שרשור חדש
בנות, מה אתן חושבות על-אנונימי (פותח)

בחור שלא עשה צבא ולא מתכנן לעשות מסיבה שהוא רואה את לימוד התורה כדבר חשוב יותר?

 

הוא לא יוצא נגד המדינה ולא כלום,

פשוט רואה את עצמו *תורם* יותר בלימוד תורה.

 

האינסטינג הראשון שלי הוא ישר להגיד "טוב, אז זה לא בשבילי.."

אבל מצד שני, לא יצא לי באמת לחשוב על אפשרות כזו של בחור..

 

נפגשנו כמה פעמים והוא נשמע דווקא אדם של הרבה נתינה, כך שהוא כן יתרום לעמ"י באיזו דרך שתהיה.

אבל לאידעת.. אני באה מבית ממלכתי ומסביבה כזו שברור כי משרתים בצבא/ ש"ל..

 

מה אתן חושבות בנידון?

(גם הבנים שבינינו מוזמנים להגיב ולהביא את דעותיהם. )

למה, כי אני חושב אחרת ממך?משכנות הרועים

לבוא ולקרוא לזה 'ויתור על מצוה' זה זלזול.

יש מאות ואלפי רבנים שלדעתם זו לא מצוה.

כל אחד ילך ע"פ רבותיו, אבל אין מקום לזלזל.

חוקי מרפי מי רוצה לעשות מחקר?רוחקטנה

באמצע תקופת המבחנים - מבול של הצעות


תקופת המבחנים נגמרה - כך גם ההצעות.


למי יש הסבר הגיוני?

אני מתחיל לחשוד שבנות מחפשות מישהו אך ורק בתקופת המבחנים - רוצות לבדוק האם אתה יכול 

גם להיות בקשר, וגם לשמור על שפיות ולהצליח במבחנים (דהיינו עד כמה אתה מסוגל לעמוד בלחץ)

כשנשים בתקופת מבחניםסטיגידיש

הם צריכות מישהו שיחזק אותן ויחזר אחריהן

וזה באותו זמן שלך יש מבחנים..






(לא יודעת. לא באמת.)

אממ..יש בזה סיכון מסויים..אם הוא יזרוק אותךתל אורות

בתקופת המבחנים, האם תהיה עמידה איתנה בעניין? זה עלול לבוא על חשבון ציונים..

כשבנות בתקופת מבחניםכתמר יפרח

הן צריכות מישהו לסנן, לבטל, ולהגיד לו "נכשלתי" ושיגיד להן "אוי.."

 

ובנים לא?!רוחקטנה

זה פשוט ניצול.

אני מוחה בתוקף

לא אמרנו שלא..אבל,תל אורות

כמה פעמים בנים יודו מול בחורה שהם נכשלו במבחן, והם מבואסים מזה?? זה שווה ערך להודות שקר בחוץ, שנייה אחרי שנתת לבחורה את המעיל שלך..

לגבי קור- כחלון פריפרי אי אפשר להסתיר,יו קנואו..D:כתמר יפרח
זה לאו דווקא בתק' מבחנים..ננשמה!

אלא כשיש יותר ראש ופנאי לזה, באופן כללי- יבששששששששש..

וכשיש עומס, אז מתחילה הצפה..


או לפעמים בלי קשר לכלום יש הצפה, וצריך ללכת הרי רק על רעיון אחד,

וכשהוא לא יוצא לפועל, או העניין מסתיים מהר- כל השאר נעלמים אל הלא נודע...





בדיוק בגלל זה אנחנו אנשים מאמינים,

שיודעים שת'כלס, אנחנו נפגוש כל אדם בזמן הכי טוב ומתאים בצורה מדוייקת והנכונה לכך..



הצלחות!

חשבתי שקודם מציעים לבניםw.w.m.n

אם כבר - מי שמנסה לבדוק הוא השדכן


ב"ה שיש הצעות.


ואם רוצים - מוצאים את הזמן (וגם אם משהו נדפק - עדיף לדפוק קצת את המבחנים ולקבל 70 במקום 100 ולזכות בתמורה לאחת והיחידה או להתקדמות בדרך לאחת והיחידה, לא?).


ב"הצלחה לכולם!!!!!! (למציעים ולמוצעים )

לא יודעת אם ניסיתאנונימי (פותח)

אבל כשפנויים כדאי לחזור להצעות ישנות שנדחו

בהצלחה

זה פשוט....ביקור

בתקופת מבחנים יצאת עם כל מי שהציעו לך?

אם היה כזה מבול, אולי חלק נאלצת לדחות?

אם כן-חוזרים למשדכים ואומרים "אני שוב פנוי... תוכלו לברר אם הצד השני עוד מעוניין"?

זה עד כדי כך פשוט....

אל דאגה...shlomo483אחרונה

יש כנגד זה חוק אחר..

 

הגעתי למסקנה (אולי נשמעת מוזרה..) זה או שתמצא אותה בקיץ שהכל בחוץ חי או שבכלל לא תמצא...

 

אז תיכף מתחיל הקיץ....

 

בהצלחהמלאךמלאך

במחירי סוף עונהארמי

אז למה לא לנסות כאן?


מדובר בחבר שלי,

בן ,22  נאה, תוכניתן בצבא (ממר"ם) ולומד תואר במדעי המדינה,

למד בישיבה חשובה, בחור מעמיק בעל שאיפות גדולות, ידע נרחב,

מעניין, פתוח מחשבתית, יסודי, ועוד... (ויש עוד)


מחפש בחורה דוברת רוסית, ולא מחייב רוסייה,

פשוט מישהי שיודעת רוסית.


הפרטי שלי פתוח...


שכוייח לשדכנים הצעירים w.w.m.n

כל הכבוד שאתם מנסים!!!


אתם חברים טובים!!!

אנחנו רק עושים השתדלות קטנהron414

בע"ה הקב"ה יפתח פתח לאיזה אולם (אירועים..)

זו אולי השתדלות קטנה,w.w.m.n

אבל מצווה גדולה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ובכלל מחמם את הלב לשמוע שמנסים (לפחות אותי זה משמח. ככה אני רגועה שלא נשכחתי...).


וברור שבסופו של דבר כולנו שליחים


(אבל זה לא חוכמה, כי שום דבר פה בעולם לא בא מכוחנו!!! ה' רוצה את ההשתדלות, את הרצון).


ב"הצלחה לכולנו!!!!!!!!!!!!


ולכל עמ"י!!!!!!!!!!!!!!

תמשיכו לנסות.. אולי בסוף תצליחו...אליאב11

כל הכבוד לך!!!

 

אבל אני לא מכיר דוברות רוסית...

לא לכל אחד אני מנסה...ארמי
בחורה שמתביישת לפנות אליו- יכולה לפנות אלי באישי!מאמע צאדיקה
יכול להיות מישי שהיא דוברת רוסית ולא רוסיה?!?!מחפשתותו

הדוסית הרוסיה היחידה שאני מצליחה לעלות בראשי- התחתנה לאחרונה..

 

 

כן, אחותי....-משה ר-
יש לי מישהי מותק! אבל..כוכבית*

היא צריכה קצת לגדול

הלוואי שזה לא יהיה רלוונטי עוד שנתיים,

אבל אם כן.....

יש גם 1+1? רחלקה
יש שניים שהם אחד D:כתמר יפרח
אולי בשבתות אצל עקיבא...ארמיאחרונה

אצלי עובדים באחוזים.

בחורה דתלש"ית מחפשת דתל"ש לקשר רציני!כבר לא מחלוסה

לפנות אליי בפרטי!

מותר לשאול למה כ"כ חשוב שהוא יהיה דתל"ש?נפשי תערוג
כדי שהם יוכלו לקיים את הבדיחה על "למדני חוקיך"..כתמר יפרח

ואני דווקא מבינה למה חשוב שיהיה דתל"ש ולא "חילוני מבטן"..זה ראש אחר.

מבינה למה דתל"שית עשויה לרצות בדתל"ש דווקא...קיש חצילים

בגלל שהוא מבין לרוחה של הדתל"שית.

|עושה עם האגודל|קיש חצילים

סליחה... לא שמי שדתל"ש מבין לרוחה -

אלא שמי שלא - היינו סתם חילוני - ממש לא מבין לרוחה.

וזה כבר חיסרון... וחיסרון - הוא בעיה...

ועם בעיה - קשה להתחתן...

 

 

ורגע... תסביר לי שניה מה אידיוטי בזה...

(לא ביקורת על עצם ההפיכה לדתל"ש -

אלא על הרצון של דתל"ש להיות בסביבתם של אלה שמסוגלים להבינו...)

אכן דימגגתי קצת... נכון.קיש חצילים

היא היתה רוצה שיהיה גם דתל"ש.

לא להתחתן איתו באשר הוא דתל"ש -

אלא באשר הוא ראוי בעיניה כאדם...

 

אולי אצלה החוויה או ההתנסות ברמות שקשה לה מידי עם חילוני מהעויילם.

בדיוק אתמול שמעתי דתל"ש אחד שאמר, שזה ריחוק שחשים כל החיים,

ולא ניתן לגישור.

 

או שלא הבנתי אותך...

לא!!! זה כי פסח עוד מעט... "והגדת" = עי' בתרגום...קיש חצילים

שכוייח.

אווצ'נקודה למחשבהאחרונה
יותר קל להיות בנק' פתיחה דומה.כתמר יפרח

מישהו ש"עבר" משהו בסגנון של מה שהיא עברה. מובן או לא-זה שינוי לא פשוט. מבינה את המחשבה מאחורי לחפש דווקא דתלש. 

 

באותו מטבע {או שלא כ"כ בעצם} תמיד משדכים חוזרים בתשובה זה עם זו. את זאת מעולם לא הבנתי, אך יש ביניהם שמחפשים זאת..

כבר מזמן הדתל"שים הם תת קבוצה בעמ"י בפני עצמה.. 2 גדות לירדן
עבר עריכה על ידי 2 גדות לירדן בתאריך כ"א אדר תשע"ב 16:59

הם קולטים אחד את השני מרחוק.. ויש להם הרבה יותר מן המשותף..

דווקא מובן לי..

תרנגול הינדי באורות!!! |צווח|XDXDרחלקה
אחח, זה וואחד פתח. אולי לזמן שיהיה לי כוח לכתוב.יעקב רובין

 

 

גם ככה עד שאני כותב משהו אף אחד לא מגיב..

ח.פ.ראנונימי (פותח)

חופר חופרת חופרים חופרות חפירות חפרו יחפרו תחפורנה חפירה

בגימטריא 288! לא 248...קיש חצילים
פאדיחות לומטבחון
לא אוהבת/משתמשת בפועל ונגזרי הסלנג שלו...כתמר יפרח
בבא בתרא פרק שני רחלקה
מצוות רבותינו עלינו (=קיש חצילים
מתחפר, מתחפרת, מתחפרים, מתחפרותאלעד123

תתחפרנה

טוב, חפרתם!!אי''ה
Toאנונימי (פותח)
לעת
talאי''ה
תלים
חחחמאמע צאדיקהאחרונה
עזרה בפרידהאנונימי (פותח)

אכתוב בקצרה

אני וחברה שלי ביחד כבר חצי שנה ובגללה הידרדרתי המון ברוחניות.אני מעוניין להתחזק והיא לא ממש.ועכשיו היא גם רוצה ללכת לצבא ואני שוקל ברצינות להיפרד ממנה.

