פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1477)

תתהני לזמן לעשות את שלו...

תמלאי את חייך ומוחך בעיסוקים -ככה יהיה לך פחות זמן לחשוב עליו...

לאט לאט ההרגשות ישקעו...

אל תנסי לצאת לעוד דייט לפני שאת מוכנה

לא עושים ניסויים על בחור מדוייט- זה לא פייר

קודם כל תחכי קצת,

עד שהזכרונות ישקעו.

ואז תנסי עם בחור אחר,

גם אם את לא ממש מרגישה מוכנה.

שאלה טובה את שואלת..

אומרים - שהזמן מרפא את הפצעים..לפעמים לוקח יום יומיים, לפעמים חודש חודשיים..

ואם הקשר היה רציני אז זה יכול לקחת אפילו שנה-שנתיים..

עצתי לך היא כזאת: תכתבי רשימה עם כל הסיבות שעולות לך לראש למה

זה טוב שהקשר הסתיים, אחרי שתסיימי תקראי את הרשימה כמה פעמים..

אם זה עזר - מעולה, אם זה לא עזר תלכי לדבר עם חברה על המצב ותשאלי

אותה מה היא מציעה לך לעשות..ברגע שאת משתפת עוד מישהו את מורידה מעליך

את העול הכבד..

רק אחרי שהתגברת על מר בחור, תחזרי לצאת..אחרת זה לא הוגן, לא כלפי עצמך

ולא כלפי הבחור.

כן, תחכי שזה יעבור.

וכשתהיי מוכנה (לא חייב ב100% אבל ב80% זה מספיק)

תנסי קשר חדש.

את צודקת לא להתחיל לפני שאת מתנקה מזה בצורה הגונה (כלומר, לא חייב ששכחת לגמרי, אבל בכ"ז לא כשזה ממש תופס לך את הראש והלב). אם כי יתכן שאם כאשר את שומעת הצעה מסויימת מתעורר לך משהו, שזה נראה כ"כ טוב שבעצם יכול להיות שזה יותר.. אז אולי זה סימן שיתכן שמתוך הפגישה יתברר שאכן זה דוחה מפניו את הענין הקודם. אבל כעיקרון, לענ"ד אי אפשר לעשות דבר כזה לבחור - להיפגש איתו והראש עדיין אצל מישהו אחר..

לגבי השאלה איך לשכוח.שאלה טובה וכואבת. אולי לנסות להתבונן קצת (לא להיכנס לזה יותר מידי) מה לא היה מתאים בזה.

ו...את צודקת: באמת יש כאן אנשים נפלאים.. 

השכל אומר שהתרופה היא דווקא בחיפוש ובמציאת בן זוגך האמיתי

הרי רק הוא האיש האמיתי שיעלה ארוכה ומרפא לכאבך ושישלים את ליבך

ד"א לפני כמה דקות נפרדה ממני הבחורה אחר קשר של 3 חודשים

אם אפשר ייעוץ וקצת עזרה אני אודה לכם/ן .....

וזה כ"כ קשה!!כ"כ יכולה להבין אותך...

אין לי ממש מה לייעץ,אולי ננסה להקשיב ביחד לעצות שכתבו כאן...

תודה רבה לכל המגיבים!

אתם באמת כאלו נפלאים ומחזקים...

שאלתי את השאלה-"אם זה פייר לצאת עם בחור אחר למרות שאני עדיין כל-כולי עם הקודם" כי מישהי יעצה לי כך והיא אמרה שזה רק מה שיכול להוציא אותי מזה,אחרת הוא לא יצא ממני..

לדעתי יש בזה היגיון(אם כמובן לא תהיה אכזבה,כי אז זה עוד יותר ישבור..)

אבל בכל מקרה זה עדיין לא נראה לי הוגן כלפי הבחור ...

מקווה שהזמן יעשה את שלו וזה יעבור כמה שיותר מהר בע"ה!

השכל אומר כך אבל הרגש לא מוכן להרפות ....אבל תארי לך שברגע שתיפגשי ותראי אותו

תרגישי מין הרגשה שתשכיח את כל המועקה הפנימית שליוותה אותך .. לא שווה ..?

תודה לך על ההזדהות . האמת אני לא כ"כ יודע איך ומה  ...
אבל כמו כל יהודי טוב אני בטוח שד' עזר עוזר ויעזור  וגם זו לטובה .

תעזרו אחד לשני להתגבר על הקשר הקודם...

ואולי יצא מזה משהו....

אבל אנחנו לא יודעים מה הקב"ה יזמן לנו בפעם הבאה,צריך הרבה אמונה ותפילות.

הלוואי שנצליח לראות את הטוב שבזה ושנזכה לפגוש את המיועד לנו הכי מהר שאפשר!

לילה טוב ונטול מחשבות מעיקות.

שמחשבה דוחה מחשבה.. (ר' נחמן אומר את זה, לא?)

אבל זה נכון גם שצריך להגיע עם מוכנות לדחות ת'מחשבה הקודמת..

בכל מקרה, אחותי,

כואב לקרוא דילמה כזאת..

ואין לי פיתרונות חכמים לצערי..

אבל בעז"ה שהאיש שלך ימצא אותך בקרוב ממש!

הצלחות!

בואי נדבר תכלס! כולנו פועלים על פי האינטרסים שלנו,

וכן, זה לא פוסח גם בעיניין הדייטים.

נתאר לעצמנו מצב שבוא את יוצאת עם בחור וטוב לך איתו

וממש מתאים לך להתחתן איתו! כי הוא נראה טוב, חברותי, איש שיחה,

וחיי את העולם יותר משדג חיי במים.

עכשיו נניח שאת יודעת שיש מישהיא שהרבה יותר מתאימה לו ממך,

והוא יחיה איתה בצורה טובה מאשר איתך, האם תציאי לו אותה???

ודאי שלא, את הרי מעוניינת בו!!!

יש מישהיא שיותר מתאימה לו ממך, יש מצב טוב שאת גם מכירה אותה והיא חברה טובה שלך...

נבחן את המצב עכשיו במקרה שהצעת אותה לאחד שחתך אותך:

אם הכל הלך קשורה והם החליטו להתחתן, לא נותרה לך ברירה ואת חייבת להפסיק לחשוב עליו!

אם הוא נפרד ממנה, את תהיה עצבנית עליו שהוא חותך בחורות על ימין ועל שמאל 

ובטח כשמדובר בחברה טובה שלך וגם במקרה זה תפסיקי לחשוב עליו! מנסיון...

אתה טוען שהפיתרון הוא להציע לו חברה שלי?

זה יצירת בעיה נוספת..

 אם לא תעשי משהו הבן אדם ישאר תקוע לך בראש, ולכן את צריכה לעשות מעשה יוצא דופן, (הפוך על הפוך). 

שאחת האפשריות שלא נראית כזאת בעייתית שלא כמו ש "ד." אמר היא להציע לו משהיא..

או לבחור באפשרות הקלסית לצאת עם מישהו אחר..

לענ"ד אם היא תעשה כך -

היא עלולה לתקוע לה את זה בראש לעוד הרבה שנים - בניגוד לכוונתך הטובה -

ולקנא בשניה לטווח ארוך....

אני דיי מתחיל להתחבר למה שאתה אומר

אבל אני עדיין חושב  שבשניה שהיא תעשה את הצעד הזה ותתפוס שזה לא היה שייך,

הבחור יצא לה מהראש. מה יהיה בעתיד אלוקים גדול.. וזה לא שחייבת להיווצר קינאה.

מוחלט!!!

כשאנחנו יוצאים עם ה'דבר' השני - זה יוצר אצלינו משו בנפש, וכל עוד המשו הזה נמצא לא נוכל ליצור אחד חדש.

הנפש צריכה את הזמן שלה להרע מהחוויה שהיא עברה, וכל עוד היא לא תרגע לא יהיה אפשר ליצור קשר חדש.

