פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 173)

אבל לי כרגע בעיקר חשוב מה שהסברתי

- מידות , אופי
- סגנון אישי ומשפחתי
- פרטים טכניים ( מוסדות לימוד , צבא /שירות)
- מה הרצונות הלאה
- משהו שמייחד אותו

@בינה.
כתבת על זה פה פעם משו טוב, לא?

פחות על השאלות עצמם(:

שמפרט בדיוק איך לעשות את הבירורים בצורה חכמה.

מאוד ממליצה לקנות אותו!

קוראים לו- להצליח להשתדך ברוגע של מנחם חפץ

לדעתי כל מגזר יכול ללמוד המון מהספר

כי מן הסתם העצות מותאמות לאופי השידוכים

ועדיין למרות שאני גם לא משתייכת לחבד למדתי הרבה מהספר וכל אחד יכול לקחת את החלקים שמתאימים לו..

לא רחוק מבית המקדש.

מקווה שהיא זורמת על צלי טלה, כי גדי נשמע פחות טעים (למרות שזה מה שאהב יצחק אבינו..)
@חצילים, תוייגת כדי להכריע בנידון?

מאחל לעצמי ולכולם שיחד עם הגאולה הציבורית ובניין המקדש, נזכה לגאולה ובניין בית פרטי בעז"ה.

אחרי @melon אי אפשר כל כך לענות משהו אחר...
1. ירושלים הבנויה.

2. משוחררת יותר.

העיקר עם שלוות נפש ורוח עם תחושה של חירות אמיתית

1. אצל חמותי (שתהייה אחת כזאת )

2. מאושרתתת

וחשוב לי להבהיר שלא תולה את זה אחד בשני.

1. לא משנה לי כ"כ, העיקר שזה יהיה לצד בעלי המתוק והצדיק(: ושיהיה שם אווירה משפחתית.
2. בנחת רוח, שמחה, והודיה על הטוב.

לא הכי מבינה, אבל נראלי מההיגיון..

 

תלוי מאוד קודם כל מה הגיל שלה, ומאיזה רקע היא באה..

 

יכול להיות מאוד, שאותה ילדה חווה או בבית/בביה"ס דברים שגורמים לה לפחד מהם.. בפועל מה שקרה שהיא חשבה על זה.. ובתת מודע היא נכנסה לזה והרגישה מחנק..

 

יכול להיות שזה סתם קוצר נשימה.. צריך לבדוק טוב מאיזה רקע היא באה.. יכול להיות שהיא סתם מפתחת אסטמה.. זה יכול להיות בעיקרון מלא דברים..

 

בראש ובראשונה, צריך לבדוק את הרקע של הילדה בשביל לדעת כזה דבר

לחבק אותה חזק מאד אם זה לא מלחיץ אותה יותר ,ולהסביר לה בהיגיון כמה שיותר שהיא נושמת והיא בסדר. הנה תיראי יוצא לך אוויר, הנה תיראי הבטן עולה ויורדת, הנה תיראי כשאת בוכה נכנס לך אוויר.

לא יודעת מה עוד, כדי לדעת אם זה באמת קוצר נשימה או חרדה נראה לי שצריך להכיר אותה.

מלחיץ 😕

כזה שאת נותנת בו את כל הלב שלך

שאת אומרת לה שוב ושוב שאת כאן איתה

שאת חוזרת ואומרת שיהיה טוב

שאת אוהבת אותה

שזה יעבור

שאת תדאגי לה כמה שתוכלי

שהיא בטוחה

אינטליגנציה רגשית עברי אתה צריך לשקול להיות פסיכיאטר או מטפל כלשהו
תחשוב על זה לפני שאתה מתחיל לחפש לימודים
חח סתם הראש שלי עכשיו עסוק בזה

גם רב צריך מיומניות כאלה.

 

ו.. לא.. זה פשוט לנסות להיות חבר..

נכון צודקק

והן גבוהות

וזה מרגיש שאין סיכוי

 

ה יעזור לנו.

מקסימום תמצא את עצמך במקום אחר
העיקר תמשיך לכוון למקום הנכון

כשעוברים התקף כזה הרגשות והזכרונות והתחושות משתלטות על המציאות ושואבים את האדם למקום אחר לגמרי.

חלק מהדברים שעוזרים זה לעמוד מולו (לדעתי לא לחבק)

להסתכל לתוך העיניים שלו

ולדבר איתו בקול רגוע:

לספר לו איפה הוא נמצא

מה גרם לו להלחץ אם יודעים

להבטיח לו שזה תיכף יגמר

הוא לא הולך למות ולא הולך לקרות לו שום דבר

אם אפשר להביא לשיתוף פעולה מצידו, שידבר שיספר מה הוא מרגיש

לדעת שזה הולך להגמר עוד כמה דקות..

 

הרבה הצלחה, אמן שנזכה להיות טובים ונכונים ומדויקים למי שצריך אותנו ברגעים הנכונים.

זה עוזר אגב גם כדי למנוע/להקטין היווצרות של פוסט טראומה.

שנגעו בה ..
רק שדיברתי להגיון היא נרגעה

שב עימו על שפת השבר

לא יודע עד כמה זה ריאליסטי, אבל מאד מזדהה עם המסר

האמת שהרהרתי על זה ממש לאחרונה. חשובה הכנות והמודעות לעצמנו, וצריך לשים לב שאנחנו לא מתאימים את עצמנו לרצונות של אחרים, ומציגים את עצמנו לא כמו שאנחנו באמת...

בעיקר הנקודה שצריך לבוא ממקום של כנות גם בנושא הזה,

פחות הנקודה של למצוא דווקא את מי שבאותה רמה רוחנית כמוני, זה לא מדיד ולא ישים. (נראה לי שגם שם זו הייתה הכוונה)

(כי הכותרת היא קליקבייט מעצבן ביחס לתוכן)

 

שבסוף, גם הבן אדם הכי כנה בעולם - יכול להחליט אם מתאים לו בחורה יותר צדיקה או יותר פתוחה.  אין סתירה בין הגדרת עצמי לבין הגדרת מה שאני מחפש, אם זה בגלל שאיפות נסתרות שלי לעתיד או כדי לעשות דווקא למישהו, או לא חשוב מה הסיבה. אפשר להסביר מי אני בהווה ותוך כדי לחפש מישהי שונה. יש מצב שהיא רואה את הדברים באותה צורה - כרגע היא כמו שהיא אבל שואפת להיות כמו שאני עכשיו, ואז כולם רגועים.

יכול אדם לבחור בכל פער שהוא בינו לבין אשתו (אשה שמחפשת גבר גבוה ממנה...)

