למה בנאדם צריך לוותר על בחורה שיש מציאת חן הדדית , ויש קליק, בגלל שהיא רוצה לשים חצי כיסוי? 🙁
כואב לי בפנים
תזכורת להבא- לשאול על זה *לפני* שיוצאים לדייט 🤦🏼♂️
כואב לי בפנים
תזכורת להבא- לשאול על זה *לפני* שיוצאים לדייט 🤦🏼♂️
מה דעתכם על זה?הודעה
לא קראתיadvfb
פמיניזם שמוריד את ערך המשפחה הוא פוגע גם במעמד האישה.
לי די ברור שזה ככה (בום! 😉)והוא ישמיענו
אמרתי ממש דברים דומים לפני כמה זמן כשדיברתי עם אבא שלי על הנושא בשבת אחת. אבל לא מתוך נתונים, אלא מההיגיון.
אם תרצו שאסביר אז בכיף, בהמשך (קצת ארוך)
אם תרצו שאסביר אז בכיף, בהמשך (קצת ארוך)
מממהודעה
זכור לי שלפני כמה שנים יצא לי להיות בשיעור שהרב דיבר על זה כחלק ממהלך אלוקי וכחלק של תיקון העולם (משהו בסגנון של "לא יקרא עוד בעלי אלא אישי" משהו כזה)
עכשיו, יש בזה אמת מסויימת ותיקון אבל יש גם בעיות כשזה יוצא מהאיזון.. השאלה איפה האיזון ואיפה המקום של התורה בתיקון הזה?
אשמח שתסביר
ואו.. איזה כתיבה מוזרהפשוט.
לי כאב לקרוא את מה שהיא כתבה.
כמו לראות לפעמים בדיונים/משפטים על אונס או פגיעה מינית עורכת דין שמייצגת את האנס..
כמו לראות לפעמים בדיונים/משפטים על אונס או פגיעה מינית עורכת דין שמייצגת את האנס..
ואורוצה להשתחרר
ברגע הראשון כאב לי לקרוא מה שכתבת.
אחר כך כאב לי עלייך.
הלוואי שלא ניכנע לרעיונות ההזויים שמסתובבים באקדמיה, ומכוחה בתקשורת. ונחזור להסתכל על העולם דרך משקפיים שמתאימות לנפש שלנו. נרגיש טוב פי מיליון.
ולגבי השאלה של השרשור:
רק נקודה אחת. לדעתי ימין ושמאל קשור מאווווד לשמרנות ופרוגרסיביות, או יותר מדוייק לחיבור לתורה וערכיה לעומת הניתוק מהם.
ולא במקרה. מי שמחובר יותר לארץ, וחשוב לו יותר כבוד ישראל, יהיה מחובר יותר לתורה ולערכיה.
אחר כך כאב לי עלייך.
הלוואי שלא ניכנע לרעיונות ההזויים שמסתובבים באקדמיה, ומכוחה בתקשורת. ונחזור להסתכל על העולם דרך משקפיים שמתאימות לנפש שלנו. נרגיש טוב פי מיליון.
ולגבי השאלה של השרשור:
רק נקודה אחת. לדעתי ימין ושמאל קשור מאווווד לשמרנות ופרוגרסיביות, או יותר מדוייק לחיבור לתורה וערכיה לעומת הניתוק מהם.
ולא במקרה. מי שמחובר יותר לארץ, וחשוב לו יותר כבוד ישראל, יהיה מחובר יותר לתורה ולערכיה.
למה?פשוט.
למה כאב לי?רוצה להשתחרר
כי הצגת פה צד רע (ברמה של אונס!!!!) וצד טוב. והכותבת מגינה על הצד הרע.
והרי הכותבת לא באה להגן על אנשים אלימים, נכון? היא באה להגן על הגישה היהודית שאותה הפמיניסטיות הרדיקליות מנסות לקעקע, בין השאר על ידי הצגת כלל הגברים כאלימים בפוטנציאל ובאחוזים גבוהים גם בפועל.
זהו, אז הצגת את הצד היהודי פה בסיפור בתור הצד הרע, ואת הצד הפמיניסטי (שהורס לנו את החיים ופוגע בכושר שלנו להגן על עצמנו מהרשע) בתור הצד הטוב, עד כדי כך שכואב לך שהכותבת מנסה להגן על היהדות מפניו. לא נעים.
והרי הכותבת לא באה להגן על אנשים אלימים, נכון? היא באה להגן על הגישה היהודית שאותה הפמיניסטיות הרדיקליות מנסות לקעקע, בין השאר על ידי הצגת כלל הגברים כאלימים בפוטנציאל ובאחוזים גבוהים גם בפועל.
זהו, אז הצגת את הצד היהודי פה בסיפור בתור הצד הרע, ואת הצד הפמיניסטי (שהורס לנו את החיים ופוגע בכושר שלנו להגן על עצמנו מהרשע) בתור הצד הטוב, עד כדי כך שכואב לך שהכותבת מנסה להגן על היהדות מפניו. לא נעים.
היא דיברה על רצח נשים, כאילו זה שטויותפשוט.
מכאן ההשוואה לעורכות דין של אנסים.
התכוונתי שכואב לי באופן אישי (ונשי?) שאישה יכולה להיות כל כך אטומה לכאב של נשים אחרות.
זה שמישהו מתבטא נגד הביטוי פמיניזם על צורותיו השונות לא בהכרח הופך אותו לאדם צדיק וטוב יותר. למה יהודי זה נגד פמיניסטי?
ולמה זה שנשים לא רוצות למות זה חייב לקבל את הכותרת פמיניסטי?
ולגבי בתי הדין וכו', לפעמים (בטח הרבה יותר ממה שראוי..) באמת יש נשים שמנצלות את איך שעניין הגירושין מתנהל עפ''י חוקי התורה לטובתן ולהרעת מצבו של הגרוש. זה דבר מכוער ונורא. אבל לא חושבת שראוי לקחת מקרים מגיעילים כאלה ולצבוע בהם את יחסי גברים-נשים, פמיניזם-יהודת וכו'..
התכוונתי שכואב לי באופן אישי (ונשי?) שאישה יכולה להיות כל כך אטומה לכאב של נשים אחרות.
זה שמישהו מתבטא נגד הביטוי פמיניזם על צורותיו השונות לא בהכרח הופך אותו לאדם צדיק וטוב יותר. למה יהודי זה נגד פמיניסטי?
ולמה זה שנשים לא רוצות למות זה חייב לקבל את הכותרת פמיניסטי?
ולגבי בתי הדין וכו', לפעמים (בטח הרבה יותר ממה שראוי..) באמת יש נשים שמנצלות את איך שעניין הגירושין מתנהל עפ''י חוקי התורה לטובתן ולהרעת מצבו של הגרוש. זה דבר מכוער ונורא. אבל לא חושבת שראוי לקחת מקרים מגיעילים כאלה ולצבוע בהם את יחסי גברים-נשים, פמיניזם-יהודת וכו'..
חלילהרוצה להשתחרראחרונה
אני חושב שהיא ממש לא כתבה שרצח זה שטויות. בשום אופן! איזה אדם שפוי יכתוב דבר כזה??? אלא כוונתה היא שלהציג את מדינת ישראל כמקום שמסוכן לנשים להיות נשואות בו - זה שטויות.
(אגב, זה שהבנת את דבריה ככה, זה נובע לדעתי משטיפת מוח פמיניסטית שאנחנו עוברים על ידי התקשורת)
אף אחד לא רוצה למות. לא בגלל שהוא איש או אישה, אלא מהיותו אדם.
החלוקה בין בנים לבנות במגמה של מלחמה ותחרות ביניהם - זה עניין פמיניסטי ושוביניסטי כאחד. שניהם מודים בסוג של קרב שמתרחש בין המינים. הפמיניסטיות בוחרות בצד הנשי והשוביניסטים בצד הגברי.
לדעתי, התפיסה היהודית מתנגדת לתפיסה הרעה הזאת. אנחנו לא בתחרות או במלחמה. יש הבדלים בינינו ונועדנו להתחתן כדי שמהמינים השונים יתחבר אדם שלם.
(אגב, זה שהבנת את דבריה ככה, זה נובע לדעתי משטיפת מוח פמיניסטית שאנחנו עוברים על ידי התקשורת)
אף אחד לא רוצה למות. לא בגלל שהוא איש או אישה, אלא מהיותו אדם.
החלוקה בין בנים לבנות במגמה של מלחמה ותחרות ביניהם - זה עניין פמיניסטי ושוביניסטי כאחד. שניהם מודים בסוג של קרב שמתרחש בין המינים. הפמיניסטיות בוחרות בצד הנשי והשוביניסטים בצד הגברי.
לדעתי, התפיסה היהודית מתנגדת לתפיסה הרעה הזאת. אנחנו לא בתחרות או במלחמה. יש הבדלים בינינו ונועדנו להתחתן כדי שמהמינים השונים יתחבר אדם שלם.
דעתי היא שאירגונים פמיניסטים הם טרחניםחופשיה לנפשי
והתעסקות באירגונים האלה הם טרחנים לא פחות
ראיתי פמיניסטים בכותרת ולא קראתי בכלל
ראיתי פמיניסטים בכותרת ולא קראתי בכלל
אוי, זה מביךפשוט אני..
''בדקנו את כמות החוקים הפמיניסטים שהתקבלו בכנסת ישראל וגילינו שיש קורלציה הפוכה בין החוקים למספר החתונות. ככל שיש יותר חוקים מספר החתונות יורד".
צריך להסביר כמה המשפט הזה מטומטם, או שכולם מבינים לבד?
רק אגיד שגם אני עשיתי מחקר, וגיליתי שככל שמהדורת החדשות של ערוץ 12 יותר ארוכה - כך יש פחות חתונות. בעבר היא הייתה רק חצי שעה והיו הרבה יותר חתונות, ואילו עכשיו כשהיא שעה וחצי לפחות - מספר החתונות יורד.
צריך להסביר כמה המשפט הזה מטומטם, או שכולם מבינים לבד?
רק אגיד שגם אני עשיתי מחקר, וגיליתי שככל שמהדורת החדשות של ערוץ 12 יותר ארוכה - כך יש פחות חתונות. בעבר היא הייתה רק חצי שעה והיו הרבה יותר חתונות, ואילו עכשיו כשהיא שעה וחצי לפחות - מספר החתונות יורד.
אני חושבת שהסבר יעזור למי שמקבל כל אמירה אנטיפמיניסטיתחושבת בקופסא
באשר היא בלי פקפוק.
אין קשר בן החלטת אנשים להתחתן לחוקים שיש בכנסת. נכון שהמקור של שני הדברים האלו הוא תרבות מסוימת, אזה מה שצריך לטפל בו זאת התרבות, לא שני תוצרים שונים שלה.
כמו לומר שככל שהחלונות ברכב לא נסגרים חשמלית ככה מערכת המיזוג תתקלקל, אלו לא סיבה ותוצאה, אלו שתי תוצאות של סיבה נפרדת שהיא המנוע, ואם רוצים לתקן את הבעיה צריך לטפל בגורם שלה.
יוצאים עכשיו?דרשתי קרבתך.
אני לא פחדנית בדרך כלל, אבל כן מרתיע להסתובב עכשיו בירושלים.
מצד שני לא נעים לדחות את הבחור, במיוחד שלא ידוע מתי זה הולך להגמר..
ואולי זה רק תירוץ של הלב שלא רוצה את הדייט הזה בכלל :/
מה עושים?
מצד שני לא נעים לדחות את הבחור, במיוחד שלא ידוע מתי זה הולך להגמר..
ואולי זה רק תירוץ של הלב שלא רוצה את הדייט הזה בכלל :/
מה עושים?
מחפשים תשובה למשפט האחרון..חדשכאן
לא בכל ירושלים "מסוכן"..
תמשיכי את הטובחצילים
שהרע לא יגרע ממנו את האמת והשלום והאהבה והטוב! בעזרת ה' שתקימי בית קדוש וטהור במהרה!
ואם את מרגישה שאת לא כל כך רוצה את הקשר איתו זה כבר משו אחר. בהצלחה ממש!
(כמובן שהמילים אהבה שלום טוב ואמת מכוונות ליהודים בלבד. אין לי שום רצון לכוון את רגשות אלו לערבים. אלא להיפך)
ואם את מרגישה שאת לא כל כך רוצה את הקשר איתו זה כבר משו אחר. בהצלחה ממש!
(כמובן שהמילים אהבה שלום טוב ואמת מכוונות ליהודים בלבד. אין לי שום רצון לכוון את רגשות אלו לערבים. אלא להיפך)
אנחנו חיים כרגע במלחמה (מתחילים להפנים את זה)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך א' בסיון תשפ"א 05:03
שגרת החיים נפסקת וצריך להתחשב בתחושות האישיות שעולות ממצב כזה.
לא אתווכח עם הרגשות שלךאן#שרלי
אבל הייתי אתמול בירושלים ואין הרגשה מאיימת באוויר, הכל רגיל
כמובן באיזורים הרגילים, לא יודעת מה קורה בעיר העתיקה.
אם חלילה תהיה אזעקה יש הוראות מה לעשות..
כמובן באיזורים הרגילים, לא יודעת מה קורה בעיר העתיקה.
אם חלילה תהיה אזעקה יש הוראות מה לעשות..
