פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 274)

האנשים בעולם משתדלים להפוך את עצמם לשונאים כאלה, שאפילו בפאות כבר אי אפשר למשוך אותם. כשהרצונות הרעים של הרשע יתפצפצו בתוך הגיהנום, אז לפחות יהיה גחלים למנגל
@ימ"ל

למה הבקשה הזו לא התקיימה עד היום?

לא יודעת....

אומרים (בשם ר' נתן אם אני זוכרת טוב)
שאם מישהו לא נענה
או שלא התפללו על זה בכלל
או שלא התפללו על זה מספיק.

צודקת.

 

כשתהיה אחדות - הגאולה האמיתית תבוא. בלעדיה, אי אפשר לחיות.

 

בעז"ה שנזכה להתפלל מכל הלב, ושהתפילות כולן תתקבלנה.

 

כלומר, אחרי שהוא דחה אותי ונאלץ להתייחס שוב. ההסבר היה מבוסס על הגמרא באופן מובהק, עם כל המשמעויות, באופן ששילב את כל הפרטים, פלוס ההבנה שאתם לא רוצים (ובצורה ההפוכה, מסתבר ממה שחשבתם) ומה אתם מתלוננים. מי שעוד היה נאמן (ומי שמבין את המשפט הזה זה כנראה אף אחד חוץ מפרסון יחידה) הרי כתוב "יען אשר שאלת את הדבר הזה ולא שאלת לך ימים רבים ולא שאלת לך עושר ולא שאלת נפש אויביך, ושאלת לך הבין לשמוע משפט - הנה עשיתי כדבריך הנה נתתי לך לב חכם ונבון אשר כמוך לא היה לפניך ואחריך לא יקום כמוך, וגם אשר לא שאלת נתתי לך גם עושר גם כבוד."

הרי כתוב "אורך ימים בימינה, בשמאלה עושר וכבוד"

"מדי" וגם "פרס", הם כנראה כוחות שמבטאים אישיות עם שלמות. לכן יש בהם קשר גם לכוחות של בניין בית המקדש. "המן" אמרו חז"ל "המן מן התורה מנין, שנאמר המן העץ". אשר ציויתיך לבלתי אכול ממנו אכלת. אלו כוחות שמנסים לסתור את האמונה בשלמות. ולהציב אותה תחת כותרת פשטנית, כמו פשוטי כלי עץ. עם סיבוך, שפתרונו נרמז בהיפוך המטה על ידי משה.

חושש שטעיתי בזה בעצמי

אני רק אומר שיש דברים שלא לגיטמי לומר כ"ש וק"ו דברים סובייקטיבים, ש'אתה' חווה את האדם במובן מסויים, אתה יודע שהדברים האלו הם לא עובדות(במקרה הזה הם פשוט לא נכונות) ובכל זאת הולך לספר אותם

והיו גם דברים ששמעתי שהפיצו עליי עובדות פשוט שקריות(כמו למשל שיפיצו שיש למישהו 6 אחים כשיש לו 20, אז מס' אחים לא משמעותי לחתונה אבל יש עובדות שכן, ופסלו אותי עליהן)


ועוד נקודה. אפילו כשסתם משתפים חבר/ה בשמות של המדוייטים ואז מספרים חוויות מהדייט, גם אם אין כוונה כלפי אותו אדם שיצא מזה רע, לפעמים זה משפיע לרעה וראוי להימנע(בכל זאת לא בדייטים עושים הרבה פאדיחות וזה לא אומר משהו על האדם, במיוחד כשזה לא מכלי ראשון כמו שכתבתי-זה ממבט סובייקטיבי)


וכן, ראוי לשומע לקחת בערבון מוגבל.

וחס ושלום אסור לשתף שמות של מדויטים.. זה ממש נשמע לי לשון הרע וחוסר כבוד לאדם שאני נפגש איתו, ופגיעה נוראית בפרטיות שלו..
מזדעזע מעצם המחשבה על זה..


לשון הרע זה כמו חיצים. צריך ממש להיזהר בלשון

התקשרו לאמא של ארוסתי, סיפרו עלי שקרים איומים, ואמרו לה לשכנע את הבת שלה שתבטל את האירוסין.

 

לא הצליח להם 

בקצרה:

היינו בשבת באיזה מקום, כדי לבדוק אפשרות לגור שם. כל אחד מאיתנו קיבל דירה אצל משפחה מארחת.

המשפחה שארחה את ארוסתי גרה בבית עם 2 קומות, כל בני המשפחה ישנו למטה וארוסתי קיבלה את החדר למעלה. הם גם הביאו לה מפתח לבית.

מכיוון שתכננו שאני אבוא לבקר אותה ממש מוקדם בבוקר, עוד לפני התפילה, קבענו שהיא תביא לי את המפתח, כדי שלא אצטרך לדפוק בדלת ולהעיר את כל המשפחה (הם הרי ישנים בקומת הכניסה).

כשהם הבינו שהמפתח אצלי, הם החליטו שזה בגלל שאני שתלטן. אחרי כמה שבועות הם התקשרו לאמא שלה, אמרו לה שהם שמרו 7 נקיים לפני השיחה הזאת בגלל גודל המעמד, וסיפרו לה שאני שתלטן וכנראה אהיה בעל אלים. הם אמרו לה שהיא חייבת לגרום לביטול האירוסין.

היא דיברה עם הבת שלה, שסיפרה לה שכל המטרה הייתה לאפשר לאותה משפחה לא להתעורר בשעה 6.30 בבוקר...

פניתי לרב של הגרעין, סיפרתי לו מה קרה. הוא אמר לי שזה לא יכול להיות. אחרי כמה שעות הוא התקשר אלי, ואמר לי ''תקשיב, אני ביררתי, והם באמת עשו את זה. אין לי מילים כדי להביע כמה אני מזוזעזע, אני מצטער בשם הקהילה''.

בקיצור, לא גרנו שם בסוף...

החלק המצחיק זה שיש כל-כך הרבה אנשים שסיפרו לה דברים אמיתיים עלי, כדי למנוע ממנה להתארס אתי... אז למה לשקר? יש מספיק דברים מפחידים גם במציאות 😏

אין גבול לחפרנות של אנשים...

 

כאילו... כמה אפשר לסובב סביב נקודה אחת שבכלל לא מבוססת?

כמה אפשר לנפח?

 

איכס... איזה גועל.

אם הם היו מכירים אותך, ניחא, אבל הם בכלל לא יודעים במה מדובר, אז סתם להפליג בדמיון? זה מפגר וחסר טקט.

אגב, לשון הרע זה גם כשזה אמת, או כשזה פרשנות לא נכונה למקרה אמיתי.

 

קרה לי בעבודה.

 

קרה לי גם בתחום של שידוכים אבל כבר התרגלתי

שוטה!

