פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1293)

כן, הרבה.

משכנות שאננים זה אחלה.. אם אתה מתחיל מכפר דוד (מקביל לממילא מעבר לכביש שמתחת לממילא) ואז מתרחק מהממילא בקו אנכי אליו.. אז אתה תגיע לגן כזה עם ספסלים יפים, ומזרקה כזו.. ממש יפה שם ביום..

 

אטרקציות למשפחה עם 5 ילדים זה הוצאה משמעותית 

איפה שאני תיארתי די אמור להיות שקט שם כי יש שם רק ספסלים כאלה.. פחות מדשאות גדולות

בסוף מצאנו לבד.

חנוכה שמח וחדש טוב לכולם.

שירים לא שייך (קול באישה וכו')

 

מה שנותר זה אולי ארץ עיר 

אחד מגיר אות ואח"כ אומרים ארץ - וכל אחד שולף מי שאמר ראשון ניצח 

עיר כנ"ל 

וכו' וכו' 

 

ב"ה

חידות של משחקי לשון?

יש כל מיני כאלה לטו בשבט כמו "הוא והיא": הוא כלי שמבשלים בו (סיר) והיא כלי ששטים בו (סירה). זה בד"כ משחק חברתי כזה, לכיתה למשל, למסלולים.

יש משחק שהוא הגדרות למילים שהמילה פיל מופיעה בהם. ויש הרבה כאלו:

פיל שצומח בגינה- פילפל.

פיל חכם- פילוסוף.

פיל נדיב-פילונטרופ.

 

חידון התנ"ך

 

טוב, אישית, עוד לא עשיתי כזה דבר אז קח בעירבון מוגבל.

ניצלו"ש: מה ואיך אפשר להעלות את רמת הכוונה באמירת התהילים?

חשוב שיאמרו וכמה שיותר, אבל כמו שהשולחן ערוך אומר: 'טוב מעט בכוונה מהרבות תחנונים שלא בכוונה', והגמרא אומרת: 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים'. יש גם תשובה נפלאה של ה'נודע ביהודה' (אחד מגדולי פוסקי אשכנז לפני 250 שנה), שמדבר על החשיבות של אמירת תהילים בכוונה, ואיך שזה מבעיר אהבת ה' בקרבו!!!

זה גם יכול לגרום ליותר אנשים לקחת

יש כאלה שפוחדים להתחייב על כמות גדולה של פרקים

וכך נוצר מצב של "או הכל או כלום"

אם כולם יבינו שגם 3 פרקי תהילים זה סבבה

אז יותר אנשים יקחו

(וכמובן,אלה שיש להם זמן לומר יותר פרקים-שימשיכו ככה)

 

חוצמזה, אני יכולה להעיד על עצמי שכשהצטרפתי לפורום,

לא קלטתי כ"כ איך התהילים הזה עובד:כמה פרקים לקחת?  מאיפה לקחת??

(לתומי חשבתי שאולי יש איזה חלוקה קבועה לפי איזה ספר של תהילים מחולק)

בקיצור,לא יזיק הסבר קצר מדי פעם (לטובת החדשים)

ב"ה

כ"א רושמ/ת פרקי תהילים שמעוניינים לקחת. נניח מישהו לוקח א-י, ומישהו אחר לוקח י"א- כ... עד שלוקחים את כל התהילים. ואז אפשר להתחיל לקחת עוד פעם, מה שנקרא "ספר שני" וכו'.

 כ"א לוקח כמה פרקי תהילים שהוא מעוניין לקבל על עצמו לומר השבוע.

בהחלט אפשר לקחת כמה שבוחרים, שלושה, עשרה, פרק אחד, חמישים פרקים (גם זה קורה).

 

הרבה פעמים, לצורך נוחות, לוקחים עשרה פרקים.

 

את הפרקים אפשר לומר מהרגע שבו לוקחים אותם, ועד צאת השבת.

למען הסדר הטוב אני חושב שכדאי להקפיד על הכלל הבא:

מי שלוקח מאותו ספר - לשרשר לתגובה מעליו

מי שפותח ספר חדש - לשרשר לפותחת השרשור

כפיש?

יש השגות?

וב"ה כבר הצלחתי לקלוט את הפואנטה

ביקשתי בעיקר בשביל החדשים שיכולים להצטרף היום\מחר\עוד חודשיים

בכל מקרה,טוב שכתבת

עכשיו חידשת לי שאפשר להגיד את התהילים גם לפני שבת 

 

אולי אם יתנו שמות זה יכול להוסיף כוונה.
להכין רשימה מסודרת של שמות לרפואה זיווג וכו..

בלי קשר לתהילים- כשאתה יודע עלמה אתה מתפלל ולמה הכוונות מתחזקות.

מתחת לכל מילה את הפירוש שלה,זה עוזר לכוון לענ'ד..

עוד אופציה- ללמוד את הפרקים עם רש"י/פרשן אחר, ככה מבינים את המשמעות המילולית והכללית של הפרק..

 

 

קבועים שמתחילים להתרגל אליהם, ואז לא מכוונים.

*מסופר על הרבי מקלויזנברג, שהוא כל הזמן חידש פירושים לפי המצב שלו. (צריך להיזהר לנסות לא לתת פירוש מעוות לפסוק) כשכל הזמן מחדשים פירושים, אז זה עוזר לכוון יותר, במיוחד כשמתאימים למצב שהאומה והיהודי הפרטי נמצאים בו.

כתב ר' נחמן בליקוטי מוהר"ן תניינא (תורה קכה):

"מֵעִנְיַן אֲמִירַת תְּהִלִּים, דִּבֵּר עִם אֶחָד וְאָמַר לוֹ שֶׁעִקָּר אֲמִירַת תְּהִלִּים לוֹמַר כָּל מִזְמוֹרֵי תְּהִלִּים עַל עַצְמוֹ, לִמְצא אֶת עַצְמוֹ בְּתוֹך כָּל מִזְמוֹר וּמִזְמוֹר". ויעויין שם בהרחבה.

 

לפעמים ישנו פירוש שרק האדם, מתוך מציאות חייו, יכול לנסוך.

 

והיה לי מעשה נויירא עם דברי ר' נחמן הללו, אך עת לחשות. 

ם.

ב"ה

 

לגבי הוספת שמות: כולכם/ן מוזמנים לצרף שמות לאמירת התהילים.

בהחלט אפשר לארגן רשימה קבועה של אנשים שרוצים להתפלל בשבילם- בתוך כל עם ישראל. עכשיו אני רואה שניתן לצרף קבצים בתגובות. אז אפשר לצרף את הרשימה באופן קבוע לשרשור התהילים.

(הסתייגות- רשימה יכולה להיות משהו מביך. כי זה אינטרנט, וכולם יכולים לראות. מביך במיוחד בנושאים רגישים כמו "תפילה לפרי בטן/זרע של קיימא"). צריך לחשוב איך לעשות זאת.

 

אולם, לגבי הסיבה על מה מתפללים- כפי שנסחו זאת פעם נכון ויפה- תהילים למען עם ישראל. וזה כמובן, למען העולם כולו.

 

אז, בני ישראל, אני מבקשת, להוסיף ולהדגיש, שגם תהילים ואומרים מאיזו סיבה, שם, לזכור ולהוסיף שזה בתוך כל עם ישראל.

 

וזמן הקריאה הוא מזמן העלאת ההודעה עד צאת שבת בלנ"ד (ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום)

 

אלו הכללים שעשיתי כשייסדתי את העניין 

יישר כח שאת ממשיכה את המסורת

בעז"ה שכולם יזכו למצוא את הזיווג מהרה 

המון כוחות

כי מי שעצוב, הוא מרגיש חסר, ואז זה ממריץ אותו לעשות השתדלות להשלים את עצמו!!!
ה' ישמח אותך באמת!!!

אומרים שהכאב מכיל בתוכו רצונות טובים וטהורים שעדיין לא הגיעו לידי מימוש

בתוך הכאב מסתתר רצון חי,אם רק נקשיב לו

נתפלל אותו,נזעק אותו

נוכל לשאוב ממנו כוחות

בנות יקרות , עם כל הכבוד לכן ולכל מה שיש לכן להציע  , ככה לא תבנו קן ולא שובך  ולא ביית , הכלל הראשון שלכן בחיפוש אחר בו זוג , צריך להעות מידת הפשרנות  , האמנה לי בכל לב היופי הטהור שאתן צריכות לחפש הוא היופי  הפנימי שיש בגבר , אם הוא לא מספיק מושלם הבורא יתברך שלח אותך להשלים אותו , אם הוא לא חתיך הורס  קצת שינוי ועיצוב מחדש של הלבוש יתנו לו לוק אחר , וכן הלאה וכן הלאה, הכלל של תפסת מרובה לא תפסת  הוא אחד הכללים הצנחים שלכן , אני אומר לכן דברים אלו מתוך דאגה כנה ואמיתית  לבנות ישראל .

