פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1488)

שה' יעזור לך וישמח אותך.

אבל סמכי על הקב"ה, הוא יודע מה הוא עושה, אל תשכחי שהוא בוחן לבבות.

למרות לפעמים הניתוח ממש כואב, תמיד זה לטובת החולה.

בכל מקרה, תתפללי על זה, שזה יקל מהכאב או אפילו יקצר את הניתוח!

ברכה, הצלחה, אושר ושמחה!

כמה אני מבין אותך..אני בגלל זה גם עובר קושי עצום

את צריכה סביבה שתבין את הכאב שלך...את צריכה מישי שתחבק אותך חזק חזק

שתעזור שתתמוך...ותשתפי....

וזה לא משנה אם זה מישו ששבר לך תלב..בעיות אישיות משפחתיות או אמוניות...

אם זה גורם זעזוע ושבר עמוק לבנאדם{כמו במקרה שלי} אז זה מאד כואב וצריך  

הרבה סיעתא דשמיא להתפלל לבקש....

אשמח מאד לעזור לך כמה שאוכל אם תרצי באישי

נשמה שיהיה לנו רק בשורות טובות בזכות פורים ושלא נדע צער

נ.ב. אני כותב את זה מצער כל כך עמוק שספק אם מישו יבין מה עבר ועובר עלי.. ב"ה קצת השתפר

הלואי שתמיד יהיה לנו את הסיעתא דשמיא לעזור לחבר בצרה...

רק מתוך נפילה אפשר להתרומם. ישועות.

על הניצלו"ש ...אבל מרוב כאב עצום לא הצלחתי לבטא את עצמי בחודש וחצי האחרונים...

בכי? כמה אפשר לבכות?

תפילה ? אני הלכתי  ואני כל הזמן משתדל ורוצה ושואף..{ובמצב שלי זה כל כך קשה..}

זה פשוט כאב עצום{במקרה שלי זה לא קשור לפרידה או לבנות}

ולצערי אני נפגעתי נפשית בעיקר וגם פיזית

אני מאחל שלא נדע שום צער ובזכות פורים נראה את השמחה האמיתית

איך ומה הבנת, אתן דוגמאות קיצון שיבררו את העניין:

אם הבנת שהוא לא מתאים לך רוחנית כי הוא דיבר ברמה מאוד רדודה- אין למה לברר

אם הבנת שהוא לא חברותי, כי הוא היה ממש שקט- יש בהחלט מה לברר

הטלפון ממש השפיע על הדעה שלך?

נכון שזה מקובל ומומלץ (כדי למנוע דייטים מיותרים)

אבל שמעתי על חברים שמראש עושים חצי בירור (בד"כ עם המשדכ/ת) לפני

ואחרי הדייט, שכבר יודעים במה להתמקד עושים את הבירור הראשוני בצורה יסודית יותר

מה דעתי בעניין.

שרוב הבירורים לא אובייקטיבים (אחד יחשוב שהוא חברותי ואחד לא, אחד יחשוב שהוא מעמיק ואחד לא, זה מאוד יחסי)

ולכן יש לשאול רק שאלות אובייקטיביות, ככה שהפגישה או הטלפון לא באמת משנים.

אבל השיחה ממש הורידה לי את החשק לפגישה...

אולי הבירור ייתן לי קצת יותר רקע, שאדע אם יש טעם להיפגש.

אוףףף, אני שונאת את המצבים האלה

שלפעמים אדם נשמע אחרת בטלפון...

לפעמים הוא נרגש פעם ראשונה...

לפעמים אדיש או לא בעניינים כי הוא באמצע...

לפעמים צרוד...

לפעמים לפעמים לפעמים.

יש גם שנשמעים בטל' קרפדות, ומחוצה לו - נסיכים.

ררביט..

בס"ד בר"ה

אולי כדאי שיותר תמקדי ת'שאלה, ככה נוכל אולי לנסות לעזור יותר טוב...

מה קרה בשיחה הראשונה??

הוא פשוט לא היה נשמע מבחינת "רצונות משותפים"

או שמא הוא פשוט לא "נשמע"???

פתאום בחור X התקשר אלייך ביום בהיר?

לא סיפרו לך עליו קצת רקע לפני השיחה הנ"ל?  

לא בדקת התאמה בסיסית?

מן הסתם זה לא קרה פתאום, וכן יש לך מושג פחות או יותר מי הבחור,

וכנראה שגם הפרטים עליו היו נשמעים לך ולכן הסכמת שהוא התקשר אלייך.

(כך לפחות אני מניחה.. תתקני אותי אם אני טועה..)

אז למה שיחת טלפון ראשונה וסתמית תקבע מי הבנ"א? או תקבע על מידת החיבור ביניכם?

ממש לא הייתי מציעה לך להחליט מי מתאים לך בדרך כזאת.

רצוי שתהיה דרך הרבה יותר בוגרת, שקולה ומתבוננת.

תפגשי ואז תחליטו אם שייך או לא.

כמובן- אל תבואי בגישה שכבר החלטת. להיפך תשאירי את זה מאחור.

ושהפגישה תהיה דף חדש.

בהצלחה!!!

אלא שיחה שהייתה מעבר ל"תאריך שעה ומקום"?

כי יש לך כבר איזשהי התרשמות ממנו..

וגם יותר ברור לך איזה דברים את רוצה לברר, מאשר סתם תמונה כללית, שכל אחד יכול למכור לך..

באופן כללי, כדאי לתת עוד הזדמנות ולא להכריע על סמך שיחת טלפון..

אלא אם כן תוכן השיחה היה כזה שברור לך שאין סיכוי,

כי אז, את כבר תגיעי לפגישה ב'ראש שלילי',

אז עדיף שעה אחת קודם...

אני ביררתי פעם אחרי יותר מחודש..

