הסופר ישמח אם תקראי את כל הספר בלי להציץ בסוף..

אני מאמין שזה יהיה שווה את זה

כמה שפחות זמן זה יותר איכותי..

אבל שהיא תתקשר קצת מה זה,

היא צריכה להראות שהיא רוצה בקשר.

או שזה משגע עוד מישהו

(מצטערת שאני סוג של מנצל"שת לך את השרשור אבל זה קשור)

אותי למדו שזוג זה 2... כן, כן בדיוק - לא אחד שניים.. 

עד כאן שיעור חשבון

ולפואנטה..

אם רוצים שקשר יצליח אז לעניות דעתי 2 הצדדים צריכים ליזום, להראות התעניינות, איכפתיות, רצון משהו..

בסדר, מקובל ומובן שהבחור צריך לחזר אחר אבדתו..

אבל הלו, 

התחלתם לצאת עכשיו ושניכם שותפים לקשר הזה, שאו שהוא יצליח או שלא (והכל תלוי בכם) - אז כן ההשקעה צריכה להיות משותפת!

לא צריך להראות לחץ מאף צד.. אבל בטאקט ונחת הכל יכול ללכת (שוב לעניות דעתי) הרבה יותר טוב..

ואם היא לא מרגישה מספיק בנוח אחרי חודשיים להרים אליך טלפון ורק מצפה ממך (כי זה תפקיד של הגבר) לי זה היה מפריע.. אם אתם נפגשים רק פעם אחת בשבוע ז"א שבחודשיים כבר נפגשתם 8 פעמים..

ואחרי 8 פגישות אני לא רואה בעיה שגם הבחורה תועיל ברוב טובה ותתקשר..

ואפרופו פגישות של פעם בשבוע.. לפחות בתחילת הקשר לא נראה לי בריא ומומלץ.. לדעתי (וזו שוב רק דעתי הקטנה כמו בכל מה שכתבתי) זה לא מקדם ככה את הקשר יותר מידי.. נראה לי שעדיף 2 פגישות בשבוע.. זה מספיק זמן לקלוט נתונים, לעבד אותם ולהוציא משוב אם זה שייך להמשיך או לא..

ומיוחד זה לא נראה לי כל כך מיוחד.. זה נראה לי מה שיכול לתקוע את הקשר בנקודה מסויימת..

היא רוצה שהקשר יהיה מיוחד תשקיעו.. שניכם..

תעשו דברים מיוחדים בדייט אם היא רוצה מיוחדות..

נגיד, תקנו 10 ארטיקים ב10 ש"ח ותתחלקו 5 לך ו5 לה.. אהה אופס, זה לא מיוחד, זה פסיכי...

אז תרגיעו אותי שלא אשתגע...

בברכת,

בריאות שמחה והצלחה!

לרגע1 שלא מצליחה לקבל התנהגויות מסויימות בדייטים 

שמתנהג אליך בצורה מרחיקה ומשפילה כזו?

אם כן - מצאת אשה כלבבך.

אם לא - תסיק את המסקנות לבד.

אני לא הייתי משקיע בה דקה מזמני או פירור מרגשותי.

התפקיד של הגבר, התפקיד של האישה

זהו התפקיד של שניכם לפתח את הקשר!

אומנם קבעו מערכת חוקים לדייטים הראשונים בה הגבר הוא זה שצריך בעיקר ליזום

אבל, הם תקפים, לדעתי, רק לדייטים הראשונים.

לאחר מכן התפקיד בפיתוח הקשר הוא של שניכם.

להתקשר לשני = לפתח את הקשר

אתה יכול, וכדאי (בצורה עדינה כמובן) להעלות את הנושא הנ"ל בדיבור איתה

להסביר לה שככה לא בונים קשר, אם הייתם בשלבים הראשונים של הקשר זה היה שונה

חודשיים כפול פגישה לשבוע זה בערך שמונה דייטים

זה קשר מתקדם.

ואני לא מדבר בכלל על הקטע הכספי שגם עליו ראוי לתת את הדעת (לא ראוי שרק צד אחד יקח עליו את הכל)

אלא רק ביוזמה בפיתוח הקשר!

קשר נבנה מתוך השקעה רבה של שני הצדדים

אי אפשר לבנות קשר ולהיות פאסיבי.

צריך שניים אקטיבים!

בהצלחה

לנפנף עכשיו, או להסביר לה שזה ממש לא שייך כל הכללים המטופשים האלו!

ככה לא בונים קשר!

שתתקשר ותפסיק להיות קשוחה...

בצורה פחות עדינה

תפנה אותה לפורום בכיפה - שם מקומה..

זה לא מה שאתם חושבים.זה לא הקטע של הכבוד,אחנו ממש הדדים בקשר ומתחשבים אחד בשני,אני פשוט מנסה להבין למה היא רוצה שזה יתנהל ככה?זה לא שהיא רוצה להפחית בקשר אולי היא רוצה לקחת את זה לאט יותר?

אגב זה ממש לא אופציה להיפרד ממנה..אין מצב!!!

ואתה מתכוון להיות שפוט בקשר לכל השגעונות שלה?

זה לא תקין המצב הזה חבוב!

אי אפשר להגיב כך בענין כזה בלי להכיר מקרוב..

גם אני מצאתי את עצמי פעם בקשר כזה...

ולא קלטתי עד כמה הייתי מסונוורת עד שהתנתקתי לחלוטין מרגשותיי לבחור הנ"ל.

אני חושבת שיש לו כאן תמרור אזהרה ענקי!!

ונראה לי שדי ברור - שהתגובות שלי הן לעניות דעתי הפרטית בלבד!

גם לעניות דעתי!!!

חכמים אומרים "אין מדמין בטריפות מזה לזה"...

אמנם מצד אחד  טוב שאנשים מזהירים מנסיונם, ומאידך - לפעמים הנתונים כ"כ שונים, וגם הניואנסים של איך דברים נאמרו (כמו בנושא זה - שאותן אמירות יכולות להיות מתוך "שתלטנות" ויכולות גם להיות מתוך תמימות ומיוחדוּת), שאי אפשר לדמות כלל.

על כן, לדעתי, טוב לתת עצות מה לבחון - אך לא להגיד דברים בצורה נחרצת, כשלא יודעים לגמרי, שמא נפיל, חלילה. דברים חשובים.

ואכן, אלירז, התגובות שלך בוודאי על דעתך הפרטית, ואולי גם מכירים את הסיגנון ה"צבעוני" ("שפוט", "שגעונות", לא תקין", "חבוב"...) -

אבל תגובות יכולות להשפיע, וגם אווירתן, לכל הכיוונים. רק עתה, באיזה פורום שכן - אשה שחשבה להתגרש ח"ו, קיבלה תקווה בגלל תגובות, וכבר התברר שדברים לא בדיוק כמו שחשבה...

אז למקבלי התגובות - נכון שכדאי לשים לב, יש כאן דעות אישיות וסגנונות אישיים. אך לכותבי התגובות: חכמים היזהרו (קצת..) בדבריכם..

כולם אהובים, כולם ברורים..

השאלה היא, האם היא תהיה מוכנה לקבל שיתכן שהשני יחשוב שאופן קצת אחר הוא "יותר מיוחד"?

בחיים יש הרבה דברים שיש לגביהם תחושות שונות;

חשוב שתהיה הבנה שיש הדדיות, ושמיעה גם של ה"מיוחד" בעיני השני.

כמובן, אם שניים מסכימים על אותם דברים, לא צריך לעשות "דווקא"..

שתבדוק עם עצמה אם היא רוצה בכלל...

(סליחה שהגבתי למרות שאני בת... לא התאפקתי. בהחלט תמוה)

אוף אניי נפגע בשבילה מהתגובות שלכם..

בטח שהיא רצינית!

היא פשוט אולי לוקחת את זה לאט יותר,ולא רוצה שנחפור אחד את השני?אולי?!

מאוד יכול להיות שאנחנו אפילו לא קרובים לאמת ואין לחשוש לגביה. זה אתה שנמצא בסיטואציה המסוימת הזו, עם הבחורה המסוימת הזו.

אני רק מקווה שאתה לא משלה את עצמך (בגלל שטוב לך איתה ב"ה) שזה הדדי..

