פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1494)

ואני מתכוון לעמוד בזה בעזי"ת.

כן, צבא...

לקרוא את "בגן האמונה" של הרב ארוש.  נותן שלווה פנימית ומחבר לשמחה שקטה ואמיתית  (מתוך ניסיון עם התמודדויות לא פשוטות בכלל בשנים האחרונות).

אומר בעל הנתיבות שלום

שפורים יכול לשנות את גזר דינו של אדם אפילו אחרי שעברנו את הושענא רבה

כתוב שכבר נחתם בטבעת המלך גורלם של היהודים

ואומרים שכל פעם שמוזכר 'מלך' במגילה הכוונה למלך מלכי המלכים הקב"ה,

ולמרות זאת בא מרדכי ושינה את הגורל את הזר דין בכך

שלא ישתחווה,אומר הנ"ש שע"י אתערותא דלתתא (התעוררות מלטה (בערך))

מקום פנימי שאמר למרדכי שצריך איזשהו רצון מעצמו להביא לשינוי הגזרה

ע"י זה ישתנה הגזר דין.

עכשיו.מאחל לך שבעזרתו יתברך יבוא לך רצון לשנות

את המציאות הלא טובה להכי טובה!!

אנשים שמחים בפורים

כי היה נס, כי ניצלנו

לא באמת מבינים את העומק של החג הזה

על מה חוגגים אותו

כי "עכתי (או אכתי?) עבדי אחשוורוש אנן"

כי אסתר נשארה בבית המלך

כי המשיכו העיקובים בבנין המקדש...

מסתבר שהנס של פורים- לא באמת שיפר עמדות את עמ"י יותר מידי

אז מה כן חוגגים?

את ההשגחה של השם

את המציאות של "נס ניסתר"

כשהכי חשוך והכי קשה והכי רע- לדעת שיש מי שמצרף ומסובב ומכוון

ובסוף אחרי הרבה זמן הוא יחבר הכל ביחד

ויצא משו לטובה

יש המון מקורות להעמיק בזה

אבל אתה בצבא....

אז תשקיע זמן- בלחשוב פשוט, להבין ולעכל ולהוריד ללב את הרעיון הגדול הזה של השגחה וקשר עם השם- גם במצבים קשים

ותכין את עצמך- אתה יכול בדימיון- מה באמת יקרה לך אם הבעיה שלך תצוץ לך מול העיניים בישיבה בפורים

תתרגל לך בראש תסריטים שונים

אתה נשבר מזה?
אוקי... אז תרשה לעצמך לבכות קצת... חברים שלך ייחסו את זה ליין...

אולי תדחיק את זה לגמרי? "לא ראינו לא שמענו לא ידענו,? גם בסדר
אולי -האור של פורים- יתן לך הסתכלות אחרת על הדבר הזה- יאיר לך בכוחות מחודשים?

מעבר לכל זה- אתה יכול להנביע את השמחה שלך בפורים מ"הדור קיבלוה בימי אחשורוש" -ומעשית אליך- לשמוח שיש לך יום בישיבה ככה באמצע החיים

היה חוסך הרבה.

את יודע כמה עולה ברנדי אקסטרה פיין?

ואני חושבת שבשביל להיות אידאלי באמת, הוא צריך לקנות לי את הברנדי הלזה...

אין בעיה שיגיש קפה, אבל לא בסיכון לכלוך המצעים..אחרת הוא גם ייאלץ לעשות כביסה..

מי רוצה לשתות קפה במיטה?

מה, בלי לשטוף פנים ולצחצח שיניים??? בבע.

למרות שחבר שלי שותה דווקא לפני הצחצוח

תימני פעם אמר לי שקודם שותים קפה ואז מצחצחים שיניים מטעמי חיסכון D:

לתת שלוש אופציות ששלושתן הן לא הצד החזק של הגברים, לקוות שמתוכן לשתיים יענו בכן- ולצמצם את קהל הקונות שלהם לאיזה שבר אחוז קטן באוכלוסיה???

(או שאולי פעם הגברים היו יותר מוצלחים מהיום?)

מוכיחה את עצמה.

ומה שקולטים בהתחלה בדרך כלל קולעים בול.

אז לא לזלזל בהרגשה.

אבל דיברת איתו, ואת כבר אחרי שיחת הטלפון..

תבטלי אותו בסוף?

לדעתי מביע קצת חוסר כבוד לבנאדם ויכול לפגוע.

חוויתי את זה בעצמי.

ניסיתי לתת צ'אנס ואמרתי אולי זה רק בטלפון נשמע ככה.

בסופו של דבר ההרגשה אומתה.. =/

היה,היא ממש לא התלהבה מהטלפון וחשבה שזה ממש לא מתאים,

ויש מצב שהם יתארסו בסוף.

אז לפעמים אנחנו טועים

כי זה היה ממש אבל ממש לא קשור..

בפגישה מבינים למה..

בס"ד

תתקשר כשתוכל-זמין כל היום..

בס"ד

ההורים שלי קצת חסרי טאקט לפעמים, וגם לא כ"כ מסתדרים בניהם,

כך שלפעמים רבים בניהם - גם לעיני זרים.

מה לעשות כשאביא אותו הביתה??

חוששת מאד..

יש למישהו רעיונות/ הצעות?..

וחוץ מזה - אם הוא די מכיר אותך ואתם לקראת החלטה (ככה רשמת קודם) - הוא לא יבטל הכל בגלל ההורים שלך.

ככה נראה לי.

ואם כן - אז תודי לה' שלא התחתנת איתו.

עד מתי תחביאי את ההורים?

אם הפרט השולי הזה יגרום לו לחתוך - כנראה שמלכתחילה הוא הדחיק ולא מאוד רצה את הקשר...

רק טוב!

"תשתדלו שתהיה אוירה נעימה כשהוא יבוא"..

אני מניח שגם הם מבינים במה מדובר..

בס"ד

אבל מה יהיה כשיבוא לשבת?

ואחרי שנתחתן? אולי לא ירצה שנגיע להורים אחרי החתונה?

אני לא יכולה לחנך אותם..

אני מסתדרת איתם, משתדלת שזה יעבור לידי,

אבל מה יהיה איתו?

אני ממש חוששת..

אחרי שפעם אחת תאמרי, וזה יהיה קצר - שיותר קל לעמוד בכך - יש להניח שהם ישתדלו גם בהמשך, כיכולתם.

