פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1305)

ישיבה חסידית חברתית.

יש הרבה שיכולות להתאים לי, רק ברמות שונות. וככל שהאדם יותר טוב מקבל יותר טובה. קראתי מהרב אליעזר מלמד

בת פלוני לפלוני...

איך יש הרבה שיתאימו??

כי היו סיפורים על צדיקים גדולים שהיו להם נשים לא הכי טובות, איך זה מסתדר?

מציאות של צדיק ורע לו זה רק כי המציאות מקולקלת. כשהכל מתוקן, ברור שלצדיקים טוב ולרשעים רע. כמו האבות שזכו לעושר גשמי גדול. ומלכי סדום שהפסידו בקרב.

בלי קשר, לדעתי זה שרשור חשוב וקשה לקריאה.
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t581298#6422946

הרב גנזבורג כותב על זה בספר "מחול הכרמים" (מומלץ!) בהסבר של "בת גילו" ו"בחירת ליבו"

בהצלחה

ובספר אהבה מוזכר בקצרה (בגרסה עם ההערות, בהערות לפרק 1 או להקדמה)

יש לזה איזה נפקא מינא?

מתחת הציטוט ניסיתי להסביר למי שמעוניין.

"א"ר שמואל בר רב יצחק כי הוה פתח ריש לקיש בסוטה אמר הכי אין מזווגין לו לאדם אשה אלא לפי מעשיו שנא' (תהלים קכה, ג) כי לא ינוח שבט הרשע על גורל הצדיקים אמר רבה בר בר חנה אמר ר' יוחנן וקשין לזווגן כקריעת ים סוף שנאמר (תהלים סח, ז) אלהים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בכושרות איני והא אמר רב יהודה אמר רב ארבעים יום קודם יצירת הולד בת קול יוצאת ואומרת בת פלוני לפלוני בית פלוני לפלוני שדה פלוני לפלוני לא קשיא הא בזוג ראשון הא בזוג שני"

 

מה שלא מודגש,זה הסבר שניסיתי להסביר ע"פ ענ"ד.

א"ר אמר רבי שמואל בר רב יצחק: כי הוה כשהיה פתח ריש לקיש בסוטה אמר הכי: כשריש לקיש היה פותח את דבריו בענייני פרשת סוטה אמר כך: "אין מזווגין לו לאדם אשה אלא לפי מעשיו" שנא' (תהלים קכה, ג) "כי לא ינוח שבט הרשע על גורל הצדיקים" מסביר רש"י: לא יזדווג ממשלת רשע בגורל צדיק. אמר רבה בר בר חנה אמר ר' יוחנן: וקשין לזווגן כקריעת ים סוף שנאמר (תהלים סח, ז) "אלהים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בכושרות" הלימוד מהפס' ע"פ רש"י: אלוהים מושיב יחידים ביתה= הקב"ה לוקח אדם היושב יחידי, ואישה היושבת יחידה, מזווגם ומקים מהם בית. מוציא אסירים בכושרות, הכוונה ליציאת מצריים, שבה הקב"ה הוציא את בנ"י בחודש כשר(נח, לא חם ולא קר. אביב) הלימוד הוא- כמו שיציאת מצרים הינה דבר "קשה", כך הזיווג. איני? האם באמת כך הדבר? כלומר,האם באמת הזיווג הינו לפי מעשי האדם? והא והרי אמר רב יהודה אמר רב: ארבעים יום קודם יצירת הולד בת קול יוצאת ואומרת בת פלוני לפלוני בית פלוני לפלוני שדה פלוני לפלוני! אם 40 יום קודם יצירת הולד לכא' נקבע מי יתחתן עם מי, כיצד הזיווג הוא ע"פ המעשים?! לא קשיא לא קשה הא זה (מדובר) בזוג ראשון הזיווג הראשון של האדם הוא באמת ע"פ הבת קול הא זה (מדובר) בזוג שני לפי מעשיו של האדם: [דף ב עמ' א]

 

 

 

זיווג שני=אם התגרש או התאלמן חלילה.

את הזיווג ולהטות את הכף לכאן או לכאן..

לגבי השאלה הנשאלה של הצדיקים ש"זכו" לנשים שאינן טובות-

אני יכולה לשער שרק צדיקים יכולים לשאת עניינים כאלה. אם מסיבות של כפרה על עמ"י, אם מסיבות של הקב"ה מדקדק עם צדיקים כחוט השערה או בוודאי עוד סיבות שנשגבות מבינתי

אם בזיווג ראשון או שני או שיש זכות שתולה ואם הבנאדם פספס אז המיעודת משתחררת להצעה הבאה וכו'

זה דווקא יכול להסתדר...

בכל אופן-אם יש פוטנציאל- אפשר פשוט לנסות לא לפסול מראש. וכבר היו דברים מעולם.

באותם גילאים שציינת שמתחתנים בקרוב מאוד. אני אישית חושב שזה פער גדול אבל יש מקרים יוצאי דופן... אין חוקים בחתונה.

אם כי אולי 19 ו-25 זה שונה מ-22 ו-28 (כדוגמא שהיתה לי), מכיוון ש-19 זה די צעיר ורק מתחילים עם לימודים וכו', כשבגיל 25 גם בחור שהיה בהסדר חמש שנים יכול להיות כבר לקראת סיום תואר.

יש לי חברה בגיל הזה שמתחתנת בעז"ה בקרוב עם בחור בגיל שציינת

 

(פריסבי, אולי אנחנו מדברים על אותו זוג?!)

במקום אחר בחיים.

 

אבל תמיד יש הפתעות כדאי לנסות אם נשמע שזה טוב.

 

בהצלחה!

ואת האופי אי אפשר לדעת באמת

עד שנפגשים

בעיני,6 שנים זה פער

אבל עדיין,פער סביר

ואם חוצמזה שאר הפרטים נשמעים טוב

-כדאי לנסות 

(אישית נפגשתי פעם עם מישו שהיה גדול ממני

באיזה 7 שנים אז תרגישי בנוח...).

*ומשם נולד הניק שלי <צ>

 

זה תלוי גם במה את מחפשת.

כי יהיו את הבנות שתעדפנה בחור שיגדל איתן ולא יגדל אותן. ויהיו להפך.

 

אני יצאתי עם כמה גדולים ממני, זה היה יותר מאחלה אפילו.

אבל שוב, זה תלוי באופי שלך ובמה שאת מחפשת.

