פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1691)

מה עושים במפגש הורים?

תלוי מי ההורים ומה הם רוצים שיקרה...

 

אפשר לעשות את זה רק מפגש חברתי משמח ומרנין- זבו תסכמו ותוציאו לכלל העולם את ההודעה על אירוסיכם.

במקרה זה- אפשר להביא אחים, הלבוש הוא מכובד\ חגיג, הכיבוד הוא כיבוד קל עד ארוחה חגיגית, והדיבורים חברותיים ונעימים (תזרמו, בלעז)

אח"כ יהי מפגש של ההורים והזוג לדבר על דברים טכניים (כסף, למשל)

תצפו שאחרי ההודעה הזו יהיה זרם ספונטאני של מבקרים ומאחלים לבית (תכינו במקרר כמה עוגות...)

 

אפשרות אחרת היא לעשות מפגש של פרטים טכניים- רק ההורים והזוג, מדברים על כסף- מי משלם מה, מה התקרה של ההוצאות, תאריך משוער לחתונה- תזכרי שרק ההלכה והכלה קובעים את הפרמטר הזה, איפה תגורו, איפה תחפשו אולם... אחרי שכל זה מסוכם וברור- אתם יכולים להפיץ לעולם שהתארסתם.

ביגוד- רישמי עד מרשים, אוכל- כיבוד קל, תזהרו לא להתחיל את הזוגיות בריב מטופש!! (כלומר- אני לא ממליצה על האופציה הזו... למרות שזה מקובל בחלק מהמקרים)

 

אח"כ אפשר לעשות מסיבת אירוסין רשמית- להודיע לכולם לבוא ולרקוד, כיבוד קל וזה- אבל אל תתחרפנו בלהשקיע!

לאירוע הזה מביאים צלחת לשבור (ואם לא רוצים לעשו מסיבה כזו- מביאים את הצלחת למפגש הורים)

 

שיהיה בהרבה-הרבה מזל

 

ימי חמישי 9-11

נראה לי

בהצלחה!

אם מישהו יודע על שעות אחרות אשמח לעידכון..!!

בהצלחה בעז"ה

זה בבוקר או בערב? =)

ב"הצלחה!

שאמר שאין מצב שאשה תסכים לא לקבל את 100% תשומת הלב של בעלה...

כנראה הוא באמת מבין ללבנו

 

עצם הרעיון הוא מזעזע.

אדם לא יכול לאהוב שני אנשים, בני אדם (נשים או גברים) יכולים לאהוב אהבת אמת רק בן זוג אחד  

ואין להעלות על הדעת נשואין ללא אהבה.

ועל כן, מי שמעלה בדעתו רעיונות מסוג זה אינו מבין כלל אהבה מהי.

ועל כן זו גם האמת.

לשלמה המלך היו אלף נשים, האם עלינו ללמוד מזאת משהו?

אגב, אהבות יכולות להשתנות ובהחלט יכול להיות שבני אדם יאהבו אנשים שונים בתקופות שונות בחייהם אבל בכל פעם רק אדם אחד.

יעקב אבינו.... 

 

אבל לא בכדי נקראת האשה השניה צרתה....

 

אבל ידוע שלאה היתה שנואה ורחל אהובה

על שם שהפסיק את המריבות והגירושים, גרשום מלשון גירושין. רבנו מלשון מריבות,

לאה חשה שנואה, אך יעקב דוקא רחש לה אהבה וכבוד ( במקרה הדודאים למשל, יעקב יכל להגיד לה " סליחה, מה את משחקת בי בדודאים??? אבל בגלל אהבה וכבוד שרחש לה הוא פשוט קבל את דבריה ובה לאוהל שלה, אגב, גם לרחל לא כתוב שיעקב נתן "נזיפה" וגם לא העיר ללאה על הדרך בה "צוותה עליו" לבוא אליה משום ש"קנתה" אותו...), מן הסתם אהבתו ללאה שונה מאהבת רחל , אך מסתבר שכנראה אפשר לאהוב בסגנונות שונים, כן, כמו שאוהבים בדרכים שונות ילדים שונים. את בועז מברכים שרות תהיה לו כרחל וכלאה, כנראה שהיא תוכל להכיל את שני סגנונות האהבה והיצירה של זוגיות שהיו נפרדות בלאה וברחל...

אבל שנואה זה רק ביחס לאהבתו לרחל

שאנחנו, הגברים שרואים דיון הלכתי ישר נמשכים לפתח אותו ולנסות לפצח...

 

מה זה לא אומר?

 

שאם לא היה איסור הלכתי כל אחד מאיתנו היה רוצה להתחתן עם 17 נשים...

כל אחד היה רוצה להתחייב לפרנס ולזון 2 או 17 נשים, לממן את כל השופינג שלהן, ללכת עם כל אחת מהן -בנפרד!!- לסרט או הצגה או בילוי זוגי, להיות חייב בעונה לכל אחת מהן, להיות חייב לגשר על הסיכסוכים בין כולן, להיות חייב לגדל ולפרנס ולחנך ולשלוח לסניף את הילדים של כולן

וכו' וכו'

 

אישה אחת זה די והותר- זה לא רק מספיק!!

 

אני ממליצה שנחדול מהדיון הטרולי הזה.

