פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 255)

 

מתייגת מישהי חשובה שתענה @איכה 

 

1. אנשים מקבלים הרבה הצעות ולא תמיד ההצעה מגיעה כשהמציע מכיר את שני הצדדים ב 100% ולכן רוצים לשמוע ולקבל תמונה כללית על האופי, הסגנון וכדומה כדי להחליט אם להשקיע מאמץ בהצעה ולא רק על בסיס "הוא דתי היא דתיה "(סיפור אמיתי). 
 

2. מה? לא, לפחות לא בציפייה שלי. וגם קשרים בין גברים שונים באופיים מקשרים בין בנות
חשוב שיהיה לך את היכולת הבין אישית, יכולת לתקשר , חבר שאתה יכול להרים אליו טלפון להתייעץ 
אבל מי אמר שצריך מעבר?

3. למה לא לשאול? ממש לגיטימי להגיד "אני אבדוק ואחזיר תשובה"

4. בגילאים גדולים יותר זה הרבה פעמים קורה, בגיל צעיר זה יותר קשה מכל מיני סיבות ולכן לרוב לא עושים את זה

5. אפשר לתאם עם חבר שיחה מה הוא אומר, לתת לו פרטים עליך , שיכיר אותך 
וחוץ מזה- כן לגיטימי שגם הממליץ לא ידע איזה שיר שמעת אתמול או מה אכלת לארוחת בוקר אם לא הייתם ביחד 
אבל שכן ידע ויהיה מעודכן בפרטים עדכניים. (כלומר אם אתה 10 שנים אחרי תיכון- לא לתת את החבר הטוב מהחדר בפנימייה ולצפות שיתן עליך מידע עדכני על היום אם לא דיברתם ותיאמתם ציפיות) 

6. יש כאלה שנותנים אחים. אבל לא במקום חבר 
לא תמיד נעים לשאול הכל אח, לא תמיד הוא יתן נקודת מבט אובייקטיבית וכדומה

 

בהצלחה רבה!

תודה על התשובה
לגבי 1, הפשוט ביותר לכתוב אופי בפרטים, כולם בערך עושים את זה...

אבל גם אם זה לא מספיק, בדר"כ מי שמבררת לא מסתפקת בשאלות אופי סגנון וכדומה...

 

לגבי 2 ו 3, כיף לשמוע, פשוט זה דברים שקרו, החבר לא יודע מספיק, אז לא מתאים.

קרה לי למשל שחבר אמר יש מצב שככה אבל אני לא בטוח, אשאל אותו, וכבר אותה מישהי החליטה שלא מתאים.
גם אם הוא עדכן תשובה של 180 מעלות הפוך ממה שהוא חשב ואמר שהוא לא בטוח, זה היה מאוחר מדי בשבילה משום מה...

 

5. לעדכן פרטים עדכניים זה די מה שכותבים בתיאור, לא?
ולעדכן תשובות מהותיות מרגיש שאין לזה סוף, כל אחת שואלת משהו אחר...

חוץ מזה מסכים כמובן... צריך לא להנחית איזה חבר מהגן שידע לומר שהוא שיחק מאוד יפה עם הטרקטור חח

 

6. מעניין, אז אח יכול להיות לא אובייקטיבי, וחבר אין בכלל חשש כזה?
מצד שני אח יודע פרטים הרבה יותר טוב...

אז הייתי חושב שאולי האידיליה זה לשאול חבר על קווי אופי וסגנון, ולשאול אח את כל השאלות השחנשיות, כי נשמע לי  שאין חשש של אובייקטיביות בפרטים טכניים של "מה הוא חושב על".

 

1. נכון, שואלים כל מיני שאלות. וגם אם שואלים על פרטים שנכתבו "בכרטסת" לא דומה הקריאה מהמלל שנשמע בין השורות. מדרך התשובה, מבחירת המילים וכדומה

 

2 ו 3 ו 5
זה לא נעים, אבל אל תסיק מזה מסקנות הלאה..

ולא באופן מוחלט- אבל כן. חבר שידע להציג אותך על כל גווניך הטובים  

(עולה לי דיוק כדאי- אכתוב לך באופן פרטי) 

 

6. יכול.. אבל זה שונה , "אח" הרבה יותר מחויב אליך
אח מכיר אותך "כאח" לא כחבר
אח הרבה פעמים דומה לך 'מדי' 

 

אל תתייאש! 

 

פעם קרה לי שאיך שהוא נוצר מצב שבמקום לדבר עם חבר דיברתי פשוט עם הבחור, סיפר קצת על עצמו אני על עצמי, ובעיניי זה נפלא. וחוסך הרבה אי הבנות. אח''כ בפגישה באמת בוחנים את התקשורת(:

1. אני מרגישה שכל הפרטים בערך אותו דבר-חברותי, ירא שמיים, שמח, אכפתי ואני לא רוצה לצאת עם כל אחד שמציעיל..לכן ששומעים ממישהו זה שונה. אפשר לשמוע תכונה שבולטת, לשאול על המשפחה וכו'. אם מי שמציע מכיר את שני הצדדים אז אני פשוט שואלת את מי שהציע.

2-5. לא שואלים בבירורים שאלות שחנשיות, צריך חבר שיודע לספר עליך. זה מבאס שתגיע לדייט ראשון ויפסלו אותך על משהו שהיה אפשר לברר לפני. לגבי 4 פעם יצא לי שבחור שאל אותי בטלפון הראשון את השאלות שהוא בירר אצל חברה שלי וזה היה מוזר, שנינו הסכמנו להצעה כבר.
6 . בעיני אחים פחות מכירים אותנו במקום החברתי שלנו, אנחנו מתנהגים שונה במשפחה ולכן זה שונה לברר אצל אח. כמו שרב בישיבה מכיר שונה. אפשר אולי גם חבר וגם אח..

דבר ראשון לא לעוף על עצמך מידי(;
זה שהם לא הטעם שלך לא אומר שהם לא טובים .. יש מצב שהם מתוקים מאוד פשוט לא שלך .
זה גם יעזור לך להבין שאין דבר כזה שהם לא טובים .. זה לא שהציעו לך משהו לא טוב אלא פשוט לא שלך.

דבר שני להראות למשדכת מי את מה הסגנון שלך לדייק אותה !! אם היה בחור שהתקרב לסגנון להגיד לה ואי זה ממש היה קרוב .

