פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1299)

לגבי הדרך:

 

מן הסתם בזמנו ביררת עליו עם חבריו ומרעיו. את יכולה

לקחת מספר של אחד מהם, לצייד אותו בכל המידע הנדרש

כולל מספר של חבירות לבירור (וכמובן שאת לא תהיי אחת מהן).

 

את אותו תהליך את יכולה לעשות גם דרך שדכנ/ית שאת יודעת

שהוא עומד עמם בקשר, עם חבירה אחרת שאת יודעת שגם היא

נפגשה איתו, או עם כל מכר אחר שבד"כ מציע לו הצעות.

 

ואיך ועם מי שלא יהיה, את דואגת להודיע ששמך לא יועלה

בהקשר הזה על מנת שלא יפתחו לו הצלקות מהעבר. רצוי

שתודיעי בקצרה גם למדוייטת המיועדת שתשתדל להזכיר כמה

שפחות את חבירתה.

 

אכן אכן, מסתבר גם לגברים יש לב.

אני לא לוקחת סיכון בזה שהיא תחשוב/תדע שיש לו עדיין רגשות כלפיי וזה יפגע בהצעה?

לדבר מסביב מצד אחד, ובכנות מצד שני: לומר שהיה

לכם קשר רציני, אך חלף הרבה זמן מאז, כך שאת חושבת

שכבר הרשמים נמוגו. אך עם זאת כדי שלא לעורר את הדובים

מרבצם, עדיף שלא תזכיר אותך. כך, אני חושב, גם תגיע בלב

יותר שלם, וגם תדע לא לדרוך על מוקשים.

 

לגבי איך מוציאים את זה לפועל:

שדכנים - ירד מהפרק. מה עם חברים? חברות? 

 

בכל אופן, אני מציע שלא יהיה קשר ישיר בינך לבינו

גם לא דרך סמס. מכיר את הנפשות הפועלות. זה יכול

להחסיר לבחור דנן כמה פעימות. חבל עליו.

 

וסתם שאלה שמתרוצצת לי: את בטוחה שסיימת איתו לגמרי?

אין לך ניצוץ או זיק של תקווה ששמא פן ואולי? עני בשיא הכנות.

יכול לעורר רגשות עד כדי כך

לא הבנתי מה המטרה שלה, ומה זה שייך, ולמה היא מתרוצצת לך
אבל אענה.

סיימתי איתו לגמרי. היו בו כמה נתונים שלא התאימו לי. בחור תותח, רגיש, מקסים.. אבל יש קצת פער בהשקפות (אופי טיפה) וכדו"..
בזמנו הייתי מתגעגעת (רגשית) לפעמים אבל זה עבר מזמן...

כבר לימדונו רבותינו שלפעמים אשה אומרת הכל ולא אומרת

כלום...

 

לכן גם אני אענה:

 

מטרתי - לברר האם אין כאן שאלה סמוייה או בירור מוסווה שאפילו שואלת

            השאלה לא מודעת אליו, או שרוצה שיודיעוה עליו.

מה זה שייך - כנ"ל.

למה היא מתרוצצת לי - כנ"ל בשורה הראשונה.

איזו שאלה סמויה למשל?? |שואל ברצינות|

זה היה יכול להיות דו שיח אפשרי:

 

 

נועם: (מציגה את ה"התלבטות").

ספירלית (דוגמא אקראית בהחלט): אולי זה גם אומר משהו עלייך?

נועם: מה ז"א? (כאילו לא מבינה)

ספירלית: יכול להיות שאת חוששת ליצור עמו קשר לא רק

מבחינתו, אלא גם מבחינתך...

נועם: מה? לא נראה לי...

ספירלית: את בטוחה?

נועם: לא יודעת...

ספירלית: תחשבי על זה טוב.

נועם: בסדר, יכול להיות שיש בזה משהו.

 

וההמשך ידוע...

 

 

- התמונה להמחשה בלבד -

מעולה שאת ככה יוזמת וחושבת על האנשים שסביבך

זה נשמע שהבחור מעריך אותך אז מן הסתם הוא ירצה לשמוע הצעות ממך, אם יש לו הערכה כלפייך אז הוא סומך על דעתך ויש סיכוי גבוהה שאם את מצאת חן בעיניו-גם אחת מחברותייך תמצא חן (בדר"כ,יש דימיון בסגנון,השקפות וכו).

מבחינה שכלית-זה נשמע נפלא אבל מה שיותר קשה זה הקטע הרגשי כי אולי עדיין יש לו רגשות כלפייך

 

המלצתי: תחשבי אם יש איזה צד שלישי שמכיר את שניכם (אולי זה ששידך) שיכול להציע את הבחור לחברה שלך.

 

 

הם עדיין בקטע של להלחיץ אותי שאנחנו מתאימים.
לא מכירה מישהו אחר שמכיר אותו בשביל שיציע לו אותה והוא יקבל את זה בטוב.

את יכולה לשלוח לו אסמס, לבדוק אם הוא פנוי

נגיד שכן,אז את שולחת לו באסמס פרטים בסיסיים על החברה שלך

ותכתבי שאם זה נשמע לו שייך-שיברר אצל חברה איקסית

 

במצב הזה יש כמה חסרונות:הוא יודע שאת המציעה,גם קצת מוזר שהכל באסמס

אבל יש פה יתרון עצום: התקשורת ביניכם היא באסמסים בלבד

שבעיני זה עדיף על שיחת טלפון שיכולה לעורר אצלו יותר רגשות כלפייך

 

הודעה חדשה מ***. יחשוב שאני רוצה לחזור או משהו, ויתבאס... ואז זה גם יוריד בערך של ההצעה נראלי
אוףףף

או מפלאפון אחר ולהזדהות בשמך רק בסוף ההודעה

 

א. תבהירי לשדכן שחד משמעית זה לא מתאים וזה לא יחזור. אם תתחרטי את מיוזמתך תעדכני אותו.

 

ב. לאחר שזה הובהר, תבקשי מהשדכן להציע אותו בשמך. זה מגביר את האמון בהצעה, כי השם שלך מתנוסס עליה, וגם אין מעורבות ישירה שלך מולו.

 

מאד יכול להיות שלאחר חצי שנה העסק איתך מאחוריו ואין לו בעיה לדבר איתך עניינית ישירות. השדכן יכול לבדוק גם את זה, ואם זה המצב, תדברו ישירות.

 

ובאמת כל הכבוד שאת חושבת עליו. זה מראה גם הרבה עלייך...

 

בהצלחה!

ככה תרוויחי 2 ציפורים במכה אחת

גם יפסיקו לנקץ לך

פלוס שליש גן עדן (כמה שאני אופטימית...)

תסבירי להם (לשדכנים) שאת לא (!) מעוניינת

חשבתי שאת אסרטיבית,לא?

לא מועילה כאן! הם נשארים בשלהם ואני בשלי. ובמקרה הזה לא בער לי להסיט אותם מעמדתם.

שדכנים אסרטיביים לבחורה אסרטיבית

קודם כל- למה זה מטריד אותך?  אם את בטוחה שזה לא מתאים, אז תתחזקי במחשבה שזה פשוט לא מתאים

ולכן את מתקדמת הלאה, ועושה את הצעד הזה..

בעצמך אמרת: שאת לא מעוניינת לחזור, והקשר לא מתאים לך. אולי המחשבות עליו, אלו מחשבות שמקורן אחר?

