מה קורה לגבי הפגישה אשמח מאוד אם תעדכנו ותהיה החלטה מקובלת על כולם המשך יום מוצלח ובשורות טובות
תבלין של פגישה.אני12345
בלונדיני כולו, ריסי עיניו הבהירת נעו בקצב אחיד עם אישוני העיניים, עוקבים אחר הנעשה בצלחת עמוסת האיטריות המוקרמות. כבן 18 נראה. שחור בגדים ובהיר שיער. פיאות ראשו מסולסלות להפליא.רכון קדימה ,אך מנומס. רגליו משוכלות פנימה בכיסא כתלמיד צייתן.רגע עצר. שלח מבט תכול בנקודה כל שהיא מאחורי. קודם חזר עם צלחת מרק עמוסה כל מיני..שאפילו לא הצלחתי לנחש.
חייכתי. רזה כזה. נראה כמה יצליח לבלוע..אם בכלל...
באותה שנייה עבר בי הרהור שגרם לי להוציא את המחברת ולכתוב את אשר לפניכם, כי באותו הרגע שקיבל הבלונדיני את קערת המרק שרטט וכמעט עלה על גדותיו, הסטתי הצידה את המגש שלי, שלמרות ניסיונותיי הרבים להשאיר צלחת ריקה ומנוגבת, עשתה זו מרד עליי ונראתה ככורעת תחס העומס. המפיות, שנחו קדם זו על גב זו, נערמו כעת לצרורות מקמטים חסרי צורה וגודל, פושטות ידיהן לצדדים- כל אחת מפסלת את ריקודה היחודי.
מכל הבא ליד מילאתי את צלחתי, ומכל שקבלתי-נשאר...
מהנקניקיות טעמתי חצי ראשון וכבר שבעה נפשי וקצה אפילו לראותן. פיסות הצי'פס שנשארו נותרו שרועות מעולפות על חתיכות הסלט.
קודם לכן, כשנתקלה עיני בצלחתו, חשתי לרגע משעממת וחדגונית. אך מיד זיהיתי מחשבת זדון זו הבאה להטריד את מנוחתי ולהפיל את נפשי המתרפאה ביגון שאולה. לא. לא אתן. נאבקתי.
פעם אחרת גם אני אקנה ב-"צ'יינה-טאון". חיזקתי את בחירתי ושקט ליבי.
חשבתי: אם היה נראה אחרת בגיל שונה, אולי היה יוצא לנו משהו מכאן.
28 ש"ח. אמנם הרוב הושלך לפח..אבל הבחורצי'ק הוסיף לי טעם נוסף.
מתוק
**אל תהרגו אותי. סתם כיף לי לכתוב. מזל שאתם לא מכירים אותי....
אחותי-יש מצב שאת מסתובבת המון במרכזיות?מה ידידות
כל פעם מגלה כישרון חדש.משה4
נראה לי שכל פעם לפני שאתחיל ללמוד אפתח את הלימודאליהועיני
במילתא דבדיחותא של אני12345 פשוט פותח את הלב
ידעתי! ידעתי שיש בך את כישרון הכתיבה!!אור77אחרונה
אין!!!
את חייבת לנצל זאת!!!!
מתי יוצא לאור הספר הראשון???
אם את לא מנצלת את הכישרון הטמון בך, אני כבר אראה לך מה זה... סתם...
את חייבת לנצל זאת!!!!
מתי יוצא לאור הספר הראשון???
אם את לא מנצלת את הכישרון הטמון בך, אני כבר אראה לך מה זה... סתם...
תובנותמה ידידות
בס''ד
אני כותבת לאחר כמה חוויות שעברו עלי בעת האחרונה וחייבת להודות שפתאום צצו לי תהיות וסימני שאלה:
(מתנצלת מראש על חוסר הקשר בין שתי הסוגיות)
א.הגעתי למסקנה שרוב הבנות הדוסיות מחפשות את אותו השטאנץ כשהן מחפשות בחורים תורניים, כולן רוצות אותו צדיק,מקפיד,למדן ושכמובן,איך לא, ישלב זאת עם רוח,דרך ארץ,עדינות נפש,בטחון ואיף אפשר בלי-חמידות ו''רומנטיקה''.
לא יודעת למה,אבל היה לי חשוב לצאת בהצהרה הזו כי תמיד חשבתי שבטח אני מחפשת משהו כ''כ נקודתי שכמעט לא קיים. אך הנה, נוכחתי לדעת שהוא קיים בהחלט. גם בביקוש וגם בהצע. (נו...על זה נאמר: ברוך ה'!!)
ב.מה קורה כשהפגישות מעלות בך סימני שחיקה(ואת זאת אומרת העלמה הצעירה שזה עתה כותבת לכם)?לוקחים הפסקה? ואם כן לוקחים פסק זמן, במה הוא בדיוק עוזר?והאם רצוי לקחת אותו?
אני פשוט קצת תשושה.. ולא,לא פיזית.
אשמח לשמוע חוות דעת נוספות(או שמא חילוקי דעות היסטריים?)....
יום נפלא ובשורות טובות
נחמדאור77
לגבי סוגייתך הראשונה, כן, כולן כנראה מחפשות את זה...
ואולי זה נמצא... אני עדיין לא מצאתי
כל העיניין הוא למצוא את שלך, את מה שמיועד- לך!
וזה הקשה ביותר, כי בתכל'ס כולם אנשים טובים, ב"ה...
צריך למצוא דווקא את המיועד הספציפי...
וזה מה שמוביל אותי לתובנה והסוגייה השניה שלך---
זה שוחק, כן... כבר נמאס, בגילנו... (שלי, בכל אופן)
אני לא חובת שצריך לקחת פסק זמן- אלא להתגבר ולהוסיף...
מעלה ומוסיף.. זה גם מראה שאת לא מתייאשת מהר,
וזה מה שאת רוצה באמת!
כי זה ניסיונות.. אין מה לעשות, לכל אחד יש מכסה מסויימת
שהוא צריך לעבור, אז אולי אצלנו זה בנושא זה. ועדיף שזה יהיה בזה ודי,
ולא בדברים אחרים, או אחרי החתונה... יש סיפורים רבים על זה..
שהכל הכל טוב וחלק לפני החתונה ואחרי- ה' ישמור.. לא בקשר עם ההורים (?!)
הייתכן?! לא לנסוע להורים שלה או שלו?! טוב, זה כבר נושא אחר...
פעם אחת בחיי הרגשתי שאני זקוקה להפסקה...
וברוך ה' זה קרה מאליו.
אני חושבת שלא צריך להצהיר על זה לפני כל מי שרוצה להציע לך ובכלל.
ואם את "בהפסקה" ומציעים לך, לכי על זה..
אלא אם כן, את מרגישה שזה ישפיע מאוד על החיבור שלך לבחור.
כי יכול להיות שהוא דווקא יגרום לך לשכוח... ותהיה תוצאה טובה שאת מייחלת לה.
בהצלחה רבה!! בשורות טובות!
ואולי זה נמצא... אני עדיין לא מצאתי
כל העיניין הוא למצוא את שלך, את מה שמיועד- לך!
וזה הקשה ביותר, כי בתכל'ס כולם אנשים טובים, ב"ה...
צריך למצוא דווקא את המיועד הספציפי...
וזה מה שמוביל אותי לתובנה והסוגייה השניה שלך---
זה שוחק, כן... כבר נמאס, בגילנו... (שלי, בכל אופן)
אני לא חובת שצריך לקחת פסק זמן- אלא להתגבר ולהוסיף...
מעלה ומוסיף.. זה גם מראה שאת לא מתייאשת מהר,
וזה מה שאת רוצה באמת!
כי זה ניסיונות.. אין מה לעשות, לכל אחד יש מכסה מסויימת
שהוא צריך לעבור, אז אולי אצלנו זה בנושא זה. ועדיף שזה יהיה בזה ודי,
ולא בדברים אחרים, או אחרי החתונה... יש סיפורים רבים על זה..
שהכל הכל טוב וחלק לפני החתונה ואחרי- ה' ישמור.. לא בקשר עם ההורים (?!)
הייתכן?! לא לנסוע להורים שלה או שלו?! טוב, זה כבר נושא אחר...
פעם אחת בחיי הרגשתי שאני זקוקה להפסקה...
וברוך ה' זה קרה מאליו.
אני חושבת שלא צריך להצהיר על זה לפני כל מי שרוצה להציע לך ובכלל.
ואם את "בהפסקה" ומציעים לך, לכי על זה..
אלא אם כן, את מרגישה שזה ישפיע מאוד על החיבור שלך לבחור.
כי יכול להיות שהוא דווקא יגרום לך לשכוח... ותהיה תוצאה טובה שאת מייחלת לה.
בהצלחה רבה!! בשורות טובות!
יש צדקנעמנמונת
רק מלחפש זה בעייתי לכשעצמו אבל את אף פעם לא יודעת מה יהיה "מעבר לפינה" אז תנסי לקחת "נשימה "קצרה ויהיה טוב בעזרת ה" ושנשמע בשורות טובות והמשך יום טוב
קצת חולקת...עמית-טליה
1.אני לא הייתי מוכנה לבחור צדיק ענו ירא שמיים למדן
אבל לא יודע לשמח את אישתו גם כאשר זה מתבטא בלהיות רומנטיקן (לא אוהבת את המילה הזו) ולהגיד לה מילים יפות שהיא אוהבת לשמוע.
ואני אומרת שאני אפילו לא מתלבטת בעיניין הזה
אם אחרי כמה זמן אני רואה שאין בו את זה (כי בכל זאת זה לא משהו שרואים בהתחלה)אני פוסלת לגמרי גם אם הוא יהיה מושלם בשאר הדברים.
מצד שני אם הוא יהיה יותר מידי ועל ההתחלה שאין רגש וכדומה יגיד לי דברים כאלה הוא גם יקבל פסילה כי זה רחרוחי מידי.
2.אם זה קורה אחרי שהקשר טוב והיה כיף ופתאום נמאס כזה
אז זה הזמן לחשבון נפש.
יכול להיות שזאת תקופה עמוסה מידי ואז קשה לך לשלב בין הכל
יכול להיות שיש משהו שמפריע לך והנפש שלך יודעת ואת לא...(וזה קורה כ"כ המוןןןןןןן)
זה יכול להיות המון דברים..אבל בעיקר זה זמן לחשבון נפש
וכן בזמן הזה אפשר לעשות ריחוק קטן ויותר להתגעגע..
להוריד בשיחות ולהוריד בפגישות
ואם זה ממש קיצוני אז לקחת 3-שבוע ימים כדי לחשוב ולהחליט אם להמשיך או לא.
אבל לא יודע לשמח את אישתו גם כאשר זה מתבטא בלהיות רומנטיקן (לא אוהבת את המילה הזו) ולהגיד לה מילים יפות שהיא אוהבת לשמוע.
ואני אומרת שאני אפילו לא מתלבטת בעיניין הזה
אם אחרי כמה זמן אני רואה שאין בו את זה (כי בכל זאת זה לא משהו שרואים בהתחלה)אני פוסלת לגמרי גם אם הוא יהיה מושלם בשאר הדברים.
מצד שני אם הוא יהיה יותר מידי ועל ההתחלה שאין רגש וכדומה יגיד לי דברים כאלה הוא גם יקבל פסילה כי זה רחרוחי מידי.
2.אם זה קורה אחרי שהקשר טוב והיה כיף ופתאום נמאס כזה
אז זה הזמן לחשבון נפש.
יכול להיות שזאת תקופה עמוסה מידי ואז קשה לך לשלב בין הכל
יכול להיות שיש משהו שמפריע לך והנפש שלך יודעת ואת לא...(וזה קורה כ"כ המוןןןןןןן)
זה יכול להיות המון דברים..אבל בעיקר זה זמן לחשבון נפש
וכן בזמן הזה אפשר לעשות ריחוק קטן ויותר להתגעגע..
להוריד בשיחות ולהוריד בפגישות
ואם זה ממש קיצוני אז לקחת 3-שבוע ימים כדי לחשוב ולהחליט אם להמשיך או לא.
אוי טעות...עמית-טליה
עניתי לך על 2 בלי הקשר הנכון של הנאמר
את דיברת באופן כללי..
אז לענ"ד צריך לקחת הפסקה (אפילו בגילי הצעיר בין קשר לקשר אני מנסה לקחת הפסקות כמה שיותר ארוכות חצי שנה 4 חודשים וכדומה)
זה יותר נותן לך זמן לחשוב,לאגור כוחות מחדש
זה ממש קשה לצאת עם מישהו וכבר להיות בשלב מתקדם ופתאום זה נגמר
ואז לחזור אחורנית ולצאת לדייט ראשון ושוב צריך להיות ביישנים ויותר שקטים ולהציג את עצמך
אז לפעמים הפסקה נותנת כוחות חדשים..
אפילו של חודש...
חוצמזה תאמיני שכל שלב,שכל בחור,שכל קשר
נותן לך משהו אחר,בונה בך משהו
וזה חלק מתהליך שאת עוברת כדי להיות אישה טובה יותר לראוי לך באמת.
תתעודדי מזה.
את דיברת באופן כללי..
אז לענ"ד צריך לקחת הפסקה (אפילו בגילי הצעיר בין קשר לקשר אני מנסה לקחת הפסקות כמה שיותר ארוכות חצי שנה 4 חודשים וכדומה)
זה יותר נותן לך זמן לחשוב,לאגור כוחות מחדש
זה ממש קשה לצאת עם מישהו וכבר להיות בשלב מתקדם ופתאום זה נגמר
ואז לחזור אחורנית ולצאת לדייט ראשון ושוב צריך להיות ביישנים ויותר שקטים ולהציג את עצמך
אז לפעמים הפסקה נותנת כוחות חדשים..
אפילו של חודש...
חוצמזה תאמיני שכל שלב,שכל בחור,שכל קשר
נותן לך משהו אחר,בונה בך משהו
וזה חלק מתהליך שאת עוברת כדי להיות אישה טובה יותר לראוי לך באמת.
תתעודדי מזה.
חח..אשרייך על התיקוןמה ידידות
הבהרות לעמית היקרה-מה ידידות
בס''ד
1.לא סתם ציינתי חלק מהקריטריונים המהווים סה''כ בכלליות את ''לשמח את אשתו''..אני חושבת שזה הכי ברור בעולם שזה מה שבחורה מחפשת.(דוסית או לא).
2.דיברתי על הפסקה מדייטים ולא על הפסקה בתוך דייטים...(ד''א-הפסקה 'בתוך' דייטים לא נראית לי שייכת בכלל. אלא אם כן יש מקרה קיצוני שעדיף לפתור בצורה כזו)
1.לא סתם ציינתי חלק מהקריטריונים המהווים סה''כ בכלליות את ''לשמח את אשתו''..אני חושבת שזה הכי ברור בעולם שזה מה שבחורה מחפשת.(דוסית או לא).
2.דיברתי על הפסקה מדייטים ולא על הפסקה בתוך דייטים...(ד''א-הפסקה 'בתוך' דייטים לא נראית לי שייכת בכלל. אלא אם כן יש מקרה קיצוני שעדיף לפתור בצורה כזו)
תשובה.עמית-טליה
1.ציינת רומנטיקה (ואוו כמה אני שונאת את המילה הזאת חח)
אז אמרתי שבעיני רומנטיקה זה חלק מלשמח את האישה
ויש הרבה דוסיות שלא מעוניינות בזה,כמו שיש הרבה דוסיות שלא מעוניינות בשיחות טלפון ארוכות (תופעה ששמעתי לאחרונה) ואחרי 10 דק' מנתקות ורוצות שישוחחו פעם ביומיים וכדומה
ואני אמרתי שאני לא אתפשר על זה.
אני גם לא מצליחה להבין את הבחורות האלה..
אז אמרתי שבעיני רומנטיקה זה חלק מלשמח את האישה
ויש הרבה דוסיות שלא מעוניינות בזה,כמו שיש הרבה דוסיות שלא מעוניינות בשיחות טלפון ארוכות (תופעה ששמעתי לאחרונה) ואחרי 10 דק' מנתקות ורוצות שישוחחו פעם ביומיים וכדומה
ואני אמרתי שאני לא אתפשר על זה.
אני גם לא מצליחה להבין את הבחורות האלה..
אני איתך.מה ידידות
בס''ד
רומנטיקה מזכירה לך את תרבות המערב? =)
יכול להיות שבכך טמונה הבעיה.
מה את אומרת עמית?מהיום נקרא לרומנטיקה"שימוח האישה" הולך?
