פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1313)

10 דקות מהרכבת...

מרחבייייים ואין אף אחד!...

 

 

ואפשרי להכנס לשם?

עם רכב זה יותר בעייתי...

בעה"י

יש טיילת נחמדה. אבל אולי זה קצת יותר מרבע שעה
אבל גם בפארק המדע ומכון ויצמן זה אחלה מקומות

יש בקניון הגדול בפ"ת קפה ג'ו

ליד הקניון יש גם פארק גדול עם דשא...

פארק הירקון, פארק פתח-תקווה, קניון פתח-תקווה (יש שם מקומות לאכול, אבל אני לא זוכרת מה בדיוק וכשרויות), קפה-קפה מגדלי ב.ס.ר. (מהדרין), מרינה הרצליה, קפה-קפה מרום נווה (מהדרין), פארק מרום-נווה, בית-קפה אלטרנטיב (או שם דומה) בתל-אביב (מהדרין), קפה גרג קניון ביאליק ר"ג (מהדרין), פארק וולפסון (אזור גבול ת"א-ר"ג-גבעתיים), הפארק הלאומי ר"ג

סביבה נחמדה בלילה. פארק עם בריכת מים, מפל ואורות. בתוך פארק הייטק. בפנים קצת רועש אבל אפשר לשבת גם בחוץ.

בדיוק אלפרדו בפתח תקווה? ומה זה..

זה לחפש באינטרנט. אני זוכרת רק שזה מקום מאוד יפה ונחמד, די שקט (לפחות בחלק שהייתי). אבל לא יודעת הרבה יותר מזה.

אבל לחפש גם השואלת יכולה, ואין לי יתרון על פניה ברמת ההיכרות בשביל לדעת איזה מידע רלוונטי למקום אליו התכוונתי ואיזה לא (אני בכלל לא בטוחה איפה בדיוק הייתי ב"מרינה-הרצליה"... הוא החליט לאן נוסעים, נהג וכו'). אני מבינה שהיא התכוונה לעזרה ממישהו שיש לו היכרות יותר טובה עם המקום.

יש לך כמו טיילת כזו בצמוד לכל הסירות שעוגנות, נחמד לטייל שם בשעות הערב, יש כמו דוכנים עם כל מיני עבודות יצירה (לא תמיד יש אותם) ואם אני לא טועה יש קפה קפה כשר, או שזה גרג קפה. מבחינת מיקום אם אתה יוצא מהקניון אז תיקח שמאלה וזה הבית קפה האחרון אם אני לא טועה. ודי מפוצץ שם אז עדיף להזמין מקום מראש.

 

כל המידע בעירבון מוגבל, פעם אחרונה שהייתי שם היה מעל לשנה.

יש באזור שםצ מסעדות כשרות

מסעדת על הים בנתניה (הרבה חברים המליצו)

הייתה שבת כייפית במיוחד
אין כמו החגים בעולם!! אני נהנית מכל רגע בהם!!
ירד הרבה גשם ב"ה!!
היתה יומולדת לאחותי למרות הגשם

השבוע הולך להיות מעולה
הצלחתי להחליט לגבי דברים חשובים וגם הרצתי עניינים חשובים
משהו טוב כנראה הולך לקרות

תודה לה'!!!!

א. שיחה משמעותית עם חברה טובה

ב. שבת מענגת אצל סבא וסבתא וחברות שבאו לאסוף אותי לטיול בשכונה

(סבא וסבתא גרים בשכונה אחרת בישוב כמו רוב חברותיי, ואני מתעצלת לבקר אותן כשאני מגיעה..)

ג. חג כיפי בסה"כ

ד. פנייה לגישה "חדשה" בנוגע לנושא מהותי. בע"ה יעבוד..

ה. בע"ה מחר טיול עם חברות בצפון

ו. עדיין לא התחתנתי.

 

ו... שמחת בית השואבה במרכז/ מכון מאיר השבוע בע"ה!! 

לק"י

 

1. חופש ב"ה!!

 

2. יום ראשון- פגישה חשובה

 

3. יום שני- סדר בבית.. הרגשה של ניצול זמן

 

4. יום שלישי- נסעתי לדודים, קניתי בדים (ודודה שלי תפרה לי חצאית..).

    אח"כ חזרתי הביצה וב"ה תקתקתי בישולים בנחת ובלי לחץ ועצבים.

 

5. יום רביעי- ערב חג, מלא עבודות, אבל ב"ה הגענו לחג בטוב.

    שיחות טלפון כיפיות.

    אורחים אהובים

 

6. יום חמישי-חג כיפי עם האורחים.

 

7. יום שישי- רגוע..

 

8. שבת- כיף ב"ה!! וגם מזג האוויר היה נעים יותר מבחג..

 

שבוע טוב ומבורך, מועדים לשמחה ובשורות טובות בעז"ה!

ב"ה, הייתה שבת כייפית ומקסימה!!!  עם האחיינים המתוקים!!

 

עבר עוד שבוע מקסים! 

 

הקב"ה אוהב אותי ורוצה שאני אמשיך להתפלל ולהבין שלא הכל מובן מאליו. 

 

בשורות טובות בקרוב!

 

שבוע טוב!

זה קצת הזוי כי נדירים אלו שיסכימו מלכתחילה ללכת על כזה דבר...

זה כל-כך ברור?

כשזה בא בתור "סיפור הצלחה" שכזה, כבר מההתחלה לפי הכותרת, צפוי סוף קיטצ'י כזה כמובן לטובת הדוסית... או שאולי רק אני מרגיש ככה שהסוף היה צפוי מראש...

מה הכותרת

טעות שלי...

פשוט בהודעה הראשונה היה נראה שתמיד זה כך, דתיה ודתל"ש שיוצאים - הדתל"ש יחזור בתשובה, וזה היה נשמע לי מוזר. סליחה על הטרחנות..

(אבל אם זה חשוב לך: "מחול לך").

 

סך הכל הערת הערה שהייתה נראית לך חשובה...ועל הדרך עזרת לי ללמוד לדייק עוד יותר במה שאני כותב. אני דווקא צריך לבקש סליחה ממך שאני לא משלם לך שכר לימוד אז תודה לך...