איך עושים את זה בלי לפגוע בה?

יש לציין שהיא כבר הבינה שהקשר לא כמו שתמיד היה

קודם כל תחליטמטבחון

נראה לי די מוזר לתאם עם חברה קדישא תאריך להלויה של עצמך בעוד כך וכך ימים.

>>>תותים בקצפת

ערב טוב, 

קודם כל- ממש כל הכבוד, אשרייך צדיק! קבל ח''ח

לפני שאתה נפרד תדבר איתה דוגרי ותסביר לה את זה בצורה יפה

ומכובדת. 

אני חייבת להכין אותך- רוב הסיכויים שהיא תעלב, אבל תתנחם בזה שעשית

את הדבר הכי נכון שהיית יכול לעשות.


בהצלחה גדולה!



קודם כל..חייכנית.

אתה יכול לדבר איתה על זה ....

בעיקרון יש שני תנאים לפרידה נכונה :

1. שתהיה מוכנה לפרידה , כלומר לעשות את הפרידה בהדרגה..

2. שיהיה לה לאן ללכת - אז לפי מה שהבנתי יש לה לאן ללכת....( לצבא  או לבית שלה)..

 

אז עכשיו נשאר רק השלב הראשון , לדעתי תנסה לפתוח בעדינות את הנושא..

 

 

ב"הצלחה..

אולי לפני שעושים שיחה רצינית, ומפילים עליה פרידה..תל אורות

לעשות את זה בתהליכים, בכל זאת-אל תפיל את זה עליה ככה פתאום.

תשאל אותהטל ים

אם היא רוצה לחזור להוא שהיא יצאה איתו הרבה זמן והם כמעט התחתנו אבל הם היו צעירים אז..

ואם היא עונה כן, תאחל לה בהצלחה..

אם לא..זה כבר סיפור אחר..תעדכן ונשמח לעמוד לעזרתך

: )

מה????אנונימי (פותח)

ציטוט "אם היא רוצה לחזור להוא שהיא יצאה איתו הרבה זמן והם כמעט התחתנו אבל הם היו צעירים אז..

ואם היא עונה כן, תאחל לה בהצלחה..

אתה מתכוון למישהי ספציפית?

רשמתי.תודה.אנונימי (פותח)
תודהאנונימי (פותח)
מטבחון- מחקרים מוכיחים שרוב העולם מוזר,הלליש

ודווקא רעיון משעשע...

 

אפשר גם לערוך הספדים:d

תודה למי שענה עד עכשיו.אנונימי (פותח)

מי שעוד יכול לענות ולתת עיצות.זאת פרידה ראשונה שלי ואסור לי לפגוע בה.

תודה.סיפורים ומנסיון שלכם יעזרו לי המון.שכוייייייייייח.

לי זה קרה...מאושרת!

מאותן סיבות בדיוק, רק מול בחור. שהיה מאוד קשור אלי והקשר היה מאוד רציני.

 

אולי תכתוב לה מכתב קרוב, מהלב, על ההשקפה שלך, על ההתחזקות ותפיסת העולם שאתה מאמץ לעצמך,

על כך שהקשר נראה לך סותר כי כך וכך, וכמובן שבמילים נעימות ובניסוח חם. אחרי הכל היא לא זרה לך ומין הסתם אתם מאוד קרובים.

 

הייתי ממליצה לא לכתוב על ההחלטות שלה שמרחיקות אותה ממך (כמו הצבא..) כיוון שהיא בטח שלימה עם הבחירות שלה וחושבת שהן נכונות וטובות לה והיא תרגיש מותקפת. אלא לכתוב מה אתה בוחר לחיים שלך ומה לך נכון עכשיו.

 

אפשר לתת לה את המכתב לפני שבת, לומר לה שתקרא בשבת, יהיה לשניכם זמן לחשוב על הנאמר ותדברו במוצ"ש.

 

במקרה שלי, הבחור לקח את זה מאוד מאוד קשה, וניסה לשכנע אותי להמשיך בקשר,ואני לא רציתי לפגוע, החלטנו לקחת הפסקה שבועיים, שבהם כאילו עוד לא ניפרדנו, אבל בקשתי ממנו שלא נהיה בקשר בכלל בכלל ואחרי שבועיים "נקיים" נדבר ונראה מה יהיה.

אחרי שבועיים דיברנו בטלפון, לא רציתי פגישה פנים מול פנים כי זה מאוד מבלבל ומעורר רגש, והחלטתי סופית שלא. היה לו מאוד קשה והשיחה היתה לא פשוטה וקשה בכלל, עם המון בכי של שנינו, אבל אני הייתי מאוד שלימה עם עצמי כך שלא היה יותר במה להתחבט. 

 

בהצלחה!

תראה..אני נפרדתי בפגישה פנים מול פנים..תל אורות

ישבתי מול הבנאדם, ואמרתי לו שאני מצטערת ונגמר בינינו. האמת היא שהסיפור נגמר אחרי שהתחלתי לזהות אצלו באישיות דברים שלא כ"כ מצאו חן בעיניי, כמו חוסר כיוון בחיים ודקלום משפטים טכנית. אני חושבת היום בדיעבד, שזה לא היה ממש טוב, לא לי ולא לו. אם אתם בקשר, ממש חזק, אני לא יודעת אם פגישה פנים מול פנים תהיה טובה. אולי כדאי לשלוח מכתב הכנה קודם לכן, להבהיר מה מטרת הפגישה.


נ.ב תוודא היטב שאתה נפרד מסיבות נכונות, מורה שלי כתבה מכתב פרידה כשחשבה שהבחור "בוגד" בה, כשהוא לא יצר איתה קשר, ושנייה לפני ההעברה, הוא התקשר אליה לספר לה שהוא שבועיים במבצע צבאי חשאי..קורץ

ככה אנשים,כשקשה להם לגמור הם מושכים את הסופים..כתמר יפרח
אינך יכול לצפות שהעלמה לא תיפגע,אין מה לעשות, לפעמים להישאר בקשר פוגע יותר,אבל זה לא מוריד כהוא זה מהצער.

תן לה את הכבוד המגיע לה,שב והסבר לה שהיא בעצמה יודעת עד כמה זה כבר לא מתאים,ועדיף מאוחר מלעולם לא. קשר אמור למנף אותך רוחנית (לפחות בעיניי),לא לדרדר..

תגיד לה מה למדת ממנה ומהקשר,תודה לה על כל הדברים הטובים והרעים,היה עדין וזהיר, אך בשום אופן אל תיתן לפחד שהיא תיפגע לפגוע בעצמך יותר. לפי מה שתיארת אין לזה עתיד מבחינתך,אז בין כה זה יגמר וכשזה יגמר זה יפגע. חוק הכבידה..

אין מילות קסם,וטוב שכך..
ב"צלחה רב"ה.
כמה שלבים.. (לעניות דעתי..)אליאב11

א. תיסגר על עצמך שזה סופי, שכל הקשר נגמר לתמיד!!!


ב. תתחיל לרמוז יותר שזה נתקע...


ג. תפרד...


אני ממליץ כן להפגש פנים אל פנים בקשר ארוך, מכמה סיבות..

והעקריות זה כדאי לכבד אותה, יצאת עם בחורה חצי שנה נבנה הרבה דברים.. זה מכובד לבוא ולהגיד בפנים. נכון שזה קשה אבל אחרי שתפרד פנים אל פנים ותגיד מה שתגיד, ובסוף הפגישה אתה תרגיש שזה ברור לך שזה נגמר ואין מקום לתהוות כמו בשיחה בטלפון.

(ממליץ להגיד כמה שיותר - מבלי לפגוע ח"ו.. [אם אתה מסוגל] ולכן תחשוב טוב על מה אתה הולך לדבר, ואל תשאיר בדבריך מקום סימן שאלה על הקשר בסוף הפגישה... וכדאי לך להקשיב לה ולשמוע מה יש לה להגיד לך כנגד..)


ואל תשכח, בסוף היא תפגע (ברמה זו או אחרת), אין מה לעשות, אבל אתה תעשה את ההשתדלות שלך לסיים את זה בצורה הכי נעימה...


ואשריך שאתה מתחזק.. שתזכה לגדול בתורה!!!


בעז"ה שיהיה לך את הכוחות למפגש, וכוחות להמשיך אח"כ ללמוד...


בהצלחה רבה בכל!!!


(הדברים נכתבו מדעה אישית שלי, ומפרידה אחת אחרי קשר ארוך...)

......הללישאחרונה

את העצות הטובות נתנו כבר מעליי-


אבל שיהיה בהצלחה,


בלי ספקות,


ובצורה הנכונה לשניכם!

וואוו איזו תקופה יבשהורק אני מרוב

כבר המון זמן שאין לי הצעות, מה עושים???

(וכן אני יודעת שמתפללים, חוץ מזה...)

מחפשים הצעותנפשי תערוג

מזכירים לעולם שאנחנו עדיין מחפשים

ומנצלים את התקופה היבשה כדי לבנות את עצמנו היטב לקראת הקשר הבא


הרבה בהצלחה!

שמעת על האתר:שליש גן עדן? תנסי!hila18
מחפשים את שרשור הכנסתאורחים של עקיבא ועושים "כמו"כתמר יפרח
תולים מודעות בתחנות אוטובוס?!לירזושש

חושף שיניים

חוץ מזה?? מתפללים עוד!!שדות האמונה
א...ביקור

קודם כל, נכון כתבת. תקופה

ובע"ה כמו כל מיני "תקופות" זה זמני-ועוד מעט בע"התבוא הצעה טובה.


אני נהנית מתקופות כאלה כדי לאגור כח-וכדי שאבוא בהתלהבות להבא-נשמע שאת מיצית אגירת כוחות-

תנסי להזכר אם בעבר הציעו לך מישהו וזה לא יצא לפועל-

תצרי קשר עם מי שאז הציע-תגידי שהתפנית ותשמחי אם הם יוכלו לברר אם זה יכול להיות רלוונטי הפעם.


בהצלחה!


מפרסמים ברדיו. ועוברים עם רמקול ברחוב.הללישאחרונה
על מה מדברים?אנונימי (פותח)

על מה מדברים בפגישות,אם את כל הפרטים הראשונים כבר סיפרנו אחד לשני???

בעיני זה סוג של "פסטיבל מספרי סיפורים"כתמר יפרח

פשוט מספרים חוויות שונות ומשונות ומתוכן מוצאים נושאים להרחבת השיחה..

