פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1338)

בשעה טובה!!!

 

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל!!

מזל טוב.

 

בית נאמן בישראל, בשמחה, בקדושה וטהרה.

 

 

[שמחה מנהלתית....]

בס"ד

 

ואת הברכות שלי כבר קיבלתם

ותתנהלו על מי מנוחות ונחת.

 

מזלטוב

להוסיף:

 

שלא ימחקו הודעות אחד לשני...

 

ובלי לחסום ולנעול שרשורים. סבלנות..

{רק את השולחן כמובן..}

 

 

 

 

(אני יכולה להמשיך עם בדיחות כאלה עד הערב)

צריך לדעת גם לסלוח, וגם לקבל הבהרות...

 

 

 

[וביכולתך כמובן איש כאן אינו מטיל ספק..]

וכדאי לתת מעצמך ופחות לנצל"ש

 

ולהקפיץ רצוי תמיד, במיוחד את הילדים

 

וכדאי להשתמש בסמיילים

 

ולהגיד בגלוי את שיש על הלב- לא מאנונימי..

זה להסביר מה באמת התכוונתי...

 

 

אול תכתבי, ספר עצות טובות בפורומי"ת

אוי - הכי קומנרית שלי..

שתזכו
וכו
אמן.

עם כל הרצון הטוב להסביר משהו נחמד - זה מה שעלול לקרות כשכותבים "עפ"י הקבלה", שהיא חוכמה עמוקה מני ים וראויה ליחידים, באופן "פופולארי" בפורום באינטרנט.

 

המהות של האדם אינה "הרצון לקבל הנאה" חלילה. ו"לעבוד כי היהדות מלמדת לערכים וחיי נתינה" זה לא "פחות טוב" מבשביל ליהנות, כמובן...

 

ה"נהנתנות" היא ה"הדוניזם" בתרבות האירופית המושחתת.

 

יש כאן עירבוב מושגים: אם ה"מהות" של מישהו זה הרצון לכסף, למה "לקלקל" את ה"מהות" ע"י לתת?....

 

המהות היא לתת, להיות טוב: "עצמות החפץ של היות טוב לכל זה הוא הגרעין הפנימי של מהות נשמתה של כנסת ישראל" (אורות ישראל).

 

לידבק בה', מה הוא רחום - אף אתה רחום וכו'.

 

 

אכן, יש מקום להפיכת המקבלות לנתינה. ויפה כתבת בסוף: "מה ה'נותן, גם אנחנו ניתן". ונכון שחלק מהמהות של האדם זה באמת להשתנות ולהתעלות ולהעלות את כחותיו. ולא לחשוב שכל "רצון ראשוני" שהוא מרגיש - זה מהותו.

 

כמובן, גם לעבוד על הרצון של ה"נהנתנות". לפעמים ע"י שבירתו, לפעמים ע"י העלאתו. גם הפיכת ה"מקבלות" לנתינה.

 

 

המושג של "אז תתענג על ה' " הוא מושג עמוק מאד, לא איזה "רצון להנאה"..  [עיין ספר מוסר-הקודש,עמ' קס"ז]

 

צריך מאד להיזהר עם כתיבות כאלה, על אף שמעורבים בהן גם חלקי ידיעות שמקורן פנימי, כי הן יכולות להטעות. לגרום לחשוב כאילו אין צורך לשבור ולהתגבר על "הרצון להנאה" לעיתים. כאילו זה ה"מהות", חלילה. כאילו ה"מהות" אינה הרבה מעבר לכך.

 

לא לערב "שברי ידיעות" מהפנימיות, עם אמירות מוחלטות מעשיות.

 

אפשר לכתוב על הצורך להפוך את הרצון לקבל לנתינה, גם בלי להגזים בקביעות "מהותיות".

 

ויישר כח על הרצון הטוב.

 

 

 

מי יתן ותרדי פורום אחד מטה!

 

אז ככה:

במידה ונפגשתם והיתה לך הרגשה ממש לא נעימה ואפילו מעצבן, ממש חיכית שתיגמר הפגישה,

אין כל סיבה לגרור אותו לעוד דייט, חבל על הזמן שלך ושלו, עדיף ככה מאשר לגרור אותו לעוד דייט

מעצבן ומיותר.

 

אם יש עוד סיכוי קטן (20%) שהקשר כן ימשך, תני לו צ'אנס, אחרת המשיכי הלאה..

אין כללים- לא כיף לך, אל תמשיכי. אם יש סיכוי אפילו קטן שאחרי עוד פגישה תרצי להמשיך, אז לענ"ד זה שווה את המאמץ, אבל אם לא, אז מנסיון גרוע, אין שום עניין להפגש עוד פעם בשביל לא לחתוך אחרי פעם אחת...

זה בסדר גמור שתחתכי

 

וברצינות- 

 

על הנייר כולם בחורים טובים ומקסימים בעלי מידות טובות,

 

לומדים תורה ברצינות,

 

לא שקטים מידי ולא רועשים מידי,

 

לא עדינים מידי ולא אגרסיביים-

 

העיקר זה שתהיה לך תחושה נעימה בחברתו.

 

הרי את לא מעוניינת לחיות את חייך לצד אדם שלא נעים לך להיות איתו, נכון?

 

בהצלחה!

והסיכוי הוא ממש נמוך.

אז חבל לך על הזמן!

ו..

את לא בררנית בכלל,

את בחורה חכמה ומתחשבת

 

בהצלחה!!!

הרגשה כזו רק מתחדדת בדכ..
בהצלחה ברוכה הבאה!

