שרשור חדש
שאלונת...רוח ים
שלום לכולם!!
אמנם זו הפעם הראשונה שאני כותב כאן אבל אני קורא את השרשורים פה כבר הרבה חודשים.. אני נמצא באיזו דילמה שקצת לא ברורה לי, אשמח שתייעצו מנסיונכם ושכלכם..
אז ככה, אני בן 18 וחצי, לומד בשיעור א' בישבת הסדר. יש לי חברה כבר שנתיים וחצי כמעט (שמתוכם שנה לא היינו בקשר) בתחילת שנה חידשנו אותו וב"ה החלטנו לפני שבועיים שאנחנו מתחתנים. אנחנו מאוד שמחים על ההחלטה ושלמים איתה לגמרי, למרות שהיא דורשת ממנו "ויתורים" על דברים חשובים(כעין שירות לאומי-היא שמיניסטית.. שירות צבאי קרבי ומאתגר, לעזוב את הישיבה שלי כי אסור להתחתן אצלינו עד שיעור ג וכו').
כרגע מה שנראה לנו זה אירוסין בתחילת שנה הבאה וחתונה בשבט כזה.. כאילו לסיים את האולפנה והבגרויות, להתמקם כלאחד במקום הלימודים החדש ולהתארס. חשוב לי להבהיר שזה לא שייך להתארס עוד השנה מהרבה סיבות.
השאלה עכשיו היא: איך אנחנו מעבירים את החצי שנה הזו?? באיזו תדירות להפגש וכו.. מצד אחד אחרי ההחלטה הרצון הוא הרבה יותר גדול, הקרבה יותר משמעותית וכו, מצד שני אם נכנס לזה חזק מדי לא נצליח לחכות עוד ונתארס מוקדם יותר ממה שאנחנו חושבים..(דבר שבראיה נרחבת לא מתאים לנו ויכול לגרום להרבה בעיות!)
עוד משהו שאני רוצה לציין זה שאנחנו יכולים להגביל את עצמינו. שנה שלימה החזקנו את עצמינו ולא דיברנו בכלל, וגם השנה כשחידשנו את הקשר זה היה מוגבל- פגישה אחת לשבועיים וחוץ ממנה כלום. יש לנו כח לעצור את עצמינו, אבל כרגע זה בטח יהיה יותר קשה מלפני,כי אנחנו הרבה יותר קשורים וגם לא בטוח שזה מה שנכון לנו..
בקיצור, אשמח לשמוע את דעתכם.. תודה מראש!!
אחי דבר עם אחד בשם יוסף משיעור ד' הוא יסביר לךבנדא מצוי!!

למה כדאי לחכות עוד להתגייס אפילו סוף שיעור א' או אולי מרץ שיעור ב' ורק אז להתחתן

זה מותר הלכתית?גלוק17
מה מותר הלכתית?בנדא מצוי!!
לענ"ד,ד.

להמשיך בערך כמו שהיה בשנה האחרונה, עוד קצת איפוק (בלי שאכיר את כל הפרטים, ובלי להתייחס לנושא קשר ממושך בגיל הצעיר יותר).

לא רוצה להשבית שמחותdoni

אבל נדמה לי שאם אתם בקשר אחרי שנה (!) שלמה שניתקתם קשר בכוונה ועכשיו אתם מוכנים לעוד חצי שנה של ניתוק - אתם לא באמת מתאימים.

משתי סיבות:

1 - מי שמחזיק קשר רחוק כ"כ הרבה זמן - כנראה לא באמת מעוניין בקשר ובבן אדם השני.

2 - אם אתם חושבים שאתם כן מתאימים, אין סיכוי שתעבירו את החצי שנה הזאת ללא מכשולים... אין אפטרופוס לעריות. 

אז סבבה, אולי אתה חושב שאתה חזק יותר מאחרים, אבל זה אומר שאתה בעצם... חולה. כמו שאמרתי קודם, אני לא רוצה להשבית שמחות והלוואי שתמצאו פתרון טוב, אבל לדעתי כל הקשר הזה לא טוב.


בהצלחה

תודה על הבוטות- יש הסבר בפניםרוח ים
עבר עריכה על ידי רוח ים בתאריך י"ח אדר תשע"ב 09:27
וטוב שהזהרת לפני דבריך.. כנראה שממש לא הבנת.
נפרדנו אחרי שנה של קשר כי ראינו שיש פה משהו שיכול להתאים, אבל ידענו שאם נמשיך בקשר זה רק יפגע באפשרות הזו, אז החלטנו להפרד ולחזור כשיראה יותר מתאים מבחינה מעשית (ובבקשה אל תהיה חכם מדי ותשאל "אז למת התחלתם מהתחלה אם אתם יודעים שזה יכול לפגוע לכם בהמשך?? יש לי תחושה שכולם כאן עברו את שלב התבגרות בחיים ויכולים להבין..) אתה חושב שהשנה הזו היתה לנו קלה??? נראה לך שנהננו מכל רגע?? שלא חשבנו על הצד השני כל הזמן???
זה היה קשה!!! מאוד!! אבל האמונה שאנחנו עושים כרגע את הדבר הנכון חיזקה אותנו מאוד ונתנה לנו כח להמשיך.
אז לבוא עכשיו ולומר שזה שהצלחנו להחזיק את עצמינו ולהתגבר על כל הקושי זה אומר שאנחנו לא מתאימים-קצת נסחפנו...
השנה הזו בנתה בנו כוחות רבים. ואחד מהם הוא הסבלנות. לדעת שכדאי לחכות ולעבור זמנים קשים לטובת משהו חשוב יותר. ומאותה סיבה הצעתי לעצמינו הפסקה כלשהיא, לא להפרד לכמה חודשים אלא להגביל את הפגישות לכמות מסויימת כדי שהזמן לא ינזול מבין הידיים.. 
לדעתי ההפך רוח יםאורה.

זה מראה על בגרות והתאמה. ולא על אהבה שמבוססת רק על יצרים. הרבה מקום לאמונה שלכם, לעולם הערכי והפנימי ויכולת לנתב את עצמכם על פיו.

זה תכונה שחייבת להיות אצל זוג נשוי וביכולתה לתת חיות לקשר שהיא ממד נצחי.


בהלחה לכם


לדעתי, הדברים הללו אינם נכונים,ד.

לחלוטין.

 

בדיוק ההיפך: מי שיש לו קשר שיש בו משהו בוגר ולא היסחפות ילדותית "הרגשית" בלבד, שנגמרת בערך כמו שהיא באה - הוא זה שיודע "לשמור מרחק" לזמן הגון כמו שצריך. וטוב עשו (כמובן, חבל להתחיל מראש "קשר" בגיל צעיר. זו שטות לכתחילה ולא ראוי כשנישואין זה עוד דבר רחוק - אבל "לאחר מעשה", דנים על מה שכבר התגלגל משמיים).

שמענו על כמה דברים כאלה, שאנשים התנתקו לזמן הגון - וחידשו עוד ביתר בריאות (ולפותח השירשור, אתה לא צריך "להתנצל" שחשבתם אחד על השני...  זה בסדר גמור, אתם עוד לא נשואים. לא צריך לבלבל מושגים..

 

ב. חס ושלום לומר, "אין סיכוי שתעבירו את  החצי שנה הזאת ללא מכשולים".. בזמן הגמרא, היו נותנים שנה להכין נישואים - אז מה, זה היה "סטנדרט" של "אין סיכוי"?... מאיפה זה בא?  ואם זה מה שיש בראש של אדם, אז נכון שהוא יכול לומר לאחרים שישימו לב, אבל בעיקר הוא צריך לעבוד על עצמו ועל איך הוא תופס בונים קשר לקראת נישואין - ולא "לתת מוסר" לאנשים שמתוך הבנת הערך, הם מקבלים תעצומות של הנהגה נורמלית ונכונה ביניהם.

 

אם משהו פה "חולה", במחילה, זו החשיבה הזו, שהקשר בנוי על אחוז גבוה של יצר, האמירה לאדם בעל בריאות איתנה שהוא "חולה".., והיכולת להביע דעה, בלי להכיר אישית אנשים ובלי להישאל על כך, ש"הקשר הזה לא טוב".

 

ועניות דעתי - אדרבה: האופן שאתם הולכים כעת - הוא הטוב. הוא זה שיתן לכם סיכוי להמשך. הוא מראה על הבגרות שבתפיסה לקראת מה הולכים. תמשיכו לשמור על איפוק. על מרחקים בין הפגישות. תבנו קשר של אישיות לאישיות, בנחת, בהתענינות, בנעימות, בקירבה מתונה, פנימית, בלי "להישרף" - ודווקא זה יהיה בסיס טוב לבנין טהור ועמוק מתוך הנישואין. בעז"ה.

דןdoni

בלי קשר לרוח ים.


לתת דוגמה מתקופת הגמרא זאת דמגוגיה. וזולה מאד.

זה כמו שתאמר שפעם חפרו בורות כדי לשתות. יאללה, בוא נצא לחפור.

להגיד לבן אדם להקפיא לתקופה נוספת את הקשר (אחרי שנה?!) - זה סוג של צביעות. אתה חושב שזה בריא?


אל תיתן עצות בלי שאתה יודע מנסיון מה נכון. וגם אז זה לא תמיד מתאים.


"אם משהו פה "חולה", במחילה, זו החשיבה הזו, שהקשר בנוי על אחוז גבוה של יצר, האמירה לאדם בעל בריאות איתנה שהוא "חולה" "   ---   מה???

?מה הקשר לכמה אחוז מהקקשר בנוי על היצר?! אתה מכחיש שחלק לפחות בנוי על היצר?? אולי אתה עשוי ממשהו אחר, אבל אנשים רגילים לא. וזה שאנשים אחרים כאן מתביישים להגיד את זה  - לא אומר שזה לא נכון!


יש לי עוד מה לכתוב, רק שאין לי כח. התגובה שלך הייתה ממש לא רצינית וכנראה גם לא מבוססת על יותר מדי ידע בתחום. 


רוח ים, בהצלחה

וזו -ד.

תגובה רצינית?...

 

א. האדם היה אדם גם בתקופת הגמרא. ואפשר להבין בקלות, שעיקר כוונתי היתה, שאין זה נכון לומר ש"עוד חצי שנה, אין סיכוי להעביר ללא מכשולים". זה עצמו יכול לגרום למכשולים - והאמירה הזו שלך, נאמרה מתוך מי שאמר אותה. אם כי יפה שאדם רוצה להזהיר, כפי שציינתי בהודעתי לעיל.  לקרוא לזה "דמגוגיה" - זה או אי הבנה, או בעצמו קצת "דמגוגיה"...

ומה פירוש "צביעות"? וכי האדם שאל אותך, אם להפסיק לגמרי את הקשר? הוא שאל איך הכי ראוי לנהוג בתקופה הזו, שהיא נתון הכרחי לדעתו. אז בוודאי שהכי נכון זה על "אש קטנה", כפי שהצעתי, לדעתי. אלא מה? מה יותר "בריא" בנתונים הללו?...  אין כל קשר ל"צביעות", כמובן..

 

ב. מי אומר לך שאני "לא יודע"?... הרי ניסיון יש גם לאנשים אחרים ממך. גם מיֶדע על ניסיון של אחרים.

ותמהני שלא קראת את עצתך (מעתיק-מדביק): "אל תיתן עצות בלי שאתה יודע מנסיון מה נכון. וגם אז זה לא תמיד מתאים"...  יפה כתבת. ופה יש מציאות של אדם, שמצליח לנהוג באיפוק ראוי, כבר תקופה ארוכה, ואתה - כנראה ללא ניסיון מוצלח כזה - מייעץ לו על סמך "ידיעה" שחייבים ליפול?..

 

ג. לא אמרתי שאין "חלק מסוים" של יצר.  אבל אם אתה מעז לומר לבן-אדם, שבתום לב מבקש פה עצה למצב נתון, שהוא "חולה" אם הוא לא ייכשל בחצי שנה הקרובה.. (זה היה הביטוי שלך. ולצערי, גם בתגובתך: "צביעות", "תגובה לא רצינית", "דמגוגיה".. - אולי כדאי לגופם של דברים, במקום סופרלטיווים שלא מוסיפים כ"כ אמינות לתוכן?)  - אז אני סבור שהביטוי הזה, בפרט כשנאמר לאדם בריא ומאופק כפי שניכּר מדבריו; וכן הבעת הדעה ש"הקשר הזה לא טוב".. בלי להכיר בכלל - זה, אם כבר, מה ש"חולה" (למרות שלכשלעצמי, כלל לא הייתי משתמש בביטוי כזה)..  מי שחושב ש"חלק מסוים" של יצר חייב להביא למכשול בחצי שנה שעד לאירוסין - מוטב שיבדוק את המינון אצל עצמו, ולא יתן "מוסר" לחבירו, שאם אצלו זה לא כך - אין מסקנה אחרת אלא שהוא "חולה"...

 

ד. לגבי ה"רצינות" של התגובה.. אני דווקא סבור שהתגובה הלא-רצינית, כלשונך, היא דווקא זו ש"ידעה" בשביל חבירו שכנראה הוא "לא כ"כ מעונין בקשר" (למרות שהוא עצמו העיד שהוא מאד מעונין..)..   ש"ידעה" שאין סיכוי שיעבירו את החצי שנה, בלי להכיר את השואל אלא את מי שעונה בלבד..  ש"ידעה" שהשני הוא "חולה" (!...) וש"כל הקשר הזה הוא לא טוב".  אם אתה סבור שזה רציני - זכותך.

