פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 256)

אם כי לדעתי אתה צריך להיות זהיר ולשים לב אם מה/מה ממה שהוא אומר אובייקטיבי ולא מעורב ברגשות שלו.
בד"כ כשבנאדם יוצא עם משהי, הבחירה אם להמשיך בקשר או לא היא סובייקטיבית עם מעורבות רגשית ואישית ולא לכולם קל להפריד אותה מהנתונים היבשים והם מצמידים את הדעה ה'אישית' שלהם ומערבבים אותה יחד עם ה'עובדות' המאומתות.
ולכן מומלץ לשמוע ולברר על הבחורה עם גורמים אחרים.
 

אבל גם לגיטימי לא לקבל תשובה ברורה...

ועל הדרך בטח יעלה

והתופעה שאחר כך מצלמים ומעלים ליוטיוב את הנשים רוקדות.. הכי הזוי

כל הכבוד לך

בכללי הרבה יותר נוח ולדעתי ואמור להיות נהוג להביא לבחורה צלמת ולא צלם..
אני לא דוסה ולא מתיימרת אבל עדיין זה נראה לי מוזר שבחור מצלם בחורה אומר לה לעשות אלף פוזות .
מה קרה ? הפסקתם להיות דתיים?
שלא נדבר על אלבומים שלמים של זוגות צעירים שמתפרסים חופשי ..
קצת צניעות לא תזיק וזה אפילו לא קשור לדוס או לא
אלו רגעים שלכם .. למה כל המדינה צריכה לראות אותכם ברגעים הכי יפים שלכם .מוזר

היה לי חבר שאמר לו את זה ואת זה ואת זה אנחנו לא עושים.

וכן, לצערנו כל העולם המוחצן הזה כבר הפך להזוי. אין סוף חיצוניות, אין סוף מאכלים, אין סוף גירויים, במקום להבין שהאושר נמצא בדברים הפשוטים כשמכניסים בהם נשמה. אנשים מפסידים עולם שלם של הנאה כי הם לא רגועים וקופצים מדבר לדבר.

בשביל לא להכנס לעזרת נשים.. ואז זה יותר נעים.

מה שמעלים ליוטיוב זה באישור החתן כלה
אחרת אפשר לתבוע אותו

אם החתן והכלה מאשרים לעלות ריקודים של נשים ליוטיוב...
ומעבר לעניין הצניעות יש כאן עניין של פרטיות...

בחתונה שלנו לא הסכמנו גם שיהיה שידור בזום..

והיה משהו ממש יפה.
היתה בעזרת הנשים צלמת, ובשלב מסוים הצלם העביר לה את מצלמת הוידאו והיא צילמה. ממש שמחתי שזה היה ככה.

צלמת ליוותה אותי במהלך היום, וגם ברחבה של הנשים. רק שלקחנו צלם שעובד עם הציבור החרדי באמת..

גם אם לפי ההלכה אפשר למצוא היתרים לזה,
צניעות בעיניי זה עניין של רגש והרבה מעבר להלכה היבשה

צריך איכשהוא לקדם את זה באמת..

רק צריך לבקש. זה הכל

שפתחתי 

בכל אופן, הלוואי ויקדמו את זה איכשהו.

היה מקל כל כך... 

איך? הרי התגובה שלך כאן היא חצי שעה אחרי התגובה על דבריי שם, שמאוד לא מסכימים...

אבל מחמיא שבכלל התלהבת..  

ובאמת צריך למצוא דרך להעלות את זה למודעות.

אולי תיקח על עצמך את המטלה?

אצלינו הייתה צלמת בעזרת נשים והיה הרבה יותר נעים...

דד ליין וצריך כבר לסגור צלם . ויש גם שיקולים של מחיר וכו ולפעמים סינון של מקצועי יותר מקצועי פחות אז לא פשוט ככ למצוא צלמת..
אבל מדהים איזה צנועים כולכם!! אשרינו שזכינו בכם..

סתם.
זו לא חזות הכל, זה שער כניסה.
אנשים עדיין מחליטים ע"פ נתונים נוספים חשובים יותר. ובכ"ז זה פרט שקל וברור יותר לברר לגביו.

אני מאמין שיש הרבה שהם לא כאלה.

זה לא עניין של אופנה זה עניין של ערכים ומודעות.

איך אמר שלמה המלך במשלי (כז ז')
"נפש שבעה תבוס נופת, ונפש רעבה כל מר מתוק"

זה שם את זה בפרופורציה הנכונה. וכדאי לוודא שהתמונה מספיק איכותית, הרבה פעמים התאורה, הזווית והרקע משנים הרבה.

שווה לשלם 50 שח לצלם שיעשה תמונה מסודרת ופשוטה

מסכימה בהחלט, רואה לפי כמות הפסילות שלי ושל חברות שלי, צריך לשנות את השיטה

א. למי שנשמע יותר מתאים/ יש יותר נטיית לב ורצון לברר/ ההצעה שיותר מעוררת עניין.

