מה זאת אהבה ואיך בונים אותה?
אלו שאלות קצת שמאלציות, אבל חשוב לי לדעת תשובות עליהן...
יום טוב 
המקור לדבריך אורןאגם-כנרת
בספר מכתב מאליהו ח"א של הרב דסלר.
בקונטרס החסד, הוא מדבר על הנותן והנוטל, שורש האהבה, אהבת הרֵע, אהבת איש ואשה,
הכרת הטוב, התקרבות אל כח הנתינה וכו'. ע"ש.
ובנושא הנתינה שהזכרת:
"אך יתבונן נא האדם, כי לאשר יתן, יאהב. וגם יהיה לו חלק בו, וידבק אליו, כאמור, ואז יבחין ויבין, כי זה אשר זר נחשב לו, הוא רק מאשר טרם נתן לו, ועוד לא היטיב עימו. אם יתחיל נא להיטיב את כל אשר ימצא, כי אז ירגיש אשר כולם המה קרוביו, כולם אהוביו, כי בכולם יש לו חלק, ובכולם התפשטה עצמותו..." (פרק ה', עמ' 37).
אורן, מהזה תודה עצומה שהבאת אותי לפתוח ת'אוצר הזה. אתה משו
אנא אלי, תן לי לזרוע אהבה
כּנרת
(אני מתיחסת כאן רק לתגובה של אורן, ולא לשאלה של "הרמיוני").
מה זאת אהבה?יהודית פוגל
זה נראה לי כמו הרצון ללמוד את כל התורה כולה על רגל אחת. אני מחכה לכל התגובות של משתתפי הפורום, ואז אגיב...גמח"ט
נראלי שהאהבה היא גםאגם-כנרת
האזנה לתרגילי הנגינה...
להיות יחדיו בשלוליות שבחוץ..
זו מרקחת שבני הזוג רוקחים ביחד..
בילויים במקומות בלתי צפויים..
ויתור מופתי על הדבר הכי פרטי..
באהבה מעבירים פתקים בזמן השיעורים
באהבה אומרים דברים בלי נדנודים וטירטורים 
זו הבנה שהוא זקוק גם לשינה..
גם זה קורה לאוהבים: פתאום אין סוף למכתבים! 
האהבה - תחושה גדולה: כל העולם נראה נפלא!
(בחרתי כמה חמודים מתוך הספר של צ'רלס שולץ - האהבה היא ... העולם ע"פ סנופי)
אז תדעו שאני פשוט - אוהבת
כּנרת
שי יהודאי, יועץ נישואיןאנונימי (פותח)
שאלה גדולה, אני מקווה שאינך מצפה לענות עליה על דפי האינטרנט. אך אומר לך מספר נקודות ממש ממש על רגל אחת:
אהבה אמיתית הגדירו חז''ל כאהבה שאינה תלויה בדבר. אהבה=אחד בגימ'. אהבה הוא השותפות המלאה של בני הזוג לגלם אידיאל משותף. מתוך כך, הזוג מתחבר אחד אל השני גם מבחינה רגשית ונשמתית, ומרגיש כיחידה אחת.
אהבה מדומה היא זו הבנויה סביב אינטרסים ודברים חיצוניים. היא יפה/עשירה/מצחיקה/כיף לי איתה וכד'. דברים אלו הם בעלי ערך, אך רק אם הם מהווים רקע לקשר העמוק יותר שבין בני הזוג. כשכל הקשר נבנה סביב זה, זהו קשר המועד לכשלון.
דבר נוסף, אהבה אמיתית נבנית מתוך ולמען חיי נישואין.
שיהיה בהצלחה.
אהבה אמיתית הגדירו חז''ל כאהבה שאינה תלויה בדבר. אהבה=אחד בגימ'. אהבה הוא השותפות המלאה של בני הזוג לגלם אידיאל משותף. מתוך כך, הזוג מתחבר אחד אל השני גם מבחינה רגשית ונשמתית, ומרגיש כיחידה אחת.
אהבה מדומה היא זו הבנויה סביב אינטרסים ודברים חיצוניים. היא יפה/עשירה/מצחיקה/כיף לי איתה וכד'. דברים אלו הם בעלי ערך, אך רק אם הם מהווים רקע לקשר העמוק יותר שבין בני הזוג. כשכל הקשר נבנה סביב זה, זהו קשר המועד לכשלון.
דבר נוסף, אהבה אמיתית נבנית מתוך ולמען חיי נישואין.
שיהיה בהצלחה.
שלושה דברים אנונימי (פותח)
שי, דבר ראשון תודה רבה על הניסיון הכן לענות על השאלה המפוצצת.
דבר שני, אתה טוען ש"אהבה היא השותפות המלאה של בני הזוג לגלם אידיאל משותף". אז קודם כל, אני מסכימה איתך לחלוטין. אבל מכאן עולה אצלי השאלה איך אפשר לדעת לפני החתונה שאכן נשלים בצורה מתאימה האחד את השני למען המטרה המשותפת (מתוך נקודת הנחה שיש לנו אחת כזו)?? מה הם הקריטריונים שעל פיהם נברר?
ודבר שלישי ואחרון (לעת עתה), איך בונים את האהבה האוטופית הזו?
דבר שני, אתה טוען ש"אהבה היא השותפות המלאה של בני הזוג לגלם אידיאל משותף". אז קודם כל, אני מסכימה איתך לחלוטין. אבל מכאן עולה אצלי השאלה איך אפשר לדעת לפני החתונה שאכן נשלים בצורה מתאימה האחד את השני למען המטרה המשותפת (מתוך נקודת הנחה שיש לנו אחת כזו)?? מה הם הקריטריונים שעל פיהם נברר?
ודבר שלישי ואחרון (לעת עתה), איך בונים את האהבה האוטופית הזו?
טיפים קלים לבניין אמיתיאנונימי (פותח)
מאד קשה לענות על שאלות כלליות כל כך דרך פורום. בגדול, צריך לוודא שהקשר שלנו נוצר לצורך נישואין. אנו שנינו בוגרים, ואין כאן רומנטיקה של נעורים ותו לא. דרך טובה לעבור משוכה זו היא בצורת ההיכרות. האם בפגישה עיוורת (כך מראש את יודעת לברר שהוא מתאים לי מבחינה השקפתית ושאיפות) או הכרנו באקראי (יש כאן יותר סיכון להתאהבות בעקבות דברים חיצוניים). כיצד בונים את הפגישות (לא לצאת מיד בתחילת ההיכרות לבילויים, כיוון והם גורם מגבש, וייתכן ואין באמת מה לגבשץ אלא ראשית משוחחים הרבה ולומדים להכיר אחד את השני), ולבסוף, לא לתת לרגש להשתלט עלי לפני שאני מבררת נקודות חשובות. את צריכה לבדוק השקפה, דרך חיים, שאיפות, מידות טובות, לוודא שהבחור אינו מקובע אלא מוכן לשמוע ולהקשיב, ואף לשנות איפה שצריך. ולבסוף ,גם לוודא שיש לך קשר רגשי איתו.
עד כאן, על קצה המזלג.
אפשר גם ליצור איתי קשר דרך אתר של אגוד יועצי נישואין י.נ.ר www.ynr.org.il שיהיה בהצלחה רבה.
עד כאן, על קצה המזלג.
אפשר גם ליצור איתי קשר דרך אתר של אגוד יועצי נישואין י.נ.ר www.ynr.org.il שיהיה בהצלחה רבה.
מה זאת אהבה??יהודית פוגל
איך כל מה שאמרת מיושם ביום יום??
השאיפהפרת משה רבינו
לענ"ד, היא להגיע למצב שבו אף אחד לא מחכה שהשני יגיד לו שצריך לעשות משהו שהאומר לא מסוגל לעשות, או לא מסוגל לעשות כרגע, אלא שכל אחד יראה את המציאות ויעשה את שביכולתו. שבני הזוג יהיו "ראש גדול", וישתדלו לעשות את הדברים הקטנים שעושים טוב לשני.
אני חושבת שאהבה, בנוסף להיותה נתינה, היא גם כבוד.
כבוד הדדי מונע כל כך הרבה חיכוכים מיותרים...
אני חושבת שאהבה, בנוסף להיותה נתינה, היא גם כבוד.
כבוד הדדי מונע כל כך הרבה חיכוכים מיותרים...
אהבהאנונימי (פותח)אחרונה
הוא לא לוקח אותי למסעדה יוקרתית
הוא מחליף את החיתולים ונותן לילדים א.בוקר ושומר על השקט,
כשאמא יושנת.
הוא לו פותח לי את הדלת לאוטו
הוא סוחב את הדברים לאוטו.
הוא לא לוקח אותי לטיולים
הוא קונה משהו מתוק שאני אוהבת
ושם אותו במקום שאני אראה במקרר.
הוא בקושי בבית כי הוא עובד
אבל רק ככה אני יכולה להשאר עם הילדים בבית.
דוגמאות קטנות
הוא מחליף את החיתולים ונותן לילדים א.בוקר ושומר על השקט,
כשאמא יושנת.
הוא לו פותח לי את הדלת לאוטו
הוא סוחב את הדברים לאוטו.
הוא לא לוקח אותי לטיולים
הוא קונה משהו מתוק שאני אוהבת
ושם אותו במקום שאני אראה במקרר.
הוא בקושי בבית כי הוא עובד
אבל רק ככה אני יכולה להשאר עם הילדים בבית.
דוגמאות קטנות
אולי דברי איתו על המצוקות שלואנונימי (פותח)
גם אם הוא לא יציג את זה כמצוקה (גבר מתבייש לדבר על מצוקות שלו, הוא רואה את זה כחיסרון באישיות שלו)
הציגי את זה את כ"אתגר", "איך אתה מתמודד עם האתגר", על אילו קשיים אתה מתגבר וכו'". הכל בראיה של כבוד והערכה ליכולתו.
היזדהי איתו, כמה הקשה לו וכמה הוא הצליח בעבר וכמה בע"ה יצליח בעתיד.
הדבר היותר קשה זה לדעת להקשיב ולהקשיב לעומק עומקים.
יש כלל בדינמיקה קבוצתית, כאשר מישהו בקבוצה מפר איזה איזון במשוואה החברתית, סביר להניח שכל החברה תשתנה.
נסי לשנות משהו ממך בקשר אליו, זה יכול להשפיע.
כמה שנים אתם נשואים?
הציגי את זה את כ"אתגר", "איך אתה מתמודד עם האתגר", על אילו קשיים אתה מתגבר וכו'". הכל בראיה של כבוד והערכה ליכולתו.
היזדהי איתו, כמה הקשה לו וכמה הוא הצליח בעבר וכמה בע"ה יצליח בעתיד.
הדבר היותר קשה זה לדעת להקשיב ולהקשיב לעומק עומקים.
יש כלל בדינמיקה קבוצתית, כאשר מישהו בקבוצה מפר איזה איזון במשוואה החברתית, סביר להניח שכל החברה תשתנה.
נסי לשנות משהו ממך בקשר אליו, זה יכול להשפיע.
כמה שנים אתם נשואים?
לפעמיםאגם-כנרת
בתוך כל הרצינות יש תגובות משעשעות,
וזה עושה את החיים קצת יותר קלילים, מתוקים
ומאוהבים.
נכון, אהבתי כאן במיוחד תגובה מסוימת...
ימים טובים ואהובים
מלאי חדוות ניגונים
כּנרת
פערים בקצב של בן זוגאנונימי (פותח)
אשמח לשמוע את דעתכם. אני בחורה דתית לאומית בת 35, נמצאת בקשר עם בחור בן 40. התקשורת טובה, השקפת עולמנו דומה ובסה"כ אני מרגישה ורואה שיש בסיס לקשר אמיתי בע"ה.
קצת קשה לי עם העובדה שאני יותר דומיננטית ז"א היוזמה או רעיונות למפגשים לרוב מוצעים על ידי אך לזכותו יאמר שהוא פתוח ומביע עניין להפגש (עדיין התדירות מבחינתי לא מספיקה)
באיזו דרך אוכל להעלות את הנושא ע"מ שנגיע איכשהו לעמק השווה, מבחינתי ההכרות המעמיקה נבנית על סמך קשר רציף והייתי רוצה לדעת מה ואיך לומר בכדי לשתף אותו בהרגשה ובצורך שלי.
תודה מראש כל התגובות
פערים בקצב של בן הזוגאנונימי (פותח)
תחילה ברוךהשם שזה קשר טוב . לעינין הקצב: הוא זהיר כבר לא ילד בן 18 ולא תמיד טובה התגובה של התלהבות יתירה שאולי אם זה היה כך גם על זה היו לך תהיות למרות שנראה לי שלדעתך זהו פרמטר של אהבה . ובכן גם זה דועך לבסוף והאמיתי הוא היחס החברי בניכם. בדקי אותו בכעסו כי בזה ניכר האדם שבו ועל כך אין להתפשר.
פערים בקצב בין בני זוגיהודית פוגל
חשוב לברר את הנקודה הזו. את מחפשת בן זוג מוביל עם כושר מנהיגות (כמו כולנו) ניתן ללמוד על כושר המנהיגות שלו לפי הישגיו עד היום, במקצוע, ברכוש וכו. כמו כן את יכולה ליזום שיחה על הרצוי והמצוי במנהיגות בבית. בשיחה הזו לברר איתו מה היו החויות שלו מהילדות בנושא הזה, מהן חוויותיך, יתכן והוא פשוט לא מודע לכך אבל יש לו כושר מנהיגות וצריך לעורר אותו,יתכן והוא מצמצם את עצמו כי הוא חושב שזה מה שאת רוצה, בכללי: חשוב לפתוח את הנושא ולנסות להבין במדויק ככל האפשר איפה הוא נמצא בקטע הזה. אבל גם אם הוא לא ממש הטיפוס המוביל גם אז אפשר ליצור קשר יפה עם הרבה הרמוניה, כבוד, אימון וידידות. בהצלחה רבה ותחזיקי אותנו בתמונה.
חידוד השאלהאנונימי (פותח)
יהודית שלום,
תודה על תגובתך. אנסה לחדד את השאלה. ראשית, התרשמתי שהבחור כן
אקטיבי בעניינים שונים. הקושי שלי הוא הפערים ביחס להדדיות בקשר. ז"א בפגישות הוא יותר משוחח, משתף והוא נראה בהחלט מעונין. השיחות הטלפוניות בין לבין הן קצרות והיוזמה למפגש באות יותר מצדי.
רציתי לדעת באיזו דרך להעלות את הנושא ע"מ שגם הוא יותר יזום ויתקשר ועדיין שלא ירגיש שזו ביקורת מצדי אלא צורך בסיסי במע' יחסים (נפגשנו 6-7 פע' עד כה).
רוב תודות
תודה על תגובתך. אנסה לחדד את השאלה. ראשית, התרשמתי שהבחור כן
אקטיבי בעניינים שונים. הקושי שלי הוא הפערים ביחס להדדיות בקשר. ז"א בפגישות הוא יותר משוחח, משתף והוא נראה בהחלט מעונין. השיחות הטלפוניות בין לבין הן קצרות והיוזמה למפגש באות יותר מצדי.
רציתי לדעת באיזו דרך להעלות את הנושא ע"מ שגם הוא יותר יזום ויתקשר ועדיין שלא ירגיש שזו ביקורת מצדי אלא צורך בסיסי במע' יחסים (נפגשנו 6-7 פע' עד כה).
