

שנזכה באמת לראות בכל דבר את יד ה', ומתוך כך להתמלא בשמחה עצומה, פנימית ואמיתית, שאינה מושפעת מקליפות אך זוכה להשפיע החוצה, עד לבניין השלם שיבוא במהרה.
שכוייח!
ממש חזק ומעורר חשיבה...
שנזכה בע"ה יחד עם כל עמ"י...
בשורות טובות ולגאולה שלימה!!
אשריך
מה הייתם שמחים לקבל מבחורה במהלך קשר??
איכשהוא תמיד המתנות לבנים מסתכמות בספר/דיסק, ואני תוהה לעצמי מה עוד אפשר לתת???
גם דברים קטנים וחמודים שאפשר לתת או להכין לבחור במהלך קשר ואפילו גם דברים קצת יותר גדולים..
כל רעיון יתקבל בברכה!
בנות גם אתן יכולות להשתתף בשיח- דברים שנתתם או סתם שנראלכן..
תודה רבה!!!
שמישהו בדייט ראשון, אחרי 45 דק' , כבר קם ומציע שנתחיל ללכת לכיוון של האוטובוסים...?
מה, היה לך ממש משעמם?
תן סיכוי קטן...
אבל לאחר שעה וחצי.
"ממ אני צריך ללכת. לא, את לא צריכה ללוות אותי, אסתדר לבד." ולאחר שקיבל את "הסכמתי", אמר "ביי" וזהו.

מההתחלה זה לא היה שייך.
לפחות היה מנומס. (:
ויכול להיות שהוא גם קורא את זה וד"ל.....
ואין לי בעיה שיקרא את זה.
לא כתבתי משהו לא בסדר. דווקא אמרתי שהוא מנומס.
אם לא שייך, אין טעם למרוח.
יש דרך לעשות דברים..
ואם הקב"ה זימן לבלות ערב במחיצת הבחורה - הגם שהיא לא אשתו
יש לו כנראה מה ללמוד ממנה.
אז לקום אחרי 45 דק' בדיוק - זה פוגע וזה לא יפה!!
ובכלל לא דרך ארץ של בן תורה..
בתאל זה לא קשור למשעמם יש כאלה אנשים תכליתיים, שאם לא יצא להם מזה כלום, אז הם לא רואים כל צורך לשרוף את הזמן . או לחילופין לשבת סתם עם בחורה (אני לא מכיר אתו)
יכול להיות שאחד מזהה חוסר התאמה כבר בשלבים ראשונים אבל תכלס את צודקת כי זה לא צורה ככה אפשר לעשות את זה יותר מכובד
בהערת אגב את לא הרגשת שהוא כבר לא איתך משלב מסוים? (נק' למחשבה לא חייב לענות)
שעה ורבע מהרגע שיצאתי מהבית ועד שנכנסתי חזרה,
והוא רצה דייט שני.
לא יודעת מה היה הקטע של ההוא, אבל חכי, לא בטוח שזה כי הוא רוצה לחתוך.
המוגדר לדייט.
ולא לתת לשני תחושה שסבלת איתו.
את צריכה לתת לו, תמיד תבואו מעמדה של כח.
זה מה שאתם משדרים וככה מתייחסים אליכם.
תפגינו כח- תקבלו יחס טוב.
הבנתי שעוד לא החלטתם שלא. נכון?
אז תשמעי
פעם זה קרה לי אחרי שעה הבחורה כבר רצתה ללכת
זה ביאס אותי והייתי בטוח שמבחינתה זה גמור
אחר כך כשדיברנו על דייט שני התברר שהיא דווקא כן רוצה
ופשוט היא הייתה בטוחה משום מה שאני לא בעניין
בקיצור היא מיהרה ללכת בפגישה הראשונה כי היא הרגישה שאני כביכול רוצה לסיים
מה שלא היה נכון..
קיצור יש הרבי אי הבנות בהתחלה וזה קורה אז אל תמהרי להסיק מסקנות
תמיד יכול להיות הפתעות..ב"ה בשורות טובות
יש לי חבר, שאני יושב לידו בארוחות מידי פעם, והוא פשוט אחרי מקסימום רבע שעה פשוט חותך, והולך ללמוד...
האם הוא לא חבר שלי? לא, הוא אברך, ופעם כשהייתי צריך, הוצאתי אותו מהבית באמצע הלילה לסיבוב...
הוא פשוט אדם מאוד מאוד תכליתי, אז הוא מסיים לאכול- והולך, ייתכן שאותו בחור כנ"ל, ייתכן שפשוט משהו בך הפריע לו מאוד מאוד מאוד, אז הוא הרגיש לא בנוח לשבת איתך, מי ידע? כל אחד והשריטות שלו... בתור אחד עם הרבה כאלה- אני ממש מבין אותו... למרות שלי קשה לחתוך, אפילו כשאני אצל חבר, וצריך ללכת...
