המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1903)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
מה הדבר הראשון שהייתם עושים אםדרדוסית

בס"ד

הייתם רואים חברים שלכם שיוצאים נפגשים והם לקראת חתונה

ואתם יודעים כמה זה צעד לא נכון?

הדבר הראשון שהייתי עושהאלעד
זה עוצר. וחושב אולי אני טועה ואני לא מכיר אותם עד הסוף..

אם בכ"ז הדעה שלי היתה נותרת בעינה הייתי רץ לשדכן.
ואם אין שדכן בסיפור הזה?דרדוסית
רב. הורים (אם הם מספיק בוגרים). אחים. כל מי שזזאלעד
האם זה בכלל מתאים להתערב? הכל מהקב"ה.....דרדוסית
אם הם מצאו זה את זה וחושבים על כיוון של חתונה מן הסתם יש בזה בסיס מוצק של אמת, לא?
מוזר לי , לא יודעת להחליט!
קודם כלסקל
היתי מנסה לברר אצל אחד מהם מה קורה בינהים ואם היתי רואה שהעסק ממש רציני אז היתי מערבת את ההורים אותו דעה כמו אלעדי.
מצטרף לאלעדי וסקלmoson
קודם כל כדאי לברר ולדעת כמה שיותר - אולי המצב לא כמו שאת חושבת (או שהם לא בכיוון של חתונה או שיש מצב שזה מתאים).
במידה ועדיין את חושבת שזה צעד לא נכון - צריך להבדיל אם הם אנשים שלוקחים אחריות על עצמם כדאי לנסות לדבר איתם (או מי מהם שיותר בקשר איתך) ואם הם פחות יודעים לקחת אחריות אז כמו שאלעדי אמר לפנות לכל מי שזז.

הערה: פעם גם אני הייתי חושב שאסור להתערב לאנשים בהחלטות עד שנפגשתי במספיק מקרים בהם אנשים החליטו החלטות לכאורה עצמאיות אבל את המחיר של ההחלטה הם דאגו שאחרים ישלמו - לדוגמה אנשים שלוחצים על ההורים שלהם או בני משפחה אחרים לטפל בילדים שלהם או לעזור כספית גם כאשר לההורים \בני המשפחה קשה או שהם לא רוצים (אנשים שבוחרים בסיגנון חיים שלא מאפשר להם לטפל במשפחה שלהם ומצפים שאחרים יעשו זאת). לכן במקרים שיש חשש שזה המצב לדעתי חובה להתערב.
שותקים ולא עושים כלוםדודי25
אלא אם כן מדובר בבחור אלים, או בחורה מפלצת, שאז זה באמת מסוכן.

אבל אם זה לא כך - זה לא ענייני. מי אני שאקבע מי מתאים למי, ומי לא מתאים למי? כבר ראיתי זוגות שאין שום קשר ביניהם ולא הייתי מצפה שיהיו זוגות, אבל הם נשואים, ואפילו נשואים באושר.

אם הם מרגישים שטוב להם ביחד, סביר להניח שהם מבינים את זה טוב יותר מאנשים אחרים. אז נכון, אולי הם מסונוורים קצת מרוב התלהבות, אבל זה לא אומר שהם לא טובים זה לזה.
בדיוק קרה לי כזה מקרה..אי''האחרונה
מישו מהיישוב שלי התארס עם בת מהאולפנה שלי וכל הזמן חשבתי וואי איך הם לא קשורים, אבל לא נעים לי להגיד להם כלום...

קיצור אחרי איזה חודש [כשהם היו נשואים כבר] ראיתי אותם ביחד והם היו כ"כ חמודים יחד ונראו שיא המתאימים!!
טבעות אירוסיןאנונימי (פותח)
סיהרא - מגוון נרחב של טבעות אירוסין, טבעות נישואין, צמידים, תליונים,  שרשראות, עגילים, והכל בעבודת יד מקצועית ומלוטשת בידי האמן חיים חדד  מרחובות.
איפה אור??? כדאי שהיא תראה את זה... חחחחחצבע אדום
היא רואה את זה פעם בשבועייםאינקו
ככה זה שמפרסמים בחינם
וואלה.... שיגעו אותנו!אור77
טוב! טוב! אני באה ע-כ-ש-י-ו !!! אם אתם מבטיחים דבר אחד......


צבע אדום, תודה שהערת את תשומת ליבי... אחחח, אין כמוך! גדולההה...
אני כאן בשבילך כל הזמן...צבע אדום
שמת לב לשעה?אור77
נראה לי שגם רק שלושתינו מחוברות.. הייתכן?
הפורום ר-ק שלנו !!!! חחח
הכל יכול לקרות... וואי איזה הסחפות....... השעה...צבע אדום
התפלשנו.. שדדנו פורום.. יש לנו בני ערובה,קצת אומנם... חחחח
באמת? מי? בינתיים רק אנחנו פה מגיבות...אור77
טוב.. אני פורשת.. לילה טוב! צריכה לקום גם הפעם מוקדם...
אוף... ;)
יש איזה 2-3 ..לילה טוב. פורשת גם..צבע אדום
הבאנו התכתבות גלויה אהה?! פדיחות... חחחח
סליחה מlitana. אבל-ענת=)אחרונה
בעזר ד'!

זה מאוד כבד לי עיין, המראה.
לטעמי הן יותר מדיי מתלהבות מעצמן
כולה טבעת, מה ההסחפות(הדגמים שבדף הראשון-יתכן ויש עוד לא בדקתי)

שלי בעזרת ד' תהייה עדינה,פשוטה ויפה-הכי מיוחדת!

במצב של להתלהב על הבוקר.- בוקר טוב לכל מי שכבר קם!!!
מה דעתכם?דרדוסית

בס"ד

יש ליד הבית שלי ישיבה, ויש שם בחור מזה חמוד! באמת מתוק...

האתם עושים משהו כדי להכיר אדם כזה או לא?

איך היתי מכירה אותו?סקל
האם היתי נגשת אליו ? פדיחות!
אני בכל אופן לא היתי עושה משהו כדאי להכיר אותו.
יש לך מכר/קרוב שלומד שם?אלעד
קרוב לודאי שלא הייתי עושה כלום בנידוןמה ידידות
בס''ד

אבל לך-הייתי ממליצה בחום לאזור אומץ ולהזיז משהו!

(את יודעת,לדרבן אחרים זה הכי קל=)
אני הייתי פונה למישהי שאני מכירהסוד היצירה
ויש לה קשרים...(יש לי מישהי כזאת)
ובהחלט הייתי עושה משהו...מה יש להפסיד?!
רק דרך מישהו שמכיר אותו.chedvale
חשוב לעשות משהו, אין בזה שום בושה..
אבל אין מצווה לעשות לעצמך פאדיחות, תשמרי על כבודך ואל תפני אליו בעצמך בשום אופן.
כן, יש מישהו שמכיר אותו, שזה הרב שלו.דרדוסית
ואני מכירה את הרב.
מה פשוט לפנות אליו ולאמר לו: אני רוצה להכיר את הבחור הזה?!

אני אפילו לא יודעת איך קוראים לו, אבל יצא לנו לדבר...

ותמיד שאני עוברת ליד הישיבה והוא בחוץ יוצא לנו לנעוץ מבטים אחד בשני וכמובן לא מעבר לזה...(אני מרגישה כמו בגיל הטיפש-עשרה)
דברי עם הרב.אלעד
חבל לפספס בגלל אי נעימות
מצטרפת,פני לרב שלו,אני בטוחה שהוא ישמח לעזור.יונה
לא נעים לי להגיד, אבל לא נעים מת!!!shuki
מספיק עם ה"פדיחות" האלה

מישהו/י מוצא/ת חן בעיניכם? תפנו אליו/ה!

ובגלל ש"נאה דורש ונאה מקיים" אני עשיתי את זה כמה פעמים (ואני מ-מ-ש לא הבן אדם שמתחיל עם כל בת שהוא רואה...) וב"ה יצא מזה רק טוב!

נכון, זה לא קל והלב שלי עמד לצאת מהמקום באותם רגעים, אבל קפצתי למים ועשיתי את זה.

אנחנו מדברים פה על דברים רציניים, לא סתם על איזה משהו קטן ושולי.

תנסי דרך מכר משותף אבל אם לא מצאת תזמי בעצמך ותפני אליו.
XXXXXמה ידידות
בס''ד
לא מסכימה!
כיום רוב הבנים לא יפרשו בצורה מוצלחת כ''כ ''התחלה'' של בת.

אם היא רוצה ליזום שתנסה רק דרך גורם שלישי לענ''ד.

בעיניי סביר הרבה יותר שבחור יעשה את הצעד ולא הבחורה כי הרי מי מחזר פה אחר אבדתו?איפה הפרמיטיביות?הימים הישנים והטובים בהם בחורים היו מחזרים אחר בנות ולא להפך?


*מה ידידות במצב שמרני כבד*
יכול להיות שאת קצת צודקת. קצת... shuki
האמת שלא חילקתי בין פניה של בן (שנראה לי שהיא כן במקום, למרות אי הנעימות) לבין פניה של בת.

תני לי לישון על זה.

''תישן ילד תישן''-חזור רק עם תובנות מעניינות!מה ידידות
יפה לך מותקית.-צורמיש-
בגדול זה נכוןדי זהב
בייחחוד אם מדובר בדוסים יש קטע של הפוך על הפוך
"אם היא מתחילה איתי אז היא לא דוסית - אז זה לא שייך " - זה המחשבה הראשונה שעולה לאדם בראש

אע"פ שאני חושב
(ולא התנסתי רק מחשבה גריידא)
שאם זה בדר מכובדת וצנועה, ואולי באמת ע"י צד ג',
זה בסדר גמור
ומי גדול לנו מאביגיל אשת נבל הכרמלי

"כי הוות מיפטרא מיניה אמרה ליה (שמואל א כה) והטיב ה' לאדוני וזכרת את אמתך (= כשנפרדה אביגל מדוד אמרה לו "והטיב ה'" וכו')
אמר רב נחמן היינו דאמרי אינשי איתתא בהדי שותא פילכא
(= רב נחמן אמר זה מה שכתוב עם מי שהאישה טווה היא מדברת, כלומר תמיד מוצאת מה לומר)
איכא דאמרי שפיל ואזיל בר אווזא ועינוהי מיטייפי" (מגילה יד' ע"ב)
(= יש אומרים האווז הולך ותמיד עניו מסתכלות לרחוק, כלומר רמזה לו שישאנה)

ובסוף באמת נישאו
אמרת שיצא מזה משו.. התחתנת ולא אמרת? (שוקי)צבע אדום
חחח סתם.
אני בעד לנסות!! אם זה לא בא לך סתם ויש לך בסיס לרעיון..
פני לרב אליו בצורה מכובדת ותאמרי שתשמחי לקבל את עזרתו בדבר..
בעצם..

מה אני אומרת לך מה להגיד את יודעת הכי טוב איך להציג את עצמך ושאלתך..

שתזכי לבניין ביתך במהרה! בהצלחה ממש!!
זה שלא התחתנתי (עדיין) לא אומר שלא יכולים לקרותshuki
דברים טובים בינתיים

ואגב, אם הכל לטובה אז גם קשר שנפסק או לא התחיל בכלל - יוצא ממנו משהו טוב.

ותחשבו על זה
אני לא אמרתי שלא....צבע אדום
בכל דבר יש טוב,גם מפגישה אחת לומדים הרבה דברים טובים. עצם זה שמכירים אדם לומדים ממנו משו,במידה ורוצים ..צריך רק לרצות ללמוד ולראות את הטוב....

ומי כמוך יודע... אתה זה שתמיד מטיף פה לכולם לראות את הטוב ולהיות בשמחה לא?!..

אני לומדת בכ"א.. מכל דבר ולא רק מדייטים,ב"ה!!..
תודה על העצות!
תזמי היתקלות...אלי12345

ב"ה.
אם את מתביישת, כמו כולם,אז...
את יכולה לבקש ממנו שיראה לך מקום מסוים באזור שאת "לא" מכירה...וכו'..
ותו"כ אולי לדבר איתו , או לעבור כל יום באותה שעה ובאותו מקום כשהוא בחוץ כאילו במקרה,...וכו'..

אם יש לך יותר אומץ אז ברור שתיפני לגורם שלישי/הרב שלו/ ותבקשי שיבדוק מה מצבו וכו'...
בכ"מ, מצד הבנים, לי זה קרה בשבת לפני כמה שבועות , (אותו מצב...), ובשבת בוקר/אחה"צ חברי הגיע אלי ובשיחות צדדיות סיפר לי על מה שקורה מאחורי הקלעים, והראה לי במי מדובר, ונפגשנו אח"כ, ובכלל לא היו פדיחות וכו'.. ,ממש זרם טוב,יותר טוב מפעמים אחרות! אני לא סיפרתי על זה לאיש, כך שלא היה לה ג"כ פדיחות וכו'.. .
בקיצור, כשזה מכובד אז מאד מעריכים את היוזם,באמת. לכן אל תחששי ,אם זה נראה מתאים ,תלכי על זה...
אם יעזור לך נוכל לדבר באישי..
בהצלחה.
תגידו, מה הסימן הזה אומר- ^^^^  ?משה4
ע"ע למעלה... להסתכל למעלה פשוט..צבע אדום
לתגובות שכתובות למעלה...צבע אדום
תודה. החכמת אותי.משה4
דברי עם הרב, אבלמשה4
קודם תבררי אצל הרב האם הוא באמת חמוד.... ז"א מה הרב יכול לספר לך עליו.
דרדוסיתיהודית פוגל
למה שלא תספרי להוריך עליו, והם כבר ימצאו מי שיתווך? היום בעידן מצוקת השידוכים הכל לגיטימי...
תודה לכל המייעצים, התברר שהבחור קטן, נחפש אחר..דרדוסית
כן, לא נוראץץץyakov1
רגע רגע רגע, אז מה אם הוא קטן?shuki
את מתכוונת קטן בגיל?

