פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1404)

ברור שזה לא יעבור מהר אבל קשה להתחבר שכלית אם הרגש עדיין לא נותק מהקשר הקודם

המצב הזה לאו דווקא תמיד קורה

אם הבחורה החליטה שהקשר לא טוב לה

הבחור לא צריך להבין שהקשר לא מתאים מבחינתו

כי יכול להיות שמבחינת העובדות

הקשר מאוד התאים לו

והיה לו טוב 

והוא חשב שאוטוטו זה יתפתח לכיוון רציני יותר

אז איך הוא יוכל להבין בשכל שהקשר לא התאים???

לדעתי,

צריך לזכור שמה שהיה, עבר

עכשיו אנחנו צריכים להתרכז בעתיד, בקשר החדש

הרגש קיים,

נכון, הוא קיים וגם הוא לא יעבור כ"כ מהר

אבל במקום להתעסק יותר מדי באיך להוריד אותו, מה שבד"כ רק גורם להגביר אותו

צריך להתעסק עם העתיד,

עם ההצעות החדשות

הרגש ירד מאליו בהתעסקות עם העתיד 

ובקשר לההבנה השכלית, אם לא הוא זה שניתק את הקשר 

הוא צריך לזכור שאם היא לא רצתה, סימן שזה לא התאים!

בלי לדון ולדוש בזה יותר מדי

ולשאלת הפותחת השרשור

היא צריכה להכיר את עצמה

אם היא יודעת, שגם אם היא תתחיל קשר חדש איננה תצליח להתרכז בקשר החדש

אלא כל כולה יהיה מושקע במחשבות על הקשר החדש

אז בוודאי שאסור לה להתחיל קשר חדש, היא תעשה עוול לעצמה ובטח ובטח לבחור!

אך אם היא מכירה את עצמה

ויודעת שאומנם יהיה לה קשה

הקשר הראשון יעבור לה מדי פעם בראש

אך היא יודעת שתצליח להשקיע את כולה (או לפחות את רובה) בקשר החדש

לדעתי יעשה לה טוב אם היא תתחיל בקשר חדש
 

ובקשר לבחור, כדאי לשתף אותו בהרגשה, 

כי רק כך תוכלו לבנות קשר אמיתי, 

דווקא מתוך השיתוף בדברים האלה

והתמודדות יחד.

בהצלחה

-ים בשביל להתנתק מהקשר הקודם.??

ככה זו הזדמנות לנסות לצאת מהקשר הקודם.. וזה לא פוגע באדם השני.. כי הוא גם במצב שלך..

בגלל שהראש של שניהם יהיה במקום אחר, ואפילו הם יכירו בכך, ופשוט יצאו פעם אחת, יתעייפו- שלום.

אולי זוגות נדירים ביותר...

לדעתי חייבים להתנתק גם מהרגש בגלל שאתה משלה גם את עצמך ובעיקר מנצל את האדם השני בשביל להתגבר על העבר.... נכון זה מאוד חשוב שיש השלמה שכלית שזה לא התאים וב"ה שנגמר והכל, אבל אם הרגש עדיין שם- חכה.

לא כדאי לקחת סיכון לפגוע בבנאדם... אתה משלה את עצמך שהתגברת- כאשר לא התגברת ב100% וגם משלה את האדם השני שהכל בסדר ואתם יוצאים לאותה מטרה.

אני פשוט אומרת את זה מנסיון כואב כשהייתי בצד השני..

דבר ראשון זה תלוי עד כמה התנתקת.

יש אנשים שצריכים להתנתק לגמרי מהקשר הקודם ורק אז להתחיל להיפגש וישנם ששצריכים להתנתק רק במעט וקשר חדש רק בונה אותם והרבה פעמים בסוף הזוג מתחתן.....

אז שיהיה מלא הצלחה!!

ושב"ה נשמע בשורות טובות!!

קבוצה כזאת רק יכולה להרוס.......צריך לבוא לקשר ממקום בו רוצים אותו בלב שלם,בלי ספקות!! ולא מתוך כך שרוצים למלות את החלל שנוצר מהקשר הקודם.

(אגב, איך הסרט? שווה צפיה??) 

כוונתי היתה בשביל לבדוק אם אפשר להמשיך הלאה, כי באים לקשר חדש ולא יודעים אם הקשר הקודם יפריע או לא.. אם הוא יפריע- זה כמו "הונאה" של הצד השני,

אם לא יפריע אז מצוין.. אבל זה דבר שלא תמיד ניתן לצפות מראש..