כלומר, כן.
הרב אומר לחפש מישהי שהיא כמוך (ואגב, אפשר להבין את ההיגיון שבדבר..), אבל נראה לי שהדגש הוא על ההבנה מי אתה לפני כל זה.

והשורה הראשונה שלך עוקצנית משהו. לא בטוחה שהיה בזה צורך..

הפער בין הציפיות מהכותרת לבין התוכן עצמו הציק לי ורציתי לחדד את זה. אז כדי שהקשר של התגובה שלי לכתבה יהיה מובן - כתבתי שאין קשר בין הכותרת לתוכן שלו.
ומחילה שוב... זו כתיבה לשם כתיבה ולא סיפור שקרה באמת (הכתיבה יפה, אגב) אז חשבתי שלא יהיה נורא להתייחס לזה לא כל כך ברצינות.

אז אולי אני צריכה להתנצל..
חשבתי שזה נכתב כלפיי באיזשהו אופן ודווקא בגלל מה שכתבת עכשיו לא הבנתי למה הנימה😅

בקיצור.
סליחה.

ואגב, זה לא היה מנותק לגמרי.
אני חושבת שזאת שאלה שבאמת עולה לאנשים (לפי הסגנון של האתר אני משערת שאולי אצל חרדים זה נוכח יותר..?), והתשובה גם מוצגת בתוכן הדברים, תוך הדגשת השאלה הרלוונטית יותר, שנוגעת לחיבור למי שאני ולכנות ביחס לזה.

בשום אופן.

 

המהלך עבד ככה אצלי: יש שאלה מעניינת בכותרת (כן גם אותי זה העסיק) > נכנס כדי לראות מה התשובה > מדברים על משהו אחר לגמרי*  > אוף איתם.

 

 

* לדעתי, במיוחד בנושאים כאלה, להסיט את הדיון לשאלה "רלוונטית יותר" זה שגיאה. משום שהשאלה כמו שהיא נוסחה בהתחלה כנראה תעלה מחדש בעוד כמה זמן... כי אי אפשר להתעלם דווקא מהניסוח הזה ומהצורך המדוייק שהשאלה נובעת ממנו ולעבור לדבר על רובד אחר שברור שגם בו יש על מה לעבוד - אבל זה לא מה שהטריד אותי עכשיו אז למה לעשות עוד בלאגן?

 

 

 

 

 

 

 

לא קלטתי שהכותרת של הכתבה מופיעה בהודעה, חשבתי שזה סתם קישור רגיל😅

מבינה מה שאתה אומר.
אבל אני לא בטוחה שזאת לגמרי הסטה. יש מקרים שבהם באמת יש איזשהו חוסר הכרה/השלמה במי שאנחנו, וזה עשוי להשליך גם על החיפוש. במקרים כאלו, דווקא זה יכול להיות רלוונטי, לא?

מסכימה שיש גם מצבים כמו שתיארת, שאני כן מודעת למי שאני (או לחילופין למקום שבו אני רוצה להיות), ולא בטוחה אם לחפש מישהו שהוא יותר/פחות/אותו דבר, ואז זאת באמת כתבה מאכזבת למדיי.. /:

היו שם שני צדדים, שני קולות, שתי טענות שונות. ואז הוא לקח רק צד אחד ודן בו לאורך הסיפור (הצד של זה שמחפש יותר צדיקה ממנו), אבל כך הוא בעצם מבטל את הצד השני בדיון. כמו שאני הבנתי, הציגו את זה די שטחי: אתה מחפש צדיקה ממך כי אתה שואף להיות כזה? תתבייש לך! אתה לא באמת צדיק.

אבל התעלמו מהקול השני שיכול להיות שהוא לגיטימי לחלוטין ולא נתנו לו מקום.

 

כמובן, לא אמרתי שלהכיר ולהשלים עם עצמך זה לא חשוב. וודאי שזה רלוונטי, תמיד. אבל זה לא עונה לשאלה (ה-שאלה שבכותרת) מה אני מחפש. מה אני מחפש זו רק השאלה הבאה *אחרי* שענית לעצמך מי אני. כי כמו שאת אומרת זה באמת תלוי אחד בשני.

הוא התייחס אליה ואמר שאולי הבחור מחפש פחות צדיקה ממנו כי הוא בסדר וצריך דמישהי תפתח אותו קצת... הוא לא ביטל, הוא פשוט התמקד בדוגמא השנייה. אולי כי היא נפוצה יותר

ברור שזה רק סיפור ויש מסר מסויים שרצו להעביר, ואף אחד לא נפגע כי זה לא אמיתי ולא כוון כלפי אף אדם אמיתי.
רק הדגשתי מה שלא ממש התייחסו אליו, סתם בשביל להוסיף, ולא בשביל להתלונן...

תודה ששיתפת.

קצת הרבה צורם יש דרך להתבטא

אתה מתאר כאן בעיה שלא כלכך נורמטיבית
הכי טוב לפנות לאדם/מדריך/רב מישהו שיש לו מידות טובות והוא חכם שמכיר את הבחור ואותך
שיכול להדריך אותכם כיצד יש לנהוג..

הכוונה היא שרואים משו מבחוץ

שהוא טוב בהם ולדייק
להגיד " הבחור חכם מבחינת ידע "
(שאתה אומר רק הוא בחור חכם זה נשמע גם בדרך חיים התנהלות הכל אז יש צורך בדיוק.)
אתה יכול לברר גם מה היא מחפשת אם היא מחפשת בחור שיבין אותה ויקרא סיטואציות חברתיות בקלות היא לא מתאימה לו ואין טעם לשקר.
יש המון בנות לא כולן מחפשות אותו דבר

אני לא יודע באיזה רמה זה, אבל איך שאתה מתאר כן נשמע מצב שמצריך טיפול.

גם אין קשר בין בעיות תקשורת לחכמה. יש אנשים עם בעיות תקשורת, ודווקא מאוד חכמים (ויתכן שזה קשור)

אולי כדאי לציין במילה קצרה בבירורים שהוא נראה בהתחלה קצת כזה, אבל כשמדברים איתו יותר מבינים מי הוא. ככה שהבחורה לא תרגיש ששמו לה חתול בשק, שהיא ביררה ולא נודע לה על זה כלום ובפגישה רק מההלם תיסגר ולא תיתן צאנס

בלי לראות שזה לא כזה נורא

שתחשוב על ניסוח שיצמצם כמה שאפשר את התיאור של התופעה, לצאת ידי חובה בציון נקודה מגומדת. אולי משהו כמו, מתוך התעמקות בתוכן ובשכל, לפעמים הוא נראה מרושל

מי שהיא שלו, תרצה אותו על המוזרות שלו.