דווקא זה התאים כאן לאיזה שרשור על הצניעות של הבחורה אבל לא משנה..

 

זה מצד אחד נותן פרופורציות- כאילו- תסתכל על מה שחשוב, 

אבל מצד שני- גם על חילוני נגיד את זה?

 

לא יודעת, לי אישית זה היה מפריע.

מלכתחילה, עוד לפני שהייתי נפגשת.

ולבנות על זה שהוא ישתנה- זה לא משהו טוב ומומלץ בד"כ...

 

בכלל, אני חושבת שהיא כותבת את זה בתור סיפור במגזין, זה קצת בעייתי,

כי אולי זה סיפור נחמד ביותר, אבל לדעתי לא הדרכה לרבים...

[ואני מאוד מעריכה את הרבנית בתאל..]

לק"י

 

בנושא השידוכים.

 

באופן אישי, לא הייתי נפגשת עם בחור שמבחינה דתית נמצא במקום שונה לגמרי ממני.

בס"ד

השדכנית כותבת על זה בצורה די וורודה,

אך אנו לא יודעים כמה השקעה של מאמצים וקשיים היו לזוג הזה בדרך,

וכמה זמן זה לקח.

כסיפור יוחד של השגחה פרטית- זה נחמד ומחזק.

כסיפור שאפשר ללמוד ממנו משהו... לא נראה לי.

ובעיני זה רשלנות שהשדכנית "לא ידעה" שהבחור הוא דתל"ש.

הקב"ה השתמש בזה לטובה, אבל מצידה חמש שנים הבחור ברשימות שלך ואת 

אפילו לא יודעת מי הוא...?

 

 

באים במטרה לבנות בית משותף, שבנוי מיסודות של שאיפות משותפות.

כנראה שהוא כבר היה ברצון פנימי לחזור בתשובה, והיא הייתה הטריגר, אבל לדעתי זו לא הדרכה לרבים מלכתחילה.

 

התסכלות רחבה ופנימית זה באמת משהו שכולנו צריכים ללמוד תמיד. מקרה כזה הוא משמיים ומטוב לבה של הבחורה. אם הייתי במקומה והייתי מספיק חכמה להעז ולנסות לראות את הפנימיות שלו אבל לא הייתי רואה את הכיוון לתשובה זה לא נראה לי להמשך.

בתנאי אחד: שהאידיאולוגיה שלהם, הכללית והספציפית כאחד לא משנה את חיי היומיום שלהם ולא משפיעה פרקטית.

 

 

ההסתכלות הפסיכולוגית? המהותית? מה שהילדים סופגים?

 

שוב, אם הם יספגו אידיאולוגיה חזקה, אבל מנותקת, מחיי היומיום, ומההשפעה על כל דבר שבמישור הפרקטי- הם לא יסבלו מזה (אני לא נביאה, אבל סביר להניח, כמובן. ,)

 

אם הם בכל זאת יהיו נאמנים לאידיאולוגיה בתור משהו פרקטי ומעשי וממש ממש "תורת חיים" כמו שאומרים, ובעצם, כמו המקור- קשה להאמין שהם יגדלו יציבים נפשית. לא'ידעת.

כלומר מה היא בכלל.

 

האם לגשת מלכתיחילה למועדון זה של הצעות?

 

האם לשמוע כזו הצעה?

 

האם ללכת מתוך שליחות לחפש כזו אישה, (חילונית) ע"מ ליישם את הסיפור ההזוי הזה?...

 

 

או אולי האם נכון לעשות כן? האם הבחורה ההיא עשתה נכון?...

 

אבל אולי זו בכלל לא שאלה פסיכולוגית לדיון. בטח יש להלכה מה להגיד בעניין.

ומצטרפת..

(היא לא ככ חדשה, טנקס)

אבל גם אוהבת את החתימה..

אני בעקרון בעיקר העלתי את הנושא לדיון פה, ואפילו עדיין לא כתבתי ממש את עמדתי בנושא על גבי הפורום...

 

אבל בגדול זה בדיוק מה שרציתי לעורר כאן בדיון - שאלות מהסוג שלך, לשמוע תשובות, ללבן קצת את הנושא, אולי לשמוע על מקרים שקרו לאנשים שקרובים למקרה הזה...

 

וככה כולנו נצא נשכרים עם הכרה של עוד דעות, של עוד סיבות, של עוד הקשרים בנושא...

 

זה היה המטרה שלי בהעלאת הנושא, ולכן לפחות בנתיים לא אגיב אישית ספציפית לשאלות ששאלת - מקווה שזה בסדר מצידך...

או אולי תכוון לאחת מאלה שאני העליתי.

 

 

זה נושא ככ רחב, (כמו שניתן להבין מהשאלות הככ רחוקות שכתבתי) שקשה להדיין בלי לאבד כיוון. כדאי בטח להתמקד באחת מהן, אולי הכי חריפה או הכי מעוררת ענין, שיהיה יעיל, בכולופן...

יותר חשבתי לתת לדיון להתפתח מעצמו ואנשים בעצמם יבחרו מה מעניין אותם להגיד על זה... 

 

אכן, לא תמיד זה יוצר תחושה של סדר, אבל מצד שני זה גם נותן מקום לשמוע מגוון רחב וקשת נרחבה של דברים על כך...גם אם זה יוצר "ג'ונגל" של דעות בלי סדר מסויים.

 

זאת דעתי.

 

כמובן שאת יכולה בעצמך להתמקד על שאלה מסויימת ולבקש מאנשים להרחיב אותה - כאן בשרשור הזה או בשרשור נפרד. אני, בכל אופן, לא נראה לי שאעשה את זה. בינתיים אני נהנה לקרוא דעות של אנשים, ובהמשך אולי גם אגיב בעצמי לאנים, או בכללי אפרט את דעתי...

 

שבוע טוב וחג שמח! ובכל מקרה תודה על העצה, הגם שאני לא חושב כמוך...

דעתי היא שזוגיות היא דבר שדורש עבודה בין כה ולכן אין צורך להעמיס על זה בדעות ובהשקפות שונות.