רוב תודות
פערים בקצב בין בני זוגיהודית פוגל
התחילי לשוחח על הענין בצורה הכי פשוטה וישירה שאפשר, אפשר להתחיל במילים: "שמתי לב ש..." "התרשמתי כי היוזמה לפגישה תמיד באה מצידי, וחשוב לי להבין איפה אתה נמצא ומה עמדתך.." "מה דעתך בענין הבעת רגשות, כיצד אתה מעדיף שאדם יביע אכזבה, ציפיה, תקוה, ובכללי נסי לחבר אותו לרגשותיו ולאישיותו. הרובד הריגשי שעליו חי בן הזוג הוא מרכיב רב חשיבות בהצלחת הזוגיות. יתכן כי תתרמי מאוד משיחה אישית כדי לברר לעומק איפה ועל איזה רובד ריגשי הוא חי. המרכיב השני בחשיבותו הוא איך הוא רואה כסף, מה אומר לגביו נושא הכסף. אבל על כך בפעם הבאה אי"ה.
עדכוןאנונימי (פותח)
כיוון שלאור החגים הזדמן לנו להפגש פחות, העליתי את הנושא ואמרתי שלי חשוב להפגש יותר בכדי להכיר ולבנות את הקשר. הוא מצידו אמר ששתי פגישות בשבוע מספיקות. (אנו גרים בערים סמוכות כך שבהחלט מפגשים יותר אינטנסיבים באים בחשבון)
עם זאת, למרות שהוא לא מעלה מיוזמתו איך הוא מרגיש, הוא מעוניין ונעים לו בקשר.
אני משתדלת גם לגוון במקומות המפגש ואני מרגישה שיתןף פעולה מצידו אך עדיין קשה לי עם העובדה שניתן למצות יותר את האפשרות להפגש ולהכיר וזה לא נעשה. ברור לשנינו כי לא "נמשוך" את הזמן
ונתפרש לתק' של 4-5 חודשים.
איך עלי להתקדם מכאן? האם הוא נהג כך בקשרים קודמים ולא יודע אחרת ומבחינתו זהו המינון או שאולי הוא לא מרגיש מחויבות לקשר- שזה מבחינתי יותר עמוק ומצריך בדיקה.
אשמח לשמוע את חוות דעתכם
עם זאת, למרות שהוא לא מעלה מיוזמתו איך הוא מרגיש, הוא מעוניין ונעים לו בקשר.
אני משתדלת גם לגוון במקומות המפגש ואני מרגישה שיתןף פעולה מצידו אך עדיין קשה לי עם העובדה שניתן למצות יותר את האפשרות להפגש ולהכיר וזה לא נעשה. ברור לשנינו כי לא "נמשוך" את הזמן
ונתפרש לתק' של 4-5 חודשים.
איך עלי להתקדם מכאן? האם הוא נהג כך בקשרים קודמים ולא יודע אחרת ומבחינתו זהו המינון או שאולי הוא לא מרגיש מחויבות לקשר- שזה מבחינתי יותר עמוק ומצריך בדיקה.
אשמח לשמוע את חוות דעתכם
זה מוזריעל ל'
כי זוג שטוב להם ביחד ( ויש התאמה לחתונה)
רוצים להפגש כמה שיותר,
פעמיים בשבוע זה מעט, ביחס לסיטואציה,
צריך לבדוק את רצינות הבחור ולמה הוא עדיין מסוייג.
רוצים להפגש כמה שיותר,
פעמיים בשבוע זה מעט, ביחס לסיטואציה,
צריך לבדוק את רצינות הבחור ולמה הוא עדיין מסוייג.
פערים בקצב בין בני זוג - תגובה מס 3יהודית פוגל
עבר עריכה על ידי יהודית פוגל בתאריך ב' חשון תשס"ח 17:50
אם הענין הזה יבוא על פתרונו בצורה שתשביע את רצונך, הכל טוב ונעים לכם בקשר?? האם עלה בינכם הנושא של חתונה? במידה וכן, תבקשי ממנו רשימה כלשהיא של ערכים שהוא לא יכול בלעדיהם, ובמקביל תני לו רשימה משלך, אבל הכיני קודם שיעורי בית, ונסי להגדיר במדויק את הציפיות שלך ממנו, ואח"כ בעזרתו את המסוגלות שלו למלא ציפיות אלו, בסיכום, היי ישירה וברורה ככל האפשר, כדי שיבין מה מצפים ממנו, ומה חסר לך כדי שתרגישי נפלא. חשוב בתקופה זו להרגיש נפלא בקשר,תודה על התגובהאנונימי (פותח)
לצורך ההבהרה שנינו רווקים.
אוסיף ואומר שאני מודעת לפער אך לטעמי ברגע ששיתפתי שלי יש צורך להפגש יותר ולהעמיק את הקשר , אם באמת הקשר חשוב לו הוא אמור לבוא לקראת. פגישות "מתוקצבות" לא יקדבו אותנו להכיר באמת את הצד השני. מה גם שלא ניתן להתעלם ממגבלת הזמן שניתן למשוך את הקשר ומנסיוני אחרי חודש הכירות, אמורים לדעת פחות או יותר לאן הרוח נושבת.
כרגע, בתחושה שלי, הקשר הוא מעין ידידותי (מבחינת ההתיחסות וההשקעה שלו בקשר) וכן הייתי רוצה להגיע להפתחות רגשית, לשיתוף בתחושות, ברצונות ולא רק לשוחח בנושאים "טכניים"
מקשרים קודמים שהיו לי, בפרק זמן זה היתה כבר יותר השקעה,רצון לשוחח ולעשות דברים יחד.למרות שקצב הוא עניין אישי, הייתי רוצה לפתוח את הדברים ולדעת כמה הוא מחויב לקשר כי כרגע נראה שהוא פחות "מתחייב" ואןלי ממשיך לחפש במקביל.
מקווה שהדברים הובהרו- אשמח לחוות דעת.
עניות דעתייונהאחרונה
אני באופן אישי חושבת שיש להתייחס גם למה שנקרא "מבחן התוצאה".
את מדברת על "נסיון מקשרים קודמים" אבל בשורה תחתונה,את עדיין רווקה....
אז אולי לא זו היתה הדרך הנכונה?
אולי דוקא את זו שצריכה "לבוא לקראת" ולתת לבן הזוג לקבוע את הקצב והעוצמה של הקשר ?
כתבתי בכוונה את הדברים עם סימן שאלה בסופם, מכיוון שאין לי ידע מקצועי ואני רק מציעה לך כיוון קצת שונה למחשבה.
תחשבי את עם עצמך אם זה שייך למצב שבו את נמצאת ואם זה מתאים לך.
אני ממליצה גם להתפלל,כמובן,זה תמיד טוב.
המון ברכה והצלחה !
את מדברת על "נסיון מקשרים קודמים" אבל בשורה תחתונה,את עדיין רווקה....
אז אולי לא זו היתה הדרך הנכונה?
אולי דוקא את זו שצריכה "לבוא לקראת" ולתת לבן הזוג לקבוע את הקצב והעוצמה של הקשר ?
כתבתי בכוונה את הדברים עם סימן שאלה בסופם, מכיוון שאין לי ידע מקצועי ואני רק מציעה לך כיוון קצת שונה למחשבה.
תחשבי את עם עצמך אם זה שייך למצב שבו את נמצאת ואם זה מתאים לך.
אני ממליצה גם להתפלל,כמובן,זה תמיד טוב.
המון ברכה והצלחה !
מה שחשוב זה ההרמוניה שנוצרתאנונימי (פותח)
מה שחשוב זה ההרמוניה, הכימיה, ההבנה התקשורת שנוצרת בינכם.
זה לא משנה אם את דומיננטית יותר ממנו, אך מאוד קריטי אם זה מפריע לך שאת דומיננטית יותר.
האם ההבדלים שאת מוצאת שלכאורה מפריעים, הם הבדלים שמפריעים בעינייך או בעייני החברה , סטיגמות וכו'.
לא משנה מה אומרים הסובבים, משנה מה את מרגישה.
לפעמים גברים פסיביים מעונינים להתחתן עם נשים דומיננטיות, הגבר, טוב לו שיש דינמיקה שמאזנת אותו והאשה מבסוטה שיש לה מקום רחב לבוא לידי ביטוי בפועל, כפי שהיא אוהבה, אין תחרות בינהם וכו'.
מצד שני ייתכן ואת דומיננטית ומעוניינת שבן זוגך יהיה דומיננטי יותר. (גם פה יש לשים לב להבדלים בין מעוניינת לבין מה נוצר ביחד, כי לא תמיד מה שחושבים שרוצים זה מה שטוב בפועל, כמו תמיד האמת נחשפת במציאות הכימית שנוצרת)
זה לא משנה אם את דומיננטית יותר ממנו, אך מאוד קריטי אם זה מפריע לך שאת דומיננטית יותר.
האם ההבדלים שאת מוצאת שלכאורה מפריעים, הם הבדלים שמפריעים בעינייך או בעייני החברה , סטיגמות וכו'.
לא משנה מה אומרים הסובבים, משנה מה את מרגישה.
לפעמים גברים פסיביים מעונינים להתחתן עם נשים דומיננטיות, הגבר, טוב לו שיש דינמיקה שמאזנת אותו והאשה מבסוטה שיש לה מקום רחב לבוא לידי ביטוי בפועל, כפי שהיא אוהבה, אין תחרות בינהם וכו'.
מצד שני ייתכן ואת דומיננטית ומעוניינת שבן זוגך יהיה דומיננטי יותר. (גם פה יש לשים לב להבדלים בין מעוניינת לבין מה נוצר ביחד, כי לא תמיד מה שחושבים שרוצים זה מה שטוב בפועל, כמו תמיד האמת נחשפת במציאות הכימית שנוצרת)
מצב כלכלייהודית פוגל
את רצינית?? רוטשילד מת מזמן וגם לא השאיר צאצאים מתאימים. ובכלל, כנראה תתחתני עם מי שמיועד לך 40 יום לפני שנוצרת, רוטשילד או לא, ואם באשערט לכם עושר הוא יגיע כך או אחרת. שנה טובה.
קשה...מלמלה
אני מבינה לחלוטין את הדילמה והקושי, וכל אלו שענו אינני מבינה על סמך מה נאמרים, חשבתם מהו הקושי של אדם יחסית עמיד להסתפק בדברים מאוד מצומצמים או להיות נתמך מחשבון הבנק של ההורים, להיות תלויים בחסדי אחרים ולהסתפק במועט- נשמע דבילי?!
כולנו גדלנו על חינוך שאומר להסתפק במועט- ואני לא כ"כ אוהבת סיסמאות! נראה אותכם!
אל תתנו חוות דעת כמו "רוטשילד מת... או להסתפק או תהני כי זה מה שחשוב..." ומה עם הטירדה של הפרנסה והחיים בצמצום, זוהי מסירות ללא ספק אני לא יודעת אם לכל אחד זה מתאים?!
תחשבו על זה!
כולנו גדלנו על חינוך שאומר להסתפק במועט- ואני לא כ"כ אוהבת סיסמאות! נראה אותכם!
אל תתנו חוות דעת כמו "רוטשילד מת... או להסתפק או תהני כי זה מה שחשוב..." ומה עם הטירדה של הפרנסה והחיים בצמצום, זוהי מסירות ללא ספק אני לא יודעת אם לכל אחד זה מתאים?!
תחשבו על זה!
למלמלה - עשירותיהודית פוגל
כל אחד ישמח להיות עשיר ואינני מזלזלת בכך. אעפי"כ חשוב מאוד לזכור שהכל משמים. ואפשרויותינו ממש מוגבלות, אי אפשר לקחת עושר בכוח, ראינו אנשים פשוטים שהתעשרו מכלום, וראינו כאלה עם כל המוכנות כמו השכלה, רקע, מוטיבציה ופתאום הכל מתמוטט.והכי חשוב: אם מצב כלכלי חשוב לך מאוד, עליך להקציב לעצמך זמן, כמה שנים את מוכנה להקדיש לצורך מימוש החלום הזה. חלום הוא דבר טוב, אבל חשוב לתחם אותו בזמן, ואח"כ לעשות את ההחלטה בין הרצוי והמצוי!
בעיה קשהאנונימי (פותח)
בעולמנו חיי מותרות זה כל החיים
כי הרי מה שווים חייך אם אין לך מכונית חדשה
ופלסמה של 100 inch ובית יפה של 4 חדרים
וחסכון קטן
גם אם תבחני את מצבו הכלכלי לאשורו היום
הרי מי מבטיח לך שגם בעתיד הוא היה עשיר??
כל שאהבתו תלוי בדבר (כסף)בטל דבר (כסף)בטל אהבה
אך דעתי זו היא לא מתאימה לעולמנו וכל העולם חושבים הפוך
וידוע שרבים ויחיד הלכה כרבים
בהצלחה
כי הרי מה שווים חייך אם אין לך מכונית חדשה
ופלסמה של 100 inch ובית יפה של 4 חדרים
וחסכון קטן
גם אם תבחני את מצבו הכלכלי לאשורו היום
הרי מי מבטיח לך שגם בעתיד הוא היה עשיר??
כל שאהבתו תלוי בדבר (כסף)בטל דבר (כסף)בטל אהבה
אך דעתי זו היא לא מתאימה לעולמנו וכל העולם חושבים הפוך
וידוע שרבים ויחיד הלכה כרבים
בהצלחה
מצב כלכלי- מידה בנפש הבחוראנונימי (פותח)
אורות גבוהים - כשמכירים בחור- אמנם בודקים את הדברים האובייקטים שבו- משפחה,כסף, לימודים, עבודה וכו' אך העיקר הוא הנפש, המידות- כי איתם תחיי יום יום- בהריונות, עם ילדים, בזמנים טובים וגם קשים לא עלינו.לכן כדאי לך לבדוק בבחור אם יש בו את הנכונות והמסירות לעבודה שגם אם תהיה תקופה ללא עבודה הוא יקום ויעשה בכל בכדי לפרנס את המשפחה- כולל בניה וכו' וכן לבדוק שהוא לא אוהב לקחת סיכוניים בכסף אלא מדוד- דבר זה יעזור לך לחיות נכון עם הכסף- ואמת הדבר- כסף בא וכסף הולך- הכל מאת ה' אך אם באופי יש את העניין של לקום ולעשות הכל זה יכול לעזור לחיות טוב.
גם אם הבחור כרגע מבוססיעל ל'
אין שום הבטחה שכך יהיה בעתיד.
(פיטורין, מצב בריאותי וכו')
לכן יש להתפלל על זה
וכמובן לחפש את המידות הטובות ואת האיכפתיות-
זה שווה הכל..
(פיטורין, מצב בריאותי וכו')
לכן יש להתפלל על זה
וכמובן לחפש את המידות הטובות ואת האיכפתיות-
זה שווה הכל..
ממש לא!!!אנונימי (פותח)
אל תתחתני עם מישהו לפי העשירות שלו. כל כך חשובות המידות!!! תשתדלי להתמקד בזה. ואם הוא יהיה גם עשיר לא יזיק... אבל קודם כל חשוב איך הוא מתנהג עם סביבתו הקרובה וגם עם סתם אנשים ברחוב.
אני מקווה שיקח לך מהר להפנים את זה...
אני מצטערת אם זה נשמע הטפה או התנשאות אבל זה לא, אני פשוט ממש ממש חושבת שאת חייבת לשנות את הגישה.