אני הייתי יוצאתחופשיה לנפשי
אבל אם את מפחדת אז זה לגיטימי לא לרצות לצאת, ואני חושבת שתהיה הבנה.
היי
אני זמנית כאן
אוכ מבינה אותך.. לא פשוט.
אולי אפשר להיפגש לא בירושלים?
אבל לפני זה..
תחשבי עם עצמך ו\גם תתייעצי עם מישהי קרובה,
מה איתך ומה קורה?
אם כבר אולי עדיף דווקא בירושלים..מעלות
נראלי יותר בטוח כאן מהרבה מקומות אחרים
^^^חמדת66
אולי. אבל היא כתבה שמרתיע אותה. אז שתעשה מה שטוב לה.. (:אני זמנית כאן
אני חושב דווקא שירושלים ממש לא בעייתיתג'ון
חוץ מאזורים ספציפיים, אבל השאלה העיקרית לדעתי היא
מה שציינת שאולי לא בא לך בכלל..
מה שציינת שאולי לא בא לך בכלל..
תודה לכולם על העצותדרשתי קרבתך.
בסוף נפגשנו בירושלים והיה שקט ב''ה.
באמת המועקה היתה בגלל שהתחרטתי שאמרתי כן להצעה, ולכן גם חתכתי אחרי הדייט הראשון.
למדתי עוד שיעור בלהקשיב לעצמי ולאינטואיציה שלי
באמת המועקה היתה בגלל שהתחרטתי שאמרתי כן להצעה, ולכן גם חתכתי אחרי הדייט הראשון.
למדתי עוד שיעור בלהקשיב לעצמי ולאינטואיציה שלי
להקשיב לעצמך זה מאוד חשובוהוא ישמיענואחרונה
עם הזמן (מקווה שכמה שפחות.. שיהיה במהירות רבה בע''ה!) אני בטוח שיהיה לך איזון נכון בין ההקשבה לעצמך לבין ההקשבה לאחרים..
לכולנו זה חשוב האיזון הזה
לכולנו זה חשוב האיזון הזה
הודעת מנהלים 
ברוקולי
שלום לכולם/ן
לאור דיווחים לא מעטים בתקופה האחרונה על כל מיני שרשורים ותגובות
רק רוצים להזכיר שהפורום שלנו דן באחד התחומים הכי פגיעים ורגישים,
מזכירים שמאחורי הניקים כאן עומדים אנשים בעלי רגשות וחוויות עבר שהם סוחבים על הגב
איננו יכולים לדעת מה מצבם בחיים , כמה הן חוו ונכוו במהלך הדייטים ,
אם התובנה שלהם היא אחרי שנה של דייטים או עשרים שנה
ואיפה משפט כזה או אחר יפגע בהם או יפגוש אותם.
כך למשל - אין צורך לתת ביקורת בשרשור פריקה , לפעמים אפשר רק לשים חיבוק או פרח תומך
יחד עם זאת
איננו מקבלים שימוש בשפה לא מכבדת ומזלזלת אחד כלפי השני
לא בניקים האישיים שלכם/ן ובטח לא בניק האנונימי
תגובות מהסוג הזה ימחקו ו/או יערכו במידת הצורך
אנחנו מאפשרים שימוש בניק האנונימי כי אנחנו מקבלים ומבינים את הצורך שלו,
במידה ויעשה בו המשך שימוש לרעה הוא ימחק
עצות שלנו?
1. אתם מתלבטים אם תגובה כזו או אחרת עלולה לפגוע-
אל תשלחו אותה.
2. אם בכל זאת חשוב לכם שהמילים יאמרו, כתבו לאותו ניק/ית באישי או העבירו דרך המנהלים
3. לא לשכוח את כפתור הדווח , אנחנו רואים ומטפלים תמיד
ואם אנחנו לא כאן- למספיק אנשים יש דרך להשיג אותנו .
אנחנו מקווים שהפורום ימשיך להוות מקור כח של תמיכה ועזרה הדדית
במהלך כל השנה
בשורות טובות לכולם/ן
יישר כח!מישהו איתי
אוף. מה עושים?כפרוני
בתחילת קשר, גרים במרחק רב אחד מהשנייה.
איך נפגשים עכשיו?
אני חוששת להיפגש במצב כזה, מצד שני מי יודע מתי ירגע המצב?
לגיטימי לבקש להיפגש רק אחרי שבועות אולי ירגע קצת?
מבולבלת מאד. מרגישה שמצד אחד באמת חבל להיפגש מלחץ, מצד שני לא רוצה לאכזב אותו, כי הוא מוכן להתאמץ ממש בשביל הפגישה
איך נפגשים עכשיו?
אני חוששת להיפגש במצב כזה, מצד שני מי יודע מתי ירגע המצב?
לגיטימי לבקש להיפגש רק אחרי שבועות אולי ירגע קצת?
מבולבלת מאד. מרגישה שמצד אחד באמת חבל להיפגש מלחץ, מצד שני לא רוצה לאכזב אותו, כי הוא מוכן להתאמץ ממש בשביל הפגישה
ברור שלגיטימיהרמוניה
אבל סתם בשביל העיקרון שלא עוצרים לנו תחיים הייתי עושה מאמצים....
אבל אין עניין של 'ונשמרתם'?כפרוני
באמת מבולבלת. מצד אחד מאד מזדהה עם האמירה הזו, ולא רוצה לעצור את החיים בגללם, מצד שני בגלל המרחק הרב יצא שבמשך שעות רבות שנינו או אחד מאיתנו יהיה חשוף ובלי מיגון (ממד וכו..)
מתסכל ממש!
מתסכל ממש!
באמת תלוי... מה יהיה המצב ואיפה נוסעים...הרמוניה
ומסכימה עם @בייניש נח...
תודה לכולםכפרוני
עודדתם ועזרתם!
הוא עוד יותר יתאכבז אם לא תהיי כנה איתוadvfb
והוא יהיה שמח שאת כנה אותו ועשה מה שטוב לך כשאת פונה אליו בצורה רגישה. בהצלחה
אני מבין אותך ואת הפחד שלךבייניש נח
אם תגידי לו שאת מפחדת הוא אמור להבין.
תכלס אין לחץ... יום לפני או יום אחרי זה לא כזה משנה
תכלס אין לחץ... יום לפני או יום אחרי זה לא כזה משנה
אפשר להתחיל קשר טלפוני או בזוםהיום הוא היוםאחרונה
עברנו את הקורונה ולמדנו מזה
Peace and Love 🕊️חדשכאן
התנהגות כזו של Peace and Love - שלום שלום לכולם וליטופים,
פשוט לא מחזיק מעמד.
זה לא אמת.
לפחות עדיין לא..
זה שקר.
וכידוע לשקר אין רגליים..
ברכות וישועות בקרוב לנ"ו. אמן! 💐🕊️🥳
פשוט לא מחזיק מעמד.
זה לא אמת.
לפחות עדיין לא..
זה שקר.
וכידוע לשקר אין רגליים..
ברכות וישועות בקרוב לנ"ו. אמן! 💐🕊️🥳
ורוצה להוסיףראשיתך
שהדה לגיטימציה הזו שהיתה פה בפורום מצד כל הצדקנים מצביעה על
1. חוסר באהבת ישראל. לשני כואב, הוא יורד מהפסים! איך אתה עומד מנגד?! מחנך אותו, מעמיד אותו על טעותו בעת שמתו מוטל לפניו, כאבו, המתים שאסף בדרך, הבדידות הנוראה, הכשלונות הצורבים, המאמצים שעלו בתוהו
2. על זה נאמר "מכה רעהו בסתר", שפת הפוליטיקלי קורקט - לא שפת עם ישראל. ועל זה בדיוק נאמר שהתורה היא נצחית, הרלוונטיות של "שלא שינו את שפתם".
1. חוסר באהבת ישראל. לשני כואב, הוא יורד מהפסים! איך אתה עומד מנגד?! מחנך אותו, מעמיד אותו על טעותו בעת שמתו מוטל לפניו, כאבו, המתים שאסף בדרך, הבדידות הנוראה, הכשלונות הצורבים, המאמצים שעלו בתוהו
2. על זה נאמר "מכה רעהו בסתר", שפת הפוליטיקלי קורקט - לא שפת עם ישראל. ועל זה בדיוק נאמר שהתורה היא נצחית, הרלוונטיות של "שלא שינו את שפתם".
די אני מבקש להרגיע את הרוחות. זה לא נעים לי שזה יוצא ככהכלי פשוט
אני בטוח שאנשים פה התכוונו לטובה. זה יצא בגללי לכן אני מבקש להפסיק את זה. אנשים פה עם אהבת ישראל ובאמת טובים. היה חוסר הבנה וכעס וטמטום והכללה והאשמה ותסכול בעיקר מהצד שלי. זה הכל
אני מודה לך מאוד אבל אני מבקש בכל לשון של בקשה להפסיק את מחול השדים שאני עצמי גרמתי ואחראי לו. סליחה. מרגיש שזה יוצא משליטה ובאמת שאין לי מה להגיד או להאשים. אני חתום על זה. רק מבקש שתעזרו לי ביחד לעצור את זה. מתחנן
אני מודה לך מאוד אבל אני מבקש בכל לשון של בקשה להפסיק את מחול השדים שאני עצמי גרמתי ואחראי לו. סליחה. מרגיש שזה יוצא משליטה ובאמת שאין לי מה להגיד או להאשים. אני חתום על זה. רק מבקש שתעזרו לי ביחד לעצור את זה. מתחנן
אוקייראשיתך
אבל תדע שזה להפך. צריך לומר לך תודה שהיית זה שהדבר התגלגל על ידו. צריך להוקיע את הרע, בטח כשהוא מתנוסס ומוצג כטוב ונפלא, מתייפייף וצדקני.
תרבות המערב שחודרת אלינו ומטשטשת טוב ורע, ואומרת על החושך שהוא אור.
זה לא אור! זה חושך!
וגם מה זו הצביעות הזו, אף פעם לא יצאתם מהכלים שלכם בגלל דברים שנוגעים לכם?! עשיתם הכל בנימוס? לא פלא שהמשיח לא פה, כשהשיח הצבוע הזה חודר לכל פינה, זה מכהה ומסמא את הנפש. צריך שהדברים ינגעו בנפש, הרבה יותר מנימוסים
תרבות המערב שחודרת אלינו ומטשטשת טוב ורע, ואומרת על החושך שהוא אור.
זה לא אור! זה חושך!
וגם מה זו הצביעות הזו, אף פעם לא יצאתם מהכלים שלכם בגלל דברים שנוגעים לכם?! עשיתם הכל בנימוס? לא פלא שהמשיח לא פה, כשהשיח הצבוע הזה חודר לכל פינה, זה מכהה ומסמא את הנפש. צריך שהדברים ינגעו בנפש, הרבה יותר מנימוסים
מילים כדורבנות!לב אוהב
אבל עד כדי כך המצב היה חמור פה בפורום?
לא. אני מבקש בכל לשון של בקשה שנעצור את זהכלי פשוט
סבבה...לב אוהב
אין צורך להתייחס אליך ולשרשור שהיהחדשכאן
אבל זה השרשור שלי וזה נאמר באופן כללי.
כבר הרבה זמן רציתי לכתוב את זה..
תודה 🙂
כבר הרבה זמן רציתי לכתוב את זה..
תודה 🙂
👍כלי פשוטאחרונה
חשבתי בכלל שהתכוונת למה שקורה עם הערבים 🤦🏼♂️כלי פשוט
חבל לי שזה מתפתח ככה. את חשבון הנפש שלי עשיתי
גם 🙂חדשכאן
שאלה במתמטיקהלגיטימי?
שבאמצעותו אני מקפיצה את השרשור הזה.
אם אני מבינה נכון, הפרוייקט במתכונתו הנוכחית רץ כשנתיים וחצי. רשומים בו כ-3000 איש. התארסו מהם 36 זוגות. כלומר, מדובר בכ-2.4% מהרשומים, בקצב של בערך זוג אחד בחודש.
כלומר, הרוב המוחץ של האנשים עודם רווקים.
נכון שצורת ההצגה הזו לא כל כך הגונה, ואיך לי איך להשוות את זה למיזמים אחרים.
מה שאני תוהה, זה למה המספרים האלה כל כך נמוכים?
למה אין כאן הצלחה מסחררת?
מה אפשר לעשות אחרת כדי להעלות את הקצב?
הבהרה:
אני לא שגרירה. לא מכירה את המערכת. לא ראיתי אף פעם איך היא עובדת. מעולם לא קיבלתי הצעה דרכה.
אין לי שום קשר למארגנים. אני חושבת שהם עושים עבודת קודש, ומברכת על כל הצלחה.
כי קשר בין בני אדם הוא לא מתמטיקהadvfb
אין חוקיות לאופן בו נוצר קשר בין שני אנשים.
אני חושב שאלו אחלה אחוזים בגלל שמי שרשום למיזם הזה לא רשום רק אליו אלא גם לעוד מיזמים ודברים אחרים.
לפי ההסתכלות הזאת, אין אף מיזם או שדכן שיש לו הצלחה מסחררתפשוט אני..
אני לא חושב שיש שדכן כלשהו עם אחוזים מאוד גבוהים של הצלחות, כאשר את מכניסה למונה את מספר החתונות ומכניסה למכנה את מספר האנשים שנרשמו אצלו.
