פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1359)

תמיד יש פעם ראשונה להגיב בשרשור כלשהו

אל תהיה כ"כ בטוח לגבי סגירת הפורום-

עדיין נותרה פה רווקה שלא ממש רואה משהו באופק.

 

שה' ייטיב ויעזור לכולנו, בחסד וברחמים.

 

שבוע טוב.

השבוע המעניין (או שלא?) בחיי....

ה' מתכנן הכל כ"כ במדיוק שזה לא יאומן..

הלוואי ואצליח במוטל עליי...

 

שבוע טוב!

שירבו שמחות בישראל בכלל,

ובפורומנו בפרט

שאחרי שנה וחצי של תהילים כל שבת זה חילחל..

 

פרק ל"ז

"בְּטַח בַּיהוָה, וַעֲשֵׂה-טוֹב;    שְׁכָן-אֶרֶץ, וּרְעֵה אֱמוּנָה.
וְהִתְעַנַּג עַל-יְהוָה;    וְיִתֶּן-לְךָ, מִשְׁאֲלֹת לִבֶּךָ"

 

 

* מלא דברים פיתום הסתדרו, ב"ה!!!

 

*היתה שבת ממש כיפית.

 

*זכיתי לשיחה ארוכה ומשמחת עם חברה שמלמלא זמן לא ראיתי.

 

*- לגבי סגירת הפורום- אל תדאג, תמיד יש חדשים

התארסנו

יש לי חברים טובים

מקבץ חתונות של חברים בקרוב (נעשה הפקת לקחים...)

 

-שבת צוות בירושלים היה מוצלח + =) 

 

-בשבועות אני בבית!! =)) (מאז פסח לא הייתי חג/שבת בבית..)

בעזהי"ת.

 

היתה שבת מדהימה!

שבת בבית, עם אורחת- חברה שלי, רווקה ושפיצית! פשוט משמח שהיא באה

1. לאתרים מתנקזות כל מי שלא הלך לה בדרכים אחרות, ומהסיבה הזאת...

 

2. עוד הוכחה לפער העצום בין תמונות לחיים האמיתיים? (לדעתי, לשני הכיוונים..)

אז... מתי אמרנו שאתה בא אלי לבנות את המכונת זמן הזאת? התוכניות מחכות כבר חודשים.

האגזוז לא מתחבר לי

מה קשור אגזוז? מה אתה ילד בן שתיים?

צריך רק דלוריאן (אגב האגזוז) וקצת פלוטונים

מה יותר פשוט מלחבר את המכונה לקיר של הקריה בדימונה?

לא יהיה לך קיר להתחבר אליו בחזור.

 

תצטרך לבנות על ברקים ומגדלי שעון או משהו כזה.

עיין חזרה לעתיד 1, שם שם.

תשובות למבחן של אינפי עוד שיתקיים עוד שישה שבועות, ואיך אני אוכל לבנות מכונת זמן בלי אינפי? מה, בשביל מה יש את דוני?)

אתה מכניס את הקרבורטור למיכל של האינדוקטור (להלן: אינפי) ומושך בכל הכח.

עצמת הפליטה של הגז כל כך חזקה, שתגיע לירח הרבה לפני גיל 21.

 

 

יש את כולן כמעט..
פשוט צריך מזל.
ב"הצלחה

מה התכוונת כשכתבת שיש חוסר פרופורציה??

פה, יותר טובות?? פחות טובות?? אין קשר??

 

ומה הקשר לנושא השרשור ??

לגבי הקשר לשרשור - פשוט תזרמי...

יותר סגורות? פחות סגורות??

 

אולי נוכל ללהפריח את דעותיך (וגם את היונים)

אמרתי בצורה ברורה - לא מקבילות.

 

אם תדעי את התשובה לזה, תוכלי להפריח כמה יונים שתרצי

~ במהלך השבת, לתת לחברה המתחתנת מכתבי אהבה מאנשים יקרים ואהובים בחייה-

אמא, מורה-מחנכת מוערכת, אח/ות, חברה קרובה, ובסד"ש- מהחתן  [ראו הוזהרתם- עלול להוביל לפרץ רגשות מלווה בדמעות ]

המ"ה

 

וזה

 

עוד משחק- מוכר ומצחיק מאוד! מתחלקים לשתי קבוצות, בוחרים אות (באקראי) וכל קבוצה בתורה צריכה למצוא מילים בהתאם לפתקים שמוציאים: משהו יותר גבוה מ-X (למשל- החתן, אם הוא ממש גבוה) / משהו יותר רועש מ... / משהו בצבע... הכל בחצי דקה! ואז התור עובר לקבוצה השניה, הם מגרילים אות אחרת וממשיכים.

 

היה פשוט טו-אוב!!! מומלץ בחום

והמכתבים בהחלט מרגשים ומוסיפים!! מומלץ ממש ממש

 

רק בשמחות בע"ה!

עד שקלטתי שהעתקת מה שאני כתבתי

לא הבנתי איך ניסחת כ"כ דומה לשלי!

 

כן, צחקתי כמו שלא צחקתי מזמן! ותודי שהצלחתן הרבה בזכותי   |משת"פית| |מגלה לקבוצה היריבה|

המ"ה

 

תודי שזה היה הדדי

הכי מצחיק היה באות ה'

לאפות לחמניות ולהטמין בתוכן משימות/בדיחות/שאלות לבחינת הידע אודות הכלה

[רצוי לכתוב על בריסטול לבן- זה מונע אי נעימויות של לעיסת הפתק  ]

אם זה יהיה פתק יחסית גדול מבריסטול זה יבלוט הרבה יותר.

[השבת הפתקים היו דקיקים, לא פלא שכ"כ הרבה בנות השתנקו ]

מה פלונית חושבת על...

 

ארץ עיר משודרג.

אדל חיה בת אדווה

אהרון בן גולדה.
תזכו למצוות.

בעזרת השם. !!;) שבת שלום ומבורכת

כך ש... איך זה יוכל להיות טוב לדייט?