לפני החתונה, לא חייבים לבוא לשבת.

ואם ההורים יבקשו מאד - אז תוכלי לומר: אבל שתהיה אוירה כמה שאפשר נעימה, בבקשה..

ואחרי החתונה - זה כבר סיפור אחר.

מן הסתם, זה יעלה; את תגידי איך את נוהגת (עובר על ידך.. מסתדרת), והוא גם ישתדל בכיוון.

יתכן שדווקא יחס חם שלשניכם אליהם, ואל כל אחד מהם - ישנה משהו כשתגיעו...

ומכל מקום, הבחור מתחתן איתך. אם את תהיי אשה טובה, אז זו לא הבעיה. מגיעים להורים - וגם הוא ילמד "לזוז הצידה" כשצריך.

בס"ד

תודה דן, חיכיתי לתגובה שלך..

אתה צודק, אבל זה כ"כ מלחיץ.

גם ככה זה מלחיץ, וגם ככה יש חששות,

וכ"כ הייתי שמחה אם הייתי מרגישה בנוח להביא אותו לבית שלי,

ולא להלחץ מהאווירה שם.  

 אני ממש מקנאה בחברה שלי, הארוס שלה היה בן בית שם.

היא לא חששה שיבוא אליה..

מקווה שה' יקל עלי..

כל אחד עם העניינים שלו.

אולי בהמשך דווקא היא תוכל לקנא בדברים שאצלך?..

זו בעיה לא נדירה.

הוא מתחתן איתך.

אולי זה דווקא יגרום שאת תתאמצי מאד שאצלך יהיה אחרת - ואז שניכם תרוויחו.

אולי זה יגרום שהוא יאמר אחרי ביקור עם קצת חריקות: איזו אשה טובה יש לי.. ב"ה (ולא יגיד: אולי תלמדי קצת מההורים שלך...)

לקחת את היתרון מכל מצב. ולהבין שזה רצון ה' שאתם תתגברו על הניסיון הזה. אולי בזכותכם גם ההורים יזכו. לקחת את הענין כ"משימה" ולא כבעיה מדכדכת.

והעיקר - לא להסתכל על החברה בענין הזה. זה מחליש וללא הצדקה.

תסתכלי על הטוב שאצלכם. תשמחי בכם. ואז תראי כמה הירווחת מהמאמץ הזה, עד שלא תמצאי כל צורך לקנא...

בס"ד

סוזנה, זה לא קשור לחתונה. כשמתחתנים לא מוחקים את העבר.

המשפחה עדיין קיימת. וזה מאד לא נעים לנגיע למקום שלא הכי נוח שם.

והאופציה לא להגיע בכלל, או להגיע פעם בחודשיים לא רלווניטית אצלנו..

מה גם, שאני רצה להגיע לבית, לאחים הקטנים שלי, וגם להורים- כשהם לא רבים..

יש עניין לבקש מהם יפה להשתדל? את מכירה אותם הכי טוב..

ובנוסף, לא באמת משנה אחותי, הוא מצא בך את מה שהוא מחפש ורוצה ויעמוד לצדך. צריך יותר מדברים כאלה בשביל להירתע.בעיניי לפחות..

אבל תראי, כשמדובר בבחור שמגיע הבייתה, כולם נהיים שחקנים טובים. המטרה מקדשת את האמצעים..

להכין את הבחור. פשוטו. לשתף שאת חוששת מהסיבה הזו, בטוחה שזה יועיל..

אם אתם בקשר כ"כ מתקדם- אתץ יכולה לשתף אותו במקום הזה אצלך.

בקשר שלך עם המשפחה על שלל רבדיו.

ב"הצלחה!

בשורות טובות בקרוב ממש!!

לדעתי לא כדאי לדרוש מההורים לעשות השתדלות באופן ישיר אלא סתם לדבר איתם על הרגשות וההתרגשות שלך סביב הביקור של הבחור. זה קצת חוצפה להגיד להורים לא לריב ולדעתי: אם יש להם טקט מינימלי הם ישתדלו בכולופן בפעם הראשונה שהם רואים אותו גם אם לא תגידי.

ואם ממש אין להם טקט אז זה לא יעזור והם עוד מסוגלים להתווכח ותוך כדי להזכיר אתזה שביקשת מהם...

זה ממש מוכר לי גם ההורים שלי היו מתווכחים לעיני אחרים. וגם בעלי זכה להיות נוכח בכך וזה ממש לא נעים (יש סצנה אחת שנראה לי שלעולם הוא לא יוכל לשכוח...).

מצה שעוזר זה להביא אותו הביתה שילמד להכיר גם את הצדדים היפים של ההורים, לדעת שהם נתנו לך הרבה גם אם יש לך מחלוקות על הזוגיות שלהם. לקבל את ההורים ולהבין שא"א לשנות אותם ולא כדאי להחביא אותם, כי הם חלק ממך...

והכי חשוב

לשתף את הבחור!!!!!!!!!גם במצב ל ההורים, גם בזה שאת חוששת מהתגובה שלו, גם בזה שאת ממש לא רוצה זוגיות כזו והכי חשוב לך לא לעשות כמו ההורים שלך בעיניין הזה.

המון הצלחות

לתמיכה- פני באישי

זה יגיע גם אלייך...

זה מדבק!

ועכשיו ברצינות,

אל תתני להם להלחיץ אותך,

לכל אחד יש הקצב שלו!

מע' סימפתטית וזה..

לכי לפי הקצב שלך, האמיני שיום אחד לא תצטרכי כלום מלבד עצמך כדי להלחץ..

אבל אל תתחילי כי כולם יוצאים, כי הלחץ הזה עלול להשפיע על השיקול דעת....

תשמחי שכולן אוהבות אותך..

תחליטי שעוד חצי שנה את בודקת אם זה גם בא לך מתוך עצמך (ואם יש צורך - אח"כ אחרי עוד חצי שנה...).

ויכול להיות שזה יגיע גם לפני כן, בלי "לבדוק".

העיקר לא מלחצים. זה עושה בדיוק ההיפך...

תחייכי לכולן - ותמשיכי בנחת.

כשיגיע מישהו מתאים - את כבר תחייכי גם אליו. אל דאגה.

רק בגיל מאוחר (למשל - 25)?

לוקח בד"כ כמה זמן עד שמוצאים את ה-אחד/ת...