^^^^חמדת66
כי השיטה דפוקה. אצל כל השדכנים כמעטכלי פשוט
אתה חושב שזה בלתי נמנע?לגיטימי?
מידי פעם יוצא איזשהו מיזם, עם איזשהו רעיון חדש, כמו ערב מאץ-אפ, יצירת קשרים מאנשים מסביבתך הקרובה וכל מיני כאלה.
משום מה אני לא רואה את הדברים האלה מחזיקים מים.
האם נראה לך שיש שיטה שבה זה יהיה שונה?
האם נראה לך שאצל חרדים האחוזים הם יותר גבוהים?
כל ה'שיטות החדשות' מנציחות את אותו הדברכלי פשוט
ומה הקשר חרדים עכשיו?
השיטה דפוקה. כן
השיטה דפוקה. כן
ראיתי מישהו שסקר את כל האפשרויותבייניש נח
ומה אחוז הנשואים מכל שיטה... כולם היו בסביבות ה3-6 אחוז
אתה יודע איזה שיטות הראו את האחוזים הגבוהים?לגיטימי?
זה היה בדרך אגבבייניש נחאחרונה
והוא אמר ממש בקצרה...
אני לא זוכר איזה היה יותר טוב
גם אני חוזר בי הוא לא סקר את כל השיטות אמרתי בגוזמה שהוא הביא כמה דיטות וכולם היו קטנות
אני לא זוכר איזה היה יותר טוב
גם אני חוזר בי הוא לא סקר את כל השיטות אמרתי בגוזמה שהוא הביא כמה דיטות וכולם היו קטנות
שאלה שממש בא לי שתענו עליה,ממלא כל עלמין
נניח שעזבתם קשר ועלו בכם הבנות חדשות וספקות לגבי ההחלטה שלכם אחרי תקופה קצרה, הייתם מעיזים לפנות באישי לנסות לחדש את הקשר?
אם כן, אחרי כמה זמן? (כדי לדעת שבאמת נולדו הבנות חדשות וזה לא עוד שרידים בסה"כ של אמוציות ולבטים..)
ונניח שהיו פונים אליכם בנסיון לחדש קשר אחרי זמן יחסית קצר, איך הייתם מגיבים?
השאלה מופנית לגברים ונשים כאחד
הייתי רוצה לשמוע את 2 המינים...
חד משמעית כןadvfb
אין בזה גבול...
כמה זמן שאני מרגיש בנוח... יכול להיות חודש, חודשיים.
פעם אחת זה קרה אחרי כמה ימים והיא בדיוק הספיקה להכיר את בעלה לעתיד
אין עניין שלא - מה אפשר להפסיד? - כלום. אפשר רק להרוויח.
וגם התשובה 'לא' מורידה מהלב
עונהרוצה להשתחרר
אם אני חתכתי - זה יותר תלוי בי. נראה לי שאם אני אחליט שאני ממש רוצה לחדש את הקשר, אעשה את זה.
ואני פחות חושש מאמוציות ודומיהן, כי ההחלטות שלי שכליות למדי
אם היא חתכה - נראה לי מוגזם לפנות אליה. אבל אם היא תפנה אלי, אחרי כל זמן שהוא - זה אחלה מבחינתי. אני אעריך אותה על זה מאוד.
ואני פחות חושש מאמוציות ודומיהן, כי ההחלטות שלי שכליות למדי
אם היא חתכה - נראה לי מוגזם לפנות אליה. אבל אם היא תפנה אלי, אחרי כל זמן שהוא - זה אחלה מבחינתי. אני אעריך אותה על זה מאוד.
למה מוגזם?advfb
אם סיימתם באווירה טובה ואתה ניגש אליה בצורה רגישה בהתאם לסיטואציה... מה כבר יכול לקרות?
לא יודע..רוצה להשתחרר
אני לא מספיק יודע מה הרגישה כשחתכה.
ובעיקר מרגיש לי כמו רדיפה אחרי מישהי שאני לא יודע אם היא רוצה בזה. ואם היא לא רוצה, זה יהיה לא נעים לא לי ולא לה.
ובעיקר מרגיש לי כמו רדיפה אחרי מישהי שאני לא יודע אם היא רוצה בזה. ואם היא לא רוצה, זה יהיה לא נעים לא לי ולא לה.
מבין את הפרשנות הזאתadvfb
אני חושב שיש אפשרויות שונות של פרשנות...
רדיפה באמת תראה כמו רדיפה. לא תאפשר לצד השני להתחמק וכולי
אבל אם זה מתנהל בצורה רכה - מתוך מודעות אמיתית לצורך שזה צריך להתנהל ככה - זה סבבה.
באמת זה תלוי איך מסיימים. לפעמים מסיימים ממש יפה.
לפעמים גם הסיבה שנחתכתה יכולה להשתנות. לפעמים אנשים חותכים על דברים שהם לא הכי יודעים להגדיר אותם ואומרים את זה במפורש.
זה באמת תלוי ברושם שלה ממך.
כי זה יוצר אצלה לפעמים חוסר כבודממלא כל עלמין
ונתינת מקום להחלטה שלה...
לי קרה מצב כזה של נסיון קצת מאסיבי לחידוש קשר שאני חתכתי. אחרי זמן מאוד קצר.. היה קשה לי לראות את זה באופן חיובי..
קצת ברור לי מראש שגם אם גילית דברים חדשים צריך ליצור רווח בין פרשה לפרשה..
לכן כתבתי בצורה רגישהadvfb
לשדר לה תחושה טובה שגם אם היא לא תרצה הכל סבבה וזו זכותה.
וזה גם אמור להיות בראש של הבנאדם, שהיא אכן לא חייבת לו כלום והיא עוזרת לו גם בעצם זה שהיא מקשיבה לו אחרי שהם נפרדו..
כמובן שיש דקויות וניואנסים בכל העניין הזה...
תודה על התגובה!ממלא כל עלמין
כן!ultracrepidam
אם הזמן קצר מדי אפשר לפנות דרך גורם שלישי
לא בטוח כמה זמן - החשש הוא בעיקר מהתגובה "פתאום גילית?"
אבל סדר גודל של חודשים הוא בסדר גמור. חודש נסבל. שבוע יראה קצת מוזר
אני חושב שאם הייתי מעוניין בקשר, אם היא חוזרת אלי זה מבורך. בלי תלות בזמן. החסרון היחיד הוא שאם היא משנה את דעתה כל כך מהר זה מערער את היציבות
בדיוק!ממלא כל עלמין
זא- באופן טבעי זה נראה קצת חסר עמוד שדרה להחליט 180 מעלות הפוך ממה שהחלטת רק לפני חודש..
אם זה קשר מתקדם שאני חתכתיבייניש נח
אז יכול להיות
עונה מהצד השנימדרשיסטית20
אלי בחור פנה אחרי בערך חודש שחתכתי כי היו לו הבנות חדשות בעניין, וממש הבנתי אותו.
למרות שלא הסכמתי שנחזור זה היה נראה לי ממש הגיוני ולגיטימי שהוא פנה שוב לבדוק את העניין בעקבות התובנות שעלו לו אחרי הקשר..
אם זה נותן איזושהי תקווה.. 😅🤷♀️
למרות שלא הסכמתי שנחזור זה היה נראה לי ממש הגיוני ולגיטימי שהוא פנה שוב לבדוק את העניין בעקבות התובנות שעלו לו אחרי הקשר..
אם זה נותן איזושהי תקווה.. 😅🤷♀️
תדעי שזה גם כיף לשמוע 'לא'advfb
זה משחרר את הראש... את יכולה להבין את זה מן הסתם.
כן, יכולה להביןמדרשיסטית20
רק מקווה שזה באמת מה שזה עשה 🙈
כל עוד את שלך עשיתadvfb
נקי מעלייך, יש לך מספיק רגשות לסחוב על עצמך.
בלי לבטל את האמפתיה כמובן.
גם הבחור הזה עוד מעט ימצא את שלו
בעז"ה! תודהמדרשיסטית20
ואם לא- הוא ילמד. את הגבת כמו שצריךברוקולי
ובאמת גם ׳הלא׳ החותך יכול מאוד לעזור
לגמרי!מיונז
@מדרשיסטית20, אני פעם היית בצד השני, זה שפנה וממה שהוא אמר זה עזר לי להבין שהתובנות שהגעתי אליהן והמחשבות שהיו לי לא משנות את הסיטואציה וזה נשאר לא, וזה פשוט היה מדהים איך שזה ניקה לי את הראש. מדהים!!
משמח ומחזק לשמוע(:מדרשיסטית20אחרונה
ומהצד שלך-ממלא כל עלמין
היית חוזרת לקשר אחרי חדשים? (שאת חתכת)
לא היה לך חשש שזה עדיין טרי וצריך לקחת איזו תקופה נוספת לבחון את הדברים?
אם הסיבות שלו היו רלוונטיותמדרשיסטית20
והיה נראה שיש מה לשוב ולבחון, אז ודאי שכן.
העניין שזה היה חודש אחרי שחתכתי לא נכנס לשיקולים שהביאו לסירוב.
אבל אני מניחה שכל מקרה לגופו, יכול להיות שבקשר אחר הייתי מרגישה אחרת, לא יודעת 🤷♀️
אני מציעה שתקשיבי לתחושות שלך.
אם את מרגישה שבאמת יש לך מה לומר וזה לא בא רק ממקום אמוציונלי, אלא באמת את חושבת שיש מה לחזור ולבחון - אני חושבת שהצד השני יראה את זה. בעיקר אם את משתפת אותו בתובנות שלך.
העניין שזה היה חודש אחרי שחתכתי לא נכנס לשיקולים שהביאו לסירוב.
אבל אני מניחה שכל מקרה לגופו, יכול להיות שבקשר אחר הייתי מרגישה אחרת, לא יודעת 🤷♀️
אני מציעה שתקשיבי לתחושות שלך.
אם את מרגישה שבאמת יש לך מה לומר וזה לא בא רק ממקום אמוציונלי, אלא באמת את חושבת שיש מה לחזור ולבחון - אני חושבת שהצד השני יראה את זה. בעיקר אם את משתפת אותו בתובנות שלך.
וואלה, תודה!ממלא כל עלמין
ואיך כדאי לפנות? באישי או צד ג' וכדו?
נראה לי שזה ממש תלוי בסיטואציה ובאופי הקשרמדרשיסטית20
מה שאת מרגישה יותר בנוח, ונראה לך יותר נכון.
היתרון בלפנות בעצמך זה שתוכלי להסביר לו ישר למה פנית (שלא יחשוב שזה ממקום אמוציונלי וכו') ותוכלי יותר לשלוט בסיטואציה. היתרון של צד ג' זה שהצד השני ירגיש יותר בנוח במקרה והוא לא מעוניין לחזור.
(בכל מקרה שווה לברר איכשהו אם הוא פנוי בכלל לפני שאת פונה)
היתרון בלפנות בעצמך זה שתוכלי להסביר לו ישר למה פנית (שלא יחשוב שזה ממקום אמוציונלי וכו') ותוכלי יותר לשלוט בסיטואציה. היתרון של צד ג' זה שהצד השני ירגיש יותר בנוח במקרה והוא לא מעוניין לחזור.
(בכל מקרה שווה לברר איכשהו אם הוא פנוי בכלל לפני שאת פונה)
קשור מי את ...וואלה גבר
העניין הוא כך ...
מה את חושבת שאם את תחזרי לאותו קשר את תרגישי נוחות ותרגישי שהכול טוב ותישכחי מהסיפור הזה בכלל !?
או שאם תחזרי לקשר איתו היה לך קשה לצאת מהסיפור הזה מה שסיפרת ...
תחליטי מה את חושבת ותעשי אותו .... בהצלחה ...
אשמח לדעת מה תעשי.......
לא הבנתי ככממלא כל עלמין
איזה סיפור?
מה שסיפרתי נפרד לגמרי.. זה מישהו אחר
מה שעכשיו אני מתלבטת לגביו הוא קשר שחתכתי ואז אח"כ עלו בי הבנות לגביו ולגבי, מה שגורם לי לרצות לנסות שוב, וכל הלבט הזה עוד בלי לדעת שהוא פנוי..
כן. ולא חושבת שזה תלוי זמן.. (כל עוד זה לא כמה דקות אחרי;))מיונז
וואי פתאום תהיתי על זהמדרשיסטית20
מה עושים אם יש אזעקה באמצע דייט?
