציע לך לשקול שוב את תשובתך...

לא חושבת שצריכה להיות סיבה לדאגה בקשר להתמכרותהתנערי מעפר

לפורומים בערוץ.
בהנחה שהסדר יום שלך הוא מתנהל כשורה,
ושאת מבצעת את כל המשימות והמטלות שלך בזמן,
ושהסדר עדיפות שלך הוא הגיוני.

למה, זה דווקא כיף. חוויות משותפות וזה....לשם שבו ואחלמה

אתה בדיוק מתלבט אם להוסיף עוד ניק?אלעד

אבי אחד

כןנקניקיה בקטשופ

מנקודת הנחה שהניקים שלו כשרים למהדרין

סקר-משה ר-

האם הייתם יוצאים עם אדם שקרן ואחד שמוציא שם רע?

????מקרוני בשמנת

חבר'ה להרגיע.שום וחניכה

מה מטרת הפצלשים?י. נחמיה

אם המטרה היא לשה"ר... אז השאלה במקומה .

לא צריך להתייחסיטבתה

70 פנים לתורה,פייגליניזית

אדרבה. כל כולו תורה! שיואו!!

:-/

אהבת חינםאחרונה

צדיקה את!

כמה זה נורא להגיד לבחורניצנים

"אני לא מספיק מרגישה בנוח איתך..."

ואם כבר החלטתי להגיד, אז מתי יותר טוב:

בתחילת הקשר (כשמזהים את המצב)

בהמשך (אחרי שרואים שדבר לא השתנה)

ואולי יש לכם רעיון או דרך איך להגיד את אותו משפט בצורה פחות ישירה...

תודה!

אממ...ותן טל

לגבי השלב - זה עניין שלך לגמרי.

לגבי דרכים אחרות אולי פחות ישירות- אפשר אולי, נגיד : "אני מרגישה שקשה לי קצת להיפתח, יש לך דרך אולי לעזור לי להיות יותר פתוחה ומשוחררת כשאני איתך?" (זה במקרה שאת כ-ן רוצה אולי להמשיך את הקשר וזה לא רק רמז לכך שאת הולכת לחתוך...)

או, נגיד, במקרה שאת באמת מכוונת כבר לפרידה: " אתה יודע, אני מרגישה שיש איזה שהיא חומה שעדיין לא הצלחנו לשבור...יש לי איזה משהו שבאיזה שהוא שלב אני נתקעת ולא מצליחה לזרום לגמריי וזה ממש מפריע לי..." (כלומר, לא להגיד בבוטות, "לא נוח...איתך", אלא לפרט בצורה קצת פחות ישירה ויותר "מסבירנית תיאורטית" כזאת... בנים הם שכליים, זה יעבוד אולי יותר טוב מסתם "Vרגשה באוויר" כזאת כמו שאת מתארת. זה לעניות דעתי )

תודה!ניצנים

אהבתי את הניסוח שלך...

מה המטרה? שישנה משהו? או בכיוון של לחתוך?a-a-a

כן, בשביל לשנותניצנים

הכוונה שנברר ביחד למה זה ככה. ואיך מתקדמים מכאן.

לברר על מה זה יושב...

לדעתיאלעזר300

לומר את זה בצורה הזאת, לא עקיפה יותר. אבל בעדינות.
תשמרי מולו את האווירה וההבנה הברורה שאת רוצה להמשיך / לראות מה צריך לתקן.
יכול להיות שיעזור אם תחשבי קודם קצת בעצמך מה יכולה להיות הסיבה לזה - ותשתפי אותו בכיוון שלך... אם יהיה לך כיוון כמובן.
שיהיה בהצלחה!!

מסכים בכללי עם אלעזר,a-a-a

אפשר לומר את זה, אבל כדאי שתחשבי למה זה ככה,כדי שתוכלי לדבר אתו על איך משפרים את זה.

מנהסתם הוא לא ידע להגיד לך למה לא נח לך בחברתו..

אותי זה היה משמח אם מישהי שהייתי רוצה להמשיך להיות אתה בקשר,והייתה מרגישהלא בנח איתי,

הייתה מדברת איתי על איך אפשר לשפר את זה, ולא חותכת ישר.

ענ"ד.

תפתחי איתו את מה שמפריע ודברו על זה...b.n

תנסי לברר מה חוסם אותך.מה חוסם אותו ומה חוסם את שניכם.