היא לא לוקחת סיכון אם היא דוחה עד שתרצה מעצמה?

(יש לי חברה למשל שזה לא מעניין אותה כרגע... עכשיו היא עובדת - אז עוד יותר קל לה לשקוע בעבודה ולא להתעסק עם זה. היא בת 23, ויצאה אולי לדייט אחד...).

אח"כ כשתרצה - יהיו לה פחות אפשרויות ויהיה יותר קשה (וכן, אפשר לפספס את ה-אחד/ת. שמעתי הרצאה של רב גדול בעניין הזה. הוא אמר שלפעמים ובגלל המצב הרוחני העכשווי - לא זוכים לקבל את ה-אחד/ת ומפספסים אותו. אם עושים תשובה, גם טכנית - עושים יותר השתדלות וכד' - מקבלים "תחליף". אדם טוב אחר שיכול גם להתאים... אז אל תנחמו עם המשפט: "אל תדאגי - ה-אחד שלך יחכה לך").

אני חושבת שדווקא בעניין הזה - זה שכולם מתחתנים מוקדם - זה לחץ חיובי.

זה מעודד לזכור גם את היעד הזה (הקמת בית) ולא לשקוע בשגרת החיים (וזה קל מאוד מאוד).

אני מסכימה שלא צריכים להלחיץ אותה, אבל צריך שזה יהיה איפשהו בראש..

כבר היה לי בראש שצריך קצת "לאזן" את הענין.

הנקודה היא שהיא אמרה שהיא בת 21. ובגיל כזה, עדיין יכול להיות שהיא ספציפית, לא מרגישה עדיין "בענין".

אבל לאידך, בוודאי שצריך שזה יהיה במודעות.

לכן הצעתי לה שתבדוק עוד חצי שנה, אם לא יגיע משהו בינתיים. כלומר, תרד מהלחצים - אבל תהיה מודעת מה קורה איתה.

את צודקת, אם באמת רואים  שסתם "לא בא לה", או שמשקיעה עצמה בעניינים אחרים, אז היא צריכה להתבונן בחשיבות הענין, בנחמדותו - ולהתחיל לעורר את הרצון..

אחרי הכל, זה ערך חשוב מאד. לא רק ענין של "חשק".

אבל צריך גם לרצות.

שילוב..

נושא שמעסיק אותי

אם העיכוב נראה כבר "מופרז", הגיל וכו' וסתם "מורחים" את הזמן -

ע"י שמתבוננים בערך של דבר, בנחת, ומה אמור להיבנות מזה, יכול להתעורר הרצון אליו, להשתדל לקראתו. 

ואם באמת  החיים שלי ב"ה עמוסים בדברים אחרים..

ולצאת לדיטים לא נשמע הכיף הכי גדול בעולם...

אז מה עושים?,איך אפשר לראות אם זה חסימה  או באמת אני פשוט צריכה עוד זמן?

(סליחה אם כבר היה בעבר דיון שכזה..)

האם פשוט יותר נוח לך כרגע לא לצאת או שאת מרגישה לא בשלה הקים בית.

וזה ש"דייטים" לא נשמע הכי כיף, ואת "עמוסה" בעוד דברים - זו לא סיבה.

הרי הם לא המטרה אלא אמצעי למצוא מישהו מתאים להתחתן איתו.

אז משתדלים לקבל כח בסבלנות לאמצעי, בגלל המטרה.

את באמת צריכה לקחת רגע עם עצמך ולבדוק, בניטרול הנושא של העומס וה"כיף" -

משהו עדיין מפריע מבפנים, או לא.

ענ"ד.

עוד לא קרה לי האמת.

בדרך כלל זה כאלה שמצעים לך את הבת של השכן שלהם..

אז זה לא רציני.

בפעם היחידה שזה היה רציני אמרתי כן

מה שכן זה עושה כיף לדעת שרוצים אותך אפילו שזה רק מהחיצוניות.

היא עצם העובדה שהציעו.

אכפת להם ממני (מזה שאני רווקה), והם רוצים כ"כ לסייע (בהקמת בית) - עד כדי כך שמתגברים על הבושה (אני הרי בחורה שלא מכירים בכלל) ומנסים לשדך לי.

זה מרשים מאוד!!!

אלא אם כן הם פשוט נואשים לחתן בחור/ה בני 30 והלאה....

הגרסה ה'גלאט' להתחלות בטרמפיאדה.

יהיה מי שיראה זאת כדחיפת אף, אני רואה את זה כדאגה כנה.

{וסתם מסקרנות-זה מקרה שקרה? מה ענית? }

אחד מחברי הפורום, עמד בתחנה איתי באוטובוס, ואז שאל אותי אם אני רוצה לשמוע הצעה...הייתי בשוק, כי בכל זאת, אפשר לטלפן..ומי מציע דבר כזה ליד כולם???

תבדוק, תברר ותראה האם יש כיוון. 

ברור בד"כ לא יהיה, כי ההצעה נולדה באופן שרירותי ללא הסתמכות על התאמה כלשהי

אבל שווה להשקיע את המאמץ המינמילי אפילו של בירור איתה האם זה מתאים.

שלא להגיד לא סתם, גם אם לא נראה לך ברגע הראשון..

תנסה, תברר, יכול להיות שיש לה אבא \אמא פאדיחה, אבל הבחורה היא טובה בשבילך.

ולכתמר יפרח,כן זה קרה לי אבל במקום עבודתי,לא סתם ככה ברחוב.

אבל כדאי לזכור  - שה' יתברך מגלגל הכל בקצב המתאים לנו..

וגם שהדברים אולי נראים מאוד לחוצים מבחוץ, ומבפנים זה קצת אחרת..

יש רגעים של שמחה ואהבה יחד..

אפילו רומנטיקה קיטשית..

רגעים שבהם הילדים חמודים ושקטים, ומשחקים יפה אחד עם השני.

רגעים שבהם משמינים מגאווה.

רגעים של הרבה טוב ונחת...

לא לדאוג.

נראה לי שמיציתי...

במיוחד כשאני רואה זוגות שלא נראה למתבונן מבחוץ (ואולי המתבונן מבחוץ טועה, והוא מאוד מקווה שהוא טועה...) שמאוד טוב להם בחיים... 

