פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1293)

מישהו אמר שוויון בנטל?

פעם ראשונה פה,

יש משהו מיוחד שצריך לדעת?

 

תודה

ב"ה

 

ב, כל מה שרשום בהודעת הפתיחה: אפשר להתחיל מהיום ועד צאת השבת.

יום טוב.

מלחיץ אותי
שבת שלום!!!

טיול, מוזיאון שווה, התנדבות משותפת, הרצאה/ שיעור, הופעה ששניכם אוהבים, טיול אופניים בתל אביב, ערב בבית עם חברים (אולי כשהקשר כבר מבוסס).. 

קצת מרוחקים אחד מהשני (ותמיד יש אפשרות שהיא פשוט תשים גז ותעלם לך לנצח)

טיול בטיילת, לשחק ביחד מבוכים ודרקונים (לפי שיטת המשחק היותר פשוטה של סדרת הספרים "מבוך"), פעילות של מלחמה בצבע, ללמוד ביחד תורה (מה שהיא מעדיפה : גמרא, הלכה, חסידות - בדרך כלל בנות פחות אוהבות הלכה), להשתתף במשחקי חץ וקשת

נו...... אז מתי הדייט השלישי?

לפגוש אותו בתחנה זאת כבר פדיחה בפני עצמה

אז לשמוע ממנו כזה משפט

 

תנסי לחשוב על זה ככה, הפדיחה היא בעיקר שלו

ומה בכלל ההסתברות שתפגשי אותו שוב?

בעז"ה יום יבוא ושבי עם בעלך במרפסת

תצחקו שם על כל הפדיחות הקטנות

אמרתי לו "נכון"... וזה כזה.....

 

 

 

בעע:-/

לק"י

 

הוא בטח כזה חושב לעצמו- "ממש עפה על עצמה, הבחורה הזאת"..

סתם..לא נלחיץ אותך.

אולי הוא הבין שזה ממבוכה.

ל"גם אותך", כלומר, זה היה לי כזה ברור, שרק אחרי כמה דקות קלטתי את זה

יכול להיות שהוא קלט שזה ממבוכה

ממ.. זה היה כזה... (אקורד E) בטון הזה, כן, בדיוק... /מחורפן, וסתם ממציא/...

אין מה לעשות.

פשוט לעשות אעאעאעא

...חח

שימצא בחורה מתאימה שיכולה להכיל את זה.

לק"י

מצד שני, אם הוא כבר במצב טוב ויכול להפגש- אז שיספר מראש על הקשיים שלו, ככה שהבחורה תוכל לחשוב אם זה מתאים לה ואם היא מסוגלת להכיל את זה.

אם הוא היה במצב טוב לא הייתה שאלה..;)
את מכירה מישהי שתיהיה מוכנה להתחתן עם משהו שלא יודע מה הוא הולך לעשות בחיים כי לא ברור לו מה הוא יהיה מסוגל אם וכאשר הוא יבריא או יתיאש?

לק"י

 

הוא צודק לגמרי!

קודם שיבריא, ידע מה קורה איתו ואח"כ יתחתן בעז"ה.

למה שיכניס את עצמו לעוד מחוייבות שכוללת המון רגש ותקופה של בלבול, כשהוא צריך שלווה כדי להיות בסדר (מן הסתם שהמצב שלו מצריך שלווה).

 

ובקשר לבחורה- באופן אישי לא הייתי מוכנה להכנס לקשר עם בחור שלא חושב שזה כדאי לו עכשיו..

 

ואם אתם חברים שלו- עזבו אותו בשקט! תנו לו להתקדם בקצב שלו..

חתונה זה לא הכל בחיים, קודם כל שתהיה בריאות.

אהבה ואחווה שלום ורעות.
בית המבוסס על קדושה וטהרה, ההולך ע"פ תורת הרב זצ"ל עם טיפת טעם של חסידות...
בית שמח עם פתיחות לנושאים אחרים מלבד לתורה. (כל עוד זה לא סותר את ההלכה).
ומיותר לדבר על אידאלים...

לא יצא לי לענות ככה. לא בטוחה שככה הייתי עונה
אבל זה בית שאני רוצה להקים בגדול..

איך יתכן בית שהולך על פי הרב זצל עם טחפת טעם של חסידות הרי הרב זצל הוא ממיסדי החסידות תלמידו של הרב המגיד.
או שאולי את מתכוונת לרב אחר?!

שאפילו בכיפות סרוגות לא אצל כולם "הרב" זה הרב קוק

לרב זצ"ל.

להתייחס לשאלה כזו שהיא בדייט שני..

בקשרים רציניים שלי, דיברנו על הכל חוץ מזה.
נתתי לו שידבר, אם זה התאים לי, המשכתי איתו

8 חדרי שינה, סלון, חדר אוכל מרכזי ועוד אחד קטן שניתן לשים בו את אלה שמפריעים לפעמים בארוחה. 

6 שירותים, שלא יצטרכו כמעט אף פעם להתאפק. 4 מקלחות אוטומטיות שיקלחו את כל הילדים לבד וגם ילבישו אותם.

חדר משחקים ענק ענק מרופד בחומר הזה שיש בג'ימבורי שהילדים לא ישברו את הראש כל פעם שהאווירון שאעשה להם יתרסק בנחיתת חירום.

חצר ענקית עם בריכה של 2X3 נחמדה עם סילונים כאלה של ג'קוזי בצד.

עצים מכל העצים שיש בשבעת המינים, ועוד עץ אחד שיש עליו ענפים אמיתיים שאפשר לטפס עד לצמרת - שיהיה לילדים נחמד.

מחסן ענק ענק שיהיה בו מקום לכל היצירות של כל הילדים מגיל 0 - 18, וגם לכמה שטויות של אבא, ועוד איזה מלאנתלפים ארגזי בגדים ישנים של אמא ש"אני תכף מוסרת, תכף!").

יחידת הורים מושקעת עם נוף לים/לחורשה/להרים/לכל דבר שהוא לא נוף עירוני נטו ומשעמם.

חדר עבודה עם מחשב לי ולאישה, ועוד 5 מחשבים פרוסים בבית עם אינטרנט רימון.