בהצלחה  ונא להתפשר 

בדר"כ בנות יותר סבלניות (יש יוצאות דופן)

וחוצמזה אין מרצים לו לאדם בשעת כעסו - כולה רצת קצת לפרוק 

 

מסתבר שבנות חותכות הרבה הרבה יותר

בנות צעירות אולי 

בלחיות פחות 

וכלל שהגיל של הבנות עולה הן נעשות יותר ויותר בלחיות עד שעוברים מסה קריטית מסויימת 

אז נעשים ממש ממש בררנים 

 

בנים בדר"כ ידם יותר קלה על ההדק כי הם פחות בלחים 

ואין להם שעון ביולוגי כידוע 

/Forum/Forum.aspx/t590023#6499738

יכוליות שאתה צודק..

ז"א הגיל הממוצע הוא ממש נמוך 

אולי כדאי לי להצטרף אליך? צכה גמילה. |מתלבט|

מפה קשה להיגמל

וואי,שיהיה בהצלחה!!

תודה רבה על הזמן שהיית איתנו. תחזרי לשלום ‎‎

וגמילה נעימה ‎‎

ומי תגוון לנו עם שרשורי "מפריע לכם.."?

 

 

בהצלחה!

עוד לא חוויתי קשר עד כדי כך מתקדם

מן הסתם יש פה חבר'ה יותר מנוסים שידעו לייעץ לך

 

אבל, אם לענות מהבטן נטו, נראה שבאמת אם אין משיכה כלל לאדם השני, אזי הקטע הרגשי חסר בצורה רצינית - כי רגש "אפלטוני בלבד" - הוא רגש לא שלם והייתי מעז להגיד - רגש שקרי במובן מסויים. רגש מלא ושלם, צריך להביא איתו, ככה אני מבין, גם מימד של משיכה, ולפחות כלשהי, לצד השני. 

 

ואם הקטע השכלי טוב, ורגש ישנו "אפלטוני" בלבד - אזי, לדעתי האישית בלבד - בצורה כזאת מסוכן להתחתן.

 

ויגידו אלו שיגידו שבחברה החרדית מתחתנים אחרי 2/3 פגישות - לעניות דעתי יש הבדל, כיוון ששם מראש העסק מוסדר כך שאת רוב הבדיוקת עושים לפני, ואז עושים מספר מצומצם של פגישות לראות שיש התאמה בסיסית ויחסית טובים בין השניים, ואז, פחות או יותר "זורקים אותם" לתוך חיי הנישואין בתקווה שיצא טוב. אני לא אתן דעה בקטע של החרדים לכאן או לכאן - אבל זה שוני מהותי מהמקרה שמתואר כאן, של בחורה שכבר נפגשת 10 פגישות עם בחור ואין משיכה כלל וכלל.

 

דעתי האישית כמובן - במצב כמו שהוא עכשיו, עדיין כמובן אין עניין להתחתן. אבל מה טוב שניתן לעשות חשיבה נוספת, לחפש דרכים להלהיב את עצמך - ואפילו לדבר עם אנשי מקצוע (כן כן, גם בתחום המיני, אם נהיה בוטים - ישנם מומחים, רופאים וכאלו שלו, שיכולים לתת עצות איך להמשך לאנשים, או איך לדעת אם את יכולה להמשך אליו - וכל זה גם בלי מגע וכו', שאנשים חילוניים טוענים שהוא כל כך נצרך כדי לדעת את זה... אז לא). וגם עם רבנים, וכו', שייעצו לך ויעזרו לך.

 

ומעבר אליהם- נסי לעשות איתו פעילויות מסעירות, מגבשות, מחברות ביניכן, תנסי לראות אם זה מצית בך משהו של משיכה אליו.

 

בקשי אולי מגורם מקורב אליו שיעביר לו בדרך כלשהי שהיית רוצה שינסה לעשות לך הפתעות רומנטיות כאלו, דברים שאמורים לגרום לקרבה ולמשיכה כזאת - וראי אם זה עוזר לך...

 

במקרה ששום דבר ממה שאני מציע וממה שמומחים הרבה יותר ממני יציעו, לא יעזור  - אזי באמת יש מקום לפגישה מחודשת עם יועץ/ץ נישואין טוב/ה,, שיעזור לך להגיע להחלטה של עצמך...

 

והעיקר - ב"הצלחה!

 

 

אם באמת הכל מושלם- מבחינת כוונות,שאיפות,סגנון,ראש וכו', לדעתי כדאי להמשיך...

מה לגבי הרגש? משיכה זה משהו קצת אחר...

הרי השלבים הם: ראש- התאמה שכלית (וזאת אני מבינה שב"ה בהחלט יש) ואז רגש ורק אח"כ משיכה. בעצם לשלב הביניים הזה- רגש, לא התייחסת בשאלתך.

האם את מעריכה אותו? מחבבת אותו? מחכה לפגישות איתו...?

כשאת שומעת את הפלאפון שלך מצלצל- מי את רוצה שזה יהיה? חברה טובה שלך שממש בא לדבר איתה או- הוא...?

רגש לדעתי נבנה הרבה על סמך שיחות עמוקות וחוויות משותפות, תנסו לבנות את זה.

אני חושבת שזה לא מובן מאליו בכלל למצוא מישהו שטכנית אפילו כ"כ מתאים וכ"כ בראש שלך... לא כדאי לוותר על זה! לפחות לא כ"כ מהר. תדברי איתו על זה, תנסו לבלות יחדיו, לדבר על דברים עמוקים.

לתת מתנות זה דבר שמאד בונה רגש (במיוחד כשהגבר מביא לאשה מתנה- זה בדר"כ מאד בונה רגש אצלה...)

עצם זה שמצאת בחור שכ"כ דומה לך בדעותייך ובהשקפותייך- כבר זה צריך להיות פתיח להרגשת הערכה שלך כלפיו, והערכה זה בסיס טוב לרגשות חיבה נוספים.

לאחר שייבנה בעז"ה הרגש- ממנו תוכל לצמוח המשיכה. יש הטוענים שלחתונה מספיקה גם נטיית הלב.

אני באמת חושבת, לפי איך שזה נשמע לי, שיש כאן פוטנציאל לקשר נכון ובריא, שמתבשל אולי באיטיות יחסית אך בצורה יפה מאד... לא לוותר... כמו שחיי נישואין זה עבודה, כך גם שלב הדייטים הקודמים לו....

המון המון בהצלחה

תבדקי עכשיו את הרגש. המשיכה זה בהמשך, לדעתי. עכשיו חשוב אם כיף לך איתו ואת מתלהבת מלהיות איתו.  אם לא- אז לענ"ד, זה לא זה.

אבל ממה שלימדו אותנו שיש לעשות במצב כזה, זה פשוט: להרפות קצת את הקשר והתדירות.

לא להיפגש ו\או לדבר כמה זמן, ו...פשוט לראות אם זה חסר לך.

אם את מוצאת את עצמך מתגעגעת אליו. למפגשים איתו וכו'. לעצם השהות איתו...

רק כך תוכלי להרגיש מה באמת הוא בשבילך.

 

בהצלחה רבה

ואם כן- האם לא בא לך לחבק אותו?

רגשות זה משהו שנבנה לפעמים אחרי שהשכל שלם עם זה. (לפחות אצל אנשים מחושבים כמוני..)

יכול להיות שזה שאת 'מסמנת' לעצמך שהכל טוב בהתאמה ייתן לך את המקום להכניס רגש עכשיו.

 

קצת עצות פרקטיות- כמו שאמרו לפני לרווח קצת בין הפגישות. זה יבהר לך את הרגשות שלך כלפיו.

ועוד משו שנראה קטן אבל הוא כ"כ חשוב בבניית הרגש- לתת!

סתם דברים קטנים וחמודים. אפילו להכין לו אוכל. עצם הנתינה מאד מחברת.

 

בהצלחה!!

מוזמנת לפרטי

לק"י

 

אם זה עצוב לך, קשה וכו'- סימן שיש לך רגש כלפיו.

 

את שמחה לפגוש אותו? מחכה לטלפונים ולפגישות? סימן שקיים רגש כלשהו.

