פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 204)

וגם תבוא בגישה לא של "מה אני לא אמור לעשות", אלא מה כן לעשות, איך להיות אני בצורה הכי טובה ואיך להכיר בצורה הכי אמיתית..

ועם זה להיות רגיש אליה ולסיטואציה הקיימת..

ובאמת לא יקרה כלום אם תטעה, לומדים לאט לאט.. כולנו עושים טעויות

מצד שני... חכמים לומדים מההסטוריה לא?

המלצות שלי:

אין באמת כללים.

תהיה אתה, בצורה כנה ואמיתית.

אבל אולי הדברים קצת יעזרו.

לדבר על דברים.

לא להניח הנחות, לא לשער השערות - אלא לתווך לצד השני.

לזכור שעומד מולך בן אדם, שמחכה לך - אם נתנו לך את המספר לדבר עם המיועדת, צור קשר בהקדם. ליצור קשר שוב 24 שעות אחרי הפגישה - ביום למחרת היא יושבת ומחכה לשמוע ממך.

להתעניין בה ובחייה, ולשתף גם מהעולם שלך.

להקשיב.

לכבד אותה - זה מתבטא במה שאתה לובש, באיך שאתה נראה, בזמן שאתה מקדיש, במקום שבו אתם נפגשים וכו'.

לא לפחד לא להסכים.

לא הלך? אפשר וכדאי לפרגן - תודה רבה לך, היתה פגישה מרתקת, פתחת לי פתח לעולמות חדשים. (ואם אתה מכיר חבר שאולי זה יותר יכול להתאים, אז בכלל).

מסכימה עם המגיבים הקודמים - בהכרח נטעה, נגיד דברים שלא במקום, נאמר משהו לא הכי רגיש. ככל הנראה נאלץ גם לחוות פרידות, וזה לא בדיוק הדבר הכי נחמד לעשות. השאלה היא מה אנחנו עושים עם זה, איך אנחנו מתמודדים עם הטעויות שלנו.

(בהערת שוליים: יש ברחבי הרשת כל מיני מדריכים למתחילים. הנה אחד לדוגמה: תורה אחרי צבא - בהמשך הדרך 6)

לא לדבר על ענינים ציבוריים אלא עליכם

לא לשאול אותה על קשרים קודמים (נשמע ברור אבל היה כבר פעור כזה)

לא לומר הייתי בגן צילה עברתי ליסודי אחכ תיכון/ישיבה קטנה צבא ישיבה גבוהה/תואר וזהו... תפתח טיפה, עוד קצת פירוט לא יעלה לך כסף..

אל תקטע אותה מליון פעמים כי בא לך לאלף אותה בינה (כבר יש לה)

זה בגדול

אה... ותתעניין באמת

(בסה"כ עברתי על כל הטעויות שאי פעם נתקלתי בהן..)

או קרובים אחד לשני עדיין

מקסימום באתם אחד לשני טוב בעין

אתה לא יודע מה היא חושבת עליך כל עוד אתה לא שואל

וסביר להניח שתשאל את זה רק אחרי הכירות מסויימת

לכן תהיה נחמד

תשתף אותה תשאל תתעניין בה

ותתן לה ולעצמך מרחב נעים שלא מלחיץ וגם לא מייבש

לדבר עם בנאדם סהכ כמוך

שיש לו פחדים צפיות מחשבות תקוות אכזבות כשלונות הצלחות

אדם לא פועל ומגיב על פי חוקי דייטים אלא על פי החוקים של החיים, שאותם אתה בטח כבר מכיר טיפה

יורדים לאזור התת-קרקעי ויש שם כמה מקומות שאפשר לשבת די בנחת

ויש מעל תחנה מרכזית גינה ממש קטנה

זה שני מקומות שהם ממש בטווח אפס מתחנה מרכזית.