מה שאני מנסה להגיד

שעדיף שלא להיכנס לזה.

דבר ראשון, שכדאי לגשת לכל עניין ההיכרויות עם ראש ולב פתוחים, להבין שיש עיקר ויש טפל- מידות טובות ותקשורת טובה זה עיקר, כשהם קיימים אפשר להתגבר על הרבה דברים אחרים.

אמורים להציל אותנו בדיוק ממצבים מורכבים כאלה, שברור שאינם אידיאליים, אבל גם שאי אפשר לבא ולהתייחס אליהם כמו אל עוד איזו "שאלה הלכתית" או משו..

 

מה להגיד? שזה מעוות?

לבחורה עצמה הרי יותר מסובך לומר את זה.. בטח כשהקשר מתהדק..

 

אז בכלל לא אמורים להגיע למצב כזה, הוא מצב אבסורדי וחולה מכל בחינה.

וחוץ מזה שצריך לחשוב על מה לענות ספציפית לבחור\ה שנקלעו למצב כזה, צריך לחשוב איך מונעים ממצב כזה להתפתח בכלל.

וזה ה-נושא כאן.

 

משהו השתנה שם בקישור, הסיפור לא מופיע, אבל ללמוד ממקרה כזה ש"תיפגשו! תיפגשו!"..?

בדיוק ההיפך.

לק"י

 

רק אח"כ התברר לה.

ובהמשך הבחור התחזק בעקבות הבחורה.

נשמע שיש בך עומק ואתה מבין את משמעות הדברים.

הייתי ממליצה לך (מה לעשות) קודם כל להרגע ולהבין שמה שקרה קרה וזו הזדמנות טובה לצמיחה , לבניה, להתקדמות

כן, דווקא במישור המהותי.

 

הצעה שלי זה לדבר איתה על מה שהיה (לא להתעלם ולנסות לשכח)

ולהגיע למסקנות למה זה קרה? איך ניתן למנוע בפעם הבאה?

למה חשוב למנוע את זה בפעם הבאה וכו'..

אם תעשו שיחה כזו זה יחייב את שניכם לעמוד בכללים וברף שתמציאו לעצמכם. 

 

יש לך עכשיו הזדמנות פז .. ממש פרפר בידך הדבר 

 

כאגב - אם בעז"ה אתם מכוונים לחתונה אתה צריך להיות זהיר ולבדוק שבאמת היא בראש שלך מבחינת טהרת המשפחה וכו' (מאחר וכבר יש הזדמנות לברר וכן פירצה שנפתחה)

 

בהצלחה רבה .

שבת שלום

דבר ראשון, מבט קדימה: קבעו לעצמכם גבולות ברורים, שלא תגיעו למצבים שיש בהם חשש להגיע לדברים האלה. תשתמשו ביומיים האלה, תסתכלו על המצבים שהייתם בהם שאפשרו לכם ליפול, ותגדירו בצורה חדה צורת התנהלות שלא תגיעו שוב למצבים האלה.

 

שנית, ויותר חשוב: איך מסתכלים על מה שהיה:

 

דבר ראשון, בתוך הנפילה תמצאו את הטוב. קשה לפעמים לדוסים להפנים את זה, אבל המעשים האלה כשלעצמם טובים, כשהם באים בזמן ובמקום הנכון. תשמחו שהכוחות החיוביים האלה קיימים בכם, גם אם כעת עשיתם בהם שימוש לא נכון, אפילו חמור. בעז"ה תשתמשו בכוחות האלה בהמשך בצורה חיובית וטובה.

 

שנית, זה שניתבתם את הכוח החיובי הזה למקום רע, לא אומר שאתם אנשים שליליים ורעים. אם היו לכם ספקות עד עכשיו, מסתבר ששניכם בני אדם. ובני אדם נופלים, ונופלים קשה, ובמיוחד בתחום הזה. יותר חשוב ממה שעשיתם זה מה אתם מרגישים כלפי זה. אם הייתם בשוויון נפש - זה היה מצביע על בעיה. זה שאתם מרגישים כפי שאתה מתאר אומר שהשאיפות שלכם טהורות ונכונות וגם נשארו כך, אבל לא עמדתם בפיתוי. קחו את התחושות הקשות, ומתוך כך תבינו כמה שניכם אנשים טהורים וטובים שרוצים באמת להקים בית של קדושה. התובנה הזאת תעזור לכם להפוך את זה ממשבר לנקודת צמיחה של הקשר ביניכם.

 

והכי חשוב - את כל מה שכתבתי, תגיד לה! תגיד לה שאתה כואב את מה שקרה, תגיד לה שאתה ממש לא רואה אותה כפחות טהורה, ושההרגשה שלה עכשיו מצביע דווקא מראה עד כמה הקדושה בנושא הזה חשוב לה, וכמה שאתה שמח בעובדה הזאת.

 

בעז"ה עוד תצאו מחוזקים מהסיפור הזה...

 

הרבה הצלחה!!

מתחתנים!! וככה עושים תשובה! אדם חושב שאם הוא טעה אז זהו, מת העולם. לא ככה,

 

הקב"ה רוצה שנתקדם ונתקן ושלא נתקע בעבר!

 

ביום שאדם מתחתן כל החטאים נמחלים לו...

 

וזה שאתם כ"כ מתחרטים זה כבר מראה על התחלה של תשובה, קודם חרטה, אח"כ עזיבת החטא.

 

ויאלה לא ליפול יותר בזה עד החתונה, אתם מסוגלים!

 

בהצלחה! 

יש פה מישהי שבאה לסגור איתי את הפינה הזו?

בסדר?

ויישר כח גדול!

אפשר לנסות לפתוח רביעי אם את רוצה

למה קיבלת ממנה הודעה  על זה???

הודעה קבוצתית ולא טרחה לסנן (ושהיא לא מוחקת מספרים של בחורים)

עכשיו כבר לא צריך

מה הקטע של ההודעה? אולי היא סתם שלחה את ההודעה לכל רשימת אנשי הקשר והיא שמה גם אותך. יש מצב...

וזה כלל את המורה באולפנא

האקסים מהעבר

הסיסמא של הכרטיס השראי

ועוד...

