קודם כל, תנו לה' להפתיע ולהוביל, תסכימו להיות בנוכחות בקשר, במה שקורה בו, בלי לתכנן יותר מדיי.

דבר שני, תהיו אתם. אין כזה דבר חוקי דייטים, זה לא קיים, זה לא רלוונטי, אתם הזוג, זה הסיפור שלכם ולא של אף אחד אחר. בלי השוואות, בלי מה צריך ובלי מה מקובל. תבואו להכיר את הצד השני, ולהכיר לצד השני את עצמכם, כמה שיותר באותנטיות.

תתפללו, כל הזמן, גם כשטוב, גם כשקשה, גם כשמבולבל. ה' איתנו בתוך התהליך הזה. אנחנו ראינו ניסים גלויים ממש.

אם טוב לכם, ויש נחת בלב, אין צורך לחפש פגמים ובעיות מתחת לבלטה. אפשר בהחלט לומר שטוב, ואיזה כיף שטוב. הרי תמיד יהיו דברים שיפריעו או פחות טובים בסה"כ, הם יופיעו מעצמם, אין צורך לחפש. כשטוב - תהיו מוכנים לקבל גם את הטוב.

תפתחו את הלב. נכון, מפחיד להפגע, ויש לכולנ"ו כמעט חוויות וצלקות עבר, אבל אם לא קופצים למים, שום דבר לא קורה... תהיו קשובים לעצמכם ולקצב שלכם, ולמה שנכון לכם. אבל תשתדלו להסיר חסימות, לבוא נקיים, ובלב פתוח, בהתאם לשלב ולמקום שלכם בקשר. מצד שני, לא לאלץ את עצמכם להפתח בכוח, מותר לתת לדברים את הזמן שלהם, כשזה יבוא זה יבוא.

לצאת מהשגרה. 100% דייטים ספסל/ דשא, קשה להכיר ככה עוד צדדים של הבנאדם, וחוויות גם מאוד פותחות ומקשרות רגשית.

בשורות טובות לכולם, דרך בהירה ושמחה

תודה!ultracrepidam

מסקנות יפות. ממש @בינה. יתרה

וואי איזה כיף תודה רבה!חצילים

דברים חשובים מאד!
רוצה אולי לכתוב את זה בשרשור בנפרד כדי שישמו לב?

..בינה.אחרונה

דיג'י/תקליטן טוב לחתונה!!!????שמחה רינה

מישהו מכיר תקליטן/דיג'י טוב!! לחתונה?
אחד שמשלב שירים בסגנונות שונים, גם דתי, גם מזרחי, גם לועזי אבל מקצועייי!!!
אחד שיודע לעשות שמח ולהקפיץ תרחבה לחתונה דתית שמבין ענייין במוזיקה לתיבור הדתי, אבל ידע לבצע גם את מה שלא.

בקיצור מקווה שהסברתי טוב ;)

אשמח להצעותתתתת ושיהיה בשמחות

אולי להקת רימונים...הכול לטובה!

היא ממש משלבת בין הרבה סגנונות...

שמעתי עליה אבל מחפשים דווקא לא להקהשמחה רינהאחרונה

תודה!!
אשמח לעוד רעיונות

שלוםאלעזר נאור123

שלוםנפטון 8אחרונה

מחקתי עכשיו את הנטפליקסשושניתת

לא חושבת שהייתי מכורה אבל כןן הייתי צופה שעה ביום ברגיל.
אשמח לחיזוקים בנושא . ברור לי שזה צעד חיובי אבל זאת החלטה לא קלה ואני אשמח לשמוע עוד על החשיבות שלה. תודה מראש 🌺🌺🌺

אשרייךekselion

בגלל שאת כותבת בפורום לנ"ובייניש נח

אכתוב משהו בנושא.
בסרטים וסדרות העולם שם דימיוני לחלוטין וזה מקום שהיוצר מכניס את כל ההשקפת עולם המעוותת שלו בקלות לתוך ההיגיון שלך
לדמויות שבסרטים יש יופי לא אנושי (עריכה ואיפור ברמה מקצועית) וזה גורם לנו גם לחפש את היצור היפה והמדומיין הזה וזה הופך אותנו לאנשים שמסננים הרבה יותר על מראה
ודבר אחרון ואהבה שם מזוייפת ולא אמתית. הדגש היחיד שם הוא על התאהבות ורגשות עזים ולא על אהבה פשוטה ובריאה וזה גורם לנו לחשוב שאם אנחנו לאחולי אהבה אנחנו לא מתאימים. זה גורם שאנשים מחפשים בקשר יותר את הרגש מאשר את ההתאמה ואת המידות של השני...

בקיצור סרטים וסדרות מכניסות בך חולאים ודעות רעות ויושבים מקצוענים ומשלמים להם מליונים כדי שזה יקרה. וגם מהחדירה הכי קטנה של הטומאה הזאת צריך לברוח כמו מאש.

כל הכבוד לך! את ממש ראויה להערכה

כל הכבוד!ultracrepidam

זה נותן לך יותר זמן להיות עצמך, לחיות את החיים, ללמוד משהו חדש.

להפוך את העולם למקום יפה יותר ולהיות חלק מהיופי הזה

אין לי מושג מה זה הנטיפלקסבאמונה תמיד

אבל כל הכבוד

וואוווו אלופההההההאפרת????

חכי בהתחלה יהיה לך קשה אפילו מאוד, אחר כך כבר מתרגלים ויש מלאא סיפוק..... מנסיון.... פשוט אל תותרי לעצמך! בהצלחה!!

וואלה כל הכבוד! עשית טובאדמך

מנכ"ל נטפליקס אמר בעבר שהאויב הגדול של החברה שלו זה שעות השינה של הלקוחות.
התפטרת מחברת ענק שנלחמת בך, בזמן שלך, בחיים שלך. מזל טוב!

כול הכבוד ראוי להערכה גדולה!!!רוצהלהיותבשמחה

את אדירה. באמת.דג כחול

צעד אמיץ! דבר קטן שיוסיףברגע קטן עזבתיך

בהקשר של מה שבייניש נח כתב למעלה, הסיפור של הסרטים הוא היכולת להביא לנו עולם של דמיון בצורה מאוד מיידית ומאוד עוצמתית. יש לזה יתרונות כמובן אבל הדבר הזה מביא איתו את החיסרון של הקיבעון. כלומר למשל ראיתי איך מביעים אהבה בסרט- אמצא את עצמי מחפש צורת אהבה כזו גם במציאות, ואז אני פחות פתוח לאפשרויות.
בקיצור כל הכבוד והמון הצלחה בחלק המרכזי שזה להתמיד

מהמם!! בטוח שהאיכות חיים שלך תשתפר עכשיו!לב אוהב

זה כמו שארוחה פשוטה משביעה יותר מאלף תוכניות בישולנוגע, לא נוגע

עם מיטב השפים..

כל הכבוד!

סרטים = רעל לנשמה.נראה.לאחרונה

כפי שכתבו פה, צפייה בסרטים מייצרת מציאות שלא קיימת אצל בני אדם. אין בחיים זיקוקים ומוזיקה קיטשית כשנועצים מבט אחד בשני.
הרב יגאל כהן אמר בערך בלשון הזו: "מה אנחנו מרוויחים מצפייה בסרטים?! איזה ערכים אנחנו לומדים משם?! לרצוח? לבגוד? ללכת אחרי התאוות שלנו? אח"כ מגיעים לעשות שלום בית ולא מבינים למה רבים."
יש סרטים גם שיכולים לגרום להרבה בנות לחשוב באופן בלתי מודע שגברים הם פוגעים, בוגדניים, חולי תאוות וכו', וגם לצד השני, לתת לגברים אשליה שנשים הן כלי שנועד למלא את התאוות שלך.

שקר! יש הרבה גברים שהדבר הכי חשוב להם זה קודם כל שהאישה תהיה מאושרת וחלילה לפגוע בה או לבגוד.

