פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1296)

סתם, נרלי 2 או 3

יותר מזה זה זלזול ומהוה עילה מוצדקת לשמוע משהו אחר 

כמה זמן שצריך כדי לשקול את זה באמת ולא שניה יותר כי יש צד שני שמחכה

"מה ששנוא..."

עדיף שתהיה נורמה חברתית...

 

אפשר שמהפורום הנ"ל, לנ"ו, נחיל נורמה אנושית אוניברסלית! ( או לפחות בציבור שלנ"ו)

 

שלא למרוח את הצד השני, ע"כ ראוי להגדיר זמן בצורה מסודרת..

לא יפה למרוח גם את המשדך- ולא בטוח שמחר יש לו זמן לטפל בזה שוב

(וקצת התלהבות לא מזיקה- לא צריך להעמיד פני מתלבטים אם אין באמת על מה)

יש פה בקהל כאלה שההורים שלהם מעורבים בפגישות? 

יש משפחות שההורים רוצים לברר על הבחור לפני שהם שולחים את ביתם לפגישה עיוורת. (כן, גם בציבור שלנו..)

אני ודומים במצבי יצטרכו יותר לכיון השבוע ואפילו יותר.. 

נורמה אני לא חושבת שנוכל ליצור . שכל אחד יפעל לפי מידת הצדק והמוסר שלו.

 

רק רציתי להשמיע את הקול הכ"כ הגיוני ששבוע זה לא סוף העולם זה אפילו מעולה.

חבל להפגש בחינם!

את צריכה לדעתי למחול על כבודך ולבקש מהמשדכים לך שיציעו לך קודם,ורק אם את נותנת Ok שיציעו לבחור.

 

אמנם בדר"כ חסים על היפגעות הבחורה במקרה של תשובה שלילית,ומציעים קודם לבחור,בצדק גמור לדעתי,

 

אבל עם כל הכבוד לא הגיוני שבחור שענה כן להצעה יחכה שבוע ויותר בידיעה שמבררים עליו.

 

גם אנחנו בני אדם.

 

(וגם אם מציעים לבחור קודם,לפחות לדאוג שהשדכן יודיע לבחור שזה ייקח הרבה זמן,שלא ימתין לחינם)

רעיון מעולה לסוג המסויים הזה של הבנות...! (שלוקח להן שבוע וזה לגיטימי מבחינתן)

 

ולפי דעתי, דווקא אנחנו כן נוכל ליצור נורמה!

לא מבין יותר מידי בבגדים של בנות.

צנוע, שהבחורה תאהב את איך שהיא נראית ובמילא זה יקרין גם מבחינה חיצונית יופי, וגם את היופי הפנימי זה יעזור להבליט - וכמו שכבר כתבתי, שיהיה צנוע.

 

באיזה אריזה זה בא - אני ממש לא מומחה, זה לא דבר שאוכל לשים עליו יד לאחר מכן, אלא רק התרשמות כללית כמו שכתבתי קודם...

מי שיש לו נימוק מוצדק יכול גם לפני 18..

בס"ד

כך לפחות סוכם בשרשור הקודם שנפתח בנושא

 

לא. לא מפריע לי.

אני כבר אחרי 18

הילדים שלי?

נארס אותם בגיל 3 עם השכן ממול ונחתן ביומולדת 18.

ועכשיו ברצינות,אני חושבת שעדיין טוב לברר

ולו רק בשביל תחושת הבטחון\התרגשות\רצון להכיר 

ז"א, אם אתה אחד שזורם ונוח להתגמש על כל מיני פרטים- לא נשאר לך לברר אלא את הנתונים הבסיסיים שכן חשובים לך (נגיד גיל, יראת שמים, וכד'- כל אחד מה שחיוני עבורו)

 

כל השאר מענישים את עצמם ומבררים ומבררים עד כלות הנשמה.

אני מכיר סיפורי בירורים שהסתיימו בגט

הכוונה היא שברור שצריך לברר גיל,אופי,ומבחינה דתית עם מי שהציע אבל לא מעבר!!!!!

בד"כ זה ככה בתחילת הדרך, ואח"כ מתחילים להפעיל מסננת לפי המסקנות שעלו מדייטים קודמים

 

הרי אתה לא מתחתן איתה לפני שתיפגש איתה, ולפני שתבדוק האם הפרטים הקריטיים שניתנו לך אכן נכונים.

בברורים ניתן לדעת פרטים, (אפילו רמזים לבעיות שיש בבחור/ה) וכיוון לגבי הבחורה המדוברת.

