הוא לא קיבל את הקוד של הסרט

אך עכשיו הקישור עובד

אלי גרון

www.zoogyot.co.il

בס"ד בר"ה

אבל, יש לי כמה הארות קטנות, ברשותך!!

א. שכחת להוסיף דבר אחד הכי חשוב, לפני, אחרי, ובמשך כל הדייטים, והחיים בכלל..לשאת תפילה לאבא היקר, שהכל ילך "על מי מנוחות" ונפיק ת'הכי טוב!!!

ב. אתה לא חייב להגיד כל פעם, "בית הספר לזוגיות "בואי כלה"..אפשר למור פעם אחת בהתחלה או בסוף, או לשים בכתוביות בסוף...זה נראה יותר פרסומת מאשר עצות...

ג. במעבר בין קטע לקטע, כדאי אולי לשים איזה מנגינה, או מסגרת יפה, זה פשוט נראה חלק מהסרטון...

ד. אמרת שבסוף הדייט הראשון, כדאי לקבוע זמן לטלפון, או לדייט שני...ממ אני אישית לא הייתי ממליץ, נראה לי זה סתם יכול להלחיץ ת'בחורה...(אם היא לא מעוניינת??) כדאי להתקשר בספונטניות אח"כ...(לא אחרי חצי שנה )

ה. חמוד\ה הבן\בת שלך...

ו. אהבתי ת'שיר בסוף..מי שלא מכיר, הזמר: הרב גד ליאור הי"ו..צדיק מתוק מצפת, הוציא עוד דיסק לאחרונה, לא שמעתי ת'שני, אבל הראשון מומלץ בחום!! (בטח אחרי שאני ישמע ת'שני, הוא גם יהיה מומלץ בחום!! )

ז. מזל שהיו לך לפחות 2 פיספוסים, ככה יכלת לקרוא לזה "פיספוסים"...ציפיתי ליותר (הרי ל-מה מחכים בכל סרטון? )

זה סתם נראה הרבה הארות |מתנצל|....בכללי הסרטון יפה מאוד, ואפילו משעשע...אשריך צדיק!!!

בברכת "עוד השנה (ממ בעצם היום |בל"ח| חח)...שבת מבורכת ושמחה!!!

נשתדל בסרטון הבא להפיק לקחים

שבת שלום!

ישש תודה ה'!איזה כיף שנשאר!!

גיט שעבאס חודש טוב ומבורך בשמחה עצומה!!!

בס"ד בר"ה

את חדשה

חח ברוכה הבאה...ואיך מברכים פה?? שתזכי מהר מאוווד לרדת פורום אחת למטה!!! (אלא אם כן...את נשואה, ואז פדיחות חח)

בס"ד בר"ה

שביקשו עזרה מאחד\ת מותיקי\ות הפורום, שישדך...

כמעט כל אחד או אחת שתכירי מכאן,

תמצאי בדר"כ איזה מכר משותף...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t412062#4912666

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t410777#4894349

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t405179#4831212


ויש עוד!! הרבה! 

והנה קישור לכל מיני דברים חשובים פה בפורום, כולל ספרים, רעיונות, המלצות, שדכנים:
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t383479

ויש פה כמה צדיקים שכן מתעסקים בזה ובעניין של להכיר פה..
בניהם: "אלעד", "צדיקה אחותך" ועוד..

מוזמנת.

בהצלחה!

מחפשת גם בשביל עצמך, או מישהי שאת מכירה -

תפני למנהלת הפורום "צדיקה"; זה בסדר גמור

וגם מעודדים שיהיה מקובל; תגידי כיוון, יבררו וכו'.

זו דרך מומלצת כי זה גם יותר "מאובטח"..

וגם אם חושבים על מישהו ספציפי - אפשר לברר דרכה.

בדיוק בזמנים האחרונים, הנושא הזה קיבל קצת תנופה (התוצאות - עדיין לא ידועות)

אפשר כמובן גם לשאול ישירות בהודעה אישית - אבל בשביל זה כדאי להיות מאד בטוחים במה מדובר.

ההיעזרות הנ"ל, נותנת רמה יותר גבוהה של אימות מה גם שלא חייבים בתחילה להזדהות.

בהצלחה.

(זה לא מדוייק כי לא כולם הכירו פה וחלקם רק השתמשו בפלטפורמה לצרכי קשר זול)

אני יודע על שניים בתהליכי התהוות מתוכם אחד בתהליך התהוות מתקדם, זוג-פורום/זוג שניצל את הפורום שקיבלתי הזמנה לחתונה שלהם ובטח יש עוד כל מיני שאני לא יודע.

בהצלחה!

משה

(זוג-פורום בעצמו, והמנהל הראשי של הפורומים)

אין צורך להילחץ...

דווקא יש בזה משו יותר כייף וזורם כשהבחור או הבחורה טריים בעסק..

זה יותר טיבעי ובלי הצגות..

בכל מקרה, תהיי את!

כמו שאת תמיד..

וגם אם הוא לא יידע מה לעשות, נו, בסדר.. תמיד אפשר לשתוק..

אל תחששי לעזור לו קצת בפיתוח השיחה אם את רואה שהוא ממש נתקע..

ותבואי בהרגשה נינוחה, הוא לא מפלצת, אלא בנאדם שאת מנסה להכיר..

לי הרבה פעמים עוזר פשוט לחשוב שאני הולכת לפגוש סתם חברה..

ואז זה יותר זורם אוטומטית...

הרבה הצלחה!

ולך שפרה לאה, ב"הצלחה רב"ה, נחת, לא יותר מדי לחץ..

יותר מפחיד אותי לצאת עם מי שיצא מלא מאשר עם פעם ראשונה..

מצטרף בכללי לנוצה.. 

אבל בעיקר - תזרמי... ! לא לפחד לדבר, לשאול ולברר (ולא לנהל את זה כחקירת שב"כ!!!!!! )

אני מעריך שיצא לך לדבר עם בחורים לפני כן... אז אין מה להיבהל.

להגיע, לחייך ולהתחיל לזרום... אין מה להיצמד למשהו.

היה מתאים לי בטירוף!

אהבתי את הספונטניות ממש!

אלא שיש לנו אירוע משפחתי מחר...

תהנו, ותעדכני מתי יש עוד פעם טיול. אין על המזג אויר הזה.

הוא בהחלט היה צריך להראות קצת יותר יחס ולא לייבש אותך.

אמרת לו שמאוד הפריע לך שהוא ככה?

בס"ד בר"ה

כנראה שאח"כ הוא ירד מהעניין, ולא ידע איך להגיד לך את זה, אז חירטט שהוא חולה...

מה נראה לך?? שככה בקלות היה מוותר עלייך??

רק לא היה מספיק גבר לקום ולהגיד שהוא ירד מהענין..

תשמחי מזה...הוא צריך עוד קצת לגדול!!!

מי שרוצה לא מתנהג ככה,את לא אמורה לרדוף אחריו שיראה קצת בגרות ואחריות.

כן, גם אני חשבתי שאולי הוא פשוט ירד מזה והתפדח..