בס"ד

שיש לך מן מחשבות- שאחרי שאני אתחתן אני נכנסת למירוץ מסוים- כשיש ילדים בע"הית אתה כבר לא יכול לקום וללכת לישון מתי שאתה רוצה.. אתה כבר אחראי, ואתה לא באמת יכול לנח..

בס"ד

מיטל אני כל כך מבינה אותך!

תיארת תיאור מדויק וקצת כואב..המחשבות האלה נראה לי באות בתקופות.. היה רצון ופתאום הוא קצת נעלם כשאת/ה קולט/ת מה אחזקה של בית כוללת.

לא חושבת שכרגע נכון להתעסק עם פגישות ודברים כאלה, כי זה פשוט יתקע. אז חבל על המאמץ לבינתיים..

לדעתי כדאי להרפות ולהתעסק בדברים שאוהבים ורק כשנרגעים לחזור לעניינים עם כוחות מחודשים..

אפשר ללכת לטייל, לנקות את הראש עם שירים שעושים טוב על הנשמה וב"ה הרגע עוד יגיע!

נכון זה קשה, זה מאוד לא קל מרוץ החיים אחרי החתונה בו יש להספיק:

לימודים,עבודה,פרנסה,זוגיות וילדים. ולהרגיש לא מטורפים.

אבל הגיל להתחתן ולגדל ילדים זה עכשיו בגילאי ה-20-30 ולא 40-50 אז אין את הכוחות והסבלנות להביא ילדים ולגדל אותם בשמחה.

(אפשר לדמיין מצב היפוטתי בו המדינה מתקצבת צעירים כדי שיוכלו להתחתן ולגדל ילדים בנחת ללא עול הפרנסה והעבודה ואח"כ כשהילדים יגדלו המבוגרים (שהיו צעירים) יעבדו ויחזירו את הכסף או שיתקצבו צעירים אחרים- אבל בימינו אפשר רק לדמיין)

את צודקת, לפעמים עולה המחשבה אולי אני אסיים לימודים,אעבוד, אחסוך כסף ואז אתחתן ואביא ילדים בנחת. אבל בפועל מי שמגיע למצב כזה בד"כ זה לא מאידיאל והוא לא שמח במצבו, כי לא תמיד יחכה לך האביר על הסוס מעבר לפינה רק ברגע שתירצי יגיע- בגיל מבוגר יותר את כבר יותר מעוצבת מבחינה אישיותית ככה שיותר קשה להתגמש ובנישואים צריך לפעמים התגמשות.

בנוסף,גם בתור רוקה תמיד יש את מרוץ החיים, לא תגורי אצל ההורים עד עולם ככה שתצטרכי לדאוג לקניות,שכר דירה,ארנונה,מים חשמל,תשלומים, לחפש עבודה לממן את עצמך ועוד ועוד ככה שאת הבעיות האלה לא פתרת, פשוט כשנשואים זה לפעמים מתחלק לשניים או שיש את האחד שדואג והשני שתומך, אולי זה יותר קל בשניים.

(כמו שהבן שלי אומר-"טובים השניים מהאחד"-יותר טוב לעשות דברים בשנים מאשר לבד)

חוצמזה, בגיל מבוגר יותר יש בעיות אחרות. ככה שתמיד יש בעיות השאלה איך מתמודדים ואיך פותרים אותם.

(שלא תחשבי, גם לי היו מחשבות כאלה והיה מי שדאג להוציא לי אותם מהראש....)

בהצלחה!

למה שתעשה דבר כזה?
נראה לי טיפשי לחלוטין.

ואתה- איך אתה רואה את הקשר? מי חתך?

ובמקום בו אני נמצאת "X" זה מת.. {אולי ד"ל..}

את הX ואז התרגלתי למילה X והיא נשמעת לי מילה דווקא נחמדה.

מה שאני אכתוב פה.

 עם אחר.

אם זה הזיווג שלך תישמח על ה' .והיא לא תתחתן עם הבחור.

ואם היא תיפרד ממנו אז תוכל לנסות,אבל כל עוד היא איתו,אל תגיד מילה.

לעשות מעשה כזה

וגם אני באתי על החתום בלהביע סלידתי ממעשה כזה, ועוד בגלל מקובל בעע...

יצאתי עם מישו, אחרי פגישה אחת הוא החליט שאנחנו הולכים לרב ארוש שיגיד אם יש התאמה..

אני די הייתי בשוק.. (היה יפה מצידו לומר לי את זה לפני כן..)

בכל זאת נכנסו לרב ארוש, הרב ארוש אמר לנו שאנחנו מתאימים ושנקבע מועד לוורט..  פחחחחחחחח

באותה פגישה אמרתי לו שאני רוצה הפסקה, אחרי זה אמרתי לו שאני לא רוצה..

עלק מתאימים.. הרג אותי..

בכלל לא מכיר אותנו.. (חוץ מאיפה אני גרה ומה אני עושה בחיים..)

1. גם אם יש התאמה ביניכם זה לא אומר שאתה ההתאמה היחידה בשבילה והיא בשבילך. ועובדה - כרגע הקב"ה מזמן לה מישהו אחר. מי אתה שתפריע לקשר?

2. אתה רוצה מישהי שתתחתן איתך כי הרב אמר, או מישהיא שתתחתן איתך כי אתה מספיק טוב בעיניה (ולא משנה מה אחרים חושבים).[

שורה תחתונה - תעביר את הכדור לקב"ה .....

לא יודעת מה היה ביניכם ולמה זה הסתיים, אבל לבלבל בחורה שנמצאת בקשר רציני וטוב כי *אתה* לא סגור על עצמך, זה אגואיסטי לחלוטין.

חכה שהיא תקבל החלטות ביחס לבחור.

אם היא תחליט להנשא לו, סימן שהוא הזיווג שלה (לאדם יכולים להתאים יותר מאדם אחד)

אם היא תחליטט שלא- תוכל לבדוק את עצמך ולהחליט אם הרצון לומר לה הוא הגעגוע שמעורר עצם היותה בקשר אחר, או שיש פה משהו מהותי (מצידך, לא מצד הרב!) ואז, אם תחליט שכן- תפנה אליה.

בחורים שמתקשרים לבחורה שנמצאת בקשר בידיעה שהיא בקשר- נמחקים מבחינתי.

ורובם, אגב, מאבדים עניין כשהיא שוב שלהם פתאום. זה מדהים.

אבל לי דווקא צרמה החלטת הרב בנושא.

