כמה חברה מעל גיל 25 יש פה?
נראה לי כולם צוציקיות וצוציקים...
מעניין אותיורק אני מרוב
חס ושלום..ד.
ההיפך -
או שלא הבנת, או שלא היה מספיק בהיר...
זה היה תגובה ל"מחפשתותו", שהסבירה יפה כמה חשוב הקול של אנשים כמותך - ואני הסכמתי איתה..
ו"נוצה" שכתבה שטוב לשמוע קולות "בוגרים". וגם איתה הסכמתי.
אז, כדי לעודד, כתבתי בחיוך שאעפ"י כן,
למרות כל המעלות האמיתיות האלה (של הבגרות, והניסיון האמיתי),
נשמח איתך כשתזכי למצוא בעז"ה בקרוב.
ונסכים - יחד איתך - לוותר לטובת זה, על אף המעלות הללו שציינה..
ובכוונה ציינתי בסוגריים את המקור בדבריה לציטוטי , שלא אובן לא נכון...
יתכן שהניסיון הכואב, כדברייך, לשמוע דברים לא רגישים,לצערנו, גרם לפרש זאת כך.
ויתכן שלא ניסחתי טוב.
הכוונה שלי היתה רק לעודד, ובחיוך.
וכשראיתי את ה"וואו" שלך - הייתי בטוח שאת רוצה להודות על העידוד וההזדהות...
אז ממש מחילה שכתבתי משהו לא מספיק בהיר.
קחי 180 מעלות - שם הכוונה המקורית שלי...
בשמחות - בקרוב ממש (ואגב, הדבר הראשון שעלה לי כשראיתי את הודעתך הראשונה היה: איזה שטויות - בת 27, "זקנה"?... אז אולי מהשוני במבט על הגיל - בא גם חילוק הבנת הסיגנון.. באמת לאשה "מבוגרת" מסתבר שלא הייתי כותב כך, שמא תיפגע...)
פורייייייייייייייייייייייייםתמי4
תגידו- לאור החג הקרב....
נותנים משלוח מנות למדוייט?
כן לא פרטו..
נותנים .. למה לא?!shalev19
לי הוא הביא בפורים...סטיגידיש
משלוח מנות נחמד כזה שהוא קנה כדי לתרום... בטח בדרך באיזה תחנה מרכזית.
אבל אני הייתי בשירות לאומי, בחודש מטורף שהרמנו את כל המקום, אחרי 3 ימים בלי שינה, מריבות של חניכים וכאלה וכל המחשבות שלי בכלל היו "מתי אני כבר אגיע הביתה?!"...
הייתי ממש נבוכה כשהוא הביא לי.. כי בכלל שכחתי שצריך להביא משלוחי מנות ולא הכנתי בשבילו.. 
אז אם כבר.. תביאו בטקט.. משהו קטן ונחמד.
תלוי ברמת הקשר, ולהיזהר מקידושין..רחלקה
הלוואי ואני יזכה בפורים הזה...שדות האמונה
בס"ד בר"ה
לתת משלוח מנות לאשה המיועדת לי....
(ת'אמת שלא אכפת לי גם לקבל 
)
על פי ההלכהאילן רמי
נשים נותנות לנשים וגברים לגברים.
במקרה הנ"ל של מדוייט יכול להיות יותר מתאים לשאול רב מאשר לשאול בפורום כי נראה שיש מקום להיתר.
לא נותנים. הלכה מפורשת לגמרי.ד.
בנים לבנים בנות לבנות.
ראי שו"ע ומשנה ברורה הלכות משלוח מנות.
ואין כל חילוק בין מי שנפגשים עימו לבן אחר.
אכן.לא ראוי. גם מן הסתם שלא תפגשו ממש בפורים עצמו-מחפשתותו
כך לפחות נראלי, אלא אם כן, את בתכנון לראות אותו גם במצב של "עד דלא ידע",
כך שאפילו אם יש לך רצון עז לקיים את מצוות משלוח מנות - זה כבר לא רלוונטי ועדיף שתביאי לשכנה 
אפשר במקום משלוח מנות אישי- פשוט להביא לפגישה כיבוד משאריות כל המשלוחי מנות
אפשר לשלוח לאמא שלומאמע צאדיקה
חמותך תאהב אותך לנצח על זה
אני לא ממליצה לראות את המדוייט כשהוא ב"עד דלא ידע" בפורים
תני לו קצת לנשום, הבנאדם
תתני לו מקום לבטא את הפנימיות שלו- בלי להרגיש שיש מי שרואה ובוחן...
תני לו לעבד את הפנימיות שלו- בצורה שתקרב אלייך- בלי שתהיי בבקרה על התהליך
לפני 3 שנים היה לי דייט עם בעלי-בהיום -בשושן פורים
זה היה -אבן דרך בחיי
אכן, כך הצעתי למישהי ששאלה אותי ב"אישי"..ד.אחרונה
אמרתי לה שתביא לאמא ותסביר שזה בגלל הלכה (ובאמת "תקנה" את זה לה) - אבל יש מספיק לכולם...
אבל שם זה כבר או-טו-טו בעז"ה.
עוד חברה הלכה...אנונימי (פותח)
זה לא ממש שאלה אבל סתם לשתף..
השבוע בשעטו"מ חיתנתי עוד חברה.. ואני נשארתי "רווקה זקנה" בת 22... 
בטח הרבה כאן יודעות מה זה אומר..
מהוורט עד בשבע ברכות.. (שבת כלה קישוט הבית ועוד מלא דברים..)וזה עוד בלי כל שיחות הטלפון הרבות לעידוד..ושימוח..
זה לא ח"ו שהחברות אח"כ שוכחות..אבל ברור ומובן שהקשר שונה...
וגם זה מתחיל להרגיש כזה לא נעים שכולם באוות לדוגמה לשבע ברכות..עם מטפחות על הראש.. וילדיןם.. ואז כזה מרגישים לא נעים..ובסוף כולם צריכות לחזור מוקדם כי הבעל מחכה להם.. (ברור שזה תרוץ יותר טוב ונכו..)
וגם בעוד דברים שעושים אז תמיד מבחן של נשואה יותר קשה ממבחן של רווקה ..נכון?...
קיצר מקווה שהובנתי..רק רציתי קצת לשתף...
וחברותי המקסימות-אין כאן טיפה של ביקורת אני ממש אוהבת אותכם ומודה על הכל... רק אני צריכה קצת הזדהות..שאתם עקב הנסיבות לא יכולות לספק..
[הזדהות] מוכר...הלליש
מתרגלים לזה עם החברות,
מוצאים חברות רווקות חדשות,
ויש מקומות שלא הולכים אליהם בלי עוד מישי לא-נשואה....
צעירה בת 22... אל תדאגי..ד.
אני חושבת שזו לא דאגה, זה תחושה לא- נעימה פשוט...הלליש
בקרוב אצלך..גלוק17
וואי, ממש מזדהה!אנונימי (פותח)
באמת קשה ומבאס, במיוחד כשהחברות הממש קרובות מתחתנות..
אני מציעה לך לדבר על זה עם החברה שלך- במיוחד אם היא חברה ממש טובה, גם היא יכולה להבין (הרי גם היא היתה רווקה עד לפני איזה שלוש חודשים.. לא?) גם אם היא "עברה צד" היא עדיין יכולה להבין ולתמוך, ואולי גם לנסות להיות רגישה יותר..
רב החברות שלי רווקות אבל דווקא הקרובות נשואות-2 גדות לירדן
ולמרות שהן לא מזמן היו ב"צד" שלנו - זה לא יעזור לדבר איתן - כי הן פשוט חיות במציאות אחרת ורואות את הקשרים החברתיים ממקום אחר וגם אם הן מבינות זה לא עוזר.. הן לא יכולות לשנות את המציאות..
מה נעשה?!?!
הרימי ראש, חייכיאלעד123
ואל תפסיקי לאהוב אותה.
וזכרי, האיש שלך כבר מחפש אותך ובבוא העת הוא גם ימצא.
הרגשה מוכרת....שדות האמונה
בס"ד בר"ה
אבל לא יודע למה, תמיד כשאני הולך למקומות שרוב החברים שלי שם נשואים..אני הולך בשיא הגאווה ובראש מורם!!!!
אולי כי אני מרגיש נבחר ע"י ה' לעמוד בניסיון לא פשוט....
חלילה אני ממש לא במשבר..אנונימי (פותח)
ההפך.. אבל זה לא סותר את ההרגשה הזו ..שיושבים איזה 10 בנות ואני היחידה הרווקה...מרגישים קצת...
גם אם זה שאני לא נשואה זה בגלל שאני לא רוצה.. (מקווה שאני מובנת..)
וגם למה זה שזה שאני רווקה אומר שאני צריכה לקחת חלק יותר מבנות נשואות בלמשל לדאוג לקשט את הבית לחברה שמתחנת.. ?
כי הם "חושבים" שאת יותר "פנויה"....שדות האמונה
זה לא פשע להיות רווקה w.w.m.n
אל תרגישי רע עם עצמך שהן נשואות ואת לא...
אני מבינה את ההרגשה.
השכל אומר x אבל התחושה היא עדיין y...
מתישהו זה יעבור 
(אם לא תשכחי לשנן לעצמך...)
ב"הצלחה יקירתי!!!
לא אצל כולם זה ככה...w.w.m.nאחרונה
החברות שלי (הנשואות) לא מפילות עלינו (הרווקות) יותר מעל עצמן.
הגיוני שנשואות מוגבלות יותר בזמן וכאלה, אבל כל אחת משתדלת באמת לתת מעצמה את המקסימום.
ב"ה זכיתי
אבל אני חושבת שתמצאי עוד הרבה כמותן 
ובכןens62
אני בת 27. רווקה קצת יותר זקנה ממך.
