פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1558)

(שנה-שנתיים)לדעתי אין סיבה שזה יפריע...צריך להפסיק כבר עם כל הסטיגמות האלה של החברה...

אם יותר גדולה בקצת (נתון לפירושים--- לדעתי בנורמלי עד שנה אבל יש חריגים)

 אז זה לא נורא

אבל שאלת כנראה על גיל יחסית צעיר אז לא דומה ההפרש המנטלי בין בחור בן 18 והיא 19 לבין הוא 28 והיא 29

אני מניח שאתה איפשהו באמצע...

למעשה כשאתה בשלב שאתה עדיין לא "מחפש" אתה יכול יותר "להתפנק" על רשימת קניות

ולכן הייתי ממליץ לבדוק נקודתית לגבי ההצעה (אם זו שאלה מעשית)

ואם מציעים לך ממש פנינה (כל בנות ישראל פנינות- הכוונה שההתאמה מבריקה) אז לך על זה

ואם סתם חבר או דודה בדיוק ישבו לידה באיזה נסיעה באוטובוס או פגשו אותה בקבר של צדיק... אז זה עילה מספיק טובה להתחמק

מאחל לך שתתחתן מהר לפני שתגיע לשלב שאתה לחוץ

מהיכרות עם מקרים רבים וטובים (בדגש על טובים), אין לו ערך מלבד מספר השנים מאז הולדתו.. שלא תעיז להסס(:

בשנה וחודשיים ויש עוד המון זוגות ביישוב שלנו שהנשים יותר גדולות מהבעלים שלהם!

ממש לא מרגישים את ההפרשי גילאים!!

ו... צפוני, אני הייתי בת 19 והוא בן 18..

עלי כולם אומרים שאם לא הייתי יוצאת כמה שנים לפני שפגשתי את בעלי לא הייתי פוגשת אותו לעולם,

ההפרש ביננו הוא שנתיים ו3 חודשים לטובתי

כשאתה צעיר ולא לחוץ אז זה נראה לך הזוי אבל זה לא ככה,

יש היום המון בנים בוגרים והמון בנות גמישות,

אם זה אוכל אותך אז אל תצאי אבל תדעי שזה קיים. וחוצמיזה,

מי אמר שתתחתני איתו

:אולי בחורים לא רוצים להגיד לך כדי שלא תנסי לשנות את עצמך וכדי שתיהי מי שאת .

אז מה אם הם לא רוצים ..הפסידו!! יש בחורים יותר טובים..!!! בהצלחה לך..!

אבל ההרגשה שאני יודע למה נזרקתי יכולה לפגוע מאד....

אבל חבר היה שואל בסוף כל קשר, לא משנה מי חתך, משהו בסגנון של:

טוב עכשיו כשברור שאנחנו לא מתחתנים והשתחרר המתח אני אשמח אם תגידי לי איזה דבר שטעון תיקון אצלי אם במידות התנהגות לבוש וכו... 

רק ככה הוא היה מרגיש שהקשר קידם אותו במשהו בחיים

אבל כמו ששדרותי אמר צריך כוחות נפש להתמודד עם זה. וזה לא מתאים לכל אחד

כי כששדכנית שואלת למה נפרדנו ואני אומרת לה שאין לי מושג והיא מגיבה ב"מה זאת אומרת? הוא לא אמר לך למה לא?" אז זה קצת מעורר סימני שאלה..

וכן הייתי מעדיפה להתמודד עם עלבון או עם השאלה אם זה בסדר או לא מאשר לתהות למה לא כשמבחינתי יש סיכוי ממש גדול וזה אפילו פספוס כי לא נתנו צ'אנס..

שלא תהיה!

בטלפון כשהכדור מתגלגל מאחד לשני תהיי את זו שעונה שנראה לך מתאים כדי שאם הוא חושב אחרת הוא יצטרך להסביר

בכל אופן תשאלי אותו,  למה?

חוץ מהפאדיחה לשניה אין לך מה להפסד אחרי שהוא אמר שלא מתאים

זה אמנם ממש לא תמיד נוח 

אבל אם היה לך טוב ונעים - אפשר לומר זאת - אמנם זה סוג של סיכון לצאת "פארש" שהיה לך טוב ונעים והשנ מרגיש שזה לא קשור אבל חשוב לדעת את הצד השני 

פעמים רבות נפסלות הזדמנויות בגלל שהוא חושש שאת לא מתלהבת ולכן הוא חותך 

אחד הדברים שהוכחו במחקרים (אמנם יש דעות שונות בזה) שאנחנו נוטים מאד לרצות להיות ואפף להימשך אליו כאשר רוצים אותנו

יתכן שיש בזה הבדל בין גברים לנשים אבל כנראה העיקרון דומה 

ככלל- חשוב לא להתרגש מקשר שנעצר אחרי דייט ראשון 

ובמקרים מסויימים היו אולי מעדיפים לא לדעת, עשויות להסביר את הבחור. (שסביר שקשה/ לא נעים לו להסביר, והוא לא יודע האם את מעונינת לשמוע).