הבעיה שלכם זה לא לשון הרע בעבודה
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע השידוכים
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע במציאות
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע בפרשנות
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע על האמת

הבעיה שלכם זה הלשון הרע שבלב

ואתם, עוד חמישים שנה, תגלו את הטעות שלכם. אבל זה כבר יהיה מאוחר מידי.
אתם עוד חמישים שנה, תגלו - שלהתחבר אלי לא היה לכם בעיה, אלא לשנוא אותי, הייתה הבעיה שלכם.
זה יהיה לכם מאוחר מידי, כדי לתקן את הטעות שאתם מחבקים את הטעות שלכם בעשר ידיים, אבל כי בינתיים אתם תפסיקו לפרק את העולם - אבל זה יהיה מאוחר מידי, כי אתם הרגלתם את עצמכם רק לשנוא.

וזה מה שיישאר לכם.
אני, לפחות, יודע שהשארתי אחריי משהו טוב בעולם. אתם, לא השארתם אחריכם אפילו דבר שיבנה אמון בעצמכם. המשמעות, אני לא רוצה אפילו להגיד. אבל, אתם יודעים לבד. הרי אתם כבר שם. אני, אגב, יודע, תודה לאל, שמי שפלש לחיי או לחיי מי שמתחבר אליי, לא יצא נקי. מי שהולך בצדק, לפחות לא יזיק לעצמו ולא לאחרים. בהתחלה אולי יחשוב שהוא מפסיד, בסוף הוא לפחות יוכל לתקן. מי שהולך בחוסר צדק, בהתחלה אולי ייראה לו שהוא מרוויח, בסוף הוא לא יוכל אפילו לתקן. מתחזים - גם מהסוג ה"הפוך" - יכולים ליצור רושם, עד שיתברר להם עצמם טעותם, שהסבה עליהם את הרעה.

אפילו הרשע הפושע שגם פלש לפה והרס הכל, הוא כבר יודע שהבעיה שלו הייתה לשנוא אותי ולא להתחבר אליי. אבל אתם, בטמטומכם, תמיד מעדיפים את השנאה. כלומר, אם זה מה שאתם מבקשים, זה בסדר. אנחנו חיים במדינה חופשית. אם אתם אוהבים לבטוח בעצמכם זה גם בסדר. אם אתם אוהבים להאמין בעצמכם, זה גם בסדר. אם לא איכפת לכם ממני, זה גם בסדר. אני לא חושש שאולי אני טועה. בר מן דין, אפילו בבית הדין בהאג לא לוקחים אתכם ברצינות. בר מן דין, חבל על הזמן.

עיין זכריה פרק ח' פסוק י"ז. ומילא "איש את רעת רעהו אל תחשבו בלבבכם". אבל מה פירוש "ושבועת שקר אל תאהבו"? וכי יש מישהו ש"אוהב" שבועות שקר? אבל זה יתפרש יותר מלשון של פסוק בירמיהו "שוטטו בחוצות ירושלים וראו נא ודעו ובקשו ברחובותיה, אם תמצאו איש אם יש עושה משפט מבקש אמונה, ואסלח לה. ואם חי ה' יאמרו, לכן לשקר ישבעו". מה פירוש "לכן" "לכן לשקר ישבעו"? בגלל שהם נשבעים בה', אז להכעיס הם משקרים? אלא, כשהם נשבעים בה' הם אומרים: ודאי, ודאי, גם אני מאמין, כולנו מאמינים, חס וחלילה מה אתה חושב שאני לא ראוי לכבוד של מאמין? וכך, לאט לאט, כמו "היכל ה' היכל ה' היכל ה' המה", הם מזלזלים במושג של האמונה והאמת. ואתם ההעזה לדבר על "חי ה'", נהפכת לאי אמון.

עיין כלי יקר ספר ויקרא פרק י"ט פסוק י"ח דיבור המתחיל "ולמדו פסוק ואהבת לרעך כמוך אני ה', כי כבר אמרו חז"ל בא חבקוק והעמידן על אחת שנאמר וצדיק באמונתו יחיה, וזה אינו סותר דברי הלל" עיין שם. ובשניהם נכללים בדבר האחד שהוא "אמת", ובבין אדם לחברו בימינו במילה "אמון"

אבל קרה שסיפרו לאחרים דברים אישיים מאוד שלי שסיפרתי.
מאכזב ברמות.
שקרים זה כבר ממש הזוי.

יש כמה שקרים שפעם הפיצו עלי, וזה היה כ"כ רחוק ותלוש מהמציאות, שקרים גסים מאד.

ניסיתי לטפל בזה בעזרת הגורמים המתאימים-

 

אבל אני לא יודעת מה יהיה בהמשך.

 

בעז"ה שהכל יהיה בסדר.

 

הנוחות זה בערך העיקר בלבוש, לא? ;)

אבל אחרי יש איזה קסם שעובד

קטן ממך?

זה אחלה דבר

😅

כל סוג של קשירה.

פשוט להתאמן כל יום לקשור פעמיים עד החתונה. לי זה עזר.

קנית בובי? בובו?
גם מועיל, ליופי ולנוחות.

 

זה יפה, 
מלעשות 

 

סביר שלא תראה אותי עם אחד 

קחי תזמן... תתאמני כשאת יכולה 

קושרת הכי פשוט.

סתם פחות יפה..

מטפחת משולש זה ממש באופנה, רק תקשרי וזהו.

ובעיקרון אם יש לך בובי טוב, זה לא אמור להיות מסובך, זה יראה טוב גם אם רק תעבירי את המטפחת מצד לצד..

וזה פריקה שממש כיף לשמוע ממך 😏

ואני לעולם לא אדע לקשור עניבה...😩

יש הרבה סרטונים ביוטיוב שמסבירים שלב אחרי שלב - לקראת נישואין וזוגיות

האמת אני לא באמת יודעת שיש, אבל משערת..

בעיקר כשאתה לא רואה את עצמך, ואין לך תפיסה מרחבית...
😁

(אני יודעת)

נראלי אני כבר אמצא *חברה* שתלמד אותי...

היו לי שתיים, נגמלתי.

של המון סוגי קשירות!

 

הייתי מתאמנת כבר מגיל 3 בערך...

 

פשוט תנסי הכל ותמצאי איזה סגנון הכי מחמיא לך, יש המון המון סוגים ושילובים.

 

ממליצה לך לצפות!

הן מעצבנות אותי וזה פשוט לא יפה בעיניי

אם יש משהו שאני שמחה שאני עדיין לא נשואה . זה העניין הזה עם ההתעסקות עם הכיסוי ראש. שולחת לך חיזוקים ♥

ומה שעזר לי
זה משל על אוטובוס,
גם אם מישהו יורד בתחנה לפניי
לי יש התחנה שלי.

@מבקש אמונה



וחוץ מזה
פעם באחת הנסיעות באוטובוס מפוצץ
הסתכלתי על חוברת
היה רשום בה שהשם אוהב כל אחד
ועבודת ה של כל אחד לא נמדדת במצב האישי שלו
כלומר
אם אני רווקה- כרגע ה' רוצה שאהיה רווקה והעבודת ה' שלי בכלל לא צריכה להיפגע מזה.
וממילא אני מצויינת כמו שאני
ועובדת ה בכל ליבי-
וכרצונו.
אם זוכים להתחתן- העבודת ה מקבלת מימד אחר לגמרי.

