פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1527)

בקרוב אצלך?

בעז"ה!

מזל טוב. היא אחותך...

עם זה שאני לא סובל את הביטוי "חבר" (חוץ מבנישואין "היא חברתך ואשת בריתך"), הכוונה מובנת.. אם אפשר לעזור לך במשהו - תגידי. זה נשמע בהחלט לא טוב.

תצליחי.

זה בהחלט לא פשוט, מה שאת עוברת...

הרגשה ממש ממש לא פשוטה.

משתתף בצערך, ויכול רק לאחל, שהקב"ה ייתן לך את הכוחות להתגבר!

בעזרת ד' שתשמעי רק בשורות טובות גם אצלך, שיעודדו אותך,

ושתמצאי את ישועתך ושמחתך בקרוב!!!

בעז''ה, ש-ה' יתן לך כוחות...

ושתורך יגיע בקרוב! (תגידי אמן!)

אם את צריכה לדבר- את מוזמת באישי!!!

שבוע טוב!

לא מכיר באותך, וגם לא את ההורים. רק יכול להעריך שהם מתנגדים מאהבתם אתכם.

אם יש רב כל שהוא שמקובל גם עליכם וגם על ההורים הייתי פונה אליו.

קבלת שמחתה של אחותך בלב שלם רק יזרז את שמחתך. מזל טוב!!

זה יכול להיות סתם בן אדם שמוסכם על שני הצדדים.

מחרפן אותי שכל דבר  בחיים צריך לערב- "רב"

או "דעת תורה" יש גם חכמת חיים מעבר...

מקווה שהבהרתי את עצמי נכון ולא השתמע מזה שיש לי משהו נגד רבנים ח"ו...

כאילו-תלוי איזה רב אבל הרוב מפוצצים בידע =]

מניסיון..

יותר מאדם אחר.....

בן אדם שמוסכם על 2 הצדדים?
סבבה!!

אבל בנאדם שמכוון בעצמו ויכוון אותם לרצון ה'

ולא סתם יסדר איזה משהו

(כלומר תלמיד חכם

כלומר רב...)

חבל מאוד שאתה לא יודע מה זה רב!

אנחנו צריכים להבין שיש כאלו שקצת מבינים יותר מאיתנו.

וחוץ מזה לרב יש סיעתא דשמיא. לא סתם אומרים "עשה לך רב"                             מקוה שתשכיל להבין

נשמה, שיהיה לך רק טוב!

אם צריכה עידוד- מוזמנת בכיף.

שתראי בקרוב את המתוק שיוצא מזה!

בזמן האחרון זה ממש מעסיק אותי כל הנושא הזה, של אחות קטנה יותר שתעקוף...

זה קרה לחברה קרובה שלי וזה שבר אותה לגמרי.

תראי,

אני מבינה שזה ממש קשה כי את הגדולה יותר ומקובל יותר שהגדולים קודם.

לא תמיד זה ככה,

הקב"ה מתכנן לנו דברים שאנחנו לא מבינים.

זה קשה אפילו יותר כשלא מקבלים את הבחור שאת יוצאת איתו.

אולי יעזור לך ללכת להכוונה כלשהי אצל רב או אצל מישהי שתוכל לעזור לך.

לפעמים זה פותח דרך חדשה לחשיבה.

רק תזכרי תמיד,

אופטימיות עוזרת בכל מצב,

גם כשהכל נראה קשה ובלתי אפשרי.

בהצלחה!

תודה שאתם פה...

אחים...

ואי אפשר להכנס לבית,

אז האח הקטן (או האחות.. ) נכנס דרך החלון

ופותח את הדלת לכולם...

בעז"ה שיפתח השפע  והטוב שלך

בזמן הנכון

ובעיתו אחישנה

בחרת בו ואת יודעת שהוא בעלך לכי ותתחתני איתו!

בסופו של דבר הם יקבלו את זה!

לפעמים הורים מתנהגים בצורה איומה ומונעים אושר מילדיהם

כי הם דואגים מידי ויש להם מערכת שיקולים אחרת משלך,

לפעמים צריך לקחת את העניינים לידיים

כמה שזה כואב ולעשות את הצעדים לבד.

לי ממש לא משנה מה תהיה הדיעה של ההורים שלי

על בעלי כשאני אתחתן מתישהו בעזרת ה'

כי זאת בחירה שלי ושיקול שלי ואהבה שלי ולא שלהם!!!

(וגם בגלל שאני לא ממש קשורה אליהם אלה לסבתא שלי)

זאת את שתחיי אותו כל החיים לא ההורים שלך!