 

 

(לא רוצה לבעס או להחליש אותך, אבל יש מצבים ששכלית זה מתאים ורגשית לא. אני לא אומרת שזה המצב שלך כרגע, אבל תנסי לבדוק את עניין הרגשות כמו שכתבתי למעלה וכדומה).

 

בהצלחה והחלטה נכונה

אם בחינה טכנית מספיקה לך, אז גם תוצאות טכניות צריכות להספיק לך.

אבל אם את מעונינת ברגש, אז גם הפגישות שלכם צריכות להיות עם רגש

אתם נהנים ביחד?

אתם עושים דברים כיפים ביחד?

אתם משתפים אחד את השני בדברים יותר אישיים? רגשיים?

לפעמים גם לא שמים לב לרגש שדווקא כן קיים - כמה את מרוכזת בחיים שלך מחוץ לפגישות? כמה מהמחשבות שלך עוסקות בו? זה סימן לרגש גם בלי הפרפרים

כמה אתם מגוונים את הפגישות? ובכלל, אתם יוצאים בשביל הכיף או רק כדי לבדוק התאמה, כי יתכן שהכותרת "לבדוק" מכבידה וסוגרת את הלב. 

 

שום דבר לא עובד.

 

גם לי היו מספר פעמים בעיות דומות, ולאחר התייעצות

עם חברים ומביני עניין ניסיתי כל מיני פתרונות ופתרונים,

חלקם נכתבו כאן, אך כמעט שום דבר שם לא זז, ואם כבר זז,

דאג יותר מדי מהר לחזור למקום מושבו.

 

כמובן שאין בכוונתי לייאש אלא רק לשתף מנקודת החוויה האישית

שלי.

למותר לציין שאין כל הנפשות שוות, וכשם שאין פרצופיהם

שווים, כך אין דייטיהם שווים.

 

אגב, חלקם גם הפליאו את ביקורתיהם כלפיי בציטוט מהמקורות:

"בהמה נקנית במשיכה".

אז כדאי שהיא תיקח את התשובה שלך בעירבון מוגבל

באופן כללי:

בידקי האם את לא כבולה עדיין בקשר רציני מהעבר שעדיין לא 

התנתקת ממנו לחלוטין. לפעמים קשר כזה קושר אותנו,

ואנחנו לא כ"כ מודעים לזה.

חשבי האם בכלל, יצרת לעצמך מודל מאוד מסויים של בן זוגך,

מודל שאת חוששת לחרוג ממנו ולו במקצת.

קשה פתאום להתחיל לצאת עם בני המין השני ולהגיע כל כך מהר לרגש

 

הייתי נותן זמן, מידי פעם אפילו נותן כמה ימים ללא פגישות כדי לתת לרגש להתפתח (געגוע וכו')

ואז אח"כ שוב בוחן ולא בסטופר - כדי לא להכניס את עצמך ללחץ 

 

בהצלחה !

אצל בנות ששומרות נגיעה , לעניות דעתי הקטנה , לא נורא אם לא מרגישים ככה

את אמורה רק לוודא שאין לך דחיה ממנו זאת אומרת - אם הוא ירצה עכשיו חיבוק תתנגדי?

אם את מרגישה שכיף לך איתו ואת מתגעגעת אליו אם לא נפגשתם סביר להניח שהיה בסדר

 

 

 

זה קצת ללכת על עיוור בהחלטה חשובה מדי!

בואו נשחק ברולטה רוסית!

נתחתן כשיש חיבה כללית ואין דחיה, ואולי זה יעבוד, ואולי זה לא ואולי זה יהיה אסון ואולי זה יהיה רק "בסדר" ונחיה במן זוגיות אפרפרה כזו..

 

גם בנות ששומרות נגיעה אמורות לחוש משיכה לבני המין השני. אמורות לרצות קרבה ברמה זו או אחרת.

 

ולפותחת-

לרוב אצל בנים אומרים שאם אין משיכה בהתחלה- אז אין הרבה מה לעשות.

אצל בנות זה יותר דינאמי לכאן ולכאן.

תנסו לצאת לפגישות יותר ארוכות, לעשות דברים שפותחים את הלב- לטייל ביחד, לעשות דברים מצחיקים, מיוחדים, שונים.

ברגע שיהיה לכם כיף ביחד- גם אם חיצוני, זה יכול מאד לעזור. 

 

ואם לא- אז גם זה קורה. היו לי כמה כאלו- שבשכל היה הכל נהדר, אבל לא היתה משיכה.. ונפרדנו כידידים, ואמרנו שלום יפה.

 

9 וחצי אולי.

 

הייתי מתעצבנת וודאי, אם זה היה במכוון כדי לגרום לצאת. 

 

(זה היה איזה פעם, משהי שכנעה אותי, אמרה שהוא בן 24. התברר שהבחור בן 28, הייתי מוכת הלם. לא הזסכמתי לשמוע עוד, מה גם שבכל אופן זה לא היה רלוונטי)

 

לק"י

 

אבל אם זה בכוונה, כדי לגרום לי להפגש- הייתי כועסת על השקר.

תסכול ובילבול :-/

 

ואני לא יודעת מי אחראי על השקר - הבחור או השדכנית הפוטנציאלית.

מבחינת מי שאחראי על כך - זה שקר.

למה? מן הסתם כדי שההצעה תישמע יותר טוב. מה יכולה להיות הסיבה?

(אא"כ המציעה לא ידעה בדיוק ומסרה פרטים "בערך", אבל במקרה כזה היא צריכה לומר שהפרטים שהיא מוסרת הם "בערך".)

לק"י

 

לא מעניין אותי שההצעה תשמע טוב, אלא שתהיה אמיתית!!

לא נעים לקבל הצעה עם פרטים לא מדויקים אבל אפשר למנוע את הפגישה עם בירור מספיק..

 

וגם אם זה קרה- בהצעות נוספות לקחת את השדכן בע"מ.

ואם כבר יצאת איתו, קבלי את זה שזה רצון ה' וכנראה יש סיבה לפגישה.

יכול להיות אי הבנה

כי אני מכירה זוגות, שהטעו אותם לגבי הגיל כי באמת לא ידעו מה הגיל (הבחור נראה נעיר מגילו, והבחורה בוגרת לגילה)

ואחרי שהם יצאו הם גילו את זה וכבר לא רצו להפסיק. והיום הם נשואים באושר.

גם טעויות זה מה'...

אבל אם זה בכוונה זה באמת מרגיז, ומעלה חששות שיש עוד דברים שמסתירים

אם זה בכוונה לתת צ'אנס הייתי מביא לו בראש (נראה לי) זה לא בסדר לרמות ככה 

בשוגג - אין מה לעשות. טעות, טועים טעינו (גששים שם,שם)

כי אם מכוון צריך לבדוק טוב טוב אם לא מנסים ליצור קשר עם אדם שהוא שקרן במהותו

שמבררים אצלי על חברים אני תמיד מתחיל בפרטים הטכנים.

אני מבין שמייפים דברים אפורים (כן, על מי לא אמרתם שהוא חברותי?).
מחרפן אותי שמשנים פרטים מדידים. גובה, גיל, וכו'
זה גם הורס שידוכים, הבחורה ציפתה למטר שמונים והגיע מטר וחצי ישר היא מתבאסת ופוסלת אבל אם אמרו לה מטר וחצי היא יודעת ומגיעה מוכנה ואולי אפילו לא תשים לב לזה, מראש היא הסכימה למטר וחצי.

אני הייתי מתחרפן רצח על השדכן או זה שביררו אצלו.

אבל יש גם מקום לסלחנות.. ולדעתי חכם כבר לבחון את מה שיש לך ביד. בכל זאת, זה לא מקרה והכל מכוון .

זה מרגיז אבל לא פסלתי ישר.

ופעם מישהו אמר שהוא דתי והתברר שהוא חוזר בתשובה, בדיעבד הוא הסביר לי שהוא רואה את עצמו דתי מבית (היה אחרי 4 שנים של חזרה בתשובה).

 

אז כן, הדברים האלה קורים גם לא בגלל השדכן.

הייתי מתרגזת כי יושר בעיני זה בסיסי

אם זו השדכנית חצי נחמה

אם זה בן הזוג זו נקודה לרעתו.

 

 

למעשה- לבעלי השמיטו כמה פרטי יסוד.שאני ממש הדגשתי שחשוב לי שידעו.

אני סיפרתי אותם עוד בטלפון הראשון

הוא נפגש בכל זאת

לאחר אירוסין הוא הודה שאם היה שומע אותם בהצעה- הוא היה פוסל.