 

בהצלחה

יש בנות שבאמת מעדיפות שהבחור יהיה יותר גדול (רוב החברות שלי הן כאלה),ויעדיפו בחור שגדול מהן ב5 שנים מאשר מישהו שגדול מהן נגיד בשנתיים.

לדעתי נותנים צאנס,אם הדייט הולך טוב,ה6 הפרש יראו כדבר שולי.

בהצלחה!

זה אף פעם לא יכול להזיק

אי אפשר לדעת מאיפה הזיווג יבוא..
אז דווקא טוב לעשות השתדלות וה' יסדר כבר הכל;)

כי היא לא חברתית? זה שאין לה הרבה חברות לא אומר דבר. אדם נורמלי יש לו מעט חברים שאיתם הוא משתף דברים אישיים ולא רץ לספר לכולם. האם ככל שלאדם יש יותר חברים בפייסבוק הוא יותר חברתי? מה תאמרי על אדם שחזר בתשובה ועכשיו אין לו חברים?

הדבר היחיד שנראה לי זה שאולי אותו אדם הוא טיפה ביישן.

ולא היתה לי בעיה אם לבחור לא היה חברים..אבל תלוי גם ממה זה נובע?

אני אישית יכולה להגיד לך,שיש לי חברות אבל אני לא בקשר איתן,למה ?אין לי כ"כ סבלנות להיות בקשר,אני עסוקה 

ומאז שעזבתי את האולפנה אני כמעט ולא נפגשת איתן רק בארועים או פעם ב...שבא לי לצאת איתן..(ופעם הייתי יוצאת כל שבוע פשוט זה השתנה עם הזמן)ואני גם לא הכי בקשר בטלפונים.אני אוהבת להיות יותר עם עצמי עם המשפחה..

ואני לא רואה בזה דבר רע.

 

 

אם יתברר שזה טיפוס עם בעיות חברתיות של ממש - אני מניח שאבדוק, אבל בכללי לא.

 

(הכותב לא יצא לדייטים מעודו, והוא כותב כי למה לו כי למה לא)

בס"ד

הכל תלוי בסיבה.
אולי היא חיה במקום בו החברה לא מתאימה לה?
מקום חילוני אולי?

לא יודעת.
יכולות להיות מיליון סיבות.
הכל תלוי למה ואיך זה משפיע.

בד"כ זה מורה על בעיות תקשורתיות.
טיפוס מופנם.
בנאדם שמתעצל להשקיע בקשרים.

לא מתאים לי.


הכל לעניות דעתי

אין בנות שהיא שומרת איתן על קשר קבוע?
אני יכולה להגיד שיש לי בערך 30 חברות,
אבל בפועל - בקשר קבוע רק עם אחת - שגרה לידי.
וכל בנאדם שמכיר אותי יגיד שאני טיפוס חברותי. (נראלי)
פשוט ישלי בעיה לשמור על קשר עם חברות שאני לא רואה ביומיום.

לא פעם, בת ששואלת כך - זה לא בדיוק ש"אין לה חברות"..

 

היא לא כ"כ בטוחה אם זה נקרא חברות. חושדת בעצמה שאינה חברותית מספיק. לא צריך יותר מידי להיבהל מזה.

 

עפ"י רוב, אם תתחתן - היא תראה שיש לב כמה וכמה חברות לשלוח להן הזמנה..

 

 

בנוסף, יש טיפוסים שונים בין בני אדם. יש שיותר צריכים את החֶברה ונוטים לה, יש שיותר "פנימיים"; זה כלל לא אומר שהם פחות נעימים ועוזרים כשכבר יש צורך באיזה מגע עם אחרים.

 

ועם חברות לא "מתחתנים".

 

ועוד: ההשלכה לגבי הנישואין כלל לא הכרחית. לעיתים למישהו/י יש קשרים חברתיים, לא מי-יודע-מה עמוקים, עם הרבה אחרים. אבל לבנות קשר אישי קרוב עם מי שמתחתנים - את זה הוא/היא צריך/ה ללמוד.

 

לפעמים יש כאלה שמתחתנים ויש להם קשר טוב "עם כל העולם" - אבל קשה להם להתפנות לבנין הקשר האמיתי עם בן/בת הזוג. כי זו פאזה אחרת, עמוקה, לא מספיק להיות "חברותי". ואולי קל "לברוח" להמשך הקשר הלא כ"כ מחייב עם החברים/ות..

 

ולאידך, להיפך: לעיתים למישהו/י אין כ"כ חברים/ות, אבל יש בו/ה עומק אישי גדול והוא/היא מחכה בכל מאודו/ה לבנות קשר אישי עמוק עם האחד והיחיד/האחת והיחידה. ויכול/ה לעשות זאת, באמיתיות ובעומק ובלבביות.

 

אשר על כן, לענ"ד, העיקר זה לבדוק איך הקשר שמתפתח אישית עם מי שמתענינים בו/ה. חתונה זה רק עם אחד/ת.

 

כמובן, לגיטימי שמישהו רוצה דווקא מישהי שהיא "חברותית". כמו שאחד רוצה שקטה, ואחד "רועשת". ועוד כל מיני תכונות. אבל זה לא בהכרח שייך ליכולת הבנין ביניהם. 

 

אל תראי.

בס"ד

 

מדהים, אבל אני מכירה שתי בנות שלא היו הכי חברותיות לאנשים סביבן (היו להן ידידות שהיו יוצאות איתן וכו', אבל לא הכי נחמדות), והנישואים פשוט שינו אותן מקצה לקצה - - הן ממש חמות, פתוחות , מפרגנות. כיף להיות איתן! 

 

בקיצור - לא לשלול סתם... 

 

 

 

יכול להיות שהיא בתקופת מעבר בחיים וזה משפיע גם על חברות

אז זה יכול להיות בעיה נפשית, כי כל אדם צריך חברה.
אבל אם יש לה קצת חברות, לא רק שלא בעיה, להפך, אני חושב שאם יש לבנאדם 100 חברים אז החברות יכולה להיות הרבה יותר שיטחית. ולכן אם יש לה מספר מצומצם של חברות אבל טובות באמת, מבחינתי זה עדיף

הייתי בודקת מדוע. בהחלט מעורר תמיהה.

אני יכולה להגיד לך שאני
טיפוס מאוד חברותי
רק מה?החיים לוקחים
אותנו לכל מיני מקומות
ואני טיפוס שלא יודע לשמור על קשר ממש
אז....עכשיו אני פחות מוקפת בחברות.
בקשר עם כמה חברות טובות וזהו.
אם הסיבה לגיטימית אינבעיה
רק צריך לבדוק שזה לא נובע ממשו בעייתי
וזהו.