ואני מאחלת לכל אחד ואחת פה שנזכה לבנות את הבתים שלנו בכזו קדושה שלא יהיה שום ההוא-אמינא לצרף גלגל שלישי לעסק

 

(ולאלעד- ילדים ואישה זה ממש לא אותו מקום באישיות. לכן ילדים יש רבים וזוג יש רק אחד! )

(אלא אם לבנאדם יש פיצול אישיות קליני)

זה שכל אחד היה רוצה 17 שנים- זה לא נכון!! כאילו י שכתב/ה את ההודעה חתר לזה שכאילו המכשול שבגללו

 

גברים לא נושאים כמה נשים הוא ההלכתי ומה שתבתי שזה לא נכון,ואי אפשר להסיק מזה שהגברים נמשכו

 

לדיון ההלכתי מסקנות כאלה, כמו שהיה נראה לי שכותב/ת השרשור הסיק.

זה רק אומר איפה ההתייחסות מרוכזת.

 

למשל, אני חושב שזה רעיון ממש גרוע -מובא בספר אבן ספיר (תיעוד של יהודי אפריקה ועוד) על משפחות בתימן שהאשה הייתה כבולה לבעלה והוא עשה בה כרצונו בגלל שתמיד הייתה לו האפשרות לקחת עוד, להעיף וכו'. והתושבים שם אמרו שזה דבר שבשגרה.

 

עם זאת חשוב לציין שמשפט קודם, הרב המחבר מביא סיטואציה שונה על ת"ח שחי עם 2 נשים והם חיים בשיתוף פעולה מלא (הוא לא כותב במפורש אבל ניתן להבין שגם באהבה וכבוד).

 

בהסתמך על דברייך, אצל ציבור הנשים ההייחסות הייתה רגשית- האם נכון לעשות או לא.

אצל הגברים ההתייחסות הייתה עניינית - מותר/אסור.

ובהחלט יש מקום לדון בזה ואם יותר לי אעשה את זה עכשיו :

עד שוב גלות ציון הספרדים והתימנים לא קיבלו עליהם את חרם דרבנו גרשם וגם אם יטענו שפשוטי העם ועמי הארצות הם אלו שלקחו נשים נוספות , זו הוראה טובה ולא חיוב.

למעשה מהתיעוד שהבאתי לעיל רואים שהיו גם ת"ח (הוא היה בסדר גודל של רב עיר לפני כ-150 שנה. בהחלט לא רב צ'יקמוק..) שהוסיפו אשה על רעותה.

 

גם בתקנת הרבנות הראשית נוסף סייג והוא ששני הרבנים הראשיים יאשרו לאיש לקחת אשה נוספת.

בתקופת הרב עובדיה יוסף שליט"א התקנה שונתה ומעתה יכול גם אחד הרבנים לאשר ולא צריך את שניהם - מכאן שאפשר לשנות את התקנה בהתאם לצורך ולענ"ד זו הייתה כוונתו של 11 - שלאור המצב ישנו את התקנה (עד כדי ביטולה)

 

עדיין יש מקום לדון לגבי התימנים כי דעתם לא באה לידי ביטוי בהחלטת הרבנות מכיוון שהיא מורכבת מרב אשכנזי , שממילא התקנה אצלו כבר קיימת (ואכן הרב הרצוג זצ"ל היה האיש שדחף להחלת התקנה על כל ישראל) ורב ספרדי שאצלם זה היה פחות מצוי מאשר אצל התימנים.

ואע"פ שהם צריכים לקבל על עצמם את הוראות מרא דאתרא ,דהיינו הרבנות, הם באו כאוכלוסייה שלמה.

 

לעצם העניין , לאור התיעוד של הרב יעקב ספיר הלוי באבן ספיר (ראיתי מקור נוסף לזה אבל אני לא זוכר מהו) ביטול התקנה יביא יותר רעה מטובה אבל מבחינה הלכתית , לפי דעתי, יש מקום לדון כל מקרה לגופו- שיהיה ברור שהאיש יתייחס בכבוד לכל נשותיו ושיהיה לנשים יותר כוח להתנגד ולא יווצר מצב שיחיו כמו בבית אסורים.  (ואולי זה מה שבודקים ,בין היתר, כיום לפני שמאשרים מקרה כזה).

 

 

בפסקה האחרונה שלך קבעת שיש לדון כל עניין לגופו.

ועכשיו אני אכתוב משהו נחרץ ביותר-

אשה שמסכימה שתיכנס עוד אישה הבייתה היא או חולת נפש,

או שהיא בכלל לא של בעלה (וד"ל).

 

פשוט מאוד.

 

הייתי מובנת? 

אני מדברת על התקופה הנוכחית בלבד.

מה קשה להבין שזה שזה היה מותר פעם לגטימי ומקובל,

לא רלוונטי בכלל להיום?

לא אסרו את זה סתם!

זה דבר שהיה קיים, לא מעט מוזכרים בתורה שהיו נשואים לכמה נשים.

ומי אנו שנזלזל באהבתם?

 

מי שאוהב אהבת אמת, יכול לאהוב שתיים במקביל!!!

כן, זה נשמע מוזר. אם אתם שואלים אותי זה רק כי הורגלנו אחרת...

 

התגלגל לידי השבת מסמך דיי מזעזע, סרקתי אותו למענכם, אבל הוא דיי קשה לקריאה תנסו, תקראו את הרוב... אותי זה זיעזע במיוחד שזה נכתב בשם רב גדול מ-א-ד!!!!  [ניסיתי להגדיל אבל לא כ"כ הלך... ]

סתום

בשביל מה לי לטרוח?

שלא לדבר על פולסא דנורא ופגזי חרם בפרצוף.

איזה סוג כינוי יהיה הפעם?? 66??

משהו באותיות קיריליות???

חכמה אחרת???

ומה תהיה הפעם?? נשוי מיואש בן 30 שרוצה להיפטר מהאישה האחת שיש לו???

