שרשור חדש
תפילה לקב"הצוק העיתים

רבש"ע!

 

לא איש דברים אנוכי,

גם מתמול גם משלשום.

 

אולם הנשמה שלי זועקת ולא מוצאת היא לה מרגוע,

רוצה היא להתאחד עם החצי השני שלה שהופרד ממנה בעת ירידתה לעולם.

 

ריבונו של עולם, אני עבדך בן אמתך פונה אליך ומתחנן:

 

כמה עוד זמן אמשיך לחיות בבדידות כזו?

כמה עוד זמן אאלץ לחכות לה?

 

יודע אני שיש "קץ" לדבר זה אולם אני מבקש ממך רבש"ע במטותא מינך,

תפעל שהיא תגיע בדרך של "אחישנה".

 

ריבונו של עולם!

 

אני חש בבדידות נוראית,

כ"כ קשה, כ"כ לא פשוט,

 

ועכשיו בחורף עוד יותר, כשהלילות ארוכים וקר וחשוך,

לפעמים אני מרגיש שמזג האוויר פועל את פעולתו על ההרגשה בנפש פנימה.

 

אליך ה' אקרא!

 

שתשמע את קולי ואל תתעלם מבקשתי,

היה נא קרוב אלי,

שמע נא את תפילתי וקבל אותה ברחמים וברצון.

 

יש עוד הרבה רווקים ורווקות שזקוקים לישועה!

 

אני פונה אליך בשם כולם,

ומקווה להתבשר ולבשר בשורות טובות.

                              

                                          ממני,

                                           בנך המצפה לישועה.

 

 

כתבת ממש יפה, בע"ה בקרוב התפילות ייענו!strawberryאחרונה


ממצב חברים? קפצתי לביקור. שאלה..איש ימיני
נראלכם נורמלי שלעיל יצא לדייטים למטרת נישואין? קרבי/לא קרבי?' אשמח לתגובות שקולות
רק אני לא הצלחתי להבין מה השאלה?אלירז
הוא לא יאהב את התגובה שלך מתו"ש

במחשבה שנייה, גם את שלי בטח לא |שקול|
אולי הוא רוצה לשאול אם נורמלי שמי שבקרבי יצא לדייטים אבל למה שהוא ישאל על מישהו שהוא לא קרבי? פפפ

תחליפי את המילה "שלעיל" במילה "שחייל"..יעל מהדרום

לק"י

 

היה איזה שרשור בנושא..

נורמלי.ד.
אני יצאתי תוך כדי הצבא..(בכוונה רצינית)..אלא ש..Itamar48

היציאות הביתה היו בקאנטים אז זה היה יותר קשה טכנית..

היה לי חבר שהתחתן תו"כ המסלול והיה לו פי מיליון קשה  כי על כל דבר היה צריך להילחם לקבל אותו וכו'..

 

אני חושב- אם נשאר קצת זמן לשירות עדיף לחכות

אם הרבה- לחשוב על הבעיות שקשר "בשלט רחוק" יכול להוות ואם בכ"ז רוצים.. אז ללכת על זה ברבאק ולהלחיף את הטלפון לחבילת הכל כלול..

היו איזה מיליון שרשורים בנושא...ובכל זאת-דעתי:a-a-aאחרונה

חייל לא קרבי-שיוצא יומיות.אין סיבה שלא-זה ממש כמו עבודה-עובד כמה שעות ביום וחוזר הביתה בערב,

אפילו יש לו זמן לקבוע עיתים לתורה בבית וכו-ממש כמו אדם רגיל שעובד.

 

קרבי-לדעתי רק אם הוא חושב להמשיך הרבה זמן בצבא (קריירה) זה נכון לעשות את זה ,

אבל אם לא אז זה ממש לא מומלץ.

 

נורמלי? כנראה שכן,כ"כ הרבה עושים את זה..

להציע או לא?asdf

אני וחברה שלי יוצאם כבר 6 חודשים... ואני לא יודע אם להציע או לא...
כשאני מסתכל על עתיד משותף אז היא בחורה מתאימה בכל מה שקשור בהשקפה דתית גידול משפחה וחינוך ובגדול היא הבחורה המתאימה לפרופיל שלי מבחינת השקפות פולטיות עבודה ולימודים.. כל זה טוב ויפה אבל אני עדין מתלבט כי:

כשאני חושב עלה אני לא מרגיש שאני מאוהב...אני רק מרגיש שזה קשר טוב ונחמד לי להיות איתה ושזה הדבר הנכון להתחתן איתה מבחינת נתונים בשטח...
ובנוסף אני מרגיש ממנה שהיא אוהבת להתווכח הרבה..וחיבת לצין כל פעם שהדעה שלה שונה משלי וחיבת גם להראות שהיא צודקת תמיד.. דבר שממש מפרע לי כי כל פעם שאני חושב על משהוא שנדבר עליו בעתיד אני אומר לעצמי...בטח היא תגיד שהיא לא מסכימה..וסתם נתווכח...
מצד שני היא בן אדם פתוח שמוכן לעבוד על עצמו ולהשתפר...

 

מה אומרים?

לא יהיה אחראי מצידנו לעוץ לך מה לעשותאלעד

כאשר איננו מכירים אתכם.

 

עשה כהבנתך

ולכן כדאי שתתייעץ עם אנשים שכן מכירים אותךalon822
אני חושבת שתתן לזה עוד זמן...חנהלה 2010

 

אם זה מרגיש נכון ויש על מה לעבוד לפני אירוסין-

 

תעבדו על זה לפני..

 

6 חודשים זה לא הרבה בעיני...

 

וגם... חכם שתשתף אותה במה שאתה חושב...

 

אולי היא ככה כי אתם לא משדרים על אותו הגל??

 

תעשה חושבים עם עצמך..

 

אל תעשה החלטות חפוזות...

שישה חודשים זה בהחלט הרבה.ד.
לא הרבה, ,ה-מ-ו-ן..אלירז
אני לא מכיר אתכם, אבל...הינדיק

בס"ד

 

נראה לי שזה שהיא מתווכחת איתך, יכול להגיד שהיא מרגישה בטוחה איתך.

 

השאלה היא אם זה מתאים לך או לא...

 

וכחנות זאת לא הבעיהshaulreznik

נשים תמיד אוהבות להיות צודקות. חכמתו של הגבר היא לשתוק ברגע הנכון וקבל בהכנעה את מרותה של האישה. גם חוסר ההתאהבות הוא לא בעיה, משום שאהבה אמיתי פורחת לאחר הנישואין.

 

בקיצור, לך על זה. אני הצעתי נישואין לאשתי לאחר 3 חודשי היכרות.

נשמע שזה אחלהמקשיב_בסבלנות

ה"רק" הזה שלך הוא הרבה מאוד! 

אם אני מבין מדבריך, מאוד היית רוצה אותה אבל קשה לך עם זה שהיא נוטה להתווכח וזה מפריע לך ועוצר אותך מללכת עד הסוף. הבנתי אותך?

 

אם כן, מאוד הייתי רוצה להמליץ לכם ללכת לטיפול/יעוץ/העצמה/לימוד זוגי איך שתקראו לזה. עזבו אתכם סטיגמות, לומדים שם תקשורת. בשום מקום אחר לא לימדו אותנו את זה. כגרוש אני יכול להגיד לך שחיכינו הרבה שנים וכאבנו הרבה עד שהגענו לייעוץ שייתכן שמלכתחילה היה עוזר לנו הרבה יותר להבין אחד את השני ולמנוע את ההתנגשויות האלו שמתחילות ממבט ממשיכות במילים ואחר כך גורמות לתסכולים שהולכים ומצטברים והורגים את השמחה לאט אבל בטוח.

 

מאוד ממליץ על השיטה "אימגו" בה לומדים להקשיב! כן, קודם כל להקשיב ולא לזרוק הערות אלא להיות *לגמרי* עם השני. כן, זה באמת וואוו! ומתוך האמון והנעימות הזו של השיחה מגיעים גם לדברים עמוקים לדבר אליהם ומרגישים שיש פרטנר.

אפשר לחלופין גם לוותר על כל זה בגלל ש"טיפול זוגי זה סטיגמה". הבחירה שלכם.

תוצאה אפשרית, שאתה תבין מאיפה הצורך שלה לצאת תמיד צודקת ותלמד ביחד איתה איך לתת לה את התחושה הזו שיש לה  ערך וחשיבות בלי שהיא תצטרך לשם כך לדרוך עליך.

 

אשמח לעזור אם תצטרך עוד. לי ממרום שנותי ונסיוני נשמע שזה זה ושוה לבדוק איך ישפיע עליכם שיפור בתקשורת. אם אחרי לימוד זוגי כזה תרגישו נינוחים יותר, ייתכן שכבר לא תצטרך אף אחד אנונימי או לא כדי להתייעץ איתו אם מתאים.

אז להקשיב ללב, אבל אם יש איזה מעצור, לא לזרוק את הכל אלא לשחרר אותו. זו עצתי.

 

בהצלחה רבה!

תתיעץ !!!שירחדש

אל תקבל ככה החלטה.

לך למישהו שמכיר אותך ואתה סומך על דעתו!

 

או ליעוץ מקצועי.

 

לא נשמע לי מקום טוב לקבל ככה החלטה.

אתה צריך להיות שלם עם היתרונות אף שיש חסרונות.

 

בהצלחה.

אך טוב!

בעד ייעוץאנונימי (פותח)

אני באמת חושבת שמצב כזה אתה צריך לקבל עצה טובה וכאן זה לא בהכרח המקום.

אני לא אומרת שאין בפורום אנשים חכמים מאוד שנותנים עצות מעולות אבל אי אפשר להשוות זאת לעצה שייתן לך מישהו שמכיר אותך היטב ורצוי גם את הבחורה. או לעצה שתקבל מגורם מקצועי, אני מכירה ייעוץ זוגי שהמליצו לי עליו בעבר, אם אתה רוצה להסתכל אני מצרפת קישור.

6 חודשים זה הרבה זמן ובו זמנית זה גם מעט זמן מפני שאתה בוחר בנאדם שבעזרת השם תהייה איתו לשארית חייך. זאת בחירה חשובה. דעתי האישית לפי כל מה שרשמת נראה שכן תוכל להקים בית בישראל עם הבחורה הזאת בצורה טובה מאד אבל אפשר להמתין עוד קצת עם ההצעה.

לדעתי - אתה חייב להיות מאוהב בה לפניי.אוהבת את אבא

 

אני יודעת שהרבה יחלקו עליי.

אבל - 

לא מציעים ולא מתחתנים אם לא מאוהבים ואוהבים! 

אם טוב לך,

חכה עם זה זמן שמשהו יותר יתפתח.. אולי אתם צריכים עוד קצת זמן.

לא בלחץ!

איפה היית 6 חודשים?אנונימי (פותח)

אני בערך אחרי חצי שנה הייתי נשואה,

והזמן בין השבועיים שלקח לי להבין שזה זה, לבין החודשיים שלו נראו לי נצח.

איך היא מרגישה? האם היא בטוחה שהיא רוצה להתחתן איתך?.

לפעמים לא מפסיקים קשרים לא מתאימים, כי הם נוחים ועונים על צרכים מסויימים, אבל בתווך הארוך הם מאד פוגעים.

אל תתחתן בלי אהבה!!!!!!!!!

