הַיּוֹם שְׁמוֹנָה יָמִים לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפושכהה

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 263)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
בחורה מלאה או שמנהאנונימי בלנ"ו
אחרי הרבה קריאה כאן
החלטתי לאזור אומץ
ולפתוח על עצמי..
אני בחורה מלאה,
בילדותי סבלתי מהשמנה
עם העומס של החיים זה התאזן.

הבנתי ש. לי ספציפית זה מגנים - גם סבתא ואמא בהשמנת יתר
וגם מהסביבה בה גדלתי - אין ארוחות מסודרות ולא עידוד לבריאות

לא נעים לי לומר אני שונאת את הגוף שלי
כל דייט בשלוש שנים האחרונות היה סבל עבורי
החשש הראשוני שלי הוא הרושם הראשוני

שהבחור יראה אותי ולא ירצה להמשיך מהאכזבה
לשמחתי היו גברים עם טקט והיו לצערי כאלו שבלי

שורה תחתונה..
זאת ההתמודדות שא-להים שם לי בחיים
קל בשכל לומר את זה
ללב קשה..

אשמח לעידודים..

הייראשיתך
עבר עריכה על ידי ראשיתך בתאריך ג' בתמוז תשפ"א 03:28
אני רוצה להעלות נקודה, שהיום רופאים אומרים שהשמנה זה מחלה, בניגוד למה שסברו פעם שהשמנה קשורה לאורח חיים. ויש היום בשוק תרופות להרזיה, טובות, וגם אם לא, יכול להיות שהתופעות לוואי שוות את העוגמת נפש והחוסר ביטחון הסיוטי שהוא מנת חלקך כל החיים ובשנים האחרונות בפרט.

דבר שני, בניגוד למודל היופי השדוף, גברים אוהבים נשים נשיות יותר, ומי שירצה אותך גם ירצה דווקא את המראה שלך. ואת לא מבינה עד כמה!
כמה נקודותימ''ל

א. נכון שלגוף ולנראות יש משקל, אבל מה שבאמת חשוב זה העולם הפנימי שלך ומי שאת. זה אולי קצת קלישאתי אבל זה נכון. ומי שמוכן לפספס את העולם הפנימי שלך בגלל המראה - אולי עדיף גם לך לפספס אותו.

 

ב. עם ובלי קשר לנקודה הקודמת - איך שאת תופסת את עצמך מקרין גם לסביבה. מישהי עם ביטחון ושאוהבת ושלמה עם עצמה גם תיראה טוב יותר לזולת, אפילו פיזית. תתמקדי בלאהוב את עצמך, ופחות בלהתחשב באיך שאחרים רואים אותך.

 

ג. כהמשך לזה: באופן כללי, כשיש משהו שאנחנו תופסים כחיסרון בעצמנו - כדאי שלא לעשות את החשבון בשביל הצד השני, כלומר להריץ בראש מה הוא עלול לחשוב ואיך הוא יגיב וכו' עוד לפני שהוא עשה את זה. זה מיותר ומזיק.

[מזכיר לי בדיחה, בקצרה: אדם אחד נתקע בשולי הדרך בלילה עם פנצ'ר ובלי ג'ק להרמה, מרחוק ראה בית והלך לשם לבקש מהם. בדרך חשב מה אם ידרשו ממנו כסף ואיך הוא יתמקח איתם והתחיל בראש שלו להתווכח איתם, עד שהגיע ודפק בדלת וכשפתחו לו פשוט צעק ''יודעים מה? לכו לעזאזל אתם והג'ק שלכם'' והלך משם]

 

ד. אין 'מודל יופי' אחיד, לאנשים שונים יש העדפות שונות. יש כאלה שלא אכפת להם או אפילו מעדיפים מראה מלא. נכון שיש העדפות יותר רווחות, אבל את צריכה מישהו אחד.

 

ה. ומשכל זה נאמר - את לא חייבת לקבל את זה כגזירת גורל, ולא בשביל אחרים אלא בשבילך. השמנה זה לא בריא וגם לא נוח ולא נעים, ובהחלט אפשר לטפל בזה, רק צריך לדעת איך כי המון אנשים מנסים בדרכים שגויות ואז מתייאשים מעצמם שלא בצדק.

 

 

שיהיה המון בהצלחה

עונהלשמוח :)
קודם כל חיבוק גדול!!❤
לכל אחת ואחד יש דברים שיכולים להפריע להם, משקפיים, שקטים וכו'. אבל לדעתי חשוב מאוד שיהיה ביטחון עצמי. ברגע שיש ביטחון עצמי ושאת שלמה עם עצמך בתחום הזה אז גם הצד השני ירגיש את זה.
בנוסף, הרבה פעמים אנחנו מדמיינים מה הצד השני חושב והוא בכלל לא שם שלב לזה וזה לא מפריע לו.
ותצאי לדייטים, יש לך אישיות וחיים חוץ מהגוף שלך! אולי בדייט הראשון יכול להרתיע, אבל בסוף התכונות והאישיות זה הכי חשוב! ומי שפוסל רק בגלל המראה בעיה שלו, האישיות והתכונות זה מה שחשוב בסוף.

את גם יכולה לעשות תהליך של ירידה במשקל, אם את רוצה יש לי המלצה למישהי מעולה שעשיתי אצלה תהליך של ירידה במשקל.

בתור שמן גם כןותן טל
אין לי אלא להזדהות. יודע מה עובר לנו בראש על אף שכל אחד ואחת שונים כמובן.

בפרק העידוד, אגיד לך את מה שאם את עדיין לא יודעת, כדאי שתלמדי ומהר - את שווה הרבה יותר מסך הקילוגרמים של גופך! השומן זה אך ורק מרכיב אחד בחייך ובשום אופן הוא לא מאפיל על אינספור מרכיבים אחרים. תמצאי את כל הדברים שאת אוהבת בעצמך, את כל התכונות שיש לך יותר מלאחרות סביבך ותתגאי בהן בפני עצמך כל יום. כל כשרון שיש לך, דבר שאת טובה בו, תחביב מיוחד - תני לעצמך קרדיט עד בלי די. תאדירי את עצמך בעינייך ותעלי לעצמך את הערך שלך. זה יכול לעשות פלאים בדייטים. אני כמובן לא יכול להבטיח כלום. זה בהחלט לא אומר שיפסיקו לחתוך אותך בגלל אי חיבור למראה, אני יודע את זה על בשרי - אבל את תקריני עמידה אחרת, לא תבוסתנות מראש בשל המראה.

באגף העצות, אם בא לך, אני כן אציע הצעה די פשוטה: תשתדלי למרות שזה קשה ומביך ונראה רדוד או שיוריד מראש המון פוטנציאליים מהפרק, לעזור ללב שלך פחות להפגע, במחיר שבו לפני כל דייט את מוודאת שהבחור יודע שאת בעלת משקל עודף, ובעדיפות לכך שהוא גם ראה תמונה שלך לפני הדייט.

אני מעדיף 40 בנות שיפסלו אותי עוד לפני הדייט כשהן יודעות וראו שאני עם משקל עודף ופחות בא להן בטוב בעין, ושהבחורה ה41 כשהיא תצא איתי זה לכל הפחות יגיד שזה לא חסם התחלתי בשבילה. שוב, זה עדיין לא מבטיח שהיא לא תחתוך בסופו של דבר על חוסר משיכה בגלל המראה, אבל זה לפחות לא יהיה משהו בוטה כל כך ודבר שהיה יכול להמנע מראש עוד לפני הדייט הראשון.

בהצלחה אחות!
קודם כל,אנונימי בלנ"ו
את צריכה לאהוב את עצמך ואת הגוף שלך בלי קשר לבחורים בדייטים.

תתיחסי אל זה כמו עוד נתון.
יש אחת שהיא נמוכה, יש אחת שהיא גבוהה מאוד, אחת מאוד רזה, ואחת שמנה.

מבטיחה לך , מניסיון, שגם על נמוכות/ גבוהות מידי פוסלים.
ולמה זה לא פוגע להם בדימוי גוף?

תהפכי את עצמך ליפה בעיניך, זה הכי חשוב.
אפשר לעשות את זה במיליון דרכים, איפור מושקע, בגדים באופנה / שאת מאוד אוהבת, תכשיטים מיוחדים ואין ספור דברים קטנים שמעלים לך את הבטחון במראה שלך.

תשאפי להגיע לרמה שתוכלי להגיד לעצמך - אני נראת ממש טוב, ואם אני אוריד עוד x ק''ג אני גם אהיה חתיכה הורסת

ולמרות שזה מודל היופי, בנות רזות, תדעי שיש דווקא בנים שמעדיפה מישהי לא רזה.

והמון פעמים מעלים במשקל סביב הריונות ולידות, ככה שאם את תשמיני לא יהיה לך יסורי מצפון כלפי בעלך, כי את באת כבר מראש ואת יודעת שהוא אוהב אותך ככה.

יש לי גם מה להגיד על ירידה במשקל, אבל ממש לא חושבת שזה רלוונטי.

תהיי את, ותאהבי את עצמך ככה.

ברגע שתאהבי את עצמך, זה לא יפריע לך שמישהו חותך על זה. וזה גם ישדר כלפי חוץ.

בהצלחה אהובה!
קודם כל לומר בקול שאת גיבורה!ברגע קטן עזבתיך
מעודד מרחוק,
זו גבורה עצומה בעיניי להתמודד עם זה, עם התחושה הנוראית הזו ועם הדחיות והאכזבות.
פתרון מעשי אין לי, אבל חושב שנמצאים גברים עמוקים וצנועים שהפרמטר אצלם הוא הפנים ושתמצאי.
וכמובן שאם את רוצה להרגיש טוב עם עצמך אני חושב שיש את הדרך של טיפול עם איש מקצוע כל שהוא שעד כמה שאני מבין אמור ממש לעזור
המון הצלחה! כל הכבוד באמת
עידודהפי
אני בחורה רזה , וגם לי היה קשה עם הגוף שלי מהצד השני של המשוואה .
אני מניחה שאנחנו צריכים לעבוד על לאהוב את עצמנו ללא תנאי .
כי לאנשים תמיד יהיה מה להגיד ♥ ואם אנחנו לא נהיה שם בשביל עצמנו כל הערה אפילו הכי קטנה בארץ .. תשבור אותנו.
אני באמת מאמינה שכל איש יפה כמו שהוא

בהצלחה
בדיוק רציתי לכתוב את זהחיות צבעונית
לרוב זה אפילו לא קשור למשקל. כמעט כל בת שניה מתמודדת עם קושי בדימוי גוף
קודם כל זה לקבל את עצמך ולשמוח בך כמו שאת. באמת
ואז משם אם רוצים לרדת, התהליך יהיה הרבה יותר נכון, בלי מלחמות וגם ישאר לאורך זמן
המפתח לדימוי גוף חיובי הוא חיים בריאיםהאדם

לאכול בריא ולעשות כושר.