הייתי אתמול בחתונה של חברה שהתחתנה בגיל 28. ושם באמת כולן היו עם מטפחת (חוץ מכמה שלא).
אני לא רוצה להגיד לך שזה נהיה יותר קל כי זה לא.
אבל כן בונים עם הזמן כוחות להתמודד עם זה שעוד חברה התחתנה ועוד חברה לא שומרת על קשר...
ואולי בסופו של דבר נהיים יותר חזקים.
מזדהה כ"כ!!w.w.m.n
גם באותו הגיל 
אני משערת שמאחורי הניסוח העדין וה"פשוט" (כלומר: לא מתחכם ומתפלסף) - מסתתרים רגשות חזקים ורצונות עזים להיות גם בצד השני של המשוואה.
לפחות זה מה שקורה אצלי... 
מזדהה כ"כ עם הכאב, החשש, או איך שלא תקראי לזה (אולי גם וגם...).
גם לי היה מאוד קשה, ובמיוחד כשחברתי הטובה ביותר התחתנה.
היה לי מאווווווווווווווווווד קשה לעכל את זה!
אבל מה, ב"ה היא חברה באמת טובה: משתדלת לפנות לי קצת זמן , תמיד תגיד לי "כן" כשארצה לפרוק (ולא משנה באיזה נושא), תייעץ לי בכל, תתעניין מעצמה בשלומי (שוב - כמה שהזמן וה"חובות" החדשים מאפשרים לה).
היא באמת מדהימה!
ברור שאני מרגישה בהבדל: אין ספק שלפני החתונה היינו יחד הרבה יותר.
ובאמת היה לי קשה להתרגל ל"פרידה", להתנתקות מסוימת...
אני מקווה שגם את זכית בחברות כאלה (או לפחות באחת כזו ), ואז בהחלט ההתמודדות שלך תהיה יותר קלה.
אבל הכי חשוב: לשחרר!!!! להבין שאלה החיים, וגם כשאת תתחתני - תשקיעי יותר בבעלך ובילדייך, מאשר בחברותייך הרווקות (עם כל הצער והכאב על החברות, אבל אבוי אם לא תשקיעי בביתך!! כמובן להשתדל להיות אוזן קשבת וחברה נאמנה, אבל זה לא יהיה כמו לפני החתונה).
אם בשכל תרפי (וכמו שאחרים יעצו לך - תשקיעי את זמנך עכשיו בחברויות אחרות) - בסוף גם הלב יירגע ויקבל את המציאות כפי שהיא. לא תרגישי עזובה, לא תרגישי שאיבדת את החברות שלך (אגב - בחיים באמת משנים בד"כ חברויות: חברות מהתיכון/אולפנא => (מתחלפות עם) חברות מהשירות/מכללה/אוניברסיטה => חברות מהעבודה וכו'. וודאי שאת יכולה לשמור על קשרים עם חברות מהעבר, אבל בד"כ הקשר קצת יותר מתרופף עם הזמן. אבל כמו כל כלל - יש יוצא מן הכלל. זה תלוי בך ובחברה).
זה מאוד קשה ליישם!!
אני בהחלט מודעת לזה, וגם לי לקח המון זמן לעכל את הרעיון 
אבל ב"ה זה עובד! אני מרגישה ש"שיחררתי" את חברה שלי 
עדיין שומרות על קשר. וודאי!!!
עד שמוצאים חברה טובה... 
אבל מתישהו נופל האסימון שלא איבדנו חברות.
הקשר פשוט מקבל צורה אחרת (ולאו דווקא לא טובה).
ואי"ה גם אנחנו נתחתן, ונבין לגמרי את החברה הטובה/החברות
(לא שעכשיו אנחנו כועסות/לא מסוגלות להבין. חלילה!)
סליחה ממש אם יגעתי.
היי חזקה!
ושבעז"ה תבשרי לנו בקרוב בשורות טובות!!!!!
מתגייס עוד חודש וזקוק לכיפה- לצבא ולשבת..אחד עם כיפה
ישמצב שמישהי מכינה בשבילי אחת מהם??
תודה!!
רק דרך צד שלישי! (= (<צ>?)נוצה ברוחאחרונה
סתם, למרות שאני בת, הכישרון הנ"ל פסח עליי...
שיהיה בהצלחה!
רעיונות מיוחדים לחתונה..אוהבת את אבא
בס"ד לק"י.
ארוסי ואני רוצים שיהיה משהו 'מעניין' בחתונה.
חשבנו על לקרוא תפילה לשלום המדינה או משהו שקשור לצבא בחופה. |ממלכתים|.
יש רעיונות?
בקשר לסיפור שנחשף היוםאיזה טוב ה'!!!!
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך כ"ז שבט תשע"ב 00:15
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך כ"ז שבט תשע"ב 00:04
עריכה: גופן קריא
כמו שכתבו רבים וטובים צריך שניים לטנגו.
אני פונה מכאן לבנים ולבנות המסתובבים בפורום - אל תתלהבו מכל אחד שמוכן לדבר איתכם גם אם אתם זקוקים נואשות ליחס.
אני מצרף קטע שכתב מישהו בנוגע למקרה דומה בפורום אחר ובאתר אחר (השמטתי רק את שמו של הניק המדובר) שאני מסכים לכל מילה שהוא כתב.
כמה מילים לגבי תופעת "הגבר המושלם":הרבה כותבים כאן בשרשור מצרים על לכתם של הדעות של הניק הוירטואלי "XXXX", וטוענים בעצב שגם אם הסיפור נכון, הוא עדיין מעיד על חסך בו נמצאות בחורות דתיות, ומצביעים על בעיתיות בהתנהלות של הגבר הדתי כדבר העיקרי שגרם לניק "XXXX" להבזיק כמטאור בשמי הפורום הקודרים והאפורים.
ואני אומר, **** |קללה|. הרי ברור שקיים חסך!
הרי אותן בנות הן גם רווקות, יש חסך גדול מזה בעולם? יש חור גדול מלב מצולק של בחורה שלא חש וחווה אהבה עוטפת של בחור מגונן?
אז ברור שגבר פיקטיבי עולה בוואקום שכזה על כל גבר קיים. ולו רק בגלל העובדה שהוא לא אמיתי ויכול לבחור להשתמש בכל מנעד המילים שהוא רק רוצה.
הוא, לא צריך באמת לעמוד מאחורי רצף הדברים שהוא פולט ולהוכיח שהוא באמת ככה היה נוהג.
הוא, בסופו של יום, לא יצטרך להתעמת עם הטענות הרומנטיות המופרכות שבהם הוא מנפנף.
אז איך בחורה לא תיפול בקסמו של בחור שכזה?
הרי בזמן שהיא צריכה לכלכל את זמנה בין דייט משמים עם בחור עקשן, לדייט הזוי עם בחור גאוותן, פתאום מופיע בחור מושלם שמסכים לצאת עם כל מה שזז; ועוד גבר שהוא עדין-קשוב-ורגיש, שרמנטי-גבוה-וחתיך.
קל להיות בוירטואל גבר מקסים ומפנק שלוקח בחורות לצניחה חופשית בדייט ראשון, יוצא עם רווקה שיש לה ילד מחוץ לנישואין, נותן צ´אנס לכל בחורה מבוגרות ממנו בחמש שנים.
וכשזה מגיע בשילוב עם תמונה של חתיך כובש, 1.86 גובה בעל עבר קרבי ביחידה מובחרת - אז בכלל קל להיות גבר מושלם שבחורות נמסות לרגליו.
מצטער, זה לא מעיד על שום חסך של בנות.
גם גברים כאן היו נופלים לרגליה של בחורה וירטואלית שהיתה שמה תמונה מפוצצת של מתולתלת-גבוהה-הורסת בכרטיס האישי שלה, מספרת שהיא יוצאת עם כל כונף 1.64 שלא סיים בגרות ויושב בבית מובטל, ושלא מזיז לה שבעלה יעשה חמוצים כל היום כי היא מרוויחה 30,000 שקל והעיקר זה בשבילה שבעלה יאהב אותה.
ואז, אותו הדבר היה יכול לקרות לגברים שכאן ואנשים היו מספרים לנו על ה"חסך הגדול של הבנים".
אם כבר, השרשור הזה מוכיח בדיוק את ההפך:
אין קיצורי דרך בעולם ואין ארוחות חינם.
ובחורה שחושבת שקיים גבר מושלם שיירצה בה רק כי היא כותבת כמה משפטים אגביים, צריכה לשאול את עצמה בכל רגע אם היא בחורה רומנטית, או סתם בחורה שמדחיקה את החיים שלה באמת
נקודה למחשבה.....
מיצינו. די.דג זהב
האדמור מזוועהילמעריצה של אבא
יש פה אנשים שהיו בציון של האדמור שני, חמישי, שני?
וואי, צירוף מקרים!!רחלקה
בעזהי"ת.
בחמישי האחרון שמעתי על זה..
אני הייתיד"ר שוקו
ואתה רווק. מ.ש.ל.הרש
לא התפללי על זה ד"ר שוקו
אז על מה יש עוד להתפלל???הרש
הרבה דברים כגון..רחלקה
אם הכוונה לרב שקבור ליד גן סאקרנפשי תערוג
אז עברתי בסביבה הרבה פעמים
יש לפעמים התקבצות של אנשים באמצע הלילה.
וממש מוזר לי,
א. ממה שידוע לי אסור ללכת לבתי עלמין בלילה, או שלקברי צדיקים מותר?
ב. ונגיד שמותר, הם לא מפחדים להכנס לשם בלילה? להזכירכם, זה בית עלמין (קטן אומנם, אבל בית עלמין)
מה יש לפחד...הרש
אני מרגיש מזה זקן...היה על זה כבר כמה שרשורים מאז שאני פה...
אבל זה לא קברמעריצה של אבא
רק של הצדיק שם אז נראה לי שזה אסור..(?)