מממ..מסובךיעל מהדרום

לק"י

מצד אחד, משפט כזה הייתי אומרת כשהקשר כבר יותר מתקדם ויש יותר פתיחות.
מצד שני, לא בטוח שהייתי מגיעה לקשר מתקדם אם לא נוח לי בחברתו..

^^^ממש ככהניצנים

כשלא נוח בחברתו הקשר לא יכול להתקדם...

לכן חשוב לי לדעת על מה זה יושב...

^^יעל,הוצאת לי את המילים מהפהבת-שבע77

נשמע לי פוגעעדידפ

הייתי מנסה לברר עם עצמי,
אלא אם יש לך הסבר- מה את מבקשת
אנימרגישה לא בנוח כי אתה לא מישיר מבט,
אני מרגישה לא בנוח כי אתה נועץ מבטים וכן הלאה
אחרת זה נראה לי מייבש- מה את רוצה- שהוא יסביר לך למה את מרגישה לא בנוח??

מקסימום לכי ליעוץ לעבד את זה

לא נראה ליניצנים

שצריך ללכת ליעוץ בגלל שלא נוח לי להגיד דברים מסוימים לאדם מסוים.

אם זה היה אובססיבי וקורה עם כל אדם אז, אולי,

ב"ה זה לא המצב.

הסיבה שלא נוח לי איתו לא ברורה לי, זה יכול להיות מהרבה מאוד סיבות, שאני יכולה לשער...

אני חושבת שאם אעלה אותן ונברר ביחד זה יכול לפתור אותן...

העניין הוא איך להגיד את זה בצורה שלא תפגע בו...

(ואולי אם זה כל כך מפריע לו הישירות שלי, אולי זה גם מראה שזה לא מתאים?)

נראה לי שי.נצח

קודם כל, אל תחתכי אם הסיבה לא ברורה לך, חבל להצטער אח"כ..

לדעתי כדאי שתבררי בעצמך (או עם חברה או אמא) מה מפריע לך, ואז את יכולה להגיד לו באופן נקודתי איך את רוצה שהוא ייתנהג, (למשל, אם הוא לא מתייחס לדעתך ברצינות אז את יכולה להעלות את זה ולראות איך הוא יגיב ואם אפשר לפתור או לברר את זה ביניכם) אבל להגיד לו בצורה כוללנית - "לא נוח לי איתך" זה נשמע מאד פוגע. נראה לי גם בקשר רציני.

לא אמרתי שאת צריכה ללכת ליעוץעדידפ

רק אם קשה לך להבין למה- לפעמים מישהו מבחוץ עוזר לכוון מחשבות

(חבל שיש סטיגמות קשות על יעוץ, זה כלי נפלא)

אני אישית- הייתי מבררת קודם עם עצמי

ישירות לפעמים זה טוב ולפעמים פשוט חוסר טאקט

תחשבי אם מישהו היה אומר לך אותו כנ"ל אם זה היה מקדם או מרפה את ידייך

שוב, זה בכללי- בלי לדעת פרטים

לפי דעתי זה הכי יפה שאפשר לומר!כפיר גולן

צריך לדעת לעשות את זה במלוא הרגישות...

(בנות-גם לבנים יש רגשות!!!)

ואם תגידי אתזה מכל הלב,הוא יבין...

גם אם זה יהיה קשה ומכאיב לו... הוא יבין...

לגבי הלשב-לפי דעתי איפשהו באמצע

מצד אחד-להראות לו שחשבת על הענין ברצינות ולא סתם "שלפת מהמותן"

ומצד שני-לא לגרום לו לציפיות יותר מידי גדולות...

"אם ליבך אמיתי הוא,אין לפקפק בו..."

עבודה משותפתהורות משמעותית

לדעתי, לבחון היטב היטב לפני שאומרים אבל לא לחכות יותר מדי,

אם ההרגשה ממשיכה לומר ישיר שאת מעוניינת בקשר אבל יש משהו שמפריע לך

הוא לא ממוקד ואת רוצה לברר ולעבוד על-כך ביחד. חשוב להדגיש את הרצון להמשיך.

"אני לא מספיק מרגישה בנוח איתך..." הוא משפט שמבטא את ההרגשה שלך וזה טוב,

מאידך, "איתך" היא מילה מרתיעה, סוג של משהו כוללני, כולל את כל האישיות,

אולי לשנות ל "במפגשים". "בשיחות בינינו" וכד'.