אולי יעזור אם תסתכלי על זוגות שאת מכירה ותראי מי מאושרת יותר -מי שנשואה לבעל מידות (שאינו עשיר) או מי שנשואה לבעל עושר (שאינו בעל מידות)
בהצלחה רבה!
אני מקווה שיקח לך מהר להפנים את זה...
אני מצטערת אם זה נשמע הטפה או התנשאות אבל זה לא, אני פשוט ממש ממש חושבת שאת חייבת לשנות את הגישה.
אולי יעזור אם תסתכלי על זוגות שאת מכירה ותראי מי מאושרת יותר -מי שנשואה לבעל מידות (שאינו עשיר) או מי שנשואה לבעל עושר (שאינו בעל מידות)
בהצלחה רבה!
נכון אני גם חושבת ככה!!פז
המידות יותר חשובות הבנאדם עצמו אם הוא בנאדם בכלל...
ולא שזה לא חשוב הכסף אבל זה לא העיקר..
ב"הצלחה!!
ולא שזה לא חשוב הכסף אבל זה לא העיקר..
ב"הצלחה!!
זוגיות בנישואיןאנונימי (פותח)
נכון להיום . הוא הבין שהוא לא מדבר יפה ואני כדי להשתיק את המצפון ובגלל הילדים החלטתי ללכת איתו לטיפול . הוא מודע לכעסו הרב והביקורתיות שלו למשל: נשבר משהו בבית זה אומר חוסר איכפתיות וחוסר ערכים מצידי . או שאני פשוט לא מאורגנת ולכן כאשר הוצאתי את הטוסטר שהילדה שמה לא במקום ואז נשבר לי כלי אז אני גם מלוכלכת וגם אני לא יודעת לחנך את הילדים ולדעתו אין להם ערכים כי הם לא מספיק מסודרים.והוא מחליט החלטות ב שאני לא מסכימ להן וטוען שהן לטובת הבית. למשל להצטף ליזה חברה שיווקית. לכפות עלי לקבל אורחים גם שלא מתאים לי .
זוגיות בנישואין- למריאליהודית פוגלאחרונה
מה את בעצם שואלת?? את רוצה לספר למשתתפי הפורום על הקשיים שלך? או ליידע אותם על איזה בן זוג גרוע יש לך? אנא הבהירי את מטרותיך. תודה
יחסי חמות-כלהיהודית פוגל
משתתפי פורום יקרים: מאזינה לתכניות בערוץ 7 מבקשת חוות דעת בנושא הבא: הוא טוענת ששנים רבות סבלה מיחס גרוע מחמותה. היא הכלה הראשונה וכנראה שחוסר הנסיון של החמות ושל הכלה הביא להרבה מאוד קשיים בקשר, עם תקופות ארוכות של נתק מוחלט וכו. כעת החמות מבוגרת, במצב סיעודי מורכב, וכל הבנות והכלות נדרשות לתורנויות הכוללות גם טיפול אינטימי וכו. הכלה אומרת שמאוד קשה לה לתת תורנויות גם פיזית וגם ריגשית, היא מרגישה שיש בה הרבה כעסים על החמות, אבל מרגישה גם שיש צפי מצד המשפחה שהיא תיקח חלק במערך הטיפול והתורנויות,אמנם לא בקשו במפורש כי המשפחה מודעת שהיא סבלה הרבה. לא יודעת כיצד לנהוג ומבקשת עזרה, אולי מכאלה שחוו חוויה דומה. בתודה מראש.
בלי שום קשר ליחסים הגרועים,יעל ל'אחרונה
אני לא חושבת שצריכים לדרוש מאיזו שהיא כלה לטפל בחמותה בצורה שדורשת כל כך הרבה,וכל כך אינטימית.
עם כל הכבוד זה תפקידן של הבנות,
אם כי אפשר לדרוש עזרה אחרת
( לא לשכוח שהבעל הוא הבן של החמה)
עם כל הכבוד זה תפקידן של הבנות,
אם כי אפשר לדרוש עזרה אחרת
( לא לשכוח שהבעל הוא הבן של החמה)
מצער לקרוא.נשארת חסויה
אבל מה את עושה עם זה היום בפועל?
נישואין ;- למריאליהודית פוגל
מריאל היקרה, מראש אנו לוקחים בחשבון שיהיו קשיים ותהיה הרבה עבודה. כי כמו שאמרתי אלפי פעמים - זוגיות טובה היא תוצאה של דבר אחד בלבד: עבודה. ולכאורה אפשר לעשות עבודה עם כל אחד. הצפי שבןן הזוג ישתנה הוא אכן לא כ"כ ריאלי, בודאי ש א ת לא יכולה לשנות אותו. רק הוא יכול לשנות את עצמו אבל לצורך זה הוא זקוק לסביבה אוהדת ולא עוינת, לא סביבה שמשדרת לו טעיתי בצורה חמורה, אתה אדם שלילי,כל הבעיות שלנו בגללך ועוד. לדעתי אם לא ניסיתם טיפול זוגי טוב מוקדם מידי לדבר על גירושין, כי עבודה תהיה בכל קשר גם בעתיד, אז למה לא לעבוד על קשר שכבר קיים. במיוחד אם יש לכם ילדים. אם עדיין אין התמונה שונה במקצת. מין הסתם אתם גם מצויים בשלב מאבק כוחות, וגם על זה יש הרבה לדבר. חזק ואמץ.
שלום לך.נשארת חסויהאחרונה
ראיתי שכתבת שאת מזדהה עם אותה אחת שעצוב לה בנישואין, יש לך מצב לפרט קצת?
התלבטותשובל אור
מעניין מה אנשים כאן יענו לי.. כי שלחתי את אותה שאלה בדיוק לפורום המקביל בכיפה, ושם...
אני בחורה בת 19 וחצי (שנה אחרי שרות) ושוקלת ברצינות לצאת לשנת שליחות בחו"ל בשנה הבאה.
עד כאן הכל טוב ויפה, יש לי הרבה סיבות ללמה כן.
אבל.. הסיבה הכי גדולה ללמה לא- זה הגיל..
במידה ואכן אעשה את השליחות הזו, אני אחזור לארץ כשאהיה בת 21+, שזה בערך הגיל בו הייתי רוצה לראות את עצמי כבר עם מישהו, או לכל הפחות להיות בשלב הדייטים התכופים (הייתי רוצה אף לפני, אבל זה קצת לא אפשרי אם נמצאים מעבר לים..)
וגם על זה היה אפשר להתגבר, אבל הבעיה היא שאני לא ממש בטוחה שמישהו ירצה אותי, או אפילו שאני ארצה בשלב הזה כבר לחשוב על הקמת בית, וזאת בגלל שעדיין לא תהיה לי אף התחלה אפילו של השכלה גבוהה (למרות שכנראה מה שאני אלמד מצריך שנתיים בלבד, שזה כ"כ נורא)
ועוד סיבה- אם בגיל 21 אני רק אתחיל לקבל הצעות, רוב הסיכויים שהמוצעים יהיו בטווח גילאים של 22 ומעלה, ובדרך כלל בגילאים האלה (למיטב הבנתי לפחות) להוטים כבר להתחתן, ואני לא מעוניינת אחרי תקופה קצרה של הכרות להתחתן...
וממש לא באלי למצוא את עצמי בסופו של דבר רווקה מתבגרת...
אז מה אתם מציעים? ואולי בכלל תגידו לי שאני עדיין צעירה וטועה בהשקפת העולם שלי? (נניח שזה לא נחשב מבוגר מדיי להתחיל לצאת רק בגיל 21, ושזה לא נורא להתחתן אפילו אם אין עדיין תואר באופק, ושבחורים בגיל 22 לא להוטים להתחתן באופן מיידי...)
אשמח מאוד לשמוע את דעותיכם!
באמת מורכב...אנונימי (פותח)
מצד אחד נשמע ממש כיף ותורם ללכת לשנת שליחות בחו"ל
אבל הנושא של הדייטים הוא שיקול מאוד חשוב ובמיוחד היום כשאנחנו רואים הרבה בנות רווקות.
עוד שיקול שאולי לא חשבת עליו-
לימודים...
נראה לי שכדאי להתחיל ללמוד כמה שיותר מוקדם - ככה תסיימי את הלימודים יותר מהר ויהיה לך ראש פנוי לנישואים , לדעתי זה שיקול מאוד חשוב כי כשעסוקים בלימודים בניית הקשר הזוגי היא יותר קשה ובמיוחד אם כבר יש ילדים.
גם מבחינה כספית זה יותר קל כי אפשר לצאת לעבוד יותר מהר.
אבל הנושא של הדייטים הוא שיקול מאוד חשוב ובמיוחד היום כשאנחנו רואים הרבה בנות רווקות.
עוד שיקול שאולי לא חשבת עליו-
לימודים...
נראה לי שכדאי להתחיל ללמוד כמה שיותר מוקדם - ככה תסיימי את הלימודים יותר מהר ויהיה לך ראש פנוי לנישואים , לדעתי זה שיקול מאוד חשוב כי כשעסוקים בלימודים בניית הקשר הזוגי היא יותר קשה ובמיוחד אם כבר יש ילדים.
גם מבחינה כספית זה יותר קל כי אפשר לצאת לעבוד יותר מהר.
תודה על התשובהשובל אור
אבל את באמת חושבת שלהתחתן בגיל 22+ זה נחשב כבר למבוגר?
לגבי השיקול של הלימודים- דווקא חשבתי עליו, ואפילו הזכרתי אותו בהודעה, רק מהפאן שאולי לא ירצו עדיין לצאת איתי כי לא התחלתי עדיין בלימודים הגבוהים. אבל בקטע הזה אני פחות לחוצה, כי מה שאני רוצה ללמוד מצריך רק שנתיים, ואפשר להתגבר על זה תוך כדי חתונה וכיו"ב, ולסיים את זה מהר ולצאת לשוק.
לגבי השיקול של הלימודים- דווקא חשבתי עליו, ואפילו הזכרתי אותו בהודעה, רק מהפאן שאולי לא ירצו עדיין לצאת איתי כי לא התחלתי עדיין בלימודים הגבוהים. אבל בקטע הזה אני פחות לחוצה, כי מה שאני רוצה ללמוד מצריך רק שנתיים, ואפשר להתגבר על זה תוך כדי חתונה וכיו"ב, ולסיים את זה מהר ולצאת לשוק.
לענ"ד תקחי חתיכת ניירמשה
או, עדיך, חתיכת מסך, ולהתחיל לרשום נקודות לכאן ולכאן, פחות או יותר על בסיס ההודעה שכבר כתבת.
לענ"ד - אם היית רוצה לצאת לש.ל לשנה *זאת* לחו"ל זה היה יכול להיות רעיון מצויין והרבה פחות בעייתי.
מעבר לזה - יש גם חיים להתחיל.
אפילו אם לא תתחתני מחר, זה עדיין חשוב מאוד להתחיל להתארגן על עצמך ועל הכיוון שלך לחיים.
אל תשכחי שהבנים שבגיל הרלוונטי הם בהסדר (5!! שנים) או צבא (3 שנים) ולפני גיל 21 אין בכלל על מה לדבר, הם אפילו לא יתחילו ללמוד מקצוע בכלל.
כך שהם יהיו במצב גרוע ממך בהרבה, מה שישפיע עליכם בהמשך.
כך לענ"ד,
משה,
בטווח גילאים דומה (מבוגר ממך בחודשים בודדים).
לענ"ד - אם היית רוצה לצאת לש.ל לשנה *זאת* לחו"ל זה היה יכול להיות רעיון מצויין והרבה פחות בעייתי.
מעבר לזה - יש גם חיים להתחיל.
אפילו אם לא תתחתני מחר, זה עדיין חשוב מאוד להתחיל להתארגן על עצמך ועל הכיוון שלך לחיים.
אל תשכחי שהבנים שבגיל הרלוונטי הם בהסדר (5!! שנים) או צבא (3 שנים) ולפני גיל 21 אין בכלל על מה לדבר, הם אפילו לא יתחילו ללמוד מקצוע בכלל.
כך שהם יהיו במצב גרוע ממך בהרבה, מה שישפיע עליכם בהמשך.
כך לענ"ד,
משה,
בטווח גילאים דומה (מבוגר ממך בחודשים בודדים).
לשובל אוראנונימי (פותח)
תראי אני חושבת שאת עדיין צעירה, תחיי את החיים שלך תתפתחי תעשי דברים שאת אוהבת... ואם השליחות הזו חיובית תדעי שאת תיבני ממנה וגם כמובן תתרמי ותתני למה לא? רק שתדעי אפשר ללמוד מזה הרבה.. אולי תתחילי לצאת עכשיו כדי שלא תגיעי לארץ ופתאום תנחתי.. בכל אופן גיל 21 נראה לי סביר.
חוץ מזה מי אמר אולי תכירי שם משהו?
בכל אופן כמו ש adrmin אמר אכן רוב הבנים עד גיל 21 אין מה לדבר גם הם במצב הזה ויותר גרוע.
כדאי לך להתייעץ עם מישהו שמכיר אותך אישית, רב, איש חינוך, אמא וכו'
בהצלחה!
חוץ מזה מי אמר אולי תכירי שם משהו?
בכל אופן כמו ש adrmin אמר אכן רוב הבנים עד גיל 21 אין מה לדבר גם הם במצב הזה ויותר גרוע.
כדאי לך להתייעץ עם מישהו שמכיר אותך אישית, רב, איש חינוך, אמא וכו'
בהצלחה!
אולי...יעל ל'
פשוט אחרי שתתחתני, תצאי לשליחות את ובעלך,
איך זה נשמע לך?
איך זה נשמע לך?
מצטרףמשה
אולי גם זה, אבל כרגע לפי נתונים אחרים מתאים לימאמין בן מאמין
לעשות שליחות שכזו, ובבקשה ממכם- תפסיקו לנסות לתכנן את החיים שלי, ס"ה ביקשתי להיוועץ עימכם בנושא אחד, אז תהיו אובייקטיבים.
אני כתבתי את זה....שובל אור
יש כאן מקום למחשבה...בת-אל .א.
בס"ד
אני אישית לא בעד לצאת לחו"ל מסיבות אחרות
ולדעתי יש גם הרבה מה לתרום קודם בארץ אבל כל אחד ומחשבתו..
ואם את שלימה עם זה את לא צריכה לחשוב יותר מידי
לחשוב שמישהו לא ירצה אותך כי את תהי כבר בת 21...
יכולה להיות בת בארץ ולהתחיל ללמוד בגיל 18 ולהישאר רווקה עד גיל 25 או יותר
ואם הקב"ה קבע שתתחתני בגיל 20 זה לא ידחה כי את מעבר לים!
לקב"ה אין בעיה למצוא לך את זיווגך גם שם...או כשמיד כשתחזרי
דווקא אותו אחד שמיועד לך ירצה מישהי בוגרת מעל גיל 21 (שמעתי על כאלה..)
ויתלהב מזה שהיית בשליחות בחו"ל...
בקיצור, אם את שלימה ללכת לחו"ל, לדעתי את לא צריכה לחשוב יותר מידי.
ב"הצלחה
אני אישית לא בעד לצאת לחו"ל מסיבות אחרות
ולדעתי יש גם הרבה מה לתרום קודם בארץ אבל כל אחד ומחשבתו..