 

חוצמיזה.. גם אם נתעקש להתמקד בשאלה שלך, שהיא לגבי הדייטים בלבד, אני לא מצליח להבין איפה זה ייתן מקום להיכרות כלשהיא, מילא בסרטים אמרו שיש אחר כך על מה לדבר.. (נו נו..) אבל בהופעה?

זה כיף!!

 

 

(ולא תמיד דייט חייב להכיל דיבורים. גם השהיה ביחד-לפני-ואחרי יכולה להעמיק את הקשר)

אבל אם כן זה בכלל לא קשור להופעה, לשהות ביחד אפשר גם בלי הופעה.

להעלות לי את האדרנלין בשניות.

 

שוכחת שקר לי/שאני מחפשת שירותים/שהייתי רעבה- - -

 

זה פשוט כיף.

 

 

 

ולעשות משהו כיף עם מישהו שכיף לך איתו זה כיף בריבוע

בהם אפשר לעשות עוד כמה דברים חוץ מלדבר את עצמך לדעת.

ושם דובר על בילוי שעוזר להכיר, למיטב זכרוני.

כי זה כיף.. וכמובן אני לא מתכוונת שאתחיל לצרוח ולרקוד מולו כי זה לא יקרה, אבל זה כמו ששומעים שיר יחד..

לשבת בצד,לצפות ולהנות.. 

 

מה שמשנה זה מה שאת חושבת על הופעות שכאלו באופן פרטי
ומה הוא חושב על הופעות שכאלו..

כיף לכם ביחד?? יהיה לשניכם כיף ללכת להופעה?? אז מה השאלה פה??

טעם זה עניין אישי..

ולדעתי היא שאלה כמה זה שייך להיכרות..

אא"כ אתה מדבר על כמה אפשרי להכיר בהופעה כזו..
שאז זו שאלה אחרת..

להם להכיר זה את זה..

ישן שהיה בתחרות סיפורים לפני 3 שנים בערך ב'באהבה ובאמונה'... שהיא יצאה איתו להופעה של שולי רנד ואז היא חלמה כזה איך הם יושבים יחד ונהנים ואיך הוא עולה לבמה והוא אומר 'אני מקדיש את זה למיכל (ולא אכפת לה כי גם לאשתו של שולי רנד קוראים מיכל) שיושבת בקהל............ בלה בלה בלה התינשאי לי ?'...  

אז אולי יש משו בהופעות כאלה

אבל באמת, אולי כעושים משו יחד ונהנים, או אפילו אם זה טיול או לאכול אצל חברים, זה גורם לחשוב אחרת.... 

לא שאני אלך להופעות כאלו(לדעתי רוח ההלכה אינה נוחה מכך)........אבל אם לכם טוב מזה ועושה לכם כיף אז למה לא?

 

 

בהחלט עצם השהייה ביחד עושה משהו - כמובן בשלב מתקדם!

תמיד הייתי אומרת 'למה אנשים יוצאים לסרט בדייט? מה יש כבר לעשות שם?' ואז גם אני יצאתי פעמיים לסרט עם מישהו.... 

בכל אופן אני אומרת שבהופעה זה קצת יותר עמוק לדעתי, אפשר ללכת לזמר שאוהבים, ומתחברים לשירים..

לא אמרתי שזה חובה, אני גם לא אחת שהולכת כל יום להופעה חיה,

סתם לשמוע דעות.. גם על העניין של גברים-נשים...

 

בללכת לסרט ביחד.

לחוות משהו בלי מילים, ביחד.

 

 

לא מזמן יצא לי לצפות עם מישהו בסרט (למלא את החלל, לא סתם זה עלה דווקא אז אני מניחה), ואחר כך הרגשתי שזה היה אינטימי מידי בשבילי, עם מישהו שאני לא יוצאת איתו רציני.

זה אחד הדברים

חלום!

הבנות ממש לא צנועות, ורוקדות כל ההופעה.
אין לבחור ירא שמים מה לחפש שם.

בהתחלה לא כדאי.

ואיך הוא מתכוון להתחתן בדיוק? גם אז את תשלמי עליו?

 

קודם כל.. לעשות חצי חצי בתשלום זה הגיוני לגמרי!!
לא כולם נולדו רוטשילד.. ובהנחה שאת לא הראשונה שיוצאת איתו- זה יוצא דיי הרבה כסף..
ומה רע בזה שתשלמי על עצמך??
בנים לא חייבים להיות הקורבן בסיפור הזה..

דבר שני, בקשר לעניין שהוא גורם לך לשלם עליו- זה נשמע דיי הזוי..
הוא גורם לך להרגיש לא נעים ולכן את משלמת עליו?? הוא לא מוכן לשלם??
הוא לא מודע לזה שהוא אמור לשלם גם??
הוא לא משלם גם על עוד דברים??
תנסי לחשוב מה מקור הבעיה...
(האמת שכתבת דיי מבולבל.. אם תרחיבי בנושא אולי נוכל לדעת יותר...)

וכמובן- פתיחות וכנות זה חצי מהדרך!! מוזמנת לפתוח את הנושא איתו, בעדינות (!!!!) ולשאול מה הבעיה..

בהצלחה!!!

מה הוא אומר?

חודש זה די והותר זמן כדי להעלות את הנושא לשיחה

תעייייפפפפפייייי אוווותתתוווו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11!!!!

על טיל!!!!!

חודש???? שלם שאת משלמת על עצמך וגם עליו.... מה נסגר??!!!

 

ומבטיחה לך שאני מכיהר סיטואציות של בחורים שבאמת אין להם, והם הכי מפרגנים בעולם!!!!!

 

במיוחד שלמרות ש"אין לו" הוא בוחר ללכת לבתי קפה ובסוף את צריכה לשלם?! מה נסגר???

 

א) אפשר לא ללכת לשום מקום אלא סתם לשבת.

ב) אפשר אפי' בכמה שקלים לקנות במבה וקולה... וואט אבר!!

 

 

חוץ מיזה שלדעתי אחרי פגישה 5... משהו כזה, הבחור כבר צריך לשלפ על הבחורה!!

אבל נשאיר את זה בצד, נגיד שאת משלמת על עצמך, אבל עליו???

