לראות מתי הבחור היה מחובר לאחרונה בשליש גן עדן?
שלוםמחפשת דרך..
יודעים אם יש שדכן לישיבת אור עציון במרכז שפירא? או מישהו שאפשר דרכו להכיר משם..?
שולחת לך בפרטיבזמן הקרוב:)
תודה רבה!!מחפשת דרך..
מופיע בקובץ שדכניםברוקולי
- לקראת נישואין וזוגיותתודה רבה!!מחפשת דרך..
ובכללי ראיתי ששלחו לי גם בפרטי למרות שאני לא יכולה לראות אלא רק דרך מסרים.. אבל תודה ממש עזרתם!
כן! הרב יאיר פינקלשטיין. יהודי יקר מאוד ב"השנזכה לשמוחאחרונה
אם שני בחורים מעוניינים בבחורה אחת את מי להציע לה קודם?האדם
איזה מקום לתת לתחושה שלי מי מהם יותר מתאים לה?
השאלה אמורה גם להיפוך המינים.
לטוב מבינהםלב אוהב
סתם חח
אממ להרגיש מי מבינהם קשור ומתאים יותר.
ואולי תטעה, אז מה...
את מי שפנה קודם או מי נראה לך יותר מתאיםadvfb
דו קרב ⚔ימ''ל
^^^^^^חציליםאחרונה
חד משמעית
היא יכולה לדבר עם שניהם כדי שהיא בעצמה תחליט מה עדיף.חסדי הים
^^^ ככה הייתי רוצה שינהגו כלפיultracrepidam
בתנאי שהם מודעים לכךadvfb
לא הייתי רוצה שיפנו אלי וידברו איתי במקביל למישהו אחר בלי שאני אהיה מודע לכך.
אחרת זה נראה לי לא הגון כלפי הבחורים.
אפשר לדבר על כל אחד מהצדדדים באופן שיטחי ואז שהיא תבחר על מי לברר יותר לעומק.
בכל אופן כל הצעה נבחנת לגופה ולא ביחס ל, זה נראה לי הכי בריא והכי נכון אם כבר מציגים בפניה את שניהם.
אני רוצה שכך ינהגו גם בלי הסכמה שליultracrepidam
כיון שאני רוצה שככה ינהגו כלפי
זה נוגד את האינטרס המיידי שלי, אבל זה הוגן ונותן לבחורה אפשרות לבחור ביני לבין הבחור האחר.
הרצון המיידי שלי - שיבחרו בי. אבל אני לא חושב שמגיעה לי פריוילגיה כזאת
מסתכל על זה אחרתadvfb
האינטרס היחידי שלי - שהבחורה ואני נקבל הצעות הכי מתאימות שנוכל.
במידה ולבחורה יש הצעה יותר מתאימה מאשר ההצעה שלי - תפאדל. שתלך על זה.
חצי מהאינטרס שלי (ששנינו נקבל הצעות מתאימות) ממומש.
אין לי בעיה בכלל שהיא לא תבחר בי. שתבחר מה שטוב לה על פי שיקול דעתה.
מה שכן - בי אישית זה היה פוגע אם היו יכולים לחסוך ממני כאב/ציפיות ולא חסכו אותו.
במידה והיא לא בטוחה שהיא רוצה ללכת על הצעה אני ארצה לחסוך את זה ולא להתאכזב.
לדעתי הרגשות שלי (או של כל בחור אחר) חשובים יותר מהמבחר של כמות ההצעות והסדר בין ההצעות שקיים אצל אדם אחר.
ובכלל מהנסיון האישי שלי הרבה יותר לי לברר עם חברה של בחורה מאשר לדבר איתה ישירות.
אני חושב שאפשר לחסוך את האכזבה במקרה הנ"ל.
אני פחות מאמין בשיקול דעת של שדכניםultracrepidam
ולכן אני מעדיף להשאיר את שיקול הדעת למשתדכים
והשדכן יכול לתת את עצתו הנבונה
שיקול הדעת הוא לא של השדכןadvfb
אלא של בוחן ההצעה. השדכן צריך להציג לו פרטים נוספים לפי הצורך ולעזור לו כדי שיוכל לברר בעצמו.
אפשר להראות את הפרטים של שני הבחורים בצורה יחסית פשוטה והבחורה תכריע באיזו הצעה היא רוצה קודם לברר לעומק.
זה יתרון שיש מבחר בהצעות וזה כיף ואפשר גם להשתמש בזה. לא שולל. אמנם חוסר נעימות שאפשר לחסוך מצד אחד היא קודמת בעיני ליעילות המבחר שקיים אצל הצד השני.
בקיצור, אתה מסכים שצריך להציע לבחורה את שניהםultracrepidam
אבל לא בעד שהיא תדבר עם שניהם ללא ידיעתם בזהadvfb
אני הייתי מרגיש ממש לא נעים אם הייתי חושב שבחורה רוצה לצאת איתי ואז בגלל שהיא רצתה לבחון עוד הצעה במקביל היא מדברת איתי ולא אומרת לי את זה. מאז שקיבלתי מספר והבנתי שהיא רוצה להפגש זה לא נעים לבטל פגישה. וזה פוגע ולא מכבד אם יודעים מראש שהיא יכולה להתבטל ולא אומרים את זה. גם לא הייתי עושה את זה למישהי אם הייתי במצב כזה.
אז שיהיה ברור שהיא רק מבררתultracrepidam
כל עוד ברור לכל הצדדים שהיא לא מחוייבת, זה לגיטימי.
זאת אכן התנהגות הגונה אבל מוזרה ולא יפהadvfb
מהנסיון האישי שלי בדר"כ יותר קל לי לברר בצורה יעילה עם חברה מאשר עם הבחורה עצמה לכן האופציה הזאת היא לא הפייבוריט שלי
וגם זה מרגיש מוזר לעשות דבר כזה - "תחכה לי אני בודקת אם פלוני נשמע יותר מתאים ממך". זה לא מתיישב לי על הלב. זה לא בריא ולא נכון לשדר מסר כזה
בעיני הדגש היה על השאלה אם להציע את שניהם או שהשדכן יבחרultracrepidam
השאלה איך היא תנהל את שלב הבירורים זה משהו שנתון לבחירה של כל אחת ואחת, ולשדכן גם אין שליטה על זה
וכמובן כל דבר אפשר לעשות בצורה חסרת טקט או לא הגיונית.
השאלה היא מה המסלול שאנחנו מנסים ללכת בו
מסלול שלא ישדרadvfb
"אני בוחנת אותך ביחס למישהו אחר כרגע, תחכה לי"
דווקא הרבה פעמים לשדכן יש שליטה מליאה על הבירורים - הוא מבקש מספרי טלפון לבירורים ונותן את המספרים בסוף במידה ורוצים. הוא גם בוחר איך להציג את ההצעות. "את בוחרת באחת, תבחני אותה לעמוק בפנ"ע".זאת אמירה לגיטימית. אפשר גם לשאול את הבחורה אם היא רוצה לקבל שתי הצעות במקביל ולהציע חלופות שירגישו בנוח לכל מי שיהיה מעורב בכך (זה בעיקר המסר שרציתי להראות בכל השרשור המייגע הזה)
בלי להוציא דברים מההקשרultracrepidam
לשדכן אין שליטה - אחרי שהוא מסר את הפרטים
ולשדכן לא צריכה להיות שליטה. אלימות שטלתנית של שדכנים היא מהתופעות המתועבות בעולם השידוכים.
וגם אין לו שליטה - הרבה פעמים אפשר לברר עם אנשים חוץ מהמספרים שניתנו. המספרים שנותנים זה כדי לומר "אם אתה רוצה ללשמוע איך הבחור אוהב שמציגים אותו, דבר עם ___".
התמימות של אנשים שחושבים שהם מסוגלים לשלוט במישהו אחר, והאיכסה של אנשים שבוחרים לעשות כך.
ושוב, השאלה שאני מדבר עליה היא לגבי האם השדכן יציע לה את שניהם או יסנן בשבילה.
כל השאלות האחרות - אתה יכול כמובן לכתוב בתגובה אלי, אבל זאת לא תגובה אלי אלא סתם ניצול של התגובה שלי כדי לומר משהו לא קשור
אין לי מושג מה הדגש של השאלהadvfb
ההקשר שלי היה ביחס המוסרי לפתרון ש@חסדי הים הציע.
אין לי מושג מי יגרום למעשה למעשה שבעיני לא מוסרי. אם זה השדכן או הבחורה וזה לא משנה מבחינת העקרון.
וזה ממש לא קריטי מה היה ההקשר. הבנת את השיקול המוסרי שבאתי להציג ביחס לאפשרות שעלתה פה? מצויין.
נ.ב - רוב המוחלט של המקרים שאני נפגשתי בהם לשדכן יש את השליטה המליאה על כל ההתנהלות מול ההצעה.
תהיה המתווך שלהם, ותן להם להחליט לעצמם...השתדלות !
הם רוצים, אז תציע כל אחד מהם.
אני חושבת שכדאי לשלוח לה קודם כל פרטים יבשים של שניהם, והיא תחליט על מי היא רוצה לשמוע יותר ואולי להתקדם משם הלאה.
אני חושבת שכדאי לשלוח לה קודם כל פרטים יבשים של שניהם, והיא תחליט על מי היא רוצה לשמוע יותר ואולי להתקדם משם הלאה.
ת"ח קודם לכהן, כהן קודם ללוי, לוי לישראלנוגע, לא נוגע
אבל למי שנראה לך
למתאים יותרהיום הוא היום
איך אפשר לבדוקהלב כמה למלך
שאני בא ממקום אמיתי של רצון לבנות בית ולא ממקום של "ריגוש"?
ובנימה סותרת, האם הייתם שואלים ממליצים אם השדכן מכיר טוב את שני הצדדים?
תבדוקחדשכאן
בת"ז מה הגיל שלך
אם יש לך כבר את התכונות המתאימות לבניית בית- בגרות, הכלה,נוגע, לא נוגע
סבלנות, הקשבה ועוד, אז גם אם זה בא מתוך ריגוש זה בסדר ואתם תסתדרו ותלמדו ותתקדמו יחד. בנוסף לשאר הדברים הטובים בלהיות נשוי, זה כיף לעבוד בשניים על דברים ולהיבנות יחד. לדעתי זה פשוט מקסים (מילה שאני כמעט לא משתמש בה..)
אם אחרי חודשבייניש נח
אתה בטוח שזו היא והיא בטוחה שזה אתה, אתם תתארסו או שתמשיכו לצאת בשביל הכיף?
זורק כיוון: אם יש לך נכונות וכח להפגש גם כשזה קשההיום הוא היום
להתאמץ במה שדורש מאמץ, להתחשב גם כשזה לא כל כך פשוט
תודה לכולם, ומה עםהלב כמה למלך
"הייתם שואלים ממליצים אם השדכן מכיר טוב את שני הצדדים?"
אני תמיד מדברת עם ממליציםמקלידה משהו
זה טוב לשמוע על הבחור מחבר קרוב שמכיר אותו, ויש גם דברים שהשדכן לא יודע מטבע הדברים.
...בת שמיאאחרונה
אם השדכנ/ית משפחה קרובה שלו (הורה/ אח/ בנדוד קרוב) וגם מכיר אותי כנראה שלא הייתי מבררת, כנ"ל אם הוא חבר קרוב..
מצד שני יש גם משפחה/חברים שלא אומרים יותר מידיי חוץ מזה שהוא בן אדם טוב (שזה בטוווחח) 
אז נראלי שזה תלוי בעיקר בכמה הרגשה טובה המשדך נתן לי בקשר לבן אדם שאני הולכת לפגוש..