אני מניח שנשים רואות בבחורה בלי חברות "אישה מוזרה" ושופטות אישה כזו בחומרה ובעיניים צרות, אבל זה לא מהווה בעיה אמיתית מבחינת גברים (אלא אם זה מה שקרוי בלשון אידיש "יאכנע"). יש במצב כזה מבחינת גבר יתרון גדול, כי סביר להניח שאישה כזו תשקיע יותר בקשר עם בן הזוג. כמובן מצד שני שאישה כזו תהיה פחות "אשת חיל" שמתרוצצת בין חברותיה, אופה חמש עוגות בשבוע ופחות או יותר מנהלת את העולם. אבל מכל העניין אפשר באמת להבין שבעצם אין פה כללים ואי-אפשר להכליל. אגב, משונה בעיניי שנשים עונות לשאלה שכוונה כאן במובהק לגברים (או, שזה אולי לא היה צריך להיות משונה בעיניי...) - בחייכן, תנו לגברים לענות, לא צריך גם עכשיו לדבר במקומנו...

בואו נגדיר מה זה חברות?

חברות קרובות ?

חברות שרואים פעם ב...?

חברות שבקושי שומרים איתם על קשר ?

כאלה יש לי הרבה, וקשה לי לקרוא לזה חברות.

לא למדתי במקום דתי, וכשהתחלתי ש"ל לא שמרתי עם אף אחת מהבנות מהתיכון על קשר,

כי לא היה לי על מה לדבר איתן.

בשירות התחברתי חברות דיי שטחית עם המון בנות, רובן באו לחתונה שלי ,

ועם שתי בנות אני שומרת על קשר עד היום, אחת פחות, בגלל מרחק ועיסוקים,

ואחת ממש חברת נפש טובה וקרובה.

זה לא הופך אותי ללא חברותית, אני מאוד חברותית, 

אבל יצא שלא היו לי יותר מידי חברות. 

היום ביישוב שאני גרה בו יש לי כמה שכנות שאני ביחסים קרובים וחבריים איתם, נראה לי שאפשר לקרוא לזה חברות.

 

"אין חברות" זו הגדרה מאוד לא ברורה (מה זה חברות...? ), שאסור לפסול לפיה בלי לברר, 

ובדרך כלל היא לא תצביע על בעיות נפשיות.

גם ככה אחרי החתונה חשוב להשקיע בזוגיות, אז לבנות שלא "מנהלות את העולם" יש יותר יתרונות. 

(ברור שגם נשואות צריכות חברות, ודרך אגב חשוב לא לנתק קשרים כי "התחתנתי אז אני כבר לא מתייחסת לחברות שלי כי הן לא מעניינות אותי" זה ממש לא יפה ולא מכבד). 

(כתוב מהניק של בעלי...)

ישנם אנשים שמתקשים ליצור קשרים חברתיים. זה כמובן בכל מיני דרגות...

וכן צריך לבדוק את זה. אגב, בדייט תוכל לבדוק די בקלות אם הבחורה מצליחה ליצור קשרים או לא, חשוב שזה יהיה במודעות.

וכן, כן, כן, לבדוק, לבדוק ולבדוק!!! לא תמיד זה ביישנות לעיתים זה ממש פגיעה נויירולוגית, וישנם כאלה ביננו. וצריך לחשוב האם זה מתאים לך.

אגב, לא להתבלבל- בחורה עם 2-3 חברות נפש שצברה במהלך חייה, לא נחשבת כבחורה שאין לה חברות. לפעמים זה דווקא מצביע על יכולת יצירת קשרים עמוקים יותר.

 

להתחתן עם בחורה שיש לה קשיים ביצירת קשרים זה לא כיף גדול ואולי הבעיה הכי קשה זה ביכולת שלה ליצור קשר חם, נעים וחינוכי עם ילדיה.

 

בקיצור, אני לא שוללת אני רק אומרת שזה אומר "אנא, דרשני"

בהצלחה

בס"ד

 

לגבי השורה הזאת: "להתחתן עם בחורה שיש לה קשיים ביצירת קשרים זה לא כיף גדול ואולי הבעיה הכי קשה זה ביכולת שלה ליצור קשר חם, נעים וחינוכי עם ילדיה.".

 

שונה יצירת קשר עם חברה מיצירת קשר עם ילדים.

אני לא חושבת שיש בכלל מה להשוות בין ליצור קשר עם הילדים שלי לבין ליצור קשר עם חברות כי זה כל כך דבר שונה.

יכולה להיות מישהי מאוד חברותית שאין לה בכלל גישה לילדים ויכול להיות גם ההפך.

זה לא סותר את זה וזה לא מוכיח את זה.

הכל תלוי בבחורה.

 

[אגב, גם לי פעם היו בעיות ביצירת קשרים... מהסיבות שלי. לפעמים משתנים, לפעמים עוברים מקום אז יותר קל, לא חסר. ולא הייתי שמחה אם על כך היו פוסלים אותי...]

קשר? יש לה קשר אבל לא מספיק חזק? יש הבדל בין כל המקרים.

היא גם לא חברה שלי.. אז איך בדיוק יצא שאצא איתה?

וברצינות.. לא הייתי רוצה לצאת עם מישו שאין לו חברים, תהא הסיבה כביכול הכי מוצדקת. לגיטימי בעיני שלאדם נורמלי תהיה תקופה בה אין לו חברים.. אבל לא באופן קבוע..

אה.. וגם כי באופן אישי אני מעדיפה מישו חברותי..

«שבוע נחמד עבר וחלף לו. היה קצת קשה בעבודה- חשבתי שזה בגללי והסתבר שלא אני אשמה ושאין סיבה שאתייאש
« יש לי בעבודה ילדים מדהימים ומתוקים.
» אחי בא שבת היה ממש כייף!!!
» אני משתדלת לנצל את הזמן כמו שצריך ומקווה השבוע לגמור כמה מטלות של שנה שעברה
» עונת החתונות מתקרבת וזה מרגש אותי
» פגשתי השבוע את החברות המדהימות שלי אחרי הרבה זמן.
תודה לך ה'!!!

עבר עוד שבוע נחמד משגרת החופש שלי, לא היה שום יום בו לא עשיתי כלום..

 

 

*כיף לי לחזור לשגרה

*ה' שלח לי משמים עבודה מוצלחת ומלאת סיפוק

*החיים מתחילים להתייצב

*פגישה כיפית עם חברה טובה 

*חברה מתוקה שהתארסה ב"ה

ועוד כמה דברים טובים שאני מעדיפה לשמור לעצמי.....