 

והפרטים הראשונים כל כך 'יבשים', לעולם לא מסיימים לתת פרטים

^^^קיש חצילים

(בתקווה שהמספר יסכים להיות גם מסופר למספר דקות פה ושם )

הייתי נעלבת על הסיכול הממוקד כתמר יפרח

 

לייק על ההגדרה!!!*קומי אורי*
זורמים בשיחה... מוצאים תחומי עניין משותפים.קיש חצילים
דייטים אמורים להיות רק כדי להחליף פרטים?נפשי תערוג

אם כן, אפשר לשלוח קו"ח לפקס


בדייטים אמורים גם להכיר את האדם היושב ממול,

והכרות אופי לא עושים דרך פרטים יבשים.

אפשר להתחיל לדבר על כל נושא שמדברים איתו עם החבר/ה. 

רק צריך לזכור שאל תתחיל דיון הלכתי עם המדוייטת שלך

ואל תתחילי לדבר על קרמים לשיער עם המדוייט שלך


נושאים כללים, שמתאימים לשני המינים.

אם יש נקודה רגישה שידוע יכולה להיות בעיה (לדוג' יחס למדינה וכו'), שווה לפתוח אותה (אני לא הייתי ממליץ בדייט ראשון)



ברכה והצלחה


(מי שרוצה להיות שנון, יכול לכתוב תגובה על תאונה והחלפת פרטים)

על אלכוהול...האדם היושב
עדיין יושב?מטבחון
תמיד...האדם היושב

עד שייגמר התואר או שייגמרו לי העצבים... 

אז כנראעה שאתה לא באמת שותהמטבחון
תפסיקו לדברמטבחון

סתם אל תפסיקו. אבל תפסיקו רק לדבר.

לכו לאן שהוא ותעשו דברים ביחד.

תיצרו עניין.

הצעות:

מנגל

טיול

סתם לנסות להכין כדורי פלאפל באמגזית.

ללכת לספארי

וכן הלאה כיד הדמיון

יאא!!! לספארי!!![נוסטלגיה]הלליש
מה שזורם... =]תותים בקצפת

פשוט זורמים!

על החיים...אליאב11אחרונה

תתחילו מדברים שראיתי ועשית היום.. שמעת בחדשות...

(זה מביא אותכם לדבר ולשמוע על הרבה תחומים מעניינין וחשובים..)

 

תלכו למקומות מסוימים שיתנו השראות דיברו שונות מספסל רחוב, כמו ללכת למעיין, לטיילת יפה, למקום יפה, מקום שפותחים את הלב...

 

וגם למקומות שעושים בהם דברים כמו מוזאונים, ושאר דברים.. (אין לי כ"כ רעיונות עכשיו..)

 

והכי חשוב תזרמו!!!

 

בהצלחה רבהחיוך

למה זה קורה???למה??פעם שלישית בשכבה-2 חתונות ביום!פרפר לבן

והפעם זה עוד יותר גרוע!!


מישהי מהשבט שלי.. מהשבט!!! נכון אני לא כ"כ בקשר איתה אבל למה היא היתה חייבת להעביר את התאריך חתונה שלה לאותו יום שלי??

צרות של עשיריםטל ים

כן ירבו שמחות בישראל!


אפילו אם הן נופלות אחת על השניה..

שיהיה במזל... מה עדיף?לביא

שיהיה שני אנשים שלא מתחתנים באותו יום?

^^^^גדול!עוד היום
שיהיה במזל טוב!!תל אורות

ושאלו יהיו כל צרותינו, לאיזו שמחה ללכת..

תעשו קרוב אחת לשניה D:כתמר יפרח

ישנם אולמות שיש בהם אפשרות לשני אירועים באותו ערב.

 

באמת מבאס..

 

{"מלחמת הכלות",מישהי? }

לי דווקא עלה הסרט-27 שמלות..פרפר לבן

ואנחנו כנראה בי-ם והיא מחוץ לי-ם.. 

אוף..

כולנו איתךטל ים

27 שמלות...חחחח

מה זאת אומרת בכלל? החתונה של פרפרי זה כמו..כמו-כתמר יפרח

כמו אם הניחו לפניו תמר וקיווי.

 

ברור שיברך קודם על כתמר!!! סליחה,התמר..

 

חחה גם לי עלה 27 שמלות.. אבל ב"ה שזה חתונהעדי ר.

באותו זמן ולא משו אחר!

מזל טוב

נבר מיינדרחלקה

בעזהי"ת.

 

למרות שאני מבינה את הבאסה הגדולה... וואק.

אייל פיינד וודינג לייק יו?!כתמר יפרח

{לא באמת כתבתי 'לייק' עכשיו,אין להוציא מההקשר}

איימ נוט א וודינג! סו יו קנט פייינד וודינג לייק מירחלקה

בעזהי"ת.

 

או שפשוט... יו לייק מי

תודי באמת..

הרבה ימי הולדת אני לא יודעעין הקורא

אבל חתונות זה די מובן.

בעוד חודש ספירת העומר....

בטח שהרבה ימי הולדתמטבחוןאחרונה

תחשבו על זה שהשנה שני אדרים מצטמצמים לאדר אחד

וככה יוצא שבאדר יש הכי הרבה ימי הולדת.

עזרה במתנת יום הולדת (לא באמת)ron414

לחבר טוב שלי יש יום הולדת היום,  והייתי רוצה להכיר לו מישהי כי אני יודע שיש לו חוסר מסוים בהצעות..

 

אם מישהי מעוניינת/מכירה מישהי, או שמישהו מכיר מישהי שרוצה- אני אשמח באישי.

 

*הבן אדם סטודנט לרפואה, בן 25,  חכם, רציני, משקיע. 

 

לגבי רמה דתית- אני יודע שזה לא מפריע לו כ"כ אם הבחורה כן דוסית או דתיה סבירה וכיו"ב.

 

 

(אני מאוד מקווה שהוא לא קורא פה... לא נעיםהמום)   תודה מראש ויום טוב!   

 

 

נשמע כאילו *הוא* מתנת היומולדתכתמר יפרח
..של כל אם עבריה/פולניה..
חחח אז קדימה...ron414
אממ..מה הרקע הדתי שלו?תל אורות

אתה יודע, אולי זה לא מפריע לו, אבל זה יכול להפריע לבחורה..

באישי..ron414
אם הייתי יודע שזה דרך כ"כ יעילה לקבל הצעותron414

הייתי מארגן את זה גם לעצמיקורץ  סתם, תודה רבה לכולם (כולן) על ההצעות!  בע"ה נקווה שיצא מזה משהו טוב..

אף אחד לא מבטיח שזה לא לעצמך כתמר יפרח

וההוא-דוס דוס?

אנדרדוס..ron414

סתם, כאלה פרטים באישי.

לארגן לך ? מאמע צאדיקה
.ron414אחרונה
מישו יודע על רב מקובל?אור ה'


הרב עזרא שיינברג שליט"אג26

תלמיד חכם עצום ותלמידו של הרב מרדכי אליהו זצוק"ל.



איך מצטרפים לפורום הבנים?אגל של טל

תודה!

זה היה מהיר! תודה קיש אגל של טלאחרונה
שאלונת...רוח ים
שלום לכולם!!
אמנם זו הפעם הראשונה שאני כותב כאן אבל אני קורא את השרשורים פה כבר הרבה חודשים.. אני נמצא באיזו דילמה שקצת לא ברורה לי, אשמח שתייעצו מנסיונכם ושכלכם..
אז ככה, אני בן 18 וחצי, לומד בשיעור א' בישבת הסדר. יש לי חברה כבר שנתיים וחצי כמעט (שמתוכם שנה לא היינו בקשר) בתחילת שנה חידשנו אותו וב"ה החלטנו לפני שבועיים שאנחנו מתחתנים. אנחנו מאוד שמחים על ההחלטה ושלמים איתה לגמרי, למרות שהיא דורשת ממנו "ויתורים" על דברים חשובים(כעין שירות לאומי-היא שמיניסטית.. שירות צבאי קרבי ומאתגר, לעזוב את הישיבה שלי כי אסור להתחתן אצלינו עד שיעור ג וכו').
כרגע מה שנראה לנו זה אירוסין בתחילת שנה הבאה וחתונה בשבט כזה.. כאילו לסיים את האולפנה והבגרויות, להתמקם כלאחד במקום הלימודים החדש ולהתארס. חשוב לי להבהיר שזה לא שייך להתארס עוד השנה מהרבה סיבות.
השאלה עכשיו היא: איך אנחנו מעבירים את החצי שנה הזו?? באיזו תדירות להפגש וכו.. מצד אחד אחרי ההחלטה הרצון הוא הרבה יותר גדול, הקרבה יותר משמעותית וכו, מצד שני אם נכנס לזה חזק מדי לא נצליח לחכות עוד ונתארס מוקדם יותר ממה שאנחנו חושבים..(דבר שבראיה נרחבת לא מתאים לנו ויכול לגרום להרבה בעיות!)
עוד משהו שאני רוצה לציין זה שאנחנו יכולים להגביל את עצמינו. שנה שלימה החזקנו את עצמינו ולא דיברנו בכלל, וגם השנה כשחידשנו את הקשר זה היה מוגבל- פגישה אחת לשבועיים וחוץ ממנה כלום. יש לנו כח לעצור את עצמינו, אבל כרגע זה בטח יהיה יותר קשה מלפני,כי אנחנו הרבה יותר קשורים וגם לא בטוח שזה מה שנכון לנו..
בקיצור, אשמח לשמוע את דעתכם.. תודה מראש!!
אחי דבר עם אחד בשם יוסף משיעור ד' הוא יסביר לךבנדא מצוי!!

למה כדאי לחכות עוד להתגייס אפילו סוף שיעור א' או אולי מרץ שיעור ב' ורק אז להתחתן

זה מותר הלכתית?גלוק17
מה מותר הלכתית?בנדא מצוי!!
לענ"ד,ד.

להמשיך בערך כמו שהיה בשנה האחרונה, עוד קצת איפוק (בלי שאכיר את כל הפרטים, ובלי להתייחס לנושא קשר ממושך בגיל הצעיר יותר).

לא רוצה להשבית שמחותdoni

אבל נדמה לי שאם אתם בקשר אחרי שנה (!) שלמה שניתקתם קשר בכוונה ועכשיו אתם מוכנים לעוד חצי שנה של ניתוק - אתם לא באמת מתאימים.

משתי סיבות:

1 - מי שמחזיק קשר רחוק כ"כ הרבה זמן - כנראה לא באמת מעוניין בקשר ובבן אדם השני.

2 - אם אתם חושבים שאתם כן מתאימים, אין סיכוי שתעבירו את החצי שנה הזאת ללא מכשולים... אין אפטרופוס לעריות. 

אז סבבה, אולי אתה חושב שאתה חזק יותר מאחרים, אבל זה אומר שאתה בעצם... חולה. כמו שאמרתי קודם, אני לא רוצה להשבית שמחות והלוואי שתמצאו פתרון טוב, אבל לדעתי כל הקשר הזה לא טוב.


