פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1555)

בדרך כלל

ידוע שלבנות יותר מציקים נושאים מסויימים, ואנחנו נוטות לבנות בניינים על אדמת טרשים טרם חרישתה..

סבלנות וסובלנות

בכלל..

אני באמת לא מבינה למה את טורחת לצאת עם יצורים מבחילים שכאלו..

*ציני-ציני-ציני*

(זה כנגד עינה בישה שיתחילו לעלות עליי בעקבות ההכרזה...)

הצטרפו אליי לעצומת- "גם לי מותר להתחרפן לפעמים..."

כשאת נותנת טלפון למי שהציע - תבקשי שיסביר לבחור שבנות נלחצות אם הן צריכות לחכות יותר מכך וכך זמן (כמה שנראה לך) לטלפון שלו, אז בבקשה להתחשב.

מה הכוונה לא זריזות?

למה תפקידי להתקשר?!?!!

סיוט

בעזהי"ת.

כאחד..

' ההודעה מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד, ומיועדת לגברים ונשים כאחד'

ולפעמים מציעים לנו קודם,

אז אנחנו יודעות איך זה לחכות לתשובה....

אני חושבת שרצוי מאוד להסביר לבנים שאנחנו הרבה יותר רגישות (בד"כ)

בחורה ממוצעת יכולה לנתח שעות למה הבחור אמר כך ולא כך ("אם הוא אמר שהוא מאוד נהנה זה אומר שהוא מאוד מתלהב או שהוא תמיד אומר את זה?")

בחורה שמחכה לתשובה אחרי פגישה יכולה ממש לצאת מדעתה, במיוחד אם יש לבחור שעה מסויימת שהוא רגיל להתקשר והיא כבר עברה

בחורה יכולה לבכות בלי סוף בגלל בחור שחתך...

בחורה יכולה לא לישון בלילה בגלל הבחור כבר אחרי פגישה שניה-שלישית (לא בהכרח בהקשר לטיב הקשר שהיה)

בחורה יכולה להפסיק לאכול, להפסיק לישון, ולהפסיק לחיות (כמעט) בגלל הבחור שהיא יוצאת איתו

בחורה יכולה לחוות כאב פיזי... במקרים קיצוניים

בחורה יכולה להפסיק להתעניין בלימודים\עבודה\חיים ולחשוב רק על הבחור שהיא יוצאת איתו

ה-כ-ל יכול להיות!!

כל הרשימה הזו ^^^ ממש לא יוצאת דופן (טוב, כמעט כולה)

ממה שראיתי ושמעתי (וחוויתי) זה מאוד מאפיין בנות...

בנות יכולות לבנות סרט שלם ממשהו שבכלל לא קרה ולהיות נסערות רק בגלל זה. אני בטוחה שהבנות יבינו למה אני מתכוונת.

כי לאכול סרטים זה משביע..

וכשאני אומר "בנים" אני מתכוון גם לאנשים מבוגרים יחסית

שאני מכיר, ובכלל - בלי קשר לבנות ולנושא השידוכים...

ואני חוזר בי ממנו. כמה טוב שיש עריכה...

חבל שאין את זה בחיים האמיתיים...

בעצם, אם היתה אפשרות כזאת, עבודת המידות מה יהא עליה?

בבין אדם לחבירו יותר קשה, אבל בבין אדם למקום - בהחלט!

וזה מהווה דווקא שיא של עבודת המידות!

מי יודע?

ובכל זאת, העריכה פה לא משאירה זכר של פיקסלים לא רצויים על צג המחשב.

ואילו במציאות, דברים נכנסים לנפשו של האחר, וגם לאחר "עריכה" נותר איזה משהו בנפש.
לעיתים הוא משתחרר עם הזמן ולעיתים נותר לעד.

ממש בתחילת ההודעה, עם תאריך מדויק...

את צודקת. לכן אמרתי שזה פחות נכון בבין אדם לחבירו...

ששנייה אחרי שאמרנו אותם התחרטנו-אך הם שינו את חיינו.

לא לעריכה של המציאות!

שעונים לקריטריונים שהצבת.

שוב-נא לא להכליל

כל הזמן דנים פה על הנקודה הזאת - עד כמה הבחור מעסיק את הרגש של

הבחורה. וזה מפרנס אשכולים שלמים - חבל על הזמן...

אני חושב שצריך לומר: נכון! כנראה בנות רגשניות מדי ובנים לא מספיק רגישים.

אבל מה עושים למעשה?...

כשהרמות של הרגש כל כך גבוהות - נדמה לי שלא יספיק רק להגביר את המודעות

אצל בנים...

צריך גם בצד השני: להגביר את המודעות אצל הבנות לכך ש - מה לעשות? לבנים

עובדתית קשה להיות מספיק רגישים...

כל זאת בלי לזלזל חלילה בכל הקשיים שהוזכרו לעיל.

את הדיברות הנ"ל,

"בנות רגשניות,בוכות,חושבות,בונות גורדי שחקים,לחוצות,מוזרות,מחוררות"

"בנים לא מתקשרים,מתקמצנים,מקובעים,לא מבינים,מהססים," ..

ואידך זיל גמור..

על מנת להגביר את המודעות ולחשוב איך לפעול לפיה בצורה המיטבית...

אבל מצד שני - להיות מודע גם לחולשותיו [= יתרונותיו אליבא דאמת] של

האחר, ולא להיפגע מהן...