וגם, מציאות שלרוב הגברים יש רק קוביה אחת בולטת בבטן ולא שש, ומציאות שרוב הנשים לא נראות כל כך חטובות ויפות כפי שמציגים בסרטים.
מי שרוצה להינות מזוגיות בריאה שיטאטא את הסרטים החוצה.

וישר כח גדול על ההחלטה! התקדמות רצינית בעבודת השם

כל מילה. ^^שושיאדית

תודהה לכולםשושניתת

זה מאוד חשוב לי להתחבר לזה מקווה שזה ייתן כח. על עצמי הרגשתי שזה בעיקר תוקע במקום לא מעודד התקדמות עבודה מאמץ בכל מיני תחומים בחיים שהם גם לא קשורים. גורם לזמן הפנוי ולמחשבות הטובות להתמוסס ככה סתם.
תודה לכםם💚

מממ... אוקימזמור לאל ידיאחרונה

(בטוח שזה הפורום הנכון?🤔)

רוצה כבר להתחתןחמסה חמסה

בס"ד לה"ו

אבל צריכה נס... המצב הכלכלי בבית לא מדהים, ההורים בתהליכי גירושים קשים, לא מזמן גורשתי מבית אימי באלימות כך שככל הנראה הדבר האחרון שמתאפשר לעשות הוא להתחתן. כל עכבה לטובה כמובן אבל כל כך קשה כבר לחכות. רוצה כבר שנה להתקדם, לקפות למים, לחפש ולמצוא אותו.
איך מתמודדים? יש עצה?

תודה ומועדים לשמחה!!

וואו, נשמע מורכב. באמת שיהיה טוב ומקדם!מלון

אין לי איזו עצה פרקטית להביא לעולם, לדעתי זו מורכבות שיהיה לחלק מהאנשים קשה להכיל, אבל כשתמצאי מישהו שיצליח להכיל אותה ולהוקיר אותך ביחד איתה אז תוכלי לדעת שיש לך מישהו מיוחד לצידך...

נשמע קשה מאדultracrepidam

אבל צריך לזכור - תמשיכי הלאה בראש מורם.

לא משנה מה הנקודה הנוכחית שלך, תסתכלי מה היעד שאת יכולה לשאוף אליו בטווח הקרוב, ותסמני לעצמך יעדים. כל יעד - ניצחון.

אם אין לך מישהו חיצוני לסמוך עליו, זאת הזדמנות לפתח עצמאות.

וזוגיות תבוא. אל תדאגי.

בהצלחה!

קראתי קצת בכרטיס שלךנוגע, לא נוגע

ואת נשמעת באמת בחורה טובה.
חכמה, חושבת, רגישה, בוגרת, אחת שאפשר לסמוך עליה, בעלת לב טוב ואכפתיות, אמונה חזקה ויר"ש, אהבת תורה.
אלו הדברים החשובים (אני מכיר אנשים ונשים עם מידות לא משהו- וכל הכסף שיש בעולם לא יתן אושר אם מתחתנים איתם). אלו לא מצרכים שיש בכל סופר.

אז אם את מרגישה פחות מאחרות בגלל המשפחה שלך, תדעי שזה לא באמת ככה (כלומר חלק מהאנשים כן יחשיבו אותך לפחות בגלל זה, אבל זו לא האמת, ולא עלייך מוטל לשנות את העולם. בחורים טובים ובוגרים עם חשיבה רחבה לא יפסלו על זה). ואין לך סיבה להתפשר בדברים החשובים בחיפוש אחרי מישהו מתאים.

את מה שקרה בבית שלך ואת אמא שלך את לא יכולה לשנות, זה חלק מהחסרונות שקיבלת להתמודד איתם בחיים.
לכן, את צריכה לענ"ד להתקדם בחיים בדרך הרגילה ולהתפלל ולקוות לטוב.
כלומר, להתחיל לצאת. יתכן שפה הקב"ה יעזור לך והכל יסתדר. תמצאי מישהו ממשפחה טובה ומכילה (כולל החמות), שיאהבו אותך ויתנו לך הרגשה חמה וביתית אצלם, מעין תחליף ופיצוי מה' על מה שאת עברת, אחרי שיראו שאת בחורה טובה וטוב לבן שלהם בזכותך.
יתכן שהמשפחה שלו גם תתמוך כלכלית עד שאתם מסתדרים (לבן יותר קשה לקבל מהמשפחה של הצד השני. אצל בת זה לא נורא).
וגם אם לא תהיה תמיכה כלכלית, אפשר להסתדר. אחד יכול לדוג' לעבוד בזמן שהשני לומד, ואח"כ מתחלפים.
וגם אם את רוצה להתחתן עם אברך, מסתדרים. כל עוד יש תכנון לטווח הרחוק ודרך מסודרת, זה לא ממש בעיה.
בני זוג אוהבים, בוגרים ותומכים יעברו הכל ביחד וכל קושי יחזק את הקשר.

בהצלחה גדולה!

מה אני כבר מביןנראה.לאחרונה

מעולם לא הייתי במקומך ולא יכול להגיד לך תעשי א או ב.
פשוט כואב לי עליך.
מה שאני יכול לומר זה שאני חווה חוויה מעין זו, אם כי לא בעוצמות שאת חווה. לא זרקו אותי מהבית, אבל גם אנחנו לא מיליונרים ולא קל למצוא בנות שמסתכלות על היראת שמים והמידות של הבחור במקום על מה ההורים שלו עושים.
אני גם מחפש מישהי וזה מתסכל רצח שאין לך הצעה כמה חדשים.
מאחל שהכל יסתדר לך בסוף

ממש כואב לי לשמוע את הסיפור שלךבייניש נח

לצערי אין לי פיתרון קסם מלבד הדברים הרגילים (הקשים אך הגדולים):
1. תאמיני בה' שהכל לטובה ושה' יזמן לך את האדם שהכי מתאים לך בזמן הנכון.
2. תהביא את עצמך, תפרגני לעצמך, ממש תשבי שעה פלוס ופשוט תכתבי את כל הייתרונות שלך, את כל נקודות החוזק בצורה עמוקה ומפורטת. תביאי ציטוטים של דברים טובים שאמרו לך
3. תראי לעצמך ולאחרים שאת מנסה לצאת מהמצב הזה. שאת כן מנסה לעבוד ללמוד ולהתפרנס, שאת לומדת איך מקימים בית בצורה טובה ובריאה, ובכללי שאת לא פחות טובה מכל אחת אחרת.

ודבר אחרון אני אגיד משהו באמת נטו מדאגה... הרבה פעמים כשהאדם נמצא במצב קשה ודחוק הוא פשוט מחפש מישהו שימלא את האהבה שהוא כל כך זקוק לה. זו לא עמדה נפשית בריאה להחליט על פיה להתחתן כי זה גורם לא לראות את החסרונות (אז מה אם הוא מקלל אחרים אותי הוא אוהב ומכבד) ולפעמים זה גורם לך להפוך לאדם מרצה שיכיל את הכל העיקר שיאהבו אותו. תקבעי לעצמך עקרונות ודברים עליהם את לא מתפשרת. אל תתני לאהבה לסנוור אותך (זה גרם להרבה בחורות טובות להתחתן עם ערבים שכלאו אותם בבית והתעללו בהן)

אני מאחל לך המון המון בהצלחה ושתמצאי במהרה ובקלות את הזיווג שהכי מתאים לך ותתחתנו ותקימו בית מאושר

>>>ברוקולי

קודם כל חיזוק.

נשמע שעוברת עליך תקופה לא קלה ברמה האישית בתופסת המצב הכללי.

איך מתמודדים?

קודם כל כדאי לעשות הערכת מצב- באיזה שלב את בחיים? האם את כבר בלימודים? האם את עובדת?

זה לא קל להיות בלי עורף כלכלי אבל זה בהחלט אפשרי למצוא פתרונות - היכן את גרה בנתיים?

