פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1313)

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t390106

 

 

שצריך לחפש ולהתפלל חזק יותר 

אם הרב עובדיה היה מקים גבעות הוא לא היה הרב עובדיה.
כל אחד צריך להתמקד בנקודה שלו בעבודת ה' ולא לנסות כמה דברים שיוצאים בינוניים.
וע"כ כבר אמרו חז"ל אני בריה וחברי בריה וכו. לא אמרתי שא"א לעשות. רק זו לא צריכה להיות השאיפה, להיות סופר מן. ובוודאי שלא לבוא בזלזול מדוע אין אנשים כאלה.

אתה אמיתי?!

אם ציבור א׳ שם דגש יותר על ארץ ישראל, ציבור ב׳ על תורת ישראל וציבור ג׳ על עם ישראל זה לא אומר שהשאיפה של כולם לא צריכה להיות כמה שיותר טובים בכל הכיוונים!!

כל יהודי וסדר עבודתו את ה׳ וזכותה לשאוף לחתן שהדגשים שלו הם על ארץ ישראל ותורת ישראל בשווה,

אני לא מאמין שהיא מחפשת מישהו בלי אהבת ישראל למשל כי היא מחפשת למדן או משהו כזה..

אבל היא חיפשה צדיק עם אש. מישהו שלומד תורה כמו שצריך. ואני באתי לומר צאי מהסרט. אנחנו לא סופרמנים. ומי שמיישב את א"י קשה לי להאמין שיצליח לצאת ת"ח אמיתי. תורה זה לא דבר שלומדים על הצד. זה דבר שכל כולך צריך להיות שקוע בו בשביל באמת להצליח. והיא יכולה לחפש מישהו באמצע, רק שתדע שהתוצאות בהתאם.

צדיק = אחד שלומד תורה כמו שצריך.

אש = גבר רוצה להתעסק בגבעות באדמה.

 

זאת כוונתך?

 

יש הרבה כאלה..

ולא אמרתי שאני רב אלא אחד שגם יקבע עיתים לתורה וגם יירצה לעבוד את האדמה וברור שתיהיה בו אהבת ישראל בעזרת ה' !!!!!! ויוני ממש צודק אפשר לשאוף גם להיות ת"ח וגם עובד אדמה זה לא סתירה !!

"נראה לי כאילו כבר אין כזה דבר צדיקקק עם אש "

 

"ברור שיש רק קשה למצוא ..."

 

יש..

אין..

מי נגד מי פה?

 

מה שאני מנסה לומר:

 

יש ועוד איך שיש! (רק צריך למצוא)

 

ודבר שני, האם להיות עובד אדמה זה משהו שתלמידי חכמים צריכים לשאוף אליו?

שאלה קצת יותר עקרונית..

הרי שיכול להיות שבדור שלנו אין זה השאיפה של העובד ה' (זה עם האש) שיהיה גם עובד אדמה. 

ולכן זה בכלל לא צריך להטריד אותך.

 

 

כל הכבוד להם על היוזמה . יש פוטנציאל גדול עם כמות הסטודנטים הדתיים שמה ()

בשורות טובות בס"ד גדולה!

שהכי עדיף לקבל ברכה, מרב שקרוב אלייך ומכיר אותך, כי אז הוא מברך מעומק הלב, וזה מתקבל אצל ה'! אם אין לך רב שאת מכירה, אני יכול להמליץ על הרב דניאל סטבסקי שליט"א!! הוא מקובל, טוב לב ואכפתי.

העיקר, שתבדקי טוב טוב לפני שאת הולכת למקובל, כי חלק מהם מתחזים, והם גונבים כסף, ואף שמעתי ספורים עוד יותר גרועים, שלא אכתוב!!!

אם את רוצה ברכה של "ליצן". הנה אני מברך אותך: ישעיהו הנביא מתנבא "האני אשביר ולא אוליד", אחרי כל שבר, יש לידה מחודשת של כוחות ויכולות והזדמנויות. יהי רצון מלפני ה' שתצאי מהמשבר במהירה, וה' יפתח לפנייך שערים רבים של שפע וטוב!

אל תהי ברכת הדיוט קלה בעיניך

(ולא באתי להגיד שאתה הדיוט אלא אפ' הדיוט)

פלוני אלמוני בא אליו לבקש ברכה. והרוגצ'ובר לא כל כך רצה.

אמר לו אחד שהיה שם: "למה הרב לא מברך כתוב שאל תהי ברכת הדיוט קלה בעיניך, 

(ואחרי שניה של נפילת אסימון -) וקל וחומר הרב".

ענה לו הרוגצ'ובר: אז תברך אתה ולא צריך קל וחומר!

 

סבא רבה שלי היה תקופה המשמש של הרגצובר, לא בשביל כסף או משהו הוא פשוט רצה לדבוק בתלמידי חכמים.
אז סיפרו לי בשמו שפעם אחת ישבו בארוחה אצל הרגצובר הרבה ת״ח מאוד גדולים (היו באים עליו מכל רבנים מכל העולם) והרגצובר ביקש שמישהו יעשה זימון. אבל..
כולם צדיקים, כולם יודעים את התורה וכו׳..
עד שאחד אמר שכתוב ״ברוך מרדכי (היהודי)״ אז שר׳ מרדכי יברך..
הרגצובר צחק וכיבד את אותו ר׳ מרדכי שיעשה זימון.
בפעם אחרת, ישבו כולם מסביב לשולחן וכל המאכלים היו ברכת שהכל, הרגצובר שאל מה נאכל קודם? אז אחד מהיושבים אמר שצריך לאכול קודם את אחד מהמאכלים כי בפולנית זה מתחרז עם המילה קודם (או משהו כזה, לא זוכר את המילים בפולנית)
אז הרגצובר קם ואמר שזה מושב ליצים ולא רצה לחזור לשולחן..
הבדל דק בין ליצנות להתבדחות (הפרופו הרגצובר> ליצנות ובהשגחה פרטית שמעתי את הסיפור הזה בשבת)

בצפון - הרב עזרא שיינברג(צפת), הרב דוד אבוחצירא (נהריה)

 

אם בדרום - הרב יורם אברג'ל (נתיבות), הרב איפרגן - הרנטגן (נתיבות גם כן. בני ברק של הדרום מה שנקרא...)

