פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1292)

אל תלך.

 

אם תוכל להלהיב את עצמך קצת וללכת בכוח מלא, תלך. הרושם מהבירור לא אומר יותר מדי בכל מקרה. לך תדע אם בפועל לא יהיה הרבה יותר טוב..

זה קרה לי פעם

תשאל את עצמך: למה זה לא מלהיב אותך?

חשוב להבחין בין העובדות שנאמרו בבירורים לבין טון הדיבור

כמו שאמרו פה לא מזמן,יכול להיות שזו שביררת אצלה הייתה מותשת באותו רגע

אף פעם אי אפשר לדעת...

 

אבל הכי חשוב:מה שלא תבחר-תהיה שלם עם זה עד הסוף

בחרת לסרב? תגיד לא ותמשיך לחפש בלי שאריות של נקיפות מצפון

בחרת להגיד כן? תבוא עם ראש פתוח ורצון אמיתי להכיר את הצד השני

בהצלחה,החלטות טובות בעז"ה

אולי סתם מצברוח נוכחי שלנו, שיעבור בהמשך,

ולאו דווקא בגלל הנתונים ששמענו?

 

בכ"א הצד השני ממתין לתשובה, לכן- אם בסופו של יום התחושה היא שאין רצון אמיתי להפגש, מאיזשהי סיבה,

אין טעם לגשת לפגישה.. 

חוסר רצון לא יאפשר לראות את מי שמולנו באור אמיתי, לא יסייע לנו להציג את עצמנו כפי שאנו באמת, ויעכיר את האווירה..

 

אם זה בעקבות פרט מהותי בתהליך הבירור, שגרם ל"צינון" ההתלהבות, ובעקבותו הגיעה ההתלבטות, כדאי לבדוק פעמיים.
אבל חשוב להבין שמעטות ההצעות שעונות על כ-ל "רשימת המכולת"..
ומבחינת "לבזבז" את הערב לדעתי הגישה הזאת פסולה, גם פגישה שלא צלחה לא מוגדרת כ"בזבוז". כדאי ללמוד גם מפגישות שכאלה, להשתדל להנות ולהבין שזה רק מקדם אותנו לדבר האמיתי.
בהצלחה ;)

ההרגשה היתה שזה לא מתאים אבל לא היתה לי סיבה אז יצאנו...(זה לא היה קשור בגרוש..)

תחשוב גם על הצד השני.. יתכן והוא בא עם ה מ ו ן. ה ר ב ה ציפיות שתמוסס לו אותן ברגע כי לא תבוא בגישה חיובית מספיק..

אני לא הכי התלהבתי מאחת ההצעות (לא התלהבתי מהישיבה שלו) ובסוף החלטתי להיפגש בכל זאת עם הבחור,

ובסוף התחתנתי איתו  (מהישיבה אני עדין לא מתלהבת..)

מה שאומר שצריך להיזהר לפני שפוסלים...

לפעמים הלחץ נובע מכך שמתחילים להריץ את הסרט עד לחתונה (ואצלך זה גם על החיים שאחרי...)

תנשמי,זאת פגישה ראשונה,את באה להכיר נשמה

תסתכלי סביבך,לא חסרים זוגות מגוונים מכל שבטי ישראל ואפשר לראות שטוב להם ביחד

בהצלחה חמודה

 

בין משפחה למשפחה אחרת יש הבדלים גם בלי קשר לעדה.. זה חינוך, ותלוי הרבה בסביבה

מה שכן- במנהגים יש הבדל.. בזה הדת כמו 'מקשה' טיפה.. סליחה על המילה הקשה הזו, לא מצאצי תיאור עדין

"יתרמו" לך לפגישה הראשונה.

הרי, עובדה שלא פסלת על זה. 

ואם נתת את הכן-תגיעי לפגישה בראש "פתוח", להכיר בנאדם חביב..

אלו באמת מחשבות מלחיצות - אבל תכלס לא מביאות אותנו לשומקום טוב.

 

בהצלחה

 

וייש הרבה ספרדים שיש דברים שיש להם ממש אופי ספרדי ודברים ממש לא כמו בדוג שנתת לגבי יחס לאישה

וב"ה הכרתי תרבות חדשה . תסתכלי על זה ככה את הולכת להכיר מישהו חדש, הרפתקאה. אל תלכי כל כך רחוק.....

הספרדים הם עם חם בנשמה זה יתרון מאוד גדול.תלכי עם זה לפגישה ותראי כמה חמימות תמצאי.... בהצלחה.

 שימי לב, זה לא סתם! העולם מוכיח את זה שוב ושוב...אני מכירה מקרוב כמה וכמה זוגות שכל אחד קיצוני לכוון שלו(=אשכנזי בקיצוניות+ ספרדייה בקיצוניות\להיפך) והדברים מסתדרים יופי! אני רואה את זה כמשחק הרכבה מעניין.. ובאמת בסופו של דבר מדובר באדם יחידי, שלא מייצג אלא את עצמו. שיהיה המון בהצלחה!

לא צריך לכלול את כל הספרדיים בתוך אותה הגדרה .יש גם ספרדיים שמוגדרים freezer

 

לדעת מראש שיש שוני ותצטרכו לעבוד על גישור 
ככשני ספרדים ושני אשכנזים מתחתנים לפעמים יש אשליה שזה אותו דבר

ואז מסתבר שיש הבדלים בכל זאת בין הבית הזה לבית הזה

אז יותר קל בעיני לדעת שנצטרך לעבור שינוי.

זה הרבה יותר תלוי אופי, מקום לימודים, הבית שהבחור גדל בו וכו'. בקיצור- זה תלוי בבחור עצמו

אני אשכנזיה, נשואה לספרדי והבדלי המנטליות ביננו קטנים מאוד מאוד, ונובעים מעצם העובדה שאנחנו אנשים שונים, ולא מהמוצא השונה.

 

תסתכלי אם השיחה בינכם זורמת, זה לא קשור בכלל לעדה.

ואת מחפשת מישהו עם בית זהה בדיוק לשלך? תמיד יהיה פער כלשהו (וזה לא רע שיש פער כזה).

שהיה כל כך חכם, שרק הוא יכל לשלב בין השם אלברט שהוא מרוקאי, לבין איינשטין האשכנזי.
אז הוא אמר שיותר קל לפרק פצצת אטום מדיעה קדומה.
והנמשל יובן..

שהיו צריכים לכתובלך זה

שזיווג הוא משמים!

את צריכה לעבור התמודדויות מסויימות בעולם ותעברי אותן גם אם תתחתני עם ספרדי וגם עם אשכנזי!

קצת ענווה!

עם כל הכבוד לבחירת בן זוג- יש מי ששולח אותו!

לפי ההיגיון הזה, יש להסכים להתחתן עם הבחור הראשון שאיתו זה מתאפשר.

אם בן אדם מרגיש על סמך היכרות שלו את עצמו ואת הסביבה שלו, שיש דברים שלא יעברו אצלו אז אין צורך בהכרח לצאת "פוליטקלי קורקט" ולהסכים רק כי לא נעים. בסופו של דבר זו הבחירה של כל אחד מה מתאים לו ומה הוא מסנן. כי יש אלמנט חזק של שחיקה אחרי כמה פעמים של יציאות שכבר "על הנייר" לא התאימו והמשיכו לא להתאים גם בדייט עצמו.

פגשתי כמה וכמה זוגות שהבעל אשכנזי והאשה הופתעה מאוד מהציפיה לחלוקת התפקידים המגדרית (ולא לטובה)

כל התפוצה במזרח אירופה לא היו כ"כ פמינסטים בלשון המעטה וגם לא כ"כ משכילים, זוהי יהדות פשוטה ועממית.

ומצד שני התדמית של הגבר המרוקאי היא גם עושה עוול, אני יכולה לחשוב על כמה וכמה דוגמאות בשלוף של אנשים מבוגרים (שהתחנכו בגלות) והם עדיני נפש ובימי שישי וערבי חגים יושבים ומקלפים ערימות שום כמו כלום....

 

אני חושבת שהתדמית השיוויונית יותר מתאימה אולי לעליה ממרכז ומערב ארופה. הייקים וכו'

 

אם לא היה לך קליק עם בחור ספרדי קודם.. מי אמר שזה יקרה שוב???

ההורים שלי הם תימני 100% ואשכנזיה 100% וככל הידוע לי הם כבר המון שנים ביחד ויש להם שפה משותפת.....

שיהיה בהצלחה!

לא אמרתי שזה יקרה שוב,רק חשבתי שאולי זה המקור לחשש

כן,לפעמים החששות שלנו חסרי כל היגיון

בכל מקרה,תודה למגיבים

אנסה בעז"ה להגיע לפגישה עם ראש פתוח

אין לי בעיה עם ספרדים,עובדה שהסכמתי לצאת איתו

סתם היו לי קצת חששות,

בואו לא נשלה את עצמינו,אצל חלק מהמשפחות יש פערי מנטליות

ואצל חלק פחות

גם כשיש פערים זה לא בהכרח משהו רע,זה יכול להוסיף גיוון

כן,זה פער שאפשר להתגבר עליו

ובכל מקרה,נישואין זה עבודה קשה

יום טוב שיהיה לכם

 

 

 

1. תלוי באיזה שלב- כשהיינו קטנים הם כן היו בקטעים של חיבוקים קצת וזה, וכשגדלנו אז כיניי חיבה

 

2. כן, זה הדבר הכי בסיסי שניתן להעביר על זוגיות...

ואני חושב שצריך להביע אהבה מנימלית לפחות לעיני הילדים. לא בטוח בקשר למגע, אבל כינויי חיבה לפחות

זה חובה!!!

שברגע שההורים מראים שיש ביניהם אהבה וכבוד זה לזה, זה נותן לילדים תחושת ביטחון.

 

שכל דבר שהוא קשור ליחסי חיבה (כמו יחסים בין חברים) הוא מותר ואפילו רצוי לעשות ליד הילדים..

אבל כל דבר שהוא מיני-אסור

יכולים להיות אותם המעשים רק הכוונה היא שונה. ילדים קולטים מה חיבה ומה לא...

1. לא ממש (לפי הסוגריים שלך).

 

2. בטח! חשוב להראות שאכפת להם אחד מהשני. שהם חשובים אחד לשני.

אני רואה את אמא שלי דואגת תמיד להיות להיות בבית כשאבא חוזר מהעבודה.

אני רואה שאם היא עייפה אבא שלי ישר לוקח אחריות על הכלים, סדר וכו'.

אני רואה שאבא שלי דואג כשאמא שלי עושה נסיעות ארוכות.

אני רואה שאבא שלי מצליח להצחיק כל פעם את אמא שלי, גם כשהיא בלחץ..

וזה רק קצת מהדוגמאות..

 

אז כן, כזאת אהבה חשוב לי להראות גם לילדים שלי.

ולא צריך *להראות*, אלא פשוט להשתדל להיות כזאת..

1. לא ממש.

2. ודאי, אבל לא בדרכים שהצעת. כבוד, הערכה, אהבה ומסירות נראים ונקלטים הרבה יותר טוב כשהם צנועים ואולי אפילו ביישניים.

עניתי על 1 ו2 ביחד

1.כן..

2. אני חושבת שנכון להראות לילדים שאנחנו אוהבים אחד את השני-אבל לא בדרך של חיבוקים וכד' בגלל צניעות..

כלומר, כן כינויי חיבה, אכפתיות, כבוד וכו'..

מחנך להרבה דברים טובים לזוגיות ונותן תחושת ביטחון גדולה. וזה הזמן- ובמיוחד אצל דתיים שלא נוגעים לפני זה ומדברים פחות בכינויי חיבה..

סתאאם אני שיעור א'.

 

|צעקות "פולש"|

|רעש של ניידות|

|ירי טילי RPG על כל הניידות|

|השארות|

 

 

האמת נראה לי שזה מאד תלוי מתי,נראה לי שיש חודשים שיותר וחודשים של פחות.

זה פשוט לא עובד ככה אצלינו.. לפחות לא בגיל הזה

אל תתעסקי בזה!!

הצעה יותר, הצעה פחות זה לא משהו שמעיד על אישיותך או..משהו כזה.

הרי עדיף לנו תקופה רבה של "שקט" ולצאת רק עם הזיווג מאשר מלא הצעות לא מתאימות, לא?

 

"טוב לחסות בה' מבטוח בנדיבים"

אל תתלי את בטחונך בשדכן/בחברה אלא רק בה' יתברך כי הוא הוא המושיע הבלעדי.

סליחה שאני נשמעת מתלהמת אבל..

 

מה יקדם אותך להשוות את מספר ההצעות שלך לשל אחרים?

בכלל- מה את מתעסקת במספר ההצעות (שלך)?

 

אולי כדאי לחשוב איך להשיג את בעלך (מניחה שאת בחורה לפי הניק) ע"י פירסום לחברות שלך (בעיקר הנשואות) מה את מחפשת ואולי אפילו לשתף שדכנים בעניין...

 

 

או שסתם את עושה סקר של מס' ההצעות של אנשים בעולם?

אני לא בקטע להשוות ולא שאני לא בוטחת בה',רק רציתי לעשות סקר קטנטן.

וגם לא ממש סופרת, אבל בכלל- למה זה משנה?

אבל בכל אופן לא יותר מדי.

אומרים למציע בנימוס תודה רבה על המחשבה וממשיכים הלאה בחיים.

הראש לא מתבלבל כבר?

וכמה כבר בהצעה אומרים שזה לא שייך...

וה' יעזור שלא אפול בזה....

 

מדוייק יותר לומר "תקף לשני המגדרים"

בחיים לא שמעתי את הדיוק הזה.

לפני שאני כותבת אני מקדימה ואומרת: אני מסכימה שלסנן בלי הסבר זה לא יפה!! אבל.... קצת צרם לי לקרוא את ההודעה הזו, דווקא מהצד השני.
נכון, זה לא יפה, אבל יש מצבים שבהם הצד שרוצה להמשיך בקשר כל-כך לא עירני לגבי מה שהשני מרגיש, שאין לו בכלל זכות להתלונן שהוא זוכה ליחס כזה..
אני יודעת שאפילו במצב כזה הגיוני לתת הסברים אבל שים לב שלפעמים אתה יכול לפגוע בבנאדם עד כדי כך שהוא לא יצליח לענות לטלפון אפילו אם הוא יודע שצריך...

או בקיצור: בנים, בנות- תהיו רגישים למה שקורה סביבכם! לאנשים מסביבכם יש רגשות, אף אחד פה לא רובוט. משני הצדדים- יש פה בנאדם, אז לא לזלזל...

 

סליחה על ההשתפכות הפתאומית הייתי חייבת..

אני כבר מבין לבד שלא...
רק חבל שזה לא משהו ברור מההתחלה וצריך להימרח בתשובה.

יהיה טוב בע"ה

שונאת את הנודניקים שמורחים..

אבל צריך להיות גם עם מספיק רגיש כדי לדעת מתי ואיך לעשות את זה

תשאלי את עצמך: את מרגישה שלא בא לך לצאת איתו?

או שאת לא מרגישה שבא לך לצאת איתו?

יש הבדל בין השניים

הראשון מראה על רגש שלילי

והשני מראה על חוסר רגש

המקרה השני-זה משהו שאפשר לעבוד עליו,לפתח את הרגש

בכל מקרה,אולי כדאי לשתף בהתלבטות מישהי שמכירה אותך

כי אני עניתי לך על רגל אחת

שאת בלחץ מעצם העניין לצאת..יכול להיות?

נכון שיש בזה משהו מחייב שצריך לבדוק איפה אנחנו עומדים ומה אני מרגישה כלפיו וכו' מעין דין וחשבון לעצמנו..

אבל לפעמים זה ממש מלחיץ..

תנסי לגשת לפגישות בנחת, בלי מחשבה על הדו"ח שתסיקי מהפגישה..

זה סך הכל פגישה שניה..את לא אמורה לצאת עם ניצוצות בעיניים

 

אם את לא במקום הזה^^ סליחה אם בילבלתי..

מבחינת השכל והאופי זה בכיוון טוב, אבל נשמע שאת מרגישה לא נעים בחברתו. האם את יכולה לשים את האצבע על מה שמפריע לך?

תקשיבי.. האינטואציה שלך צועקת משו.. תקשיבי לה! אינטואיציה לא באה סתם.. ולא תמיד יודעים להסביר אותה למה היא באה..

את ממש חוששת ממנו זה נשמע. משו מבפנים כזה..

ה ישמור אותך!

תצאי איתו עד שתדעי בוודאות לאן זה הולך.

 

אני יצאתי עם מישהו כמה וכמה דייטים, והרגשתי מה שאת הרגשת פלוס מינוס.

 

ואני שמחה על כל דייט שיצאתי איתו . כי בסופו של דבר, כשאמרתי לא. זה היה ממקום בטוח ולא מתלבט וזה היה שווה לי את הכל.

 

 

הכ"מ בהצלחה!!

 

נסי למקד את מקור הקושי. ייתכנו מס' כיוונים.

 

דחייה, יובש  בדייט (אין צחוקים, לא נחמד), חיצוניות (לבוש, ריח, מראה...), מידות (קמצנות, שתלטנות) וכו'.

 

יש משהו תוקע? השוואות לאחר? קשר קודם? חשש מלהתחייב ?

 

האם יש לך תמונה בראש ואת מרגישה שהוא לא חלק  ממנה ?

 

יש משמעות למיקוד הקושי, פעמים ששווה להמשיך פעמים שאין מצב.

 

 

ההרגשה שלך לנסות ולהמשיך היא נכונה אבל צריך אמיתיות ולא לצאת ידי חובה.

 

בהצלחה בהחלטה.

 

 

משום מה הנשואים נראים לי כאלה טובי לב,יציבים,אכפתיים והרווקים (סליחה שאני אומרת) מתנדנדים כאלה,עם חוט שדרה דקיק ואולי אפשר למצוא פה טיפת נחמה.....חיי הנישואין מוציאים מהאדם את הצדדים היותר טובים שבו,נותנים לו הזדמנות להוציא את הכוחות הטובים שלו ביתר עוצמה.

אבל לפעמים זה רק בגלל הגיל

תראי אני רואה את חברי הנשואים הם עוברים שינוי גדול מאד.

ואכן הנישואים מוציאים מהאדם את הצד היותר יפה שלו.....

רוצים את מה שאי אפשר להשיג 

 

רווק מטבעו הוא בחור שהעולם די פתוח בפניו ויש לו המון המון אפשרויות. הוא יכול לעשות כמעט כל דבר. חוסך כסף חודשיים וטס בהתראה של שבועיים להודו/תיאלנד, או לחלופין שוקע פתאום חצי שנה בלימוד בישיבה, או הולך לקצונה עם רעל בעיניים שלי לספור כלום, או משקיע בלימודים לתואר שעות מטורפות לתוך הלילה ועובד בכל רגע נתון שאפשר - הוא גמיש הרבה יותר מבחור נשוי, שברגע אחד מקבל על עצמו עול של עוד מישהי. זהו. זה כבר לא אני לעצמי. מעכשיו חושבים בשניים. וכאשר חושבים ומתנהלים בשניים - כבר אין מקום לשבת בפארק עם חברים לפצח גרעינים ולשחק כדורגל מידי פעם - האישה בבית מחכה לי, חברים, אני מצטער, אני זז מוקדם...

 

בקיצור - האישה ממסדת את הבחור.

 

גם מהכיוון השני זה נכון... האישה הרווקה יותר משוחררת מהנשואה...

 

זה טבע העולם.

והמימוש העצמי הגדול והאמיתי ביותר- הוא שם

שיש תקשורת טובה,הערכה וכבוד אחד לשני

ומכאן לומדים שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

גם נקרעים מרוב התלבטויות

ואח"כ נקרעים מרגשות חרטה שהייתי צריך לעשות אחרת

 

א. חברה חמודה התחתנה.

ב.זוג צדיק שהקפיץ אותי בחזור.

ג. מסיבת פיג'מות עם חברות חמודות..

 

יצאתי לטייל השבוע ונהנתי

 

עבדתי ב"ה די הרבה ( עבודות מזדמנות.. ) 

 

יצאתי עם חברים שאני מודה לה' שיש אותם =) 

 

שבת היתה שבת מנוחה (ביחס לשבת הקודמת המרכז קליטה.. נונ סטופ ) 

הייתה שבת מדהימה אצל סבא וסבתא
ב"ה השתפרתי השבוע בלימוד

שבת נעימה

מפגש כיפי עם בני דודים

ממשיכה לגלות חברות טובות שמקיפות אותי

תגלית מפתיעה

שבוע חדש מתחיל

מריחים את חנוכה באוויר

עוד שבת עברה בלי ללדת באמצע!!!

שיהיה בשעה טובה

היום הסתובבתי ברחבי הישוב וכל פינה הייתה נראית לי יפה ומקסימה וממש שווה תמונה (נוף, עננים, עץ ליד ספסל...)

כשאנחנו מחייכים-העולם מחייך אלינו בחזרה

מעונן חלקית

חזרתי הרגע מסיבוב צילומים מתחת לבית

חברה טובה טובה מתחתנת

 

היתה שבת מדהימה וטובה וכיפית בטירוף!

עם אנשים שפיצים וחניכים שאני אוהבת!

 

ב"ה

זה טוב. אבל מה עם רעות?

 

חוששני מהמשנה דמגילה (כה.) ועל הטוב יזכר שמך עיי"ש.

גם על הרעות, ומקיימים את הפסוק "צרה ויגון אמצא ובשם ה' אקרא', ולא רק את הפסוק "כוס ישועות אשא ובשם ה' אקרא"!

ולגוף העניין עיין עוד בויקרא רבה (פרשה כד סימן ב).

מה זה שם המילה "ספיקלא"? אני פה באונברסיטה, ולא בביהמ"ד, אז אני בלי מפרשים.

המהרז"ו שם היא בשם הערוך שפירש דהיינו ייסורים ומכות 

הגוף. ולפי ההקשר פירושו, שהמלך גזר דין בעל אופי שכזה.

מה זה צמ"ע לכל הרוחות?

 

צמח מגן עדן?

צינור מתפוצץ עליי?

צייר מצייר על הפנים?

 

 

מה?

פורום מקביל שהרבה חבר'ה מפה נמצאים גם שם...

פצל"ש- פיצול אישיות- כינוי לניק מפוצל.
ניצלו"ש- ניצול שירשור.
נוג"ה- נוער וגיל ההתבגרות.
עוד משהו?

אכן, לפי המצב המסתמן כאן, נראה לי שזה לא יחסוך ממני

את ההפתעה היומית מראשי התיבות המוזרים שצצים להם מדי

יום ביומו כפטריות אחר הגשם.

אם למישהו יש רעיון לר"ת - אנא פנה קודם לאבן שושן, שנתעדכן.

אר"מ - ארץ מולדת

שתעוף מהר פורום אחד למטה - ברכה כאן, שתרד מהר לפורום נשואים טריים.

משפחו"צ - פורום משפחות החולים בצוותא.

מסו"ט - מחשבים סלולרי וטכנולוגיה

משוב - פורום משוב טכני.

ברוך - פורום בנים בוגרים

 

כינויים של כינויים בפורום, ממש לא שלם אלא חלקי ביותר:

נפשי תערוג- נפשי

חסדי הים - חסדי

שוברת גלית - שוברת

עוגת גבינה. - עוגה

פייגליניזית - פייגי

מאמע צאדיקה - צאדיקה. אשתו של משה. אשתו של אדמין

עוגי פלצת - עוגי

שורש וגרביים - שורש

כמו צמח בר - כמוצי

אושר תמידי - אושר

איזה טוב ה'!!! - עקיבא, מנהל לשעבר של לנ"ו.

זוגות פורום - זוגות שהכירו בזכות הפורום או חלקית דרכו (אריק+יעל, עוגי+אני והוא, אלעד+בת מלך ועוד רבים רבים רבים כאן...איפה שהוא מסתתרת רשימת זוגות הפורום)

 

אם יעלו עוד דברים רלוונטים שכדאי לך לדעת, אעלה לכאן...

 

אם כבר רשימה.. 

 

אדמין= משה

 

 

 

*ותן טל, אתה בנאדם מצחיק

לא ראיתי צורך להזכיר את זה

 

טוב לשמוע, ספר את זה לחברים שלי שמייבשים אותי אחרי כל בדיחה

שפכת אותי

לגבי הדרך:

 

מן הסתם בזמנו ביררת עליו עם חבריו ומרעיו. את יכולה

לקחת מספר של אחד מהם, לצייד אותו בכל המידע הנדרש

כולל מספר של חבירות לבירור (וכמובן שאת לא תהיי אחת מהן).

 

את אותו תהליך את יכולה לעשות גם דרך שדכנ/ית שאת יודעת

שהוא עומד עמם בקשר, עם חבירה אחרת שאת יודעת שגם היא

נפגשה איתו, או עם כל מכר אחר שבד"כ מציע לו הצעות.

 

ואיך ועם מי שלא יהיה, את דואגת להודיע ששמך לא יועלה

בהקשר הזה על מנת שלא יפתחו לו הצלקות מהעבר. רצוי

שתודיעי בקצרה גם למדוייטת המיועדת שתשתדל להזכיר כמה

שפחות את חבירתה.

 

אכן אכן, מסתבר גם לגברים יש לב.

אני לא לוקחת סיכון בזה שהיא תחשוב/תדע שיש לו עדיין רגשות כלפיי וזה יפגע בהצעה?

לדבר מסביב מצד אחד, ובכנות מצד שני: לומר שהיה

לכם קשר רציני, אך חלף הרבה זמן מאז, כך שאת חושבת

שכבר הרשמים נמוגו. אך עם זאת כדי שלא לעורר את הדובים

מרבצם, עדיף שלא תזכיר אותך. כך, אני חושב, גם תגיע בלב

יותר שלם, וגם תדע לא לדרוך על מוקשים.

 

לגבי איך מוציאים את זה לפועל:

שדכנים - ירד מהפרק. מה עם חברים? חברות? 

 

בכל אופן, אני מציע שלא יהיה קשר ישיר בינך לבינו

גם לא דרך סמס. מכיר את הנפשות הפועלות. זה יכול

להחסיר לבחור דנן כמה פעימות. חבל עליו.

 

וסתם שאלה שמתרוצצת לי: את בטוחה שסיימת איתו לגמרי?

אין לך ניצוץ או זיק של תקווה ששמא פן ואולי? עני בשיא הכנות.

יכול לעורר רגשות עד כדי כך

לא הבנתי מה המטרה שלה, ומה זה שייך, ולמה היא מתרוצצת לך
אבל אענה.

סיימתי איתו לגמרי. היו בו כמה נתונים שלא התאימו לי. בחור תותח, רגיש, מקסים.. אבל יש קצת פער בהשקפות (אופי טיפה) וכדו"..
בזמנו הייתי מתגעגעת (רגשית) לפעמים אבל זה עבר מזמן...

כבר לימדונו רבותינו שלפעמים אשה אומרת הכל ולא אומרת

כלום...

 

לכן גם אני אענה:

 

מטרתי - לברר האם אין כאן שאלה סמוייה או בירור מוסווה שאפילו שואלת

            השאלה לא מודעת אליו, או שרוצה שיודיעוה עליו.

מה זה שייך - כנ"ל.

למה היא מתרוצצת לי - כנ"ל בשורה הראשונה.

איזו שאלה סמויה למשל?? |שואל ברצינות|

זה היה יכול להיות דו שיח אפשרי:

 

 

נועם: (מציגה את ה"התלבטות").

ספירלית (דוגמא אקראית בהחלט): אולי זה גם אומר משהו עלייך?

נועם: מה ז"א? (כאילו לא מבינה)

ספירלית: יכול להיות שאת חוששת ליצור עמו קשר לא רק

מבחינתו, אלא גם מבחינתך...

נועם: מה? לא נראה לי...

ספירלית: את בטוחה?

נועם: לא יודעת...

ספירלית: תחשבי על זה טוב.

נועם: בסדר, יכול להיות שיש בזה משהו.

 

וההמשך ידוע...

 

 

- התמונה להמחשה בלבד -

מעולה שאת ככה יוזמת וחושבת על האנשים שסביבך

זה נשמע שהבחור מעריך אותך אז מן הסתם הוא ירצה לשמוע הצעות ממך, אם יש לו הערכה כלפייך אז הוא סומך על דעתך ויש סיכוי גבוהה שאם את מצאת חן בעיניו-גם אחת מחברותייך תמצא חן (בדר"כ,יש דימיון בסגנון,השקפות וכו).

מבחינה שכלית-זה נשמע נפלא אבל מה שיותר קשה זה הקטע הרגשי כי אולי עדיין יש לו רגשות כלפייך

 

המלצתי: תחשבי אם יש איזה צד שלישי שמכיר את שניכם (אולי זה ששידך) שיכול להציע את הבחור לחברה שלך.

 

 

הם עדיין בקטע של להלחיץ אותי שאנחנו מתאימים.
לא מכירה מישהו אחר שמכיר אותו בשביל שיציע לו אותה והוא יקבל את זה בטוב.

את יכולה לשלוח לו אסמס, לבדוק אם הוא פנוי

נגיד שכן,אז את שולחת לו באסמס פרטים בסיסיים על החברה שלך

ותכתבי שאם זה נשמע לו שייך-שיברר אצל חברה איקסית

 

במצב הזה יש כמה חסרונות:הוא יודע שאת המציעה,גם קצת מוזר שהכל באסמס

אבל יש פה יתרון עצום: התקשורת ביניכם היא באסמסים בלבד

שבעיני זה עדיף על שיחת טלפון שיכולה לעורר אצלו יותר רגשות כלפייך

 

הודעה חדשה מ***. יחשוב שאני רוצה לחזור או משהו, ויתבאס... ואז זה גם יוריד בערך של ההצעה נראלי
אוףףף

או מפלאפון אחר ולהזדהות בשמך רק בסוף ההודעה

 

א. תבהירי לשדכן שחד משמעית זה לא מתאים וזה לא יחזור. אם תתחרטי את מיוזמתך תעדכני אותו.

 

ב. לאחר שזה הובהר, תבקשי מהשדכן להציע אותו בשמך. זה מגביר את האמון בהצעה, כי השם שלך מתנוסס עליה, וגם אין מעורבות ישירה שלך מולו.

 

מאד יכול להיות שלאחר חצי שנה העסק איתך מאחוריו ואין לו בעיה לדבר איתך עניינית ישירות. השדכן יכול לבדוק גם את זה, ואם זה המצב, תדברו ישירות.

 

ובאמת כל הכבוד שאת חושבת עליו. זה מראה גם הרבה עלייך...

 

בהצלחה!

ככה תרוויחי 2 ציפורים במכה אחת

גם יפסיקו לנקץ לך

פלוס שליש גן עדן (כמה שאני אופטימית...)

תסבירי להם (לשדכנים) שאת לא (!) מעוניינת

חשבתי שאת אסרטיבית,לא?

לא מועילה כאן! הם נשארים בשלהם ואני בשלי. ובמקרה הזה לא בער לי להסיט אותם מעמדתם.

שדכנים אסרטיביים לבחורה אסרטיבית

קודם כל- למה זה מטריד אותך?  אם את בטוחה שזה לא מתאים, אז תתחזקי במחשבה שזה פשוט לא מתאים

ולכן את מתקדמת הלאה, ועושה את הצעד הזה..

בעצמך אמרת: שאת לא מעוניינת לחזור, והקשר לא מתאים לך. אולי המחשבות עליו, אלו מחשבות שמקורן אחר?

 

אם בכ"ז הנושא הזה מטריד אותך, אז אולי התזמון הזה יזמן אותך למחשבה עם עצמך ביחס לקשר.. 

 

ולגבי איך עושים את זה: נסי לשלוח הודעה ולברר בכלל האם הוא פנוי.

אם כן- תמסרי לו מספר של מישהי שיכולה לתת לו פרטים על אותה הצעה, דרך הודעה 

 

מצווה גדולה ויישר כח!

 

לפנות לאיזה מישהו מהישיבה שלו שיציע לו את החברה

(אולי יש להם איזה שדכן בישיבה?

לא יודע, אם שייך.

את יכולה להלהיב את החבירה שלך על הבחור, ולהניח לפניה את העובדה שאין לך דרך להציע לה, ושהיא כבר תחשוב, איך להשיג אותו דרך שדכן. ככה את כבר לא בתמונה.

נכון שלא מקובל להציע לבחורה קודם, וכן אולי היא תתבייש להציע את עצמה. אבל את יכולה להקדים, שזה מקרה חריג. אם היא מסרבת לפעול, ומטילה את האחריות עלייך, אז כבר תשברי את הראש, איך להציע לה.

היה לי מקרה כזה, שיצאתי עם אחת, ומהסיפורים שספרתי לחבר שלי עליה, הוא התלהב, והשיג אותה דרך שדכן, והם התחתנו, ויש להם שני ילדים. נכון שהמקרה שלי שונה, כי הוא היה בחור, ובמקרה שלך, זאת בחורה.

ממש ממש ממש מבינה אותך!
בגלל שלא שאלת דבר, אין לי מה לומר לך חוץ מזה שזה שזה הקשר הראשון שלך, זה לא אומר שזה לא זה.
תשתחררי, אל תחשבי יותר מידי, תשחקי את המשחק.
תתני לעצמך להתאהב מצד אחד, ומצד שני, תשקלי בקור רוח את הקשר.
מקסימום מקסימום יהיה כאב לב קטן. זה עובר.
רק מה שכן, אם יש לך הרבה התלבטויות, אל תשכחי להכניס את הלב שלו לשיקולים שלך. אסור למרוח אותם. לב של גבר הרבה יותר רגיש

אני מרגישה שהלב לפעמים נוסע לי בפוול גז, במיוחד בפגישות....

וזה קשר שני כבר, לא הבדל גדול, אבל עדיין הבדל

 

אני משתדלת להכניס את השכל, ובאמת הוא נכנס, עד שהבחור שולח הודעה שיא הזורמת...

לא יודעת, מרגשי לי שהוא רץ יותר ממני...

איך ממתנים אותו? 

אני לא יודעת כלום, באמת! זה רק דייט שלישי, מה אתה רץ??

איך בודקים אם אנחנו מתאימים בלי לקדם את הקשר יותר מידי מבחינה רגשית?

 

והדבר האחרון שאני רוצה זה שהוא יפגע...

אין לי התלבטויות עדיין, אני עדיין בשלב של להכיר, ומה שראיתי בינתיים זה רק טוב...

קשר שני שלי היה ככה. זתומרת הקשר הראשון היה דייט אחד לא קשר.

גם אני הרגשתי שהוא רץ מהר מידי. עד היום אנלא יודעת אם הוא באמת רץ מהר מידי או שאני פשוט הייתי חדשה בתחום.
מה שאני עשיתי בזמנו, פשוט הסברתי לו בעדינות שאני חדשה בתחום והקשר (לא הוא) רץ טיפה מהר מידי. הוא הבין את זה כמו גבר, והלך בקצב שלי.

צריך להיזהר שמא הוא לא יבין את זה נכון, ואז הקשר יתקע.

עוד משו חשוב, יש הרבה זוגות שמדברים על ההתחלה בקטע של "אני ואתה" (מכניסים אחד את השניה לחיים כאילו זה ברור מאליו שתתחתנו בסוף) זה גרוע. זה מלחיץ. הכי טוב זה לדבר בקטע של "אתה ואישתך" "אני ובעלי". גם אם כבר דיברתם בנוסח הראשון, עדיין לא מאוחר. ככה לשניכם יהיה במודעות ששום דבר עדיין לא בטוח. זה מרגיע.

חוץ מזה, את אל תעצרי רגשית. כיף לך? תמשיכי! יש שאלות? התלבטויות? תתיעצי. לא צריך להעצר רגשית!! הכי טוב לשחק את המשחק בריא. בלי לחפש בעיות ושאר בלבולי שכל

וזה שאת מפחדת שהוא יפגע, זה יפה מאוד ברור לי שאת לא תפגעי בו. ובמידת הצורך, כמה שפחות. והלוואי שאם זה זה שלא תצטרכי בכלל. אבל אל תכניסי את זה יותר מידי לשיקולים שלך. זה תוקע! ומעיק עד חוסר שעות שינה

ותמיד כדאי להתייעץ עם מישהו בוגר (עדיף נשוי) ואובייקטיבי.

(מה פשר הניק שלך? מלחיץ טיפה חח)

גם לי זה קרה עם המדוייט השני,בדיוק אותו סיפור

היה סבבה איתו,היה קשר טוב

אבל הרגשתי שהקשר מתקדם מהר מדי

מין שילוב כזה של התרגשות ובלבול

אולי עלינו פה על איזה תופעה גלובלית?

 

 

לק"י

 

הקשר השני שלי כלל שני דייטים בלבד..

נבקש מסקר חביב

מי שלא זוכר איך היה הקשר השני..חח

אני עדיין חופרת בזיכרון....

בכוונה כתבתי חופרות,בעיקר לבנות יש נטייה להעלות נוסטלגיות (רעות וטובות) מקשרים ישנים

 ולפעמים העיסוק האובססיבי הזה מקשה עלינו להתמקד בהווה,במה שקורה איתי עכשיו

דניאל,לא מדברת עלייך אישית

זאת יותר תוכחה עצמית

זה שאני זוכרת, זה לא בהכרח אומר שאני מתעסקת בזה. רק מסיקה מסקנות ב"ה.

לכן אמרתי-תוכחה עצמית

לפעמים אני חושבת שאני חושבת יותר מדי

במקום להסיק מסקנות מכל פיפס,אולי עדיף לי לשמור את האנרגיות שלי לעתיד?

במקום להגיע לפגישה מלאת מסקנות

להגיע לפגישה טבולה רסה,דף חלק  

כאילו שזאת הפעם הראשונה

 

(*ברור שיש גם התנהגויות ומסקנות שמגיעות באופן טבעי מהניסיון ואת זה לא צריך למחוק בכוח)

עד כאן התוכחה להיום

 

 

על השאר צריך לחשוב.

 

(ואין זמן כרגע)

(1) כשמוציאים תעודת רווקות ברבנות, עכשיו זה רשמי!

(2) "לרקוד בחתונות ולהרגיש כאילו אני רוקד על הקבר של החברות שלנו" (יהודה גזבר)

1. כשקיבלתי הזמנה לחתונה של חברה בפעם הראשונה

2. כן,עכשיו!!!

3.צורמת מאוד,מי המציא את המילה הזאת?

4.רווק=  אני צריכה לחשוב על זה.

4. מילה חלופית - בל"ח

לק"י

 

אני לדוגמא.

לק"י

 

גם תינוק בן יומיים הוא רווק..

 

ורווק זה לא מישהו שבהכרח בוחר להשאר רווק.

ככה שרווק יכול לביות בל"ח או ההיפך הגמור או משהו באמצע.

1. יותר מדי מאוחר בחיי
2. שבתות וחגים
3. המילה "רווק" מבוססת על פי המשנה בקידושין פרק ד משנה יג לא ילמד רווק סופרים". וכן יש למילה מקור יותר קדום בתרגום יונתן בן עוזיאל על 'ישעיהו'.
4. "משתלם" ו"משתלמת"

1. כיתה ח', אחרי ההכתרה המוצלחת שעשינו.. וחברה שלי בדיוק נהייתה חברה של אחד מהשבט, חברה שניה היתה בטלפון כל הלילה עם איזה בחור מזדמן.. כן, הרגשתי רווקה (וכן, היינו רק 3 בנות בשבט..) 

 

2. אולי בתקופות של קושי, שרוצים לדבר עם מישהו שיבין אותך באמת ולדעת שכרגע אין כזה

 

3. מילה שבהחלט צורמת, לא הייתי מגדירה את עצמי כזאת עדיין 

 

4. חופשי ומאושר? ;)

הרגעים שאני הכי מרגישה זה בשבת.לא יודעת כל כך למה.במיוחד כשהאחים הנשואים שלי באים הביתה(אני היחידה שרווקה) תמיד ליד איפה שאני יושבת יש מקום ריק,ואני מדמיינת מתי בעלי לעתיד ימלא אותו בעז"ה

(3) לא צורמת (נהפוכו! אם מציעים לי מישהו, עדיף שיהיה "רווק" מאשר "נשוי", לא? )

 

אממ

(1) נראלי כשקיבלתי את ההצעה הרצינית הראשונה שלי

(2) הרווקות? בלילה ובייביסיטר מסויים על תינוקת שאני פשוט יכולה לשבת ולפנטז שאני בבית שלי, ואז אחרי כמה זמן האמא חוזרת ואני חוזרת למציאות.

(3) עם ריבוזום

(4) רווק= רווק  

1. איפשהו בגיל העשרה.

2. כן, כל הזמן, לטובה כמובן

3. חס וחלילה, למה שתהיה צורמת. זה משהו רע??

4. חופשי

 

 

 

כמובן שזה בצחוק גמור

אין לי שום דבר נגד אנשים נשואים

נהפוך הוא

אפילו ההורים שלי כאלה

סתם תן לנו להגיש בסדר עם הסטאטוס..

כשמתחתנים כבר לא חופשיים לעשות כ-ל מה שאני רוצה, כי יש עוד מישהי איתי שגם בה צריכים להתחשב...

 

זה לא דבר רע, חלילה - אבל זה עובדה...

1) לא זוכר. נראה לי גם עכשיו אני לא "רווק"

2)ברור, שבת בלילה. וכל רגע של שקט, שקט ממש, בלי מחשב-פלאפון-אנשים..

 

לק"י

 

2- כשהייתי בשבע ברכות של חברה, וכל החברות היו בזוג..חוץ מאחת נשואה שבאה לבד, אבל הלכה מוקדם.

ולא הפריע לי להיות רווקה, זה סתם היה קצת לא נעים.

 

3-4- אין לי שום בעיה עם המונח הזה!

להיות רווקה זה מצב נורמלי..גם ילדים בני שנתיים נקראים רווקים- זה רע?!

(ובמאמר מוסגר- להיות רווק זה לא רע בהכרח, כמו שלהיות נשוי זה לא טוב בהכרח).

1. באיזה מפגש חברותשל התיכון, כולן היו עם פיצקאלך בעגלות, (כמעט כולן)...

 

2. מן הסתם, כיש חודש ויותר בלי הצעות.

 

3. מזכיר לי זקן, 

 

4. מונח חילופי רווק = אדם ולא חייזר,

 

אמן אמן, טפו טפו.

1. בפעם הראשונה שחבר טוב שלי הרגיש נשוי (לפני שנתיים בערך)
2. כן, כשאני יושב עם חבר נשוי והוא מדבר עם אישתו בפלא׳
3. אצלי זה בקטע טוב |לא בלח|
4.

לא הבנתי

מהציור?

ולאט לאט הרצון הלך והתעצם
2. כל פעם שאני חושב על זה
3.‏ מה הבעיה במונח? דווקא אצלי מוזכר לפעמים בקטע טוב.
ן. בקרוב אצלך או חצי בנאדם או בנאדם מת או שרוי בלא שמחה בלא חומה וכו' או בחור מקהילת לנ"ו. טוב אני בטוח שאם תציעי את זה לאקדמיה ללשון הם בטח ישמחו מכמה מהכינויים המחמיאים

1- בגיל 5, כשהכרתי את *** אבל ההורים התנגדו

2- כן. נגיד אז^ 

 

3- גם באוזניי היא צורמת. האותיות ו'+ק' נשמעות כמו קירקור עם סיומת מרתיעה.

 

4- פנוי, זמין, חופשי, וכד'

הקטע עם הקירקור

 

הצלחתי! אז למה אני בוכה?

ב"ה

(1) כשבת דוד שלי  שהייתה בכיתה ב' ניגשת אלי ומציגה את החבר שלה.....

(2) עם חבורה של חברות נשואות, וילדיהן... ומצטרפת לעוגיפלצת.

(3) המילה כן, המצב לא. דבר בעיתו מה טוב.

(4) מחפש.

1. וואו, אין לי שמץ של מושג. זה מסוג הדברים שאני לעולם לא אצליח לשים יד על תיארוך כרונולוגי שלהם.

 

2. כמובן. הרבהפעמים. ולא אפרט.

 

3. לא חושב שהמילה צורמת לי. סבבה לי איתה.

 

וכמובן - אמן שהברכה שלך תתגשם אצל כולם פה במהרה!.

1. בפעם הראשונה,כשהציעו לי מישהו בפעם הראשונה (לא הסכמתי לצאת איתו,תודה ששאלתם)

2.בשבתות וחגים בעיקר או סתם ברגעים קיצוניים של אושר גדול שקשה לי להכיל או לב נשבר

3.המילה רווק צורמת לי באוזן (כבר אמרתי)

4.רווק= פנוי\משתלם\מחפש או כל ביטוי אחר שלא מתחרז עם מקק

איך מתחילים מה?

*איך מתחילים לייצר הצעות?

*איך מתחילים את הקשר עם המדוייט?

*איך מתחילים לארגן חתונה?

אני מעונינת..

וזה פשוט קורה..

בהצלחה!

איך מתחילים לייצר הצעות - מפיצים לכל מי שרק מוכן לשמוע - אני יוצאת אני יוצאת אני יוצאת!!! תתנו לי הצעות תתנו לי הצעות תתנו לי הצעות! לא להתבייש לחפור בזה לאנשים פעם בכמה זמן, לא להתבייש שזה חלק ממך עכשיו - להיות נוכחת, שיבינו שאת כאן שאת רווקה ושאת רוצה שיתנו לך הצעות. בנוסף, אם את בקטע החדשני - לכי גם לאתרי היכרויות. זה כבר ממש לא רק למיואשים, צאו מהסרט, וגם הרבה פעמים לא עולה הרבה כסף, רק צריך זהירות מכופלת ממה של העולם האמיתי. צעד שלישי שכמובן מתבקש - שדכנית/שתיים/שלוש שנראות לך מתאימות - רוצי על זה (עצה אישית - רק משדכנית שגובה דמי הרשמה סמליים וסכום רציני רק כאשר זה נגמר בחתונה. שדכנית שעל ההתחלה תגבה ממך מאות שקלים - עזבי אותה לנפשה...) וכמובן, ניתן לחשוב איזה סגנון בחורים ישיבות מתאים לך - אם את בקטע של בחורי ישיבות - ולהשיג טלפונים של שדכני הישיבות - בכל ישיבה קיים אחד כזה בערך - ולדבר איתו...

 

איךמתחילים את הקשר עם המדוייט - למזלך את בת אז לרוב את יכולה פשוט להפיל את זה עליו

 

איך מתחילים לארגן חתונה - לא מתקשרים למשמחים, הם נפלו. ניתן להתקשר למרקדין - למרות שדמיון הצליל מעלה בי חשד שמדובר באחיו של משמחים . וגם אם לא לזה ולא לזה - בונים תוכנית ולוז מפורט לחודשים הקרובים.

 

בשמחות!!!

בס"ד

 

תודה לכולם.

'ותן טל'- את העצה הראשונה שלך אני משתדלת לעשות. את כל השאר אני מרגישה לא בנח לעשות

באופן מוזר אני כאילו מרגישה צעירה מדי בשביל זה, לא בשביל לצאת או להתחתן, אבל כן בשביל לפנות לשדכנים או להיכנס לאתרי היכרויות. (אני בת 19 וחצי).

את רוצה להתחתן? זה חשוב לך? מתאים לך להתחיל לצאת?

אז למה לא לעשות השתדלות?

את יודעת מה,אולי לעשות את כל הרשימה של ותן טל זה הרבה בבת אחת

אז תחשבי על מה שנשמע לך הכי רלוונטי בשבילך כרגע

עם מה תרגישי הכי בנוח? או לפנות לשדכנים טובים או אתר הכרויות או שדכנים של ישיבות מסוימות

העיקר לא לשבת בחיבוק ידיים (ואני מפנה את כל זה גם אלי,גם אני רוצה לעשות יותר השתדלות)

נכון,אולי יש חברות מסביבך שעדיין לא בקטע ואולי יש כאלה שההצעות ניתכות עליהן כמו סוכריות של בר מצוה

זאת עדיין לא סיבה להיות כמו כולם,תעשי את מה שנכון בשבילך

אנחנו צריכים ללמוד מהאבות ומהאמהות

 

אברהם התחתן עם אחיינית שלו

אנחנו צריכים לבדוק טוב טוב האם בסביבה הקרובה שלנו נמצא הזיווג שלנו. 

חברים של האחים/אחיות

שכנים

כאלה שמתפללים איתנו בבית כנסת (או הילדים וילדות שלהם)

 

יצחק שלח את העבד שלו לחפש לו אישה

אנחנו צריכים לדאוג לשליחים שיחפשו בשבילנו את הזיווג

זה יכול להיות הורים, אחים, חברים, חברות, שכנים, בני דודים וכו'

צריך שכולם ידעו מה בדיוק אנחנו מחפשים

נכון, זה מביך

אבל ככל שיותר אנשים יחפשו לנו, כך הסיכוי למצוא יגדל!

 

 

יעקב מצא את הזיווג שלו בעבודה

אנחנו צריכים לפתוח את העיניים ביום-יום

עבודה, לימודים ושאר מקומות שאנחנו מסתובבים בהם

בכל המקומות האלה יכול להמצא הזיווג שלנו

 

 

רחל הייתה יפת תואר ויפת מראה

בכל רגע, בכל מצב, אנחנו צריכים לשים לב שאנחנו משדרים את מה שאנחנו רוצים לשדר

כמו שאנחנו מחפשים, גם אותנו מחפשים

אנחנו צריכים להאיר פנים לכל אחד ולהיות נחמדים לכולם

לי לדוג' הגיעו כמה הצעות בצורה ממש מוזרה,

מאנשים שבמקרה ראו אותי או דיברו איתי (והשיגו אותי דרך חוק הדתיים השלובים)

 

זה לא אומר שאנחנו צריכים להפסיק את החיים,

נהפוך הוא, אנחנו צריכים לחיות את החיים, ומתוך כך יכירו אותנו

 

 

עייני לאה רכות

הביטחון בה' הוא המנוע שלנו.

בכל אחד מהדברים הנאמרו למעלה, הכל הקב"ה הוא זה שמזיז את הכל

אם נבין שכל מהלך שקורה לנו הוא מאיתו יתברך

החיים שלנו יהיו קלים יותר,

כל קשר שלא צלח

כל הצעות שלא יצאה לפועל

אם נדע ונצליח לבטוח בה' שבאמת הכל לטובה

התפילה שלנו, שהיא עיקר החיבור שלנו להקב"ה, תראה אחרת.

כמובן שהתפילה היא הגורם המרכזי בכל אחד מאבות. 

 

 

שיהיה לכולנו זיווג עם הרבה ס"ד 

 

 

 

נכתב בעבר כאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t485804#5598480

יצחק לא שלח את העבד שלו למצוא לו אישה - אבא שלו שלח את העבד שלו למצוא לבנו אישה.

 

אולי מעט קטנוני אבל גם הפריע לי בעין, וגם - זה הבדל גדול ומאוד משמעותי...לכאורה לפי הכתוב שם - יצחק לא עשה בזה שום השתדלות אלא הכל היה שידוך שנסגר כבר בשלב ההורים, חוץ אולי מעט מרבקה ששאלו אותה קודם - אבל יצחק, אבא שלו די החליט בשבילו...די מזכיר את החרדים פעם וגם קצת היות...

 

סתם למחשבה...

אם תלחיצי את עצמך שום דבר לא יצא טוב -כי תגיעי לפגישות לחוצה עוד יותר מהטבעי הרגיל שיש אצל כל אחד, וזה בוודאי לא יעזור.

 

תלכי שלב שלב, תתחילי בדרך אחת, וכשתרגישי בשלה, תמשיכי לשדכנים/אתרי היכרויות וכו'...

(בפורום כולם רואים, בווצאפ לא)

אבל אני נוטה להסכים עם אושר תמידי

וגם אם כן- ממש ממש לא!!

 

התכתבות בווצאפ- זה אומר שיש לכם את המספרים אחד של השניה. וזה אומר שאת זמינה הרבה יותר (כנ"ל הוא).

 

בפורום זה במחשב/פלא אבל רק כשאת מתחברת.... (כנ"ל הוא).

 

 

 

יש לי מה להוסיף באישי אם תרצי

אבל כמו שג׳נדי אמרה ההבדל הוא בזמינות, בזה שיש את המס׳ וכו׳

זה לא מראה על רמת קשר.. פשוט היה צריך להחליף מספרים..

בהתכנסות התקשורת - למי שיש סמארטפון והוא משתמש בו בצורה המצופה - אז אין ממש הבדל בין קבלת סמס, מייל, ואצטאפ, וכל דרך תקשורת אחרת. הנגישות היא תמידית. והרטט הרגיל של הטלפון יכול להיות כל אחד מהדברים האלו.  

אבל מי שיש אצלו אבחנה ברורה בין הטלפון למחשב, אז ברור שהפלאפון חושף ומקרב יותר מהפורום. וזאת בעקבות הנגישות ומספר הטלפון וכו..   

וכמובן שזה גם תלוי באנשים עצמם. 
 

באתר- כשאני נכנסת אני מקבלת ההודעה.
בווצאפ- כשאני מקבלת את ההודעה אני נכנסת..

מישהו אמר שוויון בנטל?

פעם ראשונה פה,

יש משהו מיוחד שצריך לדעת?

 

תודה

ב"ה

 

ב, כל מה שרשום בהודעת הפתיחה: אפשר להתחיל מהיום ועד צאת השבת.

יום טוב.

מלחיץ אותי
שבת שלום!!!