נו ואז?

קטן בגיל - לא חושב על חתונה. כך רבו אמר....דרדוסיתאחרונה
בס"ד
שוקי- ואם הייתי אומרת קטן בגיל לא רוצה, הייתה מתרעם?
איך אנחנו נזהרים ממקרים לא רצויים בפורום הזה......אלי12345

 

ב"ה.

  רבותי הנכבדים באמת.!

עבר עלינו שירשור קשה , וחובה עלינו להגיב אליו במעשים ,ולא רק בדיבורים. (ברוח שמירת הלשון,שמוכיח שיש כאן אנשים ברמה אישית גבוה באמת, אשריכם.!)

  איך אנחנו מונעים להבא מקרים חריגים כאן ובכל מקום אחר בחברה שלנו שלא ע"פ דרך התורה,.?

וכונתי,כמובן,לקשר עם בן זוג נשוי,(בעל/אישה), ואפ' אם זה לרצונו, וכן כל מיני קשרים מסוכניםהאסורים ע"פ דרכנו.?

אני ח"ו לא מתכוין למעשים נגד אדם כלשהו,כיוון שאנו במגמה לעזור לו לצאת מכל העינין בצורה הטובה ביותר, אלא חשבון נפש אישי לעצמנו, מה אנו עושים כדי שלא יקרו לנו מקרים כאלו בעתיד.(רק לשם שמים !)

כרגיל, אני מבקש עצות מעשיות שיועילו לכולנו בחיי היומיום להינצל מיצה"ר וחבורתו. (הדרכות היוצאות מן הלב - גם יכנסו אל הלב.), בצורה אמיתית, וללא ביקורות אישיות.

ולואי וונצליח להשתפר במעט בדרכינו להמשך ,ויהיה זה שכרינו בזה ובבא.

תודה על הפתיחות ,ובהצלחה. 

אהההyakov1
שלום, אני זקוק לעזרתכם!!אנונימי (פותח)

ב"ה

שלום!

אני זקוק לעזרתכם. זאת אמנם ההודעה הראשונה שלי בפורום הזה, אבל מטבע הדברים זה כך, כי ב"ה אני כבר נשוי.

מה שקורה זה כך, אשמח מי שיכול לנדב לי מיידע: אני פונה אליכם על מנת שתעזרו לי למצוא שידוך לאחותי. אחותי היא בחורה משכילה ובעלת מקצוע אקדמאי. היא בת קרוב ל26, ומאוד רגישה וטובת לב.
המיוחד במקרה שלה הוא, שאנחנו מגיעים מבית חרדי. מה שקרה, שהיא לא המשיכה את המסלול ה"קבוע" שבדרך כלל הולכות בנות גילה, וזאת משום שהיא רצתה ללמוד את המקוצע שעניין אותה. ואז כבר ממילא היא הכירה את החברות שלה שהם מהזרם שרוב הגולשים שכאן מגיעים ממנו.
אני לא יכול לומר שהיא לגמרי נוהגת במנהגים של הזרם הדתי, אבל בהחלט ישנם הרבה סממנים שכן.
עכ"פ, כייון שמחד היא לא "הלכה בתלם" ומאידך היא לא ממש נוהגת במנהגי "הציבור הלאומי" אז כך יוצא שהיא די נופלת בין הכסאות.
לכן חשבתי אולי לשאול כאן בפורום, אם מישהו מכיר איזו שדכנית שמתעסקת עם בחורים מסוג כזה, שמצד אחד עובדים, ומצד שני לומדים [תורה] או לפחות פתוחים לשני הכיוונים, אני מאוד אשמח אם הוא ישלח לי פרטים באיזה דרך שימצא לנכון.
תודה רבה!!

נ.ב.

במדה וצריך פרטים/הבהרות בעניין אני אשמח לספק

אחחחאור77
מזכיר לי מישהי....
כיף לך....אנונימי (פותח)
אני חושבת שרוב השדכניות עובדותאור77
גם עם תת מגזר כזה... תנסה אצלהן... בהצלחה!
תודהאנונימי (פותח)
אני חושבת שאם יש כאן בחורים שנראה להם מתאים שיפנוסוד היצירה
אליך בפרטי...
וחוצמזה, ישנם אתרי שידוכים למיניהם...אני לא כזה מכירה אבל שווה לבדוק...תכתוב "שידוכים לדתיים" או משהו כזה.

בהצלחה!! ושבע"ה תתבשרו בבשורות טובות!
תודה רבה!אנונימי (פותח)
האם אין רשימה של שדכניות שעובדות עם המגזר הדתי? או משהו כזה
אבל איפה אפשר למצוא אותן למען ה'???אנונימי (פותח)
אמא שלי...-צורמיש-אחרונה
למדה בחינוך חרדי,
ובסוף התחתנה עם בחור עם כיפה סרוגה.

לכל אחד יש את הנשמה שלו אי שם.

בהצלחה.
אהההההההההההההההכפרגניסטית

בשעה טובה ומוצלחת...

 

 

אני שמחה לבשר.....

 

ש.........

 

 

עברתי טסטטטטטטטטטטטטטט

 

 

 

יאאאאאאאאאאאאאא איזה אושר

מזל טוב! סעי בדרכים ישרותמשה
איזה אושר!!!צבע אדום

איזה כיף לך... שמחה שבשמחך..
שתסעי בדרכים ישרות...

 

מזל"ט, ואל תתאפרי באמצע נהיגה!yakov1
את לא נורמלית חשבתי שאת שמחה לבשר ש...נחת רוח

בכל אופן המון הצלחה וסעי בזהירות...

 

 

הוו ! מזל"ט מזל"ט!-צורמיש-
סעי בדרכים ישרות..

חניות זה עם רע ומגעיל- היזהרי ממנו.
דלק זה דבר יקר-אל תבזבזי אותו.
משטרה-לא להתעסק.(אלא אם כן את חלק מהמפיה..)
משאיות-מכונות שאוהבת לתקוע אותך על הילוך נמוך וחוסמות את הראיה.
מוניות-דבר מסוכן שאוהב לעקוף ולחתוך.
ילדים-יצורים שקופצים לכביש בלי שום אזהרה מוקדמת.
אורות-משהו חשוב שתמיד שוכחים לכבות.(יאפ גמרתי מצבר בגלל זה).
מדרכות-משהו שיכול לפנצ'ר גלגלים.
גבשושיות(רמפות..)-משהו שכביכול עוזר להאטה..
כיכרות- דבר מעצבן שראש העירייה שלנו החליט לשים בכל כביש וכביש..

יוצא מזה שנהיגה זה לא דבר מזהיר כ"כ כמו שחושבים (=


סתםם

לא מוציאה לך את החשק,
גם אני חדשה בתחום,
עצה ידידותית, בכל פעם שיוצא לך לנהוג עם מלווה תתייעצי איתו בכל דבר!
לא להתבייש.
מי שמתבייש מתייבש אח"כ.

good luck and Congratulations!!!
ראבוק חשבתי שרק בגיל 17 18 19 מוציאים רשיון לאבנדא מצוי!!
בגיל מאוחר יותר!
בכולועפן אני גמרתי ביום שלישי שעבר את המלווה!
דבר יפהאינקו
מה נסגר? הכל תקין?-צורמיש-
נעמה'לי!!!הביצה שהתחפשה
בס"ד

יאאאאאאאאא
איזה כיף!!!

שתזכי לסוע בקרוב לירושלים לבית המקדש!
מזל טוב!!!עמית-טליה
תגלי לנו איזה טסט?




איזה.........נעם ה
י ו פ י!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני ככ שמחה בשבילך! אני יודעת כמה שזה כיף..למרות שעברתי לפני 3 שנים עדיין זה כיף. תסעי בדרכים ישרות או כמו שהילדים שבינינו אומרים(חחח) לעשות מצוות...
מזל"ט!אור77
איזה מרגש!!! את לא יודעת איך אני הרגשתי כשזה קרה! חשבתי שהשגתי את כל מבוקשי בחיים.... מסתבר שלא! מאחלת לך שתסעי בזהירות מירבית! אבל תעשי לי טובה קטנה... אל תסעי כמו בחורה!! נשים על הכביש זה אסון... ;)
תודה לכולםכפרגניסטיתאחרונה
שימחתם אותי
חחח משו שקראתי באיזה אתר-אי''ה

זה קטע קטן מתוך כל הטור, זה מישי שכותבת על עצמה שהייתה בררנית מידי ודוגמאות לבחורים שהיא פסלה על שטויות [דיי מצחיק (וגם עצוב....)}

 

יצאתי עם בחור והפגישה היתה ממש טובה. יצאתי מהפגישה והרגשתי שאני רוצה לראות אותו שוב, והוא אכן התקשר והחל להשקיע. לאחר כמה פגישות הוא שלח לי איזה SMS אחד שהיו בו שגיאות כתיב שגרמו לי עיוורון זמני. לא יצאתי איתו שוב.

פסלתי בחור תמים שהזכיר לי מישהו שעבד איתי פעם ושלא יכולתי לסבול אותו. לא ראיתי איך אוכל לצאת עם מישהו שמזכיר לי מישהו כזה (למרות שבאמת ניסיתי).

ומה עם אלה שפסלתי לאחר הפגישה הראשונה בלי לתת צ'אנס או יותר גרוע - כאלה שפסלתי כבר בשיחת הטלפון בכלל מבלי להיפגש איתם? ולמה עשיתי את זה? בגלל כל מיני דברים משונים שהאמנתי בהם ובגלל סטיגמות שהייתי שבויה בהן.

בחור שאמר לי שהוא לא אוהב את "סיינפלד", כי זה לא מצחיק אותו (לא הבנתי איך זה יכול לקרות); בחור שאמר לי שנאור ציון מצחיק אותו (גם לא הבנתי איך זה יכול לקרות); בחור שדיבר יותר מדי על אמא שלו; בחור שלא היה לי נעים לשמוע את הקול שלו; בחור שהיה לו צחוק מעצבן ומשונה שלא לומר מביך; בחור שכשצלצלתי אליו לסלולרי מוזיקת ההמתנה היתה שיר של אבי ביטר; בחורים עם שמות מוזרים (הנחתי שהם בוודאי מוזרים לא פחות); בחור שהיה אוהד שרוף של בית"ר ירושלים; בחור שאמר לי בסוף הפגישה ש"הוא הולך הבית"; בחור שאמר לי שאף פעם לא היה בחו"ל; וכך אני יכולה להמשיך עוד עם הרבה דוגמאות.

זה בדיוק המאמר השכן של אחות שלאם הבנים מההודעה הנ"אנונימי (פותח)
נכון, לקחתי את זה משם...אי''ה
אי"האדרתאחרונה
מאמר חביב ביותר.
אגב, החתימה שלך משעשעת כל פעם מחדש.
לגלות או לאאדרת

יש לי חברה טובה, שהגיעה לגיל שידוכים.
יש לה שלושה אחים גדולים יותר, כולם עדיין רווקים.
ומה לעשות ושלושתם, איך נאמר בלשון עדינה, לא הכי בסדר... ר"ל.
האם יש לספר למועמד שלה על כך מיד בהתחלה? כלומר עוד בשלב הבירורים? או רק בפגישה הראשונה?
או לחכות ולראות האם בכלל מתפתח משהו בין שניהם?

לא לספר בהתחלהshuki
אולי בפגישה השנייה או אפילו השלישית.

יש על זה פסק הלכה, לא זוכר של מי (אולי הרב מלמד?)
אבל אולי...אדרת
אבל אולי המועמד ירגיש ש"רימו אותו", כשלא סיפרו לו מלכתחילה?...
השאלה מה בדיוק הבעיה.אלעד
גנטית, שיכלית, חברתית, דתית וכו'.
תפרטי יותר בבקשה, אם אפשר
שיכלית, בלשון עדינהאדרת
כלומר, הם אנשים חכמים, הם לא בורים או משהו כזה, אבל, בכל זאת זה לא זה... בלשון עדינה...
תראי, זה לא שהוא שאל וענו לו תשובה שקריתshuki
הוא לא שאל, ואני לא רואה סיבה להתחיל לרדת לפרטי פרטים כשעוד לא היתה פגישה אחת אפילו.
אין פה ענין של "רמאות".

אני לא הייתי נעלב או חושב שרימו אותי אם לא היו מספרים לי פרט כזה
לא לספר בהתחלה!\לק''י\
רק אחרי שבן הזוג יכיר את הבחורה במבט נקי-- בלי מדבקות ודעות קודמות, אפשר יהיה לספר לו כי הוא כבר יכיר אותה קודם ואת האישיות הפנימית שלה-- ואז הוא יוכל יותר להחליט מצד האמת הפנימית שלו-- כי הוא בהתחלה יסתכל על הדברים האמיתיים-- והוא יסתכל עליה בלבד- בצורה זכה ונקיה יותר---
ואחר כך יוכל להחליט בצורה מפוכחת-- אם מתאים לו או לא.
והיא?''בסדר'' לגמרי?מה ידידות
אדם מתחתן עם אשתו, לא עם משפחתהאינקו
למרות שלצערו ( ) גם הם שם.
אם הייתי בודק את משפחתה של אשתי, לא היינו נשואים היום
לא מדויק. הגמרא בב"ב אומרת:shuki
"הנושא אשה יבדוק באחיה"

למרות שזה גם לא תמיד נכון כי שנעתי על מקרים שהרב פסק ל-א לבטל את השידוך למרות שהמשפחה היתה לא משהו.