חברי הפורום הנכבדים,

נראה לי שחפרתם דייכם, הטרול הנכבד זכה להצלחה מסחררת שהוא בעצמו לא חלם עליה!!!

אני לא רוצה לחשוב אפילו שאתה באמת מאמין בשטויות שכתבת..

למה ההנהלה לא חוסמת את כתובת האי.פי שלו- אני ממש לא מבינה...

רק שהמשתתפים האחרים צריכים לתת לשרשורים האידיוטיים האלה לגווע מאליהם, ולא להמשיך ולהזין אותם בתגובות (כמו שאני עושה עכשיו, למשל)

ובגלל שאנחנו לא כאלה צדיקות אנחנו צריכות להיות אישה אחת.לאיש אחד..

 

נראה אותכם הגברים, שתהיו בדרגה של האבות - אנחנו נתעלה על עצמנו ונסכים שתתחתנו עם כמה שתרצו

 אבל, לבנתיים עם אחת אתם לא מסתדרים...

תלחצו על המסמך והוא ייפתח בקצת יותר גדול....

בין נושא השאלה לפופוליזם..

 

 

 

<אם הבנתי מה זה פופוליזם.....>

לאחר גיגול קצר הבנתי מה זה פופוליזם...

 

 

 

 

 

אז מה אני התכוונתי? קשור לר"ת פו"פ...

 

 

 

לא הבנתי מה את שואלת בדיוק... וכי באילו גילאים הוא יחפש?!

 

בבשורות טובות! 

הבחורה יכולה להיות אף גדולה ממנו,

אבל נניח לזה,

לפחות שיצא עם בנות עד הגיל שלו.....

אם זה טוב לו לצאת עם גילאים כאלה,שיערב לו.

ישנם בחורים העומדים על כך שבת זוגם תהיה צעירה ככל האפשר כי כך הם יצליחו ל"עצב" את האופי שלה, וככה הן פחות עצמאיות ופחות יודעות מה שהן רוצות, לא כ"כ אסרטיביות וכו'...

הזיווג שלו יכול להיות בת קרובה לגילו, ובתור מי שמנסה להציע הצעות מתסכל אותו כשזה הקריטריון,

וסליחה אבל ממתי אנחנו מעצבים את הבנזוג שלנו???

זה אמנם קורה אבל לא הייתי מעמידה את זה מראש כתכנון....

 

אני חושבת שזה יוצר מצב מעוות שבו בנים בגילאים 30-40 רק מוכנים לצאת עם בנות בגיל 20-25 ואז לבנות בגיל 30-40 אין עם מי לצאת כי בנים בגיל שלהן לא מוכנים לצאת איתן!

למה זה טוב שבנים בגיל 30-40 יכולים לבחור לצאת עם קטנטנות ובנות בגיל הזה צריכות להרגיש "זקנות" אם בסופו של דבר,הם באותו הגיל.

אני בת 25 ואני מתה מפחד כשאני חושבת שאני עלולה להגיע לגיל הזה ואז...אין עם מי לצאת כי מבחינת בנים בגיל שלי,אני מבוגרת מידי...

לסרב לצאת עם גבר מבוגר ממנה בשנים רבות....

ככל שיותר בנות יסרבו - יש סיכוי טוב שהבחורים יחפשו גם קרובות לגילם...

ככל שבנות יסרבו השדכנים יקטלגו אותן יותר ויותר כבררניות והן יקבלו פחות הצעות ו...יבלו עוד כמה שנים ברווקותן. הן חייבות להסכים לצאת עם בחורים מאד מבוגרים כי זה כל מה שיש.

אני כולה בת 25 וכל ההצעות שאני מקבלת זה לבנים מגיל 30 ומעלה. הבנים בגיל שלי יוצאים עם...בנות שרות? תיכוניסטיות?

אם בחורה אומרת לשדכן- תגיד לי- מה אתה משדך לי תרחים כאלו?1 אין לך הצעות של צעירים שמצתאימים לי!?

או דיבור אחר בסיגנון...

היא לא יוצאת בררנית- השדכן יוצא לא-מקצועי.

למה את מסרבת.

דוקא בגלל שאת בת 25,  אני מאמינה שיש לך כבר נסיון חיים משלך ואת יודעת מה טוב לך.

ואם שדכן תוקע לך בחור שלא נראה לך - אל תצאי איתו.

אם תצאי עם מישהו שאת יודעת שהוא לא מתאים לך - את רק תפגעי בעצמך ותישחקי עוד יותר (הרב מלמד מדבר על זה באריכות ואם איני טועה - גם הרב אבינר)

ברור שאת צריכה לעשות חושבים היטב מה טוב לך ומה לא. אבל ברגע שברור לך שזה לא טוב 0 את חייבת לסרב.

וזכרי שהשדכן האמיתי הוא הקב"ה, ואחד הדברים שנדרשים מאיתנו בעולם הזה זה להיות אתה עצמך, ולא מה שאומרים לך לעשות!

ואגב, אני מכירה מספיק בנות שהתחתנו בגילך וגם יותר מאוחר בהפרשי גילאים סבירים לחלוטין!

ומה הצעד הבא? שירביץ לה כשהיא לא מקשיבה לו?
איזו מין התייחסות מזעזעת?
איך את נותנת לגיטימיות להתנהגות כ"כ שטלתנית ואלימה?
אם הייתי (בתור בחורה) יוצאת עם מישהו, והייתי מתרשמת שזו האישיות שלו, הייתי חותכת מיד, ומזהירה את כל מי שאני יכולה להתרחק ממנו ככל האפשר!!!