 

אם בכ"ז הנושא הזה מטריד אותך, אז אולי התזמון הזה יזמן אותך למחשבה עם עצמך ביחס לקשר.. 

 

ולגבי איך עושים את זה: נסי לשלוח הודעה ולברר בכלל האם הוא פנוי.

אם כן- תמסרי לו מספר של מישהי שיכולה לתת לו פרטים על אותה הצעה, דרך הודעה 

 

מצווה גדולה ויישר כח!

 

לפנות לאיזה מישהו מהישיבה שלו שיציע לו את החברה

(אולי יש להם איזה שדכן בישיבה?

לא יודע, אם שייך.

את יכולה להלהיב את החבירה שלך על הבחור, ולהניח לפניה את העובדה שאין לך דרך להציע לה, ושהיא כבר תחשוב, איך להשיג אותו דרך שדכן. ככה את כבר לא בתמונה.

נכון שלא מקובל להציע לבחורה קודם, וכן אולי היא תתבייש להציע את עצמה. אבל את יכולה להקדים, שזה מקרה חריג. אם היא מסרבת לפעול, ומטילה את האחריות עלייך, אז כבר תשברי את הראש, איך להציע לה.

היה לי מקרה כזה, שיצאתי עם אחת, ומהסיפורים שספרתי לחבר שלי עליה, הוא התלהב, והשיג אותה דרך שדכן, והם התחתנו, ויש להם שני ילדים. נכון שהמקרה שלי שונה, כי הוא היה בחור, ובמקרה שלך, זאת בחורה.

ממש ממש ממש מבינה אותך!
בגלל שלא שאלת דבר, אין לי מה לומר לך חוץ מזה שזה שזה הקשר הראשון שלך, זה לא אומר שזה לא זה.
תשתחררי, אל תחשבי יותר מידי, תשחקי את המשחק.
תתני לעצמך להתאהב מצד אחד, ומצד שני, תשקלי בקור רוח את הקשר.
מקסימום מקסימום יהיה כאב לב קטן. זה עובר.
רק מה שכן, אם יש לך הרבה התלבטויות, אל תשכחי להכניס את הלב שלו לשיקולים שלך. אסור למרוח אותם. לב של גבר הרבה יותר רגיש

אני מרגישה שהלב לפעמים נוסע לי בפוול גז, במיוחד בפגישות....

וזה קשר שני כבר, לא הבדל גדול, אבל עדיין הבדל

 

אני משתדלת להכניס את השכל, ובאמת הוא נכנס, עד שהבחור שולח הודעה שיא הזורמת...

לא יודעת, מרגשי לי שהוא רץ יותר ממני...

איך ממתנים אותו? 

אני לא יודעת כלום, באמת! זה רק דייט שלישי, מה אתה רץ??

איך בודקים אם אנחנו מתאימים בלי לקדם את הקשר יותר מידי מבחינה רגשית?

 

והדבר האחרון שאני רוצה זה שהוא יפגע...

אין לי התלבטויות עדיין, אני עדיין בשלב של להכיר, ומה שראיתי בינתיים זה רק טוב...

קשר שני שלי היה ככה. זתומרת הקשר הראשון היה דייט אחד לא קשר.

גם אני הרגשתי שהוא רץ מהר מידי. עד היום אנלא יודעת אם הוא באמת רץ מהר מידי או שאני פשוט הייתי חדשה בתחום.
מה שאני עשיתי בזמנו, פשוט הסברתי לו בעדינות שאני חדשה בתחום והקשר (לא הוא) רץ טיפה מהר מידי. הוא הבין את זה כמו גבר, והלך בקצב שלי.

צריך להיזהר שמא הוא לא יבין את זה נכון, ואז הקשר יתקע.

עוד משו חשוב, יש הרבה זוגות שמדברים על ההתחלה בקטע של "אני ואתה" (מכניסים אחד את השניה לחיים כאילו זה ברור מאליו שתתחתנו בסוף) זה גרוע. זה מלחיץ. הכי טוב זה לדבר בקטע של "אתה ואישתך" "אני ובעלי". גם אם כבר דיברתם בנוסח הראשון, עדיין לא מאוחר. ככה לשניכם יהיה במודעות ששום דבר עדיין לא בטוח. זה מרגיע.

חוץ מזה, את אל תעצרי רגשית. כיף לך? תמשיכי! יש שאלות? התלבטויות? תתיעצי. לא צריך להעצר רגשית!! הכי טוב לשחק את המשחק בריא. בלי לחפש בעיות ושאר בלבולי שכל

וזה שאת מפחדת שהוא יפגע, זה יפה מאוד ברור לי שאת לא תפגעי בו. ובמידת הצורך, כמה שפחות. והלוואי שאם זה זה שלא תצטרכי בכלל. אבל אל תכניסי את זה יותר מידי לשיקולים שלך. זה תוקע! ומעיק עד חוסר שעות שינה

ותמיד כדאי להתייעץ עם מישהו בוגר (עדיף נשוי) ואובייקטיבי.

(מה פשר הניק שלך? מלחיץ טיפה חח)

גם לי זה קרה עם המדוייט השני,בדיוק אותו סיפור

היה סבבה איתו,היה קשר טוב

אבל הרגשתי שהקשר מתקדם מהר מדי

מין שילוב כזה של התרגשות ובלבול

אולי עלינו פה על איזה תופעה גלובלית?

 

 

לק"י

 

הקשר השני שלי כלל שני דייטים בלבד..

נבקש מסקר חביב

מי שלא זוכר איך היה הקשר השני..חח

אני עדיין חופרת בזיכרון....

בכוונה כתבתי חופרות,בעיקר לבנות יש נטייה להעלות נוסטלגיות (רעות וטובות) מקשרים ישנים

 ולפעמים העיסוק האובססיבי הזה מקשה עלינו להתמקד בהווה,במה שקורה איתי עכשיו

דניאל,לא מדברת עלייך אישית

זאת יותר תוכחה עצמית

זה שאני זוכרת, זה לא בהכרח אומר שאני מתעסקת בזה. רק מסיקה מסקנות ב"ה.

לכן אמרתי-תוכחה עצמית

לפעמים אני חושבת שאני חושבת יותר מדי

במקום להסיק מסקנות מכל פיפס,אולי עדיף לי לשמור את האנרגיות שלי לעתיד?

במקום להגיע לפגישה מלאת מסקנות

להגיע לפגישה טבולה רסה,דף חלק  

כאילו שזאת הפעם הראשונה

 

(*ברור שיש גם התנהגויות ומסקנות שמגיעות באופן טבעי מהניסיון ואת זה לא צריך למחוק בכוח)

עד כאן התוכחה להיום

 

 

על השאר צריך לחשוב.

 

(ואין זמן כרגע)

(1) כשמוציאים תעודת רווקות ברבנות, עכשיו זה רשמי!

(2) "לרקוד בחתונות ולהרגיש כאילו אני רוקד על הקבר של החברות שלנו" (יהודה גזבר)

1. כשקיבלתי הזמנה לחתונה של חברה בפעם הראשונה

2. כן,עכשיו!!!

3.צורמת מאוד,מי המציא את המילה הזאת?

4.רווק=  אני צריכה לחשוב על זה.

