ממה שלי ידוע הם בעיקר מציעים סיוע לחוזרים בשאלה מהמגזר החרדי. אבל אולי יש להם גם מה להציע ליוצאי המגזר הדת"ל.

אפילו המייסד שלהם חזר שוב בתשובה וכבר לא אוהב אותם מדי.

בשביל לבחון אותם לחתונה..

בס"ד

התכוונתי ברצינות.. אם מישהו מסתדר עם אחים קטנים או מישהו ממש מתעצבן על האחים הקטנים זה יכול להיות מדד למוכנות?

וזה הקטן- גדול יהיה!!  

ונזכה לגדלו לתורה לחופה ולמעשים טובים!  

סבלנות,

רגישות,

יחס לקטן ממך/לאדם במעמד נמוך ממך.

כל אלה ^ מרים על אופי,

לאו דווקא על מוכנות לחתונה.

אם כי זה ממש קשה....

אחים זה אחרת מילדים.

זאת אומרת, אם את רבה/מתעצבנת על האחים הקטנים שלך - זה לא אומר שככה תהיי עם הילדים שלך...

אבל מה שכֵּן - מי שיש לה/ו ניסיון טוב בעזרה ובטיפול באחיה/ו הקטנים, זה נותן קצת "סטאז'" לטיפול בילדים...

ביחס לאחים קטנים יש הרבה דברים שדומים (לא אותו דבר- דומים) ליחס למשפחה שתהיה לך.

בשני המקרים את לא בוחרת מי יהיו האנשים (ילדים או אחים),

בשני המקרים אין את ההתנהגות הטובה שה"חוץ" מוציא ממנו.

בחוץ קל הרבה יותר להתנהג מנומס, לא לצעוק ולחייך תמידית,

מי שמצליח גם בבית - זה סימן לבגרות ומוכנות.

וגם - אם את מצליחה להכיל את הקושי של האחים שלך, לוותר, לתת באמת ובשמחה,

זה סימן נהדר!

(והאמת ששמעתי את התובנה הזו מרבנית חשובה ומתוקה)

סבלנות, סתם מידות טובות -

תמיד עוזר..

אבל ל"כיוון השני" - זה לא מחייב.

"מריבות בין אחים" - על אף שאין זו גזירת שמיים ובוודאי עדיף שלא - זה מושג ידוע למדי. יש לכך כל מיני הסברים.

ולכן, אל תחלש דעתו של מישהו כזה, ש"מי יודע מה זה אומר כשיהיו לו ילדים"...

ילדים שלך - זה משהו אחר לגמרי..

אלא ברמה הכללית זה מעיד על האופן שבו שולטים על הכעס, שבו מחליטים להגיב, שבו מתנהלים..

מבחוץ לא תמיד אנחנו מי שאנחנו כמו שאנו במשפחה- ושם אנחנו נמדדים באמת

שם הוא מי שהוא באמת. אז כן, זה במידה מסוימת קשור למוכנות ועבודת המידות ברמה הכללית

כמובן שצריך לבדוק את המקור והסיבה לזה שהוא לא מסתדר, אבל הביטוי של הקושי שלו- הוא משהו שיכול להתבטא גם בתחומים אחרים

אני חושבת שזה מראה המון דברים ביחס לעתיד והכל. צריכים להיות מודעים ולא מודאגים כמו שאמרו לפני יש בזה דברים טובים ופחות וצריך לעבוד עם זה וזה כבר פותר חלק מהקושי

מראה על סבלנות!!! ועוד...

לילדים יש לך הרבה יותר קישור, ושייכות, התמסרות.

כמו שאם היום את לא מסדרת את החדר שלך הכי הכי, לא אומר שבתור אמא הבית יהיה מבולגן.

בס"ד בר"ה

סבלנות היא סבלנות...

רק אל תשכח שאצל הילדים שלך זה מחויבות 24 שעות...

ואולי בתת מודע שלנו אנחנו מתנהגים יפה לאחים, כי אנחנו יודעים שזה זמני, מה שאין כן אצל ילדים משלך..

אני לא בא להחליש מישהו ח"ו..אני רק מכניס לפרופורציות...

ועם כל זה אני חושב שאין כמו להיות אבא!!! (לא ניסיתי אף פעם, אבל ממש מגרה אותי)

היחס שלך לילדים שלך,

הא שונה לגמרי.

אתה מגיע אליהם בכלל ממקום שונה,

יש לך סמכות עליהם,

ולא יעזור- זה שלך.

אחים קטנים לאדם מבוגר זה נושא מאוד מורכב ולא פשוט.

זה לומר לה לעשות זאת בעצמה.כבוד מינימלי. במחילה..

עזבי את זה שאת בין הפטיש לסדן, הם אנשים בוגרים..

