פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 275)

תפנקו תפנקו את עצמכם!
זה תמיד טוב..
(ופינוק יכול להיות בכל מיני היבטים)

אין ירקות עלים כמוך

קשר עם חייל זה דבר מאתגר אך אפשרי, ואפשר גם להתחתן לפני או במהלך השירות.

זה כמובן לא דבר פשוט, אבל אם כבר התחלתם לצאת ואתם מעוניינים להמשיך - אז זאת אופציה.

ושמרו על הקשר מגיל תיכון ועד אחרי הצבא ואז התחתנו.

הקושי הכרוך בזוגיות ממושכת לפני הנישואים הוא בשמירה על שמירת נגיעה והתמודדות ארוכה עם המתח המיני שמתפתח באופן טבעי בקשר רומנטי.

שיחה פעם בשבוע ופגישה פעם בהרבה זמן... קשר שלא מתקדם ואפילו טיפה נסוג אבל לא נעלם.
אני חושב שרק מי שצלח את זה יכול לייעץ לך

לאחרים שקוראים אני אגיד שלכתחילה להתחיל לצאת לפני צבא/שירות לאומי לדעתי זה דבר רע ולא נכון לעשות מהרבה סיבות.

אם הוא שווה את זה .. כי זה ממש ממש לא פשוט.
אם את מרגישה שיש בניכם משהו טוב באמת שווה לשמור על זה

את זה ככה

 

ורק להזכיר, שקושי בשמירת נגיעה הוא לא סיבה לחתונה או לפרידה.
(אתם כבר בפנים וזה שונה ממי שמתלבט או מתלבטת אם בכלל להתחיל קשר)

וממליץ גם על ליווי של רבנית בשבילך. כי זה דורש עזרה

האידיאל שמשיכה תיהיה לך בדייט הראשון, לעיתים רחוקות זה גם קורה מדייט שני, אם נניח ולא היית סגור על עצמך. אני חושב שזה מתבטא פשוט בתחושת ״רצון לקרבה״ להיכרות, משיכה...קצת קשה להסביר. יש טוענים שאפשר למשוך יותר ומצליחים להשתלט על זה. מניסיוני -פחות..

לגבי רגש זה משתנה ומורכב - כי יש התלהבות, חיבה, ״זרימה״ /כימיה איך שלא תקרא לזה שזה בדרך כלל מיוחד ומורגש בהתחלה וגם הולך ומתפתח או פוחת (תלוי בקשר)...לאט לאט מתפתח רגש שהוא יותר ממקום של חיבה/אהבה להן אדם עצמו ולזוגיות שרקמתם...ומתי כמה ואיך- זה משתנה וכבר תלוי בך...
ולגבי איך זה מתבטא, גם תלוי אבל בדר״כ כולל(או חלק): ברצון להטיב עם מי שאיתך, שטוב לך וכיף לך איתה, שיש חברות טובה. כשאתה רוצה להתעניין בה, לדאוג לה. לשמוח כשאתה איתה וכשאתה מדבר איתה, געגועים וחוסר כשלא. לשתף אותה בחייך ושהיא אותך. ובכללי כל השאיפות של זוגיות ואהבה

הנה, ממש מעכשיו:
לדעתי - לקראת נישואין וזוגיות

זה שילוב של רגש מול משיכה.

אני יוצא מנקודת הנחה שאין משיכה וכנראה אין ממש רגש(כי זו ההתחלה)...אבל אם יש רגש אז זה באמת מצב מעניין שסביר מאוד שמושכים יותר.

עכשיו לגבי משיכה, זה תלוי, כי יש אנשים שבמודע ובתת מודע מונעים מעצמם ליצור משיכה לבן אדם( לדוגמה להסתכל על מה שפחות טוב בו חיצונית או דברים שוליים לעומת המכלול שהוא טוב) ובמקרה כזו כן יש חשיבות לעבוד על עצמך. אבל אם באמת פשוט אין קשר, אין משיכה, לא הסגנון, מה הטעם להמשיך? לא פייר.

של רצון לקשר, של כימיה, של מציאת חן.

הרבה פעמים אנשים מתכוונים למשיכה פיזית או בכל אופן למשיכה חזקה - שאין סיבה שזה יגיע כשרק התחלתי להכיר את הבן אדם (שוב אם זה לא על רקע היותו יפה מאוד פיזית).