אבל חשוב עוד יותר כבוד והערכה!!!!!!!!

תהיה כן עם עצמך, מה הקשר הזה נותן לך, האם אתה מסוגל לאהוב ולהעריך אותה גם כשהיא מאד מעצבנת אותך (כי מה שקצת מפריע עכשיו, עלול להפריע מאד בעתיד)

אם התשובות יובילו אותך למסקנה שאתה רוצה להתחתן איתה תציע לה נישואין, אם לא תפרדו, עם כל הכאב, כל יום נוסף יכאיב יותר.

המון סיעתא דשמיא בקבלת ההחלטה הנכונה ובמימושה

קראתי איפשו..טלטל זהובאחרונה

שאדם מתווכח כשהוא צריך לעמוד על המקום שלו ולא מרגיש שברור לאחר מה הוא ושזה הוא.

 

וכשאדם מרגיש שמקבלים אותו (ואוהבים אותו) איך שהוא - גם ובעיקר במקומות הפחות מוסכמים,

אז הוא כבר לא צריך "לעמוד" ולשמור על ה"אני" שלו ויכול להתגמש יותר (להתווכח ולהתנצח פחות..)

 

לתשומת ליבנו....

 

 

סיטואציה מוזרהעץ נטוע

 

אתה נמצא בחתונה של חבר מחזור מעליך...חבר קרוב

 

והכל שמיח ופתאום אתה רואה מישי מוכרת לך שבעבר דברתם כמה פעמים...

 

ואז בסוף החתונה אתה בא לצאת ואז אתה רואה אותה ומתחילים לדבר קצת

 

ואז בסוף היא זורקת משפט "תקשיב יש לי חבר אז זה לא רלוונטי"

 

והלכה....

 

אני כילו באותו רגע היתי קצת בהלם....בכלל לא חשבתי לכיוון הזה...

 

 

באמת רגע משונה.עוגי פלצת

זה שהיא הלכה כאילו אתה עומד להתפוצץ עוד רגע... מוזר.

 

אתה יכול לחזל"ש אותה שלא היתה הוה אמינא, אולי ישחרר לחצים

העלת לי חיוך!ג'נדס

כי ניסית להבין מה עבר לה בראש....

 

 

 

תצחק מזה!

חחחחחטלטל זהוב

באמת מתאים..

ככה זה בנות, הדמיון רץ קדימה....

..לב אדום.אחרונה

עניין של כיוון מחשבה, גישה ומעט דמיון..

 

 

 

 

לא דיברתם בצורה עניינית מידי....?

 

אני גזען?ניתאי הארבלי
כשמציעים לי מישהי מעדות מסוימות אני מנסה לוודא שהמוצעת היא לא בעלת המנטליות ההיא!
לא מתוך חוסר הערכה אלא מתוך חוסר התאמה.
לגיטימי שאני לא אתחבר לכל סגנון נכון?
יש לי חברים קרובים שטוענים שזו בדיוק הגזענות ואני נזעק לא!!!
יש מתאים ולא מתאים! מה לא?
דעתכם...?
דעתי...2255225

למה אפשר ולגיטימי לפסול על כל מיני סיבות- גובה, גיל וכו'...

אבל כשמגיעים לדבר על מנטאליות עדתית צריך לזעוק- גזענות?

 

אני חושבת שפער מנטלי הוא פער.

וההתמודדות איתו היא לכל החיים

וכמו שכל אחד פוסל על תכונות אופי מסויימות

כך אפשר לפסול מישהי אשכנזייה/ ספרדייה בגלל התכונות המאפיינות את העדה שקיימות בה!

שקיימות בה!

כלומר-

לא לפסול הצעה רק בגלל שהבחורה מעדה מסויימת,

אלא בגלל שיש בה תכונות שפחות תסתדר איתם!

 

וזה ההבדל הגדול!

 

כי אפשר למצוא בחורות ספרדיות עם אופי אשכנזי ולהיפך.........

אז ממש לא כדאי להתקבע- להשאר פתוחים ועם יד על הדופק על מה בדיוק אנו אומרים לא...

 

בהצלחה!

 

אתה לא גזען.a-a-a

 

 

כמובן שלא צריך מייד לתייג אדם לפי העדה שלו,אבל בפירוש המאפיינים קיימים,ואין בזה כל רע.

(וכמו שכתבת בפירוש שאתה לא לוקח  כמובן מאיליו שהבחורה היא לפי המנטליות, אלא מוודא).

 

בכלל,צריך להגדיר מחדש מהי הגזענות שכולם כ"כ נבהלים ששומעים את המילה..

 

גזענות היא שאדם חושב שגזע/מוצא מסויים הוא נחות/נעלה לעומת האחרים,לא שיש הבדל בין הגזעים/עדות/לאומים.

 

כמובן,כולנו יודעים שאנחנו העם הנבחר מכל העמים, ושהקב"ה בחר אותנו ושם אותנו כעליונים מכולם.

אבל חוץ מהעניין הזה,אני חושב שכמעט ואין גזענים אצלינו.

 

ז"א מעטים האנשים מהדור הצעיר (פעם הדבר היה יותר נפוץ) שיגידו-"האשכנזים נעלים מהספרדים"

או "תימנים הם מובחרים יותר משאר העדות",היום אנשים הופכים את הגזענות

לנסות ולהגיד שכול הגזעים-העדות-הלאומים הם אותו דבר.מי שחושב שיש הבדל-גזען.

 

זה פשוט כ"כ כ"כ לא נכון!

 

יש הבדלים ,יש ייחודיות ולא צריך לנסות למחוק אותה כל הזמן.אין רע בזה שיש עדות מסויימות שבהם לדוג' הרגש

מופיע יותר בצורה אקטיבית,ואם אתה חושב ככה זה לא אומר שאתה גזען!

 

בסוף מה שיוביל אותנו קדימה זה שעם זאת שנהיה כל עם ישראל באחדות-

עדיין כל אחד יידע לא לוותר על המאפיינים הייחודיים לו אלא ידגיש אותם-כחלק שלו מתוך הכלל..

לגיטימי.ד.
לגיטימי בהחלטshaulreznik

הקמת משפחה היא לא מפגן סובלנות ורוחב-דעות, אלא פעולה שדורשת התאמה מלאה בין בני הזוג.

לגיטימי ביותר..רסיסי לילה..
אנשים יכולים לומר מה שהם רוצים...עוגי פלצת

ישנן עדות שיש לי ביקורת קשה ועניינית על מוטיבים המאפיינים את המנהגים והמנטליות שלהן.

אני לא מתבייש בזה (מצד שני לא רואה עניין להתעסק בזה יותר מדי).

 

ישנן עדות אחרות שאני ממש מעריץ את מורשתן ואורחות חייהן,

ומבואס שלא נולדתי לתוכן (דוס).

 

 

 

לומר שאני טהור מגזענות? מדעות קדומות? שלא גדלתי על דברים כאלה בכלל?

אני לא יכול לשקר לעצמי ולומר שלא.

לגיטימי.כששואלים אותי אם אני מפריעה לי עדה מסויימתקחו עמכם דברים

אני תמיד עונה:

"אני לא מחפשת עדה,זה לא משנה לי.

אני מחפשת מנטליות.

ואם הוא יותר מדי קיצוני לצד אחד,

או קיצוני לצד שני,

אני פשוט לא אוכל להסתדר עם זה".

 

מעולם לא נתקלתי בתגובות עוינות לאמירה הזו שלי...

ממש לאמושיקו

כיום עדות זה יותר מנטליות

 

ורוב האנשים כיום לא תמיד קל להם להסתדר אם מנטליות שונה.

 

וזה יכול להיות גם מישהו שהגיע ממשפחה בלי כסף שלא יסתדר עם מישהי שהגיעה משפחה עשירה .

רק שבעדות זה יתר מודגש.

 

ועם כל זאת יש אנשים (ולא רק יחידי סגולה)שיכולים להסתדר עם מנטליות שונה.

 

אבל שלא ישגעו אותך לא לפסול רק בגלל עדה.

"ההיא"??מעיין.

זה מילה אסורה ?לאן הגענו?

איך אתה מחליט אם זה מתאים או לא מתאים רק עפ"י  ההשתייכות של הבחורה לעדה מסוימת ??ואפילו עוד לא פגשת אותה???

עצם זה שהיא נולדה למשפחה מסויימת מעדה כלשהי זה לא אומר שהיא נושאת את מטען כלשהו !

לדוג'',בחורה ממוצא פרסי אז ישר אתה מסיק מכך שהיא קמצנית,ללא היכרות איתה ?וזה רק בגלל הסטיגמה שהודבקה לה? זה לגמרי ילדותי...וממש לא נכון .. 

יש לי חברה שהוריה נולדו בפרס והיא לגמרי לא קמצנית,אז לכאורה את אותה חברה פיספסת בגלל הקיבעון המחשבתי שלך..

ושוב,ברור לגמרי שזאת הבחירה שלך ,פשוט אני אומרת שהקרטריונים שלך לבחירה הזאת*לטעמי*שגויה .

שימי לב שהוא אמר- שהוא בודק שהבחורה לא בעלתיעל מהדרום

לק"י

 

המנטליות שהוא לא רוצה, ושהוא לא פוסל אותה מיד בגלל העידה!

נראלי,הלליש

שקצת הבנת לא- נכון,

 

הוא כתב "ההיא"-

 

לא נראלי בגלל שזאת מילה אסורה,

 

אלא בגלל שלא רצה לפרסם את העדה שהוא לא מעוניין בה.

 

ואני חושבת שזה סטיגמות קצת יותר עמוקות מ"פרסים= קמצנים"...

איך אתה יודע מראש ?!הינדיק

בס"ד

 

על מה עוד תפסלו מראש ?

 

לפסול בת ישראל כשרה עוד לפני שהכרת אותה ?!?!

 

אנשים מכירים גויות,והבחורה עוברת גיור. (אומר מהיכרות)

כן..אתה גזעןטל ים

כי בעצם מהי גזענות?

 

"גִּזְעָנוּת היא עמדה, שלפיה, בקרב בני אדם מתקיים קשר בין מוצא ביולוגי (וסממנים גופניים המעידים על מוצא כזה) מחד, לבין תכונות אופי וכישורים קוגניטיביים מאידך. ברוב המקרים משתמעת מהגישה גם עליונותה של קבוצה אחת על האחרת, והיא משמשת צידוק למעשים ולהתבטאויות שעיקרם העדפה של קבוצה אחת על האחרת."

 

 

בשורה התחתונה, אם אתה מעדה X ואתה רוצה מישהי מעדה X, אין זו גזענות אלא אתה רוצה מישהי שדומה לך, לכן כאן לא מדובר בגזענות, ברם, אם הינך מעדה X ואתה רוצה מישהי מעדה Y, כאן יש חשש לגזענות..

 

 

במקרה הנ"ל, כאמור, אתה לא גזען.

אבל המוצא הביולוגי הוא לא העניין...עוגי פלצת

אלא ההקשר המשפחתי, החברתי והתרבותי בו אדם גדל.

 

הרעיונות וההתנהגות שהוא ראה וספג לאורך השנים.