עלה משהו שהטריד אותי- אז השגתי טל' של חבר טוב שלו ובררתי על העניין. (ממש לא היה שייך לערב את הבחור) 

ולגבי שיחת טלפון- בדר"כ לא לתת לזה לשים לך סטיגמה על הבחור. זה לא אומר כמעט כלום.(אלא אם הוא הרצה בפנייך על הדרך הטובה ביותר לבשל בני אדם או משו כזה..) חכי לפגישה, ואז תחליטי.

אבל לא ביררתי אף פעם אחרי הטלפון או השיחה,

נראה לי דיי מיותר.

תודה על כל העצות, בסופו של דבר לא ביררתי ונפגשנו, אבל בפגישה התברר בדיוק מה שחשבתי...

דרך הדיבור של האדם, המילים בהם הוא בוחר להתבטא, משקפים המון על אופיו ומידותיו.

כמובן שלא צריך להקצין ולפסול בחור על המילה הראשונה שיוצאת לו מהפה..

הכל במינון הנכון.

שבבירורים על הבחור היה נשמע לי בסדר

ואח"כ בשיחה איתו הבנתי שזה לא ילך

אבל בכל זאת נפגשתי כדי לא לפגוע וכדי אולי לתת סיכוי

ואכן מה שחשבתי התברר כנכון....

יש דברים שמבינים משיחה בטלפון (טוב, השיחה בטל' היתה כמעט שעה....)

ב"ה

רוב הגברים שאני מכירה (כולל במשפחה) לא יודעים לדבר בטלפון..אז אלא אם אמר תוכן לא ראוי, דעות שנוגדות את שלך וכד -אם רק הסגנון לא משהו,זה נורמאלי..

בלי קשר--לדעתי חכם לברר עליו לפני, כדי לדעת אם זה שייך בכלל ולחסוך כאב לב כשהענינים כבר רגשיים..

כך בפגישה כבר מבררים את כל השאר

אם זה ממש לא זה בד"כ יודעים זאת כבר בדקות הראשונות

לכן עדיף להפגש מאשר לעסוק בדמיונות בטלפון

גם אם זה לא זה

היה כדאי להפגש, כך אולי תכירו אחד לשני

וכן כל פגישה מחדדת אצל הנפגשים מי הם ומה הם מחפשים  -זה מקדם

כך שזה לא כל כך ביזבוז להפגש, ורק אז להחליט

גם אין שיטה יותר טובה

גם הבירורים יכולים לעזור ויכולים אף להזיק לקשר

לכן עדיף קודם כל להפגש, ואז לברר

כך גם יודעים יותר טוב מה רוצים לשאול על הדייט

אלי גרון

ביה"ס לזוגיות בואי כלה

www.zoogyot.co.il

פעם רב שלנו אמר לי משהו שגם מתחבר לי לזה,

מה זה זוג? למשל כסא ושולחן. ואם הכסא אמר זה לא פ'ר אני גם רוצה להיות שולחן, אז הוא יהיה שולחן ומה נעשה עם שני  שולחנות? א"א להשתמש בהם. גבר ואישה זה זוג, זה מהויות ותפקידים שונים. אבל החיבור ביחד של שני המהויות יוצר משהו משמעותי שממלא את תפקידו..

הרבנית קנייבסקי ע"ה ששאלה את בעלה,

אולי תסביר לי מה אתם עושים כל היום בישיבה..

אז הוא שאל את אביה הגרי"ש אם מותר לו ללמד את בתו תורה?

הגרי"ש אמר שזה כנראה בסדר, כי זה לא המלמד את בתו תורה,

אלא שהיא רוצה ללמוד. וזה בסדר.

הקיצור הוא התחיל ללמד אותה את סוגיית "תגרי לוד" (לא מכיר את הסוגייה הזאת)

אחרי שלושה ימים היא אמרה

אני חושבת שהבנתי מה אתם עושים שם

אישה שרוצה להיות "שווה" לגבר היא מושפלת מהבחינה שהיא משפילה את עצמה כי היא מרגישה קטנה שרוצה כל הזמן להיות יותר "גדולה'..

אין קשר - כל אחד ותפקידו שלו\ה!!

החכמה היא ליישם את התפקיד הפרטי שלי - 

אצלנו תמיד אומרים במשפחה

"איפה כל הפמיניסטיות שיקומו ב7 בבוקר ביום שלג להתפלל במניין..."

או בכלל

קודם שנתעסק במה שאנחנו חייבות ואח"כ במה שלא

(משום מה בדר"כ  - הבנותש רוצות 'יותר' הםן אלה שלא עושות את מה שהן כן חייבות ולהיפך..)

אתה מערבב בין סיבה למסובב

נשים וגברים לא רק שווי זכויות אלא גם זהים ברוב תכונותיהם על אף השוני הגופני.

הסיבה לכך שיש נשים המזכירות  את הדמות הנלעגת שאתה מייחס להן היא בחינוך שהן מקבלות ולא בתכונות שעמן הם נולדות.

אנו לא נולדנו עם תאוות לימוד גמרא ונשים לא נולדו עם תאוות עיון בספרי סגולות והכנת מרק עוף.

לדעתי אתה מנסה להלחם פה במשהו שלא קיים, לא נראה לי שיש בנות שכ"כ רוצות ללמוד גמרא.

ולא נראה לי בכלל מאיפה הגרלת את הביטוי הזה מה הקשר בין המילה שאמרת לגמרא?

אם אין לך חשק ללמוד אל תלמד וזהו.

זה לא קשור לשום נושא אחר.

ששואל "מה זו השאלה הזו"?

מה הייתה עונה למישהו ששואל אותך

"למה הבנות לא חיות בתחושה רוחנית בלה-בלה-בלה"?

אם את לא מסכימה יש דרכים יותר עדינות לבטא את זה...