סלון מפנק עם המון המון ספות, ושלחן שיכול להתפח עד ל42 מקומות ישיבה, לכל האורחים שיבואו להתארח.

2 יחידות אורחים.

 

טוב, נעצור כאן.

 

וואי אני כ-ז-ה חומרי .

 

מה לעשות שצריך מקום לאכלס את ה15-18 ילדים שאתה חולם שיהיו לך (חלקם יכולים להיות מאומצים אם האישה ממש ממש תגיד שאין לה כוח לעוד לידה ) !!!

לבית מרווח יש תקציב? אז מן הסתם יש תקציב גם לעוזרת

 

סביר להניח הייתי אומרת לו שהוא צריך לחכות שנתיים עד שאקבל את ההסמכה.

אח"כ נעשה חזרות בכל הפרוייקטים שיש לי להגיש.
בסוף נמצא את הקרמיקה הנכונה לאמבטיה

עדיף לו לבחור בעצמו את הקרמיקה.

תמשיכי!

בתמימות ופשטות

גם אם נגדיר את זה במושגים של שמחה יראת שמים פתיחות זרימה וכו'..זה מושגים שכל אחד תופס אותם אחרת.. 

אז זה לא כזה עוזר להכנס לשאלה הזו.. 

 

צריך לדבר על נושאים שהמושגים ברורים ואז לאט לאט לקלוט אישיות.. 

 

 

והם יצאו לשידוכים יהיה אפשר להגיד עליהם שהם מבית טוב! ;)

אבל הבית שאני רוצה להקים הוא בית שכולו קודש לה' ולעמ"י,

בתורה ובחסד.

 

נתינה, לגור במקום שחשוב, גם לחשוב הלאה על חינוך הילדים היכן כדאי לגור, בסביבה ל אנשים טובים ויראי שמיים

ב"ה
בית של קדושה! של שמחה!
שיהיה כייף ונעים לחיות בו!
ועוד הרבה דברים..

בית כולל כל כך הרבה פרטים

כששואלים אותי בכללי אז אני גם עונה בכללי-

בית של תורה עם שמחה או משו בסגנון

 

רחמנא לצלן...

 

לק"י

 

לא דיברנו על אוהל אינידיאני?!

ומי שמדקדק בדבריו יראה שהאינטואיציה שלו כיוונה אותו

לרבדים עמוקים המוצאים ביטוי בכתבי הקודש, אע"פ שסביר

להניח שהוא לא היה מודע לכך.

מתנות בזוגות שכל אחת הביאה(שקע,מלח ופלפל,כפפות וכאלה)

 

מכתבים מכל מיני אנשים מהחיים שלה, ומקריאים אותם לאורך כל השבת כל פעם מכתב או שתיים

הכלה צריכה לנחש את השמות של האנשים בשאלות "כן ולא"

רעיונות לאנשים: מחנכת מהשמינית, מדריכת כלות, השדכנית, חברה מש"ל\אולפנא\לימודים, הבוס בעבודה וכד'.

 

 

כאילו מה? 

אני מבקשת לא להרוס לי את החלום!

בעצם אי אפשר להרוס אותו כבר..

תורני/ לא תורני

 

יתרונות: מאמין במה שאני מאמינה, באידיאלים של זה וכו'..

 

אצלי זה יתרון ומעלה לצאת עם אחד כזה 

 

 

 

 

אני התכוונתי להביע תמיהה חריפה עליהם.

 

ולכתוב: מה?! לא ילמדו?!...

 

כלומר, שזה אבסורד.

 

הוראה מקצוע חשוב מאד. חינוך.

 

העיקר לעשות את זה טוב ומהלב.

 

 

 

בתקופת השירות שלי הבנתי איזה קשה זה לעסוק בחינוך. אני חושבת שזה אחד המקצועות הכי חשובים שיש וכל הכבוד למי שהולך אליו מתוך אמונה ושליחות. מורה יכול לשנות חיים שלמים של ילד לטובה [ולצערי שמעתי גם על מקרים שלרעה]

בכיף הייתי יוצאת עם אחד כזה.

ב. הכנסה לא גבוהה אולי..
ג. לא ללמוד בגלל האישה?- שיקול הזוי. אלא אם כן התחתנת כבר.
תעשה מה אתה אוהב ומאמין בו, ולפי זה תחפש אישה.
מי שלא מתאים לה, לא מתאימה לך.
אין מקצוע חשוב יותר מחינוך! (גם רבנות נכלל בזה כמובן.) לא יודעת, עוד לא מצאתי מקצוע חשוב יותר.

רפואה, חקלאות, סיעוד, כלכלן, חוקר, פיזיקאי....

מה שהופך מקצוע לחשוב זה לא המקצוע עצמו אלא מה האדם עושה  עם המקצוע.

וזה לא סותר את המשפט האחרון שכתבת

את מה שאני אוהב אני יעשה בלי שום קשר.

רציתי לדעת באמת אם זה טענה נכונה.

 

לק"י

 

ומי החבר'ה שאומרים את זה??

והם אומרים את זה ביחס לדייטים-

בחורה לא תרצה לצאת אתם בגלל זה.

לדעתי זה הזוי.

אבל העלתי כאן.

לראות שהם ההזויים ולא אני כמו שהוציאו אותי..

 

(זה בסדר?)

ולעניינינו, בעלי עוסק בהוראה..

למה שאישה לא תרצה שבעלה יחנך/ילמד??
זה אומר המון על הבנאדם עצמו גם..
ודברים טובים

באופן כללי- שכל אחד ילמד מה שמתאים לו,

 

כי אשתו תתחתן עם המכלול של האישיות שלו,

 

ואם העיסוק לא מוצא חן בעיני מישי-

 

בעיה שלה, ותמצא מישו כלבבה...

 

דעתי האישית היא- שבבחירת מקצוע או כל עיסוק בחיים לא מכניסים את זה לסל השיקולים בכלל.

מה זה שונה משאר המקצועות?!

אני חושבת שיש משהו מאוד חשוב בחינוך!

בתור היכרות קרובה עם אנשי חינוך, יש משהו מיוחד בבחור שהולך ללמוד הוראה!!