"קשר בין מוצא ביולוגי לתכונות אופי וכישורים קוגני"טל ים

"גִּזְעָנוּת היא עמדה, שלפיה, בקרב בני אדם מתקיים קשר בין מוצא ביולוגי (וסממנים גופניים המעידים על מוצא כזה) מחד, לבין תכונות אופי וכישורים קוגניטיביים מאידך. ברוב המקרים משתמעת מהגישה גם עליונותה של קבוצה אחת על האחרת, והיא משמשת צידוק למעשים ולהתבטאויות שעיקרם העדפה של קבוצה אחת על האחרת."

 

 

זה בדיוק העניין הקשר בין המוצא הביולוגי לתכונות אופי וכישורים קוגניטיביים....

 

(למרות הכל אני מסכים עם הארבלי)

כלומר שהמוצא הביולוגי הוא סיבת הדבר,עוגי פלצת

ולא שצמחת בג'סי כהן או בסביון או בזכרון מאיר.

 

(אני מסכים שיש פה עניין שקרוב לגזענות, אבל זה לא הגזענות המילונית היבשה...

בשורה האחרונה באמת אין נפק"מ גדולה ביניהם, מסכים.)

 

(ו... גמני עם הארבלי)

^^^^^^^^הלליש

אם תפגוש בחורה מעדה אחרת-(לא זו שאינך רוצה)

 

והיא תהיה בעלת המנטליות שאתה לא חפץ בה,

 

ותפסול בגלל זה-

 

אתה לא גזען...

 

פשוט לא מתאימה לך תרבות ומנטליות שיותר נפוצות בעדה מסויימת.

 

זה הכל..

ואפילו אם נניח שהם צודקים...אדם כל שהוא

אז תתחתן עם מישהי שהמנטליות שלה לא מוצאת חן בעיניך,  בגלל שאי מציאת החן נובעת מסיבות שליליות?

 

אני חושב שזה לגיטימי. אבל אם זה ברמה שמפריעה גם סתם להתחבר לבני העדות הנזכרות, רצוי לדעתי לעבוד על זה.

(ובנוסף  אם מישהו מילדיך ימצא את זיווגו מעדות אלו, על תערים עליו קשיים...קורץ)

מסכים איתך.ארמי
תן לי לדבר איתם...ג'נדס

אני רוצה להבין משהו:

אותם חברים שטוענים שפסילת אישה עפ"י המנטליות שלה- מעידים על עצמם שאישה בעלת מנטליות, באשר היא, לבטח מתאימה להם?

 

 

לדעתי, דווקא מתוך מקום של מודעות עצמית, הצורך שלך לוודא מהי המנטליות של הבת המוצעת (ולגבי עד כמה אתה יכול באמת לדעת בשלב כה מוקדם, זה משהו אחר), היא ההיפך הגמור מגזענות! אתה לא פוסל לפי התווית, אלא בודק מעבר...

 

רק קח בחשבון שהיום זה לא מה שהיה פעם..יעל מהדרום

לק"י

 

היום יש אנשים מעדות מסויימות שהם ממש בעלי מנטליות אחרת מהמנטליות של העדה שלהם.

בכל זאת אנחנו צעירים..

 

לא חושבת שזאת גזענות, אבל באמת תבדוק שאתה מקטלג בגלל המנטליות ולא בגלל העדה!

לדעתי..עכשיו שתיקה

בס''ד

 

לדעתי הקטנה אם זה נובע מידיעה שיש בהצעה חוסר התאמה אז אין בזה שום בעיה..

אתה בהחלט גזען!!!מחפשתותו

אנחנו בדור אחד.

הרבה יותר שורשי למקור.

הרבה יותר מחובר לתרבות יהודית-ישראלית.

הרבה יותר מאוחד.

הרבה יותר לא מתחלק לפי עדות, מנטליות.

 

מה לנו ולחלוקות האלה?!

ב"ה אנחנו בעידן הגאולה!!

 

אם אתה ממש לא מבין על מה אני מדברת-

כנראה שאתה תקוע כמה עשרות שנים אחורה ביחד עם עוד איזה מגזר לא קטן.

 

לפי דעתי, בחור/ה שמראש מחליט/ה לסרב להצעה רק בגלל ששמע/ה שהיא/הוא מעדה מסוימת-

בלי לבדוק לעומק איפה המנטליות פוגשת אותו/ה אם בכלל?!

 

הוא/היא גזען/גזענית!!

 

אני לא אומרת שאתה מוכרח להיפגש עם כל בחורה שזועקת את המנטליות שאתה לא מתחבר אליה!

אני אומרת שכמו בכל עניין, גם פה-

יש יוצאי דופן וצריך לבדוק לעומק ולא להסתמך על דעות קדומות ורדודות..

 

 

הוא לא אמר שמסתמך על "דעות קדומות".ד.

הוא שואל את המציע, האם תכונה מסויימת שהוא מכיר כדומיננטית אצל עדה מסויימת, חזקה אצלה - כי זה לא מתאים לו. ה"עדה" רק הדליקה אצלו נורה לבדוק את זה..

 

למשל" מישהו שה"פיזור" הוא חלק מאופיו. מציעים לו בחורה "יקית". הוא גם יודע שיש הרבה יקים היום שהם כבר לא "יקים", אז הוא שואל: המאפיין הזה, של ההקפדה על הסדר באופן מהותי, קיים אצלה?

 

נניח שאומרים לו" בוודאי - זאת יקית-יקית.. אז לא מתאים לו..

 

כל אחד בוחר את המנטאליות שטובה לו. ולרוב לא נפגשים על "כל אחד" שמא הוא מתאים בכל זאת.. יש נתונים ראשוניים.

 

את כותבת ש"יש יוצאי דופן וצריך לבדוק" - והוא "החמיר" יותר ממך. הוא שואל אם היא בעלת המנטאליות "ההיא", כלומר: מאפייניה המובהקים.

 

את כותבת "בלי לבדוק איפה המנטאליות פוגשת אותה" - והוא כותב שזה בדיוק מה שהוא שואל.

 

נדמה לי שאתם אומרים בדיוק אותו דבר..

נדמה לי שאתה צודק לגמרי..מחפשתותו

קראתי עכשיו שוב את דבריו,

יותר בנחת ויותר ביישוב הדעת-

וראיתי את הדברים אחרת ממקודם..

 

אבל כנראה, כ"כ הייתי צריכה לעלות על הכתב את מה שכתבתי-

שמלמעלה התגלגלו הדברים דווקא כך, כ"אי הבנה".

 

תודה על ההארה!

אז יופי לי שאני לא חשוך ניתאי הארבלי
באמת חיזקתם והבהרתם יפה את העניין!
ולמי שחושב שאני גזען בין כה וכה העם היהודי תמיד הואשם בגזענות ובהטפה לה
אני בחברה טובה
מה זה חשוך? אתה ממש מאיר...ד.


יש לאנשים נטייה להציג את עצמם יופימתו"ש

בניסוח המדוייק ובהצגה המדוייקת שנקלוט את התמונה בדיוק המדוייק כמו שהם רוצים שנקלוט אותה.
איך שאתה מציג את זה ככה בטח שאני מסכימה איתך, אם הייתי אחת החברים שלך... מצב גדול שלא.

תחשוב טוב.חירות...אחרונה

 

תחשוב טוב אם אתה באמת לא תסתדר או שהמנטליות זה רק תירוץ של פוליטיקי קורקט..

 

 

 

חברים וחברות! צריכה את עזרתכם..חיפוש שותפה

בחודש הקרוב מתפנה חדרי החמוד בדירת שותפות בקטמון שבירושלים.

אם ידוע לכם על מישהי שמחפשת, אשמח שתפנו אותה אליי.

 

לפרטים: 054-3038421

(עדיף להתקשר או לסמס כי אני לא נמצאת פה הרבה)

 

תודה רבה רבה! תזכו למצוות!

זה מלחיץ אותיאיש השקים

 שהנושאין קטנות מעכבין את המשיח, כי אינן ראויות לילד, ואין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף, עיין שם.
ולכן כל עיכוב בהורדת נשמה נוספת בחינם , אסור.

מה המקור?מושיקו
גמרא נידהאיש השקים

בנידה (דף יג עמוד ב)

מה מלחיץ?...ד.

התכוונת להתחתן עם ילדה לפני בת מצוה?....

מאי נפקא מינהאיש השקים

להתחתן עם ילדה או להתחתן מאוחר

לא כ"כ ירדתי לעומק דעתך...ד.

או שמא אתה מתכוין, שרואים שאיחור נישואין פוגם בענין חשוב של הבאת נשמות לעולם.

 

אם כך - אין לך מה "להילחץ". שם מדובר על מי שיוצר "במכוון" מצב שמעכב אותו. אנשים פה ש"מעוכבים", זה בעל-כרחם. אם אדם מחפש ועדיין לא זכה למצוא, הוא בגדר "אנוס".

 

אדרבה, הלחץ רק מפריע למציאה הנינוחה.

 

תהיה נינוח ושמח, תחפש במרץ ותוך כדי כך תתגדל גם בתחומים נוספים,

 

וישועת ה' כהרף עין.

 

בעיתה - אחישנה.

השאלה מה זה מכווןאיש השקים

אם אדם היה מתכוונן בעיקר להולדה או שהוא היה מפנים שזה מאד חשוב. הוא היה "מתפשר" על דברים אחרים. ולכן הוא גורם לכך שהוא מאחר את החתונה

 

נראה לי שרוב האנשים היו יכולים להתחתן ולא לסבול עם הבני זוג שלהם ובכל זאת הם מושכים מכל מיני סיבות 

עם זאת,ד.

"ילדים" זה מאד חשוב, וחשוב להשתדל שיהיה גם מתוך מערכת משפחתית בריאה, שזה מוסיף עוז ועוצמה ושמחה גם לגידולם.

 

בנסוף - יש בנישואין גם הערך של הבנין בין אדם לחבירו, וחשוב שיהיה עם מי שמתאים ויש מירב הסיכויים לקיים איתו את זה בצורה טובה.

 

על כן נראה, שחשוב למצוא מי שמתאים - וכמובן, ממילא גם אין ענין "למשוך סתם"..

שאתה מלחיץ את זה.עוגי פלצת

מי בדיוק "מתעכב בחינם"?...

תוכל להסביר את עצמך?כמו בן ראמים
מה להסביר?איש השקים
מה מלחיץ?כמו בן ראמיםאחרונה
יש דברים בגמרא הרבה יותר מלחיצים.רחלקה

בעזהי"ת.

 

יהיה בסיידר..

עכ-שיו הלחצת!!! עוגי פלצת
באמת מלחיץ כשמתחתנים עם (ילדות) קטנות.דינה ל.
למלא את החללג'נדס
עבר עריכה על ידי ג'נדס בתאריך י"ד בטבת תשע"ג 13:37

(עריכה: הוספת השיר)

 

אין הרבה מה לכתוב על הסרט.

 

כי קצת בלתי אפשרי להעביר במילים את התחושות שכולנו מכירים מקרוב כל-כך...

 

 

בכ"ז אוסיף שהמשחק מד-הים, השילוב של המוזיקה, תסריט אמיתי כ"כ...

 

 

תהנו!!

 

רימונים: 'אם אשכחך ירושלים' מתוך הסרט "למלא את החלל"

 

 

 

(ו.... זכיתי ללכת עם החברה הכי טובה שלי, שבאה עד לירושלים עיה"קחיוך גדול!!)