לא נורא, סגרתי לו את הסיפור בצורה יפה. שיהיה לו בהצלחה.. 

בס"ד לק"י.

ואני לא רואה בכלל שהבאת לו צאנס.

זאת אומרת, הוא היה חולה. כשחולים, רמת הרגשיות יורדת, ככה זה תמיד.

ופתאום כשאת עוד שולחת "זה לא בשבילי", הוא מצידו, מה יעשה? ישכנע אותך?

היית צריכה לתת עוד קצת זמן.

אני הבאתי לו צ'אנס מבחינתי בזה שהסכמתי לצאת איתו. 

לדעתי, אם בחור רוצה בחורה הוא צריך להראות את זה, לפחות קצת..

גם כשאתה חולה, לא כ"כ מסובך להרים טלפון ולהגיד את זה, או אפילו להגיב לSMS.. 

(עובדה שאח"כ הוא התקשר..)

אני הרגשתי קצת מושפלת "לתת לו עוד קצת זמן"- בכל זאת, עבר שבוע מאז שהוא שאל אותי, ולא שמעתי ממנו אפילו מילה ביוזמתו מאז! זה קצת מוזר..

הבחור כנראה החליט שלא מתאים לו, כמו שכתבו כאן לפני, והתנהג כמו אידיוט. 

שיהיה לו לבריאות. 

בס"ד לק"י.

לסגור את הפלאפון ולהתנתק. לא כולם יפי נפש.

לא חושבת שהיא אמורה כל כך לקחת ללב.

אז לפני שהוא סגר את הטלפון, הוא יכול לשלוח הודעה. 

עם כל הכבוד, ואין טיפת כבוד, ככה לא מתנהגים. 

בס"ד לק"י.

יש כאלו שיגיבו בצורה מסוימת, ויש אחרים שיגיבו אחרת.

זה שהוא לא מגיב איך שחשבת, לא הופך אותו לחסר כבוד.

אולי מבחינה מוסרית אתה צודק והוא אינו היה צריך לנהוג כך.

אני חושבת שפשוט כדי לדעת איפה עמדו הדברים הוא פשוט יבוא ויסביר.

ואם לא, תמשיכי כהרגלך.

בצורה הוגנת. וזה המינימום. 

אני לא הייתי רוצה להיות עם בחורה שמתנהגת ככה .

בס"ד לק"י.

בקיצור, נפקא מינא: אתה לא יכול לשפוט את המצב מכיוון שאתה מדבר מעצמך.

ובגלל שאתה עצמך לא היית במצב הנ"ל, אין לך אפשרות בחינה נכונה.

הבחינה הנכונה זה לקבל ישרות מן האדם את התשובות לשאלות שלך. ככה זה.

וזה לא אומר הרבה על הבחור, אם כן...

בס"ד לק"י.

את רואה את הדברים אך ורק מהצד שלך.

אולי מצידו הסיפור הוא כזה:

נהייה חולה מאוד, לא יכל לזוז מהמיטה. הצליח לבסוף לשלוח הודעה, ואז פתאום אחרי יום יומיים את שולחת לו:

"לא מתאים לי העסק, החלטתי."

והוא עוד לא הספיק..

מהשיחה הקצרה שהיתה לנו ביום חמישי הוא לא היה נשמע ככה, וגם לא היה נשמע שהוא חושב שהוא עשה משהו מוזר בזה שהוא התעלם ממני..

בכל מקרה, אני לא חייבת לו כלום- ?אני? לא זאת שרצתה לצאת איתו..

אתה רוצה? תראה את זה.. לא רוצה? לא בשבילי..

בס"ד בר"ה

בנות-תשאירו את זה למומחים

הבחור רצה לצאת איתה?? שיעשה הכל מצידו!!!! (הרי הוא זה שרצה לצאת, ולא היא)

לא עשה הכל מצידו?? כנראה שהוא לא מעוניין יותר!!!

משוואה פשוטה!!!

זה מה שרציתי לשמוע!

רציתי לדעת אם גם בנים מבינים שיש פה משהו מוזר, או שזה באמת נעשה בתום לב מתוך טפשות/תמימות גברית..

(שדות האמונה- אתה בן, נכון?)

בס"ד בר"ה

לא משנה אם זה נעשה, בתום לב מתוך טיפשות\תמימות, או שזה פשוט מוזר...

התוצאה היא אותה תוצאה....והתשובה אליה בתגובה הקודמת!!

בחור נורמלי לא היה מתנהג ככה. 

ואף אחד לא כזה טיפש. 

והתבייש לומר או משהו כזה..

אני אחרי דייט אחד הגעתי יותר רחוק מזה, בלי להרחיב.

יש כל מני מצבים בחיים.

ויש הבדל מהותי בין גברים לנשים.

(אל תתפסו לקטנות, הרעיון הוא החשוב)

אצל נשים הכל מחובר להכל (נסו לדמיין חדר מלא קופסאות שמחוברות כמעט כל אחת אל האחרות בחוטים).

אצל גברים לעומת זאת הכל מסודר במגרות.

יכול להיות שהוא קיווה לתת לזה צ'אנס דיבר איתה והמשיך למשימות אחרות בחייו, ופיספס קצת את הדד-ליין לשיחה אולי קיווה שירגיש טוב יותר.

זה לא שזה לא חשוב לו (פוטנציאלית, אני לא מכיר אותו) הוא פשוט מתרכז בכמה נושאים כרגע, לגברים זה לא פשוט 

נשימתו היתה כבדה. עיניו פילבלו בחוסר סינכרון, והוא התקשר לומר שידברו בשבוע הבא ושהוא חולה, ושהנה בא הרופא לבצע בו ניתוח לב פתוח ולנסות להציל את חייו... 

ועל זה נאמר: "בחייאת ראבאק..." 

במקום דבר ראשון להאמין לבחור שהוא חולה אתם באים בגישה נורא חשדנית ושיפוטית.

לא יודעת למה, אבל כשקראתי על זה מיד התמלאתי רחמים על הבחור - שכנראה שהוא כ"כ לא הרגיש טוב שלא היה מסוגל להתקשר אלייך. ובסוף גם את לא רק שלא הבנת אותו בשעת חוליו אלא גם 'זרקת' אותו.

דבר ראשון צריך להיות אמון , ברגע שאין אמון אין טעם כי אז כמו שאת רואה - לא האמנת לו, ואם האמנת לו שהוא היה חולה, מדוע לא לרחם? הוא לא בנאדם? האם לא היית רוצה שהצד השני יתעניין בך אם חלילה לא תרגישי טוב?

ממש כואב לי עליו. מעניין למה כמעט כולם הסיקו שהוא אשם ו"התחרט" או "לא מעוניין ולכן התעלם" כשיכול מאוד להיות שהוא באמת הרגיש ממש רע ולא היה מסוגל, ואולי אפילו, אולי ציפה ליחס אוהד ותומך מצידך בשעות קשות לו. אפילו סתם בתור בנאדם שאת קצת מכירה, אפילו לא בתור מדוייט פוטנציאלי זה דבר בסיסי לשאול איך הוא מרגיש ולהראות חמלה על כך שהוא לא חש בטוב. כך אני חושבת.