הדיסוננס הזה בין ההתפתחות שלך בתחומים אחריםנוגע, לא נוגע
לבין חוסר ההתפתחות שלך בתחום של אהבה וזוגיות *בפועל*- זה אחד הדברים שהכי לא נתפסים לי בראש.
אתה מרגיש הכי מוכן לזה, תיקנת את המידות הלא טובות שראית אצל נשואים שגורמות לבעיות, יעצת לאנשים, אתה כאילו כבר נשוי ותיק בתחושה וביכולות.. אבל בפועל אין לך את זה.
זה יוצר בנפש הרגשה מוזרה כזאת. כאילו אתה מפוצל.. כוחות הנפש, הרצונות והיכולות שלך מקדימים את המציאות בהרבה.
אבל מניח שהפערים באמת יושלמו במהירות כשזה יקרה
שמח בשביל מי שלא ממש הבין..
אתה מרגיש הכי מוכן לזה, תיקנת את המידות הלא טובות שראית אצל נשואים שגורמות לבעיות, יעצת לאנשים, אתה כאילו כבר נשוי ותיק בתחושה וביכולות.. אבל בפועל אין לך את זה.
זה יוצר בנפש הרגשה מוזרה כזאת. כאילו אתה מפוצל.. כוחות הנפש, הרצונות והיכולות שלך מקדימים את המציאות בהרבה.
אבל מניח שהפערים באמת יושלמו במהירות כשזה יקרה
שמח בשביל מי שלא ממש הבין..
אשריך שאתה מתקדם בהרבה תחומיםadvfb
י"ר שגם תראה ברכה גדולה בעזרת ה' בתחום הזוגי!
היה בנאדם ממש חכם שאמר "גאולה אי אפשר להביא בידיים. הבאת גאולה בידיים תוביל לגאולה מלאכותית. גאולה היא חסד, מתנה" (לא ציטוט מדוייק).
יש תחומים שמרגישים יותר את התלות בקב"ה, ובמיוחד מרגישים בתחום הזה 'כחומר ביד היוצר' מהרבה בחינות.
הארת פנים זה דבר חשוב כשעלצמו. הרבה יותר חשוב מההשתדלות. ההשתדלות נועדה כדי שנוכל להכיל את הארת פנים של הקב"ה. "ברכנו אבינו כולנו כאחד באור פניך..."
יפה מאודנוגע, לא נוגע
בעז"ה
גם לך
גם לך
אמן. תודה!advfb
ואי ממש...לב אוהב
מזדהה כל כך
לפעמים מנהלת שיחות עם חברות שלי הנשואות כאילו אני נשואה 20 שנה (לא רק על זוגיות גם על חינוך ילדים)
שבפועל איפה אני ואיפה זה
לא ממש הבנתיחדשכאן
😁
מזדהה מאד.תולעת השניאחרונה
רק לי מרגיש שהפשטות נעלמה?טיפה של אור
מרגישה את זה במיוחד בשידוכים..
אין פשטות,
מלא קריטריונים,
אלף ואחת תסבוכות
וגם כל הקונספט הזה של הפגישות, כדי להגיע לפשטות והזרימה והקלילות, זה רק בפגישה 4 ואילך... מבאס הקונספט.
יש עוד תומכי תמימים בקהל?
אין פשטות,
מלא קריטריונים,
אלף ואחת תסבוכות
וגם כל הקונספט הזה של הפגישות, כדי להגיע לפשטות והזרימה והקלילות, זה רק בפגישה 4 ואילך... מבאס הקונספט.
יש עוד תומכי תמימים בקהל?
נכוןנוגע, לא נוגע
כשאין היכרות טבעית ופניה אם מתאים צריך לסנן כדי לא להיפגש עם מה שלא שייך.
הבעיה היא שאת הסינון העיקרי, של התקשורת הבין אישית והכימיה, אי אפשר לעשות. אז אנשים בורחים לחיפוש התאמה מוגברת בדברים האחרים במחשבה שככה יחסכו פגישות וככה ימצאו מה שמתאים להם. וגם בפגישה עצמה לפעמים מתנהלים ככה. וזה תוקע.
צריך התאמה בסיסית וסבירה לדעתי וזהו. אאכ זה אדם שראה שאצלו זה קריטי מסיבה פנימית או טכנית.
כשאני נזכר בזה עכשיו, בהתחלה באופן טבעי לא סיננתי כמעט על כלום חוץ מרמה דתית ומידות סבבה. כל הקטע של הבירורים היה לי קצת מוזר. כנראה בגלל שהכרתי בנות פעם בבנ"ע, הבנתי בטבעי שחיבור זה קודם כל כימיה וכו' ואת זה הרי אי אפשר לבדוק לפני פגישה.
אבל יש כאלה שאם יש התאמה טובה מאוד בנתונים, זה מבחינתם העיקר ומוכנים לעבוד על החיבור והכימיה. גם סבבה כמובן.
רק לא להיות מאלה שלא פה ולא שם.
הבעיה היא שאת הסינון העיקרי, של התקשורת הבין אישית והכימיה, אי אפשר לעשות. אז אנשים בורחים לחיפוש התאמה מוגברת בדברים האחרים במחשבה שככה יחסכו פגישות וככה ימצאו מה שמתאים להם. וגם בפגישה עצמה לפעמים מתנהלים ככה. וזה תוקע.
צריך התאמה בסיסית וסבירה לדעתי וזהו. אאכ זה אדם שראה שאצלו זה קריטי מסיבה פנימית או טכנית.
כשאני נזכר בזה עכשיו, בהתחלה באופן טבעי לא סיננתי כמעט על כלום חוץ מרמה דתית ומידות סבבה. כל הקטע של הבירורים היה לי קצת מוזר. כנראה בגלל שהכרתי בנות פעם בבנ"ע, הבנתי בטבעי שחיבור זה קודם כל כימיה וכו' ואת זה הרי אי אפשר לבדוק לפני פגישה.
אבל יש כאלה שאם יש התאמה טובה מאוד בנתונים, זה מבחינתם העיקר ומוכנים לעבוד על החיבור והכימיה. גם סבבה כמובן.
רק לא להיות מאלה שלא פה ולא שם.
נקודת אור – 12# "על האמונה ועל העבודה"ברוקולי
לפני כמה חודשים אחיינית שלי ביקשה ממני את המצלמה שלי, רצתה לצלם. אמרתי לה שאין סוללות וצריך להכניס בטריות כדי שתעבוד. מה הגיבה המאמינה הקטנה?(מילה במילה דברים שלה):
"לא חשוב, ה' יעזור לי להדליק לא צריך בטרייה... ה' יעזור לי והיא תעבוד".
בשלב הזה התבוננתי מסוקרנת מה יקרה ואיך תגיב, והיא מנסה וכמובן לא עובד לה, והיא מסתכלת עליי עם מצח מקומט, מבקשת עזרה עם העניין ואז אמרתי לה: "אהובה, כדי שה' יעזור צריך לעשות השתדלות, לא מספיק רק להגיד שה' יעזור...".
בתפילת שמונה עשרה אנחנו אומרים (מי פעם, מי פעמיים ומי שלוש):
"רְצֵה ה' אלוקינו בְעַמְּךָ יִשְׂרָאֵל וְלִתְפִלָּתָם שְׁעֵה, וְהָשֵׁב הָעֲבוֹדָה לִדְבִיר בֵּיתֶךָ, וְאִשֵּׁי יִשְׂרָאֵל
וּתְפִלָּתָם מְהֵרָה בְאַהֲבָה תְּקַבֵּל בְּרָצוֹן, וּתְּהִי לְרָצוֹן תָּמִיד עֲבוֹדַת יִשְׂרָאֵל עַמֶּךָ"
תפילה ועבודה, תפילה ועבודה, תפילה ועבודה - יהיו לרצון ואז נהיה מביאים תודה.
התפילה מחזיקה את האמונה, העבודה את ההשתדלות ושניהם יחד את החיבור בין הרצון למעשה.
קחו את זה כצידה לדרך, בכל ניסיון שלכם בחיים וכמובן גם ברווקות, את מה שמלווה אותי בדרך
תזכרו את שני ה'פתקים' החשובים האלו,
הפתק הראשון , להאמין בדיוק האלוקי בכל פרט ופרט בבריאה ובוודאי במהלכים האלוקיים , גם אם אינם מובנים לנו עד הסוף.
במיוחד כשמתארכת (או מסתבכת) לנו הדרך.
לא להתייאש מלנענע ולמשוך בחבל המקשר ולא להפסיק להאמין ולקוות ולהתפלל, כמו שאמר דוד המלך בתהלים קווה אל ה', חזק ויאמץ ליבך וקווה אל ה'. גם אם לא הגיע, קווה.
והפתק השני והחשוב לא פחות, ה'עבודה', העשייה במה שבידינו כל אחד במה שדורשת ממנו העבודה האישית שלו – בהתגברות, בהתבגרות, בוויתור ובצמיחה אישית.
ועוד פתק אחרון חביב וחשוב- המנוחה- (לאו דווקא בדרך של הפסקה) להרפות קצת מהדרך (כל אחד והדרך שהוא עובר בה), לפנק את עצמנו, לקבל את החיבוק החם והמילה הטובה [מוזמנים/ות] .
לתת לדמעות לרדת, ולהיטען לקראת הצעד הבא.
---
תודה ל @אילת השחר על העזרה בכתיבה.
יפהנוגע, לא נוגע
נשמעת ממש חמודה האחיינית..
אחיינית שלברוקולי
יפה!ברגע קטן עזבתיך
ומחזק ממש את החשיבות של המנוחה וללמוד לדעת לטעון את עצמנו
נכון מאוד!ברוקולי
כפרע עלייך ❤️בינה.
וואו מהמם..! איזו מתיקותהשתדלות !
זה מושלם ברמותהפי
וואו ממש יפה!והעיקר-לשמוח:)
אהבתי.. תודה!
יפה ממש ומחזק. תודה!advfb
מהמם ברמות!מדרשיסטית20
ו-הלו הלו!
מבקשת פעם הבאה תיוג גם למקורות השראה שלך 😏😜
מבקשת פעם הבאה תיוג גם למקורות השראה שלך 😏😜
את טריגר חלקי , ולא היחידה גברתברוקולי
ואו. מסר חזק. והכתיבה מנוסחת היטב. ובצורה נעימה ומסודרתלב אוהב
נפלא!מישהו איתי
תודה רבה!
אני מחזק את הפתק של המנוחה.
לפעמים זה קשה, מרגישים לא בסדר לנוח, מפחדים מזה.
אבל זה חשוב מאוד..
שנזכה.
אני מחזק את הפתק של המנוחה.
לפעמים זה קשה, מרגישים לא בסדר לנוח, מפחדים מזה.
אבל זה חשוב מאוד..
שנזכה.
חשוב במידה 
ברוקולי
נכון🙃מישהו איתיאחרונה
כשיש פיצוץ בדיטים מתקדמים בין הגבר לאישה ואף אחד לא יוזםאנונימי בלנ"ו
לדבר על הדברים\להתקשר\לעשות את הצעד\להיות הראשון\לקחת אחריות
כנראה שהקשר הזה לא יעבוד
חיים שלמים ביחד לא יכולים להיות בצורה כזאת
זאת דעתי הדלה,
מוזמנים לכתוב את שלכם!
לילה אור!🤗
כנראה שהקשר הזה לא יעבוד
חיים שלמים ביחד לא יכולים להיות בצורה כזאת
זאת דעתי הדלה,
מוזמנים לכתוב את שלכם!
לילה אור!🤗
זה ממש לא צריך להיות ככהברוקולי
למה לא להיות היוזמ/ת?