איפה רואים את זה, רק בקולנוע? מי היוצר?איש השקים


המבאית רמה בורשטין.ג'נדס

וכן, בקולנוע.

אז בסוף ראית אותו...אושר תמידי
נו, איך?
שווה צפיה..?
ככה..ג'נדס

סבבה כזה...

 

<צ>

 

 

 

הוא ממש יפה. כמו כתבתי לעיל, הוא אמיתי. ואין הרבה סרטים כאלו.

חוצמזה שסוףסוף יש סרט שאפשר ללכת אליו!

חח..אושר תמידי
טוייב..נחכה שיעלה לרשת
ממש אהבתי את הסרטמעריצה של אבא

בא לי לראות שוב..

יואווואני והוא

בס"ד

 

שיא האהבתי את השיר כשראיתי את הסרט ולא ידעתי איך אגיע אליו...

תודה

ג'נדס

מתי הלכת?!

ממזמן!!!אני והוא

עם סבא וסבתא

יפהה!ג'נדסאחרונה

ראיתי אותו.. נחמד!רחלקה

בעזהי"ת.

 

האמת שסיפרו לי על סצנת הסיום, וכשראיתי אותה- התאכזבתי.

היא לא היתה נראית מספיק מבוהלת...

היה ממש כיף ללכת אליורותי7

ולראות את כל הזוגות הדוסים שם...

 

הוא ממש חמוד אבל קצת התבאסתי..חמדה 7

סרט יפה ומרגש.

אבל הסוף לא משהו.

כל הסרט הייתה התלבטות,

וציפיתי שיסתיים עם סוף ההתלבטות,

ולא ישאירו את זה פתוח..

 

ממש אבל ממש בא לי לראות את זה!!!!!!!!סמיילית
סרט מדהים...חייכנית.
בעיה בעייתית..אנונימי (פותח)

ערב טוב! 

אני יוצא מזה כ-4 חודשים עם בחורה מאוד נחמדה.כלפי חוץ הכל מתנהל כשורה אך בתקופה האחרונה אני מרגיש שזה ממש לא זה. אין לי חיבור ריגשי אליה, וכמה שניסיתי לתת לקשר צ'אנס להתרומם זה פשוט לא הצליח.מבולבל

לאחר מחשבות רבות החלטתי לסיים את הקשר.

איך לעשות זאת בצורה הכי מכובדת ועדינה כדי שלא תיפגע? יש לציין שהבחורה יודעת שאני לא נעול על הקשר...

תודה לעונים..

 

מה *אתה* עושה פה?!נשמה צפתית
ה-ת-ר-ג-ש-ו-ו-ו-ו-ו-ו-ת-!-!-!יש אמונה...

אתם לא מבינים איך שאני מתרגשת!!

הנה לכם דוגמא....

ח..ח.... דברתי עם חברה טובה והיה איזה משהו שהיה לי כ"כ חשוב ליידע אותה,

אז התקשרתי להגיד לה מיד כשיכולתי,

ואח"כ כתבתי את זה לקבוצה במייל שהיא גם בתוכה,

ואז אמרתי לה אתמול-בטח לה נכנסת לאימייל,אז מין הסתם לא ראית שכתבתי ש....

>>>והתחלתי להגיד לה את מה שכתבתי שם שזה מה שאמרתי לה בטלפון לפני יומייםצוחק

 

וואי!!

שתינו פשוט נקרענו מצחוק!!

קיצור...אנ'לא מקורקעת בכלל....מלאךמלאך

 

אני לגמרי בענניםצוחק

חחח מצחיקה..שתזכי תמיד להיות בשמחה!!!מעריצה של אבא


נשששששמה!!!ג'נדס

תמשיכי לעוף לך.. זו תקופה מיוחדת במינה!

 

 

בע"ה, הצלחה בהכל!

 

ומקדישה לך שיר!!ג'נדס

 

רימונים: משפחת ואך/חופת עננים

תודה נשמה!!!!יש אמונה...
זה לגיטימי לגמרי!רחלקה

בעזהי"ת.

 

ארוסי ואני לא זוכרים איך קוראים לנו בערך.. הכל רושמים, וחצי מהדברים מפילים על ההורים

אמא שלי הביאה לי זיכוי של 200 ש"ח לאיזה חנות, ושכחתי איפה שמתי.. אני לא זוכרת איפה כל הדברים שלי, אם בבית של ההורים או בקרוואן-ארמון החמוד שלנו.. ככה זה. תתחילי להתרגל לעובדה שאת ממודרת מהעולם הזה בתקופה הקרובה

 

וכאן אני קוראת לכולם- תקופת אירוסין קצרה ככל האפשר, זה מושלם!

ג"כ יש לחץ והתרגשות, וג"כ הכל נדחה לרגע האחרון.. אז תקדימו את הרגע האחרון וזהו

[גילוי נאות: אנחנו מאורסים רשמית 7 שבועות והדברים מאורגנים פחות או יותר. זה אפשרי.]

(וסתם להתלהב: יום אחרי החתונה נחגוג 4 חודשים ביחד!)

תודה רבה רבה לכווווולכן!!! יש אמונה...אחרונה
פשוט מדהים אותי.ג'נדס

איך החיפוש הזה משנה אותי.

 

 

בע"ה, רק טוב לכולנ"ו!

באמת שהייתי אדם כ"כ שונה מעצמי היוםעוגי פלצת

ברגע שלפני...

 

יש שיאמרו: אדם הפוך.

רק בשביל התוצר הסופי שווה כל הסבל הזה..רחלקה

בעזהי"ת.

 

אולי עכשיו קל לי לדבר, כי אני כבר אחרי זה..

אבל באמת שגם לפני שהכרתי את ארוסי, כ"כ שמחתי על התהליך שאני עוברת.. כי באמת, זה כ"כ שיפצר את הנפש שלי, ליטש אותה והפך אותי למושלמת יותר

וחוצמזה, שאם לא הייתי עוברת את הדרך חתחתים שעברתי, אולי לא בטוח הייתי יודעת להעריך את השלמות שיש בארוסי.

 

צריך לשמוח בכל שלב ושלב בחיים. וגם לתקופות קשות יש מטרות, גם אם זה לא נראה כ"כ..

הייתי מוותר על זה בשמחה...ארמי
וואו, שאלה טובה....אילה שלוחה

בס"ד

 

 

מצד אחד החיפוש הזה כל כך קשה, מעייף, מעצבן מתיש...

 

מצד שני בהחלט יש מה ללמוד ממנו. למרות שבשלב כלשהו כבר קשה להסתכל על זה..

 

 

שנזכה שהקב"ה יתן לנו הרבה הרבה כח...

הדרך היא מטרה בפני עצמהיוסף6

והדרך אל החתונה היא מבחן באמונה/ עבודת המידות.

 

הלוואי שנזכה לעבור את המבחן הזה בהצלחה ולהפיק ממנו תובנות חשובות לחיים.

אתה לא מרגיש שאתה קצת עובד על עצמך?שלום ש

אני שואל באמת, לא בציניות.

 

ודאי שבדרך אנחנו מרוויחים הרבה מפגש עם עצמנו, אבל לעשות מזה כזה אידיאל, נשמע לי קצת מנותק מהמציאות.

כשאתה נפרד, אתה שמח כי זה חלק מהדרך?

זה נשמע לי קצת כמו סיסמא של מישהו שלא באמת חווה את הקשיים שבדרך (מאוד יכול להיות שאני טועה, אבל ככה זה נשמע).

 

בעיניי הדרך היא באמת משמעותית, אבל רק אם חווים אותה כמו שצריך, שמחים כשכיף ובוכים כשעצוב.

מי שכל הזמן רק שמח בדרך ולא נותן לכאב להיכנס, עלול להתפוצץ.

 

(כמובן שהכל לטובה וכו', זה אמיתי ונכון, השאלה אם אנחנו לא קצת מעוותים את זה...)

 

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי, כי זה מתקשר לעניין הרגש הטבעי שלנו מול רצון ה', שלא תמיד חופפים...

כתבת יפה, אבל לענ"ד כטענה כלפי יוסף6עוגי פלצת

זה לא בדיוק שייך.

 

הוא אמר שהוא שמח מהפרידות?

 

הוא אמר איך להסתכל ולפרשן את זה באופן כללי.

איך אפשר להתבונן ולראות שצלקות הן לא הדבר היחיד שהרווחנו מהתהליך הזה.

אממיוסף6אחרונה

"זה נשמע לי קצת כמו סיסמא של מישהו שלא באמת חווה את הקשיים שבדרך (מאוד יכול להיות שאני טועה, אבל ככה זה נשמע" (=ציטוט)

 

סליחה, אבל אתה ממש טועה, ודווקא בגלל כל הקשיים שאני חווה בעולם הדייטים כתבתי את מה שכתבתי.

 

"שמחים כשכיף ובוכים כשעצוב"-מסכים וגם אני נוהג כך, אבל אני עדיין חושב שזה לטובה.

 

וממש לא בקטע של סיסמאות ואני גם לא מרגיש שאני משקר או "עובד" על עצמי,

אני מתכוון לכל מילה שכתבתי- "הדרך אל החתונה היא מטרה בפני עצמה".

 

 

אצל הקב"ה אין פאשלות או טעיות חלילה ואם כך הוא החליט, כנראה שיש סיבה,

 

כנראה שיש תהליך ובירור פנימי שהבן אדם צריך לעשות עם עצמו לפני שהוא מגיע ליעד.

 

"מי שכל הזמן רק שמח בדרך ולא נותן לכאב להיכנס, עלול להתפוצץ"-שוב, מסכים עם האמירה הזו, ברור שצריך לתת לרגשות את המקום שלהם, אבל בסופו של דבר צריך לזכור למה אנו עוברים את כל הדרך הזו.

 

למה העם הנשי כזה מסובך?עץ נטוע

טוב אז הכותרת נשמעת מסובכת חח אבל אל דאגה לא חסר גם לעם הגברי

 

וברצינות:

 

יש לא מעט בנות שמתחילות לצאת בגיל 20 21+ והם כמובן יוצאות ברוב הפעמים עם בחור שקטן מהם...

 

ואז שהם יוצאות עם בחור בגיל 19-22 הם לא מבינות למה הוא לא סיים לפחות שנה ראשונה או התחיל ללמוד

 

אני מראש לא בא להגיד שזה כולם כי זה הכללה גסה..אבל רבאק...מה אתם חושבות לעצמכם?

 

המקרה הכי "קיצוני" אם הבחור התגייס ישר ל3 שנים לפני גיל 21 הוא לא מתחיל כלום! יש לו צבא 3 שנים על הראש

 

אחוז המקרים של בנים בציבור הדתי שהולכים לשירות לאומי או שמקבלים פטור משירות צבאי ומתחילים ישר ללמוד הוא אחוז נמוך{בד"כ הם הולכים לעבוד ומשלבים טיול בארץ ועבודה}

 

וגם אם הבחור הלך למכינה שנה וחצי והלך לסיירת או אפילו אם הוא ביני"ש...{שאז לפני גיל 23 הוא לא מתחיל ללמוד}

 

למה אתם לא מבינות דבר כזה פשוט? הרי לבנות יש יתרון גם אם הם עושות שנתיים ואח"כ פסיכו הם יקדימו בן תמיד

 

אני חושב שאם כל אחד יקח לעצמו לשים לב את הפרטים הקטנים האלו לא יוצרו מצבים לא נעימים

 

בברכת זיווג לעצמי ולכל בני\בנות ישראל 

=]

מה? לא ממש הבנתי...strawberry

אתה כאילו לא מבין למה יש בנות שבאות בטענה לבחור בן 22 למה הוא בלימודים?

