פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 268)

מבין לליבך... בכלל שאת גרושה זה בטח יותר מורכב לבנות אמון.

בעזרת ה' תמצאי את הגבר שלך

אפילו משפיל במידה מסוימת. 

באמת, כאב לי לקרוא

וגם המקום הזה שהזמן כל כך מחושב לדברים משמעותיים

ואתה מקדיש אותם למישהו במחשבה שאולי ייצא מכאן משהו

וכאילו הזלזול הזה

בקיצור

נורא

היה שלב שהוא נתן לך להבין שהוא רוצה קשר רציני כרגע?

אולי הוא רוצה לדבר כרגע ואם זה יתפתח טוב אז גם קשר רציני?

וגם בנות עושים דברים שגורמים לבנים לחשוב שהן מעוניינות בקשר רציני

כשבמציאות,

לפעמים הן מתכוונות להתקדם ממש לאט

ולפעמים הן מצפות מהגבר שיקדם את הקשר אבל הוא צריך להבין לבד

ככה שמבינה היכן את עומדת.

את אכן צודקת זו התנהגות מגעילה ביותר.

לצערנו הדור של היום של הגברים- לא כולם, אל תהרגו אותי, רובם בגלל

כל השפע ברשתות וכל ההתרות האלה, מרשה לעצמו לדרוש מה שהוא רוצה ולזלזל הרבה יותר.

למה בדור של  פעם אין גירושים?, אימא שלי סיפרה לי שאז הגברים פשוט רצו להתחתן, לא היה משחק

כזה בבחורות, וגם שהתחתנו והמצב היה קשה לא התגרשו כמעט בכלל, ובטח לא כמו הקלות של היום.

אז עצתי היא לך יקרה, בתור אחת שפנויה 4 שנים ובשנה האחרונה בעולם הדייטים:

1. שמרי על עצמך

2. הגברים של היום אוהבים לדבר הרבה בוואצפ לפני פגישות, רובם צריכים הרבה תשומת לב

אבל לפני דייט ראשון אין מה לדבר. שיחה אחת שתיים לקבוע פגישה וחלאס. כי הדימיון עובד שעות נוספות וחבל.

ממליצה לך לפנות לשדכנית (אם תרצי יש לי מאגר שלם) שעובדות דרך וואצפ ויש יותר נגישות ויותר צניעות כי פונים ישירות לשדכן במידה ומתאים.

3. תלמדי מהמקרה הזה, הכל לטובה נשמה, טוב שלא נפגשתם.

היא לא תרגיש מוחמאת אם יגידו לה שהיא נראת בת 13.

רק שאני בת 17 והגעתי מהראשי.

כל פרסומות היופי האלו שמדברות על להראות 10 שנים צעירה יותר-

כן, לא מתחשק לי להראות בת 7.

זה לא ההצעות עם התמונה.

פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

מה זה חסרונות ויתרונות? השאלה אם כיף לכם ועושה לכם טוב להיות ביחד ואם יצא לכם מזה משהו...

יצא לכם לדבר על ההתלבטות? לנסות להגדיר אותה? הוא יוכל לקבל עזרה ממך בזה?

ובאמת זה לא בריא שאי אפשר לדבר על הקשר. חייבים לדבר על הקשר.

אל תכעסי עליו. זה עניין של מודעות. הוא אחרי זה יכעס על עצמו מספיק

מאשר לפתוח את זה מולו?

נראה לי זאת תהיה דרך שלך לסגור את הסיפור על הצד הטוב ביותר

כמובן ברגישות...

לאו דווקא את כל מה שאמרת אלא תשימו את הדברים על השולחן! אי אפשר לקיים מערכת יחסים לא כנה, זה לא טוב. תדברו על גם מה שפחות נעים ותדברי מה את מצפה ממנו ביחס להתלבטות. התפילה היא מצויינת אבל נשמע שהפתרון המעשי הוא בעיקר אצלך

תסבירי לו את הצורך שלך על שיתוף התחושות באופן הדדי בקשר.

זה 'צורך שלך'. ברגע שאת מציגה את זה ככה זה הרבה יותר נעים מאשר שדר שזה 'בעיה בו' והוא 'לא מספיק ככה וככה'.