הרמי"ם שלי מהתיכונית יהיו מהראשונים שידעו שאני אתארס.

ידעתי שהייתי צריכה לרשום גם דודים, חברות ו....
רק רציתי להבהיר שזה לא בכווונה נשלח אליו אלא באפן אוטומטי

כי גם לי זה היה מוזר.

אבל בסדר אין לי בעיה עם זה.

דווקא שמחתי בשבילה.

המיועדת שלך

כמו שריבוזום כתבה, נראה שהיא שלחה הודעה כללית..

כלומר לא יודע אם מקובל או לא אבל יודע שזה כלל לא מומלץ.

כשמסיימים קשר וברור שהוא נגמר אז מוחקים את הכל מהזיכרון (תרתי משמע).

או כמו שכתב הרב אבינר (לפני שבועיים כמדומני) אשתך היא האחת והיחידה. הידידה ההיא מהעבר סתם קופה. (לא זוכר את המשפט המדויק...).

בחור שהכריז שאני ה-אחת בשבילו וכל דבר בי מושלם כל כך, והתכונן כבר לאירוסים. ואז התברר לו נתון אחד שקצת הציק לו אבל היה נתון לשינוי.
אז הוא נפרד ממני בתועאנה שכשהנתון ישתנה נתחתן ושהוא אוהב מאוד בלה בלה בלה..
חודש אחרי זה הבחור התארס...

תודי לה' שהבחור לא המשיך את הקשר איתך...

 

בחור הזוי, אין ספק... או שקרן, גם זה אפשרות. או שהוא משנה את דעתו לעיתים קרובות כל כך שבאמת באמת מזל שהוא לא איתך כיום.

לק"י

 

ואם פונים אלייך אנשים- אז תבררי עם אנשים פה באתר מי מכיר אותם, ותבקשי גם מספרי טלפון של אנשים שמכירים אותם.

 

בהצלחה

לא פנו אלי כנראה שאין פה ממש את מה שאני מחפשת..

העלית את זה לפני החג, ואני מניח שרבים עדיין לא ראו.

הרבה הצלחה בעז"ה..

לטובת כולנו כדאי אולי שתסבירי יותר מה את מחפשת - את חחפשת בחור דתי לאומי שהולך לפי תורת הרב קוק? לפי תורת ברסלב? חב"ד?

 

את אומרת שאת רוצה שיהיה מחובר לחסידות - אבל עולם החסידות הוא ענק ובעל גוונים שונים זה מזה מאוד באופיים. איזה חסידות את רוצה בדיוק?

 

או שאת רוצה רק בחור שבגדול אוהב לשמוע דברי תורה חסידיים לא משנה מאיזו חסידות?

 

תגדירי את עצמך מדוייק יותר כדי שאנשים ידעו יותר טוב למה את מתכוונת... (וגם - האם הקטע הזה של החסידות הוא קריטי? בחור שסובר שיש בו רוב המעלות שהזכרת מעלה, אבל הוא עצמו תורת הרב קוק ואין לו קשר ישיר לחסידות - אולי מידי פעם וורטים, וכדומה, אך לא משתתף פעיל בשיעורי תניא וליקוטי מוהר"ן - האם גם הוא נחשב?).

 

לטובתך, ולטובת כולם...

 

זה שלא הגיבו לך עדיין באישי, זה רק אומר שעבר יחסית מעט זמן ולא ראו את זה הרבה אנשים, אז הנה גם אני עוזר להקפיץ את זה מעלה...

בחור תורני,מחובר לחסידות-בכללי.לאא מחייב דווקא חסידות ספציפית,אך עדיף ברסלב (כי אני יותר מחוברת לחסידות ברסלב) אבל עדיין אני לא מגדירה את עצמי ברסלבית-כי אני לא.אני פשוט מחוברת לחסידות.

יש בציבור שלנו ישיבות בסגנון לדוגמה כמו רמת השרון,רמת גן צפת וכו'..

מקווה שהובנתי.

ולשאלתך אם הבחור יכול להתאים מבחינת המידות והוא לא מחובר לחסידות זה גם בסדר.אבל שיהיה חזק מאד מבחינה

תורנית ועבודת ה' שלו.

תודה רבה לך ולכולם,שבת שלום!!!

אם משהו מהותי אז עוד אפשר לנסות לדבר

אבל אם משהו טפל אז.... מציבים עובדה?..

 

בתקווה שלא יהיה צריך להגיע לזה.

 

כיבוד הורים לא כולל את נישואי הבן או הבת. 

 

שיודעי שהם מארסים וההורים יבחרו האם לקבל את זה ולסייע, או למחות בהפגנתיות ולנתק קשרים, ואז לזוג יהיה מאוד קשה אבל אם הם באמת אוהבים, הם יסתדרו.

 

בדרך כלל המציאות הוכיחה שלרוב גם הורים שבתחילה מאוד התנגדו, התמתנו עם התקרבות החתונה והשלימו עם העניין...

בס"ד
 
אני פשוט הכנתי אותם נפשית...
עכשיו כבר לא אכפת להם שאתארס שנה הבאה (אבא כבר החליט שזה מה שיקרה )..
 
ההורים יאלצו להשלים עם זה...
 
כמובן שיש מקום לשאול למה, אבל הרבה פעמים זה סיבות לא מהותיות עד כדי כך..
או שמהותיות אבל ש... לא רלונטיות לך כל כך...
 
נגיד ההורים שלי לא כל כך מכירים אותי והיו עלולים לחשוב שאני קטנה לזה, כמו אחיי,
אבל האנשים סביבי לא אומרים כך כי הם מכירים אותי..
ולכן זאת כן סיבה מהותית שלא נוגעת לי כל כך.
 
(לא התחלתי לצאת אבל בעיקרון...).
 
בקיצור מותר לדבר אבל בסוף ההחלטה היא שלי, לא שלהם, ואם אהיה קצת בוטה, אני לא כל כך שואלת אותם.