גם אני לא מצליחה להבין בנות שמעדיפות לקצץ כמה שיותר ביחסי אנוש חמים עם בעליהן לעתיד,מאידך,הוכחנו לדעת כי לכל סיר יש מכסה ואותה בחורה שלא אוהבת לפטפט שעות והימרח על הטלפון-תמצא את הבחור שאוהב גם הוא להרבות חכמה בשתיקה!
=)
רומנטיקה מזכירה לך את תרבות המערב? =)
יכול להיות שבכך טמונה הבעיה.
מה את אומרת עמית?מהיום נקרא לרומנטיקה"שימוח האישה" הולך?
גם אני לא מצליחה להבין בנות שמעדיפות לקצץ כמה שיותר ביחסי אנוש חמים עם בעליהן לעתיד,מאידך,הוכחנו לדעת כי לכל סיר יש מכסה ואותה בחורה שלא אוהבת לפטפט שעות והימרח על הטלפון-תמצא את הבחור שאוהב גם הוא להרבות חכמה בשתיקה!
=)
הולך!עמית-טליה
כן רומנטיקה זה קצת בלאכס
או ההפך,אני מכירה זוג שהיא שתקנית והוא חפרןןןןןןןןןןןןןןן
אבל אני חפרנית ואני צריכה חפרן אחרת ישעמם לי..
או ההפך,אני מכירה זוג שהיא שתקנית והוא חפרןןןןןןןןןןןןןןן
אבל אני חפרנית ואני צריכה חפרן אחרת ישעמם לי..
לא שיש לי משהו נגד שימוח האישהדודי25
אבל מה רע ב"רומנטיקה"? (שהיא אגב מילה ניטראלית, שמביעה הן את שימוח האישה והן את שימוח הגבר, בל נשכח...)
זה נשמע להם קצת חילוני מידיעדי - בן
אבל בכוונה נראה לי שהיא היא
וגם אני לא כל כך אוהב את מילה
רומנטיקה
וגם אני לא כל כך אוהב את מילה
רומנטיקה
לענ"דעמית-טליה
זה קצת תרבות המערב
לא שמעתי רומנטיקה בתורה
שמעתי שלום בית,נתינה, שימוח האישה (לענ"ד כאשר משמחים גם שמחים)
וכמובן שהאישה גם חייבת בשימוח אישה (האיש שלה)
לא שמעתי רומנטיקה בתורה
שמעתי שלום בית,נתינה, שימוח האישה (לענ"ד כאשר משמחים גם שמחים)
וכמובן שהאישה גם חייבת בשימוח אישה (האיש שלה)
טוב,עדי - בן
אני הבן הראשון שמגיב ..
לגבי א', סביר להניח שכולם חשובים שכך זה נכון גם בקשר לבנות
אז ממש לא!!!
והא ראיה שלא כל דוס מתחתן עם כל דוסית יש גם דברים מעבר
ולא רק הנתונים הטכניים היבשים שאפשר לכותבם על הנייר
(ומאין שזה כך גם בקשר לבנות)
בקשר לב',
אם את מרגישה שאת צריכה הפסקה לעשות סדר בראש
לקחת פסק זמן
זה מבורך וזה רק בונה - מומלץ מניסיון !!
רק צריך להיזהר לא להתלהב להישר לבד - כי זה ממכר
בהצלחה
לגבי א', סביר להניח שכולם חשובים שכך זה נכון גם בקשר לבנות
אז ממש לא!!!
והא ראיה שלא כל דוס מתחתן עם כל דוסית יש גם דברים מעבר
ולא רק הנתונים הטכניים היבשים שאפשר לכותבם על הנייר
(ומאין שזה כך גם בקשר לבנות)
בקשר לב',
אם את מרגישה שאת צריכה הפסקה לעשות סדר בראש
לקחת פסק זמן
זה מבורך וזה רק בונה - מומלץ מניסיון !!
רק צריך להיזהר לא להתלהב להישר לבד - כי זה ממכר
בהצלחה
=) ממכר?מה ידידות
בס''ד
אולי אצל בנים ההתמכרות מהירה יותר.לא?
אתה צודק בקשר לא' אלא שאני בהחלט דיברתי על החוג הדוסי-תורני מצומצם יותר(שביננו,הוא לא כ-זה מצומצם)
אולי אצל בנים ההתמכרות מהירה יותר.לא?
אתה צודק בקשר לא' אלא שאני בהחלט דיברתי על החוג הדוסי-תורני מצומצם יותר(שביננו,הוא לא כ-זה מצומצם)
גם אני נמנה עם החוג התורני דוסיעדי - בן
והוא לא כזה מצוצמם
כי אולי בפרטים טכניים הוא מצומצם
פיאות, ציצית צמר, לימוד תורה
לא יודע מה ..
אבל ישנם דברים מעבר
ושוב אחזור על ראייתי
עובדה היא שבחורה בוחרת בסוף אחד כן להתחתן איתו
ואילו עם אחר, לא
כי אולי בפרטים טכניים הוא מצומצם
פיאות, ציצית צמר, לימוד תורה
לא יודע מה ..
אבל ישנם דברים מעבר
ושוב אחזור על ראייתי
עובדה היא שבחורה בוחרת בסוף אחד כן להתחתן איתו
ואילו עם אחר, לא
אתה צודק..מה ידידות
בס''ד
אבל על איזו בחורה מדובר?
זה שיש גוונים בתוך הבחירה ובמסגרת האישיות ללא ספק נכון..
בכללי-ה'טיפוסית' מחפשת את אותן תכונות כמו חברותיה ע''ע=''השילוב''(=הבחור הדוס מקפיד ויחד עם זאת ''רגיש'')
אבל על איזו בחורה מדובר?
זה שיש גוונים בתוך הבחירה ובמסגרת האישיות ללא ספק נכון..
בכללי-ה'טיפוסית' מחפשת את אותן תכונות כמו חברותיה ע''ע=''השילוב''(=הבחור הדוס מקפיד ויחד עם זאת ''רגיש'')
לא נראה לי היא דיברהעמית-טליה
על הדוסים..כככל
אלא על אלה שדוסים אבל בעד חמימות בקשר (או בלשוננו החדש שימוח האישה)
והם היא אמרה שהם מעטים...
קצת גאוותני מצידי לומר אני דוסית..
אבל אני משתדלת להקפיד על..ואני לא חושבת שזה סותר את החמימות שצריכה להיות בין בחור ובחורה בשלב מתקדם של הקשר.
אלא על אלה שדוסים אבל בעד חמימות בקשר (או בלשוננו החדש שימוח האישה)
והם היא אמרה שהם מעטים...
קצת גאוותני מצידי לומר אני דוסית..
אבל אני משתדלת להקפיד על..ואני לא חושבת שזה סותר את החמימות שצריכה להיות בין בחור ובחורה בשלב מתקדם של הקשר.
מי אמר שזה סותר ?עדי - בן
כולם בסופו של דבר אוהבים להיות נאהבים
(משפט פלספני משהו..)
וההפך שהקשר נבנה אז הוא נבנה
גם על פתיחות מסויימת (בגבולות הצניעות וההלכה)
ויש מצוה אף לשמח את האישה ברגל
וסתם ככה לעיתים מזומנות וד"ל ואכמ"ל
(משפט פלספני משהו..)
וההפך שהקשר נבנה אז הוא נבנה
גם על פתיחות מסויימת (בגבולות הצניעות וההלכה)
ויש מצוה אף לשמח את האישה ברגל
וסתם ככה לעיתים מזומנות וד"ל ואכמ"ל
זה לאעמית-טליה
וזה מה שאני אומרת..
אבל חלק אנשים נגד זה...ואולי לפעמים עוטפים את זה בגדרות צניעות
בעיני זה לא נכון.
אבל חלק אנשים נגד זה...ואולי לפעמים עוטפים את זה בגדרות צניעות
בעיני זה לא נכון.
כמובן שישנם גבולות הלכתייםעדי - בן
רק אומר לך משהו אולי קצת יומרני
כח דהתירא עדיף
כלומר מי שלא כל כך יודע את גבולות הלכות בשר וחלב
כל דבר נראה לו אסור
מי שלא יודע את גבולות הלכות בישול בשבת כל דבר נראה
לו אסור
וה"ה גם כאן
אם יש דעות להחמיר במשהו לא דיברנו
כי זה כבר משהו הלכתי
אני מדבר על דברים ללא טעם
כח דהתירא עדיף
כלומר מי שלא כל כך יודע את גבולות הלכות בשר וחלב
כל דבר נראה לו אסור
מי שלא יודע את גבולות הלכות בישול בשבת כל דבר נראה
לו אסור
וה"ה גם כאן
אם יש דעות להחמיר במשהו לא דיברנו
כי זה כבר משהו הלכתי
אני מדבר על דברים ללא טעם
אני חושבתעמית-טליה
שלפני שמתחילים לצאת צריך ללמוד היטב הלכות צניעות של בינו לבינה
חוצמזה,שכמובן הנתינה אחד לשני צריכה להיעשות עפ"י גדרי ההלכה בלי שום קלות ראש בהם.
אבל אם אפשר לתת ולשמח בגדרי ההלכה?אין לי ספק.
חוצמזה,שכמובן הנתינה אחד לשני צריכה להיעשות עפ"י גדרי ההלכה בלי שום קלות ראש בהם.
אבל אם אפשר לתת ולשמח בגדרי ההלכה?אין לי ספק.
גם בלי לצאתעדי - בן
צריך ללמוד הלכות צניעות
בעיקרון מסכים איתך
ההלכה היא הבסיס להכל בחיים
ולא ניתן לפרוץ גדר כהוא זה
בעיקרון מסכים איתך
ההלכה היא הבסיס להכל בחיים
ולא ניתן לפרוץ גדר כהוא זה
אם כבר דיברתם על "לצאת",משה4
מה דעתכם?
המושג "לצאת" נראה לי גם משדר משהו לא צנוע, (נראה לי שכך משמע גם במקורות). אני משתדל להשתמש במושג "להיפגש".
המושג "לצאת" נראה לי גם משדר משהו לא צנוע, (נראה לי שכך משמע גם במקורות). אני משתדל להשתמש במושג "להיפגש".
יש בזה משהועדי - בן
אני לא חושב
אלא נפגש
לא צריך כל דבר לחפור
אפשר לעשות דברים גם בלי לתת להם שם
(ואם אתה מעוניין בנושא הזה סתכל בדברי הרב רצאבי
שעדיף לומר שלום ולא ביי
וכן לגבי אישה ראיתי
ולא קיבלתי עיי"ש)
אלא נפגש
לא צריך כל דבר לחפור
אפשר לעשות דברים גם בלי לתת להם שם
(ואם אתה מעוניין בנושא הזה סתכל בדברי הרב רצאבי
שעדיף לומר שלום ולא ביי
וכן לגבי אישה ראיתי
ולא קיבלתי עיי"ש)
לא הבנתי את סוף דבריךמשה4
מה לא הבנת?אור77
בסדר, בסוף הבנתי.משה4
את האמת, גם לי לקח שעות להבין...אור77
משה4אחרונה
תגידו,משה4
אחרי שעברנו כיברת דרך מסויימת, איך הולך לכם עם שמירת הלשון?
יש לכם רעיונות/הצעות לחיזוק העניין?
רעיונות משלימשה4
1 - להקפיד על אמירת התפילה והשמות כל יום - זה מחזק את המודעות לעניין.
2 - לשים תזכורת בטלפון הנייד. שלא להיזכר חצי שעה אחרי הזמן.
2 - לשים תזכורת בטלפון הנייד. שלא להיזכר חצי שעה אחרי הזמן.
כנ"ל... ומשתדלת לומר פרקי תהילים אם זה מסתדר.אור77
חתימה חדשה, לא?משה4
תתחדשי.
כן, תודהההה.... ממש מרגש! אור77אחרונה
אני לא לקחתי בזה חלקעמית-טליה
איכשהו זה ברח לי מהעיניים ולא כ"כ הבנתי מה אתם רוצים
עכשיו הבנתי...
באסה..ניקח חלק פעם אחרת.
עכשיו הבנתי...
באסה..ניקח חלק פעם אחרת.
בית של תורהעדי - בן
השבת הייתי בשבת חתן של חבר
וב"ה חשבתי על איזה משהו בנושא נישואין וקשור לפרשה
השבת קראנו בסוף ההפטרה
"ונתתי לך מהלכים בין העומדים האלה"
חז"ל אומרים על פס' זה שמהלכים הכוונה לבני אדם שהם דינמיים מבחינת מצוות ועברות לעומת מלאכים שהם סטיים
הם עומדים. הקב"ה ברוב חסדו נתן לנו אפשרות לחזרה בתשובה ולתקן ע"י כיפור שמכפר על חלק מהעוונות, תשובה שמכפרת(עי' רמב"ם פ"א הלכות תשובה) ויש עוד דרך.
חז"ל אומרים (ירושלמי ביכורים ג',ג') על הפס' " ויקח עשיו את מחלת בת ישמעאל "
"בשמת שמה אלא שנמחלו לו כל עונותיו"
חז"ל (יבמות סב') כמובן אומרים בקשר לנשיאת אישה "אמר רבי תנחום א"ר חנילאי כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה בלא ברכה בלא טובה ... במערבא אמרי בלא תורה בלא חומה.."
בלא תורה ?! - תימה גדולה היא והרי ייתכן והוא סיים את הש"ס 10 פעמים עד שהתחתן
אלא זה יובן עפ"י הגמרא בשבבת (קיט) " אמר ריש לקיש משום רבי יהודה נשיאה אין העולם מתקיים אלא בשביל הבל תינוקות של בית רבן א"ל רב פפא לאביי דידי ודידך מאי א"ל אינו דומה הבל שיש בו חטא להבל שאין בו חטא ואמר ריש לקיש משום ר"י נשיאה אין מבטלין תינוקות של בית רבן אפי' לבנין בית המקדש"
כלומר גדולם של התינוקות זה שהבל שאין בו חטא
א"כ יובן גדולתו של החתן שברגע שה' מחל על עוונותיו לימוד תורה שלו גדול כמו תינוקות של בית רבן
ולכן עד עתה היה כללא תורה
תירוץ נוסף ופשוט יותר ניתן לומר שעד עכשיו הוא למד תורה לצורך זיווג הגון, כי כולם למדו, בשביל ההורים ובשביל הרבה סיבות אחרות ג"כ
כעת הוא ברשות עצמו והוא לומד תורה, אז מתגלה למפרע שהלימדו תורה שלו היה באמת אמיתי
ולכן רק אחרי שהוא נישא הוא נהיה בעל תורה
ויה"ר שנזכה ללהקים בתים של תורה אכי"ר
שכוייח! שכוייח!משה4
אמן! מצטרפת לקודמי- ישר כוח!אור77
בית של תורה, בית של תפילה.צביקושאחרונה
משהו מעניין בנושא מתוך בספר "יין המשמח כרך א'" של הרב יצחק גינזבורג שליט"א.
"אבא אבא"
כנסת ישראל – וממילא כל כלה-אשה – מזוהה עם עבודת התפלה. כך, בבית היהודי, בעוד שעל האיש לעשות את ביתו לבית מדרש, בית של תורה, על האשה לדאוג לכך שיהיה ביתה "בית תפלה".
גם לכלה יש חלק בתורה, אך בעוד שהחתן חש כי התורה היא גילוי אלקי מלמעלה למטה, הרי שאצל הכלה גם התורה, כמו התפלה, היא קריאה לה' מלמטה למעלה. כך מבואר בספר התניא שיש לקרוא לה' דרך התורה – "'קרוב ה' לכל קוראיו לכל אשר יקראוהו באמת' ואין אמת אלא תורה, היינו שקורא להקב"ה על ידי התורה דוקא, לאפוקי מי שקורא אותו שלא על ידי עסק התורה אלא צועק כך אבא אבא, וכמו שקובל עליו הנביא 'ואין קורא בשמך'".
לפני החתונה קוראת הכלה כבת לאב, "אבא אבא" (ועבודתה היא מעין עבודת האבות קודם מתן תורה), אך מהחתונה והלאה היא מזדהה עם התורה. אין זו הזדהות עם שכל התורה, בו עוסק האיש (שעיקרו אור שכלי – אש י), אלא הזדהות עם עצם אמונת ישראל בתורה (באמונה שלמה שבאשה – אש ה). האמונה תופסת בעצם התורה, ולא רק בגילוייה הנתפסים בשכל. התורה נתפסת לכלה כ"סדר אמונות" – חז"ל אמרו ש"אמונת" רומז לסדר זרעים, שבו מתחילים ששת סדרי התורה שבעל פה, בסוד "אשה מזרעת תחלה".