גם פעם משהו כזה... ובסוף הקשר נמשך חודש וחצי (!!!!!!) לא להיכנס לסרטים.. חכי ותראי מה יהיה הלאה בעזהי"ת...
ודרך אגב- יעל א. -לדעתי זה ממש מכובד שעה וחצי פגישה ראשונה...
אז הייתי בטוחה כמו רובכם שהוא לא מעוניין... אם כי הוא לא הראה שום סימן כזה והוא היה איתי במשך כל השלושת רבעי שעה (לצפוני7)
אבל הרגע הוא אמר שהוא רוצה להמשיך...
עוד יותר לא מובן לי.
אבל נו מילא.
עוד סיפור חדש לסיפורים הדייטים שעוד לא קרו לי... תמיד יש פעם ראשונה... =)
שלך?
שלכם?
ימים יגידו...
בהצלחה בתאל
יכול להיות שהיה לו עוד משהו חוץ ממך - לבקר חבר / סבא חולה / עבודה דחופה להגיש/
או שהיה לו משהו אחר דחוף.
יכול להיות שלא היה מעוניין ואח"כ שינה את דעתו (נדיר) או שלא אוהב לדבר הרבה...
יכולות להיות הרבה אפשרויות...
אמרתי לך![]()
הלוואי שיהיה לנו רק אמרתי לך כאלו
היה אפשר גם להוסיף מעט מהדרישות..
זה היה משפר את זה..=]
בתור אחת שבילתה כמה שנים בת"א, ומשתדלת להגדיר את עצמה נורמלית (טוב נו, לא תמיד
), יש עוד כמה נורמליים/יות בעיר ואפילו קצת יותר מזה...
של ילד שאני מייצגת,
שכשניסיתי לקבוע איתו פגישה במשרד שלי בתל אביב אמר לי- אני מקווה שאת הולכת למקווה אחרי העבודה.
בלי להתבלבל.
ואני אפילו לא יכולה להתעצבן על זה בקול, כי זה מסוג הדברים שעדיף שתושבי תל אביב הנחמדים שיושבים פה לצידי בעבודה לא ישמעו.
משהו על תל אביבים..להזכירך יש כאן תל אביבית! רווקה!! עם קצת שריטות אבל זה לא הופך
אותה ללא נורמלית |משתעל בקול|
דניאלה!!!!
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
איפה ראיתם את זה? בתל אביב?
זה מעניין. להכניס את זה ל"צדק חברתי". כי אפשר לקרוא את המילה חברתי מהבחינה של "החברה שלי" או "החבר שלי" 
ואיי עשיית לי ת'בוקר..
זה כזה מצחיק לראות פתקים\שלטים מוזרים ברחוב..
מזכיר לי שיום אחד הלכנו לגלידה כמה חברות, ואז היה רשום:
גלידה כדור אחד-11 ש"ח
2 כדורים-17
3כדורים-14
חבילה (של חצי קילו) 15
חחח ואנחנו כמו סתומות חצי שעה מנסות להבין איך הם חילקו ככה ת'מחירים..
וגם זה היה בת"א..חח))
כנראה שיש שם משו מוזר עם המודעות..

כמו בייניש יותר נכון
לך תעדכן את הכרטיס אישי שלך- לתועלת הציבור
ישר כגבר...
כי אולי יש גם בנות למדניות שכאלו..

אבל אישה למדנית- כותבת אחרת
קודם כל- יש שם יותר סמיילים![]()
![]()
![]()
וצבעים!
w.w.m.nיש לי שאלה: האם צריכה להיות בעייה בבן להורים בנישואים שניים? (ההורים שלו היו גרושים לפני שהתחתנו... יש לו אחים מהאבא ואחיות מהאמא).
רק רוצה לדעת אם יש בעייה ו/או אם ישנן נקודות שצריך לברר (כדי שיהיה ניתן להמשיך בקשר..).
מחכה לתגובות 
תודה...
אתה היית שואל אותה דוגרי?
אשמח לקבל ממך עיצה איך לברר את זה יפה...
אנשים שמתגרשים כדין,
מותרים אח"כ להתחתן.
ואם נולדים להם ילדים - הם ילדים ככל הילדים.
כמובן - כששניהם התגרשו כדת משה וישראל.
יכולה להיות בעייה אצל הבחור בעקבות הסיפור של הוריו?
אני אסביר למה כוונתי:
אני לא יודעת מה היה הרקע לגירושים...
השאלה שלי - האם אתם חושבים שהבחור רואה עכשיו (בעקבות הסיפור של הוריו) את הגירושים כפתרון קל או משהו כזה?
היופי בבית שההורים בו נשואים כבר שנים הוא שעל אף שיש מריבות (אני לא מאמינה שבאף בית ההורים לא רבים...) לא מתגרשים בכזו קלות...