 

סליחה על הביטוי אבל תזרקי אותו לכל הרוחות!!

ותגידי למי ששידך בינכם שהוא חייב סדרת חינוך ר צ י נ י ת

למה אחרי פגישה חמישית הוא אמור לשלם עליה?

 

מילא איכשהו בקפה שניים הראשונים, אחר כך כשגם אוכלים משהו פה, ויושבים לארוחת ערב שם- למה הוא אמור לממן הכל?

כדי להוכיח שהוא יכול לפרנס אחר כך?

 

(כי בגישה הזו לא ישאר לו ממה לפרנס )

 

רבות המחשבות שבעניין

 

 

 

{ניק חדש}

ו.. גם לא בוגר.. איך הוא חושב להתחתן בכלל? לחיות במתבן כמו רחל ועקיבא??

 

 

תסלחו לי, אבל באמת יכול להיות שלבחור אין את המודעות הזו. גם לי יצא בדייט הראשון לקנות שוקולד וקולה והיידה למדשאה של גן סאקר. אבל עם הזמן למדתי שזו לא הדרך ושצריך להשקיע יותר בפגישות אז זה עלה יותר. מה לעשות? תבדקי אם אכן זו הבעיה ואם זאת לא הבעיה אלא הבחור קמצן ונצלן- אישית- לא הייתי ממליץ לך להמשיך כי יהיה לך קשה עם אישיות כזו.

 האם הוא עני או לא, אני לא יודע, את יכולה לנסות להגיע לשאלה איך הוא מסתדר כלכלית (אולי עדיף לא דרך שיחה על הנושא הזה אלא בהקשרים אחרים) ולנסות להבין.

 

וכמה שאלות (את יכולה לענות עליהם לעצמך, או גם בפורום)

א. את מנסה כמה שפחות להגיע למצב שצריכים לשלם, האם גם הוא מנסה? 

(במקרה שהוא מגיע מיוזמתו להוצאות גדולות, ומצפה שתשלמי, המצב חמור יותר מאשר אם הוא מנסה לחסוך)

ב. איך הוא גורם לך לשלם עליו? אולי בעצם הוא משאיר לך אפשרות מכובדת לא לשלם, וכתוצאה מעדינות יתר (או סיבה אחרת) את לא משתמשת בה?

 

 

 

חבל שתטחני לבד.

את ארץ ישראל...

 

רק שהיא גם חסרת סבלנות, וגם חוששת שזה איכשהו יגמר (זה כנראה הדדי...)

1. לא מתחתנים בלי משיכת הלב
2. נורמלי לחלוטין (אצלינו לא מביאים כלום האחד לשניה ולהפך.)
3. גם מבחינתו הכל טוב? אז שתגיד תודה רבה לקב״ה

וזה ניסוח כל כך מדוייק למה שקורה שם בפנים....

הרבי הוא של כולם

(כן, גם של אלו שכל כך מתנגדים אליו...)

בלי קשר אם הם מחוברים אליהם או לא.

 

בדיוק כמו שהתורה היא של כל עם ישראל, בלי קשר לאם הם יודעים מה כתוב בה או לא

 

(חדל ניצלוש...)

וזה מה שהופך את הרביים למיניהם לחסרי משמעות בעליל, אז לא אכפת לי...

הרבי כותב ממש במילים אלו: "משיכת הלב".

לו הייתי יודעת מה כוונתו, כ"כ מופשט..

וכמובן עפ״י שכל הכל יתאים,

תדעי שזה-זה...

וואי, חידוש אדיר, הגדרה מדוייקת!!!

משיכת הלב!! איזה חידוש..

 

ניסוח מדהים... חיים בסרט.

 

 

ועד אז (וגם אז...), קצת כבוד לדברי צדיקים, מבוגרים וחכמים ממך.

גם ביקורת אפשר לומר, תלוי איך.

 

 

 

(אני תוהה אם זה לא היה הרבי מחב"ד שאמר את זה, מעניין אם היית מגיב באותה הצורה)

אל הצורה שבה הפכת את זה לניסוח מיוחד או מגדיר במיוחד... פחחח לגמרי.

 

 

ובהתחשב בחוסר הניסיון שלך ובעובדה שחוץ מלזלזל לא הבעת אף נימוק הגיוני שאפשר להתמודד איתו, אני אפילו לא מתכוונת לפתוח דיון.

 

חדל ניצלו"ש.

נורא קשה וגאוני להמציא את המושג "משיכת הלב"..

נורא.. נורא..

 

אבל ברור, לא התחלתי עם דייטים, לא הודעתי להורים שאני ב"שידוכים", אז מנין לי לדעת על עד כמה הביטוי הזה מתאר במדוייק ובפרוטרוט את התחושות..  אוי.. שנזכה..

 

|אנחה|

 

 

שהיא מפחדת לאבד את הקשר הזה..

 

והשאלה היא למה?

שתבדוק עם עצמה למה זה..

לרוב זה נובע מהרגשה ש"אני לא מספיק טובה בשבילו" או "אני לא מספיק מענינת"

ושתדבר איתו על זה

 

כנות זה הבסיס להכל בערך..

1. לא הייתי חותך אחרי חמש אבל הייתי חותך אחרי עשר.
2. לא יודע. אני בצד הגברי, מן הסתם הייתי חושב על זה.
3. אולי לדבר על זה, תלוי בטיב הקשר.

בס"ד

 

1. אם עברו כמה פגישות מסוגים שונים-לחתוך

2. לא הייתי בלחץ על זה אם כל השאר בסדר מבחינתה

3. שיתחתנו, זה יישתמר יופי .

1. שינסו להלהיב את הקשר, לעשות דברים שמוסיפים רגש... (כן, מותר לעשות דברים מיוחדים יוצאי דופן כדי להתניע את הסטרטר...) - אם זה גם לא עובד, הבעייה חמורה יותר וזה אכן שאלה גדולה...אבל קודם לנסות.