השכל שבתורה הוא ידע, שמקורו בחיצוניות המח, אותו מסוגל להעביר רב לתלמידו. לעומת זאת, האמונה בתורה – שממנה באה אהבת התורה, העצמית והטבעית לעם ישראל – היא עצם כח המשכיל, אותו מסוגל להעביר רק אב לבנו (בזרעו הנמשך מעצם מח האב).
החתן תופס את התורה בשכלו, ואילו הכלה מתעצמת עם התורה בגופה, עד שהיא מעבירה אותה ב'גנים' לילדיה. הפסוק הראשון שלומד ילד יהודי, "תורה צוה לנו משה", מבטא דווקא את האמונה בתורה – האמונה שניתן לגלות בבהירות את דבר ה' בעולם. באמונה זו, יותר מבכל אמונה אחרת מבין עיקרי האמונה, מתיחד העם היהודי. לפי זה, כאשר הכלה עצמה מזדהה עם התורה, גם כשהיא קוראת לה' כדרכה (בקריאת אמונה, ולא בלימוד והשכלה) – "אבא אבא" – זו קריאה "בשמך", שהרי הכלה עצמה היא תורה, היא "שמותיו של הקב"ה".
על החתן להוקיר את תפלותיה ואמונתה התמימה של אשתו, ולדעת כי היא זוכה להתעצמות אמיתית עם התורה ו"עושה מהתורות תפלות". עליו לשתף את כלתו בעיונו בתורה, משום שרק בכחה להכיל את הדברים ולהטמיעם בטבע היהודי – כדי להעבירם לילדיהם. לאידך, עליו להכיר כי פעמים שאשתו מכוונת בפשיטות – מתוך תפלה ואמונה – לאמיתתה של תורה, עוד יותר ממה שהוא זוכה לו בעיון תלמודו.
"אבא אבא"
כנסת ישראל – וממילא כל כלה-אשה – מזוהה עם עבודת התפלה. כך, בבית היהודי, בעוד שעל האיש לעשות את ביתו לבית מדרש, בית של תורה, על האשה לדאוג לכך שיהיה ביתה "בית תפלה".
גם לכלה יש חלק בתורה, אך בעוד שהחתן חש כי התורה היא גילוי אלקי מלמעלה למטה, הרי שאצל הכלה גם התורה, כמו התפלה, היא קריאה לה' מלמטה למעלה. כך מבואר בספר התניא שיש לקרוא לה' דרך התורה – "'קרוב ה' לכל קוראיו לכל אשר יקראוהו באמת' ואין אמת אלא תורה, היינו שקורא להקב"ה על ידי התורה דוקא, לאפוקי מי שקורא אותו שלא על ידי עסק התורה אלא צועק כך אבא אבא, וכמו שקובל עליו הנביא 'ואין קורא בשמך'".
לפני החתונה קוראת הכלה כבת לאב, "אבא אבא" (ועבודתה היא מעין עבודת האבות קודם מתן תורה), אך מהחתונה והלאה היא מזדהה עם התורה. אין זו הזדהות עם שכל התורה, בו עוסק האיש (שעיקרו אור שכלי – אש י), אלא הזדהות עם עצם אמונת ישראל בתורה (באמונה שלמה שבאשה – אש ה). האמונה תופסת בעצם התורה, ולא רק בגילוייה הנתפסים בשכל. התורה נתפסת לכלה כ"סדר אמונות" – חז"ל אמרו ש"אמונת" רומז לסדר זרעים, שבו מתחילים ששת סדרי התורה שבעל פה, בסוד "אשה מזרעת תחלה".
השכל שבתורה הוא ידע, שמקורו בחיצוניות המח, אותו מסוגל להעביר רב לתלמידו. לעומת זאת, האמונה בתורה – שממנה באה אהבת התורה, העצמית והטבעית לעם ישראל – היא עצם כח המשכיל, אותו מסוגל להעביר רק אב לבנו (בזרעו הנמשך מעצם מח האב).
החתן תופס את התורה בשכלו, ואילו הכלה מתעצמת עם התורה בגופה, עד שהיא מעבירה אותה ב'גנים' לילדיה. הפסוק הראשון שלומד ילד יהודי, "תורה צוה לנו משה", מבטא דווקא את האמונה בתורה – האמונה שניתן לגלות בבהירות את דבר ה' בעולם. באמונה זו, יותר מבכל אמונה אחרת מבין עיקרי האמונה, מתיחד העם היהודי. לפי זה, כאשר הכלה עצמה מזדהה עם התורה, גם כשהיא קוראת לה' כדרכה (בקריאת אמונה, ולא בלימוד והשכלה) – "אבא אבא" – זו קריאה "בשמך", שהרי הכלה עצמה היא תורה, היא "שמותיו של הקב"ה".
על החתן להוקיר את תפלותיה ואמונתה התמימה של אשתו, ולדעת כי היא זוכה להתעצמות אמיתית עם התורה ו"עושה מהתורות תפלות". עליו לשתף את כלתו בעיונו בתורה, משום שרק בכחה להכיל את הדברים ולהטמיעם בטבע היהודי – כדי להעבירם לילדיהם. לאידך, עליו להכיר כי פעמים שאשתו מכוונת בפשיטות – מתוך תפלה ואמונה – לאמיתתה של תורה, עוד יותר ממה שהוא זוכה לו בעיון תלמודו.
סיפוראי''ה
נקרא לה יעל...
עוד כשהיא הייתה קטנה כולם ידעו שמצפה לה עתיד מזהיר....
בגיל 18 כולם היו בטוחים שהנה אוטוטו כבר שומעים על אירוסין, שכן היא היתה באמת בחורה משכמה ומעלה, כל מי שראה אותה היה בטוח שלה מגיע הבחור המושלם!
בגיל 19 עדיין לא שמעו על אירוסין אפילו לא בדרך.. אבל אפאחד לא דאג לה, כי יעל- כל מי שמכיר אותה יודע....
בגיל 21 אנשים התחילו להרים גבה...
בגיל 23 כולם כבר אמרו שהיא בררנית ואפילו אמא שלה כבר התחילה להלחץ...
בגיל 24 התארסה יעל בשעה טובה ומוצלחת, כולם ידעו שהגיע לה בחור יותר טוב מדני, איתו התארסה, אבל מה לעשות בגיל כזה כבר ממש צריך להתפשר... וכל מי שהכיר את יעל ודני ידע שיעל התפשרה כאן ובגדול!! [וגם יעל הרגישה את זה!]
בגיל 26 [שנתיים אחרי החתונה] יצא ליעל להכיר בחור בשם דרור, ממש נסיך חלומותיה, כל התכונות שהיא תמיד רצתה, כל הדברים שעליהם חלמה... אבל- אופס, מאוחר מידי.....
מה????נעמה11
אי"ה. למה סיפור עצוב?ט'
לא יודעת ככה יצא....אי''ה
קצת מלחיץ... ט'
מצטערת, אבל לי זה מראה על חוסר אמונה!אור77
היא לא צריכה בכלל להסתכל עליו ולראות אם הוא מתאים לה או לא...
כי מי שואל אותה בכלל....
מבחינת היצירה- הוא סיפור נחמד ועצוב כמו שאמרה ט'...
אבל זה עוד יותר עצוב שזה עולה לדמות (יעל) במחשבה, על "פיספוס" כולשהו...
אני לא אוהבת גישה כזאת.
כך זה היה וכך זה היה צריך לקרות...
הכל משמים- בהצלחה לה...
כי מי שואל אותה בכלל....
מבחינת היצירה- הוא סיפור נחמד ועצוב כמו שאמרה ט'...
אבל זה עוד יותר עצוב שזה עולה לדמות (יעל) במחשבה, על "פיספוס" כולשהו...
אני לא אוהבת גישה כזאת.
כך זה היה וכך זה היה צריך לקרות...
הכל משמים- בהצלחה לה...
חברים - לא לקחת את הסיפור קשה... אוקי?אי''ה
סוף הסיפור....משה4
בגיל 28 עברה יעל משבר. משבר קשה שממש צריך יד תומכת. לשמחתה היא גילתה שדני היה כל כולו איתה. הוא ליווה אותה, תמך, עודד,הוא תמיד היה שם כשהיא הייתה צריכה אותו. היא עברה בשלום את המשבר בזכות דני...
בגיל 35 נודע לה באקראי שדרור, הבחור המזהיר, עדיין לא התחתן. הוא עדיין היה עסוק בבניית קריירה.
בגיל 40- "ארבעים לבינה", נפל לה האסימון. הקב"ה יודע טוב מאיתנו מה טוב בשבילנו, היא הבינה....
בגיל 35 נודע לה באקראי שדרור, הבחור המזהיר, עדיין לא התחתן. הוא עדיין היה עסוק בבניית קריירה.
בגיל 40- "ארבעים לבינה", נפל לה האסימון. הקב"ה יודע טוב מאיתנו מה טוב בשבילנו, היא הבינה....
עתיד מזהיר לקהל הרווקים ט'
אהבתיירוק זית
וואו. סיפור בסגנון של סרטי מעלה שעושים לך בלגןאני12345
בנפש
כל הכבוד,משה,יישר כח !יונה
תודהמשה4
אני מקווה שאי"ה לא כועסת על התפנית שעשיתי לה בסיפור
זה פסדר משה, ממש לא כועסת...אי''ה
דווקא צחקתי כשקראתי את הסוף שלך...
כל הכבוד על ההמשך המעודד.נחת רוח
הוא פשוט הזיווג שלה...
נשואה באושראנונימי (פותח)
התחתנתי בגיל מבוגר, ורציתי לשתף אתכם שהסיבה שאני ובעלי נקשרנו זה לזו היא הסיבה ששנינו האמנו, ומאמינים גם היום שבקשר צריך להשקיע.
מניסיוני ומניסיון חברות שלי, בשנות הרווקות המאוחרת, כאשר אדם לא מתחתן למרות דייטים רבים הוא צריך לעבור תהליך עם עצמו. ואז ינשא מתוך מקום של אושר, ולא מתוך תחושה שאין ברירה וצריך להתפשר.ב"ה כיום כל החברות שלי נשואות. (ולמרות הגיל שבו נשאנו, 30 ומעלה, ולמרות שבגיל כזה כבר הרבה יותר קשה למצוא בנים דתיים איכותיים, כולנו מצאנו את האחד והיחיד בלי להתפשר).
סוף הסיפור: במנהרת הזמן חזרה ובחרה יעל שלא להנשא מתוך לחץ חברתי, היא יצאה עם דרור המהמם, אך גילתה שלא כל הנוצץ זהב, עתה בגיל 27 הבינה את מעלותיו של דני, ואת התאמתו לה והם נישאו מתוך תחושה שונה, גם אם הסביבה לא הבינה את זה, יעל ודני היו מאושרים יחדיו.
מניסיוני ומניסיון חברות שלי, בשנות הרווקות המאוחרת, כאשר אדם לא מתחתן למרות דייטים רבים הוא צריך לעבור תהליך עם עצמו. ואז ינשא מתוך מקום של אושר, ולא מתוך תחושה שאין ברירה וצריך להתפשר.ב"ה כיום כל החברות שלי נשואות. (ולמרות הגיל שבו נשאנו, 30 ומעלה, ולמרות שבגיל כזה כבר הרבה יותר קשה למצוא בנים דתיים איכותיים, כולנו מצאנו את האחד והיחיד בלי להתפשר).
סוף הסיפור: במנהרת הזמן חזרה ובחרה יעל שלא להנשא מתוך לחץ חברתי, היא יצאה עם דרור המהמם, אך גילתה שלא כל הנוצץ זהב, עתה בגיל 27 הבינה את מעלותיו של דני, ואת התאמתו לה והם נישאו מתוך תחושה שונה, גם אם הסביבה לא הבינה את זה, יעל ודני היו מאושרים יחדיו.
ישר כח, "נשואה באושר"אור77
הסיפור שלך מעודד!
משה, בכלל....אור77
שיחקת אותה עם סוף הסיפור..
מרגש! איזה יופי שיש פה אנשים מעודדים
מרגש! איזה יופי שיש פה אנשים מעודדים
לנשואה באושר את יכולה להסביר מה הכונה להשקיע בקשר?אליהועיני
כבר ענו לך בשרשור נפרד,אנונימי (פותח)
ובכל זאת, כיוון שגם שאלת אישית, אוסיף משהו.
לפני הנישואין: לא לפסול אחרי פגישה אחת, גם אם זה לא כל כך נראה, צריך זמן להכיר את הזולת.
גם לפני הנישואין וגם אחרי: לדבר על דברים שמפריעים. (וכאן מומלץ מאוד הספר: "גברים ממאדים נשים מנגה").
אחרי הנישואין: לדעת שזה או זאת האחד \ היחידה, הכי טובים שמתאימים לי.
אני ובעלי שנינו חשבנו אחרי הפגישה הראשונה שזה ממש לא זה, אבל המשכנו. אחרי שעשינו איזה טיול, הייתי ממש מבולבלת, ועל סף פרידה, מאוד כעסתי מכמה דברים לא מובנים. אבל, אז ישבתי וכתבתי את תחושותי ודיברנו על זה, אחר כך קרה הלא יאומן, חלו שינויים בקשר. בגלל שראיתי שאנחנו ממש עובדים יחד על בניית הקשר שלנו, ולומדים יחד איך להיות זוג, הבנתי שזה דבר שכדאי להמשיך בו.
לפני הנישואין: לא לפסול אחרי פגישה אחת, גם אם זה לא כל כך נראה, צריך זמן להכיר את הזולת.
גם לפני הנישואין וגם אחרי: לדבר על דברים שמפריעים. (וכאן מומלץ מאוד הספר: "גברים ממאדים נשים מנגה").
אחרי הנישואין: לדעת שזה או זאת האחד \ היחידה, הכי טובים שמתאימים לי.
אני ובעלי שנינו חשבנו אחרי הפגישה הראשונה שזה ממש לא זה, אבל המשכנו. אחרי שעשינו איזה טיול, הייתי ממש מבולבלת, ועל סף פרידה, מאוד כעסתי מכמה דברים לא מובנים. אבל, אז ישבתי וכתבתי את תחושותי ודיברנו על זה, אחר כך קרה הלא יאומן, חלו שינויים בקשר. בגלל שראיתי שאנחנו ממש עובדים יחד על בניית הקשר שלנו, ולומדים יחד איך להיות זוג, הבנתי שזה דבר שכדאי להמשיך בו.
נשואה באושר כנסי בבקשהסמדוש
אחרי הפגישה הראשונה חשבתם שזה לא זה? למה? הרגשת שאת מתפשרת הרבה? הרגשת שימחה או שהיא באה אח"כ??
אני חושבת שאנחנו נתקלים בתחושות האלו המון. ואנחנו לא יודעים איך להכריע. היה לי קשר שנגמר כי לא חשבתי שאני מתאימה לו, ולחברה שלי קרה אותו הדבר בדיוק. הקשר נפל מאותם סיבות.
איך יכולתם להמשיך בלי רצון אחד לשני? או שאולי הוא כן היה? ורק חשבתם שאתם לא מתאימים?
אני חושבת שאנחנו נתקלים בתחושות האלו המון. ואנחנו לא יודעים איך להכריע. היה לי קשר שנגמר כי לא חשבתי שאני מתאימה לו, ולחברה שלי קרה אותו הדבר בדיוק. הקשר נפל מאותם סיבות.
איך יכולתם להמשיך בלי רצון אחד לשני? או שאולי הוא כן היה? ורק חשבתם שאתם לא מתאימים?
ושכחתי לשאול-סמדוש
למה כן החלטתם להמשיך?
פגישה ראשונה זה לא חתונהאנונימי (פותח)
בפגישה הראשונה היה נראה לי שאנחנו לא נתחתן, מה בדיוק חשבתי, זה לא עיניינו של איש. לא הרגשתי שאני מתפשרת, מימשתי את הגישה שלי, והיא שאי אפשר לדעת אחרי פגישה אחת, אם מתאימים או לא. למזלי בעלי היה באותה גישה, אחרת הקשר לא היה ממשיך.
