פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1297)

פעילות כיפית משחררת שלא מביחה מידי לדייט שלישי ויחסית קל להגעה במרכז

לא הייתה נתונה באיום פיזי, למה להתערב? להתרחק מהר.

ממש לא יודעת איך הייתי מגיבה, אני חושבת שפשוט לפי האינסטינקטים שלי. בתור בת אולי היה קל יותר להרגיש אם היא מאויימת...אולי הייתי לוקחת אותה לצד  ושואלת אם הכל בסדר ואם אפשר לעזור במידה ולאואולי גם לא...צריך לראות!

אם הייתי בן אולי הייתי ניגשת לבחור ומבקשת להרגיע...

זוג נשוי בויכוח קולני שכזה.

שהיה נראה גם מפחיד, 

וירדנו להתערב.

בסוף התברר שבכל זאת הם היו בסדר.

לדעתי עדיף להתערב.

מכיוון שהחשש היחיד שלך הוא האם יכעסו עליך,

אז עדיף שיכעסו עליך ולא יקרה כלום,

מאשר שלא יכעסו עליך, וכלום יקרה.

הם רוצים לריב?

שיריבו

וכמו שהוא ברא אותנו ורוצה שיהיה לנו טוב, הוא גם ברא את החצי השני שלנו. 

ממשיכים להתפלל, על אף הקושי..  וגם ממשיכים לעשות השתדלויות להכיר (ע"י חברים, עצמך, משפחה, אינטרנט וכו'..)

לזכור תמיד שהיא שם איפשהו, אתה כנראה פשוט לא מוכן עדיין ב100% וכשתהיה- ה' ידאג להפגיש בינכם ולעזור לכם לבנות בית שמח ונאמן בישראל =) 

בהצלחה רבה!! 

אמונה שהקב"ה מוביל את החיים שלנו ומסדר אותם בצד הכי טוב שאפשר, ואנחנו משתדלים ללכת איתו ובדרכו ולקבל הכל באהבה.

(אבל מבינה את ההרגשה מאוד.. זאת עבודה קשה להאמין בזה ^)

בהצלחה! ושבע"ה בקרוב יהיו בשורות טובות!

כי אין בן דוד בא עד שיתייאשו ישראל..

הרבה פעמים דווקא אחרי אובדן התקווה באה הישועה. שלא נחשוב שזה אנחנו..

מנסיון אישי שלי, למרות שאני מהמין הנשי,  חוץ מלהתפלל, יש לבדוק  האם ואיפה פיספסת.

האם ניסית/אתה מנסה הרבה דרכים  שונות לפגוש בחורות?

על מה אתה פוסל בחורה? האם אתה נותן סיכוי נוסף - פגישה שניה?

אולי אתה צריך מלווה לפגישות - אדם המלוה אותך לפני ואחרי פגישות כדי למקסם את הפגישה ולא לפסול על שטויות.

האם אתה באמת רוצה להתחתן או רק נדמה לך?

האם אחרי כל פגישה אתה חושב שישנה אחת אחרת/ טובה יותר/ יפה יותר/ מעניינת יותר.....

מכירה מישהו שעד גיל 40 לא להתחתן.  ישב עם עצמו וחשב בין היתר, איזה בחורה מבין כל אלה שיצא איתן ופסל יכלה להתאים,  ואז דרך המשדך של אז (כ 6-8 שנים קודם) בדק אם הבחורה עדין רוקה. יצאו שוב והתחתנו.

ולכן כל השאלות והתהיות שהעלתי למעלה.

יש נטיה לפסול, לא להתאמץ, לוותר בגלל דברים קטנים וטיפשיים, כי זה קל יותר כשאין את הכח/העצמה הנפשית להמשיך.

לכן כדאי לחפש בתוכנו ולמצוא אם אנחנו עושים מה  שצריך ולא רק הקב"ה.

בהצלחה רבה.

אל יאוש.

זה הכי קל,אנחנו בני האדם משום מה נוטים לאבד תקווה ואמונה,כי זה גם הפתרון הכי קל ומהיר,נהיים עצובים,מיואשים,"מרחמים על עצמינו", אבל היי! האמונה בה'!-יש לך זיווג,ובעז"ה אתה גם תמצא אותה,תפלל,תפילה אמיתית,תתן צ'אנסים,ותאמין ורק תאמין!

וכמו שאמרו,תעשה גם חשבון נפש עם עצמך,מה הסיבות שאתה חותך,האם זה "על דברים קטנים"-או דברים שבאמת ניתן לעבוד עליהם.

המון בהצלחה! 

למרות ודוקא בגלל שהגעת לנקודה כ"כ קשה, להצדיק את הדין, שאינך נשוי\נשואה.

וזה ממש ממש לא סותר את האפשרות שעוד שניה בדיוק תכיר את זיווגך.

"תודה, השם, שעכשיו אין לי בן זוג. הרי אני יודע שכל מה שאתה עושה זה נכון וצודק. אבא'לה , אתה מכאיב לי מאוד. אנא עזור לי לדעת מה הינך מצפה ממני. אל תדון אותי בצדק, רק ברחמים. 'כי לא יצדק לפניך כל חי'. ותן לי להחזיק מעמד עד שתיגאלני".