אה.. ואת לא בררנית

סיכוי תמיד יש... השאלה עד כמה שווה לסבול בשביל הסיכוי הזה

אשן על זה לילה.

שוב תודה, ושיהיה לילה טוב!

לי קרה מקרה דומה, אני מחפש בחורה עמוקה עם תוכן וכו', והבחורה הייתה נשמעת שטותניקית יתר בשיחה הראשונה, וגם בפגישה הראשונה התנהגה כך, אבל חשבתי סתם לא הכירו בינינו, והיא כן הייתה בחורה חכמה וחושבת,

נתתי עוד צאנס לפגישה שניה, והיא ממש הייתה הפוכה ושונה מהפגישה הראשונה, ודברנו על תובנות והבנות על החיים ועבודת ה' וכו',

בפגישה השלישית שאלתי אותה- מה פשר השינוי וכו', היא ענתה לי שפשוט בשיחה הראשונה ובפגישה הראשונה היא הייתה לחוצה והדרך להוציא את הלחץ והפחד היה על ידי צחוקים ובדיחות וכו'.. 

 

אני מאמין שזה קורה אצל בנים, לי באופן אישי זה קרה..   

רוצה לצאת איתי?

 

אביא לך פרח מהזר שבסלון,

ויש לי ממרח חרובים (דמוי שוקולד- טעים ממש!) בארון. זה אחלה על ביסקווטים ולצד כוס חלב.

 

נשב ונהגג יחד הגיגים על החיים ועל בנים ובכלל...

ככה איכותי כזה, על הים

תרשמי אותי אצלך

 

 

 

 

[געגעתי! ]

המ"ה

 

את תמיד רשומה אצלי, רק תבחרי יום

אופס.

זר פרחים וחבילת שוקולד בדואר 24, על חשבוני! /רציני לגמרי/

את צריכה כזה ---> ?

אחרת זה נשמע נואש, ולא נראה שלזה התכוונת.

לא יוצא עם זרות :‏E

תהלים קכא

שִׁיר לַמַּעֲלוֹת אֶשָּׂא עֵינַי אֶל הֶהָרִים מֵאַיִן יָבֹא עֶזְרִי: עֶזְרִי מֵעִם יְיָ עֹשֵׂה שָׁמַיִם וָאָרֶץ: אַל יִתֵּן לַמּוֹט רַגְלֶךָ אַל יָנוּם שֹׁמְרֶךָ: הִנֵּה לֹא יָנוּם וְלֹא יִישָׁן שׁוֹמֵר יִשְׂרָאֵל: יְיָ שֹׁמְרֶךָ יְיָ צִלְּךָ עַל יַד יְמִינֶךָ: יוֹמָם הַשֶּׁמֶשׁ לֹא יַכֶּכָּה וְיָרֵחַ בַּלָּיְלָה: יְיָ יִשְׁמָרְךָ מִכָּל רָע יִשְׁמֹר אֶת נַפְשֶׁךָ: יְיָ יִשְׁמָר צֵאתְךָ וּבוֹאֶךָ מֵעַתָּה וְעַד עוֹלָם:

תהלים קל

שִׁיר הַמַּעֲלוֹת מִמַּעֲמַקִּים קְרָאתִיךָ יְיָ: אֲדֹנָי שִׁמְעָה בְקוֹלִי תִּהְיֶינָה אָזְנֶיךָ קַשֻּׁבוֹת לְקוֹל תַּחֲנוּנָי: אִם עֲוֹנוֹת תִּשְׁמָר יָהּ אֲדֹנָי מִי יַעֲמֹד: כִּי עִמְּךָ הַסְּלִיחָה לְמַעַן תִּוָּרֵא: קִוִּיתִי יְיָ קִוְּתָה נַפְשִׁי וְלִדְבָרוֹ הוֹחָלְתִּי: נַפְשִׁי לַאדֹנָי מִשֹּׁמְרִים לַבֹּקֶר שֹׁמְרִים לַבֹּקֶר: יַחֵל יִשְׂרָאֵל אֶל יְיָ כִּי עִם יְיָ הַחֶסֶד וְהַרְבֵּה עִמּוֹ פְדוּת: וְהוּא יִפְדֶּה אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל עֲוֹנֹתָיו:

יְהִי רָצוֹן מִלְּפָנֶיךָ יְיָ אֱלוֹהֵינוּ וֶאֱלוֹהֵי אֲבוֹתֵינוּ, אֶהֱיֶה אֲשֶׁר אֶהֱיֶה, אֵל עֶלְיוֹן, שֶׁתְּבַטֵּל מִמֶּנִּי כֹּל עִכּוּבִים וּמְנִיעוֹת, וְתָאִיר קַרְנִי וְתַגְבִּיהַּ מַזָּלִי, וַעֲשֵׂה עִמִּי צְדָקָה וְחֶסֶד וְתַזְמִין לִי אֶת בֶּן מַזָּלִי, בְּחִיר לִבִּי, כִּי אַתָּה מוֹשִׁיב יְחִידִים בַּיְתָה מוֹצִיא אֲסִירִים בַּכּוֹשָׁרוֹת: עֲנֵנִי יְיָ כִּי טוֹב חַסְדֶּךָ כְּרֹב רַחֲמֶיךָ פְּנֵה אֵלָי, וּכְשֵׁם שֶׁהִמְצֵאתָ לָאָדָם הָרִאשׁוֹן אֶת זִוּוּגוֹ בְּעִתּוֹ וּבְזַמְּנוֹ כְּדִכְתִיב: לֹא טוֹב הֱיוֹת הָאָדָם לְבַדּוֹ אֶעֱשֶׂהּ לּוֹ עֵזֶר כְּנֶגְדּוֹ, כֵּן תְּזַכֵּנִי וּתְסַיֵּעַ בְּיָדִי שֶׁאֶזְכֶּה לְהָקִים בַּיִת בְּיִשְׂרָאֵל בִּנְיָן עֲדֵי עַד, וְיִהְיֶה הַבַּיִת מְבֹרָךְ וּמֻצְלָח בְּרוּחָנִיּוּת וְגַשְׁמִיּוּת, כְּדִכְתִיב: בְּחָכְמָה יִבָּנֶה בָּיִת וּבִתְבוּנָה יִתְכּוֹנָן וּבְדַעַת חֲדָרִים יִמָּלְאוּ כָּל הוֹן יָקָר וְנָעִים. וְתַּשְׁרֶה בְּבָתֵּינוּ תְּמִיד אַהֲבָה וְאַחְוָה, שָׁלוֹם וְרֵעוּת, וְקַיֵּם בִּי: יְהִי שָׁלוֹם בְּחֵילֵךְ שַׁלְוָה בְּאַרְמְנוֹתָיִךְ, וְכֵן: יִשְׂמַח לֵב מְבַקְשֵׁי יְיָ. זְכֹר רַחֲמֶיךָ יְיָ וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה: הַרְאֵנוּ יְיָ חַסְדֶּךָ וְיֶשְׁעֲךָ תִּתֶּן לָנוּ. וּבָּרְכֵנִי נָא בַּבְּרָכָה הַכְּתוּבָה בְּתוֹרָתְךָ: יְבָרֶכְךָ יְיָ וְיִשְׁמְרֶךָ, יָאֵר יְיָ פָּנָיו אֵלֶיךָ וִיחֻנֶּךָּ, יִשָּׂא יְיָ פָּנָיו אֵלֶיךָ וְיָשֵׂם לְךָ שָׁלוֹם, וְשָׂמוּ אֶת שְׁמִי עַל בְּנֵי יִשְׂרָאֵל וַאֲנִי אֲבָרַכֵם. וְאַל יִהְיוּ חַטְּאוֹתַי, עֲווֹנוֹתַי וּפְשָׁעַי מוֹנְעִים הַטּוֹב מִמֶּנִּי, וּתְזַכֵּנִי לְתַקְּנָם עַל יְדֵי מִצְווֹת וּמְעֻשִּׂים טוֹבִים, אַךְ לֹא עַל יְדֵי יִסּוּרִין וָחֳלָאִים רָעִים, כִּי אַתָּה אֲדֹנָי טוֹב וְסַלָּח וְרַב חֶסֶד לְכָל קֹרְאֶיךָ: שְׁמַע יְיָ קוֹלִי אֶקְרָא וְחָנֵּנִי וַעֲנֵנִי: הַאֲזִינָה אֱלֹהִים תְּפִלָּתִי וְאַל תִּתְעַלַּם מִתְּחִנָּתִי, הַקְשִׁיבָה לִּי וַעֲנֵנִי וּמַלֵּא כֹּל מִשְׁאֲלוֹת לִבִּי לְחַיִּים טוֹבִים וּלְשָׁלוֹם, כְּדִכְתִיב: וְהִתְעַנַּג עַל יְיָ וְיִתֶּן לְךָ מִשְׁאֲלֹת לִבֶּךָ: יְיָ צְבָאוֹת עִמָּנוּ מִשְׂגָּב לָנוּ אֱלוֹהֵי יַעֲקֹב סֶלָה, יְיָ צְבָאוֹת אַשְׁרֵי אָדָם בֹּטֵחַ בָּךְ, יְיָ הוֹשִׁיעָה הַמֶּלֶךְ יַעֲנֵנוּ בְיוֹם קָרְאֵנוּ.

יִהְיוּ לְרָצוֹן אִמְרֵי פִי, וְהֶגְיוֹן לִבִּי לְפָנֶיךָ יְיָ צוּרִי וְגֹאֲלִי.

 

 

שנזכה כולנו במהרה בימינו אמן בשורות טובות בעז"ה!!

תודה רבה

|משפשף עיניים|

במקרה שלנו, ממי שלא דיברתם איתו חודשים. ובכל פעם שהוא מצלצל הרי זה רק בנוגע לנושא זה*: לשאול בצורה לא כל-כך מנומסת מה קורה בנושא הזה \ לייעץ עצות מדהימות מנסיון חייו העשיר (אה, מה? יש הצעה? אז תסכימי!) \ להציע הצעות (שזה דווקא טוב) - לא קשורות (שזה רע)... סוג של שריד לקשר חברותי מימים עברו...

 

ממ, לענות תודה או להתעלם. אוף.

 

זה כנראה מכוונות טובות, אבל... אוף.

 

(*או אם הוא צריך טובה)

בקשר ללענות או להתעלם - קטונתי מלייעץ לך מה לעשות

 

את צריכה לעשות חושבים עם עצמך בעניין...

סתם שיתפתי כאן

בכל מקרה שיהיה בהצלחה...

אולי ירידת הדורות הכוונה פשוט לכמות

חנקת מצחוק

ללא ספק חזק

כשאתם מרגישים שהקשר כבר עלה על מסילה טובה ואתם בכיוון של יחד.

 

 

שהיו מחוללות בכרמים וכו'..