רחמים זו לא מילה גסה.

בס"ד בר"ה

אם הוא היה להוט על העניין כ"כ, הוא היה עושה מסירות נפש בשביל זה!!!

הייתה הזדמנות קלאסית לאמן את המידות ולדון לכף זכות-כי יש פתח במקרה הזה.

ושם נגמר לו הביטחון העצמי. אולי ציפה שעכשיו את תקחי הכל לידיים

אגב גם עדות המזרח אומרים את הפס' הנ"ל בקול...

חודש טוב

קפיץ...

זה רק אני או שמאז הסיפור הקודם כל הבנים מרגישים קצת תחת איזו זכוכית מגדלת?

הרסו לכם ת'מוניטין

אתה מעלה להן את המוטיבציה לגרום לך להרגיש..

רוצה לדבר על זה? מוזמן לפורום ברוך...

השאלה היא למה הסמיילי המאושר הזה בסוף המשפט..

שיעיד שהנר עוד דולק..

א.יפה שאתה אומר ממש ממש לא,עובדה שככה אנשים מרגישים,ולא רק אני (עיין ב"ברוך")

ב.אני מרגיש שאני עכשיו תחת זכוכית מגדלת,לא מכיר שיש לי בעיות רציניות, ואני לא נוכל.זאת ההרגשה שלי,אתה

לא מרגשי ככה-אין שום בעיה.מכאן הכי קל בעולם זה לשים על אנשים תויות-מי שמרגיש ככה-בעייתי או נוכל.

ג.כדי לחדד את מה שכתבתי-ההרגשה שלי לא מבוססת על כמות השיחות האישיות שנפתחות ביום או משהו כזה-

פשוט הרגשה איש/ית שלי שפחות נעים לי להיות בפורום.העיסוק היחידי שלי באתר ,למעט כמה עניינים טכניים,הוא

רק מעל גבי הפורום ולא בשיחות אישיות (ויכולות להעיד על זה כל בנות הפורום-שאני לא מדבר איתן באישי.)

ומי כל שלושה ארבעה ימים אתה מקבל בלבולי מח מצד בנות הפורום-אולי כדאי שישאל את עצמו למה זה ככה

או מה הוא משדר..

(מסייג-יש מצב שאני חי בסרט קצת שהפורום הוא הדבר העיקרי-בגלל שרוב הזמן אני לא נמצא פה ב"ה,אבל

עדיין נראה לי שיש קשר הדוק בין הצורה שהאדם כותב-למספר הפניות שהוא מקבל, וזה נכון גם לבנות וד"ל)

אז מבקש סליחה..

הם עולים על נקודות כל כך טובות!

והכל עשוי בצורה מדהימה!

אין עליהם..

(עריכה: תודה לAdmin על ההטמעה)

בס"ד בר"ה

לעבור נושא נושא, ולשאול אותו מה דעתו בענין....

בס"ד בר"ה

שרוצים מישהו, אבל הרצונות לא תואמים!!!

וואלה מבין לליבך לגמרי, לא יודע כמה זמן אתם בקשר, אבל יש דברים שחשוב מאוד לעשות אותם, וכמה שיותר מהר, פשוט למנוע כאב לב מאוחר יותר!!!

לי זה היה בדיוק כמוך, רציתי אותה, פעלתי עם התיבת ניגון שלי וכו' וכו'

והיום, אחרי שנה וחצי שהיינו ביחד, לפני חודש נפרדנו!!!! ב"ה שהנחה אותי בדרך טובה.....

בס"ד בר"ה

אצל ה' יתברך הכל אפשר!!!!!!!

ככה זה שרוצים "אותו"(!) ולא בוחנים ת'קשר לעומק..כשמאבדים כיוון, ומתמקדים באמצעי ולא במטרה!!

אם תרצי, אני יפרט לך יותר באישי, זה לא המקום לפרוס את כל קורות חיי!!!

ובענין הקשר שלך...אני מאוד מסכים איתו!!!

לפעמים אנחנו בטוחים במשהו, כי אולי יותר נעים לנו להאמין בו...

הייתי מציע שבאת תבררו דברים ת'כלס...עדיף אח"כ להישבר???

בס"ד בר"ה

בשביל זה יש דייט ראשון ושני (ואולי אפילו שלישי ורביעי)

מבררים מה הרצונות שלי ושלו, ואם הם משותפים..סבבה!!! אפשר להתחיל ליהנות

ואם מורחים ת'קשר יותר מדי, ואז לבסוף מגלים שיש משהו נוגד ברצונות, גם כשהוא יצוף, אנחנו נדאג להשקיע אותו מהר מאוד...

זה שיהיו דברים שהם לא בדיוק מה שרצינו, לא סותר את ענין הבדיקה..

ואולי דווקא בגלל זה צריך לבדוק, כדי לדעת איפה עומדים..ואם תגלי שיש דברים שלא כ"כ רצית, אולי הם יהיו זעירים כ"כ שאפשר לוותר עליהם, בשביל דבר מדהים כמו שהשגת...מקווה שהובנתי..

בס"ד בר"ה

אני גם בערך בראש שלך...

זה לא אמור להיות כבד, כל הסיפור הזה...

לפני שנפגשים מבררים, בפגישה מבררים בשטח..ויאללה להתקדם (במידה ומתאים)

נראה לי שאת סתם לוקחת את זה כבד...מותר לזרום!!

בהצלויחה!!

בס"ד בר"ה

שנזכה?? שנזכה!!!

אמן?? אמן אמן אמן אמןןןןןןןןןןןןןןן!!!!!!!!!!!!!!!

מי רצח את קנדי, אני ממש ממש אעריך את זה...

אבל כמו שאמרו לך, פשוט תשאלי מה שבאמת חשוב לך לדעת, ובאופן כללי, שיחה היא לא שו"ת. אפשר גם לדבר סתם ככה.

לספר איך עבר עליך ועליו היום.

דבר משמח שקרה - איך ומדוע הוא שימח אותך...

משהו שקרה והסתייגת ממנו - ולהסביר למה את הסתייגת.

ובאופן כללי-אני מאמינה שפתיחות מביאה פתיחות גם מהצד השני.

תספרי את על מקומות פנימיים שלך ואני מקווה שהוא יזרום וישתף אותך גם בעולמו.

בהצלחה!

מ-מי הרב שלו, איפה הוא למד (את בטח יודעת) הוא מרגיש קשור לשם? למה?

אחר כך אפשר לדבר על הבית שלו- אצלו בבית היתה אווירה תורנית? איך זה התבטא? מה הוא רוצה לקחת משם ומה לא?

אמרת בכל התחומים, עכשיו אני רואה, אז אפשר לנסות לדבר קצת מבחינה כלכלית- אצלי בבית היה כסף/לא היה כסף- איך זה השפיע, מה אני רוצה לעצמי (ולשאול אותו את כל אלה)

אני מניחה שאת כבר יודעת אם הוא רוצה להשאר ללמוד או ללכת לעבוד- איך הוא %u05D

אם הוא מתכנן לעבוד/ללמוד- מה הוביל אותו להחלטה, איזה שילוב הוא רוצה בין תורה לעבודהנ בחיים שלו.

