פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 234)

על חוסר המשמעות וחוסר הזכות שיימחל בגלל איזה הודעה שאין בה שינוי הדרך אלא ליצנות מעצם הנושא של כבוד אדם והתרת דם האדם בדרך שחוק. "שופך דם האדם באדם דמו יישפך"

"חלליכם אשר שמתם בתוכה, המה הבשר והיא הסיר, ואתכם הוציא מתוכה"
"ויברך אלוהים את נוח ואת בניו ויאמר להם...
ואך את דמכם לנפשותיכם אדרוש, מיד כל חיה אדרשנו, ומיד האדם מיד איש אחיו אדרוש את נפש האדם"

אני לא נפגעתי ממך ביומיים האחרונים

 

אבל אני מאד מעריך את בקשת הסליחה

ואני יודע שיש לך כוונות טובות

 

ומאחל לך שנה טובה גם השנה ב12 ימים שנשארו וגם בשנה הבאה

חשוב לדעת דברים שיעזרו לנו להגיע בהמשך להחלטה.

ההחלטה היא לבחור עם מי לצאת למסע לעבר הלא נודע.

מיש שיהיה אפשר לסמוך עליו גם במצבים של חוסר ודאות.

 

מה הדברים שחשובים לך בשביל כך?

איפה את נתקעת שאת רוצה לשאול משהו?

 

כמו כן, את יכולה לשתף את הפרטנר בדילמה הזאת במידה ואת מרגישה בנוח. אולי הוא יוכל להקל עליך קצת בעניין הזה.

יצא לי לפעמים לשאול על מנטליות במוצא מסויים אך אנחנו כבר שני דורות קדימה ולפעמים הפערים המנטלים תרבותיים לא גדולים בין מוצא למוצא.. ע"ע ספרדים בגב"ש חח

אולי נוכל לעזור כשנדע ת'סיבה

לא נראלי שיש מישהו שנהנה מזה זה די שוחק את הלב ולפתוח את הלב זה לא קל.
נראלי מי שנהנה מזה ולא נפגע בכלל ואין לו רגש שעולה או יורד .. אז גם די מפספס את המהות .
בסופו של דבר יהיה קשר שכן בעז"ה יהיה נצחי.
אבל הוא צריך להתחיל ממשהו (:

אם אתה בטראומה סימן שמצבך טוב

שאתה מביא את עצמך לדייטים, לקשרים, "מסכן" את עצמך ולא מגן על עצמך בדייטים חסרי תוחלת\חוסר דייטים.

 

הטראומה טבעית, אבל איכשהו חיים איתה

שלא אופייני לי בכלל.
אין לי מה לומר. זה נורא מובן.
קח חיבוק,
ותהיה חזק כמה שאתה יכול.

גם להתפרק מראה על חוזק

נשמע משפט שאני הולכת לאמץ..
תסביר?

לתפוס, להגיד "אני יודע" "אני חזק" "אני שולט"

להגיד "אני לא יודע" "אני חלש" מעיד על התגברות על החולשה הזאת

הכרה במציאות גם אם היא לא תמיד נעימה מעידה על חוסן נפשי שמסוגל לסבול גם דברים שלא מתיישרים אצלו מאה אחוז

עד כמה הפורמט הזה אפשרי

בגדול הצבא לא הורס לגמרי, הוא פשוט הופך הכל לקשה יותר..אם הקשר עובד "חלק" אז זה יצליח, אבל כשיש בעיות או שיש דברים מורכבים יותר, צהל ממש מקשה להתגבר על דברים כאלה.

והייתי בקשר וזה מאוד קשה וזה אחד הסיבות שהיא נפרדה ממני... אבל זה גם יכול לעבוד תלוי בך וגם במה שהוא עושה בצבא וכמה הוא סוגר

אני עוד מעט מתחתנת עם חייל, לא הייתי ממליצה על זה לאף אחד(לצאת זה עוד מילא כשהוא יוצא חמשושים אבל לארגן ככה זה קשה)

זה פשוט העניין של הדד ליין.. בהסדר יודעים מתי השלב של הצבא יגמר ושהוא יחזור אחרי לישיבה

הצעות שלא פוסקות זה צרות של עשירים מופלגים.
רק אומר.