הייתה שבת מדהימה עם חברים בקידמת ציון.
מקום מדהים! כולם מוזמנים!

היה כיף להזכר בזה השבוע בזכותך, עקיבא, תודה! (ופעם האלף מזל טוב)

שבת מרחיבת אופקים

 

עקיבא, לא יצא לי לומר עד כה-

מזל טוב!!!!!!!!

 

תחילת לימודים תשע"ד!!!

תחילת שיגרה

התחיל ברגל ימין ב"ה!!

ראש השנה, ט"ז ב. מתבסס על הפסוק הראשון של פרשת לך לך. 

ישנם דרכים שונות ורבדים להבין את זה. ההסברים המוכרים מתמקדים בעיקר בתכונות הרוחניות של המקום. לכל מקום מאפיינים מיוחדים, זה יכול להיות מלאכים, קדושה, או ייחודיות, וכאשר עוברים ביניהם, המציאות כולה משתנה. דוגמא יפה נמצאת במשל הגפן לריה"ל. והדבר קבוע בסדר העולמות וצמצום האור.

אני חושב שאפשר גם להבין את זה בצורה פסיכולוגית. להתאוורר ולהתרענן, ולהביט על דברים מזווית אחרת. כך למשל, הרבה מהרעיונות הטובים, באים דווקא בחופשות או טיולים. לקחת צעד אחורה, או להתרחק מגורמים שליליים ולהתקרב לגורמים חיוביים. האדם בתור ייצור שמחובר ומושפע מאוד מהסביבה, צריך לבחור סביבה חיובה וטובה שתתמוך במציאות שבה הוא רוצה לחיות.   

ואולם, אני אוהב שזהו משפט של עשייה אקטיבית אל מול צרות העולם, ולא קבלה, הכלה ופאסיביות.  

זה כוורת מפורש:

 

"כי אומרים בדרך כלל 
משנה מקום משנה מזל..." 

(שם,שם)

 

וברצינות, במאגר ספרות הקודש כתוב שזה מופיע בירושלמי דף לט, א פרק ו הלכה ט

וזה הציטוט: "וא"ל שני אתרך פעמים ששינוי השם גורם פעמים ששינוי המקום גורם"

 

(לשינוי המזל)

שאני די חורשת את אותם מקומות קבועים

(פשוט עד שמוצאים מקום שהוא גם שקט אבל לא מדי(ייחוד,אתם יודעים..),

גם נוח וגם עם תחבורה טובה)

אבל...

יש פעמים שהלך אחלה

ויש פעמים שלא משו

אם יש לך אפשרות לגוון,

אז למה לא?

מקומות מזכירים לנו דברים..
לא מדבר על השוואות אפילו

([יום, בתוך הראש של הטענענס] אה, כאן המדוייטת של לפני שבועיים ברחה מהכלב הכלב הזה עדיין פה?|מסובב את הראש|.

״אז מה אתה אומר״?

״מ ממ מה״? |קולט שהוא מטייס|)

רביעית(ואחורנה,מאחרי פגישה רביעית,אצלנו זה כבר לא היה נחשב פגישות...אא"כ,גם מהאירוסין עד החתונה זה נחשב פגישות במובן הרשמי..)
באותו מקום שנפגשנו פגישה ראשונה...
וזה מקום שאני מכירה כמה ומה שנפגשו שם וסגרו בפגשיה שהם נפגשו שם,אבל זה ממש לא קשור למיקום לדעתי..
כי אני מכריה גם אנשים שנמצאים בדיוק בצד ההפוך של המטבע...שנפגשו שם מלא פעמים,ואפ'פם לא יצא מזה משו בינתיים...

אז אם שואלים אותי-משנה מקום משנה מזל-לא נראה קשור בעיניי לעניין...

ובאופן כללי,משהו שקראתי איפהשהו,ואהבתי-
משנה מקום,משנה מזל,
כשמסתכלים על זה במובן הרוחני,של התקדמות רוחנית,ולא להישאר או לא להיתקע במקום מבחינה רוחנית,תמיד לשאוף ולחפש איך ובמה להתקדם,זה מה שיכול להביא ל"שינוי מזל",בעקבות שינוי המקום...

שיניתי מקומות ואף פעם לא הלך.

 

להתחיל לבחור מקום אחד קבוע?

 

 

אתה יכול לשנות סתם לגיוון,

 

אבל אני חושבת שמשנה מקום משנה מזל נאמר על דברים יותר מהותיים 

 

כאלו שעצם השינוי יוצר אופציה למזל אחר במציאות,

 

ולא על דברים כגון דייטים

משנה לטובה - אולי בכל המקומות יש מזל רע?

 

רק שזה מזל רע בטעם קסם הקינמון, וזה בטעם הילולי פירות, וזה בטעם תפוח שובב...

שהמזל הרע הוא מילה נרדפת לחברת ויסוצקי?

ולו רק בשביל ההרגשה שלך.

למקום ההוא יש משקל רגשי כבד אצלך? צריך לבוא לכל קשר בלי מטענים כבדים מהקשרים הקודמים, ונוכחות במקום לא מקלה על זה.

 

זה כנראה לא באשמת המקום... אולי הוא ממש מוצלח- אבל עדיין. כדאי לגוון.

לא.

1) נקבה

2) יום יומיים לא יותר.

3) לא יודעת עוד לא קרה שהצד השני סיים.  (מקסימום הסכים)

זכר

שלושה שבועות (קשר אחד)

לא בטוח

כמובן, אם היה רצון בכלל בקשר הזה...

 

קשר ארוך, שהיה סיכוי שיש כיוון... (מעל 5,6,7 פגישות) אבל זה אינדיבידואלי...

1. בן.

2. מהקשר הכי רציני - כארבעה חודשים.

3. ברור שזה קשור.

היה לי קשר רציני שאני סיימתי והתאוששתי תוך חודש.

בקשר הרציני שהיא סיימה למרות שאני מאוד רציתי - היה הרבה יותר קשה!

אני בת

 

כמה זמן- תלוי, לפעמים שבועיים, לפעמים חודשיים

 

אם זה תלוי- לאו דווקא..

 

 

2. לא הרבה

3. כן, אם כי לא מדויק, כי המון פעמים זה הדדי.