מה עשית עד עכשיו בכדי למצוא בן זוג, איפה טעית, מה אפשר היה לעשות אחרת?

אין טעם להמשיך באותה שיטה שלא הביאה לתוצאות ויש לחשוב על משהו אחר.

למשל, אם עד כה הסתפקת בסיוע של חברים אז אולי כדאי להרחיב גם למשפחה. אם עד כה לא נעזרת בשדכנים, אולי הפעם כדאי לעשות זאת וכו'

אשריכם!

תודה רבה לכל מי שהגיב.. 

התגובה שלי קצת מאוחרת, אבל אני רוצה לומר שחיזקתם אותי מאוד. תודה!

אא"כ יש עילה להקלטה

ואז זה מוסרי יותר

האם זה חוקי,

כל עוד את צד בשיחה מותר לך לקליט אותה

זה על פי החוק במדינה

http://www.rnc.co.il/?CategoryID=192&ArticleID=269

שאלי את עצמך אם היית מוכנה שיקליטו אותך בלי שתדעי

ואני גם לא אעשה את זה,זה לא מוסרי ואני גם לא הייתי רוצה שיעשו לי את זה..

ב. אאל"ט זה פלילי.

בקצרה - כל עוד אתה חלק מבעלי השיחה, אתה יכול להקליט אותה גם אם אחרים בשיחה לא יודעים...

זה רק כשאני עמוס במיוחד/בפוזיציה ממש לא נוחה (כמו עכשיו עם מחשב באוטובוס )

כשיש לי זמן אני כמו תותחן...מפציץ!!!

זה אני...|מהורהר|

אני כותב הרבה, לא מסתיר את זה... אם מישהו לא קורא את ההודעה, אין לי שום טענה כלפיו. לרוב ההודעה מכוונת ישירות למישהו (תגובה אני מתכוון...) - והוא, אני מאמין שאם חשוב לו, הוא יקרא למרות האורך. שאר האנשים - החלטה שלהם...

אני בטוח לא נפגע מזה, תהיי בטוחה.

בפורים.

אבל זה צפצף לו באוזן.

ואחרי זה הוא לא זכר כלום מהשיחה חוץ מזה.

תכננתי להשמיע לו את זה.

אבל לא יצא.

שיחה רגילה בעיקרון לא נראה לי נחמד.

למרות שאני יכולה להבין את מי שעושה את זה.

לשבת ולהקשיב לשיחה, ולשמוע את הקול שלו..

לק"י

אני יכולה להבין את הרצון לשמוע את הקול של הבנאדם, אבל מכאן ועד להקליט אותו (ובלי ידיעתו) הדרך ארוכה..

למה להגיע למצב כזה?????

תלוי מה המניע אם הוא מוסרי אז זה מוסרי ואם לא אז לא בכל אופן הכל מאוד אינדוידואלי

אולי טיפה חסר, אבל ממש לא באסה. אחרי הכל הקב"ה מחליט מתי להתחתן ואני רק עושה השתדלות (כל אחד בדרכו) וברגע הנכון אתה תאמר לעצמך שב"ה זה שלא התחתנת לפני, שזכית להתחזק במידות, התקדמת בדברים שאולי היה קשה אחרי נישואין. צריך הרבה אמונה.

אבל בכל זאת אני בחתונות יש לי תחושה של מעין החמצה כזאת.....

בדיוק בפנימיה..

אבל מקפיצהה ^^^

חברים חשוב חשוב חשוב !!

את גם זאת שיזמת את הפרידה, וגם מתייסרת בהחלטה...

לדעתי שבי דבר ראשון עם עצמך, עם דף ועט, בכל הכנות שיש, ותכתבי יתרונות וחסרונות של הקשר שהיה - כולל הכל! אל תזניחי כלום!

אחרי זה תתחילי "לחשב" כמה "שווים" היתרונות, וכמה "שווים" החסרונות, במדד משותף.

אחרי שהערכת לעצמך פחות או יותר את השווי של היתרונות והחסרונות - עשי אותו דבר אבל עם אדם קרוב שמכיר אותך ממש וגם מבין פחות או יותר בנושאים האלו - או לחלופין לכי ממש ליועץ זוגיות שיישב איתך על הרשימה וינסה שוב יחד איתך למפות את היתרונות והחסרונות וה"שווי" שלהם.

בנוסף, חשבי בכנות באמת באמת למה חתכת - ויותר מזה, האם לדעתך הסיבה שחתכת, השתנתה/שיקול הדעת/הראייה השתנה כבר ואת מסוגלת לקבל אותה היום/לבחון אותה מחדש במלוא הרצינות, בקשר מחודש.