יש לי חברה שזה קרה לה. המיועד היה נתון מאוד להשפעת ההורים, וזה נגמר בכאב רב. גם אני חוויתי את זה בדרך מסוימת, וזה נגמר. תראי את המצב הנתון כמקרה מבחן של "עזב איש את אביו ואמו". ברגע שהוא איתך, הוא איתך, עד הסוף. כך זוג אמור להיות. אפשר להתחשב בהורים בהרבה דברים, והמטרה היא שלא להסב להם כאב או ליצור סכסוכים כבר מההתחלה. אבל אם הסכסוך הוא- לא רוצים שתתארסו- אז לא מקשיבים. אם הבחור מקשיב, כנראה שעדיין צריך לעבור תהליך בו יפנים מהם נישואין ולמי נאמנותו הראשונה תהא נתונה.

לק"י

 

אולי הם חושבים שהחלטתם מהר מידי?

 

מה שלא תעשו- תעשו הכל בנעימות וברוח טובה.

בכל זאת אלו הורים..

 

בהצלחה

שזה מה שאנחנו חושבים שיהיה לנו הכי טוב כרגע.
שומעים את דעתם, מכבדים אותם ולרגע לא שוכחים את כל הטוב שהם עושים לנו.
אומרים תודה על העצה, ומסבירים בעדינות שלא חושבים כמוהם.
דברים שבנחת בד"כ מתקבלים טוב יותר

האחרים מעט מאוד, ותלויים בהרבה גורמים. בכלל, גם מה שכתבתי בכותרת נכון רק למקרה שזה סוכה שהבחור/ה הם אלו שבעליה וכדומה - סוכה משפחתית זה לא רק הם מחליטים (אולי יכול להעיד טיפה על המשפחה אבל לא מעבר, על הבחור/ה עצמם...)

למה שזה אמור להעיד על האופי? אם אין לי תמונה של צדיק בסוכה, אני פחות טוב?

 

זה כמו הבדיחה עם התמונה של הבבא סאלי בחנות פלאפל. בא אחד ושאל את המוכר אם יש לו תעודת כשרות. המוכר הצביע על התמונה של הבבא סאלי ואמר שיכול לסמוך עליו. אותו אחד אמר למוכר שאם הבבא סאלי היה מוכר ואתה היית בתמונה הייתי קונה, אבל מכיוון שאתה מוכר והבבא סאלי בתמונה.... זה קצת בעיה.

 

קיצור, לא חושב שזה אמור להוות גורם סינון.

בשאלה לא ברצינות.. כלומר- אף פעם לא אשאל שאלה כזאת ובכללי אני לא אחת של "בירורים"..

אבל נראה לי דווקא כן יכול להעיד משה! על סגון המשפחה (ואולי מתוך כך להשליך עך הבחור).. נניח אצלינו כל הקישוטים עבודת יד ואין שום תמונות של רבנים.. אני מניחה שזה מעיד על משהו

אם הקישוטים קנויים או עבודת יד מה זה מעיד? אולי שהם לא\כן חובבי עבודת יד? זה חשוב?

אם הסוכה מעץ או מבד? זה תלוי בין השאר בדברים טכניים כמו אפשרויות אכסון, וכו'.

תמונות של צדיקים - כן או לא, יכול להעיד קצת, כמו ש"ותן טל" כתב, אבל ממש לא משהו ברור כל-כך...

 

 

לא מבין

אולי הם לא דוסים ואולי אבא שלו רואה בזה עבודה זרה או שלאמא שלו לא בא על פרצופים בסוכה?

ולקוות שהתשובה לא תהיה ״בלעדיך״

"בלי קישוטים"

שיכולות להישמע כמשונות לנשאל (לדעתי בצדק, מכיוון שלא מעידות דבר), וממנו הדרך לפעמים קצרה למוצע.

לק"י

 

אולי אפשר ללמוד מזה משהו.

למרות שזאת לא הסוכה דוקא שלו, אלא של כל המשפחה (בדר"כ).

ברור שהשאלה נשאלה בצחוק..

אז אולי זה מראה שהבחור קשור ל$$$$$$ והרבה.

שאריק פתח את השרשור....

סוכה מעץ זה סתם כבדות וסגירות

אם הם קונים קישוטים כנראה שהם אנשים לא יצירתיים

ויש להם כסף להשקיע בשטויות

ואם אין תמונות של רבנים כנראה שהם לא מחוברים למורשת

בכללי אני חושב ששאלות כאלו ראויות להישאל במלא כובד הראש

ולהתחשב בכל פרט שיכול להעיד רבות על אישיותו של המוצע.

(לא תגובה אופיינית לי, כך השרשור גם לא.. ואכן, יצא מהקשרו)

זה בסדר, גם לו הגבנו ככה בתחילה....

אם את חושבת שהן יוסיפו לאווירה אין סיבה שלא

מזל טוב!

אני מכירה אחות של חתן שהוזמנה לשבת של גיסתה וממש הייתה מבואסת מזה ולא נעים להבריז... (היא בת יחידה וגיסתה וכל החברות שלה גדולות ממנה ב5 שנים)
ומצד שני מישהי שממש נהנתה בשבת כזו, כי היא בגיל של גיסתה, אותה חברה וכו׳..
אז תלוי..

שהכלה תשבות עם מי שיהיה לה נחמד.

נקודה.

 

ואם זה מעניין אותך - אז יש כאלה שמזמינות, ויש שלא.

לק"י

 

לקצר דייט לא מוצלח או לא קשור בעליל לחמש דקות..

א. קיים סיכוי[כלשהו] שהנחתך ייפגע/ייעלב, גם אם מצד האמת אין בו שום דבר לא בסדר חוץ מחוסר התאמה, הוא יכול להבין לא נכון.

ב. אפשר ללמוד מהמדוייט/ת מידות טובות.

ג. אחרי היכרות של יותר מ5 דק', אולי ייצא מזה שידוך..[חבר שלך/חברה שלה]

 

 

בעיקרון אני בעד כשאני בצד החותך..

אבל כשאני בנחתך, זה נורא לא נעים...

כאילו, השקעת.. תנו לי צ'אנס לפחות...

