פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 174)

אז ממש חשוב שתקבל עזרה מקצועית

שהיא נותנת יותר מידי מקום להורים עד כדי כך בצורה "תלותית "

אז בעצם מילים אחרות אתה אומר שמגיע לך יותר טוב ממנה? ככה אתה מרגיש?
אם לא, השאלה אם אתה יכול לקבל את המצב מורכב כמו שהוא?

ודורש הרבה רגישות ואסרטיביות כלפי היחס להתערבות של ההורים. שרואים בטחון של אדם בעמדתו זה דבר שיוצר רושם.. בדרך כלל מחלוקות כאלו דורשות אמירות חדות, ברורות ותמציתיות.

ציות הוא ממש לא תולדה של כבוד.
חלק מכיבוד הורים הוא לפעמים גם להיות מודע לחולשות שלהם ולהכיל אותם (וזה יכול להיות ממש קשה).

דיבור על ההורים כעל מי שמהווים עפ"ל "בעיה" בחיי הילד - זה לא "ציות הוא ממש לא תולדה של כבוד". זה "שנאת הציות היא ממש כן תולדה מחוסר כבוד"

אתה כותב שאתה לא יכול לחשוף את הסיבה שההורים מתנגדים לה. מכבדת את זה מאד. אבל זה כן משפיע מבחינתי על התשובה. כי יש הבדל אם הם מתנגדים כי בטלת אירוסין/אתה גרוש/ לא נראה להם שאתה ברמה דתית מתאימה וכד' לבין אם הם מתנגדים כי שמעו שמועות על אלימות וכד'. 

הורים זה בעיתי.

מצד אחד הם באמת יודעים לזהות דברים שבגלל שלך כבר נהיה קשר רגשי לבנאדם שמולך אתה לפעמים בוחר לא במודע להתעלם מהם.

אבל מצד שני, להגיד "יס איי דו" רק אני אגיד בסוף, ולא הם...

מה שאני באה לומר פה- כן, בדברים עקרוניים אני אקשיב להורים שלי. אם אני אשב איתם לשיחה והם יאירו לי על דבר מהותי בקשר- יש סיכוי שאחתוך.

הורים זה לא חברה מהעבודה שאומרת לי- הוא לא מספיק ג'נטלמן תזרקי אותו. (לצערי יש לא מעט חברות "טובות" כאלה) הורים יעירו על דברים הרבה יותר חשובים. ולכן לדעתי יש מקום להקשיב לעצתם. אלא אם כן זה משהו באמת אידיוטי.

לא סותרת את הכאב שלך. רק באה להראות אולי את הנקודת מבט שלה. 

בהצלחה.

זאת הבעיה האמיתית שלך. החל המשפט הראשון שכתבת.

------ - לקראת נישואין וזוגיות

תפסיקי לדבר כמו בן אדם בעייתי.

תתחילי להתייחס ברצינות. כמו שאבא שלך לימד אותך. לא כמו שאנשים שהם אפילו לא-חברות-מהעבודה לימדו אותך.

אבל איננה משנה ביחס ליחסי הורים ילדים והגבולות שצריכים להשמר בעקבות כך.
ישנה חשיבות גדולה מאוד ביחס לצורה שבה ההורים בוחרים לומר את דעתם וישנה חשיבות גדולה מאוד להנגיש להם את האפשרות המתאימה שהם צריכים לנקוט ביחס לחופש הבחירה של ילדיהם בגילאים מבוגרים.

גם עבור מי שמרגיש אותו וגם עבור הצד השני
אני חושבת שאין כל כך מה לעשות עם זה מבינה?
או לקבל את זה או לא להתפשר על זה

אצלי באופן אישי זה קריטריון לקו אדום .
הרי מה רוצים בגדול בזוגיות?
להרגיש נאהבים, איך אפשר שזה יתממש
אם יש עד כדי כך "רתיעה"?

שמעתי פעם שיעור בזוגיות שאומר שאם נניח על מראה חיצוני יש רתיעה /תחושה של "גועל" (ואו זאת מילה חזקה) וזה דברים שלא משתנים
אז לא להתפשר על זה ..



עזרתי לך ? אני מקווה שכן

נמאס לי לשבור לבבות

תחשבי שאם היית נשארת איתו זה גם סוג של שבירת לבבות רק ארוכת טווח, לא?

סתם מרחמת עליו. כי יש בו משהו מעורר רחמים בלי קשר.

זה הרגש הכי מבאס
אלא לאחל לו בהצלחה ואשתו לעתיד כבר תדע להעריך את הדברים הטובים שיש בו ומן הסתם זה יתאים לה ..

והיא דואגת לו.
האמת זה קורה לי גם וקשה לי לשחרר מזה

אבל נראלי עדיף שלא לרחם

עד כמה לשאת את הזולת ועד כמה להיות מושפע ממנו, זה לא תמיד נשלט אבל חשיבה לפני התכוננות יכולה לעזור.
צריך לכבד להתהג ברגישות אבל מכאן ועד לשאת התחושות שלו יש דרך.
כמו כן, ברגע שדלת אחת נסגרת דלת שנייה נפתחת זה נכון גם עלינו וגם על אחרים.. אולי אפשר לנסות לחשוב על צד אופטימי בשבילו.

אני רציתי להפסיק אחרי פעמיים אבל הוא כ''כ רצה להמשיך שהסכמתי.
בסוף, תחושת הדחיה שלי היתה כ''כ חזקה,שאחרי עשר דקות של הפגישה השביעית פשוט לא יכולתי יותר...נפרדתי ממנו הכי בנעימות שיכולתי.

כשאני בכלל רציתי לסיים אחרי שתיים.
וכן, עשיתי את זה הכי נעים שיכולתי.

לא העובדה שאת רצית לסיים אחרי שתיים (זה לא המדד לרגישות)

זה קרה לפני 15 שנים בערך. אין לי ענין בזה עוד...רק אגיד שלהתעקש עם בחורה ולשכנע אותה להיפגש עוד פעם ועוד פעם למרות שאתה יודע שהיא לא בענין, ובעצם אתה מנצל קצת את טוב הלב והעדינות שלה זה גם לא סופר רגיש...

אם הבחורה זורמת איתך ולא אומרת כלום ופשוט ממשיכה כי היא לא יודעת לומר לא- קצת מוזר שהיא תצפה ממך להיות נביא ולדעת שהיא לא בענין...

