שרשור חדש
לעיונכם\ןאנונימי (פותח)
שאלה: האם זיווגו של כל אדם נקבע מן השמים כגזירה, או שאדם יכול לזכות באשה או בבעל טוב יותר ממה שנגזר עליו, או חלילה להיפך?

תשובה: אמרו רבותינו בגמרא (במסכת סוטה דף ב.), אמר ריש לקיש, אין מזווגין לו לאדם אשה אלא על פי מעשיו, שנאמר (בתהילים פרק קכה.) "כי לא ינוח שבט הרשע על גורל הצדיקים", (דהיינו שלא יבא זיווג רע לאדם טוב.), ומקשה הגמרא על מה שאמר ריש לקיש, והרי אמר רבי יהודה, אמר רב, ארבעים יום קודם יצירת הולד בת קול יוצאת ואומרת "בת פלוני לפלוני", ואם כן כיצד אמר ריש לקיש שהזיווג נקבע על פי המעשים של האדם, והרי זו גזירה מן השמים, ומתרצת הגמרא, שבזיווג ראשון אדם זוכה במה שנגזר עליו, בלא קשר למעשים, אבל בזיווג שני אדם זוכה בזיווג על פי מעשיו.


ובאמת שאף בזיווג ראשון, הזיווג תלוי במעשים של האדם, וכן פירש הגאון רבי טוביה הלוי (מהעיר צפת לפני כארבע מאות שנה), שמה שאמרה הגמרא שזיווג ראשון נגזר מן השמים על פי הבת קול, היינו שזיווג ראשון, אף אם לא יהיו שני הצדדים שווים לגמרי במעשיהם, רשעים גמורים או צדיקים גמורים, אלא צדיקים הם, ואחד צדיק ביותר, וכן הרשעים אחד מהם רשע ביותר, מכל מקום יבואו לידי נישואין, כיוון שכך יצא מפי השם יתברך על ידי הבת קול, אבל אם רב המרחק ביניהם, צדיק גמור עם רשעה גמורה, או להיפך, אז תתבטל הגזירה וידונו על פי מעשיהם. וזיווג שני הנעשה לפי מעשיו, הוא בדקדוק רב שיהיו שניהם שווים בערך הצדקות או הרשעות. ונאמרו בעניין זה עוד חילוקים רבים שאפשר שאדם יפסיד את הזיווג שנקבע לו מפי הבת קול, לטוב ולמוטב, ועל ידי מעשי האדם ותפילותיו יכול לגרום שיזכה בזיווג משובח.


ומכל מקום, בעת שאדם מחפש זיווג, צריך לכוון מעשיו לשם שמים, לחפש זיווג לפי עניינו ולא לבא בדרישות מוגזמות או בדרישות חסרות טעם, שעל ידי כן יוכל לבא לידי הפסד.


וידוע מעשה בהגאון האמיתי רבי משולם איגרא זלה"ה, (שחי לפני כמאתיים שנה,) שלמרות ימי עוניו ומרודו, היה שקדן עצום בתורה, והיה נחשב לבחור עילוי עצום וצדיק, והגביר העשיר רבי שמואל ביק נתן עיניו בו לקחת אותו חתן לבתו היחידה. וכאשר היה נשוי עם אותה נערה, ראתה שאינו מבין בענייני העולם וכולו שקוע בעניינים רוחניים, ודבר זה לא מצא חן בעיניה, ודרשה להתגרש ממנו, וגם אביה בראותו שבתו אינה מרוצה דרש ממנו לתת גט לבתו, ובצער ויגון רב עמד רבי משולם וגירש את אשתו בגט כפי רצונה ורצון אביה.


ובאותה תקופה פרצה מחלוקת גדולה בין גדולי הרבנים בברודי, בעניין גט (שסידר רבי משה מינץ לבנו של הגאון רבי מרדכי זאב הזקן אב"ד לבוב) והיו שהכשירו את אותו גט, והיו שפסלו אותו. והחליטו שהגאון רבי ישעיה ברלין (רבה של ברסלוי) יכריע בדבר, בהיותו גאון עצום ובקי מאד בדברי הראשונים והאחרונים, ושלחו את השאלה לגאון נפלא זה, בצירוף חוות דעת של כמה מהרבנים האוסרים וכמה מן המתירים, ובין הרבנים הכותבים היה גם הגאון רבי משולם איגרא, שהציע חוות דעת בעניין.


והנה בעת שהיה מעיין רבי ישעיה בתשובות שלפניו, נזדמן לברסלוי רבי שמואל ביק, הגביר מברודי, אשר בא לרגל מסחרו לברסלוי, ומצא לנכון לבקר בבית רב העיר הגאון רבי ישעיה ברלין, שהיה מכירו זה שנים רבות, וכשהיה רבי ישעיה מעיין בתשובתו של רבי משולם איגרא, שאל את רבי שמואל ביק אם הוא מכיר מי הוא זה הגאון רבי משולם איגרא, והשיב לו, כי הוא מכירו והוא צעיר לימים בן שבע עשרה שנה, ורבי ישעיה הביע את השתוממותו, לאמר, כל כך צעיר וידע רב לו בבקיאות עצומה ובגאונות נפלאה מיחידי הסגולה שבדור, שמע רבי שמואל ביק דברים אלו יוצאים מפי זקן גאוני הדור, נתכווץ ליבו בקרבו והתעלף, הזעיק רבי ישעיה את בני ביתו, והתיזו עליו מים עד ששבה אליו רוחו, ואז שאלו רבי ישעיה, מה לך כי נתעלפת, והשיב לו רבי שמואל, צעיר זה, חתני היה, ולצערי נאלץ היה לפי בקשתי לתת גט פיטורין לביתי. אמר לו רבי ישעיה, אם צעיר גאון זה היה בביתך, ואתה סילקת אותו מן הבית חייב אתה להתעלף פעם שנייה. לא ארכו הימים וזכה רבי משולם לישא את ביתו של הגאון רבי יצחק הורביץ רבה של ברודי, וחי בטוב ובנעימים.


אז מה רצית לומר בזה?דודי25
דווקא מעניין....אור77אחרונה
בקשת עזרה(טכנית=)אני =)

שלום לכולם!=)

בעז"ה חברה שלי הולכת להתארס ואני מנסה למצוא רעיונות לעיצוב השולחנות/הבר/וכל דבר שיכול להוסיף,

זה לא הולך להיות ערב מטורף,"סתם" אירוסין נחמדים בבית הכנסת השכונתי עם המשפחה והחברים.

 אז אם למישהו יש רעיון לעיצובים או מאיפה אפשר להשיג דברים שיכולים לעזור, אשמח מאוד!

תודה!

אמא שליעמית-טליה
בין היתר מעצבת פנים

והיא מעצבת אירועים כאלה..

מה היא עושה בדר"כ?
מחברת שולחנות עם מלא בדים ונרות ופרחים יבשים וקריסטלים

יש לי תמונות אולי זה יעזור לך...
אוף, אל תגידו לי שלאף אחד אין רעיונות..אני =)
כי די אין לי מושג מה לעשות...!
תזרקו משהו!=)
אהלןנעם ה
תשמעי..לומר באינטרנט קצת קשה..טוב מראה עיניים את יודעת...אבל בכל מקרה,כדי לך להשתמש בסלסלאות קש.בדים מסוגים שונים,קש,אפילו מפות ישנות המצב טוב כמובן...לא רק לפרוש אלא להניח כיד הדימיון הטובה עלייך.
את יכולה לעשות שלט/אותיות של הפס' ענבי הגפן..וכו' עם עיצוב של בלונים הקשורים אחד לשני כדי שייראה כאשכול ענבים..
בהצלוחה רבה!
אם תצטרכי עוד אשמח שתמסרשי! יום נפלא!
....דרדוסית
בס"ד
באירוסין של אחי(שדרך אגב היו חלביים) עשינו בבית כנסת

ואת השולחנות ערכנו בצבעי בננה וכחול ועל המפה(בננה) שמנו עלי כותרת של ורדים, יצא מדהים!!!!

באירוסים של חברה יצא לי לראות שאחותה רשמה להם מלא משפטים של חתונה- כתבה מושקע והדביקה בחצר שלהם, ויצא יפיפה,

עוד משהו- מלא פירות על מפה בורדו עושה עבודה מדהימה.
אפשר לכסות שולחן במפה ולשים על השולחן שרפרפ ולכסות אותו במפה קטנה בצבע שונה ולשים על זה עוגה או סלסה וזה יוצא גם יפה מאד.

בלונים הם לא רק לימי הולדת... רק לא לעשות שרשרת של בלונים אלא להשקיע בבלוני הליום ולעשות זרים בכמה פינות, יוצא ממש מתוק.

להשקיע במפיות, העיצוב שלהם על הצלחת יוצא מדהים, נכון שזה יותר זמן וצריך לזה תרפיה, אבל זה מאד משנה!!!!

אפשר גם לסדר את הכיסאות של הזוג הצעיר בצורה יפה...
בפשטות: עזרתן לי!תודה רבה!=)אני =)
מי יתן ויצטרכו לעצב אף את מסיבת האירוסין שלנו בקרוב..!
התלהבתי בעצמי... אור77אחרונה
רעיונות ממש יפים ופשוטים.... רק להיות יצירתיים!
בשבילך חבר- יום עבר וממשיכים קדימה..yakov1

בס"ד

לחפש אהבה חדשה.

בס"ד

 

לא רוצה אהבה מבוגרת.

לא רוצה אהבה שקולה.

לא רוצה אהבה חכמה.

 

רוצה..

כמו פעם... לא מתכונן.

מצית הלב כל פעם.

חדש טרי ובלי שריטות.

אהבה חלקה ללא נגיעות.

 

לא רוצה אהבה סטרילית.

לא רוצה אהבה מחושבת.

לא רוצה אהבה מחושבנת.

 

רוצה..

מפתיע ומרגש.

נוגע לא נוגע בלב ובנפש.

לא אמצעי, פשוט אמיתי.

לא מתפשר, רוצה כמה שיותר.

 

לא רוצה אהבה חסומה.

לא רוצה אהבה חתומה.

לא רוצה אהבה נכונה.

 

רוצה..

משוחררת וקלילה.

מצחקקת וחמדמדה.

סתם.. שתהיה נפלאה.

 

אני רוצה להגיע טרי וחדש.

כאילו לא עברתי את מה שנדרש.

למחוק את העבר כאילו לא היה ואיננו כבר.

ללא משקעים מכאיבים.

ללא צורך במשוטים.

לשחות בזריזות...

ממש כמו דג, שזה עתה נולד.

 

חזק ואמץruthi
תמיד אומרים לי שאחרי שעוברים תקופהסוד היצירה
קשה/ עם חיסרו כלשהו ומגיעים אל התקופה הטובה שוכחים תוך שנייה את כל הסבל והניסיון הקשים שהיו!