אממ...בת-שבע77

אם הייתי במצב שלך,סביר שלא הייתי אומרת את זה על ההתחלה (פגישה 1-2)

כי בתחילת קשר ייתכן שעוד לא נשבר הקרח,זה טבעי

אז למה סתם להגיד משפט שעלול להרחיק\לפגוע?

בקשר יותר מתקדם,מנקודת הנחה שזה בחור טוב סה"כ ואני מעוניינת להמשיך

הייתי מתנסחת בעדינות,לא מציגה את זה כאילו הבעיה היא שלו

אלא מציגה את זה יותר כ'שריטה' שלי

תלוי עד כמה הוא רגישנקניקיה בקטשופאחרונה

זה מייאשכפיר גולן

לנסות לברר על מישהי ו"שאנשים טובים"
קוטעים אותך על כל צעד ושעל ומחליטים בשבילך
מבלי להכיר אותכם בכלל(!!!)
האם אתם מתאימים או לא...

אוי,בת-שבע77

בחיים לא קרה לי אבל בהחלט נשמע מרגיז!!

ככה זה ישראלים,אוהבים להתערב

יש מצבים שהמעורבות והאכפתיות הזאת היא מדהימה

ויש פעמים שפשוט אפשר להתחרפן

ואם זה באמת לא מתאים?פלספנית

הגיוני ולגיטימי שיגידו, לך או לצד השני.

והגיוני שלא ירצו לעזור ליצור את השידוך הזה.

מילא אם הם היו מכירים אותנוכפיר גולן

אבל הם לא...!!!

באיזו זכות בדיוק הם מחליטים שאנחנו לא מתאימים???

הקב"ה יושב ומזווג זיוגים.

באיזה זכות הם לוקחים ממנו את תפקידו ומחלטים "בת פלוני לפלוני...??

ואולי שנינו מחפשים דווקא מישהו שונה ממנו??? דווקא הפכים???

תנו לנו את הפרטים ואנחנו כבר נדבר,נתקדם ונחליט לאן נושבות הרוח...

מה גם שמכל הבירורים שעשיתי אני דווקא חושב שזה מתאים...

והיא אפילו לא פירטה למה היא חושבת שזה לא מתאים...

אז על סמך מה בדיוק מבוססת הקביעה הזאת???

אולי זו דרך לומרעדידפ

שהבחורה ממש לא רוצה בלי להעליב?
או שההורים מתנגדים?
או שאתה לא ראוי לדעתם??

תנסה מכיוון אחר שיציעו

אגב- כל מי שהכיר את בעלי ואותי- לעולם לא היה מחבר בינינו

(והיה אומר אותו כנ"ל)
מי ששידך בינינו לא הכיר אף אחד מאיתנו טוב

רק עשה- מכנסיים? חצאית?? אחלה!

(כמה לסתות נשמטו כשהתארסנו)

אולי הקובע/תפלספניתאחרונה

התייעץ עם אנשים שמכירים אותך/אותה/את שניכם?..

אולי חוסר ההתאמה היא לאו דווקא 'כי אתם הפוכים' אלא דברים עמוקים יותר?

רק שאלה:ותן טל

אתה רוצה שיתנו לך פרטים כשהבחורה יודעת שנותנים לך פרטים, ומאשרת, או שאתה רוצה לברר ולשמוע פרטים בכלל לפני שהבחורה יודעת על זה?

אם הבחורה יודעת ומאשרת ובכל זאת דוחקים אותך - זה מוזר, אבל אתה יכול הרי לפנות ישר אלייה, לא? תהיה גבר...זה לא בושה להתחיל ישירות אם אתה חושב שזה באמת מתאים (איתי אישית באתר, התחילו אפילו בנות! ללמדך שאפילו בבנות יש את האומץ הזה אם הן חושבות שזה מתאים - אז לך על זה ישירות אם זה רלוונטי...).

אם הבחורה לא יודעת ולא מאשרת כי היא לא יודעת פשוט, ואתה רוצה לעשות הכל "מאחורי גבה" - אכן כאן יש מקום אולי להבין אנשים שמנסים להימנע מלתת לך פרטים וזה, כי לא נוח להם לתת פרטים או להגיד לך דבר כזה או אחר עליה, בלי שהיא תסכים לזה במפורש...