כנראה שזה משהו מאוד מיוחד, לא צפוי בכלל שיקרה תמיד ולא מעיד. ״אהבה מהיכרות ראשונה״ כזו (דגש על היכרות, לא מבט). יופי פיזי לא מספיק כשיש אופי בעייתי לדוגמה (אני מקווה). לפעמים זו גם הידלקות ולא יותר, וקשר לא יחזיק רק על סמך זה.

בכל מקרה מסכים, לפעמים זה דווקא יכול להתעצם ולהגיע בהמשך, תוך כדי היכרות, זו השאיפה.

משיכה היא לא תמיד רק פיזית, זה גם סוג של ״חן״ ובכללי מעין כימיה כזו, זה משהו שקשה לזייף וקשה לעבוד עליו. ולדעתי יש לא מעט מקרים שפשוט אי אפשר.

ההגדרה שלי ל"משיכה" לא תהיה כימיה טובה ותחושת הנאה מהפגישה, ההגדרה יותר מתייחסת למשיכה בעקבות מפגש עם בן המין השני (או יותר נכון בת המין השני בשבילי).
המשיכה שעליה דיברת שיש ציפיה שתגיע מההתחלה מתייחסת לכימיה הזו או לקשר שמתייחס למשיכה בין המינים?
אם כן אז ממתי אמורה להיות ציפייה למשיכה שאני מדבר עליה וממתי אמור להתחיל לשאול שאלות בנוגע לקשר כשאינה קיימת?

כאילו עולה לי מחשבה באמצע הדייט "וואו היא ממש יפה" וזה קורה בדרך כלל בדייט שני

לגבי רגש זה תלוי כמה טוב הלך הדייט. אם הדייט הראשון והשני טובים כבר יש לי רגש אבל אם דייט שלישי לא יהיה משהו הרגש יעלם. קיצר זה מאוד משתנה אבל הוא מופיע בהתחלה

בנושא רגש ובנושא משיכה.

לדעתי לבנות לוקח יותר זמן עד שמתפתחת משיכה פיזית.

לגבי משיכה רגשית (התאהבות?) זה משהו אחר, אבל אין כללים - לפעמים מהיר ולפעמים לוקח זמן... כנ"ל לגבי רגש. והרבה פעמים יש פער בין השניים שגם את זה צריך לקחת בחשבון.

להיות הדייט ראשון או שני, בטח אצל בנות, לדעתי.
אלא אם כן זה נובע מיופי חיצוני. אם מדובר על רצון שנובע מחיבור פנימי - הגיוני שיקח זמן. מניסיון (נשואה באושר).

(גם רצון לקרבה לא פיזית מתפתח עם ההכירות, אבל רצון בסיסי למפגש כדאי שיהיה, לפחות ברוב הפעמים. גם בקשר טוב לפעמים יש קשיים וחוסר רצון. אני מתכוונת שחוסר רצון עקבי זו יכולה להיות סיבה טובה להפסיק).

היא שבעקבות היותי בתחילת הדרך יחסית ובקשר הראשון שעובר את השלב של ההתחלה ממש, יש את ההתלבטות אם הדברים האלה אמורים להיות קיימים בכלל בשלב ההתחלתי אבל לא מאוד או שאמור להגיע רק בהמשך.
כשבמידה ואמור להיות קיים האם הדברים האלה קיימים ואני לא יודע לזהות אותם או שהם באמת לא כל כך קיימים.
(לא מדבר על כימיה, שלדעתי יש, מדבר על משיכה ורגש)

בעקרון אם יש בסיס זה יכול להיבנות לאט.
זה קצת מצחיק אבל אם נחשוב על זה- אנחנו נםגשים לכמה שעות ואז חושבים על זה שבוע שלם. ככה שמעורב פה הרבה דמיון וכו'.
אם חיצונית היא סבבה בעיניך ויש כימיה, תן קצת זמן.
יכול להיות שאחרי היכרות טובה פתאום איזה חיוך שלה בסיטואציה מסויימת ידליק את כל העסק ואתה תחזור הביתה קצת מרחף (ותנחת רק שלושה חודשים אחרי החתונה).

באופן כללי, עם הזמן מתפתח החוש שמאפשר לזהות מהר יותר אם יש פוטנציאל למשיכה בקשר. כלומר אם אחרי שתכיר את האופי ויתאים לך אתה תימשך למראה (לא במובן של משיכה מיידית בגלל יופי אלא במובן פנימי יותר כמובן). אבל תמיד צריך להיות פתוח ולברר את זה בזהירות כי ההבדל בין החוש הזה לבין דמיונות שבנינו לעצמנו קטן.