 

כשעושים הפוך הלב נוקף.

 

קל להתחבר למי שמקרין החוצה חיוניות.

היultracrepidam

אני מכיר מישהי

ממש שמנה. אבל ממש. והיא היתה ככה גם בתקופה שמישהו שאני מכיר התחיל איתה. היום הם נשואים, לא כי היא היתה מיואשת, אלא כי הוא באמת רצה אותה והיא אותו.

 

והיא לא היחידה. יש עוד כמה, קצת פחות שמנות, שהתחתנו בלי קושי.

 

לא בשביל כל הגברים זה כל כך משמעותי.

 

וגם אלה שבשבילם זה כן, יכולים להשבות בקסמך על אף שזה כל כך משמעותי (מבוסס על מקרה אמיתי)

 

אבל הכי חשוב שתהיי מלאת אושר, מלאת שמחת חיים, ומלאת טוב.

 

בהצלחה!

מצער לשמועהיום הוא היוםאחרונה
בדורנו יש כל מיני פתרונות טובים שיוכלו לאזן את המשקל.

לדעתי, את יכולה לתת תמונה מראש כדי שאם מישהו פוסל על מראה זה יהיה לפני הדייט, פחות מתסכל
איך יראה שולחן השבת שלך?ultracrepidam

1 האם יצא לכם לשאול?

 

2 האם יצא לכם להישאל?

 

3 האם אתם יודעים שלשאלה הזאת יצא שם רע?

 

4 האם אתם מרגישים שזה מוצדק, שהשאלה הזאת נחשבת חריגה?

 

5 למה (מה שעניתם על 4)?

 

6 נסיעה לחיפה - באוטובוס או רכבת?

 

מה הקשר לנסיעה לחיפההפי
7. אני לא קשורה לזה מבטיחה
עונהוהוא ישמיענו
1. לא.
2. בצורות אחרות.
3. השם הרע לא יצא לעצם השאלה עצמה (התוכן שהיא מבטאת), אלא לשני דברים:

א'. לעיתוי, שישר ניגשים לתכל'ס בצורה מאוד מאוד חדה ולא בצורה של שיחת היכרות ראשונית נורמלית, ובהדרגה נכונה.

וב' - הניסוח שלה והקלישאתיות.
לכל שאלה יכול להיות הרבה מאוד עומק, שפשוט עלול להתפספס כאשר אנשים מתנהלים בצורה טכנית מאוד ולא בצורה טבעית.
אם אני אשאל בדרך הזאת: "אז.. איך ייראה שולחן השבת שלך?", מכיוון שהמשפט הזה כ''כ קלישאתי, ברור שהמחשבה שתעבור לבחורה בראש לא תהיה 'אולי הוא מתכוון למשהו אחר ממה שבד''כ בחורים מתכוונים אליו ושווה לי להקשיב', אלא "למה בחורים תמיד חייבים לשאול את השאלות הגרועות האלה 😒" (נשים רגע בצד את הנקודה הקודמת של העיתוי המביך והגרוע).

אם 2 הדברים מתקיימים -
עיתוי נכון,
ושאלה מתוך מקום טבעי (כלומר לא דקלום של מנטרה שחוקה שכתובה ב'מדריך לאמירות קלישאתיות בדייטים שכולם אומרים'), אמיתי ופנימי,
- השאלה לכשעצמה מאוד נכונה, ויכולה לחשוף הרבה מאוד עומק פנימי אצל השואל ואצל הנשאל.

4. שוב, תלוי בעיתוי ותלוי בצורה בה שואלים.

5. הסברתי לעיל.

6. אם רוצים לישון - אוטובוס, אם רוצים ליהנות מהנוף ולהירגע - ברכבת. אני אישית בוחר ברכבת.
כרגיל תשובה יפהultracrepidam

ולגבי 6, מזדהה, בהחלט

אתה ישן באוטובוסים? וואו!advfb


אני בד''כ לא מצליחוהוא ישמיענו
רק כשהייתי בצבא..
ולכן אני מעדיף רכבת. תנאי הנסיעה יותר נורמליים לרוב
עונהבת שמיא

1. יצא לי לשאול חצי בצחוק "אז מה? הגענו לשלב של איך אתה רואה את השולחן שבת?קורץ" אז הוא אמר שלא...מטורלל
2. יצא לי להישאל לא במילים האלה ולקח לי קצת זמן להבין למה הוא מתכוון.. עניתי

3. לא ידעתי ואני חושבת שהיא נהייתה כזאת לא בצדק.. היא אולי נהיתה קצת קלישאתית אבל ממש חשובה לדעתי

4. מסתבר שעניתי כבר
5. יש משהו מאוד מיוחד בשבת ונראה לי שהאופן שבו רואים את השולחן שבת מאוד משפיע על ההתנהלות של הבית, מבחינה משפחתית ומבחינת היחס לקב"ה ולמצוות באופן כללי...מלך

6. תלוי מאיפה אבל כנראה ברכבת

עונה (התשובה ל6 הכי חשובה)advfb

לא

לא

כן

לא

הכל תלוי הקשר

 

 

ברכבת!!!!

תרדו בחיפה חוף הכרמל ותהיו בחוף... אחלה חוף שבעולם.

1. לאחדשכאן
2. כן
3. כן
4. בהקשר שזה חריג, כן
5. כי בדרך כלל זה בא לא במקום. כשזה כן, זה מקסים. כמו שכתבתי, לא שאלתי אך נשאלתי וזה פתח שיח מאוד יפה וחשוב. מומלץ! (בעיתוי ובהקשר נכונים..)
לא כזה הבנתי את השאלהראשיתך
לכן לא שאלתי אותה אף פעם.

נראה לי גם לא שאלו אותי

ברכב
לאמעלות
על הכל

לא אוהבת לשאול ולהשאל שאלות רשמיות כאלה

אני מניחה שמתוך ההיכרות עם הבנאדם מולי אני
אצליח להבין יותר איך הוא שואף ששולחן השבת שלו ייראה.
6. חיפה זה רכבתקוד אבל פתוח
בדכ מעדיף אוטובוס, אבל הפער יותר מידי גדול במקרה הזה.
אני חושב על זה המון בעצמיחסדי הים
אממחיים של
1. לא
2. לא
3. לא
4. גם לא🙈
5. למה זה חריג? מה שבטוח שאין קשר בין התשובה למה שיקרה במציאות.
6. רכבת
עונה -מישהו איתי
1. לא

2. לא

3. כן

4. לא

5. שאלה לגיטימית ולא כזאת קריטית, כמו הרבה כמוה.
כמובן שצריך לשאול בצורה מתאימה ולא כמבחן בדייט ראשון..

6. למה ליסוע לחיפה???
צודק. שאלה טובהראשיתך
עונהאמיץ(ה)
1. לא יצא לשאול..
2. לא יצא גם להשאל ..

אבל אם זוכרת נכון זה שיח שעלה בלי שנעזרנו בשאלה 😏

3. שמעתי...
4. לא חושבת שזו שאלה כל כך נוראית 🤨
5. כי שולחן שבת זו סיטואציה מצוינת לראות סגנון משפחה. וזה נחמד לשמוע מנהגים בבתים שונים..

6. מניחה שרכבת.. לא?

עונהלחפש את האור
בס"ד

1. כן אבל במילתא דבדיחותא
2. אולי , לא זוכר
3. בערך
4. מצד עצמה פחות, אבל מצד זה שהיא עלולה לגרום לצד השני להרגיש כמו ראיון כן
5. תלוי מאיפה
עונהמדרשיסטית20
1. לא
2. לא
3. בהחלט
4+5. כן ולא. יתכן שהשאלה הזאת היתה פעם שאלה קלאסית בדייטים, ואז אני יכולה להבין את התדמית השלילית שנוצרה לשאלה. אבל כיום נראה לי שפחות שואלים אותה, ודווקא היא נראית לי שאלה מגניבה(:
היא יכולה להעיד על מלא דברים..
6. קללל שרכבת! הרבה יותר נעים.
עונה(:מיונז
1. לא נראה לי שככה, אבל כן היה שיח על מה יהיה בשבתות.. (קשר רציני)
2. כן! פעם אחת ברצינות גמורה די בהתחלה והוא היה הראשון שלי ונקרעתי מצחוק כשהוא שאל את זה,(עם עצמי ובפנים כמובן)
ונשאלתי גם בקשר רציני כמה פעמים, גם ברצינות וגם בצחוק
3. כן
4. לא
5. אחי פעם אמר לי שזו שאלה נורא חשובה כי זה חלק מרכזי בחיים ושעד היום הוא וגיסתי רבים על דברים בקשר לשולחן שבת
וברצינות יותר, ממה שאני חויתי זה דווקא פתח שיח ממש מעניין והעלה נקודות חשובות ..
נגיד זה ששאל ברצינות אמר שהוא לא רוצה שהדבר תורה יהיה כבד וארוך מידי, ושלא יהיה טקס כזה כמו שיש אצלו בבית, והיה מישהו אחר שגם הזכיר את אותה נקודה ואיתו זה גם פתח שיח על דבר תורה עם ילדים ואיך עושים את זה שיהיו שותפים.. ומשם זה הגיע על לחנך לתו'מ באוירה טובה ולא כבדה... וסתם שיתופים על איך כל אחד גדל וחונך..

