פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 235)

קודם כל - שאפו עצום על הרגישות שאת מגלה כלפי הזולת. זה ממש מרשים.

זאת קומה נפלאה שברור לי שעליה את תוכלי לבנות בכבוד קשר חזק ויציב ומשמעותי עם הבחור הראוי לך.

על בסיס הקומה הנפלאה הזאת כדאי אולי לשאול...

מה המשמעות של האמירה 'לא'?

האם היא כדי לעזור לעלם החמודות?

הרבה פעמים האמירה לא - עוזרת ממש לבחור. (בתור אחד שהוא זכר ורווק אני מכיר את זה מקרוב).

שבחורה אומרת לי 'לא' גם אם רציתי - יש לי סיכוי לשחרר.

שבחורה אומרת לי 'לא' לטווח הארוך אני מבין שזה מה שהכי טוב לי.

שבחורה אומרת לי 'לא' אני שמח בשבילה שהיא עושה את מה שטוב לה.

שבחורה אומרת לי 'לא' אני יכול להעלות על הדעת שיש דברים שהיא רואה ואני לא רואה וע"פ זה היא מחליטה.

מה את אומרת, אפשר לחשוב על זה גם מהצד הזה?

הוא עניין רגיש לכן לומר את זה בצורה רגישה ויפה זה לא מובן מאליו בכלל בכלל.

לפעמים החשש לא לפגוע הוא חשש אישי שלא בהכרח קשור אם תהיה פגיעה או לא תהיה פגיעה.

יכול להיות שמה שטוב בשביל בנאדם שיתנו לו צ'אנס ואח"כ הוא יפגע. 

עצם היכולת לומר דבר שיעזור לבחור בטווח הרחוק גם אם הוא יפגע בו בטווח הקצר - זאת גבורה ללא ספק.

התכוונתי שמציגים את שלילת הקשר בצורה חד משמעית וביחד עם זאת - בצורה רגישה, מתחשבת, בטוחה.

את שלילת הקשר כדבר ודאי ולא כספק.

שזה עניין מאוד חשוב עבורי.

גם אם אנחנו פוגשים את זה הרבה במציאות.

יצא לי לפגוש גם הרבה כנות

שהיא לא רוצה לומר כדי שאני לא אפגע - זה סופר מוערך בעיני.

(היא ליוותה את זה בעוד אמירה מאזנת אבל אין צורך להרחיב מעבר)

בניגוד לבנות שהיה להן קשה לדבר בצורה כנה והגזימו בצורה לא כנה את ההערכה המזוייפת שלהן כלפי שזה היה מביך ומוזר אבל גם לא מכבד ולא נעים.

וזכור לי שגם אמרו לי סיבות. גם אם לא אמרו לי פרטי פרטים - הבנתי את המסר הכללי.

זה בהחלט לא כיף להרוס ציפיות של משהו וזה מכאיב אבל - 

את יכולה להרגיש גם את זה שאת עוזרת לו? את זה שאחריך הוא ימצא בחורה מקסימה ויזכה להקים איתה בית נאמן בישראל? את זה שהוא לא זקוק לך באמת לטווח הארוך (והאמיתי)?

כדאי להרגיש גם את זה ביחד עם התחושה הלא נעימה שהעלת... נכון?

ותודה על ההוספה, אכן זה רגיש לכאן ולכאן

מה שמפריע לי הוא התוצאה (ועם זה אני בכל מקרה צריך ללמוד להתמודד)

לא שמישהי מסוימת אמרה לי לא.

אבל אני כן מזדהה עם המחשבה

שיהיה בהצלחה!

(מתאפקת ולא אומרת מה אני חושבת על הנושא הזה)

ובכלל, רק מי שמזדהה עם המוטיבציה, או לפחות מבין אותה, יכול להעביר ביקורת על תופעות שנוצרות כתוצאה מזה

אפשר להבליג ואפשר לשים פרופורציות. אני חושב שלפעמים חשוב שלא להבליג.

פורום נשואים טריים

יהי רצון שזכות הצדיקים יעמדו לימינכם

הם מסתובבים יחפים בקור הזה...

על פייטן עם מוטיבציית יתר להשאיר אותם על הדוכן לנצח

לרקוד את עצמי לזעת, אוותר. למרות שבישיבה בכל מקרה מזיעים ב'ויתנו' כדי שלמזגן יהיה 'חלות'

אומרים שאויר חם עולה למעלה, אז אני מאמין שהמצב שם מאוזן סה"כ

שפשוט לא היה כסף בארצות מזרח אירופה, אז שהבחור יקנה כבר לעצמו... ובמערב אירופה (יקע'ס) היה אז קנו

המנהג להימנע מכיסוי הראש בטלית לנשואים מעוגן לכאורה בגמרא בקידושין מעשה ברב הונא נמנע מלכסות את הראש בסודר כי טרם 'נסיב איתתא'.

שההשקעה בנושא באה לפעמים על חשבון דברים אחרים

אין לך סיבה לדאוג, אז בטח שלא להתייאש.