תסבירי את הרגשות שעולים לך בלי לאשים אותו ובזהירות על כבודו הוא ישים לב לזה ויעריך את זה. ולהיפך - אם תבואי מתוך עמדה שיפוטית כלפיו הוא גם ישים לב זה. ולכן קודם כל תסתכלי בעצמך איך כדאי לך להסתכל על זה

בעניין

אני חושבת שזה ממש תלוי.

לפעמים הצד השני משתף אותנו בהתלבטות (שזה חשוב), וגם אם הוא ינסה את המקסימום שלו- אנחנו נפרש כל דבר קטן בתור דחיה או שיקוף של ההתלבטות, גם אם זה לא מעיד על כלום. 

לפעמים הבנאדם באמת לא שם.

ולפעמים זה גם וגם. הוא יכול לייבש כי פשוט אין לו כח, אבל זה יכול לקרות גם כי היה לו יום קשה.

צריך לבחון אם דברים מועצמים אצלנו כי אנחנו מפרשים את נקודת המוצא של הצד השני.

זה נשמע לי הגיוני לא להיות סגור עדיין אחרי חודש. לגיטימי שיש עוד התלבטויות.

אבל!

את לא אמורה להרגיש ככה באופן מתמשך. אם גם אחרי שניקית את הפרשנות שאולי אולי קיימת אצלך- שווה לעשות שיחה. אחלה שהוא לא יודע. אבל הוא צריך לתת את התחושה שהוא מנסה ב100%. 

ושאלה- את מרגישה שלא כזה באלך עכשיו גם כי הוא מורח? אם לא הייתה את הנקודה הזו, עדיין היית בעניין?

כמובן שאת יכולה להחליט שזה לא מתאים לך ולחתוך...

יוצא לי להיכנס לפעמים לאתר (בשביל חברות שלי) ותמיד שאני רואה כרטיס שכתוב עליו 'אספר בהמשך' בלי עוד פרטים, זה נראה לי ממש חבל. כבר נרשמת, שילמת עשית את המאמץ, אז בחייאת תנדב פרטים כדי שיוכלו לפנות אליך.

אני מניחה שהאנשים האלה לא באמת רוצים שיפנו אליהם כנראה.. (וגם יש את האלה ששמים תמונות לא ברורות שלהם, או עם משקפי שמש.. אם כבר בחרת לשים תמונה, אז שתהיה ברורה)

אספר לך פעם פתחתי פרופיל פיקטיבי של בת ולא רשמתי שום דבר ושלחו לי הודעות על כלום.

אני יכול לחשוב על זה שאנשים מעדיפים לא למסור את הפרטים שלהם ולחפש בעצמם מי שנרעאה להם מתאים ולשלוח לו הודעה.

ברגע שאתה פונה למישהו אז הוא יראה שכתוב "אספר בהמשך"...

מנסים לברר קצת יותר מראש, אבל חוץ מזה - מה הכוונה "הם בשוק מזה"? את מדברת על היכרות ארוכה או קצרה?

באופן כללי, מי שלא יודע לקבל לא - אז כנראה שהצעד הזה היה נכון מלכתח'...

זה לגמרי מבאס להפסיק קשר מצידך (לכן למשל אני מעדיף שהגברת תעשה את זה), מצד שני אם החלטת - אז זו גם ההחלטה הטובה ביותר לגבי מי שנפגש איתך, כלומר את צריכה להרגיש שזה בעצם טוב לו, גם אם כרגע הוא לא מקבל את זה רגשית. לי זה עוזר קצת עם המרירות שאחרי.

עצתי לך לדייק את מה שאת מחפשת, ולהציב לעצמך הגדרות ברורות מתי את הולכת על ההצעה ומתי לא.

הבירור בינך לבין עצמך הוא חשוב ועשוי למנוע עוגמת נפש.
תשאלי את עצמך על מה את מפסיקה קשרים,

האם זה על תכונה כזאת או אחרת, אולי מראה מסוים,

אולי יש משהו שמכשיל את הקשר מראש ויכול להימנע.

לזרום עם קשרים עד שמרגישים ש'זה לא זה' - זה לא חכם, עדיף לעבוד על המודעות העצמית ולהגדיר. אני מסכים שאין 100% בהגדרות, ואסור שיהיה ככה (כי הנפש שלנו הרבה יותר מזה!), אבל אני חושב שלהגדיר את מה שהוא כן ביכולתנו - זה ממש ההשתדלות הנדרשת.

