שרשור חדש
הגן שהיה לנואל דמי לך
היום עברתי ליד אחד המקומות הסודיים בהם נפגשנו בתקופת הסגרים, והזיכרון חסר התוחלת שוב הצליח למצוא לו מקום לצבוט בי. חשבתי שהקשר ההוא כבר יבש לו, ולא נותרה בו לחלוחית כדי לצוף בי מחדש.
היא היתה היחידה שירדה אל הבאר העמוקה, אל שיתי נפשי, כי גיליתי לפניה את סודותי, והיא לא ברחה מפני אלא נותרה שם מולי, רצתה לעטוף את הכאב החשוף.
ואני הודיתי ובכיתי ושמחתי ונגאלתי, כי מצאתי לי מנוחה.
והיא ברחה.
ממש הרימה שיפולי דמותה, לאסוף לה מגור מסביב, כי סודי היה גם סודה לפתע, ולא ידעה את נפשה.
פרחה הנשמה.
וכל זכרונותינו היו למחטים, אהבתנו לשממת הלב, והסוד נותר על כנו.

ועכשיו, כמעט שנה לאחר מכן, אני כוסס ציפורניים לפני הקשר הבא, כי מי יודע מה תעשה היא, זו המיועדת שעדיין לא פגשתי. אם אישה כזו הפנתה עורף, מי תיוותר לעמוד עמדי? ואם הסיכוי כל כך קטן והסיכון כל כך גדול...

אין לי הרבה תקווה
איך אפשר במצב כזה להתחיל הכל מחדש?
הגינה שתהיה לךרואה אור
לא יבשה הלחלוחית ולא ברחה היא
רק ברחה זאת שתוביל אותך לשם
זיכרונך יהיה לדלק למציאת היא
זאת לימדה שגם לך יש מנוחה

ומתחת אל הדמות ושיפוליה
אם תביט מבט נוסף ולא תפחד
תגלה היא, אשר תצלול אל בארותיך
ותעטוף ותתעטף בסוד פריחה

עם המחטים רקום בשלל צבעים דגלך
ובשממה, הפרח גינה ובנה ביתך
על כן הסוד הוסף כיור לשטוף ידיך
וצבוט בנועם את לחייה, של תקוותך
לימדה שגם לך יש מנוחהאל דמי לך
תודה על זה
ועל היופי של המתקת המרירות
כואבחתולה ג'ינג'ית

נשמע כמו קשר שטוב לעבד מול מישהו מקצועי, לפני שממשיכים הלאה.

(ורק משהו בעניין הסוד. זה נכון שקשר זוגי מושתת על שיתוף מלא, זה נכון שזה המקום שאנחנו צריכים להרגיש בו בנח להיות אנחנו על כל רבדנו. אבל לוקח זמן להגיע לשם. בהדרגה. לא יודעת מה קרה בקשר ביניכם, באיזה שלב החלטת לשתף. רק אומרת שיש שלבים בהם חשיפה אישית משמעותית היא מוקדמת מדי...ועלולה להבהיל את הצד השני).

טיפול מקצועיאל דמי לך
הלכתי למטפל מצוין, שפכתי מולו את הכל בדמעות בציור במילים, בהקשבה לדבריו החכמים והמנוסים.
בהדרכתו המשכתי לקשרים נוספים, חלקם רציתי להמשיך. בכולם הרגשתי שאני על זמן שאול - כי כשיגיע הרגע הכל יתמוטט שוב.
אגב החשיפה מצידי הגיעה בשלב מאוד מתקדם, אחרי שהיא סיפרה לי על התמודדות משלה וקיבלתי אותה באהבה עם כל הקושי.
כשאני מנסה להביט קדימה - אין לזה סיכוי: גם ככה קשה לי כמו להרבה אחרים למצוא מישהי כלבבי - ולהוסיף על זה את הצורך בגדלות נפש מצידה כדי להכיל את הקושי שלי... הכשלון מובטח.
טוב זה יישמע רעמיס פטל
אבל זה בא בדיוק מהמקום ההפוך והכואב איתך.
לא הכל אבוד. הכשלון לא מובטח. הסיכויים לא ככ קטנים כמו שאתה חושב.
אתה לא הראשון שסוחב איתו משא כבד וקשה. לצערינו כנראה גם לא האחרון.
וכמו שאתה מספיק חזק לסחוב את הקושי שלך עצמך, כנראה קיימת מישהי בעולם שתהיה גם כן מספיק חזקה כדי להכיל את זה.
אתה לא היחיד בעולם הזה.
אני לא יודעת על מה מדובר
אבל זה לא מאוד משנה בעיני.

זה מפחיד. מאוד. לגלות למישהו מי אתה באמת ובסוף להידקר מזה, זה רע. וזה עוד יותר מפחיד לחשוב לחוות את זה שוב. אני ארמה אם אני אגיד שאין לי חלקיק של פחד כזה.

אבל
צריך לא לתת לפחד הזה יותר מידי במה. יש לו מקום. לפעמים הוא רציונאלי. אבל ביחד איתו להמשיך.

ובכל מקרה, לפעמים אחרי כל התהליכים והעבודה העצמית, מה שנשאר זה לתת לזמן קצת לעשות את מה שהוא יודע
חתולה ג'ינג'יתאחרונה

נשמע קשה.

ממש.

אבל כמו שכתבה @מיס פטל

לא הכל אבוד. הכשלון לא מובטח.

זה מן הסתם יהיה מאתגר למצוא אותה,

אבל היא קיימת...

 

וזה יבוא, שלא הכל יטלטל אותנו, לא הכל יכה.

ומה שייפתח לנו-

מחכה.

אבאא כואבממלא כל עלמין


להוא ששאל: בנות איך מתחילים איתן? ואיפה אתן מסתובבות?תורם דם (חדש)
עבר עריכה על ידי תורם דם (חדש) בתאריך ג' בטבת תשפ"ב 21:45
הבת המצויה נוהגת להחבאות
בין שלל בנות המכונות "להקה" ולפרוח בעיתות גשמים, קור וזעף.
יש המציינים כי הלהקות נועדו בכדי
להגן עליהם מפני כל חיזור כזה
או אחר של אותו המכונה "גבר"
שהוא איימתה הידועה של כל אחוות
בנות.
הפחד הגדול ביותר של כל חברה
בלהקה הוא מהיום בו יגיע אותו
"הגבר" יכבוש בסערה את ליבה של העלמה, ויעלים אותה מחברותיה לעד.
מה שיוביל לפירוק מיידי של הלהקה,
ועלול אף לחסל את האחווה כליל.
מזונה של העלמה המצויה מבוסס
לרוב ביחס למזונו של הגבר המצוי,
והיא נוהגת להשקיע יותר בארוחותיה.
תראו אותה ניזונת ממגוון רחב יחסית
של מזונות נפוצים המצויים במגון
מקומות מסתור אותם מכנה הלהקה
בשם "סופר".
העלמות המצויות יודעות ברגישותן
הרבה לדברים אותם מכנים הגברים
המצויים בשם "חיים" והעלמות המצויית
בשם "זוהמה, לכלוך, רעש, וחוסר התאמה משווע בין צבעי בגדים"
חלומה הגדול ביותר של העלמה
המצויה הינו לצוד גבר, להופכו
לשלה ולמנוע ממנו (אף על רצונו העז)
מלהיות עיוור צבעים שלא יודע
שלא ניתן לשלב כחול שמיים,
עם כחול עיינים.

הצטרפו אלינו במסעינו אחר
להקה של עלמות מצויות
המשחרות לטרף ברחובות ירושלים.
הכתבה המלאה באשכול "חארטה גיאוגרפיק" הקרוב לביתכם.

😎
וואלה יבשנים פה...😏תורם דם (חדש)
אתה כתבת?לב אוהב
אה יפה!...לב אוהב


בפרק הבא...😏תורם דם (חדש)
דווקא אחים שלי מבשלים אחלה אוכלהפי
אחלה כתיבה רואים כישרון.. פחות אהבתי אבל את ההשוואה של אישה לחיה אולי אני רגישה מידי , יתכן.
תחשבו למה משוים אתכם לחיותראשיתך
ותקום הגננת ותכה את המלפפון!תורם דם (חדש)
😳
חחהפי
האמת?חתולה ג'ינג'ית

עצוב שהמשפחתיות הדתית בשבת מוצגת באופן כל כך קצר רוח.

למי זה עושה חשק להכיר?

עריכה: וסליחה על הנצלו"ש. אהבתי את הכתיבה שלך. תוציא "מגדיר מגדר"

חחח תודה.תורם דם (חדש)
חחחח גדוללממלא כל עלמין


חחח תודה, תודהתורם דם (חדש)אחרונה
איך אתה עושה את זה שאתה בלי ניק?ראשיתך
משהו כזה כן
אני תמיד אומרבנש"קאחרונה

שהיא האמא של הפורום.

אבל היא כל הזמן מכחישה נמרצות.

ואני בן חורג, אגב.

מה יכול לגרום לשיחה להיות חד צדדית?כבר לא ישיבישער

אשמח לשמוע מניסיון - בנים ובנות - של כאלו שחוו סיטאוציה שהשיחות בדייטים מתמקדות בצד אחד בלבד.