אני לא יודעת עד כמה שזה טוב לשכוח תוך שנייה את כל הקושי והשלילי... הרי זאת היתה הדרך והאמצעים מקדשים את המטרה (ככה אומרים את זה לא?)
אבל מה שכן, נראה לי שכן ניתן לפתוח דף חדש, וחיים טריים ורעננים ונפלאים!

בע"ה שנזכה!
אמן.yakov1
גרושים זה נורא...סקל
אבל אפשר לומר שמסתיימת תקופה קשה
ועכשיו אפשר להתחיל מחדש תקופה נפלאה עם הרבה שמחה.
השיר שכתבת מאוד יפה.
מקווה לשמוע בשורות טובות יותר!

לו יהי...yakov1
כשרונך מדהים!!!ענת=)
בעז"ה!

יהיי רצון שגם המזל שלך ושל חברך ושל כולנן הייה כזה!

ושנשמע רק בשורות טובות! ת'כף ובקרוב ממש!!!
תודה, כל יהי רצון.yakov1אחרונה
שלום לכולם!נעם ה

אומנם אני מידי פעם פה קוראת ולא מגיבה אך...משום מה השתונה (בכוונה זו לא טעות)...השם שלי..או כמו שדי זהב כתב:3 דברים משנים מזלו של אדם..אז ננסה.

ודבר שני...כל הכבוד למי שמצליח להחזיק מעמד בשמירת הלשון!!

בברכת שכל הנמצאים והמשתתפים פה יצאו מהההר מההההההר מפה ולא רק לדייטים!!!!

לא ירדתי לסוף דעתך.. אשמח להסברים...צבע אדום
ברוכה השבה (במלרע)די זהב
נעמה!
תודה!נעם ה
למה לא היה מובן מה שכתבתי?צבע אדום?את פה?
אני פה.. ןצבע אדום בשדרות..צבע אדום
חנצ'.... לא יפה להתסלבט!אור77אחרונה
מישהו יודע??אנונימי (פותח)

אם במקור,כשחשבו על הפורום הזה הוא נועד למאורסים-מי שעומד להתחתן,רווקים,נשואים

או מה בדיוק???בקיצור מה הם חשבו לעצמם???

סתם תהיה שעלתה בי.

יהיה מצחיק לגלות שמישהו חשב שהפורום ילך בקו מסוים והיום זה ממש לא נראה כמו שהוא רצה,לא?!

פעם היה לי דיון לגבי שם הפורוםדי זהב
האם זה לקראת נישואין - וזוגיות

כלומר האם נושא הפורום זה לקראת נישואין
וגם בנושא זוגיות

או לקראת - נישואין וזוגיות
כלומר נושא הפורום הוא לקראת חתונה (נישואין=זוגיות)


אני יותר הבנתי כמו הפירוש השני
באמת מעניין... נראה לי לקראת- נישואין וזוגיות..צבע אדוםאחרונה
ADMIN נשמח להארות...
ברכת כלהעמית-טליה

הבת דודה שמעליי מתחתנת

והגיע תורי להכין ברכת כלה!!

ואני חייבת שזה יהיה מהמם מהמם מהמם כי היא עשתה לאחותי יצירת אומנות

אז תנו לי רעיונות ואם יש לכן תמונות זה עדיף בהרבהההההההה יותר!

 

תודה רבה!

רעיון מאת הבחורה הפחות אומנותית בחבורה-מה ידידות
בס''ד

הרבה מכינות ברכת כלה על תוף מריים..
יש לי מוש מהמם...צבע אדום
קפץ לי..צבע אדום
הכנתי לאחותי ברכת כלה מהממת!! היא תמיד מודה לי על זה. וכלום אמרו שהם לא ראו כזאת.. אז אם תרצי תפני בשיחה אישית.
היה על זה פעם שרשור בפורומים של כיפהאנונימי (פותח)
(לקראת חתונה. אולי זה מופיע ב"טאגליין" שם למעלה....)
יש על זה תמונות ב"ללא תולעים"    יבנה המקדש!חילא דמשכנא
צבע אדוםעמית-טליה
אני רוצה תמונה..אפשרי?
אין לי. זה אצל אחותי. אשמח לתת רעיונות אחרים...צבע אדוםאחרונה
צבע אדום! צבע אדום!ט'

איך היה היום?

מקוה בשבילך שהיה הפסיכו' קלי קלות

ושתקבלי מ800 ומעלה

הצלחות!!!

מצטרף!משה4
חחחחח הרגת אותי-הייתי בטוחה שיש קסאמים על הפורוםמה ידידות
בס''ד

זה לא מצחיק!
ועכשיו את הצחקת אותי חחחחחחחח ט'
ט', ישר כח!!! מצטרפת לאיחולים!אור77
וואוו.. כמה טוב יש פה!
אני כאן!! אני כאן!!!צבע אדום
איזה כיף שאתם חושבים עליי..
אז איך היה?משה4
היה בסדר..  ההרגשה הכללית סבבה.. נחכה לציון..צבע אדום
תודה על כל הדאגה . איזה חמודים אתם..צבע אדום
איזה כיף לקום ללא דאגות....(כמעט..)צבע אדום
ופתאום לתכנן את היום בלעשות דברים שאני אוהבת!!!..
איזה טוב ה'.. תודה שזה נגמר...........
תהני מכל רגע!ט'
אני משתדלת.. יאלה עכשיו אפשר לעשות מפגש פורום..צבע אדוםאחרונה
יש לי המון זמן.....יש חדש על זה??
פער גילאיםהחילזון מהשפן
האם על רווק בן 35 לדחות הצעה להיכרות עם מישהי בת 23 ?
מה דעתכם ?
ההפרש בין ההורים שליהביצה שהתחפשה
בס"ד

עומד על 11 שנה.
ושל ההורים של חברה שלי- 16 שהב. [הוא היה 36, היא 20]

יכול לקרות.
אני עצמי לא יודעת אם הייתי רוצה...
ממש לא, אם היא רוצה אותך..yakov1
אני כבר חויתי את דעתידי זהב
דעת חז"ל (כא, כד' רבינו איסו"ב) "ולא יישא זקן ילדה--שדבר זה גורם לזנות"

מהו בדיוק זקן מול ילדה ?
אז זה תלוי בכמה דברים, וגם בצרכים פיזייים מסויימים (וד"ל).
והעיקרי לדעתי זה אותו מקום חיים, ובגרות ..

אם היא ילדה מידי אז היא תרצה כל מיני דברים שהוא לא רוצה וזה לא ילך
ואותו מקום בחיים נועד שלא יהיו הפרשים גדולים מידי בהשקפת חיים וכד'
לו לא צריך להיות אכפת...היא זאת שצריכה להרים גבהאליסף ט
נראה לי...
השאלה מה ה-ו-א חושב על זה?אור77
זה לא מפריע לו?
תמיד תהיתי בעיניין, הרי כן רואים מציאות שכזאת שיש פערים גדולים כאלו...
וזה אולי קצת גורם לתמיהה.. ומסתכלים על הבחורה כאילו...
"בטח יש בה פגם...
למה היא הולכת עם בחור שיכול להיות אבא שלה?!" (אני מקצינה...)

לפי דעתי, זה לא פשוט.. למרות שבתכל'ס אתה לא חי עם הגיל שלה...
אבל אני חושבת שיהיו פערים ברוח הצעירה...
היא תרצה לבלות והוא ירצה להישאר בבית, כי הוא כבר יצא הרבה...
אוי.. קשה קשה...
בהצלחה!
בלי לפגוע יש בזה מן ה"לא נעים"נעמנמונת
יש מספיק בחורות שישמחו לצאת עם בחור בגיל הזה אבל לא פסלתי אני בכל זאת לא דוגלת בזה
השאלה היא האם היא רוצה....-צורמיש-
דעתי היא שלבחורה יש תסביך סבא או אבאמה ידידות
בס''ד

ברצינות עכשיו-זה כבר פער די משמעותי.
זה לא שהיא צעירה ''מדי'' ואילו אתה זקן ''מדי'' אלא שהפער עלול ליצור בעיות די גדולות. אי אפשר לחמוק מתחושה שאתה תהיה המבוגר האחראי ואילו היא תהיה הילדה בעלת הנפש הילדותית. כשנפגשים כך אז הכל מקבל קיצוניות רבה יותר.

מאידך-''never say never''

אם יש רצון משני הצדדים והמון המון המון נכונות-לכו על זה.
אף אחד עוד לא סבל בגלל ניסיון
12 שנים זה מוגזם. לא כדאי, לדעתיאנונימי (פותח)
הרב מהמדרשה שליסוד היצירה
אמר שאם יש הפרש של יותר מ-9 שנים אז לא...
אם הבחורה מסכימה, אני חושבמשה4
שאין בעיה.
חוץ מזה, אני מכיר מספר זוגות עם הפרשים של יותר מ-10 שנים שחיים באושר.
ואל תשאלו, אני מכיר זוג שהאשה מבוגרת מהבעל ב-18 שנה והם נשואים כבר מספר שנים באושר...
אני חושבת שכדאי לנסותסקל
הרי בפגישה אתם לא מתחתנים. וכמובן רק אם הבחורה מסכימה אז מה איכפת לך לנסות?
תודה על כל התגובות, אפשר לשמוע את עמדת ההנהלה ?החילזון מהשפן
אם היא מעוניינת אז למה לא?אני12345
פער גילאיםיהודית פוגל
בכל שידוך צריך לבדוק: מטרות בחיים, שאיפות, מה חשוב ומהם סדרי העדיפויות בחיים. בפער גילאים צריך יותר לבדוק את הנ"ל. יתכן ובחורה צעירה רוצה בשלב הזה דברים שונים במקצת מאשר אדם בוגר בן 35. חשוב גם לבדוק אם הוא כבר לא פיתח קבעונות שונים ודפוסי חיים שכבר הפכו אותו ללא גמיש מספיק. יש גם המסתכלים על גילאי 70-80 כשהיא תהיה עדיין בת 70 ובמצב טוב עדיין, הוא יהיה מעל 80, ומי יטפל בו?
אני12345
נראה לי שאלך לחפש בחור בגריאטרייה.
האמת, שמאז שאני בירושלים, ולמרות שציפיתי שאמצא סביבה צעירה, סטטיסטית -את רוב שעות הדיבורים שלי אני מעבירה בקרב גילאי ה-70 ומעלה.
קודם אני אמורה לחשוש שגיל פוריותי מתנדנד על קרעי תרנגולת ועכשיו אני צריכה לפחד שכשסוף סוף נתחתן, נצטרך ביום למחרת לרוץ להזמין כבר מצבה כדי שיהיה מקום..
אבל ה' , באמת שאני צוחקת אחרת איך נחייה??


