פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 278)

עם אשראי ביציאה.

"החצוף הזה, למה מי הוא חושב את עצמו?"
וממשיכה.

אולי ההרגשה יותר קשה למי שנותן ומקבל תמונה.

שאני כנראה דוס מידי בשבילה, או סתם עם אופי שהיא לא מחפשת ויהיה מתאים מאוד לבנות אחרות

לא יהיה לי טוב עם מישהי שלא תרצה להיות איתי בקשר. זה בייסיק.

האם אחרי שקיבלתי דחייה - אני חושב שזה עדיין מתאים, או שקיבלתי הסבר משכנע למה לא? אם ההסבר משכנע, נגמר הסיפור.

 

אם ההסבר לא משכנע, ואני חושב שהיא עושה טעות - עד כמה ההפסד גדול? מה יש לי לעשות בנושא? האם יש לי אופציה אחרת? האם יש משהו בהתנהלות שלי שגרם לזה?

 

והכי חשוב לזכור שלשקוע בעצבות ובהאשמות כלפי העולם לא יקדם אותי. אם אני מסוגל, הפתרון הוא פשוט לשחרר ולהמשיך הלאה

שאם היה מכיר אותי היה אומר כן, אני די בטוחה בזה ..לכן אני לא לוקחת קשה.
(כל עוד מדובר בהצעה קשורה )

מדובר בנק' שאני יודע מראש פחות או יותר על מה ייפסלו. מניח לעצמי שאני לא מכיר אותה באמת, וזכותה המלאה לבחור מה שמתאים בשבילה.

שלא מאד מאד רוצה אותי

זה באמת דורש אומץ וזה לא רק לך ככה, נראה לי שלכמעט כולם זה ככה.

"לפעמים פשוט צריך לקפוץ. גם אם נקבל מכה" - אחלה גישה. והיא לא טובה רק להתחלה אלא גם להמשך.

כולם עושים טעויות, בהתחלה באמצע ובסוף, וחשוב לקבל את העובדה הזאת באהבה וכמובן שגם אח"כ ללמוד מזה.

 

ה'משבצות'/'תוויות' וכל הטייטלים למיניהם - אינם העיקר. העיקר שאת שלימה עם עצמך, עם הדרך שאת בוחרת ללכת בה בחיים.

ממליץ לך לקחת 5 דברים חשובים לך שאת רואה שהם ממש חלק בלתי נפרד ממך ועליהם לא להתפשר שבחיפוש בן הזוג את מחפשת. 

 

לגבי העניין השני - הייתי ממליץ לבחון שוב את העניין של שדכנות. יש בזה צד שבאמת אולי לא נעים בהתחלה אבל יש המון מיזמים והמון שדכנים מסוגים שונים - כך שזאת סקאלה רחבה ואם יש לך חשש הייתי מציע לך לקרוא לו בשמו. גם עם שדכן/נית זה עניין של אמון. תמיד אפשר לעזוב ואין מחוייבות. וגם לא אצל כולם משלמים.

 

ישנה אמירה יפה שלהחליט להתחתן עם מישהו זה לבחור את האדם שאיתו אתה מוכן ללכת למסע אל עבר הלא נודע. 

זה חשוב לצבור ודאות ביחס לחוסר ודאות ;)

 

בהצלחה רבה!!

זאת גישה שלקח לי לא מעט זמן להגיע אליה, ואני שמחה שהיא באמת כיוון טוב.

 

לגבי עניין הטייטלים, תודה על העצה! קצת מרגישה לפעמים שחוסר ההגדרה שלי מחייב אותי באיזו רשימה ארוכה.

כי, באיזשהו מקום, להגיד "דתי לאומי תורני" למשל, כולל בתוכו השקפה, חינוך, אפילו מאפיינים 'תרבותיים'.

מה אתה חושב?

 

תודה על העצה לגבי השדכנות. לא ניסיתי אף פעם, יש לי איזו רתיעה. כנראה שבאמת אתחיל מלחפש את הילד

 

"לצבור ודאות ביחס לחוסר ודאות". מדויק. שוב תודה!