 

2. לשאול אותו למה בעדינות או לברר בסביבתו...יכול להיות שהבחור המסכן בכלל לא מודע לעניין ולא חושב על זה...לא בטוח שהבחור הוא קמצן או משהו בסגנון - אולי הוא טיפה רחפן, ואולי הוא חושב כל פעם שמקסימום תקפצו לקנות משהו והוא ישלם...

בקיצור - לברר את הסיבה, לא לחתוך סתם.

3. להתפלל הרבה, ולגרום לבחור להוציא טבעת ולכרוע על הברכיים...

לגבי 1-

בינתיים הניסיון אראה שאין טעם למשוך יותר מדיי אם אין "משיכת הלב", אם אין חשק, רצון, געגוע..

 

באופן כללי-

אני סוברת שאין סיבה לחכות שהרגש יופיע,

הוא בדר"כ לא מופיע כשמחכים לו..

אולי עם הזמן הוא יכול להתעצם, אבל להתהפך מקצה לקצה- סיכוי קלוש שזה יקרה.

(לפחות טרם נפגשתי עם סיטואציה כזאת..)

יש הצעות?

בספונטניות מה שעולה עכשיו: לונה פארק, טיול במקום מיוחד (שיט בספינה בכינרת בשקיעה, וכו' וכו'...), ללכת יחד לאירוע מרגש (ל"ג בעומר במירון, ריקודגלים בירושלים, חברון בסוכות/פסח מצי שיש הופעות וסיורים...), אם בא להתפרע ממש ושניהם אוהבים אקשטרים אז לבצע יחד גלישת סנפלינג ממצוקים במדבר יהודה/ צניחה חופשית עם מדריך (לבן, ומדריכה, לבת) באיזור הים התיכון אם אני לא טועה...

 

יום אינטנסיבי של מעבר מריגוש לריגוש (מסרט יפה, למופע של אנדרדוס, לטיול מסביב לחומות, למסעדה ברובע/בממילא, לצפות בשקיעה מארמון הנציב, לעשות סיור לילה ברובע, אחרי זה אכסניה יפה, ולמחרת לפני הזריחה לקום ולהצליח להגיע לים המלח לצפות בזריחה, ארוחת בוקר מפנקת בעין גדי, ואז לקנח במערות קומראן, ובמעלה בני המושבים אם באמת אוהבים טיולי לכת...)

 

אחרי יום וחצי כזה, שכמובן ייגמר במריבה מי ישלם לגזלן שעושק אתכם ביודעין בסוף המסלול במורדות הרי יהודה - אין ספק שהרגש והאדרנלין צריכים לעלות ברמה מטורפת...

 

אם במקרה כזה הם גם לא יעלו ויישארו נמוכים במשך כל היום וחצי וגם ביום/יומיים שאחרי - אז כנראה שהבעייה באמת חמורה יותר ממה שחשבנו...

 

ב"הצלחה!

לגמרי.

 

אומנם במצב רגיל, הייתי ממליץ לעשות יום כזה רק אחרי שהכרזתם על אירוסין/אתם בשלב מאוד מתקדם של הקשר...

 

אבל אם הקשר תקוע כי מצד אחד בשכל הכל עובד ומצד שני ברגש עדיין קצת זוחל, אז לדעתי יש מקום לעשות מאמץ מיוחד עם הריגושים האלו, כדי לבדוק באופן מוחלט האם יש סיכוי, גם בשלב פחות מתקדם של קשר... כן, לפעמים צריך להתניע את הרגש בדברים מיוחדים...

הם כלליים? יש שיתוף בדברים יותר אישיים? מחשבות\רגשות\חלומות\חולשות?

 

לגבי 1 - יש כאלו שכדי לפתח קשר עם אדם אחר צריכים לחוות איתו חוייה משותפת  לא רגילה ,

כל אחד ורמת הריגוש/רגש שלו  . לפעמים הטיול והאתגר המשותף

שגם מזמנים אנשים / סיפורים מצחיקים שמותפים גורמים לקשר האישי להתחזק יותר . אז כדאי לחושב על זה .

סיפור מוזר אבל חבר קרוב נפגש עם מישהי וזה נתקע והוא הזמין אותה להשבעה בצבא

אחרי זה הקשר התהדק יותר , כנראה שכשהיא ראתה אותו עם הנשק וכל התפאורה מסביב הרגש התעורר

 

לך תבין מה הטריגר אצל בנות ....

 

2. תחשבי שאולי הוא לא מודע שצריך אולי מבחינתו זה לא הכי מתאים צנוע ,

אולי החבר הקרוב שלו התחתן עם מישהי דוסית אחרי שהם נפגשו ללא שום צורך בהשקעה מצד החבר ...

אולי הוא חושב שהבחורה לא תרגיש לא בנוח כי הקשר עוד לא הגיע לרמה של שיתוף בשתיה ובאוכל . אולי ואולי ..

 

תחשבי מה היה קורה אם פתאום הוא היה מגיע עם סלסלה מלאה בכל מיני מגידם ופותח שולחן ככה באמצע החיים

באמצע היער ליד מעיין לעת ערב בשעת השיקעה כשקרני השמש משתקפות מהמים

ומפתיע אותך עם גיטרה בידו מכין לך טישוי אם תתרגשי  ומוציא לך מאכלים / עוגה /עוגיות שהוא אפה בעצמו

ושם בצד את רואה קופסא קטנה ואת כבר מפחדת אולי זה הטבעת ות'כלס זו רק הקופסא של המצפן 
וופתאום את מוצאת את עצמך ב"מנוסה" כשהרגליים נושאות אותך באויר וובלי משים לב הגעת לתחנת אוטובוס בלתי מוכרת

ואח"כ תפתחי חמ"ל עם כל החברות מהגן ועד המכללה /אוני' מה הוא עשה שהוא הכניס אותך לשוק ,סרטים בלעז ...

אז אולי היה עדיף במחשבה שניה שהוא לא היה מביא כלום ,

 

לך תבין מה בנות רוצות ....

 

3. לך תבין בנות ...

 

כמובן לקחת הכל בע"מ ובהומור

 

ויום ירושלים  שמח !

