פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 277)

יוצא לפועל
אא"כ את מעדכנת אותה

זה פשוט מן מתבקש כזה. למרות שאולי רק אני חווה את זה ככה והיא מצדה בכלל לא מצפה לזה

כמאת שום מידע... אולי הוא יקבל הודע כשאתארס

חשוב שחברים ידעו מתי לשמור על פרטיות של חבר, גם אם הם יודעים עליו משהו.

חבר טוב צריך להיות כזה שגם אם הוא ידע עלי דברים אישיים מאד, זה לא יתסכל אותי, כי אדע שהמידע שלי "מוגן"

 

וגם... באמת אף פעם לא יודעים מה היתה ההחלטה בסוף. אם ביררו עלייך, יודעים שהבחור קיבל הצעה. האם הוא אישר את ההצעה? האם את אישרת? היא לא יודעת את כל הפרטים האלה

הי
לא ממש יודעת איך זה הולך אצל כל אחד אבל כמה נקודות:
1. אם לא נעים לך ספציפית ממנה, אל תתני את הפרטים שלה לבירורים עליך, אלא מישהי אחרת (לצורך העניין, מישהי מבוגרת יותר, חברה שקטה יותר)
2. מה שתיארת, זה משהו שאת מרגישה, או יותר "בשטח"? כלומר, את נבוכה מעצם המחשבה שמישהי תדע שאת יוצאת, או שהיא גם מספרת לך שהתקשרו אליה וביררו עליך?
3. אם היא מספרת לך שהתקשרו, בקשי ממנה אם אפשר לא לעשות את זה, זה סתם לא לעניין, יכול להיות שהתקשרו אליה אנשים שלא התכוונת לצאת איתם, שלא ידעת שהם בכלל יבררו עליך או יתקשרו (חבר של חבר של חבר...). לא כל דבר צריך לדעת מי אמר מה. ותסבירי לה שזה שמישהו התקשר לברר, לא אומר בכלל שתצאו מתישהו בכלל. אני זוכרת שעלי בררו כמה פעמים אנשים שבכלל לא הכרתי, ואפילו לא שמעתי מהם בכלל אחרי זה. בירורים זה התחלה כדי לצאת, אבל זה לא "דייט על בטוח". לצאת זה הרבה יותר רציני מסתם להרים טלפון ולברר.
4. אם זה בהרגשה האישית שלך מביך, תזכרי שזה בסדר וראוי ונכון לך ולמועמד להיפגש, אין בזה "סוד אפל", אם כי כמובן זה לא אומר שהנושא צריך לעלות לדיון. וגם תרגיעי את עצמך במחשבה, שזה שמבררים עליך בכלל לא אומר שתצאי איתו בסוף, אין דרך לדעת בעצמנו לאן דברים יתקדמו, אז קל וחומר שאין לחברה הזו מושג אם בסוף קרה משהו, נפגשתם בסוף או שזה ירד מהפרק עוד לפני פגישה. ואם החברה שואלת אותך על זה-סעיף 3;)
פשוט בגדול להיפטר מהמחשבה שבירורים =פגישה. זה לא נכון, בהרבה מקרים.
בדיוק כמו וסליחה על ההשוואה, שמבררים על מחשב חדש שצריך לקנות ,אנשים חופרים ושואלים וזה, ובסוף הרבה פעמים בכלל לא קונים ומחכים להזדמנות אחרת.
לא שזה ממש אותו דבר, אבל בירורים (בכל אופן ממה שאני חויתי), לא אומרים כלום בקשר לפגישה אפשרית

5. בהצלחה

עזרת לי מאד לחדד את הדברים
ובכללי תודה לכל מי שכתב

אבל אני לא אוהב את התחרותיות הזאת

כי זה בדיוק קרה לי 

וצחקתי על עצמי שזה מה שעבר לי בראש

אבל סקרן אותי לדעת מה גרם לו לומר לא

שבוע +- 

אם את לא מסוגלת, קחי כמה זמן להרגע. הגיוני

תגידי לו שאת לא מסוגלת אחרי מה שקרה...
במיוחד אם זה לא דייט ראשון

אז בעיני ברור שכן.. החיים ממשיכים. 

 

אבל אם את מרגישה נפשית שאת לא רוצה, אז תדחי.. בהצלחה!

 

אם את במצב שמרגישה לא מסוגלת או לא נכון - אז בשבילך זה לא הגיוני. אבל אם זה או לצאת או לאבד קשר - אז הגיוני להתגבר ולצאת, וכדאי לשתף מראש בתחושות וכו.

סביר לומר שקשה לך מאד כעת - ואת מעדיפה לדחות פגישה ביומיים-שלושה.

 

מבחינה עקרוני. בניית בית הוא תיקון לחורבן.

 

אבל בוודאי שלגיטימי לתת קצת זמן לתחושת האבילות. צריך איזושהי אוירה נינוחה לדייט.

 

לדעתי זה רק מראה על מעלתך.

 

אבל אל תגזימי מבחינת הזמן. קחי קצת - ואח"כ תאמרי לעצמך, זה חלק מהתרומה שלי. לנסות  להקים בית כשר בישראל.

 

הרי אינך נפגשת כדי "לבלות" בצורה קלילה...

תהיי פתוחה להפתח לאדם חדש?

אם כן -כן

אם לא - אז למה?

של איך אפשר להמשיך כרגיל אחרי הדבר הנורא הזה?!

בעיני ממש הגיוני לדחות, לראות מה איתך עוד יומיים שלושה ולפי זה לראות מה בהמשך

בשורות טובות!!

למה לבטל ?
הפוך צריך להתאמץ יותר להיפגש .. הרי זה משהו קדוש .

תהיי קשובה לעצמך.
אבל לדעתי לא כדאי לדחות במידי הרבה זמן
(אפשר גם להחליט שעושים יחד משהו משמעותי לזכות הפצועים)

זה שלה.
זה גורם לה להרגיש טוב.
(אני לא חושבת שאפשר להסביר איך קצת צבע על הפנים עושה טוב לנפש, גם אם אין מראה באזור. אנחנו מרגישות את זה)

אם הכל טוב, תזכור שהיא לא קמה ככה בבוקר.
קח את זה כמחמאה שהיא משקיעה לכבודך.

לפגישה הבאה תבוא גם מאופר😁

כשהיא תגיע לא מאופרת מדי תחמיא לה בעדינות.

ותכניס בעדינות שאתה יותר מתחבר למראה טבעי .

למרות שבנינו אני לא בטוחה שגבר יודע בכלל מזה מראה טבעי.
פעם בחור אמר לי אני אוהב מראה טבעי כמוך ב"ה אמרתי לו אני עם איפור חח פשוט עדין ..?!
לך תבין בנים

שזו בעצם הייתה טעותו של אחיתופל שהאמין בתשע ספירות עליונות ולא האמין בספירת המלכות, שהיא על הארץ ורק בה יש חיבור אמיתי

ולכן הייתה עצתו "כאשר ישאל איש בדבר האלוהים" - כאילו, ולא באמת, כי לא היה לו קשר אמיתי

ותוך כדי שיחה תביע דעתך לגבי איפור יותר עדין.

 

רק אל תצפה לשינוי

 

לפעמים קל לנו לכאוב את כאב הכלל

לכאוב את כאב עמ"י

אבל כשזה מגיע לכאב של הפרט

כאב של מי שקרוב אלינו

שם, משהו נהיה קהה

מה עם הכאב הקטן הזה?

ואהבת לרעך כמוך, בין אדם לחברו

בגלל שהוא קטן אז נתעלם ממנו?...

 

 

 

כל יהודי/אדם הכי פשוט הוא עולם ומלואו!

שזה יכול כביכול להראות קטן

אבל זה בדיוק האשליה

שכאילו על עמ"י קל לכאוב, כי זה הכלל, יש בזה משהו שמעצים.

אני כואב את כולם.

אבל כשזה ב"קטן" כאב של מישהו,

זה נהפך לזניח... 

כביכול

ומסכים איתך שהוא מוטעה, ועוד יותר...

אני חושב כמוך שהוא מפספס את העיקר..

מי שרואה את עמ"י רק בכותרות גדולות ולא באנשים - הוא לא הבין עד הסוף מה זה אהבת ישראל ומה זה עם ישראל.

כשזה כאב כללי - כולם שם לכאוב,
אבל על הדרך
כל כך קל להתעלם, לא להתייחס
לאדם פרטי
לכאב פרטי

כי זה לא יתנוסס בסטטוס,
ואף אחד לא ידע שהוא היה קיים,
אז בשביל מה בכלל לטרוח?
זה הרי שייך לעבר
כבר לא קיים

תודה שאת מבטא את ההרגשה בצורה מדויקת כל כך

רגשות של בנאדם זה לא דבר שבהיסטוריה, זה משהו שממשיך איתו!

האם שאנחנו יוצרים קשר עם בנאדם אנחנו באים על מנת ליצור קשר פונקציונלי?!

במידה ולא (כמובן) - אז אכפת לנו ממנו. מההתחלה עד הסוף.

מבאס 😐

ולפעמים יש תחושה דווקא פחות טובה אחרי סיטואציה כזו..
לפעמים דווקא רוצים להתנתק.
גם הוא רוצה "אנושיות"..

ובכ"ז מבאס 😐

נערך לבקשת הכותב

וזה לא היה ללמד זכות
זה היה לתת פרספקטיבה..

לא מנחמים אדם ישר שקורה לו משהו מבאס, רק מתבאסים איתו.

זה מה שאני יודע.. 

עושה מה שאני רואה לנכון.
תודה

ואין בידי זכות להגיד לך מה לומר. מתנצל על זה. אני חוזר בי.

 

מה שכן אני רואה צורך לומר (וזכותי לומר) - פחות התחברתי לתגובה שלך. אני מסכים עם התוכן אבל הטיימינג נראה לי בעייתי.

 

מנסה לדמיין את המקרה

זה לא רציונאלי... זה מאוד רגשי שאתה ממשיך שמשהו אחר נמצא עדיין בתוכך בצורה מסויימת ואתה רוצה למסור לו משהו.

זה באמת רגיש לשני הצדדים. זה לא פשוט גם לצד שמקבל הודעה. 

 

לא נחתך הקשר וזהו. קשר אנושי ממשיך ללוות בצורה כזאת או אחרת ולפעמים פנייה יכולה לעזור לאחד הצדדים

אני חייבת להגיד שבגלל ההבנה הזאת

גם אם קרה ובחור שלח לי הודעה.

אז אוקי, קורה.

נכון, היתה פרידה.

אבל אנחנו בני אדם. לא רובוטים

ואני אשתדל להכיל אתזה, ולהבין את זה.... 

ולעזור במה שאוכל.

בטח לא מהצד שחתך.
ואם זה היה הגבר שחתך כבר מזמן היו אומרים פה שהוא לא בסדר שהוא ממשיך לשלוח הודעות לבחורה... אז למה כשזה הפוך זה בסדר?

אני לא עושה הפלייה - עם אנשים אחרים שכן עושים תדבר ככה איתם.

 

אני לא אמור לנחש שאתה טוען את זה רק בשם עצמך

@ראשיתך

 

בכל אופן לא הבנתי מה לא נראה לך נכון אבל אל תתאצץ יתר על מידה להסביר בשעה כזאת

קשה לי לראות את זה בצורה גורפת.

אני מבין את ההגיון בכך שהצד שנחתך נפגע יותר כנראה ולכן אם יש לך צורך במשהו שיכול לפגוע בו , תמנע מזה... אבל אפשר לדמיין כל כך הרבה סיטואציות בהן נשאר איזה משהו. אולי אפילו נגיד יש צורך בבקשת סליחה כנה. זה גם קורה...

ועל זה דיברתי

 

אף פעם לא היית בחברת שיכורים?

בפורים...

מעבר לזה לא נראה לי שזה נפוץ פה.

או שהקשר לא נסגר כמו שצריך
או לנסות להחזיר קשר.
אם לא בשביל דברים מהסוג הזה ממש לא לעניין ליצור קשר .

שהוא לא עונה לא בגלל רשעות או משהו כזה,
אם כבר בגלל שכואב לו מאוד
אנחנו לא יכולים לדעת באיזה מקום רגיש נגענו אצלו

אמרת שלנסות להחזיר קשר זה לענין. זה מוזר לי לאור תגובות כאן בעבר על בחורים שלא מניחים לבחורה וממשיכים לנסות להחזיר את הקשר

ויודעים להרפות מתי שכבר לא מתאים יותר
או שהופכים להיות נודניקים עקשנים.ובסוף מטרידים.

התעלמות זאת אמירה

לפעמים האמירה הזאת באה להגיד

- אני לא מסוגל להכיל כרגע את הפניה שלך אליי

- קשה לי להגיב

- אין לי כח להתמודד עם זה

 

ואפשר להבין את המקום הזה.

 

השאלה היא רק האם אין דרך אחרת להעביר את אותה אמירה רק בצורה נעימה יותר?

 

בדרך כלל אחרי חשיבה ואורך רוח - יש דרך... גם אם היא קשה.

 

יש גם מקרים יוצאי דופן שמצדיקים חוסר תגובה.

ולפגוע זה מאוד אנושי.

 

קשה לדעת מה הגורם להתעלמות.

תגובות, או הימנעות מתגובה כמו התעלמות, יכולות להגיע ממקומות שונים.

אבל אני מניח שברוב המקרים זה לא מכוונה רעה ורצון לפגוע או מרגש שלילי כלפייך, אלא מתוך קושי אישי (וגם זה מאוד אנושי...).

(זה יכול להיות מרצון להימנע מהכאב שכרוך באינטראקציה או מבלבול ועומס רגשי או יכולת להחליט איך להגיב וכו'. אבל כאמור זה לא ממש משנה)

 

וכשמסתכלים על זה ככה - זה גם פחות פוגע.

אבל לעיתים הכאב הוא כל כך גדול-
שכל יחס או תגובה גורמים לך להרגיש כאילו
הלב עומד להתפוצץ...

אז במובן מסוים זה כמו לבקש מאדם צדיק שיתפלל עליך

זה נכון שכתוב בירושלמי מסכת ביכורים (פרק ג' הלכה ג) שמוחלין לחתן על כל עוונותיו, ולמדו דבר זה ממה שכתוב (בראשית פרק כח פסוק ט) "וילך עשו אל ישמעאל ויקח את מחלת בת ישמעאל", וכי מחלת שמה? והלא בשמת שמה! אלא שנמחלו לו כל עוונותיו.

וכן מוחלין לכלה על כל עוונותיה (כן מבואר בתשב"ץ קטן סימן תסה, ושו"ת מהר"ם מינץ סימן קט, ומטה משה הכנסת כלה אות ב, ואליה רבה סימן תקעג אות ב. וכ"כ הקדושת לוי בדרוש לשבועות, ד"ה כל ימים טובים. וכן מסיק בשו"ת יביע אומר חלק ג' חלק אבן העזר סימן ט אות ב. וכן השיב הגר"ח קניבסקי שליט"א בספר מנחה לחיים סימן טו אות פט. וע"ע באשל אברהם סימן תקעג).

וגם בזיווג שני מוחלין לחתן וכלה על כל עוונותיהם (כן כתב הגר"ש קלוגר זצ"ל בשו"ת האלף לך שלמה חלק אורח חיים סימן ס, שהרי חז"ל בירושלמי למדו דבר זה מעשו, והרי עשו היו לו כמה נשים, ואם כן מוכח מזה שגם בזיווג שני מוחלין על כל העוונות).

אולם כבר כתבו רבים מהאחרונים, שכל מה שמוחלין לחתן וכלה על העוונות, הוא דוקא אם הם חוזרים בתשובה שלימה, דהיינו וידוי חרטה וקבלה לעתיד (ראה בספר הדרש והעיון חלק א' מאמר קל"ב, ובשו"ת יביע אומר חלק ג' חלק אבן העזר סימן ח אות יז, וכן בספר דרך שיחה חלק א' עמוד תקעט, ובספר מנחה לחיים עמוד ריא בשם הגר"ח קניבסקי שליט"א. ועיין עוד מה שהביאו בזה בספר מנחה לחיים שם הערה שפה, ובספר ישמח לב חלק א' עמודים מז-מח).

ובעוונות שבין אדם לחבירו כמו גזל וכו', צריכים גם להשיב את הגזילה לבעליה ולפייסו בדברים עד שיסכים למחול, ובלא זה אינו נמחל להם (כי לא עדיף מיום הכיפורים שאינו מכפר עד שישיב הגזילה לחבירו ויפייסו וכמו שכתב הרמב"ם הלכות תשובה פרק ב' הלכה ט. וכן הביא בספר ישמח לב עניני נישואין חלק א' עמוד מז בשם האמרי אמת מגור זצ"ל. אמנם הביא מספר פרדס יוסף שדעתו אינה כן).

* לא אני כתבתי ! אלא לקוח מתוך אתר הידברות
הלל מאירס.

ולמלך יש מעלות רבות, במיוחד אם הוא צדיק..

חח אני מבינה מה שמבלבל אותך

לדוגמא הדוגמא של : "אל תדבר איתי ..".

זה נובע מתוך פגיעה והתחושה הרגעית של אותו רגע..

אתה עשית טעות ..(לא תמיד יודע מה הטעות ) ולא ירדת עדיין לעומק של מהי אותה טעות.
או לחילופין לא מסכים שזה משהו רע או שפגעת.

כמובן שהבחורה לא מתכוונת לזה שלא תדבר איתה לתמיד אלא כרגע אל תדבר איתי כי אתה לא מבין אותי ...ורק גורם לי לתסכול .





אני מבינה את זה שזה יכול להתפרש : שיגעת לי את השכל לדבר או לא לדבר..
אבל העומק של זה נמצא הרבה לפני ..

הכוונה היא שמיד רוצים שידבר.
אני בהחלט מקבל ומבין שמישהו כועס עליי ולא רוצה לדבר איתי, שאני לא אדבר איתו עכשיו. וכשהוא נרגע אשמח לפייס.

בס"ד

 

אבל אין פה עניין של להאמין או לא להאמין למילים. אנסה להסביר.

 

יש לבנות רצון עמוק שהגבר שלהן יבין אותן בלי צורך להגיד את זה בצורה מפורשת.. ואז במצבים מסוימים אנחנו פשוט מנסות לרמוז לכם מה אנחנו רוצות. 

 

באותה סיטואציה שהבאת בקישור- נראה לי שזה יותר לכיוון הבדיחה. אך גם אם לא, הבחורה רוצה להרגיש שהיא חשובה לך, ושאתה "תלחם" על הקשר שלכם ותתעניין בה. (אומרת שהיא לא רוצה שתדבר איתה, כשבעצם היא מתכוונת לבדוק כמה היא חשובה לך.

עוברת לי בראש מחשבה
שזה מעליב שעל מה שהיא אומרת לי אני חושב שהיא לא באמת מתכוונת למה שהיא אומרת ומנסה לחשוב מה היא מנסה להגיד.
לא יודע, הייתי רוצה להיות יכול "לסמוך" על מה שהיא אומרת..

ושלום לך 🙂

בס"ד

וואי כבר לא זוכרת איך עודים את רוב האימוגים פה😁

זה להבין מבין השורות.
הכלל הוא שאישה היא צנועה, החיסרון בצניעות הוא שיש לה כבוד שיש בו גם צל מסויים.
הכבוד הזה אומר, אני לא אגיד לך שנפגעתי ממך, אני אראה לך שאני כועסת עליך. ובעוד שאני מאוד רוצה שתפייס אותי, אני אגיד לך חצי אמת, שאני לא רוצה לשבר איתך, כשהאמת השלמה היא, במצב הזה כרגע, אני לא רוצה לדבר איתך, אבל אחרי שתפייס ותחזר אחרי, אני אשמח שנדבר.
רק שכשהיא פגועה, היא לא תגיד את זה. כי לרוב הפגיעות נובעת מזה שמעלת בזכות שלך מבחינתה בקרבה איתה.

הצניעות פה היא לשני העניינים, זה שאני רוצה שתפייס ותחזר אחרי, וזה שאני מנכיחה את ה"חיסרון" שלי בזה שאני אשמח בקשר איתך אפילו שאני ממש פגועה. להגיד "אני רוצה איתך קשר" זה להעיד על חיסרון, ורצון בחיבור, זה להנכיח את הנקביות, את הנקב, החוסר... ואישה, מטבעה היא צנועה.



לגבי הבדיחה, זאת בדיחה.
לרוב זה מה שהיא חושבת, היא באמת כועסת כשהוא לא מחזר אחיה אחרי שהיא נעלבה ברמה שהיא אומרת לו לא לדבר איתו.
אבל לרוב, היא ממש לא אומרת את זה בקול.

זו טעות גברית לחשוב שהיא תשמח לספייס ברגע הזה

ברוב המקרים אישה תשמח שתגיד לה את הדבר הנכון כדי שתחזרו לדבר ותוכלו לחזור לאהוב כמו מקודם.

היא אומרת "לא רוצה לדבר איתך (כמו שאתה כרגע)"

כמובן שכל אישה לגופה, אני מדברת על הכלל...

(אפילו שיש לי טעויות גבריות 😏)
היא לא רוצה לדבר איתי על מה שדיברנו עכשיו ובמצב שאנחנו
אבל בהחלט רוצה שאמשיך לדבר ואפילו גם לנסות לפייס.
ותודה..

לא תמיד מצליחים לומר את כל מה שמרגישים וחושבים, וזה תלוי בכל מיני דברים

ולא על זה מדובר

העיקר זה לחוש את האדם שמולך גם בלי יכולת הדיבור.

לראות שפת גוף, הקשר - להקשיב למה הוא באמת רוצה, לאו דווקא למה שהוא אומר.

 

זה העיקר העיקר.

לפעמים קשה לנו, בנות ובנים, להגיד במפורש צרכים שלנו וזה מובן.

אולי זה יותר קורה לבנות. אולי.

מתאר בראש שיחה כזו שהיא אומרת שהיא לא רוצה לשמוע ואני בכ"ז מדבר..

אחרי הנישואין זה אולי יותר הגיוני

כאילו אתה יכול, אבל חבל על העצבים

חדשכאן תודֵה: אני משועמם ואני סתם נהנה לרדת על בנות ולראות שהן לוקחות אותי ברצינות.
😎

ש"תודה" זה בסגול

 

והאמת שבעיניי, זה לא ממש רמז.

מבחינה טבעית, יש סגנון מחשבה ודיבור שונה בין נשים לגברים.

מכיר את זה שאדם עצוב, אומר שהכל בסדר, אבל בסתר הלב רוצה שמישהו יראה מעבר ויעזור?

אז זאת הסיטואציה בערך. סגנון ביטוי שונה.

 

אני מאמינה באופן אישי שבזוגיות יש צורך לעבוד על העניין הזה ולהשתדל לדבר בברור,

להגיד מה אנחנו רוצים בצורה מפורשת, כי באמת יש ניואנסים שלצד השני לא מובנים,

ואז נכנסים לתסביכים וחבל

 

בהקשר למקרה הספציפי שהיא לא רוצה שתדבר, ואז כן: (זאת אמנם בדיחה אבל היא מציאותית מאוד)

נשים צריכות להרגיש ביטחון.

שתיקה של הגבר גורמת לאישה לא להרגיש ביטחון.

(למה? כי היא לא בטוחה מה עובר לך בראש, ומתחילה לחשוב על כל אופציה קיימת, בדגש על האופציות הפחות נחמדות).

 

קראתי את זה היום בספר זוגות-זוגות, של משה שרון, וכבחורה- זה בול.

בכללי ממליצה מאוד על הספר וההרצאות שלו. מדויק ברמות שאני תופסת את הראש.

 

בעיניי, מצב כזה קורה בתוך ריב, וזה האות לעצור.

ה-"אל תדבר איתי" בעצם אומר שהיא מרגישה שאתה בורח לה או לא אוהב אותה.

מה שהיא צריכה לשמוע (ולהרגיש) זה שאתה איתה בכל מצב, אוהב אותה ומעריך. תגיד לה את זה.

את הריב כבר אפשר לפתור אחכ, כשנרגעים

 

כתבת יפה 🙂
לא לבטל את מה שאת כותבת רק להסביר את הקו חשיבה. חושב שיש הבדל בין להגיד שהכל בסדר בתקווה שירגישו שמשהו בכ"ז לא, לבין הוראה מפורשת שלא לדבר ולהבין שהיא כן רוצה שתדבר.
כמו שכתבתי למעלה, זה מעליב בעיני (והייתי רוצה לחשוב אחרת) להבין שהיא אומרת x ובעצם רוצה y. זה קצת חשיבה ילדותית, משהו שלא הייתי רוצה לחשב עליה. זה בהחלט הגיוני וקורה לנו אבל כשאדם בוגר אומר משהו, אני קודם כל יוצא מנק' הנחה שהוא מתכוון למה שהוא אומר.

תודה על התגובה, בהחלט דברים חשובים. גם הוספת לי קצת דברים להפנים ולחשוב עליהם.

אני לגמרי מבינה אותך ואת ההרגשה שלך.
זה באמת לא נעים.

ההסתכלות שעוזרת לי היא להבין שזאת סיטואציה של ריב, לא משהו שקורה סתם ככה. נכון שבאידאל מומלץ לשמור שגם בריב לא להעליב, לחשוב לפני שמדברים, ובאופן כללי לשמור על תרבות שיח. אבל בסוף זה משהו שנאמר מתוך סערת רגשות, והגיוני שיהיה פחות הגיון

אני אישית מאמינה בלדבר מראש על ריבים, זתומרת להעלות את הנושא של ויכוחים וריבים לפני שהם קורים. יש הרבה דברים אינסטיקטיבים שעושים ולא תורמים וצריך להיות מודעים אליהם, יש כאלה שבאמת לא רוצים שידברו איתם, ולהרגע לבד, יש כאלה שצריכים לפתור ישר... כל אחד ואחת שונים בעניין הזה, אז בעיניי שווה להבין איך זה עובד אצל הצד השני, ולנסות להגיע יחד לכללים משותפים בנושא.
(מה לא עושים ולא אומרים לא משנה מה.. שמדברים בצורה מפורשת, וכו').

אני מסכימה לגבי התחושה שלך שזו התנהגות ילדותית.
הרבה פעמים בריב אנחנו ילדותיים (גברים ונשים . מתנהלים בצורה פחות בוגרת והגיונית. זה בעיקר מה שמגלגל אותם להיות פחות נעימים.
זה ממש סוג של אינסטינקט. (מתוך מצבים שראיתי עם חברות ובני הזוג שלהן).

אני חושבת שהפתרון זה תקשורת, מודעות ועבודת מידות

(ויכולה להרגיע אותך שאתה יכול לסמוך על מה שהיא אומרת. פשוט קצת קשה להסביר הגיון של אישה

חשוב ממש לדבר, להכיר וללמוד איך "לריב נכון".
ולפעמים באמת כרגע כל מה שצריך זה לשתוק ולתת לדברים קצת לשקוע, אחרי זה לחזור לדבר ולפייס.

אם קשה להסביר את ההיגיון, אני לא ממש יכול לסמוך 😏 לא יכול לדעת למה היא מתכוונת..

במה זה בה לידי ביטוי? במריבות? בחוסר הסכמה בנושא עקרוני? חוסר הסכמה על העבר? מה הכי מציק לך/לו? מה נקודה הכי רגישה שמערערת את העסק?

 

השאלה אם יש בו חסרונות היא לא קריטריון כי כמו שאת אומרת יפה - בכל אדם יש חסרונות.

השאלה אם את יכולה להכיל את החסרונות המסויימים שקיימים בו ואם את יכולה להכיל אותן ואת ההשלכות שלהן

כעס על זה שאימא שלי ע"ה הייתה בבית חולים במצב קשה ולא סיפרתי לא שתפתי ויצאנו חודשיים 

 

מבין שהוא מבואס שלא אמרת לו,
אבל לכעוס? לצעוק עלייך בגלל זה?
חשוב יותר לברר את המידות שלו

אתה נפגש עם בנאדם, אתה רואה אותו אתה מדבר איתו, אתה צובר איתו חוויות ומתפתח אצלך רושם מסויים על בנאדם שמולך... היא כבר מספרת שהם יוצאים תקופה מאוד רצינית. אולי אתה מתכוון לבדוק את הקצוות של ההתנהגות קיצונית לא שכיחה?

אתם לא מצליחים להגיע להבנה הדדית בעניין?

גם לא אחרי
אבל לפני אנשים מנסים לעשות רושם טוב במיוחד..

אבל לא הייתי שם ואין לי מושג מה בדיוק הסיטואציה

אנחנו לא היינו שם, לא יודעים מה המשמעות של "צעק" ומה בדיוק היה.

לבדוק אם נעים לך בכלל להיות איתו .
האם נעים לך לדבר איתו ? שאת מספרת לו קושי הוא מקשיב? הוא עדין ?
או שהוא עסוק ברגשות שלא? (שזה לא בריא)
שאדם מספר קושי (כמו שסיפרת על אימך שהיתה בבית חולים ) זה לא הזמן לכעוס עליך.

לכן יש כאן מינוס ..

תחשבי האם המינוסים שלו לא עוברים את הגבול.



ובנינו רק את יודעת מה באמת קורה בניכם יש מצב שלא סיפרת את כל התמונה .

תשבי בנחת תחשבי האם הוא בסדר בשבילך? האם תהיי מאושרת איתו?

או שאת איתו כי כך יצא ואת מפחדת שלא יהיה אחד אחר ..
ואז תגלי את התשובה

בכל מקרה את חייבת להרגיש שנעים לך איתו .

"צולע" זה כמובן שטויות.

 

זה שהוא האדם שתתקשרי אליו לעזרה - מרשים בהחלט.

 

גם זה שקשה לכם לוותר האחד על האישיות של השני.

 

קשר "נופל וחוזר", זה דבר שקורה. לא צרך להתרשם מידי. בסוף מחליטים. אני הכרתי אנשים שהפסיקו-וחזרו יותר פעמים...

 

הנקודה העיקרית שצריך לבדוק כאן, לדעתי, היא פשוט מה המשמעות של הנקודות שבהן הוא "צריך לשנות".

 

את צודקת - ויפה אמרת - שכל אחד צריך.

 

השאלה כמה זה משמעותי.

 

האם יש התחשבות, רגיעה. 

 

האם ה"צעק עלייך ב11 בלילה", זה משהו אגרסיבי, או לא עד כדי כך (קורה לפעמים שאנשים, גם בשלב כזה, מתגלגלים לעלבונות אחד כלפי השני ומפיקים לקחים).

 

בכללי, העיקר המידות הטובות. היכולת להתחשב זה בזה, גם לא במצבי-חירום שתקראו אחד לשני..

 

אם העיקר בסדר - אז לא צריך להתחשבן מידי על העניינים של ההתגלגלות ההיסטורית של הקשר הזה (הפסקנו-חזרנו), לדעתי.

שלום לך,

 

אני לא בר סמכא לייעץ, אבל רק אנסה להעלות מספר שאלות, שאולי יעזרו לך להחליט, בעצמך.

 

1. כבר כתבתי מספר פעמים פה. רוב הבחורים משתדלים מאוד בפגישות [כולנו שחקנים...], רק חלק מצליחים להיות כל כך מיוחדים אחרי החתונה. בד"כ חלק מהמסיכה יורת לה... .    כך שאם כבר עכשיו הוא צועק ופוגע... זה אולי סימפטומים.

 

2. האם היית מתירה לחברה לצעוק עליך כך ? מה היית עושה ? לא חושב ששותקת לה...

 

3. פוגעים בך שוב ושוב, מתווכחים איתך ,  למה להמשיך ? כי את אוהבת ? כי הגיל מתקדם ? היית חושבת כך גם בגיל 21 ?

 

4. אולי גם לך יש דברים שצריך לתקן [כדברייך] וגם לו. האם את חושבת שמישהו הולך להשתנות לטובה אחרי הנישואין ? קשה לי להאמין. תשאלי את חברותייך.   אחוז קטנטן יגיד לך שפתאום גילו מישהו מיוחד יותר משחלמו ...

 

5. ויכוחים על העבר כבר בהווה, עלולים להוות בסיס לוכוחים בעתיד ... על מה הויכוחים ? אם הם מהותיים, הם יהיו שווה ערך בעתיד ...

 

6. ואכן, מראה חיצוני הוא לא נקודה באמת קריטית כאן, לדעתי לפחות. במיוחד כשאוהבים.

 

 

סליחה אם פגעתי במשפט כזה או אחר.

 

בהצלחה.

 

(טעות בשרשור)

לא - מ
מא - נ
סא - ע
פא - צ
קיט - קכא

 

בשורות טובות ישועות ונחמות

חיבוק גדול. גדול גדול.

זה יבוא

הנס יבוא

האהבה תבוא.

החור הזה שיש לך בלב יתמלא בשמחה, ואור ומתיקות ואהבה.

אשמח להרחיב אם יתאפשר לי בהמשך..

בינתיים,

מלא כוח.

ועוד חיבוק

רק להגיד שקראתי את מה שכתבת, ואני מתפלל שיהיה טוב, ויהיה(:

מזדהה ומבינה לליבך כואב מאוד !
בעז"ה שתמצאי בקלות ובבהירות את המיועד .

תקופה קצת מאתגרת.. ועוד בהתלבטות אם לחזור הבייתה שבת או לא..

גאולה בע"ה!

תודה לכולם!!

על שינה אני יכולה להתחרות איתכם😏

😳

אתם בהחלט מוכנים להקים יחד מתנס או קייטנה

השורה האחרונה שלך... חחחח תהיי בריאה.

זה דייטים או מירוץ?

יאו אני מתחלחלת מלחשוב על התחרויות שכתבת...
אני לא מתנגדת לישון, ונראה שאנצח את כל מי שיתחרה איתי הן באורך שינה והן באי תזוזה והן בשקט.
אבל לא כהכנה לחתונה🤣
יאו חנקת!

מצחיקית אחת!

רק הסגנון טיפה תוקפני

והם צריכים שאלות פרטניות

אין צורך לספר על עצמך

מוסיף מהצד של המברר -

- מצפה שהבחורה 'תשפוך' את כל מה שהיא יודעת על חברה שלה והשאלות זה רק למקרה שיהיה דברים שלא ברורים לי מספיק או שהם חשובים עבורי והיא לא נגעה בהם. ניהול השיחה הוא אכן הצד שלי - כי לי יש בעיקר אינטרס לקיום השיחה.-

- שתמיד תפרגן לחברה, וגם תכונות שהן יכולות להתפרש כחולשות תציג אותן באור חיובי.

 

בסופו של דבר - המפגש עם כל הנושא של שידוכין הוא תמיד טעון רגשית ולכן חשוב להתייחס אליו ברגישות. לא משנה אם אתה המדוייט/המברר/הממליץ/השדכן/האמא הלחוצה תמיד יש לפעול לפי טקט ודרך ארץ בסיסיים.

 

 

בד"כ אני מעדיף שיכוונו אותי כמה שיותר.
יש כאלה שירצו לשמוע סקירה הסטורית על הבנאדם ויש שלא מעניין אותם.
לפעמים מגיעים עם ידע מוקדם על הבחור..



אני יותר בכיוון של סעיף ה' במדריך(:

לוקח דקה וחצי להגיד פרטים גם אם מיותרים.. זה לא נורא לשמוע את זה.

מה שקריטי - שזה יהיה אותנטי. וזה אפשר לדעת רק אם היא אומרת לך ואתה לא אומר מילה.

 

וזה לא סותר את סעיף ה', זה משלים אותו.

@איכה
בינה החליפה אותך

אני מוכנה לשתף איתי במקום אנשים טובים.

לא חייבים להדיח אותי.

@בינה. בהחלט רואים שלקחת בזה חלק 😍

סתם סתם בצחוק...
אני פשוט חולק על הכותרת שלך... אני לא חושב שזו תכונה נשית. יש אותה לגברים ונשים באותה מידה.
ואני חושב שגברים ונשים מבינים טוב מאוד את מה שהסברת בהמשך וגם חשים את זה

ואבוי לי

באיזה קטע ומה הלגיטימיות להתעצבן על בנים בהקשר הזה אחרי זה?

שאני קליל ההגיון..
בדרך כלל האמירה הזאת נאמרה אחרי עצבים או אחרי פגיעה ..
והתחושה היא יותר : לא באלי שתדבר איתי אחרי מה שקרה.

בפועל זה לא באמת כך ..

הרמז הוא: עשית טעות, אני כועסת עליך ואתה צריך לפייס אותי ולהגיד שאתה מבין שעשית טעות!

אבל כמובן שזאת רק בדיחה... חחחח יותר מצחיק מאמיתי בעיניי

אבל אני גם לא רואה שהיא שייכת דווקא לנשים...

ולא מצאתי לגוף טוב אלא שתיקה

הכי חשוב לפני שמחייכים

לצחצח שיניים

כי אם כן תלמד לחייך לפני שאתה לומד לצחצח שיניים...

לחשוף שיניים!

פה מלא חח

כי החיים שלי לא מאושרים ואני תמיד מחייכת (;
סתם באמת חשוב ממש לחייך . נותן אוירה ממש טובה למי שמסביב.

אשרייך על החיוך!  אני מאד מאמינה בזה ומרגיש לי שפעם הייתי מחייכת הרבה יותר וקצת ירדתי בזה..

את הטיפוח הפנימי שבך.

שמקרין כלפי חוץ כמובן

אנחנו הכי יפים שאנחנו מחייכים

ברצינות ..
זה באמת כל כך חשוב .. אפשר לשנות ממש יום של בן אדם רק בגלל חיוך .
לפעמים אנשים יכולים לזכור אותך או שיהיה להם יותר נעים לגשת אליך בזכות החיוך.
ואם בן אדם יחייך הרבה הוא פשוט יתרגל.
(באופן כללי סבתא שלי למשל מחייכת המון וזה ממש תורם לכל הסביבה שלה רואים ממש שזה השפיע לדורות.)
קיצר מסכימה .