אין עליה! היא פשוט קוראת אותך. 

מדובר בברוריה זבולוני, אחות של הרנטגן. 

היא מכונה 'הרבנית CT'...

 

גרה ליד שוק מחנה יהודה. את תצאי ממנה באורות.

אם את באה בבוקר - פשוט תכנסי ותחכי עד שיגיע התור שלך. אם את באה בערב צריך לתאם מראש בטלפון שאפשר להשיג ב144.

 

בהצלחה!!

שה' ישלח לך אור וישועה

זה בסדר,את ממש לא חייבת לפרט

ושיהיה לך בהצלחה

וגם למגיבים באישי) עזרתם לי מאוד!! אין על הפורום הזה!!!!!

גם בנים יכולים להתנהג לפעמים בצורה לא ברורה

וכמו שכתבת,אולי זה יעזור לנו (הבנות) להבין

כמה שקשה להם לחיות עם הרמזים האלה

(וסליחה על ההכללה,ממש לא כולן ככה!)

 

ושיהיה בהצלחה בפיענוח.......

 

איך לא חשבתי על זה קודם?
זה היה קצת מביך זה לא בחור
שאני יוצאת איתו אבל..
לא משנה טוב לדעת
איפה אנחנו עומדים.
או שאולי לא טוב

הגעה..

אם הם כבר נשואים, זה צריך להתפרסם בפורום נשואים טריים, לא?

שיהיה במזל ובכיף!

אתה יכול לפרסם באיזה פורום שבא לך...

 

מזל טוב!

סליחה על הביאוס ועל הדקדקנות המיותרת במילותיך

ותבואו לכתוב לי באישי שאתם מגיעים!! 

סתאמממ..

בסוף,מרוב קפיצים-השירשור הזה יגיע עד לשמים 

לא אוכל להגיע, אהיה קצת עסוקה...

 

תודה רבה ותמסרו ד"ש

מה עניין פה אשכנזים ספרדים?!?

מדובר על תלמיד חכם,גדול הדור שנפטר.

משנה לי העדה?!

 

אני באמת בהלם..

מה זה שייך לעדה?!
לא שייך לזרם ולא שייך לעדה.
כואבת את זה כמו ספרדיה.

כאשכנזיה, אני כואבת את הכאב. אבל בטוחה שספרדים שהלכו אחרי הרב עובדיה זצ"ל כנראה כואבים יותר. 

 

אבל אולי זאת רק אני. 

 

תודה למגיבים!

למהות הקשר של האדם לרב.
אני יכול להגיד על עצמי, שכאב לי הרבה יותר כשהבן של הרב עובדיה- הרב יעקב יוסף נפטר, כי הייתי קשור אליו רוחנית נפשית והלכתית, והיו לי חוויות משמעויות אתו, לעומת הרב עובדיה שלמדתי תורתו וספריו, אבל לא היה לי קשר אישי אתו.
מן הסתם יהודי ספרדי שהלך אחרי הפסקים של הרב עובדיה באש ומים, הרגיש קשר יותר אישי ועמוק ממני אל הרב עובדיה, כי על כל צעד ושעל של חייו, הוא שאל מה הרב עובדיה יגיד.
אבל ברור שיש גם כאב כללי, שגדול הדור ואשיות רוחנית נעלה הלכה מאתנו, וזה כואב לכל יהודי שקשור בלב ונפש לעמו.

בס"ד

 

[אבל אני כן רואה קצת הבדל בין ספרדים לאשכנזים....

בכל זאת הוא היה פוסק ספרדי...

אני למשל לא שמעתי עליו יותר מדי חוץ מהתבטאויות פוליטיות למינהן שלא ממש עשו רושם טוב... (לא גרמו לי לחשוב דברים רעים חלילה, פשוט זה מה ששמעתי עליו +-)

אבל מכיוון שאני מכירה ספרדים ויודעת כמה הוא כן צדיק אז כן עצוב לי אבל הרבה פחות מלאחרים...

מה גם שהוא די נפטר בשיבה טובה...]

הערה כללית,אני בכלל בכלל לא מתכוון לפתוח כאן דיון ובטח לא היום או בכלל.אבל לגבי מה ששמעת,בתקשורת הכללית הרבו לא להבין את הרב זצוק"ל בין מבורות בין מעניינים אחרים הקשורים אליהם,ולגבי אמירות בהקשר למפלגה כזו או אחרת,חשוב להבין שדבריו בודאי היו ביחס לעניינים מסויימים ולא ביחס לציבור חלילה.הוא היה רב של כלל ישראל,וגם ביטא זאת בהקשר אחר כשאמר בצורה מובהקת ש"הכיפות הסרוגות,כולם אהובים" וכו' וכך גם במשך כל שנותיו

בס"ד

 

חלילה לא אמרתי שהרב היה משהו רע...

הוא היה צדיק עצום וחלילה לי מלדבר עליו בכלל.

 

ציינתי עובדה.

ציינתי שאלו הדברים הבערך יחידים שהייתי שומעת עליהם.

לא אמרתי דבר מעבר.

 

מצטערת אם זה פגע ברגשות של מישהו...

לא התכונתי <ר>.

הרב הוא של כולנו 

כאב עצום של כולם. וגם חֶסר. ה' ירחם וינחם.

כי הרב זצ"ל היה פחות קשור לאשכנזים באופן מובהק. 

 

וראיתי בפורום אחר שמתלבטים לגבי ביטול דייט וכו'.. כנראה שזה לא כזה מובן לכולם. 