הוא שמח ששינו, אני לא כי זו לא דרכי.

וזה קרה לי...
הרב: "הוא יותר גבוהה ממני, בייניש כזה..."
הגעתי, הבחור מגיע לי לכתפיים ושלא נדבר על זה שהוא בסגנון חרדי..
קיצור זה היה מבאס..
(אבל היה נחמד להכיר אותו )

לא נראה לי שהייתי מעז, לפחות לא ישירות  - אולי דרך חבר וכדומה.

 

מזה מסתבר שמעולם לא עשיתי ככה, ולכן שאלה של הצלחה לא רלוונטית

מה דעת הבנות פה.....

אבל מאז החתונה זה פסק... תמוהה... 

ותמיד התעלמתי. 

היו כמה פעמים שכמעט התחילו (בהיות ארוכות,פרצופים וכו)

וב"ה שזה לא קרה!

כנראה שידרתי להם שאני לא כל כך בעניין

 

אני מניח שבין היתר (חוץ מזה שאני לא חתיך הורס, אבל גם הן לא היו כאלה) זה קשור לזה שאני שואל דוגרי בצורה ישירה ולא מפלרטט לפני.

 

לדעתי עם בחורות דוסיות הסבירות להצליח בזה באופן כללי היא מאוד נמוכה.

למרות שקשה להכליל, תמיד יש יוצאות דופן

חח הרגת אותי

נראה לי שממני היית מקבל כאפה על המקום אבל סחתיין על האומץ...

כדי להצליח בזה הבחורה צריכה להיות אחת שמאד מאד מאד מאד זורמת..

זה פשוט מרושע ברמות להתנהג בצורה כזאת, גם ככה אין לך מושג כמה זה מביך ולא נעים לגשת ולשאול.

 

 

ולתשומת ליבך: "אמר רבי חנינא הסוטר לועו של ישראל כאילו סוטר לועו של שכינה" (בבלי סנהדרין, נ"ח ע"ב)

הרי יש משנה ערוכה במסכת כתובות (דף סד: ) שמתירה ואפילו

מחייבת את הדבר, במיוחד לכיוון השני:

 

"ונותן לה כפה לראשה".

 

לא נגעתי. אות באות.

אבל זה רק אחרי החתונה, כשהיא כבר שבויה...

הצלת אותי מטעות נוראה!...

כך חינכו בסרטים...

 

למעשה אני לא מאמין שבאמת היא היתה נותנת לך סטירה. זה מרושע, מגעיל, וגם מפחיד...

 

אני חושב שזאת שיטה רק נגד מי שרוצה להציק.

קשה להאמין שמישהי באמת תנהג ככה.

אל דאגה.

איך אומרים? לך תדע מאיפה תבא המכה.

שזה לא למטרה הרצינית, אני מתעלמת מהם לחלוטין. מצידי להשפיל אותם. פוגע שמתחילים איתך ללא בושה כאילו את איזו בחורה זולה.

בחורים רציניים, שהמטרה שלהם די ברורה. כמעט ולא קורה שהם מעיזים להתחיל, וכשכן, הם עושים את זה בעדינות, (ואחרי שהם יודעים עליך עוד משו חוץ מאיך את נראת), מכאלה לא מתעלמים לפחות. וכל סיפור והסוף שלו.

הדוסיות לא יראו זאת בעיין יפה 

דווקא הפחות דוסיות ירגישו מוחמאות 

 

זרימה ? זה כבר תלוי אופי (ואומץ)

אם זה במסגרת מפגש משותף, שכבר יכולים יותר לראות את האישיות יותר

אני מניח שיכול להיות

אז אסכים להחליף מספרים,להתייחס לה כמו הצעה רגילה,לברר עליו והוא עליו ואם מתאים אז לצאת...

ערבי אז אולי (כבר כל הערבים של ירושלים והכפרים מכירים אותי)

 

סתם, היו כמה פעמים שבדרך עקיפה.. אבל ברוב המקרים זה לא היה מתאים מסיבות שונות..

ואם זה היה בדרך ישירה מניחה שלא הייתי זורמת. אני לא מאלה..

בס"ד

 

ומישהו ניסה לשלוח אנשים שימצאו לו את הבחורה הכי אשכנזייה וצנועה מהצד של הנשים. משום מה אף אחד לא הסכים.

אבל בד"כ אני מתחילה איתם ולא הם איתי

לק"י

 

אבל נניח שזה היה קורה לי, אז אם בכללי זה נשמע קשור- הייתי נפגשת ומקסימום מבררת תוך כדי.

אבל אם לא הייתי בטוחה שזה בכלל קשור איכשהו, הייתי אומרת למי שהודיע לו שכן- שיתקשר שוב ויגיד לו שאני צריכה עוד זמן (מי שבישל את הדיסה שיאכל אותה בעצמו..).

 

אבל למען האמת? אני בטח הייתי נפגשת וזהו.

קרה לחברה שלי משהו דומה, אבל קצת יותר גרוע. שדכנית מצלצלת ומודיעה לה שבחור אמור לצלצל אליה... כך שחברה שלי היתה צריכה לשאול את הבחור עצמו שאלות בסיסיות על מי ומה הוא, להבין שזה לא מתאים לה, ולספוג נסיונות ישירים מהבחור עצמו לשכנע אותה שתיתן צ'אנס.

 

א. צריך לשטוף את מי שאחראי למחדל.

ב. בחור - במצב די טוב, מכיוון שממנו מצופה לעשות את הטלפון הראשון ולכן הוא יכול להימנע. הוא יכול להעביר דרך השדכן את ההבהרה.

בחורה- במצב מאוד לא נוח, כאשר יצלצל אליה בחור והיא בכלל לא הסכימה להיפגש. אני חושבת שהייתי משתדלת להבהיר שחלה אי הבנה (לא מאשימה אף אחד, אלא "אי-הבנה מצערת"), בצורה נעימה ומנומסת.

אם היה נשמע לי בגדול הכיוון- לא עושה כלום,

 

אבל כן "מזכירה" למציע שביקשתי לדעת עוד פרטים....

נכון שהשדכן טעה, וזכותך להתעצבן. (ואבין אם תפרוק עליו את העצבים, ומאידך, אם אתה יותר מיושב באותו הרגע,  אז צריך גם לשאול אם זה טוב ומועיל). 
אני חושב שהנזק של הבחורה - בתחושה של ביטול לאחר אישור - גדול יותר מהנזק של הבחור, במקרה הנ"ל. 
הנזק נעשה, והבחורה מצפה עכשיו לטלפון ממך - והיא לא צריכה לסבול בגלל הטעות של השדכן. 
וממליץ להמשיך כאילו גם אתה הסכמת, וכל עוד אין סיבה קריטית לא לצאת עם הבחורה, אז לא נוכל להגיד שזה רק מהתחשבות בבחורה. ובכל מקרה, תמיד אפשר "לירות תוך כדי תנועה" - כמו שיעל אמרה, לברר עוד קצת תוך כדי. 
 

ואם זה בדיוק הייתה מטרת הרצון לשמוע על הבחורה עוד פרטים נוספים? כדי לדעת שאין משהו קריטי?

 

הרי אני כמעט בטוח שאת רוב הפרטים ה"לא קריטיים" משאירים למעמד הדייט עצמו ולא מבקשים לדעת כבר בשלב הבירורים - ובשלב הבירורים הרבה יותר מתמקדים על "רשימת המכולת המצומצמת" שהיא אכן קריטית לי כדי להחליט האם לצאת עם אותה בחורה, או לא.

 

אז אם הבחור רוצה לדעת עוד פרטים, הגיוני לחשוב שזה בגלל שזה משהו שקריטי לו - ואז, מקרה של לזרוק בדייט ראשון בגלל שא-ז נודע לו הפרט הקריטי, הרבה יותר מגעיל לדעתי ממקרה שבו "מגעילים" מעט עוד בשלב הבירורים, מבהירים שנעשתה טעות טכנית ואתה מעוניין עוד לברר, ואז מחליטים אם כן או לא.

 

"כבוד הבריות" כאן לא נמדד רק בכך שצריכים להתחשב באדם שנתן את האוקי כבר, אלא להתחשב גם במצב עתידי שיכול להגיע מזה של לחתוך קשר אחרי דייט אחד - שזה יותר מעליב מלחתוך בבירורים המקדימים, לדעתי...

כי ביטול אחר אישור מגיע הרבה יותר בהפתעה מאשר אחר דייט 

כשכבר 'מוכנים' לאפשרות הזו.