נראה לי סיטואציה אחת המביכות אם זה באחד הדייטים הראשונים 😅
מה זאת אומרת? מתכוננים הלכתית מראשרב שמואל
אפר מקלה בראש חתנים
-----רב שמואל
בבא בתרא ס ב – ויקיטקסט
אלא כך אמרו חכמים זסד אדם את ביתו בסיד ומשייר בו דבר מועט וכמה אמר רב יוסף חאמה על אמה אמר רב חסדא טכנגד הפתח יעושה אדם כל צרכי סעודה ומשייר דבר מועט מאי היא אמר רב פפא כסא דהרסנא כעושה אשה כל תכשיטיה ומשיירת דבר מועט מאי היא אמר רב בת צדעא שנאמר (תהלים קלז, ה) אם אשכחך ירושלים תשכח ימיני תדבק לשוני לחכי וגו' מאי על ראש שמחתי אמר רב יצחק לזה אפר מקלה שבראש חתנים א"ל רב פפא לאביי היכא מנח לה מבמקום תפילין שנאמר (ישעיהו סא, ג) לשום לאבלי ציון לתת להם פאר תחת אפר נוכל המתאבל על ירושלים זוכה ורואה בשמחתה שנאמר (ישעיהו סו, י) שמחו את ירושלים וגו' תניא אמר ר' ישמעאל בן אלישע מיום שחרב בית המקדש דין הוא שנגזור על עצמנו שלא לאכול בשר ולא לשתות יין אלא סאין גוזרין גזרה על הצבור אא"כ רוב צבור יכולין לעמוד בה ומיום שפשטה מלכות הרשעה שגוזרת עלינו גזירות רעות וקשות ומבטלת ממנו תורה ומצות ואין מנחת אותנו ליכנס לשבוע הבן ואמרי לה לישוע הבן דין הוא שנגזור על עצמנו שלא לישא אשה ולהוליד בנים ונמצא זרעו של אברהם אבינו כלה מאליו אלא הנח להם לישראל מוטב שיהיו שוגגין ואל יהיו מזידין:
חח.. כן.. או שדווקא יפשיר את הקרחאני זמנית כאן
...מדרשיסטית20
וואלה אני מעדיפה דרכים אחרות להפשיר את הקרח 😖
חח קיבלת..
אני זמנית כאן
קרה לי. באזעקה בירושליםsomeone
לא כזה סיפור... רצים לתוך מקום מוגן, וזהו...
(האמת שזה לא דייטים ראשונים, אבל עדיין לא מבין איפה הפאדיחה....)
(האמת שזה לא דייטים ראשונים, אבל עדיין לא מבין איפה הפאדיחה....)
כנראה שאם הבחורה נלחצתadvfb
לא נעים לה ליד הדייט.. אפשר להבין.
^^^^^^^^^^ברוקולי
זה יכול להיות סיוט וזו יכולה להיות חויה -מישהו איתי
תלוי בזוג, במיקום ובשלב
תגובה ראשונה שלי - בוכהחצילים
מצחוק חחחחח
נראלי קטע חונקקק
נראלי קטע חונקקק
אם זה דייט ראשוןהללי~
דווקא יכול להפשיר את הקרח של ההתחלה ;)
מאוד תלוי איך לוקחים את זה..
מאוד תלוי איך לוקחים את זה..
מה אפשר לעשות ? מה שעושים גם בלי קשר לדייטהפי
בתור אחת שלפעמים נלחצת מאזעקות לא הייתי מראה לו את זה בעליל ..
שלא יחשוב ואי איזה בת מציקה.
שלא יחשוב ואי איזה בת מציקה.
זו חויה מאוד לא נעימהאנונימי בלנ"ו
רוב האנשים כאן כנראה לא חוו יותר מדי אזעקות בחייהם, אבל מי שגר בין אשדוד לב"ש סובל מזה שנים (וכמובן עוטף עזה).
תשאלו פעם מישהו שגר שם/לומד/עושה שירות, איך זה לקום באמצע הלילה, באמצע מקלחת, או סתם ללכת ברחוב ולהרגיש פחד אמיתי וקיומי
לאנשים כאלה, גברים כנשים, אזעקה בדייט יכולה להיות מאוד מלחיצה, וזה לא משהו הגיוני ורציונלי.
ברור לי שאפחד כאן לא מזלזל וכו, אבל צרם לי..
תשאלו פעם מישהו שגר שם/לומד/עושה שירות, איך זה לקום באמצע הלילה, באמצע מקלחת, או סתם ללכת ברחוב ולהרגיש פחד אמיתי וקיומי
לאנשים כאלה, גברים כנשים, אזעקה בדייט יכולה להיות מאוד מלחיצה, וזה לא משהו הגיוני ורציונלי.
ברור לי שאפחד כאן לא מזלזל וכו, אבל צרם לי..
לא יצא לי להיות בדייט כשיש אזעקהאנונימי בלנ"ואחרונה
אבל 24 שעות אחרי דייט במקום מסוים, היתה שם אזעקה.
אין שם לאן לרוץ, רק לשכב על הרצפה ולשמוע את הכל מעל הראש, וכמובן להתפלל לטוב.
לא כיף
אין שם לאן לרוץ, רק לשכב על הרצפה ולשמוע את הכל מעל הראש, וכמובן להתפלל לטוב.
לא כיף
לאור פניות רבות על התגובה שלי אני רוצה להגידחצילים
תגובה ראשונה שלי - בוכה - לקראת נישואין וזוגיות
אני צוחק מהדברים האלה. כזה אני. לא צוחק על אף אחד וחלילה לא מזלזל בשום דבר.
ותאמינו לי שיותר מכולכם אני כועס כל המצב הזה ומבחינתי שכל טיל שיורים לפה ירו חזרה 300 גם על אזרחים לא אכפת לי (כמובן שאשמח שמי שמנוגד לדעתי לא יגיב עליה כי כרגע זה לא הנושא. מוזמן להתווכח בפרטי️)
קיצור סליחה אם מישו נפגע לא התכוונתי לצחוק עליכם אתם מתוקים ממש בעיני
❤️
אני צוחק מהדברים האלה. כזה אני. לא צוחק על אף אחד וחלילה לא מזלזל בשום דבר.
ותאמינו לי שיותר מכולכם אני כועס כל המצב הזה ומבחינתי שכל טיל שיורים לפה ירו חזרה 300 גם על אזרחים לא אכפת לי (כמובן שאשמח שמי שמנוגד לדעתי לא יגיב עליה כי כרגע זה לא הנושא. מוזמן להתווכח בפרטי
️) קיצור סליחה אם מישו נפגע לא התכוונתי לצחוק עליכם אתם מתוקים ממש בעיני
❤️
לופ בדילמהחיוך מביא חיוך
טוב, התרגלתי כבר ללופ הזה של "זה לא יגיע כנראה" והשלמתי עם המצב, מתרגלת לשגרה.
חיה כרגע אצל ההורים מה גם שעוד יותר זורמת עם מה שיש ומרגלת למציאות הזאת, אפילו לא רוצה לחשוב עם מה יהיה כי זה לא מזהיר בנושא הזה.
העניין שאני כן מקבלת הצעות ויוצאת, אבל בתודעה אני לא שם.
זה קשור אני מניחה גם לכל הקשרים שעברתי וגם לתחושה שגם אם אתחתן אז זה לא ימשך ח"ו.
לא סומכת על עצמי כל כך ולא יודעת כמה הבן אדם השני יאהב אותי למשך זמן. או כמה אני אצליח לאהוב את עצמי כל כך הרבה למשך זמן עם עוד בן אדם.
כאמור, ניסיתי ללכת לאימונים אישיים, לא כל כך עזר.
מתפללת לה', תן לי חשק, תן לי רצון, אני יודעת שהוא נמצא שם, אז מה?? מה עושים? לאן אני הולכת?
יוצאת עם בחור, יצאנו פעמיים, עכשיו גם המצב הזה קצת מונע מאיתנו להפגש אז אין רציפות בקשר.
מרגישה ששנינו בורחים מלהעמיק אבל שנינו מחפשים את זה.
אז אני לא רצינית? מה הפתרון ריבונו של עולם? איזה תסביך.
הנה, יש מצב חירום, פעם כשהיה מצב של מלחמה החשק והרצון להתחתן היה גדול יותר ועכשיו כלום,זה אפילו לא בראש שלי. והזמן עובר, והשנים עוברות.
מה הייתם עושים? (ללכתלטיפול\אימון זה די כללי, מה גם שכן יצא לי לנסות, מי שיש לו עצה שהוא מכיר ויודע מקרוב אשמח לפתרון או סתם לתמיכה, תודה.)
סופריקה. 
ורק כדאי לקחת בחשבוןכלי פשוט
שבערך 90% מהאנשים כאן שייעצו לך ללכת לטיפול לא הלכו בעצמם אף פעם לטיפול ממושך (אין הכוונה לשלושה ארבעה מפגשים למי שתהה)
אז שתדעי רק שהם פשוט נהנים מאוד לשלוח אחרים לטיפול רק לא את עצמם. מין תחושת עליונות כזאת
הפורום הזה עוסק בנושא רגישadvfb
ולצערנו לפעמים לא תמיד קל להתייחס לדברים שנכתבים ברגישות ואנשים טועים.
אגב, באמת הקושי לפנות לטיפול הוא מתוך הבנה שזה יוצר 'נחיתות' אבל זאת רק תחושה חיצונית. באופן הפנימי זה הרבה מעבר.. אדם שמודע למצבו ומסתייע באנשי מקצוע איננו 'נחות' כלל.
בהצלחהכלי פשוט
מוזמן ללכת בעצמך
לא אוהב את השיפוטיות שבדבריךadvfb
לא אוהב את ההתנשאותכלי פשוט
ששולחים אנשים אחרים לטיפול
תורידו את האף הגבוה שלכם
לא תמיד זה מתוך כךadvfb
ואף אחד לא בוחן כליות ולב...
הרבה מקרים שמייעצים ברגישות לבדוק את האופציה הזאת זה בא ממקום נקי.
טוב לא תשכנע אותיכלי פשוט
עאלק מקום נקי.... תספרו לסבתא שלכם
אל תשלחו אחרים למשהו שאתם לא עושים. זה מגעיל
יש מקרים שבהם הזלזול מופגן במפורשadvfb
ויש מקרים שבהם הרגישות מופגנת במפורש.
ויש סקאלה רחבה של מקרי ביניים. תגובות קצרות שאומרות לבדוק את או לחשוב על זה.
"לשלוח לטיפול" זה אכן איננו הגון ואיננו מציאותי.
אני בפורום הזה כמוך ואני לא מזדהה עם ה90% שהצגת פה.
אז מה הקפיץ אותך בתגובה שלי?כלי פשוט
...advfb
ה90%, הרוב פה אנשים טובים על פניו.
אה ואללה דוקא הלכתי לקולא עם ה90 אחוזכלי פשוט
אני מבינה מאיזה מקום אתה כותבחיוך מביא חיוך
שלפעמים זה הפתרון הכי קל להגיד "לכי לטיפול" במיוחד כשאין כלים ולא יודעים איך להתמודד עם הבעיה הזאת.
אבל לרוב אנשים עושיםאת זה ממקום טוב אני מניחה, גם אם זה נשמע לא משהו מהצד.
כמובן, כן כדאי לקחת כל דבר בפרופורציות.. 
נשמע לא פשוט בכללadvfb
את מתארת פה עמדה נפשית מאוד כואבת, שממש לא מאפיינת רק אותך.
אחרי כל הפעמים שיש צפייה ואכזבה אז הרצון להמנע מאכזבה ופגיעה הוא נורא חזק, נורא קיומי.
מה עוזר?
קודם כל לקבל את זה - לקבל את המקום בו את נמצאת.
את יודעת שזה לא רק אצלך וזה אנושי מאוד. וזה לא אומר שיש בך 'בעיה'. להיפך - יש בך הרבה נורמליות.
אחרי שכבר יותר באים למצב שאפשר לראות את זה בפרספקטיבה רחבה (שלפי הכתיבה שלך את גם נמצאת במקום כזה) -
לענ"ד, הכיוון הוא להיות מחובר לרגשות השונים ולנסות לברר אותם ולדון איתם.
למה אני מרגישה איך שאני מרגישה? על מה זה יושב?
האם אני יכול להכיל את המקום הזה? אני יכול להתגבר עליו?
מה תרחיש ה'בלהות' שלי? (זה דורש אומץ לשאול את זה)
מה תרחיש החלומות שלי?
האם יש בין לבין?
האם למדתי מהפעמים הקודמות שנכוותי?
האם אני מוכנה באמת (שיכלית) לשלם את המחיר של הסיכון בעד הסיכוי?
המטרה של הבירור הזה היא בעצם לצאת מההשפעה של התגובות האינסטקטיביות ולדייק אותם. להגיד מה הם אומרים ומה הם לא אומרים. לא לבנות עליהם בתור הערכת מציאות והרגשה כללית.
מה שמעורר הרבה פעמים להתגבר על הקשיים והפחדים זה שמעוררים את ה'חלום' את היעד אליו אנחנו חותרים.
זה יכול להשמע קשליאתי אבל זה נכון.
וואי תודה על ההשקעהחיוך מביא חיוך
ז"א אתה בעצם טוען שצרריך להזכיר לעצמי מה החלום שלי בתוך כל זה?
להתמקד עליו?
כן,advfb
ומתוך כך גם להתייחס גם לכל שאר התחושות השונות שעולות.
בהצלחה!
בהצלחהבייניש נח
אני לא יכול להגיד שאני מבין איך את מרגישה. אני לא יכול להגיד שאני משתתף בצערך. אני לאחושב שאני יכול לעזור לך.
אני רק יכול להגיד שקראתי מה שכתבת ואני מתפלל להצלחתך
אני רק יכול להגיד שקראתי מה שכתבת ואני מתפלל להצלחתך
לדעתיראשיתך
כל המחשבות שלנו זה אשלייה,
נגיד אני ממש רוצה להתחתן ואני חושבת שזה מרחיק אותי מלהתחתן
ואת לא כזה רוצה ומרגישה שזה באשמתך שזה לא קורה כי את לא מספיק רוצה.