2. כמה שעות-יום-שלושה ימים

3. תלוי איך היה הקשר ואיך היא ניתקה אותו (ככה זה היה עד עכשיו)

בת

תלוי בקשר ובגישה שלי

לא

 

2. מקסימום יום, בד"כ כמה שעות או מיד.
3. אצלי כמעט ולא תלוי, אולי כי ברובם היה הסכמה להיפרד (או שלפחות חשבתי שיש הסכמה )

אולי דוקא בגלל הקלות בהתאוששות שלי, זה מראה שאני לא לוקח קשרים ברצינות. לא יודע.

1. בן (של מלך!)

2. ברגע שמרגיש שיש לי כוח, ממשיך. מנסה לא לתת לכדור להישאר אצלי ומעביר אותו לבורא עולם שיחליט מתי איך ולמה. קיצר- לא מחליט לבורא עולם מתי באלי ומתי לא!

3. ברור. יחסים בין בנ"א ובמיוחד כשהללבות נפתחים גורמים להמון התרחשויות בנפש.

שבתשלום!

בת

כל אחד והרציני שלו... (אצלי- די מהר בד"כ).

תלוי במה בדיוק? מי חתך?

2. יומיים בערך...

3. לפי דעתי זה תלוי בי, איך אני מקבלת את זה ואיך אני בוחרת להתמודד.

מיום רביעי עד עכשיו עברו יומיים..

אולי ביום שהיא שומעת תהצעה היא לא מבררת, אלא מחכה יום כדי לעכל את זה שהנה אולי היא מתחילה קשר חדש..

אפילו אמרה שתחזיר תשובה עד הערב. 

עכשיו שלחתי הודעה לצד השלישי, והוא התעצבן עלי ואמר ש'בשביל דברים גדולים צריכים סבלנות'... וגם ש'אם אתה ממש על קוצים אז אומר לה, אבל סביר להניח שזה לא ייצא לפועל כי היא תסיק שאתה קשה ולא עניו...'

 

אתם מבינים?

אבל עדיין נשמע הרבה זמן...

מזה "היא תסיק שאתה קשה ולא עניו"??
מותר לך לקבל תשובה!
לא רק לבנות יש רגישות פה...

נראלי שאם עד מוצש/ראשון בבוקר לא תקבל הודעה תציק לשלישי שילחץ..
אבל יומיים זה לא נורא כ"כ..

(לא מדברת מניסיון. לא קרה לי אפעם ב"ה. רק פעם אחת שהציעו לי מישו באאמת ולא היה מה לברר כ"כ...)

וגם זה ששואלים מה קורה,

 

ממש לא מראה על קושי וכו'

 

מותר ורצוי ונורמלי להתעניין מה קורה עם דברים שקשורים לחיים שלך...

תן לה ךהחליט בנחת בישוב הדעת

יש לך שיירה של הצעות? אתה טס עוד שבוע לחול?
יש לך בשביל מה להיות לחוץ להיפגש מהר?

ותכבד אותה, אם כבר עכשיו אתה לא מכבד אותה אז חבל על הזמן

העניין הוא, שהיא נתנה למישהו אחר לברר בשבילה, והוא עדיין לא החזיר תשובה. 

בקיצר, עד מתי לתת לזה להמשיך כך, ומתי פשוט לחזל"ש?

 

יתכן גם שלא נוח להיפגש בתחילת השבוע, אז היא חשבה אחכה עם התשובה, אחזיר במוצש, ואז ניקבע לאמצע השבןע,.

אולי היא עדיין לא יצאה מקשר קודם ולוקח לה זמן לעכל..

חכה ליום ראשון, בטח עד אז היא תענה, שבת מאפסת את הבן אדם..

בין אם התשובה הייתה חיובית ובין שלילית.

חכה בסבלנות ואם נמרח יותר מדי שאל את השדכן.

בהצלחה.

או יום רביעי היא ידעה שאתה רוצה סופית?

אם היא רק התחילה לברר עליך ברביעי נראה לי הגיוני מאד לתת לה שבוע! 

לפעמים מציעים לצד השני אחרי שרואים שהצד הראשון בכיוון חיובי ורוצים לראות שזה בכלל לעניין אז בד"כ לוקח פחות זמן רק "להסגר" על כן או לא.. אבל לברר בהחלט לוקח זמן לפעמים.. תלוי כמה קשרים יש לך ואם אתה מכיר ישירות או שמבררים בשבילך ואם הצלחת לתפוס ואם זה אנשים אחראיים וכו' וכו'

 

יותר מזה. חזל"ש.
ואל תשכח לא להיות כלכך לחוץ, בסופו של דבר מה' אישה לאיש. ולחץ לא מוסיף כלום

לדעתי..

לך תדע מה תפס לה את הזמן שמנע ממנה לברר.
לך תדע, אולי היא מתלבטת עליך..

בגדול, נשים הם עם מתלבט, ועם שזורם פחות עם כל הצעה שניתנת להן...

כל דבר בעייתי במדוייטות שלך אתה משליך על העם הנשי בכללותו

 

נייס

 

בנים! תפסיקו לזרוק עלינו את הבעיות שלכם!!!

 

ולגוף ההודעה- זה באמת מרגיז..

מקווה שיצא לך משהו טוב מזה. בקרוב ממש..

בהצלחה

אבל איכשהו זה כן היה נראה לי רלוונטי. אם לא, מנהלים, אנא למחוק וסליחה

שלום וברכה,

גם אני נעקצתי על ידי אליאב מזרחי.

לפני שלושה חודשים סגרתי איתו על חתונה באולם טדי בבניני האומה. עם האוכל של קדמה מנווה אילן.

הייתי באה לאולם על מנת לבדוק עיצובי פרחים, ואז ראיתי כל מיני ליקויים.

ניסיתי לשוחח איתו, ומיד היה מנתק, אפילו לא היה מחזיר צילצול.

התאריך התקרב, וביקשנו טעימות .של קדמה.

להפתעתנו לקחו אותנו (ענבל ואביתר העובדים איתו במשרד) לאולם בתלפיות בשם אופוריה, אכלנו את האוכל אשר טענו שזה קדמה, הבנו שעובדים ,עלינו, שילמנו עבור הקייטרינג הכי יקר, ומקבל הכי זול.

הבנו שמרימים אותנו, וביקשנו לעשות טעימות בנווה אילן.

טליה מקדמה היתה בקשר איתנו, קבענו טעימות, וביקשנו לשדרג את המנות.

יומיים לפני האירוע הגענו לנווה אילן על מנת לתגמל (טיפים) את העובדים שיבואו לאירוע שלנו, וכל עשינו.