לא מכחישה.

(אם כי רובן לא רלוונטיות.)

אומר לכל מי שחושב שלבנים יש הצעות אין סוף
בחיים לא היתה לי מציאות כזאת.
אולי פעם בחודשיים בתקופה טובה, וכן, אני פונה לשדכנים

(נ.ב. נראה לי שמי שלא מסתדר עם התבניות השטחיות המובנות מראש של השדכנים - יותר קשה להם להתאים ולהציע להם.. נקודה למחשבה)

ולקבל את הכסף

כי ברגע זה אני יכולה לתת לך לפחות שלוש כאלה.

לא רלוונטיות.

על חשבוני יירשם בעוד 13 יום כפול

אם הסיבה שאת מגדירה לחזור לעניינים זה בגלל 'הצעות שלא פוסקות מלהגיע' ו'לחץ מכיוון ההורים'.

אז השאלה היא לא 'האם זה לא בזבוז אנרגיה'

אלא השאלה היא 'מה את רוצה' ו'למה'

אפשר על ידי משהו חיצוני.

בכל אופן מה נראה לי לעניין זה לעשות שיקוף ולדייק את התחושות.

זה אבסורד שהתהליך הזה דורש כל כך הרבה סיוע חיצוני.

(שלא מתאפשר לי כרגע מסיבות השמורות עימי)

אפילו שנעזרתי באנשים מבחוץ.

אבל הסיוע החיצוני די מתבקש כדי לקבל בהירות לגבי מה קורה שם בדיוק.

ואם נכון לעכשיו לא קורה כלום, קרי: אין רצון, אז אני תוהה לעצמי כמה יעיל יהיה לצאת כך שוב

בלי לברר את חוסר הרצון הזה.

את עכשיו בדייט, זה יכול לזרום?

ואולי לא.

אולי העבודה עכשיו היא דווקא לא להתאמץ.

לבוא ככה.

ולתת לד' לגלגל את העניינים.

להפסיק להיות בשליטה ובהובלה כל הזמן.

יש עניין שבאמת אין בהם קשר לשליטה, שליטה בהם תהיה מלאכותית בלבד.

לעורר את הרצון זוהי נקודה חשובה וכל זמן יש את הרצונות השונים שכדאי לעורר אותם.

מה מעורר את הרצון שלך לטווח זמן אורך מעכשיו?

לראות מה מתיש בדייטים ולטפל בזה

נראה לי שווה למצוא את השרשור..

(מאז אותה הודעה היא לא כתבה דבר בפורום, יכול להיות שהיא לא תתחבר יותר ולא תראה מה כתבתי לה...)

איך מוצאים שרשורים ככה? הרי אתה לא יכול לחפש בכ"א אם אתה לא יודע בדיוק את שם הניק, אז איך כן?

את מזכירה לי אוטיסט שהתחיל לשבח את המדריך שלו על מעלותיו, וכתב עליו 'תסקיר' חיובי משבח על דעת עצמו, עבור ההורה של האוטיסט שיגיע למחרת. המדריכה השנייה הבחינה בזה, והתערבה בהתלהבות: הוא יודע על מה הוא מדבר!

ידוע מה שנאמר כל הפסול פוסל ובמומו פוסל

שבח או גנאי שאת או מישהו אחר יחלק בלי ללמוד על מי מדובר

אמר רב יהודה אמר שמואל עוד אחרת יש [להם] ברומי אחת לשבעים שנה מביאין אדם שלם ומרכיבין אותו על אדם חיגר ומלבישין אותו בגדי אדם הראשון ומניחין לו בראשו קרקיפלו של רבי ישמעאל ותלו ליה [בצואריה] מתקל [ר'] זוזא דפיזא ומחפין את השווקים באינך ומכריזין לפניו סך קירי פלסתר אחוה דמרנא זייפנא דחמי חמי ודלא חמי לא חמי מאי אהני לרמאה ברמאותיה ולזייפנא בזייפנותיה ומסיימין בה הכי ווי לדין כד יקום דין אמר רב אשי הכשילן פיהם לרשעים אי אמרו זייפנא אחוה דמרנא כדקאמרי השתא דאמרי דמרנא זייפנא מרנא גופיה זייפנא הוא