היא מסקרנת אותך? יש לך רצון להיפגש בדרך כלל? אתה מחכה לפגישה או לשיח איתה?


אלו שאלות שלדעתי יכולות לעזור...

ברור שלא מתארסים בלי רגש ומשיכה מסוימת אבל אם התשובות שלך חיוביות לדעתי כדאי להמשיך בקשר ואולי זה יגיע בהמשך.

רגש צריך להתפתח אחרי כמה פגישות, לפחות התחלה - נניח פגישה 6/7 כזה... אם עד פגישה עשירית, או 15, אין רגש כלשהוא, כדאי לחשוב ולבדוק את זה ולנסות לעבוד על זה. 

משיכה, זה עניין אחר - ככלל, כנראה שהגבר נמשך מהר יותר מהאישה וזה גם חשוב לו יותר מהאישה. בהערכה גסה, גבר שלא ירגיש שום משיכה שהיא כלפי אישה עד פגישה עשירית - כנראה יחתוך על זה. אבל אישה יכולה להסתפק בשלב כזה עדיין רק ברגש ולהאמין שהמשיכה תתפתח ותגיע עוד בהמשך כאשר הרגש יעמיק. גם כאן, אם אחרי כמה חודשים אין שום משיכה של האישה כלפי הגבר - כדאי לבדוק ולנסות לעשות מעשים אקטיביים (במסגרת ההלכה) כדי לעזור לזה להתפתח.

הוא אמר לי שהוא מת להריח לי את השיער ולהרגיש אותי מקרוב..
וזה אדם שראיתי כאח.

זאת הטרדה😠 שיהיה לו ברור שזה לא חוזר על עצמוו

תצטרכי להיות לא ככ נחמדה איתו!! רציני אני לא הייתי נותנת לו להתקרב אליי יותר מדי

תגידי לו שזה ממש לא בא בחשבון ושיכבד אותך

ואם זה ממשיך תשתפי את ההורים שיתנו לך לפחות גב, שידעו

כדאי לשתף הורים שידעו שיהיה לך גב

אבל מה שמרגיש לך לא נעים הוא לא נעים. ומעצם זה שהוא לא נעים חובה להפסיק אותו
בהצלחה!!

אני ממש לא יודעת מה צריך לעשות

מה שאני כנראה הייתי עושה- כלום... מן הסתם מתפללת אבל חוץ מזה מתנהגת כרגיל ושומרת על גבולות ההלכה. יכול להיות שכן עדיף להתרחק אבל קשה לדעת אם זה רק יסבך את העניינים או לא... 

בהצלחה❤

העניין שאת מעלה הוא גורר אחריו הרבה רגש אך הוא גם מאוד טכני ומעשי

 

קודם כל זו חוויה לא נעימה- אז קבלי את חיזוקי. 

 

דבר שני- אתן קו כללי 

האם מיצית את כל האפיקים- חברות ? שדכנים? אתרי הכרות? מיזמים? 

ואולי כדאי לחשוב וזה כבר יותר אישי שלך 

מה השתנה מפעם? 

האם אפשר לדייק יותר את הדרך שבה מציגים את הדברים 

לפעמים מגלים דברים חדשים 

 

ואם אחרי כל זה התשובה נשארת אותו דבר

אז מתפללת איתך שהישועה תגיע בקרוב

שמבינות בתחום איך אפשר לדייק ולשפר את ההצגה שלך

הרבה פעמים אנשים לא מבינים כמה קשה לרסם דברים אישיים על עצמך ולהביא את זה לאנשים שאתה בקושי מכיר. זה סותר את הצניעות הטבעית שיש באדם ומרגיש שזה מרדיד את האישיות הנפלאה והאין סופית שלך לכמה מילים...

אני יכול להגיד שאני נמצא ב2 אתרי הכרויות 2קבוצות וואצפ 2 שדכנים והרבה חברים... אם את רוצה המלצה מסויימת את מוזמנת לבקש

ולהעביר את המיקוד לדברים אחרים.
זה יבוא, יש לפעמים תק' כאלה ולפעמים תק' של הצפה.

לשוני נעתקת...

 

 

אני יודעת שצחקת, 

וזה קליל ומצחיק. 