אם אנחנו מנמקים- אנחנו מסתכנים בחפירה מתמשכת.

אולי זה לא, למה בכל זאת, זה לא מה שחשוב, לא דומיננטי וכו'.

תעזבו אותנו וחלאס.

שלא ישמע כאילו אני מתקיף את המין החלש, זה דבר שקיים גם אצל הבנים וגם אצל הבנות.

מומלץ לעשות כמו שכתב צפוני- אחרי שסגור שלא, לשאול מה דורש תיקון.

עוד משו, אני לא שואל אף מה דעתך. זה סתם גורם אי נעימות שכל אחד מפחד להגיד כדי לא לצאת פארש.

אני אומר: 'הייתי שמייח להפגש שוב וכו' '- אולי אני אקבל 'לא' בפרצוף, אבל אני לא עובר את המלחמה הנפגרת הזו, של מי יגיד ראשון.

אז שיהיה לך אומץ להגיד מה לא מסתדר לך, במיוחד אם הצד השני מעונין.

 זאת סתם התחמקות מהתמודדות, התסמרטטות יתר.

אם אין בך את הכנות הזאת, אל תצא לדייט.

אולי בשעות\ הימים הראשונים זה יכאב, אבל אחר כך לא יהיו ספקות ולא יהיה מסובך להמשיך הלאה.

וד"א, יש גם בנים- כמוני למשל, שחשוב להם כמו הבנות פה שיגידו להם בדיוק.

אני מאמין בכנות ובאמת גם אם היא כואבת.

מצד אחד כמו שכתבת הבחור/ה רוצה לדעת, למה הוא צריך לחשוב שמשהו בו לו בסדר וכו'??

אבל צד שני. אוקיי הבחורה חשבה שהיה מעולה, הבחור הגיע למסקנה שזה לא זה, כנראה שבמחינתו לא היה כזה

מעולה. הרי שמכן הכוונה של הבחור שירצה להסתיר את הסיבה היא לא לפגוע בחורה כי הרי (ציטוט) "נשים הם עם

היסטרי, שחי בשאלות וחפירות פנימיות תמידית.."  והוא לא רוצה לפגוע.לפעמים עדיף לא לשים דברים על השולחן.ע"ע רגישות.

ד.א יש מצב שהוא באמת חושב שהיא לא בסדר'משהו בה לא בסדר,אז מה הוא יגיד לה "תשמעי, את שטחית"??

הצד שאומר לא להגיד קופץ פי שתיים במקרה של הפסקת הקשר על עניין חיצוני. במקרה כזה  חד משמעי ההנחיה היא שלא להגיד את הסיבה האמיתית.

ואת צריכה להודות לה' של המשכתם,אני לא יצא בחיים אם בחורה בלי רגשות!!!!!

ואת לא צריכה להרגיש לא טובה ורצויה זה סתם בחור דפוק!!!!

לפעמים זה משהו שלא כדאי להסביר - כי זה רק יפגע.

כמו ענייני חיצונית למשל..

לפעמים זה משהו שהוא פשוט לא יבין..

למשל מבחינתה הוא היה חסר טאקט לחלוטין, משהו שטבוע באופי שלו..

אם היא תאמר לו את זה, יכול להיות ש-לו היה מעולה להיות איתה והוא פשוט לא יבין.. וייפגע.

כנ"ל הפוך..

לפעמים סתם הבחור או הבחורה לא מרגישים צורך להסביר - ואז באמת חבל..

אבל צריך לזכור שגם הצד ה"חותך" מרגיש מאוד לא נעים ומתוסכל מ"לחתוך"

ולכן מנסה לגמור את השיחה כמה שיותר מהר

לא זוכר להסביר את עצמו

"העיקר שהצד השני קיבל את זה יפה"

דורש שיפור.. אין מה לומר.

אולי היה לו קשה עם סימני הפיסוק ? (סתם, סליחה על העקיצה).

עצה - את יכולה לנסות לברר דרך החברים שלו.

יש דברים שלבנים מאוד קשה לומר אותם בטקסט פתוח, במיוחד, למה זה לא מתאים.

יכול להיות, שזה לא מתאים, כי את מזכירה לו את המורה שלו מכיתה ט' - וזה עושה צמרמורת.

יכול להיות, שלא מצאת חן בעיניו בצורה קיצונית (וזה לא אומר חס ושלום שאת לא חיננית - שזה לא יפגע לך חלילה בבטחון עצמי! - זה לגמרי קשור לטעמו)

יכול להיות שהוא מחפש אופי\שאיפות\רמה רוחנית אחרים.