האם אני צריכה לחשוש שהוא רגוע שאם לא אמצא חן בעיניו (אם נתחתן) - יוכל פשוט להתגרש ממני?
אני לא מאמינה שצריך מייד להתגרש....
מצטערת שאני כביכול מסבכת את העניינים, אבל באמת חשוב לי לשמוע את דעתם בעניין...
תודה למגיבים 
וזה תלוי, לדעתי, אישית באדם. כמו שיכולה להיות השפעה לכיוון הזה - יכולה גם להיות ההיפך: בבחינת אצלי זה לא יקרה, ונזהר יותר..
במקרה שאת מדברת עליו - זה לכאורה גם לא מישהו שבכלל חווה גירושין. הוא נולד לאלה שהם הוריו בפעל וחי בבית הזה כבר שנים רבות, ויודע מהענין הזה רק "בעקיפין" מההורה הנוסף של אחיו. ואולי הוא גם רואה את יתרונו על מצבם, ששני הוריו ביחד, וזה נותן לו מוטיבצית - יתר לכך. לכאורה, הכל תלוי באדם, במידותיו, בכיוונכם הבאמת משותף.
נראה לי שאם יש דבר כזה שנקרא גירושין כנראה הוא היה נזקק.. אין מה לעשות.
ויש נישואין שלא עולים יפה או שלא יודעת מה הסיבה וצריך להתגרש- אף אחד לא רוצה לעשות את זה מלכתחילה, ואף אחד לא מתחתן בשביל האופציה להתגרש. אבל אם צריך - זה מה שעושים. אחרת היינו מתחתנים בחתונה קתולית...ואת זה התורה לא נותנת לנו כאופציה. כנראה שהיא הכירה אותנו.
חוץ מזה- אני חושבת שצריך להשתחרר מהדבר הזה- הפחד להתחתן בגלל הפחד להתגרש...
אני יודעת שאם ההורים שלי ישמעו את הפרט השולי/הלא-שולי הזה - הם ינסו לשכנע אותי לחתוך את הקשר.
מתי אתם מציעים לי לספר להם על ההורים שלו? בתחילת הקשר (יחסית) או כשכבר מחליטים שזהו זה?
[לא לספר בכלל - לא בא בחשבון. אני טועה? אפשר להסתיר לעולם את העובדה שאחיי הבחור הם חצי אחים?]
בד"כ עפ"י רוב- בעמ"י גיטין וקידושין מסודרים ע"י הרבנות כדת (וכדין)
ואין ממה לחשוש
לגבי קשיים של תפיסת נישואין-
זה לא חייב להיות דווקא אצל בן לגרושים, ויתר על כן- דווקא הוא ירצה לשקוד יותר על הבניה הטובה של הנישואין שלו
לגבי לספר להורים שלך-
אם לבחור יש זוג הורים שאליהם הוא מתייחס "אבא ואמא שלי"- אז כל מה שתספרי עליו ישמע נורמאטיבי- כי החיים שלו באמת לא מוזרים.
תספרי להם את זה- אחרי שהם יפגשו יכירו אותו ואת מעלותיו
זה לדעתי האישית והלא-מקצועית
w.w.m.nוככה אני גם עשיתי כשיצאתי עם מישהו שהוריו התגרשו.. זה פשוט לדבר איתו (לא על ההתחלה!!) על הנק' הזו'... לדעת בגדול מה קרה, (לא להיכנס לפרטים!!) ולראות איך הוא מסתכל על הדברים.. בעקבות מה שעבר..
........... אני אולי הייתי קצת חצופה, אבל שאלתי אותו דוגרי: איך אתה מתכוון להקים משפחה אם אתה לא יודע מהי זוגיות טובה ונכונה......
לגבי המשפט האחרון שלך- אני לא אגיד שהיית חצופה, כי זה רק הוא יכול להגיד, אבל יש לי הצעה לניסוח שונה לאותה שאלה (שאני מסכימה שהיא חשובה, למרות שאותי אף פעם לא שאלו אותה...):
במקום לשאול "איך אתה מתכוון להקים משפחה אם אתה לא יודע מהי זוגיות טובה ונכונה", כי יש פה קביעת עובדה שהוא לא ראה וכו', אפשר לשאול "האם אתה חושב שלא ראית מהי זוגיות טובה ונכונה? ואם לא, איך אתה מתכוון לבנות את הבית שלך?" או "האם אתה מתכוון לעשות משהו בנושא הזה?"
רק רציתי להעיר מהצד השני...סליחה אם פגעתי בניסוח או בתגובה עצמה.
ל-w.w.m.n:
כהמשך למה שכתבתי לעיל, כמעט לא משנה מה תשאלי, כל עוד זה לא חטטנות לשמה ח"ו, וכל עוד את לא קובעת עובדה בשאלה.