התברר ששהשיף אהרון הוא בעל הבית, וסיכמנו איתו ישירות, אפילו הבטיח להיות באירוע וסוכם שנוסיף לו עוד 8.500 שח תוספת על השדרוג, שמסרתי לאת השיק ביום של החתונה לקדמה בלי קבלה.

ביום של החתונה, להפתעתי הגענו לאולם והיה ריק. רק המעצבת עבדה על החופה וכיסא  הכלה.

עריכת השולחנות היה מבזה כל אולם, הצלחות לא היו נקיות, איך אמרו לי "בית תמחוי", כך הרגשתי.

האוכל הוגש לא אסטטי, קר ולא טעים.

האכזבה כלפי אליאב, שלא קיים מה שהובטח, ועוד אחרי האירוע אחרי צעקות של רמאי, ביקש בחוצפה עוד תוספת של כסף. האירוע שלנו נגמר, אבל האכזבה היתה כל כך רבה, שאני מתביישת עבור האורחים שהזמנתי לחתונה.

הנזק נעשה, אבל הבריאות עלתה לנו יותר..

לפחות הזוג  המקסים התחתן, וכבר הסיוט כבר מאחורנו.

 

בבקשה מי שיכול להתפלל לרפואת מנחם מנדל בן טשרנה רחל, זקוק לרחמי שמים עקב החמרה פתאומית במצבו בבית החולים..

תודה בשורות טובות בע"ה

אני אקרא את מה שנותר. 

לישועות ונחמות לכל עם ישראל, לרפואה שלמה לכל החולים ולמציאת האבידות...

לגאולתנו השלמה מהרה!!!

שיהיה להצלחת המאחזים והגבעות

היא חושבת שהוא עובר את הגבול בנתינה לאחרים, והוא לא חושב ומשקיע בעצמו מספיק.

עם דגש על א'

 

 

הגבול פיזית ונפשית בנתינה לאחרים, ואפילו בנתינה לה. רוב הפעמים, היא שמחה שהוא נותן לה ולאחרים, אבל כשהיא מרגישה שהוא עובר את הגבול, ומזיק לעצמו, היא מתעצבנת, והשאילה שלי מאיפה זה נובע? אכפתיות, או מפריע לה, או שניהם.

אולי היא מוטרדת בגלל שאכפת לה (-ג)

*אפשרות אחרת: זה מפריע לה,למה?

מפני שגם בה יש משהו מההתנהגות הזו

(או לפחות בסביבתה הקרובה...)

מהניסיון שלי,התכונות שהכי מציקות לי אצל חברות

זה התכונות\התנהגויות שקיימות\היו קיימות גם אצלי

שיש לזה מקור יהודי אבל לא זכרתי מאיפה.....

כל הפוסל במומו פוסל...

אם הבנתי נכון את מה שאתה מתאר.

 

היא רוצה להיות בקשר עם בחור בריא בנפשו ובגופו,

או שהיא כבר החליטה ובטוחה שהוא יהיה בעלה- והיא רוהצ בעל בריא בנפשו ובגופו...

 

סתם, זה פשוט אומר שאכפת לה ממנו ומציק לה לראות שהוא פוגע בעצמו.

לא אוהב שמתעצבנין עליי.
אף פעם.

אולי באמת א. אפילו שבית חייב להיות נכון, אבל שיפריע. היא לא צריכה להתעצבן...

הוא מפרש את זה כ"מתעצבנת", ואולי אני לא מפרש נכון.

סורי.

 

צריך לבדוק אם זה מהרגשה של "אחריות", ו"עליונות", או משהו באמת כמו שכתבת, "אכפתיות".

אני חושבת שאישה צריכה לדעת להיות לפעמים לא זמינה.למרות שהקושי הוא בעיקר מצידה,קשה לה להתנתק במחשבה,בדיבור מהגבר יותר מלגבר.בטבעיות,כי הזוגיות בדרך כלל מעסיקה יותר את האישה.

ולכן זה לא משחק ילדותי,זה דבר חיוני לאישה לדעת להיות לא זמינה.גם כדי להגדיל את החיבה,וגם כדי לאפשר לה קצת מנוחה.

וחוץ מזה.אם עכשיו את מרגישה יחס כזה,מזלזל.שנותן לך תחושה שאת ברורה מאליו באמת תגידי שלום ולהתראות.כי אישה צריכה בכול מהלך החיים שלה להרגיש נאהבת,נחשקת ולא רגילה.ולכן ראוי לה גבר שיודע לתת תחושה כזו..ואם בהתחלה זה לא כך,אז מה יהיה בהמשך??בנישואין?כשכבר נכנסים לשגרה?

 

שלפעמים את כן צריכה להיות קשה להשגה. לא משחקת אותה, אלא כזאת. נקודה.
את נשמעת טיפה פגועה, ובצדק, את לא אומרה להתחתן עם בן אדם שלוקח אותך כמובן מאיליו.
אם הוא מרוכז בעצמו ב א מ ת, ואת מרגישה שאת צריכה את המקום הזה של "גם אני פה" ( וזה סימן שאת בן אדם בריא), אז פשוט אין לך מה לעשות איתו!
א. תתחילי להגיד לו שאת מתלבטת בקשר לקשר (מה שנכון נכון).
מה שיגרום לו דבר ראשון להפסיק לקחת אותך ככה.
ב.לא הבנתי איך את רואה שהוא מרוכז בעצמו?
ג. הוא באמת לא צריך להתייחס אליו כאחת מהחבר'ה. תדברי איתו על זה. זאת הזדמנות נפלאה לראות איך הוא לוקח את הדברים שאת אומרת לו.
ד. חשוב מאוד, לפעמים אנחנו מתכחשים לדברים שמפריעים לנו בבן הזוג ומדחיקים ומדחיקים את זה בגלל שיש לנו רגש מסויים כלפיו.
תשימי לב לזה!
והכי חשוב שלא תשכחי שאת שווה, ומגיע לך מישהו שיעריך אותך!!
כי אם אין את זה, אין לך מה לעשות איתו.

הכל נכתב במידה שהדברין שהצגת אכן נכונים

אישה צריכה להיות מחוזרת ולהרגיש חשובה..
ואם הוא מתנהג אליך בצורה אחרת לא תקין..

קחי בחשבון רק שיתכן מאוד שזה מחוסר שימת לב ולא מחוסר אהבה. יכול להיות גם שזה ככה בהרגשה שלך,אבל הוא מבחינתו חושב שהוא מקדיש לך מספיק צומי...