אבל זה בכלל לא קשור לאישיות הטובה של כל אדם.


חוץ מזה
באופן אישי הרגשתי שעבודת ה יותר משמעותית לי (מבחינת העשייה שלי)
כרווקה
מאשר אחרי זה כנשואה.

מה שעזר לי הוא משפט שראיתי במסילת ישרים "מלמד שכל אחד נכווה מחופתו של חברו".
דבר ראשון הקינאה הזאת אנושית. את לא אנוכית או לא מוסרית את פשוט בת אדם. דבר שני משמע שהתורה אומרת לנו שאפשרי לשמוח בשביל האחר גם כשאני מקנא בו

זוגות נשואים הם אחלה שדכנים. חתונה של חברה מביא לך יותר הצעות מדויקות.

בהצלחה. תיהיי חזקה

דעי לך,

שלכל אחת ואחת

יש שביל מיוחד משלה,

ובורא עולם הוא היודע,

מה הכי טוב ב שביל ה.

 

בשבילה תרתי משמע.    ובשבילה - בשביל ה',  בורא העולם והשבילים שלנו ....

 

אז תזכרי שיש מי שמכיר את השביל שלך היטב, ויודע מה טוב באמת בשבילך. ומתי תגיעי ליעדך. בעז"ה.

כדאי לתת לתחושה הלא נעימה הזאת מקום, לתת אמפתיה כלפייך שאת מרגישה ככה וזה טבעי לגמרי ומי לא היה מרגיש ככה?

גם אנשים ממש גדולים שלא מקנאים באף אחד לא נולדו ככה אלא מסתבר שהם עבדו על זה בהדרגה .

וגם לכן לא כדי לנסות למחוק אותה מיידית וגם לא לצפות שהיא תמחק באופן מיידי

 

באופן אישי, מאוד עוזר לי להתמודד עם דברים כאשר אני מבין שהמציאות עצמה היא לא העניין אלא היחס הסובייקטיבי שלי כלפיה.

לקחת את הרגש הזה ולשבת איתו על כוס קפה ולדון איתו. 

מה הוא גורם לי להרגיש?

על איזה מקום רגיש בנפש הוא נוגע?

האם הוא משקף מציאות שמחוץ אלי או שמעורר דברים שבעיקר קיימים בי?

מה מרגיע את התחושה הזאת?

האם אני רוצה לשנות הנחת יסוד בנפש?

מה התהליך שבו אני צריך לעבור כדי לשנות זאת וכמה זמן הוא צריך להמשך?

 

ההבנה שעוד חברה מתחתנת ועוד אחת ועוד אחת היא לא תלויה ברצון שלך להתחתן. היית רוצה להתחתן גם אם אף אחת מהן לא היתה מתחתנת. זה גם לא אומר שהזמן שלך הולך ואוזל... זה אולי יכול להרגיש ככה אבל זה ככה באמת.

 

כל החיים אנחנו מרגישים תחושות פחות נעימות ופותחות לנו פתח לעלות שלב שנפש שלנו ולהתמודד איתה ויש אפרות לגדול מזה. חבל לפספס אותה... בהצלחה!

מקסיממש
שמחהשעברתיפה

נקודת אור.

 

נקודת אור!!

 

ואוו, כמה יופי יש בשם הזה. כמה אור.

קשר זה דבר שיוצרים ולא דבר שמגלים

 

לכן המטרה היא לא לגלות שזה 'זה' אלא ליצור איתו/ה משהו שיהיה 'זה'.

אני מאמין שאני יכול להפגש עם אותה בחורה ופעם אחת זה יהיה קשר מסויים ופעם אחרת זה יהיה קשר אחר.

 

גם אחרי הנישואין - החיים הם תהלכיים. התהליך לעולם לא מפסיק. 

(זה תהליך שונה אך עדיין תהליך)

בכל אופן, אני עדיין שואל. אם מישהו יאמר לך שבחורה כלשהי מתאימה לך במידה רבה מאד של וודאות. כלומר אין לך ממה לחשוש וכנראה הקשר יצליח. האם תסכים להתחתן איתה ישר ולקפוץ למים העמוקים של הקשר או שתעדיף קודם לשכשך את הרגליים ברדודים ולאט לאט לבנות את הקשר.

או שכל משמעותה בה עצמה?

אם הבנתי אותך נכון

בכל מקרה יהיה תהליך של היכרות ויצירת קשר
אצלנו זה לפני החתונה אצל החרדים למשל זה אחרי

אתה שואל בעצם מה צריך בשביל להסכים להחליט סופית? מן הסתם משתנה בין אנשים והאופי והתרבות שלהם
אם נביא אומר לך זה כבר עניין של כמה אתה אדם שסומך על דברים ומסוגל להחליט מהשכל כשעדיין אין רגש

נקודה בלי קשר זה התהליך שאדם עצמו עובר לבד עד שהוא מגיע ללמצוא את החצי שלו אבל זה לא קשור לשאלה נראה לי

תחשוב שמהרגע הראשון שאתה מכיר את הבחורה אתה חי לצידה 24/7. אז השאלה היא האם זה דבר בריא או שיש עדיפות לתהליך של מפגש של שעתיים אחכ עוד אחד ועוד אחד ולאט לאט להעמיק את ההיכרות.

אני לא מדבר על מה שכתבת ב3פסקאות האחרונות

עדיף להכיר ולבנות קשר.
החיים אחרי החתונה מעורבים בעוד הרבה גורמים- החזקת בית טכנית וכלכלית, לפעמים הריוו שמגיע מאוד מהר וגורם לאישה להיות רבע כוח ולא עצמה, הכרות אינטנסיבית יותר עם המשפחות ועוד ועוד.
אני חושבת שבניית קשר בצורה נקיה, בלי שום גורמים נוספים היא מאוד מאוד חשובה.
ואם הייתי חוזרת אחורה, הייתי נותנת לעצמי עוד חודשיים לפחות בקשר לפני ההחלטה להתחתן. פשוט להיות. ביחד. וליצור את הדבר החדש הזה שמתרקם בינינו בלי שום עניינים נוספים על הראש.

אז זה מאוד תלוי אדם נראה לי
בדיוק כמו שיש זוגות שיש להם ביטחון וודאות תוך שבוע ויש כאלה שמעל שנה צריכים

אישית חושב שאם נביא היה אומר לי מי אשתי הייתי מוכן להתחתן ישר
אבל אני בכלל עוד לא נפגש אז ממש לא יודע, עוד לא בעולם הזה

אנחנו רק לא יודעים לאן להפנות את הרגש.
הנביא יסמן לאן להפנות את האנרגיות וזהו זה. מושלם לדעתי.
הלוואי שהיה דבר כזה,ביטחון מוחלט שזה זה.