זה נמצא בתוך מתחם של בית עלמין קטןנפשי תערוג
הייתי שםמעריצה של אבא
שני חמישי שני באלול,וממש בא לי ללכת שוב...למרות שעדיין לא נושעתי.
יש לי הערה לגבי ה"אמרתי ולא נושעתי",כתמר יפרח
שגם אני נפלתי בזה יפה כמה פעמים.
מקפידים להגיד משהו, ללכת, ובסוף לא קורה כלום. אבל אין לנו איך לדעת כמה שפע השפענו ואיפה.
מה גם ש..קמתי בבוקר? וואלה נושעתי
בברכת ישועות ספציפיות מאוווד שתראו 
צודקתמעריצה של אבא
^ אני עם כתמרנפשי תערוג
תפילות הן הרבה פעמים לא דבר שרואים במיידי ובמוחש
יכול להיות שמישהו שהיה אמור להתחתן בגיל 40 והלך לשם ובזכות זה הוא התחתן בגיל 30
זה עזר? מאוד! 10 שנים.
ודרך אגב,
הקטרוג של ה"זה לא פעל" מאוד מוריד מהזכויות על הפעולה שעשית.
בכל דבר!
הרבה הצלחה וישועה קרובה
נכון ישתבח שמומעריצה של אבא
צדיק ה' בכל דרכיו וחסיד בכל מעשיו.
יש לי הערה נגדיתעדיאל
אפשר לומר שיש כח לצדיק לפעול אבל להבטיח שמי שילך יקבל מה שהוא מתפלל זה לדעתי שגיאה חמורה
חוק שימור התפילהלא ירד מהמזבח
בעוד חצי שנה נלך ובעז"ה כבר לא נצטרךבנדא מצוי!!אחרונה
למה 40 יום??מחפשתותו
כבר תקופה אני תוהה לעצמי בסוגיה להלן, אשמח לרעיונות:
מה יש במספר ה-40 שכ"כ סגולי לעניין הזיווג?
40 יום קודם יצירת הוולד יוצאת בת קול ומכריזה בשמיים- בת פלוני לפלוני
40 יום להגיד שיר השירים/נשמת/פרק שירה
40 יום להגיד את פרקי התהילים: לב, לח', ע' ,עא' ,קכד'
40 יום להתפלל בעמוקה/בקברי צדיקים
40 יום...
40 יום...
למה לא 8 ימים (8 מס' מעל הטבע, וקריעת ים סוף בהחלט נס מעל הטבע!) ?
למה לא 18 יום (18 לחופה) ?
למה לא X ימים (כמניין הבחורים איתם נפגשתי עד היום, שכל יום יהווה תיקון לקשר עם כל אחד מהם) ?
האם בגלל אותם ה-40 יום שמשה רבנו התפלל בהר סיני?? או שמא קיימות סיבות אחרות??
אחרי ה40 יש עליית מדרגהעוד היום
ברוחניות
כך הבנתי
אומנם לא מדבר על זיווגיםנפשי תערוג
אבל בהחלט יכול להוסיף
אני דווקא שמעתינוצה ברוח
מהרב מוצפי שאין ב-40 יום שום עניין מיוחד..
מה הבדל אם נתפלל 39 יום? או 41?
נוצהshalev19
בגלל שאני בייני"ש מצוי - הצבת לי אתגר לבדוק ת'עניין!
בלי נדר.. אני אשתדל לבדוק..
תודיע לנו אם יש עילה להתחפשן כתמר יפרח
אני נוטה להגיד..shalev19
שרק יש עניין של 40 יום קודם יצירת הוולד....
אבל לעניין תפילות - אדם יכול להתפלל הרבה יותר והרבה פחות...
כי זה הרב מוצפי...הרש
הרש- ואז...??שדות האמונה
אז הוא ידוע בגישתו.הרש
אני מאד אוהב לשמוע אותו בגלל זה.
הלכה דוך!
בלי הנפצות של מנהגים משום מקום.
הוא נכנס בסעודת אמנים, ב40 יום ובעוד הרבה 'סגולות' מעניינות.
אבל, לפעמים זה מוגזם.
כי יש טעם לדברים. אם יהיה לי כוח מחר והמפקד שלי לא יהיה אחפש לזה מקורות.
אבל גם, זה טוב שהוא נותן איזון.
שמעתי מהרב יצחק פנגרמעריצה של אבא
שיש עניין דווקא ב40 יום כמו שכתוב בקישור את כל הסיבות..יש בזה עניין רוחני אני אביא לך את הקישור לשיעור אם אני אמצא את זה בעזרת ה'
אני חושב, אבל זה רק אני..וברור שאין לי מילה בכלל..שדות האמונה
בס"ד בר"ה
אבל ככה נראה לי...
יש כאלה שאומרים יש ענין, ויש כאלה שלא אוהבים ת'ענין..
לדעתי, העיקר שהתפילה תבוא מעוומק הלב, מלאה באמונה, וגם חצי דקה מספיקה...
לפעמים גם 40 יום לא מספיקים...הכי חשוב זה לסמוך על ה' ולא ב"טעות" על הסגולה...
ובקשר לרב מוצפי-אשריך אחי!!! יש לנו גם רב כזה בשכונה, אני פשוט חולה עליו!! חח כולו עצבני כזה, ספרדי אמיתי חחח...איך שהוא שומע אנשים מחמירים או כל מיני דברים כאלה, שלא באמת צריך אותם, ישר עולה לו הסעיף, והוא עף על כולם חחח גנוב כזה....
"לא קראתי יתד נאמן 40 יום..הקולה טובה
ונושעתי!"
(סטיקר אמיתי שמסתובב באוטובוסי מהדרין..)
צריך מאד מאד מאד להיזהר עם סגולות וירוקות.
כל סגולה (ואני מדברת על האמיתיות, לא על המונפצות) חייבת להיות קשורה למצוות/עבודת המידות.
ביהדות אין "קפיצות דרך" או שיש עבודה או שיש עבודה קשה.
40 יום תפילות- מחזקות את המקום של התפילה והאמונה בה' שבאדם. לכן להתפלל 40 יום בכוונה ואז להפסיק כאילו כלום- זה לא נחשב.
כל העניין של כל הסגולות והכתומות למינהן זה לשנות בנו משהו. לעשות אותנו טובים יותר- ובזכות זה נזכה לקבל שפע.
הר' קוק אומר על עניין הברכות שהמטרה של הברכה היא להעלות את האדם מדרגה כדי שיהיה ראוי לקבל את השפע של מה שמברכים עליו.
כנ"ל עם עניין הסגולות- זה לא משנה אם זה 38.79 או 42.87 מה שמשנה באמת זה אם זה עשה אותך בנ"א טוב יתר.
וואו. תודה. החכמתי!מחפשתותו
החכמתי ממך ומכולם, תודה על הבירורים, הפתרונות והדעות..
אבל עדיין מנסה להבין בעומק למה דווקא 40 וזיווג?
גם למספר 7 יש הרבה מקום ביהדות וגם למס' 10..
קושיה!!!
תמצות של הסבר שמצאתי..הנכד והנין של
יצירת הולד לוקחת 40 יום, אך הנשמה נכנסת כבר בהתחלה.
ולכן שכתוב "40 יום קודם יצירת הולד" הכוונה בעצם לגמר יצירת הולד.
מה שיוצא שה"הכרזה" היא בעצם בתחילת התהוות הולד, בזמן שנכנסת בו הנשמה.
לכן גם לא משנה אם הבת זוג כבר קיימת או לא כיוון שההתאמה היא בנשמות.
מקווה שלא פספסתי אף נקודה
משהו שקראתי~א.ל
עבר עריכה על ידי לעולם חסדו בתאריך כ"ו שבט תשע"ב 19:53
של הרבנית ימימה..(מקווה שאני מדייקת..+פרשנות שלי)
כידוע קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף...
והשאלה שפתחה את קריעת ים סוף היא "מה"?
בנ"י זעקו: ה', מה עושים עכשיו?
וזו תפילה שבעצם,על כל אחת/ד לבקש.. לא רק לזעוק לה' אלא גם לומר: ה' תנחה אותי... מה עושים עכשיו?
"מה" בגימטריה: מ"ם: גימטריה 40. תפילה ארוכה שמתפללים עליה 40 יום.. וה"א- תפילה של 5 מילים, תפילה קצרה..
ויש עניין לפעמים לקצר בתפילה "אסור לאדם לשהות שלוש שעות כפיו פרושות השמים".
לפי דעתי, המשמעות היא שכשיש שילוב של ה40 יום סגולות ותפילות+ תפילה שאיננה ארוכה: כלומר הדגש הוא על העשייה
אזי תבוא הישועה
בהצלחה!!
תבורכי! עכשיו אני יכולה לישון בשקט..מחפשתותואחרונה
אימצתי את דברי הרבנית, תודה!
כייף שיש בפורום שלנו גם דברי תורה וחיזוקים חיוביים.. ביום סגרירי ואפל.
מעניין אם מקימי ערוץ 7 הצדיקים ועם כוונותיהם הטובות-
לקחו בחשבון את ההשלכות של פורום בנים, בנות, צאטים ושאר פיתויים...
אחח.. נראלי צריך פה טיהור וקידוש הפורום מההתחלה!!!
מה שהיה היה, העיקר להתחיל מהתחלה, אבא תחדש אותי לגמרי..
לשון הרע- דבר נורא!דג זהב
מכירים את זה ששמעתם משהו על מישהו,
וזה לא יוצא מהראש,
וכל הראיה עליו משתנה בגלל זה?
בשבת פגשתי איזה אדם ששמעתי עליובעבר דברים לא טובים, וכל הזמן הסתכלתי עליו בעיניים חשדניות, ולא הצלחתי לצאת מזה. במקום לבוא בלי דעות קדומות וליצור לעצמי דעה לגביו, נטול שמועות ורכילויות.