ממליצה מאוד להיות גלויה איתו ולשתף אותו.
זה חשןב ההרגשה הזו.
את צריכה להרגיש שאת הכי בעולם בשבילו!!
הכי יפה. הכי נחמדה. הכי מעניינת. הכי שוס. הכי הכי!!!

בהצלחה יקירה!!

כי קרה לי דבר דומה מאד. וניתקתי את הקשר עם הבחור כי לא הרגשתי שאני במצב נכון נפשית לבסס קשר עם בנאדם שפשוט לא לוקח אותי ברצינות. נכון שהוא אדם מקסים, ונחמד, ועמוק וגם יפה (כן..) אבל עדיין את חייבת לברר עם עצמך אם הוא שווה את הסבלנות שלך, אם את שווה את היחס הזה.

זה לא גורף, ואני לא אומרת שלדעתי את חייבת לחתוך הרגע, כי כן יש בנות שלא מפריע להן שהבחור לא כרוך אחריהן ולא הכי משקיען, אבל אני מאמינה שאם היחס הזה שלו כ"כ הטריד אותך עד שהעלת לכאן את השאלה כדאי לך לשקול את העניין ברצינות.

אם הוא אדם שפתוח לשמוע את מה שיש לך לומר- תגידי לו שאת צריכה (צריכה, לא רוצה. זה צורך שלך ולא מותרות) שהוא יוכיח לך שאת חשובה לו.

 

ואם לא, אללה ירחמו. לך מגיע מישהו טוב יותר.

אני כותבת את זה כי מההודעה שלך עולה שהקשר ביניכם לא הכי פתוח.. וקשר של שלושה חודשים עם בנאדם אמור כבר להתפתח לעומקים מסוימים. את צריכה לבדוק מה הוא מוכן לעשות בשבילך, אם הוא דואג לך כשחסר לך משהו, אם הוא מרגיש כשמשהו מפריע לך, אם הוא מקשיב כשאת רוצה לחלוק איתו את זה.

 

הבחור שלי היה הכי מתוק בעולם. הכי מצחיק, הכי יפה, הכי מתאים. כולם מסביב כל הזמן דיברו על כמה שאנחנו מתאימים.. אבל הוא היה פשוט שקוע בעצמו! ואי אפשר לתקשר עם דבר כזה,  מקסים ככל שיהיה. אז אם הוא רוצה אותך שיתאמץ!

שהוא לוקח אותך כמובן מאליו, השאלה איך הוא עושה את זה.

אחרי שהקשר מבוסס וכבר מכירים לעומק אחד את השני, גם היחס משתנה בהתאם.

יכול להיות שהוא כבר רוצה לחזק את הקשר? ואלי להפך, הוא מרגיש שזה לא זה ובכ"ז ממשיך.

תני להעלות את "יחסינו לאן" באחד הדיונים שלכם.

 

ואמרת שהוא מרוכז בעצמו,

יש אנשים כאלה!

לפעמים לא עולים על זה ישר בהתחלה, וזו תכונה שדורשת עבודת מידות ורצון רציני מצידו כדי להשתנות.

אז תבדקי אם זה מתאים לך. אם זה מופיע כבר לפני החתונה, יכול להיות שזה רק יחמיר (ויכול להיות שלא).

כתבת גם שהוא ילדותי, אולי הוא פשוט לא בשל וזה יעבור לו עם הזמן (שאת רוצה לחכות?).

עשיתם לי הרבה סדר במחשבות ובתחושות!

 

הקשר בינינו דווקא כן פתוח, זה פשוט דברים שהרגשתי בפתאומיות, כי מטבעי

אני לא בנאדם שאוהב שמאתאמצים בשבילו (לא רק בחורים) ואני גם מאד נותנת

ספייס ומרחב לחיות בנחת.

הרגשתי פשוט שכאן טעיתי, ודווקא הספייס הזה גרם לי בסוף לתחושות המעיקות הללו.

 

תודה רבה לכל שהגיב באמת עזרתם לי (:

 

[וכן, דיברתי איתו על חלק מהדברים, מקווה שהדברים יסתרו באמת...]

 

שבת שלום (:

לק"י

 

ותוכלי לברר את כל הפרטים.

 

בסה"כ ממלאים טופס, ועושים בדיקת דם פשוטה.

עניין של כמה דקות.

מילוי טפסים,
ובדיקת דם עם מלאאא מבחנות.

אבל צריך לגשת קודם למזכירה ולומר לה שבאת למטרה הזאת (אני בזמנו חיכיתי שנים בתור- לשווא. כי לא עברתי אצל המזכירה)

לא כזה..

[לפי מה שאני זוכרת..]

אבל לפחות מהניסיון שלי הבדיקה בקושי כואבת

זה באמת עובר מהר

לק"י

 

טוב, אולי זה משנה להרגשה שאח"כ

(אחרי 80000 בדיקות דם ותרומות דם ושניהם ביחד אחד אחרי השני- חמש זה כלום )

דור ישרים מספרים לך רק אם אין בעיות בשילוב הגנטי של שניכם, וגם זה רק למספר מצומצם מאוד של מחלות, רובן מחלות "אשכנזיות".

בעוד שהבדיקה של קופות החולים מקיפה את כל ארצות המוצא, עולה פחות, ובסוף גם מודיעים לך מה יש ומה אין ולא רק האם אפשר או לא...

 

אני לא עשיתי בדיקת "דור ישרים" לפני החתונה ואשתי כן, ככה שזה לא שינה בשום דבר.

הבדיקה של קופת החולים העלתה שיש לנו סיכוי של 0.01% להביא לעולם ילד עם מחלה גנטית.

ועם כל זה איבדנו הריון אחד בגלל מחלה לא גנטית...

ישרים.

למה לעשות לפני החתונה משהו מעורפל במקום לחכות קצת ולבדוק לעומק?

 

הרי בינינו, אם תמצא מישהי כלילת המעלות (אתה ספציפית לא, מזל"ט ד"א) שעונה על כל מה שאי פעם חלמת שיהיו באשתך, אבל יש לכם סיכוי למחלה גנטית תורשתית כלשהי - בגלל זה תפסול?

או שתודה לקב"ה שזימן לך אותה בעידן שבו כמעט לכל בעיות הפוריות והגנטיקה יש פתרון רפואי, לרוב גם לא פולשני...

 

תמהני לכוונתך...

לק"י

 

(גם אם לך זה נראה מיותר..).

בס"ד

 

מניחה שמשיטוט בפורומים השונים...

לא זוכרת.

 

מאיפה השאלה המוזרה?