ב. ממש לא ראוי וגם לא כדאי, לברר וכל שכן לצאת עם כמה במקביל.

לשמוע פרטים על הבחורה, לא לבירור שלי מולה או מול חברה (שזה וודאי שלא)
כתבתי לא מדוייק באמת...

לגבי לצאת במקביל פשיטא שלא...

לפי מה שזורם לך
אולי חלק מההצעות תפוסות וכדומה

לא כדאי לברר במקביל

וזה נראה לי בסדר לשמוע פרטים שיטחיים ואח"כ לשמוע פרטים שיטחיים ממישהו אחר

אבל אני חושב שעדיף שאם שמעת הצעה שהיא טובה ומתיאמה עבורך - תתעמק בה ולא תתחיל להשוות.

הרבה פעמים חצי יורד על חוסר רלוונטיות

 

ואז בין מי שנשאר יש טורניר

יש מי שיורד בשלב הפרטים על הנייר

בשלב הבירורים

ואז יש הצעה מנצחת שמובילה לפגישה

שיכולה לפנות מקום להצעה הבאה

אבל שווה לחשוב על זה

שלא הייתי חושבת עליה בלי הרגעים לפני פגישה 

על עצמי, על מערכות יחסים...

 

ובאמת ההבנה שכל אדם הוא עולם ומלואו, כבוד החשוב שצריך לתת לכל אדם באשר הוא.

היה לי גם מפגש שלימד אותי את המשמעות של איסור לשון הרע ואת הגועל שלו אבל לא אספר אותו.

מרגיש שזה מחזק את השריר של העין טובה הרבה.

בין אם מתפלאים מטוב שאצל הזולת בין אם צריכים להתייחס בצורה יפה ומכובדות לצדדים פחות נעימים ולחולשות

אני למדתי על עצמי בקשר המשמעותי שאני יכולה להגיע למצב של אהבה, שכיף לי, שאני רוצה לשתף ולהקשיב
ומכל הדייטים שזה אמור להיות כיף.

נראה לי שאחד הדברים הכי חזקים שאני מקבלת מעולם הדייטים זה חיזוק ההבנה של איזה חיים אני רוצה לחיות.

אני מרגישה שמעבר לכימיה ולאהבה וכו' לבחור בן זוג זה גם לבחור חיים מסוימים, מסלול מסוים. כל בחור זה מסלול אחר, וכל פעם אני שואלת את עצמי אם למסלול הזה אני מעוניינת להצטרף.

ככה שהעולם הזה מציב בפניי כל הזמן את השאלה הזאת של-

אילו חיים אני רוצה לחיות?

ואיזו מתיקות זו להתעסק בשאלה הגדולה הזאת.

חיפוש הזוגיות לכל אורך התהליך מלווה בהמון המון חוסר וודאות, מה שבהחלט עלול להוביל לתסכול.

הדבר הזה תרם להגדרה שלי את מדד ההצלחה (כלפי עצמי) - הפקת מירב היכולת שאני מסוגל לייצר בסיטואציה, ולא בהכרח ההגעה אל היעד. זה מה שתלוי בנו, אז זה מה שמשנה.

וממילא, אם מדובר בהצלחה, אז אפשר גם לפרגן לעצמנו על העבודה הקשה והניצחונות הקטנים בדרך, על דיוק נוסף בכרטיס, על שיעור מועיל ששמענו, על שדכן נוסף שפנינו אליו, על שיחת דיוק מול הממליצים, על דייט שייצגנו בו את עצמנו באופן מיטבי.

ובהקשרים אחרים - לשמוח ולסמן לעצמי וי וסמיילי על אימון בודד, או שיעור נוסף שסיכמתי, גם אם חסרה עוד היפרטרופיה למסת שריר רצויה, או שיש לי עוד 20 שיעורים לסכם.

של דברים כאלה שאני קורא ומוסיף לשם דברים מידי פעם ואפרסם בעזרת ה' כשאתארס

ביניהם פיתוח התנהלות חברתית. אמונה. פיתוח עולם הרגש. המקום של השכל ושל הרגש ועוד הרבה דברים

ממליץ לכולם לעשות רשימה כזאת שיקרא מידי פעם ויתחזק ויראה את הטוב העצום שיש בתהליך הזה

תודה(:

קוראים לרשימה "הכרת הטוב על התקופה"

רוצים לשמוע עכשיו ;)

וכי הרשימה עדיין מתעדכנת ומתארכת

כי זה יהפוך מהווה לעבר
ויש עוד כמה סיבות למה דווקא באירוסין

אני מרגישה שכל דייט מקדם אותי..
בכללי לומדת עלי מלא דרך הדייטים וזה מדהים
וגם על החיים עצמם!
בעיקר מחזק ומכוון את השאיפות שלי קדימה..
ב"ה

ההבנה הכי גדולה אני חושבת- שזה מסע, מסע גדול, מסע אישי.. וזה דורש כל כך הרבה ענווה וקבלה, גם קבלה עצמית וגם קבלת האחר..
דרך האחר אני בעצם מגלה את עצמי

וגם אמונה גדולה, וקרבה גדולה אל ריבונו של עולם..