חברה שלי פעם ביררה אצל אחי החסר טאקט על חבר מהישיבה שלו, והוא בלי להתבלבל אמר לה שהוא פשוט בחור מוזר ואין לו שום דבר אחר לומר עליו, ופירט את המוזרות שלו.
הם התחתנו, וזה התאים לה. וזה לא מנע ממנה להפגש איתו ולרצות אותו....

כפרט בודד או מרכזי זה עלול להרתיע, אבל כחלק ממכלול זה כבר תלוי במקום של הבחורה...

 

אתה לא חייב להסביר ולפרט, אלא פשוט לומר משהו בסגנון: "יש אנשים שמיד כשמדברים איתם 'קולטים' את הבנאדם, אבל הבחור שלנו הוא לא כזה והוא יכול להשאיר בהתחלה רושם מוטעה, ולכן כדאי לך לתת לו הזדמנות ולהכיר אותו יותר טוב".

(כמובן בהנחה שאתה צודק והוא אכן נורמטיבי ורק נותן רושם מטעה) 

 

פעם בחורה שביררתי אצלה על חברה התנסחה כך לגבי איזשהי נקודה אחרת וזה באמת היה מועיל ולמפרע מאוד הערכתי את זה.

או בעיית תקשורת... בטלפון דברים נשמעים לא פרופורציונאליים ובכלל לא שקר לברור את המילים כדי לייצר תמונה הוגנת ומדויקת יותר, לשני הצדדים

"אם אני אגיד דבר כזה בטלפון... יפסלו אותו ישר.."

אז זהו שלא.

 

א.

אני רוצה שיהיו כנים איתי.

וכשמסתירים לי משהו, זה מעצבן.

על אחת כמה וכמה אם זה משהו שהולך להתגלות בפגישה הראשונה.

 

ב.

כמישהו אומר לי בבירורים שחבר שלו קצת מוזר, זה לא מרתיע אותי.

אתה מכיר מישהו נורמלי? לכולנו יש נקודות בהם אנחנו שונים מהממוצע.

במקרה כזה אני אשאל במה זה מתבטא.

 

ג.

אני לא חושבת שנכון לאבחן אותו. אם אתה לא איש מקצוע - אל תיתן לזה שם ("הפרעת תקשורת").

 

ד.

האם נשמע לך כל כך מופרך לנהל שיחה כזו:
X הוא חכם, כיף לדבר איתו, וכו'.

חשוב לי שתדעי, שיש לו סגנון התנהלות מיוחד. לפעמים בשיחה הוא מתרגש ומגיע לטונים גבוהים, הבעות הפנים שלו אולי נראות קצת חריגות - אבל שזה לא ידאיג אותך, הוא שם ומקשיב.

וכן הלאה. לתאר מה חריג בעינך, ולמה לא צריך להיבהל, ולמה לא צריך לעשות מזה עניין. שאולי בהתחלה זה עלול להיראות חריג, אבל שווה להשקיע את הזמן כדי להיחשף לאדם עצמו.

 

ה.

אף אדם לא מושלם. 

נראה לי לגיטימי לחלוטין להרעיף שבחים ונקודות חוזק על החבר, וגם להזכיר דברים שאולי פחות נחמדים. לא בקטע של לסגור חשבונות. אם אין לך דברים טובים להגיד עליו, אם אתה לא יכול להמליץ עליו - אל תעשה את זה.

יש משהו מנחם בזה שאומרים לך שהאדם הזה הוא כליל המעלות, אבל זייפן.

זייפן זה לא רע.

גם לא צחוק מוזר.

אבל זה כן הופך את הדמות לקצת יותר עגולה ופחות פלקטית.

 

תגובה מאוד עניינית ויעילה.

 

מה אגיד? התגובה שלך נשמעת ורודה מידי.

 

א. נכון מאוד. לכן אני שואל את השאלה הזאת

 

ב. אולי את לא היית פוסלת - אבל נראלי מאוד שרוב האנשים היו פוסלים. ישר. זה נשמע נורא. תחשבי שאני מדבר עם בחורה, או עם אבא שלה שמתקשר אליי ואומר שלחבר שלי יש בעיה בהתנהלות. מה הוא צריך להכניס את הבת שלו לזה. ראש בריא למיטה חולה.

לשמוע דבר כזה בשיחת בירורים.. וואי וואי

הרי בסוף, למעשה, בשיחת בירורים תמיד יש א וקורה ב. תמיד. זאת מציאות. אז אם אומרים לך משהו "מעודן" בשיחת בירור - כנראה שזה הרבה יותר גרוע באמיתי.. וגם אם זה לא אמור להיות ככה. זאת המציאות וכולם יודעים את זה.

אין באמת דרך לומר את זה מבלי להלחיץ.

 

ג. אוקי, אני לא איש מקצוע, נכון. אז "יש לו בעיה בתקשורת עם האנשים שסביבו".

 

ד. עניתי למעלה

 

ה. יש הבדל בין שריטה/שטות/פגם כלשהו, לבין בעיה בהתנהלות של הבנאדם. את מבינה שיש הבדל בין זייפן לאוטיסט? החבר שלי לא אוטיסט אבל בכז. הדוגמא לא ממש קשורה.

ואם זה בעצם לא כזה מינורי וקצת כן "להכניס ראש בריא.." אז אולי כדאי להציע לו לטפל בזה לפני שהוא נפגש, לטובתו. ואח"כ יהיה לו הרבה יותר זורם ופשוט והוא לא יחווה כ"כ הרבה סירובים וכשלונות

את יודעת, יש רמות שונות של הפרעות תקשורתיות. החל ממצב נורמטיבי פחות או יותר ועד למצב פתולוגי אי שם על הרצף.

עד שמכירים אותו זה נראה ומרגיש נוראי

ואחכ זה לא כזה קריטי

 

זה לא נראלי דבר שהוא בר טיפול

זה לא בנאדם לא מנומס שאני יכול ללמד אותו תהיה מנומס

זה בעיה כלשהי

יש לי מה להגיב לשאלתך, אבל אם אעשה זאת, זה יהיה בתגובה נפרדת בלנ''ד.
אבל בהקשר הספציפי הזה היה חשוב לי להגיד-
א. באמת חשוב לא לתת אבחנה משלך כל עוד אין לך את הכלים המקצועיים לעשות כזה דבר.
ואני לא מדברת רק בהקשר לפגישות ושליחות שאתה עושה כמחליף, אלא באופן כללי, בצורה שבה אתה תופס אותו..

ב. יחד עם זה, מסכימה שלא בטוח שנכון להתעלם ממה שכן יש וקיים.

ג. ממעט הידיעות שיש לי בחינוך מיוחד, האמירה 'זה לא בר טיפול כי זאת בעיה' היא לא מדויקת, ובהרבה תחומים אפשר לפחות להשיג שיפור בעזרת הכלים הנכונים. לא יודעת אם זה התפקיד שלך לדאוג לזה, אבל אולי יש אפשרות לנסות לעזור בדרך כלשהי..