בהצלחה

תודה על הבוטות- יש הסבר בפניםרוח ים
עבר עריכה על ידי רוח ים בתאריך י"ח אדר תשע"ב 09:27
וטוב שהזהרת לפני דבריך.. כנראה שממש לא הבנת.
נפרדנו אחרי שנה של קשר כי ראינו שיש פה משהו שיכול להתאים, אבל ידענו שאם נמשיך בקשר זה רק יפגע באפשרות הזו, אז החלטנו להפרד ולחזור כשיראה יותר מתאים מבחינה מעשית (ובבקשה אל תהיה חכם מדי ותשאל "אז למת התחלתם מהתחלה אם אתם יודעים שזה יכול לפגוע לכם בהמשך?? יש לי תחושה שכולם כאן עברו את שלב התבגרות בחיים ויכולים להבין..) אתה חושב שהשנה הזו היתה לנו קלה??? נראה לך שנהננו מכל רגע?? שלא חשבנו על הצד השני כל הזמן???
זה היה קשה!!! מאוד!! אבל האמונה שאנחנו עושים כרגע את הדבר הנכון חיזקה אותנו מאוד ונתנה לנו כח להמשיך.
אז לבוא עכשיו ולומר שזה שהצלחנו להחזיק את עצמינו ולהתגבר על כל הקושי זה אומר שאנחנו לא מתאימים-קצת נסחפנו...
השנה הזו בנתה בנו כוחות רבים. ואחד מהם הוא הסבלנות. לדעת שכדאי לחכות ולעבור זמנים קשים לטובת משהו חשוב יותר. ומאותה סיבה הצעתי לעצמינו הפסקה כלשהיא, לא להפרד לכמה חודשים אלא להגביל את הפגישות לכמות מסויימת כדי שהזמן לא ינזול מבין הידיים.. 
לדעתי ההפך רוח יםאורה.

זה מראה על בגרות והתאמה. ולא על אהבה שמבוססת רק על יצרים. הרבה מקום לאמונה שלכם, לעולם הערכי והפנימי ויכולת לנתב את עצמכם על פיו.

זה תכונה שחייבת להיות אצל זוג נשוי וביכולתה לתת חיות לקשר שהיא ממד נצחי.


בהלחה לכם


לדעתי, הדברים הללו אינם נכונים,ד.

לחלוטין.

 

בדיוק ההיפך: מי שיש לו קשר שיש בו משהו בוגר ולא היסחפות ילדותית "הרגשית" בלבד, שנגמרת בערך כמו שהיא באה - הוא זה שיודע "לשמור מרחק" לזמן הגון כמו שצריך. וטוב עשו (כמובן, חבל להתחיל מראש "קשר" בגיל צעיר. זו שטות לכתחילה ולא ראוי כשנישואין זה עוד דבר רחוק - אבל "לאחר מעשה", דנים על מה שכבר התגלגל משמיים).

שמענו על כמה דברים כאלה, שאנשים התנתקו לזמן הגון - וחידשו עוד ביתר בריאות (ולפותח השירשור, אתה לא צריך "להתנצל" שחשבתם אחד על השני...  זה בסדר גמור, אתם עוד לא נשואים. לא צריך לבלבל מושגים..

 

ב. חס ושלום לומר, "אין סיכוי שתעבירו את  החצי שנה הזאת ללא מכשולים".. בזמן הגמרא, היו נותנים שנה להכין נישואים - אז מה, זה היה "סטנדרט" של "אין סיכוי"?... מאיפה זה בא?  ואם זה מה שיש בראש של אדם, אז נכון שהוא יכול לומר לאחרים שישימו לב, אבל בעיקר הוא צריך לעבוד על עצמו ועל איך הוא תופס בונים קשר לקראת נישואין - ולא "לתת מוסר" לאנשים שמתוך הבנת הערך, הם מקבלים תעצומות של הנהגה נורמלית ונכונה ביניהם.

 

אם משהו פה "חולה", במחילה, זו החשיבה הזו, שהקשר בנוי על אחוז גבוה של יצר, האמירה לאדם בעל בריאות איתנה שהוא "חולה".., והיכולת להביע דעה, בלי להכיר אישית אנשים ובלי להישאל על כך, ש"הקשר הזה לא טוב".

 

ועניות דעתי - אדרבה: האופן שאתם הולכים כעת - הוא הטוב. הוא זה שיתן לכם סיכוי להמשך. הוא מראה על הבגרות שבתפיסה לקראת מה הולכים. תמשיכו לשמור על איפוק. על מרחקים בין הפגישות. תבנו קשר של אישיות לאישיות, בנחת, בהתענינות, בנעימות, בקירבה מתונה, פנימית, בלי "להישרף" - ודווקא זה יהיה בסיס טוב לבנין טהור ועמוק מתוך הנישואין. בעז"ה.

דןdoni

בלי קשר לרוח ים.


לתת דוגמה מתקופת הגמרא זאת דמגוגיה. וזולה מאד.

זה כמו שתאמר שפעם חפרו בורות כדי לשתות. יאללה, בוא נצא לחפור.

להגיד לבן אדם להקפיא לתקופה נוספת את הקשר (אחרי שנה?!) - זה סוג של צביעות. אתה חושב שזה בריא?


אל תיתן עצות בלי שאתה יודע מנסיון מה נכון. וגם אז זה לא תמיד מתאים.


"אם משהו פה "חולה", במחילה, זו החשיבה הזו, שהקשר בנוי על אחוז גבוה של יצר, האמירה לאדם בעל בריאות איתנה שהוא "חולה" "   ---   מה???

?מה הקשר לכמה אחוז מהקקשר בנוי על היצר?! אתה מכחיש שחלק לפחות בנוי על היצר?? אולי אתה עשוי ממשהו אחר, אבל אנשים רגילים לא. וזה שאנשים אחרים כאן מתביישים להגיד את זה  - לא אומר שזה לא נכון!


יש לי עוד מה לכתוב, רק שאין לי כח. התגובה שלך הייתה ממש לא רצינית וכנראה גם לא מבוססת על יותר מדי ידע בתחום. 


רוח ים, בהצלחה

וזו -ד.

תגובה רצינית?...

 

א. האדם היה אדם גם בתקופת הגמרא. ואפשר להבין בקלות, שעיקר כוונתי היתה, שאין זה נכון לומר ש"עוד חצי שנה, אין סיכוי להעביר ללא מכשולים". זה עצמו יכול לגרום למכשולים - והאמירה הזו שלך, נאמרה מתוך מי שאמר אותה. אם כי יפה שאדם רוצה להזהיר, כפי שציינתי בהודעתי לעיל.  לקרוא לזה "דמגוגיה" - זה או אי הבנה, או בעצמו קצת "דמגוגיה"...

ומה פירוש "צביעות"? וכי האדם שאל אותך, אם להפסיק לגמרי את הקשר? הוא שאל איך הכי ראוי לנהוג בתקופה הזו, שהיא נתון הכרחי לדעתו. אז בוודאי שהכי נכון זה על "אש קטנה", כפי שהצעתי, לדעתי. אלא מה? מה יותר "בריא" בנתונים הללו?...  אין כל קשר ל"צביעות", כמובן..

 

ב. מי אומר לך שאני "לא יודע"?... הרי ניסיון יש גם לאנשים אחרים ממך. גם מיֶדע על ניסיון של אחרים.

ותמהני שלא קראת את עצתך (מעתיק-מדביק): "אל תיתן עצות בלי שאתה יודע מנסיון מה נכון. וגם אז זה לא תמיד מתאים"...  יפה כתבת. ופה יש מציאות של אדם, שמצליח לנהוג באיפוק ראוי, כבר תקופה ארוכה, ואתה - כנראה ללא ניסיון מוצלח כזה - מייעץ לו על סמך "ידיעה" שחייבים ליפול?..

 

ג. לא אמרתי שאין "חלק מסוים" של יצר.  אבל אם אתה מעז לומר לבן-אדם, שבתום לב מבקש פה עצה למצב נתון, שהוא "חולה" אם הוא לא ייכשל בחצי שנה הקרובה.. (זה היה הביטוי שלך. ולצערי, גם בתגובתך: "צביעות", "תגובה לא רצינית", "דמגוגיה".. - אולי כדאי לגופם של דברים, במקום סופרלטיווים שלא מוסיפים כ"כ אמינות לתוכן?)  - אז אני סבור שהביטוי הזה, בפרט כשנאמר לאדם בריא ומאופק כפי שניכּר מדבריו; וכן הבעת הדעה ש"הקשר הזה לא טוב".. בלי להכיר בכלל - זה, אם כבר, מה ש"חולה" (למרות שלכשלעצמי, כלל לא הייתי משתמש בביטוי כזה)..  מי שחושב ש"חלק מסוים" של יצר חייב להביא למכשול בחצי שנה שעד לאירוסין - מוטב שיבדוק את המינון אצל עצמו, ולא יתן "מוסר" לחבירו, שאם אצלו זה לא כך - אין מסקנה אחרת אלא שהוא "חולה"...

 

ד. לגבי ה"רצינות" של התגובה.. אני דווקא סבור שהתגובה הלא-רצינית, כלשונך, היא דווקא זו ש"ידעה" בשביל חבירו שכנראה הוא "לא כ"כ מעונין בקשר" (למרות שהוא עצמו העיד שהוא מאד מעונין..)..   ש"ידעה" שאין סיכוי שיעבירו את החצי שנה, בלי להכיר את השואל אלא את מי שעונה בלבד..  ש"ידעה" שהשני הוא "חולה" (!...) וש"כל הקשר הזה הוא לא טוב".  אם אתה סבור שזה רציני - זכותך.

 

ה. לגבי ה"ידע בתחום" - בסדר...  לא טענתי שיש לי "ידע". כתבתי מה שפשוט לי שהוא נכון.

דןdoni

אני אגיב רק על המשפט האחרון שלך. הוא מספר את כל הסיפור.


כשבן אדם אומר שהוא כותב על "מה שפשוט לו שהוא נכון" - זה אומר שלא משנה מה באמת נכון, אלא מה פשוט לך. וזאת, במילים אחרות, בורות.


תבין, אני לא מכניס ביטויים בשביל להוסיף אמינות לתוכן. למען האמת אני לא מוסיף כלום. זאת צורת ההתבטאות שלי.


ולגבי ה"חולה", לא הבנת. הכוונה היא לא ספציפית לפותח השרשור, אלא לכל בן אדם שחושב שהוא יותר חזר מאחרים יכול לחכות עם קשר (שכבר מבוסס לפני כן, כן?) שנה וחצי.

בקשר לשורה הראשונה שכתבת בסעיף ב, תקרא מה כתבת בעצמך בסעיף ה.

הבנַת הנקרא..ד.

כשאדם כותב מה ש"פשוט לו שהוא נכון" - הוא מתכוין, שברור לו שזו האמת. בפרט כשאינו רוצה להיכנס לויכוח על "ידע", עם בחור שחושב כנראה שלו יש את ה"ידע" בתחום, כלשונך...

 

ולהמשך "פניני הלשון" שלך אינני מתכוין להתייחס ("בורות"... מה הקשר). ואם זו "צורת ההתבטאות שלך" - אז באמת כדאי שתעבוד על זה..  רצוי לפני שאתה מתחתן עם מישהי.