(וואי מקווה שהבנתי את השאלה ושעניתי טוב חח)

וכתבת מהמם(:
תודה לך!

*גיליתי כמה אהבה זה דבר חשוב ונצרך

* ושיש כמה סוגים ובחינות של אהבה

* הרגשתי ולמדתי מה ההבדל בין חיבה לאהבה 

* גיליתי שיש אנשים שמרגישים קשורים אליהם ויש כאלה שפחות

* הבנתי כמה מהותי לי המקום של עבודת ה' בקשר 

* הבנתי כמה אני לא מבינה כלום ברגשות נשמתיים.

 * זכיתי להרגיש. פשוט להרגיש. להרגיש אהבה ובעוצמות שונות. 

* זכיתי להתקרב לקב"ה דרך התהיות והמשברים והחוסר בהירות 

*ואז זכיתי לבהירות. ושוב לבלבול ושוב לבהירות. 

* זכיתי להגיע לכל מיני תובנות מעניינות שהולכות איתי ומתפתחות לעוד תובנות ומחשבות. מעניין בסהכ

* זכיתי להכיר את עצמי קצת יותר. ולהבין קצת יותר מה מחפשת ומה מתאים לי.

 

 

זכיתי לפגוש אנשים מיוחדים מממש ברמות על

זכיתי לברר מי אני מה אני מחפשת

לעבוד על המידות(עין טובה, הכרת הטוב, אמונה, סבלנות)

לקבל לא ולאהוב את עצמי

להכיל 

להקשיב גם כשזה ממש לא קשור לעולם שלי

להכיר

לראות דברים טובים באחרים וללמוד מהם 

לראות את הטוב

להכיר תודה להשם

למדתי לפתוח ולהשרות אווירה נעימה

להיפתח

להיות עם אומץ

להיות קשובה לתת

אמונה שכל המציאות הזאת לא סתם וכל דבר מלמד ומקדם

ביטחון בהשם שאם אני נפגשת עם מישהו יש לזה מטרה

לראות את הטוב בכל אדם

להיפגש עם עולמות שונים וללמוד

 

 

פשוט מיכל האופטימיות נגמר לי לפני שנתים או שלוש למרות שהוא היה די גדול, והיאוש התחיל למלא אותו.

נקודות אור, אולי שיש לי זמן לתחביבים
ויותר הזדמנויות לכבד הורים.
/>אבל בשלב הזה זה אור מהבהב.

אני חושב שהמתנה הגדולה ביותר שקיבלתי מהדרך הזאת היא הדרך.. לחיות בתוך הדרך וללמוד את הדרך ולהאמין בדרך..
יש תובנה ששימחה אותי ממש בעבר שקיבלתי.
שבדרך הזאת המטרה שלי היא תמיד תמיד לחפש. זה כאילו תקופה ארוכה שהמטרה היא לחפש. לדעת לחפש ולרצות לחפש ומה אני משתנה כדי לחפש יותר טוב. ואז כשמוצאים את החיפוש אפשר גם למצוא את הדבר האמיתי.
מקווה שהצלחתם להחזיק ראש בכל מה שכתבתי חחחח

וזה מתחבר לעניין של ''ואיך שהוציאה לא סיפר ובסוף הוציאה'' שכל הסיפור של מעשה מאבדת בת מלך הוא סיפור שלם של חיפוש ובסוף כשהוא מגיע למקום הטוב ששם היא נמצאת רבינו בחר לכתוב ''ואיך שהוציאה לא סיפר ובסוף הוציאה'' לומר לנו שהדרך היא החיפוש..

עד כאן התובנות והחפירות של ההוא מגינת הירק⁦️⁩🍆

על כל דייט בואו למדתי פה המון איזה כיף לי שעדיין לא התחתנתי?
עם כמה שיצאתי עם בחורים עם לב מדהים ויצאתי עם מיוחדים ממש
עדיין קשה לי להגיד ואווווווו איך למדתי מהדרך.. מרגישה את ההתקדמות .
פחות
כן ראיתי אנשים מדהימים אבל סבבה העולם שלנו נמצא גם עם בנים זהב הפתעה .? אמ לא יודעת

ברור לי שזה דברים שאת יודעת.. אני לא באה לחדש פה כלום ורק מעלה נקודה למחשבה

 

אני חושבת שבחיים יש דברים שבהסתכלות פשוטה- הם נראים לנו לא טובים

אבל מתוך אמונה באהבה של הקב"ה אלינו וברצון שלו להיטיב איתנו אז בוודאי שיותר כיף לעבור את החיים בהסתכלות על מה כן יצא טוב מעניינים שעל פניו נראים טעות..
(ובאשכרה טעות, יכולה לשתף שהיה לי איזה עניין שעם כל ה"סימנים" שהיו לי בו, הרגשתי שאין שום סיכוי שזאת התוצאה... אבל זה לא יעזור להתעסק במה שהיה ואם אפשר להוסיף על זה עין טובה של מה כן יצא טוב מהעניין- אז למה לא?)