עוד אחרת - עוד איד אחרת יש להם לרומיים שאינה שנויה במשנה:

אדם שלם - כנגד עשו:

אדם חיגר - כנגד יעקב צולע על יריכו כלומר עדיין עשו שולט על יעקב:

של אדם הראשון - והן בגדי חמודות שהיו לעשו:

קרקיפלו של ר' ישמעאל - כהן גדול ומהרוגי מלכות היה ומתוך יפיו נכנס בלב בת קיסר והפשיט עור פניו וחנטה באפרסמון שתהא מקויימת ולא ישתנה ועדיין מונח בגינזי רומי:

דפיזא - פז והוא אבן יקרה עד מאד ואינו מצוי בעולם:

סך קירי פלסתר - חשבון הקצין כזב [הוא] נבואת יעקב שקרא לבניו לאחרית [הימים] שסופן ליגאל כזב הוא:

סך - חשבון:

קירי - קצין:

אחוה דמרנא זייפנא - אחיו של אדונינו עשו זייפן הוא יעקב שרימה לעשו וחשב ליטול ברכה להיות גביר לאחיו:

דחמי חמי - הרואה בשמחה זו עכשיו רואהו ומי שאינו רואה עכשיו לא יראה עוד דעד ע' שנה אינה נעשית:

מאי אהני לרמאה - ליעקב שרימה את עשו ולקח את ברכתו:

ווי לדין - לעשו:

כד יקום דין - כשיקום יעקב

זה בסדר?

@ברוקולי נראה שיש לה יכולות כמעט כמו שלך 😜

 

שאם אתייג אותם הם יכעסו עלי

 

וחוץ מזה- לא תמיד אני מצליחה 

זה מתוך הווטסאפ שלך...

 

@נשמה כללית

יש לך דוד חדש כאן ולא ידענו.? 

אני לא כותבת ככה בוואטסאפ !

 

 

הק.ג.ב עושים השתלמויות אצל ברוקולי. זהו. איך את רוצה להתנקם בי?

עכשיו אני כמעט מסוקרן לדעת מה היא יודעת עלי...

עדיף מלל חופשי...

ולכתוב כמה שיותר דברים טובים (בתנאי שהם אמת כמובן)
זה לא נתפס כאדם שעף על עצמו אלא כאדם איכותי שמח ובעל ביטחון עצמי

אני הוספתי בכרטיס שחבר שלי אמר שאני עניו וזה באמת נראה לי הכי טוב כי זה לא אני אמרתי אלא חבר וזה אומר שכל הכתוב למעלה בכרטיס מדוייק ולא סתם

אבל בכללי לומר רק מידה/תכונה מסויימת זה פחות אומר משהו

מתי שזה מתלווה לדוגמאות ואמירות יותר קונקרטיות זה אומר יותר משהו.

לדוגמא - ענווה - זאת סקאלה רחבה מאוד.

 

כמו בכל תחום בחיים גם בזוגיות וגם בהמשך החיים אחר החתונה.

 

לגבי ההתלבטות אם להמשיך או לא - כל מקרה לגופו. לא פירטת מעבר.

במקרים כאלה תנסה לחשוב למרחוק ולהזכר במה שהיה טוב בינתיים. ששיקול הדעת לא יושפע מתחושה הרגע.

שירת מלאך (מאמנת לזוגיות) אמרה שלא הגיוני שהקשר תמיד יהיה ב100% שלו. מתחתנים עם מישהו שבדרך כלל אתה מרגיש בין 80% ל100%

ויש צורך להביא לו מקום , מה פחות מה יותר .
מה שאתה מתאר לדעתי טבעי.
עדיין אני מרגישה שבין השורות עולה לך חשש? אתה מרגיש שהרגש כאן הוא מאוד קיצוני?.
כלומר יש פגישות שבהן אתה ממש "עף" ויש פגישות שממש לא?