ואם את שלימה עם זה את לא צריכה לחשוב יותר מידי
לחשוב שמישהו לא ירצה אותך כי את תהי כבר בת 21...
יכולה להיות בת בארץ ולהתחיל ללמוד בגיל 18 ולהישאר רווקה עד גיל 25 או יותר
ואם הקב"ה קבע שתתחתני בגיל 20 זה לא ידחה כי את מעבר לים!
לקב"ה אין בעיה למצוא לך את זיווגך גם שם...או כשמיד כשתחזרי
דווקא אותו אחד שמיועד לך ירצה מישהי בוגרת מעל גיל 21 (שמעתי על כאלה..)
ויתלהב מזה שהיית בשליחות בחו"ל...
בקיצור, אם את שלימה ללכת לחו"ל, לדעתי את לא צריכה לחשוב יותר מידי.
ב"הצלחה
לשובל אור- התלבטותיהודית פוגל
בתהליכי קבלת החלטות אדם צריך לדעת שיהיו איזה שהם מחירים לשלם. לפי דעתי כדאי לך לממש את החלום שלך. על מה יותר תצטערי בעוד 10 שנים, על שלא ממשת חלום? או על שלא נישאת בגיל צעיר? שלא למדת?
אשמח לעזרהאנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ו תשרי תשס"ח 21:30
בס"ד
שלום אנשים צדיקים?
מקורה ואיך המרגש..........?!
לא יודעת עד כמה זה המקום הנכון- עד כמה הגילאים פה גדולים מספיק, אבל אשמח להתייעץ אתכם בנושא רגיש במיוחד.
אני בחורה כבת 19 וחצי בערך. עברתי המון בחיים, סבלתי המון מבנים- לא מאחלת לאף אחד מכם. ולא אשקר- אני תמימה יותר מדי. לצערי.
לא משנה מה עבר עלי, אבל ב"ה לא מצטערת על כל זה, מסיבה אחת- אני מרגישה שיצאתי הרבה יותר מחוזקת מכל משברים הנ"ל, מכל הבחינות..
עברתי בחיי כ-3 קשרים רציניים (עזבו ת'קשרים הסניפיים והחיצוניים למיניהם) כשהראשון שבהם היה עוד בימי הטיפש עשרה. היה, עבר וטוב שכך.
הקשר השני התחיל בסביבות אמצע י"ב, נמשך כמה חודשים טובים (די הרבה זמן), עד שהחלטתי ש...זהו זה, הבחור לא מתאים לי מבחינה דתית. מה גם שהתחזקתי המון בתקופה ההיא, ניתקתי קשרים וכו'. אמנם היה קשה מאוד- ועדיין קצת קשה לי, לא אשקר, אבל לא חשבתי לעצמי שככה ארצה לחנך ת'ילדים שלי (וח"ו, אין לי שום דבר נגדו, הוא בחור באמת מקסים!! אבל לא בשבילי).
בקיצור,
לפני כמה חודשים בא אלי מכר והכיר לי את חבר שלו.
לקח לי זמן להיעתר לבקשתו. אחרי הכל, הגעתי למצב שאין לי כח לפתוח קשרים בכלל, גם לא למטרת חתונה (ואני לא יודעת עד כמה זהו הרגש האמיתי והפנימי שלי). פשוט- נמאס לי.
בסופו של דבר- הסכמתי.
הבחור בן 20 בערך, אנחנו יוצאים כבר כמה שבועות.....................
ו.. אני כ"כ לא יודעת מה לעשות, מה להחליט.
הבחור עצמו בוגר מאוד, בא מחבר''ה סגורה (אני הבחורה הראשונה שהוא מדבר/ נמצא בקשר איתה), בעל אופי טוב לפי מה שהספקתי להכיר, דוס לטעמי (אם כי קצת יותר ממני) ואישיות פשוט מדהימה. ישנן כמה בעיות- בד"כ אני בן אדם מאוד פשרן, אבל הפעם לא יודעת מה קורה לי. אני כ"כ מבולבלת.. הבחור עדיין לא עשה צבא, אין לו תעודת בגרות בכלל ובמהלך הפגישות לא הרגשתי איזו שהיא משיכה כלפיו (ואני עדיין לא מרגישה כך).אני תוהה לעצמי, האם המשיכה הזו לא נוצרה מכיוון שהקשר הזה עדיין לא כ"כ מבוסס והמשיכה תגיע בהמשך? האם הקשר עצמו פשוט לא מתאים? האם הקשר הקודם קצת מעיב עלי באיזה שהוא מקום..? אני מרגישה שכמה שהקשר זורם פחות או יותר, אין את ה"קליק" הזה.היו רבנים שיעצו לי לחכות עם זה קצת, אולי זה יגיע בהמשך, אבל..... נפגשנו כבר 6 פעמים בערך, אנחנו מדברים כל יום ו.. לא מרגישה כלום. אני לפעמים כ"כ מתוסכלת מעצמי. ההורים דיברו איתי על זה.הם עדיין לא ראו ת'בחור, אבל מאז ומתמיד יצאתי עם חבר'ה שעדיין לא עשו צבא/ בלי תעודת בגרות מלאה. ההורים ניסו לדבר, לשאול, לומר לי שעדיף לי לצאת עם אנשים יותר גדולים (22 ו..), קצת יותר מבוססים, אחרי צבא. חשבתי וברור שיש הרבה במה שהם אומרים. אני עצמי סטודנטית. גם ככה קשה לי עם הלימודים. למה לי להתפשר על דברים כאלו שכביכול יעשו לי ת'חיים ליותר קשים אם אפשר פחות? (וברור שתמיד אפשר למצוא יותר טוב, אבל אני לא עד כדי כך נוראית). ב"ה אני בנאדם שלא חסר לו כלום בחיים אבל אני מפחדת שאני שוללת יותר מדי בחורים על "סתם".
אני מפחדת לפספס. אז, בזמנו, לא היה אכפת לי לקחת בחור בלי תעודת בגרות. עכשיו- זה קצת מפריע לי, לא יודעת למה- אולי בגלל שעדיין לא עשה צבא? אולי בגלל שבא מחבר'ה סגורה מדי ולי קשה עם זה??
אני כבר לא יודעת אם אני באמת רוצה להתחתן או שכבר נמאס לי ואני סתם מחפה על עצמי.
אני פשוט מבולבלת.
תקראו לי ילדותית. תקראו לי איך שתרצו,
אבל זו האמת.
תודה רבה,
אשמח אם תעזרו לי.
מקווה שזה המקום הנכון.
ערב מצויין והמון שמחה!!)
) התנצלותי על העריכה. הטקסט פשוט גלש מהמסך והיה לא קריא. משה.
אם אין משיכה -יעל ל'
ואפילו קצת, אחרי 6 פגישות, זה לא סימן חיובי.
אני יודעת שאם זה זה- מרגישים כך.
לדעתי בן זוגך מחכה לך בהמשך...
אני יודעת שאם זה זה- מרגישים כך.
לדעתי בן זוגך מחכה לך בהמשך...
רבנים אמרו לי שיכול להיות-אנונימי (פותח)
בס"ד
שהמשיכה תגיע עם הזמן.
לא תמיד היא מגיעה על הפעמים הראשונות.
יותר מכך,
הבחור ממש ממש לא דוחה אותי.
אבל מצד שני- אני גם לא מרגישה איזו שהיא משיכה.
ז"א- ממש לא קשה לי הענין של שמירת נגיעה לידו.
אני חוששת שמא הבחור הקודם עדיין בראש שלי, אם כי אני לא מרגישה שאני אוהבת אותו (או שאולי אני סתם משכנעת את עצמי שלא. בכל מקרה- אין מצב בינינו בגלל הפער העצום).
בקיצור- מבולבלת שכמותי
תודה אחות יקרה!
שהמשיכה תגיע עם הזמן.
לא תמיד היא מגיעה על הפעמים הראשונות.
יותר מכך,
הבחור ממש ממש לא דוחה אותי.
אבל מצד שני- אני גם לא מרגישה איזו שהיא משיכה.
ז"א- ממש לא קשה לי הענין של שמירת נגיעה לידו.
אני חוששת שמא הבחור הקודם עדיין בראש שלי, אם כי אני לא מרגישה שאני אוהבת אותו (או שאולי אני סתם משכנעת את עצמי שלא. בכל מקרה- אין מצב בינינו בגלל הפער העצום).
בקיצור- מבולבלת שכמותי
תודה אחות יקרה!
אהבה אמיתיתפרת משה רבינואחרונה
היא לא אהבה של קליק, אהבה ממבט ראשון.
אהבה אמיתית נבנית עם השנים, מתוך נתינה וכבוד.
אם מבחינת המטרות והשאיפות שלך בחיים הבחור מתאים, אם השאיפה שלך להקים בית בעל אורח חיים מסוים עולה בקנה אחד עם השאיפה שלו להקים בית עם אורח חיים מסוים, אל תפסלי על הסף..
את אומרת שאתם מדברים כל יום - אולי תנסו הפסקה? לא הפסקה ארוכה מאוד, לא הפסקה שלמעשה משמעותה "אני לא מעוניינת", אלא הפסקה של שבוע, למשל. וכך תוכלי לראות: חסרות לך השיחות עם הבחור? את מתגעגעת אליו?
אם התשובה שלילית, אולי זה אכן לא המיועד לך מלמעלה..
ואם התשובה חיובית, לענ"ד יש סיכוי טוב להמשיך לפתח את הקשר לשלב הבא, אירוסין, חתונה...
אני חושבת שאת צריכה קודם לברר עם עצמך:
למה מפריע לך שהוא לא עשה צבא ואין לו תעודת בגרות מלאה?
מה את רוצה בכלל שבעלך לעתיד יעשה - את רוצה שהוא יעבוד כעו"ד/רופא מצליח, או את רוצה שישב וילמד תורה?
האם את רוצה להיות עקרת בית ובעלך יפרנס, או ששניכם תצאו לעבוד, או רק את?
אחרי שתבררי את הדברים הללו, תוכלי לדעת מה מפריע לך, ואם זה הבחור שאת רוצה לבנות איתו בית.
מקווה שעזרתי=)
אהבה אמיתית נבנית עם השנים, מתוך נתינה וכבוד.
אם מבחינת המטרות והשאיפות שלך בחיים הבחור מתאים, אם השאיפה שלך להקים בית בעל אורח חיים מסוים עולה בקנה אחד עם השאיפה שלו להקים בית עם אורח חיים מסוים, אל תפסלי על הסף..
את אומרת שאתם מדברים כל יום - אולי תנסו הפסקה? לא הפסקה ארוכה מאוד, לא הפסקה שלמעשה משמעותה "אני לא מעוניינת", אלא הפסקה של שבוע, למשל. וכך תוכלי לראות: חסרות לך השיחות עם הבחור? את מתגעגעת אליו?
אם התשובה שלילית, אולי זה אכן לא המיועד לך מלמעלה..
ואם התשובה חיובית, לענ"ד יש סיכוי טוב להמשיך לפתח את הקשר לשלב הבא, אירוסין, חתונה...
אני חושבת שאת צריכה קודם לברר עם עצמך:
למה מפריע לך שהוא לא עשה צבא ואין לו תעודת בגרות מלאה?
מה את רוצה בכלל שבעלך לעתיד יעשה - את רוצה שהוא יעבוד כעו"ד/רופא מצליח, או את רוצה שישב וילמד תורה?
האם את רוצה להיות עקרת בית ובעלך יפרנס, או ששניכם תצאו לעבוד, או רק את?
אחרי שתבררי את הדברים הללו, תוכלי לדעת מה מפריע לך, ואם זה הבחור שאת רוצה לבנות איתו בית.
מקווה שעזרתי=)
קשר ללא אהבהיהודית פוגל
סיפוק צרכים גופניים בלבד ללא רובד רגשי משאיר את האדם עם הרגשה חלולה ואפשר לאמר מגעילה. מהר מאוד עליו לשדרג את סיפוק היצרים ואז הוא מרגיש נשלט, רדוף, ובעיקר עם הרגשה שהוא רודף אחרי משהוא שלא ניתן להשיג אותו. זהו מצב פסיכולוגי ידוע וארוך יריעה. לכן דאגה התורה לשלב כל ענין של סיפוק גופני עם הרבה מסרים רוחניים כדי שאפשר יהיה לעמוד בזה ואפילו ליהנות. לכן אינני ממליצה על התנהלות כזו שחזקה עליה שתשאיר אותך עם טעם רע, וכן תיקח אותך אחורה מבחינת התפתחות אישית וכו. כ"ט.
נכון שיש כאלה.נשארת חסויה
הנפש והגוף קשורים זה לזה. קשר כזה בסופו של דבר יפגע לך לא רק בנפש אלא גם בגוף, יעשה אותך מתוח, עצבני, מדוכא וכל זה. תאמין לי שזה לא שווה את התענוג הרגעי והשקרי הזה.
שלום...אנונימי (פותח)אחרונה
בס"ד
לעניות דעתי, לנגוס בעוגה לפני הזמן זה...לא בריא בשבילך.
תראה, היתרון שלנו (בני האדם) שאנו שולטים ביצרים שלנו ומנבטים אותם לפי השכל... ברוך ה', וזה מצב בריא שיש משיכה בין גבר לאישה ובין אישה לגבר... אבל זה לא הכל...
חיי נישואין, זה דבר ,עליון,נשגב,וקדוש וכשזוג בוחן את לעומקם של דברים את הקשר את הבסיסי... ומחליט שזה מתאים אז מקיימים את זה בטהרה, אנחנו (עם ישראל) שנבחרנו מכל האומות לקבל את התורה הקדושה מקבלים את המצווה הראשונה בה : "פרו ורבו ומלאו את הארץ", וכשמקיימים את זה בחיי נישואין אז ידוע לנו שאנחנו עם אהבה ועם המשיכה - מקיימים את המצווה"...
ועוד שהיום בדור שלנו, אנשים עושים את זה כל כך "זול", זה הרבה מעבר ל"זול" שהופכים את זה קדוש...
אדם לפני שהוא מתחתן נקרא "חצי גוף" והמצווה הכי גדולה זה לבנות בית, עד כדי כך שאם לזוג אין כסף בשביל להתחתן ולבנות בית אז מותר למכור בשבילו ספר תורה בשביל החתונה (שזה המצווה היחידה שבישבלה מותר למכור ספר תורה).
אשמח אם אוכל לעזור... ב"נ בע"ה.
לעניות דעתי, לנגוס בעוגה לפני הזמן זה...לא בריא בשבילך.
תראה, היתרון שלנו (בני האדם) שאנו שולטים ביצרים שלנו ומנבטים אותם לפי השכל... ברוך ה', וזה מצב בריא שיש משיכה בין גבר לאישה ובין אישה לגבר... אבל זה לא הכל...
חיי נישואין, זה דבר ,עליון,נשגב,וקדוש וכשזוג בוחן את לעומקם של דברים את הקשר את הבסיסי... ומחליט שזה מתאים אז מקיימים את זה בטהרה, אנחנו (עם ישראל) שנבחרנו מכל האומות לקבל את התורה הקדושה מקבלים את המצווה הראשונה בה : "פרו ורבו ומלאו את הארץ", וכשמקיימים את זה בחיי נישואין אז ידוע לנו שאנחנו עם אהבה ועם המשיכה - מקיימים את המצווה"...
ועוד שהיום בדור שלנו, אנשים עושים את זה כל כך "זול", זה הרבה מעבר ל"זול" שהופכים את זה קדוש...