אני נפלתי בזה לא מעט (גיליתי אחרי יותר מחודשיים שרק אני מתלהבת... פשוט לא שמתי לב לסימנים שבדרך).

חשוב שתדברו על זה!!

ב"הצלחה בכל!!!!!!!

למרות שאם אתם יוצאים חודשיים, ופעם בשבוע= 8 פגישות, אני לא יודעת אם זה שייך.

אם זה קשר ראשון שלה, או יחסית התחלה של דייטים וזה, 

תבדוק אולי היא נלחצת מהתקדמות.

אבל ממש ממש ממש כדאי לדבר איתה ישירות על זה. זה לא כ"כ רגיל ושגרתי.

בשביל שיהיה מיוחד אפשר לעשות כ"כ הרבה דברים אחרים. לא מיעוט של תקשורת.

ואולי אחרון- אולי היא בעניין שזה לא כ"כ צנוע (סתם תהיה)? לא יודעת, לי זה נשמע מוזר.

פשוט תשאל אותה

תגיד לה שזה מציק לך

ותראה מה היא תגיב....

אני חושבת שיש משהו שהיא לא חושפת בפניך, לעניות דעתי זה אחד מהשניים:

א. פחד מהתפתחות הקשר והמשמעויות של כך.

ב. התלבטויות ביחס לקשר אך עם זאת רצון להמשיך להפגש.

לעניות דעתי עליך לפתוח איתה בשיחה ולשאול אותה בדיוק את ששאלת כאן: מה המשמעות של בקשותיה

וחשוב גם לציין את עמדתך בנושא, ואיך אתה מרגיש ביחס לקשר.. נשמע שהיא לא מבינה את זה מספיק.

בהצלחה!

גם אני נמצאת עכשיו בקשר בו סיכמתי עם הבחור על כמה מדברים ביום וכו' [אמנם יותר מפעם ביומיים, אבל זה לא משנה]  בדרך כלל אני ממש לא כזאת! זורמת מאד ושמחה לשמוע מה קורה וכו', אבל הפעם היה ביננו פער מאד רציני, בעניין הזה שרק בסיכום בהיר כזה אולי יצטמצם.

לא שהקשר שלנו הוא הקשר האידאלי, כן? ואין לי שמץ מה יהיה עליו

אבל כן, אני יכולה להבין את הבחורה. לפעמים זה פשוט הכרחי, ולא מעיד על כל מה שכתבו עליה בשרשור הזה...

[כלומר יתכן שכן, אבל לא בהכרח]

בעיני, הכי נכון זה לזרום איתה, אבל כל הזמן לעצור ולבדוק מה קורה.

הצלחה ורק טוב בעזרת ה'.

אבל זה ממש מזכיר לי קשר שהיה לי עם מישהו- הייתי בטוחה שאנחנו מתחתנים.

אבל גם לו היו כל מיני "כללים" כאלה, בגלל שהוא עסוק בלימוד, בדיוק התחיל מסכת, בדיוק החליף חברותא, הישיבה רחוקה, וכו' וכו'- הגבלנו את הפגישות וכל מיני דברים כאלה.

בסוף הוא חתך בפתאומיות אחרי חודשיים..

לא שאני אומרת שזה יהיה ככה גם במקרה שלך חס וחלילה..

אבל תבדוק מה באמת עומד מאחורי כל הכללים האלה! ותזהר..לב שבור זה כואב מאד..

שאתה לא מובן מאליו!

ושאם היא רוצה את הקשר- היא צריכה להוכיח את זה ולהשקיע בזה.

שונא את הכללים האלה...

תתחתן איתה!!!

בחורה שמבינה עיניין..

היו חודשים שסיימתי את חבילת ה1000 דקות בשבוע 

תכלס בנינו..למי יש כח לכל החפירות שלהן ;)

למרות שב"ה יחסית היום העדות לא כ"כ תופסות תפקיד

וגם אם כן, זה רק במקרה קיצון.

אבל אני יכול להבין את אלה שפוסלים בנישואין (אני לא מצדיק בכלל, אבל מבין)

אתה תתחתן עם חילוני? לא!

למה? כי יש לו מנטליות אחרת

ככה גם ההם מאמינים!
 

טועים, אבל זה מה שיש!

עובדה היא שנגיד כמו בדוגמא שליאת נתנה,אף אחד לא בעד לעשות בית ספר משותף לחילונים ודתיים.

ומי שלא באמת מקיים,עדיף שלא יחנך לזה,כי זאת באמת צביעות.

הם באמת עושים הפרדה בבתי ספר

בינך לבין החרדים, אז ברור שתעשה גם בין עדות. איך דחפת את החרדים לדיון הזה?!

הם לפחות מצהירים על זה בריש גלי.

והדתלי"ם מצהירים שזה פסול,אז שייקימו את זה עד הסוף..

אני מכירה הרבה זוגות של אשכנזים וספרדים נשואים.

את יכולה להיות החברה הכי טובה של החברה האשכנזיה שלך. את לא מתחתנת איתה, את לא מקימה איתה בית.

ושלא יהיה לא ברור, אני לא חושבת שספרדי-אשכנזי צריך להוות מכשול בזוגיות.

נישואין זה קשר קרוב- והאדם צריך לבדוק האם במציאות אכן הוא מרגיש מנטליות שונה, והאם זה זה בכלל מפריע לו, או לא. זה לא שאלה של "חינוך לאידיאל" - זו שאלה מה קורה איתו במציאות. אשתו אינה צריכה לסבול בגלל שיש לו אידיאל שהוא עדיין אינו חי אותו...

בנוסף - התאמה אישית זה לא לימודים באותה כיתה. גם על מראה נאמר "שקר החן" וכו' - ובכל זאת חז"ל הזהירו שיראה אותה לפני כן, שמא אינה נאה בעיניו ולא יתייחס אליה כראוי. "ואהבת לרעך כמוך".

לגיטימי וראוי לאדם לבדוק אם הוא מרגיש נוח עם מי שעתיד/ה להיות בן/בת זוגו. זה לא קשור דווקא לטוב או רע.

אכן, נכון  - שאין ענין לחנך לכתחילה כאילו "הבדלי מנטליות" זה מחסום בלתי נסבל. ומתוך חינוך טוב לאהבת ישראל וראיית החיוב - פעמים רבות אנשים רואים את הטוב והנחמד גם במנטליות שונה במעט משלהם. אם יש הבדלים קיצוניים בין שני בני אדם - ולא משנה מה הסיבה - הם יכולים מאד לכבד זה את זה וללמוד זה מזה; אך עפ"י רוב זה לא מתאים לנישואין. ומה זה משנה ממה נובעים ההבדלים הללו?

ומכל מקום, אני חושב שפעמים רבות אין כל "הבדלי מנטליות" בין אנשים מעדות שונות, בפרט כשהם מתחנכים בחינוך דומה וכד'. והרוב אצלנו, דומני, בכלל לא חושבים לשאול על דבר כזה ב"נתונים" הראשוניים. מה איכפת?.. וכבר העיד הרבי מלובאוויטש זצ"ל שהניסיון מראה שרבים ניסו והצליחו.

למה שבתור חברים מאוד טובים הם יסתדרו מצויין ובתור נשואים לא?אין בכך שום היגיון.

ומה זה קשור למראה חיצוני?לא מדברים פה על מציאת חן חיצונית אלא על הבדלי מנטליות.

ואני באמת רואה בזה צביעות,שאדם כל הזמן מטיף לאחרים בבני עקיבא על האידיאלים של לקבל את השונה ולהפוך לחברה מאוחדת שיודעת להתגבר על ההבדלים האלו אבל שהוא כבר צריך ליישם את זה הוא כבר שוכח מכל מה שהוא הטיף...

במיוחד מעצבן שאנשים מצדיקים את המצב הזה של לפסול מישהו בגלל העדה שלו.

"לפסול מישהו"בגלל העדה שלו. אכן, מה הקשר..

[ואני גם חושב "שחברים מאד טובים" בין בנים לבנות - זו בעיה יותר גדולה מאשר מה שהועלה פה...]