 

במקרה שלנו:

כשהבחור שואל ומתעניין היא עונה בחופשיות ובהתלהבות, מפרטת, והשיחה ממש ערה, זורמת וכיפית.

אבל ממוקדת רק בה ולא בו.

היא לא שואלת בחזרה מה דעתו, ולא מתעניינת במה שהוא מרגיש וחושב..

 

וכשהבחור מעצמו ישתף במשהו, היא תקשיב ותאזין. אבל לא תתעניין עוד ותשאל פרטים נוספים וכו'

 

 

 

נקודות רלוונטיות:

ניכר עליה שהיא מרגישה בנוח כשהשיחה נסובה עליה, והיא מדבת בחופשיות ובטבעיות. כך שלא זה הגורם לחוסר ההתעניינות.

בשיחות שלה עם חברותיה היא כן מאוד אמפטית, חביבה ודורשת בשלומם. כך שזה לא שהאופי שלה הוא כזה.

יש לה (קצת?) ניסיון בדיייטים, כך שקשה להאמין שזה נובע מכך שהיא לא מכירה את הפורמט.

 

 

התעניינות ואמפטיה הם דברים שוניםultracrepidam

האם אתה יודע איך היא היתה בקשרים קודמים? יכול להיות שהיא חושבת שזה הפורמט

האם היא מכבדת אותך? מאד? יכול להיות שלא נעים לה לשאול אותך על עצמך. תנסה לפרק את זה ולעבור למישור חברותי יותר

אולי כדאי להעלות את הנושא מולה. עושה רושם שהמצב טוב ולכן כדאי להסביר לה ש"תראי, יש משהו שכדאי שנכניס לקשר"

היא כנראה קצת מתביישת ממך.פצלש))
עבר עריכה על ידי פצלש)) בתאריך ח' בטבת תשפ"ב 15:22
יתכן שהיא לא רוצה להרגיש חוקרת ומעדיפה שאתה תשתף במה שאתה רוצה ובוחר
או
שזה סוג של ביישנות של התחלה-
לבוא ולשאול באופן אקטיבי "ומה איתך?" יכול לדרוש מאמץ רגשי ופתיחות שאולי קשה לה לתת כרגע
או
שהיא אוהבת יותר לדבר על עצמה
במקרה בדיוק הפוךאנמונימי
שהבחור לא מתעניין..
וכשדיברנו הוא אמר
שזה נובע מרגישות אליי, שהוא לא רוצה לגרום לי לשתף דברים שאני לא רוצה, במיוחד בהתחלה.
מה שאני רוצה הוא ישמח שאשתף, אבל הוא לא ישאל.
רק להביא נק' מבט, שיכול להיות שזה נובע דווקא כן מתוך אכפתיות אליך.
האם זה כיף לי? לא בהכרח, אולי כן הייתי שמחה שישאל , אבל לפחות להבין שזה נובע ממקום טוב.

לא יודעת אבל יכול להיות שגם כאן זה ככה..
לא חוויתי סיטואציה כזאתשמחה רבה!

אבל חושבת שזה כן יכול להעיד על זה שהיא יותר מרוכזת בעצמה וכן אולי כדאי למצוא דרך לבחון אתזה

קרה לי לאחרונה אותו דבר, רק הפוךפורחת מבפנים
הגבר היה כזה, שזה יותר נפוץ בעייני. לא יודעת מה גרם לו לעשות את זה, נראה לי שזה ריכוז בעצמו. הרגשתי כאילו אני לא מעניינת אותו, למרות שהדייט אחרי דייט הוא רצה להמשיך להיפגש. הוא לא שאל אותי שום דבר ולא פיתח שיחה מתוך דברים שאמרתי. קצת הרגשתי כאילו אני שם כדי להקשיב לו ושזה נוח לו ככה. ראיתי עכשיו שמישהי כתבה שאולי זה בגלל רגשות עזים או ביישנות, ואני תוהה לגבי זה. לדעתי הוא פשוט היה מאוד מרוכז בעצמו, היה לי קשה עם זה. לא העלתי את זה בפניו כי בסופו של דבר סיימתי את הקשר בגלל דברים אחרים נוספים. אבל מעניין מה היה אומר.
אולי היא מתביישתתפוחית 1
עבר עריכה על ידי תפוחית 1 בתאריך ח' בטבת תשפ"ב 13:47
אפשר לבקש בעדינות אם תוכל גם לשאול אותך שאלות ושזב יהיה לך כיף .
להציג את זה כצורך שלך
לחץ. חוסר בטחון להיכנס למרחב הפנימי שלך.לגיטימי?

יש אנשים שכשהם בלחץ הם מדברים ומדברים ומדברים, כי הם רוצים להימנע משתיקות מביכות.

 

האם יש לה חברה קרובה\אחות\אמא\דמות אחרת שהיא משתפת אותה בהכל?

יכול להיות שאין לה, וכשאתה כותב על חברות - זה קשר יחסית שטחי עם הרבה בנות.

 

בכל מקרה, למה שלא תשאל אותה?

תאר לה את הדברים כמו שתיארת כאן, ותשמע מה יש לה לומר.

לא בקטע שיפוטי, אלא בעדינות וברגישות.

קשר אמור להיות הדדי, ואם הוא חד צדדי צריך לעשות משהו כדי לשנות אותו.

במקום שאנחנו נעלה ספקולציות, לדעתי עדיף לדבר על זה, ויש לזה פוטנציאל שיכול להביא לשינוי משמעותי וחיובי (אבל גם הפוך).

אתה תמיד יכול להגיד לה בהומורהפי
את לא שואלת מה אני חושב על זה (;?
תודה לכולם על התגובות! מקבל את ההמלצות להעלות את הנושא כבר לא ישיבישער


מצב שקרה ליממלא כל עלמין

וזה מסתבר קורה להרבה בנות, גם הכי פתוחות ושואלות בעולם, וגם מנוסות בדייטים...

בד"כ מתוך איזה מקום רגיש מול גברים- ולכן פחות משנה איך היא מתנהגת עם חברות, הגלישה שלה למערכת של קשר עם גבר רגישה ומורכבת והיא לא בטוחה שנכון לשאול ולהתעניין מעצמה, וזה מגיע מעוד הרבה סיבות טובות שאפשר לתת להן כותרת די פשוטה- נשיות.

בקיצור נראה לי שבד"כ מה שאתה מתאר מגיע דווקא ממקום חיובי או שאפשר לקרוא לו טבעי.

אתה יכול לשתף אותה בצורה הכי פשוטה שכיף לך שהיא תשאל ותתעניין וזה אפילו אולי יעזור לך להפתח, רק לא בצורה שמשקפת דרישה או אכזבה ממנה ומההתנהלות שלה כי זה סתם נועל.

לי זה קרההפי
שהוא פשוט תקף בשאלות ואז לא הצלחתי לשאול
וואי מוכר...ממלא כל עלמיןאחרונה

קרה לי גם

באמת באמת באמתאני הנני כאינני

שאין לי נסיון, אבל אולי היא מרגישה שזה בדיוק מתאים כך שאין צורך יותר מידי לשאול שאלות..

חבר'ה יפעת חוזרת אלינו לפרק ג'נוגע, לא נוגע
מוקדש לכל המבקשים


הפעם נשמע על אחד השידוכים הכי קשוחים שהיו ליפעת אם לא הקשוח ביותר.
השידוך של מציעא.

מציעא.
בייניש קשוח, רציני ותכליתי.
מעולם לא שבר שמירה או משמר.
מוח חד וזכרון בלתי רגיל.
נדיר מאוד לראות אותו עושה משהו לא מחושבן.

שכנע את אימו לא לקנות גבינה עם זיתים אלא גבינה לבד וזיתים לבד כדי שאחיו ילמדו לא להיות עצלנים.
מעביר מדי שנה הרצאה במכללה ירושלים נגד דמות הפרופסור הרווק שעיצבה ג'יי קיי רולינג בהארי פוטר.
הפך את כל בחורי הישיבה החרדים מהשכונה שלו מפריקים של שמוסים לפריקוקים.
לא הצליח בשום דרך לחזק את יועז החילוני הכבד מהמחלקה בצבא שהיה מספר כל יום ראשון סיפורי מועדונים מליל שבת רח"ל וצועק את השירים של עומר אדם במסעות- אז השיא לו את אחותו היפה והצדקת רבקה והיום יועז מספר בכל יום ראשון סיפורי טישים מליל שבת וצועק אמן יהא שמיה רבה

מציעא גם פיתח בהתנדבות את הנוסחה לאכילת קורנפלקס עם חלב בישיבות.
בקצרה ובלי המתמטיקה- היחס האולטימטיבי בין החלב לקורנפלקס כדי שמצד אחד הקורנפלקס יתרכך טוב ויוכל להיאכל בחיפזון ומצד שני בקושי ישאר חלב בסוף וביינישים לא יצטרכו להגביה את הקערה אל פיהם ולגמוע את החלב כעמי הארצות (הנוסחא עובדת רק על קורנפלקס של ישיבות. לשל תלמה צריך להוסיף קבוע מסויים)

(לביינישים רציניים- מציעא גם מצא את הפתרון המושלם לשנת השמיטה, כזה שיהיה מקובל על כל הציבורים והעדות והקהילות והמשב"קים. מוכרים את הקרקעות לגוי בתהליכי גיור ועושים איתו תנאי שהמכירה חלה על מנת שיתגייר. את הגוי הזה מגיירים רק לאחר השמיטה. מכיוון שקיימ"ל "כל האומר על מנת כאומר מעכשיו דמי", המכירה תופסת מההתחלה כמובן.
ואז, לגבי איסור לא תחנם- אם אכן יתגייר לבסוף, נראה פשוט שבגוי כזה שעתיד להתגייר לכו"ע אין לא תחנם. ואם לא יתגייר לבסוף, התנאי בטל וממילא נמצא שהמכירה בטלה למפרע ולא עברנו על לא תחנם).