ככל שתשימי את האצבע על הדברים שמפריעים לך מראש, כך תוכלי למנוע אותן,

ולהיפגש עם אלו שיותר מדויקים לך.

בהצלחה

מאמינה שיהיו פה כאלה שיתעצבנו בלב ויאמרו וואי שאלו יהיו הצרות שלך, ותגידי תודה שטוב לך ורוצים בקרבתך, אבל באמת? את צודקת שקשה לך.. זה באמת קשה.. באמת מרגיש לא נעים..

מזדהה ומכירה מאוד את התחושה שרוצים שלכולם יהיה טוב ונעים...

זה אופי מדהים ומהמם אבל צריך להיזהר ולשים לב שאנחנו קשובים לעצמינו!

אסור אסור אסור להיכנס למקום מרצה בעניין הזה. אסור לך לדרוך על הרצונות שלך כי את מפחדת לפגוע.

זה לא נכון ולא עושה טוב לאף אחד. לא לך ולא לו.

כן הייתי בודקת עם עצמי אם אני אומרת לא כ"כ הרבה כי יצא לי איכשהו שאני יוצאת עם אנשים לא קשורים אליי או שאני לא מספיק פתוחה ונותנת צ'אנס.. 

בהנחה שהמצב הוא שאת פוסלת ואומרת לא על דברים הגיוניים וובצורה שקולה ולא סתם ככה, אז מעולה וכל הכבוד לך!

נכון שאת מרגישה שאת מבאסת, אבל אני חושבת שלהשלות בנאדם שיש לו רגשות ורצונות זה עוד יותר מבאס ולא הגון.

אם תיהי בהבנה הזו, שבסוף אין עניין לדרוך על עצמך, אין עניין לבנות קשר ממקום מרצה ושמפחד לבאס, נראה לי זה יתן לך יותר כוח להיות איתנה בהחלטות שלך. 

ישר כוח על הרגישות ובהצלחה!!

יש גם מקום מסויים לומר שכל אחד לומד להפתח לפי הקצב שלו ולוקח את ההשלכות לכך בהתאם.

אנשים לומדים מזה...

זה מצויין שאת מרגישה ככה וכדאי לך ללמוד לקבל את המקום הזה וממילא תוכלי גם לקבל החלטות נכונות וגם להרגיש מחוברת אליהם, לצד הנעים ולצד הפחות נעים של ההחלטות, בצורה מאוזנת.

שהאמירה בנושא הזה צריכה להיות כך -

יש דברים שאי אפשר למנוע (תמיד אנחנו חכמים אחרי מעשה) וצריך להבין שזה ממש משמעותי כאשר את נפרדים מאדם בצורה שתעשה לו טוב ותחסוך ממנו כמה שיותר כאב. תמיד יהיה כאב - זה יכול להיות כאב של שנה שלימה, חצי שנה, חודש, שבועיים או יום יומיים, חצי שעה ואולי אפילו רק רגע. בכל אופן, תדעי שאת עשית את תפקידך אם הצלחת למנוע כאב יותר חזק ויותר ממושך.

ובדיוק כמו שאמרת - להביע הערכה, שזה לא מתאים וזה לא אומר שאת מתנשאת עליו, כנות (!!!!) - משלמים עליה מחירים לטווח מיידי אבל לטווח ארוך זה סופר חשוב. הבעת חוסר כנות היא פוגעת ואם התגברת על הבושה והצלחת להגיד את מה שרצית בצורה כנה וישרה - שאפו! זה לא מובן מאליו. ממש. 

וכדאי להתייעץ על זה עם בעלי נסיון 

לקבל פרספקטיבה לגבי מה באמת מתאים לך ואיך מגיעים אליו

יש עניין לעכב את זה..?

הזדהתי עם מה שכתבת לגבי ההודעה.

בשום פנים ואופן, לא לצאת אם יש החלטה במאה אחוז שלא.

גם אם זה לא בדיוק חוקי הדייטים.