והמצפן

1.- שתאחל לו הרבה בהצלחה בהמשך

 

2.- זה לא אומר כלום (במיוחד הקטע עם הטישו) יכוליות שהוא ממש דוס ופשוט לא מודע לזה שזה יכול להיות נחמד,

 

וזה החלק הקטן ועוד היחסית טוב באי- הבנה שיש לבינישי"ם בתחום הזה... כנראה שאכן גם  החברים  שלו לא מביאים...

 

3.- שתתפלל, ותתפלל ושיהיה להם בהצלחה!!!

1. אם זה בדיוק מה שהיא רוצה בשכל - שלא תמהר לוותר. זה לא דבר של מה בכך! אם לא מתפתח כלום גם אחרי עוד נסיון, אז לוותר, כי גם חיבור רגשי אינו דבר של מה בכך. אבל נראה לי מוקדם כרגע.

 

2. אני עצמי לא הייתי אפילו חושבת או שמה לב לזה. לכן מניחה שזה עניין של נורמות, ואין סיבה להתיחס לזה כלל. אם מטריד אותה שמא זה סימפטום למשהו אחר (קמצנות), שתנסה לבדוק את מה שמטריד אותה באיזשהוא אופן, אבל לא להילחץ מהעובדה עצמה, שהוא לא מביא לפגישות דבר.

 

3. להתפלל שהכל יסתדר לטובה, להשתדל לא לפחד מדיי (כדי שתוכל להיות טבעית) ולהשקיע בקשר. מה עוד אפשר לומר? בהצלחה!

חתנים עדיין. או בקיצור - לא לחשוב.

3. פחד בקבלת החלטות. כשאין תירוצים לפסול זה מגיע עד כדי כך שאלה הדברים שמפריעים לה.

יישר כח

תודה!

תודה רבה, שנזכה..

נהוג לקרוא את זה ערב ר"ח

עוד 4-5 שעות נגמר ערב ר"ח

 

מהרו לקרוא

בס"ד

 

או דווקא אחרי השקיעה- ערב ראש חודש...?

משמע עוד חצי שעה

 

כמו

ערב חג = היום שלפני החג

ליל חג = הלילה של החג

 

וכן בשבת וכו'

 

(למיטב ידיעתי)

בהצלחה מאמוש!!
(סורי.. לא הייתי מאורסת בניגוד לדעות הרווחות פה...)

כ״כ משמח לשמוע!
שיהיה לכם הרבה מזל בע״ה!
בניין עדי עד.
ושהתקופה הזו תעבור באופן הכי רגוע ושמח שאפשר...

לא מבין בזה.

 

אבל, הייתי בודק עד כמה זה ישמח את אבא בלי שזה יזיק לו במקביל.

 

לגבי אמא, מנסיון אחר ובעצם לא כל כך דומה, אני פעלתי בצורה מסויימת.

 

אני ממליץ שאת ורק את תשבי עם עצמך ותחליטי עד כמה זה נכון, בתקווה שזה באמת נכון. 

 

שיהיה מזל טוב ובהצלחה

כבר הוכחה שהבחור בחר בך בגלל מה שאת ולא מ"חשבונות" צדדיים...

 

ב. רפואה שלמה לשני הורייך בקרוב.

 

ג. אני חושב שכדאי ליידע את ההורים על השלבים השונים. באופן "טבעי". שלא ירגישו כאילו זה משהו שהם היו אמורים לעשות. לשאול את דעתם בפרטים שאפשר - ולהודות מקרב הלב על העצות. שירגישו שתרמו והשתתפו (ובאמת עצת הורים זה חשוב).

 

ד. לתת לאחים לפעול למען החתונה - כל זמן שעושים זאת ברוצון ובשמחה. להודות מקרב הלב. כמה שאפשר - שמחה של כולם. בגבול זה שמאפשרים לכם להחליט על מה שמהותי.

 

ה. העיקר - בשמחה, בנחת, להודות לה' ולהתפלל אליו. להיות נינוחים ושמחים זה אל זה ולשמור על כללי הצניעוות הראויים. ללמוד אצל מדריכת כלות טובה, יראת שמיים, מבינה ועם שמחת חיים ובית טוב בעצמה.

 

בלי מתח עד כמה שאפשר. אין בזה כל "ענין". שמחה של מצוה.

 

בהצלחה רבה.

והתכוונתי שיענו בכלליות, שלא יהיה אפשר לעשות מזה אווטינג...

 

אם זה שאלה אישית מידי כנראה שעשיתי טעות...

זה חדש...

נשארתי עם תחושה שלא השקעתי מספיק בדיקה לפני שהחלטתי לחתוך. שאולי ההחלטה היתה מהירה מידי ונבעה מסיבות לא נכונות.

למעשה, אחרי המסקנה ולפני שהספקתי לבקש שיבדקו איתו, קרה דבר פלא והתקשרו אלי (זה היה למעלה משנתיים אחרי שיצאנו) ושאלו אותי מה דעתי.

 

כמובן שהסכמתי,

ואז גיליתי שמה שהפריע לי בזמנו רק החמיר בהרבה.

נתתי לזה עוד פגישה שעלתה לי במאמץ גדול (נפשי)

וחתכתי שוב. היה מאוד לא נעים.

בחיים לא קרה לי.

האמת שבעקרון הייתי נגד זה מהסיבה שאם נפרדתי כנראה הייתה סעבה טובה שבגללה נפרדנו ועכשיו זה סתם הדחקה של אותה סיבה שכנראה תצוץ שוב וסתם נפרד שוב.

למה כן חזרתי? כי נפרדנו בשלב מאוד מתקדם של הקשר (בזמן חודשיים וחצי, אבל מאוד אינטנסיבים) ואחרי שנפרדנו הפכתי בזה הרבה והבנתי שנפרדתי מרגליים קרות ולא מהסיבה שטענתי מראש, ואכן שחזרנו מראש אמרתי שהפעם אני לוקח את זה בנחת ולא בלחץ.