אדם לפני שהוא מתחתן נקרא "חצי גוף" והמצווה הכי גדולה זה לבנות בית, עד כדי כך שאם לזוג אין כסף בשביל להתחתן ולבנות בית אז מותר למכור בשבילו ספר תורה בשביל החתונה (שזה המצווה היחידה שבישבלה מותר למכור ספר תורה).
אשמח אם אוכל לעזור... ב"נ בע"ה.
התלבטות........ ליהודיתאנונימי (פותח)
ליהודית שלום,
אני בחורה דתיה בת 32, די בוער לי להתחתן מין הסתם בגלל הגיל ולצערי בגלל עוד סיבה. כיום אני יוצאת עם בחור מזה חצי שנה.אני אוהבת אותו, שהתחלתי לצאת עימו אני לא כ"כ רציתי אותו ודי התפשרתי: הוא לא רכש השכלה, לעיניין הדת הוא חילוני ומשפחתו חילונית. הוא הבטיח לי שיחל לשמור שבת והוא אכן עומד בזה, אבל זה לא מספיק לבית דתי ולפעמים אני דיי נצבת מכך שהבית שלי לא יהיה כפי שרציתי. דיי למדתי להסתדר עם הדברים האלה ואנו אוהבים כיום. כעת אנו חושבים על חתונה. אני דיי מתלבטת, בנוסף לכל מה שרשמתי קשה לו עם השבתות בבית הורי, יש לציין שכבר לפני שפגש אותם בפעם הראשונה הוא ציין בפני שהוא לא אוהב להיות במקום אחר פרט לבייתו לכן יהיה לו קשה. ואכן היה לו קשה (מה הפלא). וכך היו שאר השבתות (3 בחצי שנה!) . יש לציין שיש לו חברים שהוא אוהב לבלות עימם, לדברין הנסיעות קשות לו, הורי גרים מחוץ לעיר מגורי.
ואז הוא ביקש שנבקר בבית הורי פעם ב6 שבתות לכשנתחתן. היה לי מאוד קשה עם הרעיון הזה הורי אנשים חמים ונהוג אצלנו לבקר את ההורים לעיתים קרובות. במיוחד שהם גרים רחוק מעיר מגורי. אני ואחי ממתינים לשבתות האלו ונהנים מאוד מהמפגשים. הצלחנו להתפשר על פעם בחודש ואמר שאולי ישנה דעתו. כיום הוא רוצה הבטחה "הסכם" ביננו שאקבל שהביקורים יהיו פעם בחודש אלא ובמקרים חריגים שממש ארצה ניסע לשאלתי באיזה תדירות והוא לא מוכן לענות. אני לא יודעת מה לעשות אני מאוד מתלבטת וחוששת ... ולדבריו זה הדבר שמפריע לו להתחייב אלי. בעצם מתנה את הצעת הנישואין בהסכם הזה שלי מאוד קשה להתחייב אליו מבחינה נפשית. למרות שהסרתי כמה פעמים שיתכן ופעם בחודש יספיק לי אבל אין אני יכולה להתחייב כעת לפני שאדע כיצד יראו חיי, הוא אינו מקבל זאת הוא רוצה הסכם. לי נראה שכאילו אינו מאמין לי שאלחץ עליו כאשר ארצה לנסוע. פשרה בעיניו היא הסכמה מצידו שאסע לבד להורי בשבת, מה שבעיניי נתפס כלאוו מוחלט, לא כך התחנכתי.
מה דעתך?
הוא לא מוכן לוותר בשבילך,יעל ל'
ודווקא בדבר מאוד חשוב -המשפחה.
זה לא נשמע טוב וגם מאוד מחשיד.
זה יהיה גם מספיק מסובך גם ככה בגלל הפער בניכם בצד הדתי,
גם זוגות שבאים מאותו רקע, עם אותם שאיפות,
לפעמים יש בניהם קשיים.
וקל וחומר במצב שלך מבחינה דתית וגם בגלל התנאי המוזר שהוא הציב לך.
בעדינות אני אומרת לך שזה לא קשר בריא, וכדאי לנתק עכשיו.
זה לא נשמע טוב וגם מאוד מחשיד.
זה יהיה גם מספיק מסובך גם ככה בגלל הפער בניכם בצד הדתי,
גם זוגות שבאים מאותו רקע, עם אותם שאיפות,
לפעמים יש בניהם קשיים.
וקל וחומר במצב שלך מבחינה דתית וגם בגלל התנאי המוזר שהוא הציב לך.
בעדינות אני אומרת לך שזה לא קשר בריא, וכדאי לנתק עכשיו.
כנ"לסירת עץ
לגפן -התלבטותיהודית פוגל
לא ברור לי מהשאלה שלך מה יש לך כן בקשר הזה. את אומרת שאת בערך נאלצת לוותר על כל מה שחלמת ורצית בבן זוג. תפרטי בבקשה מה את מוצאת ואוהבת בו. כבר כתבנו על הקשיים הרבים והרציניים בקשר בין דתי לחילוני. כמטפלת רבת שנים בזוגות אני יכולה לאמר לך שגם ללא העניין הקריטי של דתי/חילוני יש מספיק קשיי הסתגלות ועבודה רבה על הקשר, כל קשר, ולכן אני חושבת שצריך כאן שיקול דעת רציני. ממליצה לך על שיחה עם איש מקצוע על מנת לברר האם את תקועה בקשר הזה, ועוד דברים, חזקי ואימצי,
לגפן -ייעוץיהודית פוגל
עם פסיכולוג התהליך יכול להיות ממושך מידי, בייעוץ זוגי אולי תגיעי למסקנה יותר מהר, אבל בכל אופן זו שאלה טובה. אני גם לא מכירה אותך, אולי טיפול פסיכולוגי קצר מועד יעזור לך בעוד מישורים. אני מאחלת לך הצלחה רבה.
הסכמים? פשרות?דובלה
זה לא סגנון הקשר שאמור להיות בין איש לאישתו. לא יודע, זה לא נשמע לי טוב כ"כ. חיי נישואין צריכים לבוא עם הבנה הדדית ולא עם הסכמים ופשרות. ובנוסף - אני מצטרף לשאלתה של יהודית. מה כן מצאת בזה.
דובלהיונה
לא תמיד החיים מתנהלים איך שהם "צריכים" ו"אמורים" להתנהל....
אני ,דוקא כן יכולה לדמיין את הסיטואציה שגפן מתארת.
אכן,זוהי התלבטות קשה.
בהצלחה,גפן !
אני ,דוקא כן יכולה לדמיין את הסיטואציה שגפן מתארת.
אכן,זוהי התלבטות קשה.
בהצלחה,גפן !
יונה, ;היא תיכנס במודע למצב בעייתייעל ל'
לאורך כל החיים.
וזה לא מצב שנוצר תוך כדי ...
וזה לא מצב שנוצר תוך כדי ...
השאלה היאיונה
מה האלטרנטיבה ?
וכמו שאני מתרשמת מהסיפור הזה,כל האלטרנטיבות לא הכי מלהיבות....
וכמו שאני מתרשמת מהסיפור הזה,כל האלטרנטיבות לא הכי מלהיבות....
גפן יקירהאגם-כנרת
את מציינת כאן רק את השבת בחיק המשפחה, אבל הרי יש נושאים נוספים באורח החיים שלך, שיהיה עליו להתמודד איתם, ואף לא קלים.
נשמע שבוער לך להתחתן, אבל מחשבה נוספת, כפי שהציעו יהודית ואחרים, עם יועץ, בטוחני שתסיר איזו עננה.
חיבוק והצלחה מכל הלב
כּנרת
נשמע שבוער לך להתחתן, אבל מחשבה נוספת, כפי שהציעו יהודית ואחרים, עם יועץ, בטוחני שתסיר איזו עננה.
חיבוק והצלחה מכל הלב
כּנרת
הוא אמין?אנונימי (פותח)
נראה לי שתשובתך לשאלה זו היא כן
הרי בעניין השבת הוא עמד בדיבורו
שקרנים מסכימים מיד הרי הם לא מתכונים לקיים אז מה הבעיה
אם חשוב לו הסכם , יש כאן בסיס של אמת כי הרי בשבת הוא כן קיים
לדעתי יכולת מו"מ אמיתי כאשר מקיימים את המוסכם זה מאבני היסוד
בחיי משפחה
זה שהוא מתעקש זה טוב אך אני מבין שיש עוד בעיות ...
וגם לקיים חיי משפחה אם חילוני שכל מצווה קלה מבחינתו זה ויתור קשה ,ויש הרי גם מצוות שהם קשות יותר...
משמים יאירו את דרכך
בהצלחה
הרי בעניין השבת הוא עמד בדיבורו
שקרנים מסכימים מיד הרי הם לא מתכונים לקיים אז מה הבעיה
אם חשוב לו הסכם , יש כאן בסיס של אמת כי הרי בשבת הוא כן קיים
לדעתי יכולת מו"מ אמיתי כאשר מקיימים את המוסכם זה מאבני היסוד
בחיי משפחה
זה שהוא מתעקש זה טוב אך אני מבין שיש עוד בעיות ...
וגם לקיים חיי משפחה אם חילוני שכל מצווה קלה מבחינתו זה ויתור קשה ,ויש הרי גם מצוות שהם קשות יותר...
משמים יאירו את דרכך
בהצלחה
עדיף להתחרט עכשיו מאשר אח"כאנונימי (פותח)אחרונה
תחשבי על זה טוב טוב. זה קשר מאוד מסובך.
אני חושבת שיש דברי אחרים שאפשר להתפשר עליהם כמו אלמן וגרוש (סליחה אם אני פוגעת במישהו, אבל ברור שלרווק יותר נעים לצאת עם רווקה ולהיפך)ואפילו עם ילדים.
וזו פשרה הרבה יותר טובה מאשר לצאת עם חילוני.
חוץ מבעית השבת כמעט בטוח שזה יצור עוד בעיות בעתיד כמו טהרת המשפחה, חינוך ילדים, כשרות ועוד... אלא אם כן הוא יתן לך לנהל בית על אדני התורה והמצוות, מה שלא נראה לפי דברייך.
למה בכלל להיכנס לזה???
אני חושבת שיש דברי אחרים שאפשר להתפשר עליהם כמו אלמן וגרוש (סליחה אם אני פוגעת במישהו, אבל ברור שלרווק יותר נעים לצאת עם רווקה ולהיפך)ואפילו עם ילדים.
וזו פשרה הרבה יותר טובה מאשר לצאת עם חילוני.
חוץ מבעית השבת כמעט בטוח שזה יצור עוד בעיות בעתיד כמו טהרת המשפחה, חינוך ילדים, כשרות ועוד... אלא אם כן הוא יתן לך לנהל בית על אדני התורה והמצוות, מה שלא נראה לפי דברייך.
למה בכלל להיכנס לזה???
אנא תעזרו לי..אנונימי (פותח)
שלום לכולם!! אשמח אם תעזרו לי בהתלבטות שלי... לפני כ4 חודשים הכרתי בחורה מקסימה התחלנו להיפגש והכל זרם. אחרי כחודש היא חתכה ולא רצתה להגיד למה לאחר כ3 שבועות הרגשתי שלא מיצינו מספיק את הקשר והצעתי לה שנחזור וניפגש. לא רק שהבחורה ענתה לי בחיוב אלא היא אמרה לי שגם היא רצתה להתקשר אלי (מה שאומר שהיא גם הביע נכונות לקשר) חזרנו להפגש והקשר מאוד זרם והגיע למצב שבו קיבלנו החלטה משותפת שבכוונתנו להתארס. וגילינו זאת רק להורים של שנינו כעבור שבוע הבחורה באה אלי ואומרת לי שיש לה התלבטויות לגבי הקשר, הצעתי לה שתשתף אותי אבל היא לא שיתפה אותי באמת למחרת היא אמרה שהיא רוצה להפסיק את הקשר מיותר לציין שהייתי בשוק.. שאלתי אותה למה היא רוצה להפסיק את הקשר והיא ענתה שהיא לא מרגישה חיבור רגשי.. עניתי לה שאני יודע שהיא לא מרגישה עכשיו קשר רגשי אבל לפני שבוע אמרת שאת אוהב אותי? אז מה קרה? אז היא ענתה שהיא לא רצתה לאכזב אותי (אני רוצה לציין שבשבוע הזה התחלנו להכיר את המשפחות ואבא שלה לא היה באקסטזה רצינית ממני הוא אמר שאני בחור נחמד זורם ועוד דברים בסגנון אבל לא ממש "התלהב" כהגדרתה ואחותה כנ"ל) אמרתי לה שאם זה בעיה רגשית זה היה צריך לקרות לפני מספר חודשים ורגש זה דבר זמני בואי נעשה הפסקה כמה ימים וכל אחד יחשוב עם עצמו על זה אבל היא אמרה שהיא החליטה וזהו... אמרתי לה גם שלדעתי היא קיבלה רגלים קרות ומפחד להתחתן אך היא ענתה שלא כך הדבר.. הקטע שהיא לא יוצאת לי מהראש האם יש לי סיכו לחזור אליה או שהלך לאיבוד הקשר ואם יש סיכוי אז איך לחזור?(אציין גם שאמא שלה נפטרה מסרטן לפני כשנתיים..)
סיפור עצוביעל ל'
אם כי, לדעתי, עם כל הכאב,
צריך לכבד את החלטתה, לא כדאי להתחתן עם רגש חצוי,
ובע"ה תמצא את בת זוגתך האמיתית
צריך לכבד את החלטתה, לא כדאי להתחתן עם רגש חצוי,
ובע"ה תמצא את בת זוגתך האמיתית
היה חזק- זה לא פשוטאנונימי (פותח)
קודם כל אני רוצה לחזק את ידייך- אתה בהחלט לא במצב קל! שבעז"ה תצליח לעבור מכשול זה בלי הרבה קשיים כי אכן אתה נתון במצב מאד לא פשוט- התחושה שאני מקבלת מדבריך היא שאתה חושב כי אבא שלה לא מעוניין בכך והיא החליטה לחתוך בגלל זה ונתנה תירוץ כלשהו על כך. אני יכולה להציע הצעות אך מאד חשוב שתתיעץ עם יועץ נישואים על כך- פה יש לנו את יהודית שבטח תחווה דעתה עוד מעט. מלבד זאת הגיוני שהיא התלבטה ופתאום התמלאה חששות- זה קורה להרבה בנות אך יתכן והיא חתכה כי היא לא קבלה גב לכיוון חיובי לחששותיה. דבר נוסף שהייתי מציעה- לבדוק עם חברה קרובה שלה אם המניעים שלה הם באמת כי היא לא מרגישה כלפיך- אם כן או אז אמור שלום ותתפלל לאשתך האמיתית ואם לאו תדע כי יש באפשרותך לנסות בדרך אחרת ולגשת אליה שוב- על הצעה זו כדאי שתתיעץ עם יועצי זוגיות אם אכן זה טוב. הרבה הצלחה ליבי איתך- עברתי תהליך דומה מאד ולכן אני ממש מבינה אותך (בה' היום אנחנו נשואים באושר רב)
האמת?פלפלתי
אני הייתי נפרדת ממנה לשלום. לא כי לא בנאדם מקסים וכו'.. אלא כי נראה לי שאין לה לא גב ולא עמוד שדרה. וזה חשוב מאוד בחיים.