בואי נניח שבפגישה הראשונה משעמם, לא אומרים שהיה משעמם, אלא קובעים להפגש שוב (בזבוז \ ניצול יעיל) של עוד כמה שעות. ולפתע בפגישה השלישית מגלים שמתחיל להיות נחמד יותר כי הקרח נשבר. ואז מתחילים לחשוב ולהתלבט, לא אם להתחתן או לא, אלא אם כדאי להמשיך. (עד כה רצנו על אוטומט של לתת צאנ'ס)
לא התחתנתי מתוך פשרה, כשהחלטנו להתחתן כבר ידענו שאנחנו רוצים אחד את השני, והרגשתי בחתונתי הרבה שמחה.
ברור שאם מרגישים שלא מתאימים אחרי כמה פגישות, אז נפרדים.
בואי נניח שבפגישה הראשונה משעמם, לא אומרים שהיה משעמם, אלא קובעים להפגש שוב (בזבוז \ ניצול יעיל) של עוד כמה שעות. ולפתע בפגישה השלישית מגלים שמתחיל להיות נחמד יותר כי הקרח נשבר. ואז מתחילים לחשוב ולהתלבט, לא אם להתחתן או לא, אלא אם כדאי להמשיך. (עד כה רצנו על אוטומט של לתת צאנ'ס)
לא התחתנתי מתוך פשרה, כשהחלטנו להתחתן כבר ידענו שאנחנו רוצים אחד את השני, והרגשתי בחתונתי הרבה שמחה.
ברור שאם מרגישים שלא מתאימים אחרי כמה פגישות, אז נפרדים.
2 הבהרותאנונימי (פותח)
1. כמה שעות זה כולל את ההכנות לפגישה, הנסיעה והחזרה. לא חייבים לדעתי פגישות ארוכות.
2. מי שהולכ\ת לנקוט בגישה הזו, שידע שברוב המקרים הצד השני, יהיה זה שיגיד שזה לא מתאים לו. (כי היה משעמם, דוס\ית מידי, כי אם זה\זו אני לא אתחתן וכדו'). [וזכורה לי פגישה אחת שהתגלגלתי מצחוק, כי הנפרד ממני חשב שהוא שובר את ליבי]
וסיפור מעודד: פגישה ראשונה, נפגשו בחור ובחורה, הוא מצא חן בעיניה מאוד, והיא לא נראתה לו. הבחור כצפוי אמר לה שאינו מעוניין להמשיך. אך, הבחורה אזרה אומץ ואמרה לו שהיא כן מעוניינת להמשיך, ושאולי בכל זאת, הוא מוכן שיפגשו שוב. הבחור הסכים, פגישה זה לא חתונה, אפשר לבדוק. היום הם נשואים כבר כמה שנים, וזכו ב"ה גם לצאצאים מתוקים.
2. מי שהולכ\ת לנקוט בגישה הזו, שידע שברוב המקרים הצד השני, יהיה זה שיגיד שזה לא מתאים לו. (כי היה משעמם, דוס\ית מידי, כי אם זה\זו אני לא אתחתן וכדו'). [וזכורה לי פגישה אחת שהתגלגלתי מצחוק, כי הנפרד ממני חשב שהוא שובר את ליבי]
וסיפור מעודד: פגישה ראשונה, נפגשו בחור ובחורה, הוא מצא חן בעיניה מאוד, והיא לא נראתה לו. הבחור כצפוי אמר לה שאינו מעוניין להמשיך. אך, הבחורה אזרה אומץ ואמרה לו שהיא כן מעוניינת להמשיך, ושאולי בכל זאת, הוא מוכן שיפגשו שוב. הבחור הסכים, פגישה זה לא חתונה, אפשר לבדוק. היום הם נשואים כבר כמה שנים, וזכו ב"ה גם לצאצאים מתוקים.
איזה אומץ היא תפסה... אשריה...אור77אחרונה
לא ידעתי שצריך להשקיע כך גם לפני... אוף....אור77
למה זה כזה מסובך?
למה אנשים מתחתנים לי פה בקצב מסחרר!! ובכזאת קלות
(כך זה נראה בכל אופן..)
ואני 'נתקעת' על ה"מתאים לי" או "לא מתאים לי"?
אני אוכל להתמודד עם זה או לא...?
איך ייראו חיי איתו ואיך הם לא ייראו...
ו..נו, מה אני מחליטה? נכנסת ללחצים כבר מאחרי הפגישה הראשונה...
למה ?
שלא תבינו, אני ב"ה בסדר... אני סתם תוהה... ואופטימית מאוד! ב"ה!!
מה הייתי עושה בלעדי הקב"ה?!
למה אנשים מתחתנים לי פה בקצב מסחרר!! ובכזאת קלות
(כך זה נראה בכל אופן..)
ואני 'נתקעת' על ה"מתאים לי" או "לא מתאים לי"?
אני אוכל להתמודד עם זה או לא...?
איך ייראו חיי איתו ואיך הם לא ייראו...
ו..נו, מה אני מחליטה? נכנסת ללחצים כבר מאחרי הפגישה הראשונה...
למה ?
שלא תבינו, אני ב"ה בסדר... אני סתם תוהה...
ואופטימית מאוד! ב"ה!!מה הייתי עושה בלעדי הקב"ה?!
ומה ההמשך של אי"ה?נשארת חסויה
אתם לא רואים המשך מסוג שונה? לא יכול להיות שהיא באמת טעתה בזה שהתחתנה עם דני?
מה זה אומר?*שלי*
שאלה בעיקר ליהודית אבל גם לחברה הנשואיםאליהועיני
שאלתי את זה פעם אבל לא קיבלתי תשובה מספקת
כל הזמן את מדברת על עבודה שצריך לעשות ציטוט "זוגיות טובה היא תוצאה של עבודה, ועבודה בלבד. באשר להתאמה, נחמד שיש התאמה מסוימת, אבל מי אומר שאם הוא התאים לי בגיל 20 הוא גם יתאים לי בגיל 40? ויש שאומרים שנכון שלכל הזוגות יש עבודה, אבל אם יש גם התאמה מסוימת יתכן שתהיה פחות עבודה.לדוגמה: בחור עדין ושקט תהיה לו הרבה עבודה עם בחורה טמפרמנטית וסוערת, יתכן שיהיו פחות התמודדויות עם בחורה שקטה יותר ומקבלת"
האם תוכלי לומר לאיזו עבודה את מתכוונת?
שאלה גם לנשואים למה דעתכם יהודית מתכוונת?
עדיין לא נשואה, אבל אנסה בכל זאתגב'
נראה לי שהכוונה ל"עבודה" היא בעיקר עבודה על המידות. אולי אני לא מבינה את זה נכון, מאחר ואיני מנוסה עדיין, אך מניסיון של אנשים סביבי, כמו גם מניסיון בקשרים עם בני משחה וחברות- נראה לי שזה מורכב ממספר גורמים-קודם כל, לצאת מעצמי ומהאגואיסטיות שלי ולתת מקום וכבוד לשני.
עניין נוסף הוא היכרות והסתגלות; ללמוד איזו התנהגות מיטיבה עם הזולת ואיזו לא. ללמוד את ה"שפה" של השני, דרכי התקשורת שלו. כשהוא אומר X- האם הוא מתכוון למה שאני מבין בתור X?
עד כאן זה בעיקר פילוסופיה.
למעשה, מה שנראה לי, זה שה"עבודה" זה דברים הרבה יותר מעשיים, למשל- ללמוד מתי לשתוק ומתי ואיך לדבר. לדוג'- אם השני עשה משהו שמעצבן אותך, אז אל תגיב מייד, כשאתה עדיין בעצבים. קודם כל תשתוק, ואח"כ תדברו על זה.
עוד עניין מעשי- צריך לעבוד על וויתור ונתינה מעצמך. בתור רווקים אנחנו די חופשיים, ללא מחויבות גדולה מדי. בנישואין, צריך ללמוד לתת מעצמך ולוותר לפעמים על הנוחיות שלך לטובת השני ולטובת הבית המשותף. זה, בגדול מה שעולה לי עכשיו בראש.
מן הסתם יש עוד המון עניינים. זה עבודה יומיומית.
אליהעוני, זה מה שהתכוונת לשאול?
עניין נוסף הוא היכרות והסתגלות; ללמוד איזו התנהגות מיטיבה עם הזולת ואיזו לא. ללמוד את ה"שפה" של השני, דרכי התקשורת שלו. כשהוא אומר X- האם הוא מתכוון למה שאני מבין בתור X?
עד כאן זה בעיקר פילוסופיה.
למעשה, מה שנראה לי, זה שה"עבודה" זה דברים הרבה יותר מעשיים, למשל- ללמוד מתי לשתוק ומתי ואיך לדבר. לדוג'- אם השני עשה משהו שמעצבן אותך, אז אל תגיב מייד, כשאתה עדיין בעצבים. קודם כל תשתוק, ואח"כ תדברו על זה.
עוד עניין מעשי- צריך לעבוד על וויתור ונתינה מעצמך. בתור רווקים אנחנו די חופשיים, ללא מחויבות גדולה מדי. בנישואין, צריך ללמוד לתת מעצמך ולוותר לפעמים על הנוחיות שלך לטובת השני ולטובת הבית המשותף. זה, בגדול מה שעולה לי עכשיו בראש.
מן הסתם יש עוד המון עניינים. זה עבודה יומיומית.
אליהעוני, זה מה שהתכוונת לשאול?
לדעתי...סמדוש
אתה צריך להפריד בין האדם איתו אתה חי לבין עצמך, העבודה היא שלך וזה לא משנה מי הפרטנר שעומד מולך.
ומימלא אם אתה טוב גם הוא טוב. ככה זה : כי הטוב מדבק בטוב" ואז לא תהיה אפשרות שאתה מתקן את עצמך 20 שנה והוא כלום. ואז פתאום הוא לא טוב עבורך. כי העבודה היא תמידית. לא משנה באיזה גיל ולא משנה עם איזה בנאדם.ובד"כ אנשים לא משתנים בצורה דרסטית.
שיהיה בהצלחה.
ומימלא אם אתה טוב גם הוא טוב. ככה זה : כי הטוב מדבק בטוב" ואז לא תהיה אפשרות שאתה מתקן את עצמך 20 שנה והוא כלום. ואז פתאום הוא לא טוב עבורך. כי העבודה היא תמידית. לא משנה באיזה גיל ולא משנה עם איזה בנאדם.ובד"כ אנשים לא משתנים בצורה דרסטית.
שיהיה בהצלחה.
וואו. קשה לענות על זה במיליםזוג+2
עבודה זה להכיר את כל החסרונות של בן הזוג, ואף פעם לא להשתמש בזה נגדו.
עבודה זה לדעת למה הוא עצוב (אבל לשאול בכל זאת מה קרה).
עבודה זה להגיד "תתחדשי", "הסתפרת", "מתאים לך" ו"את ממש לא השמנת" גם כשאתה לא באמת מתכוון לכך.
עבודה זה לוותר על הכבוד בעצמי בשבילו.
עבודה זה לבקש סליחה כשצריך (וצריך).
עבודה זה לדעת לשמוע לא.
עבודה זה לדעת להגיד כן.
עבודה זה לומר לפחות פעם בשבוע "אני אוהב/ת אותך"
עבודה זה לומר לפחות פעם בשלוש דקות "תודה".
עבודה זה לקפל כביסה, לשתוף כלים, לרוקן את הפח וכו' גם כשאין כח.
עבודה זה לומר מה מפריע לך.
עבודה זה לתת לשני את המרחב שהוא זקוק לו.
עבודה זה לעולם לא להשאיר את השני בודד.
עבודה זה בעיקר "ואהבת לרעך כמוך", יהי כבוד חברך חביב עליך כשלך" ו"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך".
מקווה שהבנת את העניין
בסוף אני אכתוב מדריך לזוגיות על רגל אחת
עבודה זה לדעת למה הוא עצוב (אבל לשאול בכל זאת מה קרה).
עבודה זה להגיד "תתחדשי", "הסתפרת", "מתאים לך" ו"את ממש לא השמנת" גם כשאתה לא באמת מתכוון לכך.
עבודה זה לוותר על הכבוד בעצמי בשבילו.
עבודה זה לבקש סליחה כשצריך (וצריך).
עבודה זה לדעת לשמוע לא.
עבודה זה לדעת להגיד כן.
עבודה זה לומר לפחות פעם בשבוע "אני אוהב/ת אותך"
עבודה זה לומר לפחות פעם בשלוש דקות "תודה".
עבודה זה לקפל כביסה, לשתוף כלים, לרוקן את הפח וכו' גם כשאין כח.
עבודה זה לומר מה מפריע לך.
עבודה זה לתת לשני את המרחב שהוא זקוק לו.
עבודה זה לעולם לא להשאיר את השני בודד.
עבודה זה בעיקר "ואהבת לרעך כמוך", יהי כבוד חברך חביב עליך כשלך" ו"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך".
מקווה שהבנת את העניין
בסוף אני אכתוב מדריך לזוגיות על רגל אחת
וואו!אני...=)אחרונה
כתבת ממש ממש יפה!
נראה לי שאני אדפיס ואשמור לעתיד...=)
נראה לי שאני אדפיס ואשמור לעתיד...=)
אני לא מתיימר לגלות כוונות של יהודית,harhanegev
אך בכל מקרה לעניות דעתי מדובר על עבודה של מידות והתנהגות כפי שפירטו כל כך יפה "גב'" ו-"זוג+2".
לדעת להקשיב כמו שהיא רוצה,
לדעת לתת לה מה שהיא רוצה בכל תחום ובכל מובן,
לדעת להיות הדבר הכי טוב שקרה לה בחיים בעיניה,
ויש עוד הרבה תובנות חיוביות למשל ב:
"ואהבת לרעייתך כמוך" של הרב אבינר
"women from mars men from venus" שקיים גם בעברית (הוא אומנם כתוב בגישה חילונית, אבל העיקר שם זה עניינים של מידות ושל הבנה, ואת זה בוודאי תוכל לברור לך).
לדעת להקשיב כמו שהיא רוצה,
לדעת לתת לה מה שהיא רוצה בכל תחום ובכל מובן,
לדעת להיות הדבר הכי טוב שקרה לה בחיים בעיניה,
ויש עוד הרבה תובנות חיוביות למשל ב:
"ואהבת לרעייתך כמוך" של הרב אבינר
"women from mars men from venus" שקיים גם בעברית (הוא אומנם כתוב בגישה חילונית, אבל העיקר שם זה עניינים של מידות ושל הבנה, ואת זה בוודאי תוכל לברור לך).
זוג+2משה4
מתי יוצא לאור המדריך?...
כבר מופץ בחנויותזוג+2
קוראים לו- גברים ממאדים ונשים מנגה.
סתם..
תתן לי משכורת היי-טק לשנה, ואני כותב ספר
סתם..
תתן לי משכורת היי-טק לשנה, ואני כותב ספר
תיקון טעות הקלדה:harhanegev
הספר השני הוא כמובן:
"men from mars, women from venus" ולא כפי שכתבתי קודם בטעות.
ובינתיים, מסתבר, גם "זוג+2" עם המלצה לאותו ספר בדיוק.
"men from mars, women from venus" ולא כפי שכתבתי קודם בטעות.
ובינתיים, מסתבר, גם "זוג+2" עם המלצה לאותו ספר בדיוק.
אני כ"כ גאה בכם!!!יהודית פוגל
איזה תשובות נפלאות לשאלה של אליהועיני : מהי עבודת הזוגיות. אוסיף משלי כדלקמן: 1. לקבל את בן הזוג כמו שהוא בלי לרצות בכלל לשנות אותו. 2. פרשנות נכונה של בן הזוג, 3. זיהוי ומילוי צרכים רגשיים. אוהבת אתכם!
וואי אהבתי יהודית. ח"חסמדוש
זה נשמע ממש מסובך חבל על הזמן!אליהועיני
איך לוקחים את זה יותר באיזון?
בוכה.אני12345
אף אחד פה לא מכיר אותי ולכן אני לא מרגישה שזו גאווה. ואם יש חשש בזה שמשהו יעיר לי. אני באמת לא חושבת שאתם מכירים אותי או משהו בכלל בעולם הזה מכיר אותי. אפילו לא הקרובים מאוד אליי. אולי היום יש יותר סיכוי ש"מכירים "אותי כי אני מראה דברים שקשה לי איתם, כי כבר נראה לי שזה נובע מתוצאה של "עבודה" כמו שאתם כתבתם למעלה, אבל בלי איזון. או שנתתי יותר מדי כדי לא להתעסק בדברים שקשים לי כדי לקדם את עצמי (בכל דבר) או שנתתי ונהינתי מזה, כי זה נתן לי משהו שהיה חסר לי, ושוב לא התעסקתי בעיקר שלי לחיי.