לא חושבת שהייתי מתחתנת עם בחור כי הרב אמר,

נראלי שבנושא הזה אסמוך על שיקול דעתי הבריא ובסוף רק אבקש את ברכתו.

הארה:

אם הרב המקובל זה הרב עזרא שיינברג-

אז ע"פ מה שידוע הוא אומר אם יש בעיה בחיבור בין השמות ותו לא,

אולי משתמש במילה התאמה (במובן של התאמה בעניין השמות)-

אבל הוא בהחלט לא מחליט אם היא הזיווג שלך או לא.

את זה שניכם צריכים לבדוק ולרצות בהסכמה הדדית.

את ההארה?

1. למה ללכת לרב מקובל בשביל לבדוק אם יש התאמה.? מצטער, לא אוהב את זה.

2. מה זה עניינך עם מי היא יוצאת?

במחילה,זה נשמע כמו פעולה שנובעת מקנאה, ולא מרצון שלם בטובתה(ייתכן שאני טועה ואז אני לוקח הכל בחזרה)

ואני במקומה הייתי יותר כועס על עצם זה שהלכת לרב, מאשר על זה שהרב אמר שזה מתאים.

טיפול בפסיכופ' ניראה דווקה שאתה בהחלט צריך

היה כ"כ משעמם שנרדמת באמצע הדייט וזה מה שחלמת???

שה' יעזור לך וישמח אותך.

אבל סמכי על הקב"ה, הוא יודע מה הוא עושה, אל תשכחי שהוא בוחן לבבות.

למרות לפעמים הניתוח ממש כואב, תמיד זה לטובת החולה.

בכל מקרה, תתפללי על זה, שזה יקל מהכאב או אפילו יקצר את הניתוח!

ברכה, הצלחה, אושר ושמחה!

כמה אני מבין אותך..אני בגלל זה גם עובר קושי עצום

את צריכה סביבה שתבין את הכאב שלך...את צריכה מישי שתחבק אותך חזק חזק

שתעזור שתתמוך...ותשתפי....

וזה לא משנה אם זה מישו ששבר לך תלב..בעיות אישיות משפחתיות או אמוניות...

אם זה גורם זעזוע ושבר עמוק לבנאדם{כמו במקרה שלי} אז זה מאד כואב וצריך  

הרבה סיעתא דשמיא להתפלל לבקש....

אשמח מאד לעזור לך כמה שאוכל אם תרצי באישי

נשמה שיהיה לנו רק בשורות טובות בזכות פורים ושלא נדע צער

נ.ב. אני כותב את זה מצער כל כך עמוק שספק אם מישו יבין מה עבר ועובר עלי.. ב"ה קצת השתפר

הלואי שתמיד יהיה לנו את הסיעתא דשמיא לעזור לחבר בצרה...

רק מתוך נפילה אפשר להתרומם. ישועות.

על הניצלו"ש ...אבל מרוב כאב עצום לא הצלחתי לבטא את עצמי בחודש וחצי האחרונים...

בכי? כמה אפשר לבכות?

תפילה ? אני הלכתי  ואני כל הזמן משתדל ורוצה ושואף..{ובמצב שלי זה כל כך קשה..}

זה פשוט כאב עצום{במקרה שלי זה לא קשור לפרידה או לבנות}

ולצערי אני נפגעתי נפשית בעיקר וגם פיזית

אני מאחל שלא נדע שום צער ובזכות פורים נראה את השמחה האמיתית

איך ומה הבנת, אתן דוגמאות קיצון שיבררו את העניין:

אם הבנת שהוא לא מתאים לך רוחנית כי הוא דיבר ברמה מאוד רדודה- אין למה לברר

אם הבנת שהוא לא חברותי, כי הוא היה ממש שקט- יש בהחלט מה לברר

הטלפון ממש השפיע על הדעה שלך?

נכון שזה מקובל ומומלץ (כדי למנוע דייטים מיותרים)

אבל שמעתי על חברים שמראש עושים חצי בירור (בד"כ עם המשדכ/ת) לפני

ואחרי הדייט, שכבר יודעים במה להתמקד עושים את הבירור הראשוני בצורה יסודית יותר

מה דעתי בעניין.

שרוב הבירורים לא אובייקטיבים (אחד יחשוב שהוא חברותי ואחד לא, אחד יחשוב שהוא מעמיק ואחד לא, זה מאוד יחסי)

ולכן יש לשאול רק שאלות אובייקטיביות, ככה שהפגישה או הטלפון לא באמת משנים.

אבל השיחה ממש הורידה לי את החשק לפגישה...

אולי הבירור ייתן לי קצת יותר רקע, שאדע אם יש טעם להיפגש.

אוףףף, אני שונאת את המצבים האלה

שלפעמים אדם נשמע אחרת בטלפון...

לפעמים הוא נרגש פעם ראשונה...

לפעמים אדיש או לא בעניינים כי הוא באמצע...

לפעמים צרוד...

לפעמים לפעמים לפעמים.

יש גם שנשמעים בטל' קרפדות, ומחוצה לו - נסיכים.

ררביט..

בס"ד בר"ה

אולי כדאי שיותר תמקדי ת'שאלה, ככה נוכל אולי לנסות לעזור יותר טוב...

מה קרה בשיחה הראשונה??

הוא פשוט לא היה נשמע מבחינת "רצונות משותפים"

או שמא הוא פשוט לא "נשמע"???

פתאום בחור X התקשר אלייך ביום בהיר?

לא סיפרו לך עליו קצת רקע לפני השיחה הנ"ל?  

לא בדקת התאמה בסיסית?

מן הסתם זה לא קרה פתאום, וכן יש לך מושג פחות או יותר מי הבחור,

וכנראה שגם הפרטים עליו היו נשמעים לך ולכן הסכמת שהוא התקשר אלייך.

(כך לפחות אני מניחה.. תתקני אותי אם אני טועה..)

אז למה שיחת טלפון ראשונה וסתמית תקבע מי הבנ"א? או תקבע על מידת החיבור ביניכם?

ממש לא הייתי מציעה לך להחליט מי מתאים לך בדרך כזאת.

רצוי שתהיה דרך הרבה יותר בוגרת, שקולה ומתבוננת.

תפגשי ואז תחליטו אם שייך או לא.

כמובן- אל תבואי בגישה שכבר החלטת. להיפך תשאירי את זה מאחור.