בד"כ במצבים קיצונים כאלה, שחותכים אחרי פגישה ראשונה, יכולה להיות קיימת סיבה אחת בלבד (משתיים המוצגות להלן)

1. לא מצאת חן בעיניו בצורה קיצונית (וזה חלילה לא פגם בך - זה אומר שאת לא מתאימה לו)

 או

2. הבחור לא חכם במיוחד (זה כולל בררן מדי\מרובע מדי\שטחי מדי\סתם לא חכם במיוחד (כן יש גם כאלה))

לא תמיד הסיבה נעימה לאוזן, ולא תמיד כדאי להגיד בפרצוף מה שיש לך להגיד..

ואני אגיד לך עוד משו?? מזה משנה??? אם היא היתה יודעת שהיא מכוערת/ טיפשה/משעממת וכו'' בעיניו זה היה עוזר לה לעכל?? לא בטוחה...

קרה לי שחתכתי משהו גם בדייט ראשון והוא ממש דרש לדעת למה חתכתי...

ממש לא רציתי לומר לו כי זה ממש הייתה האישיות שלו.. ומה כבר אני יכולה לומר "אתה כעסן??" לא נעים בכלל...

אבל הוא ממש דרש אז אמרתי לו משהו בסגנון " אתה לא סובלני למציאות.." זה עדיין לא נעים בכלל ואני בטוחה שפגעתי בו..

לכן לפעמים עדיף לא להגיד...

גם פעם קרה לי שבכלל חיצוניות פסלתי ופשוט שיקרתי ואמרתי שאני לא יכולה לצאת כרגע... מה זה אשמתי שהוא לא לטעמי??

זה לא נעים לומר תמיד למה במיוחד שזה דייט ראשון 

לעתים זה פשוט לא מתאים לאחד הצדדים,וזהו. לפעמים הסיבה היא לא נושא שאת צריכה לעבוד עליו או לשים לב אליו, על טעם וריח לא כדאי להתווכח.

מאחלת לך שיגיע בע"ה האחד שבאמת לא תהיה לו סיבה להגיד לא..(:

אבל אם את מעוניינת להמשיך,

אל תזרקי את הכדור למגרש שלו,

קחי יוזמה ותגידי- רוצה אני,

ואם הוא יגיד אני לא

תגידי: טוב שאמרת, לפחות אני לא אשאר בספקות

מותר לשאול למה לא, הוא לא חייב לך תשובה.

אם הוא חושב שאת מכוערת/שמנה/לא מספיק דוסית/ מנומשת/ רקע משפחתי/ צחוק מעצבן, זה משנה?

זה לא יועיל ואולי אף יזיק, כי את 10 כמו שה' ברא אותך,

יכול להיות שלבחור א' זה לא נראה ולבחור ב' זה כן יתאים.

חוץ מזה, שאפשר לברר דרך מי ששידך, התשובה תהיה יותר אמיתית

אמנם אני חושב שידיעת הסיבה היא דבר שיכול מאוד להואיל, לא תמיד נעים להגיד אותה..

לפעמים הסיבה יכולה לפגוע בבת הזוג או שהיא סתם נראית "מטופשת" למי ששומע אותה אבל מבחינתי זה כן משמעותי..

אם אני לא מעוניין במישהי בגלל מראה, אני לא חושב שאעז להגיד לה דבר כזה.

אם הסיבה היא מהותית כמו הפרש גילאים דוג', אז מנסיון הידיעה שזו הסיבה עוזרת מאוד להתגבר על סיום הקשר.

אמנם לא יצא לי לצאת כ"כ הרבה אבל כשבת נפרדה ממני כן היה לי חשוב לדעת את הסיבה וכשאני יזמתי את הפרידה,  אף פעם לא אמרתי "סתם ככה" אלא נתתי סיבה. אולי לא תמיד הסיבה הכי אמיתית/מהותית, כי אלו דברים שהיו יכולים לפגוע אבל כן נתתי סיבה...

אין צורך להכליל..

אני לא משקרת ואני אומרת למה נפרדנו אלא אם כן אני יודעת שזה יפגע בצורה אכזרית אבל בנתיים עד היום הרוב היה הרמה הדתית וזה לא התאים לי וגם לא אז הלך בסדר גמור..

למה הוא צריך להסביר יותר מדי?

לא נראה לו שהוא ירצה להתחתן אתך וזה הסבר מספק. אין שום סיבה להכנס לפרטים ולחטט . צריך לנוע הלאה ולהמשיך לחיות.

ממש לא מצאת חן בעיני = את בחורה מדהימה, זה פשוט לא זה

את עדינה, שקטה, יבשה מידי = אני מרגיש שאני לא מצליח להעניק לך את היחס הנכון, וזה תסמין של חוסר התאמה

את רועשת, סוערת, צעקנית מידי =  סעיף מיותר, אף אחד לא מוריד על זה

את נעדרת טקט לחלוטין =  אין לי מספיק רגישות כדי לזרום עם המנטליות שבאת ממנה

אווההה דוסית! = הלוואי שהייתי יכול להסתדר עם הרמה שלך...