בס"ד בר"ה

ואם הוא לא הכיר אותה לפני כן, או שלא הוא זה שביקש שתשדכי לו אותה...אז לא נראה לי שזה יהרוג אותו..

אפשר להסביר יפה שהיא לא בענין כ"כ..ואם הוא יקח את זה קשה (מה שלא נראה לי קורה מפגישה ראשונה) אפשר לנחם בכל מיני משפטי עולם כאלה...

ואולי גם הוא בכלל לא רוצה להמשיך....מה שבטוח לא כדאי לדחות, מיד לספר...

עריכה: באמת כמו שכתמר אמרה, עדיף שהיא זאת שתגיד...באמת כבוד מינימלי!!!

מנסיון גם כשזה קשה הכי נכון זה שהם ידברו על זה בעצמם, כדי שאח"כ לא יהיה לך מצב לא נעים עם אחד הצדדים...

אפשר אולי להציע לה להגיד לו את זה פשוט ב2 שיחות טלפון...

הבעיה שהיא מדברת איתו רגיל בטלפון- ואין לו סיכוי להבין משהו..

יהיה בסדר אם אני יגיד לו לשאול אותה מה היא חושבת על הקשר?.. (וככה היא תהיה חייבת להגיד))?

לא תפקידך להגיד לו משהו- היא צריכה להגיד לו. במיוחד אם הקשר כבר הגיע לשלב שהם נפגשו כמה פעמים, דיברו הרבה בטלפון וכו'. זה לא צריך ליפול עליך.

שתהיה מהססת יותר... קצת יבשנית

שיתחיל לקלוט ממנה ש-קרה משו, יש בעיה

לא תפקיד שלך להגיד לו

וזה לא יהיה לו בריא לשמוע את זה מך

תעודדי אותה להיות גברת ולומר לו בעצמה

(ו-כן- גם לגברים יש רגשות.)

הייתי רומזת לו... (לפחות שיבוא מוכן)

ואומרת לה שהיא חייבת להגיד לו!!!

משהו בסיגנון: אני מתרשמת שלמרות שהיא התרשמה ממך, אבל שזה לא בדיוק בכיוון שלה.. (הוא הרי בן דוד שלך, כך תעזרי לו).

ולה תגידי, לפני כן, שכאשר הוא מתקשר - היא חייבת להגיד לו, מתוך הערכה, שנראה לה שסובייקטיבית זה לא מתאים לה.

היא המדוייטת שלו, לא? מה היא ילדה בת שתיים? טלפון אחד וגמרנו.

והוספה-כשם שההיא ידעה להתארגן יפה ולצאת,שתדע לצאת יפה מזה..

גם אני אמרתי שהחברה שלה צריכה לדבר.

אלא בתור בת דודה, היא יכולה כבר לעשות לו טובה, בכך שתגיד לו "התרשמות", לאור התיאור שהגב' משלה אותו ש"העסקים כרגיל"...

היא זאת שיוצאת איתו לא את.. זה יותר יפה ומכובד

חלק מההתמודדות, וזה לא מעיד על הרבה בגרות לשלוח מישהו אחר

את מה שהיא חושבת מישחקים לא מובילים לשום מקום.

מסכן הבן אדם

הגבר קובע

הוא צריך ליזום,להציע,להחליט..

אין מקום לפרשנות אחרת..

כמובן שעליו להתחשב בדעה שלה, אך הוא צריך להוביל

אני הולכת המון פעמים בפעם הראשונה, ביוזמתי ואני בת

בעזהי"ת.

לכו לקפה בגינה

אצלי לא..

אולי יש לך את ההוצאה היותר עדכנית???  מעניין

אנשים!!! (גברים ונשים כאחד!)

זרמו לפי מה שטוב לכם, נוח לכם ושמח לכם.

אין כללים. צאו מיזה.

פשוט להיות רגישים, קשובים, מנומסים ועם מודעות נכונה. 

וכמובן-

תציעו לבחור/ה דברים (מקומות, רעיונות, נושאי שיחה וכו') כי אתם באמת רוצים את זה,

כי זה מהעולם שלכם, כי נוח לכם עם זה,

ולא כי כך אמרו שצריך לעשות בפגישה חמש וחצי.

כי אז הצד השני מרגיש את חוסר האמת והאילוץ.

עזרא- סליחה שנפלתי עליך,

זו נק' שחוזרת פה שוב ושוב והייתי חייבת לפרוק את ההסתייגות.

תציע לה מתי שבא לך לשבת בבית קפה,

ואם זו לא התרבות שלך- אל תעשה את זה בכלל, פשוט תביא פק"ל ועוגיות ותמצאו איזה פיסת אדמה!

אתה מתלבט? תשתף אותה, כמובן שהשיתוף יהיה ברמת הפתיחות שכרגע מצויה בקשר.

