שרשור חדש
חשבתי על משהו.מדרשיסטית20
התחושה שלנו (אולי בעיקר אצל מי שנמצא כאן כבר תקופה) כשאנחנו כותבים בפורום היא שאנחנו כותבים לקבוצה של אנשים, קהילה שכזו, שכוללת בתוכה רוב של ניקים מוכרים ספציפיים, כאשר במקסימום השיח כולל גם מידי פעם כמה ניקים פחות פעילים. כשהאמת היא שזה יותר כמו פאנל שכזה שמתרחש על במה מול עשרות (ואולי מאות) אלפי אנשים.
יתכן שבפועל לא קוראים כל כך הרבה אנשים-אבל התוכן הזה פתוח אשכרה לכל העולם.
מחריד לחשוב על זה.
כל פעם כשאני נזכרת בזה אני חושבת על זה שאני צריכה לחשוב מספר פעמים לפני שאני לוחצת על הכפתור של "שלח", וכל פעם התחושה הזאת לאט לאט דוהה עם הזמן..

סתם זורקת תהיה לאוויר, שאולי מהווה גם איזו תזכורת.

(זה אומנם לא קשור לנושא של לנ"ו, אבל כותבת את זה דווקא כאן כי התחושה שלי היא שכאן במיוחד נוצרה איזו תחושה של קהילה. אולי אפילו יותר מבפורמים השכנים.)
תמיד בכל כתיבה פה אצלי עומדת המחשבה שכל אדם באשר הואמלון
שמכיר אותך יכול אולי לקרוא את זה, ולכן תמיד מעדיף כמה שיותר לדבר בצורה שאיננה מאה אחוז אני ולא מסגירה מסיפורים.
ועוד נקודה זה שגם הניקים המוכרים פה בסופו של דבר יכולים להיות כל אחד, וניק זה בסופו של דבר לא באמת אדם ספציפי שחלק מקבוצה אלא אדם אנונימי על "במה באמצע העיר".

מה שכן, אני לרוב המוחלט רק זבוב כל הקיר כאן 😅
שרשור עידוד! אני רואה לפעמים קצת חתונמי, או קוראת פוסטים שלהיא יושבה בחלון
רווקות, היכרויות ובכללי העולם שבין המינים בציבור החילוני
ופשוט מודה לה' שאני דתייה! ושנתן לנו תורה שמאפשרת לחיות כמו שצריך. כמה שלנו קשה, וקשה לשמור נגיעה, ולמצוא וכו' וכו' ויש הרבה אתגר גם ברווקות דתייה, זה פשוט לא מתקרב לקושי של חילונים היום להקים בית.
כלומר בסוף, במבחן התוצאה, זה יותר ברור שלשם הכיוון. ויש יותר מחוייבות, התמסרות, ערכים ובנייה.

ובהרחבה מעט יותר. אני רואה מה קורה למשל בחתונה ממבט ראשון ופשוט כואב לי על בנות ישראל שככה מתבזות. כל הרווקות החילוניות מתארות עולם אכזר האפליקציות היכרויות, שלא ברור לי איך אפשר בכלל לחיות ככה? שמבינים ימין שמאל על תמונות? וכואב לי על בני ישראל שחיים את החיצוניות הזאת, את התסבוכים האינסופיים. ובסוף גם להם וגם להן זה לא טוב.
יש בי מחשבה שכשאישה באמת ממוקדת לקו הפנימי שלי היא מזמנת לה דברים מדוייקים ונכונים ואמיתיים. וכמה זה קשה היום, ועוד יותר במרחב החילוני ששם הגירויים והאפשרויות להיות בפיזור גדולות הרבה יותר. כשאני קוראת את איכה אני חושבת על זה.
נכון מאדekselion

זה באמת כואב לראות 

כי תכלס על רוב המצוות אנחנו לא שמים לב בחוש מה החיסרון שנובע ממישהו שלא מקיים אותם 

אז פחות כואב אם תכיר חילוני שאומר לך שהוא הולך בלי ציצית..

 

לעומת זאת בכל העניין של שמירת נגיעה, צניעות, טהרת המשפחה וכל העיניינים האלה של הזוגיות, כן אפשר לראות יותר בחוש את ההבדלים.

ובגלל זה יותר כואב

כשהלכתי למנחה בראש השנהנוגע, לא נוגע
עברו מולי שתי נערות חילוניות.
ואז אני שומע אחת אומרת לשניה- איך זה מפריע להם שאנחנו מדברות על האקסים שלנו. אבל שיתרגלו זה מי שאנחנו (ואז הוסיפה קללה שכוונה לחברים הנוכחיים שלהם)
את ממש ממש צודקתנוגע, לא נוגע
אירוני שהחברה שטוענת שהיא הכי מקדשת את המוסר האנושי וההומניות היא זו שבסופו של דבר הכי פוגעת בבני אדם
זו גם כוונתינוגע, לא נוגע
זו אירוניה שמביעה כאב (וגם כעס על מובילי הדרך שם שמודעים לזה)
אוקיי מחקתי כי הבנתי מה התכוונתהיא יושבה בחלון
👍🏻נוגע, לא נוגע
באמת אני צריך יותר להדגיש את זה (כמו בשרשור אז)
מסכימה ממשלשמוח :)
אני גם ממש שמחה שיש את השמירת נגיעה אצלנו
מסכימה ומחזקתההולכת

רחמנות גם על הבנים וגם על הבנות שצריכים לעבור את הסיוט הזה...

לא יודעת איך אפשר לשרוד מנטלית את הטלטלות האלו, את חוסר היציבות הנפשית הגדולה שיש בקשרים האלה, לחיות כמו זוג נשוי אבל כל רגע מישהו יכול לקום וללכת.

וואי כלכך...ממלא כל עלמיןאחרונה

תודה על התזכורת

 

תהילים לפרשת וילך - שובה המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קלא - קנ + יה''ראיכה
כא-ל קיט- קכאגלידת לימון


א-י בלנ"דרואה אור
יא-כ, לא-מ, מא-נכשחפ


נא-ס בל''נאתבש
סא - עתות יער


פא-צ בל''נ וסיימנואתבשאחרונה
איך אתם עם החגים?צהרים
הרווקות יותר מורגשת בחגים?

איפה אתם בראש השנה?
מאוד מורגשת. אבל אני לא מייצג אחריםוהוא ישמיענו
לא תמיד לפעמיםהפי
לפעמים כן כי רואים משפחות
ולפעמים דווקא השהייה עם המשפחה הוא מקום טוב להיות בו .
אני שמחה שבזמן שהילדים מתרוצצים לי יש באמת זמן להתפלל ולאכול להתלבש נורמלי .. ואפילו לעזור להורים אחרים.
החיים עצמם מורגשים יותר בחגיםadvfb


בטח מורגש..ממלא כל עלמין

נראה לי שבערך בכל חג אני אומרת לעצמי "תשמרי חזק את מה שאת חווה עכשיו כי אם את לא שוכחת אחרי החג הזה את הולכת להתחתן"

אבל עוד לא התחתנתי, יכולה לומר לפחות שאני הרבה יותר בתוך עולם הדייטים כמקצוע כי זה הפך לדבר מאוד מרכזי בחיים שלי... מחגי תשרי בשנה שעברה...

לי זה מורגש..מיס פטל
לטוב ולמוטב
בנוהל שבת, רק קשוח יותר. מבשלת, מנקה, עורכת, מסדרת, מציעה,אנונימי בלנ"ו

מגישה, מפנה, משחקת וכו'.

 

כשהאחים הנשואים נמצאים זה רק אומר עבודה יותר קשה מאשר רק הרווקים, כי זה כולל בייביסיטר.

גם בתפילות האחיינים מצטרפים, מה לעשות שזה בגינה הציבורית...

ושם זה לשאת את המבטים של כולם על הרווקה המזדקנת. ולשמוע את ההורים מתקשרים לכל החברים שלהם ומאחלים להם שנה טובה, ובדגש על שנה של שידוכים. לארח את סבתא, שבכל ערב חג\שבת מדברת עם הנינים בשיחת וידיאו, וזה לא משאיר לה זמן לנכדים הרווקים. זה הרבה לראות כמה שהם מאוכזבים ממני. ולא, לתפעל את החג לא מפצה על זה.

 

וזה הולך ומתעצם בחגים האחרים - לאן הולכים בהושענה רבא? בשמחת תורה? (עזבו קורונה, בכללי)?

ההרגשה שלי שאין בקהילה מקום לרווקות מבוגרות. אנחנו לא פונקציה. אף מסגרת לא סופרת אותנו בתוכה.