ושהפגישה תהיה דף חדש.

בהצלחה!!!

אלא שיחה שהייתה מעבר ל"תאריך שעה ומקום"?

כי יש לך כבר איזשהי התרשמות ממנו..

וגם יותר ברור לך איזה דברים את רוצה לברר, מאשר סתם תמונה כללית, שכל אחד יכול למכור לך..

באופן כללי, כדאי לתת עוד הזדמנות ולא להכריע על סמך שיחת טלפון..

אלא אם כן תוכן השיחה היה כזה שברור לך שאין סיכוי,

כי אז, את כבר תגיעי לפגישה ב'ראש שלילי',

אז עדיף שעה אחת קודם...

אני ביררתי פעם אחרי יותר מחודש..

עלה משהו שהטריד אותי- אז השגתי טל' של חבר טוב שלו ובררתי על העניין. (ממש לא היה שייך לערב את הבחור) 

ולגבי שיחת טלפון- בדר"כ לא לתת לזה לשים לך סטיגמה על הבחור. זה לא אומר כמעט כלום.(אלא אם הוא הרצה בפנייך על הדרך הטובה ביותר לבשל בני אדם או משו כזה..) חכי לפגישה, ואז תחליטי.

אבל לא ביררתי אף פעם אחרי הטלפון או השיחה,

נראה לי דיי מיותר.

תודה על כל העצות, בסופו של דבר לא ביררתי ונפגשנו, אבל בפגישה התברר בדיוק מה שחשבתי...

דרך הדיבור של האדם, המילים בהם הוא בוחר להתבטא, משקפים המון על אופיו ומידותיו.

כמובן שלא צריך להקצין ולפסול בחור על המילה הראשונה שיוצאת לו מהפה..

הכל במינון הנכון.

שבבירורים על הבחור היה נשמע לי בסדר

ואח"כ בשיחה איתו הבנתי שזה לא ילך

אבל בכל זאת נפגשתי כדי לא לפגוע וכדי אולי לתת סיכוי

ואכן מה שחשבתי התברר כנכון....

יש דברים שמבינים משיחה בטלפון (טוב, השיחה בטל' היתה כמעט שעה....)

ב"ה

רוב הגברים שאני מכירה (כולל במשפחה) לא יודעים לדבר בטלפון..אז אלא אם אמר תוכן לא ראוי, דעות שנוגדות את שלך וכד -אם רק הסגנון לא משהו,זה נורמאלי..

בלי קשר--לדעתי חכם לברר עליו לפני, כדי לדעת אם זה שייך בכלל ולחסוך כאב לב כשהענינים כבר רגשיים..

כך בפגישה כבר מבררים את כל השאר

אם זה ממש לא זה בד"כ יודעים זאת כבר בדקות הראשונות

לכן עדיף להפגש מאשר לעסוק בדמיונות בטלפון

גם אם זה לא זה

היה כדאי להפגש, כך אולי תכירו אחד לשני

וכן כל פגישה מחדדת אצל הנפגשים מי הם ומה הם מחפשים  -זה מקדם

כך שזה לא כל כך ביזבוז להפגש, ורק אז להחליט

גם אין שיטה יותר טובה

גם הבירורים יכולים לעזור ויכולים אף להזיק לקשר

לכן עדיף קודם כל להפגש, ואז לברר

כך גם יודעים יותר טוב מה רוצים לשאול על הדייט

אלי גרון

ביה"ס לזוגיות בואי כלה

www.zoogyot.co.il

פעם רב שלנו אמר לי משהו שגם מתחבר לי לזה,

מה זה זוג? למשל כסא ושולחן. ואם הכסא אמר זה לא פ'ר אני גם רוצה להיות שולחן, אז הוא יהיה שולחן ומה נעשה עם שני  שולחנות? א"א להשתמש בהם. גבר ואישה זה זוג, זה מהויות ותפקידים שונים. אבל החיבור ביחד של שני המהויות יוצר משהו משמעותי שממלא את תפקידו..

הרבנית קנייבסקי ע"ה ששאלה את בעלה,

אולי תסביר לי מה אתם עושים כל היום בישיבה..

אז הוא שאל את אביה הגרי"ש אם מותר לו ללמד את בתו תורה?

הגרי"ש אמר שזה כנראה בסדר, כי זה לא המלמד את בתו תורה,

אלא שהיא רוצה ללמוד. וזה בסדר.

הקיצור הוא התחיל ללמד אותה את סוגיית "תגרי לוד" (לא מכיר את הסוגייה הזאת)

אחרי שלושה ימים היא אמרה

אני חושבת שהבנתי מה אתם עושים שם

אישה שרוצה להיות "שווה" לגבר היא מושפלת מהבחינה שהיא משפילה את עצמה כי היא מרגישה קטנה שרוצה כל הזמן להיות יותר "גדולה'..

אין קשר - כל אחד ותפקידו שלו\ה!!

החכמה היא ליישם את התפקיד הפרטי שלי - 

אצלנו תמיד אומרים במשפחה

"איפה כל הפמיניסטיות שיקומו ב7 בבוקר ביום שלג להתפלל במניין..."

או בכלל

קודם שנתעסק במה שאנחנו חייבות ואח"כ במה שלא

(משום מה בדר"כ  - הבנותש רוצות 'יותר' הםן אלה שלא עושות את מה שהן כן חייבות ולהיפך..)

אתה מערבב בין סיבה למסובב

נשים וגברים לא רק שווי זכויות אלא גם זהים ברוב תכונותיהם על אף השוני הגופני.

הסיבה לכך שיש נשים המזכירות  את הדמות הנלעגת שאתה מייחס להן היא בחינוך שהן מקבלות ולא בתכונות שעמן הם נולדות.

אנו לא נולדנו עם תאוות לימוד גמרא ונשים לא נולדו עם תאוות עיון בספרי סגולות והכנת מרק עוף.

לדעתי אתה מנסה להלחם פה במשהו שלא קיים, לא נראה לי שיש בנות שכ"כ רוצות ללמוד גמרא.

ולא נראה לי בכלל מאיפה הגרלת את הביטוי הזה מה הקשר בין המילה שאמרת לגמרא?

אם אין לך חשק ללמוד אל תלמד וזהו.

זה לא קשור לשום נושא אחר.

ששואל "מה זו השאלה הזו"?