זה פשוט ירד למטה,

על אף שגם עם שלך אני יכולה להסכים:d

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t409931#4883393

בד"כ כשהחברים יודעים שאתה בעניינים, ההצעות מתחילות לזרום...

לפעמים הן זורמות עוד כשרק נדמה (או שהם מקווים) שאתה בעניינים

בהצלחה חבר!

אגב - בעיקרון עדיף שתוציא כרטיסי ביקור

להתחיל לטפטף לקרובים,מכרים וכו', בד"כ כשישמעו שיש עניין יתחילו ב'עניונים'..

לא כולם רוצים להתחיל ישר עם שדכניות {אולי כי רובן נשואות..} אך אם לא מפריע לך-זה בהחלט רעיון טוב. גם לשדכניות אפשר להגיע בעזרת הקרובים וכו'.

ברכה והצלחה.

שוק רציני של קליינטים פוטנציאליים...)

מי מאיתנו לא ישב בפגישה וחשב על מי שממול "איך שהוא/היא מתאימים ל.." ..

אבל זה רציני הקטע עם המקלחת?

חובה??

<צ> כע?..

מי לוקח ת'פרוייקט?

כבר רשמתי בשרשור אחר כאן רשימת עשה ואל תעשה בדייט לבנים. בעיקרון, צריך לפנות לחברים, לרמוז להם, אבל להתחיל גם לחשוב-מה אתה רוצה? מה דרך החיים שתבנו ביחד?

אל תגיד שאתה מתקלח רק כי הרגילו אותך מהצבא לעשות זאת. אחרי הכל, חתונה זה חיים חדשים, גם לעניין הרגלים.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t358790

יש בקישור זה הרבה מן האמת, לפחות לפי נסיוני

בקיצור תבוא בסבבה ותרצה להכיר את מי שאתה מדבר עימו ולפחות בפעמים ראשונות אל תפנטז, ותפלל שגם היא באה ככה 

בעזהי"ת.

וגם אם אכן זה הגורם לרווקות מאוחרת- אולי טוב שכך!

עלול להפסיד הרבה טוב בחיים...

בס"ד

http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/53230 

"שיזכה לרדת פורום אחד למטה"???????

(פורום נשואים טריים)

פעם זה היתה הברכה הראשונה פה לחברה החדשים..

בס"ד

הייתי ממליצה להתחיל להביע התעניננות בפני חברים/משפחה וככה..מפה לאוזן..

ב"הצלחה רבה!

אפרת

העיקר שיהיה מקום נחמד וכשר טוב.

בת"א

-בעזריאלי- קומה 2 בקניון

-בנמל ת"א- יורדי הסירה 1, נמל תל אביב (ליד קסטרו )

-אבן גבירול 38

המידע לקוח מהאתר שלהם

זה 5 דק' מרכבת מרכז, בין ארלוזורוב לכיכר המדינה.

ובתוך איכלוב יש אחלה לובים...וכמובן דוכנים של קפה 'עלית' שהקפה שם כשר.

יעני הבית חולים??

יש בנייוןן חדש על שם סמי עופר וממש יפה, נעים ושקט שם.

ויש את הבניין המרכזי שכל קומה יש לובי.

מומלץ בחום.

מי שרוצה מילצור לשם... בשמחה.

רק לי זה עושה חלחלה? 

הנה ^^^ רעיון לדייט מקורי...

הלובי ריק, אחלה ספות.
מה אכפת לכם מה כתוב על השלט?

הבניין על שם סמי עופר חדש, והוא לחולי לב, ככה שהם לרוב לא מסתובבים בלובי...

אה, וזה במרחק הליכה מרכבת מרכז.

וכמובן מהישיבה הגבוהה...

אולי נפתח על זה משאל?

אם הייתי רק מעלה את זה לדיון- עם מי שאני יוצא איתה..

כנראה לא הייתם רואים אותי כאן...)

הרש- סחטיין על האומץ (אם עשית זאת)

וסחטין לבחורה שזרמה.(אם היא בכלל זרמה)

פחחחחחחחחדנים!!!

אני תמיד מציע שתי אופציות ומראה מה אני מעדיף, כך שאם היא לאאאאאאאאא רוצה - יש לי עוד אופציה במרחק 10 מטר משם, גם מקום סגור.

דייט בבית חולים?!?!

איפה הפגישה הבאה שלכם?

חחחחחח אתם קרועים..מי היה מאמין..(הייתי בטוח זה נרשם בצחוק)

תעשה לי רק טובה- ותתן לחברה שלי לדבר עם  אחת הבנות שהסכימה לשבת שם..

אולי עוד יש תקווה...

אם זו לא פגישה ראשונה/שניה- אפילו הייתי מציעה ללכת לשמח במחלקת ילדים או מחלקה אחרת,

אפשר מראש להתארגן עם כלי נגינה והפתעות משמחות לילדים

תראו, לא ידוע אם תצא לפועל חתונה מהפגישה הזאת,

אבל למה לא להוציא לפועל- חסד?!

שאלו שאלה דומה לגבי שהייה ללא תשלום בלובי של בית מלון והתשובה הייתה כמדומני שלילית...

למעט בתי מלון "הכל כלול" שבהם אסורה הכניסה, רוב בתי המלון מאפשרים כניסה...

בס"ד

בתור אחת שעבדה שנה בבה"ח איכילוב-הוא מדהים-אבל לא כשר בד"ץ...

יש שם את אחד הסניפים הכי טובים של CAFE CAFE

המאפים שם זה כבר משו אחר.

הוא העלים את הסיבה האמיתית...

זה בערך חצי דקה מהישיבה....

• אני לא חושבת שזה נכון לקחת מישהי לבית חולים....