אני כן חושב אבל שבשביל לחזור צריך סבירות מאוד גבוהה שאתה רוצה להתחתן איתה, כי הרי אתה מכיר אותה כבר אז מצופה ממך שלפני החזרה תשכלל את כל המידע ורק אז תחליט לחזורס זה גם לא מוסרי אחרי שאתה חתכת ואתה החזרת לחתוך שוב..

ואני רק מודה לו על כך שהיה אמיץ והעז לבקש עוד הזדמנות..

לדעתי אם את מרגישה שהקשר איתו משמעותי לך, שהוא לא מוצה עד הסוף, שאת מתגעגעת,שאת מעריכה אותו.
שהסיבה שבשלה חתכת כבר לא רלונטית..
אז אפשר לנסות.

אבל!
שימי לב שזה לא כי את מתגעגעת ללהיות בקשר . לפעמים עם משהו מוכר זה נדמה יותר קל..
שימי לב שאת לא מדחיקה את מה שהפריע לך קודם מתוך הבנה שכלית ש'העיקר שהוא אדם טוב'.
או 'עד שפגשתי מישהו נורמלי שנראה מתאים..'

true

מזל טוב! בשעה טובה!
 
 
כ"כ משמח לשמוע....
 
תזכו להמשיך לגדול ולהתעלות ביחד

מתי הספקת להחליף צבע?

משה עסוק.....

וואי איזה משמח...
מזל טוב, ילדונת!
בניין עדי עד בע״ה!

שתזכו לבית נאמן

מלא בקדושה ואור

והשראת שכינה תמיד

איזה כיף לשמוע!!!

מזל טוב!!!

שתזכו להקים בית נאמן בישראל!

בע"ה תזכו להקים בית נאמן בישראל

מזל טוב ביי דה וואי

רוב ההודעות שלה היו בפורום הזה!!

http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/82502

אני משום מה הגעתי לפה

http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/7587

 

|חומוס|

 

אשרייכם!

 

אמנם בזמן האחרון לא יצא לי להכנס הרבה, אבל אני אכן בפורום הזה..  ואפילו היו לי ימים שהייתי מכורה ברמות מלחיצות...

 

תודה רבה לכל המברכים! תבורכו..

 

בקרוב אצלכם

מזל טוב, אהובה!!!
כמה אני מאושרת לשמחע!
שתזכי לבית של שמחה ושל תורה וקדושה!
המון בריאות ונחת, יפתי!!!

האמת שפעם פגשתי כזו..שהייתה מאוד וותרנית "בכאילו".. זה מה שהסתבר אחרי תקופה..

 

נראה לי הכיוון שאמרת, אם זה על חשבונו הוא לא יותר אז זה הצגה.. פה הנקודה..

 

לא יודע איך אפשר ליצור סיטואציה כזו שדורשת ממנו לוותר כי כולם מוותרים בפגישות וגם אותה אחת ויתרה בפגישות, גם אם זה נגע לגביה, כי אם הוא עושה הצגה הוא לא טיפש והוא יקלוט מתי את תקלטי את ה"נתינה" שלו..

 

מה שכן אפשר זה לשאול עליו חברים קרובים (ישיבה, פנימייה, צבא) מסגרות שישנים ביחד ואז צריכים הרבה פעמים לוותר..

לשאול בדיוק את השאלה הזו..

 

או שתוכלי להפעיל את החושים המיוחדים של הנשים שיודעות לקרוא בין השורות ולשמוע את זה מסיפורים שלו על עצמו שהוא מספר בדרך אגב.. , נגיד לשאול אותו על התכונה שאת מפחדת ממנה (אגואיסטיות,עקשנות) לתת לה שם יפה (עמידה על עקרונות,דאגה לעצמך) ולשאול אותו על סיטואצייות כאלה ולראות מה הוא יגיד..

 

ולהתפלל הרבה שה' יפתח לך ת'עיניים.. שתראי מה שצריך לראות ושלא תראי את מה שלא צריך לראות..

 

לענ"ד,

 

בהצלחה גדולה..

"לשאול עליו חברים קרובים"..

 

ביררנו..ודיברו על לב טוב וכו'..אבל מצד שני הוא זה שסיפר לי שהוא לא סובל הוראות..ושאם הם יושבים כמה חברים ואחד מחליט שהוא רוצה לנקות -הוא מתווכח איתו..למה אתה מפריע דווקא עכשיו וכו'..והוא לא יזוז משם...

הוא אומר שהוא עקשן, אומר שהוא סומך על עצמו וכו'.

מצד שני כן הסכים איתי שהורים צריכים ללמוד איך לחנך תילדים וכו'..( ז"א..כן להתייעץ ולשמוע אחרים..0: )

 

 

או שתוכלי להפעיל את החושים המיוחדים של הנשים שיודעות לקרוא בין השורות ולשמוע את זה מסיפורים שלו על עצמו שהוא מספר בדרך אגב.. , נגיד לשאול אותו על התכונה שאת מפחדת ממנה (אגואיסטיות,עקשנות) לתת לה שם יפה (עמידה על עקרונות,דאגה לעצמך) ולשאול אותו על סיטואצייות כאלה ולראות מה הוא יגיד."

 

אני אשאל קצת על קטע של יעוץ זוגי או לגבי ילדים, על דוג' של סיגריה..ועוד..

תוכל לפרט לי קצת יותר..איזו שאלה או נושא נניח יעזור לי?

(בעניין של "דאגה לעצמך" וכדו'...)

 

 

זה חייב להביא תוצאות יותר ברורות מאשר השאלות שלך..

 

הרי השאלות שאנחנו שואלים יוצרות רצון לשמוע תשובה מסויימת והוא אומר אותה.. (מה נראה לך הוא יגיד לך שלא צריך ללמוד חינוך ילדים? ) פעם הייתי מכין שאלות לפגישות ברוב תמימותי.. ראש הישיבה בעיר שלי דיברתי איתו על זה.. אז הוא צחק עליי כשהוא שמע את זה.. הוא שאל אותי "איך בסמינריון?"..