לפי הבנתי, בנות שאומרות כך (ואני מבינה אותן) לא "לא מבינות למה הוא לא סיים לפחות שנה ראשונה או התחיל ללמוד" אלא יותר לא מבינות למה בחור מאד צעיר שבכלל לא קרוב אפילו ללפרנס משפחה מתחיל לצאת...

ולא הבנתי למה רשמת שבחורות בנות 20-21 יוצאות "כמובן" עם בחור שקטן מהם... לא יודעת מאיזה סביבה אתה בא, אבל בסביבה שלי רוב הבנים שיוצאים הם בכלל מעל 23, ואני בחיים לא יצאתי עם מישו שקטן ממני...

כי הקב"ה ברא אותן ככהנפשי תערוגאחרונה

ולשאר תוכן ההודעה,

מי שמצפה שהבחור יהיה בגיל 21 עם תואר ראשון או לפחות התחלת לימודים,

כנראה מנותקת מהקרקע

ניתן וכדאי להסביר לה את זה (כמובן בעדינות ובדרכי נועם) שהמצב הוא לא כמו שהיא מתארת לעצמה

אחרת, היא יכולה לגלות את המציאות בדרך אחרת, פחות נעימה.

 

זה לא שהן בחורות פחות טובות ח"ו

אלא שהן לא מכירות את המציאות בשטח

 

 

בברכת זיווג הגון לכל הצריכים

 

בייניש מחפש שידוך..תל אורות

בחור שאינו חבר כאן בקבוצה, ביקש ממני לעזור לו למצוא את מזלו כאן. הוא כרגע ברבנות הראשית, עם תואר ממכון לב. לפרטים נוספים, אפשר לברר אצלי. יום טוב.

אנחנו קבוצה?! חברים?! מחפשתותו
בן כמה הוא?נוצה ברוח
כרגע ברבנות הראשית?מישהו10

ממש בחור רציני, ישר ולעניין!

קבלו סיפור .אדם771

 

עלם חביב ובחורה חביבה נפגשו לראשונה בירושלים הבנויה

כמובן במקום המיתולוגי , אחד הספסלים בבניני האומה  .

כמה סיפורים יכולים לספר כפיסי העץ האלו  אילו רק היה להם פתחון פה  ושיחה

והנה פגישה שניה איך לא בגן  הורדים  , גם שם הספסלים אילמים שלא מבחירה

 

והנה הגיעה לה הפגישה השלישית גם הבחור וגם הבחורה תוהים  לעצמם
איפה נשב ? להיכן נלך ? מחליפים מבטים מושכים כתפיים  ומגלגלים עיניים

תוכדי הליכה בחוצות סנטר 1 מחפשים מקום לישיבה ,  אולי עוד ספסלים אולי עוד גנים ..


חושב הבחור אולי מסעדה /בית קפה -  יום אביבי ויפה  .  אולי גן הפעמון - מסכנים הספסלים ,

אולי הרובע - הזמן קצר מדי  , אולי מ' גוש קטיף - כבד מדי

אולי ליפתא  - מוקדם מדי  ,   אולי כותל - מוקדם מאוד מדי   .   אולי ואולי ....

 

מסתכל הבחור ימינה מסתכל שמאלה
מאין יבוא עזרי  כשמבט חטוף  מפנה ליושב מעלה
גם הבחורה נראית מהורהרת  כשלעצמה חושבת
מעניין להיכן נלך היום  , ניתן לו להפתיע  !
ההגה ביד הבחור כשאת גורל המבצע ברגליו יכריע

התנבאה בליבה ולא יעדה מה נתנבאה לכזאת הפתעה לא פיללה

 

ואז מתוך הברקה עלה מקום מאוד נחמד וחביב 
הנמצא בסמיכות גאוגרפית ממש מסביב
מקום כשר ושקט לשיחה
עם אוירה ממוזגת ונעימה

מוכר מעברו בו עשה מספר מבחנים  ,

גמר מספר קולמוסים תוכדי חטיבת מספר עצים

 

מיד פלט הבחור לתומו ואמר  : אולי נלך לרבנות ..? "

 

 

 

 

חחחחחחחחח^^^^^רותי7

אהבתי

אתה כתבת? קטע טוב!!מחפשתותו
תודהאדם771

 

מודה באשמה .)

אז יאללה, השלב הבא- ליישם.. תעדכן מה היו התוצאות!!מחפשתותו
יפה..חייכנית.

וקולע!

חחח.. טואוב!!הלליש
גדוווול!!!דניאל55אחרונה
טוב ממש!!!
חחח איפה?! היום בנים לא יודעים לתפוס פיקוד!!!!
בקושי להחליט אם לשבת או לעמוד הם מסוגלים אז לרבנות....
באמת הצחקתני!
דחוף!!שיבת-ציון

בבקשה להתפלל דחוף לרפואת יעל אליז רבקה בת חיה ברכה סעידה, בחורה שהייתה אמורה להתחתן אתמול ומצאו אותה אתמול בבוקר בלי הכרה במצב קשה. בבקשה להעביר ולהפיץ ברבים, לא לשבור!!!

זה נכון? מישהו יודע?כוכבית*אחרונה
נפרדנו לפני חודשיים,ו....אבידה

אני מאד מתגעגעת אליו. הוא פשוט לא יוצא לי מהראש.זה היה קשר רציני שכמעט נגמר בארוסים. כמעט...ונפסק בגלל סיבה לא צפויה שלא  קשורה אלי במישרין. אני יודעת בודאות שהוא ממש לא שלם עם הפרידה.

שאלתי היא כזו:

האם זה לגיטימי לנסות ליצור איתו קשר?סתם כדי להפיג את הגעגועים...

בנים- איך הייתם רואים צעד כזה של בחורה?הייתם מזלזלים בליבכם,או מקבלים בהבנה?בבקשה ענו לי בכנות...

נ.ב

ודאי יהיו כאן הרבה שיזדרזו להבהיר עד כמה זה גרוע לדבר איתו ולשקוע בזה שוב...אז אתם צודקים.פשוט הגיעו מים עד נפש...אני כבר לא יודעת מה יותר גרוע....

למה לדבר?עוגי פלצת

בירור אחד נקודתי.

 

במידה והתשובה שלילית: ממשיכים הלאה.

שוברים ימינה. בחדות. בהחלטיות. מפסיקים לשקוע.

מתחילים לשמוע ולנסות הצעות חדשות.

 

לתת לחוויות חדשות ולהתנסויות חדשות,

פשוט לקרצף ולמרק את התודעה מכל התסכול שהצטבר.

 

 

אם באמת תאמיני בנסיונות החדשים האלה - זה יכול לטהר לך את הראש מהעבר.

 

 

מים עומדים - רק מזמינים זבובים ויתושים וסרחון ורקבון.

מעיין מפכה וזורם - הוא מקור חיים, מקור טהרה, מקור התחדשות.

אבל הנקודה היא לא לברר אם הוא רוצה לחזור אלי.אניאבידה

בעצמי בכלל לא בטוחה שזה טוב בשבילי.אני רק רוצה לדבר איתו כדי להפיג את הגעגועים אליו. זהו ...

מתוקהלינוי

קודם כל קבלי חיבוק ונשיקה...

ואני אגיד לך משהו,

הגעגוע ייעלם לאותו רגע שתדברי איתו,

אבל אחר כך זה רק יהיה יותר גרוע...

אז מה את מציעה לי לעשות?...אבידה
לדעתי,לינוי

כדאי לך לסבול עוד קצת את הגעגועים...

זה כואב וזה קשה,ולפעמים חושבים שבטח לא

יהיה יותר גרוע אם נדבר...

אבל כדאי לך לסבול עוד קצת

אבל להיות חזקה ולחתוך את זה בבת אחת.

אם לא זה נמשך וגורם לכאב מיותר...

כל זה כמובן בתנאי

שאת בטוחה שאין מה לעשות ולא ייצא מזה כלום...

אם כך, אני בהחלט מציעעוגי פלצת

שתרכזי את מאמצייך בלהמשיך הלאה.

 

 

רק כשממשיכים הלאה אפשר להתגבר על זכרונות מה"לשעברים".

הם פשוט תופסים משבצת בראש ולא זזים משם, דוגרים להם - 

עד שמישהו אחר יבוא ו"יתנחל" שם במקומו.

 

 

זה באמת אתגר שדורש גבורה: להחליט שממשיכים.

כי נדמה שזה סוג של לדחוק ולהעלים אדם שאנחנו אוהבים.

 

אבל חייבים להפנים שזה הצעד שצריך עכשיו לעשות.

וכשנעשה אותו - כבר יהיה יותר טוב.

זו גבורהאינסוף
למה זו גבורה?נימוק בבקשה...אבידה
זו גבורהalon822

להתגבר (מלשון גבורה) על הגעגועים, ולהמשיך הלאה בשמחה.

וויתור על האגו למען כנות אמתיות וישירותאינסוף

האמת תמיד הכי טובה

אז ממה נפשך - אם זה זה, אז הגעגוע אמיתי ותחזרו לדרך המלך

ואם בכנות אמתיות וישירות יתברר שזה לא זה - אז יהיה בסדר כבר

 

אנשים רגילים לראות רגשות כאלו כפסולים או נמוכים

אבל את יכולה לדעת בתוכך מה אמיתי ולא להתעלם מכך, בהכנעה וענוה

לאינסוף- הבעיה היא שלא תמיד הזולת מעריך את האמת,אבידה

ואם זה יגרום לזלזול כלפי ויציג אותי באור של "נדבקת" ,אז מה התועלת שתצא מכאן?

זו הגבורה - לקחת סיכון כזה (של אגו) למען האמתאינסוף

תעשי זאת מתוך תמימות ושקט פנימי ודרישת האמת. תחשבי רק על האמת ולמען האמת. "לשם יחוד..."

ואם יש שם אמת - הוא ישמח ליוזמתך. זה כבוד עבורך

שלום לך,ג'נדס

נשמע שהפרידה לא היתה מספיק ברורה לך (באופן כזה שברור שאין למה לחזור)..

 

"הגעגוע לא מרפה.." (יונתן רזאל, הגעגוע, שם)....

מה שאומר שזו את שצריכה להרפות, הגעגוע מעצמו לא עובר (בהכרח).

 

כמו שציינו כאן, יש עניין שאת תחליטי ואת תקומי מהמקום שלך ותפני למקום אחר וחדש.

זה קשה. בטירוף. במיוחד שזה בכלל לא שכל, אלא רגש...

 

אבל ה' נטע בנו את כוח רצון. הוא תמיד בפוטנציה לשימוש, אבל אנחנו צריכים להחליט להשתמש בו..

 

 

מאחלת הצלחה רבה בהחלטה וביישום, ה' יאיר דרכך!

כאן באישי- בשמחה!

אני גם היה לי דבר כמו שלך גם אני הייתי קרובאלעזר נאור 123

לאירוסין והבחורה חתכה

ביקשת תשובה של בניםשלום ש

התשובה מתחלקת לשני חלקים:

אם אני הייתי הבחור וגם לי היו אותם הגעגועים, הייתי מאוד שמח על דיבור קצר והפגת הגעגוע.