קודם כל מבחינת הפעולה על הנפש. צריך להתרגל

 

יש תהליך של בחירה, של התאמה (התאמה היא לא נתונה. לומדים איך להתאים)

 

 

את ההכרות אני אעשה אחרי החתונה

יש בחורים שאחרי 3 פגישות לא הייתי מסכימה להתחתן איתם, כי יהיו חסרים כמה אלמנטים חשובים.
אבל כשיש יותר זמן אז נוצר תהליך, ובמהלכו אפשר להתגבר על קשיים ומכשולים, שאילו לא היה לנו זמן היינו מוותרים עליהם מראש-וככה סתם מתפספסים בחורים זהב..

אני חושב על זה המון...
לדעתי לגבי התועלת מהתהליך עד החתונה אין שאלה בכלל זה ברור שזה סופר דרמטי סופר משמעותי ולא רק במגזר הדתי לאומי.... אני מתחתן עוד חמישה ימים בעה ואני אומר לך שאין מה להשוות או לראות באותו עולם בכלל את מה שהיינו בהתחלה לעכשיו... זה ככ ככ שונה... ועדיין, אם היה בא נביא וכו' אני חושב שכן הייתי מוכן להתחתן גם כך, כי זה שיש בזה מעלה לא אומר שאי אפשר להסתדר טוב גם בלי זה...

אבל קצת רואה ערך בלבנות קשר לפני עם הזמן 

כי עיקר העבודה היא בנישואים.

אין שום סיכוי או סיבה שהייתי מוכנה להתחתן עם מישהו על סמך התאמה טכנית בלבד

יש אתרי הכרויות שיש שם גם בנות תורניות

משפחה חברים רמים..
יכול להיות שלא חושבים עליך בכיוון הזה כי אתה עוד בצבא

אבל לא יצא מזה שום דבר אפילו לא הצעה

ממליצה על הרב חיים קורץ
ואישית על הרב יאיר פינקלשטיין שהציע לי כמה הצעות

כמו כן, מיזם שגרירים בלב שנשמע איכותי מאוד

אבל כתוב ברשימה שהוא מתעסק עם דתיים לאומיים, ואני מחפש אחת שמכנים 'דוסית'. 
וגם: איך בדיוק לפנות אליו? אתה? הרב? איפה להגיד שקיבלתי את המספר שלו?

אליו דווקא פניתי והייתה הצעה אחת אבל לא ככ צלח. ומאז עבר חודש ולא היה הצעה ממנו...

קורה, ובמיוחד כשמתחילים לצאת...

קצת הרגעת אותי חחחחח

אם זה בשרשור היכרויות תשפא אז הסתכלתי בקושי אנשים כתבו שם....

 

בין אם זה בהכרות ישירה לאורך השנים בין הניקים, בתיווך של ניקים אחרים 

 

ומניחה ששאלת על מה שקורה היום בפורום -

בהחלט יש הכרות ישירה, הכרות עקיפה, תיווך בין ניקים 

הכרות של ניק/ית ושידוך מחוץ לפורומים שלנו ושל ניקים אחרים 

 

 

זו לא מטרת הפורום

אלא מטרה עקיפה שאני חושבת כולם צריכים לפעול למענה

ומשתדלת ליישם כמה שאפשר

 

 

 

 

@משה מה המספר המדויק?
והיד נטויה..

שרק יצאו.. אי אפשר לספור

איזה יופי
כמה שנים הפורום קיים?

אולי גם תהיה זוג פורום 😜

בעצם את היחידה שיכולה לדעת😜

אין סיבה להניח שהסטטיסטיקה פה נמוכה יותר מסתם שידוכים.
תאמיני זה עובד...
@נמו123
כמו שכבר ענו פה, אפשר בפניה ישירה, שידוך ע"י ניק שלישי, או ניק שמשדך לניק אחר מישהו לא מהפורום.
בכל אופן, מאחל לך בהצלחה רבה ושבעזרת ה' המסע יהיה קצר..

זה יעודד או ירגיז אותך?

לרוב לא נמצאות שם

זה לא קביעה
אני לא באמת יודע אבל ככה זה נשמע מהסביבה
שבנות בסגנון הזה בגיל כזה עוד לא נמצאות שם כ"כ הרבה

יש לך ידיעה הפוכה שיש שם כאלה?

יוצא לי להיות שם

 

דוסיות לא יודעת

אבל כן. הכרתי מלא דוסיות מאתרי הכרויות

 

אולי גם וגם, הכי טוב. 

 

גם וגם נשמע הכי טוב באמת

בכללי, הרבה יותר כיף שאתר הכירויות הוא רק נלווה לעוד אופציות ולא מקור בלעדי של הצעות... הכל עובד שם בצורה מקרית.

 אני מצאתי (יותר מגיל 20, אבל לא נראה לי שיש גילאים שלא תמצא בהם בנות כאלו...).

הכוונה למראה חיצוני?

דווקא מראה הוא הדבר הכי גמיש.

 

אופי או תכונות אופי שלא מתאימות, או סתם קשר שלא מתקדם כמו שרוצים, זה הרבה יותר "תקוע"

האמת שזה מה שמסתכל אותי,

כשאני מסתובב סתם ברחוב אני רואה שרוב הבחורות כן מוצאות חן בעיני, ובאמת זה מאד גמיש 

כשאני נפגש (ודווקא זה קורה עם הבחורות שהאופי שלהם מקסים) אין מציאת חן כמה שאני באמת מנסה.

 

זה באסה!

מישהו יכול להראות לנו מכוער כשפוגשים אותו, אבל אחרי כמה חודשים התרגלנו למראה.

 

עם תכונות אופי זה קורה פחות

 

זה מה שהתכוונתי

אבל בפגישות לא..
יכול להיות שהבעיה בסיטואציה הלא כ"כ טבעית - הדייט ולא הבחורות עצמן.
חשבת על זה?

אשמח שתסבירי

אם מישהי תעשה משהו שמעצבן אותך, היא תהיה פחות יפה בעיניך מאשר עשר דקות לפני כן

 

ולהיפך - אם מישהי עשתה מחווה שריגשה אותך או סתם משהו שאתה מעריך, היא תהיה יותר יפה בעיניך מאשר שעה קודם לכן.

 

אז אולי מישהי שמגיעה לדייט איתך, נראית לך פחות יפה בגלל שהיא בדייט (ואתה לא אוהב להיות בדייט), או בגלל שאתה בדייט (ואתה במצב רח לא טוב בדייט)

 

זאת גם הסיבה למה שכתבתי כאן גמיש הכוונה שזה לא קבוע אצל אותו בן אדם - לקראת נישואין וזוגיות

 

יש שיחה/שיעור/הרצאה מאד מוכר/ת של הרב יהושע שפירא בנושאים האלה (נראה לי המקום שהוא הציג את תפיסת ה"אחת מחמש" שלו), והוא מתייחס לנושא הזה די בפירוט

מה הסיכוי שרק מי שלא היו מוצאות חן בעיניך בחוץ נפגשות איתך?
מה, הן רודפות אותך?
לכן יתכן שההסבר הוא כמו אולטרא הסביר או שיש הסבר אחר שאתה צריך לדלות מעצמך.
אולי הלחץ /הרוטינה הקבועה/הכבדות אולי, אם אתה בד"כ לא נהנה בדייטים, משפיעים עליך.
אם תצליח לעלות על הבעיה כנראה שיהיה לך איך לתקן מה שאפשר, עד כמה שאפשר..
לגבי מה שהעיניים רואות- אצלי זה משתנה כל הזמן, לא יודעת להסביר למה ומה הגורם לשוני בכל פעם.