אם הוא סטודנט- מה גרם לו להחליט ללמוד את מה שהוא לומד? משכורת טובה? סיפוק? כשרון? הוא יאהב את מה שהוא יעשה?

באופן כללי אני חושבת שהוא רוצה שתתענייני בו, שתחפרי לו קצת כי זה נותן תחושה טובה, שבאמת באמת מתעניינים בך.

יש לי חברה טובה שלא קל לי איתה, אבל אחד הדברים שגורמים לי להנות להיות בחברתה, זה שכשאת מדברת איתה- היא מתעניינת בי בצורה קיצונית. שואלת שאלות עד לרמה הכי פרטנית של הדברים. זה יכול להיות מציק אבל זה דווקא נעים שבאמת מעניין מישהו את מי פגשתי אתמול, ומה הוא אמר, ומה לבשתי וכו'...

בעז"ה תצטרכי את הנושא הנ"ל גם לפגישות הבאות (ולא חסרים אבירים על סוסים)

מה הוא רוצה ממך?

שתמצאי את האחד שלך וכנראה זה שנפגשת איתו לא היה המיועד.

נסית להסתכל על המזמור הזה פעם בזוית של חיפושים אחר המיועד?

תהילים קכ"ו

א שִׁיר הַמַּעֲלוֹת בְּשׁוּב יְהוָה אֶת שִׁיבַת צִיּוֹן הָיִינוּ כְּחֹלְמִים.

 ב אָז יִמָּלֵא שְׂחוֹק פִּינוּ וּלְשׁוֹנֵנוּ רִנָּה אָז יֹאמְרוּ בַגּוֹיִם הִגְדִּיל יְהוָה לַעֲשׂוֹת עִם אֵלֶּה.

 ג הִגְדִּיל יְהוָה לַעֲשׂוֹת עִמָּנוּ הָיִינוּ שְׂמֵחִים.

 ד שׁוּבָה יְהוָה אֶת שבותנו [שְׁבִיתֵנוּ] כַּאֲפִיקִים בַּנֶּגֶב.

 ה הַזֹּרְעִים בְּדִמְעָה בְּרִנָּה יִקְצֹרוּ.

 ו הָלוֹךְ יֵלֵךְ וּבָכֹה נֹשֵׂא מֶשֶׁךְ הַזָּרַע בֹּא יָבוֹא בְרִנָּה נֹשֵׂא אֲלֻמֹּתָיו.

לי זה ממש ברור, אם תצטרכי הסבר, אני מוכן להאיר נקודות עיקריות.

דרך אגב, לא סתם שרים אצלנו את המזמור הזה תמיד במגינת עוד ישמע!

ברכה והצלחה!

אני יכול להעביר על הנושא שיעור של שעה לפחות עם מקורות והכל,

אבל ננסה לתמצת את זה למשהו שאפשר לקרוא, משהו על קצת הלשון:

הפסוק והקשרו:

פסוק א'. 40 יום לפני יצירת הולד וכו', משמע אנחנו מופרדים מחציינו השני, אז בעת שכן נמצא אותו "בשוב ה' את שיבת שציון" זה יהיה לנו דבר חלומי, בלתי נתפס "היינו כחולמים"

פסוק ב'. אז באמת נוכל לשבת וסוג של "לצחוק" על כל מה שעברו במסענו לקראת חיפוש המיועד. (יותר נכון נבין למה הכל קרה, ואז "שחוק פינו" יהיה באמת מלא, נכול לשמוח בלב מלא) אני רואה את הגויים בתור אלה שלא האמינו בך, שלא נתנו תקווה שתצליח.

פסוק ג'. רק לאחר שמצאנו אנחנו יכולים באמת, בפה מלא, להודות להקב"ה, לפני זה אנחנו לא יכולים להבין את כל החסד שהוא עושה איתנו או שפשוט אנחנו מבינים ולא רואים צורך להודות. (יש כאלה שלא מודים גם אחרי, אבל זאת כבר בעיה חדשה)

פסוק ד'. הערגה לחיבור, היא בסגנון הערגה של האיל על אפיקי מים (שנמצאים בנגב )

 פסוק ה'. מי שבאמת משקיע בקשרים הראשונים שלו (גם אם לא צלחו), מקבל תכונות וכחות נפש ענקיים למיועד, ואז הקשר האמיתי הוא "קצירה ברינה" 

פסוק ו'. ראי ערך פסוק קודם, ונוסיף על זה שתמיד שקשה לנו אנחנו בוכים, אבל אנחנו לא מבינים שהמאמץ ברוב המקרים עוזר לנו להתפתח. "שקשה אנחנו בעליה"

אבל באמת שזה בהפשטה ועל קצה הלשון.

הרבה הצלחה

את הכאב עד הסוף,

כדי לצאת ממנו..

זה באמת קשה..

ונמאס כבר..

תני לעצמך קצת זמן, תעבדי את הדברים

ואז תחזרי למשפטי האמונה ברצון ובאהבה..

האיש, שהוא רק שלך, כבר מוכן בשבילך..

בעז"ה תמצאו אחד את השני במהרה!

קבלי חיבוק גדול!

אחי הטוב אשריך זה ממש מפלא

ההקשר שבפסוקים לנושא החיפוש

וגם המנגינה פשש חיזקת אותי! תודה!

|חיבוק|

בס"ד בר"ה

חזק ביותר, ואפילו גם מחזק

אמונה פשוטה- זה בדיוק מה שה' רוצה מאיתנו, "אמונה פשוטה"..

אנחנו לא מבינים כלום, אבל יודעים שהכל לטובה..

פשוט עשיתם את התיקון שלכם, וזהו!! אני יודע שזה קשה ביותר, אבל בדיוק ברגעים האלה, מה שיחזיק אותנו זה האמונה!!!!

אחותי, תהיי חזקה!! הוא עוד יגיע, ובגדול!!!!!!!!!!!!!

אפשר בכלל לתקשר עם בנים?

(איך עושים את הסימן ההוא? <צ>?)

קשורה לשאלה של "פרפר לבן"

בגלל שזה בן אז אותומתית יש לך פתאום הרבה יותר רגשות תיסכולים וכו' את פשוט נהיית יותר רכרוכית כי את מול גבר, אבל לפרוק עליו את כול המי

טען הריגשי הזה?הוא יברח לא? אומרים שאסור כי גבר בורח עם הוא שומע שכ"כ עצוב לך.. אבל זה בעצם כי את רוצה אותו יותר זה מה שמעבר למילים..אבל יואו!

תודה.

רק חבל שזה לא מול האמיתי..

שיהיה..

תגידי תפילה מתוך ליקוטי תפילות  .

ותלכי לישון מתוך רוגע.