 

 

אבל חושבת שעושים צחוק מנושא שהוא בכלל לא מצחיק

קצת מוזיל מהחשיבות של זה

 

תפתח לנו שרשור מצחיק באמת 

 

גמרתם לנו על הגבריות!
נכון, אסור להיות מסריח. אבל תראו מה הולך פה ה' ירחם

זה הפאנץ׳ בעיקרון
תודה על התיקון

שכותבים (ואומרים) "דאודורנט" (ולא "דורדורנט")

יש לזה ריח יותר טוב

שכל ואז רגש.
ועוד ועוד

ולדעתי יש בדברים שכתבת גם טוב ולא צריך רק להאבק בזה אפשר גם לשחרר קצת. בסטיגמות ותבניות יש גם צדדים של אמת. וצריך להקשיב לעצמנו בתוך מה שבנינו שם.

איך בונים אותה בצורה נכונה

ושמים פוקוס על מה שחשוב באמת לחיי נישואין

 

ואיך יודעים להבחין בין מה שנכון ואמיתי בתוך הסטיגמות והתבניות לבין מה שלא..

בונים את הבניין של השאיפה בצורה נכונה ע"י זה שחושבים מה יהיה לי טוב, ולא איך זה ייתפס בחוץ. 

שמים את הפוקוס כמה שיותר על החיים שלך, על הנתונים שלך.

חושבים מבחינה שכלית מה אנחנו רוצים ולאן אנחנו שואפים. עם איזה מידות, תכונות של בנ"א יהיה לנו טוב ועם איזה לא. 

 

יודעים להבחין בין מה שנכון ואמיתי בתוך הסטיגמות והתבניות לבין מה שלא ע"י התבוננות אמיתית בנתונים שבכל נק'. 

למשל, נראה לך שבמדרשה הזאת הבנות הם y  אז.. אוקי. בוא ונעשה על זה שיעורי בית: 

שזה אומר, להעמיק, לחשוב כמה הישיבה שלך ממותגת באמת ע"פ פרמטר אחד? ולמה אתה באמת חושב שהמדרשה היא ככה? ואז לברר עם חברים שאולי יצאו עם בנות שם, לברר עם בוגרות שלמדו שם, לעשות חיפוש באינטרנט. 

 

 

1. האם גם בתחילת הדרך היית ככה?
אם לא, אז קל יותר להפנים שזה לא משהו עצמי בך (זה עוזר לפתור דברים מהשורש ברמה מסויימת)
2. תנסי לבוא לפגישות בלי לחשוב שאלו דייטים, אלא סתם בילוי כיפי
3. להעצים את הטוב שבשני ואולי גם לחשוב שיהיה קצת מבאס שיש מישהי שכן התחברה אליו והם התחתנו ואת הפסדת
4. לדמיין זוגיות וחיים איתו
5. לשמוע הרצאות של הד"ר הדגולה ציפי ריין חח
עכשיו היה כנס פתיחת הקיץ והיא אמרה שהיא תעסוק בשיעורים בין היתר במשהו שדומה למה ששאלת (יש ביוטיוב זה היה פתוח. אני גם לא מנוי)

המעטפת החיצונית שלנו, לפי איך שהגדרת אותה, נבנתה בין היתר על סמך היכרות רחבה שלנו עם העולם.
אם ניקח לדוגמא אדם שגר באיזו עיירה נידחת בפולין כל חייו, הוא לא היה יכול להגיד "אני מעדיף בחורות עם עור שחום ולא בהיר" פשוט כי מעולם לא ראה בחורה שחומה.
אנחנו לעומת זה מכירים הכל כמעט. וגם מכירים הרבה יותר אנשים מאשר פעם.
אז טבעי שהעיסוק במעטפת החיצונית יותר נוכח אצלנו. וטבעי שנבנו אצלנו העדפות לפי דברים מסויימים שהכרנו בשלבים שונים וחווינו ואהבנו.