היו בחורות שהתאהבתי באופי שלהן - כפשוטו ממש, ובכל זאת לא יכלתי להמשיך כי המראה הפריע לי.

 

אבל זאת באמת שאלה טובה מה קורה כאן...

אולי אני זוכר כמעט רק את מי שמצאה חן בעיני ברחוב כי למה לי לזכור אחת שלא.

ועשיתי פה הטיית האישוש – ויקיפדיה (wikipedia.org)

 

בכל אופן, אז מה הפיתרון? זה באמת קורה לי שבחורה שאני אשכרה מת על האופי שלה ולא מצליח להתחבר ליופי

אולי הראש שלי מלא השוואות בקטע חסר תקנה 

ולדעתכם שזה תלוי באוירה, פגישה שניים לא מוצא חן, מה הייתם עושים?

אומרים שזה כיים יותר אצל גברים שאם היא לא יפה בעיניהם הסיכוי שזה ישתנה קטן יותר...
אבל בכללי אם היא נראת בסדר מינוס המשך הכרות איתה יכול להפוץ את זה ליפה +

וגם התאוריה שהבאת מאוד הגיונית

חוויות והיכרות, כמו גם קשר עמוק וקירבה, יכולים להוסיף לחן שיש כבר.
אבל יש מקום של חוסר חן, לא חושב שזה ישנה את זה.
זו דעתי

יש עוד דברים חוץ ממראה שמשפיעים על אם היא תהיה יפה בעינך- אם יש לך רגשות כלפיה. הריח שלה הקול שלה המקום בו אתם נפגשים. הפחדים שלך וכו

זה כל סיפור הרווק/ה.
מזדהה ממש.
כשאין קשר כ"כ ברור מה עיקר ומה טפל. וכשיש קשר ומתחילים לחשוב על אופציה של להשאר עם האדם הזה כל החיים יש לפעמים כ"כ הרבה דברים שמורידים ומפחידים..

גם אחרי שיש מציאת חן צצים עניינים שתוקעים ומפריעים..
גם אחרי שמתחתנים..
אדם לעמל נולד.
צריך כנראה ללמוד ליהנות מהטוב שיש בכל שלב. וכמה שיותר להשתדל שבכל מצב. ואוף, זה קשה.

לא הייתי מעיזה לחתוך לפי אינטואיציה ותחושות, רק אם היו לי תשובות לזה בשכל.

שילמתי על זה מחירים.

והיום אני מתפללת לקב''ה שיתן לי את האינטואיציה המדויקת כדי שבהתאם אליה אני אקבל את ההחלטות.

אז מן הסתם את גם יודעת לקרוא לילד בשמו, נכון?

אם כך - למה לא? לכי על זה. אלו הכלים שהקב"ה חנן אותך בהם.

 

לפעמים תחושות מועצמות בגלל הסיטואציה הרגישה שנוצרת ממתח הטבעי קיים פגישות מהסוג הזה.

זה דבר שחשוב לשים לב אליו. שלא כל חסרון יוכפל ב70 שנה של נישואין (בשכל זה פשוט לעשות הפרדה, ברגש צריך לשים לב שזה קורה).

מה האפשרות השניה לבחון את הקשר?

יש פעמים שמבינים שהרגש הוא טוב אבל זה יחלוף עם הזמן..

אני רואה משמעות רבה בבירור השכלי (בלי להמעיט בבירור הרגשי)

תחדדי את האינטואציות שלך

תני להן מקום

תקשיבי להן

לכי איתן גם אם זה נראה לך הזוי

את תגלי עולם. לא רק בהקשר של דייטים.

מחילה אבל העולם בחוץ רוצה להכניס אותך למשבצת השכל.

ואינטואציות זה לא שכל.

אז אל תחששי.

 

לכי בכוחך זה והושיעי את עצמך ואולי גם בעתיד את אחרים 

 

בהצלחה

גם אם אובייקטיבית היא טועה,

יש משהו במפגש שלך עם האדם הספציפי הזה, שגרם לך לתחושה ספציפית כזו ועורר אותה אצלך.

כך שלא ממש משנה אם הדברים ניתנים או לא להוכחה בבית משפט.

מה שחשוב זו התחושה שלך מול הדברים.

תחושת בטחון למשל. אם יש בחור שמעורר בי חוסר בטחון, לא יעזרו לי אלף עדויות שהוא נקי כפיים ובר לבב.

כי בסוף, אם אני מפחדת ממנו, זה לא בריא לי.

רק מסייגת. אם יש תחושה שעולה מול מגוון בחורים או מול רובם, ייתכן שהמפגש הוא רק טריגר לדברים יותר עמוקים שאת צריכה לפתור אצלך וכדאי לברר.

ובאותה מידה הטריגר לדברים יכול להתבטא כלפי בחור ספציפי שיש עליו אלף עדויות. כדאי לברר במקרה כזה. אם אובייקטיבית היא טועה, זה כנראה טריגר וחבל "לפספס" את הבחור בגלל זה.

יש סיבה שהם התעוררו מולו ולא מול אחרים.

לברר ככל שידה מגעת- כן.

להתכחש לתחושות כי אין להן ראיות אובייקטיביות? בשום פנים ואופן לא!!!

פשוט כשיש משהו טוב מול העיניים כנגד זה, כדאי לבחון (ככל שהטוב גדול, כדאי יותר לבחון)
יתכן שהם התעוררו מולו כי רק איתו היא הגיעה לרמה הזו של הקשר.
מסכים שכשאר הקשר מקביל בסה"כ לקשר אחר יתכן שיש סיבה למה זה עלה מולו.
בגדול אני מסכים איתך. רק כדאי לשים לב שלפעמים באמת זה רק טריגר (שלא בהכרח תלוי אובייקטיבית בצד השני) וכדאי לבחון את זה.

פורום נשואים טריים

מעתיקה לשם.
אם מסתובבים פה גם נשואים ומאורסים, אשמח שתענו
גם רווקים עם תובנות בנושא, אשמח!
תודה

אך מכיר גם מקרוב זוג שהיו רחוקים אחד מהשני לתקופה טיפה יותר ארוכה ואז הם הרגישו את הצורך שלהם אחד בשני והתחתנו

אולי גם ל @הללויה~ היה משהו דומה בקורונה.

 

מכיר עוד זוג שכבר הם היו כל כך אחד בתוך השני תקופה ארוכה שזה נהייה ממש מעיק לא להתחתן חחח

כאילו אם כבר כזה?
או מקום אחר בנפש?