מחר, יופיע יום חדש-

תזכרי שאין דבר כזה:

"אומרים שאסור להגיד כך וכך לגבר כי הוא ייברח"

"ואומרים ש..."- 

כי אין בעולם שום ספר חוקים על גברים ונשים (כמובן חוץ מאורות השידוכים),

וכל גבר מגיב אחרת לדברים, לדיבורים ולמעשים.

אל תעמידי במרכז המחשבה שלך- מה הגבר יחשוב אם אגיד כך ואם אעשה כך?!

תרפי, תתני לו להחליט איך לראות את הדברים, אל תשחקי את 2 התפקידים במקביל.  

מרוב שתהיי עסוקה בלחשבן את מה שעובר לו בראש אחרי כל מילה שלך-

את לא תצליחי לבנות קשר, להכיר אותו, להבין אותו, להיות עצמך, רק תשדרי לו חוסר נינוחות ויישוב הדעת.

משימתך לסלק מהראש את המחשבה הטורדנית שאת מדברת עכשיו עם גבר,

מה שכנראה מוביל אותך להתנהגות שונה ולדיבורים שונים. 

ופשוט להיות נשית ואמיתית! בדיוק כמו שאת-

רכרוכית, עצובה, מתוסבכת, מורכבת, שמחה, עדינה ומחפשת אצל מי לפרוק את המועקה...

אל תהיי בטוחה שבנים לא מחפשים לשמוע את זה..

להיפך, לדעתי, הרבה מהם דווקא יהיו מוחמאים כשתבחרי דווקא אותם לשתף ותייחסי אליהם כמו אל חברה טובה, וכשהם יבינו שאת רואה בהם כתף רחבה למשענת בכלל ה"אגו" יעלה למרומים..

בנים? אני טועה? אשמח להארות!!

ולגבי ר' נחמן? עזבו. אל תהפכו אותו לנושא השרשור.

אם הוא הצדיק שמחבר אותה לה' היא יכול לבקש ממנו שיתפלל עבורה לפני קודשא לסיוע ועזרה!

רק שמדברים בלשון זכר במקום נקבה

לא כ"כ מסובך

ושלא תחשבי, אני מאוד מחוברת לרבי נחמן, ואפילו הייתי באומן..

רק מי שיעזור לך לתקשר עם בנים זה ה'!!!!

חוץ מזה, שזה קשה, כן.. מסכימה איתך

מה שנקרא חוסר אחריות בחיים, זה לא היא, זה ה'...

תשאלי את עצמך איך הגעת למצב הזה שאת לא מתקשרת עם בנים.

שזה מצב עצוב,

בנחם הם בנ"א כמוך..

תעבדי על עצמך, ואם את רוצה לבקש מה' עזרה אחלה... אבל נראה לי שאת זו שצריכה לטפל ולדאוג לזה קודם...

"לא היא"...

ודווקא בהודעתה השניה, הסבירה יפה מאד את הבעיה (קראת?).. זה טבעי ומובן.

ועם הזמן, תילמד ותתרגל "לעשות סדר" בין הרגשות.

אני לא מבין למה צריך לענות כך, במחילה, לבחורה שקשה לה..

בסה"כ פרקה קצת...

גם לזה יש מקום כאן.

בס"ד בר"ה

"אם את רוצה לבקש מה' עזרה אחלה... אבל נראה לי שאת זו שצריכה לטפל ולדאוג לזה קודם..."

לא הבנתי מה את רוצה??? ה' יכול אולי רק לעזור, השאלה היא, מה היא תחליט???

הבנתי אותך נכון???

כשאני מייחלת לשינוי בי, מיד מתלווה תפילה לה' שירומם אותי לשם. לתיקון. למהות.

איך אפשר לצפות לשינוי בלי לכוון בקשה ליושב במרומים שיצליח דרכנו?

איך אפשר לעבוד את ה' בלי לחיות אותו איתנו?

בלי להבין שהוא מסובב עבורנו מציאות?

בלי להכיר בכך שהוא פועל בנו?

בלי להרגיש שכל יכולת שקיימת בנו והצלחה נובעת ממנו ממש?

יש לעבוד מצוות ויש לעבוד את ה'.

בלזרוק הכל על ה'.

הבעיה בה, היא יודעת מה היא והיא צריכה לטפל בזה ולעבוד על זה.

שומדבר לא יבוא מעצמו, גם ר' נחמן וגם ה' לא  יפתרו את הבעיה במקומה.

היא תעזור לעצמה.

בס"ד בר"ה

אז קבלי משהו ספיישל בשבילך..

בעזהי"ת.

אי אפשר בלי הקלאסיקה

פשוט הניק היה תפוס

אם כבר בניתוח שירים עסקינן,

אנא הראי לי היכן רשום שיש לתלות בה' הכל ברמת הוא יסדר לי את הבעיות?

ואם את הולכת לצטט לי את "טוב מאוד להשליך עצמו על ה' יתברך ולסמוך עליו".

הרי שיש הבדל עצום בין הביטחון הפנימי בה' שיוביל אותך בדרכים נכונות, לבין להשליך עליו את כל מה שאתה צרילך לעשות בעצמך.

הבנה כזו מוכיחה לי שיש צורך כנראה להגביל את ר' נחמן לאחר לימודי אמונה מעמיקים יותר.

לפעמים כשמבינים דבר כאובר פשוטו זה לא טוב....ומדובר ברובד אמונה שטחי ביותר...

אין זה המקום להארך בזה מחמת "עומק המושג וקוצר דעת המשיג"

ויש לי הרגשה שאני בכמה שנים גדולה ממך כדי לדעת שאמונה זה דבר מורכב.

כשאדם מצפה מה' לעשות משהו שהאדם צריך לעשות בעצמו...

הוא כנראה שוכח מה מקומו כאדם.

ואח"כ אותם אנשים שקורה להם משהו רע גם יכולים להאשים את ה', הרי הוא זה שעשה במקומם.

קחו אחריות על החיים שלכם,

זה לפחות מה שאני מצפה מבני 18+

אני לא צריכה לטרוח בכלל לענות לך עקב קוצר דעתך שלך כמשיג,

שאגב לפי התגובה שלך הוכחת שהיא רחוקה מלהיות מי יודע מה...

לא יודע מה איתך? אבל בטח את חושבת שאמונה זה איזה נוסחה מתמטית שיודעים את הפתרון...

כ"כ אווילי לחשוב שבשכל מוגבל מתקבל דבר שאינו מוגבל..

אז לא יודע כמה שנים למדת.. אבל וודאי את צריכה ללמוד עוד הרבה.

פליז תסלחי לי על היחס המגעיל, כי הציקו לי פה מלא אנשים עם זה.. אז תיודעת שזה לא אישי!

פרק רביעי. שיעור הבטחון מול שיעור ההשתדלות בתחומים שונים:

http://www.daat.ac.il/daat/mahshevt/hovot/4a-2.htm

בכלל, עניין מידת הבטחון זה דבר שיש להאריך עליו רבות...

קשה לדבר ברצינות לפני שפותחים לפחות בראשונים.