וחוץ מיזה-

• אני לא הייתי מרגישה בנוח אם כל שניה הייתי רואה חברות מולי...( ככהשלא יודעת כמה זה חכם להיפגש במקום קרוב מידי...) אבל כל אחד יעשה  מה שנראה לו..

 זו רק דעתי..

ב"הצלחה לכולם

ראיתי פעם בבית חולים זוג יושבים וצוחקים..היה נראה שהם בדייט

אבל אמרתי לעצמי- נווו בחייאת אין מצב

מסתבר שזה קיים

כבר היה בחור שסחב אותי לדייט בבית חולים.

הבחור נשוי, אני עוד לא (:

ולא בגלל זה נפרדנו.

שואל כשאלה שאלתית, עם השכוייח על מה שהבאת.

וחשבתי לעצמי..

"אמממ.. לא נעים... בקטע הזה, אם כבר זאת תפילה שגברים אמורים להגיד.."

ספר להבנת נשים (מדריך לגברים)

בעזהי"ת.

שפשוט אין מצב לכתוב ספר להבין את הגברים.

זה חסר לוגיקה בעליל...

[נדמה לי אלירז. סתם בשביל שתבוא גאולה כבר!!]

לדעתי זו תהיה חוברת הוראות קצרצרה ופשוטה.

לא מתוחכמים במיוחד. 

למשל עיקרון: "אוכל ישמח לבב אנוש"-

הוא עייף/עצבני/חסר שקט? אוכל ישקיט אותו.

ועוד כמה טריקים פשוטים כאלה. והוא מסודר.

דווקא עם הספר הענק- אני מסכימה. את נפש האשה א"א להסביר.

אתם יודעים שזה רק התקציר?

לא רוצה לנחש איך הספר המלא נראה....

קשה להבנה... לטוב ולמוטב

שהרי נבראו מהעצם ולא מהעפר..אבל ככה זה עם יצירות אומנות..(למי שמכיר את הבדיחה)

טיוטה, הא?

סתם, אמת, בגלל שהגבר  "מעשי" ופרקטי יותר אז הוא מתנהג בצורה יותר שכלית, ואת זה קל יחסית להבין.

אשה לעומת זאת, "נשים דעתן קלה"- לומר שחסר אצלן שכל? ממש לא, אלא שהצד המוביל הוא יותר הרגש, התחושה הפנימית- ועם זה, אין לנו, הגברים, יותר מדי כלים להתמודד..  (חוץ מלהיות נחמדים ורומנטיים וג'נטלמנים וכו' וכו' וכו'...) 

לא ברור מה גרוע יותר

להיות אישה

או להתחתן עם אחת כזו.............

בס"ד

עם כל המצבי רוח וכאלו שלנו..לא?!

בס"ד בר"ה

1. סגרתי לימודים, ומתחיל ללמוד השבוע

2. זכיתי להסיע את סבא וסבתא שלי לבית חולים הלוך חזור

3. הודיעו לי שמחר אני עובד

4. ה' זיכה אותי לדבר איתו

אחחח נראה לי זה לא יגמר...ה' פשוט טוב!!!

אני יכול לשבת מהיום עד עוד 70 שנה ולא יגמר לי על מה להודות לו....

אז......אבא,  ת-ו-ד-ה!!!

הרבה יותר ממה שנתפס!

כמה נקודות אור,

1. הציונים ב"ה עדיין מאירים לי עיניים ב"ה

2. פגשתי חברים שלא ראיתי המון זמן!

3. שבת נפלאה בבית!

4. חבר שלי הודיע לי שהעסק עם ההיא איתתא מתקדם טוב (יו איזה כיף!! )

5. הייתי בסיבוב שערים, באמת שהוסיף לי יותר מהמון בקבלה של החודש

6. הכרתי כמה חברים חדשים השבוע

יש באמת עוד מלא!

על כל יום אפשר לכתוב מגילות!

בס"ד ובהשתדלותי

תודה רבה לה' שתומך בי ועוזר לי לקום כל בוקר, ומחייה אותי, על אף ולמרות הכל.

תודה לה' שהייתה שבת טובה וששמחתי היום

מישהו מאוד יקר לליבי נמצא כעת בשלבים אחרונים (בעז"ה!!!|) של התרפאות ממחלה קשה. זה כל כך כל כך משמח. לכן אני אפילו לא אכתוב עוד דבר משמח, כי מבחינתי זה עשה לי את החודש.

א'-שבוע עמוס רגשית לטוב ולרע..

ב'-הלכתי לבקר חברה

יום שני חתונה עם אנשים שהיה ממש משמח לראות.

השבוע המשיך עם בלאגנים בכמה מקמות שונים ולמרות זאת לא נעצרתי!

היה סיבוב שערים חבל על בזמן!

א.אדר. אדר. אדר. זה כזה משמח.

ב.סופלה עם חברה מדהימה שלא ראיתי הרבה הרבה זמן.

ג. התרת ספיקות. בצורה הכי מתוקה שיכולה להיות.לא יכולתי לדמיין דבר כזה טוב.

ד.מתפללים על זה שדברים יפתחו. ותפילות הן לא סתם,כידוע....

הולדתנו.

חוצמזה שאת לא עונה לטלפונים.

והרבה קורה לשני הכיוונים.

והייתי שמחה להיות שם....

לק"י.

נמממ...

פעם ראשונה שאני כותב אבל אני כבר לא יכול להתאפק

תודה לה' על הכל,

על משפחה תומכת

על חברים טובים

על בריאות

על זה שהכל טוב (וגם על זה שלפעמים לא כ"כ)

והכי חשוב, תודה לה' על זה שנפגשנו!

אני שמחה גם בשבילך,יו נאו......

בעזהי"ת.

אני אוהבת לראות את ההתקדמות שלי. ברוך ה'.

בכל תחום זז משהו..