ואז למטה היו קישורים לשאלות וזה עניין אותי אז נכנסתי

בהתחלה שמעתי על הערוץ מפי חברה בגלל פורום אחר...
לפורום הגעתי לאחר שוטטות באתר עצמו

ואיך הגעתי לאתר?
את זה אני לא יודעת.

בס"ד

אם לפני כשבע וחצי שנים שנרשמתי לפורומים אז לנ"ו עדיין לא היה או שהוא היה כשלצידו נכתב 'חדש' (בתצוגה הישנה)

בכל מקרה זה משיטוט באתר

ואז גליתי שמעניין פה

ואני לא מסוגל להפסיק

אבל בכל זאת אני עדיין רווק....

מהשניה ששמעתי בטעות ממישהו על קייומו של הפורום אני לא מצליח להתנתק |בל"ח|

תכלס איכשהו משיטוט באתר..

עברתי לערוץ 7, ראיתי פורומים ומשם התגלגל.

שאנשים שונים כן יכולים לעבור את אותו הגלגול בעולם..

חברה סיפרה והמליצה לי על אחד הפורומים (פורום סגור,אם תהיתם-יש לי שם ניק אחר

כדי שהקטנות לא יעלו עלי ולא יעקבו אחרי הדייטים שלי)

הייתי פעילה רק בפורום הסגור הנ"ל עד ש 

יום אחד הייתי טיפה'לה משועממת אז ראיתי פרסומת לדיון מסוים בפורום לנ"ו

נכנסתי וראיתי שדי מעניין פה וגם מועיל ממש

והשאר היסטוריה

ערוץ שבע, שיטוט עם העיניים לצד ימין, כנראה ראיתי איזה ציטוט מהפורומים... (נראה לי מצמ"ע)

הייתה תמונה שממש משכה לי את העין וגרמה לי להכנס לפורום.
()

שיטוט באתר, מדומני.

כנסי לערוץ 7!! שיא המעניין שם (בהתייחסה בעיקר לפורום אחר)

 

 אז נכנסתי ונרשמתי ו בכרטיס האישי שמתי לי תפורומים שנראה לי שיענינו אותי...

 

מאז אני לא סולחת לה!!!!!

 

 

חחח הקטע המצחיק שלקח לי זמן לגלות את צמע.... ולהבין לאן הלכו כולם באיזשהו שלב של היממה...

לק"י

 

מהעמוד הראשי של ערוץ בצד ימין.

(מופיעות שם כותרות של שרשורים).

שהייתי צריך אותו, נרשמתי

 

ומאז הכל היסטוריה

אחי הגדול נכנס איכשהוא לפורום וראה שרשור עם תגובה שוביניסטית,

אז הוא הראה לי אותה, ע"מ שאתעצבן (אחלה אח..).

קראתי והתעצבנתי, ורציתי להגיב כיאה לבת ישראל הגונה.

וכיוון שאי אפשר לענות בתור אורח, הייתי צריכה להתחבר.

 

הניק הזה כבר לא כותב פה,

ואני..?

א'. הוא לא פה, אבל הקיום של פמיניסטיות הוא קיום לא קיומי נורא בכללי, לא רק בערוץ

ב'. כמובן שחיפשתי את תגובתך הראשונה, כדי לראות מי היה ה"שוביניסט", ומה היתה תשובתך הפמיניסטית...

ולא מצאתי את התגובה הזאת... אלא אם "שרשור היכרות" נחשב אצלך שובניסטי....

 

נו שויין...

 

 

א. אני לא פמיניסטית, אם חשבת כך. אני אהיה הראשונה שאקים מרכז תמיכה לגברים נפגעי פמיניסטיות. תשאל את החבר'ה שנפגשו איתי..

אין זה סותר את העובדה שאני יוצאת נגד גזענות גם מהצד השני.

 

ב.  כך נכנסתי לאתר. כנראה שמחקו את השרשור..

חןחן על חוסר האמון..

בסה"כ שיתפתי בכך שחיפשתי ולא מצאתי...

פשוט הייתי סקרן לקרוא, וכיוון שלא מצאתי סיפרתי לך. לא חשבתי שתשקרי או משו..

 

וגם לגבי הפמיניסטית התבדחתי. לו הייתי מתכוון ברצינות תהיי בטוחה שלא הייתי שם סמיילי.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

צריך לשים אותך במוזיאון מרוב שאתה הזוי

שיטוטים ברחבי הפורום ובל"חיות יתר.
מאיזה כיתה י' אני קוראת סמויה משנה שעברה בערך (ש"ל) אני פעילה...

אז התחלתי לשוטט

ואחרי שנכנסתי ל'עסק' נכנסתי לפורום.

מה מחפשת,ולגביה. גיל \ אופי \ סגנון ורמה דתית...

בחורה  אינטליגנטית  בת 20  נאה מאוד, טובת לב שמחפשת בחור ירא שמים אבל לא מרובע

שעשה או עושה צבא  בקיצור אם יש מעוניין תאים אני אשמח לנהל את השיחה באישי  

בהצלחה בסינון!

רק בגיל קצת יותר מתקדם.....

 

אולי 50000 אבל נשואים.....

 

ואם אם זה לא היה מצחיק, זה היה מבכי!!! 

למרות שאני די מזדהה אם המשפט האחרון שכתבת...

 

בעזרת ה' כל אחד ימצא בעיתו ובזמנו על פי המסלול המיוחד שה' ייעד לו...

עשו צבא , בעלי יר"ש, שעשה צבא

 

דניאל את ממש מגזימה

את האור.

זכורה לי חברותת ערב שנכנס ממש לייאוש פעם אחת עד כדי שלא יכולנו ללמוד ולפתע תוך שבוע לערך סגר וורט..

כי רק השי"ת משגיח עלינו בפרטיות ופתאום אפשר להיות במקום אחר לגמרי..

דניאל את ממש לא מגזימה, לדעתי

ואאאווו ואאאייי כמה צעקות באישי.... אז מודה!!

 

כשלי אומרים ירא שמיים = ישיבה גבוהה, ת״ח.

כשלי אומרים צבא = קרבי מורעל שלוש שנים.

כשלי אומרים לא מרובע= אינטליגנט מכיר וחווה את העולם!!!

 

 

 

 

ו ז ה. ל א . ק י י ם.

 

 

עכשיו עדין אני מגזימה???

מיש. התחזק, אז לפני שהתחזק חווה את העולם, אחכ הלך לישיבה גבוהה, ואחרי כמה שנים בישיבה התגייס לשרות מלא..
וואלה הנה מתכון דניאל

ועכשיו.. בטוח שהוא תפוס תמיד