 

ה. לגבי ה"ידע בתחום" - בסדר...  לא טענתי שיש לי "ידע". כתבתי מה שפשוט לי שהוא נכון.

דןdoni

אני אגיב רק על המשפט האחרון שלך. הוא מספר את כל הסיפור.


כשבן אדם אומר שהוא כותב על "מה שפשוט לו שהוא נכון" - זה אומר שלא משנה מה באמת נכון, אלא מה פשוט לך. וזאת, במילים אחרות, בורות.


תבין, אני לא מכניס ביטויים בשביל להוסיף אמינות לתוכן. למען האמת אני לא מוסיף כלום. זאת צורת ההתבטאות שלי.


ולגבי ה"חולה", לא הבנת. הכוונה היא לא ספציפית לפותח השרשור, אלא לכל בן אדם שחושב שהוא יותר חזר מאחרים יכול לחכות עם קשר (שכבר מבוסס לפני כן, כן?) שנה וחצי.

בקשר לשורה הראשונה שכתבת בסעיף ב, תקרא מה כתבת בעצמך בסעיף ה.

הבנַת הנקרא..ד.

כשאדם כותב מה ש"פשוט לו שהוא נכון" - הוא מתכוין, שברור לו שזו האמת. בפרט כשאינו רוצה להיכנס לויכוח על "ידע", עם בחור שחושב כנראה שלו יש את ה"ידע" בתחום, כלשונך...

 

ולהמשך "פניני הלשון" שלך אינני מתכוין להתייחס ("בורות"... מה הקשר). ואם זו "צורת ההתבטאות שלך" - אז באמת כדאי שתעבוד על זה..  רצוי לפני שאתה מתחתן עם מישהי.

 

אני שמח לשמוע שלא התכוונת לפותח השירשור, למרות שכתבת ישירות אליו. ועדיין הביטוי אינו ראוי ואינו נכון.

 

ובנוגע לסוף דבריך, חבל שאינך מבין שמי שאינו מתפאר ב"ידע" -- זה עדיין לא אומר שהוא מבין ,או מכיר ניסיון, פחות ממך...

דן ודוני..רוח ים
לא כ"כ נעים לראות את ההתכתבות הזו, במיוחד שהיא הגיעה משאלה שלי.. בואו נרד מההתנצחות הזו, ננסה לקבל את המסר של כל אחד בהתעלמות מדרך הכתיבה.. די גלשנו מהנושא.
ואשמח לשמוע עוד רעיונות והצעות..
אתה צריך מישהו שמכיר אותך מהחייםלביא

ולהתייעץ איתו.


לביא תלמד לשרשר נכון!!מאמע צאדיקה
תודה על ההארהלביא
......תילה

דבר ראשון- ח"ח על השמירה על עצמכם! לא פשוט בכלל.

 

דבר שני- תחשוב על כמה נקודות לפני הצעד ארוסין-חתונה-ילד(סתם)..:

 

- מאיפה מקור ההכנסה שלכם אם אתה גומר שיעור א' והיא שמינית?

 

- שרות לאומי זו שנה שבונה הרבה דברים חשובים בבנות. עצמאות, עבודת המידות++, אחריות ועוד. לגבי שרות צבאי אני בטוחה שזה לא פחות מועיל לבן. את זה אתה מן הסתם יודע מהסביבה, אני עוד לא עשיתי צבא..

  לפי מה שאתה כותב, היא לא תעשה שרות ואתה מן הסתם את הצבא שלך לא תעשה בכלל באותה רמה..

תחשוב אם אתם רוצים לוותר על השלב המשמעותי הזה.

 

- עד כמה אתה באמת מתאים עכשיו להקים בית? 'להקים בית', כי אחרי החתונה צריך לעבוד יחד על הזוגיות 24/7, לפרנס, להחזיק בית, ואולי ילדים בעתיד הלא רחוק.. ואם כבר ילדים..אתם סגורים שניכם על עצמכם מבחינה דתית/רוחנית/ערכית? תדע איך לחנך את ילדיך, באיזה דרך? אני יודעת שהמשכתי רחוק אבל אם מתחתנים נכנסים למסלול מסוים שצריך להיות מוכנים אליו. גם אם יש עוד זמן.

 

אז כל הכבוד על האיפוק עד עכשיו א-ב-ל אולי כדי לכם להקפיא את הקשר יותר. חבל שתוותרו על שלבים בחייכים שרצוי מאוד שתעברו קודם חתונה. זה מאוד קשה אבל נראה שגם בתוך המצב הזה אתם מצליחים להפעיל שכל.    אז תחשבו גם על זה ואולי למרות הקושי תחליטו מה שבאוביקטיביות הייתם מן הסתם מחליטים לעצמכם.

תילה, וכל השאר..רוח ים
תודה על ההארה, אבל תהיי בטוחה שאנחנו חשבנו על כל הדברים האלו מראש. אנחנו שנינו מאוד מכוונים למטרה של חתונה מוקדמת. על השאלה "איך אנחנו רוצים שיראה שולחן השבת שלנו" אנחנו עונים כבר הרבה שנים. שניהו מאוד סגורים על עצמינו מבחינה עצמית, דתית וערכית. יכול להיות שזה נשמע מוזר ולא רגיל כל כך, אבל יש מוזרים בעולם..
ב"ה התייעצנו עם הרבה אנשים שמכירים אותנו מצויין ואנחנו סומכים על שיקול דעתם (הורים, רבנים, מורים ומורות, חברים וכו') וכולם הגיעו למסקנה שזה המעשה הנכון בשבילינו. אנחנו מוכנים מאוד ובוגרים הרבה יותר מחבר'ה בגילינו.
השאלה כרגע היא לא האם להתחתן או לא, אלא איך לעשות את זה..
ושוב, תודה על ההארה ונקודות המבט.. ברור שצריך לחשוב טוב טוב על הדברים האלה מראש!!
מסכימה עם ההצעה של דן...ש.א.ז.

להמשיך, אך כמה שיותר באש נמוך... ולראות איך הדברים מתפתחים ומה הצרכים שלכם תוך כדי. 

בהצלחה!

לא אוהבת את ההעצה הזאת של "אש נמוכה"מחפשתותו

אני בעד קשר אמיתי ואינטנסיבי או פשוט לחתוך לחלוטין!

ואם זה יהיה שייך אז בעז"ה בעתיד לחדש ובינתיים שכל אחד יבנה את עולמו ויתקדם לבדו בלי תלות ילדותית באחר.

 

באמת לא מזהה יתרונות בקשר על אש נמוכה,

פעם בכמה זמן פגישה, פעם בכמה זמן שיחת טלפון...

למה זה טוב? למה זה תורם? כדי לא לפספס אחד את השניה???

זה רק מרחיק יותר ומנתק. ובנוסף צריך שמישו חיצוני יבוא מתישהוא ויגיד לכם-

זהו! עכשיו אפשר להגביר את האש!

 

אם אתם מיועדים- סמכו על ה', אתם עוד תשובו להיות יחד!

 

לא מתאים לכם להתחתן עכשיו???

אחלה! מעולה שאתם לא עושים משהו בכוח ומודעים למה שנכון לכם.

 

ובינתיים, נצלו ת'זמן נכון-

שכל אחד יטפח לעצמו אישיות נפרדת ומגובשת שרק תועיל לכם בהמשך בעזרת ה'.

 

בהצלוחי.

 

 

כמובן שאני מגיבה למצב הנתון- שהם כבר החליטוש.א.ז.

להתחתן, רק שנכון להרגע הם לא במצב הנכון טכני לעשות את זה...

נכון, זה בדיוק הענין..ד.

מכבדים את מה שקבע השואל שזה כבר "מוחלט אצלם",

 

הרי אנו לא מכירים אחרת.

 

אז יש אנשים שהחליטו להתחתן - אבל מאילוצים בלתי עבירים לפי הכרתם, הם לא יכולים לעשות זאת בקרוב.

 

נו, אז איך שומרים קשר לקראת נישואין בלי "להישרף"  טרם עת?  על אש נמוכה...

 

מה שאת כותבת, נכון לגבי מאד צעירים, ילדים, שיש להם איזו פנטזיה לטווח ארוך.

 

פה לפי התיאור לפחות, זה לא נראה כך.

 

ואגב, אני לא בטוח שהמשפט "אם אתם מיועדים - סמכו על ה', אתם עוד תשובו להיות יחד" - נכון. בדברים שתלויים בהשתדלות האדם, הוא צריך להשתדל.

הרי מטעם זה התירו להתארס בזמנים מסויימים - "שמא יקדמנו אחר".. והרי " אם הם מיועדים"... ומוסבר בפירוש - שמא יקדמנו אחר, בבקשת רחמים, והוא יזכה...

אז לא בהיסטריה - אבל איפה שיש דברים ברורים (לא מתייחס דווקא ספציפית למקרה זה שאינני מכירו לפרטיו מקרוב), אין "להתבטל"..

אחי כל הכבוד!שימני כחותם

שירבו כמותך בישראל!

מקפיץ, ואשמח לשמוע תגובותרוח ים
אפשר להתעלם מהגיל הצעיר.. ולייעץ באמת.
מן הסתם אנחנו לא הזוג היחיד שנאלץ לדחות אירוסין מסיבות טכניות כלשהן.. שמעתם על סיפור כזה? עברתם משהו כזה? שתפו בבקשה..
תודה!
להתייעץ עם רב..אנונימי (פותח)אחרונה

לדעתי,הכי טוב,להתייעץ עם רב שמכיר את שניכם או שלפחות אותך והיא סומכת עליו.. 

זו מערכת יחסים שיכולה להשפיע על יסודות הבית וכדאי שזה יהיה מכוון לקודש פנימה..

                                                            אך טוב וחסד!

מישהו מכיר שדכנים מישיבת תקוע?ורק אני מרוב
כן..מחפשתותו

שם השדכן: הקב"ה.

מס' טלפון: סידור.

 

אני צוחקת, לצערי לא יכולה לעזור- באמת לא שמעתי על דמות כזאת..

 

בהצלחה!!

מכירה זוג משם..כתמר יפרח
ושמו בישראל?ורק אני מרוב
יש לך שם שאת רוצה לברר עליו או לא?לביא

אם יש לך שם, את לא צריכה שדכן, פשוט תמצאי מישהו שלומד שם, ותבררי דרכו,

אם את לא מוצאת אני מוכן לעזור.

אם לא, את צריכה שדכן...

תודה על המסקנה אבל אני צריכה שדכנים משםורק אני מרוב

כי אין לי שם ספציפי

אין בישיבה הזו שדכניםקטיף שניתאחרונה


שידוך לנהג אוטובוס!דג זהב

צוחק

 

אנשים, זקוקה לעזרתכם...

 

פנה אלי לפני כמה בקרים נהג האוטובוס בקו בו אנ נוסעת כל יום,

ושאל: "תגידי, את מכירה את ההיא שהתישבה עכשיו בסוף האוטובוס?"

 

לקח לי שניה לקלוט מה הוא רוצה ממני, הסתכלתי על מי שהוא דיבר, ואז אמרתי שלא...

 

-"טוב, תשמעי... שמתי עליה עין, ואני רוצה לברר הא היא פנויה בכלל... אולי היא אשת איש? אולי רווקה? אני רוצה לדעת. את יכולה לעזור לי? תפתחי איתה שיחה, משהו..."

במילים אלו ממש! צוחק

 

מה יכולתי לעשות? אם הייתי מאופסת ולא נבוכה כ"כ מהמצב, הייתי מתנערת מהאחריות הזאת, אבל לצערי- לא כך פעלתי...

 

איך אני מבררת על אשה שעולה איתי באותה תחנה?

מה עושים??? מבולבל

 

 

יושבים לידהנפשי תערוג

פותחים בשיחה ותוך כדי מבררים כל מיני פרטים!

זה לא באמת כ"כ מסובך

אפילו לא כזה מפדח


אני מכירה את הקו הזה? D:כתמר יפרח

ואני כבר מכירה נהג שככה מצא את אשתו. בוקר בוקר היא נסעה ללימודים והוא הסיע..עד היום אני נוסעת איתו..{מכירה את שניהם אישית}

 

במקומך הייתי הולכת לשאול אותה..מה יש להפסיד?

הוא ביקש שלא תדע שזה הוא, ושהוא מעוניין בה.דג זהב

 

פשוט מאוד..אלירז

את: שלום.

גברת בסוף האוטובוס: |מרימה גבה| שלום.

את: הסתכלתי עלייך כמה דקות כשעלית (או מתישהו, שיתאים לסיטואציה) והאמת, ראיתי אותך וישר קפץ לי מישהו לראש. השאלה אם שייך בכלל לדבר איתך על הצעות.. קשר רציני.. את יודעת..

גבס"ה: וואי תודה איזה חמודה.. 

ואז יש כמה אופציות 

> אני נשואה, לא רואים?

> איזה יופי, אני בדיוק מחפשת.. ואז את אומרת: אפשר לשמוע עלייך קצת? כדי שאוכל לדעת אם זה באמת מתאים.. לדלות ממנה מידע, ולומר לה שנהוג שמציעים קודם לגבר, ואם זה יתאים, אז תתני לה את כל הפרטים על הגבר.

לא לשכוח לקחת את מספר הטלפון שלה,או מייל....דרך כלשהיא ליצור קשר..

לחזור למקום שלך מקדימה.. ולהעביר את המידע לנהג.

> במידה והיא סנובית "את לא מכירה אותי בכלל" "מה את דוחפת ת'אף" וכל מיני יציאות מוזרות כאלו..