אם כי יש משהו מאוד משמעותי ועמוק בקשר שיש לו ביטויים רגשיים כאלה -

מי רוצה שיהודיים/ות כשרים/ות יסבלו?...

במדרשה באולפנה וכו וכו,

ונדמה לפעמים שבנים לא עוברים כמעט שום הכנה.

(או שאני טועה....?)

- אלא אם כן הם חברים בפורום לנ"ו

בכל אופן באמת כל צד צריך מצד אחד להיות מודע לחסרים של השני ומצד שני לעבוד על הרגישויות שלו.. וכמובן לעבוד על החסרים שלו.

זה לא רק בנים. למשל-בחורה שלוקח לה שבועיים!

לענות להצעה.

אז- נא לא להאשים מגדר מסוים,

יש אנשים נחמדים ויש שלא.

וגם הנחמדים נוטים לא להיות מודעים לדברים

בסיטואציות הבעייתיות האלו

בחור בירר עלי חודש...:d

אבל דיכאת אותי עוד יותר!

לבקש חיזוק?

אז..חיזוק!

(נ.ב-לא הקשבתי לשיר, אך יש שירים שגורמים להרגיש הרבה יותר בודדים ממה שאנחנו באמת)

דרך אגב, זאת לא בקשה לחיזוק, פשוט מאוד אהבתי את השיר, ועניין אותי אם הוא מדבר לעוד אנשים.

כמו ארז יחיאל

ההתעסקות עם הכאב עוזרת (גם) ללמוד להכיר את הרגש יותר טוב ולהשתמש בו יותר טוב. וחוץ מזה אדם צריך לפרוק, זה משחרר, זה תהליך בריא. במצבים קיצוניים כשאדם מתעלם ממה שעובר עליו הגוף עלול להגיב בכאבים וכו'. זה לא פשוט.

אם מכירים את הכאב אפשר להפנות אותו למקום יותר גבוה גם לחרטה ותשובה ולעבודת ד'.. ברור שזו מדרגה אבל זה לא כ"כ נכון להדחיק ולהעביר הלאה..

איך אפשר לכתוב כך. ההפך - דווקא הייסורים של הבדידות מעידים על עומק

ועוצמתיות של שייכות לאותה תקווה.

אדם שיש לו ייסורי בדידות וחיסרון עמוק שמסרב להתמלא שנים ע"ג שנים. ניסיון ועוד ניסיון ועוד ניסיון.

והאדם נוחל רק אכזבות.

אז הוא לא חושב לעצמו "זה שכל כך כואב לי עכשיו מעיד על כך שהאור יהיה גדול והשפע יפתח בקרוב".

להפך,הוא תוהה האם יכול להיות ורצון ה' הוא לא להביא לו את הישועה הזאת,ובאמת לא "כתוב" לו להתחתן,ואין לו זיווג.

מתסכל שאדם מגיע למעמקים שכאלה.

(אחננו באמת מנהלים דיון על שיר של שירי מימון?! הערת סוגריים...)

ולראיה:

בכל מקום שבו אפסע,
אמצא לי את הדרך
שאיתה אוכל לבחור

בכל סיום יש התחלה
שבה בכל כוחי אצליח
ואתה נלחם באור

לא יודע מי אשם
ואיך השמש לא זורחת
לא יודע מי צודק,
איך הירח שוב קרוב
ומי יודע את הנפש
של אדם בבדידותו
שבשמיים לא נכתב לו
שאהבה היא יעודו

בכל תקווה יש קצת ספק
ועתיד יכול לבגוד בה
אתה כל כך שלוו

בכל מבוך יש יציאה
אך אם אנחנו שם ביחד
זה אומר שזה הסוף

לא יודעת מי אשם
ואיך השמש לא זורחת
לא יודעת מי צודק
איך הירח שוב קרוב
ומי יודע את הנפש
של אדם בבדידותו
שמשמיים לא נכתב לו
שאהבה היא יעודו

לא יודעת מי אשם
ואיך השמש לא זורחת
לא יודעת מי צודק
איך הירח שוב קרוב
ומי יודע את הנפש
של אדם בבדידותו
שמשמיים לא נכתב לו
שאהבה היא יעודו

בכל מקום שבו אפסע,
אמצא לי את הדרך
שאיתה אוכל לבחור

השיר הוא במקורו של שלומי שבת.

מי שלא יהיה. לכן הוא כתב אותן. זה מספיק כדי להתייחס... לא?

ובעל נפש מיוסרת ופיוטית,ממש לא.

מה שכן,אם אדם הביע הזדהות עם המילים שלו כן יש עניין לברר מאיפה זה נובע אצל האדם עצמו,לא אצל המשורר.

למה לזלזל? אולי הוא כן - ופשוט בוחר לבטא את זה בצורה "המונית"

יחסית. זה לגיטימי, זה קיים.

וגם אם לא - מה שנכתב מבטא משהו שקיים אצלו, וכנראה אצל עוד

בני אדם, כי כל משורר מצליח באשר הוא - יודע להזדהות עם רגש 

שקיים אצל אחרים, ולבטא אותו.

הסיפא שלך נכונה בכל מקרה.

שיר די דיכאוני...