(נתקלתי בזה, אז הנה:

תורת הבטחון אצל הרבי מלובאוויטש [בתוכן הספר "שערי אמונה"]

http://hebrewbooks.org/pdfpager.aspx?req=15822&st=&pgnum=9)

יש מצד שני את דרשות הר"ן, ספורנו ועוד...

ונראה לי שזו דעתו של מרן הרב כהמשך למהר"ל.

הכי בהרחבה זה מופיע בפרקי מבוא של 'אבן ישראל ג' '.

שלוימי- מה אתה נדחף לויכוח? הרי אתה לא לומד אמונה...

אולי הוא לא קורא לזה לימוד אמונה... (והוא, אובויוּסלי, כן קורא לזה כך...)

אבל זה כן.

לבראש יהודי (או לפורום "ברוך")? (הייתי צריך עוד מקודם, הוי צביעותי )

נ"ב

באבן ישראל ג' הרב עודד כותב על המלחמה, נכון? תקנני.

"השלך על ד' יהבך והוא יכלכלך"

כשהאדם רואה שכל המחשבות טובות ורצונות טובות שנופלים בלבו ומוחו, הוא רק לרגע ומיד מתעלמים ממנו, ודואג שמא הוא ח"ו כענין פושעים מלאים חרטות, העצה לזה "השלך על ד' יהבך והוא יכלכלך לא יתן לעולם מוט לצדיק" (תהילים נ"ה, כג). "ועמך כולם צדיקים", רק שנראה כמתמוטט ח"ו בעת ההעלם. ו"השלך על ד' יהבך" היינו שגם זה מהש"י, ונמצא כאילו המשא מוטלת עליו, שמאחר שאתה עושה כן, וממילא המשפט על זה דהוא יכלכלך. הכלכול הוא בלחם ומים היינו דברי תורה, שבהם מאיר לו הש"י איך הכל לטובה ואין זה התמוטטות.
(קטע קל"ז)

ואיתא (ראש השנה כו ע"ב) דלא הוו ידעי רבנן מאי "יהבך", פירוש דהוא לשון יהיבא. ויש לפרש מה שניתן לאדם, דהיינו האור והטובה יכיר שהוא מהש"י ולא מכוחו או מה שהאדם נותן, והיינו ההעלם כנ"ל. עד שנודע להם מטעייא, כי כן נקרא הש"י מדריכך בדרך תלך, והיינו שדבר זה עצמו של השלך וגו' אי אפשר לאדם רק מהש"י, כאשר הש"י מאיר לו להשליך. ואם כן אין צריך לדעת עוד מאי יהבך, דכל זמן שאין הש"י מאיר לו להשליך אי אפשר להשליך כלל. ולכך מתחילה לא הוו ידעי עד שהאיר להם הש"י וידעו דהוא המשא, רצונו לומר דבר המכביד על האדם ומציק לו, וזה כענין "כל המשתף שם שמים [ושם שמים נקרא אגמלאי, גמל של הש"י] בצערו כופלין לו פרנסתו" (ברכות סג ע"א). והשיתוף היינו שיודע שהכל מהש"י ומכניס את הש"י באותו דבר וממילא היקל ממנו.

כאן אנו מתוודעים לשלב חדש. האדם אינו יכול להשליך את משאו על ד' יתברך ללא סיוע אלוהי, ללא רחמי שמים. כדי שהאדם יוכל ליצור, כביכול, את ההתערבות האלוהית, שתעזור לו להפוך את צרותיו ל"טובה", יש צורך שרחמי שמים יורו לו את הדרך לעשות זאת. "דבר זה עצמו של השלך וגו' אי אפשר לאדם רק מהש"י, כאשר הש"י מאיר לו להשליך".

בסוף דבריו רומז ר' צדוק כיצד ניתן ליצור, כביכול, התערבות אלוהית זו: כאשר האדם משתף את ד' יתברך בצרתו אז ד' מאיר לו את הדרך כיצד להשליך את צרתו על ד'. ע"י שיתוף שם שמים במצוקות הנפש, האדם יוצר, כביכול, הדרכה אלוהית המורה לו כיצד להשליך את מצוקותיו על ד'. ע"י שחכמים שיתפו את הקב"ה במצוקתם בפירוש הפסוק, ע"י כך, הקב"ה האיר להם את הפירוש. כעת המעגלים נסגרים: ע"י שיתוף שמים בצרתו, יוצר האדם, כביכול, התערבות אלוהית המורה לו את הדרך להשליך את צרתו על ד'. אז האדם יכול להשליך את צרתו על ד', וליצור, כביכול, התערבות אלוהית שמהפכת את הצרה ל"טובה".

ייתכן, שהתהליך המתואר עכשיו אינו אלא אותו תהליך שתיארנו בתחילת מאמרנו. ההבזק האלוהי מופיע בעולם שלנו בד בבד עם הופעתו בעולם העליון, אין לדעת איזו הופעה קודמת לחבירתה, או איזו הופעה גורמת לחבירתה.

http://www.otniel.org/show.asp?id=24974 (אתר ישיבת עתניאל)

וגם מודעת יפה לעצמה.

וחלק מה"עבודה" בדברים באלה, זה בצורת "פריקה" כזו, שמבטאת בדיוק את מה שקשה בענין.

ועוד לא ראיתי אדם אחד שהודעה בסיגנון כזה, תגרום לו לעזור לעצמו. אלא אם כן, גם כאן המטרה היא "לפרוק" מרירות או משהו דומה.

גם רעיון נכון, שצריך לשלב עבודה עצמית והשתדלות, יכול להיאמר בצורה שבאמת תגרום חשק לנקוט בו..

והקב"ה יעזור לה. מאה אחוז.

היא ביקשה שר' נחמן ידריך אותה מה רצון ה"...! מה יותר פשוט מלהבין שצדיק הוא המורה דרך המעשי מהו רצון ה".. ושוב פעם אני לא ברסלבר!!!

אפחאד פה לא באמת חושב שהיא מתפללת לר' נחמן !!! אז יאאללה..

נכון שצריך לסמוך על ה' אבל יש את ההשתדלות שלנו..

היא צעקה שהיא לא יודעת איך לדבר עם בנים, וקראה לר' נחמן .. (אותי בכללי מעצבן שהופכים את הרב למשו כזה..) בקיצור להרגיע את הרוחות, אני בטוחה שהיא מתפללת יום יום לקב"ה שידריך אותה אבל היא זאת שצצועדת את הדרך!

בס"ד בר"ה

ש"למדת" מספיק על אמונה!!

אמונה לא לומדים, אמונה באה מהלב, לא מהשכל...

כמו שאמר רבינו: "במקום שנגמר השכל, שם מתחילה האמונה"

ובענין ההשלכה על ה'...אתה את שלך עושה, מה יצא מזה?? את זה אתה משליך על ה'!!

וההודעה של "מחפשתותו" היא התשובה הניצחת לכל הדיון הזה...

אם מילים שיצאו מהלב נכנסו ללב- מצויה שמחה בקרבי.

שה' יעזור לנו לחיות ולהבין את הדברים נכון. 

כתבתי תגובה מפורטת יותר בצמ"ע.