אם השאלה באה באמת ממקום של הבנה והיא משמעותית לשניכם, מה שאני מאמינה שנכון לגבייך, אני חושבת שהוא אפילו יעריך את זה, לא רק שלא יפגע.
לגבי לספר להורים- אני משערת שאם תגיעי לשלב שאת מספרת להם פרטים ממש לגביו, זה אומר שאת כבר מכירה אותו יותר מרק פרטים יבשים. לדעתי, לא להסתיר מהם פרטים לגביו, ואין סיבה לשמור על הלשון כדי לא "לפלוט בטעות" שאחים שלו הם חצאי אחים וכו'. לדעתי כן לספר להם, אבל תוך כדי הבהרה שאת יודעת את הפרט הזה, וביררת גם בעניין הזה, ובגלל מי שהוא המשכתם יחד.
זוהי דעתי האישית, וזה גם מה שהייתי עונה לגביי. הגיוני מאוד שזה משתנה מאדם אחד לשני.
שיהיה לך המון ב"הצלחה! ובאמת כל הכבוד על השאלה. זה מראה על רגישות גבוהה לעניין וכבוד לאדם שמולך
לא רק לא נאה, אלא גם לא נכון.
מי אומר שהוא לא ראה? אולי זה היה רק משלב מסוים?
ומכל מקום, זה לא נוגע לנידון הנ"ל. הרי מדובר על בחור שגדל אצל הוריו, שהתגרשו מאחרים עוד לפני שנולד...
עזרתם לי מאוד!
ותודה לך, דן, על ההבהרה שלך....
ב"הצלחה רבה לכולנו 
בלי לחץ - הרב יוני לביא
בחורה מאזור המרכז יצאה לדייט ראשון עם בחור מְעֵלִי. היא, טיפוס 'עירוני' של אזור המרכז, דאגה מכך שהבחור אמור לחזור לביתו בלילה ב"שטחים" המסוכנים, וביקשה שייתן לה צלצול ברגע שמגיע הביתה, רק שתדע שהכול בסדר.
הוא, כמובן, שכח, והלך לישון בלי להתקשר. כשראתה שהשעות חולפות חששה שקרה לו משהו וניסתה שוב ושוב להתקשר אליו, ללא מענה.
כשקם בבוקר גילה על הצג של הסלולארי עשר שיחות שלא נענו ממנה. 'יו', חשב לעצמו, 'מה היא לחוצה כל כך?' ואז שם לבלחץ, בדרך כלל, לא עושה טוב לקשר. כשאחד מהצדדים דוחף חזק מדי קדימה או מתחיל לדבר על חתונה כשהשני עוד לא בשל לזה, הדבר עלול לגרום לרתיעה והתרחקות. קשר, כמו פרח, צריך את הזמן שלו כדי להתפתח.
כדי שייווצר חיבור נפשי ורגשות יתחילו ללבלב דרושה סבלנות, והשקעה אמיתית לאורך זמן. צריך לקבל בהבנה את הפערים בין בני הזוג גם בתחום הזה, כשכל אחד מתקדם בקצב משלו.
מצד שני, כדי שמשהו טוב 'יתבשל' הסיר צריך להיות כל הזמן על אש בוערת. אם את מזהה שהצד השני לא מספיק רציני בקשר, לא נותן את עצמו, או במילים אחרות 'מורח' אותך – אל תתני לזה להימשך כך. שבסוף גם שלחה לו הודעת טקסט: "מתי כבר תהיה בעלי?". עכשיו גם הוא נלחץ...
יעלי_אלמדתי על בשרי שלא טוב להיות בלחץ חתונה.
תודה על ההדגשה.
אבל לדעתי - זה מוגזם.
מה זה אומר שהסיר להיות כל הזמן על אש בוערת?
זה נראה לי די מוגזם. או שפשוט אני לא מבין מה אתה מתכוון.
אבל אני מזדהה איתו מאד והוא צודק יש אנשים שנמצאים בקשר כדי להפיג את השעמום ולא מקדמים אותו לשום מקום דבר כזה יוצר בעייתיות רבה מעבר לבעיות הלכתיות של שמירת נגיעה זה גם שוחק את הקשר ומריחה כזו סופה לגרום לפירוד..
כ"כ הרבה זמן לא עשיתי את זה..שממש התגעגעתי..
_______
הייתי חייבת לפרוק!

אבל מצד שני כבר אין לי כח לזה...
חחחחחחח![]()
גם אצלי יבש
מה עושים עם היובש הזה?....
כל הבנות שהביגו עכשיו לשירשור הזה- תקבעו ביחד דייט עם עצמכן!!
ככה 5-6 חברות
תתארגנו לכן
שבו על איזה קפה....
אחלה

תזכרי את הגעגוע הזה- שימי לך קצת ממנו בכיס... אולי יום אחד תשמחי שיש לך קצת מהתבלין הזה בחיים
חחחחחחחחחחחחח![]()
גלוק17לק"י
לי אין ספק שאלירז תבוא הכי יפה!!!!!