והמקרה המדובר הוא לא נשמע כזה שהיא לא אמרה כלום..
אני לא בת ואין לי את הנסיונות של בנות אבל אני יכול לומר באופן מושכל שבהחלטה אם להמשיך או לא אין ענייין של טוב לב או לא אלא עניין של שיקול דעת. ההחלטה איך לנהל קשר היא קשורה לטוב לב אבל לא ההצדקה של קיומו

Anway, בוודאי שאין במקרה הזה חוסר התחשבות מכוון בכוונה תחילה אלא להיפך מרוב עודף התחשבות לפעמים אי אפשר לעמוד בזה

מבחינתי זה להעלות באוב את הסיפור...
ברור שהוא ידע. זה לא נפל עליו משמיים.


עזוב, נו.
הוא גם ניסה להתקשר שוב אחרי הרבה זמן.
התבאס לשמוע שאני בדרך חזרה הביתה מהשבע ברכות שלנו.

מודה ל-ה' שעזר לי להבין בקלות שזה לא מתאים.
בעדינות מסיים וממשיך הלאה.

ושזה לגיטימי?

נראה לי שאין צורך להיות עסוק בו עצמו אלא ביחס שלך כלפיו בקשר לסיטואציה ולכן את לא צריכה להרגיש לא נעים כאילו הוא במוקד.

דחייה זה משהו שרק ילך ויתעצם.

שבסוף ההחלטה לחתוך באה בכלל מהכיוון שלו.

והוא באמת אדם כ"כ טוב,

והלוואי שלא היתה עולה הנקודה הזו.

מרגש לפגוש אנשים טובים בדרך...

אני סובל מריצוי, ואת כתבת בעבר שגם את.

שמתי לב, שהרבה פעמים אני סובל מהתנהגות של אדם, אבל זה נורמלי מה שהוא עושה, אני פשוט רגיש כי אני כל כך מרצה, אז השיחה מתחיל עם 100 אחוז מודעות להתנהלות ביננו. זה כאילו שאני תפוס, אחוז, בבן אדם וכל פיפס קטן שלו משפיע עלי הרבה.

נראלי כדאי לחשוב על זה.

 

"מה עושים עם זה?"-  לשתף חברות. לי מאוד עוזר לשתף.

ולצחוק. הרבה צחוק משחרר. יש לי חברים מסויימים שאני יודע שאיתם אני יכול לגלגל דחקות. להכנס לשיחה תפוס, ולצאת משוחרר.

בהצלחה

במילים אחרות, הוא מנסה ללעוג וללגלג על כל הציבור הדתי לאומי. ובו זמנית, לטהר את שמו כמטריל מתוך מצב של מסכנות כביכול.

אפשריים של איך הוא הגיע לכתוב את זה פה.

אבל זו נקודה חשובה. בלי קשר.

תודה ששיתפת...

משתתפת בכאבך.. במצוקה..

מנסים להרדם לברוח קצת מהעולם

קונים לעצמנו משהו מנחם ומפנק..

ובוכים לה' שירחם עלינו..

השמש עוד תאיר לך

מתאדים מכחישים מרגישים ומקווים שהסופה תחלוך

קמים
אומרים קצת תהלים
יוצאים להתבודד

חחח אוף איתכם!

שיש מחלוקת בעיניך לבין הקב"ה על המשך הקשר איתו 🤷‍♂️

@כבוד הרב המקדש יכול לייעץ לי עצה היעוצה וגם להאציל עלי ברכה?

ואלי גם לשתף אותנו מה לדעתו נקרא פסיקה שמיימית היורדת לארץ ברגל 

''אמרו סבתותינו שליט''א, לעולם ילבש אדם נעליים מה אין לך חשומה?? כל ההולך ללא נעליים מעלה עליו הכתוב כאילו נרטבו לו הגרביים ואז יצטנן לא עלינו טפו טפו טפו חמסה חמסה שלוש דפיקות על עץ''

שה' ינעל אותך אבל בקטע שלהסנדלים לא עכשיו להיות נעולה בחדר זה לא נעים..
אני רוצה להציע לך כשאישיות ציבורית שתחילי להשפיע בעיילם שיתחילו להגיד ''לסנדול סנדלים ולא לנעול כי זה יעצבן כל מיני אנשים וזה נחמד מאד ואפילו מצחיק

אבל קר

חחח אוף איתכם!

אבל יש לי פתרון בשבילך
חליצה כשרה בסנדל אז פשוט תבקשי ממנו שישים את הסנדל ואז תקחי אותו ממנו

אבל בגלל שאולי בשמיטה יש בזה בחינה של ספיחין כי את הרכב הוא מצא באיזה שומקום גוסס כזה אתה לא חושב שחלה הגזרה השנה??

וגם הסנדל מאמינה שמאז הוא העלה גידולים ירוקים שקורים ברכבים של מי שמצא אותם בחווארה אז ממש מלאכת קוצר וגודע בשביעית...

גיוועעעאלד

אני רואה שאת מתחממת לקראת 21:00


ולגבי השאלה שלך- אם זה סובארו יש להתיר כי יש לה חזקה שתיגנב שוב ואם כן אמרינן שנחשבת כלא יצאה מרשות הגוי ואין איסור ספיחין בקרקע של גוי

@חצילים יש לך תקציב לארגן אותי באיזה ארוחה טובה?

 

אגב בנט בבית השבת? כי אם גם שבת זכור אצל פוטין אני לא יוצאת מהארץ

עזוב גם השביעיסטים שלו נראלי מסתובבים באוקראינה עכשיו והמערכונים שלהם לא ממש מצחיקים אותי

אגב התערבתי עם מישהו על בטטהובן ואני שמתי עלייך אז אל תאכזבי

רק בשליפ

ובקשר לשאלה של @צהרים ברור בנים לוקחים בהליכה

כן שכחתי אצל מישהו ברכב משהו מבאס בדיוק בדייט האחרון, לא סנדל..

אאוטינג אז שיהיה סנדל סבבי?

עכשיו-

תודה על האמפתיה והעצות המחכימות, אבל מה אתם חושבים שמהווה סיבה מהותית לקאמבק??

יאללה דברו

מי שמדבר פה ברצינות אני זורקת עליו פצמר בפרטי

שתפו 

בסיבות מכריעות לקאמבק- מזכיר טיפה את "זוועה והכל" אבל טיפה שונה...

 

באשר לסנדל- אל דאגה הוא גם היה גוסס כמו הרכב אז תנצבה

 

הרב מבין שלא הסנדל ממית אלה החץ ממית אז מהרך אותך שתמצאי בקרוב את החצי השני שלך ושיהיה לו באוטו את מה ששכחת ברכב

די למלחמת גברים מול נשים

זה מטריד כבר, אני רואה את זה בכל פינה ולא מבין מה עובר על אנשים

הפדלחושיות מרימות ראש חזק פה...😏

אבל לפעמים זה כבר משאיר טעם רע כל בדיחות הנשים גברים

חודש אדר!
ת-ש-ת-ח-ר-ר-ו!!!!