4. מילה חלופית - בל"ח

לק"י

 

אני לדוגמא.

לק"י

 

גם תינוק בן יומיים הוא רווק..

 

ורווק זה לא מישהו שבהכרח בוחר להשאר רווק.

ככה שרווק יכול לביות בל"ח או ההיפך הגמור או משהו באמצע.

1. יותר מדי מאוחר בחיי
2. שבתות וחגים
3. המילה "רווק" מבוססת על פי המשנה בקידושין פרק ד משנה יג לא ילמד רווק סופרים". וכן יש למילה מקור יותר קדום בתרגום יונתן בן עוזיאל על 'ישעיהו'.
4. "משתלם" ו"משתלמת"

1. כיתה ח', אחרי ההכתרה המוצלחת שעשינו.. וחברה שלי בדיוק נהייתה חברה של אחד מהשבט, חברה שניה היתה בטלפון כל הלילה עם איזה בחור מזדמן.. כן, הרגשתי רווקה (וכן, היינו רק 3 בנות בשבט..) 

 

2. אולי בתקופות של קושי, שרוצים לדבר עם מישהו שיבין אותך באמת ולדעת שכרגע אין כזה

 

3. מילה שבהחלט צורמת, לא הייתי מגדירה את עצמי כזאת עדיין 

 

4. חופשי ומאושר? ;)

הרגעים שאני הכי מרגישה זה בשבת.לא יודעת כל כך למה.במיוחד כשהאחים הנשואים שלי באים הביתה(אני היחידה שרווקה) תמיד ליד איפה שאני יושבת יש מקום ריק,ואני מדמיינת מתי בעלי לעתיד ימלא אותו בעז"ה

(3) לא צורמת (נהפוכו! אם מציעים לי מישהו, עדיף שיהיה "רווק" מאשר "נשוי", לא? )

 

אממ

(1) נראלי כשקיבלתי את ההצעה הרצינית הראשונה שלי

(2) הרווקות? בלילה ובייביסיטר מסויים על תינוקת שאני פשוט יכולה לשבת ולפנטז שאני בבית שלי, ואז אחרי כמה זמן האמא חוזרת ואני חוזרת למציאות.

(3) עם ריבוזום

(4) רווק= רווק  

1. איפשהו בגיל העשרה.

2. כן, כל הזמן, לטובה כמובן

3. חס וחלילה, למה שתהיה צורמת. זה משהו רע??

4. חופשי

 

 

 

כמובן שזה בצחוק גמור

אין לי שום דבר נגד אנשים נשואים

נהפוך הוא

אפילו ההורים שלי כאלה

סתם תן לנו להגיש בסדר עם הסטאטוס..

כשמתחתנים כבר לא חופשיים לעשות כ-ל מה שאני רוצה, כי יש עוד מישהי איתי שגם בה צריכים להתחשב...

 

זה לא דבר רע, חלילה - אבל זה עובדה...

1) לא זוכר. נראה לי גם עכשיו אני לא "רווק"

2)ברור, שבת בלילה. וכל רגע של שקט, שקט ממש, בלי מחשב-פלאפון-אנשים..

 

לק"י

 

2- כשהייתי בשבע ברכות של חברה, וכל החברות היו בזוג..חוץ מאחת נשואה שבאה לבד, אבל הלכה מוקדם.

ולא הפריע לי להיות רווקה, זה סתם היה קצת לא נעים.

 

3-4- אין לי שום בעיה עם המונח הזה!

להיות רווקה זה מצב נורמלי..גם ילדים בני שנתיים נקראים רווקים- זה רע?!

(ובמאמר מוסגר- להיות רווק זה לא רע בהכרח, כמו שלהיות נשוי זה לא טוב בהכרח).

1. באיזה מפגש חברותשל התיכון, כולן היו עם פיצקאלך בעגלות, (כמעט כולן)...

 

2. מן הסתם, כיש חודש ויותר בלי הצעות.

 

3. מזכיר לי זקן, 

 

4. מונח חילופי רווק = אדם ולא חייזר,

 

אמן אמן, טפו טפו.

1. בפעם הראשונה שחבר טוב שלי הרגיש נשוי (לפני שנתיים בערך)
2. כן, כשאני יושב עם חבר נשוי והוא מדבר עם אישתו בפלא׳
3. אצלי זה בקטע טוב |לא בלח|
4.

לא הבנתי

מהציור?

ולאט לאט הרצון הלך והתעצם
2. כל פעם שאני חושב על זה
3.‏ מה הבעיה במונח? דווקא אצלי מוזכר לפעמים בקטע טוב.
ן. בקרוב אצלך או חצי בנאדם או בנאדם מת או שרוי בלא שמחה בלא חומה וכו' או בחור מקהילת לנ"ו. טוב אני בטוח שאם תציעי את זה לאקדמיה ללשון הם בטח ישמחו מכמה מהכינויים המחמיאים

1- בגיל 5, כשהכרתי את *** אבל ההורים התנגדו

2- כן. נגיד אז^ 

 

3- גם באוזניי היא צורמת. האותיות ו'+ק' נשמעות כמו קירקור עם סיומת מרתיעה.

 

4- פנוי, זמין, חופשי, וכד'

הקטע עם הקירקור

 

הצלחתי! אז למה אני בוכה?

ב"ה

(1) כשבת דוד שלי  שהייתה בכיתה ב' ניגשת אלי ומציגה את החבר שלה.....

(2) עם חבורה של חברות נשואות, וילדיהן... ומצטרפת לעוגיפלצת.

(3) המילה כן, המצב לא. דבר בעיתו מה טוב.

(4) מחפש.

1. וואו, אין לי שמץ של מושג. זה מסוג הדברים שאני לעולם לא אצליח לשים יד על תיארוך כרונולוגי שלהם.

 

2. כמובן. הרבהפעמים. ולא אפרט.

 

3. לא חושב שהמילה צורמת לי. סבבה לי איתה.

 

וכמובן - אמן שהברכה שלך תתגשם אצל כולם פה במהרה!.

1. בפעם הראשונה,כשהציעו לי מישהו בפעם הראשונה (לא הסכמתי לצאת איתו,תודה ששאלתם)

2.בשבתות וחגים בעיקר או סתם ברגעים קיצוניים של אושר גדול שקשה לי להכיל או לב נשבר

3.המילה רווק צורמת לי באוזן (כבר אמרתי)

4.רווק= פנוי\משתלם\מחפש או כל ביטוי אחר שלא מתחרז עם מקק

איך מתחילים מה?

*איך מתחילים לייצר הצעות?

*איך מתחילים את הקשר עם המדוייט?

*איך מתחילים לארגן חתונה?

אני מעונינת..

וזה פשוט קורה..

בהצלחה!