א. לאחר כחודשיים של ריחוק מה'- ב"ה.. סוף סוף התקרבות. והתקרבות הרבה יותר גדולה מלפני..

ב. חברה טובה התארסה, בשטו"מ.

ג. עוד חברה טובה התארסה, בשטו"מ.

ד. אני לא מתייאשת מציונים לא איי.. 

ה. היה אמור להערך לי מבחן ביום החתונה של אחי, כשעה לפני האירוע (עוד שבועיים!!), והמרצה ברחמיה הרבים הסכימה לעשות לי מועד מיוחד! לכתוב מבחן רק בשבילי ושאעשה אותו בשלישי הזה.. וואי, איזו הקלה! פיוו..

ו. משפחה טובה ואוהבת!!

ז. חברות טובות טובות!!

ח. עוד לא התחתנתי.. תודה!

ט. משפט שדן אמר בהקשר הנ"ל ^^^, שהפך לי את כיוון החשיבה לאיכותי יותר.

עוד אחד להמחשה

אבל הבן שלי חולה מאוד כבר שבוע

התגובות ירשמו לך שם!

תודה לכל המגיבים הזריזים בשעה זו של היום..

עצה לבנות - תנו לנו להזמין אתכן

עצה לבנים - אם היא מתעקשת לשלם - תן לה לשלם

עצה לחשבון טלפון חסכוני - דברו דרך סמרטפון באפליקציה Viber או Skype דרך שניהם השיחה תהיה בחינם, או שתעברו לרמי לוי - הוא מציע 20 אג' לכל היעדים

"אם ייתן איש את כל הון ביתו באהבה בוז יבוזו לו...."

ומצטרפת למהללי הוואטסאפ

שנאמר: יש גרופ? יוצא!

ויש בכל אחד כאלה... (גם לי)

הדשא של השכן תמיד ירוק יותר.

איזהו העשיר? השמח בחלקו

ובהחלט לא מדובר בעושר גשמי - כספי.

ויכול להיות שאת באמת ביקורתית מדי, תשבי עם עצמך ותבדקי עם עצמך.

אבל עצם העניין שאת מודעת שיכול להיות בעיה כבר מביאה אותך לחצי הפתרון!

הרבה הצלחה

אחרי כל היציאות האלו, התחלת לגבש מישהו שכן נראה לך? שהדייטים לא יהפכו לתרבות חלילה...

ואני מדברת על דברים המעידים על כל הלך הרוח של האדם. וזה בדיוק מה שאינך מספיקה לקלוט מההוא מהרחוב או מהיוצא עם חברתך.

ואינך לבד בבקורתיות..כבר יש עוד אחת איתך..

מעניין באמת למה זה ככה,

ובאמת שאני לא בררן.

אומר בעל הנתיבות שלום,

למה מעלת פורים יש לה מידה יותר מכיפורים?

כי בכיפורים אנחנו רוצים לשאוף להתקדם, להתנקות ממה שהיה.

ובפורים אנחנו שמחים במה שאנחנו כרגע,, איזהו העשיר השמח בחלקו

מעלה עצומה , אחד החיזוקים שר' נחמן אומר לאדם,

הגעת למקום נמוך ואין יותר עידודים, תחשוב על זה:ברוך שלא עשני גוי,

כמה להיות יהודי זה אור וטוב.

איך אומר המסילת ישרים "להתענג על ה'" להרגיש את א-לקותו יתברך

בכל דבר וממש להרגיש טוב.

ככה קצת עלה לי אולי לא קשור לשרשור..

אבל לגבי '2900' יש לי משהו להגיד..

כשאדם שלא מכירים נכנס לחדר ועושה משהו לא טוב, 

ישר מה עושים? שוללים אותו חושבים עליו דברים לא טובים,

אח"כ אותו אחד בא ועוזר וממש עושה מעבר למה שציפינו כ"כ טוב ,,

מה חושבים וואי איזה תותח שכך עשה, איך חשבתי מחשבות לא טובות?

מסכנה צריך לחשוב לכתחילה טוב על כל אדם גם אם בהתחלה

נראה לנו לא כ"כ טוב וראוי שנתייחס אליו.

שנזכה לראות כל אדם בעין טובה!

מה הבעיה?

זה יקל עליהם. את רוצה שישאלו אותך איזה קרירה פיתחת.

ושיפרדו ממך בגלל שלא פיתחת..

זאת הבעיה של אקדמאים.

אוף. לצערי יותר מדיי מזדהה עם מה שכתבת

ה' יתברך, הלוואי תשמח אותנו במהרה. ביחד עם המיועד. בלי ניסיונות, נפילות ובזיונות בדרך.

בעבר שאלו כאן מספר פעמים, אולי ננבור בארכיון.

כעקרון - ישיבה ששמה דגש על למדנות, יש שם ר"מים חרדים ודתיים לאומיים.

אופי מעניין, אני הקטן התרשמתי שהחבר'ה שלומדים שם רציניים אף יותר מהממוצע.

אבל חיפוש בגוגל הפיק את התוצאות האלה:

http://www.siachy.org/

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%91%D7%AA_%D7%A9%D7%99%D7%97_%D7%99%D7%93%D7%99%D7%93%D7%99%D7%94

http://stender.co.il/minisite/%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%91%D7%AA-%D7%A9%D7%99%D7%97-%D7%99%D7%93%D7%99%D7%93%D7%99%D7%94/

יעני, הם לא רוצים להכריז על עצמם כעל חרדים.

הרבה חברה שם סרוגים.

לומדים שם גמרא רציני, מאד.

אמונה וכו' כמובן פחות (כמעט כלום), כמו כל ישיבה חרדית. 

עוד שאלות?

בס"ד

עם בחור מהישיבה המדוברת...

אז לפי מה שאני יודעת , הישיבה ממוקמת בעיר פתח תקווה.