הפיליפיניתהחילזון מהשפן
חחחחחחחח.... עד שקלטתי את הבדיחה... חחחחחחאור77
מקרה הפוךאדרת
ומה קורה, כאשר שני ידידים טובים, היא בת 27 והוא בן 24?... כל אחד מהם מספר לשני על הצעות שהולכות ובאות, הולכות ויורדות, כאשר בעצם, בינם לבין עצמם יש התאמה מקסימלית? ללכת על זה? או... (לא מדובר בי חלילה, ב"ה...)
אני מכירה זוג כזה.יונה
המשךיונה
הבחורה מבוגרת בכמה שנים מהבחור.
הם עבדו יחד והיו מיודדים מאד.
בשלב מסוים הבחור הבין שהידידות הזאת מפריעה לה ליצור קשר משמעותי עם בחורים שהיא פוגשת.
הברירה היתה להפסיק את הקשר בינהם,או להעביר אותו לפסים של זוגיות....
היום הם נשואים (זה עם זו) עם ילדים,ב"ה.
ליונהאדרת
את מאמינה? הזוג שכתבתי עליו, (היא 27, הוא 24, ידידים מאוד מאוד טובים וכו'), סגרו היום וורט. מזל טוב!!! הייתי בהלם. שיהיו רק שמחות.
מזל טוב!!!!גב'אחרונה
איזה יופי!
חשבתי על משהו!אליהועיני

לפעמים אנשים לא רוצים להתחתן כיון שזה מכניס אותם למחויבות ממש גדולה לכל החיים

אבל

אם היינו קצת חושבים היינו רואים שיש לנו מחויבות עוד יותר גדולה

רק

שאנחנו לא שמים לא אליה

והיא כמובן לבורא עולם

ואם היינו יותר מעצימים אותה ולוקחים אותה הרבה יותר ברצינות

ממילא המחויבות של הנישואין היתה הרבה יותר מתגמדת לנו

מה אתם אומרים?

אולי בעומק השאלה היא יותר, האם אני יודע לפני מי אני עומד?

לילה טוב!!!!!!!!

חלומות נעימים!!!

 

מסכימה. הנישואין הם פתח ומצע להתחלה חדשה..צבע אדום
וזה בהחלט ברכה!!
שנזכה..
מחויבותאדרת
כמובן שהמחויבות שלנו בחיים בעולם הזה, שייכת רק לבורא עולם. הוא ברא אותנו, יצר אותנו, וכו' וכו'. אבל הוא גם זה שנתן לנו את מטרות מסוימות בחיים, וביניהן גם להתחתן, להקים בית בישראל ולהמשיך את שרשרת הדורות.
יש אנשים שלא רוצים להתחתן בגלל שהם מרגישים כל כך תלויים בעצמאות שלהם, שהם "פוחדים" להתחלק איתה עם השני/ה. ויש כאלה שפשוט פוחדים שלא תהיה ביניהם התאמה, ואז גירושין, בקיצור בלאגן.
יהי רצון, שכל אחד יבנה בית נאמן בישראל, וירבו רק שמחות!!!
בניגוד אליך,אינני רואה את המקום הגדול להשוואהמה ידידות
בס''ד

יש את המחוייבות לתורה וישנה המחוייבות למשפחה.
תיאורטית אלו מחוייבויות הניזונות אחת מהשניה.
ואילו בפועל הן שונות לגמרי בעשייתן.תורה היא כורח המציאות ואנו נולדים לתוכה ואילו בבניית משפחה יש איזו בחירה חופשית.

תמיד אני טוענת שאם בנאדם יהיה כ''כ שכלי ו'שפוי' בבחירה שהוא עושה כשהוא מקים את ביתו-ודאי לא יסכים לעולם לקבל החלטה הרת עולם שכזו.

לכן,אני סוברת שאין צורך להסתכל על הגודל שבמחוייבות, כמה צירי הלידה יהיו קשים,לאיזו ישיבה בנינו ילך וכו'.
לעלות קצת על הגל ועל הריגוש.כמובן לעשות בחירה שכלית ורגשית משולבת ובריאה,לא לאבד לגמרי את הראש ומאידך לא להפחיד ולפחד כ''כ!
סה''כ נישואין הם דבר נפלא ושלם.
בנאדם לא יכול לבקש לעצמו יותר טוב מזה.
ומי שבלא אישה שרוי ללא שמחה,לא כך?
נכון! מחוייבות...אור77
בתור בן אדם שלא אוהב מחוייבות, זה גורם לחששות...
אבל- כשאתה פוגש בן אדם אמיתי ושאתה מרגיש שאתה מעריך ומוקיר אותו-
אתה לא מסתכל על זה בצורה של מחוייבות...
אלא בצורה שאתה באמת רוצה לקשור את עצמך אליו....

הלוואי בקרוב!
הייתי בחתונה של חברה שבוע שעבר...נחת רוח

והרב שקידש אותם אמר משהו ממש יפה... זה לא לגמרי קשור אבל זה הזכיר לי...

הוא אמר שאדם נולד פעמיים.
בפעם הראשונה בעל כורחו לא שאלו אותו והוא מגיע ביבבות ובכי...
ופעם שניה שהוא מתחתן הוא עושה את זה מבחירה ובשמחה עצומה...
כך שבעצם לידתו השניה של האדם גדולה חזקה וחשובה הרבה יותר מלידתו הראשונה.

ועוד רעיון יפה (וידוע אבל בכל זאת): בלידתו הראשונה נולד כשנשמתו חצויה ועוד לא נקרא אדם אפילו.
ואילו בלידתו השניה נהיה שלם ונהיה לאדם!!!


ונכון שזהו צווי אלוקי להתחתן אך גם בלי קשר (אף על פי שהקב"ה הוא באמת הכל) נראה לי שהרבה יותר קשה מהמחויבות של הנשואין זה להיות בודד.


* ערך את הקידושיןדי זהב
הבחורצ'יק מקדש ולא הרב

חחחחחחחחח
חחחחח סליחה... ערך את החופה (=נחת רוח
או שגם ככה זה לא נכון?נחת רוח
איזה חמודים אתם ט'
מי חמוד?נחת רוח
אתם ט'אחרונה
אלו שעל הבוקר (על הבוקר?) מגיבים פה בפורום
ועושים גם לי מצב רוח טוב

יום שמח שיהיה!
קשה לקריאה! החבר שלי התגרש...yakov1

בס"ד

ניסיתי לכמת את צערו במילים, הלוואי והיו הם מספיקים...

אבל בכל זאת.

 

זהו, זה נגמר, זה הסתיים.

האושר חלף ואיננו, הכאב קנה את משכנו.

ואני בודד ועצוב, ללא רצון לחיות.

הזיכרונות מציפים ללא התראה.

לא נותנים כלל מנוחה.

עורבים לך בשקט, בשקט.

מאחורי פינות, בינות לקירות עזובים.

לוחשים וטורפים, לא מניחים.

באנו בשבילך- בשביל להרוג אותך.

אתה המטרה ואנו השליחים.

נחושים לבצע את המוטל.

לא נהסס ולא נרתע- להשמיד אותך.

מנסה עוד קצת להחזיק את הראש מעל המים.

הוא מצידו רוצה לשקוע, מה יש שם בחוץ הוא שואל.

מה אני אומר לו? במה אני ארצה אותו.

בחוץ חשוך, עצוב ולא שמח.

בודד ורע, קשה. אולי עדיף שתשקע.

אני לא יכול לעזור לך- מצטער.

 

היא צחקה וחייכה, אפשר ששמחה.

מאושרת, סוף סוף היא נפטרת.

לא חושבת ולא מתחרטת.

לא הרגשתי רחמים, לא הרגשתי הבנה.

הרגשתי אטימות, הרגשתי קרירות איומה.

התכחשות לכל מה שהיה.

כיהודי ליהודי, ואולי רק כאדם לאדם.

חוסי-נא הראי-נא קצת חמלה.

חשפי את הכאב שגם קיים אצלך.

הראי לי שפעם זה היה אמיתי.

תוכיחי לי שלא סתם צחקנו.

תסבירי לי שלא סתם אהבנו.

אני מאמין בכל ליבי שזה לא היה סתם...

ואולי באמת אף פעם לא היית שם.

אולי היה כל זה חלום- אני לא רוצה להתעורר.

אני רוצה להמשיך לישון ולא לקום.

אני רוצה למות.

 

אממממט'
קשה מאוד ו...נראה לי נכון....
אבל תחשוב על זה שבאיזשהו מקום בפנוכו גם הוא שמח....

אם זו נקראת שמחה...

בעעעע
***אדרת
מקרה של גירושין, באופן כללי, זה דבר נורא. אבל, אם כפי שחברך תיאר את הפרידה, האשה חייכה, צחקה, הרגישה שסוף סוף היא נפטרת, ולא מתחרטת, כנראה שהם לא התגרשו סתם. כנראה שהיא אולי אפילו סבלה.... כי כאשר זוג מתגרש ל"ע, והאשה מרגישה הקלה, שמחה, תחושה של "סוף סוף אני חופשיה", זה לא סתם. ויש דברים בגו, גם אם הבעל מתייסר מאוד.
ממה שאני יודע שבכל גירושין שני הצדדים אשמיםyakov1
כואב.ruthi
מדכא!!צבע אדום
כואב. מדכא. וגם הזוי מכדי להיות מציאותיאלעד
לצעריruthi
ואני מכירה את המקרה הזה קצת יותר מקרוב-
זה לא הזוי זה מציאותי מאד מאד.
הזוג הגיע לבי"ד הבעל בוכה והאישה שמחה, ויותר מכל הסיפור הלא פשוט של הגירושין - עוד אשתו צוחקת לו בפנים. מזה הוא נקרע לחלוטין.
אווחחחט'
מציאותי לגמרי.yakov1אחרונה
  !    !ruthi
  !    !ruthi
העייפות גוברתאליהועיניאחרונה
שיעור יפהדי זהב

שווה צפיה והאזנה

חיזק אותי

 

http://www.yeshiva.org.il/midrash/video/?id=5894

לא קורה לכם לפעמיםמה ידידות
בס''ד

שאתם מרגישים ש-''די'' כמה עוד אפשר לשמוע ולטחון בשיעורים ובמאמרים?





(מה ידידות אחרי שנה של לימוד הנושא על כל פרטיו ושורשיו..)

אבל תודה על השיעור=) קרוב לודאי שאצפה בו..
הלוואי עלייעמית-טליה
במעמד שלי אני שומעת ותמיד מחדשים לי
ואז זה תמיד משמח ומספק
מעמד...?מה ידידות
מעמדעמית-טליה
לא עשיתי מדרשה לא התמלאתי מספיק לא למדתי מספיק
אז תמיד מתחדשים לי דברים
(מה שאני בטוחה שיקרה בעוד 20 שנה גם)
ברורדי זהב
אני בדר"כ לא לומד יותר מידי את התחום
אבל לפעמים אתה מרגיע מבועס מהקטע
אז מאמרים ושיעורים יכולים לחזק אותך
לא ליפול ליאוש, אז זה טוב
יש שיעור ממש יפה של הרב יהושעאליהועיני
שפירא בענין ממש אהבתי אם תרצו בלי נדר אביא לכם אותו
(הבעיה היא שאני לא כל כך יודע איך עושים את זה, זה נמצא בתוך דיסק של אם פי שלש)
איזה?''לא בשמיים''?מה ידידות
לא יודע איך קוראים לואליהועיני
אבל בעיקר הוא מבדר שם על למה באמת יש הרבה רווקים ורווקות
ואחד מהדברים שהוא אומר שם שאנשים בתת מודע שלהם לא רוצים להתחתן
וכו' לא אאריך כאן אבל אנסה להכניס אותו לפורום
שיעור אמנם ארוך אבל מצחיק כרגלו של הרב יהושע שפירא
אז זה זהמה ידידותאחרונה
בס''ד

אליהו,
זה אחד השיעורים שהכי בעולם עיצבו את השקפתי.
שיעור חזק לאללה.
''לא בשמיים היא'' שמו
מנוחהמה ידידות

בס''ד

 

מעניין אותי לדעת.