זה מצויין! כי זה אומר שהיא לא מתאימה לנהג, הוא היה נשמע חמוד. חיוך גדול

אלירז, אני שחקנית גרועה,דג זהב

לא טובה בקטעים האלה.

אני הכי אוהבת לומר את האמת וזהו, מה שלא מתאפשר לי בסיטואציה הזאת.

 

אבל אני אנסה את השיטה שלך, אם יהיה לי אומץ חיוך

 

ואכן, הנהג חמוד.

הוא מהסוג שרואה מישהו רץ, ויחכה, יעודד אדם חמוץ פנים, אה, וגם- עוצר עצירה מלאה בעצור! מוציא לשון

אם קשה לך, אז בתור התחלהכתר הרימון

את יכולה סתם לשבת קרוב אליה ולהאזין לשיחות הטלפון שלה... מקווה שלמען מטרה נעלה זו זה מותר...צוחק

ככה תוכלי לדעת אם היא נשואה, בתקווה שהיא מדברת בפלאפון.

טיפ: אם היא נשואה (ועם ילד) היא בטוח תדבר בפלאפון...צוחק

הפתרון הוא פשוטאש השם

|נהג מרים את המיקרופון|

נהג : "בדיקה, אחת, שתיים... יופי... שומעים... הי, את שם, כן כן, את שבסוף האוטובוס..."

|המשיכו כפרי דמיונכם הקודח|

בהצלחה

הוא יכול גם לא לפתוח לה את הדלת כשהיא רוצה לרדת..כתמר יפרח

אבל זה יכול להוביל לכך שהפגישה הבאה שלהם תהיה בבית משפט

הוא גם יכול לתת ברקס-משה ר-

בדיוק כשהיא באה לרדת, ואז הם יעשו דייט בביה"חמוציא לשון

אם היא כבר עומדת והוא עושה ברקס-כתמר יפרח

הוא לא צריך לחזר, היא כבר תגיע אליו..המום

שייטת

אבל כשרואים את זה במציאות זה לא מצחיק... 

חחח, מצחיקים אתם...הלליש
^^^^^^^w.w.m.n
ואני הכי בעד השיטה של אש השם! ^^^ D:דג זהב

שיזום לבד. מה הוא צריך אותי??? צוחק

שיתוודה על אהבתו מול כולם. הכי רומנטי... קורץ

שישלח איתך פתק..נקודה למחשבה

מקסימום היא תתפדח ולא תעלה יותר על הקו הזה בשעה הזו..

ואז הנהג יבין את הרמז..


 

מגניב שהוא פנה אלייךלביאאחרונה

יאללה סדרי לו אותה...

ותעדכני בהתפחויות כמובן.

עזרה דחופה- עזר מציון לקראת פסח!!מרב.

מבצע פסח תשע"ב של עזר מציון!!!!!


הפרויקט שלנו עוזר למשפחות שלא יכולות לעזור לעצמן מחמת מחלות, נכויות, תאונות וכדו'. מדובר באנשים שלא יכולים לצאת לעבוד ולא יכולים לפרנס את עצמם ואף קורעים תחת העומס של הטיפולים הרפואיים.

הפרוייקט שלנו צמח על בסיס עמותת עזר מציון. את המשפחות, על ילדיהם והוריהם, אנו מכירים באופן אישי ואנו עומדים איתם בקשר יום יומי ועוזרים להם בתחומים שונים. מתוך כך אנו מודעים לצרכים הייחודיים של כל משפחה ושל כל ילד וילדה.

פעמיים בשנה, בפסח ובראש השנה, הפרוייקט שלנו פורס את כנפיו ודואג שמשפחות אלו, החיות בטירוף מתמיד, יזכו לרגעים של שפיות וירגישו שהינן חלק שווה בהוויה של החברה הישראלית. לכן, סלי המזון מספקים להם יותר מאשר פת במלח כאשר הרעיון הוא שהמשפחות יסעדו את סעודת החג בדומה לאופן שבו אתם ואנחנו חוגגים אותו. בנוסף, ההיכרות הפרטנית עם כל אדם מאפשרת לנו לחלק לכל משפחה ולכל ילד וילדה מתנות שמתאימות בדיוק לחוסר המסוים שלהם.

למעלה מ-270 משפחות חוסות תחת כנפינו כאשר 'סל' למשפחה עומד על סכום של כ-1000 ₪.

בפרוייקט שלנו כל הכסף והעזרה עוברים במלואם למשפחות. אין משכורות או 'גזירת קופונים' בדרך. אין אצלנו עובדים בשכר. אנו כולנו מתנדבים מתוך רצון טוב לעזור לקהילה, לאנשים שחיים בתוכנו.

אנו מקווים מאוד שאכן נוכל להיענות לבקשתן של המשפחות הרבות הללו ולאפשר לכל אותם ילדים, קשישים ואנשים המתמודדים יום-יום עם קשיים ומצוקות, לחוש את החירות בחג הפסח.

המשימה הכספית היא הגדולה והמאתגרת מכולם (אפשר לעזור גם באריזה וחלוקה של הסלים).

אנו פונים אליך בבקשה להיות חלק ממבצע זה. שהפרויקט שלנו יהיה גם שלך באותה מידה שהוא 'שלנו'.

*ניתן לקבל קבלה המוכרת לצרכי מס.


בברכת חיים יפים לכולנו,

פסח כשר ושמח.

עזר מציון~


לתרומות ופרטים- ניתן לפנות אלי (עדיף במסר"ש).. 

איפה אליסף? אולי אפשר לארגן פעילות אצלם!רחלקה
שכחתי לציין...מרב.אחרונה
עבר עריכה על ידי רוג'ר בתאריך י"ט אדר תשע"ב 23:26

שאפשר לשלם במזומן, צ'ק או אשראי...


- זה סרטון קצר על הפרוייקט המדהים הזה!!

בל"חיזם פורימי >>>קיש חצילים

כל מי ש:

 

א. כל פורים לא ראה אפילו ילדה אחת בתחפושת כלה;

 

ב. ראה בפורים אפילו ילד אחד בתחפושת חתן -

 

שיצביע!

אני מכיר מישהוטוביה2

שאמר להורים שלא שלא ידאגו לו לנעלים והוא נזכר רק יום לפני החופה אז הוא השאיל את הסנדלים של חבר שלו

 

 

(הוא שטף אותם כדי שההורים לא יראו  שהם משומשות)

וזה לא בצחוק

משהו חשוב שהעבירו לי במיילבנדא מצוי!!

לפני יותר משנה התחלתי לעסוק בשידוכים. אני בקשר עם מאות בנים ובנות ועם הרבה שדכנים.

מהניסיון בשטח – הרבה מאוד שעות מושקעות בחיפושים ובהתאמות בין הפנויים-פנויות, ומעט תוצאות.

אני גם לומדת קורס בנושא שידוכים, עם דגש על ליווי בשידוכים, אצל הרב יוסף אליהו במכללת בית וגן.

גם שם, במפגש עם השדכנים – כולנו מרגישים שהמאמץ אדיר והתוצאות דלות יחסית להשקעה.

חשבתי איך מגדילים את התוצאות, היינו – חתונות!!!,

והחלטתי להתמקד בתחום הייעוץ וההכוונה בשידוכים.


אני עוסקת בתחום הייעוץ והמודעות כבר כמה שנים, והבנתי שיש מספר דרכים לעזור ולקדם את הפונים אליי. בנוסף להצעות השידוכים יש צורך בהכוונה כדי שההצעות והפגישות תהיינה יעילות יותר ומשמעותיות יותר.

לאחרונה חברתי לאוריאל ויינברגר מעתניאל, מנהל בית הספר לזוגיות, שאחת מפעולותינו היא קידום הדרך ופתיחת הדרך לחתונה.

במסגרת זו ניתנת הכוונה אישית לכל מועמד כדי לקצר בע"ה את הדרך להשגת היעד ולחסוך את המשך הדרך הפתלתלה,

המייגעת והמתסכלת של אינספור הצעות ומפגשים מאכזבים.


כדי להבהיר את כוונתי אתן מספר דוגמאות:

יש כאלה שקשה להם להחליט;

או: יש כאלה שלא מאמינים שהם יכולים להצליח;

או: יש כאלה שמפחדים לפגוש באמת את בני המין השני או מפחדים להתחתן;

יש כאלה שבוחנים קשר לפי איך שהחברה תגיב;

יש כאלה שמחפשים אדם מסויים מאוד, במקום להתמקד בקשר שאליו הם שואפים.

ועוד!


אלה דוגמאות למצבים שהעזרה שנדרשת בהם היא עבודה פנימית.

במצבים אלה ורבים אחרים זה לא ממש יעזור להציע עוד ועוד בני זוג פוטנציאליים.

לעתים העזרה הנדרשת היא לעבור תהליך פנימי שמשחרר מהפחדים, ממלא באנרגיה ומזכיר לפנויים ולפנויות

את הכוחות והיכולות שלהם להתמודדות עם אתגרים.


ביום רביעי הקרוב, כ' אדר, 14/3 בשעה 21:00 יתקיים וובינר (שיעור אינטרנטי רב משתתפים),

ובו אוריאל ייתן כמה נקודות למחשבה ויסביר מהי דרכו לקיצור הדרך למציאת בן זוג.

יש צורך להירשם מראש, כי מספר המקומות מוגבל. ההרשמה חינם.


אם אתם מכירים מישהו שוובינר זה יכול לעניין אותו – בבקשה העבירו לו מייל זה.


כדי להירשם לוובינר יש ללחוץ על הקישור הבא:

http://www.zoogischool.com/136258/webinaralmog


כמו כן אפשר להתקשר אלי 02-9971908 או לשלוח מייל: tzurit.ma@gmail.com


שנשמע הרבה בשורות טובות בע"ה,


צורית מרגל

מהיכרות קטנה שלי - זה מיועד למבוגרים ומסובכים...הרש
מהיכרות שלי - מדובר במשהו טוב שלא כדאי לפספס...נפש חיה

לא בהכרח נלמבוגרים ומסובכים- הרבה יותר קל ופשוט למנוע תסבוכת מאשר לצאת ממנה.

מומולץ מאוד להירשם ולהאזין לתכנים המועברים בכלל.

עצה ממני- לא לפסול דברים ולא לחשוב שלא יצא כלום..פרפר לבן

אי אפשר לדעת..


אני הכרתי את ארוסי המדהים דרך ישפה..


כן כן דרך ישפה והלכתי לשם כי אמא הכריחה ולא חשבתי שיצא מזה משו..


ויצא משהו מדהים ב"ה!!!

וואלה?טל ים

יפה...ישפה..איזה כיף לשמוע שהם מצליחים לשדך זוגות...

שמעתי הרצאה של אוריאל, במקרה אני קצת מבין בתחום.אגל של טל

אוריאל מציג שיטה שנויה מאוד במחלוקת ומשדל זוגות להנשא גם במקרים בהם ההתאמה מוטלת בספק ויועצי זוגיות רבים יגידו להיפרד, וכל זה בלי לידע אפילו את הזוג על כך שלא כולם מסכימים עם דעתו!

הוא את מטרתו משיג והזוג מתחתן, את הבעיות שנוצרו אח"כ ינסו לפתור יועצי הנישואים (שרובם היו אומרים לא להתחתן אם היו שואלים אותם מראש...)

אמנם יש בדבריו יסוד של אמת אך יש לקחת אותם בזהירות רבה!!!

(שימו לב: אוריאל בעל כושר דיבור ושכנוע גבוהים מאוד! תחשבו עשר פעמים לפני שאתם מקבלים את מה שהוא אומר!)

(אני מצטער אם מישהו לא אוהב את הדברים, זה לא הסיגנון שלי בד"כ אך את האמת שלי אני חייב להגיד! גם אני נפגעתי קשות מנותני עצות מסוגו-אם כי לא ממנו.)

^ מצטרף לאגללביא
מכירה את אוריאל אישית וגם שמעתי הרצאה שלואמת ואמונה

יש לו סיגנון מאוד ייחודי, לא מתאים לכולם.

שכל אחד יעשה חושבים עם עצמו מה מתאים לו.

וכל השמצות למניהם ממש לא במקום!

 

יש פה בן אדם שלוקח את הנושא שהרבה אנשים בורחים ממנו ומתמודד עם מציאות לא פשוטה.

יש לו רק כוונות טובות,

יש לו אמונה גדולה בצידקת דרכו!

יש לו הצלחות.

 

הוא בן אדם מאוד חכם והוא יודע מה הוא עושה.

 

עצה מבעלת ניסיון-

לכו לשמוע אותו!

לא תתחברו- עזבו.

תתחברו- מה טוב.

 

(הכותבת לא התחברה כלל וכלל להרצאה שלו...הדברים נכתבו מתוך הייכרות עם הבן אדם.)

לא אמרתי שכוונותיו אינן טובות, ודאי שכן!אגל של טל

אך דבריו שנויים מאוד במחלוקת!

ולגבי הצלחותיו: השאלה היא מה זה הצלחה. כל חתונה היא הצלחה? אם זוג שלא מתאים מתחתן זאת לא הצלחה. הוא יספר לך בגאווה על ה"הצלחה" אך מה קרה אח"כ גם הוא לא יודע...

 

נקודה למחשבה: הוא מבטיח שכל מי שיעשה את הקורס שלו יתחתן תוך זמן קצוב (לא זוכר כמה זמן) ואם לא יקבל את הכסף חזרה. ואם הוא לא ימצא את זיווגו באותו זמן? או שאולי מטרת הקורס היא לשכנע להתחתן גם עם מי שמתאימה לך פחות?