 

 

אין בעיה ברשימה ארוכה. אדרבה - שאת מפרטת מה את רוצה ולא נותנת הגדרה מסויימת, שנתונה לפרשנויות רבות - הרבה יותר קל להבין למה את מתכוונת.

דוגמאות הרבה פעמים עוזרות בלהסביר מה אנחנו מתכוונים או אוסף של מילים בעלי משמעות דומה (שדה סימנטי) - לדוגמא - נחמד, חביב, נעים הליכות, מכיל.

 

הגדרה עושה את החיים קלים אבל לרוב משאירה הרבה דברים לא פתורים.

אם תוכל לפרט לגבי הדברים הלא פתורים שהגדרה משאירה, אני אשמח

 

בעיקרון, מצד אחד אני מרגישה שאני יכולה לפרט, באמת,

מצד שני, מרגישה שמה שבאמת רלוונטי ומכריע - תכונות וכו'

זה משהו שאפשר להבין רק עם הזמן, ולא בצ'ק ליסט שכותבים בכרטיס..

אני חושבת שזה עיקר התסבוך שלי בחיפוש.

 

* עד כמה מכריע? תאורטית יכולה לצאת עם ההפך הגמור ממני, העיקר שיהיו לו התכונות הספציפיות האלו.

זה רק תאורטית כי פערים יהיו גם ככה, ומלכתחילה עדיף שלא להיכנס לפינות... אבל עדיין משמעותי מאוד.

אנשים שונים יגדירו את עצמם תחת המושג 'דתי לאומי תורני' אבל בפועל העולם הרוחני שלהם יהיה שונה מאוד.

זה מה שהתכוונתי. ולכן בפועל ההגדרה לא ממש עוזרת בלהציג את האדם עצמו.

 

אז אולי כדאי לפרט לגבי רק מה שמכריע ובשאר להתגמש...?

 

ובאמת כרטיס לא מכיל בנאדם.. הוא רק נותן סימן מסויים מאוד מאוד. כבר 3 שנים אני מוחק וכתב, מוחק וכותב... זה נראה לי בסדר. לפעמים דברים מתחדדים, ולפעמים גם יותר מזה. קורה.

 

זאת סקאלה רחבה, כמו שלהתחיל צאת עם בחור שגר באילת זה יהיה אתגר ככה כל הצעה בפני עצמה יכולה לטמון בחובה מורכבויות. לשיקול דעתך ע כמה את מוכנת לקחת רחוק את זה ואיפה את מציבה את הגבול.

 

 

 

 

 

מסכימה לחלוטין.

 

ולגמרי נתת לי חומר למחשבה בכל התגובות, תודה

כמו בהרבה נושאים גם בדייטים וזוגיות אדם לא יכול להיות מוכן למציאות שהוא לא מכיר הוא חייב לקפוץ למים בחיים כדי להתקדם.

לגבי משבצת. כמובן שהגדרות זה חרטה אבל זה מאוד עוזר כדי לדעת כיוון. אבל אם אין לך את זה, זה לא נורא אבל מה שחייב שיהיה לך זה ידיע איך את רוצה להקים את הבית שלך- מה יהיה רמת השמירה על ההלכה, טלויזיה איטרנט סרטים חו"ל כל אלה דברים שאת חייבת שיהיה לך דעה ברורה לגביהם. וכן אם את מרוצה מהרמה הדתית שלך או שאת רוצה להתקדם, בעל אברך או עובד ואם חשוב לך קביעת עיתים לתורה, החינוך אליו תשלחי את הילדים שלך, וכל אידיאולוגיה אחרת שיש לך ( לדוגמה מקום מגורים אם זה קריטי לך) (מקווה שלא שכחתי משהו קריטי)

לגבי צורות הכרות לדעתי הדגש הוא הברורים עם חבר/רב בפלאפון, זה לא משנה מאיפה הגיע ההצאה (אתרי שידוכים, קבוצות וואצפ, שדכנים...) אי אפשר לסמוך בנושא הזה רק על חברים שישדכו, ולפני הפגישה את מדברת עם הבחור ועם חבר, וחברה שלך גם מדברת עם הבחור כך שזה מספיק מנגנוני הגנה לפגישה אחת, הכל טוב.