 

 

"פחות קשור",

 

אם כי יתכן שיותר "ספרדים" הלכו לאור הנהגתו והוא גם כיוון להנהגה מיוחדת של הציבור הזה.

 

[ולא התייחסתי לשאלות על "פגישות", אלא לכך שת"ח ענק ומיוחד כזה - זה צער של כולם, ללא חילוק בין "אשכנזים" ל"ספרדים"]

חסר אולי יש לכולם (גם אם הם לא מודעים לו),

אבל אתה לא כולם.

אתה לא יכול לקבוע שכואב לכולם.

בטח שלא כאב עצום.

ממנה,הלוואי ואהיה,אבל זה בודאי המקום הטבעי והבריא,שהציבור מרגיש כך

את דעתי על המשמעות של זה.

 

וכמובן - כוונתי למי שחש כך, ושזה ללא קשר אם הוא אשכנזי או ספרדי.

 

לא עלה בדעתי לחשוב שאני "כולם".. אבל מי שמחפש לכתוב כך, "ימצא" - גם בשעה כזו..

 

תהיה בריא..

 

 

ראוי שגם האשכנזים (ברור שהספרדים יעשו את זה) יבטלו את הדייטים..

 

אמנם הוא לא היה הרב שלנו, אך הוא היה גדול דור עצום בתורה, פסיקותיו היו

 

מדהימות בתוכנן העשיר ובחדותן, ביום כזה ראוי להוריד את המחיצות בין 

 

האשכנזים לספרדים בין החילונים לדתיים ובין כל חלק מפורד בעם ישראל..

יש איזשהוא סיכון שאולי זה ישפיע על
בריאותך, אז אמור להיות חשש כל שהוא..
אך אם הכל עבר חלק ללא בעיות לא הייתי פוסלת....

להקב"ה ולעם ישראל!

ההתלבטות שלך אם לתרום או לא לא צריכה להיות קשורה בדעה של בחורה שאולי תצא איתה.. תעשה את ההחלטה לבד ואח"כ כבר תמצא מי שתאהב אותך עם או בלי כליה..

כמובן שאם אתה נשוי אז כן צריך להתחשב בדעת האישה לענ"ד..

רק מעניין אותי איך הצד השני יקבל את זה, בלי שום קשר להחלטה האישית שלי...

היא זאת שמצאה חן בעיני הבחורה.. ועכשיו היא אחריה.. למי שמקבל את התרומה....?

 

מידי מסובך. אם היא תתאהב בכלייה, בכל אופן יהיה לה שכפול, כך שהיא לא תצטרך לרדוף אחריה עד לגופו של אותו חולה. אם הוא כבר תרם כליה, וזו השניה שהוא תורם, אזי אני באמת מציעה לה לרדוף אחר אותם חולים-בריאים (עכשיו זה כבר יחסית). משתלם בהחלט.

ות'אמת, אם אחליט בסוף שכן- השיקול של מה העם הגברי חושבים על זה, לא בדיוק שיקול מבחינתי.

אמנם יש בזה סיכון, אבל לא מדובר בשטות.

זה ממקום של אידיאל וזו אני (בהנחה שאחליט..).

 

 

 

אפילו דם אפשר בקושי להוציא..

שימו לב.יש פה כמה עשרות של כותבים קבועים.
מי שחושב שהוא מקבל פה מדגם מייצג של איזשהוא ציבור-לדעתי חי בסרט..

אני חושב שעיקר הסקרים זה לא הכן והלא

אלא את הסברות לכאן ולכאן

לק"י

 

(אלא אם כן, זה עלול לגרום לסיבוכים רפואיים וכו').

 

בכל מקרה- לעניות דעתי, אתה לא צריך לעשות שיקול כזה.

אם תתחיל להתלבט על דברים שחשובים לך "אם זה יגרום לבנות לא לרצות לצאת איתך"- לא תצא מזה.

חלום שלי לתרום כליה!

אבל החלטתי לחכות עד אחרי הלידות... למרות שזה לא אמור להקשות, אבל אין מספיק מחקר חד משמעי.

 

שונאת את השאלות האלה.

 

א. אמנם בנות זה "עם", אבל לכל אחת יש דעה אחרת, אין מצב שכל הבנות יפסלו על דבר כזה או אחר. תמיד תוכל למצוא את ה'מוזרה' שחושבת אחרת, ולך תדע, אולי היא זו שבסוף תהיה אשתך... 

ב. למה על כל דבר שעושים, צריך לחשוב 'איך זה יראה בעיני אחרים'?! בעז"ה הכלה שלך תגיע (בעתו ובזמנו) ותקבל אותך איך שאתה, אתה לא צריך עם כל דבר שזז לחשוב אם זה יפגע לך בשידוך או לא. תחיה את ההוווה, ואל תפזול כל הזמן לעתיד....

 

(אמנם נכתב בלשון זכר, ונראה בנימה קצת אישית, אבל:

א. שום דבר לא אישי וסליחה אם יצאתי קצת חריפה... זה יכול להטריף אותי....

ב. ההודעה מנוסחת בלשון זכר, אף פונה ונכונה כלפי שני המינים.... )

 

שבוע מבורך!!!

עכשיו קצת בעייתי מבחינה רפואית, אבל בעז"ה כשיתאפשר- אני רצה לתרום.
יעלה את הערך של הבחור ממש.

חשש?
נו שויין, ב"ה הקב"ה ברא לנו שתי כליות- אחת בשביל לחיות ואחת בשביל להעניק חיים.
לא חושבת שזה אמור להחשיש..

אתה יכול להציל מישהו ואתה מתלבט כי אולי לא ירצו להתחתן איתך?

מי שלא תרצה להתחתן איתך בגלל זה לא שווה אותך ואת המצווה האדירה שאתה יכול לעשות!

לפי מה שאת אומרת כולנו בעצם חייבים ללכת לתרום כליה כדי להציל חיים. זה הרי ממש להציל חיים...