ב"ה

לגבי קשרים ארוכים אם הם כל פעם נחתכים אני ממליץ לצפות בסרטון הנ"ל

אבל אם זה ברמה של דייט ראשון שני שלישי 

הנשמה שלנו ירדה לעולם ויש הרבה נשמות וייסורים שצריך לפגוש ולעבור

אבל לזכור שזכינו להיות בגוף שזכאי לקיים מצוות בעולם הזה בדור של הגאולה

והנשמה ידעה שהיא תצטרך לעבור את כל זה וקפצה על הזכות הזו ב2 ידיים:?)

בעז"ה תזכי לפגוש את בעלך במהרה

מצרף את הסרטון של מיכל

פעם בשיחה באולפנה אמא של אחת הבנות סיפרה לנו שהיא שמעה מדרש (והיא לא יודעת מה האמינות שלו) שאומרים שכמות הבחורים שאישה יוצאת איתם, זה עוד נקבע בשמיים,

שם, הראו את הנשמה שלה לכולם, וכמה בנים שהצביעו שהם רוצים אותה, היא נפגשת איתם פה בעולם הזה. (היא רצתה לעודד בנות שיוצאות הרבה לדייטים שירגישו שוות)

ואז היא אמרה בחצי צחוק, שהיא הראשונה של בעלה, אז כנראה אף אחד לא הצביע שהוא רוצה אותה שהיא הייתה למעלה חוץ ממנו..

המדרש\סיפור הזה, קצת סותר כל מני דברים, חח אז לוידעת, אבל זה משעשע

כמו שהזכרת, חתונה זה חלום גדול.. ודייטים לא סותר תקופת מבחנים (אפילו לי זה קצת עזר אי שם בסמסטר א'..)

לדעתי עוזר לנהל את הזמן נכון.. זה לא שהדייט הוא כל יום כל היום, נפגשים, חושבים על זה אח"כ אבל גם מגדירים זמן ללמידה שבו משתדלים להקדיש את כל כולך להצלחת המבחן...

ובסוף יש שילובים יותר גדולים שנצטרך לעשות במהלך החיים בע"ה, זה הזמן להתחיל לשלב וב"ה שהגענו לשלב הזה שרוצים לגדול...

יש תארים שזה באמת לא מעשי בהם. כמובן שאם כבר יוצאים - אז זה עוד אתגר ואלה החיים. אבל אני באופן אישי גם לא יכול להתחיל קשר בתקופה הזו.

לא יודע מה היכולות שלך, אבל:

זוגיות טובה יכולה לעזור במבחנים

הזמן שלוקח לטפל בזוגיות טובה, יכול להיות על חשבון המבחנים

האכזבות, החששות והטלטלות של לצאת/להפרד/לחפש/לצאת בהחלט יזיקו בתקופת מבחנים.

ולכן אני באופן אישי חושב שאם את לא בקשר בתחילת תקופת המבחנים, ואין משהו ממש מבטיח, לא להתחיל משהו חדש

אין שם שום פרטים על ברנר, לא בהקשר הראשון ולא בהקשר השני

בוודאי שזה לא בעיה

יש סיפור היסטורי, שלאף אחד לא ברור עד כמה הוא מבוסס

שאומר שלאדם מסוים היו שתי תכונות

אבל למה להשליך מזה שיש קשר?

קשה לנחש מה הכוונה מהמילים הספורות שכתבת..

מתנצל

וחוץ מזה- 

רגיש ומתבודד זה כל המכלול שלך?

זה מה שמאפיין את הגבריות שלך?

יש הרבה קהילות שמבוססות על רגש והתבודדות. 

אני לא יודע מה בנות יסיקו,
אבל כמה נקודות:
 

א'. קודם כל אגיד את המובן מאליו, אנחנו לא צריכים לשנות את האופי שלנו מחשש שמא אחרים יסיקו דברים מסוימים.
 

ב'. אתה אומר שקיים אופי כזה שונה מגברים 'גבריים'. אני חושב שכמו שיש אופיים שונים - ככה יש גם צורות התבוננות שונות. ולכן ייתכן ש'בנות יסיקו' x, אך תהיינה גם בנות שמסיקות מסקנות אחרות.
 