נחזור לעניין-
איך מציעא החליט בכלל להתחיל לצאת?
מוצ"ש אחד חזר מציעא לישיבה.
עייף מן השבת הוא נרדם באוטובוס. אוטובוס שנהגו הוא יחזקאל, המכונה חסקל.
חסקל הוא סרוג משופם מאנשי ארץ ישראל הישנה המתגורר בקיבוץ. לפנות בוקר חולב פרות ברפת, בצהריים ובערב עושה קווי אוטובוס ברחבי א"י ובלילות מארגן קריוקי של שירי ארץ ישראל הישנה וסתם שירים ישנים בעברית.
אז מתוך דמדומי השינה וגריסת המשניות בפיו באוטומט, עלה פתאום באוזני מציעא קול. קול גרמושקה עצובה.
אחרי עוד כמה דקות פתאום הוא שומע.. קול אדם לוחש ב-ל-ל-י-י-ק-ה בללייקה הו שירי לי אם אשכחך ירושלים. ונתעוררו בו כיסופים לגאול את בת זוגו ולהעלות את זכרון ירושלים בחופה לבנה


למחרת יפעת נכנסת לתמונה.
מציעא שולח לה בצהריים הודעה- שלומות הרבנית השדכנית יפעת, שמי מציעא. זה לגבי שידוך. התקשרי אליי בתשע בדיוק בבקשה יש לי כמה דקות פנויות

יפעת מתקשרת בדיוק בתשע, משאירה את הילד בגן של דודו (אגב סתם שתדעו שאחיין שלי רואה את זה ואני שומע מהצד והילדים המתוקים האלה מחזקים אמונית. אז כל מי שנמצא/ת פה ושיחק שם- קבל/י שכוייח אישי)

ביפ ביפ
שני צלצולים מונוטוניים קצרים ומציעא עונה.
שלום מציעא זאת יפעת
וברכה. ניגש מיד לעניין ברשותך
סבבה. מה אתה מחפש מציעא?
תשאלי את ואני אענה. אני חזק יותר בשו"תים

טוב, אשאל שאלות קונקרטיות על פרטים. זה עובד הכי טוב מנסיוני
בכבוד
איזה מוזיקה כבודו שומע?
כבר לא שומע. ומה הבנות שלך שומעות?
היום הולך בעיקר ישי ריבו ועקיבא ועידן חביב. מכיר?
כן, מאחיות שלי. דביק כזה
אוקיי.. מה התחביבים שלך מציעא?
נגד המושג הגויי הזה

תשמע נראה לי זה פחות ילך ככה. פשוט אציע לך מישהי שרוצה אברך אברך ואם ילך ילך ואם לא נלמד דרך הנסיון, סבבה?
כן


אחרי שתי פגישות עם הבחורה יפעת מתקשרת למציעא-
תשמע הבחורה אמרה לי שהיה לא רע בדייטים איתך אבל שעשית לה קטע והיא נפגעה ושוקלת לחתוך.
איזה קטע?
היא אמרה שראית אותה לפני הפגישה השנייה ושיחקת אותה שאתה לא מכיר אותה עד שהיא פנתה אליך.
לא שיחקתי אותה.
אז לא הבנתי מה קרה ביניכם.
אני חלש מאוד בלזכור פנים של אנשים כי כולם נראים לי אותו דבר. שמות לעומת זאת אני זוכר מעולה כי אני מצייר לי בראש את השם באותיות ואותיות קל לי לזכור כי אלו קווים מוגדרים והחלטיים. ותראי בדרך כלל אני נותן במראה של אנשים סימנים לעצמי כדי לזכור אבל שכחתי לעשות את זה בפגישה הראשונה מרוב התרגשות.

וואו. תגיד מציעא
מה?
מה צבע השיער שלה?
אממ
|אומר לעצמו נלך אחרי הרוב|
שחור, לא?

יפעת נחרדת. הבחורה בכלל בלונדינית

מציעא חש שהוא במצב לא טוב ומתחיל לבכות

טוב תרגע מציעא אני אסדר את זה איתה. אבל אני צריכה לחשוב מה יהיה מכאן ולהבא ומה אתה צריך לעשות מעכשיו כדי שהיא תרצה להמשיך.
אז אחשוב ונדבר מחר

תודה רבה יפעת
מכאן ואילך אין אנו ממתינים אלא לאורך

תהיה חזק מציעא. בהצלחה לנו


למחרת:
איך ישנת מציעא?
לא משהו. עד שהצלחתי להירדם חלמתי על טרקטור נוסע ומיד התעוררתי ולא הצלחתי להירדם שוב
|יפעת צוחקת בשקט ומשערת לעצמה מי בחדר שלו הוא הטרקטור|
טוב תשמע מציעא מצאתי פתרון לעניין
מהו?
יש לך שפם?
יש לי גם זקן ב"ה..
אוקיי. אני צריכה שיהיה לך רק שפם
חח מה? כמו של חסקל הנהג כאילו? אין מצב אני הרי לא מזרוחניק אני חרדל!
גם אני לא מזרוחניקית אתה יודע אבל זה הפתרון היחידי שחשבתי עליו ואתה הרי רוצה להתחתן..
אבל יפעת! איך זה בכלל יעזור?? מה הקשר?? מקווה שלא תגידי לי עוד מעט גם ללכת עם ג'ינס קצר כזה וכובע טמבל ולשיר בלופים חסקה חסקה בלי סיפון ומעקה כמו שעושה חסקל
זה לא אל תדאג.
אז מה?
פשוט תשמע לי ויהיה טוב. סבבה?
כן יפעת


פגישה הבאה מציעא מגיע עם שפם ובלי זקן
אחרי עוד שלוש פגישות הם סוגרים
היום הם חיים באושר ויש להם בן בבא (=שם. לא מקצוע)



מקווה שנהניתם

















טוב נו אז אתם בטח שואלים אבל מה הקשר השפם?
אגיד לכם
אין קשר כמובן.
פשוט צריך לדעת לבחור שדכנית טובה לשמוע לה ולא לשאול שאלות וככה מתחתנים



בשורות טובות לכולם
חורף שמח ובריא
מאחל לבנות פה שתזכנה בחורף הבא (ואולי אפילו בזה אם יש ממש רצון) לבשל מרקים טעימים לבעליהן
ומאחל לבנים פה שבחורף הבא ישתו מרקים טעימים של נשותיהם
איך מפתחים סבלנות לדרך ולתהליך?אנמונימי
לאט לאט, זה לא בא בבת אחת.נפש חיה.
ואואוו. שאלת השאלות!!חתולה ג'ינג'ית

נושמים.

מבינים שאין קיצורי דרך, גם אם נורא נרצה,

אז נושמים שוב.

ומתחילים לשים לב לדברים הטובים שבדרך עצמה. (בלי לשכוח את היעד, חלילה. אבל להנות "מהנוף והאויר" בהחלט כן!)

תודהאנמונימיאחרונה
דחוף חייב לדבר עם מישו שמבין בocd וכאלהאיתן1233
מישו/מישהי שמבין/ה בזה ויכול לעזור?
אתה שואל בהקשר של זוגיות?ברוקולי

כדאי להתייעץ עם הרופא המטפל
אני לא אשת מקצוע, רק בעלת ניסיוןגלויה
מקווה להיות זמינה פה בהמשך הבוקר.
אפשר לנהל זוגיות עם מישהי שיש לה את זה ברמה קלה?איתן1233
ברמה שיוצאים חצי שנה ואפילו לא שמתי לב לזה
כןגלויה
אם היא מטופלת ומתפקדת.
כדאי לדבר עם המטפל/ רופא שלה ביחד איתה כדי להבין מה ההתמודדות הזאת אומרת.
אני בעצמי מתמודדת עם ocd
וב"ה נשואה פלוס.
^^^ מצטרף לדבריה.אלעזר300אחרונה

גם אני מתמודד עם OCD, וגם אני נשוי+.

גמח משחקיםגאולה!

זכור לי שאמרו פעם שיש גמח בירושלים של המשחקים האלה* מודפסים וגזורים.

מישהו זוכר דבר כזה?

יודע למצוא את הקישור?

 

* משחקים לדייטים - לקראת נישואין וזוגיות

תודה!גאולה!אחרונה


קראתם את הכתבה בבשבע על הפן הכלכלי בחתונות?צהרים
אנשים הכניסו את עצמם להתחייבות גדולות בשביל חתונה...
יש משהו בחתונה שמוציא מאיזון?