(כמובן יש כאלה שהם עם בעיה של בררנות יתר אבל הקורס מיועד לכולם!)

^מצטרפת לאגל וללביא!almaאחרונה
מכירים את זהתמי4

שלפעמים כ"כ כ"כ טוב- ויש פשוט "אורות"..

ולפעמים זה כ"כ כ"כ הפוך...

 

עצוב

בוודאילביא
ברור. לי יש פיתרון לעצמי למצבים כאלה,.רק אני.

יש לי מן יומן קטן כזה, רגיל, ובו אני כותבת כל יום מה היה לי, מה עשיתי באותו היום ובסוף- מסקנה מהיום..
כשאני מגיעה לתקופות היותר קשות והפחות שמחות אני תמיד מסתכלת על כל מה שכתבתי אחורה, על הרגעים השמחים והמסקנות שכתבתי לעצמי וזה מחזק אותי כ"כ, וגורם לי להסתכל רק קדימה ולא לשקוע.
מוזמנת לנסות.

(אולי אפילו לא לכתוב כל יום אלא לכתוב רגעים שאת ממש שמחה ומאושרת, לפרט, מה הסיבות, מה את לוקחת איתך מאותם רגעים)
וחוץ מזה, לקבל באהבה ואמונה גם את הרגעים הפחות טובים שלנו..

בהצלחה רבה נשמה

אני דווקא מפחדת מהאורות.כתמר יפרח

מפריעים לחשוב נהיר.

 

המצב הזה ה "הפוך" כפי שאת מכנה אותו- גלום בו פוטנציאל אדיר. יש לברר באמת מהיכן הוא נובע..

 

וחוצמזה- חיבוּבי. |חיבוק|

 

 

בלי ספר "אורות" הקדושגבר שתום עין

בדורנו המסובך-איך היינו חושבים נהיר,בהיר, מרומם וגדול?

מה השאלה?!קיש חצילים

יש "אורות התשובה"!

תחזיקו חזק,כתמר יפרח
נתפסתם למשהו כ"כ קטן שתיכף אתם נופלים איתו..
אני לא כותבת כאן בד"כ אבל תמיד קוראת...בל"חית

והפעם הייתי חייבת....

כי...אוף...

גם אני מרגישה ככה עכשיו..

 

וודאי!!w.w.m.n

מי לא? 


אני הכי מפחדת מהרגעים ה"קסומים" (שיתנפצו לי פתאום).


אל תדאגו. אני לא פסימית.


אבל צריך להיזהר כשממש ממש טוב לנו - שלא נשכח ממי באות כל הטובות


אין עוד מלבדו!!!

וכן לגבי הרגעים הקשיםw.w.m.n

שאז הכי קל "להאשים" אותו בהם...


עלינו להתחזק באמונה בה' שהכל לטובה


(ממליצה על השיר של אודי דוידי - "לא הכל טוב, אבל הכל לטובה")



מכירה מכירה...ayeletb9

זה איך שהשבוע האחרון עבר עלי...

מצד שני, מכאן אפשר רק להתעלות!!

נו, תמיw.w.m.nאחרונה

איך המצב רוח עכשיו?

 

מקווה שאת ב"אורות".

 

שתהיי מאושרת כל הזמן!!!

 

 

למה לספר להורים זה כל כך קשה???ממ"ש

אני יוצא עם מישהי כבר חודשיים, והקשר שלנו מתפתח ב"ה מצוין, ואני רוצה כבר לספר להורים שלי... אבל עכשיו שניות אחדות לפני שאני רוצה לספר אני פשוט חושש. אני לא יודע איך פספר להם את זה...


את העצות שלכם אני מקווה לקרוא כבר אחרי שאני מדבר איתם.

אמרת להם...ד.

אני רוצה לספר לכם משהו משמח..

 

[בהנחה שאמרת כבר...  אם לא - זו פתיחה טובה..]

 

לא לכל אחד קשה. לפעמים..  למה? אולי כי אתה עובר שלב, ביחוד ביחס אליהם: הבֵּן, פתאום לקראת ההמשך...

לבוא בפשטות, אמא ואבא אני יוצא עם מישהי פרפר לבן

להתייעץ איתם להראות שאכפת לך מהדעה שלהם..


אני הבאתי הביתה את ארוסי בערך חודש לפני שהתארסנו ואמרתי להם שאני רוצה לדעת מה דעתם והם ב"ה תומכים בנו!!


שיהיה בהצלחה ושיהיה בשעה טובה והכל ברוגע!!


מזל טוב

רק שאצלנו יש בעיהממ"ש

אנחנו עוד שנינו צעירים ויש עוד זמן רב (לצערנו) עד שנוכל להתחתן.


ובאמת אמרתי, ולהורים שלי זה לא היה חדש, כי אמא שלי קוראת אותי (יותר מידי) טוב אז מה שאמרתי זה היה רק אישור בשבילהם.



באמת בעיה..ד.

לא טוב "לסחוב" יותר מידי.

 

בינתיים- "על אש קטנה"..

כמה זה הרבה זמן?אני17
זה לא כל כך פשוטאנונימי (פותח)

בס"ד שלום, אני חדש בפורום הזה,אשמח אם תקבלו אותי בסבר פנים יפות!!

 

ולעניין המדובר, אם בטוחים שהולכים להתחתן, זה יותר קל ממצב שבו עדיין הזוג בשלב הגישושים...(ושלב הגישושים יכול לארוך חודשים!) 

ההורים שלי היו אוכלים אותי בלי מלחw.w.m.n

אם הייתי יוצאת כמה חודשים ולא היו יודעים על זה.

 

באמת שלא יודעת איך הייתי מספרת להם...

 

אשמח גם לראות תגובות שלכם

הבדל בין בנים לבנות..ד.
לפעמים עדיף ליידע רק במוצר המוגמרמשה

ולא לגרום לאמא להכפיל את כאבי הלב שלה בגלל כשלונות שונים ומשונים.

 

אם זה מגיע לשלב שבו אתה נמצא ורוצה לספר - כדאי לקחת את האומץ לעשות זאת...

לפעמים זה מעיד על בעיהshimi11

תחשוב טוב למה אתה לא רוצה לספר להם..

כי הם לא רוצים שתיהיה לך חברה?

או כי יש להם בעיה מסויימת איתה (לא מוצאת חן בעיניים מסיבה כלשהיא..)


בדרך כלל שמתביישים ממשהו, יש לכך מקור.

לא בעיה! לא להנפיץ לאנשים בעיות בבקשה...דג זהב

לכל אחד רמת קשר שונה עם ההורים שלו.

כשם שפניהם שונות, כך דעותיהם שונות, כך יחסיהם עם ההורים שונים, וכו' וכו'.

 

יש כאלה שמספרים הכל,

כך גם לגבי קשרים- מספרים, א"א להסתיר (כמוני...)

 

יש כאלה שזה הספייס הקדוש שלהם,

ולכן לא מספרים כלום.

 

הצורך לספר כשאתם בקשר של חודשיים, ומתקדם טוב, טבעי ויפה ונכון בעיניי,

כך גם הרתיעה והחשש- הגיוני ומתקבל.

 

עצתי הדלה:

בוא בסבבה,

"אבא, אמא, סתם שתדעו- אני יוצא עם... והולך לנו טוב."

מראש- תנסה להתכונן לכל תגובה שהיא (דבר שלא תמיד הולך, אבל בכ"ז.)

 

אמרת שאתם צעירים-

כך שסביר שההורים קצת יבהלו.

תנסה להכניס אותם לפרופורציות. שיקללו יפה.

גם בעצמך אמרת שיקח עוד זמן עד שתתחתנו.

זה לא שאתם עפים לחתונה...

 

מורכב, אך לא בעיה חיוך מבינה אותך.

 

ב"הצלחות!

 

 

 

טוב, כנראה שגם אני צריכה להגיב אני יהודיה גאה

בס"ד

 

אני האחת שהוא יוצא איתה.

למה קשה לנו לספר להורים?, כי כמו שממ"ש אמר אנחנו נתחתן רק עוד הרבה זמן (לצערנו) ולא ידענו איך הורינו יקבלו את זה.

הוא ב"ה כבר סיפר להוריו והם קיבלו את זה ממש טוב... רק שאלו אם הוא מכיר אותי באמת ואת משפחתי (הוא אמר שהוא מכיר אותי מפה).

אני עדיין לא סיפרתי, כי כמו שדג זהב אמרה, הקשר שלי עם הורי הוא לא ממש קשר של לספר להם.

אלא לחכות לרגע.

אבל כנראה שאצטרך לספר...

ההורים שלי מוכנים נפשית לעובדה שאני רוצה להתחתן בגיל צעיר, אבל אני לא יודעת איך הם יקבלו את זה שהוא מפה. דעתם על נישואין מהפורום היא לא ממש דעה מעודדת...

אבל בעזרת ה' זה ילך טוב

 

תודה לכל המגיבים!

מקוים גם לבשר בשורות טובות באחד הימים

^^^אני חושבת שהכי כדאי זה למצוא זמן שאמא נינוחהלירזושש

בדר"כ יותר קל לדבר עם אמא...בזמן שאת מקפלת כביסה והיא עוזרת לך או בזמן שהיא שוטפת כלים ואת אוכלת ארוחת ערב.(או את מכירה את האלה שנכנסים למטבח ופותחים את המקרר כל דקה עד שאמא מבינה שיש לך משהו חשוב להגיד? ) תמצאי לך את הזמן שנראה לך מתאים כששתיכן לבד.

תגידי לה שיש לך משהו לספר לה וזה טיפה קשה לך. ספרי לה עליו, תרגיעי אותה שביררת את כל הבירורים הנדרשים (ואני מקווה שאכן כך!) כדי שהיא לא תתעלף חלילה., שאת מבקשת שתשמע עד הסוף.

והכי חשוב, שתקשיבי גם לדעה שלה! אל תהיי ילדה קטנה ותאטמי אוזניים.עצות של אמא הן אוצרות.

ואני בטוחה שכבר אמא תספר לאבא..הכי קליל שיש...

 

בהצלחה..

 

ועלתה לי גם מחשבה..לפעמים יותר קל לנו להטיל פצצות כאלה לא פנים מול פנים. אז אולי תכתבי לה הודעה באסמס- אמא, מה היית אומרת אם היה לי חבר ואנחנו מתכננים להתחתן בעתיד?

אולי היא תכתוב לך- שפרה, נדבר על זה בבית. אבל מה שהשגת הוא שאת נותנת לה מרווח של זמן לחשוב עד שתדברו ביחד והיא יכולה להגיב אחרת בשיחה.

 

דווקא אצלי זה הפוך אני יהודיה גאה

בס"ד

 

אבא יקבל את זה יותר בקלילות... אמא לא ממש בעד להתחתן בגיל צעיר לא משנה מי את.

לגבי תקותך- אכן ביררתי את כל מה שנדרש אל תדאגי

ומחר אני נוסעת אז אולי באמת אשלח הודעה לאבא שלי... תודה על הרעיון!

אשמח לעוד עצות ותובנות

לדעתימאמע צאדיקה

ולדעתי העניה בלבד

 

את יכולה לחלק את זה ל2

לספר להם שיש לך חבר שאת יוצאת זה רציני ויקח זמן עד שתמסדו וכולי וכולי

 

ואחרי כמה זמן לספר שהכרת אותו מפה

בינתיים ההורים שלך יתרגלו לרעיון, יכירו שהוא בנאדם אמיתי וטוב ולא טרול או חייזר...

 

צריכה רעיון מקורי לבינתיים- מאיפה הכרתם?

נוכל לעזור לך..

אני אשמח לרעיונות מקוריים....אני יהודיה גאה

בס"ד

 

הם בטח ישאלו מאיפה אנחנו מכירים, והם יודעים על הימצאותי בפורומים....

אז הם ינחשו.

אבל אם יש לכם רעיונות בכל זאת אשמח לשמוע.

 

מה כבר יכול לקרות..? יתלו אותך על עץ?אנונימי (פותח)

תתפללי על זה, בעז"ה יהיה בסיידר..

חוק הדתיים השלובים44444

גם חברה שלי הכירה את בעלה מהאינטרנט.

בהתחלה הם מצאו דתי משותף שהם מכירים והם אמרו להורים שהוא שידך ביניהם.

אחרי שהם ראו אותם הם ספרו להם שזה דרך האינטרנט אבל הם בררו אצל אותו  דתי משותף.

בהצלחה...........בלון

כמו שצדיקה אמרה, כדאי בשלביםלביא

לא כדאי להפיל עליהם בבת אחת

את יכולה לעשות בדרך פשוטה-המבקש

להגיע איתו איזה ערב הביתה ולהגיד בנימוס: 'אמא אבא תכירו זה X והחלטנו להתחתן-מה דעתכם'?

 

הם יעדיפו את זה מאשר לסבול את צרות הדייטים הכושלים של הילדים שלהם..

 

ואם את בגיל סביר לחתונה (17.5+) הם היו אמורים לנחש לבד שיש לך גבר בחיים בתקופה האחרונה (בסופו של דבר בד"כ אבא הוא זה שמשלם את הפלאפון ואמא זאת שמתחננת לעזרתך ללא הצלחה) ...

17.5+?!?!?!doni
הרבה בנות מספיק בוגרות בגיל 17.5 כדי להתחיל לצאתהמבקש

למטרת חתונה...