וייתכן אולי שמכירים צד אחד יותר טוב וצ שני פחות אבל מההיכרות עם הצד האחד (אתה/הצד של הבת) ממש חושבים שזה באמת לא יכול להתאים, ולא רוצים סתם להעמיס על הצד השני את זה בלי שיש הכרח?

בכל מקרה - תמיד כמו שאמרתי בהתחלה, נשארת אופציית הפנייה הישירה...

ב"הצלחה!

בנים,שרוך ארוך

הייתם מוכנים לצאת עם בחורה שלא בראש שלה ללמוד מקצוע ריאלי, אלא משהו יותר כמו עיצוב/ משהו אומנתי?
או, הייתם מוכנים לצאת עם משהי שלא רוצה ללמוד כלום, ולהשאר בבית לגדל את הילדים?
היה משנה לכם?

בנוגע למקצוע "לא ריאלי"ותן טל

בהנחה שזה מה שהיא אוהבת, ואפשרי להפוך את זה למקצוע עם כסף - אז כן, הרי אדם עובד הכי טוב במה שהוא הכי אוהב...

בנוגע לאישה עקרת בית - הייתי מאוד שמח ורוצה להגיד שכן, בטח - אבל אני רואה את המציאות של היום, הכלכלית ודי קשה לחשוב על משפחה גדולה שמצליחה לחיות נורמאלי היום ממשכורת של אדם אחד בלבד...רואים את זה כמעט בכל מקום...לכן לדעתי עקרת בית כיום זה או לטווחים קצרים, או במקרים באמת יוצאי דופן כמו תמיכה מלאה של ההורים/משפחה עשירה שיכולה להרשות לעצמה את זה.

לא רואה את עצמי כיום מצליח להחזיק בית שלם על כל העניין הכספי, לבד על הגב...אז לצערי, אם האישה ממש קריטית בזה ולא תהיה מוכנה לצאת לעבוד, אך ורק לשבת בבית ולגדל ילדים - כנראה שזה לא יתאים...

^^^^^b.n

מה היא תעשה בשנה שנתיים ראשונות שאין ילדים?
תשב כל היום בבית??

בנוגע למקצוע הכי טוב שתתעסקי במשהו שאת אוהבתb.n

לא משנה לי. העיקר שהיא תרגישחסדי הים

טוב עם עצמה, ושהיא ממצה את כוחותיה!

איך השאלה הזאתמעריצה של אבא

באה לי בזמן..

אני לומדת מקצוע עיצובי

עוגת גבינה.

וב"ה עד היום לאף אחד מהמדוייטים זה לא הפריע.

ואם יפריע, באסה להם, כי זה חלק ממני.

fk nhkv!מוצאת?

חח כל מילה!מוצאת?

הי, את! זה לא נחשב!!!ותן טל

חצופה

אומנם יש בזה מן העיצוב - אבל זה לחלוטין לא מה שהוא דיבר עליו...המקצוע שלך ריאלי לחלוטין אין משהו יותר ריאלי ממנו

סליחה? זה לא עיצובי?עוגת גבינה.

זה ועוד איך עיצובי.

העיצוב הוא חלק בלתי נפרד מהתכנון.

יש בו חלק עיצובי וחלק מאוד ריאלי.

אבל זה לגמרי עיצובי!!!

ברור!יטבתה

עוגתי עיצובים בע"מ

הוא התכוון שזה יותר נפוץ ונחשב למקצוע כשאר העבודות.

אמרתי - זה עיצובי. אבל הוא גם דיבר על מקצועותן טל

"לא ריאלי" - ושלך ריאלי לחלוטין כך שנראה לי לא לזה הוא התכוון...

נראה לי הרבה בנים היו שמחים לצאת עם בחורה שלומדת דבר כזה גם כסף טוב, וגם תוכלי לענות להם יפה על השאלה בדייט " איך את רואה את הבית שלך"

זה לא איךיטבתה

אתה רואה את שולחן השבת שלך?

גם רהיטים למדתי לעשות

עוגת גבינה.

מזל לפחות תהיה לך תשובה

יטבתה

גם אפשרי...ותן טל

תהי פתוחה, יטבתה...גם "איך את רואה את הבית שלך" זאת שאלה יפה וחשובה שיכולה להיענות בדרך הומוריסטית .