 

הרבה פעמים מבררים שאולי תשמע דבר קריטי אבל

אין סיבה ספציפית לחשוש 

לדעתי, אכן, ביטול אחרי פגישה אחת, יותר קשה וכואב מאשר ביטול אחרי אישור עקרוני עוד בשלב הבירורים כשלא מכירים בכלל את האדם.

 

עניין של גישה, כאמור...

מה עדיף ?

שהוא יתאכזב כי הוא נתן אוקי וזרקו אותו על נתונים יבשים ?

 

 

ויצא איתה רק דייט אחד בדיוק בגלל ה"זרימה" שביקשת ובשביל "לכבד אותה" - אבל כמו שחשש, כשנודע לו במציאות הפרטים הנוספים שהיה חשוב לו לברר (ומן הסתם הפרטים הללו לא היו: "מה היא אוהבת לאכול ביום ראשון") - ממילא הבין שמלכתחילה לא היה יוצא איתה.

 

מה יותר גרוע - להיות "מגעיל" עוד לפני שמכירים, להבהיר לשדכן שיבהיר לה שאתה זקוק לעוד פרטים בנתיים ושחלה טעות - או להיות "מגעיל" אחרי דייט אחד ולחתוך, כשכבר יש תחילת היכרות.

 

לדעתי האפשרות השנייה הרבה הרבה יותר מגעילה...

ואם בסוף הוא יגלה שהיא נשמה טובה והם יפסעו יחד אל עבר החופה ?

ומעמיד את השדכן על טעותו

והוא ביטל לי ביום של הדייט!!

 

זה היה מעצבן ומאוד לא נעים.. לא יפה לבטל אחרי אישור, זה פוגע! אחרי דייט זה כבר לגיטימי..

כשהוא יודע מלכתחילה שהוא לא מעוניין?

את מציעה את המבט האמוני וחצי הכוס המלאה.

אך הבחור היה לא מוסרי. נקודה.

היא לא ידעה שמלכתחילה הוא לא מעוניין אילמלא

ביטל את הפגישה.

כי אני הייתי מתעצבנת הרבה יותר אם הוא היה סוחב אותי סתם.
חוץ מזה, שאם זה היה קורה הפוך, אני חושבת שהייתי נוהגת כמוהו.
לכן שאלתי.

כל מה שאת אומרת נכון לפני שהוא נתן את אישורו,

אך לאחר שנתן את אישורו, למרות שדעתו התהפכה

עליו בין-רגע, יותר עדיף לו לשתוק מאשר להודיע

לבחורה שבפגישה מבוטלת. זה ממש מבזה. 

התכוונתי לאחרי שהוא נתן אישור. הרבה יותר יפגע בי אם הוא ישרוף לי ערב סתם. ואין כאן עניין של נכון ולא נכון, לדעתי זה סובייקטיבי

בכל אופן - תהיה זו כסדרת חינוך לשקול את מילותייך בקפידה...

 

מה לא מובן?

עומדות בפני הבחור שתי אופציות: או להיפגש כפי שהבטיח מתוך

מחשבה שלא יצא כלום, או להודיע לבחורה על ביטול הפגישה.

מכיוון שהפן הפוגע (אם אכן ישנו) באפשרות הראשונה גלוי רק לו

ולא לה, ואילו הפגיעה באפשרות השנייה תהיה מורגשת ומוחשית,

אין לי ספק שהאפשרות הראשונה עדיפה.

 

 

נ.ב

את לא חייבת להשיב אם זה עולה לך כסף.

אבל אין לי מה להגיב

ושישאר ביננו:

תכל'ס, באמת אין לאף אחד כאן מה להגיב.

 

שפוך... שפוך...

הייתי ממציאה סיפור ולא מוציאה אותו לפגישה מיותרת. על המצפון שלי להביא אותו עד אלי כשאני יודעת שזה לא זה לפני הפגישה!
נראה לי הרבה יותר מוסרי.

הכנסת את העניין של "להביא אותו עד אלי".

מהצד השני של המתרס, כידוע, זה הפוך.

 

אולי לכן יש ביננו שיח חרשים. חשבי על כך.

נסיעה, אני לא אשרוף לו ערב בשביל זה. לא מסוגלת לדעת למשך כל הפגישה שהוא סתם יושב מולי! כשידעתי את זה תכלס עוד לפני הפגישה.

תתמודד

סתם. הייתי חייבת.

עלות מול תועלת. והתועלת כאן, ביציאה לפגישה, יותר נמוכה מהעלות ה"מבזה".

(סתם) - נ"א ל"ג.

 

זה כלל לא קשור לתועלת. זה קשור לכבוד הבריות.

איך אפשר לפגוע כך בבן אדם?

וכל השיקולים שהעלו כאן, אינם כדאים בעיניי.

רק מה הר"ת האלו אומרים?

כשיש גירסה מסופקת בגמרא לפעמים היא

סגורה בסוגריים עגולים, ולצידה בגליון נכתב:

נ"א ל"ג - שפירושו שבנוסחאות אחרות לא

גרסינן (גורסים אנו) את אותה גירסה.

 

כך שמרתי על האיזון הקדוש ומרחב התימרון

המקסימלי בחקירתי.

שקוף מדי...

אין לי שום קשר עם התגובה הנ"ל ולא עם קודמותיה

מה שלא יהיה, יש כאן מישהו שחומד לצון...

 

לא איתי!

אממ.. התכוונתי יותר ל

שהמדוייטת ביטלה בדרך אל הדייט! 

שעות הבוקר המאוחרות..

בטח הם מכירים את אריאל יותר טוב ממני

דרך לבדוק את האינטיליגנציה שלו

יש שם גם פארק לא גדול...

אלדו במרכז המסחרי..

 

ויש פארק נחמד באיזור

יש גם חורשה קטנה ליד האיזור תעשייה. (שגם בו יש כמה מסעדות וכו').

 

ובמרכז המסחרי יש כל מיני חנויות מעניינות (לדוג' כמו שטוהר אמרה - אלדו, אם אתם בקטע של גלידה ).

 

באופן כללי אפשר גם סתם להסתובב. זו עיר יפה.

 

יש ביצהר את קבר השיח , גן שעשועים חדש ויפה בשלהלבת . 

 באריאל יש פראק מאחורי המגה ... 

 

עדיף שלא בישובים..

 מלון אשל השומרון בכניסה לאריאל... 

ואני מכיר את האיזור... 

אנחנו לא מחפשים מישהו רק בשביל לאהוב, להתאהב בו, אנחנו מחפשים בנאדם שנצטרך/נרצה/... לחיות איתו עד 120, בנאדם שיהיה אבא טוב לילדים שלנו, ו... קיצור נראה לי שהרעיון הובן.

איך אנחנו מקיימים 'אהבה שאינה תלויה בדבר'?- תעיין ברב דסלר...

(עוד פעם אני עם האמירות הפרובקטיביות שלי )

כל רשימת הדרישות זה רק כדי לקבל את המישהו שנוכל להגיע איתו לאהבה אמיתית,

שתהיה מסוגלות זוגית שניתן לממש.

 

החתונה היא רק ההתחלה....ההמשך ...

 

 

בין "רשימת מכולת" לאהבה אמיתית!!

 

בדיוק כמו שאהבה לא רומנטית (בין אחים, לדוגמה) היא אהבה שאינה תלויה בדבר.

רשימת הדרישות באה רק "להגדיל סיכויים" במה שקשור לחברות לחיים, והראיה לזה היא שעל רשימה אפשר להתפשר אבל על אהבה לא!

אבל חלק מהעניין זה כדי שנוכל לאהוב את אותו אדם ולא יהיו דברים שמקשים עלימו את האהבה

ראשית ההדרכה של חז"ל לאהוב אהבה שאינה תלויה בדבר נוגעת לא רק לאהבת אשה אלא לכל מושא האהבה. בעולם.

כוונת חז"ל בדבריהם היא שאהבה אמיתית היא אהבה הנובעת לא מאגואיזים וחיפוש טובת הנאה אלא מקשר עצמי ומהתחברות לדבר שאינו נועד לתועלת זמנית של האדם, אלא משום שהדבר שאנו אוהבים הוא דבר שאנו אוהבים אותו מפני שאנו מרגישים שהוא חלק מאיתנו.

השורש של כל האהבות זו האמונה שיש בורא אחד לעולם, יש מקור אחד לעולם שהוא ברא את הכל. בכל דבר מתגלה משהו מהנוכחות האלוקית. בכל דבר יש משהו מן הטוב האלוקי.