ולגבי הנושא הנדון:
אני פשוט מרחם על מי שיוצאת עם בחור שמבוגר ממנה ב10 שנים. לפי מה שאני מבין מאלה שדיברתי עימן, זה בדרך כלל נובע מאנשים מסביב שמלחיצים אותן שלא יהיו להן מספיק הצעות, שהן בררניות (למרות שכמה הן כבר הספיקו לצאת עד גיל 20...), שמדובר בהצעה מעולה, וכו'...
אני יכול לייעץ פה לבנות הפורום הצעירות ככה: ההשתדלות בעניין הזיווג כוללת כמובן, גם הגדרת דרישות בסיסיות. וכן, כמו שמישהי יכולה להגדיר שהיא מחפשת בחור שמח, היא בהחלט יכולה להגדיר כעניין שעקרוני מבחינתה, שהוא יהיה בסביבות הגיל שלה (נניח עד שנתיים שלוש יותר גדול, ואגב - גם יותר צעיר זה סביר לחלוטין). ושאף אחד לא יעיז לומר למישהי שהיא בררנית בגלל שהיא לא מוכנה לצאת עם מישהו שגדול ממנה ב8-10 שנים. במקרה הזה מי שמציע הוא המוזר, ולא הבחורה ה"סרבנית".
אוסיף ואומר שהדרישה של חבר'ה בני 28 ומעלה לצאת עם בנות 20-22 היא או חוצפה והרגשה של: "לי מגיע מה שאני רוצה" (תוך ניצול העובדה שבנות לחוצות על חתונה יותר מהם), או שזה נובע מהגדרה שהם הגדירו לעצמם כשהם היו בגיל 20 (רק הם שכחו/לא שמו לב שהם הזדקנו בינתיים) ונראה לי שגם כשהם יהיו בני 37 הם עדיין יחפשו מישהי בת 22...
ואגב, גם אני מכיר חבר'ה בני 30 שעדיין אינם נשואים, אבל אף אחד מהם לא יעלה על דעתו לצאת עם מישהי כ"כ צעירה!
אני חושב שאם נצרף את שני הנתונים האלה: 1. בחור בן 30 , 2. מחפש מישהי מא---ד צעירה , המסקנה צריכה להיות: זו הצעה גרועה!!!!! משהו פה מריח חשוד, וכדאי להתרחק.

ורק רגע לפני ששופכים לי פה מבול של דוגמאות מוצלחות שסותרות את מה שכתבתי, אני אוסיף: אני לא אומר שנישואין עם הפרש גיל כזה זה דבר שהוא - אסור/לא מציאותי/לא תקין וכו' אני רק אומר שזה שיא המוזר והחריג ושכל הדוגמאות שנאסוף פה יהיו היוצא מן הכלל המעיד על הכלל.

בהצלחה רבה לכל הבנות בגיזרה...

שמעון.א.    [שנשוי למישהי שגדולה ממנו בחצי שנה ]

בעזהי"ת.

 

אין לך מושג כמה הצבא משנה באופי של הבן-אדם. בחורים משתנים ברמות במהלך שירותם הצבאי.

ולמה?

תתאר לעצמך מצב: תוקעים אותך בשמירה עם איזה אחד ששונה ממך בתכלית. אז מה האופציות שלך? או לריב איתו, או לצחוק איתו.

סיטואציה כזאת גורמת לאנשים להתבגר, וללמוד להסתדר עם עוד הרבה (סוגים של) אנשים.

ובכלל, כל המשימות והעמידה ביעדים ובלחצים מאוד מבגרת אנשים בכלל וביינישים בפרט, שלא כ"כ מורגלים בהצבת יעדים ועמידה בהם.

 

מסקנה: צבא עושה רק טוב לבן-אדם.

 

 

[שימו לב שפה התייחסתי אך ורק להשפעת הצבא על אנשים, ולא לפרמטרים נוספים כמו: לימוד רציני בישיבה, חיי חברה ועוד.]

בעזהי"ת.

 

נכון שיש מקום של התבגרות בצבא,אבל זה לא דורש דיחוי למי שבוגר מספיק לפני.

 

בטח ובטח שמי שבוגר ונשוי ומגיע לצבא לא ישתנה הרבה כי הוא כבר מגיע ממקום שונה לחלוטין.

אם נפחד כ"כ מהשינוי הזה הוא יכול להגיע גם באוניברסיטה ובעבודה ובכל מקום אחר בחיים שנתקל באנשים ונדבר איתם.

1. הוא תופס בחורה בת 28-29 כפחות רעננה/צעירה וכו' - (שלדעתי זה שטויות, הרי יש גם "צעירה ברוחה" -  

    מוכר??)

    ולכן מעוניין בגיל צעיר יותר.

 

2. הוא לא מספיק בוגר בשביל בחורה בת 29 ולכן צריך את הגרסה הפחות בוגרת...

 

3. כל התשובות נכונות.

 

4. כל התשובות לא נכונות.

 

 

 

שבחורה בגיל 19 20 רוצה כבר להתחתן אבל הבחור בגילה עדיין רחוק מלהיות בשל לזה..וככה היא מתחתנת

 

עם בחור בן 23. אז בחורה בת 23 ממילא עם בחור בן 26-7 וכך הלאה..

עכשיו הניק יותר אופטימי..

בס"ד

 

חחח אהבתי...שבתשלום!!!

נקרעתי מצחוק...