בהצלחה ובעזרת ה' שתמצאי את הזיווג שלך במהירות ובקלות

נ.ב לא יודע בת כמה את אבל לא הייתי ממליץ לקפוץ למים לפני שנה אחת לפחות מחוץ לבית (שרות לאומי/מידרשה) היציאה מהבית מאוד מבגרת ומאוד משמעותית לדרך חיים שתבחרי בהמשך

הבנתי. 

לגבי עניין ההיכרות- אני מסכימה שאי אפשר לסמוך, וזה באמת הקושי שלי בעיקר עם אתרים.

העניין הוא, שכל הרעיון של בירורים לא מתיישב לי. יכול להיות שזה קשור למה שהתרגלתי מהסביבה,

אבל זה מרגיש לי מאוד לא נוח. לא יודעת.

 

(וכןכן, הייתי שנה מחוץ לבית, מאוד מסכימה שזה משפיע ומשמעותי)

 

תודה רבה על העצות וההשקעה!

בזמן האחרון אני מתחילה להבין שאין חיה כזאת "מוכנה",

ושפחד פנימי מהלא נודע יהיה, מה לעשות,

לפעמים פשוט צריך לקפוץ. גם אם נקבל מכה.

זאת, בעיני, הגישה הנכונה. אז חלק מהדרך כבר עשית.

 

לגבי שתי השאלות שלך:

אני מאמין שכל אדם יכול למצוא אנשים שהוא יוכל להקים איתם בית. העובדה שהמקום שלך פחות מוגדר עלולה להקשות בעיקר בשלב החיפוש, כי לא ידעו איך להתאים לך. ובגלל ששדכנים רגילים ומרגילים את משודכיהם ולחשוב במסגרות. אבל זאת לא בעיה מהותית.

מצד שני, זה אומר שעם שדכנים למיניהם באמת יהיה לך אתגר - כי הם בדיוק הסוג שלא ידע איך לאכול מישהי כמוך.

את יכולה לנסות לבנות מסגרת חברתית של בנות שדומות לך מבחינת המסגרת הדתית ובכלל שאתן שואפות אליה - נאמר, שזאת שבחור שיכול להתאים לחברה שלך עלול להיות טוב גם בשבילך. ואז את תהיי בסביבה שתצליחי להגיע להצעות רלוונטיות.

יש גם שדכנים עם ראש טיפה יותר פתוח.

יש אפשרויות להיכרות עצמית - גם דרך אתרים - וכדאי שתמצאי דרך להשתמש בהם - אבל לא רק.

 

בהצלחה!

וואי, אני שמחה לשמוע. באמת עברתי דרך ארוכה כדי להגיע לגישה הזו.

 

תודה רבה על התשובות. 

באמת חושבת בזמן האחרון על מסגרת חברתית... קצת מורכב לבנות אותה, אבל אני אחשוב על כיוונים.

(החברות שלי כרגע שונות ממני, מהותית, ככה שאיתן זה פחות רלוונטי).

 

לגבי השדכנים- זה באמת די מורכב, גם לפי מה שאתה אומר, וגם כי בהרגשה שלי- זה לא הסגנון.

לא יודעת ככ איך להסביר, פשוט לא חושבת שמישהו בסגנון שלי נמצא שם. "זה לא קהל היעד", כביכול.

יכול להיות שאנסה בכל זאת מתישהו, כי בנושא הזה אף פעם אי אפשר לדעת.. נראה.

 

שוב תודה! בהחלט עזרת לי

תחשבי על זה שגם אלה שהם כן קהל היעד שלך ולא של השדכנים, בסופו של דבר כן יתנקזו לשם, בדיוק מאותן סיבות שאני ממליץ לך להגיע לשם

אני מבינה את מה שאתה אומר.
לגמרי אחשוב על זה. תודה!

ואני מעוניינת להמשיך ,כלומר כשכבר לא כ"כ מתלבטת אם לחתוך או לא ויש לפחות ניצנים של רגש, כמובן שחובה שיהיה כיף וזורם.



במילים אחרות: במצב שלא יהיה חשש מצידי (עד כמה שאפשר..) שאצטרך להחזיר את מה שהוא נתן או לחשוב שאצטרך להפטר מהמתנה כי כבר לא יהיה קשר..