כמובן אם תרצו לקחת רכבת קלה משם, יש את מתחם העיריה שהוא גם מתחם חצי סגור

אני פעם פגשתי חבר, היינו בשני כיוונים שונים, נכנסנו לתוך האזור התת-קרקעי וישבנו לשיחה על כוס קפה מקופיקס (יש גם מול מתחם העיריה)

מה שכן, אני לא יודע עד כמה זה סגור שם. מתחם העיריה הוא בטוח פתוח, רק עם אזורים מקורים ועם קירות מסביב. אבל האזור של הרכבת הוא אולי קצת יותר סגור, לא נכנסתי לשם בשנתיים האחרונות 

בהזדמנות הקרובה אני יכול לעשות בדיקה, אבל לא יודע מתי זה יקרה

יש שם אזור רציני שמכוסה. למיטב זכרוני כולל ספסלים (בטוח שהיו, לא יודע איך זה נראה היום)

ויש גם את המנהרה מהמרכזית לשם.

בזמנו היה מקום במעבר מהמנהרה למתחם, והיה שם גם ספסל או שניים. יכול להיות שהוציאו אותם

היופי בבוט זה שהוא לומד. ואם הרבה אנשים שהגדירו את עצמם כדת"ל תורניים אומרים לא להצעות של אנשים שהגדירו את עצמם דת"ל (נניח), הוא כנראה פחות יציע לך אותם.

באופן אישי, כמעט כל ההצעות שקיבלתי היו ממש לא רלוונטיות ולא בכיוון, ואחד הדברים שבלטו זה הרמה הדתית.

מה שמצחיק אותי זה שאנשים רושמים על עצמם משפט-שניים, ולא משאירים טלפון לבירורים, אז על סמך מה אתם רוצים שאצא אתכם?

בכל מקרה, שהלכתי לברר מהמקורות שלי, אני מגלה שהוא דתי לייט ומחפש מישהי דומה. למרות שבשאלון אנחנו נשאלים על הרמה הדתית, זה לא מדווח לי.

כתבתי להם, ובאמת פעם התבקשת לכתוב למה זה לא מתאים מתוך רשימת אופציות, ועכשיו שינו את זה והוסיפו סעיף של רמה דתית.

@תורם דם (חדש) אומר שהוא קיבל הצעות ממש טובות, לצערי, אני לא ראיתי את זה.

לפי המספרים שהם מדווחים, מעל 1800 זוגות יצאו - שזה 3600 אנשים (כמובן שיכול להיות שמישהו נספר כאן יותר מפעם אחת), בפרק זמן של פחות מחצי שנה.

אני מקווה שעוד אנשים בכיוון שלי יירשמו - זה דרך להרחיב את המעגלים בצורה מצויינת, שלא דורשת יותר מידי היחשפות והקרבה. הביאו את חבריכם!

מקבלת הרבה דוגמיות אימון מהצורה של [מה פרטי הדוגמית -> מה "דעתנו" לגביה], שמוזנות באופן כמותי; ומחפשת, מתוך מרחב של קשרים מתמטיים אפשריים שאמור להיות עשיר מספיק, את זה שמתאים לתבנית של דוגמיות האימון "הכי טוב".

אחרי האימון, היא מקבלת דוגמיות חדשות, מפעילה עליהן את הקשר המתמטי שהשיגה, ו"מנבאת" מה תהיה דעתנו לגביהן, בתקווה לתוצאות שיהיו באופן סטטיסטי טובות.

בדרך כלל יישומים של למידת מכונה נפתחים לציבור אחרי האימון, ואני מניח שכך גם אלגו. חלק מהיישומים (ואולי גם אלגו - איני יודע) ממשיכים להתאמן תוך כדי ריצה, על בסיס פידבק מהמשתמשים.

"בינה מלאכותית" היא בעיקר כותרת מפוצצת. יזמי טכנולוגיה אוהבים לעשות את זה, אותי כתיאורטיקן זה קצת משעשע. לקחת בחיוך.