מעבר למה שיצר הקב"ה את כל העולם הקב"ה גם יצר את העולם בצורה שיש חלקים בעולם שהם יכולים להיות קשורים ומרגישים חיבור בצורה מיוחדת. למשל הקב"ה יצר עולם שבו לא רק הוא שותף בבריאת האדם [כמו שהיה באדם הראשון] אלא יש שותפות של האדם בלידת האדם. מציאות אלקית זו גורמת לכך שהחיבה והאהבה שיש בין אמא לבנה יכולה להתגלות במערכת היחסים שיש בין אמא לבנה. כשאמא אהבת את בנה בגלל שהוא בנה אזי זאת אהבה שאינה תלויה בדבר. זו המציאת האלקית שהקב"ה עשה בעולם שנועדה כדי שנוציא לפועל את האהבה בדרך של אהבת אמא לבנה.

כך גם אהבת איש לאשתו. איש פוגש אשה ומעורר אצלו תחושת שייכות וסימטיה גדולה לאשה מסוימת. הוא איש טוב והסימטיה נולדה כתוצאה מכך שהוא אדם טוב עם מידות מיחדות, האשה היא אשה טובה עם מידות מיוחדות, ונוצר חיבור בין הטוב של האיש לטוב של האשה, יש הרגשה אמיתית של חיבור והתאמה. מכך התחזק הקשר עד כדי רצון להתחתן ולהיות מחוברים בכל כוחות החיים גם בצדדים הכי טבעיים. התפיסה שלנו היא שהקב"ה יצר יצירה מיוחדת שנקראת איש ואשה. הקב"ה יצר זאת בדרך שהחיבור יוכל להתגלות בתחומים רבים. הקשר הוא יוצר הרגשה של השלמה והתאמה. זוהי אהבה שאינה תלויה בדבר. לא מדובר על כך שאדם עסוק בעצמו ומתוך דאגה ואינטרס זמני האדם מנצל מישהו. מדובר על אהבת אמת, כלומר על אהבה שבה האדם מוצא מרגוע ומרחב לנפש בחיבור עם מי שהוא אוהב. המרגוע נובע מכך שיש אחדות פנימית מופלאה בכל ההויה. האחדות הזו מתנוצצת המקומות שבהם האהבה צפה ועולה. ככל שנאהב כך יתגלה יותר הקב"ה בעולם שברא.

כך ע"פ דברים שכתב הרב ש. יוסף וייצן

איני מכיר אדם שהיה מסכים להתחתן רק כדי להעניק אושר למישהי, ולהקדיש את כל חייו למטרה זו, כאשר הקשר לא מעניק לו כלום. 

אבל זה לא אומר שכל מי שאני מכיר הוא אגואיסט, ואינו רוצה באמת להעניק לבת זוגו.

האהבה האמיתית נבנית לאחר החתונה ולא בדייטים.
אני לא מבין את בני האדם שבאים עם רשימת מכולת.
בן/בת זוג זה לא רכב, או דירה וכד' ששם כן חשוב לבוא עם שיעורי בית.

אין לדעת מה הקב"ה מזמן לנו בחיים והרשימת מכולת שבאים איתה,
יכולה לא עלינו להתהפך למחרת החתונה.
וכשתשתנה מה יעשו בני הזוג?!

 

הרשימה צריכה להיות הרבה יותר פנימית.
ניתן ללמוד מאבותינו מה זאת אהבה פנימית.

למשל מאברהם שרק כאשר הוא יורד למצרים הוא אומר לשרה שהיא יפת מראה
ורש"י מבאר שם שעד אז לא הכיר בה משום צניעות.בראשית יב, יא. 

 

ומיצחק שברגע שהוא נפגש עם רבקה הוא אוהב אותה בלי שום קשר לרשימות.

וַיְבִאֶהָ יִצְחָק הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה וַיֶּאֱהָבֶהָ (בראשית כד) 

אפשר עוד להמשיך עם יעקב שעובד בשביל רחל 14 שנה.
ואוהב את רחל יותר מלאה אפילו שמרחל אין לו ילדים.
 

לסיכום לפי עניות דעתי צריך לבוא יותר בענווה ועם פחות דעות קדומות בזמן שנפגשים עם בן אדם.
לראות דברים שאלפי רשימות לא יצליחו להשיג.
וגם אם בכל זאת באים עם רשימות לדעת גם לבטל אותם אחרי זה.

 

בעז"ה שנזכה...
חנוכה שמח.

אולי כדאי לשכוח אותה בבית כשיוצאים לדיית.

סמוך על עצמך ועל הרשימות הפנימיות שלך

בלב שלך!! 

ואז אתה בדרך לאהבה אמיתית!

חתונה זה בסה"כ בחירה-את מי בחרנו לאהוב אהבה אמיתית!

אך אהבה זה דבר שאין לו סוף

לק"י

 

לכל אחד יש צרכים נמוכים כמו חיבה למראה חיצוני, וצרכים גבוהים יותר כמו רמה דתית ורוחניות. זה בסדר, כל עוד מגלים גמישות.

 

כשהייתי רווק בדקתי את עצמי- האם "רשימת המכולת" שלי הגבילה אותי מאוד או לא? התוצאות היו ששליש ממי שנפגשתי איתן היו בשבילי מועמדות רציניות לזוגיות. מבחינתי "עברתי את הבדיקה", והקושי נמצא במקום אחר. ניגשתי ליועץ שעזר לי למצוא את הבעיה האמיתית, ומאז ברוך ה' פרחתי, והתחתנתי עם אישה נפלאה, שבהחלט עומדת ברשמית המכולת שלי...

 

כדי לאהוב אהבה שאינה תלויה בדבר צריך לחיות ביחד הרבה שנים, ולהתחבר נפש בנפש. אל תדמיינו שלחתונה מגיעים עם אהבה שאינה תלויה בדבר. זו התאהבות מתוקה ונפלאה, שתלויה בדרישות מסויימות- וזה בסדר! צריך רק לחפש מי שרוצה ללכת איתי, בדרך הארוכה לאהבה ללא סייג.

 

אני עדיין בדרך

 

בהצלחה!

שמו מרדכי שדה, או שטרומן. נראה לי שהוא מנהל את הקורסים בקואוצ'ינג של "כוונה". לצערי אין לי כבר את הטלפון שלו

את דעתי, אך על רגל אחת, אהבה נבנית במשך הזמן, אומרים שאתה לא מכיר/ אוהב את אשתך באמת עד ששתיכם יחד הולכים 20 קג מלח, מצחיק אותי לראות זוג שבקושי סיים את השנה הראשונה וכבר כולו שופע אהבה, הוא כותב בטלפון שלו אשתי האהובה, והיא האחד שלי, אני רואה את זה כילדותיות מסויימת מכיון שאין להם מושג אהבה מהי.

ולא אגזים אם אומר כי רוב הזוגות חיים אחד עם השניה, משלימים, גדלים יחד, עוברים נסיונות/ מהמורות הכל יחד. אך לא באמת מבינים משמעותה של אהבה מהי.

ר' אריה לוין היה הולך עם אשתו לרופא ואומר דוקטור הרגל של אשתי כואבת לנו... מי שמכיר זוגות כאלו היום.. שיקום.

אף אחד לא קם

לא יכול להיות.

כמו שאמרו כאן הרבה אנשים מה שמחפשים ב DATE זה פוטנציאל לאהבה , 

שלא תלויה בזה שהוא רגוע ומבושם ויושב איתך בפגישה פרטית

אלא גם כשהוא מגיע מהעבודה מזיע רעב ועצבני מכל היום והבוס מתקשר והילד מנדנד ולא נותן דקה

וגם אחרי שהבחור החתיך המגולח למשעי הפך לגבר מגודל זקן עם כרס 

כל זה לוקח הרבה זמן . שנים.

שום סיבה בעולם שתאהבי מישהו שאת לא מכירה עד כדי כך

אלא מה ,

אם המטרות שלכם משותפות, הוא מוצא חן בעיניך ונעים לכם יחד

אז דעי שיש לכם פוטניצאל טוב שאחרי עבודה רבה תגיעו לאהבה כזאת

נשמע מיאש?? 

זה לא הכוונה. הדרך לאהבה הגדולה הזאת יפה גם לפני שאפשר לסמן עליה V ...

ואהבה יכולה להיות מספיק גדולה ומספקת גם אם היא לא עד כדי כך לא תלויה בדבר

 

לק"י

זה שבבנאדם יהיו את כל התכונות שחשובות לי- לא בהכרח יגרום לי לאהוב אותו.
עובדה שיש אנשים שמבחינה שכלית הכל מתאים, אבל מבחינה רגשית- כלום.