לא התכוונתי שהחתונה בגיל 17.5 אלא שאם היא מתחילה לצאת בגיל הזה אז החתונה אחרי גיל 18 שזה לדעתי סביר בהחלט.

בני כמה אתם? אתם מתאימים כבר לקשר של קימא?אנונימי (פותח)
שיחה ראשונה איתם בטלפון-כהקדמה טובה!אנונימי (פותח)אחרונה

תמיד בטלפון יותר קל לדבר, ואח"כ תשב איתם על כוס קפה ו...תספר להם בהרחבה...

בהצלחה, ושיהיה במזל-טוב!

אל תחשוש יותר מידי, הם גם היו בשלב הזה לפני  ...שנים, כשהכירו, וב"ה התחתנו, אז הם מזה יבינו אותך, ואתה תצחק אח"כ שזה היה כ"כ פשוט לספר, צריך לזרום.... בהצלחה!

נק למחשבה...מ"פ

בעקבות מקרים שקרו לי, אני רוצה להעלות דבר שלא נעים לגלות אח"כ.


נכתב לגברים ולנשים, כ"א להטות כעניינו.


לפני שהחלטתם לענות כן להצעה הראשונה או האחרונה שלכם, האם חשבתם קצת אם אתם באמת מרגישים בשלים? מוכנים? שאםיגיע הרגע שתרגישו שזה זה אז לא תברחו? למה צריך להגיע לפגישות, להכיר להתלהב\ לא, להקשר, ואז כשהעניינים מתחילים לההפך לרציניים, פתאום מגלים חורים שחורים, בורות שנופלים לשם כדי להתחבא, לפתע כשעומדים מתחת להר הוא נראה כ"כ גדול וגבוהה שפשוט חוזרים הביתה. למה לא להסתכל קצת במפה קודם ולראות אם אני מסוגל לעלות אותו או לא? 


לא חייבים להשטף בזרם של ההצעות או החברות, לפעמים צריך להכיר את הכוחות שלך, לדעת אם אני מוכן או לא. אם אין נכוונות ללכת עד הסוף אז למה להתחיל? סתם לבזבז זמן וכוחות לאנשים? קצת רחמים. גם ככה זה קשה כל פעם מחדש...

תודה על האפשרות לפרוק...

וואו....w.w.m.n

מזדהה איתך כ"כ!!!!!!!!!


כתבת מאוד יפה והעלת נקודה מאוווווווווווווווווווווווווווד חשובה!!!!


שכוייח



כיוון אחרביקור

אני מבינה אותך, מבינה מאוד.

אפילו מסכימה לגמרי.

זה לפעמים צורב.


אבל בשביל מצבי הנפשי אני משתדלת לפרש אחרת את העניין:


א. הרבה מהמקרים אדם הרגיש שהוא רוצה ומוכן, ורק כשנכנס לעניינים הבין שהוא לא (נראה לי שזה קרה לכמה בנים שיצאתי איתם...)

ב. לפעמים נוצר קשר שנראה כי מוביל למקום טוב, אך משהו לא שלם, ואז זה נראה כי אולי לא מוכנים, כבעצם זה לא נועד להיות... (ואם "זה היה זה" אז גם הייתה מוכנות..)


אני משתדלת להאמין שכל אדם שנפגשתי איתו הוא שלב בסולם, כל אחד מקדם אותי במשהו-

ולפעמים קשה לדעת למה נפגשנו אבל אז-אולי פשוט הוא היה צריך לפגוש אותי....

מסכימה עם "ביקור"..תל אורות

בהחלט היה משהו שכמעט הבשיל, אבל הבחור "תפס" פתאום את המשמעות, וברח בתירוץ לא רציני. ולא, אנשים לא תמיד בורחים בגלל מחוייבויות, אלא כי קורה, שאתה עומד על מכלול האישיות, ולעיתים מגלה שזה בכלל לא מה שחשבת..או שהכיוון שאתה רוצה לבנות את ביתך מתנגש לחלוטין עם הצד השני, ואין מקום לגישור.


לא נעים לומר..לפעמים כשאחד מהצדדים פתאום "לא בשל"אלירזאחרונה

זה אומר שהוא פשוט לא מעוניין ואין לו סיבה מוגדרת לנתק את הקשר, ו-ה-ו-א  י-ו-ד-ע שהצד השני לא ירפה אם לא תהיה לו סיבה שתלויה רק בו עצמו.

ראיתי הרבה חבר'ה וחבר'ות מתחמקים בצורה הזו..

לא הכי יפה ולא הכי מועיל.

אבל קיים.


ואני אומרת -

לפעמים, אם אתם שומעים את הצד השני מתחיל להתגמגם בסיבה שהוא רוצה לחתוך-

או שאפילו אמר סיבה שבעיניו היא מספקת, ובעיניכם לא- אל תלחצו עליו.

הוא הרי גמר בליבו שזה לא מתאים, לא יעזור ללחוץ עליו.

[אני לא מדברת על מציאות שבה הצד השני מבקש להתייעץ על קושי שיש לו בקשר]


בהצלחה לכולם!

ושלא תצטרכו להגיע לשיחות פרידה!

באהבה גדולה.

תעזרו לי לפני שאני אתחרפן!!*קומי אורי*

כבר אמרתי לבחור, מלאאאאאאאאאאאא פעמים שאין!!!! אין סיכוי!!!!


אני לא חושבת שאנחנו מתאימים!!!!!! ושיפסיק לנסות!!!


אבל הוא לא שומע את זה!!!


הוא מסה ומנסה ומנסה ומנסה!! ואני, באמא שלי שיש לי סבלנות נולדתי עם מנה מכובדת..


אבל בא לי להעיף אותו מכל המדרגות!!!


ערב ובוקר סמסים שיהיה לי יום קסום ולילה מקסים..


אבל רק שומעת את הציפצוף של ההודעה, אני מנחשת שזה ממנו ועולה לי הקריזה...


מה עושים????

למשטרהזמר הפלוגות

חגידי שאת לא רוצה להמשיך ואם עוד פעם אחת הוא מטריד את פונה למשטרה ובאמת תעשי את זה... בהצלחה

שאלה שעלתה לי.. חדר ייחוד לספרדים..פרפר לבן

למה אסור (אם בכלל..) 

מי אמר שאסור?נפשי תערוג

פשוט לא נהגו, אז לא אין חובה לעשות.

אבל רוב הספרדים עושים את זה.

זה דבר טוב (גם ללא קטע ההלכתי)

זה מאפס קצת מכל הלחץ של החופה וכו'

ונותן אפשרות קטנה לחתן וכלה לאכול משהו (זה שהם מחליטים שלא, זה כבר בעיה שלהם)



כי אם הם יהיו בחדר ייחודבתאל1

הכלה תצטרך לצאת עם כיסוי ראש....

 

לא נראה לי שזו הסיבה (עניין הכיסוי ראש).משכנות הרועים
איזה עוד סיבה יכולה להיות?בתאל1
לא סוגרים ת'דלת עד הסוף כדי שלא תחוייב בכיסוי ראשלהבה בוערת

והעדים שומרים מבחוץ שלא יבואו...

למה לעשות עניין כ״כ גדול מכיסוי ראש?משכנות הרועים
מי שרוצה תשים ומי שלא לא, אבל לויודע, העיסוק בזב נראלי קצת חורג מפרופורציות. 
נראה לי משום צניעותעדיאל
ספרדיםד.

אינם מצריכים חדר יחוד אחר החופה,

 

כי סומכים על היחוד אח"כ בבית.

סומכים על הייחוד בבית,רחלקה

בעזהי"ת.

 

או שהייחוד בבית ראוי מלכתחילה?

כתבתי כלשונו של הגר"ע יוסף שליט"אד.
תודהרחלקה
לא אסור.אלא שאם עושים אז אחרי החדר יחוד האשה נשואהאלקנה ב

וחייבת בכיסוי ראש מלא. ועל מנת שלא תחוייב לצאת במטפחת  או שתהיה עפ פאה מלפני החופה, הם פשוט בחרו שלא להיכנס לפלונטר הזה ולוותר על חדר הייחוד.

ממה שאני יודענפשי תערוג

ומנסיון (לא אישי) אבל ממספיק חתונות של חברים,

כדי שהאישה לא תתחייב שבכיסוי ראש אחרי חדר הייחוד,

מבקשים מהעדים שלא ללוות אותם לחדר ייחוד וזה פותר את הבעיה.



או שמשאירים דלת פתוחה/לא נעולה..כתמר יפרח

הם לא ימותו מזה..^

 

 

נשיקות פרפרי בלבן!

יפה מאוד!אלקנה ב

בדיוק סביב הנושאים האלה דנים הפוסקים...

אתם מוזמנים לפתוח ספרים ולא לשער השערות...

נשאל על כך הרב בן ציון אבא שאול, וענה:משכנות הרועים

'הספרדים נוהגים כמרן (רבי יוסף קארו) והאשכנזים כרמ"א (אבן העזר נה, א) והרחיב על כך מעט (מופיע בספר חדש עליו הנקרא 'רבינו האור לציון' עמ' 568). עם זאת, הוא לא ראה בכך בעיה ו'לא אחת הורה למקורביו שרבותיהם ביקשו שיכנסו לחדר יחוד - שרשאים לנהוג כן'.

 

 

שהעדים לא ילוו לחדר ייחוד? על זה לא שמעתי..*קומי אורי*
לא רק שלא שמעתי, ראיתי ושמעתי שמבקשים מהם לא ללכתנפשי תערוג

בלנ"ד אשאל את הרב שקידש אותם על מה הוא הסתמך.



ולאחר חיפוש קצרצר באינטרנט,

מצאתי משהו די מפורט בקשר "למה ספרדים לא עושים חדר ייחוד"

http://www.kikarhashabat.co.il/%D7%97%D7%93%D7%A8-%D7%99%D7%97%D7%95%D7%93-%D7%9C%D7%9E%D7%A0%D7%94%D7%92-%D7%94%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%93%D7%99%D7%9D.html





זה מה שענו לי כששאלתיהרועה

הרב ענה שלא ננעל ושהעדים לא יהיו ליד החדר ואז אישתי לא תתחייב בכיסוי ראש.


אם זה רלוונטי לך למשהו אתה מוזמן באישי ואני אתן לך את המספר של הרב.

ממש מוזר.. זה פעם ראשונה שאני שומעת משו כזה..*קומי אורי*

גם לי בזמנו אמרו לא לנעול אבל זה התנאי היחידי.. לא שמעתי שום מילה על העדים..


טוב, אני אברר את זה בשנית בפעם הבאה בע"ה..

בפעם הבאה והאחרונה בע"ה רחלקה
"פורום רבנים משיבים- שלום"מאמע צאדיקה

אחרי שענו לך כ,כ יפה המשיבים לפני- לא נותר לי אלא לציין שלא פוסקים הלכה לפי פורום

ובכל מקרה צריך לשאול את הרב שלכם

אם ידוע לך מס' השלוחה נא הקש אותה כעת....חשבשבת

^^^^^

 

מצטרפת- זה התחיל להויות פה שו"ת בענייני הלכות נשואים- וזה בעייתי

 

שבוע טוב

מסכים!נפשי תערוג

אבל אני חייב לציין שזה לא כיף לקבל תשובה "זה עניין הלכתי" אז אני לפחות משתדל לפרט קצת.

בכל מקרה, את ההלכה לא לומדים מכאן!

מותרanonimit_1

רק "פסול".

יעני- בלי עדים..


אצל אשכנזים נשאר הטול/יש כיסוי ראש,

ספרדים סומכים שאין את 4 התנאים של נישואין ולכן לא לכל הדעות היא נשואה, וייחוד זה אחד מתוכם. אז לא עושים..



חשוב לשמור על המנהגיםיעל מהדרום

לק"י


אם הספרדים נוהגים שלא- אז עדיף למצוא דרך אחרת לנוח, לאכול ולהיות קצת ביחד... כמו לשבת בחוץ, לעשות סיבוב וכדומה. כבר הייתי בחתונות כאלה, וזה  נראה לי סבבה..

הבנתי שלאחרונה ישנו מנהג חדש בבני ברקב.ש.

חדר יחוד לחתן וחדר יחוד לכלה...

(זה אמור להיות בדיחה...)

(אתם אמורים לצחוק...)

חדר יחוד לספרדיםיראת

הרב מזוז כותב ספרדי שנוהג בכך מוציא לעז על הראשונים שלא נהגו .

בעולם החרדי יש על זה מלחמה וראשי ישיבות אשכנזים או משתכנזים מודיעים שלא יגיעו לערוך חופה וכן בחורי ייבה לא יגיעו אם לא יהיה חדר יחוד! היו כאלו אפילו יצאו באמצע החופה.

בצבור הדתי לאומי לצערנו אין מודעות למנהגים ספרדים והכל הולך אחרי העדר. למרות ב"ה אף רב לא יכפה זאת על הזוג.

^^^^^ ואפשר בלי להוציא לעזצפוני7

כיוון שהיום הרבה זוגות מאמצים את המנהג שלא להפגש שבוע לפני החתונה אז יש איזשהו צורך לזוג להפגש במהלך החתונה שלהם...

אין בעיה לשבת באיזה חדר רק צריך לדאוג שלא יהיה יחוד .... ואם כך מחליטים אז יהיה מי שיעזור לקיים.