 

מכאן שאם כבר הכירו אין עניין

 

וברצינות- לענ"ד אין כל עניין מיוחד לצאת ביום הזה,להתארס,להתחתן,להשתדך, לברר וכו'. אם מחפשים סיבה למסיבה אז בכיף! אבל לא להלביש מצווה על היום..

"לא היו ימים טובים לישראל כ..."

 

זה יום שמח!

צריך להיות בו באווירה חגיגית

לאו דווקא בגדי שבת

אבל בהחלט להרגיש שזה לא יום רגיל

 

בעניין הקשר

אין חובה לעשות ביום הזה משהו מיוחד

אבל אם רוצים לעשות משהו מיוחד

היום הזה הוא הזדמנות מצויינת!!

 

וסליחה על הקיטשיות....

לחלוטין אין תשובה או נוסחה.

כשהם מרגישים  צורך לחוות מחווה רומנטית-מה, שיהיה בהצלחה...

חבר שלי יוצא עם מישהי תקופה מסוימת, הוא מתלבט אם לקבוע משהו להיום/מחר.

החשש שלו הוא שאולי הבחורה לא תבין נכון את ההצעה:

מצד אחד אם הוא ייזום פגישה- היא יכולה להבין שמכך שהוא מעלה את הקשר ברמה, והוא עדין בהתלבטויות.

מצד שני- הוא חושש שאם הוא לא ייזום כלום היא יכולה להעליב ולחשוב שהקשר הולך להסתיים , והוא לא רוצה לסיים את הקשר.

זה לא שיש "אהבה באוויר" וזה גם לא שאין. זה איפשהו באמצע- כמו אצל רוב הזוגות שיוצאים ומלבטים.

 

אני חושבת שאחרי חודשיים- שלוש, בממוצע, הקשר מגיע מגיע לשלב די מתקדם. גם אם עדיין יש עוד חששות.

בתור בת, אם בשלב מאד מתקדם בקשר- הבחור היה מתעלם מט"ו באב, יש מצב שהייתי מתבאסת. זה לא קשור אם יש התלבטויות לדעתי - תמיד יש.  זאת בדיוק הזדמנות להעצים את הקשר, זה אפילו יכול לפתור התלבטויות אלה.

אם זה עדיין תקופת ה"אמצע"- כאילו לא ההתחלה, שכבר רואים שיש בסיס אבל מצד שני עדיין לא נמצאים במצב של ממש קירבה (מה שקורה אחרי הרבה זמן), לא נראה לי צריך לחגוג את הערב הזה. הרי עדיין נמצאים במצב שישנם הרבה סיכויים שהקשר ייגמר- אז למה לחגוג את חג האהבה עם מישהו שעוד כלל לא ברור מה יקרה איתו בסוף?...

בהצלחה

משנים את ההרגלים בדייט?

 

אולי לא נסות להיפתח או לפתוח את השני.. אלא סתם לעשות דברים כיפיים יחד,, וככה אולי יווצר קשר..

 

דיברתם על זה? אולי אם תדברו על זה, כל אחד יפתח למה הוא חסום,, 

יתכן שזה יפתח בדברים נוספים..

 

ייעוץ? אפילו ייעוץ זוגי יחד.

 

ב"הצלחהה ובשורות טובות וכוחות נפש!!!

 

 

 

אנחנו לא מנסים לפתוח אחד את השניה, בכלל לא.

זה מעיק עלי אישית, שאני יודעת על עצמי שאני אדם שנפתח מהר מאוד ונותנת אמון באנשים,

אבל משהו בתק' האחרונה חוסם אותי ולא רק איתו..

 

יש לך רעיון לדברים כיפיים שיכולים לסייע?

 

וכן, דיברנו על זה. שיתפתי אותו בכך שקשה לי להפתח בעקבות שחיקה מקשרים

והוא שיתף שגם לו קשה להפתח בעקבות שיחה עם אדם מסויים.

 

ייעוץ זוגי? עוד לא החלטנו שאנחנו מתחתנים וכבר בעיות?

 

ושוב, תודה רבה!

אוקי.. אז לא נקרא לזה יעוץ.. אלא ליווי.

יש כזה דבר..

 

ליווי בשלב הדייטים..

 

אפשר לצאת להצגה, להתנדבות, ללונה פארק, לחפירה ארכיאולוגית,

 

לחלק ממתקים בבית חולים, 

במחלקה גריאטרית (הקשישים ידברו איתכם זה יכול לחולל פלאים.... )

 

לצאת כמו עם חברה, לא כמו דייט,, לחוות דברים,, לא לבדוק..

 

ובחוויות לומדים המון על הבן אדם,, דרך אגב..

 

הולך?

 

או,

יתכן,

שיש משו מבפנים שעוצר אותך..  ועוד לא גילית מהו.

משהו בו. בלי קשר לזה שנישחקת,..

 

אולי את לא מצליחה לסמוך עליו, כי משו בו עוצר אותך, העיניים, איזשהי התנהגות, אנארעף..

 

ב"הצלחהה!!!

 

 

 

בעזהי"ת.

 

ויעוץ זה ממש לא רק למי שיש בעיות, זה גם למי שרוצה חיים ברמה אחת למעלה יותר.

תכלס את צריכה לדבר עם מישהי חכמה, שתעזור לך להיפתח ולעשות את הדבר הנכון.

אבל לא בתור ייעוץ זוגי.

בעזהי"ת.

 

זה נקרא ללכת ליועצת זוגית, אבל הטיפול הוא בכלל לא זוגי דווקא..

ב"הצלחה, וכל הכבוד שאת מטפלת בזה!

לנשום עמוק עמוק עמוק!!!!!!!