חח

מרגישים סוג של מוכנות לעבור שלב בחים, או תחושה קיומית של להרגיש "חצי"

(אם את שואלת "איך מרגישים"- זה די אינדיקציה בשבילך שאת עדיין לא מרגישה... וזה בסדר!!)

 

ואז פשוט להגיד לאנשים- יש לך מישו להכיר לי?

ואם אומרים לך "את צעירה!" -תעני- "תתפלאו! דווקא לא! אני בוגרת לגילי"

תעשי את זה עם צחוק ועם טאקט- ומי שצריך להבין-יבין, ומי שסתם חטטן- ישאר ברמת הצחוקים..

אבל מה שברור, שמי שיעכב את עצמו כדי שהחברה תיתן לו אישור- יכול לחכות סתם זמן יקר.. ולפספס דברים

 

 חשובים שהוא יכל לעשות (וזה לא רק בקשר לנישואים.

 

ברגע שאתה מרגיש מוכן, בוודאות-לך על זה, גם אם לא כולם מסכימים

 

(אבל כן, תבדוק את עצמך טוב טוב לפני, החברה זה לא חבורה של מטמטמים, פשוט זה גוף שנוטה

 

לביקורת בלי ממש לשפוט לעומק..)

צריכים לקפוץ למים.

בחוכמה כמובן...

כי לא כזה חכם להתאבד!..

אני לא באתי לחדש אלא להוסיף עוד טיפה...

באמת לא יודעים מתי את/ה מוכן זה פשוט משהו שאתה מרגיש בשלב כלשהו..

והחבריה היותר צינים פה יגידו בגיל 18 וחצי ו40 יום ו6 שעות ו3דקות...

אני יתן לך דוגמא מהחיים שלי, כששאלו אותי אם אני רוצה להיכנס להדרכה בפעם הראשונה הרגשתי כאילו רצתי מרתון הלב שלי פשוט דפק בצורה מטורפת...כעבור חצי שנה בערך שאלו אותי שוב ואז הרגשתי כבר צורך מסוים בזה והרגשתי שזה כבר מתחיל להיות חלק ממני..

הלוואי והיה איזה שהוא מתכון או גיל מסוים שברגע שאתה עושה את זה אתה מוכן להתחתן..

ונכון יש כאלו שהם בוגרים נפשית כבר בשמינית להתחתן אבל מה לעשות שלא כולם כאלו...

שנזכה לדעת (=  

שאלה מצויינת!

הוא מודע להשלכות, מסכים לקחת אחריות ובעיקר - רוצה! כן, רוצה! אבל רוצה באמת! ואם הוא לא יודע, כמו שצדיקה אמרה - הוא לא מוכן. אבל  הוא צריך להיות קשוב לעצמו!

ואגב - יש גם מבוגרים (בגיל) שלא מתחתנים כי - הם לא באמת רוצים (הם משחקים ב- "לצאת" לא ב"להתחתן"). [ואין פה כוונה לפגוע כמובן באף אחד, וגם לא תמיד אדם כ"כ שם לב לזה, זה קצת עמוק... ]אבל יהיו כאלו שיגידו, מה אני כבר יוצא הרבה, אני רוצה כבר להתחתן, אתה לא רואה כמה אני עצוב, מבואס. אבל - אם מבררים טוב עם הבנאדם רואים ש-.. יש פחדים/ משהו אחר שטוב לו עכשיו להיות חופשי או סתם משהו אחר - שגורם לא שלא באמת רוצה להתחתן. כך הרב שלי אומר שזה נכון לרוב האנשים, וגם ראיתי זאת מנסיון אצלי ואצל אחרים. (ממקום אמוני- הקב"ה לא מביא לו את הזיווג שלו עדיין..)

בקיצור, בעיתו, ובזמנו, וברצונו וגם ברצונך..

ואנשים שמכירים אותך באמת חושבים את זה.

אחד הדברים שהבנתי כשהתבגרתי זה עד כמה אני לא הייתי בוגרת כשחשבתי שאני כזו...

וכן. יש גיל שגם אם את בוגרת נפשית זה עדיין לא הזמן... 

תשקיעי בעצמך, בבניה העצמית שלך ובעצמאות שלך.

ב"הצלחה!

השאלה היתה מתוך סקרנות.. לא מתוך רצון לדעת אם אני מוכנה ..

 

תודה רבה לכל מי שהגיב.. הבהיר לי כמה דברים

 

תודה! שבת שלום!

בן אדם בוגר לא צריך לחכות לאוקיי של המשפחה וחברים כדי לדעת שהוא באמת בוגר.

בגרות זה לא דבר חיצוני שרואים.

זה הדבר הכי פנימי ורק הבן-אדם עצמו יכול להרגיש מתי הוא בשל לחתונה ומתי לא.יכול להיות שהחברה תגיד שאתה לא מוכן אבל אתה תרגיש הכי מוכן בעולם.

 

 

 

ברגע שבנאדם מסתכל על עצמו ואומר:וואלה,זה לא רק הרגשה כי יש הרגשות שהם חולפות וזה סתם תקופה שבאלי להתחתן וכ'ו..ברגע שזה נמדד גם בדברים היותר אמיתיים כמו בגרות,אחריות ויכולות אז זה באמת הסימן לבגרות האמיתית.

כמובן שאתה תתחתן רק אם אתה תרצה ותרגיש מוכנות לזה ברמה האישית שלך.

 

עד לכאן החפירות.

שבת-שלום ומבורכת!

כשמוכנים, מוצאים (בעז"ה) או כשמוצאים, מוכנים?

נראה לי ששתי האופציות נכונות.