מה הייתה עונה למישהו ששואל אותך

"למה הבנות לא חיות בתחושה רוחנית בלה-בלה-בלה"?

אם את לא מסכימה יש דרכים יותר עדינות לבטא את זה...

זה פשוט ירד למטה,

על אף שגם עם שלך אני יכולה להסכים:d

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t409931#4883393

בד"כ כשהחברים יודעים שאתה בעניינים, ההצעות מתחילות לזרום...

לפעמים הן זורמות עוד כשרק נדמה (או שהם מקווים) שאתה בעניינים

בהצלחה חבר!

אגב - בעיקרון עדיף שתוציא כרטיסי ביקור

להתחיל לטפטף לקרובים,מכרים וכו', בד"כ כשישמעו שיש עניין יתחילו ב'עניונים'..

לא כולם רוצים להתחיל ישר עם שדכניות {אולי כי רובן נשואות..} אך אם לא מפריע לך-זה בהחלט רעיון טוב. גם לשדכניות אפשר להגיע בעזרת הקרובים וכו'.

ברכה והצלחה.

שוק רציני של קליינטים פוטנציאליים...)

מי מאיתנו לא ישב בפגישה וחשב על מי שממול "איך שהוא/היא מתאימים ל.." ..

אבל זה רציני הקטע עם המקלחת?

חובה??

<צ> כע?..

מי לוקח ת'פרוייקט?

כבר רשמתי בשרשור אחר כאן רשימת עשה ואל תעשה בדייט לבנים. בעיקרון, צריך לפנות לחברים, לרמוז להם, אבל להתחיל גם לחשוב-מה אתה רוצה? מה דרך החיים שתבנו ביחד?

אל תגיד שאתה מתקלח רק כי הרגילו אותך מהצבא לעשות זאת. אחרי הכל, חתונה זה חיים חדשים, גם לעניין הרגלים.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t358790

יש בקישור זה הרבה מן האמת, לפחות לפי נסיוני

בקיצור תבוא בסבבה ותרצה להכיר את מי שאתה מדבר עימו ולפחות בפעמים ראשונות אל תפנטז, ותפלל שגם היא באה ככה 

בעזהי"ת.

וגם אם אכן זה הגורם לרווקות מאוחרת- אולי טוב שכך!

עלול להפסיד הרבה טוב בחיים...

בס"ד

http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/53230 

"שיזכה לרדת פורום אחד למטה"???????

(פורום נשואים טריים)

פעם זה היתה הברכה הראשונה פה לחברה החדשים..

בס"ד

הייתי ממליצה להתחיל להביע התעניננות בפני חברים/משפחה וככה..מפה לאוזן..

ב"הצלחה רבה!

אפרת

העיקר שיהיה מקום נחמד וכשר טוב.

בת"א

-בעזריאלי- קומה 2 בקניון

-בנמל ת"א- יורדי הסירה 1, נמל תל אביב (ליד קסטרו )

-אבן גבירול 38

המידע לקוח מהאתר שלהם

זה 5 דק' מרכבת מרכז, בין ארלוזורוב לכיכר המדינה.

ובתוך איכלוב יש אחלה לובים...וכמובן דוכנים של קפה 'עלית' שהקפה שם כשר.

יעני הבית חולים??

יש בנייוןן חדש על שם סמי עופר וממש יפה, נעים ושקט שם.

ויש את הבניין המרכזי שכל קומה יש לובי.

מומלץ בחום.

מי שרוצה מילצור לשם... בשמחה.

רק לי זה עושה חלחלה? 

הנה ^^^ רעיון לדייט מקורי...

הלובי ריק, אחלה ספות.
מה אכפת לכם מה כתוב על השלט?

הבניין על שם סמי עופר חדש, והוא לחולי לב, ככה שהם לרוב לא מסתובבים בלובי...

אה, וזה במרחק הליכה מרכבת מרכז.

וכמובן מהישיבה הגבוהה...

אולי נפתח על זה משאל?

אם הייתי רק מעלה את זה לדיון- עם מי שאני יוצא איתה..

כנראה לא הייתם רואים אותי כאן...)

הרש- סחטיין על האומץ (אם עשית זאת)

וסחטין לבחורה שזרמה.(אם היא בכלל זרמה)

פחחחחחחחחדנים!!!

אני תמיד מציע שתי אופציות ומראה מה אני מעדיף, כך שאם היא לאאאאאאאאא רוצה - יש לי עוד אופציה במרחק 10 מטר משם, גם מקום סגור.

דייט בבית חולים?!?!

איפה הפגישה הבאה שלכם?

חחחחחח אתם קרועים..מי היה מאמין..(הייתי בטוח זה נרשם בצחוק)

תעשה לי רק טובה- ותתן לחברה שלי לדבר עם  אחת הבנות שהסכימה לשבת שם..

אולי עוד יש תקווה...

אם זו לא פגישה ראשונה/שניה- אפילו הייתי מציעה ללכת לשמח במחלקת ילדים או מחלקה אחרת,

אפשר מראש להתארגן עם כלי נגינה והפתעות משמחות לילדים

תראו, לא ידוע אם תצא לפועל חתונה מהפגישה הזאת,

אבל למה לא להוציא לפועל- חסד?!

שאלו שאלה דומה לגבי שהייה ללא תשלום בלובי של בית מלון והתשובה הייתה כמדומני שלילית...

למעט בתי מלון "הכל כלול" שבהם אסורה הכניסה, רוב בתי המלון מאפשרים כניסה...

בס"ד

בתור אחת שעבדה שנה בבה"ח איכילוב-הוא מדהים-אבל לא כשר בד"ץ...

יש שם את אחד הסניפים הכי טובים של CAFE CAFE

המאפים שם זה כבר משו אחר.

הוא העלים את הסיבה האמיתית...

זה בערך חצי דקה מהישיבה....

• אני לא חושבת שזה נכון לקחת מישהי לבית חולים....

וחוץ מיזה-

• אני לא הייתי מרגישה בנוח אם כל שניה הייתי רואה חברות מולי...( ככהשלא יודעת כמה זה חכם להיפגש במקום קרוב מידי...) אבל כל אחד יעשה  מה שנראה לו..

 זו רק דעתי..

ב"הצלחה לכולם

ראיתי פעם בבית חולים זוג יושבים וצוחקים..היה נראה שהם בדייט

אבל אמרתי לעצמי- נווו בחייאת אין מצב

מסתבר שזה קיים

כבר היה בחור שסחב אותי לדייט בבית חולים.