וזה ממש לא קשור כמה פגישות היו עד כה. לפעמים יתאים אחרי פגישה שנייה לפתוח ולפעמים רק אחרי 7 פגישות. 

פשוט תרגיש את המצב, את הרצון שלך ושלה ואל תפעל לפי כללים!!

בהצלחה. דרך קצרצרה.

בהצלחה!

בס"ד בר"ה

כבר איחלתי לך שתפסיקי לחפשתותו, ותמצאיתותו כבר?!?! חח ישועות אחותי..

ולא רק כאן.. בכלל..

השבוע נפגשתי עם גברת כלשהיא.

והיה נראה לי מהשניה הראשונה עוד בטלפון.

שכל מה שמעניין אותה זה לבלות עם מישהו ולא חשוב עם מי..

אפילו איתי.. זה בסדר..

מה נשמע? מה שלומך?

אהה.. אח שלך עבר תאונה..,

ב"ה, אז לאן נלך? לקניון?

"אממ... אני מעדיף שלא קניון.."

איפה עוד מעניין חוץ מקניון?

אהה, יש "קפה קפה", ויש "ארומה"

רציתי להתחיל להגיד שלא אכפת לי אם נשב בחוץ..

אבל.. הבנתי שצריך להתחשב, וגם לא היה כזה קר בחוץ או משהו.

אבל היא התעקשה שקר לה, ובכלל לא עניין אותי הקפה,

והיה שם מוזיקה לא נחמדה ואוירה שאני לא אוהב.

אבל מה לעשות.. זה רצונה וזה כבודה..

בקיצור זאת כמובן היתה הפגישה הראשונה והאחרונה ב"ה.

מזכיר לי מישו שבא לפגישה ראשונה, ואמר לי "יש לי פה פק"ל קפה ומפה עם גנים ציבוריים נחמדים, ויש לי פה ארנק עם כסף לבית קפה- מה את מעדיפה? (ברור שפק"ל קפה!!) 

יצא גבר גבר..

הוא יצא גבר גבר!!:

הלוואי על כולנו...

בנים תלמדו!!

 מנסה לחשוב איך לנסח במילים את דעתי על העניין..

לדעתי, הוא באמת חמוד שפרס בפנייך את האופציות ולא קבע עבורך בשתלטנות.

אך, מצד שני- לכי תביני מתוך זה - מה הוא יותר אוהב ומה הסגנון שלו?!  

יש עניין בפגשיה לשדר מי אתה ולמה אתה יותר מתחבר ולא להגיד "כן" אחרי כל מה שהגברת אומרת..

שחבר שלו סימן לו מקומות שווים..

(הוא הגיע מעיר אחרת ורחוקה..)

והוא כנראה מאלה שלא באמת אכפת להם.. (אם הוא היה שונא פק"ל בגן ציבורי הוא לא היה מציע..)

וזה בסדר, הוא ממש לא אמר "כן" אחרי כל מה שאמרתי.. (זאת היתה הפגישה עם הכי הרבה ויכוחים שהיתה לי אי פעם עם מישהו.. רבנו כמעט על כל דבר)

עריכה:

אחלה, כתמר- יישר כח!

עריכה: מקסימות!

מה דעתכם לעשות איזשהי רשימת שמות לתפילה?

רשימה שנאסוף פעם אחת ומאז זו תהיה הרשימה הקבועה המתלווה לקריאת התהילים בשבת

וכך נוכל להתפלל אחד על השני, כל אחד במקום אשר הוא חסר..
וכידוע- כל המתפלל על חברו נענה תחילה  (סתם)

מה אתם חושבים?

אבל באמת איך שרוצים..

שבת שלום!

זה קצת בעייתי להתפלל על שמות ספציפיים בשבת (לפחות לפי מה שאצלנו נוהגים..)

ו

בס"ד

אודליה נחמה בת מיכל - נפצעה בפיגוע בירושלים לפני יותר מחצי שנה..

אלעד צפריר בן דנה

יובל בת חנה

ומשם - תמשיכי הלאה לדייטים.. בהצלחה רבה! 

זה סימן שמוכנים

מצאתי את זה אצלי ברשימות, לא לוקחת אחריות על הרלוונטיות וההתנהלות מולם, אבל שווה לנסות 

הרבנית רויטל- 0505598061.

המס' שנתנו פה של הר' מאיר כהנא לא מעודכן.

מי שכן יכול להיות שיותר מתעסק בזה- 

הר' חיים וולפסון- 0502227433 (מקווים שזה מעודכן )

(ולירוחם אפשר לפנות אלי גם באישי..)

כך מקובלנו מרבינו נו"ע זצוק"ל זי"ע.

או שיש לך בהישג?

יש לי פה

והבית כבר שטוף לשבת.

