פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1807)

מה דעתך לקחת הפסקה של כמה ימים(שלושה ארבעה ימים) כדי לחשוב על דברים?אני באמת לא חושבת שזה יהיה לעכב את הבחורה כי בתכלס זו הכרעה חשובה,מה גם שעדיף שזה יהיה עכשיו מאשר שדברים יצוצו אחר כך במידה ותתחתנו.

אני הולכת להגיד דברים בנאלים אבל גיליתי שהם מאוד נכונים:במידה ואתה מחליט לקחת הפסקה,תבחן האם אתה מתגעגע אליה,האם אתה מעוניין לראות אותה,האם אתה מדמיין אותה בתור אשתך על כל המשמעויות של הדבר.

לטעמי לא צריך להסתבך מידי בשאלות מורכבות.אלא לשאול את השאלות הפשוטות יחד עם ההבנה שאנחנו עושים השתדלות ומה שקורה הלאה הוא כבר מחוץ לשליטתנו.

פעם שמעתי שיחה שבה הרב אמר שהרבה אנשים חושבים לעצמם:"מה,ואם היא לא הזיווג האמיתי שלי?"הוא המשיך ואמר שמחשבות כאלה ברמה העקרונית- מיותרות.אי אפשר לדעת מה מצד האמת השורשית האלוקית נכון לנו.אפשר לדעת לפי מה שהקב"ה נתן לנו במסגרת יכולתנו הפשוטות כאנשים פשוטים.וזה שאתה איתה כמה זמן וטוען שהיא בחורה מדהימה ושזה קשר טוב,בהנחה שאתה בוודאי לא עושה דברים ללא חשיבה וביקורת זו כבר ראייה למשהו שהכיוון שלו חיובי.לכן נסה להתמקד במה שקיים כרגע אצלך,בהרגשות ובמחשבות האישיות שצצות לך כרגע בקשר ולהצניע מחשבות ששייכות לעמדת כח שלא שלנו.

נסה גם לכתוב מה הדברים שאתה מרגיש ביחס לעצמך שמגבילים אותך(לאו דווקא בקשר הזה,אלא בכלל) ולראות אם יש התאמה בין מה שאתה חושב עליה לבין הרשימה שציינת.במידה ותראה שכן אולי צריך לחשוב האם מה שאתה חושב לא נובע במידה מסוימת מאיזשהן חומות או פחדים שבנית לעצמך ואין היא שייכת לעניין כלל..

אני באמצע לימודים,יש מצב שאמשיך לכתוב בהמשך

בהצלחה גדולה גדולה !

דבר ראשון- קפוץ לחוף ים הקרוב (הנפרד!) עם בקבוק קולה קר..ותנשום.

דבר שני.. האמת....שבפנים בפנים...בא לי להגיד לך שמה...ברור שלא אמורין להיות איזה זיקוקים בשלב כזה, ותמשיך, ויהיה סבבה בע"ה. ותתחתנו, ויהיו לכם ילדים מקסימים.

אבל תכל'ס...זה נשמע כאילו...היא לא מעניינת אותך..

אז, ניראה לי ש..קח פסק זמן...תראה כמה היא חסרה לך, אם אתה מתגעגע?

קשה, אך מועיל לדעתי.

בעניין הגעגוע והחוסר.

כי ברור שזה יורגש-אין ספק שאחרי קשר ארוך אם לא נפגשים עם מישהו
אז מתגעגעים אליו ומרגישים חוסר.

יש צורך לחשוב על דברים אחרים קצת מעבר החוסר והגעגוע
כמו שליטל כתבה אם הוא רואה אותה בתור אישתו, בתור אמא לילדים שלו ועוד..

מה שכן אתה מסבך אותם חבל"ז..

לענ"ד וזה אחרי מעט ניסיון-גם אם פתאום מסתכלים על בת אחרת זה לא סוף העולם!
כן לפעמים בעיקר בהתלבטות יצר הרע גם עושה דברים כאלה.
כשנשואים הרבה יותר קל להשמיד אותו,כרגע זה מורכב ולכן הוא מצליח יותר.

הבעיה לענ"ד שאתה לא מרגיש משהו מעבר,זה בגלל החשיפה הרבה לבנות שקיימת בכלל בציבור שלנו.
לפעמים אין שום שוני בין חברה לידידה חוץ מזה שאיתה חושבים על עתיד..

אני חושבת שאתה פשוט צריך לחשוב עם עצמך,אם היא טובה לך אם היא ממלאה אותך
אם אתה לא תראה אותה כמה ימים ותתגעגע (דרך ביטוי של אהבה..)
אני אגיד משהו מגעיל אבל הכרחי בעיקר כי אני לא מכירה את הנפשות הפועלות
אם אתם לא שומרים נגיעה,תנסה בתקופה הזאת להפסיק כמה שיותר.
הנגיעה לפעמים מטשטשת לנו את הראיה.
שב תירגע,תעשה לך דף תשובון עם תכונות שקיימות באישה שרצית,ותשאל את עצמך אם זה קיים בה.
לדעתי אהבה מתעוררת,כי מטבעה ללכת אחרי השכל ולא להפך.

והדבר שהכי מזיק לקשר ובעיקר לרגש זה קשר ארוך.
אתם נשארים באותו סטטוס אין שום שוני וזה גורם לדברים להיות חלק משגרה
וכבר לא מרגישים את היחודיות שלהם.

 קשלש בהצלחה!!

תנסה להגדיר לעצמך אפילו בכתב מה אתה רוצה באישתך..

 ואז תנסה להשוות..

יכול להיות שהיא תתאים להגדרות,אבל הוא עדיין לא יאהב אותה.

גם הם לרוב מתחתנים בסוף.

הנה, אתמול בשעטו"מ התארב ראובנצ'יק ז"ל (זוכרים אותו?) והוא היה הרבה יותר מסובך..עם עצמו ועם כל העולם

לכל מכסה יש סיר, ומכות יכולות ליישר מכסים עקומים..

תירגע קצת!

רק חזר הבנאדם לפורומנו... (אגב- ברוך שובך...)

וכלו מבולבל ובוכה ואובד -דרך...

קשלש- אולי קצת יותר העזה? קצת יותר "להיות בפנים" וקצת פחות "לחשוב מבחוץ"...

ואז תרגיש- יש מה שהיא ממלאת אותך? יש מה שחסר לך שהיא לא מתאימה למלא? 

אין לי מה לומר יותר מזה.
לי יצא רק רע מהפסקות אז אני לא ממליצה.
וחוצמזה אין לי רעיונות.
אז אני רק מאחלת שאם זו המיועדת שתצליח להרגיש את זה
בהצלחה בכל החלטה!

האם הבעתם רגש בקשר??

אולי זה מה שחוסם את הקשר מלהמשיך... ואולי- זה רק עיניין של החלטה בקשר לנישואין... הכוונה, כמה זמן אתם מתכוונים עוד להישאר בסטאטוס הזה?