 

וזה לא אומר להתעלם מכל מה שאנחנו מרגישים.. לא סתם יש לנו רגשות וחשוב לתת להם את המקום המכובד שלהם אבל גם להסכים לקבל את זה שלא הכל אנחנו יכולים להבין בראיה המצומצמת שלנו...

 

ושנזכה כולנו תמיד לראות ולהרגיש בחוש את כל השפע הטוב שהקב"ה נותן לנו!!!

או שאני ראלית מידי שלא צריך ליפייף מה שלא

ולא חושבת שזה עניין של ליפייף, את לא הופכת את מה שהיה לטוב אם הוא לא היה כזה לדעתך, אבל המטרה העיקרית של השרשור זה להסתכל על דברים טובים שהתחזקו בתוכנו, זה לא מגיע דווקא מקשרים מושלמים, כי אם ככה כנראה שהיינו בפורום אחר

עדיין לא הגבתי לשאלה של השרשור וגם לא תכננתי לכתוב על העניין הזה, אבל אישית, מבחינתי גם קשר שהיה רק בסדר ולא ידעתי למה אני פוסלת את הבחור המתוק והיקר, עשה לי טוב בזה שאח"כ הרגשתי שוואלה אני גם יודעת לזהות שזה לא מה שנכון לי (שזה לא הדבר הכי פשוט לבן אדם המאוד מְרַצֶּה שהייתי) ככה שאני לא הופכת את הקשר ההוא לטוב אבל אם הוא גרם לי טוב ולהתקדמות בדרך- בוודאי שכן

אני מעדיף שדכן שמכיר את שני הצדדים ומשדך אבל אשמח בכל זאת לראות כרטיס ולשמוע עליה מחברה (אם לזה התכוונת בשיחה)

אני מעדיף שגר ושכח, אך מצד כבוד לשדכן אם הוא יבקש מידע אני אמסור לו

בגדול, אני תמיד מעדיף חבר שמכיר אותי טוב, ואם אפשר גם כתוב אז זה תמיד מוסיף...

לגבי שגר או שכח, אם זה חבר קרוב שמתעניין אז זה בסדר מבחינתי, אבל בשאר המצבים מעדיף שגר ושכח

מעדיפה יותר שמישהו שאני מכירה ישדך.. כי ככה הבן אדם קצת יותר מכיר אותי כאישיות ולא ככותרות בכרטיס שלא תמיד מצליחות להעביר הכל

אבל ברור לי שלפעמים דווקא מישהו שלא כזה מכיר אותי, מכיר מישהו שנשמע מתאים ואז זה באמת יתאים
באופן כללי, מאמינה בגישה שלא צריך להתקבע על דרך אחת כי לקב"ה יש המון דרכים להביא לנו את מה שנכון לנו

 

מעדיפה את ההצעה כתובה, אם זאת חברה שמציעה ככל הנראה אעדיף גם לדבר איתה כדי לשמוע קצת יותר בצורה חיה

 

לגבי "שגר ושכח", לדעתי זה ממש הגיוני ונחמד שהשדכנ/ית יתעניין אחרי זמן שהגיוני שהייתה כבר פגישה או 2 כדי לשמוע אם זה בכלל הכיוון, ולומר שהוא ישמח לשמוע איך מתקדם ושאם יש שאלות אז אפשר בשמחה ואז לשחרר..

 

אישית, חושבת שחשוב לעדכן את השדכנ/ית אם הולך טוב או חלילה נגמר... גם כדי לא להשאיר בחוסר ידיעה וגם להודות!! הבן אדם השקיע מחשבה ומאמצים

מעדיף הכרות אבל לא מוכרח.. שדכן/ית זה טוב, מישהו שלא דיבר איתי בכלל, ורק חיבר בין כרטיסים אנטי אתייחס פחות ברצינות.

מעדיף שגר ושחרר.. אני מרגיש פגיעה בפרטיות שדורשים ממני לשתף איך היה לך וכו' וכו'

מעדיפה מאוד מאוד שזה יהיה מישהו שמכיר, עדיף כמה שיותר(;
פשוט מניסיון אלו שלא באמת הכירו זה היה לא מתאים בכלל
ואלו שכן זה כן הכיוון

ואני כן אעדיף שחוץ מבעל פה יהיו לי גם כמה מילים בכתב או בהקלטה שאוכל לחשוב על הדברים

לי זה נחמד שמתעניינים, ושאני יודעת שאם צריכה משהו יכולה לפנות אליהם
אבל לא ברמה מעיקה
ממש הגיוני שיתעניינו וירצו לדעת

לא משנה לי איך אנשים חושבים שזה מתאים.. כאילו מאיפה הפרטים על הצד השני הגיעו.