 

אני שמח לשמוע שלא התכוונת לפותח השירשור, למרות שכתבת ישירות אליו. ועדיין הביטוי אינו ראוי ואינו נכון.

 

ובנוגע לסוף דבריך, חבל שאינך מבין שמי שאינו מתפאר ב"ידע" -- זה עדיין לא אומר שהוא מבין ,או מכיר ניסיון, פחות ממך...

דן ודוני..רוח ים
לא כ"כ נעים לראות את ההתכתבות הזו, במיוחד שהיא הגיעה משאלה שלי.. בואו נרד מההתנצחות הזו, ננסה לקבל את המסר של כל אחד בהתעלמות מדרך הכתיבה.. די גלשנו מהנושא.
ואשמח לשמוע עוד רעיונות והצעות..
אתה צריך מישהו שמכיר אותך מהחייםלביא

ולהתייעץ איתו.


לביא תלמד לשרשר נכון!!מאמע צאדיקה
תודה על ההארהלביא
......תילה

דבר ראשון- ח"ח על השמירה על עצמכם! לא פשוט בכלל.

 

דבר שני- תחשוב על כמה נקודות לפני הצעד ארוסין-חתונה-ילד(סתם)..:

 

- מאיפה מקור ההכנסה שלכם אם אתה גומר שיעור א' והיא שמינית?

 

- שרות לאומי זו שנה שבונה הרבה דברים חשובים בבנות. עצמאות, עבודת המידות++, אחריות ועוד. לגבי שרות צבאי אני בטוחה שזה לא פחות מועיל לבן. את זה אתה מן הסתם יודע מהסביבה, אני עוד לא עשיתי צבא..

  לפי מה שאתה כותב, היא לא תעשה שרות ואתה מן הסתם את הצבא שלך לא תעשה בכלל באותה רמה..

תחשוב אם אתם רוצים לוותר על השלב המשמעותי הזה.

 

- עד כמה אתה באמת מתאים עכשיו להקים בית? 'להקים בית', כי אחרי החתונה צריך לעבוד יחד על הזוגיות 24/7, לפרנס, להחזיק בית, ואולי ילדים בעתיד הלא רחוק.. ואם כבר ילדים..אתם סגורים שניכם על עצמכם מבחינה דתית/רוחנית/ערכית? תדע איך לחנך את ילדיך, באיזה דרך? אני יודעת שהמשכתי רחוק אבל אם מתחתנים נכנסים למסלול מסוים שצריך להיות מוכנים אליו. גם אם יש עוד זמן.

 

אז כל הכבוד על האיפוק עד עכשיו א-ב-ל אולי כדי לכם להקפיא את הקשר יותר. חבל שתוותרו על שלבים בחייכים שרצוי מאוד שתעברו קודם חתונה. זה מאוד קשה אבל נראה שגם בתוך המצב הזה אתם מצליחים להפעיל שכל.    אז תחשבו גם על זה ואולי למרות הקושי תחליטו מה שבאוביקטיביות הייתם מן הסתם מחליטים לעצמכם.

תילה, וכל השאר..רוח ים
תודה על ההארה, אבל תהיי בטוחה שאנחנו חשבנו על כל הדברים האלו מראש. אנחנו שנינו מאוד מכוונים למטרה של חתונה מוקדמת. על השאלה "איך אנחנו רוצים שיראה שולחן השבת שלנו" אנחנו עונים כבר הרבה שנים. שניהו מאוד סגורים על עצמינו מבחינה עצמית, דתית וערכית. יכול להיות שזה נשמע מוזר ולא רגיל כל כך, אבל יש מוזרים בעולם..
ב"ה התייעצנו עם הרבה אנשים שמכירים אותנו מצויין ואנחנו סומכים על שיקול דעתם (הורים, רבנים, מורים ומורות, חברים וכו') וכולם הגיעו למסקנה שזה המעשה הנכון בשבילינו. אנחנו מוכנים מאוד ובוגרים הרבה יותר מחבר'ה בגילינו.
השאלה כרגע היא לא האם להתחתן או לא, אלא איך לעשות את זה..
ושוב, תודה על ההארה ונקודות המבט.. ברור שצריך לחשוב טוב טוב על הדברים האלה מראש!!
מסכימה עם ההצעה של דן...ש.א.ז.

להמשיך, אך כמה שיותר באש נמוך... ולראות איך הדברים מתפתחים ומה הצרכים שלכם תוך כדי. 

בהצלחה!

לא אוהבת את ההעצה הזאת של "אש נמוכה"מחפשתותו

אני בעד קשר אמיתי ואינטנסיבי או פשוט לחתוך לחלוטין!

ואם זה יהיה שייך אז בעז"ה בעתיד לחדש ובינתיים שכל אחד יבנה את עולמו ויתקדם לבדו בלי תלות ילדותית באחר.

 

באמת לא מזהה יתרונות בקשר על אש נמוכה,

פעם בכמה זמן פגישה, פעם בכמה זמן שיחת טלפון...

למה זה טוב? למה זה תורם? כדי לא לפספס אחד את השניה???

זה רק מרחיק יותר ומנתק. ובנוסף צריך שמישו חיצוני יבוא מתישהוא ויגיד לכם-

זהו! עכשיו אפשר להגביר את האש!

 

אם אתם מיועדים- סמכו על ה', אתם עוד תשובו להיות יחד!

 

לא מתאים לכם להתחתן עכשיו???

אחלה! מעולה שאתם לא עושים משהו בכוח ומודעים למה שנכון לכם.

 

ובינתיים, נצלו ת'זמן נכון-

שכל אחד יטפח לעצמו אישיות נפרדת ומגובשת שרק תועיל לכם בהמשך בעזרת ה'.

 

בהצלוחי.

 

 

כמובן שאני מגיבה למצב הנתון- שהם כבר החליטוש.א.ז.

להתחתן, רק שנכון להרגע הם לא במצב הנכון טכני לעשות את זה...

נכון, זה בדיוק הענין..ד.

מכבדים את מה שקבע השואל שזה כבר "מוחלט אצלם",

 

הרי אנו לא מכירים אחרת.

 

אז יש אנשים שהחליטו להתחתן - אבל מאילוצים בלתי עבירים לפי הכרתם, הם לא יכולים לעשות זאת בקרוב.

 

נו, אז איך שומרים קשר לקראת נישואין בלי "להישרף"  טרם עת?  על אש נמוכה...

 

מה שאת כותבת, נכון לגבי מאד צעירים, ילדים, שיש להם איזו פנטזיה לטווח ארוך.

 

פה לפי התיאור לפחות, זה לא נראה כך.

 

ואגב, אני לא בטוח שהמשפט "אם אתם מיועדים - סמכו על ה', אתם עוד תשובו להיות יחד" - נכון. בדברים שתלויים בהשתדלות האדם, הוא צריך להשתדל.

הרי מטעם זה התירו להתארס בזמנים מסויימים - "שמא יקדמנו אחר".. והרי " אם הם מיועדים"... ומוסבר בפירוש - שמא יקדמנו אחר, בבקשת רחמים, והוא יזכה...

אז לא בהיסטריה - אבל איפה שיש דברים ברורים (לא מתייחס דווקא ספציפית למקרה זה שאינני מכירו לפרטיו מקרוב), אין "להתבטל"..

אחי כל הכבוד!שימני כחותם

שירבו כמותך בישראל!

מקפיץ, ואשמח לשמוע תגובותרוח ים
אפשר להתעלם מהגיל הצעיר.. ולייעץ באמת.
מן הסתם אנחנו לא הזוג היחיד שנאלץ לדחות אירוסין מסיבות טכניות כלשהן.. שמעתם על סיפור כזה? עברתם משהו כזה? שתפו בבקשה..
תודה!
להתייעץ עם רב..אנונימי (פותח)אחרונה

לדעתי,הכי טוב,להתייעץ עם רב שמכיר את שניכם או שלפחות אותך והיא סומכת עליו.. 

זו מערכת יחסים שיכולה להשפיע על יסודות הבית וכדאי שזה יהיה מכוון לקודש פנימה..

                                                            אך טוב וחסד!

מישהו מכיר שדכנים מישיבת תקוע?ורק אני מרוב
כן..מחפשתותו

שם השדכן: הקב"ה.

מס' טלפון: סידור.

 

אני צוחקת, לצערי לא יכולה לעזור- באמת לא שמעתי על דמות כזאת..

 

בהצלחה!!

מכירה זוג משם..כתמר יפרח
ושמו בישראל?ורק אני מרוב
יש לך שם שאת רוצה לברר עליו או לא?לביא

אם יש לך שם, את לא צריכה שדכן, פשוט תמצאי מישהו שלומד שם, ותבררי דרכו,

אם את לא מוצאת אני מוכן לעזור.

אם לא, את צריכה שדכן...

תודה על המסקנה אבל אני צריכה שדכנים משםורק אני מרוב

כי אין לי שם ספציפי

אין בישיבה הזו שדכניםקטיף שניתאחרונה


שידוך לנהג אוטובוס!דג זהב

צוחק

 

אנשים, זקוקה לעזרתכם...

 

פנה אלי לפני כמה בקרים נהג האוטובוס בקו בו אנ נוסעת כל יום,

ושאל: "תגידי, את מכירה את ההיא שהתישבה עכשיו בסוף האוטובוס?"

 

לקח לי שניה לקלוט מה הוא רוצה ממני, הסתכלתי על מי שהוא דיבר, ואז אמרתי שלא...

 

-"טוב, תשמעי... שמתי עליה עין, ואני רוצה לברר הא היא פנויה בכלל... אולי היא אשת איש? אולי רווקה? אני רוצה לדעת. את יכולה לעזור לי? תפתחי איתה שיחה, משהו..."

במילים אלו ממש! צוחק

 

מה יכולתי לעשות? אם הייתי מאופסת ולא נבוכה כ"כ מהמצב, הייתי מתנערת מהאחריות הזאת, אבל לצערי- לא כך פעלתי...

 

איך אני מבררת על אשה שעולה איתי באותה תחנה?

מה עושים??? מבולבל

 

 

יושבים לידהנפשי תערוג

פותחים בשיחה ותוך כדי מבררים כל מיני פרטים!

זה לא באמת כ"כ מסובך

אפילו לא כזה מפדח


אני מכירה את הקו הזה? D:כתמר יפרח

ואני כבר מכירה נהג שככה מצא את אשתו. בוקר בוקר היא נסעה ללימודים והוא הסיע..עד היום אני נוסעת איתו..{מכירה את שניהם אישית}

 

במקומך הייתי הולכת לשאול אותה..מה יש להפסיד?

הוא ביקש שלא תדע שזה הוא, ושהוא מעוניין בה.דג זהב

 

פשוט מאוד..אלירז

את: שלום.

גברת בסוף האוטובוס: |מרימה גבה| שלום.

את: הסתכלתי עלייך כמה דקות כשעלית (או מתישהו, שיתאים לסיטואציה) והאמת, ראיתי אותך וישר קפץ לי מישהו לראש. השאלה אם שייך בכלל לדבר איתך על הצעות.. קשר רציני.. את יודעת..