אין עניין לבזבז זמן, אנרגיות וכו" על בחורה שכבר בברורים היה ניתן לדעת שהיא לא קשורה.

 

גם בפגישה אתה יכול להסיק מסקנות שגויות ולא להבין נכון את מהי שעומד מולך.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, וכל השאר בעז"ה.

 

אני אישית, לא יוצאת עם בחור שלא מברר עלי. נשמע לי לא רציני.

שזה לא משפיע עליי בכלל...

 

זה סתם מעניין לפעמים לראות מה אנשים אומרים,

 

לפעמים משעשע או עצוב(השאלה איך מסתכלים על זה)

 

לראות על מה אנשים עלולים לפסול,

 

זהו

לא מועילים וגם לא מעניינים

 

(ורק ליתר בטיחות אוסיף: כמעט תמיד)

שמישהו כאן הולך להשתנות בעקבות השרשורים האלו

ברגע הראשון ממש התעצבנתי שראיתי את הכותרת. אמרתי לעצמי, עוד שרשור מטופש ולא מועיל...

לא חושבת שמישהו/י הולכ/ת לשנות דפוס התנהגות רק בגלל שנכתב כאן שזה היה מפריע.

באמת מיותר.

 

את מי שאת ואם את מרגישה עם זה לא בנוח ואת לא שלמה עם זה תשני למה שתרגישי בנח לא למה שנח בעיני אנשים אחרים.

האחד שלך יקבל אותך כמו שאת,

וזה לא משנה מה אחרים חושבים כי את לא מחפשת את האחרים אלא את האחד שמתאים במיוחד לך.

 

אני הולכת עם קוקס. התסרוקת האהובה עליי.

ונדיר שאלך עם פזור, כל השיער נכנס לפה ולעיניים. למה שיהיה לי לא נח כי ככה כתבו כאן?!

 

אני הולכת עם מלא שרשראות ועם הרבה צמידים וגם שמה לק לפי מצב הרוח, לא מתאפרת ולא מתכננת להתאפר בזמן הקרוב.

ואני לא חושבת שאחד מכל אלה ישתנה בעקבות שרשורי ה'היה מפריע לכם'.

 

כנ"ל לגבי דברים מהותיים יותר כמו האם לעשות שירות או לא/ האם ללכת למדרשה או לא,

עכשיו אחליט לפי זה גם מה ללמוד ובמה לעבוד ובמה לא לעבוד? קצת פרופורציה..

 

~~ סוף פריקה ~~

בקרוב אנחנו עלולים להיות מוצפים בכל האחים של "מפריע"

-בנות,הייתם מתעצבנות אם.......

-בנים,היה משגע אתכם ש.....

-אנשים,הייתם פוסלים על.....

צריך פשוט להחרים את כל המשפחה

לק"י

 

לא בטוח שכל אחד שפותח שרשור כזה מתכוון להשתנות בעקבות תגובות הציבור..

אלא אולי לדעת לקראת מה הוא הולך, ומה התגובות שהוא עלול לקבל.

 

 

יצא לי לפתוח שני שרשורים כאלה (לפחות שזכור לי..)

 

באחד- זה העלה את הביטחון בהחלטה שעשיתי (האם שנתיים קומונה מרתיע או מוסיף..)

 

ובשני- זה הראה לי עם מי אין שום סיכוי שיצא משהו (אם תצא עם מישי שיוצאת לברים אבל לא עושה שטויות..)

 

 

לגבי השני - האם בעצם כל מה שרצית לעשות זה רק סינון לאנשי הפורום עצמם? האם באמת חשבת שזה דבר שיעזור לך "להחליט" עם מי אולי לצאת מכאן ועם מי לא? |סתם מסקרנות - לא כתקיפה חלילה|

 

ולגבי הראשון - האם באמת בגלל מה שכמה מגיבים ענו כאן, הביטחון שלך התחזק לגבי ההחלטה שעשית? ואם הייתי מביא לך עוד 100 עונים הפוכים לגמרי שהיו כותבים דברים הפוכים לגמרי (ואני בטוח שיש, לא משנה מה התשובה9 - אז זה היה מחליש אותך?

לגבי השני- לא!. התהייה עלתה אחרי שיצאנו באמת כמה חברים וחשבתי שיש אנשים שרואים בזה פסול. לכן שאלתי. אחר כך, לפי התגובות.. גם הבנתי שזה כנראה פסול (לפחות אצל חלק ממגזרנו היקר) וגם במידה וממש ממש רציתי לצאת עם מישהו מפה (לא קרה.. אבל נניח) רק בעקבות תגובותיו.. יכולתי ללמוד מהשרשור הזה אם יש לי בכלל סיכוי או לא. 