יש כאן חבר'ה שניסו לפעמים ביוזמה עצמאית,או שלא, לעשות הפסקה ב''מרתון הדייטים''?אינני מדברת על הפסקה באמצע קשר. אלא על להפסיק לצאת מס' שבועות או יותר על מנת לחזור לזה רק בשלב מאוחר יותר?

אם כן-מה היו המניעים שלך ''לצאת'' להפסקה הזו ומה הפקתם ממנה?

לתגובתכם אשמח.

כן!סקל
קודם כל הציאו לי כמה בחורים שהיתי בת 18 ונפגשתי איתם, אבל אחרי איזה 3 חודשים החלטתי לעשות הפסקה של שנה לפחות ובאמת הפסקתי כי חשבתי שזה מדי מוקדם! והתחלתי מחדש לפני חודשיים כי אני חושבת שעכשיו אני בגיל המתאים!
כןמשה4
היו שלבים שכבר "נשבר", והייתי מוכרח לקחת הפסקה.
אבל באופן יזום - זה לא עבר את החודש.
אוספים כוחות וממשיכים הלאה....
כן, אחרי קשר מאוד מורכבאור77
שממש לא הייתי פנויה לקשר אחר וגם לא עיניין אותי.
ההפסקה נעשתה ביוזמתי ומה גם שככה יצא ב"ה ולא היו הצעות...
כי אחרת הייתי מרגישה רע.
אבל ב"ה!!! איך ה' עוזר!! איזה טוב ה'!
השכחה מה שהיא יכולה לחולל בבן אדם, פשוט מדהים!
למרות הגיל הצעירעמית-טליה
חוץ מפעם אחת שיצאתי אחרי חודש של קשר ארוך
כל הזמן עשיתי הפסקות ממש ארוכות
פעם אחת משהו כמו 8 חודשים...

וזו היתה התקופה הכי טובה שלי
למדתי להכיר את עצמי,לדעת מה טוב לי,איך טוב לי לבד
למדתי עוד יותר מה אני רוצה מהבן זוג,על מה אני מתפשרת ועל מה לבוא.

המניעים היו תשישות בעיקר
וגם זה שהיה רגש לבחור הקודם ואני בעד להפסיק רגש לבד ואז לפתח מחדש.
גם צורך נפשי ורצון להיות קצת לבד עם עצמך.
(ומה לעשות בנים זה חור בראש)
לבוא=לאעמית-טליהאחרונה
(מכירים את זה שאתם מדברים בטלפון וכותבים את מה שאתם אומרים?זה מה שקרה לי שאלתי חברה מתי לבוא ורשמתי לבוא)
קטע מעולה על עיכובים במציאת הזיווג - חברים מקשיביםshuki

בס"ד

 

בעקבות המורל הנמוך בתקופה האחרונה...

מומלץ לקרוא עד הסוף

ושנזכה

היא החברה הכי טובה שלך. באמת.
לא כזו שבא לבקר באחת מתקופות החיים שלך ושניכם יודעות שבעוד כמה
שנים תשכחו בכלל שהכרתם.
עברתם הרבה ביחד. בעצם מה לא?
היא קראה אותך כמו ספר.
זה היה כל כך ברור, שלא משנה על איזה בחור נפלת וכמה נסיך שהוא לא יהי´ה,
שורה תחתונה הוא היה צריך לקבל את האישור שלה.
אהבה-עבר.
עיקמה את הפרצוף- יש לו בדיוק יומיים של חסד.
לא אהבה- גם אם הוא נטף צ´רמניג:
האני, עלית כיתה אבל לא בבית סיפרנו.
´אולי חברה שלך?´ הוא ניסה.
´אז זהו...שאני רוצה שהיא תמשיך להיות כזו. חברה שלי. ונכון לעכשיו לא
הייתי מכירה אותך גם לסבתא האלמנה שלי שלא רואה בעין אחת.
אם כבר להיפטר מן העולם אז לפחות עם טעם טוב...´
הפסקת לספור כבר,אבל עכשיו את זוכרת שהיו כמה שבאמת נראו נחמד.
צדיקים כאלה,שלהבדיל מחבריהם לא החזירו אותך לשיעורי ביולוגיה בכיתה ט´,
ולוויכוחים על דרווין ומוצא האדם מן הקוף.
נראה שהם באמת הבינו אותך,יכלו לגעת בנשמה שלך,למרות שזו הייתה קצת יותר
מורכבת וחיה מהסטנדר הישיבתי. (כמובן בלי הכללה, ויש המון ביניישי"ם מדהימים)
בפעם הבאה תנסי לנקד להם:
´אני עייפה, אולי נעצור קצת?´= לא טמבל! אתה לא אמור להמשיך ללכת
ולהראות לי עד כמה אתה בקיא ברחובותיה של עיר.
העייפות לא תעבור לי, הסיכוי שלך איתי, דווקא כן...
כמו אחיות. את והיא.
ועכשיו....את עומדת שם.
ביום הגדול שלה.
בצד. מתבוננת בה.
נבוכה.מבולבלת.
בא לך להקיא.
מהתרגשות.או שאולי זה משהו אחר. לא מוגדר.
ברור שאת שמחה בשבילה!
אם בשבילה לא תהיי שמחה אז בשביל מי כן?
כמה היא עזרה לך...תמיד הייתה שם.
איך שהמילים שלה חיבקו לך ת´לב.
הנשימו אותו. כל כך נגעו....
לא, היא לא יודעת, אבל למרות כל מה שאמרת לה, עדיין אין לה מושג כמה
פעמים אלמלא היא את באמת לא יודעת איך היית שורדת.
הם התחילו. כלי נשיפה. המנגינה ההיא...
שרצה אצלך בראש כל לילה.
מתמזגת עם חלומות מתוקים ונהפכת לתפילה.
"חסידים הראשונים היו שוהים שעה אחת ומתפללים, כדי שיכונו את לבם למקום."
אולי על בעיות אחרות.
בכל מה שקשור לנושא הזה, של השידוך, של האחד שלך.
זה פשוט נשפך ממך.
כל הכאב האין סופי. רגעים קפואים של צער, תסכול, פחד תהומי שנתחברו להם
לקרחון ענק שחתך בבשרך.
הוא בא אליה...הנסיך שלה. הנבחר.
אוי כמה שהיא חיכתה לזה. כמה תפילות.
דמעה זולגת.
קשה לך לנשום. והלב שלך...דופק.
בום. בום. בום.
הוא מכסה אותה.
עוד דמעה.
בום. בום.בום.
והיא....החברה שלך. הנשמה התהומה שלך. המשענת.הקול המלטף.
ניראת כל כך...
יפה.
טהורה.
מיוחדת.
את באמת שמחה...
איך אפשר שלא...
אבל את עדיין שומעת אותו.
לוחש לך.
מעיק.עמוק.מתפשט.בולע.
´ו....מה איתי
´ריבונו של עולם....מה איתי
´נכון, אתה יודע שאני מאמינה בך...באמת מאמינה....אבל לפעמים...פשוט חשבתי....
ת´יודע...אני לא איזה רב גדול,רק בחורה פשוטה.באמת ויש רגעים...
כמו עכשיו למשל...שזה כל כך קשה לי....כל כך קשה....´
´שלא תבין אותי לא נכון! אני באמת אוהבת אותה. מפרגנת לה עד הסוף.
מגיע לה. למלאך הזה. היא כל כך עזרה לי...אבל, שאני מסתכלת על בעלה...אני פשוט...´.
´לא מבינה´.´לא יכולה יותר´.
וכאן בת שלך מלך, אני עוצר רגע ורוצה לשאול אותך שאלה קטנה:
יש מישהו בעולם שאת סומכת עליו?
לא.
לא סתם סומכת.
מישהו שאת ממש, אבל ממש יודעת שלא משנה מה שיקרה...את סומכת עליו באמת.
בעיניים עצומות.
מישהו שגם אם תעמדי על הגג של מגדלי עזריאלי בתל אביב, בקומה ה49 ותראי את
הגובה המפחיד הזה מלמעלה...גם אז לא משנה מה שהוא יגיד לך...את תעשי!
יש מישהו כזה?
אני?
אז איך שאני חושב בהתחלה אני יכול להגיד לך שיש הרבה אנשים שאני מחזיק
מהם, להגיד לך אם יש מישהו שיגיד לי לקפוץ מעזריאלי ואני באמת אאמין לו
ואקפוץ?
וואלה לא יודע.
אני רוצה באמת להאמין שאם ר´ חיים קנייבסקי או גדול אחר, יבוא ויגיד לי
את זה, אז הייתי קופץ.
אני רוצה באמת להאמין שאם ´החפץ חיים´, היה למשל קם לתחייה ואומר לי:
סמוך עליי, יהיה בסדר! תקפוץ!
הייתי קופץ...
אבל עם יד על הלב...אני לא יודע...
כי מה, אני מטומטם?
מז´אומרת תקפוץ?
מה אני דפוק?
אני לא רואה מה הולך שם למטה?
הלו, זה רק אני או שאנחנו מדברים על 49 קומות?
זה לא מוות, זה מוות מגעיל מה שהולך להיות שם אם אני אקפוץ.
מיטה משונה.
אבל אחות יקרה....אם נגיד....לא החפץ חיים ולא מרן החזון-איש....
לא ר´ חיים קנייבסקי או הרב אליהו...לא מישהו מהגדולים האלו...
לא הם. (למרות שמצד השכל הישר הם באמת מספיק גדולים בכדי שכן נסמוך עליהם!)
אם נניח....
הריבונו של עולם, מלך העולם שהעולם שלו....אם נניח הוא היה בא ואומר לך:
ילדה שלי....זה בסדר. באמת. את יכולה לקפוץ, יהיה בסדר
מה אז...?
ורגע לפני שאת עונה, אני יכול לענות,לפחות כלפי עצמי?
אולי הייתי פוחד. זאת אומרת אני מניח שהייתי פוחד.
והלב שלי?
היה דופק כמו מטורף. בכל זאת....בנג´י מעזריאלי עושה את זה לאנדרנלין.
אבל השאלה היחידה שהייתי שואל אותו, את הריבונו של עולם הייתה:
אבאל´ה שלי! איך אתה רוצה שאני אקפוץ?
ישר. הפוך. באלכסון.
ולמה?
בגלל סיבה מאוד פשוטה:

אם על הריבונו של עולם אני לא יכול לסמוך....אז על מי כן?