לגמרי! במקרה הטוב זה חוסר מודעות במקרה הרע גאווהאנונימי בלנ"ו
ולמה לא לוותר ולאזור אומץ?ברוקולי
זה משתלם ;)
מצטרפת לשאלהאילת השחר
הרי בסופו של דבר לא מדובר ביריבים שצריכים לשמור על הקלפים קרוב ולהסתיר, והמטרה היא מי ישבר ראשון או מי ינצח. במצב כזה שני הצדדים מפסידים מכל בחינה שהיא, בעיקר את הלמידה שאפשר אחרת. ולא רק בתוך מערכת זוגית, אלא בכלל בחיים. מותר וצריך לתקשר גם אם השני לא עשה את זה לפניי, ואני חושב/ת שתפקידו/ה לעשות את הצעד הזה ראשון מכל סיבה שהיא. חשוב ליזום, לא משנה מי 'אחראי' ומה הסיבה לחוסר התקשורת, ואחרי שמדברים על זה לדבר על הקושי שקיים בחוסר תקשורת פתוחה וכנה.
המטרה המשותפת היא לגלות ולבנות מערכת זוגית שבנויה על שיתוף, תקשורת, אמון ועוד ערכים חשובים. בין הערכים הראשונים שנבחנים שם זו מידת היכולת לתקשר אחד עם השני בצורה כנה, נעימה ומכבדת. אם לא מצליחים וזה לא עובד כי משהו בבסיס שם לא על אותו תדר, זה משהו אחד, אבל אם זה בגלל 'אגו' אז חבל לפספס.
אפילו אם זה רק השיעור המשמעותי הזה שתקשורת נכונה יכולה לפתוח.
המטרה המשותפת היא לגלות ולבנות מערכת זוגית שבנויה על שיתוף, תקשורת, אמון ועוד ערכים חשובים. בין הערכים הראשונים שנבחנים שם זו מידת היכולת לתקשר אחד עם השני בצורה כנה, נעימה ומכבדת. אם לא מצליחים וזה לא עובד כי משהו בבסיס שם לא על אותו תדר, זה משהו אחד, אבל אם זה בגלל 'אגו' אז חבל לפספס.
אפילו אם זה רק השיעור המשמעותי הזה שתקשורת נכונה יכולה לפתוח.
ואו.. תפתחי קורס/סדנא כבר ♥לב אוהב
היילב אוהב
לא יודעת אם יש לי מה להוסיף אחרי מה שאילת השחר כתבה.
אבל רק יכולה להגיד
שאנחנו תמיד יכולים קודם כל לשפר את הצד שלנו.
כלומר אם צד אחד בחר לא לפתוח את הדברים משלל סיבות,
זה באמת מאכזב ומסתכל מצד אחד,
אבל מצד שני הבחירה להמשך אחריו, אחרי ההתנהגות הזאת, או להחליט מצד עצמך שגם לך לא מתאים לפתוח
לא מוסיפה ולא מועילה, לא רק לקשר עצמו אלא גם לעצמך (במידה ומדובר בך. אם לא- מתנצלת. אבל עדיין נח לי פשוט להתנסח בלשון נוכח חח)
כלומר יש את הבחינה של בניית הקשר ומה שקורה בו
אבל יש גם את האישיות שלך ואת ההתפתחות שם
בריחה מהתמודדות זה כשל בתהליך ההתפתחותי נקודה.
אפשר לקחת פסק זמן להרגע, לא אומרת שלא. לא חייב באותה שניה לפתוח את הדברים.
אבל לתת במה לאגו?
וגם מה זאת האמירה הזאת של לא לדבר אחרי מריבה?
זה אמירה בין היתר של "אין בי את האומץ/כח לפתוח את הדברים, לברר אותם, לתקן, לשפר"
ומה ההשלכות של זה?
זה דברים שצריך לתת עליהם את הדעת, בקיצור.
רק אומרתנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ג בסיון תשפ"א 10:42
- הרבה פעמים זה חוסר מודעות וחוסר הבנה בכלל מהי תקשורת נכונה ואיך יוצרים אותה.- אפשר לשפר את זה אם רוצים
- הנישואין מאד שונים בעניין הזה כי הכל יותר קרוב וממילא יכול להיות יותר עדין ושברירי.
- לא הייתי ממליצה להמשיך להיפגש כשלא נעים ויש פיצוצים, כן הייתי ממליצה לדבר על התקשורת עם הצד השני ואם צריך אז להתייעץ כדי לקבל כלים שיעזרו לבחון את ההמשך.
- לא כדאי לבנות על שינויים לאחר החתונה כי הם פשוט לא יקרו.
לשינוי בכלל יש כמה תנאים , זו לא השאלה ולכן לא אתייחס לעניין זה.
נכון מאודבייניש נח
לכן צריך ללמוד ליזום. שהקשר יהיה חשוב לך. שתרצה שהוא יהיה טוב ולא נסבל או ממוצא
קראתי בספר הבית היהודי שאנשים חושבים שלכל צד בקשר יש 50% שליטה על הקשר. זה לא נכון. לכל אחד יש 80%-90% שליטה בקשר. "כַּמַּיִם הַפָּנִים לַפָּנִים כֵּן לֵב הָאָדָם לָאָדָם" (משלי) אם את תשקיע בקשר ותלמד איך לנהל קשר בצורה טובה ותהיה אדם טוב עם מידות טובות אתה תקבל בדיוק את אותו דבר למשך כל החיים. זה לא אומר שלא יהיו קשיים. אבל זה אומר שכל הקשיים יהיו משותפים, אתם ביחד בקושי וההשתדלות לצאת ממנו היא של שניכם
קראתי בספר הבית היהודי שאנשים חושבים שלכל צד בקשר יש 50% שליטה על הקשר. זה לא נכון. לכל אחד יש 80%-90% שליטה בקשר. "כַּמַּיִם הַפָּנִים לַפָּנִים כֵּן לֵב הָאָדָם לָאָדָם" (משלי) אם את תשקיע בקשר ותלמד איך לנהל קשר בצורה טובה ותהיה אדם טוב עם מידות טובות אתה תקבל בדיוק את אותו דבר למשך כל החיים. זה לא אומר שלא יהיו קשיים. אבל זה אומר שכל הקשיים יהיו משותפים, אתם ביחד בקושי וההשתדלות לצאת ממנו היא של שניכם
יש שהתחתנו כך והצליחו, כמובן אחרי עבודהפלונפון מירוסלב
לא צריך להבהל מכל קושי
חסר פה פרט חשובהיום הוא היוםאחרונה
במשך כמה זמן שני הצדדים לא לוקחים אחריות. אם זה זמן קצר יחסית אז לא נורא. אם זה שבוע (ואולי גם פחות) אז באמת בעיה.
תובנה שעלתה לילב אוהב
אם אנחנו רוצים להשליך את עצמנו על הקב"ה
באמת ממקום של אמונה וביטחון שהוא יסדר את העניינים על הצד הטוב ביותר
זה לא יכול לקרות
אם יש כאב שחוסם ולא מרפה.
צריך קודם כל להכיר את הכאב, להכיל אותו, לדבר אותו, לבכות אותו אם צריך. לבטא אותו פשוט
ולאפשר לו להשתחרר
ואז באמת אפשר לסמוך על ה', אפשר אז באמת להרגיש כמה שה' מנהל ומסדר לנו את העניינים
ואפשר אז להיות ברגיעה אמיתית.
תודה לה'
שהיה שבוע טוב לכולם
בהקשר לשרשור הקודם- רק אציין.
אני חושבת שבחורים עושים כל כך הרבה כדי למצוא חן.
ובאמת יש עליהם הרבה ציפיה שגם יבואו לקראת הבחורה, ויובילו, וישלמו,
וימצאו איפה יהיה דייט, ואם אפשר אז שגם יעזרו לבחורה להגיע לדייט חח
ולהביא אוכל, או אולי לשקול לא להביא כי אולי זה ירתיע מעט
ועל מה לדבר, ואיך לדבר,
והאם לשלוח הודעה ישר אחרי, או שאולי כדאי קצת אחרי, או שבעצם לתת לבחורה להוביל קצת
ואיך לשדר מצד אחד ביטחון כדי שהבחורה תרגיש שרוצים אותה
ומצד שני להיות פתוח וכנה עם הרגשות
הרבה דילמות, הרבה אחראיות,
מבינה אתכם, אתם נפלאים וכל הכבוד לכם.
ושתדעו- שכשאתם מביעים רגישות ורוך ועדינות והתחשבות ואמפתיה והזדהות
אז עוד יותר אין כמוכם בעולם וזה כל כך מוערך וכל כך מרגש ונעים.
וכל מחווה, לא משנה אם מצופה מכם או לא- היא לא ברורה מאליו!
בקיצור, תודה, ומה היינו עושים בלעדיכם.
תמשיכו ככה,
רק פליז תעשו כל מה שאתם יכולים כדי להיות מחוברים לעצמכם ולרגשות שלכם.
@advfb מספיק טוב?
דברים יפיםהיום הוא היום
שאלה בנושא רגישותוהוא ישמיענו
כשאתם שומעים הצעה על מישהו/י רגיש מאוד,
אני לא מדבר על רגישות פיזית אלא על רגישות נפשית -
אדם שרגיש מאוד גם כלפי אחרים, אבל גם מאוד כלפי עצמו.. (כלומר, עלול להיפגע בקלות, דברים שקורים לו משפיעים לו על מצב הרוח, מוצף לעיתים יחסית קרובות, מתרגש יותר מהממוצע - למשל ממש רואים עליו כשהוא שמח או עצוב, בוכה יותר)
מה התנאים שלכם כדי לרצות להיפגש איתו?
יש תנאים כאלו?
מה מפחיד אתכם ברגישות?
ואשמח שתענו גם ברמה הכללית (כלומר לא כהצעה שמציעים לכם) - האם זה משנה לדעתכם אם מדובר בגבר או בבחורה?
תודה לכל העונים
אני לא מדבר על רגישות פיזית אלא על רגישות נפשית -
אדם שרגיש מאוד גם כלפי אחרים, אבל גם מאוד כלפי עצמו.. (כלומר, עלול להיפגע בקלות, דברים שקורים לו משפיעים לו על מצב הרוח, מוצף לעיתים יחסית קרובות, מתרגש יותר מהממוצע - למשל ממש רואים עליו כשהוא שמח או עצוב, בוכה יותר)
מה התנאים שלכם כדי לרצות להיפגש איתו?
יש תנאים כאלו?
מה מפחיד אתכם ברגישות?
ואשמח שתענו גם ברמה הכללית (כלומר לא כהצעה שמציעים לכם) - האם זה משנה לדעתכם אם מדובר בגבר או בבחורה?
תודה לכל העונים
בכללי, רגישות זו תכונה טובהד.
בתנאי שהיא גם כלפי אחרים כמובן.. לא מישהו שמסובב רק סביב עצמו.
בד"כ, דומני שהאופו שציינת את זה, מתקבל יותר טבעי כשזה אצל בנות (אם כי היפגעות בקלות, זה דבר שטוב לכולם לעבוד על היתמתנות בו).
אצל בנים, לא "רע" שיש תכונה כזו. זה גם יכול להוסיף עומק וטוב לחיים. אבל דומני ששווה לעבוד על מיתון קיצוניות שבה, מיתון התבטאותה.
רביעשיררוצהלהיותבשמחה
בס"ד
רק לא להתייאש
להמשיך לחפש
לחמם את הבית באש
של תורה תפילה ובקשה
כול מצווה נקראת חיפוש
מבקשים את ה'
תעיתי כשה אובד
בקש עבדך
לרקוד ולשמוח
לספר בדיחה לא לשכוח
להמשיך בדרך הטובה
לא להסתכל למטה
מוקדש לכול המחפשים!