[מדברת מיניסיון]
לק"י
יש דברים שלא תלויים במעשי האדם.. 
מיץ פטל הארנבככה תפסיקו להתלונן שאין לכן הצעות.
השאלה מה עושה מי שלא מתלונן שאין לו הצעות.
הרי לא יגידו לו לצאת לדייט עם מישהו אחר שאין לו הצעות. 
אח יקר של סבא שלי נפטר אחרי תקופה ממושכת של המחלה הארורה = סרטן......כן זאת שמפילה הרבה חללים לצערי.
מהלוויה: http://www.inn.co.il/News/News.aspx/224596
http://www.inn.co.il/News/News.aspx/224575
http://www.inn.co.il/News/Flash.aspx/336762
אשמח מאד להיעזר בבנים/בעלים/חברים/בני משפחה(ולא בנות)....שיעזרו לסיים ש"ס משנה עד לשלושים.
אז כל מי שמעוניין לקחת מסכת אודה ואשמח מאד שתעדכנו אותי.
מכיוון שאני לא יהיה פה השבוע אז אנא תשרשרו כאן מה אתם לוקחים ע"מ שלא יהיו כפילויות.
שנשמע רק בשורות טובות
וישועות ונחמות.
אפשר לכתוב שם את השם וללמוד לעילוי נשמת.. ומשתתף בצערך
ללמוד
אבל איפה יש רשימה מסודרת?
איפה אני רושם את עצמי?
אשמח לעצה מה לעשות ומה להגיד מתי שאני מדברת אם שדכניתת
וגם התקשרתי לארגון 'ישפה' והם לא עונים לי
וגם לרבנית בתאל גרינפן וגם היא לא עונה לי ![]()
אשמח לעצהההה
אומרים:שלום, מדברת X הבנתי שאתם עוסקים בשידוכין, איך זה הולך? צריך למלא טופס? לבוא לראיון? וכ' הם כבר יזרמו איתך!! בעזהי"ת... תחשבי לפני שאת מתקשרת מה בערך את רוצה איזה אופי של בן אדם וכו'... לפעמים זה טוב לכתוב את זה גם.. כדי שלא תתבלבלי ותשכחי דברים..
ואת הרבנית בת אל זה ממש קשה להשיג צריך לשבת שעות על הטלפון עד שמשיגים אותה... בלי להתייאש..
בהצלחה רבה בעזהי"ת
זה במקום מי ער?
המשחק נקרא- תביא את התמונה
ככה- רושמים משו- הבא מגיב לו- מביא תמונה של זה- וכותב מה הדבר הבא שצריך להביא תמונה שלו
מבינים?
כל הודעה- זה תמונה של ההגדרה הקודמת- והגדרה חדשה.
(כמובן כל כללי הפורום חלים פה, וחובת הזהירות עם תמונות וכולי...)
טופי
חוות שרתים זה מקום של חיים, והרבה מהם. כמות החשמל שמספקים לכל ארון היא בערך אותה כמות שמספקים לדירה שלמה.
קודם כל מזל טוב!
דבר ראשון - בפורום נשואים טריים תמצא הרבה שרשורים דומים עם רעיונות יפים.
דבר שני - תכתוב את הודעתך גם שם. היה שם דיון שלם פעם על איך זה שרק בנות פותחות שרשורים כאלו 
מצד שני- לבנים אין כוח בכלל לעשות את זה...
תכלס, אנחנו תוהים, אולי זה מיותר וזהו?
לא בטוח שנעשה את זה,
זה לא דאורייתא, נכון? 
פשוט עוד משו על הראש בזמן כ"כ לחוץ,
וצריך להכין את הכל מראש כי אין איך להעביר את זה...
קיצור, מסובך הדבר

לבנים יותר קל מה למצוא.
בנות אוהבות המון דברים קטנים. פיצ'פקס עושים אותן מאושרות.
בנים בד"כ מעריכים יותר את הדברים הגדולים- כל מני גאדג'טים יקרים ודברים שעולים המון כסף.
בת נורמאלית (אזהרה- לא כולן!) תתמוגג מזר פרחים, משוקולד, מתכשיט קטן.
בנים יתלהבו רק אם תקני להם את האייפון החדש...
דברים שהיא תשמח לקבל
דברים שישקפו את מה שבלב שלך- יותר משהחפץ עצמו יעשה "וואו"
זה אומר- פתקים
שיהיה בהרבה מזל וברכה
אח שלי עשה את זה לגיסתי... ואחת המתנות היו מחזיק מפתחות עם מפתח לבית.
הייתה עוד מתנה של ספר קטן- לא זוכרת על מה...
אממ תחשוב על דברים קטנים ואישיים שישמחו אותה.. אתה מכיר אותה יותר טוב מאיתנו..
בעזהי"ת.