וזה כ"כ עצוב לי.
אנשים,
צריך להזהר נורא משמיעת לשון הרע! יש כ"כ הרבה דימויים ומשלים, והכל נכון לגמרי!
לשון הרע זה דבר נגוע כמו תולעת שאוכלת מבפנים ומרקיבה את הפרי,
דבר שהורס את העולם!
לשון הרע גורם לשנאה ומחשבות רעות על אנשים חפים מפשע, אנשים שלא עשו לנו כל רע, וגורם לשנאה על כלום!
בדיוק ההפך מאהבת ישראל, מלדון לכף זכות, מלאהוב כל אדם באשר הוא--יהודי.
שנזכה לשמור על אוזנינו נקיות משמועות רעות,
ונקפיד לסנן מה שנכנס אליהן לפחות כמו שאנחנו מקפידים על מה שנכנס לנו לפה!
וואי ממש ממש נכוןד"ר שוקו
תודה על דברי התורה
עד כמה שזה נכון!!קיש חצילים
לפעמים נדמה ששמירת הלשון זה איזה "פרומקייט" עבש כזה (לא שחלילה וכו'... הבנתם אותי).
רק נסיונות החיים המרים יכולים ללמד, עד כמה מבחינה מעשית זה מזיק! זה פוגע בעצמנו...
צריך להתפלל לטאטע, שלפחות נבין אחרי שטעינו את שורש הטעות שלנו,
ואם אפשר - בלי שיהיה כואב מדי...
תודה לך!!!
האם מה ששמעת עליו נכון או לא נכון?אלעד123
ואילו היית בטוח שזה נכון האם זה היה חשוב לדעת את זה או שאין לזה שום חשיבות?
אופסי, לא התכוונתי בכלל לפתוח את השירשרו הזה כאן.דג זהב
אלא בצמ"ע.
זה לא קשור בכלל לשידוכים.
אפשר לנעול, אני אפתח את זה שם.
זה נכון גם לגבי שידוכיםאיזה טוב ה'!!!!
כמובן עם הצורך לדווח למשודכים מה שהם צריכים לדעת אסור לספר דברים לא רלוונטיים ולא קשורים.
נכון, זה קשור,דג זהב
אבל לא רציתי להתמקד בפן הזה,
אלא יותר בפשטות- עניין לשון הרע.
אפשר להשאיר את השירשור,
לשיקולך כמובן
שכחת את הפאנץ' לייןטל ים
לשון הרע דבר נורא אפילו יותר מחצאית קצרה
כ"כ נכון w.w.m.n
שנזכה לשמור פינו ולשוננו מכל דיבור אסור!
הרבה עבודה יש לנו פה בעולם
ב"הצלחה לכולנו בכל!!!! 
מאוד קשור לפגישות..!!אמונה פשוטה
את בקשר עם מישהו ומתלבטת..
חוזרת מפגישה לא הכי מוצלחת..
הבחור שהכי רצית נפרד ממך..
הוא אמר לך משפט לטעמך 'לא לעניין' /הוא התנהג בצורה שנראתה לך קצת מוזרה /לבש בגדים לא מתאימים...
ואת חוזרת נסערת לדירת הבנות/למדרשה
ומספרת הכל הכל לחברתך..כולל כל הפרטים המזהים...
ובסוף אתם נפרדים...
ואחרי כמה זמן מציעים לחברה את אותו הבחור...
רוב הסיכויים שהיא לא תרצה.
למרות שכל מה שהיה איתך בעצם באמת היה כך כי זה לא היה שלך. לא כי הוא חו''ש אדם שלילי/הזוי..
אני אישית מכירה סיפור אמיתי שמישהי נפגשה עם מישהו שבאמת שאל אותה שאלה קצת מוזרה..והיא סיפרה את זה לכל הבנות במכללה..כולל שמו..
וכשהציעו אותו לחברה אחרת היא התלבטה המון אם בכלל להפגש איתו בגלל זה...
בסוף היא נתנה צ'אנס והסתבר שהוא פשוט היה בתחילת תשובה ולא ידע את הנורמות של הדתיים ולא חשב שזו שאלה לא מקובלת...
והיום הם נשואים באושר רב.
והיא כמעט שפספסה בגלל לשון הרע...
גם אם משהו יושב על הלב וחייבים חייבים לשתף.
יש הלכות.יש כללים איך לומר ולמי..
זה נכתב בתור חיזוק לדבריך הנכונים.
שלדעתי מאוד קשורים לכאן...גם מעוד סיבות..
תודה!
שנזכה להיות חפצים בחיים. באמת.
חוזרת מפגישה לא הכי מוצלחת..
הבחור שהכי רצית נפרד ממך..
הוא אמר לך משפט לטעמך 'לא לעניין' /הוא התנהג בצורה שנראתה לך קצת מוזרה /לבש בגדים לא מתאימים...
ואת חוזרת נסערת לדירת הבנות/למדרשה
ומספרת הכל הכל לחברתך..כולל כל הפרטים המזהים...
ובסוף אתם נפרדים...
ואחרי כמה זמן מציעים לחברה את אותו הבחור...
רוב הסיכויים שהיא לא תרצה.
למרות שכל מה שהיה איתך בעצם באמת היה כך כי זה לא היה שלך. לא כי הוא חו''ש אדם שלילי/הזוי..
אני אישית מכירה סיפור אמיתי שמישהי נפגשה עם מישהו שבאמת שאל אותה שאלה קצת מוזרה..והיא סיפרה את זה לכל הבנות במכללה..כולל שמו..
וכשהציעו אותו לחברה אחרת היא התלבטה המון אם בכלל להפגש איתו בגלל זה...
בסוף היא נתנה צ'אנס והסתבר שהוא פשוט היה בתחילת תשובה ולא ידע את הנורמות של הדתיים ולא חשב שזו שאלה לא מקובלת...
והיום הם נשואים באושר רב.
והיא כמעט שפספסה בגלל לשון הרע...
גם אם משהו יושב על הלב וחייבים חייבים לשתף.
יש הלכות.יש כללים איך לומר ולמי..
זה נכתב בתור חיזוק לדבריך הנכונים.
שלדעתי מאוד קשורים לכאן...גם מעוד סיבות..
תודה!
שנזכה להיות חפצים בחיים. באמת.
זה כל כך נכון, ממש עניין של חיים ומוות, בניית עולמנפשי ישובבאחרונה
עולמות מול האפשרות הכל כך קלה להחריבם.. צריך להזהר עם מי מדברים, ועל מה, ולתועלת אם לאו..
ובעצם- מה ה' רוצה ממני באותו מצב? האם זה יהיה טוב שאספר עליו, או שאולי זו תפיסה לא נכונה שלי הדורשת בירור נוסף (ומחודש) וסבלנות ? או רצון חזק לשפוך את הלב? לברר את נק' האמת הגורמת לי לרצות ולספר..
רוצה לעזור לחברה ולא יודעת איך..אפרופו
שנייםם לא הגבתי פה! ועוד יותר שנים שלא פתחתי שירשור...
אז ככה-
חברה שלי, בת 20 וקצת, ממש רוצה להתחיל לצאת.
אבל לא מציעים לה.. פשוט לא.
היא באמת בחורה מעולה והכל אבל אין הצעות, בכלל.
אני אישית לא מכירה כ"כ הרבה בחורים, אני חיה בחברה דיי נפרדת,
וגם מי שאני מכירה לא נראה לי כ"כ מתאים לה..
מה עושים?
באמת שאני רוצה לעזור לה,
ואני לא מצפה שתתנו לי פה מספרים אלא עצות...
תודה אנשים צדיקים!!
ת'כלס...הרבה הרבה הרבה תפילות!!!!שדות האמונה
בס"ד בר"ה
את יכולה לנסות לדבר עם בנים שאת מכירה, או חברות שמכירות בנים, או ראשי ישיבות או לא יודע מה...
אבל בת'כלס, הכי טוב, זה לדבר עם ה'....בסופו של דבר, הוא זה שנותן את השידוך!!!!
>>>נגינה
כדאי מאוד לדבר על זה עם החברות הקרובות,
כי כל אחת מכירה שכן/דוד/בן דוד/ אח שמכיר
חברים מהצבא, מהישיבה, וכו', ברגע שאנשים יידעו על זה,
הם יהיו יותר מודעים לעניין ויחשבו על רעיונות בשבילה...
הרבה פעמים לא יודעים שהיא רוצה לצאת, וברגע שיידעו,
יחשבו על בחורים בשבילה...
בהצלחה!
עצותיי:דג זהב
~ יש לה קשר טוב עם רב האולפנא שלה? או עם מחנכת / מורה לשעבר, שהיא מעריכה?
אם כן, שתדבר איתם, או שאת תדברי בשמה, אם היא מתביישת, ולבקש מהם שירחרחו מסביב ויעדכנו אותה אם יש להם מישהו להציע.
~ שתדבר עם חברות ממחזורים מעליה באולפנא, ושתבקש: אם הן יצאו אם מישהו והפסיקו מטעמים שנוגעים אליהן ולא יהיו רלוונטיים לגביך- שיעדכנו אותך!
~ אם היא מתחברת במיוחד לישיבות מסוימות, והיא בעניין של שדכנים/יות, שתיצור קשר עם שדכן/ית של ישיבה.
~ לגבי חברה נפרדת: גם אני באה מחברה נפרדת מאוד, ואני לא מכירה בכלל בנים. אני לא רואה בזה בעיה. פשוט צריך לטפטף לסביבה מסביבך שאת בעניין.
אלו השתדלויות ^^^
מכאן- תפילות.