היא משדכת רק דתיים תורניים. 02-5386218

בהצלחה

מרכז הרב 
הודיה דרמון 02-6522976 
שרית יורב 02-5023534 

מכללת אורות 
הרבנית נעמי שחור 02-9941499, 052-5665596 

מדרשת הרובע 
עידית אטלני 02-5820915 

הר המור 
רחל בר אור 02-6410963 
אודיה מורלי 02-6766913 

עטרת כהנים 
מירי ויזל 02-6264246 

מצפה רמון 
מרים ספז 08-6595260 

מכון לב 
ורד שריקי 02-6520482 
בשעות הערב 

ישיבת רמת גן 
הדר ארציאל 03-5745282 
אחינועם ששון 03-6746677 

כללי 
הרבנית בת אל גרינשפן 02-5386218 

כללי, מצפה יריחו 
חיים קורץ 
02-5909847, 0506743539

חוץ מהרבניות ספז ובתאל גרינשפן.. אבל נסי...

פשוט הביאו לי פעם רשימה ענקית של שדכנים..(אבל עדיין לא הגעתי לכולם...ב"ה!!! אז בהצלחה

אני צריכה לדעת את מהימנות הפרטים לפני שאני מכניסה למדריך-לפורום-לנו

יאיר קרוב 0525802817

בקשר לשתיקות- אני ממליץ לצאת למקום עם אוכל / להביא משהו אכיל לפגישה. פעם שמעתי מחברותא שלי שזה מילא לו הרבה רגעי שתיקה מביכים...

ובקשר לנושאי שיחה, תנסי לשים לב כשקורים מסביבך סיפורים שמעלים לך נקדות למחשבה ונשל"דים ופשוט לספר את זה בדייט, בהקשר מתאים.

נראה אם מישהו יהיה מוכן לדוג לך אותו מתהומות הנשייה...

שולל גם בתי קפה שיש כמו מים במרכז.

אפשר לאזור הטיילת, הים ידוע כמרחיב את הנפש..

הייתי ממליצה לך על מוזיאון האצ"ל וכו', אבל לא בפגישה שנייה..

תעשו פיקניק תשבו מול הים ותדברו תטיילו על החופים

מרווח

למשקיעים: חפשו חומר על הסטוריית המקום..

יכול להוסיף מאוד!

 יש שם תמונות מגניבות בכניסה

בעזהי"ת.

בעצם, אפילו לא לראות.

שימותו וייקברו ת'צמם לבד...

<צ>

תנסי לא להילחץ מזה יותר מיד קודם כל!

יכול להיות שהוא מתבייש.

שהוא לא יכול מטעמים שונים. (צבא וכד' אני לא יודעת איפה הוא כי לא פירטת...)

ותלוי גם באיזה שלב אתם בקשר.

אםאת מרגישה פתוחה איתו, תגידי לו את זה בצורה עדינה...

בהצלחה!!

לאן בעצם רצים?...

נכון.. רוצים להתחתן. אבל מתוך לחץ זה לא יהיה בריא לשניכם..

אולי פשוט תנסי להינות מהמצב הנתון ולתת לעניינים לזרום בקצב שה' מכתיב..

ב"ה

את יכולה לקחת אותו למוקומות שיהיה לו יותר קל ליהפת בפנייך ויש בנים שבכללי לוקח להם חודשים עד שהם נפתחים!

אני מקווה שזה לא כמו הנסיון שלי,

שהיא פשוט לא כ"כ רצתה...

אבל לא הצליחה להגדיר לעצמה למה.

לדעת להסתדר ולהכיל אחד את השני. לראות את נקודות האור שבו ולהעצימן. ולהפוך את ה"עברות" ל"זכויות".

וזכרי, הנפש היא כמו בניין. תערערי בה משהו אחד שנראה לך "רע" - משהו טוב אחר יתערער.

הכל בעדינות לאט ולאט. ולא בצורה של תנאים.

אם אחרי כל זה לא מתאים לך - תחתכי.

סתם, גם זו לטובה. וכל זה הכנה לטוב הגדול שבע"ה יגיע בנסיעה דחופה אלייך

וטוב שהיה מהיר.. ונחתך כבר אחרי המפגש הראשון..

בהצלחה יקירה..

ו -

הזוי לשאול -

אבל...

מה כן למדת ממנו?

הרי לא סתם ה' גרם לך לבזבז איתו ערב..

כמובן את עצמו..

האחד, יאמר לזכותו שהוא יודע לדבר טוב על עצמו, נראה די מרוצה מעצמו/מהחיים.

השני, לא לימוד יותר החלטה, שמעכשיו בלנ"ד אני לא יוצאת עם אנשים כשהצד המתווך לא מכיר את 2 הצדדים ממש טוב. דווקא אחד הרבנים שאני יותר מתחברת לדרך שלהם אומר את זה הרבה, הגיע הזמן גם להקשיב, במיוחד שיותר מידי אנשים נוטים לטעות בי.

את הניסים נוסח "לפי הזווית של העניים שלך והזווית של החיוך שלו, זה היה נראה מתאים" ושזה באמת יצליח- אני משאירה לאחרים. (זה לא מה שהיה במקרה הזה ממש, אבל לא רחוק בהרבה).

תודה על השאלה, לא הזוי בכלל, אפילו חשוב.

אני יכולה להבין אותך..

רק מהצד השני-

רוב הזוגות שהצלחתי לשדך (3 מתוך 4)

כמעט ולא הכרתי אותם...

או שההיכרות הייתה ממש שטחית.

אז אולי חבל להפסיד..?

נראה לי פשוט כדאי  -לא לפחד לעשות בירור לעומק ולרוחב על המוצע. וגם לחתוך כשצריך!