הנטייה שלי היא להשיב "אפשרות א' נכונה" כי אם הרצון הוא למצוא- הנטייה לחפש תגיע ממקום אמיתי ונכון ופנימי בנפש. משהוא כמו "כמיהה לשלימות" או "הרגשת חוסר" או "איפה החצי השני שלי"? וממילא החיפוש ייעשה לאור ה'עובדות' הנ"ל ויש לקוות שבע"ה הוא יניב את התוצאה הרצוייה- קרי- חתן....

אבל יש מצבים שרק כאשר האדם נקלע אליהם, מתגלים לו כוחות הנפש שיש בו

והוא מרגיש שלם עם ההתמודדות שנקרתה בדרכו וממילא עם ההשלכות שיהיו ממנה.

 

ואז כשפוגשים בחור- גם אם אין לי כוונה להתחתן כרגע- בהחלט יש מצב של שינוי תוכניות........

כמו שנאמר כבר "כל תוכנית היא בסיס לשינויים".......

שיהיה בהצלחה רבה!!!!

 

 

אז..........איך יודעים?

שאלה מעולה!

 

תחושה פנימית-

 

כשהלב מרגיש שהוא רוצה, כמה, משתוקק ועורג לחבר אותו עם לב נוסף- שישלים............או "נשמה חסרה" או כל ביטוי אחר שעולה בדעתך.........        כשהרגש מצביע בבירור על "זהו. גדלתי ובגרתי. הגיע זמני לבקוע מהביצה שלי.....ולהתחיל לחפש אפרוח .........חבר....צפוף לי ועצוב לי ומשע לי לבדי........חם פה ונעים, אבל.......כבר לא כל כך בשבילי. ואני כבר מרגיש שאני רוצה להקים לול-דור חדש.שיהיה שלי שאנהיג אותו כי יש לי הכוחות והכישורים לכך.." חחחחח- הכוונה מובנת, נכון? זה מה שהיה לי בראש.

 

בשלות נפשית [ופיזית]- בערך מה שכתבתי במשל של האפרוח. כשאדם רואה את עצמו מוכן לקשר עם מישהוא- מוכן להקים משפחה, רואה את עצמו מתפקד כבוגר ואחראי על אילו שיבואו בעקבותיו....... מוכן ליצור קשר- דו מימדי- בגוף וברוח עם עוד מישהוא. קשר נצחי שמהווה ומתהווה לאחד על ידי ברית נישואין. "גם הנפש לא תימלא"- משל לבת מלך שירדה לכפר........"-מסל"ש. הנשמה כר לא רוצה בגוף האחד שמצוייה בו. היא רוצה- כמהה לחפש את המשלים לה.זה בקטע הרוחני.נפשי. להיות מוכן לשתף- ולהשתתף הנבכי נפש של אדם אחר.........להיות עסוק בלמצוא את מה שאיבדתי. רוצה להיות ולהרגיש שלם וטוב עם עצמי כשאני לא לבד.

^מקווה שלא איבדתם ראש..........מי שלא לקח שנורקל או כדור פורח והחזיק מעמד- יישר כח !!

במובן השני [פיזי]- אני חושבת שזה מובן גם בלי להסביר ואכמ"ל.

ולשואל/ת- מקווה שעזרתי אפי' במעט

של החיים, כמו משפחת המוצא, לימודים, חברה, בילויים מאבדים מהקסם שלהם ומהמשמעות שהיתה להם והאדם ממוקד בעיקר על הרצון להתחבר. דוגמה: הורים שהציעו לבתם מתנה בצורת טיול ממושך בחו"ל והתגובה שלה היתה עכשיו אין לי ראש לזה ואני לא איהנה, עכשיו אני רוצה למצוא זוגיות|!

ישנם המון אנשים בני 26-7-8 שממש לא במקום הזה... הם רוצים להתחתן, מהסיבות הנכונות, אבל זה לא ממלא את חייהם.

ולעומת זה יש גם בנות 16 שחתונה וכל מה שסביב זה כל עולמן והן רוצות ממש להתחתן (מכירה כמה כאלו אישית..)

וכבר שמעתי בנות שהצטערו שלא חיכו שנה-שנתיים עם החתונה... 

לכן אני אומרת- הרגשה אישית זה טוב ויפה, אבל זה לא הכל. 

צריך גם להסתכל בכמה מישורים.

-רגשי. היכולת להכיל מישהו לחלוטין, להיפתח אליו ולקבל אותו, ליצור קשר רגשי נכון ולא תלותי. לדעת איך לריב נכון, איך להיות אכפתיים ורגישים לסביבה וכמובן, לקבל ולאהוב קודם כל את עצמך..

- כלכלי. היכולת להחזיק בית מבחינה כלכלית. לדעת לצרוך נכון, תכנון כספים, עבודה או לפחות לימודים לקראת עבודה, מודעות כלכלית.

- בגרות. היכולת לתת בלי תמורה (לנקות, לבשל, לכבס וכו' ובמקרה הטוב לקבל "תודה..) היכולת להבין שאת\ה לא היחיד בעולם ושהעולם לא סובב סביבך, והיכולת להתמודד עם כעסים. 

כדי להתחתן, האם יש סיכוי שאי פעם יהיו כל התנאים האלה נגישים כדי שסוף סוף יקרה הדבר??

הוא בכלל שוחר שלום ורוצה להגיש לחיילים פרח,ובמקום זה המתנחלים זורקים עליו אבן...

ובנימה אופטימית זו, שבת שלום

זה חיה בדמות אדם!! והוא לא נברא בצלם ולא נקרא אדם אלה פרא אדם!!