אחרי הכל, אם הגעת למסקנה שהיתרונות "שווים" יותר מהחסרונות, וגם, שסיבת הפרידה או לא רלוונטית היום כבר, או שאת מסוגלת באמת באמת להתגבר עליה - נסי באמת לבדוק האם ניתן לחדש את הקשר איתו (קחי בחשבון שאולי הוא כבר כן הצליח להמשיך הלאה ולא יהיה מעוניין...).

מה שכן - וזה מאוד חשוב - לפני שאת סגורה על עצמך שיש סיכוי רציני ביותר שכן יצא מהקשר הזה משהו שוב, אל תחדשי איתו את הקשר!!! במיוחד כי את זאת שחתכת בפעם הראשונה - זה לא יהיה הוגן לעשות לא את זה שוב פעם, וזה יכול לשבור בנאדם...

ב"הצלחה!!!רק בשמחות!!!

לק"י

תתייעצי עם מישהי שמכירה אותך טוב, ותנסי לברר אם זה באמת טוב בשבילך לחזור או שלא..

בהצלחה!

זה כ"כ מחמם את הלב שיש אנשים שמבינים אותך, ורוצים לעזור בלב שלם..

אנסה ליישם את מה שאמרתם בעז"ה!

תודה על הכל!

חתכתי קשר אחרי 4 חודשים,ואחרי הצעת נישואים..

זה באמת קשה וכואב.אבל מה שמנחה אותך עכשיו זה שאולי את מפספסת..ועשית טעות.

אבל ברגע שתתחילי לצאת שוב את תראי שלאט לאט המחשבות עליו ירדו.

וכמובן שזה לא בושה לבוא להציע שוב..אבל חכי.

(אני נפרדתי מאותו בחור אחרי חודשיים,ואז חזרנו,ונפרדתי ממנו שוב לאחר כמה חודשים,בקיצור מסכן)

עבר התעללות..אחרי שחזרנו בפעם הראשונה הקשר התחזק פי 4..ועדיין עובדה,זה לא הלך..

מבינה אותך לגמרי!שולחת חיזוקים וחיבוקים!

ובעז"ה הוא יגיע!!!

זה לא קל וזה קשה,אבל אם החלטת להיפרד כנראה שיש משהו מעבר.....

ואל תדאגי מי שמיועד לך את תגיעי אליו רק צריך להאמין בהקב"ה והוא יסדר הכל כבר.

(במאמר מוסגר, שיהיה ברור...שכל תהליך הבירורים לא יקח לך יותר מ48 שעות..

כי אז יהיה ברור לבחור ש: "אה..היא לא רצינית.. סתם מורחת... וחבל")

ולעצם העניין:

לברר שהוא אדם הגון  וישר  ויש התאמה מבחינה רוחנית ,גיאוגרפית..

ושיש בו לפחות חלק מהתכונות החשובות לך בבעלך לעתיד

שיהיה בהצלחה!!

צריך לבדוק שיש בו את הדברים שאת מחפשת

ושאין בו את הדברים שלא לא רוצה שיהיה בו

ניתן לעשות את זה בשתי דרכים עיקריות

בדיקה ישירה- מולו, תוך כדי דיבור, התנהלות והכרות איתו

ובדיקה עקיפה- דרך גורמים שמכירים אותו

איך??? מה לשאול?

הבעיה שלי בבירורים זה פחות מידי- לא יותר מידי. מעולם לא לקח לי יותר מכמה דקות (פחות מ-5 ד') שיחה ואני לא מורחת את זה בכלל.

פשוט אני תמיד לא בטוחה מה בדיוק לשאול.

בפגישה עצמה אני מסתדרת- תוך כדי שיחה אני מצליחה לברר את מה שאני רוצה לדעת אבל יש לי בעיה בשיחות הטלפון לפני.

וזה לא סותר את עניין הבירורים!

וברצינות - לדעתי:

1. כשמבררים לא מצפים רק לשמוע אם הוא נחמד וטוב, אלא יש גם פרטים יותר טכניים/תכונות אופי שאפשר לשאול עליהם. 

אם יש דברים / תכונות שחשוב לי לדעת אם יש בו, אז אברר ולפני ואחסוך פגישות מיותרות עם אנשים לא קשורים...

2. לפעמים שמיעת ה"דברים טובים", מחמאות ושבחים על הבחור/ה עושים חשק ומעלים התלהבות לפגישה. וזה חשוב!

(לא סתם אמרו "כלה נאה וחסודה" שגם אם אינה כזו...).

אבל זה כן יכול לתת חשק להיפגש גם פעם שנייה

כי לפעמים בדייט ראשון מתרשמים ממשהו מסוים,

ומכוון שהחברה אמרה אחרת אז אני אומר:

טוב אולי היא צודקת. כדאי לנסות עוד פעם.

תלוי מי המציע, ועד כמה הוא מכיר את שני הצדדים ומבין באופן כללי

לפעמים בבירור המקדים עולים דברים שתדע מהם שזה לא מתאים.

באופן עקרוני:

כמעט בכל הצעה שהציעו לי, מהפרטים היבשים - הייתי יודע מה עלול להפריע

וחוקר בכיוון.