 

לב טוב זה כללי מדיי, תשאלי שאלות מפורטות...(יכול להיות שהאדם שאיתו את מבררת לא מספיק מכיר או לא זיהה וכו') אבל בהנחה שהבעיה היא בשאלות מצידנו אז תתני את הנקודות של העקשנות ואיך הסביבה מסתדדרת איתו, איך החברה מגיבים על העקשנות שלו? ואם נגיד מתחילים לנקות, הוא יעזור?

תחשבי, זה קשה להסתדר עם אנשים עקשנים, בטוח יגידו על זה משהו.. אין מצב שהכל טוב אבל הוא עקשן,

עקשנות היא המידה אולי הכי רעה כי בין אדם לחבירו שלו התפוגג כי הוא רואה רק את עצמו.. איפה חברו?

 

תבררי ת'נקודה טוב.. כי אני מעקשנות בורח..

בנדוד שלי אומר שהוא ייכנס חזק על הנקודה הזו..בבירורים..

 

אני כן אנסה לבדוק ולדבר וכו'..כן אפשר לבדוק תגובות ולבדוק עוד סיפורים / להעלות נושאים וכו'..אבל נראה מה הבירור יעלה.

 

תודה רבה!

עבר עריכה על ידי אוריה=) בתאריך כ"ז באייר תשע"ג 19:56

אני גם יכולה להיות קצת כזאת לפעמים.  אני רגישה, ואכפתית... זה לאו דוקא סותר.

אצלי לפחות זה לא נובע מחוסר רגישות,

זה נובע מעקשנות מצד אחד, וגם זה שאני לא אוהבת לקבל הוראות בהנחתה.

 

[השאלה גם כמה הוא עקשן- עקשן פרד, אף אחד לא יזיז אותו ממקומו? בעייה... קצת עקשן, בדברים מסוימים? שאלה...

עכשיו ראיתי את מה שרשמת על הניקיון חדר נגיד- כמה העקשנות שלו בדברים שטותיים וכמה בדברים מהותיים?

כמו כל תכונה יש לה 2 קצוות- עקשנות יכולה להיות נוראה ויכולה להיות חיובית. צריך לבחון..]

 

אני לא אומרת ששום דבר אני לא מוכנה לקבל פשוט תלוי מה הדרך.

אם מישהו מבקש בצורה נעימה ונחמדה-סבבה,

אם זה בהנחתה של הוראות- זה מרגיז אותי!! ולפעמים זה גורם לי לאנטי..

אבל ברור שאם אדם שהוא סמכות בשבילי (בוס, לדוג'..) אני אנשוך שפתיים ואעשה הכל...

 

 

אז צריך לבחון כמה נק':

1. ממה זה נובע? עקשנות? חוסר אהבה שאנשים מחלקים פקודות?

2. האם זה ת-מ-י-ד? אולי כשההוראות ניתנות בנחמדות ו/או עם הסבר הגיוני- זה לא ככה?

3. ממי זה- מסתם אדם, אדם קרוב גם? והאם הוא יודע לקבל סמכות? (בתיכון-ממורים, כיום-בוסים, דמויות חשובות..)

 

פשוט צריך למצוא דרך לעקוף את זה- לדעת לא להנחית עליו הוראות אלא לשוחח על הדברים...

 

וכמובן כמובן- לבדוק מהיכן זה נובע.

אם זה מקלקול במידות- בעייתי.

 

התגובה שלך מאד עוזרת!

 

אני גם לא אוהבת לקבל הוראות, אבל אם מישהו מבקש משהו בצורה נחמדה אז סבבה..זה לא יוצר שום אנטי,

אז באמת השאלה עד היכן זה מגיע..

אם זה רק כשמנחיתים עליו..או גם בסתם בקשות וכו'.

 

איך לדעתך..כאחת שמעידה על עצמה שהיא קצת דומה בסגנון- אני יכולה לבדוק את זה איתו?

 

מלבד מה שבנדוד שלי יברר..איך אני בודקת את זה?

[בשורות הראשונות של ההודעה הזו]

 

זה כבר לא בדיוק לא מוכן לקבל הוראות.

 

זה נראה קצת אי יכולת לוותר: למה שלא יזוז אם מישהו רוצה לנקות?  עקשנות מיותרת..

בהמשך למה שכתבת למטה-

 

האם ההוא הגיע פתאום ואמר לו תלך מפה אני מנקה..וכו'.. או שביקש..לא יודעת

לא הייתי שם.

אבל אני אלך עם מה שהעלית- לבדוק אם זה אנטי על הוראות ופקודות, או אנטי ויתור והתפשרות..

תבקשי  מהחברים שיספרו לך שניים שלושה סיפורים עליו שהם זוכרין טוב ומייצגים אותו

תקחי בחשבון שאם זה היה בתיכונית סביר להניח שעברו כמה שנים טובות והוא התבגר

עם זאת גרעין האישיות קיים  . בד"כ אדם טוב לב אכפתי וותרן הולכים ביחד

כי כל מי שאכפתי מוכן לוותר בשביל האחר בים אם זה בזמן בין אם זה בממון וכו'...

 

נקודה נוספת אל תתקחי כל מה שאת שומעת עליו כתורה מסיני

לעיתים יש אנשים שלא באמת מכירים את האדם ובוחרים לדבר רק כדי לתת תחושה שהם מכירים אותו ...תופעה .

והכי חשוב תתפללי לקב"ה שיתן לך עין טובה לראות ולהסתכל בהסתכלות הנכונה
ללא כניסה לסרטים מכל דבר קטן שהוא אומר עושה וכו'...

אל תשכחי שכמו שאת לא היית רוצה שידונו אותך במהירות כך גם את תנהגי ויה"ר ה' יאיר לך !

 

במאמר מוסגר אם את מרגישה שכשאת נפגשת איתו את מחפשת אצלו פגמים במקום תכונות

אז זה לא דבר בריא כדי לפתח קשר וגם בשבילך באופן אישי .

 

בע"ה בהצלחה ובנחת !

 

 

 

 

מישהו סיפר שהוא נתן לאיזה בחור שנתקע להיות בדירה על חשבונו וכו'..לא בדיוק הבנתי את הסיפור אבל איכשהו כנראה הוא ויתר ונתן מעצמו..