הזו..
וגם בעבודת ה זה הרי ככה. זה חלק מהמורכבות של העולם. וכל עוד ניסית לנתח ובדקת לעומק ואין להרגשה הרעה איזו בעיה ממשית שהיא יושבת עליה זה בסדר גמור. ההחלטה הסופית נקבעת לפי ההרגשה הכללית והממוצעת ולא לפי התנודות.

בגדול בדייטים אמור ללכת טוב וחלק, ובכל זאת בהמשך החיים יהיו עליות וירידות.

אבל כשכבר בדייטים זה לפעמים ככה ולפעמים ככה - זה רק ילך ויעשה יותר גרוע...

 

אני מסכים שההחלטה הסופית נקבעת לפי ההרגשה הכללית, רק רוצה לחדד שלא נכון לדמות בין העליות והירידות בחיים לבין תקפות הדייטים.

בסופו של דבר זה גם תלוי במצב רוח וכו'

אנימחושבת שגם בדייטים וגם בנישואין
לדבר על הדברים ולתמלל רגשות
וליצור שיח פתוח
עוזר כדי להרגיש קרבה אחד לשני
ולחזק, ולהעמיק את הקשר.

ובכל זאת..

את לא חושבת שבאופן כללי בדייטים אמור להיות טוב ונחמד ברוב הזמן, בעוד שבחיים ברור שלא תמיד יהיה כך?

כאילו, אם כבר בדייטים זה מקרטע ותלוי מצב רוח - מה יהיה בהמשך?

אבל זה לא מחייב שכל הזמן יישאר ככה.

לדוגמא- אפשר לפעמים להגיע עם 'מצברוח' לדייט, לשתף ולדבר על זה. וכנראה שהשיחה המשותפת תשפר את ההרגשה, שיש מי שמבין אותי גם כשקשה ומקבל את זה בלי להיבהל.

בסוף
גם בחיים עצמם יש עליות וירידות ואנחנו לא סטאטיים.


צריך שיהיה בסך הכל טוב ונעים כדי להחליט בלב שקט על חתונה
מתוך תקווה שהעבודה המשותפת במשך חיי הנישואין, תיטיב עם הקשר ועם ההבנה
שאכן הבניין הולך ונבנה ,
הולך ומתפתח- בניין עדי עד.

אבל אני חושב שזה תלוי גיל פז"מ ואופי

ככל שנותנים מקום יותר ל'מסגרת של הדייטים' אז באמת פחות יש מקום לתנודות.

מתי שהמטרה היא ליצור זרימה, זרימה מאפשרת גם עליות וירידות מסיבות ממש ממש מגוונות.

לא נראה לי שזה עניין של נכון או לא נכון. זה עניין של מנטליות שלימה.

ב. למה צריך להחליט? מחליטים כשיש משהו שדי ברור. כשהוא לא לגמרי ברור אני הייתי ממשיך לברר. אף אחד לא עומד לידי עם שעון ואומר שאני חייב להחליט על ההתחלה.
אני רוצה להכיר את מי שאני נפגש איתו, לא להלביש עליו תבניות משלי ולכן להחליט ישר שהוא לא מתאים. ולתת למציאות להפתיע אותי,
האמת היא שהיא מאוד מפתיעה. הכל יכול להשתנות לגמרי, להיכנס לפרופורציות אחרות.
הכל משתנה.

לכן אני לא יכול לקבוע על ההתחלה, אני בד"כ זקוק לטיפה יותר זמן כדי לברר. אפילו פגישה נוספת יכולה לתת לי וודאות הרבה יותר לגבי הצד השני, ובעקבות זה לקבל החלטה

ולגבי א. אני חושבת שכן כי אז חוסכים מהצד השני את החוסר בטחון וחשש מה לא טוב בי או מה עשיתי לא טוב. זה נראלי סיבה מאד מרגיעה.. אבל יש מצב שאחרים ממש יפגעו, לכן שואלת

א. כן. בערך היחיד שלא אומרים לצד השני
ב. דייט ראשון שני אם יש ספק מומלץ להמשיך. ככול שהדייטים מתקדמים אז גם על ספק אפשר לחתוך (כמובן כשזה לא משהו שטפשר לברר פשוט)

א. חושב שלא כי נראה לי שזה יכול לפגוע.