שבי קצת עם עצמך בשקט. לכי תתפסי פינה שקטה בחתונה של אחת מהחברות שלך

ותעני לעצמך:
כמה רגעים כאלו היו לך בחיים?
רגעים של פחד אמיתי....
כמו הקומה ה49 של עזריאלי...
ריבונו של עולם, מה יהיה איתי?
כולן מסביבי מתחתנות...יולדות....חיות, ריבונו של עולם...חיות...ואני?
כאילו מתה...כל כך בחוץ....
ועוד פעם. ועוד דייט.
ועוד ועוד ועוד
ו....דיייייייייייייי!
כמה אפשר?
לא רוצה לצאת גיבורה!
לא רוצה לצאת צדיקה!
לא רוצה שיעור באמונה!
רוצה את בעלי!!
ואיתו אני מבטיחה לך שאני אלך לכמה שיעורי אמונה שאתה רוצה.
נשב שורה ראשונה,נחזור הביתה ונעשה סיכום על החומר.
אחר כך נצא בחוץ ונקים דוכן. יהיו שם הכול. נרות שבת ומה ש´תלא רוצה...באמת!
ואתה אבאל´ה שלי...אתה יודע כמה שזה כואב לי.
ורק אתה יודע עוד כמה דמעות נשארו לי בכלל...
ואני שואלת למה?....
אז אחות יקרה, אני רוצה שבאמת תקשיבי ללב שלך
ל ´למה הכל כך אמיתי הזה...´
למשפט שנהפך לך לחיים:
´אם אתה יודע ריבונו של עולם שאני מרגישה ככה, אז למה אתה עושה לי את זה
כן. הוא יודע.
ומרגיש. ונושם.וחי אותך. וכואב איתך.
ובכל רגע ורגע שזוגות מתחתנים ברוך ה´ חדשותלבקרים,
הריבונו של עולם נמצא איתם. שמח. מאושר.
ואיך לא יהיה?
שהרי חומה ענקית נבנית עכשיו ליצר הרע, לכוחות הטומאה:
אין כניסה, כאן בונים!
בית מקדש.היכל של מלך. של קדושה. של עוד בית יהודי שנבנה.
אבל באותו רגע ממש.
עין אחת שלו, של הקב"ה, נמצאת במקום אחר.
ועל כל דמעה ודמעה שיורדת מהקב"ה,יורדת עוד דמעה.
על בת אחרת שלו.
שכואב לה עכשיו.
שמיוסרת.שחשה שעוד שנייה....והיא טובעת....
באותו הרגע שהקב"ה בירך את הבית והבניין של החברה שלך...
אם היית מתרכזת רגע בעצמך.
מתכנסת פנימה.בשקט. מקשיבה לדממה.
היית זוכה לראות אלוקים.
היית מגלה, שהוא נמצא גם איתך.
לא גם...בעיקר.
עם הבת שלו.
היחידה.בת של מלך.
מסתכל עלייך.
כואב איתך. רואה איך את נאכלת בעצמך.
והוא רוצה רק דבר אחד.
שתסירי רגע את מבטך מרשימת ה´נרשמו לנישואין´ השבועית.
תפני ולו רק לשניה אחת את הלב שלך מהפחד.מהיאוש.
ותסתכלי אליו.ישר.
לעיניים.
ותקשיבי למשפט היחיד שאבאל´ה שלך רוצה לומר לך.
הריבונו של עולם, מלך העולם רוצה להגיד לך משהו.
חצי שאלה, חצי תחינה ואני רוצה שאת שלושת המשפטים הבאים, תיזכרי עוד ועוד
ועוד....והם יבואו
אלייך ברגעים המפחידים ביותר,חונקים ומשתיקים את כל סימני השאלה הללו:

´את סומכת עליי

וזהו.

ואני שואל אותך, את סומכת עליו?
כי בואי נחשוב רגע.
נניח שתתחתני עוד חודש...(ואל תעשי עכשיו מול המסך..טפו טפו...)
או נניח עוד חודשיים...(אני בכוונה לא נישאר עם האפשרות הראשונה,
למרות זה הולך לבאס אותך).
או בעוד שנה (תירגעי...).
אוקי, אז....?
על מה אנחנו מדברים כאן?
על לחיות עם מישהו 50 שנה, אי"ה, בהנחה שהכול יילך כמו שצריך.
שזה ימבה זמן.
והקב"ה היה אומר לך:
בגלל שאני רואה שאין לך סבלנות (הלו, אני בת 25...כאילו דדהה....) אז לא
תקבלי אותו כמו שרצית...
ואת כזה...´מה? מזה אומר לא כמו שרציתי?´...
נו בקטנה....אף אחד לא מושלם. האמת, שעבדנו דווקא על אחד בשבילך, באמת לפנים!
כל רגע שהיה לך איתו היית מבינה למה חיכית כל כך הרבה זמן
אבל....בגלל הלחץ וזה, את יודעת, הוא יצא לנו קצת פחות טוב...
מה אז תעני להם?
אני מניח שזה יהיה משהו בסגנון של:
לא לא, אל תפריעו לעצמכם. באמת. קחו ת´זמן...לא להתחיל להשתולל כן,
אבל....זה בסדר,אני אנסה לא ללחוץ...´
אז עובדים עליו עכשיו. משפצים עוד כמה דברים.
לא, הם לא שכחו אותך כי הבית דין של מעלה, הם לא לשכת עבודה.
למה זה לוקח כל כך הרבה זמן?
כי ככה הם חושבים תגיעי הכי מהר לאושר שלך!
אנחנו לא מבינים?
ווט דו יו סיי?
ואיך נבין אם את השאלה הכי פשוטה של הר´ עקיבא איגר בכל מסכת שלא ניקח,
אנחנו לא יודעים איך להתחיל ולהסתכל עליה בכלל?
רק את זה אנחנו לא מבינים?
עכשיו, המכתב הזה אולי יכול לעשות לך קצת טוב על הלב אבל אין מה לעשות,
מסתבר שהקב"ה אוהב אותך קצת יותר ממה שאת מפרגנת לעצמך.
באסה הא...? הריבונו של עולם אוהב אותי יותר ממה שאני מדמיינת.
והוא רוצה אותך בכיתה הטיפולית שלו.
לא יודע מה איתך אבל אם הקב"ה היה פותח כיתה טיפולית הייתי הראשון להירשם.
ולא, לא בגלל שלעת זקנה מצאתי פתאום את החומר הלימודי למושך. (מה לעשות..)
יש לי עוד רגע איתו...עם אבא...יותר מזה?
וכנראה שהגיע הזמן בלי שום קשר לכלום, לעלות מדרגה.
להתחיל ולחיות אמונה, לנשום אותה....
יודעת למה?
כי רק ככה תוכלי לעבור את המנהרה הזו.
ובעצם...פתאום תגלי שזה לא שבאמת יש שם מנהרה אלא אלו בכלל המשקפיים שלך
שקצת התמלאו בשכבה של אבק....עייפות....ביותר מידי סימני שאלה:
´מה יהיה איתי?´ ´ועוד כמה זמן אני אצטרך לחכות...?´
ושתדעי לך ואת יכולה לרשום את מה שאני כותב לך עכשיו:
את עוד הולכת להתגעגע לתקופה הזו.
לא, לא של הלבד...
אלא של הביחד.
עם הקב"ה.
של הלב הנשבר הזה.
וזה לא מובן מאליו.
ממש לא.
חוץ מזה, חשבת פעם על זה?
על איך את הולכת להעריך אי"ה את חיי הנישואין שיהיו לך.
כי מי כמוך,יודעת שהם לא באו לה בקלות.
ומבחינתך זה כל כך לא מובן מאליו!
נכון, אני לא אומר שבת שהכול הלך לה בקלות והתחתנה מוקדם,לא מעריכה את מה
שהיא קיבלה.
ממש לא.
אבל לך, אי"ה,זה הולך להיות באמת מיוחד.(ושוב, אני לא אומר שלבת שהתחתנה
מוקדם...בלה בלה...)
הכלים האלו, שאת מעצבת לך עכשיו, אין לך מושג כמה שבתכל´ס הם הולכים לעזור לך.
אין לך מושג!
ורק את יודעת כמה הם עלו לך.
בכמה דמעות. וכאב. ולבד. שהוא בעצם ביחד עם הקב"ה רק שהגיע הזמן שגם
נתחיל באמת לחיות את המשפט הזה.
רק טוב, בשורות טובות ואי"ה שהשאלה הבאה שלך תתחיל ב...:
ל´חברים מקשיבים´ שלום, גיליתי שהחותנת שלי...
אז זהו, היא לא חותנת...היא פשוט מכשפה.
איך אני יכולה לזרז את עבודת ה´ שלה ואת קרבתה לעולם האמת
אופס! סליחה...למידת האמת...

רק בשמחות.
אבינועם

יאאא אפשר?.גייטל רייזל
פורקן עול...~~~חסויה~~~

מכירים את זה שהנשים חייבות לעבוד כי ככה , והגברים רק מבקשים?!??!?!

 

בשבת , הגשנו (אמא ואני)  אוכל ואז אחד הגברים מהמשפחה אמר לאמא שלי "אין פה מים .."(רמז דק מאוד , עד שאישה יכולה לפוצץ את זה שרמז)  ואז התעצבנתי עליו, ואמרתי לו שהוא צריך לקום ולהביא לעצמו.. אני לא מבינה את זה !! הוא לא יכל לקום ולהביא לעצמו!?!?!? מספיק שהנשים מגישות ועד שהן מגיעות לשולחן נגמרים חצי מהסלטים וכל החשק הולך.. (אז למה הגברים מבקשים מהאישה כל מה שהם "מתעצלים" לעשות)

 

למה תמיד האישה היא צריכה להיות זאת שמגישה ?

באמת למה??  אבל לא כולם כאלו..צבע אדום
בעלך לא יהיה כזה..
את לא תאפשרי לו.. בעז"ה!!
לא יודע איך זה עובד אצלכםאליסף ט
אבל זה לא מדויק התיאור.
יש דברים שהגברים דואגים להם,יש דברים שהנשים,אני מניח שלא חסר פעמים ש(אני משתמש בלשון של אבא ואמא,אבל זה יכול להיות גם את ובעלך,אחיך וגיסתך,וכל דבר אחר...) אבא מגיע מהעבודה,ואמא מכינה לו קפה,ולהפך-אמא עייפה מאוחר בערב ואבא מכין לה משהו לשתות...כל פעם זה אחרת. הרבה פעמים בשבת נוצר מצב כזה שהגברים יושבים ושרים או מדברים,והנשים מגישות,אבל יכול להיות גם מצבים הפוכים,בפינוי של השולחן,במי הולך לזרוק את הזבל,וכדו'...
הכל עניין של הרגל וחינוךאינקו
ברגע שהבנות (בכלליות, אבל הכוונה היא בעיקר לאמא) עושות את הכל, ובדרך כלל בלי תלונות, הבנים מתרגלים שאמא והאחיות הגדולות הן אלה שמארגנות.
הייתי פעם בבית שהאבא לא נותן לאף אחד להגיש חוץ ממנו, כי אצלו בבית רק אמא שלו הייתה עושה הכל.
פעם דוד שלי אמר את זה לדודה שלי, שהיתה בהריוןאנונימי (פותח)
ואבא שלי קם עליו וצרח "קום ותביא לעצמך חתיכת פרזיט"
דוד שלי צעק "היא אשתי"
אבא שלי צעק "היא אחותי"
ודודה שלי עמדה בצד ורצתה לקבור את עצמה.
בסופו של דבר היא היתה צריכה להשלים בינהם...