אני לא הייתי רוצה לצעוד עם מישהו דרך ארוכה ולגלות שפתאום הוא מחליט לנטוש אותי באמצע.
אני לא הייתי רוצה להגיע למצב כזה.
כשזה משחק בחיים אמיתיים זה יותר קשה. כי יש מצבים בחיים שהם קשים, מתישים ומתסכלים. אז מה? היא היתה תופסת יאוש או רגליים קרות והייתי נשארת לבד? (נשאר, במקרה שלך.)
עם כל הכבוד, אני הייתי נותנת לה עוד זמן לגדול או להתבגר. נסיון חיים אולי אין לה כ"כ.
חוצמזה שעצבן אותי החוסר פתחיות שלה. אתה הולך להתחתן עם מישו שלא אומר לך הכל? איך אפשר לסמוך עליו??
הייתי בורחת ממנה בשמחה. בטוח.
אבל תהיה חזק בכלמקרה. אתה רק תלמד מזה המון לחיים. אתה כבר לא תפסיד. למרות שאולי יהיו רגעים שתרגיש שאתה מפסיד וזה מבאס.
בהצלחה רבה!
אני לא הייתי רוצה לצעוד עם מישהו דרך ארוכה ולגלות שפתאום הוא מחליט לנטוש אותי באמצע.
אני לא הייתי רוצה להגיע למצב כזה.
כשזה משחק בחיים אמיתיים זה יותר קשה. כי יש מצבים בחיים שהם קשים, מתישים ומתסכלים. אז מה? היא היתה תופסת יאוש או רגליים קרות והייתי נשארת לבד? (נשאר, במקרה שלך.)
עם כל הכבוד, אני הייתי נותנת לה עוד זמן לגדול או להתבגר. נסיון חיים אולי אין לה כ"כ.
חוצמזה שעצבן אותי החוסר פתחיות שלה. אתה הולך להתחתן עם מישו שלא אומר לך הכל? איך אפשר לסמוך עליו??
הייתי בורחת ממנה בשמחה. בטוח.
אבל תהיה חזק בכלמקרה. אתה רק תלמד מזה המון לחיים. אתה כבר לא תפסיד. למרות שאולי יהיו רגעים שתרגיש שאתה מפסיד וזה מבאס.
בהצלחה רבה!
לישראלמןיהודית פוגל
עושה רושם שהבחורה מאוד לא יציבה. קרוב לודאי שהיא תצטרך עזרה מקצועית כדי להתגבר על הקושי שלה ביצירת קשר מחייב. יתכן ויש לה עוד קשיים. ברור שאתה לא יכול לעשות כלום כרגע, מכיון שהיא משנה את דעתה כל הזמן. לפי דעתי עליך להתקדם הלאה, לחפש ולמצוא בעז"ה בת זוג יציבה, עם מטרות משותפות, ראיה בוגרת, ומוכנות יותר טובה לחיים. בהצלחה!!
רק השבוע קרה לי סיפור דומהאנונימי (פותח)
ישראלמן, אני יודעת שזה לא מנחם...
אבל אני כבר מעל חודש נפגשת עם בחור מקסים שנינו לא צעירים. הכל זרם בצורה נפלאה וההתאמה בינינו ממש מדויקת. לפני שבועיים הוא העלה בפניי התלבטות שהוא טען כי היא החסרון היחידי וכאשר הצעתי לו לדבר על זה עם הרב או עם יועץ הוא ביקש יום אחד לחשוב על הדברים. למחרת הוא התקשר והתנצל ואמר שהוא לא יודע מה קרה לו ושהוא מקווה שהוא לא פגע בקשר- והמשכנו כרגיל.
לפני כמה ימים הוא התקשר ואמר שהוא לא מסוגל להתגבר על החיסרון ושעם כל הצער שבדבר הוא מעונין לסיים את הקשר.
רק אציין שהחיסרון הוא משהו קטן במראה החיצוני...
גם אני לא כל כך יודעת מה לעשות ומאוד חבל לי שבעקבות דבר קטן כל כך בדבר שטחי כל כך אנחנו לא בונים בית!
אני מקווה שבזכות השנה החדשה ובזכות תפילתינו יגאל אותנו הקב"ה מכל ייסורינו.
אבל אני כבר מעל חודש נפגשת עם בחור מקסים שנינו לא צעירים. הכל זרם בצורה נפלאה וההתאמה בינינו ממש מדויקת. לפני שבועיים הוא העלה בפניי התלבטות שהוא טען כי היא החסרון היחידי וכאשר הצעתי לו לדבר על זה עם הרב או עם יועץ הוא ביקש יום אחד לחשוב על הדברים. למחרת הוא התקשר והתנצל ואמר שהוא לא יודע מה קרה לו ושהוא מקווה שהוא לא פגע בקשר- והמשכנו כרגיל.
לפני כמה ימים הוא התקשר ואמר שהוא לא מסוגל להתגבר על החיסרון ושעם כל הצער שבדבר הוא מעונין לסיים את הקשר.
רק אציין שהחיסרון הוא משהו קטן במראה החיצוני...
גם אני לא כל כך יודעת מה לעשות ומאוד חבל לי שבעקבות דבר קטן כל כך בדבר שטחי כל כך אנחנו לא בונים בית!
אני מקווה שבזכות השנה החדשה ובזכות תפילתינו יגאל אותנו הקב"ה מכל ייסורינו.
עכשיו זה קשה - אבל אח"כ תודה על זה, מנסיון...אנונימי (פותח)אחרונה
אני נחלצתי מקשר כזה ב"ה ויום אחרי שהקשר נותק הודיתי לה' שה קרה, אפילו שבאותו רגע שהבחור (כמעט ארוסי...) הודיע לי בכיתי וכו... עדיף שלא לפרט. בע"ה הקב"ה יזמן לך קשר יותר טוב ובריא ותבין למה היית צריך להיפרד ממנה.
יש לציין שאח"כ מצאתי את בחיר ליבי והיום אחרי כמה שנות נישואים אני עדיין מודה לה' בכל יום על שיצאתי מהקשר ההוא, זו היתה ממש סיעתא דשמיא.
אני כותבת את כל זה לא רק בשבילך אלא לכל מי שנתקל בבעיה כזו ובכל זאת מתעקש להמשיך את הקשר. אם זה ממש בעייתי ויש לצד השני כל הזמן התלבטויות שהוא מבטא אותן בקול, אולי עדיף לנתק את הקשר. אולי עדיף להתייעץ לפני, אבל אם הצד השני מצידו כבר חתך, כדאי לסיים, לקחת אוויר ולעבור לדייט הבא... עם כל הקושי... בהצלחה.
יש לציין שאח"כ מצאתי את בחיר ליבי והיום אחרי כמה שנות נישואים אני עדיין מודה לה' בכל יום על שיצאתי מהקשר ההוא, זו היתה ממש סיעתא דשמיא.
אני כותבת את כל זה לא רק בשבילך אלא לכל מי שנתקל בבעיה כזו ובכל זאת מתעקש להמשיך את הקשר. אם זה ממש בעייתי ויש לצד השני כל הזמן התלבטויות שהוא מבטא אותן בקול, אולי עדיף לנתק את הקשר. אולי עדיף להתייעץ לפני, אבל אם הצד השני מצידו כבר חתך, כדאי לסיים, לקחת אוויר ולעבור לדייט הבא... עם כל הקושי... בהצלחה.
"גברים ממאדים ונשים מנוגה" (ג'ון גריי)שלוות-עולמים
קראתי והוא ממש מעולה!!!!
אני אשמח לשמוע מה דעתכם עליו....
אם אתם יודעים על ספרים אחרים שלו בבקשה תספרו לי!!!!! 
או אם יש לכם ספר של מישהו אחר שממש שווה תרגישו חופשים להמליץ!!!! 
תודה רבה,
שלוות-עולמים!
כל כך מעוות!!!אנונימי (פותח)
הרעיון המרכזי של "גברים מאדים ונשים מנגה" הוא ההפך הגמור של האמת! ראי:
"ויאמר יהוה אלהים, לא-טוב היות האדם לבדו; אעשה-לו עזר, כנגדו. יט ויצר יהוה אלהים מן-האדמה, כל-חית השדה ואת כל-עוף השמים, ויבא אל-האדם, לראות מה-יקרא-לו; וכל אשר יקרא-לו האדם נפש חיה, הוא שמו. כ ויקרא האדם שמות, לכל-הבהמה ולעוף השמים, ולכל, חית השדה; ולאדם, לא-מצא עזר כנגדו. כא ויפל יהוה אלהים תרדמה על-האדם, ויישן; ויקח, אחת מצלעתיו, ויסגר בשר, תחתנה. כב ויבן יהוה אלהים את-הצלע אשר-לקח מן-האדם, לאשה; ויבאה, אל-האדם. כג ויאמר, האדם, זאת הפעם עצם מעצמי, ובשר מבשרי; לזאת יקרא אשה, כי מאיש לקחה-זאת. כד על-כן, יעזב-איש, את-אביו, ואת-אמו; ודבק באשתו, והיו לבשר אחד."
את מבינה? זה כל כך פשוט: לא ריחוק תהומי בין-כוכבי אלא איש ואשה שהם בעצם אותו אחד "ויקרא שמם אדם", אנו - האיש והאשה בעצם בדיוק אותו אחד רק שהתרחקנו, כל החיים מחפשים זה את זו וזו את זה, מתגעגעים, חווים בצורה קשה את הריחוק - עד שלבסוף תודה לאל זוכים להפגש ולהתחתן, ואז חוזרים להיות בשר אחד. (רש"י מסביר שבשר אחד זה התינוק שנולד לאיש ולאשה - ששם בעצם רואים שתמיד היינו אותו דבר).
אנחנו עכשיו לפני ראש השנה, הזמן שנבראנו - איש ואשה ביחד, הזמן שנוסרנו זה מזה וגם הזמן שזכינו ל"החזרת פנים בפנים" - להתאחד זה עם זה. זה גם הקשר שאנו רוצים ביננו לבין אבינו שבשמיים וזה הקשר האמיתי והנכון שצריך להיות בין איש לאשתו.
המחבר של הספר הזה התגרשיעל ל'
אומר משהו , לא?
ואולי לא...אנונימי (פותח)
בכנס בניין שלם האחרון, הרבנית קתי מנדלביץ המליצה בחום לקרוא את הספר הזה. אמנם לא על כל מילה ניתן לחתום שהיא 100% אמת אבל בגדול הספר מציג יפה את ההבדלים המהותיים בין נשים לגברים.
הרבנית אמרה, ויש לי חברות נשואות רבות שתומכות בזה שהרבה מאוד קשיים בזוגיות היו נפתרים אם היינו מפנימים את ההבדלים הכל כך מהותיים האלו בין גברים לנשים.
בנוסף את צודקת יעל שהמחבר התגרש, אבל בספר נוסף שהוא כתב (וברח לי השם כרגע , אם אני אזכר אני אכתוב). הוא מספר מעט על חייו שלו וכותב שאם היה יודע את כל מה שהוא יודע עכשיו, הוא לא היה מתגרש אלא מתקן את הקשר.
בנוסף הוא התחתן והקים משפחה חדשה, בה לדבריו הוא מיישם את המסרים ומצליח מאוד.
בקיצור - חכמה בגויים תאמין, במיוחד כשיש לזה עיגון במקורות יהודיים.
הרבנית אמרה, ויש לי חברות נשואות רבות שתומכות בזה שהרבה מאוד קשיים בזוגיות היו נפתרים אם היינו מפנימים את ההבדלים הכל כך מהותיים האלו בין גברים לנשים.
בנוסף את צודקת יעל שהמחבר התגרש, אבל בספר נוסף שהוא כתב (וברח לי השם כרגע , אם אני אזכר אני אכתוב). הוא מספר מעט על חייו שלו וכותב שאם היה יודע את כל מה שהוא יודע עכשיו, הוא לא היה מתגרש אלא מתקן את הקשר.
בנוסף הוא התחתן והקים משפחה חדשה, בה לדבריו הוא מיישם את המסרים ומצליח מאוד.
בקיצור - חכמה בגויים תאמין, במיוחד כשיש לזה עיגון במקורות יהודיים.
זה חלק מהבעיהאנונימי (פותח)
שיש אנשים שהם רבנים או רבניות (בין אם הם אמיתיים ובין אם הם סתם נקראים בתואר כזה) שמבחינתם זוגיות זה משהו פרקטי-מקצועי-חכמתי כמו לדוגמא רפואה או מכונאות רכב, אבל זה לא ככה!
קשר בין איש ואשה זה הקשר הכי קדוש וטהור! כל המשלים העמוקים של קשר בין עם ישראל לבורא הם על הבסיס הזה, על בסיס האהבה המיוחדת הזו.
ברגע שמתייחסים לזה כאל עוד "חכמה" כל שהיא ומוציאים מזה את המימד האלקי (השכינה שאמורה לשרות בין האיש והאשה, שבלעדיה "אש אוכלתם") אז הקשר הזה נראה בהתאם למרבה הצער.
(אולי באמת הספר שלו מתאים לגויים למרות שגם זה נראה לי די בספק)
תפקידנו האמיתי הוא להכניס את ה' לתוך הקשר הזוגי שלנו ולחוש איך הוא שם, התורה הקדושה מתחילה בסיפור מפורט ביותר איך האדם נברא, אז למה להתחיל ולהמציא תיאוריות אחרות ואחרי הכל לקרוא להן: "חכמה בגויים"?
קשר בין איש ואשה זה הקשר הכי קדוש וטהור! כל המשלים העמוקים של קשר בין עם ישראל לבורא הם על הבסיס הזה, על בסיס האהבה המיוחדת הזו.
ברגע שמתייחסים לזה כאל עוד "חכמה" כל שהיא ומוציאים מזה את המימד האלקי (השכינה שאמורה לשרות בין האיש והאשה, שבלעדיה "אש אוכלתם") אז הקשר הזה נראה בהתאם למרבה הצער.
(אולי באמת הספר שלו מתאים לגויים למרות שגם זה נראה לי די בספק)
תפקידנו האמיתי הוא להכניס את ה' לתוך הקשר הזוגי שלנו ולחוש איך הוא שם, התורה הקדושה מתחילה בסיפור מפורט ביותר איך האדם נברא, אז למה להתחיל ולהמציא תיאוריות אחרות ואחרי הכל לקרוא להן: "חכמה בגויים"?
אני לא יודע אם את נשואה...אנונימי (פותח)
אבל רצוי שתחזרי אלינו, לעולם הזה...(סליחה על הציניות)
אני מכיר את כל הרעיונות שאת מציגה על כל מקורותיהם והם אמת גמורה
אבל אם תעייני במקורות אחרים תראי שיש הרבה אידאלים שהם נכונים אבל אם אנחנו נחשוב שלא צריכים כלים פרקטיים ליישם אותם זה פשוט לא יצא לפועל, הכלל הנאמר נכון לגבי ארץ ישראל, לימוד תורה, ויותר מכל לגבי חיי נישואין.
שוב, אני לא יודע אם את נשואה אבל אני מבטיח לך שבקונפליקט הראשון שיהיה לכם בנישואין (וכן, יהיו הרבה כאלו ואם את חושבת שלא אז את באמת לא נמצאת איתנו) עקרונות של הבנה הדדית והבנת השוני בין איש לאישה יעמדו מול ענייך ולא פרשת בראשית(ח"ו לא מזלזול אלא מההבנה שלכל אידיאל חיב להיות כלים מעשיים שיוכל לצאת לפועל .)