גבס"ה: וואי תודה איזה חמודה.. 

ואז יש כמה אופציות 

> אני נשואה, לא רואים?

> איזה יופי, אני בדיוק מחפשת.. ואז את אומרת: אפשר לשמוע עלייך קצת? כדי שאוכל לדעת אם זה באמת מתאים.. לדלות ממנה מידע, ולומר לה שנהוג שמציעים קודם לגבר, ואם זה יתאים, אז תתני לה את כל הפרטים על הגבר.

לא לשכוח לקחת את מספר הטלפון שלה,או מייל....דרך כלשהיא ליצור קשר..

לחזור למקום שלך מקדימה.. ולהעביר את המידע לנהג.

> במידה והיא סנובית "את לא מכירה אותי בכלל" "מה את דוחפת ת'אף" וכל מיני יציאות מוזרות כאלו..

זה מצויין! כי זה אומר שהיא לא מתאימה לנהג, הוא היה נשמע חמוד. חיוך גדול

אלירז, אני שחקנית גרועה,דג זהב

לא טובה בקטעים האלה.

אני הכי אוהבת לומר את האמת וזהו, מה שלא מתאפשר לי בסיטואציה הזאת.

 

אבל אני אנסה את השיטה שלך, אם יהיה לי אומץ חיוך

 

ואכן, הנהג חמוד.

הוא מהסוג שרואה מישהו רץ, ויחכה, יעודד אדם חמוץ פנים, אה, וגם- עוצר עצירה מלאה בעצור! מוציא לשון

אם קשה לך, אז בתור התחלהכתר הרימון

את יכולה סתם לשבת קרוב אליה ולהאזין לשיחות הטלפון שלה... מקווה שלמען מטרה נעלה זו זה מותר...צוחק

ככה תוכלי לדעת אם היא נשואה, בתקווה שהיא מדברת בפלאפון.

טיפ: אם היא נשואה (ועם ילד) היא בטוח תדבר בפלאפון...צוחק

הפתרון הוא פשוטאש השם

|נהג מרים את המיקרופון|

נהג : "בדיקה, אחת, שתיים... יופי... שומעים... הי, את שם, כן כן, את שבסוף האוטובוס..."

|המשיכו כפרי דמיונכם הקודח|

בהצלחה

הוא יכול גם לא לפתוח לה את הדלת כשהיא רוצה לרדת..כתמר יפרח

אבל זה יכול להוביל לכך שהפגישה הבאה שלהם תהיה בבית משפט

הוא גם יכול לתת ברקס-משה ר-

בדיוק כשהיא באה לרדת, ואז הם יעשו דייט בביה"חמוציא לשון

אם היא כבר עומדת והוא עושה ברקס-כתמר יפרח

הוא לא צריך לחזר, היא כבר תגיע אליו..המום

שייטת

אבל כשרואים את זה במציאות זה לא מצחיק... 

חחח, מצחיקים אתם...הלליש
^^^^^^^w.w.m.n
ואני הכי בעד השיטה של אש השם! ^^^ D:דג זהב

שיזום לבד. מה הוא צריך אותי??? צוחק

שיתוודה על אהבתו מול כולם. הכי רומנטי... קורץ

שישלח איתך פתק..נקודה למחשבה

מקסימום היא תתפדח ולא תעלה יותר על הקו הזה בשעה הזו..

ואז הנהג יבין את הרמז..


 

מגניב שהוא פנה אלייךלביאאחרונה

יאללה סדרי לו אותה...

ותעדכני בהתפחויות כמובן.

עזרה דחופה- עזר מציון לקראת פסח!!מרב.

מבצע פסח תשע"ב של עזר מציון!!!!!


הפרויקט שלנו עוזר למשפחות שלא יכולות לעזור לעצמן מחמת מחלות, נכויות, תאונות וכדו'. מדובר באנשים שלא יכולים לצאת לעבוד ולא יכולים לפרנס את עצמם ואף קורעים תחת העומס של הטיפולים הרפואיים.

הפרוייקט שלנו צמח על בסיס עמותת עזר מציון. את המשפחות, על ילדיהם והוריהם, אנו מכירים באופן אישי ואנו עומדים איתם בקשר יום יומי ועוזרים להם בתחומים שונים. מתוך כך אנו מודעים לצרכים הייחודיים של כל משפחה ושל כל ילד וילדה.

פעמיים בשנה, בפסח ובראש השנה, הפרוייקט שלנו פורס את כנפיו ודואג שמשפחות אלו, החיות בטירוף מתמיד, יזכו לרגעים של שפיות וירגישו שהינן חלק שווה בהוויה של החברה הישראלית. לכן, סלי המזון מספקים להם יותר מאשר פת במלח כאשר הרעיון הוא שהמשפחות יסעדו את סעודת החג בדומה לאופן שבו אתם ואנחנו חוגגים אותו. בנוסף, ההיכרות הפרטנית עם כל אדם מאפשרת לנו לחלק לכל משפחה ולכל ילד וילדה מתנות שמתאימות בדיוק לחוסר המסוים שלהם.

למעלה מ-270 משפחות חוסות תחת כנפינו כאשר 'סל' למשפחה עומד על סכום של כ-1000 ₪.

בפרוייקט שלנו כל הכסף והעזרה עוברים במלואם למשפחות. אין משכורות או 'גזירת קופונים' בדרך. אין אצלנו עובדים בשכר. אנו כולנו מתנדבים מתוך רצון טוב לעזור לקהילה, לאנשים שחיים בתוכנו.

אנו מקווים מאוד שאכן נוכל להיענות לבקשתן של המשפחות הרבות הללו ולאפשר לכל אותם ילדים, קשישים ואנשים המתמודדים יום-יום עם קשיים ומצוקות, לחוש את החירות בחג הפסח.

המשימה הכספית היא הגדולה והמאתגרת מכולם (אפשר לעזור גם באריזה וחלוקה של הסלים).

אנו פונים אליך בבקשה להיות חלק ממבצע זה. שהפרויקט שלנו יהיה גם שלך באותה מידה שהוא 'שלנו'.

*ניתן לקבל קבלה המוכרת לצרכי מס.


בברכת חיים יפים לכולנו,

פסח כשר ושמח.

עזר מציון~


לתרומות ופרטים- ניתן לפנות אלי (עדיף במסר"ש).. 

איפה אליסף? אולי אפשר לארגן פעילות אצלם!רחלקה
שכחתי לציין...מרב.אחרונה
עבר עריכה על ידי רוג'ר בתאריך י"ט אדר תשע"ב 23:26

שאפשר לשלם במזומן, צ'ק או אשראי...


- זה סרטון קצר על הפרוייקט המדהים הזה!!

בל"חיזם פורימי >>>קיש חצילים

כל מי ש:

 

א. כל פורים לא ראה אפילו ילדה אחת בתחפושת כלה;

 

ב. ראה בפורים אפילו ילד אחד בתחפושת חתן -

 

שיצביע!

אני מכיר מישהוטוביה2

שאמר להורים שלא שלא ידאגו לו לנעלים והוא נזכר רק יום לפני החופה אז הוא השאיל את הסנדלים של חבר שלו

 

 

(הוא שטף אותם כדי שההורים לא יראו  שהם משומשות)

וזה לא בצחוק

משהו חשוב שהעבירו לי במיילבנדא מצוי!!

לפני יותר משנה התחלתי לעסוק בשידוכים. אני בקשר עם מאות בנים ובנות ועם הרבה שדכנים.

מהניסיון בשטח – הרבה מאוד שעות מושקעות בחיפושים ובהתאמות בין הפנויים-פנויות, ומעט תוצאות.

אני גם לומדת קורס בנושא שידוכים, עם דגש על ליווי בשידוכים, אצל הרב יוסף אליהו במכללת בית וגן.

גם שם, במפגש עם השדכנים – כולנו מרגישים שהמאמץ אדיר והתוצאות דלות יחסית להשקעה.

חשבתי איך מגדילים את התוצאות, היינו – חתונות!!!,

והחלטתי להתמקד בתחום הייעוץ וההכוונה בשידוכים.


אני עוסקת בתחום הייעוץ והמודעות כבר כמה שנים, והבנתי שיש מספר דרכים לעזור ולקדם את הפונים אליי. בנוסף להצעות השידוכים יש צורך בהכוונה כדי שההצעות והפגישות תהיינה יעילות יותר ומשמעותיות יותר.

לאחרונה חברתי לאוריאל ויינברגר מעתניאל, מנהל בית הספר לזוגיות, שאחת מפעולותינו היא קידום הדרך ופתיחת הדרך לחתונה.

במסגרת זו ניתנת הכוונה אישית לכל מועמד כדי לקצר בע"ה את הדרך להשגת היעד ולחסוך את המשך הדרך הפתלתלה,

המייגעת והמתסכלת של אינספור הצעות ומפגשים מאכזבים.


כדי להבהיר את כוונתי אתן מספר דוגמאות:

יש כאלה שקשה להם להחליט;

או: יש כאלה שלא מאמינים שהם יכולים להצליח;

או: יש כאלה שמפחדים לפגוש באמת את בני המין השני או מפחדים להתחתן;

יש כאלה שבוחנים קשר לפי איך שהחברה תגיב;

יש כאלה שמחפשים אדם מסויים מאוד, במקום להתמקד בקשר שאליו הם שואפים.

ועוד!


אלה דוגמאות למצבים שהעזרה שנדרשת בהם היא עבודה פנימית.

במצבים אלה ורבים אחרים זה לא ממש יעזור להציע עוד ועוד בני זוג פוטנציאליים.

לעתים העזרה הנדרשת היא לעבור תהליך פנימי שמשחרר מהפחדים, ממלא באנרגיה ומזכיר לפנויים ולפנויות

את הכוחות והיכולות שלהם להתמודדות עם אתגרים.


ביום רביעי הקרוב, כ' אדר, 14/3 בשעה 21:00 יתקיים וובינר (שיעור אינטרנטי רב משתתפים),

ובו אוריאל ייתן כמה נקודות למחשבה ויסביר מהי דרכו לקיצור הדרך למציאת בן זוג.

יש צורך להירשם מראש, כי מספר המקומות מוגבל. ההרשמה חינם.


אם אתם מכירים מישהו שוובינר זה יכול לעניין אותו – בבקשה העבירו לו מייל זה.


כדי להירשם לוובינר יש ללחוץ על הקישור הבא:

http://www.zoogischool.com/136258/webinaralmog


כמו כן אפשר להתקשר אלי 02-9971908 או לשלוח מייל: tzurit.ma@gmail.com


שנשמע הרבה בשורות טובות בע"ה,


צורית מרגל

מהיכרות קטנה שלי - זה מיועד למבוגרים ומסובכים...הרש
מהיכרות שלי - מדובר במשהו טוב שלא כדאי לפספס...נפש חיה

לא בהכרח נלמבוגרים ומסובכים- הרבה יותר קל ופשוט למנוע תסבוכת מאשר לצאת ממנה.