אני לא יכול להסתכל עלייך עוד שניה =  יש להשתמש באחד מהביטויים הקודמים

אופציה לגזעיים בלבד:  אם רואים שזה לא הולך להתקדם, להפוך את הדייט למרגיז ועלוב, ולתת לה להסתבך עם ביטויים...

אני לא רוצה לקחת כיוון, אבל תחשוב שבמדינה כמו שלנו שהגיוס הוא חובה, אדם שלא עשה צבא נחשב שונה, ולא פלא שזה מרתיע בנות, למרות שלפעמים זו ממש לא אשמתו.. סתם פשוט כי זה יוצא דופן.

סתם עצה, אם אני הייתי נפגשת עם בנאדם שלא עשה צבא מסיבות שלא תלויות בו, אבל במקום הצבא עשה שירות לאומי/ התנדב וכו', זה היה מפריע לי הרבה פחות..

אם תמלא את החיים שלך בנתינה לכלל, אני חושבת שזה פחות ירתיע ויעריכו אותך על הדברים האחרים שאתה עושה..

כנראה שעוד לא יצא לך לפגוש אותן. אל יאוש!

אולי כדאי שבפעם הבאה במקום להגיד מייד את ה"לא" - קודם תפרט מה הייתה הסיבה?

חוץ מזה - לדעתי, מי שישר פוסלת על כך שהבחור לא עשה צבא, ולא נותנת לו לנמק למה - היא לא שווה אותך.

נתקלתי בהרבה בחורים שהיו שמחים להיות בצבא (או קרביים בצבא), אבל לא קיבלו אותם....

שתמצא אי"ה את ה-אחת שלך

ב"הצלחה לכולם

אם נפגשים פעם אחת ואז הבחור/ה חותכים- הגיוני שזה בגלל משהו שעלול לפגוע כגון- מראה/רמת דוסיות/רמה שיכלית וכו'..

אם נפגשים כמה פעמים (יותר מ2 פעמים) מה שמראה שלפחות בהתחלה הבחור/ה מצאו חן בעיני הצד השני- הייתי יותר מצפה להסבר למה הקשר נחתך.

לי אישית זה קרה שנפגשתי עם בחור 3 פעמים והיתה ממש הרגשה שהולך מצוין, ואז הוא חתך ולא הסביר למה. והוא נתן לי את ההרגשה אחרי הפעמיים הראשונות שהלך מבחינתו מצוין, ולכן אני משערת שזה לא משהו שהיה פוגע אלא משהו שלא התאים לו והייתי שמחה לדעת מה זה. (ושאלתי אותו מה הסיבה, והוא התחמק מלענות)

והאמת, שיש עוד סיבה חוץ ממה שכתבו כאן, למה חשוב לתת/לקבל הסבר- מאוד חשוב לענ"ד אחרי שנפגשים עם בחור/ה ולא מתאים, לנסות למצוא חבר/ה שאולי מתאים ולנסות לשדך. ברגע שלא יודעים מה הסיבה להפסקת הקשר, קשה להבין מה הבחור/ה מחפש/ת. (למרות שהאמת היא, שאת הבחור שכתבתי עליו לעיל הצלחתי לשדך לחברה של חברה שלי...)

א) ת'חי הווירטואליות!! , כפשוטו.

ב) הפריקה הנ"ל פורסמה ב01:32

    מה "כמו ציפור" חשבה? שהיא תקבל פיתרון קסם?

    לא, היא (בנחה שהיא בחורה, בלה בלה) רצתה השתתפות-עידוד...

    אחרי פריקה (גם ב1 בבוקר) את/ה מצפה לשמוע חצי מילת עידוד ממישהו...

    והתגובה הבאה הגיע אחרי שעה וחצי, גיוועלד רציני...

    וזה פשוט "כייף" לפרוק (גם אם זה ברשת) ולא לקבל חצי מילה כתגובה...

ג) רק לא מכות , פחחחחח..... מה הם יודעים קמ"י?
 

לק"י

יחי המלך המשיח..

תמצא דרך מתאימה יותר..

עוף על עצמך..

לצעוק עליה?

לשלוח לה מכתב?

אולי פשוט מה שנכון זה לקבל את זה בהבנה.

אין מה לעשות, לפעמים מאבדים חברים טובים.

הרבה עידודים יקרה!

לא הייתי פותחת את זה איתה!

אולי זו רק אני.. אבל לא הייתי מעדיפה שמישהי תעשה לי טובה ותשאל

ומה איתך?? אם זה על אמת מעניין אותה שתשאל בלי שאני יבקש את זה ממנה..

וציפור (או כמו..) 

צריך 2 לטנגו.. אם לא תשתפי גם את אז באמת הקשר שלכן יגמר..וחבל כרגע גם היא וגם את רוצות וצריכות אחת את השניה.. תנסי לשתף ב"כוח" אני בטוחה שהיא רוצה שגם את תשתפי אותה..  באמת תענייני אותה.. אתן נפגשות.. אל תאשימי אותה בכך שהיא לא שואלת דברי וספרי בעצמך..!! 