כלומר, השכל עובד בצורה אחרת - ולכן יהיו תמיד זכרונות, כי זה לא דבר שאפשר למחוק. וגם לכן התאמה שכלית כן נוכל למצוא אפילו אם הרגש עדיין נתון למישו אחר (למרות שזה נדיר כי כל עוד יש רגש תיהיה השוואה חזקה).

ולכן אני הק' אומר שכדאי לתת לנפש זמן להרגע. ולא ע"י דייטים.

אלא ע"י חיים רגילים לגמרי. זה לא רע אם כן יהיו מחשבות וכן יהיה געגוע - כי זה רק אומר שהנפש לא נרגעה, וצריך לחכות עוד זמן.

אבלך עד שהנפש לא תרגע, ולגמרי - לא יהיה אפשר לפתח קשר חדש בריא.

אין איזה הערכה מיוחדת לצבא . הרוב שנה וארבע. חלק מעריכים שרות- פיקוד קצונה וכו''..

ואגב חדש חדש..

         הישיבה משנה את עורה מהבחינה הזו והופכת את השיטה ל 'ישיבה גבוה'.

פרט חשוב דווקא...

כלומר יותר בכיוון של יחידים ולא שעורים שלמים כפי שהיה נהוג עד כה.

 מעניין, משום מה היה ידוע לי שהם מחזיקים משירות צבאי במיוחד, לכן הופתעתי מדבריך.

תודה

אבל טוב לדעת

אני למדתי שם עד שנה שעברה ואני לא שמעתי על זה.

'דג זהב' אם את רוצה פרטים יותר ספציפיים-בואי לפרטי.

הוא גם אמר שזה חדש..

על"...וההמשך למעלה.

לענות לטלפון ולהגיד שאת לא יכולה כרגע, מה רע בזה?!

מוגזם ולא טקטי. לא?

אני חושבת שמן הראוי הוא להשתיק את הפלאפון.

אם קורה ששכחת להשתיק והוא מצלצל, ואז אתה אומר שאתה לא יכול כרגע, זה בסדר בעייני.

אם כמה פעמים בפגישה.. אז זה כן מוגזם..

מה את רוצה שהוא ינתק על חבר שלו - זה גם חוסר טקט.

דרך אגב, אם כותבים אבא, בלי להחליף למצב עברית במקלדת,

יוצא TCT לדעתי זה אומר משהו..

שיחה קצרה מחבר שאתה איתו בקשר שנים, או שיחה ארוכה ובנאלית עם בחורה שפגשת לפני רבע שעה?

בכולופן, לדעתי הכל תלוי, כמה היא זורמת עם זה, כמה זה חשוב ובאיזה שלב בקשר...

זה בסדר,מקבלת הערות ברוח טובה...

בס"ד בר"ה

כולה להגיד לחבר שאתה באמצע משהו ותדברו יותר מאוחר, איפה הבעיה פה?

לא צריכים להיות כאלה כבדים...

כמובן עדיף להסביר למדוייטת למה ענית...אם אין מה להסביר כנראה שזה לא באמת חשוב ומצדיק שיענו לשיחה.

לי קרה פעם שאנשים מהישוב התקשרו לשאול אם יש התרמת דם בישוב(הייתי אחראי) כי הייתה טעות בפרסום.

אם מסבירים ומבינים שזה היה חשוב קצר ומהר אין חשש לחוסר טקט ויש הרבה מאד הבנה גם מהצד השני.

זה יכול להיות מספיק דברים חשובים שתלויים בו. אז לדבר שעה כשאת מתייבשת זה לא לגיטימי, אבל לענות ולקצר לדקה כדי לענות כן לא - יש מקרים שזה דבר שאפשר להבין.

אבל אם את מתעקשת לקחת אותה, הרי זאת חמדנות.

העניין שהוא עונה לטלפון באמצע הפגישה זה באמת לא מכובד.

אבל לא ככה בודקים מידות.

מי שחוששת לנתק קשר בגלל שהמדוייט שלה ענה לטלפון באמצע הפגישה (ולצערי שמעתי כמה מקרים כאלה) יש לה בעיה קשה של אגוצנטריות!

את יכולה לבקש שלא יעשה את זה להבא, וזה מפריע לך.

אבל אני לא חושב שיש לך כמדוייטת שלו את הזכות לדרוש ממנו את זה!

הוא גם לא חייב לך שום דין וחשבון מדוע הוא ענה.

כל הנאמר מעלה, תקף לגברים ונשים כאחד לגמרי, אין שום הבדל.

פשוט יותר קל לכתוב את זה על נשים, כי הן הרבה יותר מקפידות בעניין.

יש בזה אפילו דבר טוב לפעמים שזה שובר את המתח והרצף.

אך לפעמים זה גם גרוע השבירה הזאת.

אבל כמו שאמרתי מראש, באמת זה לא מכובד לעשות דבר כזה בדייט,

כבוד מקבלים, לא לוקחים.

בהצלחה

לפעמים זה בא פשוט מחוסר מודעות.

באותם מקרים, שחבל לפספס בחור נהדר, שיתוף בהרגשתך לא יזיק ואף יעזור.

לא יודעת מה איתכם, לי יש עוד הרבה מה לתקן ואשמח מאוד אם יאירו את עיניי במקום לפסול.

נכון,

ראוי להשקיט את הפל' בפגישות.

אבל אם שכחתי לכבות, ומתקשרים, ואני אומרת שאני לא יכולה לדבר כרגע ומסיימת צ'יק צ'ק? מה קרה? אנחנו חיים על אותו עולם, ומכירים את המצבים האלו. לא צריך להתרגש כ"כ!

לדעתי הדלה אם זה חד פעמי לא לרוץ מזה למסקנות..

אני ציני. (כמובן)

מה קרה?

לפעמים זה אפילו מעיד על נורמליות,

ולא דייט מלאכותי כזה,

לפי כל מיני כללים יבשים.

כמובן הכל בטעם.

מה הבעיה עם זה?

אולי במקרה זה הטרמפ שלו חזרה מהדייט/חברותא קבוע שדאג לו ורצה לדעת לאן הוא נעלם?

תפסיקו לשפוט ולפסול על כל שטות...

בהצלחה!

אם הוא שאל אותה אם אפשר לענות?

אם הוא אמר לה שזה דחוף והוא רק אומר לו כמה מילים?

אם הם בדיוק קמו ללכת?

אני נסעתי הכי רחוק שעה וחצי...וזה נראה לי כמו נצח

מאיפה שאני גרה, רק מרחק ביטחון שתגיע בזמן אתה יודע שעתיים קודם..

בבהל"צ?

זה עדיין פחות זמן...

הכיוון השני לקח כשעתיים...

קו 841 ברוך שפטרני מהעונש

ואפשר בכלל להכנס לקשר עם מישהי או מישהו שגר במרחקים כאלו ? ,עד עכשיו הייתי בטוח שצריכים להנעל על רדיוס מסויים

בית שאן? באר שבע? בית שמש?

כל אחד נשמע קצת אחרת במרחק..

חחח סתם באר שבע

5 דקות הליכה

5 דקות של תהילה..

פשוט מציאה - אין מה להוסיף..

לך על זה..

זה היה דרך ת"א איכשהו. אני חושבת שבערך שעה עד ת"א ואז כשעה וחצי באוטובוס הישיר לחיפה. כמובן שהייתי צריכה לצאת מוקדם כי האוטובוס הישיר הוא לא ממש תדיר... בקיצור - לפחות 3 שעות. אולי אפילו יותר. יש מצב שגם בתוך חיפה נסעתי אח"כ עד שנפגשנו - לא ממש זוכרת.