 

 

שהבריאות שלך נפגעת מזה. אז זו הסוגיה המרכזית פה. בי הבריאות שלך תהיה גם שלה בסופו של דבר- אתם ביחד..

 

אם כלייה אחת נפגעת, אז גם השנייה נפגעת. זה לא באמת גלגל רזרבי. מצד שני, אפשר להסתדר עם 30% תקינות של כלייה אחת!

 

 

אבל הם עפים על עצמם

לכן הפסקתי לערב את ההורים שלי בנושא הזה, עם כל הרצון לעזור לי...

 

 

 

אחי, קח את זה בסבבה 

ואני ממש אוהבת את הגישה  

כמה שזה מוקדם להתחתן ולא צריך את זה עד גיל 22 וכווווו 

לק"י

 

אני לא אומרת להסכים איתם על כל דבר, אבל לפחות לשמוע מה יש להם להגיד.

(גמני צריכה ללמוד את זה..).

בס"ד

אבל ב"ה לאט לאט ההורים שלי מפנימים שבסופו של דבר אני אעשה את מה שטוב בשבילי. כמו כן יש התקדמות ממה שהם חשבו לפני חודשיים להיום.

וחוץ מזה שהם עושים זאת מאהבה ודאגה.

בעניין קשר שהיה לו...שווה להקשיב להם אם כי לא תמיד חייב לקבל את דעתם...

א-י בעז"ה

אלא רק את הפסוקים של "לכו נרננה"...

שימו לב להודעת הפתיחה בבקשה!!


שבת שלום!

 

קודם כל אפתח ואומר שבכל שבוע מחדש אני מתפעמת מכמות פרקי התהילים שאנשים לוקחים על עצמם

[כציבור. יש את שמכירים את עצמם- שלא יצליחו לעמוד ביותר מ3 פרקים,

וישנם כאלו שזמנם וסבלנותם עומדים לרשותם ויכולים לקחת יותר, או הרבה יותר]

אתם פשוט צדיקים אחד אחד!

 

אז מכיוון שב"ה מצאתי עבודה קבועה [לפחות לבנתיים] ועם וותק הנישואין הלא מכובד שלי (סתם, לא באמת קשור)

גיליתי שקשה לי לעמוד בקצב ולהספיק, לזכור, להתמיד ולעקוב...

 

החלטתי שהגיע זמני לפנות את הזכות הגדולה של פתיחת שרשורי התהילים, ולהעביר אותה הלאה.

אז באופן זמני כרגע, "ונסי" הצדיקה לוקחת את זה על עצמה לפחות לתק' הקצרה הקרובה.

 

 

יישר כח עצום לכולם, ותמיד מוזמנים לפנות אלי בכל נושא!
[שידוכים וכדו'- בטח שבוודאי!!   ]

 

המון הצלחה ורק בשורוטובות!

ננשמה!.

הרבה הצלחה בעבודה החדשה!!
וכל הכבוד על ההתמדה והאחריות
תזכי למצוות!!

מגיע לך ישר-כוח עצום על ההתמדה והשקידה להגיע למחשב בכל השנתיים (?) האחרונות כגדי לדאוג לעמ"י להתאחד בקריאת פרקי תהילים בשבת קודש ביחד.

 

הזכות ממש עליך.

 

מעריכה המון!

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t354301#4318129

כל הקודם זוכה. כך גם יש תירוץ.
אח"כ תשתף על הדילמה.

הייתי הולכת לזוג היותר קרוב אליי (לא גאוגרפית, רגשית)

ולזוג השני- שולחת מתנה עם חבר ואח"כ מתקשרת לאחל מזל טוב +התנצלות+ ביקור פיצויי

 

את האמת זה ממש דילמה...

לי זה קרה פעם אז לזוג אחד הלכתי לחינה (אצל מרוקאים זה בסדר גודל של חתונה אז החשבתי את זה) ולזוג השני לחתונה..

 

שיהיה במזל טוב ובקרוב אצלך!! 

מבחינה ריגשית אתה קשור לשני הזוגות באותה מידה?

מה אז?

ולחתונה של הזוג האחר..

ואם יש חינה אז יותר טוב.

זה באמת דילמה ויכול לגרום לצד השני להרגיש לא נעים...

אני מאמינה שאם מסבירים בצורה יפה ומבהירים עד כמה כן היה חשוב להגיע הזוג יכול להבין...

קודם כל אתה יכול אולי להתנחם בכך שהיא נובעת מנסיבות משמחות

דבר שני,לאן שלא תחליט ללכת,מה שלא תחליט לעשות-

תנסה לעשות את זה בלב שלם,בשמחה

בלי נקיפות מצפון וכלי מחשבות על החתונה האחרת שהייתי יכול להיות בה

 

ובאופן אישי,אם היה קורה לי דבר כזה

נראה לי שהייתי מנסה לחשוב\להתייעץ עם חברות

שמכירות לפחות במקצת את 2 בעלות השמחה

והייתי חושבת ביחד איתן: מי זקוקה לי יותר? עבור מי הנוכחות שלי תהיה יותר משמעותית?

 

אגב,אפשר גם לשמח חתן וכלה ב-7 ברכות

בס"ד

 

וחושב שאליה נפשי צריך ללכת.

 

אם הוא שרשר לנפשי כנראה שאנחנו לא אמורים להבין הכל

שולח מתנה לזוג השני וקופץ לשבכ ברכות אם מתאפשר...

שבה אני קשורה גם לשאר החברים המוזמנים.
או לקרובים נפשית וגיאוגרפית.

עשיתי את זה פעמיים בחיי (טוב, פעם אחת בתור ילדה עם המשפחה).

לפני כשנתיים הייתה חתונה של חברה טובה, ובאותו ערב חתונה של משפחה של בעלי (אנחנו מאוד קשורים לזוג הזה) אז בעלי בא לאסוף אותי באמצע והגעתי לאמצע-סוף החתונה השנייה. (היה מצחיק שהוא הגיע מחתונה של אנגלו-סכסיים עם חליפה ועניבה היישר לתוך חתונה של ביתאל-מרכז)

 

איך בוחרים?