אני חושב שבאופן יחסי אני מוריד ככה הרבה בבירורים.

אגב לאחרונה יצא לי כמה פעמים לגלות בבירורים,

שדברים מסוימים בי יפריעו לבחורה.

גמאני ממשיכה לשאול את עצמי את אותן שאלות..

ועדיין מרגישה שכדאי לברר קצת

זה יכול לך לחסוך דייט מיותר עם בחור לא קשור

או במקרה הטוב,יגרום לך להגיע לפגישה יותר רגועה ומחוייכת

אם היו באים אליך ואומרים: "עלמה, יש לנו בחור בשבילך" 
מה היית רוצה לדעת, כדי להיות בטוחה שזה לא בזבוז זמן להיפגש איתו, ולהגיע רגועה לפגישה?

-דעתי- 

האם למד בישיבה ואיזו? 
ואיפה הוא מתגורר?
ובן כמה הוא? 
ומה הוא עושה היום? 
והאם הוא בריא? 
והוא בחור טוב, כן?   
וחוץ מזה הכול בסדר איתו? אין איזה משהו יוצא דופן? 
אה, ומה השם שלו שוב? 
ושאלת השריטה (מותרת אחת כזו) - ואמרנו שהוא מתכוון להיות רועה צאן באחת הגבעות, נכון? 

ואני לא הייתי שואל - האם הוא מכוון בעמידה, ובאיזה דקה מגיע לבית מדרש, ומה גודל הכיפה, ומי קשר לו את הציצית, ואיזו כשרות הוא אוכל, ואיזו כשרות הוא לא אוכל, ומי הרב שלו, ומי הרב המ"מ שלו, ומתי הוא נוהג להוציא שבת, וכמה צדקה הוא נותן בשבוע, ומה אחים שלו עושים, ומה ההורים שלו עושים, והאם הוא אדם של חסד, ואיך זה בא לידי ביטוי, ולכמה זקנים הוא עוזר לחצות את הכביש, ועם כמה בחורות הוא יצא, והאם הוא צדיק, או רשע, וכמה ילדים הוא רוצה, ומה הוא מתכנן לעשות בפירוט ביובל הקרוב והיובל שאחרי, והאם הוא חוגג את יום העצמאות, ולמה הוא לא שירת 3 שנים בסדיר ו-4 בקבע, גרביים בסנדלים, וכו וכו 

כי האמת היא שצריך הרבה סיעתא דשמיא וקצת לסמוך על שני השדכנים (הקב"ה והאדם), ואי אפשר לדעת באמת, עד שרואים בעיניים ומכירים בפגישה. וסינון בסיסי שנלקח בערבון מוגבל יכול למנוע הרבה. 
 

אבל לגבי המשפחה ומה ההורים שלו עושים, יש כאלה שזה חשוב להם, ואם הם רוצים אז שיבררו. משפחה טובה זה חשוב ומבורך וההורים רוצים הכי טוב בשביל ילדיהם.

עיקר הבירורים זה לשמוע מה לא נאמר ומה נאמר בין השורות 

בס"ד

אני חושבת שזה תלוי מי המציע..

אם מי שמנסה להכיר מכיר טוב את שניכם, או את הבחור, הייתי מסתפקת בחוות דעתו.

אבל- אם מי שמכיר לא מכיר את שניכם- שווה לברר. כי לא תמיד זה ששניכם דתיים, אומר שזה קשור בכלל.

פעם לא הייתי מבררת בכלל וסומכת על מי שהציע. היום אני יותר מבררת (גם בגלל שזה פחות חברות שמציעות).

ונכון- יש את החברים שקצת "מורחים" אותך ואומרים "כן, ברור שהוא מושלם" כשאין להם מושג מי את, אבל יש גם אנשים טובים והגיוניים שאכפת להם גם ממך וגם מעוגמת הנפש של החבר מפגישה לא מתאימה, שאומרים את האמת. זה לא אומר שאומרים דברים רעים, אלא פשוט מבינים שזה לא מתאים.

לפעמים אני קצת חופרת, כדי להבהיר את הנקודה. נראה לי שרוב הזמן הם בסדר עם זה. מקוה.

בעיני הרעיון הכללי הוא זה שחשוב, ולא הפרטים. אבל לפעמים הפרטים עוזרים להבהיר את הכלל.

אולי כבר שיכנס לשלב ההצעה.. בדיוק כמו שבחורה רוצה שיגידו לה איך הוא נראה ומה הגובה שלו.. [מהאכ'פתך' גובה? אכפת! גם לי אכפת!]

קוראים לה..

לומדת ב..

נראת...

מקסימום גובה וגם את זה אני שוכחת לפעמים

לק"י

לא את הטובים ולא את הרעים

הוא יכיר אותך לאט לאט

אי חשיפת הפרטים לא מגיעה מתוך רצון להסתיר משהו

אלא מתוך הבנה שקשר נבנה לאט 

ולאט לאט מכירים טוב יותר את הצד השני

כמובן שאם יש משהו שנראה לך מאוד עקרוני שהוא יכיר

את כדאי לפתוח אותו עוד בהתחלה.