לא אומרת שלרווקים פחות קשה. אבל לפחות יש מסגרת של ישיבה, מקום שאפשר ללכת אליו, ולא להיות תקועים בבית שבו מצפים ממכם לעבוד במשרה מלאה.

 

כל חג אני מתפללת על זה שהחג הבא כבר לא יהיה ככה. אבל לא זכיתי...

נשמע קשוחוהוא ישמיענו
ממש עצובנוגע, לא נוגע
בעז"ה שזה ישתנה בקרוב
כל הכבוד לך שאת מתפעלת למרות הקושי

ולא יפה להגיד אבל בזכות הקורונה הרווקות בחגים פחות מביישת. פחות אנשים ופחות אורחים וממילא פחות שאלות ופחות מבטים (ובדגש על פחות מבטים מהעזרה למעלה..)
לא כ"כחמדת66

אצל ההורים

בחגים הכי לא מרגישהא/א
לא יודעת,אין לי זמן להתעסק בזה.
מורגשלורייל

אבל עשיתי לי לנוהל שאני לא שומעת הצעות בתקופה הזן, כל האכזבות או שהתקשר לא להתקשר

לא בא לי להעתסק עם זה

מעדיפה  להתמקד בחג ולנסות להיות שמחה

לא מורגש כי לא יודעת איך להיות נשואהלב אוהב

בחגים. אז לא יכולה להשוות

כיף לי כשיש אופציה להתעלות רוחנית מה אכפת לי בתור רווקה או נשואה.

 

יכולה לענות בתור מישהי שהייתה רווקה עד השנה? תודהחופשיה לנפשי
לא לא הרגשתי רווקות, לא יותר מבשאר השנה לפחות ואיפה שהמשפחה הייתה(אצל דודה ספציפית בדרך כלל אבל בשנתיים האחרונות בבית)
מורגשתy101
הרבה יותר...
כל שולחן חג מזכיר שלא הייתי אמורה להיות בו או שלא הייתי אמורה להיות בו כך.
הרגשתי את הרווקות בחגים יותר.נפש חיה.
עזרתי בבית אבל הקפדתי לשים גבולות גם למשפחה ולתת לעצמי זמן אישי ללא הפרעות של אנשים.
זה עזר לי ונתן לי גוון אישי ומיוחד יותר.
והרגשה שהחג הזה נתן לי משהו להתפתחות האישית.




היום אני במצב די דומה
וגם עכשיו, אני נותנת יד ועוזרת
אבל בטעם .
בהחלט. זה מדגיש את החוסר, אל מול ההצלחה של אחריםלגיטימי?


אני יכולה לחלוק?נפש חיה.
אני לא רואה ברווקות בהכרח כישלון.
אני לא חושבת שהחוסר הוא כישלון אל מול משהו שנראה כמו הצלחה אצל מישהו אחר



יש לכל אחד פרמטרים שונים להצלחה
וכמו שיש נשואים שנראים "מצליחים" (וגם אם הם הצליחו להתחתן, אי אפשר לדעת אם הם מצליחים לחיות טוב ביחד)
יש גם בהחלט רווקים מצליחים. אולי בהיבטים אחרים, אבל הרווק לא פחות טוב מבן גילו הנשוי.
את יכולה, אבל אני חולקת. לא כתבתי שום דבר על טיב האדםלגיטימי?

זה לא שהמהות שלי היא כישלון.

זה לא שאדם נשוי הוא מוצלח ואדם רווק הוא כישלון.

אבל כאן בפורום אנחנו מתמקדים בתחום אחד ספציפי שבו אני מודדת הצלחה וכישלון.

 

בתוך מגרש המשחקים של הרווקות, יש לי הצלחות וכישלונות בכל מיני פרמטרים שונים.

העובדה אם אני נשואה זה לא אומר שום דבר על כמה אני אדם טוב או לא.

 

אבל זה אומר שאני לא משחקת במגרש המשחקים של הנשואים. זה אומר שיש לי התמודדיות אחרות. אבל זה לא מוריד מזה שעד כה כשלתי בנסיונות למצוא בן זוג, כשלתי עד כה בהקמת משפחה.

כן, בהיבט המאוד מסוים הזה, הציון הנוכחי שלי נכשל.

עברה עוד שנה, שוב הגיעו החגים, שוב הגיעה התקופה שבה אמרתי לעצמי שאין מצב שאגיע רווקה.

 

ברור שגם לנשואים יש אתגרים, שגם להם החגים עלולים להיות לא פשוטים, יותר מידי זמן משפחה מורחבת שאולי לא כל כך מסתדרים, יכול להיות שכמו שמודדים אותי ברווקותי מודדים אותם בדור ההמשך - אבל כל זה שייך לעולם שאני לא חלק ממנו.

 

אני מסכימה שזה לא מספיק לעשות את הפעולה הטכנית של נישואין, צריך לעבוד ולהתפלל על הזוגיות עצמה שתהיה מוצלחת. זה לא נגמר בחופה.

 

וכן, כשאחוז החברות הנשואות (+ילדים) הולך וגדל (ב"ה זה דבר טוב), כשהאחים שלי מתחתנים (גם הצעירים ממני) ונולדים אחיינים, וכולם נקבצים יחד בחגים - זאת עדות אילמת לכך שהם הצליחו לעבור למגרש של הנשואים ואני לא. וזה לא שאני לא שמחה בשמחתם, אני באמת מאמינה שהשמחה וההצלחה שלהם לא פוגעת בזו שלי - אבל אין מה לעשות, היש שלהם מעצים את הניגודיות של האין לי.

 

השם ישפיע טובה וברכה לשנה טובה ומתוקה!נפש חיה.
כן יותר מורגשתלחפש את האור

בס"ד

 

אבל זה מה שה' רוצה , אז זה בטוח לטובה

 

כן מקווה שלא אשאר רווק עוד זמן רב...  (ולא אין אפילו קשר רלוונטי באופק)

מה הכוונה לטובה?והוא ישמיענו
אולי אני צריך עוד להשלים את עצמילחפש את האור

בס"ד

 

אולי החוסר הכ"כ גדול דוחף אותי לנסות להתקדם ולהשתפר ולהיות אדם יותר טוב.

אולי האמונה למרות שאיני מבין עד הסוף היא מה שאני צריך לעבור. כבר כמה פעמים בחיים יצא לי לשים לב על עצמי , שאמונה נבנית דווקא שלא הולך וקשה ואע"פ כן מקבלים את ההבנה שאיני מבין וממשיכים להאמין בטוב ה' ומקבלים בהכנעה את המצב, ולא שפתאום מגיעים ניסים גלויים בדיוק שהתפללתי - את זה בד"כ שכחתי בעוונות הרבים.

 

או כל מיני חשבונות שקטנתי מלהבין , ואיני כ"כ מתיימר להבין.

אולי זה פשוט ניסיון שאני צריך לעבור. להמשיך להאמין ולקבל בהכנעה. מה שכן מנסה לא לעמוד עם סטופר. הבטרייה שלו כבר נגמרה חח.

 

תלוי בחג🤷‍♂️תורם דם
אצל המשפחה המאמצת.
כרגע לאלשמוח :)
בבית בראש השנה
ביום העצמאות ממש הרגשתי את הרווקות!
אבל החג הזה הוא בשבילי בעיקר תפילה וב"ה אני מרגישה במקום טוב עם עצמי וכיף לי בסוכות עם המשפחה וחברות
מורגשתkaparalay
אפילו מאוד.
חלק משמעותי מהעניין בחגים זה המשפחתיות והביחד, ואין ספק שזה מעצים את הרווקות עוד יותר.