באמת למי שאתה יותר קשור, מי שיהיה לך יותר חסר לא להיות, ומי שאתה יודע שיותר ישמח אותו שתהיה.

אם שניהם שווים מבחינתך אז תסתכל על הצד הטכני- לאן יותר קל להגיע? למי יש אפשרות להגיע ולשמח בשבע ברכות?

אולי אפילו כן לרקוד על שתי החתונות- ללכת לרחוקה יותר לחופה ולהגיע מאוחר יותר לחתונה הקרובה יותר אליך.

 

אגב, מהצד השני- ביום שהתחתנתי התחתנה עוד מישהי מהשכונה שלי והרבה חברות שלי הלכו אליה, לא אגיד לך שזה לא מבאס...

כל הקודם זוכה נשמע תירוץ טוב.. כבר קבעת שאתה הולך ואתה לא יכול לבטל

וכולן חברות טובות.

זה היה קשה להחליט!

בסוף מכיון שלא הצלחתי להחליט ..
בחרתי לפי שיקול טכני-
לחתונה אחת היה לי טרמפ הלוך חזור.
ולאחרות היתי צריכה לסוע רחוק בכמה אוטובוסים..

אבל בלב רציתי להיות בכולן..

לראשון תגיד שכבר התחייבת לשני, לשני תגיד שכבר התחייבת לראשון, ותשתחרר משניהם!!

אולי כדאי ללכת לחתונה של אלה שיותר רחוקים ולארגן עם כמה חברים שבע ברכות לאלו שקרובים יותר.... וכמובן להסביר ולהתנצל למה לא באת וכו'...

אני בטוחה שהוא לא יפגע. במיוחד אם זה אצלך בבית. זה מראה לו עד כמה אתה מרגיש קשור אליו ורוצה לשמח.

"שבע ברכות".. ועוד דבר: חבר טוב- כמה שיהיה קשה לו הוא יבין אותך..

 

אז לחתונה- לך למי שפחות יפגע (הרי שניהם חברים טובים שלך, אם הבנתי נכון) ולשבע ברכות- תהיה "פנים חדשות" ומשמחות עד מאד לחבר השני..

 

מה לעשות, זה חלק ממגבלות היותנו בני אדם- רק שבתוך המגבלות הללו אפשר להיות הכי מלאכיים שיש- דרך היחס, האכפתיות, הרצון הברור שלך לשמחם והדרך שלך לבטא אותו ולהעבירו להם בבירור. ה הכי חשוב.

 

אשריך, מה טוב חלקם של חברך שאתה חבר שלהם..

ולאן שתחליט ללכת-לך בשמחה בלי יסורי מצפון כל הערב.  

מומלץ פרק בתכניות של אסי טוביה ופולקע בנושא..

בשתי האולמות השונים של בנייני האומה...

זה היה תזמון מעולה ביותר!!

אז אני מטר שישים ובמבה..

אני מטר שבעים.

והאמת? אף פעם לא שאלתי על גובה בבירורים, אבל כל אלה שהציעו לי עד כה היו יותר גבוהים ממני...

ואחד היה ממש-ממש יותר גבוה ממני וזה היה על גבול המפחיד

 

אז ככל הנראה כן, אבל לא עם בחור מאוד נמוך ממני, נניח, 1.65 ומעלה כזה

אין יותר מידי בנים שנמוכים ממני..
לא יצא לי עדיין להיתקל בזה גם עדיין, אז לא יודעת.
כשנגיע, אם נגיע לגשר- נחצה אותו.

א. כן

ב. כן

לא

לא! הפוך!
הבחורים היום- נמוכים כולם! |מתוסכל|

אולי זה חלק מהענין של ״ירידת הדורות״- הם קטנים יותר...

האם אני גבוהה? יחסית כן (1.73-5 תלוי במצב רוח)
ואני אצא עם מישהו שמעט נמוך ממני.

ואולי פשוט האופי של הנמוכים הכי מצא חן בעיני... הייתי יוצאת ( ויצאתי) עם נמוכים, אבל זה כן היה מבאס אותי קצת. בכל אופן גם גבוהים מדי מרתיעים אותי.
והערה- אל תגזימו בנוגע לגובה שלכם לפני פגישה ראשונה!

קשה למצוא היום בחורים גבוהים... במיוחד במגזר הדתי והחרדי.

אני מוקפת בעמודי חשמל...!

סתם ככה אנחנו קוראים לבנדוד שלי וחבריו הענקיים 

 

בכל אופן יש הרבה.. לפחות ממה שאני ראיתי.

גם לי ולבני הדודים שלי קוראים עמודי חשמל

(מה אני בכלל עושה פה? |תוהה|)

מאיפה הבאת את זה?

 

לא שמתי לב לכך בכלל.. המון אצלי היו גבוהים. (אולי כי תיאמנו את זה לפני כן,? וואלה)

ר' נחמן כותב שאנשים נמוכים בד"כ יש להם תכונת נפש של נחישות לטוב ולרע, ולאנשים גבוהים יש להם תכונת נפש של איפוק לטוב ולרע. מעניין לבדוק גם את זה מדעית.
אולי לפי מה שר' נחמן כותב, בחורים נמוכים יותר נחושים להתחתן, ולכן יוצאים יותר, ובחורים גבוהים פחות נחושים, ולכן יוצאים פחות.
אולי מה שכתבתי שטויות, צריך לבדוק את הדברים מדעית.

מוסב על דברי ר' נחמן לפני ההקשר הנוכחי

כי דווקא איפכא מסתברא שכיוון שהם נחושים הם מחליטים יותר מהר לכאן ולכאן ובסה"כ יוצאים פחות

הם חותכים גם יותר מהר, ועוברים לבחורה אחרת יותר מהר. הגבוהים יותר נמרחים. אני סתם כותב את זה, לפי התיאוריה של ר' נחמן, וצריך לבדוק את הכל מדעית. אולי אני סתם מבלבל את המוח.