בעלה של חברה שלי, העביר לה בתפילת "לכה דודי" של השבת שלפני החתונה, סידור שעליו מוטבע השם החדש שלה.
הוא ביקש שהיא תקבל את זה בדיוק כשישירו "בואי כלה" 
ורד אדום עטוף, פיתה פלאפל (סתם ככה לשלוח לה עם חברה שלה איזה יום), שרשרת (קח איתך את אמא שלה, או אחותה שתבחר לה)- זה יפה לתת בחדר ייחוד- ,לשים לה ביום של החתונה פתק בזר שלה, כשהולכים להביא את הזר מהמשתלה, תתאם עם החברות שלה שהולכות להביא לה את זה ותשים לה שם כרטיס ברכה מושקע..., או תזרוק לה איזה משהו לאוטו המקושט (אם יש), תכתוב לה מכתבים ותשלח לה בדואר.... יש אלף רעיונות ובאמת לא משנה מה תבחר- היא תתרגש מעצם זה שחשבת עליה, וגם עשית משהו עם זה.
דרך אגב- זה נכון לכל שנות הנישואין. לפעמים חושבים מה לקנות לאישה במלא כסף. הכסף לא באמת משנה לה, משנה לה החיוך, תשומת הלב, זה שתגיד לה שאתה אוהב אותה... פשוט כך. זה משפט שעושה קסמים. מנסיון.
הזה. הרי גילתה מיד. פשוט הניחה שבלי זה אולי לא יגיעו לכלל שיחה איתה.
שהיא ----
התאים לי עכשיו בדיוק.
כולם הלכו לישון אחרי הלילה הארוך שבילו כאן??
אבל דווקא קמתי ב7 |מפהקת|
אבל תכלס, באמת הייתי נשארת לישון, רק שאני נוסעת לטיול ש-ו-ס-נ-י
אח.. החיים הטובים....
שוסני זה מלשון "שוס"

היתי בנחל כזיב, ויחסית לעונה, יש שם מים בשפע.
עוד לא סיכמנו את פרטי הטיול עד הסוף, אז יש לך עוד הצעות?
מיי שלא נשם אבק דרכים לא ישאף אוויר פסגות!!!
חח...
כמו שאנחנו יודעים המצב בארץ לא קל.. היום נהרג אדם וכמה נפצעו קשה. בנוסף שני ילדים נפצעו קל (אחד בן שבועיים)
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לסייע לשמור על אחינו?
זה להתפללל. חוץ מזה לא נראה לי יש עוד משהו מעשי שניתן לעשות ממקומינו...
שבוע טוב ובשורות טובות בעזהי"ת!!!!!
חס רות כמויות גדולות של דם בבתי החולים (סורוקה ויוספטל) ויש המון פצועים
תזכו למצוות..
כולם אומרים להתפלל וממשיכים הלאה בחיים
אולי כדאי לעצור דקה ובאמת לעשות משהו שיש בכוחנו לעשות (אין כוחנו אלא בפה)
תהילים (וואי כמה נדוש...)
אז ככה במקום שרשור "מי ער" כל אחד ירשום כמה פרקים שהוא מוכן לקרוא
אפשר גם פרק אחד או 2
כל פרק והתחזקות יכול לתרום לעם ישראל חוסן וישועות!!!
בסיום הפרק\ים או לפניו אפשר להוסיף תפילה חרישית בשפה חופשית להצל(ח)ת עמ"י
ישר כח ובהצלחה
ואם אף אחד לא יצטרף אז הרווחנו לפחות 5 פרקים לטובת כלל עם ישראל
אולי אח"כ אקח עוד....
להתפלל על הגאולה ,
לקנא על כבוד ה' שמתבזה כשעמ"י נפגע,
לדבר עם אנשים באוטובוס על זה שצריך לחזור בתשובה
לפתוח שרשור איך אנחנו יכולים לעזור
בשורות טובות ישועות ונחמות
מנסיון?
ולחשוב מה אני יכול לעשות, ולשפר, הרבה תפילות , ומחילות , ולדעת שהכל מלמעלה.
רופאה שלמה לכל הפצועים.
בעזהי"ת.
הולך בשקט ועל קצות האצבעות ![]()
[אז.. מי הראשון שלא יבין שזה בצחוק ויגיד שזה שטויות?
]
![]()
נו... אז מי ער? ![]()
בעזהי"ת.
קרועה מרוב מחשבות..
יש פה מישהי שלומדת באפרתה? ולא בשילוב עם הרובע?
מחר שעון מעורר מצלצל ב-5 וחצי.
רק לחשוב כמה נשאר לי לישון... |נאנח|
בעזהי"ת.
אל תענה!!! 
סתם מזכיר לי את המערכון של מה קשור.
-"בואנה, אני אתן לך סטירה מצלצלת!!"
- "תתן לי אנלא ייענה!!"