הצחיק אותי החלק הראשון

הנקודה היא לא שזה פחות.

הנקודה היא, שכיוון שכתיבת החלק השני כאילו הוא בדיחה - זהו מעשה רע מאוד - עצם הכתיבה של זה כבדיחה. - ממילא, גם החלק הראשון. שהיה עשוי להיות תמים - הופך להיות חלק משקר אחד גדול.

זו כוונת הרמב"ם בהלכה הזאת

(הלכות עבודה זרה פרק י"א הלכה ט"ז)

רמב"ם הלכות עבודה זרה וחוקות הגויים יא טז – ויקיטקסט

בזה תלויים רוב השאלות של הבנת המציאות על פי הדת.

ורוב הטעויות של הפסיכולוגיה המודרנית בענייני דת.

*השאלות של הבנת המציאות על פי הדת, כולל הבנת מושגי הדת מבחינת מציאות

אלה שחושבים שזה הכל עניין של רגשות, צר לי, אלו אנשים שלא מפעילים את השכל. או שנוח להם מאוד לשים את הדת בצד (לפעמים את הדת בכלל, לפעמים דת ספיציפית), ולפעמים הם מרשים לעצמם קצת יותר מידי בגלל זה.

אדם שמטריד - הוא עבריין.

אדם שאומר שהמערכת שכתובה ככה באופן הזה, שבנוי על שקר לגבי "מהי הטרדה" - מי שאומר שזה אמת הוא פושע.

מי שמחזיק - בדבר קטן או גדול - או מדבר - בדבר קטן או גדול. או עושה משהו בדבר קטן או גדול - על פי וביחס למערכת שקרית כזו - הוא עבריין גם כן. חוץ מזה שהוא גם נכלל בגדר "פושע" במרד ובמזיד כנ"ל

1. אתה יכול להציע להם, מכאן והלאה הכדור אצלם. אי אפשר לדעת מה יהיו השיקולים שלהם להמשך/ לפרידה
2 . אם הרעיון הזה עלה כנראה היה לך סיבה יותר מהותית להציע אותם אחד לשני ... חוץ ממה הם עושים היום.

לא כדאי לבסס את ההחלטה לפי מה שאנחנו חושבים, מה שמשנה זה מה החבר שאתה רוצה להציע לו חושב-תשאל אותו

הם יעשו את השיקול

 

לגבי עצמי - שני הדברים חשובים. שתהיה התאמה כרגע, ושאפשר לראות איך נסתדר בעתידץ

יש המון, ממש המון, פרמטרים ממש חשובים בשביל זוגיות טובה. ועל רובם אפשר להתפשר/למצוא מקום באמצע/למצוא פתרון.

מחפשת פרמטרים של התאמה מהותית, ופחות של טכנית.

החיים כל כך דינאמיים, והתכניות לעתיד וגם להווה עלולות להשתנות בכל רגע נתון.

(נגיד והבחור שלי חלם על להקים עסק באוקראינה ולטוס לשם כל חודש, ונגיד לי יש חלום להמשיך ללמוד במסלול תובעני וזה לא יכול להסתדר טכנית כל כך. אבל עכשיו אוקראינה מתה, ובסוף המסלול בכלל לא נפתח. השאלה עם איזה אדם אני נשארת גם כשהתכניות משתנות)

 

החיים אחרי החתונה הם לא בהכרח מה שחשבנו לפני. .. ויש הרבה שינויים.

אני ממש מצטערת בשבילך. בעז"ה יהיה נהפוכו על הנהפוכו ותזכי לישועה ולשמחה

ממליץ ללמוד/לחזור על פרק כ"ו בתניא

תחושות קשות את מתארת
אני באמת מאמינה שה' מנסה את האנשים הטובים והעולם הזה הוא עולם של דרך ולא של עולם ורוד ,
דווקא מתוך הרגע הזה שה' כביכול נסתר להבין שהוא הכי לא נסתר שיש הוא באמת נתן לך נסיון,כן זה הוא, והוא מאמין בך שתצמיחי מתוך הנסיון הזה שתוציאי את הכוחות שלך שה' ישארו לתמיד והנסיון בעז"ה הוא יהיה זמני .

בהצלחה אהובה

וגם בפעם הקודמת שאמרתי וגם בזו שלפניה ולפני פניה.

לפני כמה שנים כשחבר חדר שלי בישיבה התארס, והוא מבני אשכנז חסרי הטלית, אמרתי לו (תדמיינו קול הפונה לילד קטן "וואו אתה כבר ממש גדול תהיה לך טלית!!".

ממש ככה, הם קצת גדלים פתאום

אבל משעשע לגמרי מצידך

(שלושה גיסים כולל הוא אשכנזים והוא היחיד שלא התפלל עם טלית לפני החתונה)

מעיד ממקור ראשון על עצמי

אבל בא לי להיות ספרדי מתמרמר על הקיפוח

אז ששש

אשכנז במובן המקורי היא גרמניה, ויהודי גרמניה ( שיש המכנים אותם יקים) לובשים טלית גם לפני חתונה. זה איחול לפולנים, גליצאים וכו'

עוד משהו?

ככה רווקות יכולות להתנחם בזה שהן לא צריכות

לא רוצה שיוותר מצב מוזר של דחיה ממנה+ אנחנו עדיין בקורס, ועוד לפני המבחן. הקורס כרוך בהרבה עבודה אחד עם השני וזה יהיה לא נעים ככ..

יש מצב לשאול אותה צורה שתרגיש בנוח לסרב ויהיה סבבה?

חוץ מהקורס אתם תלמדו בהמשך ביחד?

 

 

כמובן יש המון פרמטרים

וגם מישהו אחר יכול לתפוס אותה קודם

אבל יכול להיות שעדיף לחכות לאחרי המבחן הגדול

או קצת לפני, כך שכן יהיה לך ודאות אם כן או לא, וגם יהיה לך כיף של התחלה, אבל לא תהיו עם עומס כפול...

אתה יכול לנסות "לחתור למגע" (לפי המושג הצהלי) וחראות אם מתאים לה מתאים לך, איך היא מגיבה וכולי

אבל רוצה לקחת כבר עוד צעד

לך תדע אם לא יתפסו אותה עד אז...

אם כדאי לך בכלל להיכנס לזה בזמן לימודים 

 וגם הזכרת שזה לימודים אינטנסיבים

לא יודע כמה זה נכון

 

מה גם שתמיד יש את הסיכוי שהיא לא תרצה ואז בהמשך זה יהיה מביך כי היא באותו קורס איתך..