תבקשי מרבש"ע- יש לך את המלאי המושלם של הבעלים. אתה מכיר אותי (או במקרה שלנו- את חברתך) הכי טוב, הרבה יותר ממני, ואתה יודע מה הכי טוב לי. בבקשה- שלח לי אותו בקלות ובמהרה.
ואם אפשר, על הדרך, שהוא יהיה גם X,Y,Z ...
אי אפשר לדעת מאיפה הצעות יפלו עליך.
בהצלחה רבה רבה לכולנ"ו!
להפנות לשדכנים?עדיאל
כדאיכתר הרימוןאחרונה
להודיע לחברות נשואות.
לפנות לשדכני ישיבות.
'שכינה בניהם'. אצלינו עשו את זה במכללה - באים זוגות מכל מיני ישיבות, הבת מתראיינת אצלם ואז הם משדכים לה.
למרות שננעל הדיון הקודם - חשוב לי להבהיר.אלירז
בנים - לא רק שהעניין לא יצא מפרופורציות,
אלא שבתור אחת שנמצאת במקום רחוק מאוד מהקשר הנ"ל ומאורסת...
לצערי העצום והרב!!! - הבנות עדיין שבויות בקסמו של אותו בחור, וזה מה שגורם להן לגונן עליו ולדאוג לו.
בעוד שנה בעז"ה -
אני מקווה מאוד שיעברו את התהליך עם עצמן או עם אנשים אוהבים ואמיתיים, או אפילו עם עזרה מקצועית!!! וידברו אחרת.
(הנהלה, אפשר לשרשר זאת לשרשור המקורי ולנעול את הסיפור מבחינתי.)
מסכימה עם אלירז.. ומוסיפה- שהרבה פרטים של הפרשהרות014
הורדנו..
ובאמת שהכל נעשה עם כל כך הרבה חשיבה של כמעט שנה +..
ולכן המטרה הייתה להזהיר..נקודה למחשבהאחרונה
וזו הסיבה שלא הרחבנו בפרטים שאין בהם צורך לשם האזהרה!
אזהרה!נקודה למחשבה
אני מצטערת על האורך..
אבל בבקשה תקדישו 2 דקות לקריאה
החלטתי לפתוח את ההודעה מהניק המקורי שלי. חלקכם מכירים אותי מהחיים המציאותיים מעבר לפורום לכן אני מבקשת בכל לשון של בקשה שלא תבואו בשאלות נוספות.
גם ככה זה לקח ממני המון כוחות נפש לפתוח את העניין!
והמטרה שלי היא אחת.. לשם יראו ויראו. שמישהי אחרת לא תיפגע!
כידוע לכם ישנם לא מעט סוגים של אנשים שמסתובבים ברשת. גם פה, בפורומים של הערוץ, אנחנו לא מוגנים מהכל.
תמיד מזהירים אותנו שיש אנשים שלכאורה נורמטיביים כלפי חוץ, הם מזדהים בשמם האמיתי, אבל מתחת לפני השטח הם מניפולטורים רציניים..
הם לא מוסרים לך פרטים מדויקים על עצמם, ומצפים ממך לשפוך את הלב ולשתף.. והם יודעים טוב מאוד על איזה נק' רגישות ללחוץ כדי שנשתף איתם פעולה.
והם שקרנים כרוניים, רק שאתה שם בתוך זה, אתה לא רואה כלום.
תמיד אנחנו במחשבה ש: "לי זה לא יקרה?"
עד אתמול הייתי תמימה, תמימה מידי.. איך לא זיהיתי איך לא חשבתי איך לא עליתי על זה בעצמי..
איך תמיד חשבתי שלי זה לא יקרה.. הרי פעם גם אני הייתי במצוד אחרי טרולים.. אבל הוא לא טרול אז איך זה יכול להיות?? נפגשנו, אפילו חיצונית הוא בדיוק מה שחיפשתי.
אבל...
אבל אתמול גיליתי שאני לא ה"קורבן" היחיד של המילים המתיפיפות, של הג'נטלמניות שכל בחורה חלמה בגבר שלה, של הקיטשיות האינסופית, של הבחור שיודע להגיד את המילים הנכונות ברגע הנכון, של הבחור הזה שמכיר את הספר נשים ממאדים וגברים מנגה ישר והפוך.
כמו שחלקכם שמתם לב סגרתי את הניק הקודם.. לא זה לא היה בגלל "תקופת מבחנים".. זה גם לא היה בגלל תירוצים כאלה ואחרים שיכול להיות שמכרתי לחלקכם.. סגרתי את הניק שלי כי נשאבתי למשהו שהרס והחריב, שקלקל ושבר.. נשאבתי למשהו שפצע לי את הנפש (ולא אני לא מחפשת עידוד אני מספיק חזקה כרגע) ששבר לרסיסים כל פיסה שלמה שלקח ללב שלי להתחבר.. זה היה מן גלגל שכל פעם חזר שוב ושוב לאותה הנקודה אף פעם לא הצלחתי באמת להתנתק מזה.. אולי גם לא רציתי.. הפעם האחרונה שבאמת התנתקתי זה היה שהוא נעלם.. לכן גם הרשתי לעצמי לפתוח ניק נוסף ולחזור חזרה לפורום..
הוא נעלם מהחיים שלי ומהפורום..
אם הגעתם עד לכאן כנראה שבאמת חשוב לכם ואולי חלקכן גם יזדהו עם המילים שלי..
הרבה מהכאב לב שלי השארתי מאחורי המסך והמקלדת כי זה לוקח ממני הרבה כוחות נפש..
לפעמים שתיקה היא כל כך רועמת שאפשר לשמוע את צרחת הלב..
אנשים יקרים!
יש ניק אחד בעצם ניק אחד מוכר ואת השאר אתם לא מכירים שמוליך הרבה בנות שולל בקסמו הג'נטלמני.. כל אחת והחוויה המקלקלת שהוא עשה לה בנפש..
כמו שאתם יכולים להבין הבחור המדופלם הוא חוויה מתקנת! שיחד עם הניק הזה יש לו עוד 5 ניקים שונים או פצל"ש בשפה המדוברת. כמובן שיש הוכחות להכל!
רק רציתי להזהיר ממנו ומאנשים כמוהו שאנחנו יכולים להיתקל בהם..
בחיים אל תגידו לי זה לא יקרה.. כי אין לדעת..
אני בטוחה שאקבל תגובות לכאן ולכאן ואני מוכנה נפשית לספוג את זה.
אשתדל להגיב לתגובות מחר אחרי המבחן שיש לי.
ולך חוויה מתקנת!.. מצד אחד דאגת לתקן ומצד שני דאגת גם לקלקל..
ואני.. אני דואגת לך..
אחרי הכל ולמרות הכל.. אני דואגת
הלוואי והייתי מסוגלת לנער אותך טוב טוב רק שתבין באמת..
ולכל מי שהולך לסקול אותי באבנים..
יש לי רק דבר אחד להגיד.. "שלא תביאני לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון".
תשמרו על עצמכם!
באהבה ענקית
לרגע1
העתק: פורום צעירים מעל 20
ח"ו ממש לא****** ותגובה נוספת******נקודה למחשבה
אנשים תכנסו לפרופורציה כתבתי הודעת אזהרה כי חוויה עשה משהו שלא מתקבל על הדעת!!
ולא הודעת לינץ'!!
חוויה יודע טוב מאוד מה אני חושבת ומרגישה כלפיו וכלפי כל העסק הזה..
מה שהיה לי להגיד לו אישית כתבתי לו במייל, הגיב לא הגיב זה כבר סיפור אחר!
ולהתאבד?? נראה לך שזה מה שאני מאחלת לבן אדם??????
הוא בן אדם אחרי הכל גם עם כל הטעות שעשה!
הלוואי והוא יבין שמה שעשה זה לא בסדר!
שיתמודד עם המציאות ולא יברח ממנה..
לקח לי הרבה זמן לחבר את כל החלקים בפזל של כל האינפורמציה האינסופית שהייתה לי בראש..
כולם נופלים העיניין אם ממשיכים לשקוע מזה או מתרוממים כלפי מעלה!
וחוויה,
ההודעה הזו נכתבה אחרי שהבנתי שההתנהגות שכל כך הפריע לי לא הייתה רק מנת חלקי..
ולא בגלל שהתעלמת ממני בשבועות האחרונים.
איכפתי לי מכל הבנות פה וגם ממך, גם אם זה לא ממש נראה לך..
הלוואי ותשתנה הלוואי..
הלוואי ופעם אחת תתמודד ולא תברח.. את כל ההכלה שאתה מסוגל להכיל תעשה את זה בצורה חיובית!
מגיע לך לחיות ולא לברוח מהמציאות!
צריכה יעוץ...אנונימי (פותח)
יש משהוא שאני מכירה שאני קצת חושבת עליו....
לא נראה לי שיש לו מושג מזה.. אני מכירה אות בגלל שיש לי קשר עם אחותו...
השאלה היא מה לעשות.. דבר ראשון איך לברר אם זה בכלל קשור אני ממש לא רוצה לדבר עם אחותו..כי זה ממש פאדיחה..
וגם אם נגיד נגיד אני אברר ,ונצא -וזה לא זה, אז יהיה לי מ-א-ד פאדיחה מהמשפחה וכ"ו.. אני נמצאת שם הרבה..
מקווה שהבנתם תודה רבה מראש..
המשפחה שלו בהכרח תדע אם תצאו?קיש חצילים
אפשר לברר דרך מישהו אחר שלומד היכן שהוא לומד...
נכון שאם זה לא יצליח -ד.
תהיה קצת אי נעימות, אבל זה לא שקול כנגד הסיכוי.
וזה - רק אם תפגשו, כי שלב הבירור לא צריך לגרום לשום בעיה:
תבקשי מגורם שלישי, שמכיר, לשאול אותו לא-בשמך על הענין.
אם לא ירצה - נגמר ואינו יודע שאת יודעת.