אל תשכחי את זה.

עם כל הכבוד לאני יודעת, אני בטוחה, אני בחרתי בו והכל לגבי החתן

שיבוא בעז"ה או שבא כבר יש לתת את הדעת לכך שההורים שלנו

רואים דברים מעבר למה שאנחנו הצעירים המאוהבים רואים...

את מבינה?, נכון שלפעמים זה שיא המעצבן והמבאס שהם מתערבים

לנו אבל צריך לשקול זאת הייטב.. הם לא עושים זאת מצד שלילי אלא רק

מתוך הבנה ואכפתיות כלפי הבת\ בן שלהם..

עם כל הכבוד הם גדלו את הילד\ה הזה 20-30 שנה ולכן חשוב להם להיות

רגועים לגבי מי שהולך להיות איתו מעכשיו והלאה.

שנזכה לזיווגינו הנכון והמתאים במהרה. אמן!

אז בהחלט יש מקום לדעתם

כשהם לא כאלה ממש לא אמור להיות אכפת לך הדיעה שלהם.

אמא שלי מבועתת מהמחשבה להיות סבתא,

ואני אישית מאוד רוצה ילדים ברגע שתהיה לי הזדמנות לא רואה טעם לחכות.

אני רוצה להתחתן מוקדם ומבחינת אמא שלי רק שאני אתחתן כמה שיותר מאוחר

סבתא שלי המדהימה אומרת לה:

"אף אחד לא שואל לדעתך כשזה יקרה זאת החלטה של הבת שלך"

זה צריך להיות המציאות המתוקנת

לא רב ולא הורים לא יכולים להחליט מי הבחור שלך

(אני לא מדברת על מקרים חריגים אלא על כאלה נורמליים)

זה מאוד נורמאלי להקשיב לעצות ההורים (כמובן לא חייב לקבל אותם).

יש מקרים חריגים שלא כמו שציינת...

נורמלי כשיש לך הורים נורמליים ומערכת יחסים תקינה,

אבל לטעמי לא אמור להיות להם את המילה האחרונה

זה השיקול של הילד והבחירה שלו!

יש מספיק סיפורים על הורים שאמללו את הילדים שלהם

בגלל סיבה טיפשית למנוע חתונה

יש לזה מקום אבל בפרופורציה!

קרובת משפחה שלי עשתה את זה

וכל המשפחה שלה לא דברה איתה שנתיים,

כלומר ההורים והאחים.

הם משפחה מקסימה ממש, ומאוד מאושרים,

אבל היה להם ממש לא קל בתחילת הדרך.

לפעמים היחסים עם ההורים יכולים לפגוע גם

ביחסים עם בן הזוג,

אבל האמת שהמשפט הזה נכון בכל זוג ובכל סיטואציה

בקיצור, בהחלט לשקול את האפשרות,

ולהיות מוכנה לזה שההורים לא יפסיקו לאמלל אותך רק

בגלל שהחלטת....

לצערינו מה שהסהר מתארת, זה לא חריג בכלל בימינו..

הלואי שכך היה

לפעמים זה נכון מה שאת אומרת אבל בד"כ ההורים הם בעלי נסיון יותר מאיתנו ורואים את הדברים בראיה רחבה יותר והיא לא ציינה מה הסיבה אז..... לא בטוח שזו עצה נכונה כ"כ..

בעז"ה שה' יסדר את הכל בדרך הכי טובה!!

גם אני התחתנתי לפני אחותי ...... הרגשתי נורא וזה העיב מאוד על שמחתי  בבקשה!!!!!! אל תעשי לאחותך פרצופים שימחי בשימחתה  ואושרך גם הוא יגיע במהרה. (אחתי התחתנה שנה אחרי ואותו דבר קרה גם עם זוג נוסף של אחיות) בבקשר להורייך - איני יכולה לעזור אם אני לא יודעת מה הסבה רק בטוחה שזה מאהבה!!!!

חוק התצפיתניות אומר:

"ככל השקול שלה יותר יפה...
                        היא פחות יפה!!"

וברצינות,

אם זה עד כדי כך מפריע לך?
זו סיבה טובה מספיק לחתוך,
זה לא רדוד! אתה צריך להיות מסוגל להקשיב לה עד 120...

היום אפשר לעשות ממפלצת ...

סתם 

יש לי בדיחות לא מצחיקות היום

אני אף פעם לא אגיע להחלטה קריטית בגלל זה...

אבל ברור שזה משפיע.

שהיא לחוצה או משהו בסגנון...