בסוף יש תוכנית שאנחנו לא מעודכנים בה, וחבל להלקות את עצמינו. כשהזמן יגיע זה יהיה יסתדר. אכשהו.
גיל 28 זה נקודת מפנה, גם 32, 38 וכן הלאה כל 6 שנים. אז לפעמים חבל להתאמץ לשנות את עצמינו בזמן נתון. אנחנו גם לא כזה משתנים, הדברים קורים אכשהו
נגיד אני ממש רוצה להתחתן ואני חושבת שזה מרחיק אותי מלהתחתן
ואת לא כזה רוצה ומרגישה שזה באשמתך שזה לא קורה כי את לא מספיק רוצה.
בסוף יש תוכנית שאנחנו לא מעודכנים בה, וחבל להלקות את עצמינו. כשהזמן יגיע זה יהיה יסתדר. אכשהו.
גיל 28 זה נקודת מפנה, גם 32, 38 וכן הלאה כל 6 שנים. אז לפעמים חבל להתאמץ לשנות את עצמינו בזמן נתון. אנחנו גם לא כזה משתנים, הדברים קורים אכשהו
נכון, זה באמת הכל משמיים בסוףחיוך מביא חיוך
אבל לפעמים הטעויות מהעבר, או לפחותת איך שזה מרגיש מאוד מבלבל ומוריד במיוחד כשנכנסים לקשר חדש.
לפעמים קשה לצאת מהלופ הזה
נרגעים.רוצה להשתחרר
דבר ראשון.
אני חושב שאת צריכה עבודה פנימית קודם כל - לאהוב את עצמך ולסמוך על עצמך.
יש פה דברים נחמדים בעניין (בערך מדקה 11-30):
מתוך זה הכל יפרח בעזרתו יתברך
אני חושב שאת צריכה עבודה פנימית קודם כל - לאהוב את עצמך ולסמוך על עצמך.
יש פה דברים נחמדים בעניין (בערך מדקה 11-30):
מתוך זה הכל יפרח בעזרתו יתברך
השאלה אם זה משהו שעושים לבדחיוך מביא חיוךאחרונה
ותודה על השיעור !
בנות שלומדות או עוסקות במקצוע ריאליאן#שרלי
או באופן ישיר יותר- בורכו בשכל,
האם אתן מחפשות מישהו חכם, או מישהו שגם לומד משהו חכם?
יהיה קשה לכם להעריך אדם ששכל זה פחות הצד החזק שלו? (אני לא מתכוונת לאדם טיפש. אלא לאדם שלדוגמה האיטיליגנציה הרגשית שלו גבוהה מהשכלית)
יש לזה השפעה בעיניכן על חיי הזוגיות שלכן?
(אשמח גם לשמוע את דעת מגוון הגולשים בנושא)
תודה לךאן#שרלי
אני מסכימה שהישגים לימודיים זה ממש לא מדד מדויק לחכמה,
אם יש לך איזשהי תובנה איך לבחון חכמה בצורה אחרת, אני אשמח לשמוע.
שאלהרוצה להשתחרר
איך אתם רואים את הקשר בין עבודת השם שלכם לבין הקשר הזוגי שאתם מנסים ליצור?
כלומר, האם אתם מחפשים מישהי (הניסוח לבנים. בנות תהפכו) שמכוונת לדרך דומה לשלכם בעבודת השם? זה קריטי בעיניכם? או שהחיבור יהיה בעיקר סביב החיים, האופי, האהבה, וכו'. ועבודת השם תהיה ביני לבינו, או עם חברים.
אני לא מתכוון לדרכים שונות - בקטע של מוסר וחסידות וגוש וקו ורמבם. אלא יותר בקטע של המקום של עבודת השם בחיים שלנו.
ואני גם לא מתכוון לעבודת השם הבסיסית של קיום מצוות וכו', אלא לקשר המיוחד של כל אחד עם הקב"ה.
מקווה שהבנתם את השאלה..
כלומר, האם אתם מחפשים מישהי (הניסוח לבנים. בנות תהפכו) שמכוונת לדרך דומה לשלכם בעבודת השם? זה קריטי בעיניכם? או שהחיבור יהיה בעיקר סביב החיים, האופי, האהבה, וכו'. ועבודת השם תהיה ביני לבינו, או עם חברים.
אני לא מתכוון לדרכים שונות - בקטע של מוסר וחסידות וגוש וקו ורמבם. אלא יותר בקטע של המקום של עבודת השם בחיים שלנו.
ואני גם לא מתכוון לעבודת השם הבסיסית של קיום מצוות וכו', אלא לקשר המיוחד של כל אחד עם הקב"ה.
מקווה שהבנתם את השאלה..
אם הבנתי אותך נכוןבייניש נח
אז כן וזה קריטי לי
אני רוצה לעבוד את ה' ביחד עם אישתי. אני רוצה שנהיה באותה רמה דתית. אני רוצה שנחנך את הילדים באותה דרך. אני רוצה שהאידיאולוגיות שלנו יהיו דומות
אני רוצה לעבוד את ה' ביחד עם אישתי. אני רוצה שנהיה באותה רמה דתית. אני רוצה שנחנך את הילדים באותה דרך. אני רוצה שהאידיאולוגיות שלנו יהיו דומות
בשאיפהאוי טאטע!
כמה שיותר מחובר
אחרי כל ההסתייגויות שלךחדשכאן
לא קריטי בכלל.
מה שכן, ארצה שתהיה יכולה לקבל ולהכיר (ואפילו לאהוב) את הדרך שלי אפילו ששלה שונה.
מה שכן, ארצה שתהיה יכולה לקבל ולהכיר (ואפילו לאהוב) את הדרך שלי אפילו ששלה שונה.
קריטי מאוד מאוד שיהיה דמיוןadvfb
הקשר עם הקב"ה הוא בסיס לקשר של אדם עם עצמו וק"ו שהוא גם מהווה בסיס לקשר בין איש לאשתו.
במה צריך להיות דמיון?
ברמת הנוכחות של הקשר הזה בינה לבין הקב"ה.
באופן הנכחות של הקשר - צריך שהוא יבוא לידי ביטוי בצורה שיש בה הערכה.
וזה קשור גם לאופי - שכלתני/רגשני, פשוט/מורכב וכולי.
הרבה פעמים אידיאלוגיה היא נגזרת של אופי אז אני חושב שזה שכן מתקשר לסגנון דתי.
עבודת ה' זה לא משהו אישי שליאדמך
אני לא מנסה לספק משהו אישי כשאני עובד ה'.
עבודת ה' זה שליחות, אני ממלא את רצונו יתברך בעולם.
כרווק העבודת ה' מצומצמת מאוד (גם אם לפעמים יש רגעי התעלות, לרוב זה יותר סיפוק אישי, פחות עבודת ה'). מאמין שהקשר שלי עם השי"ת, יהיה משהו אחר לגמרי מתוך קשר זוגי. זו מציאות של שלימות בעשיית רצון ה'.
עבודת ה' זה שליחות, אני ממלא את רצונו יתברך בעולם.
כרווק העבודת ה' מצומצמת מאוד (גם אם לפעמים יש רגעי התעלות, לרוב זה יותר סיפוק אישי, פחות עבודת ה'). מאמין שהקשר שלי עם השי"ת, יהיה משהו אחר לגמרי מתוך קשר זוגי. זו מציאות של שלימות בעשיית רצון ה'.
אוהו. לא מסכים.רוצה להשתחרר
דבריך: עבודת השם של רווק - סיפוק אישי. מצומצם מאוד.
עבודת השם מתוך קשר זוגי - עשיית רצון השם.
תגובתי: א. לא הבנתי איך הסיפוק אישי לעומת שליחות, קשור להיותי רווק או נשוי. אשמח שתסביר.
ב. על עצם הרעיון - יש לי שאלה. ברצינות. אתה אוהב את השם?
אתה אוהב אותו כי הוא רוצה? כדי למלא את רצונו בזה?
אני לא יודע איך נראה הקשר שלך עם הקב"ה (לא בהתרסה חלילה). אבל אני מאמין בקשר חי ונושם. קשר מסוג שמוביל לומר מזמורי תהלים להשם. עם כל הצדדים השונים והחוויות השונות שנמצאים בתהלים.
ולגבי הטענה של 'סיפוק אישי' - סיפוק אישי זה להסתכל רק על עצמי וצרכי. בקשר עם הקב"ה אני רוצה את הקשר איתו. תחשוב על זה.
(אגב, הקשר איתו הוא דרך הנשמה שלי. בהחלט.)
עבודת השם מתוך קשר זוגי - עשיית רצון השם.
תגובתי: א. לא הבנתי איך הסיפוק אישי לעומת שליחות, קשור להיותי רווק או נשוי. אשמח שתסביר.
ב. על עצם הרעיון - יש לי שאלה. ברצינות. אתה אוהב את השם?
אתה אוהב אותו כי הוא רוצה? כדי למלא את רצונו בזה?
אני לא יודע איך נראה הקשר שלך עם הקב"ה (לא בהתרסה חלילה). אבל אני מאמין בקשר חי ונושם. קשר מסוג שמוביל לומר מזמורי תהלים להשם. עם כל הצדדים השונים והחוויות השונות שנמצאים בתהלים.
ולגבי הטענה של 'סיפוק אישי' - סיפוק אישי זה להסתכל רק על עצמי וצרכי. בקשר עם הקב"ה אני רוצה את הקשר איתו. תחשוב על זה.
(אגב, הקשר איתו הוא דרך הנשמה שלי. בהחלט.)
ככהאדמך
צריך להזהר מתפיסה בה יש אותי ויש את השי"ת. כל היש זה השי"ת. כשאני עובד ה', אין אותי ואת ה' ובא נתקרב אחד לשני. המציאות שלי הוא כלי לעשיית רצון השי"ת. אין עוד מלבדו.
למרות שיש תפיסה כמו שהבנתי אותך מצד המבט האנושי, אבל צריך זהירות כך שהכל בסוף יכוון למטרה הגדולה להיות כלי לרצון השי"ת.
העניינים האלה צריכים הרבה לימוד מתוך דברי חז"ל. לצערי לא למדתי מספיק ולכן כדאי לשאול על כך את רבותיך ולעיין בספרים. אשמח ללמוד ממך דברים שקיבלת.
בעניין הזוגיות, המציאות כולה נבראה מזכר ונקבה. כדי שיהיה חיים צריך זכר ונקבה, כדי להוריד שפע לעולם צריך חיבור של זכר ונקבה. זה בבסיס הבריאה. לכן זה נורא עקרוני להתחתן כדי לעשות רצון ה', לגלות שמו בעולם. מה לעשות, מציאות הרווקות היא הכנה לחיי הנישואים, לגילוי רצון ה' בצורה מלאה. רווקות זו בניה לקראת הנישואים.
למרות שיש תפיסה כמו שהבנתי אותך מצד המבט האנושי, אבל צריך זהירות כך שהכל בסוף יכוון למטרה הגדולה להיות כלי לרצון השי"ת.
העניינים האלה צריכים הרבה לימוד מתוך דברי חז"ל. לצערי לא למדתי מספיק ולכן כדאי לשאול על כך את רבותיך ולעיין בספרים. אשמח ללמוד ממך דברים שקיבלת.
בעניין הזוגיות, המציאות כולה נבראה מזכר ונקבה. כדי שיהיה חיים צריך זכר ונקבה, כדי להוריד שפע לעולם צריך חיבור של זכר ונקבה. זה בבסיס הבריאה. לכן זה נורא עקרוני להתחתן כדי לעשות רצון ה', לגלות שמו בעולם. מה לעשות, מציאות הרווקות היא הכנה לחיי הנישואים, לגילוי רצון ה' בצורה מלאה. רווקות זו בניה לקראת הנישואים.
לגבי עניין הזוגיותרוצה להשתחרר
עדיין לא כל כך הבנתי את דבריך.
נראה לי שהבנתי את המבנה של הדברים. אבל לא הצלחתי להבין את התוכן. מה זה אומר בדיוק.
אולי אשאל ככה - במה הקריאת שמע של אדם נשוי טובה משלי. וכן ספירת העומר, או נתינת צדקה וגמילות חסדים, או לימוד תורה. או שירות בצהל.
חשוב לי דווקא לחבר את האמירה העקרונית שלך למצוות המדוייקות שאחנו מקיימים. כי כל עוד זה נשאר בשיחות על נישואין, אני לא מבין איך אפשר לומר שזה קשור לשאר התורה.
נראה לי שהבנתי את המבנה של הדברים. אבל לא הצלחתי להבין את התוכן. מה זה אומר בדיוק.
אולי אשאל ככה - במה הקריאת שמע של אדם נשוי טובה משלי. וכן ספירת העומר, או נתינת צדקה וגמילות חסדים, או לימוד תורה. או שירות בצהל.
חשוב לי דווקא לחבר את האמירה העקרונית שלך למצוות המדוייקות שאחנו מקיימים. כי כל עוד זה נשאר בשיחות על נישואין, אני לא מבין איך אפשר לומר שזה קשור לשאר התורה.
קודם כל מדרש יפה שראיתי בספראדמךאחרונה
"אמר ר' אחא כל הנושא אישה כשרה כאלו קיים כל התורה כולה מראש ועד סוף..." (לא זוכר מקור מדויק, יכול לחפש לך אם תרצה).