בקיצור - עשה לך רב.
השאלה ממה נובעת הבעיהחנהלה
זה מאוד עקרוני לדעת האם זה משהו תורשתי (יש כל מיני מחלות תורשתיות וכאלה שמופיעות רק אצל מין אחד) ובכלל ממה זה נובע.
אם זה לא תורשתי ואין סיבה רפואית או משהו כזה לחשוש שזה יעבור הלאה לילדים שלה אז לענ"ד לא צריך לדווח על כך בהתחלה.
זה נכון. אם זה משהו תורשתי, חשוב לספר בהתחלה.אנונימי (פותח)
אחרת, זה נכון שאדם ייעלב אם יספרו לו רק אחרי הרבה מאוד זמן, מצד שני, לא נעים לבוא ולספר דברים אישיים לכל אדם שפוגשים למשך שעתיים ובזה נגמר הסיפור. לספר אחרי מספר פגישות זה באמת פיתרון ראוי (וכשלי ספרו אחרי מספר פגישות, זה התקבל בהבנה מלאה).
רק ש2-3 פגישות זה קצת מאוד. וסיפור כזה מכריח את האנשים להיפתח ומקפיץ את הקשר כשלא תמיד יש בסיס מספיק. זה יכול ליצור קירבה נפשית גדולה לפני שהשכל עושה את שלו, וחבל. אולי כדאי לחכות לפגישה חמישית או משהו כזה. למרות שבעצם, קשה לקבוע מספר שמתאים לכולם, כי כל זוג והקצב שלו. אבל צריך לזכור לא להיחפז מיד.
שיהיה בהצלחה.
לענ"ד לספר אחרי כמה פגישותעמית-טליה
ולעשות דור ישרים כדי להרגיע את שני הצדדים.
דור ישרים זה לא מה שזה או דור ישרים -התרמית הגדולהאנונימי (פותח)
בד"כ אני לא כותבת בפורומים אבל כיוון שראיתי את ההודעה התמימה הנ"ל
לא יכולתי לשבת בשקט.

כמו כולם גם אני רציתי לעשות את הבדיקות הידועות של דור ישרים ברגע שהגעתי לפירקי....אבל רגע לפני שקבעתי איתם, עצרתי בשביל לעשות מספר בירורים.
ואשתף אותכם בממצאים (המרעישים!!! לדעתי)
לגבי יוצאי אשכנז- לכו תעשו דור ישרים זה טוב, זה עונה לצרכים שלכם.
לגבי הספרדים שביננו אז ככה:
דור ישרים בודק 7 מחלות גנטיות.
2 מתוכן ממומנות בחינם ע"י משרד הבריאות. (טיזקס וcf)
ואילו שאר החמש רלונטיות אך ורק לאשכנזים.
אם זה היה כל הסיפור- מילא, לעשות כסף על חשבון תמימות של אנשים, זה קיים וידוע לצערנו, ניחא. אבל הבעייה חמורה הרבה יותר.

ישנן מספר מחלות קשות כמו a.t, פנקוני a ועוד... שנפוצות רק בקרב ספרדים.
כמו כן, ישנן רשימת מחלות קשות שנפוצות רק בקרב תימנים או יוצאי עיראק. מחלות אלו לא נבדקות בדור ישרים.
עכשיו, זוג שבו שני בני הזוג ספרדים/תימנים וכו' עושה בדיקה של דור ישרים ומקבל תשובה שהוא מתאים ויכול להנשא, אבל המחלות שרלוונטיות לגביו, כלל לא נבדקו!!!! זוג כזה יכול למצוא את עצמו בעוד כמה שנים עם ילד החולה במחלה גנטית קשה. כאשר בבדיקה גנטית פשוטה שקיימת כיום בארץ, אפילו במחירים מסופסדים ע"י קופות החולים, יכלו למנוע זאת.

יש כאן הונאה עצומה. הונאה כספית, וכמובן שהרבה יותר מכך, הונאה הקשורה בחיי אדם. למרבה האבסורד דווקא הציבור החילוני, שכביכול הנושא הזה פחות ממוסד ובמודעות אצלו, עושה את הבדיקות הנכונות ונשמר מפני מצבים קשים.

אם לא הייתי עולה על זה בעצמי לא הייתי מאמינה. כי, מה?! דור ישרים?! חרדים, יראי שמיים, בעלי אידיאולוגיה חיובית סה"כ....
ולכן אני מזמינה כל אחד ואחד לברר את העובדות הכ"כ פשוטות האלו, לעשות 1+1 ולהגיע למסקנה המתבקשת. (יש הרבה מידע באתר של בי"ח הדסה http://www.hadassah.org.il/Hadassa/Heb_SubNavBar/Departments/Clinics/Genetic/GeneticMs/)

בהצלחה,
שנהיה רק בריאים
(ומי שכבר התחתן, עדיין יש טעם לעשות את הבדיקות, לא לשם פרידה ח"ו, יש טיפולים מונעים.)

צום מועיל.



ואוו...עמית-טליה
איפה אפשר לברר לעומק את מה שאמרת?
בטלפון עם מישהו מבין..

ושאלה אם זה אשכנזי וספרדיה?
אז מה צריך לבדוק?
רק טיזאקס?
עמית,אנונימי (פותח)
בנוגע לדור ישרים, אין איך לברר את זה, לפחות לי לא ידוע על מישהו שעלה על העניין. אולי אפשר לנסות לדבר עם מכון פוע"ה ולהציג להם את העניין.
אני עדיין בשלב של התלבטות מה לעשות עם זה.

לגביך, בעקרון, טיזאקס וcf זה ממש חובה לדעתי
ויש עוד כמה בדיקות אבל כדאי לשקול אותן לפני שעושים, כי יש להם השלכות נוספות.
תראי, אני לא רוצה לקחת אחריות על זה, ולכן ממש ממליצה ללכת לייעוץ זוגי בהדסה הר הצופים, הם מתעסקים בכל הנושא כבר שנים, ויתאימו לך את הבדיקות הנדרשות. (לא צריך לקבוע תור, ימי קבלה ראשון ושלישי מ8 עד 11, אבל כדאי לדבר איתם בטלפון ולוודא שזה עדיין השעות)

קחי בחשבון שלבדיקות שם יש גם יתרון מסויים כיוון שאם צריך לבצע בדיקות מסויימות אז מספיק שאחד מבני הזוג יבצע
כי אם רואים שהוא לא נשא, אז אין צורך לבדוק את השני...
(הם נותנים תשובות תוך 3 שבועות, בד"כ)

בהצלחה,
(את מוזמנת לשאול כאן דברים שלא ברורים לך, אשמח לענות ממה שאני יודעת.)
בהריון ראשון עושים את הבדיקות האלואינקו
קודם הבעל, ואם הוא בסיכון, אז גם האשה
ואז מה?  מפילים ח"ואנונימי (פותח)
אם אפשר למנוע אז עדיף.
את בטוחה שהדברים לא מפורסמים?דודי25
חבר סיפר לי על זה כבר לפני הרבה מאד זמן. לא נראה לי שהם מסתירים את העניין שרוב הבדיקות שם עקרוניות בעיקר לאשכנזים, ולספרדים יש בדיקות אחרות שכדאי לעשות.
זה ידוע, לא חידוש.

וזה גם מובן בסה"כ, כי מי שהקים את דור ישרים הם חרדים אשכנזים אמריקאים (נדמה לי לפחות שהם אמריקאים) ואלה עיקר התומכים שלהם, כך שטבעי שהבדיקות שלהם יכוונו בעיקר לאכלוסיה הזאת.

את צודקת שלספרדים לא ברור שבאמת כדאי לעשות בדיקות דווקא דרך דור ישרים, אבל לא צריך לרדת בגלל זה על דור ישרים.

ואגב, מקובל לומר (לפחות ע"פ מה ששמעתי, ואני ממש לא מבין גדול בזה) שדווקא זוג מעורב הוא עם הסיכון הנמוך ביותר. מכיון שרק אם שני הצדדים "בעייתיים" זה יוצר בעיה, בד"כ זה לא יקרה בזוג מעורב, כיון שהבעיות לא חופפות.
אמן אמןעמית-טליה
חח וההמשךעמית-טליה
לספרדים לוקחים עוד שתי מבחנות
אז אולי הם כן עושים עוד בדיקות לספרדים...
מעורב זה הכי טוב!אנונימי (פותח)

לגבי השקיפות של דור ישרים.

הם הולכים במוצהר לסמינרים ספרדיים ומציעים להם את הבדיקות...

אני דיברתי בטלפון עם מישהי מהאירגון שלהם והצגתי את עצמי כספרדיה

ואחרי מספר שאלות ששאלתי אותה היא הודתה בפני שאין לי למה לעשות אצלם

את הבדיקות....

טוב 350 שקל הלכועמית-טליה
עכשיו אני מחכה לתוצאות.....

אוף.
לא נראה לי שיש תוצאות...-צורמיש-
את מקבלת מספר ומתאימה למספר של מישהו אחר שעשה את הבדיקה לא?

ככה אני הבנתי בכ"א.
כן צודקתעמית-טליה
תוצאות כאלה מקבלים..
(= בעז"ה מאחלת לך--צורמיש-
שכשתמצאי את האחד בשבילך הבדיקות לא יהיו רלוונטיות ותחיו באושר ועושר עם המון ילדים בריאים ומתוקים עד 120.. (=
המברך יתברךעמית-טליה
תודה מתוקה


(אגב יש לך שם ממש מיוחד,פעם ראשונה שמעתי אותו ומאז אני כל היום אומרת לאנשים ששמעתי שם ממש מיוחד )
לא קוראים לי צורמיש..|שורק|-צורמיש-
תודה תודה...

רק שזה מעצבן שמבוגרים לא מבינים את השם שלי.. ואני נקראית דורית או נורית..
זה עדיף מאשרעמית-טליה
הפליאה כל פעם באמירת השם
מה את בת?????
עמית בת???

כאילו מה לא רואים?

ובמשפחה קוראים לי עמית הבת (יש עוד עמית רק בנים..)
והבני דודים הקטנים חושבים שקוראים לי שם פרטי עמית ושם משפחה הבת

בחיי שזה לא כיף
תודה לכולם... בשמי ובשם שרית..אדרתאחרונה
כשיגיע...אנונימי (פותח)
לדעתי לא חובה לספר על הפגישה הראשונה שרואים שהקשר מתקדם והיא רוצה כבר להזמין את הבחור עליה הביתה לפני זה תפתח איתו את הנושא אבל לפני כן שהקשר עדין לא רציני לדעתי אין שום סיבה לפתוח את הנושא
לאדרתיהודית פוגל
גם אני חושבת שאין צורך ללכת עם הענין הזה כמו עם דגל. אלא לחכות לקליק ולהווצרות של איזושהיא משיכה. רעיון נועז: לשאול את הבחור במהלך פגישה מה ה ו א חושב על ענין כזה, מתי ואם בכלל צריך לספר ולפי תשובתו להבין מה נכון לעשות. בהצלחה.
עשינו על כך שאלת רבאנונימי (פותח)
פעם רציתי להכיר לאח של חברה שלי, אזשהו חברה שלי שיש עם ההורים שלה אזשהו בעיה... ידענו שהוא לא יאהב לשמוע את זה... ולא יסכים להפגש איתה... למרות שהיא מ-ע-ו-ל-ה!!! שאלנו רב והוא אמר, לא לספר לו!!! לאחר שהוא יכיר אותה, עניין הוריה "יתגמד" מאוד, והוא יראה ששווה לו להתחתן עימה אף על פי הבעיונ
אני חושבת...אנונימי (פותח)
שוב בתור אחת שגם עליה יש תיק התייעצתי עם רב והוא הסכים איתי שיש לחכות.
אין שום סיבה להישפט ע"י סטיגמות ותגיות קודם שיכירו ואח"כ בפגישה שניה/ שלישית שתספר, כמובן לא למשוך את זה, לא רק בגלל שזה לא הוגן כלפיו אלא גם בגלל שלדעתי זה לא יאפשר לקשר להתפתח כמו שצריך (היא בטח תרגיש לא נוח עם זה שהיא לא מספרת)
וכשהיא מספרת שתסביר למה היא לא סיפרה מיד, הוא צריך להבין שיכול להיות שזה היה גורם לו לחשוב עליה כל מיני דברים לא בהכרח נכונים ואם הוא לא מסוגל לקבל את זה שלקח לה קצת זמן לספר אז ביי ביי...
לעשות טוב על הנשמה!ענת=)

בעזר ד'!

אם הסכימו כאן שצריך להרבות פה אהבת חינם.

אז יש לי משו שיכול להכניס לאווירה... |תודו דרמתי;)|

יצא לי לגלות עכשיו שהיום  shuki  חבר בפורום חגג יומולדת.

הבה נרבה פה שמחה וברכות...

שוקי יומולדת שמח כל הברכות מפי עליון! ותמיד בשמחה, בריאות, אושר וכושר

הצטרפו גם אתם....

ה-יום יומולדת ה-יום יומולדת....אור77

ל- שוקי!!!

שפע ברכות ואיחולים לבביים לכניסתך לשנה ה... שלך!

כשם שזכית למילה ולתורה, כך תזכה עוד ה-ש-נ-ה להכנס תחת החופה בקדושה ולאחר מכן למעשים טובים!

לא היה לנו זמן לארגן ליצן... בגלל דוחק הזמן אז תסתפק בזה...

וגם בלונים לא היה לנו לשלם עליהם.. אז גם תסתפק בזה...

גם עודה לא היתה אפשרות לאפות- נו....  כי אחיותי אכלו את הכל.... (ענת וצבע אדום)

ואפילו קולה לא היה.. אז תצטרך להסתפק ב-

ועכשיו לריקודים... לצלילי התופים.. לפי הקצב...  כל אחד שירקוד כעדתו...

הכנתי קטע קריאה אבל קולי נצרד משירת "היום יום הולדת, היום יום הולדת.."

זהו.. מה עוד נאחל לך?

שתרגיש תמיד  

פורום לנ"ו...

עוגה*אור77
מקסימה!ענת=)
בעזר ה'!

מצטרפת לאיחולים!

מי עוד...? חברה נגמר לכם הכח?!
נראה לי אור77 תשמח לתת לכם משלה
הנה, גם אני מצטרפת! =)אני...=)
יומולדת שמח!!!
 
מאחלת לך שבעזרת ה' ביומולדת הבא תחגוג יחד עם אשתך...!
 