לא לפסול מראש את ההצעה בגלל רמת ההיכרות של המציע..

|שדכנית מפוחדת|

מה שאותו רב עונה כשאומרים לו  "אבל יש כאלה שזה הצליח להם"- "ולכמה זה לא הצליח?" כמה בזבזו זמן ואנרגיה בגלל  שלא היה שום בסיס אמיתי לקשר?

נכון, בדיעבד כל פגישה היא לטובה ואפשר ללמוד ממנה, אבל לכתחילה צריך לחשוב בהגיון, יש סיכוי סביר יותר שתהיה התאמה כשהצד המתווך מכיר טוב את 2 הצדדים. יש גם מקרים (נדירים) שבהם הצליח גם כשלא ממש הכירו, אבל רוב ההכרויות מהסוג הזה נגמרות בעודף תסכולים ועייפות.

אולי אם הייתי יודעת לעשות בירורים לעומק ולרוחב, הגישה שלך אולי הייתה נכונה לי, אבל כרגע זה לא המצב, ואני מאמינה שאם הפסילה מראש נובעת ממקום טוב, לא יהיה מזה הפסד.

ובכלל, להכניס את הפחד של ה"אולי תפסידי", לא יודעת כמה זה נכון.

שאני מכירה הרבה יותר לעומק -

אני לא מצליחה לשדך..

כיוון שאני רואה בהן הרבה הרבה יותר עומק ומורכבות וקסם מכל אחת אחרת..

ואני מרגישה שבמקרה הטוב כשאמצא מישהו ראוי להן

אני אבדוק אותו שעות.. והפרט הכי קטן שלא מתאים/ לא מוצא חן בעיני.. אז נהה זה בטח לא זה.

היכרות בעיקרון היא משהו שנבנה חיים שלמים..

גם בעל ואישה כשהם מתים, לרוב לא הכירו את בן הזוג שלהם עד הסוף..

לא סתם אומרים שאדם הוא עולם!

זה משהו עצום ורחב ואינסופי..

מה הסיכוי שמישהו יכיר את כל נבכי נשמתך וישדך לך מישהו שהוא מכיר את כל נבכי נשמתו?

אין סיכוי כזה..

יש היכרות מינימלית ויש באמצע..

תנסי למצוא לעצמך את האדם שאת סומכת עליו בהצעות..

ואפילו אם חברה שידכה לך משהו הכי לא קשור... תסבירי לה את הפערים..

אולי ההצעה הבאה שלה - תהיה בעלך..

שרק אם אם הוא מכיר את 2 הצדדים באופן טוב, ברמת האמצע. 

עכשיו נותר רק לעבוד על זה שיהיו כאלה.

אני שמחה שלמדת משהו,לפחות..

ושהגעת להחלטה שאת שלמה איתה!!

בהצלחה ענקית-ענקית!!

לפני כמה זמן בן דוד שלי החליט לשדך לי מישהו והוא שאל את ההורים שלי איך אני מבחינה דתית, והם אמרו שאני דתיה עם ראש פתוח..

הוא נתן לבחור את המספר, הבחור התקשר וכן גם הוא "דתי" עם ראש פתוח הדתי שלו פשוט זה "חרדי" והראש הפתוח זה שהוא מוכן לצאת לעבוד ולא ללמוד כל הזמן..

תשמחי, יש דברים הזויים בחיים אז צוחקים

להוציא מלקסיקון השידוכים את ההגדרה "דתי/ה עם ראש פתוח" אין מאחוריה שום דבר, חוץ מאשר העובדה שאין דתי שלא מגדיר בה את עצמו ואת מה שהוא מחפש בבן/ת זוג.

כמס' האשנים שמשתמשים בה מס' הפרשנויות שלה.

נראה לך שיהייה מפוצץ?

אני מאד רוצה..אבל אם בסוף האוטובוס לא יגיע ב1 בלילה?אני אתקע..אבל יהיה ממש שווה הרב שואל אליהו הרב רונן חזיזה,סיני תור ועוד..

עניין של שעה בערך.

אגב, אני מחפשת מישהי שתלך איתי..

אם את רוצה- באישי..=]

לפעמים מרוב נסיעות באוטובוסים מטרטרים

אני כבר אומרת-

ניסע על גמל ובמטוס באוניה וברכבת ואז במשאית

(וכולם הכוונה לאוטובוס- כלומר)

באמת תשכור לך חמור. ככה לעבור בעיר...

אופניים

האלו המתקפלים שניתן להעלותם לאוטובוס.

וחוצמיזה, שתמיד אפשר לקחת מונית

אך לא זה העניין,

אלא שלפעמים פשוט לא מזהים שהם ערבים,

רק לאחר כמה זמן מתחילת הנסיעה.

והוא שאל למה אז הוא אמר כי אני לא מפרנס ערבים ואז הנהג (שהיה יהודי) התלהב על חבל"ז

שבת קי"ב ע"ב

ולא מפרנסים ערבים!

(בדר"כ הם לא חלק מתחנת מוניות. אז למי שיש כסף לעלות למוניות, שישים לב אם יש שם של תחנת מוניות ותזכו לפחות לפרנס יהודים..)

אבל איני זוכרת אותה..