זה החלק הרגשי בעל הטווח הקצר.

 

בטווח הארוך, אם אין לך כוונה אמיתית לחזור אליו, אם הסיבות שהובילו אתכם לפרידה הן אמיתיות ומשמעותיות,

זה לא בסדר בכלל!

א. כי זה ניצול שלו. לפי מה שאת אומרת גם הוא לא שלם עם זה, כך שהוא יתייחס לכך בתור רצון לחזור. זה פשוט לנצל את הרגשות שעוד נותרו בו (לכי תדעי כמה הוא יושב ומשתגע מגעגוע. מניסיון...).

ב. כי לטווח הארוך זה לא ייתן לך שום דבר, הזמן יחלוף ושוב תשתגעי מגעגוע. ההפוגה תהיה זמנית בלבד.

 

א-ב-ל, אם את חושבת על חזרה (אמרת שכמעט התארסתם, זה אומר שהגעתם לשלב מאוד מתקדם בבירורים שלכם על עצמכם ושכבר היתה זוגיות מסויימת), אל תפחדי לנסות.

כל זמן שאת יודעת שזה לא סגור אצלו ואת חושבת שיש לזה פוטנציאל אמיתי -

תעיזי ותנסי.

 

ואם ניסית לחזור והוא אמר לא, אל תנסי יותר. זה כנראה לא רלוונטי.

אולי הידיעה של זה יכולה להקל קצת על הגעגועים.

 

אמממנשמה צפתית
עבר עריכה על ידי נשמה צפתית בתאריך ו' בטבת תשע"ג 18:30

לפי דעתי אם זה סתם כדי להפיג את הגעגועים זה ממש לא כדאי, זה יקל עלייך רק באותו רגע אבל אח"כ יהיה הרבה יותר קשה,

אבל אם זה בגלל שאת חושבת שכדאי לחדש את הקשר, אז כן לנסות...

 

מתוקה,

זה קשהעצוב

קשה ממשבוכה

ולפעמים את פשוט רוצה להתעלם מהכל ובלי לחשוב רק לחייג... אני מבינה אותך ממש!!!

אבל תדעי שבמקרים כאלה חייבים להקשיב לשכל, כי רגש זה דבר שנבנה, אז את מתגעגעת וזה נורא, אבל זה יעבור!

אם את רוצה אני כאן באישינשיקהנשיקהנשיקה

אשמח לשמוע כמה שיותר רעיונות ותובנות,במיוחד מכאלואבידה

שעברו חוויה דומה. תודה רבה לכולכם!! אתם מעודדים ומחזקים אותי...

איזה מקסימה שאת...strawberry

ההרגשה שקיבלתי מלקרוא את השורות האלה עוררה בי הרבה הזדהות, גם עם משהו שקרה לי וגם עם 2 סיפורים שקרו לחברות שלי...

כשסיפור דומה קרה לחברה שלי הייתה יושבת כל היום וקוראת את ההודעות שלו בפלאפון, והייתה חודש  מתקשרת אליו ממספר חסום כדי לשמוע אותו אומר "הלו" ואז מנתקת... רק כדי לשמוע את הקול שלו... (והיא בחורה רצינית, ממש עם רגליים על הקרקע... ואגב זה היה לפני 3 שנים והיא התחתנה מאז )

אבל, בסיפורים שאני מכירה- הסיבה לפרידה הייתה די אמיתית... היה חודש/חודשיים/3 חודשים געגעועים נוראיים שדעכו בסופו של דבר.. בעיקר בזכות השכל שיבוא ויגיד "זוכרת את הסיבה X שבגללה נפרדתם? זה אומר שהוא לא הבעל שלך! הוא לא הזיווג שלך! ב"ה שנפרדתם, עכשיו את פנויה להכיר את בעלך בקרוב ממש ".

אז את צריכה לחשוב עם עצמך... מה הסיבה X שלך שבגללה אתם נפרדתם? אמרת שזה לא קשור אליך במישרין, אינלי מושג מה זה כבר יכול להיות, אבל תחשבי: אם זאת סיבה אמיתית, שאומרת שהוא לא מתאים להיות הבעל שלך, האבא של הילדים שלך, השותף שלך לחיים- אז פשוט אין לך מה לחשוב עליו, ממש כך! תחשבי על מי שכן יהיה הבעל שלך! כמה מקסים זה עומד להיות בעז"ה... תבלי עם חברות, תשמעי הצעות, תצאי עם אחרים עד שבעז"ה תמצאי אותו! תתני לשכל לעזור ללב...

אם הסיבה הזאת לא ממש אמיתית, לאו דווקא אומרת שהוא לא בעלך, אז את חייבת לחשוב עם עצמך "רגע רגע רגע... למה נפרדנו? " אם יש כל כך הרבה התאמה, ויש כ"כ הרבה רגש... אז מה קרה שם? (כמובן אני לא שואלת כדי שתעני, זה כנראה מאד פרטי, פשוט תחשבי עם עצמך...) יכול להיות שנתתם ל"גורמים" חיצוניים להשפיע לכם כל ההחלטה? במקרה כזה כדאי מאש שתתייעצי עם אדם חכם הקרוב אלייך, או אפילו עם רב שאת מעריכה. אם יש עוד סיכוי- אפילו קטן - שהוא האחד שלך, אז את מתקשרת- לא כדי סתם לדבר, אלא כדי לחזור לקשר...

המון המון בהצלחה!

כדיד.

"להפיג את הגעגועים" (אייש... כואב הלב), לא. וזה גם לא טוב ולא בריא.

 

אבל אם את חושבת שיש סיכוי לחידוש הקשר, אין זילות בכך שתנסי לדבר - או איתו ישירות - או ב"תיווך".

 

הצלחה רבה, התעודדות ושמחה.

תודה רבה לכולכם!אתם כאלה אכפתיים...אבידה
אולי להתכתבמקשיב_בסבלנות

אולי נשארו דברים פתוחים ביניכם.

אולי שניכם לא לגמרי שלמים עם המקום הזה.

 

לפעמים בהתכתבות קל יותר לספר מה את מרגישה. לשפוך הכל. לתת לו צ'אנס לספר על תחושותיו.

 

אבל כל זה אם שניכם לא סגורים ואולי יש סיכוי שמשהו חיצוני הפריד ביניכם או איזו פזיזות מצדכם ויש באמת מקום לדבר על זה בלי לחץ ומתח של "כן חוזרים או לא חוזרים" פשוט לדבר על זה קצת ולהבין יותר טוב אחד את נקודת מבטו של השני.

 

אבל, אם ברור לאחד מכם שזה בטוח לא זה, שבטוח לא רוצים לפתח את זה לקשר, אז אפשר לדבר או להתכתב כדי לסגור דברים אבל לא כדאי סתם להתמרח על זה בשביל להפיג געגועים. 

תראי מה גורם לך לשחרר את היגון ומצד שני מה גורם לך לבנות את עצמך בכיוון הנכון. לפעמים קשר שנמרח סתם תוקע ולפעמים הוא משחרר ומלמד ופתאום ברור מה הצעד הבא לעשות.

 

עצתי לך: תראי מה משחרר אותך רגשית ממנו, או אולי מחבר אותך אליו אם שייך לחזור אליו, אבל אל תישארי באמצע, לא כאן לא שם. בשביל זה תצטרכו קצת לדבר או להתכתב. ואז כשאת קצת יותר חושבת בהגיון, תחשבי עם עצמך מה מתאים לך, לשניכם, קבלי החלטה חותכת: להיפרד ולחתוך את כל הרגשות והגעגועים או לחזור. לא להישאר באמצע.

 

בהצלחה רבה!

אל תעשי את זה לעצמך. ולו.bingo

אני יודעת שאני עשיתי את הטעות הזאת ואני ממש מתחרטת עליה. אם חותכים- לחתוך! אם זה היה בקטע של לנסות שוב- סבבה, אבל אם אין שום סיכוי את פשוט לא נותנת לו ולעצמך להמשיך הלאה.

אני יודעת שזה קשה, אני בעצמי לא עמדתי בזה. אבל הלוואי והייתי עומדת, הרבה עוגמת נפש היתה נחסכת משני הכיוונים...

בהצלחה ממש!

תודה לכל המגיבים!ולכל הסקרנים-לא יצרתי איתו קשראבידהאחרונה

בינתיים..עדיין מחזיקה מעמד איכשהוא...

 

ככה זה יהיה כל פעם?אנונימי (פותח)

דייט ראשון בחיי ואני מתוסכלת.

אולי אחרי כל מדוייט אעשה חור באוזן?

בעעעאעע

ולמה בירורים כל כך שונים מהמציאות?

לא!!! בפעם הבאה כבר תהיי יותר מפוכחת וממוקדת.עוגי פלצת

תדעי למה לצפות, וממילא תהיי מופתעת פחות -

 

ואולי אפילו תלמדי להנות מכל זה

אמן אנונימי (פותח)
הלוואי שעוד שבוע התשובה שלך תהיה:עוגי פלצת

אמן ואמן חיוך גדול

כן, חוץ מפעם אחת.. בעז"ה שהפעם היחידה תהיה הבאה!מחפשתותו

אל תתייאשי, זו כנראה רק תחנה בדרך ומקפצה אל האמיתי..

 

חורים באוזניים? רק בתנאי שאין לך עדיין והבחור השני שאת פוגשת הוא בעלך קורץ

 

 

חח הצחקתם אותי..אנונימי (פותח)

עוגי- עם החתימה שלך

ומחפשתותו עם החורים.. יש לי יותר מדי

חח בכיף עוגי פלצת
אז אולי אחרי כל מדוייט- תסתמי חור אחד מחפשתותו
ז-ה רעיון!אנונימי (פותח)אחרונה

באת לי בטוב..

תודה!אנונימי (פותח)

חיוך גדול

יש פה מישהי שלומדת ב"שובה"?טל ים

ביישוב עפרה?

מכירה מישהי.. באישיילדה טובה...אחרונה
מישהו מכיר מקום נחמד במרכז?אנונימי (פותח)

שיתאים לתנאי הקור שבחוץ.

בגלל הגשם אי אפשר לשבת בשום מקום- הכל רטוב ומבאס..

 

חשבתי על בית קפה אבל זה נמאס מבולבל

 

תודה רבה!

יש כמהנפשי תערוג

בחינם:

-בתי חולים (יש להם בד"כ מקום נחמד לשבת למטה)

- קניונים, כן אני יודע שזה לא הכי נעים ובמיוחד, אבל מה לעשות, זה מקורה, מחומם ובחינם חושף שיניים

- תחנות רכבת (לא מי יודע מה, אבל יכול להיות נחמד)

 

 

דברים שעולים כסף

- לובי של מלונות

- מסעדה (לקשר מתקדם יותר)

 

 

 

לובי של מלון זה חינם אם לא מזמינים כלום (:פרח532

והספות בד"כ שוות בטירוף חושף שיניים

אפשר להביא עוגיות ושתיה כלשהי...

אבל זה ממש לא נעים אם מחליטים לגרש אתכם משםנפשי תערוג

הגירוש הוא בצדק, (מהמלון, לא מהגוש )

אתם תופסים מקום שאנשים אחרים יכולים לשבת בו ולהזמין.