למרות שק. 4 זה גם מקום נחמד

זה בחושך ואין שם שום תאורה...אז לכאורה לא צריכה להיות בעיה

הזמן: חול המועד פסח

המקום: עיר דוד

אופן הביצוע: מחפשים שם עובדים לחוה"מ פסח(זה בסדר זה דבר האבד)

מי שמעוניין לבוא מהפורום שישלח הודעה ואני אתן לו את הטלפון לתאם, יש יום הכנה עוד שבוע-שבועיים

דרישות תפקיד: גיל:18+, קצת אנגלית לא תזיק, ח'ברה עם ראש גדול

העבודה ממש נחמדה, לא קשה!

מספר המקומות מוגבל כך שכל הקודם זוכה!

בואו בשמחה...!

חח, סתם... |מתבייש|

וכמובן גם היום לכבוד המנהל...

מפגש פורום זה נחמד, אם כי בלתי ייעיל בעליל.

שיהיה..

זה מתאים רק אם יש לה יומולדת.

אל תשלחו לגברים זרים ליומולדת. חבל על ההשקעה!

תקנו אותי אם אני טועה, אבל זה טיפה גרנדיוזי לתחילת קשר.

אפילו יכול להלחיץ קצת.

והכי חשוב, מזל טוב!!

אבל מקסים- כשזה רציני בלבד.

זהירות.

תזמיני לו מגש פיצה

עריכה: אני חצי צוחק חצי רציני.

לשלוח מכתב בדואר- ברכה ליומולדת. מכתב בדואר זה משהו מוחשי, ומגניב לקבל אחד כזה. [אני בעד מכתבים כתובים ביד, בכלל  ]

אבל גם זה ^ כשהקשר לא ממש בחיתוליו עדיין. אלא כשהוא כבר יותר רציני ועמוק. 

כקשר בהתחלה ממש, לא צריך לעשות עניין, לעניות דעתי.  לברך מהלב וזהו (בפל'/אסמס ארוך.)

שיש בעיה הלכתית (??) לקבל מתנה מגבר שהוא לא בעלי..

ידוע לכם על משו כזה??

וכן, זה בא בהקשר של דייטים, כך שתורידו את האפשרות בזה שהוא אולי יהיה בעלי...

הבנתי שמותר רק אם הם מאורסים כבר...

אשמח להחכים בעניין..

(וסליחה על הניצלו"ש..)

אני לא יודע למה

אני יכול לשער שזה נובע משתי סיבות עיקריות:

1. חיבה אסורה בין אנשים לא נשואים

2. חשש קידושין (קיים בעיקר בטבעות אירוסין, שהוא אומר לה שזה טבעת אירוסין)

יכול להיות שיש עוד סיבה, אבל היא לא עולה לי לראש

בעיקר בגלל הסיבה הראשונה שציינת.

יש משהו בנתינת המתנה שמפתח חיבה יתרה, גילוי אהבה ושאר עניינים שעדיין לא ראויים בשלב של הקשר,

יש רבנים שאפילו אוסרים בשלב שבין הוורט לקידושין.

הדבר נוגע גם באמירת מילות חיבה-

* יש שמתירים בשלב מתקדם כדי לעורר את הרגש.

* יש שאוסרים להגיד בישירות: "אני אוהב/ת אותך",

אבל מתירים להגיד מה אני אוהב/ת בך ולפרגן- לדוגמא:

"זה ממש יפה איך שהסברת לגברת איפה נמצא הרחוב, יש בך כזאת רגישות ואכפתיות!"

* ויש שאוסרים בכלל וממליצים לשמור את זה לחיים המשותפים, ששם באמת המילים הללו יהיו נצרכות.

לדעתי, הכי טוב לשאול את הרב שלך, להתייעץ איתו ספציפית על מצב הקשר שלכם.

(לפעמים יש קשרים שרבנים יתירו כדי לנסות לחזק את עולם הרגש והרצון,

כך שכדאי גם בעניין זה- להתייחס נקודתית לאופי הקשר ולא באופן כללי).

יומולדת שמייח 

עייני בהלכות משלוח מנות (איש לאיש ואשה לאשה).

ואין לכאורה כל הבדל בין אחרי אירוסין ללפניהם.

זה לא בא מהענין של קירבה יתרה (שזה וודאי שיקול נכון בפני עצמו, לכל מצב כעניינו),

אלא שלא יתפרש כ"סיבלונות", מתנות, שנותנים אחרי קידושין.

והלכה למעשה, תשאלי רב פוסק הלכה.

שוקולד ופתק מזל טוב הרבה פחות גרנדיוזי

הרבה פחות מציף ברגשות שכרון ושומר על מחשבה צלולה

או לחילופין הרבה פחות מפדח להיפרד אחרי השקעה קטנה

"כי מי שמביא לי ורד הוא האיש הלא-נכון..."