אז המגורים בבית שונים מקשה עליהם לחינם

להתחתן ממנו...
אבל לא יודע

צדדים והבנתי והרגשתי שאני רוצה להיות איתה. יש הרבה פירוט שאפשר אבל זה אישי וגם לא חשוב

אחרי עשרות דייטים לא רלוונטיים, פשוט היה ברור לי שזה הוא. וכשזה נהיה מאוד ברור, וקצת התחיל גם רגש, אז השלב הבא, מבחינתי, היה להתארס.. מבחינתו, אגב, ממש לא.
הןא רצה שנמשיך עוד לפני שעוברים לשלב הבא, כדי להעמיק את הקשר.

כשמרגישים רגועים עם השלב הבא
כשמתיישב על הלב בצורה טובה לראות אותכם עומדים מתחת לחופה והולכים ביחד
בשביל הזה של החיים

(לא אומר שזאת דווקא העמדה שלי. לדעתי זה ממש אינדיבידואלי ותלוי בשני האנשים, אולי יש כלל ואולי לא. למזלי אני לא צריך להחליט עבור אחרים. אבל כן אהבתי את הניסוח)

(

גאולה מגיעה בהיסח הדעת..

גם חתונה נראה לי

 

1. מידע טכני כרונולוגי רלוונטי (לימודים / עיסוק / גיל / גובה וכאלה )

2. לטעמי עדיף קצר, חד וקולע מרב מלל

3. תמונה- שצולמה במצלמה טובה (כדאי לשים לב לתאורה) , לא סלפי , לא עם אנשים אחרים 
לא בזוויות לא מחמיאות

 

השאר כבר שמעת ממני 

שיעזור לכולם

מוזמנת גם לשיחת דיוק

אם זה - מה עשית בשירות או בישיבה או בחיים ומה התכונות שלך והשאיפות שלך וה'ראש' שלך

בהתחלה פרטים יבשים (גיל גובה עיר) מה עשית אחרי התיכון מה אתה לומד/מתכנן לעבוד
אחר כך רמה דתית. 3-4 תכונות אופי דומיננטיות (כדי שתישאר ממוקד- תכונות שיש בך ואין באחרים). ותחביבים.
ובסוף מה אתה מחפש- רמה דתית. 2-3 תכונות דומיננטיות ועוד 1-2 דברים שממש קריטיים לך. בתכונות שאתה מחפש אל תכתוב "שמחה. מידות טובות, חברותית" ועוד דברים כאלה שכולם יכולים להגיד על עצמם שהם כאלה

לגבי תמונה מומלץ מקום שמשקף אותך ביומיום ולא איך אתה נראה בשיא כמו חתונה וארועים. טבע, בגדי יומיום+. עדיף תמונת פנים ותמונת גוף (אם אתה גבר אז להצטלם עם ילד נותן נקודות זכות) בכללי אני לא רואה בעיה בתמונה עם עוד מישהו (בעיקר אם הוא פחות יפה ממך)

לגבי הכרטיס הייתי ממליץ לא להשתמש במילים יפות שלא אומרות כלום "מישהי שתהיה החברה הכי טובה שלי" דוס אבל פתוח. מצחיק אבל רציני כשצריך...

לדעתי אל תפחד שיצא ארוך מידי. לאנשים אין בעיה לקרוא עוד 5 שורות. במיוחד בנות שביטחון זה משהו שהן ממש מחפשות והן תמיד יעדיפו כרטיס כשכל המידע מונח על השולחן בצורה ברורה

לא שאני בעד תמונות, אבל אם אתה שולח תמונה תשלח תמונה עם נוף, שמנו לב שזה מושך עניין להכנס לפרופיל. (נגיד באתרי היכרויות וכאלה)
עדיף פחות תמונת סלפי.

 

ולכתוב דברים בסיסיים עלייך בקטנה, בתמצית מי אתה, מסגרות משמעותיות שהיית בהם (אולי ישיבה? צבא? מכינה? תואר\לימודים? תלוי גם בן כמה אתה חח) השקפה, יש כאלה שכותבים איזה 2-3 תכונות אופי..

 

זהו נראה לי, אין הרבה מה לפרט בכרטיס,זה אמור להיות קצר וקולע עם עניין שמשקף פחות או יותר את הראש\כיוון שלך.

גוף ראשון או נסתר?
משלב לשוני גבוה או עממי יותר?

משלב לשוני גבוה אבל לא פלצני...

לגבי משלב: אפשר לתאר "אובייטיבית" במשלב יחסית גבוה, אבל לא מידי, ואפשר לכתוב יותר כשיחה על עצמך, במשלב יותר נמוך, חשוב לא ממש זול, זה נותן תחושה נמוכה..

אבל בכללי, זה לא תורה מסיני, פשוט צריך לראות שהכרטיס נראה טוב, גם בתוכן וגם איך שהוא כתוב..

זה בעצם יותר ייצג אותך

"וארסתיך לי לעולם" 

יש משהו באירוסין שתמיד משאיר חשק לעוד

תחושת המסתורין זה חלק חשוב בקשר, מסתבר שגם אחרי הנישואין.

 

אנחנו חיים בעולם שמדגיש מאוד את התוצאה ולא הדרך.

חשוב להפוך את זה. קשר במהותו זה דרך.

 

ברור שהמגע מוסיף עוד רובד. אין שאלה.

האם אפשר עדיין לאהוב מאוד ללא מגע? ברור.

 

בעיקר האתגר בשמירת מרחק הוא המתח שזה יוצר..

אי אפשר להתעלם מזה. לטוב ולרע.

וגם אם זה קרה בדיעבד

אתה מעולם לא יודע להגיד אם זה "השיא" (וגם קשה לי עם המילה הזאת. פחות מתחברת)

אבל כן אפשר להרגיש עוצמות מאוד גבוהות של רגש

אולי ברמה שכבר קשה להכיל

זה כן חוויתי.

לא יודעת אם להודות עלזה או להתבאס על זה. אבל כן. 

 

שהבעיה לא שם (כלומר זה אולי פתרון אבל זה לא הגורם לבעיה).

הבעיה היא המושג שלא סתם ניסו כל גדולי הדור ופשוטי העם למצוא לי תחליף עברי ולא הצליחו.
דייט.
אם אתה לא צעיר מלא התלהבות והרגשות אפלטוניות על המושג אהבה, זה קונספט שקשה מאוד להצליח איתו.

אתה לכאורה יכול להביא בדייט את מי שאתה באמת ולקלוט את הצד השני טוב- אתה יושב פנים מול במשך זמן ממושך מולו, שוטח את השקפת העולם שבנית ומה מעניין אותך, שומע אותו ואת תחומי התעניינותו, יש לך זמן לדבר ולדבר ולדבר, אתה רואה אותו כשהוא מגיע יפה ומטופח- אבל זה לא עובד.

זה לא עובד לדעתי כי מנסים לבנות את הקומה השניה לפני הראשונה וכי באים לדייט עם משא כבד עד בלתי ניתן לנשיאה.