 

אם שניכם טיפוסים זורמים

ומוכנים לקחת את הסיכון שיגרשו אתכם

אז לא אמורה להיות בעיה 

(אלא אם כן אתם סוברים שזה חשש גזל)

 

עוד מקומות?אנונימי (פותח)

כסף זאת לא הבעיה..

 

אני מחפשת מקום יותר בקטע המהנה.. פחות לשבת..

 

תודה!

משהו כמו באולינג?נפשי תערוג

אם כן,

אפשר ללכת למקמות כמו ג'וייסטיק (מי שלא יודע מה זה, כאן )

יש שם מכונות משחקים (הוקי אוויר, כדורסל וכו')

זה יחסית לא יקר ויכול לייצר הרבה רגעים מצחיקים ומהנים.

קצת הזוי אבל מקורי - איקאה...מקשיב_בסבלנות

גם מסתובבים, גם יש אוכל אם רוצים, גם לא חייבים להוציא כסף, גם בילוי חברתי, גם מרגישים על איזה שטויות אנשים עלולים או רבים בחיים

מחפש מקום נחמד למחר בבוקר.. באזור המרכזאליאב11
שיהיה משהו לעשות בו... ואין בעיה שיעלה קצת כסף...
אשמח לשמוע!!
יפוגלי91

זה מקום ממש יפה, אפשר להסתובב בשוק הפשפשים ואח"כ ללכת לחוף הים.

תודה, עוד הצעות לאזור המרכז מחר בבוקר?אליאב11
הפארק הלאומיyaldaima

ברמת גן.

פארק הירקון

הנמל בתל אביב, יש שם קפה קפה מהדרין

יפו העתיקה איפה שהגינה שם ליד הפסל של נפוליאון...

ומשם הים במרחק הליכה, ממש יפה ומומלץ.

אפשר לשבת שם עם פק"ל.

יש מוזיאונים בחולון אם זה מעניין אתכם... (קומיקס ועיצוב)

ויש בעיר (רח' סוקולוב וסביבותיו) מסעדות "עממיות" ובתי קפה כשרים.

הטיילת בבת ים, יש שם נראה לי בית קפה כשר.

 

יש את קניון איילוןגלי91

שבצמוד אליו נמצא החלק הפחות מוכר של פארק הירקון.

אבל מה אתה מחפש? פארקים, בתי קפה, אטרקציות, משהו אחר?

אטרקציות באזור ת"א-פ"ת..אליאב11
אם אתם אמיצים ובקשר מתקדם- קארטינג p&y

זה כיף אבל קצת יקר.. - יש בקניון הגדול בפ"ת...

 

 

רעיונותגלי91

ספארי, לונה פארק (לא יודעת אם הם פתוחים, כדאי לברר), באולינג, פיקניק באיזה מקום נחמד, שייט בירקון...

בקניון איילון יש מקום לשבת?אילה שלוחהאחרונה

גם בלי לקנות משהו?

התצפית של עזריאלי. קומה אחרונה.דינה ל.
אשמח לשמוע את דעתכם..גם בנים וגם בנות...סמיילית
כשמודיעים לי על חברה שהתארסה אז אני מבסוטה ושמחה כי זה באמת משמח.. אבל מצד שני עולים לי כל מיני מחשבות לראש מה יהיה כולן מתארסות חלקן כבר נשואות וכו'... ואז זה מכניס אותי למין דכאון כזה ורצון חזק להכיר כבר את האחד שלי, לדעת מי הוא, להתחתן ולהקים בית.. כל היום אני סביב המחשבות האלו וקשה לי לצאת מזה.
זה נראה לכם מוגזם או שגם לכם זה קורה ככה??
אשמח לשמוע את דעתכם.
שבעז"ה כל אחד מאיתנו יזכה למצוא את הזיווג שלו במהרה.
שבוע טוב.
הגיוני ובריא.עוגי פלצת

אם זה מייצר אצלך מוטיבציה לחזק את החיפוש שלך, ביתר שאת -

אין בריא מזה.

זה גם דרכו של הקב"ה לדרבן אותנו להתקדם לעיתים, היכן שאנו נמצאים.

 

 

יש אנשים אחרים שזה מוביל אותם לדיכאון כפשוטו -

של התפוררות וייאוש, של חוסר שייכות, של ויתור.

זה לא בריא ולא נורמלי.

נתחיל בעובדה שזה טבעי...לב אדום.

ואמורה להיות ההרגשה הזאת,


אבל צריך להכניס טוב טוב לראש,

שההוא יגיע בזמן שלו, עם ההשתדלות שלנו,


אנחנו לא עושים תחרות עם אף אחד,

וכל אחת זוכה לזיווגה בזמן הכי הכי מתאים.


שנייה לפני זה לא מתאים, שנייה אחרי גם לא.

בזמן הכי מתאים.



שיהיה ב"הצלחה...

זה קורה לכולםנפשי תערוג

זאת קנאה,

זה דבר טבעי

זה דבר טבעי, כי כך הקב"ה החליט שיהיה הטבע שלנו

 

הקב"ה יצר בנו את הקנאה, כחלק מתכונות האנושיות,

כי רק כך העולם יכול להתקיים.

 

"אמר הקדוש-ברוך-הוא: קנא לי, שאלולי הקנאה אין העולם מתקיים, לפי שאין אדם נוטע כרם ואין אדם נושא אשה ואין אדם בונה בית (שוחר טוב לז,א). כי כל אלו העניינים באים מחמת שאדם מקנא בחברו. אם יבנה בית, גם אחר ישים דעתו לעשות כן. וכן לעניין אשה, כל אחד מקנא בחברו. וכיון שקיום העולם תלוי בקנאה, ישים כל הקנאות לשם שמים:"

(שער הקנאה, אורחות צדיקים)

 

אבל,

צריך לעשות עבודה עצמית גדולה

שהקנאה הזאת תהיה בבחינת קנאת סופרים

קנאה שמושכת את כוחות הנפש לכיוון חיובי

קנאה שגרום לך לעשות השתדלות גדולה יותר להכיר את בעלך

מתוך תפילה כנה, מתוך השתדלות גדולה יותר בחי היומיום ושאר דברים

 

כמו שמסופר על רחל שקנאה קנאה חיובית,

 

" וַתֵּרֶא רָחֵל כִּי לֹא יָלְדָה לְיַעֲקֹב וַתְּקַנֵּא רָחֵל בַּאֲחֹתָהּ" (בראשית פרק ל פסוק א)
ומפרש שם רש"י
"ותקנא רחל באחותה - קנאה במעשיה הטובים, אמרה אלולי שצדקה ממני לא זכתה לבנים:"
 

 

ולא מתוך קנאה באחר, שמכניסה עין הרע ומקורה בדבר שלילי

 

 

 

 

יהי רצון שבעז"ה נצליח לקנא לשם שמיים.

האביר בדרך, פשוט יש לו פנצ'ר בסוס קורץ

 

^^^ כתבת מדהים! ח"ח עוגי פלצת
עוגי פלצת יש לך אחלה של חתימהציפי1111
כמו שכבר כתבו - זה קורה לכולם.ב.ש.
תודה על התגובותסמיילית
ב"ה לא הגעתי למצב של יאוש. אני מאמינה שהוא יגיע. רק שלפעמים זה קשה להיות לבד....בלי בן זוג.
אולי זה סוג של קנאה אבל לא בטקע רע ח"ו...
אני עושה השתדלות, מתפללת, קוראת סגולה של הרב אליהו זצ"ל (מי שרוצה אז בכיף אני אשלח לו/ה)וכו'..
ואגב, אני ממש שמחה שהגעתי לפורום הזהסמיילית
יש עם מי להתייעץ... לעודד ולהתעודד... תודה לכם
זה קורה לכולנו...נשמה צפתית
שמחה עצומה... וחשש גדול...
בע"ה בקרוב...
זה לא בא על חשבונך, להיפך, לכן תחשבי כך:אינסוף

איזה יופי, זה אומר שגם אצלי זה כבר מגיע, ה' דואג לי, איזה כיף!

בכלל לא מוגזם.רחלקה

בעזהי"ת.

 

הצורך במשהו מסויים מתעצם פי מאה כאשר יש את המשהו הזה לכולם מסביב.

אבל זה ייקרה יום אחד. רק להרפות וזה מגיע

תודה אתם באמת מקסימים!!!סמיילית
שבעז"ה כל אחד ואחת מאיתנו ימצא בקרוב את הזיווג שלו/ה...
לילה טוב...
את לא היחידה תאמיני לי גם אצלי זה ככהאלעזר נאור 123
ה' שומע את תפילתינו...שבקרוב נתבשר בבשורות טובות.סמיילית
אמן!! רק בלי ייאוש..אנונימי (פותח)
שזה המכשול העיקרי שיש לאדם בכל תחום כמעט..אנונימי (פותח)
מחשבותblanca

בס"ד

כמה כוח יש למחשבות! 

 

היום הייתי בשיעור של הרב מיכי שדיבר על יישוב הדעת. בתימצות:

בכל אחד יש שני מימדים. מימד חיצוני- תלוי מציאות, מימד פנימי- עצמיות. לעיתים המימד החיצוני לא בשליטתנו כלל. לעיתים במימד החיצוני אנחנו חסרי אונים- ולא יודעים איך לפעול מול המציאות.

אך במימד הפנימי- אין עצירות! במימד הפנימי אני יכול/ה לפעול תמיד.

אדם שדעתו לא מיושבת (יישוב הדעת...) אומר שהמצב על הפנים. אין מקום לשינוי.

יישוב הדעת אינה התעלמות מהמצב הקיים אלא למידה של מציאות הטוב בתוך המימד הפנימי. 

לקחת אחריות על מה שבתוכך ובכך לפתוח את מה שאינו באפשרותך.

 

יש רגעים בחיים בו אנחנו מרגישים שכלו כל הקיצים (או שעוד שנייה זה יקרה...) ואין אפשרות להמשיך הלאה כי אין הלאה...- אך זוהי רק המציאות החיצונית שבה אנו חיים- אסור לך לתת לה להשתלט על המחשבות שלך!

נכון, זה עבודה קשה ויש נפילות, אבל הקב"ה הוא טוב. תסתכלי על נקודת אור בחייך, קטנה ככל שתהיה וממנה תשאבי אור, אמונה, ידיעה- שהקב"ה מביא לך ישועה. בקרוב. ממש עכשיו. ומהמחשבות הטובות האלה- תקריני על המציאות. תשני את המציאות.

 

"אך דע שעל- ידי מרה- שחורה אי אפשר להנהיג את המוח כרצונו, ועל- כן קשה לו ליישב הדעת..." (ליקוטי מוהרן חלק ב' תורה י)

צירפתי שיר מהמם שאותי תמיד מרומם ומעודד-

מחשבות- עמיר בניון ויהודה מסס

 

מקווה שהייתי מובנת בכל הכוח עד הסוף!

וואו, תודה...סמיילית
כתבת יפה ונכון... וגם השיר מהמםנשמה צפתית
זו תופעה ידועה מני אז וכבר הרמח"ל בספרוהוגה דעות

מסילת "ישרים" כתב בהקדמה לספר שטבע האדם הוא ש-"אדם נכווה מחופת חברו". הכוונה היא כמובן לא לחופה ממש, למרות שלעניינינו זה מאוד מתאים, אלא לדבר טוב שקורה לאדם מסויים וטבען של הבריות הוא להצר על כך.