ב. אף פעם אין וודאות לשום צד ולכן צריך לשקול ולהחליט..

א. לא להסביר. אין בזה שום טעם אין לו מה לעשות עם זה וזה פוגע ביותר
ב. אין טעם להמשיך סתם. אם רוצים להמשיך צריך לבדוק מה עושים כדי לפתח את הקשר ולא להישאר עוד כמה פגישות באותו מקום

שיגידו לי אם זה נופל על זה ,כי אם זה נופל על זה
זה מרגיש סבבה .. אין פה עבודת המידות או התנהגות שהייתי יכולה להתנהג אחרת.
אלא זה משהו חיצוני ... לכן זה הרבה יותר קל.

בטח שמכירה , חיבוק גדול . ♥♥♥ שיעבור כבר !

איתך.

יש גם ימים כאלה.

מחר יום חדש:-*

אני גם ככה היום! איזה כיף חולה על צרת רבים גם אם זה רק חצי נחמה..

(כל מי שרוצה להעיר ש''צרת רבים נחמת טיפשים'' אז אני מעדיף להיות טיפש מנוחם מאשר חכם בלי נחמה

אל תהיה צודק
תהיה חכם

לפחות 6 קשרים רציניים שהגברת חתכה

וכן, זו תופעה ידועה. אחרי שנפגעים כמה פעמים וכואב, הנפש אוטומטית מפחדת להיפגע שוב ולכן קשה יותר להיפתח, לסמןך, להתחבר וכו'.

חיבוק.
לא חוויתי ניסיונות כמו שלך, כי לא היו לי כמעט בכלל קשרים מתקדמים לצערי,
אבל מאוד מרגיש את מה שאתה מדבר עליו. (אני לא אומר כדי להמעיט את הכאב שלך ח"ו, אלא להביע הזדהות)

 

ונשמע שיעזור לך!

בהצלחה והרבה כוחות 

 

טיפול
משה ברלינר מומלץ מאוד!

שבגלל שהזמן עובר ואתה מנסה שוב ולא הולך .. האנרגיה שלך קצת נגמרת. כמו סוללה או דלק ..
קריטי להביא לך לנוח .
אז תנוח? אפילו עם עצמך .
תשב או תיתן ביטוי לרגשות עם חבר , לפעמים אפילו שמדברים על דברים מעלים אותם לתודעה יותר קל להתמודד מולם.

כן מוכר.. כמובן מהמקום שלי בלי לדעת מאומה על ההתמודדות שלך

אולי דוקא יעזור לך מאמן תשקול את זה ברצינות, זה ממש יכול לשנות תודעה אם אתה הולך למישהו באמת טוב..

ב"הצלחה גדולה ועוד תמצא את המדויקת לך בבהירות ובשמחה של יגעת ומצאת תאמין... 

ב. חלק הכרחתי מהחיים.
אני יודע שזה עוזר ומרפא ומעדיף לטפל בזה מאשר להכחיש את הצורך.

הרבה דברים שלא קשורים בהכרח לקשר - בטחון עצמי, תחושה טובה עם עצמי.

 

ב. זה באמת תהליך. התחושה הראשונית וואי אני בנאדם עם בעיות. שלא לכולם יש, ולי כן. זה לא נעים להרגיש ככה.

אבל כשעוברים תהליך מסויים של השלמה עם זה מבינים שזה לא כזה ביג דיל וזה סבבה ואני נורמלי והכל בסדר

הלכתי והולכת עדיין. לפני החתונה, אחרי הגירושים ולפני קשר הבא
זה הדבר (בהדגשה) הכי טוב שאני יכולה לעשות לעצמי וזו ההוצאה שאני הכי שמחה עליה וגאה בה.