XD
אנשים נהרגים בדרום וצה"ל עסוק בהריסת בתי יהודים ביו"ש במקום להילחם כנגד אוייבינו.
בס"ד
מילא לא היה פסיכו, אבל אני צריכה לקום מוקדם, ולא מצליחה לישון בגלל שישנתי הרבה בשבת!
בעזהי"ת.
איתך בצרתך, אחותי :X
תחי האוניברסיטה הפתוחה!!!!
בעזהי"ת.
ואפשר לגמור תואר בהנדסת תוכנה בלי פסיכומטרי 
ולא התקבל למכון לב / טל
![]()
![]()
![]()
![]()
(ר)ציני
(ר)ציניבעזהי"ת.
ועזב!!!!!!!!!
בס"ד
אבל כבר נרשמתי למקום לימודים שדורש פסיכומטרי,
צריכה לתעודת הוראה..
לא נורא.. נעבור את זה 
נרשמתי למקום שלא דורש ![]()
ונשאר לי לישון בידיוק 4 שעות ו15 דק'
בעזהי"ת.
אני מרגישה סטלנית שהשעון שלי על 7:25 
תאמיני לי חחח
להתפלל לפני זה צריך?
לשתות קפה צריך?
צריך פיס בחיים...
לעבוד, להתפלל ולשתות קפה..
לגבי הפייס זה קבר עניין אחר (:
טוב סופית כדאי שאפרוש לישון..
אחרת עוד אכתוב בסינית (:
לילה טוב...
מחר אני
עובדת,
מתפללת,
שותה קפה.
(לאו דווקא בסדר הזה..)
וקמה, אממ... אני מתלבטת בין לשים שעון על 10:30 לבין יקיצה טבעית...
|שמן|
|מושחת|
|לא עשה פסיכו'|
|ולא מתכוון לעשות|
אחחחח... איזה כיף להיות אני ![]()

גם אני משהו כזה^^
רק שלי יש עבודות להגיש בעוד שבוע ואני בלי אפשרות לבצע אותן ![]()




שמתי לב גם שאנשים העובדים איתי וזקוקים לי - גם הם - לא ממהרים במיוחד להגיע לעבודה.
ברצוני להתייחס למס' נקודות שהעלתה אחת אחרת בבחינת מעין סיכום של מה שכולם אמרו.
ראשית, עלי לציין שלמרות הסגנון הבוטה שלה לא מדובר בטרול שכן טרול לא ממהר לחשוף את פרטיו האישיים. זהו הסגנון שלה ואני מצטרף לקריאתה של צאדיקה לעידון הסגנון.
הקדמה קצרה – הסגנון והתרבות שממנו מגיעים רוב גולשי הפורום פה שונה מהסגנון של גולשי כיפה.
מי שבוחר לגלוש פה (בהנחה שהוא לא טרול) עושה זאת בד"כ כי כיף לו פה והוא מרוצה מאיך שהדברים מתנהלים פה באתר ומהסגנון של החבר'ה.
מי שלא נעים לו פה מוזמן לפורומים המקבילים בשמחה. יש מספיק מקום באינטרנט לכולם.
החלטתי בצעד אמיץ וחסר פשרות לפתוח את הקורס נחוץ זה, גם בפורום לנ"ו כדי שגם פשוטי העם, (כלומר אלו שלא בפורום הסגור) יזכו למעט השכלה בנושא כה חשוב.
שם הקורס:
כיצד נשרשר נכון בעולם הוירטואלי,
[הקורס בחסות צדיקה-אחותך-המנהלת-הכי-צאדיקה-בפורומים.
]
מרצה: ד"ר תול, לימודי S.B.A במדעי הפורומים.![]()
שיעור 1: שרשור נכון.
שלום תלמידים,
היום נלמד כיצד לשרשר בצורה נאותה, שתנעים את שהותם של חברי הפורום.
כאשר אתם רוצים להגיב להודעה מסויימת בפורום,יש ללחוץ על ההודעה הספציפית שאליה אתם רוצים להגיב, וללחוץ על הקובייה האדומה "תגובה", בהודעה הספציפית שאליה אתם רוצים להגיב, ולכתוב הודעה.
גם אם חשקה נפשכם לגרום לאלכסון בשרשור, או להימנע מאלכסון נוסף, אין לשנות מכלל זה:יש ללחוץ על ההודעה הספציפית שאליה אתם רוצים להגיב.
ברור?!
דוגמא: כאשר רוצים להגיב על ההודעה הפותחת את השרשור, יש להגיב על ההודעה הפותחת את השרשור!
אך, כאשר רוצים להגיף להודעות משנה, יש להגיב על הודעת משנה ספציפית, אליה אתם רוצים להגיב!!
שיעורי בית:
יש לקרוא את מאמרה המופלא של הוואפל האמריקאי, "שרשורים בעולם שכולו פורומים", ס ר החפרן הצעיר, הוצאת ערוץ 7, התשס"א.