אם אני לא טועה, את כותבת גם בפורום ליקויי למידה, הלא כן? 

אני זוכרת את תגובותייך כתגובות מעניינות ומחכימות. יישר כח

בהצלחה  בהמשך!! בשורות טובות. שיהיה לך טוב.

הרבה בהצלחה בהמשך החיים

פורום לא כלה בכיפה.

אני גולשת גם שם וגם פה אבל יותר כותבת שם. יש מצב שתמצאי שם אנשים שמסוגלים יותר לעכל את מה שיש לך לחלוק.

אבל בבקשה תנסי להפנות את הבוגרים לשם..

ולא לעשות לו פרסום כאן,

לא בא לי פורום בל"חים שם עכשיו....

בעזהי"ת.

והבל"חים שפה לא יצילחו להשתקע שם.. אל חשש

אם את כותבת או קוראת שם כמוני את בטח יודעת מה עושים לחברה צעירים שם שכותבים בהתאם לגיל שלהם

אני מקווה שגם תחזרי בתשובה   

אני הרי מתפלל כל יום ג' פעמים: "השיבנו אבינו לתורתך וקרבנו מלכנו לעבודתך.." - משמע שאני מתפלל גם עלייך וגם עליי וגם על כל עם ישראל!!!

אי הבנה.

כי עוד חלילה מישו פה עלול לחשוב לתומו שכבר סיים לחזור בתשובה,

וישאיר זאת לאחרים..

סיעתא דשמיא לכולנו.

תמיד אומר שאנחנו לא דתיים אלא חוזרים בתשובה

דתי נמצא לפעמים במצב סטטי

חוזר תשובה תמיד בתהליך התקדמות

אם זה מה שטוב לך, זה הכי חשוב!

אם ככה את חיה חיים עם משמעות, אני מחזקת את ידייך!

בהצלחה!!

והעיקר להיות בנאדם טוב!

מאחלת מכל הלב-

שה' ימשיך להאיר לך את הדרך.. הוא איתך בכל אשר תבחרי.

עצוב לי שגרמנו לך לא להרגיש בנוח בקרבנו.

אני חושבת שאנחנו נדרשים לחשבון נפש.

הדלת והלב פתוחים תמיד..

"כי בשמחה תצאי, ובשלום תובלי"

הנוכחות שלך פה וגם השתיקות שלך כאחד הורגשו!

שתדעי שקיבלתי ממך המון, מהדברים שהספקתי ונהנתי לקרוא

כשכתבת...

שיהיה לך ממש ב"הצלחה בהכל אחות.. בכל מה שתעשי, בהמשך הדרך

באהבה.. אני, אחותך!

ככה תחליט.

לדעתי - הקמת בית צריכה להיות מעל הכל:

1) או שתבחן טוב-טוב את התוצאות של חתונה בשנה א' ותבין שאתה יכול להתמודד איתן (אני כבר רגילה לעשות מועדי ב'  אז אני לא מתרגשת מזה...). אז - ההמלצה שלי תהיה: "יאללה! למה אתה מחכה??? חפש את הפרט השולי - הכלה, ותתחתנו!"

2) או שתבין שיהיה טוב יותר אם תמתין קצת, כדי שתהיה "נקודת זינוק" טובה יותר (למשל: אחד יעדיף לחכות שנה או יותר, שיהיה קרוב יותר לסיום התואר, ואז לא יצטרך להיות הרבה זמן גם נשוי וגם סטודנט. יוכל אוטוטו להתחיל לפרנס. יהיה עוד מקור הכנסה, חוץ מהאישה . איזו פמיניסטית אני ).

שיהיה ב"הצלחה רבה בהחלטות!!!!

עיצה שלי - תתחיל כבר לצאת, ואל תחשוב יותר מדיי...

מניסיון שלי ושל עוד רבים - לא מתחתנים עם הראשון/ה בד"כ...

לפעמים לוקח יותר משנה למצוא את ה-אחד/ת, כך שיכול להיות שלא תהיה לך התלבטות מלכתחילה.

כי כשאתה מרגיש מוכן אתה גם מנהל את הזמן שלך נכון וככה אתה גם מצליח לעבור מבחנים, עבודות ולימודים..

העיקר החשוב הוא בניהול העצמי ובכח הרצון..

זה ניתן לשילוב.

קשה, דורש מחיר מהזוגיות ומבן הזוג,

אבל אפשרי בהחלט לעשות זה עם ממוצע ציונים סביר.

אגב, גם בעלי סטודנט באונ' הפתוחה, וציוניו עלו מאז החתונה

את אותה השאלה אתה יכול לשאול בכל תקופה בחייך. אף פעם לא משעמם!

אני חשבתי לעצמי: "איזה נס שלא התחתנתי בשנותיי במכללה. מי יודע מתי הייתי גומרת את התואר, אם בכלל....".

עכשיו אני תוהה לעצמי: "איפה אני מכניסה דייטים יחד עם העבודה הדורשת???".

הקיצר - אל תתמהמה

קדימה לעבודה

אני סיימתי לימודים בשנה שעברה ובמקביל התחלתי לעבוד בשנה שעברה במה שלמדתי וממשיכה השנה... מישהו אמר שזה פשוט??

מה עדיף לי? שיהיה לי תואר, אני אעבוד, יהיה לי כסף או שאני אתחתן, אקים משפחה, אעשה זה מה שבשבילו נועדתי?

לי התשובה ברורה..

אני סטודנטית שנה ב' ב"ה.. ושנה שעברה החלטתי באמצע השנה שאני מרגישה מוכנה והתחלתי לצאת.

להגיד שזה פגע לי במבחנים? לא זה לא פגע כי לא נתתי לזה לקרות..

בונים קשר מתוך ידיעה שאתה כרגע נמצא במצב שאתה לא הולך להיות בו לכל החיים..

אז עד סוף התואר כשבעז"ה אתחתן- גרים קרוב ללימודים, הבעל עובד יותר, מחפשים יותר מלגות..

ומבחינת זמן, מתכננים ומצליחים..

זה אפשרי.

גם מנסיון שלי, זה אפשרי. זה מצריך מהזוג כוחות. אבל אפשר לעשות את זה..

הוא עוד לא שבר את השיא שלי...

תשמע, זה מאוד תלוי במקצוע שאתה לומד וביכולות שלך

באופן כללי, אם יש 7 מבחנים, כדאי לשקול לא לגשת לכל מועדי הא' ולקחת יותר זמן ללמוד לכל מבחן.

בניגוד לדעה הרווחת כאן, אני יכול לספר לך על חברים שלמדו איתי ופרשו אחרי שהתחתנו או שממוצע הציונים שלהם צנח בצורה דרסטית. 

אצלי, בתקופות מבחנים שאני יוצא בהן לדייטים, ממוצע הציונים שלי יורד בצורה משמעותית.

ואני לא חושב שזה נכון לשאול "מה יותר חשוב לך" - כי יש דברים שאם לא תעשה אותם עכשיו, כבר לא תעשה אותם, ויש דברים שתוכל לעשות אח"כ - ולימודים, זה לרוב דבר שלא חוזרים אליו. 