אם אין יום הולדת .. אני באמת לא חושבת שיש צורך להביא מתנה.
בייחוד אם הקשר הוא לא מתקדם .. שאז זה מעורר תהייה..
למה הוא מביא בכלל? אם הוא לא בטוח בקשר והוא מביא מתנה זה הזוי ..
ואם הוא בטוח ואני לא והוא מביא - זה מלחיץ.

(בכוונה אני קצת מקצינה - על מנת שתבין שזה לא כזה פשוט העניין של הניתנת מתנות )

אני באמת חושבת שהמתנה הכי גדולה שאפשר להביא לאישה .. זה להבין אותה - לתקשר איתה בצורה שהיא נכונה / ללמוד על איך לפתח את השיח הרגשי שלכם / את ההבנה וכו'...
אישה יכולה להרגיש אחרת לגמרי אחרי שיחה נכונה..
(יש מצב שגם גבר אין לי שמץ)

קיצור אני פחות בעד מתנה ..

אם הקשר מתקדם אז אפשר משהו חמוד למשל .. ספר / גיפט קארד .. וגם לא לעשות מהמתנה עניין.

מאד מבינה את מי שאומרת שזה יכול להלחיץ,
אבל אם אתה מרגיש כבר 'שם', שווה לך אולי לנסות להרגיש את זה דרך דברים פשוטים יותר: איך היא עם זה שאתה משלם עליה, מביא לה משהו ממקום שהיית בו, קונה דברים פשוטים וקטנים שלא בהכרח מתפרשים כמתנה.. לראות איך היא מגיבה לזה, איך אתה בעקבות התגובה שלה.. ובעז''ה לגדול משם🙏🏼

אבל אני לא יודעת, נראה לי ברגע שמרגישים מספיק נוח בקשר

תבדוק את השטח עם מתנה מתכלה כמו שוקולד או פרחים או משהו שטותי וקטן שאם תיפרגו היא לא תצתרך להפתר מזה...
השאלה שלך מאוד מעניינת דרך אגב. אהבתי

ברוך שובך (:

ממ לא יודעת אם אני נחשבת דוסית כל כך, אבל נראה לי כשהקשר מתחיל לקבל קצת צורה,
ז"א כשכבר זה מעבר לסתם היכרות סתמית וכשמתחיל להיווצר רצון או חיבור רגשי כלשהו.

 

וגם כשזה בצורה בריאה ומאוזנת.

 

בהצלחה ממש!

אמרתי הספקטרום הדוסי... חחחח.

תודה! גם לך ולכולם!

כי גם אם מביאים בהתחלה סתם שוקולד או כל דבר אחר שהוא כללי ולא אישי לפעמים זה יכול להלחיץ.. ברגע שמרגישים שטוב בקשר אז באמת זה משמח את הלב לקבל

אז יותר בסדר כי יש איזה הכנה ...
וגם צריך שיהיה נוח לומר לא נוח לי עכשיו לדבר על זה

ותודה על הנקודות אור שלך

טאקט במהות זה לא משהו מוגדר
אלא תלוי סיטוציה

כתבת דברים יפים.
להיות קשובים ("להסכים" לקבל פידבק, גם אם לא באמירה מפורשת) ולסלוח.

שאפשר להקל מאוד עם אדם שלוקה בחוסר טאקט אם יש לו ענווה ורצון ללמוד.. אפשר לשפר את העניין הזה מאוד וזה לא או שיש או שאין.

שאפו

"שואלים רק מה שמרגישים בנח לשאול אדם חדש "וזר"  ולכן כדאי לשאול שאלות כלליות, 'בזום אווט' על הדברים." - את יכולה לתת דוגמא למה את מתכוונת? 