ועדיף להבליט את הטוב בהתחלה. (הוא לומד בישיבה - ולא להיכנס לקושי שלו לקום לשחרית )
כמובן בצורה מידתית ובלי לשקר. 

אכן גם אני התלבטתי בה רבות.

מצד אחד להניח את כל הקלפים על השולחן - או לפחות הכבדים שבהם, על ההתחלה, זה משחרר ונותן תחושה של "זהו, מכאן אני יכולה באמת להיות בטוחה שהוא יראה אותי כמו שאני, וכשהוא יוצא איתי זה בגלל שאני אני ולא בגלל שהוא חושב שאני מה שאני לא.

מצד שני, יש כמובן את החשש שזה יגרום לבחור לברוח על ההתחלה (כנ"ל הפוך, לבחורה).

אז לדעתי, מה שגיבשתי לעצמי - זה להחליט על הדברים שהכי קריטיים לי שהצד השני ידע, שבלעדיהם אני מרגיש כמעט שקרן (לא ממש, אבל נפשית...) שהוא לא יודע אותם על ההתחלה - ולהגיד לצד השני אפילו בבירורים המקדימים. אבל, את זה, להגיד בצורה שזה יראה יפה ונחמד. לא לעוות את המציאות אבל להגיש אותה עם פרחים וסוכריות צבעוניות..זה בסדר, וזה גורם יותר לקבל את האמת הזאת כדבר שלא חייב להרוס קשר...

ואת שאר הדברים, מגלים עם הקשר...

זוהי דעתי

מתי ואיך צריך לידע בחור שככל הנראה נצטרך למנוע הריון (נגיד למשך שנה..) מסיבות נפשיות?

     מבאס שאין אפשרות לדעת איך בחור יגיב לדבר כזה עוד לפני שנפגשים..

                           מה אומרים?

לדעתי האישית בלבד - ולו בגלל העובדה שאם זה מסיבות נפשיות זה כבר מספיק - צריך אפילו בבירורים המקדימים איכשהו בדרך כלשהי להכניס את זה לשדכן שידע להעביר את זה הלאה...

את לא יכולה להתחתן עם מישהו שבטוח שלפי הנורמה הרגילה עוד כשנה הוא יזקה לחבוק ילד בעזרת ה' (כמובן שיש עיכובים בלתי צפויים לפעמים - אבל אני מדבר על הנורמאלי) - ופתאום בליל החתונה את מגלה לו שתצטרכו לדחות בשנה הריון. לדעתי הממש ממש ענייה, ייתכן שיש פה אפילו עילה לבקשת גט ללא תשלום כתובה, על העלמת פרט כל כך חשוב ומהותי...

אבל גם אם מדובר בלגלות את זה לבחור בזמן הפגישות - לדעתי זהו דבר שחייבים לעשותו לפני שיש קשר רגשי כלשהו.

זוהי דעתי

בס"ד

ותודה על החידוד יש"כ ,

בחז"ל ישנם מקורות רבים שהקב"ה זיווג זיוגים "בת פלוני לפלוני" גם לפני מתן תורה  .

עיין בגמרא במועד קטן דף  יח: , שעצם הראיה לכך שמה' אשה לאיש
נלמד מזיווג יצחק אבינו ע"ה ורבקה אמנו ע"ה שהיה לפני מתן תורה  :
" הכי אמר רב משום רבי ראובן בן אצטרובילי: מן התורה ומן הנביאים ומן הכתובים
מה' אשה לאיש. מן התורה - דכתיב ויען לבן ובתואל ויאמרו מה' יצא הדבר,
מן הנביאים - דכתיב ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא.
מן הכתובים - דכתיב בית והון נחלת אבות ומה' אשה משכלת. "

וכן ברש"י , בסוף פרשת וירא :
" אחרי הדברים האלה ויגד וגו'. בשובו מהר המוריה היה אברהם מהרהר ואומר,
אלו היה בני שחוט כבר, היה הולך בלא בנים, היה לי להשיאו אשה מבנות ענר אשכול וממרא,
בשרו הקב"ה שנולדה רבקה בת זוגו,
וזהו אחר הדברים האלה, הרהורי דברים שהיו על ידי עקידה: " .

וכן מובא במדרש בראשית רבה , לפרשתנו פרשת ויצא בפרשה סח :

ר' יודן בר' סימון פתח אלהים מושיב יחידים ביתה וגו' (תהלים סח ז)
מטרונה שאלה את ר' יוסי לכמה ימים ברא הקדוש ברוך הוא את עולמו, אמר לה לששת ימים,
מאותה שעה מהו עסוק, אמר לה יושב הוא ומזווג זיווגים איש לאשה ואשה לאיש,
אמרה לו אם הדבר קשה יכולה אני לעשותו, הלכה וזיווגה ונתנה זו לזה וזה לזו,
לאחר ימים הלכו אותם המזווגים והכו זה את זו וזו את זה,
וזו אומרת איני נוטלת זה וזה אומר איני נוטל זו,
[אמר לה אם הדבר קל בעיניך קשה הוא לפני הקדוש ברוך הוא כקריעת ים סוף
מה טעם אלהים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בכושרות],
אמר ר' ברכיה : כלשון הזה השיבה , יושב ועושה סולמות מעלה לזה ומוריד לזה
הה"ד כי אלהים שופט זה ישפיל וזה ירים (שם /תהלים/ עה ח),
[ויש שהולך אצל זיווגו ויש שזיווגו בא אצלו,
יצחק זיווגו בא אצלו שנ' וישא עיניו וירא והנה גמלים באים (בראשית כד סג),
יעקב הלך אצל זיווגו שנ' ויצא יעקב].