 

אני חושבת שאולי אפשר לדון על איך בינישים לומדים הוראה.....

אבל זו כבר נקודה אחרת...

שרואה במקצוע שליחות חשובה שמצריך המון מהאדם עצמו כי זה משנה המון בחיי הילדים ..

למה שתהיה למישי בעיה עם זה?

זה דווקא מוסיף המון.

וחינוך זה אחד הדברים המדהימים בעולם.
לא רואה סיבה לפסול.
 

ולפני הכל - בודקים את האישיות.

 

בסופו של דבר לי חשוב שבעלי העתידי יחזור הביתה עם חיוך וסיפוק ממה שהוא עושה.
זה יהפוך אותו לאבא טוב יותר ובנזוג טוב יותר.

ואם חינוך זה מה שהוא אוהב למה לא?

ולא, מהנדס תעה"נ זה לא באמת מהנדס

|לוחש באוזן ביריקות ונשיפות|

בע"ה תעברי מהר מהר לפורום למטה

 

לק"י

 

אין בעיה!

 

פעם ראשונה!

פעם שניה!

פעם שלישית!

נמכר!

 

 

ברוכה הבאה

ח"ו למכור..

אני פה כדי להישאר

פורום אחד למטה מחכה לך!

כמה?

את חכמה, מחזקת לעצמך את הכסא כבר מעכשיו -צ-

טוב צודקת

לק"י

 

ולי יש עוד כמה חודשים לתואר הכבוד "רווקה" (כן! "רווקה" זאת לא מילה מעליבה או מזלזלת, זה בסה"כ תיאור מצב נורמלי!).

לדעתי תתחילי קצת יותר לדבר עם אנשים,להראות את מי שאת..

לבקש מהסובבים שיציעו לך ולספר מי את מה האופי שלך ומה את מחפשת

את יכולה להגיד שאת בד"כ נראת שקטה..אבל לא ביישנית אלא את נפתחת כשצריך ויש לך שמחת חיים וכו'..

וד"א ממש אהבתי את הדוגמה המתוקה של הנקניקיה והקטשופ

חשוב לדבר עם אנשים ועשיתי את זה כמה פעמים ועדיין,זה כ"כ קשה,כל כך לא טבעי!

חח...שלא תחשבי שאני באמת אוהבת לאכול נקניקיה בקטשופ,זה אחד המאכלים השנואים ביותר

 

זה בסדר,גמאני שונאת קטשופ,

בואי נקים פורום חדש

ו....ברוכה הבאה

גם אני שקטה וביישנית בחברה גדולה (באולפנה זה היה במצב כזה שיכלתי לא לבוא ואף אחת לא היתה שמה לב)

וכמעט ולא היו חברות שהציעו לי הצעות.

למזלי ההורים שלי דאגו לי ובררו לי על שדכנים.

ובאמת הלכתי להרבה שדכנים, וכך בסוף נפגשתי עם בעלי.

ואגב, אם לא הייתי הולכת לשדכנים, לא היו מציעים לי אותו- אין לנו מכרים משותפים.. (זו היתה הדרך היחידה שלנו לפגוש אחד את השני..)

אז עצתי לך-

אם לא מציעים לך הצעות, קחי את עצמך בידים. תבררי על שדכנים כלליים, ועל שדכני ישיבות ספציפיות שנראות שמתאימות לך (למרות שאף פעם אי אפשר לדעת. לא חלמתי שאני אצא בכלל עם מישהו מהישיבה שבעלי לומד בה)

תרשמי לעצמך רשימת תכונות שלך, ותכונות שאת רוצה שיהיו בבעלך, ותפני לשדכנים.

זה אולי קצת לא נעים בהתחלה, אבל אם את פונה להרבה שדכנים יש פחות סיכוי שיציאו לך רק פעם ב..

בהצלחה!

ועוד דבר- שקטה זה לא חיסרון (רק תחשבי עם עצמך אם את שקטה באמת, או רק ביישנית בחברה גדולה, זה שתי תכונות שונות)

זה רק לא מתאים לכולם...אלא רק לבחורים מסויימים.

מאחלת לך שתמצאי בקרוב את זה שזה יהיה לו טוב ושתהיו מאושרים..

 

בשבועות הקרובים יש לי כמה ימים פנויים יחסית אז אני ממש רוצה לעבוד על זה

שגם את לא אוהבת קטשופ....  לא שמתי לה לאיפה שרשרת...

מסכימה מאוד לגבי שדכנים. מכירה המון חברות שככה פגשו את בעליהן. זה מעולה ממש. 

ועוד עצה אישית- לעולם א"א לדעת מי ישדך לך את האחד. לפעמים זה האנשים הכי לא קשורים ולא מכירים שמזהים תכונה אחת דומה שהיא כ"כ מרכזית שעם הרבה סיעתא דשמיא יכול לצאת לטובה.

בהחלט נשמע מתסכל

מעבר לכל הפתרונות המעשיים,הכי חשוב שאל תתני לשקט לחסום אותך!

תני לטעם (הבשרי)  ולטוב שבך לצאת החוצה

ברגע שתרגישי טוב עם מה שאת ותאהבי את עצמך למרות השקט ואולי אפילו בזכותו,אז דלת חדשה תצליח להיפתח.

זאת רק ההתחלה,ברגע שזה יקרה אז ממילא גם תרגישי יותר בנוח לפנות למכרים\שדכנים וכו

בלי להרגיש מסכנה,בלי להרגיש סוג ב

פשוט בגלל שזה הדבר הכי נכון

 

 

 

שתמיד היה ניראה תוסס כזה ו'קול'

 

אבל ההצעות שהגיעו אליו (ותאמו לאיך שהוא נתפס ) לא היו מתאימות לו כלל.

 

מסקנה: אין ברירה אלא לשבת ולחשוב טוב טוב-

 

מי אני? 

 

מה מחפש?

 

ולדעת להעביר את המידע למי שצריך.

 

לסמוך על נסים ולחכות שיציעו לי לא בא בחשבון! (למרות שאני לוקה בזה)

 

לדעת לדבר עם אנשים ששיך לדבר איתם למרות שזה לא נעים. 