רק לא להתייאש
להמשיך לחפש
לחמם את הבית באש
של תורה תפילה ובקשה
כול מצווה נקראת חיפוש
מבקשים את ה'
תעיתי כשה אובד
בקש עבדך
לרקוד ולשמוח
לספר בדיחה לא לשכוח
להמשיך בדרך הטובה
לא להסתכל למטה
מוקדש לכול המחפשים!
מישהו/י מכיר/הנראה.לאחרונה
מקום של בנות שמצד אחד חרדיות/דתיות מאד אבל מצד שני גם לא מחפשות בעל אברך ולא מפריע להן צבא? (מבחינה אידיאולוגית, לא טכנית)
אולי לוסטיג?ברוקולי
מכון טל? מכללה?
מדרשות לבעלות תשובה?
רק שתדע שממש יש בנות כאלוקנגורו.אחרונה
שמחפשות כאלה בחורים
ספר לי איפה יש בחורים כאלה
הפסקות מדייטיםמחסה ועוז
1. יוצא לכם לקחת הפסקות מדייטים שלא קשורות לאהבות נכזבות?
למשל בתקופת עומס בלימודים או בתקופה שרוצים להרגיש יותר מאווררים בחוז והמחוייבויות?
2. מה דעתכם על הפסקות שכאלו?
למשל בתקופת עומס בלימודים או בתקופה שרוצים להרגיש יותר מאווררים בחוז והמחוייבויות?
2. מה דעתכם על הפסקות שכאלו?
בהחלט.טיפה של אור
שזה מעולה ונצרך מאוד. וצריך להקשיב לעצמנו מתי אנחנו בפניות נפשית להפגש ולהכיר בן אדם.
וזה לא מפחיד שהזמן עובר?מחסה ועוז
אין איזה צד שאומר לא לעצור כי הזמן לא עוצר?
בתקופת עומס לימודים - כמעט הכרחultracrepidam
כמובן תלוי במקצוע וכו'
סיבות אחרות אני לא חושב שהיו. לפעמים היו תקופות שהייתי פחות נענה להצעות, אבל לא חוסם לגמרי
ותקופות עומס מדובר בזמן ממש קצר, של שבועות ספורים. לא משך זמן משמעותי
כן, יוצא לי.מבקש אמונה
מה דעתי,
אם את שואלת אם זה חכם.. לא יודע האמת.
רק כשאני מגיע למטרה בהצלחה אני יכול לדעת במבט לאחור איזה דרך היא הנכונה
כרגע זה לא המצב
אני כל חיי בהפסקה (;הפי
דעתי היא שאני מעדיפה להיות בזה מאשר בלופ של דייטים.. אני לא מסוגלת לעמוד בקצב של אנשים שיוצאים למשל 6 פעמים בשנה נראלי מוגזם
6 פעמים בשנה? מה התכוונת?מחסה ועוז
..הפי
6 אנשים שונים
זה הרבה? או שהכוונה שכל קשר ארוך..?מחסה ועוז
...הפיאחרונה
אני לא מסוגלת לעמוד בקצב של אנשים.. לי כן
6 זה הרבה?לשמוח :)
לדעתי אם זה רק דייטים ראשונים זה ממש לא הרבה! יוצא לי עם הרבה יותר.. זה תלוי ממש מה אורך הקשרים
בדיוק אתמולבת שמיא
חשבתי על זה וקפצתי לשרשור הזה לקרוא מחוכמת ההמונים.. זוכרת שהיה שירשור על זה.. - לקראת נישואין וזוגיות
וקצת חלקתי על מה שכתבתי תוך כדי הנינוחות של אמצע הסמסטר..
לדעתי זה ממש כל מקרה לגופו, תלוי בצפיפות של מבחנים, באיכות הלמידה במהלך הסמסטר (
), בפניות הרגשית להשקיע בקשר בזמן עומס.. ככה שלדעתי מי שמרגיש שזה אפשרי לו- אפילו אם קצת קשה- זה מבורך לגמרי!!
אבל פתאום אתמול אחרי שראיתי את הלוח מבחנים המפחיד שבא עלינו לטובה בע"הה הבנתי שעם כמה שזה חשוב לדעת לשלב (כי בע"ה נצטרך לשלב אפילו יותר בהמשך החיים בע"ה) לא תמיד נראה שזה המהלך הנכון להתחיל קשר בתקופת מבחנים..
הייאני זמנית כאן
לדעתי צריך לבחון
אם ההפסקה היא מבחינה טכנית (עומסים של החיים, כמו לימודים\עבודה)
או שההפסקה היא מחוסר רצון שלא קשור לטכני, ואז צריך לבחון מה קורה..
באופן כללי, אני מאמינה, שעמוק בפנים, אנחנו יכולים לדעת מתי טוב לנו לצאת ומתי זה לא יעשה לנו טוב.
אני הייתי מתעכבת על הרצון להרגיש מאוורר ממחויבות, אולי יש בך עוד משהו שצריך את זה,
נראה לי שברגע שמישהו חדור מטרה להתחתן (חח עם נחת), סדר העדיפויות שלו קצת משתנה והוא רוצה במחויבות,
ומבין שבתוכה יהיה לו גם אוויר רק בצורה אחרת.
וואי מאוד מעניין.. אני עוד אקרא ואחשוב על זה תודה!מחסה ועוז
שואל בשביל חבר. לבנות בעיקר אבל גם לבניםמבקש אמונה
בנאדם אחרי פגישה ראשונה שדווקא מאד זרמה מבחינת שיחה וכו'
יום למחרת הוא מקבל הודעת פרידה בסגנון המוכר: "היה נחמד וכו' וכו'... אבל זה נראה לי לא מתאים"
הבחור חושב אולי אפשר לתקן, ושולח הודעה חזרה:
שהוא מכבד את דעתה, קודם כל
אבל שואל אם אפשר לדבר על זה, כי זה קורה שפגישות ראשונות הוא נלהב מידי ולא ממש הוא הטבעי
שמא הוא הציג את עצמו לא כמו שהוא או סיבה אחרת. פגישה ראשונה אחרי הכל - קורה.
אז נניח שאתם הצד שחתך.. איך אתם רואים את זה מהצד השני? ואיך הייתם מגיבים?
(במקרה המקורי הוא קיבל התעלמות מוחלטת. מוצדק לדעתכם?)
התעלמות מוחלטת זו תגובה קלאסית למקרה המתוארוהוא ישמיענו
כן, כנראה... ומה דעתך? מוצדק או לא?מבקש אמונה
אני לא הייתי אף פעם מהצד הנשאל (שהפסיק)והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך א' בתמוז תשפ"א 14:19
אז לא כ''כ יכול לענות..כחוויה, זה לא נעים ואפילו מתסכל. בערך כמו שמפסיקים קשר עם בחורה אחרי פעם אחת ולא יסבירו לה והיא תסתובב עם התחושה שזה בגלל המראה או בגלל דברים אחרים.
מה הבעיה העיקרית לדעתי?
שבמקום לצמצמם את מה ש'לא היה טוב'/ 'לא היה לה שלם אצלי בעיני הבחורה' לדבר אחד או שניים -
העמעום מרחיב את זה לכל הדברים שאני מודע אליהם שאני לא שלם בהם והם באים לידי ביטוי בצורה כזאת או אחרת בדייטים.
במילים אחרות: זה מזעזע את כל הנפש ולא רק חלק קטן ממנה.
אבל אני מוטה לצד שזה נעשה לו ולכן לא יכול להגיד אם מהצד השני זה מוצדק או לא.
כתבת ממש נכון. ותודה על התשובהמבקש אמונה
בשמחה ובהצלחהוהוא ישמיענו
תראה מה זה, אפילו מהשרשור על השאלה מתעלמיםמבקש אמונה
סבלנות.. יום שישי והוא ישמיענו
אני בטוח שישמחו לענות על השרשור שלך
הסברת מעולה😬מישהו איתי
התעלמות מוחלטת זה דבר לא יפה בכללנוגע, לא נוגע
לגבי השאלה- דווקא הייתי מעריך את האומץ ואומר שאחשוב על זה. וחושב עד כמה יכול להיות כבר הבדל משמעותי שישנה את ההחלטה. אם יתכן הבדל כזה, הייתי חוזר ואומר לה אוקיי נפגש עוד פעם ונראה.
הייתי מעריך וחושב שובצהרים
(סביר להניח שהתשובה לא הייתה משתנה. אם חתכתי אחרי פעם אחת כנראה שזה מרגיש ממש לא קשור)
לא לעניין להתעלם.
לא לעניין להתעלם.
אני חושבת שכדאי לברר ולגשש אחרי פרידה דרך צד שלישי...השתדלות !
רעיון טוב ^ברוקולי
מאד מזדהה עם התשובה של @והוא ישמיענוultracrepidam
וגם אני לא חותך סתם,
אז היא תצטרך לשכנע אותי שממש לא קלטתי אותה
או לגרום לי לרצות אותה כל כך שאתחרט שאמרתי לא
במקום הבחור הייתי מבקשת מהשדכן לשאול ולא לשאול בעצמיתפוחית 1
זה מעמיד את הבת במקום לא נעים
ואם זה לא בגלל ההתלהבות ששידר אלא בגלל משהו אחר?..
אבל באמת לקבל התעלמות זה פחות נעים..
ואם זה לא בגלל ההתלהבות ששידר אלא בגלל משהו אחר?..
אבל באמת לקבל התעלמות זה פחות נעים..
תודה. אז אם אין שדכן, עדיף להניח לזה וזהו לדעתך?מבקש אמונה
לדעתי אם היא בוודאות קראה את ההודעהתפוחית 1
אז לוותר
אבל אפשר לגשש למצוא צד שלישי (שיש לו טקט, אפשר אולי חברה שלה) שיברר לך בוודאות
אבל אפשר לגשש למצוא צד שלישי (שיש לו טקט, אפשר אולי חברה שלה) שיברר לך בוודאות
כן. אבל התכוונתי לשאול על רגע הודעת הפרידהמבקש אמונה
האם במקרה כזה שאין שדכן לשאול דרכו מה הסיבה, לדעתך עדיף לוותר וזהו - כי גם ככה זה שם אותה במצב לא נעים
אני פחות הייתי שואלת סיבה אחרי דייט אחדתפוחית 1
ולא הייתי שמחה שהיו שואלים אותי
(יצא לי להגיד שלא מתאים אחרי פעם אחת, בשיחה כמובן ולא בהודעה. אבל לא הייתי רוצה שישאלו למה)
אבל אני זו אני. תראה מה הרוב יענו ואז תקבל תמונת מצב ..)
(יצא לי להגיד שלא מתאים אחרי פעם אחת, בשיחה כמובן ולא בהודעה. אבל לא הייתי רוצה שישאלו למה)
אבל אני זו אני. תראה מה הרוב יענו ואז תקבל תמונת מצב ..)
קרה לי לא מזמן בקונספט אחרהפי
בחור ניגש כבר לפי מבט ראשוני לא כל-כך התחברתי .(היה לו המון ביטחון אבל ביטחון קצת דורסני)
אבל בכל זאת נתתי לו הזדמנות לספר על עצמו .. הקשבתי לו .. ולפי מה שאמר לא התאים בכלל למה שאני מחפשת .. ברמה שכל מה שהוא הוסיף היה עוד יותר לא מתאים .
גם הסגנון דיבור היה מאוד זר בעיני.
אמרתי לו כמובן תודה רבה מאוד על הפניה וזה לא מתאים בעיני , הוא התעקש שזה מתאים ודיבר שוב במשך עשר דק.
אחרכ הוא שאל שוב אם אני בעניין . אמרתי לו שלא .
היה לי כל-כך לא נעים הרגשתי כאילו הוא דוחק אותי לפינה ואפילו לרגע קצת פחדתי ממנו
הוא הרס לי את כל האירוע .. לא היה לי מצב רוח בכלל.