לכן, בנוסף לעצות למעלה, חשוב מאוד לדעתי לחיות את ההווה ולהיות נוכח בו.
וזה אומר בעיקר שני דברים- 1. לא לדמיין את המעטפת החיצונית שאנחנו מחפשים. זה מקבע אותנו ומונע התקדמות. אפשר לדמיין מעטפת אחרת אולי כדי להתחבר. אבל בכללי הכלי של דמיון הוא רב עוצמה וצריך להיזהר ממנו.
2. לא לחשוב יותר מדי. ברמה מסויימת יש לנפש יכולת לרפא את עצמה, אבל המודעות והשכל יכולים להפריע לתהליך להתרחש (יש גם עבודה של התבוננות עם השכל כמובן אבל לאחריה כדי להשלים את השינוי צריך פשוט להניח לו לקרות ולא להיות עסוק במחשבות על העניין).
דוגמא פשוטה- אני בדייט עם מישהי. להעיף הכל הצידה כאילו רק היא קיימת. לא אכפת לי אם אני מעדיף שיער שחור ולה אין ולא אכפת לי אם היא לא ממש סגנון המראה שלי. פשוט לא להתעסק בזה. לבוא אליה נקי. לחוות אותה ואת הקשר, לבדוק התאמה בדעות ובהשקפה, ורק אחרי כמה זמן "לבדוק" אם יש משהו ברגש (הרגש כמובן יתעורר לבד אם יתעורר, אני מתכוון להתבוננות מודעת על הרגש שהתעורר).
עוד דוגמא שעולה לי- כשמודעים מדי לזה שדייט זה בדיקה לצורך חתונה, זה יכול לחסום חיבור לאדם שאם היינו מכירים סתם ככה בלי מטרת חתונה כן היינו מתחברים אליו.

העניין הזה קשור גם לבטחון בה'.
ובכל מקרה זה לא שהמודעות והשליטה שלנו הם אלו שיגאלו אותנו ויביאו לנו את מה שאנחנו מחפשים

ועד כמה זה קריטי לנו.
לממשל בחורה שרוצה רק בחור עם שיער שחור.
האם זה בגדר חלום? בוודאי.

בחורה שלא רוצה למשל עדה מסוימת האם זה בגדר סטיגמה ? בוודאי.. כמה זה קריטי לה ? מדוע??
בעיני זה גם בגדר סטיגמה .. (יש כאלה שיגדו שזה תחת קטגוריה של סגנון והתאמה )

מידות : אם אני מחפשת בחור שהוא חכם..
לברר עם עצמי למה אני רוצה בחור חכם ? מזה יתן לבית שאני אקים?
מה יקרה אם הוא לא יהיה חכם?
האם זה בגדר חלום? תלוי.
אם אני מחפשת מישהו חכם מאוד יוצא דופן . אז כן כנראה שזה בגדר חלום.
אבל אם אני מחפשת בחור באופן כללי חכם שמבין את השיח והדיבור בנינו אז יכול מאוד להיות שזה נופל על התאמה .. או על סגנון או כמיה שזה בסדר זה בעיני בריא.

עוד דבר בחורה שרוצה רק בחור דובר אנגלית ..
האם זה בגדר תבנית שבנתה לעצמה בראש? בעיני כן..
אלא אם כן מדובר בבחורה שדוברת אנגלית.

קיצור מקווה שעזרתי

לדבר על זה ולדון בזה, לשמוע שיעורי תורה בעניין, לדבר עם זוגות נשואים באושר

מי שנותן חשיבות מירבית לתיוגים חברתיים זה עשוי להפריע  לו במשך כל החיים, לא רק בשידוכים.

 

לא כל כך הבנתי את ה'תת נקודה'.

 

ת'אמת יצא לי לי גם לראות הרבה נשואים מבולבלים שצריכים עזרה. זה גם חשוב.

 

ואוסיף שמעבר לעובדה שזה נותן אפשרות לחיות את החיים בצורה טובה ושלימה יותר ולעבד תהליכים פנימיים נכון, זה מלמד אותנו מה זה להיות בצד המקבל, ומאפשר לנו להתנהל בצורה יותר רגישה עם מי שאנחנו מבקשים לתת ולהעניק לו בכללי. זה מאפשר ללמוד איך לתת ולתת עם הרגשה שהוא שווה לי ולא פחות ממני, וזו אחת הדרגות היותר גבוהות בנתינה.
זו למידה משמעותית בפני עצמה ולא מובנת מאליה, כי איך אומרים? דברים שרואים מכאן, לא רואים משם. עד שלא מסכימים לעצמנו להיות מונחים במקום הזה, על כל מה שזה אומר, לא נצליח להתקרב בכלל ללהבין את הצד השני. אני לא אומרת להבין בדיוק, כי לעולם אי אפשר להבין בדיוק, אבל לפחות להבין בכלשהו מה זה להיות שם.
חוץ מזה שזה משחרר ומאפשר הרפיה עמוקה מלחץ פנימי מסויים.

ומחכה לפינה הבאה...