ולגבי מציאת חן חיצונית - אדרבה: אם על דבר כזה, שמצד האמת הוא בוודאי שטויות, אדם יכול לא להסכים, כי מרגיש שלא "יתחבר" לזה - קל וחומר אם אדם מרגיש סובייקטיבית שונות גדולה מהזולת, שאינו יכול "להתחבר" אליה אישית, גם אם הוא מאד מכבד אותו. וזה לא משנה בגלל איזה נושא השונות.

אלא שאכן כבר אמרתי שלדעתי לרוב, בחברה שהאנשים פה גדלים בה, זה לא "הבדלים" כאלה שאדם לא יכול להרגיש בנוח איתם, אלא יותר בבחינת גוונים שמעשירים אולי.  אישי לכל אחד מול מי שהוא בודק איתה, ולהיפך, אם מרגישים בנוח ביחד. בלי להמציא "אידיאולוגיות" של עדות שונות. כולם יהודים.

ואין כל "צביעות" בכך שאדם מטיף לקבל את השונה ולא מרגיש נוח עם מישהי. לא כל מי ש"מקבלים" - מתחתנים. אם היה מטיף כך - ואח"כ אומר ש"לא שייך" בשום אופן להתחתן עם מישהי מעדה אחרת, זה באמת היה מקומם.

אבל אם אישית מרגיש לא נוח - גם אם זה מחוסר התחברות אישית למנטליות מאד שונה, זו תחושה אישית כמו כל תחושה.

אין לכך כל קשר לפעולות בבנ"ע על "חברה מאוחדת". חברה מאוחדת זה גם עם אנשים (להבדיל בנושא) שלא מתכוונים בשו"א להתחתן איתם..

ככלל, נישואין זה לא דומה לאף אחת מהדוגמאות שהזכרת. נישואין זו קירבה גדולה יום-יומית, וכדאי שנתוני הפתיחה יהיו דומים, לפחות אצל חלק ניכר מבני האדם. ו"דומים" לדעתי, זה לאו דווקא בעדה. הרבה פעמים דווקא זה אינו "שונות" משמעותית מבחינה זו, ולעיתים גם אדרבה.  כל אחד צריך לבדוק בתוך עצמו  את הקירבה ויכולת ההסתדרות הנוחה. זה לא "אידיאולוגיות" וגם לא ""פעולה".

לא מזמן הציעו לי מישהו ואחרי כל הברורים הוא החליט שמפריע לו העדה.

פשוט בהתחלה הוא התבייש להגיד ושלא היתה לו סיבה אחרת לפסול אז הוא אמר את האמת.

אל תדאגי - תמצאי מי שראוי לך...

בעזי"ת גם השאריות שעדיין נשארו מהתופעה הזו יחלפו,

ברגע שכולם יהפכו להיות "ישראליים" לגמרי.

כיום, לפעמים יש עדיין פערים, ויש אנשים שלא מסוגלים או רוצים,

לגשר על הפערים...

במיוחד אצלנו בישובים.. מי ישמע כמה הבדלים יש??!

יש יותר הבדלים בין המנטיות של המשפחה שלי (אשכנזיה) לבין משפחות אשכנזיות מפתח תקווה מאשר משפחות ספרדיות מיו"ש..

וגם אם יש הבדלי מנטליות..אז מה?!

העיקר שהמידות של הבנאדם מוצאות חן בעינייךך.

תפיסת העולם.. דרך החיים.. האופי..

כל השאר.. בלבולי מח שהגלות המציאה לנו..

עדיין יש לפי דעתי הרבה פערים עדתיים וגם ביו"ש.

יש אנשים שלא רוצים פערי מנטליות,

וזו זכותם.

יש ה-מ-ו-ן אנשים שאני מאוד מאוד מעריכה - והיה לי מאוד מאוד קשה להתחתן איתם ולחיות איתם באותו בית

למשל -

אנשים המוגדרים "חילונים" - שהם ממש אנשים צדיקים ובפרט בתחום שבין אדם לחברו, אבל החינוך שהם היו רוצים לתת לילדיהם שונה לחלוטין מהחינוך אותו אני הייתי רוצה לתת לילדיי.

או - בחורה שמתאים לה מישהו שקט וקשה לה עם אדם שיותר מדבר. יכול להיות אדם מדהים שהוא יותר "רועש" - היא ממש תסבול מזה! וזה למרות שסתם כך בתור שכן\מישהו מהעבודה וכו' היא יכולה להעריך אותו מאוד.

וכן על זו הדרך דוגמאות בתחומים שונים.

אני מכיר זוג שזה היה חד צדדי בצורה קיצונית....

כדי להגיע אליו,ולהרים צלצול!

מבטיחה שבע"ה בלנ"ד תקבלי את מה שהובטח לך+ריביות

ליתר דיוק אני בטוח

ונראה לי שכולם פה מכירים אותם.....

צמח בר- ממש נכון מה שהיא מעליי אמרה!

לי אמרו את זה כמה פעמים פעם, ותמיד חשבתי על זה שזה מעודד, אבל מוזר. חפרתי על זה לחברה שלי שעתיים לילה אחד- מעניין איפה הוא, ומוזר שיש אי שם מישהו שגם מחפש אותי ומתבאס בינתיים, ואחרי יומיים הוא מצא אותי!

אז יקרה שלנו, אל יאוש! בעז"ה את תמצאי אותו והוא ימצא אותך, תפסיקו עם המחבואים האלה ותשבו יחד בבית שלכם לצחוק על זה.

ואם עדיין קשה, אנחנו תמיד פה (או לפחות הרבה יותר ממה שכדאי לשרוץ פה)

נגיד וקשה לי, ואני עצובה ומתגעגעת אליו..

אז יכול להיות שגם הוא באותו מצב..

קודם כל זה מעודד קצת.. אבל מצד שני זה כ"כ מטופש - אז יאללה!! בוא ניפגש וחאלס..

כאילו לא חבל להתגעגע לבד?!

מסובך.. 

"לא חבל להתגעגע לבד..."

כל כך מזדהה...

עוד מישו?

אולי תפתחו בפייס קבוצה

*גמאני אוהב לרדת על כמוצי*

בקצב הזה היא תהיה מאוד פופולארית!!

שלבחורה אין מה להגיד..

תחכי כמה דקות - ויהיה לך...

אולי כך היא תתחיל לחייך, ו"תצא מזה"....

הצלחת!

אכן הצחקת אותי..

מתפוצצות כזיקוקי דינור

והשומע כבר אינו בטוח

אם הוא הבין נכון את הסיפור

לפעמים כל מה שעדיף זה לשתוק

סתם

ברצינות אני בהזדהות...

ויש זמנים שזה באמת אוףףףףףףף אחד גדול!!

בשורות טובות !! 

שבת שלום נשמות טובות

צ"א,

צ"ד-ק"ה

ק"ז-ק"נ

אשרייכם שבת שלום ומבורךךך

יעל_א את יכולה לקחת רק תגידי לי מה אני לא רואה אותך מחוברת...

זה סתם מכניס לסטיגמות..יכול להיות שזה לא כזה עקרוני לך.

אם מציעים לך מישהו, תבררי עליו ספציפי. ותוך כדי לאט לאט תבחיני בנקודות.

סטיגמות על ישיבות, יאללה בלאגןןןן:

הר המור- קווניקים

עוד יוסף חי- פנאטים

מרכז- ספינת הדגל של הציונות הדתית

הגוש- מחקרים

עתניאל- מעופפים

ירוחם-מורכבים

שבי חברון- השלוחה הצבאית של הר המור

עלי- המכינה, כלים.

ישיבת הכותל- חוצניקים

הר ברכה- קרי-שכל

מצפה רמון- קווניקים חנוייקים

ת"א- כנ"ל מצפה

רמת גן-חסידים ממלכתים

ישלי רעיון אדיר למשחק!!

כל אחד זורק ישיבה, ואומרים את הסטיגמה עליה!!

[אם זה לא ברור, כל ההודעה הזו נכתבה בבדיחות הדעת]

תמיד שמעתי על המושג "ישיבות הקו", אבל לא באמת הבנתי מה זה אומר.. בכלל היום מתחשבים בדבר הזה?

הרבנית ויקיפדיה:

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%91%D7%95%D7%AA_%D7%94%D7%A7%D7%95

ועדיף שאני לא אפרט מה זה אומר בשבילי..

כי - בלי להביע דעה על אף "סוג" ישיבה, כולם אהובים כולם ברורים, וקטונתי -

אין פה אף אחת שיכולה להבין "מה זה אומר", בלי ללמוד קודם כמה אחוזים, אפילו מועטים, ממה שהם,

ולחיות את עולמם מבפנים ולא ממשקפיים תוצרת בית החרושת "שטחיות- סטיגמה" בערבון לגמרי מוגבל ומטה..

אצלנו, המין הנשי- העליון, לא באמת אכפת מהוויות אביי ורבא בישיבות.

העיקר שיהיה בעל צדיק, ירא שמיים, עם ציציות בחוץ, (א"א הוא ספרדי, ואז הוא יכול להסתובב עם ציציות בפנים. או שהוא בידיוק בבית קברות וכו'), אווירה של תורה בבית, עם זקן, איש חינוך ושיהיה כמו הרב במדרשה.

לא?

<צ>

וכבר קרה לי שבדייטים הראשונים כל שאלות הברורים של הגברת היו סביב הסטיגמה הישיבתית...

אז לצערנו, הסטיגמה כן משפיעה וכן קיימת...

רשמתי <צ>.

בחייכם.

תולי, אני בעד שתכתבי רשימת סימנים ופירושיהם ותנעצי למעלה!

ורק רציתי להוסיף ששכחת את הצבע של השערות, הסוג של הציציות (דק-עבה), כמה זמן שירת/מתכוין לשרת, קרבי/לא קרבי - ווחוץ מזה באמת לא חשובות הסטיגמות ומה זה אומר בשביל הבחורה...

בעוד אין להם כל כך הסדר....הם ישיבה גבוהה לכל דבר ועניין והם ממש לא הסדר לצבא.
חבר'ה משם או שמתגייסים ל3 שנים או מחפשים ישיבות הסדר להתגייס דרכם או עושים הסדר מרכז או חוק טל

ואם את רק עכשיו סיימת שירות שום דבר לא בוער לך!

את יכלה לחכות קצת עד שתהיה בטוחה בזה..

בהצלחה

מסכים עם כל מילה של כמו צמח בר. אל תלחצי. אם את לא בטוחה שאת מוכנה אז כנראה שאת עוד לא מוכנה.

אני מציע שבשלב הזה תתמקדי בלבנות את העתיד שלך (לימודים עבודה וכו') וזה גם יכול לעזור לך להיות יותר מוכנה.

לפעמים אני חושב לעצמי שאנשים לא באמת מבינים איזה חברה יש ברמת גן...

זה באמת הסגנון ..רמת השרון אני פחות מכירה אבל הבנתי שהם אותו ראש בערך...אני לא מחפשת דווקא שדכנים של ישיבות ספציפיות..גם שדכנים כלליים שמכירים בחורים מכמה ישיבות זה טוב....תודה

רמת גן ורמת השרון הם ממש לא אותו ראש. הגיע הזמן שאנשים יפנימו את זה. זה ששניהם ישיבות חסידיות לא הופך אותם לאותו סגנון. גם עתניאל היא ישיבה חסידית, ופה ברור לכולם שזה לא נכון להגיד שהיא באותו ראש עם רמת גן. ובכל אופן כל אחד הוא בחור בפני עצמו, ולא הסטיגמה על הישיבה היא העיקר...

לק"י

אבל חברה שלי ביקשה..

גם בבית אל לומדים תניא זה לא הופך אותם לחסידים....

בית אל לא מוגדרת כחסידית אולי אבל רמת גן כן..

זה שהם לא מתלהבים כמו רמת השרון לא הופך אותם ל-לא חסידים..

אם כן אז הם חסידים.

לדעתי "חסידי" זה מישהו עם מחויבות לחסידות אם ברסלבר אז לברסלב ואם הוא חבדני"ק אז לחב"ד אבל מי שקורא לעצמו ברסלבר אבל לא שם על הנהגות של ברסלב בגרוש או חבדני"ק ולא על ההנגות של חב"ד בכלל הוא לא חסיד.

רמת גן הייתה חסידית היום הם לא.אחת הדוגמאות לזה לכי לרמת גן ותספרי את כמות הזקנים(שזה הנהגה אצל כל החסדויות וזה מתחיל מהזוהר)

"אמר רב יהודה האי מאן דבעי למהוי חסידא לקיים מילי דנזיקין רבא אמר מילי דאבות ואמרי לה מילי דברכות" (בבלי בבא קמא ל ע"א)

ללמוד "חסידות" מאן דכר שמיה?!

מה שאנחנו קוראים היום חסיד..

אלא למה שמתכוונים היום...

אכן הגדרות זה דבר מעצבן שאני שמח שאני אחד שקשה להגדיר אותו

(נכתב בהשפעה של טרמפים ממירון  במשך 7 שעות שכמעט כל טרמפ שאל אותי מה אני...)

הם "השלוחה הרוחנית" כך כינה אותם.

הוא למד ברמת השרון....

המאגר של לב לדעת שידוכים מגיע לשדכנים. מומלץ לפנות לשדכנים עצמם אחרי הרישום. 

בהצלחה לכולם

0527504120. הרב שלומי

לדעתי, ההרגשה שלך נובעת לא מתוך הדמיון בניכם, אלא מתוך הנקודה השניה, האי בשלות ההרגשתית.

את מרגישה שאת מחוברת?

השיחה בניכם זורמת?

הכימיה בניכם טובה?

אם כן, אני חושב שלא מפרקים קשר כזה.

לעיתים לוקח לנו הרבה זמן להתרגל למצב חדש כמו קשר שמצליח

קשה לנו לשנות מצב מקשרים קצרים ומהירים לקשר ארוך שנבנה.

אני ממליץ לך לנסות להעלות את הנושא שאת מרגישה שאת לא כ"כ מחוברת

ולהסביר לו שאת צריכה את הזמן שלך.

הנקודה הראשונה היא מצויינת.

אל תקחי אותה כנקודה מפריעה - היא תירוץ למה משו מפריע.

אבל הנקודה השניה היא העיקרית, אבל היא לא רצינית.

דברי איתו, שילך קצת יותר לאט, תסבירי בפירוט מה את רוצה - אל תתני לו איזה קוד והוא יהיה אחראי להבין ממנו מה לעשות.

ותקחי בחשבון שלו זה לא יהיה קל. זה מזה השקעה.

ובהצלוחו לגמרי!!!

את צריכה לראות עד כמה זה באמת מפריע לך ומעיק עלייך, הדמיון הזה. יש כאלה שזה דווקא טוב להם. יכול להיות גם שלא. אולי תחכי עוד קצת ותראי (וה"מזל" זה לא משנה. צריך לראות לגופו של ענין).

לגבי מה שהוא ורצה להזדרז - הכי פשוט לדבר ישירות ולהגיד לו שאת מרגישה כך, ושאת צריכה יותר מרווחים לעיכול ולשיקול [זו גם הזדמנות לעמוד על הנכונות להתחשב]

אבל אם שניכם בני מזל דגים... אז זה כבר סיפור אחר... 

הבעיה

אני לא חושבת שאם אתם דומים זה בעייה ..חוץ מזה ,אולי עכשיו את רק חושבת שהוא דומה לך , כי זה הרי ההתחלה!

אבל אחרי זמן - את תגלי שיש ביניכים שוני מסוים..כי בהתחלה לא רואים את זה..

וגם , אם הוא לוחץ על פגישות , את יכולה לדבר איתו על זה..

ב"הצלחה שיהיה לך !

אני למשל  יצאתי אם בחור שהיתה לו תכונה מאוד דומה לשלי-לשנינו היה מאוד קשה להחליט,אז הרגשתי שזה יכול לפגוע בחיים שלנו ולכן חתכתי.

אז עוד התלבטתי והיום במבט לאחור אני ממש חושבת שזה היה צעד נכון.

בקיצור,תנתכי כל דבר לגופו ותבדקי איך לדעתך זה יסתדר לך בחיים.

תמשיכו ותראו לאן זה יתגלגל,

אני לא רואה כאן סיבה להפסיק.

שגורם לך מועקה ואי נוחות?

חפשי לך מישהו שגורם לך שמחה ונחת וכשאת חוזרת הביתה את כבר חושבת על הפגישה הבאה.

בס"ד

כנראה שזה באמת לא בגלל הדמיון, אלא בגלל משהו שאני לא יודעת להצביע עליו, אולי הלחץ שלו ואולי משהו אחר.

באמת בסוף גמרתי עם הקשר בעיקר בגלל הסיבה שאלעד כתב. זה באמת משהו שממש חשוב שיהיה, השמחה, הציפייה והחשק...

תודה רבה ושב"ש

מה העניין של הבירורים האלה?

הרי הרב שלו לא יגיד עליו משהו לא טוב..

הפיתרון הוא, אחרי כל הבירורים, להגיד להורים שלא מתאימה לך ההצעה בגלל כל הסיפור הזה ושאת לא מרגישה בנח לצאת איתו עכשיו. 

אז נכון, תפסידי דייט, אבל אני מבטיח לך, שזו תהיה הפעם האחרונה שזה קורה. 

מנסיון. 

הוא יגיד דברים שיגרמו לך לדעת אם הוא מתאים לך או שלא....

בסופו של דבר,

כולם בסוף אומרים "בחור טוב, חברותי, ירא שמיים, עם מידות טובות, משפחה מקסימה"

טוב, נו, אולי בסדר טיפה שונה..

הרב יכול להגיד לך על תתקרבי עליו מניסיון.

אתה יכול להסביר?

את מבררת דברים שחשובים לך!! יש בת אחרת שלא תשאל את השאלות האלה ותשאל משהו אחר..

חוצמזה שאם הוא ישמע על הרצונות שלך יכול להיות שהוא יגיד שבדבר הזה זה לא מתאים..

נראלי הכי הגיוני!

למה זה מגיע עד הגננת..

בגלל שלא יודעים באיזה פעוטון היית - אז אין ברירה, מסתפקים רק בבירורים לגבי הגיל הבוגר יותר...

ולגופם של דברים - אל תקחי קשה..

מה איכפת לך?..

הם קיבלו את ההצעה, הם מבררים לפי המושגים שלהם...

תתעלמי לחלוטין. אם בסוף יציעו לך - משם מתחיל הענין שלך. לא הבחור "אשם", וגם לא את.

ואם ייגמר אחרי פגישה אחת? הרי לא את זו שצריכה לעשות שבוע-בירורים. מה איכפת לך?..

וכשאתם נפגשים - אתם יכולים להחליט שאתם לא שואלים שאלות על לפני כיתה ד' (טוב, הגזמתי: נגיד לא לפני כיתה ב'...)..

וזה כ"כ קשה!

איכשהו אני יודעת על כל הבירורים האלה כבר שבוע, בירורים שמוציאים את החשק..

אולי זה רק ההורים שלי שחושבים שזה יעשה לי טוב להתעדכן כל הזמן..

שאת מאד מעריכה,

אבל זה מעיק עלייך לשמוע כל הזמן את דיווחי-הביניים, וגם את עוד לא בשלב (כך זה יהיה בענוה..) שאת מבינה בדיוק למה צריך עד כדי כך..

אז אם הם מוכנים לעשות לך טובה, בשביל שאם זה כן, לא יֵצא לך בינתיים כל החשק, ולהגיד לך בסוף את כל ה"תוצאות" ביחד.

כנ"ל - אל תשכחי לומר להם שאת מאד מעריכה את המאמצים שלהם בשבילך (ומבחינתם הם באמת מתאמצים רק כדי שלביתם יהיה טוב. וזה מן הסתם גם מאד מרגש אותם. ו"הבת שלנו" צריכה מישהו... ב"ה)

היה פעם מישו שבירר עליי שבועיים

וזה די עיצבן...

[מה גם שטרחו ליידע אותי בזה..]

בנוגע לצד שלך-

אולי הפתרון הוא שאת תבררי בעצמך-

וכך לא יווצר מצב של בירורים שאת לא מעוניינת בהם..

בהצלחה!!

מה יש לברר על בנאדם כל כך הרבה זמן? 

הוא הלך לרופא השיניים וביקש לראות צילומים של הסתימות שלך?

מה נסגר עם אנשים???

אולי נהפוך את זה לנוהל - כמו שיש "דור ישרים", נעשה גם בדיקת "דור מעורער נפשית"...

כל אחד, בהגיעו לפירקו, יעבור טיפול פסיכולוגי שלאחריו יפרסם הפסיכולוג חוות דעת מקיפה בנוגע למצבו הנפשי של האדם ותכונות אופיו. 

מה ניתן לשנות בו ומה לא ומה כדאי לו לחפש. 

מעבר לזה, ייערכ לכל אדם בדיקות גנטיות כדי לקבוע מהי ההסתברות שלו לחלות בכל מחלה הידועה לאדם, ומה הסיכוי של ילדיו לחלות במחלה כזאת או אחרת בהתחשב במצבו הרפואי. 

(אני לא מדבר על בדיקות כמו דור ישרים, שלדעתי הן חובה - אלא על בדיקות כמו "מה הסיכוי שלילד שלו יהיו משקפיים" או ציפורן חודרנית). 

לאחר מכן, יישב פורום המורים שלימד את הבחור במשך כל שנותיו בכל המוסדות הרלבנטים (אולי צריכה להיות כאן חלוקה למקצועות קודש ומקצועות חול - אבל ככל הנראה נצטרך להקים ועדה ע"מ ללבן את הענין...). 

הם יוציאו חוות דעת בנוגע ליכולותיו והמוכנות שלו להשקיע. הם גם ידרגו את רמת הענין שלו במקצועות שאותם הם לימדו - כך שיוכל להתקבל היחס בין ההשקעה שלו בתחום מסוים לבין רמת הענין שלו באותו תחום.

כמובן שיישב גם פורום המפקדים שלו בצבא, הרבנים שלו, המרצים שלו, הבוסים שלו - וכל מי שהוא אי פשעם בא איתו במגע. 

כל אותם גופים יכתבו ניירות עמדה - ולפני כל דייט, ישלח המדוייט הפוטנציאלי את כל הטפסים הרלבנטים למדוייטת הפוטנציאלית ולהיפך. 

ניתן יהיה להוסיף עד 2 המלצות ממישהו שאינו בן משפחה מדרגה ראשונה. 

נשמע טוב, לא?

זו יכולה להיות מהפיכה בעולם השידוכים.
רוץ לרשום פטנט!

(ואם כל המידע הזה לא יספיק יהיו שמאים מיוחדים שילכו לבדוק את הנכס, סליחה, הבחור, ולתת הערכה מסודרת בנוגע לערכו.)

זה היה קטע מגוחך,

בפגישה הוא שאל: מה ההורים שלך עושים?

אז כשעניתי לו הוא אמר: אה, נכון.

כמעט שאלתי אותו: מה מידת הנעליים של אחי הקטן?:d

איך עושים את זה? איפה מוכרים את החשק הזה? oO

ובהחלט התבאסתי שבשבועיים האלו

לא היתה לי הצעה אחרת-

שיכלתי לומר להם- לא עניתם אז...:d

תכל'ס-

אם לא היו עומדים עליי חצי שנה,

לא הייתי יוצאת איתו...

הם גם יודעים כמה גמלים הם יצטרכו לשלם אם הם יחליטו לממש את העיסקה? 

יש ביטוח? 

אולי כדאי שיקחו את הבחור גם לפסיכולוג כדי לקבל עליו חוות דעת ואם ניתן להוריד במחיר... 

בעיני, אפילו אם הם המציעים, זו חטטנות. 

גם אם ההורים רוצים להציע - שיציעו וזהו! שישאלו אותה מה לה חשוב לדעת - ושיבררו את זה. 

לא שום דבר מעבר. 

אני לא חושב שזה מתוך דאגה אן ממקום טוב. זה רצון של ההורים להיות "מעורבים". "לקחת חלק". 

או במילים אחרות, להחליט בשבילה. 

כי אם נניח שהם יגלו משהו שלה לא איכפת, אבל להם כן, הם יבטלו את כל העניין - וזו לא צריכה להיות החלטה שלהם. גם אם הם המציעים. 

באופן כללי, כל ענין הבירורים הזה עבר כל גבול. 

להתקשר לרב של הבחור כדי לשמוע מה הוא אומר עליו (כי כל רב מספר על תלמיד או שניים שלו שהם מפגרים ונוטים להתקפות פסיכותיות...), מתקשרים לחברים שלו כדי לדעת מה הם חושבים עליו (הם חברים שלו, דברים לא טובים, כנראה שהם לא יגידו), מתקשרים לקרובי משפחה שאולי הכירו אותו בתיכון (כי זה מאוד חשוב אם הוא היה נרדם פעם אחת בשיעור גמרא בכיתה ט'). 

ההרגשה שלי היא שאנשים עושים בירורים, כדי להרגיש "גדולים" וחלק מעולם הדייטים. זו הדרך של אנשים להרגיש בוגרים - כי ה"מידע" (הוא חברותי, משקיען, נחמד, ויש לו חוש הומור... כולנו כאלה, לא ידעתן?) שכל הבירורים האלה מספקים, הוא זניח במקרה הטוב. 

לפחות אצל ההורים שלי שלא מתערבים יותר מידי..

במקרה הזה הצד שלו לא מפסיד לברר, כך שעשו להורים שלי מצפון וגרמו גם להם לברר יותר ממה שחשבו..

מבחינתי, הבירורים זה רק כדי לדעת שאין משהו חריג.. אני מעדיפה להכיר אותו בעצמי

אז אני מניח שאת יודעת מה שאת כותבת. 

זה עדיין מאוד לא תקין לדעתי, אבל אלו הם החיים שלך. 

מלחיץ משהו...

אני הייתי בורחת, כנראה לבחור יש איזושהי הפרעה.

דבר ראשון, גם לי זה היה מאוד מפריע אם ההורים שלי היו מתערבים באופן גס בבירורים שלי ואת מה שאני עושה.

אבל אם הם היו עושים את זה, הם היו זוכים ממני להמון המון הערכה!

אנחנו צריכים לזכור תמיד שכל מה שההורים שלנו עושים, מגיע מתוך רצון לתת לנו את הטוב ביותר.

למה הם מבררים במשך שבוע?

להורים יש הרבה פעמים פרספקטיבה אחרת לחיים, בתור אנשים נשואים, הם יודעים מה באמת חשוב (לא בדיוק, אבל יש להם הרבה יותר נסיון מאיתנו) ואותו הם מבררים.

כל דייט מיותר הוא דבר שמאוד שוחק את הנפש, וההורים שלך יודעים את זה.

לכן הם דואגים לבדוק באופן טוב טוב כל הצעה שמגיעה אליהם.

ולמה נועדו הבירורים?

הרי הרב לא באמת יגיד עליו דברים לא טובים!

אז זהו שלא, 

הרב, בשונה מהרבה חברים, לא שוקל את טובתו הרגעית של הבחור

הוא יודע שאם הוא ישקר ויראה אותו כמושלם באדם, השקר יתגלה במהרה (שלא לדבר על ההונאה שיש בדבר)

דבר אשר רק יגרום עוגמת נפש לשני הצדדים.

אז איך זה שבכל זאת הדברים שאומרים על הבחורים נשמעים אותו דבר?

לדעתי, זה מגיע מתוך סכמתיות מסויימת

כולם חברותיים 

כולם יראי שמיים

לכולם יש משפחה טובה

אבל,

יש לדבר הזה מינונים

אפשרי לנסות לשאול את הרב שאלות הרבה יותר ממוקדות.

אפשרי לשאול שאלות בויריאציות שונות ולהצליב מידע ותשובות.

אני לא בא אלייך בביקורת חס וחלילה, גם לי, הדבר מאוד מפריע.

אני לא אוהב שמוציאים לאנשים את הקישקע.

לא יעיל במיוחד!

שלא נדבר על המבוכה שאפשרי לגרום לחברים והרב ששואלים אותם.

לדעתי,

כדאי לבקש מאבא ואמא שלא יערבו אותך תוך כדי בבירורים.

אלא יציגו לך את התוצאה הסופית

ואם הדבר מפריע לך עד מאוד שהם מתערבים בנושא הנ"ל

אפשרי לדבר איתם בנימוס ולהסביר שאת מעדיפה לעשות זאת לבד.

אבל תמיד צריך לזכור, כל כוונתם היא  לטובתינו.

ולכן הם ראויים להמון הערכה.

שיהיה הרבה הרבה בהצלחה!

ושתזכי שכל הכאב הזה יוביל לחיוך גדול בסוף!

אני מסכימה עם זה ששבוע זה המון,

ולחפור על בנ"א- ואחרי דייט אחד העסק נגמר-

זה בזבוז זמן ומשאבים מיותרים.

אם להורים זה חשוב כד כדי כך-

ניתן לומר להם שאחרי פעמיים- שלוש,

שיבררו כאוות נפשם...

[אני אישית מבררת לבד, ולא המון בכלל, וכשיצאתי עם מישו שזה היה

נראה רציני, ההורים שלי אמרו שכדאי לברר רציני,

בסופו של דבר אפאחד לא עשה את זה,

אבל- לי זה לא הפריע, להם היה ברור שגם אם הם מבררים זה בהסכמתי,

וזהו...]

אם ההורים שלי היו אלה שמבררים, היה אפשר לעצור את זה..

זה הצד השני עם הרשמיות והבירורים הבלתי פוסקים. עם זה כבר אין מה לעשות, תסכול.

לקבל באהבה ולהאמין שכל מה שה' מביא, זה לטובתינו!

לקרוא כל מה שנכתב כאן, רק שמופנה לצד שלו.

זה מתיש, זה כואב, אבל זה מגיע ממטרה טובה! (אבל לא בטוח שהמטרה מקדשת את האמצעים)

מבחינתי בירור של מעל 3-4 ימים זו עילה לגט.

שפעם התקשרה אלי אמא של בחור, כדי לברר על מישהי שהדרכתי כמה שנים לפני זה.

ופשוט ביקשתי לדבר עם הבחור  אבל היא לא הסכימה... (חוצמזה שהוא לא היה לידה)

ובפעם אחרת, רציתי לשדך שניים, ואמא שלה התקשרה אלי לברר עליו, והתעקשתי לדבר רק עם הילדה- ומה שהיא רוצה שתגיד לאמא שלה. ואכן לדעתי זה היה הרבה יותר מועיל לדבר עם הבנ"א עצמו (כשאמא שלה ברקע אומרת לה מה לשאול..) 

תכל'ס, כמה בירורים כבר צריך? יש את הדברים החשובים (מידות, אופי, התאמה בסיסית) יש את הג'וקים (מה שחשוב לי באופן אישי) ויש את העניין לדבר עם יותר מבנ"א אחד- כדי לראות תמונה כוללת יותר (למרות שאני כמעט ולא עשיתי את זה..)  

בס"ד

לפחות את יודעת שזו משפחה רצינית ובחור רציני...

שבוע ברורים זה נראלי הגיוני..

אנחנו פשוט התרגלנו ל"אינסטנט"- הכל מהר..יאללה טלפון פגישה חתונה...

אנחנו צריכים ללמוד לחכות לגלות ולצפות

ב"הצלחה!

צריך להגיע לשביל הזהב בבירורים, כי יש מקרים שבהם בחור ובחורה נפגשים, מתלהבים זה מזה, ורק אחרי שניצוץ האהבה נדלק, מגלים שבעצם אין התאמה מבחינת הרקע. כשנפגשים בגיל צעיר, לפעמים עלולים להיסח, אחרי החיצוניות, גם אם הרקע לא מתאים ובירור מוקדם של פרטים יכול למנוע אי נעימויות ועגמת נפש בהמשך.

למשל, הכרתי בחור שנפגע עד עמקי נשמתו כאשר נפגש עם כמה בחורות ואחת אחת הן פסלו אותו, אחרי הפגישה בגלל שהוא בסה"כ למד בהסדר 5 שנים, כולל השירות ולא התכוון להמשיך בישיבה גבוהה אלא למד מקצוע מתוך כוונה לעסוק בו. כל זה פגע מאד בדימוי העצמי שלו, וכשהוא סוף סוף נפגש עם אחת ששמחה להיפגש עם אחד שמתחיל ללמוד מקצוע שיוכל לפרנס בו את משפחתו בכבוד, הוא הרגיש בשמים.

אילו היו בירורים לגבי משאלות הבחורה, לגבי הציפיות שלה ו/או של ההורים (יתכן שההורים הובילו את המהלך לדרוש שהחתן המיועד ילמד כמה שנים בישיבה גבוהה, או שהלחץ החברתי, או אפילו הרצון הפנימי של הבחורה)., הבחור המסכן לא היה נפגע שוב ושוב מבחורות שלא רוצות אותו, בחור מקסים, חכם ובעל מידות, רק בגלל שהוא לא למד בישיבה גבוהה.

לפעמים הבירור הראשוני מעלה בעיה מהעבר, שאולי הבחור/ה לא מסוגלים להתמודד איתה. וגם אם הבחור/ה מחליטים שכן, לפחות זאת לא הפתעה.

הבירור חוסך זמן כך שבפגישה עצמה כל מה שהבחורה צריכה לעשות זה להכיר את הבחור ולראות אם הוא מתאים לה ולא להתחיל לחפור. כך בחור/ה יכול/ה להיפגש ואחרי תקופה קצרה יותר להגיע להחלטות לכאן או לכאן, מבלי לבזבז 3 חודשים ורק אז להגיע למסקנה שאין להם סיכוי לעתיד משותף.

לא צריך בירורי קישקע- אפשר לשאול את המשדך. מסימום עוד מישהו.  הבעיה בבירורי עומק מוגזמים (שנראה לי שהועתקו מהחרדים), היא שאפשר לפסול שידוך מתאים. וחבל..

רק הבירור "עד הגננת", באמת היה נראה קצת מופרז..

מאושר,

שהתברר שאמו שלו היתה גננת שלה...

שרק תתחתני בקרוב עם בחיר לבך ובן זוגך באושר ושמחה.

זכיתי בחתנים וכלות מעולים מבלי לברר דבר על בני הזוג העתידיים לפני  שהילדים נפגשו.

  הייתי בטוחה שיציעו להם מתאימים . כמו כן מהיכרות עם חרדים

הנוהגים לברר ,כמו שסיפרת, עד רמת הגננת לא תמיד ראיתי הצלחות.

יותר מידי ילדים מתגרשים שם. למרות כל הברורי

אני תמיד מתפללת שהקב"ה יזמן להם זיווג מתאים ואכן- כך היה עד היום.

ואני בטוחה שכך יהיה .

כל טוב לך

וה' יברך אותך במציאת אדם המתאים לך ביותר הליכה תמימה ובלי חטטנות מיותרת

ב"ה שהם זכו להתחתן בלי יותר מידי בירורים אבל זה לא תמיד נכון לגבי כולם..

כדאי לברר..לא לחפור אבל לברר כמו שצריך כדי לחסוך אי נעימויות..

זה נראה לי מוגזם מדי ואובססיבי....

אם ממש חשוב לו... שיברר אחרי פגישה אחת או שניים.

ששואלים אותי מה השאיפות שלי ושאלה אח"כ מה התכנונים לעתיד מה ההבדל?תנו לי דוגמאות

1.מתי בכית בפעם האחרונה?
2.אם היית חיה-איזה חיה היית?
3.השלימי את המשפט:אני בחורה מאוד מאוד_______
4.השלימי את המשפט:אולי תפסיקו כבר ____________
5.איך את מקדמת את עצמך?
6.מה מרגש אותך?
7.איפה את רוצה להיות בעוד 10 שנים?

מומלץ : )

איך את רואה את שולחן השבת שלך? בלעדיך...

מתי תהיה בעלי?

למה צריך לבוא עם שאלות מעצבנות? מספיק שאנחנו יודעים שזה דייט לא צריך להביא שאלות רשמיות/חופרות. אתם מוזמנים להכיר אנשים בלי להפוך את זה לרשימת שאלות שתוך רגע אמורות להביא לנושאים פנימיים. אנשים הם אנשים ופתיחות ועומק מגיעים עם הזמן, לא בשאלות הספק (שולחן שבת-וי, טלויזיה וכיסוי ראש-וי, עוד 10 שנים-וי).

"איך אתה רוצה ששלוחן השבת שלך יראה??"

איך? עם מפה ואוכל שווה! סבבה? יופי.

טל ים ועקיבא, פעם הבאה לא לשכוח >ה< 

עכשיו קראתי בלי עצבים ושמתי לב..

נושא מעצבן תודו.

והכי הזוי- באמת שואלים את השאלות האלו! שיהיו בריאים

דברים כאלה שבודקים אם הוא בר מוח

התחלתית Vo וחוזר לקרקע כעבור 11 שניות. 
א. מהי משוואת התנועה?
ב. לאיזה גובה מכסימלי עלה הגוף? (חיכוך עם האוויר)

בהצלחה!

תצא עם בנות עם ראש ריאלי

לא היה דיון בזה לפני כמה זמן?? 

לדעתי חסר נתון ויכול להיות לזה המון תשובות... [בנוסחא צריך גם את V0 וגם את המרחק שהגוף עבר...]

ובאמת שאני לא זוכר אם יש קבוע לחיכוך של האויר...

אבל יש דברים יותר נחמדים ומעניינים בפיזיקה כמו כוחות ואופטיקה... בלי להכנס למשוואות...

ואני אכן לא אתנגד לצאת עם אחת כזו...

לפחות לפגישה הראשונה - בטוח יהיו לכם נושאים..

והיו פה כמה שירשורים על כחות (מי משלם) ואופטיקה (איך להיראות) בפגישות...

כשהגוף מגיע למכסימום גובה המהירות שלו vt=0

ואם קשה לך אתה יכול לבקש עזרה מהאדם היושב הוא מבין בכאלה דברים..

בתכנון שלו להשמיד את העולם... אהה אופס התבלבלתי בפורום זה קשור לצמ"ע 

.

רק "ניפנופי ידיים", כמו שהמרצים אוהבים לקרוא לזה? 

המשוואות זה התכלס!

long live the 

משוואות!

אם גוף נזרק למעלה ונופל בחזרה לאחר 11 שניות, אז אפשר לחשב את המהירות ההתחלתית שלו. 

ובאופן כללי, אם מדובר על פרק זמן כזה קצר, שבו הגוף לא עבר הפרשי גבהים מאוד משמעותיים, ניתן לקרב את החיכוך לקבוע.

אבל במקרה הכללי, צריכים לקחת בחשבון שהאויר הרבה יותר דליל ככל שעולים למעלה, ואז גם החיכוך קטן...

חננה הייתי וחננה אשאר...

שהחיכוך עם האוויר זניח  

וכן אתה חננה רציני.. אבל זה לא חוכמה עם שאלה פושטית במכניקה..

לפני כמה ימים התלוננת על איזה בוחן באיזה פורום לא??!

אבל על מה מדברים בכלל ... זה אדם שאת בקושי מכירה ...

אפשר לשאול את זה ככה?! איך  השיחות בדייטים הראשונים שלכם התגלגלו ?

להרוג בנאדם אחד - את מי היית הורג? (רק אחד??? )

איזה רוטב הכי טעים לשים על חתול שתפסת ברחוב ושמת על המנגל? (תבלינים ורטבים רק הורסים את הטעם...) 

מה כלי הנשק המועדף עליך? (ניתן ללמוד המון על הבנאדם מהתשובה לשאלה הזאת...)

אם היית בעל-חיים, איזה בעל חיים היית רוצה להיות? (נשר)

אם היית אותו בעל חיים, האם התשובה שלך לשאלה "מהו כלי הנשק המועדף עליך" היתה משתנה? (נורא קשה להשתמש בנונצ'קו באמצעות מקור...)

בקיצור, שאלות קלילות... לא חופרות... נורמליות...

ומומלץ שיעניין גם את הצד השני.

סיפורים מצחיקים שקרו לכם, היסטוריה אישית מענינית, ספר שראתי לאחרונה\סרט מעניין שראיתי. או עוד יותר טוב- ששניכם קראתם\ראיתם ולנסות לפתח על זה שיחה.

משו מעניין שעשיתם, המשפחה שלך, חברים, מה עשית בחייך הקצרים עד כה, אנקדוטות מענינות וכו'..

ואם יש נושאים שאת נהנת לדבר עליהם החל בפיזיקה גרעינית וכלה בשיר האחרון של אייל גולן..

כל נושא שאת מדברת עליו עם חברות שלך.......