איך מתחילים לייצר הצעות - מפיצים לכל מי שרק מוכן לשמוע - אני יוצאת אני יוצאת אני יוצאת!!! תתנו לי הצעות תתנו לי הצעות תתנו לי הצעות! לא להתבייש לחפור בזה לאנשים פעם בכמה זמן, לא להתבייש שזה חלק ממך עכשיו - להיות נוכחת, שיבינו שאת כאן שאת רווקה ושאת רוצה שיתנו לך הצעות. בנוסף, אם את בקטע החדשני - לכי גם לאתרי היכרויות. זה כבר ממש לא רק למיואשים, צאו מהסרט, וגם הרבה פעמים לא עולה הרבה כסף, רק צריך זהירות מכופלת ממה של העולם האמיתי. צעד שלישי שכמובן מתבקש - שדכנית/שתיים/שלוש שנראות לך מתאימות - רוצי על זה (עצה אישית - רק משדכנית שגובה דמי הרשמה סמליים וסכום רציני רק כאשר זה נגמר בחתונה. שדכנית שעל ההתחלה תגבה ממך מאות שקלים - עזבי אותה לנפשה...) וכמובן, ניתן לחשוב איזה סגנון בחורים ישיבות מתאים לך - אם את בקטע של בחורי ישיבות - ולהשיג טלפונים של שדכני הישיבות - בכל ישיבה קיים אחד כזה בערך - ולדבר איתו...

 

איךמתחילים את הקשר עם המדוייט - למזלך את בת אז לרוב את יכולה פשוט להפיל את זה עליו

 

איך מתחילים לארגן חתונה - לא מתקשרים למשמחים, הם נפלו. ניתן להתקשר למרקדין - למרות שדמיון הצליל מעלה בי חשד שמדובר באחיו של משמחים . וגם אם לא לזה ולא לזה - בונים תוכנית ולוז מפורט לחודשים הקרובים.

 

בשמחות!!!

בס"ד

 

תודה לכולם.

'ותן טל'- את העצה הראשונה שלך אני משתדלת לעשות. את כל השאר אני מרגישה לא בנח לעשות

באופן מוזר אני כאילו מרגישה צעירה מדי בשביל זה, לא בשביל לצאת או להתחתן, אבל כן בשביל לפנות לשדכנים או להיכנס לאתרי היכרויות. (אני בת 19 וחצי).

את רוצה להתחתן? זה חשוב לך? מתאים לך להתחיל לצאת?

אז למה לא לעשות השתדלות?

את יודעת מה,אולי לעשות את כל הרשימה של ותן טל זה הרבה בבת אחת

אז תחשבי על מה שנשמע לך הכי רלוונטי בשבילך כרגע

עם מה תרגישי הכי בנוח? או לפנות לשדכנים טובים או אתר הכרויות או שדכנים של ישיבות מסוימות

העיקר לא לשבת בחיבוק ידיים (ואני מפנה את כל זה גם אלי,גם אני רוצה לעשות יותר השתדלות)

נכון,אולי יש חברות מסביבך שעדיין לא בקטע ואולי יש כאלה שההצעות ניתכות עליהן כמו סוכריות של בר מצוה

זאת עדיין לא סיבה להיות כמו כולם,תעשי את מה שנכון בשבילך

אנחנו צריכים ללמוד מהאבות ומהאמהות

 

אברהם התחתן עם אחיינית שלו

אנחנו צריכים לבדוק טוב טוב האם בסביבה הקרובה שלנו נמצא הזיווג שלנו. 

חברים של האחים/אחיות

שכנים

כאלה שמתפללים איתנו בבית כנסת (או הילדים וילדות שלהם)

 

יצחק שלח את העבד שלו לחפש לו אישה

אנחנו צריכים לדאוג לשליחים שיחפשו בשבילנו את הזיווג

זה יכול להיות הורים, אחים, חברים, חברות, שכנים, בני דודים וכו'

צריך שכולם ידעו מה בדיוק אנחנו מחפשים

נכון, זה מביך

אבל ככל שיותר אנשים יחפשו לנו, כך הסיכוי למצוא יגדל!

 

 

יעקב מצא את הזיווג שלו בעבודה

אנחנו צריכים לפתוח את העיניים ביום-יום

עבודה, לימודים ושאר מקומות שאנחנו מסתובבים בהם

בכל המקומות האלה יכול להמצא הזיווג שלנו

 

 

רחל הייתה יפת תואר ויפת מראה

בכל רגע, בכל מצב, אנחנו צריכים לשים לב שאנחנו משדרים את מה שאנחנו רוצים לשדר

כמו שאנחנו מחפשים, גם אותנו מחפשים

אנחנו צריכים להאיר פנים לכל אחד ולהיות נחמדים לכולם

לי לדוג' הגיעו כמה הצעות בצורה ממש מוזרה,

מאנשים שבמקרה ראו אותי או דיברו איתי (והשיגו אותי דרך חוק הדתיים השלובים)

 

זה לא אומר שאנחנו צריכים להפסיק את החיים,

נהפוך הוא, אנחנו צריכים לחיות את החיים, ומתוך כך יכירו אותנו

 

 

עייני לאה רכות

הביטחון בה' הוא המנוע שלנו.

בכל אחד מהדברים הנאמרו למעלה, הכל הקב"ה הוא זה שמזיז את הכל

אם נבין שכל מהלך שקורה לנו הוא מאיתו יתברך

החיים שלנו יהיו קלים יותר,

כל קשר שלא צלח

כל הצעות שלא יצאה לפועל

אם נדע ונצליח לבטוח בה' שבאמת הכל לטובה

התפילה שלנו, שהיא עיקר החיבור שלנו להקב"ה, תראה אחרת.

כמובן שהתפילה היא הגורם המרכזי בכל אחד מאבות. 

 

 

שיהיה לכולנו זיווג עם הרבה ס"ד 

 

 

 

נכתב בעבר כאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t485804#5598480

יצחק לא שלח את העבד שלו למצוא לו אישה - אבא שלו שלח את העבד שלו למצוא לבנו אישה.

 

אולי מעט קטנוני אבל גם הפריע לי בעין, וגם - זה הבדל גדול ומאוד משמעותי...לכאורה לפי הכתוב שם - יצחק לא עשה בזה שום השתדלות אלא הכל היה שידוך שנסגר כבר בשלב ההורים, חוץ אולי מעט מרבקה ששאלו אותה קודם - אבל יצחק, אבא שלו די החליט בשבילו...די מזכיר את החרדים פעם וגם קצת היות...

 

סתם למחשבה...

אם תלחיצי את עצמך שום דבר לא יצא טוב -כי תגיעי לפגישות לחוצה עוד יותר מהטבעי הרגיל שיש אצל כל אחד, וזה בוודאי לא יעזור.

 

תלכי שלב שלב, תתחילי בדרך אחת, וכשתרגישי בשלה, תמשיכי לשדכנים/אתרי היכרויות וכו'...

(בפורום כולם רואים, בווצאפ לא)

אבל אני נוטה להסכים עם אושר תמידי

וגם אם כן- ממש ממש לא!!

 

התכתבות בווצאפ- זה אומר שיש לכם את המספרים אחד של השניה. וזה אומר שאת זמינה הרבה יותר (כנ"ל הוא).

 

בפורום זה במחשב/פלא אבל רק כשאת מתחברת.... (כנ"ל הוא).

 

 

 

יש לי מה להוסיף באישי אם תרצי

אבל כמו שג׳נדי אמרה ההבדל הוא בזמינות, בזה שיש את המס׳ וכו׳

זה לא מראה על רמת קשר.. פשוט היה צריך להחליף מספרים..

בהתכנסות התקשורת - למי שיש סמארטפון והוא משתמש בו בצורה המצופה - אז אין ממש הבדל בין קבלת סמס, מייל, ואצטאפ, וכל דרך תקשורת אחרת. הנגישות היא תמידית. והרטט הרגיל של הטלפון יכול להיות כל אחד מהדברים האלו.  