ולהגיד לעצמך- "חבל!!  חבל לוותר על ההזדמנות הזו!!"

אני חושבת, שרוב האנשים יוצאים הרבה עד שהם מוצאים את האחד. כולם נשחקים קצת ברמה כזו או אחרת... ואז פתאום זה בא! הרבה פעמים בהיסח הדעת...

זה נשמע לי עוד קרע בין הרגש לשכל. הלב נמצא במצב שאין לו כוח יותר.. אין כוח כבר להשקיע... מה הסיכוי שהפעם דברים יהיו שונים?

אבל השכל צריך לפחות להגיד- כמו שרשמת, שאין סיבה לחתוך! שיש התאמה (שכלית לפחות).

זה קשה, מאד. אבל לא לוותר!! לוותר- כי זה באמת יכול להיות זה! איך תרגיש אם באמת לא תשקיע, ואז שוב הקשר יסתיים? נראה לי שתהיה מבואס, כי לא עשית את כל ההשתדלות שלך... גם אם עד עכשיו לא הלך לך- לפחות, אם באמת עשית את ההשתדלות, אתה יכול לדעת שזה לגמרי משמיים שזה לא קרה עד עכשיו!

מה יכול לעזור? אולי פחות חשיבה חיובית. דמיון מודרך. אם כל כמה שכבר יצאת, כבר היית שם- בקשר ששכלית היה טוב אבל בסוף לא יצא... תשב ותנסה לדמיין - שהפעם זה כן יהיה זה! איזה מדהים זה יהיה! וכמה שלא כדאי לפספס את זה...

"הכל משמיים חוץ מיראת שמיים"- תעשה את ההשתדלות שלך! את תוותר, תשקיע!! וכל השאר- כבר מהקב"ה. ובעז"ה תראה תוצאות!

המונמון בהצלחה

לא ידעתי שאת בת, סורי
קחי מה שרשמתי רק בלשון נקבה...

לא תזיק לי נשימה עמוקה. אני באמת בסטרס מטורף שהקשר יסגר..

 

אני חושבת שנשחקתי יותר מהרבה אנשים..

 

אני עושה הרבה דמיון מודרך של חתונה וכו'..

 

 

הלוואי ובע"ה!!

בפתיחות.

 

להגיד את האמת, שמרגישים בנוח - אבל עדיין בעייתי קצת בגלל הענין הזה. ושמבינים שגם לצד השני כך.

 

להסביר איך את מצד האמת, ושה"חשש" עדיין מונע את זה מלהופיע ממש.

 

ולשאול מה הוא מציע.

 

יש סיכוי שיגיד שמציע לא להילחץ ולהמתין בסבלנות.

 

כבר  היתה פה פעם מישהי כזו; חיים היום באושר ובשמחה כנשואים..

על זה בדיוק דיברה ח"כ חוטובלי..

היא לא התכוונה על להתפשר על נתונים[כמו שחלק הבינו אותה לא נכון]

 

אלא לא להתפשר על הרגשה.

 

ובכלל איך אתה מרגיש שהצד השני אומר לך שאתה אחלה, ממש אחלה, אבל חסר לו רגש?

[מכירה יותר שיחתכו על זה מאשר ימשיכו]

אני במקום הזה - הייתי חותכת, כי נראה ששניכם מאוד עמוסים נפשית ולא פתוחים ליצירת קשר.
אבל - אני זה לא אתם, ויש כאן חכמים ממני. בהצלחה ענקית!

שה' יכוון אתכם להחלטות הנכונות בקלות!

את לא רוצה חתן?

המ"ה

 

לפחות עד ביאת משיח

את לא רואה שאין שם פרטים מעשיים?

 

העבודה עושה שחור בעיניים

ברור, בכרמים בשילה.

למעשה יש לנו רק מטע אפרסקים כאן

אחרי זה ארוחת ערב אצלי על חשבון הבית

כי זה אכן נשמע תמוה משהו.

נשמע חשוד

אם באמת זאת השכונה/היישוב שלו- אז נראלי שזה בסדר...

אבל אם הוא משום מקום נחת אצלך ברחוב בפתאומיות- הייתי קצת יותר נזהרת ואומרת לו שאני מעדיפה שיחת טלפון. 

 

איך את יודעת שהוא מישפה? הוא אמר פרטים שמסרת רק לישפה? 

 

תראי, יש מצב שההורים שלך שכרו לך שדכן צמוד ללא ידיעתך, תבדקי איתם 

איך הוא הציג את עצמו שקוראים לו?

אולי זה הבחור הזה שמסתובב ומנסה לשדך לעצמו (בעל בעיה חמורה)

 

מתי נרשמת לישפה?

היה לך שם שדכן אחר?

 

תבררי טוב בישפה, ואל תיפגשי איתו לפני....

 

"כבדהו וחשדהו" אין מה לעשות, בעולם שלנו א"א להשאר תמימים מידי. 

ומה שתיארת מזכיר לי מקרה דומה, לכן ישר קפצתי...

 

לק"י

 

אולי זה מישו שמנסה לחזר אחרייך

עד עכשיו הייתה לי שדכנית אחרת.. אין לי מושג מאיפה הוא צץ.

אמרתי לו שהיום לא יתאפשר לי להיפגש, אז הוא אמר שזה מאוד קשה לו לשדך לאנשים לפני שהוא רואה אותם.

בכל אופן לא ניראה לי שאפגש איתו בקרוב.

שבת שלום!