ירצה - תיפגשו.
כדאי שתחליטו מראש שכדי למנוע אי נעימויות אתם לא מיידעים את משפחתו בשלבים ראשוניים.
ואז, גם אם זה לא - לא קרה שום דבר.
לכל היותר, קצת אי נעימות כשאת מגיעה לשם.
זה חשבון שלך - מה עדיף? להסתכן בקצת אי נעימות הזו - או להפסיד את הסיכוי? תלוי כמה את חושבת שיש סיכוי שזה אמיתי.
אצל הרבה אנשים שמכירים מישהו כי רואים אותו - יכול להיות משהו כזה. לכאורה חבל להפסיד כל דבר כזה מראש, מול היתרון שמדובר באדם שקצת יודעים כבר מי הוא ומעוניינים..
אפשר לנסות דרך גורם שלישי...שדות האמונה
בס"ד בר"ה
שהוא כאילו מציע לו אותך, בלי שאת יודעת...
ולראות מה הוא אומר...
דן - מצטרף לדבריך !shalev19אחרונה
מישהי למדה במדרשת טוהר לפני שנתיים שלוש?עדיאל
אני למדתי בטוהרמעריצה של אבא
שנה שעברה,אבל אני מכירה את כל הבנות שלמדו לפני שנתיים..
יש לי חברות שלמדו שם לפני שנתיים שלוש..hodaiad
גם לי.דג זהב
לפני 4 שניםמרים*
ביליתי שם שבוע...
ומסיבות מסויימות עזבתי..
אני לפני שלוש שניםרעות4
מרים??? זה היה לפני 4 שנים??? אין מצב!!!!אלירז
|מחשבת|
לי זה יוצא 3 שנים,והיינו יחד..
או שאני מזדקנת בלי לשים לב.. יא'באלה!
לי זה יוצא 3 שנים,והיינו יחד..
או שאני מזדקנת בלי לשים לב.. יא'באלה!
לא, זה היה לפני שנתיים וחצי...(,")
אבל זה לא סותר את זה שאת מזדקנת
אלירז צודקת..מרים*
טעות שלי...הייתי איתך...
אני סנילית..3 שנים...
חמולת טוהר בפורום.. 
אלירז
מעניין אם יש אותה כמות של תורתוניםקחו עמכם דברים
"תורתונים" הגיע עד לפה?חחחD:מעריצה של אבא
מלשון "תורת החיים"?? |מוודא הבנה|מחפשתותו
הבנת נכון..מעריצה של אבא
לי ידוע על 2 "תורתונים" שמסתובבים פה, יש עוד ?!?!מחפשתותו
אז למה צריך את חילקיה?מעריצה של אבא
יש את ערוץ 7 חחח
|מפגין בורות| מה זה חילקיה?!אלירז
בית חילקיה.מעוז הדייטים.קחו עמכם דברים
אהההה... פחחח... מי יוצא בכלל עם תורתוניה..אלירז
אני מוחה בתוקף!!!קיש חצילים
את האדים מזגוגיות משקפיי.
זמנים הרבה לא היית כאן...
חחח אהמ...כולן נופלות בסוףקחו עמכם דברים
נפלתי עם יצהרניק, ישתבח שמו! בחור זהב!!!אלירז
ברוך ה'.ועל זה נאמר-ירידה לצורך עליהקחו עמכם דבריםאחרונה
מתי מספרים על ביטול אירוסין?תמי4
הרגע קלטתי שלא הבנתי ת'שאלה..אבל בהצלחות (:hodaiad
עבר עריכה על ידי hodaiad בתאריך כ"ה שבט תשע"ב 23:46
מתי שחושבים שאפשר נפשית לצאתאדרעי
אין בעיה בביטול אירוסים, זה מראה בגרות של חשיבה אמיתית כדי לא ליפול לגירושים (אלא במקרה של מציאת מחלה וכד' ח"ו)
כמה דברים:יעלי_א
א. לא בפגישה הראשונה- ולו רק כדי לשמור על אוירה כיפית ונעימה.
רוב האנשים לא יודעים איך לאכול סיפור כזה, אז הם נלחצים והאוירה קצת לא איי..
ב. אל תקחי את זה כ"כ קשה כמו שזה נשמע- כי זה לא!
זוג מאורס שביטל זה בדיוק כמו זוג חברים שהיו בקשר ארוך.
למה מישהו שהפסיק קשר ארוך לא מרגיש צורך לשאול שאלה כזו?
ולמה בכלל החברה תופסת את זה כ"מום"? כמה זוגות היו בקשר ארוך ובסוף הפסיקו? אני משערת שרוב האנשים שפגשת ושתפגשי..
הכי חשוב שאת תצליחי לצאת מהקשר הקודם ולתת צ'אנס לקשר חדש, בריא וטוב בע"ה.
ב"הצלחה גדולה, חברה.
מיד.
שהיו ב"קשר ארוך" - זה באמת מצב שלכתחילה צריך וכדאי להשתדל לא להגיע אליו..
ואני מקוה שזה לא "רוב האנשים" שהיא פוגשת.
[ויש אכן הבדל, עד כמה קשר רגשי עמוק נוצר, ולעומת זאת כמה זה היה כל הזמן בגדר של "בירור". וזו אחת הסיבות למה חשוב לזכור שהתקופה הזו אינה בעלת ערך "עצמי" אלא ערך של בדיקה איך יכול להיות אח"כ, דרך המעט שמנסים להכיר עכשיו]
זה, בלי קשר לשאלה של השירשור. שאכן, יכול לקרות, לא נעים, התברר שלא שייך - ומחפשים מי כן.
מבחינתי "קשר ארוך" זה לאו דווקא עניין של זמן.יעלי_א
רוב האנשים שפגשתי, היה להם לפחות קשר אחד עמוק, חזק, רציני- שאותו אני מחשיבה בדיוק כמו ביטול אירוסין.
מה ההבדל בין לחשוב שאתה רוצה להתחתן איתה לבין להחליט ביחד שאתם רוצים להתחתן?
למה עושים מזה טררם כזה גדול?
ב"ה שהם לא התחתנו. זה דווקא מראה על בגרות.
לא הבנתי את השורה האחרונה.
"השורה האחרונה"ד.
בדיוק הסבירה למה מה שענית לא היה בדיוק על מה שכתבתי...
מה שכתבתי היה על הענין של "קשר ארוך" שהיזכרת" והדגשתי, דווקא מתוך דברייך, את הבעייתיות שזה יכול ליצור, וכמה כדאי להשתדל לא להפוך את הזמן הזה לבעל "ערך עצמי", כדי לא להגיע להסתבכויות גדולות מידי. כמה שאפשר לזכור שמדובר ב"בירור לקראת". זה עוזר גם כשמתברר שזה לא התאים.. ברור שהיה עדיף להגיע ללא כל קשר משמעותי מקודם; אז לפחות האדם מצידו, צריך להשתדל, בצד הבירור הנינוח, לא לסחוב דברים, כאילו הם בעלי ערך בפני עצמו.
ולא כתבתי את זה ביחס לנושא של ביטול אירוסין. לכן, הוספתי בשורה בסוף, שאם כבר קרה, והתבטלו אירוסין - או לא הצליח כיוון של "כמעט", אז "לאחר מעשה" צריך להתייחס כדבר שאמנם לא נעים שקרה, אבל התברר שזה לא היה שייך - וממשיכים הלאה.
הבנתי. תודה על ההסבר.יעלי_א
אני מסכימה בשכל עם כל מה שאמרת.
הבעיה היא כשאנשים נקשרים מהר רגשית. לא תמיד זה בר שליטה, או לפחות זה קשה מאוד לשלוט.
לפעמים הבעיות מופיעות כבר בשלב די התחלתי, אבל מבחינים בהן רק בשעת משבר ב"התאהבות המהירה".
הובנתי?
הובנת מאד,ד.
ומה שכתבתי - היה בדיוק כדי לנסות לעזור קצת לאנשים, לא להגיע לכך...
לפעמים איך שמסתכלים מראש על התקופה הזו, עוזר לכך.
ואת צודקת, שאחרי הכל - דברים שקשורים ללב, הם לא תמיד פשוטים..
כן, באמת חידדת לי נק' מהותית בפגישות.יעלי_א
תודה.
הלוואי וזה יעזור.
לדעתי, פגישה שניה.ד.
אין לזה מדד. כשיש אובייקטיביות ולא מיד.לביא
אובייקטיביות אין אף פעם.יעלי_א
רק מה, אחרי הנישואים כבר אין הרבה מה לעשות עם המידע החדש (אם מחליטים לספר רק אחרי החתונה..).
אם כבר אובייקטיביות-אז זה אחרי החתונה.
זו דעתי.
צריך לבא לקשר בבגרות ולא להבהל מכל סיפור עבר.
ביטול אירוסין= ביטול קשר ארוך. לא מעבר. לא היתה אף התחייבות. בסה"כ מחשבה למסד את הקשר.
חייבים לספר הכל לפני החתונה. ובטח שיש אוביקטיביותלביא
מה זה אובייקטיביות מצידך?יעלי_א
כנראה שלא הבנתי.
אין שום עיניין לספרעוד היום
אלא אם כן את מרגישה צורך ואז זה משו אחר
^^^^^הרש
בטח שיש עניין לספר!ד"ר שוקו
אתה לא היית רוצה לדעת שזאת שיצאת איתה ביטלה אירוסין?
אני הייתי רוצה לדעת! לא חושב שזה היה משנה משהו בהחלטה שלי, אבל זה פרט מאד חשוב בשביל לא להגיד אותו!
למה?הרש
מזה משנה?
היא יכולה לספר, אבל מה אכפת לך?
כדי לא לתת תחושה שהיא מסתירה משהו.לביא
ואם זה באמת כזה לא חשוב, אז למה היא מסתירה?