אבל מי שיש אצלו אבחנה ברורה בין הטלפון למחשב, אז ברור שהפלאפון חושף ומקרב יותר מהפורום. וזאת בעקבות הנגישות ומספר הטלפון וכו..   

וכמובן שזה גם תלוי באנשים עצמם. 
 

באתר- כשאני נכנסת אני מקבלת ההודעה.
בווצאפ- כשאני מקבלת את ההודעה אני נכנסת..

מישהו אמר שוויון בנטל?

פעם ראשונה פה,

יש משהו מיוחד שצריך לדעת?

 

תודה

ב"ה

 

ב, כל מה שרשום בהודעת הפתיחה: אפשר להתחיל מהיום ועד צאת השבת.

יום טוב.

מלחיץ אותי
שבת שלום!!!

טיול, מוזיאון שווה, התנדבות משותפת, הרצאה/ שיעור, הופעה ששניכם אוהבים, טיול אופניים בתל אביב, ערב בבית עם חברים (אולי כשהקשר כבר מבוסס).. 

קצת מרוחקים אחד מהשני (ותמיד יש אפשרות שהיא פשוט תשים גז ותעלם לך לנצח)

טיול בטיילת, לשחק ביחד מבוכים ודרקונים (לפי שיטת המשחק היותר פשוטה של סדרת הספרים "מבוך"), פעילות של מלחמה בצבע, ללמוד ביחד תורה (מה שהיא מעדיפה : גמרא, הלכה, חסידות - בדרך כלל בנות פחות אוהבות הלכה), להשתתף במשחקי חץ וקשת

נו...... אז מתי הדייט השלישי?

לפגוש אותו בתחנה זאת כבר פדיחה בפני עצמה

אז לשמוע ממנו כזה משפט

 

תנסי לחשוב על זה ככה, הפדיחה היא בעיקר שלו

ומה בכלל ההסתברות שתפגשי אותו שוב?

בעז"ה יום יבוא ושבי עם בעלך במרפסת

תצחקו שם על כל הפדיחות הקטנות

אמרתי לו "נכון"... וזה כזה.....

 

 

 

בעע:-/

לק"י

 

הוא בטח כזה חושב לעצמו- "ממש עפה על עצמה, הבחורה הזאת"..

סתם..לא נלחיץ אותך.

אולי הוא הבין שזה ממבוכה.

ל"גם אותך", כלומר, זה היה לי כזה ברור, שרק אחרי כמה דקות קלטתי את זה

יכול להיות שהוא קלט שזה ממבוכה

ממ.. זה היה כזה... (אקורד E) בטון הזה, כן, בדיוק... /מחורפן, וסתם ממציא/...

אין מה לעשות.

פשוט לעשות אעאעאעא

...חח

שימצא בחורה מתאימה שיכולה להכיל את זה.

לק"י

מצד שני, אם הוא כבר במצב טוב ויכול להפגש- אז שיספר מראש על הקשיים שלו, ככה שהבחורה תוכל לחשוב אם זה מתאים לה ואם היא מסוגלת להכיל את זה.

אם הוא היה במצב טוב לא הייתה שאלה..;)
את מכירה מישהי שתיהיה מוכנה להתחתן עם משהו שלא יודע מה הוא הולך לעשות בחיים כי לא ברור לו מה הוא יהיה מסוגל אם וכאשר הוא יבריא או יתיאש?

לק"י

 

הוא צודק לגמרי!

קודם שיבריא, ידע מה קורה איתו ואח"כ יתחתן בעז"ה.

למה שיכניס את עצמו לעוד מחוייבות שכוללת המון רגש ותקופה של בלבול, כשהוא צריך שלווה כדי להיות בסדר (מן הסתם שהמצב שלו מצריך שלווה).

 

ובקשר לבחורה- באופן אישי לא הייתי מוכנה להכנס לקשר עם בחור שלא חושב שזה כדאי לו עכשיו..

 

ואם אתם חברים שלו- עזבו אותו בשקט! תנו לו להתקדם בקצב שלו..

חתונה זה לא הכל בחיים, קודם כל שתהיה בריאות.

אהבה ואחווה שלום ורעות.
בית המבוסס על קדושה וטהרה, ההולך ע"פ תורת הרב זצ"ל עם טיפת טעם של חסידות...
בית שמח עם פתיחות לנושאים אחרים מלבד לתורה. (כל עוד זה לא סותר את ההלכה).
ומיותר לדבר על אידאלים...

לא יצא לי לענות ככה. לא בטוחה שככה הייתי עונה
אבל זה בית שאני רוצה להקים בגדול..

איך יתכן בית שהולך על פי הרב זצל עם טחפת טעם של חסידות הרי הרב זצל הוא ממיסדי החסידות תלמידו של הרב המגיד.
או שאולי את מתכוונת לרב אחר?!

שאפילו בכיפות סרוגות לא אצל כולם "הרב" זה הרב קוק

לרב זצ"ל.

להתייחס לשאלה כזו שהיא בדייט שני..

בקשרים רציניים שלי, דיברנו על הכל חוץ מזה.
נתתי לו שידבר, אם זה התאים לי, המשכתי איתו

8 חדרי שינה, סלון, חדר אוכל מרכזי ועוד אחד קטן שניתן לשים בו את אלה שמפריעים לפעמים בארוחה. 

6 שירותים, שלא יצטרכו כמעט אף פעם להתאפק. 4 מקלחות אוטומטיות שיקלחו את כל הילדים לבד וגם ילבישו אותם.

חדר משחקים ענק ענק מרופד בחומר הזה שיש בג'ימבורי שהילדים לא ישברו את הראש כל פעם שהאווירון שאעשה להם יתרסק בנחיתת חירום.

חצר ענקית עם בריכה של 2X3 נחמדה עם סילונים כאלה של ג'קוזי בצד.

עצים מכל העצים שיש בשבעת המינים, ועוד עץ אחד שיש עליו ענפים אמיתיים שאפשר לטפס עד לצמרת - שיהיה לילדים נחמד.

מחסן ענק ענק שיהיה בו מקום לכל היצירות של כל הילדים מגיל 0 - 18, וגם לכמה שטויות של אבא, ועוד איזה מלאנתלפים ארגזי בגדים ישנים של אמא ש"אני תכף מוסרת, תכף!").

יחידת הורים מושקעת עם נוף לים/לחורשה/להרים/לכל דבר שהוא לא נוף עירוני נטו ומשעמם.

חדר עבודה עם מחשב לי ולאישה, ועוד 5 מחשבים פרוסים בבית עם אינטרנט רימון.

סלון מפנק עם המון המון ספות, ושלחן שיכול להתפח עד ל42 מקומות ישיבה, לכל האורחים שיבואו להתארח.

2 יחידות אורחים.

 

טוב, נעצור כאן.

 

וואי אני כ-ז-ה חומרי .

 

מה לעשות שצריך מקום לאכלס את ה15-18 ילדים שאתה חולם שיהיו לך (חלקם יכולים להיות מאומצים אם האישה ממש ממש תגיד שאין לה כוח לעוד לידה ) !!!

לבית מרווח יש תקציב? אז מן הסתם יש תקציב גם לעוזרת

 

סביר להניח הייתי אומרת לו שהוא צריך לחכות שנתיים עד שאקבל את ההסמכה.