כן מעדיפה שהם שמעו עלי בגדול, או דרכי או מחברה או משהו, ולא רק כרטיס לכרטיס. אבל לא אפסול על זה.

בכל מקרה כן חשוב לי שהדברים יגיעו אלי בתיווך של המציע, כלומר שיחה או הקלטה של מיהו הבחור וכו' , ולא שולחים לי את הכרטיס שלו בצירוף כיתוב נראה לך מתאים?🙈

מבחינת ליווי, אני חושבת שכן יש מקום להגיד מתישהו שאם יש צורך בהתייעצות או ליווי אז אפשר. או כשמציעים, או איזה הודעה אחת תוך כדי של "איך הולך? אנחנו פה אם צריך.."

ולא משנה מה ,אני תמיד תמיד מעדכנת כשנגמר, לא משנה אם אני או הצד השני חתך
בעיני זה הכי בסיסי שיש.

ברור שכיף לקבל הצעה מחבר - גם כי זה פרגון, כיף לי שמפרגנים לי.

גם כי הוא מכיר אותי ויש אמינות.

אבל אם אני אחכה רק להצעות מאנשים שמכירים אותי רציני... אני אהיה בברוך רציני.

אבל חוץ מזה - כבר שמתחילים לברר על ההצעה בצורה רצינית - זה לא משנה אם זה מחבר או משדכנית. הבירורים עמם הם אותם בירורים והמפגש עצמו הוא אותו מפגש.

 

כל עוד אפשר לברר בצורה רצינית - לא אכפת לי באמת מאיפה תבוא ההצעה

 

הצעה טובה היא יכולה להיות גם דרך כרטסייה מושקעת שכתוב שם הרבה דברים שמעניינים אותי והם ייחודיים להצעה.

לא כזה קריטי אם זה הקלטה או כתוב. רגיל להודעה כתובה.

 

במהלך השידוך -

תלוי מי. לשדכנית שפניתי אליה הכי הרבה יש כלל שאחרי פגישה ראשונה אני אומר לה אם אנחנו ממשיכים לעוד פגישה.

אם זה בנאדם שאני מרגיש בנוכח זה יהיה כיף להתעניינות אבל אם אני לא מרגיש בנוח זה יהיה מעיק במקרה הרע ולא קשור במקרה הטוב.. אם זה בעדינות פעם ב.. ובצורה קצרה נראה לי בסדר.

דרך השידוך - 

ברור שאני אעדיף שמי שמציע יכיר את שני הצדדים, לצערי אצלי זה כמעט ולא שייך, ולכן מתפשרים על כרטיסיות וכו'.

מה שכן, ההתייחסות שלי היא שונה כמובן בהתאם למציע.

אני אוהב שהכרטיס כתוב ע"י הבעלים...הכתיבה בעיני מלמדת לא מעט (בלי להגזים כמובן), מעבר לזה אז עדיף הקלטה או כתיבה מאשר שיחה בה אם לא רשמתי, אפשר לשכוח וזה מעצבן.(גם לא תמיד אני הכי קשוב בשיחה עצמה, ויכול לפספס)

 

במהלך השידוך- 

אין לי בעיה עם שגר ושכח, וגם אין בעיה עם התעניינויות - כל זמן שלא מנסים להכנס לאיפה שלא צריך...

דרך שידוך - מבחינתי אפשר משני הדרכים - גם חבר וגם מיזם או קבוצה. אוהבת לקבל גם כתוב אבל גם שיחה זה טוב. פחות אוהבת הודעות קוליות.

במהלך השידור - שגר ושכח, בסוף הקשר כמובן גם לעדכן את השדכן אם חלילה נגמר או שיש שמחה לחתונה.

ברור שעדיף שידוך שבו המציע מכיר את שני הצדדים.
ושהוא לא חופר אבל גם לא שגר ושכח.. שכן יתעניין וישאל, לפעמים גם יש דברים שלא ממש ברורים עד הסוף ושדכן שמכיר, יכול לשפוך יותר אור על הנקודה הספציפית.

מעדיף שגר ושכח ואם אצטרך אפנה מיוזמתי.

שיחה + מידע בהודעה (למקרה שאשכח)

מעדיפה מבחינתם שגר ושכח, מבחינתי אשתדל לעדכן מה קורה . (כמה מילים, לא מפורט מאוד)

שמכיר את שני הצדדים באופן אישי , אך בשל התדירות הפחותה עד מאוד ששולחים הצעות

מעדיפה שידוכי וואאצפ קבוצתיות, עם תמונה וכרטיס.