האם קיבלת ו/או את מקבלת תמיכה ריגשית מהסביבה? האם יש עזרה מקצועית לעיבוד הטראומה?

אני חושבת שהנקודות האלה חשובות כדי שתוכלי להגיע לחתונה ממקום בריא ונכון

שיבחרו בך, שאת תבחרי את בעלך ברצון אמיתי

ותבני בית שישמח אותך בדרך שאת בוחרת בו.

בהצלחה

תקשיבי להחמדת66אחרונה

מאחל לךדנדש14

לממש את החלום שלך

אענה בקצרההיום הוא היום

עזרה רגשית-ברוקולי הרחיבה.

חיבור לקהילה תומכת- מדרשה, קהילה באיזור שלך וכולי. עולה רצון לברוח מהמציאות הלא נעימה לבית שלך אבל אם בורחים ולא באמת פנויים ומוכנים לזה יש נזקים. לכן כדאי לבנות משהו חיובי זמני (שאולי גם יישאר אחרי החתונה)

מטבע הדברים, כשחסר לאדם צורך רגשי בסיסינוגע, לא נוגע

נוצרת תגובת נגד כלשהי/הגנה נפשית מסויימת (לדוגמא- הדחקה מסויימת של הצורך הרגשי כדי לא לכאוב את הכאב הנורא של החוסר).

העניין הזה עצמו יוצר (הרבה) בעיות והפרעות חדשות, שמקשות על ההתקדמות בדרך להקמת בית. ככה שבעצם יוצא שצעדנו אחורה בהרבה מובנים.

(להבנתי, זה כמו פרבולה הפוכה, הקשיים בונים אותך עד שאתה מגיע ל"שיא" ומשם אתה מתחיל לרדת והבעיות מתחילות להופיע).

1. מה עושים לכתחילה כדי למנוע מזה לקרות כשמתעכבים?
2. איך יוצאים ממעגל הקסמים האפל הזה הזה כשכבר נקלעים לשם? (יש אנשי מקצוע וכו' כמובן אבל הרבה פעמים זה כבר הופך לחלק מהאופי אז צריך משהו כוללני יותר, כמו לחזור להיות צעירים..).
3.מה לדוגמא הייתם עונים לאדם שאומר לכם- אני יודע שכדי להתחתן (כנראה ש)צריך באמת לרצות, אבל אני לא מתכוון ללכת לטיפול וכדומה שיגרום לי להרגיש שוב בצורה חזקה את הרצון וממילא הכאב הנורא הזה. עכשיו אני אמנם לא שמח עכשיו אבל גם לא ככ רע לי.
תחשבו גם על הצד ההפוך- מה הייתם עונים לאדם שהיה אומר לכם שהכאב הזה של הלבד משבית אותו וגורם לו להיות בדכאון תמידי וחוסר אהבה לחיים.

בשורות טובות לכולם ובטחון ושלום לכל עם ישראל

1 לא להיות סגור לאופציות 2 לא לפחד מאכזבותultracrepidam

לא יודע מה להגיד.נראה.לאחרונה

אני חושב שאצלי זה בדיוק הסיפור, רק שאני בצד הימני של הפרבולה כבר...

התשובות שאכתוב הם לפי דעתי האישית וכל אחד יעשה כפי דעתו.
1. מוצאים חברים שלא מפדח לדבר איתם על הצורך הרגשי שחסר לך.
2. לא יודע. אני חושב שבאיזשהו שלב ההורים מציקים כדי שתחזור לזה. אבל אני לא מספיק מבוגר כדי שלהורים שלי יהיה מספיק משנה למה אני לא נשוי.
3. בסוף בגיל 30 תגלה שאין לך כבר מה לעשות, ואז הכל יתפרץ לך בבום וזה יהיה עוד יותר כואב.
מה הייתי אומר לבן אדם בדכאון...
אני חושב שאם בן אדם בדיכאון מזה שהוא רווק זה לא בגלל שחסר לו במחילה מכבודכם אתם יודעים מה. זה נובע מצורך בקשר נפשי שפשוט חסר לו, אז שינסה למצוא חבר טוב וקרוב. גם עוד זה יכול לנבוע מחוסר הערכה עצמית הדכאון, כי הוא מחפש מישהי שתגיד לו שהיא אוהבת אותו כי הוא לא מספיק אוהב את עצמו. אני הייתי מציע שיתחיל להחמיא לעצמו ולשפוט את עצמו מנקודת מבט של הערצה על החיים שלו, וממש להגיד לעצמו בפה מלא (לא ליד אחרים כמובן) פלוני אני אוהב אותך, ופלוני אתה נראה ממש יפה ומוכשר וכו'.
זה לא תרופה לחוסר הבסיסי הזה, אבל זה עובד כמו אקמול.

מקווה שעזרתי

דבר ראשון שאגידבייניש נח

הוא שאני ממש מבין אותך. פעם נהנתי לקרוא ספרים על זוגיות מדייטים ועד בניין בית. ועכשיו אני לא מסוגל. וכשיש לי כוח לקרוא פעם בשנה אני יוצא עם כאב עצום. כשאתה מטפל בחוסר ומשקיע בתיפול זמן וכסף אתה גם מנכיח את החוסר וזה מביא לכאב גדול.

אני לי יותר מידי תשובות... רק להיות טבעי. תעשה מה שאתה מרגיש לנכון. אם אתה לא מסוגל כרגע לפנות ליעוץ אז אל תפנה. אם אתה לא מסוגל ללמוד אז אל תלמד. תנכיח כמה שאתה מסוגל ורק בזמני קיצון אל תנכיח כלל. יש לך עוד דברים בחיים שצריך להשקיע בהם וזה שהחיסרון הזה הכי מורגש והכי כואב לא אומר שצריך להשקיע בו הכי הרבה. ההשתדלות שלך היא להשקיע כמה שאתה מסוגל ולהאמין שה' יעשה את השאר. צריך להיות טבעי עם הרבה הקשבה פנימית ולדעת לרפה את עצמי בשעת הצורך (על ידי פירגון עצמי, אמונה, וראית המכלול)

בהצלחה! יתותך

כל מה שכתבתי פה כתבתי לעצמי. אם זה יהיה עזר לעוד מישהו מה טוב

עונהadvfb

1. להיות קשוב וסבלנים כלפי הצרכים האישיים. צורך אישי הוא לא 'בעיה' שצריך לפתור וכאשר מכילים אותו קודם כל - מגדילים את הסיכויים שהוא יתמלא. לא לפחד. להוריד מחסומים. אין ברירה אחרת (איך בדיוק להוריד? משתנה מאדם לאדם ומסיטואציה לסיטואציה).

2. אין כזה דבר שזה חלק מהאופי. יש אדם שמדחיק שנים על גב שנים אבל זה עדיין לא נהייה ה'עצמי' של הבנאדם אלא נלווה אליו.

3. טיפול זה לא ברירת מחדל. לא כל דבר 'יאללה לך לטיפול'. אם אדם עשה בירור מעמיק עם עצמו והגיע גם לאיש מקצוע שנראה לו אמין - אולי זה יכול לעזור אבל זה ממש לא דבר 'טבעי' ללכת לטיפול.

אחזור לשאלה עצמה - מה הייתי אומר לו? - שיחשוב על עצמו שהוא מאחורי זה, שהוא הגיע ליעד המיוחל - זה שווה את הכאב?

4.לגבי הצד ההפוך - אני מניח שמדובר בעוד דברים נלווים מעבר למצוקה זוגית לכן הייתי מנסה לבדוק איך הוא יכול לעזור לעצמו בעוד תחומים אחרים שמציקים לו

בלי לענות על השאלה - כתבת פה יפה ממשמשה

בצד של הבנת הבעיה. ראוי להערכה לגמרי.

תודהנוגע, לא נוגע

תודה לכל המגיבים! כתבתם דברים מגוונים, חכמים, נכונים ורגישיםנוגע, לא נוגע

החכמתי ולקחתי.