תנסי להוציא ממנו את השם ותבררי עליו

לישפה

ותודיעי להם על השיחות טלפון האילו- גם אם יש לך מס' פלאפון או פרט מזהה אחר- זה קצה חוט

נשמע ממש ... מעורר חשש

הבחור עם זר פרחים ביד.. |פה חשדתי|



באמת יש מישהו שיעשה דבר כזה ברצינות?
ואני מדבר על מחזר, לא על מישהו שרוצה להזיק..

מה זה "להיפגש פנים אל פנים" עם מישהו שאינך מכירה ובדיוק "נמצא במקרה" באיזורך..

 

ותסלחי לי, גם לא עונים על "מקום מגורים" לשיחה כזו (טוב, תמימות מובנת. מה פתאום לחשוד..)

 

תבדקי מיידית עם ישפה אם מוכר להם דבר כזה (אם כן - שילמדו אותו איך מתנהלים..). אם לא  - מה שיש להניח - תדווחי לדעתי למשטרה על השיחה, או לפחות לאבא שלך - אם הוא "בריון" רציני....

 

וצריך לבדוק במי המדובר, לפני שיגרום נזק למישהי..

 

יש לך מס' של נייד - זה גם חשוב.

אני הייתי מדווחת לאבא גם אם הוא לא בריון רציני...

 

ובכלל- דואגת שיהיו אנשים שקרובים אליי בעולם הלא- ווירטואלי שיידעו על קיומה של השיחה הזאת...

יש להניח שגם אבא לא בריון,

 

יודע איך לטלפן למשטרה כשצריך, אם צריך...

אוקיי. שוק.
מזלטוב!!!
מי המאושרת, מותר לשאול?
(והיא בהחלט מאושרת. ישלה אחלה בחור שף )

והוא באמת זכה!!

בטח שף. שרפנו ביחד סיר פתיתים‎

מזל טוב איש!!

זה בתנאי שטח!!!

אצלי מספיק שזה יהיה באמגזית ולא על גז וזה שטח

חח..זה היה הפעם הראשונה שנתתי לבנות  לבשל לבד בלעדי..וגם האחרונה!!

חח..סתם סתם הייתם אחלה!

אתם באמת זוכרים את זה?

 

עזרא היית שם בכלל?

זה כן שטח! אז מה אם לא היו קוצים ודרדרים..

 

חוצמזה סטיב-כולם אכלו את זה יפה מאד

אז כנראה שזה היה בסדר..

ולא נתת לי להיות לבד.

באתי רק בערב

אבל את הערבצוות המווצלח (עלק) אני לא אשכח

נוסטלגיות...

מה? אתה אח שלו?

 

וואו אני בהלם!

מלא מזל טוב!! בניין עדי עד.

להביא כלוב עם 2 ארנבות וללטף אותם כל הדייט.

*ללכת לג'ימבורי ולהיכנס יחד עם כל הילדים לבריכה של הכדורים.
*לעשות צניחה חופשית יחד.
*לעשות סנפלינג.
*לנסוע על 200 בכביש מהיר ותוך כדי המשטרה רודפת אחריכם.

|דודה|

ואם היא סופר חמודה היא תחכה בצד השני עם אוטו

מדוייט אבל סתם ככה נשמע לי רעיון לא רע בכלל =) 

להפריח בועות סבון...

לעשות הצגה יחד....

לקפוץ בשלוליות בחורף.

מלחמת מים בקיץ..

 

טוב נו..
אנחנו הולכים עם האחיינים שלו

עם אקסית, אז אל תספרי ל*****

יש לי חבר שעשה את זה בפגישה שנייה

סוף סוף מתרעננים קצת בבין הזמנים!

וקווי ה' יחליפו כח.

היה שבוע שעבר אירוסין לאחי (ליתר דיוק מסיבת שידוכים)

אחלה משפחה.

 

* עבר שבוע החופש הראשון - מנוצל ביותר

*חברה הכי טובה מתחתנת עוד פחות משלושה שבועות ובדיוק נגמרה לה תקופת מבחנים..

 

ב"ה עומדת לפני עוד שבוע עמוס

 

בשורות טובות ישועות ונחמות 

ישועת ד' כהרף עין!!
אני מאושרת, שמחה, מרחפת..
ושכך בע"ה זה ימשיך

מזכרת בתיה וקרית עקרון- בטח יש שם ספסל באחת הגינות 

מכון וייצמן- יש שם מדשאות (כך אומרים..)

 

בהצלחה רבה!

תהנו..

 

 

במילים בודדות הצלחת לתאר כל כך הרבה

שיר עצוב ונוגע,

מבוסס על משהו אמיתי? מקווה שלא..

תודה ששיתפת!

השיר מעלה מחשבות.. זיכרונות.. 

 

מי יתן ונזכה לראותך יותר פה בפורום

ממני הקוראת ואינה נראת..

ספר שלישי]

התבלבלת.

http://en.wikipedia.org/wiki/Navier%E2%80%93Stokes_equations

ובכנות- בעעע מצב מוכר!

 

ולאחרונה זה גם מתחיל להעיק. לפני כן, אם זה היה קורה, הייתי אומרת לבחור שאין לי בעיה עם שתיקות (ובאמת אין לי בעיה..),

אבל עכשיו- זה מציק!!

מה הקשר בין פרמטרים? איפוס? פונקציה?

ל- זרימה????

 

שני עולמות...