שאם אחרי ההתייחסויות והעצות המקסימות והרגישות (במיוחד של לגיטימי), אתה עדיין מרגיש קושי מול זה, אולי נכון להגיד לו שלצערך אתה לא יכול לעזור לו כרגע עם הבירורים (אפילו להמציא שזו תק' לחוצה בשבילך, או שאתה לא כל כך מאמין בזה או מה שעולה לך לראש), ובעז''ה זו לא תהיה תקופת חיפושים ארוכה בשבילו והוא לא יצטרך לבקש שוב🙏🏼

בסופו של דבר כל תכונה חיובית גוררת איתה תכונה שלילית וגם להיפך
לכן - תצביע בטלפון על הביטויים הטובים של התקשורת הייחודית של חבר שלך וממילא מי שהיא ההיפך הגמור ממנו אז לא תרצה ויותר סביר שמי שתוכל להכיל את זה ישמע לה טוב.
ישר כוח!!

ואז בכלל אין צאנס לדייט שני ולהמשך היכרות שלטענתך אחרי שמכירים אותו זה בסדר ולא מורגש..

 

תחשוב על הבחורה שמגיעה ופתאום היא קולטת את זה בהפתעה. זה מאוד לא נעים.

צריך להגיד והיא תעשה את ההחלטות שלה, תסביר שאחרי שמכירים את הבנאדם זה לא מורגש וכו.. 

אבל זה שלא אומרים מראש רק גורם לבחורה להיות בהלם ולברוח ישר..

 

ממליצה גם להתייעץ עם רב

בהצלחה

אם הוא אומר - הוא מחליט בשבילה שהיא תיבהל בפגישה הראשונה, וכדי לחסוך ממנה את זה אולי הוא מונע ממנה את הקשר הזה מראש, במקרה שהיא לא היתה נבהלת. לא הוגן לא כלפי הבחור ולא כלפי הבחורה.

למה שמישהי לא תיבהל? זה משהו שהיא לא מצפה לו, אף אחד לא הכין אותה לזה ופתאום היא קולטת את זה תוך כדי הסיטואציה.. 

 

 

אני מבינה מה שאתה אומר, ויש לי שני 'אבלים'.. -
א. אני לא נביאה, אבל אני נוטה להגיד שמי שתיבהל מדבר כזה מראש, ככל הנראה לא תגיב טוב יותר אם היא תגלה את זה רק כשהיא תגיע לפגישה..

ב. פעם הציעו לי מישהו וב''ה הכל היה נשמע ממש טוב ובכיוון אז הסכמתי.
השיחות טלפון הראשונה הייתה דיי קצרה אז כנראה פיספסתי את העניין, אבל בפגישה עצמה הבנתי שהוא מגמגם.
זה לא הפריע לי בכלל, ורציתי להמשיך לפגישה נוספת, ועדיין ה'הסתרה' הזאת השאירה אותי עם תחושה של איזשהו חוסר יושר. ואולי זה הזוי שהיה את שתי התחושות האלו בו זמנית, אבל ממש ככה הרגשתי.
(אגב,זה לא העניין, אבל בסוף הבחור לא רצה להמשיך)

הכוונה היא להגיד שגם ההחלטה לא להגיד כלום בנושא היא החלטה שיש לה השלכות, ולפעמים היא גם יכולה להשפיע על האופן שבו הבחור נתפס (רק שהפעם זה לא במשהו שהוא יותר חיצוני, אלא עשוי להיות נוגע למידות/יושר שלו..)

בקיצור, מודה שאין לי תשובה חד-משמעית בנושא, אבל לא בטוח שבהכרח זה יותר כבד מזה, וכנראה שלכל החלטה בנושא עשוי להיות מחיר.

אני רק יודעת שממה שתיארת אני הייתי רוצה לשמוע על זה... לפחות מעט... 

אולי כדאי תוך כדי השיחה קצת לשאול אותה שאלות או להבין מהשיח איתה כמה כדאי לומר לה את זה, או שנשמע שיש התאמה אז לא להציג את הדברים, לפחות לא איך שאתה כתבת...

יש כאלה שבאמת פשוט לא תמיד יותר "לקרוא" מצבים חברתיים, ויש גם כאלה
שלאחר מכן התברר שמדובר באוטיזם בתפקוד גבוה מאוד.

לא יודע מה הייתי עושה, אבל שאפו על הרגישות!

אני אגב לא מביא מספר של חבר ולא מדבר עם החברה
למדתי על בשרי כמה זה לא מועיל ולא רלוונטי
אם רוצים לדעת משהו- שהבחורה תברר ישירות מולי
כנ"ל הפוך.

בלי מליון מתווכחים שלא באמת מועילים לרוב.

האם הוא על הרצף האוטיסטי?

כי זה סט שלם של דברים שחשוב להגיד ואי אפשר לפספס.

אם לא, וקצת קשה לו להתאים את עצמו למצב והוא קצת שלומפר אתה יכול אולי לתת לו משוב והכוונה והוא ישתפר. ככה גם זה באמת יהיה פחות עניין ואז אין מה לספר

אין כמו חמותי כפרה עליה

זה כי היא הכי חשובה את מבינה

שָׁחַט עָלֶיהָ אָבִיהָ וְשָׁחַט עָלֶיהָ בַּעְלָהּ תֹּאכַל מִשֶּׁל בַּעְלָהּ. הָיְתָה נֶחְפֶּזֶת לָלֶכֶת לְבֵית אָבִיהָ בָּרֶגֶל הָרִאשׁוֹן הַסָּמוּךְ לְנִשּׂוּאֶיהָ כְּדֶרֶךְ כָּל הַבָּנוֹת וְשָׁחַט עָלֶיהָ אָבִיהָ וְשָׁחַט עָלֶיהָ בַּעְלָהּ תֹּאכַל מִשֶּׁל אָבִיהָ. מִכָּאן וְאֵילָךְ תֹּאכַל מִמָּקוֹם שֶׁהִיא רוֹצָה. (רמב"ם, הלכות קרבן פסח)

 

בעז"ה שתהיו מתואמים בקרוב.

לא חייב להיות פסח

סוכות זה גם סבבה.

אבל תכלס , מה שהוא מעדיף.

@חצילים

וגם שבועות זה בישיבה הק'.

אמן בעזרת ה'

אולי סילמן תספיק להפיל את הממשלה.
או שאולי זה לא יעזור כי נקבל את לפיד לממשלת מעבר לשלושה חודשים עד הנורא מכל (בחירות חמישיות...!! היינו מוכנים לשפוך דם בכדי למנוע אותם...)