רק טוב!!
הצילוווו. פדיחות...shuki
למה? מפרגנים לך...yakov1
מזל טוב שוקי,,,yakov1
מזל טוב! שפע של ברכות!דרדוסית
בסיעתא דשמיא!

אתה גדול ממני ב4 ימים ו.....שלוש שנים...חחחח

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ששמור לך. שהכל יהיה בשמחה..
ושלא תצטרך להסתובב בפורום הזה עוד הרבה זמן בסטטוס הנוכחי.....

מזל טוב חם והמון שנים מאושרותruthi
עוד 120 יספיק??
אחר כך נברך שוב..
מזל טוב שוקי!!אינקו
המונמונמונמונמון מזל טוב!!!!נחת רוח

וכמו שהינו שרים בכיתה ו'...

מתי נראה אותו שובר ת'כוס
מתי נראה את אשתו עם כיסוי ראש
מתי נראה אותו עם עגלה
מתי נראה אותו שיירה...

חחחחחחחחחחחחח עשיתי לעצמי דז'וו

שיהיו רק בשורות טובות ושתזכה להרגיש ממש את הקב"ה מלווה אותך בכל צעד...
היי שוקי! מזל טוב גדול!-צורמיש-
שיהיו שנים רוויות נחת שמחה אהבה ובריאות.
שתצליח בכל מעשי ידיך, והקב"ה ישלח ברכה בכל צעד וצעד.


בעז"ה שנה הבאה תחגוג עם מישהי מיוחדת
תגידו לי,ruthi
למה היומולדת שלי עבר כבר ויחזור רק בשנה הבאה, למה?
לי יש יומולדת עוד 4 חודשים בעז"ה -צורמיש-
תפתחו יומנים ותרשמו!

אוי למי ששוכח (=
חיחיחיחיחי לי יש לפנייך (= בדיוק עוד 3 חודשים...נחת רוח
ובת כמה תהיי בעז"ה?-צורמיש-
זקנה בלה בת 22נחת רוח
אהה אני 21.. (=-צורמיש-
אוי לה לאותה זיקנה ב'מת..

(-:
חחחחחחחחחחחנחת רוח

מעניין שכבר במשך שלוש שנים מאחלים לי בכל יומולדת ששנה הבאה בעז"ה אני כבר אחגוג עם החתן וכו'... וזה אף פעם לא עובד...

מה אתם אומרים אולי השנה אני אנסה את מרפי ואגיד להם לא לאחל?
חח שמעי קטע----צורמיש-
משום מה יוצא יותר מידי אנשים שרק רואים אותי וזו הברכה הראשונה שיוצאת להם..
(מה?? אני נראית רווקה מיואשת ? מה נסגר?)
אתמול ישבנו אבא אמא ואני בחוץ בגינה..בערב ככה,
ואז בא מישהו לבקש צדקה,
והתחיל לברך לברך לברך
ושאל מה אנחנו עוד רוצים ברכה..? בריאות?שמחה?זיווג?
אז אבא אמר .. כן הכל.
אז הוא התחיל להריץ שמות..
לבריאות.. פלוני בן אלמונית.. וכו'..
הגיע לזיווג, אוטומטי- העלו את שמי. כאילו אני היחידה בעולם ש'זקוקה' לזיווג.


אחרי שהוא הלך התעסקתי עם הנייד שלי..
אז אבא אומר לי- וואי!! זה עבד מהר! כבר חבר שלך מתקשר אלייך?
פשש


אחח נשמה האבא הזה.. (=
עשרים ושתיים זה בכלל לא גיל נורא להתחתן בו..אנונימי (פותח)
זה מספר זוגי...
אל תראי עצמך כזקנה בלה את מאד צעירה וזה בסדר!
אם אשכח אז שיהיה לך יומולדת שמח ביותר!
אני לא יודעת בנוגע למספר הזוגי...נחת רוח

אבל אני בהחלט אשמח להיות כבר נשואה בגיל הזה

והקטע של הזיקנה זה בצחוק!!!

בואו נחזור בבקשה לשוקי... שבעז"ה יהיה לו המון הצלחה-אחרי הכל הוא הרבה יותר זקן ממני חחחחחחח

מזל טוב!!!צבע אדום

מצטרפת לכל הברכות היפות והמחחממות....

שיהיה לך רק טוב ושה' יאיר לך את דרכך, וברבכת ה' תהיה בכל מעשי ידיך תמיד.., וכמו כולם בערך- יאאלה חתונה,אשתך מחכה לך אל תתן לה לחכות יותר מדיי!!  חחח..

ברכות ואיחולים!

יומולדת שמח שוקי!אנונימי (פותח)
הרבה אושר, בריאות והצלחה בכל והמון מזל טוב!!!
שתזכה בקרוב להראות לאשתך איזה יומולדת שמח עשו לך בפורום....
שכל משאלות לבך יתגשמו לטובה בעזרת ה'
ויש כאלה שאיחלו לו עוד לפני שכולם ידעונעמנמונתאחרונה
שהסתכלו בכרטיס אהאישי וידעו לפני כולם והכינו שיעורי בית אבל ברכת מזל טוב נשלחת שוב מזל טוב ורק בשמחות
חבר'ה זה חשוב!עמית-טליה

כוחה של תפילה כה רבה ותפילת רבים אף יותר!

נסיים ספר תהילים להצלחת הניתוח של אמא של מה ידידות

ברנדל בת גיטל

אני   אתחיל עם א'-כ'

בבקשה שתפו פעולה..

כא-מ  רפואה שלימה במהרה.-צורמיש-
כ' עד ל'  ב"נ...בע"ה לרפואה שלמהסוד היצירה
לפצועי הפיגוע ו להצלחת הניתוח של אמא של "מה ידידות".
אני מ ל' עד מ'דרדוסית
נאמר כבר עד מ'.. שימו לב^^-צורמיש-
אפשר לומר את פרקים נ-ס כולל?אנונימי (פותח)אחרונה
אם לא, תגידי איזה כן בבקשה
והעיקר שהנתוח יעבור בשלום ואמא של מה ידידות תהיה בריאה מהר
קבלת הודעות מחברי הפורוםנעמנמונת

האם אתם אוהבים לקבל הודעות מחברי הפורום או שלא תמיד בא לכם לענות?מעניין אותי לדעת אשמח אם תשתפו אותי

זה נחמד מאוד.....צבע אדום
^^ מסכים עם הגב' המלומדתדי זהב
חיחיחיחיחיוחחחחיי
רק אם זה מהקשלשית המקוריתקשלש
אהה אתה באת חי....  (=-צורמיש-
כבר דאגתי לשלומך..
לא בסדר.
לפעמיםruthi
בגדול זה נחמד, לפעמים זה לא מתאים לי אז אני לא עונה.
ובהזדמנות זו התנצלות מכל מי ששלח לי הודעה ולא היה לי זמן לענות לו....
מקבל הודעות על בסיס של דקותמשה
ולרוב מקדיש את הזמן גם לענות.

(סתם לרקע - 133,254 הודעות שלחתי וקיבלתי עד היום בשיחה אישית, לא כולל מסרים, דוא"ל ו-MSN/ICQ)
וואו admin כל הכבוד!משה4
אני לא מקבל הודעות בקצב הזה, אבל בהחלט נחמד לקבל הודעות.
הודעות טכניות, אנו מדברים סגנון אחר של הודעות.yakov1
ועל זה לא מגיע לו כל הכבוד?משה4
ממש לא הכל טכני...משה
משה הוא לא ר-ק מנהל. נראה לי.הביצה שהתחפשה
בס"ד

יש חיים גם מעבר... [למרות שהחיים נגמרים אבל העבודה בערוץ 7 לא..]
נכון?
חיים ממש לא מדוייק לטעון שיש לימשה
אבל כן, לא הכל טכני.
יחי ההודעותיונתן782
זה תמיד נחמד לקבל הודעות. הדבר נותן לי תחושה של קשר עם אנשים גם כשאני נמצא בבית...
נחמד, לא יותר.yakov1
אוהבת ומאד!דרדוסית
בתור מישהי שמשתדלת להכנס לפורום שיש זמן... אז גם יש זמן לענות על ההודעות, ואם מעדתי אז אני עונה בהזדמנות אחרת, אבל אני משוגעת על הודעות!
אני גם אוהבת לקבל...אי''ה
אז חברה ה-מ-ס-ק-נ-ה!!!!!!!!!!!נעמנמונתאחרונה
נא לשלוח ביום לפחות ל 2 אנשים לפחות להעלות את מצב הרוח וגם לקירוב לבבות אם לא דרך פנים אל פנים אז דרך הודעות זה גם עושה את העבודה לא?
סתם שאלה לחברות הפורוםנעמנמונת
מי מבנות הפורום מתכוונת להיות בימי עיון של בניין שלם?
מה ????????????נעמנמונת
אף אחת לא נרשמה לימי עיון אני לא מאמינה לא יכול להיות?
אני בעז"ה הולכת לעבוד שם...!אני =)
אולי נפגש?=)
חחח...
אני הולכתסמיילי
כשרוטשילד יתעורר ויחריז עלי כנכדה שלו הלך...דרדוסית
צודקת, הם ממש יקרים...!!אני...=)
אז זהו שביררתי ו...נעמנמונת
זה לש אפשרי לשלם באותו יום אז כדאי להזדרז שיישאר לך מקום בשורות טובות והמשך יום טוב
אני מתכוונת ללכת...אי''ה
אני התכוננתי להיות ואפילו שילמתי ליומיים. אך מסתברמה ידידות
בס''ד

שלקב''ה תכניות אחרות.
ואמי בבית חולים עם שברים ברגל וניתוח.
שביזות מטורפת.
בשורות משמחות
ואוו רפואה שלמה!!!!!עמית-טליה
רפואה שלמהנעמנמונתאחרונה
ובלי נדר אתפלל עליה ובתוך שאר חולי עמו ישראל
מה ידידות! רפואה שלמה לאמך!אנונימי (פותח)
שתחלים מהר ותחזור הביתה
תודה לכן יקרות..אשמח אם תתפללו להצלחת הניתוח שלהמה ידידות
בס''ד

ברנדל בת גיטל.


אני על קוצים..עוד כמה שעות בע''ה אמור להתחיל הניתוח=(
הבטחתי להתפלל ואתפלל. יהיה בסדר חומד..בעז"ה.-צורמיש-
|מחזקת מרחוק|
"איזה יום שמח לי היום!! איזה יום!!!"אור77

בעקבות תגובת צורמיש.. והאווירה הכללית השוררת פה לאחרונה... ובהשראת רותי שירדה לגינה עם בנה....

החלטתי, ברצות ה', להודיע על פרישתי לגימלאות מהפורום!!! סתם... עדיין לא.. אל תשמחו לאיד..

אז החלטתי: לכתוב פה שיר המוקדש לכולם.. ולא, לא אני כתבתי את המילים...

"גינה לי

גינה לי

גינה לי חביבה,

כל פרח בה פורח,

כל צמח בה צומח,

גינה לי,

גינה לי,

גינה לי חביבה...."

אנשים, יש לנו גינה שכל אחד ממנה הוא פרח!  וכולם פה תורמים רבות בהצעות שלהם, פקחתם לי לפעמים את העיניים בנושאים מסויימים... רק שלא ממש יצא לי ליישמם לאחרונה...

אבל בואו, לא נהרוס את מה שהיה פה... אל תחשבו שכל תגובה שלילית מכוונת ישר אליכם...

כי מה שווה בכלל שמירת הלשון,שיזמו פה אם אנחנו לא מאוחדים? ואיך נזכה לגאולה הכללית של עמ"י כך?

בבקשה בבקשה, פרחים יקרים!!! לנסות לראות את הטוב והאור שבכל תגובה...

בברכת שלום...

כל הכבוד לך אור!אנונימי (פותח)
ממש יפה מה שכתבת, ישר כח!
ישש.. (: תודה שלקחת את היוזמה...-צורמיש-
שנזכה לאהבת חינם עד אין סוף!
יפה מאוד, תודה רבה.yakov1
אני מאחלת לך שכל יום יהיה טוב ונפלאנעמנמונת
ושנשמע רק בשורות טובות ורק טוב
מצטרף לאיחוליםהחילזון מהשפן
אחותי היקרה!ענת=)

בעזר ד'!

כל -כל משמח לפתוח הדעה שכזו!

תודה לך! וייש כח!!

יהיי רצון שנזכה ליישם את הדברים ובמיוחד עכשיו בימיים בהם אנו מתאבלים על הבית שנחרב כשעמ"י לא הייה מאוחד!

ונזכה כולנו כל הפרחים הנאים להקטף במהרה עם בחיר/ת ליבנו.

ולאלה שזכו שיזכו לעוד המון פרחים...

וישבואו על כל עמיו רק ימים טובים של שמחה שמחת אותי מאוד היום(שוב תודה)

אתם אחיות??? shuki
לא. אני ואור אחיות..צבע אדום
סתתאאםם.. יו נו.. כל עמ"י אחים....
צבע אדום!! אל תגלי שאנחנו גרו באותו בית!אור77
כמה פעמים אמרתי לך שאת הכביסה המלוכלכת מכבסים לא מכבסים/תולים בחוץ?!? (ותתקנו אותי...)
;)
ענתוש וצבע אדום יקירותי! אין עליכן! חמודות להפליא!
אז ווידוי פה בפורום.... אני, הנאשמת, אור77- אחות לענת=) ולצבע אדום!
ומי שעוד רוצָה שתצטרף... בכיף! נעשה מסיבת פיג'מות...
סתם.. נו, נסחפתי היום מידי!
*אתןקשלש
אני יודע, האמת שרציתי בהתחלה לכתוב "אתן"shuki
אבל לא רציתי שיחשבו שאני חנון

חחחח

זה עברית תקנית.ענת=)
בעז'ה!

כמו שלא נכון לומר על "השמש מחמם אותי" כך לא נכון לומר על 2 בנות "אתם"

לא שאני מדברת בצורה מתוקנת. יש לי לעבוד המון! אני מתבלבלת הרבה במספרים זכר/נקבה.