אם זה מתאים.. יאללה, לקפוץ למים!

רוב הצלחות וישועות. יהא ה' בעזרך.

וזה נשמע מעניין....

אז תפרטי..

(מה הקשר בין רגש לסטאטוס?)

סורי אם זה מעצבן;)

את יותר נפתחת וגם מרשה לרגש שלך יותר לזרום.

אבל השאלה אם כדאי לסמוך על זה...

ואם הרגש לא נפתח?

זה אומר שבטוח זה לא מתקדם למטרה רצינית?

ותמיד רציתי בשכל- ולראות, אם אני מרגיש קצת משהו..

אם כן- צריך להעביר הילוך....

וסתם בדיחה שהעלתה לי עכשיו... פעם אמר לי בפגישה: "תזהרי... אין לך הילוך ריחוף...."

אז זהו. לא לרחף! אם זה מה שאני מחפש, ללכת על זה וקדימה.

כמובן שעם הרבה תפילות וכמו שכולם אומרים: "כשהוא יבוא, את תרגישי..."

המוני הצלחות!

והילוך הריחוף נכון בכל דבר..

גם בבחירת לימודים

(שכל ראשי נמצא בהתלבטות זו כרגע..)

חתונה זה לא החלטה של רגע...

תקחו הפסקה מהקשר לכמה ימים ותחשוב ברצינות על הדייטים וכו', איך אתה מרגיש איתה?....ותחליט...אל תמשכו את זה יותר מידיי.

ב"הצלחה!

לא לחץ!

אבל לא ריחוף...

שנזכה...

(מרוב הגדרות אני מתחילה להלחץ...;))

יכול להיות שאולי חשיבה רק עם עצמך יכולה לפתוח לפניך פתאום מחשבות חדשות או להאיר משהו.

עצתי לך:

קח קצת חופש משיחות על דברים כאלה עם אנשים אחרים. תהייה בזה רק עם עצמך. יומיים שלושה. תעשה דברים אחרים שלא קשורים. דברים שאתה אוהב.

דבר איתה על כך. ואולי זה ייתן לך משהו.

בס"ד

אתה מ-א-ו-ה-ב!!!!
תן צאנס בנאדם..

ותשמור על העיניים ;)

שתיסע בדרכים ישרות

ותאסוף טרמפיסטים מכל הפינות (סתם בשביל החרוז.)

נ.ב בקרוב אצלי תתפללו עלי חזק שאני כבר יגמור עם זה.

וגם את הזמן להגיב!!!

איזה כיף זה!!!  (<<<-- מרחף משמחה)

שתסע תמיד תמיד בדרכים "ישרות" ומוארות בטוב אלוקי ואינסופי!! !

וכמובן, שתמצא את החצי המשלים במהרה מהרה... כמו בנסיעה,

(בכביש 6)...

פורום לנ"ו!!!!

איזה כיף!

מממזזזזזזזלללללללל-------------טטטטטטטטטווווווווווובבבבבבבבבב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

איזה כיף לשמוע שלא התייאשת!

בעזר ד'!

שתסע בדרכים בטוחות.
ועוד שנה תמצא את האחת והיחידה
שתתאים לך כמו יד לכפפה[גם בשביל החרוז]

*ואוו אני ממש זוכרת את היום שעברת בו תאוריה.י

אולי היה לך יותר קשה למצוא משהי...

לפחות אני

מי למען ה' יסכים להתחתן איתי?

לכל אחד יש חסרונות מה לעשות

על ספרים בעלי חזון,אנחנו ניפול כל הזמן ליאוש.

גם ספרי תשובה יכולים להפיל אותנו ליאוש בקלות..
וספרים על תלמידי חכמים בכללל...

הראיה הנכונה היא,שכולם התחילו מ0
הבעל הטוב ביותר היום,גם הוא היה חסר ניסיון,גם הוא לפעמים פגע באישתו.
התלמיד חכם הגדול ביותר,היה פעם חסר ידע,נכשל במידות פה ושם..

אז כנראה שגם אנחנו יכולים להגיע למקום גבוה!
והיאוש?זה יצר הרע,שאומר לאדם שהוא לא שווה כלום,שהוא לא יצליח,שירחיק אותו מרצון אמיתי שקיים בכל אדם.

כולם מתחילים מחוסר ניסיון ופחד מסויים..
וכולם רוכשים אותו ע"י נפילות גם..

בעז"ה כשתגיע לזה פשוט תראה שהשד לא נורא
מבקשים ממך להיות אדם.
אתה תראה שגם הרבה דברים באים טבעי (פירגונים,רצון להעניק וכדומה..)

בהצלחה!

נורא קל להסתכל על עצמנו ולומר כמה אנחנו לא בסדר ואיזה בנאדם שלילי אני ומי בכלל ירצה וכו'...

אז קודם כל תרגע!

אתה לא כ"כ גרוע כמו שאתה חושב. אף אחד לא עומד לך עם אקדח על הרכה ואומר לך: "תתחתן מחר".  כל החיים אנחנו עובדים על המידות ,קמים ונופלים ושוב קמים וכל פעם יוצאים יותר ויותר חזקים. ההצלחה של בחיים היא לא כמו סולם שעד שאתה מצליח לעלות עד לשלב האחרון אתה שוב נופל ומתחיל את הכל מהתחלה. ההצלחה היא כמו הרים שאתה מטפס עליהם. אתה עולה ויורד ושוב עולה אבל אתה מגיע למטרה.

אישה שתבין  מה אתה עובר רק תעריך אותך שאתה לא מנסה ליפות את המציאות,בשניים הרבה יותר קל לעבוד על המידות אתם מחזקים אחד את השני, מעודדים מתקדמים וכו'. חוצמזה שגם היא לא משולמת...

ותמיד תמיד עובדים על המידות עם: חברים, ר"מים, הורים (שזה בין הדברים הכי קשים!).

ב"ה שיש לנו עבודה בעולם הזה... (אני לא מסכימה עם התואר "מובטל")

ב"הצלחה!

תוסיפי אותי לרשימה באופן קבוע...

תודה מראש.. ;)

והמוני מזלטובים!!!

ועוד ה-ש-נ-ה, שנראה אותך מתחת לחופה לקראת כניסתך לבית בעלך, בעל מידות טובות ויראת שמים, בשמחה גדולה ובמטרה לבנות בית יהודי, כשר ונאמן בישראל.

אוהבת, אור...

בעזר ד'!

נשמה את!
תשלחי לי את השם במסר>שמא יפרח לי מהזיכרון/רשימה..

אחים ואחיות!!
תבורכו מפי עליון.

[קופץ]

צבע בת גואש לבית משפחות אדום..

יאללה, להתפלל על כוווולם, על החברים והחברות, הידידים והידידות,

השכנים והשכנות....כולם כולם כולם!

