פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 203)

בהנחה שאתה מתכוון שהיא לא מוצאת חן בעיניך מבחינה חיצונית. לבדוק אם זה באמת כך,

ואם היא ממש לא מוצאת חן אז לא חושבת שיש מה להמשיך.

טוב אני לא אנצל"ש יותר

אבל אם כבר דיברנו שלח לי קישור לפרק אם תמצא אותו. 

ומאין לחברה שלך על המורכבות הרפואית?


בכל זאת מפחיד. באמת יש אנשים שנפלו בפח בגלל כאלה סיפורים, זה כואב לשתי הצדדים

הבחור הזכיר את החברות הקרובה שלהם בפגישה, איך הגיוני שלא יידע? מה זה חבר טוב אם לא אחד שיודע גם את ההתמודדויות שלך? אני מאמינה ש98% סיכוי שהוא כן ידע.

והחברה ראתה את זה כתוב באיזשהוא מקום (בכוונה לא מפרטת פה)

כדאי שתבררי את זה ישירות. למה על החברה שלך שלא מכירה ורק קראה משהו

את סומכת יותר מעל החבר שמכיר אותו טוב?

שלי, אמר שהציעו לו אותה כבר והיא לא הייתה מעוניינת. יותר מזה?

זה שהיא קראה עליו. נו באמת.

גם יכול להיות שהייתה מטרה מסויימת לזה שכתבו את זה שם וזה לא נכון, גם אם זה באמת הוא


את לא יכולה להסתמך על זה

שבקשר- לדעתי צריך לספר מההתחלה.

ולכן כתבתי את זה כבר בהתחלה.

ועדיין, קשה לי להשתחרר מהתחושה שרימו אותי. הרי שאלתי את החבר.. אם לא הייתי שואלת- עוד אני יכולה להבין

וגם לי קשה להאמין שזה ממקום רע. החבר באמת היה נשמע אדם טוב ואדיב

זה ממש לא נעים להרגיש ששיקרו לך..

לגבי מה זה אומר על החבר... אז הרבה פעמים גם חברים קרובים לא יודעים, וגם אם הם יודעים אז לרוב הם יענו תשובה מעורפלת כזאת... מניחה שאם החבר ידע וענה לך לא אז מבחינתו הוא ענה סוג של שקר לבן, כלומר זה היה 'לא -אבל לא 'לא נחרץ' אלא לא בשלב הזה'

מבינה את הצד הזה שאומר אני היתי רוצה לדעת מההתחלה ולא בהמשך כי אני רוצה שתהיה לי יכולת הבחירה מלכתחילה ולא להיכנס לקשר כזה.

אבל בכנות, אני באמת מנסה לחשוב איך אפשר בכל זאת לעשות את זה בצורה אחרת ולא ככ מוצאת פיתרון אחר...

כשמסתכלת על הצד השני, שאם הוא ישר יספר אין לו שום סיכוי להתקדם בקשר, אז הלב שלי נוטה להסכים להתנהלות הזאת ולא לכעוס על זה שלא סיפרו לי מההתחלה.. (וכמו שכתבתי קודם, חוויתי דבר כזה, פעמיים אפילו ויודעת כמה זה לא נעים, ולכן מעיזה ומסכימה לעצמי להביע דעה בעניין)

בכל אופן, חיבוק על התחושה .. זה באמת כאפה, רצינית, מטלטלת וכואבת נורא, גם כשמבינים את הצד השני...

ולגבי הפחד להמשך - לא היתי אוכלת סרטים על זה שמעכשיו עד עולם ישקרו לך.. 

נתחיל מזה שרוב בני האדם בריאים, וגם אם הם לא בריאים אז רובם הגונים, כך שגם אם לא אומרים בהתחלה, הם יאמרו בהמשך...

ואומרת את זה דווקא ממקום שיצא לי לחוות קשר רציני שבתוכו פתאום סיפרו לי משהו שמשפיע מאוד.

אם היו מספרים לי בהתחלה לא חושבת שהקשר הזה היה קורה בכלל...

יצאתי כמה וכמה פעמים עם בנות עם מורכבות כזאת או אחרת
וזה היה מובן לגמרי שלקח כמה דייטים עד שהיא סיפרה לי על זה...

את במקור מחברה חרדית אולי?...

א. לא כל דבר חבר יודע.

ב. יש דברים שמספרים - בצדק - אחרי כמה פגישות.

ג. לא כל מורכבות רפואית היא משהו רציני. בוודאי לא בהכרח משהו שמפריע לכל אחד במידה שווה.