בס"ד בר"ה

אבל אם היא בחורה ריאלית, היא לא תיבהל מזה..

היא תדע שהדור הזה מלא בנסיונות, ואתה לא מהיחידי סגולה!!!!

היא רק תעריך אותך על הרצון שלך להישמר....אשריך י'צדיק!!!

וואי! איזה צדיק, דוס, שומר, מודע, משתדל

מתרחק מעברות.... עושה גדרים וסייגים

זה יהיה לה מגניב לחלוטין!

(כלומר- אוי לך אם לא תהיה אחד כזה... "כן... הכל סבבה... מי צריך שמירה בכלל? אני מלאך שרת...)

בנות לא חיות בסרט,אנחנו מודעות לניסיונות שעומדים בהם הבנים.

ובנות (לפחות האלו שאני מכירה) יעריכו הרבה יותר גבר שמנסה להתמודד עם הבעיות הללו,מאשר אחד שמדחיק או מכחיש אותן.

ותאמר שזה כדי להישמר מכל התקרבות לעניינים הללו, כי אתה רוצה בית שיש בו טהרה ללא צורך "להיזהר" ממשהו בתוכו -

הבחורה תבין זאת ותשמח.

וגם אם היא תשאל בכיוון שאמרת (יתכן שוני בין בנים לבנות בהבנת הענין), אתה תסביר. אתה יכול לתת משל: כמו שבת לא תכניס את עצמה לחנות עם בגדים יפים שכולם לא צנועים (אצל בנות, לפעמים זה ניסיון..) כדי לא לגרום לעצמה שיברון לב - כך גם בחור יכול לא לרצות להתקרב למשהו שיכול לגרום לו "ניסיון" עם משהו לא ראוי. אינו רוצה בכלל להתקרב לכך - גם אם הוא יודע שהוא כללית קבוע ברמה טובה..

נושא כזה עלה בפורום ה"שכן" לפני זמן מה...

אבל באמת לא כדאי לדבר על זה מיד על ההתחלה. קודם כל, תראה שבאמת אתם רוצים לבנות בית ביחד..

אחר כך - אפשר ורצוי לדבר. בלי להרגיש אי נוחות. זה בא מטהרה שלך. אדרבה, תוכל יותר להכיר אותה כך..

{הפעם השמינית תהייה לידיים שלי,ומזה אי אפשר לקום כ"כ מהר.. }

כל נפילה מעלה, אף אחד הוא לא כליל המעלות. זה לא יבהיל,זה יוביל להערכה, הסר דאגה מליבך.

כולם נופלים גם בנים וגם בנות, ואני בטוחה שרבים מחבריך נפלו ואתה לא יודע על זה בכלל!!!

כמובן שכדאי מאוד לדבר על זה עם בחורה- אבל הכי טוב להתייעץ לפני עם הרב שלך או דמות שמכירה אותך

ואז מתעוררת בעיה!

מה עושים אם אני מתבייש בכלל לספר על זה לרב שלי?

אז זהו במקרה כזה נכנסים לאתר הנפלא של "שמור עיניך" הם עובדי ה' מקסימים ועוזרים בזה מאוד. תתייעץ איתם 

gye.org.il

בהצלחה!

דבר שני זאת לא 'בעיה' זאת התמודדות שמצריכה תמיכה ,גם מהבת זוג.

דרך אגב נחשפתי לאתר שפירסמת דרך כתבה במעיני הישועה וזה אתר מבורך ביותר!!!

לפעמים לדבר על צניעות- זה פשוט לא צנוע!

ובייחוד בין 2 המינים, כשעדיין אין ממש קשר של קיימא.

אם אתה לא רוצה בביתך אינטרנט ומחשב- אל תבוא ותגיד לה שזה נובע ממקום של נפילות עבורך, 

אלא תשדר שזה נובע מרצון תמים לא להכניס טומאה לבית, בדיוק כמו שאתה לא רוצה להכניס טמבלוויזיה ועיתונים.

אני באופן אישי- לא הייתי נבהלת מיזה בטרוף, אלא אם כן זה היה עולה שוב ושוב בצורה קיצונית ומלחיצה.

אבל בהחלט חושבת שיש בנות שייבהלו מיזה, ובעיקר שלא תמיד צנוע ושייך לפתוח ת'נושא.

עוררת אותי למחשבה- הפורום הזה לא צנוע?!  צריך להתבונן בדבר.

יש דברים שצריך לדבר עליהם- קצת, בצורה ראויה- כל זה חלק ממה שעל דעת זה- מתחתנים, מסכימים להכנס לקשר

אחד מהם זה התחום של -איך מתמודדים עם עולם הטכנולוגיה והקדימה- מול שמירת מצוות?