פשוט  מרחיקים את העדים , לא נועלים את החדר , ודואגים שתהיה איזה הפרעה או שתיים באמצע

ככה יש חדר

ואין יחוד

והכל בא על מקומו בשלום. (הייתי בהרבה חתונות כאלה)

ושוב חוזר על דברי קודמי שהכל בגדר עצות ורעיונות ולא הלכה שצריכה להיות מתואמת עם הרב המקדש

חדר יחוד זה לא הזה עם הצלם? כתמר יפרח

בימינו יש יותר מ2 הפרעות..20 אולי..

צודקת אבל....צפוני7

מי שצריך חדר יחוד (אשכנזים וכדומה..) דואגים שיהיה יחוד ממש (עם עדים והתראה) לפני שהצלם מגיע ורק אח"כ עוברים מסכת צילומים ארוכה ומייגעת

שבזכותה אגב אנו זוכים למנה ראשונה בלי לחץ יאמי

אני למדתי שחדר ייחוד לא נהוג אצל ספרדים אךחלומות נעימים

ןהחדר ייחוד שלהם הוא בבית שלהם לאחר"מכ

התראה? זה לא היה אצלנו!!!מאמע צאדיקה

<צ>

אבל היה צלם שהפריע, למהדרין!

 

אגב- בהודעה שלך לעיל- הרב אינו המקדש

החתן\בעל\איש\גבר הוא המקדש

הרב- מסדר קידושין

(והכלה? מקודשת! )

אנחנו ספרדיםהביצה שהתחפשה

בס"ד


נוהגים עפ"י הגר"ע יוסף

היינו בחדר ייחוד

לא נעלנו את הדלת- אבל הייתה סגורה

ולא יצאתי עם כיס"ר

לענ"ד באמת עדיף לא לסגור את הדלתשימני כחותםאחרונה

וככה להמנע מכל הבעיות..

מפגש גברים ניסן תשע"ב >>>קיש חצילים

חברי פורום "ברוך" נקראים בזאת לדגל.


תיכנסו תבינו...

אפליה מגדרית!מאמע צאדיקה

אנחנו נקרצף ואתם תיפגשו???

 

בנות!!

איפה האיזון איפה?

בכיף תארגני.כתמר יפרח

אולי ככה גם תבואי..

צדיקה, תארגני מפגש בנות בבית שלךנפשי תערוג

ככה גם יעזורו לך עם הנקיונות על הדרך


גם בניםp&y

עושים את זה טוב.. צוחק


צדיקה, את מוזמנת! הם ישמחו לעזור לך

כן? הסקוצ' החלבי- מצד שמאל.. תודהמאמע צאדיקה

כתמי תארגני איזהמ שו ותתאמי עם הכוחות שלי -שאני לא אתעייף בטעות בדרך... D:

כל הבנות ראו שמתבשל משהו? שידעו שיש סיר לנקות כתמר יפרחאחרונה

צפינה וראינה בנות ישראל- פגיעה.

שאלה שכבר הרבה זמן מעסיקה אותי....רק אני.

האם נכון לתכנן את החיים לפי לימודים? (אקדמאים)


ואני אסביר,
למשל,לא להסכים להתחיל לצאת עד לפחות שנה שנייה/שלישית של לימודים...וכדו'?

אני כרגע בשירות לאומי, שנה הבאה פסיכומטרי ושנה שנייה,ואני רוצה ללמוד אחיות בעז"ה..
עכשיו, לימודי אחיות זה 4 שנים, כל מי ששאלתי אותה וביררתי איתה על אחיות אמרה לי במפורש- זה קשה כשנשואים, להתחיל כמה שיותר מוקדם, הלימודים עצמם גם קשים וכו'..
אצל החברות שלי יש מן קטע כזה לתכנן את החיים שלהן לפי חתונה, עכשיו שנה ראשונה, אח"כ חייבים להתחיל ללמוד, כי הרי עוד שנתיים בערך הן יתחתנו.. כאילו מן לחץ כזה.
ואני תוהה,
האם כך אנחנו צריכים לחיות?!
מצד אחד, זה הייעוד שלנו וההמשכיות שלנו בעולם, הקמת בית.
ומצד שני, מה הלחץ הזה?!ואם ניקח את הזמן? "נפסיד" כביכול את כל הבחורים ה"טובים"?!

אז,
מה דעתכם?! יש עניין להיות לחוצים?או לא?

 


צריך לתכנן את החיים לפי מה שנכון ל-ךהקולה טובה

כל אחת וסדר העדיפויות שנכון לה.

יש כאלו שמחליטות שהן מתכננות לפי החתונה (כאילו שיש להן שליטה על זה..)

יש כאלו שרוצות קודם לקחת ת'זמן ולעשות דברים שלא בטוח שיוכלו אח"כ.

יש כאלו שקודם רוצות ביטחון כלכלי עצמאי.

יש כאלו שחולמות על משפחה ברוכת ילדים.

יש כאלו שמתכננות לפי הדרך שבה הן הכי הרבה יממשו את עצמן.

יש שחולמות על קרירה

יש שחולמות על לימודים לתארים מתקדמים.


ואם תשאלו אותי- הכל לגיטימי. כל אחת איפה שצריכים אותה ואיפה שהיא תתרום הכי הרבה לעמ"י. לא רק בתור אמא. אלא בתור בנ"א

אישיות בפני עצמה.

ויש אפשרות לשלב. אני מכירה לא מעט שהן אמהות לתפארת למשפחות ברוכות וגם פיתחו קרירה מדהימה ותורמות לעולם. 


*נכתב בלשון נקבה, אבל נכון גם לבנים..

להיות לחוצים- ממש לא!רחלקה

בעזהי"ת.

 

לתכנן ולפעול בשכל ישר- בוודאי!

לא למרוח סתם את הזמן, חבל על כל שנה שעוברת לחינם.. [ולא רק במישור באישי, גם במישור הכלכלי והמקצועי.]

הכי חשוב זה כנות עצמית.

 

וואי המוח שלי מת. אם תרצי עוד מיקודים וכאלה- תגידי, ואני אכתוב כשאהיה צלולה.

[ולא. אני לא על אלכוהול..]

חשבת על תכנון של החיים לפי המקצוערוחקטנה

מתוך הכרות טובה עם המקצוע ובעלי המקצוע - המשפחה בפועל נשארת בלי אימא כאשר היא במשמרת.

זה יכול לקרות גם בשבתות ובחגים


בתור בחור, אחשוב פעמיים לפני לצאת עם מישהי שמתכוונת לעבוד כאחותת בבית חולים

(אמנם אפשר לעבוד כאחות במקומות אחרים ללא משמרות)

האמת היא שבדקתי את הנושא די טוב,.רק אני.

שאלתי הרבה נשים..
א'- אני לא בהכרח חייבת להיות במשמרות, בית חולים, למרות שבשנים הראשונות בטח אהיה..
ב'- יש לי חברה שהם עשרה ילדים בשמפחה, אמא שלהם אחות\ מיילדת והיא עושה משמרות והם דווקא חיים די טוב.. רואים אמא בבית, מרגישים אותה בהחלט.
ג'- אם יש לך דוגמאות או אם תוכל לחזק את הטענות שלך איכשהו אני ממש אשמח לדעת, תמיד טוב לברר עוד..


באישירוחקטנה
בתור אחת שבמקצועסוזנה

באמת יש אחוז רווקות וגרושות עצום בסיעוד!

בעיקר בפנימיות לדעתי אבל לא רק....קשור ללחצים, להרבה שעות מחוץ לבית וכו'...

מרצה היה צוחק עלינו בזמנו שכדאי שנתחתן עכשיו...אחרת נשאר רווקות.

והכי מצחיקות הרווקות שחורשות משמרות כי אח"כ לא יהיה מתי...אבל ככה הן לא מצליחות למצוא זמן להכיר חתן.

אך יחד עם זאת אפשרי להתחתן...כנראה עניין של רצון.

 

 

בנוגע למה שאתה כתבת זה לא ממש נכון,

זה לא כל שבת כל חג ויש הסעות ע"י גוי מעבר לזה ניתן לגור קרוב לבי"ח ובתכל"ס אפשר לעשות לילה בשבת\חג..וככה להיות נוכחת בארוחות חג ושבת.

בנוסף הרבה אמהות טריות מנצלות את האפשרות של לילות...האב ישן עם התינוק בלילה והאמא איתו ישנה בבוקר..חוסך בייביסיטר ומטפלת...

ומשמרת לילה לא אהודה במיוחד ולכן אמהות טריות מנצלות אותה.

בנוסף, אפשר לעבוד חצי משרה גם בבי"ח.

אגב לניאדו ושע"צ הם המוסדות במדינה שהכי הרבה עובדים רשומים בפועל יותר מאשר באמת עובדים...למה? מלא אחיות בחופשת לידה ושמירות הריון כלומר יש מוסדות שתומכים בילודה אצל העובדות...[לפחות לא מתנגדים/לא מקבלים-שזה מותר אגב תחת תירוץ אחר....יש הרבה מקומות שלא מקבלים דתיות בגיל הפוריות תחת תירוץ אחר..]

לפותחת השרשור, השנים הראשונות הכי קשות ואני כן ממליצה לעבוד בבי"ח בפנימיות, כירורגיות וכו'...שם מקבלים הכי הרבה ידע שקשה להשלים בגיל מבוגר..אח"כ אולי כן לעבור למקומות קלים יותר.

מקצוע הסיעוד הוא מדהים וגם מאפשר שינוי... וחידוש בגלל השפע העצום בו.

בהצלחה

עמ"י צריך אחיות לא פחות מאשר אמהות44444

אחרי שמביאים חיים לעולם צריך גם לשמור עליהם וכן אנחנו צריכים גם רופאים, אחיות, , עו"ס, אנשי צבא קבע וכו'... למרות שלא תמיד השעות נוחות למשפחה, זוהי הקרבה!!!

שמעתי סיפור על זוג שבא לרב לאחר שיצאו מהתיכון והבחור רצה להשאר בקבע. הבחורה באה לרב ואמרה לו שהיא לא יודעת מה לעשות והרב אמר לה: "מי את רוצה שישמור בשבילינו, התאילנדים?!?"

כנ"ל גם לגבי אחיות. מאד יכול להיות שלך לא מתאים אישה אחות  אבל יש כאלה שכן והמשפחה שלהן רואה את זה בתור שליחות זה קשה אבל יש נשים שזה השליחות שלהן. אם נרתיע נשם להיות אחיות אז לא יהיו לנו אחיות שזה פיקוח נפש.....

גם אני ממש התלבטתי על זה...bingo

אם לעשות שנה שניה או ישר להתחיל ללמוד...מבולבל 

בסוף אני כנראה עושה שנה שניה, בין השאר כי אני לא יודעת מה אני רוצה ללמוד... אבל מאוד מעסיקה אותי השאלה של החתונה באמצע לימודים...

מה הבעיה?רוחקטנה

אני מכיר אינספור זוגות שאחד מהם לומד והשני תומך (בכל מיני דרכים)

ובחור שלא נתפס עדיין הוא לא טוב???הרש

הכי חשוב - לא להלחץ (ככה סבתא תמיד אמרה...).

 

כלומר, הבחורים הטובים לא יתפסו לך, ומצד שני את תצליחי ללמוד נורמאלי אם תתחתני קודם - לא תפסידי שום דבר אם תעשי מה שנוח לך.

 

אנחנו לא מנהלים את החיים עפ"י מוסכמות חברתיות, לכל צד - גם לצד של חתונה מוקדמת וגם לצד של חתונה מאוחרת.

 

אני, אישית, הייתי אומר לא להתחיל לצאת לפני שנה שנייה של לימודים. אבל זה אני, זה מה שאני חושב שנכון.

ויש אנשים שזה לא מעניין אותם, הם יצאו כשהם מרגישים מוכנים לחתונה בלי לחשוב על הצד הכלכלי.

 

אני מכיר כמה זוגות שהאישה היא אחות - והם חיים מצויין (לפחות ככה זה נראה מבחוץ...).

 

 

בנינו... את יכולה לתכנן... אבל בסופו של דבר...אביאלמז

הקב"ה יתכנן לך...



אני תכננתי להתחתן מוקדם.....


לפני סוף שנה שניה,

התחתנתי בסוף שנה ד'..


לתכנן את החיים?!""דרורית""

איזה מן רעיון מוזר!

כאילו שבנאדם יודע מה יהיה איתו מחר בבוקר?!

אפילו לא בעוד דקה!

אני מסכימה שצריך לחשוב על העתיד דהיינו לרכוש מקצוע ולעשות השתדלויות בנושא חתונה אבל לתכנן את החיים?!

יש אחד שמתכנן לנו את החיים- הקב"ה!

בקשר להשתדלויות אני חושבת שצריך לעשות חושבים אם מתאים לך לעבוד במקצוע הזה.

אם תעמדי בלחצים שלו גם במצבי לחץ מבחינה אישית (בהתחלה דייטים ואח"כ חתונה ואח"כ ילדים בעזרת ה'.

אם נראה לך שלמרות הלחץ את מסוגלת לא להתפרק אז תלמדי את זה ואם את חושבת שהלחץ של המקצוע גדול עליך אז תוותרי על המקצוע לטובת איכות חיים בריאה ותבחרי מקצוע אחר.

ב"הצלחה

בעניין תוכניות אל מול השתדלות, ועוד נקודות אחדות:דג זהב

= = = = = = = = = = = = = = =

 

מנסיון חיי הקצרצרים עד כה,

אני אשכרה מרגישה טיפשה לתכנן דברים, בלדמיין מה יהיה.

אפילו מה יהיה איתי בחודש הבא.

כ"כ הרבה דברים משתנים, והכל כזה לא צפוי.