הפונקציה זה שיא הביטוי של זרימה, משרטטים אותה בזרימה!
חוצמיזה שפונקציה זה דבר שמתאים לכל איקס - ווי יחיד

איך מפסיקים תשתיקה?
לא נבהלים ממנה..
ואז שלא נבהלים יש מחשבה בראש.. בשומר מסך, מחשבה שהיא לא: "וואי ככ לא נעים השקט.. "
ואז.. מדבררים את המחשבה...

תמיד אומרים שצריך להכין כמה נושאים בשרוול (למרות שזה מרגיש ניוטיון)

תאמר לה ששתקתם מספיק על הנושא הזה, וכדאי שתתחילו לשתוק על נושא חדש אם יש לה רעיון...

הצחוק ישחרר את המתח.

יש גם את הבדיחה על בן שלא ידע על מה לדבר, אז חבר אמר לו שבנות אוהבות

שמדברים איתם על משפחה אהבה וקצת פילוסופיה.

הבחור הנ"ל שינן את זה כל הדרך, איך שניפגשים שכח את כל הנושאים!

אחרי כמה שניות של שקט הבת מתחילה להסמיק, הוא ניהיה אדום, היא סגול וכו' וכו'..

פתאום הוא נזכר בעצה!

חושב חושב מה נשאל על משפחה?

בסוף שואל יש לך אחים?

והיא: "לא".

 

עוד הפעם שתיקות כנ"ל אדום כנ"ל בסוף נזכר ושואל על אהבה

את אוהבת ספגטי?

והיא: לא!

 

וכו' וכו' שאלה בפילוסופיה:

 אם היו לך אחים היית אוהבת ספגטי???

 

 

 

 

אנחנו 2 חפרנים
תמיד נמצא על מה לחפור..

אם תוך כדי שתיקה אתה לא מחפש נושא, אלא נמצא איתה ביחד בזמן רוגע הכל יהיה אחרת.

בעיה קטנה בטיפ, זה תלוי קשר ותלוי מצב הקשר...

שבד"כ המבוכה מהן לא נובעת מזה שאותך השתיקה מביכה,

אלא מהמחשבה שלצד השני לא נוח עם זה,

למה לא מביך אותך כשאתה יושב עם חבר ויש שתיקות?

כי אין לך את המחשבה שמצפים ממך לדבר ואתה יודע שלא חייבים לדבר כל הזמן והגיוני לפעמים שאין על מה וכו'.

 

אז תחליט שגם בדייט אתה לא "חייב" לדבר, 

אם יש לך על מה- יופי, ואם לא- אז לא.

כשמנסים בכוח ומתחילים לחשוב מהראש של השני ולא מזה שלך-

אז מגיעה המבוכה.

תכניס לראש ש"זה בסדר לשתוק" ותראה ישועות

גם כשאנחנו מדברים עם חברים טובים, או עם חברה טובה, השתיקות נמצאות. השאלה היא איזה מטען הן נושאות.

 

אם זה מישהו/י שנעים לך בחברתה, לא תשים לב לשתיקות, כי עצם נוכחותכם זה בחברת זה כיף לכם, ואין צורך למלא כל רגע בדיבור.

 

כשעדיין אין קשר קרוב, עצם הנוכחות עמה לא עושה לך כלום, והדבר היחיד שקושר ביניכם כעת הוא הדיבור. ממילא בהיעדרו אתה תרגיש קצת מטופש ומובך מהסיטואציה.

 

אז צריך להבין שאין פיתרון, כי בין כל שתי בני אדם יש שתיקות.

 

אולי אפשר להרפות מהלחץ לדבר, להבין שחלק לגיטימי מהפגישה זה לראות איך אתה מרגיש בחברתה גם בלי מילים...

שהיה לאורך כל הפגישה.

אני אראה מה קורה בשני..בטוחה שהסגנון לא ישתנה- ואו שאני אוריד על זה או שלא. אבל השאלה איך אני אדע אם זה חיצוני או שהוא באמת יהיר ושחצן..0:

מאוד יכול להיות שיעלה בשיחה נושא שלא תסכימו לגביו. תראי איך הוא מגיב לדעתך המנוגדת לשלו - מילולית ולא-מילולית. כמובן לא חייב לקבל את דעתך, אבל משדר לגיטימיות או מזלזל?

נניח שאת מספרת פדיחה - התגובה מסתייגת או אמפטית-הומוריסטית? מספר פדיחה משלו?...

אם את מנסה לקחת את השיחה לנושאים יותר אישיים, האם הוא משתף בקשיים \ התלבטויות \ חולשות, או ש"אצלו הכל בסדר"?

אפשר גם להיפגש במקום שיש קצת אינטראקציה עם עוד אנשים - בית קפה או כדומה, ולראות את היחס שלו לאנשים אחרים - בפרט כאלה שכרגע בעמדה שמשרתת אותו.

 

כל אלה רעיונות די בנאליים, לא יודעת אם זה עוזר. בסופו של דבר, זה משהו שאמורים לקלוט עם הזמן...

החלטות טובות!

נניח כשיצאנו הוא כן אמר תודה לשומר...וכו'.. אבל בכל אופן אני אנסה לשים לב יותר..

וגם באמת בקטע של אי הסכמה..

תודה.

בחור ביישן שלא יודע איך לחפות על זה..

 

לא רק מהרושם שלי..אלא גם חברים ואנשים שמכירים אותו.

זה להפך..אדם באמת מלא ביטחון עצמי, יפה, מוקף בחברים ובמשפחה תומכת.

ושוב..מדברים על מידות ועל לב....אבל איך אני יודעת על היהירות?

ביטחון עצמי זה חשוב, לא כשזה מוחצן..