"כולם קדושה לך ישלשו.." (>>>>מה הכוונה "ישלשו"? שאלה רצינית!)

טוב שזה קורה בגיל 25 וחצי.... ;)

תודה רבה! החכמתי!!!!!

רוב אושר ושמחה.

בריאות וסיעתא דשמיא.

שנת זיווג וברכה.

אני חושבת שגל עשרים ו....לא הרבה!

לא להיבהל מהגיל ...אחרי הכל זה אומר גדלת ובגרת;)......

הרבה ברכה והצלחה בכל מה שתעשי ועושה ו,רק טוב!!!

שתמצאי בעז"ה ד' את החצי השני .....!!!

נ.ב. ימים טובים להיולד כמו שהטבע מיתחדש כך גם האדם....

דרך אגב גיסתי בהיריון אמור להיולד לי אחיין או אחינית חדש/ה בימים אלה אז בקיצר רק טוב ומזל טוב...

בס''ד

מזל טוב ענתוש מתוקה.

כל הברכות!

כל הישועות!!

זיווג הגון וראוי במהרה בקרוב

בשורות טובות!

אוהבת

בס"ד

שתזכי לגדול בתורה וביראת שמיים, להיות בשמחה תמיד, ולחתן הגון בעיתו ובזמנו! [בעיתה אחישנה P: ]

מזל טוב!

שיהיה פוללללללללללל מזל טויייב

מתגעגעת מלאאאאאאאאא

ובקשר לגיל זה עוד כלום, יש לי בכיתה באמת "זקנים"....צריך להנות מכל גיל

ענתושש המון מזל טוב עד מ120 שנה

בריאות, הצלחה , ואושר

ושבע"ה עוד השנה תימצאי את זיווגך משורש נשמתך

אוהבת שירן (:

זה לא מתאים לי בכלל...

בכ"א לא מתחילים ממינוס!

זה לא היה נשמע משהו כשקראתי את זה...

מתחילים ממחמאות עוברים לחיסרון וגומרים ביתרון שבחיסרון!

לענ"ד עדיף בכלל לא לציין את החסרון שלו
כשבחורה יוצאת לדייטים היא לא אומרת לשדכן להגיד שהיא חרפנית,ביישנית
או כל חסרון אחר שלה..

כחלק מהקשר שנרקם גם מגלים את החסרונות שקיימים בכל אחד
וכל אחד צריך לשאול את עצמו אם החסרון מתאים לו או לא.

בכל מקרה הרבה יישר כוח!

מה בחורה שקוראת כזה מין כזה משפט אמורה לחשוב?..

אני מציע לך להניח לו לשווק את עצמו, הוא צעיר ומוכשר, ובע"ה ימצא כלה בקלות

ודי לחכימא ברמיזא.

בעז"ה...

שימצא את זיווגו ההגון, בתוך שאר כל אנשי פורום לנ"ו

(ורווקי ישראל..);)

בס"ד,

שלום לכן,

אני רשמתי כאן את הצעת בני, מאחר ובני הוא בחור מאד ביישן,

יודעת שיהיה צורך שמשהו יפנה לשדכן , הוא נחבה לכלים ממש כמו אבותיו הקדושים,

אבל אתם העדפתם לקרא ולהבין כפי שהבנתם,

ראשית תודה לכם על התגובות,

שנית,

אנסה את מזלי ומזל בני בדרכים אחרות,

מה אמא לא תעשה עבור ילדיה,

(אני גם ב"ה הייתי ה שדכנית של בתי הבכירה... כך זיכני בורא עולם...)

ומדוע שלא אנסה לסייע לבני היקר.

כמו כן, כמו שאיננו רוצים שכלתינו תסתיר מעמנו דברים שהיינו בהחלט צריכים לדעת, אני סיפרתי על בני הכל, וכי יש כאן בחטאו של בני ??? הפושע העלוב שפשע בבני זהו שאמור להתבייש ולא בני היקר שעבר כל כך הרבה בחיו הקצרים.

והינו עדיין אנושי וטוב לב.

יפה וצדיק, ועל כך מודה אני לפני בורא עולם שזכני לגדל "כזו פנינה" - יוצא חלצי, ואף כי רשמתי את כל מעלותיו כי רבות המה.

ובכן, היו שלום בנות, וה' ימלא משאלות לבכם לטובה , ויהי רצון שתזכו אתם להקים בתים נאמנים לה', בתים שבהם נאמן "איש ואישה זכו, שכינה בניהם"

חג שמח

גאולה פרטית וגאולהכללית,

לכם לנו ולכל עם ישראל - יהי רצון

כל הכבוד לך על הפניה שלך.

ועם כל הכובד הרבה יחשבו שה"חסרונות" שלו זה דווקא יתרון...

בהצלחה רבה ושנשמע ונשמיע בשורות טובות בקרוב.

שלדעתי ולדעת גדולים ממני, עדיף להניח לו לחפש את בת זוגתו, ולא שאת תחפשי עבורו.

ישנם סיבות רבות לדבר (שהוא ילמד להיות עצמאי ולעמוד על רגליו, שיהיו לכם גבולות ברורים בינך ובינו, ועוד ועוד)

אבל הואיל ואני לא מכיר את הנפשות הפועלות אני לא רואה עניין להוסיף ולפרט

דבר ראשון- תגידו מה שתגידו, סחטיין על האמא. על אמונה, על המאמץ, האהבה הגדולה, הכנות...

דבר שני- מסכימה עם אלעדי רק בנקודה של זה שהוא בהחט צריך להיות עצמאי ולשווק את עצמו לבד,
את הצורך שיהיו ו גבולות ברורים עם ההורים.
ועם עמית שלא מגלים חסרונות מייד,זה סוג של פתיחה גרועה, אבל כפי שהיא אמרה היא עשתה זאת מתוך כנות נטו.
ואני מאמינה לה.

דבר שלישי- שכבר ציינתי בתימצות, שהזהרו מבני עניים כי מהם צא תורה, לעיתים עניות היא לאוו דוקוא בממון, אלא בחסכים רגשיים, בעיות רפואיות, קשיים משפחתיים, שכל אלא לעיתים מגדלים את האדם והוא מתעלה עליהם, ומתוכם ובזכותם הוא נבנה, בונה בו כוחות שמעמידות אותו על רגליו ומוציאות ממנו את כל הטוב שבו שאחרים מלאים ושבעים לא הוציאו מתוכם.
מתוך האין, מתוך החוסר שיש לאדם קם צורך ורצון אמיתי ונכון להוכיח שהוא שווה ואפילו יותר מכל אדם אחר שכביכול "מושלם".

ולנחמה- יהי רצון תזכי לחתנו בשמחה ובטוב לבב, עם האשה שתקבל שאותו כמו שהוא. בקרוב...