שהוא יגיע בפסח

1. רמת שמירת הלכה (ואכפתיות מהלכה)

2. תדירות ויחס ללימוד תורה

3. חשיפה לתרבות כללית(וגם הדיון אם זה אידיאל או כורח)

 

1+

כי הרבה פעמים כשאנשים מדברים על רמה דתית הם מדברים על סגנון ואורח חיים.

לאו דווקא על עבודת ה' שמסורה ללב. 

זה משהו שהוא לאר מדיד בעיני. ומאד אישי.

ויכולה להיות בחורה כמוני שמוגדרת מאד דתיה (ושומרת הלכה, וכו) אבל שבפנים הקשר שלה מרוחק, ויש לה כל מיני שאלות באמונה (וגם כפירות)

אז זה הופך אותה לפחות דתיה? בעיני לא.

מראה התעניינות.

בין דתיות למה שהוא כתב.

חותמו של הקב"ה הוא אמת וכל הבסיס למחשבה והשקפת עולם זה כנות. חופש מחשבתי משמש כערך יסודי מאוד בקשר עם הקב"ה, מי שנתן את השכל כדי שמשתמש בו. תפיסות דתיות שמתוך פחד מנסות לחסום את המחשבה גורמות נזק לתפיסת הדתיות עצמה

וכתבת יפה אחי

האחד הוא דתי כתכונת אישיות

השני הוא אורח חיים דתי

 

בדרך כלל מתייחסים לשני כי הוא מדיד יותר ועובדתי יותר, והוא משקף את הראשון במידה מסוימת. הוא גם יציב יותר, הוא משפיע יותר על ההתנהלות שלנו עם אחרים.

 

תשווה, לדוגמה, בשני המדדים האלה את שתי הדמויות הבאות:

מאפיונר בבית כנסת ביום כיפור,

ורב גדול שלקח את הילדים לבריכה בבין הזמנים ונרדם על הכסא על הדשא

לפי חלק מהמוסכמות החברתיות המקובלות כיום, עיקר אורח חיים הדתי מתבטא בבית כנסת ובית המדרש ולא בעוד דברים וזה נראה לי לא תואם את ערכי הדת עצמה.

וכמו שאמרת צריך להיות מודע לקחת כל סוג של מדידה בערבון מוגבל

לפי יכולת האדם.

הלוואי היה לי כח להאריך

''כזה דוס כזה נראלי''

אני חושב שיש שם כל מיני גילאים.

תבדקו באתר קול רינה

קייטנת אילן גם

אני לא נושמת
תכלס חבל לא מצאנו חתן שם(;

אני מכוון על רכזים, צוות יער וכולי..
יש זוגות שיצאו משם, אני מכיר באופן אישי שני אנשים שהכירו משם והתחתנו

מפעל השידוכים בבני עקיבא הוא שם דבר

התוצאה משמחת, אבל הדרך, הדרך...

שלושה חברים שלי שהכירו ככה הם דוסים למהדרין וזה נעשה אצלם סהכ בצורה סבבה נראה לי

אבל זה שבגיל בוגר זה קטע

יש לי מלא חברות שהן במצב הזה

תודה על הרעיונות.

לפעמים יש רצון להכיר בדרך טיפה יותר טבעית, לדבר קצת באווירה שלא בוחנת את השיחה במבט של חתונה, משהו שאפשר להיות בו פשוט אתם, בצניעות ובכבוד. יש משהו כזה?

למצוא מסגרות שבהן בנות כאלה עובדות.
אולי עמותות שהמדריכות סמינריונים, וכל מיני כאלה.

יש מצב שיש שיעורים כאלה גם באזור המרכז/ תל- אביב? אני מגיע מעיר די חילונית שאין בה ביקוש לדברים כאלה

קצת קשה..

@ברוקולי (בעיקר) ואני יכולות לנסות לעזור.

אבל אני חושבת שאחרי פסח יהיה לנו יותר פנאי לזה.

ברוקולי, תקני אותי אם אני טועה.

שבת שלום (:

שתבשלו בו יחד?

אפילו ברמת הלקפוץ למעיין.
או איזשהו תצפית יפה.

אבל איפה תבשלו?
אם יש מטבח אז הכל מה שאתם אוהבים
אולי רביולי זה מהיר וטעים

(מחפש עוד רעיונות)

אורז עם נקניקיות אבל צריך 2 סירים
אפשר לשדרג אותם עם רוטב עגבניות
נקניקיות ברוטב אדום





(אגב אם רביולי זה הכי קל כי יש רוטב מוכן מראש..
והרביולי עצמו מוכן תוך דקה)

שוקו מקופלת זה שווה ממש.

יאללה, מוזמנות לארגן לנו ארוחת בוקר פורומית

@איכה, @הפי

אם את מצליחה לדבר עם הלוז שלי כדי שיפנה לנו זמן אני באה בריצה.

בתפריט:
שוקומקופלת ועוגיות ש @ברוקולי מביאה.

אחר כך סיבוב שוק וארוחה מפנקת בגן סאקר (לנ''ו או לא?)
@מדרשיסטית20

ואם אנחנו רוצות מושקע ממש, אפשר לנדב את הבית של @בינה.

בואי נראה כמה אנשים תצליחי לדחוס בבית הפצפון והמתוקי שלנו
הכי הרבה שהצלחנו להכניס בבת אחת בינתיים זה 9 אנשים הדלקת נרות צפופה במיוחד... נראה אותך שוברת את השיא 🤟

רק לא משהו לשלב ממש מתקדם

ללכת להתנדב איפושהו
טיול, או משהו קצת יותר מסלולי
לונפארק/סופרלנד(;
גן חיות
סאגווי/רכיבה על אופניים/ושות' (במידה ומספיק צנוע וכו'..)

נראה לי שזה גם משתנה קצת בהתאם למקום שבו הקשר נמצא, אז מחילה אם יש פה הצעות לא קשורות.

מעניין אם יש באיזה מקום אפיית מצות זוגית (על המשקל של כל הסדנאות עיצוב בעץ האלו..) 🤔

אם יש זרימה לזה זה אחלה

זה נחמד כמשהו כיף בחלק מהפגישה...

לכן אני מחפש רעיונות לפעילות חווייתית בהגדרה של הפגישה

הציעו כאן פעם ללכת ל"מדעי הלוח" ששם בעצם משלמים 15 ש"ח ואפשר לשבת שם לזמן לא מוגבל ולשחק משחקי קופסא. תקשיבוווו, עשיתי את זה וזה פשוט שווה!!! מומלץ ממש ממש!
https://www.playnjoy.games/playnjoy-board-game-store

חוץ מזה, פעם הלכתי עם בחור לשוק מחנה יהודה וקנינו שם מצרכים שווים שאיתם הכנו ארוחת בוקר בפארק(: ככה שבעצם משלבים שתי חוויות(:
(ואם זה ביום שישי, אז בכלל חוויה).
שווה ממש!