 

לדעתי תחכה למתי שיהיה פחות לחץ מהלימודים

או לבקש ממכר משותף לשאול אותה אם מה דעתה בלי להגיד שאתה יזמת.. כאילו הוא\היא חשב על הרעיון..

נעיין בסוף הפרשה (פקודי)-שגם מסיימת לנו את ספר שמות..
יש כמה פסוקים שקשה קצת להתעלם מהם
כי יש מילה חוזרת -הענן .

(לד) וַיְכַס *הֶעָנָן* אֶת־אֹהֶל מוֹעֵד וּכְבוֹד יְהוָה מָלֵא אֶת־הַמִּשְׁכָּן׃ (לה) וְלֹא־יָכֹל מֹשֶׁה לָבוֹא אֶל־אֹהֶל מוֹעֵד כִּי־שָׁכַן עָלָיו *הֶעָנָן* וּכְבוֹד יְהוָה מָלֵא אֶת־הַמִּשְׁכָּן׃
(לו) וּבְהֵעָלוֹת *הֶעָנָן* מֵעַל הַמִּשְׁכָּן יִסְעוּ בְּנֵי יִשְׂרָאֵל בְּכֹל מַסְעֵיהֶם׃
(לז) וְאִם־לֹא יֵעָלֶה *הֶעָנָן* וְלֹא יִסְעוּ עַד־יוֹם הֵעָלֹתוֹ׃
(לח) כִּי *עֲנַן* יְהוָה עַל־הַמִּשְׁכָּן יוֹמָם וְאֵשׁ תִּהְיֶה לַיְלָה בּוֹ לְעֵינֵי כָל־בֵּית־יִשְׂרָאֵל בְּכָל־מַסְעֵיהֶם׃

אז מה העניין עם הענן?
כל כך הרבה פעמים מוזכר(:
הענן זהו כבוד ה' המסמל לנו את השראת השכינה וההשגחה על העם.

מתי שה' יחליט אנחנו נמשיך לתחנה הבאה במסע שלנו או נעצור .

אפילו שזה ענן ואנחנו לא רואים את ה'
הכל במעורפל אנחנו בסוג של הסתר אבל עדיין חווים השגחה ישירה קדושה ומאוד ברורה.

נסיים בפסוק האחרון
"לְעֵינֵי כָל־בֵּית־יִשְׂרָאֵל בְּכָל־מַסְעֵיהֶם׃"
שנזכה גם היום במסע שלנו גם מתי שאנחנו לא מבינים כלום לעשות לה' בית.. כי הוא כבר שומר עלינו .. והוא יודע באופן ברור מה הוא עושה.



אני רוצה ברכה מהרב (;

אמן

אני מקבל התראה, ומה כתוב בה?
"כבוד הרב המקדש הזכירה אותך בשרשור"
הזכירה!
הזכירה!!
הזכירה!!!
שומו שמיים!!!
(לקרוא בטון של שולי רנד באגדת החורבן...)

אנא איש יהודי טהור
מהר נא לכתוב דבר תורה לעניין
מחכים לשמוע .

בפשטות הכוונה של המדרש שהוא היה גזבר אמין לשמור ביושר את התרומה למשכן.

אמנם צריך לעיין בשני דברים:
*בפסוק במשלי כתוב 'איש 'אמונות' '. למה הכוונה 'אמונות' ברבים? האם לפי המדרש רבה שמדובר במשה ניתן להסביר את הנקודה הזאת?
*המדרש גם מקשר את הפסוק "בכל ביתי נאמן הוא". השאלה אם מדובר שם על אותו סוג של נאמנות כמו אצלנו?

הבכור שור מפרש "בכל ביתי נאמן הוא"- "כאדם שאומר: פלוני נאמן להיות נכנס בכל חדרי , ובכל מקום סתר שבביתי." זאת אומרת שמשה הגיע למדרגה של נאמנות בעיני ה' ש-ה' הסכים לגלות לו את סתריו.

יוצא שהיו שני סוגי נאמנות של משה. אחד כלפי עם ישראל בשמירת תרומת המשכן ואחד כלפי ה' שהוא היה נאמן לדבריו וזכה לסוד ה'.
לכן אולי כתוב ברבים 'איש אמונות', אחד כלפי עמ"י ואחד כלפי ה'.

יכול להיות שזה גם אחת הסיבות שניתנה תורה על ידי משה, כי תורה נקראת "עדות ה' נאמנה".

אם נקשר את זה לפורים, אז אסתר הייתה נאמנת למרדכי ושמעה לו ולא סיפרה על עמה ומולדתה ועל ידי זה היא הצלה את עם ישראל.

שנזכה להיות נאמנים!

ואני רואה שכתבתי דבר שעוסק ברעיון דומה לשלך

יש מצב שזה הפירוש הרגיל ופשוט רק  עכשיו נפל לי האסימון 

 

אנחנו מתחילים את ק"ש במילים " ואהבת את השם אלוקיך בכל לבבך ובכל נפשך ובכל מאדך"

אז חשבתי איך באמת אני יכול לאהוב משהו הכי מופשט שיש? איזה ביטוי יש לזה בעצם?

ואז בעצם התשובה היא - "והיו הדברים האלה אשר אנכי מצוך היום על לבבך ושננתם לבניך ודברת בם בשבתך בביתך ובלכתך בדרך ובשכבך ובקומך"

במילים אחרות איך אתה רואה שאתה אוהב את השם?

תשובה- התורה והמצוות הם חלק אינגרלי מהסדר יום שלך. הם כל הזמן במחשבה שלך בין אם במודע בין אם לא.

אפילו כשאתה משתעמם בשירותים! אתה חושב על זה בעל כרחך(אני יודע שזה אסור אבל זו דוגמא קיצונית)

 

להבדיל זה דומה לאהבה בין בני אדם

שאתה מאוהב אתה כל הזמן חושב על מישו אפילו מבלי שאתה שולט בזה, זה משו שמשתלט עליך כמו דבק

אותו דבר אהבה שלנו להשם.

 

כנראה שזה מתחבר למה שדוד אומר 

"מה אהבתי תורתך כל היום היא שיחתי" - זה ביטוי לאהבת השם.

ונראה לי שזו הסיבה שרבי עקיבא רצה כ"כ למות על קידוש השם.

כי את כל התורה הוא קיים ואהבה שלו להשם הייתה אינסופית והוא רצה לתת לזה ביטוי הכי גדול שיש - למות על התורה.