זה אולי הסיבה שאנו הגבוהות רואות רק נמוכים..

הוא נמוך. בניגוד לכל הבנים במשפחה שלי והגיסים שבאזור 1.80. בהתחלה, אחותי קצת נרתעה, אבל בגלל אשיותו המדהימה, בסוף היא התחתנה אתו.

אחותי התחתנה עם מישהו שנמוך ממנה בראש.

מה זה משנה?

ולא..

עד 5 ס"מ יותר נמוך, זה בסדר...

 

 

א.לא

ב.כן,אם הוא נמוך ממני ב-5\7 ס"מ-לא יפריע לי

 

א. גבוהה.

ב. כן.

לא  הפרש גדול מזה

גבוהה ולא אצא עם נמוך ממני בלי נדר

חבל לפסול על שטויות.

העדפה מוזיקלית אולי מראה על האישיות אבל בטווח הארוך לא תשפיע על הקשר יותר מדי.

 

אולי תיתן לה לצייר עץ ולפי זה תחליט אם היא מתאימה לך?

בס"ד

 

דרך ציור של עץ אפשר לדעת הרבה.

אבל זה אכן לא שיקול ]

אני לא שומעת לועזית. ואני מחוברת מאוד למוזיקה עברית. 

אני אוהבת שירים ישראלים.
במיוחד שירי ארץ עשראל משנים עברו..
ונראה לי שזה כן שייך לבנאדם.

או גלגלצ או גלי צהל או רשת ב או גלי ישראל (כשהם לא מחנטרשים שטויות)

 

 

לא קול חי ולא קול ברמה.... סורי.

 

כרגע דלוק אצלנו קול חי... ההורים אשמים

הייתי מעדיף רשת ג' כי לפחות יודעים שזה טריפה.

 

חוצמזה, הפרסומת של אפיקים... אין אותה ברשת ג

 

 

וטכנית מעולם לא הכנסתי לבית רדיו -בשביל זה יש אינטרנט לבחור איזה חדשות להכניס ואיזה לא

יש הרבה הגדרות לנבלות וטריפות...

ולהידמות למחוזות אחרים זה מעורר בחילה

 

יש מספיק במה להתגאות - ומורשת וקול חי מצליחים בזה חלקית אבל קול ברמה נשמע (כמו)בכי תמרורים...

יחסית לרשת דתית.....

 

מאוזנים!!!

 

וההתרמות האלה זוועההההה!!!!! איכככססס!!!!

 

מרחיקים את הגאולה!

והאפיקים... אלא יסטור!

לא יודע, אני בקושי מקשיב לרדיו.

חוץ מהתוכניות של ידידה וסיון מאיר - תוכניות עם חן יהודי מקורי ומתוק

לפורום צמע = צעירים מעל עשרים

ארמית? סינית? לחיצה אקראית על המקלדת?

בעיקרון הפירוש זה נראלי משהו של סופרים שמעבדים איתו את הקלף.

אבל אני מתכוון לומר שזה שאלה חרטא שאין לה חשיבות

שזה אומר עליו משהו-זה אומר שהוא בחר להאזין לרשת מסוימת...

לק"י

 

תספר על הסיטואציה ואני אחשוב על אפשרויות

טוב או רע - במחשבות האלה אני כבר לא מתערבת לה‎‎

לק"י

 

<צ>

 

היא חושבת עלי?

'כמים הללו שאדם צופה בהם.
אם הוא שוחק - הן שוחקות.
ואם הוא עקום - הן עקומות.
כן לב האדם לאדם אחר
אם הוא אוהב את זה - גם הוא אוהבו.
(ר' שלמה יצחקי)

 

 

 

(בלי קשר לנושא הספציפי כאן, זה כלל ידוע בחינוך)

ההרגשה של האהבה או השנאה מכל הלב, וזה לא ממש כמו 'מראה'.

ומזל שהיא חייזר

ותפסיק לחשוב על זה...

 

אה, וגם את תפסיקי!!

זה לא תמיד נשלט...

אל תחשוב מה אחרים חושבים עלי,

הם ממילא עסוקים במחשבות מה אתה חושב עליהם

אז גם אתה, גם נפשי תערוג וגם חזרזיר אומרים דבר?

למה שהיא תחשוב שהוא יצור או מוזר?

לא יודעת מה מצבכם,
אבל זה משפט שאדם חכם אמר לי פעם, והוא עבד בצורה מופלאה.
גם אם שניכם עסוקים ב'מה הוא/היא חושב/ת עלי?'
זה אומר הרבה -
שניכם חושבים אחד על השני.

יש איזשהו חיבור, קרבה - מרחוק.

תהיה חזק!

יפה שמעבר לכל התגובות הציניות\מוזרות

את מצליחה לזהות בשירשור הזה גם טיפה של עומק

וזאת נקודה כ"כ נכונה!

יצא לי לחשוב על זה פעם

תאמין לי, אם הם דיברו על זה
היא חושבת המון...

פשוט תזרום ותהיה אתה!

בסוף תקבל את המסקנה הסופית: "פגישה נוספת=כ/ל".

זה מן אלגוריתם כזה עם פלט של 2 אפשרויות פשוטות.. זה באמת כזה נורא?!

מצד אחד יש את המושג של "אהבה ממבט ראשון" שהוא נראה נורא אמיתי ומדהים - ומצד שני "מה שבא בקלות ייעלם בקלות.." אז מה הנכון והצודק? אפשר ללכת על אהבה ממבט ראשון...?

 

מצטרף לשאלה.

 

 

 

 

אין כלל חותך וברור לשני "המקרים" האלו תמצא סיפורים לכאן ולכאן....