ג'. בכל אופי יש דברים יותר טובים ויש דברים פחות טובים (שאותם צריך לאזן כפי היכולת האישית, מעבר לכך הקב"ה לא דורש מאתנו). לפי זה, גם גברים 'גבריים' לכאורה צריכים לחשוש שלא יקבלו אותם בגלל אי אלו חסרונות שקיימים בהם (ועוד איך).
הסיבה שזה לא ככה זה בגלל שיש בהם תכונות יותר 'קלאסיות' או 'לגיטימיות'. ולכן השאלה כאן היא לא שאלה שנוגעת באופי השונה האם הוא טוב/ לא טוב, כי אותה שאלה רלוונטית לכל צורה של אופי. השאלה כאן היא מי נותן סמכות לחברה לקבוע על אופי מסוים שהוא יותר לגיטימי ועל אופי אחר שהוא לא ככה? אני יודע שיש מחשבה/ אווירה כזאת, אבל אני מערער על כך שאנחנו צריכים לגיטימציה חיצונית לאופי שלנו. אין אדם שמכיר יותר טוב את נטיותינו מעצמנו, וחשבון הנפש צריך להיות אישי/ כתוצאה מפידבק חברתי אך לא כתוצאה מלגיטימציה תרבותית כזאת או אחרת.

מקווה שזה עוזר, אם לא תכוון אותי יותר לנקודה

בעייני נשים מסוימות, וזה בכלל לא נדיר כמו שאתה אולי חושב.

אני משוכנע שהרבה נשים יעדיפו בן זוג שאפשר לדבר איתו בפתיחות על רגשות עמוקים, כזה שיש לו אינטלגנציה רגשית גבוהה ויכולת להבין גם את הסאבטקסט בכל סיטואציה.

מהניסיון הדל שלי, אכן מצאתי את התכונות האלה יותר בקרב חברים להטב"ים, אבל בהחלט יש לי כמה חברים סטרייטים למהדרין עם יכולות רגשיות עמוקות ביותר - ולדעתי הן נכס יקר ביותר לנשותיהם.

בקיצור,

תהיה מי שאתה, תאהב את מי שאתה, ואל תפחד משום סטיגמה או מחששות שאין להם באמת אחיזה במציאות.

יש הרבה קונספירציות לגבי 'גברים רגישים'.

כולן לא נכונות, ושערי קונספירציות לא ננעלו.

חבל שבגלל חששות כאלה ירד לך הבטחון העצמי. 

קבל את עצמך כמו שאתה והדייט שלך (במידה והיא בסטייל המתאים) תעוף עליך. 

במערכת יחסים בין אישה לאיש ה' ברא תכונות נשיות ותכונות גבריות,

כדי שיהיה איזון נכון בין השניים.
אז אולי גבר שבדברים מסויימים יש לו תכונות נשיות,

תתאים לו אישה שבדברים האלו יש לה תכונות גבריות

אך ברוב המקרים, מאוד שגוי.

אנחנו אוהבים להיות עם אנשים דומים לנו (במיוחד בתכונות הרלוונטיות לקשר), קל וחומר כשאנחנו בוחרים עם מי להקים בית.

אתה חולק על הטבע? סחטיין



(אני גם מחפשת במובן מסויים מישהו שדומה לי.

ויחד עם זאת אני מודעת לכך שיש לי צרכיים נשיים שרק גבר יוכל לספק לי אותם)

גבר עם תכונות נשיות יכול להיות בזוגיות מושלמת עם אשה נשית.

גם אם יש צרכים שרק גבר יכול לספק אותם, זה לא בהכרח אומר שהוא צריך להיות גברי מאצ'ואיסט בשביל לספק אותם.

זו הכללה של תכונות שנפוצות אצל נשים, זה לא הופך אותם לשייכים לנשים.

בדיוק כפי ששיער בלונדיני לא שייך לגרמנים ורוסים

שלא האישה נמשלה לשכינה אלא השכינה נמשלה לאישה.

חחח צוחק בקטע טוב

פייסבוק וכזה?

אתה מחפש את האחת, אולי הסגנון, רוצה לבדוק בנחת. אם מתאים לה.

לא בביטחון.. תשאל אם היא יכולה לספר קצת עליה שתבין תראש

תתחיל כי בגלל שעד עכשיו אתה יודע רק רדוד ושטחי אתה מעוניין לדעת עוד אם יש סיכוי לקשר

אז למה אתה מתייעץ איתנו?