(לגבי ההתייחסות לשם "בינה מלאכותית" זה מעניין - אבל ממש נצלו"ש, אז אולי בפורום אחר)

שהמערכת כלל לא מתחשבת בתמונה לצורך התאמה, אלא רק מציגה אותה לפרטנר הפוטנציאלי, עם שאר הפרטים.

לעצם העניין - עיבוד / סיווג תמונה הוא בהחלט תחום מרתק. כיוון שתמונה מורכבת מרשת פיקסלים צבועים, גם היא מבוטאת בסוף ע"י מספרים, וגם עליה ניתן להגדיר קשרים מתמטיים, אבל הם נעשים מורכבים מאוד כשמנסים להתאים אותם לתאר מושגים של חברה אנושית. בגדול - הקשרים הם מסוג של "זיהוי תבניות", והניסוח המתמטי שלהם הוא באמצעות קונבולוציה.

אני מסוגל לתאר לעצמי מערכת שמעניקה לתמונה ציון התאמה למודל יופי מסוים, או שמסווגת תמונות לאשכולות - "סגנונות" שונים, או שתציע למשתמש מועמדים בעלי מראה דומה למה שכבר מצא חן בעיניו; אבל אין לי מושג אם אלגו עושה משהו מזה. (גילוי נאות ומביך - את הכתבה שקושרה בהודעת הפתיחה טרם קראתי.)

הגבת ולא ענית

יותר חיובית משלילית. זה כהגדרה כללית על בן אדם.

אם שואלים בהקשר ישיבתי אז התשובה די זהה רק עם יותר דגש על הפן התורני של הבחור.

זה דבר ראשון.

את מי שהוא דיבר עליו מספיק לעומק או שהוא לא יודע לענות לבירורים.

אין מצב שתגיד את זה או תחשוב את זה על מישהו?

אם יש מצב אז תפרט למה אתה חושב עליו כך

אני משתדל שלא לומר את זה גם אם אני מרגיש, תחושה כללית שהוא כזה. אם אני מרגיש רק את זה, כנ"ל אני חושב שאני לא מספיק ראוי לברר (נראה לי די מובן למה). "בחור טוב" בשבילי כולל אדם שנעים להיות לידו, אדם שעוזר ושיודע להתמקד בעיקר.

זה לבד ממש לא אומר כלום.

צריך להרחיב קצת בשביל שיהיה לזה משמעות - היא בחורה טובה, נשמה כזאת, שתעזור תמיד...

"היא בחורה טובה" מהזה אומר המחשבה הזאת? במה בא לידי ביטוי שבחורה היא טובה

חשבתי בקטע של בירורים...

בחורה טובה? היא עושה כל מה שהיא צריכה במסגרת שהיא נמצאת בה, מגזר, משפחה, חברות, לימודים, שאני חושבת את זה על מישהי זה -היא בחורה קצת אנמית אבל סבבה - יעני עושה מה שצריך אבל תכלס היא לא אדם מעניין 

בניגוד לסימנים. הרושם הכללי הוא קודם כל שהאדם הוא טוב. אחרי זה צריך לחשוב למה.

עדיף ממישהו שמקריאים רשימה של תכונות טובות אבל הרושם הכללי הוא פרווה (או פחות).

אני לא מתארת אנשים כטובים או לא.

אני לא חושבת שאנחנו טובים או לא.

אני חושבת שאנחנו מורכבים, ויש בנו צדדים טובים וצדדים פחות טובים.

כשמבקשים ממני לתאר מישהו אנסה להשתמש בתיאורים יותר ספציפיים, כי נראה לי אני יכולה להכניס את כל מי שאני מכירה תחת כותרת של "אדם טוב בסה"כ", ולכן התיאור הזה חסר משמעות בעיניי.