וב"ה זכיתי להתפלל בלילה בכותל ובבוקר בחורבה. אז יש דרך להגיע. דברי איתי אם תרצי יומן מסע

http://mslworld.egged.co.il/eggedtimetable/WebForms/wfrmLuz.aspx?SugTransfer=3&RovaSrc=3556&RovaDest=1783&DateTokef=03%2f10%2f2011&LineNo=1&DayOrder=1&FromYeshuv=%u05d9%u05e8%u05d5%u05e9%u05dc%u05d9%u05dd&FromRova=%u05d4%u05db%u05d5%u05ea%u05dc+%u05d4%u05de%u05e2%u05e8%u05d1%u05d9&ToYeshuv=%u05d9%u05e8%u05d5%u05e9%u05dc%u05d9%u05dd&ToRova=%u05ea%u05d7%u05e0%u05d4+%u05de%u05e8%u05db%u05d6%u05d9%u05ea+&width=1280&title=03%2f10%2f2011+-+%u05d9%u05d5%u05dd+%u05d1&hour=&language=he&company=1

נראה מבהיל כל הקישור הזה מקווה שזה באמת קישור לשם ולא לחו"ל..

http://mslworld.egged.co.il/eggedtimetable/WebForms/wfrmLuz.aspx?SugTransfer=3&RovaSrc=3556&RovaDest=1783&DateTokef=06%2f10%2f2011&LineNo=1&DayOrder=4&FromYeshuv=%u05d9%u05e8%u05d5%u05e9%u05dc%u05d9%u05dd&FromRova=%u05d4%u05db%u05d5%u05ea%u05dc+%u05d4%u05de%u05e2%u05e8%u05d1%u05d9&ToYeshuv=%u05d9%u05e8%u05d5%u05e9%u05dc%u05d9%u05dd&ToRova=%u05ea%u05d7%u05e0%u05d4+%u05de%u05e8%u05db%u05d6%u05d9%u05ea+&width=1280&title=06%2f10%2f2011+-+%u05d9%u05d5%u05dd+%u05d4&hour=&language=he&company=1

אני לא לוקח שום אחריות,זה מה שכתוב באתר..מומלץ להביא שק"ש למקרה שזה באמת רק כתוב באתר ותו לא..

לכל מי שרוצה ללכת- מוזמנים לבוא ולהחוות את שריד בית מקדשנו.

ותודה ששיתפת אותנו!

אבל יש לו משהו נגד רוסיות=גזעני.

מה זה אם אף אחד? לכולם יש אף אחד?! אתמאה?!

הלק שלך 

דבר ידוע הוא זה - שוופל אמריקאי עלתה לארץ דרך רוסיה,

ונדבקה במנהגיהם - בעיקר בכל הנוגע לצבעים..

בלטוס לארץ מארה"ב (אמריקאית) דרך רוסיה?!

התירגום לא מדויק??

אבל בטח אני סתם קטנונית....

"אין לי כוח"

אין לי

מלבד- ללכת לישון

אבל את תגידי לי ש22:00 זה מוקדם מידי! עוד לא פתחו חוקית את שירשור "מי ער?" להערב! וכולי...

אולי עדיף לך לחשוב עם עצמך קודם- מה ומי בדיוק את רוצה לך

להיות כמה שיותר ממוקדת

ואז לחשוב- אוקי איפה הוא עלול להיות?

ואז ללכת ל2-3  שדכניות שמתאימות לעיניין

הרעיון נשמע מצויין.. כבר כמה זמן שאני חושבת על ישיבה מסויימת..

אבל..

נראלך נעים/נכון לבקש ממשהי שתשדך לי?!

 א. אם הייתה חושבת על מישהו שיתאים לי מן הסתם הייתה כבר משדכת 

ב. האם אין בזה יותר מידי חוסר ביטחון בה'/התערבות..

עייני ערך יוסף הצדיק שביקש משר ה.. (לא בדיוק זוכרת..) שיזכיר אותו לפני פרעה ועל כן נענש..

אולי באמת לחכות שזה יגיע ישירות מאיתו יתברך?! 

שאלות שהרבה זמן במוחי ופתאום הרגשתי בנח לשאול..

מצפה.. מקווה שאינך מקפידה עלי..

אולי היא לא כ"כ חושבת על הכיוון (ואולי גם עליך, סליחה אבל את לא יחידה בדרא...), ואם תפני את צומת ליבה זה יעזור.

ולגבי הביטחון, אחלה סוגיא, אני אכתוב ממש בקצרה  עפ"י רוב הראשונים +מהר"ל והרב, יש עניין בהשתדלות וכמה שיש לנו כוח. לשתף את עצמנו עם הקב"ה בבריאה וביצירה.

נ.ב. אפשר לפנות ליעל א' אולי יש לה שמות של בחורים מהשיבה ההיא...

סליחה שאני עונה במקומה.

את תבטחי בה' - ותשתדלי כמיטב יכולתך. מי אומר לך שה' רוצה שזה יבוא בלי השתדלותך. אולי דווקא השתדלותך למצוה תעזור. אביגיל יזמה את הקשר עם דוד המלך..

ואל תסמכי על מישהי ש"אם היתה חושבת .. מן הסתם היתה משדכת". זו טעות של הרבה שלא נעים להם לבקש. ההיא, יש לה מן הסתם עוד כמה בראש.. תשאלי - אז היא יותר תשים לב אלייך.  אפילו בבי"ס - מי שמתענין לגבי הילד שלו, שמים יותר לב... ככה זה.

ושיהיה לך נעים.  חשבת על ישיבה - פני למי שמתעסק/ת בזה שם. אולי כך תעשי נעים בחיים לעוד מישהו?...