לענייננו, עיקר הנקודה קשורה בראשית הבריאה. אסביר מדברים שקראתי- נבראנו זכר ונקבה מחוברים בצורה של גב לגב - אחור באחור. הייתה נסירה, הפרדת הצלע - צד, לאשה, וצד שני לאיש.
לאחר ההפרדה המשימה היא לחזור לאיחוד המקורי, רק שבמקום אחור באחור שהיה בבריאה, אנחנו מכוונים למציאות של פנים אל פנים.
האדם זה זכר ונקבה יחד. אדם = איש + אשה. זה ענין מהותי. זה לא שהופרדנו בצורה של חצי חצי כמו מראה, זה חצי חצי שכל חצי חייב את היכולות של החצי השני.
אז כן, אתה יכול לקיים מצוות, לקרוא ק"ש, לגמול חסדים וכו' כרווק, אבל זה מציאות חסרה. זה איש, זה לא אדם. רק כשיש לזכר את האחדות עם הצד הנקבי בחייו וכן לנקבה עם הצד הזכרי הם בהשלמה שיכולה לפרות ולרבות, השלמה שיכולה להוליד חיים בכל התחומים.
בהשוואה קיצונית אם יאלפו את הכלב שלך לתת אוכל להומלסים ברחוב, זה בחיים לא יתקרב לערך של אדם שמעניק אוכל לנצרכים. אין מקום להשוות ח"ו חיה לרווק אבל הדוגמה ממחישה שלא רק משנה מה אתה עושה, אלא משנה מי עושה.
לענייננו, עיקר הנקודה קשורה בראשית הבריאה. אסביר מדברים שקראתי- נבראנו זכר ונקבה מחוברים בצורה של גב לגב - אחור באחור. הייתה נסירה, הפרדת הצלע - צד, לאשה, וצד שני לאיש.
לאחר ההפרדה המשימה היא לחזור לאיחוד המקורי, רק שבמקום אחור באחור שהיה בבריאה, אנחנו מכוונים למציאות של פנים אל פנים.
האדם זה זכר ונקבה יחד. אדם = איש + אשה. זה ענין מהותי. זה לא שהופרדנו בצורה של חצי חצי כמו מראה, זה חצי חצי שכל חצי חייב את היכולות של החצי השני.
אז כן, אתה יכול לקיים מצוות, לקרוא ק"ש, לגמול חסדים וכו' כרווק, אבל זה מציאות חסרה. זה איש, זה לא אדם. רק כשיש לזכר את האחדות עם הצד הנקבי בחייו וכן לנקבה עם הצד הזכרי הם בהשלמה שיכולה לפרות ולרבות, השלמה שיכולה להוליד חיים בכל התחומים.
בהשוואה קיצונית אם יאלפו את הכלב שלך לתת אוכל להומלסים ברחוב, זה בחיים לא יתקרב לערך של אדם שמעניק אוכל לנצרכים. אין מקום להשוות ח"ו חיה לרווק
אבל הדוגמה ממחישה שלא רק משנה מה אתה עושה, אלא משנה מי עושה. מומלץ!!! שגריר
*אמ;לק*
מיזם השידוכים *'שגרירים בלב'* הבנוי על חברים שמחפשים הצעות לחבריהם הקרובים, באתר המשלב טכנולוגיות מתקדמות *קורא לכם להצטרף אליו כמועמדים / שגרירים!*💍💜
איך? כמה? למה? פרטים פה 👇🏽
*ובהרחבה*
💍 'שגרירים בלב' הוא פרויקט שידוכים חברתי, המורכב משגרירים ומשודכים. לכל שגריר (שדכן) יש כמה משודכים, שהם בד"כ חברים שהוא מכיר באופן אישי.
💍 המיזם פועל באתר חכם ונוח לתפעול, מאובטח ומוקפד, *רק לשגרירים יש גישה אליו*, האתר מסייע בהתאמות פוטנציאליות למועמדים.
💍 כאשר שגריר רואה כרטיס משודך במאגר שיכול להתאים למשודך שלו - הוא פונה לשגריר של אותו המשודך, ויחד הם מתלבטים ביניהם על רמת ההתאמה של השידוך, בהסתמך על ההיכרות האישית של כל אחד עם חבריו. בהנחה שיש התאמה פוטנציאלית - מציעים לזוג. בהצלחה 🤗 ☕♥️💍
*אז למה בעצם זה עדיף על פני פורמטים אחרים?*
👈🏼 המועמד לא חשוף לים האופציות שיש בפניו. לעיתים קרובות, ריבוי בחירה עלול להקשות על בחירה נכונה.
👈🏼 כל משודך מלווה עם חבר שלו- השגריר, בדרך אל החתונה.
👈🏼 הפורמט יוצר מאגר איכותי של אנשים שמכירים אותם. אין הטרלות/ פרופילים זדוניים/אלמוניים וכו'.
👈🏼 דסקרטיות ואמינות ברמה הגבוהה ביותר. פרטי המשודכים לא מסתובבים בקבוצות ווצאפ/ רשתות חברתיות, יש פרטיות ודיסקרטיות.
*אז איפה אני נכנס לתמונה?*
👩❤️👨 *להצטרפות כמשודך:*
למצוא ברשימת שגרירים שגרירים בלב מישהו שאני מכיר, ולבקש ממנו להיות שגריר שלי. הוא כבר יסביר לכם את הליך הרישום.
בגדול: שיחת היכרות לרישום, חתימה על התנאים ותשלום חד"פ של דמי רצינות (100 ש"ח).
לא מצאתם מישהו שאתם מכירים?
בקשו מחבר להירשם כשגריר ולהיות שם בשבילכם.
🎩 *להצטרפות כשגריר*
ופה נקדים כמה מילים: האלגוריתם והממשק של האתר ממש מקל על העבודה. הוא ידידותי למשתמש, מסדר את ההצעות, ועושה 80 אחוז מהעבודה של ההתאמה. אם יש לכם כמה חברים ורצון לעזור להם/ לקבל שליש גן עדן/ 2 האפשרויות נכונות >>אז אין סיבה שלא תצטרפו.
מה זה דורש בפועל?
👉🏿 מועמד אחד שמוכן להצטרף לפני הרישום שלכם.
👉🏿 עוד 2 מועמדים פוט' שתצטרכו למצוא תוך חודש (המינימום לשגריר - 3 מועמדים)
👉🏿 מילוי "הרשמות כשגריר: שגרירים בלב - פרוייקט השידוכים של המרכז האקדמי לב - שגרירים בלב ואחריו ראיון והדרכה על האתר, ואתם בפנים!
מחכים לכם, שגרירים ב💜
משתפת במאמר חזק שנתקלתי בומדרשיסטית20
הוא התקשר לי לשרשורים שהיו כאן לאחרונה.
המאמר הזה ממש חידד אצלי נקודות, אז התחשק לי לשתף את הציבור(:
יחסים בין המינים בעידן הדיגיטלי – היבטים הלכתיים ופסיכולוגיים - בקדושה - מרכז העצמה לחיי משפחה
תיוג חשוב: @ברוקולי
חשוב מאוד ^ ^ ^ ^ ^ברוקולי
תודה רבה! וואי תבורכי!הרמוניה
בכיף(:מדרשיסטית20
ארוך לי מידיחופשיה לנפשי
אבל לפחות חלק ממה שהצלחתי לקרוא היו בין הסיבות שלא רציתי זוגיות
איי חופשי 😂מדרשיסטית20
איך זה קשור לזה בעצם?
כי זוגיות מונעת ממך קשרים אחרים?
כי זוגיות מונעת ממך קשרים אחרים?
למזלי היא לאחופשיה לנפשי
אבל היא הייתה יכולה
חבל שזה מצטייר ככה בסביבהadvfb
יישר כחמישהו איתי
יישר כח. הזדעזעתי ממה שכתוב בהתחלהנוגע, לא נוגע
באמת מזעזע (וגם מבהיל) ברמותמדרשיסטית20
אבל אולי לא כזה מפתיע..
זה מדרון ממש ממש חלקלק
זה מדרון ממש ממש חלקלק
נכון. בזמן הסנהדרין חכמים היו גוזרים גזירות בהתאם למצבנוגע, לא נוגע
ואוסרים שיח אישי והתכתבות.
הבגידה הזו אמנם לא אוסרת אותה הלכתית, אבל במובן מסויים היא חמורה יותר מבגידה פיזית שקרתה כתוצאה מהתעוררות יצרית.
האישה הזו מסרה את נפשה למישהו אחר מלבד בעלה. זה פשוט מזעזע. את ישנה ליד בעלך ועושה את זה? איפה המוסריות שלך? איפה הכבוד הבסיסי? גם אם בעלך לא נתן לך מספיק יחס (נניח) זו הדרך?
והשותף שלה אותו דבר.
וגם אם נניח שהוא לא נשוי, ושקשה לו לבד, אין לך מינימום של ואהבת? מינימום של רגש מוסר טבעי?
על כגון זה נאמר-
"אל תאמינו ברע (מלשון חבר). אל תבטחו באלוף. משוכבת חיקך שמור פתחי פיך"
הבגידה הזו אמנם לא אוסרת אותה הלכתית, אבל במובן מסויים היא חמורה יותר מבגידה פיזית שקרתה כתוצאה מהתעוררות יצרית.
האישה הזו מסרה את נפשה למישהו אחר מלבד בעלה. זה פשוט מזעזע. את ישנה ליד בעלך ועושה את זה? איפה המוסריות שלך? איפה הכבוד הבסיסי? גם אם בעלך לא נתן לך מספיק יחס (נניח) זו הדרך?
והשותף שלה אותו דבר.
וגם אם נניח שהוא לא נשוי, ושקשה לו לבד, אין לך מינימום של ואהבת? מינימום של רגש מוסר טבעי?
על כגון זה נאמר-
"אל תאמינו ברע (מלשון חבר). אל תבטחו באלוף. משוכבת חיקך שמור פתחי פיך"
הבעיה העיקרית שאני רואה פה זאת ההסתרה מבעלהחופשיה לנפשי
רעיונית, אתה צודק 100 אחוזמדרשיסטית20
אבל אתה מדבר בעיקר מתוך שכל.
ואני מניחה שבמצב כזה הרגש הוא שמוביל, ופחות השכל לצערנו..
אני מניחה שזה הרבה יותר מורכב בעיקר בגלל שמבחינת התחושה התכתבות לא מרגישה כמו בגידה חריפה וחדה כמו בבגידה פיזית (בטח כשמדובר בהתכתבות רגשית ולא משהו בעייתי יותר). וגם כי הדברים האלו לא קורים פתאום, אני מניחה שזה דברים שמתגלגלים לאט לאט וקשה מאוד לעצור אותם.
הקווים ברשת הם פחות חדים. זאת בדיוק הבעיה וההתמודדות הגדולה.
מבחוץ הסיטואציה נשמעת הזיה (וככה זה גם צריך להיות), אבל אני בטוחה לגמרי שהדברים מורכבים יותר. חשוב להבין את זה ולהיות מודעים לכך כדי שנדע לשים את הגבולות עוד הרבה הרבה לפני שזה מגיע לשם.
בוודאי שזה כמו שאת כותבתנוגע, לא נוגע
זה בדיוק כמו המצב במדינה עכשיו- הגענו למצב ההזוי הזה אחרי שזה התגלגל לאט לאט.
ושמבחינת התחושה ירי כשיש כיפת ברזל זה לא כמו ירי בלי כיפת ברזל.
אז חשוב קודם כל לומר את האמת הברורה בלי "לימודי זכות"- חושים שהתקהו למיניהם.
אנשים כאלו אמנם סובייקטיבית פחות "רעים" ואשמים כי נפלו לאט לאט, אבל אובייקטיבית הם הגיעו למצב שפל שלא מבינים מה זה קשר זוגי.
זה כמו שהפוסטמודרניזם הביא לנפילה לאט לאט של האמונה בצדקת הדרך, והיום כמעט כולם (!) מנסים לעבוד איתו ודרכו (הכשרת רע"ם), ויש רק מעט מאוד כאלה שעדיין צועקים המלך הוא ערום. והנה, התברר שצדקו לגמרי.
מתוך המבט המוסרי האמיתי, שצריך לפמפם אותו חזק חזק, צריך להמשיך ולשים את הגבולות כמו שכתבת.
הבעיה אינה בגבול אלא בצורך בגבול. וממילא, רק חיזוק התודעה הנכונה יביא לעמידה בגבולות שהצבנו לעצמנו כשאנחנו עומדים בנסיון.
ואגב, יתכן מאוד שעוד קצת זמן, האישה הזו הייתה עוברת גם לשיח אינטימי ואח"כ זה היה עובר לבגידה פיזית. זה ההמשך של המדרון. וקרו המון מקרים של רגש שהתפתח וממנו בגידה פיזית.
ושמבחינת התחושה ירי כשיש כיפת ברזל זה לא כמו ירי בלי כיפת ברזל.
אז חשוב קודם כל לומר את האמת הברורה בלי "לימודי זכות"- חושים שהתקהו למיניהם.
אנשים כאלו אמנם סובייקטיבית פחות "רעים" ואשמים כי נפלו לאט לאט, אבל אובייקטיבית הם הגיעו למצב שפל שלא מבינים מה זה קשר זוגי.