הייתי פותחת את זה ב.."רצה לשמוע מה עבר אלי השבוע? להבדיל ממך..." אם הייתן חברות טובות אז אני מניחה שהיא ממש תרצה לשמוע איך זה עובר עליך ומה חשבת לגבי הלימודים..

ואם זה גם לא ילך.. 

אז מציעה לך כמו כל השאר לוותר אליה.. תמצאי לך חברת נפש אחרת..

ד.א- שימי לב.. הרבה פעמים לפני החלטה גורלית שצריכים להחליט בחיים מרגישים לבד.. כי זאת החלטה שצריכה להיות לבד ורק עם עצמך.. זאת תקופה קשה.. צריך תמיד לדבר עם מישהו על זה ולא תמיד יש מישהו מתאים שיקשיב... לכן אני מציאה לך להזהר ולא לפרוק עליה את כל התסכולים של התקופה הזאת!! אולי שווה לקחת יעוץ לימודי ולא לצפות מחברותינו ליעץ ולעזור איפה שהן להן ממש מושג איך לעזור לך באמת..

ובכלל אל תכעסי אליה שהיא מדברת, קשה לך להקשיב לה כי לך לא מקשיבים ואת צריכה את זה עכשיו..

ואל דאגה התקופה הזאת תעבור יהיה לך יותר קל עם עצמך והרבה יותר קל לשמוח ולהקשיב לחברה שלך!!

קול ששון וכל שמחה!!

ב"הצלחה רבה סליחה אם חפרתי מדי...

נגה

עודדתן...

יש גם זמנים כאלה..

וחכי שהיא תתארס.. מה אני אגיד לך..

פשוט להכיל... אם את מסוגלת.. 

ולא לצבור יותר מדי.. כי אח"כ זה סתם מתפוצץ..

את צריכה אומץ לשתף אותה (ותאמיני לי אני יודעת עד כמה זה קשה)

ואם היא חברה טובה.. היא תבין ותצטער שלא הייתה שם בשבילך..

ועם כל זה יכול להיות שזה יקרה שוב.. וגם אז נצטרך להיות אמיצים ולהמשיך הלאה..

אל תוותרי!! היא גם רוצה אותך שם בישבילה ובשבילך

בהצלחה..

יאללה תמשיכו ....

ובלי אאוטינג כמובן אחרת צאדיקה תמחק

[זה אאוטינג? ]

היא מתוקה כמעט כמו וופל אמריקאי אמיתי [עם נס קפה ]

חחח חולה עליך וופלית

היא המושלמת כמו א"י השלימה

אינעלייך בעולם!!!!!!!!!!!!!

אתה צודק

מי שמאחורי מצדדי ומעלי הוא העומד...

עקיבא מתי תמציא משחק חדש??? החבר'ה לא קלטו ת'קטע!!

הבטחתי שאני אפרסם בפורום נכון?

אם לא תתייאשי כ"כ מהר אוליי החבר'ה ייקלטו.

אתמול הם היו כולם בחתונה אז הם לא גלשו בפורום

יה..

חח תמשיכו להנות אני לא אפריע. 

אז הוא מפריע..תיזהר.. אתה מתעסק עם שלושה מנהלים

בעזהי"ת.

אבל הוא בעצם... מתחתי

ואני ממש לא רוצה להיות מנהלת..

ישי בן הרב הלא כהן.

תודה תודה!

תודה! [=

שמעתי שיחה של הרב יחיאל יעקובוזון, רב מחנך חרדי.

הוא טען את הדבר הבא, לפי כמות הבעיות שלנו, התורה הייתה צריכה להיות כל מילה שניה- פריצות, צניעות, וכו' למה יש בעיות? ברור! בגלל הפריצות!

צדיקים!!! אל תעקמו את התורה! צניעות היא דבר חשוב ויקר! צניעות הגוף, אך יותר מכך, חשובה צניעות הנפש, פעמיים בתנ"ך מופיע השורש צ.נ.ע(מלשון צניעות) ופעמיים זה לא מדבר על לבוש, זה מדבר על צניעות הנפש.

אין ספק, אחת מהעבירות שהן יהרג ואל יעבור היא גילוי עריות, אבל רבותיי היקרים, לא כל פיפס זה יהרג ואל יעבור, גילוי עריות פירושו, אם נהיה בוטים אפילו לא שמישהו נמצא ביחוד עם פנויה, זה עבירה חמורה, אבל הבא על פנויה, נחלקו הראשונים מה האיסור? דאורייתא או דרבנן? יש איסור או אין? ולא נכנס לזה.

מעבר לכך, התרשמתי מהדברים שזה בן שכותב את זה, כמה קל לנו הבנים לזרוק על בנות, כמה הן בעייתיות! הן לא מתחשבות, החצאית שלה, אני אומר לך, בדוק כשהיא הושיטה יד להוריד משהו מהמדף בחנות, ראיתי קוצה של ברך!! גיוואלד!!