ו- חחח לא נראה לי שיקימו קבוצה כזו

המעברים האלה כל כך חדים וקשים.

רגע אחד קשר צפוף ורגע אחר כאילו לא כלום.

ועם זאת, לדעתי לא כדאי לשלוח הודעה.

זה מבלבל, את שני הצדדים.

זה יגביר את הגעגוע.

מכירה את ההרגשה מקרוב קרוב

ומקווה שמה שאני אומרת נכון

בהצלחה רבה רבה

זה מרגיע לרגע.

וזה מגביר את הקושי ברגע שאחרי..

אולי תנסה להזכיר לעצמך למה סיימתם, למרות כל היופי,

אולי תנסה להיות שקוע בלנסות להכיר מישהי חדשה

ואולי תלך להתייעץ/לפרוק עם מישהו מבין בעניין איך נפרדים באמת, רגשית מקשר, כדי שתהיה פנוי לקשר חדש.

זה נסיון קשה..

אבל אם תיצור קשר הפצעים רק יפתחו מחדש..

אלא אם כן -

אתה מרגיש שאולי באמת יש סיכוי לקשר?! ומכאן בעצם הגעגוע??

לא רואה טעם לשאול מה שלומה בעקבות המצב הבטחוני.

אם אתה לא שלם בסיום הקשר- הייתי מציעה לבדוק אפשרות לחידוש קשר.

תנסה לפנות אליה ישירות עם ההצעה או דרך גורם שלישי.

אין ספק שקשה להתנתק מקשר עמוק בקלות יתרה,

זה כנראה חלק מהתיקונים שצריך לעבור עד שים סוף יקרע..

לעצמי בלשון נקבה... וגמאני נורא רציתי לשלוח הודעות.. יש כאלה שאמרו שזה לא נורא להשאר בידידות(ואני מבינה אותך מאוד כי זה הדבר שהכי רוצים כרגע)ויש כאלה שחושבים,ובצדק, שזה לא טוב.. צריך להתנתק.. והגיוני שתרצה לשלוח הודעה.. כמו שאמרו לי פעם 'את יכולה לנסות.. אבל מי אמר שתקבלי תשובה? וגם אם כן, אם זה לא התשובה שרצית לקבל?'... אז לשיקולך.. בכל אופן- אתה מחליט בסוף ולוקח את האחריות עליך. אתה יכול לשמוע מליון ואחת תשובות מאנשיםם אבל בסוף רק אתה מחליט. אם אתה מרגיש שאתה ממש רוצה ואפ' חייב- תשלח. גם אני עשיתי את זה. לפעמים קיבלתי מה שרציתי, ולפעמים לא. מטעיות לומדים...

העיקר שיהיה טוב..

תשלח.. תראה לאן זה יתגלגל..

אולי היא גם מתגעגעת ורוצה להחזיר את הקשר.??

אולי ההחלטה להיפרד לא מתאימה לכם?

אולי אז היא התאימה,,

כי הייתם צריכים כל אחד להמשיך להתפתח עוד תקופה לבד,, אבל בעצם אתם זוג משמים??

ובכלל, נראה לי לגיטימי להתעניין..

אם הם רוצים לחזור אז זה סיפור אחר... הוא צריך לברר את זה עם עצמו.

במידה והוא מגיעה למסקנה (כך זה גם נשמע) שהוא לא רוצה לחזור אלא הוא רק רוצה להתעניין מה קורה איתה/להישאר בידידות, לדעתי- ממש ממש לא!

קח את עצמך בידיים, נפרדתם! אל תשלח שום הודעה!

היית רוצה לצאת עם מישהי שה"אקס" שלה שולח לה מידי פעם הודעות של "מה קורה"?

לסיכום- חוזרים להיות בקשר (ולו הכי קטן) רק אם רוצים לחזור לצאת!!

מנסיון גדול..

אני לא יודעת כמה זמן אתם פרודים אבל יש כמה נק שנראות לי מאוד נכונות.

ברגעי הפרידה יש אמירה מאוד ברורה ותחשוה בהירה שהקשר לא נכון לי,כול אחד מהסיבות שלו.

ואחריי זמן מה פתאום מתחילים להתגעגע למה שהיה בעבר,זה טבעי!!חשוב לזכור את זה ולהזכיר לעצמנו,שחלק מתהליך הפרידה מלווה בגעגוע למשהוא שעד לא מזמן היה חלק משמעותי בי.