עבודה נעימה.
אני מכיר את כל הרעיונות שאת מציגה על כל מקורותיהם והם אמת גמורה
אבל אם תעייני במקורות אחרים תראי שיש הרבה אידאלים שהם נכונים אבל אם אנחנו נחשוב שלא צריכים כלים פרקטיים ליישם אותם זה פשוט לא יצא לפועל, הכלל הנאמר נכון לגבי ארץ ישראל, לימוד תורה, ויותר מכל לגבי חיי נישואין.
שוב, אני לא יודע אם את נשואה אבל אני מבטיח לך שבקונפליקט הראשון שיהיה לכם בנישואין (וכן, יהיו הרבה כאלו ואם את חושבת שלא אז את באמת לא נמצאת איתנו) עקרונות של הבנה הדדית והבנת השוני בין איש לאישה יעמדו מול ענייך ולא פרשת בראשית(ח"ו לא מזלזול אלא מההבנה שלכל אידיאל חיב להיות כלים מעשיים שיוכל לצאת לפועל .)
עבודה נעימה.
מסכימה מאוד!!! מנסיון...אנונימי (פותח)אחרונה
לפי מה שראיתי בפועל ולא בתיאוריה ההבדלים קיימים. ברור שלא צריך ללכת בדיוק לפי הספר בכל הפרטים הקטנים, אבל באופן כללי העובדות הן שניתן לאפיין גברים ונשים ועל ידי כך מבינים הרבה יותר טוב את הצד השני, ואז ברגעי משבר אפשר להבין למה הצד השני נהג כפי שנהג , גם אם עדיין בגלל השוני באופי קשה לעכל את זה. לדעתי זה מדהים עד כמה זה נכון!!! ונכון, זה גם מתסכל לפעמים... אבל זה מהות החיים, לעבוד על המידות... וכאשר עובדים ביחד זה נחמד וטוב וגם לומדים להתגבר על הבעיות לפני שהן מתרחשות, בגלל שמצליחים כבר לדעת איך השני יגיב במקרה מסוים!
דבר אחד מאוד חשוב-
שבני הזוג ילמדו את הדברים ביחד וישתדלו לדבר כל הזמן על כל דבר. לא לשמור דברים בבטן.
ועוד דבר חשוב שכבר דיברתי עליו-
לכל כלל יש יוצא מן הכלל. לשים לב שיש בנים ובנות שאופיים קצת שונה מהכללים.
דבר אחד מאוד חשוב-
שבני הזוג ילמדו את הדברים ביחד וישתדלו לדבר כל הזמן על כל דבר. לא לשמור דברים בבטן.
ועוד דבר חשוב שכבר דיברתי עליו-
לכל כלל יש יוצא מן הכלל. לשים לב שיש בנים ובנות שאופיים קצת שונה מהכללים.
מומלץ בעיניאגם-כנרת
'גברים ממאדים ונשים מנגה'. כל בר דעת יעשה את הסלקציה המתאימה, אבל בגדול, מסדר כמה ענינים.
מעוות? גם את התורה אפשר לעוות. אחרת לא היו מזכירים את ה'נבל ברשות התורה', ו'חסיד שוטה' וכו'.
עם זאת, 'לא רלוונטית'- הדבקות האלהית שלך מעוררת בי השתאות.
את חושבת שגם לי יש סיכוי להגיע לדבקות, לאהבת השם, למרות שאני קוראת בספר הזה (ובעוד ספרים, אבל אני תמיד זוכרת שזה אתר בעל אופי דתי, פסדר אתר יהודי...)
לקראת שבת לכו ונלכה
כי היא המקור
כּנרת
מעוות? גם את התורה אפשר לעוות. אחרת לא היו מזכירים את ה'נבל ברשות התורה', ו'חסיד שוטה' וכו'.
עם זאת, 'לא רלוונטית'- הדבקות האלהית שלך מעוררת בי השתאות.
את חושבת שגם לי יש סיכוי להגיע לדבקות, לאהבת השם, למרות שאני קוראת בספר הזה (ובעוד ספרים, אבל אני תמיד זוכרת שזה אתר בעל אופי דתי, פסדר אתר יהודי...)
לקראת שבת לכו ונלכה
כי היא המקור
כּנרת
בהתחלה התלהבתי ממנודובלה
אבל במחשבה שניה - אחרי ככלות הכל זה ספר גויי. חכמה בגויים לא חכמה בגויים, כל עוד לא חסר לנו ספרים נפלאים בנושא מרבנים יראי שמים, אני לא רואה שום טעם לרעות בשדות זרים.
ובאמת - ממש לא חסר ספרות נפלאה מאוד בנושא, שנכתבו ע"י יהודים עם אופי והשקפה יהודית, שבשטח הוכיחה את עצמה הרבה יותר טוב מספרים של זרים.
ובאמת - ממש לא חסר ספרות נפלאה מאוד בנושא, שנכתבו ע"י יהודים עם אופי והשקפה יהודית, שבשטח הוכיחה את עצמה הרבה יותר טוב מספרים של זרים.
אז יאללה דובלה,אגם-כנרת
תתחיל לשפוך רשימת ספרים בנושא.
נראה לי שאני ראשונה לקרא אותם. נושא התא המשפחתי די מעסיק אותי,
ובמיוחד במיוחד, בפן היהודי שלו.
בנתיים שתתחדש על כולם שנה מופלאה
שנה טוֹוָה בחוטי נועם הקשבה לפעימות ליבנו,
שנראה איך פי שבעים תכולה התכלת במרום
ושנאסוף חדוות יבולים רעננים.
אוהבת, כּנרת
פאן אחר והמצלותאנונימי (פותח)
אמנם קראתי רק את הפרק הראשון של הספר היה נחמד ודי הבנתי שההמשך אותו דבר- לא רלוונטי את צריכה לדעת שהספר לא סותר כלל את דברייך! האיש והאישה שנייהם ביחד משלימים לאדם אחד אך בשום פנים ואופן אינם דומים אחד לשני- לכל אחד מהם דרך חשיבה שונה לחלוטין, מבנה פיזי שונה ומבנה נפשי שונה- זאת גם התורה אומרת וגם הספר (להבדיל!!!) לגבי "חכמה"- אמנם יש את כל החכמת בתורתינו הקדושה ויש צורך להבין לעומק את המאמר "חכמה בגויים" יש כאן עניין של לימוד הלכיי הנפש האחד של השני דבר הכרחי ביותר לפני החתונה!!! אחרת קודם כל יש מפח נפש וכן ישנם קשיים גדולים יותר להסתגלות בחיי הנישואין.
אגם כינרת- ספרים מומלצים בחום- "הבית היהודי"- הרב שמחה כהן. "ואהבת לרעייתך כמוך" ו"פרקי אהבה"- הרב אבינר "סוד הנישואין" הרב נבנצאל. "זכו שכינה בינהם" הרב בלייכר.
יש עוד המון דיסקים של שיחות מדהימות מבניין שלם וכן "הבית היהודי" של הרב שמחה בדיסק שלו מהשיעורים פשוט מדהים!! את תצחקי הרבה כי פשוט תראי את עצמך/ הורייך בסיטואציות שונות ותראי כמה ההתמודדות אמיתית.
אגם כינרת- ספרים מומלצים בחום- "הבית היהודי"- הרב שמחה כהן. "ואהבת לרעייתך כמוך" ו"פרקי אהבה"- הרב אבינר "סוד הנישואין" הרב נבנצאל. "זכו שכינה בינהם" הרב בלייכר.
יש עוד המון דיסקים של שיחות מדהימות מבניין שלם וכן "הבית היהודי" של הרב שמחה בדיסק שלו מהשיעורים פשוט מדהים!! את תצחקי הרבה כי פשוט תראי את עצמך/ הורייך בסיטואציות שונות ותראי כמה ההתמודדות אמיתית.
פן באמת אחראנונימי (פותח)
בתור אישה נשואה אני קוראת את מה שכתבתן כאן ומרגישה שחלק מהדברים ככ לא רלוונטיים, כמעט כל איש נשוי יודה כי יש הבדלים מהותיים בין גברים לנשים, שבחיי היומיום מתבטאים בפרטים הכי קטנים, מספיק לגלוש בכמה פורומים ולראות מה נשים כותבות על הגברים שלהם- זורקים את הגרביים מחוץ לסל הכביסה, אהבתם לספורט, אהבת הנשים לקניות, הנשים וכעס...גברים מפייסים יותר מנשים ועוד ועוד...
נראה את 'לא רלוונטי' מדבר על קשר אלוקי בזמן שהוא מתפוצץ אבל באמת על בת זוגתו הקדושה כשבדיוק עשתה משהו שכ"כ רחוק מרצונותיו (כמו שלדוגמא החליטה לקרוא את גברים ממאדים ונשים מנגה והתלהבה מזה)
ואם רוצים פה המלצות אז הרבנית נעמי שפירא מדברת הרבה על ההבדלים בין גבר לאישה וכנ"ל הרב ערן טמיר אם מזדמן לכם לשמוע. במקרה שמעתי שתי שיחות שלהם לאחרונה אבל כמעט כל הרבנים שאני מכירה, גם חרדים יוצאים מהשקפה כזו (דרך אגב אם לא שמעתם את השיחות המצחיקות של הרב קוואס בנושא, מומלץ!)
והרבנים מה לעשות, עדיין צריכים להתמחות בתורה ולהתמקד בעיקר בה ועדיין לא פגשתי רב שלקח את נושא הזוגיות בתור התמחות חייו (גם אם הרב אבינר בהחלט מה-מבינים בתורת הנפש עדיין יש עוד תחומים בהם הוא עוסק) כמו כמה גויים שאכן בהחלט עשו זאת, ובצורה הטובה ביותר,
בתור עצות והדרכות לחיים כדאי מאוד להעזר, כי סהכ בסופו של דבר אנחנו בראש ובראשונה "אנשי קודש"= אנשים, ואחר דרך הארץ הבסיסית בזוגיות נלמד גם להתגדל בתורה ובקדושה, או לפחות במקביל...
ונראה לי שאתם מתכוונים לההוא שהתגרש לא לגון גריי אלא להנדריקס שכתב ספרים מצויינים בנושא- לשמור על הזוגיות הזו, לבסוףמוצאים אהבה ועוד ספר טוב: טובים השניים- ד"ר קלייר רובין.
סליחה אם משהו לא ברור או עוקצני מדי מפאת השעה
נראה את 'לא רלוונטי' מדבר על קשר אלוקי בזמן שהוא מתפוצץ אבל באמת על בת זוגתו הקדושה כשבדיוק עשתה משהו שכ"כ רחוק מרצונותיו (כמו שלדוגמא החליטה לקרוא את גברים ממאדים ונשים מנגה והתלהבה מזה)
ואם רוצים פה המלצות אז הרבנית נעמי שפירא מדברת הרבה על ההבדלים בין גבר לאישה וכנ"ל הרב ערן טמיר אם מזדמן לכם לשמוע. במקרה שמעתי שתי שיחות שלהם לאחרונה אבל כמעט כל הרבנים שאני מכירה, גם חרדים יוצאים מהשקפה כזו (דרך אגב אם לא שמעתם את השיחות המצחיקות של הרב קוואס בנושא, מומלץ!)
והרבנים מה לעשות, עדיין צריכים להתמחות בתורה ולהתמקד בעיקר בה ועדיין לא פגשתי רב שלקח את נושא הזוגיות בתור התמחות חייו (גם אם הרב אבינר בהחלט מה-מבינים בתורת הנפש עדיין יש עוד תחומים בהם הוא עוסק) כמו כמה גויים שאכן בהחלט עשו זאת, ובצורה הטובה ביותר,
בתור עצות והדרכות לחיים כדאי מאוד להעזר, כי סהכ בסופו של דבר אנחנו בראש ובראשונה "אנשי קודש"= אנשים, ואחר דרך הארץ הבסיסית בזוגיות נלמד גם להתגדל בתורה ובקדושה, או לפחות במקביל...
ונראה לי שאתם מתכוונים לההוא שהתגרש לא לגון גריי אלא להנדריקס שכתב ספרים מצויינים בנושא- לשמור על הזוגיות הזו, לבסוףמוצאים אהבה ועוד ספר טוב: טובים השניים- ד"ר קלייר רובין.
סליחה אם משהו לא ברור או עוקצני מדי מפאת השעה
ספר פשוט מעולהאנונימי (פותח)
חכמה בגויים תאמין
ומכיוון שהוא גוי הוא מתמקד בעיקר ולא דוחף כל מילה שניה פסוק להסבר.
התורה היא דרך לעבודת ה' ולא כלי ביד המרצים לתבל את שיחותיהם, השימוש הזה פשוט מוגזם ואינו אמין.
הספר מסביר בצורה מדהימה את ההבדל ביןם הראיה הגברית והראיה הנשית מציאויות שונות
התכחשות לכך זו טיפשות
האדם ה' ברא אותו האשה נבראה בצלמו, המבנה הפיזי של הגבר שונה בלגמרי מהמבנה הפיזי של האישה וזה מקביל למבנה הנפשי שלנו כגבר ואישה, ובתורה שלנו הגבר הוא המשפיע והנותן והאישה היא נוקבא מקבלת, שינוי מהותי לחלוטין.
נכון שיש לו בספר כמה אמירות צורמות אבל פקיחת העיינים שלו מדהימה, מעניין האם השוללים מכל וכל את הספר נשואים?
הוא מסביר בצורה בהירה את הצורה השונה בה אנחנו רואים דברים .
כן יש לנו את הרב שמחה הכהן "בית יהודי" ספר מצויין השיחות של הרב ברדיו "קול חי" מעולות.
לברסלב יש ספר על זוגיות אוצר הבית היהודי די טוב.
אפשר לפסול ספר כי בעיניך הוא לא מעניין. אבל הספר הוא אמיתי.
בברכת שנהה טובה ובשורות טובות.לכולם.
ומכיוון שהוא גוי הוא מתמקד בעיקר ולא דוחף כל מילה שניה פסוק להסבר.
התורה היא דרך לעבודת ה' ולא כלי ביד המרצים לתבל את שיחותיהם, השימוש הזה פשוט מוגזם ואינו אמין.
הספר מסביר בצורה מדהימה את ההבדל ביןם הראיה הגברית והראיה הנשית מציאויות שונות
התכחשות לכך זו טיפשות
האדם ה' ברא אותו האשה נבראה בצלמו, המבנה הפיזי של הגבר שונה בלגמרי מהמבנה הפיזי של האישה וזה מקביל למבנה הנפשי שלנו כגבר ואישה, ובתורה שלנו הגבר הוא המשפיע והנותן והאישה היא נוקבא מקבלת, שינוי מהותי לחלוטין.
נכון שיש לו בספר כמה אמירות צורמות אבל פקיחת העיינים שלו מדהימה, מעניין האם השוללים מכל וכל את הספר נשואים?
הוא מסביר בצורה בהירה את הצורה השונה בה אנחנו רואים דברים .
כן יש לנו את הרב שמחה הכהן "בית יהודי" ספר מצויין השיחות של הרב ברדיו "קול חי" מעולות.
לברסלב יש ספר על זוגיות אוצר הבית היהודי די טוב.
אפשר לפסול ספר כי בעיניך הוא לא מעניין. אבל הספר הוא אמיתי.