חברים יקרים, לכל אחד יש את ההתמודדויות שלו, מי אנחנו שנעיר לו? אני מבטיח לך, שהן מודעות לזה, והן עושות את השיקולים שלהן, הן ילדות בוגרות, ולא אתה מי שצריך להטיף להן! כשתהיה גדול דור, צא כל יומיים עם פשקוויל חדש על חוסר צניעותן של בנות ישראל, עד אז- חזור לשורה, תסחב ביחד איתנו את העול המתוק של רצון ה'.

נא לשים<צ> במקומו המתאימים, מי שלא מצליח למצוא אותם, שיפנה אלי באישי, אעזור לו...

לא הבנתי מה הקשר?

אולי זה קשור לשרשור אחר?

אם זה קשור לפה, ואני פשוט סתום, אז אשמח להסבר בשביל בעלי מוגבלויות שכליות..

נשבר כבר לשמוע על כמה שחמור שנלך לפינויים וכל החרטבולה הרגילה והמוכרת..

אנחנו יודעות בדיוק - איפה ומה ומי כמה זה צנוע או לא..

סמכו עלינו שנעשה את השיקולים שלנו.

חן חן.

לכל אדם יש שליחות אחרץ ויעוד אחר..

זה נכון שיש את רצון ה' הכללי שעלינו לקיים אבל מעבר לכך לכל אדם יש רצון ה' נוסף, אישי, ושרק הוא עושה..

לכן, המאמר בגדול היה ממש עוצמית ויפה..

רק חבל שהסוף שלו לעניות דעתי הוריד הרבה מההערכה שלי...

כי שרות לאומי יכול להעשות גם בצורה צנוע ומכובדת, מה זה שרות לאומי אם לא יותר מאשר רצון ה'??!!

לתרום שנה- שנתיים למדינה זה רצון ה'!!

ובע"ה אח"כ כל החיים בהקמת בית, בגידול וחינוך ילדים, עבודה וכו..

שנזכה באמת לעשות את רצון ה' הפרטי שלנו ו הכללי של כל עמ"י!

לא הבנתי למה כולם נדלקו...

מסתבר שבאופן מודע אני לא מתייחס להלכות בתןך דברי תורה ואני קורא בדילוגים.

אז מהחלק הזה התעלמתי

אז עדכון:

אהבתי את הפן הרעיוני של הדבר תורה

  זה לא אומר שאני מסכים לכל מילה אבל

א. העוצמה של הדברים "מחפה" על על אי הסכמות פה ושם

ב. פה זה לא בית מדרש ואם כל דבר תורה יהפוך לדיון אז רוב החברים פה יתחלפו (וטוב לי עם אשר ישנו פה עמנו היום)

ג. (מופנה לאח..) כשם שמצווה לאמר דבר הנשמע כך מצווה שלא לאמר דבר שאינו נשמע

לכן המלצה שלי כדי לא להפסיד רייטינג אל תכתוב הלכות כי מה שלא תכתוב יש מישהו שחולק עליך

ברעיונות אפשר לאמר שיש שבעים פנים בתורה (במסגרת.....) ובזה אתה ממש טוב !!!

ושוב תודה !

זה ממש יסוד החיים !!

האמיני!

היו תקופות בחיים שהיית זקוקה לשמוע את זה.

רק 100%

;)

היום: שכנה שלי מתחתנת + חברה מהמדרשה

יום שני: קורס בפסיכו...וזה יום לפני חתונה של אחותי.

יום שלישי: אחותי מתחתנת + אירוסין של חברה ממש טובה....

בשבוע שעבר היה חינה של אחותי + חתונה של עוד חברה מהמדרשה..

וגם יומיים אח"כ חתונה של עוד שכן...

  נראה לי שקר בשבועיים האחרונים היה לי איזה 6 חתונות במקביל... 

ב"ה ב"ה רק בשמחות

1. חברה טובה שלי התארסה בשבוע שעבר

2. היה לי דייט ממש ממש כייפי אתמול....

בשורות טובות לכל עמ"י

כי היו שמחות

ויהיו שמחות

ויומיום מבורך 

וכל עוד בעל הבית מנהל פה- יש הסתברות של 100% שיהיה בטוב.

מה יותר כיף מיזה?

בס"ד

א.ב"ה ה' הטוב עזר לי בנושא מסויים שבלעדיו לא הייתי יכולה להתמודד עם זה.

ב.מצאתי כמה בגדים שחיפשתי ב"ה.

ג.נאבד למישהו הכבל של המחשב החדש שלי שקניתי ללימודים ואני בטוחה שזה היה לטובתי -ולא כעסתי והתעצבנתי ואני שמחה שכך הגבתי

כי מבחינתי זה מראה על שיפור באמונה בה'

איזה טוב ה'!

בס"ד

א. חזרתי ללמוד נהיגה אחרי בערך 9 חוד''.

ב. שבת- זה הדבר הכי טוב שקרה בשבוע החולף..!