לא יודע מה אני רוצה לומר. זה פשוט הזכיר לי את זה.
אמאאא גם יל היה סיפור דומה השבתסמדוש
אני חושבת שזה שייך לדור הקודם.
אח שלי שיחיה גדל בבית כזה אבל הוא ממש לא ככזה הוא מהמם בקטעים האלה עושה הכל!!
אני חושבת שזה לא צודק בכלל שרק הנשים עובדות ושזה ברור מאליו.
אבל אני גם באותה נשימה חושבת שהנשים מביאות את זה על עצמן.
למרות. שאני בתור אישה ארצה הכי בעולם לפנק את בעלי.
אבל אני יודעת שכשאני אבחר אותו אני אבחר אחד עם נכונות להיות חלק מזה. ולא איזה שייח סעודי!!!!
למה באמת?!עמית-טליה
האמת אצלנו אמא והבנות סביבה מגישות
אבל אחרי זה גיסי ואבא שלי מפנים הכל ועושים כלים

וזה תלוי בניהול של הבית..
בכל מקרה אם אבא שלי יבקש ממני אחת ל..מים זה לא נורא
הוא בהחלט אבא מפנק ועוזר אפילו יותר ממני.
אבל אם זה אחד שהוא שיח סעודי אז הוא יקבל מים על הראש.
אצלנו זה קצת שונהיונתן782
אצלנו בבית אמע ואני מגישים את האוכל לשולחן, אחי מפנה את הכלים, ואבי שוטף אותם... ממש חלוקת עבודה למופת!
גם אצלנו יש חלוקת עבודה.. אבל~~~חסויה~~~
אבל סתם הרגיז אותי שביקשו (או יותר נכון רמזו להביא את המים) זה היה בזמן "לחץ" וראו שהנשים עסוקות.. אז למה לבקש ולא לקום??

ואם כבר רוצי מים אז שלא ירמזו .. שיגידו.!
למה זה צריך להיות מדע מדוייק?דרדוסית
בס"ד
למה אין "זרימה" בעניין... הוא קם להביא את זה והשני מביא את זה וכו'...
למה חלק צריך לשבת וחלק לעבוד?
כולם יכולים ביחד לעשות ואז כולם יושבים יחדש מסביב לשולחן ונהנים...

אחד המנהגים שאני כ"כ אוהבת בבית שלנו, שבחיים לא ראיתי את אבא שלי מתחיל לאכול לפני שאמא שלי מתחילה לאכול...
כל הכבוד לאבא שלך !!!!!יונה
בנים,אם אתם רוצים טיפ לזוגיות טובה -תלמדו מאבא של דרדוסית !
מכירה את זה כ"כ מקרוב לצערי!אי''ה
וממש לא אתן לזה יד בבית שלי בע"ה!!
צודקת ב100%!shuki
אצלנו בבית אני ת-מ-י-ד מוריד את הדברים מהשולחן ומסדר את כל הכלים במקרר בסוף הארוחה.

(להגשה של המנות אח שלי הקטן דואג כי הוא תמיד רעב אז כשכולם באמצע המנה הקודמת הוא "עוזר" ומביא את המנה הבאה, עד שמגיעים למנה העיקרית ואז הוא טוען שהוא מפוצץ אז מותר לו לרדת מהשולחן ולשכב על הספה. )

אני גם מתעצבן על כאלה שאומרים "אין מים" או "חסר מלח", שיגידו תודה על מה שיש!
ואצלנו-מה ידידות
בס''ד

אמי ואחיותי(ואנוכי הדלה) מגישות ומפנות(אני באמת לא רואה סיבה לכך שאבי יגיש ,סה''כ הוא טורח המון בעבודה ובעזרה בבית).
אם מישהו מהמשפחה רוצה משהו הוא יבקש בצורה יפה(לא ירמוז!!) או ילך להביא בעצמו.
אבי ממונה על שטיפת הכלים והוא בדר''כ מקפל את כל העניינים בתום הערב.
דדוש שלי!!אני אוהבת אותך מלא מלא מלא!!(גילויי אהבה מרגשים לאבוש שלי)
כזה צדיק. הלוואי ואזכה לבעל כזה מתחשב ועוזר.
קראתי את כל התגובות בתשומת לבאלעד
והמסקנה שלי מכל זה היא שפחות משנה מי מוריד כמה, אלא מה היחס שצריך לתת לו כדי שיעשה זאת בשמחה ולא מתוך הרגשת ניצול, כשהיחס הטוב והתומך כולל הצעת עזרה בשעת הצורך. הצדקתי?
אכן יש בסברה שלך הרבה צדק.מה ידידות
צודק..כל העזרה צריכה לבוא ממקום של שמחה ולא ניצול~~~חסויה~~~
צדקת בהחלט !!!!!!!יונה
מסכימה איתך לגמרי...-צורמיש-
המצב האידיאלי שאני שואפת אליו,
הוא חלוקה הדדית ורצון הדדי.

בוודאי שיש דברים שהייתי רוצה שיהיו ברורים,
אבל בעיקרון, מצב גמיש.. אם אני רואה שהוא לא עושה אני אעשה אבל אם הוא רואה שאני לא עושה הוא יעשה..

בלי להגיד.. בשקט בשקט.

זה המצב האידיאלי..

שנזכה בעז"ה בקרב
בתגובה ל: "למה הגברים מבקשים..." שנכתבה בסוגרייםאדרת
התירוץ שלהם יהיה, זה שהם עובדים קשה כל השבוע, מביאים פרנסה הביתה וכו' וכו', אז הם רוצים, לפחות בשבת קודש, להרגיש כמו בני מלכים (אם לא כמו מלכים). אני לא מצדיקה אותם, ברור שגם הם יכולים לקום, או לפחות לומר במפורש מה חסר ולא לרמוז... (נכתב מתוך ניסיון אישי.)
אני חושבת שהיוםעמית-טליה
כשרוב האמהות עובדות בחוץ וחוזרות הביתה ומתחילות לבשל,לנקות,לתלות כביסה,שיעורים עם הילדים,לקלח את הילדים
הן עובדות קשה לא פחות..
התירוץ הזה התבטל מהעולם.
הנשים רגילות משחר האנושות לשרת את הגברים,אינקו
אם 100 שנה הן גם משתתפות בעול הפרנסה, זה עוד לא מבטל את האינסטינקט המקורי שלהן.
סתם סתם......
יש לך מזל שכתבת "סתם" בסוף ההודעה.....גב'
כבר הייתי מתעצבנת....
ספרי את זה לגברים שלנו...אדרת
ספר...אינקו
זה תלוי...נחת רוח

אצנו בבית אם משהו בדיוק היה עומד אז הייתי מבקשת ממנו להביא מים... לא מתוך ניצול אלא בגלל שהוא כבר עומד... וממש לא היה אכפת לי אם היו מבקשים ממני...

כמובן שהכל בצורה יפה עם הרבה בבקשה ותודה!

תמיד בשמחה!!!
אמאלה.....  כ"כ מוכר, ממש ממש!!!אנונימי (פותח)
אצלנו בבית אני בת יחידה עם שלושה אחים והם גדלו להיות מלכים! (משפחה ספרדית טיפוסית....) ופעם זה ממש תסכל אותי, למה אני צריכה לארגן את כל הבית לעזור בבישולים..(בכיף, אני אוהבת לנקות ולבשל) אבל בשבת שכולם יעזרו. יש גבול... בכ"א אצלנו בבית העברתי את כולם תהליך...שמותר לגברים לקום ולעזור... להגיש ולפנות.. על הכלים אני מוכנה לוותר... אבל על שאר הדברים אין פשרות.... ובעיקר מתפללת שבעלי יעזור בהכל בלי לקבל דברים מובן מאליו.....
אצלנו בבית אני מגישה לשולחןסקל
אבל יש לי הסכמה של אחים שלי, אני אורחת את השולחן ומגישה והם מפנים! וזה הולך מצויין, בקשר להכין את האוכל לשבת אז אני מתנדבת כי אני מאוד אוהבת לבשל ולאפות אז מה איכפת לי להקל מאמא שלי את העול הזה כל עוד זה לא מפריע לי לעשות את זה.
אצלנו זה עובד אחרתמשה
שטיפת כלים - עד לא מזמן היה הכל חד פעמי (גם בשבת). אחיות שלי החליטו שהן רוצות כלים יפים אז הן שוטפות.
סיפורי הזוועה שלי מהמטבח הצבאי מוציאים מהן את החשק לבקש ממני לעזור בנושא שטיפת הכלים (למשל: ניקוי סכו"ם עם מטאטא, הוצאת כלים מהביב לערימת הכלים הנקיים ואחרים, על אף שלרוב מי שעשה את זה היו דווקא חיילות ולא אני).

בסעודה שלישית בשבת הן תדאגנה לעצמן לכלים יפים ואני אסתפק בחד פעמי. באמצע השבוע - כנ"ל.
זה לא בולט ממילא בגלל שאני אוכל מאוחר יחסית, וליד המחשב...

אוכל - לרוב לא רוצים אותי במטבח מחוסר מקום. ימי שישי אני טיפה עוזר ובעיקר מתקן דברים בבית (חשמל וכו').
הן אולי היו רוצות שאעזור להן יותר, אבל הן צריכות אור בשרותים אז זה מתאזן.




_
שמו לי תורנות מטבח בי"ז בתמוז. אררר
פלסטיק לא מתכלה!!!נחת רוח
אויש אויש.ruthi
זה דווקא היה בשיא הרצינות! זה המינימום שאפשר לעשותנחת רוח

לצערי אני לא מהממחזרים וכו' אבל אם אפשר להשתדל אז למה לא?