זה לא מה שישנה לימרדכי

בס"ד

העיקר שזה יהיה משהו שיהיה מתוך הרצון שלה ומשהו שהיא אוהבת ויהיה לה טוב בו.

לגבי השאלה הראשונה-אין שום בעיה.a-a-a

לגבי השאלה השניה: יותר מורכב.

דבר ראשון, הייתי מברר אם הרצון הוא יותר לגדל את הילדים, או לא לעבוד...

גם אם הרצון הוא אכן מתוך רצון טוב של גידול הילדים וכו',כן הייתי רוצה שתהיה נכונות לעבוד (גם אם לא ללמוד מקצוע),

כמו שאמר ותן טל, קשה להחזיק עם ראש מעל המים עם משכורת אחת (ומה שאני לומד לא הולך להכניס מיליונים).

ובכל זאת, לא נראלי שהייתי פוסל על הסף.

^ גם אני באופן כללי כמוך.אלעזר300

למה את מציגה את המקצוע "הלא ריאלי" כמשהו פחות?מעיין חתום

לא בקטע של פחות..שרוך ארוך

בקטע שזה היום יותר מקובל ללכת ללמוד מקצועות ריאלים.. חוץ מזה אני לא באמת יודעת איך זה להיות מעצבת מבחינת פרנסה

אני לא רוצה להיות עקרת בית בתור תפקיד עיקרי, אך מצד שני אני לא בנויה ללכת ללמוד באוניברסיטה. פשוט לא בשבילי. וזה לא נובע מתוך עצלות בכלל.
ואני פשוט מאוד אוהבת עיצוב

אז חשבתי שזה יכול להוות פתרון.

שתלך עם מה שהכי טוב בשבילה!כפיר גולן

יש משפט מקסים שלדעתי ממצא את מלוא המושג אהבה:

"שבאמת אוהבים מישהו,צריך לתת לו לעוף"

אם אתה באמת אוהב אותה תן לה לפרוח! אל תחנוק אותה!

וכן, יכול להיות שבמהלך ה"תעופה" שלה היא תעוף הרחק ממך!

גם זה קורה לפעמים...

לסיכום-אני הייתי שמח שהיא תבחר במה שהכי מתאים לה

אבל מצד שני לנסות לשלב אתזה כמה שיותר עם עזרה בבית(מכל ההבטים)

ושזה לא יבוא יותר מידי על חשבון המצב הכלכלי...

הייתי מוכן..Hakuna.Matata

לצאת עם מישהיא שמוכנה ללמוד מקצוע ריאלי וגם עם מישהיא שרוצה להיות עקרת בית..

ובתנאי - שכל מה שהיא עושה מתאים למציאות. כלומר- אם אין כסף עליה לעבוד ולהשיג כסף, בין אם זה יהיה בצקצוע שהיא עבדה ובין שלא.

כלומר, שהיא לא תעשה בחירה בחיים מתוך חולשה, למשל שאין לה כח להשקיע במקצוע..
או שאין לה כח לעבוד לכן היא מתרצת את זה בכך שהיא רוצה להיות עקרת בית.

הדברים נאמרו באופן כללי.. ונכונים ביחס לכל מקרה..

מקצוע לא ראלי זה מעולהאורח כלשהו

לגבי לא עובדת זה בעיה במאה הזאת, לפחות עם איך שאני רואה את עצמי. נשמע לא ראלי. אבל חבר שלי למשל יתלהב.

הפוך!י.נצח

מעדיף בחורה עם מקצוע אומנותי או חינוכי או אחת שרוצה לגדל את הילדים בבית.

השאלה אם הייתי מוכן לצאת עם אחת עם מקצוע ריאלי, של כסף וקריירה - לא נראה לי..

העיקר כסף וכבודטנגענס

כל השאר זיבולי מח

רוב הבנות לומדות מקצועות לא ראיליםנפשי תערוג

במיוחד בציבור הדת"ל

רוב הבנות לומדות חינוך

וזה לא ריאלי (אלא אם כן היא מורה למתמטיקה או לפיזיקה, אז יש מה לחשוב)

מה זה אמור לשנות לבנים אם היא לומדת ריאלי/הומני?מה אני ומה חיי

יש כאלה שזה כן משנה להםבת-שבע77אחרונה

המקצוע של האישה משפיע על חלוקת התפקידים וההתנהלות הכלכלית של הבית

מצד שני,אני מבינה אותך

כי לא בהכרח שחייב להיות הבדל

יכולה להיות מישהי עם מקצוע הומני שמצליחה מאוד בעבודתה

יכולה להיות מישהי עם מקצוע ריאלי שלא עושה עם התואר שלה יותר מדי

שאל בני.. ונען.Hakuna.Matata

דינה - יצאנית ההיתה כך דורשים חזל.