הבחור נשוי, אני עוד לא (:

ולא בגלל זה נפרדנו.

שואל כשאלה שאלתית, עם השכוייח על מה שהבאת.

וחשבתי לעצמי..

"אמממ.. לא נעים... בקטע הזה, אם כבר זאת תפילה שגברים אמורים להגיד.."

ספר להבנת נשים (מדריך לגברים)

בעזהי"ת.

שפשוט אין מצב לכתוב ספר להבין את הגברים.

זה חסר לוגיקה בעליל...

[נדמה לי אלירז. סתם בשביל שתבוא גאולה כבר!!]

לדעתי זו תהיה חוברת הוראות קצרצרה ופשוטה.

לא מתוחכמים במיוחד. 

למשל עיקרון: "אוכל ישמח לבב אנוש"-

הוא עייף/עצבני/חסר שקט? אוכל ישקיט אותו.

ועוד כמה טריקים פשוטים כאלה. והוא מסודר.

דווקא עם הספר הענק- אני מסכימה. את נפש האשה א"א להסביר.

אתם יודעים שזה רק התקציר?

לא רוצה לנחש איך הספר המלא נראה....

קשה להבנה... לטוב ולמוטב

שהרי נבראו מהעצם ולא מהעפר..אבל ככה זה עם יצירות אומנות..(למי שמכיר את הבדיחה)

טיוטה, הא?

סתם, אמת, בגלל שהגבר  "מעשי" ופרקטי יותר אז הוא מתנהג בצורה יותר שכלית, ואת זה קל יחסית להבין.

אשה לעומת זאת, "נשים דעתן קלה"- לומר שחסר אצלן שכל? ממש לא, אלא שהצד המוביל הוא יותר הרגש, התחושה הפנימית- ועם זה, אין לנו, הגברים, יותר מדי כלים להתמודד..  (חוץ מלהיות נחמדים ורומנטיים וג'נטלמנים וכו' וכו' וכו'...) 

לא ברור מה גרוע יותר

להיות אישה

או להתחתן עם אחת כזו.............

בס"ד

עם כל המצבי רוח וכאלו שלנו..לא?!

בס"ד בר"ה

1. סגרתי לימודים, ומתחיל ללמוד השבוע

2. זכיתי להסיע את סבא וסבתא שלי לבית חולים הלוך חזור

3. הודיעו לי שמחר אני עובד

4. ה' זיכה אותי לדבר איתו

אחחח נראה לי זה לא יגמר...ה' פשוט טוב!!!

אני יכול לשבת מהיום עד עוד 70 שנה ולא יגמר לי על מה להודות לו....

אז......אבא,  ת-ו-ד-ה!!!

הרבה יותר ממה שנתפס!

כמה נקודות אור,

1. הציונים ב"ה עדיין מאירים לי עיניים ב"ה

2. פגשתי חברים שלא ראיתי המון זמן!

3. שבת נפלאה בבית!

4. חבר שלי הודיע לי שהעסק עם ההיא איתתא מתקדם טוב (יו איזה כיף!! )

5. הייתי בסיבוב שערים, באמת שהוסיף לי יותר מהמון בקבלה של החודש

6. הכרתי כמה חברים חדשים השבוע

יש באמת עוד מלא!

על כל יום אפשר לכתוב מגילות!

בס"ד ובהשתדלותי

תודה רבה לה' שתומך בי ועוזר לי לקום כל בוקר, ומחייה אותי, על אף ולמרות הכל.

תודה לה' שהייתה שבת טובה וששמחתי היום

מישהו מאוד יקר לליבי נמצא כעת בשלבים אחרונים (בעז"ה!!!|) של התרפאות ממחלה קשה. זה כל כך כל כך משמח. לכן אני אפילו לא אכתוב עוד דבר משמח, כי מבחינתי זה עשה לי את החודש.

א'-שבוע עמוס רגשית לטוב ולרע..

ב'-הלכתי לבקר חברה

יום שני חתונה עם אנשים שהיה ממש משמח לראות.

השבוע המשיך עם בלאגנים בכמה מקמות שונים ולמרות זאת לא נעצרתי!

היה סיבוב שערים חבל על בזמן!

א.אדר. אדר. אדר. זה כזה משמח.

ב.סופלה עם חברה מדהימה שלא ראיתי הרבה הרבה זמן.

ג. התרת ספיקות. בצורה הכי מתוקה שיכולה להיות.לא יכולתי לדמיין דבר כזה טוב.

ד.מתפללים על זה שדברים יפתחו. ותפילות הן לא סתם,כידוע....

הולדתנו.

חוצמזה שאת לא עונה לטלפונים.

והרבה קורה לשני הכיוונים.

והייתי שמחה להיות שם....

לק"י.

נמממ...

פעם ראשונה שאני כותב אבל אני כבר לא יכול להתאפק

תודה לה' על הכל,

על משפחה תומכת

על חברים טובים

על בריאות

על זה שהכל טוב (וגם על זה שלפעמים לא כ"כ)

והכי חשוב, תודה לה' על זה שנפגשנו!

אני שמחה גם בשבילך,יו נאו......

בעזהי"ת.

אני אוהבת לראות את ההתקדמות שלי. ברוך ה'.

בכל תחום זז משהו..

א. לאחר כחודשיים של ריחוק מה'- ב"ה.. סוף סוף התקרבות. והתקרבות הרבה יותר גדולה מלפני..

ב. חברה טובה התארסה, בשטו"מ.

ג. עוד חברה טובה התארסה, בשטו"מ.

ד. אני לא מתייאשת מציונים לא איי.. 

ה. היה אמור להערך לי מבחן ביום החתונה של אחי, כשעה לפני האירוע (עוד שבועיים!!), והמרצה ברחמיה הרבים הסכימה לעשות לי מועד מיוחד! לכתוב מבחן רק בשבילי ושאעשה אותו בשלישי הזה.. וואי, איזו הקלה! פיוו..

ו. משפחה טובה ואוהבת!!

ז. חברות טובות טובות!!

ח. עוד לא התחתנתי.. תודה!

ט. משפט שדן אמר בהקשר הנ"ל ^^^, שהפך לי את כיוון החשיבה לאיכותי יותר.

עוד אחד להמחשה

אבל הבן שלי חולה מאוד כבר שבוע