מצד שני, להתייאש לא יאפשר לך להמשיך לגדול, אז אתה גם לא יכול להרשות לעצמך לוותר.

לחיות את ההווה את הכאן ועכשיו בעיקר ולא ללחוץ ולכפות על המציאות להגשים את הרצונות שלי.

אני מקווה שלא.... (החצי השני שלהם, כמובן)

לא שיערתי שאת עד-כדי-כך...

יכול להיות בין היתר מדד ל'רמה התורנית'. לא המדד היחידי.. אבל גם אתה תסכים שנתינת כבוד לעולם התורה החרדי וכולי זה עניין חשוב.

לכבד חרדים זה אכן חשוב, אפילו קריטי.

אבל לומר שמי ש"גדל שם" זה מדד? דתי לאומי=פשרנות? 

היא אמרה לכל הפחות אחד שמכבד...

היא כתבה "לכל הפחות שמכבד, אם לא שגדל שם בעצמו".

ולכן כתבתי - שאם החצי השני (-המעליותא של מי "שגדל שם בעצמו") הוא פרשנות ל"לא להידבק בפשרנות" המצב עצוב.

בוכרים אישה על פי רמה דתית.
ומידות, וכימיה, ומראה, וכו

אם היא לא מבינה את זה, זה דיי בעיה של...

אני יוצא עם בנות שמקיימות א' ב' ג'. כי זה מאוד חשוב לי.

יש עוד דברים שמאוד חשובים לי שכנראה שהם קיימים באותה בחורה אבל העניין של ההלכה מאוד חשוב לי ולכן אוותר על הצעה. תודה רבה!

שנה טובה ומתוקה🌼

פחד, מקובעות, קנאה, תחרות

כשנמצאים יחד - יכולים להידרדר יחד

אבל אף אחד לא רוצה שיבוא פתאום מישהו וימצא אותו באמצע העסק...

כמובן שההלכה אכן כמו שכתב ארץ השוקולד

במידה ויש צורך, פתרון אפשרי הוא לשבת מול חלון/דלת שאפשר לראות מבחוץ (אתם לבד במבנה, אז כנראה זה אפשרי... אלא אם זה בונקר)

פשוט תגיד לבחורה שהציעו לך שאתה לא סגור עדיין, והייתה אי הבנה, ואתה צריך לחשוב האם אתה מעוניין או לא. לא צריך לעשות סיפור מסובך מכל דבר. ברור שאל תצא איתה רק כי "כפו" אותה עליך. 

אתה עשית טעות בכך שביקשת את המספר לפני שאתה יודע שאתה רוצה, כי זה לכאורה מראה שהחלטת שאתה כן רוצה (אלא אם כן אמרת במפורש שאתה עוד מתלבט...).

והבחורה ששידכה כנראה קצת הזויה אם היא חושבת שזה לא בחירה שלך וזה רק בחירה שלה, כנראה שהיא לא הבינה את המשמעות של המושג "זוגיות".

א. היא לא היתה אמורה לתת לך את המספר שלה בלי רשותה.

ב. היא בוודאי לא היתה אמורה לתת לה את המספר שלך בלי רשותך.

ג. אני למשל התוודעתי לכלל הזה באיחור יחסי, (עד אז הייתי מנסה לקדם דברים לטוב, בלי להכיר את הרגישות הגבוהה שיש לאנשים לפרטיות שלהם,) אז כשמעירים על זה, להעיר בעדינות, ולקחת בחשבון שסביר פה תום לב.

ד. התגובה שלה מוזרה מאוד, בגבול החוצפה.

זו דעתי.

כשאתה ביקשת את המספר שלה, השדכנית הבינה את זה בתור, "אני מבקש את הטלפון שלה כי אני מסכים לצאת איתה", ולכן היא העבירה לה את המספר שלך כדי שהמיועדת לא תהיה מופתעת כשתיצור איתה קשר.

אם זה מאוד חשוב לך, אתה יכול לשאול את אותה השדכנית. מרגיש לי שיש פער בין הצד שלך לצד שלה

כמו ההבדל בין מי שלמד ב'מכון הארי פישל' למי שלמד ב'מכון משפט התורה'.

השם הראשון נועד לריאיונות עבודה

מעולם לא שמעתי מישהי צעירה שמכנה את זה ככה

זה תמיד אנשים מבוגרים שזוכרים את ימיה הראשונים של האולפנה או זוכרים את הרב בהר"ן בעצמו🤭

אז ככה יש בנות שלמדו בבהרן

הבהרניסטיות למדו באולפנת הרב בהרן

כי זה נראה לי חלק מנושא שהוא יותר רחב.

הנושא של מיניות (ובתוך זה נכלל גם משיכה וגם יופי משיק לזה) מאוד מבלבל אותנו כאנשים שגדלו בציבור הדתי.

מאוד אין שיח על העניין הזה וקשה לנו איך לאכול אותוץ

זה יכול להביא לתפיסות מוטעות בנושא, קונפסירציות שונות וחוסר בטחון.

תחשוב על זה שבגיל 13 הגוף שלנו התחיל להגיב לגירויים מיניים וזה בלבל אותנו אבל התרגלנו (או שלא) לכך שזה אסור וזהו. זה יחסית פתר בצורה כזאת או אחרת את הבעיה. אם לא צריך לממש את המיניות או להתייחס אליה - אין יותר מדי בלבול.

עכשיו זה שוב פוגש בגיל שכבר בעזרת ה' נדרשים להתייחס למיניות ולמימוש שלה. זה נכנס לתוך כל מערכת הערכים ויוצר בלבול. צריך עכשיו לסדר הכל מחדש.

מיניות זה עולם מלא ובאמת יש תחושה שיש פה דור יתום שלא מחונך לזה דיו. מכיר טיפה חומר בנושא שאני יכול להמליץ בפרטי.

להקשיב לגוף, לראות שעניין מיני יכול להיות סתמי מאוד (ביטוי של שעמום) ויכול להעצים קשר עם בנאדם

אין מה לפחד מזה?

בנאדם חושב שהוא לא שולט מספיק במחשבותיו - שיבדוק את עצמו שוב ושוב, אפשר מול גורם חיצוני.

זאת שפה שלימה שלומדים אותה ובאמת כדאי ללמוד את זה מיודעי דבר.

לקרוא לשאול לחקור.

זה הנושא הכללי שנראה לי השאלה שלך היא חלק מזה..

לגבי גופו של עניין - תדון עם עצמך בצורה שיכלית ותראה עם הקשר מתאים מכל הבחינות. ואם לא הצלחת להיות אובייקטיבי - בסדר אתה בנאדם.

נראה לי המהפכה הרומנטית הולכת ומתעצמת עם השנים.

השאיפה הרצון לזוגיות מתעצמת עם השנים וזה מוליד תקוות והתמודדויות חדשות.

המדיה שמפיצה את התרבות המערבית המתירנית היא גם גורם חשוב.

זה לא נראה לי רק עניין של תפיסה שיכלית ביחס ליצר הרע אלא עניין רגשי עמוק שלחיות את הגוף ולהקשיב לצרכים שלו ולהיות מחובר אליהם. ותוך כך לדעת להגביל אותו בצורה נכונה.

זה נשמע החזון הכי רומנטי שיש.

"עולם חסד יבנה" - התורה כולה רצופה אהבה. אהבת ה', אהבת הבריות. חסד הוא ביטוי של אהבה.

לא אומר שכל הרעיונות שמרכיבים את התנועה הזאת הם קדושים אבל יש פה איזו נקודה פנימית שכוספת משהו.

תשובה מאהבה.

בין התחושות שלו בצורה אניליטית ומדוייקת.

לא הייתי חושד בך שאתה לא יודע להפריד רק בגלל ששמרת נגיעה והתרחקת מבנות.

נסה להתמקד פחות ב"מה עומד מאחורי זה", שכולל המון פסיכולוגיה, רקע ורוחניות, ויותר ב"מהי הסבירות להצליח לקחת את זה הלאה". שיהיה בעז"ה בהצלחה רבה!

הזמן עושה את שלו, זה תהליך התבנוננות ארוכת טווח

אם טוב לך איתה, אתה צריך סיבה (סיבה טובה!) כדי להפסיק, לא כדי להמשיך.

תתיעץ עם אדם חכם שאתה סומך עליו

היא צריכה להיות אלופת העולם כדי שתתחתן איתה?

זה לא משנה. אם טוב לך, אתה יכול לבנות על זה שהצפי הוא שזה יישאר כך

אם אתה אוהב את האישיות שלה זה אהבה התלויה בדבר לא פחות מאשר כיף לך איתה בצורה לא מוסברת.

נשמע שהקשר התחיל טוב. פשוט תמשיך את הקשר, ותבחן את הדברים בהמשך. 

תבחן האם יש לה מידות טובות.

האם התקשורת ביניכם טובה.

האם יש לכם שאיפות דומות.

והאם נעים לך בקרבתה, כיף לך, אתה שמח אתה. 

כתבת שהיא השנייה שאתה יוצא איתה, והראשונה הייתה בכלל לא מתאימה. משמע שלא כל בחורה שתפגוש, אתה תרגיש אליה חיבה רק בגלל שאתה רווק בן 22 שהתרחק מבנות ושמר נגיעה. כנראה שהיא כן מתאימה במידה מסויימת. לכן תמשיך, ותבחן את הדברים. 

@נשמה כללית@ultracrepidam@מדרשיסטית20@חצילים@נסיכה יפה@advfb@איכה@מישהו איתי@נופת צוף@לב אוהב @אילת השחר@נראה.לאחרונה@חדשכאן@פרח-אש@חמדת66@האטורי האנזו@תופסת אומץ@simple man@חיים של@ארצ'יבלד@עברי אנכי@מבשר שלום@הפי@ultracrepidam@אוי טאטע!@והוא ישמיענו@מיס פטל@לשמוח

@צהרים

תודה הרבנית!

קצת פחות נמצאת כאן, לכן... 

שייתן לך כמה אופציות