והקול פשוט מסגיר את זה

תלוי, אם זה רק הפגישה הראשונה זה יכול להיות מלחץ,
קול לא טבעי זה צורם

אם לא....

לא נתקלתי בתופעה שאתה מציין

אבל יש כמה אנשים שהקול שלהם מציק לי.... (בלי קשר לאישיות של האדם עצמו או לתוכן הדברים)

לדעתי התשובה כאן צריכה להיות כמו בקשר למראה החיצוני...

חח אם היא לא תהפוך לתרנגולת לפני כן..

בכול מקרה אני חושבת כמו איילה שלוחה...

אם זה ממש מציק אין מה לעשות.. !! 

לא חשבתי שהפורום הזה יהרוס לי את התמימות...

קול!!!! אנשים זה קול!!!! עד לאן הגענו?

משום מה לא העלתי בדעתי שיש דבר כזה מציאת חן בקול.

ואני לא רוצה הסברים.

אולי קצת ליטושים..

בגילאי 20-30 אפשר בהחלט לשנות את האופי.

כמובן צריך לזכור שזו עבודה מייגעת וקשה, אבל במקביל ממלאה אותנו באושר אמיתי וסיפוק רוחני.

בגילאים מאוחרים יותר - אפשרי להשתנות, אבל זה כבר הרבה יותר קשה.

אז יאללה לעבודה

ומוכנות לעבודה קשה ומאומצת - אפשרי.

ובעיקר לדעת שזה לא קורה ביום אחד, אלא בתהליך ארוך וממושך.

לא רק שהתרגלנו למה שכבר קיים, כל אחד גם בטוח שהוא ה-מושלם

מי שחושב שהוא המושלם,לא ירצה לשנות את המושלמות שבו....

אז על מה השאלה אם אפשר??

הסברתי חלק מהקושי

אם הבסיס שבנית בגיל צעיר הוא נכון יהיה לך יותר קל 

אבל אתה תמיד יכול לפתח בעצמך תכונות של ענווה ומודעות ואז תוכל להשתנות

יש גדלות כזאת, של אדם שיודע לקבל תוכחה, ולהתרכז בלתקן את עצמו להבא במקום

להתגונן. צריכים להאמין יותר בבני אדם...

כעיקרון - אדם צריך להתרכז מעל הכל בתיקונו של עצמו. אבל החברים האמיתיים שלך -

הם אלה שיודעים, שכאשר יוכיחו אותך ויצביעו לך על חסרון, תשתדל לתקן, ולא תעלב

מהם, אלא ההפך - תשמח ותודה להם.

אני לא מתיימרת להגיד שזה בלתי אפשרי, כי הרי למה יש עבודת המידות בחיינו?

אבל לדעתי זה מאוד קשה, אולי אם היה בנו המון ענווה זה היה אפשרי..

פתאום מפחיד לחשוב על זה, כי הרי שברור (?!) שכשנתחתן נבוא  אחד לקראת השני ונשתנה, ומה אם לא? מה אם זה יהיה יותר מידי קשה? ככל שגדלים זה יותר קשה...

אגב, מנסיון פסיבי (למידה מטעויות של אחרים...) - כשאתה לא משתנה כH לך בן זוג, זה נגמר מהר מאד...!

בכל גיל אפשר להשתנות

זה קשה אבל אפשרי

בדבר שאני יודע באופן מוחלט  

(כן מניסיון . בעיקר של אנשים בסביבה הקרובה)

כן בטח שאפשר וצריך לתקן את המידות (לשנות אופי זה נשמע יותר קשה כי זה כללי מידי)

מה הוא רחום אף אתה .... צריך להידמות למידותיו

רק צריך מודעות לצורך של העבודה החשובה הזאת ואז להתחיל לחפש באיזה תחום לעבוד, ולהצליח .!

וגילנו זה הזמן כי יש גם מודעות ויש גם יכולת להשתנות (וגם צורך לקראת..)

הזכירו פה נישואין?  

א. לא לחינם זה הגיל..

ב. לגבי מודעות :  ישב כל רווק עם עצמו בערך דקה (לא נראה לי שצריך יותר)

ויברר איזה תכונת אופי הוא יהיה חייב לשנות  אצל עצמו כדי להצליח בחיי הנישואין.?  

ב99% זה ברור מראש על מה תהיה העבודה.

וזה בלי צורך שבן הזוג יעיר\תעיר

למתקדמים :

אפשר להתחיל מעכשיו !