לגמרי! גם אצלי זה ככה. אנשים הופכים אותי בגלל הסביבה שלי לסוג ג'. עד עכשיו כל מה שהציעו לי זה היה בחורות עם באגים רציניים שאפילו לצאת איתם זה לא היה בא בחשבון. זה פשוט מתסכל שאין דברים כאלה. כאילו הלו??? זה שאני גר במקום x ואבא שלי עובד במשהו y שלא מוצא חן בעיניכם הופך אותי לאהבל?! זה שיש לי טלפון מסונן הופך אותי לחוטא ולפושע?
אבל.... אלה החיים
לפי מה שהבנתי ממך את לא פוסלת מראש ונתת צ'אנסים גם לכאלה שלא באו בטוב שזה מעולה. יש בוודאי גברים ברמה רוחנית טובה שיודעים גם להצחיק ולא רק לצחוק. ואני אומר את זה מידע ולא מניחוש כדי לנסות לעודד

 

 

יש לי 2 המלצות אליך ששזורות זו בזו 

האחת היא לשנות את הגישה ולנסות לנקות קצת את הנימה המתנשאת שבה הדברים מובאים (אני מקווה שהם נכתבו בכאב ושתכלס ההתבוננות היא שונה ) 

וההצעה השנייה היא לדייק את הרצונות שלך, ומתוך כך גם להתייחס להצעות רלוונטיות  - שבעיני מאוד יושפעו אחרי שההצעה הראשונה תבוא לידי ביטוי. 

 

 

 

מאחלת לך חתן מדויק לך בקרוב. 

 

 

אין צורך לתת צ'אנס לכל הצעה. בסוף זה חוזר כמו בומרנג ופוגע בנו. ראית על בשרך (ואני מקווה שאחרים כאן ילמדו) למה חשוב לדייק הצעות ולצאת לדייטים רק כשנראים מבטיחים ברמה כלשהי.
לסנן יותר, "לברור", לבקש תמונה, איפה אפשר לכוון את השדכן למשהו יותר מדוייק.
בהצלחה!

 

זו בהחלט הרגשה לא נעימה הדברים שאת מתארת 
ובכל זאת- היה חשוב לי לשקף שזו הנימה שמשתמעת מהדרך שבחרת להביא את הדברים 

כדי להקל עליך ושלהבא יהיו הצעות טובות יותר ממליצה לנסות לעצור 

לחשוב על ההצעות ולדייק את החשוב לך בעין טובה. 

 

תצליחי

 

הרבה פעמים כשבאים מעולם של ספונטניות לעולם שבו הכל עם מטרה רצינית ועם שאיפה לערכים וכו' 

אז לא ממש יודעים איך בדיוק להתנהג... 

וחוששים שאולי הצד השני ישפוט לשלילה על התנהגות ספוטנית מידי.  ואני אומר את זה כי זה קורה גם לי

 

אני די בטוח שאלה שלא יודעים לדבר נורמלי ולצחוק וכו'

לפני שחזרו בתשובה ידעו די טוב לדבר נורמלי ולצחוק עם בחורה, רק לא בטוחים שזאת ההתנהגות הנכונה

אבל משהו צורם במה שכתבת

 

זה טוב שאת מעריכה את עצמך, אבל יש תחושה שאת לא מסתכלת בעין טובה על מי שבא מולך

את כותבת שאיך שאת רואה אותם הכל יורד לך בשניה

אז אולי כל ההצעות שאת מקבלת לא מתאימות, ואולי באמת כדאי לעשות יותר עבודה של בירור שם,

אבל לא חבל לפספס בחור טוב רק בגלל שהוא חסר ביטחון ושותק?

ואם הוא חסר ביטחון ושותק וזה לא מתאים לך, אפשר לחתוך כמו שעשית אבל את לא צריכה לצאת בתחושה של "איזה הזויים מביאים לי", גם בחורים חסרי ביטחון ושותקים יכולים להיות יהלומים, גם אם לא מתאימים לך.

 

או לפספס אותו כי את מחכה שיתאים אלייך את הצעדים שלו, במקום שאת תתאימי את הצעדים שלך אליו? כאילו, איפה הרגישות לבחור?

 

אני חושבת שחבל לך לפספס ככה וכדאי לך לנסות לבוא פחות שיפוטית (זה הרושם שמתקבל ממה שכתבת, אם זה לא נכון אז מצויין )

תני לבנאדם רגע אחד להיות איתך

תנסי לראות מה טוב בו, אולי הוא יבוא בצורה קצת שונה ממה שאת מציירת לך.

הייתי פעם ב'בעיה' דומה... הציעו לי בחורים, מתוקים ומקסימים, אבל ממש לא מתאימים לי... למדתי מזה כמה דברים:
א. לסנן את המקור של ההצעות. שדכנים שהבנתי שלא מכירים אותי וקצת ראש בקיר בקטע הזה גם אחרי שאני מדייקת אותם לסגנון שלי, הפסקתי לשמוע מהם.
ב. לדבר יותר עם השדכנים. לא להתבייש להציג את עצמך כמו שאת. גם בעבודת ד', גם באופי.
ג. שדכנים רוצים להציע לך את מה שאת חושבת שמתאים לך, כי תכלס את מכירה את עצמך יותר טוב מהם. הם יכולים לעזור לך לדייק את מה שאת רוצה, אבל תשתפי אותם במה שאת חושבת שמתאים לך, מבחינת עבודת ד', אופי, מראה חיצוני שאת לא יכולה להתפשר עליו וכו'. אל תתני להם לנחש מה מתאים לך, שתפי אותם, תהיי בראש פתוח איתם.
ד. לבקש תמונה. זה טוב וזה אחלה ובסדר ממש. אם זה יעזור לך להימנע מדייטים מיותרים, למה לא?
ה. אל תתני צ'אנס לכל אחד אם את רואה מהתחלה שזה לא מתאים לך. גם אם אין לך הצעות נוספות, זה סתם לוקח ממך כוחות.
ו. מכל בחור תנסי לדייק לעצמך יותר, מה הפריע לך בו שגרם לך להגיע להבנה שזה לא מתאים לך? אולי זה משהו שאת יכולה גם לדייק בו להצעות הבאות?


וגם ההבנה שהם טובים, שהם יתחתנו, שיש להם מישהי שמחכה להם, זה לא שהם לא טובים, הם פשוט לא בשבילך.

התשובה לשאלה שלך עצמה היא מאוד טכנית - כמו שענו לך פה יפה בדרכים שונות שיכולות לעזור.

לפעמים רק צריך השדכן נכון. לפעמים צריך לדייק יותר וכולי...