 

לגבי הראשון- חשבתי ששנתיים קומונה ירתיעו, במחשבה שיש להם השפעה רבה על אופיה של הבת וכו'.. לשמחתי גיליתי שבדיוק ההפך. השאלה נשאלה לאחר ההחלטה ולכן יכלה להוסיף רק רגש (ביטחון במקרה הזה) להחלטה שנעשתה. וכן, משערת שאם היו עוד 100 שענו בדיוק ההפך- זה היה אולי טיפה טיפה מחליש.. 

 

באופן כללי-

 

תשובות חיוביות מחזקות את הרגשתי החיובית

 

תגובות שליליות רק מזכירות לי בד"כ שהמקום שלי הוא כנראה לא פה ושאני שונה מדי מהרבה מיושבי הפורום ולכן לא משפיעות מדי. 

אני בעצמי פתחתי שרשור כזה בענייני גובה.

אז נכון שזה לא בהכרח משנה את הדעה, אבל כשלא בטוחים בהחלטה שמיעת דעות יכולה לעזור.

 

כמובן שכשמדובר בנושא זניח זה באמת סתם. ואם השואל חושב שזה חשוב... שיכתוב כדי שנתייחס ברצינות.

הסקרים האלו נותנים מידע על איך דברים נתפסים בציבור מסוים

(לכן צריך לסנן ניקים שלא מתאימים לטווח הרלוונטי אליו)

ואם אני אראה שהתנהגות מסוימת משדרת דבר שאינו נכון

הגיוני שאשנה בהתחלה 

הרי כל אדם "לומד" את השני ע"י ההתנהגות והוא מפרש אותה על פי 

החברה והתפיסות שלו ולכן יכול להיות שיקבל "מסר" עקום

ואם אדם חריג עדיף שישנה בהתחלה את התנהגותו כדי שיוכלו להכיר אותו בצורה נכונה

 

וגם אם יש טיעונים למה דברים מסוימים הם שלילים, תמיד יש מקום ללמוד ולשנות  

לק"י

 

אולי בשלב שאין שיחה יום אחרי, אלא כבר בדייט קובעים מתי נפגשים בפעם הבאה

וגם לפני זה... צד אחד מתחיל נושא ופתאום זורמת שיחה וכבר ברור לכולם שמעוניינים בעוד פגישה ופשוט קובעים זמן ומקום.

 

מדי פעם הנושא עולה שוב בפגישות... נראה לי שזה לא יפסיק עד החתונה

עוד לא עניתי מהסיבה הפשוטה שלשמחתי או לצערי

לא יצא לי להיות הרבה בשלב הנ"ל

אבל יפה שהעלית את זה......

ויש לאן להתקדם

אבל בגדול זה אמור לקרות אחרי דייט שלישי מקס' רביעי  שכבר די ברור מה הכיוון....

אבל שוב אין בזה לא חוקים ולא כללים...

תתנחמי שראית כבר בהתחלה שזה לא זה ולא היית צריכה להימרח עם מחשבות של אולי ואולי.

בע"ה בשורות טובות

 

והיי! מזמן לא ראיתיך כאן!

זה לא נעים.....

ממש מצטערת לשמוע

זה קרה לי הרבה

אם הבדלי גילאים רציניים ועוד....

אם זה בחור טוב למרות שזה לא מתאים תחשבי על חברות ואם לא תוסיפי עוד סיפור לסטנד אפ!

וכך לזכות להכיר אותו באמת ולא להתבאס עוד מהשניה הראשונה

 

כי לכל הדעות אי אפשר להכיר בחור תוך שניה

וברגע שאת כבר מבואסת, 

הקשר הזה נסגר סופית

כי הרגש הוא גורם דומננטי בהחלטות שלך (בת ממוצעת)

 

בהצלחה בהמשך

 

ומכאן קריאה לכל המשדכים, אל תגזימו בתיאורים

אם הם באמת כאלה מתאימים, הם יגלו את זה כבר לבד.

שאת מתקשרת להגיד למשדך תודה רבה והוא שעה חופר לך שתנסי שוב ואל תפסלי כ"כ מהר......

למה קשה לשדכנים להבין שלפעמים לא הולך, וזהו?!?!?!?!?

כנראה שזה רק בחלום צריך אותם...