ב"הצלחה לכולנ"ו

עבודת המידות היא תהליך "שינוי" שנמשך כל החיים..!!

אפשר לשנות הרגלים, ומידות מגונות, כל הזמן!

נכון שעדיף כמה שיותר מוקדם - כן ייטב, אבל אף פעם לא מתייאשים - גם בגיל 90!! ממשיכים להשתדל..

וכזכור לכולנו -

הדרך היא הקובעת ביהדות, ולא התוצאות.. אע"פ שאנחנו שואפים גם אליהן.

כל זמן שאדם חי,

יכול להשתנות.

לזה קוראים "עבודת המידות"

"אחרי המעשים נמשכים הלבבות"

לא היה טעם בחזרה בתשובה-אם לא היה אפשר...

בין לשנות אופי לבין לחזור בתשובה.

חזרה בתשובה אפשר לעשות עם אותו אופי, לנתב את כל הכוחות לכיוון הטוב.

לא הבנתי בשאלה למה לשנות את האופי...מה רע באופי שיש לנו?

אף אחד לא אומר שיש רע באופי שלנו.

אבל אנחנו לא הולכים לחיות לבד לשארית חיינו ולפעמים צריכים "להשתנות" קצת לטובת חיים תקינים

זה רק תלוי בכוח הרצון שלנו.. ובאמונה שלנו שנצליח להשתנות!

כדי להתחבר לבן\בת זוג

ולכן חייבים את הדינמיות הזאת

הכל תלוי ברצון ומודעות עצמית.. אם אדם יודע שהוא לא טוב במשהו אז הוא צריך לעבוד על זה..

בתהליך לפעמים ארוך ולפעמים קצר..

יש אנשים שהחיים מאלצים אותם לשינויים לטובה ואפילו לרעה..

הקב"ה רוצה ללמד אותנו לעבור שיניים והתמודדיות בחיים בלי כל קשר לגיל..

תמיד יש בחיר חופשית

בגיל צעיר יותר חסרה המודעות המלאה,

ובגיל מבוגר יותר הרבה יותר קשה...

בכל זמן ובכל גיל !

ידידי היקרים , אם גילית בכל שלב שיש בך תכונת אופי שאמורה להשתנות אזי גילית את האמת שאינך מושלם . צריך הרבה אומץ לשחרר הגנות צריך עבודה עמוקה (לא קשה בכלל) להבין מה השורש של האופי הזה מאיפה הוא צמח (אני לא מתכוון לגננת נחמה) בכלל אם תתחיל לשאול את עצמך שאלה אחרת לגמרי ממה ששאלת עד כה זה יתן לך כלים חדשים לראות את העולם ותוכל ביתר קלות להשתחרר מהצורך בתכונה זו . עד כה שאלת - מה הסיבה שאני כזה ? מה הסיבה שאני  מגיב כך ? אני רוצה להציע שתהיה אמיץ והחלטי שתהיה עקבי ועמוק ותשאל את עצמך לעומק מה המטרה שלך כשאתה מגיב כך! מה אתה מנסה להשיג? נכון בתור התחלה תהיה לך התנגדות לשאלה כאילו ברור שאתה נוהג בדרכך מסיבה ש.. אבל אני רק מציע שתחשוב מחוץ לקופסא ותברר מה המטרה שלך ? ויש מטרה ! תתאמץ לחשוף אותה . כשתגלה את המטרה ... תבדוק האם זה שווה לך להתאמץ בשבילה? והאם הדרך שאתה משתמש בה אכן משיגה את המטרה . אם התשובה היא חיובית אז תבחן אם הדרך (תכונת האופי) בה אתה משתמש היא תואמת את עולם הערכים שלך . אם באחת התשובות ענית שלילי אז אתה יודע שכדאי לך לשנות את הדרך וכבר לבד תדע כיצד.

בס"ד

וודאי שאפשר,

רבי שנאור זלמן מלאדי כותב בספר התניא שכל מי שיש לו שכל בקודקודו (זאת ההגדרה שלו!!) יכול לשלוט במעשיו, דיבוריו ומחשבותיו.

זה עיניין של אימון(מלשון להתאמן, ולהיות אומן במקצוע שלך)

הוא מסביר שמי שבאמת רוצה, ועובד לשם כך, אדם יכול לרכוש לו טבע שני.

ז"א לרכוש מידות טובות גם אם הוא נולד עם תכונה הפכית לגמריי.

התכונות שהרדם רוכש לעצמו הרבה יותר מעידות על מהותו האמיתית,

כי מי שנולד עם תכונה וטבה מסויימת הוא לא בחר בה כל כך.