זה כי אני לא באמת מכירה, ומהתרשמות חיצונית הי/וא בחור/ה טוב/ה

מה אכפת לך מה הוא חושב? אם זה לא מתאים אז לא מתאים. אם יש לו בעיה עם זה הוא מוזמן לצאת איתה בעצמו.

והבחורה מן הסתם תסכים איתו כדי לתת לו לברוח. 

אני רואה שכתבת שבאמת לא רצית אז מה אכפת לך..

אבל לצורך העניין, במידה והיית רוצה וזה מה שעשית - אז כמו שכתבתי למעלה.

ופשוט רצית שההחלטה תבוא ממנה.  זה לגיטימי הרי

(אם לא אמרת לו כבר..)

לפחות שיהיה גם את הצד שלך בפרשנות של המאורע.  

באמת הדרך הכי נכונה

חשבתי שאני היחידה שמשתמשת בזה

אז אולי אוסיף בהתחלה

מוסיף הודעה בסוגריים, לרוב זה מתקבל בסבבה, את לא יוצאת פיסטוק כי את לא 'מניחה' שזה מה שהוא רוצה, אבל גם לא נותנת סתם תחושה שכן אם הוא כן רוצה.

(רק רוצה לוודא מראש, אני לא מעוניין בהיכרות רומנטית, אבל בהחלט נחמד לדבר איתך)

( אולי זה גם תלוי גיל.. ) 
מניחה שהורים לבחור/ה בני 20 זה שונה מהורים לבחור/ה בני 35

אבל באופן כללי : 
יש משהו (לטוב ולרע בהרבה היבטים ) של רווקים שהם כביכול "עדיין ברשות ההורים" ולכן לפעמים הקושי מתערבב יותר. ברור שיש קשיים בכל שלב- 
להורים יכול להיות קשה גם כשלילדים שלהם יש בעיות פוריות / כלכליות / זוגיות 

אין כאן השוואה של קשיים. 

אלא בעיני יש לזה מימד אחד 

ולגבי השלבים - את צודקת , רק שזה לא סותר קושי .. 

@נוגע, לא נוגע נבחרת להוסיף מחשבות 

ולפעמים הם חווים את זה כקושי שלהם ממש, גם אם בפועל הם לא אלה שיוצאים לדייטים..

הם אלה שרואים את הבן/בת שלהם שבורים אחרי קשר.. או מתלבטים ולא יודעים מה לעשות..

או אפילו סתם מתבגרים ושהחלום שלהם שהילד/ה יתחתנו ויקימו משפחה לא קורה.. וזה מצער אותם, וזה בהחלט התמודדות..

שלא יובן לרגע לא נכון שאני חושבת שמשהו מכל זה צריך לצאת על הילדים, כן?

פשוט לא חושבת שנכון לומר שזה לא קושי עבורם ושהם לא מתמודדים עם זה..

א. יצרת קשר עם מישהי בפלטפורמה מסוימת.

ב. הדברים נראו סבבה והחלטתם להיפגש.

ג. נודע לך משהו שבעבר נפגשת ממנו, ולכן את חושש, ובמקביל מבחינה חיצונית משהו כבר לא מסתדר לך.

ד. אתה רוצה להיפרד, אבל לא יודע איך.

אם כך, כמה שאלות:

לגבי האינטואיציה שלך: האם בד"כ כשיש לך תחושות כאלה זה אכן מה שקורה?

האם זה שנפגעת בעבר בהכרח אומר שתיפגע גם בהווה?

האם אתה בטוח שמה ששמעת הוא אמת ונכון?

לגבי המראה, ברור לך שבמציאות דברים נראים אחרת מאשר בתמונה?

האם אין שום סיכוי שהקשר יתפתח לאנשהו? (אם התשובה היא כן - אז להיפרד, לא להיפגש!)

האם יש סיכוי כלשהו שזה שווה בדיקה? (אם כן - אז להיפגש, בלי הקול שלוחש באוזן שזה רק לשם הנימוס).