אבל תכלס (אני יודעת שצחקת ואני עונה ברצינות.. )

אם זה היה ככה שכ-ל דייט ראשון ח-י-י-ב להיגמר אחרי 5 דקות,

לא היתה פגיעה לשום צד, וזה היה באמת נוח...

 

 

אבלאבל (הצד החופר שלי התעורר)

אני באמת חושבת שזה בעיה.

שיש לנו בדור הזה.

הכל אינסטנט- תוך חמש דקות חורצים גורלות ומקבלים החלטות...

 

 

 

לק:י

 

לא תמיד דייט ראשון הוא כ-זה נוראי.

אחרי שיחת הטלפון הראשונה, תינתן תחנת יציאה.

 

 

הרי ממה נפשך, אם מדובר על הבנה של אחד את השני, אפשר לגמרי לראות אם יש שייכות בשיחה של עד שעה בטלפון.

 

ואם מדובר על מראה חיצוני, כאן מומלץ להמתין ולשמוע מה יש לפנימיות לומר. [חוצמזה שגם את זה יש מי שמברר קודם]

 

 

הבעיה שלא נעיםםםםםם לי 

אבל יש אנשים שפשוט לא מצליחים לתקשר כמו שצריך בטלפון

אבל בפגישה הדברים זורמים

אם רואים שאין עניין כבר בשיחה הטלפונית,

 

לספר עובדה שמראש ידוע שיהיה קשה לה עם זה, ולומר- אני רוצה לומר מראש, תחשבי אם מתאים לך.

 

זה בעצם סולם לרדת באלגנטיות..

 

בדידי הווה עובדא, שמישהי סיפרה לי בטלפון נתון עליה שהיה קצת קשה לי איתו, ולאור כל השיחה שממילא הרגשתי שזה לא זה, עניתי שאולי עדיף שלא ניפגש. היא אמרה שחסכתי לה הרבה עוגמת נפש שכרוכה בלהיפגש.

 

 

השאלה עד כמה להקצין את העובדה ביחס למציאות, כאן זה כל אחד מול האמת שלו.

אז אם תגיד נתון לא נכון, זה אולי יגרום לעוד חברות שלה, לא לצאת אתך. עדיף להיות כנה ולהגיד לה את האמת. ככה אני עשיתי פעם אחת.

לא מסוגל לעשות משו בכיוון, בלי קשר שיספרו וכו'

אני אמיתי עם אנשים ומשתדל לא להסתיר כלום.

 

בשיחה שהיתה לי, היא אמרה נתון משמעותי שמייתר את כל הקשר. כך שממילא לא היה טעם.

 

 

בכל אופן תסכים איתי שצריך לחשוב ולמצוא פתרונות איך לטייב את המערכת. לא קל לאנשים היום.

אולי כש"המליאה" של הפורום תתכנס מחר. יהיו הצעות טובות לייעל את הפגישות.

גם אם הרושם הראשוני שלי הוא שזה "לא" (ובד"כ זה לא ייקבע כל-כך מהר), ממש לא מספיקות לי חמש דקות כדי להשתכנע שזה אכן כך.

 

מלבד זאת, ייתכן רושם ראשוני טוב, אבל בשיחה מתבררים דברים, ומבינים שזה לא מתאים. אז מה? לקבוע לחמש דקות (שזה די תקוע... להתארגן והכל, לפעמים לנסוע למרחק ו --- חמש דקות??), ואז להיפרד ולהיפגש שוב, ואז לגלות שלא? עדיף פגישה נורמלית מהתחלה.

שלפעמים הלא הנחרץ מגיע אחרי שעתיים נניח, וחבל שזה יהיה בשתי פעמים עם כל ההכנות לכל פעם..

לא חשבתי על זה! מגניב!

לי היה פעם דייט שכל כולו היה סיוט אחד גדול, ורק חיכיתי שנקום ונלך, וכן, מס' דקות הספיקו לי כדי להבין שאין בכלל על מה לדבר..

מה גרם לך להבין מהר כל-כך שזה לא מתאים?

ואני לא ממש מעוניין לפרט..

של היכרות בסיסית, ולתת אפשרות כבר לחתוך אחרי שיחת הטלפון.
אם יוצאים אחרי ראיית התמונה, ושיחת טלפון ארוכה. לא נראה לי, שיש מצב שאדם ירצה לחתוך בחמש דקות הראשונות.

אני בקושי יצאתי, ואתן מבינות בזה יותר ממני.

יש לי חבר שחתך אחרי רבע שעה.

בפגישות שראיתי אי התאמה, מצאתי דרכים לקצר בנימוס. אבל נדמה לי שהפגישה הכי קצרה היתה 55 דקות.

היו לי כבר כמה מדוייטת שאחרי 10 דק' הבנו שזה פשוט לא זה

שיתפנו בהרגשה (כן זה קצת מביך, אבל מתגברים) וכבר אחרי 10 החלטנו שזה לא מתאים

תודה והרבה בהצלחה

 

היו לי גם מדוייטות שפתאום היה להם יומולדת של חברה ששכחו/ טלפון בהול/ מקרה חירום וכו'

האמת שהתלבטתי אם יש צורך בכלל להתקשר למחרת

היית יכול פשוט לשלוח הודעה שלא..

פעור לגמריי מה שתיארת!

כי אם היו עושים לי את זה הייתי נפגעת מאוד והיה לוקח לי *הרבה* זמן עד הדייט הבא.
נכון לפעמים מתבעסים על עוד ערב שהולך אבל עדיף שילך לו ערב אחד כפרת עוונות ולא כמה ערבים של הרגשה נוראית-
בין אם זה הבחור או הבחורה.
עוד משהו מדייטים ראשונים שחא צלחו זה שלמדתי יוצר ויותר מה אני *לא* רוצה שיהיה בבעלי ועל מה כן להתעקש.

לק"י

 

אם בהתחלה פחות ידעתי מה חשוב לי ומתאים לי.

הדייטים לימדו אותי, כל בחור עוזר לי להבין מה באמת אני מחפשת.