הבעיה המרכזית במוסד השדכנות, היא שיש הרבה שדכנים שזורקים הצעות בלי קשר [יצא לכם להיפרד מבחורה אחרי דייט אחד??]

אם המשדכים, היו מתחשבים בתחושות וברגשות של המשודכים, ומשדכים רק אם זה היה [באמת, באמת] נראה מתאים, וששני הצדדים המשודכים (גם אם זה לא הלך...) בסוף חוזרים לשדכן ואומרים לו 'תודה'. אבל לשם שינוי, שניהם באמת מתכוונים לזה...

הרווקים היו חוששים פחות ממוסד השדכנות, מאמינים בו הרבה יותר...

זהו בגדול.. מקווה שדעתי הובנה...

אבל זה קצת מורכב... 

אז נגיד- דוסה+זורמת

לדעתך, אתה מייצג קבוצה גדולה?

או שבאמת הרוב מתמקדים בחיפוש החיצוניות האטרקטיבית?

"קבוצה גדולה"? יחסית למה?

לא יודע לגבי רוב העולם, אבל בחוגים שאני נמצא זה בסיסי...

זה לא סותר את העובדה שצריכים להיות בה עוד תכונות\נקודות...

כן, גם נקודות חיצוניות... אבל חשוב לזכור שהבסיס של הבית הוא סביב ה'קטע הדוסי' ולא סביב ה'עניין החיצוני'...

אבל זה זה לא חד משמעי.. זה חלק ממכלול שלם..

אם הכל מתאים.. עם הזמן (לפני האירוסין!!) יש מצב שגם חיצונית יתאים.

אבל, כידוע- אין חוקים בנושא הזה

זה השקפת עולם

השאלה היא - אם אנחנו עוברים את התהליך שהקב"ה מעביר אותנו - בדרך הנכונה או לא.. ?!

אז למה כל החיים אומרים לא להיות מפונקים.. ולדעת על מה לוותר..

זה בכלל לא מובן לי - איך אפשר לוותר על משהו.. מה?! אני אעמוד מתחת לחופה עם מישהו ואני אגיד לעצמי הוא הכי מושלם בשבילי חוץ מזה שהוא לא כ"כ...... זה מוזר!

את מבינה מה אני מנסה להגיד? לא מצליחה להסביר כ"כ.

למה שתעמדי מתחת החופה ליד מישהו שהוא לא מושלם בשבילך?

שהיא התכוונה שאף אחד לא אמור לעמוד מתחת לחופה לצד מישו

שהוא לא כל מה שהוא רוצה,

אלא מה-

שהרצונות שלנו יכולים להשתנות,

ה' מעביר אותנו מסע שבו אנחנו לומדים ומשתנים,

וגם הרצון שלנו משתנה.

אם אנחנו נעבור את התהליך נכון- אנחנו נרצה בדיוק את מה שטוב לנו,

בלי להרגיש ש"וויתרנו"

זה יכול לקרות כמובן- תוך כדי קשר,

לצאת עם מישו שאולי הוא לא מה שחשבנו שיתאים לנו,

ותוך כדי נגלה- שזה הכי מה שאנחנו רוצים בעולם!!

אני מקוה שהבנתי נכון,

ואם לא- אז לא נורא, זה דעתי :d

לפעמים זה קורה לפני.. פשוט עוברים תהליך עם עצמינו..

הבנות פנימיות.

ובסוף מקבלים בחור נהדר- והוא כל מה שרצינו!

(ואפילו יותר - כל מה שדמיינו שיהיה ולא ביקשנו בפה כי היה נראה לנו  מוגזם לבקש כ"כ הרבה פרטים, או בלתי אפשרי למצוא אחד כזה..)

יש הכלה וקבלה.

מוכנות ורצון לבנייה משותפת וצמיחה זוגית.

אולי רק לאחר זמן מה, אולי ימים, חודשים או שנים חושבים שהתפשרנו.

סוג של גאווה...

רמה דתית ואופי.

אני תוהה איך זה שבנים ובנות טובים וצנועים מתקשים למצוא את האחד/האחת. מה באמת מונע את החיבור?

יכול להיות שנאחזים בתכונה מסויימת חסרה?

יכול להיות שבגלל היצמדות לנקודה מסויימת מפסידיםאת הזיווג?

ומהו בכלל "מושלם?? - ואולי זאת שאלת השאלות?

מה זה מושלם?

ןמי אנחנו שנגדיר זאת?

רצון להתקדם ויכולת להכיל - אהבתי!

שאיפות משותפות והרבה רגישות.

אבל כמובן שעל עוד הרבה דברים, אלו נראים לי הבסיס..

אבל אין מצלמה כדי לצלם אותה!

יום שנה יחד....

סתאאאאאם....

מצטערת, לא יכולה לעזור לך..

ב"הצלחה!

ומזל טוב

זה ניראה לי מסע בין כמה ימים

...להיות שוב בשבת באותו מקום שבו הכרנו בשבת.

אבל לא חייבים כמה ימים בשביל זה- אפשר פשוט ללכת לאחד המקומות שאתם הכי זוכרים מהפגישות הראשונות, ולעשות שם מקבץ אקלקטי של דברים שעשיתם בהם, אולי אפילו לדבר על דברים משמעותיים שאתם זוכרים ממקומות מסוימים או פגישה מסוימת.

לדעתי זה יכול להיות מאוד משעשע ויחד עם זאת מאוד מרגש ומשמעותי לראות שוב את אותם מעשים ומקומות, הפעם במבט של נשואים שמכירים הרבה יותר טוב.

שיהיה במזל טוב!

"רעיונות לדברים רומנטיים" יש שם כל מיני רעיונות מעניינים

כתב הלחין וניגן שוולת-עולמים

אבל יש עוד כמה טובים....

הייתי מצרפת את השיר נקודה טובה של שולי רנד אבל עדיין ספירת העומר

איכותיים ורציניים.

לא בטוח שזה הסגנון, אבל זה לא סותר את היותם מעולים ומשובחים!

גם זה קרה.

אם יוצאים עם מישהו מהפורום כדאי שיהיה גורם שלישי שמכיר את שני הצדדים, אגב זה לא כל כך קשה.

אני ממליצה להתכתב קצת לפני, לראות עם מי יש לך עסק. קצת להכיר.

לנצל את זה שיש לכם אפשרות לשיחה לפני הפגישה.

החשוב הוא לא להיות שפנים...

אם יש ניק שנראה מתאים אז ליזום, והכי גרוע לא תפגשו.

וכמובן שהכל בצורה יפה ומכובדת.

ליזום לא לפחד

וגם להיות עירניים כמובן כי העולם הוירטואלי טומן בחובו גם סכנות לא קטנות

להתכתב קצת לפני ולהגיע עם ראש פתוח (לא תרתי משמע כמובן)

מה שכן, בגלל שזה באינטרנט-רצוי מאד מאד לברר קודם!

ובגלל שקשלש מופיע בשירשור הזה- יש מאין- זה ההזדמנות להזכיר ולהודות לו -ששידך ביני לבין אדמין 0אי אז.. פעם...)

רובם (ככולם) צריכים ליידע את חבריהם, הוריהם, שדכנים ומורים שהם בעניין להיפגש כרגע עם בן/בת זוג למטרות חתונה וישמחו לקבל הצעות..

מה? הם לא רואים לבד את חברתם הרווקה וחושבים על זה?!

אני צריכה לבד ללכת עם מיקרוםון ולהכריז על העניין 

הקב"ה לא עושה ניסים בחינם

עופי על זה

ואם לא אז עיקר עבודתך להעלות את המודעות לסביביה לכך שאת מחפשת כרגע

אנשים זה רגע היסטורי

לרוב הסביבה שלנו מלאה רצונות וכוונות טובות, אבל כדאי וראוי להזכיר להם מידי פעם את עצם קיומינו..

ולאו דווקא רק כלפי נשואים, גם חברים רווקים יכולים לשדך..

שיתחילו לנקץ לקרובים ומכרים בערך חודשיים לפני שהן מתכננות לצאת- ככה אולי אחרי חודשיים תגיע הצעה..

תפני לאנשים שאת מכירה,  ואל תסמכי על זה שמשהו יזכור אותך, גם לא חברה קרובה...