אהה... אתה חי...?!?!-צורמיש-
היי!! תודה על הדיווח!!ruthi
נשלים אותו: היה בגינה מלא חול וממש לא ענינתי את הילד שלי, רק החברים
סתם סתם
באמת תדעו שאני חושבת שאתם אנשים מדהימים!!
ודרך אגב..צבע אדום
גם אני חושבת שיש כאן אנשים מקסימים. מחכימים. ומאירים..
ושלכל אחד יש תרומה כאן בפן האישי שלו,במיוחדות שלו..!
אוי אוי כמה שאתם מצחיקים ט'
תודה לכל הפרחים.....!אור77
חיממתם לי את הלב!
לקראת נישואין וזוגיות הופך לפרחים ופרחיות דרדוסית
מצחיקה!!אור77
פרחים ושושנים...צבע אדוםאחרונה
עצות למשתדך/ת [נלקח מאתר דעת]אי''ה

כמה עצות למשתדך/משתדכת

הרב שלמה אבינר

באהבה ובאמונה (410) שבת פרשת במדבר,
בהוצאת מכון מאיר


לפעמים הדברים שלהלן מופנים אל הבחור, ולפעמים לבחורה, אבל כמעט הכל מתאים לשניהם.

אל תתחתן בגיל צעיר מדי. נישואי בוסר הם מתכון לסיבוכים. אך גם לא בגיל מבוגר מדי, כשהאישיות מגובשת מדי. טוב להתגבש יחד. הגילאים המיטביים: 25-20.

את, אל תעשי אפוא יותר מדי "שירותים לאומיים" ומדרשות.

אם עברת גיל זה ואתה מבוגר, אל תתייאש, רבים התחתנו מבוגרים וחיו באושר. לכל אחד יש זיווג משלו, אך לפעמים לוקח זמן רב עד שפוגשים אותו.

אם לפעמים אתה מעוניין והצד השני מסרב, ולפעמים הצד השני מעוניין ואתה מסרב, זה סימן טוב, שאתה נורמלי. המשך עד ששני הצדדים יהיו מעונינים.

מה עדיף: שדכן, פגישה אקראית, פגישות בין פנויים-פנויות, שבתות משותפות, אינטרנט, הרצאות, היכרות באמצעות מכרים משותפים, כרטיסיות ומחשבים? כל התשובות נכונות, וכל אחד יעשה כעניינו וכנטיית לבו. אך עצה טובה: אל תפסול שום כיוון. הרבה שלוחים למקום ואינך יודע מהיכן תבוא הישועה. אגב, שידוך איננו סוג ב', כך התחתנו יצחק אבינו ורבקה אמנו, ויצא טוב.

אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב).

מציאת בן הזוג מתעכבת? אל תפני לתחבולות מסטיות, טקסים של מקובלים, הוצאת עין הרע, הקפות וחצוצרות, ושאר דברים שאין להם מקור בתורה, במשנה, בגמרא ובהלכה, אלא תמיד תפילה, תשובה וצדקה.

גם גימטריות השאר לכיתה א', כאשר מתחילים ללמוד חשבון.

שדכן, הדורש הרבה כסף מראש, אל תפני אליו. אין משלמים מראש על דבר שטרם קיבלנו ואולי גם לא נקבל. מראש משלמים סכום זעיר. אם בעזרת ד' השידוך מצליח - אז אין בעיה לשלם סכום גבוה. הרי החתונה עצמה עולה כסף רב.

בדוק היטב אם לשדכן יש מוניטין, פן יפגיש אותך עם מישהי שכלל אינה שייכת, מה שגורם צער ותסכול, והוא יורה מן המותן בלי מחשבה רצינית, העיקר להפגיש.

אין שום מניעה להתחתן עם בחורה מבוגרת ממך. כך סוברים התוספות שבת-קול המכריזה איזו בת מיועדת לך היוצאת ארבעים יום לפני יצירת הוולד, יכולה לזווג לך בת שכבר נולדה (סוטה ב א). אם לא תפריז בזה, לא תרגיש שאשתך היא אמך.

יש אומרים שרווקה מבוגרת זו סטיגמה שלילית, ורווק מבוגר - מוצר מבוקש. אמונות טפלות. אם כבר, אז בדיוק להפך. אך באמת כולם טובים, ולא הגיל קובע.

כל מה שאפשר לברר לפני הפגישה הראשונה יש לברר מראש ממקורות אובייקטיביים אמינים. כידוע, אין בזה איסור לשון הרע. אין זה מן היושר להיפגש ולגלות פתאום שזה לא מה שחיפשנו. בירור ממצה חוסך הרבה עגמות נפש.

ליקוי רפואי תורשתי חמור אינו סיבה שלא להתחתן. לכו יחד למכון הגנטי עם כל הסיפור המשפחתי, כדי לברר האם עלולה להיות פגיעה בחיים הזוגיים או בצאצאים. אין קונים חתול בשק, אך יתכן שלעומת המעלות של בן הזוג המוצע, אלו חסרונות זניחים.

כידוע יש להתחתן עם בת תלמיד חכם. אך יש כל מיני תלמידי חכמים. יהודי ירא שמים שקובע עתים לתורה, זה סוג של תלמיד חכם. אפילו יהודי שמוסר נפשו לכלל ישראל ולארץ ישראל אף הוא סוג של תלמיד חכם. ובל נשכח שיש בת שהיא עצמה בגדר תלמיד חכם.

המתחתן באשה יבדוק באחיה כי רוב הבנים דומים לאחי האם (בבא בתרא קי, א). כך היה פעם. אך בימינו - כל אחד לעצמו.

משפחה טובה, זה דבר נפלא. אך סוף סוף אינך מתחתן עם המשפחה אלא עם הבחורה. למשל רחל ולאה לא היו ממשפחה מי יודע מה.

חוזרים בתשובה אינם סוג ב'. כמה מעולה מעלת התשובה. "אמש היה זה מובדל מד' אלהי ישראל והיום הוא מודבק בשכינה" (רמב"ם, תשובה ז ז). עבירה גדולה להזכיר לבעל תשובה את מעשיו הראשונים. כנ"ל גר צדק.

אם עשית עברות חמורות וחזרת בתשובה, אל תספר בפגישת שידוכים, הרי זה נמחק ולא קיים. אם חזרת מאהבה, העוונות הפכו לזכויות, ואין להתגאות בזכויות. גם אחרי החתונה אל תספר לעולם לבן הזוג, אולי הוא אינו יודע שתשובה מוחקת עוון.

בחורה שהייתה בצבא או שלומדת באוניברסיטה, ודאי אין זה חיסרון. אינך מתחתן עם הצבא או האוניברסיטה, מה שקובע זו הבחורה עצמה.

היזהרי משוביניזם תורני האומר שיש לחפש בחור השייך בדיוק לאותו זרם שלך, תת-זרם, ותת-תת-זרם. אינך מתחתנת עם הזרם, אלא עם הבחור, תבדקי אם את יכולה לזרום אתו.

בחורה משכילה עם מקצוע חופשי מלבד מורה, אינה יְרֵאַת שמים - זו אמונה טפלה!

חסרונות שלך שאינם חשובים ואינם עלולים להפריע, אין צורך לספר. דוגמא: אמך יהודיה אבל אביך גוי. מה זה חשוב, העיקר להיות יהודי (יבמות מה א. ועיין קהילות יעקב שם).

אתה מתחשב יותר מדי ביופי, גם אם אינך מודה בזה. אתה לא רוצה אחת מלאה ונמוכה. אז לא למדת עדיין ששקר החן והבל היופי, העיקר חום אנושי. שאל גברים גרושים על חוויותיהם. כלל גדול: לא משום שהיא יפה אתה אוהב אותה, אלא מפני שאתה אוהב אותה, הריהי היפה מכולן. העיקר שתמצא חן בעיניך.

אבל את, אל תבואי לפגישות מוזנחת. אנא נסי לטפח את עצמך בעדינות. מה נעשה, כך הם הבחורים. אין דבר. הקפידי על בגדים יפים ועל הופעה נאה.

גם אתה, אל תבוא בלבוש מוזנח אלא בלבוש נקי ויפה.

העדה של בן הזוג אינה חשובה. כולם יהודים אותו דבר. לדחות אדם בגלל עדתו - קוראים לזה שנאת חינם.

אם את מבוגרת, אל תהיי בררנית יתר על המידה ואל תחפשי בחור מושלם, וגם אם את צעירה נהגי כן.

גם אתה, אל תחפש בחורה מושלמת. פשוט, אלה אינם קיימים. אל תחפש מלאך כי גם אם היה מלאך, לא היה מתחתן אתך כיוון שאינך מלאך. היה עניו וקבל שיש לזולת חסרונות. אדם נידון על פי רובו. זו עבודת ד' גדולה של תיקון המידות, לקבל את השני עם מגרעותיו ולא לדון אותו עד שתגיע למקומו, ולעולם לא תגיע.

אבל אם יש לבחור חסרונות חמורים, אל תסכימי, גם אם את מבוגרת. אל תסכימי לבחור סוג ב' כי את סוג א', אבל גם בחור עם כמה חסרונות הוא עדיין סוג א'.

מהו חיסרון חמור? העדר לב טוב. לב טוב הוא החשוב ביותר. כך נבחרה רבקה אמנו עבור יצחק אבינו. עם לב טוב בונים חברות אמת, רעות אמת. אל תבואי עם רשימה של ציפיות. אי אפשר לדרוש מן הבחור את כל ספר מסילת ישרים, אלא שימי לב לדברים עיקריים: לב טוב ויראת שמים, יכולת לדחות סיפוקים, יכולת להכיל תסכולים בלי להשליכם על בן הזוג.

בפגישות עצמן, אי אפשר לגלות אם יש לו לב טוב, שהרי בוודאי הוא משתדל להראות עצמו באופן מיטבי. זהו דבר שיש לבדוק עם חבריו לפנימייה או לצבא, אך אפשר גם להכיר שאין לו לב טוב. דוגמה: את אומרת שֶׁקַּר לך, ואת עייפה, ובכל זאת הוא סוחב אותך לטיול מפרך ברחובות העיר כיוון שלא קר לו, וגם מסביר לך שלו שרוולייך היו ארוכים יותר וצנועים יותר לא היה לך קר.

כמובן, יתכן גם מקרה הפוך שלבחור קר והבחורה סוחבת אותו לתוך הכפור.

עוד דוגמה: אם הבחור השאיר אותך לבדך בתחנת אוטובוס בלילה במקום בודד, סימן שאין לו מידת החסד, אך גם סימן שהקב"ה עשה לך חסד, ואת יודעת שהוא אינו מתאים.

דוגמה נוספת: אם את צמאה והוא לא קונה לך שתיה - אין לו לב טוב. הוא גם לא ג'נטלמן. כמובן, גם את תוכלי מידי פעם לשלם. עוד דוגמה: אם בפגישה הראשונה הוא דרש ממך שאת תסעי אליו למקום רחוק - סימן שאין לו לב טוב. כמובן, אחר כך אפשר לנסוע לסירוגין.

למדי לזהות בעל שתלטן וכעסן עם פוטנציאל של בעל מכה. אם הוא נותן לך הוראות מה לעשות, איך להתלבש, איך לבלות, מה ללמוד, בהווה ובעתיד, אין זה מבשר טובות. אם הוא זועם באופן מופרז במקרה שאיחרת או שינית תוכנית, אין זה מבשר טוב. עשי זאת בכוונה כמה פעמים לראות איך הוא מגיב. כמובן, יש גם נשים שתלטניות.

אם הוא מלמד אותך שאשה כשרה עושה רצון בעלה, תבדקי שמא הוא רוצה אשה כנועה - וזו לא את.

אם הבחור חסר רגישות אל תפסלי אותו על הסף. שאלי אותו למה. אולי הוא בחור רגיש אך חסר מודעות לעולמה של בחורה, וכאשר ילמד יהיה רגיש מאד.

בחור, היזהר, בחורה היא יצור רגיש.

אף את, בחורה, היזהרי, בחור הוא יצור רגיש, גם אם אינו נראה כן. יחד עם זאת אל תצפי למצוא אצל הבחור מה שיש אצלך. אין לו אותה יכולת גבוהה להתבונן פנימה, להיות בעל מודעות עצמית ולתקשר באופן מילולי. אך אין זאת אומרת שהוא שטחי ואטום, יתכן שיש לו חיים פנימיים בעלי עומק ועוצמה.

את, אל תחפשי דווקא בחור יותר ירא שמים ממך, יותר חכם ממך, עם תואר גבוה יותר ממך. גם לו מותר לחסות בצלך.

תכונות מנוגדות אצלכם אינן מפריעות, כגון שקט-פעלתן, מיסטי-ריאלי, שכלתני-רגשי, זורם-מאופק. אל תסגרו אפשרויות.

אם הבחור עורך לך בחינה על ידיעותייך בהלכה ורמת קפדנותך במצוות ולסוף שואל אותך איך ייראה שולחן שבת שלך, השיבי לו: בלעדיך...

אל תחקור את הבחורה. אין זו בחינה. אין זה שב"כ. התעניין בה בכנות.

אל תדבר כל הזמן על עצמך ועל תרומותיך למין האנושי. ספר בכנות מה מעניין אותך.

אל תיתן שיעור תורה לבחורה, אולי אין זה מעניין אותה.

אל תדבר בטלפון נייד באמצע הפגישה. זה ממש לא מנומס.

אם הבחור מציע לך בתור חלק מן ההיכרות לטבול במקווה וכו' ומביא לכך אסמכתאות הלכתיות כביכול, תזרקי אותו הלאה. הכל שקר. הוא סתם מגעיל, והזהירי מפניו את חברותייך ואת השדכן.

אל תחפשו דווקא התאהבות דרמטית וריגוש עצום, זה לא סרט דמיוני אלא חיים ממשיים.