אבל ברשותך-

א. הרבה פעמים, גם אם מדובר במישהי שמכירה אותך טוב, היא לא יודעת בבירור מה בדיוק את מחפשת-רוצה, (מניסיון) אז אולי בגלל זה היא לא מציעה, ובכלל, כל כך הרבה פעמים אנחנו חושבים על משהו ולא עושים איתו שום דבר ממשי....

ב. בעולם המעשה האדם חייב לעשות השתדלות ככל יכולתו... אני לא יודעת מאיזה מקום השאלה נשאלת, אבל במישור השכלי חכמינו עסקו בלי סוף בסוגיית הבחירה החופשית...

עפ"י תורתנו יש לנו בחירה חופשית וממש אסור לסמוך על הנס!

(ממש בקצרה- לעניין יוסף יש מחלוקת בהבנת דברי חז"ל, חלק מבינים את זה בצורה שכזו שבדרגתו של יוסף שהיא דרגת יחידים ממש כידוע הביטחון וההשתדלות הם אחרת מדרגתנו).

זו התערבות ברוכה ושרי אדם שעמל ממש כדי לקיים את ציווי ה'..

בכל אופן, אני מניחה שבעיקר זה פשוט ממש מפדח אבל נראה לי שרוב האנשים שייפנו אליהם בבקשה כזו דווקא ישמחו מאוד לעזור- לפחות לנסות (מי לא רוצה שליש גן עדן?!! ),

בקיצור, באופן כללי ובמיוחד כשמתפדחים כדאי פשוט להתפלל שה' ייתן אומץ ו..לקפוץ למים.

ובעז"ה תזכי שזה יגיע ישירות מאיתו יתברך דרך ההשתדלות שלך!

תודה רבה.. תגובות חמות וקולעות..

ככה אני יכולה בלב שקט לעשות את העיצה של עצמי- ללכת לישון!

ולדעת שהאנשים לא ננטשים פה בשאלות...

אנשים פה כתבו דברים ממש חכמים!

תלכי ותשאלי ותבקשי מכל מי שנראה לך קשור ושייך שיוכלו להציע לך

לא תמיד אנשים זוכרים- ב"ה יש הרבה רווקים...

לא תמיד אנשים קולטים שאת רוצה בכלל- חשוב לומר להם

לא תמיד האנשים ממוקדים לגמרי על מה שאת רוצה ומה מתאים לך- חשוב לשוחח

גם אם את במחשבות וברשימות שלהם- זה מוסיף לך נקודות! הנה היא משתדלת חשוב לה... עושה לשדכנית  יותר חשק לעבוד...

השאלה של השתדלות וביטחון היא רחבה ועמוקה

איך את מצפה שדברים יגיעו ישירות מהשם??

בת קול יוצאת משמיים ומכריזה הרמקולים

"הקשיבו הקשיבו! יהודים רחמנים בני ביישנים! הזיווג ההגון של הגברת נוגושקה הוא בחור פלוני מישיבה פלונית! והאברכית החשובה אלמונית זכית משמיים להיות השדכנית ביניהם!"

זה^ נקרא ישר משמיים...

את רוצה תרחיש בכלים של העולם הזה?

קדימה- לכי ליצור את הכלים האלו!

אכן את צודקת.. ממש כמו קודמים לפניך (אבל בהרבה יותר חדות..)

ולא, אני לא חיה בסרט ומצפה לבת קול

אבל יש בי איפהשהו מקום שמאמין שאני יכולה עוד למצוא אותו גם בלי כל סיוטי הדייטים..

חייבת להיות עוד דרך.. 

ואם תגידו לי שאין עוד דרך אז..

א. לא מאמינה מראש..

ב. אולי לא אצא ולא השתדל עכשיו.. כי נראה לי שיש לי עוד זמן לדייטים..

ז"א - אני בת 19 ומאוד רוצה להתקדם בעבודת ה' ובכלל ולהקים למענו בית בישראל.. אבל לא יודעת אם זה נכון עכשיו להכנס בזה בכל המרץ.. אולי אני לא מספיק מוכנה?!

ואולי הוא עוד יבוא פתאום?? (נניח באיזה טיול משפחתי, אח של אחת מחברותי, איכשהו בדרך אחרת..)

קצת מתלבטת פה.. בנק' הזאת עד כמה להשקיע? האם להאמין בי שאני יכולה/צריכה להכנס לזה באמת עכשיו.. עד הסוף.. ל-ה-ש-ת-ד-ל בשביל זה..

(חשוב לי להוסיף שאולי אני כותבת את זה בהשראת 4 זוגות מה-שבט שלי שהתחתנו או מתחתנים בזמן הקרוב.. כן עם מישהו שהם מכירים מגיל 16..) 

ואו אני כ"כ לא טובה בכתיבה.. מאוד מקווה שהיית קצת מובנת.. תודה מראש..

תמיד כשיש "מכה" בשבט של חתונות- בבת אחת כמה זוגות ביחד-

כל השבט מרגישים....

שמשו זז..

ואיפה אני? ולמה אני עדיין לא? ואולי אני כבר כן?

את בת 19. תרשי לי- רק בת 19.

תרשי לעצמך לשבת לחשוב- אני בעיניין באמת? מצד עצמי- אני רוצה את זה? אולי הסביבה קצת מלחיצה אותי לכיוון- ואני לא באמת מוכנה?

להכנס לדייטים- לא חייבים לבוא בראבק.