הרבה יותר חשוף, וגם אני יכולה לשמור על צניעות והשדכנית של הקבוצה מקבלת בשבילי את הפניות.

 

וגם יכולה להציע לאחרים שידוכים משם, אז זה כלי מעולה.

 

ובמהלך השידוך בהחלט אוהבת שיש קצת ליווי, שהשדכן מתעניין איך היה וכאלה, או

שבמקרה שהיה לי לא מזמן שהבחור דחה ללא כל סיבה נראית לעין, שמחתי לפחות שהיה

לי את מי לשאול.  בקיצור צד שלישי רק עוזר.

בכל דבר בהורים או במישהו אחר שיקבל עבורך החלטות.

להתייעץ ולהתלבט - כמובן, כל הזמן.
אך בסופו של דבר האדם הבוגר צריך לקבל החלטות על חייו ולא מישהו אחר קובע בשבילו.

האישיות היא מכלול התכונות הנפשיות הנרכשות והמולדות המכתיבות את ההתנהגות, המחשבות והתחושות של הפרט במצבים בהם פרטים אחרים לא בהכרח יתנהגו, יחשבו ויחושו כמותו.

את האישיות ניתן להגדיר גם כקבוצה גמישה ומאורגנת של מאפיינים ייחודיים לאדם מסוים המשפיעים על הכרתו, דחפיו והתנהגותו במצבים שונים.

בבניית וגיבוש האישיות - כמובן השאיפה לבנות סל ערכים ומאפיינים הכי טובים וחיוביים שאפשר - והמסלול הקרבי והסיירות בצבא הוא מסלול הכשרה לגברים ששואפים למצויינות של ערכים, עזרה לזולת, חסד, לא להיות אגואיסט, לתרום למדינה ולא לחשוב רק על התועלת האישית… להגיע להיות בשפיץ הערכי של החברה הישראלית הכללית.

ואכן אנשי ציבור בכירים, מנהלים בכירים, הרבה מהמנהיגים, ראש הממשלה הקודם והנוכחי, ברקורד שלהם יש שירות קרבי ערכי מאוד.

אישיות זה משהו הרבה יותר גדול מכדי להגיד "צריך לעשות X Y Z" כדי לבנות אותו

 

לגבי הדוגמא שהבאת - התמודדות עם מחלה עשוייה 'לבנות אישיות' לא פחות מצבא.

3291 | איך בונים אישיות? - משיב נפש

זה בונה אותו.
זה מגדל אותו ונותן לו חוסן נפשי.

אדם שהתמודד עם קושי מסוים והצליח, בעצם הוא פיתח אצלו את היכולת להתמודד ולהסתדר עם סיטואציות קשות\לא רגילות.

 

הדוגמאות שהבאת הם נקודתיות, דוגמאות למסלולים שמחשלים את האדם. אבל גם זה שחלה בסרטן ל"ע התמודד עם משהו אחר שבוודאי מאוד יכול לפתח את היכולות והכוחות.

 

גם אדם שלא עבר שום דבר מיוחד - יתכן שיצליח להסתדר בשעת קושי ומשבר, ואז לגלות בעצמו את כוחותיו הנפשיים. אבל כן הגיוני להתייחס לאדם שעבר בחייו דבר או שתים כאדם "בנוי יותר".

אבל שמעתי עליה דברים טובים ממש.

אני גם גיליתי את זה השנה. אני עושה תהליכים נפשיים על ידי כתיבת מה שמתכולל בפנים (סערות, קשיים. רגשות. מחשבות...) הרבה פעמים גם יוצא לי מזה משהו מעשי

אבל צריכה להיות לך כוונה באמת גדולה לעניין
ורצון מאוד גדול לזה.
לפעמים את ההחלטה בנפש ובראש קשה להוציא לפועל.
אולי תשתפי חברה/אמא בנושא הזה,בכדי שיהיה לך את מי לשתף במידה ותיתקלי בקושי כזה או אחר במהלך הדרך,או לחילופין לשתף בהצלחות ושמחות.

שיהיה בהצלחה רבה!!!
ממשיכה לעקוב...גמני בפרשת דרכים...

בדיוק היום (באמצע עמידה של ערבית, לבושתי) חשבתי על משהו כזה שאני צריך להתחזק בו, והצטערתי על זה שאין לי דרך לערוב שאני באמת אעשה עם זה משהו כי כבר כמה פעמים אמרתי לעצמי שאני צריך שיפור בסה ולא קרה מזה כלום..
לשבת ולכתוב את זה על דף, בטח שלכתוב נקודות ובירורים יכול להיות פגז!
תודה רבה רבה!

אפשר רק לראות בזמן שהוא מחובר ממש.