זה אולי רק הדיבור שלו..שנשאר..אני לא יודעת..לכן שואלת- איך לגלות אם הוא מלא באגו..איך אני אדע אם יהיה לי שם מקום...אם יש מקום לחסרונות..כל זה..

האם הוא מנסה לתקן כל רעיון שלך, כל דעה, האם הוא בטוח באופן חריג שהוא היחיד שצודק..

תבדקי עד כמה הוא פתוח לשמוע ולקבל, עד כמה הוא מוכן לוותר.

 

אל תקשיבי לספורים על המשפחה- הוא הוא עצמו יותר מסך חלקי משפחתו.

 

אבל בהחלט תבדקי טוב, יש תכונות שפשוט אי אפשר לגור איתן באותו הבית..

 

ב"הצלחה חמודה!

יש אנשים שיודעים להיות עצמם וגם עם החסרונות וכו'..אבל אם הוא באמת אגואיסט, נראה לך שהוא יראה לי את זה?

לא..

 

אחותי כמעט נפלה עם אחד כזה..

היה מאחר מלא..ותמיד מתנצל. אבל מאחר..והיה ג'נלטמן אבל הכל הצגה. והיא שמה לב לזה- אבל הוא מצידו ניסה להציג.

 

הרי בסופו של דבר גם הוא רוצה להתחתן עם המיועדת לו ולחיות חיים טובים איתה דבר שלא יתאפשר לו במקרה כזה..

 

אי אפשר לשחק אותה יותר מדי זמן..

אני פשוט בשוק.

והופתעתי 

קודם כל אני אקדים ואומר שלטעמי, מאוד מוזר שהחבר אמר שהוא היה יהיר ועכשיו הוא לא כך.

מוזר לי שאנשים לוחצים על ההדק מהר מידי, מבלי לחשוב על ההשלכות..

המשפט הזה, שוב- לטעמי, לא היה צריך להאמר כי הוא מדבר על שהיה ואיננו יותר

עוד דבר: המשפט היה מעלה בעיני חשד. מוזר לי שחבר שככל הנראה מטרתו היא להכיר ביניכם, אומר משפט שיגרום בדיוק ההפך. (וזאת אני אומרת מנסיון...- כדאי להרהר בנקודה הזו)

 

דבר שני, לעניין השחצנות- האם היא פנימית או רק חיצונית. אני לא חושבת שיש נוסחא..

תחושתך האישית היא זו שתכריע.

גם אם תהיה נוסחא כלשהי, ומסתבר שאין הוא נכלל בה,

ועדיין תחושתך תאותת לך אחרת, הייתי אומרת לך בפה מלא: הקשבי לה. הרי בכ"ז לא תוכלי להמשיך,  אם יפריע לך..

 

בהצלחה!

להיפך, זו נקודת זכות.

וכעת הוא כבר לא.

 

אני חושבת שמישאמר את זה - ייתכן שהוא אומר את זה כי הוא מודע לסגנון הדיבור שיוצר רושם יהיר, אבל הוא יודע מהיכרות אישית שזה לא מעיד על הפנימיות, ולא רוצה שהיא תיבהל מדיי ממשהו לא מהותי.

דברים כאלה..

אם הוא רוצה להרגיע אותה, לדעתי טוב יותר לומר שהוא פשוט לא כזה (כפי שבאמת נראה מהמציאות)

מה משנה מה היה בעברו? זה לא מרגיע לדעת את זה, זה רק יותר מעלה תהיות ומחשבות שמעכבות

לטעמי עצם זה שהעניין הזה הועלה בנושא של פותחת השרשור, רק מצדיק את זה שכנראה זה מעכב יותר מאשר מבהיר..

רק אחרי שנפגשנו ואמרתי בבית שהוא נראה לי קצת שחצן וכו'...

כך שלא זה המעכב..אלא הוא עצמו..

 

אולי, (כמובן) שהשחצנות נראית, אבל היא לא כזו שם באמת, אלא היא הייתה והותירה "שאריות"...

/זה פרשנות שלי/

אבל החבר הזה..הוא שכן שלי. והמטרה שלו זה לא להכיר ביננו, הוא לא השדכן. המטרה שלו כשהוא ענה לאבא שלי..זה לענות פרטים על מי ומה הבחור.

הוא דיבר קצת על מי הוא..והזכיר שהיה לו קטע קצת יהיר אבל עבר..וכו'.-  יש סיכוי שהוא אומר את זה בגלל שהדיבור שלו כן כזה..0:

 

לעניין השחצנות- אני מניחה שאת צודקת..ובכ"ז רוצה טיפים ועצות איך לזהות את התכונה הזו..לא הכיסוי החיצוני..אלא אגו אמיתי ויהירות.

וקיבלתי פה כמה עצות..

 

תודה!

כשבברורים אנשים מיפים את הדברים צועקים עליהם: "מה אתם משקרים, אנחנו רוצים לדעת מיהו באמת"

וכשאומרים עליו את ברמת ודבר רע צועקים: "מה אתם מלכלכים הרי המטרה היא שהם יצאו"

אז מה באמת מישהו אמור לענות בברורים?

כל אחד מתאים לו מה שהוא מעדיף

יש שיעדיפו כזה ויש שיעדיפו כזה

 

על פי זה

יש כאלה שיעדיפו את הדומה להם ויש שדווקא מחפשים את ההיפך..

אבל ודאי העדפות המועמדים הן החשובות כאן...

מניסיון!

.

בעלי השקט שתק עם בנות שתקניות בפגישות...עד שהגיעה אני

 העלת לי חיוך גדול על הפנים.. שבת שלום!