לא כלכלה דרכנו | ערוץ 7
תגובות יפות ומעלות נקודות נכונותארץ השוקולד
עדתיותבנש"ק

הנה שאלה: עד כמה העדה של המיועד/ת משנה לכם, אם בכלל? 

אם כן - האם זה עניין מהותי או מנטלי/תרבותי?

לא לריב כאן בנותשפרינצא ונשמה
אשמח לעזרה/ הכוונה..והעיקר-לשמוח:)

חברה הציעה לי לעשות רשימה של תכונות ודברים שחשוב לי שיהיה בעלי ואז להקיף מכל הרשימה 5 דברים שבהם אני לא יתפשר בכלל.. (מוכר בטח..)

 

העניין הוא שבחיים לא יצא שפסלתי מישהו בבירורים כי אני תמיד אומרת- אולי יש סיכוי שזה כן יהיה זה למרות שיש בו ככה וככה שיכול להיות שלא יתאים.. (לא ברמה קיצונית כן?)

וגם כי אני לומדת מההורים שלי שלא ביררו אחד על השניה לפני שיצאו ואם היו מבררים הם לא היו נפגשים.. 

חשוב לי לברר כדי באמת להכיר קצת את האדם לפני ולדעת רקע עליו.. ולפעמים כן יש דברים שמפריעים לי בבירורים אבל אני מפחדת לפסול..

רוצה לציין שרוב ההצעות שהציעו לי זה אנשים שבאמת מכירים אותי ואת השאיפות שלי אז זה לא שמציעים לי דברים שלא קשורים אלי בכלל, כן קשורים אבל יש דברים שקצת פחות..

 

לדוגמא- אני מעדיפה בחור אחרי צבא כי ממה שחוויתי יש לבחורים אחרי צבא בגרות אחרת וביטחון והם יצאו לחיים קצת והתחשלו והכירו עולם ואז כשהם חוזרים לבית מדרשם האהוב הם באים בגישה אחרת ובוגרת לחיים וגם האהבה לעמ"י, א"י ותורת ישראל גדלה, וחשוב לי שהתכונות האלה כן יהיו בבעלי בעז"ה (נא לא להתנפל עלי, זאת דעתי), רוב הבחורים שיצאתי איתם היו לפני צבא, כי פחדתי לפסול. (גם הרבה פעמים הדוסיות מתנגשת עם צבא משום מה.. כיאלו או שהוא דוס לפני צבא או שהוא "דתי פלוס" אחרי צבא, אין גם וגם (ובטח תצאו עלי בטענות שיש, אבל זה מה שחוויתי.. הלוואי ויש) ואז ברור שאני מעדיפה דוסיות על פני צבא).. בקיצור אני מפחדת לפסול כי באמת יכול להיות אדם בוגר שעדין לא עשה צבא.. 

ויש לי עוד כמה דוגמאות אבל אשמור אותם לעצמי כי ניראלי שהבנתם.. 

 

אז לשאלותיי- אני אמורה להתגבר על הפחד מלפסול וכן לפסול? או שאני כן צודקת בטענותיי..?

זה נכון להכין רשימה של "רצונות" על איך בעלי יהיה או מספיק רק אותם אידיאלים משותפים?

וזה נכון לקבוע תכונות שאני רוצה בבעלי? כי מי אמר שזה מה שבאמת נכון לי? 

ואי סליחה על כל החפירות האלה.. מטורלל

תודה רבה!

בעיני צריך הפוךברוקולי

דברים שאת מחפשת

אם יש קווים אדומים מבחינתך זה משהו אחר
אבל לא לקדש אותם



יאאאללללהההה‍ בנות לא לריב
לעניות דעתיבת שמיא
רשימה כזאת יכולה לעזור..
זה יכול לכוון אותך למה את רוצה, להכיר מקומות נוספים דווקא בעצמך- כי יש סיבה למה זה חשוב לך.. לי אישית, הייתה רשימה שעשיתי דיי מזמן של קודם כל מה התכונות הטובות בי ומה התכונות הפחות טובות שיש בי, ומתוך זה הוצאתי גם רשימה של רצונות, זה עזר לי להבין מאיפה מגיע הרצון ועל איזה צורך הוא בא לענות..
ואני עדיין לא נשואה אבל ממה ששמעתי במהלך חיי, אין את האדם הכי מושלם שיענה על כל הדרישות שלך, אבל בסוף את תתחתני (בע"ה בקרוב ובקלותת) עם מי שהכי מושלם בעינייך מבחינת המידות ומבחינת הדברים שיותר חשובים לך
ויכול להיות שיהיו רצונות שתכתבי עכשיו והם לא דווקא יתקיימו אבל את כנראה תשמחי (או לפחות לא מאוד מאוד תתבאסי) לוותר עליהם בשביל הבן אדם שמולך שממלא הרבה מקומות אחרים

הכל נכתב מנקודת מבטי המצומצמת אבל בע"ה מקווה שיהיה לעזר
בהצלחההה❤️
בעינייאן#שרלי
אי אפשר לצאת עם כל אחד כי מפחדים לפסול, זה שוחק נורא
אני בגישה של צריך מראש לחשוב שיש סיכוי גבוה שייצא מזה משהו, ורק אז לצאת.
לדעתיהיום הוא היום
כדאי לשנות קצת את הניסוחים (בצורה אמיתית) וזה יעזור לך. במקום דברים שאת פוסלת עליהם, 5 דברים שהכי קריטיים בשבילך.

במקום לפסול, תשאלי את עצמך האם ההצעה מספיק רלוונטית כדי לקדם אותה או שיש הצעה יותר רלוונטית שעדיף לקדם אותה.

אני מעריך שאת מאד מכבדת אנשים ולא רוצה לפסול אף אחד ולגרום אי נעימות. במושגים שאמרתי יש משהו קל יותר. אף אחד לא פסול. מצד שני, את כן דואגת לקדם קשרים מתאימים יותר והאחרים נדחים, חלק נדחים כמה פעמים עד שמבינים שהם לא מתאימים כל כך וחלק נדחים רק זמנית.

בהצלחה
הצעהאני הנני כאינני

תעשי רשימה כזו בתחושה שהיא הולכת לחייב אותך, ואחרי שתסיימי - תחדירי לראש שאת בכלל לא מחוייבת למה שכתבת.

תכירי בן אדם ולא רשימת תכונותאוויל מחריש
בסוף לכולם יש מרכיבים שונים, חיוביים ושצריכים תיקון והעיקר זה שתהיה התאמה ערכית ורגשית ביניכם.
ללא קשר, יש להדגיש שהעדפות לצמצום קשרים מיותרים הם לא פסילה אלא סינון מתבקש, רק חשוב לבדוק שהסינון הוא נכון. במידה ואין לך מספיק הצעות אז כדאי להעדיף את ההצעות הטובות (בוגרי צבא מהדוגמה שלך) ולא לפסול את ההצעות שפחות נראות לך.
תודה לכולכם!והעיקר-לשמוח:)

שימחתם ועזרתם

קודם כל צריך לעשות סדר לעצמךהפי
מי את? מה את אוהבת בעצמך ? מה את חושבת שישלים אותך?
מתוך כך הייתי יוצאת לשאלה מה אני מחפשת ?

רושמת 3-4 דברים שהכי חשובים לי לנשמה שלי ולשלווה.

פחות דברים כמו - בחור אחרי צבא ..
למה?
כי אנחנו צריכות לרדת לשורש העניין .
נניח את ציינת שאת רוצה בחור אחרי צבא , מדוע? כי הוא יותר בוגר .
עכשיו הצורך מונח לפנייך , חשוב לך בחור בוגר .
מצויין .. תמשיכי ... בחור בוגר : ( תפרטי לך מזה אומר? לי זה אומר בחור יציב , שיודע לקחת את החיים ברצינות מחד ורגישות מאידך) .
ככה יורדת הגדרה הגדרה.

זה הרבה יותר מדויק בעיני מאשר ההכללה" בחור אחרי צבא".

ירדנו לתכונות של : בחור בוגר , ואת מדייקת לעצמך והסביבה מה הכוונה שלך בהגדרה -לבחור בוגר. שווה לעשות עבודה כמו שראיתי פה ולבדוק מה הצורך הנכון שמסתתר מאוחרי

בהצלחה יקרה
בכיףהפיאחרונה
עד איזה פגישה הייתם מנסים ליצור חיבור?אנונימי בלנ"ו

יש שיח משותף(לא תמיד,לפעמים אין על מה לדבר) יש מציאת חן היא נראת טוב בעיניי, יש פחות או יותר התאמה שכלית אבל משהו ברגש חסר לי.
אני לא מספיק חושב עליה ומרגיש כמו שהייתי מצפה מקשר של בני זוג, אין מספיק משיכה רגשית.

אם לא, יש לכם עצות איך לפתח את את החיבור? שיהיה כייף יותר להיפגש? כמה זמן הייתם נותנים הזדמנות לסיטואציה כזאת?

פעם יצא לך להיות בקשר שממש חשבת עליה והיה רגש?תפוחית 1
ובכללי כשהייתי בסיטואציה דומה אמרו לי לעשות דברים כיפיים ומגוונים ולא רק דייט ספסל ולראות אם משתנה
יצא לי, לא פעם אחת.אנונימי בלנ"ו

אני לא מצפה לאיזה משהו גרנדיוזי.
אני מצפה שנהנה בדייט ויהיה לי רצון לדבר ולפגוש אותה.