בין אם גלויה לעין
בין אם ידועה מראש
לבין אם מתגלה בתוך הקשר

אפשר למשל להתעניין באופן כללי - לברר מה התחושה? לשאול אם מתאים לדבר על הנושא? לתת לצד השני להוביל את הקצב
לבין לשאול שאלות קונקרטיות חודרניות

יישר כח על ההשקעה.
(הייתי שמח אם היו קצת דוגמאות, בחלק מהדברים הרגשתי שזה קצת באויר)

מאוד תלוי הקשר, קשר, קונוטציה

לדוגמא- שיח על הצבא בדייט -
למשל לשאול בחור ישיבה בשיעור ד׳ למה הוא לא התגייס *לרוב* יתפרש כשאלה לגיטימית
אבל לשאול בחור ישיבה בשיעור ד׳ שסיפר בדייט שהוא סובל ממחלה ולכן אסור לו להתגייס , אותה שאלה
מקבלת קונוטציה אחרת לגמרי

לדבר פה על טקט
אבל כן טקט זה חשוב

בסוף פרח לי מהראש.. לא משנה.

 

אבל תכלס רציתי כי אני חושב שאין כמו פנים מול פנים. 

אבל זה נראה לי רעיון די נחמד ביחס לשאר אתרי הכרויות ששם אני רק כרטיס נתונים.

אבל לפעמים זום יכול לחסוך דייט מיותר ולבדוק התאמה בצורה יותר טובה מבירורים. אולי

בגלל ה'רציניים ורציניות'

גם ברחוב מול אדם שאיני מכיר אני נותן בו אמון מסויים ועל פי כך משחרר, זה לא אומר שיש לי תחפושת.

ולא הייתי מגגיר את זה לגמרי כתחפושת אלא הרגשתי שאני לא מצליח להביא את ה"אני" שלי כמו שצריך בגלל בושה, חששות כאלה ואחרות ובגלל נתינת יותר מידי חשיבות לנהוג והמקובל בדייטים

בפורים.

נגיד להתחפש לארנב ולהיפגש

שמים מסכות מסוימות בדייטים- אלו אנשים שנמצאים
כל הזמן עם מסכות...

אני חושב שאנשים שטוענים על אחרים שהם עם מסיכות, ולא מאמינים במה שהם כותבים,
אלה אנשים שהם בעצמם עם מסיכות וקשה להם להבחין בכך שאחרים בלי או להודות בכך שיש אחרים כאלה

אותה עם מסיכות רוב הזמן וכל הקטע שלהם זה להתאים לחברה מסביבם, אז בדייט זה פשוט עוד נסיון להתאים את עצמם לאחר.

אבל בן-אדם שהוא מאוד נאמן לפנימיות שלו, כל הזמן לבו נוקפו אם הוא סוטה מעט מאותו נאמנות כדי למצוא חן בעיני האחר.

אם כי יש אנשים שגם לדייט באים עם האמת הפנימית והם לא סוטים ממנו.

כי כל הזמן שמים מסכות.. גם בלי קשר לדייטים.

זה טבעי ובריא.

ופורים זה רק 1/365...

רק שנפתחים לאט לאט
לא הכל נראה בדיטים ראשונים.

ואם הולכים לדייט עם חולצה מכובדת להשתדל כל השבוע ללכת עם חולצות מכובדות וכדומה. אחרת זה לא עובד ככ וגם כל הסביבה יודעת שאתה בדייט

בפעם הראשונה(והדייט הבודד) שלי התלבשתי איך שרציתי אבל נמנעתי מלהיות חרות המסוימת עד הסוף.

עברתי בעזרתה תהליך אינטנסיבי ומועיל.

ואם תרצ/י אני יכולה לקשר למי שהמליצ/ה
לעוד פירוט

ואפשר גם תמס' שלה?

מה זו אהבה אמיתית בעיניך?

או במילים אחרות - איך אפשר ותהיה התאמה מירבית, אך טרם תתפתח אהבה?

תגדיר אתה מה בסיסי לך

שזה לא אהבה אלא התאהבות ואחרי החתונה פשוט לא מצליחים להסתדר וזה מביא רו הפעמים לשנאה/גירושין ככה שחייב שיהיה התאמה לפחות בערכים.
דם הראשון בעיתי כי זה מפחיד שאין אהבה למרות שיש התאמה. לפעמים הפחד מחתונה יסלק את האהבה ואז צריך להתחתן ולפעמים זה משהו בשני שמונע ממך לאהוב אותו ועדיף לא להתחתן.
לדעתי הראשון קורה יותר והוא עדיף (הרבה פעמים חוסר אהבה למורת התאמה הוא בגלל פחדים ודברים צדדיים שיעלמו אחרי החתונה)
השני יכול לקרות גם עם ערבים ואז ההתאמה תהיה שהאישה ממרגל לקבל מכות

הרבה אהבה וקצת התאמה או להפך, אחרי ברור שכלי הייתי בוחר באהבה עם קצת התאמה

מה זאת "התאמה", מה זאת "אהבה"?