למרות שקטונתי מלומר, היה לי חשוב לומר זאת...
עד כאן דבריי..

אני לא אמרתי שזילזלתם...

ולא חלקתי עלייך. ההיפך צידדתי בך,בנקודה שחשיפת החסרונות מיותרת,גם כפתיחה וגם כאמירה..
אבל גם ציינתי שהאמא עשתה זאת בתום לב.. מתוך כנות. זה הכל.

בס"ד

פגיעת נפש-היא לא דימוי עצמי נמוך...

דימוי עצמי אפשר תמיד לשקם..

כשאת אומר "פגוע נפש" זה מלחיץ...

תחשבי על זה בעצמך אמא יקרה- את בתור בחורה בת 20-23 מקבל הצעה על בחור עם "פגיעת נפש" לא היית חוששת?

אפשר לכתוב שהוא ביישן זה הגיוני אבל "פגוע נפש"?!? אלא אם כן עומד מאחורי זה באמת פגיעה נפשית-שוב אני אומרת דימוי עצמי נמוך-אינה פגיעת נפש!!!

שתזכי לחתן את בנך עם אשה ראויה בעז"ה..

לזה שהוא רוצה להינשא - את כותבת שהוא רוצה לעבוד.

וגם, שיש לו קול יפה אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה.

מדוע?

אני מבינה שהוא עבר איזה שהיא טראומה נפשית, ואת כותבת במפורש שהוא שומר על שפיות.

אז מה בדיוק מונע ממנו להתחיל לבנות את עצמו? להתחיל למצוא עבודה?

כאשר אדם מחפש עבודה, מדוע הסביבה צריכה לדעת שיש לו פגיעה נפשית?

ואם הצד שלו זה בכלל שירה, אז מה זה צריך להיות קשור לעבר? זה משהו שהיה, נגמר, ובעז"ה צריך לעבור הלאה.

הוא צריך במקביל לנסות לשכוח ממה שהיה, ולהתחיל לבנות את עצמו - לבנות, לעבוד, או מה שיותר מתאים לו.

ואז יעלה לו הבטחון, ואז גם יהיה לו קל יותר לצאת ולהכיר.

כאמור, אינני יודעת מה מצבו הנפשי, אך זה מצב שהוא צריך לקחת תרופות (או כל דבר אחר שבחורה אמורה לדעת לפני החתונה), הרבה יותר קל לבחורה לחיות עם אדם שעובד וחי חיים נורמליים לבין בעל שהיא צריכה להיות המטפלת שלו כי "אין לו בטחון" - זה לא אותו הדבר.

שורה תחתונה - הבחור (ולדעתי גם את) חייב להבין שמה שהיה היה, כעת הוא תריך לבנות את עצמו גם במישורים אחרים חוץ מהכרויות.

קראתי ביינתיים את תגובתך....

אם אני מבינה כעת נכון מה גרם לפגיעה - הבחור לא אשם, ואם הוא שרד - אז הוא באמת אדם חזק נפשית.

אז שורה תחתונה, שבמקביל ישתדל לבנות את עצמו בדרכים אחרות (וכך בע"ה יהיה קל יותר גם להכיר את אשתו), וגם מצטרפת למה שעוד כתבו לך כאן, "מתחיל בגנות ומסיים בשבח" שייך להגדה של פסח - לא לבחור....

בס"ד,

רציתי להגיב לכם, שאלתם כאן שאלות ובצדק, כי כנראה שהציבור לא יודע מה זה כאבי נפש, מהי טראומה.

הבן שלי, עבר התעללות בתוך ישיבה, למשך 7 חודשים בערך, וזה היה די מספיק בכדי שישאר בו לחץ, פחד גדול, וחוסר בטחון עצום, עד כדי כך שהוא משתדל להכשל בכדי להוכיח לעצמו שמה שאמרו לו נכון (ומה שאמרו לו הרס המון, כי הדברים נאמרו כל הזמן דברים קשים מאד, וכן גם המעשים קשים מאד, נורא קשה לתאר כאן, כולל מיני)

הבן שלי, בחור נאה, רגיש מאד, ובגלל הרגישות והעדינות שלו, תמיד שתק, אף פעם לא הגיב, הפנים הכל, איימו עליו, והוא הוכנס בפחדים,

מגיל קטן, נפל ללעג וכלס לחברה, אבל בכל זאת, היה ילד מפתח, מדבר צוחק, מגיע הביתה מכין לעצמו אוכל, עונה לטלפונים, ועוד. אבל אף פעם לא סיפר על מה שעושים לו בבית הספר.

כאן בישיבה, איפה שהיה לאחרונה, נפל עם בחור שהיה עימו כאילו בחברותא, וזה , כאשר ראה את הבן החלטי לדברים מסויימים, התעלל בו.

היתה תקופה שקיבל כדורי הרגעה, כי פשוט "שבר לו את הכלים" - גמר אותו,

נכון להיום, נכון הוא יודע לשיר, אבל אין לו בטחון לזה, יש לו רפלקסים בריאים, כי הוא בריא, הוא מאד רוצה לעבוד, אבל בגלל עצביו הרגישים והחברה המפוספסת לפחות עבורו, הוא צריך מקום עבודה מיוחד עם צוות רגיש.

אבל הוא יודע לשיר יפה, מרגיע, כותב יפה ובלי שגיאות לגמרי, יודע לקרוא, יודע לסלסל, אבל אינו מיושב, קשה לו. בחברה שלנו קוראים לזה "פטיל קצר" - אבל הוא בד"כ שקט, נעים. לא מזיק לאף אחד. לא יכול לשבת על מקום אחד. אבל בהחלט נעים פרט לכך.

יש לו פחדים מהחברה, הוא מאד אוהב חברה, אבל גם מפחד ממנה.

ולכן, לדעתי, צריך דחיפה ראשונה לסייע לו להכיר בחורה, כי הוא רוצה מאד להכיר להנשא, אבל נרתע, אבל ברגע שיתחיל זה ירוץ, כמו אדם שצריך להכנס לבריכה.

ולכן, כמו אהבה ממבט ראשון, זאת אמורה להיות בחורה שתבין את שליחותה, שהיא אכן אוהבת, ולוקחת בחשבון שהיא צריכה לתת המון אהבה, ואז גם היא וגם הילדים שיוולדו יהיו מאושרים, היא תתן לגבר שלה, ותקבל כפל כפליים.

החברה הרסה, החברה צריכה לבנות, עם אימו הוא מדבר די הרבה, ולי בתור אימו הוא מספר, מבחור ביישן, עדין, צנוע, פחדן וחסר בטחון, צריך להיות הרבה תמיכה, אהבה ופירגון, ומי אם לא מעגל משפחתי ראשון ??