מי שיצא לו להכיר בדרך "טבעית", עבודה משותפת וכדומה, יודע שהדינמיקה שונה לגמרי. החיבור מגיע באופן טבעי- בלי לחץ, ובגלל הדברים הטבעיים שפחות באים לידי ביטוי בדייט- המידות, היחס לבני אדם, השיח הסיזיפי, ובכללי ההתנהגות וההתנהלות שלו בחיים. אפילו הלבוש היומיומי מעיד ומחבר.
ורק אז מגיע יותר המקום ה"שכלי" והיותר גבוה שבדייטים ומקבל פרופרוציות.

מעשית, אין לי פתרון כמובן (גם אצל חילונים לצאת לפה ושם לא באמת עוזר כי זו לא היכרות טבעית. לימודים לדוגמא כן).
אבל לפחות מודעות לבעיה חשובה.

מייאש..

את אמורה לאזן אותי, לא להקשיב לי..


ואני חושב שלאו דווקא.
בגלל שאתה יודע את חסרונות השיטה, אתה בא עם פחות ציפיות ויודע שזה לא "אשמת" הצד השני אלא אשמת הסיטואציה. וככה אתה מאזן ברמה מסויימת את ההסתכלות שלך

כל יום וכל שעה שעוברת - יותר ויותר קרובים לחתונה 

 

;)

 

כבר לא מחזיק ראש... פשטווווותתתת

כמובן בתנאי שמבינים שהמטרה היא הפשטות.

כתר למעלה מחכמה אבל צריך לעבור דרכה כדי לרדת לעולם ולכן ממילא כשרוצים לחזור לכתר צריך לעבור דרך החכמה ברמה זו או אחרת

"מרבה תורה מרבה חיים" זה דבר אחר

 

חכמה - התרוקנות

תורה - התמלאות

כלומר זה כן משהו.
אולי הדרך להגיע אל החכמה זה ע"י הביטול- כתר

שמעת את זה ממישהו?

גם לי יצא להרגיש ככה לגבי חב"ד רק בהקשר אחר.

אז לפי מה שאתה כתבת, שחכמה היא ביטול, מהו הכתר?

חבד לא היו בא"י אז חסר להם הבחינה של המקום החוויתי והם מאוד בשכל ועשיה

 

 

 

כתר = תענוג, מלאות הרצון, שלוות האמונה, שהייה, הארה

הביטול הוא האמצעי להגיע לכתר

ביטול= בי טול, להיות הכלי להארה

אבל מה הקשר בין איך שאתה מגדיר חכמה לבין המשמעות הרגילה של חכמה (כמו רק עם חכם ונבון וכו')?

חכמה היא לפני חשיבה
צא לראות את הלבנה תתפעל , זו חכמה

שחכמה זה ביטול והתרוקנות שמביאות נוכחות ואז הכרה?

אבל זה לא מסתדר עם המילה חכמה בתנך נראה לי.
ה בחכמה יסד ארץ
אשר ישמעון את כל החוקים האלה ואמרו רק עם חכם ונבון הגוי הגדול הזה

כח מה
כח אלוקי מתוך ה'מה' מתוך האפס


החכמה מאין תמצא - אין זה ביטול

חכם ונבון - שני דברים שונים, מה הבעיה

לכן תראה בתרגום על 'עם נבל ולא חכם' -'קבילו אוריתא ולא חכימו'
קבלת תורה ללא הכרה אלקית

החיבורים הכי משמעותיים שלי היו בדייטים.

זה הכל בראש

אין הבדל בגדול בין נשמה שפוגשת נשמה שקשורה אליה במפגש תחת כותרת "דייט" או תחת כותרת "על הדרך הכרנו"

 

אם בראש שלנו נצא מנקודת הנחה שאנחנו זורמים עם מה שהקב"ה מביא לנו ובאיזה סביבה הוא מביא לנו את זה

אז הכל יכול לקרות בכל סיטואציה.

 

האהבה הכי גדולה והחיבור הכי גדול יכול להגיע דרך שדכן או דרך מבט חטוף בסופר. 

 

ראיתי את זה הרבה כאן בפורום שיש איזה מין אמירה שבדייטים אני לא מביא את עצמי באמת, ויש משהו לא טבעי.

אז לא נאשים את הדייט ונעשה עבודה של להגיע בטבעיות לדייט כאילו נפגשים במקרה בעבודה או בסביבה טבעית אחרת.

 

זה אפשרי.

לא אגיב למה שכתבת כי אין לי ראש לדיונים עכשיו (זה לא דייט חחח. סתם אני זורם בדייטים) ובכללי בעניין הזה.

אבל אם הרבה חבר'ה טובים נפגשים עם ככ הרבה ולא הולך, יש פה איזו בעיה.
והבעיה לדעתי היא שמטבע הדברים בדייט מבליטים את השיח ולא את הטבעיות, ואז כדי להתחבר צריך התאמה גדולה יותר.
אין לי פתרון אחר, רק מודעות לעניין שמכניסה את הדייט לפרופורציות.

אולי אצל אחרים זה עובד שונה, אני לא יודע.
אבל אני אישית מרגיש שהאלף בית בקשר זה לא השיח אלא השדר של האדם שמולך. ושדר נקלט הרבה יותר טוב במציאות הטבעית ולא בדייט. לא בקטע של העמדת פנים אלא בקטע שאתה פוגש את היחס של האדם לעולם ואת ההתנהלות שלו.

אם תקחי לדוגמא חברות שבסגנון חשיבה שלך ובראש שלך ברמה כזאת שאם זה היה בבן היית מתחתנת איתו (עם התאמה לבן כמובן)- כמה כאלה יש ומתוך כמה?

מצחיק שאמרת שלא תגיב ובסוף סוג של הגבת.

ואי ביאוס כתבתי תגובה ונמחק לי....

 

אני חושבת שלא הולך לא בגלל הקונספט של הדייטים אלא שפשוט הרבה דייטים הם על סמך התאמה טכנית ולא על התאמה כימית וזרימתית וחיבורית. כי לרובנו אין את העין הזאת שתרגיש לזה יש חיבור עם זה. 

ובסביבה טבעית אנחנו נמשך לאנשים שיש לנו חיבור טבעי אליהם כנראה. לכן שם זה יותר יעבוד.

לא בגלל שהסביבה הטבעית אפשרה לנו להיות עצמנו, אלא שהטבעיות אפשרה לנו לזהות מראש עם מי אנחנו רוצים להתחבר.

בקטע הזה זה באמת יותר טוב וחוסך אנרגיות.

 

אבל בסדר אני עדיין אעדיף את השכל שמביא איתו הדייטים. 

 

לגבי השאלה האחרונה- אין הרבה. אולי 3.. 