ממליצה בחום ללכת לייעוץ אם מרגישים תקיעות.. שווה להתגבר על הבושה כדי להתחתן ולחיות חיי נישואין טובים...

תמיר דורטל, אוריה מבורך ועוד אחת בשם תפארת (לא שמעתי עליה)

ומוכנים לצאת למסע אל עבר הלא נודע

 

ולא יוצאים מסיבות חיצוניות ( למשל : לחץ חברתי) 

 

דבר ראשון לברר עם עצמך מי את.
דבר שני מה את מחפשת ..
והאם זה מתאים למי שאת..

זה בגדול

נשמע לי מהדברים שלך שכדאי להתייעץ ולעבד את הקשר הקודם

תחשוב מה היית עונה לעצמך אם היית בסיטואציה הזאת לפני שנתיים.

 

אם היית ממשיך - תמשיך גם עכשיו. אם לא - תחתוך.

בנוסף - תחשוב - עד כמה טובות היו ההצעות לפני הקשר, ועד כמה עכשיו? (באיכות ובכמות) עד כמה אתה בררן כעת?

 

הנקודה היא שזה מאד מובן שקשר טוב יכול לטלטל את התפיסה שלך, אבל אתה זוכר כנראה מה היה לפני, ותנסה לחזור לשם.

 

ומסכים עם @ברוקולי שכדאי שתפתור לעצמך את הקשר הקודם - מצד שני קל להגיד, זה ממש לא פשוט ולפעמים רק כשיגיע קשר חדש זה ייפתר

נשמע שהקשר הזה לא מתפתח בצורה חיובית.
נגיד ולא הייתה לך כל הבאסה מקודם.
אתה רוצה את הבחורה העכשוית?
אתה רואה את עצמך חי איתה את חייך?

חושבת שהשאלה אם הוא רואה את עצמו חי איתה את חייו מוקדמת מדי לשלב הזה לא?

התכוונתי האם יש פוטנציאל לקשר

אבל בגלל שאני ממש לא מסכים עם התגובות הקודמות ארשום את דעתי. מניסיון אחרי קשר מוצלח נהיים יותר בררנים ופחות סבלניים, כי כבר טעמנו יין הונגרי ואנחנו לא מרגישים אותו בקשר הנוכחי (רק שקשה לנו לזכור איך הרגשנו כשהקשר המוצלח רק התחיל)

אני חושב שפגישה שלישית זה מוקדם מידי לחתוך אם היא בחורה טובה והשיח זורם, גם המשיכה גדלה כשהרגש גדל. והרגש גדל עם פתיחות, דייט רביעי תנסה לשאול שאלות יותר אינטימיות- על הקשר שלה לאחד מבני המשפחה על קשר עם חברה טובה על קשר לה' והרגשת קרבה.

מהמדוייטת הקודמת לדעתי אתה צריך לשכוח ולא לעשות עם זה כלום אך כאמור בזה ספציפית אין לי ניסיון

הייתי בקשר כמו שאתה מתאר ויצאתי אחרי וגם אני עדיין לא מצליח להתנתק מאה אחוז מהקודמת.. אז אין לי הרבה לייעץ אלא רק לחזק ולהתפלל שה' יתן לך את האור היפה שלך ואת האישה היפה בעינייך שתדלק עליה ותאהב אותה כמו שה' אוהב אותך ויותר!

נקודה 1 שלך מאוד, אבל מאוד מאוד מיותרת, ובעיני ממש מזיקה.

לא יודע מה כזה נורא בזה אבל ערכתי כי אני מאמין לך.
תודה על ההארה בנעימות אחי

זה פשוט תחום רגיש, שלא כדאי להעלות, בטח כשהבחור לא דיבר על הנקודה הזו. מעריך שהורדת 

גם לי זה נקודה די רגישה פשוט אצלינו היחס לזה שונה...

ואם לא יהיה שיח פסיכי מה יקרה?

איך קשר נבנה? בהדרגתיות? בפתאומיות?

 

הלחץ מונע רגש, לא יודע להסביר למה אבל ככה זה.

כשנמצאים בעמדה יותר רגועה אז יש לרגש מרחב לפעול.

אתה יכול לחשוב על דרכים להרגע?

לזכור שלכל אדם יש נשמה שונה .
יש כמה נקודות שאני רוצה שתחשוב עליהם שציינת אותם:
הדבר הראשון כתבת שאתה רוצה " להתאבד על הקשר"
הדבר השני שונים בסגנון ואין כל-כך כמיה.
הדבר השלישי - רוצה פרפרים כמו הפעם הקודמת .