ונכון שזה חלומות וסתם דיבורים, ונכון שזה לא מבחן המציאות ושכנראה כשיש ילדים זה יהיה קצת אחרת, אבל בסוף באיזשהו מקום זה כן מלמד על הצד השני ועל צורת החשיבה שלו..
ובלי קשר, זה סתם מעניין וכיף לחלום ביחד... גם אם בעתיד זה יהיה אחרת🤷
תשובה יפה מאד. תודהultracrepidam


אז ככהמחסה ועוזאחרונה
1. כן, פעם אחת.
2. לא שזכור לי
3. כן
4-5. כן כשזה בא בניסוח בזה. נחשב בעיני שאלה כללית מדי, וגם לא כלכך מעניינת אותי
6. מטוס?
אחרי השרשורים שהיו פה בימים האחרוניםנוגע, לא נוגע
כנראה בסופו של דבר, גם אם יש שינויים בהתנהגות החיצונית וברובדים מסויימים של הנפש , עמוק בפנים בנים ישארו בנים ובנות ישארו בנות. חבל להילחם בזה.
ןהקב"ה סידר שגם ל"יוצאי הדופן" יש יוצאי דופן מתאימים. מיותר לנסות לשנות ולהשפיע על כולם.

חשוב מאוד להדגיש, שאין לזה שום קשר למידות טובות ולהתנהגות יהודית ששם בהחלט צריך לנסות לשנות.
כמו שאין קשר בין הובלה והנהגה לבין שתלטנות (ובעומק זה אפילו להיפך. מנהיג שם בשביל האחרים, שתלטן בשביל עצמו), ככה אין קשר בין הרצון הטבעי של בת "לקבל" (כל אחת איפה שמתאים לה, בדייט או אחרי חתונה) לבין להיות אגואיסטית ולחשוב שהבחור צריך לרדוף אחריה. להיפך, בגלל הצורך הטבעי בקבלה אפשר לפתח ענווה והכרת הטוב.
הסימן לקבלה נכונה זה דווקא שמתפתח רצון לתת אחריה.
בחורה שלא שם עדיין, עדיף שתמתן את תכונת הקבלה ותחפש יותר הדדיות בקשר.
ויש כאלה שלא נעים להן לקבל אז הן מחפשות הדדיות. וזה מצויין. אבל צריך לדעת מתי לשחרר ולקבל מבלי להתבייש בזה כי בסופו של דבר חלק מהתהליך צריך לקרות לפני החתונה. וכמו שאמרה לי פעם בחורה חכמה (במילים שלי) שלפעמים קבלה זו לא זכות אלא חובה. להיות קצת בצד כדי לתת לו לתת.

ה ברא עולם שברובו עובד טוב באופן טבעי. צריך להשתחרר ממפריעים (פחדים או מידות רעות כאלה ואחרות שלפעמים גם מגובות בתפיסות עולם), לתת לו לזרום ודברים יסתדרו
נניח שאתם קמים מאוחר.מתי ראוי לספר זאת לבחורה?אנונימי 14
הבהרה- לא מאידיאל . סתם עצלות עייפות. ולא עמלתם לתקן את זה.
(זה גם אומר לא להתפלל שחרית במניין אבל בחרתי להציג זאת כחיסרון שהוא לא רק במישור הדתי..)
אמירה מוצדקת לגמרי. מפריע לי שיש שמתכחשים לזהultracrepidam


מנגינה שניגנתיאש לבנה
 
זו מנגינה שהולחנה לשירו של תלמיד הרמ"ק, כנראה לכן היא נשמעת גבוהה...
 
האם למישהו יש את האקורדים? לא מצאתי אף ביצוע של זה, ולא אקורדים, אז ניגנתי משמיעה ואולי אפשר לשפר.
שבוע טוב!!
 
 
מילים: 
אֵל מִסְתַּתֵּר בְּשַׁפְרִיר חֶבְיוֹן, הַשֵּׂכֶל הַנֶּעְלָם מִכָּל רַעְיוֹן
עִלַּת הָעִלּוֹת מֻכְתָּר בְּכֶתֶר עֶלְיוֹן, כֶּתֶר יִתְּנוּ לְךָ יְיָ

בְּרֵאשִׁית תּוֹרָתְךָ הַקְּדוּמָה, רְשׁוּמָה חָכְמָתְךָ הַסְּתוּמָה
מֵאַיִן תִּמָּצֵא וְהִיא נֶעְלָמָה, רֵאשִׁית חָכְמָה יִרְאַת יְיָ

רְחוֹבוֹת הַנָּהָר נַחֲלֵי אֱמוּנָה, מַיִם עֲמֻקִּים יִדְלֵם אִישׁ תְּבוּנָה
תּוֹצְאוֹתֶיהָ חֲמִשִּׁים שַׁעֲרֵי בִינָה, אֱמוּנִים נוֹצֵר יְיָ
 
 
יפה מאוד! שכוייחחידוש


יפהפה!Cherry
תודה רבהאילת השחר
על השיתוף הזה, וכל זה משמיעה?וואו.
ה(מ)נגינה נוגעת עמוק בנשמה.

עשיתי מחקראילת השחר
כי ממש עניין אותי של מי הלחן הזה ומצאתי מי הלחין את המנגינה הזו, צבי זלבסקי, ועל הדרך גם את האתר הזה ושני ביצועים של הפיוט בלחן הזה, מאמינה שיהיה לתועלת.
https://youtu.be/F83TLIvAbH4

https://youtu.be/A84D9UXMcmA
(הפיוט עצמו מתחיל בערך בדקה 3)


Chords for אל מסתתר - צבי זלבסקי וברוך ברנר El Mistater - Zvi Zalevsky & Baruch Brenner

@אש לבנה
גדול! מה שחיפשתי! תודה!אש לבנהאחרונה

תודה רבה לכם על ההערכה!

יש בדיסק נעם הנשמות של ישל"צ...א-ל נקמות ה'


עוצמתי ממש. והמילים- ואוולב אוהב


אמא ואני וגם הםהפי
אני: כן כן אני אנקה את הקומה כן גם את המקרר!!!! הבנתי!!!
אמא: אבל יפה !
אני: אל תדאגי!!
אמא: יופי אז אני הולכת לקניות.

(אני.. מסיימת את הקומה
נשאר לי רק המקרר ..
אני עייפה
אני רק אניח את הראש על הספה..)

עבר זמן..

(רעשים מהדלת ..
אמא נכנסת )

(באה להכניס את החלב)
אמא: די אני הורגת אותך
אני: אופ תכננתי כן לסדר
אמא: חייבת לציין שיש לך משהו מאוד משכנע בדיבור .. לרגע באמת חשבתי שכל הקומה תהיה נקייה ..
בדגש על המקרר !

אמא: מזה מה קרה לשיער שלך
אני: עשיתי קוקס של מנקות
אמא: שתהיי בריאה.. זה ממש מבולגן.את הורסת את הפנים שלך .
אני: מה הקשר לפנים?
(לא עונה)

אח שלי: ואי איך נקי פה ..
אני: טוב שנזכרת לבוא בסוף הנקיון
אמא: למה בסוף ? בוא תנקה את המקרר
אח שלי : לא!! אין לי זמן
אמא: יש לך זמן
אח שלי:אבל למה אני?
אני: רואה לפחות אני לא הוא

אבא נכנס .. ואו איך נקי פה
אמא: אתה תמיד יודע מתי לחזור ..
אבא: מה לפני שבועיים נקיתי יפה הייתי שמח לעזור.
אח שלי: יופי בוא תנקה את המקרר!
אבא: זה לא נחשב לא רואים..
(אח שלי מביא לו את הסמרטוט.. )

אבא: תתביישו לכם ככה לאבא שחוזר מהעבודה?
אבא: בואי לפה את .. לא יכולת לנקות גם את המקרר??

אני: אבא הגבינה עבר הזמן שלה..
אבא: למה קניתי את זה אתמול
אני: אבא זה משבועות. תזרוק
אבא: אני לא יודע אחרת אמא תתעצבן עלי.
אח שלי: אהה תגיד שאתה מפחד מאמא .
אבא: נראלך?

אמא מלמעלה ...
אמא: מי בא לנקות למעלה????
אבא: למה חזרתי הביתה?
אח שלי : חחחח
אני: אני הולכת! עוד מעט
אבא: אבל מי ישאר לנקות ?
אח שלי: מזה למה התארגנת את לא יכולה לעזוב אותנו
אני: מה התארגנתי זה קוקס של מנקות אמא אמרה שהוא מכוער.
אבא: אמא עצבנית בימי חמישי
אח שלי: יחיסית אליך זה יפה
אבא: יחסית? אתה מקלל או מברך
אבא: אל תדאגי את תהיי הכלה הכי יפה יהלום!
אני: אבל מה עם עכשיו? מה הקשר כלה?
אח שלי: רואה אני לפחות לא צמצמתי ביום אחד
אגב כלות לפעמים ממש לא יפות
אבא: מה פתאום
אח שלי : יש להם הרבה צבעים על הפנים זה נראה כמו מלחמה
אני: חח צבעים
אח שלי: אל תתאפרי בחיים
אבא: כן אחרת תהיי לא יפה
אני: אני עם איפור עכשיו
אבא: נו נו לא נורא .
אח שלי : בטוחה ?? איפה?
אני: זה היופי שלא רואים , מבינים?
אח שלי לאבא: עזוב.. אל תשאל
אבא: חחחח
אח שלי: חחח
אני: מה אתה צוחקים
אבא : גם אין חוש הומור אם מתאפרים
אח שלי: חחחחחחחחחח
אני: תכף אמא תראה לכם חוש הומור



מתי יוצא הספר?מישהו איתי
לא הייתי קוראת ספר כזההפי
מזכיר לי שאני חייבת להשיג ספר לשבתת
אין עליכם ברוקולי
אין עליך ♥הפי
חחאכמל

 

הסגנון מזכיר קצת אותנו : )

אולי את אחותי(;הפי
חחח כ"כ אנחנו לפעמים ...איה😍

אהבתי ממש 

חחחגבריאל.ק.צאחרונה
אבא ואניהפי

אני: בוא תטעם מהעוגה!
(אבא אוכל )
אני: נווווווו
(אבא עדיין אוכל כעבור מאה שנה..)