הוא זורם עם הטבע שלו.

אך מי שבוחר בתכונה טובה ועובד עליה, לבסוף רוכש אותה, והיא מגדירה אותו יותר מאשר כל תכונה מולדת.

בעומק העניין זה לא באמת שינוי אלא גילוי.

כי כל תכונה טובה בעולם קיימת אצל כל יהודי, אך אצל כל אחד יש תכונות גלויות, ותכונות נסתרות שקיימות איפה שהו בהעלם.

השאלה כמה אנו משקיעים כדי להוציא את זה לפועל.

מה שכן כל זה ניתן רק מתוך מודעות אמיתית, ודרך שנכונה לאדם.

אך שוב כמו שאומר בעל התניא-כל מי שיש לו שכל בקוקודו יכול לשנות את האופי שלו, שזה בעצם לגלות מעומק הנפש דברים שלא ידעת שקיימים בך.

אגב אותו דבר הפוך תכונות "רעות"- בכל דבר יש משהו חיובי עמוק, אם מקלפים את הלבוש הלא רצוי ששם מתבטאות התכונות "הרעות", מגלים שיש שם משהו טוב, שניתן לנצל לעבודת ה', וגם זה עניין של עבודה נכונה עם מודעות עצמית אמיתית וכ'.

בהצלחה לכולנו....

נראלי הוא יוכל לשנות אותו,אבל לא את כולו ממש.

השאלה אם רוצים....

הרי בשביל מה אנחנו פה? לעבוד על המידות

והיות ומדובר פה בפורום שך זוגיות וכו... אז כדאי שבני זוג לא ינסו לתקן את השני אלא את עצמם ויתרה מזאת שידעו שהקב"ה שלח להם בן זוג כזה שדווקא מעצבן בתחום מסויים כי זה התחום ששהאדם צריך ליטוש בו...

זה היופי של זוגיות (בין השאר) כל אחד עוזר לשני לגדול ולהיות שלם יותר

ומי שמרגיש מושלם, בהצלחה כשירד האסימון....

לדעתי המילה "להשתנות" זה קצת לא נכון... כלומר אי אפשר לקחת בנ"א ולהפוך אותו!!!

יש בנו תכונות שאפשר לקרוא להן "חסרונות" אבל אם נסתכל מזווית שונה הם יכולות להיות "יתרונות"!

השאלה היא:

באיזה מינון התכונה(המידה) נמצאת? 

איך אפשר לבצע אותה במקום אחר? או בדרך אחרת?

אם אפשר להפוך אותה למשהו אחר?? 

אם יש אפשרות לאזן אותה? 

אני אתן דוגמא הכי קיצונית!

שנאה

אסור לשנוא בשום בנים ואופן.. אך כשחייל נמצא במלחמה הוא חייב לשנוא את האויבים שלו אחרת הוא לא יהרוג אותם.

אני אישית חושבת שלכול בנ"א יש את האופי שלו! ואי אפשר לקבוע מה מתאים לכולם! כול אחד זה אחרת! כול אחד זה ההתקדמות שלו!

משפט חכם ששמעתי! " הכול בר תיקון"! 

תמיד אפשר לחזור בתשובה!

שיהיה בהצלחה לכולם!!

עשה מהפך בחייו בגיל 40, 

ומהווה דגם לכולנו..

אם הוא הפךאת כל חייו- מרועה צאן לתלמיד חכם,

מאדם בודד לנשוי, מאנאלפאבית למלמד תורה ודורש כל קוץ שבה-

האם אנחנו לא יכולים לשנות בנו קצת דברים,

לעבוד על המידות?

בע"ה מאמינה שכן, אחרת- למה אנחנו עוד פה?

להאמין בעצמך עוד ועוד קצת? אם מישהו מתעניין בך כנראה שיש בך דברים טובים, קחי את זה כמחמאה.

ובקשר למצב הכלכלי- סמכי על בורא עולם שהוא יעזור לך , ואם כתבת 'בעז"ה בעתיד' משתמע שאת עושה את ההשתדלות שלך כדי לצמצם פערים אפשריים.

והקטע המסכם והמתאים ביותר:

"כשם שצריך האדם להאמין בה' יתברך, כך צריך אחר כך להאמין בעצמו" (רבי צדוק הכהן מלובלין)

בהצלחה יקירה, תעדכני כשיהיו בשורות טובות

יעוץ פסיכולוגי יעזור לך,

את מציינת קשיי בטחון עצמי וקבלת החלטות, שזה דבר שעובדים עליו בטיפול

במשך חודש חודשיים תקבלי כלים ותצאי מאושרת

הכוונה לטיפול קוגניטיבי התנהגותי

בהצלחה

הדברים יראו לך לגמרי אחרת.