תודה לכם על ההקשבה,

יש לי הרושם שנצטייר בחברה, מחלת נפש משהו קשה ומזיק,

יש גם דבר כזה כאבי נפש, לנפש רגישה, שצריך להחזיר לה את כל החסרים ואז מרווחים הרבה, כמו שכתוב, המציל נפש אחת מישראל כאילו הציל עולם מלא...

בשורות טובות לכולם

ולכן היא מפרטת...

למרות שיש משפט שממש התרגשתי ממנו:

"החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"

אף בחורה רגילה לא תלך מלכתחילה להתחתן עם בחור שהיא צריכה לבנות אותו באהבה.

ולגבי המשפט "החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"- הוא נכון לגבי החברה באופן כללי, אבל לגמרי לא נכון לגבי שידוך.

את מציירת את זה רע, נחמה, וגם אם זה בא מאהבה גדולה, ואני מאמינה שזה בא מאהבה גדולה, (גם אני אמא) זה לא מצטייר בצורה שבאמת תקדם אותו אלא בצורה שתרתיע בחורות להיכנס לקשר כזה.

לענייות דעתי את פשוט צריכה לעקוב אחרי בחורות בגיל המתאים ואם נתפסת לך בחורה שעשויה להתאים- לברר עליה פרטים ולנסות לשדך.

אגב, עולה לי בראש עוד משהו- את צריכה להיזהר שלא לשדך אותו עם בחורה חזקה מידי, (מבחינת האישיות) כי זה יכול להוריד את הבטחון שלו יותר. (פשוט עולה לי בראש עכשיו אופציה כזאת, שבחורה חזקה תסכים להשתדך איתו כי זה יאפשר לה לעשות מה בראש שלה בלי לשתף את בעלה)

בשורות טובות!

למה את קוראת "בחורה חזקה"?

אני חשבתי שבחורה חזקה זו אחת שיודעת להתמודד עם קשיים, יודעת להילחם אם צריך - ושורדת!

מדוע לדעתך זה לא הולך ביחד עם שיתוף פעולה של בן זוג?

ממש לא מסכימה ש"בחורה חזקה" למה שאני קוראת, צריכה בבית סמרטוט במקום בעל, ולא שותף לחיים בכל המובנים.

בחורה עוצמתית מידי יכולה להחליט שזה מתאים לה כי זה יאפשר לה עצמאות בחיים.

אני פשוט מכירה זוג כזה.

(אפילו שאני לא אמא)

לא הייתי רוצה שהבן שלי יהיה עם מישהו שתשתלט עליו ותחליט בשבילו.

לענ"ד - זה רק יקבע את מגבלותיו (הזמניות, אני מקוה) ולא יאפשר לו להשתחרר מהן.

אני חושבת שהוא צריך מישהי שתהיה חזקה במובן שהוא ידע שיש לו מישהי אוהבת, אך לא מישהי שחלילה עלולה לעשות ממנו סמרטוט.

היה לי בראש שאת אומרת שהוא כן צריך מישהי חזקה - ואמרת שהוא לא (כי ביינתיים עבר יום שלם מאז הייתי כאן...)

מסכימה איתך לחלוטין שלא טוב לו  מישהי שתלטנית.

ייתכן שמישהי חזקה (במובן שאני תיארתי) כן תתאים לו, אבל כמו שאמרתי - מכוון של רעיה ולא של מטפלת.

הפתרון הוא נישואין למישהי שיודעת מראש את המצב.

כמו שכתבו כאן, מאד לא סביר שבחורה נורמלית "תיקח פרוייקט" על מישהו שהיא צריכה לבנות איתו אהבה.

"החברה הרסה - החברה צריכה לבנות" איננו מצדיק שבחורה כאדם פרטי תיקח על עצמה את העומס הנפשי הזה .

עם יד על הלב, שימי עצמך במקום אמא למישהו שלא עבר טראומות, שקוראת הודעה של אם לבת עם משהו מקביל לבנך, איך היית מרגישה?  היית רוצה שבנך יכניס את ראשו לזה?

מה שכן, את יוצאת מנקודת הנחה, שמצב זה לא ישתנה, או לחלופין, שמה את הבעיה במרכז.

אז קודם כל לדעתי - שימו לכם מטרה בחיים שבנך יכול להגיע לחיים נורמליים, שזה אפשרי בהחלט.

(כשלומדים למבחן, ושמים לעין את המטרה של ציון 100 - גם אם לא מגיעים לזה, עשוים לקבל 90-95 וזה מעולה, אך אם שמים רף של "ציון עובר" - עלולים לקבל הרבה פחות מהציון העובר)

ואם בנך לא יילך על הכרויות יזומות אלא ישתדל לבנות את עצמו ע"י מציאת עבודה במקום נורמלי (גם אם הצוות צריך בתחילה להבין את צרכיו - הוא עשוי להשתפר ולהגיע בע"ה למקום עבודה בלי צרכים מיוחדים) ייתכן שביינתיים יכיר מישהי שתתאהב בו (אני מבינה שב"ה יש במה...) ואז לא תהיה בעיה, או שבע"ה בטחונו בעצמו יעלה, והוא יוכל לבנות את ביתו עם מישהי כך שלא יהיה צורך שתיקח על עצמה פרוייקט...

שורה תחתונה, אל תעצרו את השיקום וההתקדמות של בנך ותגידו "עד כאן, הוא צריך אשה מטפלת". עדיף לדעתי שתמשיכו לעודד אותו להתמודד ולהגיע לחיים נורמליים בע"ה.

בס"ד

האם בנך נשלח לטיפול מקצועי כלשהו?

יש היום מגוון רחב של טיפולים..

כולנו מבינים את הצער העמוק שנגרם לבנך-אבל במצב שהוא נמצא הוא צריך חוץ ממשפחה תומכת ואוהבת גם טיפול חיצוני-כדי שיוכל לצאת לעבוד לפרנס לאהוב..

שהוא איננו נוטל יותר כדורים, אז ניתן להבין מזה שהיה מי שטיפל בו.

בחיאת, תפסיקו לדחוף אותו למסגרות סטיגמטיות, תנו לו לעלות על דרך המלך ולהגיע בעז"ה לחיים נורמליים!!!!

אחרי שקראתי את כל התגובות שהגיבו...אני חושבת שזה כן היה רעיון טוב לרשום את זה כאן בפורום, אף אחד לא יודע מאיפה הזיווג יגיע, אסור לשלול שום אפשרות.

לאחרונה שמעתי על הרבה מאוד אנשים "מיוחדים"(-לא רגילים), שמצאו את זיווגם. אז אם אומרים לכם מי ירצה בחור כזה וכו'....לא להתייאש כי לכל אחד יש זיווג משמיים ובע"ה תמצאו גם לו במהרה...

ב"הצלחה...וכל הכבוד לכם...

בס"ד,

תודה לכן יקרות, בנות ואמהות,

היה מאד מענין לקרוא, גם את הביקורות, אולי באמת לא הייתי בסדר שהייתי כל כך כנה ואמתיתי. אבל אמרתן כבר ? - הכל משמים ??