אבא: בסדר

אני, מזה בסדר??
בסדר טעים ?? בסדר מגעיל? בסדר מתוק מידי?? בסדר יבש?
אבא: בסדר ..עוגה.

אני : אופ בא אתה לא יודע לטעום!
אבא: מה עשיתי?
אני: לא חשוב ,אני אטעם..
אני: ואו אתה לא יודע לפרגן זה ממש טעים לי ממש ממש!

אבא : כן אמרתי שזה בסדר!!
אני: להגיד בסדר זה להגיד לא טעים..
אבא: ממש לא , שאני אומר בסדר אני מתכוון בסדר אכיל מאוד .
אני: אתה לא אוכל מהעוגה כל השבת.



אבא: אמרתי שזה בסדר!
גברים 😈ברוקולי

ואת כזו משמחת 💜
את משמחת ♥♥♥♥הפי
ואווו כול כך אמיתי!!הכול לטובה!

חח

באתי לאח שלי איך השמלה , בסדר...

חחחצוחקצוחק

לפחות הוא עונה לךהפי
אצלי זה.. מזה? זה אמור להיות ככה? לא יודע נו למה אני אני לא מבין בזה!
טיפה של אור
פעם בחור אמר לי שכשהוא אומר שהיה נחמד אז זה אומר טוב +.
ואז לך תביןןןן
חחחחח לך תבין ?הפי
את מבינה עם מה אנחנו מתמודדות
זה ביטוי כזה..טיפה של אור
ואי ואי ואי שיהיה לנו בהצלחה!
חחח גם לי זה קורה.. אני משתדל לשים לבמבקש אמונה

יש שינוי ניכר חיוך גדול

רק אומרת...בת 30
שגם חמותי ככה...
אם היא אומרת על משהו שהכנתי שהוא בסדר, זה אומר שיצא מעולה, ישר לתחרות שפים בינלאומית.
אז כנראה זה לא רק גברים...
חחחחח הרסת אותיהפי
שבת שלום נשמהבת 30
בע''ה שתהיה לך חמות בחודשים הקרובים
עם חמות כזאת אני שמחה בהיותי רווקה (;הפי
לאאאאאבת 30
חח צוחקתהפי
הייתי אצל אחותי שבת והיא שמה לי עוגת שוקולד. לא רציתי אבלחסדי הים
לקחתי לשמח אותה. בסוף התברר ששכנה הכינה.
חחח זה כל כך הבסדר של אבותאפרת????אחרונה
גם אבא שלי בול כזה
תהילים לפרשת קורח המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קא-קיב, קיט-קכאכשחפ


קלא - קנ + יה''ראיכה
מא-נHalf a man
לא - מadvfb


א - כ בעז''ה. דלוק עליכם אהוביקיםחצילים
כא-ל בל"נאתבש


סא-ע, עא-פכבר לא ישיבישעראחרונה
מיזם 40 יוםלב אוהב

מי מצטרף?

את האמת שאני מעט בתקופה עמוסה

אבל כן שוקלת להתחיל את זה עכשיו

40 יום דמיון מודרך על החתן/הכלה שלכם

הבית שאתם רוצים להקים

 

מי מעוניין להצטרף?

@ברוקולי

 

אל תייבשו אותי בבקשה 

אחלה רעיון לב אוהב


דבר והיפוכוחדשכאן
גבר שנרתע מהרגשות שלו, הוא לא גבר
בריחה תמידית מרשימיות וכללים, מצביעה על קיבעון מחשבתי
אדם שלא מדבר על החולשות שלו, הוא פחדן
להיות פוליטקלי קורקט, זו בריחה ממורכבות

מוזמנים להוסיף 🥳
מתנה לחתן - רעיונות !!אברך שעובד

שבוע טוב! 

חמישה אחים מחפשים רעיון למתנה לגיס החדש והראשון שנכנס למשפחה!! 

חושבים על משהו אישי - לא מתנה ל"זוג" 

 

יאללה שוטו 

ובעז"ה נעשה ונצליח

מזל טוב! כמה רעיונותCherry

כלי עבודה - לא יודע כמה אתם רוצים להשקיע, אבל אפשר איזה סט כלשהו, או כלי אחד איכותי (פטישון נטען או משהו כזה),

 

תיק לשימוש יומיומי (בונוס אם התיק הנוכחי במצב בלאי),

 

סטנדר ביתי (שאפשר לשחק עם הגובה),

 

עכבר ומקלדת אלחוטיים (בהנחה ואין לו),

 

אם הוא בדרך להתאברך - פרויקט השו"ת גרסה 29 (פלוס - פלוסחצי חיוך. בהנחה ואין לו, או שהוא מחזיק בגרסה ישנה משמעותית)/ מושב של דר גב,

 

כדורסל טוב (שישמור על כושר... אפאטי), או כל פריט ספורטיבי אחר בהתאם לתחביבים שלו

 

 

 

תודה רבה!!אברך שעובד

טיפה לחדד - 

 

מדובר בבחור חרדי למהדרין...

עניבה שווהCherry


זה מצחיקנקדימון
אבל ממש נכון. יש לי אח חרדי ועניבה משודרגת זה באמת מתנה משמעותית אצלם.
(יש עכשיו מבצע על פרוייקט השות, לרגל שבוע הספר)מישהו איתי
רואה שכתבת שהוא חרדי למהדרין.
יש הרבה מבצעים לשבוע הספר..
תודה, עודאברך שעובד

רעיונות יתקבלו בברכה... 

כדי שנוכל להציע לפאנל

ש"סנוגע, לא נוגע
הלבן..

זה ישנה את חייו ויועיל לו יותר מכל מתנה אחרת.
אחרי להחזיר אדם בתשובה ולארגן לו אישה זו המתנה הכי גדולה שאפשר לתת (ואם תוכל לצרף הולוגרמה של הרב שרקי או הרב לונדין שתסביר קטעים מוקשים זה בכלל יהיה מצויין)

האם אני צודק @מדרשיסטית20?


אבל בכל זאת, אם תחליטו שלא זה אז סט של רשב"א או ריטב"א זה רעיון טוב לדעתי. מאוד כיף ללמוד אותם (כלומר לא רק בסדר עיון..)
😂😂מדרשיסטית20

צודק בהחלט! חח

ואהבתי את הרעיון של ההולגרמות!

סתם לידע טריוויאליאברך שעובד

בחור חרדי מקבל ש"ס מהשווער, וסט רשב"א וכדו' כבר מקבל בבר מצווה

יפה.. הש"ס אני מכיר כמובןנוגע, לא נוגע
אבל לא ככ הבנתי מה ההגיון בזה האמת.
חלק לא קטן מהש"ס כבר יש לו ממה שלמד בישיבה, לא? לא עדיף טור או שו"ע?


התכוונתי יותר לרשב"א או ריטב"א מושקע של מוסד הרב קוק וכדומה
האמתאברך שעובד

שאתה צודק, וזה נהיה סוג של סמל סטטוס לקבל "ש"ס חתנים" מהודר... עכשיו ברור שהוא לא ילך עם זה לכולל, כי זה ענק ומסורבל, אבל בסדר. 

טור ושו"ע מתנה מדהימה וכמו כן סט רמב"ם אבל לדעתי מעבר לתקציב הדל של חברי הפאנל

וסימן לדבר עוז והדרנוגע, לא נוגע
עוז ע"ש שכבד והדר ע"ש שנועד לקישוט

אולי העמק דבר יתאים
במקרה הטובCherry

הצטברו לו מהישיבה מסכתות עוז והדר אדומות/ כחולות (במקרה פחות טוב טלמןאפאטי),

שמסתומא גם כרוכות עם שכבות כאלה ואחרות של איזולירבנד כורכים,
אלה נועדו בשביל ללמוד.
 

מהשווער הוא מקבל 'ש"ס חתנים' לוויטרינה, זה בשביל הקישוטחצי חיוך

חח מדוייקנוגע, לא נוגע
בדיוק!מישהו איתי
אם כי ראיתי כאלה שלאורך השנים קנו את העוז והדר האדומות, והשווער השלים את מה שלא למדו עדיין, כל חד לפום דרגא דיליה):
אין אדום על כל הש"ס...הָיוֹ הָיָה


וואלה לא שמתי לבמישהו איתי
אתה יודע, הסתכלתי על הסט והוא היה נראה שלם(:
למעשה כנראה טעות שלי. צדקת.הָיוֹ הָיָה

אני כנראה לא מעודכן....

גם נדרים?Cherry
כןהָיוֹ הָיָה

וזו שאלה שנונה. וד"ל.

👍מישהו איתיאחרונה
הבנתי פעםנקדימון
שהוצאת מוסד הרב קוק פחות תופס אצלם. לא אוהבים את כל ההערות. מכביד להם
לא הבנת נכון...הָיוֹ הָיָה

לפעמים רצות עליו בדיחות ("חידושי הרב יפה'ן למסכת יבמות עם הגהות הריטב"א"...) אבל הוא שיא השימושי. ממש.

אתה חרדי?נקדימון
אני מכיר את העולם החרדי לא פחות מכל חרדי.הָיוֹ הָיָה


טוב, איך זה?נקדימון
סודות המקצוע.. 🤫🤭הָיוֹ הָיָה


חרל"ש?! 😨נקדימון
מכל מקום, אני הבנתי ממש להיפך.. ובאמת לא קריטי. להיפך, יותר טוב
לא לא.. איזה..הָיוֹ הָיָה

אבל תבדוק שוב. זו טעות, בוודאות.

ברוך ה׳נקדימון
אין שרשור ללא חידוש
רשבא כבר בבר מצווה?מישהו איתי
אני מכיר שמקבלים דברים קטנים יותר - מנחת חינוך, קוב"ש.
אא"כ אתה מדבר על הוצאות פשוטות וזולות..
^^^הָיוֹ הָיָה

נדירים מאוד הבחורים שיקבלו רשב"א של מוסד הרב קוק לבר מצווה.