 

אז כמובן שאנחנו לא בדרגת רבי עקיבא, אבל בע"ה שנזכה להגיע לדרגה שחלק ניכר מהיומיום שלנו אנחנו מקדישים לתורה ולמצוות

 

אכן. זו הרמה שלך בהבנת אהבה. בהבנת רגשות. בהבנת חובות אנושיות בסיסיות ועד גבוהות. ובהבנת תרבות בכלל, כלומר באופן כללי. זו, כנראה, גם צורת ההתייחסות שלך למושג 'נאמנות'. (שזה כולל 'אי-הטרלה')

אמן

משה מפרט את החשבונות של התרומות לטובת המשכן, כמה נתרם ולאן הם הלכו.
חז"ל לומדים מכאן על החשיבות להיות נקי בעיני ישראל.
יושר זה חשוב, וגם חשוב שנהיה ישרים בעיני הזולת.

אתה טועה, ובעיקר לא מבין מה פירוש 'יושר' ומה פירוש 'צדק'.

'צדק' זה לא משהו שאנשים המציאו. - 'צדק' - זה מושג במציאות. כמו שיש קופסה, שבנויה מכמה לוחות עץ. והלוחות עץ בנויות על ידי דברים במציאות. ובן אדם לוקח ומחבר אותם ועושה קופסה. והקופסה יכולה להיות יותר טובה ופחות טובה. הכל לפי העניין. ככה גם במילים שאנשים משתמשים בהם, בזמן שהם מדברים על ענייני צדק. והוא ואבוי לכם, שזו הרמה שבה אתם מקבלים את הדברים. שאפילו אי אפשר לבוא ולהגיד לכם: 'תשמעו יש צדק ובואו נדבר עליו' . אלא הדבר היחיד שאפשר להגיד לכם, זה 'תשמעו, אתם מדברים על צדק, בואו תנסו לפחות להבין על מה אתם מדברים'.

יש כוח לכל הצדיקים והצדיקות !!!!!!!!!!


ובטח ובטח אתם שואלים את עצמכם

מה עם התוצאות?

מוזמנים להצביע ב- 5 דק הקרובות

ברכה לכל דורש.


אור שמים עליך יחול, ושלא תסעי בכלל לחו''ל.
שבשמחה חייך יהיו מלאים, ואורה תלווך כל החיים.
שמעולם הדייטים תצאי במהרה, ותהיה לבושה בשמלה של כלה.

💐

שמעתי על כאלה, שמבקשים גם ברכות לזכות במשפט, נניח.

אנשים כאלה - בר מינן - חושבים שהמשימה אינה לשמור מצוות, ולא לקיים את משפטי ה' - הם חושבים שהמשימה היא לשכנע את הקב"ה להוציא אותנו זכאים.

שה' יוריד לך שפע של שוקולדים ,
שתחלוק איתך אשתך המתוקה
שתהיה חלבית ולא חלילה מרירה!

שיהיה בבעלותך הרבה גלידריות שיהיו
סגורות בשבת קודש! בפסח ימכרו ללא קטניות
שיהיו לך ילדים דבשים
שאם ירצו חלב( ליד הדבש)
לא יתפתו לארץ נוכריה
שתזכה את כולנו .
ונאמר אוימן
♥♥

שתזכה לכפל כפליים של הברכות הללו!

בדבר שהוא "תהליך" - בכל תהליך.

הדבר המשמח ביותר, הוא היכולת לשמוח בעצם התהליך. ("אחיתופל" הוא הדוגמא המובאת תדיר, למי שאינו שמח בתהליך - אלא חפץ, אך ורק ובעיקר בתוצאה. גם על מקבילו "דואג האדומי", כתוב בחסידות, שמה שאמרו חז"ל "תורתו של דואג מהשפה ולחוץ", אז בעלי החסידות אמרו, שלמרות שהמימרה הזאת בחז"ל, מדברת על דואג האדומי דווקא, בכל זאת זה נכון להידרש גם על מי שנמצא "בעצבות" כלומר, שמתוך העצבות, תורתו היא כביכול קצת מהשפה ולחוץ, גם אם לא מבחינת הבחירה ממש)

לפעמים אנשים לא כל כך שמחים להבין מה פירוש "להיות מעוניין". הם מבינים ש"להיות מעוניין" - זה אומר להתחייב. - זה לא כיף להם, "הם לא מעוניינים להיות מעוניינים או לעבוד על מידת ההתעניינות" ולכן הם מעדיפים לברוח, להשתמט, ולמצוא תואנות להסביר שהם מעוניינים - והם מעוניינים אבל "ברמה גבוהה" - הם מעוניינים למצוא מישהו עם שכל, מישהו עמוק, מישהו עם כל מיני מעלות כאלה ואחרות. - ואז - האם הם ירצו, במצב כזה "לבחון את מידת ההתעניינות"? בודאי, הם יבחנו: כמה אמות-מידה, אתה מביא כדי להוכיח את התעניינותך? כמה הוכחות, כמה תוצרים, כמה חפצים בפועל אתה מביא עבור להראות התעניינות? הם לא מעוניינים לבחון את ההתעניינות בינם לבין עצמם. בעיניהם, ההתעניינות, היא איזה דבר חסר עומק, משהו למיקח-וממכר, לא משהו "טובה תורה מכל סחורה". הם יותר נוח להם לראות את ההתעניינות, יותר נכון - להשאיר את ההתעניינות, כאיזשהוא מושג ערטילאי, מושג מופשט לחלוטין - נו, מה - אתה בוא תהיה חכם, תהיה נורמלי תהיה רציונלי - אפשר בכלל למדוד או "להבין" התעניינות? אפשר להבין דברים נוצצים, אפשר להבין "מצלצלים". איך אפשר להבין "התעניינות"? וכאן שורש הטעות - כל התעניינות שאתה מוכר עבור מצלצלים - אחיתופל יהיה הראשון שישקיע במניה. - תחשוב טוב - אם זה רצונך! (אחיתופל היהודי, אחיתופל הבלתי יהודי, או כל מיני אנשים)

אנשים ששכחו מה פירוש "להתעניין" עלולים - אולי בטעות - לשאול את עצמם יום אחד "אז מי אני, כבר שכחתי מי אני".

לעומת זאת, אנשים שדברים במטרה דבקים במשימה - לעולם לא יפלו בטעות הזאת. אם הם לא יודעים במה להתעניין - הם יאמרו "אני לא". - כי אם זה לא נמצא - אני יודע מה נמצא אצלי - ואם זה לא - זה לא. - "אני יודע שזה לא נמצא". הם לא יחשבו "אולי אני שכחתי וצריך לחשוב מה נמצא אצלי או לא נמצא אצלי". - הם יודעים - הם יודעים בדיוק מה נמצא אצלם. הם לא מתבלבלים.

@ציפי חוטובלי

ושגם מהקשרים הפחות מוצלחים לפחות נוצרו שירים...