 

מה מובטח ומה לא?

גן השושנים

סן סימון

גן העצמאות

עין כרם

טיילת יפו

עיר עתיקה

 

ככה בשלוף, לדעתי בכל חיפוש תהיה לך רשימה יותר מכובדת

אפשר גם להמשיך לעמק המצלבה, גן צ'רלס קלור (הזה שבצד של רחביה) וכו'

עמק הצבאים

פארק רפאים

ועוד מלא.

אם למישהו יש חויה אחרת אשמח לשמוע..

מזל שאחד הצדדים הוא גבר ;)

אלא ציטטתי את מה שאמר לי פעם חבר 

או סתם להסתובב בשכונות שקטות יחסית (בית הכרם, ארנונה), בד"כ יש מקומות לשבת

ותראי איך הוא מגיב. בנים הרבה פעמים פחות מודעים בהקשר הזה

יכול להיות שאם היית במקומו היית קונה לך המון מתנות קטנות, המכתבים, הודעות יפות, וכאלה.

אבל הוא לא את, יכול להיות שמחוות החיזור שלו או מחוות הבעת הרגש שלו הן שונות לגמרי...
למשל
לשים לב שנעים לך
לנסות לתכנן ולחשןב לאן תלכו שתהני
להגיד לך שהוא רוצה להתחתן איתך
להחמיא לך
לקנות לך משהו גדול (שזה משמח, אבל יכול להיות שמבחינתו זה שווה לכמה וכמה פעמים של קניית מתנה קטנה ופתק מושקע וכו', אבל בשבילך זה לא אותו דבר כי את צריכה את זה במהלך הקשר ולא חד פעמי)
לא יודעת, יש הרבה דרכים להביע.

מה שכן, וודאי שיכול להיות שזה חסר לך, ויכול להיות שיחסר לך. יכול להיות שלדבר איתו יעזור, יכול להיות שיעזור לטווח הקצר, ויכול להיות שלא. כי זה לא הדרך שבה הוא מתבטא אז הוא ישתדל בשבילך ואז יהיה צריך עוד תזכורת...

אני חושבת שאת יכולה להגיד לו את זה
תנסי לחשוב לפני - מה זה נותן לך להרגיש, למה את מצפה לזה, למה את צריכה את זה, מה גורם לך להרגיש כשזה לא ככה...

אני רוצה שזה יהיה משהו שהוא עושה באמת מהלב ולא כהצגה כי אני ביקשתי ממנו ... אני רואה לדוגמא את אחים שלי הנשואים שתקופת הדייטים באמת הביאו דברים (מכתבים , מתנות וכו) אז השאלה אם זה משהו שיכול באמת להשתנות ולבוא מהלב 

את המילים את יכולה לומר, בטח בשלב שאת מרגישה שאתם "רציניים".

הגיוני מאוד שהוא חושב שהוא מביע את זה בדרכים אחרות, בשלב הזה חשוב להתחיל לדבר על הדברים האלה, ולמצוא נקודות גישור.

אם הוא לא מפנים, או עושה את זה מהשפה ולחוץ, את תרגישי. אם הוא משתדל מבפנים, את גם תרגישי, גם אם זה לא יהיה מדויק.

המון בהצלחה! כך או כך, זה יתן לכם כיוון

הוא לא יכול לדעת לבד מה את אוהבת ולמה את מצפה. הוא יכול לרצות שתהיי שמחה, אבל אם הוא ישמע ממך שזה סוג הדברים שמשמחים אותך זה יתן לו הזדמנות לעשות את הדברים האלה.

 

ולגבי הפחד - כל זוג מתחתן עם פער מסוים ולומדים להכיר את הצורך של הצד השני לאט לאט.