 

ומהצד הלא טכני - תודי לקב"ה שאת בנאדם כל כך טוב כמו שאת מעריכה את עצמך. תשמחי במה שיש לך, תכאבי את מה שחסר, אבל תנסי לא לשקוע לתוך זה..

 

"ישועת ה' כהרף עין"

יש מלא בעלי תשובה איכותיים!! זה גם תלוי איפה את מחפשת.. אני יכול להגיד לך שהיום יש הרבה ישיבות של בעלי תשובה וזה יוצר מאגר מאוד גדול של בחורים... 

לכן זה גם קצת מוזר שבקושי יש הצעות..

אני חייב לומר שאמרת כמה משפטים בנימה לא כל כך יפה בלשון המעטה.. ואני מבין שזה נובע מתוך כאב, אבל בכל זאת את מדברת פה על בני אדם ויותר מזה על יהודים בנים של השם..

מה שאני כן יכול להמליץ לך זה- א. לנסות אולי את אתר שבע ברכות- זאת דרך טובה לסנן בחורים לא מתאימים ולמצוא את הסגנון שלך

ב. לחפש שדכניות שמתעסקות עם המגזר של הבעלי תשובה ולהסביר יותר טוב מה את מחפשת

1. יתכן שאני טועה, אבל ממה שכתבת זה נראה שיש פער בין מה שאת יודעת שהיא ענווה לבין מה שאת מרגישה בפועל. לכתוב על אנשים- אהבלים, פצועים (גם אם זה עם מרכאות), זה לא יפה.
אני מבין שמאוד כואב לך על המצב, ומשתתף בכאבך, אבל זה לא ראוי. לא רק בגללם, הם הרי לא שומעים את זה, אלא כלפי עצמך (סליחה על הדוגמא- זה כמו שאדם לא אמור להשאיר דלת פתוחה כשנכנס לשירותים גם אם אין אף אחד בבית).

2. סטטיסטית- כמה בחורים כן נראים טוב בעינייך?
זה מדד חשוב כדי לדעת איפה את עומדת.

3. ממה שאת כותבת, ה' בירך אותך בכמה מעלות וכשרונות. תנסי יותר לחשוב איך את נותנת על ידם ולא מה את מקבלת בזכותם.

4. יכול להיות שה' רומז לך על משהו, ובמקום לרמוז לך דרך בחורים טובים שתשקיעי בקשר איתם ובסוף זה לא ילך, הוא רומז לך דרך המצב הזה כדי שלא תשקיעי כוחות נפש וגוף במה שלא נצרך וזה רק יעכב אותך.

תדברי עם ה'. בלי קשר לתפילה. לאט לאט, ביראה ובענווה. לא מתוך סערת רגשות, אלא מתוך מתינות ושקט נפשי. אל תבקשי מה שאת רוצה אלא תשאלי אותו מה הוא רוצה. לפעמים תקבלי תשובה מיד דרך איזו מחשבה שעולה לך בראש ולפעמים תקבלי רמז בהמשך דרך המציאות (שיחה של אנשים, מקרה שיזדמן לך לשמוע עליו ועוד). צריך להיות עם מוכנות לרמז שיבוא כי הוא יכול להיות דק.
הנקודה היא לדעת לשים את עצמנו בצד, להיות עם יראת שמיים אמיתית, ענווה, עשה רצונו כרצונך, ואז ה' "מדבר". זו דרך קיצור גדולה. כמה דקות כאלה יכולות לקדם אותך כמו המון דקות של תפילה מתוך סערת רגשות כי נמצאים מראש במקום גבוה יותר (זה כמו שאדם יכול להתאמץ ולרוץ כמו משוגע ואדם אחר יכול לשבת באוטו עם מזגן, ללחוץ בנינוחות על הדוושה ולעקוף אותו בקלות). זה אמנם לא פשוט לשים את עצמנו בצד, אבל זה לא רק משתלם אלא גם נעשה דבר כיפי ואהוב. והחשוב מכל- שזה אמיתי. זה שאדם רוצה משהו מאוד זה לא אומר שה' גם רוצה אותו. אבל פה מנסים לשמוע מה ה' אומר ולפי זה מתנהלים ולא יוצרים מציאויות ע"פ הרגשות.
ולא צריך לחשוש שזה ימחק אותך או שנועד לך מישהו אחר לגמרי ממה שאת רוצה, כמו הבחורים של עכשיו. בד"כ זה רק מביא לאיזון וליכולת להשלים עם מה שלא בדיוק כמו מה שאנחנו רוצים, מתוך שמחה והבנה שזה רצון ה'. עדיף ללמוד ככה מאשר דרך הרבה שנים של יסורים. ויתכן גם שתקבלי בדיוק מה שאת רוצה ואפילו יותר, אלא שזה אמור להגיע רק כשתתעלי למקום גבוה יותר. רוחנית, מידתית וכו'.

שיהיה לך בהצלחה. קראתי קצת בכרטיס שלך ואני יודע שאת מדברת מתוך הרבה צער וקושי ושזה באמת סיוט, אבל כדי שהוא יגמר תחשבי בשכל קר מה הדבר הנכון לעשות ותלכי עליו בכל הכח, במקום להמשיך באותה הדרך שכנראה לא הכי מתאימה/עוזרת.
אנחנו חיים בעולם המעשה, ובד"כ התפילה מלווה את המעשה ועוזרת לו להתרחש אבל היא לא העיקר.
מנסיון- כשמקשיבים לה', פועלים בהתאם ומתפללים הרבה על הצלחה בפעולה, דברים יכולים לרוץ במהירות. ויש גם ס"ד ככה שלפעמים אתה עובד על משהו מסויים כמה זמן ופתאום קם באיזה בוקר ורואה שהוא נפתר וכבר לא מציק לך, למרות שאתמול הוא עוד הציק לא מעט.
הארכתי כי לדעתי זה מאוד מאוד חשוב להרבה אנשים ויכול לחסוך כאבי לב וזמן. וגם אם מטרת היסורים זה רק כדי להתקרב לה' ע"י התפילה שמתפללים בעקבותיהם, כשפשוט מדברים איתו אפשר להגיע לאותה קרבה עם פחות צער ועמל.

אם כי זה לא מחיב.

מראה, השקפה דתית, פוליטית..
קחי את זה בערבון מוגבל. לפעמים אנשים פשוט יכולים להחליט שלא מתאים להם כי לא מתאים להם וסוג של עצלנות לתת נסיון נוסף. מה שחשוב זה להסתכל קדימה ולשכוח מהעבר. המון בהצלחה

לכל אחד יש את הסיבות שלו.
זה לא באמת ישנה לך..