ממאי נפשך (נחזור לישיבה)ד"ר שוקו
אם זה חשוב אז ברור שהיא צריכה לספר, ואם זה לא חשוב אז למה לא לספר?
וחוץ מזה, שאני לא רוצה שיהיו סודות ביני לבין אישתי לעתיד, כמו שאני מספר לה דברים אישיים כי אני רוצה שיהיו בנינו יחסים פתוחים ככה אני מצפה ממנה לספר לי דברים.
יודעים מה...הרש
אם היא מרגישה שהיא מסתירה- זה משו אחד.
אבל היא לא צריכה לספר על זה, כמו שהיא לא מספרת על כל חוויה שהייתה לה פעם.
אני בגישה שלא כל דבר צריך לספר, יש פתיחות ויש שקיפות- אבל דוג' אם בנאדם נפל פעם באינטרנט, הוא לא צריך לספר על זה אם זה לא המקום שהוא נמצא בו..
צריך לספר..עלמא1234
זה לא סתם משהו, זה תקופה שהיא עברה בחיים.. לא אומר על האישיות כלום, אבל בהחלט צריך לספר..
זה "פרט" שסופו להיוודע..ד.
ומי שלא מספרת פרט שיוודע על ענין משמעותי בינה לבין מישהו אחר -
זה יכול לפגוע בחיי הנישואין,
גם לאחר זמן.
אני גם חושבת שצריך לספר-יעלי_א
בשביל הפייריות.
אבל לא לעשות מזה סיפור מיוחד. לא המספר ולא השומע.
^^^מה זה לספר בשביל הפייריות?לביא
את במשחק או בחיים?
תספרי כי זה תקופה שעברת, וזה חשוב לספר. לא כדיי שזה יהיה פייר.
בתכלס השאלה איזה חשיבות הבנאדם שעבר עליו המקרה מייחס לזה.
הו, בדיוק.. השורה האחרונה שלך ענתה.יעלי_א
אם הקשר בעבר לא משפיע על ההווה- מספרים רק בשביל הפייריות, כיד שלא להסתיר דבר מה שאולי יהיה משמעותי עבור הצד השני.
כי תכלס, זה כבר לא חלק מאותו מאורס.
ובגלל זה כתבתיעוד היום
תמי יקרה וכולם כאן,
אם הקשר שלך היה משמעותי ונשאר איתך עדיין ולכן את רוצה או מרגישה צורך לספר הרי זה שאת לא נקייה כלפי האדם שאת יוצאת איתו עכשיו
אם סיימת סיפור מבחינתך האירוע שהיה גדול ככל שהיה יכול להיות יקבל את הפרופורציות המתאימות לו וייזכר כתקופה מעניינת שבה למדת המון על עצמך דרך ועם בנאדם אחר שהיה קרוב ללבך באותה תקופה
וזהו
זהו
זהו
את עברת הלאה ושלום!
הוא לא צריך להיות משו כתם כזה שצריך לספר עליו כמו שמישו כאן כתב זה כמו קשר ארוך(הן במובן המנטלי והריגשי ) שנגמר כך ותודה לאל!
בחיי רק אצל דוסים זה יכול להיות כך
אולי באמתד.
"רק אצל דוסים יכול להיות" שלא מקבלים כ"טבעי" את "עם בן אדם אחר שהיה קרוב לליבך באותה תקופה", אם הוא מהמין השני -
בגלל ש"אצלם" קשר קרוב כזה הוא לכתחילה רק עם מי מי שמתחתנים איתו.
ולכן, טוב מאד שמבינים שזה לא מצב "לכתחילאי", ומצד שני - טוב שמבינים, שדווקא מי שאצלו התפיסה ה"דוסית" הזו קיימת, יכול ביתר קלות להתיייחס לתקופה כזו אם נגמרה "ללא תוצאות", כאל בירור לקראת נישואין שהסתיים במסקנה שלילית, ומן הסתם גם הפיק מכך תובנות וכו'.
ואז הוא יכול ביתר קלות להמשיך הלאה.
ארר הלוואי וזה היה כך.יעלי_א
הלוואי ויכולתי להפגש עם אדם מבלי להקשר/ לא להקשר בכלל. פשוט בירור שכלי.
כשנפגשים כמה וכמה פעמים, ברור שזה ישאיר איזה סימן.
לכן אני מקנאה במי שלא היה צריך להשחק ע"מ למצא את בן זוגו.
לא התכוונתי רק "בירור שכלי"ד.
עייני מה שעניתי לך למעלה...
אנחנו בכמה התפיסה של מקומה של התקופה הזו, יכולה לעזור במניעת/הקלת משברים..
וחלק מהענין, לדעתי, הוא לעשות מזה ערך עצמי של קשר.
אע"פ שבווודאי כל דבר שה' זימן לנו - צריך לראות מה למדנו עם זה, מה התברר, מה זה קידם.
אוקיי. עכשיו זה יותר ברור לי. תודה.יעלי_א
תיקון: "לא לעשות מזה.." וכו', כמובן..ד.
בדיוק אני מסכימה דןעוד היום
אבל אני תהיתי על עצם השאלה שלה מתי לספר?
כאילו אמרתי אחותי תמשיכי הלאה אם סיכמת פרק זה בחייך
ולכן אין מקום לשאלה מבחינתי
ואז אמרתי שאם היא בכל זאת תרגיש צורך אז בבקשה תספרי כשתרגישי שזה הזמן המקום הנכון פיסת הדשא
המתאימה/מעל כוס הקפה/לאטה/שוקו /אספרסו הנכונה ,
בספסל ההוא הנראה לנכון
נכון,ד.
אבל חושבני שיש בנים שיראו דבר כזה אחרת לגמרי.
משקל אחר מאשר בנות היו מייחסות.
וגם בנות: "אירוסין"? לא אמרת לי?....
ואם...(חיזוק השאלה)תמי4
זה לא ביטול אירוסין ממש- אלא יומים לפני....(כאילו לא ביטול אחריי אלא לפני- כמו שנאמר כאן- סיום קשר ארוך)
אותם דעות?
*וואני רושמת לא בשבילי, אבל תודה לכל העונים!!
לדעתי, כדאי להגיד, בנחת..ד.
אם היא כבר "התנקתה" מזה, ושלמה עם החיפוש החדש -
בעז"ה לא יקרה כל רע..
[יתכן שבפרט אם היא זו שראתה שלא מתאים לה]
אני שמעתי על מישהי שביטלה - כולם אמרו לה מז"ט, והיא הרגישה שהיא בכלל לא בענין..
מסתבר שדבר כזה לא יעשה כלום לאח"כ.
וגם זה שהיא תספר על כך, ונגמר.
רק צריך שיהיה ברור לשומע שהיא מספרת לא כדבר קרוב לליבה, אלא סתם ליידע, ותדגיש שבסוף ראתה שזה לא שייך.
ענ"ד.
לדעתי כן..עלמא1234
אבל למה זה כ"כ מלחיץ אותך?
הוא יקבל את זה, בע"ה.. אם לא, אז הוא לא בשבילך..
חשוב לספר את זהshimi11
לא נעים לגלות דברים כאלה רק אח"כ...
האם חייבים לספר ?שואף לאוראחרונה
את צריכה לשאול רב אם זו חובה לספר דבר כזה..
חשיבה חיובית w.w.m.n
שבוע טוב לכולם
בטח היה פעם שרשור כזה, אז סליחה אם אני חוזרת:
אשמח מאוד אם כל אחד (שרוצה) ישתף איזו נקודת אור הוא רואה במסע המפרך (או שלא?) במציאת ה-אחד/ת.
נכון שאין ברירה אחרת ואין קיצורי דרך, אבל אשמח קצת לחיזוק
האם הדרך בונה/בנתה אתכם? ואם כן - איך?
ממש סקרנית לשמוע את דעתכם...
בשורות טובות!
קשה באימונים, קל בקרב!נפשי תערוג
טעויות שעשינו בדייטים, לא נעשה עם המיועד/ת.
ברכה והצלחה
נפשי- מה שנכון נכון!!! ועוד נקודה...שדות האמונה
בס"ד בר"ה
חיזוק האמונה!!!
אם יש משהו שמחזק ת'אמונה, זה: "זיווגו של אדם"!!!
ר' נתן כותב באחת התפילות בליקוטי תפילות: ""קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף" אבל אתה בכוחך הגדול, גם קריעת ים סוף קל לפניך" ...אותי בתפילה הזאת מאוד חיזקה!!!
זיווגו של אדם באמת מחזק,פשיטא..כתמר יפרח
ואל תספר לי על החוברת של ר' נתן. זה השתרבב לנו איכשהוא לארון ברכונים וכ-ל שבת מישהו אחר חושב שהוא סופר {דופר דרינק} מצחיק ומניח את זה ליידי במקום זמירון..
הכרה בכישורים שלנו ובחולשות שלנו.רעות4
חח לא מכיר ת'חוברת...שדות האמונה
בס"ד בר"ה
אבל בסידור של מוהרא"ש זה כתוב בסוף תפילת שחרית של חול....
חלק מהתפילות שנמצאות שם, אחרי התפילה...
הסתכלות על חצי הכוס המלאהטל ים
בכל אדם יש דברים טובים יותר וטובים פחות, צריך לדעת להסתכל על חצי הכוס
המלאה של כל "הצעה".
רק כך נוכל למצוא את החצי השני שלנו ולהשלים עם כך בגילה רינה דיצה וחדו"א(השפעת המבחנים) אהבה ואחווה ושלום(השפעת סוריה) ורעות
תשובהאנונימי (פותח)אחרונה
בס"ד
פתחתי פה שם משתמש חדש, כדי לענות לך..
אני יוצאת עם מישהו ובעז"ה, כנראה שנתארס.
אני בת 25, ויצאתי עם אולי 70 בחורים או יותר.