זה מעין "נסירה" כמו שהקב"ה ניסר את אדם וחוה אחד משני כשהיו אחור באחור כדי לחבר אותם ממקום עמוק יותר,עכשיו אתה עובר נסירה,לוקחים ממך משהוא שהיה חלק משמעותי בך!ברור שזה יכאב,ויחסר!!אבל תזכיר לצמך שזה חלק מהתהליך כדי להביא אותך לזוגיות טובה יותר-או איתה או עם אחרת.אבל כרגע זה לא משנה.אם הרגשת בזמן של בהירות הדעת שהקשר הזה לא שייך לך אל תכנ לרגש,צריך במקרים כאלה לנטרל את הרגש.נכון שאת מתגעגע,ודואג.אבל בסופו של דבר אתה באמצע תהליך וחבל לקטוע אותו באמנצע בגלל געגוע,זה דבר חולף,ממש לא אמיתי.זה בונים קשר על בסיס געגוע,אלא על בסיס שכלי,ואם הבנת שזה לא זה תמשיך בדרך הזו,גם אם פתאום אתה לא מבין למה נפרדתם,ופתצאום היצר הרע משתמש בכול מיני תרוצים כדי להפיל אותך שוב בפח הזה.בלי הודעה אחרונה,ובלי שיחה אחרונה.גמרת וזהוא!!

ואם אתה באמת דואג לה תדאג לא לעשות את התהליך הזה יותר קשה עבורה ואל תשלח הודעה.ואם הקב"ה רוצה אתם תמצאו את הדרך חזרה אחד לשני.

אבל כרגע אין עניין לחזור אלא אם כן אתה יכול להגיד בברור שזאת היא וסיבת הפרידה התפוגגה.אנחנו מתפללים להקים בניין עדי עד.

בניין צריך בסיס יציב של 2 עמודות שכול אחת בפני עצמה יציבה.

תיהיה קודם כול אתה יציב בולמך,אל תתנהל ע"פי רגש ואז תזכה להקים בניין עדי עד.בהצלחה.

כולנו עוברים את זה.

הנקודה שלחשוב עליה אפשר להוסיף  תחשוב גם על הבחור שאולי היא נפגשת איתו , עוד נקודה למחשבה .

אכן זה עורר בי התלבטויות אם אולי לחדש את הקשר, אך אני די בטוח שלא (לא התאמנו שכלית באופן די מובהק, ומה לעשות- זה הבסיס).

אני חושב שהסיבה העיקרית  לכך שאני רוצה לדעת מה איתה זה כדי לדעת אם היא מתגעגעת כמוני ואני לא חושב שבאמת אשלח הודעה. בינתיים אני מנסה רק לא לחשוב עליה כל הזמן.

שבת שלום.

תכתבי "נתונים" בסיסיים,

ואם תהיינה בעז"ה הצעות -

תבדקי עם אנשים פה, או שאתיודעת בעצמך, שמדובר באנשים רציניים.

בהצלחה רבה.

אם אני לא זכרתי - בטח גם אחרים לא..

וחברים/ות יקרים/ות -

תהיו נחמדים:

תעיינו בנתונים - ותראו, אולי בדיוק יש מישהו שזה יכול להתאים לו ממכריכם/ן, אם לא אתם בעצמכם.

הרי רוב הנמצאים פה באותו שלב... רק לא כולם מפרסמים..

שוב - בהצלחה רבה.

לא לשכוח להודיע על האירוסין..

אני בת 22

מתחזקת מהצפון

והשאר באישי

תודה

בת 25 (עוד חודש וחצי)

בחורה מעניינת....

השאר באישי..

ובאמת..מה יש להפסיד..אין לדעת מאיפה הוא יבוא..

כולנו עוברים נסיונות וקשיים, אבל אתם לא יודעים איזו הפתעה ה' מכין לנו!!

(גם אני בעצמי עוד לא יודע...)

 ההנהגה הצעירה של האיחוד הלאומי..

http://www.youngleumi.022.co.il/

https://www.facebook.com/anhagaz?fref=ts

hahanhaga@gmail.com

אבל אולי באמת אפשר לדבר גם איתם. בכל מקרה תודה רבה!