ב. אם אתה רוצה ככה אז תנסה לחפש אנשים שמכירים אותה, או עוד עליה לפי החבריםשלה בפייסבוק/לאידעת.

היום קל להגיע לאנשים זה לא כזה מסובך

הרבה תמיכה...

ואני אוהבת מסרים מהסוג הזה

הוא במקרה התחתן ופלוני לא

אקראי לחלוטין

כמה טוב לנו שאנחנו מאמינים בהשגחה עליונה.

איזה כיף לנו שאנחנו יודעים שלכל דבר יש סיבה.

ששום דבר אינו סתם,

והכל מותאם במיוחד בשבילנו.

כל כך הרבה שלווה!

כל כך הרבה ביטחון!

כאילו, הרי יש כל כך הרבה אנשים אחרים בעולם, מליונים ממש!, ובגילאים שלנו, שגם נמצאים בדיוק באותו מצב וסיטואציה.

והם מחפשים אהבה..

ורוצים זוגיות..

כמהים להבנה..

משתוקקים להכלה..

שואפים לביטחון.. 

ומי כמונו יודע שזה לא תמיד הולך...

ואז הם מתוסכלים,

וגם עצובים,

וכואבים,

ובודדים,

ואין להם למי לפנות!!

ואין להם אל מי לדבר!

מה, יש להם אבא בשמים שמקשיב להם?

יש להם אבא אוהב שדואג להם?

אבל אנחנו מאמינים בו יתברך.

ויודעים שהכל לטובתנו.

והישועה הרי עומדת לבוא (בקרוב!).

ולא שייך בכלל שיהיה לנו דרך טובה יותר.

זה הרבה יותר קל בשבילנו!

אשרינו שזכינו!

כמה טוב לנו!

(וגם אם לפעמים כשחשוך קשה לחוות את זה.. עדיין, אם זה מונח בקצה התודעה שלנו, אפשר 'לשלוף' את זה ולחזק את עצמנו. זה כל כך טוב!)

(פריקה של מחשבות ורגשות אחרי שבוע מבלבל ועצוב, ובעקבות כמה שרשורים כאן שעזרו לי לחשוב ולהתבונן כמה אנחנו מיוחדים)

נשים הקשר שלהם עם ה' פחות תלוי בתורה ומצוות, לכן יש לנו פחות מצוות.

זה הכי טבעי שכך. זה לא שהוא לא מחובר לה' זה שהחיבור שלו הוא שונה ממה ששלך, חיבור יותר מעשי


ובכללי. לאישה הרבה יותר חשוב בכל מערכת יחסים ה'לב'
אצל האיש זה יכול להיות עבודה ארוכה מאד כדי להגיע לשם.
נראה לי הכי טבעי שבחור בגיל צעיר פחות 'ירגיש' את הקשר עם ה' בצורה חזקה

אלא אם כן הוא ינק אתזה בגיל צעיר או חזר בתשובה-בחר בזה או שבאופי שלו הוא אדם מאד רגיש.

יש לי מה לייעץ לך בנושא
אם את רוצה להזדהות או לפתוח ניק ואשלח לך מסר בשמחה!

בהצלחה!

ולא משנה באיזה נושא מדובר

הרי כן כתבת "מבחינתו יש עבודת ה' תורה ומצוות", משמע שיש לו קשר ל-ה', הוא לומד תורה, מקיים מצוות, מתפלל. 

אז אני מבין שאת כנראה מתכוונת לקשר בסגנון של שיחה והתבודדות עם ה'. שזה סגנון ספציפי לקשר עם ה', של התייחסות יותר קרובה אליו. דומה לסגנון של רבי נחמן מברסלב.

אכן יש כאלה שרואים בסוג הקשר הזה דבר עיקרי, לעומת זאת יש כאלה שקצת מתנגדים לביטוי כזה של הקשר אל ה' מחשש לצמצום של רוממות ה'. אולי זה ההבדל בין אהבת ה', שדורשת קשר קרוב עם ה'. לבין יראת ה' שתובעת לרומם את ה' מעל כל יחס מצומצם אלינו.