הרגשתי שעשיתי משהו לא בסדר , למרות שלא עשיתי כלום.
פשוט המחשבה הזאת שבגללי הוא מתבאס היא מעצבנת ולא נעימה .
אבל מצד שני אני לא יכולה להגיד לו כן שאני בטוחה שזה כל-כך רחוק ממני וממש לא מה שאני מחפשת.
אבל בכל זאת נתתי לו הזדמנות לספר על עצמו .. הקשבתי לו .. ולפי מה שאמר לא התאים בכלל למה שאני מחפשת .. ברמה שכל מה שהוא הוסיף היה עוד יותר לא מתאים .
גם הסגנון דיבור היה מאוד זר בעיני.
אמרתי לו כמובן תודה רבה מאוד על הפניה וזה לא מתאים בעיני , הוא התעקש שזה מתאים ודיבר שוב במשך עשר דק.
אחרכ הוא שאל שוב אם אני בעניין . אמרתי לו שלא .
היה לי כל-כך לא נעים הרגשתי כאילו הוא דוחק אותי לפינה ואפילו לרגע קצת פחדתי ממנו
הוא הרס לי את כל האירוע .. לא היה לי מצב רוח בכלל.
הרגשתי שעשיתי משהו לא בסדר , למרות שלא עשיתי כלום.
פשוט המחשבה הזאת שבגללי הוא מתבאס היא מעצבנת ולא נעימה .
אבל מצד שני אני לא יכולה להגיד לו כן שאני בטוחה שזה כל-כך רחוק ממני וממש לא מה שאני מחפשת.
וואי אבל הוא ממש סוג של כפה את עצמו עלייך.. זה באמת מבאסמבקש אמונה
חבר שלי רק הציע אולי אפשר לדבר על זה
אבל מצד שני אמר לה שהוא יקבל בכבוד תשובה שלילית שזו החלטה סופית.
דעתך על מקרה כזה?
גם בניסוח כזה הצד השני מרגיש שהצד השני כופה את עצמו? "קרציה" כזה?
אם הוא אומר אקבל גם לא בשמחה והוא מתכוון לזההפי
אז לא
מאד תלוי למה הצד שחתך חתך...אמיץ(ה)
באופן אישי כשחותכת אחרי פגישה ראשונה זה כי זה ממש ממש אבל ממש לא הכיוון. אבל יש מצב לשכנע אותי בכל זאת לעוד פגישה...
לגבי ההתעלמות לדעתי זו לא דרך יפה לסיים קשר. אבל גם לסיים בהודעה מבחינתי זה לא נכון...
לגבי ההתעלמות לדעתי זו לא דרך יפה לסיים קשר. אבל גם לסיים בהודעה מבחינתי זה לא נכון...
תלוי על מה אני חותך ועד כמה זה נחרץ.חסדי הים
ומה דעתך על עצם הניסיון מהצד השני לדון בהחלטה?מבקש אמונה
כי הרי הוא לא נביא כדי לדעת על מה דחו אותו.. לכן הוא מנסה
לגיטימיחסדי הים
לא הייתי מתעלמתלשמוח :)
יכול להיות הסיבה שהיא לא רצתה להמשיך לא הייתה בכלל קשורה להתלהבות..
אני הייתי מעדיפה שלא יגידו לי ישר בואי ננסה שוב(יצא לי בהתחלה בדייטים שאמרתי למישהו חבל בוא ננסה וגם בצד השני שהבחור אמר חבל רציתי שנמשיך זה טעות שאת לא רוצה) וזה פחות מתאים בזמן הזה.
עדיף לחכות כמה ימים ואז לשלוח הודעה.
אני הייתי מעדיפה שלא יגידו לי ישר בואי ננסה שוב(יצא לי בהתחלה בדייטים שאמרתי למישהו חבל בוא ננסה וגם בצד השני שהבחור אמר חבל רציתי שנמשיך זה טעות שאת לא רוצה) וזה פחות מתאים בזמן הזה.
עדיף לחכות כמה ימים ואז לשלוח הודעה.
תודה. מעניין דווקא בראש שלי נראה הפוך העיתוימבקש אמונה
כאילו, נוהג שבעולם לדון על דעה כמה שיותר קרוב לזמן שחשבו עליה, ולא לתת לה להתקבע ואז לדון.
תוכלי להסביר את הסיבה למה באיחור של כמה ימים יהיה יותר עדיף?
תוכלי להסביר את הסיבה למה באיחור של כמה ימים יהיה יותר עדיף?
אצלילשמוח :)
אצלי שאני מחליטה להפרד או לא אני כבר מוכנה לזה ולא הייתי רוצה שיתווכחו. אחרי כמה ימים יש עיכול של מה שהיה וזה נותן יותר מקום לחשיבה ואולי לענות שכן
ממ.. אוקיי. תודהמבקש אמונהאחרונה
עונהקל"ת
קשה לי להגיד איך הייתי מגיבה בתור הצד שחתך כיוון שאני בחיים לא הייתי חותכת בחור בהודעה.
אם אותה סיטואציה קורת רק שהבחורה מסיימת את הקשר בשיחת טלפון כראוי אז אני בתור הבחורה הייתי רוצה שהבחור יכבד את ההחלטה שלי גם אם זה אחרי דייט ראשון ולא ינסה לשדל אותי לחזור בי מהחלטתי.
בהצלחה
אם אותה סיטואציה קורת רק שהבחורה מסיימת את הקשר בשיחת טלפון כראוי אז אני בתור הבחורה הייתי רוצה שהבחור יכבד את ההחלטה שלי גם אם זה אחרי דייט ראשון ולא ינסה לשדל אותי לחזור בי מהחלטתי.
בהצלחה
הפרש גילאים בין אישה לאישנראה.לאחרונה
בכמה לדעתכם זה עוד נורמאלי שהאישה גדולה מהאיש? בגילאי 18-24
לרוב זה לא קורה מהרבה סיבותברוקולי
האם יכול לעבוד? כן
לא דומה 18-20
ל 18 ו 22 למשל
תבדוק מה מתאים לך ולא לאחרים
הנוסחה לפער מקסימלי היאחדשכאן
גיל הבחור\2 + 7
אתה מקבל תוצאה יותר קטנה...נראה.לאחרונה
אבל אהבתי את הרעיון של הנוסחה
או שלא הבנתי את סדר הפעולות בפונקציה הזאת
F(x) = X/2 + 7
זאת הפונקציה?
או שלא הבנתי את סדר הפעולות בפונקציה הזאת
F(x) = X/2 + 7
זאת הפונקציה?
😂חדשכאןאחרונה
כן כן..
הפער קטן בהתחלה, וככל שגדלים הוא גודל
וזה פער מקסימלי כמובן..
הפער קטן בהתחלה, וככל שגדלים הוא גודל
וזה פער מקסימלי כמובן..
2 שאלות לי אליכםארץ ישראל בדם
יצאתי עם מישהו דייט אחד והיה נחמד אבל הוא לא נראה טוב בעיני. לא דוחה אותי אבל כן קצת התפדחתי שיראו אותי איתו.
א. כמה נראלכם כדי לחכות? כי אומרים שמראה חיצוני זה דבר שמשתנה? אבל כמה דייטים לחכות ולראות? יש לי עוד כמה הצעות ולא בא לי לשרוף סתם זמן... במיוחד שהוא בצבא ונפגשים רק פעם בשבועיים...
ב. חברה שאלה אותי אם אני רוצה שזה יצליח, ווואלה אמרתי לה שלא. הוא פשוט היה נראלי קצת משעמם. יש למה להמשיך לצאת אם בתוך הלב פנימה לא בא לי שזה יצליח?
שאלה אלייך...חיים של
את אומרת שהוא נראה לך משעמם.
מה הכוונה?
הוא משעמם או לא?..
אין במשעמם טווח רחב..
או שמעניין או שלא.
ולגבי המראה.. הייתי מחכה פגישה נוספת.
אגב, יש משהו טוב שכן מצאת בו?
אם את לא רוצה שזה יצליחadvfb
אם איזה מוטיבציה תבואי לפגישה הבא? כמה חשק יהיה לך לדבר איתו בטלפון?
כל מערכת יחסים שהיא היא כמה גלגל שבוחרים לאן לסובב.
כנראה שאין לך נסיון בעד כמה מראה יכול להשתנות בעיניך ויש גבולות גזרה לכל מראה שהוא.
יכול להיות שווה לך להמשיך להיות בקשר והמראה ישתנה. אם זה מפדח אותך אני בספק עד כמה זה בתוך הגבול גזרה אבל עדיין מתקשה לחרוץ את זה באופן חד משמעי כי היו פה גם סיפורים אחרים אז אולי באמת יכתבו פה בהמשך.
אם תחשבי על זה ותראי סיכוי למשהו טוב שיכול להתפתח, תוך התבוננות בצדדים הטובים - יאללה, למה לא.
אם את לא מצליחה לגייס מספיק מוטיבציה לכך - שחררי.
לחשוב...
בהצלחה!
לגבי אחדשכאן
בלי קשר לעניין של המראה..
דייטים זה לא מפעל. את לא מחפשת תפוקה..
אם בחור כזה וקשר בתדירות כזו מתאימים לך, לכי על זה ואם לא אז לא. הצעות נוספות ו"לשרוף זמן" פחות אמורים לבוא בחשבון..
דייטים זה לא מפעל. את לא מחפשת תפוקה..
אם בחור כזה וקשר בתדירות כזו מתאימים לך, לכי על זה ואם לא אז לא. הצעות נוספות ו"לשרוף זמן" פחות אמורים לבוא בחשבון..
היי נשמה..אני זמנית כאן
לדעתי, אם את מתפדחת שיראו אתכם ביחד זה כבר קו אדום..
מאד הגיוני שישר שראית אותו אז נסגרת וחיכית שהדייט ייגמר..
יש מקומות שמחייבים להיפגש 2 פגישות, מתוך תפיסה שדייט אחד לא מספיק בשביל להכיר בסיסית, וגם בשביל לא לפגוע ולכבד.
תחשבי עם עצמך אם יש סיכוי לעוד דייט, למרות המחיר הנפשי (שלך, שלו) ואם מבחינת שאר הנתונים שהיו בדייט שלכם,
תקשורת.. אווירה.. מה הרגשת.. איך הוא.. מה היה מעבר לדבר הזה.. (בהנחה שהצלחת להיות בסיטואציה, כי נשמע שזה היה קצת קיצוני)
(אני אישית הייתי חותכת אם זה ברמה כזאת. אבל רק אם זה מקובל אחרי דייט אחד וכמובן, בצורה רגישה.)
חשוב לי לומר ש.. רגשות הלב שלך חשובים ויש להם מקום, רק צריך לזכור באופן כללי,
אם מלכתחילה מגיעים מחוסר רצון או מסגירות, אז לא יווצר פה הזדמנות לקשר ולעניין..
אני יודעת, זה יכול להיות קשה, לתת הזדמנות, ולהביא את עצמי, בידיעה שאולי זה לא וכלום.
אבל זה חלק מההיכרות בדייטים, וכמובן שאת מחליטה מה המינון של השיתוף ובאיזה דרכים.
*יש מקרים קיצוניים, אולי כמו זה, שזה קשה מדי. אבל בכל אופן חשוב שנזכור את זה, גם לעצמי(-:
משתפתאנמונימיאחרונה
שיצאתי פעם עם מישהו שלא היה מכוער, אבל ממש לא אהבתי את איך שהוא נראה, אבל לא נתתי לזה מקום כי היה לי טוב בקשר.. ופתאום דייט חמישי הסתכלתי עליו וכזה היה לי וואו איזה יפה ומושך הוא😅🙈
אבל הוא באמת היה בחור יקר ומיוחד מאד.