בהצלחה לכולם בעז"ה. שנזכה בקרוב להשקיע את הכוחות שניחנו בהם במקומות אחרים, משמחים יותר.

מתמודדים. לא בצורה של מלחמההיום הוא היוםאחרונה

אלא אוספים כוחות ואז נוגעים ברצונות הכבויים

מישהו יודעשגריר

אם לרב חיים קורץ יש מייל או שניתן להשיג רק בטלפון?

שלחתי במסרחידושאחרונה

באיזה שלב בקשר רציני (חודש חודשיים) לגיטימיכאן לדקה

כבר להחמיא על דברים יותר אישיים ומקרבים ולהביע חיבה כלפי הצד השני?

או שלדעתכם לגיטימי ונכון להביע חיבה ואהבה רק אחרי שמתארסים/יודעים בוודאות שמתארסים בעתיד?

איזה סוג ביטויים?היום הוא היום

חמוד מתוק נשמה באהבה, כזה סוגכאן לדקה

רק קרוב לאירוסים לדעתיהיום הוא היום

כבר כמה שנים ביחד, עדיין לא אמרתי לה ''נשמה''...פשוט אני..

כן יצא לי להגיד את זה לקולגות בעבודה כשלא זכרתי את שמם 🤷🏼‍♂️

--הָיוֹ הָיָה

יש דברים דאומר רק לארוסתיבייניש נח

ויש דברים שאומר רק בקשר מתקדם ויש דאומר כבר בדייט שלישי או רביעי... תלוי

אצלנו הייתה הבעת חיבה ממש מהתחלה אבל היינו חברים עוד קודםחופשיה לנפשי

והאופי של הקשר שלנו מאוד מאוד פתוח.
אז לומר שזה אינדיווידואלי פשוט? מתי שמרגישים בנוח עם זה.

כבר לפני אירוסין, אבל כשיודעים שרוצים בזה..מקום בעולם

קראתי פעםשושיאדית

לגבי ביטויי חיבה. (בספר "...ולחתונה" של הרב אבנר קוואס ממש ממולץ!!)

זה מוסבר שם בצורה ממש בהירה ויפה ע" פ הפסוק משיר השירים "... אחותי, רעייתי, יונתי, תמתי"

לגביי השלבים בקשר, ביטויי חיבה ועוד.

ע"פ המסקנות שהסקתי, לפני החתונה, לא מומלץ להשתמש בביטויי חיבה, כלשהם.

שוב, הכל לפי שלבים.

אני חושבת שעדיף שמי שרוצה, יקרא על זה בחוברת הנ"ל, כי שם זה מובהר בצורה הכי טובה.

אני חושבת שביטויי חיבה והוקרה אישית- מקומם בבית הפרטינפש חיה.

אפשר בדייטים להחמיא בכללי, לציין דברים טובים
כשהרגש מתחיל להתבסס זה כנראה שלב ה"יחסינו לאן"
וכשמתחילים יותר להתקרב מבחינת היחס הנפשי
מן הסתם זה מרמז על אפשרות של אירוסין
לאט לאט הדיבור ורגש נהיה צפוף יותר
ואז מחליטים על הדבר הכי אישי ופנימי
של בניית הקשר כבניין בית.
והחתונה מעצימה את המימד הזה

ממילא כשהביטויים האישיים הכי כמוסים מתגלים אז,
הקרבה וההשפעה הנפשית הרבה יותר משמעותיים.

ברגע שמרגישים מוכנים.מזמור לאל ידיאחרונה

טוב אז שלום לכולםיהודי עם דעה

אני קורא את ההודעות והתגובות בפורום הזה כבר כמה חודשים, ואמנם כמעט ולא הגבתי בו, אבל מאוד מאוד אהבתי את האווירה והאנשים פה.. למדתי המון
אז קודם תודה על מי שאתם, כי אתם באמת תותחים, ודבר שני רציתי להתייעץ איתכם-
אני מסיים עטד חודשיים שיעור א', וממש ממש מתלבט אם להתחיל לצאת.
מצד אחד- אני לא מרגיש שאני הכי מוכן שיש
מצד שני- מישהו כן?
מצד שלישי- אני כולה שיעור א ונראה לי מטורף להכנס לכל הבלאגן הזה של לנהל בית
מצד רביעי- אנשים מסביבי כל הזמן אומרים לי שאני כן מוכן..
מצד חמישי- מה עם ללמוד תורה עוד כמה שנים בנחת?
מצד שישי- וואי כמה שאני רוצה להתחתן (באנה זה היה צריך להיות מהראשונים)
מצד שביעי- מה עם צבא? זה חתיכת כאב ראש אחרי חתונה..
מצד שמיני- טוב לא יודע.. זה פשוו מבלבל מדי.. מישהו באמת הרגיש מוכן כשהוא התחיל? צריך פשוט לקפוץ למים ויהיה טוב? או שבאמת הדבר החכם הוא לחכות עוד? ואם כן- לחכות למה? כמה?
ממש אשמח אם תעזרו לי לסדר את הראש..
חג שמח!

נשמע לי כדאי להבין קודם את צד ששברוקולי

ומתוך זה להחליט על שאר הצדדים
ביחס לישיבה , צבא והמשך החיים

אתה צריך לסדר לך את המחשבות - איך אתה מקים זוגיות, בית עםכינוי-לרגע

יכולות קיום עצמאיות בלי להיות תלוי בהורים שלך ושלה.

אתה בסיום שיעור א׳.
מטבע הדברים - בת הזוג תהיה בגילך או צעירה יותר. כך שגם היא תהיה ללא יכולת השתכרות.
(אלא אם יש הורים שיוכלו לפרנס אתכם בשנים הראשונות).

דווקא צבא לא מהווה מכשול. לנשואים יש פתרונות מקלים. גם במסגרת ישיבות ההסדר. לא חייבים קרבי.

אני תמיד אומרבייניש נח

שעדיף להתחתן אחרי הצבא
1. החתונה תהרוס את השרות הצבאי שלך
2. בצבא אתה מתבגר ונהיה הרבה יותר מוכן
3. אתה בתקופה בחיים שהכי מעצבת את המשך החיים שלך, ולהכרויות לדעתי צריך להגיע ממקום שאתה כבר יציב בדעות שלך ויודע מה תהיה הדרך שלך בחיים וזה בדרך כלל מגיע כמה חודשים אחרי הצבא (אחרי שיצאת מנקודת הקיצון שנקראת צבא וחזרת לחיים השגרתיים)
4. אני רציתי להתחיל לצאת בשיעור ב והרגשתי מוכן ולמפרע אני יודע שלא הייתי מוכן
5. אם אתה רוצה לבנות בית מתוך עולם של תורה ושזה ישפיע על כל המשך הזוגיות שלך אתה צריך להשאר ללמוד עוד שנה לפחות
6. לרב שלי יש מבחן לבדוק אם הרצון להתחתן בא ממקום בוגר או ילדותי... אם הייתה יוצא עם מישהי ותוך חודש הייתה בטוח שזו היא, הייתה מתארס איתה אחרי חודש או שהייתה מחכה עוד קצת? אם הייתה מחכה כנראה שאתה נמצא במקום לא מספיק בוגר שאומר שאתה סתם רוצה קשר להנות בו ואתה עדיין לא רוצה להכיל את המחוייבות
7. אם תתחתן לפני הצבא אז או שתעשה שרות מאפן וכל יום תחזור הביתה או שתישאר כל פעם שבועיים 3 בצבא בלי לראות את אישתך והשנה הראשונה היא הכי קריטית לבנית זוגיות
8. אם תהיה נשוי בצבא הנקודת קיצון הזאת תשנה אותך וזה יפגע בזוגיות (היא התחתנה עם אזרח היא לא מכירה אותך בתור חייל)
אם תכיר לפני צבא ותחליטו להתחתן אחרי צבא זה קשר לא בריא וקשה מאוד.