אז בעניין הדבר הראשון - זה טוב ויפה שאתה רוצה לנסות כל-כך שהקשר יעבוד אבל גם צריך לראות בשבילך מה מתאים כלומר איזה בחורה מתאימה.. אתה צריך לשים לב שאתה לא נשאר רק כי הבטחת לעצמך שאתה מתאבד על הקשר.
שורה תחתונה : אין בעיה לנסות ולבנות ולתת את "כולך" לקשר אבל רק במידה ויש בקשר פוטנציאל אמיתי .

הדבר השני : שונים בסגנון - כמה השוני באמת קריטי? כי הרבה בנים ובנות שונים אחד מהשני אז לגבי זה פחות מבהיל אותי .
בנוגע לכמיה - זה קצת יותר מבהיל .. כאן אתה צריך לבדוק עם עצמך בתכלס איך אתה מרגיש .

הדבר השלישי - פרפרים כמו הקודמת ..
גם אם יצאת והיה לך טוב בפעם הקודמת זה לא אומר שאפשר להשוות אותה או בחורה אחרת לבחורה הקודמת .
לכל בן אדם יש יתרונות וחסרונות .. תנסה להיזכר למה הקשר עם הבחורה הקודמת לא הניב חתונה בסוף .
(משערת שאו שהיא לא רצתה או שאתה ראית שזה לא מתאים אז כן .. זה כבר ממש לא אקטואלי .. אם היא לא רצתה .. אדם לא יכול להיות במקום שלא רוצים אותו ושם להקים נשואין.. ואם אתה גלית חוסר התאמה תעמוד מול זה ותזכור את זה ) .

בהצלחה מקווה שעזרתי

א - י
יא - כ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

שבת שלום ומבורך!
שנזכה בתוך הגאולות הפרטיות להתרחבות הגאולה כללית בהסרת ה' חרפת עמו והרמת קרן ישראל

אם רק זה חסר (ובכל השאר הכל מצוין), זה הגיוני למשוך עוד ולנסות למצוא דרך

 

אם חסרים הרבה דברים, ואין כימיה/רגש/משיכה (זה דברים מאד שונים והשאלה כמה יש וכמה אין) - איך בכלל הגעתם לפגישה חמישית? לא אומר לחתוך, אבל אם ממשיכים את צריכה להבין מה כן מצאת בו ולהתחיל משם

אז אני חושב שהיה אמור להתפתח רגש ומשיכה ולא הייתי מושך את זה ליותר מדייט שישי
אבל אם נפגשים פעם בשבוע או פחות זה ממש הגיוני שאין רגש. למעשה כמאת ואין סיכוי שיהיה רגש.

וואי זה הרבה... אני נראלי הייתי חותכת הרבה לפני אם אני לא מתלהבת ממישהו

אמור להיות לנו טוב ביחד, לא "בסדר"

ממש מובן לי אם יחתכו לפני (חמישי או רביעי)

זה לא טבעי לבלות עם מישהו שעות ולנסות להתעלם מהרגש/ חוסר רגש בקשר אליו... לא חבל על ההיקשרות סתם, על מריחת הזמן, על הכוחות הנפשיים ושאר המשאבים? אם קיבלת תמונה כללית על הבנאדם, מה יש לחכות? שתכיר את הפרטים הקטנים ואולי הם ישנו את דעתך?

אני חושבת שהשאלה שצריך לשאול היא: אני רואה אותו כבן זוגי? אם זה מרגיש: 'לאא!' אז ביי, הלאה. צריך לעבור סינון ראשוני, ואחרי זה רואים אם גם הדברים שלא שמנו לב אליהם בהתחלה מתחברים לנו.. אבל אם בסינון הראשוני כבר יש ספק גדול אז הפרטים שנכיר בהמשך חסרי משמעות. 

מתסכל אותי כי מרגיש לי שאנחנו יוצאים משתי נקודות הנחה שונות לגמרי ואני אהיה מוטרדת אם אתה צודק🤔

לא שיכנעת אותי לשנות אותה פה

השאלה היא אחרת:
האם זו החלטה חכמה.

אם בראש הוא נראה לך מתאים ''על הנייר'', הוא בחור נחמד וכיף לך להיות אתו, רק שהרגש לא מופיע בשלב הזה, אז אולי כדאי לחכות ולתת צ'אנס.