ואני חושבת שאפשר לברר את זה בבירורים

שאם חותכים אחרי דייט אחד זה משהו כל כך בולו שאולי היה אפשר לשים לב אליו עוד בבירורים ולא להגיע לדייט בכלל...
@לשמוח תתקני אותי אם אני טועה

אבל לפעמים אנחנו סומכים על מי שהציע ואז לא מבררים על איזה עניין שהוא יחסית חשוב לנו, או מפרשים משהו מסויים שהחבר אמר כשביררנו ובסוף זה לא בצורה שבה חשבנו..
לא תמיד זאת סיבה לפסול או לא לתת הזדמנות נוספת, אבל יש פעמים שכן

אני חותך רק בשיחה כי לדעתי זה יותר מכבד למרות שאני מבין אנשים שחותכים בהודעה אחרי דייט אחד אם הוא היה גרוע וכנראה שגם הצד השני לא ירצה להמשיך...

לי יצא לחתוך אחרי דייט אחד בגלל:
1.מראה (משתדל לא לקבל תמונה אבל גם כשקיבלתי יצא לי לחתוך על מראה...)
2. רמה דתית (כשל בברורים מצידי או מצד החברה)
3. מנטליות שונה מאוד
4. חוסר כימיה (יותר בעבר. כיום אני מנסה לתת עוד הזדמנות)
5. חוסר במידות טובות (החצופה איחרה בשעה + ולא עידכנה ולא בקשה סליחה...)

שכדאי להימנע מביטויים כאלה על המין השני, בסופו של דבר עומד בן אדם מאחורי הדברים..

ואני לא רואה סיבה להימנע כי הכל פה אנונימי וידוע שיש אנשים לא מוסריים בעולם

רוב הדברים הגיוניים ונגיד רמה דתית זה מראה שאפשר לברר מראש כמו שאמרת שזה היה כשל.
ולגבי מראה- היום שיש ווצאפ ולרוב יש פרופיל אז משהו שאפשר מראש לראות..

שוב גם אם אני רואה תמונה. לפעמים במציאות היא תראה יותר טוב או יותר רע כך שלפעמים אני יוצא לפגישה עם תמונה יפה ופוסל על מראה ולפעמים עם תמונה מכוערת ופוסל על מראה ולפעמים עם תמונה מכוערת ואוהב את המראה.

אבל לרוב אחרי דייט אחד
זה פערים גדולים מאוד גם אחרי בירורים

במראה, כימיה , מידות , התנהגות לא הולמת קיצונית

הפירוש של זה הוא כך:

 

הבחור חושב שזה כל כך חסר סיכוי, שהוא לא מעוניין אפילו להטריח אותך לדבר בטלפון. זה פשוט הצעה לא קשורה, אבל הוא רוצה לוודא שאת לפחות מודעת לזה שזה כך, אז הוא מעדכן אותך.

 

אם הוא היה מתקשר וחותך, כנראה הוא עושה את זה מתוך כבוד, או אולי כדי לתת לך הזדמנות להגיד משהו שישנה את דעתו

אבל כנראה הוא פשוט מרגיש שאין סיכוי לקשר

אני מפרשת את זה שזה יותר קל לו ושהוא מפחד...
בעיני אם אתה מתקשר לפני שיוצאים וקובעים דייט אז תהיה גבר ותתקשר גם אחרי להפרד מאשר בהודעה

נראה לך שהטלפון לפני הדייט זה משהו קל?

טלפון ראשון לביישנים זאת זוועה אמתית.

אז גם טלפון לחתוך זה לא משהו.

 

עכשיו אני נזכר שבאמת פעם חתכתי בהודעה, אבל בעצם זה היה ברור בסוף הפגישה הראשונה שלא ניפגש שוב. ההודעה היתה מאד מאד מכבדת. גם קיבלתי הודעות "חיתוך" יותר מפעם אחת, ולא הרגשתי שזה פוגע, כי זה היה מנוסח מאד מכבד.

באופן אישי לפעמים שכבר יודעים שזה לא זה אז אני מקבל בהבנה אם נפרדים ממני בהודעה אחרי דייט אחד.

אמנם זה תלוי הקשר.

הגיוני מאוד שהצד השני יצפה לפחות לקבל שיחת טלפון שתכבד את ההשקעה שלו שהגיע למפגש והשקיע מזמנו האישי ומכוחותיו לטובת העניין. זאת מחווה משמעותית. היתה פעם אחת שהבחורה היה לה לא נעים ושלחה לי הודעה וזה מאוד פגע בי. הרגשתי שהיא לא לוקחת אותי ברצינות. זה מעליב.

אם אני חושב שהבחורה תרצה להמשיך ואני לא רוצה - אני תמיד אתקשר, כדי לא לקחת את הסיכון שהיא תפגע (הגיוני להפגע מפרידה בהודעה). 

 

שיחת טלפון זה לא רק כדי לאפשר לשני להגיב לדבריך... היא נועדה כדי להיות מחווה מכבדת.

באמת השיחות הללו ממש מוזרות אבל נראה לי שכדאי להשלים עם זה מאשר לקחת סיכון שמשהו יפגע.

שאני בייניש וזה לא נוראי לי בכלל 🙂

כאילו לפני הדייט זה בסדר להם שבא להם לדבר בוואצפ או בטלפון שעות,רוצים תשומת לב, קצת מתעצבנים אם את לא פניוה אליהם, ואחרי הדייט כאילו" טוב מה עכשיו,היאלא לטעם שלי, למה להתקשר ולסיים יפה,מקסימום הודעה אם לא התעלמות גורפת"

משתדל בבירורים להבין את הכיוון הכללי.
ומהכיוון הכללי אני לא יכול להסיק על הפרטים תוך פגישה אחת.
אני לא חושב שיש לי את הכוחות הפלאיים האלה להגדיר בני אדם במהירות כזאת. לשמחתי

כל כך הרבה דברים יכולים להיות לא במיטבם בדייט ראשון שאני תמיד חושב שמגיע לפחות עוד דייט אחד.

כמובן, מראש אני לא אצא עם מישהי שלחלוטין לא מתאימה למה שאני מחפש, אולי יש כאלו שעושים את זה ואז הדייט הראשון הוא בעצם הסינון במקום לעשות את הסינון עוד קודם...

(נראה לי שעדיף אשה)

מוזמנת
אני לא אשת מקצוע אבל

מחפשת מישהו בחיים האמיתיים.

שאפשר לשבת מולו ולדבר.

אפילו טלפונית יהיה לי קשה.