וכן בזוהר לפרשתנו פרשת ויצא: דף קנב  
מובא שם שיעקב ומשה מצאו את זיווגם דוקא על הבאר עם ההסבר העמוק לכך .
תָּא חֲזֵי, יַעֲקֹב כַּד הֲוָה יָתִיב עַל בֵּירָא, וְחָמָא מַיָא דְסָלְקִין לְגַבֵּיהּ, יָדַע דְּתַמָּן תִּזְדַּמֵּן לֵיהּ אִתְּתֵיהּ. וְכֵן בְּמשֶׁה,
כַּד יָתִיב עַל בֵּירָא, כֵּיוָן דְּחָמָא דְמַיָא סַלְקִין לְגַבֵּיהּ, יָדַע דְּאִתְּתֵיהּ אִזְדַּמְּנַת לֵיהּ תַּמָּן,
וְהָכִי הֲוָה לֵיהּ לְיַעֲקֹב, דְּתַמָּן אִזְדַּמֵּינַת לֵיהּ אִתְּתֵיהּ, כְּמָה דִכְתִיב, (בראשית כט) עוֹדֶנוּ מְדַבֵּר עִמָּם וְרָחֵל בָּאָה עִם הַצֹּאן,
וַיְהִי כַּאֲשֶׁר רָאָה יַעֲקֹב אֶת רָחֵל וְגו'. משֶׁה, דִּכְתִיב, (שמות ו) וַיָּבֹאוּ הָרוֹעִים וַיְגָרְשׁוּם וְגו',
וְתַמָּן אִזְדַּמְּנַת לֵיהּ צִפּוֹרָה, (דף קנב ע''ב) בְּגִין דְּהַהוּא בְּאֵר גָּרְמָא לוֹן.

ויש עוד הרבה מקורות לכך ואכמ"ל .

ייתכן שבמובן הציבורי וכלל האומה הקב"ה לא זיווג זיווגים ,
מכיוון שעדין לא עם ישראל לא היה כאומה כך שהעולם לא נצרך להשגחה כזאת
באופן כללי וציבורי  ,  אבל ביחידים מציאות זו היתה אכן קיימת .

לגבי אומות העולם , מציאות של בת זוג  מתאימה בהחלט קיימת
וזה אכן יכול להגיע למצב של זהות מדהימה  

וזה זהה למה שכתבת וגם שלומי , אבל עדיין היא לא משלימה במובן של איחוי ,
כי כל גוי/י הם נבראים אינדיבידואלים כשכל גוי הוא בפני עצמו ולא שייך בהם איחוי

ולכן גם באחדותם הגוי והגויה ישארו שני גופים נפרדים ,
מכיוון שעצם ומהות בריאתם היא כגופים ושכלים נפרדים ונבדלים.

לשם הרחבה עיין בפרשנים על הפסוק "אתם קרואים אדם " ,ובנפש החיים שער א'  פרקים ד' - ו' 

 וכן בפרשנים על הפסוק  "ויקח עשיו את נפשות ביתו "  וכן על המושג "אין יחס לבני נח ".

ולשם העניין הכללי יותר , עיין במה שכתב האלשיך הקדוש בירמיהו פרק יז :

והוא כי הנה ידוע כי נפשות עם בני ישראל נפרדו מנפשות יתר אומות,
מה שהן מהקדושה אשר כולה אחת היא בלי פירוד, כי גם כי ימצאו בחינות נפרדות בהן,
כלם מעולם האחדות חלק ה' אחד יתרומם לעד, הפך נפשות האומות אשר היו מעולם הפירוד החיצוני,
כי על כן בישראל נאמר נפש ששים ושש, ולא נאמר נפשות כי כלן משורש אחת,
ועל כן ערבים זה לזה כי אחד הן,  משא"כ בעשו ודומים לו שנאמר בו נפשות ביתו: 
כלל הדברים, כי עולם אשר משם נפשות בני ישראל נקרא רשות היחיד, ואשר משם נפשות האומות נקרא רשות הרבים,  

ולכן  מציאות של בת זוג משלימה לבן זוג משלים  במובן של איחוי , "אחותי" ,
מה שנובע מהמושג " פלג גופא " , קיימת רק אצל יהודים בעלי נשמות ישראל .

יש עוד הרבה להאריך על זה , ותוכל גם להרחיב על זה בספר שכינה ביניהם .