להיפרד זה לא נעים ולא קל, במיוחד אם יש ציפייה, אבל מה לעשות, אלה החיים ולא הכל תותים. הייתי מנסה לברר טוב טוב את התחושות שלי, לראות שהן אוחזות במציאות ולא ארמון חול שנבנה באוויר. אולי שווה לך להתייעץ עם מישהו שאתה מכיר וסומך עליו, ושתוכל לפרט מה בדיוק הדבר שנודע לך, ולקבל נקודת מבט נוספת שתעזור לך להגיע להחלטה.

בהצלחה!

והתשובות נועדו בשבילך, ממש אין צורך לשתף אותנו.

לאור הדברים האלה אני באמת חושבת שכדאי להתייעץ עם מישהו שתוכל לפרט את הפרטים, שייתן נק' מבט חיצונית ואולי גם קצת יותר אובייקטיבית.

בהערת שוליים אומר שכל קשר זה קשר שבו אפגע ואפגע. בקשר אני מכניסה את עצמי למקום פגיע, אני חושפת את עצמי, אבל בלי הסיכון הזה - אין סיכוי גם להצליח.

מנסה לענות לך... אבל בסוף, זה רק אתה יודע.. אז קח בעירבון מוגבל...

מבחינת מראה -

אני חושבת שקודם כל תבחן אם זה שייך בכלל, ואם כן, אז תמשיך הלאה לנסות לחפור מה יש מתחת לחשש הזה של הריבאונד וכו...

רק אתה יכול להעיד על עצמך מה אתה מרגיש מול המראה.. אם זה לא מוחלט, או אם זה בבחינת 'יש סיכוי שזה ישתנה'.

והתשובה בהתאם - אם זה לא מוחלט - אז לא. אם יש סיכוי - תפאדל.

מבחינת הריבאונד -

יכול להיות שאני ממש תמימה, אבל אני מניחה שכשבנאדם בוגר נכנס לקשר הוא עושה את זה כשהוא מרגיש שהוא בשל לקשר חדש.

עם זאת, זה חשש סופר לגיטימי, כי ברמה הכי פשוטה אתה רוצה להיות אהוב ולהרגיש שנמצאים איתך בקשר באמת, ולא שאתה נמצא סתם כדי לסתום חורים. ובייחוד כשכבר חווית משהו כזה ואז המוח על אוטומט עושה השלכה...

אז אני רוצה להגיד שזה באמת לגיטימי לחלוטין והכי מובן שיש החשש הזה, אבל באמת שאין בזה חוקים..

יש אנשים שנכנסו לקשר רציני או אפילו התארסו זמן קצר אחרי פרידה ארוכה והצליח להם והיה אחלה קשר.. (ובאמת גם יש כאלו שלא, וזה היה רק 'מילוי מקום'..)

אם טוב לכם יחד, ואתה מחליט שהמראה סבבה וכל החששות והמחשבות עד כה לא הרסו את החיבור שהיה לכם, אז אני מציעה לתת אמון בזה ולנסות.. בסופו של דבר לא עם כל בנאדם יש חיבור.. לא על כל בנאדם חושבים שהוא מתוק..

ויודע מה, אם זה מציק לך ממש, אפשר להעלות את זה מולה בעדינות... לוודא שהיא באמת במקום לקשר חדש.

אני חושבת שבנאדם שעבר משהו לרוב מודע שלצד השני יש מחשבות על זה... זה סופר לגיטימי בעיניי לדבר על זה, אומנם ברגישות ועדינות, ולא לחפור ולא להיכנס איפה שאתה לא מוזמן, אבל כן לקבל תשובה שתרגיע את החשש ותיתן לך את היכולת להיות בקשר בצורה מיטבית.

ואפרופו ריבאונד, אז הזכרת לי משפט ש@ג'ון כתב פה פעם, והאמת הפתיע אותי בכלל שהתחברתי אליו -

"דייט יכול להיות ריבאונד עד שהוא הופך לדבר האמיתי"

מודה שזה היה נשמע לי מזעזע ברגע הראשון ואחר כך הבנתי שיש בזה גם לא מעט אמת.