אני מבין את הרצון העצום שלך לזוגיות וחתונה, אין לך מושג כמה אני מבין אבל לדעתי להתחיל לצאת עכשיו זה מעשה לא נכון בכלל. זוגיות זה לא משהו שבונים על הדרך. אתה תפסיד גם את הצבא גם את התורה וגם זוגיות בריאה

זו דעתי הנחרצת אבל ההחלטה בידיים שלך (אולי גם תתיעץ עם רבנים ולא רק עם חברים בגילך שגם הם לא מבינים לא בצבא לא בתורה ולא בזוגיות)
בהצלחה!

כתבת יפה

ברוקולי

תודה!בייניש נח

תודה רבה!יהודי עם דעה

עזרת מאוד!
כמובן שנתייעץ גם עם הרב, אבל רציתי שיעזרו לי לעשות סדר בראש.. תודה לכולם

בשמחה!בייניש נח

לגבי הסעיף שלך במספר 6רב שמואל

זה לא נשמע שתלמיד חכם אמר את הניתוח מצב הזה, וזה נשמע ניתוח מאוד לא בוגר אלא ילדותי. ראשית משום מה אתה מניח שהתשובה לכל השאלות היא תשובה קיצונית ב"כן ולא". שנית אתה מניח שגם כאן הניתוח "חייב לברר" האם זה "רצון בוגר או ילדותי" - שוב - כרגיל - הצגה קיצונית. שלישית אתה מניח שחודש הוא מדד חד משמעי - בדרך כלל כל זמן ניתן באומדנים, ואומדן קטן, ככל שהאומדן קטן, הוא יינתן על פי רוב בדיוק יותר מדוייק, ועם אומדנים מתאימים. חודש חייב להיות חודש ושבוע או פחות שבוע. אתה חושב ומדמיין בתשובה שלך שאתה כבר "יודע" ש"תבדוק אחרי חודש ותדע". העובדה שבכלל זמן של חודש + אומדן, הוא בכלל לא דבר חד משמעי, כי אתה מוכרח לקחת בחשבון דברים נןספים שנבדקים, וככל שהזמן מצומצם אי אפשר להתעלם מכך שאולי יש נקודה נוספת שצריכה להיבדק. (או נקודה פחות, שאם היית יודע אותה, היית מבין מה יכל להשתנות בשבוע האחרון בחודש ולקחת את זה בחשבון). וכמובן העובדה שאתה מניח שזה אומר חד משמעי ש"הוא רוצה קשר רק כדי ליהנות בו" (אבחנה די טיפשית אם מדובר בקשר של חודש אחד ואולי תוספת חודש נוסף), זה כל כך מנותק מהבנה של איך מתנהלים קשרים, וזה עוד בלי לדבר שאתה מערבב את זה עם הטיעון של המחוייבות בצורה שמבחינה אינטלקטואלית זו צורה שבעליל לא מקורקעת - הוא רוצה ליהנות, הוא לא רותה להתחתן כי הוא לא רוצה להכיל את המחוייבות, ולכן כל הרצון להתחתן הוא ילדותי?

-- לא רק שלא עשית שיעורי בית, אלא אפילו בי רב לא קרית.

נמצא שאתה בתהליך, זה מצוייןadvfb

תמשיך לחשוב על כל הצדדים.

אולי כדאי לדבר עם מחנך או חבר שאתה סומך עליו.

תמשיך למן מה לשים את כל האופציות על השולחן לבחון אותם.

בסופו של דבר גם תחליט לדחות לעוד שנה שנתיים אתה תגיע לזה יותר מוכן, אחרי חשיבה. ולא שזה יפול עליך מהשמיים. זה יתרון עצום.

כדאי לך לפתוח שאלות חשובות שיעזרו לך לברר..

מה המחיר שאני משלם כשאני אתחתן בעז"ה? כעת אני ארצה לשלם את המחיר הזה? אם לא - מתי כן?

מה צריך כדי לנהל קשר יציב (בלי לדעת מה זה זוגיות)? האם יש לי את זה?

האם אני מוכן לקחת את הסיכון? למה כן/לא?

מה המשמעות של הקמת בית? למה אני רוצה את זה? מה אני ירוויח כשאהיה נשוי? איך זה נראה?

בהצלחה!

אם אתה מצליח ללמוד טוב בלי יותר מדי טרדות- להשקיענוגע, לא נוגע

בלימוד ובעבודת ה' עוד זמן מסויים.
זה זמן חשוב של בניה אישית בתחומים האלה ואחר כך יהיה קשה לדעתי.

תודה על התגובות!יהודי עם דעה

תודה על הפרגוןהיום הוא היום

השאלות טובות.

אין לי תשובות בשלוך

בקצרה ממש-שושיאדיתאחרונה

לא הייתי ממליצה להתחתן מוקדם, במיוחד בגלל השורה האחת לפני האחרונה שלך.

בראש ובראשונה, בגלל הצד הראשון - אם אתה בעצמך לא מרגיש הכי מוכן, אז לא משנה מה יגידו (צד רביעי) הכי חשוב שתרגיש בטוח בעצמך ובמעשיך.

צד שני - בפירוש, יש אנשים שמרגישים בנויים ומוכנים.

צד שלישי - בהחלט מטורף, לא מומלץ בגיל כזה.

צד רביעי - כבר הזכרנו.

צד חמישי - אין כמוהו, עדיף לך לצבור עוד כמה שנות לימוד תורה בנחת. מחשבה טובה ונכונה.

ובהתחשב בהתייחסות של @ברוקולי אל הצד השישי, נכון, כמעט כולם רוצים מאד להתחתן, אבל מסתבר שתרצה זוגיות יציבה, טובה.

לגבי הצד השביעי- אני מצדדת בעד מה שכתוב פה- אני תמיד אומר - לקראת נישואין וזוגיות

עם כל כך הרבה צדדים, צריך קודם כמה שנים לעשות בהם סדר, להתייצב, ואח"כ להבין לפני מה אתה עומד.

בית, פרנסה, אישה, ילדים - זו לא קייטנה, זה ממש חיים חדשים, בממד יותר גדול שדורש הרבה יותר אמצעים ויכולות מהשלבים שקדמו לו.

בגיל הזה, עם כמה שאתה מוכן, הראש עדיין צעיר מדי, צריך לחוות את הנערות, הבחרות והרווקות, ולהגיע בוגרים, שקולים ולמודי ניסיון אל החתונה.

בהצלחה בלימוד ובהמשך.

אני לא אפרסם פהמזמור לאל ידי

אבל שם קישור למי שירצה לצפות:

יש שמיים וים - פרוזה וכתיבה חופשית

היה מפריע לכםזוהרית

לצאת עם מישהו שאין לו חברים?

הגעתי למצב.. שנשארה לי חברה אחת.
פעם הייתי כל כך חברותית שהייתי מלווה של 9 חברות בחתונה שלהן ומרוב שהייתי מוקפת בבנות חשבתי שבבוא היום כשאתחתן יהיו לי איזה 10 מלוות..

אחרי שעברו כמה שנים נשארתי בלי אף אחת ואני תוהה אם זה משהו שמפריע לבן זוג פוטנציאלי-לצאת עם מישהי שאין לה חברות

מה שיותר חשוב זה האם זה מפריע לךכבר לא ישיבישער

בחור רוצה להתחתן עם בחורה שמחה, נחמדה לסובבים, ושטוב לה עם עצמה וחברותיה.

ולפעמים, כשאדם בודד ללא חברים זה גורם לו לעצבות ובדידות וזאת יכולה להיות הנקודה הבעייתית.

וגם במבחינה עקרונית. אם טוב לך בלי המון חברות כמו פעם - אני לא חושב שזה ש"יפריע לבחור שאין לי חברות" מהווה כאן שיקול. ואם המצב הזה לא טוב לך, אז כדאי בשביל עצמך להשקיע ב'לקנות חברים' ולהגיע למקום טוב יותר.