בע"ה שנזכה לחוש זאת למעשה , ולחיות בהוויה כזו של שלמות  כל אחד עם בת זוגו .

חודש טוב ומבורך !

הכל נכון..זה קורה גם לבנים.. 

ובעיקר קשרים ארוכים משפיעים.. זה כ"כ בפנים שצריך ממש להתאמץ כדי לנסות ולפנות מקום שוב..

כדי לא להגיע למצב הזה? להתחתן.. 

וכדי להתחתן? להאמין בקב"ה שאנחנו צריכים לעבור את השלבים האלה.. 

חשוב מאוד ללמוד לקחים ולא לחזור על אותן טעויות.. 

לבקש מה' כוחות חדשים.. 

להאמין.. 

ולצאת...

ולקוות שהאלגרותים לא נמצא בלולאה.. 

בהצלחה לך ולכולנו.. בסופו של דבר.. זה משתלם.. זה יגיע.. ואנחנו נהיה באמת שמחים..!

לדעתי ריבוי של קשרים ארוכים עלול הרבה יותר לשחוק מהסיבה שהוא הפעיל הרבה יותר את נתיב הרגש שבך. בריבוי פגישות חד פעמיות הרגש בקושי הספיק להידלק, ולפעמים בכלל לא נדלק, לפני שאחד מהצדדים חתך - כך שפשוט יותר לעבור את זה (לטעמי), להתקדם הלאה ולשכוח מהעניין תוך זמן קצר. אבל בקשר ארוך נפתחים באמת למישהו, פותחים את הנשמה והרגש, ואז, כשזה נחתך, זה עלול לגרום לשריטה בנפש וברגש, ואז זה הרבה יותר שוחק...

זוהי תשובתי בלבד לשאלה שלך

בנוגע למה שכתבת לפני  זה - מאחל לך שתדעי להמשיך, למצוא בתוך עצמך את הרגש כל פעם מחדש, ובסופו של דבר, שכזה שמיועד לך מששת ימי בראשית יבוא, תדעי לתפוס אותו בזמן ולא לאבד אותו בגלל שהרגש לא נדלק. בעזרת ה'!!!תבטחי בו למעלה שהוא אבא אהוב ורוצה שיהיה לך טוב גם אם זה כולל בדרך כל מיני מהמורות...

ב"הצלחה אחות יקרה!

קודם כל,התעודדתי קצת שב"ה לא היו לי יותר מדי קשרים ארוכים

חוצמזה,רק גרמתם לי להבין שיש 2 סוגי שחיקות

א.שחיקה חיצונית מהפגישות עצמן,בנאדם שנפגש עם יותר מדי בחורות לא מתאימות

עלול חלילה למצוא את עצמו מגיע לפגישות בחוסר חשק

(וכמובן שגם על זה אפשר לנסות לעבוד,להגיע לפגישות עם תקווה כל פעם מחדש)

ב.שחיקה עמוקה,משהו בנפש (שזה מה שאתם דיברתם עליו והגיוני שזה ינבע בעיקר מקשרים ארוכים) 

(חלק ממנה כבר נקשר למישהו אחר וקשה לפנות מקום לקשר החדש...

שנזכה להתחזק  (בלי להישחק)כמו המים שמצליחים לחדור עמוק

תשמרי את המתנה לאחרי זה

גם ככה בחדר יחוד מספיק בהיי ואין צורך להוסיף היי ממתנה

המתנה הזאת תועיל הרבה יותר אחרי החתונה

ביום שקצת קשה ולא הכל מסתדר

מזל טוב

שמעתי מפיו של הרב יוני לביא מחברים מקשיבים, עם עיבוד קטן שלי אך פחות או יותר הנוסח נשמר.

בעיירה קטנה היה נהוג שכל זוג שמתחתן, החתן מביא לכלה בחדר הייחוד לאחר החופה, מתנה כלשהי. כביטוי לאהבתם הגדולה.

פעם אחת התתנו זוג עניים, והחתן היה עני מרוד, ואפילו כסף למתנה קטנה ופשוטה לא היה לו לתת לאשתו בחדר הייחוד - כל הרכוש המועט הלך לצרכי החיים. הגיע הזוג המאושר לאחר החופה לחדר הייחוד, ושם פנה החתן לכלה ואמר לה - אשתי היקרה, את יודעת שאנחנו עניים מרודים, וכסף למתנה ואפילו קטנה לא היה לי לתת לך, ובכל זאת, אני רוצה להגיד לך שיש לי מתנה גדולה מאוד לתת לך.

המתנה הזאת היא הראשוניות. את הראשונה שלי, אישתי - הראשונה שאי פעם אהבתי, הראשונה שאי פעם צחקתי מבדיחה שלה, הראשונה שאי פעם נגעתי בה, הראשונה שלי.

שנזכה...

המתנה הגדולה ביותר היא לתת חיבוק ונשיקה......שוב זה דעתי האישית וזו המתנה שאני הייתי שמח לקבל.....

זהו.

דיבר איתך צד שלישי, כשליח מאת בחור שמעוניין להיפגש. מסיבות ענייניות כאלה או אחרות, את חושבת שזה לא מתאים ולא יצליח ביניכם. כן?

את אומרת לצד השלישי - אני מעריכה את היוזמה, אבל לא נראה לי שזה מתאים. וזהו. איך אפשר לעשות את זה אחרת?

חשוב-חשוב-חשוב!

לא למרוח את התשובה, ובעיקר לא להשאיר את הבנאדם תלוי באוויר בלי תגובה - זה פוגע!

פשוט: תודה, לא נראה לי מתאים. זהו.

גם כשאת חותכת קשר והבחור מעוניין, הוא כנראה נפגע. אבל זה בכל-זאת הדבר הנכון לעשות. לפעמים אין לנו ברירה אלא לעשות דברים שלצערינו פוגעים באנשים אחרים

שיגיד בצורה הכי יפה שזה לא שייך מסיבות כאלו או אחרות.

לא להגיד"אני תפוסה" ולקוות שיבין ת'רמז,

ואחרי שבועיים שמברר שוב להגיד שיש לחץ מבחנים ולקוות שיבין תרמז

ואז בפעם השלישית להגיד "לא מעוניינת,מה אתה לא מבין רמזים??"

את זה-אל תעשי.

(מניסיון.)

להגדי בנימוס ששקלת וכרגע זה לא רלוונטי מבחינתך ,וזהו זה עדיך להיות כנה וישיר מאשר לבוא חס וחלילה ולמשוך.

לק"י

רק שאלה- איך זה קשור דוקא לפורום הזה?

שאתה יודע שגם מחר תתחיל שבוע ישן במיטה בודדת ולא זוגית...

ככה אני משער לפחות, שזה כוונתה מעט... או שאני סתם יצור רומנטי 

ענה על השאלה.. (:

השבת בבית הכנסת שלנו,חברה (רצינית) של אחד הבחורים  מהבית כנסת באה פעם ראשונה לשבת,ואיך שנגמרה התפילה,הוא ישר יצא מהר לחכות לה שהיא תצא,וגם אני בתוך ליבי מחכה לרגע הזה,שאני אצא מהעזרת נשים,ושם,לצידו של אבא שלי ייחכה לי בעלי העתידי.

כן ,אני יודעת תיאור מצחיק,אבל..נו ;)

לק"י

וכשהוא יגיע- תני לו קצת על הראש בגלל העיכוב שלו!!

שיש בך רצון

תרגישי בנוח,גם לי יש רגעים כאלה

מוצ"ש זו נקודת מפגש בין השבת לשבוע הבא

אז אולי בשבת מרגישים בדידות לפעמים

ואל התחושה הזאת מצטרפת גם הבדידות על עצם המחשבה של עוד שבוע שלם שאת הולכת לעבור לבד

ואולי גם העצבות הרגילה של הנשמה היתירה שעוזבת

זה ממש ממלא את החלל שנוצר

(או לחילופין שותפים כלים)

אבל אצלי... מיד במוצאי שבת יש שני דברים.

סיגריה, ואז גיטרה, סתם לנגן קצת... אז זה... 

מתי לאחרונה הרגשתי את ההרגשה הזאת בכלל?|שואל ת'עצמו|

הסיבה היא כמובן הפרידה מהנשמה היתרה. 

הפתרון: סעודת מלווה מלכה בכוחה לחבר את קדושת השבת והשפע של השבת

לשבוע. ולכן הקפדה על סעודה זו תהיה פתרון לעצבות. 

מקור? יהודי תלמיד חכם צדיק ++ שאמר לי את זה (הרב מנחם צבי וינגרטן למי שמכיר). סומך עליו שיש לו מקור מוצלח. 

ב"ה

מצטרפת לחנוכה ולחורף  ולכל מה שזה אומר. כבר כמעט שנה לחכות לחג הזה...

מתחילה מהשבוע מסע של צמיחה.

מאחלת לכולנו לדעת ללנבוט עם הגשם, להטהר עם האוויר ולהעמיק שורשים עם רגבי האדמה.

שבוט טוב וחודש מבורך

הייתה שבת כיפית במיוחד.

הכרחתי את עצמי לעשות כיף, בכמה דברים וב"ה נהנתי מאוד 

שמעתי בשורה טובה, ב"ה.

שבוע טוב!!

אחי קיבל 121 במבחן המתא"ם (מתןך 150)

היה חתונה לאחי יום ראשון

אח"כ שבוע שבע ברכות שהייתי כמעט בכולם

ובסוף הייתה שבת מטורפת!!

וסופסוף סיימנו לסדר הכל! מהשבת!!

מה שחבל שלא למדתי יותר מדי השבוע

1. יש לעלית סדרת חורף מעולה של שוקולוד פרה, מומלץ! (פרסומת סמויה..)

2. היתה שבת מעולה!

3. ראש חודש כסלו יצא יומיים השנה..איזה כיף

4. אין עליכם...פשוט אין...