בשיעור הבא נתמקד בעקרונות הדקדוק בהודעות בפורום כגון: אותיות אית"ן, נקודות ופסיקים.
ברכות ואור!
![]()
בס"ד
אם מישו מגיב לתגובה מסויימת, ואז מגיע עוד אחד שרוצה להגיב על אותה תגובה שהקודם הגיב- לא משנה שהוא ישלח מתחת לתגובה שהוא רוצה זה יקפוץ מתחת לתגובה האחרונה שהגיבו על התגובה הנחשקת 
אבל כאשר שני אנשים (או יותר) מגיבים לאותה הודעה נוצר שרשור ישר תחת אותה הודעה. מכך ניתן להבין שהתגובות מתייחסות לאותה הודעה.
כאשר אדם אחד מגיב להודעה המקורית, ואדם נוסף שרוצה להגיב בדבריו גם להודעה המקורית ,לוחץ (בבורות/טעות) בקובייה האדומה של "תגובה" על הודעת המשנה (כלומר ההודעה שמי שהגיב לפניו) נוצר בלבול מיותר וחסר טעם.
א. ג. נ.,
שלום רב!
הנדון: שיעורי עזר
מכיון שנתקלתי בפרסומים שונים שלך בנוגע לקוד ההתנהגות בפורום,
היית שמח מאוד לו יכולתי לקחת אצלך קורסים בנושאים נוספים, ואפרט:
1. כיצד נשוחח עם חבר וירטואלי.
2. כיצד נכתוב נכון, וכיצד נשגה נכון (גרפושטיקלי קורקט) בעולם וירטואלי.
3. כיצד נמחוק נכון בעולם וירטואלי (רמת דחיפות גבוהה!)
4. כיצד ננהל נכון עולם/פורום וירטואלי.
5. כיצד ניכנס לפורום סגור וירטואלי.
6. מהו טרול וירטואלי.
7. היכן משיגים נותני חסות וירטואליים.
8. כיצד מגיפים להודעה וירטואלית.
ישנם תחומים נוספים בהם אשמח שיאירו את עיני,
אולם אסתפק בזאת לעת עתה.
לטיפולך
בברכה
כתובת למשלוח חוזר:
עין הקורא
ד.נ. פורומים 58015
ערוץ 7
9. כיצד להפוך שני ניקים ורטואליים לזוג פורום מציאותי.
ד.נ פורומים 58015
ערוץ 7
שלום רב,
בהמשך לפנייתך למחלקה בנושא שיעורי עזר בעולם הוירטואלי, נשמח לקבל אותך לשורות רבבות תלמידנו במכון למדעי הפורומים המדויקים ע"ש גוגל דוטקום.
המכון ממוקם בקמפוס ערוץ 7, (inn.co.il) בין השיחה אישית לפורומים.
אמנם, ע"ג פורום זה נלמד את הקורס: כיצד נשרשר נכון בעולם הוירטואלי, אך במידה ויהיה ביקוש לקורסי עזר נוספים אשמח (בתשלום נוסף) להעשיר את ידיעותיהם של חברי הפורום הנכבדים.
ברכות ואור,
ד"ר תול,
לימודי S.B.A במדעי הפורומים. ![]()
יש הבדל רב בין ספרי קודש לפורומים, ואם אתה לא מבין את זה...
בהמשך לזה, אין שום סיבה להוסיף "ברוך ה'" לכל הודעה.
אני לא יכוולה להסביר לך את הבעיה- כי השירשור הזה קטן מידי ומסודר מידי
נגיד יש עץ שירשורים שנראה ככה>> (זה לא נחש בריח עם כובע)
|
| |
|
|
|
ךפעמים ממש קשה לדעת למי היתה הכוונה אי שם למעלה!
ואז זה יוצא כזה-
[תגובה]
ומשורשר לזה- "זה^^ היה מיועד למגיב פלוני למעלה"
בלגאן
ד"ר יש לך פיתרון בשבילי?
אני יכולה להעלות כאן שני פתרונות אפשריים:
1. כשיש מצב כמו שתיארת, אפשר לכתוב בנושא התגובה:"תגובה ל..."/ "בקשר למה שX כתב..." זה נקרא היגיון פשוט. (לא מלמדים כאן לוגיקה, אלא מדעי הפורומים המדוייקים.
)
2. באמת יש בעיה, אולי האחראים על הצד הטכני יוכלו לפתור את זה בדרך כלשהי.
היה רצוי אם היו מתכנתים באתר קווים אנכיים (חלשים) בין הנקודות האדומות. אז היה יותר קל להבין.
אז מה שאני עושה זה מניח את העכבר על הנק' האדומה של התגובה (בלי ללחוץ), ועולה עם הגלגלת למעלה עד שאני רואה לאיזו תגובה מוסבת התגובה...