לזה: http://breslevnews.com/%D7%9E%D7%AA%D7%97%D7%AA%D7%A0%D7%99%D7%9D-%D7%9E%D7%94-%D7%A2%D7%9D-%D7%A7%D7%A6%D7%AA-%D7%A9%D7%9E%D7%97/

או לזה: http://www.srugim.co.il/23506-%D7%90%D7%99%D7%9F-%D7%9E%D7%99-%D7%A9%D7%99%D7%A8%D7%A7%D7%95%D7%93-%D7%91%D7%97%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%94-%D7%94%D7%96%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%95-%D7%90%D7%AA-%D7%A6%D7%95%D7%95%D7%AA-%D7%9E%D7%A9

ששלחת- העניין בטיפול.. ממש תודה!

שווה צפיה!

לשאול שאלות פתוחות ולא שאלות שהתשובה שלהם היא כן/לא.ככה השיחה יותר זורמת ולא נתקעת..

למשל:

א. - אז אתה לומד ברמת גן?

    -כן. 

>>>>>>>>>>>>>>

ב. - איפה אתה לומד?

    - רמת גן..

    - וואלה,יפה..למה דווקא שם?

    - כי היה חשוב לי האווריה החסידית והחבר'ה הזורמים..

   וכו...

- לפסול על משיכה/אי מציאת חן רק מפגישה שלישית והלאה (אלא אם כן יש דחייה.). למה? כי מצד האמת לא מוכרח שתהיה משיכה ומציאת חן בפגישה הראשונה והשניה, שניכם לא מכירים מאיי פעם,למה שתהיה משיכה?

- שיחה ראשונה, לא יותר מ5 דקות. מכיון שאח"כ מתחילים לפתח דמיונות וזה רק יכול להרוס.

- נקודה ממש חשובה: גם אם בשניייה הראשונה פשוט נראה שלא, כי יש פער ענק למשל..עדיין להמשיך את הפגישה ולהתייחס אל המדוייט/ת בתור אדם,להתעניין, להקשיב..

הוא מספר בסדנא על עצמו, שכשהוא למד במכון מאיר הציעו לו מישי שהגיעה עם מכניסיים, וזה פשוט לא. ובכל זאת הוא התעניין בשלומה, והבין שהיא בתהליך חזרה בתשובה,ובסוף נפרדו לשלום.. והיא הציעה לו חברה, והם יצאו והיא זו שחתכה. אבל החברה הזו, הציעה חברה- שאליה הוא נשוי כיום ב"ה..

תאכל'ס, הוא יכל פשוט להגיד על ההתחלה: תשמעי..הפערים בינינו גדולים חבל על הזמן שלנו..להת'. אבל מזה שהוא התייחס אליה כאדם, והתעניין,זכה בשאתו!

לא כוללת את כולם

יש בחורים שתשאלי אותם  את זה והם יפתחו  אתהנושא לגורמים

זה תלוי עד כמה הבחור פתוח 

הקשבתי בעניין- איש יקר מאד ודברים טובים..

אין דבר שמתאים יותר בזמן הזה

גמני חשבתי על זה.

זה הדבר הכי טוב! 

(בדיחה למי שמתארגן לחתונה- עכשיו צריך לחפש דירה עם עוד קריטריון: ממ"ד..)

וגם בכל מקום אחר בארץ הזו..

אם כבר אז על אחת כמה וכמה..

גם בצפון יש את האיום הלבנוני.. ככה שזה לא משנה איפה נגור תמיד יהיה  מי שירצה לכלותנו..

אנחנו בודקים כרגע באיזור הקריות, אבל עוד לא סגורים על זה.. צריך להערך כלכלית בשביל צעד כזה

וכמובן חובה דירה עם ממ"ד

בעזהי"ת.

המטרה המשנית של הטילים האלה היא: שיבוש השגרה והפיכת החיים במדינה למשהו בלתי נסבל.

ואסור לתת לזה לקרות.

ואפילו יש מקום חדש לדייטים בחורף- מקלטים פתחו את כולם בת"א, וממש סבבה שם!

אבל מי יודע

משהו בין "לא אמור לשנות בכלל" ל-"זה הזמן המתאים".

ואומר מנסיוני,

התחלתי קשר חדש בדיוק באמצע מבצע "עופרת יצוקה"...

להתחלה בכוונה ראויה.

מתוך הבנה שכל בנין בית בישראל, בית נאמן, הוא ממש בנין עם ישראל ותיקון גדול ל"מצב".

ועל מה ש"מסביב", להסתכל בתור "מכשירי מצוה" לענין החשוב הזה, שגם הם צריכים להיעשות כראוי, בנחת, בכבוד.