ובפן האישי, כמדומני שזה מצב מאוד נפוץ שקורה להרבה מאוד אנשים, ומטבע החיים שעם הזמן מספר החברים פוחת וכל אחד הולך לדרכו. מה שכן, שזה משהו שעם השקעה, תשומת לב ומאמץ מצידינו אפשר לשנות אותו ולהכיר עוד אנשים וליצור חברויות והכרויות חדשות.

בהצלחה!

יפהנוגע, לא נוגע

יפהברוקולי

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך ג' בסיון תשפ"א 16:39

ורוצה להוסיף עוד נקודה-

שלפעמים כשהשנים עוברות ההתבוננות שלנו על החברות וחברים משתנה כשאין מעגל חברתי מוגדר וברור.
ויש חברות שהופכת להיות יותר כמו 'מכרים'

@זוהרית

מה את עושה ביום יום? באיזה מעגלים את נמצאת?

שולחת חיזוק, כי ללא תלות בנישואין

זו תחושה לא נעימה

ממש מסכיםבייניש נח

עם מה שכתב @ישיבישער

אם להיות ממוקד בשאלה שלך אז לרוב החברים שלי (ולי) זה לא כלכך מפריע... יש לי חבר אחד שזה 1 מה5 דברים שהוא מחפש באשתו (שתסתובב הרבה עם חברות)

אישית בעיניי יש בזה גם יתרוןנוגע, לא נוגע

אין לה חברות=תשקיע יותר בבית, לא?

בכל מקרה נראה לי אצל הרבה רווקים מבוגרים זה די ככה (אאכ חיים בביצה).

מה שכתבו לך. העיקר שזה לא משפיע על השמחה שלך ביום יוםדג כחול

וגם שתדעי שיש לא מעט כמוך..
רוב החברים הטובים שלי הם מהישיבה. אתם חושבים שאחרי 7 שנים כולם גרים ליד הישיבה? וממילא הרבה יותר קשה לשמור על קשר..

שאלה כואבת שדורשת בירור בפנ"עadvfb

מה נתון הזה אומר על חייך? איך נתון כזה משפיע על בן זוג העתידי שלך?

מה ההגדרה של חברה?

דעתי היא שצריך לבדוק מהות של תופעותוהוא ישמיענו

ולא את הגילויים שלה.
הגילוי לא משנה הרבה בעיני. אני הולך לחיות עם אשתי בע''ה שהיא מורכבת מהרבה מהויות. את המהות אי אפשר לשנות בהרבה, ולכל הפחות - אין זה מתפקידי לשנות. הגילויים זה דבר שמשתנה. ולכן הוא פחות קריטי

בשורה התחתונה: צריך סבלנות. לבדוק האם הגילויים שאני רואה מלמדים על תופעה מסוימת, אם כן - מהי, ואז לשאול את עצמי מה אומרת לי התופעה הזאת.

בשיטה הזאת אני עצמי מופתע לראות כמה יש דברים שאנחנו קולטים בצורה מסוימת, וזה כל כך משתנה כשלומדים את הרקע, את העומק, ואת המכלול כולו.
מניסיון אישי זה מדהים לראות את זה. דברים שקשה בהתחלה לעכל פתאום מקבלים מבט מיוחד מאוד

בתור בת לי לא מפריע מישהו בליהפי

אם הוא חברותי ונעים אין לי סיבה לפסול

'אין חברות' זאת מציאות גם 'טייטל'?advfb

מי שהולך אחרי 'קורות חיים' כמו בעבודה אולי יפסול.

לא מפריע לי בכללחופשיה לנפשי

(תכלס הוא טוען שאין לו כל כך חברים אבל ממה שאני רואה יש לו חברים)

מכיר והיה לי קצת ככה. כמו שאמרו חשוב שיהיה לך חברות מצד עצמךהיום הוא היום

ככל שמתבגרים צריכים להשקיע יותר בחברויות וחיבור לקהילה בצורה יזומה. אם תשקיעי בקשר עם חברות וקהילה זה יעזור לך להרגיש יותר שמחה וחיבור והגיועי שגם יביא לך לא מעט הצעות.

בהצלחה!

לא אכפת לי מהחברים/משפחה שלה.מזמור לאל ידי

אכפת לי מי היא.

ממש לאekselion אחרונה

מצחיקיםהפי

אבא חוזר מהסופר..
אמא : קנית ענבים?
אבא : אהה נכון רק את זה שכחתי!
אמא : טוב לא נורא אל תתבאס יש מספיק פירות אחרים
אבא: כן הכל לטובה ב"ה
אמא: ב"ה

אחרי חצי שעה ..
אמא פותחת את המקפיא
אמא: איפה הפירות הקפואים רציתי שנכין גלידה!
אבא : לא היה..
אמא : לא היה או לא חיפשת ?
אבא : קניתי לנו גלידה במקום ואי ואי איזה גלידה שווה!
אמא: למה ???
נו איזה?
אבא : עם השוקו והמוקה מהסופר
אמא: נו באמת .. זה לא נחשב!! חשבתי מהגלדריה
אמא: תחזור תחזור לסופר
אבא: יצחקו עלי מי חוזר לסופר? כלכך מהר חחחח
אמא: מי שהרס את הקינוח לחג
אמא : אין לנו קינוח לחג!

אבא : לא נורא מה רע בגלידה מוכנה?
אמא: זאת גלידה מהסופר!!!!!!
אבא: המוכר אמר שזה ממש טעים .
אמא: נו בטח עוד אחד בלי טעם..
אבא: למה הוא היה איש נעים הליכות
אמא: אני לא יודעת מה לעשות איתך מה נביא להם לקינוח?
אבא: את הגלידה!
אמא: אתה לא עושה יותר בחיים קניות איזה פאדיחות
אבא : נו מצויין ראית איך הכל התהפך לטובה ?
אמא: מה אתה צוחק ?תתחיל ללמוד להכין פשטידות אתה תעשה את כל החג כולל הכל.

אני: עזבו מגזימים אני אכין תוך שניה משהו טעים מה אתם דואגים?
אמא : מזה אנחנו דואגים! חוץ מזה את עושה מתוק מידי
אבא: כן זה טעים מידי .. מאוד מתוק ..

אבא לאמא :אל תדאגי אם זה מפריע לך אמצא

אני: אז לא להכין קינוח? יש לי הרבה רעיונות .
(שתיקה)

אמא: נו מה עם הפירות שלנו?
אבא: הנה שלח לי הודעה שיש לו פירות כמה שאת רוצה
אמא : תשאל אותו פירות קפואים!!!! נו באמת ..
אבא: אה ..
אבא: הנה גם יש לו ב"ה

אמא: יש לך מזל גדול .

אני : אבא תביא לי מגנום גם ..
אבא; ואי ואי אל תתחילו עם הבקשות חג !
אמא : את תאכלי את הגלידה שלי, איזה צורה זאת?
אני : הייתי שמחה באמת ! אבל זה מר לי מידי .. את מבינה ?פשוט יש לי מדד אחר ..
מתוק מאוד אמרו לי
אמא: חחחחחח
אבא: פלפלית .. מזכירה לי מישהי ...
רק את תרחמי על בעלך .. אל תשכחי פעמיים ללכת לסופר ..
אמא: ממש רחמנות.

חחחחחחנפש חיה.

העלת חיוך לפני החג(:מדרשיסטית20

אתם נשמעים משפחה מיוחדת ממש!

חחחחישראלית2❤🇮🇱

איזה משפחה חמודהה(:

תודה ♥הפי

משפחה מיוחדת, הרבה הומור ודרמההיום הוא היוםאחרונה

תהילים לחג שבועות

המטיילת בארץ

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

להצלחת עמ''י , גאולה וישועה. לרפואת כל החולים והפצועים

צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ

פא-צ קא-קיבעשב לימון

@הרמוניה מוזמנת לקחת אחד מתוכם..