 

ומה שכתבת עכשיו זה בדיוק מה שאני טוען.
רק לגבי מה שכתבת "לא בגלל שהסביבה הטבעית אפשרה לנו להיות עצמנו"- לדעתי זה כן *גם* בגלל זה. לא יודע כניגוד למה כתבת את זה, אבל זה ככה. לא בגלל ביישנות או איפוק או רמאות, אלא פשוט בגלל שדייט זה לא התנהלות בחיים. זה שיחה, גם אם יש בה הרבה צחוקים. אם לדוגמא תראה יחס של בחורה לאנשים סביבה, זה יתן לך מדד על מי היא וחיבור אליה הרבה יותר מדברים שהיא מספרת על עצמה בדייט או האידיאולוגיות שלה.
אז יכול להיות מישהי שכן יש ביניכם כימיה וחיבור, אבל זה לא יבוא לידי ביטוי ככ אם זה בא בדייט.
אם אני מבין נכון, את מדברת *יותר* על כימיה בקטע של העמקות הנפשית והשכל ומתוך זה חיבור ואני יותר על כימיה במובן של חיבור לאופי.

אז יש לך שלוש. לא כתבת מתוך כמה אז נניח שמתוך מאה בנות שהכרת ברמה סבירה (אם פחות זה מצדיק עוד יותר את מה שאני הולך לומר).
זה אומר שיש לך עד 33 בנים להיפגש איתם כדי לדעת שהמצב "בסדר". יותר מזה, כבר צריך לעשות חושבים. במה בדיוק אני לא יודע. אבל צריך.
לא יודע אם הגעת לשם כבר (אולי תספיקי עד *ל"ג* בעומר). מקווה שלא..

מעניין אותי מה יש להגיד על זה ל@נפש חיה.
זו התגובה הראשונה- מבין את הראש שלך אבל אני חושב - לקראת נישואין וזוגיות

כשמכירים אדם באופן טבעי, בעבודה נגיד, ונחשפים להתנהלות היומיומית שלו, קל יותר להתחבר אליו כי אנחנו נחשפים לרובד טבעי יותר בו, המידות באות יותר לידי ביטוי, פוגשים אותו יותר איך שהוא.

לעומת זאת, בדייט זה לא ככה. לא בקטע של רמאות אלא אפילו אם המדוייט הכי ישיר ופתוח וצוחקים יחד, בסופו של דבר אתה לא פוגש אותו ב"חיים" אלא בשיחה וממילא חסר לך תחום גדול שבו אתה לא ממש מתוודע אליו וקשה להתחבר.

פתרון לדתיים אין יותר מדי, דייט זה הכלי המרכזי, אבל לדעתי חשוב להכיר במגבלה שיוצרת המציאות של דייט, וממילא לא לצפות ולרצות רמה גבוהה מדי של חיבור ע"י דייטים.

מה דעתך?

מכיוון שכשהמסגרת היא רשמית ( לא משנה אם זה קטיף דובדבנים או טיול או התנדבות חס"נ) אמנם ניכרות המידות והתכונות של האדם
אבל עדיין אין תמונה אמיתית של התנהלות במצבי חיים רגילים, שלא מחייבים רושם על השני.

ממילא זה עדיין לא מחײַב שהמצב הנתון ייצג את ה"חיים" בלייב, ללא מצלמות ובלי מסכות.



אני עצמי נתקלתי במחשבה דומה
ש"אני רואה מקסים" ו"איזה יופי"
ואז הסתבר לי שמה שראיתי היה הצגה לעומת החיים באמת.

(לא כל הנוצץ- זהב, בפשטות)

הדייטים רשמיים ברוב הפעמים, אז זה לא דוגמא.

בגלל זה המלצות מאנשים שמכירים מקרוב ולא משוחדים, הן דבר מאד חשוב בעיניי.
ועדיין אין כמו מראה עיניים.

כגון עבודה או לימודים משותפים לבין דייטים.
אז את מחזקת את מה שאני אומר.

ולגבי ההמלצות- נכון מאוד.
רק שזה לעניין מידות כמובן אבל לא יפתור את הבעיה של כימיה.

תודה

אפשר לברר למשל איך הוא יגיב במצב מסויים.
הממליץ - ייתן את חוות דעתו מתוך מה שמכיר את האדם עצמו
אבל רק בזמן אמת אפשר להיווכח אם הממליץ צדק ואכן הבנאדם הגיב כמו ש"ציפו" שיגיב.

וכימייה אפשר לראות
או מייד
או בכלל לא.

מאד קשה לצפות מאנשים לפתח כימייה עם אחרים כשאין להם עניין כזה.

לגבי הכימיה- יש כמה סוגי כימיה. יש כימיה של שיח וראש דומה ויש כימיה של חיבור טבעי כזה שקשה להסביר. אולי נכון יותר להגדיר את הכימיה הזו כמציאת חן

עבר עריכה על ידי קשדר בתאריך י"ג באייר תשפ"א 17:56

עיין ירמיהו פרק ט"ו
פסוקים ט"ו- כ"א

ועיין ירמיהו פרק כ'
פסוקים ז'-י"ב

ועיין ישעיהו פרק נ' פסוק ד'
עד
ישעיהו פרק נ"א פסוק י"א
וכן הלאה לאורך הפרקים הבאים

זה היה לתועלת הרבה אנשים פה

תיקון ירמיהו פרק ה'
צריך לכתוב ירמיהו פרק כ'

ועיין ירמיהו פרק מ"ד ותהלים פרק ל"ו

תהלים פרק ל"ז ושם

גּ֣וֹל עַל־יְהֹוָ֣ה דַּרְכֶּ֑ךָ וּבְטַ֥ח עָ֝לָ֗יו וְה֣וּא יַעֲשֶֽׂה׃
(ו) וְהוֹצִ֣יא כָא֣וֹר צִדְקֶ֑ךָ וּ֝מִשְׁפָּטֶ֗ךָ כַּֽצׇּהֳרָֽיִם׃
(ז) דּ֤וֹם׀ לַיהֹוָה֮ וְהִתְח֢וֹלֵֽ֫ל ל֥וֹ אַל־תִּ֭תְחַר בְּמַצְלִ֣יחַ דַּרְכּ֑וֹ בְּ֝אִ֗ישׁ עֹשֶׂ֥ה מְזִמּֽוֹת׃

 

מתלבש כמו חרדי = שחור לבן? מגבעת? אלגנטי? 

האם הלבוש יכול להשתנות?

האם יש כיוון לעשות צבא? 

דעות כמו דתי לאומי = בענייני דת ? מדינה? 

 

מה שעולה לי במחשבה ראשונית לנסות אולי לחפש ב 'לוסטיג' , במכון טל, ובמכללה לבנות בירושלים 

אולי יש גם שדכניות על הרצף תוכל להסתכל ברשימת שדכנים שהוכנה - רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

 

בהצלחה!

חרדי = שחור לבן 

לבוש לא ישתנה

יש כיוון לצבא, וזה לא יפריע לקשר כי הוא יחזור כל יום הביתה

דעות כמו דתי לאומי - לא יודע בדיוק להגדיר. הוא הצביע לסמוטריץ'

בת זוג. זה לא נשמע טוב.

בהצלחה!

הסגנון הכי קרוב שאני מכירה זה חרדים ספרדים...