תנסי לחשוב על הזמנים שנתת לדמיון להפרע ומתוכם תנסי להוציא משהו

זה בא בגלים. גם אני מאד חיה את ההווה אחרת לא היה לי למה להתגעגע כל כך.

 

יש אפילו תמצית אנרגטית בפרחי באך שנקראת הוני סקאל שנועדה לאזן בדיוק את העניין הזה.
ובנוסף אנשים שפתוחים לרוחניות חווים יותר געגוע מבדכ... כי יכול לצוף להם זכרונות או תחושות או רגשות מגלגולים קודמים או תשוקות רוחניות וכו.
בעיניי זה דבר יפה שרק מצריך איזון קל

אבל שווה לא לקחת את החיים בתור שעשוע זה ממש לא משחק זה אדם בצד השני

אני האחרונה שתתחיל ניסויים בבני אדם, לבזבז לאנשים את הזמן או לשחק איתם. רק אם אני אחשוב שזה רציני ויש סיכוי

מישהי שלחה לי לפני כמה זמן בקשת חברות ואחרי שלא אישרתי אותה שבוע היא חסמה אותי 😅

השיחה כבר תזרום

בדיוק שבוע שעבר שלחתי הודעה חמישהי שהייתי במופע סטנדאפ שלה...

כמה וכמה פעמים

"אולי להשיג קצת שליטה (שתכלס אין לי בעולם הזה)."

כלומר,

הפרמטר הדתי הוא כולל בתוכו המון דברים.

צניעות, ביישנות, יראש, שמחה, ענווה ועוד המון המון דברים שאמורים להיות בעובד/ת ה'

ולכן הפרמטר האחד שלך הוא כולל בתוכו המון דברים טובים ומיוחדים

ואני די חולקת על זה שכתב מעליי
כל מה שהוא כתב שכולל בתוכו ברמה דתית נשמע לי חיבור של אופי שהוא מדמיין לעצמו לרמה דתית.
וב''ה כל חברותיי הדוסיות שכמותי שונות ממני ואחת מהשנייה.
אם אתה כזה זורם עם כל סוג אופי תפאדל.
נשמע לי קצת מוזר אבל.
תחשוב אפילו על דברים כמו- שכלית או רגשית, שקטה או דומיננטית, וכו' אני בטוחה שיוכלו לתת לך פה עוד דוגמאות

אם זה היה ככה - זה היה נוראי

 

רק.. זה כזה יהיה מוזר שלא יפריע למישהו אם אשתו תהיה ביישנית או חברמנית?

לא. לא כזה מוזר.

 

אני רק אמרתי שרמה דתית משפיעה על המון דברים

לא התכוונתי חלילה להגיד שדוסים הם אותו דבר. כי זה לא נכון וב"ה שזה לא נכון

אני תוהה אם אולי פשוט לא נתקלתי בתכונות שנראות לי קלות אבל כשאתקל בהם זה יהיה לי חשוב.

שבלעדיהם 'אתה לא אתה'?
יש מצב שמי שלא תהיה לה שייכות לתכונות האלה תהין אותך?

לפני שנגשים למה אמור להיות לצד השני ..
צריך להבין ולפרק מה יש בי , אילו תכונות ?
נניח יצא לך: חריצות , רגישות, ענווה, אדיבות , חוסר סבלנות.

עכשיו אחרי שראית אילו תכונות טובות ויותר מאתגרות יש בך.
אפשר להבין מה מהתכונות שתשמח שיהיה בשותפה שלך ואילו תכונות שאין בך יכולות להשלים אותך .
ומה אתה מרגיש בנוגע אליהם?

בהצלחה

לצאת ידי חובת הוראות הרב המקדש (קצת ארוך, אבל נהדר):

אומר הכומר לרב, ” הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא.”

אומר לו הרב, ” אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא.”

הפציר הכומר ברב עד שהסכים.

אמר לו הרב, “אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת.”

“טוב”, משיב הכומר, “מה השאלה?”

שואל אותו הרב, “שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?”

“פשוט מאוד”, עונה הכומר, ” המלוכלך יתרחץ והנקי לא.”

“אמרתי לך שלא תצליח להבין”, אומר לו הרב, “בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ.”

“על זה לא חשבתי”, מסכים הכומר, “שאל אותי עוד שאלה.”

“טוב”, אומר הרב, “שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?”

“פשוט מאוד”, עונה הכומר בביטחון, “הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ.”

“שוב טעית”, אומר לו הרב, “אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ.”

“אבל לא אמרת שיש שם מראה”, מתלונן הכומר.

“זה מה שאמרתי לך”, עונה הרב, ” זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות.”

“טוב”, נאנח הכומר, “בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה.”

“פעם אחרונה”, אומר הרב, “שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?”

“זה נורא פשוט”, מחייך הכומר, ” אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה – הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ.”

אומר לו הרב, ” אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה – אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!”

וואלה עד היום לא הבנתי את הקאץ פשוט צחקתי
אז לא הבנתי אם המלוכלך רואה שהשני בכל זאת הולך להתנקות למה שהוא לא ישאל אותו למה אתה הולך? ואז כל התאוריה הולכת לפח

אבל זאת התשובה של הרב

אבל את זה לא הבנת - זה כי נשים לא לומדות גמרא... - לקראת נישואין וזוגיות

😜

היה לך תחרות ובטח לך @פשוט עייף

אגב ברור שהרב מסובב אותו אבל לפחות שאנחנו נצא חכמים כי בבדיחה לא יצאנו משו

את זה לא הבנת כי נשים לא לומדת גמרא

כאשר הבאת את הציטוט זה כי נשים לא לומדות גמרא... - לקראת נישואין וזוגיות

ואז אבין אם אני עניתי לעניין ואז נתקדם משם

אני רק מקשה על הבדיחה הורסת אותה כי היא בנויה לא מספיק חכם

עכשיו אבל תורך להסביר

אני כבר הסברתי חחחח
שהבדיחה הזאת חלק מהפאנץ שלה
בנוי על זה שהוא לא הולך להתנקות בגלל שהשני נקי .

אבל אף אחד לא חשב על זה שאם הוא יראה את השני הולך להתנקות הוא יגיד רגע???? למה הוא יתנקה אם הוא נקי?

הבנת(:?

ואז שאלתי את זה והגבתם לי זה כי את אישה אז את לא מבינה
אבל אני הבנתייי לכן יש לי שאלה כזאת חכמה

לא חשוב

😅

זה לא אתה אשם זה מי שהמציא את הבדיחה הפך את הרב ללא חכם מספיק

הסיפור הנ"ל אמנם מסופר כבדיחותא אבל הוא מעביר נקודה חשובה.