האם "לצאת" זה מושג שאנחנו צריכים להשתמש בו?

אולי להפגש?
מה חושבים?

שאלה טובה..יעל מהדרום

להיפגש נשמע יותר טובמעיין חתום

אך לפעמים בגלל ההרגל-קשה ליישום..

בתחילת דרכישום וחניכה

(כשהייתי עוד תמים *, רק הרמתי את העיניים מהסטנדר)

כל אימת ששמעתי את המינוח הזה, ובמיוחד מצד הבחורה,

נעשה בשרי חידודין חידודין.

לאט לאט, התגובות הלכו והתמתנו, נעשיתי יותר אדיש.

לאחר זמן, יכולתי למצוא אפילו את עצמי לפעמים פולט מבלי

משים את הביטוי הנלעג הזה.

אחח...

מי יתן ויקום האחד שיחזיר העטרה ליושנה!

* אין להסיק מכאן מסקנות שגויות. וד"ל.

חח.. משו כזה.אושר תמידי

אין טעםאריק מהדרום

זה כבר הפך למושג ששגור על לשון כולם.

אני משתדלת להשתמש ב"להיפגש"ריבוזום

"לצאת" נשמע פחות טוב. המטרה היא להכיר אחד את השני. סתם "לצאת" לא מתאים בשביל זה, זה נשמע יותר בשביל לבלות. לעומת זאת "להיפגש" מבהיר שהחלק החשוב הוא - ובכן, המפגש בין שני אנשים.

^^^צודקתבת-שבע77

מוסיפה: יציאה זה משהו רגעי

(דוגמא:רינה הייתה בבית,היא יוצאת ובעוד רגע תהיה בחדר זבל של הבניין)

ומפגש יכול להיות אינסופי

(כמו מפגש של ים ושמיים..)

יפה

ריבוזום

(הזכרת לי את אלתרמן)

תודה על המחמאה

(הזכרת לי את שיעורי ביולוגיה)בת-שבע77

אכן. משתדל להשתמש בלהיפגשטנגענס

ובפגישה במקום דייט (איכס).
לצאת בעז"ה זה אחרי החתונה לאיזה מסעדה או קניון

ואצלי זה אחרתבת-שבע77

אפילו כשאני קובעת עם חברה ללכת ביחד לאיזה מקום נחמד

וגם בעתיד בעז"ה אמשיך להשתמש במילה להיפגש

זאת אחת המילים החביבות עלי

^ גם אני בערך כמוך.אלעזר300

יצאתי מדעתי,מילקי וניל

תיכף אשוב

יציאה היא, פר הגדרה, משהו זמני. אני יוצא לדייטים באופן זמני - בתקווה להקים בית יציב...

לא חייבים תמיד להסתכל על המשמעות השלילית.

יציאה לאורHakuna.Matata

זה יציאה לזמן ארוך במיוחד..

אני מתיחס לביטוי כ'לצאת' מהבועה שלי ולהכיר עוד אדםחסדי הים

שיש לו נפש עמוק, והיא עולם ומלואו.

נחמד, אהבתי.מישהו10

מבין אותך..Hakuna.Matata

אבל אולי.. יש לביטוי הזה משמעות מוחלטת, או משמעות מקובלת שאנחנו בתור אנשים שחשוב להם לשון נקיה לא צריכים להשתמש בו..

אני אישית מקפידה לומר רק להפגש...יעל נ

עבר עריכה על ידי יעל נ בתאריך ח' בטבת תשע"ד 11:56

כי במילה "לצאת" משתמשים לכ"כ הרבה דברים - חלקם לא הכי טובים כפי שאמרו חז"ל...
וגם היום איך שהמילה הזאת נשמעת...

בקיצור - משתדלת להגיד רק להפגש

משום מה, מרגיש לי יותר טוב כשאני אומרתט!הראחרונה

להפגש..פגישה..