ובכללי ראיתי ששלחו לי גם בפרטי למרות שאני לא יכולה לראות אלא רק דרך מסרים.. אבל תודה ממש עזרתם!

סתם חח

אממ להרגיש מי מבינהם קשור ומתאים יותר.

ואולי תטעה, אז מה... 

 

חד משמעית

לא הייתי רוצה שיפנו אלי וידברו איתי במקביל למישהו אחר בלי שאני אהיה מודע לכך.

אחרת זה נראה לי לא הגון כלפי הבחורים.

 

אפשר לדבר על כל אחד מהצדדדים באופן שיטחי ואז שהיא תבחר על מי לברר יותר לעומק.

בכל אופן כל הצעה נבחנת לגופה ולא ביחס ל, זה נראה לי הכי בריא והכי נכון אם כבר מציגים בפניה את שניהם.

כיון שאני רוצה שככה ינהגו כלפי

זה נוגד את האינטרס המיידי שלי, אבל זה הוגן ונותן לבחורה אפשרות לבחור ביני לבין הבחור האחר.

 

הרצון המיידי שלי - שיבחרו בי. אבל אני לא חושב שמגיעה לי פריוילגיה כזאת

האינטרס היחידי שלי - שהבחורה ואני נקבל הצעות הכי מתאימות שנוכל.

במידה ולבחורה יש הצעה יותר מתאימה מאשר ההצעה שלי - תפאדל. שתלך על זה.

חצי מהאינטרס שלי (ששנינו נקבל הצעות מתאימות) ממומש.

 

אין לי בעיה בכלל שהיא לא תבחר בי. שתבחר מה שטוב לה על פי שיקול דעתה.

מה שכן - בי אישית זה היה פוגע אם היו יכולים לחסוך ממני כאב/ציפיות ולא חסכו אותו.

במידה והיא לא בטוחה שהיא רוצה ללכת על הצעה אני ארצה לחסוך את זה ולא להתאכזב.

לדעתי הרגשות שלי (או של כל בחור אחר) חשובים יותר מהמבחר של כמות ההצעות והסדר בין ההצעות שקיים אצל אדם אחר.

 

ובכלל מהנסיון האישי שלי הרבה יותר לי לברר עם חברה של בחורה מאשר לדבר איתה ישירות. 

אני חושב שאפשר לחסוך את האכזבה במקרה הנ"ל.

ולכן אני מעדיף להשאיר את שיקול הדעת למשתדכים

והשדכן יכול לתת את עצתו הנבונה

אלא של בוחן ההצעה. השדכן צריך להציג לו פרטים נוספים לפי הצורך ולעזור לו כדי שיוכל לברר בעצמו.

אפשר להראות את הפרטים של שני הבחורים בצורה יחסית פשוטה והבחורה תכריע באיזו הצעה היא רוצה קודם לברר לעומק. 

זה יתרון שיש מבחר בהצעות וזה כיף ואפשר גם להשתמש בזה. לא שולל. אמנם חוסר נעימות שאפשר לחסוך מצד אחד היא קודמת בעיני ליעילות המבחר שקיים אצל הצד השני.

אני הייתי מרגיש ממש לא נעים אם הייתי חושב שבחורה רוצה לצאת איתי ואז בגלל שהיא רצתה לבחון עוד הצעה במקביל היא מדברת איתי ולא אומרת לי את זה. מאז שקיבלתי מספר והבנתי שהיא רוצה להפגש זה לא נעים לבטל פגישה. וזה פוגע ולא מכבד אם יודעים מראש שהיא יכולה להתבטל ולא אומרים את זה. גם לא הייתי עושה את זה למישהי אם הייתי במצב כזה.

כל עוד ברור לכל הצדדים שהיא לא מחוייבת, זה לגיטימי.

מהנסיון האישי שלי בדר"כ יותר קל לי לברר בצורה יעילה עם חברה מאשר עם הבחורה עצמה לכן האופציה הזאת היא לא הפייבוריט שלי

 

וגם זה מרגיש מוזר לעשות דבר כזה - "תחכה לי אני בודקת אם פלוני נשמע יותר מתאים ממך". זה לא מתיישב לי על הלב. זה לא בריא ולא נכון לשדר מסר כזה

השאלה איך היא תנהל את שלב הבירורים זה משהו שנתון לבחירה של כל אחת ואחת, ולשדכן גם אין שליטה על זה

וכמובן כל דבר אפשר לעשות בצורה חסרת טקט או לא הגיונית.