וכמובן שיש גם את הרשימה המפורסמת:
קניות ביחד
לבשל ביחד
משחקי דייטים שכל אחד עונה מהזווית של השני (מומלץ רק בדייטים מתקדמים!)
חדר בריחה (בימי קורונה, אפשר לקנות בתור משחק קופסא)
טיול
מעיין
בייביסיטר על אחיינים של מי מהצדדים (לשלבים מתקדמים, שזה סבבה גם להכיר את האח/ות)
באולינג
סנוקר
גן חיות
מוזיאון
סדנת שוקולד
סדנאות אומנות (קרמיקה, נגרות וכדו')
קומזיץ
לשכור אופניים בתל אביב ולנסוע לים
חפירות ארכיאולוגיות
להתנדב בחקלאות
קטיף עצמי
משחקי קופסא/ קלפים
פק"ל/ פונדו
חברותא
הופעה
סרט
לנגן יחד
מקומות אטרקטיביים כמו: אקווריום ישראל, מעלית הזמן, הגן הבוטני, הכנרת, להסתובב בירושלים-שוק, הרובע, הכותל וכו', המרינה בהרצליה, הנמל בתל אביב וכו'. (רעיונות נוספים באפליקציה של 252)
לצייר יחד
ללכת לגלידה
בית קפה/מסעדה
פיקניק (יש מקומות שאפשר להזמין בהם אוכל לפיקניק)

מוסיפה לגזרת הבישולים שזה מאוד תלוי אם זה בשטח או בבית כלשהו (אפשר נניח אצל חברים נשואים)
בשטח - הייתי הולכת על שקשוקה, ואם אתם ממש אתגריים אז אפשר גם פנקייקים
במטבח מסודר - אפשר ממש הכל. סלט מושקע עם קינואה, עדשים וכדו'.. אפשר ללכת על אפיה טאז זה בכלל לוקח זמן, נגיד פיצות/ פוקצ'ות, או כל דבר בעצם

הבאתי את זה כל כך הרבה פעמים בשמך שבראש שלי כבר ברור לכולם של מי זה ;)

(אגב, במטבח מסודר אפשר גם להכין דברים יותר שווים מאוכל של שמאלנים חח
אני הכנתי פעם פרגיות😋🤭)

וגם לא הרעבתי את האישלי בדייטים... רובם ככולם כללו שווארמה/ שניצל עבורו ופלאפל בשבילי
פשוט אם כבר מבשלים, אז שיהיה טעים 😏😏

הדתיים האלה...

זה שלה- @בינה. בעיקר🙂

טיולון קטן ואז להכין משהו פשוט, כמו פנקייקים (מכינים את התערובת מראש ופשוט שמים על מחבת עם קצת שמן).
רצוי להביא גם מייפל ודומיו רק לשים לב שהידיים יתלכלכו

אז לשים את הבלילה בתוך בקבוק ואז ממש קל לשפוך את זה למחבת.

מזל שיש את @(אהבת עולם) עם הפטנטים הגאוניים 😌

זא גם להכין ביחד... זה מנסיון לפחות עושה הרבה טוב

כי הרעיון הוא ההכרה בגדלות התורה וערכה וכו', שבת ת"ח מתחנכת לזה. וכשבת מקבלת את זה באולפנה - סוף כל סוף יש לה את ההכרה הזו.


כמובן שיש דרגות שונות ובחינות שונות וכו', אבל זה העיקרון

אם תשים לב , הרי שתשובתך כתובה כבר בגוף השאלה, הספק הינו האם על גבי הנתון הזה העדפה של בת ת"ח היא חיצונית מצד ייחוסה וכדו'.. או שגם בכך יש ערך ועדיף להעדיף

היה עם אופי שונה לגמרי ולכן קשה מאוד להשוות. יש גם אמירה של חזל שצריך לבדוק באחים של המיועדת.
זה לא שהיום זה לא חשובה או שלא משפיעה המשפחה אבל מאוד קשה להשוות את את ההשפעה של בנאדם בתקופת הגמרא ולבין השפעת המשפחה על אדם בן ימינו

שהעניין הוא המעטפת התורנית שתהיה לנכדים במידה ויגדלו אצל הסב, בלי קשר לאיכויות של הבחורה עצמה - "לעולם ימכור אדם כל מה שיש לו וישא בת תלמיד חכם שאם מת או גולה מובטח לו שבניו תלמידי חכמים" (פסחים מט).

בימינו, כשאחוזי התמותה בגיל צעיר הולכים ופוחתים, ובדרך כלל אנשים לא 'גולים' פתאום באמצע החיים, נראה שפחות חשוב להשתדל על זה, ולכאורה זה תלוי ברמת הממשק הצפויה בין הנכדים לסבא - אם באמת צפוי שהנכדים ישהו הרבה בבית הסב מאיזושהי סיבה (עבודה תובענית של ההורים וכו') זה הופך ליותר חשוב.

בכל מקרה, מה שבעיקר חשוב זה המידות והערכים, ופחות הידע התורני - "לא המדרש עיקר אלא המעשה, שהתלמיד חכם יהיה רשום ביראת חטא כחכמי דורו החשובים והכל לשם שמים" (ברכ"י אבהע"ז ו).

הבירור אינו מה עדיף בת ת"ח או סתם, מצד מה שבת ת"ח הינה בעלת מידות וירא"ש יותר גדולה , אלא מתוך הנחת מוצא ששתיהם בעלות מידות טובות וירא"ש באותה הרמה , אלא שאחת בעלת ייחוס והשניה ללא, והספק הינו האם יש להעדיף מי שמקורבת ל"מלכות" אע"פ שמצד האישיות וכו'.. אינה עולה על השנייה, או שמא מכיוון ששתיהם בעלות אותה רמה הרי שאין להעדיף אחת על שניה והעדפה של בת ת"ח בכה"ג היא חיצונית

והיא אמרה לי שפעם חבר של אח שלה ביקש ממנו שישדך לו את אחותו.
האח שאל 'איזו מהן? '
והחבר ענה לו 'לא משנה מי'

אז יכול להיות שזאת דוגמה קיצונית, ובכ''ז..
זה כן מבהיר שצריך לוודא שהרצון בזה נקי ולא מושפע ממניעים חיצוניים/ רצון ב'ייחוס'/ וכו'.
חוצמזה עוד שתי מחשבות שעברו לי בראש-
•האם הכוונה דווקא לת''ח 'מוכר', או שגם כזה שעוסק בתורה אבל 'אין לו שם' יענה על ההגדרה הזאת?
•האם יש בעיניך משמעות לנקודת המוצא? (לדברים, שתיהן כרגע באותה הרמה הרוחנית, אבל מעניין לחשוב מאיפה כל אחת התחילה..)