עדיין הדברים שהוא אומר הם נורת אזהרה,

וודאי שזה יכול להיות שום דבר..אבל אם הוא עושה דווקא גם לבקשות..ולא מסכים להתפשר על דברים וכו'- זו בעיה..

 

תודה רבה !!

 

שלא תמיד בנאדם מעיד על עצמו בצורה אוביקטיבית. לפעמי םאנשים רואים את עצמם בצורה לא נכונה, ויכול להיות שדווקא בגלל שהבחור עדין ומתחשב, הוא מגזים בתיאור תכונה שלילית, כדי לא ליצור (לדעתו) "מצג-שווא", לא להרגיש שהוא "מרמה" אותך.

 

ייתכן גם שהוא צודק וזו כן נקודה בעייתית אצלו. רק העלתי אפשרות.

זו אכן אפשרות. לא כ"כ נראית לי, אבל אפשרות.

 

גיס שלי אומר שיש בחורים מסויימים שקצת חוששים שברגע שמתחתנים הם יקבלו מלא פקודות והאשה תשנה להם את החיים..ואולי הוא רצה לרמוז שהוא לא בקטע הזה של לקבל פקודות וכו'...0:

וזו גם אפשרות..

 

השאלה מה אני עושה עם זה, כי זה נושא מאד בעייתי ומפחיד.

אם הוא צעיר יחסית... אז כנראה שזה יעבור לו..

(מקווה שהוא לא קורא פה חח)

בגיל הזה הוא אמור להיות בוגר ולא לעשות ״דווקא״...

תבררי טוב טוב!! אפשר אפילו גם איתו..

הוא אמר לי שזה קצת מפריע לו..

אז אמרתי לו שמודעות היא השלב הראשון...;) 

אבל לא נראלי אדם שמסוגל להשתנות בשביל זוגיות טובה יותר.. אולי כן, נצטרך לחפור לו קצת.

 

אני אנסה לברר איתו..אבל כמובן שזה  קצת מוגבל.

זה לא הכרחי שהוא עושה "דווקא" להם - כנגדם.

 

אלא כדי לדחות ניסיון-כפיה עליו. 

 

אבל אם יבקשו - יתחשב.

 

לכן, אולי, כדאי לדבר על זה. לשאול אותו: למה אם נותנים הוראה אתה עושה כך?..

 

ולבדוק: נניח, מישהו מבקש דבר שלא נוח לך - זה גם כמו הוראה? או רק אם מנסים "לפקד" עליך.

 

לפי זה ניתן אולי לראות את נקודת החילוק: האם זה כדי לדחות כפיה, או משהו חוסר-התחשבות.

 

כמו כן, אפשר לברר: למה אתה לא פשוט אומר - בבקשה, בלי הוראות. אפשר לבקש..  ולראות לאן יתפתח..

" נניח, מישהו מבקש דבר שלא נוח לך - זה גם כמו הוראה?"

זו שאלה שאני באמת יכולה לשאול. אני לא אמשיך את ה"או רק אם.." . ניתן לו להסביר לבד...

 

אבל אני בעז"ה אנסה לבדוק את הנקודה הזו..האם מדובר באנטי להוראות ולכפייה, או שאכן אנוכיות חסרת תקנה. ( אפילו אם זה לא מרוע אלא סתם נקודה רגישה..לא משנה- השאלה איפה זה מתבטא..)

 

תודה רבה

בעלי הוא גם מאוד כזה. ובעיני זאת תכונה טובה. אדם שכל כך רגיש צריך גם את החוזק הזה שמסוגל לא לציית אוטומטית להוראות. 

 

אני גם לא אוהבת כשאנשים מצייתים אוטומטית להוראות. כשהייתי רואה את זה אצל אנשים היה מפריע לי. לא צריך לענות אמן לכל מי שמבקש. אם לא מתאים לך ואי אפשר כרגע אז לא חייב לעשות.. אבל כאמור יש הבדלים בין סיטואציות שונות.. אני לא קוראת לזה עקשנות כי זה לא... כמו שאמרו פה מעליי אפשר לקרוא לזה עמידה על עקרונות. אבל לפעמים זה לחיוב ולפעמים זה לשלילה..

ובהקשר של הסיגריות, את יכולה לשאול אותו, נניח ותרצה לעשן ואני אבקש אחת שתיים שלוש.. יפריע לך שאני אבקש? אתה תעשה את זה.?
אני לא רואה את עצמי למשל עם בעל מעשן... ויצאתי עם מישו כזה.. ב"ה הוא לא עישן לידי והערכתי את זה.. תשאלי, תעלי סיטואציות שמפריעות לך.. 

 

תהיה גדול ותבין, שהצד השני פשוט לא מעוניין!

ואני אפילו שמחה!!! הכל מאיתו!!

 

אבל שיגיד!!!!! 

שלא יתן לי לנחש... כי אני לא אנחש!!! 

מה הבעיה להגיד: ״שלום, אבל זה לא מתאים לי״?????

 

מי שלא מסוגל לעשות צעד מינימלי כזה, לדעתי לא יכול לצאת לדייטים!!

זה מראה עליו שהוא לא לוקח אחריות...

ואני ממש לא מצר על כך.

 

הכל תלוי באופי ועומק הקשר...

או שלכל הפחות שתענה לטלפון

אם הוא מסנן זו בעיה אחת אבל אם לוקח לו זמן להתלבט?
וחוץ מזה שאני אישית לא עונה בכלל כשאני עובד אבל אני מיידע מראש את המדוייטות שלי על זה, אולי הוא בדיוק היה עסוק.

אין כאן ניסיון של לימוד זכות בכוח, אם הוא יצא מגעיל אז הוא יצא מגעיל. ובכל זאת נסי לחשוב במקומו, האם היית מתנהגת אחרת לו היית מתלבטת לגורך זמן?

אשרייך!

הדברים חשובים!

ממליצה לקרוא..

אולי אפילו שווה לנעוץ..
אבל יש לי כמה הסתייגויות משלי. אני מתלבטת אם מותר לי בכלל לכתוב אותן. כי סה"כ קטונתי..