אני יודעת ורואה ממש איך כל הקשרים הרצינים שהיו לי, סללו לי את הדרך עם הבחור
שאני יוצאת איתו עכשיו. מאחד למדתי איך אני רוצה אותו מבחינה דתית, מאחד למדתי להסתגל למראה
שלו (שניהם קצת מלאים, וכיוון שיצאתי עם מישהו מלא, כשהכרתי אותו, ההסתגלות למראה שלו היתה קצרה),
מאחד למדתי שחשובה לי תכונה מסויימת, שלפני כן לא חשבתי עליה, ומכולם למדתי שלא להתייאש, שיש בחורים כמו שאני מחפשת, והם נתנו לי אמונה ותקווה שבעז"ה ה' ישלח לי את הבן זוג שלי.
הקיצור, כ-ל הקשרים שלי, שהיו רצינים, והשפיעו עלי במחינה נפשית (ולא פשוט להשתחרר מקשר רציני),
סללו לי את השביל לבחור שלי.
מאלו שיצאתי איתם פעם אחת? היו כאלו שלמרות שזו היתה פגישה אחת למדתי יותר על עצמי, והיו כאלו, שבאמת אני לא יודעת ולא מבינה מה נתנה לי הפגישה איתם, חוץ מבזבוז זמ, כסף ומאמץ.
אבל, ב"ה התקופה הזו, של ההמתנה, של התפילה, של האמונה, של הצפיה, נתנה לי המון.
ולמרות זאת, התפללתי לה' ימציא לי אותו, והיו תקופות של עלבון, צער, כאב לב, טרדות הנפש, וספקות בהחלטות בדרך, ושאלות כמו "מתי כבר לי זה יקרה?".
ה' משגיח עלינו בהשגחה פרטית, ושמעתי פעם שלכל אדם יש ניסיון שהוא צריך לעבור בחיים, בבחינת גשר צר מאד, אבל העיקר לא לפחד כלל- להאמין שהכל לטובה, שה' רוקם לנו את ישועתינו, ולסמוך עליו הוא יראנו ניסים ונפלאות. ועדיף את הניסיון הזה. מניסיון (תרתי משמע..=)
וגם, בתקופה הזו פשוט התקרבתי לה', למדתי להתפלל אליו, למדתי לסמוך עליו בלבד, לצפות לישועה שלו, להדבק בו.
אל תתייאשי מתוקה, ישועת ה' כהרף עין. בעז"ה תקבלי מה' הצעה שהיא תהיה הצעת הזיווג שלך בקרוב ממש!
בעז"ה חודש אדר בפתח, חודש של שמחה וישועה!
מבחינתי- לא.ארמי
הייתי מעדיף לא ללכת בדרך הזו,
ולא לקבל ממנה כלום.
בפועל, ברור שהיכרות עם מגוון אנושי רחב,
מגדילה אצלך את ההבנה והיחס.
מדברים עם ה'מעריצה של אבא
הולכים לישוןטל ים
דבר ראשון: אומרים תודה לה'..מרביצים חיוך...שדות האמונה
בס"ד בר"ה
ושופכים ת'לב לה'....אומרים לו הכל!! ה-כ-ל!!!!
אומר לעצמי שזה זמניד"ר שוקו
ושכרגע אני מבועס
חשבון נפש ותפילה/בקשה/פריקת לב אצל הקב"ה..shalev19
כמה טוב ה'
מעשנים נרגילה... אתה מוזמן...לביא
בוכים קצת?דג זהב
בכרית, אף אחד לא ידע שבכית. (יעני, בן-בוכה. מי ישמע.)
ואחרי שבוכים,
נזכרים בכל הטוב שה' נותן לנו.
ככה זה עובד אצלי. ^
להוציא את הרע ולהזכר בטוב.
טלפון לחבר/ה..רחלקה
יש לי חברהמעריצה של אבא
שכל פעם שהיא מבואסת היא קונה ביסלי...(והיא אחת שלא מכניסה דברים כאלה לגוף בד"כ) אז את יכולה לנסות עלי זה לא עבד..
כבוד =]] |חש|רחלקה
הולך לעשות משהו קטן אבל יעילמשה
ואז נהנה מזה שהצלחת....
בוכים אוכלים גלידהנקודה למחשבה
או שותים שוקו שוקולד...
ומדברים עם ד'...
הוא היחידי שיכול לעזור
אחח את והגלידות שלך!! חחחשדות האמונה
מה איתם???נקודה למחשבה
וזה לא גלידה זה פרוזן (:
כוסית ״משקה״שלוימי
אלכוהולהאדם היושב
^^^ חחה מסכימהעדי ר.
כנ"ל=)-משה ר-אחרונה
מי ער?טל ים
מה אתם אומרים הייתם יוצאים עם מישהו/י שביטל/ב אירוסין??
אני ערד"ר שוקו
עבר עריכה על ידי ד"ר שוקו בתאריך כ"ו שבט תשע"ב 01:41
לא הייתי יוצא עם מישהו שביטל אירוסין! (בעצם גם עם מישהו שלא ביטל אירוסין לא הייתי יוצא)
אם זאת מישהי שביטלה אירוסין אז יש על מה לדבר >ש<
כל מי שענה שיהסס לצאת עם גרוש/הכתמר יפרח
צריך להבין שביטול אירוסין הוא ההצלה,ההתעוררות,ההתפקחות- לפני שזה מערב חיים עצובים וגט.
ולא,לא התנסיתי לא בזה ולא בזה, אבל די ברור לי שכן.
אני ערה... |כל הבאסה!!|*קומי אורי*
אני חושבת שצריך לבדוק כל אחד לגופו!!! ולא משנה אם הוא ביטל אירוסים או התגרש או וואט אבר!
אתה חושב שביטול אירוסין מעיד על רגלים קרות?נפשי תערוג
זה לא כל כך מדוייק.
יש כל מיני מקרים של ביטול אירוסין.
סתם לדוג',
אם היא ביטלה בגלל שהיא גילתה שהוא מסומם?
ויש הרבה הרבה דוגמאות!
דווקא לפעמים זה מראה על מחשבה עמוקה,
ואומץ לקחת החלטות קשות, כשיודעים שהן נכונות.
אבל בהחלט מצריך בדיקה עמוקה יותר מאשר מישהי חדשה.
הנה לא ינום ואל ישן.הרש
השאלה היא למה אתה יודע את זה לפני שאתה יוצא איתה?
למה צריך לספר את זה לפני?
למה לא לצאת?ארץ קדם
אני ערה.. (רוב הבאסה!!)עלמה1
ולא, לא קמתי ותיקין. אמרו שירד שלג ודי איכזב, אז החלטתי שלפחות נעשה לילה לבן.
אני ערה הקולה טובה
ויצאתי בעברי גם עם כאלו שביטלו אירוסין.
חלק ידעתי מראש, חלק לא ידעתי. (אחד היה בטוח שהשדכנית סיפרה לי שאמר על זה משו בדרך אגב, ואז התברר שלא ידעתי..)
זה לא מראה על כלום.
וכל אחד והסיפור שלו.
(שמעתי על כ"כ הרבה סיפורים עם כ"כ הרבה סיבות שונות לחלוטין)
לא הייתי מייחס לזה משמעות שליליתהאדם היושבאחרונה
סביר להניח שהייתי רואה את זה בצורה חיובית, שלבחורה היה מספיק אומץ לעשות את מה שעשתה.
בקשר ל-2 השרשורים האחרונים....שדות האמונה
בס"ד בר"ה
שעסקו בענין התפילה והישועה...
כמה זמן אחרי שהתפללת, הישועה צריכה להגיעה?? או כמה זמן בכלל לפני, צריך להתפלל עליה!!
אז הנה לכם שיעור מתוק מדבש, מאדם מתוק מדבש....תהנו
רימונים...הרב סבג-התפללת?תמתין!
חח "בקשתך בטיפול".. ;)כתמר יפרחאחרונה
חבל שאין מפגשי פורום...מאמע צאדיקה
"-טוק טוק צאדיקה אפשר לשאול משו?
-כן. בשמחה
-את מכירה את הכינוי פלוני? ראית אותו פעם? יכולה לספר לי עליו?
- מכירה את הכינוי מהפורום... התכתבתי איתו פעם... אבל אף פעם לא ראיתי אותו...
לעזור לך- לברר עליו?
- כן תודה -אחלה- תחזרי אלי עוד יומיים...."
"-ערב טוב
-ערב מבורך
-אפשר שאלה?
- כן בשמחה
-הכינויה העלמה פלונית- מה את אומרת עליה?
- תן לי לינק לכרטיס שלה... שלא נתבלבל ביניהן....
- |לינק|
-אוקי - בחורה חמודה לפחות לפי ההתרשמות שלי מההודעות שלה, אבל -לא ראיתי אותה אי פעם. ככה שהכל -בעירבון מוגבל, המכונה גם "וירטואלי" ..."
"- אתה חי? דורות שלא דיברנו... בדיוק ריכלנו עלייך...
-אה באמת? יפה לכם ככה...
- אגב- תראה את ה"פרצוף" שלך יותר בפורום- יש מישי ששאלה ואמרתי לה שתשים עלייך עין...,"
כן
יש משו במפגשי פורום
שעוזר לי לשדך
עוזר לכם להכיר זה את זה- וזה את זו -לשדך את עצמכם, לשדך לחברים שלכם...
וחבל שאין מפגש רציני באופק
ואגב!!!
יש פה בחור\ כינוי שאני כבר יותר מידי זמן רוצה לקיים בו את מה שכתוב בעשרת הדיברות "תגנוב!" 
(עד כאן פריקת תיסכולי להערב...)
אין צורך לריב! הכל סודר!ננשמה!
יעל קיבלה פיתרון לבעיית ההדרה שנתקלה בה..