אהבה ממבט ראשון לא תמיד נכון ולא תמיד אמיתי....אולי יש בזה משהו אבל בכל מקרה צריך לבדוק.

 

מה שבא בקלות והולך בקלות-קורה שאולי לא מעריכים את מה שיש לנו ביד כרגע ורוצים עוד וזה נכון להרבה תחומים.

אני מאמינה שאהבה אמתית באה עם הזמן אחרי שמתחתנים,

וכשמתמודדים עם הקשיים בחיי הזוגיות וצולחים אותם...

אז אהבה ממבט ראשון לא ממש הולך (לעניות דעתי .. )

זו אהבה שטחית שסופה להתפוגג.. 

 

בס"ד

 

כלומר מכת הורמונים חסרת היגיון? זה אפילו לא שיקול.

משיכה חיצונית? סופר הולך בקלות.

ראייה מתוך ההתנהגות שלה שהיא מה שחיפשת- הרבה דברים טובים יוצאים ככה!

ממש ממש חשוב אצלי "מבט ראשון".
אני לא מסתכל על יופי דוקא. הרבה פעמים בנות יפות ונוצצות גורמות אצלי דחייה. גם לא על דברים אחרים שטובים אצל הבחורה. אני יכול לראות בחורה, ולהגיד "וואי איזה צדיקה, אבל לא בשבילי".
אבל לפעמים אפשר לראות על אדם מסויים, שאתה רוצה להתחבר אתו. אני לא קורא לזה "אהבה", אלא מן הרגשה כזאת "בדיוק את זאת חיפשתי".
ראיתי המון בנות בכל חיי.
היו רק ארבע, שעשו אצלי את הקליק הזה: "הנה אני רוצה להכיר אותה, נראית מתאימה לי, נראית בסגנון שלי. יכול להתפתח משהו גדול".
אחת יצאתי אתה, היה מצוין. הכי מצוין, מכל הבנות שיצאתי אתן. על אף, שלא יצאתי עם כ"כ הרבה בנות. אבל בפגישה התשיעית, הרגשתי משהו שנתקע ברגש שלי, אז עזבתי.
עוד שתיים, ראיתי כל אחת במקרה, אז לא היה לי אומץ לגשת ולצאת אתן.
רביעית, הבחורה לא רוצה לצאת אתי עדיין.

שאר הבנות, שלא היה את ה"מבט הראשון" הזה, כמעט ולא התפתח כלום.

אולי יש לי בעיה, אז לכן אני רוצה ביקורת.

ולכן דווקא היא לא מתבלבלת....

 

בעיקרון, ככה היו אמורים להיות.

 

על האחרונה, תשלח אותה אלי!!!!

 

 

ואתה אתה מודע לעניין שאתה צעיר..... אז תרגיע, הכל עוד לפניך

אהבה ממפגש ראשון,

במקרה שתיארת(אם הבנתי נכון)-זאת לא אהבה שקשורה בכלל לחיצוניות

זאת מין הרגשה כזאת שקשה להסביר במילים

 

פשוט,המילה מבט נתפסת אצל אנשים כמבט שטחי (בדר"כ) 

(למרות שבעיני,גם מבט יכול להיות מבט אל מה שמעבר

משהו בנשמה....

 

 

האהבה הגדולה שאנחנו אוהבים

אכן מסמת עיננו מלראות את הפגמים שאצל האחר

 

כך שאפשרי לעשות בטעות בחירה לא נכונה

ולא מתוך שיקול אמיתי

 

אלא מתוך סינוור

 

תחילה הכרות שכלית, בדיקה האם יש בסיס איתן לקשר הזה

לאחר מכן בדיקת כמיה ותקשורות

 

ולבסוף מגיע השלב של הרגש

 

כמובן שמי שעשה בדרך אחרת אין זה משהו רע

אבל המומלץ הוא כמו שאמרתי

כך לדעתי לפחות

באהבה ממבט ראשון.

לא קרה לי עדיין. סתם רציתי לשמוע את דעתכם בעניין.

אבל אני אישית לא לוקח את זה קשה

 

מסביר פעם פעמים

 

לא רואה צורך להסביר עוד

אם היא לא מבינה

זאת כבר בעיה שלה

לק"י

 

שאחרי כל הנודניקיות הזאת עוד תרצי להמשיך איתו

שערבים הציקו לה והתקשרו שוב ושוב והיא נתנה את הפלא' לאבא שלה והוא שיחק אותה שוטר והתחיל לאיים על הערבי והפחיד אותו ומאז- שקט.

לא צריך להגיע לרמה הזאת. אבל אפשר רעיונות יצירתיים דומים

הוא ממש טען באזני שנכנס לדיכאון קליני בעקבות הזריקה, וואי זה היה מעיק... הוא היה יהודי אבל.

דוד, אבא, אח, ידיד קרוב- שיחת טלפון אחת.
(פעם אחת היו שתי שיחות מדוד שלי, כמה התחלפויות סמסים עם חברה שלי וסינון מאסיבי מצידי כדי לגרום לאחד להבין ש-די!!!! והוא נראלי הבחור שקיבל ממני הכי הרבה פרטים על הסיבה לחתיכה..)
גברים מפחדים מגברים.
אם גבר קרוב אלייך יהיה קשור בזה- מהר מאוד הבחורצ'יק יקפל את הזנב ויבין שאת. לא. רוצה!!!!!!!
מניסיון, לצערי.

אדם כואב שחושב שעוד "יש סיכוי"...

 

אז צריך לשלוח הודעה, שבצד ההערכה אליך - ברור מבחינתי שסובייקטיבית זה לא שייך. ולכן בבקשה להפסיק לשלוח הודעות - כי זה לא תורם כלום לאוירה ולא ישָנה. מעריכה -  אך לא שייך.

להיות ברורה בהירה וחד משמעית.
לומר בקצרה בלי לפרט שלא יהיו מקום לפרשנויות.
בצורהו נחרצת שיהיה ברור..