יחד עם זה, בדיוק חשבתי על כמה דברים-
א. אני חושבת שבשנה האחרונה התבהר לי שזה לא שחור-לבן, ושיש המון אור וטוב גם במשפחתיות וביחד שיש לנו כרגע, למרות שעבורי הם עדיין לא במצב שלם ואידיאלי.
ב. אני רוצה להאמין שכל חג כזה גידל ויגדל אותי ויעזור לי בעז"ה להעריך יותר את הביחד שיהיה לנו, כשיהיה לנו.
ג. ספציפית על ראש השנה, שהעניין שלו זה המלכת ה', ובתוך זה אמונה בו ושמחה בו גם כשלא בהיר לי לגמרי, וגם כשאני לא מבינה עד הסוף.. אני חושבת שיש לי כאן הזדמנות לנסות 'לחיות את החג'.
ברור שהייתי מעדיפה להיות כרגע בסטטוס אחר, אבל פה ה' שם אותי, אז אני עובדת על לבטוח בו ולהמליך אותו באמת ובלי תנאים.
תודה! האיזון חשובוהוא ישמיענו
וואו אני אוהב חגיםארצ'יבלדאחרונה
במיוחד סוכות,
להיות בסוכה וללמוד זה תענוג. אולי כדאי לבנות לכל השנה
אחרי פגישה ראשונהנערה אחת
אחרי פגישה ראשונה שבה יצאנו שעתיים וחצי-לא היה משעמם והיה הרבה שיח, הבחור מתקשר יום למחרת הוא אומר שהוא מעוניין להמשיך אבל ..... (מתחיל לפרט למה היה לו משעמם וקצת מוזר, הוא בעיקר מאוד פרגן לעצמו והוריד אותי ) אחרי השיחה דיי נפגעתי מהיחס, יום למחרת אמרתי לו שזה סך הכל פגישה ראשונה וזה לא נעים לשמוע כמה הוא מוריד אותי ומשבח אותו, הוא דיי התבייש והתנצל ואמר שסך הכל הרגיש פתוח לשתף הכל ולא היתה לו כלל כוונה להעליב ושלא הבנתי אותו נכון.
אחרי השיחה הזו דיי ירד לי החשק לצאת פעם שניה, מה הייתם עושים מנסים עוד פגישה ומקבלים את ההתנצלות או אין טעם לנסות?
מעניין לשמוע מה הייתם עושים במקומי.....
כנראה שהייתי חותך, אבל צריך לזכור שלפעמיםתורם דם
עקב הפער בתפיסה בין גברים ונשים כל אחד שומע
משהו ממש שונה...
ככה הוא הסביר את עצמו, שכנראה לא הבנתי אותו נכוןנערה אחת
ושסתם נפגעתי.
אבל עדיין לא היה נעים
מישהו שאומר: לא הבנת אותי נכון סתם נפגעת?היא יושבה בחלון
לא יודעת לא מראה על רגישות וראייה של האחר. את אומרת 'לא היה לי נעים'
הוא מביע אמפתיה כלפיך?advfbאחרונה


מאוד תלוי בך, קשה לומר במקומךadvfb

אם יש לך רצון לתת בו אמון.

אם את רואה את עצמך יכולה להגיע לדייט באווירה טובה.

היultracrepidam

אם הייתי מרגיש כמו שאני מתרשם ממה שאת מתארת שאת מרגישה, רוב הסיכויים שהייתי מתייאש מהקשר.

אולי הייתי נפגש עוד פגישה אחת כדי לוודא שההתרשמות שלי נכונה.

 

אם תמשיכי, יכול להיות שתגלי בחור מקסים שפשוט יש פער ביכולת הביטוי שלו לאיך שאת מבינה דברים. או לפחות שזה כך בפעמים הראשונות.

ויכול להיות שתגלי שהיה עדיף לחתוך.

 

משתתף בצער על האכזבה

ומאחל הצלחה איתו או עם הבחור הבא

אני לא הייתי ממשיכה איתוHodayaalfasi
את צריכה להרגיש חיבור וקליק לא להרגיש שהגבר עושה לך טובה שהוא יוצא איתך ועוד יש לו מליון דרישות ממך מה לדבר ומה לא . אני לא מתחברת בכלל לסוג גברים כאלה ואני יודעת למה את מתכוונת בדיוק
הרבה פעמיםהפי
הנחתי את האגו בצד בדייטים.. לפעמים זה עשה לי ממש טוב, אפילו ביגר אותי .
אם את חושבת שהדייט שלכם היה מוצלח והרגשת נעים הייתי מנסה דייט שני .

זה לא אומר שאת שוכחת מה שאמר לך .. זה אומר שאת נותנת לו צ'אנס .
אם הוא התנצל באמת מכל הלב והרגשת את זהטוביטובה
אז דווקא זה נראה לי קשר עם פוטנציאל טוב.
אולי המהמורה הזאת היא היא דווקא תעלה את הקשר למחוזות נשגבים (ומעניינים) יותר

לעומת זאת אם גם בפגישה הרגשת ממנו סוג של "התנשאות" עליך, אז כנראה שזה דפוס התנהגות וכדאי לחתוך...
יפה מצטרפת גם לזההפי
שאלה לבנות: השפעת השיחה שאחרי על המשך הקשרוהוא ישמיענו
כשהבחור מתקשר ביום שלמחרת אתן יודעות בוודאות לאיפה הקשר הולך, או לפעמים אתן עדיין מתלבטות?
קרה לכם שהשיחה בפלא' השפיעה על דעתכן?
יש לשיחה הזאת השפעה על ההחלטה לדעתכן?


תודה
בד"כ לא יודעת בוודאות..בת שמיא
לרוב אני פשוט ארצה להיפגש עוד עם הבחור כדי להכיר קצת יותר..
מוזר לי אם מישהי תדע מפעם אחת, אלא אם כן זה ממש חד משמעי

ולא קרה לי ששיחה השפיעה על מה שחשבתי
לרוב לא יודעת בוודאותאמיץ(ה)
אם פגישה ראשונה היתה חוויה סבבה בעיני אז אגיד כן..

בשיחת טלפון אחרי הפגישה השנייה אני בדר"כ יותר יודעת מה הכיוון.

לפעמים.איכה
לפעמים יודעת בוודאות שכדאי להכיר יותר ולהפגש שוב.

לפעמים יודעת בוודאות שזה לא הכיוון בכלל.

ואם אין לי וודאות אני עושה אחד מהשניים -
א. אומרת לבחור שצריכה עוד זמן כדי לחשוב
ב. מחכה לראות מה התשובה של הצד השני
יכולה לפרט עוד קצת על ב'? איך זה מתגלגל הלאה?והוא ישמיענו
קבל טיפ חמודCherry

אם אתה מעוניין להמשיך, תשלח הודעת פתיחה עם שני סימני קריאה:

'ערב טוב!! מתי נוכל לדבר?'

 

אם היא לא רוצה להמשיך/ נוטה ללא, היא לא תחזיר בסימני קריאה כי אין טעם להשלות אותך שנחמד לה - 'ערב טוב, עוד חצי שעה, סבבה?'

 

אם היא ממש רוצה - 'ערב טוב!! עוד חצי שעה, סבבה?'

 

מתלבטת נוטה לכן - 'ערב טוב! עוד חצי שעה, סבבה?' (היא לא רוצה להגזים עם שני סימני קריאה, זה קיטשי, אבל גם לייבש אחרי ששמת 2 לא נעים).

 

אני ממש צוחק, זה לא מדע מדויקחושף שיניים אבל לפעמים ההתכתבות נותנת אינדיקציה לאן הדברים הולכים עוד לפני השיחה...

😆אמיץ(ה)
חייבת לומר שאצלי זה לא רחוק מהאמת.. ;)
אני מקווה שברור לכולם שזה די שטויות.איכה
ואם בחור היה אומר לי שהוא עובד ככה די היה מתחשק לי לחתוך אותו על זה.
ברור שבצחוק, חשבתי על זה פעם אחרי שקיבלתיCherry

הודעה מייבשת רצח ל'ערב טוב' שלי - 'עוד חצי שעה בסדר?', והבנתי לאן הדברים הולכים

יצא לי פעם לכתוב הודעה מייבשת בטעות.אמיץ(ה)
בדיעבד הבנתי שהוא אכל סרטים על זה והיה ממש לא נעים..

אבל נראה לי רוב הבנות שאני מכירה פשוט משקפות בהודעה את מה שהוא כותב.. - אם הוא בהתלהבות והן גם רוצות אז יאללה! - אם הוא כותב חצי יבש.. מצטרפות גם כן..
את לא חושבת שצורת הכתיבה בהודעה יכולה לרמוז משהו?אמיץ(ה)
אצלי לאאיכה
לחלק סמיילים זה בחינם.

וגם אם אני יכולה רק עוד חצי שעה, או רק בלילה כנראה שאני עסוקה וההודעה לא תהיה סופר נחמדה .
ולא יוצא לך לקרא הודעות של אנשים אחריםאמיץ(ה)
(חברות וכאלו..) ולהרגיש את המצב רוח שלהם דרכן?
למה לחתוך אותו על זה?והוא ישמיענו
מתחשק.איכה
לא כל מה שמתחשק עושים.
השאלה למה מתחשקוהוא ישמיענו
מניסיון, זה לא עובדוהוא ישמיענו
(לא עשיתי בדיוק את זה.. אבל הפוך קורה לי הרבה פעמים למרות שהבחורה לא רוצה להמשיך, היא כותבת הודעות בצורה שנותנת תחושה שהיא כן. למזלי אני במצב שאני לגמרי סקפטי אוטומטית כבר אחרי פגישה אחת אם יהיה המשך, אז אני פחות מתבלבל מההודעות האלה, מתוך הניסיון שלי בדייטים)
בכל מקרה כדאי אם אתה מעוניין להמשיךCherry

אם היא מתלבטת, ה'ערב טוב!!' ישדר לה שאתה כן בעניין וייתן לה כמה דק' לחשוב לפני השיחה אם אולי היא בכל זאת רוצה.