יש משנה מפורשת באבות "איזהו חכם הלומד מכל אדם". אבל כאן, אתה לא סתם יושב ולומד, מה אתה מחפש. אתה גם נקשר נפשית לבחורה, ונותן לה להתקשר אליך נפשית.
אני לא רוצה, קשר נפשי עם בחורה, חוץ מאשתי.
אז למה אם מאה אחוז, יודעים שזה לא זה, לא כדאי לחתוך בצורה נימוסית באמצע הפגישה. למה הקשר הנפשי הזה המיותר?
נכון, שצריך להתאמץ מאוד מאוד לעשות בירורים לפני כן, כדי לא להגיע למצב, שזה לא יהיה קשור אחרי חמש דקות. וכן אדם צריך לשקול היטב היטב, שזה לא זה במאה אחוז, לפני שחותך באמצע.
אבל אם האדם הגיע למצב כזה, אני חושב שהוא חייב לחתוך, וזה רמאות לעצמו ולבחורה, אם הוא לא חותך.

ואז הרגש ירגע וחא ישתולל...
אבל לקום באמצע ושלום?!
כמו שלא הייתי רוצה שיקרה לי לא הייצי עושה לבחור

אבל רק לטובת ה"נתקף" אכתוב:
אם באמת בחור או בחורה, עוזבים באמצע בפרעות, או בכלל מתנהגים בצורה פעורה, ה"נתקף" צריך לדעת ללבוש "שריון קשקשים" כדי להתגונן רגשית.

לי לא היה מקרה, שהבחורה התנהגה לא בסדר בפגישות, (נפגשתי רק מעט, כולם עם בחורות טובות). אבל היו לי מקרים בודדים בחיים, שאנשים פגעו בי.

העצה הכי טובה, שמגונן עלי רגשית. הוא היחס של אהבתי לה' והאהבה שלו אלי. גם אם אדם פוגע בי, אני יודע שיש לי אבא בשמיים שאוהב אותי ומחשיב אותי ומגונן עלי ועוזר לי. אז למה, שאני אפגע מאדם שמתנהג בצורה פעורה, אני בכלל לא צריך את האדם הזה. יש לי אבא בשמיים שיסדר את הכל לטובה.

וזה בעצם פסוק בישעיהו: "אנכי אנכי הוא מנחמנכם, מי את ותראי מאנוש ימות ומבן אדם חציר ינתן"

אבל זה עדיין מצריך כוחות נפשיים...
שבע"ה לא נחווה את זה

למרות שיש לי חבר שעשה דייט יותר קצר מזה.

בלשונו:

הפגישה התחילה ב8:40

ונגמרה בעשרים לתשע...

בא, ראה שהיא בכלל בכלל לא בכיוון של בחור ישיבה כלשהו(כך לטענתו),

ופשוט אמר לה שלדעתו היתה טעות והוא ישר יודע שזה לא שייך.

 

(לא חושב שהייתי עושה דבר כזה,

אבל לו רק ה' היה עושה שעם הנשים לא היה כזה רגיש, היינו חוסכים הרבה בעיות.

אישית בעקבות שחנשים עם אחותי

כשהבנתי עד כמה בנות נפגעות מזה שהבן מסיים אחרי פגישה אחת

(ולא משנה זה שהם עשו את זה לעוד עשר בחורים)

אני תמיד מחכה לאחרי פגישה שניה

גם כי אני לא סומך על עצמי שאני באמת יודע אחרי פגישה אחת.)

אגב,הרבה אי נעימויות כאלו אפשר למנוע ע"י הבירורים.. אם בודקים קצת יותר לעומק.

שיהיה בהצלחה!

זה הניסיון שלי.

אם אין דברים ממש קיצוניים, התיאור הוא בערך אותו הדבר, אין אפשרות באמת לדעת ניואנסים. כל אחד רואה את האישיות מזוית אחרת והאמירות הן כלליות: 'אסרטיבית? אם כוונתך לשברירית אז היא לא. מצד שני היא לא אגרסיבית..' או 'מחפשת בחור עובד ולומד' לך תבין..

חוצמזה שבסופו של דבר מדובר בסך הכולל של כל תכונות האישיות, יר"ש וכו

והכי חשוב, אין אדם מושלם שמתאים לכל הצ'ק ליסט שיצרנו.

איך שלא נסתכל על הדברים, יש משקל רב לסיעתא דשמיא..

לכתחילה. צריך לייסד הזדמנויות למפגשים ישירים. אולי אני כותב מתוך נקודת המבט שלי, ואחרים כן יותר טוב להם שדכנים.
ברור, שבמקרים מסוימים, כן יצטרכו שדכנים, אבל לא כדבר של לכתחילה.

 

גם אם זה הדייט הכי גרוע בעולם, נסה לחשוב על זה כעל שכר לימוד...

 

אנשים לומדים שנים מקצוע מסויים, אז ללמוד פעם בכמה זמן על בשרך בערב כזה, שיעור חשוב על סבלנות, על הסתכלות על האחר ג-ם אם ברור לך עכשיו שהוא לא יהיה בעלך, שיעור חשוב ביכולת למצוא דברים טובים במישהו שאתה כבר יודע שלא תתחתן איתו - אולי כדי להציע לאחרים - זה שווה את זה

ואם כבר את/ה שם לעוד שעתיים וברור לך שחתונה לא תצא משניכם - או לחשוב על חבר/ה, או לנסות להפיק תועלת אחרת מהשיחה. מקסימום, זה הרי לא משנה מה תעשו, לא תהיה עוד פגישה, אז תשתחררו ותהנו מהשיחה, הרי אין מה להילחץ.. (קרה לחבר שלי לאחרונה, שמהרגע שראה אותה פוסעת לכיוונו הוא הבין שזאת לא אשתו בגלל הסגנון..)

ו... ברור שלא לחתוך על מראה כ"כ מהר, מניסיון שאין לי וב"ה לאחרים יש..

עבר עריכה על ידי חסדי הים בתאריך י"ד בתשרי תשע"ד 17:05
הבחורה לא מיד תפסול. יש מראה, שאתה 100%, לא הסגנון שלך. דוגמאות בלבוש: בחורה- חצאית קצרה מאוד, מכנסיים בחור- חולצת גופייה. דוגמאות במראה הגוף- כתם על כל הפנים, לא מקנח את האף וכו'. על מראה אפשר לפסול ומיד.