לעיתים אני ממש יכולה לשמוע את "צחוקו" של רבש"ע עלי ועל תוכניותיי. (כאילו! כן?)

כ"כ הרבה דברים יוצאים משליטתי, ואני כ"כ קטנה ולא יודעת כלום, לא מה טוב לי ולא מה יהיה...מבולבל

 

= = = = = = = = = = = = = = =

 

ואחרי הרצאת ההתבטלות שלי : חושף שיניים:

 

לגבי "לתכנן" דברים:

עדין, לחשוב הלאה, לחפש כיוון, כן לחשוב מה אני רוצה להמשך- חובה.

כי בכ"ז יש לנו בחירה חופשית.

ה' מכוון ואתנו ימינה, שמאלה, לפעמים עושה לנו קיצורי דרך (ואז אנחנו נותרים המומים, וואו, מה קרה לנו? איך "נחת" עלינו העסק הזה?! דמיינתי כ"כ אחרת!)

אבל א"א לרחף, לחלום, לחיות באויר.

 

תחשבי מה יותר חשוב לך, לכך את מסוגלת, ואפילו חייבת.

 

נגיד שבחרת ללכת על קריירה משגשגת לפני חתונה?

מתאים לך? סבבה, לכי על זה.

ואם לה' יש תוכניות אחרות בשבילך- אל דאגה, הוא יצחק עליך, ויפגיש בינך לבין בעלך המיועד לך. סמכי עליו שהוא יעשה את זה בדרך הטובה ביותר! קורץ

זה לא אמור להתנגש.

 

ולגבי חברותייך והלחץ שלהן,

לא הייתי קוראת לזה לחץ, אלא דרך ואמונה בה. אבל לא חשוב כרגע.

א-ת, מה את רוצה?

מרגיש לך כרגע שאת לא בשלה לחתונה?

אז תמשיכי בדרכך, אך אל תאבדי את הצפון.

תחתרי לקראת, תסללי לך דרך.

תתחילי את החיים, אבל בלי לרחף.

לא לבזבז זמן, אלא לכבוש את היעד הבא.

 

ולגבי לימודי אחיות,

אם בא לך, אני אכיר לך כאן מישהי מצוינת שלומדת את זה.

תוכלי לדבר איתה.

ואחרי ה-4 שנים הקשות של הלימודים, מה את חושבת? שהעבודה קלה?! גם אז לא יהיה "נוח להתחתן".

אני בכלל בכלל לא בעד לדחות חתונה עד לאחר הלימודים. תמיד יהיו לנו סיבות לדחות חתונה, אם מחפשים מועד נוח ונטול דאגות.

נתחתן רק בפנסיה, וגם זה לא בטוח.

עם כוח רצון, התחשבות ועזרה הדדית בין בני הזוג- הכל יסתדר, אי"ה.

 

ואל דאגה,

את לא מפסידה את הבחורים הטובים.

יש רק בחור אחד טוב עבורך- בעלך האחד והיחיד.

וכל עוד לא תחלמי (לא בלחץ!!!) אלא תהיי בפוקוס וקשובה לעצמך,

את לא תפספסי אותו.

 

בהצלחה!חיוך

 

צעירה..זה מאוחר אצלך? מה יגידו כאן הרווקותאלקנה ב

הקשישות בנות ה24?!?!

האמת פתטיורק אני מרוב

וגם גיל 24 זה צעיר

תפסיקו לשפוט איזה גיל ראוי לנישואים!דג זהב

זה תלוי בכ"כ הרבה גורמים,

ויש כאן בפורום אנשים משלל גווני הקשת הדתית,

כל אחד בא ממקום אחר,

עם השקפה שונה על העניין,

יש כאן גם קשת גילאים רחבה,

 

 

וכל אחד חושב אחרת על עניין הגיל.

חבל להעלות את זה כל פעם,

כי אין טעם בדיון הזה.

כל אחד שיתחתן מתי שנראה לו (ולרבש"ע)

 

ונשאר במסגרת נושא השרשור בבקשה.

לא שופטים בכלל.אלקנה ב

רק שלא תבאס כאן כאלה שיותר גדולות מ22 ומרגישות צעירות (אך מצד שני הם רוצות להתחתן ולכן זה כן יכול לבאס אותן...)

מתחתנים תוך כדי לימודי אחיות!!כתמר יפרח

הכותבת סטודנטית לאחיות שאינמצב שזה מה שיעכב לה את החתונה. המשך באישי אם תרצי..

 

כל טוב סלה

תודה על כל התגובות,.רק אני.

זה חידד אצלי כמה נקודות חשובות.
אני רוצה להבהיר- 
אני ממש לא "מתכננת" וחושבת שאם אגיד שבשנה שנייה של לימודים אתחתן, אז זה מה שיקרה..
השאלה שלי הייתה האם זה נכון להתחיל "לצאת", ולהכיר..והאם יש עניין ללכת לפי לימודים אקדמאים.

בקשר ללימודי אחיות, אני מודעת לקשיים, ואני יודעת שאני אפילו לא יכולה להתחיל להבין בשלב הזה כמה הקשיים גדולים, אבל אני מאמינה שהמקצוע הזה מתאים לי, מבחינה אישית וגם מבחינה אידאולוגית אני מאמינה שזה מה שאני רוצה לעשות.
כמות האחים/ האחיות הערביים שיש היום, היא גדולה מאד... לכן, לדעתי, חשוב מאד ללכת וללמוד את המקצוע הזה, במיוחד בחורות יהודיות. ולא בגלל עניין הגזע, אלא מכיוון שאני בתור אישה, יהודייה אעדיף שאחות או אח יהודי יטפלו בי.. ארגיש יותר ביטחון ככה מאשר שבני דודינו האהובים יעשו זאת.
אז עם כל הקושי, אני מאינה שאני מוכנה לזה.
אבל שוב, תודה על כל התשובות..!
שבוע של טוב

חכי שיפסלו אותך כי את לומדת אחיות..כתמר יפרח
באמת?! שיבושם למי שיפסול אותי על כך..רק אני.
אין לי כאן מקום להאריך D:כתמר יפרח
זה דווקא מקצוע שגם מזוהה עם דוסיותסוזנה

הרבה פעמים ששומעים מה אני עושה, אומרים לי "אה, דוסית.."

ועם ערבים נפשי תערוג
הבנת הנקרא, ראי ה"גם".....סוזנה
ערב הסיעודית D:כתמר יפרח
לא חושבת שנכוןבתאל1

 לתכנן את החתונה לפי הלימודים....

א. מי יודע מתי באמת תתחתני?

פשוט תעשי כל מה שאת יכולה עכשיו וזהו... אבל תפגשי וזה..

מי הבטיח לך שזה יקרה מתי שתתחילי לצאת?

אבל בכל מקרה אני מקווה בשבילך שתמצאי מהר ולא תצטרכי לעבור שנים של סבל

 

ב. כל אחת לוקחת את זה בצורה אחרת- לימודים ומשפחה

אז יכול להיות שלחברות שלך קשה ולך יהיה קל וסבבה...

זה ממש אינדיבדואלי.

חוץ מזה שאני מכירה הרבה בנות שהתחילו ללמוד אחיות אחרי שהן התחתנו

ויש לי חברה שלמדה אחיות עם בת קטנה ותוך כדי הריון וזה גם אחרי שהיה לה כבר תואר אחד ביד..

וזה לא היה נראה יותר מורכב מכל דבר אחר בעולם...

 

בהצלחה!

גם אני הייתי כזה פעם..shimi11

כזה יושב מתחנן.. רוצה לעשות את הצבא בהסדר כמה שיותר מוקדם בשביל שתוכל להתחתן בגיל נורמאלי ולהתחיל ללמוד וכו'...

עד שאתה מגלה שכל זה חרטא.

חברים שלי ישבו ולמדו עד דלא ידע שנים רבות בלי צבא על הראש, התחתנו בלי שום תכנון מוקדם עשו צבא חרטא ועכשיו לומדים לתואר אקדמי עם 2 ילדים ומאושרים מאוד...

אין מה לתכנן, החיים זורמים מהצד והקב"ה מתכנן לך אותם הכי טוב שיש.

תשתדלי בעיקר להנות מהם.

חייבת להגיב..סטודנטית23

<מודה!לא קראתי את שאר התגובות מעליי בשרשור...!>


זה שאת מתחילה לצאת לא אומר שבהכרח תמצאי מהר ותתחתני עם הבנאדם הראשון שתצאי..צר לי..

החיים מורכבים מהרבה תהליכים ובתוך כך גם עניין השידוכים..

לכן הורגע אותי לשמוע שאנשים "מתכננים" את החיים שלהם.

 הפסימיים יותר עוד יאמרו בצורה חריפה יותר "האדם מתכנן והקב"ה יושב למעלה וצוחק..".

אז לא! אני לא פסימית ב"ה! ממש לא! אבל באמת רואה כמה הדבר הזה מניסיוני הוא מורכב ולא פשוט. בד"כ צריך לעבור משהו לפני. וגם זה לוקח זמן.

אז אני אומרת אם את מרגישה מכנה לצאת- צאי! בלי לחשוב על מה יהיה הלאה ואם חתונה השנה מתאימה לך או לא. בעיניי זה פחות אמור להפריע. כי כמו תמיד צריך המון תפילות, המון...


מאחלת לך שתמצאי את זיווגך בקלות בומהירות וה' יאיר את עינייך איך ניתן לשלב לימודים וחיי נישואים בצורה הכי מוצלחות, בונה וטובה שיש!

ה' מחליט מתי הזמן שלך..אם תמשיכי ככה זה לא יגמר..מאמין בה'
מובן מאליו כי עלינו לתכנן את החייםאלעד123

ולקבוע לעצמנו מטרות ולוחות זמנים.

עלינו לתכנן איך להגשים את השאיפות, הרצונות והצרכים שלנו ושל בני משפחתנו.

שאלת הצלחת התכנון היא שאלה נפרדת, בהחלט יתכן שנכשל או שלא נצליח ושהאירועים יובילו אותנו למקומות אחרים מכפי שהיה בתכניתנו.

כל זה ל אאומר שעלינו להתנהג כעלה נידף שהרוח סוחפת אותו לכל מקום.

אם אנחנו רוצים גם ללמוד וגם להתחתן אנחנו צריכים לחשוב על כל המשמעויות של זה ולתכנן איך לעשות זאת בצורה הטובה והיעילה ביותר.

תודה על תגובתך. חשובה מאד..רק אני.
לימודאיללה

בתור מילדת ואחת שסגרה יובל במקצוע כשצעירים לא חושבים על ההקרבה המשפחתית העצומה שבמקצוע עם כל השליחות הגדולה שבתות חגים ליל הסדר רה וכו

איללה,.רק אני.

תוכלי לפרט קצת יותר?
והאם במבט לאחור את מצטערת שבחרת במקצוע זה?

קצת חולקת עלייך-מהצד של הילדים.. כתמר יפרחאחרונה
ובאווירת השידוכים פהסטיגידיש

מודעה שנתקלתי בה בפייסבוק ממישהו שנתקל בה בירושלים.

אולי תזכו לגנעדן כבר בעולם הזה


"...ובסוף תפרסם בלוח ידיעות - ..."קיש חצילים

.צוחקצוחקצוחקצוחקצוחק

אדיר!!hodaiad

יש לנו בדיוק שלט כזה בבית הכנסת

איזה קטע.. אני מכירה ת'בחור!!!מחפשתותו

סתם.. לא באמת.. אבל נשמע שיכול להתאים לאיזה עלם..

 

אהבתי את העוסקת בדבר משמעותי- מחשבים? רואת חשבון?

העיקר שתעסוק במה שהיא אוהבת ויכולה לתרום לזולת! 

 

בלי לפגוע במי שעוסק בתחומים האלה,

סתם מעניינת הגישה..

(חייבת להדגיש שאנשים מאוד קרובים אליי ואהובים מתעסקים עם מחשבים ומספרים..)

 

שה' ישלח לו (ולנו) ת'זיווג במהרה (ובלי מודעות רחוב) !!

 

אה! ראיתי את זה ב"צריכים משו"!!!*קומי אורי*

ואני לא אגיב את אותה התגובה כדי לא לעשות לעצמי אאוטינג

כן..זה משם סטיגידיש
הכי מצחיק אותי הקטע הזהכתר הרימון

שבחורים מבוגרים מחפשים מישהי צעירה מהם במלא, ולפחות בשנתיים.

מה, מישהי בגילכם כבר לא טובה?


ויש את זה באמת.

לדוגמה - עיין ערך מדור השידוכים של בשבע. זהו מדור הבדיחות שלי...

אם כבר..p&y

אני מעדיפה מישהו שגדול ממני ולא באותו הגיל שלי.

ואם ראיתי את זה כבר לפני שנה בגב"ש??נוצה ברוח

זה אומר שהבחור מ-מש נואש?? עצוב

או שזה פשוט לא אמיתי? מוציא לשון

או שזה צולם לפני שנה ועדיין רץ ברשתנפשי תערוג

רק לבאס אני יודע

אבל זה תלוי להודיה בבית כנסת... ולא ברשת מחפשתותו
^^ כל מילה =)hodaiad
זה צולם היום אם אני לא טועה...סטיגידיש

יכול להיות שהבחור עדיין מנסה. או שזה אותו שדכן שהצליח פעם קודמת

לא נראה לי שהוא הצליחreal story

זו אותה מודעה בדיוק...



יאוווו... אני מכירה מישהו כזה!!!!!!!גלוק17

לק"י


באמת...
אבל הוא התחתן לפני כמה שבועות...