אין לך מה לדאוג, אם הוא ימצא חן בעיניך תהיה לך מוטיבציה מכאן ועד הירח.

1. ירידת בטחון עצמי ומוטיבציה כשהקשר מתקדם

2. בעיות כלכליות

בקשר לראשון - תנסי לחשוב ממה זה נובע.. לחץ מחתונה? הרגשה שהוא יותר ממך ואת לא ראויה?

ועל השני - את עובדת כרגע? אם לא - יש סיכוי לעבוד כרגע? אם כן - אפשר אולי להרוויח יותר איכשהו?

אולי כדאי שתרגישי גם שאת באמת מסוגלת לעזור קצת בפרנסה, ובע"ה אולי יהיה גם קצת מהבחור ו\או מההורים שלו, ואחרי כל ההשתדלות - גם מהקב"ה בע"ה...

מסיבה שונה.... מהסיבה שכבר היו לי קשר רציני מאוד מאוד שנגמר בפתאומיות.... ומאז יש לי חששות רבים במיוחד כשהקשר מתקדם.. יש לי מין חוסר אמון שגורם לי להיות 'אדישה' ולא להיכנס לקשר עם כל הנשמה...

 אבל- צריך לזרוק את המחשבות האלה!! זה יצר הרע!!!!! וכמובן- לא אמרתי שצריך להתנתק מהמציאות, צריך גם לחשוב באופן מעשי, ממה מתכננים לחיות. מה שההורים שלי תמיד אומרים: שהם לא ראו זוג אחד שהתחתן וגר ברחוב... ו-ה' עוזר ובגדול!!!! המון המון בהצלחה בעזהי"ת!

בעזהי"ת.

תחושה מוכרת...

תחגגי איתה!!! [מחכה לך הרבה עבודה ]

בקרוב אצלך: )

{יש לי דז'ה וו. כבר כתבתיי פעם הודעה עם הכותרת הזו, שויין.דרש }

יקירתי,

את נמצאת במרכזה של בעיה, אך בניגוד לשני המשתנים האחרים- את מודעת אליה, והפיתרון הוא בידייך.

אז מה הוא? בירור.

בירור עצמי- איזה מהקשרים את מתכוונת לשמר, לקדם, לתת לגיטימציה. אי אפשר ל"שחק" על שני הסעיפים יחד,אני מניחה שזה ידוע לך עד כמה זה הונאה. שבי ותחשבי עם עצמך על שני התרחישים האפשריים.

בירור בחור- האם היענות חוזרת מצד העלם מן העבר תגרום אצלך להחלטה? אם כן- אל תהססי לברר איתו. אחת ולתמיד, אולי ע"י גורם שלישי, אולי מייל, העיקר לברר. ראשית כל-התרת ספקות.

חשוב לזכור שמדובר בצד שני שהוא אנושי ממש כמוך, לא ראוי להלאות סתם..

ב"הצלחה אחותי. לא פשוט..

אבל אין סכוי שאשאל אותו כרגע. באמת שאין. וזה מרגיש לי מטופש לוותר על הנוכחי בשבילו.

ואני יודעת שזה לא בסדר. באמת. אני כל כך לא כזאת... לפעמים זה פשוט קורה.

אם את לא חושבת שתשאלי אותו, ומעדיפה להישאר עם מר פגישות- אין סיבה לקשר עם הקודם, כל שהוא..

הלוואי שתשאלי את ההוא..

מז"א אתם הרבה ביחד? את נפגשת עם בחור אחר, איך קורה שאת מוצאת את עצמך הרבה עם הבחור השני?..

אין פלא שתרגישי מבולבלת..

אי אפשר להפגש עם אחד, ולהתנהל די כרגיל עם מישהו אחר

אני חושבת שזה פשוט לא יפה..

וסליחה אם פגעתי

או לשאול את הבחור שאת רוצה אם הוא רוצה לנסות שוב (עדיפות ראשונה) או להתנתק ממנו

או לחילופין להתנתק מהשני.. ולחכות לראות מה ילד יום

לא לעניין לקפץ בין שני בחורים, יש להיות החלטיים.

מדובר בחיי ההמשך שלך ולכן אני לא חושבת שיש מקום

להיות עם שני בחורים בו זמנית ולא להיות סגורה עליהם..