אדם מישראל יודע וחי את זה שהתורה היא יסוד הכל ומקיפה הכל.

ממילא הוא יכול להחזיק את כל הצדדים של סוגיא, גם כשהם סותרים זה את זה ואף לפסוק הלכה מתוכם.

יתרה מזאת - גם כאשר הוא לא מבין \ הדבר נראה לו בלתי אפשרי הוא יודע שהגמרא לא זזה ממקומה ורק הוא זה שצריך להבין יותר (צ"ע).

 

נשים לא לומדות גמרא כי ההסתכלות שלהן על המציאות היא שלמה. להחזיק את המורכבות הזו פוגם בהסתכלות הזו. אין כאן קשר לחכמה\כשרון\יכולת.

 

כל השאר זו עבודת המידות.

זה כי את אישה בדברים שלא קשורים קצת דבילי בעייני (;

כשאתה אומר את זה בקריצה, אי אפשר לומר שהבהרת למה כוונת המשורר

המון שנים מלאות באור ובשמחה שתצחק תמיד ותשמח עם חיוך מלא שיניים.
חיוך של יהודי ⁦⁩

למרות שאין לך כרגע רשימת מכולת בהמשך תוכל לדייק לעצמך אילו תכונות אופי בבחורה גרמו לך להוריד, ושילוב של איזה תכונות במדוייטת זה אסון בכימיה בינכם, ולאיזה תכונות אתה מתחבר ונמשך.

תכלס, גם אם תסדר לעצמך עכשיו רשימת מכולת של טופ חמש תכונות, יכול להיות שתפגוש את החצי השני שלך והיא תמלא רק 3 מהם ואיכשהו יהיה בינכם חיבור מדהים.

אתה יכול לשאול את עצמך האם יש אנשים או מקומות שבהם אתה מרגיש טוב יותר ואנשים שפחות? למה? אילו תכונות יש שם שאתה מרגיש שם בנוח?

לדעתי תכונות מתאימות זה חשוב ומגדיר הרבה יותר מרמה דתית כמה יהיה לנו טוב יחד.

יצאתי עם מישהי שפסלה אותי כי לא הצלחתי להנפיק רשימת תכונות מסודרת של "מה אני מחפש בבחורה"

בעיני זה היה מגוחך

 

בקיצור, אם ככה נוח לך, תמשיך

יש לי על זה סיפור חמוד אבל הוא יהווה אאוטינג מטורף.

ברמה האישית, אני לא בטוחה שבאמת ידעתי מה אני רוצה מהרגע שבו התחלתי להיפגש.
זה הלך ונבנה (יחד איתי ועם תהליכים שעברתי, וכן- גם עם בחורים שפגשתי) ונעשה בהיר יותר עם הזמן, ואני חושבת שההבנה שיש לי היום לגבי מה שאני מחפשת עזרה ועוזרת לי מאוד.

ע''ג זה, כמה תוספות-
א. נראה לי שזה יכול להעיד על עוד דברים. נגיד על יכולת להסתדר עם אנשים, הבנה שאדם הוא מכלול וכו'..
ב. יכול להיות שאם תתעסק ותתעמק בזה יותר כן תצליח למצוא..
ג. גם האפשרות שאתה העלית (לגבי זה שעוד לא פגשת משהו כזה) נשמעת הגיונית.
ד. רמה דתית זה משמעותי.
חוץ מזה שגרמה הסובייקטיבית זה יכול לכלול בתוכו הרבה דברים שחלקם אפילו יכולים להיכנס לקטגוריית התכונות.

מרגיש לי שהשאלות, מאוד מאוד קשורות אחד בשני. אולי הפרשנות שלי שאכתוב נכונה.

 

כיהודים חינכו אותנו לדת, וזה דבר ברור בשידוכים שזה מהדברים שמחפשים.

אבל לוקח זמן להכנס לאינטימיות עם עצמך.

 

אני אסביר את זה דרך החוויה שלי.

 

 

כשהייתי בן 20 לא ידעתי מה רציתי שיהיה בבחורה כי לא היה בי כלום. לא הייתי מודע לתכונות שלי.

אז אם שאלו אותי, מה אתה מחפש התשובה הייתה לא יודע.

ואז אמרו מה אתה לא יודע, אתה רוצה שהיא תיהיה מוכשרת נכון? וכזה הייתי עונה "כנראה"

חכמה? כנראה. טובה? כנראה. פתוחה, מכילה, וכו.

אז כל עוד מצד עצמנו אנחנו לא יודעים אילו תכונות חשוב לנו עצמנו, נתקע במסגרת הלא אינטימי.

שהיא תיהיה דתיה.

 

כטרול, חינכת את עצמך לשקר:

אני הטרול רואה, את מה שאתה הנורמלי לא רואה.

כיוון שאתה הנורמלי לא תודה על האמת, לכן אני אחנך אותך הנורמלי, באמצעות פנייה להשערות הגאוניות שלי הטרול, ביחס לדברים שלדעתי אתה לא מודה בהם

אם ניהיה ברגש זה לא אפשרי

ואם הבנתי נכון, ה'רובוטיות' באה לידי ביטוי ברגע הזה שאתה מיד הופך לכלום?

זה אמנם נדיר, אבל יש לפעמים מפגשים אנושיים מרגשים ממש.

כמו זה שהיה לי השבוע.

בסוף שנינו החלטנו שזה לא מתאים,

אבל הפרידה נעשתה באופן כל כך מפרגן, מלא מילים טובות ועין טובה,

שזה מרגש.

הלוואי וירבו סיטואציות כאלה בעולם הדייטים.

וחוץ מזה, לצאת לדייט כשאתה יודע שבמקרה הגרוע תיפרדו כידידים ובאוירה טובה ומפרגנת, זה הרבה יותר טוב מאשר לצאת לדייט כשאתה חושש שבמקרה הגרוע תיפרדו בכעס ותסכול ובתחושה שרימו וניצלו אותך

והמוציא מחברו עליו ראיה.

כאילו... אלו מושגים נרחבים, ולקחתי את זה לאן שזה לקח אותי.

כל הכללים והדרישות נועדו כדי שלא לגרום לאחר לסבול בטעות

 

בפועל, במפגש האנושי, יש צד שני שבאמת רוצה להקים משפחה ובאמת רוצה טוב, ורואה אותי כהזדמנות לזה

 

והשדכנים באמת רוצים לעזור

אתה בכלל הבנת מה הוא כתב?

כמו שאני מכיר אותך - אתה מכיר את התסבןכת של לימוד גמרא.