אוישששששגב'אחרונה
אבל אולי עד אז כבר ניגאל, ולא יהיה צום?
עכשיו יש לך סיבה טובה נוספת להתפלל על גאולה קרובה....
האם הגברים עצלנים?יהודית פוגל
יש בתים (גם אצלינו) שבסעודת שבת הגברים לא קמים. זה לא נחשב למכובד שכולם יעזבו את השולחן זה בכה וזה בכה, ורק הנשים מגישות. בכל אופן, לא הייתי מגיבה בזמן אמת כדי לא לקלקל את האוירה, אבל במועד מאוחר יותר ניתן לאמר: הייתי רוצה שתקום ותביא אם שמת לב שחסר משהוא ולא תבקש ממני כי לא טוב לי עם זה. יש גברים שאומרים בנחמדות: אם את כבר עומדת, את מוכנה להביא כוס/מזלג/ מפית וכו'. ושוב, זה יכול להיות בסדר או לא, אבל לא להגיב בזמן אמת, אלא בזמן רגוע לגבש דפוס התנהגות שמתאים לשניכם. בהצלחה!
"עוד פגישה ועוד פגישה..."-צורמיש-

פוגשת,

מחייכת,

'נעים' , 'נעים גם לי'.

הולכים...

מתיישבים.

מדברים...

פעם פה.. פעם שם...

מילה כאן.. מילה שם..

הצחוק שלו רועם מידי,

אנחנו לא מדברים על אותו הגל,

אין קשר,

אין סיכוי שאוכל להתגבר על המחסום שנבנה מכל שניה ושניה.

מקצרת..

שעון מתקתק

משחקת בידיים

מסתכלת לאופק,

ממשיך לדבר... לדבר... לדבר...

ממשיכה לחלום..

לחשוב..

קמים,

הולכים,

נפרדים.. 'היה נעים', 'היה נעים גם לי',  'נדבר'.... מתישהו..

נושמת לרווחה,

מכריחה את עצמי לשמוע שירים שמחים..

אבל המחשבות מכאן והלאה..

 

אולי.. ואולי באמת יש מצב שאני מחפשת משהו שלא קיים?

תמצאי את עצמך ואחר כך תמצאי אותואנונימי (פותח)
את קיימת. ברגע שתדעי מי את, תדעי מי "ההוא" שאת צריכה להכיר..
את עצמי מצאתי...-צורמיש-
אולי טוב מידי,
לכן הציפייה שלי.. היא אולי למשהו לא מציאותי?
יכול באמת להיותמה ידידות
בס''ד

אבל יכול להיות גם שאת מצפה שזה ינחת עלייך מאוד מהר.
ויש דברים שדרוש להם זמן. לא הרבה. אבל דרוש.

כמו צ'ולנט..הוא רק משתבח עם הבישול=) (דוגמא לא טובה כ''כ בהתחשב בעובדה שאינני נמנית על מעריצי הצ'ולנט)

תני לזה זמן. יכול להיות שאת מחפשת ריגוש מהיר.. יש מצב שהריגוש ילווה אותך בהמשך.

בהצלחה יקירה

אוהבת אותך צורק'ה
צ'ולנט אמנם משתבח עם הזמןshuki
אבל אחרי זה הוא בבחינת "מצטמק ורע לו".
כמו תפוח שבהתחלה הוא בוסר, אח"כ בשל כמו'שצריך אבל אם לא קוטפים אותו בזמן הוא מתחיל להרקיב


ואני הקטן חושב:shuki
אולי מספיק לפסול אחרי פגישה אחת?!?!

אלא אם כן היה מ-מ-ש גרוע.

קשר ב-ו-נ-י-ם. הוא לא מגיע באורח פלא.

אז תנו לדברים להבנות...

כמו צ'ולנט - לוקח לו זמן להתבשל (נכון "מה ידידות"?)
אני רואה שנתפסת חזק לתבשיל היהודימה ידידות
בס''ד

בכללי-אני חושבת כמוך. קשר הוא דבר שנבנה ואין מצב פשוט ''להרגיש'' אותו במהירות.
מאידך,יש בהחלט לא מעט מקרים בהם אפשר לפסול אחרי פגישה אחת. יש פעמים שאתה פשוט יושב מול אדם ויודע שבתכלית אין התאמה.

הטעות הנפוצה היא שזורקים אחרי פעם שלא ממש התלהבת ועם כל הכבוד-זו לא סיבה ראויה בכלל.
מסכימה איתך.-צורמיש-אחרונה
לצורמישיהודית פוגל
ואולי תשני את הדפוס המוכר והידוע והמשעמם והמתסכל של מה שתארת למעלה לטובת משהוא יותר חי, דינמי, מצחיק ומרתק... כיד ה' הטובה עליך...
זה לא ממש בידי....-צורמיש-
בנאדם יכול להישמע נפלא ומרתק בטלפון..
אבל במציאות זה משתנה..

ויכול ההפך כמובן.
אני כמעט ופסלתי את בעלי אחרי פגישה אחתמנגו
רק אחרי שהשדכנית (והשדכן מלמעלה) "ניג'זה" אז אמרתי שננסה שוב..
ברוך השם!
תראי, אני מסכימה מאד שברוב המקרים לא כדאי לפסול-צורמיש-
אבל יש מקרים יוצאי דופן במיוחד, שבהם רוצים רק לחזור הביתה...

שחוץ מזה ששנינו יהודים, אין קשר! באמת...

אני יודעת שזה לא קשורסוד היצירה

פשוט אני ממש רוצה לספר שהייתה לי שבת מדהימה...

שבת מדרשה ברמת גן ליד הישיבה....

בערב שבת קודש הלכנו לטיש של חסידות ויז'ניץ והיה פשוט מדהים...

טיש משעה 12 בלילה ועד ארבע בבוקר...

נהנתי כ"כ......

יו איזה כיף...אנונימי (פותח)
מקנאה בך.....
אני ממש אהבתי את הערכה שלהם לאדמו"רסוד היצירה
יש הרבה מה ללמוד מהם.....
אני קרוב משפחה של האדמו"ר איכשהו...אליסף ט
אשתו בת דודה של אמא שלי...יחוס לא רע.
אחלה ייחוס סוד היצירה
גם לי!ענת=)
בעזר ד'.

הייתה שבת מנהנה.
אומנם לא מרוממת כבקרב טיש חסידי. אך שבת בה העברתי פעולה בעבר שבת אחרי כ"כ הרבה זמן!
שבת בה פגשתי 3 מחבורתי משנה שעברה אחרי כ"כ הרבה זמן!
שבת בה פגשתי את הרב וראש המדרשה שלי בביתו ואת אישתו והמשפוחה אחרי כ"כ הרבה זמן!
חוויה לא קטנה(תסכים אתי מעיין)

אשרייך חברתי!

שבוע טוב ורק טוב לכולם!
ענתתתתסוד היצירה
פגשת את כולם ולא אמרת לי?!

וואו אני מקנאה בך!!!!!!!!!!
איפה זה..?אנונימי (פותח)
האדמו"ר נכנס לטיש??ruthi
או שרק בנו ישב עם הציבור??
(ואז בכלל זה נקרא בוטה)
יפה....סוד היצירה
זה באמת היה בוטה....
וכל המאורסות שלא יכולותסוד היצירה
לראות את ארוסיהן לאחר מקסי' 2 פגישות יכולות לראות אותם שם מבלי שהם יראו אותן....הזוי מעט...
אצלן זה לא הזוי, זה החיים.ruthi
נן ומה שיפה זה הבטחון שיש להןסוד היצירה
בהורים שסידרו להן את השידוך המתאים ביותר...ובכלל סומכות על הקב"ה...(אחרי פגישות...)
איך יש לכן עדיין מדרשה??אני מקנאה!!מה ידידות
בס''ד

לא הסתיימה שנת המדרשות?
אין מדרשה זאת מדרשה משנים קודמות...סוד היצירה
פשוט שומרים על קשר.
אין מדרשה זאת מדרשה משנים קודמות...סוד היצירהאחרונה
פשוט שומרים על קשר.
מחוברת חזק ביותר לחסידות ויזניץ ולבנו של האדמו"ריהודית פוגל
הרה"צ רבי ישראל שליט"א, הטיש והתפילות הם חויה שלמרות שחויתי אותה אלפי פעמים תמיד מרגשת אותי מחדש! באמת שווה.
מה דעתכם?shuki

שדכתי בין חבר שלי למישהי שאני מכיר, הם יצאו 7.5 חודשים (טוב, הוא בצבא אז זה לא ממש בצורה מלאה אבל הם היו בקשר כל הזמן הזה) ובדיוק אתמול שאלתי אותה מה קורה אז היא אומרת לי שהם נפרדו.

אוף!!!

זה לא שאני דואג לשליש-גן-עדן שלי, פשוט ממש חבל לי עליהם, אחרי הפסקה של קשר כזה ארוך אין מצב שהם לא עצובים, וגם אם הפרידה היתה ביוזמת שניהם.

עצוב לי שהם עצובים

אז מה אתם אומרים?

זה נורמלי אם אני אדחוף ת'אף שלי וישאל למה הם נפרדו?

לא מתוך חטטנות חלילה, פשוט אנשים עושים שטויות מדי פעם וצריך שמישהו מהצד ינער אותם ויחזיר אותם למציאות.

אני דואג להם, לשתיהם...

תלוי בהם.....שלוות-עולמים
יש סבירות גדולה שהם יראו את זה כחטטנות יתר....
אבל אם אתה השדכן אני מניח שיזרקו לך מילה.....
בכל מקרה קשה לי לראות אותם 'חוזרים' ע"י ניעור חיצוני...
7.5 חודשיים זה הרבה מאווווד זמן......
משתתף בצערך... ובצערם....
לילה טוב!
שוקי היקריהודית פוגל
לגיטימי לשאול אם אתה יכול לעזור במשהוא כדי לחדש את הקשר. 7.5 חדשים זו השקעה רבה של זמן ושל אנרגיות ובאמת חבל. לפעמים "שדכן" טוב יכול לישר מהמורות, ולמצוא פתרונות יצירתיים שבני הזוג לא רואים אותם.
שוקי היקרמה ידידות
בס''ד

מבינה מאוד את הצורך שלך בבירור הנסיבות.

ואכן..מצער מאוד לשמוע בכללי על זוגות שנפרדים אחרי תקופה כזו ממושכת ובפרט אם אתה שידכת..

נסה בעדינות דרך חבר שלך לבדוק את העניין. אני מניחה שאפשר להבין אם רצוי להתערב או לא ע''פ הלך הרוח שלו.
אומרים שכשמשדכיםאסתרי'האחרונה
כדאי/ רצוי/ צריך לשמור על קשר, להתעניין ולייעץ- לפחות עם אחד מהם, כל הזמן. לפעמים קצת תיווך בעיקר בהתחלה יכול ממש לעזור!! כמובן שלא אם אומרים לך בפירוש שזה מציק ומלחיץ (מניסיון...) גם אם אנחנו לא שדכנים מקצועיים. ולשאול פעם בחודש זה נראה לי סביר מבחינת תדירות, לא צריך כל הזמן.. צריך טאקט והרבה סייעתא דשמיא. ולהבין שגם אם זה לא הלך זה לטובה.. כי זה מה שהיה צריך לקרות, כנראה..

רק טוב לכולם!!!
דור ישריםעמית-טליה

קודם כל מה אתם חושבים על זה?
מתי לעשות?מתי לבדוק התאמה?