אולי זה רק מנגנון הגנה שפיתחנו לעצמנו?? (למניעת אכזבות)

שמעתי את המשפט הזה פה מכמה אנשים וקצת קשה לי להסכים איתו

תחשבו רגע על כל שלב אחר שעברתם בחיים,תחילת אולפנה\ ישיבה\הדרכה\שירות לאומי

תמיד מגיעים עם דימיונות וציפיות של איזה טוב הולך להיות....

 

נכון,בדייטים זה קצת אחרת כי בדייטים אתה תלוי גם בעוד בנאדם שנכנס לתמונה

עוד לא פגשת אותו בחיים,אין לך שליטה על האופי\התנהגות שלו

כך שאני מבינה שצריך להיזהר מציפיות בשמים

ועדיין,צריך לבוא עם ציפייה מסוימת

לטעמי,קצת אפטימיות אף פעם לא מזיקה

אם לא היו לנו ציפיות, לא הייתי יוצאים.

ציפיות של התרגשות ממשהו שאני צריך לעבוד עליו.. ציפיות מלהכיר מישהי חדשה ואיך יהיה וכו' 

 

לא מדכא את הרגשות שלי.. אלא מנתב אותם.. 

 

לא מצפה שהיא תהיה X אלא מצפה אל משהו כללי יותר שהוא טוב.. מצפה לגישה טובה.. 

 

קשה לי להגדיר..חח

 

 

כתבתי בלי צפיות גבוהות

 

מחשבה שזה האחד\ת - בלי המילה "אולי" - היא לא טובה.

כל האוויר יורד-

וכל ההכנה הנפשית מתפוצצת לך בפרצוף..

זה קשה לקום אח"כ,

יותר מדייט שבאת עם ראש פתוח אבל גם עם שיקול דעת ורגליים על הקרקע...

לעומת עוד בחור (שיש לו פוטנציאל) שזה פחות מלחיץ 

 

ואם כל פעם תהיי בטוחה שזה האחד, 

אחרי 4 קשרים שלא יצליחו, לא תצליחי לצאת יותר כנראה

 

אני הייתי באה ככה לפגישות..

בבחור השלישי כבר לא היה לי כוח! 

 

ב"ה עכשיו השתנתי ואני לא מאבדת את כל הכוח מכל דייט

כי שיניתי את הגישה האובר-אופטימית ..

 

בהצלחה

 

הקשר שהיה לי הכי קשה לסגור אותו

זה הקשר שבאתי אליו עם אובר-ציפיות

כן,צריך איזון

להגיע עם מחשבה שזה אולי האחד

ואולי לא

לבוא עם התרגשות מעצם המפגש עם משהו חדש

בלי לצייר אותו במדוייק

 

אלא בשביל להכיר בחור בדרך אל האחד.

יש קטע כזה שבנות מדמיינות את זה ביחד מתחת לחופה...

ואז כשזה לא זה מאוד קשה להחליף סרט..

מדבריה נשמע שהשדכנים הכניסו אותה לסרט..

וזה לא הוגן מצידם.

ובדרך כלל גם נשאבים לסרט שלא במודע.

ואז זה באמת מבאס

 

וסליחה אם פגעתי.

 

מנעלים, תקנו אותי אם אני טועה....

שימי לב שהיא התייחסה בשאלה 6 להקמת בית 

הוא ממש מדבר על הנושא הזה.
הוא מצדיק את השאלות שלך

לק"י

 

אבל כנראה שווה, אם אנשים בוחרים להתחתן.

אני פשוט לא רוצה להשאר לבד עד סוף חיי (זאת הסיבה שהכי משכנעת אותי. יש כמובן עוד סיבות, כמו הרצון לבית משלך וילדים).

 

האמת שגם אני לא הכי התלהבתי מזה..

אבל כשמכירים מישהו וטוב ביחד ב"ה- הרצון מתחזק.

 

בס"ד

מזמן אתגרים גדולים שלא נתקלים בהם קודם ... אבל זה החיים האמיתיים. למשל, זה שזה דורש עבודת המידות יותר זה בגלל שזה רמה יותר שלמה ואמיתית של חיים... אדם שלם רק כשהוא נשוי ... "לא טוב היות האדם לבדו" ולכן רק במצב כזה יש לו המשכיות ממצב חלקי לא יכול להיות המשכיות רק מחיים שלמים...

ויש עוד הרבה מה לומר על זה ואני מצטרף למה שהומלץ פה לשמוע איזה שיעור על זה

(גילוי נאות: אני נשוי יותר מחמש שנים...) 