לא חשבתי בחיים שזה יקרה לי. .ניק אחר

אבל 'התאהבתי' במדריך שלי.. (אני הייתי קומונרית והוא מדריך)

התאהבתי במרכאות, כי אני מאמינה שזאת אהבה שלא תמומש לעולם מכמה סיבות שכליות לחלוטין.
אבל. .עדיין. יש לי רגשות כלפי מישו שקטן ממני בשנתיים, התואם מבחינת האופי אחד לאחד למה שאני מחפשת בבעלי לעתיד בעז"ה .
אמנם, זה מכוון אותי ומסמן לי שאני באמת נמשכת לקריטריונים שאני מחפשת, ועדיין... לא נעים לי לצאת עם אנשים וויש לי סוג של רגשות כלפי אחר.

כל כך ילדותי וכל כך חזק ממני.
והוא כזה מתוק.

מה עושים עם זה??

אגב..אני פעילה פה, אבל על ניק אחר

אז אולי זה יכול להתאים?יעל מהדרום

לק"י

אם יש לו את התכונות שאת רוצה- אולי שווה לברר אם הוא מעוניין?
רק שגם במקרה שיוצאים- צריך מאוד להזהר מהרגש בהתחלה, כי הוא עלול לבלבל ולהשפיע על שיקול הדעת (שבהתחלה צריך להיות מבוסס על השכל יותר ופחות על הרגש).

(למה שלא תמומש לעולם?נועם ה

היו דברים מעולם...

חוץ מקרטריון הגיל, מה הבעיה?

למה לא לנסות?

מה זה אופי? האם זה כולל גם השקפה וכד"?)...

אממ, לגבי ה"רגשות" שיש לך כלפיו, יפה שאת רוצה להיות כנה כלפי הבחור שאיתו את יוצאת,

אבל אני לא בטוחה שאת צריכה לחשוש מזה, ברגע שתראי מישהו ש"יעשה לך את זה", זה יעבור...

חוץ מזה, שניתן לשלוט בזה ע"י טיעונים שיכליים... נראה לי...

בכל אופן, ה"רגש" הזה כפי שאמרת- הוא לא רגש. הוא לא באמת מבוסס ולכן הוא יחלוף מהר...

הכוונה היא שאני מחפשת מישהו הרבהה יותר דוסניק אחר

אין שום סיכוי בעולם שאתפשר על הדבר שהכי חשוב לי.. השקפה תורנית מלאה ושאיפות גבוהות. זה לא הכיוון שלו ללא ספק.
לשאלתך נועם-אופי זה תכונות אופי שאינן נוגעות בהשקפה אלא במידות ותכונות בסיסיות של אדם.

אם הוא לא מה שאת מחפשת מבחינה דתית אז את יודעתb.nאחרונה

שלא יצא מזה כלום? כי זה לא מה שאת מחפשת?

חכי וזה יעבור. ותתרחקי ממנו

עדידפ

נשמה, הכל בסדר. מוטיב הזמן משחק כאןעלות-השחר

משחק חשוב.

הכונה שלי היא, שכיון שלא איתו את רואה שתבני את ביתך, העניין הוא כנראה ריגוש נעים וממכר שיחלוף לך בבוא הזמן.

רשמת שהיית קומןנרית, אז מסתמא אתם כבר רחוקים כעת. וזה יתרון גדול!

אל תפחדי לצאת עם אף אחד, תראי שמה שתרגישי עם האחד שלך יהיה בכזה עומק וככ שונה ממה שאת מרגישה עכשיו. יהיה ביסוס משמעותי שיתן עומק אחר.

מעריכה מאוד על ההקשבה לעצמך, ועל ההפרדה הברורה בין השכל והרגש שלך, למרות שאת נשמעת בחורה רגיש מאוד.

בהצלחה בת ישראל יקרה!

הייתי גם קומונרית ..יעל^_^

זה טבעי..זה אנשים שאת משקיעה שנה מהחיים שלך בהם חלקם משתפים אותך בצורה עצומה..
את עובדת איתם צמוד ..מכירה אותם..זה טבעי ויש מצב מאד גדול שזה יעבור..
אבל מצד שני יש לא מעט קומונריות שהתחתנו עם מדריכים...
בהצלחה

אני מכירה קומונרית שהתחתנה עם מדריך שלהמעיין חתום

^^^^^b.n

רגע שאתה מתחרט שנולדת.אורח כלשהו

זה שיש מישהי שהציעו לך פעם ולא יצאתם. סתם מסיבה זמנית.
הכרת אותה בעבודה והיום אתה מאוד מעריך אותה. אתה גם חושב שזה מאוד יכול להתאים.