תקרא שוב את מה שהוא כתב - אם צריך - תעבור ותעיין על זה עשר פעמים. - בסוף תגיד לי, האם נראה לך שהוא כתב בכלל דבר ברור, שאתה הגבת כאילו הוא אכן אמר משהו?

שפוגשים אותם, ולא מתחתנים.

אבל הם אנשים טובים, וגם כשנפרדים עושים את זה בטוב ובהתחשבות.

ובכלל,
יש אנשים שבאמת חושבים עלינו, דואגים לנו להצעות ומנסים לעזור ולתת טיפים.
(למרות שלי לפעמים בא להרוג אותם.. אבל עדיין זה מקסים)

אבל הבעיה היא שלעתים משתדלים להשקיע יותר מדי ברוך ובחמלה האלו, בייחוד במגזר הדתי לאומי.
כדי לא להיות מצד אחד חילונים חסרי עכבות, ומצד שני עדיין לא להיות חרדים ששמים כל עניין אישי בצד.
צריך להיזהר מאוד שלא להיקלע - או לקלוע אחרים - לסיטואציה מסבכת רק לצורך הרוך והחמלה.
לעתים - יש מקרים שממש לעתים קרובות - צריך לשלוף את הגרזן ולחתוך.
זה בוודאי כואב, זה בוודאי נורא, זה בוודאי אכזרי, ועם כל זאת לעתים זה דרוש.
לרגע זה לא אומר שלא כדאי לחשוב היטב על הצעות, לשקול ולנסות.
כן לנסות, כן להשתדל, כן להקשיב.
אבל ברגע שלא רלוונטי ולא לעניין, קדימה לסיים, בייחוד כמחוייבים להלכה ולשמירת תורה ומצוות.

אבל קודם כל זה נכון שיש בעולם הזה אנשים טובים שגורמים לך לחייך אבל באופן כללי העולם של השידוכים ,נניח בצד את ההקשר של אנשים- גם אם יש אנשים טובים , הוא עולם קשוח וקצת רובטי מעצם טבעו - עולם דייטים.
הכוונה יותר לפלטפורמות והסטואציות שנגמרות מכך
גם ההליך העצאי שהאדם עובר - לא פשוט בכלל.
הרבה אומץ/ להוריד מגננות/הערכה עצמית/ביטחון פנימי/אהבה עצמי/ אהבת האחר .

לא סתם אומרים קשה זייוגו של אדם כקריעת ים סוף
אין לנו דרך ליפה את זה..

אלא רק דרך למזער נזקים .. לא לפגוע או לזלזל במקום שהיה אפשר למנוע את זה,לא לראות רק את עצמי, לא ישר לכתוב לצד השני שלא מתאים מבחינתי כאילו אני מלכת העולם , אלא לדבר איתו מה אתה אומר/ מה אני אומר/ת וכו' יש מצב שהוא חושב כמוני .. בקיצור לא לעוף לא לחיות בסרט לרדת לקרקע להבין שאין אחד יותר טוב מהשני אלא יש מה שיותר מתאים לי .

וכן, יש!

התקשרתי לשדכנית- וקבענו שאגיע אליה כשאוכל.

והחמודה הזאת התקשרה אליי לפני שבת לשאול מה איתי ושיהיה לי שבת שלום...

כל כך התרגשתי. היא בכלל לא צריכה.

 

דייטים-

יש בחורים רגישים שכל כך דואגים שיהיה נעים, שיהיה טוב, שיהיה כיף...

מתנהלים ברגישות לאורך הקשר...

 

הייתי מביאה דוג' אבל בעיקר רוצה להדגיש שיש טוב.

 

 

אני נפגשת עם אנשים.

האם כולם מלאי רוך וחמלה? לא. ממש לא.

האם יש בהם כאלה מלאי רוך וחמלה? כן. בהחלט כן.

 

אני מדברת עם שדכנים\יות.

האם כולם מלאי רוך וחמלה? לא. ממש לא.

האם יש בהם כאלה מלאי רוך וחמלה? כן. בהחלט כן.

 

האם מישהו דורש ממני להיות רובוט?

אולי. לא מעניין אותי. למה שאני אחיה לפי הדרישות שלו?

 

האם להיפגש ולהיפרד ולהיפגש ולהיפרד זה פשוט? ממש לא. אבל זה עדיין לא הופך אותי לרובוט.

 

אני חושבת שהדברים תלויים בנקודת מבט. אפשר לשקוע במקום הזה של - אוף, שוב נפרדנו. שוב צריך להתמודד עם הכאב הזה. אבל אפשר לשקוע במקומות אחרים - שוב יצא לי לפגוש בן אדם מדהים. איזה כיף שיש לנו כאלה בעמ"י. הלוואי שהוא יצליח למצוא מישהי להקים איתה בית, ואולי אפילו לחשוב על מישהי שיתאים לה.

ר' נחמן אמר - "אתה נמצא במקום בו נמצאות מחשבותיך. ודא שמחשבותיך נמצאות במקום בו אתה רוצה להיות." אז מי שרוצה לראות את הרוך והחמלה, צריך לחשוב דווקא על הנקודות האלה, ולא על הצדדים השליליים יותר.

דברי איתי בפרטים, אארגן לך חומר שיכול לעזור...

מרגיש לי שזה נועד לכישלון.

לא שינוי שורשי באדם ללמוד איך לקבל את המציאות בשלווה, אלא נסיון טיוח של המציאות.

 

אז לפעמים באמת יש רוך, ולפעמים אין.

לפני שמקבלים מציאות קשה, מבררים שהיא אמנם קשה ואנחנו לא מפנטזים;)

מישהי שפונה ומבקשת תמונה בלי "הכרטיס נראה מעניין", "אולי יש התאמה" או אפילו "שלום" ואחרי שאתה פותח חוסמת בלי לטרוח אפילו לכתוב שלא מתאים הסגנון וכדו'.

מגדילות לעשות אלו שהתמונה שלהן חסומה והדבר הראשון שהן מבקשות הוא לפתוח את שלך (כשהן עדיין חסומות).

לא שמעניין אותי לראות תמונה אבל מינימום של ישרות.

 

התחושה של ההיצע הבלתי נגמר והאנונימיות שמשכיחה שיש בצד השני בן אדם יכולה להוביל להתנהגות לא מכובדת.

בכל מקרה, כמה שזה פוגע, אבל שתדע שלא הפסדת...

שזה איזה צדיקות או משהו לעשות את זה..יותר מידי אורות מהמדרשה כנראה.

תשמח שלא יצאתם

זה ממש מכביד להתעסק בזה, ממליץ לנסות להמנע מהכיוון הזה

יש את האלו שהמשפט הראשון הוא "אפשר לראות תמונה" בלי אפילו סימן שאלה