אולי זה הוא, אולי זה עזר?!?

היתה מודעה כזו במכללה שלי!רחלקה
אויש, ראיתי את זה כבר...real story

לפני שנה ומשהו, אפילו שמרתי תמונה של זה בפלאפון מרוב שזה היה מוזר.


מסכן, הוא עדיין לא מצא?

חילוניות בכיתה שלי ראו את זה ככל הנראה בפייסבוק,כתמר יפרח

והחליטו שאני מתאימה.

  

חמודות.


{כממה חבל שאני לא לומדת משהו מהמקצועות שהוא הזכיר...}

יש שם וכדו'נפשי תערוג

 יש לך עוד סיכוי

יש עוד כמה דברים שלא מתארים אותי..וד"ל כתמר יפרחאחרונה

אבל תודה לך,נפשי,על שהחזרת לי את התקווה..

מי ער?טל ים

הייתם יוצאים עם מישהו שההורים שלו אחים?




(ששניהם עובדים בבי"ח)

אני ערdoni

רק אם הם תאומים

ערהp&y

ותוהה מתי אלך כבר לישון.


וכן, למה זה אמור להפריע?

זה אמור להפריע? זה נראלי סבבה!עדי ר.
למה זה יפריע...?תל אורות

כאילו ממה את חוששת? שהוא ילד מפתח ?

בטח שהייתי יוצאת!בעיקר בתקופת מבחנים..כתמר יפרח
אולי ככה אעבור את המבחנים ההזויים הללו. :S
כן..אין סיבה שלא..ron414אחרונה

מקסימום יהיה הרבה בית ריק...


סתם, יש חשש מסוים, רחוק לדעתי, שנוצרו מתחים בנפש בגלל העדרויות חוזרות של ההורים, אבל כשהילד מגיע לגיל בוגר קצת הוא מבין שזה לשם הצלת חיים ולא שחלילה יש בעיות בין אמא ואבא...אבל לדעתי זה חשש קצת קלוש.

|מרים את הכפפה|איזה טוב ה'!!!!

בשלושת השבתות הקרובות אני נטול אורחים.

 

כבר הרבה זמן חשבתי להציע מעל גבי הפורום (ותעיד על כך צאדיקה) שיבואו אליי לשבתות שני בנים ושתי בנות ואם ייצא מזה משהו אז זכיתי.

 

אז מי שמעוניין להגיע באחד משלושת השבתות הקרובות שייפנה אליי או אל צאדיקה באישי.

 

מי שיש לו בקשות מיוחדות עם מי הוא רוצה להיות מוזמן בשמחה (אפשרות ללא ידיעת המועמד)

 

 

חחחחחחחחחחחחח ליייקקק!!!קחו עמכם דברים
מזל טוב! זוג פורום נוסף!מושיקו

תופיםתופיםתופיםתופיםתופיםתופיםתופיםתופים

בשיר ושבח להשם יתברך

אנחנו שמחיםחיוך גדול לבשר רמקולגולשעל

בלאירוסיהםבל

של יקירינו

זוג פורום מספר *כלשהוא*

אריקל & ת.מ.

יהי רצון שתזכו לראות אור בבנינכם המשותף

מזל-טוב!!!!בועית מחשבה
מזל טוב!!!חושבת...

בשורות טובות!!

איזה קצב מסחרר...בלי עיין הרע...

איזה כייף!!!!!!!!!!!!w.w.m.n

ב"ה!!!!!!!

 

תמשיכו לבשר בשורות טובות!!!!

מזל טווב!ננשמה!

הם זוג פורום? או שבנוסף שניהם פה?



איזה יופי! רק שמחה, נחת בריאות והצלחה עד 120, ביחד!

והטרנד ממשיך!נפשי תערוג

עונת האירוסים בעיצומם בפורום

עוד כמה חודשים תתחיל עונת חתונות הפורום


מזל טוב!! חיוך גדול

שתזכו לבית בית מלא באור, תורה, ברכה וילדים!



רק בפורום? נראה לי השנה גשמים וחתונותron414

צועדים יד ביד ב"ה, כן ירבו. 


ובעזרת ה' שלחתונות לא יהיה "מלקוש"בל

מזל טוברחלקה
מזלטוב!! התופעה הבאה-אירוסי קוראים סמויים D:כתמר יפרח
למה לא? העיקר שיהיו שמחות... =)ננשמה!
איפה ראית 'לא'? ב"ה כן ירבו!כתמר יפרח
מזל טוב!!!אליאב11
דיייי אני מתרגשת!!hodaiad

מ-ז-ל   ט-ו-ב!!


שני-זכה!! יאווו שכל הברכות יחולו על ראשכם


ב''ה!!

איזה יופי.מזל טוב. זה פורום...ד.
מזל טוב!!!!!איזה טוב ה'!!!!

אני מבין שדוד החתן יהיה אחראי על הכנת העוגה

 

 

קולולולולולולולולולוש!!נפש חיה
מזל טוב!עדיאל
מזל טוב!!!!!! איזה כיף לשמוע!דג זהב

וואוו, שבוע מלא בשורוטובות מסוג זה... כמה וכמה זוגות פורום שהתארסו השבוע! בשעה טובה! ב"ה!

 

שנזכה לשמוע רק דברים משמחים!

מזל טוב!!!-משה ר-
מזל טובחשבשבת

בין עדי עד על יסודי התורה והמצווה

 

 

איזה יופי מזל טוב!*שלי*
האאאא??אלעד

מזל טוב!!

מזל טובdoni
מזל טוב!!!! הרבה מתארסים...אני יהודיה גאה

בס"ד

 

הלואי שכולנו נידבק!!!

יש פה חיים!! מי זוכה לשליש גן עדן? מנהלי הפורום?מחפשתותו

 

"שבע כלות בשער" D:כתמר יפרח
מזל טוב! ברכת השם בלי די!מאמע צאדיקה

כמה זמן חיכינו בשקט.... ההההההא

מזל טוב!!נוצה ברוח
מזל טוב...!חייכנית.
מזל טוב!אנונימי (פותח)

ברכה והצלחה! חיוך

יאא.. איזה כייף!! מזל טוווב!! גלוק17
קולולולולו!! מזל טוב!2 גדות לירדן

מי מקבל את השליש גן עדן על זוגות פורום?? צוחק

לא ראיתי שכתבו את זה לפני.. טלפתיה!2 גדות לירדןאחרונה
לציבור היקר והקדושאיזה טוב ה'!!!!

ישנו פורום בערוצנו הקדוש המיועד לכל מי שיש לו אדם חולה במשפחה (וכמובן לחולים עצמם)

 

אז אם יש לכם במשפחה ח"ו מישהו חולה במחלה כרונית / נכה או שאתם מכירים מישהו כזה תפנו את עצמכם או אותם ל- http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f163 ונשמח לעזור ולסייע בלבטים ובקשיים הצצים לכם וכמובן להיות אוזן קשבת למצוקותיכם.

 

 

שמות לתפילהדג זהב

ברביעי חמישי אני אהיה בעז"ה בפולין- ליז'ענסק  עוד קברי צדיקים.

אתם מוזמנים לשלוח לי שמות לתפילה- רק תכתבו למה- זיווג/רפואה/לידה קלה/אחר

בשורות טובות! פרח

נא לרשום..תל אורות

מלכה בת נעמי, אסתר בת נעמי, יערית בת נורית, שירה בת לאה-לזיווג הגון. אפרת נעמי בת דבורה-לרפואה. 

חיה בת איטה תמא יהודית לרפואה שלימה! תודה!*sapir*
שלחתי שמות במסר אישי. שכועייח. קיבול תפילות!!מחפשתותו

 

עוזי יעקב בן רחל לרפואה שלמה, תודה רבה!ron414
הדסה בת חיההדסדס

לזיווג

בבקשה>>> במסרים!דג זהבאחרונה
שאלת השאלות-עזרא300

איך יודעים עם הבת\הבן יראה שמים וצדיקים?

 

כלוומר החברים והרבנים וכו וכו מספרים שהוא\היא אחלה..השאלה איך אפשר לדעתכם להרגיש את זה בפגישה....

פשוט מקשיבים.כתמר יפרח

בנאדם שזה תופס אצלו מקום משמעותי בד"כ כל דבריו יהיו סובבים סביב זה. הבדיחות,השנינויות, ההתלבטויות הקטנות..לא בעיה לשים לב, בעיניי לפחות.

 

ב"הצלחה רב"ה!

להקשיב ולראות..אליאב11

בחורה שיש בה יראת שמים וחיבור לה', כאשר תדברו על נושאים של אמונה ודברים הרקשורים לתורה.. אתה תאה איך היא מקשיבה ומדברת כנגד... ואז תדע את החשיבות..


עם הזמן פשוט רואים את זה, קשה לזייף את החיבור לה'.. נראה לי שמי שמזייף קולטים את זה..


וחץ מזה, נראה לי שהעיקר זה הרצון לחיבור לה' יתברך!! ולא רק מה שיש בפועל,

אל תשכח שלא כולם למדו כמוך בישיבה כמה שנים או למדו במדרשות, אבל רצון יש להם והרבה..

(זה לא תמיד מחייב.. מה שכתבתי פה, אבל לרוב..)


בהצלחה רבה לך!!חיוך

מזדהה ^^^^^w.w.m.n
להסתכל על ההתנהגות הכללית..הנכד והנין של

ולנסות לראות מה הרושם המתקבל...

שואלים אותו\ה שאלה פשוטהרוחקטנה

(להלן בלשון נקבה)


האם את מוכנה לוותר על ערך כלשהו לטובת הנוחות האישית שלך?


כמובן - לא לשאול את זה בצורה כזאת, אלא להלביש במשהו ספציפי:


לדוגמא: האם תסכימי לגור בגרעין תורני בעיירת פיתוח\ישוב חדש ביו"ש, דהיינו לוותר על איכות חיים 

לטובת עשיה לאומית?


הכי חשוב - לפקוח את העיניים ואת האוזניים - ב"ה, הקב"ה נתן בי בינה מיותרת (בינה יתרה זה רק אצל בנות),

לכן אפילו בשיחת טלפון הראשונה יש לי פחות או יותר מושג בתחום הזה אודות בת האדם שנמצאת איתי על הקו.

מתבטא בעיקר בפרטים הקטניםshimi11

לראות אם הוא לא משקר ומעגל פינות, לא מדבר לשון הרע או מרכל.

לראות האם יש לו עין טובה ומפרגנת או שהוא צר עין..

הרבה רושם גם אפשר לקבל בתפילה שלו, איך הוא מתפלל, האם הוא מדבר בתפילה.

זה דברים מאוד קטנים שבד"כ מי שירא שמים משתדל מאוד לעמוד בהם.


אי אפשר לדעת כמה דפי גמרא הוא למד בזמן חורף האחרון, אבל גם זה המדד הכי פחות חושב.

הכי פשוט..תל אורות

לראות אם הוא/היא מברכים לפני האוכל, ובעיקר אחרי האוכל. אני כבר נפגשתי עם אנשים שבאו מבתים מאוד דוסים, אבל המושג הפשוט של לברך אחרי האוכל/שתייה לא ממש ברור אצלם.

יש בזה משו, אבל לא רק זה מעיד..מחפשתותו

המעשים הקטנים, כמו ברכת המזון, באמת יכולים להעיד על יראת שמיים מסוימת,

יותר מאשר פלפול באיזה סוגיה בגמרא.

 

אבל ממש צריך להיזהר- כי זה לא תמיד מוחלט.

יכול להיות שבדיוק יש לו מניעות בברכת המזון  אבל את שאר המצוות מקיים בדבקות.

ועוצמת יראת השמיים שלו לא מתקרבת ליראת שמיים של כל הישיבה שלו יחד..

 

אז לא לצאת בהצהרות: אני תמיד מודדת יראת שמיים ע"פ ברכת המזון,

ואם שם הוא נופל- אז זהו, הוא לא יירא שמיים.

 

אלא לבחון את זה בכמה סיטואציות שונות..

 

בעיניי, בחור ירא שמיים הוא בחור-

שאני מרגישה שאני עולה איתו ברוחניות ולא חלילה הפוך, וגם לא נשארת באותו מקום.

שהוא עוזר לי להתקרב לה', ללמוד תורה, לקיים מצוות, שקיימת שאיפה להתקדמות רוחנית,

ושבאמת מעורר אצלי חשק ושמחה בעבודת ה'!!!

^^^~^^^~^^^קיש חציליםאחרונה
עפ"י*שלי*

ההתנהגות שלו, סגנון דיבור, תשובות לשאלות, וכו'

להתפלל לרפואת יהודים במצב קשה !!שואף לאור
עבר עריכה על ידי _אמיר_ בתאריך י"ז אדר תשע"ב 18:05



נחמיה בן לאה ל"ע חולה במחלה ומאושפז בטיפול נמרץ.
ועל חיה בת איטה תמא יהודית - שעוברת בשעה שש וחצי השתלת מח עצם.

אנא להגיד שפרקי תהילים אלו יהיו לרפואתו השלמה של : נחמיה בן לאה.


ולרפואתה השלמה של : חיה בת איטה תמא יהודית.

בתוך שאר כל חולי עמך בית ישראל.



פרקי תהילים(גם אחד יהיה טוב,אך כמובן שעדיף כמה שיותר):













מי שיכול גם:

פרק קכא:
http://www.mechon-mamre.org/i/t/t26c1.htm



*תיקון:חיה תעבור את הניתוח משעה שש וחצישואף לאוראחרונה