זו אולי תשובה למי שאולי (ובצדק) רוצה לשאול אותי למה עכשיו אני עוברת דברים כאלה , בעוד שלפני 12 שנה הייתי צריכה לעשות את זה. אז זהו: שהיה לי נוח לעשות את "העבודה" הזו שדברתם עליה לפני שנים, כשלא היה לי בן זוג, כי זה נתן לי קשר עם אנשים שהיה מזון רוחני. היום אני מרגישה שאני נסוגה אחור ובאמת זה קשה, כי אני מרגישה שאני מתעסקת בדברים שאני לא יודעת איך, ולא אוהבת וזה לא נותן לי כלום ומצד שני "הבודה " הזו תהייה לי טובה אם ארגיש שזה מה שעוזר לי גם במה שאני מתעסקת עכשיו.
אם לא הבנתם, לא משנה.
זו אולי תשובה למי שאולי (ובצדק) רוצה לשאול אותי למה עכשיו אני עוברת דברים כאלה , בעוד שלפני 12 שנה הייתי צריכה לעשות את זה. אז זהו: שהיה לי נוח לעשות את "העבודה" הזו שדברתם עליה לפני שנים, כשלא היה לי בן זוג, כי זה נתן לי קשר עם אנשים שהיה מזון רוחני. היום אני מרגישה שאני נסוגה אחור ובאמת זה קשה, כי אני מרגישה שאני מתעסקת בדברים שאני לא יודעת איך, ולא אוהבת וזה לא נותן לי כלום ומצד שני "הבודה " הזו תהייה לי טובה אם ארגיש שזה מה שעוזר לי גם במה שאני מתעסקת עכשיו.
אם לא הבנתם, לא משנה.
אני רוצה לדעת אם הבנתי את דבריךאליהועיני
את אומרת שפעם לפני שתים עשרה שנה נתת הרבה יותר בשמחה וברצון והיה לך ממש כיף ומשמח לעשות את זה, אבל היום את מרגישה עייפה מכל הנתינה הזאת ואין לך כוח אליה
לזה התכוונת?
לזה התכוונת?
האם זה נכון ש...אנונימי (פותח)
בת צריכה להיות קצת פלפלית כדי למשוך את הבחור?
כדי שהקשר ימשיך?
כדי לעניין ושלא יהיה משעמם ומונוטוני?
אני למשל- הכי לא פלפלית. דיי שקטה, נחבאת אל הכלים וקצת פסיבית.
גם עם חברות יש בת שתמיד מפולפלת ודומיננטית יותר ממני.
לכן- כשאני בקשר, ופתאום אני הבת ואור הזרקורים מכוון עליי, אני קצת אובדת עצות
וחוששת שבחיים לא אהיה מעניינת מספיק או שאמשוך אחריי מישו.
מצד שני- אני מפחדת להתחבר עם מישו סופר דומיננטי שירכב על העדינות שלי ויחליט במקומי.
מה עושים? בבקשה, עצות.
גם אדם הכי שקט- יודע לשמוח. תראי לו את מה שאת טובהאני12345
בו. אני מכירה משהו שבכלל אין לו חוש הומור ולאשתו כן, והיא דווקא צוחקת ממנו
יש בנים שמחפשים מישהי בדיוק כמוך!זוג+2
בעלי לדוגמא, מצא אחת כזאת...
יש בנים שדווקא מעדיפים בנות שקטותאלעד
בלי הרבה רעש וצילצולים. לאו דווקא אחת ש"עושה רצון בעלה" אבל בהחלט לא בולטת ודומיננטית בבית.
לדעתי אחרי כמה שנות צינון ועידון בישיבה, חלק גדול מהביינישי"ם מעדיפים כאלה בנות.
לדעתי אחרי כמה שנות צינון ועידון בישיבה, חלק גדול מהביינישי"ם מעדיפים כאלה בנות.
זה טוב*שלי*
מי מעדיף בחורה שקטה?*שלי*
הגזמת, יש שמעדיפים... בד"כ גם שקטים יחסית, בד"כ...אור77
שלא תתפסי אותי במילה...
נשמע שאת בחורה אנרגטית ביותר...אור77אחרונה
זוגיות זה לא החלטה חד צדדיתעדי - בן
(התחלתי מהסיפא) אז צריך מישהו שמבין
שגם אם את שקטה הוא לא מחליט בשבילך
בקשר לרישא
אין לי שום בעיה עם בחורה שקטה
יש בזה ייתרונות רבים
כמו שגם בבחורה פחות שקה
השאלה איך הכל מסתדר יחד מבינת האופי
כי יש כאלו שמתאים להם בדיוק להיות שקטות ויש להפך
בהצלחה
שגם אם את שקטה הוא לא מחליט בשבילך
בקשר לרישא
אין לי שום בעיה עם בחורה שקטה
יש בזה ייתרונות רבים
כמו שגם בבחורה פחות שקה
השאלה איך הכל מסתדר יחד מבינת האופי
כי יש כאלו שמתאים להם בדיוק להיות שקטות ויש להפך
בהצלחה
צריך להיות פלפלית?יהודית פוגל
תנסי לא לשעמם את עצמך במהלך פגישה. כלומר אימרי ועשי דברים כדי שלך יהיה נחמד ומעניין. ממילא גם הוא יהנה. בהצלחה
זאת את ואין כ"כ הרבה ממה להסתתרסמדוש
אלא לשמוח בזה. ואני חושבת שיש בנים שאוהבים את זה.ומחפשים את זה.
הנקודה הכי חשובה היא להיות בטוחה בעצמך, והלראות את זה כלפי חוץ--- זאת אני. ולשמוח. זה הכי חשוב בעיני לפני בנים ובכלל בכל החיים.
שיהיה בהצלחה
הנקודה הכי חשובה היא להיות בטוחה בעצמך, והלראות את זה כלפי חוץ--- זאת אני. ולשמוח. זה הכי חשוב בעיני לפני בנים ובכלל בכל החיים.
שיהיה בהצלחה
אבל יש מצבט'
שבחור שקט יקח בחורה עם קצת יותר אדרנלין ממנו? נכון?
כן. לא חסרים כאלהזוג+2
הוא יקח? או שהיא תכריח אותו??אור77
אני מכירה מקרוב...
זה קצת מצחיק, אבל רואים עד כמה אנשים וזוגות מסויימים שונים מזוגות אחרים...
יש גיוון... העולם יותר מעניין...
זה קצת מצחיק, אבל רואים עד כמה אנשים וזוגות מסויימים שונים מזוגות אחרים...
יש גיוון... העולם יותר מעניין...
תשאלי את פלפתי היא מבינה בזה הכי הרבה!!בנדא מצוי!!
בלי עקיצות על חשבון אחרים... אור77
◄◄ שינוי תאריך המפגש ►►משה
בעקבות תגובות של כמה משתתפים והיענות נמוכה, החלטנו (אני וענת=)) לנסות ולקבוע תאריך אחר.
כמו שזה נראה, הכיוון הוא יום רביעי, המקום הוא גן סאקר והשעה צריכה לענ"ד להיות מאוחרת יותר.
לאור נסיון העבר, כדאי להחליף מספרי ניידים לתאום שינויים לא צפויים וכו'.
מה דעתכם? ומה לגבי השעה?
יש לי שאלה שאלתית...זוג+2
כבר יצאו דייטים מתוך הפורום?
אמממממ....... הפורום די חדשאור77
ולא נעשו מפגשי פורום עד עתה.
אבל- יש פעם מישהו פה כתב שהוא ואישתו (כיום) היו בפורום,
אבל הם הכירו בפורום אחר או בדרך אחרת...
ואח"כ נתוודע הדבר...
אז כך שאין זוגות שניתן להצביע עליהן...
אולי זה יקרה בקרוב.... בעזה"י! לשם שמים!
אבל- יש פעם מישהו פה כתב שהוא ואישתו (כיום) היו בפורום,
אבל הם הכירו בפורום אחר או בדרך אחרת...
ואח"כ נתוודע הדבר...
אז כך שאין זוגות שניתן להצביע עליהן...
אולי זה יקרה בקרוב.... בעזה"י! לשם שמים!
אני מכירה זוגעמית-טליה
מכלל הפורומים בבשבע
הם יוצאים קרוב לשנה...
הם יוצאים קרוב לשנה...
לדייטים יצאו הרבה מאודאלעד
אבל בנתיים לא יצא מזה כלום..
יצאו.מה ידידות
אני כבר התחלתי להתלהב... עד שקלטתי- פגישות!אור77
ולא חתונות...
דייטים יצאו לא מעטמשה
(לפחות מה שאני מכיר)
חתונה מפה ממש - לא נתקלתי. מכלל האתר - יש ולא אחת (כשלרוב האתר היה מעורב בחיזוק הקשר - ש"א, מסרים ולא ביצירתו).
חתונה מפה ממש - לא נתקלתי. מכלל האתר - יש ולא אחת (כשלרוב האתר היה מעורב בחיזוק הקשר - ש"א, מסרים ולא ביצירתו).
טוב לדעת*שלי*
אחת השאלותאליסף א
היותר חכמות שראיתי
תהיו קצת אופטימיים... אור77
זה לא חוק....
זה מה שה' קובע.
זה מה שה' קובע.
מסכימה עם אורסוד היצירהאחרונה
טיפים לדייט ראשון, ובכלל.אנונימי (פותח)
טוב שלום לכולם!
אני בעז"ה יוצא לדייט הראשון בחיי ביום שלישי.
אכן סיבה רצינית להתרגשות!
אנשים טובים! אנא עזרו לי!
מה עושים בדייט ראשון? ובכלל מה עושים בדייטים?
לאיפה הולכים? בית קפה? גלידה? לא הולכים בכלל... מה עושים?
מה אומרים בדייט ראשון? מה לא אומרים בדייט ראשון (ובכלל מה לא אומרים בדייטים כלל??)
מה מנסים לברר אצל הצד השני?
איזה תכונות מנסים לחפשאצל הצד השני? (או שאולי זה לא הולך ככה?)
איך יודעים אם הבחורה טובה לי או לא?
אולי אני אוהב אותה רק בגלל המראה החיצוני? (ובכלל איך לא נותנים למראה החיצוני לבלבל??)
איך נפרדים בדייט ראשון?
מה לובשים? (טוב, זה ממש בעיה.. נראה לי חוצלצה מכנסים וסנדלים יספיקו, לא?)
תודה מראש.
גב'
ברכה מצחיקה...חמוד..
מכירים?משה4
מה זה אהבתי את השיר.
http://www.piyut.org.il/tradition/1722.html?currPerformance=2253
ללחוץ בצד ימין למעלה על "לשמיעה איכותית"
סליחה, בצד שמאל למעלה.משה4
גם אני....אור77
מדהים! מדהים! מדהים!דרדוסיתאחרונה
בעקבות פרשת הגיורדרדוסית
בסיעתא דשמיא!
לצערי נוצרת חלוקה שהולכת ומתרחבת בין דתיים לאומיים לחרדים(וצר לי להשתמש בכינויים אלו) ואחד מהנק' זה הגיור
.
טיפשי ועלוב כל המחלוקת...
אבל זאת מציאות..
השאלה היא האם הייתם יוצאים עם בחור שעבר גיור בידיעה שיכול להיות שיום אחד יבואו ויאמרו לכם שבעקבות דיונים ופסיקות הלכות למינהם הבחור הוא גוי? או יותר גרוע שהוא גוי ע"פ צד אחד ויהודי ע"פ צד אחר?
וואי איזה זכות להיות עם אנשים צדיקים בפורוםדרדוסית
בסיעתא דשמיא!
הדיון כ"כ פורה ומפרה, למדתי הרבה-תודה!
דרך אגב- גם אני בתו של מלך מלכי המלכים וצאצאית של אברהם,יצחק,יעקב ודוד המלך
נ.ב. דוד המלך ייהודי כי רות היא סבתא מצד אבא ויהדות נקבע ע"פ האם, שהיתה יהודיה....
שבע"ה נזכה לאחדות אמיתית וקדושה!!!
הדיון כ"כ פורה ומפרה, למדתי הרבה-תודה!
דרך אגב- גם אני בתו של מלך מלכי המלכים וצאצאית של אברהם,יצחק,יעקב ודוד המלך
נ.ב. דוד המלך ייהודי כי רות היא סבתא מצד אבא ויהדות נקבע ע"פ האם, שהיתה יהודיה....
שבע"ה נזכה לאחדות אמיתית וקדושה!!!
שבת כלה!ענת=)
בעזרתו לעד!
שלום לכולן!
בשבח והודיה יש לי חברה טובה מיוחדת שמתחתנת אוטוטו..
וכמובן שאנו מארגנות לה שבת כלה.
אך מכיון שמזמן לא יצא לי לעסוק בהכנות לקראת.. ובשל מצב לא מיודע מה שאני שרוייה בו.
אני פונה אליכן!
לקבלת ריענון מהנעשה בשבת כלה. אשמח לשמוע כל דבר!
ושבע"ה נשמע ונבשר בעוד שמחות מסוג זה בקרוב!
מכתבים- כמה שכולן עושות את זה כל כלה מתרגשת מחדשדרדוסית
משחק:אני12345
את מכינה פתקים עם כל מיני דברים שסיטואציות מוכרות ביניכן או שקרו לה, אומרת לה לעצום עיניים, מראה לכולם, ושמה את זה בכתר על המצח שלה. עליה לנחש מה זה עפ"י שאלות שהיא שואלת. ואתן עונות כן/לא. מצחיק מאוד ומרתק!
דווקא עשיתי שבת כלה לפני שבוע...אי''ה
מהמקומות האלה לקחתי את רוב הרעיונות... [מקווה שהקישורים יעבדו]
http://www.bemazal.co.il/article.php?AID=21
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=1230499
אגב גם יש איזה שיר אחד ששרים בסעודה שלישית במנגינה של "אל ארץ צבי" [אני שונאת את השיר הזה אז לא עשינו אותו- אבל אם את רוצה אני יכולה למצוא את זה איפשהוא ולהביא לך]
ועוד משו- תכתבי בגוגל "שבת כלה" וזה יביא לך כל מיני קישורים...
ב"הצלחה רבה! [אם את צריכה עוד עזרה אז בכיף... ]
http://www.bemazal.co.il/article.php?AID=21
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=1230499
אגב גם יש איזה שיר אחד ששרים בסעודה שלישית במנגינה של "אל ארץ צבי" [אני שונאת את השיר הזה אז לא עשינו אותו- אבל אם את רוצה אני יכולה למצוא את זה איפשהוא ולהביא לך]
ועוד משו- תכתבי בגוגל "שבת כלה" וזה יביא לך כל מיני קישורים...
ב"הצלחה רבה! [אם את צריכה עוד עזרה אז בכיף... ]
תודה ענקית!!ענת=)
בע"ה!
איזה כייף שאפר להעזור בכן!
את אדירות!!! תודה!
אי"ה- השיר הזה מעלה בי זכרונות לא הכי נעימות. אך שמעתי מחברה שלי ששרו את זה בשבת של אחותה וזה הייה ממש מרגש..
אשמח לשמוע איך זה הולך... התייעץ עם הכלה ועוד אחת ונראה מה נחליט.
שבעזרת ד'! נשמע משורות טובות אצל כולם!
איזה כייף שאפר להעזור בכן!
את אדירות!!! תודה!
אי"ה- השיר הזה מעלה בי זכרונות לא הכי נעימות. אך שמעתי מחברה שלי ששרו את זה בשבת של אחותה וזה הייה ממש מרגש..
אשמח לשמוע איך זה הולך... התייעץ עם הכלה ועוד אחת ונראה מה נחליט.
שבעזרת ד'! נשמע משורות טובות אצל כולם!