 

נ"א-קי"ט

שבת שלום!

בס"ד

 

יש!! איזה כיף שנשאר!

שבצתת שלום וברכה!

פ"ט

ק"-ק"י' כולל

 

שבת שלום

ואם לא יהיה דורש לשאר הפרקים שנשארו-אז אזכה גם בהם

לקחתי ק-ק"י

בס"ד

שלום אח,

חזק וברוך על דברי התורה.

שנזכה כולנו להתחבר לאבינו בלב שלם ובאהבה.

 

                             בתודה ובברכת

                        שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל

אבא טרול ואמא נורמטיבית, או לחילופין אמא טרולית ואבא נורמטיבי מולידים ילדוני טרול,

מה שהכי חשוב בטיפול בטרולים ובכיוצא בזה זה לא להאכיל את הטרול מזון הראוי לו,

שימו לב שהגנים מלשון גן בסגול ולא מלשון גן בפתח.

 

אתה מדבר כזכר אבל כתבת שאתה נקבה..

אין לי מושג על מה אתה מדבר

אם אתה רוצה להפנות אותי לשורה מהודעה מסויימת- אתה חייב לתת לינק!!

 

אני לא יודעת מאיפה הציטוט הזה- זה בטוח

 

 

ודרך אגב- איומים בשיחה אישית לא יבהילו אותי, אז חבל לך על הזמן

אם אתה רווק מזדקן- אפיתרון בשבילך הוא לא ממש שכל הרווקות הזקנות שבגילך יתחתנו עם נשואים....

 

מהנושא ומכותבו, כי שקוף שכל מה שנאמר היה מין פרובוקציה קטנה, נחמדה ובלתי מזיקה.

מה שקרה שהשרשור הזה קיבל צומי מטורף, ואפילו שרשור על שרשור.

11, שיחקת אותה!!!

אתה יכול כבר להחליף כינוי ולעבור לאייטם הבא!!

20-30 (לא נכעס על חריגות קטנות

 

מחיר: 25 ש"ח

 

 

 

 

(כי אני רואה שיש פה כמה הודעות בנושא הסיור) שזו הגרסה האחרונה, בע"ה, למה שמתוכנן.

 

חברים יקרים- הסיור אמור להיות ממש מעניין וכמובן- למטרה מסוימת, כך שהוא יתנהל בצורה ראויה

יש אפילו אישור רב  (באמת)

בעזהי"ת.

 

זה בכוונה?

 

[וכן, יש לי תוכניות לא לבוא מסיבות עקרוניות]

לצערי היו אי הבנות. והסיור שהוזכר לא מיועד לפורום אלא כללי והוא מוגבל בגיל מ-23-30 (כמובן שמי שרוצה מוזמן להצטרף)

 

אם יהיה ביקוש (מי שרוצה נא להודיע לי) נוציא סיור בתאריך אחר לפורום ונספחיו ללא הגבלת גיל

 

 

תפסיקי לספוג את זה...

בחור לא מתקשר - אל תחכי - תתקשרי את אליו (תוך יומיים שלושה גג!), ותאמרי לו שזכותך לדעת היכן את עומדת.

כך את תוכלי לעבור יותר בקלות הלאה, והוא יחשוב פעמיים אם לעשות את זה למישהי אחרת.

מן הסתם הם לא מתקשרים כי הם לא מעונינים (ההפסד כולו שלהם) ויותר נוח להם להתקפל ולא לומר כלום מאשר להתמודד עם לומר שזה לא מתאים (הם לא מודעים כמה שזה פוגע). ברגע שתתקשרי ותעמידי אותם על זה, במקרה הטוב הם יפנימו שזה פוגע, ובמקרה הרע הם יבינו שעדיף להתמודד עם לומר לבחורה שזה לא מתאים, מאשר לקבל טלפון מאותה הבחורה...

זו הבעיה.

ואם יש לך את הכוחות להשפיע את העולם ולשנות אותו במקצת כדי להיות טוב יותר, אמצי את העצה הקודמת, התקשרי לבחור ואמרי לו (לא בעצבים) שזה מקובל להתקשר, ובחורה מצפה מבחור להתייחס אחרי פגישה וכדאי שלא יתעלם בקשר הבא, כי הוא הנפגע העיקרי מזה.

נ.ב בכל ישיבה נורמלית הר''מ שלך מספר לך כמה זה חשוב זה לא לייבש...

הרבה יותר מבנות...

 

גם לי זה קרה- וזה שיא המעצבן!!

ברגעים כאלה שאני יושבת ומחכה שהבחור יתקשר ביום אחרי אני מתבעסת מזה שאני אישה וצריכה לחכות לו. לו הייתי הגבר,בטוח הייתי מתקשרת כמו שצריך.

היה לי מקרה לפני שבועיים שיצאתי עם בחור כל כך מסכן שהוא ישב והתבכיין לי על איך שאף בחורה לא רוצה אותו וכולן נפרדות ממנו (ובאותו הרגע החלטתי שגם אני לא רוצה אותו) אבל ריחמתי עליו אז חשבתי שאחכה שיתקשר ואז אעזור לו להבין שאנחנו לא מתאימים ואז הוא ירגיש יותר טוב כי לכאורה הוא סיים את הקשר ולא אני.

חיכיתי לבחור יומיים ופיספסתי הצעה  אחרת ממש שווה. בסוף התייאשתי ושלחתי לו הודעת טקסט שזה לא בסדר וזה פוגע. התגובה שלו הייתה שהוא היה צריך זמן לחושוב על זה (על מה למען השם?! כולה יצאנו פעם אחת!).