כתבתי על האינסטיגטים החיוביים שלו ? כן כתבתי, ביישן, עניו, צנוע, אסטטי, יפה, חרוץ, אוהב לעבוד.

ואכן, יקרות, אנו ההורים לא מפסיקים, ולא נפסיק, ויהי רצון שבורא עולם יתן לנו את האנרגיה הנדרשת, ואת כוחות הנפש לסייע לו. וזאת לא מכיון שהוא קשה, חלילה לי, אנו רואים זכות מיוחדת להורים הורים לאוצר שלנו, אלא מה, שמרוב שהוא מרגיש חלש מהשטיות שהכניסו לו לראש - קשה לו, וקשה לנו לראות אותו בסבלו הנפשי.

כדורים ? אמרתי ? - אינו נוטל יותר, אין צורך, יש העשרה, זה מספיק,

יצאתי לקראתו, כי הוא שקט, שקט מאד,

שיקח יוזמה ? בהחלט, לאט לאט, אני מאמינה, שהוא יעמוד מתחת לחופה, למרות שיש כאלה שלו. הוא היה ילד חכם יפה ועדין ועצמאי, וכך יהיה.

המון רבנים אמרו שיהיה טוב, אכן, יש לנו אמונה ובטחון,

כאשר אמרתי חזקה, אישה שיודעת לאהוב, לא להפוכו, לא לעשותו בזוי, ואם יש אישה שתחשוב שיש לה הזדמנות להשתמש בו ככלי לילדים, הזדמנות לא להתחשב בו - הפסידה, ה' יהיה בעזרו, והיא הפסידה, היא צריכה להפכו למלך בעזרת אהבתה, ואז היא תעורר בו את רגש האהבה שנטלו ממנו, והיא תרווח מזה בגדול.

בני, הוא פקדוני, בן בורא עולם הוא.

ושוב, אני נרגשת מהתגובות שלכם,

תודה לכם

מה שבטוח שאשתו של בנך תזכה בחמה מקסימה ודואגת.

את מהממת!!

וה' יברך אותך ואת כל בני ביתך בברכה ושפע אין סופי!!

ואל תפסיקי להאמין!!!!!!!!!

כמה זמן לא התגלחת?

[נו חבר'ה..חח תרגעו עם השאלות..תהיו בריאים ]

ב"ה!
משועממים!! נמאסתם!!!!!!!!!!!!!!
עפו להתארגן לשבת.

כן אמא,
עפתי

שבת שלום!

אכו אני..

איזה ישע?..מסלולים בארבל..

''וי למאן דאושיט ידיה בדיקנא קדישא דיקיר מכל עלמא''[ציטוט בערך..זוהר].

עצבים השבת..אמא רוצה שנאכל בכשר..חח...יהיה באלאגאן..

שבת הגדול שלום..

"עלילות אסי בצבא הגדול.."

תדע בצבא אין הגיון.

יום אחד יכולים להסביר לך משהו מסויים

ולמחרת יתחילו להסביר למה הם התכוונו.

בס"ד

אפרופו גוש קטיף.. מישהו מתכוון להגיע לצעדה?

בס"ד

שכחתי לציין שגם קבלתי עונש שעתיים ביציאה בת"מ ב"ש בגלל "הפקרת נשק"...

אספר בקצרה:היינו במטווחים של שלושה ימים בשטח עם מנות קרב וכו'

הייתה לנו "הקפצה" תוך 30 שניות לעלות על נשק ואפוד אז הורדתי לשנייה את הנשק לשים את האפוד והסתובבתי ואין נשק..

אני מתחיל לרוץ כמו משוגע ולחפש אותו פתאום הסמל מגיע אליי "מחפש משהו?" אמרתי בטבעיות את הנשק שלי ואז הוא מסתובב והביא לי אותו ואמר "צפה פגיעה חמורה מאוד על הפקרת נשק" מסתבר שאני לא הייתי היחיד והיו איתי עוד כמה שהפקירו..

לא נורא..

אלעד ויונתן חיילים בדימוס:גם אצלכם היה את צפה פגיעה?

ולחזור אחריה לנקות שוב...

שבת הגדול שלום לכל עמ"י.

לא לאטום אוזניים להצעות שלא נשמעות. לפעמים זה לא נשמע טוב בבירורים ואחרי פגישה- זה מעולה! וכן להיפך.. (מה שקורה בד"כ..)

בקיצור- ללכת עם הרגש אבל כן לשמוע וכן לנסות!!!

וואלה, יהא ה' בעזרך...

ה"וואלה", בצחוק כמובן... לא להפגע!!!

עדיף לא להסתמך על האינטואיציה.
בעיני אינטואיציה היא קול ה' שקיים בכל אחד
אבל קשה מאוד לשמוע אותו כי בכל אחד יש מחיצות רבות.

אני חושבת שמראש עדיף לצאת פעמיים.
דוד שלי יצא עם בחורה שאבא שלי הכיר לו
והוא חזר ואמר לאבא שלי שזה לא מתאים ומרגיש לו לא זה
אבא שלי דירבן אותו להמשיך עוד כמה פעמים
היום היא דודה שלי

אז באמת אלא אם כן את בטוחה בגלל משהו שממש לא תתפשרי עליו כמו רמה דתית
אני לא ממליצה לפסול.

בהצלחה!

עכשיו עזבי את השדכנית ואת כל מי שלוחץ עליך ותחשבי עם עצמך:

1. מהם הדברים העקרוניים עבורך, שעליהם את לא מוכנה להתפשר

   בכל מחיר.

2. האם הבחור עימו את נפגשת, עומד בקריטריונים הללו?

3.  מה ליבך אומר לך-רק את יודעת מה טוב עבורך

שיהיה לך בהצלחה ובשורות טובות בקרוב ממש.. 

לא כדאי להפסיק אחרי פעם אחת, לפחות פעמים שלוש...

שלא תמצאי את עצמך חוזרת ומהרהרת בקשר, ואלי כן ואולי לא..

אם הולכים על משו- ללכת עד הסוף, לדעת שאם חתכת זהו זה.

וגם..אולי הוא היה לחוץ/ התפדח/ לא באמת הביא את עצמו לידי ביטוי.. כמו שיכול לקרות לנו.

אז אולי לא לחזור אל אותו בחור, אבל להבא..

בשמחות!!

אני חושבת שאם את באמת מרגישה שזה לא זה  ולא באלך אז לא..

אני מסכימה אם זה שפגישה ראשונה לא אומרת כלום אבל לא באלה שוב אז לא..

ב"הצלחה!

אם לא נהנים ואין שיחה זורמת /מעניינת והחיצוניות לא כ"כ מושכת

אז למה לחוות שוב ערב מבאס?!?