לי שרו את זה בשבת כלה והיה ממש מרגש,זה היה בסעודהמנגו
שלישית
השיראי''ה
השיר של שבת כלה ששרים בסעודה השלישית:
לחן: "לפי אל ארץ צבי"
א. השבת שלפני מסתיימת
ולך אין זה שבוע של חול
האם זה חלום?הן הרי נדמה
שאתמול עוד שיחקנו בחול
ב. הנה מוקם הבית
בברכות אינספור יבורך
כאן ישכנו שלום,אהבה ורעות
ברכת שמים לכן תשלח
פזמון:
ראי כלה,חמה שוקעת
הנה קרב ובא עיתך
בו תקודשי קדושת טבעת
ושם חדש יהיה לשמך
ג. השמש לשלום מנופפת
כבר ירח שולח אורו
בפתח ממתין לך עתיד חדש
הנה את קרבה לעברו
פזמון:
בשעת רצון נושאות תפילה
ייתן ה´ לך ברכתו
ליבך פועם בעוז,כלה
דעי ליבנו פועם איתו
ראי כלה נפתח השער
ואנו לוחשות בחום
תפילה שלא יבוא עוד צער
שיתקיים בו "וביתך שלום"
מומלץ: להדפיס ולצלם כדי שכולן תוכלנ לשיר (וכן לקשט את הדף..)בנוסף כדאי להקדיש דף מיוחד לכלה בתוספת הקדשה-באהבה..
עוד רעיונות לשבת:
*בינגו על מקומות ואנשים מחיי הכלה
*כל אחת לוקחת ספר ופותחת אותו באופן אקראי והיא צריכה לברך את הכלה ולקשר את הכתוב בספר לברכה.
ב"הצלחה!!ושנזכה במהרה להתקדש ע"י הקב"ה ולהביא את הגאולה ולבנות את דביר קודשנו
לחן: "לפי אל ארץ צבי"
א. השבת שלפני מסתיימת
ולך אין זה שבוע של חול
האם זה חלום?הן הרי נדמה
שאתמול עוד שיחקנו בחול
ב. הנה מוקם הבית
בברכות אינספור יבורך
כאן ישכנו שלום,אהבה ורעות
ברכת שמים לכן תשלח
פזמון:
ראי כלה,חמה שוקעת
הנה קרב ובא עיתך
בו תקודשי קדושת טבעת
ושם חדש יהיה לשמך
ג. השמש לשלום מנופפת
כבר ירח שולח אורו
בפתח ממתין לך עתיד חדש
הנה את קרבה לעברו
פזמון:
בשעת רצון נושאות תפילה
ייתן ה´ לך ברכתו
ליבך פועם בעוז,כלה
דעי ליבנו פועם איתו
ראי כלה נפתח השער
ואנו לוחשות בחום
תפילה שלא יבוא עוד צער
שיתקיים בו "וביתך שלום"
מומלץ: להדפיס ולצלם כדי שכולן תוכלנ לשיר (וכן לקשט את הדף..)בנוסף כדאי להקדיש דף מיוחד לכלה בתוספת הקדשה-באהבה..
עוד רעיונות לשבת:
*בינגו על מקומות ואנשים מחיי הכלה
*כל אחת לוקחת ספר ופותחת אותו באופן אקראי והיא צריכה לברך את הכלה ולקשר את הכתוב בספר לברכה.
ב"הצלחה!!ושנזכה במהרה להתקדש ע"י הקב"ה ולהביא את הגאולה ולבנות את דביר קודשנו
הצילו!!מה ידידותאחרונה
בס''ד
יש לי גם שבת לארגן בקרוב אלא שיש לי כבר פז''ם של איזה 3 שבתות שגם הייתי צריכה להרים(אני מניחה שאני המובטלת היחידה באיזור..).
בקיצור..אם תרצייש לי ממש קצת רעיונות,אינני בטוחה מה רמת המקוריות אבל שווה לנסות במסר..
=)
שכוייח!בשורות טובות
יש לי גם שבת לארגן בקרוב אלא שיש לי כבר פז''ם של איזה 3 שבתות שגם הייתי צריכה להרים(אני מניחה שאני המובטלת היחידה באיזור..).
בקיצור..אם תרצייש לי ממש קצת רעיונות,אינני בטוחה מה רמת המקוריות אבל שווה לנסות במסר..
=)
שכוייח!בשורות טובות
אם חשוב לךמשה4
בעל שתוכלי להישען עליו, כנראה שהוא לא בשבילך.
להרגיש ביטחון ע"י הבעל זוהי תכונה טבעית שיש לאשה, אז אם זה לא משנה לה, מילא. אבל אם לך זה משנה, אז לא כדאי להמשיך לענ"ד.
להרגיש ביטחון ע"י הבעל זוהי תכונה טבעית שיש לאשה, אז אם זה לא משנה לה, מילא. אבל אם לך זה משנה, אז לא כדאי להמשיך לענ"ד.
אני אישית לא הייתי ממשיכהסמדוש
אבל לא נרהא שזה מוחלט לפי מה שאת אומרת "ככה אני מרגישה" אולי תדברו על זה?
ותראי.אם זה מתאמת לך שהוא אכן נשען עלייך ואת לא רוצה אחד כזה אז פשוט תסיימי את הקשר.
הרב שלי תמיד אומר: יש הרבה בחורים טובים. השאלה אם הטוב הזה הוא בשבילי.
שיהיה בהצלחה ממש!
שבוע טוב ושמח
ותראי.אם זה מתאמת לך שהוא אכן נשען עלייך ואת לא רוצה אחד כזה אז פשוט תסיימי את הקשר.
הרב שלי תמיד אומר: יש הרבה בחורים טובים. השאלה אם הטוב הזה הוא בשבילי.
שיהיה בהצלחה ממש!
שבוע טוב ושמח
ביטחון זה דבר שבוניםדודי25
שבוע טוב,
לא הבנתי למה התכוונת שהוא סומך שאת תובילי בבית.
האמת, סתם ככה לא ברור לי למה בנות מתכוונות כשהן אומרות את זה, אז בנות, אם תוכלו להסביר לי - אודה לכן.
אבל בכל מקרה, ביטחון בונים והוא הולך ומצטבר ככל שעובר הזמן ומרגישים יותר בנוח אחד עם השנייה, ולהיפך. אל תחשבי שאותו בחור ימשיך לשדר את אותו חוסר ביטחון איתך אם תתחתנו. ברור שזה ישתנה, הוא יקבל קצת ביטחון (שגם את יכולה לעודד, כמובן) ולשדר מולך הרבה יותר ביטחון. זה לא דבר שנשאר קבוע לכל החיים.
לא הבנתי למה התכוונת שהוא סומך שאת תובילי בבית.
האמת, סתם ככה לא ברור לי למה בנות מתכוונות כשהן אומרות את זה, אז בנות, אם תוכלו להסביר לי - אודה לכן.
אבל בכל מקרה, ביטחון בונים והוא הולך ומצטבר ככל שעובר הזמן ומרגישים יותר בנוח אחד עם השנייה, ולהיפך. אל תחשבי שאותו בחור ימשיך לשדר את אותו חוסר ביטחון איתך אם תתחתנו. ברור שזה ישתנה, הוא יקבל קצת ביטחון (שגם את יכולה לעודד, כמובן) ולשדר מולך הרבה יותר ביטחון. זה לא דבר שנשאר קבוע לכל החיים.
אני לא חושבת כמוך.סמדוש
יש אנשים שלא רוצים שאנשים ישענו עליהם, רוצים שאנשים שיחליטו בשבילהם. מעין עלה נדף. השאלה היא אם הוא כזה. אני לא הייתי מסתדרת עם אדם כזה. ואני מאמינה שיש אנשים שמעדיפים להיות המובילים.
הביטחון שבונים הוא משהו אחר לגמרי.
הביטחון שבונים הוא משהו אחר לגמרי.
גם אני לא מסכים איתךאלעד
וגם אם בטחון עצמי ויכולת להוביל ולהנהיג היא כן תכונה נלמדת ונרכשת- עושים את זה לפני החתונה, ולא סומכים שישתנה אח"כ.
איזה חידוד של הדברים שליסמדוש
עדיין לא ברור לידודי25
מה זה אומר להרגיש שאדם נשען עלייך?
מה זה אומר שאת לא רוצה להוביל את הקשר?
מה זה אומר שאת לא רוצה להוביל את הקשר?
אוולי ההרגשה לא משקפת את המציאותעדי - בן
אולי הוא חושב הפוך
שהוא לא רוצה להראות שהוא שתלטן אז הוא נותן לך להחליט
והוא עושה זאת בצורה מעט קיצונית
תדברו על זה
על תפקיד הבעל והאישה ועל הציפיות
ואז תוכלי לחשוב בצורה יותר נכונה ולא עפ"י
השערות
בהצלחה ! ושבוע נפלא
שהוא לא רוצה להראות שהוא שתלטן אז הוא נותן לך להחליט
והוא עושה זאת בצורה מעט קיצונית
תדברו על זה
על תפקיד הבעל והאישה ועל הציפיות
ואז תוכלי לחשוב בצורה יותר נכונה ולא עפ"י
השערות
בהצלחה ! ושבוע נפלא
את חכמה יעזור לנו בחייםעדי - בן
מי אמר שזה = אני סומך עלייך ???
גם אני מחפש בחורה חכמה שזה יעזור לי בחיים
ולאו דווקא בגלל שאני סומך עליה
אין לי בעיה שגם היא תסמוך עלי
צריך לברר בדיוק מה הכוונה
בהצלחה וכט"ס
גם אני מחפש בחורה חכמה שזה יעזור לי בחיים
ולאו דווקא בגלל שאני סומך עליה
אין לי בעיה שגם היא תסמוך עלי
צריך לברר בדיוק מה הכוונה
בהצלחה וכט"ס
תודה על ההסברדודי25
אם הבנתי נכון, את מחפשת מישהו שתרגישי ביטחון איתו בכל תחומי החיים, כזה שיוכל לייעץ ולתמוך במה שעובר עלייך ביום יום, ולא רק בתחום שבינך לבינו.
עכשיו הבנתי את זה יותר טוב. ואני מזדהה איתך, ונראה לי שבעצם כולם מחפשים כזה דבר.
אבל זה כבר חורג מחוסר ביטחון, זה כבר סוג של חוסר זוגיות הדדית - קשר שאת מרגישה שאת נותנת בו, אבל לא מקבלת. ואם את מרגישה שאת חכמה והוא יכול להישען עלייך, אבל הוא לא מספיק חכם בשבילך כך שתוכלי להישען עליו - זו באמת בעיה.
למה שלא תדברי איתו על זה? אולי כדאי שתשתפי אותו במה שאת מרגישה, ואולי אפילו תגידי לו שתשמחי אם יגלה קצת יותר אסרטיביות ותמיכה בך...
את יכולה למשל, לבקש ממנו לקחת את הקשר בידיים ולהחליט מה עושים במשך השבוע הקרוב, ולראות מה קורה עם זה... רק כדי לתת לו את ההזדמנות להוכיח לעצמו ולך שהוא יכול להוביל קשר.
ואני עדיין עומד מאחורי מה שאמרתי קודם - נכון שצרך מידה מסוימת מאותה הרגשת ביטחון לפני הנישואין, אבל דברים כאלה הולכים ונבנים במהלך הנישואין. זה לא שביום אחד פתאום את מרגישה שאת יכולה לסמוך עליו בכל דבר. כדאי לשאול את הנשואים שפה, האם הם הרגישו את הביטחון הזה בבן הזוג הולך ומתחזק ככל שחלף הזמן.
עכשיו הבנתי את זה יותר טוב. ואני מזדהה איתך, ונראה לי שבעצם כולם מחפשים כזה דבר.
אבל זה כבר חורג מחוסר ביטחון, זה כבר סוג של חוסר זוגיות הדדית - קשר שאת מרגישה שאת נותנת בו, אבל לא מקבלת. ואם את מרגישה שאת חכמה והוא יכול להישען עלייך, אבל הוא לא מספיק חכם בשבילך כך שתוכלי להישען עליו - זו באמת בעיה.
למה שלא תדברי איתו על זה? אולי כדאי שתשתפי אותו במה שאת מרגישה, ואולי אפילו תגידי לו שתשמחי אם יגלה קצת יותר אסרטיביות ותמיכה בך...
את יכולה למשל, לבקש ממנו לקחת את הקשר בידיים ולהחליט מה עושים במשך השבוע הקרוב, ולראות מה קורה עם זה... רק כדי לתת לו את ההזדמנות להוכיח לעצמו ולך שהוא יכול להוביל קשר.
ואני עדיין עומד מאחורי מה שאמרתי קודם - נכון שצרך מידה מסוימת מאותה הרגשת ביטחון לפני הנישואין, אבל דברים כאלה הולכים ונבנים במהלך הנישואין. זה לא שביום אחד פתאום את מרגישה שאת יכולה לסמוך עליו בכל דבר. כדאי לשאול את הנשואים שפה, האם הם הרגישו את הביטחון הזה בבן הזוג הולך ומתחזק ככל שחלף הזמן.
באמת נושא עדין..צבע אדום
ואני ממש מזדהה עם נאוית. גם אני מרגישה ככה.
ואני תוהה לעצמי עד כמה לתת לזה מקום וחשיבות ולהגיד לא על דבר כזה.
ואכן יש בתים שהאישה יותר דומיננטית וקובעת. היא מעין שר החוץ והוא הפנים...אם אני מוסברת נכון...
דודי24 אמרת דברים ממש נכונים.
ובתור בן רציתי לשאול אותך אם זה באמת מתאים לעלות את זה מולו-
בהתייחס לעובדה שהוא בן.. ?? איך הוא יכול לקבל את זה..?
אני ממש מאמינה שמה שאמרת זה נכון. ואני חושבת כמוך בקטע שלדבר תמיד טוב - אך אותי זה קצת מפדח.. זה לא יכול להחשב כביקורת כלפיו?
והאם זה לא משו שאני צריכה לבחון עם עצמי?
אשמח אם תגיב/ו...
שבוע נפלא..
ואני תוהה לעצמי עד כמה לתת לזה מקום וחשיבות ולהגיד לא על דבר כזה.
ואכן יש בתים שהאישה יותר דומיננטית וקובעת. היא מעין שר החוץ והוא הפנים...אם אני מוסברת נכון...
דודי24 אמרת דברים ממש נכונים.
ובתור בן רציתי לשאול אותך אם זה באמת מתאים לעלות את זה מולו-
בהתייחס לעובדה שהוא בן.. ?? איך הוא יכול לקבל את זה..?
אני ממש מאמינה שמה שאמרת זה נכון. ואני חושבת כמוך בקטע שלדבר תמיד טוב - אך אותי זה קצת מפדח.. זה לא יכול להחשב כביקורת כלפיו?
והאם זה לא משו שאני צריכה לבחון עם עצמי?
אשמח אם תגיב/ו...
שבוע נפלא..
לא חייבים ואפילו רצויעדי - בן
לדבר סחור סחור ומכלל לאו אתה למד הן
לראות מה תפקיד האישה - הגבר
וכו'
יש מלא דברים שאתה רוצה לשאול בדייט ואתה לא שואל ישירות
מעלה כסיפור דברים בעלמא או בשאלה אחרת פחות עוקצנית
כי בסוף צריך לברר מחד
ולא לפגוע מאידך
שבוע נפלא
וכט"ס
לראות מה תפקיד האישה - הגבר
וכו'
יש מלא דברים שאתה רוצה לשאול בדייט ואתה לא שואל ישירות
מעלה כסיפור דברים בעלמא או בשאלה אחרת פחות עוקצנית
כי בסוף צריך לברר מחד
ולא לפגוע מאידך
שבוע נפלא
וכט"ס
טאקט זה אחד הדברים החשובים בחייםדודי25
ב"ה את אישה, ובאופן טבעי ניחנת בזה יותר מאיתנו הגברים... אבל ברור שצריך לדעת איך לפתוח את הנושא.
לא כדאי שהוא יקבל את זה כביקורת וגם לא נראה לי שזו באמת ביקורת, אלא יותר קריאה לההדיות.
אז כהקדמה - יש לי חבר שבזמן שיצא עם אשתו, היה באופן קבוע מתייעץ איתה איפה להיפגש ומתי ומה לעשות וכו'. הוא לתומו חשב שהוא מתחשב ככה, ונותן לה חופש פעולה להסתדר ולהיפגש מתי ואיך שנוח לה (ונראה לי שהרבה גברים יזדהו עם התחושה שדבר מעין זה הוא הבעת התחשבות) אבל היא כנראה הרגישה שנאמס לה שכל הזמן הוא שואל לדעתה ולא מחליט בעצמו, עד שפעם אחת פשוט אמרה לו "אולי תחליט פעם אחת מה עושים וזהו". היא לא רצתה שישאל אותה כל הזמן. היא רצתה להרגיש שהוא יכול להיות בשליטה. זה הפתיע אותו, זה הפתיע אותי, ואני בטוח שזה הפתיע הרבה גברים אחרים, כי לנו ברור שאנחנו יכולים להחליט, ואנחנו דווקא רוצים להביע את ההתחשבות ע"י ששואלים ודואגים...