אז גם אם החתונה תידחה בשנתיים, אבל בזכות זה תהיה מסוגל לסיים את התואר שאתה רוצה, אז אולי עדיף להתחיל לצאת קצת יותר מאוחר. 

בהצלחה 

בס"ד בר"ה

פעם בישיבה שלמדתי בה, היה שולחן עגול בערב שבת, ואז מישהו העלה את השאלה של חתונה וצבא....

אחד הרבנים אמר: כשיש צו אלוקי וצו מהממשלה, לי ברור מה קודם!!!

עזוב ת'קטע עכשיו של הצבא, באתי להעביר עיקרון מסוים...

בהצלחה אחי ובמזל טוב

בייניש לשעבר-ולא מכיר..

בס"ד בר"ה

זה יענו, יושבים כל הישיבה\כיתה\מחזור...ומדברים על הכל, הכי פתוח שיכול להיות...

המאורע כולל רמי"ם, מדריכים, וראשי ישיבות למיניהם!!!

אבל עדיין סיקרן אותי אם זה מושג ישיבתי כי מעולם לא שמעתי עליו...

מעניין למה הוא דווקא עגול??

כדי שאף אחד לא יישאר רווק אם יישב באחת הפינות?

או שזה בא לבטא רעיון יותר עמוק של מעגל חיים, זרימה, תנועה, אינסוף? |חפירה של לילה |

אבל לא מציאותי.

זה לא תמיד נכון.

זה מאוד תלוי ביכולות של הבנאדם ובמה שהוא לומד.

ואם בשביל שנה-שנתיים אדם יתקע במקצוע שהוא לא רוצה כל חייו, אז אני חא יודע אם זה שווה את זה.

בתוך קשר- הציונים עולים. אני שמחה, טוב לי ויש מוטיבציה.

אחרי קשר- פה הנפילה הגדולה.. אחח

אילן, זו חתיכת שאלה.

אני גם שואלת אותה..

לכל תקופה יש את הבעיות שלה:

תקופת הרווקות- פגישות כושלות ועוד.. מוריד את המוטיבציה ללמוד. ואני לא מסוגלת לחשוב על לחכות 4 שנים ולא להפגש בינתיים. אולי אפספס אותו? זה לא אחראי מבחינתי.

נישואין- עול ואחריות.

אני פשוט זורמת. אם יש הצעות- מה טוב. אם אין- עדיין לא ממש בלחץ.

אני רוצה מאוד מאוד מאוד להתחתן לפני קבלת התואר. אני רוצה כבר עכשיו..

אבל אם לא, גם זה טוב- יכולתי להשקיע הרבה בלימודים ולהשיג ציון טוב (ממ האמנם? 3 נכשלים מתוך 4 ציונים בינתיים..).

אני בשנה א' ואני כנראה אכשל בכל מועדי א' גם בלי שיש גבר בחיי.

למה?

כי ככה. כי עדיין לא הצלחתי למצוא את הדרך שנכונה לי למצוא.

וכי עדיין לא התרגלתי ללמוד מ8 בבוקר עד 6 בערב ולשבת לעשות אח"כ שיעורים ולחזור על החומר.

ממה שאני יודעת הנדסת חשמל זה מקצוע קשה. ושנה א' מגיעה בד"כ אחרי הרבה זמן שלא ישבת ללמוד.

אז הגיוני שהאירוסין מפריעים קצת לריכוז. אבל באותה מידה זה גם יכול לעודד שיש חברה שתומכת ומעודדת כשנכשלים.

בכל מקרה, כל אחד מגיב אחרת לדברים. ומה שקשה לאחד- לשני דווקא עוזר.

את השנה הראשונה התחלתי בהריון חודש 6, וסיימתי את שנה ד' עם 3 ילדים ב"ה.

זה קשה אבל אפשרי בהחלט.

אין לי ממוצע 90 אבל עברתי בהצלחה וסיימתי את כל המטלות שלי.

אגב, אני גם סובלת מהפרעת קשב וריכוז, דבר שלא מוסיף נקודות להצלחה...

אם אתה מאמין שאתה מסוגל למשהו אז אתה תתאמץ בשביל להשיג אותו.

וכמו שכבר כתבו לפני, תמיד יש תירוצים למה לדחות חתונה...

איזה דבר גדול: אנשים בונים את ביתם, ובאותו זמן מתפללים גם על אחרים. בית בישראל..

מזל טוב יקירתי! התפללי על עמישראל, על אסיר ציון, עליכם ועל ביתכם שבע"ה יאיר כאור יום בחשכת לילה

ריגושים! 

והוא נותן לי את המוסר הנכון כל פעם שאני קורא אותו!

תודה

בס"ד בר"ה

ופשוט מחזק ומעורר כל פעם מחדש...

שכוייעח!!!

סורי.

מעדיפה להאמין בעולם שבו  אנשים נותנים הזדמנויות, שבו יש דיבור מאחד לשני, יש רצון לפיוס.

אפילו אם המסר איכשהו נכון- הסיפור הזה הוא לא הדרך להעביר אותו.

סיפור ילדותי רדוד ומשעמם שמתאים לילדים בכיתה ג' ולא לאנשים ששואפים כבר לחיי משפחה.

אז הגיוני שאתה הבנת שאני לא שואפת לחיי משפחה.

סבבה 

עריכה: או שבעצם הבנת שאתה בוגר מאוד. גם זה הולך...

חזק, לקחתי.

בס"ד בר"ה

אלא אם כן אתה מורעל אש!!!!!!!!!!

אבל כמו כל אחת, לא משנה מה היא עשתה בחיים...הייתי יוצא לפחות דייט אחד או שניים, מברר קצת, מתפלל לה'..ועושה ת'דבר הנכון....

שואלת בתמימות- באמת חשובה לך דעת קהל בנושא?? אם כן, למה???

אתה לא יכול רגי לחשוב עם עצמך אם מתאים לך מישי כזאת?

אתה יכול! יש לך שיקול דעת בריא!!! עזוב מה אחרים חושבים.. תהיה ישות עצמאית!!

כן....אני הייתי יוצא

אכן זה לא פשוט, אבל לא הייתי פוסל על דבר כזה.

הנה ראית שדות....?זה אפשרי לענות בכן או לא..

למחפשתותו....השאלה בגדול היא מי ער?....השאלה השניה היא פחות חשובה : )

שיהיה לילה טוב!

בס"ד בר"ה

אתה כבר יודע את כל מכלול הסיפור חחח....

ורק חיפשת תירוץ ל-"שרשור מי ער" אה?! אה?! אה?!

הם ביקשו...

לדעתי נחמד להסתובב יחד במקום לא מוכר ופשוט להכיר אותו דרך הרגליים!

ערך מוסף לפגישה!

בדר"כ מגלים ככה דברים נחמדים-

מדשאות, פארקים, גני שעשועים וספסלים..

בהצלחה!!!

תביאו פליז.. קר בחוץ..

ברחובות יש גם את הספורטק.. מקום גדול, ונחמד שם