שרשור חדש
עיכוב הזיווג על פי רבי ישראל מרוז'ין זיע"א יו0י

"הרה"ק מרוז'ין השתדך פעם עם בת יראת שמים ולא הקפיד אז להשתדך דוקא עם מחותנים רבנים. ואמר טעמו בזה. 

לפי שאין נכון לסרב מלשמוע הצעות שידוכים.

 

והסביר הדבר, שהרי אמרו חז"ל ארבעים יום קודם יצירת הולד, בת קול יוצאת ואמרת בת פלוני לפלוני.

וקשה, דא"כ אמאי ישנם כאלה שמוצאים זיווגם בנקל, ויש שעולה להם זיווגם בקושי גדול?

 

אך ביאור העניין הוא, דלפעמים מלאך אחד מכריז בת פלוני לפלוני, ושאר המלאכים כולם מסכימים, ולפעמים מלאך אחר מכריז בת פלוני לאדם אחר, וכן הרבה פעמים עד שלבסוף כולם מסכימים לזיווג אחד. וכן הוא בהאי עלמא, דלפעמים כאשר מציע השדכן את השידוך כולם מסכימים תיכף, ולפעמים שדכן אחד מציע מה שהכריז מלאך אחד, ושדכן אחר מציע מה שהכריז מלאך שני, עד ששדכן אחד מציע את השידוך האמיתי.

וזהו לשון חז"ל 'ארבעים יום קודם יצירת הולד מכריזין בת פלוני לפלוני', שכאשר המלאך מכריז את השידוך האמיתי אז כל המלאכים שהציעו שידוכים אחרים מסכימים ומכריזין.

 

[כמדומה לן שהוסיף בזה אאז"ל שמהאי עלמא נהג הרה"ק מרוז'ין זצ"ל ליתן איזה נתינה לכל שדכן ושדכן, כי אמר שכל אחד פעל להביא את השידוך האמיתי, דבכדי להגיע אל השידוך הנכון צריכין להציע אף שאר ההצעות.

ופעם אחת רצה שדכן אחד לקבל מעות מהרה"ק מרוז'ין זצ"ל כשהציע לו איזה שידוך, ולא קיבל כלום, ואמר הרה"ק ז"ל שאותו שידוך ודאי לא הכריזו בשמים ]

 

וסיים הרה"ק מרוז'ין זצ"ל דכאשר מציעין לפניו שידוך שיש לו בו ספיקות , אז נוהג להתנות עם צד השני תנאים קשים, ואם עדיין מסכימים ומוכנים לקיים כל התנאים, הרי זה סימן שזהו הזיווג האמיתי"

 

(מתוך עירין קדישין)

 

כנראה שם בשמיםחתולה ג'ינג'ית

היו למלאכים הרבה הצעות בשבילי.

במה זכיתי?

(ואגב הכרתי אבל לא ידעתי שזה מר' ישראל מרוזין)

זה בעש"טultracrepidam


איפה זה מובא בשם הבעש"ט?יו0י

(זה צוטט במדויק, עם כל האזכורים של הרוז'ינר)

בעש"ט על התורה כי תצא אות כultracrepidam

המקור שממנו זה הובא לשם זה ספר דובר שלום, שזה ספר של בעלזא

 

זה כמובן לא סותר שעוד אנשים אמרו את זה, אבל זה מיוחס כבר לבעש"ט ועל ידי מקור שאיננו קשור לרוז'ין

מענייןיו0י


הוא אומר שם משהו יותר רדיקלי(כמאמר המחקרים)צהרים


ענין מה שמדברים לאדם כמה זיווגים לפני שמדברים הזיווג האמיתי כתב בספר דובר שלום (אות רלט) והובא גם בספר בעל שם טוב (פרשת כי תצא) דכשמכריזין בת פלוני לפלוני (סוטה ב א) נאספים כמה זיווגים שקרים, ונאחזים ונסבכים בהדי האי זיווגא שהכרוז יצא עליהם, וחד בחד כי סביך, אי אפשר לפטרם כל כך בנקל, רק יש שנפטרים מהם על ידי שנדברים זה בזה להתחתן, ומהם יש שנפטרים על ידי התקשרות בתקיעת כף, או ראשי פרקים או תנאים, עד שנפטרים מכולם, ואז ימצא מין את מינו זיווגו האמיתי, וישאו זה לזה, כדת משה וישראל.

https://www.hidabroot.org/question/15375
מדהים תודה רבה!!ראשיתך
וואי וואייו0יאחרונה


ראיתי עכשיו פרסום למיזםאנמונימי
שכל דייט שיוצא לפועל (כאילו שאומרים כן רק להצעה.. יוצאים לדייט ראשון)
הבחורה משלמת 50₪
נשמע לי הזיה, לא?
נראה לי הכי הגיוני זה להגיד סכום שמשלמים, אם מחליטים להתחתן
אבל על כל דייט?🤭
מה?תורם דםאחרונה


יש למישהו טלפון של שדכןפתחתיפצלש
של ישיבת רמת השרון?
מקפיץ...מחסה ועוז
הסתדרת? יכול להשיג אם צריך..יו0י


אשמח שתשלח ליadvfbאחרונה
יש בכלל?אם רק נאמין
יאללה את מי רואים היום?תורם דם

ספר איך היהראשיתך
נחמד ביותר!תורם דםאחרונה
יאיר היה קורע, למרות שלא אהבתי את הירידה שלו על המוזיקה חסידית.
ההחלטה לחתוך אצלכם היא במקום שכלי או רגשי?אנמונימי
מנסה לעשות סדר במחשבות..
בת מוזרהרב שמואל
אם את עושה סדר במחשבות, את לא מחשיבה כראוי את הצד הרגשי
(או, שכמו שאני יודערב שמואל
את לא בת, אלא בן

בניק לא אמיתי)
ההחלטה שכלית. כמובן שהשכל מתחשב ומשקלל את הרגשות בהחלטהכבר לא ישיבישער


שכל מהול ברגשברוקולי

באופן כללי השאלה איך אנחנו מקבלים החלטות בחיים
תלוי באיזה שלבלוי 😀
דעתי האישית
בהתחלה זה נטו שכל חושבים עד כמה מתאימים אחד לשני, אחרי כמה ימים (שבועות, חודשים) בהתאם להיכרות ומחשבה על ההתאמה אמור להיכנס רגש תחושה של האם הקשר מרגיש לנכון..
שכלפשוט עייף

כמובן שהשכל לוקח בחשבון איפה הרגש נמצא אבל ההחלטה (בכל דבר בחיים) היא תמיד ע"י השכל.

שניהםתורם דם
ממש תלויחתולה ג'ינג'ית

בגדול אני שכלית בחיים,

אבל בשידוכים אם יש איזו התנגדות מצד הרגש לקשר, אין כבר מקום לשאול את השכל לדעתו.

 

שניהםלשמוח :)
מנסה שזה יהיה מהשכל
אבל מקשיבה מאוד לרגש
תלוי קשרCherry


שניהם. אבל בעיקר רגשיחסדי הים
אפשר שתסביר?אנמונימי
אני לא כזה מנתח בצורה שכלית מה הפריע לי, אלא יותרחסדי הים
מחליט באופן כללי איזה רגשות נמצאים בי לאחר הדייט.
שניהםחושבת בלב

האמת לרוב הלב והשכל רוצים את אותו דבר.
אבל גם כשזה רק רגשי בדרך כלל אני משתדלת להבין גם בשכל למה הרגשתי ככה.
זה עוזר לשחרר מהקשר או להמשיך אותו. 
כי רגשות לא באים סתם, או שמשהו בתקשורת מפריע או שמשהו חסום אצלי מלקבל אותו ואם זה בר שינוי
אז חבל לזרוק את עצמנו בחזרה לעולם הדייטים ולברוח מעבודה.

תודהאנמונימי
עזר לי שפירטת
בשמחה(:חושבת בלב


גם וגם, ממש תלוי :/לב אוהב

לפעמים ברגש עובד פיקס, ובשכל לא שייך 

לפעמים בשכל שייך פיקס, וברגש לא שייך

 

לפעמים גם וגם...

 

הסיבה רגשית וכדאי שיהיה הסבר שיכליadvfb
תודה לכל המגיבים! אתם עוזרים ליאנמונימי
מי שמתאים לו להרחיב, אשמח
לדעתי, גם אם זה נראה שכלי בסוף רוב ההחלטות שלנו הן רגשיותהיא יושבה בחלון
יש על זה הרבה מחקרים לאחרונה
שבסוף קבלת ההחלטות שלנו אלו תהליכים לא רציונליים ואינטואטיבים
בטח יש כמה שיחלקו עלי
אתה יכול לקרוא במדע איך לקבל החלטה טובה וכו'

וברור שכדאי שיהיה שם שכל אבל כנראה שתת המודע שלנו משפיעה הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים
אני מבינה מה את אומרתחושבת בלב

אבל נראה לי יותר נכון לומר שהם לא בחירות אובייקטיביות,

שיש לנו איזה נטיה רגשית לצד מסוים,בתור ייצורים גשמיים. 

אבל זה לא אומר שהבחירה היא רגשית לחלוטין
היא משולבת עם הרגש, בהחלט אבל בנוסף, יש גם צד שכלי בעניין.

בסופו של דבר אנשים מרגשים לפי רמת המשכל שלהם. ילד יתבאס מדברים קטנים, לילד יהיה רצונות קטנים
וככל שההבנה שלו תגדל הרגשות והרצונות שלו יגדלו בהתאם בדרך כלל.

זה מערכת אחת

יותר מרגש הכוונה שלי הייתה אינטואיציה ותת מודע שמשםיעהיא יושבה בחלון
גם על החשיבה השכלית שלנו לכאורה. יש על זה מלא מחקרים אדירים שווה עיון.
כלוצר זה לא רגש או שכל. אלא משהו אחר לגמרי
זה נחקר המון איך בנא מקבלים החלטות
זהרב שמואלאחרונה
נקודת השאלה

------ - לקראת נישואין וזוגיות

לפי דעתי
גם וגם יותר נוטה לשכליהפי
בפועל מרגישה את זה ברגש אחרכ
מנתחת בשכל ..
נותנת לזה מקום בפן השכלי ולא משאירה את זה בגדר רגש.

סביר להניח שלא אפרד ממישהו רק כי מרגיש לי משהו מסויים אלא אנסה להבין בשכל על מה זה יושב.
אצלי זה בעיקר לפי הרצוןענווה1

אני מקשיב לשכל ולרגש שלי, ואני מנסה לברר את הקשר מבחינה שכלית ורגשית. אבל בסוף הרצון קובע. 

לא התנסיתי בזה כל כךתתן אחרית לעמך!

חוץ מפעם אחת שבה ההחלטה לסיים היתה כמעט ורק שכלית. הרגש אמר את ההיפך הגמור. (ההרגשה שלי בפגישות איתו הייתה מאד טובה וזה מה שגרם בלבול וקושי בלהחליט). אבל בגלל שבשכל היה ברור לי ש'זה לא זה' אז ניסיתי לגייס את הרגש להחלטה.. (לא כל כך עבד)

לפעמים זה נובע מהשכל ולפעמים הרגש הוא זה ששוללפאטה מורגנה
נתקלתי פתאום בסרט הזהמדרשיסטית20

והוא נגע בי ברמות.

אז התחשק לי לשתף.

אולי עוד אנשים ימצאו בו איזו נחמה,

אולי זה יגרום לעוד מישהו להרגיש קצת פחות בודד בתוך הדבר הזה..

 

על רווקות ואמונה: הסרט הקצר שאתם חייבים לראות - סרוגים 

מענייןהרמוניה
אני לא יודעת מה לחשוב עליו כי לא הבנתי מה המסקנה שלו... הוא נגמר לי בבום
כאילו מה התכלית של המונולוג האישי הנוגע ששמעתי עד 10 דקות? להראות שאנשים עוברים טלטלות? ידעתי את זה גם לפני אבל מה ההמשך?
אוף לאידעת לא הבנתי את הקונספט.
מפריע ליultracrepidam

שהוא כועס

למה לכעוס? למה זה עושה טוב?

 

אתה עצוב? אני איתך

אתה מלא תקווה? הלוואי

פגעו בך? תכעס

אבל למה לתרגם את העצבות לכעס? זה לא עושה טוב לאף אחד

כיהרמוניה
מה שמוצג שם זה משבר באמונה. כשיש משבר באמונה כועסים.
אני לא מסכים עם התהליך המחשבתי הזהultracrepidam

אני חושב שהוא תהליך הרסני

זה באמת הרסניהרמוניה
אבל זאת מציאות של הרבה אנשים...

זה סרט... גם לי מפריע שבסרטים כשאנשים כועסים הם בועטים והופכים את כל השולחן שלהם אבל יש מציאות כזאת. לא נעים לראות ובטח שלא רוצים להזדהות עם זה אבל זה לא שהסרט בא לומר איך אמור להיות, הוא מציג מציאות קיימת כלשהי... באמת חבל שזו המציאות שהוא בוחר להציג
אז הפתרון לבעיה המוצגת בסרט הוא לא זוגיות אלא עבודת המידותultracrepidam

הוא מוצג בסוף הסרט בגישה שהיא כמעט אלימה כלפי בת זוגו שהוא עדיין לא פגש.

נאמר זאת כך - אני כאשה לא הייתי רוצה להתחתן עם אדם כזה

יפה! אני באמת חושבת שכל הכבוד לך שאתה במקום כזההרמוניה
תעריך את זה ותמשיך לעלות. באמת.
כי בסוף זה לא קל והרבה אנשים כן נשברים והחיים כן מתגברים עליהם... אין אדם מושלם

אני לא ממש הבנתי מה הוא רוצה בסוף הסרט כשהוא אומר את זה ובגלל זה לא הבנתי את כל הפואנטה של הסרט 😅
------רב שמואל
את יודעת - כתוב בתורה - יש מצווה של קורבנות - והנביאים תמיד מזהירים לזכור - שהעיקר זה עבודת הלב.

"קורבנות" - זה דוגמא. כל דבר של תרבות סמלית וכדומה - זה זה. אם את רואה סרטים - ובסרט מציגים כל מיני דברים - את אמורה לדעת ולזכור ולשים לב באופן קבוע - שהעיקר בסרט זה לא הדברים המרשימים - אלא הדברים שעומדים מאחוריהם. מה חשב מי שמייצר את הסרט - למה הוא עשה את זה - למה הוא ייצר את הסרט - ולמה בכלל הוא חשב מלכתחילה לייצר את הסרט.

את בעצם - בדברייך - מצדיקה - את הדבר שעומד מאחורי הסרט. למרות שאת אומרת שאת מתנגדת התנגדות חריפה לדבר עצמו שנעשה בסרט. ייתכן שאת עושה את זה בגלל איזה קונפליקט תרבותי, או בגלל סיבות אחרות, שגורמות לך להתייחס בצורה נכונה למעשה - ובהתעלמות מופגנת - עד כדי הצדקה - של הדבר שעומד ומנחה מאחורי הסרט. ----בסוף, מה שאת עושה, הוא דבר מאוד לא פשוט מבחינה התייחסות של מוסריות.
------רב שמואלאחרונה
אני אגב, הסברתי לכם - כמדומני הסברתי לך ספיציפית - את העיקרון הזה - של הפער בין התייחסות ל-case שמופיע בסרט, לבין התייחסות לרעיון שעומד מאחוריו. אני הסברתי - ספיציפית, לפני שנה וחצי (בערך 17 או 19 חודשים)
איפה מצאת בו את הנחמה?יו0י

היה לי קשה לראות לראות את צורת הדיבור שלו שנראית מתריסה. כי גם שבר ותסכול, לא אמור להיראות ככה, ולא נראה ככה בדר"כ. היה אפשר להעביר את זה בצורה עדינה יותר.

וגם לא הצלחתי באמת לקבל מהסרט את ההתמודדות, כאילו הם רק עשו קלוז אפ על השבר וזהו.

 

וכמה זכויות יוצרים על סרטון של 10 דק'המום

 

אבל כל הכבוד על הרעיון לסרט הזה, כי זה נושא שבאמת צריך לדבר עליו יותר.

 

וורט על יומיומיות, אהבה ודאגה:ארץ השוקולד
אנשים לא מתרגשים בכל תפילה, אבל הם מקפידים להגיע גם אם לפעמים מאחרים.
מסיכות בכל כיתה ואוטובוס זה מאתגר.
ובדומה, אם נחשוב שניה על אהבה ונישואין, בהתחלה רואים מבחוץ את הלבבות באוויר. עם הזמן פחות ניכר על הזוג שהם ממש עם לבבות, אבל רואים את הדאגה היומיומית.


האהבה והדאגה מתבטאת בהקפדה היומיומית המתישה, וזה עולה בכל הדוגמאות הללו ועוד.
תודה!advfbאחרונה


לעשות לעצמי רשימת סדר עדיפויות...?בימאית דמיונות

וואלה לא יודעת...

 

מה בעצם עושים ברשימה כזאת?

 

 

כלומר-

אי אפשר פשוט להפגש ואז "לנתח נתונים" בבית ולפי זה להחליט?

 

 

 

 

 

 

יש לי כמה וכמה חלומות,(כמו למשל שבעלי ילמד תורה.זה ממש ממש ממש חשוב לי.ברמה שאני חושבת אפילו שזה יהיה אחד מתנאי הסף....)

וגם כמה גבולות שאני יודעת שאסור יהיה לי לעבור(ואני ממש ממש מקווה שאעמוד בזה,למה, יש לי לב חלש לסיפורים קשים שנותנים לי הרגשה של "את יכולה לעזור אם תקריבי את עצמך")

 

 

וגם מן הסתם חייבים מישהו לדבר איתו במהלך התקופה הזאת,

ולהתרגל להיות קצת יותר פתוחים ממה שאני רגילה לשמור הכל בבטן ולשתף רק את אלוקים.

או שלא?

 

אז סיכום שירשור(כי נסחפתי טיפה והכל התבלגן לי בפסקאות לא קשורות😅):

* רשימת סדר עדיפויות או תנאי סף?

*עם מי מדברים על הקשיים\לבטים\סתם משתפים? ועד כמה צריך לשתף?

(עם ההורים שלי אני לא ממש רוצה לשתף, כי אני יודעת שיש להם קצת נגיעות אישיות ברצון הזה של "שהיא תתחתן כבר תהפוך אותנו לסבא וסבתא")

 

ועוד נקודה קטנה- איך ולמי משתפים "עבר אפל" שנראלי כן צריך לומר מבחינת ההגינות(כי אני למשל ממש הייתי רוצה לדעת על דבר כזה) אבל זה עלול להוריד לטמיון כמעט כל הצעה?

 

כן. את צריכה לברר מה בדיוק את מחפשת.לגיטימי?

חשוב לך שבעלך ילמד תורה - האם הכוונה היא שיהיה אברך כל חייו, או בכמה שנים ראשונות? אכפת לך אם זה הסדר או גבוהה?

(בעיניי זה משליך גם על הבחירות שלך - נניח איזה מקצוע ללמוד).

 

יש הרבה מאוד רווקים, ואת לא תצאי עם כל אחד מהם. כמובן שיש עניינים כמו רמה דתית, גיל וכאלה שמשמשים מסנן ראשוני.

כדאי להגדיר סגנון - את יכולה אפילו לתאר לעצמך איך יראה בעלך. נניח - מבחינה חיצונית: האם הוא ילבש כיפת צמר\כיפה סרוגה? חשוב לך שהוא יהיה גבוה ממך? פאות? זקן?

מבחינה מעשית: אחרי שירות צבאי (או לאומי)? פטור משירות צבאי? לומד תורה במקום שירות צבאי? מגורים? (תסכימי לצאת עם מישהו שלומד בישיבה באילת)?

ומבחינת אישיות: שקט? מרכז העניינים? מישהו שמתעניין בתחביבים שאת מתעניינת בהם? מישהו זורם? חוש הומור חשוב לך?

 

עם מי מדברים?

לא תמיד ההורים הם הכתובת הכי נוחה (אבל בד"כ יש להם ניסיון חיים). חוץ מנגיעות אישיות שהם רוצים להיות סבא וסבתא, הם בטח גם רוצים בטובתך.

אפשר לשתף חברה, ואפילו לקחת חברה ולהיות איתה פתוחה יותר. צריך ללמוד ליצור קשר. אבל קחי בחשבון שכנראה שלחברה אין הרבה ניסיון, וזה יהי יותר פריקה והקשבה מאשר לתת משהו מעשי. יש שדכניות שמלוות אותך, שאפשר לדבר איתן אחרי כל פגישה ולנתח את מה שהיה. אפשר גם ללכת ליועצי נישואין.

לגבי עבר אפל - זה מאוד תלוי מה זה. קחי בחשבון שרוב מוחלט של הקשרים נגמרים ב-3 דייטים או פחות, ויש דברים שאומרים להגיד אחרי 3 דייטים. כדאי להתייעץ עם דמות חינוכית שאת מכירה וסומכת עליה, ולקבל הנחייה מתי ואיך לספר.

יכול להיות שהדבר הזה ידייק לך גם את ההצעות - את יכולה לנסות לחשוב איזה סוג של אדם לא ישלול הצעה כזאת על הסף, ולחפש אותו.

מקווה שעזר. בהצלחה 

---רב שמואל
תראי
שהצלת את עצמך
לאultracrepidam

להשאר עם תנאי סף. זאת דעתי.

מה שכן, אפשר לשמור רשימת תנאי סף גמישה - למשל אם את רוצה מישהו עם זקן וגבוה, את תסתפקי באחד משני הדברים. או לומד תורה כל היום, תסתפקי בחצי יום, אם יש לו מעלות אחרות שמחפות על זה.

 

עם מי מדברים - עם אין לך אנשים לדבר איתם, תמצאי בלי קשר לזוגיות.

 

עבר אפל - המקובל הוא "פגישה שלישית", כלומר כשהקשר כבר מקבל נפח, אבל עדיין יש נוכחות עיקרית של מבט רציונלי

תודה!בימאית דמיונות

רק שאלה- מה פירוש :"תמצאי"? 

איך מוצאים עם מי לדבר??

חמש תכונות שמאוד חשובות לך ולא תתפשרי עליהן בכללנפש חיה.
כל השאר זה בונוס (תשמחי אם יהיה , אבל לא מחייב)
ואם יש חסרונות- עם מה את יכולה לחיות.
חמש?ultracrepidam

הרי בכל תכונה יש יותר ופחות

אז אם אנחנו מחפשים אדם שיהיה משמעותית מעל הממוצע בכל החמש, זה לא ממש ריאלי

 

בקיצור, רשימה כזאת תהיה ממש מוזרה

סד"ג, שמעתי שהמליצו על 3 שמעתי על 4 . כשמעתינפש חיה.
שיעור בנושא (באולפנה)
אמרו 5.
זה לא מופרך בכלל.

נוכחתי בזה כשעשיתי רשימת תכונות חשובות
ובסוף מצאתי
אולי לא ענה על הכל במידה שרציתי
אבל בהחלט אז היה לי חשוב להתמקד על מה שהכי הכי חשוב לי
בנושא הזה של הקמת בית.
אני גם מכיר את זה. וגם כן על 3, גג 4ultracrepidam

אבל הקונספט ככלל לא מובן לי. בן אדם הוא לא "נדיב", "מוביל", "גבוה". יש לו מידה מסוימת של כל מידה (לכן זה נקרא מידה...). ולהחליט על אחוז מדויק זה חסר טעם

לא יודעת על אחוזים.... אני רק אומרת ממה שאני מכירה בכללינפש חיה.
וברור שאין מציאות של מידה מדוייקת
לכן צריך לבדוק מה באמת מהותי
ועם מה אפשר "לשחק"
זה לא קריטי המספר, ההבנה שיש תכונות שהם יחסית ייחודיותadvfb

היא עוזרת יותר לקלוע.

 

אם מישהו יחסית ביישן בחברה אז זה יכול להיות משהו ייחודי.

אם מישהו מאוד פלספן/מחושב אז יכול להיות משהו ייחודי.

אם מישהו הוא מאוד תוסס ובעל נוכחות זה יכול להיות משהו ייחודי.

 

האם זה אומר שרק הוא כזה? לא. אבל במדד החברתי הוא יהיה בין היותר ביישנים/מחושבים/חברותיים אז זה מספיק ייחודי.

האם זה 60% או 70%...? זה לא דבר שאפשר לציין באחוזים. מה שעולה ראשון לראש זה מה תופס.

 

הגיוני שאם יהיו מספר נקודות משותפות ייחודיות יהיה יותר סיכוי לשיח משותף.

הסברת יפה, ועדיין לא השתכנעתיultracrepidam

אני חושב שהתיחום של אדם לתכונות החריגות שלו היא טעות אסטרטגית.

 

השאלה היא לא במה הוא מובחן יחסית לקבוצת ההשתייכות שלו, אלא איך הוא יוצר קשר איתם, כלומר איך *היא* תחווה את הבחור הזה. יכולות להיות שתי בנות שונות לגמרי שיחוו את אותו בחור באופן שונה לחלוטין.

 

זה נכון, שהקשר הראשוני הוא דרך התכונות המובחנות. אז יש משהו בזיהוי לפיהן. אבל זה מאד מוגבל ומצומצם.

כל התחום של מדעי החברה הוא מצומצם ומוגבל מאודadvfb

ואני חושב שזה מסנן נחמד ויעיל ויחסית קולע..

בדר"כ אנשים שהם יחסית ביישנים לקבוצת ההשתייכות שלהם מתחברים לאנשים שהם ביישנים יחסית לקבוצת ההשתייכות שלהם. ברור שתכונה אחת לא מספיקה כדי לייצר פה השערה טיפה יותר רצינית אבל אם יש דמיון בעוד נקודות זה הסיכויים גודלים.

אם יש לך מסנן יותר טוב עוף עליו

מביןultracrepidam

אני אישית חושב שהמון - ממש המון - קשרים מדהימים יכולים להתפספס ככה, כי הקטלוג מראש הוא יחסית שטחי, וזה שטחי בריבוע כי יש כאן שני צדדים...

 

הגישה הנכונה בעיני היא לשמוע איך אני מרגיש כשאני שומע את רשימת התכונות של האדם. איזה דמות זה נותן לי. זה לא שטחי, אבל זה כן עלול לפספס בענק. מצד שני, אני מרגיש שאני יודע את מי אני הולך לפגוש (אני לא יודע, אבל אני מרגיש שיודע, והתחושה כאן היא גורם חשוב מאד ודומיננטי)

אתקן את דברי ואסביר את כוונתיadvfb

זה לא דרך כדי 'לסנן' הצעה (דהיינו לדעת שהצעה לא מתאימה) אלא זה דרך אחת לבדוק מה כן מתאים ("הנה, מצאתי משהו").

זה בדיוק גם מה שאני מכוון ל'רשימת תכונות' - מה רושמים ברשימת תכונות? את הדברים הייחודיים. מה שלא ייחודי לא מקבל משמעות ברשימת תכונות.

ככה אני גם מנסה להציג את עצמי כדי שהכרטיס יגיד משהו משמעותי

 

בכללי, האתגר בלבחון הצעות בעיקר מעסיק מהצד החיובי (למה כן) ולא מהצד השלילי (למה לא)

--- ---רב שמואל
ההודעות שכתבת ב-30 שעות.

את יודעת לספור את מה שאת אוהבת.

את לא יודעת לספור את מה שאת לא אוהבת.

המשמעות היא, שאת לא יודעת לערוך השוואות חוץ מהשוואות טכניות.

התשובה נכתבה לך בלבד, מסיבות אלו ואחרות
מתייחסים לתכונות כשמבררים על הצעהאנמונימי
או שזה נמצא גם אח''כ
כשנפגשים בפועל?

מודה שלא לגמרי הבנתי את הקונספט
בבירורים. תוך כדי פגישות רואים איפה זה מופיענפש חיה.
בפגישה עצמה יכול להיות שיהיה דבריםאנמונימי
דברים שהם לא ברשימה אבל מפריע לי מאד שחסרים לדוגמא,
או שיש את מה שרציתי, אבל זה בכל זאת לא..

אם זה בבירורים אז יכולה להבין
כשאת יודעת שזה קיים / לא קיים, הפגישה מאששת לך את זהנפש חיה.
קודם כל - ריגשת!רשש

אני אשת אברך (חרדית), ממש כיף לראות שיש בנות ששמות לימוד תורה גבוה ברשימה

העם שלנו צריך נשים כמוך ובזכותך ניגאל

 

דבר שני - לגבי העובדה שיש לך לב רגיש וכו

התפיסה שלך שגויה: בעל הוא לא מקרה סעד, אתם משלימים זה את זו ובונים בנין לתפארת בעז"ה

הוא צריך להיות בעל יכולת לתרום לך במידה זהה ליכולתך לתרום לו

כמובן שאת תתני דברים מסוימים לקשר והוא יתן דברים אחרים

(נניח את חום ורגש והוא הגיון וחוכמה)

אם יש לך לב ויכולות לסייע לאנשים זה מצוין - לכי ללמוד מקצוע מתאים ועיזרי להרבה אנשים

כדי להמנע ממצב שאת נסחפת אחר ליבך - בררי הייטב לפני שאת נפגשת, גם לגבי הרקע של הבחור, משפחתו, חוסנו הנפשי וכו

תודהבימאית דמיונות

(א. זה המון בזכות מוסדות שהייתי בהם (הם נחשבים לה-"דוסים"בציבור), וגם אם חושבים על זה,תכלס- עוברים דברים בחיים.אז לא משנה מה נעבור, העיקר שלא נעבור את זה לחינם! כמו שאמר מי שאמר-"עדיף למות בשביל לחיות...ולא לגלות אח"כ שחייתי בטעות"...)

(ב. צודקת בהחלט....אני מנסה לעבוד על זה... לכן אני חייבת לשתף מישהו מבחוץ כדי שהוא ישים לב אם אני לא מערבת רגשות של רחמים בבחירה)

נקודה או שתייםפשוט אחד

א - כל הכבוד על השאיפה לבבות בית על יסודות התורה, זו באמת שאיפה נעלה. גם אם לאחרים נדמה ש "זו ממש מסירות נפש, ולא קל" ..וכו וכו'.  הגם שהמשפטים האלו נכונים.

 

תזכרי שתמיד יש נקודת פתיחה, ולא מעט דברים משתנים בנסיבות אלו ואחרות , לטוב ולמוטב. ולכן חשוב מאוד "לרצות" שרק ילמד תורה. קחי בחשבון שלא תמיד זה יצלח , ויתכן שעם השנים זה ישתנה, ולכן באמת חשוב לרצות את המקסימום [כן, כמו במשא ומתן], ולהתפשר במעט, רק אחרי החתונה. בטח לא לפני, שאז הדרך לרדת במספר השעות היא ממש קצרה.

 

ב - לעניין ה"עבר". בזמנו ענה על כך הרב שמואל אליהו [כמדומני] - שמספיק ליידע שהיית פחות חזקה או פחות מזה [לדוגמא כמובן]. והוא כבר יבין לבד. אין צורך ולא חובה לפרט.  וגם זה כמובן, רק , אולי בפגישה השלישית, בטח לא לפני.

 

בהצלחה רבה

לגבי ״את יכולה לעזור אם תקריבי את עצמך״- ממש ממש לא!!!!!!!!!גלויה

אני עשיתי את הטעות הזו ובסוף נאלצתי להתגרש. 

כמו שרב אחד אמר לי- חתונה זה לא חסד. 

את לא יכולה להיות מטפלת/ אמא/ פפסיכולוגית/עו״ס של הבעל!

זוגיות זה שותפות, את צריכה לסמוך עליו ולראות בו דמות מתאימה להוביל את המשפחה. 

כתבתי מדם ליבי. 

מוזמנת לאישי אם תרצי. 

^^^^ כל-כך נכוןנפש חיה.אחרונה
יאללה... מישהי ללכת איתה היום ליריד י"ט כסליו?אני_גרוט
יש לי כמה ספרים לקנות ובא לי ללכת עם מישהי חחח
יאללה.. אגב, הייתי שם שלשום והיו רק גברים.. יש שעותצע
שזה לכולם?
נראלי היריד ספריםאני_גרוט
גם וגם
לא.הָיוֹ הָיָה
לפחות לפי השנים שעברו
לא נראלי . היריד נפרד לגברים/ נשים . יש שעות מסויימותנפש חיה.
חח נאלצתי לעשות את זה לבד(:מישהו איתי
איזו דרך מתוקה להכיר! שכוייחפשוט אני..

חבל שזה כנראה לא אפשרי לפי התגובות כאן...

יו, זה אחלה רעיון לדייט חחמדרשיסטית20

אולי ביריד חסידות אי אפשר, אבל בקוקיאדה אפשר🤭

נתת רעיון🤭

 

וואי, אני רק מדמיינת את הסיטואציה ורווה נחת חח

נשמע לי דייט חלומי!

תתחילי מלמצוא מישהו להקים איתו את הקוקיאדה...הָיוֹ הָיָה
לא הבנתייימדרשיסטית20
כבר לא קיים?? 😱😱
קיים, קיים.הָיוֹ הָיָה
אבל מה זה כבר...
הלוואי שהיה משהו רציני "משלנו"...
יאו, הבהלת אותימדרשיסטית20
הייתי שואלת למה, אבל לא נעים לי לנצל"ש 😅
פעם אחרונה שהייתי היה דווקא די רציני.
לא הבנתי מה כתבת פה..צע
מתי יש קוקיאדה?בנש"ק

את מדברת על המבצע של תחילת ניסן במוסד?

כןמדרשיסטית20
נו, זה לא רק מבצע, זה גם יריד כזה
(אומנם לא בגודל של היריד חסידות, אבל זה גם יריד..)
וואלה?בנש"ק

האמת שעוד לא יצא לי להסתובב שם, כן יצא לי (ולארון שלי) ליהנות מהמכירה.

נו, טוב לדעת, אולי השנה בעז"ה.

חדמ"ש הספרים שם יותר מעניינים מבצמאה (לא ששם אין ספרים מעניינים, אבל)

יש גם של מוסד הרצי״המחסה ועוז
ולהבדיל אלף אלפי הבדלות של חוסן ישועות(סתם סתם (: )
באמת???בנש"ק

מתי של מכון הרצי"ה? ממש יעזור לי לדעת...

נראלי באותו הזמן בערךמחסה ועוז
אולי אפילו באותו שבוע ממש
וואלהבנש"ק

חידשת לי, שכוייח! תודה רבה.

אני מקווה שאני צודק..מחסה ועוז
אתה צודקמישהו איתי
בשבוע אחרי פסח, במקביל ליריד במוסד הרב קוק, יש מכירה במרכז, בין היתר של ספרי מכון הרצי"ה.
וגם של חוסן ישועות, בביכנ"ס של הרב אליהו.

זה לא מתקרב לצמאה, לא בספרים ולא בכל המסביב.
אני מתלבט אם יש אפשרות בכלל לצמאה של קוקניקים, חוששני שלא.

אין ספק שצמאה הוא פסטיבל דקדושה וזו חויה טובה וחשובה, שהלוואי וירבו כמותה (נראלי שהפריחה של זה באה במקביל להתעצמות של שמחות בית השואבה/הקפות שניות/מירון עד השנה/וגם אומן ר"ה שעולה על הכל כידוע)
וואללה מעניין ההקבלה שלך...מחסה ועוז
ותודה על הגיבוי (;
מי שמגיע ממוקד ליריד פחות מרגיש את כל המסביבמישהו איתי
(לא מוכרח אבל הגיוני).
אם באים גם להתוועדויות והמופע וכו, אז זה באותו סגנון של הדברים שאמרתי..
גם לגבי היריד אתה צודקהָיוֹ הָיָה
עצם ההתעניינות המרכזית בחסידות היא חלק ממה שתיארת.
האמת שלא התכוונתי למכנה המשותף של החסידות,מישהו איתי
לפחות לא במובן הרשמי.
התכוונתי יותר לנקודה של ה'פסטיבל' עם כל מה שהוא כולל, חויה ומוזיקה ודיבוק חברים ופתיחת הלב וכו
(לא בכל מקום יש את כל זה.
אני מכליל בתופעה הזאת גם שמחת בית השואבה במרכז והקפות שניות בהר המור..)

כשאני אומר פסטיבל אני כמובן לא מתכוון לשלילה.
אני חושב שזה אחד הדברים הטובים שקורים בדורנו..
גם עליה לרגל היא סוג של פסטיבל..
זה נפרדultracrepidam

פעם ניסיתי ללכת עם מישהי

לא כדאי לךחושבת בלב

אחרי זה תסתבך עם השקיות.
 

עדיף לך להישאר עם התיק ולפתור את עצמך מספקות מיותרות

😂 טוב שלךחציליםאחרונה
אז הלכתי ליריד של צמאהעוזר ישראל

וקניתי לך שם ספר...

 

(נכון זה 4 במאה אבל היי השקעתי קצת)

אז הוא מוקדש לך, איפה שאת לא נמצאת, ואני מתפלל שתהיי פה לקבל אותו בקרוב

איזה כיף לה!!! גבר מפנק!!צע
וואו. בעז"ה! אשריך.יו0י


חמוד מאוד.... בקרוב בע''ההָיוֹ הָיָה
אמן שתמצא אותה מהר!אלפיניסטית


איזה חמודנפש חיה.אחרונה
כל הכבוד!
איך אתם מפנקים את עצמכםאיכה
לכבוד זה שאתם רווקים?

דווקא בגלל חנוכה ודווקא סתם ככה.

🙃
לא מפנקת את עצמי על עצם המצבחתולה ג'ינג'ית

זו התמודדות, והחיים מלאי התמודדיות גם אחרי הרווקות.

כן מפנקת את עצמי בזמנים שבהם אני צריכה עוד דלק כדי לצלוח את ההתמומדדות הזו.

איך?

תלוי בסיטואציה.

חו"ל ( במשברים אמיתיים)

בגד חדש

שוקולד

ים

 

וואי אמרת יפה בשורה שתיים הראשונותצע
למעשה הייתי במצב נפשי כל כך מטורלל כשנכנסתי לזוגיותחופשיה לנפשי
שדווקא אז הייתי צריכה לפצות את עצמי המון
ובאותו נושא(ממקום של מישהי בזוגיות) אהבתי את זה שיכולתי להשתולל עם השיער בלי לדפוק חשבון לאף אחד
האמת שאני צריך לפנק את עצמי (כצ'ופר ולא כפיצוי)מישהו איתי
ואני בדיוק חושב איך לעשות את זה.
אז תביאו רעיונות טובים(:
ההגדרה בכותרת חשובה מאוד ^ברוקוליאחרונה

תאמצו כולם
טובושהפי
מצטטת את כבודה המדהימה "זו התמודדות, והחיים מלאי התמודדיות גם אחרי הרווקות.@חתולה ג'ינג'ית

כן מפנקת את עצמי בזמנים שבהם אני צריכה עוד דלק כדי לצלוח את ההתמומדדות הזו.

איך?" מכאן אני אענה (:

תלוי כמה דלק אני צריכה
תכשיט
לק
ריקוד
והכי חשוב מקיפה את עצמי באנשים שאני מאוהבת בהם (אחיינית שלי )
גם אוהבת ספרים של מוטיבציה נעימים .
ודברי תורה קולעים.
אה כמובן שקיעות( זה כמעט תמיד עוזר) .
ומידי פעם ספא.
הלללוווו אני גובה דמי זכויות יוצרים.חתולה ג'ינג'ית


מספיק נתתי לך קרדיטהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ' בכסלו תשפ"ב 14:52
את צריכה לשלם לי (:
על החסות♥
אני עכשיו בעבודת ה' שהפינוק יהיה העיקר והעבודה בתוך המסגרתחסדי הים
של הפינוק.
ממkaparalay
מתלבטת אם זאת סתם התקטננות על סמנטיקה, אבל זה עשה לי חשק לשתף במשהו.
המליצו לי פעם להסתכל על הנפש כעל חשבון בנק.
יש בחיים דברים שגורמים לנו להוצאות נפשיות, וכמו בחשבון בנק אמיתי- המטרה היא לא להיכנס למינוס, ואם אפשר, אז אף להיכנס לפלוס.. (;

נראה לי שיש כלמיני סוגים של הוצאות, חלק קבועות ויציבות יותר, וחלק זמניות.
ב"ה הרווקות היא הוצאה זמנית. היו כאלו בעבר ויהיו כאלו בעתיד. אממה?
לפעמים זאת הוצאה גדולה.
כדי להתמודד עם זה, נראה לי שהכי משמעותי זה לדאוג להכנסות שוטפות קטנות (לימוד כלשהו, לדבר עם ה', שיחת טלפון עם חברה טובה, לפרגן לעצמי במשהו טעים, לתת לעצמי רבע שעה של שקט עם כוס קפה, ללכת לראות את הזריחה/שקיעה או כל נוף יפה אחר שנגיש לי, לשמוע שיר שעושה לי טוב וכו'..)
מעבר לזה, לפעמים מותר וטוב לדאוג גם להכנסה קצת יותר גדולה, שתשאיר אותי עם פלוס (עניין הגודל הוא כנראה דיי אישי, אבל בעייני זה יכול להיות מפגש עם חברה, יציאה למקום כיפי, לפרגן לעצמי במשהו טעים יותר, טיול, לקנות איזה דיסק חדש שהתלבטתי לגביו, כותל/קבר רחל/מערת המכפלה וכו'..)

אני חושבת שאחת המטרות הנפשיות כאן היא להזכיר לעצמי שזאת לא כל המהות שלי, ושאני יכולה להתמלא גם מדברים נוספים (אמנם זה לא תחליף, ובכ"ז.. )
וואו(אהבת עולם)
כתבת יפהפה, תודה!
שומרת לי.
זה באמת חשובכבר לא ישיבישער

ומאוד בריא שאדם יפנק את עצמו מידי פעם.

 

לפעמים בתקופות עמוסות ולחוצות קצת שוכחים מזה, ועסוקים בריצה היומית ובשגרה הטורדת. בעוד שדווקא בתקופות האלו הכי חשוב למצוא ולפרגן לעצמך איזה "פינוק" ומשהו שיתן כוחות להמשך.

 

תודה על התזכורת!

בעקבות הסרטון על הבנות ממעוז אסתרנוגע, לא נוגע
גבעת הנערות: המאחז היחיד ביו"ש שבו גרות בנות 18-13 לבדן | ערוץ 7

חשבתי על זה שאחת הדרכים להתגבר על חסימות ומפריעים למינהם זה להתחבר בנפש לדברים כלליים ואידיאליסטיים.

אני לא מדבר כמובן על דברים מהותיים אלא על דברים קטנים יותר שבאמת מפריעים לאדם אבל ברגע שיוצאים מהמרחב האישי כבר פחות מייחסים להם חשיבות והם פחות מפריעים כי הנפש התרוממה למקום גבוה יותר
ממממכבר לא ישיבישער

רפרפתי על מה שכתבת במהירות, ואז כשקראתי שוב גיליתי שבהתחלה הבנתי הפוך בדיוק ממה שכתבת 😅

 

ולדעתי יש משהו בהסתכלות ההפוכה. הרבה פעמים כשאדם משקיע עצמו בדברים כלליים ואידיאליסטים זה מלמד על הדחקה ובריחה ממשהו נפשי שמפריע לו. לא שהוא מתגבר על המפריעים, אלא שהוא בורח מלהתמודד איתם.

 

(גילוי נאות: לא ראיתי את הסרטון)

 

עריכה: אולי זה נכון רק בדברים מהותיים וגדולים יותר, ולזה באמת אתה מתייחס בסיפא.

יפה.

^^ מסכימהלב אוהב

למרות שגם מסכימה עם נוגע

 

ואולי לשלב את זה-

להתחבר לרעיונות גבוהים ואדיאלסטיים באמת יכול לעזור, כי אתה מניע את הנפש למקום גבוה יותר.

 ממקום גבוה אפשר לראות דברים בצורה בהירה ורחבה יותר וגם לקבל פרופורציות וכוחות,

 אבל לא להזניח את המחסומים ולחשוב שהפניית תשומת הלב

למשהו גבוה ישחרר מאליו חסמים בהכרח...

צריך להיות קשובים להכל בתוכנו גם אם משלבים תוך כדי התעסקות באידיאליזם בקיצור...

 

 

נכון, הפרת האיזון לכאן ולכאן מסוכנת.יו0י

אבל נראה שלרוב עמך ישראל חסר יותר את האיזון של הדברים הכלליים והאידיאלים.

ובריחה מהתמודדות אל תוך רעיונות גדולים וכלליים נפוצה בעיקר אצל חרד"לים, וגם זה- לא הרבה (אצל מגזרים אחרים זה בא בצורת התעסקות טורדנית במקצוע, בעבודה או בלימודים במקום להתייחס לנפש).

 

--- ---רב שמואל
זה יכול להיות הגיוני.
הרי אנחנו חיים בסביבה מוסלמית - והמוסלמים, כידוע, לא מאמינים בחיבור בין חומר לרוח - בין אידיאל לחיי המעשה, בין עולם הזה לעולם הבא. ואנחנו גם הרי יודעים שהם חושבים שיש מצווה לגרום לאנשים להתנתק מדעות שתומכות באופן עקרוני בחיבור הנ"ל. לכן, סביר שהפצת הדעות שבאה לא מצד היהדות - והרי אנחנו נמצאים, כפי שהגדיר - כבר בזמן שקמה המדינה, והיו כוחות משמעותיים בתרבות של הסביבה שהתנגדו לקיומה של תרבות של חיבור כנ"ל - אז הם מלכתחילה מן הסתם לא ממש, וכפי הנראה מהדברים שקרו בפועל - הם גם יזמו מלחמת תרבות בנושא הזה או בנושאים אחרים. לכן זה אומנם מאוד ייתכן, וסביר מה שאתה אומר, לאור מה שאני כתבתי.
תובנה ממש מעניינת!לב אוהב

גרם לי לחשוב על כמה דברים... 

אני מגבשת לי עדיין תובנותנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ' בכסלו תשפ"ב 08:32
..


ונכון

כשאתה עוסק בדברים גדולים
מעוף הציפור לא נותן לך להיתפס לקטנות.


מצד שני
י


בדביל שיהיההכח לפעול ולעשות דברים לטובת כלל ישראל
לפעמים נכון להיות "קטן" ולבנות את הבית הפרטי
ומכוחו להשפיע הלאה.
זה היה סתם טריגר עבורך להרהר בזה, או שאתה רואה את זה שם?הָיוֹ הָיָה
זה התחיל משם. הבחורה המאורסת שם דיברה על זהנוגע, לא נוגע
וגם זה ברור מעצם מה שהן עושות.
אחר כך זה הזכיר לי שגם אני הרגשתי את זה בעקבות מצבים כאלה ואחרים (כמו שומר החומות)
מוסיף משהו בעקבות הדיבורים פה-נוגע, לא נוגע
העיקרון לדעתי הוא שגם העיסוק בפרט-בעצמי, יבוא מתוך מבט כללי.
כלומר אני מתקן את עצמי ופותר את הבעיות שלי ודואג שיהיה לי טוב כדי שאוכל להיות פנוי נפשית ומעשית לתרום לכלל.

עם תודעה כזאת פחות עסוקים ב"מאבק" בין הפרט לכלל ובהתנגשות של ברצונות וחלוקת הזמן כי גם בעיסוק בפרט נמצא הכלל וכי מבינים שהעיסוק בכלל הוא לא ניגוד לעיסוק בפרט.
מענייןאלפיניסטית

ברור שיש משהו בלהפוך חלק מאידיאל גדול, השאלה אם זה לא לאבד את עבודת האדם הפרטי בעולמו

אני חושבת שדווקא ההיתפסות לאידיאלים גבוהים ורוחניים (לא מדברת על הבנות האלו, סתם באופן כללי) מרחיקה מהאדם את העבודה האישית שלו. ככה שאולי הוא לא נתפס ל"קטנות" , אבל הוא מפספס את העינין שכל אחד בא לפה בשביל לתקן ולהשיג משהו אחר עם עצמו.

 

נכון. התשובה היא כמו שכתב נשמה כללית מתחתייךנוגע, לא נוגעאחרונה
פשוט בד"כ צריך שלב מעבר כדי ש"עבודת האני" הזאת תהיה גם עבודת ה'. זה עניין של הרגשה פנימית.

מי שמרגיש ככה בעצם פתר את כל הסתירות שיש. וזה היופי והמיוחדות והאמת השלמה שבדרך של הרב קוק (וגם הסכנה למי שלא בא אל דבריו מספיק מוכן)
רוצה לחדד קצת:הָיוֹ הָיָה
לא רק ''כדי שאהיה פנוי'' אלא שזה גופא טובת הכלל.
מעין החילוק בין חשיבות הבריאות כ''כח לעבודת ה''' הקלאסי, לתפיסת הרב שהיא גופא חלק מעבודת ה'. ודו''ק.
ואז - עוד יותר נעלם ה''מאבק'', כי הרי הן הן הדברים. האינטרס זהה, העבודה אחת. לא רק שזה לא ניגוד, אלא שזה זה.
נכון מאוד. יישר כח (זה שלב על גבי שלב. ממה שכתבתי עוליםנוגע, לא נוגע
למה שאתה כתבת. בד"כ)
תפילה קטנה...חקלאי

שמע קולנו

קול שרוצה עוד לאמין שאתה שומע

קול שיוצא מהלב הגווע

שהדברים הילכו קצת יותר בטוח

שאני לא יהיה כל כך מטווח 

הלוואי שאתה רואה את כל המאמץ 

הלוואי שאת הכוח לא תיקח

ואיך הצליח להיות בטוח שיש שם מישהי בשבילי

ואיך נצליח להפוך את המספד למחול?

אני יצא מכל זה גיבור?

אני יוצא מזה גיבור!

רק הפעם בבקשה ריקם אל תשיבני.

מהמם !!!!!!!!הפי
יפה מאד!!חיים שלאחרונה


התייעצות על גיוון בדיטיים ראשונייםאנמונימי
התלבטות תמידית שלי בערך.. אם להציע שנעשה דברים פחות שגרתיים כבר בדייטים ראשונים

א. רובם המוחלט של הדייטים הם התחלתיים, באיזשהו שלב זה קצת חוזר על עצמו.. מרגישה שבשביל שיקרה משהו צריכה שיהיה משהו אחר, משהו שיכיר צדדים פחות בנאליים, שאולי יפתח את הלב ..

ב. אני מפחדת שזה יראה כאילו אני מתלהבת/ מאד בעניין, וזה לא נכון, לפעמים זה אפילו הפוך, של כזה לפני שאני חותכת אני רוצה לנסות דברים שיעזרו לי לרצות
אבל זה כאילו מרגיש לי קצת לא מוסרי להציע משהו כזה,ואז לחתוך כי זה מפתיע.. כאילו זה משדר שאני רוצה, ואז חותכת..

קיצור מסתבכת עם זה, אשמח לשמוע את דעתכם..
( מדברת על ההתחלה נגיד מדייט שני והלאה כזה)
אין סיבה לא להציעultracrepidam

תגידי לו שאת יותר מתחברת לדייטים חוויתיים וזה עוזר לך להכיר יותר את האדם

 

צריך לזכור שגם הוא בן אדם וגם לו יש דעה והעדפות וצריך להשאיר את המרחב שהוא ירגיש בנוח להגיד "לא, אני לא מרגיש בנוח ללכת לבאולינג" או "אני מבטא את האישיות שלי טוב יותר במסעדה על סטייק". וגם חשוב שהוא לא ירגיש שבגלל שהתנהלתם לפי הגישה שלך שהוא עדיין לא הסתגל אליה, הוא תפקד גרוע ולכן החלטת לסיים את הקשר.

 

כמובן יש עוד צדדים, התייחסתי רק לנקודות האלה

שמעתי על אנשים ש"מתחילים מדייט שלישי"לגיטימי?

מה זה אומר?

מראש הם אומרים שהם לא אוהבים את הדייט הראשון הבנאלי, שזה סרט שחוזר על עצמו, ולכן מעדיפים לקפוץ ישר לדייט השלישי.

במה זה מתבטא?

לא עושים דייט ספסל. עושים משהו חוויתי ביחד - כבר בפגישה הראשונה.

 

בעיניי אין שום בעייה להגיד לצד השני שדייט ספסל זה לא נותן לך את האפשרות באמת להכיר את האדם שמולך, ואת מעדיפה לעשות דברים קצת יותר מקרבים.

ומצד שני יש אנשים שמתאהבים בהם לא בגלל חוויות איתםנוגע, לא נוגע
כי הם פחות מגניבים (במלעיל) אלא דרך שיחות עמוקות של דייטים פשוטים.

ולדעתי גם צריך קודם לפחות שני דייטים של היכרות רגועה שרואים שיש בה התאמה סבירה ובסיס שיהיה אפשר לבנות עליו לפני שעושים דברים חוויתיים שיכולים לחבר שניים שיגלו אחרי זה כשידברו יותר לעומק שהם לא באמת מתאימים.
ומצד שני גם לא יותר מדי דייטים רגילים לפני דייטים חוויתיים כי בסופו של דבר במקרים שאין משיכה טבעית גדולה מה שיצור אותה זה כנראה חוויות ולא עוד ועוד דיבורים. לפחות אצל בנים.

לכן לדעתי אם זה לא מישהו שאת קולטת שהוא בראש שלך בקטע הזה, כדאי קודם שתיפגשו פעמיים ואז תשאלי אותו ותראי מה דעתו.
תודה על התשובות! עזרתםאנמונימיאחרונה
נקודת שבירהגבריאל.ק.צ

האם קרה שהגעתם לנקודת שבירה בכל מה שקשור לחיפושים ?
נקודה שבה אמרתם לעצמכם בשביל מה אני מתאמץ אם זה לא עובד?
מצב שהחלטתם שאולי כדאי להפסיק לתמיד.
מה עשיתם בנדון? 

>>ברוקולי

רק מחזקת אותך בדרך ומזכירה שלפעמים העשייה היא דווקא להרפות
כן.חתולה ג'ינג'ית

אולי צרת רבים חצי נחמה

אני די במצב הזה בחצי שנה האחרונה....

דבר ראשון לקחתי הפסקה יזומה של איזה 3 חודשים. וממש פינקתי את עצמי בזמן הזה, כולל חו"ל לשבועיים וכאלה...

מעבר לזה...

אני משתדלת להיות הרבה יותר בקשב לכוחות שלי ולאינטואיציה.

אומרת הרבה יותר "לא" להצעות שלא נראות לי,

וכשיש משהו שכן נראה ששווה בירור, מבררת בנחת, וכמה שאפשר לעומק, כך שהרבה אנרגיות של פגישות סרק נחסכות לי.

בגדול, לדעתי  הגישה שצריך לאמץ בזמנים כאלה היא לא בכח. להפסיק להתאמץ כ"כ. דברירם קורים אחרת כשאנחנו מרשים לעצמנו להשתחרר.

הצלחות וכוחות...

 

תודה רבהגבריאל.ק.צ

הייתי בעבר בהפסקות יזומות וגם פגישה פעם בחודש. אבל זה לא עוזר. 
אצלי הבעיה שכל מי שאני רוצה לא רוצה ורוב הפגישות זה מי מישהי שאני לא בטוח ונותן צ'אנס. 
זה פשוט מעייף אותי לפנות כל הזמן דרך שדכניות, אתרים וכו' ולקבל לא או התעלמות.

נשמע באמת לא פשוט...חתולה ג'ינג'ית


זה לא קל בכלל ברוקולי

נשמע לי שקצת ענית לעצמך מה צריך לעשות
מחזקת אותך בדרך
כן. נשברים וממשיכים הלאה כי אין אפשרות אחרתultracrepidam


אני מתכוון על שבירה סופיתגבריאל.ק.צ


זאת בדיוק הנקודהultracrepidam

אתה מחליט מה יקרה כשכבר נשברת ואין לך כוח ואתה לא מאמין שתצליח.

 

יש לך בחירה בין לוותר לבין לאסוף את עצמך ואת שבריך ולצעוד קדימה.

אחרי כל שבירה אפשר לקום.

כן, בוודאי.אנונימי בלנ"ו

מתסכל לנסות שוב ושוב ושוב.

לפתוח את הלב לעוד אדם, ולעוד אחד, ולעוד אחד.

ועד שסוף סוף נשמע שיש מישהו שממש מתאים - הוא חותך אחרי פגישה - שתיים.

ואני נרשמת לעוד מיזם, הולכת לעוד שדכן, לעוד אימון, לעוד ייעוץ.

ועדיין יש תקופות יובש ארוכות, או תקופות בהן ההצעות שמגיעות ממש לא רלוונטיות.

אבל אני ממשיכה להתאמץ. 

כי זה חשוב לי.

עם הזמן אני מבינה שהרבה מהחלומות שלי כבר לא יתגשמו, ושאני צריכה לעדכן אותם.

זה כואב.

זה שובר.

אבל זה לא גורם לי להפסיק, בטח לא לתמיד.

כי אין לי ברירה אחרת.

אין לי אלטרנטיבה. 

אין לי תוכנית ב'.

אני רוצה להגשים את תוכנית א' - להקים בית ומשפחה.

אני רוצה לנער ממני את הטייטל של רווקה זקנה, ואני מנסה להילחם בזה בכל כוחי.

תוסיף למאמצים שלי את זה שהסביבה לא חושבת שאני מתאמצת מספיק.

אז זה שהאחים הצעירים (והמבוגרים..) כבר נשואים +.

גם החברות שהתחתנו מאוחר כבר חובקות ילד או שניים.

אבל אני לא מתייאשת.

אני נותנת מקום לעצבות, לכעס, לאכזבה, אבל משאירה מקום לתקווה ולציפייה.

מה מנחם אותי?

שנראה שהרבה מאוד אנשים בעולם מצליחים למצוא זוגיות.

אם הם מסוגלים להגיע לזה, כנראה שגם אני.

מה אני עושה ברגעים שקשה?

הולכת לאשת מקצוע.

העניין הוא שבחירה בהפסקת החיפושים משמעו בחירה בלהישאר לבד, וזו בעצם גם בחירה, וזו אופציה שאני לא מעוניינת בה.

כל הכבודכבר לא ישיבישער

נשמע שיש לך ממש הרבה כוחות נפש!

בעז"ה בקרוב תמצאי את האחד שיזכה בך.

 

 

בלי קשר לתגובה הזאת- פעם כתבו על זה שלנשואים אין כל כך "זכות" להגיב בפרום כאן, כי קשה להם להבין את המצב שרווק נמצא בו.

לאחרונה הבנתי שגם הרווקים הצעירים פה צריכים להפנים שיש אנשים עם יותר קילומטראז' מהם, ושכבר עברו לא קצת. וגם הם לא מבינים הרבה דברים וצריכים להיות סופר רגישים בתגובותיהם.

@ultracrepidam

 

מצטרף לסיפא שלך..מישהו איתי
אני מסכימה וחולקת עליך קלותברוקולי

חולקת : היכן עובר קו הגבול - גיל? ותק של שנים?

מסכימה מאוד- עם הרגישות שנצרכת תמיד
למרות זאת - תזכורת נכונה לכל היבט
אז תודה
התנערנו והמשכנו הלאהפשוט עייף

אין ברירה.

כן אבל לא בתחום של זיווג.. אלא תחום אחרהפי
בכל מקרה כמו בכל אתגר
זה מחשל זה כואב מאוד אבל זה הופך אותך ללוחם (אומנם בניגוד לרצונך), אין כל-כך ברירה אלא לא לוותר
זה לא אומר שלא ניתן לקחת הפסקה .. גם לוחם יודע מתי הכוחות שלו מבקשים הפסקה על מנת לצאת שוב ללחימה שאולי תביא לו את התקווה .
בכל התהליך הזה מה שהכי חשוב זה להכיר את עצמך , מה בכל כל הטירוף הזה עושה לך טוב , מתי אתה צריך דממה רגע ומתי הבנה.
תודה הפיגבריאל.ק.צ


כן אבל באותו יום כבר המשכתי הלאה בחיפושיםלצורך כך
לא נראלי...🤔תורם דם
היו תקופות, אבל ידעתי שהן זמיניות...
---רב שמואל
אני בהחלט יכול להבין.
בן אדם שיודע שמזמין לעצמו רעות זמינות - בודאי כך ירגיש.
כן. בדיוק לפני שנה..מקום בעולם
בכיתי, כעסתי, התעצבנתי, הושפלתי.
הרגשתי שזה לא פייר שכל זה מגיע לי.

ואז הגיעה הצעה ממישהי שלא ממש מכירה אותי. ועשיתי הסכם עם הקב"ה שאם זה לא הוא- אז אני מפסיקה לחפש.
ובאמת, בניסי ניסים שמתאימים רק לגודל נס החנוכה, זה היה הוא.
עם לא מעט קשיים, והרבה כח רצון.
ואולי זה קרה דווקא כי בליבי לא רציתי לוותר לגמרי על הסיכוי להתחתן. אז נלחמתי גם כשהיה מאוד קל לוותר .
אצלי אני מרגיש לאורך כל הדרך יש רק קשייםגבריאל.ק.צאחרונה
אתמול קיבלתי הצעה דרך צד ג'. הוא שולח לי שאלות שלה על עברי ומצבי. וכל שאלה מתגברת בי ההרגשה שהיא תפסול. ובאמת היא פסלה.
אני במצב כזה שמראש אני רואה מישהי באתר או באירוע, אני יודע שהיא לא תרצה. אז אני לא עושה כלום
טריגר רווקות מאוחרתאנונימי בלנ"ו

הרבה פעמים יוצא לי להרגיש קושי בחוסר במגע, ושרוצה כבר שהאחד שלי יגיע, ויצא לי לחשוב איך אנשים שורדים את זה ככה שנים?? פשוט לא מבינה..

האמת שזה קצת מפחיד אותי כי לאחרונה יצא לי לראות אנשים בגילאים יותר מבוגרים שעוד לא התחתנו ושמכירה אותם מפעם, ופשוט משהו שם נהיה מוזר קצת... מתותחים כאלה נהיו קצת תמהוניים..

נראלי שיש משהו בבדידות הזו ובחוסר במגע שגורם למשהו במוח/בנפש לאבד את זה.

זה קצת כמו שבנאדם לא יישן הרבה זמן - והוא פשוט יהפוך לחולה? אז ככה. בנאדם לא ממלא את הצורך הזה ומשהו אצלו נפגע.

וזה צורך! מהותי! וכשאין אותו אז הנפש נפגעת מזה.. 

ולכל מי שרוצה לומר שלא על זה מבוססת הזוגיות ושלא בגלל זה מתחתנים, אז נכון, זה אולי לא מבוסס על זה אבל זה חלק משמעותי מאוד מחיים זוגיים והראיה לזה היא שכשזוג נשוי ומשהו ביחסי אישות בעייתי, זה פוגע גם ביחסים ביניהם...

 

אני ממש מבינה את החשיבות בשמירת נגיעה, וחוצמיזה שזה דבר מהמם אז זה הלכה וצריך לעשות פשוט כי ככה, אבל אוף. זה גם ממש פוגע ולא רואה מוצא מזה כי תכלס, גם סתם לאפשר מגע עם כל בנאדם זה לא משהו...

לא יודעת מה רוצה מכם בכלל. בעיקר באתי לפרוק שבאלי כבר למצוא אותו ולחבק אותו ושכולם ימצאו כבר את החצי שלהם ויהיה להם טוב וזהו.

נמאס לי וכואב לי לראות אנשים סביבי שקמלים אחד אחרי השני בגלל התהליך הזה ואני ביניהם עצוב

במיוחד שהקמילה הזו גורמת לזה שרק מתרחקים מלמצוא אותו/אותה... כי מי רוצה לצאת עם בנאדם חסר חיות?

 

וסליחה מראש  אם דרכתי למישהו על פצע ופגעתי. זו ממש לא הכוונה

--- ---רב שמואל
אהבה מגיעה מבפנים.
מי שמבין רק אהבה שמגיעה מבחוץ, דומה למי שיודע לפטפט בעניינים חשובים בלי הבנה.

(הגר"א כותב: "מי שאומר דרושים יפים ומפוארים, שאינם לאמיתה של תורה - בשביל להתפאר - עונשו גדול מאוד")
אנרגיה בדייטלשמוח :)
לפעמים אני מרגישה שאני לא מספיק מראה שאני שמחה וקלילה ומשדרת קצת קרירות
איך אפשר יותר להראות את זה?
כרגע אין לי מוחין אז רק מקפיץמחסה ועוז
להתכונן אליו קצת לפנינפש חיה.
לדמיין דברים טובים, לשמח את עצמךנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ט בכסלו תשפ"ב 07:44
לשמוע מוזיקה
אפילו לרקוד קצת
לחשוב חיובי (לא חייב "אני הולכת לפגוש את בעלי היום" אלא "יהיה לי כיף בפגישה לפגוש מישהו מסקרן")
לפעמים גם הבחורTsurie

לא מחפש לראות דווקא את השמחה של הצד השני, אלא את הצד האמיתי, הכנה

איך את בחיים מחוץ לדייטים?לגיטימי?

זה משהו ייחודי לדייטים או משהו שמאפיין אותך תמיד?

זה תלוי במדוייט? במספר דייט?

ממש לא ככה בחייםלשמוח :)
מעניין. זאת נקודה טובה להתחיל ממנה.לגיטימי?

אם היו לך קשרים ארוכים, האם זה הפך להיות יותר טוב עם הזמן?

 

אם את אומרת שסתם ככה את שמחה וקליליה אבל בדייטים לא, אז זה כנראה משהו בדייטים שגורם לך להיות יותר קרירה וסגורה.

אז נכון שדייטים זו סיטואציה פחות טבעית. במיוחד שבד"כ פוגשים אדם זר...

אבל את יכולה לעזור לה להיות יותר שמחה וקלילה - להפוך את המקום שבו את נפגשת להיות מקום שמזמן פתיחות והקשבה. מקום שהאסוציאציה של קרירות רחוקה מאוד.

אפשר לנסות לדבר על זה, ולנסות למצוא פתרון יחד. נגיד להחליט שכל אחד יביא איתו 2 בדיחות לכל מפגש. או לשתף בפאדיחות. או משהו בסגנון.

את יכולה בעצם להביא לתוך הסיטואציה הזאת דברים שיקלילו.

 

אפשר לדמיין שאת יושבת עם חברה טובהאדמך
ואז פשוט להנות ולזרום ביחד
ככה שוכחים קצת שזה דייט ויותר משוחררים
יש עשבים בקרבת מקום?נוגע, לא נוגעאחרונה
תחשבי שגם אם הבחור נראה קצת מאיים בפנימיות הוא מן הסתם אדם נחמד ואין מה להילחץ ממנו (מה שתגידי נניח לחברה שסידרת לה דייט עם אחיך).
ושהדבר בבנות שכובש בנים זה בעיקר השמחה והקלילות שלהן (וגם טוב הלב) ולכן גם הם רוצים שתהיו שמחות וקלילות (בקלאסה כמובן) אז את עושה את זה גם בשבילך וגם בשבילם
בעיקבות וכו בשר וכו דייטים וגוחצילים
עבר עריכה על ידי חצילים בתאריך י"ז בכסלו תשפ"ב 23:05
בנות!
הייתן זורמות עם מדוייט למנגל בדייט? אם כן באיזה דייט?
וארוחה בשרית אחרת?

בנים!
אל תאכלו תראש אתם לא קשורים אל תתערבו!
סתם כפרה עליכם מה שלומכם?
אם יש לכם משו להוסיף תוסיפו
וואלה כן.איכה
ארוחה בשרית יותר מאשר מנגל, כי מנגל לשניים זה מייבש.

אבל בדייט ממש ממש מתקדם, שכבר די ברור ששניכם בכיוון חיובי ולא יהיה אכפת לי גם לאכול דברים מפחדים לידו וגם שיהיה לי נעים שנוציא כל כך הרבה כסף על דייט 😁
ארוחה בשרית לא אכפת ליבימאית דמיונות

וגם מנגל חשמלי

 

 

 

אבל למי יש סבלנות למנגל...???

בגדוללב אוהב
אם יש חיבור טוב אז כן בשמחה ממש
אבל אם לא סגורים על להתחתן חבל סתם לצבור חוויות כאלו שבסוף אולי זה לא לחתונה...
אני בעד דייטים פשוטים בסיסיים להחליט אם מתאים לחתונה.. להתחתן ואז לצבור חוויות משותפות
כן נראלי שכןהפי
אבל הוא מכין אני לא אוהבת את הריח.. אז שלא יהיה יום חם ואז איכסי בכלל לא יהיה אפשר לנשום.
וארוחה בשרית אחרת ? כן אבל לא כנפיים .
כןןןןחתולה ג'ינג'ית

לא לפיני דייט שמיני.

חח בואי אולי שתהיו בני שמונים וזהו(;?הפי
זה ברור ואפילו לא צריך לומר, הרי צריך להיות בן שמונים כדיארץ השוקולדאחרונה
שיהיה מותר להתקרב לאש
לאy101
בכללי לארוחה בשרית, גם בלי קשר לדייט לא אוהבת לאכול בשרי בחוץ.
מנגל נראה לי לא מתאים לדייטים ראשונים כי זה משהו שלוקח זמן ואז מתעסקים יותר באוכל מאשר בהיכרות.
הדרך הכי פשוטהאליבא
לדעת שהיא מגניבה, זורמת, ועם טעם טוב (;
סתם, ממש תלוי אופי וטעם.
אני עפתי עלזה כשקרה לי 😏
לא אוהב מנגלמזקני העדה

מי זורמת למרק עוף עם קרעפלאך?

השבוע מתחתנת אחת הניקיות והיא רוצה להתפלל עליכם/ןברוקולי

נשמע לי שכל מי שרוצה ששמו יופיע תמיד לכל ניק/ית שמתחתנ/ת
שיכתוב לי בפרטי ונעשה רשימה אחת קבועה

בשמחות

מזל טוב!נפש חיה.
זכור לי שעשית פעם רשימה כזאת😅.. אבל אולי אני טועה🙈🙈אנמונימי
ממממ אולי ... לא זוכרתנפש חיה.
אופסאנמונימי
שרשרתי לא נכון, הכוונה לברוקולי
עשיתי.ברוקוליאחרונה

 

רשימה שלי שאני מתפללת עליכם/ן 
ידוע לי שלא כולם שם רוצים שהשם שלהם ירוץ 
חשבתי לעשות פעם אחת רשימה קבועה שתרוץ 

 

 

מה אפשר לעשות?ר.ר.ר.

אנחנו 4 בנות דודות במין חבורה כזאת, עד לא מזמן הייתה רק אחת מאיתנו נשואה.

לפני 3 חודשים נפגשנו במסעדה רק הרווקות והשיחה נדדה למחוזות הדייטים. שתי הבנודודות האחרות הבהירו שאין להן כרגע עניין לצאת ואני הבהרתי שכן, ושאני רצינית בעניין.

אחרי חודש אחת מהן התארסה והיום עוד אחת.

לא יודעת מה לעשות, שורף לי מבפנים. לא בגללן אלא בשבילי. ועוד יותר שגם חברה טובה שלי התחתנה אתמול.

מה עושים כדי לשמוח איתן באמת? בלי להרגיש קנאה?

עבודת פנימית. לא מכירה קיצורי דרךלגיטימי?

להפנים שהצלחתם ושמחתם של אחרים לא פוגמת בשמחה ובהצלחה שלי, ולכן אין מקום לקנאה.

אני חושבת שזה אחד הדברים הכי קשים להכניס לראש, גם בתחומים אחרים - אני לא נמצאת בתחרות מול אף אחד, זה אני משתדלת לחיות את חיי בצורה הכי טובה שאני יכולה.

זה שהן התארסו לא פוגם ברצון ובהשתדלות שלך להקים בית - ואולי אפילו יותר מזה:

את יכולה לראות את זה כהזדמנות: אולי לארוסים שלהם יש חברים\אחים\בני דודים שמתאימים לך?

 

עם הזמן למדתי לא לקנא באחרים. כל אחד סוחב איתו שק של דברים, ולא הייתי רוצה להחליף את השק שלי. כולנו מתמודדים עם דברים, ואני מעדיפה להתמודד עם החיים שלי ולא עם של מישהו אחר...

 

דברים יפיםהָיוֹ הָיָה
להתחזק באמונההיום הוא היום
שהשם שולח לכל אחד את בן הזוג שלו בזמן שלו.

אם צריך לחזק את ההשתדלות שלך בנושא החתונה כדאי גם
באמת כואב. חשוב לא לכעוס על עצמנו על הכאב הזהultracrepidam

הפתרון אולי יכול להיות להיות שלמה עם המצב שלך

קודם כל - משתתף איתך בתחושה...מחסה ועוז
הייתה לי סיטואציה קצת דומה לפני כמה חודשים - רצף של חתונות של חברים טובים שעוררו בי תחושות לא טובות..
השתדלתי להזכיר לעצמי בשכל כל הזמן שזה האירוע שלהם, לא שלי, ושיש לי מצווה לשמח אותם. לא יודע אם רק זה מה שהועיל או גם דברים אחרים, אבל זה עזר לי להירגע.
ועוד נקודה שהתחדשה לי בזמן האחרון בזכות אדם חכם - הרבה פעמים מה שמעצבן אותנו, מבעס אותנו, זה דברים שאנחנו מרגישים שהם מאיימים עלינו. על המקום שלנו בחברה, או השם שלנו(או על דברים אחרים..). אנלא יודע אם קנאה שייכת לרצף תגובות שעלולות להיווצר מהאיום הזה, אבל אם כן חשוב לזכור שלא משנה מה הא/נשים לידך עושים זה לא אמור להשפיע עלייך. הפרמטר היחיד שצריך להשפיע זה כשאת עומדת מול עצמך. מול היכולות והשאיפות והרצונות שלך. ואם שם את מזהה חוסר במאמץ שלך להתחתן אז העבודה היא לזהות איפה החולשה ולתקן, ואם את מרגישה שאת עושה הכל אז אולי לדייק את העבודה, ואם את דייקת כבר אז לזכור שהכל מן שמיא, להתפלל, לאגור כוחות כפי היכולת והצורך, ולהמשיך במאמץ.. זו דעתי, מקווה שהבנתי נכון את השאלה.
אגב עצם התחושות הן לגיטימיות בעיני. גם אם הן ׳רעות׳, צריך לעצור רגע ולהכיר בזה שהן קיימות ושזה מה שאני מרגיש לגבי סיטואציה X שמתרחשת עכשיו, ורק אז לחשוב מה אני רוצה לעשות בנוגע למצב. וכנ״ל הדברים נכתבו לעניות דעתי, לאידע אם הם תקפים ונכונים לכל אחד/ת.
חיבוקלשמוח :)
קודם כל חיבוק !
ממליצה להתפלל לה' ולתת מקום לכאב שיש לך
וגם זאת הזדמנות לבקש מהבנות דודות שיחשבו עלייך עם הארוס/הבעל
..ר.ר.ר.

זה סגנון ממש שונה. לא רלוונטי לבקש מהן.

אבל תודה

אולי יש להם חברים מסגנון אחר? או בני דודים? או חבר בלימודים?לגיטימי?אחרונה


שידוך מול היכרות עצמיתבנש"ק

אז... שאלה קלה יחסית (אבל עם פוטנציאל לדיון ארוך ונפיץ):
האם יש לכם דרך בלעדית להכיר את המיועד או המיועדת?
סגורים דווקא על שידוך או שגם היכרות 'טבעית' באה בחשבון בעיניכם?
האם זה רק בתיאוריה או שקרו לכם מקרים? אתם יזמתם או שהצד השני יזם?

(ניצלוש קל) קטעחושבת בלב

שבנש"ק זה בנם של קדושים.

חשבתי בהתחלה כשראיתי את הניק שלך שזה בן ישיבה קדושה🤦‍♀️

😂😂😂בנש"ק
ובכן, במקרים רבים זה גם נכון, אבל לא לזה התכוונתי, כפי שהיטבת להבין.
נצלוש מעולה ומאוד מאוד נצרך, יש לציין.
חח מאוד נצרךחושבת בלב

אגב, בנוגע לשאלתך. בדיוק שמעתי היום רב קדוש שאמר

"אנשים שוכחים שיש שדכן שקוראים לו בורא עולם פשוט צריך להתפלל"

עדיין בהירורים לגביי מהדיבור הזה

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(מעניין אם גם אתה שמעת את זה חח)



 

למישהו יש פריבילגיה לוותר על דרך היכרות אפשרית?צהרים
יש אנשיםבנש"ק
שמבחינתם לא שידוך לא רלוונטי. אז כן.
יש גם כאלו ששידוך לא רלוונטי והם משום מה נעולים דווקא על היכולת טבעית.
מזכיר את הסיפור על ההוא עם הספינה הטובעתצהרים
איך בדיוק?בנש"ק
דיי ברור, לא?צהרים
שה' שלח לו הצלה והוא לא רצה
אה, כןבנש"ק
יש בזה משהו
מצד שני יש שיגידו שבחור שככה מתחיל וכו מראש לא מתאים או משהו כזה.
משתדל לא לפסול שום דרךמחסה ועוז
אני בעיקר מחפש היום דרך חברים וקרובים, אבל אם שדכן יפנה אלי או מישהי תתחיל איתי, אדרבה.
ולהתחיל בעצמך עם מישהי?בנש"ק
וואי רק עכשיו ראיתי שענית לי... סליחהמחסה ועוזאחרונה
אממ יותר קשה לי לראות את זה קורה בפועל(ז״א במציאות, ברחוב. אתרים ווירטואלי זה דין שונה כמובן...), למרות שגם ברחוב אני לא שולל מצד העקרון שבדבר, פשוט ביישן.