שלום לכולם.
קורה לי הרבה פעמים באתרי היכרויות כשבחורה סוף סוף עונה לי ומדברת איתי, אחרי הודעה שתיים היא פשוט נעלמת.
יש למישהו/י הסבר לתופעה הזאת? ומה אפשר לעשות כדאי למנוע ?
תופעת הנעלמיםגבריאל.ק.צ
לא חושב שיש הסבר רציונאלי.מזמור לאל ידי
יש א/נשים לא נחמדים בעולם...🤷♂️
אין מה להשתקע בכך- פשוט ממשיכים הלאה.
אין מה להשתקע בכך- פשוט ממשיכים הלאה.
לא לצפות, לשלוח הודעות להרבה בבת אחתadvfb
למה זה טוב? סתם לשלוח הודעה?לב אוהב
מה אנחנו דגים שצריכים להתפס ברשת?...
קשה לי עם בנים ששולחים הודעות באופן רנדומלי....
אחכ מתפלאים למה לא מגיבים...
בטח שזה טוב!advfb
לא אמרתי באופן רנדומלי.
אבל במצב כזה שבנות לא עונות ואתה לא יודע מי תענה ומי לא - מאוד מאוד הגיוני לשלוח לכמה שנראות לך שיכולות להתאים.
אני דווקא מאוד מבין בנות שלא עונות. לצערי גם יצא לי לא לענות בכמה מקרים ואני בכלל בכלל לא מצדיק את זה. יש בזה חוסר נעימות.
ברור שאם שתיים יענו לי אני לא אתכתב במקביל ואגיד לאחת מהן שכרגע אני בודק משהו.
את יכולה לראות את זה מהמקום של הגבר ולהבין את הצורך?
אני לא מתכוון שלא עונות. לזה התרגלתיגבריאל.ק.צ
אני שואל למה נעלמות באמצע השיחה.
באתר הכירויות הכל יכול לקרות בכל שלבadvfb
זה יכול להיות מאוד מצער אבל זה מה שקורה.
ת'אמת שקרה לי כבר פעם אחת שקיבלתי רגליים קרות אחרי שפניתי למשהי.
לא מצדיק בכלל בכלל שלא עונה אבל באמת כדאי שהצפייה תהיה תואמת.
אני יודע שאם מישהי לא מחוברת למשל, הרבה מאוד פעמים היא לא תענה.
אם זה לשלוח לכאלו שבאמת יכול להיות איתן התאמהלב אוהב
אני מבינה,
דיברתי על התופעה של לראות כרטיסים ופשוט לשלוח בלי היכר ובלי קשר אם זה באמת מתאים או לא.
ורק הדיבור הזה עושה לי בחילה מחילה.
פשוט השוק בשר הזה מגעיל אותי.
חלילה לא משהו אישי כלפי הגברים ששולחים הודעות,
אלא עצם זה שככה מכירים דרך מליון כרטיסים וצ'יטוטים מיותרים...
ויש כאלה שמתחילים שיחה עם אחד ותוך כדי צריכים לענות לעוד 3.
וההרגשה הזאת כאילו כל בני ובנות הדור פרוסות לפניך רק תבחר את ההכי טוב. בעע
(חבל שהיום זה כמעט הדרך היחידה... באמת כואב...)
זה נכוןadvfb
כן. הגבתי למה שכתבת.. שיכולה להבין וכו'לב אוהב
חח ערכתי 
advfb
...לב אוהב
הנעלמים ואינם עולמים
קוראים הודעתם ואינם מגיבים
עושים מאהבה
ומתייסרים במצפונים
וברצינות-
זה קורה מאלף סיבות,
אולי השהתה את הכרטיס ולכן הוא לא זמין.
לפעמים פשוט אין כח אפילו לעדכן שזה לא מתאים.
אולי יש איזה הצעה יותר רלוונטית מחוץ לאתר.
סיבות להבין ולגלות אמפתיהadvfb
יש מפה ועד הודעה חדשה
הצדקה - בדר"כ לא.
אני חושב שגם את מסכימה עם זה, רק חשוב להגיד.
אבל באמת להוסיף שהמצב ששולחים לך הודעות כל הזמן הוא מצב אחר שבאמת טיפה יותר קשה.
כןלב אוהב
אני גם חושבת שחשוב להגיב ולעדכן לא משנה מה...
פשוט לפעמים הבן אדם לא מחובר או לא זמין ושולחים הרבה הודעות
ושרוצים להשהות את הכרטיס אז מבאס שצריך לחכות לבן אדם
בקיצור צריך לעשות מקסימום מאמצים כדי לדאוג שאדם יקבל מענה לדעתי
אבל יש מצבים שצריך גם להבין שמסיבות שונות זה לא קרה...
להבין תמיד כדאיadvfb
גם הגברת שחתכה אותי אחרי חצי שעה שהגעתי עד אליה בנסיעה של 40 דקות לכל כיוון אני מאוד משתדל לא לשפוט.
אני חושב שחשוב לעשות הפרדה מוחלטת בין השפיטה שלנו לבין המעשה כשלעצמו.
השאיפה (האידיאלית) - לשפוט, בחיים לא.
בחינה של המעשה עצמו אם הוא ראוי - תמיד לבחון זאת, ולתת תשובה מדוייקת.
להבין כן.לב אוהב
אולי לא צריך לשפוט
אבל חשוב גם שלא נשקר לעצמנו שבגלל שאנחנו מבינים אנחנו לא פגועים או מאוכזבים
כי כן צריך לתת מקום לרגש הפגוע, אפילו אם מבינים את המניע של הצד השני...
ואם אפשר לדבר על זה אז מעולה.
(הלכתי קצת רחוק, לא התייחסתי ספציפית למקרה שציינת... אלא באופן כללי)
נכון. חשוב מאוד מאוד.advfb
זה מורכב מכמה עניינים שונים שצריך לצרף אותם.
צריך הבחנה דקה טיפה כדי לחבר את כולם ביחד.
אני חושב שלדון לכף זכות לא תמיד סותר את שפיטת המעשהכלי פשוט
לכשעצמו.
כלומר אני יכול להגיד על מעשה מסוים שהוא מעשה לא תקין, ועל מי שביצע אותו שהוא היה לא רגיש או התנהל לא בסדר. אבל אני לא אשפוט את האדם, ברמה הזאת שאני אגיד שזה מה שהוא מכיר ורמת האינטליגנציה הרגשית שלו נמוכה וכדומה. כלומר אדון לכף זכות את הרקע למעשה.
מעיון בראשונים זה לגמרי נקרא לדון לכף זכות מה שכתבתי פה.
כי לדון לכף זכות זה לא להתעלם מהמציאות אלא לדון את מה שאני לא יודע ויש לי כמה אפשרויות לפרש (במידה ואכן יש לי!)- לכף זכות.
כלומר אני יכול להגיד על מעשה מסוים שהוא מעשה לא תקין, ועל מי שביצע אותו שהוא היה לא רגיש או התנהל לא בסדר. אבל אני לא אשפוט את האדם, ברמה הזאת שאני אגיד שזה מה שהוא מכיר ורמת האינטליגנציה הרגשית שלו נמוכה וכדומה. כלומר אדון לכף זכות את הרקע למעשה.
מעיון בראשונים זה לגמרי נקרא לדון לכף זכות מה שכתבתי פה.
כי לדון לכף זכות זה לא להתעלם מהמציאות אלא לדון את מה שאני לא יודע ויש לי כמה אפשרויות לפרש (במידה ואכן יש לי!)- לכף זכות.
מנסה לחדדadvfb
השיפוטיות עצמה היא להגדיר מה הבנאדם אמור להיות.
לדוגמא - אני מצפה ממנו שיהיה צדיק והוא עושה מעשה של רשע.
כאשר ישנה אובייקטיביות 'קרה' אז אין שיפוטיות.
אני מבין שאני לא אחראי/קובע מה הבנאדם צריך לעשות או לא לעשות.
מסכים. אבל אם נעשה מעשה לא ראוי-כלי פשוט
ויש לי אכן את המדד לקבוע מהו מעשה שוודאי ראוי ומהו מעשה שוודאי לא ראוי (בקצוות הברורים... וודאי שיש תחום אפור נרחב באמצע)-
אני אגיד שמי שביצע אותו *עשה* מעשה לא ראוי.
אני אדון לכף זכות את האדם, לא את הפעולה *שהוא עשה* לכשעצמה, כאשר אין בה צד זכות
אני אגיד שמי שביצע אותו *עשה* מעשה לא ראוי.
אני אדון לכף זכות את האדם, לא את הפעולה *שהוא עשה* לכשעצמה, כאשר אין בה צד זכות
נכון, רציתי להרחיב את זה טיפהadvfb
שגם אם מזהים אצל הזולת תכונה שאיננה חיובית עדיין אפשר לא שפוט אותו.
נגיד, הוא מתעצבן בקלות - בסדר. לא כולם הכי נוחים. זה קורה. ככה הוא ואני בוחר להוציא את עצמי מנקודת הכרעה ביחס אליו.
אז המידה שלו היא לא טובה,כלי פשוט
אני אדון לכף זכות על כל המעבר, ועל מה שלא תלוי בו (הסביבה בה הוא גדל, הערכים שהוא גדל עליהם, מה גרם לו להיות במקום כזה.. בקיצור.. כל מה שאני לא יודע ולכן לא יכול לחוות דעה שלילית)
אבל לדעתי חשוב להגיד שהמידה לכשעצמה לא טובה, כדי לא לטשטש את זה
אבל לדעתי חשוב להגיד שהמידה לכשעצמה לא טובה, כדי לא לטשטש את זה
יפה.. זה בעצם לנסות לפרשן בצורה חיובית מעשהלב אוהב
שיכלתי לשפוט באוטומט בתור משהו שלילי?
כן. בדיוקכלי פשוטאחרונה
חחחחח אחד הדברים המעצבבנים שישekselion
היא פשוט מצאה מישהו שנראה יותר טוב...טרול חמוד
אל תיקח את זה אישית... רוב הבנות היום לא יודעות שובע.. הצניעות מהן והלאה...
...y101
יש אנשים לא בוגרים וגם חסרי טאקט שהמסך 'עוזר'
להם להראות יותר את החוסר בגרות וחוסר רצינות שלהם. אגב יש גם בנים כאלה.
פשוט תעבור הלאה בתקווה שיש באתרים גם אנשים רציניים.
להם להראות יותר את החוסר בגרות וחוסר רצינות שלהם. אגב יש גם בנים כאלה.
פשוט תעבור הלאה בתקווה שיש באתרים גם אנשים רציניים.
שמץהפי
זה קורה גם לבנות..
ענייןSomeonefemale
יכולה להעיד עליי, לפעמים יש המון פניות אז הבררנות עולה, יותר חשוב העניין בשיחה
אם השיחה בנאלית של היי מה קורה אני מתקדמת להודעות אחרות (כי יש עוד הרבה) אבל זו דעה אישית שלי.
אם השיחה בנאלית של היי מה קורה אני מתקדמת להודעות אחרות (כי יש עוד הרבה) אבל זו דעה אישית שלי.
שאלה לבנות בעיקרבייניש נח
אבל גם בנים מוזמנים לענות בשמחה
יצא לי כמה פעמים לצאת עם מישהי ולאורך כל הפגישה היא לא מסתכלת לי בעיניים...
אני לא יודע ממה זה נובע ואם זה הן (בושה או משהו בסגנון) או שזה אני...
ואחרי דייט כשזה קורה אני בעד לתת עוד צאנס (למרות שדייט בלי שמסתכלים לך בעיניים הוא נוראי) ודווקא היא זאת שחותכת (שוב זה לא בחורה אחת אלא 3 או 4 בנות שיצאתי איתן כשאצל 2 מתוכם זה היה ממש בולט)
קרה לכם לא להסתכל בעיניים? אתם יודעים ממה זה נובע?
יצא לי כמה פעמים לצאת עם מישהי ולאורך כל הפגישה היא לא מסתכלת לי בעיניים...
אני לא יודע ממה זה נובע ואם זה הן (בושה או משהו בסגנון) או שזה אני...
ואחרי דייט כשזה קורה אני בעד לתת עוד צאנס (למרות שדייט בלי שמסתכלים לך בעיניים הוא נוראי) ודווקא היא זאת שחותכת (שוב זה לא בחורה אחת אלא 3 או 4 בנות שיצאתי איתן כשאצל 2 מתוכם זה היה ממש בולט)
קרה לכם לא להסתכל בעיניים? אתם יודעים ממה זה נובע?