אח"כ נעשה חזרות בכל הפרוייקטים שיש לי להגיש.
בסוף נמצא את הקרמיקה הנכונה לאמבטיה

עדיף לו לבחור בעצמו את הקרמיקה.

תמשיכי!

בתמימות ופשטות

גם אם נגדיר את זה במושגים של שמחה יראת שמים פתיחות זרימה וכו'..זה מושגים שכל אחד תופס אותם אחרת.. 

אז זה לא כזה עוזר להכנס לשאלה הזו.. 

 

צריך לדבר על נושאים שהמושגים ברורים ואז לאט לאט לקלוט אישיות.. 

 

 

והם יצאו לשידוכים יהיה אפשר להגיד עליהם שהם מבית טוב! ;)

אבל הבית שאני רוצה להקים הוא בית שכולו קודש לה' ולעמ"י,

בתורה ובחסד.

 

נתינה, לגור במקום שחשוב, גם לחשוב הלאה על חינוך הילדים היכן כדאי לגור, בסביבה ל אנשים טובים ויראי שמיים

ב"ה
בית של קדושה! של שמחה!
שיהיה כייף ונעים לחיות בו!
ועוד הרבה דברים..

בית כולל כל כך הרבה פרטים

כששואלים אותי בכללי אז אני גם עונה בכללי-

בית של תורה עם שמחה או משו בסגנון

 

רחמנא לצלן...

 

לק"י

 

לא דיברנו על אוהל אינידיאני?!

ומי שמדקדק בדבריו יראה שהאינטואיציה שלו כיוונה אותו

לרבדים עמוקים המוצאים ביטוי בכתבי הקודש, אע"פ שסביר

להניח שהוא לא היה מודע לכך.

מתנות בזוגות שכל אחת הביאה(שקע,מלח ופלפל,כפפות וכאלה)

 

מכתבים מכל מיני אנשים מהחיים שלה, ומקריאים אותם לאורך כל השבת כל פעם מכתב או שתיים

הכלה צריכה לנחש את השמות של האנשים בשאלות "כן ולא"

רעיונות לאנשים: מחנכת מהשמינית, מדריכת כלות, השדכנית, חברה מש"ל\אולפנא\לימודים, הבוס בעבודה וכד'.

 

 

כאילו מה? 

אני מבקשת לא להרוס לי את החלום!

בעצם אי אפשר להרוס אותו כבר..

תורני/ לא תורני

 

יתרונות: מאמין במה שאני מאמינה, באידיאלים של זה וכו'..

 

אצלי זה יתרון ומעלה לצאת עם אחד כזה 

 

 

 

 

אני התכוונתי להביע תמיהה חריפה עליהם.

 

ולכתוב: מה?! לא ילמדו?!...

 

כלומר, שזה אבסורד.

 

הוראה מקצוע חשוב מאד. חינוך.

 

העיקר לעשות את זה טוב ומהלב.

 

 

 

בתקופת השירות שלי הבנתי איזה קשה זה לעסוק בחינוך. אני חושבת שזה אחד המקצועות הכי חשובים שיש וכל הכבוד למי שהולך אליו מתוך אמונה ושליחות. מורה יכול לשנות חיים שלמים של ילד לטובה [ולצערי שמעתי גם על מקרים שלרעה]

בכיף הייתי יוצאת עם אחד כזה.

ב. הכנסה לא גבוהה אולי..
ג. לא ללמוד בגלל האישה?- שיקול הזוי. אלא אם כן התחתנת כבר.
תעשה מה אתה אוהב ומאמין בו, ולפי זה תחפש אישה.
מי שלא מתאים לה, לא מתאימה לך.
אין מקצוע חשוב יותר מחינוך! (גם רבנות נכלל בזה כמובן.) לא יודעת, עוד לא מצאתי מקצוע חשוב יותר.

רפואה, חקלאות, סיעוד, כלכלן, חוקר, פיזיקאי....

מה שהופך מקצוע לחשוב זה לא המקצוע עצמו אלא מה האדם עושה  עם המקצוע.

וזה לא סותר את המשפט האחרון שכתבת

את מה שאני אוהב אני יעשה בלי שום קשר.

רציתי לדעת באמת אם זה טענה נכונה.

 

לק"י

 

ומי החבר'ה שאומרים את זה??

והם אומרים את זה ביחס לדייטים-

בחורה לא תרצה לצאת אתם בגלל זה.

לדעתי זה הזוי.

אבל העלתי כאן.

לראות שהם ההזויים ולא אני כמו שהוציאו אותי..

 

(זה בסדר?)

ולעניינינו, בעלי עוסק בהוראה..

למה שאישה לא תרצה שבעלה יחנך/ילמד??
זה אומר המון על הבנאדם עצמו גם..
ודברים טובים

באופן כללי- שכל אחד ילמד מה שמתאים לו,

 

כי אשתו תתחתן עם המכלול של האישיות שלו,

 

ואם העיסוק לא מוצא חן בעיני מישי-

 

בעיה שלה, ותמצא מישו כלבבה...

 

דעתי האישית היא- שבבחירת מקצוע או כל עיסוק בחיים לא מכניסים את זה לסל השיקולים בכלל.

מה זה שונה משאר המקצועות?!

אני חושבת שיש משהו מאוד חשוב בחינוך!

בתור היכרות קרובה עם אנשי חינוך, יש משהו מיוחד בבחור שהולך ללמוד הוראה!!

 

אני חושבת שאולי אפשר לדון על איך בינישים לומדים הוראה.....

אבל זו כבר נקודה אחרת...

שרואה במקצוע שליחות חשובה שמצריך המון מהאדם עצמו כי זה משנה המון בחיי הילדים ..

למה שתהיה למישי בעיה עם זה?

זה דווקא מוסיף המון.

וחינוך זה אחד הדברים המדהימים בעולם.
לא רואה סיבה לפסול.
 

ולפני הכל - בודקים את האישיות.

 

בסופו של דבר לי חשוב שבעלי העתידי יחזור הביתה עם חיוך וסיפוק ממה שהוא עושה.
זה יהפוך אותו לאבא טוב יותר ובנזוג טוב יותר.

ואם חינוך זה מה שהוא אוהב למה לא?

ולא, מהנדס תעה"נ זה לא באמת מהנדס

|לוחש באוזן ביריקות ונשיפות|

בע"ה תעברי מהר מהר לפורום למטה

 

לק"י

 

אין בעיה!

 

פעם ראשונה!

פעם שניה!

פעם שלישית!

נמכר!

 

 

ברוכה הבאה

ח"ו למכור..

אני פה כדי להישאר

פורום אחד למטה מחכה לך!

כמה?

את חכמה, מחזקת לעצמך את הכסא כבר מעכשיו -צ-

טוב צודקת

לק"י

 

ולי יש עוד כמה חודשים לתואר הכבוד "רווקה" (כן! "רווקה" זאת לא מילה מעליבה או מזלזלת, זה בסה"כ תיאור מצב נורמלי!).

לדעתי תתחילי קצת יותר לדבר עם אנשים,להראות את מי שאת..

לבקש מהסובבים שיציעו לך ולספר מי את מה האופי שלך ומה את מחפשת

את יכולה להגיד שאת בד"כ נראת שקטה..אבל לא ביישנית אלא את נפתחת כשצריך ויש לך שמחת חיים וכו'..