לשיטתך יוצא שאכן כל עוד זה בגבול הטעם הטוב הרי אף בקשה של ייחוס ותו לא מידי היא לגיטימית ואינה חיצונית?

שלענ''ד זה בעיקר אנושי..
יש משהו כיף בלדעת שאתה נכנס למשפחה דוסית+/ מיוחסת (סליחה על הניסוח הרדוד).

אבל זה ממש לא חזות הכל, ומכאן ועד לחפש את זה ספציפית.. וואלה לא נראה לי שזה נכון.
הכוונה הייתה בעיקר להגיד שנראה לי שאם אדם שמחפש דבר כזה יבדוק עם עצמו בכנות, לא בטוח שהוא תמיד ימצא את המניעים הטהורים ביותר, ולכן נראה לי חשוב שהאדם יוודא עם עצמו שזה נקי מסיבות חיצוניות..

בסופו של דבר אתה מתחתן עם הבחורה ולא עם אבא שלה.

במשנה בבתענית מובא שיש בנות שאף בקשת יופי לבדה רלוונטית אצלם, מה זה אומר לגבי נתונים חיצונים?

קצת חבל לי שאתה שואל בלי להסתכל בדברי רבותינו.

בגמ' בפסחים מט: תנו רבנן לעולם ימכור אדם כל מה שיש לו וישא בת תלמיד חכם לא מצא בת תלמיד חכם ישא בת גדולי הדור לא מצא בת גדולי הדור ישא בת ראשי כנסיות לא מצא בת ראשי כנסיות ישא בת גבאי צדקה לא מצא בת גבאי צדקה ישא בת מלמדי תינוקות.

ופסקו הרמב"ם בהל' איסו"ב כא,לב לא ישא אדם בת עמי הארץ שאם מת או גולה בניו עמי הארץ יהיו שאין אמן יודעת כתר התורה.

תשים לב שהרמב"ם לא כתב שהיא בת ת"ח אלא שמכרת בכתר תורה.

בשו"ע אבן העזר ו,ב באמת נקט לש' הגמ'.

אם תראה את השרשור לפניך תבין למה המקורות שהבאת אינם רלוונטיים לדיון..

המידות ויראת השמיים כן היו רק אצל בנות הת"חים או החשובים. השאר היו עמראצים שלא ידעו אפילו לברך ברכת המזון. בימינו נתערבו הדורות ואיני יודע מה יש יותר - רבנים עמראצים גמורים או אנשים עובדים ברי אוריין ואנשי ספר.

כי זה מסוג הדברים עליהם אומרים שאם זה לא היה עצוב זה היה מצחיק. אבל כן, זה עצוב.
יותר מידי רבנים עמארצים יש לנו...
"רעבאלך", כמו שהיה אומר ר' אברום.

(הוא היה מחנך תמיד שכל יהודי צריך להיות ת"ח, והיה אומר מעין רשימה: מהנדס - צריך להיות מהנדס תלמיד חכם! חשמלאי - שיהיה חשמלאי תלמיד חכם! ראש ממשלה - צריך להיות תלמיד חכם! וכן הלאה...
פעם מישהו אמר בחצי צחוק - גם רב צריך להיות ת"ח, ור' אברום אימץ את זה, ומאז היה חותם את הרשימה ב"חידוש הגדול": וגם רב - צריך שיהיה תלמיד חכם!)

אשרינו, שאכשר דרא, וזכינו שב"ה יש כ"כ הרבה אנשים שעמלים לפרנסתם ולפרנסת ביתם, שהם תלמידי חכמים ויראי שמיים. ב"ה!
(ואשרי ר' אברום, שחלק רב לו בהעמדת הדור הזה...)

ואני פחדתי שיאכלו אותי בתגובות על המימרא הזו שלי...

ציבור של תמימים נהיינו.

על בסיס הגמרא בפסחים ""את ה' א-להיך תירא" - לרבות תלמידי חכמים", שגם תלמידי חכמים צריכים להיות יראים מה'...

 

באופן אישי, אני חושב שההתעסקות היתרה במי רב ובמי לא, במי ת"ח ומי עמר"צ היא לא מוסיפה יראת שמיים (גם כלפי אנשים שליליים שאני מסכים איתך לגביהם). באופן נקודתי אם יש אישיות שכדאי להזהר ממנה כדאי להתריע את מי שזה סביר להניח יכול לשכנע אותו. מעבר לזה, להסתכל בציציות של אנשים ולהפוך את זה לנושא לדיון מרכזי, גם אם הם רבנים, זה לא מוסיף יר"ש לעוסקים במלאכה.

לגבי פסקתך השניה - חוששני שירושלים חרבה בשל ריבוי יראת שמיים שכזה... ( "שהשוו גדול וקטן")
אז אמנם מובטחנו שחורבן שלישי לא יהיה, אבל לנצל את זה - זה לא יפה.
הלכך, נמשיך אנחנו לעשות מה שהקב"ה ציווה עלינו, ונסמוך עליו שידאג שזה לא יזיק ליראת שמיים שלנו...

לא דיברתי על טשטוש בין מעמדות שונים, דיברתי על אופן ההתעסקות בדמויות חינוכיות לא ראויות.

כשאני רואה שני רופאים, אם לא אברר על דרגותיהם - לא אדע מה מעלת כ"א מהם.
כשאני רואה שני פיזיקאים, אם לא אברר על דרגותיהם - לא אדע מה מעלת כ"א מהם.
וכן בכל מקצוע ומקצוע. וממילא - כך גם ברבנים.

ואדרבה, ברבנים זה הרבה יותר נצרך. כי עינינו הרואות שיש טשטוש בין מעמדות. ועוד איך יש...

להגיד "חלילה, לא נטשטש, אבל גם לא נתעסק בהסברת ההבדלים" זה ניסיון לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה. אפילו לא צריך דוגמאות כדי להבין את זה.

יש הבדל בין דמויות חינוכיות לא ראויות (שזה מה שהתייחסתי כלפיו) לבין הבחנה בין גדול לקטן.

יכול להיות אדם קטן וראוי. יכול להיות אדם קטן שלא ראוי. דברי היו מופנים כלפי עיסוק באנשי חינוך לא ראויים בדווקא ולאו דווקא בגודלם או קוטנם (ההקשר ההתחלתי של הדיון היה 'רב עמרצ' ולכן זה ההקשר נראה לי).

 

אתה מביא עוד נושא מעניין - ההבחנה בין גדול לקטן. 

נושא מעניין. מה נראה לך אמות המידה שעל פיהם צריך לבחון גודל?