יש דברים שאני מניח שהשדכן כבר יגיד לי.

ואם לא....

פעם נפגשתי עם בחורה שאמרו לי שהיא חרדית מודרנית. הייתי במשבר באותו זמן, אז הסכמתי לצאת אתה, על אף שלא התאים לי.
מה אני יגיד לך. היא הגיעה עם חצאית קצרה כזאת, שחשבתי לרגע שאנחנו אמורים בכלל, ללכת ולרקוד במועדון "האומן 17", ואח"כ לשתות כמה "פינדלנדיות" בבר סמוך!
השדכן לא תמיד אומר את הכל!

ואה"נ. באמת תפוס ת'שדכן הזה ו- 

לק"י

 

נראה לי בדייט קצת יותר מתקדם- זה שייך.

אבל ממש תלוי באדם ובזרימה של הדייטים.

 

 

ואם לא זורם למה צריך לספר???(אם הולך לכיוון חתונה נראה לענ"ד שחייב לשתף...)

כי זה לא משהו מהותי שמשנה גורלות,

אבל זה עולה מתישהו אוטומטית, כי זה חלק ממני (לטוב ולמוטב ).

ולגופו של עניין:

אני חושב שלכולנו היה חשוב לדעת על השני דבר שכזה.

 

נגזר מזה גם האופי החברתי של האדם,

וגם הגישה שלו כלפי הסוגיא של חברה מעורבת (ברמה מסויימת).

 

 

לדעתי להעלות מוקדם יחסית,

תלוי בעד כמה הנתון הזה רגיש אצלך,

ובכלל - מה תדירות הכתיבה שלך בפורום.

זה לא אומר כלום על הגישה לחברה מעורבת.

 

מה הופך את הנתון הזה להיות רגיש בעצם?

אא"כ זה מתקשר לשרשור שפעם פתחתי בצמ"ע והתכחשו לו..

אבל הוא בפועל כן נותן לה מקום מסויים בחייו.

 

ועוד 5 תגובות אני אגיע ל-6,000 אז אני נאלץ לא להרחיב עוד

כמעט בכל מקום (חוץ מבישיבה) תמצא "חברה מעורבת"- בנים ובנות.

השאלה היא מהו היחס שלך למצב: האם אתה "זורם" או עונה עניינית.

כנראה רק אם יתקדם מאוד...

לא הזעתי מלחץ ומאימה מהדבר....

(ואם ממש מעניין אתכם, זה עלה בדייט רביעי כשרציתי לספר לו על משו שקרה לחברה מהפורום, אז חוייבתי להקדים ולספר שיש דבר כזה פורומים בערוץ 7..)

דיברתי על פורום פרוזה, והזכרתי את זה כבדרך אגב- "אז פרסמתי בפורום פרוזה.." והוא ממש התעניין אם זה פורום על רמה ואם שווה לו להצטרף ולא נרתע מזה שאני משוטטת לי בפורומים

אני כבר כמעט לא פה.. אז זה לא כזה משנה..

וגם כשהייתי כמעט וזה היה נכנס בשיחה אז.. לא היה בזה כזה עניין 

 

והוא לא מדוייט |נחוש|

בסוף תגלה שהיא כותבת בפורום גם כן ואז כבר לא תוכל לשתף בצרות שלך!

וברצינות, למה לא? זה לא מביך או משהו..

בס"ד

 

גם אם זה יהיה בדייט הראשון בחמש דקות הראשונות של השיחה...

 

למה לי להתבייש בזה?

 

אא"כ אני חושבת שזה דבר רע ואז אני באמת צריכה לבדוק את עצמי...

 

אה ואם הוא יכיר או יהיה מפה או קשור לפה אז סביר שבדייט הראשון הוא כבר ידע

אולי אכיר אותה כאן

 

אבל במקרה שלא - אני אזרום, אם זה יעלה מתישהו בגלל דבר כלשהו אז זה יעלה... לא איצור שיחה מיוחדת על זה... זה לא דבר כזה קריטי לכאן או לכאן, לדעתי...

 

אבל סביר שאם הקשר יתקדם בלאו הכי היא כבר תגלה את זה בצורה כלשהי, ממני עצמי או מסביב - ואין בעיה עם זה בכלל ההיפך, היא מוזמנת להצטרף!

לא כי אני בטוח שדחוף לומר את זה, אלא כי הרבה חוויות ואנקדוטות שמהן אני מתחיל את השיחה התחילו / עברו בפורומים.

(אני צריך לעשות עם עצמי בירור וחשבון נפש עד כמה זה מעיד עלי ספציפית, או חלק ממני, כדי שאספר מוקדם יותר באופן מכוון; לחלופין, גם לקבל רושם, אם זה דבר שנתפס כסטיגמתי ומרתיע מדי שכדאי לחכות איתו.)

ממתי זה משנה לה מה החיים החברתיים שלו?
אני אפילו הייתי מספר בפגישה הראשונה. שתעקוב אחריי ושהיא תדע מי אני באמת ושתעשה מה שתרצה עם זה (והיא תראה שהפורום הוא מקום איכותי אפילו). אמנם את הניק לא הייתי אומר ישר..

(אני לא מדבר על חיים ווירטואלים מעוותים בבלוגים "לא הולמים")

לא צריך לנדב מידע בחינם ‎‎

אם היא הייתה שואלת איך אני מבלה, הייתי מספר שאני גולש כאן. גם ככה היא הייתה מגלה מתישהו

התכוונתי לומר שאם היא תשאל בפגישה הראשונה, אספר לה ברור! אבל גם ככה הייתי מספר מתישהו בלי קרר, כדי שהיא תדע. בקשר נפתחים מתישהו כן?

ולא מה שכתבתי. אין לי מושג איך יצא לי "בלי קרר" ‎‎

נראה לי כדאי דחוף שתיידע אותה...

על הפצל"שים.‎‎

בס"ד

 

ראויה להערצה הבחורה! 

 

מתי שנזכרים בזה, מן הסתם.

 

אף פעם לא חשבתי על זה. וואלה...