מצד שני, יש תכונות שגורמות לנו לאהוב את הבנאדם. תכונות כמו- לב טוב, רצון טוב וכדומה.

אני רואה אהבה שלא תלויה בכלום בדר"כ בקשר שלא תלוי בנו, כמו הקשר בין הורים לילדים.
אבל עם עבודה ונתינה אנחנו יכולים בעז"ה להגיע לאהבה אמיתית.

לא להגיע בגישה של מה חסר.. (כפי שגורמת רשימת המכולת)

לא משכיל מספיק

לא חריף מספיק

לא תורני מספיק

וכו'

 

אלא בגישה שהולכים להפגש עם המתאים

(עד שלא יסתדר. בתקווה שכן )

"לעולם ילמד אדם שלא לשמה, שמתוך שלא לשמה יבוא לשמה".

אם זכרוני לא מטעה אותי, אני זוכרת שקראתי בספר של רב צדיק, שכל אהבה לשמה מתחילה מאהבה שלא לשמה, אלא עם אינטרסים אנוכיים וכו', אלא שבאיזשהו שלב, אם הם זוכים להתגבר על נסיונות שהקב|"ה שולח כדי לבחון את אהבתם, זה הופך להיות אהבה שלא לשמה.

הרי ההתאהבות הראשונית תמיד תהיה בגלל משהו "חיצוני"

 

או אפילו בגלל מידה טובה שרואים אצל ה"מועמד".

 

אפילו מידת חסד בולטת יכולה לגרום להתאהב,

 

לכן טוב לענ"ד שזוג יכיר תקופה מספיק ארוכה לפני החתונה על מנת שהאהבה "תיבחן" קצת

|מוציא לשון|

חוסר בגרות

כל הבנים כאלה. והם לא יתבגרו. (אני ביום לא טוב בשביל לדבר טוב על בנים)

אבל באמת, לא אצל כולם זה בתוספת של חוסר טאקט וגאוה והתלהבנות. כך שיש למה לצפות.

שתזכי להכי טוב. בתוך שאר..

עצה: תשלימי עם זה. אין לך ברירה..

משהו באיך שכתבת את זה... כאילו ברצינות.. לא יודע, צחקתי פתאום.

יש כאלה שיש להם בגרות מלאה ויש כאלה שחסר להם<צ>

שכשבנים הם חסרי טאקט כלפי בנות זה לא בוגר, אבל כשבנות הן חסרות טאקט, אז הוא סתם נפגע ממנה, כי הוא לא בוגר.

לק"י

 

רק נראה לי שזה שבנים נחשבים לפחות בוגרים מבנות זה דבר ידוע בעולם..

 

ולעניין השרשור- יש בנים בוגרים..אל ייאוש!

וטוב שכך
זה מה שחמוד בהם

ולמיטב ידיעתי הוא גם חסר בגרות.

 

משמע אפשר לחיות עם זה ואפילו טוב!!!מבחינה חומרית יענו...

 

 

 

והנה הוכחתי על בשרי חוסר בגרות, מה?

 

סתם, ברצינות עכשיו - אני מניח שיש המון בחורים מלאי בגרות, את רק צריכה למצוא אותם. זכרי שאם הבחור משתובב או "קוצני" כזה זה לא בהכרח אומר שאין לא מלאי של בגרות שרק מחכה לאת בדייט הנכון...בדייט הראשון לדעתי תמיד יש נטייה להיות קליל כמה שיותר,על גבול ה"קופצני" - כי אתה פוחד שלא תעניין מספיק את העומדת מולך ותחשב כ"כבד". סימנים על הבגרות המאיתית שלו תוכלי לקבל בין השיטין אם את טובה בקריאה בין השורות, אם תדעי לשים לב למשפטים מסויימים שהוא אומר, ועוד... וכמובן - עם הזמן והתקדמות הדייטים.

 

במקרה הזה, גם שאלה לשדכן אמיתי וכנה, יכולה לענות לך הרבה על הבחור...

ב"הצלחה!!!

ולעצה: תנשמי עמוק, תעצמי עיינים, וקחי את זה בקלות.

 

בהצלחה איתנו!

אבל אני כאן להגן על כבודם!

ממש אבל ממש לא כולם חסרי בגרות.
מכירה כמה כאלה.

זה קצת צורם מה שכתבת. כי חוסר בגרות לא קשור לאם אתה זכר או נקבה.

בניגוד לכל הבנים בשרשור הזה...‎ ‎
בנים! ממש חוסר בגרות מצדכם!

אמירה ממש לא נכונה.

הגברים הרבה יותר בוגרים.

והנה הוכחה שה' ברא את אדם לפני חוה.

הפוך, למה בנים חוגגים בר מצוה בגיל 13 ובנות בגיל 12?
אם כבר אתה מביא מקורות תורניים אז ברור שזה לטובת האשה בקטע הזה.

לא סיימנו עם המלחמות האלו?

 

חכו שגב' בלדרית תתחתן ותשפוך רק מילים טובות על האיש שלה

התכוונתי להכנס לזה..
וגם לא אמרתי שגברים לא בוגרים, בכל זאת, מתישהו (בעז״ה) אתחתן עם אחד כזה.

אבל לבוא ולומר שגברים ״הרבה יותר בוגרים״ כי אדם נברא ראשון? נו באמת...

גברים, באופן טבעי (וגם סטטיסטי) פחות משפחתיים.

הואיל והבנות בד"כ הן בקצה השני של הסקאלה, והואיל שמשפחתיות וממסדיות

נכרכות בד"כ עם בגרות, זה מתפרש אצלן כחוסר בגרות ובשלות.

 

אולי.

סטטיסטית יצא לי לפגוש הרבה בוגרים יחסית

לא שהם היו יותר בוגרים ממני

שעכשיו ההורים שלי בחו"ל לכמה שבועות, ואחותי שהיא 9 שנים צעירה ממני, והיא האחות היחידה שלי שגרה בירושלים, החליטה שהיא צריכה להיות עכשיו אמא שלי... מצחיקה!!! 

ואף פעם לא היה ילד.... 

זה בטוח נשים שמתחזות..

 

אין ולא היה,

גבר הוא יותר בוגר. נקודה. רות סוף.

 

 

ואם אתה מרגיש קצת חוסר בגרות,

להערכתי זה רק בגלל שאחד מההורים שלך לא היה גבר!!!

(ותקן אותי אם אני טועה)

 

ואם זיהית בגרות אצל אשה מסוימת

זה רק בגלל שאחד ההורים שלה היה גבר,

אתה יכול לבדוק את ברוב מקרים תגלה שצדקתי.

 

עד כאן הכל בצחוק, כן.

 

אבל עכשיו ברצינות, תראה לאיפה הגעת, ה' ישמור ויציל

שאתה כותב כאילו זה דבר מובן מאליו

זה כל כך לא נכון, ממש לא,

תבדוק בכל מקום למי נותנים יותר אחריות?

לפי התורה, לפי המציאות, באמת בא נהיה רציניים לרגע אחד.

אל תתן להסתה של כמה "חכמות" בפורום להכנס אליך.

 

אגב,בגרות ואחריות הם 2 דברים שונים.

בעיני,אחריות זה יותר במעשים טכניים

ובגרות זה יותר בנקודת המבט,בהשקפת עולם שמשפיעה גם על ההתנהגות (למשל,על חינוך הילדים וכו)

יש הרבה יתרונות בילדותיות כשזה בא עם שמחת חיים ואופטימיות, והרבה פעמים אני רואה את הילדותיות הזו ביחד עם רצינות ואחריות, ככה שהם לא סותרים זה את זה.

 

אבל פתחתי את השרשור הזה כי זה קצת הפריע לי, בעיקר כי גם אני ילדותית מעט וחיפשתי מישהו בוגר (יוצאת עם בחור מבוגר ממני ב5 שנים וכנראה שגם זה לא מספיק)... אני ממש לא רואה את עצמי חכמה יותר.

 

אז אדם שמח ובוגר, יש חיה כזו? או שהיא נוצרת עם הזמן?

אני חושבת שיש חיה כזאת

תלוי איך את מגדירה שמח

שמחה של התלהבות וקופצנות ביחד עם בגרות ושיקול דעת-זה קצת סותר

אבל אם מספיק לך מישהו אופטימי,חייכן  עם עין טובה על המציאות

אז אני בטוחה שיש הרבה כאלה

ממש ילדות קטנות ! עד החתונה הבנים באמת ילדותיים אבל אז נופלת עליהם אחריות ! והנשים סובלות מריגרסיה מטורפת ;)

זה לוקח זמן ובדר"כ עובר ..

1. כן,פעם אחת

2. לא,זה היה קרוב יחסית למה שדמיינתי

וזה עדיין לא מחייב שהתחתנו בסוף

כן, פער אדיר!

בהתכתבות אתה מדמיין את אשת חלומותיך, במציאות אתה רואה שהיא לא קשורה בגרוש

 

שלא יווצרו מצבים לא נעימים כאן.

לא נעים. מגיע כבר לאישי...

ומגיע לו את הקרדיט.

הוא בחור נפלא!

ואני עדיין חושבת את זה למרות הכל....

לק"י

 

1. יוצאת עם מישהו מפה..

 

2. יש הבדלים כלשהם, אבל אני מניחה שתמיד יהיו הבדלים בין כתיבה למציאות.

אבל יש תכונות שבולטות כבר מהכתיבה..

לא בטוחה שהוא מזהה אותי אפילו.
אני בספק אם הייתי יוצאת איתו דרך הפורום, בגלל ההודעות והתגובות שלו כאן, אבל במציאות הוא היה ממש חמוד.

הבדל עצום!!! בעיקר במראה... לוידע תמיד דמיינתי אותה שונה לחלוטין מבמציאות.
ובאופי כמעט שלא היה הבדל.
עד כאן אאוטינג להיום.

כן.

לא באלי לנמק

כן. 

 

אולי היה פער ברמת הפתיחות (בהתכתבות יותר קל לקיים שיחות עומק, לפחות בתחילת קשר)

לדעתי התכתבות ודייט הם סוג של הפכים. התכתבות מתמקדת בתחושות ובמחשבות של האדם, במנותק מהדרך שבו הוא עוטף אותם ומביא אותם לידי ביטוי. בדייטים, לפחות בהתחלה, העטיפה מודגשת הרבה יותר מהתוכן. אני חושב שאחרי היכרות ממושכת רואים דווקא איך ההתכתבות והמפגש הפיזי עם השני משתלבים היטב.

 

גם הדרך שבו אדם מבטא דברים הוא חשוב, לפעמים קריטי, אבל לדעתי דווקא מה שעולה בהתכתבויות מראה מיהו האדם שמולך באמת.

 

אז אני לא חושב שנכון לראות בזה פער. מדובר בשני היבטים שונים של אותו אדם. במקרה שלי, שניהם היו לטובה, כל אחד בדרכו..

http://www.inn.co.il/Blogs/Message.aspx/785

הצחיק אותי:

אסתר: "שלחתי לאחד הכינויים שהיה ידוע כמתכנת, שאלה טכנית כי נתקע לי משהו באתר,והוא שלח בחזרה תשובה של מתכנת, מיד שלחתי לו בחזרה שאני בלונדינית ולכן אני צריכה תשובה מובנת, הוא ניסה להסביר לי שוב, אבל רק אחרי שהתחתנו הוא סידר את הבעיה".

כמו שאתה מדבר עם קולגה בעבודה ומתאר בצורה X ובסוף הוא נראה כמו Y 

 

אתה בדר"כ מחבר את הקול לדמות וירטואלית שהקול מזכיר לך (+ כמה שינויים קוסמטיים לחיוב בדר"כ. זיכרון סלקטיבי)

וממילא, תמיד צריכים אחריות, עירנות ושיקול דעת.

 

מצד שני, מי שבוחר להימנע בכל מקום בו קיים סיכון,

יכול להימנע לפי זה מכל דרך היכרות שהיא.

לקבוע במקום לא מבודד
לברר קודם

דרך האתר.

 

אם נראה שייך - לנהוג כמו בשידוך רגיל: לבקש שמות של אנשים מוכרים שמכירים, לברר עליו,

 

ואח"כ להחליט.

לפי סעיף 258ג' רבתי : "חוק הדתיים השלובים"

פשוט נכנסים לרשימת החברים ומהר מאד מוצאים מכר קרוב-רחוק. אם אין כזה, זה חשוד.

 

ואני בעד אתרים כאלה, מצאתי שם כמה בחורים טובים.

פשוט תזכרי שאלו אנשים אמיתיים (לרוב), אבל להיזהר בוודאי חשוב, גם בשידוך אבל כאן במיוחד.

לא דומה אחד שיש לו 30 חברים בפייסבוק, לזה שיש לו 100/200/300...

 

אבל ככלל, אכן, בגלל חוק דתיים שלובים, פייסבוק יכול להיות כלי נוח מאוד למצוא במהירות מכר משותתף, או במקרה שזה קצת יותר מסובךך, מכר משותף של מכר משותף... (פשוט נכנסים למכרים של הבחור/בחורה, ורואים אם ברשימת החברים שלהם יש אדם שמשותף לכם...). גם דרך זאת הגיונית ועובדת מצויין, לא רק בפייסבוק.

 

 

כן. היו מקרים שבחורים ניסו ואף הצליחו לפגו בבחורה.

 

החשש באינטרט הוא באמת גדול, ולכן צריך להפעיל יותר סננים וחוש ביקורת מתמיד. ולשים סייגים נוספים על אלו שיש בכל מקרה.

 

אבל צריך לזכור שלטענת שליש גן עדן בממוצע מתחתן אצלם זוג ביום, ככה שמסתבר שהדרך על אף שהיא יותר מסוכנת מהאחרות - היא עדיין מניבה תוצאות.

ועשה ממנו דמות פיקטיבית. (היה בסיירת, עובד במשרה בכירה). זה היה ב'שליש גן עדן'. צריך מאוד להיזהר, אבל מצד שני, יכול לצאת הרבה טוב.
פה זה קצת פחות מסוכן, כי אם הוא ניק שהרבה זמן פה אפשר להבחין לפחות מחלק מדעותיו ודמותו על גבי הפורום, אבל גם כאן צריך להיזהר מאוד.

לא הייתי מסתכן על פגישה עם סתם אחד שהכרתי דרך האינטרנט. אז מה בעצם הסיכונים (לצערי הסיכונים הם בעיקר כלפני הבנות):

1. גברים נשואים המתחזים לרווקים

2. בחורים עם בעיות נפשיות קשות היכולים לפגוע בבנות

3. בני מיעוטים המתנהגים כישראלים נורמטיביים

4. בחורים עם בעיות (אלימות, סמים, מחלות) הבונים לעצמם פרופיל נורמטיבי

5. גברים מכים או שוביניסטים

6. בחורים שמזייפים את גילם

 

אני הייתי פונה דווקא לשדכנים מנוסים שראיינו את הבחור וליקטו עליו מידע עם אפשרות לקבלת טלפון של ממליצים. ארגון חביב עליי הינו ישפה. (למרות כל הבירוקרטיה ויש לא מעט - הם מנסים לעשות עבודת קודש) אפשר לשאול פרטים אודותם אצל עדידפ

 

במקרה ובכל אופן איתרתי מישהו שנראה לי מתאים ברשת - אציב כתנאי קבלת פרטים מקסימלית+ פרטים של מורה+חבר. נכון נשמע כבד - אבל עדיף לא ליפול בפח שאחריו נצטער לנצח.

 

 

לק"י

 

ולבדוק טוב יותר.

אבל כבר שמעתי על מקרה שמישהי הכירה למישהי אחרת בחור שהיא מכירה טוב, ומסתבר שהיו איתו בעיות.

אז כדאי לברר ולהתפלל..

 

אני כותבת את זה בתור מישהי שהכירה את הארוס שלה פה בערוץ 7, וב"ה שלא פסלתי מיד בגלל שזה אינטרנט.

היתי רשום אצל שלוש והאקט היחיד שלהם היה לגבות ממני דמי שדכנות במשך חודשים רבים, עדיין לא קיבלתי מהם אף הצעה.
סליחה, יש גם שדכנית שצירפה אותי לניוזלטר שלה ואני כבר מזמן העברתי את השטויות שהיא שולחת לדואר זבל, אני אפילו לא טרחתי להודיע שהתארסתי, כשהם יחזרו אלי אודיע להם, מעניין באיזה שלב בחיים כבר אהיה.

יצא לי שהציעו לי בלי שהכירו בכלל את הבחור.

אז בכל מקרה צריך זהירות.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t594837#6607838

 

גם כאן, תאוריית ה"יש ויש" עובדת יופי.

אבל מכיר זוגות טובים ויפים שיצאו מזה (גם כאן בפורום..)