אציע כמה -

כמות ואיכות בתלמידים (יכולים להיות תלמידים באיכויות שונות גם).

ידע

יכולת סברה

אחריות ציבורית וביצועה

קשרים לאנשים גדולים (תלמיד של ת"ח גדול אחר שחי או שנפטר)

 

עוד השלכה חשובה שקשורה לנושא - "עשה לך רב"

והגודל הוא אכן פרמטר חשוב בעניין הזה אבל הוא לא היחיד.

יש עניין סובייקטיבי תרבותי/נפשי שקשור ליכולת של האדם לעשות לו רב ולכן הגודל הוא לא המשתנה היחיד (הערה שאני מוסיף, לאו דווקא כנגד מה שאמרת).

אולי יש פה איזה קצר...

מכל מקום, העיקרון היחיד שעליו דובר פה ושהוא חשוב ויסודי מאוד מאוד, הוא שלא כל מי שנסמך להוראה הוא גדול הדור. וצריך תמיד לדעת למי יש אלו כתפיים ומה ניתן לישא עליהם.

לא כל מי שיודע לדבר אמונה וחיזוק לנערות - הוא מאן דאמר בהבנת המהר"ל.
ולא כל מי שמאן דאמר במהר"ל ובעומק האמונה - הוא בר הכי לפסוק הלכות.
לא כל מי שמכריע בהל' ציצית יכול להכריע בהל' שבת
לא כל מי שמכריע בהל' שבת יכול להכריע בטהרות
ולא כל מי שמכריע בטהרות יכול להכריע בהיתר עגונה ובענייני כלל ישראל.
וכו'

והידיעה הזו היא מה שמקיים את התורה שבע"פ, לא מה שמרסק יראת שמיים...

אני כותב מה שאני חושב בלי רמזים. ככה אני משתדל לכתוב בדרך כלל.

היה פה אמירה על 'רבנים עמרצים' ולהבנתי לא מדובר רק בהבנת יחסי גודל אלא ביחס לדמות שהיא לא ראוייה בפני עצמה. שמדברים על ת"ח שהוא לא מבין את מקומו אז יש בו משהו הוא גם לא ראוי וזה נכנס למקום אחר מאשר רק להבין מי גדול ומי קטן.

 

ואתה אומר בתוכן רק דברים שעוזרים להבין מי הוא לא גדול הדור, אני חושב שכדאי להביא את הקריטריונים מי הוא כן גדול הדור וממילא נדע מי הוא לא

 

לגבי מה שאמרתי ביחס ליראת שמיים זה לא היה לגבי תוכן סצפיפי אלא ביחס לשיח לא מידתי

מכיוון שהדברים שמשתקעים באדם הן לא רק מה שנאמר וכו'

ולוקח זמן שדברים ישתקעו

ולכן עדיף בת ת"ח

אז זאת סיבה לא לצאת?
יותר חשוב שהיא בעצמה תהיה בבחינת ת"ח מאשר מה שאבא שלה

ולא נראלי ירשתי חצי מהחוכמה שלו
שלא נדבר על סבא שלי..
גם לא חמישית

חח..

 

הכוונה שם איננה שהיא כמותם, היא הרי לא מחוייבת בלימוד תורה - אלא שזה השפיע עליה, בהתנהלות, באופי, במה שקיבלה מהבית.

רק מזה .. לא יודעת אם הקשר שלי לתורה קשור בגלל זה

אין ביטוח.

 

"בת ת"ח", זה עוד לא אומר שמצד עצמה כבר "הכל בסדר".

 

זה אומר שאם היא בוחרת ללכת בכיוון הזה, אז המורשה שיש לה מאביה, מסייעת וטובה.

 

ברור שצריך עבודה עצמית והחלטה ממה להיות מושפעים.

 

 

בנוסף, אפשר גם להיות מושפעים מדברים נוספים. ומאנשי מעלה נוספים.

 

 

ולפעמים באמת קשה לדעת אם הקשר לתורה בא דווקא מזה. אבל סביר שדמות ההורה משפיעה באופנים שונים, גלויים ונסתרים, בלי לשלול את הבחירה העצמית.

הגמרא אמרה כך (והיא לא עצרה בזה, אלא אמרה: חיפש ולא מצא, ישא בת גדולי הדור, חיפש ולא מצא וכו'.. ולא ישא בת עם הארץ), אז ברור שיש בזה ענין. 

 

אבל, כבר כתב הט"ז דומני, שאם הבחורה דאגה לעצמה שתהיה כזו, תורנית, גם טוב.

 

והרצי"ה אמר שלפעמים יש "בת - תלמיד חכם".... בעצמה.

 

וגם היה אומר שמבחינת "בת ת"ח", גם קביעות עיתים לתורה אצל האב חשובה. 

 

אז לכאורה מצד אחד אין לשלול את עצם המעלה - ומצד שני, בחורה יכולה לדאוג לטפח את עצמה מבחינה רוחנית ותורנית ומידותית כהוגן.

 

וכמובן, שגם כשנאמר בת ת"ח, זה לא פוטר אותה מעבודה עצמית. זו ממש לא "תעודת ביטוח"..

מו"ר שליט"א לימד אותי להתחתן עם מישהי שח"ו אם זה יגיע לכדי כך-
גם הפרידה שלנו תהיה באהבה.

לימוד סופר חשוב בעיני.

מריבות בין בני זוג זה בדרך כלל "לא באג אלא פיצ'ר" - וזה פשוט אומר שמדובר בשני בני אם עם

1 צורת חשיבה שונה

2 מרגישים שיתוף מלא בכל התחומים, ולכן אני *חווה* כל החלטה של השני

3 אנחנו בדרך כלל לא מתוקנים במידותינו מספיק כדי שנצליח תמיד ליישב את זה בנחת

 

המריבה בעצם אומרת "באמת אכפת לי ממה שעשית, אני רוצה להיות חלק מהחיים שלך"

בעיני קשר זוגי הוא עדיין לא בשל לקשר אמיתי כל עוד לא התגברתם ביחד על משבר.

בהתחלה יש קשר אמיתי! ואחרי שעוברים קשיים אז הקשר נהיה עוד יותר אמיתי ויותר חזק.

שכל עוד לא חווה ריב או משבר בקשרים שלה עם בחורים, מבחינתה הקשר לא התחיל...

כן, יש גם כאלה.

אבל כן. זה קצת כמו "המוסד" למי שראה...

אבל נראה לי זה פחות משהו שכדאי לכתוב בכרטיס. תחשבי על זה..

זה יותר אקזוטי.

ואם הוא סגור יש לידו טיילת עם הרבה דשא
יש גם שטח ירוק על הרחוב הראשי לפני הפניה לתחנה המרכזית בבאר שבע

לא מכיר יותר מזה