וד"א ממש אהבתי את הדוגמה המתוקה של הנקניקיה והקטשופ

חשוב לדבר עם אנשים ועשיתי את זה כמה פעמים ועדיין,זה כ"כ קשה,כל כך לא טבעי!

חח...שלא תחשבי שאני באמת אוהבת לאכול נקניקיה בקטשופ,זה אחד המאכלים השנואים ביותר

 

זה בסדר,גמאני שונאת קטשופ,

בואי נקים פורום חדש

ו....ברוכה הבאה

גם אני שקטה וביישנית בחברה גדולה (באולפנה זה היה במצב כזה שיכלתי לא לבוא ואף אחת לא היתה שמה לב)

וכמעט ולא היו חברות שהציעו לי הצעות.

למזלי ההורים שלי דאגו לי ובררו לי על שדכנים.

ובאמת הלכתי להרבה שדכנים, וכך בסוף נפגשתי עם בעלי.

ואגב, אם לא הייתי הולכת לשדכנים, לא היו מציעים לי אותו- אין לנו מכרים משותפים.. (זו היתה הדרך היחידה שלנו לפגוש אחד את השני..)

אז עצתי לך-

אם לא מציעים לך הצעות, קחי את עצמך בידים. תבררי על שדכנים כלליים, ועל שדכני ישיבות ספציפיות שנראות שמתאימות לך (למרות שאף פעם אי אפשר לדעת. לא חלמתי שאני אצא בכלל עם מישהו מהישיבה שבעלי לומד בה)

תרשמי לעצמך רשימת תכונות שלך, ותכונות שאת רוצה שיהיו בבעלך, ותפני לשדכנים.

זה אולי קצת לא נעים בהתחלה, אבל אם את פונה להרבה שדכנים יש פחות סיכוי שיציאו לך רק פעם ב..

בהצלחה!

ועוד דבר- שקטה זה לא חיסרון (רק תחשבי עם עצמך אם את שקטה באמת, או רק ביישנית בחברה גדולה, זה שתי תכונות שונות)

זה רק לא מתאים לכולם...אלא רק לבחורים מסויימים.

מאחלת לך שתמצאי בקרוב את זה שזה יהיה לו טוב ושתהיו מאושרים..

 

בשבועות הקרובים יש לי כמה ימים פנויים יחסית אז אני ממש רוצה לעבוד על זה

שגם את לא אוהבת קטשופ....  לא שמתי לה לאיפה שרשרת...

מסכימה מאוד לגבי שדכנים. מכירה המון חברות שככה פגשו את בעליהן. זה מעולה ממש. 

ועוד עצה אישית- לעולם א"א לדעת מי ישדך לך את האחד. לפעמים זה האנשים הכי לא קשורים ולא מכירים שמזהים תכונה אחת דומה שהיא כ"כ מרכזית שעם הרבה סיעתא דשמיא יכול לצאת לטובה.

בהחלט נשמע מתסכל

מעבר לכל הפתרונות המעשיים,הכי חשוב שאל תתני לשקט לחסום אותך!

תני לטעם (הבשרי)  ולטוב שבך לצאת החוצה

ברגע שתרגישי טוב עם מה שאת ותאהבי את עצמך למרות השקט ואולי אפילו בזכותו,אז דלת חדשה תצליח להיפתח.

זאת רק ההתחלה,ברגע שזה יקרה אז ממילא גם תרגישי יותר בנוח לפנות למכרים\שדכנים וכו

בלי להרגיש מסכנה,בלי להרגיש סוג ב

פשוט בגלל שזה הדבר הכי נכון

 

 

 

שתמיד היה ניראה תוסס כזה ו'קול'

 

אבל ההצעות שהגיעו אליו (ותאמו לאיך שהוא נתפס ) לא היו מתאימות לו כלל.

 

מסקנה: אין ברירה אלא לשבת ולחשוב טוב טוב-

 

מי אני? 

 

מה מחפש?

 

ולדעת להעביר את המידע למי שצריך.

 

לסמוך על נסים ולחכות שיציעו לי לא בא בחשבון! (למרות שאני לוקה בזה)

 

לדעת לדבר עם אנשים ששיך לדבר איתם למרות שזה לא נעים. 

 

לא הביישן למד- ובטח לא מתחתן!

 

 

רק שאצלי הבעיה היא הפוכה:חושבת בלי סוף

ולא עושה עם עצמי כלום!

חשוב לברר על מציע ההצעה. כאשר מישהו מגיע אלייך עם הצעה, תעזבי לרגע את הבירור על המועמד. תשאלי את המציע - מה גרם לך להציע לי אותו? מה לדעתך אני צריכה ומחפשת? אם את רואה שבאמת המציע לא תופס אותך כפי שאת באמת, תבהירי לו את זה בצורה חדה. תזכרי: אנשים צריכים לחפש לך לפי מה שאת חושבת שמתאים לך, לא לפי מה שהם חושבים שיתאים לך. תבהירי להם את הנקודה הזאת, ובעז"ה זה יחלחל וההצעות יתחילו להתאים למה שאת רוצה.

 

שאלה נפרדת היא איך אדם יודע באמת מה הוא צריך ומה לחפש, אבל זה כבר יותר מורכב...

 

בהצלחה!

שתעשי תרגיל כזה-

תכתבי על עצמך כמה תכונות

תני לסובבים שמכירים אותך- לא השכנה של הבת דודה- לכתוב עלייך גם

תסכמי את זה ותוכלי לומר- זו אני

וכן- לשאול- למה את חושבת שההצעה מתאימה לי? לראות מה הקשר ועל בסיס מה החיבור

ולחשוב מה היית רוצה לבקש כשמצלצלים-

נניח- אני 1.2.3 ההצעה הזו לא נראית לי אבל אשמח לומר לך מה חשוב לי. אני מחפשת-4.5.6. 

אם יש לך בחור בכיוון- אשמח לשמוע

ככה לא דחית את מציע ההצעה "בלי סיבה"

אני יכולה לכתוב 1000 דפים על עצמי+פלוס הרצאות שלמות (בחינם!)

מכירה את עצמי טוב מאוד ויודעת להגדיר מה אני מחפשת

מעריכה את עצמי עם כל הכוחות והכשרונות שיש בי אבל- משום מה כשזה מגיע להצעות,פתאום אני מוכנה להתפשר

למה? כי יש הצעה רק פעם במיליון שנה. למה זה צריך להיות ככה? זה שאני שקטה-לא אומר שאני צריכה להתפשר,ממש לא

 

 

 

זה ארגון אחד אבל עם למעלה מ100 שדכנים ושדכניות פעילים וכשם שפרצופיהם שונים טעמיהם שונים. אולי מישהו מהם יצליח לפגוע בול...

המון בהצלחה!

הייתי אצל אחת השדכניות שלהם.

היא אמרה שהיא תעביר את הפרטים שלי ואת התמונה(בשביל השדכנים בלבד..) למאגר שלהם.

ותוך שלושה שבועות עד חודש אני אופיע כבר במאגר.

חיכיתי חודש, חיכיתי חודשיים, שלושה ארבעה...

אין הצעות ואין תגובה בטלפון.

 

פניתי לחברה שלי שחמותה היא אחת מהשדכניות שם והיא אמרה שהפרטים שלי מופיעים אצלם

אך חסרה תמונה לכן אני לא נמצאת במאגר...