אני חושבת אחרי הרבה זמן מחשבה ובירור הלכתי
שצריך לעשות (וכל העדתות תמנים,ספרדים,אשכנזים) עוד בשלב ההתחלתי של הקשר ואם מגלים שאין התאמה פשוט לסיים את הקשר.
וכך גם סובר הרב פיישנטיין והרב שפירא זצ"ל.

יהיה לי קשה להתחתן עם מישהו ולדעת שיש סיכוי גדול שהילדים שלנו ימותו יהיו נכים וזה סיכוי ענק שלרוב קורה בכל זוג כזה.

אז החלטתי ללכת לעשות השבוע
ושאלה שטותית אבל חשובה לי
מי עשה?ומה עושים?רק בדיקת דם?
רגילה?מיוחדת?כואב?
(אגב הבדיקה לספרדים ולאשכנזים שונה גזענים!!!לספרדים זה כואב יותר ומצריך תוספת בדיקה )

מצטערת אבל אני מתה מפחד ממחטים....................................

החשש העיקריעמית-טליה
שבגללו הולכים לדור ישרים זה מחלת טי זאקס
(יש עוד אבל זה החשש העיקרי והמסוכן ביותר)
וילד שנולד כך הוא מת אחרי כמה שנים.

ילד נכה או עם בעיות בריאותיות יכול לצאת גם עם דור ישרים מושלם וגם עם בדיקות גנטיות מעולות..
לכן לא צריך להסחף ולרוץ לבדוק כל דבר שיש לנו בגוף

אבל אם הדברים הגדולים והמשמעותיים בהחלט רצוי.
אהבת אמתyakov1

בס"ד

העתקתי מתוך: http://mabtim.com/mamar.asp?mamar_id=120

היה זה בוקר עמוס מאד במרפאה המקומית, בשעה 08:30 לערך. איש זקן, בשנות השמונים לחייו, נכנס למרפאה על מנת להוציא את התפרים מפצע בבוהן ידו שחבשו יום קודם לכן. האיש אמר לפקידת הקבלה כי הוא ממהר מאד מאחר ויש לו פגישה דחופה בשעה 09:00.

התפעלתי מהחיוניות של האיש הזקן ואמרתי לו שישב וימתין, מאחר וידעתי כי הרופא המטפל בו עסוק מאד ותעבור לפחות שעה עד שהרופא שלו יתפנה.

ראיתי כי האיש מסתכל כל הזמן בשעונו והחלטתי לטפל בו, מאחר והתפניתי מהטיפול בחולים שהמתינו לי.

הורדתי את התחבושת ובחנתי את הפצע וראיתי כי הוא מתרפא יפה. הוצאתי את התפרים וחבשתי לו מחדש את הפצע.

תוך כדי הטיפול בו שאלתי אותו, "לאן הוא ממהר, האם יש לו פגישה חשובה מאד עם איזה רופא"? האיש ענה לי לא, איני הולך לפגוש רופא. אני צריך ללכת לסעוד את אשתי הנמצאת במחלקה סעודית בבית החולים ולאכול אִ?ָה ארוחת בוקר.

שאלתי את האיש מה מחלת אשתו? והוא ענה "כי היא מאושפזת בבית החולים כבר מספר שנים מאחר והיא חולה במחלת "האלצהיימר".

בתום הטיפול שאלתי את האיש, האם אשתו תדאג מאד אם הוא יאחר קצת? והוא ענה לי "לא, היא לא תדאג, היא אינה יודעת מה קורה אתה, היא אינה מזהה איש וגם לא אותי, זה כחמש שנים".

התפלאתי מאד ושאלתי אותו, ואתה הולך אליה כל בוקר למרות שאינה יודעת מה קורה אתה ואינה יודעת מי אתה?

האיש חייך, הניח ידו על ידי ואמר "היא אינה יודעת מי אני, אבל אני יודע מי היא ומה היא הייתה". והוא יצא מהמרפאה לדרכו.

בשמעי את דבריו, התאפקתי שלא לפרוץ בבכי וכל גופי רעד.
אמרתי לעצמי, "זו היא אהבה שאני רוצה בחיי". אהבת אמת, לא פיסית, לא רומנטית. אהבת אמת היא לקבל את השני בכל, במה שהיה, במה שהוא כיום ובמה שיהיה בעתיד.

 


 

וואו,ruthi
אתה צריך תגובה מושקעת יותר??
כן.yakov1
חצוףruthi
למה?yakov1
ככה!ruthi
אני מכירה מישו כזה!!!!!שיינה
הוא כזה צדיק!!!
אולי תספרי לנו..yakov1
איזה יופי!! צודקת פשוט ואוווצופיה20
אכן, תודה למי שכתב...yakov1
איזה סיפורסקל
כל הכבוד לו!
הלוואי גם עלי כזה בעל,
פשוט מדהים.
כל אחד/ת רוצים כזה בעל אך צריך גם לזכורyakov1
שצריך להיות כזה איש/ה לצד השני..
לא מקבלים התנהגות כזאת בחינם.
הכל תוצאה של נתינה.
זה ברור! לא חשבתי אחרת!סקל
החיים הם כמו מראה  להתנהגות שלנוzmil
כמים הפנים אל הפנים כך לב האדם
מרגש! הלוואי על כולנו...\לק''י\
אמןyakov1
מסקנה..אני12345
רק כשאתה כבר זקן בלי כלום ומה שנותר לך זו באמת רק הנשימה, אז אתה מתחיל להעריך את הדברים החשובים בחיים. עד אז זה עבר ליד האוזן , מגרד קלות, ישנם כאלה שזה שורט אותם קלות וישנם קצת יותר.
אבל אני לא מאמינה למה שכתבתי.
באמת שישנם כאלה שזה קורה להם גם בגיל צעיר , בלי צורך בהתערבות חיצונית מכאיבה.
אכן, יש כאלו שזה קורה להם גם בגיל צעירyakov1
צריך מודעות, ואז לא חייבים התערבות חיצונית מכאיבהאנונימי (פותח)
כדי שזה יקרה (קשר כזה) גם בגיל צעיר
נכון.yakov1
סיפור מרגש ומתאים לפורום זוגיות ונישואיןיהודית פוגל
תודה.yakov1
סיפור מדהיםסמדוש
אני ראיתי סרט אמיתי כזה על אחת שחלתה בניוון שרירים מיד אחרי החתונה ולמרות הכל הם היו נשואים באושר והביאו 2 ילדים.
הבעל שלה היה מדהים. אהב אותה טיפל לה נתן לה יותר ממה שבעלים נותנים כשהאישה שלהם בריאה.
חבל שלפעמים מגלים את זה רק במצבים הקשיםyakov1
"כשהגלים מתחזקים החזקים מתגלים"...*^שלמה-בת-ים^*
אכן, יפה כתבת.yakov1
איך קוראים לסרט?קוינטה
מרגש ומיוחד.אדרת
כל מי שכותב/ת "הלואי עלי כזה בעל / כזו אישה", חייבים לזכור קודם כל שאנחנו רוצים את עצמנו בריאים ושלמים עד 120 שנה, ללא קשר לשום מחלה חלילה או ניסיון אחר.
אהבתי את ההתיחסותאגם-כנרת

של האחות אל הזקן. מלאת תשומת לב:
הורדתי את התחבושת
בחנתי את הפצע
הוצאתי את התפרים
חבשתי מחדש
ותוך כדי הטיפול, שאלתי...
מלים של גאולה יש בהתיחסותה של האחות: הורדתי, בחנתי, הוצאתי, חבשתי...
פעולות שגרתיות, אני יודעת, וכי מה החידוש?
החידוש הוא שפעולות אלו שנעשו מתוך אמפטיה וסבלנות, הביאו ל"גאולה" הזו,
להבחנה באהבת האמת, שעליה אומרים כאן "הלוואי עלינו".
ואני אומרת, הלוואי עלי מבט כשל הסבא הזה, חכם, חומל, ואוהב.
(וגם סבלנות כמו של האחות, לא תזיק)

יעקב,
תודה על האור הזה.
ולוּ יום החולין הזה, הוא יום שיש בו חסד
כּנרת

 

בבקשה כנרתyakov1
ועוד סיפור אמיתייונה

על אנשים שהכרתי

תוכלו לראות כאן:

/Forum/Forum.aspx/t45302#515778

יפה, הקפצתי את זה.yakov1
יש סרט ממש ממש יפה.....שלוות-עולמים
קוראים לו "50 דייטים ראשונים שלי"!!!!!!!!!!!
הסרט קצת דביק... אבל הרעיון פשוט מתוק!!!
מסופר אסרט על בחורה שבגלל פציעה מאבדת את הזיכרון שלה כל 24 שעות....
מבחינתה כל בוקר שהיא קמה היא קמה ליום שבו הייתה התאונה....
כל יום אותו לו"ז... (התאונה קרתה ביום הולדת של אבא שלה אז כול יום מחדש היא הולכת לכנות לו מתנת יומולדת מחדש...)
הסרט די דביק אבל הרעיון שמאחוריו פשוט מתוק! (=
מעניין, לא ראיתי.yakov1אחרונה
תתפלאו אבל יש מסקנות מעניינות על העתקת דיסקיםאנונימי (פותח)
לא הכל אסור.. תראו בקישור הזה http://www.daat.org.il/?page=audio&id=101
בדיוק היה לי ויכוח על זה ביום שישי עם חבר חרדיshuki
הוא טען שמותר לצרוב ולהעתיק מהסיבה הפשוטה ש"אני בין כה וכה לא הולך לקנות את זה"

אני השתגעתי!

זאת הסיבה הכי גרועה ששמעתי בחיים שלי

אז מה, אני אגנוב מרצדס כי "בין כה וכה לא התכוונתי לקנות אותה"???

לא צורבים!
1. זה לא חוקי

2. זה נגד ההלכה

(וגם אם תמצאו היתר לשתי אלה -)

3. זה לא מוסרי.
מדוע לא צורבים....?אלי12345
בס"ד.

שוקי, צדקתה בהחלט שלא צורבים, אך הסיבות לע"נד לא מדויקות...

דבר ראשון : 1. כי כך ההלכה...!!!!
בנוסף:2. "זה לא מוסרי" - כלומר,פוגע במידות הנפש,מפריע לתיקון המידות, ומקבע בנפש הרגלים מגונים אשר קרובים/ממש לאיסור תורה.
ואגב כך גם : 3. אסורים בחוק הנהוג במדינתינו.

ברור לי שלכך התכוונתה, לא חשדתי בך לרגע ,אך יש להעמיד דברים על דיוקם.

נ.ב. (אולי העיקר...) ישר כח עצום על המאמר של העיכובים בזיווג, נגעתה בנקודה אמיתי בכל ההתמודדות עם הקשיים האלו. כל מילה מיותרת....
אשריך.....
אליהו.
לא הבנתי.... זה בדיוק מה שכתבתי לא?shukiאחרונה
אמנם הסדר לא אותו דבר אבל בכוונה כתבתי ככה