הסגנון הבחורים הינו הטרוגני במיוחד...דתיים לאומיים , חרדים מבית..

ישיבה מצויינת , בחורים פתוחים אך רציניים ולמדנים מאד!..בחורים מצויינים...

הישיבה אינה פוגעת בהשקפת עולמם הציונית של הבחורים, ומניחים להם לפתח את השקפתם כרצונם..

הכנסי לאתר הישיבה בגוגל..

בהצלחה ובשורות טובות

בס"ד

אחד זה ירתיע אותו ואחד זה דווקא ימשוך אותו..אני דווקא אם הייתי יוצא עם מישהי והיא הייתה אומרת לי שהיא עשתה שנתיים קומנריות זה היה יותר מעניין אותי..

ירתיע את מי שזה לא מתאים לו (וכנראה שגם הוא לא מתאים לך) ויועיל למי שזה מתאים לו...

בהצלחה!

אבל רק לטובה!!!

מתוקה, שזה לא ישפיע על החלטותייך כלל וכלל!

תאמיני לי שה' ידאג לכך שהמיועד לך - יאהב אותך, את שנת השרות שלך ואת מה שתחליטי ללמוד- בפשטות!!

אל תעמידי את זה בכלל כשיקול לנגד עינייך..

כל עוד את את עדיין חצי נשמה, תעשי מה שטוב לך ולעמ"י!

אל תדאגי, בעתיד, תחליטו יחד החלטות.

בהצלחה בשנה הנוכחית ובשנים שלאחריה

ובכל מקרה, אם זה מה שטוב לך וטוב לעמ"י - לכי על זה!

ב"ה

בסוף תתחתני עם בוגר/מדריך מהסניף  (כך קורה בלפחות 50% להערכתי לפחות בב"ע)
אז אם כך לא תהיה לו בעיה בזה.. להפך.

עת כאן הציניות של מוצ"ש.

אם את נכונה בהחלטה שלך, שהיה לך ב"הלצחה וה' היה בעדך.
ולגבי החתן, אל חשש הוא גם ישצבץ לך  את מי שמתאים לך!

מצטרפת לקודמיי.

מהניסיון המועט שיש לי בעולם הזה (אני עדיין קומו....), עד עכשיו קיבלתי תגובות דיי נלהבות...

כמו הרבה דברים אחרים, מי שזה ירתיע אותו, כנראה שזה לא הבחור בשבילך.

שיהיה בהצלחה, השנה השניה הרבה יותר מורכבת וקשה (אבל משמעותית!) מהראשונה

{ואמנם עשיתי במקום שהוא באמת שנוי במחלוקת הציבור.}

הוא לא יזכה לשמוע עד כמה התחזקתי בשנה הזו, עד כמה הוספתי אמונה, על איך הפכתי להיות הרבה ממה שאני כעת ועל הרבה שהשתנה והתבאר בי.

חבל שהוא לא יזכה, מכבדת

דבר ראשון זה מרשים ההרתמות לנתינה כזו גדולה במשך שנתיים..ודאי מראה על אידיאלסטיות ונכונות להקריב

כדי לעשות ולפעול- שזה מצויין.לכן מידע בברורים-עשוי לגרום לי לרצות להיפגש.

עם זאת בפגישות זה יגרום לי לבחון את ההתאמה ביני לבינה בשימת דגש יתר על הרצון שלי להיות המוביל בבית,

(הגבר)וכן בדגש נוסף לגבי מידת הפתיחות שהייתי רוצה שתהיה בבית.

בעז"ה ישפיע רק לטובה. 

בהצלחה גדולה!

שזה יפריע למישהו?! אם הבנאדם בעניין של מישהי שעשתה קומונה, אז אם היא עשתה שנתיים זה פעמיים כי טוב

ואם לא מפריע לו, אז הוא יסתדר גם עם עוד שנה ברזומה.

חוצמזה, אנשים, הידעתם:

קומונרית זה לא תכונת אופי!!! אני מכירה בנות בכל מיני סגנונות ואישיאויות שעשו קומונה. ומי שנהנה למרכז ולצמצם את עצמו ולחשוב שמשהי שעשתה קומונה זו איזושהי דמות בידיונית טיפוסית מאוד ומסויימת מאוד- שיהיה לו בכיף.

זה מצריך אותך להתרגל לתכונות ששייכות יותר לגברים, זה גורם לך להתרגל להיות בקשר קבוע עם בנים דבר שבלשון המעטה אינו רצוי לפי התורה, כל ההרגלים האלו והתכונות האלו הם לא מסייעים ליצור קשר בריא וטהור עם בן זוגך לעתיד. לכן, זה עשוי להרתיע סוג של בחורים מסויים, ובלי כל קשר כדאי לך להיות מודעת לכך שיחד עם התרומה הגדולה ופיתוח יכולת הנתינה ולחשוב על אחרים שהתפקיד הזה פיתח בך, שזה דבר מאוד חשוב בזוגיות, יחד עם זה יש הרגלים מאוד שליליים שאולי את אפילו לא מודעת להם שבשביל זוגיות נכונה תצטרכי להגמל מהם.