לדעתי זה גם מאוד פוגע ומעליב אם זה בסוף יתוודע לבחור וגם אם לא ,

אני חושבת שבתור בחורה הייתי מאוד נפגעת וכועסת אם ח"ו המדוייט

שלי היה יוצא עם משהי במקביל וממשיך לצאת איתי רק כי לא יודע מה הבחורה

השניה חושבת על המשך הקשר שלהם ואני מן מפלט עבורו

בכל מקרה שיהיה בהצלחה.. אני ממש מקווה שתמצאי את הפיתרון המתאים שכן זה בכלל לא קל!!

אם כן, זה מורכב, אבל לענ"ד לא כדאי להרוס דבר קיים בגלל "ציפור על העץ", רק בגלל שהוא קרץ או "משדר" (או שכן או שלא) שהכל בסדר.

אם יש דרך לשלוח גורם שלישי שיגשש, אפשר. אחרת - להבין שזה לא קיים, ולהמשיך עם הראשון.

חלומות של אתמול

ובכלל באופן כללי בחייים, הכי גרוע זה להשאיר חורים כאלו.

מה אני מייעץ לך?

פשוט לא לדבר יותר ובאופן מופגן עם הבחור השני,

ואם הוא ישאל למה היחס הזה וכו'...

תוכלי לומר לו מה שכתבת לנו כאן, ותראי איך הוא מגיב.

אלון מורה, מצפה יריחו, שדרות וקרנ"ש.

אם כבר בירורים, אז עד הסוף.

צי'?
וואט?

כדי לנהוג בחכמה

כל פעם אותו סיפור - משום מה החכמה נעלמת ברגע שהכי זקוקים לה - כשמנסים לבנות משהו.

לא קורה לכם שאתם יורדים מהפסים במערכת יחסים?

(הכוונה שאצלי זה בנוהל כשמדובר על משהו שנראה מבטיח)

כנראה שתמיד כשאתה מגיע למצב שנראה מבטיח - אתה מתנהג אותו דבר פעם אחרי פעם.

נסה בפעם הזאת לפעול נגד האינסטינקטים שלך ולהתנהג קצת שונה.

זה יכול לעזור

סליחה...

צריך פשוט לבדוק את עצמנו... למה קורה לי מה שקורה לי?

מעבר לזה שזה ניסיון של ה'... מה יש שאני יכול לשפר..

תתפלא לגלות שיש דברים שאתה יודע בעצמך! 

כשזה נראה מבטיח,

ישר- תחשב את הצעדים שלך,

תבוא מוכן מול האינסטינקטים...

(ואגב- תמיד אפשר לומר, סליחה, טעיתי, ולחזור למצב תקין...)

בהצלחה!

את השאריות תעביר אלי.

כמה שיותר יותר טוב.

לדעתי, התשובה היא שצריך להתחיל מאיפה שאתה עכשיו ובמטרה להתקדם מכאן והלאה.

דרך אגב, מי הבנים האלה??? העולם באמת התהפך!

אתם אולי רוצים גם שהיא תילחם בשבילכם?!

בנים - תתעוררו על החיים שלכם!

לאן להגיע..

אבל כמובן גם ההצלחות לאן שהגעת

בקיצור-קריטי שהשאיפות לאן להגיע יהיו משותפות

נוח יותר שגם המקום ה"פיזי" שבו נמצאים יהיה משותף...

ידוע שאישה היא זו שמחזיקה את הבית מבחינה רוחנית. 

סיפור קורח...

אישה דוחפת את בעלה ללמוד תורה ולהתחזק מבחינה רוחנית...

בהצלחה

ב"ה

תתחתני! זו עבודה לכל החיים!

ולבנות בית ורק אז להתחתן

כנראה שהיא רמבמי"סטית.

כשהבעל לומד תורה, היא רוצה למצוא פרנסה שבה היא תוכל להיות רגועה שבעלה יוכל ללמוד באין מפריע

באיזה תחום את מחפשת? באיזה אזור בארץ?

בהצלחה בעבודה הגשמית ובעיקר בעבודת ה'

אם תכווני לתחום שיותר מעניין טותך- זה יהיה יותר פשוט לחשוב, כי יש שפע..

יודעת להודות על עצמי שגם כשאני קונה לדוג' בגד ואני מרוצה ממנו עד מאוד- כל מחמאה עליו רק תחזק ותשמח את ליבי.. ואם זה מה שבגד מסכן עושה, קל וחומר לחתן מסכן

שבת שלום

שמעתי שלהתחתן זה משהו מטורף,

לכן משמחים חתן וכלה, שלא ירגישו את העול והצדדים הפחות טובים.