 

לא הביישן למד- ובטח לא מתחתן!

 

 

רק שאצלי הבעיה היא הפוכה:חושבת בלי סוף

ולא עושה עם עצמי כלום!

חשוב לברר על מציע ההצעה. כאשר מישהו מגיע אלייך עם הצעה, תעזבי לרגע את הבירור על המועמד. תשאלי את המציע - מה גרם לך להציע לי אותו? מה לדעתך אני צריכה ומחפשת? אם את רואה שבאמת המציע לא תופס אותך כפי שאת באמת, תבהירי לו את זה בצורה חדה. תזכרי: אנשים צריכים לחפש לך לפי מה שאת חושבת שמתאים לך, לא לפי מה שהם חושבים שיתאים לך. תבהירי להם את הנקודה הזאת, ובעז"ה זה יחלחל וההצעות יתחילו להתאים למה שאת רוצה.

 

שאלה נפרדת היא איך אדם יודע באמת מה הוא צריך ומה לחפש, אבל זה כבר יותר מורכב...

 

בהצלחה!

שתעשי תרגיל כזה-

תכתבי על עצמך כמה תכונות

תני לסובבים שמכירים אותך- לא השכנה של הבת דודה- לכתוב עלייך גם

תסכמי את זה ותוכלי לומר- זו אני

וכן- לשאול- למה את חושבת שההצעה מתאימה לי? לראות מה הקשר ועל בסיס מה החיבור

ולחשוב מה היית רוצה לבקש כשמצלצלים-

נניח- אני 1.2.3 ההצעה הזו לא נראית לי אבל אשמח לומר לך מה חשוב לי. אני מחפשת-4.5.6. 

אם יש לך בחור בכיוון- אשמח לשמוע

ככה לא דחית את מציע ההצעה "בלי סיבה"

אני יכולה לכתוב 1000 דפים על עצמי+פלוס הרצאות שלמות (בחינם!)

מכירה את עצמי טוב מאוד ויודעת להגדיר מה אני מחפשת

מעריכה את עצמי עם כל הכוחות והכשרונות שיש בי אבל- משום מה כשזה מגיע להצעות,פתאום אני מוכנה להתפשר

למה? כי יש הצעה רק פעם במיליון שנה. למה זה צריך להיות ככה? זה שאני שקטה-לא אומר שאני צריכה להתפשר,ממש לא

 

 

 

זה ארגון אחד אבל עם למעלה מ100 שדכנים ושדכניות פעילים וכשם שפרצופיהם שונים טעמיהם שונים. אולי מישהו מהם יצליח לפגוע בול...

המון בהצלחה!

הייתי אצל אחת השדכניות שלהם.

היא אמרה שהיא תעביר את הפרטים שלי ואת התמונה(בשביל השדכנים בלבד..) למאגר שלהם.

ותוך שלושה שבועות עד חודש אני אופיע כבר במאגר.

חיכיתי חודש, חיכיתי חודשיים, שלושה ארבעה...

אין הצעות ואין תגובה בטלפון.

 

פניתי לחברה שלי שחמותה היא אחת מהשדכניות שם והיא אמרה שהפרטים שלי מופיעים אצלם

אך חסרה תמונה לכן אני לא נמצאת במאגר...

 

השדכנית שהלכתי אליה לקחה את דמי הרישום ולא העבירה את התמונה.

 

ניסיתי לדון אותה לכף זכות. חיכיתי. חיכיתי עוד.

כמה אפשר לחכות?!

 

 

טוב, מן הסתם זה לא מאפיין את כל השדכניות שם ואחרות הן בסדר.

 

לדעתי, עדיף לברר אצל אנשים על כמות ההצעות שמגיעות מ'ישפה'.

 

כי אני דיי מאוכזבת מהם.

 

 

 

 

 

 

ואצלי זה שנתיים. ונדנודים. ודרישות למצוא לי שדכן אחר. מונה ההצעות: אפס.

 

לצערי, עם כל הכוונות הטובות, אני לא יכול להמליץ עליהם. אני יכול אפילו להמליץ לא להתקרב אליהם..

אכן בישפה כ400 שדכנים מתנדבים

משתדלים להיות פעילים

אם הבעיה היא חוסר בהצעות- שווה לנסות ולהתאמץ

להזכיר עצמך בחביבות

להסביר שוב מה את מחפשת ולדייק-

לנסות להיצמד לשדכנית בקשר רציף

 

התנערי מעפר יקרה- היום- דבר כזה ניתן לפתור בשליחת מייל עם קובץ תמונה

את דמי הרישום- המראיינת מעבירה למשרד ויתכן ותמונתך אבדה. פדיחה. קורה.

שלחי לי שם ותמונה ונטפל בזה בדקות ספורות(אפילו שמטבעי אני דחיינית)

קודם כל, תודה רבה לך

 

חיפשתי הרבה מייל שלהם באינ' ולא מצאתי...

אשלח לך שם ותמונה בהקדם(כשיהיה לי נגישות..).

 

שוב, תודה.

תזכי למצוות.

 

 

נ.ב. לאותה שדכנית התקשרתי כמה פעמים מאז כדי להזכיר לה.

כל פעם היא אמרה שתעביר ולא העבירה עד שהפסקתי להתקשר והמצב נשאר כמו שהוא...

 

 

yashfe2@gmail.com

 

yashfe1@bezeqint.net

 

yashfetz@gmail.com

 

יש שם כמה מזכירות

וכמובן אפשר דרכי

 

זה יעזור לך כשתצטרכי להסביר מה את מחפשת.

ואולי מישהו כאן מכיר מישהו מתאים...

 

ובעז"ה תזכי להתחתן עם מישו שהכי מתאים לך ומבלי תחושה של התפשרות עליו או הוא עליך , שתשמחו אחד בשניה בעזרת ה'..
ודווקא המון בנות שאני מכירה לווא דווקא התחתנו בעזרת הצעת השדכנות של חברתן.. אלא זה היה דרך רבנית שדכנית..אז אין יאוש בעולם..