"יחד עם זה יש הרגלים מאוד שליליים שאולי את אפילו לא מודעת להם שבשביל זוגיות נכונה תצטרכי להגמל מהם"

לא הבנתי למה אתה מתכוון

קומונרית מתרגלת לחשוב על איך לעשות טוב לאחרים, בחיי נישואים יש צורך לאזן את זה ולחשוב יותר על עצמך על הבית , קומונרית מתרגלת בעל כרחה לדבר עם בנים, להופיע בציבור,  והיא נשבית בקסם ההשפעה, דבר זה משריש בה את הרצון להשפיע ולשנות גם אם זה בא על חשבון של צניעות והחשבון הוא פשוט, אם אני יכולה לחזק בנים או משפחות זה שווה את העובדה שאני מתרגלת לדבר ולצחקק עם בנים (ואין כוונתי לצחוקים עם כוונות פליליות), קשה אחר כך לשנות הרגלים. בחורה כזאת גם לאחר נישואין תמשיך באופן טבעי לצחוק עם בנים בלי שום כוונות רעות, אבל כאשה נשואה זה כבר מכוער. קומונרית הרבה פעמים צריכה לפתח כוחות נפשיים של אגרסיביות, שליטה ועוד, דבר שאינו מתאים לתכונת העדינות הנשית שהיא אבן יסוד לבניין בריא של בית. הסתייגות- אין כוונתי לומר שכל קומונרית יש בה את המכלול הנ"ל ואולי עוד דברים נוספים שלא הזכרתי, וברור שיש הרבה בנות שאינם קומונריות שלוקות בחסרונות האלו אבל ברור שיש קשר בין התפקיד של קומונרית ודומיו, לפיתוח התכונות הלא רצויות האלו. 

אבל הייתי מסתייגת מכמה קביעות.

השאלה היא גם איך הקומונרית "נוחתת" לחיים שאחר כך, ועד כמה יש אצלה מודעות למצב הזה שב"ה כיום אצל הרבה הרבה קומו' זה קיים, ויש דיבור חזק בנושא הזה...

וגם, דיי נפוץ היום שאחרי קומונה הולכים לשנת מדרשה, מסיבות שונות כמובן, אבל גם מתוך זה שיש כמה תכונות נפש שנשחקו במהלך הקומונה, ודווקא במדרשה אפשר לתקן את זה ולעבוד על זה..

זה באמת משנה מה את עושה? העיקר שטוב לך ואת מאושרת!!!בהצלחה..

למה זה אמור להשפיע שהיית קומונרית שנתיים?!?!?

אם כבר זה יכול להשפיע על זה שלא יהיה לך זמן לצאת לדייטים.

אבל ישפיע על ההחלטה אם לצאת איתך בגלל זה?

לגברים שסביבי זה מעולם לא הפריע. אולי כי אין לי אופי של "קומונרית" רגילה, אבל בחייאת. יש בנות שעושות שנתיים בבתי ילד או עבודות קשות אחרות וזה לא מה שמשפיע.

בקיצור- תהני מהשנה הזאת! לא יכול לצאת דבר רע מעוד שנה של נתינה בהצלחה!

אני חושב שזה אמור להשפיע לטובה מכיוון שזו א)תרומה ענקית לחברה ב) שליחותגדולה כי למרות מה שאנשים חושבים השנה השניה ממה ששמעתי היא יותר קשה כי צריך לעמוד ברף שהצבת בשנה הראשונה אז אם בחרת בכל זאת להמשיך שנה שניה קודם כל שיהיה בהצלחה ומי שזה ישפיע עליו לרעה אז כנראה שהוא לא מתאים לך

וכן,צריך בבית גם אחת שיודעת לנהל...

מוקדם מידי ולכל כלל יש יוצאים מן הכלל. אם הבחורה מספיק בוגרת ומוכנה לנישואין אז אפשר לחשוב על זה כבר בגיל הזה.

אחד הדברים הראשונים שיכולים להעיד על כך שהיא בוגרת זה התייעצות עם רב / הורה / דמות מבוגרת אחרת שמכירים אותה באמת...

אבל חתונה - רק אחרי השמינית.. לא באמצע! 

כל בחורה בוגרת צריכה להתחתן?

לפי דעתי זה בכלל לא המדד.

גם אני השתמשתי במינוח בוגרת ואכן זה לא המדד היחיד לעניין התיזמון הנכון לחתונה.

מוכנות לחתונה מצריכה עוד דברים מלבד בגרות.

בס"ד בר"ה

באמת מעניין אותי לשמוע, מה הם הדברים הנצרכים, למוכנות לחתונה??

חלק מהמוכנות היא סובייקטיבית מאוד וקשה לכתוב נוסחה מתימטית של מוכנות לחתונה.

כל אחד צריך לבחון את העניין קודם כל בצורה אמיתית בתוכו פנימה ולאחר מכן בהתייעצות כפי שכתבתי.

בס"ד

ובעיקרון כי עברתי לישיבה גבוהה אז אני שיעור א'..אני בן 18 וקצת..

נניח שהם בוגרים ומוכנים להתחתן. הרי צריך גם שכ"ד, ועוד כל מיני דברים שדורשים כסף. האם ההורים באמת מוכנים לקחת על עצמם עוד הוצאה ל-4 שנים הקרובות? גם צריך להבין אם הם מבינים את המשמעות. קראתי לא מזמן, שהרבה זוגות כאלו מתגמלים יפה את יועצי הזוגיות..ככה שיש כאן עוד הוצאה נוספת. חתונה זה לא רק שמלה ואולם, זה גם כביסות וספונג'ה..

בס"ד

אבל ב"ה יש הורים שפה ושם עוזרים והאשה עובדת ולפחות אצלנו בע"ה אני אהיה אברך ועבודת מזדמנות לבעל פה ושם זה אחלה..אז ברור שזה לא כמו להתחתן בגיל 25 עם תואר או 2 ומקצוע ביד מצד שני בגיל מבוגר יותר כבר הכל פחות חי ויותר כבד אז זה שיקולים לכאן ולכאן(וחוץ מזה שבגיל מבוגר יותר, יותר קשה להתרגל אחד לשניה)

לא בהכרח מי שעודנו רווק בגיל 23, זה בגלל שהחליט להיות ככה. זה בגלל שה' החליט כך, וחוץ מזה, ששמעתי שדווקא בגיל צעיר מידי, קשה להתרגל האחד לשניה. אבל זה עניין של דעות ותו לא.