מומולץ מאוד להירשם ולהאזין לתכנים המועברים בכלל.

עצה ממני- לא לפסול דברים ולא לחשוב שלא יצא כלום..פרפר לבן

אי אפשר לדעת..


אני הכרתי את ארוסי המדהים דרך ישפה..


כן כן דרך ישפה והלכתי לשם כי אמא הכריחה ולא חשבתי שיצא מזה משו..


ויצא משהו מדהים ב"ה!!!

וואלה?טל ים

יפה...ישפה..איזה כיף לשמוע שהם מצליחים לשדך זוגות...

שמעתי הרצאה של אוריאל, במקרה אני קצת מבין בתחום.אגל של טל

אוריאל מציג שיטה שנויה מאוד במחלוקת ומשדל זוגות להנשא גם במקרים בהם ההתאמה מוטלת בספק ויועצי זוגיות רבים יגידו להיפרד, וכל זה בלי לידע אפילו את הזוג על כך שלא כולם מסכימים עם דעתו!

הוא את מטרתו משיג והזוג מתחתן, את הבעיות שנוצרו אח"כ ינסו לפתור יועצי הנישואים (שרובם היו אומרים לא להתחתן אם היו שואלים אותם מראש...)

אמנם יש בדבריו יסוד של אמת אך יש לקחת אותם בזהירות רבה!!!

(שימו לב: אוריאל בעל כושר דיבור ושכנוע גבוהים מאוד! תחשבו עשר פעמים לפני שאתם מקבלים את מה שהוא אומר!)

(אני מצטער אם מישהו לא אוהב את הדברים, זה לא הסיגנון שלי בד"כ אך את האמת שלי אני חייב להגיד! גם אני נפגעתי קשות מנותני עצות מסוגו-אם כי לא ממנו.)

^ מצטרף לאגללביא
מכירה את אוריאל אישית וגם שמעתי הרצאה שלואמת ואמונה

יש לו סיגנון מאוד ייחודי, לא מתאים לכולם.

שכל אחד יעשה חושבים עם עצמו מה מתאים לו.

וכל השמצות למניהם ממש לא במקום!

 

יש פה בן אדם שלוקח את הנושא שהרבה אנשים בורחים ממנו ומתמודד עם מציאות לא פשוטה.

יש לו רק כוונות טובות,

יש לו אמונה גדולה בצידקת דרכו!

יש לו הצלחות.

 

הוא בן אדם מאוד חכם והוא יודע מה הוא עושה.

 

עצה מבעלת ניסיון-

לכו לשמוע אותו!

לא תתחברו- עזבו.

תתחברו- מה טוב.

 

(הכותבת לא התחברה כלל וכלל להרצאה שלו...הדברים נכתבו מתוך הייכרות עם הבן אדם.)

לא אמרתי שכוונותיו אינן טובות, ודאי שכן!אגל של טל

אך דבריו שנויים מאוד במחלוקת!

ולגבי הצלחותיו: השאלה היא מה זה הצלחה. כל חתונה היא הצלחה? אם זוג שלא מתאים מתחתן זאת לא הצלחה. הוא יספר לך בגאווה על ה"הצלחה" אך מה קרה אח"כ גם הוא לא יודע...

 

נקודה למחשבה: הוא מבטיח שכל מי שיעשה את הקורס שלו יתחתן תוך זמן קצוב (לא זוכר כמה זמן) ואם לא יקבל את הכסף חזרה. ואם הוא לא ימצא את זיווגו באותו זמן? או שאולי מטרת הקורס היא לשכנע להתחתן גם עם מי שמתאימה לך פחות?

(כמובן יש כאלה שהם עם בעיה של בררנות יתר אבל הקורס מיועד לכולם!)

^מצטרפת לאגל וללביא!almaאחרונה
מכירים את זהתמי4

שלפעמים כ"כ כ"כ טוב- ויש פשוט "אורות"..

ולפעמים זה כ"כ כ"כ הפוך...

 

עצוב

בוודאילביא
ברור. לי יש פיתרון לעצמי למצבים כאלה,.רק אני.

יש לי מן יומן קטן כזה, רגיל, ובו אני כותבת כל יום מה היה לי, מה עשיתי באותו היום ובסוף- מסקנה מהיום..
כשאני מגיעה לתקופות היותר קשות והפחות שמחות אני תמיד מסתכלת על כל מה שכתבתי אחורה, על הרגעים השמחים והמסקנות שכתבתי לעצמי וזה מחזק אותי כ"כ, וגורם לי להסתכל רק קדימה ולא לשקוע.
מוזמנת לנסות.

(אולי אפילו לא לכתוב כל יום אלא לכתוב רגעים שאת ממש שמחה ומאושרת, לפרט, מה הסיבות, מה את לוקחת איתך מאותם רגעים)
וחוץ מזה, לקבל באהבה ואמונה גם את הרגעים הפחות טובים שלנו..

בהצלחה רבה נשמה

אני דווקא מפחדת מהאורות.כתמר יפרח

מפריעים לחשוב נהיר.

 

המצב הזה ה "הפוך" כפי שאת מכנה אותו- גלום בו פוטנציאל אדיר. יש לברר באמת מהיכן הוא נובע..

 

וחוצמזה- חיבוּבי. |חיבוק|

 

 

בלי ספר "אורות" הקדושגבר שתום עין

בדורנו המסובך-איך היינו חושבים נהיר,בהיר, מרומם וגדול?

מה השאלה?!קיש חצילים

יש "אורות התשובה"!

תחזיקו חזק,כתמר יפרח
נתפסתם למשהו כ"כ קטן שתיכף אתם נופלים איתו..
אני לא כותבת כאן בד"כ אבל תמיד קוראת...בל"חית

והפעם הייתי חייבת....

כי...אוף...

גם אני מרגישה ככה עכשיו..

 

וודאי!!w.w.m.n

מי לא? 


אני הכי מפחדת מהרגעים ה"קסומים" (שיתנפצו לי פתאום).


אל תדאגו. אני לא פסימית.


אבל צריך להיזהר כשממש ממש טוב לנו - שלא נשכח ממי באות כל הטובות


אין עוד מלבדו!!!

וכן לגבי הרגעים הקשיםw.w.m.n

שאז הכי קל "להאשים" אותו בהם...


עלינו להתחזק באמונה בה' שהכל לטובה


(ממליצה על השיר של אודי דוידי - "לא הכל טוב, אבל הכל לטובה")



מכירה מכירה...ayeletb9

זה איך שהשבוע האחרון עבר עלי...

מצד שני, מכאן אפשר רק להתעלות!!

נו, תמיw.w.m.nאחרונה

איך המצב רוח עכשיו?

 

מקווה שאת ב"אורות".

 

שתהיי מאושרת כל הזמן!!!

 

 

למה לספר להורים זה כל כך קשה???ממ"ש

אני יוצא עם מישהי כבר חודשיים, והקשר שלנו מתפתח ב"ה מצוין, ואני רוצה כבר לספר להורים שלי... אבל עכשיו שניות אחדות לפני שאני רוצה לספר אני פשוט חושש. אני לא יודע איך פספר להם את זה...


את העצות שלכם אני מקווה לקרוא כבר אחרי שאני מדבר איתם.

אמרת להם...ד.

אני רוצה לספר לכם משהו משמח..

 

[בהנחה שאמרת כבר...  אם לא - זו פתיחה טובה..]

 

לא לכל אחד קשה. לפעמים..  למה? אולי כי אתה עובר שלב, ביחוד ביחס אליהם: הבֵּן, פתאום לקראת ההמשך...

לבוא בפשטות, אמא ואבא אני יוצא עם מישהי פרפר לבן

להתייעץ איתם להראות שאכפת לך מהדעה שלהם..


אני הבאתי הביתה את ארוסי בערך חודש לפני שהתארסנו ואמרתי להם שאני רוצה לדעת מה דעתם והם ב"ה תומכים בנו!!


שיהיה בהצלחה ושיהיה בשעה טובה והכל ברוגע!!


מזל טוב

רק שאצלנו יש בעיהממ"ש

אנחנו עוד שנינו צעירים ויש עוד זמן רב (לצערנו) עד שנוכל להתחתן.


ובאמת אמרתי, ולהורים שלי זה לא היה חדש, כי אמא שלי קוראת אותי (יותר מידי) טוב אז מה שאמרתי זה היה רק אישור בשבילהם.



באמת בעיה..ד.

לא טוב "לסחוב" יותר מידי.

 

בינתיים- "על אש קטנה"..

כמה זה הרבה זמן?אני17
זה לא כל כך פשוטאנונימי (פותח)

בס"ד שלום, אני חדש בפורום הזה,אשמח אם תקבלו אותי בסבר פנים יפות!!

 

ולעניין המדובר, אם בטוחים שהולכים להתחתן, זה יותר קל ממצב שבו עדיין הזוג בשלב הגישושים...(ושלב הגישושים יכול לארוך חודשים!) 

ההורים שלי היו אוכלים אותי בלי מלחw.w.m.n

אם הייתי יוצאת כמה חודשים ולא היו יודעים על זה.

 

באמת שלא יודעת איך הייתי מספרת להם...

 

אשמח גם לראות תגובות שלכם

הבדל בין בנים לבנות..ד.
לפעמים עדיף ליידע רק במוצר המוגמרמשה

ולא לגרום לאמא להכפיל את כאבי הלב שלה בגלל כשלונות שונים ומשונים.

 

אם זה מגיע לשלב שבו אתה נמצא ורוצה לספר - כדאי לקחת את האומץ לעשות זאת...

לפעמים זה מעיד על בעיהshimi11

תחשוב טוב למה אתה לא רוצה לספר להם..

כי הם לא רוצים שתיהיה לך חברה?

או כי יש להם בעיה מסויימת איתה (לא מוצאת חן בעיניים מסיבה כלשהיא..)


בדרך כלל שמתביישים ממשהו, יש לכך מקור.

לא בעיה! לא להנפיץ לאנשים בעיות בבקשה...דג זהב

לכל אחד רמת קשר שונה עם ההורים שלו.

כשם שפניהם שונות, כך דעותיהם שונות, כך יחסיהם עם ההורים שונים, וכו' וכו'.

 

יש כאלה שמספרים הכל,

כך גם לגבי קשרים- מספרים, א"א להסתיר (כמוני...)

 

יש כאלה שזה הספייס הקדוש שלהם,

ולכן לא מספרים כלום.

 

הצורך לספר כשאתם בקשר של חודשיים, ומתקדם טוב, טבעי ויפה ונכון בעיניי,

כך גם הרתיעה והחשש- הגיוני ומתקבל.

 

עצתי הדלה:

בוא בסבבה,

"אבא, אמא, סתם שתדעו- אני יוצא עם... והולך לנו טוב."

מראש- תנסה להתכונן לכל תגובה שהיא (דבר שלא תמיד הולך, אבל בכ"ז.)

 

אמרת שאתם צעירים-

כך שסביר שההורים קצת יבהלו.