זה כמו שהפוסטמודרניזם הביא לנפילה לאט לאט של האמונה בצדקת הדרך, והיום כמעט כולם (!) מנסים לעבוד איתו ודרכו (הכשרת רע"ם), ויש רק מעט מאוד כאלה שעדיין צועקים המלך הוא ערום. והנה, התברר שצדקו לגמרי.
מתוך המבט המוסרי האמיתי, שצריך לפמפם אותו חזק חזק, צריך להמשיך ולשים את הגבולות כמו שכתבת.
הבעיה אינה בגבול אלא בצורך בגבול. וממילא, רק חיזוק התודעה הנכונה יביא לעמידה בגבולות שהצבנו לעצמנו כשאנחנו עומדים בנסיון.
ואגב, יתכן מאוד שעוד קצת זמן, האישה הזו הייתה עוברת גם לשיח אינטימי ואח"כ זה היה עובר לבגידה פיזית. זה ההמשך של המדרון. וקרו המון מקרים של רגש שהתפתח וממנו בגידה פיזית.
שכוייח מסכימה.מדרשיסטית20אחרונה
^^^ ממש.. אמאלה מה הולךלב אוהב
מי אמר שהיום לא מתים מאהבה?אנונימי בלנ"ו
😔
מישו מת מאהבה?חצילים
ותתפלא.. מכיר כאלה שמתו מאהבה
כן. אני.אנונימי בלנ"ו
אתה רק מחזק אותי.. מתים מאהבה.
כן. זה כי הם לא ידעו לאהובחצילים
והלוואי שאני באמת אחזק רותך
אני ידעתי (ועדיין) לאהובאנונימי בלנ"ו
עזוב
פשוט קשה לי.
תודה על התמיכה
פשוט קשה לי.
תודה על התמיכה
יהודי יקרחצילים
האהבה קיימת אצליך עכשיו.. והיא בטח יותר חזקה משאני יכול להבין..
אבל דע שגם אני מרגיש אהבה גדולה ואלא מרגיש את האהבה חזרה..
תתפלל על זה
תמשיך לרצות את זה. ה' הוא טוב. והוא אוהב אותך יותר משאתה יכול להבין!
בהצלחה אח יקר
אבל דע שגם אני מרגיש אהבה גדולה ואלא מרגיש את האהבה חזרה..
תתפלל על זה
תמשיך לרצות את זה. ה' הוא טוב. והוא אוהב אותך יותר משאתה יכול להבין!
בהצלחה אח יקר
תגובותי נרשמו בלשון זכרחצילים
אך מתכוונות לזכר ונקבה כאחד מאחר ואתה אנונימי️
️תודה...אנונימי בלנ"ו
ווואוadvfb
מחירים קשים... לא פשוט
תחזיק חזק!דבש שלי
תשאר אופטימי שבסוף יהיה לך טוב בלי קשר למה שקרה.
והזמן עושה את שלו.
הייתי שם
והזמן עושה את שלו.
הייתי שם
טכנית זה בועז שרעבי אמר. אבל הכוונה היא שלא מתים פיזיתנוגע, לא נוגע
הנפש באמת יכולה להתרסק.
אבל קמים לבסוף.
יכול להגיד לך מנסיון, שאני שמח שבנות שאהבתי לא הלך איתן כי בסופו של דבר כשהתגדלתי הבנתי שהן לא באמת התאימו לי. ומה שנשאר עכשיו זה לא כאב עליהן אלא על זה שאין לי כרגע מישהי להרגיש כלפיה את התחושה היפה הזו של אהבה. אבל זה יגיע. עם מאמץ ועם תפילה המתאימה באמת תגיע.
תתעודד, תתחזק, תאמין שהטוב האמיתי יגיע.
אבל קמים לבסוף.
יכול להגיד לך מנסיון, שאני שמח שבנות שאהבתי לא הלך איתן כי בסופו של דבר כשהתגדלתי הבנתי שהן לא באמת התאימו לי. ומה שנשאר עכשיו זה לא כאב עליהן אלא על זה שאין לי כרגע מישהי להרגיש כלפיה את התחושה היפה הזו של אהבה. אבל זה יגיע. עם מאמץ ועם תפילה המתאימה באמת תגיע.
תתעודד, תתחזק, תאמין שהטוב האמיתי יגיע.
מזדהה. זה אפשרי לגמרי. לפחות בהרגשהלב אוהב
וזה חזק להרגיש את זה. רק אומרת. זכות בעיניי לחוות אהבה בעוצמלב אוהבאחרונה
אוף אני יודע שזה לא קשור לכאןוהוא ישמיענו
אבל.. יש פה קהילה
אז מרגיש פה יותר בנוח מבצמ''ע
פשוט קשה לי להירדם,
אני כרגע לא באיזור של אזעקות
אבל אני כל כך דואג
מפחיד אותי מאוד המצב
ועכשיו מה שקורה בלוד ובעוד ערים.. פשוט כואב לי נורא. נורא. 😥
אני פשוט בוכה עכשיו בשקט כדי לא להעיר את החברים
אני יודע שצריך להתחזק בביטחון אבל זה קשה לי מאוד כרגע, אז עכשיו אני שם את זה בצד ומאפשר לעצמי לכאוב
בא לי רק לחבק שם את התושבים היקרים ולהגיד להם שהם לא לבד. ואני חושב עליהם.
ולא מצליח להירדם. זה פחות חשוב עכשיו
אני אוהב את עם ישראל. מאוד.
והלב שלי נקרע
ובכללי כל האסונות האחרונים והשנה הקשה הזאת.. פשוט שנה של דין קשה ומתוח
אווי ה' תושיע אותנו כבר.
אנחנו לא יכולים כבר לעמוד בזה
אז מרגיש פה יותר בנוח מבצמ''ע
פשוט קשה לי להירדם,
אני כרגע לא באיזור של אזעקות
אבל אני כל כך דואג
מפחיד אותי מאוד המצב
ועכשיו מה שקורה בלוד ובעוד ערים.. פשוט כואב לי נורא. נורא. 😥
אני פשוט בוכה עכשיו בשקט כדי לא להעיר את החברים
אני יודע שצריך להתחזק בביטחון אבל זה קשה לי מאוד כרגע, אז עכשיו אני שם את זה בצד ומאפשר לעצמי לכאוב
בא לי רק לחבק שם את התושבים היקרים ולהגיד להם שהם לא לבד. ואני חושב עליהם.
ולא מצליח להירדם. זה פחות חשוב עכשיו
אני אוהב את עם ישראל. מאוד.
והלב שלי נקרע
ובכללי כל האסונות האחרונים והשנה הקשה הזאת.. פשוט שנה של דין קשה ומתוח
אווי ה' תושיע אותנו כבר.
אנחנו לא יכולים כבר לעמוד בזה
איתך לגמרימישהו איתי
אני ממש בבאסה
אמן🙏חיות צבעונית
זה באמת קורע את הלב מה שהולך שם.
וזה טוב לבכות, ולהתפלל ועוד לבכות לאבא שבשמיים שיושיע אותנו מכל הגזרות האלה.
וזה טוב לבכות, ולהתפלל ועוד לבכות לאבא שבשמיים שיושיע אותנו מכל הגזרות האלה.
אמן. כולנו מרגישים את התחושות האלהברוקולי
וכיף שאתה מרגיש כאן קהילה
ואם מישהו רוצה לחזק קצת בפרטי או שנתחזק ביחד..והוא ישמיענו
פשוט מאוד קשה לי עכשיו ואני מניח שאני לא היחיד.
אז בשמחה
ואני מוצף מאוד ובוכה כרגע ולחוץ
אז בשמחה
ואני מוצף מאוד ובוכה כרגע ולחוץ
מזדהה ביותרממלא כל עלמין
הלב רותח
וזה מבלבל כמה אפשר להקרע ככ באהבה ודאגה לעמ"י,
ותוך כדי בסתירה מוחלטת להרגיש פשוט זעם על מה שקורה כאן, על הרחמנות לאכזרים וההתאכזרות לרחמנים,
ובתוך כל ה"אמרתי לכם" ותחושת הצביעות כל הזעם מופנה שוב, בסתירה מוחלטת לאחים יקרים,
שעם כל הזעם באלי לחבק...
וואו בדיוק מה שאני חווה ומרגיש עכשיווהוא ישמיענו
האהבה והתסכול והעצב והפחד והכאב.. הכל מתערבב עכשיו וכל רגש מותח לכיוון הפוך. הרגשה נוראית
כלכך...ממלא כל עלמין
זה^^^ למשל נשמע אמוציונלירב שמואל
אתה לוקח ערכים רגשיים ומציג אותם כאילו אין בהם כלום חוץ מרתיחה וזעם ובלבול וסתירות.
וואי.. מזדהה ממש.. גם לי יוצא שמידי פעם אני בוכה וחוששתשנזכה לשמוח
על כל המצב הזה, על אחיינית שלי באה אלינו כדי להרגיש בטוחה גם בממ"ד, על הפחד שלה.. וכו' ועל החיילים ואנשי כוחות הבטחון..
מבינה אותך ממש. מרגישה שממש כואב לי ואין דרך להסביר את זה במילים. רק מה אפשר לעשות מתוך הכאב הזה? באמת חושבת על רעיונות
מבינה אותך ממש. מרגישה שממש כואב לי ואין דרך להסביר את זה במילים. רק מה אפשר לעשות מתוך הכאב הזה? באמת חושבת על רעיונות
כואב ממש. מזדהה.לב אוהבאחרונה
מרגישה כמו קיפאון כזה
מין חוסר אונים
איך ממשיכים ב"שגרת" היום במצב כזה
אין לי תשובה.
אז למה לבן בעצם?חופשיה לנפשי
(אוף וויט זה נחשב לבן, וגם שמנת, וגם שנהב, כל הבהירים האלה ברשימה של הצבע הזה ששייך לתכריכים)
זה אצל אומות העולם(נוצרים נראה לי)חופשיה לנפשי
מקומות לדייטיםה' ישמור
טוב בטח שאלו את את זה מליון פעם אבל- מקומות יפים ומיוחדים לצאת בירושלים? דייט ראשון בחיים שלי🙃תודה
בהצלחה!צהרים
חוץ ממה שיענו, ממליץ לך לעשות חיפוש בפורום. למשל רעיונות למקומות פתוחים לדייטים שהם לא גן סאקר/גן הורדים - לקראת נישואין וזוגיות
בהצלחהחמדת66
אולי כדאי לשמור את המקומות המיוחדים ליותר מתקדמים?
גן סאקר או הורדים הם בהחלט אחלה אופציה. וכמובן תלוי מאוד מאיפה מגיעים וכו'
בהצלחה!מקום בעולם
בחום הזה ממליצה על מקום סגור, עם כל הבאסה שרוצים פתוח בדייטים ראשונים..
בהצלחה!ultracrepidam
אולי שער שכם? שמעון הצדיק? <צ>
יש בעירייה (ליד תחנת הרכבת "העירייה") רחבה עם כריות מבטון. זה מקום נגיש, ובדרך כלל די שקט ונוח. באופן כללי יש שם מתחם די מגוון, עם קופיקס ממול אם אתם צמאים (או למקרה שאתה חושב שאולי היא צמאה, או שהיא צמאה ולא חשבת על זה, או שהיא מצפה שתחשוב שאולי היא צמאה), או יכולים להמשיך לאורך רחוב יפו.
בנוסף כמובן לרשימה שציינו. ויש כמובן עוד
מומלץ^^מבקשת את פניך
תודה לעונים!ה' ישמוראחרונה
לא מרגיש את החוסר של הבחורה שהחלטתי איתה על הפסקהאנונימי בלנ"ו
יצאתי עם בחורה מדהימה למשך תקופה.
לאור כמה התלבטויות החלטנו לבחון את הקשר ובהמלצת השדכן אנחנו בהפסקה של שבועיים.
הבעיה היא שאני מדבר טכנית עם כמה בנות לא במטרה לצאת איתן - הן לא בגילי.. פשוט עוזר להן בדברים או שהן לי..
בכנות. לא מרגיש שהיא חסרה לי. ואני תולה את האשמה בי. ורק בי. כשיש לי קשר עם בנות אחרות איך אתרכז בה? ארגיש את החוסר? אבחון האם זה באמת מתאים לי או לא?
לא יודע מה לעשות.. מרוסק.. לא עשיתי מהדיבורים עם הבנות עניין אבל עכשיו מבין שזה פוגע בי. מודה להשם על רגע של הארה כזאת וחושב מה הלאה עם הקשר ועם עצמי...
דיברתי על זה עם חבר טוב. חבר ילדות שלי.. השתפכתי לפניו למרות האי נעימות העצומה. אמר לי שהוא מבין אותי והיה שם בשבילי אבל נקודה שמבחינתי היתה הוואווו זה שלא הבנתי כמה הקשר שלי עם הבנות האלה פוגע גם בהן!!! בהתחלה אמרתי לו אחי מה אתה גנוב? בנות.. יש להן שכל.. בוגרות.. והוא אמר לי שהתכונה הנשית זה להיקשר מאוד לבן לא משנה מי הוא ומה הוא. הלם.... הפתיע אותי הישירות שלו..
יכול להיות שזה שאני כל כך בקשר איתן אפילן שזה טכני מונע מהן להתחתן ולהיות לחוצות כי יש להן מילוי... הוא עשה איתי עיסקה שאמרתי לו שהיא קשה לי ולא בשבילי - לשאול את הבנות בכנות כמה הקשר משמעותי בשבילן? (בעוד שבשבילי הוא טכני לכאורה) אמר לי החבר שהוא מתערב איתי שהן מרגישות דברים כלפיי..