עכשיו, כמו שאמרו קודמים, החכמה היא לדעת לא להתעסק עם הדכאון ולהתבחבש מדוע ולמה אצלי זה לא קורה אלא לדעת לנתב את האנרגיות לכיוונים של עשייה והתפתחות. ואו אז אנו מגיעים לידי הגשמה מלאה של "קנאת סופרים...". בכל אופן, אל תרגישי יוצאת דופן, ככה זה אצל כולם...

טוב לו בקב שלו מעשרה קבין של חברו.הינדיק
ברור שקורה....די"מ

יותר מדי אפילו הייתי אומר

תודה לכולם...סמיילית
שבקרוב נשמע מכולם בשורות טובות!!!
אתם מקסימים
לפעמים זה מעודד...ארמי

אם הוא הצליח,

אז גם אני יכול...

 

לא שאני מי יודע מה, אבל הוא אפילו יותר גרוע.

להפך...התנערי מעפר

לפעמים ל"גרועים" הולך הכי בקלות. כי הם לא מחפשים בבן זוג מעלות יותר מדי מיוחדות.

 

ממבט מסביבי,

אני רואה שדווקא לאנשים הכי מיוחדים לוקח זמן רב מאד למצוא את הבן זוג שלהם.

כי הם כ"כ מיוחדים וצריכים מישהו מיוחד (לפחות) כמוהם...

 

כמובן, בלי הכללות.

גם נכון...סמייליתאחרונה
יאללה, שנמצא בקרובבבבבבבבבבב
תפילה לרבש"עצוק העיתים

ריבונו של עולם!

 

בראש ובראשונה אני רוצה להודות לך על כל החסדים

שאתה גומל איתי, ערב בוקר וצהרים, תמיד משגיח שומר ודואג לרווחתי.

 

רבש"ע, בוחן כליות ולב, אני פונה אליך!

 

כי רק אתה יודע כמה קשה להיות רווק, כמה קשה לחיות לבד,

כמה קשים הלילות הארוכים האלו שלא נגמרים.

 

רק אתה יודע כמה קשיים כבר הספקתי לעבור,

במעט השנים שאני נמצא כאן בעולם.

 

אני מתחנן אליך רבש"ע תעשה איתי חסד,

תשלח לי את ה"אחת שלי".

 

הרי רבש"ע אתה כל-יכול אין לך מעצור להושיע ברב או במעט.

 

ולכן אני פונה אליך ומבקש:

 

רבש"ע בבקשה ממך,

תפתח לי שערי ישועה ושלח לי במהרה את המיועדת.

 

הנה עבר, עוד יום, עוד שבוע, עוד חודש, 

שנה שלימה עברה, "עבר קציר כלה קיץ" ואני עוד לא נושעתי.

 

כולי תקווה תפילה ואמונה שתשמע את תחינתי ותקבל אותה ברחמים וברצון,

 

ותשלח לכל מי שזקוק לישועה (ובכללם אני) את הצלע האבודה,

ויה"ר שהשנה יבנו עוד הרבה חורבות מחורבות ירושלים.

 

                                      מתפלל ומצפה לישועה,

                                                                 בנך האהוב.

 

מדהים! בקרוב אצל כולנו!התקדמות...
אמן! כתבת מהמם!נשמה צפתית
אתה כותב מדהים נקודה למחשבה
וואו, כותב מהמם!!!סמיילית
מאוד חזק בעזרת ה' שנזכה כל אחד ואחתאלעזר נאור 123
יפה אני והואאחרונה
חיצוניתאני והוא

בס"ד

 

שאלה שעלתה...

כמה צריך להשקיע במראה החיצוני לפגישות? במיוחד בהתחלה..

ובעיקר בנות..

כמה שאת מרגישה נעים עם עצמךנפשי תערוג

שאת מרגישה טוב עם עצמך

את משדרת נוחות

משדרת פתיחות

משדרת טוב

 

 

כמובן שצריך מראה שיכבד את הצד השני (רלוונטי בעיקר לבנים)

כך שאפילו אם הכי טוב לך עם עצמך בבגדים שצבעתם איתם את החדר בבוקר

עשה טובה, תכבד אותה ואותך

ותלבש משהו נקי ומסודר יותר

 

 

אבל אין חוקים ברורים

כל אחד יעשה מה שהוא מרגיש לנכון

 

אבל צריך לזכור,

שבסופו של דבר,

את צריכה להביא את עצמך לפגישה 

ולא איזה תחפושת

 

 

בהצלחה

 

פעם שמעתי הגדרה טובה:כמו צמח בר
"תהיי את,במיטבך!"
וכל מילה מיותרת....
את אומרת לה לבוא עם שמלת חתונה? נפשי תערוג
ע"ע "הלחוצה" מהספר "למצוא טוב".עוגי פלצת
וואלה?!אושר תמידי

זה מה שאני תמיד אומרת בשם המורה שליצוחק

שאלה מצוינת!~א.ל

תמיד טוענים שהרי אין טעם לשנות מן האמת, ולכן צריך להראות בפגישות

כפי שנראים ביום יום. ולא מעבר לכך.


אך-- האישיות שלנו מורכבת מהמון רבדים

ואנחנו משנים את חיצוניותנו בכל מיני מקרים וסיטואציות

ובכל זאת- אלו אנו באמת


כך שלדעתי, עלייך להיות את.

בהתאם לסיטואציה



בחירות טובות ונכונות!

לא הבנתםאני והוא

בס"ד

 

ברור שאני הולכת להיות עצמי ולא משנה מה יגידו לי!!

אבל יש בנות שחושבות אחרת...

אז עניין אותי הדעות

בחורים רוצים לראות בחורה מטופחתshaulreznik

יש פתגם רוסי האומר כי מקבלים את פני האדם בהתאם לבגד (=יוצרים את רושם הראשוני לפי המראה החיצוני) ונפרדים ממנו בהתאם לשכל (=מנת משכל משחקת תפקיד משני בלבד ביצירת קשר עם בן אדם).

בנות- כמה שיותר...ארמי
כמה שיותר להתחפש?ג'נדס
לא כל השתדלות שעושים להראות טוב זו תחפושתהתנערי מעפר

בדייט כל אחד רוצה להציג את עצמו בצורה הטובה והחיובית ביותר שיכול, אם זה בדיבור או בהתנהגות או בכל דבר אחר.

כך שבוודאי שכדאי להראות כמה שיותר טוב ומטופח גם במראה החיצוני שתופס חלק מאד חשוב בהכרות כי אין מה לעשות - בעולם שלנו החיצוניות תופסת מקום נכבד.

ואם משקיעים במראה החיצוני לדייט יותר מהרגיל זה לא אומר שמציגים.

כדאי ורצוי להשקיע לדעתי.

 

 

כמה שיותר להראות טוב.ארמי


לבטח.ג'נדס

וודאי שצריך,ראוי,נכון,מתאים,שייך להשתדל ולהתאמץ להיראות במיטבך.

 

אבל העצה- "כמה שיותר להיראות טוב"- עלולה להוציא עניינים מפרופורציות.

 

 

מעדיפה לא להרחיב עוד בנושא.

גם לבחורים לא יזיק.תולתול

מת.

ביטול תורה!עוגי פלצת
אני אמנם איש מוזר כידועעוגי פלצת

אבל תמיד השתאיתי מה פתאום בנות משקיעות כ"כ בחיצוניות שלהן.

 

למי יש כוח וזמן ועוז ותעצומות לכל זה.

עיין בגמרא... מועד קטן ט, ע"ב.אלירז

ועושה אישה תכשיטיה:

תנו רבנן אלו הן תכשיטי נשים: כוחלת ופוקסת ומעבירה על פניה...

[שנו חכמינו, אלו הם תכשיטי נשים:

כוחלת (מושחת עיניה בכחול)

ופוקסת (מסרקת שערה כך שייחלק בשווה בין הצדדים)

ומעבירה סרק (מאדימה פניה בסומק)]

 

דביתהו דרב חסדא מקשטא באנפי כלתה יתיב רב הונא בר חיננא קמיה דרב חסדא ויתיב וקאמר לא שנו אלא ילדה אבל זקנה..

[אשתו של רב חסדא התקשטה בפני כלתה. לעניות דעתי היא מוזכרת כחמות כמין ביטוי לכך שגם מבוגרת מתקשטת.

ישב רב הונא בר חיננא לפני רב חסדא והקשה ואמר: לא שנו אלא ילדה, אבל זקנה לא!

יעני שנשים צעירות מתקשטות, אבל למה הזקנות?]

 

אמר ליה הא-להים אפילו אמך ואפילו אמא דאימך ואפילו עומדת על קברה

דאמרי אינשי בת שיתין כבת שית לקל טבלא רהטא...

[אמר לו (רב חסדא לרב הונא) הא-להים (לשון שבועה) 

אפילו אימך ואפילו אמא של אמא שלך ואפילו אישה שעומדת על קברה-

שאומרים אנשים "בת שישים כבת שש לקול התוף רצה"

כלומר - רצה להתקשט כשמודיעים על אירוע..]

______________________

 

ובתור אישה -

זה אכן הרבה כוח, זמן עוז ותעצומות להשקיע בכל מליון הפרטים הקטנים שנוגעים לחיצוניות...

ואת זה בדיוק אני לא מבין (מבולבל)עוגי פלצת

 

מזל...ג'נדס

כמו שאתם לא שמים לב (לרוב) בפועל מה עשינו ואיך התלבשנו, ממילא לא תבינו את התהליך המקדים.

לא אמרתי שאני לא יודע להעריך...עוגי פלצת

דווקא בגלל שאני מאוד יודע להעריך,

אני לא מבין למה כ-ל כך להתאמץ.

 

לא מבטל את זה.

ולהסביר לך למה כ-ל כך להתאמץ עבור זה?ג'נדס

זה רלוונטי לנסות בכלל?

אני לא מאמין שאצליח להבין.עוגי פלצת

אבל שוב, זו רק הבעיה שלי...

הזהו,ג'נדס

לא נראה לי שזה רק אתה.

 

פשוט הספר ההוא עם הכוכבי לכת וזה...

פנימיותצ'רלי הטבח

חייבים להשקיע!זה חשוב לכל גבר אשה שמשקיעה בעצמה ובכלל זה בטבע שלנו  ולא צריך לשחק אותה כאילו זה לא חשוב.גם הפריקים שכביכול מואסים בתרבות המערב הקימו סטייל חדש! בדברים האלו כבר אמרו חזל פוק חזי מה עמא דבר וגם מובא שהאבא ישקיע בביתו כי היכי דקפצו עלה אינשי. 

כמה שאת מעוניינת בקשר....ממעוף הציפוראחרונה

מראה חיצוני הוא דבר חשוב, גם לנו ובטח לבני המין השני.

ובפרט בשלבים הראשונים של הקשר, בו ההיכרות נסמכת הרבה על התרשמות חיצונית.

אני חושבת שצריך להשקיע במראה החצוני לא רק בפגישות, אלא גם בחיי הנישואין.

ההשקעה במראה החיצוני היא חלק מאוד נשי, וכמו שאנו מחפשות את ה"גבר", כך הם מחפשים את האישה ואת נשיותה.

את ה'טבעיות' שלנו, בואו נשאיר לתחומי חיים אחרים.....