אני חושבת שאם יש טעם או התלבטות אז בכייף

אבל אם לא ..אז לא צריך לגרור/לסחוב עוד ערב שבפנים אני יודעת את התשובה

(אולי אני מתרצת את העיניין כדי להצדיק את המעשה ואת כל הדיטים שהסתיימו אחרי פגישה אחת...)

שזה שהשיחה לא זורמת (בפגישה ראשונה! ואולי גם שניה?) זה לא אומר שהבנ'דם יבש או לא מעניין או איך שלא תקראו לתופעה..

אני אומר שהוא :

או

1)פעם  ראשונה ב'דייט'

או

2)סתם נפגש עם אדם מסויים פעם ראשונה(אותה מישהי במקרה) וזה גורם לו קצת להתבייש

או

3) שהוא קם משינה קצרה באוטובוס לפני שהוא הגיע...(זה סתם היה..)

בקיצור אולי אחרי עוד פגישה או שתיים הוא יוכל לתת לאישיות שלו להתבטא טוב יותר -ולהיות יותר מעניין זורם מתלהב....

בהצלחה...(נ.ב אין לי ניסיון אבל כביישן אני מכיר את נבכי הנפש הנ"ל)

שאם הבחור מבח' הקרטריונים שלך לא נראה לך אז אין כל סיבה שהדבר ישתנה אחרי כמה פגישות. כי גם אם ישתנה זה רק מבח' זאת שהרגש (אולי) יתפתח אך באמת שכלית זה לא מתאים וזה אחד הדברים שגורמים למריחת הקשר ולבלבולים. לדעתי חבל"ז ותעברי הלאה. כדאי להסביר יפה שזה ממש לא שייך מבח' שכלית וזה לא רק עניין של אינטואציה אולי כך היא תבין ואם לא תבין אז לא נורא...

מה הבחור אמר - הוא רצה להמשיך או שהסכים איתך או שלא שאלת?

חוץ מזה, זה נראה לי קצת לא נורמלי להיפגש עם כל בחור שלא נראה 2,3 פגישות.סתם מתיש וזה לבזבז אנרגיות במקום שלא צריך. אי אפשר להגיד על כל דבר אולי זה זה ? !חייבים לבחון את הדברים שכלית ואם יש התאמה להמשיך הלאה לבחון האם מתאים גם ברגש. לדעתי  חבל"ז!

שיהיה לך בהצלחה בהמשך ושתמצאי את זיווגך המתאים במהרה!

בס"ד

מה שלומך?

תראי אני לא מכירה אותך ואני לא יודעת בדיוק מה טוב לך אבל אני חושבת שאם את רואה שאין טעם אז חבל שזה יבוא כי השדכנית משגעת.. את לא נקראת בררנית אם לא נראה לך,לא כל אחד יכול להתאים לכל אחת.. אני חושבת שאת צריכה להיות קשובה למה שאת מרגישה..

כל טוב ובהצלחה!

והתחתנת איתה?

מוזר להגיד את זה אבל לא תמיד שדכניות יודעות לשדך, מנסיון , הן כל הזמן מנסות לשכנע ואין על מה.

וראית שאין סיכוי,חבל על הזמן.

מה שכן-זה שבפגישה הראשונה הוא נראה ביישן וכדו' לא אומר כלום,זו פגישה ראשונה עם מישהי והגיוני שהוא יתבייש,זה לא אומר כלום על היומיום שלו. חיצונית באמת אין כ"כ מה לעשות, למרות שאני מכיר אנשים שהאשה מלבישה אותם שונה לגמרי ממה שהם היו רגילים...

לזה שאישה מלבישה .....לא כל אחד מסכים לזה

לא תדעי לענות.ואם תישאלי (לא בהכרח על ידו) את השאלה ההפוכה: מה הסיבה לפרידה, האם תדעי לענות?אם את מצליחה למצוא תשובה שלעניות דעתך תפריע לך מאוד,כנראה שבאמת אין טעם.למרות שכעקרון אני לא בעד לפסול בפגישה הראשונה.(אבל שוב..מה שאת חשה הרבה יותר משמעותי ממה שאני מאמינה לנכון)

לגבי חיצוניות-דיברתי פעם עם מדריכה שאני מאוד אוהבת על זה והיא הציגה לי שתי הבחנות חשובות ומאוד נכונות:

יש חיצוניות משמע פיזיות של האדם,ויש עניין של איך שהוא מביע את החיצוניות שלו( ע"י לבוש למשל).[ויש שיוספיו:איך שהוא מביע את הפנימיות שלו אבל זו סתם הארת אגב..]

חיצוניות פיזית זה משהו שבאמת יכולה להיות בו בעיה,למרות שגם על זה יש פתרונות והם יכולים לעבוד

לעומת זאת האופציה השניה נתונה לשינוי כשהקשר מתחזק ואז מימלא כל אחד מוכן להשקיע למען השני.יתכן שהוא יהיה מוכן להיראות טיפה אחרת כדי למצוא יותר חן בעינייך בהמשך,במידה ויהיה כזה..

בהצלחה גדולה ובשורות טובות!

שבת שלום.

אני יודעת שנשאלת כבר מה הסיבות לפרידה.התכוונתי להגיד האם תצליחי לעמוד על זה נקודתית

בהצלחה!!

כל הכבוד!

בעזרת ה' בקרוב אצלי!! (אחת שלא רואה את חופשת פסח...)

בא להיות כבר לאחר הכמה שנים לימודים האלה שנה הבאה מחכה לי שנה לא קלה אין לי כוח כבר עכשיו אז איך יהייה שנה הבאה.........???

בקרוב אצלנו...

ד"א מה אתה לומד?

כשם שמודים על הטובה

ולמעשה גם ברעה הזאת ניתן לראות טובה.

נכון דייטים זה דבר מייאש,אבל עוד יותר מייאש ומתסכל לדעת שאין תזוזה!
שאין הצעות שאין אכפתיות של אנשים שאני לבד ולבד ולבד.

אין לי מה להגיד,זה תקופה שדורשת הרבה כוחות נפש..

ובגלל שאכפת לי,החלטתי לענות.

שה' יהיה בעזרך יקירה!

החיים ממשיכים במסלולם, בין אם נרצה בהם ובין אם לאו

הבחירה בידייך- איך להעביר אותם.."ובחרת בחיים"- בחיות, בשמהח ונמרצות, או להפך חלילה

בהצלחה רבה!

רצית משהו מת.......

"ים של דמעות בשתי עיני..

ליבי זועק שובה אלי...

קולי שובר את הדממה,

התשמע?

התשמע?..."

מעניין לאן הגיע....

כל הנחלים זורמים לים...... אבל גם לפעמים למקום קצת שונה.. וקצת לא נעים...

תודה, צבע נשמה!