תודה!הרמוניה

את רוצה שאני אקח ממך או שפשוט שמרת לי? כי כרגע יש עוד פנויים

שמרתי לך, אבל לא חייבת לקחת.עשב לימון

אוקיי

אני אקח את קא- קיבהרמוניה

תודה רבה!!

חשבתי שהתכוונת לקחת פרק אחד, לא מספר פרקים.עשב לימון

אז רק תגידי מה שאת רוצה.

אם את לוקחת מספר פרקים אז תקחי מהפנויים. ואם פרק אחד אז אפשר מאלה שרשמתי.

אהה חחחח סבבה אז אני אקח מהפנוייםםהרמוניה

קלא - קמ קמא - קנ + יה''ראיכה

כא- להרמוניה

מה נשאר תעשו לי סדר פליזהפי

נשארהרמוניה

א - י
יא - כ
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
קיט - קכא

עא-פגאולה!

תודה על הסידור!

א- יאפרת????

אני רוצה. אפשר?

בטחהרמוניה

יא - כ ,לא - מ, מא - נ ,נא - ס ,סא - עהפי

עא-פ בל"נאתבש

מא-נ, נא-סכבר לא ישיבישער

צריך עדין מישהו שיאמר את קיט-קכא,גאולה!אחרונה

ויש 3 סטים שנלקחו פעמיים:

מא-נ,

נא-ס

עא-פ

פותח דיון - דיבורי בינו לבינה שלא לצורךאנונימי בלנ"ו

מה אתם ואתן חושבים על קשר שידוע לכם שלעולם לא יגיע למטרת חתונה? אבל הקשר נותן לכם משהו? למשל חוכמת חיים למשל תשומת לב:
א. ממשיכים לטפח אותו (אופס רק עכשיו גיליתי שזה מה שאני עושה)
ב. צחוקים לפעמים.. למה מי מת? לא להיות כבדים..
ג. מתרחקים. מפני המה יאמרו
ד. שומרים אותו בעיקר לחצי השני ולא מוכנים לבזבז אותו
ה. רק לטכני. כי זה הכי קדוש. (למי שיכול)

תודה לכל העונים והעונות
אוהב אתכם!

לא הבנתי בדיוק מה כתבתבייניש נח

אבל אני פועל על פי הנימוסים שמקובלים אצלי ואם פעלתי משום נימוס ולא משום חיבה, המעשה מותר.

יכול להיות שבמקום שכל פניה לאישה זה לא בנימוס אז זה בעצם של חיבה וזה אסור. אז כל אחד בנימוסיו (כל עוד זה לא יוצר קשר). זה דבר שמסור ללב

קרה לכם שחתכתם ממישהוטיפה של אור

אחרי פגישה ראשונה או מתחילות, ואחר כך הרגשתם קצת פספוס? מה עשיתם?

לאהפי

אבל במידה ופונים צריך לבקש קודם סליחה על היו יו.
ואז אפשר לבקש ולצפות גם ללא .. ולהבין אותו ♥

כן ,לי קרה אבל חיכתי שבועיים , שלוש לראות אם עדיין מרגישהסנדינה

פספוס ואז ראיתי שעבר לי אז לא פניתי

כן..והעיקר-לשמוח:)

אבל הרגשתי שהוא לא שלי למרות כל הפיספוס כי הוא באמת בחור מדהים, פשוט זה לא זה ואין מה לעשות..
אבל אישתו תזכה בו בעז"ה ;)

כןadvfb

חזרתי אליך תוך כמה ימים (שלחתי וואטסאפ לפני) ואמרה לי שכבר מבררים עליה.

למפרע מתברר שהבא אחרי היה הבחור שלה ב"ה

כןבייניש נחאחרונה

אמרתי לעצמי שפעם באה כדאי לנסות לצאת לעוד דייט
אבל בנוגע אליה בסופו של דבר לא חתכתי סתם ולנסות לחזור רק כדי להיות בטוח יכול לפגוע בה

בדר"כ, מי נקשר מהר יותראנונימי בלנ"ו

(מבחינה נפשית) הגבר או האישה? או שאין כללים בזה?

כתבתישושיאדית

שהשכל הוא מכין את הנפש שתתפקד כראוי גם בזמן שהרגש פעיל בה.

לא יודעת איך לקשר את זה לריקוד....

מה אתם עושיםלכשיכיר

כשקיבלתם הצעה שנשמעת 'בסדר',

כאילו, פרטים סבירים, מראה סבבה,

יש צדדים לכאן ולכאן,

אבל אין משהו משמעותי בשבילכם בהצעה שגורם לכם לרצות להקדיש לזה ערב שלם כדי לבדוק.

תכל'ס, אני לא רוצה לבדוק אותה כרגע,

אבל אם חלילה אהיה בתקופת יובש אז הייתי יוצא..

מה אומרים לשדכן?

דוגרי?

את ההתלבטות, אולי תהיה לו תובנה שתעזור להכריעברוקולי

מסוג השדכנים שלא מכירים את המשודכיםלכשיכיר

הייתי יוצא איתהבייניש נח

לדעתי זו תופעה מאוד לא טובה. אתה פוסל/דוחה הצעות לא בגלל שהם לא טובות אלא כי יש שפע (ברוך ה'). סופו של דבר אתה לא יודע עליה כלום ויכול להיות שהיא בחורה מדהימה ומה לעשות פחות טובה בלכתוב כרטיס/להצטלם.
אל תפסול הצעות בגלל שיש הצעות טובות יותר. רק אם קיבלת 2 הצעות במקביל תלך על הטובה מבניהם קודם אבל אל תפסול

אממאני זמנית כאן

עבר עריכה על ידי אני זמנית כאן בתאריך ב' בסיון תשפ"א 20:40

אם יש הצעה שיותר נשמעת-אז ללכת עליה.

אבל אם זו ההצעה היחידה שעומדת לך על הפרק ואין משהו שמפריע-אז ממש אפשר לנסות..

אולי תופתע לטובה? ואולי לא..

אם יש משהו מעבר לזה שאתה מרגיש שההצעה לא בשבילך, אז מה שונה עכשיו מאחר כך?!

בתחום ההצעותהיום הוא היום

ראיתי שאין קשר ברור בין איך שזה נשמע לאיך שזה בפועל. לשיקולך מה לקחת מזה

תודה לכולםלכשיכיר

החלטתי לנסות

בהצלחה!בייניש נח

יופי!!ברוקוליאחרונה

תהילים לפרשת במדבר

המטיילת בארץ

צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ

קלא - קמ קמא - קנ + יה"ראיכה

א-יחיים של

יא-כ, כא-לכשחפ

סא - ע, עא - פכבר לא ישיבישער

לא-מ בל"נאתבש

מא-נ, קיט-קכאגאולה!

נא-סעשב לימון

נשאר:

פא-צ

קא-קיב

ישר כח!!

גם השניים שנשארואתבש

רגע רגע אפשר אחד?הרמוניהאחרונה

שבת שלום לכולם/ן ובשורות טובותברוקולי

איך אתם מתמודדים עם התקופה?

איך אתם מתמודדים עם התקופה בהקשר שלנ"ו?

חיזוקים מכולנו לכל דורש

@חצילים מה החיזוק שלך עבורנו?

לנ"ו? מי זה לנ"ו?לב אוהב

אה כן דייטים...

קיצר אצלי זה שינויי מצב רוח שנע בין רוח לוחמנית לבין חולשה

תודה לקחתי את החיזוקים.

ברוקולי

מצד אחד קשה להתרכז ולעשות דברים ביישוב הדעתמישהו איתי

מצד שני גיליתי המון כח ורגישות שקצת נשכחו ממני.

חיזוק גדול לכולם, במיוחד לעומדים בחזית, בכל מקום שהם..
שבת שלום!