ותודה על העצה בפנים,ננסה

מסכימהברוקולי

עשייה מאיצה חיבור ומאפשרת ליצירת קשר זוגי אחרי שחווים עוד היבטים
וגם האינטנסיביות השונה מולידה אהבה
לפי מה שאתה מספרהיום הוא היוםאחרונה
יש פה הרבה דברים טובים. הרגש יכול להתעכב אבל אם השאר טוב שווה לחכות קצת בסבלנות.

אפשר לעשות דברים ביחד כמו שאמרו, אפשר לדבר על הרגשות שלכם אחד כלפי השני וזה גם פותח מאד

ספיד דייטיםאזוב

בס"ד

 

מישהו מכיר אירועים של ספיד דייטים לדתיים קצת דוסים בגילאי 22-27?

לפני הרבה שנים ראיתי את זה בסידרה סרוגים ובימים האחרונים נזכרתי בזה ושאלתי את עצמי אם קיים דבר כזה.

הכוונה למשהו בסגנון של ערב כזה שבו יש כמה שולחנות ונפגשים ל10 דקות לשיחה עם מי שבשולחן ואז עוברים שולחן כל 10 דקות. אם ל2 הצדדים בסיום הזמן יש רצון להמשיך מחליפים מספרי טלפון.

יש דבר כזה?

 

ובכללי אני מנסה לחשוב על רעיונות אחרים במקום פרטים בירורים דייטים ואז לגלות שזה לא התאים בכלל והיה מיותר להיפגש ולא היה אפשר לברר את זה מראש, כבר זה ממש מתיש.

אשמח לשמוע על כל רעיון נוסף שמישהו מכיר: שבתות פנויים/פנויות. ערבי פנויים/פנויות. שבתות של חברה צעירים בירושלים שאפילו לא למטרה מוצהרת של היכרות. אלול בשביל וכל רעיון אחר. קישור לקבוצות וואצאפ שמארגנות דברים כאלה או כל מידע שימושי.

אירועים שמתאימים לדתיים וסביב גילאי 22-27.

תודה רבה!!

 

252 מארגנים ספיד דייט בקרוב אני חושב.צהרים
יש את שבת החצי השני גם בקרוב
וואלה? מתי ואיפה מקיימים ספיד דייט?יהל
בירושלים שם ..בנות ‍‍ לא לריב
דיברו על זה באחד השיעורים שלהם לאחרונהצהרים
אמור להיות בזום. בטח יפרסמו פה בערוץ אם באמת יתקיים
פירסמו עכשיוצהריםאחרונה
מותר לתת קישור? @ברוקולי
אני חושב‍ בנות לא לריב
שהגיע הזמן לשנות את שיטת השידוכים ליציאה רגילה בלי כללים בכלל. למה שאני אשלם על מישהי 100 שקל בפגישה? ועוד בדרך חזור אצטרך לתדלק.
אשמח להשגות על מה שכתבתי‍ בנות לא לריב
לא מסכימהאלפיניסטית


שכחתי לציין משהו חשובבנות לא ‍ לריב
אחרי הפגישה היא זרקה לי חצי רציני חצי הלצה, שאם לא הייתי משלם עליה יש מצב שהיא לא היתה באה.
אולי לא הבנת טובהפי
$$ultracrepidam

אפשר להבין אותה

גם כשאתה משלם אני לא סגור למה היא מגיעה

 

<<זאת בדיחה, כל קשר בינה לבין מי שהיא נאמרה לו מקרי כמעט בהחלט>>

כנראה אתה נפגש עם בנות כאלהתפוחית 1
אישית בחברה שלי זה לא כזה מחויב המציאות ובהתחלה בגלל יושבים במקומות פתוחים
כן יש נוהג שהוא משלם אבל ממש לא חייב להגיע על ההתחלה לכאלה סכומים. אפשר סתם גלידה או משהו..
וההערה שלה בסוף היתה גם מתסכלת אותי
אלא אם כן אתם אחרי הרבה פגישות ואז כבר יש רצון הדדי לפנק ולהשקיע.
וגם טכנית השאלה למי יש בשלב הזה בחיים
מבין את התסכולultracrepidamאחרונה

בסופו של דבר התקבע נוהג מסוים.

הרי אותה אחת שתתחתן איתך, גם היא חוסכת את הכסף הזה, שבחורים אחרים משלמים עליה בינתיים...

 

הכללים מאפשרים להוריד את שאלת ה"מי משלם" מהשולחן, וזה יתרון גדול מאד

אתם יודעים מה נמאס לי?אנונימי בלנ"ו
נמאס לי שכל דבר צריך למסגר. שכל דבר חייב להיות מוגדר לפרטי פרטים. שכל אחד מסתכל עלי ואומר: מה אתה בדיוק, לא הבנתי?
התשובה היא כדלהלן: אני לא. פשוט לא. אני לא מרכזניק, לא קווניק, לא הרב טל, לא חוזר בתשובה, לא חסידי, לא ליטאי ולא חוצניק.

אי אפשר פשוט להיות יהודי כבר?!




אני מבין את התועלת שיש במסגור. אבל חלאס, נשבר לי. הייתי חייב לפרוק.
צודק .נפש חיה.



אני הודעתי מראש שחשוב לי מה יש מתחת לכיפה בין שתי האוזניים....


בטח יש עדיין גם כאלה שרוצות יהודי טוב
בלי ייחוס או קיטלוג.
לגמרי מזדההadvfb

במסגור יש תועלת לנתונים סטטיסטיים אבל אחרי שיש מולך בנאדם אינדוודואל אין למסגור שום תועלת.

באידיוודואל הדבר העיקרי שיש זה המהות

צודק. המסגור גם גורם לאנשים מסוימים להמציא לעצמם מסגורכלי פשוט
כי חייבים... אחרת הם מוזרים
כנראה אנשים מרגישים יותר בטוח בחברת אנשים "ממוסגרים"נפש חיה.
ולכן מבקשים פירוט של איפה היה ב.... ומה עשה ב... וכו' וכו'




מה שבאמת חשוב זה המהות .
פעם הציעו לי לצאת עם מישהו שלא מוכן להגדיר את עצמולגיטימי?

אז שאלתי באיזה קטע הוא לא מגדיר את עצמו.

האם זה בקטע שהוא על הרצף הדתי-חילוני, או על הרצף דתי-חרדי.

הוא ענה א, אז ויתרתי.

הרבה יותר קל לנו לנהל דברים שיש בינהם גבולות ברורים, כשכל דבר שייך לקופסה מסוימת ולא לאחרת. זו גם דרך מצויינת בשבילנו לתאר דברים - אני לא זה. שלילת תארים.

ברור שכבני אדם אנחנו הרבה יותר מורכבים מההגדרות האלה.

אני גם לא מרגישה בנוח להכניס את עצמי לקופסאות - ואפילו לקופסה של רווקות (כי אני הרבה יותר מאשר הסטטוס הזה).

 

אבל יש כאן מאות אלפים אנשים פוטנציאלים בשבילי. 

איך אתה מציע לעשות סדר בבלגן?

אני חייבת דרך כלשהי להגיע להצעות שהן יותר רלוונטיות. ואם מישהו אומר לי שהוא פשוט יהודי, או יהודי פשוט, זה לא נותן לי מספיק מידע. אם נניח היה מתווסף לזה שורת תיאור: "לא מרכזניק, לא קווניק, לא הרב טל, לא חוזר בתשובה, לא חסידי, לא ליטאי ולא חוצניק", עובד ה' ששואף להתעלות ולהתחזק בכל תחום, רואה את התורה כערך העליון, מקפיד על קלה כבחמורה מתוך שמחה.

היה לי בסיס הרבה יותר טוב להתקדם ממנו כדי לראות אם רלוונטי בכלל.

כי תכלס, אני יצאתי עם מישהו שלמד במרכז. וגם בהר המור. וגם חוזר בתשובה. וגם חסידי. וגם ליטאי. וגם חוצניק.

אני מנסה לא לתת לקופסאות האלו להגביל אותי.

אבל גם זה בעייתי, וקשה לי למצוא אנשים שגם יושבים על הגבול הזה. הרבה אנשים הם 'מרובעים' מידי בשבילי - יותר מידי בתוך הגדרה מסוימת, ואני דווקא מחפשת את אלו שהם גם וגם וגם.

וואו איזה מגווןadvfb


זה לא היה אותו אחד, כן? כתבתי על כמה שוניםלגיטימי?


נכון, מבחינתך זה מגניב שיצא לך לצאתadvfb

עם מרכזניקים והרהמורניקים

 

לא יוצאת עם אנשים כי זה מגניב, אלא כי אני חושבת שיכול להתאיםלגיטימי?

ומה שניסיתי לומר זה שגם אנשים שלכאורה שייכים לקופסאות שונות לחלוטין יכולים שניהם להיות מתאימים.

חחח ברור שלאadvfb

רק הערתי שזה מגניב אותי זה הכל ;)

באמת יש לך רוחב אופקים ביחס לזה

תודה. נראה שהיית לך טעות הקלדה, וזה נשמע לי שלילילגיטימי?


נראלי יש מלא בנות שיצאו עם מרכזניקים והרמורניקים..מישהו איתי
כמו שיש מלא שעשו שבוש בשתי הישיבות האלה.
ביניהן באמת אין הבדל..
מרוב שאין הבדל היה דחוף להם להקים אותה בחמת זעם? 😏הָיוֹ הָיָה
יישר כוח, צודקבנש"ק
עבר עריכה על ידי בנש"ק בתאריך ח' בטבת תשפ"ב 12:32
עניין כואב, הסטיגמות נוראיות, מכלות כל חלקה טובה.
חייה להיות *איזשהו* מיסגור על מנת לדייק לך מישהי שמתאימהתורם דם (חדש)
יותר עבורך...

נכון שזה יכול להיות מסגור מאוד רופף, אבל בני אדם
מעצם טבעם חייבים להיות שייכים לאיזו קהילתיות כזאת
או אחרת. מזדהה עם ההרגשה ו"על הנייר" היא נשמעת
מאוד יפה וליברלית- רק שהיא יישימה בשום צורה במציאות.
לא חייבטיפה של אוראחרונה

אבל תדגיש מה כן, תסביר תחדד.. ואני מאמינה שלא יצטרכו את ה"מה לא" כי יבינו את ה"מה כן..".

 

והכל מובן לגמרי

 

איך לדעת מי הנשמה התאומה שלי?שפרינצא ונשמה
@נשמה כללית אולי אתה תדע
מה הקטע שלך? מגוחך ועצוב.רחל יהודייה בדם
אני אוהבת את ההומור שלך. אותי זה משעשע.
תתעסק בזה במקום להמשיך את הריב הזה ולהיכנס לפינות אישיות של אנשים, הגם שזה לא המציאות.

בנוסף לזה, שאתה לא פוגע רק בהם אלא בכל המשתמשים בפורום, זה פוגם ברצינות של הפורום ובאווירה.

פליז די עם זה
נראלי פיספסת את הנקודהשפרינצא ונשמה
אי אפשר להאשים רק צד אחד בסיפור ולהיות נחמד. זה לא עובד ככה. בשניה שזה יהיה הדדי אשקול את זה לחיוב. תחשבי על זה קצת ותחזרי אלי
...רחל יהודייה בדם
אתה לא מסכים איתי שהמשתמשים בפורום לא אשמים?
ב*זה* אין שני צדדים.


זו צריכה להיות נקודת המוצא...

לגבי הריב עצמו , אפשר לשמוע שני צדדים תמיד.
אוקי הבנתי אותך. תודה להתראותשפרינצא ונשמה
אה ועכשיו ערכת. לשמוע שני צדדים? נראלי שכבר שפטת. האם באת גם אליהם בטענות? לא . הוכחתי את טענתי .
...רחל יהודייה בדם
מה הצית את האש מחדש?
לא הצלחתי להבין. תסביר לי
כתבתי לך תראי במסרשפרינצא ונשמהאחרונה
שאלה ..אפילו שתיים.פתחתי ניקק
א. נניח שאתם מתלבטים אם אתם בשלים להנשא. האפשרות שמא אתם כן מספיקה בשביל לצאת? (אני בעיקר שואל מה לגבי מי שנפגש אתכם.. יש כאן אולי הונאה/אונאה?(לא חד לי איך כותבים)).
ב. נניח שאתם מרגישים מוכנים לחפש את בחיר/ת ליבכם אבל יש לכם תחושה שזה לא יקרה בשנה הקרובה. תצאו בכל זאת? או תקשיבו לתחושת הבטן שלכם?
תשובה, אפילו שלשultracrepidam

א. מה המשמעות של "לא יודע אם אני בשל"? אם המשמעות היא שיש סיכוי טוב שאפגוש מישהי ואפרד ממנה אחרי שתי פגישות כי אני לא בשל, אז זה לא בסדר כלפיה, ואני צריך לעבוד על להיות יותר סגור עם עצמי. אם המשמעות היא שאני אעשה כל מה שצריך כדי להתחתן אבל יכול להיות שאני לא בוגר מספיק - אפשר לקוות שתהיה בסדר.

 

ב. הגיוני לחפש, הגיוני לא להיות בלחץ

 

ג. לא ברור לי הקונספט. אתה מתייחס לזה כאילו להתחתן זה אירוע רגשי-נפשי פנימי שקורה לך, בלי שום השקעה/מאמץ/החלטה/רצון מצדך. קח יוזמה.

אשמח לחידוד הביקורת בג. תודה.פתחתי ניקק
אשתדלultracrepidam

אתמול קראתי סיפור על הרב שטיינמן: בא אליו אדם זקן וביקש ממנו ברכה לשלום בית. הרב שטיינמן אמר אחר כך שזה מאד העציב אותו, שאדם בגיל כזה לא הצליח להגיע לשלום בית. וכמובן מדובר על אדם שיש לו מוטיבציה לזה.

 

ועכשיו להסבר. לא יודע אם זה יהיה חד יותר אבל כן מפורט יותר:

ילד בן 3 לא בשל לנישואין. חד משמעית. אם הוא יהיה בשל לנישואין, משהו כאן נורא מוזר.

אדם בן 33 שלא בשל לנישואין, יש לו בעיה. גם כן, חד משמעית.

 

אם לדעתך אתה בגיל שבו אתה אמור להיות בשל לנישואין, תעבוד על זה. אם לא, אז למה שמישהי תתחתן איתך רק כי אתה חושב שאתה בשל.

בשלות לנישואין זה משהו שיכול לקרות לבד, אבל זה גם משהו שאתה יכול להשפיע עליו. כמו כל דבר בחיים, אם הגעת לשלב או לגיל שאתה אמור להיות שם, תתחיל לעבוד, להתייעץ, לבדוק... לשאול בפורום שאלה כמו ששאלת, זה לא אחד מהדברים האלה.

 

אם התחלת קשר וגילית שאתה לא בשל לנישואין, אז תהיה שקוף, תספר שכך אתה מרגיש, ותבדוק מה אתה יכול לעשות כדי להבשיל. תבקש ממנה לעזור לך להבשיל, אם היא מעוניינת בזה.

 

אותו דבר לגבי התחושה שלא תתחתן השנה, אבל שם זה עוד יותר לא ברור.

 

 

אז ככהכבר לא ישיבישער

א- לדעתי כן.

הרבה פעמים התהליך של הדייטים הופכים את האדם לבשל ומוכן יותר לנישואין. כך שאם מראש זה ספק אפשר להתחיל לצאת ולראות איך מרגישים.

(כמדומני שבעברית זה הונאה ובארמית אונאה)

 

ב- מנסים להתבונן ולהגיע למקור התחושה ולהבנה מאיפה זה נובע (האם בגלל הסעיף הקודם, הרגשה של אי מוכנות לנישואין? האם בגללל ש"לרוב האנשים סביבי לקח זמן עד שנישאו"? האם חוסר בטחון עצמי ומחשבה 'מי בכלל תרצה אותי'? וכו')

אם מגיעים לשורש ויש סיבה רציונלית - מתחשבים בה.

אבל אם זה רק אינטואיציה ותחושת בטן לא מבוססת וללא סיבה הגיונית - ובכן, ההיגיון אומר שצריך לפעול לפי ההיגיון.

 

@לב אוהב @חתולה ג'ינג'ית אשמח לשמוע את תגובותיכן לשאלה, אבל אם אפשר אז בלי לפתוח כאן שוב דיון בנושא

 

 

מצטרפת לדבריךחתולה ג'ינג'ית

ולדברים של @ultracrepidam

יכולה להוסיף לגבי סעיף א, שלמעשה אנחנו לעולם לא בשלים במאה אחוז, תמיד אפשר להבשיל עוד, להעמיק עוד, להבנות עוד.

ולכן אם במצב הנוכחי יש רצון לנישואין, ומוכנות לעבודה במסגרת חיי הזוגיות, חושבת שאלו תנאים בסיסיים מספיקים דיים כדי להתחיל לצאת.

תודה על התיוגלב אוהב

מסכימה שכדאי לברר מאיפה זה נובע

ואם זה באמת נטו אינטואציה אז כרגע לא להקשיב לה חח

כי יש מצב שהתחושה נכונה, אבל גם אם יש הרגשה שתתחתן רק בעוד x שנים

זה לא אומר שזה מסר בשבילך לא לצאת כרגע,

לפעמים צריך להיפגש כדי לעבור תהליכים מסוימים ולאו דווקא בהכרח כדי להתחתן באותה שנה.

ואם לא תסכים להיפגש בגלל התחושה, יכול להיות שתפספס את התהליכים שאתה צריך לעבור... 

 

ובכללי, תחושות תחושות ושכל ישר, אם בסה"כ אתה בשל להקמת בית בישראל,

אז לך על זה ובעז"ה יהיה בסדר.

 

@פתחתי ניקק

ייתכן שלא הבנתי אותך עד הסוף..צע
כתבת - לפעמים צריך להיפגש כדי לעבור תהליכים מסוימים ולאו דווקא בהכרח כדי להתחתן באותה שנה.

אפשר להבין מדברייך שאפשר להיפגש עם משהי גם כשאין עדיין מוכנות להתחתן עם הראשונה.. אלא כחלק מהרצון לעבור תהליך.. וזה נראלי בעייתי..