תנסה להכניס אותם לפרופורציות. שיקללו יפה.

גם בעצמך אמרת שיקח עוד זמן עד שתתחתנו.

זה לא שאתם עפים לחתונה...

 

מורכב, אך לא בעיה חיוך מבינה אותך.

 

ב"הצלחות!

 

 

 

טוב, כנראה שגם אני צריכה להגיב אני יהודיה גאה

בס"ד

 

אני האחת שהוא יוצא איתה.

למה קשה לנו לספר להורים?, כי כמו שממ"ש אמר אנחנו נתחתן רק עוד הרבה זמן (לצערנו) ולא ידענו איך הורינו יקבלו את זה.

הוא ב"ה כבר סיפר להוריו והם קיבלו את זה ממש טוב... רק שאלו אם הוא מכיר אותי באמת ואת משפחתי (הוא אמר שהוא מכיר אותי מפה).

אני עדיין לא סיפרתי, כי כמו שדג זהב אמרה, הקשר שלי עם הורי הוא לא ממש קשר של לספר להם.

אלא לחכות לרגע.

אבל כנראה שאצטרך לספר...

ההורים שלי מוכנים נפשית לעובדה שאני רוצה להתחתן בגיל צעיר, אבל אני לא יודעת איך הם יקבלו את זה שהוא מפה. דעתם על נישואין מהפורום היא לא ממש דעה מעודדת...

אבל בעזרת ה' זה ילך טוב

 

תודה לכל המגיבים!

מקוים גם לבשר בשורות טובות באחד הימים

^^^אני חושבת שהכי כדאי זה למצוא זמן שאמא נינוחהלירזושש

בדר"כ יותר קל לדבר עם אמא...בזמן שאת מקפלת כביסה והיא עוזרת לך או בזמן שהיא שוטפת כלים ואת אוכלת ארוחת ערב.(או את מכירה את האלה שנכנסים למטבח ופותחים את המקרר כל דקה עד שאמא מבינה שיש לך משהו חשוב להגיד? ) תמצאי לך את הזמן שנראה לך מתאים כששתיכן לבד.

תגידי לה שיש לך משהו לספר לה וזה טיפה קשה לך. ספרי לה עליו, תרגיעי אותה שביררת את כל הבירורים הנדרשים (ואני מקווה שאכן כך!) כדי שהיא לא תתעלף חלילה., שאת מבקשת שתשמע עד הסוף.

והכי חשוב, שתקשיבי גם לדעה שלה! אל תהיי ילדה קטנה ותאטמי אוזניים.עצות של אמא הן אוצרות.

ואני בטוחה שכבר אמא תספר לאבא..הכי קליל שיש...

 

בהצלחה..

 

ועלתה לי גם מחשבה..לפעמים יותר קל לנו להטיל פצצות כאלה לא פנים מול פנים. אז אולי תכתבי לה הודעה באסמס- אמא, מה היית אומרת אם היה לי חבר ואנחנו מתכננים להתחתן בעתיד?

אולי היא תכתוב לך- שפרה, נדבר על זה בבית. אבל מה שהשגת הוא שאת נותנת לה מרווח של זמן לחשוב עד שתדברו ביחד והיא יכולה להגיב אחרת בשיחה.

 

דווקא אצלי זה הפוך אני יהודיה גאה

בס"ד

 

אבא יקבל את זה יותר בקלילות... אמא לא ממש בעד להתחתן בגיל צעיר לא משנה מי את.

לגבי תקותך- אכן ביררתי את כל מה שנדרש אל תדאגי

ומחר אני נוסעת אז אולי באמת אשלח הודעה לאבא שלי... תודה על הרעיון!

אשמח לעוד עצות ותובנות

לדעתימאמע צאדיקה

ולדעתי העניה בלבד

 

את יכולה לחלק את זה ל2

לספר להם שיש לך חבר שאת יוצאת זה רציני ויקח זמן עד שתמסדו וכולי וכולי

 

ואחרי כמה זמן לספר שהכרת אותו מפה

בינתיים ההורים שלך יתרגלו לרעיון, יכירו שהוא בנאדם אמיתי וטוב ולא טרול או חייזר...

 

צריכה רעיון מקורי לבינתיים- מאיפה הכרתם?

נוכל לעזור לך..

אני אשמח לרעיונות מקוריים....אני יהודיה גאה

בס"ד

 

הם בטח ישאלו מאיפה אנחנו מכירים, והם יודעים על הימצאותי בפורומים....

אז הם ינחשו.

אבל אם יש לכם רעיונות בכל זאת אשמח לשמוע.

 

מה כבר יכול לקרות..? יתלו אותך על עץ?אנונימי (פותח)

תתפללי על זה, בעז"ה יהיה בסיידר..

חוק הדתיים השלובים44444

גם חברה שלי הכירה את בעלה מהאינטרנט.

בהתחלה הם מצאו דתי משותף שהם מכירים והם אמרו להורים שהוא שידך ביניהם.

אחרי שהם ראו אותם הם ספרו להם שזה דרך האינטרנט אבל הם בררו אצל אותו  דתי משותף.

בהצלחה...........בלון

כמו שצדיקה אמרה, כדאי בשלביםלביא

לא כדאי להפיל עליהם בבת אחת

את יכולה לעשות בדרך פשוטה-המבקש

להגיע איתו איזה ערב הביתה ולהגיד בנימוס: 'אמא אבא תכירו זה X והחלטנו להתחתן-מה דעתכם'?

 

הם יעדיפו את זה מאשר לסבול את צרות הדייטים הכושלים של הילדים שלהם..

 

ואם את בגיל סביר לחתונה (17.5+) הם היו אמורים לנחש לבד שיש לך גבר בחיים בתקופה האחרונה (בסופו של דבר בד"כ אבא הוא זה שמשלם את הפלאפון ואמא זאת שמתחננת לעזרתך ללא הצלחה) ...

17.5+?!?!?!doni
הרבה בנות מספיק בוגרות בגיל 17.5 כדי להתחיל לצאתהמבקש

למטרת חתונה...

לא התכוונתי שהחתונה בגיל 17.5 אלא שאם היא מתחילה לצאת בגיל הזה אז החתונה אחרי גיל 18 שזה לדעתי סביר בהחלט.

בני כמה אתם? אתם מתאימים כבר לקשר של קימא?אנונימי (פותח)
שיחה ראשונה איתם בטלפון-כהקדמה טובה!אנונימי (פותח)אחרונה

תמיד בטלפון יותר קל לדבר, ואח"כ תשב איתם על כוס קפה ו...תספר להם בהרחבה...

בהצלחה, ושיהיה במזל-טוב!

אל תחשוש יותר מידי, הם גם היו בשלב הזה לפני  ...שנים, כשהכירו, וב"ה התחתנו, אז הם מזה יבינו אותך, ואתה תצחק אח"כ שזה היה כ"כ פשוט לספר, צריך לזרום.... בהצלחה!

נק למחשבה...מ"פ

בעקבות מקרים שקרו לי, אני רוצה להעלות דבר שלא נעים לגלות אח"כ.


נכתב לגברים ולנשים, כ"א להטות כעניינו.


לפני שהחלטתם לענות כן להצעה הראשונה או האחרונה שלכם, האם חשבתם קצת אם אתם באמת מרגישים בשלים? מוכנים? שאםיגיע הרגע שתרגישו שזה זה אז לא תברחו? למה צריך להגיע לפגישות, להכיר להתלהב\ לא, להקשר, ואז כשהעניינים מתחילים לההפך לרציניים, פתאום מגלים חורים שחורים, בורות שנופלים לשם כדי להתחבא, לפתע כשעומדים מתחת להר הוא נראה כ"כ גדול וגבוהה שפשוט חוזרים הביתה. למה לא להסתכל קצת במפה קודם ולראות אם אני מסוגל לעלות אותו או לא? 


לא חייבים להשטף בזרם של ההצעות או החברות, לפעמים צריך להכיר את הכוחות שלך, לדעת אם אני מוכן או לא. אם אין נכוונות ללכת עד הסוף אז למה להתחיל? סתם לבזבז זמן וכוחות לאנשים? קצת רחמים. גם ככה זה קשה כל פעם מחדש...

תודה על האפשרות לפרוק...

וואו....w.w.m.n

מזדהה איתך כ"כ!!!!!!!!!


כתבת מאוד יפה והעלת נקודה מאוווווווווווווווווווווווווווד חשובה!!!!


שכוייח



כיוון אחרביקור

אני מבינה אותך, מבינה מאוד.

אפילו מסכימה לגמרי.

זה לפעמים צורב.


אבל בשביל מצבי הנפשי אני משתדלת לפרש אחרת את העניין:


א. הרבה מהמקרים אדם הרגיש שהוא רוצה ומוכן, ורק כשנכנס לעניינים הבין שהוא לא (נראה לי שזה קרה לכמה בנים שיצאתי איתם...)

ב. לפעמים נוצר קשר שנראה כי מוביל למקום טוב, אך משהו לא שלם, ואז זה נראה כי אולי לא מוכנים, כבעצם זה לא נועד להיות... (ואם "זה היה זה" אז גם הייתה מוכנות..)


אני משתדלת להאמין שכל אדם שנפגשתי איתו הוא שלב בסולם, כל אחד מקדם אותי במשהו-

ולפעמים קשה לדעת למה נפגשנו אבל אז-אולי פשוט הוא היה צריך לפגוש אותי....

מסכימה עם "ביקור"..תל אורות

בהחלט היה משהו שכמעט הבשיל, אבל הבחור "תפס" פתאום את המשמעות, וברח בתירוץ לא רציני. ולא, אנשים לא תמיד בורחים בגלל מחוייבויות, אלא כי קורה, שאתה עומד על מכלול האישיות, ולעיתים מגלה שזה בכלל לא מה שחשבת..או שהכיוון שאתה רוצה לבנות את ביתך מתנגש לחלוטין עם הצד השני, ואין מקום לגישור.


לא נעים לומר..לפעמים כשאחד מהצדדים פתאום "לא בשל"אלירזאחרונה

זה אומר שהוא פשוט לא מעוניין ואין לו סיבה מוגדרת לנתק את הקשר, ו-ה-ו-א  י-ו-ד-ע שהצד השני לא ירפה אם לא תהיה לו סיבה שתלויה רק בו עצמו.

ראיתי הרבה חבר'ה וחבר'ות מתחמקים בצורה הזו..

לא הכי יפה ולא הכי מועיל.

אבל קיים.


ואני אומרת -

לפעמים, אם אתם שומעים את הצד השני מתחיל להתגמגם בסיבה שהוא רוצה לחתוך-

או שאפילו אמר סיבה שבעיניו היא מספקת, ובעיניכם לא- אל תלחצו עליו.

הוא הרי גמר בליבו שזה לא מתאים, לא יעזור ללחוץ עליו.

[אני לא מדברת על מציאות שבה הצד השני מבקש להתייעץ על קושי שיש לו בקשר]


בהצלחה לכולם!

ושלא תצטרכו להגיע לשיחות פרידה!

באהבה גדולה.