והיה גם בחור שחתכתי על מראה וברור לי שזה לא היה יכול להשתנות שם.
אז אין לי תשובה. רק שיש משתי המקרים.. רק את יודעת כמה זה מפריע לך.
אהה וגם עוד תובנה שעלתה לי אז שזה בסדר לטעות, לפעמים יש הרגשה שחייבים חייבים להיות מדוייקים ממש. כאילו שלחתוך בדיוק בזמן הנכון לא לצאת רגע אחד מיותר עם בחור, ולא לחתוך רגע מוקדם.. ואני חושבת שמותר להיות בנחת עם זה.. לעשות מה שזורם לך יותר ויהיה בסדר בע'ה. אי אפשר תמיד להיות מדוייקים ממש ממש.
אבל הוא באמת היה בחור יקר ומיוחד מאד.
והיה גם בחור שחתכתי על מראה וברור לי שזה לא היה יכול להשתנות שם.
אז אין לי תשובה. רק שיש משתי המקרים.. רק את יודעת כמה זה מפריע לך.
אהה וגם עוד תובנה שעלתה לי אז שזה בסדר לטעות, לפעמים יש הרגשה שחייבים חייבים להיות מדוייקים ממש. כאילו שלחתוך בדיוק בזמן הנכון לא לצאת רגע אחד מיותר עם בחור, ולא לחתוך רגע מוקדם.. ואני חושבת שמותר להיות בנחת עם זה.. לעשות מה שזורם לך יותר ויהיה בסדר בע'ה. אי אפשר תמיד להיות מדוייקים ממש ממש.
שאלה לי-עזרת חבר
איך מתחתנים עם עצמינו?
יד ימין מניחה טבעת על יד שמאל.כינוי-לרגע
ובנידה, מפרידים את הגוף לשניים וכל חלק על מיטה נפרדת 
זה נחשב נישואין חד מיניים? 🧐פשוט אני..
"אמר ליה קבסתן...."הָיוֹ הָיָה
סנהדרין נ"ה
לא צריךבייניש נח
נולדנו מחוברים (=נשואים)
שאלה של ניו אייג'חסדי הים
וואי, שאלת השאלות.מדרשיסטית20
קטונתי מלענות עליה, אבל אשתף רק בתובנה שאספתי בעניין-
בעיני המפתח הוא- ים ים ים של אמפתיה כלפי עצמי!
שם הכל מתחיל.
כשיש אמפתיה יש הקשבה פנימית, הבנה אמיתית כלפי המקום שאני נמצאת בו, ומתוך זה הכרה בכוחות שלי, איפה החולשות ואיפה החוזקות.
ככה זה עוזר לנו לשמוח בעצמינו ולצמוח ולגדול דרך מקום הרבה יותר בריא, מקום שנמצא בהבנה כלפי המקום שאנחנו נמצאים בו.
זה הרבה הרבה יותר משמח ויעיל מאשר הביקורתיות שאנחנו חולים בה ובטוחים שהיא הפיתרון היחיד להתקדמות.
(@בינה. חבל שאי אפשר לתייג רבנים🤭)
בעיני המפתח הוא- ים ים ים של אמפתיה כלפי עצמי!
שם הכל מתחיל.
כשיש אמפתיה יש הקשבה פנימית, הבנה אמיתית כלפי המקום שאני נמצאת בו, ומתוך זה הכרה בכוחות שלי, איפה החולשות ואיפה החוזקות.
ככה זה עוזר לנו לשמוח בעצמינו ולצמוח ולגדול דרך מקום הרבה יותר בריא, מקום שנמצא בהבנה כלפי המקום שאנחנו נמצאים בו.
זה הרבה הרבה יותר משמח ויעיל מאשר הביקורתיות שאנחנו חולים בה ובטוחים שהיא הפיתרון היחיד להתקדמות.
(@בינה. חבל שאי אפשר לתייג רבנים
🤭)אפשר לדרוש על זה את הפס' -מישהו איתי
הרפו ודעו כי אנכי א-להים.
וד"ל.
עם קצת גמישות ובהתאם לשעה(:
ומסכים עם התוכן
וד"ל.
עם קצת גמישות ובהתאם לשעה(:
ומסכים עם התוכן
מעניין, איך זה קשור? כי זה אכן לא הפשט 😅מדרשיסטית20
ככה (צריך קצת גמישות..) -מישהו איתי
'הרפו' - שחררו, תהיו אמפטיים כלפי עצמכם, 'ודעו (כי) אנכי' - דעת זה לשון חיבור וזיווג כידוע, ככה תתחתנו עם עצמכם, 'הויה' - ככה גם תתקרבו לקב"ה, כגמול עלי אמו (ואפשר גם לדרוש הויה לא כשם ה' אלא כנוחות בהווה).
כשחושבים על זה זה ממש פשט!
כשחושבים על זה זה ממש פשט!
זה יפה, אבל פשט זה לא ;)מדרשיסטית20
מזכיר לי יותר דרוש חסידי כזה.
אבל שכוייח! תודה על השיתוף
אבל שכוייח! תודה על השיתוף
פשט זה דבר שנתון לפרשנות..מישהו איתיאחרונה
סתם, ברור שזה לא פשט, זה 'פשט'
בעוונותיי, אני לא סגורה ב100% לאיזה רב את מתכוונת 🙈בינה.
הרב שתורתו משמחת? 😅
🤦♀️🤦♀️🤦♀️מדרשיסטית20
אכן כך. (התיוג הוא בנוגע לשאלה עצמה אגב, התשובה קשורה רק בעקיפין;)
מהמםהפי
שלימות אישיתadvfb
לעורר את הרגשות ולדבר איתם.
תחושות ביחס לשאיפות ורצונות בסיסיים.
זה קשור גם להתמודדות עם פחדים. להכיל את הפחדים וגם לגבור עליהם אח"כ.
רגש שמתעורר דורש שיח איתו.
אווורוצה להשתחרר
נראה לי שלא עושים את זה. כלומר, זה לא בדיוק דומה ללהתחתן. זה הרבה יותר בסיסי שאדם ישמח בחלקו ויאהב את עצמו. ויבין שזה שיש לו חסרונות זה בכוונה, ויש אופן שבו אמורים להתמודד איתם.
להתחתן זה אחרי שאני שמח בחלקי, אבל מבין שהחלק הזה מטבעו לא שלם ומחפש בן זוג. הנישואין הם בסיס להתמודדות עם חוסר השלמות שלנו כבני אדם יחידים.
להתחתן זה אחרי שאני שמח בחלקי, אבל מבין שהחלק הזה מטבעו לא שלם ומחפש בן זוג. הנישואין הם בסיס להתמודדות עם חוסר השלמות שלנו כבני אדם יחידים.
איי ווישחופשיה לנפשי
'סבבה'Half a man
בס"ד
טוב אז השכנה יצאה וכו', כמפורט בפרק הקודם..
(למי שלא הבין מכירים את במבי? - לקראת נישואין וזוגיות )
"סבבה" הנהנה השכנה.
אבל לא הנהון רגיל, הנהון חריג. משהו בין הנהון תוהה להנהון של רפי אוחיון שאומר -" חכה חכה שבוע הבא אתה מנה ראשונה אצלי במסעדה תחת השם 'כבד אווז קצוץ בסגנון ארמני'".
אבל לא ממש ייחסתי לכך חשיבות, אל תשכחו שזו השכנה של ההורים שלי, לא ראש מחלקת חיסולים במוסד...
כך לפחות חשבתי
והתברר שצדקתי.
היא לא.
אבל כן יש לה קשרים במשרד הביטחון.
נכון, היא לא אשת המפכל, ראש המוסד או השבכ, ולא ספקית U235 לתושבי דימונה.
אבל יש עוד דרכים להשיג את מה שאתה רוצה, בטח כשמדובר בנושא החם הנ"ל..
לדרך שהיא בחרה קוראים @ברוקולי
אשתו של האחראי על פרוייקט שדך ותשודך, הפרוייקט שאליו הצטרפתי לפני כחודש וחצי..
סליחה אמרתי הצטרפתי?
צורפתי..
את התמלול המדוייק של השיחה לא קיבלתי. אבל הבנתי את רוח הדברים. השכנה אמרה שאני צריך לצאת עם הבת שלה.
וכשהשכנה אומרת, אז עושים.
למה? לא ברור. כנראה יש לה השפעה על ברוקולי. - כן גם אני הופתעתי, הייתכן?
לאחר תקופה הבנתי שלא זה המצב, פשוט ברוקולי מינפלטבה (מלשון מניפולטיבי, או שצריך לכתוב מינפלצה? מלשון מניפולציה? לא יודע. טוב לא קריטי, סגור סוגריים) (אשכרה כתבתי סגור סוגריים וגם סגרתי סוגריים) אותי לצאת בדרך הזו.
לא עבד לה, מכמה סיבות.
סיבה ראשונה, בואו.. אני בן 32, רווק נחשק. מה שאומר שיצא לי להתמודד לא אחת עם כל סוגי המניפולציות, בין מדודות מבוגרות- "בסוף תהיה לך קרחת כמו סבא שלך ואף אחת לא תתקרב" או "ככה אתה מצער את ההורים שלך? כל יום שאתה רווק זה פחות ארבע וחצי שעות בחיים שלהם"
בין מחברים-"שמע אתה מחרפן עם היכולת שלך לחיות בשלווה. מוציא לכולם את העיניים" (האלה עם ההרגשה שצרת רבים חצי נחמה) או "שמע אשתי משגעת אותי להדביק לך מישהי, בשבילי תתחתן כפרה עליך, תעשה טובה, למה הראש שלי אכול מכל צדדיו..."
הסיבה השניה- לא אמין, אין מי שככה יחליט בשביל ברוקולי.
והסיבה השלישית והעיקרית שבניהן- כתבתי בחלק הראשון של הסיפור שהיא שלחה את בעלה, אז זה חייב להכנס איפהשהו, אחרת אנשים יפקפקו באמיתות הסיפור.
טוב הסוכן הגיע כהרגלו בקודש. לבוש כבוד והוד, פאר, הדר ועניבה כחולה עם ציורים של טבעות אירוסין.
הצעתי לו קפה מנימוס.- הוא ידע את זה, אבל העייפות שלו גברה על הרצון להתנגד למחווה הנימוסית. אז הכנתי לו.
כוס זכוכית שחוממה מראש, כפית וחצי קפה, מים רותחים לאחר השהיית בעבוע של כ4 שניות.
כל השלמות הזאת מוגשת על תחתית כוסות מחומר דמוי עור חדף על במבוק (פלסטיק ופוליאסטר מאליאקספרס)
"שמע אחי"- נשא את נאומו.
"נשלחתי הנה בשליחות אשתי, ובשליחות הא-ל הגדול הגיבור והנורא.
עליך לצאת מהעצמי הקטן והפרטי שלך, ולהתחבר לכלל הסובלים את סבל השכינה.
היא, התָרה אחר מקום מנוח מזה שנים, המחפשת את זיווגה, כמפורט בשיר השירים.
עליך להצטרף לכל המותשים והמותשות, אשר שינה הודרה מעיניהם לילות.
ומי הוא זה אשר ייתנשא לאמור, 'לא בקטע שלי', לא נוצרתי קדם ואחור.
והלא אתה איש אשכולות, איש מידות ועלם חמודות..
ומה עם ההיא, שמחכה,
בכליון עיניים, דקה אחר דקה.
כבר לילות היא מזילה דימעה,
וכשהיא לבד, בבכי גועה.
את התהילים כל יום מרטיבה
מתפללת, מתחננת לאהבה."