בס"ד

מהצפון הרחוק לירושלים באוטובוס

לא ידעתי שיש שתיים אבל אני רוצה לדעת על הישיבה

השאלה מופנית לכולם -

בנים - מה אתם יודעים על הישיבה? על האנשים ששם ? על הסגנון ?

בנות - מה אתן יודעות על השם של הישיבה ? איך הבחורים שיוצאים משם ? יש איזו סטיגמה מסוימת ?

אבל אני רוצה תשובות מכל מיני אנשים ליצור תמונת מצב ברורה מבחינתי...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t392358#4699428

והיה עוד אחד. אחפש בל"נ.

סך הכל שאלתי מה השם של הישיבה,מה הסגנון שלה איזה בחורים יוצאים משם בד"כ וכו'

מה אתם מריצים לי שמות...

ה' הוא המלך!

מה הסגנון שלה, איזה בחורים מגיעים לשם,איזה בחורים יוצאים משם,מה לומדים שם, איך לומדים שם

הבחורים שיוצאים רובם נשארים קשורים לעולם התורה? אברכים או קובעי עיתים? לימודים גבוהים?

יוצאים ממנה בד"כ אנשים ישרים איכותיים טובים או פחות ?

מקווה שהצלחתי להבהיר את עצמי יותר

עיין לעיל בשאלה...

אגב אהבתי את התשובה... שנון ומצחיק.

ולעניין- יש שם בחורים טובים, תורניים, וחמים-משהו מהספרדיות של המקום דבוקה בהם.

שווה לנסות!

בהצלחה!

תחפשי את השירשור..

בנות-די כבר לפסול ע"פ ישיבות!! חלאס..

יש כאלה שבוחרים את הזיווג שלהם בגלל דברים חיצוניים.

אבל מי שעושה את זה, לא תבכה אח"כ על האישיות של ההוא שהיא התחתנה איתו.

מה? איך הוא לא קובע עיתים לתורה? הוא למד ב____.

אז זהו שלא, הוסבר הרבה פעמים שכל אדם נפרד לעצמו.

מי שמאמין שאפשר לחבר קו בין כל תלמידי הישיבה, כנראה לא מכיר מספיק טוב את הישיבה.

אפשרי להגיד מהו סגנון הישיבה, לאן מכוונים, מה ההשקפה וכו'.

אבל סגנון של חבר'ה אי אפשר להגיד.

כי כל אחד מושפע מעשרות גורמים אחרים, ולכן יראה אחרת.

(צבא, חברים, בית וכו' ועוד לא דיברנו שכל אחד שונה מבחינת אישיות)

ולמי שלא הבין, ולמען הסר ספק, הכותרת צינית.

לא מדברים כאן על פסילה,

אולי היא רוצה לפנות לשדכנית של הישיבה, ולפני זה היא רוצה לברר על הסגנון שלה ולנסות להבין מה הקו הכללי של הבחורים, מה הם עושים אח"כ לרוב, וכו'?

הגיוני ולגיטימי ביותר בעיני.

שיצאה עם בחורים מיותר מ13 ישיבות, ורובם לא היו באמת לפי ה"תוית" של הישיבה.

ישיבה לא אומרת שום דבר מוחלט על הבחור.

היא יכולה להגיד דברים כללים, אבל זה ממש לא מחייב.

וכבר הכרתי מלא שהיו בישיבה ולא היו קשורים בגרוש לסטיגמה שלה..

לכן אם יש לך הצעה- תבררי על הבחור הספציפי לא על הישיבה.

שמעתי מחברה על הישיבה וסתם רציתי לדעת מה קורה שם בשדרות... מה הקסם שעושים שם לבחורים...

( 3 מכם כבר כתבו לי למה לא טוב לבחור ע"פ הישיבה וכו'-אתם מהרתם להסיק מסקנות לא נכונות...תחשבו על זה... )

אמנם בעלי לא למד שם וזה גם לא ממש הסגנון שלי, אבל חבר'ה באמת אחלה.

אנושיים כאלה, חמים, חברותיים, לא מתנשאים, ויש שם גם קהילה לא מבוטלת של אברכים והם ממש מעורבים בעיר.

זה מאד בהכללה ורק ממי שאני מכירה, אבל זו ישיבה די גדולה אז סביר שיש שם כמה סגנונות וכו'...

ב"הצלחה רבה!!

זה מיועד לבנים או גם לבנות?

ואם לא עשיתי שירות לאומי? 

מתוך חמש העוסקות בעניינים הקשורים לבוגרי צבא ושירות לאומי (ישנה חוברת על היציאה לאזרחות, למשל) אבל בהחלט לא רק...

לעוד חוברות: http://www.bogreytsava.co.il/145379/%D7%91%D7%94%D7%9E%D7%A9%D7%9A-%D7%94%D7%93%D7%A8%D7%9A

מה היא מרגישה בקשר לקשר שלכם..

אתה יכול להציע שתצאו לאיזה טיול מרענן שיוסיף אור ואהבה לקשר, ואולי יקדם גם מבחינתה את הקשר.

מזל טוב!

הקשר מתקדם ואתה כאילו רוצה תכלס ולא יודע איך לעשות את זה??

הרעיון של יעל לגבי טיול הוא טוב- תצור אויירה נעימה

ונסה לגשש מה היא מרגישה בקשר לקשר וכדו'. 

מעבר לזה תנסה לדבר על נושאים מסביב, וקלוט את התגובות שלה. 

תכלס- היא משדרת בהתנהגות שלה כל הזמן 

כאלה הן הבנות.. 

שהוא הדעה שלה, הרגש שלה אין לך?!?

תשאל אותה מה היא חושבת!! איתה אתה מתחתן!!

תעלה נושאים של בית (צנועים! לא חייבים להיות אינטימיים מדי)

תראה איך היא מגיבה.

תגשש.

אתה יכול לשאול מה היא חושבת על הקשר, ואיך היא רואה אותו ממשיך. אם היא תחייך אליך חיוך מאוזן לאוזן ותסמיק, או יהיו לה אורות בעיניים- התשובה ברורה  

רק אל תנחת עליה עם שאלה ישירה מדי כמו: "אז מה את אומרת, שייך חתונה או לא?" רק לא ככה. בעדינות. שלא תבהל לך...

וכמובן- המון ב"הצלחה וס"ד!  הלוואי ותבשר לנו בשורות טובות במהרה!

גם אני עמדתי במצב הזה, לדאבוני...

מה שבטוח,

אל תשלה את עצמך אפילו לשנייה,

תשאל אותה,

תספר לה מה אתה מרגיש,

אבל תשתדל לא להלחיץ אותה,

כלומר, תשדר שיש זמן וכו'.

כל כך צודק תשאל אותה וזהו! מה יש לך להפסיד?

אם היא תגיד לא, תמשיך הלאה, ואם כן אז ילללה!

להמשיך את הקשר כשאתה באויר זה מזה לא נעים.

האמת שכל העיניין נשמע דיי מוזר אם אתה בשלב שכבר בא לך

להתחתן איתה ואין לך מושג מה הולך בצד שלה, אז נשמע שהקשר די 

לוקה בחוסר הבנה, תהיה פתוח אל תפחד, כי אם לא מדברים בזמן על דברים מגלים 

אותם רק כשהם מתפוצצים!

תהנו!

רמקול, מפסק, קומפאקט דיסק, דיודה, ספק כוח, מפצל, טוסטר אל פסק, כן פסק. תנור שבת תנור מוצ"ש

מה שנח!

(החלטתי לא לזרום עם הציניות כי אתה נשמע ממש אבוד...)

ואל תשכח להחמיא לבעלת הבית על האוכל ולהודות על האירוח

ולהשתמש במפית- היא לא רק לדקורציה

אבל העיקר שזה יהיה מונח על שולחן שבת.

ואם זה בא מהלב אז בכלל!

והשעה אנשים, תסתכלו על השעה! 

סיימת התבודדות או שקמת לוותיקין?

נקווה בשבילך שזו האחת שאתה מחכה לה!!!

בעצמך,

בקב"ה (כמובן),

תדבר בנחת, תקשיב בנחת, בהתענינות..

ו.. אל תחשוב על "להחליט להתחתן" (למרות שזאת כמובן המטרה)..

אם זה יהיה מה שיתאים - אז ממילא זו גם תהיה התוצאה..

בהצלחה רבה,.

הטיפ הכי טוב זה שאין טיפ, תהיה טבעי תהיה אתה! רק אל תשכח זאת בחורה...

אז זה ממש מובן שאת רוצה לחזור, השאלה אם יש טעם.

נשמע שהוא חתך, אבל את לא ממש קיבלת את זה.

מהנסיון שלי, זה יכול להטריד עוד הרבה זמן.

כדאי שתמצאי את הדרך לברר את הדברים, כדי לסגור את החור הזה בלב.

כותבת לך באישי...

כי אם כן - אז למה שהוא יסכים?

אבל אם את חושבת שהסיבות שהוא חתך היו לא נכונות, או שעכשיו הן לא נכונות - אולי הכי טוב למצוא מישו שידבר איתו וינסה להחזיר אותו (יעני שישדך שוב בניכם).

על מה הוא חתך? כי אם זה קטע אידאולוגי, או משהו רציני, אז חבל ליצור קשר שוב, כנראה שלא יילך..

אם זה על משהו פחות רציני, יש על מה לדבר.

הפעם, אין לי יותר מדיי עצות להעניק. זה בהחלט מצב לא פשוט.

רק עצה אחת בפי:

אולי תנסי לחדש איתו את הקשר, אפילו דרך גורם חיצוני,

ותראי אם הוא בעניין, אולי משהו פתאום יאיר לו, או שבכלל הוא גם במחשבות על זה תקופה ומתפדח...

נראלי עדיף לעשות את זה, על אף המבוכה, מאשר להישאר בספקות.

אם הוא לא רוצה- למרות רצונך העז והניסיונות. תנסי להרפות. להתקדם הלאה.

אין שום טעם ומשמעות בקשר חד צדדי, צריכה להיות הדדיות.

בחור שלא רוצה אותי לא שווה שארצה אותו, ההפסד כולו שלו

(-זה מה שאני אומרת לעצמי ברגעים קשים) 

כי אני רואה בחורה מדהימה{מן הסתם} שמתחבטת כל כך, ויתכן מאוד שלאחר בירור קצר יתברר שהבחור לא מעוניין,פשוט כי הוא כבר לא רצה פעם אחת..

על כן,אחותי, אם את מחליטה ללכת על זה ולנסות לברר אם הוא בכלל פנוי,ואז אם מתאים בעיניו לנסות שוב- קחי בחשבון את המצב המציאותי שהוא יסרב.

עצוב,כואב, אבל להשלים עם המצב הקיים זו המדרגה שמבדילה בין הכחשה לתחילת שכחה..

וזה לא פשוט..

שכן לנסות..

כי אפילו אם לא - לפחות זה יהיה וודאי ובטוח.. 

בלי כל ההרהורים של אולי כן אולי לא..

בהצלחה!

יקרה!!

 אני ממש מבינה אותך,זה קרה לי גם בערך לפני שנה.. ואני יכולה להגיד לך שהוא עדיין לא לגמרי יצא לי מהראש (ובינתיים הוא התחתן..) וכן,קשר משמעותי א"א להתעלם ממה שהיה ואני מודה לה' שזכיתי להיפגש עם מישו מיוחד שנתן ולימד אותי הרבה.

תדעי, שלי היה ממש קשה אחרי זה,אבל בכלל לא חשבתי לנסות להחזיר את הקשר,כי באמת סמכתי על הבן אדם ועל השיקולים שלו וכיבדתי את זה(ועדיין אין לי מושג למה..) אבל שה' נותן כוחות עצומים שאנחנו אפילו לא מודעים אליהם בשביל לעבור קשיים בחיים.

ועדיין קשה ולפעמים חושבת עליו,זה לא שזהו ונגמר,זוהי עבודה יומויומית של אמונה ובטחון בה' יתברך שמה שקרה זה לטובה ושאנחנו פשוט לא מבינים כלום וה' מוביל אותנו,באהבתו הגדולה אלינו לבחור שיהיה לנו באמת באמת הכי טוב איתו וזה המסע והתהליך שצריך לעבור בשביל להגיע אליו מוכנה וראויה..

נשמה! מאמינה בך בכל ליבי שה' יתן את הכוחות! הוא איתך לגמרי בכל הקושי הזה ורק מצמיח אותך!

הרבה עידוד וחיזוק! 

ותכבתי לו כך:

שלום

אמנם אתה הוא זה שבחר לחתוך

אך משהו עמוק בליבי עדיין מרגיש שיש סיכוי לקשר

אשמח אם תתן לזה עוד סיכוי קטן

אקבל כל תשובה שלך בהבנה

אמונה

לברר קודם אם הוא פנוי, ורק אז לנסות שוב.

וכן, לנסות. אין מה להפסיד, רק להרויח..

אם הוא יוצא עם מישהי אז הוא יגיד שהוא תפוס

ואם הוא לא מעוניין יכול להיות שהוא יגיד גם שהוא תפוס..

אבל - והנה בא האבל -במידה והוא כרגע יוצא ובסוף זה לא הולך, לפחות הוא ידע

שאת רוצה לנסות שוב, ואם הוא בעניין הוא יחזור אלייך..

לא מציעים הצעות לפני שמוודאים שהבנ"א פנוי!!!

ועוד פחות עושים את זה לבחורה.....

תארי לעצמך באמצע קשר פונה אלייך האקס המיתולוגי עם הצעה לנסות שוב?

לא משנה מה הסיפור- זה מבלבל. זה גורם לכל מני סרטים ותהיות והשוואות.

אין עניין.

קודם לברר שהוא פנוי ורק אז לבוא עם רעיונות.

אז זהו, החלטתי שאני שולחת לו הודעה שבוע שעבר והוא עדין (!) לא חזר אלי, אז כנראה שזה נגמר מה שכן אני מרגישה איזה שהיא הקלה למרות שאני עוד חושבת עליו..

תודה על העצות!!!! בשורות טובות בעז"ה יתברך בקרוב ממש!!!!!! גאולה פרטית וכללית לכל אחד בעמ"י בעזרת ה' יתברך!!!!!

למרות שחבר שסיפר לי שהוא נפרד מאשתו פעמים שלו, והיא התעקשה עליו, ומתישהו שלחה לו הודעה ב2 בלילה או משהו כזה.

והוא נכנע, ועכשיו הם נשואים, די בזכותה שהיא לא ויתרה עליו.

סיפור יפה,

אבל ממה שאני מכיר, הרבה מהדברים האלה עלולים לתקוע להמון זמן. והמון כאב לב. ולא בטוח ששווה.

לדעתי אם הנפש שלך יקרה לך - תתנתקי סופית.

"תוחלת ממושכה מכלה לב" - זה לא פסוק בדיוני..

ותסמכי על ה' שהזווג יגיע.

זה נראה לי הגישה היותר בריאה ומאמינה.

זה מראה על זלזול וחוסר רגישות שלא ההית רוצה בבעלך

תשמחי!! 

מלחיץ אותי לשמוע סיפור כמעט אחד לאחד למה שעבר [עובר?!] עלי!!!

לא חשבתי על לפנות אליו,
אבל יש, ועוד איך, תקווה בפנים שהוא ייתחרט על זה שהחליט לחתוך....


הצלחות!

גם לי היתה תקווה בפנים שהוא יתחרט אבל זה לא קרה ב"ה זה רצון ה'!!

[שזה רצון ה' וכננראה שזה הדבר הכי טוב לי- לנו...]

אבל תקווה עוד יש..
במיוחד שמה שגרם לו לחתוך זה משהו מאד עמום כזה,ש

גם לו היה קשה להסביר... אז לכן הסיכוי קיים..

ב"ה, מצליחה לא להכנס לתקוות שווא, אבל איפה שהוא זה קיים..

תודה רבה בכ"ז..

אבל לא ממש בטוחה..

הצלחות.

הנה המספרים שיש לי:

מיכל פלהיימר- 02-5356799

שירה פלהיימר- 02-9503054

עיר הקרח בי-ם...גם אם אין לכם קרח שצריך לשבור

סיורי סג-ווי בעיר דוד..להיזהר לא לשבור את הראש

לעלות לרגל לברכת כהנים בכותל..זה המוני מאוד אבל מרתק

לאכול מצות ביחד באמצע המדבר ולהרגיש את מה שבנ"י חוו במדבר..זה משהו מיוחד

פרק ע"ג:

(א) מִזְמוֹר לְאָסָף אַךְ טוֹב לְיִשְׂרָאֵל אֱלֹהִים לְבָרֵי לֵבָב: 
(ב) וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי כְּאַיִן שֻׁפְּכוּ אֲשֻׁרָי: 
(ג) כִּי-קִנֵּאתִי בַהוֹלְלִים שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה: 
(ד) כִּי אֵין חַרְצֻבּוֹת לְמוֹתָם וּבָרִיא אוּלָם: 
(ה) בַּעֲמַל אֱנוֹשׁ אֵינֵמוֹ וְעִם-אָדָם לֹא יְנֻגָּעוּ: 
(ו) לָכֵן עֲנָקַתְמוֹ גַאֲוָה יַעֲטָף-שִׁית חָמָס לָמוֹ: 
(ז) יָצָא מֵחֵלֶב עֵינֵמוֹ עָבְרוּ מַשְׂכִּיּוֹת לֵבָב: 
(ח) יָמִיקוּ וִידַבְּרוּ בְרָע עשֶׁק מִמָּרוֹם יְדַבֵּרוּ: 
(ט) שַׁתּוּ בַשָּׁמַיִם פִּיהֶם וּלְשׁוֹנָם תִּהֲלַךְ בָּאָרֶץ: 
(י) לָכֵן יָשׁוּב עַמּוֹ הֲלֹם וּמֵי מָלֵא יִמָּצוּ לָמוֹ: 
(יא) וְאָמְרוּ אֵיכָה יָדַע-אֵל וְיֵשׁ דֵּעָה בְעֶלְיוֹן: 
(יב) הִנֵּה-אֵלֶּה רְשָׁעִים וְשַׁלְוֵי עוֹלָם הִשְׂגּוּ-חָיִל: 
(יג) אַךְ-רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי וָאֶרְחַץ בְּנִקָּיוֹן כַּפָּי: 
(יד) וָאֱהִי נָגוּעַ כָּל-הַיּוֹם וְתוֹכַחְתִּי לַבְּקָרִים: 
(טו) אִם-אָמַרְתִּי אֲסַפְּרָה כְמוֹ הִנֵּה דוֹר בָּנֶיךָ בָגָדְתִּי: 
(טז) וַאֲחַשְּׁבָה לָדַעַת זאת עָמָל הוּא בְעֵינָי: 
(יז) עַד-אָבוֹא אֶל-מִקְדְּשֵׁי-אֵל אָבִינָה לְאַחֲרִיתָם: 
(יח) אַךְ בַּחֲלָקוֹת תָּשִׁית לָמוֹ הִפַּלְתָּם לְמַשּׁוּאוֹת: 
(יט) אֵיךְ הָיוּ לְשַׁמָּה כְרָגַע סָפוּ תַמּוּ מִן-בַּלָּהוֹת: 
(כ) כַּחֲלוֹם מֵהָקִיץ אֲדנָי בָּעִיר צַלְמָם תִּבְזֶה: 
(כא) כִּי-יִתְחַמֵּץ לְבָבִי וְכִלְיוֹתַי אֶשְׁתּוֹנָן: 
(כב) וַאֲנִי-בַעַר וְלֹא אֵדָע בְּהֵמוֹת הָיִיתִי עִמָּךְ: 
(כג) וַאֲנִי תָמִיד עִמָּךְ אָחַזְתָּ בְּיַד יְמִינִי: 
(כד) בַּעֲצָתְךָ תַנְחֵנִי וְאַחַר כָּבוֹד תִּקָּחֵנִי: 
(כה) מִי-לִי בַשָּׁמָיִם וְעִמְּךָ לֹא-חָפַצְתִּי בָאָרֶץ: 
(כו) כָּלָה שְׁאֵרִי וּלְבָבִי צוּר-לְבָבִי וְחֶלְקִי אֱלֹהִים לְעוֹלָם: 
(כז) כִּי-הִנֵּה רְחֵקֶיךָ יאבֵדוּ הִצְמַתָּה כָּל-זוֹנֶה מִמֶּךָּ:
(כח) וַאֲנִי קִרְבַת אֱלֹהִים לִי טוֹב שַׁתִּי בַּאדנָי יֱהוִֹה מַחְסִּי לְסַפֵּר כָּל-מַלְאֲכוֹתֶיךָ: 

וגם לרפואת הרב יוסף אלישיב בן מושא.

שנשמע בשורות טובות בע"ה!

הרב ישראל בן אסתר

והרב שמריהו יוסף חיים בן פעשא מרים>>>

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/235756

בנוסף להוספת שמות?


יישר כח.

http://rotter.net/forum/scoops1/15462.shtml

לאחי בבקשה תעזרו

מכאן לא בטוח שתבוא הישועה..

בהצלחה!

אפשר לפנות לאתרים-בנה קינך, שליש גן עדן, ישפה, שניים שהם אחד...

בהצלחה!

כאן כל אחד יביא את העמדה שאליה הוא התחבר במיוחד.

אם אין לך רב, תחפש רב שאתה מזדהה עם השקפותיו ודעותיו באופן כללי

ותקבל את כל מה שיגיד לך בנושא הנידון.

מה שידוע לי זה שצריך להזהר כמה שאפשר וכל דבר שמביא לקרבה (שהיא כמובן מבורכת),

צריך מאוד להתרחק ממנו. עד החתונה בע"ה..

תקופת האירוסין היא תקופה לא פשוטה.

בס"ד

אבל בכל זאת מעניינות אותנו תגובותיכם.

(שנינו משתמשים מוכרים בפורומים אך בחרנו להגיב בעילום שם )

אם זה יביא אתכם למצב של קירבה יתרה ואולי איסורי נגיעה במפגשים וכו' אז אני חושב שזה לא כדאי.

לגבי "רגושנים" אם הבנתי נכון התכוונת לסמיילים??? נראה לי זה בסדר... זה כמו סתם לחייך בפגישה. 

אנחנו בני אדם, לא רובוטים שמחליפים מידע.

אם זה יביא אתכם למצב של קרבה יתרה.."??

מי יכול להעיד שזה לא יקרה לו? מי?

אז אני חושב שכדאי להחמיר עליהם.

מהיום אתם מתכתבים דרך גורם שלישי בלבד!

בזמן המפגש תשימו מחיצה בניכם ותתקשרו בפנטומימה וכדאי גם שתשימו מסיכה למקרה שמישהו מכם יחייך וזה ייצור קירבה...

בחייך... תהיי ראלית.

אני חושבת שכשמלכתחילה פותחים פתח לדבר כ"כ מסובך,

זה מתכון מושלם לנפילה.

לעומת זאת, כשמסבירים את חומרת המצב ומדריכים כמו שצריך (ולא אמרתי להיות רובוטים..)-

אז יהיה קל יותר להתמודד.

לא סתם חז"ל גדרו גדרות לאיסור.

בס"ד

למי שלא מכיר אז מדובר על הרגשון הזה:

אנחנו מקוים לא ליפול בנגיעה... ומתפללים על זה כל הזמן.

מאוד משתדלים להחמיר עם עצמנו כדי שזה לא יקרה.

(אגב, אם יש המלצות לספרים על בניית קשר אנחנו ממש נשמח )

בס"ד

<3

של הפייסבוק.

בס"ד

ולגבי הכותרת: אני אתייעץ גם עם רב, אבל רציתי לשאול מה דעת האנשים פה

 = אני חושבת שעדיף שלא תגיעו לרגשונים כאלה .... אבל בלב אני לא רואה שום בעייה..אני חושבת שזה בסדר וראוי להביע רגשות לפני החתונה ....אם תתחילו לכנות אחד את השני בכינויים זה יקשה...אולי באמת עדיף להשאיר את הכינויים לאחרי החתונה..אבל רגשות זה דבר בסיסי ..בייחוד לבנות שהולכות לקראת קשר רציני לנישואין.

תחשוב בהגיון פשוט:

אמרת שיש לכם זמן עד החתונה?

לכן צריך איפוק וסופר-זהירות ע"מ לשמור על עצמכם, לאורך זמן.

מילות חיבה רק יקרבו  בינכם ויעמיקו את תחושת האינטימיות, שלא בדיוק תעזור לכם.

אז אולי כדאי שלא...

ודווקא בגלל שיש עוד זמן - עוד יותר..

ב. מבחינת ההלכה, המעמד של בחורה אחרי האירוסין של ימינו, הוא בדיוק כמו לפני כן.  לעיתים צריך לנקוט אפילו שימת לב יתירה בגלל הקירבה הטבעית של התקרבות הנישואין.

ויופי שאתם מקפידים לשמור על ההלכה. תחזיקו בזה חזק. ערובה לכך שכאשר תתחתנו בעז"ה - גם תרוויחו הרבה ממה שהקפדתם לפני כן..

ו.. תשתדלו בכל זאת להתעכב המינימום האפשרי עד לחתונה.

בהצלחה.

זה הרבה יותר מרגש ומרגיש אמיתי..

אני לא זוכר מי, אבל זה נראה לי הסטייפלר, הוא אמר ככה בדיוק, 

"לפני הנישואין כל מילה מוסיפה חורבן, ואחרי כל מילה מוסיפה אהבה\בניין." לתשומת לב כולם...

אבל יש דרכים אחרות להביע אהבה, בשלב של טרום נישואין (=דייטים מתקדמים, אירוסין)

אני עוד לא שם, אבל אני לא הייתי רוצה לשמוע ממנו מילים כאלה בשלב הזה ( או שאני מדברת כמו מישהי שעוד לא שם? גם יתכן.) נשמור אותן לאח"כ. לזמן הנכון.

ואיך מביעים את האהבה לפני? בהתנהלות, בהתנהגות, מרגישים בעיקר. רואים בעיניים...

אפשר להשתמש במילים נרדפות לנפוצות ("אני מעריך אותך", "אני מחבב את זה", "נחמד לי ש..."), משחקי מילים, רגשונים (סמיילים בלע"ז), ואם צריך - במילות חיבה בקשר לפעולה במקום בקשר לפועל ("אהבתי את מה שעשית").

אני לא זוכר כרגע הכל, אבל כשזה היה רלוונטי לי בזמנו היה לי אוצר מילים די עשיר שאיפשר לי להעביר את המסר המתאים בלי להסתבך במילים לא מתאימות ו/או לא נכונות.

וגם היום לפעמים זה יעיל. למשל עבור אישה נשואה, כשצריך לעקוץ אותה בציניות אבל לא להשתמש במילה "יקירתי" השמורה לאחת והיחידה:

"יקירתו, ..."

בס"ד

על כן, צריכים בני הזוג לנהוג בכל האיסורים שנהגו קודם, ואף ביתר חומרה.

מה רע בבן אדם גרוש?

מי אמר שהוא לא הצד הטוב בסיפור?

 הוא גרוש +2 ילדים קטנים,מה שאומר שהיא תצטרך לפרנס אותם עד גיל 18

וככה הוא חי "חשבונה"

זו לא חשיבה נכונה???

זה לא מעט כסף!!

למה לשכנע אותה לא לצאת???

נראה לי רק צריך להביא לידיעתה שתשים לב יותר בעניין הכסף.

וכמובן לראות שהוא הצד הטוב...

הכל לטובה!

ממש לא הבנתי את הבעיה

הבעיה היא שאת חושדת שהוא לא ישר ביכולת שלו להתחתן עכשיו?

או שהיא לא תהיה עשירה גדולה איתו ?(כי אל תגידי לי שזו סיבה)

נכון,

צריך לברר למה הוא התגרש -בעדינות...

ושלצד השני אלו נישואין שניים זה לא אותו דבר

אבל זה הגיוני שזה יכול להסתדר, זו הבחירה שלה

אם זה החתן שלה? מה את יודעת מה מתכנן ה'?!

זה שיש לו ילדים? מי אמר שזה לא יהיה לה מתנה גדולה?

ובכללי החלטות כאלה האדם מחליט בעצמו-

א ם את חושדת שיש כאן הונאה ח"ו זה סיפור אחר...

אבל אם  לא אכפת לה גרוש

זו הבחירה שלה והתיק שלה ולזה ה' יתן לה כוחות וכלים שהיא צריכה

בהצלחה לשתיכין

3-4 פגישות רציניות יכולות לתת תמונה מקיפה אם זה מתאים.

יש כאלה שמתאים להם, החלטיים..ויש כאלה שצריכים יותר זמן...

לעובדה שצריך,לדעתי להכיר לעומק את האדם שלצידך לפני שאתה מתארס...ואני לא מדברת על לצאת תקופה ממושכת מאד אלא על משהו באזור ה8-10 פגישות לפחות.אבל באמת המציאות מראה שיש כאלו שלא אכפת להם לסגור מהר,ואני לא מבינה איך?אולי מישהו יסביר לי איך הם עושים את זה?..

אחרי בירור היקפי ומעמיק, על הבחור, המשפחה, סביבת המגורים.  אם מסכימים לצאת ויש זרימה ('קליק') סוגרים וורט..

אצלנו הכל יותר מסובך (לאו דווקא יוצאים עם מישהי מ"החסידות", אולי הבתים/חינוך/ריבוי השקפות/שאיפות שונות... )

אבל ברמת העיקרון, זה יכול לקרות...

מה שהם עושים...מאיפה נובעות ההחלטות המהירות האלה?

ולא משתווה לבירורים שעושים 'אצלינו'..

ההחלטות מהירות? לא בהכרח! גם כאן- כל מקרה לגופו.

לא לשכוח שהמוסכמות החברתית גם קובעת כאן הרבה..

סטנדרטיים שמבבררים טוב אבל לא נראה לי שבצורה שונה כ"כ מהציבור הדת"ל.וגם אם מבררים ממש טוב, הזוג צריך לראות איך מתנהל הקשר ביניהם ואת זה לא נראה לי שאפשר מלעשות ב-3 פגישות,או לשמוע על זה בבירורים...

את חושבת שאפשר להכיר מישהו לעומק תוך כמה חודשים? גם שנה לא בטוח שתספיק...

לכן צריך לבדוק כיוון כללי, אם הקווים הבסיסיים מתאימים, אפשר לקדם את הקשר.

במקום כל הסבל הנפשי של קשר ארוך, משקיעים בבירורים הרבה מאוד לפני,

כאחד שהתחתן בשיטה ה"חרדית" אי רואה יתרון גדול בברורים ובהחלטה סופית ומהירה, וכל הקשר שנבנה בין אחד לשני בין הווארט לחתונה וגם אחרי הנישואין נבנה בלא מעט מאמצים ועצבים אבל במבט לאחור בשיטה יש הרבה חסרונות.

את זה אי אפשר להשיג גם אם תגורו ביחד לפני. צריך לברר שיש עם מה לעבוד, אם אני מוכן להאמץ בשביל השני, ואז הכל כבר תלוי בך, לא בשני... מה שאני מחליט קובע, בעקרון אפשר להתחתן סתם ככה עם 90% מהאנשים. רק צריך לעבוד....

אבל גם בעלי חשב שזה לא מתאים לו עד שהוא פגש אותי...

אני בעד לקבל בברכה את מה שה' שולח,

ואם מרגישים שזה זה לא לתקוע סתם

היא זאת שממשיכה לאורך הזמן.

ממשיכים כדי לבסס את ההרגשה שזה נכון.

אני תמיד חשבתי שאי אפשר להכיר בן אדם תוך חודשיים-שלושה.. תמיד טענתי שעד שאתה מכיר ויודע מי עומד מולך לוקח המון זמן..

ועכשיו אני יודעת שאפשר גם אחרת, זה תלוי איך מתפתח הקשר ומי הם האנשים.

אני וארוסי היקר יצאנו על הנייר חודשיים וחצי-שלושה. וממש לא הרבה פגישות. (חייל-יוצא רק סופ"שים..) אבל עם התקדמות הקשר ראינו לאט לאט שזה מתאים ושזה טוב לנו! והחלטנו להתארס.

ועדיין אנחנו ממשיכים להכיר אחד את השני יותר ויותר לעומק וזה טוב!

אז לא לצאת בהכרזות! כי א"א לדעת..

אני יצאתי בכמה הכרזות ותראו מה קרה.. כל מה שלא רציתי בסוף קיבלתי (גם בעל בצבא וגם תוך שניה..)

גם לי היו דברים שיצאתי עליהם בהכרזות, וכל מה שהכרזתי יש  בבחור המדהים  שאני יוצאת איתו....

נכון ש3-4 פגישות זה קצר מידי אבל אף פעם את לא מכירה ת'בנאדם לעומק מספיק ואת יכולה למרוח את זה גם שנים ואחרי שגרים ביחד (כמובן אחרי החתונה) את יכולה לראות שאת בכלל לא מכירה אותו מספיק.

את צריכה להרגיש כמה מתאים לך כעת עם הבחור הספציפי שאיתו את יוצאת וחושבת אולי להתארס ועם כל בחור זה  שונה. וגם לבחור יש צד בעיניין. יכול להיות שאת החלטת כבר אחרי חודש וחצי והוא מבקש עוד זמן ויכול להיות הפוך...

ולדעת שתמיד יש עוד מה להכיר ולהיות פתוחים לקבל הכל.

יש כאלה ש3-4 פגישות וכל אחת מהן 20 שעות ויש כאלה ש20 פגישות בקושי שעה-שעתיים כל אחת.

וכמובן שיש את העיניין של התוכן, והאיכות מול הכמות בפגישות. 

ולהלוואי שתמצאי במהרה ותחליטי במהרה בניגוד לטענותייך.

בקלות אצל כולם.

צריך לאהוב.

כל ההתאמות וההיכרות הן כמובן דבר רצוי אבל החשוב ביותר זה שבני הזוג יאהבו זה את זה וירצו לחיות יחד את כל חייהם בטוב וברע.

ללא אהבה, כל ההיכרות וההתאמות שבעולם לא יבטיחו לנו את זה.

אז ככה- (לא מבינה מראש למה דייטים...)

סה"כ בנ"א חי בסביבות ה80-90,

יש לו מטרה לעבוד את ה' ולהגדיל את שמו,

ממילא אפחד לא קיים כאדם פרטי, אלא כחלק מעמ"י...

פשוט צריך למצוא אדם עם מטרות ללמוד תורה ולהועיל לעמ"י,

אדם שיודע לכבד (שלא יקבע לך עובדות בשטח) ולדבר,

יש כימיה, יש שיתוף פעולה, יש אפשרות להתקדם ביחד טוב יותר מלבד-

ויאללה...

את זה אפשר לדעת בפגישה ראשונה, אם רוצים ללכת על בטוח אז 2............

|מסיים להידחף|

|הולך|

=)

ולא דיברתי מניסיון, אם תהיתם אחרי תגובה שכזו...

נכון, יש לבנ"א מטרה בעולם- לעבוד את ה' ולהגדיל את שמו.

אבל יש דרך לעבוד את ה'.

והדרך הזו גם כוללת את המצוות.

והדרך הזו גם כוללת לבנות בית לא רק בשביל לסמן "וי" אלא לבנות בית יציב ובריא שמבוסס על אהבה וקרבה בין בני זוג.

המטרה שלי היא לא להגיע ל120 אחרי שהתחתנתי עם מישהו כלשהו וילדתי ילדים שגדלו בבית עם הורים שרבים או גרוע מזה- אדישים אחד לשני. זה ל-א עבודת ה'.

לעניות דעתי מתוך תורה שלמדתי מגדולים.

ולא, אי אפשר לדעת מ2-3 פגישות על המידות של הבנ"א.

ואי אפשר לדעת על אינטרקציה בין שני בני אדם.

וברור שא"א להכיר בנ"א גם ב30 שנה.

אבל אני חייבת לצין, שבין מה שאני ידעתי על בעלי בפגישה השלישית, ובין מה שידעתי עליו אחרי 3 חוד'- יש תהום ענקית. זה לא אותו אדם.

ובין מה שידעתי עליו אחרי 3 חוד' ובין מה שאני יודעת עליו היום, אחרי שנה- יש פער, אבל לא גדול. ויש תמיד דברים חדשים ב"ה.

אבל האדם בכלל, האישיות, המידות, צרות החשיבה ומה שהכי חשוב- האניטרקציה ביננו. הצורה שבה אנחנו מתקשרים והיכולת שלנו לעבוד ביחד- את כל זה א"א להכיר ולראות בכמה פגישות. גם לא בחודש.

בס"ד בר"ה

וברור שכל זה מלווה בתפילה ודיבור עם הבורא יתברך...

ותחליטי לפי מה שהכי נראה לך,

חבל לבזבז את הזמן.

את החברה עוד נתונים לגבי מי שהיא הציעה.

תשווי עם הנתונים של מי שהציעה השכנה.

אם תחליטי שההצעה של החברה עדיפה - תודיעי לשכנה שלא בינתיים.

אם תחליטי שההצעה של השכנה - תודיעי לחברה שאת בינתיים משהה את תשובתך. ותגידי לה בעוד כמה ימים.

הרבה יותר עדיף לבחור- גם מילואימניק לשמוע- הבחורה מבררת הצעה אחרת

מאשר- הבחורה מבררת... ומבררת... בלי סוף

אם היא עוד לא אמרה לו.

אבל אם היא כבר אמרה לו - זו קצת בעיה להגיד שהיא קיבלה כעת הצעה אחרת (אחרי שהסכימה) ורוצה לברר את זה קודם; ואח"כ - אם לא ילך - להגיד שבעצם היא מתענינת..

שכבר אמרת כן להצעה אחת ועדיין הקשבת לפרטים בנוגע להצעה אחרת? 

מי עושה דבר כזה? 

בעיני זה פסול. (אני כבר פסלתי מישהי שהציעו לי לצאת איתה, ועשתה מה שאת עשית כשאני הייתי הבחור השני שהציעו לה). 

שכבר פסלת מישהי רק בגלל שפסלה מישהו שפסל אותה ?

ועכשיו ברצינות, אני מבינה את מה שאתה אומר, אבל מלאך- אני עדיין לא. ואם השכנה קופצת עלי בהתלהבות שמצאה לי את בחור חיי, אז כן, ארצה להמשיך לשמוע עד הסוף.