את האמתסמטאותאחרונה

יותר חוששת מנסיעות בכבישים מאשר אזעקות,
ומאוד מאוד מפחדת על התלמידות שלי..מקווה שיעבור בטוב ובלי נזקים.

ובקשר של לנ'ו למרבה ההפתעה זה עשה טוב,
יצר אצלי קצת יותר הרגשת רצון להתחתן אחרי שכבר איבדתי אותו, את הרצון.
סוג של סוף העולם בקטנה צורך להספיק..

נפרדנו בגלל כיסוי ראשDavidEl

למה בנאדם צריך לוותר על בחורה שיש מציאת חן הדדית , ויש קליק, בגלל שהיא רוצה לשים חצי כיסוי? 🙁

כואב לי בפנים

תזכורת להבא- לשאול על זה *לפני* שיוצאים לדייט 🤦🏼‍♂️

רק דבר אחדהרמוניה

נראלי קודם צריך להקפיד על דברים שרואים מאשר על דברים שלא רואים...

בסדר הבנתי שתהיה לך שבת שלום.

מה דעתכם על זה?הודעה

בנות? מסכימות? חלוקות?

בנים?

https://www.inn.co.il/news/492257

לא קראתיadvfb

פמיניזם שמוריד את ערך המשפחה הוא פוגע גם במעמד האישה.

לי די ברור שזה ככה (בום! 😉)והוא ישמיענו

אמרתי ממש דברים דומים לפני כמה זמן כשדיברתי עם אבא שלי על הנושא בשבת אחת. אבל לא מתוך נתונים, אלא מההיגיון.
אם תרצו שאסביר אז בכיף, בהמשך (קצת ארוך)

מממהודעה

זכור לי שלפני כמה שנים יצא לי להיות בשיעור שהרב דיבר על זה כחלק ממהלך אלוקי וכחלק של תיקון העולם (משהו בסגנון של "לא יקרא עוד בעלי אלא אישי" משהו כזה)

עכשיו, יש בזה אמת מסויימת ותיקון אבל יש גם בעיות כשזה יוצא מהאיזון.. השאלה איפה האיזון ואיפה המקום של התורה בתיקון הזה?

אשמח שתסביר

ואו.. איזה כתיבה מוזרהפשוט.

לי כאב לקרוא את מה שהיא כתבה.
כמו לראות לפעמים בדיונים/משפטים על אונס או פגיעה מינית עורכת דין שמייצגת את האנס..

ואורוצה להשתחרר

ברגע הראשון כאב לי לקרוא מה שכתבת.

אחר כך כאב לי עלייך.

הלוואי שלא ניכנע לרעיונות ההזויים שמסתובבים באקדמיה, ומכוחה בתקשורת. ונחזור להסתכל על העולם דרך משקפיים שמתאימות לנפש שלנו. נרגיש טוב פי מיליון.

ולגבי השאלה של השרשור:
רק נקודה אחת. לדעתי ימין ושמאל קשור מאווווד לשמרנות ופרוגרסיביות, או יותר מדוייק לחיבור לתורה וערכיה לעומת הניתוק מהם.
ולא במקרה. מי שמחובר יותר לארץ, וחשוב לו יותר כבוד ישראל, יהיה מחובר יותר לתורה ולערכיה.

למה?פשוט.

למה כאב לי?רוצה להשתחרר

כי הצגת פה צד רע (ברמה של אונס!!!!) וצד טוב. והכותבת מגינה על הצד הרע.

והרי הכותבת לא באה להגן על אנשים אלימים, נכון? היא באה להגן על הגישה היהודית שאותה הפמיניסטיות הרדיקליות מנסות לקעקע, בין השאר על ידי הצגת כלל הגברים כאלימים בפוטנציאל ובאחוזים גבוהים גם בפועל.

זהו, אז הצגת את הצד היהודי פה בסיפור בתור הצד הרע, ואת הצד הפמיניסטי (שהורס לנו את החיים ופוגע בכושר שלנו להגן על עצמנו מהרשע) בתור הצד הטוב, עד כדי כך שכואב לך שהכותבת מנסה להגן על היהדות מפניו. לא נעים.

היא דיברה על רצח נשים, כאילו זה שטויותפשוט.

מכאן ההשוואה לעורכות דין של אנסים.

התכוונתי שכואב לי באופן אישי (ונשי?) שאישה יכולה להיות כל כך אטומה לכאב של נשים אחרות.
זה שמישהו מתבטא נגד הביטוי פמיניזם על צורותיו השונות לא בהכרח הופך אותו לאדם צדיק וטוב יותר. למה יהודי זה נגד פמיניסטי?
ולמה זה שנשים לא רוצות למות זה חייב לקבל את הכותרת פמיניסטי?

ולגבי בתי הדין וכו', לפעמים (בטח הרבה יותר ממה שראוי..) באמת יש נשים שמנצלות את איך שעניין הגירושין מתנהל עפ''י חוקי התורה לטובתן ולהרעת מצבו של הגרוש. זה דבר מכוער ונורא. אבל לא חושבת שראוי לקחת מקרים מגיעילים כאלה ולצבוע בהם את יחסי גברים-נשים, פמיניזם-יהודת וכו'..

חלילהרוצה להשתחרראחרונה

אני חושב שהיא ממש לא כתבה שרצח זה שטויות. בשום אופן! איזה אדם שפוי יכתוב דבר כזה??? אלא כוונתה היא שלהציג את מדינת ישראל כמקום שמסוכן לנשים להיות נשואות בו - זה שטויות.

(אגב, זה שהבנת את דבריה ככה, זה נובע לדעתי משטיפת מוח פמיניסטית שאנחנו עוברים על ידי התקשורת)

אף אחד לא רוצה למות. לא בגלל שהוא איש או אישה, אלא מהיותו אדם.

החלוקה בין בנים לבנות במגמה של מלחמה ותחרות ביניהם - זה עניין פמיניסטי ושוביניסטי כאחד. שניהם מודים בסוג של קרב שמתרחש בין המינים. הפמיניסטיות בוחרות בצד הנשי והשוביניסטים בצד הגברי.

לדעתי, התפיסה היהודית מתנגדת לתפיסה הרעה הזאת. אנחנו לא בתחרות או במלחמה. יש הבדלים בינינו ונועדנו להתחתן כדי שמהמינים השונים יתחבר אדם שלם.

דעתי היא שאירגונים פמיניסטים הם טרחניםחופשיה לנפשי

והתעסקות באירגונים האלה הם טרחנים לא פחות
ראיתי פמיניסטים בכותרת ולא קראתי בכלל

אוי, זה מביךפשוט אני..

''בדקנו את כמות החוקים הפמיניסטים שהתקבלו בכנסת ישראל וגילינו שיש קורלציה הפוכה בין החוקים למספר החתונות. ככל שיש יותר חוקים מספר החתונות יורד".

צריך להסביר כמה המשפט הזה מטומטם, או שכולם מבינים לבד?

רק אגיד שגם אני עשיתי מחקר, וגיליתי שככל שמהדורת החדשות של ערוץ 12 יותר ארוכה - כך יש פחות חתונות. בעבר היא הייתה רק חצי שעה והיו הרבה יותר חתונות, ואילו עכשיו כשהיא שעה וחצי לפחות - מספר החתונות יורד.

אני חושבת שהסבר יעזור למי שמקבל כל אמירה אנטיפמיניסטיתחושבת בקופסא

באשר היא בלי פקפוק.

אין קשר בן החלטת אנשים להתחתן לחוקים שיש בכנסת. נכון שהמקור של שני הדברים האלו הוא תרבות מסוימת, אזה מה שצריך לטפל בו זאת התרבות, לא שני תוצרים שונים שלה.

כמו לומר שככל שהחלונות ברכב לא נסגרים חשמלית ככה מערכת המיזוג תתקלקל, אלו לא סיבה ותוצאה, אלו שתי תוצאות של סיבה נפרדת שהיא המנוע, ואם רוצים לתקן את הבעיה צריך לטפל בגורם שלה.

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא