פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 226)

זה באמת מעצבן

האם זה כי באמת הם יצטרכו לגשר על פער - ואז באמת זה שידוך פחות טוב (לדוגמה משפחה ספרדית סטריאוטיפית עם משפחה אשכנזית חרדלניקית סטריאוטיפית) כי הזוג יצטרך להתמודד עם המון ציפיות ואי נעימויות.

או שסתם מדובר בהצעה לא שגרתית, ואחרי ההלם הראשוני יהיה להם ממש כיף

אם הבחורה באה מבית שאוכלים רק בסכין ומזלג, והבחור בא מבית שאוכלים בידיים, יהיה לה הרבה יותר קשה לקבל את ההרגל הזה שלו, וזה יפריע להם לבנות קשר.

אם הבחורה מאד מעריכה לימוד תורה, וזה הכי חשוב בעיניה, והבחור מאד אוהב ללמוד תורה ומבחינתו הפרנסה היא מינימום כדי לאפשר את זה, אז יש פער שהם צריכים לגשר עליו

אז כן, זה שידוך פחות טוב. זאת בערך ההגדרה. כמה שיש יותר קטעים שגורמים לחיכוך או לאי-התאמה, ככה השידוך פחות טוב. יש לך הגדרה אחרת?

דברים עקרוניים 

ודברים שאינם עקרוניים (בדר"כ זה יהיה פערי גיל/גובה וכולי)

אם יש פער מנטלי - לפעמים הוא יכול להיות פער עקרוני לפעמים הוא לא.

סוג שונה של רקע - לפעמים זה מעיד על עניין עקרוני לפעמים לא.

האיכות של ההצעה מבחינתי היא לא אם שתי המשפחות יסתדרו יותר טוב או שהוא יקבל חמות פצצה אלא היא נוגעת ישירות רק לשני האנשים עצמם. למרות שאין לזלזל בכלל בכלל גם בעניין המשפחה.

בין שתי המשפחות

הבחור והבחורה עצמם הם חלק מהמשפחה, ולפעמים יש לו הרגלים שהוא לא ירצה לוותר עליהם והיא לא תוכל לסבול אותם, ולהפך

אני מסכים שזה קריטריון שולל להתאמה, ולא קריטריון חיובי - כלומר, חוץ מזה שנוח להם ביחד, חשוב שהם ישמחו זה בזה. אבל זה יותר שייך לבדיקה אישית. 

יש פעמים שיש בחור שהמשפחה שלו היא מרקע מסויים והוא לאו דווקא מזדהה או שייך כיום לרקע הזה.

מסתבר מאוד שלא מרגיש לך בנוח להציע אע"פ שאתה רואה שיכלית שכן כדאי להציע - וזה ממש מובן וקורה לכולם!!

מה עושים כשהשכל לא תואם את הרגש?

אפשר לנסות ליישר את השכל עם הרגש - להראות שזאת כן סיבה טובה למנוע הצעה.

אפשר לנסות לישר את הרגש עם השכל - לחשוב על הצדדים החיוביים של ההצעה ולהעצים אותם ברגש האישי שלך על פני שאר הדברים שאולי פחות מתאימים ובמקום שהדברים המפרדים יצוצו לך בראש אז הדברים המתאימים יצוצו לך ויגרמו לך להרגיש טוב עם זה שאתה מציע את ההצעה.

לענ"ד, הצעה "חריגה" אמורה להיראות כמו רשימת מכולת: "צ'מע, מצד אחד, היא לא מתלבשת כמו האחיות שלך, מצד שני, יש לה לב זהב, היא מתנדבת בארגון חסד וקובעת עתים לתורה". קרי, לצד השוני שיכול להפריע, מבליטים את היתרונות שיכולים לתרום.

כמו כן, כל עוד לא מדובר במגזר החרדי על החצרות והזרמים שלו, עניין ההתאמה בין משפחות החתן והכלה הפוטנציאליים הוא לא כזה חשוב. חיכוכים ייתכנו גם בקרב משפחות בעלות רקע דומה. מאידך, כבוד הדדי יכול להיות נחלתן של משפחות שבעות מרקע שונה לגמרי.

אם זה נראה לך מתאים - תציע. מקסימום בסוף בסוף יגידו לא. במקרה הטוב - הרווחת שליש (ויש הטוענים שגם בעולם הזה השכר לא רע אבל למי אכפת בעצם)

להחטיא את המטרה...

ואין צורך לשקוע מכך

לאו דווקא חוסר ההבנה,

לכן כל נתק הוא מייצר כאב בלי קשר אם זה מובן או לא

זה גורם לי להכין אחד חדש 
זה טוב? 

😜 

וברצינות - אני חושב שהשאלות האלו תמיד טובות ומעוררות מחשבה.

לפעמים הן מצריכות לצאת מאזור הנוחות ומחייבות לגעת בנקודות המגרדות, ואז יש שנמנעים מלהתבונן פנימה ולענות עליהם. אבל השאלות לכשעצמן הם דבר חיובי מאוד. 

(בעצם אני בא לומר שאולי כשאין כ"כ מענה מאנשים זה דווקא סימן טוב, כי זה אומר שהשאלות נוקבות וחודרות עמוק)

שאלות נהדרות. לא על כל נושא הייתה לי דעה, אבל גם בנושאים שלא ידעתי מה דעתי השאלות היו ברורות קצרות, ועם זאת עמוקות וחשובות.

זה חשוב לנו 

נתקע לי באמצע אולי בהמשך

תשקיעו כמה דקות! 

נכתבו הרבה דברים חשובים 
אשמח לקרוא את מי שעוד רוצה לחלוק תובנות 

אז תודה למי שכתב/ה לי , כתבתם דברים טובים וחשובים מאוד.

הפורום הזה מעלה אצל כולנו את הרגשות השונים בעוצמות ובאיזונים שונים. 

___

אם היית יכול להעביר מסר לחברי הפורום מה כדאי לשמר ומה כדאי לשפר בהתנהלות חברי הפורום מה היית אומר להם?

(הבאתי את רוח הדברים הכולל של התגובות)

• האווירה המשפחתית
• הרגישות לאחרים
• ההון האנושי והמגוון
• יחס מכבד לרוב ורמת שיח ודיון גבוהים
• תמיכה ההדדית
• ההומור
• לדעת לבקש סליחה
• אוצר בלום של מידע שנכתב כאן לאורך השנים

• מאחורי כל דמות אנונימית יש נשמה
• להימנע ממלחת המינים וכל הכללה כזו או אחרת
• תשומת לב לפגיעות של אחרים ('יהי כבוד חברך חביב עליך כשלך..') ,
  כתבו בצורה יותר אוהבת ומחבקת ופחות ביקורות  גם אם במחשבה שלנו הביקורת הזו מתקבלת
• הכתיבה הינה בלי קול ושפת גוף שלעיתים גורמת להבנה שגויה ולקצר בתקשורת
• לא לתקוף אנשים שונים ממך , לא כללית ולא אישית
• להימנע מציניות
• לזכור שאיננו יודעים מי קורא את התגובות שלנו, ולעיתים אנשים יקחו את ההצעות שלנו ברצינות ולא בערבון מוגבל (כמובן שלכל אחד יש אחריות אישית..) כדאי לשים לב לייעץ אם יש לכם ניסיון בנושא
• לשים לב בדיוק בוויכוחים להציג את הדעה שלך ושל היריב בצורה מכבדת
• לדמיין שאתה מתווכח עם אח שלך או החבר הכי טוב. להתמקד בבירור האמת מתוך הוויכוח ולא בנצחנות, מתוך אהבה ורצון לשיפור
• לערוך דיונים שמכבדים את האחר ואת עבודת השם של הנמצאים בו
• תקחו אוויר לפני שאתם מגיבים
• תזכרו לשמור על הכללים גם בשיחה אישית
• לזכור שבדיונים לעיתים לצד אחד הדיון הוא תאורטי ולשני הוא קריטי לחיים
• נסו להכנס לנעליים של האחר
• לתת מקום וכבוד לדעות לא שגרתיות
• לדעת לבקש סליחה

מזכירים שלכל הודעה אפשר לעשות דווח למנהלים ולפנות אלינו גם באופן אישי

שפשוט לא מסתובבות באתרים 

מעגלים של חברים ומשפחה וגם שדכנים. אם אתה למשל רוצה לעזור לחברים שלך פשוט תפיץ למי שאפשר שהם מחפשים

תספר עליהם ותמליץ ותבדוק איתם שהם בעצמם עושים אתזה בבחינת "עזרו לנו לעזור לכם"..

תתבשלו כמה שנים במיץ הזה

שימצאו אותן בדרכים עקלקלות ולא ילקטו אותן מן הכרמים כימי המחולות

עד שבאה @ברוקולי ושקמה משפחות לישראל.

מקווה שאכתוב על זה בהמשך כשאתפנה.

שהחינוך מתחיל עוד העובר קיים.

הזוגיות מתחילה מהיחס להצעות וחיפוש מקורות להצעות. ממש ככה אחי.

ואמרתי שאפרט אולי בהמשך עדיין לא כתבתי משהו ממשי אחי

זה ממש לא אומר שהם גרועים יותר או פחות מהרבה בנות.

זה לא שאם אתה קיבלת 5 הצעות וחברך קיבל 10, אתה יותר איכותי ממנו.

אני לא יודעת איך אתה מגדיר איכותי, אבל הגיוני לי שככל שאדם הוא ייחודי ומיוחד יותר מאחרים, קשה לו למצוא הצעות ייחודיות ומיוחדות גם. לעומת זאת אדם שהוא יותר מיינסטרים יוכל למצוא התאמה יותר בקלות, כי הוא לא מבדל את עצמו לנישה מאוד קטנה.

אבל בכנות, זה לא כמות ההצעות שחשובה, אלא איכות ההצעות.

והלוואי שהיתה כתובת אחת שיכולתי לפנות אליה כדי לקבל הצעות שמתאימות לי, אבל נראה שיש כל כך הרבה שדכנים, ומיזמים ואתרים וכו'.

אם יש לך פתרון לעניין, נראה לי שתוכל לסייע לאלפי אנשים! 

בין אם כפשוטו או בין אם מטאפורית במאגר או במח של (פרט למכרים או משפחה לצורך העניין).

ראשית אני מוכרח לתקן, כתבתי את המילה איכותי ולא ייחודי וד"ל. ולא שח"ו יש לי משהו נגד זה.

גם אני ייחודי אולי במובן הטוב

שנית, השאלה היא הכתובת היכן הן נמצאות, אם לא ראית אז בשרשור למעלה דווקא הסבירו שהן לא נמצאות כל כך באותם אתרים או מיזמים (או שיש לנו משמעות אחרת למונח מיזמים).

והמאמצים וההתלהבות להציע, לשדך ולהתאים בין חברים/ות מכרים/ות וחבל

רק שבוע שעבר נפגשתי עם מישהי איכותית.

לשאלתי באיזו דרכים יוצא לה להכיר היא ענתה שרק דרך חברים, לא שדכנים ולא אתרים. זה שהיא לא רוצה אתרים אני עוד יכול להבין.

-_- יש בחורות שפשוט מחפשות שזה ייפול עליהם

אבל:

א. אני חושב שזה לגיטמי ואין לך מה להתאכזב , זה הגישה שלה. אני מדבר סטיסטית.

ב. שיבושם לה.

ג. מבחינתך עדיין האפשרות הגדולה ביותר כדי לתפוס גם כאלה אפשרויות מסתבר הוא כמו ש(דומני שממלא כל עלמין כתבה, סליחה אם התבלבלתי) לפנות לחברים ומכרים. ואז הסיכוי למכר משותף גדל.

אני חושב שהאופציה הזאת תלויה בהחלטה של הגבר ובסגנון שלו. אכן מסתבר שהגדלת המידע של אנשים לגבי מצבך יועיל לך להשיג יותר הצעות של מכרים מסויימים, אבל יש בזה גם מחיר של "חוסר נעימות" אני מניח שאדם צריך להחליט אם הוא חפץ בו.

מתחתנים מזה?

למה מצחיק? גאוני בעיני.

והרבה יותר מדויק מהמתחרים- בפער ענק.

וכמובן- לגמרי בחינם.

בא לי בול בזמן אחרי שהתייאשתי מ"שליש"
ולא רק בגלל המחיר המוגזם...

קורע אם יום אחד גם החתונות יהיו פרי מעשה ידי אפליקציה...

אבל אנחנו מאמינים בבחירה חופשית.. ושהאדם איננו מכונה.

זה יותר חשש מלקפוץ למים

כי כן באלי להיות חופשיה קצת

אבל מצד שני חבל לחכות כי עכשיו אני כבר כן רוצה את זה

ועם השנים הכוחות יורדים...

ולא הבנתי כל כך מה שאמרת על התימצות שיקולים...

בקשר למוכנות לזוגיות,

הייתי אומרת שבזמן האחרון  מתחיל להיות לי קשה להתנהג בסבלנות לאנשים,

משהו שהיה לי עד לא מזמן בשפע...

אז אני קצת חוששת שככל שאכיר יותר מאוחר יהיה לי פחות סבלנות והכלה לשוני של בן הזוג

או שזה דוקא יעבוד להפך-שעוד איזה כמה שנים הסבלנות תחזור בריבוע

איאיאיי...

כשמתחככים במשהו, נפגשים ונתקלים בו וחושבים עליו, גם למדים להכיר ולהבין את זה (כמו בלימוד שפה חדשה).

כשיש חברים שיוצאים לדייטים ומתארסים, או שסתם דנים בנושאי זוגיות וכו' זה מביא את האדם לחשוב ולהתבונן בנושא יותר ומכניס את הזוגיות לתודעתו, וממילא הוא גם נהיה מוכן יותר לזה.

אני התחלתי לקרוא כאן בפורום עוד לפני שיצאתי לדייטים, ואני בטוח שיש לזה חלק גדול מאוד להיותי מוכן לזוגיות ולנישואים. ולדעתי זאת אחלה דרך להתקדם בנושא

אבל התכוונתי לקטע של לעמוד בעומס משימות

וגם שפתאום קלטתי שהתבגרתי נפשית

בין תפעול טכני של בית לבין זוגיות.

לשטוף כלים ולשמור על ילדים זה חלק קטן מתפעול טכני. תוסיפי לזה גם סוגיה כלכלית של תשלום שכר דירה וחשבונות, ואת לא רחוקה מדירת שירות לאומי (אולי חוץ מהחלק של ילדים).

בעיניי, זוגיות בראש ובראשונה היא לא הילדים, אלא את והוא. גם באופן טבעי, יש זמן בין חתונה לבין ילדים.

האם את מרגישה שאת מוכנה נפשית להתחתן עם האדם הראשון שתצאי איתו?

כן, אפשר ליצור קשר עם מישהו כבר בגיל צעיר. רבים עושים את זה ומתחתנים. רבים אחרים יגידו שיש מצבים רבים של נישואי בוסר - של אנשים שחושבים שהם מוכנים, אבל בפועל לא היו מוכנים. אנחנו לא מכירים אותך, את מכירה את עצמך יותר טוב מכל אחד אחר. אין שום דבר רע בלהמתין קצת, לבנות קצת יותר את האישיות שלך, להתנסות בחוויות שאולי לא תוכלי לעשות בהמשך החיים שלך.

זה לא אומר שאת לא מסוגלת עכשיו. החיים זה לא תחרות מי מגיע לחתונה קודם. זה בסדר גמור להגיד להצעה שיחזרו אלייך עוד חצי שנה\ שנה\שנתיים\מה שזה לא יהיה אם רלוונטי.

אולי שווה להתייעץ עם מישהי שמכירה אותך מקרוב, כמו מחנכת\יועצת מהאולפנה.

אני מבינה ממש שכמעט הכל בבית זה הקשר שבע"ה יהיה לי עם בעלי

הכוונה במה שכתבתי לעיל היתה שזה שפתאום התחלתי לחשוב שאולי זה כן הזמן המתאים בשבילי להתחיל לעבוד על עצמי רציני יותר ולהתחיל להפגש בעוד כמה חודשים

כשעד לא מזמן הייתי צוחקת כשהדודות היו אומרות לי"בקרוב אצלך" או שאמא שלי הציעה לי מישהו.

וגם יש לי עוד משהו לומר, אשמח לשמוע את דעתכם..

נראלי שהרבה מהרצון הזה לקשר עמוק עם מישהו אצלי נובע מתלישות יחסית...

כלומר, אין לי כל כך דיבור עמוק עם אנשים....

הבנות הבודדות שהיה לי איתן קשר פתוח כבר מזמן פנו כל אחת לחיה בצפון וגב ההר...

זה נכון לרצות קשר זוגי כי אני רוצה מישהו לדבר איתו פתוח וקרוב?

רוב מוחלט של אותם שהתחתנו בגיל צעיר- מתחרטים על כך בדיעבד.

מנגד מי שחיכה להיות קצת יותר בשל- לא מצטער.

אני לא רואה התאמה בין חוסר אושר בנישואים לגיל צעיר בנישואים.

ברור שיש צדדים לכל כיוון, אבל אם היא רוצה להתחתן עכשיו זה ממש לא שיקול, יש גם יתרונות לחתונה בגיל מוקדם

אבל לא נראלי זה יעזור.

זה יותר בשביל שהם ינסחו שאלות שונות ומדויקות יותר, ויוסיפו כל מיני חילוקים וקווי דמיון שעל פיהם האלגוריתם יבסס התאמה.

אלגו - לקראת נישואין וזוגיות

קיבלתי 3 הצעות, אחת מהן היתה ממש מתאימה.

ממה שהבנתי, גם כשצד אחד מאשר את ההצעה הצד השני לא יודע את זה עד שהוא גם מאשר. כלומר יתכן שאקבל כרטיס "סתם" כשבעצם היא כבר אישרה את ההצעה ויודעת שאני מקבל את הפרטים שלה. אני פחות אהבתי את זה..

הם אמרו שבהמשך יהיה אפשרות לבחור להיות השני בקבלת הפרטים.

לא בטוח שהבנתי את השאלה השניה שלך, אבל יש אפשרות להקפיא את המשתמש אם אתה לא רוצה לקבל יותר הצעות.

הייתה פעם אחת שהיה כתוב שהיא אישרה...

נ.ב. אני ממליץ לנסות. לי באופן אישי זה לא קשור כ"כ בנתיים. אבל זה גם אופציה להכיר עם פחות השקעה של כוחות נפש כמו עם שדכנים - אז למה לא?

מענין, זכור לי שהמפתחים כתבו שזה לא ככה.. 

הרבה יותר מדויק לי מכל דבר אחר,
הגיע בול בזמן אחרי שהתייאשתי מ"שליש" ומהמחיר מוגזם...

אהה ואלגו זה בחינם! שווה לנסות

לא קיבלתי עדיין שום הצעה.

2. מעניין אבל עכשיו אני קולט שמה שאני עושה זה להתקשר לחבר שלא דיברתי איתו מלא זמן ולהשלים פערים

(3. תפילות וכאלה, אבל זה קורה גם בלי קשר)

ומביא לידי ביטוי את התחושות שיש ומנסה לעקוב אחריהם

מנסים לפנות למי שכן אפשר

לפעמים יש כאלה ששוכחים אותם אולי

אולי לא לכל הדברים שבעולם אבל עצם הנוכחות היא עוזרת

יש חבר אחד או שניים שיענו

אני מציע להם לשבת אצלם או באיזה גן קצת לדבר 

הזמר לגמרי אתך.

מדבר רק אליך.

ורק אתה מקשיב לו.

מוזיקה זה החיים🎧

חברה קרובה. 

או כותבת לעצמי. ואז נהיה לי מסודר אני לא צריכה מישהו שיענה לי....

ותהיה מוכן לאכזבות כי העולם הוא לא תמיד כיף

ותוך כדי לומר להם

לא כזה מפדח;

בה תופסים את האדם. למשל אדם אנרגטי המתנהג בחן נראה פתאום יותר חינני מאשר ההתרשמות הראשונית וכן על זאת הדרך.

חייבים שתהיה משיכה. ואם אין- לנסות להבין למה...

אכל אותה

עאלק התגרשו

ואחרי שהג'וק מת הוא אכל אותו בכדי ש"תמיד יהיה חלק ממנו"...

למה את מתכוונת שאת כותבת "הפעם זו פרידה ממקום שאהבתי"?

פרידה ממקום עבודה שהייתי חייבת לעזוב. בקושי מעכלת...

מקום הרבה יותר משמעותי מסתם עבודה זמנית

אבל נראה לי שזה בעיקר עורר בי את החוויה הזאת וזה בעיקר מה שקשה

כאב ראשששש, אבל לא נראלי זה יעבור, אז רוצה להתחיל)?

ב. מעניין. זה מקומות מאוד שמרנים או ליברליים?

הוא הדף הזה (ויש לו מקבילה של ישיבות).

אולפנה זה קצת יותר קשה להגדיר סגנונות - במיוחד אם מדובר במוסד שאיננו פנמייתי, שמחוייב לקבל את כל הפונות. אפשר לצאת עם סטיגמות על מקומות מסוימים שהם יותר בכיוון מסוים, או מוסדות שמזוהים עם קו מסוים - אבל ייתכן שהבחירה במוסד נובעת מקריבה גיאוגרפית\ סיבות אחרות שהם פחות השקפת עולם.

לגבי מדרשות, גם כאן צריך להפריד:

יש מדרשות שהן מדרשת שילוב עם השירות.

יש מדרשות שהן שילוב עם לימודים אקדמאיים.

יש מדרשות שהן תוכנית מלאה.

ויש גם מדרשות עם מסלול הסדר נשים.

בחירה בכל אחת מהם לא בהכרח נובעת מאותם מניעים. לדוגמה, כתוב כאן שתחת המדרשות המאוגדות בפורום המדרשות התורניות לומדות כ-1500 נשים, ולפי מה שכתוב כאן במדרשה בבר אילן לומדות 700 תלמידות. לפי מה שכתוב כאן, המדרשות הגדולות הבאות בתור הם לינדבאום ועין הנצ"יב עם 100 ו-70, בהתאמה. סביר להניח שמי שלומדת בבר אילן מגיעה לשם בגלל הלימודים האקדמאיים. ללינדבאום יש תוכניות ייחודיות, וגם לעין הנצי"ב, שמעידות גם על קו מסוים.

ועדיין צריך לדבר בכלל על הבחירה לעשות שנת מדרשה - זה לא משהו ברור מאליו, ורוב מוחלט של בוגרות החמ"ד אינן מקדישות שנה רק למדרשה.

עכשיו נגיד שיש מישהי שלמדה באולפנה, בגיל 19 עשתה שירות, בגיל 20 למדה במדרשה, בגילאי 21-23 עשתה תואר - הגיוני ששלוש שנים אחרי שהיא יצאת מאותה מדרשה וחמש שנים מהאולפנה היא החליטה לתפוס כיוון שאולי קצת אחר בחייה. כך שאם הגדרת באחד השרשורים מישהי בגיל 24 - אני לא חושבת שיש מדרשה שתסתכל על הבוגרות שלה בגיל הזה ותראה הומוגניות. אולי צריך להשוות את זה לבוגרי הסדר - שיעורים ו'-ט', עד כמה הם מייצגים את רוח הישיבה?

מעניין מדוע את כל כך מתעניינת בתוכן הדברים, אני מניח שזה מגיע מהיכרות קודמת עם החומר ולא משיטוט אקראי בגוגל...

ד"א אין הפנייה ב: "לפי מה שכתוב כאן, המדרשות הגדולות הבאות בתור הם לינדבאום" (אם יש שם רשימה של מדרשות ע"פ כמות לומדות אז זה מעניין, כי ניתן להניח שהשדכן יהיה בעל יותר מקורות).

ראשית, אתחיל עם הסוף ונוטה להסכים, אבל אני כן חושב שאף אם קיימים שינויים בין הייצוג של רוח הישיבה המקורי לבין המצב הנוכחי, כן קיים קשר מסויים ויתר על כן אני מניח שקיים קשר בין האנשים עצמם במידת מה. ואז השינוי איננו רלוונטי בבחינת המימרא של לבדוק באחיה.

--

לגבי האולפנות:

1. האם לבעלת המקורות יש מקור על הסטיגמות, כמעין כלל אצבע? (גם אם הטרוגניות והומוגניות משמשות בערבוביא כפי שהעלתי את האפשרות כבר בתחילת דבריי, עדיין יש עידפות לפנות למקום הומוגני)

2. אם ככה זה אומר להתקשר לאולפנא שנראית סביר לפי רק קירבה גאוגרפית?! זה נשמע ממש מוזר.... אבל אוקיייי....

---

לגבי המדרשות:

אכן הערת נק' חשובה שלא הייתי מודע אליה בפועל גם אם ידעתי שקיימים חילוקים מעין אלו. למשל מאוד ברור לי עכשיו איפה יכול להתאים למישהו. אז תודה רבה.

יתר על כן, את הדף בנוגע למדרשות אני הכרתי, אבל זה לא כזה עזר לי כי חשבתי שזה אמור להיות תלת מימד (כדי שיהיה אקוויוולנטי לבנים), עכשיו זה יותר מובן וכלעיל.

אבל האם אין פנייה למדרשה על פי הסגנון הדתי? הבחורה מחולקת רק לשאלה של שמרנות ופתיחות?!?! מה עם שכלתנות ולימוד מה חסידות וכד'? תת גוונים של ציונות וקו ועוד.

בסופו של דבר אלה הדברים שמטרידים גם אותי..

סליחה שנשמט הקישור, הנה הוא: עולם התורה הסרוג: כמה יש בשיעור א'? - סרוגים (עשיתי גוגל על כמות תלמידות במדרשות).

כן, יש סטיגמות מסוימות על אולפנות. אני לא הולכת לפרט כאן כאלה.

גם בסביבה גיאוגרפית יש סטיגמות מסוימות. אולפנה סביבתית של גוש עציון לדוגמה, תהיה שונה מאולפנה סביבתית של פתח תקווה.

כן, יש חלוקה של מדרשות. יש מדרשות קו ולא קו. יש מדרשות שלומדות חסידות וכו'. אבל הדברים לא חדים וברורים כמו בישיבות, בעיקר כשאחוז הלומדות הוא כ"כ נמוך.

בכל אופן,

מעיון ברשימה נשמע שהיא "בעיקר" ישיבות. ופחות מדרשות ואולפנות...

ד"א מה דעתכם על הצעה לייעול ולהציע קשרים בין סגנונות של מגזר א' למגזר ב'.

נניח בין ישיבות למדרשות.

כמעין שיעורים ומאמרים קשורים של הרצוג:

(דוג' לדף)

מסרו המרכזי של קהלת

לא הצעתי לך לעיין ברשימה, הצעתי לך לקבל התאמה אישית.. 

הרשימה מכילה מקומות עם ביקוש ושדכן רשמי שהסכים לפרסום. די מוכר שיש יותר ביקוש לישיבות מאשר למדרשות, לא? בין השאר בגלל מספר השנים ומספר הלומדים. אם מקומות נוספים יהיו עם ביקוש נשתדל להמציא גם להם מישהו. שדכנים לא רשמיים נמצאים ברשימה שהיא לא לפרסום, אז אפשר לתת אותם רק למי שמבקש ישירות.

הצעה מעניינת אבל סטיגמטית ואף פעם לא תהיה מדויקת, ממש כמו הקישור הממש מושקע ונחמד שהביאה @לגיטימי?. במקום זה אפשר פשוט לשאול

בס"ד

תודה רבה,

אז אני אציע לחבר, הוא קודם בכל אופן לגמריי, בנוגע אליי דבר בעתו מה טוב בעז"ה

עכשיו בנוגע לישיבות, הרוב הציעו קודם לפנות למדרשות פרט אחת שהציעה לפנות לישיבות.

אז האם נפוץ שבנים שאינם מאותה ישיבה (הרי אם ככה מדוע הם בכלל יעברו דרכך) יפנו לשדכן של ישיבה מסויימת?

בנוגע לרשימה אז אבקש אותה ישירות בפרטי

בנוגע לסיפא,

זה שהיא מעניינת זה מצוין. זה שהיא סטיגמטית אני לא רואה בכך בעיה, כי מראש אנשים מודעים שלכל כלל יש יוצאים מן הכלל ובסה"כ מדובר בקירוב ולא בדיוק (ע"ע חוקי טבע וכן מלקין סוקלין על החזקות..) החשש היחידי אולי שאתה תחשוב שהיא תהיה כל כך טובה ואז אנשים יתחסו אליה כאמת אבל זה רחוק  מהסבירות (וכנ"ל חזקות).

ואם אתה מניח שאם נשאל אותך תוכל לתת קירוב יותר טוב לישיבה/מדרשה מסויימת (שהיא בעלת כך וכך תלמידים, שמשם אני מבין שמגיע חוסר הדיוק ובפרט שהאנשים בעלי בחירה חופשית) אז תוכל גם ליצור את הקובץ.

ואם הצפי שאנשים ישתנו כפי שהביאה אותה אחת, אז ממילא ניתן ליצור ע"פ צפי השינויי. איך שלא יהיה אם אתה יודע לתת תשובה מסתמא תוכל ליצור רשימה.

וזה כן יתן כיוון לאנשים רבים, אין לי ספק. וחוץ מזה ניתן להשאיר את העצמאות לאדם הפשוט שיבחר ע"פ מה שיראה לו. ניתן לאפשר לספק גם להם קצת שיקול דעת. כי נכון לעכשיו לי אישית אין בכלל ידיים ורגליים בנושא. וזה מסתמא ודי ברור לי שמשקף את מצבם של עוד אנשים רבים, וכן פותחים פה מפעם לפעם שרשור של בת ששואלת לגבי ישיבות וכו'. הדברים ברורים.

טוב כבר מאוחר, אפשר עוד להאריך, שבת שלום!

אבל מתנסחים נכון. תצאי קודם כל מנקודת הנחה שהוא אדם טוב וזה שהדברים השליליים בו מפריעים לך זה לא אומר שלמישהי אחרת זה יפריע.. ואז באמת יותר קל לסיים מכובד ולהעביר תחושה של חוסר התאמה נטו בלי להוריד אותו ולפגוע על הדרך.

או שאני לא יודעת מה הסיפור...

זה לא שקר גמור

ואת כן עוזרת לו במידע חלקי

את לא חייבת לומר הכל

נא - ס
קא - קיב