תודה!בייניש נח
ערב טובטוב להודות!
מחפשת מספרי טלפון של שדכנים מישיבת עלי ומרכז הרב.
אשמח מאוד להתעדכן.. רוב תודות!
אשמח מאוד להתעדכן.. רוב תודות!
את חושבת שהן ישיבות דומות או שסתם את מחפשת דווקא משם?צהרים
מחפשת משתיהןטוב להודות!
בטוחה שיש שוני בין הישיבות הללו...
מחפשת משתיהן
מחפשת משתיהן
בהצלחה רבהצהרים
כואב מאוד שעדיין מישיבות או אולפנות מסוימות זה מה שבוחר אתה' אלוקינו
האדם
וואלה אני -לא אפרגן לעצמי פה אבל אני עם לב ענקקק
ככ רגישה לאחר !
ואת יודעת מאיפה באתי? מאולפנא קטנה באיזו עיר. למה אם אני לא מבהרן אני פחות ?
אם מישהו הגיעה מישיבה לא מוכרת אז הוא לא שווה כמו זה שבא ממרכז הרב?
למה ?
למה הסטיגמה הזו שאם אתה מישיבה X או אולפנא Y אז שם כל ה"שווים" ?
איך את יודעת שדווקא שם ולא במקום אחר נמצא אותו אחד שיעזור לך כשהתינוק יצרח ? שיקנה לך אוכל ב12 בלילה כשאת בחודש 4 עם חשקים ? שיעזור לך עם הבחילות אם יהיו ? שיפרגן לך מתנות לפני החג באהבה? שיתן לך להיפגש עם חברות והוא ישמור על הילדים ? יש למישהו תעודת כשרות מהישיבות ה"שוות" שהוא עונה על מה שכתבתי ? ואולי אותו אדם נמצא דווקא בעאיזו ישיבה קטנה ?
סתם כי פגשתי אנשים ככ טובים ממקומות ככ פשוטים , ומנגד אנשים ככ לא , ממקומות ככ "שווים" .
כי זה לא החיצוני - זה הלב. הלב הזה הוא שחשוב.
בהצלחה אהובה!
אנלא מסכיםחמדת66
אני כן הרמתי קצת גבה על השילוב בין שני המוסדות הספציפיים
, אבל הרעיון הוא לא רע. ברור שעדיף לחפש במקום שההסתברות יותר גבוהה שיהיה מישהו יתאים. אבל שימי לב, מצד שני זה לא אומר שאם *יציעו לה* ממקומות אחרים - שהיא תפסול בגלל שהוא "ממקום לא שווה"(כלומר, אני מקווה בשבילה שאלו השיקולים). ברור שבסופו של דבר מסתכלים על האדם, ולא רק על איפה שהוא/יא למד/ה.
נ.ב. הכותב גם לא מתגאה ב"ישיבה" התיכונית שלו.
אתה לא חייב להסכים. למה ההסתברות גבוהה יותר? איי..ה' אלוקינו
כי ככה העולם עובדחמדת66
כמו שאם (סליחה על ההשוואה, ובלי קשר גם לא הכי מדוייקת) תרצי לקנות בזול תלכי לאושר עד או לרמי לוי, למרות שהגיוני מאוד שיש מוצרים בהם רשת אחרת יותר זולה, אלא שבמכלול שם יהיה יותר מתאים. גם כן, מישהי נניח שתחפש מישהו "חסידי" תנהג בחוכמה אם תחפש אותו, לדוג', בישיבת רמת גן, ולא במעלה אדומים. אבל אם יציעו לה מישהו, ולפי הבירורים הוא "חסידי", אבל רק בגלל שהוא לא למד באותו מקום היא תפסול - אז שתהיה בריאה...
בוודאי, וללא ספק! השתמע היבט אחר מדבריי🙈טוב להודות!אחרונה
חשוב לי להבהיר🙃
אין לי ספק שאף מקום (גדול ומוכר ככל שיהיה) אינו יכול להוות "תעודת ביטוח" לטיב המידות או הערכים של הנמנים בתוכו.
אני לגמרי פתוחה לשמוע מישיבות נוספות ובטוחה במאת האחוזים שניתן למצוא איכויות נדירות ויהלומים אמיתיים גם במקומות פחות מוכרים ובעלי "שם".
יחד עם זאת, אני מנסה לדייק את הכיוון ואת הדרך ומחפשת התאמה בישיבות שלדעתי חופפות למתווה שלי..
אגב, אני מודעת לשוני בין שתי הישיבות.
אין לי ספק שאף מקום (גדול ומוכר ככל שיהיה) אינו יכול להוות "תעודת ביטוח" לטיב המידות או הערכים של הנמנים בתוכו.
אני לגמרי פתוחה לשמוע מישיבות נוספות ובטוחה במאת האחוזים שניתן למצוא איכויות נדירות ויהלומים אמיתיים גם במקומות פחות מוכרים ובעלי "שם".
יחד עם זאת, אני מנסה לדייק את הכיוון ואת הדרך ומחפשת התאמה בישיבות שלדעתי חופפות למתווה שלי..
אגב, אני מודעת לשוני בין שתי הישיבות.
יוצאת עם מישהו וההורים מתנגדיםSomeonefemale
היי,
אני יוצאת עם מישהו כבר כחצי שנה, חשוב לומר שהוריי דתיים מאוד ואני פחות ולכן אני כותבת כאן, כדי לשמוע דעות שונות ולהגיע לליבם.
ההורים לא ממש מקבלים את הבחור שאני יוצאת איתו כי הוא לא עשה צבא מסיבה נפשית (הוא פשוט לא הסתדר, לא אפרט כאן) גם לי זה הוריד בהתחלה אבל לא פסלתי את הבחור ובדקתי והתאהבתי, אין לו שום דבר נפשי ומה שהיה היה נכון לגיל 18. ההורים שלי מתקשים להאמין כי הם שמעו סיפורים שיש אנשים שלוקחים כדורים נפשיים ולא מספרים לבן זוג ואז הבן זוג מגלה זאת בדיעבד. זה גורם לי לחששות ומקשה עליי מאוד, לא ראיתי שום ראייה לכדורים והבחור 100% מבחינה נפשית ואני לא רואה סיבה שהוא ישקר לי. אני יוצאת איתו כמעט יום יום ולא מזהה משהו כזה. חשוב לומר הבחור שומר שבת, הולך עם כיפה, מניח תפילין זה היה חשוב לי מאוד וגם להם, ובכל זאת הם לא מרוצים ... עד עכשיו לא יצאתי עם שומרי שבת. חשבתי שהם ישמחו.
בנוסף, אני סטודנטית בדרך לסיום תואר והוא עדיין לא החליט מה לעשות בחיים ואין לו בגרות מלאה (בן 25) אבל דיברנו על זה והוא מוכן להתקדם והוא מתחיל לחשוב מה ללמוד בשבילי כי הוא רוצה חתונה.
אני מבינה מאוד את השיקולים שלהם וזה נשמע שהעתיד שלי הולך להיות פחות טוב אבל יש לו נשמה כזאת טובה, לב כזה, הוא מפנק אותי, קונה לי, הוא יהיה אבא מדהים, רגיש, אכפתי, בחיים לא קיבלתי אהבה כזו ומיותר לציין שהוא הטעם שלי מאוד ומגיע ממשפחה טובה.
כבר חשבתי על להיפרד ודיברתי איתו על זה, אבל הרגשתי כל כך רע שהשיקולים שלי שטחיים שאין לו תואר ולא עשה צבא, לא ככה פוסלים בנאדם, הרגשתי שזה גורם לו לעוול ולא מגיע לו. ופשוט אני לא שלמה בלב עם פרידה כי אני יודעת שאני מפסידה משהו טוב.
מאוד קשה לי, תמיד הייתי בחורה שמקשיבה להורים, למרות שאני בת 23 ופחות דתייה ואני נמצאת בסביבה חילונית לחלוטין, תמיד שהוא בא אני עם דלת פתוחה בבית ומכבדת אותם, לא ישנה איתו, לא הולכים לחופשות, על לעבור דירה הם לא מוכנים לשמוע, אבא שלי מתקשה עם זה שהוא בכלל יבוא לעשות אצלנו שבת.
את בנות הזוג של אחים שלי ההורים גם לא קיבלו, זה דפוס חוזר.
אני שקועה בהמון דאגות, היסוסים, אין לי מאיפה לקבל תמיכה, הם אמרו שאני הבת האחרונה והם ציפו שלפחות ממני הם יקבלו נחת ושזה לא מגיע להם כל הצער הזה שהילדים בחרו בבני זוג שהם לא ציפו.
אני לא יודעת איך לשתף את הבן זוג ומתביישת בזה אבל מספרת לו מה שאני יכולה בטעם, זה כאב לו ולי מאוד כי אני מרגישה שאני בתווך וצריכה לרצות את כולם ולא לפגוע באף אחד.
הוא כל כך מנסה לעשות עליהם רושם טוב ואמר שבחיים לא שפטו אותו על דברים כאלה, אבל אמא שלי תמיד מוצאת חסרונות בכוח ואבא שלי לא מוכן לדבר עליו יותר מדי. כואב לי מאוד שאני מצערת אותם אבל אני גם לא רוצה להפסיד את עצמי. עד עכשיו עשיתי הרבה דברים בשבילם, אבל איפה אני פה
אני שואלת מה לעשות, איך לקרב אותו לליבם, הוא מנסה לחפש מה ללמוד ולהתקדם. מבחינת דת אני באמת משתדלת לכבד אותם עושה דברים בשבילם כדי שלא יתאכזבו ולא רואה איך אפשר להגיע אליהם ממקום דתי כי אני מנסה הכל ולא נראה שמשם תבוא הישועה למרות שהם מאוד דתיים.
אשמח לעידוד או לשמוע סיפורים דומים.
אני יוצאת עם מישהו כבר כחצי שנה, חשוב לומר שהוריי דתיים מאוד ואני פחות ולכן אני כותבת כאן, כדי לשמוע דעות שונות ולהגיע לליבם.
ההורים לא ממש מקבלים את הבחור שאני יוצאת איתו כי הוא לא עשה צבא מסיבה נפשית (הוא פשוט לא הסתדר, לא אפרט כאן) גם לי זה הוריד בהתחלה אבל לא פסלתי את הבחור ובדקתי והתאהבתי, אין לו שום דבר נפשי ומה שהיה היה נכון לגיל 18. ההורים שלי מתקשים להאמין כי הם שמעו סיפורים שיש אנשים שלוקחים כדורים נפשיים ולא מספרים לבן זוג ואז הבן זוג מגלה זאת בדיעבד. זה גורם לי לחששות ומקשה עליי מאוד, לא ראיתי שום ראייה לכדורים והבחור 100% מבחינה נפשית ואני לא רואה סיבה שהוא ישקר לי. אני יוצאת איתו כמעט יום יום ולא מזהה משהו כזה. חשוב לומר הבחור שומר שבת, הולך עם כיפה, מניח תפילין זה היה חשוב לי מאוד וגם להם, ובכל זאת הם לא מרוצים ... עד עכשיו לא יצאתי עם שומרי שבת. חשבתי שהם ישמחו.
בנוסף, אני סטודנטית בדרך לסיום תואר והוא עדיין לא החליט מה לעשות בחיים ואין לו בגרות מלאה (בן 25) אבל דיברנו על זה והוא מוכן להתקדם והוא מתחיל לחשוב מה ללמוד בשבילי כי הוא רוצה חתונה.
אני מבינה מאוד את השיקולים שלהם וזה נשמע שהעתיד שלי הולך להיות פחות טוב אבל יש לו נשמה כזאת טובה, לב כזה, הוא מפנק אותי, קונה לי, הוא יהיה אבא מדהים, רגיש, אכפתי, בחיים לא קיבלתי אהבה כזו ומיותר לציין שהוא הטעם שלי מאוד ומגיע ממשפחה טובה.
כבר חשבתי על להיפרד ודיברתי איתו על זה, אבל הרגשתי כל כך רע שהשיקולים שלי שטחיים שאין לו תואר ולא עשה צבא, לא ככה פוסלים בנאדם, הרגשתי שזה גורם לו לעוול ולא מגיע לו. ופשוט אני לא שלמה בלב עם פרידה כי אני יודעת שאני מפסידה משהו טוב.