*עצירה מטודית*
*שלוק מהקפה*
*כוויה בלשון*
*רגע התאפסות*
*כחכוח*
"וזה לא סיפור של אתה או היא.
זה אתם.. מה נסגר אחי?!
מה עם משהו שמעלינו?
איזה 'כלליות' שסובבת אותנו.
ואתה איש אשכולות, כבר אמרנו.
ומת להתחתן כבר, בנינו."
הוא עצר.
אני במבט מבולבל של "מאיפה זה הגיע אחי. כל הווסאח נעלם לך ברגע"
"טוב טוב" אמרתי לו, לפני שימשיך את הדקלום המפתיע באופן מטריד.
"בסדר אני אברר עליה, מתחייב לך" כל זה בניסיון ותקווה שזה ייגמר מהר ואני אוכל שוב לסמן וי על האירוע. וכדי שלא יחשוב לרגע שזה בא בחינם, הבהרתי לו שזה בא בתנאי שאני מקבל קידום בפרוייקט ועובר למחלקת 'מחזר אחר גרושתו'.
אבל כפי שהבנתם בטח זה לא קרה.
כאילו בערך. כן סומן וי, וכן זה נגמר.
ואז זה שוב חזר.
אבל לא נלאה בשאר ההשתלשלות..
בעצם
(בודק רגע אם אני עדיין יכול לשבת בטל ולהמשיך לגבב פה סיפור לא ברור או שצריך לעשות משו לטובת הקהילה.רגע. בבדיקה.
כן, אפשר לגבב)
אחחממ, ככה, מי שרוצה לעצור כאן שלפחות יעשה סאב וילחץ על הפעמון.
מי שכרגע בזמן לימודים/ תקופת מבחנים, מחפש משהו שיעביר לו את הזמן כדי שהוא יוכל לעבוד על עצמו שהוא ישב מספיק זמן על החומר ורק 'הציץ' בפורום מידי פעם- מוזמן לעבור על הבלוג של @חצילים , יש לו תובנות לא מהעולם הזה.
איפה היינו? כאילו הייתי, בסיפור?
אה. כן
הסוכן שלח לי במייל את המספר (אל תשאלו למה לא בווצאפ, אולי שיהיה רשמי, אולי הוא מקבל אחוזים ומוציא קבלה, אין לי מושג)
קיצר שלחתי את ההודעה הקלאסית, לא משהו מיוחד.
"היי ****️, זה הלף.
קיבלתי את המספר שלך ממשרד הביטחון.
מתאים לך שנדבר מתישו?😅"
אחרי שקיבלתי התראה שההודעה התקבלה (סמס, לא ווצאפ - שלא תפחד מזה שיש לה וי כחול, בנחת) חיכיתי עוד איזה שעה ורבע והתקבלה ההודעה הבאה
"היי יא זאלמה, נראה לי טעית במסבּר.
חמיד וחמוד מזרנים בע"מ"
הופתעתי טיפה.
ואז בדקתי בme, והסתבר שזה המספר של חמיד, זה מחמיד וחמוד מזרנים.
קיצר או שעשו לי קטע, מה שלא נראה לי, כי עם כל הבלאגן שעשיתי בפורום עדיין לא נראה לי שברוקולי כזאת נקמנית.
או שזה טעות.
התלבטתי אם לומר שזה משמיים ולא לנסות למצוא את המספר האמיתי, או להגדיל ראש ולבקש מהשכנה את המספר של הבת שלה.
החלטתי לבקש.
מה שהתברר כטעות הגדולה שלי.
הטעות בעקבותיה נאלצתי להתחתן..
טוב בעצם אין לי כח לסיים את זה, אולי בהזדמנות.
היה נעים ונחמד.
תתחתנו כבר
בהצלחה 💓
טוב אז השכנה יצאה וכו', כמפורט בפרק הקודם..
(למי שלא הבין מכירים את במבי? - לקראת נישואין וזוגיות )
"סבבה" הנהנה השכנה.
אבל לא הנהון רגיל, הנהון חריג. משהו בין הנהון תוהה להנהון של רפי אוחיון שאומר -" חכה חכה שבוע הבא אתה מנה ראשונה אצלי במסעדה תחת השם 'כבד אווז קצוץ בסגנון ארמני'".
אבל לא ממש ייחסתי לכך חשיבות, אל תשכחו שזו השכנה של ההורים שלי, לא ראש מחלקת חיסולים במוסד...
כך לפחות חשבתי
והתברר שצדקתי.
היא לא.
אבל כן יש לה קשרים במשרד הביטחון.
נכון, היא לא אשת המפכל, ראש המוסד או השבכ, ולא ספקית U235 לתושבי דימונה.
אבל יש עוד דרכים להשיג את מה שאתה רוצה, בטח כשמדובר בנושא החם הנ"ל..
לדרך שהיא בחרה קוראים @ברוקולי
אשתו של האחראי על פרוייקט שדך ותשודך, הפרוייקט שאליו הצטרפתי לפני כחודש וחצי..
סליחה אמרתי הצטרפתי?
צורפתי..
את התמלול המדוייק של השיחה לא קיבלתי. אבל הבנתי את רוח הדברים. השכנה אמרה שאני צריך לצאת עם הבת שלה.
וכשהשכנה אומרת, אז עושים.
למה? לא ברור. כנראה יש לה השפעה על ברוקולי. - כן גם אני הופתעתי, הייתכן?
לאחר תקופה הבנתי שלא זה המצב, פשוט ברוקולי מינפלטבה (מלשון מניפולטיבי, או שצריך לכתוב מינפלצה? מלשון מניפולציה? לא יודע. טוב לא קריטי, סגור סוגריים) (אשכרה כתבתי סגור סוגריים וגם סגרתי סוגריים) אותי לצאת בדרך הזו.
לא עבד לה, מכמה סיבות.
סיבה ראשונה, בואו.. אני בן 32, רווק נחשק. מה שאומר שיצא לי להתמודד לא אחת עם כל סוגי המניפולציות, בין מדודות מבוגרות- "בסוף תהיה לך קרחת כמו סבא שלך ואף אחת לא תתקרב" או "ככה אתה מצער את ההורים שלך? כל יום שאתה רווק זה פחות ארבע וחצי שעות בחיים שלהם"
בין מחברים-"שמע אתה מחרפן עם היכולת שלך לחיות בשלווה. מוציא לכולם את העיניים" (האלה עם ההרגשה שצרת רבים חצי נחמה) או "שמע אשתי משגעת אותי להדביק לך מישהי, בשבילי תתחתן כפרה עליך, תעשה טובה, למה הראש שלי אכול מכל צדדיו..."
הסיבה השניה- לא אמין, אין מי שככה יחליט בשביל ברוקולי.
והסיבה השלישית והעיקרית שבניהן- כתבתי בחלק הראשון של הסיפור שהיא שלחה את בעלה, אז זה חייב להכנס איפהשהו, אחרת אנשים יפקפקו באמיתות הסיפור.
טוב הסוכן הגיע כהרגלו בקודש. לבוש כבוד והוד, פאר, הדר ועניבה כחולה עם ציורים של טבעות אירוסין.
הצעתי לו קפה מנימוס.- הוא ידע את זה, אבל העייפות שלו גברה על הרצון להתנגד למחווה הנימוסית. אז הכנתי לו.
כוס זכוכית שחוממה מראש, כפית וחצי קפה, מים רותחים לאחר השהיית בעבוע של כ4 שניות.
כל השלמות הזאת מוגשת על תחתית כוסות מחומר דמוי עור חדף על במבוק (פלסטיק ופוליאסטר מאליאקספרס)
"שמע אחי"- נשא את נאומו.
"נשלחתי הנה בשליחות אשתי, ובשליחות הא-ל הגדול הגיבור והנורא.
עליך לצאת מהעצמי הקטן והפרטי שלך, ולהתחבר לכלל הסובלים את סבל השכינה.
היא, התָרה אחר מקום מנוח מזה שנים, המחפשת את זיווגה, כמפורט בשיר השירים.
עליך להצטרף לכל המותשים והמותשות, אשר שינה הודרה מעיניהם לילות.
ומי הוא זה אשר ייתנשא לאמור, 'לא בקטע שלי', לא נוצרתי קדם ואחור.
והלא אתה איש אשכולות, איש מידות ועלם חמודות..
ומה עם ההיא, שמחכה,
בכליון עיניים, דקה אחר דקה.
כבר לילות היא מזילה דימעה,
וכשהיא לבד, בבכי גועה.
את התהילים כל יום מרטיבה
מתפללת, מתחננת לאהבה."
*עצירה מטודית*
*שלוק מהקפה*
*כוויה בלשון*
*רגע התאפסות*
*כחכוח*
"וזה לא סיפור של אתה או היא.
זה אתם.. מה נסגר אחי?!
מה עם משהו שמעלינו?
איזה 'כלליות' שסובבת אותנו.
ואתה איש אשכולות, כבר אמרנו.
ומת להתחתן כבר, בנינו."
הוא עצר.
אני במבט מבולבל של "מאיפה זה הגיע אחי. כל הווסאח נעלם לך ברגע"
"טוב טוב" אמרתי לו, לפני שימשיך את הדקלום המפתיע באופן מטריד.
"בסדר אני אברר עליה, מתחייב לך" כל זה בניסיון ותקווה שזה ייגמר מהר ואני אוכל שוב לסמן וי על האירוע. וכדי שלא יחשוב לרגע שזה בא בחינם, הבהרתי לו שזה בא בתנאי שאני מקבל קידום בפרוייקט ועובר למחלקת 'מחזר אחר גרושתו'.
אבל כפי שהבנתם בטח זה לא קרה.
כאילו בערך. כן סומן וי, וכן זה נגמר.
ואז זה שוב חזר.
אבל לא נלאה בשאר ההשתלשלות..
בעצם
(בודק רגע אם אני עדיין יכול לשבת בטל ולהמשיך לגבב פה סיפור לא ברור או שצריך לעשות משו לטובת הקהילה.רגע. בבדיקה.
כן, אפשר לגבב)
אחחממ, ככה, מי שרוצה לעצור כאן שלפחות יעשה סאב וילחץ על הפעמון.
מי שכרגע בזמן לימודים/ תקופת מבחנים, מחפש משהו שיעביר לו את הזמן כדי שהוא יוכל לעבוד על עצמו שהוא ישב מספיק זמן על החומר ורק 'הציץ' בפורום מידי פעם- מוזמן לעבור על הבלוג של @חצילים , יש לו תובנות לא מהעולם הזה.
איפה היינו? כאילו הייתי, בסיפור?
אה. כן
הסוכן שלח לי במייל את המספר (אל תשאלו למה לא בווצאפ, אולי שיהיה רשמי, אולי הוא מקבל אחוזים ומוציא קבלה, אין לי מושג)
קיצר שלחתי את ההודעה הקלאסית, לא משהו מיוחד.
"היי ****
️, זה הלף.קיבלתי את המספר שלך ממשרד הביטחון.
מתאים לך שנדבר מתישו?😅"
אחרי שקיבלתי התראה שההודעה התקבלה (סמס, לא ווצאפ - שלא תפחד מזה שיש לה וי כחול, בנחת) חיכיתי עוד איזה שעה ורבע והתקבלה ההודעה הבאה
"היי יא זאלמה, נראה לי טעית במסבּר.
חמיד וחמוד מזרנים בע"מ"
הופתעתי טיפה.
ואז בדקתי בme, והסתבר שזה המספר של חמיד, זה מחמיד וחמוד מזרנים.
קיצר או שעשו לי קטע, מה שלא נראה לי, כי עם כל הבלאגן שעשיתי בפורום עדיין לא נראה לי שברוקולי כזאת נקמנית.
או שזה טעות.