זה יכול להיות גם גבר, בתנאי שהוא איש מקצוע.

ואשה-- מכל סוג שהוא בתנאי שהיא קשובה ומדוייקת.

תזכו למצוות

 

נשים חכמות ומבינות
בקריית משה יש בוודאי

אני הייתי מתייעצת עם המוןןן כדי לצאת עם מישהו כזה...

כדאי לך לבדוק את זה 

פחות דוס לא הייתי מתלהבת.

אפשר לשאול מה הכוונה שדייטים זה ניסויים בבני אדם?

שבשם ה"לבדוק קשר"
עושים לבחור/ה ניתוח לב פתוח.
פותחים ונותנים את כל הלב והנשמה.
משקיעים כוחות נפש אינסופיים והכל כדי לבדוק אם שלילי או חיובי.
ולרוב יוצא שלילי. פעם ב-קריעת ים סוף. זה חיובי. 
שכנראה אצל רוב בני האדם זה פשוט לא קורה. לא מאמינה שיכול לקרות.

ניסוי רע ומר שמוליך שולל

יש דרך אולי להקליל את זה?

להקליל את המתח, את האווירה?

נראה לי שזה מאוד חשוב שנכנסים לעולם של דייטים 'מסודרים'...

 

כשפותחים את הלב כדאי לעשות זאת בהדרגה.

זה לא מחייב פתאומיות

ברוך הבא לעולם (;
סתם אני מסכימה שזה כמו ניסוי חח לגמרי

גם לי זה מרגיש ככה. גם לי זה נמאס שבמקום לשאול מי אני שואלים מי ההורים שלי האם הם ככה או ככה ומה הישיבה ומה הסבא ומה הבית כנסת ומה הארץ השמנה היא אם רזה...
אולי תשאלו מי אני? במקום לבדוק את המשפחה שלי?
נראה לי שאני יותר צעיר ממך ואני אומר לך: היאוש לא יביא לשום מקום, רק נזק זה יעשה. ואיך אפשר בלי לעצבן עם המשפט הקבוע 'את/ה בסך הכל בן/בת 19 תהנו מהחיים!'

אבל אני ממש מבין אותך. זה עולם ממש קשה.
אבל ה' אוהב אותך והוא יביא לך את האחד הנכון בזמן הנכון. תאמיני בזה.
תנסי להסתכל על דברים חיוביים שיוצאים מהתהליך הקשה הזה. כל קושי בונה אותנו והופך אותנו לאנשים טובים יותר. אני בטוח שתצליחי למצוא דברים טובים.

אני מאחל לך בהצלחה ענקית ושתמצאי את בעלך במהירות ובקלות. האחד הנכון יהיה שווה את כל הדרך הקשה.

אין מילים להביע את שאט הנפש מכאלו שגם אחרי שנפרדים לשלום באופן מוחלט, ממשיכים לעקוב עליך.

איך הוא ראה שהיא חסמה אותו? ניסה לראות
את סטטוס הווטסאפ שלה.

לראות סטטוס של אדם אחר בווטסאפ זה בהחלט לעקוב אחריו.
מתי פעיל, מתי לא זמין.

(אגב, היא עצמה חסמה בדיוק מאותה סיבה)

היית יכול לעקוב אחרי זמינות הטלפון הסלולרי שלו.
כיוון שאין לך את המספר שלו, אתה לא יכול לעקוב אחריו.

וזה גם הקשר למקרה של פותחת השרשור.
הזוגיות הסתיימה. נפרדו.
אך מה לעשות היא לא יכולה לאלץ את הבחור למחוק את פרטיה מרשימת אנשי הקשר בפלאפון שלו.
ולכן הוא יכול להמשיך ולעקוב אחרי הזמינות שלה.
המוצא שנשאר לה למנוע המשך המעקב שלו אחריה, ושלה אחריו, היה לחסום אותו.

מה לא בסדר בזה?
הם חוזרים להיות אנשים זרים זה לזו מרגע שנפרדו.

(זה גם מה שכתבתי בתגובה שלי אליה)
רק באתי לומר שלהסתכל אם מישהו מחובר ברגע זה לוואטסאפ זה לא "לעקוב אחריו"

לזהות מתי קם בבוקר.

אולי היא זו ש"עקבה" אם הוא מחובר?... אם כבר.

 

אם לא היתה פותחת את המספר שלו, שמא לא היתה רואה אם באותו רגע הוא מחובר (אם כי יש כאלה שרואים גם בלי לפתוח. כתוב ליד שם האדם).

 

ואדם שמסתכל בסטטוס של מי שיהיה מאנשי הקשר, אינו "עוקב". לפעמים אנשים מעלים דברים מעניני לסטאטוס, לא קשורים אישית אליהם.

 

הבחור ראה ש"חסמה" - נעלב. אפשר להבין. וכי מה עשה לה...

 

מצד שני, גם אותה אפשר להבין - היה קשה לה לראות שהוא מחובר, כי עדיין הלב שלה לא שלם עם זה (יתכן שגם לו עדיין קשה, ולכן לא מיהר "למחוק" אותה).

 

אלו דברים שבלב, הזמן יעשה את שלו. אף אחד כאן לא "פושע".

 

תעברי הלאה...

 

ואם תחליטי שאולי בכל זאת.. תמיד אפשר לנסות שוב.

לדעתי עשית בסדר גמור

את בסדר
בהצלחה! 🙏🏻
כמה שזה קשה..

אז היית בסדר

אבל תביני גם אותו- רגש הוא דבר הפכפך ואי אפשר לדעת איך כל אחד יגיב למה. יכול להיות ששניכם בסדר ושניכם פגועים

ממש הגיוני שהיה לך קשה וממש הגיוני שהוא לא הרגיש בנוח...

את יכולה לענות לו (אם זה עדיין רלוונטי) שזאת היתה דרך ההתמודדות של עם הכאב עם זה וממש לא נגדו.

אחרי הכל זה בן אדם שהיית קרובה אליו עד לפני דקה .
להפוך אותו ללא בסדר או אותך ללא בסדר
זה לא נכון בעיני .
אני אישית פחות מאמינה בלחסום אבל כל מקרה לגופו (לא מכירה את המקרה שלך)
בהצלחה רבה נשמה

(סתם אם פתאום יציע לך איזה הצעה או משהו)

זאת לא שאלה שניתן לענות עליה בכן ולא.

מניסיון יש פרידות שנעשות בצורה לא הכי טובה וראויה ואז חסימות כוללות נראות כניסיון לברוח מפרידה ראויה ומכובדת, משהו בסגנון "גוסטינג". אין לי שמץ מה היה כאן כמובן את זה רק את והוא יודעים ולכן קשה לקבוע מסמרות.