לגבי איך מרגישים? הכי טבעי לי בעולם, ומרגישה גאה שאני עושה את זה ולא מתביישת או מדחיקה. מספרת לכולם אגב. הגיע הזמן לדבר על זה חופשי ולהעלות מודעות.
אני מעריכה אנשים שהולכים לטיפול זה ממש ענווה בעייני, מודעות עצמית, מוכנות לעבודת המידות ועוד שלל תכונות טובות.
מניחה ששאלת מהמקום של 'האם אני לא בעייתי שאני הולך לטיפול? '
אז אתמול ראיתי על זה בדיחה בפייס:
מה את מתלהבת שאת הולכת לפסיכולוג, זה בסך הכל אומר שהבעיות שלך כל כך גנריות שכתבו עליהם ספרים כבר לפני מלא שנים 🙃🙃
ובקיצור זה כבר לא מיוחד/ חריג ללכת לטיפול.
בעייני זה גם ממש השתדלות כלפי שמיא. בנוסף כמובן לתפילות

עשיתי הפסקה מאוד ארוכה שבסופה (אחרי שחזרתי לעולם הדייטים) הבנתי שהיא לא תרמה לי במיוחד ואם להיות מספיק כנה עם עצמי אז בדחיפות אני צריכה עזרה מקצועית..

ב. אולי כי אני בעצמי עובדת במקצוע עם גוון טיפולי ותהליכי זה ממש מסתדר לי (כמובן שכדי לברור את הדרך והאדם הנכון מבחינה מקצועית צריך הרבה שיקול דעת ובירור), ולהיפך- בעיני מאוד מוערך שאדם מוכן לאפשר לעוד מישהו להכנס לתהליך חודר ומשמעותי בחיים שלו. דורש הרבה אומץ וענווה... 

אל תתפשר על מה שאת באמת רוצה.

היא הייתה לחוצה מאוד לפני הפעם הראשונה שפגשה אותם (כבר החלטנו להתארס אבל הם עוד לא ידעו את זה), אז הרגעתי אותה ואמרתי שזה בכלל לא משנה איך היא תתנהג ומה היא תגיד, כל עוד יש לה XX - הם בטוח יאהבו אותה יותר מאת כל שאר הכלות/חתנים שלהם 

דווקא זאת אמירה שיכולה להיות מאוד מחמיאה לבחור/ה, אם יוצא לי לומר דבר כזה זה לפעמים כדי לתאר מקום של ענווה מסוימת וקבלה של כמה סוגי אופציות.. יש בחורות שיש להן המון דרישות ולפעמים סותרות או לא מקורקעות בעליל.. נשמע יותר אטרקטיבי?

דווקא בגיל הזה באופן טבעי הם מתחילים לשים לב להבדלים בין בנים לבנות וממש מתעסקים בזה.

נ.ב
עכשיו מובן מאיפה הגיע הדובי לתיק שלך

והגזמת! זה ה-גיל שבו בנות/בנים זה איכסה! 🤭

מהההה ממתי יש בכלל הבדל בגיל הזה חח

באתי לתת כדוגמא את אחיין שלי שהלך מכות עם אחיין אחר סתם לכיף.. אבל שכחתי שהילד גדל והוא כבר לא בן 4 חח 😅

אבל לשם הדוגמא-רוב הבנים בגיל הזה שאני פגשתי פחות משחקים עם בובות וכו'

מזכיר לי אחד האחיינים שלי שסירב לגעת בבימבה ג’וק אדומה כי זה צבע של בנות 🤦‍♀️

הוא גם חילק ביומולדת בגן את כל הדובונים השלמים לבנים והשבורים לבנות

חינוך דחוף של דודה צריך

גדול

אשכרה, "את כל הדובונים השלמים לבנים והשבורים לבנות" !

 

 

 

 

 

(אולי כדאי לשקול גן נפרד? )

ילדים מגיל 4 מפתחים תפיסות שוביניסטיות וסקסיסטיות על תפקידים מגדריים מובנים ואף נוהגים באפליית כלפי הנשים שסביבם!

 

היה סיפור שסיפר גבר שאישתו איזו פמיניסטית מפורסמת והיא לא הסכימה לתת לבת של לשחק בבות, רק במשאיות- כדי "לשבור את ההבניה המגדרית".