השאלה היא מה המסלול שאנחנו מנסים ללכת בו

"אני בוחנת אותך ביחס למישהו אחר כרגע, תחכה לי"

 

דווקא הרבה פעמים לשדכן יש שליטה מליאה על הבירורים - הוא מבקש מספרי טלפון לבירורים ונותן את המספרים בסוף במידה ורוצים. הוא גם בוחר איך להציג את ההצעות. "את בוחרת באחת, תבחני אותה לעמוק בפנ"ע".זאת אמירה לגיטימית. אפשר גם לשאול את הבחורה אם היא רוצה לקבל שתי הצעות במקביל ולהציע חלופות שירגישו בנוח לכל מי שיהיה מעורב בכך (זה בעיקר המסר שרציתי להראות בכל השרשור המייגע הזה)

 

לשדכן אין שליטה - אחרי שהוא מסר את הפרטים

 

ולשדכן לא צריכה להיות שליטה. אלימות שטלתנית של שדכנים היא מהתופעות המתועבות בעולם השידוכים.

וגם אין לו שליטה - הרבה פעמים אפשר לברר עם אנשים חוץ מהמספרים שניתנו. המספרים שנותנים זה כדי לומר "אם אתה רוצה ללשמוע איך הבחור אוהב שמציגים אותו, דבר עם ___".

התמימות של אנשים שחושבים שהם מסוגלים לשלוט במישהו אחר, והאיכסה של אנשים שבוחרים לעשות כך.

 

ושוב, השאלה שאני מדבר עליה היא לגבי האם השדכן יציע לה את שניהם או יסנן בשבילה.

כל השאלות האחרות - אתה יכול כמובן לכתוב בתגובה אלי, אבל זאת לא תגובה אלי אלא סתם ניצול של התגובה שלי כדי לומר משהו לא קשור 

ההקשר שלי היה ביחס המוסרי לפתרון ש@חסדי הים הציע.

אין לי מושג מי יגרום למעשה למעשה שבעיני לא מוסרי. אם זה השדכן או הבחורה וזה לא משנה מבחינת העקרון.

 

וזה ממש לא קריטי מה היה ההקשר. הבנת את השיקול המוסרי שבאתי להציג ביחס לאפשרות שעלתה פה? מצויין.

 

נ.ב - רוב המוחלט של המקרים שאני נפגשתי בהם לשדכן יש את השליטה המליאה על כל ההתנהלות מול ההצעה.

הם רוצים, אז תציע כל אחד מהם.
אני חושבת שכדאי לשלוח לה קודם כל פרטים יבשים של שניהם, והיא תחליט על מי היא רוצה לשמוע יותר ואולי להתקדם משם הלאה.

אבל למי שנראה לך

בת"ז מה הגיל שלך

סבלנות, הקשבה ועוד, אז גם אם זה בא מתוך ריגוש זה בסדר ואתם תסתדרו ותלמדו ותתקדמו יחד. בנוסף לשאר הדברים הטובים בלהיות נשוי, זה כיף לעבוד בשניים על דברים ולהיבנות יחד. לדעתי זה פשוט מקסים (מילה שאני כמעט לא משתמש בה..)

אתה בטוח שזו היא והיא בטוחה שזה אתה, אתם תתארסו או שתמשיכו לצאת בשביל הכיף?

להתאמץ במה שדורש מאמץ, להתחשב גם כשזה לא כל כך פשוט

"הייתם שואלים ממליצים אם השדכן מכיר טוב את שני הצדדים?"

זה טוב לשמוע על הבחור מחבר קרוב שמכיר אותו, ויש גם דברים שהשדכן לא יודע מטבע הדברים.

אם השדכנ/ית משפחה קרובה שלו (הורה/ אח/ בנדוד קרוב) וגם מכיר אותי כנראה שלא הייתי מבררת, כנ"ל אם הוא חבר קרוב..

מצד שני יש גם משפחה/חברים שלא אומרים יותר מידיי חוץ מזה שהוא בן אדם טוב (שזה בטוווחח) 
אז נראלי שזה תלוי בעיקר בכמה הרגשה טובה המשדך נתן לי בקשר לבן אדם שאני הולכת לפגוש..

י"ר שגם תראה ברכה גדולה בעזרת ה' בתחום הזוגי!

 

היה בנאדם ממש חכם שאמר "גאולה אי אפשר להביא בידיים. הבאת גאולה בידיים תוביל לגאולה מלאכותית. גאולה היא חסד, מתנה" (לא ציטוט מדוייק). 

יש תחומים שמרגישים יותר את התלות בקב"ה, ובמיוחד מרגישים בתחום הזה 'כחומר ביד היוצר' מהרבה בחינות.

הארת פנים זה דבר חשוב כשעלצמו. הרבה יותר חשוב מההשתדלות. ההשתדלות נועדה כדי שנוכל להכיל את הארת פנים של הקב"ה. "ברכנו אבינו כולנו כאחד באור פניך..."

 

 

 

בעז"ה
גם לך

מזדהה כל כך

לפעמים מנהלת שיחות עם חברות שלי הנשואות כאילו אני נשואה 20 שנה (לא רק על זוגיות גם על חינוך ילדים)

שבפועל איפה אני ואיפה זה

 

 

 

😁