תודה על ההארה !

סתם חס ושלום! אשריך! תכווני עלינו חזק עם הכח על שלך!

מומלץ

כא - ל
לא - מ
נא - ס
סא - ע
קלא - קמ

בעהי"ת

וצר לי לאכזב.
זה קיים בכל המגזרים.

צר לי לאכזב, 

זה לא קיים ברמה הזו. 

חברה בריאה היא עם אפס סבלנות לגזענות

🤷‍♀️

חברה שיש בה גזענות היא חברה שיש בה משהו לא בריא.

האם זה אומר שכל כולה לא בריאה - לא. יש גם דברים מעולים. וגם הגזענות היא לא פר אדם.

אבל אכן זה פגם גדול באהבת ישראל ואהבת אדם במי שזה קיים בו.

אני לא חושבת שזה כל-כך קשור לעדה כמו שזה קשור לקיבעון ומה שנהוג ככה עושים נקודה בלי לערער .
כמו חומה ..
והנה למי שלא מתאים חומה נפגע
אין מה להיפגע .. זה כמו שאח שלך יהיה פחות דתי וישליכו עלייך .. מה הקשר?
שמץ אבל זה הציבור
יש לציבור החרדי הרבה דברים טובים זה בהחלט הצד המזעזע שלו

ואני גם חושב שגזענות קיימת חזק יותר בחברה החרדית אבל בשבילך כדי שאת לא תהפכי לגזענית נגד חרדים שלא תשייכי את זה לציבור אלא לאדם הפוגע הספציפי

מה שמדהים אותי זה שגם אם תדון איתם על זה הם יתממו ויגרמו לך להרגיש שאתה הבעיה 

יפתרו אותך בכל מיני תירוצים בסגנון מנהגים וכו' 

הפכו את התורה לקרדום לחפור בו

אני לא הולך לזרום על סיפורי לשון הרע על ציבור שלם.

כי ברור שהפורום הוא מקור לא אמין לפסיקת הלכה.

ובכל זאת - מה שידוע לי שלשון הרע לא תקף בדבר שהוא מפורסם.

 

אני לא רוצה לדבר רע על ציבור שלם.

ואם בהלכה עסקינן אז זה לא קשור לפרסום אם זה שקר. ולהגיד שכל החרדים גזענים זה שקר מוחלט

מספיק קיומה של מפלגת ש"ס כדי להצביע על הגזענות הזאת.\

ואני לא חושב שצריך להביע ביקורת כלפי משתמשי הפורום. אם יש תוכן לא ראוי אפשר לפנות מנהלים ב"דווח למנהלים" כל עוד זה לא המצב, לא כדאי 'להעיר' לאנשים פה. זה לא תפקיד של אף אחד מאיתנו.

אתה לא רוצה לדבר רע? מעולה אל תדבר. 

מי שרוצה וזה בסדר מבחינת הנהלת הפורום וגם ההלכה - רשאי וזכותו המליאה.

 

בודאי שאף אחד פה לא כתב שקרים.

אסור לי לבטא חוסר הסכמה.

כמו שאני מבקר את הציבור החרדי אני אבקר חברי פורום שמבטאים (לפחות ככה אני קלטתי את זה) שנאה והתנשאות

ההבדל בין השתיים הוא לא בתוכן אלא בניסוח.

להגיד שמישהו אחר פה אומר לשון הרע (במיוחד שזה לא נכון הלכתית) - זה 'להוכיח'.

אין צורך להוכיח אף אחד במסגרת הפורום. לא לכך נועד הפורום. להיפך - חשוב תהיה אווירה עניינית לא שיפוטית.

באופן כללי - לפני שמוכיחים בנאדם גם מבקשים ממנו רשות ואם הוא לא מסכים זכותו.

 

אתה חושב שנאמרים פה דברים שלא צריכים להאמר? מעולה.

יש כפתור 'דווח למנהלים' - זה התפקיד שלהם.

אבל עובדה שהוצאתי מהפה שלכם הרבה סייגים על ידי הביקורת שלי. אמרתם דברים חריפים ועכשיו עידנתם אותם

להסביר דברים שלא התייחסנו אליהם?

 

אשריך על הצורך לחשוב על זה

ואשריך על הרגישות כלפי הצביור החרדי

(ואולי גם אחרים) שאתם מכלילים את כל הציבור החרדי ומבטאים שנאה והתנשאות (זה התשדורת שקיבלתי ממכם).
עכשיו אתם אומרים שזה על מוסדות ולא על הפרט ויש הרבה מאוד שלא כאלה ושהם ציבור טוב ועוד אמרות טובות על הציבור

כשאני רוצה להגיד דברים אני אומר אותם במפורש.

גם לא כדאי לנתח 'כיוון' של טענה אלא את הטענות עצמם.

זה תסכול שציבור באמת טוב נופל בדברים האלה

זאת 'מחלה' שיכולה להיות בכל מגזר/אדם שמצפה מעצמו להיות תורני.

בעזרת ה' תמצאי את החתן הצדיק שלך

אני באמת מצטער בשבילך שחווית דבר כזה.

ולצערי אני חייב להסכים שגזענות והתנשאות הם דברים שאינם נדירים בציבור החרדי.

 

רק רוצה להזכיר שהכללה היא דבר בעייתי בכל דבר ובכל נושא.

ובמיוחד כשמתלוננים על גזענות והכללה - לא יפה ונכון להכליל ציבור שלם.

"אני באמת מצטער בשבילך שחווית דבר כזה.

ולצערי אני חייב להסכים שגזענות והתנשאות הם דברים שאינם נדירים בציבור החרדי"
אני מאוד מתוסכלת מהציבור הזה יש להם פוטנציאל מטורף בגלל כל התורה שהולכת שם . באמת נחת לראות את זה .
אבל מבחינת קבלה של האחר ? נעלם

פשוט אני חרדי ולכן נראה לי שיש לי יותר זכות להכליל, כי אני כולל גם את עצמי

 

אבל אני גם חושב שיש הבדל בין להגיד: "תופעה מסוימת לא נדירה בציבור מסוים" לבין להכליל את כולם ולומר "אבל מבחינת קבלה של האחר? נעלם"

שיש גזענות בחברה הזאת ואני היחידה שמכלילה
אולי לי יצא לראות מקרוב מקרים שזעזעו אותי ..
כמו לא לקבל בחורה לסמינר בגלל הצבע כיפה של האבא שלה .
וכו' וכו' .
החברה הזאת מרתיחה מי שבוחר לעצום עיניים שיעצום אני כבר דיברתי עם כמה מנהלים שם והם הסכימו איתי שצריך הרבה יותר קבלה.
רוצים לשבת ולא לעשות כלום להתייפייף תעשו .
אני לא עושה את זה לטובת עצמי אין לי שום עניין בחברה הזאת תאמין לי .הדבר היחיד שאכפת לי זה האלף אנשים שם שמרגישים פחות שווים בגלל דברים הזויים

זה באמת לא בסדר 

פשוט נכתב מתוך כאב גדול 

ו"אין תופסים את האדם בשעת כעסו".