למה לייבש בנות סתם?

במיוחד שהמין הגברי לא מספיק מודע לסבל הרב שהוא גורם, אם מתוך אטימות ואם מתוך ציניות לשמה.

הגיע הזמן שמי שזכה להימנות באנשי הגברים יואיל בטובו ללמוד מעט מידות וחדרך ארץ ולשפר את ההרגשה בכוכב לכת קסום זה.

לא נולדנו כדי לסבול, נולדנו כדי לחשוב טיפ טיפה גם על השני ולא רק על הראשון.

 

אבל אני חולקת עלייך שהיא תהיה יותר פגועה, כי אם היא מתקשרת - היא כבר יודעת שהוא סינן אותה (עבר מספיק זמן). ואם היא נותנת לו להבין שהיא נפגעה -  זה לא בהכרח בגלל שהיא מאוהבת בו (המון פעמים פשוט לא רואים משהו לא בסדר ואין סיבה לא להמשיך לבדוק). אבל לגיטימי להיפגע אם לא נוהגים בך כשורה.

זכותו המלאה של הצד השני להחליט שזה לא זה - אבל אם מחליטים לסיים קשר - חובה לעשות את זה בצורה אנושית ולא פוגעת, ובוודאי שלא לנער מישהי...

הנשים והתנהגויותיהן הרבה פחות מובנות מהגברים

זוהי נק' המוצא
עכשיו נסי לחשוב: אולי הבעיה טמונה בך??

אם הם לא עושים משו ממש בסיסי ואנושי...

מתריעים כאן על תופעה שלילת בקרב הגברים, ואם יש תופעה שלילית אחרת אצל הנשים - שיתריעו גם עליה, ואם יש מה לתקן - אפשר לתקן.

לא לגיטימי שאחד יקזז את השני!

אם יש עניין להפגש בפעם נוספת.

אין להסתפק באמירה "אני אתקשר" אלא יש להגיד ברור, אני מעוניין/מעוניינת להפגש עוד, אני אתקשר לתאם ולקבוע.

אפשר גם לקבוע בו במקום.

 

(ואני אשה)

קורה שכן צריכים לפעמים את היום יומיים לחשוב ואח"כ אפילו מחליטים להמשיך....

אני מניח שלא זאת המטרה שלך.

נקודת המוצא היא - בעיקר לפני חתונה, לדעתי, היא לבוא בעין טובה.

ולגבי זה שאת מחכה הרבה זמן לטלפון לדעתי זה פשוט עוד אינדיקציה בשבילך לברר אם זה "הבחור" שלך. היית רוצה להתחתן עם מישהו שמורח אותך כ"כ הרבה זמן? זה עוזר לך לברר מה המידות שלו. ו- כן, לדעתי זה נמדד בעיקר בדברים הקטנים האלו, וכמה הוא אח"כ מלווה אותך לתחנה, וכמה בודק אם קר לך וכו'.. ולא רק כמה הוא יודע לדבר על אידיאלים ואורות.. (ואם זה לא כ"כ מפריע לך, אז מה הסיפור.) 

מצד אחד עין טובה, מצד שני - לבדוק אם זה מתאים לך.

בהצלחה!!!

מצידי לא היתה ח"ו כוונה להסיט ולהרוס את השרשור, אולם לגבי גברת רחלקה לא אתפלא אם היתה קיימת כוונה כזאת מסיבות עקרוניות כלשהן, כידוע.

 

התכוונתי לומר שאני מעוניין להגיע. שכוייעח על היוזמה.

עם שני צ'ופ'ציקים בודדים

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אוף, סתם אל תתיחסי אלי... אני צריכה להיות ערה עד 1 ומשעמם לי.....

רק בתנאי שזה לא יפול לי על לימודים בישיבה הקדושה אחרת אני לא בא!

ביטול תורה!

כדי שזה לא יברח. חג שמח!

 

אח, אני חולה עלייך....

חג שמח לכל עם ישראל!

זהו בערך...

בן 26, סטודנט וסופר סת"ם

האמת? לא נראה לי שאת "קוראת סמויה" כ"כ הרבה זמן...

 

אחד מכללי הנימוס המקובלים הוא- כשמתקשרים למישו בטלפון- לא אומרים "מי זה???" -אם את זו שהתקשרת

אם את התקשרת- את זו שצריכה לדעת למי התקשרת ולהציג את עצמך!!

 

 

כנ"ל כאן...

 

לפחות עידכנת כרטיס אישי....

אני כמעט בת 20 רווקה

סטודנטית לעיצוב גרפי

 

גם אני חדשה כאן. אנצל את ההזדמנות להציג את עצמי.

אני בת 25, מורה למוזיקה ו...עדין רווקה לצערי הרב. אני גם עוקבת כמה חודשים אחרי הפורום בזב והחלטתי להצטרף...

רווקה.

לכן אמרי - בינתיים רווקה, ולא עדיין רווקה.

אני בת 32, נשואה + 2 , נשואה זה 5 שנים, ושכחתי שהייתי רווקה (אם כי לא האמנתי ברווקותי שזה ייתכן)

בת 28.

מורה למחשבים וצילום.

 

באמת לא ידעתי...

 

מה שמה בישראל?

אני בת 22 וקצת [אבל ממש קצת... ]

נשוי + 1

סטודנט ומאמן אישי

מנסים למלא את החיים בשמחה בעבודת הבורא, ובע"ה הוא יבוא ממש בקרוב

תחשבי שגם עכשיו טוב, יהיה פשוטהרבה יותר טוב כשהוא יבוא
חיבוק!