ד. על כן, חבל להיכנס לחרדות בגלל זה. תבררי עם מי שמכירים. בעיקר אופי, מידות, התחשבות - וכיוונים שחשובים לך. יכולה לשאול אם יש עוד משהו משמעותי. אם הכיוון נראה מתאים אחרי שתיים-שלש פגישות, יכולה לבקש את הבחור שאם יש משהו שנראה לו משמעותי שתדעי - שיגיד, כי את בחשש כזה שנקשרים ואז פתאום משהו שלגבייך הוא קשה, נופל עלייך...  פשוט מאד.

[מוצדק לגמרי לא לספר כל דבר מיד. הרי יש דברים שמה"פלומבה" יכולים לחשוב מי יודע מה, וכשקצת מכירים ויודעים במי מדובר, הכל נראה אחרת]

מקום יפיפה עם הרבה חנות מקסימות אבל כיון שהוא פתוח קר שם בטירוף

ואם ברצינות, קניון מלחה הוא מקום נחמד לדייטים. 

אבל זה סוג של הדחקה

זו לא באמת התמודדות.

ופה ספציפית התכוונתי יותר בהקשר של היחס בין 2 המינים

כנראה שהסיפור אתי הוא שונה מאשר אם אדם ביישן מהשורה, כי באמת מה שתיארת את הכל אני עושה חח יש לי תעוזה.

העניין הוא שרוב הזמן כנראה אני שקט ביחס לאחרים ואולי זה מבלבל אפילו אותי עם ביישנות.

נתת לי נקודה למחשבה

ולהבין אותה יותר.

אין חשק כי השיחה לא זרמה?

כי הוא/ היא לא מוצאים חן בעיני חיצונית?

כי לתחושתי אנחנו באים מעולמות רחוקים ואין סיכוי למפגש אמיתי?

כי היה קר?

כי היה רועש?

כי היה צפוף?

חשוב להבין מאיפה זה בא, כי לפעמים גם נתונים חיצוניים משפיעים עלינו.

אבל אם אין חשק, ומרגיש שגם אין טעם,

אז לא בכח.

תנסה עוד פעם-פעמיים ותראה אם החשק נשאר במקום או הולך וגדל

היה לי קשר ששני הפעמים הראשונות היו קרעכצ'...

ובפועל זה היה הקשר הכי ארוך ומשמעותי שהיה לי בחיים- ובאמת שרציתי לסיים עם זה.. אם הייתי חותכת הייתי סתם מפסידה היכרות משמעותית בטירוף

מנגד זוכרת כאלה שהיה לי ברור אחרי פעם אחת שרמת הנחמדות לא מכסה על זה שברור לי שלא יצא מזה כלום

למעט מקרים יוצאי דופן

בקטע של שידוכים אנחנו בונים הרבה על דברים חיצוניים.

אאלט, רוב האנשים פה אינם חיים בחיי חברה מעורבים.

משמע, 

רובינו לא נכיר את הצד השני בצורה ישירה.

והצורה הבלתי ישירה תלויה בגורמים אחרים.

מיהם הגורמים הללו?

אז זה יכול להיות אלגוריתם.

או שדכן.

או חבר.

או אתר היכרויות.

בפועל, שלושת הראשונים תלויים בדברים אחרים. במצב הזה אנחנו פאסיביים, ומחכים שתגיע אלינו הצעה. אנחנו בונים על אחרים (אנשים או מחשבים). היוזמה שלנו תתבטא בלהירשם למיזם כזה או אחר, לתזכר לשדכנים שאנחנו קיימים, לשאול חברות אם יש להם איזה בנדוד או מישהו שהם יצאו איתו שרלוונטי.

ונראה שהשיטה הזאת עובדת לאנשים רבים.

באופן אישי אני מרגישה שאם ל"ע היה קורה לי משהו והייתי נזקקת לטיפול רפואי יקר, הקהילה, המשפחה, החברות וכו' היו מתאמצות ודואגות לגיוס הסכום הנדרש. כל אחד תורם חלק קטן וכך מגיעים למטרה. אבל כשזה מגיע לשידוכים, אנשים נרתעים מלנסות (אפילו מלתרום משהו קטן) - וומעדיפים להשאיר את זה ל'מקצוענים'. אבל לכל אחד יש אח, בנדוד, שכן. מה היה קורה אם לקהילות היה חוץ מערבי גיוס כספים ערבי שידוכים?