אם אנחנו עוצרים את החיים ו(לדוגמא) בורחים לחו"ל- הם מנצחים!

חייבים להיות חזקים!

ב. כמו שנאמר לעיל- זה ממש שייך! זה מאוד מחבר ומקרב ועוזר לבחון כל מיני מצבים..

בהצלחה

וגם לא היה פשוט לחזור בלילה כשעיקר הנפילות  היו ליליות והבחור פחד לבוא להיפגש ודחה פגישות ולא היה רגיש למצב.

אז יש התעוררות הרצון להקים בית ולהכניס לגויים...ומצד שני - חוסר שקט שלא תורם כלום ליצירת קשר פתוח ובנוי...[שנכון שזה סינון אבל גם זו הכשלה מראש]

רק הערה אחת - 

מעניין אותי שאתם כותבים שזה זמן טוב לבדוק את הצד השני. אני משתדל ממש לא לבוא לפגישות, בעיקר ראשונות, בגישה של לבדוק אלא בגישה של להכיר מישהו חדש, לגלות עולם שלא הכרתי.

אם מההתחלה בודקים ומנסים את הצד השני, איך מצפים שיתפתח משהו? אנחנו לא בניסוי מעבדה...

כדי לבדוק אם זה נראה לך מתאים. מתאים על פי השכל! זה קודם כל. עם הזמן, בע"ה כשתראה שיש משו אז תפתח יותר ובע"ה הרגש גם יגיע.. נכון שצריך להכיר מישו חדש, עולם חדש, אבל יחד עם זאת גם לבדוק אםם אותה אחת מתאימה לי.. וכמו שאמרו לי פעם, צריך לבדוק בין השורות.. תזרמו, תצאו.. תחשוב בין לבין איך אתה מרגיש, טוב לך? איך הולך לך? לא אחרי כל פגישה לדעת אם זה זה.. המטרה לא להגיע לראיון עבודה..

נכון, היינו צריכים להזכיר לעצמנו כל העת את המצב בצפון (אנו עצמנו מאיזור ירושלים), לזכור שבעצם בחורים בני גילנו נלחמים עכשיו...

אבל, מצטרפת למה שאמרו מעליי, אין צורך להפסיק את החיים בגלל צרות, אלא להפך - להוכיח שהם ממשיכים! (לדאוג להמשכיות העם)

שהם לא מצליחים להשבתי לנו את החיים.. או להוריד לנו את החשק לחיות במדינה המהממת שלנו..

זה הניצחון האמיתי!!

פרעה לא גזר אלא על הזכרים....

והמחשבה שלו היתה מאוד חכמה והגיונית

אבל בסופו של דבר מרים צדקה...

וזה בעז"ה יוביל לעוד בית נאמן בישראל!!

בשורות טובות!!

תבשרי לנו...;)מזל"ט!!

להקים בתים טובים ונאמנים זה תיקון עולם

להביא ילדים זה תיקון עולם וזה מרבה את עם ישראל

האם זה נקרא צרכים פרטיים ........ נכון שעושים זאת גם מתוך הצורך האישי אבל זו דרכו של העולם

אם תחכה לשקט, כמה זמן תצטרך לחכות? זה לא משהו שהתחיל עכשיו 

כבר כמה שנים זה בא ונרגע ושוב. ולפני היו תקופות איומות של פיגועים קשים

מאוסלו עברו כבר קרוב ל 20 שנה- ולמרות כל הנזק שהיה מאז אם אנשים היו עוצרים את חייהם בגלל זה, הנזק היה חמור באמת- ללא תקנה

אני מסכימה עם מה שנאמר כאן,

רק רוצה להוסיף שהגישה שהדגשת נשמעת בעיניי כבריאה.

מוזר לי קצת שאומרים בכזו קלות שצריך להמשיך בחיים כרגיל

והניצחון האמיתי הוא להראות ולהוכיח שלא נהרסת שגרת החיים.

לטעמי,

אנו לא חייבים דין וחשבון לאף אחד

וההתנהלות שלנו לא צריכה להיות יחסית ל.

כך שאין עניין להמשיך בשגרת החיים, ולו רק בשם זה שנוכיח לכולם שהם לא שיבשו לנו אותה

אלא להפך צריך כן להתחבר לאותה נקודת הזדהות עם המצב

ומשם והלאה לעשות ולפעול (אומנם לא במישור שהוצג בשאלה) וממש לא להמשיך כרגיל..

בהצלחה רבה

לא רלוונטי................

אחות/ אח/ מישהו קרוב במשפחה.. בנוסף..

ההורים שלי מכירים אותי הכי טוב, ואני סומך על השיקול דעת שלהם יותר משל כל אחד אחר..

זה לא אומר שאני אקבל כל הצעה שלהם[ועד היום היו כמה שמסיבות שונות לא יצאו לפועל] אבל אני תמיד מוכן לשמוע מהם בשמחה ובטוח שאלה תמיד יהיו הצעות מעולות.

שזה יגיע מהמשפחה הקרובה (אבא אמא ואחים)

יש לי קשר מצויין איתם!

אצלי זה בעדיפות ראשונה מאשר חברות  וכד'

אני מעדיפה לשמוע מהם/דודים,מאשר חברות..

אני פסלתי את כל ההצעות של ההורים שלי עד היום אבל אני לא יודע אם זה בגלל שהם ההורים שלי או בגלל סיבות אחרות.

לא יודע, אולי אני צריך לעשות חשבון נפש.

ההורים והאחים הם דמויות ממש קרובות, ובמיוחד האמא...

לאחרונה נכחתי ממש לחוות על בשרי, איך אח שלי יודע וידע בדיוק מה אני ולקראת מה אני אתפתח להיות..

הייתי במגמה ורציתי לללכת לכיוון חיים מסוים, והוא תמיד אמר לי שאני במהות משהו אחר.

לאחרונה אני באמת רואה שאני יותר קרובה במהות שלי לאיך שהוא תפס אותי, מאשר למה שכיוונתי\הייתי רוצה להיות...

אנשים שקרובים אלינו לפעמים רואים אותנו מפרספקטיבה כללית ועקרונית יותר, מעבר לשלב ספציפי ונקודת זמן מסוימת.

ולכן, מבחינתי הייתי ממש שמחה למצוא את האדם שלי דרך המשפחה שלי, זה רק יתרון, ממש...

מה שאני רוצה זה לא מה שאמא שלי רוצה. 

שמות דגשים על דברים שונים

העם איתך...

אולי, אם ננסה לראות את הטוב, ככה תראה עד כמה אתה חשוב לחברה שלך והיא מתעקשת עליך...

שצריך לשאול לְמה ולא לַמה..

לשם מה זה קרה?

מה אני יכול ללמוד מכך?

מה אני יכול לפעול בעולם כדי לקדם או להתקדם?

"לַמה יאמרו הגויים".

לנו, עמ"י, אין מושג מה הם התכנונים הנסתרים של קודשא,

אבל אנחנו מאמינים ששום דבר לא קורה סתם- הכל עם תכלית ועם רצון להיטיב עמנו.

המקרה שציירת נשמע קשה ביותר.

ליבי יוצא אליך.

בהחלט לא נעים שגורמים חיצוניים משביתים לך שמחות.

לא מכירה את מכלול הפרטים, כך שאין לי עוד מה להוסיף..

רק אאחל- שה' יאיר לך וישמח אותך!

קודם כל- כולנו יוצאים מנקודת הנחה, שרצון ההורים היא טובת ילדיהם

כלומר הם לא רעים או לא רוצים בטובתם במרבית המקרים.

עוד נקודה: שההורים חפצים בנישואים של ילדיהם

אם יוצאים מנקודת הנחה כזו, כנראה שאולי באמת משהו הפריע והוא לא סתם "הזוי"

עם כל הצער שבדבר..

ואולי באמת יש פה נקודה שמטרתה לרומם 

ומעל הכל: בוודאי שגם זו לטובה

זו אכן בשורה משמחת

שימחת ממש!!

בשעה טובה ומוצלחת!!

ה' ישלח ברכה והצלחה בכל!

לקראת בינין בית שמח, קדוש ונאמן  בישראל..

שימחת!!

הרבה שמחה ונחת!
שתזכו להקים בית של קדושה מתוך שמחה ונחת!!
עד 120 ביחד מתוך אהבה, אחווה שלום ורעות


מזלטוב!

מלא מזל-טוב!!!!

סוף סוף בשורות טובות!!

תודה שבישרת לנו

הרבה אושר והצלחה!!!

בעזהי"ת.

ואם את צריכה לפרוק או לשאול או להתייעץ- מוזמנת! גם אני עכשיו באותו תהליך

[אה, ויש לי מחברת חתונה מה זה טובה! הכל בקובץ וורד. אם תרצי דברי איתי!!]

איזה אושר לשמוע בשורות שכאלה מפיך (או ממקלדתך...)

בשעה טובה ומוצלחת מאין כמוה- מזל טוב!!!!!

שתזכו בעז"ה לבנין עדי עד!!

ושביתכם יהיה מלא בשמחה וקדושה!!

שיהיה המון מזל טוב!

כמה כיף לקבל בשורות טובות בתוך כל הבשורות האחרות

שתזכו להרבה אושר ואהבה

שתקופת ההכנות לחתונה תהיה כיפית ולא מלחיצה

הרבה בשורות טובות בעז"ה!

תהיו מאושרים עד החצונה ועד 120!!!

בס"ד

שתזכו לבנות בית של תורה שמחה ואמונה.

בקרוב אצל כולם/ן

צריך להתפשר

בעצם חולצת מגניבים ומכנסיים לא שחורים בשבת- לא יזיקו כלל 

ואצל הבחור מצאתי כמה....

אבל ברצינות???

בלי בלנדסטון לא מתחתנים?

נכון זה נחמד, אבל זה שום דבר.

זה מזכיר לי את השיר הזה:

שגם הוא נחמד מאוד, אבל....

אין מה לומר- צודק!

אבל בכל זאת- שירים חמודים!

אבל זה ממש ממש ממש ממש ממש נשמע כמוני ובעלי....... ממש!!!

(: 

(ברוך ה' שזיכני!! ברוך ה'!!!)

אומנם לא קולע לטעם שלי בדיוק

אולי בגלל שאני לא הבחור שמתואר שם 

אבל בהחלט כתוב יפה

ד"א

מה הכוונה חולצת מגניבים? 

ומה הבעיה במכנסים שחורים בשבת? 

לא זוכרת את המקור המדויק מהגמרא 

סתם..

הכל עניין של טעם.

אם זה משמח אותך בשבת ויפה בעיניך- לך על זה!

יש כאלה שאוהבים סגנון מכנס בהיר.

זה כמו שתשאל מה הבעיה בנעליים שחורות אלגנטיות?

אין בעיה, פשוט יש כאלה שיעדיפו סנדלי שורש..

הכל עניין של טעם, חיבור וסגנון!

צריך להשקיע.

אין נוסחה מדויקת של רמת ההשקעה ובדיוק במה ולאיזה צד, ובאיזה דייט וכל שאר הקריטריונים...

יכול להיות מצב שהבחור ישקיע שעתיים נסיעה לכל צד, ואת תביאי כיבוד או להיפך! זה מאוד דינמי..

לעניות דעתי, בהתחלה, כשעוד לא מכירים, ראוי שהבן יפגין מעט יותר יוזמה מהבת, אבל זה רק לתחושתי בלבד! זה ממש לא חייב להיות ככה...

הצלחה רבה רבה ושנשמע בשורות טובות

לא מביא אוכל לדייט הראשון.

לא מתוך קמצנות,

פשוט זה נראה לי קצת עלול להרתיע.

אפשר אולי להביא משהו לשתות אבל לא יותר מזה (ככה נראה לי).

אוכל לדייט ראשון יכול להיות גם קופסת ערגליות..

יכול להיות גם שני קפה טייק אוויי ממאפה נאמן וזוג בורקסים

ויכול להיות גם מסעדת גורמה.

אני מניחה שאף אחד לא הולך למסעדת גורמה.

אבל את שאר הדברים למה לא? ולמה שירתיע?

אני הייתי יוצאת לדייט ראשון, תמיד עם קופסת עוגיות. או קנויות או ביתיות..

לא נראה לי שיש בעיה שהבחורה תביא את "האוכל".

היו פעמים שהבחור הרגיש טיפה לא בנוח, אם הוא לא הביא, ואז צחקנו על זה והרגשנו חופשיים לשבור את הכללים

נראה לי שזה חשוב לכל מי שמטפח קשר - פשוט להשקיע.

כמובן שהערכתי נתונה בהחלט לבחורים שחשבו על זה והשקיעו, או היו ג'נטלמנים.

בד"כ אני שוביניסטית, בתחום הזה לא..

ואולי דווקא בגלל שמטבח ואוכל זה לא תחום של גברים בעיני 

אבל נמאס לי ממקובלים.

עד ממש לא מזמן הייתי מביאה לפגישה הראשונה משהו טעים (ויש פה כמה חבר'ה שיכולים להעיד )- מה אכפת לי אם הוא יביא גם או לא?