מצד האמת צריך איזון בין שני הצדדים, ואולי אפילו יראת ה' צריכה להיות קודמת לאהבת ה', קודם יחס של רוממות, ואז יחס קרוב. שמתוך הכרת רוממות ה' וגדולתו, רואים איך הוא מגיע עד אלינו כל אחד ואחד באופן אישי.

אך כנראה שלרוב האנשים אין איזון מדויק בזה, ויש אנשים שקצת נוטים לצד אחד, ויש אנשים שקצת נוטים לצד השני. כי באמת קשה להחזיק את שני הצדדים באופן מדויק.

ואולי באמת אצל בנים, שהקשר אל הקודש מתחיל מעולם המחשבה האצילי, והצד השכלי יותר מכריע אצלם, יש יותר נטייה לקשר של יראת ה' (כלומר יחס יותר רחוק ומרומם). כי השכל נוטה לתבוע מבט יותר אובייקטיבי, לתבוע מבט אמוני רחב וכולל של הגודל האלוקי. להתבונן לעומק ולעיין כמה ה' גבוה מעל כל נברא, מעל כל מלאך, מעל כל העולמות כולם, מעל כל ההוויה בכללה עד אינסוף. ואחרי הכרת רוממות ה', להשיג ולהתבונן איך ה' מחייה ומקיים את כל ההוויה בכללה, על כל הצדדים שלה פרטיה והסתעפויותיה, ואיך הוא מתגלה דרכה. ואחרי כל המבט הכללי והמרומם הזה שהשכל משיג, קצת קשה להכניס את היחס של ה' אלי באופן אישי, ולהתחיל לדבר אתו באופן קרוב. והיחס אל ה' מקבל צביון יותר רחוק ומרומם. כמובן שזה יכול לכלול רגש של אהבה עזה אל אותה רוממות אלוקית, אך הכוונה שלי כאן ליראת ה' זה מצד היחס הרחוק (שזה המשמעות העמוקה של המושג, מעבר לרגש שמתעורר מכך).

לעומת זאת אצל בנות שהקשר אל ה' מתחיל מהצד הטבעי האינטואיטיבי הרגשי, והצד הרגשי יותר מכריע אצלן, יש יותר נטייה לקשר של אהבת ה' (כלומר יחס קרוב). כי הרגש נוטה למבט יותר סובייקטיבי, והוא נוטה לתבוע את המשמעות של הקשר אל ה' אלי באופן אישי. תביעה לחיות ולחוות את החיבור ביני ובין ה', ולהקשיב הקשבה פנימית לשמוע ולהרגיש מה רצון ה' ממני. והיחס אל ה' מקבל צביון יותר קרוב ואישי, ויכול לכלול שיחות עם ה'. 

בתפילה מאוד רואים את ההבדל הזה. אצל איש היראה התפילה מקבלת צביון של אני הקטן פונה אל האינסוף, שמתגלה דרך הוויה בכללה, ודרך כנסת ישראל. ואם כי זו תפילה מלאה באורות עליונים, השגות עליונות, והשכל מאיר באור עליון, עדיין לפעמים הלב יכול להרגיש מנותק מזה. והתפילה של איש האהבה מקבלת צביון של קירבה מאוד גדולה, בן שפונה לאביו, ויש רגש אהבה, והרגשת קבלה של חיות אלוקית שממלאת את הלב ואת הנפש. 

כמובן שבדור שלנו החילוקים בזה הם לא מוחלטים בין בנים לבנות. מתוך תנועה של התפתחות להגיע למצב של חיבור של הבנים מהשכל אל הלב (שהשכל עדיין הדומיננטי אך הוא כולל גם את הלב), וחיבור של הבנות מהלב אל השכל (שהלב עדיין הדומיננטי אך כולל גם את השכל). דבר שיוצר הרבה סגנונות ביניים, עד שיגיעו לתכלית הרצויה. ולכן כיום יש הרבה בנים שנמשכים אל הסגנון היותר קרוב. ובסוף יש מינונים שונים בזה אצל כל אחד ואחד.  

בסוף זה פשוט סגנון קצת שונה של עבודת ה'. יכול להיות שהוא נמצא אפילו במקום רוחני יותר גבוה ממך, אלא שהוא לא מבטא את זה בצורה שאת מבטאת את זה. השאלה עד כמה זה חשוב לך שיהיה לו סגנון כזה של עבודת ה' של קשר קרוב.