 

ואני אומרת, שאם את רוצה חבר - אז תמצאי לך חבר

עם הזמן יתחזק גם הרצון להינשא לו ולהקים משפחה ביחד. אבל אני מאוד מבינה את זה שבנקודת זמן הזו שאת נמצאת בה עכשיו- את מעוניינת אך ורק בחבר ולא מעבר לזה.

גם אני הייתי כך, עד שהכרתי את בעלי

מוזמנת לאישי אם את רוצה עוד..

כן התחתנת נדפקת

 

 

עכשיו הסבר: לא יתגלה בן ישי עד שיכלו הנשמות שבגוף כלומר עד התיקון של כל הנשמות שבגוף שזה מתחת לכיסא הכבוד ! 

מתחתנים מתוך אהבה, מתוך רצון לקשר אז וואלה נכון עוטפים באידיאלים שהם קיימים ונכונים אבל מי שמתחתנת כי היא רואה בו פונטציאל להקים בית ולכלות את הנשמות בגוף ועל  מנת להגשים את ייעודה וכו' ואין שם אהבה או זיקה חזקה בניהים תתגרש כנראה מהר מאד.

 

 

הוא התחתן מתוך אהבה זה בסדר...

הוא פשוט פה גדול!!

ולידה אבל שם ממש אוהבים למחוק את התגובות שלי

 

חוץ מזה פה יותר מעניין זה יותר רץ שם רוב הנושאים משעממים נניח היה שם פילוסופיה הלכתית על בשר ומקווה בערב שבת !

 

פה זה יותר חי

שלא כמו מטורפי

אני יצאתי הרבה

הוזלתי דמעות

יש לי הרבה ניסיון וזו הסיבה גם שאני מגיבה....

אם בת הזוג שלי הייתה אומרת שהיא נדפקה מזה שהיתחתנה.

וכל הזמן עובדים על זה..משתדלים,זו עבודה של חיים..

וזה צורך טבעי שיש לנו,ככה נברא העולם.

אני רוצה להתחתן כי אני רוצה זוגיות.

 

יש שם תשובות מכוערות ויפות. תבררי

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t589503#6489951

משהו לא בסדר.

אני חושבת שהתשובות יצאו שונות כי כל אחד מגדיר רגש בצורה אחרת

יש כאלה שמבחינתם טיפת חיבה זה כבר רגש

ויש כאלה שיגדירו רגש כתחושה חזקה של תלות ושייכות

ולגבי הפרפרים בבטן,לא הבנתי את השאלה

 

יותר מידי אינדודואלי...

וגם למה בדיוק את מתכוונת? סתם התרגשות של דייט ראשון, שנראה שאולי הולך פה משהו. או סתם תחושה של קירבה ופתיחות. או תחושה של ממש בעל ואישה? ויש עוד המון הגדרות לרגש...

לדעתי מפגישה שלישית ואילך בד"כ

לרגש יש הרבה גוונים,לא סתם קוראים לאהבה בהרבה שמות נרדפים:אהבה,אחוה,שלום,רעות....

כך גם הקשר שבין איש לאישה,יש בו המון רבדים

אז לא סתם לאישה יש הרבה כינויים:תמתי,יונתי,רעייתי,אחותי...

nhykb, לא התכוונתי להרוס לך את הסקר אבל אני חושבת שכמו שרבים פה כתבו,זה עניין אינבידואלי ,מעמיק ותלוי הגדרה

לפי דעתי זה מאוד שונה ואינדיווידואלי לכל בן

אבל בגדולך: בנים שונים מאוד בנות

יש בן שיראה בחורה ברחוב וירצה להתחתן איתה, כבר מהרגע הראשון ידע שזו אישתו וכך יהיה...

יש בן אחר שיפגש בדייטים ויפתח רגשות עם הבחורה

יש בנים שיצאו עם יותר מידי בנות וגם אחרי קשר של חצי שנה הם יגידו לבחורה שהיא חמודה אבל לא, זה לא זה אין להם רגש אליה...

אני חושבת שמה שהכי חשוב בעולם הדייטים הוא כזה:

 

בדייט הראשון לראות שיש כימיה מינימלית, שאת לא נגעלת מהבחור, שלא בא לך לרוץ ןלברוח!!!

בדייט השני, לשים דגש גם על דברים משותפים ושנים בניכים על עצם התקשורת בדייט, על מידותיו של הבחור, בעדיפות כמובן (למרות שבתור בת זה מאוד קשה ולפעמים בלתי אפשרי) לא לערב את הרגש לשיפוט השכלי

בנים טובים בזה לרוב.... הם עושים החלטות עם השכל!!