העיקר שתהיה אוירה טובה וטעימה.

אבל בעקבות כ"כ הרבה תגובות של חברות ואנשי מקצוע, הבנתי שזה לא מומלץ,

כיוון שבהתחלה נותנים לבחור את האפשרות "להוביל" ולהיות זה שמביא,

ואחרי שתיים- שלוש פגישות אפשר יותר לזרום ולהביא גם.

אני "כאילו" מונעת ממנו. וזה לא לעניין.

לא יודעת עד כמה אני מסכימה עם זה. קשה לי לא להביא כלום, וכשאני יודעת שזה רק עושה טוב- אז למה לא להביא?

אבל נו שוין, קיבלתי. ואני מביאה בפגישה השניה.

קשר הוא דו צדדי וכדי שיתפתח טוב שני הצדדים צריכים לתת, להעניק.

השאלה היא מה קורה ממש בהתחלה. 

בדייט הראשון שלנו הוא הגיע מדימונה, (ישן אצל בני דודים בכפר סבא) (אני מהמרכז)

ואני הוצאתי את הרכב ונהגתי, אספתי אותו מהרכבת וגם הסעתי אותו חזרה לכפר סבא!

הוא שילם על הבית קפה...

ולא התפדחנו ולא כלום.

מוצאים נקודת אמצע שבה שני הצדדים עושים מאמץ.

בהצלחה (;

כל השקעה מצידה בקשר רק תגרום לי להעריך אותה יותר

במקרה הכי גרוע, אם את מרגישה שלא שייך/ יבייש/ יביך אותו - אל תוציאי מהתיק, אלא תגיעי הביתה ותתחלקי עם האחים

אם את לא פנויה רגשית לקשר, עדיף בשביל שניכם - בשביל הבחור ובשבילך שלא תצאו עכשיו...

הבסיס להתחיל קשר הוא נכונות, רצון והשקעה, ואם את בתחושה שאין לך כוח לזה כרגע, אז תנוחי ותאגרי כוח עכשיו...

אל תכפי על עצמך לצאת, זה לא עובד בכוח...

בהצלחה נשמה, ושה' ייתן לך המון אנרגיה מחודשת!!!

תעשי.. רק מה שאת חושבת שיהיה לך טוב.. 

הרבה הצלחה!

אם אין ברירה, אולי תופתעי.. מי יודע.

תנווטי את הרגע הזה לתפילות לקב"ה..

בהצלחה רבה

לא חבל

אם הסכמת כנראה שזה נשמע מתאים

תשאירי את הפחדים בצד, תדברי 5 דקות בטלפון ותקבעו לסוף השבוע או לשבוע הבא

עד אז בע"ה יהיה יותר טוב, תפתחי קצת ציפיות 

בעז"ה יהיה טוב

וברצינות,

אל תקחי את זה ברוח שלילית

תבואי באווירה קלה

להכיר עוד מישהו 

אל תסתכלי על זה בכלל כדייט

ומי יודע, אולי עוד יצא מזה חתונה (או שלך או של חברה )

לק"י

אני לפני הדייט הראשון-ראשון פתאום הרגשתי שמזל שאני כבר לא יכולה לבטל, כי כבר דיברנו וקבענו..

וב"ה היה טוב (ונגמר אחרי פגישה אחת, אבל בסדר..).

אז אם את יודעת שזה רק מלחץ וחוסר כח- אז שווה בכל זאת לנסות.

שיהיה בהצלחה ובשמחה!

בס"ד

קשה וכואב כ"כ

בעזהי"ת.

מטהר, מנקה את הלב מבפנים.

שחררי את עצמך, תני לעצמך להיות מי שאת ומה שטוב לך. ולאט לאט החיים ייראו יפים יותר, גם בלעדיו!

וכמו שרחלקה אמרה - לבכות זה טוב (כמה קל להגיד זאת לאחרים. בפועל זה קשה, אני יודעת. אבל בדיוק בשביל זה יש את ה"אחרים" שיגידו לנו שזה טוב). בע"ה את תתגברי. ייתכן וזה יקח לא מעט זמן, אבל בסוף זה קורה.

ולמצוא דברים משמחם שיסיחו את הדעת..

תצאי הרבה עם חברות.. תעשי דברים שאת אוהבת.. תראי סרט מצחיק..

תעשי חיים!

תהני מהעצמאות שלך!!