אבל אתה לא נמשך אליה, ואולי אפשר לומר שלהיפך. בוא נגיד שבהתחלה התאמצת להסתכל לה בפנים כשדברתם.
ונכון, בשביל בית בריא צריך אהבה. אבל אולי צריך גם עוד כמה דברים.
ועכשיו כאילו פרקתי, אבל זה בטח ימשיך איתי עוד הרבה זמן.

היי היי.. זה טבעי ונורמליאושר תמידי

ואם "התאמצת להסתכל לה בפנים" אז כנראה שזה לא זה.. אנחנו לא אמורים להכריח את עצמינו לאהוב..

נכון, אבל.אורח כלשהואחרונה

גם התאמצתי לא לחשוב עליה דברים טובים, ויש מלא.

אני לא אומר שזה לא טבעי, רק שהטבע הזה נוראי...

שאלה קטנה..ט!הר

סיטואציה שבה בזמן דייט..
את/ה והמדוייט/ת, הגעתם לצומת רמזורים.. והמדוייט/ת שאיתך חצה באדום..
עד כמה זה היה משפיע.. משנה את ההסתכלות עליו/עליה?! (אם בכלל..)

תודה!

נו, מציע לפתוח שרשורשום וחניכה

עם שאלה קטנה על הסיטואציה הבאה:

נניח שאתן פוגשות בחור שמצאתן בו כל מה שרציתן,

והוא מציע לכן נישואין.

האם זה אומר משהו עליו?

רק לא לשכוח לעדכן אותנו.

טוב אז אפתח שרשור על סיפור הנס האישי שלי..מודים אנחנו לך

את בעלי חיפשתי במשך שלוש שנים, כמה חודשים אחרי שהחלטתי שאני באמת רוצה לצאת נרשמתי לאתר שליש גן עדן ולשדכנט ולאחר כמעט שנה מחקתי את עצמי מהאתרים האלה. היה עוד פעם אחת אם אני לא טועה ששוב נרשמתי לשליש גם עדן אבל מהר מאד מחקתי את עצמי משם הרגשתי שאין לי כוח לזה. תמיד היה לי אומץ ואפילו פניתי לבחור פנים מול פנים.
בתמוז האחרון קראתי איזה מאמר שקשור לזוגיות ואת ההשתדלויות שצריך לעשות. עשיתי הכל הלכתי לשדכנים חברות ידעו וקצת שיגעתי אותם וגם את השדכניות הלכתי לישפה אבל לא הייתי רשומה בשום אתר, אז החלטתי להרשם שוב לשליש גן עדן שבליבי תפילה לה׳ יתברך שמבחינתי זהו, עשיתי את כל ההשתדלויות! ואכן חודש אחרי שפניתי לישפה ושלושה שבועות אחרי שנרשמתי בשליש גן עדן זכיתי להכיר את בעלי לעתיד בעז״ה יתברך!

ואני יודעת שזה קשה לשמוע בטח למי שנמאס לה/לו אבל חייבים סבלנות!! גם אם את/ה בני 22 וחושבים שהזמן עבר מזמן וכבר אתם רווקים זקנים התקופה הזאת בונה אותנו, מבהירה לנו הרבה דברים ונותנת לנו זמן לעבוד על המידות. שנזכה כולנו לבשורות טובות ישועות ונחמות!!!

מזל טוב!ריבוזום

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל, מתוך נחת ושמחה!

רק לא הבנתי: "גם אם אתם בני 22 וחושבים שהזמן עבר ואתם כבר רווקים זקנים"??!!

^^^פריסבי

לא מרגיש זקן בכלל

שהזמן עבר= שהייתם אמורים להתחתן כבר מזמן אזמודים אנחנו לך

אל תתיאשו כי התקופה הזאת רק בונה ומבהירה לנו מי אנחנו באמת ומה אנחנו רוצים/ מחפשים.

נראה לי שהיא מתייחסתיטבתה

ללחוצי חתונה..
יצא לדבר עם מישהי בת 19.5 שהתמרמרה על זה שהיא עוד רווקה..
לקחת דברים בפרופורציות.

ומזל טוב מותק!!! רק טוב בע"ה

כמוני?

מרב.

סתם, לא ממורמרת בכלל ומבינה שזה כלום המציאות שלי.