אל תאריכו יתר על המידה את זמן הפגישה. אין זה בריא וצנוע. גם אל תקצרו יתר על המידה כי אז לא מספיקים להתקשר. נאמר - בין שלושת רבעי שעה לשעה וחצי, בערך.

אל תדבר כל הזמן, ואל תקשיב כל הזמן. צריך דינמיקה. כך נוצר קשר.

נישואים אינם קניית מוצר מן המוכן שיש לבדוק את טיבו. זהו מוצר שצריך לבשל, כלומר להשקיע ביצירת קשר. אינך צריך את הבחורה הכי טובה בעולם, אלא הכי טובה עבורך. ראה אם נוצר קשר ביניכם. על פי רוב זה לוקח זמן, נאמר שתיים-שלוש פגישות. לכן אל תמהר לשלול, גם אם מחכות לך עוד הצעות טובות. הרבה פעמים אין התלהבות בפגישה הראשונה וגם לא נוצר קשר, אלא לאחר מכן. קח גם בחשבון שהבחורה עשויה להיות נבוכה, לחוצה ונרגשת בפעם הראשונה ואינה מופיעה במיטבה.

אל תטפחי תקוות שהבחור ישתנה במהלך הנישואים. את מתחתנת אתו כמו שהוא עכשיו. בדרך כלל אנשים אינם משתנים. חייבים לעשות תשובה ולהתעלות, אך אין סומכים על הנס. בדקי אם את שלמה עם מה שהוא עכשיו.

את חוששת. אמנם ההצעה לא נראית לך כלל, אך את מפחדת לנתק כי אולי זה הזיווג שלך משמים, אין לחשוש. איננו יודעים סתרי נשמות ואיננו מפלסים דרכנו על פי נסתרות, וכאשר אנו מתנהגים בשכל ובדעת על פי תורה, זה ממילא מכוון לסודות של מעלה. לכן אם הבחור הזה אינו מתאים, ברור שאין זה זיווג מן השמים.

אם אינכם מצליחים להחליט כן או לא, אל תמשכו זמן רב מדי, אלא התייעצו עם חברים, עם קרובים, עם הורים, עם רבנים. אם כל אלה אינם מועילים פנו ליועץ נישואים שיסייע לכם להחליט.

אם את מתלבטת ללא מרפא, לא מצליחה להסכים בשום אופן וגם מפחדת להפסיד אותו או שהבחור מתלבט ולא מרפה מותר לך לפגוש בה בעת בחור נוסף, רק אל תספרי לראשון כדי לא לגרום לו צער.

כמובן, זה נכון בכיוון השני. ודאי, אין להיפגש סתם עם שניים בבת אחת. אין זה מוסרי. אבל אם תקועים, אפשר.

לא הוריך יחליטו עבורך. כמובן אל תאמר להם זאת, זוהי חוצפה, אלא נהג בהכנעה. כך נפסק בשולחן ערוך (יו"ד סוף סימן ר"מ) שבענייני נישואין לא שייך כיבוד אב ואם. לשמוע דעתם - זה עניין אחר.

אם מצאת בחורה טובה עבורך, אל תחפש טובה יותר כי אין לדבר סוף. זה טוב מאוד, זה מעולה.

אם אתה מחליט שלא, אנא הודע לבחורה בצורה מכובדת באותו יום או למחרת, וגם אם זו עבורך חוויה לא נעימה, אל תשאיר אותה תלויה על בלימה. אם יש דרך לומר משהו לבחורה על הפגישה שלכם שתוכל ללמוד מזה לעתיד, עשית דבר גדול, כמובן, בעדינות בלי לפגוע.

כמו כן, אל תשכח לדווח למשדך אם הייתה החלטה חיובית או שלילית, או שהעניין מתקדם, כדי שגם הוא לא יישאר תלוי על בלימה.

אל תספר שום דבר לחבריך מהפגישה וממה ששמעת מן הבחורה. הכל בגדר סוד. סיפור על כך הוא לשון הרע חמור. גם לאשתך בעתיד אל תספר מאומה.
אם השידוך עלה יפה והתחתנתם, תודו לד'. כיצד? דאגו שניכם במסירות נפש לשדך שני זוגות.
מחכים מאוד!גב'
תודה שפירסמת.
בשמחה...אי''ה
מקפיצה לגמרי...צבע אדום
כי בעניי זה ממש חשוב.. עונה על הרבה שאלות של השירשורים האחרונים....ל
לעייונכם!
ה'תרחם- יישר כח למי??צבע אדוםאחרונה
אוף. מלא דברים שאני לא מסכימה איתו...הביצה שהתחפשה
אבל הם נכונים.. וטיפה קשים ליישום..  צבע אדום
אולי מבינים את זה אחרי שנשואים.. לא יודעת...
חברים יקרים שאלה לי אליכם!צופיה20

האם לדעתכם שאתם מתחילים להכיר בחור/ה דיברתם רק בטלפון הודעות...עדיין לא נפגשתם..

יכול להיות מצב שכבר יש רגשות אליו/ה?

ייתכןדי זהב
אבל זה נובע מדימיונות
לא מסיבה ממשית ..

כי הכל בסופו של דבר וירטואלי
כן, וזו הוכחה לזה שמדובר בדמיונות...צביקוש
כאשר עוד לא נפגשתם, את לא מכירה אותו בכלל, לא יודעת במי ובמה מדובר - אז מה את מרגישה?

- את מרגישה את עצמך! את הצפיות שלך, את החלומות שלך, את הדמיונות שלך!

בשביל זוגיות טובה ואמיתית חייבים לצאת מהאגו, צריך לדעת להרגיש באמת את הזולת ולא את עצמי, כמובן שלא לחפש את עצמי ואת החוויה שלי בזולת.

יש ווארט מאוד יפה של הרב גינזבורג שאני אכתוב אותו בקצרה:

כתוב בגמרא שבארץ ישראל, כאשר יהודי היה מתחתן היו שואלים אותו: "מצא או מוצא". כלומר, האם האשה החדשה היא: "מצא" - לפי הפסוק "מצא אשה מצא טוב", או שהיא "מוצא" - לפי הפסוק "מוצא אני מר ממות את האשה"...

לא אכנס לכל הדיון בנושא, אבל נשאלת שאלה בסיסית: למה אתה שואל חתן שאלה כזו??? הבנאדם התחתן כרגע ואתה שואל אותו אם אשתו היא טוב או מר ממות?

לסיכום של דבר, מבואר שם ששואלים את השאלה בגלל שזה הכל בידיים של האדם!

הכל תלוי מה מחפשים: מי שמחפש את האשה, אז המציאה שלו היא: "מצא אשה - מצא טוב", אבל מי שמחפש את עצמו, את ה"חוויה" הפנימית שלו בכל דבר, אז הוא לא מוצא אשה אלא כמו הפסוק השני: "מוצא אני!", הוא חיפש את האני שלו, ובמקום למצוא אשה הוא מצא "אני" - וזה מר ממות...

אלה הדברים בקיצור, אני לא מתכוון כאן להטיף מוסר חלילה אלא רק לעזור קצת לפקוח את העיניים ביחס לאמת...

שיהיה בהצלחה עצומה!!!
לא יאומןruthi
חידשת לי ,
ווארט ניפלא ביותר!!
מסתבר שכן...נחת רוח

לדעתי תמיד כדאי לבוא באופטימיות אבל עם רגשות ממש לא נראה לי שכדאי...עדיף לנסות לעצור את זה כי את עלולה ממש להתאכזב כשתיפגשו...



וצביקוש-הכרתי את הווארט הזה-אבל ממש היה נעים לקרוא את זה שוב...!


בלוף הרגשות מכה שנית...משה
כמה שזה נכון.ruthiאחרונה
האם נראה לכם שהפורום יקדם בברכה אנשים נשואים ?החילזון מהשפן
ניקלס אתה צודק לחלוטין!!!נחת רוח

וכולם אמרו שהם רוצים שתישארו...
אז אין לכם מה להתעצבן ולהעלב אלא אדרבא- להיות מוחמאים שדעתכם חשובה לנו!!!
צריכה עזרה.נח"תיסטית

בס"ד

אני בדר"כ לא נכנסת לפה אבל אני צריכה עזרה ונראה לי שאתם תוכלו לעזור לי.

יצאתי עם משהו והיה ממש נחמד אבל יש דבר אחד שממש מפריע לי וזה הצורת דיבור שלו.

הבחור דיבר בסגנון דיבור שאני באופן אישי ממש לא הייתי רוצה שככה הילדים שלי ידברו. אבל חוץ מזה הוא בעקרון ממש נחמד.

עכשיו אני לא יודעת אם להמשיך לצאת איתו או לא.

מה נראה לכם?

תודה רבה

ושבוע טוב

שני דבריםדי זהב
ראשית, אל תצפי שזה ישתנה או אל תנסי לשנות אותו
כי זה ממש לא הולך וסתם יוצר מתחים

שנית, נגזר מהראשון תראי עד כמה זה באמת מפריע לך
אולי זה נובע בגלל העיר שבה הוא גדל זה מקובל
בקרב החברה שבה הוא "מסתובב" וכד'

בהצלחה !
צורת דיבור זה לא דבר שמשתנה כל כך מהראנונימי (פותח)
אם בכלל ולכן, לדעתי אם זה כל כך מפריע לך ואת יודעת שאת לא רוצה שילדייך ידברו כך אז מה השאלה פה בכלל. לי זה נראה מבין השורות שאת יודעת שזה לא מתאים לך רק שאת לא מספיק בטוחה שאנשים מבחוץ יאהבו את ה"תירוץ" הזה. אבל, לדעתי מה שאת מרגישה זה מה שחשוב ואם לך זה לא מתאים אז לכי עם זה. מותר לפסול מישהו על צורת הדיבור שלו. זו זכותך. [כמעט כל דבר שמפריע לפני שהקשר מתחזק ולפני חתונה, מפריע פי כמה וכמה אחרי החתונה - ואת זה צריך לקחת בחשבון]ואני חושבת שזה טוב מאד ששמת לב לזה כבר עכשיו.
בהצלחה לך
תוכלי לפרט בבקשה?מה ידידות
בס''ד

מה יותר הפריע-ה'סגנון' או שמא תוכן דבריו?
אם זה מפריע, וגורם לעצבנות כל פעם כשהואאני12345
מתחיל לדבר ואת מרגישה שאין לך כח לזה...
אז אולי זה לא זה.
כןנח"תיסטית
זה קצת קשה לי להגדיר בדיוק אבל אני אנסה.
למשל הוא סיפר על איזה מקרה שקרה להם ואז הוא כאילו קילל את האחים שלו (תוך כדי הסיםור-הוא אמר מה הוא אמר להם) והמילים האלו הם לא באמת נוראיות אבל הם גם לא הכי בסדר בעולם (חזיר חתיחת... וכו'...) לי זה מעוד צרם אני יודעת שאני לא רוצה שהילדים שלי ידברו ככה ועוד יותר לא על האחים שלהם.
זהו בערך
תודה
יצאתם רק פעם אחת?shuki
אם כן אז לדעתי לא כדאי לפסול על דבר כזה. לא על הפעם הראשונה.

קחי בחשבון שיכול להיות שהוא היה לחוץ מהפגישה או שהוא רצה לעשות רושם כי חשב שאלו הציפיות שלך ממנו (אבל זה באמת לא הוא).
לפעמים אנשים מתנהגים בהתאם לאיך שאחרים רוצים שהם יתנהגו (או איך שהם ח-ו-ש-ב-י-ם שאחרים רוצים שהם יתנהגו)

מקווה שהובנתי...



אבל הוא קילל! זה לא בא בחשבון...אור77
לא מדובר פה על סגנון הדיבור, מדובר פה על הביטויים שהוא משתמש בהם כשהוא עצבני או כועס על מישהו....
ואם זה כך, מהר מאוד הוא גם ידבר אליה אחרי הנישואין, אם לא לפני...
מצטערת על הפאסימיות שבדברי, אבל קללות, זה ממש לא בא בחשבון, במיוחד לא על ההתחלה... וגם אם הוא לחוץ.. למה לקלל?!?
בואי נירגעעמית-טליה
חמור זה לא קללה

זה באמת לא מילה אידיאלית לומר אבל זה לא קללה.
וחוצמזה צריך לבדוק מאיזה מקום היא מגיעה
אולי ממקום של הרגל סביבתי שגוי והוא רק צריך הארה?

אור-בררנות זה לא רק על גיל גובה ומשקל
זה גם על הדברים הקטנים האלה...

נכוןshuki
היא לא כתבה שהוא "קילל"
רק אמר מילים שלא ראויות לבן תורה.

נכון שזה לא כזה "רק" ואת הבית שלה היא רוצה בלי המילים האלו אבל לפסול על פגישה ראשונה בגלל כזה דבר? לא ולא.


היא כתבה....אור77
"חזיר", "חתיכת...."
זה לא קללות?

מעניין...

לא הייתי רוצה שידברו לידי כך וק"ו שלא עלי....
ובכלל בתור בחור ש"מתמודד" על התפקיד להיות בעלי..
נראה לכם? כך הוא ידבר בשעת כעסו ליד הילדים (וגם לא ליד...), וזה יהיה "לגיטימי"??

"אדם ניכר בכיסו, כוסו וכעסו".
לא זה לא..עמית-טליה
זה כינויים לא אידיאלים אבל זה רחוק מקללה
וחתיכת...יכול גם להיות חתיכת שמן
שזה משהו שאני אומרת לחברות שלי המון ולא בשעת כעס

ונכון זה לא אידיאלי לא בתור בן תורה ולא בתור בעל פוטנציאלי
השאלה אם עדיף לפסול לפני שמעירים לו?
אני חושבת שלא..

אפשר לקחת דוג' אחרת..
בנים בצבא ששומעים את הקללות האלה המון יכולים מעט להידבק
ורק צריך להעיר להם אם הם בני תורה באמת הם יזדעזעו מזה ויתקנו!

חזרה בתשובה זה הבסיס ליהדות.