אבל אנחנו צריכים גם לקחת את עצמינו בידיים, ולהבין שאי אפשר לשים את מבטחינו על אחרים. אני מרגישה שבדברים אחרים אני יכולה להישען על אחרים, אבל בנושא הזה - אם אין אני לי מי לי.

וזה שנרשמתי לאלגו לא מסיר ממני את האחריות להיות אקטיבית.

וזה לא הדבר הכי נעים לעשות.

אבל צריך.

אבל למה לא לדבר על זה ישירות? למה כביש עוקף?

אז תפרדו.

(קח/י בעירבון מוגבל כי אין לי את התמונה השלימה)

אבל קשר לא יכול להבנות על התנייה של שינוי של צד אחד.

אם מדובר על הארת תשומת לב, יש לזה מקום, אבל אם זה ממקום של לרצות לשנות אותו, ממש לא.

גם לא פייר וגם לא כדאי לבנות על זה.

זה לא מראה שאתה לא כנה, אלא שבשלב הזה של הקשר בגלל שעדיין לא 'למדתם' אחד את השני
ואת השפות השונות יש בירורים שעדיף לפתוח עם צד שלישי כדי שיהיו מובנות יותר, בנוסף לכך צד שלישי לא מעורב רגשית בהתפתחות והוא אובייקטיבי.

זה לא אומר שלא פתוחים מספיק או שהולכים בדרך עקיפה אלא שרוצים שהדברים יהיו מובנים יותר.
אני חושבת שזה משהו שיכול מאוד להועיל שהדברים יובנו כראוי ולא תיווצרנה דרמות מיותרות

מתאים/לא מתאים שכלית לא אמור להעיב על הקשר בגלל הסמנטיקה השונה והרגישות, דברים שנאמרים בצורה הכי יפה יכולים להתפרש כצורה פוגעת/לא נעימה/לא נכונה/ לא מכילה בשלב ראשוני של הקשר אך ורק בגלל צורת התקשורת וההבנה השונה בין בני אדם.

ולגיטמי שבהתחלה אפשר לחסוך אותם עם צד שלישי.
 

מה שכן, יש שלב שעצם זה שפותחים את הדבר אחד עם השני זה מפתח ומקדם את הקשר וכך לומדים את השפות אחד של השני ומתחברים עמוק יותר לאחר תקל של חוסר הבנה

 

אבל אנסה להסביר יותר.
לכל אדם יש צורת תקשורת שונה
אתן דוגמה קיצונית

כשישראלי יגיד שהיה נורמאלי זה ישמע לא כזה טוב
אבל כשישאלו רוסי איך היה הרבה פעמים "נורמלנה" זה תשובה מאוד מתקבלת כמו "וואלה טוב מאוד" של ישראלים

השפה שלנו מאוד שונה אחד מהשני. רוב מה שאנחנו מבינים מהסביבה הוא סובייקטיבי ולא אובייקטיבי.
המח שלנו אוטמטי מפרש בצורה שהוא רוצה אמירות שנאמרות לנו.

אתן עוד דוגמא לשלב יותר מתקדם בחיים:

יש אישה יולדת שאכפתיות בשבילה תהיה שישחררו אותה לנפשה ויתנו לה את השחרור שלה לכמה ימים
ויש אישה שתחוש ריקה ובודדה ותצטרך שיקרקרו סביבה.

ברגע שאתה רוצה להיות הכי אכפתי ופועל אוטמטי בצורה שהמח שלך מפרשן אכפתיות
יכול להיות שתקרקר סביבה והיא בכלל לא תרגיש שאתה אכפתי כי היא רק תרצה שקט ואז יהיה תקל של חוסר הבנה
ואז כשמבינים שבעצם תמיד יש כוונה טובה רק שהטעות היא בפרשנות- אם הבעל היה מבין שאכפתיות בשבילה היא משהו אחר כרגע ברור שהוא היה מתנהג בהתאם וכן היא הייתה מבינה אותו יותר אם הייתה יודעת שעשה את זה מאכפתיות שאצלו מתבטאת בצורה אחרת, משלימים ככה ולומדים להכיר ולהבין את השני יותר לעומק. לאט לאט לומדים להכיר את השפה שלו ואת הפרשנות שלו ולענות אחד על הצרכים של השני בצורה הכי טובה.


זה תהליך שקורה לאט לאט עם ההיכרות.
אז בדייטים ראשונים לפעמים התקלים האלה רק יצרו נזקים כי עדיין אין החלטה של רצון בטוח להעמיק את הקשר ואם יהיה חוסר הבנה או יבינו שגוי במקום לנסות לברר ולפתוח יסיימו את הקשר, אבל בשלב מתקדם זה טוב ובריא
 

גם אני עשיתי וגם מקפיד להדגיש לצד השני שבכל שלב זה לגיטימי ואפשר לבקש ממני מספרים

ולאו דווקא לחתוך, גם להבין יותר

נפוץ בעיקר בקשרים שלא היתה אפשרות לברר מראש

לפעמים יש דברים או אירועים שאנחנו לא יודעים איך להבין, ואז נקודת מבט של מישהו שמכיר יותר זמן יכולה לפרש את האירוע או הסיפור.

אני מאד מאמין בכלי הזה, במידה מסוימת אפילו יותר מאשר בבירור לפני דייט ראשון

לגבי לבקש רשות - לדעתי תלוי בסוג הבירור. אם זה ממש שאלת המשך, או "האם היא אוהבת הפתעות" - לגיטימי בלי לבקש רשות.

לפעמים זה ממש להכנס לפרטים, ושם לפעמים צריך.

באופן כללי אני חושב שיותר נפוץ שלא צריך.

תשאל אתה...

חוץ מזה אם אתה לא מתכוון להמשיך בקשר למה לשאול? שואלים אם יש גם בסיס אמיתי להמשיך ומתלבטים ברצינות בקשר לדבר מסוים

הייתי שואל ישירות את הבחורה, כמו שגם עשיתי בעבר

יש אוסף של דמויות כאלה. שאם הבחור קשור אל מי מהן אני יכולה לשער שלכל הפחות תהיה לנו יותר שפה משותפת.

כמה דמויות

(כמובן לא צריך לפסול כשאין אותו)

בעיני זה פוגע בייחודיות ובאינטימיות של הקשר כאשר יש גורם נוסף שאני חווה את הנוכחות שלו בחייה.

אם זה מישהו שאני לא מכיר, זה פחות בעיה, כי אני "לא רואה" איך היא מתלהבת מהדמות הזאת. אבל אם זה מישהו שכן, אז בעצם הוא נכנס לתוך הקשר.

כמובן אין בעיה שתהיה לנו הערכה משותפת לאנשים מסוימים. זה ממש הגיוני. אבל זה כאשר לדוגמה היא מכירה את הרב שלי מהסיפורים שאני מספר עליו, או אני מכיר דמויות מעולמה, ואז תמיד הדמויות האלה הן רקע לצד השני ולא דמות עצמאית. או כאשר מדובר סתם בהערכה לאותה דמות ציבורית - שזה פשוט כי הדמות הזאת מייצגת את הערכים שחשובים לשנינו.

היום אני מבינה שזו חווית התאמה מדומה לרוב

אבל הגיוני שדמויות מסויימות מראות על קשר כלשהו.

בסוף לכל אחד יש עולם מושגים ושייכות חברתית/רוחנית לסגנון מסוים.

לפעמים אפשר לתת לזה כותרת של שם מסויים/חסידות/ישיבה (לדוגמה..), וזה עוזר לנו להתחבר.

ו@חדשכאן נראלי שמי שעונה כמוך זה אחלה סימן להתאמה

יותר תחיביבים משותפים או דמויות ששנינו מעריצים (נגיד יובל דיין)

לרשום מראש את הדברים שחשוב לך לדעת ושחשובים לך בבחור. ואז תכתבי שאלות מכוונות על זה, כדאי בכמה נוסחים - כדי לבלבל את האויב שיגיד את האמת. וכשאת מתקשרת לברר אז תשבי עם הדף מולך ותבדקי שאת עוברת על כל הנושאים 

שזה בעצם העבודה שלהם (למיטב הבנתי). ללמד מה זה קרנות השתלמות, פנסיה, גמל. איך להתנהל נכון עם כסף. איזה דרכים של חסכונות טובים יותר בד"כ ואילו פחות בד"כ וכד'

גם אני אגב לא למדתי את זה מעולם. ואני כן מעוניינת ללמוד.

וקבלה לא חשבונים

הבעיה היא שהדרך לא תמיד סלולה ולא קלה למי שרוצה ללמוד לבד

ולא דיברתי כאן על עצמי. אני כן משתדלת לפחות להבין דברים בסיסיים.

אני כן דואגת לחברות ולאנשים שהם מאוד טובים, ומאוד פשוטים, ומאוד בלי כח ללמוד נושאים מורכבים שאף אחד לא מסביר להם לבד, ובסוף זה יכול להתנקם בהם בגדול... (פתחתי את השרשור הזה אחרי שיחה עם חברה שמתחתנת ממש בקרוב, היא סטודנטית, החתן שלה בישיבה, אין לה מושג ירוק מה זה פנסיה והיא מעולם לא עבדה מסודר. אחרי השיחה יצאתי מהורהרת ותהיתי לי אולי כדאי לי אפילו לארגן איזה קורס לכמה חברות שמישהו יעביר...)

אבל לא חושב שצריך להלחץ מזה יותר מידי, אני בטוח שההורים ישמחו להסביר לכם את הדברים הבסיסיים.

ובאמת לא יזיק להתחיל לברר על העניינים האלה עוד לפני שמתחתנים..

רוב ההורים לא מכירים את העולם  הכלכלי הנוכחי מספיק טוב והרבה פעמים העצות שלהם גרועות (לקנות דירה בכל מחיר על תחילת החיים - ממש לא עיצה נכונה לכל אחד) לשים את הכסף בפיקדון פעם פיקדון היה נותן ריבית נורמלית היום זה פשוט הדבר הכי גרוע שאתם יכולים לעשות עם הכסף)

לעבוד בעבודות עם משכורת נמוכה בגלל קביעות כי זה רע בקורות חיים מעבר בין הרבה עבודות - היום להיפך. זה ייתרון ברוב התחומים.

לעשות ביטוחים מיותרים.

לא לקחת הלוואות למימון לימודים (בדגש על לימודים תובעניים שאחרי 3-4 שנים יתנו מקצוע מכניס)

עכשיו תחיה, כשירווח תתחיל לחסוך

כל אלו עצות שהורים נתנו לילדים שלהם ודי דפקו אותם. (מאחורי כל שורה כאן סיפור שלם ששמעתי)

@נחשון

סדנא שנקראת ת'כלס כלכלה.בפועל זה סדנא שנותנת את הידע הבסיסי לכלכלת משפחה, שנותנת המון כלים בסיסיים להתחיל איתם את החיים.

פנסיה, קרן השתלמות חסכונות לילדים קריאת תלוש משכורת עמלות ומושגים מעולם ההשקעות וההתנהלות הבנקאית

(מי שרוצה זה 30 שקל ל3 מפגשים של שעה ורבע כל אחד שיפנה בפרטי)

ואתם צודקים. זה די חובה...

תכתוב ב2 מילים מה חשוב לך\מייחד אותך.

חשוב לי בית תורני ואני רואה שחשוב לך גם.

אני בן אדם מלא שמחת חיים ואני רואה שזו תכונה חשובה לך.

הייתי בחללית כשהייתי קטן ואת נראית כמו חייזרית.

נניח שבסעיף התחביבים היא ציינה דיג תשלב בתוך הפנייה שאלה כגון "דיג זה נורא מגניב, נשמע לי כמו חזרה אל הטבע. יצא לך לדוג דגים גדולים במיוחד?". אנשים מאוד אוהבים כשמדברים איתם על עצמם ועל תחומי העניין שלהם.

כי לפנות ככה מיד מרגיש לי כמו ליפול עליה משום מקום 

ופשוט זה תחושה שאני לא שווה מספיק בגלל אותו קשר הנ"ל..

ואני לא מצליחה להתקדם לקשר הבא בגלל התחושה הזאת

באמת חשוב..

עזרת..

כל הדברים הטובים שבך, שבאו לידי ביטוי בקשר ולהרחיב את זה כל הזמן 

וגם בלי קשר לקשר האחרון שהיה לך: מה טוב בך? איך זה בא לידי ביטוי ביומיום? למי עזרת לאחרונה וכו'..

להוריד את כל זה לדף 

תודה!

לפחות הם הספיקו להגיע ליעד

יש לאדם כמה יעדים בחיים.

להתבגר, להקים משפחה....

נכון, ברור שהחלום הוא גם להזדקן בכבוד עם המשפחה.

אבל כל יעד נוסף שמגיעים אליו הא ברכה

ואת הבאסה בלחשוב שזה יכול חס וחלילה לקרות,

ועדיין- אם תתעמק במחשבה הזאת זה רק יחליש אותך.

אני אומרת לעצמי שלכל אחד יש חשבון נפרד, ומסלול אחר בחיים.. וזה שזה קרה לX  לא אומר שיקרה לאחרים..

פשוט להתחזק שה' מוביל אותך במסלול שמדויק לך.

אם לא- זה ממש ממש מחליש לחשוב על זה ככה