דרך אגב, היום הם נשואים.
לכן, תביני שברור שבחור שמשדר דבר כזה מאד רוצה להביע שהוא מתחשב ולא דוחק. אז לפני שאת רוצה לפתוח איתו בשיחה על הצורך ביותר דומיננטיות - תני לו חיזוק על המאמצים של ההתחשבות. תגידי לו משהו בסגנון "אני מאד מעריכה את כל המאמצים שאתה משקיע, ואיך שאתה תמיד מתחשב בי ובא לקראתי, אבל הייתי שמחה גם שלפעמים תקבע את הדרך לשנינו, שתוביל." בתקווה שהוא יבין שזו לא ביקורת כלפיו, אלא צורך שלך.
ותביני, הצורך הזה במישהו שיוביל ויקבע זה דבר שלגברים קשה מאד להבין. ממש. אני רק עכשיו הולך וקולט את זה.
לא כדאי שהוא יקבל את זה כביקורת וגם לא נראה לי שזו באמת ביקורת, אלא יותר קריאה לההדיות.
אז כהקדמה - יש לי חבר שבזמן שיצא עם אשתו, היה באופן קבוע מתייעץ איתה איפה להיפגש ומתי ומה לעשות וכו'. הוא לתומו חשב שהוא מתחשב ככה, ונותן לה חופש פעולה להסתדר ולהיפגש מתי ואיך שנוח לה (ונראה לי שהרבה גברים יזדהו עם התחושה שדבר מעין זה הוא הבעת התחשבות) אבל היא כנראה הרגישה שנאמס לה שכל הזמן הוא שואל לדעתה ולא מחליט בעצמו, עד שפעם אחת פשוט אמרה לו "אולי תחליט פעם אחת מה עושים וזהו". היא לא רצתה שישאל אותה כל הזמן. היא רצתה להרגיש שהוא יכול להיות בשליטה. זה הפתיע אותו, זה הפתיע אותי, ואני בטוח שזה הפתיע הרבה גברים אחרים, כי לנו ברור שאנחנו יכולים להחליט, ואנחנו דווקא רוצים להביע את ההתחשבות ע"י ששואלים ודואגים...
דרך אגב, היום הם נשואים.
לכן, תביני שברור שבחור שמשדר דבר כזה מאד רוצה להביע שהוא מתחשב ולא דוחק. אז לפני שאת רוצה לפתוח איתו בשיחה על הצורך ביותר דומיננטיות - תני לו חיזוק על המאמצים של ההתחשבות. תגידי לו משהו בסגנון "אני מאד מעריכה את כל המאמצים שאתה משקיע, ואיך שאתה תמיד מתחשב בי ובא לקראתי, אבל הייתי שמחה גם שלפעמים תקבע את הדרך לשנינו, שתוביל." בתקווה שהוא יבין שזו לא ביקורת כלפיו, אלא צורך שלך.
ותביני, הצורך הזה במישהו שיוביל ויקבע זה דבר שלגברים קשה מאד להבין. ממש. אני רק עכשיו הולך וקולט את זה.
לדודי24)וואי..צבע אדום
אני ממש בהלם. חיובי. ומופתעת לטובה מהתגובה....
תכלס זה ממש ככה.
אני באמת רואה את זה כהתחשבות שכשבחור נותן לי להחליט. ב"ה.
ואני ממש מסכימה עם כל מילה שלך!! אתה פשוט לא מבין כמה אני מסכימה.
ואין כמו לזרוק את הכדור לצד השני. לא מתוך התנערות. ממש לא.
באמת מתוך כנות ואמיתיות מול הצד השני.ורצון להיות ברורה ושיהי טוב.
שאם לא נוח לי משו אני אגיד. זה בהחלט מוסיף לקשר. ובת ובן באותה מידה לא צריכים להשאיר את ההתנגדות הפנימית למוש מסוים בפנים. אין כמו לדבר. וכמבון עם טאקט..
והאמת שברוך ה' יצא לי להימצא במקרים כאלה שהפריע לי משו במהלך הפגישות ובאמת העלתי את זה לדיון מתוך ענווה ממש. וזה היה מעולה ממש... למרות שלא יצא מהקשר הספציציפי הזה חתונה זה בהחלט תרם...
ושתזכה לזיווג הגון בקרוב ממש.בקלות.
עם המון שמחה והבנה תמידית.
תודה רבה על שהגבת..
תכלס זה ממש ככה.
אני באמת רואה את זה כהתחשבות שכשבחור נותן לי להחליט. ב"ה.
ואני ממש מסכימה עם כל מילה שלך!! אתה פשוט לא מבין כמה אני מסכימה.
ואין כמו לזרוק את הכדור לצד השני. לא מתוך התנערות. ממש לא.
באמת מתוך כנות ואמיתיות מול הצד השני.ורצון להיות ברורה ושיהי טוב.
שאם לא נוח לי משו אני אגיד. זה בהחלט מוסיף לקשר. ובת ובן באותה מידה לא צריכים להשאיר את ההתנגדות הפנימית למוש מסוים בפנים. אין כמו לדבר. וכמבון עם טאקט..
והאמת שברוך ה' יצא לי להימצא במקרים כאלה שהפריע לי משו במהלך הפגישות ובאמת העלתי את זה לדיון מתוך ענווה ממש. וזה היה מעולה ממש... למרות שלא יצא מהקשר הספציציפי הזה חתונה זה בהחלט תרם...
ושתזכה לזיווג הגון בקרוב ממש.בקלות.
עם המון שמחה והבנה תמידית.
תודה רבה על שהגבת..
וגם היה לי חשוב לשמוע זאת ממישו שהוא בן.ממש תודה!צבע אדום
לא הבנתי מה כבר אמרתי, אבל סבבהדודי25
בכיף
חבל שלא הבנת... אבל לי זה עזר.צבע אדום
לשמוע תגובה של בן מהכיוון שלו של נושא מסוים זה טוב.(במיוחד שזה לא בפגישה, פשוט מפדח ) העולמות שונים. הרי בן ובת מסתכלים אחרת על דברים ...
בכל אופן רק רציתי שתדע שעזרת.
שבוע טוב.
בכל אופן רק רציתי שתדע שעזרת.
שבוע טוב.
נאוית, וואי..אני ממש מבינה אותך!!.תעדכני מה נסגר..צבע אדום
לנאוית - יש ביטחון עצמי ויש ביטחון בקשר.moson
דבר אחד בעייתי הוא בן\בת זוג שלא נותנים ביטחון בקשר ישנם למשל דברים משותפים כמו ציפייה שהשני ידאג לדברים משותפים מסוימים - למשל השתתפות במטלות הבית\טיפול בילדים\ פרנסה ועוד. לדעתי במידה ובן\בת הזוג נוהג בדברים האלה לזרוק את כל האחריות על הצד השני ישנה פה בעיה.
דבר נפרד זה הענקת ביטחון בדברים שלא קשורים לקשר - לדעתי פה מדובר בבונוס אם זה קיים - טוב מאוד אם לא - לא נורא.
דוגמה טובה לזה זה למשל הנושא של נהיגה - את מצפה לזה שבן הזוג ישב לידך ויעניק לך ביטחון הוא שהוא יקבל אחריות על החלטות שאת צריכה לעשות למשל בקשר ללימודים או קריירה. לדעתי פה ישנם דברים שאין לבן הזוג את היכולת (למשל נהיגה) ולעיתים אנחנו מצפים מאדם אחר (בן\בת הזוג במקרה הזה) לקחת אחריות במקום שאנו מנסים להיתחמק מלקחת אחריות.
לדעתי מה שכדאי לבדוק האם הוא מתחמק מלקחת אחריות בדברים שקשורים לשניכם (למשל לזרוק עליך מטלה שקשורה לשניכם גם שאת לא מעוניינת). במקרה שאת מזהה שהוא לא לוקח אחריות בנושאים אלו שווה לטפל בזה (לפתוח את הנושא ...).
אם הוא לא מוביל רק בדברים שקשורים אלייך או שהוא לא להראות כשתלטן או שאין לו את היכולת לייעץ\ לקחת אחריות בנושאים אלו.
דבר נפרד זה הענקת ביטחון בדברים שלא קשורים לקשר - לדעתי פה מדובר בבונוס אם זה קיים - טוב מאוד אם לא - לא נורא.
דוגמה טובה לזה זה למשל הנושא של נהיגה - את מצפה לזה שבן הזוג ישב לידך ויעניק לך ביטחון הוא שהוא יקבל אחריות על החלטות שאת צריכה לעשות למשל בקשר ללימודים או קריירה. לדעתי פה ישנם דברים שאין לבן הזוג את היכולת (למשל נהיגה) ולעיתים אנחנו מצפים מאדם אחר (בן\בת הזוג במקרה הזה) לקחת אחריות במקום שאנו מנסים להיתחמק מלקחת אחריות.
לדעתי מה שכדאי לבדוק האם הוא מתחמק מלקחת אחריות בדברים שקשורים לשניכם (למשל לזרוק עליך מטלה שקשורה לשניכם גם שאת לא מעוניינת). במקרה שאת מזהה שהוא לא לוקח אחריות בנושאים אלו שווה לטפל בזה (לפתוח את הנושא ...).
אם הוא לא מוביל רק בדברים שקשורים אלייך או שהוא לא להראות כשתלטן או שאין לו את היכולת לייעץ\ לקחת אחריות בנושאים אלו.
מסיכמה איתך, קשה שרק תומכים בך הרי אם את צריכה*שלי*
להיתמך , חושבת שזה הדדי
לשלישלישלי. לא הבנתי מה כוונתך?...צבע אדום
שאי אפשר שרק מהצד שלך תתני תמיכה*שלי*אחרונה
יש מצבים שגם את צריכה תמיכה
נאוית היקרהיהודית פוגל
את מאוד יכולה לעזור לו ולפתח אצלו את הפן הסמכותי והמוביל. יתכן שתצטרכי קצת לעמוד בצד ולהניח לו לקחת פיקוד גם אם יהיה בהתחלה הססן וגם יעשה טעויות. בסוף הוא יקח פיקוד ויהיה לך את המנהיג שאת רוצה. כל זה על קצה המזלג, ויש עוד הרבה מה להוסיף. בעיקרון לא חייבים להפסיק קשר טוב רק על הרקע הזה. בהצלחה!
ליהודית ולמי שמבינה- למה נשים מחפשות מישהו שיוביל?moson
לא ברור לי למה ישנם בנות שמחפשות מישהו שיוביל ולא מחפשות שיתוף - כלומר מהתבטאויות פה נשמע שיותר טוב גבר שיוביל ויחליט החלטות מאשר אחד שמנסה להיות יותר שותף ולא מנהיג?
למוסון - זוהי החשיבה המקובלת שגבר צריך להוביל,יהודית פוגל
ובעיקר מסרב להיות מובל. גם אם אין לו את התכונות של מנהיג, ביסודו הוא צריך להנהיג. ואם היא טיפוס מנהיג הוא עלול לקבל את זה קשה, וכמובן מתפתחים קונפליקטים קשים לפעמים.
יהודית.משה4
תרשי לי להוסיף שגם מבחינה תורנית זהו הכיוון. "והוא ימשול בך" (אמנם נאמר כקללה אבל עדיין זו המציאות), "ופרשת כנפך על אמתך" וכו'
"ופרשת כנפיך.."נשמע לי יותר החיוב מאשר"והוא ימשול"אני12345
אם ארגיש שבחור מנסה למשול בי ביד רמה, הוא ירגיש מהר מאוד שאין לו על מי.
זו לא המצאה שלי זה כתוב בתוה"קמשה4
אמנם כקללה, אבל עדיין, כל עוד לא תוקן החטא הקדמון, כנראה שזו המציאות.
אולי עלינו לתקן...אני12345
אפי' רצוי שנתקןמשה4
זה מה שחשוב-שאנחנו מסכימיםאני12345
למושון (וכל השאר)יונה
הקב"ה ברא אותנו עם תפקידים שונים,ובהתאם לכך הכישורים והצרכים.
תפקידה של האשה (לפחות בשלב הצעיר יותר של הנישואין) הוא להרות,ללדת ולגדל את הילדים.מבחינה פיסית היא נמצאת בעמדת חולשה כתוצאה מכך (עד כדי חוסר אונים ממש ברגעים מסוימים,כגון לידה) , וזקוקה לבטחון שהיא יכולה להשען על בן הזוג .
בחורה צעירה אולי לא מודעת לזה עדיין,אבל באופן אינטואיטיבי היא מחפשת את הבטחון הזה.
באופן כללי אשה היא עדינה יותר מהגבר פיסית.(נמוכה יותר,פחות כח שרירי וכו').
ולכן הגבר שלצידה עשוי להיות אחד מהשניים,או משרה בטחון או מהווה איום.נראה לי שגם הבנים יבינו איזו מבין האפשרויות עדיפה....
בהמשך החיים התפקידים מתחלפים במידה מסוימת,כאשר הכח הפיסי של הגבר יורד והוא יותר נשען על תמיכה שהאשה נותנת לו.(נראה לי שאם תתבוננו בסבא-סבתא שלכם תוכלו לראות את זה)
דבר נוסף הוא הצד הרגשי-שכלי.
אשה עשויה לפעמים "לטבוע" בתוך תגובות רגשיות למצב מסוים שעלולות להיות מעורבות וסותרות,זה עוזר מאד שיש לצידה מישהו שיכול להיות יותר שכלתני ואפשר לסמוך על שיקול דעתו.
בקיצור, זהו צורך נפשי אינטואיטיבי שמותאם לתפקיד האשה בשותפות, בדיוק כמו שיש לאיש צורך נפשי אינטואיטיבי לספק את צרכיה של האשה שלצידו.
ולכן זוהי גם "החשיבה המקובלת" כמו שכתבה יהודית.
תפקידה של האשה (לפחות בשלב הצעיר יותר של הנישואין) הוא להרות,ללדת ולגדל את הילדים.מבחינה פיסית היא נמצאת בעמדת חולשה כתוצאה מכך (עד כדי חוסר אונים ממש ברגעים מסוימים,כגון לידה) , וזקוקה לבטחון שהיא יכולה להשען על בן הזוג .
בחורה צעירה אולי לא מודעת לזה עדיין,אבל באופן אינטואיטיבי היא מחפשת את הבטחון הזה.
באופן כללי אשה היא עדינה יותר מהגבר פיסית.(נמוכה יותר,פחות כח שרירי וכו').
ולכן הגבר שלצידה עשוי להיות אחד מהשניים,או משרה בטחון או מהווה איום.נראה לי שגם הבנים יבינו איזו מבין האפשרויות עדיפה....
בהמשך החיים התפקידים מתחלפים במידה מסוימת,כאשר הכח הפיסי של הגבר יורד והוא יותר נשען על תמיכה שהאשה נותנת לו.(נראה לי שאם תתבוננו בסבא-סבתא שלכם תוכלו לראות את זה)
דבר נוסף הוא הצד הרגשי-שכלי.
אשה עשויה לפעמים "לטבוע" בתוך תגובות רגשיות למצב מסוים שעלולות להיות מעורבות וסותרות,זה עוזר מאד שיש לצידה מישהו שיכול להיות יותר שכלתני ואפשר לסמוך על שיקול דעתו.
בקיצור, זהו צורך נפשי אינטואיטיבי שמותאם לתפקיד האשה בשותפות, בדיוק כמו שיש לאיש צורך נפשי אינטואיטיבי לספק את צרכיה של האשה שלצידו.
ולכן זוהי גם "החשיבה המקובלת" כמו שכתבה יהודית.
אתמול...צופיה20
התבשרתי על עוד חברה שמתחתנת..
בקרוב אצל כולנו בע"ה.
ואני ביום חמישי.ענת=)
בע"ה!
פגשתי חברה שלא ראיתי שנים!!!(טוב מהחתונה האחרונה של חברתנו) והיא בשרה לי שעוד אחת יתארסה!!!
יש!!!!!!!! עוד חתונה בדרך...
בקרוב אצל כולנו!!
גם חברתי הטובה מתחתנת השבוע*שלי*
ב"ה!מזל טוב!עמית-טליה
ובעיתו ובזמנו אצל כולנו...
מזל טוב!משה
אפילו אני!~הביצה שהתחפשה
בס"ד
ואוו.
המון-המון-המון-המון-המ=ו=ן חתונות באופק.
שירבו שמחות!
בקרוב אצל כולם..
[ביומחמישי אירוסין. ב"ה.]
ואוו.