(זה ה"נושא הכללי" של אינטרנט וצניעות )

דבר ראשון אני מתגייס עוד מעט ככה שאני עדיין לא 'יוצא'... וזאת רק שאלה תיאורטית... וברור שזה נושא רק לקשר מתקדם...
דבר שני,אני לא התכוונתי להתנתק מאינטרנט מחשב ועוד...ממש לא!

אני ממש ממש חושב שכל הדברים האלה הם כלים וצריך לדעת איך להשתמש בהם.

ואני גם לא התכוונתי שהפורום הזה לא צנוע...חס וחלילה! להיפך.

ותודה על כל העידודים...

אם היא צנועה וחסודה היא תבין ותרצה חסימה לאינטרנט או מה שזה לא יהיה....

וואי, שדות, אתה לא אמיתי!

נאלץ לחשוב על נקיטת עונשים בעת הצורך!

בס"ד בר"ה

מה אני יעשה?? לוקח זמן להתרגל...

מודה ועוזב- ירוחם! או דימונה, מה שתחליט...

בס"ד בר"ה

(או לבנוני- מה שתחליטי)

עכשיו נראה אותך הופך לירדני!!! 

בשאגה.....

יום טוב צדיקים

אתה בטוח?

למה אתה מפרסם כאלה דברים חמורים?

y.s.- למה תמיד איכשהו תתקע איזה לשון הרע/דבר מכוער/סתם להוציא שם רע ליהודים צדיקים?

אני רק רואה את הניק שלו ויודעת שצפויה הודעה מגעילה, צינית ושמישהו יצא נפגע/מלוכלך מהדיבור שלו.

ממליצה לך לקרוא פעם את היסטוריית ההודעות של הכינוי YS

את >תתפלאי< לגלות שיש לו לא מעט הודעות רגישות, מנוסחות היטב, מתלבטות ושולות ולא נחרצות

זה שאת החלטת לעשות הכללות עליו, לשפוט מראש כל התבטאות שלו- ולא להקשיב למה שיש לו לומר

ועוד לפרסם את דעתך בריש גלי- שזה כבר בעיה יותר גדולה

זה לא אומר שכולנו מגעילים כאלו!!!!

וזה לא אישי נגדך

זה אווירה שיש בפורום

(את יכוהל לפנות אלי באישי להמשיך לדסקס אם את רוצה)

איזה דיבורים!

הזדעזעתי מכל מילה,

אך עם שני המשפטים האחרונים הסכמתי, ורק איתם:

~  ממשפטו השני של הרב אפשר להבין שהוא דוחף לתפילה, הוא מציג אותה כתחליף לסמים. הוא לא מתיר סמים.

אלא שבהמשך הוא אומר דברים שונים בתכלית. על כל משפט כמעט יש לי שאלה:

~ אלוקים = סמים???

"אל תעזבו את הסמים, אל תעזבו את אלוקים"?!?!  נכון שסם זה דבר "רוחני", אבל בנאדם לא אומר "וואי, איזה געגועים לה', אז ניטול סמים..."

ניתן לגיטימציה לסמים כי זה "מקרב את האדם לה'?!

שטויות במיץ.

סמים לא מקרבים לה'. הם מטמטמים את האדם, מורידים אותו מהפסים ומשעבדים אותו לחומר מסוכן.

צריך לגמול אדם מסמים- כי אפשר למות מזה. זה מסוכן, זה לא בריא. בלי קשר לרוחניות שבדבר.

~ מה הקשר בין רבנו לסמים? הוא עלה לגנזי מרומים, ירדו הסמים לעולם?!

והוא היה אומר לבנאדם- קח, תמשיך עם הסמים? לא נראה לי.

עם הרעיון הסופי הסכמתי,

כן,

הרצון להגמל צריך לבוא מהאדם עצמו. לא ממורא רבו.

אבל מכאן ועד לנאמר לעיל ^ יש מרחק גדול.

שאין להכריח את התלמידים לזרוק את הסיגריות והסמים...

אלא שזה צריך לבוא מהם, ממקום אמיתי אצלם.

לשון אחר:

האמירה החינוכית איננה: "סמים/סיגריות זה רע",

אלא: "דרישת ד' היא דבר טוב".

מקבלים גם את מי שמעשן כפי שהוא, ומרוממים אותו עם קרבת ד'.

כשהוא יתעדן - ממילא יזרוק את הסיגריות בעצמו.

הרצתי פעמיים את הסרטון - ולא שמעתי עידוד ולגיטימציה לסמים וסיגריות.

ואני אישית ממש רחוק מלהזדהות עם הדרך הזאת בעבודת ד'...

יש לי אישית בעיות אחרות איתה - ואין כאן המקום.

"סמים/סיגריות זה רע",

"דרישת ד' היא דבר טוב".

אלו שני משפטים חסרי קשר,

סמים וסיגריות--- זה רע, לא משנה מאיזה זוית תבחן את הדבר

דרישת ה' היא דבר טוב. ברור.