מאוד קשה לי, תמיד הייתי בחורה שמקשיבה להורים, למרות שאני בת 23 ופחות דתייה ואני נמצאת בסביבה חילונית לחלוטין, תמיד שהוא בא אני עם דלת פתוחה בבית ומכבדת אותם, לא ישנה איתו, לא הולכים לחופשות, על לעבור דירה הם לא מוכנים לשמוע, אבא שלי מתקשה עם זה שהוא בכלל יבוא לעשות אצלנו שבת.
את בנות הזוג של אחים שלי ההורים גם לא קיבלו, זה דפוס חוזר.
אני שקועה בהמון דאגות, היסוסים, אין לי מאיפה לקבל תמיכה, הם אמרו שאני הבת האחרונה והם ציפו שלפחות ממני הם יקבלו נחת ושזה לא מגיע להם כל הצער הזה שהילדים בחרו בבני זוג שהם לא ציפו.
אני לא יודעת איך לשתף את הבן זוג ומתביישת בזה אבל מספרת לו מה שאני יכולה בטעם, זה כאב לו ולי מאוד כי אני מרגישה שאני בתווך וצריכה לרצות את כולם ולא לפגוע באף אחד.
הוא כל כך מנסה לעשות עליהם רושם טוב ואמר שבחיים לא שפטו אותו על דברים כאלה, אבל אמא שלי תמיד מוצאת חסרונות בכוח ואבא שלי לא מוכן לדבר עליו יותר מדי. כואב לי מאוד שאני מצערת אותם אבל אני גם לא רוצה להפסיד את עצמי. עד עכשיו עשיתי הרבה דברים בשבילם, אבל איפה אני פה
אני שואלת מה לעשות, איך לקרב אותו לליבם, הוא מנסה לחפש מה ללמוד ולהתקדם. מבחינת דת אני באמת משתדלת לכבד אותם עושה דברים בשבילם כדי שלא יתאכזבו ולא רואה איך אפשר להגיע אליהם ממקום דתי כי אני מנסה הכל ולא נראה שמשם תבוא הישועה למרות שהם מאוד דתיים.
אשמח לעידוד או לשמוע סיפורים דומים.
היי, בטח יבואו מנוסים וחכמים יותר ממניתהיה פצלש.
רק אומרת שלדעתי את עושה מעל למעבר כדי לכבד ולשמח את ההורים שלך ואת לא צריכה להקריב את חיי הזוגיות שלך בשבילם. בטח כשאת יודעת שלא מדובר במשהו חריג שהם ככה מתנגדים ולא מקבלים.. זה משהו בהם שאין לך יכולת לשנות, אבל לדעתי זה לא צריך להשפיע על ההחלטה שלך בקשר.
רק דבר אחד- אכן קיימים מקרים בעולם שבן הזוג לוקח תרופות ומסתיר. (שזה כמובן לא בהכרח אומר שכדאי להיפרד. אבל כן כדאי לדעת את זה לפני חתונה). אם זה דבר שלדעתך יש בסיס לחשוב שקיים אצלו, מציעה לך לשאול אותו בנושא. אם במקרה אתם מדברים על העבר שלו אז לשאול האם יש לזה השפעות על החיים שלו היום? איך הוא מתמודד היום? משהו כזה.
ואני ממש מסכימה שעל תואר וצבא לא נפרדים.
רק דבר אחד- אכן קיימים מקרים בעולם שבן הזוג לוקח תרופות ומסתיר. (שזה כמובן לא בהכרח אומר שכדאי להיפרד. אבל כן כדאי לדעת את זה לפני חתונה). אם זה דבר שלדעתך יש בסיס לחשוב שקיים אצלו, מציעה לך לשאול אותו בנושא. אם במקרה אתם מדברים על העבר שלו אז לשאול האם יש לזה השפעות על החיים שלו היום? איך הוא מתמודד היום? משהו כזה.
ואני ממש מסכימה שעל תואר וצבא לא נפרדים.
דעתי בנושאultracrepidam
1 אל תוותרי עליו בלי למצות את כל האפשרויות! זה העתיד שלך, זה החיים שלך.
2 שווה לעשות בירור. כדאי שהוא גם יהיה כזה שמרגיע את ההורים.
3 ההורים שלך אוהבים אותך ואומרים מה שהם אומרים מתוך דאגה
4 כדאי מאד להתייעץ עם אנשים מקצועיים שיוכלו לעשות את הבירור הזה ולמצוא איזשהו תיווך בינך לבין ההורים
5 הלוואי והייתי יכול להפנות אותך לאנשים שיכולים לעזור. אם הייתי במקומך, לא יודע איך למצוא מישהו לפנות אליו בשאלות כאלה
באמת מקווה שתצליחי ושיהיה לטובה!
דעתי האחרת...פשוט אחד
1 - קודם כל, תמיד תלכי אחרי הלב , הרגש והשכל שלך. לכל אחד אחד אחר יש שיקולים אחרים ...
2 - אם אצלך הלב, השכל והרגש בדעה אחידה והחלטית, מה גם שהתאהבת בו - שווה ללכת בעקבותם...
3 - כבדי את הורייך, כי יש להם רגש/שכל שונים משלך. אחרי שתכבדי ותביני אותם - כבר עשית חצי דרך לקירוב.
4 - ואישית - מי שלא סיים בגרות, וגם לא עשה צבא, ובגיל הזה רק " והוא עדיין לא החליט מה לעשות בחיים ואין לו בגרות מלאה (בן 25) אבל דיברנו על זה והוא מוכן להתקדם והוא מתחיל לחשוב מה ללמוד בשבילי כי הוא רוצה חתונה " - אולי לא ממש בשל לנישואין. עצתי היא בהתאם - קודם שיתחיל עם הלימודים, ורק אח"כ תשקלי חתונה שוב. מה שלא עושים לפני החתונה, לא עושים אחרי, במיוחד אם עדיין לא עשה זאת עד היום.
בהצלחה לשניכם!
דעתי הכמעט דומהekselion
1- ההורים שלך הם אנשים עם המון חכמת חיים בדר"כ כאשר הם לא מוצאים חן בעיני X זה כי הם מזהים איום ב X
2- על כן הייתי מציע לך לברר טוב עם הורייך מה בדיוק הדבר שבגינו הם לא מחבבים את בן זוגך
3- ועל פי זה להתנהל- לדבר עם בן זוגך ולפעול לכיוון פיתרון, רצון טוב זה לא מספיק אני חושב שהוא צריך לעשות צעד בישביל להוכיח זאת כי כרגע הוריך מאוד חשדנים.
4- לגבי תרופות, זה לא רחוק מהדעת שהוא כן לוקח ומסתיר ממך מה גם שאת כרגע באמת מאוהבת בו וקשה לך לזהות אצלו בעיות. כי את פשוט "משוחדת" וזה טבעי.
5- לכן לדעתי את צריכה לדבר איתו אבל - באמת ושכולם ישתפו את הסודות/חששות. אחרת זה עלול להתפוצץ אחרי החתונה..
6- אחרי כל זה תזכרי שזה החיים שלך והחלטה שלך.
בהצלחה
ריצוי בחייםadvfb
האם בעלך צריך לרצות אותך ובגלל זה ללמוד לימודים אקדמים?
האם את צריכה לדאוג לכך שההורים שלך יהיו מרוצים בהכרח מההחלטות שלך?
מה יותר חשוב לך - היחס שלך לזוגיות שלך או היחס של ההורים שלך לזוגיות שלך?
יש לך עוד מקורות תמיכה? (לא התייעצות!! תמיכה) - אחים/יות, חברות?
אני חושב שאפילו בעל מקצוע לא יוכל לענות לך בצורה נכונהבייניש נח
לכו ליעוץ, גם אם זה עולה כסף זה שווה את זה
א. "לא עשהד.אחרונה
צבא" מטעמים "נפשיים", אינה ראיה.
בצבא, למיטב ידיעתי, כלולה במסגרת הזו כל בעיית הסתגלות לשם. לא כל מי שקה לו להסתדר במסגרת צבאית זו בעיה "נפשית" באמת.
לא נראה לי שצריך לחשוש שמסתיר משהו, אם אומר שלא, ויש ביניכם פתיחות ("כדורים" אגב, זה לא בהכרח סוף העולם.. לפעמים סתם עזרה קטנה).
לגבי שעדיין לא יודע מה רוצה לעשות - אכן טוב שיהיה לאדם כיוון. במה רוצה להתעסק, ללמוד, לעבוד.. שלא סתם ישב בטל. את זה צריך לברר ביניכם - ולראות שהוא רציני ועקבי בכך.
אם את מרגישה שהבחור אוהב ורגיש באמת, מתחשב ("קונה מתנות" זה יכול לבוא משתלטנות - ויכול גם ההיפך, במידה נכונה, הבעת רצון להיטיב), מתאים לשאיפותייך, אז זה באמת נשמע חשוב..
את אומרת שאצל ההורים ה"פסילה" היא דפוס קבוע.
תנסי שוב לדבר איתם. תסבירי להם כמה את מכבדת ואוהבת אותם, ובאמת רוצה שתהיה להם נחת. אבל שיבינו, שאם תתחני עם מישהו שיתאים "להם" ולא לך - זה עצמו יעשה להם ההפיך מנחת.. הרי הם רוצים לראות אוצך מסתדרת ושמחה.
ותנהגו ממש לפי הכללים ה"דתיים". מלבד שזה טוב לקראת נישואין - זה גם יתן להורים יותר שלוה ונחת.
דברים טכניים של הביתפיטר קראוץ
האם אתם כן נותנים מקום/לא נותנים מקום לדברים כמו
יודע/ת לבשל
יודע/ת לגהץ לתפור
יודע/ת לצבוע לתקן להבריג לבנות
יודע לתקן פנצ'ר..
אם אפשר קצת לפרט. כמו למשל מי שזה לא קריטי לו מה הוא אומר לעצמו? איך תסדתרו אם שניכם מבשלים רק חביתה? או תיהיה לכם סתימה בכיור מידי פעם ואפחד לא ירצה ולא ידע לתקן..
או מי שקריטי לו מה הגבול? או האם ממש פסלתם על זה?
יודע/ת לבשל
יודע/ת לגהץ לתפור
יודע/ת לצבוע לתקן להבריג לבנות
יודע לתקן פנצ'ר..
אם אפשר קצת לפרט. כמו למשל מי שזה לא קריטי לו מה הוא אומר לעצמו? איך תסדתרו אם שניכם מבשלים רק חביתה? או תיהיה לכם סתימה בכיור מידי פעם ואפחד לא ירצה ולא ידע לתקן..
או מי שקריטי לו מה הגבול? או האם ממש פסלתם על זה?
יתרון. אבל לא פוסל כמובןנוגע, לא נוגע
אבל אני אדם קצת קדמון אז אולי בגלל זה יש לי ציפיה מבחורה שתדע לבשל
לפעמים על שטויות אני עדיין לא נפגש..אנונימי 14
במקרה שלי.
אני מכיר אך ורק את העיר שבה גרתי. ואת הישוב שבו למדתי בישיבה הגבוהה. וזהו.. לא מכיר מקומות. לא מכיר את א"י נקודה...
אז בנים מה עושים כשלא יודעים איפה אפשר להיפגש..??
אני מכיר אך ורק את העיר שבה גרתי. ואת הישוב שבו למדתי בישיבה הגבוהה. וזהו.. לא מכיר מקומות. לא מכיר את א"י נקודה...
אז בנים מה עושים כשלא יודעים איפה אפשר להיפגש..??
לומדים!ברוקולי
אולי זה הזמן לקפוץ למים ולהתחיל לצאת?
לא מכיר מקומותחיים של
כדי להגיע לשם
או כדי להציע להיפגש שם?
או כדי להציע להיפגש שם?
אני נכנס לגוגל מפסבייניש נח
הולך לאזור הפגישה, כותב פארק בחיפוש וזה מביא לי את כל הפארקים באזור + תמונות. דירוג. ביקורות. המלצות, שעות עומס... אם זה בית קפה אז גם שעות פתיחה, את האתר אינטרנט. ולפעמים גם כשרות
לשאול אותנו נגיד?איכה
יש די מגוון של אנשים מכל מיני מקומות בסמוך לאנשים עם פז''מ מכובד בעניין.
להסתכל בגוגל מפסadvfb
אם יש לך גישה לאינטרנט באמת גוגל מפס מציע הרבה דברים וגם eazy.