אם גם בשכל את אומרת לעצמך שהוא לא הבחור שאיתו תרצי לבנות בית, את צריכה להכריח את עצמך להגיע לפגישות כי את בכלל לא נהנית וכו', אז כנראה כדאי לחתוך.

כמובן יש המון מצבי ביניים, אבל זה בגדול הכיוון שלדעתי צריך לחשוב עליו.

אבל זה קצת מורכב כי זה מאוד משתנה מאחד לשני...

רק בשביל הפרופרציות- - נשואים טריים

 

נשמע שמדובר במצב דומה במשך חודשיים.

למרות שזה באמת מצריך מוטיבציה.

יש הרבה דברים שאחרי מחשבה עליהם מוציאים הסבר שיכלי.. נראה לי ששם צריכים לשים את המוקד.

ברגעים שמזהים חוקיות מסויימת או הסבר כלשהו אז אפשר להתחיל לחשוב על פתרון (שאולי הוא גם הפסקת הקשר).

 

אם אין שום רגש, רצון להיפגש, הערכה (!), תחושה שהמפגש והשיח איתו תורם לך, אין טעם להמשיך להיפגש, ובמיוחד אם אין כימיה בשלב זה בכלל (לא מדברת על לפעמים כן לפעמים לא). לא רואה טעם במריחה. מרחתי קשרים בחיי וזה היה כ"כ מיותר.

משיכה - אני לא בטוחה שחייב להיות בשלב הזה (במיוחד משיכה פיזית).

לגבי משיכה.

רגש- הוא הרבה יותר חמקמק.

אבל נראה לי שאם בפשטות אין רצון להמשיך לפגוש את האדם אחרי חמש פגישות זה די והותר

גנבת קונספטים

ממש
שכחתי שכבר גנבתי לאורה
אבל בוא...
אני הצעתי שם לעשות סקר אם אני לא טועה...

אין לך בושה אה?!

אני לא מוצאת את השירשור ההוא

זה היה רעיון שלי והסברת לה 😤

אבל אחלה התיימלות
אינמה לאמר...

אוותר לך כדי שלא תבכי 😁

נגמרה לי מכסת הדמעות להשנה
כבר בכיתי פעמיים

תראי איזו חברה אני.. מעניקה ממני ככה בחינם 

 

אחחח לבבית שכמותי

אבל מה... זה סקר של שאלה אחת!

יש לנו תשובות מ55 פורומיסטים נחמדים ששיתפו אותנו במצב הדמעות שלהם..

 

19 פורומיסטים שמתוכם:

6 בוכים פעם בשבוע

ו13 לא זוכים לבכות כל שבוע

 

36 פורומיסטיות שמתוכן

21 בוכות פעם בשבוע

ו15 שלא בוכות...

 

מישו רוצה לחשב לנו את זה באחוזים?

 

 

31.6% מהגברים שנענו לאתגר בוכים מדי שבוע, לעומת

58.3% מהנשים שנענו לאתגר והצהירו שהן בוכות מדי שבוע

 

ההפרש הוא 27.6% - כלומר, יותר מרבע מהנשים בוכות בגלל שהן נשים.

הקטנה... זה ממש לא המקור להתבסס עליו בשום דבר😏

געגוע הוא סימפטום לקשר שהעמיק ונעשה משמעותי.

אז אולי השאלה היא איך מעמיקים את הקשר וגורמים לו להיות משמעותי.

נראלי קשר עמוק יוצר את זה 🤷🏻‍♂️
צריך להעמיק את הקשר
מבחינה חוויתית (לאו דווקא חוויות מיוחדות, פשוט לחוות עוד ויותר. וכמובן לתת) וריגשית (להתעניין, להיות שם, לרצות להיות שם).

אם הבחור נוכח בחייך סביר להניח שאת תגעגעי אליו מתי שהוא לא נמצא.

כדאי לשאול -

האם אני רוצה שהבחור יהיה נוכח כעת בחיי?

עד כמה אני רוצה שהוא יהיה נוכח כעת בחיי?

מה יגרום לבחור להיות נוכח בחיי כפי שאני רוצה כעת?

 

ממליץ לך להזהר מתבניות כאלו ואחרות שמבוססות על פי נורמה מסויימת.

כל קשר - לגופו של קשר.

יהיו כאלה איטיים יותר יהיו כאלה מהירים יותר. 

יש אנשים שיש להם יותר סבלנות, יש אנשים יש להם פחות