אבל אין צורה לדרישת ה' דרך סמים וסיגריות.

כמו שאני לא אלך ואקפוץ מתחת לגלגלי משאית דוהרת, כי רוחי משוועת אל קרבת ה' הכי קרובה שישי- גן עדן...

(הקצנתי בכוונה)

ואעפ"י שהרצון צריך לבוא מהאדם, עדין הרב יכול לדחוף להפסיק את צריכת הרעל הזה.

אין לתת כזה מקום ובמה פומבית לצריכת הסמים והסגריות- "זה מקרב אותו לה'" שטויות. לא מקרב ולא בתיח. זה בא ממקומות אחרים. לא להכניס לי כאן רצונות שמיימיים!

אף אחד לא אמר בשום מקום שסיגריות מקרבות לד'...

תשמעי שוב טוב את מה שהוא אומר!!!

לומשנה שאני לא מבינה מה רע בסיגריות?.. בסמים אני מבינה..

סיגריות - הורסות ת'בריאות וזהו.לא אמורות להפריע לעבודת ה',אלא אם כן אתה בקטע של הפוזות ..

אגב-רבנים גדולים מאוד עישנו.הרב אליהו,הרב כדורי,הבבא סאלי ועוד..

פשוט צריך לדעת לנתב.

--

עד כאן ניצלו''שי!

מישהו היה חייב להמציא אותך.

וכרגע, מסכימה עם ההודעה, למרות שהמסר היה יכול לעבור גם בצורה פחות פוגענית.

"מטומטם" (?.. נגמרו המילים?)

"יקפצו הטמבלים" ..?

זה כן עבודת ה'?

זה באמת המשפט הכי טיפשי ששמעתי בחיים שלי.

מעבר להוצאת שם רע (מעבר?!) על רבנים קדושים, את לא רק הורסת את הבריאות, את הורסת את הבריאות של אחרים גם. ואל תגידי לי שטויות, כי אני אומר את זה מנסיון!

ולכל אלה שחושבים שאפשר להגיד את הדברים בצורה עדינה יותר, תחשבו שוב. מה שאתם עושים זה נקרא חסיד שוטה. וגם מצווה הבאה בעבירה.

מסכים עם כל מילה של y.s בשרשור הזה

שחלק מהפולחן האלילי שלהם כלל צריכת סמים בטקסים או ביום יום. 

אה, זה לא קשור לשרשור באופן ספציפי. רק לידע כללי.

[*דוגמא- ישנם כלים פלישתיים מתקופת המלוכה המכילים עקבות של זרעי פרג.] 

בעזרתו יתברך ובחסדו עלינו

חשבתם או ראיתם עם איזה ולאיזה אנשים הרב סבג מדבר?!?!?! 

אנשים שנפלו לתהומות שבדמיון הכי פרוע שלנו לא נצליח להבין מה עבר עליהם.

והרב סבג עבר את זה ונהיה עובד ה'....

(חשוב לי לומר שאני לא מסכים עם הכל) אבל מצד שני אני לא נמצא במקום שאנשים האלה נמצאים

וכדי להבין אנשים כאלה צריך לרדת למקום שלהם וזה מה שהוא עושה..

גדול דור לא יכול להכנס לישיבה של בעלי תשובה ולהגיד מלמדים פה גמרא ברמה נמוכה מדי בשבילי

הוא לא יכול לעשות את זה כי הוא צריך להתאים את עצמו למקום שמתאים לו...

אתם לא יכולים לשמוע את הרב סבג ולהגיד הבן אדם דפוק כי אתם לא במקום של להכיל את זה

למרות זאת יש אנשים שמבינים רק ככה...

אז אנא היזהרו בלשונכם

גם אצלי הוא היה בחופה..

ולהסתכל על זה נראה כמו חאפלה בחתונה..

צריך להבין שחופה זה מעמד חשוב ורציני ולא חגיגה זולה..

בס"ד בר"ה

Y.S- במצב שלך אין טעם להתדיין איתך, אלא רק לשאת עליך תפילה ליושב במרומים...שיתן לך דעת דקדושה וכבוד למקום ולברואיו, ובפרט לצדיקי האמת!!!!

בקשר לרב סבג- הוא לא מעודד שום עישון, בשום צורה או דרך כלשהי...אחרי היכרות מעמיקה איתו אני יכול לומר לכם, שכל הדרך שלו מסתכמת ב-אמונה ושמחה!!!! 
הוא מאוד דוגל בדרך של, לא לכפות כלום על אף אחד!!!!! מי שירצה הסבר יותר מפורט, שיבקש....

בקשר לעישון- רק נובלס!!! תאמינו לי....