אני משער שהתכוונת שאם אדם חושב שהוא *כבר* מסוגל להתחתן עם בחורה רק תוהה לעצמו כמה זה יילך בקלות אז שיפגש כי גם אם לא יילך אז יש חשיבות לתהליך הזה שאנו עוברים וחויים בעולם הדייטים?
לא...לב אוהב

התכוונתי שיש את הפשטות, להתנהל בעולם בצורה פשוטה

ויש את מה שה' מתכנן לנו

 

בפשטות אנחנו צריכים להתנהל לפי השכל- אם אנחנו מוכנים לחתונה, אז להתחיל לצאת.

בעומק- יכול להיות שנרגיש שבכלל לא נתחתן השנה או שנה הבאה. אבל זה שאנחנו מרגישים את זה לא אמור למנוע מאיתנו להתנהל כמו אדם רגיל שכאילו לא יודע את זה. יש כל מיני דברים שאפשר להרגיש לגבי העתיד שלנו. לא מתוך נבואה, מתוך הרגשה... אבל זה שהרגשנו את זה לא אומר שאנחנו אמורים לפעול לפי זה... 

 

זה קצת ,להבדיל אלפי הבדלות, כמו שחזקיהו ראה ברוח קודשו שייצאו ממנו בנים רשעים ולא רצה להתחתן ולהביא ילדים בגלל זה.

 

אוקי.. מובן לי כעתצע
אש עליך שמשון‍ בנות לא לריב אחרונה
עונה לך תכנסהפי
אתחיל בשאלה ב. אנחנו לא נביאים מזה יש לי תחושה שזה לא יקרה , תחושת בטן , אז לא אנסה? לי זה נשמע מידי לא הגיוני.

לגבי א. שיוצאים , חשוב לדעת מה מחפשים על מנת לא לשגע את הצד השני , אז באמת חשוב לפני שיוצאים להבין מה אתה מחפש מה קריטי מה פחות , אם אין לך ידע בנושא להיכנס לשעורים על זוגיות , לא פעם נתקלתי לצערי דווקא בגברים מאוד חכמים במציאות , אבל בתחום הזוגי לא מבינים מה צריך לחפש על מנת להקים בית ..
מה אמורים פחות או יותר למצוא בדייט ראשון - שני (רמז אי אפשר כבר לקבוע אם היא מתאימה לחתונה אלא רק אם יש משיכה ונעים לדבר)
שווה לדעת..
אם אתה לא יודע דבר ומרגיש שאין לך ידע בנושא אז לא יודעת אם זה בגדר הונאה אבל זה ממש לא פייר כלפי הצד השני.

תכיר את עצמך קודם .. תלמד תברר ואז תבוא יותר מדויק , לך יהיה קל יותר בתהליך וגם לה בהצלחה
השאלה למה שאתה מתכוון שאתה אומר "שמא"advfb

ומה אתה אומר שאתה מתכוון ל"תחושת בטן"

 

"שמא" = אני חושב שכן

"שמא" = נוטה לומר שלא

"שמא" = אין לי שמץ של מושג.

 

אותו דבר לגבי התחושת בטן - מה טיבה?

 

אולי כדאי לך לחזק את הבטחון שלך בתחושות שלך,

אולי כדאי לך לברר יותר מה עומד מאחוריהם.

 

אולי כדאי להתחיל במה אתה כן בטוח ולאט לאט לגלוש לכיוון החוסר בהירות ולראות בבירור מה לא בהיר.

גם לזהות את איפה בדיוק החוסר בהירות זה עניין חשוב. לגבי אלו תכונות אני מטיל בהם ספק אם יש לי אותם (נניח לצורך העניין).

 

קיצר, תפתח את מה שאתה כותב פה, אי אפשר לענות לך רק על בסיס זה.

 

אנסה לענותהיום הוא היום
מבין קצת את ההרגשה. כל הכבוד על המוסריות והאכפתיות.

לגבי א. כשאתה רווק בדרך כלל אתה לא יודע אם אתה בשל או לא, כי לא התנסת בלהיות נשוי ומה זה דורש. אתה יודע רק בערך. לצאת לא בשל-לא טוב. להימרח הרבה זמן- גם לא טוב. לכן כדאי לדבר עם כמה נשואים שאתם מעריכים ולשאול אותם לפי מצבכם (ולספר להם כל מיני דברים עליכם) מה דעתם? בשלים או לא? אם כן, מצויין. אם לא, תבררו איתם מה צריך לעשות כדי להיות בשלים.

לגבי ב. מצד אחד אתה צודק וזה לא אידאלי. הרבה מאד רווקים לא מתחתנים בשנה הראשונה שהם יוצאים.

מצד שני, אם דוחים את התחלת הפגישות יותר מדי זה לא בהכרח מה שעוזר.

לכן, אם התייעצת עם כמה נשואים כמו שכתבתי, זה מספיק מוסרי וטוב לצאת וזה הדבר הנכון. כי זה מה שמקובל, יוצאים כשהמצב סביר ומתבשלים תוך כדי התהליך.

בהצלחה
זכור לי שפעם שלחו כאן קובץ כזהמישהו איתי
עם כל הדברים שצריך לארגן לחתונה.
משהו של בנין שלם נראלי.

לא, אני לא מתחתן, זה לחבר😅

אני צודק או שזה היה ליום החתונה עצמו?
אשמח לעזרתכם🙏
ממליצה על המחברת של רניברוקולי
מצטרפת להמלצה..מיונז

אפשר גם לבחור עיצוב ושיכתבו את השמות שלכם וכו .. וזה נוח ומסודר

 

מצרפת לך פה פוסט הסבר שלה על המחברת...

 

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=531381731590188&id=112949100100122&__cft__[0]=AZVYR8J-i5K-tCdw3tqfcj2-UjXjrTAQ2KT1qGBQf4SmHqDcrayGlRGo4heDJNIL-1BBQ18PanxDkukH23a9TSqwXCkXsMlxiZMhwxLuxgmZdkfZtht1Tc8sftl6rgPeR-2fXx_x7mtxF1nwvI6IzuPf&__tn__=%2CO%2CP-R

 

מעתיקה לך בקצרה את החלק התכלס אם אין לך פייסבוק/כוח לקרוא הכל- 

♡ איך זה בדיוק עובד?

שולחים לי למייל roni.m.hatuna@gmail.com את שמות הזוג המאורס ותמונה (לא חייב) תוך יום- יומיים מקבלים את קובץ המחברת למייל.

ניתן להדפיס בבית / בבית דפוס או רק להשתמש מהפלאפון/ מחשב.

מצטרפת, אין עליה!! בינה.
זה בעיקר הדברים שצריך לבית (כלי מטבח, ביגוד, ריהוט וכו')נפש חיה.
נראלי הוא התכוון לחתונה גםהפי
יכול להיות שאלה יעזרו.. שלחו לי את זה פעםמיונז

20211209151407.docx20211209151446.xls20211209151457.xlsx

 

 ובעיני הקובץ וורד והקובץ אקסל עם הציוד לבית הכי יעילים.

שים לב שבקובץ אקסל של הארגון חתונה, יש כמה גיליונות.. (הלשוניות למטה.. אולם/צלם וכו..)

תודה רבה על שתי ההודעות!מישהו איתי
תודה רבה לכולם🙏מישהו איתי
תודהמישהו איתיאחרונה
עוד קצת יהודה גזבר פינגשטיין...תורם דם (חדש)
א.
לפעמים אדם רוצה לצאת עם תמר אבל תמר בדיוק תפוסה. ואם להיות כנים אז כל הזמן היא בדיוק תפוסה, קודם יצאה עם מיתר ואחר כך יצאה עם שוהם ואחר כך עם יואב ההוא שהיה בשייטת ועכשיו הוא לומד מדעי המחשב בגבעת רם, וכשאדם יושב ככה על הספה המרופטת בשתיים בלילה והוא קצת שיכור, הוא אומר לנדב (השותף שלו) איזה סיכוי יש לי מול מישהו שהיה בשייטת ועכשיו הוא לומד משהו שיש בו כסף ותהילה? ונדב אומר לו תמיד יש לך סיכוי, ואדם יודע שזה נכון אבל לפעמים הסיכוי נראה כל כך רחוק.

אז הוא חולם. מותר לחלום, לא? הוא חולם איך הוא פוגש את תמר בספריה בז'ראר בכר ואומר לה היי תמר, מה העניינים, מה את קוראת? והנה הם מתאהבים. זו קצת בעיה כי הוא מעולם לא היה בספריה, אבל היא נראית לו לוקיישן מושלם להתאהב בו ככה, בשקט. הוא חולם איך הוא מזמין את תמר לארוחת שישי והם נשארים אחרי הארוחה לפטפט ובסוף מתאהבים. הוא חולם איך היא בוחרת בו להיות החבר שלה, כך על פני יואב השייט המתכנת. את כל זה הוא חולם על הספה בשתיים בלילה, ואחר כך הוא גם נרדם.

ב.
והנה כך, לפעמים, חלומות מתגשמים, וביום אחד נדב חוזר מגבעת רם ואומר שמע, ראיתי היום את יואב והוא היה שבור. ואדם אומר לו מה פירוש, שבור, ונדב אומר – בדקתי, הוא ותמר נפרדו. מה זה אומר, אומר אדם, ונדב אומר אתה לא אידיוט, תעשה את החשבון לבד, ופותח בירה.