בבקשהCherry
שדרוג - עניבה+ חפתים תואמים

מנוי שנה לעיתון משפחה

מנוי/ כרטיסיה לבריכת שחיה באיזור

ארנק חדש (תלוי מה מצב הנוכחי)

'שאבעס לאמפ'

מכשיר waze כשר (הדרן)

אם הוא חרדי למהדרין אז שעון הוא בטח כבר קיבל..חיים של

אז אולי זיכוי לרכישה של כובע / חליפה?

סטנדר (כמו שצ'רי כתב)

מערכת רמקולים (לוידעת איך קוראים לזה בדיוק..) משהו כזה KSP

רעיונות נהדרים!אברך שעובד


שעון יוקרתי?געגועי לגעגועים
לכי לפורום של נשואים תשאלי אותם מה קיבלו אין חכם כבעל ..הפי
שדכנית במדרשת הרובעממתין בציפייה
מישו מכיר אם יש שדכנית למדרשת הרובע? יש מספר במקרה? תודה!!
לא ידוע לי על שדכנית רשמית 😕 |נערך|ברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך א' בתמוז תשפ"א 14:55

@ממתין בציפייה
תפנה אלי וננסה אולי להפנות אותך לבוגרות?
מצטרף לשאלהלכשיכיראחרונה
חשובברוקולי
לרוב -
התחלה של קשר טוב עם פוטנציאל
מתחיל בממליצים שיודעים לספר עליכם/ן כמו שצריך

יצא לי להתקל בשבועות האחרונות בממליצים/ות בכל מיני גילאים שפשוט עשו עוול לחבר/ה שלהם

תקפידו על זה כשאתם ממליצים/ות ובמה מספרים עליכם
וזה חבל

תודה!advfb


מה ז"א עוול? במה מתבטא?כפרוני
שאלמד..
פעם אחת מישהי הביא לי את אחותהבייניש נח
הבנתי ממנה בדיוק ההפך מהשדכן (בן דוד שלה) שהיא לא דתיה חזקה והיא לא זורמת ומשתפת פעולה. זה היה בטעות אבל היא הוציאה את אחותה ממש רע. אמרתי לשדכן שיגיד לה להחליף ממליצה ומהר
מז"א אם זה מה שהיא?advfb

היא עשתה טובה לשניכם שמנע ממכם מפגש מיותר...

כאמורבייניש נח
בן דוד שלה חבר שלי. הוא גם מכיר אותה טוב. פשוט התשובות של אחותה היו מאוד הססניות בכל תחום ששאלתי וזה היה נשמע רע.
בברורים זה לא זמן לדיוקים. צריך להגיד באופן כללי עם טיפה דוגמאות וירידה לפרטים.
כשאני שואל אם היא דוסית והיא עונה לי שלפעמים יש לה גם קשיים באמונה זה נשמע רע. תגידי דוסית או שתגידי דתיה פתוחה
לא מזדהה עם מה שאתה אומרadvfb

'דתיה פתוחה' זה לא מישהי עם קשיים באמונה. חד משמעית לא.

 

ברור שהיא קודם כל צריכה להציג באור חיובי ורק לפרגן ולהגיד את החולשות אחר כל התמונה החזקה שיש.

וצריך לענות בצורה כנה..

אז אתה מסכים איתיבייניש נח
לא אמרתי שדתיה פתוחה זו מישהיא עם קשיים באמונה. אמרתי שלפני שהיא יורדת לפרטים (קשיים באמונה) שתגיד קודם את הכלל, את הרמה הדתית שלה ואיפה היא רוצה להיות.

ואיך שהיא תיארה אותה אף אחד לא היה יוצא איתה. היא צריכה להגיד אמת וחיובי. היא נפלה בשני הקריטריונים כי היא גרמה לי לחשוב עליה דברים שהיא לא והיא התמקדה בחוסר שלמות ולא בחיובי או בכלל.
זה יכול להיות בהרבה היבטיםברוקולי

 

אבל ככלל :

המטרה של הבירורים היא לתת תמונת תיאור אובייקטיבית של הממליצים 
והמשודך/כת יחליטו מתוך כך (וכמובן פרטים שקיבלו וכו'..) האם הם רוצים להיפגש

 

אז עוול יכול להיות למשל

 

1) בחוסר מתן פרטים, אפילו בסיסיים 
באמירות כוללניות - "הוא בחור ישיבה תורני, שמח ובחור מצוין" (הציטוט לא מדויק אבל אלא רוח הדברים) משפטים כאלה לא אומרים כלום ושום דבר , המטרה של הממליצים היא לשקף את המידע
ולא לגרום לאנשים בהכרח (אם זה לא רצונם) ללכת לחפש מידע מסביב מה שמוביל בד"כ לנתינה של תשובה שלילית פשוט

 

2) נתינת פרטים שגויים , ברמה מביכה

 

3) כמו @בייניש נח כתב יפה על נתינת מידע בצורה שמוציאה את הבחור/ה 

שכאן זה כן סובייקטיבי, כי לא תמיד מה שרע ל X רע ל Y 

 

ממליץ אמור לדעת לתת תמונה רחבה, להגיד דברים גם אם הצד השני לא "חלב" אותם ממנו- לא כולם יודעים לשאול שאלות טובות והאחריות של הממליץ לתת את התיאור האובייקטיבי והמדויק ביותר על החבר/ה שלו 

אם אתה חייל בודדCherry
אל תאמר 'הוא בן בית אצלנו'
חחחחח טעית בשירשור אחיחצילים
זה לפה🤷🏻‍♂️Cherry
חחח אני יודע אבל זה מתאים גם לשירשור השניחציליםאחרונה
אני מכירנראה.לאחרונה
בחור שלמד שנה תואר, הפסיק, התגייס לרבנות הצבאית בתפקיד רציני ומשרת שם שירות סדיר (עם חזרה כל יום לבית), עם תעודה של סופר סת"ם ועושה עבודות כתיבה מהצד. הייתן לוקחות אותו ברצינות? מנסות להפגש או שחושבות שהוא לא עקבי ומזגזג? בן 20.5 אם זה משנה.
הוא שאל אותי אם אני מכיר מישהי בשבילו. אמרתי לו שאני אחשוב ואם אמצא אגיד לו. עכשיו אני לא מכיר אף אחת וסתם מעניין אותי לדעת כמה הצעות יכולות להיות לו.
פשוט הוא באמת בחור טוב וממש בוגר נפשית, אבל זה שהוא חתך מהתואר מה יכול לעשות לו?
תלוי למה הזיגזגברוקולי
התחיל את התואר בגלל אילוץ מסוייםנראה.לאחרונה
והחליט שזה לא מתאים לו
נשמע דווקא לקיחת אחריותברוקולי

מניחה שהשאלות יגיעו דווקא בתחומים אחרים
נשמע דווקא בחור בוגר ורציני..מישהו איתי
אני חושבת שזה לגיטימי מאוד שמישהו חותך מתואר כי הוא שם לבחופשיה לנפשי
שזה לא מתקדם.
ובהתחשב במה שכתבת אפילו הייתי(כמו שברוקולי כתבה) מתייחסת לזה כאל לקיחת אחריות
לא רואה פה זגזוגצהרים
הפוך. נשמע בחור רציני ובוגר.הָיוֹ הָיָה


למה לחתוך מתואר זה זיגזוג?בייניש נחאחרונה
זה מבורך שהוא מנסה. זה מבורך שכשהו רואה שזה לא מתאים לו הוא כנה עם עצמו ויוצא
אלא אם זה באמת אופי של זיגזוג והבחור לא סגור על עצמו
מה עושים?לכשיכיר
חוויה טריה ממש מעכשיו,
פרטים מסוימים טושטשו כמובן.

אני מרחובות, הגברת שהציעו לי להכיר מקרית ים.
מתקשר לתאם איתה דייט -

אני/ היא: היי מה שלומך וכו'

אני: אז איפה נפגשים? אני יוצא וחוזר בתחב"צ מרחובות.

היא: נו.. איפה?

אני: נתניה זורם? אולי קיסריה?

היא: אתה יכול להגיע לאזור שלי?

הלב שלי: זה לא כל כך קרוב... היא לא יכולה להתחשב??

המוח שלי: טוב, אתה הגבר, זה מה שמצופה..

אני: סבבה, אז חיפה?

היא: אחלה. סגור.

3 וחצי שעות לפני הפגישה-

היא: היי, ישמצב אתה מגיע לקרית ים?

הלב שלי: וואו, באמת! לא באתי לקראתך מספיק? וגם בלי לתת איזו סיבה? בלת"ם? משהו? שתפי..

המוח: תלמד זכות, אולי קרה משהו פתאומי שלא נעים לה לספר עליו. תחשוב חיובי!

אני: סבבה, איפה בדיוק?

היא: במתחם *** (כמה דקות הליכה מהבית שלה)

אני: סגור. בשבע אני שם בעז"ה.

השעה 19:00. אני מחכה במתחם.

היא: סורי. אני מאחרת בכמה דקות.

הלב: קח את הרגליים ולך, זה ממש מזלזל. אתה מתאמץ ובא עד אליה והיא מאחרת.

המוח: אתה צריך לשמור על יחסים טובים עם השדכן! אתה נשאר פה ונותן את הכי טוב שלך. מחר תחתוך.

מה הייתם עושים?
שפטתי בחומרה רבה מדי את ההתנהלות של הגברת?
בלת"ק, נקודה שונה מזו ששמים לב אליה בד"כ:הָיוֹ הָיָה

מה שתופס אותי במקרים כאלו זה פחות עצם ההתנהלות (ה"לא בסדר"), כמו הניתוק מהמציאות שיש כאן אולי ("איך העזת? איך הרגשת נורמלי?")

כלומר, בלי קשר לאם היא מתנהלת כראוי או לא, אם יש כאן בעיית מידות וכדו'. מפריע שאולי יש משהו משונה בתפיסת המציאות שלה. במודעות החברתית. 

 

ובוא נניח שהיא באמת הייתה מוכרחת, והיו תקלות ובתל"מים ואנעארף. היא הרגישה מפודחת כשהיא התקשרה? אם לא - זו בעיה מרכזית מאוד.

 

 

קרה לי כמה פעמים שסינג'רתי לאנשים דברים שתיאמנו (לא דייטים), ואני חושב שהפדיחה שלי הייתה ניכרת עד לב השמיים, לא היה אפשר לפספס שאני מרגיש כל כך לא נעים...

אני לא רוצה לחשוב מה הייתי אם הייתי אחד שכן נעים לו.

ודווקא בגלל החוויה האישית שלי בנושא - התרגלתי לשים לב לנקודה הזו ולמשמעותה.

 

 

מקווה שאני ברור, מרגיש לי שלא...🤦‍♂️

 

תעזרו לי לבררמתנה שווה
אני רוצה אישה מגניבה
אני בעצמי פעלתן ומרכזי.
איך אדע אם זה מתאים לי?
אם זה מה שאתה רוצה, זה מתאים לךadvfb


לפרק לגורמים את הרצון..והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך א' בתמוז תשפ"א 02:27
אין דבר כזה 'אני רוצה'. יש לזה סיבות נפשיות עמוקות אצלך. אלא שאולי אתה לא יודע מספיק להגדיר אותן או לשים לב אליהן

ואז תדע על אילו צרכים בנפש שלך זה יושב, והאם אשה 'מגניבה' (על פי הפרשנות שלך למילה) זה המענה הנכון לך. כלומר, האם זה מה שמתאים לך.
ייתכן שכן, ייתכן שלא.

רק מציין, שלפעמים זה עלול להיות בריחה מדברים מסוימים, שאם תפתור אותם אולי תגלה שמתאים לך משהו אחר לגמרי.
אני לא מכיר אותך. ואתה צריך לברר את זה עם עצמך
תגדיר מגניבה..אכמלאחרונה


דייט שלישיאביוש
והוא מתחיל לדבר על קושי של שמירת נגיעה.
הגיוני?
בהקשר אלייך או בכללי?נוגע, לא נוגע
בדיוק מה שרציתי לשאול..נועה.
אלי אישיתאביוש
הבנתי.נועה.
וואי לא נעים, בטח לא בפגישה שלישית.. אותי זה היה מאוד מביך ושם אותי במקום לא נוח. יצא לכם להיפגש הרבה שעות? אני תוהה מה גרם לו כבר לאמר לך את זה.
מעבר לחוסר הטקט זה לא נשמע טובנוגע, לא נוגע
בלי קשר לשמירת נגיעה- הוא אמר לך שאת מוצאת חן בעיניו? שהוא מחבב אותך? אמר לך אילו דברים הוא מעריך בך (אופי, מידות וכו)?

אבל אני לא שולל שפשוט באמת קשה לו והוא מרגיש בנוח לשתף אותך. ואז זה לא אומר שהוא מחפיץ אןתך או משהו
נשמע מוזרadvfb

זה דווקא אלייך אבל זה לא ביטוי לעומק של קשר אלא של דמיון ויצר. באמת היצר הוא גדול וזאת התמודדות שמי שלא חווה אותה כבן לא יכול להבין אותה ולכן לא נראה לי שכדאי לך לנסות לרדת לעומק של זה - אם זה לגיטימי או לא וכולי.

 

מה שכן - 

שזה לא יפגע בך!

אם את מרגישה לא בנוח בגלל זה ובגלל ביטויים של זה תזהרי ותדברי איתו על זה. 

לא הגיוניחיים של
גם אם הוא מאד מאד נמשך אלייך...
קצת טאקט...

(אגב, אם זה דייט רשמי זה המצב. אם זה חבר שהייתם בקשר קודם והדייטים באו אחרי קשר ארוך בפלטפורמה אחרת הסיפור שונה)
נשמע לי מוזר האמתתפוחית 1
יש כאן שתי שאלותultracrepidamאחרונה

בעצם שלש

 

1 האם הגיוני שיהיה לו קושי בשמירת נגיעה?

 

2 האם הגיוני שיהיה לו מספיק רגש כדי שהקושי בשמירת נגיעה יהיה מסיבה של רגש מתפרץ ועוצמתי

 

3 האם הוא אמור לדבר על זה

 

4 האם יכול להיות שהוא חווה רגש מתפרץ כל כך שהוא ירגיש צורך לדבר על זה

 

------ תשובות

1 הכל יכול להיות

 

2 עקרונית יכול להיות, נדיר אבל יכול להיות. זה עלול להיות אפילו רגש אמיתי ולא משהו חולף או מזויף

 

3 לדעתי לא, אבל הוא לא שאל אותי

 

4 כן, נדיר אבל יכול להיות

 

----בקיצור

 

קצת מוזר/נדיר, אבל לא חייב להיות בעייתי. 

מה שכן, יכול להיות שהקושי שלו הוא לא בגלל שהוא רוצה לשמור נגיעה אלא בגלל שאת רוצה לשמור, ואז כדאי להזהר מאד. כבדהו וחשדהו. היו דברים מעולם

כנראה אני צריך מישהי ששרוטה כמונימבקש אמונה

מה לעשות, אני לא כל כך מתאים לעולם הזה 

 

זהו, רק רציתי לפרוק.  

מה כוונתך בשרוט?בנות יאלה לריב
כאילו אחד שמדבר אנגלית רק בעברית?
דברים כאלה?
לא יודע להסביר אחימבקש אמונה


שולחת כוחלחייך
אתה לא היחיד שחושב ככה.. נדמה לי שהרבה "לא מתאימים" לעולם הזה, אבל משום מה אנחנו פה..
באמת אם זיווג לא היה תלוי ח"ו בקב"ה זה ללא ספק היה מייאש את מי שחושב על זה.. וזה לפעמים לא נוח לחשוב ככה אבל.. אנשים מתחתנים. הרבה סןגים מהם. למרות שלא נעים להודות בכך
תודה. אולי התחתנו כימבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ל' בסיון תשפ"א 20:53

היה להם אומץ להציג את עצמם כמו שהם ואז מצאו אחת שתתאים.
לי יש קושי לחשוף את עצמי. אבל כנראה שלא יעבוד לי במסלול הרגיל...

(נכון שזה תלוי בקב"ה אבל לא לכל שרוט הוא מוצא מכסה, יש כאלה נשארים לבד)

כולנו צריכים מישהו שרוט כמונוחופשיה לנפשיאחרונה
אי מישהו שיצליח להכיל את השריטות שלנו וזה מבאס שהוא לא מגיע
דייטים ראשוניםלשמוח :)
רציתי להעלות נקודה מכמה דייטים ראשונים שהיו לי לאחרונה.

תבואו פתוחים להכיר ב"א, לא עכשיו במחשבה שזה החתן והכלה.
פשוט להתעניין ולחשוב על שאלות ודברים שמעניינים אתכם לדעת, לנהל שיח, לא לתת לצד אחד להיות הצד שמנהל את השיח.

כן, יצא לי להיות גם בצד שזה ברור לי תוך כדי שזה לא מתאים אבל גם יצא לי להיות בצד השני שפשוט קשה לדבר כי הצד השני לא איתי. לכן אני עדיין מתעניינת ומכירה ב"א גם שזה לא מתאים. פשוט תבואו להכיר.
בנוסף, שיוצאים אחרי זה בחוויה טובה גם שלא ממשיכים אז אני אישית מנסה להציע אחרי זה כי לא חוויתי משהו לא טוב, פשוט לא התאים.
^^^^advfb


אני מאוד מסכיםוהוא ישמיענו
אבל חשוב לי להוסיף שגם סבלנות היא חלק חשוב ובלתי נפרד מהפתיחות.
והגיוני שיש אנשים שצריכים קצת זמן ותחושה שיש להם מקום משמעותי בקשר כדי להיפתח.
אם רוצים שתהיה פתיחות הדדית, אז צריך לדעתי להכניס גם את הסבלנות לתוך המשוואה
מסכימה לגמרילשמוח :)
ממה שאני חוויתי הבחורים לא רצו להמשיך אחרי הדייט הראשון ואחרי זה הרגשתי שהם פשוט לא היו בשיחה וזה מקשה מאוד בדייט.
גם לי לפעמים זה מאוד ברור לי בדייט הראשון שזה לא אבל כן הייתי עם הבן אדם והתעניינתי
ומנסה לנסות שוב עם השאיפות והתכונות זה מה שאני מחפשת, וסה"כ היה נחמד
..והוא ישמיענואחרונה
את צודקת, הנוכחות בקשר היא כל כך משמעותית..
וזו חויה לא נעימה, שאם הם רק היו יותר נוכחים ייתכן שהתמונה שלהם היתה שונה לחלוטין..

(תודה על השרשור. בקריאה הראשונה ההדגשה של 'לא לתת לצד השני להיות הצד שמנהל את השיח' קצת הכאיבה לי בגלל מה שכתבתי, צד שאני חווה אותו לפעמים גם כלפי עצמי. אבל אני מבין עכשיו אחרת את המקום ממנו כתבת. ואני מזדהה עם הכאב..)
החלטתי סופית...!!!בינייש פתוח

ראיתי פה גברים שטוענים שהם לא שמים לב בכלל לבגדים/נעליים/איפור והחלטתי שהם משקרים...!!

רוצים לבנות פה תדמית גברית מחוספסת שלא שמה לב לדקויות אסתטיות בכלל. אבל זה לא הגיוני

כל אדם שיש לו משמעות בחיינו בעתיד ואנחנו פוגשים פעם ראשונה אנחנו סורקים אותו פעם אחת מלמעלה למטה ולמעלה. במיוחד בחורה שאנחנו יוצאים איתה.

גם אם אנחנו פחות שמים לב לפרטים קטנים מסוימים אי אפשר לא לשים לב לכלום. במיוחד שהמודעות לזה עולה אצלנו קצת בתקופה הזאת 

אז מה החלטת?חיים של
החליט שהם משקרים..מבקש אמונה

סוף שורה ראשונה (שם שם) קורץ

החלטתי סופיתוהוא ישמיענו
יש אנשים שמפריע להם לחשוב שיש אנשים אחרים ששונים מהם,
מכל סיבה שהיא (אולי הם לא שלמים עם הנקודה הזאת אז לפחות מנסים לשכנע את עצמם שכולם כאלה, במקום להשלים עם עצמם),
אז כל מי שמציג את עצמו כשונה הוא בעצם משקר, לדעתם
למה שאני אצטרך לשקר על זה?advfb

אל תאמין

 

ברור שמראה כללי משפיע עלי - בכל דבר.

לרדת לפרטים? הרבה פעמים לא יוצא לי

ואי אתה לא מביןהפי
ראיתי גבר בקניון שעה מתלבט איזה צבע לקנות לנעליים .. שעה מצלם אותם נראלי התלבט עם כל העולם
לא כולם שמים לבחיים של
אני יכולה להגיד לך שאינלי מושג על פרטי הלבוש של המדויט האחרון שלי.
אם זה קשר מתקדם, אני כן אסתכל.
אבל בדייטים ראשונים, אני מתמקדת יותר בבנאדם עצמו ובפרטים כללים...
אף פעם לא הייתי בןבת שמיא

אבל נראלי שבאופן כללי, מסתכלים שנראית סבבה, אם יש נעליים נורא מוזרות/ בגד נורא מוזר לטעמם- הגיוני שהוא ישים לב לזה, ככה שככל הנראה פשוט רוב הגברים פה לא נפגשו עם מישהי שמתלבשת לא טוב לטעמם ואז ממילא לא שמו לב לכך וזה לא מפריע להם 

חח קטע זהבנות יאלה לריב
גם אני אף פעם לא הייתי בת ..
וואי קלטתםadvfb

זה נראה לי אחלה מכנה משותף

אתה אומר שאנחנו צריכים להשתדך?בנות יאלה לריב
ברור יותר מידי מכנה משותףהפי
חחחחח בת שמיאאחרונה


החלטתי לפתוח בשרשור חדשultracrepidam

במקום תגובה לזה אולי זאת רק אני אבל - לקראת נישואין וזוגיות

ולזה אני איתך - לקראת נישואין וזוגיות

 

כן, אפשר להבין, שכשמישהו מתלהב ממך לפני שהוא מכיר אותך זה מוזר ואולי מרתיע.

 

אבל תקחי בחשבון

 

הוא כן מכיר אותך קצת - את לא סתם מישהי ברחוב. הוא יודע דבר או שניים על סולם הערכים שלך או על החברה שבה את חיה (צניעות, לדוגמה?); אם נניח הוא שמע אותך מדברת יש לו התרשמות מסוימת; אם הוא ראה אותך, זה גם משהו.

אולי זה בגלל שגבר הוא ממוקד מטרה, ואז הוא בוחר מישהי ומבחינתו היא מי שיש. וחלק מהבניה של הקשר מבחינת הגבר זה לחזר, ולתת, ולהראות שהוא בחר בך.

 

והמחשבה "הוא ככה עם כל בחורה?" היא בעצם לדחות את *הבחירה* שלו בך. זה בעצם לומר "אתה חושב שאתה בוחר בי, אבל לא, אני סתם עוד מישהי. וזה יכול להיות ממש הרסני. כי מבחינת הגבר, זה אני ואת. אין מישהי אחרת, אין "כל בחורה". הן היו, והוא אפילו זוכר מישהי, ואולי משווה, כי בכל זאת - הוא עדיין בתהליך של הבחירה בך, הוא עדיין לא הגיע לשלמות עם עצמו בנקודה הזאת. אבל לדחות את זה זה בעצם לומר "לא, אל תבחר בי". ואם הבחור מכבד אותך, ומכבד את הדחייה שלך, הוא עלול פשוט לקלוט שאין עם מי לדבר.

 

ולכן, בבקשה להבין שכך גבר *בונה* את הקשר (ולפעמים גם אשה). ולכן להתחיל להכנס לאמירה של "אתה לא באמת רוצה אותי, כי לפני חודשיים רצית מישהי אחרת" - זה פשוט הסתכלות לא נכונה על הסיפור.

 

ממש כיף לדעת שאנחנו מיוחדים, והחיוך שמחייכים אלינו הוא מיוחד בשבילנו ואף פעם לא היה מישהו כזה. ובגיל 20 זה גם קורה. אבל בחורה בת 27 שיוצאת עם מישהו ומצפה להיות הבחורה הראשונה שהוא יחייך אליה - זה קצת לא ריאלי.

שניה נעמיד דברים על דיוקם.מדרשיסטית20
אני דווקא חולקת על האמירה על הבנות האחרות.
אצלי זה ממש ממש לא נובע משם.
וזה גם לא שכלי כמו שאתה מציג את זה.
לא יודעת, חיזור מתקשר אצלי לשלב עמוק יותר בקשר. זה ממש מוזר לי שאחרי שהוא מכיר דברים כלליים בי ועוד אין קשר מבוסס הוא מתלהב ומתחיל לחזר. זה מרגיש לי לא שייך (לא בפן הצניעותי, בפן שזה נראה לי לא קשור עכשיו). ואולי זה אישי, ואני פשוט מחפשת מישהו טיפ טיפה יותר קשוח, שלא כל הקלפים פרוסים על השולחן על ההתחלה. זאת גם אפשרות.
אין, זה פשוט לא עושה לי את זה, מחילה.
ואני אוסיף על זה שבאותו רגע שנאמרת האמירה זה דווקא כן ממש נעים, רק במבט לאחור ובכללי אני רואה שהיחס שלי אליו השתנה קצת. קשה לי להסביר למה, אולי מישהי שמזדהה איתי תוכל להסביר יותר 🤷‍♀️
אוקיי, מעניין. אז אתן מזדהות בתוצאה ולא בסיבהultracrepidam

ואת גם לא סגורה על מה הסיבה ויכול להיות שזה פשוט סוג הגבר שאת מחפשת

 

תודה על ההסבר

יש כאלהadvfb

שמבחינתן/ם שהם פוגשים/ות בחור/ה אז הוא היחידי שקיים מכל המבחר.

אבל הרבה פעמים אצל הרבה אנשים זה לא ככה.

כדי שתהפוך ל"בחור מיוחד" מ"עוד סתם בחור" לא רק צריך לראות מידות טובות אלא להגיע לרמת חיבור מסויימת. אפשר לקרוא לזה אינטימיות.

האמת שלא לגמרי הבנתי על איזה שלב מדוברמישהו איתי
(הפותח שם דיבר על לפני פגישה ראשונה, כאן מדובר גם על תחילת הקשר), ועל מה בדיוק מדובר (פרגון אישי, שליחת הודעות בין הפגישות בצורה שיכולה להתפרש כחיזור גם אם הנושא הוא לא הקשר עצמו)
כתבתי באופן כללי, כי זה נכון באופן כלליultracrepidam

הצגתי צד מסוים של התמונה

זה מעניין מה שאתה מעלהadvfb

הייתי מחלק את זה לשני שלבים -

 

שלב ההכירות - בהתחלה שעדיין לא מכירים אין אמון הדדי ואין בטחון בקשר.

המטרה של השלב הזה היא נטו להכיר צדדים שונים בניואנסים באדם שמולך.

קשה לדבר על 'בחירה' בשלב הזה

בחירה נוצרת רק אחרי שאתה מזהה משהו יציב יחסית.

כשאפילו לא מעבירים רגשות ביחס לקשר עצמו - אי אפשר לדעת לאן זה יתפתח כלל ולכן בחירה היא רק בלהמשיך להפגש לעוד פגישה אבל לא יכולה להיות בלחשוב על טווח ארוך.

המטרה בשלב הזה כאמור היא רק לגרום לתחושה נעימה שיכולה לאפשר.

 

שלב יצירת הקשר - אחרי שמשתפים רגשות בצורה הדדית על הקשר עצמו אפשר לדבר על 'לבחור'.

אמנם גם אם לא מכירים הכל אבל מזהים פה איזשהו יסוד מסויים של רצון הדדי אפשר לבחור

בחירה שהיא חד צדדי היא בחירה בדמיונות. היא לא בחירה בקשר. בחירה בקשר צריכה להיות משותפת כדי שהיא תהיה כזאת.

בשלב הזה לא רק מאפשרים היכרות אלא ממש יוצרים ביחד משהו משותף. כמובן זה הדרגתי...

יוצרים שפה משותפת, שיח פנימי ייחודי לפי הצרכים של שני השותפים לקשר.

 

זה בדיוק מה שניסיתי לומר (כלומר, ההיפך)ultracrepidam

אתה בוחר להציג אסטרטגיית התקדמות מסוימת.

 

יש גם גישה שונה, וזה מה שניסיתי להציג כאן

 

ההבדל הוא שבגישה שאתה מציג צריך להחליט על "לעבור שלב", ואז צריך ששני הצדדים יהיו מוכנים לזה, וכו'... שזה לא הופך את התהליך לפשוט מדי

מסכים מאוד!advfb

רק רציתי להבהיר את ההגיון של השיטה שהגבת עליה.

 

אין פה 'נכון' או 'לא נכון'.

כשאתה נפגש עם בנאדם חשוב לדעת באיזו גישה הוא חותר לקשר.

 

ונראה לי שהגישה שהסברתי שופכת אור על משהו מאוד אמיתי. היא מדגישה את זה שקשר זה משהו משותף.

 

ואשמח שתסביר - 

בשיטה שלך אין צורך ללעבור שלב? מה המורכבות שאתה חוסך אותה? ומה המחיר שאתה מוכן לשלם כדי לחסוך את המורכבות הזאת? (או שאתה לא משלם מחיר על זה?)

אז למה אתה מציג גישה שונה?ultracrepidam

בגישה שלי כיון שאני מציע ללכת מראש על הכל מבחינה רגשית, משלמים מחיר של אכזבה. זה נכון.

ואולי יש כאלה שזה לא טוב להם.

 

אבל הצד השני צריך להבין שיש כאלה שהולכים בגישה הזאת באופן טבעי או מבחירה, ולכן זה לא אמור להיתפס כבעייתי או להרתיע.

 

וזה מביא אותי לנקודה השניה ששמתי בכותרת - אני לא אוהב שמנסים לאזן. אם אכתוב משהו אחד, יבואו אנשים ויסבירו שאני טועה, כשבעצם הם מסכימים שמה שאני אומר הוא נכון, רק שיש גישה שונה.

אני לא טוען "הגישה שהצגתי היא היחידה". אני כן טוען שהגישה שהצגתי היא סבירה וכדאי לקחת אותה בחשבון. ולכן כשמנסים "לאזן" זה לא מאזן אלא מטה לצד השני. אז בבקשה די עם זה. באמת, זה מעצבן.

אני כותב את העמדה שלי, ומי שחושב אחרת שיגיב ויגיד "אני מבין את הגישה שלך וחושב אחרת". אם מישהו חושב שאני טועה, זה בסדר, ואני אכן לפעמים טועה. אבל לחלוק עלי רק כדי להגיד שיש עוד גישות אפשריות שונות, זה לא נעים, ומעצבן, ומבלבל את השיח.

אני מציג את זה בדיוק בגלל מה שאמרת עכשיוadvfb

"בגישה שלי כיון שאני מציע ללכת מראש על הכל מבחינה רגשית, משלמים מחיר של אכזבה. זה נכון."

 

אתה לא חושב שהמשפט הזה משמעותי?

 

קשה לי שמראים את התמונה בצורה פשוטה כשהיא לא כזאת. 

כאילו מאוד יפה להביע הבנה כלפי בחורים שהם כאלה. אבל מה עם הבנה כלפי הבחורות? הן סתם שופטות כי הן לא מבינות? לא. זה יושב להם על תפיסה מאוד הגיונית שלא בנוייה על חלל האוויר

 

אין לי צורך להחליש או לחלופין לחזק את דבריך - יש לי צורך להבין את המציאות.

אני אשתדל להבא לקחת את דבריך בתור דברים סובייקטיבים לא אובייקטיביים ולהגיב בהתאם.. מקבל. תודה על הארה. מתנצל על החוסר נעימות. זה חשוב לי שאתה אומר את זה.

לא ביקשתי מאנשים לאמץ את הגישהultracrepidam

ביקשתי מהם לגלות הבנה לאנשים שהולכים בגישה הזאת, ולקבל את זה כמציאות

 

ואם אתה מתווכח עם *זה*, אתה בעצם טוען שהגישה הזאת לא ראויה *להכלה*, לא שהגישה לא כדאית

לא שללתי את הלגיטימיות של הגישהadvfb

כשאתה מבקש לגלות הבנה משהו מתבקש גם לגלות הבנה כלפיו.

אתה אכן אמרת בהתחלה שזה הגיוני שהתלהבות מרתיעה אותם אבל נראה לי שצריך טיפה להוסיף למה זה מרתיע אותם ולמה זה לא מובן להם כדי שהם באמת יבינו את מה שאתה אומר.

 

ואני לא חושב שיש פה צד אחד ש'ראוי' להכלה.

אם שני אנשים נפגשים וכל אחד בא בצורת היכרות שונה אז ביחד הם צריכים לבחור איך תתבצע ההיכרות בניהם. אין פה צד שהוא עדיף על הצד השני. ולכן חשוב להראות את שני הצדדים כדי לדעת ליצור פשרה לעת הצורך.

אני צריך להסביר מה פירוש לגלות הבנה?ultracrepidam

אם אני מגלה הבנה למישהו זה לא אומר שאני מרגיש כמוהו. אני בסך הכל מבין שהוא מתנהל כך, אולי אחרת ממני, ומסוגל להכיל את זה. למה זה כל כך קשה לקבל?

 

לא צריך "פשרה בין שני הצדדים". אני מגיע באוטובוס למקום הפגישה, את מגיעה ברכב. את חושבת שאני קמצן כי הגעתי באוטובוס. אז אני אסביר למה הגעתי באוטובוס, תביני שזה מה שעשיתי, נגמר. את לא צריכה "להתגמש", פשוט להבין.

זה מה שעשיתי פה. אם אצטרך להכנס לדיון מעגלי לא אמשיך להגיב

אני מבינה מה אתה מנסה להגידחיות צבעונית
אבל עדיין חושבת שיש שלב של תחילת הקשר ש
ואני ממש אוהבת שהבחור מחזר, שלא כמו מדרשיסטית אני לא אוהבת אותם קשוחים😅
ברור שאני רוצה להרגיש ולשמוע את הבחירה שלו בי ואם לא אשמע זה יוריד לי, אבל מבחינתי אם זה ממש בתחילת ההיכרות, כדי שתהיה אמת בזה (ואז גם אאמין בזה) זה צריך להיות עדין ממש ופרגון יותר. משהו אישי יותר לא מרגיש לא נכון בשלב כזה
אני חושבת שהן התכוונוהפי
לסטואציה שמרגיש להם לא שייך .. כאשר הוא עדיין לא מכיר אותן.
לא ניכנס למנעד הרחב שיש לחיזור או מחמאות ואיך עושים את זה בצורה ראויה.
בכללי טיפ קטן: אני חושבת שיותר שייך להחמיא על מעשה טוב שהבחורה עשתה.
אני חושב שאולי מה שאנחנו כגברים צריכים ללמודוהוא ישמיענו
זה להכיר את הצד הנשי. וללכת לקראתו.

במסגרת של קשר יש משהו שבאופן טבעי מטה את הכף אל הצד הרגשי יותר, צד שלרוב גברים פחות מודעים אליו, פחות עוסקים בו ופחות מדברים אותו. ולכן הוא נופל עליהם די בהפתעה, עם היכנסם לעולם הדייטים (כמובן יש גם גברים רגשיים כמו נשים שכליות.. הסקאלה רחבה).
נשים ככלל נמצאות 24/7 בעולם הרגשי הזה. ומפתחות אותו.

מכיון שהמהות של הקשר היא יותר רגשית מלכתחילה,
אולי מוטל עלינו הגברים ללמוד את השפה שמדרשיסטית הציעה בתגובה שלה איך שאני מבין אותה,
לאזן קצת את הצד שלנו כ"גברים ממוקדי מטרה" שציינת.

אני מתייחס לנקודה הזאת כי המשפט הזה קפץ לי לעין, ואולי זה בדיוק הפער שצריך לגשר עליו..

נשים רוצות שנבנה את הקשר בקצב הנכון,
וכדי לבנות את הקשר צריך לחוות אותו, ליהנות מההדרגה שבתהליך ומהבניה האיטית והמדויקת שלו.
ולאזן את המקום שלנו כגברים ממוקדי מטרה.
לדעתי האישית, הן בהחלט צודקות.

כנ''ל אני אומר לגבי נשים. כל צד צריך להתאזן לכיוון השני, ע''פ יכולתו
אני מסכימה גםהפי
וואי ממש מזדההadvfb

אני זוכר את הקפיצה לעולם של הדייטים זה היה באמת שוקבוכה/צוחק

 

אני חושב לאחר כל המהפכות התרבותיות שנשים וגברים עברו במהלך הדורות האחרונים יש סיכוי ממשי ליצור מרחב גברי שמדבר רגשות בצורה ראויה כמו שגבר צריך

 

נכון. העולם מתקדם בזה ב''הוהוא ישמיענו
תודה על זהאילת השחר
ונגעת בנקודה - העולם הנשי נוטה להיות רגשי יותר ומאליו כל מילה נכנסת למערכת עיבוד רגשית, וזו מתנהלת עם די הרבה מגננות. מילה שמקדימה את זמנה עלולה ליצור רושם של כניסה לתוך מרחב מאוד אישי כשעוד לא מרגישים בטוח להוריד הגנות טבעיות, וזו יכולה לגרום לסגירת שערים עד נעילתם לפעמים. אז כדאי להיות קשובים, כמו שאמרת משני הצדדים.
פעם כתבתי לעצמי על הענין הזה של מה כל אחד יכול להרוויח מהסכמה להיות קשובים לקצב הנכון לצעוד בו בקשר, הזכרת לי את זה.
כתבת דברים ממש חשובים. תודה!והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ט בסיון תשפ"א 21:38
אני חושב הרבה לאחרונה, שאולי הדבר הכי בסיסי כדי להתחבר לעולם הרגשי שלנו הוא להיות מודעים למנגנוני ההגנה שלנו, ולעבוד עליהם, לאזן אותם ויותר לשלוט במצב. כי הם אלו שאחרים ל'מסך הפתח לשער הרגש'..

המסך הזה פעמים רבות, קיים יותר אצל גברים, וכדי לנתק את החוויה הרגשית, פעמים רבות, הוא משתמש במקום השכלי- אינטלקטואלי.
יש לתופעה הזאת שם (בפסיכולוגיה)-
.

אלקסיתימיה – ויקיפדיה
יש בזה אמתאילת השחר
אמת גדולה מאוד. הם שומרי הסף מצד השכל שמושפעים הרבה מהרגש, הרי הוא זה שבעקבות הנגיעה בו נוצרו מנגנוני ההגנה האלו מלכתחילה.
זה נושא עמוק מאוד.
תודה על ההגדרה המדויקתוהוא ישמיענו
מדויק. ועדיין מרתיעהאטורי האנזו

כמו ההיא שאמרה לי אחרי שתי פגישות:

אני אוהבת אותך יותר משסנופ דוג אוהב את

השאכטה שלו במוצ"ש

וואלה, הרתיעה

 

ועדיין כתבת מדויק ממש ומסכים עם כל מילה.

לדעתי בפועל, לא כדאי לגלות התלהבות וחיבה בהתחלה כי זה לא תורם

ועלול לשבלל את הצד השני.

 

 

 

 

הערה חשובהultracrepidamאחרונה

כמובן כתבתי כאן כתגובה, ולכן זה ההקשר. זאת אומרת, לא כתבתי "חבר'ה תמשיכו להתפרע בכל הכוח". להיפך, אני מאד מבין את הרתיעה שזה יכול ליצור.

כאן כתבתי הסבר למה חשוב להיזהר, גם אם יש רתיעה, לא למעוך את ההתלהבות, כי אם מדכאים התלהבות ראשונית בכוח ובצורה לא טבעית היא עלולה לא לחזור וחבל