 

מעריך מאוד את ההתנצלות ומאחל לך שלא תדעי עוד קושי וכאב.

 

זה לא נאמר על בנאדם פרטי והיא גם לא כתבה שכולם. היא כתבה שיש גזענות. זהו.

פעם התקשרה אלי משהי, לברר על שכנה, אשכנזיה! שאלה האם צבע העור שלה קצת כהה. לא לברר על האישיות, על הצבע.

ואין לי כלים לבדוק לגבי הציבור החילוני

 

כמישהו שמסנן על בסיס עדה, אני שומע יותר מדי פעמים "אבל היא נראית כמו.."

חוסר התחברות למראה מסויים לא מעיד על גזענות.

אבל כן חשוב לזכור שאנשים שרוצים להכנס למשפחה דומה למשפחה שממנה הם באו זה הגיוני ובטח לא פסול.

 

אז כדאי להבדיל בין זה לזה.

ותודה ל @ברוקולי האלופה שעזרה למרות שאין לה צליאק🤪

אבל אולי אוכל לעזור

 

גם@איכה נראלי יכולה לעזור 

 

 

מוזמנת לפרטי.

וגם לי אין צליאק ⁦⁩

אז מניחה שאדע לענות

התכנון הוא הנציב מווליזין, אדמורי גו"ר, רבי אלימלך מליזנסק, ועוד'...

להראות תמונות מהקבר של הנציב ושל רבי אלימלך? ממש מעניין אותי

אבל בטח יש בגוגל

חן בן נאוה ז'נין
רן בן נאוה ז'נין
חגי אהרון בן סיגל
לזיווג הגון

תודה רבה

אם כן, בבקשה תתפלל על עדנה רחל בת מרגלית

זה היה כדי לקיים מצווה להעלות את סבתא שלי לארץ.

במקרה הזה זה כביכול טענה שיש מקומות קדושים בחו"ל יותר מא"י שמתקבלים שם התפילות.
זו סברא עקומה מאוד.

וגדול החולקים כנגד החוזה מלובלין)

Log in to Facebook | Facebook




הלו"ז להיום👆

אני אהיה קולך
הנישא על כנפיים שחורות
אני אהיה לחישותיך
הרכות, הקטועות

אני אהיה לך עיינים
שעצמת- רק לא לראות
אני אהיה לך אוזנים-
שעודן שומעות צרחות

אני אהיה לך יד
שתכתוב את כל הצלקות
את הבכיות בלילה לכרית
הכאבים והדמעות

אני אהיה לך מזון
שלא תאכלי עוד, לעולם
אני אהיה לך אב רחום
בעולם שחור מדם

ודמעות
וזעקות
וצלקות
ואנקות
חרישות, חרדות, כואבות
מטפטפות טיפות דמים

אילמות
נוכחות
צופות
פני שתיקה-
לעולמים.

(בדרך ליער הילדים בפולין)

גיא-אוני/כפיר גולן

שורות, שורות
תילי חורבות
מילים ריקות
נושאות זיכרונות

עפר ואפר
גיא הריגה
לשון מדברת
עולה בסערה

רעמי אש
שרפי קדושים
שלהבות מדממות
נושאות כיסופים

רגעי שברון
זעקה אילמת
שערי שמחה
כהד נעלמת

תלולית ארץ
רווית דמים
שלדי אדם
צלמי חיים

תקומת האבדון
תחית נשמות
נשיקת מלאכים
ריפרוף עוונות

עיני אופל
צלקות ערפלים
שתיקות ודמעות
בגיא-הריגה
נעלמים.

מזכיר לי ניק אחר..
(ברח לי השם אז לא זוכרת, אבל שהיה מפרסם הרבה שירים שלו)

אם כבר נכנסתי

@תורם דם אם עדיין רלוונטי שמות לתפילה, אם תוכל, "משה בן דינה" 

תודה רבה!

רפואה שלמה, כוח להיות עיקבי במטרות שלי
ביטחון ואמונה בעצמי
וזיווג הגון, אהבה אמיתית וזה... אתה יודע

תודה רבה אחי

התפללתי על כולם.
בעז"ה שיהיו התפילות לרצון🙏

בדיוק השבוע חשבתי עלזה.
 

 

וביחס לסוגריים, לכאוב זה מהנה רק לפולנים

דירה לגור בה עם ריהוט וציוד הכרחי.

אין חוקיות וכללים.

תלוי בנסיבות

עכשיו שהסתיימה הקורונה קשה להשיג תאריכים באולמות וגני האירועים.

משפחה מהקהילה שלנו מחתנת בת.
האירוסין היו לפני כחודש.
החתונה נקבעה לתחילת כסלו מאילוצי זמינות גני אירועים.

בסביבה שלי מקובל באזור השלושה חודשים.

לענ"ד אפשר לארגן חתונה ובית גם בפחות מחודשיים, נכון שזה מאוד עמוס, אבל אפשרי בהחלט...
צריך לראות גם אילוצים כמו תקופת מבחנים, אחות שצריכה ללדת, אח שמתחתן ממש בסמוך וכו'..

בתור מאורסת, ממליצה על תקופת אירוסין לא ארוכה... זו תקופה מיוחדת ממש, אבל מביאה איתה את האתגרים שלה
לנו בין הוורט לבין החתונה יש שלושה וחצי חודשים, רצינו פחות, אבל בגלל אילוצים משפחתיים משמחים ב"ה זה מה שיצא

מזל טוב!!!

וגם להיפך... יחסית בין הבנות הראשונות שיצאתי איתם הציעו לי.

באמת הראו אחלה דוגמא אישית ;)

 

לא בכל סיטואציה זה יכול להתאים אבל כאשר כן זה מבורך כמו כל הצעת הצעה.

לדעתי בנות ב2 המקרים

לפחות ממה שאני ראיתי, המקום של הנושא הזה אצל בנים ואצל בנות הוא שונה.