בברכת שנהה טובה ובשורות טובות.לכולם.
מי שלא נשוי-שלא יגיב על הספרבלה
ממש יכול להציל נפשות
אורן,אגם-כנרת
איך אתה יודע?
ובבקשה ממך, פעם הבאה לא לדבר בשמי
כפי שעשית בהודעתך הקודמת.
ליל כוכבים צונן ואוהב
כּנרת
אורן יקיריאגם-כנרת
ערבות זה נפלא, אבל אמרת שהצליחו להרגיז אותי, וזה ממש לא נכון.
אתה יודע מנסיונך עד כמה לא קל להרגיז אותי,
ולגבי ערבין זה לזה, מודה שעלי ללמוד את הנושא.
אשמח שתלמד אותי, כאן או באישי.
צללי ערב רוגעים
כּנרת
אדרבא,בלה
אשמח אם תפנה אותנו לספרים יהודים עם אותה רמת בהירות
כינרתיעל ל'
אוהבת את החתימות שלך
אז אספתי כמה...
ליל כוכבים צונן ואוהב
צללי ערב רוגעים
המון גלים שובבים
מצננים של אור
המון קוים ורצועות של אור ואהבה
ימים חמים
תודה על הדבר היפה הזה , מיעל ל'
אהבה לכל
לילה קסום
ואהבה טובה
אז אספתי כמה...
ליל כוכבים צונן ואוהב
צללי ערב רוגעים
המון גלים שובבים
מצננים של אור
המון קוים ורצועות של אור ואהבה
ימים חמים
תודה על הדבר היפה הזה , מיעל ל'
אהבה לכל
לילה קסום
ואהבה טובה
וואו יעל, את גדולה,אגם-כנרת
איזו חמודה את. איפה מצאת את כל החתימות האלו?
ממש ריגשת אותי באוסף הזה, ויותר מכך משמח לדעת שזה עושה משהו למישהו.
אורן, יא חמוד, כך אתה אומר באנגלית שאהבת?
ועכשיו מה? עכשיו קטיפה שחורה נפרשת על העיר
ומחר על כולנו שחר אור יאיר
תודה יקירים
אוהבת ממש
כּנרת
לכל השוללים...אנונימי (פותח)
לכל מצטטי חז''ל למיניהם. הגמרא כבר כותבת במס' שבת ''נשים עם בפני עצמן''. הדבר ידוע לכל, שיש הבדל אישיות בולטים בין גברים לנשים. הדבר היה ידוע לחז''ל, וגם עולם הפסיכולוגיה היום מכיר בזה (נשים וורבליות, גברים אנליטים - דברים בדוקים מחקרית). הספר מעלה סיטואציות מאד אמיתיות וגם נותן פתרונות טובים. מומלץ ע''י רבנים ופסיכולוגים כאחד.
אז לא לשלול...
בברכה, שי יהודאי
אז לא לשלול...
בברכה, שי יהודאי
תודה שיאגם-כנרת
שמחתי מאד לשמוע.
מידע חשוב.
נשים וורבליות, גברים אנליטים
שנת אורה וברכה
אפשר מקור מדויק במס' שבת?
תודה
כּנרת
מידע חשוב.
נשים וורבליות, גברים אנליטים
שנת אורה וברכה
אפשר מקור מדויק במס' שבת?
תודה
כּנרת
תגובה...אנונימי (פותח)
אני חושב שאדם שרוצה לבנות בית קדוש, וטהור, צריך לדעת ולהיות מודע שיש ספרים רבים, ויש אנשים שנעזרים בזה, אך צריך להיות מודעים גם שיש עם הספר כמה בעיות הלכתיות... לע"נ יש המון ספרים שמומלצים לקריאה, ולאלו שאמרו שאנשים ורבנים ממליצים, תעלו את השאלה של הצניעות של הספר בפניהם (למי שזה חשוב לו).
ובעז"ה יתברך, שעם ישראל יגדל, יפרה, ויפרח והחוט המשולש מהרה לא ינתק.
חג סוכות שמח...
איך יודעים שזה זהיהודית פוגל
הרעיון הוא עבודה!!! אין מצב בזוגיות שהוא תמיד טוב וסטטי. בורא עולם רוצה את העבודה, וברמה יומיומית! יתכן שזוהי הסיבה לעליות ולירידות בתחושות שלך. אם מה שאת אוהבת בו ונעים לך איתו מגיע לרמה של 60 אחוז, את יכולה לראות זאת כקשר טוב מאוד. שאר האחוזים הם העבודה. אין קשר טוב ללא עבודה!!
אני חושבתיעל ל'
שכל עוד שאת לא יודעת שזה זה- אז כנראה שזה לא זה
אני לא חושבת שצריך להתחתן עם מישהו שיש ספקות כלפיו.
רק אחרי החתונה באמת תכירי אותו!אנונימי (פותח)
את האמת- לא ראיתי עדיין כלה אפילו ערב חופה שלא מעלה חששות-"שמא זה לא זה"...
אני מאד מסכימה עם יהודית שיש צורך רב בעבודה- אולי כדאי שתשבי עם עצמך ותגדירי לך (אפילו על נייר)מה מפריע לך בו- אם אלו דברים אובייקטיבים או תחושות-האם אלו דברים שאין מצב שאת מתפשרת או דווקא לא נורא! אם זה רגשות ותחושות עליך לעבוד קצת על הרגש ולא רק בכיוון השכל- כלומר לצאת לטיול, פיקניק וכד' דברים שמשחררים את שניכם במידה נכונה וכך נפתחים יותר- מעבר לכך- לי נראה ש"עבודה" עליה יהודית מדברת בעיקר בזוגיות חייבת להתבטא בנתינה! דעי לך בכלל בחיים נתינה מגבירה אהבה!! ילדים ואמא הם ההוכחה המיוחדת לכך. פעם תכיני עוגיות לפיקניק ופעם כרטיס נחמד וכו' כמובן תלוי ברמת הקשר אליו הגעתם.
חשוב, חשוב, חשוב- זה לא כמו בסרטים- פרפרים בבטן וכו' זו פשוט הרגשה שאני רוצה להיות איתו כל הזמן!!1 ותובנה כי הוא האדם שיהיה לי הכי טוב לחיות איתו לפחות 75 שנה והוא האבא הכי טוב לילדי...
אני מאד מסכימה עם יהודית שיש צורך רב בעבודה- אולי כדאי שתשבי עם עצמך ותגדירי לך (אפילו על נייר)מה מפריע לך בו- אם אלו דברים אובייקטיבים או תחושות-האם אלו דברים שאין מצב שאת מתפשרת או דווקא לא נורא! אם זה רגשות ותחושות עליך לעבוד קצת על הרגש ולא רק בכיוון השכל- כלומר לצאת לטיול, פיקניק וכד' דברים שמשחררים את שניכם במידה נכונה וכך נפתחים יותר- מעבר לכך- לי נראה ש"עבודה" עליה יהודית מדברת בעיקר בזוגיות חייבת להתבטא בנתינה! דעי לך בכלל בחיים נתינה מגבירה אהבה!! ילדים ואמא הם ההוכחה המיוחדת לכך. פעם תכיני עוגיות לפיקניק ופעם כרטיס נחמד וכו' כמובן תלוי ברמת הקשר אליו הגעתם.
חשוב, חשוב, חשוב- זה לא כמו בסרטים- פרפרים בבטן וכו' זו פשוט הרגשה שאני רוצה להיות איתו כל הזמן!!1 ותובנה כי הוא האדם שיהיה לי הכי טוב לחיות איתו לפחות 75 שנה והוא האבא הכי טוב לילדי...
תלוי בן כמה אתה.. אם אתה ב"גיל ההתבגרות" אז לךמיטלאחרונה
לפורום שם.. אבל אם נגיד אתה בן 17 או 18 ומעלה אז נראלי תישאר פה
בת אל גרינשפן,ירושליםיונה
ליהודית וכולם מוזמנים להגיב..אנונימי (פותח)
בס"ד
רציתי לשתף בסרט שעברתי בתקופה האחרונה יצאתי עם בחור יחסית מבוגר בן 25 ואני הרבה יותר קטנה ממנו ומסתבר שיותר בוגרת, אני רציתי לצאת איתו הכרתי אותו לפני שנתיים וידעתי עליו הכל והוא לא ידע על קיומי .היה לי הרבה ציפיות מהקשר גם כי הוא בוגר ובעל ניסיון רב וגם כי אנחנו אותו סגנון ואותו ראש והוא בדיוק מה שחיפשתי .
התחלנו לצאת והבחור לא הראה לי התעינינות כל הזמן הרגשתי שהוא בוחן אותי בפגישה הרביעית הוא אמר לי שהוא מרגיש שהולך טוב אני מאוד התרגשתי כי מאוד רציתי אותו ומטבעי אני אדם פתוח סיפרתי לו שבמשך שנתיים אני מכירה אותו ויודעת כמעט הכל עליו העניין שהתבלבלתי הרגשתי שהבחור לא יציב בכלל יש לו פחדים שמשתקים אותו הוא ידע שאני קולטת אותו וזה עוד יותר הציק כנראה אין לי מושג איך אבל ה' נתן לי כ"כ הרבה כוחות להתמודד איתו בקיצור הרגשתי פסיכולוגית בפנים היה לי קשה מאוד רציתי אותו כנראה שהתאהבתי בו ולא היה ברור לי למה!.
עשינו מלא הפסקות הלכנו למלא רבנים נפרדנו וחזנו אחרי 3 ימים, פתאום שמתי לב שאנחנו לא מתקשרים ובדברים שחשובים לי כמו חם ואהבה ופירגון דברים שכל בת צריכה הוא לא נתן לי וזה לקח לי הרבה זמן להחליט ובסוף זה קרה אמרתי לו שאני לא רוצה הוא לקח את זה בסדר כאילו הוא ציפה לזה.
הים אחרי כמעט שבועיים אני נמצאת במצב שאני מבינה בשכל שאנחנו לא מתאימים אבל זה משגע אותי שחסר רק קצת חיבור קצת פירגון וזה היה זה ובגדול כל הזמן אמרנו שאנחנו יכולים ליהיות חברים החיה לנו ממש כיך יחד אבל עדין היה תקוע לא הצלחנו להתקדם ולעלות שלב.
העניין שאני רוצה להתקדם ולהמשיך לצאת עם אחרים אבל אני חושבת שאני צריכה קצת זמן לבד
השאלה האם אני צריכה לחכות שהוא ימחק ממני לגמרי או רק לחכות עוד קצת כדי שאפילו הקצת חיבה הלא ברורה שהיתה לי אליו תיגמר?
דבר שני אני לא פחדתי עד עכשיו מלהתחתן ופתאום גיליתי שעכשיו אחריו קצת עלו בי נקודות מה יהיה אם אהיה עם מישהו שהוא לא יספק לי את הצרכים שאני חייבת ?מה אם הוא יקבל רגלים קרות ולא ירצה זה גם קרה לי פעם ..
אם תוכלי לעזור אשמח
תודה ושבוע טוב..
לפי מה שאת מתארתיעל ל'
אכן לא נראה שאתם מתאימים,
כמובן צריך קצת זמן- הפסקה קצרה.
אבל - קצרה .
הוא ימחק מליבך כאשר ימלא את מקומו מישהו אחר-
ואת תרגישי שזה -זה.
מנסיון -היה לי מישהו שיצאתי איתו,
מבחינה הגיונית בכלל לא התאמנו, אבל הרגש דיבר אחרת...
נפרדנו וחשבתי שלעולם לא אשכח אותו,
אבל כשהכרתי את בעלי( הרבה זמן אחרי) - פתאום הכל התגמד וכמעט נשכח.
בקיצור הרגש יעבור כאשר תמצאי את בן זוגך האמיתי
כמובן צריך קצת זמן- הפסקה קצרה.
אבל - קצרה .
הוא ימחק מליבך כאשר ימלא את מקומו מישהו אחר-
ואת תרגישי שזה -זה.
מנסיון -היה לי מישהו שיצאתי איתו,
מבחינה הגיונית בכלל לא התאמנו, אבל הרגש דיבר אחרת...
נפרדנו וחשבתי שלעולם לא אשכח אותו,
אבל כשהכרתי את בעלי( הרבה זמן אחרי) - פתאום הכל התגמד וכמעט נשכח.
בקיצור הרגש יעבור כאשר תמצאי את בן זוגך האמיתי
קשיים בקשריהודית פוגל
את יצאת עם בחור בן 25, נראה לך שהתאהבת בו, הוא גם היה נראה לך כבחור מבוקש, שזה כבוד גדול לצאת איתו וכו, אף על פי כן את רואה שכל הבלון הזה התפוצץ לך בפנים מהר מאוד,לדבריך עשיתם הרבה הפסקות, הלכתם למלא רבנים, למה ציפית מהרבנים? שישנו את המציאות?? המציאות היא שהבחור לא בשל, לא מתאים לך לא משדר יציבות, כבר בקשר יש כ"כ הרבה קשיים וחוסר נחת, מה יהיה אח"כ??ובקשר ל"אהבה" כידוע לך אהבה הוא מושג מאוד לא ברור ולא מוגדר, לא אכנס לזה עכשיו, אבל מה תועיל אהבה אם יש כ"כ חוסר יציבות וחוסר נחת קשר - לפחות בשלב הזה צריך לזרום ולגרום לשניכם הרבה אושר ושמחה, ולא הליכה רבה לרבנים שלא ממש היבנתי לאיזה צורך. לדעתי עליכם להיפרד,וכל אחד מיכם אחרי מנוחה קצרה ימשיך לחפש את המיועד לו/לה מיועד שיביא הרבה אושר שמחה וסיפוק. בהצלחה!!
למחפשים זוגיות - אמא שהציע בת בטרמפ לבחור. מה הפסואנונימי (פותח)
מה מצאת פסול? כנראה שהחיצוניות שלך הטעתה אותה?
מה יאוש?
עוד לא נולד הגבר שישווה לאשה.
עוד לא נולד הילד שהחלב עוד על שפתיו. שחושב שאם מציעים לו בת
מיואשת האם.
אתה צריך הרבה הרבה סיעתא דשמיא. כך לפחות חושבת אנוכי.
שתמצא בת זוגך. תדע! אין אמא מיואשת. יש בחורים טנוקיים שמחמיצים את השעה.
לא לחינם אצל החרדים בן שמונה עשרה לחופה. אז הלב והרגש גוברים על השכל.
שלך בכל לב
רננה פ.
שנה טובה. שנה של זוגיות פוריה. שנה של שלום. שנה של פדיון שבועיים והחזרת הבנים והאדמה ליהודים. אמן כן יהי רצון.
מה יאוש?
עוד לא נולד הגבר שישווה לאשה.
עוד לא נולד הילד שהחלב עוד על שפתיו. שחושב שאם מציעים לו בת
מיואשת האם.
אתה צריך הרבה הרבה סיעתא דשמיא. כך לפחות חושבת אנוכי.
שתמצא בת זוגך. תדע! אין אמא מיואשת. יש בחורים טנוקיים שמחמיצים את השעה.
לא לחינם אצל החרדים בן שמונה עשרה לחופה. אז הלב והרגש גוברים על השכל.
שלך בכל לב
רננה פ.
שנה טובה. שנה של זוגיות פוריה. שנה של שלום. שנה של פדיון שבועיים והחזרת הבנים והאדמה ליהודים. אמן כן יהי רצון.