/מישהו שיצאה איתו וינסו להתאים כאן לא מכירים אותך יש רק מה שאת מציגה

לא יודעת אם יצא לכם לשמוע את זה-אתם פשוט פורום חמווד  סך הכל ניסיתי קצת לפרוק ולא דמיינתי לזכות בכזאת אכפתיות,כזאת הזדהות. יש כאן כמה עצות שחשבתי ליישם,שונאת להתקשר לשדכנים בכיף אני יכולה לשבת איתם,לדבר בחופשיות אבל קשה לעשות את הצעד הראשון...לא נורא,אלה החיים,מלאים ב-פדיחות ואם זה מספיק חשוב לי-אמצא את הכוחות!

אז...תודה צדיקים

הניק שלך מתאים לך כמו כפפה ליד

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t580637#6405039

מעדיפה קודם להיסגר קצת על עצמי...בעז"ה תכף אשוב

 

מספיק לפגוע באחד ואנחנו מסודרים...

מניסיון אישי.

גם אני תמיד הייתי בחורה שקטה, בלי הרבה מכרים, בלי הרבה חברות קרובות - וגם לי, חוץ מחברה אחת, נשואה, שהחליטה לקחת אותי כפרויקט, כמעט לא הציעו. במצב כזה אין ברירה אלא לפנות לשדכנים! וזה מה שאני עשיתי. אמא שלי פנתה לשכנה שדכנית, ואני התראיינתי ב"שכינה ביניהם", שזה ארגון שידוכים שפועל במכללות ובישיבות. ואכן, כך מצאתי את בעלי. אחרי קצת יותר מחצי שנה של דייטים עם כמה אנשים שונים, התארסתי עם בעלי. ואנחנו מאושרים מאוד, אף-על-פי שהשדכן לא הכיר אותי באופן אישי, וגם את בעלי לא הכיר לעומק (השידוך נעשה בעצם דרך הדפים שכל משתדך ממלא, כשהוא מתראיין אצל האברכים המשדכים).

קורים ניסים כאלה, וכל שידוך הוא נס, ואין חובה שדווקא חברים יציעו, ושיכירו אותך לעומק.

בהצלחה רבה רבה!

המקום הזה של להיות "השקטה שבחבורה"הוא יפהפה אבל חסרונותיו בצידו.

 

פעמים רבות שהצניעות וחוסר ההתבלטות נובעות מחוסר אימון בעצמך וממילא מה יגידו אם.... וכן מדימוי עצמי נמוך הן שהוא מולד והן שהוא נוצר ע"י החברה הסובבת אותך (הורים, חברים, מורים וכו').

 

את מציינת שיש בך חלקים לא מוכרים , ייתכן שאם תחשפי לעצמך את החוזקות, את המיוחדות, את הדברים הטובים שבך, באיזה מקומות את מותגית, הם יוקרנו מתוכך אף לסביבתך, יכירו אותך יותר, את תאמיני יותר בעצמך.

 

עוצמת חשיפת החוזקות היא מדהימה, כדאי לנסות אותה, זו מתנה ושידרוג של החיים.

 

נקודה נוספת: צריך ללמוד מהבל"חים לבקש בלי להתבייש, זה הכי לגיטימי שיש (יצא לי בחרוזים...), פשוט לבקש שיכירו לך.

 

שאלי את עצמך, עד כמה הסובבים אותך יודעים שאת רוצה שיכירו לך ? האם את בראש שלהם כשחושבים על שידוך ? האם הם יודעים מה את רוצה ?

 

דבר אחרון, לא ציינת אם יש לך מספיק חברה או לא, אם את מרגישה שלא, כדאי  שתצאי להתנדבות או משהו כזה על-מנת ליצור חברה, זה חשוב ביותר  להימצא  בחברה צעירה וליצור אופציות.

 

זהו כתבתי בשלבים מקוצר זמן, מקווה שזה יעזור.

 

בהצלחה רבה רבה.

 

למרות שלא נראה לי כל כך קשור לפורום

נהניתי לקרוא את מה שכתבת

את יודעת מה? זה אפילו מתחיל לפני הדיבור,זה מתחיל כבר בנקודת המבט,בעין הטובה.

אני רואה את זה הרבה פעמים על אחיות שלי ולהבדיל,אני מניחה שזה קיים גם בזוגיות

כשמסתכלים על האחר בעין טובה ואוהבת,זה כבר עושה את הכל!

לילדים האלה יש חיישנים עדינים מאוד והאהבה משפיעה עליהם בצורה מדהימה,שמים וארץ

 

 

"לא. נראה לי (ש)הפער גדול מדיי"

או:

"לא נראה לי. הפער גדול מדיי"?

 

למרות שעם הזמן פער הגילאים לא כ"כ בולט ומבדיל בין בני הזוג, אבל זוג שהפער הוא בגילאים 20 לבין 30 הפער ענקי ..

תלוי בת כמה אני באותו זמן,

אם ההצעה נשמעת משהו על-קולי חד-פעמי

עד איזה תווך גילאים אתם מוכנים לצאת?

עד עכשיו.
תכלס' מצד הבגרות שלו, לא כ"כ מזיז לי. אלא אם כן הוא בעל אופי זקן...
או מתוסכל כזה שהוא לא התחתן עד עכשיו

כאילו אני אשמור על הילדים כשהיא לומדת לבגרויות?!

אלא אם כן יתקיימו 2 התנאים הבאים:

(1)זאת נשמעת הצעה סופר מוצלחת

(2)אהיה סופר נואשת (מקווה מאוד שלא להגיע למצב הנ"ל)

 

בעיני,פער של 7 שנים זה עוד בסדר אבל 10 שנים?? זה כבר דור אחר

 

לק"י

 

למרות שאני מכירה זוגות עם פער של קרוב לעשר שנים וזה בסדר ב"ה..

כאילו אנחנו לא נהיה באותו ראש..

יותר מעשור!!