התלבטתי אם לומר שזה משמיים ולא לנסות למצוא את המספר האמיתי, או להגדיל ראש ולבקש מהשכנה את המספר של הבת שלה.
החלטתי לבקש.
מה שהתברר כטעות הגדולה שלי.
הטעות בעקבותיה נאלצתי להתחתן..
טוב בעצם אין לי כח לסיים את זה, אולי בהזדמנות.
היה נעים ונחמד.
תתחתנו כבר
בהצלחה 💓
וואעליה איזה גלגוליםבזמן הקרוב:)
כנראה אתה אחד מהאנשים שמושכים אליהם את כל ההזויים. יש כאלה.
לפחות זה מעודד שכולם מתחתנים בסוף גם אם בצורה הזויה..
העיקר שהתחתנת
זה הכי חשוב
וזה היה טוב!! ממש אבל
לפחות זה מעודד שכולם מתחתנים בסוף גם אם בצורה הזויה..
העיקר שהתחתנת
זה הכי חשוב
וזה היה טוב!! ממש אבל
מי זאת התעוררה....Half a man
טורי וסימפ אלה חיות אחרותקלמנטי
חח.. שמע, אתה פשוט מוכשרCherry
בהכנת קפה
וגם כותב יפהפה
התחתנת ופיספסתי או עדיין לא?נפש חיה.
לא.. הוא סתם יורד עליברוקולי
@Half a man צחקתי בקול, חשבתי שתרד עלי יותר 
😳קלמנטי
עם מי? מתי?? איך? למה??
לא לא... אתה לא הולך ומשאיר אותנו ככה פעורי פה...
הוא אמר שלא.... כישרון כתיבה יש לו, אה?נפש חיה.
שלא מה? אכן כישרון. סקרנית לדעת איך זה נגמר.קלמנטי
או שרק התחיל...
די נשמע כמו סיפור חיי. רק שאני אפילו לפרוייקט שדך ותשודך של משרד הביטחון לא הצטרפתי... ואולי בגלל זה החיים שלי נראים כך.
הוא לא התארס או התחתן (בלי האישור מהקבינט הוא לא זז...)נפש חיה.
אה בדוק.. חשבתי התכוונת שהוא לא מתכוון להשאיר אותנו ככה 😅קלמנטי
עבר עריכה על ידי קלמנטי בתאריך ל' בסיון תשפ"א 07:37
בתור מי שלא פספסה אף פרק במותחן רב המכר "הדרך לחתונה רצופה טעויות" מאת י. הלף, אני יכולה לומר שאם יש חלק רציני בכל הסיפור הזה זה אולי שהלף מכין קפה לבעלה של ברוקולי לעתיד לבוא..וכמובן הלף, יש לך כישרון יוצא דופן, הצלחת לשמח אותי..
פעם הבאה תזרוק איזה עצם עלי, תקווה, משהו, שאני אדע אם יש לי למה לחכות בחיים האלה..
@Half a man
חחח ואי תודהHalf a man
בעז"ה בהרבה שמחה ואושר אצלך מנטי!!
אם שמעת משהו זה המוח שלי בדיוק התפוצץהאטורי האנזו
😅 מה זה הכשרון הזה ולמה אין לי את זה על
בסיס יומי?!
שבועי?
הלףףףף יא תותח על חלל, יום אחד מישהי תזכה בכל הטוב הזה
ואז תצעק עליך להוריד את הזבל כי היא לא תבין שבני מעמד
האצולה לא מורידים את הזבל
אבל אתה תוריד כי אתה בן של מלך שעשוי מחצץ טהור ומשובח! (:
חח טורי.Half a man
שמע, תהיה.
אם אני גר בקומה מינוס 1, אני יכול לומר שאני מעלה את הזבל?
או שזה לא קביל?
אם אני גר בקומה מינוס 1, אני יכול לומר שאני מעלה את הזבל?
או שזה לא קביל?
איזה יהודי אתה אחי אין דברים כמוךחצילים
שמע שימחת אותי אחי והצחקת מלא!
ויאללה תפסיק לבלבל תמוח ותתחתן כבר יבלח בהכחשה!
ויאללה תפסיק לבלבל תמוח ותתחתן כבר יבלח בהכחשה!
איזה בלח, אני בלמח.Half a man
ב.חור
ל.חוץ
מח.תונה
ל.חוץ
מח.תונה
אין כמוך הלףsimple man
חולה עליך
חח תודה אישHalf a man
חח אין עלייך ראלף! יפה ומשעשע (:הודעה
חח תודה!!!Half a manאחרונה
חצי שאלה חצי פריקהאנונימי בלנ"ו
מציעים לי רק בנים שקטנים ממני.
עד לרמה של 3-4 שנים וזזה לא שאני כזאת מבוגרת. בכלל לא.
יש לך עצה פתרון למה זה?
פשוט תאמרי למציעים/ שדכנים מה טווח הגיל שרלוונטי בשבילךCherry
^^^advfb
פשוט לומר את הגיל שלך ושאת מעדיפה גדולים ממך/בגילךחופשיה לנפשיאחרונה
טיפ חכם וחביב שראיתיוהוא ישמיענו
לי זה הזכיר את המושג שׂכלון (אינטלקטואליזציה) בפסיכולוגיה.
כל כך חשוב לחוות את הרגשות שלנו, מתוך חיבור אותנטי למקום הרגשי שלנו,
ולשים בצד את מנגנוני ההגנה השכליים שעלולים להפריע לנו פשוט לחוות, להיות.
במיוחד בקשר זוגי..
וואו זה כזה נכוןadvfb
לפעמים עצוב לראות שבמערכת ההצדקות שדוחקים רגשות נמצאים שיקוליים דתיים
אמתוהוא ישמיענו
(זו יכולה להיות אמירה שכלית מכל סוג שהוא, לאו דווקא ממקום דתי, שממסכת את ההרגשה. מנגנון הדחקה/ הכחשה)
וואי, ומה אני אוהב במונח הזהוהוא ישמיענו
שִׂכְלוּן?
שזה נשמע לי כמו 'חילון'. כלומר החלנת (מלשון זרות) הרגש..
ביטוי מדויק
שזה נשמע לי כמו 'חילון'. כלומר החלנת (מלשון זרות) הרגש..
ביטוי מדויק
יפה מאוד, שנזכה!מישהו איתי
בע''הוהוא ישמיענו
וואי ממש מדוייק לי עכשיו. תודה על זה (:מעלות
כמה פשוט ככה יפה (:האטורי האנזו
בקישור ששמת משמע ההפך לחלוטיןפלונפון מירוסלבאחרונה
שעמום זה סיבה להיפרד?לגיטימי?
נניח שמציעים לכם לצאת עם מישהו, ועל הנייר זה נשמע בדיוק מה שחיפשתם.
אתם יוצאים דייט ראשון, והיה נחמד. אפילו נחמד +, הוא היה הרבה יותר ארוך מדייט ראשון סטנדרטי.
ואז אתם נפגשים לדייט שני, שלישי, רביעי, ועם כל אחד שעובר יש יותר ויותר זמן שבו משעמם. לא בגלל שיש שתיקה, אלא כי הצד השני מדבר על נושא שממש לא מעניין אתכם, וחוזר לזה שוב ושוב, גם כשהשיח ממש לא שם. (נניח שאתם מדברים על דברים שמשמחים ומעציבים אתכם. אז הוא יגיד, שהמצב הפוליטי, ויעבור לנתח במשך חצי שעה את כל המצב הפוליטי. (זה יכול להיות כל נושא אחר שממש לא מעניין אתכם).)
ואתם מדברים על זה, ומבקשים שהשיח יתמקד בנו ולא בדברים אחרים, אבל כל דייט זה חוזר על עצמו.
אבל חוץ מהעניין הזה, הוא באמת חולק איתך שאיפות, אידיאלים, השקפה וכו'.
האם מכמה דייטים בודדים אפשר להגיע למסקנה ששעמום -> חוסר יכולת שלנו כזוג לפתח שיח פנימי? מעיד על חוסר כימיה?
מוזר שאמרת לוהפי
והוא ממשיך לדבר על זה
שואלת שניה שאלת הכוונה (את לא חייבת לענות לי כמובן)מדרשיסטית20
את מרגישה שיש נושאים שהוא מדבר עליהם שלא מעניינים אותך?
או שהעולם הפנימי שלו לא מעניין אותך?
כי אם יש נושאים מסויימים שמשעממים אותך אז זה ניתן לתיקון ושינוי.
העיקר ש*הוא* יעניין אותך. שיעניין אותך לשאול אותו שאלות, לשמוע את הדעות שלו על דברים וכד'.
(ואגיד בהערת סוגריים שאני מסכימה עם @הפי זה באמת מוזר שביקשת ממנו שתדברו על דברים אחרים והוא בכל זאת ממשיך לדבר על הנושאים האלו.. אולי שווה לבדוק גם את העניין הזה. מאיפה זה נובע וכו')
או שהעולם הפנימי שלו לא מעניין אותך?
כי אם יש נושאים מסויימים שמשעממים אותך אז זה ניתן לתיקון ושינוי.
העיקר ש*הוא* יעניין אותך. שיעניין אותך לשאול אותו שאלות, לשמוע את הדעות שלו על דברים וכד'.
(ואגיד בהערת סוגריים שאני מסכימה עם @הפי זה באמת מוזר שביקשת ממנו שתדברו על דברים אחרים והוא בכל זאת ממשיך לדבר על הנושאים האלו.. אולי שווה לבדוק גם את העניין הזה. מאיפה זה נובע וכו')
צודקת שההפרדה הזאת חשובה.לגיטימי?
בחוויה שלי, מדובר במונולוגים ארוכים, וכל מה שבא לי לעשות זה לא להקשיב, ואני צריכה להילחם בדחף של להפסיק להיות בקשב. וזה קשה. זה גם לא רק נושא אחד, זה חוזר על עצמו בכל מיני דברים. לא בהכל, יש גם דברים חיוביים. השאלה היא עד כמה זה נורה מהבהבת..
בעיני זו נורה..מדרשיסטית20
תעניות דעתי, העולם הפנימי שלו צריך לעניין אותך בשביל שבאמת תהיי מעורבת בתוך הקשר הזה ולא תביטי בו מהצד.
מסכים עם זאת פהחצילים
מסכימה איתךברוקולי
אחרי זמן מסוים, כנראה כןultracrepidam
ככה שמעתי גם מאנשים שעוסקים בזה מקצועית.
כמה? קשה להכריע
אבל צריך לזכור שלא צריך להתאבד על הקשר הנוכחי אם אין בו משהו מיוחד
מאד יכול להיות שאין ביניכם חיבור וזה בסדר.
לתת צ'אנס של כמה פגישות זה יותר מבסדר.
את לא פוסלת אותו, את בסך הכל צריכה להחליט כמה את מוכנה להשקיע בנסיונות ליצור חיבור
נשמע מוכרadvfb
לא שקרה לי יותר מדי אבל אולי הדחף זה לדבר ישר על דברים עמוקים.
כאילו דייט זה משהו משמעותי ויש שאיפה לדיבור עמוק ואידיאולגיות זה עומק ואז יש דחף לדבר על זה
באמת יותר עדיף לדבר בתחילת הדייטים על הפיצה שאכלת אתמול מאשר על ענני כבוד.
לא לכולם זה מובן מאליו שככה מתחברים, ע"י דברים זניחים כשלעצמם הרבה יותר יכולים להתחבר.
אפשר לדבר על התיאום ציפיות בנושא?
שעמום לא, חוסר התחשבות כןהיום הוא היום
אם מנסים להסביר ורואים שלא הולך, זו סיבה טובה להפסיק. השאלה כמה לחכות וכמה להסביר. תלוי בך ובחשק שלך להשקיע בקשר