אפשר מעט לעשות- ולנוח, ולראות מה יקרה...

אם יש עוד דרך מלבד דייטים?

הגאון שימציא אותה- כל הדור יברך אותו! באמת!

אה- וזה לא חייב להיות סיוט. זה עיניין של תודעה.

ברוכה הבאה לפורום

נראה לי שהנוכחות פה תעזור לך לחשוב ולהבשיל לכיוון...

"

"אין לי כוח"

אין לי

מלבד- ללכת לישון "

הצטרפתי לא מזמן לצוות שידוכים של המפלגה

http://www.youngleumi.022.co.il/BRPortal/br/P103.jsp?cat=49213

אפשר לפנות אלי ואני אתן טופס למלא - האמת צריך גם תמונה

אם לא נעים לך ממני - את יכולה לפנות לרכזת שירה בדיחי 17shira@walla.com

את יכולה להרשם לישפה - עובדים שם גם חזק.

את צריכה לעשות השתדלות זה חלק מהבטחון כך כתב בחזו"א ולפניו רבינו בחיי בחובת הלבבות.

ובפעם הבאה שאומרים לך בקרוב אצלך. את יכולה לענות: אולי בעזרתך?

יפה שטרחת לפתוח "ניק" לכבוד הודעה זו.

בעזהי"ת.

ואם אני מבינה מי עומדת מאחוריו, אז היא אחלה בחורה! =]]

אני רץ לשרשורי ד"ר תול....שיעור ראשון....

|מנופפת בנבוט|

אבל לא יכלתי להגיב ללא מלשין לד"ר תול|

הייתי סותרת את ההיגיון במשפט שלך.

סתם. זה היה ציניות וזה היה מגעיל. מחילה

בעיקרון, פעמים ציניות היא דרך מגננה או הסתרה, ובלי קשר אפשר להיגמל ממנה או להקהות אותה. הייתי מציעה לך כן לשדך. ולא להגיד. אם העלמה תזהה את הציניות שלו בכלל, ובפרט כגורם מפריע, אזי היא תחליט לחתוך באם תרגיש צורך. לא כל דבר צריך להגיד..זה לא שהוא פוגעני/ביקורתי/רושף אש (נכון..?) ובכלל,סביר להניח שגם בה יש נקודה או שתיים שיכול להיות שהיו נראות לך מפריעות לו אם היית יודעת עליהן..אך אין לדעת!

הרבה פעמים מתוך הכוונה הנפלאה שבלשדך ומתוך רצון שזה באמת יצליח אנו נוטים לעשות ניפויים והחלטות בשביל אחד הצדדים..תני להם את השיחת טלפון,גג פגישה כדי לגלות מעט בעצמם

אשרייך, מלאכה לא פשוטה הבאת על עצמך

בעזהי"ת.

הא'-ב' של שידוכים זה יושרה. ושקיפות.

אחד הדברים המגעילים בעיני זה ששדכנים לא שקופים עם המשודכים. כאילו מה?? מה חשבתם לעצמכם??

לדעתי צריך להגיד לבחורה שלפעמים החושומור שלו גולש לציניות, אבל סה"כ לדעתך שווה לנסות.

תזרקי אליה את הכדור. אחרי הכל, היא זו שצריכה להחליט אם זה טוב לה או לא...

עם רגישות, עדינות, אמפתיה, סבלנות אמיתית לזולת - כדאי לדעתי לנסות. בלי לומר כלום.

בד"כ ההתנגדות לציניות אינה באה בגלל שאחת לכמה בדיחות, זה קצת "מגרד" את זה, אלא בגלל הרגשה שזה מפריע לרגישות, השתתפות ופתיחות עמוקה עם הזולת. משהו "חיצוני" כזה.

אבל אם המינון הוא מעבר לכך - אז לכאורה את צריכה להיות כנה איתה ולהסביר לה במה מדובר ולמה זה נראה לך מתאים.

בעזהי"ת.

אנשים אתם נסחפים אש...

אתם יודעים כמה אנשים צינים אני מכירה בעולם, וכמה מתוכם רגישים?? זה כמעט קבוצות חופפות!!

או מחשש לחשוף רגש, או הפוך על הפוך לרגש..

אמרתי מה אני חושב מפריע לבחורה שמבקשת מישהו לא ציני. מה היא חושבת על זה. והנקודה היא לא הרגישות הפנימית, אלא אי שימת מסכים בפני גילויה בנחת.

בעזהי"ת.

חיים בקצב אחר... קצת חכמה...

לאו דווקא מסכים.

בקיצור, לכל מטבע יש שני צדדים, ואני סה"כ מנסה להראות גם את הצד השני שלא עלה בדבריך.

אני גם חשבתי על זה כשניסיתי לנסח את הדברים - וטוב שהערת, שלא ייראה משהו לא נכון, כוללני, על אנשים כאלה בפנימיותם.

עם זה, אני באמת חושב שבחורה שמבקשת דבר כזה, מחפשת מישהו שהיא תוכל להרגיש שהם נבנים ביצירת הקשר הפנימי ביחד, בנחת, באופן גלוי; ללא שתצטרך לחשוש מציניקניות, שגם כשהיא באה דווקא מאיזו "הגנה" וכד', היא יכולה להרתיע, שמא תוך כדי "מהלך" יעלה משהו כזה שמשדר "מחסום. עד כאן...".