בהצלחה

כנראה שבאופן שבו את חותכת, את משאירה לו כביכול פתח תקווה.
תנסי להיות נחרצת ובטוחה בשיחה הזו.
זה בטוח יעבוד.
צריך לחשוב גם על הצד השני, להיות רגיש אליו, ולהבין אותו. וכך גם למנוע כמה שפחות מקרים כאלו. להסביר לו בנעימות ובנחרצות. לא מתאים וגם לא יתאים. זאת לא חובה אומנם, אבל מאוד יפה לתת נימוק תמציתי ללמה החלטת לחתוך. (כמובן לא לפתוח על זה דיון. אין צורך ומוטב שלא) וזה נראה לי מינימום. (שייך לבני שני המינים). ומצד שני גם לציין יתרונות ודברים שלמדת ממנו או בזכותו. בשביל ההרגשה הטובה. הרי חייב להיות שלמדת משהו בקשר, ואם לא, הגיע הזמן...

פומפה יקרה, אם זה קורה לך עם יותר מבחור אחד, כנראה שהבעיה היא אצלך ולא אצלו.
(וכבר אמרתי מה הבעיה )
בהצלחה מתוקה

(הכל לעניות דעתי כמובן)

זה נובע מ"אהבה". כוח האהבה, הוא כוח עצום. האדם שהוא מאוהב זה גורם לו לעשות דברים שמעבר לגבולות. "על כל פשעים תכסה אהבה". "אהבה מקלקלת את השורה". לפעמים פריצת הגבולות הזה, זה טוב, ולפעמים לא.

אם מדובר ב"אשיות נזקקת", בד"כ לערב עוד גבר, שיגיד לו להפסיק יועיל. אם זה נובע מ"כוח האהבה", הוא לא ירתע מגבר נוסף. במקרה הזה, כמעט ורק תפילות יועילו.

זה קרה לי לא מזמן
וזה באמת לא נעים.
כאילו,כשאני אומרת לא אני
מתכוונת לזה!!!
מה שעשיתי זה פשוט
להבהיר בצורה הכי
ברורה שאני ל-א רוצה להמשיך.
אבל בצורה ממש ממש ברורה.
אבל להזהר שלא לפגוע בצד השני!!!!!
בהצלחה!

ואם בחור היה מתארס איתך , ואחרי יומיים מבטל,

וממציא לך איזה הסבר "מציק לי" "מעיק לי",

לא היית מנסה לחזור?

והיה אומר לך,

"למה את לא יודעת לשתוק לקבל?? למה לחפור??"

 

לא בא לי לפרגן למעשה הזה.

א.לא שירשרתי אלייך.

 

ב. מה זה סיפקתי לו סיבה?,

בעיה, צריך להמציא סיבה,

אז נתתי סיבה..

"אז נכון. צריך הסבר. והסברתי!"

 

נכון זה בדיוק מה שאני אומר.

לא לשפוט.

בן אדם נותן למישהו לפתח איתו קשר, מדבר איתו על חתונה, חולמים חלומות ביחד.

ופתאום, "לא בא לי, לא מתאים לי, המצאתי לך סיבה. אז למה אתה חופר לי."

לא בא לי לפרגן על המעשה הזה.

 

יש פה פריקה וכו וכו'

איזה סיפור כואב ואכזרי עבר עליך,

כולנו מזדהים..

נכון שבמידה והיה קשר ארוך
זה קשה לחתוך ואפילו בקשר קצר
זה קשה...
אבל תכלס-מה אפשר לעשות?
צד אחד רוצה והשני לא.
הצד שלא רוצה באמת לא נעים
לו עם זה שהוא חתך אבל מה לעשות???
היא באמת לא חושבת שזה מתאים!
כמובן שצריך להתנהג מאוד ברגישות
וחלילה לא לפגוע אבל הרי לא שייך
להמשיך לצאת סתם נכון?
הצד שרצה להמשיך-ממש קשה גם לו
ואני מבינה את הכאב אבל
גם לטובת הצד הזה חייבים להיות ברורים
בהחלטה כדי שימשיך הלאה ולא יבנה על
הקשר הזה...
ואני מאמינה שהניסוח שלה היה לצורך פריקה.
היא לא באמת חושבת ש-הסברתי
עכשיו תתחפף.היא פשוט פרקה לדעתי.

"פרקה"..

 

אבל היה בחלק מהתגובות צד כזה כאילו מדובר באיזה "עבריין" ואיך "נעיף" אותו, בקצת "זלזול"..

 

וזה לא כך - מדובר באדם כואב.

 

והחוכמה היא לדעת שזה כך, ולהיות רגיש בלב - ועם זה להבהיר הכי ברור שאפשר שאין לכך תוחלת, תוך הבעת הערכה אמיתית לזולת, אך "לא שייך" לגמרי.

 

כנראה שחלק הגיבו מתוך נסיונות לא נעימים שעברו עם דברים כאלה..  באמת קשה - אבל עדיין כל מקרה לגופו. כמה שאפשר, לחלק בין ההבנה "בלב" - בלי לדבר עליה - לבין בהירות סגירת הענין.

גם לדבר בנחרצות וגם להיות רגיש ומבין בלב

מי שמסוגל לעשות את הכפילות האידיאלית הזו-אשריו!

אבל אנחנו פה מייעצים מהצד,לנו קל להגיד שככה צריך להיות

בעיני,יש בחורות מסוימות שגם ככה קשה להן להגיד את ה"לא"

אז למה לסבך אותן רגשית עוד יותר?

כך שאני יכולה ממש להבין מה שפומפה דיברה עליו

 

אני דווקא לא התכוונתי אליה, וגם לא "לבקר",

 

אלא יותר לאי-אלו תגובות שניכר שאולי "גומרות חשבון" עם מקרים דומים. אבל דווקא כש"עומדים מהצד" קל וראוי יותר לראות את הכפילות הזאת,כמו שכתבת.