אני מסכימה איתך באופן חלקי,אנונימי (פותח)
אבל יש פה בעיה, מכיוון שבדייט ראשון וגם שני ושלישי הבחור וגם הבחורה "אמורים" להראות את הרושם החיצוני הטוב ביותר שלהם, ואם זה מה שהוא יכול להראות באחת הפגישות הראשונות שלו עם בחורה אז לי אישית זה לא נראה טוב לגביו באופן כללי. אני הייתי פוחדת להמשיך לצאת איתו. אבל זו אני ואולי אני שופטת מהר מידי, לא יודעת, אבל זו דעתי.
אולי באמת לא הייתי שופטת מידי,אור77
אבל מאוד לא רואה בעין יפה! (ופה אני מצטרפת לדעתה של ניקלס) הייתי בוחנת אותו בזכוכית מגדלת- מוגדלת ביותר!
מה גם שבגיל מסויים, הוא אמור להיות בוגר ולא להשתמש בביטויים כאלו.
זה כבר לא קשור לצבא או לא... בחור שאני מדבר עליו, אמור להיות במצב אחר מאשר בצבא, לדוג': אוני', ישיבה, כולל, לא יודעת מה.. אז הוא לא אמור לשמוע את זה מהסביבה הקרובה שלו, לעניות דעתי.
מיד/ מהר מידי*אור77
לניקלס ולאורעמית-טליה
ניקלס-נכון צודקת ואולי זו הדרך ביישנות שלו?
אולי הוא נלחץ ויצאו לו מילים לא במקום?
כל אחד והדרך שלו..

אור-נכון זה באמת צריך לעלות לה נורה אדומה והיא צריכה לשים לב לזה יותר,אבל מכאן ועד לפסול לענ"ד יש עוד דרך לעבור..

אל תהיי בטוחה אני מכירה מרכזניק בן 32 שעכשיו מתגייס..
תלוי מתי הם בוחרים להתגייס.
ויכול להיות שהסביבה הקרובה שלו זה הבית..והוא בחר בדרך אחרת ממנה אבל מה לעשות גם ההרגל של הבית מקשה..

אני הייתי אומרת לו על זה באופן ישיר
ורוצה לשמוע את דעתו על זה אם הוא בעד אז הוא לא מתאים לי
ואם הוא נגד ונפלט לו אז גם לי יש הרבה דברים להשתפר בהם..
מבינה מאוד את הרתיעה שלך.מה ידידות
בס''ד

ניבולי פה בהחלט משרים אוירה לא נוחה ודי שלילית.
מבינה לליבך ממש. תשכילי להחליט מה שמתאים לך. אולי תתני סיכוי נוסף?

לענ"דעמית-טליה
תנסי עוד פגישה שניים..
אני עם בחור פלטתי מילה ממש לא נחמדה
והוא העיר לי וקלטתי והזעזעתי מעצמי וברור שאני משפרת ושמה לב לזה יותר.
וזה באמת דבר שנבע מעבודה שאני כרגע בה ויש את המילה הזאת המון..

לפעמים נמצאים בעבודה או במסגרת שקצת מרגילה אותנו לדברים שאנחנו בעצמנו לא רוצים להתרגל אליהם.
וזה דברים שניתנים לשינוי,וניתנים לבירור.

תנסי עוד פגישה שתיים
אולי אפילו תעירי באותו רגע שהוא אומר תחייכי כזה ותגידי ששש לא אומרים ככה (בצורה עדינה ונחמדה)
ותראי איך הוא מגיב
יכול להיות שבעיניו זה כן צריך להיות ואז את לא הולכת לשנות אותו ואת הגישה שלו,ויכול להיות שהוא לא שם לב וצריך אותך כדי שתעירי לו והוא ישתפר.


ציטוט מ"קול צופיך" - הלכות תענית וימי בין המצריםshuki
מטרת התענית - יום של חשבון נפש

הרמב"ם מבאר שעיקר סיבת התעניות היא לעורר הלבבות ולזכור את האירועים שבעטיים הן נקבעו, וז"ל (פ"ה מהל' תעניות ה"א): "יש שם ימים שכל ישראל מתענים בהם מפני הצרות שאירעו בהן כדי לעורר הלבבות ולפתוח דרכי התשובה , ויהיה זה זכרון למעשינו הרעים ומעשה אבותינו שהיה כמעשינו עתה עד שגרם להם ולנו אותן הצרות, שבזכרון דברים אלו נשוב להיטיב שנאמר והתוודו את עונם ואת עון אבותם" וגו'. יום צום הינו יום של חשבון נפש, כל אחד בינו לבין עצמו, לדעת שעוונותיו ועוונות אבותיו גרמו לצרות הללו, ועל ידי זה יבוא להיטיב דרכיו ולשוב בתשובה שלמה. ואף הנביא אומר (ישעיהו נ"ח ד) "יוֹם עַנּוֹת אָדָם נַפְשׁוֹ הֲלָכֹף כְּאַגְמֹן רֹאשׁו". ועל כן, ראוי ביום הצום לקרא ספר תהלים או ספרי מוסר, בדברים המשברים את הלב ומעוררים לתשובה, ולא יעשנו יום מנוחה וטיול, או ינצלנו אפילו לדברים המותרים כגון להתרחץ או להסתפר. ולא יעביר את הצום באדישות, אלא ישים על לבו את המאורעות שבגללם נקבע התענית, וכל דור שלא נבנה בית המקדש בימיו, כאילו נחרב בימיו, ויראה כיצד הוא יכול להוסיף בלימוד ובקיום מצוות ומעשים טובים. ואם אינו עושה כן, הרי שלא מילא את חובתו כראוי.

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=6070

אופס... הגבתי לשרשור לא נכוןshuki
זה בגלל הצום כנראה
לדעתי- אם את לא שלמה עם עצמך--תעזבי את זה\לק''י\
שאלה-עמית-טליה
את נשואה?
לא נשמע נורא כל כךדודי25
אם האמירות באות יחד עם אופי תוקפני או גסות רוח מוגזמת, זה משהו אחד, אבל אם אלה רק אמירות פה ושם, ובפנים יש לב טוב, אז...
דברי איתו על זה, ותגידי לו שזה מציק לך. אם אכפת לו ממך, הוא יעשה מאמצים לשנות את ההרגלים.

בינינו, לכל בן זוג שיהיה לך יהיו הרגלים שתאהבי וכאלה שלא תאהבי, ולא תרצי שהילדים יקבלו את ההרגלים המגונים. אז בגלל זה לא תתחתני עם אף אחד? במקרה שההרגל הוא לא נוראי, כמו פה, עושים מאמצים לשנות, ולהסב את תשומת הלב.

במקרה הכי גרוע, אפשר ללכת על השיטה האמריקאית ולהכריח אותו לתת שקל לצדקה על כל מילה לא יפה...
לנחתיסטיתיהודית פוגל
הענין צריך בירור רב. אחד החלונות לנפש האדם הוא צורת אופן וסגנון הדיבור שלו. אבל לא הייתי מנתקת את הקשר לפני שהייתי משתפת אותו בקושי הזה שלך. ואז אולי תדעי אם זה משהוא אישיותי עמוק, או שמא הוא מחקה את סגנון הדיבור של מישהוא והוא יכול לשנות את זה. בכל אופן נשמח אם תעדכני.
שלום בתאל מה המצבגון דואחרונה
לענייננו. תלוי למה את מתכונת.
כלומר,קללות וכאלו לדעתי זה קו אדום.
צורת התבטאות שונה אחרת יכולה סתם לבוא מסביבת גידול אחרת.
ממילא אחרי שנמצאים הרבה ביחד נשמעים אותו הדבר.
מבקשת להתייעץ ולשמוע דעתכם.אנונימי (פותח)

 

בחור ובחורה נפגשים לדייט ועוד דייט וכך חודשיים. לאחר חודשיים כשהכל נראה חיובי וטוב ועולים מילים כמו חתונה, להכיר את ההורים וכו' הבחור מודיע שהוא רוצה להתלבט על הכל.

לאחר מספר ימים הוא יוצר קשר עם הבחורה ומודיע לה שהוא רוצה להיפגש איתה, אך שעתיים לפני מועד הפגישה הוא מתקשר ומודיע לה שהוא לא מעוניין להיפגש יותר בכלל והחליט לחתוך. סופית. לדעתו אין התאמה ועל כן כדאי להפסיק את הקשר עכשיו.

מה נראה לכם על התנהגות זו? הרי מצד אחד לגטימי להתלבט ואף לגטימי להחליט להפסיק קשר, אבל האם הדרך שבה זה נעשה נראית בעינכם סבירה? אותה הבחורה מרגישה פגועה מאוד מאיך שזה נגמר... האם בצדק??

לסיים חודשיים של קשר בשיחת טלפון זה ממש לא סביר!!!נחת רוח
ממש לא בסדר..עמית-טליה
לי זה היה מראה על בחור חסר רגישות.

ואני שונאת שונאת שונאת בחורים כאלה...
וואו. לא נראה לי שהוא חסר רגישות כמו שיש לואני12345
קושי ביצירת קשר. אותה בחורה מש צריכה לשמוח שעכשיו זה התגלה, כי בחור כזה יכול לבטא אח"כ בנישואין קושי לדבר על דברים שמכעיסים אותו וזה יכול לגרום לפיצוץ.
מה שכן, זה באמת קשה ומכאיב עכשיו.
זה שיא החוסר רגישותעמית-טליה
איך זה קשור לקושי שאמרת?
וגם אם הקושי קיים,תדע איך להפסיק עם הבחורה שהייתה איתך לא מעט בצורה יפה ורגישה.
אחרי חודשיים יש גם רגש לבחורה ואתה בתור בנ"א צריך לחשוב איך לצאת מקשר בצורה הכי טובה שיכולה להיות.

וכל זמן שהוא לא עושה את זה,שהוא לא שם לב לרגשות של הבנ"א שמולו הוא בבירור חסר רגשות.
זה בדיוק. לפי דעתי משהו שחסום רגשיתאני12345
קשה לו ליצור קשר. ויכול להיות שהיה משהו שהסתדר לו, אבל פתאום משהו בקשר הפחיד אותו נורא והוא לא ידע איך להתמודד עם זה מולה אז בחר לברוח.
אדם חסר רגישות הוא אם שיש לו בעיה בביטוי של רגש, שפוחד מזה וזה ה שעוצר אותו מלהתמודד בתוך קשר. אני חושבת שכל אחד מאיתנו הוא כזה אכשהוא. אבל משהו שעושה את זה אחרי כ"כ הרבה זמן, כנראה יש לו קושי גדול יותר ועמוק יותר.
הקושי הגדול הזה הוא לא (תמיד) משהו שלילי !shuki
אני מכיר מישהו שערב לפני החתונה (!!!) חטף רגליים קרות והתקשר לרב שלו כדי להתלבט איתו.

היום הוא נשוי באושר (לפחות 8 שנים)

זה דבר טבעי, שישנם כאלה שלא מצליחים להתגבר עליו.
צריך שהצד השני לא ישבר וינתב את זה לכיוון הראוי
בניגוד לכולם - אני דווקא מבין אותוshuki
הבחור נקשר אליך, גם הוא חשב על חתונה וממש עמד להגיד לך את זה.
אבל פתאום, איך אומרים, הוא חטף קצת רגליים קרות...

ממש, אבל מ-מ-ש לא נעים לו להגיד לך את ה"לא" בפנים ולראות אותך נפגעת אז הוא נוקט בגישה של "אם אני לא רואה אותה היא לא רואה אותי" ואומר לך את זה בטלפון.

מבטיח לך - קשה לו עם זה.
לא נעים לו להסתכל לך בפנים מרוב שהוא מתבייש במה שהוא עשה.

אל תיעלבי, במקום זה קחי יוזמה ותצרי איתו קשר. סביר להניח שהוא לא יענה בהתחלה אז תשלחי לו הודעה שאת רוצה לסיים את הקשר בצורה יותר יפה.

תבואי לקראתו, תראי לו שלא נעלבת ואת חזקה.


אגב - אם אני הייתי במקומך הייתי לוקח את זה יותר רחוק ומחכה קצת שהוא ירגע, ואז מנסה לחדש את הקשר.

מאוד יכול להיות שזה מה שקרה.אני12345
תודה על ההסתכלות שלך... זה בהחלט יתכן.אנונימי (פותח)
ובכל זאת זה מעליב.
הרגשתי כ"כ זולה או לא שווה.

פשוט מנסה להבין עד כמה זה נורא מה שעשה עד כמה הכאב והכעס מוצדקים...

יש הבדל בין להבין ובין להצדיקדודי25
מסכים איתך, אפשר להבין את מה שעובר עליו. יש עליו המון לחץ, ואולי גם ממקומות שבכלל לא היינו חושבים שקיימים סתם כך (משפחה, חברים, אי אפשר לדעת) וצורה מסוימת של התמודדות היא בעצם לא להתמודד, וזה פחות או יותר מה שהוא עשה - שיחת טלפון לסיום קשר ארוך היא סוג של אי התמודדות.

אז אפשר להבין, אבל בהחלט לא להצדיק. זה לא יחס נאות. וצריך להתמודד עם קשיים, למרות שזה באמת לא פשוט, ומי מאיתנו לא מעדיף לברוח לפעמים... עדיין, כשזה פוגע בצורה ישירה כ"כ באדם אחר, כמו במקרה הזה, זה לא ראוי.

את פותחת השרשור אני מבין הרבה יותר מאשר את אותו בחור.
אל תדון אדם עד שתגיע למקומו.. כך לימדו אותי.-צורמיש-
ולכן כל עוד שאני לא מכירה את האדם לעומק, ולא יודעת מהיכן נבע אצלו ההחלטה לעשות מה שעשה,
אי אפשר ואף אסור לשפוט אותו.

לכו תדעו סיבות של אנשים..

מכירה כ"כ הרבה סיפורים על אנשים שביטלו אירוסין שבוע לפני, מסיבות שנראו לכולם כ"כ שטותיות, אך רק מי שהיה קרוב ידע את הסיבות האמיתיות שהיו רלוונטיות ולגיטימיות לגמרי.