 

בדייט השלישי, אמור להיות באמת דייט זורם יותר ומקום גם לרגשות אם החלטת שעד כה המשכת לצאת  איתו... וכמובן שיקולים של מה מתאים ומה לא, ולא להיות שיפוטית מידי... לנסות באמת ובמקביל גם לא למרוח אם זה ממש לא מתאים!!!

 

גם כשתתחתני תראי שלבנים יש רגשות אך הם שונים מאוד מרגשותיהם של בנות, אז בואי נשאיר את הנושא הזה סגור.

 

בקשר לפרפרים בבטן, זה טוב ויפה, ושוב אידיווידואלי, אני ובעלי התחתננו, ומשום מה היינו הכי חמופשיים שיש זה היה ברור מאליו ולא היו לנו פרפרים בבטן, במקביל ידיד טוב מאוד שלי התחתן, ומרוב התרגשות עשה המון דברים שהראו את זה... (זה קרה לכמה ידידים טובים שלי... שונים)

 

מקווה שעיניתי!!!

היא שמעה את זה ממישהו...

אבל לא זוכרת מי זה..

 

״כלה, אותיות הכל. חתן, אותיות נחת---- שיהיה ה כ ל בנחת!!״

אהבתי את 2 הוורטים

ורק שאלה,למה אתה מתכוון כשאתה אומר שהחתן נוחת אחרי החתונה?

נמצא בעננים, בתחושת אופוריה חלומית. אחרי החתונה, החתן נוחת על הקרקע, כדי לעבוד קשה עם אשתו האהובה להגשים חלומות אלו!

אני תולה אותו מהצווער.

עכשיו לך חפש ת'כתובת שלי

 

מילולית פירוש המילה הוא "מילה", כמו word באנגלית.

והמשמעות היא של דבר תורה קצר, בד"כ פיקנטי \ משחק מילים.

 

(האל"ף נותנת ניקוד כמו o ובעי"ן זה היה נשמע כמו vert ולא vort.)

במקומות שדברו יידיש. ביידיש בד"כ השתמשו ב'ע' כאות הניקוד, כי ככה היו מבטאים את אות הניקוד עם ירידה קטנה של הגרון, ולא כ'א' שהוא חלק.

חולם, כמו שהיו כותבים ניו-יארק, אמעריקע...

תעשי חיפוש בגוגל, כשזה כתוב ביידיש, זה עם 'ע'.

בתרגום מעברית ליידיש של "מלה" מתקבל "ווארט" (אל"ף קמוצה)

בתרגום מיידיש לעברית של "ווערט" מתקבל "ערך". כך שנראה לי שזו מילה אחרת פשוט.

 

גם בויקיפידה מופיעה הכתיבה "ווארט" בהקשר שאנחנו מדברים עליו.

 

ניצלו"ש ניצלו"ש...

אני חושב, שבהקשר הזה זה מובן 'ערך', ומבטאים כמו 'i' ב'in', כמו שכתוב בקישר שהבאת.
הסיבה שאני מתעקש, כי כל העלונים הישנים ביידיש שקראתי, זה עם 'ע', אולי הם טעו. אבל גם בחיפוש בגוגל וויקפידיה, כשכותבים ביידיש זה עם 'ע', וכאשר כותבים בעברית זה עם 'א'.
אולי את ראית עם 'א' בוויקפידיה בעברית, אבל בוויקפידיה ב'יידיש', זה מופיע עם 'ע'.

זה כמו
צ׳ונט בחולם וצ׳ונט בשורוק (או בכלל צ׳ולנט)
או קיגל בחיריק וקוגל בשורוק
וכו וכו

החסידים עדיין עושים שורוק כמו חיריק.

מה שכתבתי שנשמע כמו חולם - קמץ בהברה אשכנזית. כשזה פתח - כמו פתח שלנו. הסתכלתי כאן.

 

או שפתחתם פה שיעור לשון?

ויש כאלה...

לפעמים עושים טעויות בלי לשים לב אולי תפרטי שנשים לב יותר?

להגיע להבנה?
כי תזכרי שאצל כל צד מתחוללים דברים כ"כ שונים...
לדבר כ"כ עוזר!
בכנות, ממש...
ותזכרי שזה לא רק הבנים, זה גם הבנות...
אנחנו בני אדם - נופלים וקמים.

מנסיון...

כתבת כ'כ יפה,ומרגישים את הצער שבכתיבתך

יקירה!

"אין יותר שלם מלב שבור"-ללא ספק הניסיון שאת עומדת בו הוא קשה,.