Y.S- במצב שלך אין טעם להתדיין איתך, אלא רק לשאת עליך תפילה ליושב במרומים...שיתן לך דעת דקדושה וכבוד למקום ולברואיו, ובפרט לצדיקי האמת!!!!

רבי נחמן לא היה מתחבר לגישה הזו.. איפה למצוא בו מעט טוב? את מקור הזעקה שלו? מה נשמע לו צורם?

ביזוי בן אדם.. זה לכסות כאילו על צלם אלוקים שבו. זה ביזוי שכינה.. זה לא יותר טוב.

בס"ד בר"ה

חס ושלום!!!

הוא יהודי קדוש ועליון, מתוק מדבש!!!

ודווקא בגלל זה, אני נושא תקווה למאציל העליון, שיאציל עליו רוח של קדושה ואמונה שמחה ואהבה!!!

אז למה הוא לא מפרסם את הפרס למקום הראשון?

המון הצלחה

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/233094

סבתא שלי נפטרה!תודה לכל מי שהתפלל עכשיו צריך להפלל לרפואת הרב אלישיב.

שיהיו בשורות טובות.אמן.

 הגדרת הרופאים: קריסת מערכות טוטאלית.

א-י'

יהי רצון שה' ישלח רפואה שלימה במהרה לרב יוסף שלום בן חיה מושא.

סליחה שאני לא ברצף שלכם,

פשוט באוטובוס מצאתי את עצמי משתעממת, אז פתחתי תהילים והתפללתי עליו.

/News/News.aspx/233570

אם הוא עדיין לא יוצא מתוך רצון שלו, אז עדיף לחכות עד הזמן המתאים שהוא יבחר לצאת מרצון,

אבל אם הוא לא יוצא למרות שהוא מצידו כבר מרגיש בשל, אבל מכל מיני סיבות הוא עדיין לא יוצא,

זה כבר משהו אחר.. ולפעמים יש כאלה שכלפי חוץ הם לא יוצאים, אבל יבואו אליהם בהצעה ספציפית,

יש מצב שהם כן יענו לה...

כיף לי בביצה של קטמון, אפשר להתפלש בבוץ כמה שבא לי...

אולי השבוע הוא לא יוצא כי קר בחוץ...

[כדאי לשאול במקרה כזה אם זו השערה או בטוחים בכך. יש כאלה שלומדים ומעדיפים קצת לחכות. יש כאלה שמרגישים עוד צעירים מידי - עד גיל מסוים זה סביר, יש כאלה שסתם מפחדים /מתבטלים וצריך קצת "לנער" אותם.. ויש כאלה, שזו פשוט טעות. הם דווקא בהחלט מעוניינים שיציעו להם. כשהם אמרו לפני חצי שנה שהם"עוד לא יוצאים", הם לא התכוונו שזו הוראת-קבע...]

מנסיון אישי כואב... שתיים שהתחרטו לפני ואחרי הפגישה הראשונה והחליטו שבסוף לא מתאים להן...

 הוא לא יוצא כי הוא עדיין לא מרגיש בשל מספיק

למה הדבר דומה? לפרי בוסר..אמנם הוא נראה קרוב

למוכן אך הוא עדיין קצת ירוק והוא מחובר בצורה חזקה 

לעץ. הזמן שעובר מעניק לו עוד כוחות להבשיל, יכול להיות

שהוא זקוק לעוד קצת תורה לפני שהוא מתנתק מהעץ בו הוא

נמצא בחיים. אט אט לאחר שיבשיל ויהא מוכן לצאת..הוא

יתנתק מהעץ ויוכל לצאת לדייטים עד שמישהי תאכל אותו : )

הן מוכנות הרי כבר 40 יום לפני שהבן נולד

אבל לעיתים עדיף לשמוע ממנו תשובה כזאת...

מאשר שייצא כשאין לו עדיין מויחין ובשלות -

מה שיזמין שרשורים עם שאלות מתסכלות אחרות...

קודם תלמדו 5 שנים בישיבה... אחר כך צבא
ואז נדבר.
בנות- בדיוק הפוך.

יש ישיבות שעד שיעור ד' רובם נשואים...

מאוד תלוי בישיבה, בגישה ובסביבה.

(לצערי זה דווקא בכמה ישיבות שאני מתחברת אליהן  )

אני חושבת שאם בסוף אגלה-

שהסיבה שהייתי צריכה לעבור כ"כ הרבה התמודדויות, נסיונות וקשרים בחיפושים אחריו,

הייתה רק בגלל שהוא פשוט לא רצה לצאת עד גיל X,

הייתי בשניה הראשונה מתעצבנת עליו בטרוף אבל מיד מתנחמת.

עדיף סיבה כזאת מאשר סיבות אחרות שהנשמה צריכה לעבור. לא עלינו.

ה' תעשה שכבר כולם יהיו ראויים לקבלת השפע עם רצון וחשק, בפשטות.