וגם שואלים חברים שגרים במקום קרוב לאיפה שאתה רוצה, עזר לי לא פעם אחת.
זהו, נתקעת?
גם ככה פעם ראשונה לרוב שואלים את הבת
תפוחית 1
אז סתם אני תמיד לקחתי את התפקיד הזה?קוד אבל פתוח
איזה תפקיד? אני הבנתי שיש הרבה ששואליםתפוחית 1
את הבת בפעם הראשונה איפה נוח לה ואם לבוא אליה
אם היא לא אומרת אז הוא מציע
אם היא לא אומרת אז הוא מציע
זה קורה תמיד.. לא רק פעם ראשונהכלי פשוט
תמיד שבאים אליה? או תמיד ששואלים?תפוחית 1
תמיד שואליםכלי פשוט
לא סתםחדשכאן
אתה צריך לשאול
וצריך שיהיה לך מקום להציע במקרה שאין לה מקום
וצריך מקום נוסף כי אולי המקום שתציע פחות מתאים לה
בקיצור, זה תפקידך וצריך 3 מקומות
וצריך שיהיה לך מקום להציע במקרה שאין לה מקום
וצריך מקום נוסף כי אולי המקום שתציע פחות מתאים לה
בקיצור, זה תפקידך וצריך 3 מקומות
...כלי פשוט
|מקווה שאמרת בנימת ציניות|
חחחצהריםאחרונה
וגם להביא 3 סוגי עוגיות, שבטוח תאהב אחד מהסוגים.
לא רק פעם ראשונהכלי פשוט
נכון .תפוחית 1
בטוח יש לך חבריםאני (:
מכל מיני מקומות בארץ, לא? אז פשוט שואלים אותם או שמחפשים באינטרנט
...אור וחיים
אני כבר יוצא תקופה לא קצרה, ואני לא זוכר מתי הייתי צריך לחשוב על מקום לדייט.
אני גם לא מכיר מקומות, לכן בדרך כלל אני מפיל את המשימה על הבחורה חח. סתם אם היא גם לא מכירה, אז אנחנו מחפשים ביחד רעיון.
זה חלק מהעניין, מכירים את הארץהיום הוא היום
יוצאים לעולמות חדשים.
לשאול כאןנפשי תערוג
נראה לי שהבנתי למה לא רציתי להיפגש ממרחקמבקש אמונה
יצאתי לפגישה מישהי שגרה רחוק, משהו כמו שעתיים נסיעה ממני בתחב"צ.
למזלי לפחות סיכמנו שניפגש באמצע.
כמה שהיה נחמד בפגישה עצמה
אבל כל הנסיעה הלוך וחזור אני עם בחילה, אחרי שעה נסיעה צריך להתפנות וזה כבר הופך לדחוף
ועד שיצאתי, עד שחזרתי הביתה לילה כבר. שכחתי כבר איך היה הפגישה רק רציתי לסיים עם זה
מה אני אגיד לכם, לא בשבילי העסק. סבל טהור 
מישהו ראה את הסרט 'רווק עם אלוקים'?אנונימי בלנ"ו
לא מאמין שבזבזתי על זה את הזמן 
אשמח לשמוע את דעתכם
אבל למה באנונימיחמדת66
לא. אין לי זמן ובעיקר לא סבלנות לסרטים.
כן, כיון שהיתה אופציה החלטתי להשביע את סקרנותיultracrepidam
כיון שיש אפשרות לשים במהירות X2, בזבזתי על זה כנראה חצי מהזמן שאתה
חח למה, מה יש בו שנשמע שהתבאסת?שנזכה לשמוח
כן.. וזה היה סרט דיי מביךekselion
אני מאמין שהוא לא שיחק אותה והוא באמת היה אמיתי
מכל מקום אני שמח שהוא הצליח למצוא בסוף שידוך
כן. לא נעים...שושיאדית
אין לי כל כך סבלנות לבהות יותר מכמה שניות במסך אז כל כמה שניות העברתי, כדי בערך לקלוט, שמעתי קצת, ראיתי...
באמת לא נעים... 
הדבר היחיד שלמדתיאנונימי בלנ"ו
זה שאם הוא הצליח להתחתן אז כל אחד יכול 😅
וואי זה לא יפה..תפוחית 1
לא יפה.. ולמה לא עם הניק הרגיל?צהרים
רציתי. לא הספקתי ב48 שעות האלה..אולי תהיה עוד הזדמנותתפוחית 1
אני גם פחות התחברתי..פיטר קראוץ
אכתוב סיבה אחת פשוטה לכך.
אני מרגיש שזה סיפור מאוד ספציפי. ולא הצלחתי להזדהות עם חלקים רבים מהדמות..
שוב זו דעתי. לא מבין גדול בביקורת סרטים.
אני מרגיש שזה סיפור מאוד ספציפי. ולא הצלחתי להזדהות עם חלקים רבים מהדמות..
שוב זו דעתי. לא מבין גדול בביקורת סרטים.
תגובה מעולה!דבדבאחרונה
כן. זוכרת שאהבתינפש חיה.
אפשר לכתוב: לא התחברתי. לא יותר פשוט חברימוס ?דבדב
אדם עשה סרט, ישב, טרח, הוציא את הסיפור שלו, לא חייבים לאהוב, כן?
אפשר לכתוב: לא התחברתי. לא יותר פשוט חברימוס ?
איך מגשרים על הפער הרגשי בין גברים לנשים?אוויל מחריש
אשמח לשמוע עצות ורעיונות
שקודם כללב אוהב
*לא יוצאים מתוך נקודת הנחה שבהכרח יש פער רגשי בין גברים לנשים
* לעשות הבחנה בין רגישות לבין רגשנות. בין רגישות עצמית לבין רגישות לזולת.
* יש הרבה בחורים שלא גילו את הרגישות שלהם עדיין כי יש להם הרבה מחסומים של השכל
* יש בחורים הרבה יותר רגישים מבנות.
לאישה אולי יש גישה יותר קלה לעולם הרגש שלה, והיא אולי גם לרוב יותר מביעה רגש
אבל גם הגבר יכול להיות שם.
במידה ויש פערים מורגשים, לא בהכרח שצריך לגשר עליהם
אלא כל אחד צריך לעשות חושבים עם עצמו אם זה מתאים לו.
לדעתי לא כדאי להיות במקום שיש בו פערים רגשיים בולטים כי זה יוצר הרבה תסכול.
וצריך גם לברר באיזה אופן הפערים באים לידי ביטוי: בתקשורת, בקרבה, בחיבור? בהכל ביחד?
לא מסכימההפי
בעיני זה הזוי שאת מנסה להשוות את המינים.
יש הבדלים בין בנים לבנות וזה סבבה זה לא משהו רע ..
מפה ועד להגיד יש גם בנים שהם רגישים ..
זה לא קשור.
אף אחד לא חשב שבנים לא רגישים ..
פשוט העולם הרגשי של בחור ובחורה הוא כן שונה ..
נקודה.
וטיפ : שווה לשאול את הבחור /ה שעומד מולך איך אפשר להיות רגישים אליו.. מה שווה לשים לב ?
כלומר בתור בחורה שווה לי לשאול את הגבר שעומד מולי .. איך אני יכולה להיות רגישה אליו יותר ..
למשל יש נושאים ספציפיים שכנראה אני אצטרך לשים לב .. כנ"ל הבחור כלפי הבחורה .
יש הבדלים בין בנים לבנות וזה סבבה זה לא משהו רע ..
מפה ועד להגיד יש גם בנים שהם רגישים ..
זה לא קשור.
אף אחד לא חשב שבנים לא רגישים ..
פשוט העולם הרגשי של בחור ובחורה הוא כן שונה ..
נקודה.
וטיפ : שווה לשאול את הבחור /ה שעומד מולך איך אפשר להיות רגישים אליו.. מה שווה לשים לב ?
כלומר בתור בחורה שווה לי לשאול את הגבר שעומד מולי .. איך אני יכולה להיות רגישה אליו יותר ..
למשל יש נושאים ספציפיים שכנראה אני אצטרך לשים לב .. כנ"ל הבחור כלפי הבחורה .
דווקא אני לא מנסה להשוות... מודעת להבדליםלב אוהב
אבל כן היה לי צורך להדגיש שזה לא באופן גורף
יש איזה נטיה לחשוב שרק בנות רגישות- זה פשוט לא נכון.
ואני גם לא נכנסת לשוני בעולמות הרגשיים בין אישה לגבר.
כי כל עולם רגשי הוא שונה מאדם לחברו בלי קשר לגבר ואישה.
ויש נקודות משותפות לכל מי שמתעסק בעולם הנפש/רגש שלו
ולכתחילה בין כל גבר ואישה יש כימיה מסוימת והבדלים מסוימים
שפשוט אין טעם להכניס איזה שוני מהותי לכלל הגברים והנשים...
כי כל זוג מתמודד עם שוני והבדלים כאלו ואחרים, וכל זוג מגיב אחרת לשוני...
אני עדיין חושבתהפי
שצריך לצאת מנקודת הנחה שיש הבדל פער רגשי בין גבר לאישה .
זה לא סותר בכלל שלגבר יש את הרגשיות שלו ולאישה את שלה.
זה לא סותר בכלל שלגבר יש את הרגשיות שלו ולאישה את שלה.
בטוח שיש הבדל כלשהו...לב אוהב
כמה הוא מהותי בדייטים? לא בטוח שהרבה...
וגם השאלה מתי אנחנו משתמשים בהנחה הזאת?
האם אנחנו משליכים את ההנחה הזאת בכל בעיית תקשורת שנתקל בקשר?
האם זה באמת מהותי להתעסק בזה?
או שיש איזה עניין תקשורתי באופן פרטני שצריך פשוט לעבוד עליו.
צריך פשוט לשים לב, זה הכל.
לפעמים יש איזה עניין תקשורתי שצריך לעבוד עליו בקשר
ולפעמים באמת אין כימיה נכונה שיוצרת תקשורת זורמת וטובה.
^^^חופשיה לנפשי
הרבה פעמים נקודת המוצא יוצרת את הבעיות
נזכרים במשותףadvfb
בני אדם עם רצונות, שאיפות, בעיות, הנאות...
מאוד כיף לי לדמות את זה למפגש עם חבר, השוני כבר צף לי ממילא,
הכי כיף זה השוני שבמשותף.
לומדים על זההיום הוא היום
ומסבירים לבן הזוג את עצמך
גברים צריכים ללמוד את השפה הנשיתכלי פשוט
ונשים צריכות ללמוד את השפה הגברית.
כל עוד זה לא קורה, המצב לדעתי לא ישתפר בהרבה. כשאני בא בציפיה לפגוש חבר לישיבה, והבחורה באה בציפיה לפגוש חברה לאולפנה- זה לא ילך, ויש כאן בעיה שצריך לפתור. אבל מה שכתבתי זה תוצאה של הענין ולא שורש הענין- הסיבה שגורמת לזה לקרות
ומעבר למה שכתבתי- גם זה שכל אחד צריך ללכת לקראת השני. ו'כל אחד'- הכוונה לבנים ולבנות *כאחד*
כל עוד זה לא קורה, המצב לדעתי לא ישתפר בהרבה. כשאני בא בציפיה לפגוש חבר לישיבה, והבחורה באה בציפיה לפגוש חברה לאולפנה- זה לא ילך, ויש כאן בעיה שצריך לפתור. אבל מה שכתבתי זה תוצאה של הענין ולא שורש הענין- הסיבה שגורמת לזה לקרות
ומעבר למה שכתבתי- גם זה שכל אחד צריך ללכת לקראת השני. ו'כל אחד'- הכוונה לבנים ולבנות *כאחד*
אתה יכול לתת דוגמא קטנה לזה?advfb
אני לא כ"כ מבין איפה רואים את זה בפועל
לעיקר הענין? או למשפט בסוף?כלי פשוט
עיקר הענייןadvfbאחרונה
דוגמא לבלבול יכול לקרות מהתבלבלות בשפה
פשוט לדבר על זהחופשיה לנפשי
זאת הדרך היחידה באמת להתחיל להבין(נכון גם בין סתם חברים)
נקודת אור - 5 #ברוקולי
כשמבררים על אנשים [וזה ממש לא משנה אם הצד השני יודע- התייחסו להנחה כאילו שני הצדדים מודעים ]
יש לעיתים בלת"מים שמונעים מאיתנו לברר, תלויים או שאינם תלויים בנו.