מה אני עושה עם עצמי? חשבתי או לומר לה סליחה בכלליות ולפתוח דף חדש או להיפרד ממנה ולשקוע עוד בתורה..
אשמח למחשבות שלכם ולעצות.. ברגישות!
לאור כמה התלבטויות החלטנו לבחון את הקשר ובהמלצת השדכן אנחנו בהפסקה של שבועיים.
הבעיה היא שאני מדבר טכנית עם כמה בנות לא במטרה לצאת איתן - הן לא בגילי.. פשוט עוזר להן בדברים או שהן לי..
בכנות. לא מרגיש שהיא חסרה לי. ואני תולה את האשמה בי. ורק בי. כשיש לי קשר עם בנות אחרות איך אתרכז בה? ארגיש את החוסר? אבחון האם זה באמת מתאים לי או לא?
לא יודע מה לעשות.. מרוסק.. לא עשיתי מהדיבורים עם הבנות עניין אבל עכשיו מבין שזה פוגע בי. מודה להשם על רגע של הארה כזאת וחושב מה הלאה עם הקשר ועם עצמי...
דיברתי על זה עם חבר טוב. חבר ילדות שלי.. השתפכתי לפניו למרות האי נעימות העצומה. אמר לי שהוא מבין אותי והיה שם בשבילי אבל נקודה שמבחינתי היתה הוואווו זה שלא הבנתי כמה הקשר שלי עם הבנות האלה פוגע גם בהן!!! בהתחלה אמרתי לו אחי מה אתה גנוב? בנות.. יש להן שכל.. בוגרות.. והוא אמר לי שהתכונה הנשית זה להיקשר מאוד לבן לא משנה מי הוא ומה הוא. הלם.... הפתיע אותי הישירות שלו..
יכול להיות שזה שאני כל כך בקשר איתן אפילן שזה טכני מונע מהן להתחתן ולהיות לחוצות כי יש להן מילוי... הוא עשה איתי עיסקה שאמרתי לו שהיא קשה לי ולא בשבילי - לשאול את הבנות בכנות כמה הקשר משמעותי בשבילן? (בעוד שבשבילי הוא טכני לכאורה) אמר לי החבר שהוא מתערב איתי שהן מרגישות דברים כלפיי..
מה אני עושה עם עצמי? חשבתי או לומר לה סליחה בכלליות ולפתוח דף חדש או להיפרד ממנה ולשקוע עוד בתורה..
אשמח למחשבות שלכם ולעצות.. ברגישות!
לא הייתי שואלת אותן כדי לא לעורר רגשות ..תפוחית 1
ואם לשאול אז ממש ברמה שיהיה ברור להם שאתה לא מנסה ליצור איתם קשר למטרות חתונה
איך קשר טכני ממלא אצלך מקום של קשר רגשי?חידוש
בכל טכני יש לא טכניברוקולי
באותו אפיק אתה יכול לשאול איך לעיתים 'הביצות' ממלאות מקום בנפש
כל הכבוד לחבר שלך!לב אוהב
צודק ממש
צריך להאיר את העיניים בעניין הזה
לא שעכשיו זאת הסיבה שאתה מרגיש שהבחורה שאתה בהפסקה איתה לא חסרה לך
אבל בלי קשר אליה
פשוט כמו שאתה אומר
לנתק קשרים עם בנות שאין לך שום מטרה לבניית קשר עם אחת מהן
ומחילה אבל זה לא עוזר, זה באמת רק נזק בעיניי
יש בזה הרבה מילוי של צורך נפשי. ואני מבינה את הצורך
אבל הרבה פעמים זה באמת תוקע.
וגם אם זה לא תוקע, זה פשוט לא ראוי וזהו.
וגם חושבת שלא שייך לשאול אותן מה הקשר הזה בשבילן...
ועוד לשאול את כולם במקביל, מה אתה מצפה לקבל?
"לא, אתה כמו אח בשבילי..." מכולן?
ולגבי הבחורה, אין לי כל כך מושג כי לא נדבת עוד פרטים.
קודם כל לא לכעוס על עצמךברוקולי
זה באמת לא קל לקבל את המראה הזו לפרצוף,
טוב ששיתפת חבר קרוב.
א. ממש לא הייתי שואלת את הבחורות - זה רק ייתן לקשרים האלה תוקף יותר
מולן ומול עצמך בנפש
ואני דווקא מסכימה עם החבר שלך - גם אם לא באופן מודע (ואפילו בקשרים וירטואליים- גם כאן בערוץ)
קשר ריגשי הוא לא רק קשר ריגשי זוגי
ב. בזמן ההפסקה כדאי לחשוב על הקשר שהיה לך עם הבחורה? לנסות לראות אם הקשרים האחרים
היו טריגר ישיר או עקיף ?
יתכן ותגיע למסקנה שלא, ויתכן שכן ותוכל לפתוח עם הבחורה "דף חדש ישן"
ג. נשמע לי שלמדת את השיעור שלך לחיים- על גבולות שלא נגמרים רק בשלב הדייטים ועל הדיוק שנכון עבורך
ד. לגמרי הבחורה- כדאי לחשוב בנחת.. להפעיל את השכל והרגש
ונשמע שהשדכן מעורב - אולי לנסות לשתף אותו בהתלבטות?
תתחזק, לא כיף וקל לקבל מראה כזו.
^^ תגובה יפהלב אוהב
^^ תגובה טובה בעיני, מסכימה ומוסיפה לסעיף אאמא לא מקצועית
מתוך קצת ניסיון חיים
הגעתי למסקנה שהקטע הזה של "אתה כמו אח בשבילי" זה לא אמיתי. זה יכול לקרות רק בסרטים ובספרים. קשר אפלטוני טהור לא יכול להתקיים במציאות.
(אני מתכוונת בין שני אנשים עם נטיות מיניות בריאות וסטנדרטיות, שלא גדלו יחד כאחים אמיתיים)
גם אם שני הצדדים רוצים שהקשר יהיה חברי בלבד ולא רומנטי - ולפעמים רוצים מאד, כי סך הכל הבן-אדם שמולך הוא באמת אדם טוב, ויש מה ללמוד ממנו - זה לא הולך ככה.
זה קושר נפשית, אם לא במודע אז בתת-מודע, וגם אם נראה לך שמצידך זה טכני לחלוטין - אתה לא יודע מה קורה בתוך הלב של הצד השני.
ואת זה לימדו אותנו חכמינו בהלכות צניעות
ואני גם חושבת שאין טעם לדון בנושא מול הבנות האחרות, זה יכול לגרום נזק יותר מאשר תועלת, ולהכניס אותן ואותך לסרטים, או להעלות למודע דברים שעדיף שיישארו בתת מודע.
ואכן הגבולות האלה חשובים לא רק בשלב הדייטים אלא גם כנשואים, במקום עבודה וכו'
בהצלחה בהחלטות, ואשריך על שאתה מתמודד באומץ.
דעתי בנושא... קצת מתוך ניסיוןפשוט אחד
שלום לך,
על מה שכתבת נאמר "הא , בהא תליא".
הגבר מטבעו, הוא הנותן, המשפיע, והישה מקבלת. ומחזירה בחום ואהבה.
כאשר אתה נותן ומשפיע [תרתי משמע] על בנות אחרות, וממש מרגיש שאתה ממלא אותן, והן מראות לך שזה המצב, ואולי פה ושם זורקותלך מילים שאתה "מלך/אין כמוך/החכם ביותר שפגשו/הצלת אותן !", זה בעצם גורם לך להרגיש שפה אתה נידרש/מבוקש/ממלא את ייעודך.
לשיחות האלו, לצערי , יש נזק כפול. וציינת אותו בעצמך/יחד עם החבר.
1. נזק לטווח קצר וארוך לבנות. נזק ריגשי ותלותי לפעמים. גם רגש של חיבה לא רצויה.
2. נזק לעצמך, שאתה בעצם לא מחובר למקום הנכון [לבחורה שאיתה אולי תקים בית, ולהבדיל, כמו שכתבת - לתורה].
כמו שכבר כתבו לך, תנסה קודם להוריד את המינון, לטובת שני הצדדים, ותחזור לטפח את הבחורה שאיתה נפגשת, בלי השוואות ["איפה אתה נשפיע יותר..."] ובלי מילים שאינך צריך לשמוע מבחורות שאינן שלך [סליחה].
אגב, זה טבעי שיש עליות וירידות בקשר. אבל כשזה מגיע "בגלל סיבה", , יש אפשרות לתקן - ולטובה
בהצלחה בהמשך הדרך !
אין מה לשאול אותןצהרים
אם אתה חושב שאלו קשרים לא נכונים תפסיק אותם בלי קשר למה שהן יגידו לך. אתה צריך להוביל ולא להגרר אחרי הקשרים או הבנות..
לא מבין מה השאלה שלךultracrepidam
1
הפסקה היא לא תמיד רעיון טוב. לפעמים הרציפות חשובה. אז יכול להיות שפשוט ההפסקה כשלעצמה היא הבעיה
ובכלל, הכלי הזה שנקרא "הפסקה בקשר" הוא לא בהכרח כלי נכון. אני חושב שהוא עוזר לאנשים מסוימים, ולאנשים אחרים לא. יכול להיות שלך פשוט הכלי הזה לא עוזר. הסיבה יכולה להיות מעניינת (ואפילו מועילה, אם תחליט לשנות את המצב שגרם לזה), אבל מה שיותר חשוב זה המודעות לזה שהכלי הזה לאו דווקא עוזר לך
2
מה זה משנה מה הן מרגישות כלפיך (כלומר, זה יכול להיות מאד משנה באינטראקציה בינך לביניהן, אבל לא בינך לבין הבחורה שאתה מעוניין לבנות איתה קשר לחתונה) - זאת אחריות שלהן. אתה כמובן יכול להגדיל ראש ולהחליט בשבילן שאתה לא רוצה לדבר איתן כדי לא להכשיל אותן, וזה מקסים, אבל אין לך חובה כזאת.
3
ואחרי שלמדת כמה דברים מעניינים ואולי נכונים על עצמך ועל החיים, מוזמן להמשיך הלאה. לחזור לקשר נשמע כמו אופציה טובה. לחתוך קשרים עם בנות שבלבלו אותך נשמע כמו החלטה טובה. גם ההחלטות ההפוכות הן אפשריות.
בלי להכיר את העניין לפרטי פרטיםadvfb
אשמה בפני עצמה - היא לא דבר חיובי.
היא מועררת אותנו - והתעוררות הזאת חשובה מאין כמוה. אך מעבר? היא לא שווה בכלל בכלל.
אתה צריך להרגיש אשמה ביחס לרגשות שלך?
אם אתה לא מרגיש געגוע קשר לא הייתי בהכרח מפיל את זה על הבנות הללו...
זה חייב להיות הכל תלוי בזה??
וגם אם כן - עשית טעות - תכאב אותה, ותמשיך הלאה.
תתרכז בעיקר - מה היחס שלך לקשר עצמו (זאת המטרה של הפסקה, לא?) ומה יעשה הכי טוב לקשר בניכם?
ברור שהולים להפסקה מדמיינים איך הכל יחזור אח"כ על הצד הטוב ביותר אבל המוכנות לסיכונים היא גם מאוד מאוד חשובה. מתי שמוכנים לסיכונים יש אפשרות יותר רחבה לייצר את הסיכוי.
ובכלל , חוסר רגש כלפי אדם (יקר ככל שיהיה) - צריך לעורר בך אשמה? למה? אני מניח שכדאי לך לפתוח את זה עם עצמך.
אל תטבע בתוך האשמה, היא מסורה בידך ואין אתה במסור לידה.
בהצלחה!
וואו כמה סטיקרים גזרתי ממךממלא כל עלמין
לקחתי כמחמאה חחadvfbאחרונה
נראה לי עלית על נקודההיום הוא היום
תטפל בה בשמחה ובנחת ותראה ברכה.
בהצצלחה!
בהצצלחה!
קודם כל- ענקקקממלא כל עלמין
חתיכת מודעות. וזה ממש לא פשוט לעמוד מול עצמך וההשלכות של הנהגה שלך...
אני לא נכנסת לסיפור של הבחורה כי לא פירטת מדי, וגם יכול להיות בהחלט שגם שם יבואו לך מסקנות לכמה כיוונים,
אבל ההזדמנות הזאת שפגשת לראות עין בעין את הנזק שבקשרים עם בנות כידידות היא גדולה, ואשריך!
חושבת שגם לבנות עצמן ולרוב הבנות בעולם יש מנגנון של התקשרות פנימית שפשוט לא מיטיבה איתן וכובלת אותן, והרבה מבלבלת כשיש להן רק כמה קשרים עם ידידים...
לא חושבת שכדאי שתפתח אתזה, זה יכול לעורר אצלן ואצלך התקשרות מיותרת...
זה שפתחת את זה אתה מול חבר- חתיכת שאפו!
בעז"ה תיקח את המסקנות למעשה וזה רק יגדל אותך בקשר עם אשתך, עם התורה ועם הקב"ה
לא קראתי את כל התגובות, קראתי עכשיו את זווהוא ישמיענו
ואני ממש מסכים