ואף על פי שאדם לא טוב בחשבון, הוא יודע היטב שזה הרגע שלו. לא הרגע באמת, כלומר, אלא הכנה, ועוד הכנה, ועוד הכנה. הוא מתחיל לגשש בעדינות סביב תמר לשאול מה שלומה, ואחר כך פוגש בה (במקרה! ממש במקרה!) בשוק בשישי, והם מפטפטים, והוא שולח לה הודעה אחר כך כדי לשאול איך בדיוק מכינים אורז בר, ואחר כך מציע לה לראות איתו את הפרק החדש בסדרה ההיא ששניהם רואים כבר שנים (הוא השלים את כל העונות בבינג' של יומיים וחצי) וכך לאט לאט בתוך שבוע הם הופכים להיות ידידים, כלומר, עם אופציה לזוגיות.

ואדם מחכה.

ג.
אלוהים יודע למה הוא מחכה. אולי המילה המדוייקת היא לא 'מחכה', אלא 'מתכנן'; אי אפשר, כמובן, לצאת עם תמר ישר אחרי שהיא נפרדה ממישהו. הלב עדיין פצוע, אז יש סיכוי שתהפוך לריבאונד; מין פלסטר על הלב שתולשים אותו אחר כך כי אי אפשר להסתובב איתו ככה כל החיים. והוא יודע שכל הסיפור פה הוא סיפור עדין, שבו משמרים קשר בעדינות אבל בלי להפוך לחבר טוב מדי, ומשאירים את האופציה לזוגיות על השולחן, ובעיקר בעיקר – מחכים, ומחכים עוד קצת, ועוד קצת, בונים את הרגע המושלם, ובערך רגע אחד לפני שהרגע המושלם מגיע, הו, בדיוק אז מתקשרת תמר ואומרת --

שומע, היא אומרת לו, אפשר לקפוץ אליך? אני צריכה לדבר.

ד.
הסיפור של יוסף הוא סיפור נורא עצוב.

באמת. כלומר, לא באיך שהוא נראה מבחוץ, כי מבחוץ הסיפור של יוסף נראה קצת כמו סיפור הצלחה קלאסי, דונלד טראמפ גרסת התנ"ך. הילד הקטן, המובס, שנזרק אל הבור ומשם להיות עבד ומשם לכלא ואז נשכח על ידי האנשים היחידים שהכיר ופתאום עלה לגדולה וההצליח והראה לכולם ואפילו נקם קצת באלה שזרקו אותו לבור. לזו תקרא הצלחה.

זה מבחוץ. אבל בפנים, בפנים, יש פה סיפור על ילד שרוצה להיות חלק מהמשפחה שלו והוא לא יודע איך. הוא מספר חלומות, הוא מתנשא, הוא מראה לאחים שלו 'הנה, זה מי שאני, שווה להיות חברים שלי' אבל האחים שלו רואים 'אני מתנשא עליכם', הוא נזרק מהמשפחה ומסתובב בארץ מצריים לבדו, ומתכנן. וכשסוף סוף הוא עולה לגדולה, והאחים שלו מתקרבים אליו, הוא בונה לאט לאט את המתח: מרחיק ומקרב ומרחיק ומקרב, מחביא גביעים ומחזיר כסף ושומר את שמעון בכלא ואחר כך את בנימין והנה סוף כל סוף, רגע לפני שמגיע הרגע הנכון, בא אליו יהודה ואומר, תשמע, אדוני, אנחנו צריכים לדבר.

ה.
וכך מגיעה לה תמר ומתיישבת במרפסת של שבורי הלב ומדליקה סיגריה למרות שבדרך כלל היא לא מעשנת ויושבת מול אדם ואומרת לו אדם, כך היא אומרת, אני נורא נורא לבד.

ואדם מריח את ההזדמנות, אבל את הידיים הוא מחכך רק בראש, ואת תמר הוא שואל – למה את לבד?

ותמר אומרת כי ככה וככה, ההורים שלי כועסים עלי כי הברזתי מהמסיבה המשפחתית בחנוכה, אבל הייתי חייבת להבריז כדי ללכת למסיבת החנוכה של החוג, כדי שתשאר לי איזו מסגרת חברתית, אבל בחוג הן לא כזה חברות שלי בסך הכל ותכל'ס זה סתם חברים ללימודים שיעלמו אחר כך, וכן הלאה וכן הלאה, ואדם יושב ומקשיב שם ורואה איך הלב נפתח ככה, בסדק ואז יותר, ובסוף תמר אומרת – יא, איזה מזל שיש לי אותך, ואדם מסתכל עליה ורואה שזה הרגע, זה ממש ממש הרגע, ואומר לה תמר, כך הוא אומר, רוצה שנצא?

ו.
היא שותקת.

איזו טעות. אלוהים, איזו טעות.

ז.
וגם יוסף, אחרי הסיפור של יהודה, אחרי שהוא שולח את כולם, פורץ בבכי ואומר לאחים שלו 'אני יוסף', אבל אחים שלו נרתעים. הם לא נופלים בחזרה על צוואריו, הם לא בוכים מהתרגשות. היחיד שמתנהג כאילו אכפת לו זה בנימין. כל שאר האחים שותקים, בהתחלה, ואחר כך רק מדברים איתו.

בהתחלה הם שותקים מפחד, אולי. אולי מבהלה, אבל אחר כך זה כבר לא בגלל הפחד או הבהלה. הם פשוט –
טוב, תראה –
זה לא זה, אתה מבין? זה לא זה.

כלומר, אתה אח שלנו, כמובן, ואנחנו ממש שמחים שאתה לא זורק אותנו לבור או מוכר אותנו לישמעאלים או שולח אותנו למות, אבל לא באמת. אתה לא אח שלנו שעלה לגדולה. אתה שליט שעלה לגדולה ובמקרה הוא גם אח שלנו. כי אם היית אח שלנו, היית נופל על הצוואר שלנו הרבה יותר מוקדם. לא שיש להם את מי להאשים חוץ מאת עצמם, כן? הם בעצמם לא היו האחים הכי טובים בעולם, אבל לא האחים מעניינים אותי בסיפור, אלא יוסף.

כי הם דיברו איתו ואספו את מטלטליהם והגיעו לארץ גושן ופרו ורבו ובנים ובנות ומה לא, אבל אחרי הכל, אחרי שהכל נגמר, יוסף נשאר לבד.

ח.
ואדם אומר לה אבל למה את שותקת,
ותמר אומרת לו אני לא יכולה לצאת איתך, אתה יודע
אבל למה לא, תמר,
כי אתה החבר היחיד שיש לי
ואז מה
ואז אם ניפרד, אני אהיה לגמרי לבד.

והוא מתנצל והיא מתנצלת ואומרת שאולי פעם ואולי בהמשך ומי יודע מה יהיה, אבל אדם בעצמו יודע מה יהיה. והוא חושב שאולי הוא לא היה צריך לתכנן כל כך הרבה. לא להכנס בכלל לעמדה הזאת, של הידידות. לגשת ככה, ישירות, מיד אחרי הפרידה, ולהגיד 'רוצה לצאת איתי?' וזהו, זה הכל. בספונטניות, בביטחון, בלי לתכנן יותר מדי. רק ככה, אולי, זה היה עובד. אבל עכשיו?

עכשיו הוא מלווה את תמר חזרה הביתה, והיא אומרת לו תודה והיה אחלה והמרק ברוקולי שלך מעולה ואני מקווה שהכל ימשיך להיות כרגיל, והלב שלו מתכווץ עליה והוא אומר לה בטח, בטח כרגיל, אני לא אעזוב אותך, הכל יהיה בסדר, את תראי, ואחר כך הם מתחבקים בחצי חיבוק כזה, של חברים-שאינם-זוג, והוא נפרד ממנה לשלום וחוזר הביתה ומחכה לנדב שיחזור מהלימודים ובינתיים הוא יושב על המרפסת, שותה בירה ומרגיש לגמרי לבד.
כמו תמיד הוא כותב מקסיםכבר לא ישיבישער

והוא גם מזכיר שם בסוף שהמנהלת שלנו מעולה.. שמתם לב?...

מממ... מה?🤔תורם דם (חדש)
מרק ברוקולי...פשוט אני..
אההה חחחתורם דם (חדש)
אחלה @ברוקולי שבעולם🤟
😶תודהברוקוליאחרונה
😶תודה!ברוקולי
אז חתכתי...תורם דם
כי למרות שהיא מחלימה, היא לא מחוסנת ואין לה תו ירוק.

לגמרי שלם וגאה בבחירה שלי🙂
ירח מלא לא קשור לערפדים. קשור לאדם זאבאניוהוא
ערפדים יש בכל לילה
תהילים לפרשת ויגש המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קמא - קנ+ יה"רבת שמיא


סא-ע, עא-פ, קא-קיבכשחפ


יא- כ קיט-קכאגלידת לימון


מ״א - נ׳ בל״נמחסה ועוז
נשארו 2 אחרוניםכבר לא ישיבישער

פא - צ
קלא - קמ
 

פא-צ בל''נאתבשאחרונה