(ולמען הסר ספק אני לא מדברת על אנשים לא נאמנים וכו... )

מקווה שדברים יפתרו ותגיע להחלטה נכונה וטובה עבורך...

ומאחלת שיהיה לך את האומץ לעשות את הדבר הנכון- לחתוך/לקדם את הקשר.

שיהיה הרבה בהצלחה!

כיף לו שיזכה בך!

איזה יפה ומרפא את כותבת,

ממש חיזקת אותי

איזה כיף יהיה לו למצוא אותך...

פספסתי את המכתב הזה והעלתי בעצמי אחד אחר..

לא יודע למה, מרגיש מפודח... מ"מ שלך הרבה יותר ארוך ושלם משלי.

מצחיק לראות שלשני אנשים עלה את אותו קונספט של רעיון..

מכתב - לקראת נישואין וזוגיות

באמת יצא קצת דומה חח

זכינו שאפשר לכתוב את המחשבות שלנו, ולכל אחד יש את צורת הכתיבה שהכי מייחדת אותו..

כתיבה זה עולם בנפש, וזה מדהים..

האמת ששלך יותר יפה..  גם הקדשת שיר.. מהמם!

זה השירשור שלך פה..

אבל מה זה משנה...

לכן כל הזכויות שמורות לך,

אף על פי שכבר עלתה במחשבה לפני...

@היום הוא היום, @צע - תודה רבה!

אם רק היה מכתב אמיתי כזה  

אממ... זה די מכתב אמיתי.

ממ"נ, אם זה אני ואם זה אדם אחר - אפשר לאמץ את זה אל הלב (אומרים שמהרגע שכתבת משהו הוא הפך להיות נחלת הכלל, אז בעצם כל אחד שולח את זה אליך...)

וגם רצוי. זה ממש מחזק ונותן תקווה .. תודה רבה שהפכת את זה לנחלת הכלל 

אבל הייתי שמחה למכתב אמיתי...

אם אתם עוד בהתחלה תתני לזה זמן, לפעמים מה שהפריע בהתחלה כבר לא מורגש בהמשך..

ליפות אותו בפניהם מצד המידות, לספר עליו שבחים על הצד הנפשי ואז כשהן יראו אותו אולי זה לא כזה ישפיע. רושם ראשוני הוא בדרך כלל הסיפור הגדול. אם הדבר הראשון שהן יפגשו בו זה ה"חוסר יופי" - זה מה שיותיר אצלהן את הרושם שהן ידברו עליו אח"כ. אם תקדימי ותיצרי רושם ראשוני חיובי (ועמוק יותר) מצד המידות והמעשים ע"י שתספרי להן עליו וכשהן יפגשו אותו הוא יתיחס אליהן יפה והשיחה תסתיים באופן נעים גם מצידו - הרושם הראשוני והאחרון ישפיעו מאוד שזה לא כ"כ יפריע בעיניהן. לפחות כך אני חושב. זה די תאורטי...

כואב, לפחות איך שאני הבנתי.

ללא הצלחה🤷‍♂️

תחכים אותנו? זה נשמע מרתק..

זה די מסובך כי אני לא סגור אם זה נאמר גם על הקב"ה, אבל הבנתי היא כך:

הייתי מצפה שכולם ימצאו את הזיווג שלכם אבל יצא ששנים מתוך ד' התחתנו (אם מי שלא הכי מתאים להם אולי) והשניים האחרים לא מוציאם את מקום יחד אז הם נותרו לבד, ללא זיווג.

שדרות ממילא

פארק טדי

גן הורדים

גן סאקר

מתחם האוניברסיטה בגבעת רם (צריך לברר מדיניות כניסות בימינו...)

מוזאון ישראל