כשקראתי בשבת על החיים העמוסים של הנשואה,

ממש תיכננתי להגיב, אבל בגלל השבוע העמוס-פרח מזכרוני.

אבל אם הייתי כותבת- הייתי כותבת בדיוק כמו שט' בחרה להתנסח.

מרגישה שנכתב מגרוני ממש. מחיי.

כל מילה אמת.

הכאב העצום- שהמצב הזה קרה לי במהלך השנים האלה עם כמה וכמה חברות טובות, שהיו אינן (עוד בעולמי) 

ל-2 הקטעים של הנשואות בוחרת לא להגיב, אך קשה לי איתם ממש,כל אחד בנקודות אחרות.

לדעתי אני גם מכירה את אחת הכותבות, ואם אני צודקת, יש לי כמה הסתייגויות בדבריה.

מזדהה כ"כ עם התגובות על הסיפור!

זו בהחלט נקודה כואבת מאוד. כן, גם אני עוברת את "משבר" הבדידות הזה.

מה שכן - שאני יכולה בהחלט לנסות "להיכנס לנעליים" של החברות הנשואות, ולהבין למה הן כביכול נטשו אותי.

לנשואים יש יותר מטלות מרווקים, ואני לא חושבת שאפשר לחלוק על זה. זו עובדה.

הקשר בין החברות מקבל אופי אחר.

מי אמר שחברות תלויה במס' טלפונים? במס' פגישות?

זה שא"א לשחנ"ש מהבוקר עד הלילה - לא אומר שהחברה הנשואה נטשה את החברות שלה.

אני מסכימה שיש בנות שמתנתקות לגמרי, ואם לא יוזמים קשר - לא רואים אותן ולא שומעים אותן.

אני רוצה לקוות שזה לא המצב.

ב"ה חברותיי הנשואות זורמות איתי כשאני יוזמת (עד כמה שהן יכולות).

חברתי הטובה (והצדיקה ) מוכנה תמיד לשמוע איך הולך לי עם המדוייטים, איך הולך אצלי בעבודה, עוזרת לי כשאני צריכה אותה וכו'. כמובן שאני צריכה להיות בעיקר היוזמת ולקחת בחשבון שהיא לא תוכל להיות איתי ממש בכל רגע שאצטרך אותה, אבל אני כן אהיה במודעות שלה.

הציפיות שלנו (הרווקות הזמניות ) צריכות איזון. עלינו להוריד את הרף. לשחרר קצת את החברות שלנו, ולהאמין בהם!!! להאמין שזה שהתחתנו ונהיו יותר עסוקים - לא אומר ששכחו ממנו!!!

אם הן חשובות לנו - אנחנו נהיה מוכנות לקבל את המציאות החדשה והפחות נעימה לנו.

חברות טובות - ימצאו את הזמן לחברותיהן הרווקות (אלא אם כן הן לא מספיק מודעות לצורך הגדול של הרווקות, ולכן לא מספיק נותנות תשומת לב). סתם חברות (שסתם היה להן נעים להעביר את הזמן עם החברות, ועכשיו הן כבר לא צריכות אותן...) - בכל מקרה לא היו שומרות על קשר (ממשיכים בחיים, מכירים חברים חדשים, יוצרים קשרים חדשים, ממשיכים להתקדם, מחליפים חברים ישנים בחדשים וכן הלאה).

שה' ייתן לנו כוחות לעבור את התקופה הזמנית הזו בשלום!

שנמשיך להיות חזקים ומאמינים!!!

ובעלי עין טובה על אחרים

ב"הצלחה רבה!!!

שבוע טוב ומוצלח

ובשורות טובות!

אגב - זה הזמן להחזיר (ובגדול) את השמחה

משמשמשנכנס אדר - מרבין מרבין מרבין בשמחה

כשקראתי את הסיפור שבוע שעבר-

עלה בי גיחוך קל.

וט'- כתבה בדיוק את מה שחשבתי...

ובאמת,

שאיכות הקשר לא תלויה בכמות השיחות/מפגשים...

נגד הפסק זמן...

אפילו אני שאני ממש בבועה הצלחתי לשמוע על זה...

ככה - מישהו גילה לתדהמת כל הישראלית, שפסק זמן בארץ עולה איזה 300% יותר מאשר הוא עולה בארצות הברית - ושתביני, גם שם וגם כאן מדובר באותו פסק זמן של שטראוס, ששניהם מיוצרים בארץ - ושם הוא עולה הרבה פחות!!! זה באמת אבסורד... מישהו ממש גוזר כאן קופון על חשבוננו.

אז החליטו לפתוח בחרם צרכנים נגד הפסק זמן...כלומר, חבר'ה, תתחילו להתרגל לאכול רק מקופלת...

שבוע טוב וחודש אדר שמח!!!

המקופלת והפסק זמן וגם כל שאר השוקולדים עולים ממש אותו דבר...

בערך 3 ב10 או משהו כזה...

או 2 ב10?

לא זוכרת כבר

וואי כמה זמן לא אכלתי פסק זמן...

הוא אמר שהוא יעלה את המחירים גם בחו"ל

ועכשיו ברצינות,

הם טוענים שהמחירים שם זולים במסגרת ההנחות חורף שיש שם.

צריך באמת לבדוק את זה.

למרות שעם כל זה, המחירים בארץ באמת יקרים

ישראל היום עושה השוואה כל יום, בד"כ המחירים בישראל הם היקרים.

(מצטערת שאני לא זוכרת בע"פ. וודאי אהרוס..)

"נכון שפסק זמן זול יותר בחו"ל,

אבל הדברים החשובים באמת - זולים יותר בארץ: חיי אדם".

עצוב כמה שזה נכון

חוץ מזה, אתה אמיתי??