וואו, שבוע מפוצץ בדברים טובים!

למדתי עם אחותי את כל ספר שמואל א'

עמדתי בכמה משימות שהצבתי לעצמי

וחיכיתי ש-ע-ו-ת בטרמפים רק כדי לנסוע אח"כ עם אדם מדהים שסיפר לנו סיפורים מיוחדים במינם,

ב"ה!!!

סיימתי את כל המבחנים!!!!
 

מצאתי משו שאיבדתי ליפני המון המון זמן!!!

אההה ובכלל ה' אוהב אותי....

ב"ה

בר מצווה לבנדוד שלי. מזל טוב נח!

תמיד ידעתי שהשריטה שלי היא הדבר הכי שפוי במצב הנתון..........

וראיתי ש.......... צדקתי!!!!!!!!!

תודה רבה!

בעזהי"ת.

מנסים לסדר שוב ת'מערכת, ומארגנים חתונה לחברה טובה!!

וזה חוזר על עצמו בערך

וברצינות, זה קושי שהוא לא היחיד ששותף לו. גם עליי אומרים את זה לפעמים (מדבר מהר מדי ו/או לא ברור). עם הזמן כנראה הסובבים לומדים להכיר יותר את הסגנון והדובר כך שהדברים נהיים פשוטים יותר.

העיקר שהקב"ה מבין אותי מתפלל (ואני טייס חסר מעצורים).

דברי איתו הכי פתוח שבעולם.. סתם-תלוי באיזה מצב אתם נמצאים בקשר, עדיין בפגישות הראשונות? יש מצב לדבר עם איזה חבר?

והכי חשוב-הרבה סבלנות..

יש לו שפם גדול שמסתיר את פיו? הוא מדבר מאוד מהר? שקט מידי? מדלג על אותיות?

בא נגיד ככה, בהנחה שדבר כזה הוא משהו שקשה לשנות. עדיף לפתוח עכשיו את הנושא.

אולי הוא יגיד לך שזה בגלל שהוא מתרגש ולא מכיר אותך. אולי הוא יגיד שהוא לא שם לב ויעשה השתדלות. (למרות שאני מכירה אנשים שעד עכשיו מדברים בעיני הכי לא ברור בעולם וב''ה הם נשואים באושר- ובקיצור זה שהוא יעשה השתדלות לא אומר שהוא יצליח, כי זה הרגלי דיבור של שנים רבות).

אני ת'כלס הייתי פשוט מדברת איתו. בכנות. לא מאשימה אותו. אלא אומרת שאת מרגישה שאת לא שומעת אותו טוב ושממש היית שמחה להבין יחד איתו למה. 

יכול להיות שזאת בעיה שאחרים אמרו לו אותה כבר ועכשיו אם יהיה חשוב לו לעשות עם זה משהו אז הוא ישתדל יותר?

בקיצור ה' גדול, פשוט דברי איתו. במקום כל האולי ואולי ואוליים האלה

הייתי מציעה להמשיך, אולי זה יראה לך פעוט בעוד כמה זמן..אולי בכלל תגלי שזה לא מתאים מסיבות אחרות, ואולי זה זה.

שכוייח לך על הסבלנות,אחותי.. ב"הצלחה.

אני לא ממש פתוחה איתו.

אגב- קחי בחשבון שזו מן הסתם בעיה שהוא מודע אליה וחי איתה כבר תקופה לא מבוטלת..

הייתי במצב הזה בשני קשרים שונים ואת שניהם סיימתי (לא רק בגלל הסיבה הזאת, אבל גם..)

מבחינתי אם אין הבנה בסיסית בשיח, תקשורת נכונה ויכולת דיבור שוטף בלי כל שניה לשאול: "מה?"- זו בעיה. בשלבים האלה הקשר נבנה ע"י דיבור, זאת דרך ההכרות והיא קריטית  ביותר.

לפי הדברים שנכתבים פה אני מגלה כמה שזה אישי. תקשיבי לליבך.

בהצלחה!

קורה לי לא פעם ולא פעמיים שאני מוצאת את עצמי במצבך, ולא רק בין בני זוג, גם חברות, משפחה...

וכן, אפשר לשאול בשיחה כמה וכמה פעמים "סליחה, לא שמעתי/הבנתי.....אפשר לחזור על זה?" ואפשר לפעמים לא להגיד כלום, נכון.

לדעתי זה מעיד על משהו יפה, שאם הוא מודע לעצמו ולאחרים הוא גם ידע להעריך את זה: את מחפשת לשמוע מה הוא אומר גם אם זה אומר לשאול כמה פעמים, את מחפשת להבין מה הוא אמר.

אני משערת שהוא מדבר ככה תמיד, אז אני מקווה שהוא מודע לעצמו ויודע גם את הפרט הזה עליו, שאם לא את אז אולי חבר קרוב דיבר איתו על זה. אם המצב הוא כזה זה יכול להיות חיובי לדבר איתו על זה, ושידע שאת משתדלת ורוצה לדעת מה הוא אומר.