תנסי לעשות דברים שאת אוהבת! (לשיר,להיפגש עם חברות,ספר טוב,אוכל טעים ;),לשפוך את ליבך בפני חברה טובה שתקשיב.

ולהתפלל,להתפלל לה' שיעזור לך לעבור את הניסיון הזה,שבעז"ה זיווגך יגיע- ולא שהוא "ישכיח ממך"את השניים האחרים"-אלא הוא יגרום לך לחשוב רק עליו

שולחת לך חיבוק וירטואלי! ;)

אל דאגה, תתני לקב"ה לעשות את שלו. לא הכל בידינו. 

מגיע לך את הכי טוב בעולם - ומה שראית הוא רק ההכנה למה שבסוף תגלי בבעלך.

 

תעדכני אותנו בבשורות טובות במהרה!!

אני עדיין באמת מקווה בשבילך שתמצא את ההיא.. המוגדרת.. שכבר כולנו מכירים...!!
 
 
 
 
חחח סתם, למה אני רעה... ומתערבת...
 
אההם בקיצור, זה נשמע שמצאת... אז שמחה בשבילך!!

כמו שכשיש לך ילד ונראה שלא ניתן לאהוב יותר ואז נולד עוד אחד ושניהם אהובים עד אינסוף...

האהבה לא נגמרת.

מה שנגמר זה המרץ.... אז רפואה מהירה ללב שלך. וניפגש בהודעות שמחות!

רציתי באמת לשאול לשלומך
נשיקות...

אופס,מה אני מציעה רעיונות כאלה

כשאני בעצמי שכחתי לענות על שירשור היכרות??

אני בחור דתי בןן 22 מאזור המרכז/שפלה עובד בתחום המכירות השאר בפרטי

של כל אחד מה הוא מחפש. זה נמצא בעמודים הקרובים. תוכל למצוא מישהי שתתאים. או לכתוב בעצמך תגובה. וחוצמזה, אתה בן, אל תחשוש להתחיל עם בנות, זה המנהג

למרות שתמיד יכול לצאת פוקס...

רק שתדע שבנות לא מזיעות
(לפחות אנחנו לא רוצים לדעת על זה)

אני יודע שבעיות של הזעת יתר קיימות בכל המגדרים ובכל המגזרים.

 

זאת בעיה רפואית ידועה ואין מה להתבייש בה... להבדיל, זה נניח כמו...אסתמה, מספיק טוב? זה משהו שלרוב אין כל כך שליטה בו בלי התערבות חיצונית...

 

וכן, גם בנות יכולות להיות עם הבעיה הזאת.

זה משהו מאד לא נשי
ולכן גם אם זה קורה למישהי אני מעדיף לא להיות מודע לכך

הסיבה המדעית לכך, שגבר יש לו מסת שריר גבוה יותר מאשה, בזכות ה'טסטוסטרון' שיש לגבר פי 20 מאשה. הזיעה מגיעה, מהפרש נוזלים מהשריר, ששריר הוא 75% מים.

אז.... מה אתה עושה פה לכל הרוחות אם אתה ״יודע כל״???????

נראה לך שבנות לא מזיעות???

למה יש דאורדורנט גם לנשים???

וחוץ מזה בעניין של הזעת יתר..יש לי חברה שסובלת מזה..(היא בחיים לא יכולה לנעול סנדלים,

ולא לתת יד לבעלה או לכל בן אדם וכל הזמן היא מנגבת את הידיים בחצאית..אבל יש לזה ניתוח)

ברור שגם בנות מזיעות חחח

לא הייתי חושבת שזה מהתרשות, הייתי חושבת שיש לו בעיה רפואית

אם זה יהיה קשר רציני רציני וארוך אולי אשאל אותו על זה... את השדכן בחיים לא

כאילו, אם זה תחילת הקשר...

 

אני לא צודק? הכי קל ודיסקרטי ולא מפדח...

לק"י

 

ולא, אני באופן אישי לא שמה לב לכל דבר..

אבל יש דברים שנתקעים לי במוח..

קראת מה כתבתי אחרי זה? זה פשוט רלוונטי לי לכן נתתי את הדוגמא הזאת...

 

אבל השאלה נכונה לגבי כל דבר שניתן לשים אליו לב אם מדקדקים במבט וכו'...

ברמה הזויה לגמרי!!

גודל וסוג הכיפה, צבע. הכיפה הגרבים (שמי תחת לשורש ) ושאר הבגדים..

דברים שהם מתחילים להגיד ואז מפסיקים ובדרך ״אלגנטית״ עוברים נושא....

על מי הם מסתכלים ולאיפה.... אם הם לחוצים ומתי

ועוד ועוד ועוד

 

 

לא, לא הייתי שואלת.... זה היה עולה לבד.

 

 

תשאל את ותן.....חחחחחח

 

לא כדאי להתעסק איתה...

תלוי עד כמה הוא מזיע..אבל נראה לי שהייתי שמה לב לזה..

יש מצב שהייתי חושבת שהוא בלחץ או מתרגש מהפגישה

לא הייתי שואלת את הבחור דבר כזה וגם לא את השדכן!

 

נראלי שרוב הבנות היו שמות לב לדברים לא שיגרתיים לאו דווקא הזעת יתר..

אבל נגיד צבע כיפה ואיזה נעליים היו לו אני בד"כ לא שמה לב אלא אם כן דיברנו על זה

 

ורוב הסיכויים שלא הייתי שואלת אותו, אולי את זה שהציע אם זאת נגיד חברה או מישי שאני מכירה טוב ואני פתוחה איתה

החל מהזעת יתר וכלה בנעליים.

והכל יכול לחרפן אותי.

 

אבל אני לא אשאל אותו על זה.

אני מכירה אנשים עם הזעת יתר, וגם בנות. [ישלי חברה שבכיתה ח' בערך עשתה ניתוח.. האומללות..]

קורה.

אני שמה לב כמעט לכל דבר..

עם זאת, בקשר לדוגמא הזאת- לא אברר ולא אפתח את זה..

ולמה כריתת נקז הזיעה

אציין שהשאלה קצת הזוייה....;)

 

ואתה יודע מה? אם הייתי בחור ומישהי הייתה מציעה לי את זה ^...

מיותר לציין מה הייתי חושבת עליה!

לפי מה שהבנתי זאת האופציה הרפואית הלא אלטרנטיבית להיפטר מהבעייה לתמיד...

בעיקר לשפת גוף וכאלה.
לא נראה לי שהייתי מפרשת את זה בתור לחץ, יש לי חברה כזאת.
לא הייתי שואלת אותו על זה, אבל לא הייתי מתנגדת לדבר על זה אם הנושא היה עולה.
את השדכן לא הייתי שואלת, זאת שאלה פדחנית.

אז סביר להניח שלא הייתי שמה לב 

(מנקודת הנחה שהוא מריח טוב וזה רק עניין של לחות בידיים וכו)

וגם אם כן-לא הייתי שמה לב בפגישות הראשונות

אלא רק בקשר מתקדם

ובחיים לא הייתי מעיזה לשאול על זה מיזמתי!!

אם הוא היה פותח את הנושא-סבבה

ואם לא-לא

 

 

ושמתי לב, כשבדייט השני הולכתי את בעלי המסכן במסלול נמרץ ברחובות פתח תקווה עד שהוא ביקש שנשב כי קצת חם לו...

ובכל זאת הסכמתי להתחתן איתן...

 

העיקר דיאודרנט ולהריח טוב!

כל דבר הכי קטן שתעשה הן רואות, אין לאן לברוח...

 

וכמו שאמרו חכמינו "עין רואה, אוזן שומעת וכל מעשיך בספר "הדייטים" נכתבים"...

הכל נכון חוץ מספר הדייטים

גם אם אני שמה לב אני שוכחת בדר"כ.
לגבי התגובה הספציפית שלך. כל עוד יהיה לו ריח טוב ואראה שהוא שומר על הגיינה בסיסית אניח שזה לא בשליטתו וזה מה יש.

אני לא נוטה להתמקד ולנתח כל פרט (חיצוני)
אני מעדיפה להתעמק במה שהוא אומר ולא בסוג הנעליים שהוא נועל.

(של בחור שמזיע הרבה)

מן הסתם,בדייט הראשון (מרוב התרגשות\פדחנות איך שתקראו לזה) לא הייתי שמה לב

ואח"כ כנראה שכן

 

ראיתם את התמונה בפירסומת לשירשור? נקרעתי

כן, הייתי שמה לב. לא יודעת עד כמה חשיבות הייתי נותנת לזה..

 

לא נראלי שהייתי שואלת

 

הייתי מחליטה ביני לביני אם זה מפריע לי או לא..  כולופן לא נראה לי שזה היה מטריד אותי מדי

בס"ד

 

בכ"א זה לא היה נכנס ברשימת השיקולים.

שאלו יהיו הנושאים שנצטרך לדבר עליהם בדייטים..