(יענו- להפוך אותם לחצי שיכורים).

משקים את היוצא להסקל

יש יותר תורה בעולם "כל השרוי בלא אשה כשרוי בלא תורה"

קדושת החתונה כקדושת יום כיפור

הגאולה מגיעה ע"י חתונות

ואנחנו לא נשמח?!

אפילו שמוצאים עם מי,תמיד יש חששות והמון סרטים בראש....

נכון שזה דבר משמח ממש,אבל הוא גם קשה,

מספיק לראות כמה כלות וגם חתנים לפני החופה כדי להרגיש  את המתח על הפנים שלהם...

שמתחתנת בדיוק אמרה לי את זה לאחרונה-

שהיא לא הבינה את הענין הזה לפני שהיא הפכה למאורסת שעוד רגע מתחתנת-אבל באמת צריך את זה...

היא לא ממש הסבירה למה-זה היה בגדר התודה שלה-על זה ששמחנו אותה, שנבין שזה באמת חשוב ונצרך..

אבל אני מרגישה שזה חשוב!!

חברות שלי ממש הודו לי כששימחתי אותן!

אבל הם גם מאוד לחוצים ומתוחים בד"כ,

והחברים והשמחה והריקודים משחררים ומרגיעים, כך נראה לי...

א. השמחה מרחיבה את ה"כלים". יש כאן תוכן רוחני, פנימי, ערכי, גדול מאוד שמופיע בחתונה. תוכן של אחדות.

כשמשמחים - מרחיבים את הדעת להיות יכולים לקלוט אותו יותר בעולם. בשמחה. ובכלל, דבר גדול צריך לעיתים

סיוע להוציאו לפעל. אפילו שמחת החתן והכלה בעצמם.

ב. שמעתי פעם - כשחתן וכלה הולכים לבנות את ביתם "פנימה", מזכירים להם ע"י כך שכולם שמחים איתם, שזה

לא רק ענין פרטי שלהם, אלא בנין בית נוסף בישראל. כמה שהפנימה יהיה יותר טוב ובריא - כך גם הברכה מהבית

הזה להשראת השכינה בעם ישראל.

זה לא כיף לשמוח לבד... זה לא שמחה...

(מאורסת לשעבר שביטלה...)

זה ממש לא קל להתחתן! היום, אחרי שכבר כמעט התחתנתי (השם ישמור!) אני מבינה למה זאת אחת המצוות הכי חשובות שיש!

לכל זוג יש המון קשיים, חתונה זה פשוט מפחיד!! אפילו את המסיבת אירוסים לא הייתי עוברת אם לא היו משמחים אותי! (וב"ה שימחו אותי ויצאתי ממנה מאושרת לכמה זמן)

(יש סיבה למה ביטלתי, למרות שביטלתי ולא התחתנתי נחשפתי לעולם הזה...)

מקווה שלא הפחדתי אף אחד... כנראה שלהתחתן זה גם נפלא עובדה שכל הנשואים מנסים לשכנע אותנו לעשות את זה...

Iפריקה מטורפת!!!I

Iיעבור לי בע"הI

תודה על התגובות, ו- alma,מקווה שקמת מזה, ובע"ה במהרה תשמחי שוב, באמת!

אבל,

לעניות דעתי-

אין שומקום לפסילה בגלל עדה מסויימת.

יש כמה דברים יותר חשובים ובסיסיים

שעליהם עומדת זוגיות ובית...

(לעניות דעתי..)

אם זה מפריע לך רק כי "כתוב" שהיא למשל פולניה, (פולנים, נא לא להעלב!) אם המצב הוא כזה אני לא רואה בעיה.

אבל אם מה שמפריע לך זה שהיא פולניה גם בעדה, וגם באופי, (למרות שזה כבר פחות שכיח היום) כי אתה לא מסתדר עם האופי הזה. אז זה כבר עניין אחר.

בקיצור, אל תשכח, שאחרי שהיא מתחתנת איתך, היא הופכת להיות בעדה שלך..

בהצלחה ובשורות טובות!

תלך על זה.

אך אם יש בעיות תזהר ותתייעץ לפני החלטה

וד"א אפילו יוצאי ק"ק ספרד (מרוקו, אנגליה תורכיה)  שעשו זאת משום שמירה על ייחוס, יוצאים עם כל העדות.

לדוג' תראה את ילדיו של הרב אריאל אדרי מהר המור

יש בפורום עוד בנות שלומדות במכללה?