תחשבי על זה ככה- הדברים החשובים והאנשים החשובים לך, את אלה את רוצה להבין, נכון? תני לו להבין את זה. את אומרת שהקשר עדיין ראשוני, אבל זה אולי יכול לחזק אותו דווקא לדבר על זה. החלטה שלך, אנחנו לא באמת יודעים מה הקשר ביניכם, רק אתם.

מצטרפת לברכתה של "כתמר יפרח"- שכוייח על הסבלנות!

(סתם התזמון של השאלה הצחיק אותי, בדיוק אתמול הוא נשאלתי בטלפון אם אני רוצה לנקות את האוזניים, מרוב שלא הצלחתי לשמוע אותו. אבל ממש לא נעלבתי למי שדאג, זה היה כ"כ בצחוק מבחינת שנינו...)

במיוחד כי יצא לי להיות בשני הצדדים של המתרס

אני חושבת שהפתרון הנכון לכך הוא פשוט לדבר על זה. כן, כן. לדבר על זה שאתה מדבר בצורה שלא ברורה לי. כמובן, בדרך הומוריסטית של צחוקים ונעימה. שלא תעכיר את האווירה או תיחשב כביקורת. אבל אז יותר קל לשים את הברקסים כל פעם שזה קורה, ולהאיר את תשומת ליבו של הצד השני.

ואולי אפילו לעשות איזשהו קוד בניכם, כייפי ונחמד.

הצלחות

תפסיקי ללכת לישון כול יום בארבע לפנות בוקר!!!!

[רוצה שנפתח עצומה לגבי המשכורת של מנהלי ארץ מולדת? ]

אצל שכנים שלי בשיפוצים..

אז כל הבית רועד..

וגם עכשיו אי אפשר לישון..

מחפשת בית לשבוע הקרוב ששקט בו..

למרות שהם סתלנים מתחילים ב 8... 

שאנשים משפצים הם צריכים לשלוח לכל השכונה כרטיסי טיסה לשבוע..

או איזה בית מלון טוב..

למה אני צריכה לסבול?

אני עצרתי באמצע הקריאה... יום שישי וזה

אם אשתך תקרא את הספר- תשלח לי התרשמות...

אני מעתיקה לפורום נשואות את הלינק לזיכוי הרבות

כשם שכל תרנגול זקוק לכרבולת שלו, כך כל גבר זקוק לכבוד! זוהי ´הכרבולת´ שלו, זהו הכתר שלו! דעי לך, גבר יכול לחיות בלי לקבל כבוד מכל העולם, אבל הוא לא יכול לחיות בלי לקבל כבוד ממך, אשתו! כשם שהסטייפלר זצ"ל כותב, ´אשה שמרגישה שבעלה לא אוהב אותה - הרי זה קרוב לפיקוח נפש ממש´. כך הוא הדבר לגבי כבודו של הבעל: נתת לבעלך כבוד - נתת לו חיים! ולהיפך, גבר שלא מכבדים אותו - מואס בחייו.

מאד מקווה  שמערכת היחסים שתהיה לי עם אשתי תהיה ברמה קצת יותר גבוהה מאשר שהיא תתן לי כבוד ע"ב "גבר צריך כבוד כמו תרנגול כרבולת"

גישה חרדית משהו, קצת דומה ל"בגן השלום"

וזה שטויות שזו רק גישה חרדית..[ואני לא אהבתי בכלל את בגן השלום (לנשים ו-לגברים!), זה לא קרוב אפילו]

זה מתבטא אצל כל כך הרבה זוגות...וזה נכון.

אולי לא נעים לנו להודות בצדדים הקטנים שלנו

בצרכים הבסיסיים שלנו

אבל זו המציאות!

מה מעניין?

זה היה ניסיון מעניין!

כי תכלס זה קשור לאחרי הנישואים (אולי תקופה אחרי הנישואים)

ניחשתי שהנשואים יגיבו אחרת מהרווקים

אבל

צדיקה: לכזאת התלהבות לא ציפיתי |עדיין מחפש שם <צ>|          <צ>

לרווקים

(לא קראתי את בגן השלום)

אני מתלבט מה היו התגובות אם הייתי מביא ציטוטים ולא מציין שזה משם...

ואלירז (לא חלק מהרווקים)

חיכיתי שתבואי לעזור.  

שבת שלום

אבל תוכן הציטוט אמיתי בהחלט, לדעתי.   ולאו דווקא "צורך נמוך".  דווקא בגלל הקירבה וההחשבה ההדדית - הרי שהשדר וה"שיקוף" הוא יותר משמעותי מאשר אנשים אחרים.  גם בצד של האהבה, גם בצד של ה"כבוד". זה לאו דווקא כבוד במינוח הנמוך שלו.  וזה רק מראה על קשר - אחרת זה לא היה כ"כ איכפת/חשוב.

שבת מצווינת מלאת שמחה וקדושה!!