מה גם שהבחור שהוצע לי ידבר איתי רק בסוף שבוע הבא.(העובדה הזאת התבהרה לי רק לאחר שהמשדכת כבר השיבה לו בחיוב. אם הייתי יודעת שרק בעוד שבועיים הבחור ייצור איתי קשר, הייתי משיבה, שיהיה המון הצלחה במילואים, אבל אעדכן אותך עוד שבועיים. כלומר במשך שבועיים אני נחשבת "תפוסה" אפילו שלא דיברתי איתו פעם אחת.

היית יכולה להגיד למי שהציעה, שאם הוא ידבר איתך רק בסוף השבוע, אז שאת מוותרת או שתשאל אותך שוב לקראת סוף השבוע. 

או, שהיית יכולה לחכות, ר"ל, שלושה ימים כדי שהבחור יתקשר, ובינתיים להגיד לשכנה שאת כרגע תפוסה ותשמחי לשמוע פרטים אם וכאשר זה יהיה רלבנטי.  

לדעתי, עשית דבר מאוד לא ראוי. ברגע שאומרים כן להצעה כלשהי, זה אומר שכבר לא פנויים להצעות אחרות. גם אם מבטיחים לך שזה בחור חייך. 

אם את רואה שזה מתעכב או שזה לא נראה לך מתאים - אז לדעתי את צריכה להגיד למי שהציעה שזה לא מתאים לך (ושלא תביני אותי לא נכון - גם היא לא בסדר שאמרה לך את זה רק אחרי שכבר אמרת כן) - ואז להתפנות ולשמוע הצעות אחרות. 

אין כאן שום קשר להיותך מלאך או לא. בעיני, זה קשור יותר ללהיות בנאדם. 

זו דעתי האישית, זה פגם מוסרי מאוד מאוד בעייתי, אבל לכל אחד יש את הקריטריונים שלו. 

תחשבי על זה ככה: היית רוצה לצאת עם מישהו לדייט ראשון כשהבחור כבר שמע הצעה אחרת לפרטיה לפני שיצאתם, שנראית לו יותר ממך? 

מה היית אומרת לבחור שהיה אומר לך בדייט שבדיוק הציעו לו היום מישהי, והוא בירר עליה והוא חושב שהיא מתאימה לו יותר ממך אבל הוא כבר אמר לך כן...? 

"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחבריך" 

אין ספק שיושרך הפנימי הוא גבוה ביותר, וכן רמת המוסריות והערכים שאתה מציב.

אני מאוד מקווה שישנם אנשים ונשים שאכן יצליחו לעמוד ברף זה.

בהצלחה!

לדעתי זהו רף מינימלי ומאוד מאוד בסיסי. לא לעשות לאחרים מה שאת לא רוצה שיעשו לך. 

זה נופל בהגדרות הכי בסיסיות שאני מכיר. 

הדבר הראשון שאחותי הגדולה אמרה לי כשהתחלתי לצאת, היה בדיוק הדבר הזה. 

העובדה שזה מצחיק אותך מאוד עצובה בעיני. אני רק יכול לקוות שמישהו יום אחד יעשה לך את מה שתיארתי בסוף ההודעה הקודמת, ואולי תביני שזה לא כ"כ מצחיק... 

נ.ב.

לגבי השאלה המקורית שלך - אל תצאי עם הבחור הראשון. גם ככה זה חסר סיכוי, אז תעשי לו טובה, ואל תשרפי לו ערב. 

זאת אמורה להיות התנהלות אנושית בסיסית...

מסכימה עם 'האדם היושב' שבשום פנים ואופן לא מקשיבים לכמה הצעות במקביל!

צריך לבדוק כל הצעה לגופה!

לא כהשוואה להצעה אחרת...

בהצלחה!

בשם הרצי"ה,

שיש מקום לשמוע כמה הצעות במקביל.

ולמה לא? הרי אדם יכול להחליט להיפגש עם מי שהכי נראה שיתאים.

ונניח שמציעים מישהי/ו ואומרים שצריך לחשוב, ואז - מגיעה הצעה נוספת. האם "אסור" לשקול בהשוואה?

[עם כל הבנתי לתחושה ה"מוסרית" שיש לך לגבי המושג "השוואה" בנידון זה, של בני אדם..]

אין ספק שאדם יכול להחליט להיפגש עם מי שהכי נראה לו..

אבל לענ"ד,

זה רק בדיעבד, כשכבר 'זרקו' עלי הצעה בלי שהספקתי להגיד לפני, שיש לי הצעה נוספת במקביל..

לדעתי, זה לא נכון נפשית להתפזר לכמה הצעות, במיוחד לבנות..

חוצמזה, שאני רואה את זה גם בתור סייג, כי כבר סיפרה לי מישהי שהיא יצאה עם שניים במקביל, כי חששה 'לפספס'..

כמובן שקטונתי, ואני לא באה להתריס כנגד הוראה של צדיקים וגדולים ממני..

אבל בכל זאת...

ואז אמא שלי סיפרה לי על הצעה "חלומית" שהגיעה משושבינים..

והיה ברור שהרבה יותר מתאימה לי השניה.

שאלתי רב, והוא אמר, יש סיכוי שתצליח עם הראשונה, סיכוי של 10% נניח.

אז ועם השניה יש סיכוי נניח של 40%, לא הגיוני, שאחרי שמישהו אמר כן להצעה,

הוא יגיד כן להצעה עם עוד סיכויים, זה הופך את כל העניין הפגישות למבולבל, ושוק.

כי תמיד יכול להיות מישהו שנשמע יותר טוב,

ואז נגיד לא להצעה שאיתנו, כי שמענו על משהו שאולי יותר טוב?

לכן, אם יש סיכוי שיצא קשר טוב מהראשון.

צריך לתת בו את כל הסיכויים.

ויש פה עוד את הערך של האמת - 

א. לעמוד במילה שלך - סיכמת עם מישהו על משהו.

ב. ביננו- כמה בצעות מופלאות וזוהרות שמענו, ובסוף בפגישה עצמה.. לא תמיד זה היה כ"כ..

אז יכול להיות שאת מאבדת פה מישהו טוב סתם, רק בגלל שהשכנה הצליחה להציג אותו בצורה טובה

אבל אחרי שכבר אמרת כן להצעה כלשהי, זה השלב שבו חודלים, יוצאים, ואם זה לא מסתדר, אז ממשיכים לשמוע עוד הצעות. 

הבעיה היא לא בשמיעת כמה הצעות במקביל. הבעיה להמשיך לשמוע הצעות אחרי שאומרים כן להצעה מסוימת. 

שזה נקרא "רף גבוה" יותר, בנידון הזה.

גם אני חשבתי בתחילה - האם אין כאן בעיה של מי שמשנה מדיבורו.

אבל חשבתי, שבהיות שאדם גם יכול לשמוע כמה הצעות ולהחליט ביניהן; ולאידך - היא לא חזרה בה ממה שאמרה שהאופציה הזו קיימת, אבל עלתה הצעה שאולי יותר מתאימה;

אז עם כל אי הנעימות - נראה לענ"ד שהשיקול של אפשרות למצוא את מי שמתאים ביותר עדיפה. זה נושא מאד רציני.

זה לא דומה למישהי שתיפגש כמה כומה פעמים עם בחור וייראה להם מתאים, ואז תלך לברר הצעה נוספת..

[ודומני גם שהיתה פה איזה אי הבנה בתגובה דלעיל. בוודאי לא עלה בדעתה להיפגש עם הבחור שבמילואים, כשהיא כבר השיבה בחיוב להצעה שנראית יותר. להיפך - היא רצתה לבטל לבינתיים את הסכמתה למי שבמילואים, כי יש הצעה מתאימה יותר. קל וחומר שלא ידעה מראש כמה זמן עליה "לחכות"]