 

בסביבה שלי, בכלל לא מדברים על נושא הזה של דייטים וחיפוש זוגיות. זה לא נושא שנמצא בשיח, זה לא נושא שתופס מקום במרחב החברתי. כל אחד משתף או מתייעץ רק עם החברים הכי קרובים אליו, ואף אחד לא יודע מי יוצא או לא יוצא. לרוב אתה יודע שמישהו יוצא לדייטים רק כשהוא מתארס. וממילא פחות חושבים על להציע הצעות.

אני לא יודע אם אצל כל הבנים זה ככה, אבל ככה זה בסביבה שלי. 

 

ואצל בנות זה נראה לי נושא שנמצא בשיח מגיל מסוים, זה תופס מקום במרחב החברתי, וברור שכולן מחפשות. וממילא זה נמצא יותר בראש שלהן, והן יותר מנסות להציע.

 

כמובן שיש גם בנים שמציעים הצעות. רק שבאופן יחסי אני רואה שלרוב בנות עושות את זה יותר. 

אבל טרם מצאתי חברות שיתאימו להם 😕

ניסיתי ומשתדלת לחשוב ולנסות
בינתיים לא הלך ;)

אם נפרדנו בצורה טובה אני מנסה לחשוב על חברה שיכולה להתאים. היה פעם שהצלחתי והם יצאו פעמיים או שלוש, והיה אחד שהצעתי לו חברה אבל הוא לא היה מעוניין לצאת איתה

הצעה, ולא הלך

בסוף זה לא נגמר בחתונה...

אחותי שידכה
וחברה שלי שידכה.
ב''ה נשואים באושר...

מעריך את זה..

שלחתי בש''א

פשוט תעתיקי לכאן..

איכה שלחה לי..

זה גם משו פסיכי אצלי🙈
מצד אחד אני ממש אוהבת מראה בהיר אשכנזי ומצד שני אני הרבה יותר נמשכת לגברים כהים.
לכו תבינו איך הראש עובד🤷‍♀️

אם לך מה שחשוב זה בהיר/כהה תפסלי על זה..

אני לדוגמא לא מתחברת למראה הבהיר ממש לא.

שום משיכה פיזית, וראיתי גברים ממש יפים, פשוט לא הסגנון שלי

וזה בסדר גמור

זה לפסול נשמה ..
אני מבינה אותך בקטע גם לי היה קשה בחור בהיר מאוד אבל עבדתי על עצמי דווקא יצאתי עם מישהו כזה לא מזמן ואני בטוחה שיכולתי להתרגל לזה.
כאילו זה מה שאני עונה לעצמי לא מחנכת אותך סתם תוהה

בן כמה הוא?

לאכול אותו

בן כמה הוא?

איזה מתוק שהוא בן כמה הוא?

תמיד אמרתי שאני מעריץ של אחיין שלך

לא אישרתי שכן

מבחינה אידיאולוגית ודתית- תחשבי איזה בית את רוצה להקים, מה יהיו הערכים עליו יושתת הבית?- זה החלק הקל.

מבחינת אופי- קשה מאוד לדעת... לי היה כיוון כללי ועל ידי ניסיון דייקתי אותו (וגם מידי פעם ניסיתי דברים שלא חשבתי שיתאימו לי... לא בטוח שזה היה נכון). בעיקר על ידי מה את רוצה וצריכה וגורם לך להרגיש טוב ובנוח, לאיזה תכונות את נמשכת. קשה הרבה פעמים לדעת אם מה שמתאים לי זו תכונה משלימה (הופכית לשלי) או מחזקת (דומה לשלי) אבל נראה לי שאם יש לך תכונה מסויימת בצורה בולטת וקיצונית יחסית אז יותר יתאים לך מישהו עם תכונה הפוכה

בנוגע למוסריות ומידות טובות אני לא יודע איך אפשר לבדוק את זה לפני הדייטים

לגבי פרטים יבשים (נראות. עדה. גובה) כל הממעט בסינון על פי זה הרי זה משובח. אבל צריך להיות כנה עם עצמך (ולשים בצד כל אמירה של מה יגידו) ולראות מה את לא מסוגלת לסבול ומה "לא בדיוק מה שדמיינתי אבל אפשר לחיות עם זה"

בהצלחה!

5 דברים שהם חלק בלתי נפרד ממך שבעלידהם את זאת לא את - ועליהם בחיים לא להתפשר.

תתפללי עלינו ממרום מושבך שם בין הנפשות

מוזמן למסרר לי שם בפרטי
והשי"ת ישמע ויושיע

נפש זה דבר שיש גם פה.. ואת נפש חיה! זה מדהים! כי נפש זה רצון - ''אם יש את נפשיכם פיגעו לי בעפרון'' וכו' היש את נפשיך? - זה יעני האם אתה רוצה?

זה עוזר לה להתממש

מבינה את מה שכתבת

כפרה עליה איזה מתוקה היא

אני ממש יכול להרגיש אותה אי שם מסתובבת בהרים וכמהה לבעלה.. מתגעגעת אחריו ומחפשת אותו בין הסלעים והאבנים... גוועלד...






או שאני מרגיש סתם איזה אילה שממש ממש באלה ביסלי בטעם פלאפל... אומרים שיש הרבה כאלה מסתובבות בהרים.. לא יודע עוד לא למדתי להרגיש טוב..

לא יודעת למה אני צוחקת תכלס לא מצחיק

זה כל כך אמיתי.. ככל שאני חושב עליה יותר הרחמים שלי עליה מתגברים...

גם לי זה קורה כשאני חושבת על הבעל שלי בטח גם הוא מחפש אותי...

 מקווה שנמצא אחד את השניה מהר... 

ובקרוב אצלך במהירות ובשמחה 

אם אנחנו שניים שם אז צריך להיות שניים עד הסוף.. בעצם עד ההתחלה..

ואמן! בעזרת ה' שגם את תמצאי את הזכר שלך המתוק בשמחה גדולה ואהבה ומהירות

רק לי זה נדמה שאת כל האחרים מסביבי מעניין רק קרירה וכסף יותר מזוגיות?

תדעו
שמה שחשוב בזוגיות זה לא הקריירה והכסף והמעמד.


בחיי נישואין המידות הטובות הן משמעותיות מאד מאד
המוכנות לעבוד
הקבלה והבנה אחד של השני
כבוד הדדי. הערכה הדדית.
האירועים והמקרים, החוויות המשותפות
זה מה שבונה את הקשר
לאורך ימים ושנים טובות.