לכן, זה מאד תלוי במינון. בד"כ אדם שמשדר בגלוי אמפטיה והתענינות עמוקה ורגישה, קבועה, אינו מרתיע אם פה ושם איזו בדיחה נשמעת עם קורטוב ציניות.

ומלבד מה שזה טוב לשאלה שנשאלה - זה אולי יכול לעזור לעוד כמה אנשים, לדעת להיכן לנתב את הענין הזה...

נראה לי ממש תלוי לאן הציניות מופנית,

כי יש ציניות שפוגעת בנק' החלשות של האנשים שמולו,

ויש ציניות שיותר קרובה לבדיחה וצוחקת על המציאות בכללה...

אני לא חושבת שזו הונאה לא לומר שהוא טיפהלה ציני, כי אם זה לא משהו משמעותי ובולט, אלא קטנטן- ובואו נודה- כמעט כל האנשים הם לפעמים ציניים פה ושם, אז אולי כדאי לנסות...

(פרסמתי את ההודעה ורק אח"כ ראיתי שיעלי אביב רשמה לפניי אותו דבר... אז.. פדיחי..)

אם הוא בגדול אדם כנה ולבבי.. ורק לפעמים מגיע להערות ציניות, אין בזה שום בעיה.

במיוחד אם הן רק בעניין של הומור..

ולא בקטע לעקוץ אנשים בצורה עקיפה, או התחמקות מדיבור על רגשות

אז בכלל אין שום מניעה.

חוצמיזה - גם אלו שסולדים מהתכונה הזו

משתמשים בה לפעמים בעצמם. 

בתוך עמי אנוכי יושבת.. ויודעת שזה נצרך לפעמים..

זה לא שאנחנו טיפשים ולא קולטים את השפה.

השפה. ויש לי עדים לזה

אבל זה סתם יהיה ניצלו"ש טרם זמנו...

לא אומר שלא קלטתי...

על מי את חושבת שאת מאיימת,קטנה?

לאיים על שתיכן יחד..

זה לא חכם. |מפוחד|

קורה הרבה....) שומר נפשו ירחק

הן מפני המרחק הגיאוגרפי שנכפה עליי..

והן מפני הרעיון שכשאתן מאיימות במכות - אתן באמת נותנות אותן!

אצלי.. אם זה לא יס"מ / מג"ב, לא נותנת מכות ליהודים..

ומה אכפת לך?? זה אף פעם לא מופנה נגדך.!!

וגלוק כבר הראית לי את נחת זרועה.. בעזרת התוף היפהפה שלי..

ואני לא התפלחתי לשום מקום,את וגלוק דרדרתן אותי!

(כמה טוב שיש את מי להאשים...)

|מתחבא מגלוק|

לא נכונות לכל מקרה פרטי.

אני יודע על עצמי שתכונה שהפריעה לי מאוד בבחורה אחת,

לא שמתי לב אליה כמעט בבחורה אחרת,

כי היא הופיעה בצורה אחרת, או שבתוך כל המכלול זה היה לא רלוונטי.

יותר מזה, קרה לי שנפגשתי פעמיים עם אותה בחורה,

ותכונה מסויימת הפריעה לי בסיבוב הראשון,

ובסיבוב השני בכלל לא....

בקיצור, אפשר להסביר את זה לבחורה, ולהיגד לה ששווה

לפחות לנסות, מי יודע, אולי היא לא תרגיש את זה בכלל.....

הבחור באמת בעל מידות טובות בצורה מיוחדת - רגיש, עדין, אכפתי. באמת הכל!! אבל יש לו גם חוש הומור שמגיע לציניות מדי פעם...

לדעתי זה לא מאוווד משמעותי - אבל בגלל שזה כמעט הדבר היחיד שאכפת לה אני ממש מתלבטת

וגם אני לא חושבת שזו ממש ציניות שמכוונת כלפי אנשים (בד"כ..)

ואני גם חושבת שאולי דווקא אם אני אומר לה  את זה היא בכוונה תחפש את זה - ואולי דווקא זה מה שיהרוס. אולי בכל זאת לומר לו?

שוב תודה לכולם

(תמשיכו, זה מאוד עוזר)

כמו שכבר כתבתי, נכון שצריך להגיד את האמת בהצעה, אך אין סיבה לניתוח קיקשעס.

ישנה ציניות שהיא פוגענית, עוקצנית שאנשים משתמשים בה כהצדקה לפגוע.. מבחינתם אם זה נאמר בציניות אז הפגיעה היא "בסדר". וישנה ציניות שהיא עדינה וממש לא פוגענית, אלא יותר מתבלת את אופי השיחה..

אני לא חושבת שלאף אחד מאתנו יש בעיה מהותית עם הציניות מהסוג השני. אם יש לו אותה דווקא- אני לא חושבת שצריך לומר ( אא"כ ידוע לך שזה גם מה שהיא לא מחפשת, למרות שנשמע לי הזוי..)

ואם זו הציניות השניה ובכ"ז את חושבת שיש סיכוי: תדגישי יותר את התכונות שלדעתך יגמרו לזה להצליח ומחובתך לומר שהוא ג-ם כזה..

בהצלחה!

בעזהי"ת.

אני יצאתי עם אחד כזה [כמעט, הוא היה טיפה יותר גדול].

רק בלי לחץ..

ברכה והצלחה.

ויש הרבה בנות שזה דווקא יוסיף לך נקודות אצלן!

ואני אוסיף שלדעתי,אם היא תאהב אותך בגלל מי שאתה זה ממש לא יפריע לה במילא..