נכון, לא נעים בכלל.
אבל יש לדון כל מקרה לגופו, בין בני הזוג בלבד.
אני הייתי במצב דומה אבל הפוךאנונימי (פותח)
אני עשיתי את זה לבחור שנפגשתי אתו, שלימים הוא בעלי...
זה אמנם לא היה אחרי חודשיים, ולא דיברנו על חתונה, אבל זה היה אחרי תקופה, וקשר כן נוצר ברמה מסויימת ואני אמרתי לו בטלפון שאני לא רוצה להמשיך יותר, למרות שהוא רצה. ובכן - וכאן נכנסים חומר למחשבה ואולי עצה -
הוא (ב"ה) ממש לא קיבל את זה, ונתן לי להבין שהוא ממש בשוק מזה שאני מודיעה לו את זה ככה פתאום, בלי שדיברנו, ועוד בטלפון...
אז המצפון שלי התעורר, ולמרות שלא חשבתי שאשנה את דעתי, עליתי על אוטובוס לירושלים (הייתי אז בבר-אילן) ונפגשנו.

בפגישה הזו דיברנו על הכל, והוא הבהיר עד כמה הוא לא רוצה שנפרד - וכל העניין הזה עשה לי משהו.

אמנם, לא שיניתי את דעתי וכן נפרדנו, אבל זה היה לתקופה ואח"כ חידשנו את הקשר (ביוזמתו - צריך אומץ וכנות בשביל זה...) ו...התחתנו.

לפי דעתי,לא כדאי לקפוץ ישר להכרזות שהוא לא רגיש ודברים מעין אלו.

אולי אפשר לנסות לדבר על זה? לפתוח את זה? (גם אם לא עכשיו, אולי בהמשך - כמו ששוקי הציע)
הרי תיארת שקודם כן היה טוב, ולא סתם מגיעים עם כל אחד לדיבורים על חתונה, אז אולי את כן יכולה להתמקד בטוב, לנסות להסתכל על המצב בישרות, ואם מבחינתך יש מצב - אל "תשרפי" אותו. אני מחזיקה מחידוש קשרים!

(אולי יש פרטים שלא הרחבת לגביהם - איך היה נושא הרגישות אצלו לאורך הקשר וכד'...אם זו תופעה אצלו אז יש מה לבדוק, אבל אם זו נקודה - תחשבי על זה...
אני באותה סירה כמוך כמעטנעמנמונת
גם לי יש שאלות לגבי זה אם זה נכון או לא ואצלי יש רצון להבין מה קרה
מקווה שתקבלי תשובות ותובנות - בהצלחה.אנונימי (פותח)
תודהנעמנמונת
אבל דודי אתה לא כ"כ מובן
התכוונתי לכותבת ההודעהנעמנמונת
כפי שחלקכם בוודאי זוכרים
לגיטימי הכל אם זה מה שהוא חושבקשלשאחרונה
אפשר ורצוי לשבת ולדב על זה שגם זה מה שיקרה
שלא יצוורו משקעים עתידיים

שוב העיקר היא האיך ולא הלמה
לעשות בצורה כמה שיותר רגישה ועדינה
איך הייתם מגיבים אם...נעמנמונת
אחיכם היה מתחתן עם בחורה לא כ"כ דתית כמוכם?האם הייתה עוברת בראשכם מחשבה איך יתייחסו אליכם כשיגיע זמנכם להקים את ביתכם?האם הייתם חוששים?מה יגידו עליכם ומי יתחתן איתכם אשמח לקבל תשובות מקווה שהובנתי כהלכה שבוע טוב ובשורות טובות  
לא הובנת כהלכה...אינקו
אסביר יותר במפורטנעמנמונת
אם אח של אחד מכם מתחתן אם מישהי שהיא לא כ"כ דתייה ובחתונה שלו ושלה היו דברים לא כ"כ בגדרי הצניעות והיו בחתונה כל מיני אנשים שיכולים להיות לטובתכם מבחינת דעה עליכם לזמן שתצטרכו להקים את ביתכם אתם הייתם חוששים לגבי כל זה או שלא הייתם דואגים כלל מכייון שהזיווג כבר קיים רק צריך להגיע אליו והוא יקבל אותי כמו שאני ואת בחירתו של אחי למשל אם זו בחירתו וגם הזיווג שלי לא יפריע לו תלוי מי הוא יהיה האם אתם הייתם מפחדים מכזה דבר?
ועוד משהונעמנמונת
איך הייתם מתמודדים אם זה היה קורה אצלכם מבחינת מפגשים משפחתיים?מבחינת צניעות וכו?
הוא אחי, ואני אכבד את דעותיואינקו
ואני לא יעשה לו דוקא אם אשתו לא תתלבש איך שאני רוצה.
אני תמיד דוגל ב"דרך ארץ קדמה לתורה"
גילוי נאות, אם המקרה יהיה הפוך, ונניח אשתו של אחי לא תדבר עם בנים (ואני בינהם) אני חושב שאקח את זה יותר קשה, אבל אני אנסה להשתדל.
לא הייתי מתלהבת מהעיניין....אור77
אבל לכבד אפשר...
אם זה גובל בחוסר צניעות ממש משווע,
אפשר לבוא לחופה, לכבד, לראות את המשפחה ולהגיד מזל טוב...
ולהגיד גם להתראות...
וגם- אם לא כ"כ קיצוניים בעיניין...
אפשר לבקש כמה שולחנות עם מחיצה בצד האולם, שלא רואים את כל הריקודים והרוקדים. (מניסיון...)
או לצאת החוצה עם הגב לאולם, ולנצל זאת לשיחות נפש עם בנות הדודים לחיזוק...
בחתונות שלנו, אבא שלי מתעקש (בצדק) שלא יהיואינקו
"מכלאות" לאנשים שלא מסוגלים לשבת ליד דודה שלהם, והוא אומר להם בנימוס, שככה אנחנו עושים, ולא ניפגע אם לא תבואו בגלל זה. ומעניין שהרבנים שבמשפחה מגיעים, והאברכים הצעירים לא.
יפה.yakov1
זה לא בעיניין... של לא יכול לשבת ליד הדודה...אור77
כי נגיד, אם יש צניעות- ניחא....
אבל "המכלאה" הזאת שאתה קורא לך כך, נועדה כדי לא לראות את הרוקדים הלא צנועים ואת הריקודים הלא צנועים...
ואם זה לא פוגע במארחים, אז למה לא??
למה אני צריכה לשבת ליד אבא שלי עם פנים כבושות בקרקע בגלל המחזה המחולל לו לפנינו? (לא שהוא מסתכל... ב"ה!)
תסלחו לי, אבל אני מתביישת כבר 'מהמועדונים' שהולכים היום בכל האירועים..
אנשים משתכרים ברחבה וכמעט נופלים שדודים שם.. איכס...
ראית איך אנשים יוצאים מאירועים היום?? חצי מתים... זאת שמחה זאת?!
שמחת פורים...yakov1
האמת?? העלת לי חיוך על השפתיים..אור77
אולי תסביר?! חחחח
כן יש מחיצות בריקודים.אינקו
אבל יש כאלה שמבקשים הפרדה גם באוכל
נו, מה הבעיה עם זה?אור77
זה הכי נקי שאפשר....
אתה לא צריך לראות את כל המי והמי מהבנות של המשפחה...
יש לך את אישתך ותו לא....
מקסימום תראה את אימך ואת אחיותיך אח"כ... לא יקרה כלום...

וחוץ מזה, אני דיברתי על אירוע מעורב לחלוטין...
ולכן עדיף שתהיה "מכלאה" למי שבאמת מקפיד וגם רוצה לכבד...
זה משהו אחר...אינקו
אז פשוט לא הבנתי את כוונתך בהתחלה.
אור ואינקודרדוסית
בשמחות אצלו(שירבו אי"ה כפל כפליים) הריקודים היו נפרדים ובארוחה היה מעורב אבל היו גם שולחנות נפרדים לאנשים שאנחנו ידענו שירצו את זה. אז ב"ה יש דרך אמצע והיא מכבדת את כולם!
צריך טיפה יצירתיות וכל בעיה הופכת להצלחה.

ונעמה היקרה, לי יש אח שהוא נשוי והוא לא דתי, והחתונה שלו לא היתה דתיה, כמובן שזה מאד קשה, אבל מקבלים ואין מה לעשות(זה העבודת מידות האישית שלנו, לא ללכת לקרב את אלו מתל אביב ולאמר כל הכבוד לראש יהודי וכו', בחינת "עניי עירך.."<נאמר יותר בשבילי..>)
אבל אם מישהו לא היה רוצה לצאת איתי בגלל דבר כזה, בשיא הדוגריות, אני אודה לבורא עולם שבכלל לא הפגיש בנינו, כי אני לא רואה בזה אהבת ישראל או משהו כזה.
מקווה שעניתי לעניין וזה התשובה שחיפשת, כי אני עיפה פחד ולא מצליחה לישון.
אני לא מסכים שצריך ללכת לקראת המחמירים (בד"כ)אינקו
כי אז החומרא נהיית לנורמה.
ומי שנדפק זה הרוב הדומם שלא היה מחויב בהחמרות, אבל עכשיו אין לו ברירה.
רב ישוב שאני מכיר (לא הישוב שלי) לא הולך כאורח לחתונות נפרדות (למעט משפחה קרובה), כי הוא לא מבין למה הוא/אשתו צריכים להתקע ערב שלם עם אנשים שהם לא מכירים.
אינקו-למה לא ללכת לקראת כולם?מחמירים והמקלים?דרדוסית
כשבאופן תדיר המחמירים מנסים לקבוע לנו מה לעשותאינקו
(במשפחה שלנו) צריך לשים לזה סוף. בדרכי נעם, אבל סוף.
דוגמא- לפני החתונה שלי, בן דוד חרדי שלי (שהקשר שלנו הוא בשמחות, או חלילה לא בשמחות) התקשר ואמר שאם אין מנות בהכשר הזה והזה אז הוא לא בא.
גם אני נוהג ככה. הולך לחופה ונוסעמשהאחרונה
לרוב גם מגיע על מדים.
תחשוב שניה על עצמך,44444
אם היתה לך משפחה חילונית. אתה היית רוצה להשתתף במסיבה גם אם במקום צדדי ועם גב לרחבת הריקודים. מה אכפת לך להם מחיצה?!? זה ממש לא פוגע באירוע. אירועים משפחתיים זה דרך לשמור על קשר!!!
*להם= לשים44444
לנעמנמונתיהודית פוגל
הרי במילא אין לך השפעה על הבחירות של אחיך, אז כנראה לא תהיה לך ברירה אלא לקבל אותו, את בחירתו וגם את התוצאות. יחד עם זאת כזוג נשוי יתכן ותרצו להגדיר את רמת הקשר בינכם לבין אחיך ואשתו כדי לנטרל במידת מה את השפעתם על ילדיכם ועל החינוך שאתם רוצים לתת להם.
דרך ארץ קדמה לתורה....-צורמיש-
זה החתונה שלהם,
החיים שלהם.
לא שלי!
את החתונה שלי אעשה כרצוני...

ערב אחד ומיוחד שלו, ואני עוד אתערב לו בדברים שאני רוצה שיהיו כי לי טוב איתם?

אין סיכוי.
אפשר לדבר ולהשפיע.. אבל עד גבול מסוים.


אחי כבר התחתן אבלנעמנמונת
תודה לכל מי שענה ועזר לי קיבלתי קצת פרופורציות
מזל"ט!!! שיזכו לראות את השכינה בביתם!אור77
ולגדל את ילדם לתורה וליראת שמים, ותזכי לאחיינים צדיקים צדיקים!!
אמןנעמנמונת
כמה תפילות התפללנו כדי להגיע לרגע בו הוא יהיה מתחת לחופה אבל עם אישה יראת שמיים וחזקה בדת אבל כרגע זה לא כ"כ נכון לגביו אני מקווה שבזכות הדמעות זה בעזרת ה"יסתדר לטובה
הכל לטובה... אולי דווקא ממנה תבוא הישועה!?אור77
"האם נראה לכם...."shuki

מה הולך פה בזמן האחרון?

יש איזה פרס ליוצר-השרשור-הגדול-ביותר שלא ידעתי עליו?

או אולי תעודה לפותח-השרשור-עם-השאלה-הכי-מוזרה-ששמעתי-בחיים?

מה זה, באמת, אני מתפלא עליכם!

 

(שוקי ברגעים של משבר מהלימוד לקראת המבחן מחר)

בהצלחה במבחן..-צורמיש-
קבל את התנצלותינואור77
בהצלחה!
היי, זה היה בהומור...shukiאחרונה
לא פרס ולא תעודהruthi
נראה לי שזה נובע מרצון להעלות את רמת הפורום,
וגם מזה שהחופש התחיל/ בעיצומו ויש פה חברה קצת משועממים...
ואני אמשיך את רותי... ראה ערך: "אור77"אור77
הפעם אני צוחקת, רותי...
מסכימהאנונימי (פותח)
מה זה אומר שוקי?נעמנמונת
שכל הנושאים מוזרים?לא נראה לי כ"כ אלא הם יכולים לעזור לך בחייכם הפרטיים שתהיה מוכן
ועוד משהונעמנמונת
ב"הצלחה בכל המבחנים
מה דעתכם על......נעמנמונת

פיתוח קישורי הכתיבה כאן בפורום?אני רואה שיש כאן הרבה אנשים יצירתיים וחבל לפספס את זה מה אתם אומרים וחושבים?

בשביל זה קיים לל"ת, לא?אדרת
שזה אומר מה בדיוק?נעמנמונת
ולמה שלא יהיה כאן משהו כמו פינת השירים או פינת הכישרונות הצעירים?
ומה זה אומר לל"ת?נעמנמונת
מישהו כאן יודע?
ללא תולעים- אתר יצירה של ערוץ שבע ועמו פורום יצירהעמישבאחרונה