 

השדכנית שהלכתי אליה לקחה את דמי הרישום ולא העבירה את התמונה.

 

ניסיתי לדון אותה לכף זכות. חיכיתי. חיכיתי עוד.

כמה אפשר לחכות?!

 

 

טוב, מן הסתם זה לא מאפיין את כל השדכניות שם ואחרות הן בסדר.

 

לדעתי, עדיף לברר אצל אנשים על כמות ההצעות שמגיעות מ'ישפה'.

 

כי אני דיי מאוכזבת מהם.

 

 

 

 

 

 

ואצלי זה שנתיים. ונדנודים. ודרישות למצוא לי שדכן אחר. מונה ההצעות: אפס.

 

לצערי, עם כל הכוונות הטובות, אני לא יכול להמליץ עליהם. אני יכול אפילו להמליץ לא להתקרב אליהם..

אכן בישפה כ400 שדכנים מתנדבים

משתדלים להיות פעילים

אם הבעיה היא חוסר בהצעות- שווה לנסות ולהתאמץ

להזכיר עצמך בחביבות

להסביר שוב מה את מחפשת ולדייק-

לנסות להיצמד לשדכנית בקשר רציף

 

התנערי מעפר יקרה- היום- דבר כזה ניתן לפתור בשליחת מייל עם קובץ תמונה

את דמי הרישום- המראיינת מעבירה למשרד ויתכן ותמונתך אבדה. פדיחה. קורה.

שלחי לי שם ותמונה ונטפל בזה בדקות ספורות(אפילו שמטבעי אני דחיינית)

קודם כל, תודה רבה לך

 

חיפשתי הרבה מייל שלהם באינ' ולא מצאתי...

אשלח לך שם ותמונה בהקדם(כשיהיה לי נגישות..).

 

שוב, תודה.

תזכי למצוות.

 

 

נ.ב. לאותה שדכנית התקשרתי כמה פעמים מאז כדי להזכיר לה.

כל פעם היא אמרה שתעביר ולא העבירה עד שהפסקתי להתקשר והמצב נשאר כמו שהוא...

 

 

yashfe2@gmail.com

 

yashfe1@bezeqint.net

 

yashfetz@gmail.com

 

יש שם כמה מזכירות

וכמובן אפשר דרכי

 

זה יעזור לך כשתצטרכי להסביר מה את מחפשת.

ואולי מישהו כאן מכיר מישהו מתאים...

 

ובעז"ה תזכי להתחתן עם מישו שהכי מתאים לך ומבלי תחושה של התפשרות עליו או הוא עליך , שתשמחו אחד בשניה בעזרת ה'..
ודווקא המון בנות שאני מכירה לווא דווקא התחתנו בעזרת הצעת השדכנות של חברתן.. אלא זה היה דרך רבנית שדכנית..אז אין יאוש בעולם..

/מישהו שיצאה איתו וינסו להתאים כאן לא מכירים אותך יש רק מה שאת מציגה

לא יודעת אם יצא לכם לשמוע את זה-אתם פשוט פורום חמווד  סך הכל ניסיתי קצת לפרוק ולא דמיינתי לזכות בכזאת אכפתיות,כזאת הזדהות. יש כאן כמה עצות שחשבתי ליישם,שונאת להתקשר לשדכנים בכיף אני יכולה לשבת איתם,לדבר בחופשיות אבל קשה לעשות את הצעד הראשון...לא נורא,אלה החיים,מלאים ב-פדיחות ואם זה מספיק חשוב לי-אמצא את הכוחות!

אז...תודה צדיקים

הניק שלך מתאים לך כמו כפפה ליד

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t580637#6405039

מעדיפה קודם להיסגר קצת על עצמי...בעז"ה תכף אשוב

 

מספיק לפגוע באחד ואנחנו מסודרים...

מניסיון אישי.

גם אני תמיד הייתי בחורה שקטה, בלי הרבה מכרים, בלי הרבה חברות קרובות - וגם לי, חוץ מחברה אחת, נשואה, שהחליטה לקחת אותי כפרויקט, כמעט לא הציעו. במצב כזה אין ברירה אלא לפנות לשדכנים! וזה מה שאני עשיתי. אמא שלי פנתה לשכנה שדכנית, ואני התראיינתי ב"שכינה ביניהם", שזה ארגון שידוכים שפועל במכללות ובישיבות. ואכן, כך מצאתי את בעלי. אחרי קצת יותר מחצי שנה של דייטים עם כמה אנשים שונים, התארסתי עם בעלי. ואנחנו מאושרים מאוד, אף-על-פי שהשדכן לא הכיר אותי באופן אישי, וגם את בעלי לא הכיר לעומק (השידוך נעשה בעצם דרך הדפים שכל משתדך ממלא, כשהוא מתראיין אצל האברכים המשדכים).

קורים ניסים כאלה, וכל שידוך הוא נס, ואין חובה שדווקא חברים יציעו, ושיכירו אותך לעומק.

בהצלחה רבה רבה!

המקום הזה של להיות "השקטה שבחבורה"הוא יפהפה אבל חסרונותיו בצידו.

 

פעמים רבות שהצניעות וחוסר ההתבלטות נובעות מחוסר אימון בעצמך וממילא מה יגידו אם.... וכן מדימוי עצמי נמוך הן שהוא מולד והן שהוא נוצר ע"י החברה הסובבת אותך (הורים, חברים, מורים וכו').

 

את מציינת שיש בך חלקים לא מוכרים , ייתכן שאם תחשפי לעצמך את החוזקות, את המיוחדות, את הדברים הטובים שבך, באיזה מקומות את מותגית, הם יוקרנו מתוכך אף לסביבתך, יכירו אותך יותר, את תאמיני יותר בעצמך.

 

עוצמת חשיפת החוזקות היא מדהימה, כדאי לנסות אותה, זו מתנה ושידרוג של החיים.

 

נקודה נוספת: צריך ללמוד מהבל"חים לבקש בלי להתבייש, זה הכי לגיטימי שיש (יצא לי בחרוזים...), פשוט לבקש שיכירו לך.

 

שאלי את עצמך, עד כמה הסובבים אותך יודעים שאת רוצה שיכירו לך ? האם את בראש שלהם כשחושבים על שידוך ? האם הם יודעים מה את רוצה ?

 

דבר אחרון, לא ציינת אם יש לך מספיק חברה או לא, אם את מרגישה שלא, כדאי  שתצאי להתנדבות או משהו כזה על-מנת ליצור חברה, זה חשוב ביותר  להימצא  בחברה צעירה וליצור אופציות.

 

זהו כתבתי בשלבים מקוצר זמן, מקווה שזה יעזור.

 

בהצלחה רבה רבה.

 

למרות שלא נראה לי כל כך קשור לפורום

נהניתי לקרוא את מה שכתבת

את יודעת מה? זה אפילו מתחיל לפני הדיבור,זה מתחיל כבר בנקודת המבט,בעין הטובה.

אני רואה את זה הרבה פעמים על אחיות שלי ולהבדיל,אני מניחה שזה קיים גם בזוגיות

כשמסתכלים על האחר בעין טובה ואוהבת,זה כבר עושה את הכל!

לילדים האלה יש חיישנים עדינים מאוד והאהבה משפיעה עליהם בצורה מדהימה,שמים וארץ