אני חושבת שכמו שעמית טליה כתבה אתם צריכות להודות לפחות על זה שיש לכם הצעות אם יש ואני מאמינה שכן לפי מה שכתבתן שנימאס לצאת לדייטים לפחות יש הצעות עדיין ?!

אז זה כבר טוב ....יש כאלה שאפילו לא מציעים ולא כדי להיתבאס ולהיכנס לדיכי עדיף להמשיך כרגיל את החיים ועם זה להמשיך לעשות מאמץ ובעז"ה ה' יבוא האדם המתאים יכול להיות שאולי זה לא זמן שמתאים לך עכשיו ועזבי גיל ...העיקר זה האדם הנכון בזמן המתאים לא הגיל כי זה לא אנחנו בוחרים מה שה' מחליט זה מה שקורה ...קיצר המשכנה הלאה ו-ב-ה-צ-ל-ח-ה- !!!!

תחשבו טוב אז יהייה טוב כמו שתמיד אומרים....

בדיוק ככה רקדנו תשיר הזה באחד הריקודים לבגרות בהתעמלות,ועוד חשבתי שהמורה שלי המציאה את זה!

יש לחברה שלי, אחות שלא התחתנה עד גיל 36.... או יותר... והיא היתה רווקה...

מה שחסר לנו, זה רק אמונה!!!! זהו.....!!!

תאמיני- יהיה לך!!!

היא התחתנה עם רווק שהיא נפגשה איתו בעבר והם נפרדו, נראה לי שהם חזרו אחרי שנה והחליטו להתחתן.

ה' אוהב אותנו, יודע מה טוב לנו.. אנחנו רק לפעמים מפקפקים בכוחותיו.. ובכוחותינו אנו.

מעריכה אותך כ"כ!!!!!!

אני גם זה וגם זה...!

ואל תגידי לי אבל את XXXXXX... כי אין לאף אחד ביטוח... ובינתיים, אני רווקה.

יש להם שריטה במח...

קבלי חיבוק

צריכים למות. יהיה פחות צפוף פה במדינה. יהיו דירות לזוגות נשואים. לא יהיו בעיות של ביצות וכל מיני צפרדעים מלוכלכות. לא יהיה יותר לשון הרע. הכל יהיה יותר נקי. לא תהייה בעיית צניעות. לא יהיה צבע אפור. הכל יהיה יפה יותר. הכל יהיה וורוד יותר. חיי סביבה נקיים. לא עוד יראו אדם בודד לא נשוי הולך ברחוב.

אני לא מסכים איתך......נא לא להכליל.

ולדעתי הפתרון הוא לא להתלונן אלא לעשות - ליזום רעיונות ליצירת יותר הזדמנויות עבור הרווקים כדי שימצאו את בני זוגם.

ואם כבר להרוג אותם אז בזוגות. פשוט להכניס אותם בזוגות לחופה וככה הם ייעלמו.

אני יודעת שזה קשה.

מה שכדאי לך לעשות זה לזעוק אל ה'.

הרגע אמרתי שזו אחיינית....

אתה קורא לפני שאתה כותב?....

איזה אושר ממוגג זה אחיינים!

בת

באה לנ"ו, בימיה יבוא גואל!!!

כל הברכות וההצלחות, השמחות וכל הטוב!

איזה כיף!

באיזה שעה היא לבסוף יצאה לאויר העולם?

איזה צחוקים...

תמיד אבל תמיד,

כשמתייאשים באה הישועה...

למה לא התייאשת לפני כן?

ולמה לא העירו אותך?

הייתי חוסכת לה הרבה מסכנונה שלי....

אבל הכל מאת ה'...

תזכרי שאת חייבת ...

;)

לילהטוב!

הדבר הכי כיף זה להיות דוד. גם נהנים מהנחמדות שבעניין וזה גם לא מחייב הרבה....

ואני מבקשת מחילה מעל דפי הפורום!!!!

סולח לי??? [מתחנן]

אני מוכנה להסביר למה פישלתי בש"א.....

הכי כיף אחיינית (ועוד בגיל שנתיים).

שמעי משהו, לפני שבוע עשינו לה יומהולדת.

היא: מומולדת

אנחנו: למי מומולדת?

היא: לאוֹדי (בת"ז היא הודיה אבל אנחנו קוראים לה בערך את כל השמות חוץ מזה).

אנחנו: ובת כמה אודי?

היא: (חושבת שניה) שתיים ומרימה 2 אצבעות להמחשת העיניין...

אווי יש לי עוד מיליון סיפורים עליה...

צורייייייייי, איפה את? ספרי גם את משהו עליה....

אבל אני עדינה.. והרבה יותר יפה ממנה....

בס"ד

היה לאחיין של חלאקה!!!

ב"ה

לדוג' יש לי חברה שהתחתנה בגיל 17 והיא היתה ממש בוגרת ומוכנה לנישואין.

אבל לא אצל כולם זה ככה,במיוחד שלא תמיד חושבים על כל הדברים שעומדים אחרי

הנישואין,

ניהול בית,פרנסה ועוד..

לכן חשוב מאוד שבאולפנות כשיש שיעורי חלמי"ש, ידברו גם על זה,

כי לא תמיד אנשים חושבים על זה. לפעמים אנשים חושבים על חתונה רק בגלל הכיף וההנאה

שבדבר.

וזה ממש קשה. אך כל עניין לגופו,

ולדעתי לא צריך לדחות את החתונה עד אחרי שגומרים ללמוד,

כי מי יודע מה יהיה  אז. בסוף מסתדרים,גם אם קצת קשה בפרנסה וכו'.

אז שנזכה כולנו למצוא את המיועד לנו, בעיתו ובזמנו!

באה לאיזה ארוע שהיה באולפנא - הכתרה או משהו כזה
והיא אמרה שממש כיף לנו שאנחנו עדיין בתוך זה, שזה חסר לה ושננצל כל רגע.
וזה לא בגלל שהיה לה רע... זה פשוט נורא מוקדם להתחתן.
בגיל 20 בערך זה סביר לרוב האנשים כיום.
ומבחינתי לא אקטואלי מה שהיו עושים פעם כי זו לא הלכה
והיום החיים שונים מאוד, מכל הבחינות.

כבר לא קשור לבן-אדם עצמו, כל אחד חייב את הזמן ילדות שלו, ואם מתתחתנים הגיל צעיר זה נשא לכל החיים כאילו חסר לך משהו...

בע"ה שנחליט החלטות נכונות...

ב"ה

הוא בסה"כ מצטרף לשיר, יחד עם שולי

וצטרפת לשירה,

"...חנון ורחום הן לפניך גלוי
כאן יהודי שעל חוט השערה הוא תלוי
נלחם בעצבות בייאוש המכרסם כתולעת..."

בס"ד

שמעתם את "והיא שעמדה" של שוואקי ויונתן רזאל?

אחד ה--שירים..

[טוב, זה כבר ישן ]