כדאי לנהוג בבן אדם לחברו ולתת לצד השני תחושה טובה ע"י עדכון של המציאות דרך השדכן
אפשר לעדכן שישנה התעכבות - אם השדכן יכול לעזור , מומלץ לשתף אותו.
הודעה כזו מייצגת אותך באור חיובי יותר ונותנת לצד השני תחושה נעימה.
ובכלל באופן כללי על בירורים-
צריך לשים לב לפרטים, לשים לב להתנהגות , לחשוב איך 'האדם הסביר' היה מגיב ומרגיש לסיטואציה
יש עוד המון להרחיב על בירורים בהמשך רק נקודה חשובה אחרונה-
קרה וביררתם (וכדאי לעשות את זה נכון
) ואתם מתחרטים/ לא בטוחים
קחו אחריות, אל תביאו את הצד השני לדייט סתם. הרימו טלפון מכובד, תסבירו את עצמכם במיקוד פנים (= אני מרגישה שהנקודה הזו.. ולא אתה כזה ולכן.. )
ותאחלו בהצלחה בהמשך.
ואי איזה השקעה (: תודה מהממתהפי
חשוב. תודה!advfb
מסכים ממש עם הפסקה האחרונהבייניש נח
היו דייטים שלצערי אחרי אמירת תשובה חיובית רציתי לבטל ולא ביטלתי והצטערתי
גם בתור מי שמשדך כדאי לתת עדכוניםadvfb
אם צד אחד 'מורח' אז לשאול אותו ולהחזיר לו את מה שהוא אומר לצד השני.
ואם 'מורחים' אותך לא להשתגע - לתת דד ליין. זה עושה תחושה הכי טובה.
מעניין מאיפה הרעיון לנקודות אור שכזו 😌איכה
אין על ברוקולי האלופה 
תודה. רק מה זה בלת"מים?מבקש אמונה
בלתי מתוכנן. ר''ת.איכה
תודה.מבקש אמונהאחרונה
סגולה לחתונהג'ון
תצאי איתי, נפרד, הבא שאת יוצאת איתו הוא בעלך.
בדוק ומנוסה
מיציתי.
בדוק ומנוסה
מיציתי.
וואוחמדת66
כ"כ.
וואי בדוק. אנחנו עם סגולהנופת צוף
לגמרי כנלהפי
אשמח מאודראשיתך
לי יש סגולה יותר טובהגבריאל.ק.צ
תגרמי לי לרצות לברר עליך דרך מכר ותהי לא פנויה.
אחרי כמה חודשים שאני אברר שוב את תהי מאורסת.
בדוק מניסיון.
אחרי כמה חודשים שאני אברר שוב את תהי מאורסת.
בדוק מניסיון.
אוי ווירוצה להשתחרר
שיפתחו לך כל השערים אמן.
לגמרי כנ"ל, כמה וכמה פעמים😅עלמת חן
הזוי כמה שזה קורה.חתולה ג'ינג'יתאחרונה
פעם אמרתי שאני אתחיל לגבות כסף על הסגולה הזו, בחינת בבא וכו'
חשוב חשוב חשוב *טריגר*מקום בעולם
היי
לאחרונה הגיעו אליי סיפורים נוספים על זוג בני דודים 'חמודים' שמסתובבים יחד ולחוד באזור ימין משה עם איבר מינם חשוף.
נתחיל מזה שבבקשה תקפידו לא להסתובב שם חבורת נשים לבד/ לבד.
דבר נוסף- אם יש כאן בנות נוספות שנתקלו בדבר שכזה בחצי שנה האחרונה, תפנו אליי בבקשה. ככל שיגיעו סיפורים נוספים, ובנות נוספות יסכימו להגיש תלונה במשטרה- ככה יהיה יותר כח אל מול הסיטואציה.
רעות 050-2322301
לאחרונה הגיעו אליי סיפורים נוספים על זוג בני דודים 'חמודים' שמסתובבים יחד ולחוד באזור ימין משה עם איבר מינם חשוף.
נתחיל מזה שבבקשה תקפידו לא להסתובב שם חבורת נשים לבד/ לבד.
דבר נוסף- אם יש כאן בנות נוספות שנתקלו בדבר שכזה בחצי שנה האחרונה, תפנו אליי בבקשה. ככל שיגיעו סיפורים נוספים, ובנות נוספות יסכימו להגיש תלונה במשטרה- ככה יהיה יותר כח אל מול הסיטואציה.
רעות 050-2322301
חיבוק לחברה שלי - פורסם באישורי.ברוקולי
❤️❤️מקום בעולם
אויחמדת66
אני מצטער שאין לי זמן להסתובב שם
כנל.מקום בעולם
ה' ישמור. ישר כוחadvfb
אה?מפצ. ל
זה רציני?
מה את חושבת?חמדת66
בהחלטמקום בעולם
אמאלהמפצ. ל
למה דווקא בנות צריכות להגיש תלונה?
זה אמור להטריד את כולם, לא?
זה אמור להטריד את כולם, לא?
כי נראה לך שיעשו את זה ליד גברים?מקום בעולם
הלוואי וגברים יתעוררו גם
אומייגד זוועת עולם.מפצ. ל
צריך לשלוח לשם כמה בחורים צדיקים שיפוצצו אותם מכות.
מה המשטרה כבר תעשה? מקסימום צו הרחקה זמני ואז הם ימשיכו את זה במקומות אחרים.
לדעתי כדאי לפנות לארגון להב"ה.
מה המשטרה כבר תעשה? מקסימום צו הרחקה זמני ואז הם ימשיכו את זה במקומות אחרים.
לדעתי כדאי לפנות לארגון להב"ה.
ארגון להבה נשמע פתרון טוב. ואיזה אלופהתפוחית 1
על העלאת המודעות
^^הָיוֹ הָיָה
ישלי חשק....
|בתקווה שהמשטרה לא עוקבת כאן חח..|
כל הכבוד. תופעה מוכרת שם...חתולה ג'ינג'ית
בזיון):מישהו איתי
לא נעים בכלל..
לדעתי כדאי להציף את זה בתקשורת, בעיקר דרך רשתות חברתיות, זה יעיל מאוד (השיח בימים האחרונים עלה הרבה בגלל טוויטר וכד')
לדעתי כדאי להציף את זה בתקשורת, בעיקר דרך רשתות חברתיות, זה יעיל מאוד (השיח בימים האחרונים עלה הרבה בגלל טוויטר וכד')
חולי נפש.שושיאדית
באמת חולי נפש...
כזה דבר זה למוסד סגור על מנעול ובריח.
רעיון קטן:הָיוֹ הָיָה
צריך לצלם אותם ולדאוג שיופץ ברשתות החברתיות בחברה הערבית.
|אהמ אהמ על רקע כבוד המשפחה|
ניתן לפנות למספר המופיע בשרשור. ננעלברוקוליאחרונה
דירת שותפיםלכשיכיר
מה אומרים?
יש לזה השפעה על החיפוש אחר זוגיות?
ברור שיש לזה יתרונות חברתיים ואחרים, אבל אני שואל מההיבט הזה.
יש לזה השפעה על החיפוש אחר זוגיות?
ברור שיש לזה יתרונות חברתיים ואחרים, אבל אני שואל מההיבט הזה.
תלוי את מי אתה שואל.מפצ. ל
בחור אחד אמר לי שזה מעיד שאני לא רצינית ברצון להקמת בית כי אני מבזבזת את הכסף במקום לחסוך אותו..
חח איך אני מתה על אלהחיות צבעונית
כן. לטוב ולרעברוקולי
רוצה להרחיב?לכשיכיר
שלחתי לך מסר בעניין. בהצלחה!ברוקולי
תודה!לכשיכיר
תלוי מה הסיבהבייניש נח
מישהיא אמרה לי שסתם היא לא רוצה לגור עם ההורים (והיא גרה במרחק כמה ערים) זה ממש מחשיד מה היחס שלה להורים...
מחשיד?לכשיכיר
בסוף קשר עם חברים וקשר עם הורים יש לו אופי שונה
נכון... לא הבנתי כלכך מה הקשרבייניש נח
צריך לבדוק אצל האדם למה הוא גר לבד.
אם זה לשם לימודים או עבודה זה מובן...
אם זה בשביל לגור עם חברים אז מוזר שהוא מוכן לשלם על זה 1500 שקל לפחות בחודש כשהוא יכול לגור עם המשפחה ולהפגש עם חברים. קשר משפחתי נורמלי הוא קשר של מגורים, לגור עם חברים זה מוזר.
כמובן שזה יותר מוזר אם הוא גר רחוק מההורים או אם הוא צעיר
כל זה מחשיד וגורם לי להיות יותר זהיר בעניין. זה אומר שאני אפסול לפני פגישה? לאו דווקא
אם זה לשם לימודים או עבודה זה מובן...
אם זה בשביל לגור עם חברים אז מוזר שהוא מוכן לשלם על זה 1500 שקל לפחות בחודש כשהוא יכול לגור עם המשפחה ולהפגש עם חברים. קשר משפחתי נורמלי הוא קשר של מגורים, לגור עם חברים זה מוזר.
כמובן שזה יותר מוזר אם הוא גר רחוק מההורים או אם הוא צעיר
כל זה מחשיד וגורם לי להיות יותר זהיר בעניין. זה אומר שאני אפסול לפני פגישה? לאו דווקא
קשר טוב עם ההורים ומגורים משותפים אלו שני דברים שוניםadvfb
בבית בו ההורים בדרך שונה מהבחור הגיוני מאוד שיהיה צורך טבעי לצאת משם.
זה לא מעיד על כך שהקשר האישי איתם הוא פחות טוב.
ואי בכלל לא מחשידפשוט.אחרונה
אבל חושבת שזה גם תלוי גיל, יש גיל שלהרבה אנשים כבר פחות נוח בבית ההורים, ורוצים/צריכים לצאת החוצה
מניח שישחמדת66
אני דווקא רואה בזה עצמאות.
כמו כל מצב אישיadvfb
אם אדם נמצא בדירת שותפים והוא מרגיש טוב עם זה וכיף לו והחיים שלו משתדרגים אז גם בדייטים יהיה לו יותר קל. וכן להיפך.
כנ"ל לגבי ישיבה או כל צורת מגורים אחרת.
מה שעושה לך טוב/רע בחיים - בא איתך לדייטים בצורה עקיפה.
זה הכלל.
תודה לכולם! הועלתםלכשיכיר
דייט רביעיחתולה ג'ינג'ית
איך נסחבנו עד כאן? הוא בחור טוב, אני בחורה טובה. וזהו. כנראה. הדייטים הקודמים הסתכמו בשעה וחצי/ שעתיים, של שיח קליל וחסר משמעות או מפגש. ואז הוא שואל אותי: כמה ילדים את רוצה? ואני: הו, כמה אתה פרקטי. ולפי המלצת היועצת שלי לעניינים כאלה, לדבר את עצמי ולהפסיק לשמור על פאסון מרוחק, חשבתי שיש פה אופציה מצויינת כדי להעמיק, אבל בטעות, ממש בטעות, זרקתי אותו עמוק מידי.
ואם אני אשאל אותך מי אמר שאני רוצה? הוא חשב שאני צוחקת, כרגיל. אבל המשכתי. דיברתי את הסתירה הזו שיש בי, את המקום שרוצה חיים נורמלים, ואת המקום שקורא עליהם תיגר. את המקום החי, ואת זה שפחות, את המקום שמחייה את עצמו, אבל שואל אם יש טעם להעניק חיים הלאה. זה היה עמוק לו מידי ומפחיד לו מידי, ואמר המקום הזה מדכא אותי. בואי נלך מכאן. אבל לא ויתרתי לו. ושאלתי אם זה המקום או השיח, והמשכתי ושאלתי אם לא יוצא לו מדי פעם לשוחח עם חברים שלו שיחות כאלה, של משמעות החיים.
ואז הלכנו ושתקנו ושתקנו ושתקנו. ואמרתי לו: אני מרגישה שאתה קצת המום מהדיבורים שלי. אז הוא אמר: לא, אני רק חושב פה על המבנה של החממה.
ואז המשכנו לדבר בלה בלה בלה. ואחרי הפגישה הוא חזר הביתה והלך לישון. לברוח ממני ומהעולם. ועכשיו הוא עוד מתלבט, ורוצה להתייעץ, אבל אני שחררתי.