 

 

התגרשו

אומר שאם יש הפרש של יותר מעשר שנים בין בני-הזוג, יכולה להיות בעיה פיזית-גופנית, לא קבלית. (בכוונה לא פירטתי את הבעיה שהוא מעלה) מעניין אם יש מחקר מדעי מודרני על זה.
לגבי האופי- זה מאוד תלוי בבחור ובבחורה. יש בחורים שלוקח להם הרבה זמן להתבגר, ויש בחורות שהן מתבגרות יותר מהר. אז לכן קשה מאוד לקבוע בזה פרמטרים קבועים.
אבל אני כן מאוד יכול להבין בחור ובחורה שנרתעים מהפרש של עשר שנים, כי סוף-סוף יש סיכוי סביר, שהפרשי השנים ייצור ביניהם הבדלים.

ועכ"פ נראה שגם אם יש סמך, זה רק לכך שהאיש יהיה הגדול, לא לעשר שנים.

עם המקור המדוייק נראה אור ויאומתו הדברים.

 

יישר כח!

ואכן צדקת שהמקור לעשר שנים, זה ה'תו יהושע' שהובא במקור לעיל.

שמבחינה הלכתית אין בעיה בשני המקרים, וגם יש סיפורים על צדיקים גדולים שחרגו גם בענין שהאשה גדולה מהם, או שהאשה קטנה מהם ביותר מעשר שנים, והיה שלום בית ביניהם, ויצאו מהם בנים צדיקים. רק הבאתי את המקורות להרחבת הדעת.
אני באופן אישי, היה קשה לי לצאת עם בחורה יותר מבוגרת ממני, כי לי יש אופי קצת ילדותי בתחומים מסוימים, לגבי הפרש של עשר שנים, צריך לחשוב. ההפרש הכי גדול שהיה לי, זה היה 8 וחצי שנים.

סיבה ראשונה - התחתנתי כבר (עם מישהו צעיר ורענן)

אבל אף פעם לא הייתי מוכנה לפער של יותר מ 5 שנים

מטבע הדברים כאשר הפער כזה ענק נוצרת מערכת יחסים לא נורמלית -

זה לא חבר וחברה אלא אבא וילדה

 

אלא אם הפער לא מורגש מדי.. (ויכול להיות דברים כאלה)

אני לא חושבת שזה קשור לגיל.
יתכן שיש בחור בן 19 עם בגרות של אחד בן 30 וכן להפך..
זה לא משו שהייתי פוסלת עליו!

לא נראה לי שייך...

 

הבדל של לפחות דור בנינו...

 

ברוך ה', יש לי כבר אבא שיחיה!!

שהיה מדובר בהכרות טבעית יומיומית, האם התשובות היו משתנות אז?

אם זה ממש ממש מתאים. ועדיין הייתי שוקלת את זה.

כי שנינו במקום שונה בחיים.

קשה לי עם המחשבה של לצאת עם מישהו שגדול ממני ב5-6 שנים אז עשור?!?! אין סיכוי.

באמת מגניב שיש זוגות כאלו..

קראתי את זה, וואלה, זוכרת טוב טוב. 

 

אם כי אני לא בטוחה מה הייתה השורה התחתונה. בכל אופן לעניות דעתי המקרים האלה הם יוצאי דופן, וגם אמורים להיות כאלה, התורה מתייחסת לגיל, ומשמע שכן יש משמעות לבגרות ולגיל של הגבר או האישה.

 

וודאי שיש מקרים יוצאי דופן והם כשרים לחלוטין (ומגוחך לכתוב את זה..), ואין עם כך שום בעיה. הכוונה היא ללכתחילה.

אשמח שתפני אותי למקור מדוייק שממנו עולה שהגבר צריך להיות מבוגר מהאישה.

 

כי למיטב ידיעתי, אין כזה.

 

וכן - גם לכתחילה אין עניין שהגבר יהיה מבוגר מהאישה.

 

יש עניין שהגבר יהיה החזק והמוביל בקשר, כן, זה מעוגן בהלכה. את זה גם גבר שקטן בכמה שנים מהאישה, אם יש לו, יכול לתת. ככה שלא הגיל הוא הפונקציה הרלוונטית אלא "החוזק הנפשי, הבשלות הנפשית והיכולת להנהיג את האישה" זה מה שעומד בבסיס ה"הבדלים" שנדרשים לכאורה על פי היהדות בין הגבר לאישה.

אל תקחו אותי קשה,

יש מצב שקצת עברתי ת'שעה

ו.....עזבי,עדיף שאני לא אפרט

עברתי את השעה מסיבות בלתי בלחיו"ת 

אז....שלא תעיפו אותי לצמ"ע

הראשון שנכתב עליו זקן בא בימים זה אברהם...

 

 משום מה הפסוק על יהושע הרבה יותר מוכר

זה הפסוק שישר הצטלצל לי באוזן

 

ובזה היא צודקת, כי האר"י ז"ל, כותב שמבחינה קבלית, יש בעיה אם הבחורה יותר מבוגרת מהבחור.
על אף שזה בסדר גמור מבחינה הלכתית.

שהיו משיאים ילד לזקנה וילדה לזקן. כדי שיהיו להם יותר ילדים. לא זוכר איפה זה

ז"ל הגמרא: " מלמד שמשיאין לו עצה הוגנת לו, שאם היה הוא ילד והיא זקנה, הוא זקן והיא ילדה. אומרים לו: מה לך אצל ילדה, מה לך אצל זקנה".

איכה א א ( ``העיר רבתי עם``
וז``ל: ``כיצד היו ישראל פרין ורבין,
היה אדם משיא בנו בן שתים עשרה
שנה אשה שהיא ראויה לילד, והיה חוזר
ומשיא בן בנו בן שתים עשרה שנה, לא
היה מגיע לעשרים ושש שנים עד שהוא
רואה בנים לבניו, לקיים מה שנאמר
)תהלים קכח ו (: `וראה בנים לבניך
שלום על ישראל,``` עכ``ל, ומבואר
שנהגו אבותינו מזמן קדמון עוד לפני
חורבן בית ראשון להשיא אשה גדולה
בשנים לבעל צעיר לימים לכתחילה,
והיינו שבחייהו.
ומפורש כן בדברי הגמ` סנהדרין )קד
א ( שדרשו כמו כן: ``העיר רבתי עם,
אמר רבא אמר רבי יוחנן שהיו משיאין
קטנה לגדול וגדולה לקטן כדי שיהיו
להם בנים הרבה,`` עכ``ל, ופירש רש``י
ז``ל )שם (`` :קטנה לגדול - ש``ז של קטן
אינו מבושל ואינו מזריע מהר כשל
גדול, וכח רחם של קטנה אינו קולט
מהר כשל גדולה, לפיכך משיאין גדולה
לקטן כדי שיהא זרעו קולט מהר,
וקטנה לגדול כדי שיהא ש``ז קולט
מהר, ולא קטנה לקטן ששוהין להוליד,
ולא קטן לקטנה ממש אלא שעומדין על
פרקן וראויים הם להוליד, ומיהו אין
זרע שלהם מבושל כל כך,`` עכ``ל,
ובחידושי אגדות מהרש``א )שם (
הוסיף לפרש: ``דרשו `רבתי` מלשון
הרבה רבויים, דהיינו שבכל העם היה
אחד מהריבוי, דהיינו או גדול או
גדולה, ולא היו משיאין קטן לקטנה
שאין בו שום צד ריבוי.`` עכ``ל.

שייכים כשצד אחד בגיל צעיר מאוד. אבל בגיל שמתחתנים בו היום, זה כבר לא שייך, כי כל צד מוכן כבר לבשלות, אז במילא זה לא עוזר בריבוי.

לא התכוונתי לקחת מכאן המלצות. רק לומר שהנה אין בעיה להתחתן עם אישה יותר מבוגרת

ילדים גובר על זה. היום כשכבר זה לא עוזר לאדם הפרטי להוליד יותר ילדים, אז נשאר רק דברי האר"י. אבל כמובן, שזה רק ענין קבלי, ולהלכה זה בסדר גמור.

האמת, ששמעתי שיש פוסקים שלוקחים את העיקרון של ריבוי של הולדת ילדים מהמדרש שהבאת, והם אומרים שזה צורך כללי של ריבוי ילדים בעם ישראל, ואם בנות מבוגרות לא יתחתנו עם קטנים מהם, יהיה פחות ריבוי של ילדים, כי הבנות ישארו רווקות.

על הארי פוטר

 

 

 

את מסקרנת אותי......

דניאל, לכי לישון דחוף:-/

ואגב, פעם שמעתי מהלך נאה שהוכיח במישור שאשתו של ריש לקיש הייתה גדולה יותר ממנו.

תעיין בשרשור האחר לצילום של "דרך השידוך"!

http://www.hebrewbooks.org/pdfpager.aspx?req=46551&st=&pgnum=141 

(העמוד שבקישור הוא רק ההתחלה, המשך בעמודים הבאים).

אם הקישור משום מה מוביל לשער של הספר, זה נמצא בעמוד קמג והלאה, עמ' 141 בדפדוף של האתר.

במשניות איפשהוא. אני אחפש.

על אף שאין משם ראיה, כי משם עולה שיש פער גדול בין הבחור לבחורה.

אבל מה הקשר לשורה האחרונה?

קרה הרבה אחרי ראשונה או אחרי הרבה מאוד זמן.

באמת נראה לי שצריך לתת צ'אנס אם היה טוב בהתחלה.

 

וזה ממש לא קשור לבנות.

 

 

לק"י

 

החיים שלנו זה כמו לונה פארק של רגשות- פעם למעלה ופעם למטה..לא לפני כל דייט יש פרפרים בבטן, לא כל דייט הוא כיף ומהנה (לא שרע, אבל לפעמים יש דייטים שאנחנו מאוד נהנים ודייטים שפחות)..

ואחרי שמתלהבים ונפגשים פעם אחת, אז התחושה של ההתחלה והראשוניות יורדת, ואז הגיוני שבדייט השני כבר לא תהיה ההתלהבות של ההתחלה.

 

ואני חושבת שזה נכון כלפי כולם- בנים ובנות!

זה שבמקרה אתה ראית בת שכתבה את זה, זה לא בהכרח שכל הבנות כאלה ואין בנים כאלה.

יצאתי עם בחור שגם בדייט העשירי שלנו ההתלהבות לא ירדה.
מקווה שהבחור שיהיה בעלי ההתלהבות לא תעלם. אולי רק תתמתן

שאלה הזויה, אני מנסה לפענח כמה זמן היה לוקח לי להרכיב כזו. 

דור הטלוויזיה והפייסבוק

כן אנחנו חיים בדור כזה

 

גם מי שאין לו פייסבוק ומעולם לא ראה טלוויזיה

כנראה שהוא נמצא בדור הזה

 

זה שמזפזף 20 ערוצים בדקה

שהלחצן F5 כבר שחוק אצלו 

 

כי ככה זה, 

הכל חייב להיות מעניין

הכל,

תמיד,

וזה חייב לביות כאן ועכשיו!

 

כי אם זה לא ככה

זה פשוט לא שווה

 

אותו דור טלווזיה 

לא מצליח ללמוד בכיתה

כי הסמארטפון יותר מעניין מהמורה והחומר 

 

הוא לא מצליח לנהל שיחה 

כי הקנדי קראש הרבה יותר מפתה 

 

והוא גם לא מצליח לצאת 

כי מה לעשות,

שזאת עבודה קשה לצאת לדייטים 

לבנות קשר ביחד

ובקשר, 

כמו בכל דבר בחיים

יש עליות וירידות

וירידות? הוא לא מכיר את המושג הזה

יותר נכון, הוא מכיר, 

מכיר טוב

אבל זה הסימן שהופס, אפשר לזפזף

"זה לא את זה אני"

"אני לא חושבת שיש בנינו כימיה"

וכו'

 

אה, ובל נשכח

אותו דור טלוויזיה ופייסבוק

גם ראה כמה סרטים בימיו

ובסרטים, כמו בסרט

הכל יפה ומושלם

הוא מגיע על סוס

ואומר לה כמה היא יפה (וואו איזה עומק!!)

והיא מוקסמת, רצה איתו לחופה. 

 

 

אבל במאי הוליווד חכמים

הם יודעים איך לגרום לך לקחת את הסרט לחיים הפרטיים שלך 

אחרת, מה זה שווה אם לא תחיה את הסרט?

 

ואנשים לא מתנתקים!!!

וחושבים שגם בחיים הכל צריך להיות כ"כ מושלם, ויפה ונחמד וטוב

 

אשליות, אשליות רבות

אבל רובן אינן מתגשמות...

 

ועוד בוכים אחרי זה שלא מתחתנים

ושאחוז הגירושין כ"כ גבוה 

 

ולא,

אין לי שום דבר אישי נגד טלוויזיה או פייסבוק

רק חושב שהרוב לוקחים מהם בעיקר את הטפל ולא את העיקר, וזה חבל.

 

 

שיהיה בהצלחה

לכולנו!

 

תודה..
נוסיף לחוברת..

יש לך חוברת עם תגובות מסויימות של ניקים כאן?

"מקבץ תגובות חכמות לחיים מאת נפשי.ת"

אולי כן אולי לא... אבל אותי זה כל פעם מחדש מלהיב...

 

 

תודה!!

אבל לא מסכימה איתך שלומר לה כמה היא יפה הופך את הקשר לפחות עמוק או שהמחמאה לכשעצמה לא עמוקה.

אבל זה הדור שלנו ומי שמבין את מה שכתבת יזכה ויתקדם ומי שלא באסה לו.

גם לא במסגרת דייטים וכו'

מישהו רווק שנראה שהוא יכול להיות בעלך...

אם כן, אולי זה הזיווג

הרבה ההצלחות לא מגיעות מצד הצעות 

אלא מצדדים אחרים

היו לי קשרים ארוכים,היתה לי הצעת נישואים..

אבל ב"ה עצרתי את זה בזמן...(לפחות לדעתי זה היה נכון אז..)

אני לא מצפה שכל הדייטים ילכו טוב.וברור שלהגיע לזיווג זה עבודה קשה וצריך להתפשר וכו'..

אבל רוב הדייטים פשוט סתמיים...ורוב הזמן לא הרגשתי שיש למה להמשיך..

אני לא זוכרת איזה רב אמר את זה וחבל מאוד 

איך אתה יודע אם יש לך זווג באיזה מקום או שאתה "נשמה בודדת"

אז התשובה היא די פשוטה - נשמות בודדות מעולם לא מתלהבות משום בחור\ה

אם התקדמת לקשר רציני אבל עצרת אותו מסיבות של התאמה,

כנראה יש מישהו אחר במקום אחר שכן תתקדמי איתו הלאה

 

אם ככה למה את רואה כל כך הרבה רווקים מבוגרים?

1. אומרים שזה גזירת עקבתא דמשיחא - שהכול היום הולך יותר לאט

2. יש הרבה כאלו שמסתבכים יותר מידי ובכלל לא יודעים מה הם רוצים מעצמם ק"ו מבן זוג

3. בשביל ללדת 10 ילדים אפשר להתחתן גם בגיל 31. 

הרבה הצלחה , כוחות וס"ד

 

 

ועבודה על מידת הביטחון...והשתדלות כמובן..והאמת שזה הכי גרוע התגובה הזאת כי היא הכי משאירה אותך במצב של חסר אונים...באמת ישר כוח על המסירות נפש...הלווי והיה לי משהו יותר להגיד לך...לפאמים ה' מביא אותנו לכל מיני מצבים קשים מעוד ולא נשאר לנו שום דבר לעשות חוץ מלהתפלל... בכל מקרה אני איתך בזה אחותי.

אני סומכת עליו שהוא יבוא בזמן הנכון

חחחחח הזוי אבל זה קורה

מספרת לו שאם הוא לא יבוא אצטרך להיפגש עם עוד בנים הזויים וזה על אחריותו!!!

 

אחכ הוא עוד יצטרך לעזור לי לה ישתקם מהם.... בעיה שלו!!

טוב לשמוע שיש עוד כמה כמוני..

פתחתי ניק במיוחד בשביל השאלה הזאת שלא ארגיש הזויה משהו..

יכול להיות שהוא נפגש עם בנות הזויות לא פחות

במקרה הזה,כבר תאלצו לפתוח קבוצת תמיכה

 

לפעמים כשאני נתקפת במצב רוח רומנטי 

ב"ה שזה רק לפעמים

אם זה היה קורה לי כל הזמן נראלי שזה היה די מטריד

ומקשה על הזרימה הטבעית של החיים

 

אני אומר לה כל מיני פסוקים שקשורים, מ'אשת חיל' מ'שיר השירים' ועוד... אבל בעיקר אני מדבר עם ה' על זה!!!

אצלי זה יותר בקטע של שיתוף בחוויות\תחושות

כזה מתאים לי להתבלבל,

בסוף אני כבר לא אזכור מה סיפרתי לו במחשבות ומה במציאות

 

בעיקר כשקשה וצריך מישו.

מכתבים ושירים (אפילו כבר יש אחד בשבילו - שיקדיש לי )

 

מדברת איתו? בעיקר עם ה' שירגיע אותו, ושייתן לו כוח לחכות עד שיגמר המסע במצב הצבירה הנוכחי.
שימלא את ליבו בַּאֶמֶת שאני קיימת היכן שהוא בעולם, מחכה לו גם כן...

 

 

שלי יקדיש לי את שיר x בחופה,
שיר y בחדר ייחוד.
ובבית כשניכנס הוא ישיר את z.
ואם לא,
ספק אם נתחתן.

ו..לא 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t591537#6574446

סליחה..

אבל בכל זאת היענות הבחורים היתה דלה..

למה שמישהו יגיד "כן, אני."? (אא"כ הוא מסתובב ברחוב עם חולצות שכתוב עליהן "בל"ח"...)

זו אני....!!!

 

ובעלי כנראה מפסיד אותי מגיל 19 וגם אני מפסידה אותו....

 

כנראה אה ביחד, בגיל יותר מבוגר, נרוויח משהו ענק בעזרת ה׳!!

עובדה שלפחות 5 העזו להודות באמת

אפילו קניתי לו הגדה, בל"ג בעומר הוא בא

(ולא הפסיק לצחוק על הבל"חיות שלי)