האבא סיפר שהבת שלו לחשה לו באמצע ששיחקה ש"המשאית ישנה עכשיו, אמא משאית הגדולה משכיבה את המשאית התינוקת לישון"

רק מראה כמה ההבניה מגדרית סקסיסטית מובנת אצל ילדים קטנים ממש בטבע שלהם, ושצריך הרבה חינוך מחדש כדי לשבור אותה.

אבל לשמחתנו- קיימ"ל שאין הקב"ה נפרע מאומה עד שנפרע מאלהיה וקיימ"ל שמידה טובה מרובה ממידת פורענות וא"כ עכשיו כשאחת מאלהי (אלוהות יותר נכון) הפמיניזם והפוסטמודרניזם הרדיקליים בישראל חזרה בתשובה (ולא יעזור שתטען אחרת) זה כנראה מרמז שדברים יתחילו לחזור לשפיות.

וזו הייתה חתיכת תשובה- הסכימה להביא ולגדל ילד קודם כל, הסכימה לעבור טיפולי הפריה, הסכימה שאישה תשמש כאם פונדקאית, רצתה או לפחות לא להתנגדה שהעובר יהיה זכר.
ומה שהיא טוענת שהיא עשתה את זה רק מאהבה לבן זוגה עוד יותר מוכיח את העניין, שבסופו של דבר אישה היא אישה ותעשה הכל למען בעלה. וכן שבני אדם מתוכנתים לאהוב ולתת ומוכנים גם להגביל את עצמם ואת החופש שלהם בשביל זה.

אז תנו כבוד ואמרו מעתה- מרים מיכאלי!

פתחתי על זה שרשור שלם. בגלל שערוץ 7 חסם את התגובות לכתבה - אקטואליה וחדשות

ואני לא רואה איך זה קשור לשרשור הזה.

 

(אין לי מושג מה זה קיימ"ל.)

מה שאני מתכוון לומר זה שהיא מוכיחה שאישה נשארת אישה ולהגדיר דברים כהבניות מגדריות ותו לא זה פשוט לא נכון.

כלומר היא עצמה, גם אם לא במודע וגם אם היא טוענת שדעותיה לא השתנו, מוכיחה שאת הטבע שנמצא עמוק בפנים לא ניתן באמת לשנות. הטבע האמיתי שלה שנולדה איתו הוא הסיבה האמיתית שהיא בחרה להביא ילד עם כל התהליך הלא פשוט שהיה ויהיה. זו פשוט הוכחה מושלמת לדעתי. המעשים שעשתה בניגוד למה שתמיד אמרה.
אז נכון שעכשיו היא סוג של מתרצת תירוצים וכו' (וגם זה בע"מ) אבל זה כמו ילד שאמר לילדה בכיתה שהוא אוהב אותה שלא יעזור לו אחרי זה שום תירוץ. הוא חשף את האופי האמיתי שלו גםאם אחרי זה הוא התכסה שוב.

כולם לוקחים את זה למקום של לדבר נגדה ומפספסים את הפואנטה, שהיא עצמה מוכיחה עד כמה מה שאמרה בעניין עד היום היה לא נכון.
כלומר יוצא שבאופן אירוני מי שמדבר נגדה בעצם מראה שהוא חושב/חשב שהיא קצת צודקת. הרי אם באמת כל מה שאמרה תמיד הוא לא נכון ונגד הטבע למה להתרגש עכשיו? הרי שקר לא באמת מחזיק

קיימ"ל- קיימא לן. קיימת לנו. כלומר יש לנו מסורת בעניין וידוע לנו שכך וכך.

אמרתי לך שאת צריכה להוציא ספר.

מדברים שם על זה ממש. בהתחלה באמת אין הבדל בין בנים לבנות, אבל בגיל הזה כבר יש הבדל ענק והילדים עושים בלי סוף שיוכים, אבל לפעמים גם מוטעים. המרצה שלנו סיפר שהבת שלו התווכחה עם ילד אחד אם הוא בן או בת בגלל שהוא קיבל מכה בראש והתחבושת על הראש שלו הייתה נראית לה כמו מטפחת

קורעת