אותו.
אבל רע לי עכשיו.
מאד.
סופריקה.
ואו... נשמע חוויה מורכבת ולא פשוטה...לב אוהב
ובכללי את גיבורה מהשיח שניסית להביא
אבל ההרגשה בסוף... ואי...
לא נעים בכלל..
ונשמע שבהחלט יש פערים משמעותיים ברמת השיח
אוף נשמע ממש מעצבן.פשוט.
ואת חזקה!
שולחת אהבה ❤️
שולחת אהבה ❤️
תודה.חתולה ג'ינג'ית
ומה דפוק אצלי?
שאני עוד עם נקיפות מצפון על זה שזרקתי אותו למים עמוקים מדי למרות שהיתה לי השערה שהוא לא יודע לשחות...
אני מאד תמה,ד.
על כך שאת תולה "בעיה" בו.
בעיני זו כלל לא שחיה.
כפי שכתבתי, התלבטויות שאת רשאית להתלבט בהן, אבל זה לא "הישג" ביחס למי שאינו נזקק לכך.
ואני גם לא חושב כמו שכתבה "לב אוהב" (שבכללי אני מעריך את גישתה), שזה ענין של "רמת שיח". ממש לא.
לא תולה בו שום בעיה.חתולה ג'ינג'ית
יש פה פער בשיח וביכולת להכיל שיח גם אם הוא ושנה משלך.
וזה לא מתאים לי.
זה הכל.
אני לא מסכים עם ההגדרה..ד.
כתבת שהיית צריכה להניח שאינו "יודע לשחות" במים עמוקים כאלה.
אני לא מסכים עם זה שזה "עומק" (כלומר, זה לא פער ב"רמת השיח". מי אומר שזו "רמה" בדווקא.. זו התלבטות שנובעת אולי מקושי מסוים. גם אם ניתן להבין וזה לא נדיר בשלב זה של החיים).
וגם זה לא ענין של "יכולת להכיל שיח שונה". הרי לא מדובר על סתם שיחה באיזה סימפוזיון (גם שם אנשים לא חייבים לשוחח על דברים שגורמים להם תחושה לא נעימה. להגדיר דבר כזה כבעיה, יש בכך נסיון כפיה מסוים); מדובר על שיחה במהלך היכרות. אדם מבין שכנראה זה לא איזו הצגת אתגר-שכלי חד פעמי, אלא שזה דברים שמעסיקים אותך בשלב זה. מותר לו לא להסכים "להכיל" דבר כזה. זה לא חיסרון של "אי הכלת שיח שונה" בעלמא. יש בכך אפילו צד בריא.
אלא שנכון, שהשיח שמעסיק אתכם נמצא במקומות שונים, וכנראה שלשני הצדדים - לא רק לך - לא מתאים המקום של השיח או אי-השיח של השני.
זה כמובן לגיטמי לגמרי. וטוב שהתברר בשלב מוקדם יחסית. פחות כאב לב לשניכם.
דווקא בגלל ההשערה,פשוט.
אולי רצית לאמת אותו מול זה, ולקבל ככה תשובה אם עונה לך על הצרכים האלה..
ושוב, חושבת שאת אישה חזקה על התנהלות הסיטואציה והאחריות לסיים🙏🏼
ושוב, חושבת שאת אישה חזקה על התנהלות הסיטואציה והאחריות לסיים🙏🏼
תודה על החיזוק יקרה. ועל הנירמול. הייתי צריכה את זה🤍חתולה ג'ינג'ית
❤️פשוט.
רק רואה לנכון להדגיש...ד.
שאני לא חשבתי חלילה שמשהו "לא נורמלי", בכך שאת מעלה דברים כאלה..
אם זו את, וזה מה שמעסיק אותך, בהחלט סביר מצידך להעלות.
הדגש היה, שאם בחור מצידו חש לא נח עם שיח כזה, זה לא חיסרון, וגם לא מראה ש"אינו עמוק".
אחרי שכתבת מאוחר יותר, שגם שיח על מה שלימוד חסידות עושה לך, נתקל בתגובה של "אינו מרגיש צורך".. אז זה כבר משנה את התמונה. וכנראה שיש באמת פערים בכללי, בעומק העיון בדברים שנוגעים למהלכים הפנימיים של האדם, ובייחוס חשיבות בכלל לעיון כזה.
[ראיתי לנכון לחדד את זה, כי חששתי שהתודה שלך על הנירמול, היתה אחרי קבלת רושם שונה מההודעות שלי... אז חלילה..]
תודה.חתולה ג'ינג'ית
אפשר להבין אותוד.
אני כלל לא בטוח שזה היה "עמוק" בעיניו, אלא דבר שמבחינתו אין לו מקום, ואינו טוב.
וזה לא ענין של שיחה על "משמעות החיים". משמעות, זה התוכן החיובי של החיים. במה ממלאים אותם. אין כל סיבה שדווקא שיחות כאלה יהיו בינו לבין חבריו.
את כמובן רשאית לברר לעצמך דברים שמעסיקים אותך - אבל בחור רשאי לגמרי לא לראות בכך "עומק", אלא פשוט דבר שאינו מתאים לו. אם הוא לא שם, ושמח בפשטות בחייו ושאיפותיו, אינו חייב לקבל דבר כזה שמעכיר את רוחו.
יתכן גם שאת, עם המשך ההתבגרות, כבר תהיי במקום בהיר יותר, חיוני יותר באופן קבוע. סביר.
נשמע כואב, אך שאפו על הרצון להפתחadvfb
זה שאת מגבשת השקפת עולם בעצמך ופותחת את עצמך בדייטים כדי להעמיק זה ראוי להערכה עצומה!
ממש כדאי שהערכה הזאת תהיה נוכחת ביחד עם הכאב שספגת עבורה.
לגבי הבחור -
השאלה אם מדובר בשיח הכללי על משמעות החיים וכולי או על דעה ספיצפית שלך לגבי השיח הזה? או עירבוב של השתיים?
נראה לי שדרושה פה טיפה הבחנה.
מדובר בשיח כללי של עומק.חתולה ג'ינג'ית
אם בדייט הקודם שיתפתי אותו בז שאני אוהבת תכנים חסידיים כי יש בהם כלים ללעבודת נפש ותגובתו היתה: אני לא מרגיש שהנפש שלי צריכה עבודה,
יש פה מישהו שבעיני חי באופן מאד פרגמטי ופרקטי.
ואם לא בוער לו לחשוב על מה הוא עושה פה בעולם זו כמובן זכותו, כפי כתב @ד. ואין לי שום טענה כלפיו, רק שלי זה לא מתאים.
אני לא יודע איך הוא אמר את זהחמדת66
אבל כאדם די פרגמטי בעצמי, הייתי די נזהר מתשובה פסקנית כזו...(באמת, לא מתוך העמדת פנים וכו')
על ההודעה הראשונה אני רק יכול לומר שיפה...וכואב.
הנה, זו דוגמה באמת אחרת..ד.
אם אדם אומר דבר כזה, אז אכן אתם חיים במקום שונה.
זו מעסיק אותה "עבודת הנפש", וזה לא.. זה אכן סגנון שונה של חיים.
ולחשוב על מה אדם עושה בעולם, גם חשוב מאד. ומי שלא מעסיק אותו, אכן לא מתאים לך..
מה שהערתי מקודם, היה כשמטילים ספק כלשהו בעצם משמעותם של החיים או ברצון להביא חיים לעולם.
דבר כזה, אם מישהו זה "לא מתאים לו", זו לא חולשה. זה אחרת לגמרי ממה שאת כותבת כעת, שמקודם לא היה ידוע. היה נראה כאילו השיחה שציטטת, היא הראשונה עם "תוכן"..
וואווכבר לא ישיבישער
זה נשמע כואב מאוד. לגמרי.
ראשית כל, לי ברור שאת פועלת נכון.
מגיע לך בחור שכן מעמיק, ושאוהב עומק, ויודע איך להגיע לעומק הזה.
ויש כאלו! אולי לא הרבה מאוד, אבל בהחלט יש. ובעז"ה במהרה תמצאי את האחד שלך.
ואולי יורשה לי להעיר הערה קטנטנה - אני חושב שלא צריך לחכות לפגישה רביעית בשביל להגיע לעומק הזה. הרי אם זה באמת בחור לרוחך שיודע לגעת ולדבר על ענינים טיפה יותר מורכבים, הוא לא יבהל גם אם זה יקרה בפגישה שניה. כך שהעלאה מוקדמת של איזשהו נושאא קצת יותר "אמיתי" יכולה לחסוך עגמת נפש וטרחה לריק.
המון הצלחה!
האמת, לא מבינה מה עמוק מדיחצילוש
אני גם הייתי נסגרת במקומו אם היו אומרים לי "מי אמר שאני רוצה בכלל".. מבינה שיש פה מבחינתך מחשבה תיאורטית עמוקה על איך את רוצה שחייך יראו, אבל דווקא, הפוך על הפוך, זה לא באמת כזה עמוק. זה פשוט משהו בסיסי, חלק מחיים של תורה, מחשבה יהודית ויראת שמים זה להביא (מתישהו, ובקצב שנכון לכל זוג כמובן) ילדים לעולם, מה לעשות.
דמייני לך שיחה כזאת:
"אז כמה אתה תרצה להיות שותף במטלות הבית?" היועצים שלו לעניינים כאלה אומרים לו לומר שותף מלא, כמובן. אבל הוא רצה לזרוק אותה לשיחה יותר עמוקה. "מי אמר שאני רוצה להיות שותף? יש בי קונפליקט כזה, מצד אחד אני רוצה להיות כמו כולם ומצד שני לא בא לי לחיות את המוסכמות העדכניות האלה שלפיהן הגבר שותף בתחזוקת הבית" ואז היא נסגרה וכו'..
נכון מעצבן? נכון. חשוב מאוד, מרוב מחשבות פילוסופיות, לא לאבד את הצפון. היו כבר פילוסופים שירדו (בדגש על ירדו) לעומקים בדברים שהם הבל הבלים.. אז נכון. יכול להיות שבמקרה הזה הוא קצת פרגמטי ושטוח וגם ראיתי מה שהגבת למטה לגבי חיבור לחסידות, אבל שתדעי, שהמון בחורים עמוקים וחושבים היו נרתעים ממשפט כזה באותה מידה...
נכתב באהבה ולא בעין רעה חלילה
דמייני לך שיחה כזאת:
"אז כמה אתה תרצה להיות שותף במטלות הבית?" היועצים שלו לעניינים כאלה אומרים לו לומר שותף מלא, כמובן. אבל הוא רצה לזרוק אותה לשיחה יותר עמוקה. "מי אמר שאני רוצה להיות שותף? יש בי קונפליקט כזה, מצד אחד אני רוצה להיות כמו כולם ומצד שני לא בא לי לחיות את המוסכמות העדכניות האלה שלפיהן הגבר שותף בתחזוקת הבית" ואז היא נסגרה וכו'..
נכון מעצבן? נכון. חשוב מאוד, מרוב מחשבות פילוסופיות, לא לאבד את הצפון. היו כבר פילוסופים שירדו (בדגש על ירדו) לעומקים בדברים שהם הבל הבלים.. אז נכון. יכול להיות שבמקרה הזה הוא קצת פרגמטי ושטוח וגם ראיתי מה שהגבת למטה לגבי חיבור לחסידות, אבל שתדעי, שהמון בחורים עמוקים וחושבים היו נרתעים ממשפט כזה באותה מידה...
נכתב באהבה ולא בעין רעה חלילה
זה לא אותו דברחיות צבעונית
ולפי מה שהיא תיארה היא לא באה בפסקנות ואמרה שהיא לא רוצה ילדים, אלא העלתה הסתכלות חיים שונה, חוויית חיים שונה.
@חתולה ג'ינג'ית (משום מה לא מצליחה לתייג)
קודם כל כואב על החוויה, אבל ממש לא דפוק בך שום דבר. זאת את, ויש בך גודל, ולא לכל אחד יש את הכלים להכיל את זה.
לכן לדעתי זה לא רק עניין של עומק (זה גם), אלא בעיקר של הכלה. את צריכה מישהו שיש לו כלים להכלת מורכבות
@חתולה ג'ינג'ית (משום מה לא מצליחה לתייג)
קודם כל כואב על החוויה, אבל ממש לא דפוק בך שום דבר. זאת את, ויש בך גודל, ולא לכל אחד יש את הכלים להכיל את זה.
לכן לדעתי זה לא רק עניין של עומק (זה גם), אלא בעיקר של הכלה. את צריכה מישהו שיש לו כלים להכלת מורכבות
נכון. ותודה...חתולה ג'ינג'ית
אני באמת חשבתי על הכיוון הזה אבל אני לא בטוח שזה הענייןadvfb
@חתולה ג'ינג'ית - מה את מצפה בתחום. שהוא יקבל אופציה ממשית את האפשרות שלא לגדל ילדים משותפים או שהוא יביע הזדהות עם הרגשות שלך ביחס לזה?
אם זה העניין האחרון הייתי מציע לך לפתוח את זה בצורה שזה לא ישמע פרקטי אך חשש ממשי.
ובכלל - נשמע שאת צריכה מישהו שיזדהה איתך ביחס למקום שתופס אצלך הסבל והרוע בחיים ופחות ביחס לילדים, לכאורה זה רק ביטוי לתפיסה יותר יסודית אצלך שמלווה אותך. אם כך - כדאי לך לנסות להתמקד ביחס לזה
בהצלחה!
מזדהה עם הגישה שהצגתultracrepidamאחרונה
אטרקציהאנונימי בלנ"ו
מחפש אטרקציות שאין בהן בעיות הלכתיות..
שמעתי שבחדר בריחה יש בעיית יחוד(לפי רבנים מסויימים) וגם שקייאקים זה בעייתי..
יש אטרקציה לא בעייתית אך מהנה?
שמעתי שבחדר בריחה יש בעיית יחוד(לפי רבנים מסויימים) וגם שקייאקים זה בעייתי..
יש אטרקציה לא בעייתית אך מהנה?
באולינגחתולה ג'ינג'ית
👆🏻ברוקולי
תתחתנו זה אחלה אטרקציה והיא גם לכל החיים ;)לב אוהב
וגם אין בה בעיות של צניעות
ועכשיו ברצינות-
אני נגד אטרקציות לפני החתונה כי לא חושבת שיש בזה עניין.
אבל סליחה שדוחפת את הדעה שלי, זה בטח לא מה שאתה מחפש...
בהצלחה!
👆🏻ברוקולי
הסכמת עם הכל?חדשכאן
רק עם הכותרת ברוקולי
יש החזר כספי? אם לא מרוצים?הפי
כתובהנפש חיה.
צוחקתהפי
כן כןנפש חיה.
הבנתי
התנדבות ביחדבייניש נח
יש גם מקומות של יצירה זוגית. תבדקו
אתם גם יכולים לבשל ביחד
אתם גם יכולים לבשל ביחד
כד וחומר?חיים של
לא אטרקציה שמעיפה את המוח אבל זה משהו שונה מדייט ספסל
יש גם אחד נחמד במודיעיןברוקולי
כמדומני שזה נקרא 'הסדנא'מישהו איתי
לא.. קוראים לזה כיד הדמיוןברוקולי
נכון יש את הסדנא במודיעיןקל"ת
אבל זה זה בילוי של סדנא משותפת ב"ה מכינים משהוא ביחד ויוצאים עם תוצר משותף אז לדעתי זה מתאים יותר לזוגות מאורסים..מה גם שזה ממש יקר...
וגם כדאי ששני בני הזוג ייזרמו על זה כדי לא להתבאס במידה ולאנפש חיה.
לא רק שקייאקים זה בעייתיחמדת66
זה גם מתכון לפאדיחות.
אפשר גם סתם לטייל במקום מעורר מחשבה.
וואי קיאקים ממש^^הודעה
(למרות שלפעמים זה גם מקור לצחוקים)
ת'כלס יש הרבה מקומות בטבע שווים לטייל בהם עכשיו..
לכו לסיור ביחד,
נקבת השילוח גם נחמד (לא יודעת איך זה בדייט האמת)
התנדבות באיזה גמ"ח או בית אבות
ללכת לשיעור תורה\לימוד בקבוצה נניח
מוזיאונים למיניהם למי שמתחבר
אפשר ללכת לקטיף ביחד (נגיד של פירות\פרחים)
סופרלנד וכד'- רק לא יודעת מה המצב עם זה עכשיו מהקורונה
פדיחות זה אחלהחופשיה לנפשי
זה מקרב
להלן רשימה מדהימהמדרשיסטית20
קרדיט ל-@בינה. 😍
קניות ביחד
לבשל ביחד
משחקי דייטים שכל אחד עונה מהזווית של השני (מומלץ רק בדייטים מתקדמים!)
חדר בריחה (אפשר גם לקנות בתור משחק קופסא)
טיול
מעיין
בייביסיטר על אחיינים של מי מהצדדים (לשלבים מתקדמים, שזה סבבה גם להכיר את האח/ות)
באולינג
סנוקר
גן חיות
מוזיאון
סדנת שוקולד
סדנאות אומנות (קרמיקה, נגרות וכדו')
קומזיץ
לשכור אופניים בתל אביב ולנסוע לים
חפירות ארכיאולוגיות
להתנדב בחקלאות
קטיף עצמי
משחקי קופסא/ קלפים
פק"ל/ פונדו
חברותא
הופעה
סרט
לנגן יחד
מקומות אטרקטיביים כמו: אקווריום ישראל, מעלית הזמן, הגן הבוטני, הכנרת, להסתובב בירושלים-שוק, הרובע, הכותל וכו', המרינה בהרצליה, הנמל בתל אביב וכו'. (יש עוד מלא רעיונות באפליקציה של 252)
לצייר יחד
בית קפה/מסעדה
פיקניק
קניות ביחד
לבשל ביחד
משחקי דייטים שכל אחד עונה מהזווית של השני (מומלץ רק בדייטים מתקדמים!)
חדר בריחה (אפשר גם לקנות בתור משחק קופסא)
טיול
מעיין
בייביסיטר על אחיינים של מי מהצדדים (לשלבים מתקדמים, שזה סבבה גם להכיר את האח/ות)
באולינג
סנוקר
גן חיות
מוזיאון
סדנת שוקולד
סדנאות אומנות (קרמיקה, נגרות וכדו')
קומזיץ
לשכור אופניים בתל אביב ולנסוע לים
חפירות ארכיאולוגיות
להתנדב בחקלאות
קטיף עצמי
משחקי קופסא/ קלפים
פק"ל/ פונדו
חברותא
הופעה
סרט
לנגן יחד
מקומות אטרקטיביים כמו: אקווריום ישראל, מעלית הזמן, הגן הבוטני, הכנרת, להסתובב בירושלים-שוק, הרובע, הכותל וכו', המרינה בהרצליה, הנמל בתל אביב וכו'. (יש עוד מלא רעיונות באפליקציה של 252)
לצייר יחד
בית קפה/מסעדה
פיקניק
כפרע עלייך ❤️בינה.
באמת רשימה מדהימה. תודה רבה!בייניש נח
שמרתי את זה לעצמי
איזה כיף, בשמחה רבה!בינה.
קרדיט גם ל @מדרשיסטית20, שעזרה והוסיפה הרבה לרשימה
חדר בריחה זה בסדר אם לא מחמירים לפי הרבנים המחמיריםותן טל
כלומר, בהגדרה כל חדר בריחה מתוצפת על הזמן על ידי המפעיל ככה שאין ייחוד אמיתי. בנוסף אפשר מקסימום לעשות את זה עם עוד חבר/ה, או אפילו לעשות דאבל דייט עם זוג אחר שאתם מכירים וזורמים לזה...זה גם מוזיל מכירים.
באולינג זה נחמד.
קייאקים זה סבבה כל עוד לא נכנסים (יותר נכנסת) למים.
לונה פארק/סופרלנד
סרט
הופעת מוזיקה שאחרי לג בעומר
גן חיות/ספארי
מופע סטנדאפ נקי (נניח אמיר מויאל)
טיול שלא כולל כניסה למים
רכבל
ועוד ועוד.
בהצלחה!
באולינג זה נחמד.
קייאקים זה סבבה כל עוד לא נכנסים (יותר נכנסת) למים.
לונה פארק/סופרלנד
סרט
הופעת מוזיקה שאחרי לג בעומר
גן חיות/ספארי
מופע סטנדאפ נקי (נניח אמיר מויאל)
טיול שלא כולל כניסה למים
רכבל
ועוד ועוד.
בהצלחה!
קיאקים זה לצפוניים..מישהו איתי
והופעה זה ממש מעולה!
אם הקשר מתקדםהפיאחרונה
אפשר לראות סרט נחמד
אפשר להכין אוכל ביחד
אפשר לנגן ..
אפשר לשחק - פינג פונג /טניס/ הוקי וכו'..
אפשר ללכת למסעדה על הים ..
אפשר גם סתם להיות ביחד ולדבר(:
אפשר להכין אוכל ביחד
אפשר לנגן ..
אפשר לשחק - פינג פונג /טניס/ הוקי וכו'..
אפשר ללכת למסעדה על הים ..
אפשר גם סתם להיות ביחד ולדבר(:
פעם הבאה שאני אגמור כיפהאיכה
היא תגיע סוף סוף לבעלי?
היום היא הולכת לבעל של חברה.
היום היא הולכת לבעל של חברה.
מאחלת לך שבפעם הבאה שתתחילי כיפה, היא תהיה בהתאמה לטעם שלכינוי-לרגע
בעלך... 🤗
איזהעלמת חן
ברכה יפה! אהבתי
בעזה! רק טוב!מישהו איתי
תגידי בקולהפיאחרונה
זאת כיפה לבעלי בעז"ה
הבנתי מאיזה רבנית שזה עוזר ..
לא שזה הכי עוזר לי .. אני לא יודעת לסרוג כיפות.
הבנתי מאיזה רבנית שזה עוזר ..
לא שזה הכי עוזר לי .. אני לא יודעת לסרוג כיפות.
האם בנים הולכים לישיבות בעיקר כדי למצוא את עצמם או משהו אחרעץתאנה
היי,
האם בנים אחרי יב הולכים לישיבות (כמו למשל ישיבות הסדר) כדי "למצוא את עצמם", כלומר לגבש איזהשהי
זהות יהודית / תורנית / אמונית, במילים אחרות - לעבור תהליך נפשי מסויים שגורם לזה, או משהו אחר (כמו ללמוד תורה, או שהבחור
כבר מרגיש די מגובש ורק רוצה להוסיף על זה או אפשרות אחרת).
הרבה מאוד הולכים כי זה המסלול הטבעיותן טל
כלומר לזה התחנכו שאחרי תיכון ממשיכים לישיבה ומשם יוצאים לצבא. הם כמובן יודעים שבישיבה גם בונים את עצמנו ולומדים תורה וכו', אבל קצת קשה לכמת כמה בחורים הולכים ספציפית בעיקר מכל סיבה...
זה לא לגמרי נכוןהָיוֹ הָיָה
יש אופציות של מכינות וכו'
וגם בתוך הישיבות - יש סגנונות שונים של ישיבות, שניתן להעריך (בהערכה גסה אמנם) שאצל חלקן מדובר בהגעה מתוך מחשבה ולא בגלל המסלול הטבעי
ראשית, הרבה יותר הולכים לישיבות מאשר למכינותותן טל
מבחינה מספריתושנית, לרגע לא אמרתי שאין עוד סיבות.רק הצבעתי על זה שזה המסלול המקובל בחלקים נרחבים בציבור שלנו ולכן הגיוני מאוד שבוגר ישיבה תיכונית, בטח אם היא פנמייתית ו"נחשבת", ישקול בעדיפות גבוהה ללכת לישיבה מאשר אופציה אחרת. כמובן שגם הסיבות האחרות משתקללות לתוך ההחלטה...
זה עצוב אך זה נפוץ במימדים שונים ובסוגים שוניםadvfb
בסופו של דבר הומוגניות זה דבר שמאוד מאוד מאפיין את החברה הדתית שאנו חיים בה.
נכוןהָיוֹ הָיָה
אבל האופציה של מכינה קיימת. ובהרבה מקרים אם בחור הולך לישיבה ולא למכינה - זה כן מעיד על מטרה.
שאלה טובהadvfb
כל בחור לגופו, סליחה על התשובה המעצבנת.
בשנים הראשונות יהיו הרבה כאלה שגם מחפשים את עצמם
אחרי צבא זה כבר אחר... אנשים בדר"כ יותר מוגבשים
בתור בחור ישיבהיהודי עם דעה
קודם כל יש הבדל גדול בין 'לחפש את עצמי' לבין 'לבנות את עצמי'.
אבל מעבר לזה, יש הרבה סוגי בחורים- (רק מציין שזה יהיה מכליל בצורה גסה וכמובן שיש מכל הסוגים בכל ישיבה ויש הרבה בחורים שיש בהם מכמה סוגים..)
סוג א- הולכים כי ככה כולם עושים. אפשר למצוא אותם בישיבות המוניות כמו קריית שמונה, שדרות וכדו'
סוג ב- הולכים כי לא רוצים לעשות 3 שנים צבא(כן, יש גם כאלה). אותם אפשר יהיה למצוא או בישיהות גדולות כמו שדרות בהם אפשר 'להעלם' אן בישיבות משפחתיות שנותנות הרבה מקום לפיתוח העצמי..
סוג ג- הולכים מתוך רצון ללמוד תורה ולגדול בתורה ולצאת ת''ח. הרבה מישיבות המיינסטרים כמו מרכז הר המור רמת גן ועוד ועוד, אך גם בישיבות קטנות יותר בשפע
סוג ד- הולכים מתוך רצון לבנות את עצמם כיהודים טובים ולצאת בעלי בתים טובים ויראי שמיים. גם אותם אפשר למצוא בישיהות המיינסטרים, אבל יותר נפוץ בישיבות כמו קרני שומרון או באחרות קטנות יותר ומשפחתיות
סוג ה- הולכים מתוך חיפוש של אמת, רצון למצוא גרך ברורב ואמת פשוטה ומשם להתקדם. בכל ישיבה.
אבל מעבר לזה, יש הרבה סוגי בחורים- (רק מציין שזה יהיה מכליל בצורה גסה וכמובן שיש מכל הסוגים בכל ישיבה ויש הרבה בחורים שיש בהם מכמה סוגים..)
סוג א- הולכים כי ככה כולם עושים. אפשר למצוא אותם בישיבות המוניות כמו קריית שמונה, שדרות וכדו'
סוג ב- הולכים כי לא רוצים לעשות 3 שנים צבא(כן, יש גם כאלה). אותם אפשר יהיה למצוא או בישיהות גדולות כמו שדרות בהם אפשר 'להעלם' אן בישיבות משפחתיות שנותנות הרבה מקום לפיתוח העצמי..
סוג ג- הולכים מתוך רצון ללמוד תורה ולגדול בתורה ולצאת ת''ח. הרבה מישיבות המיינסטרים כמו מרכז הר המור רמת גן ועוד ועוד, אך גם בישיבות קטנות יותר בשפע
סוג ד- הולכים מתוך רצון לבנות את עצמם כיהודים טובים ולצאת בעלי בתים טובים ויראי שמיים. גם אותם אפשר למצוא בישיהות המיינסטרים, אבל יותר נפוץ בישיבות כמו קרני שומרון או באחרות קטנות יותר ומשפחתיות
סוג ה- הולכים מתוך חיפוש של אמת, רצון למצוא גרך ברורב ואמת פשוטה ומשם להתקדם. בכל ישיבה.
יש ויש ויש.חמדת66
כדאי לומר שישיבה היא חלק הכרחי (ברוב רובם של המקרים, אא"כ קוראים לך אברהם ישעיהו) מההשכלה התורנית
של הבנים. בדרך כלל רואים את ההפרש בין מי שהיה בישיבה ומי שלאו. גם מי שמרגיש "די מגובש" לפני, סביר להניח שזו הרגשה מוטעית, ברוב המקרים. מהבחינה הזו, הישיבה אכן מעבירה סוג מסוים של זהות ותורמת מאוד לגיבוש האישיות, בצורה שקשה למצוא לה תחליף (כלומר, בלי קשר להשכלה התורנית).
זה עושה את כל הדברים האלהultracrepidamאחרונה
אז למה שמישהו יחליט שהוא הולך בשביל המטרה האחת ולא בשביל השניה
כמובן יש כאלה שרק סיבה אחת רלוונטית לגביהם או רק אחת מעניינת אותם
אבל "הרוב" זה דורש סטטיסטיקה מקיפה.
אם השאלה על בחור מסוים, אפשר פשוט לשאול עליו או אותו
אבל זה בעצם לא משנה - כי השאלה היא איזו מהסיבות מעניינת אותו, איזו מהסיבות רלוונטית לגביו.
ואז זה שהוא הלך לישיבה זה רק תוצאה.
אז פשוט שואלים ישירות על הנושא, ולא למה הוא הלך לישיבה
ועוד שרשור.. מה היא יציבות שמאפשרת לצאת לדייטיםפיטר קראוץ
אני מניח (אפשר להתווכח עם ההנחה) שאדם שנפגש הוא אדם שחייו יציבים ..
מה שכן, לא ברור לי ככ במה זה מתבטא ומה הגבולות של זה
או אילו דברים זה בסדר שאדם לא יציב/לא סגור על עצמו ואין זה אמור למנוע ממנו להפגש?
בנוסף, לא ככ קשור (או שכן..?) אני תוהה לעצמי אם זה שאני מתקשה לקום בבוקר. (או שקם ע"י אחרים לעבודה.. או שקם לבד מאוחר בעשר אפילו..) זה מעיד על משהו לא תקין שאמור למנוע ממני לצאת.. כי זה לא נורמלי שאדם בן 22/23/24 קם בשעות האלו.
מה שכן זה בטוח לא קשור חלילה למשהו נפשי.. הכל טוב(:
אז גם פה מי שיוכל להבהיר את העניין אשמח מאוד ..
מה שכן, לא ברור לי ככ במה זה מתבטא ומה הגבולות של זה
או אילו דברים זה בסדר שאדם לא יציב/לא סגור על עצמו ואין זה אמור למנוע ממנו להפגש?
בנוסף, לא ככ קשור (או שכן..?) אני תוהה לעצמי אם זה שאני מתקשה לקום בבוקר. (או שקם ע"י אחרים לעבודה.. או שקם לבד מאוחר בעשר אפילו..) זה מעיד על משהו לא תקין שאמור למנוע ממני לצאת.. כי זה לא נורמלי שאדם בן 22/23/24 קם בשעות האלו.
מה שכן זה בטוח לא קשור חלילה למשהו נפשי.. הכל טוב(:
אז גם פה מי שיוכל להבהיר את העניין אשמח מאוד ..
לגבי הקימה בבוקרכבר לא ישיבישער
תלוי אם קשה לך לקום או שאתה לא יכול לקום.
כלומר, כשיש לאדם משהו שהוא צריך לקום בשבילו (עבודה, לימודים, רופא) הוא כן קם?
במידה וכן, זה אומר שכשיש לו צורך וסיבה לקום הוא עושה את זה, וממילא זה יהיה כך גם בנישואין (שבד"כ מטבע הדברים אין אפשרות לישון עד מאוחר).
אבל אם גם אז האדם ממשיך לישון זה כבר יותר בעייתי, ואולי מראה על משהו עמוק יותר שצריך לטפל בו.
לדעתי יציבות זהבייניש נח
שיש לך כוחות נפש ומקום בלב לקשר חדש. הרבה פעמים כשאדם עובר שינוי גדול בחייו הוא מקדיש בשבילו את כל זמנו וכל כוחות הנפש שלו ולדייט אתה צריך להגיע במייטבך עם שמחה ואנרגיות ומוכנות להשקיע
ומעבר לזה אמרת שאדם צריך להיות סגור על עצמו שזה יציבות שונה וכשהסגת אותה אתה לא מעבד אותה מהר. אני חושב שכדי להתחיל לצאת אדם צריך להיות סגור על הערכים והאידיאולוגיות שלו ולדעתי גם על מה הוא עושה שנה הבאה.
אבל לגבי מה הוא ילמד במה הוא יעבוד או אם יש לו חלום ידע בזה מקנה ביטחון לאישה ככה שזה מקנה כמה נקודות בונוס אבל ראיתי הרבה אנשים שמתחתנים גם בלי לדעת מה הם יעשו בחיים.
לגבי השנה אני לא חושב שיש כלכך מה לדאוג... הרבה רווקים נוהגים ללכת לישון מאוחר ולקום מאוחר וזה כל כך מצוי לדעתי שזה לא צריך להדאיג אותך (מן הסתם יהיו בנות שיפסלו אותך על אי תפילה במניין אבל אני לא חושב שיורדים לרזולוציות כאלה בברורים)
בקיצור מצבך טוב ויש אנשים עם טייטל הרבה יותר גדול על הגב שאיתו הם צריכים להשלים ולמצוא את האחת שתקבל אותם כמו שהם
בהצלחה!
ומעבר לזה אמרת שאדם צריך להיות סגור על עצמו שזה יציבות שונה וכשהסגת אותה אתה לא מעבד אותה מהר. אני חושב שכדי להתחיל לצאת אדם צריך להיות סגור על הערכים והאידיאולוגיות שלו ולדעתי גם על מה הוא עושה שנה הבאה.
אבל לגבי מה הוא ילמד במה הוא יעבוד או אם יש לו חלום ידע בזה מקנה ביטחון לאישה ככה שזה מקנה כמה נקודות בונוס אבל ראיתי הרבה אנשים שמתחתנים גם בלי לדעת מה הם יעשו בחיים.
לגבי השנה אני לא חושב שיש כלכך מה לדאוג... הרבה רווקים נוהגים ללכת לישון מאוחר ולקום מאוחר וזה כל כך מצוי לדעתי שזה לא צריך להדאיג אותך (מן הסתם יהיו בנות שיפסלו אותך על אי תפילה במניין אבל אני לא חושב שיורדים לרזולוציות כאלה בברורים)
בקיצור מצבך טוב ויש אנשים עם טייטל הרבה יותר גדול על הגב שאיתו הם צריכים להשלים ולמצוא את האחת שתקבל אותם כמו שהם
בהצלחה!
עונהadvfb
מהרגע שהלב שלך פתוח להכיר משהו אחר ולהרגיש בבטחון ושמחה כלפי הזולת - אז הגיוני שתוכל להרגיש ככה מול בת הזוג שלך.
כל השאר - זה עניינים אישיים שלך מול עצמך.
הנחה שגויה! כל אחד יכול לצאת..טרול חמוד
אדם שלא נמצא בזוגיות הוא בחוסר יציבות אישית בחייו... ועל כן הוא חייב לתור ולחפש את החצי השני שלו...
יעכטרול חמוד
גיעכ
זה לא משנהultracrepidamאחרונה
אתה מגדיר דרישה למשהו, איכשהו אתה נמצא בצד הלא נכון של ההגדרה, ולכן אתה מחליט לאסור על עצמך להתחתן
זה לא משנה בכלל למה הדרישה. במקרה שלך אתה מדבר על יציבות, וההתנהגות שלך לדעתך מעידה על חוסר יציבות... ההצדקה היחידה לנתח את ההתנהגות שלנו היא אם זה מועיל לנו או מתוך סקרנות. לא אם זה מפריע לנו להתקדם
תעבוד מהכיוון השני - מה מפריע לך? שאתה קם מאוחר? יופי.
אתה מכיר אנשים שהיו רגילים לקום מאוחר והתחתנו? אז אתה רואה שזה לא בעיה.
אתה חושב שהזוגיות שלהם על הפנים? תבדוק, תתעניין, תשאל כאן פורום נשואים טריים
אתה חושב שזה לא טוב? תשנה את זה בלי קשר
אתה לא מצליח לשנות את זה? תתיעץ כאן פורום צעירים מעל עשרים
אוףאנונימי בלנ"ו
דודה שלי אמרה לי שאני צריכה להיזהר.
"אם אשכנזי לוקח אותך הוא סוג ב' שזה אומר-
יש לו מישהו עם מחלה/בעיה במשפחה/ הוא עצמו נער שוליים או עף מהישיבה/מעניין אותו העולם הגדול וכסף"
דודה מעצבנת.
זהו הכניסה לפחדים
בנים לכאן עכשיו מייד @בנים
"אם אשכנזי לוקח אותך הוא סוג ב' שזה אומר-
יש לו מישהו עם מחלה/בעיה במשפחה/ הוא עצמו נער שוליים או עף מהישיבה/מעניין אותו העולם הגדול וכסף"
דודה מעצבנת.
זהו הכניסה לפחדים
בנים לכאן עכשיו מייד @בנים