המון-המון-המון-המון-המ=ו=ן חתונות באופק.
שירבו שמחות!
בקרוב אצל כולם..
[ביומחמישי אירוסין. ב"ה.]
גם אצלי לאט לאט כל החברות מתחתנות....אי''ה
אני מפחדת שלא ישארו לי חברות שיבואו לשבת כלה....חחח
רק השבוע חברה ממש טובה שלי התחתנה....
רק השבוע חברה ממש טובה שלי התחתנה....
מזל-טוב!אני12345
אם אפשר לשאול ..קשלשאחרונה
למה בת כמה את ???
אצלי מהחברות הקרובות לא....אור77
מה זה אומר??
שבקרוב יגיע הגל עלייך ועליהן...אני12345
*אלייך ואלייהן. יחי ההבדל הגדולאני12345
חח תודה רבה! אמן בקרוב!אור77
כאילו רק אחת נשואה- מהקרובות ביותר... מתוך 3 בערך...
אמנם השעה רק 18:30אור77
אבל אני מחכה כבר לסיכום מפגש....
איך שאתם מגיעים לכאן, אתם כותבים! אני לא רוצה לפספס שום פרט ממה שהלך שם...
אוי נודניקית שכמותי... אני מצטרפת לבקשת אור77!!!!ט'
אולי מישהו במפגש הביא מחשב ניידמשה4
כמו שהציע אלעדי?
למה המפגש היום?צופיה20
חברה היה מפגש חבל עלהזמןאליהועיני
אין כמו להיפגש עם עצמך
ניסיתם פעם?
ממש מומלץ
להכיר את עצמך מחדש
לראות איך אתה מתקדם בחיים
איפה אתה טעון שיפור ותמיד לגלות שאין כמו להיות עם עצמך
למה??? למה תמיד זה קורה לי??? תמיד!!!!!!!!
שקובעים איזה משהו ואני מגיע ותמיד קורה שבסוף זה לא מתקיים
למה אני לא יכול להרים טלפון פשוטולשאול! למה?
תמיד זה קורה לי
טוב נו ייסורים מכפרים
ניסיתם פעם?
ממש מומלץ
להכיר את עצמך מחדש
לראות איך אתה מתקדם בחיים
איפה אתה טעון שיפור ותמיד לגלות שאין כמו להיות עם עצמך
למה??? למה תמיד זה קורה לי??? תמיד!!!!!!!!
שקובעים איזה משהו ואני מגיע ותמיד קורה שבסוף זה לא מתקיים
למה אני לא יכול להרים טלפון פשוטולשאול! למה?
תמיד זה קורה לי
טוב נו ייסורים מכפרים
אוי לא... אז הרווחתי או לא הפסדתי?ט'
בשביל זה צריך לאסוף טלפונים ערב קודםמשה
גם אני נתקעתי בי-ם וחזרתי כי הבוקראלעד
קבעתם שהמפגש ידחה ליום רביעי.
~מי שרוצה מוזמן לשלוח אלי למסר"ש טלפונים. ואעדכן אותו לגבי ארועים דומים~
~מי שרוצה מוזמן לשלוח אלי למסר"ש טלפונים. ואעדכן אותו לגבי ארועים דומים~
admin ואלעדי צודקים!ענת=)
בע"ה!
מסוכך ביותר לערוך כך מפגש.(כל פגישה)
ובמיוחד כזה מפגש של אנשים שלא מכירים..
אלעד-יישר כח!
מסוכך ביותר לערוך כך מפגש.(כל פגישה)
ובמיוחד כזה מפגש של אנשים שלא מכירים..
אלעד-יישר כח!
אויש...עמית-טליה
בואו נעשה שמהמפגשים האלה יהיה אחריות ולא פשלות כאלה..
חוצמזה שצריך לחשוב בכלל אם יש טעם לארגן מפגש של 2 3 חברה
חוצמזה שצריך לחשוב בכלל אם יש טעם לארגן מפגש של 2 3 חברה
מסקנות:משה4
1- לרשום מראש את כל המשתתפים.
2- אם קובעים תאריך, לא לשנות אלא אם כן מודיעים לכולם.
3- כל הכבוד לאליהועיני. אשריך! אתה הכי מעשי פה.
2- אם קובעים תאריך, לא לשנות אלא אם כן מודיעים לכולם.
3- כל הכבוד לאליהועיני. אשריך! אתה הכי מעשי פה.
קבל את התנצלותי.ענת=)
בעז"ה.
זה מתחיל כך: (אולי הייה מעט אורך אך אני מרגישה חובה.)
הבוקר הייה ברור לי שהוא מתקיים! אך לאחר שלא הייתה הענות דחינו אותו(ראו:"◄◄ שינוי תאריך המפגש ►►")
בצוהורים נתגלה שלא כולם התעדנו. ואני הבנתי שכדאי לבוא כאדי להראות רצינות. וכך הייה בי לעשות ולהגיע...
בבוא העת.(היא הייתה באיחור של שעה) הייתי ממש מרחק 200 מטר המגן. אחרי יום נתול עומס אך הרגשתי צורך לבא.
אך משהו בי לא הצליח להזיז אותי כבדות שלא חשתי מעולם באה עלי, וכך מצאתי את עצמי בדרך לאוטובוס...
אליהועיני! סליחה! ממש לא הייתה בכוונתי זה יקרה.
אך אם הייתי מגיעה... סוף המפגש הייה יכול להיות בביקור חולים
כל הישועות וכולם!
זה מתחיל כך: (אולי הייה מעט אורך אך אני מרגישה חובה.)
הבוקר הייה ברור לי שהוא מתקיים! אך לאחר שלא הייתה הענות דחינו אותו(ראו:"◄◄ שינוי תאריך המפגש ►►")
בצוהורים נתגלה שלא כולם התעדנו. ואני הבנתי שכדאי לבוא כאדי להראות רצינות. וכך הייה בי לעשות ולהגיע...
בבוא העת.(היא הייתה באיחור של שעה) הייתי ממש מרחק 200 מטר המגן. אחרי יום נתול עומס אך הרגשתי צורך לבא.
אך משהו בי לא הצליח להזיז אותי כבדות שלא חשתי מעולם באה עלי, וכך מצאתי את עצמי בדרך לאוטובוס...
אליהועיני! סליחה! ממש לא הייתה בכוונתי זה יקרה.
אך אם הייתי מגיעה... סוף המפגש הייה יכול להיות בביקור חולים
כל הישועות וכולם!
לומדים מכל דבר בהצלחה במפגש הבא!אני12345
היה מפגש??מה ידידות
תקראי מה כתב אליהועיני ותבינימשה4אחרונה
לאפשר התבוננות ברגשותינואנונימי (פותח)
אליהו כותב משיב לגולשים
נכון לאפשר התבוננות ברגשותינו לחוות אהבה אושר כאב
לאפשר פיתוח מודעותינו יכולותינו
נתבונן בחוויית הרווקות בשיח הזוגי ביחסים שלנו
נתחבר לקול הפנימי למהות לנפש על רבדיה
המאפשרת אהבה
החיים אנו כל רגע כל נשימה
החווים אנו את מהות ההוויה הבריאה
כל נשימה הינה נס ברכה
אין שני לה ביקום מעולם לא יהה עוד כמותה
מה בוגרים מלמדים
היש בנו כלי להורות ללמד
נכון טרם נלמד נילמד אנו את מהותינו הווייתנו
נכון לנו להתבונן פנימה לתוכנו לומר
יודע את שהינך את הפלא הכה מופלא
המיוחד בהווייתך מהותך יכולותיך נפשך
את הילד המצוי בך
נתבונן בנפשנו הווייתנו נראה זה פלא
נתבונן במהותינו חלקי גופינו
נראה זה פלא גדול נכון שנדע כי קיים גדול מאתנו
בוראינו יוצרינו
המורה מאפשר דרך חיים אושר אהבה אחווה אמת
נכון להודות להוקיר תודה על כל נשימה נשמה
על שהינך על הנפש המצויה בך
היכולות הטמונים בך היכולת להוקיר תודה
פלא הינך
שאלות ביחסי מטפל-מטופל:
הייתכן מצב שלגורם שלישי תהה השפעה
להחלטות מקצועיות של מטפל
ביחס למטופלים הפונים אליו
על מי חלה האחריות האתית במקרה זה
הייתכן שמטפל מדגיש למטופל את הצורך בריחוק
מקצועי אובייקטיבי ביחסי מטפל מטופל
על מי חלה האחריות האתית
מ. מאליהו:
נכון להתוודות קורא את כתבייך
אשתדל להשיב תובנתית
מההרגש בנפש להבדיל מרגש
התערבות גורם שלישי שלא בהסכמת המטופל
יש בה טעם לפגם
המטפל המדובר ניראה על פניו
לא מקצוען לא אנושי
לא מהימן לא מיומן נכון לנו להיות זהירים
באנש בכל רובדי החיים נכון לוודא מהיימנות יושרה
באשר להכלת אחריות
נכון לכל אחד לדעת לקבל אחריות למעשיו
לכשזוכים לתובנה דעת
מתאפשרת הדעת לדעת מה נכון עם מי נכון
אין זה משנה מי הניצב מולנו
אל לנו להתרגש להתרשם מהתואר
נכון להתבונן על הטוהר
באשר למגע מסוג כלשהו בין מטופל למטפל
נכון להבהיר כל מגע מאינטרס
הינו חולה רעה הרסני
נכון למטפל מטופל שלא לאפשר מגע
למגע עוצמה עוצמת המגע האמיתית במידות האדם
באישיותו קולו נימתו מתבטאת העוצמה בתפארתה
המגע יוצר תחושת קירוב ריחוק מעורר במודע
שלא במודע רגשות אמפטיה
הזדהות פתיחות יכול גם ריחוק
מעורר תשוקה רצון לקרבה
אליהו
יחודי ברפואה פסיכותרפיה טבעית הוליסטית
תקשור גישור
פיתוח תודעה תובנתית
מאפשר יצירת כלים לראיה קשב גישה תובנתית
ע"פ כתבי גדולי היהדות
מתקשר מגשר עוסק בניהול תובנתי אסטרטגי
קידום עסקים אתרים באינטרנט
אליהו פותח בסידרת סדנאות
המתקיימים בימי ג` ד` ה`החל מהשעה 20:00
כותבים לאליהו:
סייעת לי להתפתח לימדת אותי להתמודד
אפשרת גילוי ביטוי לדיאלוג נפש לב תובנה
לכמיהת הנפש דעת סודה שורשה
פיתוח תודעתנו אישיותנו
השכלתו אקדמאית 38 שנות מקצועיות
לתאום: 0508861337 לאתרי
לכתביי רישמו בחיפוש
התחדשות אליהו יצחק
משהו שראיתי ב"מעט מן האור של השבת...אסליר
אני מניחה שאני לא היחידה שראיתי את זה...... ורציתי גם להגיד שאני מאוד נהנת מהמדור של ישפה בעלון. אבל השבת היה שם קטע של פלאפונים בפגישה והתיחסות לאנשים באמצע פגישה בצורה בוטה...
סתם. רציתי לשמוע מה דעתכם בענין.... והאם זה ממש בוטה או שלא צריך להפגע מזה באם בן, בת הזוג מתיחסים לכל העולם באמצע דייט......
שיהיה לכולם שבוע טוייב!!!
בשורות טובות!!!
לי זה לא הפריעעמית-טליה
ברגע שזה קורה פעם פעמיים בפגישה ויודעים מתי לסיים..
אבל אני יודעת שלבנים זה מפריע לפחות אלה שיצאתי איתם
ועם מעט טקט אפשר לשים לב ופשוט לנתק.
אבל אני יודעת שלבנים זה מפריע לפחות אלה שיצאתי איתם
ועם מעט טקט אפשר לשים לב ופשוט לנתק.
אני מעולם לא עניתי לשיחת טלפון בפגישהמשה
אלא אם כן זה היה ממש חשוב ודחוף וגם אז התנצלתי ולא דיברתי מעל דקה.
זה פשוט לא לעניין. בן אדם מקדיש לך את הזמן שלו ואתה מייבש אותו בשביל כל העולם.
זה פשוט לא לעניין. בן אדם מקדיש לך את הזמן שלו ואתה מייבש אותו בשביל כל העולם.
ברור שלא מדברים בפאלפון בפגישה!!!אי''ה
אלא אם כן זה איזה משו חריג או דחוף שאומרים מראש למדוייט שיש מצב שתצטרכי לדבר, וגם אז לסיים כמה שיותר מהר!!
רצינית?עמית-טליה
איזה הסחפות זה כמו מורה מזה..
מה?? זה שיא הלא מכובד!! ברור שלא מדברים!!אי''ה
הייתי בטוחה שזה ברור לכולם...
תלוי.פלפלתי
לפעמים את רואה כאלה בנים עם מבטים אומללים - אז אמרתי להם "יאללה, תענה תענה.. " אז חיכיתי. אז מה??
כל עוד הוא לא משחנ"ש לא אכפת לי. (רק בגבול הטעם הטוב, כן?)
כל עוד הוא לא משחנ"ש לא אכפת לי. (רק בגבול הטעם הטוב, כן?)
או תודה רבה!עמית-טליה
חוצמזה שנים לא דיברנו מה שלומך מותק?
ב"ה בסדר.פלפלתי
ואין עוד סיפורים עמית.. הם עוד יבואו..
אה לי ישעמית-טליה
יותר מידי....
נספר לך בהזדמנות
מישהו יכול לענות לי מזה אומר קלפטא?
אמרו לי שאני קלפתא או קפלטא
מזה אומר?
נספר לך בהזדמנות
מישהו יכול לענות לי מזה אומר קלפטא?
אמרו לי שאני קלפתא או קפלטא
מזה אומר?
חחחחח עוזיה פעם צחק עלי שכתבתיפלפלתי
משהו דומה...
קלאפטע. כותבים את זה.
וזה משו כמו "מכשפה".. או |שטן| של כיפה.
ועם טעם זה בא ככה : קלאאפפטעעעעע
קלאפטע. כותבים את זה.
וזה משו כמו "מכשפה"..
או |שטן| של כיפה. ועם טעם זה בא ככה : קלאאפפטעעעעע
ואני חשבתיעמית-טליה
שאמרו לי חמודה
זה בסדר. גם לי אמרו את זה.פלפלתי
כנראה שאנחנו באמת חמודות..
זה בטוחעמית-טליה
השאלה רק מי הוא חושב שהוא.
סתם ;)
סתם ;)
זה אחד מהדברים שמוציא אותי מהכליםאליהועיני
חיצונית זה לא ניכר
אבל בתוכי זה פשוט מעצבן (אולי לא חכמה לומר את זה כי אין לי פלאפון אני נגד)
אבל עדיין מה קרה קשה להיפרד ממנו לשעתיים?????
אבל בתוכי זה פשוט מעצבן (אולי לא חכמה לומר את זה כי אין לי פלאפון אני נגד)
אבל עדיין מה קרה קשה להיפרד ממנו לשעתיים?????
פעם חשבתי שזו ממש חוצפה... ומעליב...אור77
זה מאוד מאוד תלוי!!!
וקשה לי להסביר את זה...
אז אתם מוותרים לי??
וקשה לי להסביר את זה...
אז אתם מוותרים לי??
ברגע שאתה אומר :"אני מבקש סליחה, זה משהו דחוף"אני12345
קל יותר להבין.
פעם אמא'שלי..התקשרה ועניתי ואמרתי לה שאני לא יכולה כרגע, כי ידעתי שאם לא אענה היא תתאג. וגם עניתי..כן אמא..וקיוויתי עוד בלבבי פנימה שהוא יחשוב עליי כמכבדת הורים ולא כבת מפונקת ותלותית.
פעם אמא'שלי..התקשרה ועניתי ואמרתי לה שאני לא יכולה כרגע, כי ידעתי שאם לא אענה היא תתאג. וגם עניתי..כן אמא..וקיוויתי עוד בלבבי פנימה שהוא יחשוב עליי כמכבדת הורים ולא כבת מפונקת ותלותית.
לא מנומס לדבר הרבה זמן בטלפון כאשר אדם נמצא בחברהיהודית פוגל
(לא ממש חשוב איזה) אם חייבים לענות אז רק להרף עין וכמובן לאמר שעכשיו לא נוח לדבר.
אני תמיד מכבה את הפלאפון בתחילת הפגישהמשה4אחרונה
ונראה לי שזה עניין של יחס מכבד. אם תיפגש עם אח"מ, לא תכבה את הפלאפון?