אנחנו תמימי דעים היום😄Cherry


כלומר אתה טוען שיכולה להיות לזה השפעה?והוא ישמיענו
אני לא מבין גדולCherry

אבל אם בחורה פותחת הודעה בערב טוב ואימוג'י מחייך, זה מגביר את הסיכוי שארצה לנסות להכיר אותה יותר, אז כנראה שזה עובד גם הפוך... בסוף לכולנו עושה טוב בלב לדעת שמישהו שמח להיות בחברתנו.

כןהפי
ברור שיש ולדעתי צריך את זהHodayaalfasi
ברור שיש השפעה? מה ההסבר לזה?והוא ישמיענו


זה משפיע על הרגשות והמחשבות , משנה דעות , לא נשאר אותו דברHodayaalfasi
כמלפני
וזה לגיטמי
מעניין אם ניקיות נוספות מסכימות איתךוהוא ישמיענו


לא שיחה ולא הודעה משפיעה על ההחלטהקנגורו.

אלא הדייט וצורת ההתנהלות באופן כללי. הכל תלוי גם באיזה מספר דייט מדובר

אישית אני לא ממש נחמדה בטלפון ובהודעות

בדרכ אני אבוא לשיחה הזאת עם החלטה מראש, אם אין לי החלטה אז מבחינתי צריך להמשיך לעוד דייט או לקחת הפסקה עד הדייט הבא לבחון את הדברים כמו שצריך

לא תמידלשמוח :)אחרונה
לפעמים אני מתלבטת ואז אני אומרת נראה קודם מה הוא יגיד.. יכול להיות שהוא לא ירצה להמשיך ואז זה פותר את ההתלבטות.
היה לי עם מישהו שאמרתי לו מה ההתלבטות שלי ולפי מה שהוא ענה החלטתי שכדאי לנסות עוד פעם וזה היה לגמרי תלוי בתשובה שלו
איך אתם מביאים את עצמכם?לשמוח :)
אתם בדייט ובשלב מסויים הצד השני מדבר הרבה, מנסים גם להכניס תוך כדי אבל הוא בעיקר מדבר.
איך אתם מנסים להכניס את עצמכם לשיחה?
זה היה דייט אחד וכן ממשיכה כי לא רוצה רק לפי זה לא להמשיך כל שאר הדברים כן באותו כיוון
ובדייט הבא אראה מה יהיה
הייתי נותנת לו לדברחיים של

אבל זה כי אני אוהבת אנשים שמדברים.

זה מותיר לי את היכולת לשתוק..

 

יכול להיות שזה רק היה לחץ משתיקה בדייט ראשון. 

תראי בדייט הבא אם הוא רק מדבר או שהוא גם רוצה לשמוע את דעתך.

כדאי לשים לבultracrepidam

יש מצב שבו הדייט לא מתקדם רגשית בגלל דברים כאלה, ואז זאת בעיה מהותית.

אפשר אפילו למצוא דרך להעיר בעדינות ("תקשיב, אני מתרשמת ממך ממש לחיוב, אתה באמת בחור טוב, אבל יכול להיות שבגלל הלחץ הטבעי והמובן של דייט, או כדי לא לייבש אותי, אתה מדבר הרבה... ואני דווקא הייתי שמחה להשתתף בשיחה... אז תן לי לספר על עצמי גם כן")

או יותר פשוט להגיד משהו כמו "וואו, ממש מעניין להכיר אותך ולשמוע את הסיפורים שלך... אבל חשוב לי שתכיר גם את הסיפורים שלי, ובטח אתה מתעניין אבל לא בטוח מה לשאול... אז אני אפסיק לראיין אותך, ואתן לך הזדמנות להכיר אותי"

 

אבל צריך להזהר מלשפוט אותו. מאד סביר שזאת סתם התנהגות של לחץ או משהו

תודהלשמוח :)
בגלל זה כן רציתי להמשיך כי חשבתי שזה נובע מלחץ וגם כי סה"כ היה טוב. ותמיד מעדיפה לנסות עוד מאשר לא, אחרי זה קשה לחזור שוב לצאת אחרי שנפרדנו
תיראי , זו דעתי האישיתHodayaalfasi
אני בדייט כן הייתי יושבת ושומעת כל מה שיש לו לומר וזה טוב ויפה שהוא רוצה לשתף או שהוא מרגיש פתוח ובנוי לידך אבל עצם זה שהוא לא יוצר שיחה של פינג פונג ומושך את כל בתשומת לב אליו זה כן נותן נורה אדומה . אני הייתי נותנת לזה עוד הזדמנות בפרט אם יש עוד דברים על פני השטח שמשותפים ושאת מתחברת ואם בפעם הבאה הוא לא יתן לך את הבמה שלך ואם כן תנסי לדבר ולהשחיל משפטים והוא ישר יעביר הכל עליו בלי להתעניין בך - יש בזה נורה אדומה של עניין גאווה מיצידו לדעתי ואם זה מה שאת מחפשת ומסוגלת להתמודד עם זה ולהכיל את זה אז שיהיה לך בהצלחה . הגבר שלך צריך להתעניין בך ולא לדבר על עצמו בלי הפסקה .
דייט ראשון וגבר..ממלא כל עלמין

זה הרבה פעמים נובע פשוט מסוג של לחץ ותחושה כללית שמצפים ממנו להביא את עצמו בהתחלה ולהפיג מתחים..

הייתי מציעה בהתחלה פשוט להתעלם לרגע ולהבין אתזה ורק אם בדייט שני את רואה שהבנאדם ממשיך להיות לחוץ על הדיבור, לומר לו שאין לך בעיה שהוא יוריד הילוך או שאין לך בעיה עם שתיקות (אלא אם כן יש לך בעיה, אצלי אישית זה דוקא מבורך;)), 

לדעתי העניה.. רוב הסיכויים שזה פשוט הלחץ משתיקה ומלאכזב אותך ובשניה שתורידי לו לחץ ותעדכני אותו שאת לא דוקא מצפה שהוא יהיה מציל השיחה זה פשוט ירד מעצמו... מקסימום תתבדי.. אבל לא חושבת שזה סימן לדאגה כרגע לפחות

אני אגיד לך איך לאהפיאחרונה
פעם אמרתי לגבר אתה לא מפסיק לדבר .
(דווקא צחק )
אבל בואי מהאלה שעונים לעצמם .. דווקא רציתי לענות אבל הוא לא איפשר, חבל..
חברים אהובים שלי!חצילים
סליחה ומחילה בלנ''ו זה דבר שנוכח הרבה.. צריך לעבוד על זה .

גם שנדע לסלוח בלב שלם וגם שיסלחו לנו על אשר (אם) שיחתנו...

שיהיה חג שמח ומאיר לכולם ושתהיה לכם שנה טובה ומלאה בשמחה ואהבה ואחווה ושלום וריעות!
ושיאללה תתחתנו לי כבר כולכם!💜🥳
תתחתן אתה בעצמך!ekselion


יודע מהחצילים
סבבה כמה זמן אתה נותן לי בשביל זה?
חודש וחצי בלי מעמנפש חיה.
זה קצת יותר מידיחצילים
הנחה לחברים? חודשיים ועוד שבועייםנפש חיה.
בעיקרון התכנית שלי זה איזור חנוכהחצילים
מעולה, הרבה אור!נפש חיה.
תתכוננו אני רציניחצילים
גם אנינפש חיה.
רק שלא תשיג כלה מספוגניההפי
חחח הרבה הצלחה המשך כך!ממלא כל עלמין


תודההה את מוזמנת ראשונה לחתונה שליחצילים
יאללה מחכהממלא כל עלמיןאחרונה


חג שמחהפי
מה ההיתרונות במרחק בין זוגות ?Hodayaalfasi
הביאו דוגמא חיה
מרחק פיזי?חופשיה לנפשי
לא רואה את היתרון בזה
אתה יכול להסביר את השאלה?מבקש אמונה


יש יתרונות?🤔תורם דם
געגוע, פסק זמן יגרום בעהadvfb

לחזרה שהקשר יהיה עוצמתי יותר

ההשקעה שאתה רואה מהצד השני.בייניש נחאחרונה
ממש יכולה לקדם את הקשר. נסיעה ארוכה זו השקעה ובזה היא מראה שהיא מוכנה להשקיע בשבילי
זה חייב להיות הבאאנמונימי

ולו בגלל העובדה שאני לא מסוגלת להגיד עוד לא ולפגוע בבחור יקר.

בעז"החיים של
שיהיה האיש המתאים והנכון!!
יש לך לב גדול 💚ברוקולי
...advfb

קודם כל - שאפו עצום על הרגישות שאת מגלה כלפי הזולת. זה ממש מרשים.

זאת קומה נפלאה שברור לי שעליה את תוכלי לבנות בכבוד קשר חזק ויציב ומשמעותי עם הבחור הראוי לך.

 

על בסיס הקומה הנפלאה הזאת כדאי אולי לשאול...

מה המשמעות של האמירה 'לא'?

האם היא כדי לעזור לעלם החמודות?

הרבה פעמים האמירה לא - עוזרת ממש לבחור. (בתור אחד שהוא זכר ורווק אני מכיר את זה מקרוב).

שבחורה אומרת לי 'לא' גם אם רציתי - יש לי סיכוי לשחרר.

שבחורה אומרת לי 'לא' לטווח הארוך אני מבין שזה מה שהכי טוב לי.

שבחורה אומרת לי 'לא' אני שמח בשבילה שהיא עושה את מה שטוב לה.

שבחורה אומרת לי 'לא' אני יכול להעלות על הדעת שיש דברים שהיא רואה ואני לא רואה וע"פ זה היא מחליטה.

מה את אומרת, אפשר לחשוב על זה גם מהצד הזה?

 

לא הבנתי את הרעיון של העזרהוהוא ישמיענו
איזה אמירה נגיד לא עוזרת?
אמירת כן כשהיא לא רוצה להמשיך?
אמירה לא כנה או לא מכבדתadvfb


אז בעצם אמירת 'לא' סתם ככה היא פשוט אמירה נורמלית,והוא ישמיענו
לא כזאת שלא מכבדת ולא כזאת שמגיע עליה צל"ש. פשוט אמירה רגילה.
לא חושב?
איך בעצם אתה רואה במילה הזאת רגישות יתרה?

אני לא בא להגיד שהיא חסרת רגישות ח"ו. אבל לא נראלי שמהמילה 'לא' אפשר להסיק את כל מה שכתבת
בגלל שמערכת יחסיםadvfb

הוא עניין רגיש לכן לומר את זה בצורה רגישה ויפה זה לא מובן מאליו בכלל בכלל.

 

לפעמים החשש לא לפגוע הוא חשש אישי שלא בהכרח קשור אם תהיה פגיעה או לא תהיה פגיעה.

יכול להיות שמה שטוב בשביל בנאדם שיתנו לו צ'אנס ואח"כ הוא יפגע. 

עצם היכולת לומר דבר שיעזור לבחור בטווח הרחוק גם אם הוא יפגע בו בטווח הקצר - זאת גבורה ללא ספק.

המילה לא, זה בהכרח צורה רגישה ויפה? פשוט צורה רגילה.והוא ישמיענו
יכול להיות שהיא נאמרת באופן רגיש (כמובן במשפטים הנוספים שמביעים אותה) ויכול להיות שלא.
חחח לא התכוונתי למילה בתור המשמעות המצומצמת - Wordadvfb

התכוונתי שמציגים את שלילת הקשר בצורה חד משמעית וביחד עם זאת - בצורה רגישה, מתחשבת, בטוחה.

מסכים שתלוי איך אומריםוהוא ישמיענו
היה נשמע שאתה בעד שאנשים פשוט יחתכו באמירת לא, בלי לפרט (כי מסתמא לא ישקפו, אז עדיף לחתוך באמירת לא מאשר להיגרר לאמירות לא כנות וכדומה).
אני מכבד את דעתך.
אישית אני עצמי בעד שיקוף,
אבל אני ריאלי, ואני יודע כמו כולם שזה אף פעם לא קורה. אולי יקרה בימות המשיח
לא, נטו אמרתי את זה כדי להציגadvfb

את שלילת הקשר כדבר ודאי ולא כספק.

שזה עניין מאוד חשוב עבורי.

אצלי גם בספק אני מפרש את זה כוודאיוהוא ישמיענו
חשוב לדעת שזה לא יפה לדבר בצורה לא כנהadvfb

גם אם אנחנו פוגשים את זה הרבה במציאות.

יצא לי לפגוש גם הרבה כנות

מה הכוונה כנות? אמרו לך אי פעם סיבה כנה למה לא?והוא ישמיענו
פעם אחת בחורה מקסימה אמרה ליadvfb

שהיא לא רוצה לומר כדי שאני לא אפגע - זה סופר מוערך בעיני.

(היא ליוותה את זה בעוד אמירה מאזנת אבל אין צורך להרחיב מעבר)

 

בניגוד לבנות שהיה להן קשה לדבר בצורה כנה והגזימו בצורה לא כנה את ההערכה המזוייפת שלהן כלפי שזה היה מביך ומוזר אבל גם לא מכבד ולא נעים.

 

וזכור לי שגם אמרו לי סיבות. גם אם לא אמרו לי פרטי פרטים - הבנתי את המסר הכללי.

אפשר גם לענות? בת שמיא
כשאני אומרת לא- אני מרגישה שאני הורסת לבחור משהו טוב שהוא חושב/חשב שהיה..
ועל זה כואב לי.. שהיה איזשהו קשר עם בחור מתוק ועכשיו הוא מקבל לא, שכנראה מה שהוא חשב והרגיש זה לא מה שאני ראיתי, מצד שני ברור שצריך לדעת להגיד את הלא אם זה מה שאני חושבת..
באתי רק להוסיף ולא לשלולadvfb

זה בהחלט לא כיף להרוס ציפיות של משהו וזה מכאיב אבל - 

 

את יכולה להרגיש גם את זה שאת עוזרת לו? את זה שאחריך הוא ימצא בחורה מקסימה ויזכה להקים איתה בית נאמן בישראל? את זה שהוא לא זקוק לך באמת לטווח הארוך (והאמיתי)?

כדאי להרגיש גם את זה ביחד עם התחושה הלא נעימה שהעלת... נכון?

צודק.. תודה!בת שמיא
אבל נראלי שעדיין בתור התחלה התחושה הלא נעימה גוברת על התחושה שאני עוזרת לו..
העיקר שהתחושה הזאת לא תקח חלק בשיקול החלטותadvfb

ותודה על ההוספה, אכן זה רגיש לכאן ולכאן

אמן אמן אמן!מדרשיסטית20
מתוך ההזדהות שלי אשתף אותך במשהו שהרגיע אותי.
דיברתי פעם עם מישהו על הפחד שלי לפגוע בו והוא אמר לי-
"בסדר, אז בהתחלה יכול להיות קצת כואב, אבל בסוף החיים ממשיכים והכל יהיה בסדר. והכאב ידהה עד שבסוף הוא יעלם. אלה החיים."

נכון, התחושה שפגעתי שמישהו היא קשה, אבל על אמת-
זה הרבה הרבה פחות דרמטי מאיך שאנחנו תופסים את זה.
בכל מקרה קבלי חיבוק גדול , מכירה בהחלט את התחושה.
הוא אמר לך את זה כנראה כדי להיות רגיש מולך.והוא ישמיענו
לא בהכרח שהוא במאה אחוז היה שלם עם האמירה כשהוא אמר את זה. פשוט זאת אמירה שכל אחד יכול להגיד בכל מצב.. לא בהכרח שהיא משקפת את מה שהוא מרגיש.
כמובן, כותב מהשערה אישית
מי מכיר את הבחור, אני או אתה? ;)מדרשיסטית20
זה היה מאה אחוז בכנות.
וזאת לא היתה אמירה של משפט, זה הגיע עם רציונל שלם.
והאמת שזה גם לא כל כך משנה, בכל מקרה בעיני יש אמת באמירה הזאת.
נשמע לי מוזר שאדם ידבר על הכאב האישי שלו בצורה כזאת,והוא ישמיענו
ושזה יהיה במאה אחוז כנות.
אבל בסדר אני לא מפקפק בהיכרות שלך עם הבחור
^^^ultracrepidam

מה שמפריע לי הוא התוצאה (ועם זה אני בכל מקרה צריך ללמוד להתמודד)

 

לא שמישהי מסוימת אמרה לי לא.

 

אבל אני כן מזדהה עם המחשבה

אמן!!בת שמיא
ומזדהה
אמן! שאפו על הרגישותCherry


את לא חייבת לפגועהפי
יש אנשים שחושבים שכדי להיות נאמנים לעצמם הם צריכים לפגוע ,זה לא חייב לבוא ביחד .
אפשר לאכזב את הצד השני את לא רוצה להמשיך .. והוא כן.
אבל לפגוע?
כל עוד תהיי כנה ורגישה אין סיבה שזה יפגע בו .
לא דומה להגיד לבחור בהודעה שלא ילך דקה אחרי הדייט , מאשר לדבר איתו בפלא ולהסביר לו בכנות מה הלך הרוח שלך.. מה את מחפשת בבן זוג ומה כנראה לא ילך .
תעדכניultracrepidamאחרונה


הוא באומן וקשה לי מאודHodayaalfasi
אשריכים שזכיתם!נפש חיה.
באמת אשרינו .Hodayaalfasi
שה׳ יעזור לי לעבור את החג הזה כי מאחת שרודפת תפילות אין לי כוח לכלום לבד . אז הנסיון חוגג
אתם נשואים?נועה.

שיהיה בהצלחה!

 

(מתאפקת ולא אומרת מה אני חושבת על הנושא הזה)

אדרבה תגידי.תורם דם
ככה אולי ישימו סוף לטירוף הזה...
אז היית צריכה לומר לו שלא יטוס.תורם דם
לא מבין את הדבר הזה...
זה ממש לא שהם טסים בלי לברר עם אשתם קודם.נפש חיה.
ההחלטה הסופית מתקבלת ביחד. כזוג.
והתוצאה ברורה.

ממילא
הקושי מובן
כמו שהקושי כשהבעל יוצא לצבא/ מילואים/תקופה ממושכת, מובן.



הכותבת רצתה רק להביע אותו
לא יודעת אם היא התכוונה לשרשור בעד/נגד העניין.
נכוןחמדת66
אני כנראה בין הקיצונים נגד מה שהולך שם (אולי בעצם לא, כי סה״כ אני בעד - כל עוד זה כרטיס טיסה לכיוון אחד), אבל זה לא המקום.
יש פה מצב נתון שקשה לה, כי בעלה/חבר לא בבית - וזו הפריקה. לא משנה איפה הוא, מה הוא עושה שם, ולמה.
^^^ultracrepidam

ובכלל, רק מי שמזדהה עם המוטיבציה, או לפחות מבין אותה, יכול להעביר ביקורת על תופעות שנוצרות כתוצאה מזה

אני לא יודעת איפה הוא וקשה לי מאד מאדדוב פנדה
מאד.
לא מתאים בעיניי לנצלשנפש חיה.
זה לא לנצלש..דוב פנדה
אולי באמת זה לא יפה שקשה לי להיות אמפתית לנשואים
הייתי אומרת שאולי השרשור עצמו עדיף היה שיהיה בפורום נשואיםנפש חיה.
היות שהפותחת ביקשת להביע את כאבה כאן
כי היא חשבה שפה המקום לזה
לא כדאי להביע ציניות שלא כל-כך שייכת
למרות הכאב הגדול ב"צרות של עשירים"
אני חושב שהתגובה היתה לגיטימיתultracrepidam

אפשר להבליג ואפשר לשים פרופורציות. אני חושב שלפעמים חשוב שלא להבליג.

אבל על אותו משקלנוגע, לא נוגע
גם לא כדאי שאת כנשואה תעירי לה כי אין לך את הבעיה שלה (אני יודע שעברת הרבה קשיים עד שהתחתנת ואת ממש מבינה את הקושי. אבל בסופו של דבר כשאדם יצא מהקושי הוא כבר לא באמת יכול לחוות את כאבו של מי שעדיין בתוך הקושי)
גם שלך?Hodayaalfasi
בבקשה להעביר את הדיון לפורום המתאים אם מדובר על בעלברוקולי
זה עוד לא בעל , תורידו כעסיםHodayaalfasi
וכן אני רוצה שהוא יהיה שם ואני שמחה מכל שניה שהוא שם וגאה בו , לא באתי וביקשתי כאן עמדה של אף אחד על אומן . זה שאני מתגעגעת אליו זה נקודה אחרת ולגיטימית לא לעשות מיזה סרט עכשיו ולהאשים אותו בזה שהוא נוטש וכו׳ כי זה ממש לא ככה . הכי קל לזרוק מילים ולנתח עמדה על 2 מילים וחצי
הרבה הצלחה בקשר ושנה טובה!advfb

יהי רצון שזכות הצדיקים יעמדו לימינכם

זה זמני יקרה ♥הפי
עם כל הקושיטוביטובה
והוא בטח עצום,

איזה כיף שיש למי להתגעגע!! כל כך מרגש!!

תנסי להסתכל על זה ככה🙂 זכות עצומה!

בהצלחה יקרה, לבי איתך 💖
תודה אהובה שליHodayaalfasiאחרונה
לאשכנזיםCherry
יש אינטרס להתחתן כדי להתחמם קצת עם טלית וקיטל🤔

נראלי הימים נוראים בגלל הקור של המזגנים בבית הכנסת
אצל כהנים ילדים מקבלים טלית מהגיל שהם עולים לדוכן🙃מקלידה משהו
מצד שניCherry

הם מסתובבים יחפים בקור הזה...

אם כל כך קר, אז יש גרביים.מקלידה משהו
והם חולצים נעלים רק לפני ברכת כהנים.
בתקווה שלא נופליםCherryאחרונה

על פייטן עם מוטיבציית יתר להשאיר אותם על הדוכן לנצח

תלוי מאיפה הם באו...נפש חיה.
לפעמים גם הקיטל לא עוזר ...
במניין חצרות זה יוצר חם מן הסתם. רק אומרת;)תפוחית 1
באמת היה חם השנה, לא?נפש חיה.
אצלינו היה חם..בטח בכיפור עוד יותר חםתפוחית 1
וואי וואי.... ה' יעזורנפש חיה.
חחנוגע, לא נוגע
ואולי זה כי ככה הם נזכרים בשטייטלך שהיו באירופה


ואגב אתה תמיד יכול לשבת ליד מישהו נשוי ולבקש יפה קצת טלית. ופרשת כנפך על עבדך כי גואל אתה
חח ממש😄מישהו איתי
אתה יכול לקנות מעיל ארוך של חסידים, שמעתי זה באופנה עכשיו
אם זה כוללCherry

לרקוד את עצמי לזעת, אוותר. למרות שבישיבה בכל מקרה מזיעים ב'ויתנו' כדי שלמזגן יהיה 'חלות'חושף שיניים

אפשר להוריד בריקודיםמישהו איתי
ובאמת שמעתי בחג על שני מתחזקים שקנו לעצמם מעיל כזה.
הסתובבו בירושלים והתלהבו מזה אז קנו.
וגם שמעתי על ספרדים שקנו קיטל כי זה יפה..
צריך שורשים במדינה הנכונה ברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך ג' בתשרי תשפ"ב 09:47

ובעזרת ה׳
שנה הבאה
טלית, קיטל
ומנשא
דווקא במדינה הנכונה... ואיך היה בעזרת נשים?Cherry

אומרים שאויר חם עולה למעלה, אז אני מאמין שהמצב שם מאוזן סה"כחצי חיוך

לא, אנחנו יותר קרובות למזגןאיכה
ותמיד קר, אבל מביאה סוודר תמיד.
^^^ קפוא בעזרת נשיםברוקולי
אתה מבין שזה לא באמת הסיבה, כן?חידוש


יש אומריםCherry

שפשוט לא היה כסף בארצות מזרח אירופה, אז שהבחור יקנה כבר לעצמו... ובמערב אירופה (יקע'ס) היהתאב בצע אז קנו

 

המנהג להימנע מכיסוי הראש בטלית לנשואים מעוגן לכאורה בגמרא בקידושין מעשה ברב הונא נמנע מלכסות את הראש בסודר כי טרם 'נסיב איתתא'.

שמעתי בשם הרב יחזקאל אברמסקי שדחו קניית טלית לחתונהארץ השוקולד
כי היו עניים.
וממילא זה מנהג יוצאי פולין ולא מנהג יוצאי גרמניה כי שם היו פחות עניים.
רק אומרתהפי
שהייתי בבית כנסת אשכנזי בחג והיה שם חם ב"ה שלא הבאתי את הסוודר הפעם..
אז מעכשיו את עוברת לבית כנסת אשכנזי?ארץ השוקולד
כדי שלא יהיה קפוא
מה ההחלטות שלכם בנושא לקראת השנה החדשה?גבריאל.ק.צ
לא באופן ישיר, אבל ישפיע ישירות.ראשיתך
להתחבר לעצמי, לעשות ממש רק את מה שמתאים לי, שמרגישה שערך עליון מבחינתי, להקדיש את כוחות הנפש שלי רק לאנשים שמובחרים ויקרים לי באופן מובהק. לתת לעצמי את מלא הכבוד וההשקעה. לנער מעליי תפיסות ומסגרות שלא מקדמות את הנפש שלי וההרגשה שלי באופן ברור. השנה לא אבזבז כוחות נפש על מסגרות מיותרות ועל אנשים לא יקרים לי.

יהיה מדהים!
להיות שלם עם זהCherry

שההשקעה בנושא באה לפעמים על חשבון דברים אחרים

1 להתחיל רואה אור
2. עדיין לא
להתחתןחופשיה לנפשי
אל תרביצו לי אירוסין זה לקראת נישואים
להתייאש מעצמיבייניש נח
להבין שעשיתי את עיקר ההשתדלות והשקעתי בזה מספיק. עכשיו אני עובר להשתדלות מינימלית של לצאת לדייטים (ואולי לארגן מידי פעם דייט מיוחד) ואת כל הרגשות הרעים: פחדים קינאה תסכול והשיפלות העצמית ביקורת עצמית וכו... אני זורק *ופשוט סומך על ה'* אני יודע שעשיתי את שלי. לא חושב שיש השתדלות מסויימת בנושא שאני יכול לעשות. אני סומך על ה' שכשזה יגיע זה יגיע. בנתיים אני רגוע וחוזר להיות השאפתן הזריז שהייתי
ללכת לדייט (ראשון לפחות)חיים של
בראש טוב.
בהרגשה שאני סתם הולכת לפגוש מישהו.
לא לנסות לייחצן את עצמי ולא לחקור איך הוא.
לא להרים ידייםחמדת66
על מי? ;)ultracrepidam

אין לך סיבה לדאוג, אז בטח שלא להתייאש.

מצד שני, להתייאש לא יאפשר לך להמשיך לגדול, אז אתה גם לא יכול להרשות לעצמך לוותר.

לפעול יותראמיץ(ה)
ולהיות בנחת מול עצמי.
שאלה מעולהadvfb

לחיות את ההווה את הכאן ועכשיו בעיקר ולא ללחוץ ולכפות על המציאות להגשים את הרצונות שלי.

שאלה טובהלשמוח :)
לא לצאת ברצף ולעבור ישר לעוד הצעה. אחרי שיוצאת עם מישהו גם אם זה היה דייט אחד, לחכות שבועיים ואז לחזור להצעות ולצאת שוב. ככה שומרת על הכוחות שלי
להתכוונן לזההרמוניה
לזכור את הערכים שלי ולהקריב בשבילם גם אם כרגע כביכול לא חשוב לי.
ללכת עם השכל ולא להידבק מהפשרנות (אני כנראה אתחתן רק עם מישהו שמכבד חרדים אם לא למד בחרדי בעצמו וזאת כבר תובנה)
הסוגריים הם פרשנות של המשפט שלפניהם?הָיוֹ הָיָה

אני מקווה שלא.... (החצי השני שלהם, כמובן)

האמת שכןהרמוניה
להתחתן עם מי שלא גדל בחינוך חרדי זה להידבק בפשרנות?הָיוֹ הָיָה

לא שיערתי שאת עד-כדי-כך...

אני אגיד לך באישי כדיהרמוניה
שאם זה לשון הרע לפחות אני לא אכשל בהרבה אנשים
לכבד חרדיםadvfb

יכול להיות בין היתר מדד ל'רמה התורנית'. לא המדד היחידי.. אבל גם אתה תסכים שנתינת כבוד לעולם התורה החרדי וכולי זה עניין חשוב.

לכן הדגשתי שאני מדבר על החצי השני.הָיוֹ הָיָה

לכבד חרדים זה אכן חשוב, אפילו קריטי.

אבל לומר שמי ש"גדל שם" זה מדד? דתי לאומי=פשרנות? 

על איזה חצי אתה מדבר?advfb

היא אמרה לכל הפחות אחד שמכבד...

של הסוגרייםהָיוֹ הָיָה

היא כתבה "לכל הפחות שמכבד, אם לא שגדל שם בעצמו".

ולכן כתבתי - שאם החצי השני (-המעליותא של מי "שגדל שם בעצמו") הוא פרשנות ל"לא להידבק בפשרנות" המצב עצוב.

(נראה לי שהיא פחות רוצה לפתוח דיון על זה כאן)והוא ישמיענואחרונה
עזרה בניסוחצע
גמר חתימה טובה!.
משהי שאלה אותי אתמול אם אני רוצה לצאת עם חברה שלה
עכשיו הבנתי שהחברה הזאת לא שומרת נגיעה למשל או לא יפריע לה לרקוד מעורב.. ונראלי שיש פער לא קטן ברמה הדתית בלשון המעטה. עכשיו לי ברור שזה לא מתאים, אממה נוצרה סיטואציה קצת מצחיקה שהותרתי עליהם רושם שעל פי הרמה הדתית בוחרים אישה והרי גם אני מסכים ואפילו אמרתי את זה שיותר חשוב זה המידות והדרך ארץ שלה. מצד שני ברור גם שדי בטוח שאני צודק, השאלה רק איך לנסח את זה בצורה טובה. אז בקיצור איך להסביר נכון את הפער הדתי?
להגיד בפירוש.תורם דם
מציע לך להתחיל מלנסח את השאלה בצורה יותר ברורה...😅
קודם כל אתה לא צריך להתנצל על כלום.צהרים
תגיד בפירוש שלפי מה שהבנת יש פער דתי שלא מתאים לך.
אני חושב שהשארת רושם מצוייןבייניש נח

בוכרים אישה על פי רמה דתית.
ומידות, וכימיה, ומראה, וכו

אם היא לא מבינה את זה, זה דיי בעיה של...

...advfbאחרונה

אני יוצא עם בנות שמקיימות א' ב' ג'. כי זה מאוד חשוב לי.

יש עוד דברים שמאוד חשובים לי שכנראה שהם קיימים באותה בחורה אבל העניין של ההלכה מאוד חשוב לי ולכן אוותר על הצעה. תודה רבה!

לקראת החגים - תזכורת חשובהברוקולי

תמיד צריך,

אבל עכשיו יותר בצל הקורונה שעדין מרחפת 

והחגיגות נערכות יותר בצל המשפחה הגרעינית 

 

תזכרו את החברים שלכם, 
שאין להם עורף משפחתי ובית חם 

ושעדין לא הקימו את הקן הפרטי שלהם 

 

תרימו טלפון 

תתעניינו 

תהיו כתף תומכת 

תזמינו לחג אם אפשר

תטיילו יחד בחול המועד

 

ובעיקר בעיקר

תנו להם הרגשה שהם לא לבד. 

הם גיבורים וגיבורות כל השנה
תנו להם חיזוק נוסף בתקופה המאתגרת של השנה 

 

פרח

מדויק, מרגשת. גם אם לא יזרמו ולא ירצו לבוא, עצם ההתעניינות,היא יושבה בחלון
ההזמנה, הדאגה, עושה המון! מרחיבה את הנפש פשוט ומראה שי מי שרואה אותך ואתה לא לבד.
מדברת מניסיון ב''ה שזיכה אותי בחברות טובות🤩
צדיקה, תזכורת חשובהארץ השוקולד
שנה מדהימה
תודה! בהחלט תזכורת חשובהCherryאחרונה
תהילים לראש השנה - לומר בשני הימים!!! המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
כא-לגלידת לימון

שנה טובה ומתוקה🌼

קמא - קנ+ יה"רבת שמיא
א-י בלנ"דרואה אור
מ"א-נ בל"נמחסה ועוז
יא-כ,לא-מ,נא-סכשחפ


נותרו שישה אחרוניםהמטיילת בארץ
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ
עא-פ, פא-צ, קיט-קכאהרמוניה
קלא - קמadvfb


לקחו..הרמוניה
תודה, ערכתיadvfb


קא-קיבמיס פטלאחרונה
סא - עאמיץ(ה)
פתאום שמעתי את השיר הזה, והוא התחבר לי כל כך לעכשיו..תורם דם
בחלומות שלי יש ים
כאילו לא חלף הזמן
ורק אני נשארתי ילד
שמנגן לך בלילות
את כל אותן המנגינות
את השירים שאת אוהבת

בחלומות שלי יש צל
תמיד הלילה הוא אפל
מחפש מקום לברוח
כל הסודות שבליבי
כף ידך בכף ידי
רק אלוהים יכול לשכוח

בחלומות שלי את שם
כאילו לא חלף הזמן
את יפה ומאושרת
אם את שומעת את קולי
אם היית פה לידי
יכול היה להיות אחרת

ובחגים הכי כואב
וזה פוצע את הלב
לא מובן ולא ידוע
בסוף תמיד זו הבדידות
תגידי מי יכול למות
למות מגעגוע

אם תחפשי מקום לבכות
אני אהיה שם לחכות
אותו השביל אותו הבית
לחלומות שלי אין סוף
את כל העצב לאסוף
ואז תמיד לחזור אלייך

תשליךוהוא ישמיענו
מה אתם משליכים מעליכם השנה?
איזה תפיסה/ הרגל/ קשר/ משהו שמעכב אתכם או גורם לכם להרגיש פחות נעים וכדו'?

נשמח שתשתפו!

נ.ב. שנה טובה ממני לכל הקוראים והכותבים בפורום 🍯🍏
......advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ט באלול תשפ"א 17:31

פחד, מקובעות, קנאה, תחרות

שנה טובה לך ולכולםנוגע, לא נוגעאחרונה
האמת שכנראה מה שאני כותב הושלך כבר בשנה שעברה מבלי שידעתי.. שמתי לב בחודשים האחרונים שאני יותר מחוספס ולא מתבייש (לא בקטע רע וגם לאו דווקא בקשר ללנ"ו)

אז אולי גם השנה יושלך משהו שאני לא חושב עליו
שאלה הלכתית בדיני יחודיהודי פשוט.
אם אני נמצא לבד עם מישהי במבנה שלם, ויכול לבוא מישהו (לפי הניסיון כמעט תמיד בא מישהו), יכול להיות עוד דקה, עשר דקות או שעה, אין לדעת.
הלכה למעשה זה יחוד או לא? ואשמח למקור גם תודה.

@חסדי הים @נשמה כללית וכל מי שיודע כמובן שכוייח.
אם מישהו יכול לבוא ולהיכנס בלי לבקש רשות וסביר שמישהו יבואארץ השוקולד
מתישהו, אז אין ייחוד.

מפנה למאמר של הרב יוני לביא בהלכות ייחוד:

https://www.yeshiva.org.il/midrash/8564
תודה רבה! מוסיף שאלה .יהודי פשוט.
אם אכן זאת התשובה, מה הסיבה שזה "מבטל" את היחוד, הרי גם 2 גברים עם אישה אסורים ביחוד, אז למה אדם חדש שבא מבטל את זה? תודה
אומר מסברא ולא מידיעה:הָיוֹ הָיָה

כשנמצאים יחד - יכולים להידרדר יחד

אבל אף אחד לא רוצה שיבוא פתאום מישהו וימצא אותו באמצע העסק...

כמובן שההלכה אכן כמו שכתב ארץ השוקולד

ענו לך נכון.ביניש לנצח
אוסיף רק דיוק ששני גברים ואישה אחת לדעת הרמ"א (פסיקה האשכנזית) זה לא יחוד, ולשולחן ערוך (פסיקה הספרדית) זה כן..
והסברה, מה שידוע לי זה כמו שכתב @נשמה כללית ..
...ארץ השוקולד
לא רוצה להשיב כשאינני זוכר
אין פה ייחודוהוא ישמיענו
אם זה מקום ציבורי וכמעט תמיד בא מישהו, זה נשמע בסדר...ultracrepidam

במידה ויש צורך, פתרון אפשרי הוא לשבת מול חלון/דלת שאפשר לראות מבחוץ (אתם לבד במבנה, אז כנראה זה אפשרי... אלא אם זה בונקר)

ראיתי בחוברת "עיטורי הלכה" על הלכות ייחודנפש חיה.

תודה רבה לכולם!יהודי פשוט.
עזרתם מאוד..
לא.תורם דםאחרונה
"אל תהיי צדיק הרבה" ודו"ק...
תהיה כלליתאנונימי בלנ"ו
ביקשתי ממישהי שתתן לי מספר של מישהי אחרת. והיא במקום לשלוח לי את המספר שלה בלי להתייעץ איתי ובלי לומר לי דבר פשוט שלחה לה את המספר שלי ואמרה לה שאני רוצה לדבר איתה. הבחורה ההיא שלחה לי הודעה שהיא קיבלה את המספר שלי ועכשיו אנחנו בודקים לאן זה מתקדם...

אבל פניתי לבחורה הראשונה ואמרתי לה שזה לא בסדר שהיא עשתה ככה וזה לא לעניין. עוד לא הייתי סגור עם עצמי האם סופית אני רוצה לפנות אליה, עוד לא אירגנתי את המחשבות שלי או חשבתי מה אני רוצה לומר לה וזה מרגיש כאילו נכפה עלי עכשיו לדבר איתה. ושהיא הייתה צריכה להתייעץ איתי קודם או לבקש מהבחורה ההיא אישור לשלוח לי את המספר שלה. ומהיא היא עונה? "זאת לא בחירה שלך, זאת בחירה שלה"

לא יודע אם זה בקטע פמינסטי או לא אבל בעיני זה ממש לא לעניין...

מה דעתכם?
לא הבנתי בדיוק את כל הפרטיםמקלידה משהו
אבל זאת נשמעת התנהלות לא מתאימה.
לא הבנתי מה קרה שםחיים של
לא הבנתי מה קרהצהרים
מה לא ברור?אנונימי בלנ"ו
פניתי לשפרה שתתן לי את המספר של חיה.
שפרה נתנה לחיה את המספר שלי בלי להתייעץ קודם איתי, וחיה פנתה אלי והתחילה
שיחה בווטסאפ.

למה רצית את המספר של חיה?צהרים
חיה הסכימה שתקבל את המספר שלה?
אם הבנתי אותך נכון אז יש כאן התנהלות לא כל כך לעניין.אמיץ(ה)
בעיני גם לא כלפי הבחורה..

מילא ההתנהלות לא מי יודע מה.. יכולות להיות פאשלות.. אבל התגובה מתנשאת משהו...
לדעתיאור וחיים

פשוט תגיד לבחורה שהציעו לך שאתה לא סגור עדיין, והייתה אי הבנה, ואתה צריך לחשוב האם אתה מעוניין או לא. לא צריך לעשות סיפור מסובך מכל דבר. ברור שאל תצא איתה רק כי "כפו" אותה עליך. 

 

אתה עשית טעות בכך שביקשת את המספר לפני שאתה יודע שאתה רוצה, כי זה לכאורה מראה שהחלטת שאתה כן רוצה (אלא אם כן אמרת במפורש שאתה עוד מתלבט...).

והבחורה ששידכה כנראה קצת הזויה אם היא חושבת שזה לא בחירה שלך וזה רק בחירה שלה, כנראה שהיא לא הבינה את המשמעות של המושג "זוגיות".

הממ...אלעזר300

א. היא לא היתה אמורה לתת לך את המספר שלה בלי רשותה.

ב. היא בוודאי לא היתה אמורה לתת לה את המספר שלך בלי רשותך.

ג. אני למשל התוודעתי לכלל הזה באיחור יחסי, (עד אז הייתי מנסה לקדם דברים לטוב, בלי להכיר את הרגישות הגבוהה שיש לאנשים לפרטיות שלהם,) אז כשמעירים על זה, להעיר בעדינות, ולקחת בחשבון שסביר פה תום לב.

ד. התגובה שלה מוזרה מאוד, בגבול החוצפה.

 

זו דעתי.

התגובה שלה באמת לא לעניןחיים של
זו בחירה של שניכם..
בטח היה כאן חוסר הבנהלגיטימי?אחרונה

כשאתה ביקשת את המספר שלה, השדכנית הבינה את זה בתור, "אני מבקש את הטלפון שלה כי אני מסכים לצאת איתה", ולכן היא העבירה לה את המספר שלך כדי שהמיועדת לא תהיה מופתעת כשתיצור איתה קשר.

 

אם זה מאוד חשוב לך, אתה יכול לשאול את אותה השדכנית. מרגיש לי שיש פער בין הצד שלך לצד שלה

בנות, מנסה להבין..Cherry

אז רוב הבהרניסטיו"ת למדו ב'בהר"ן' והדוסיות שביניהן ב'אולפנת הרב בהר"ן'? אני מבין נכון?צוחק

לאמקלידה משהו
אתה צוחק?
בהחלט צוחקCherry

כמו ההבדל בין מי שלמד ב'מכון הארי פישל' למי שלמד ב'מכון משפט התורה'.

 

השם הראשון נועד לריאיונות עבודהחושף שיניים

היום זה בכלל מכון אריאל...הָיוֹ הָיָה


לא כל מי שלמדה שם דוסההפי
🤭מישהו איתי
כמו אלה שלומדים 'בישיבה המרכזית העולמית'..
חח מה? מי קורא לזה היום אולפנת הרב בהרן?מדרשיסטית20

מעולם לא שמעתי מישהי צעירה שמכנה את זה ככה

זה תמיד אנשים מבוגרים שזוכרים את ימיה הראשונים של האולפנה או זוכרים את הרב בהר"ן בעצמו🤭

פחחחחאכמלאחרונה

 

אז ככה יש בנות שלמדו בבהרן

הבהרניסטיות למדו באולפנת הרב בהרןכאילו מוציא לשון