אז אני לא יודעת איך לעשות את זה 

את יכולה לספר לו "אני אוהבת כך, וטוב לי כך, וכשעשית משהו מסוים מאד אהבתי את זה וזה שימח אותי"

לדבר על עצמך, על מה את אוהבת, מה היה בעבר ששימח אותך.

הוא רוצה לעשות לך טוב, הוא פשוט לא יודע מה את צריכה

לצורך העניין הורה, או חברה ממש טובה. איך את מבקשת ממנה משהו? האם זה לוחץ? משוחרר? תנסי לבחון את הקושי הזה מול החבר, ולראות איפה הוא עומד בהקשר הזה. הדבר הכי חשוב בקשר בסוף, הוא קיום הרצונות שלך.

יש לך בדמיון תרחיש שעלול לקרות. התרחיש הזה מונע ממך לעבור לשלב הבא בקשר.

אפשר להציע לך אפשרות לתרחיש אחר?

אולי תלמדי אותו מה עושה לך טוב וכיף ומה משמח אותך והוא לאט לאט ילמד?

זה יכול להיות גם אפשרי? - במידה וכן, את רואה דרך לנסות לפעול למען שתרחיש זה יקרה?

 

גם ביחס לשימת לב - אפשר לפתח רגישות לדברים מסויימים, צריך לעבוד על וזה אפשרי.

אם תראי שהוא מתקדם בזה ומתחיל לשים לב - זה יעזור לך?

עם הזמן תוכלי לראות אם זה אמיתי או לא

זה מרגיש לי כמו איזה משהו לא קשור לדבר עליו 

מוזמנים לתקן אותי.

אפשר תוך כדי שיחה כשיש אווירה טובה לפרגן לו על הטוב ואז לומר לו בעדינות את הנקודה הזו.

זה מצויין להפתח כבר עכשיו בנושאים האלה

תכתבי לו מכתב, או תעשי לו מחווה כלשהי. ורוב הסיכויים שזה יגרום לו לעשות גם בשבילך. 

ואם גם אחר כך הוא לא יעשה לך מחוות, אז תדברי איתו על זה, תגידי שזה ישמח אותך אם יעשה גם בשבילך.

 

פשוט הקשר שלכם עוד לא נכנס למקום הזה. כנראה שהוא בכלל לא חשב על זה. וברגע שאחד הצדדים מביא את המקום של הנתינה אחד לשני, אז זה יעורר את הצד השני לתת גם כן. 

יש להם תוכן יפה ואיכותי ואני ממליץ להרשם לחודש אבל אין כל כך סיבה להמשיך כי כל התוכן שלהם כבר אצלך בידיים

הם באמת צריכים לעבוד טיפה על המודל העסקי שלהם (בדיוק מהסיבות שציינת)

אבל כל שבוע יש שיעור חדש..

על 4 שיעורים בלייב? יכול להיות אבל זה לא מושך...
במיוחד כשב50 שקל הקודמים קיבלת 40-50 שיעורים ו4 שיעורים בלייב

או שראית את כל ה50 שיעורים בחודש אחד?😳

והם ענו לי שכן
אבל אני מודה שהתשובה לא הייתה 100% ברורה (למרות שהשאלה הייתה מאוד ברורה)
אני ממליץ שכל אחד ישאל בעצמו (יכול להיות שהם גם שינו נהלים מאז)

יכול לתת כיוונים חדשים,
אולי השיטה של בייניש נח זה גם רעיון (השאלה אם זה לא בעייתי הלכתית?)

ושאלתי אם זה בסדר וענו לי שכן
בהערות למה אני פורש גם כתבתי להם את זה ושאם הם רוצים שאנשים ישארו שיתקנו את זה. שיהיה סיבה גם להישאר ולא רק להכנס

ואם אני יכול לעזור להם כל כך בקלות אז למה לא? הרי אף אחד לא יאלב שם
וכן אני מאוד כנה וישיר (כשזה לא פוגע)

לא ראיתי פה שום פטנט חדשני ומדהים.
וזה שהערוץ דוחף את זה כל כך- רק גורם לי לסלוד מזה יותר...

היית מצפה למשהו אחר? 

לא מכיר שם אף אחד, כן? אבל זה נשמע לי קונספט נחמד בסהכ.. מין בית ספר לזוגיות כזה.

ואהבתי.

לדוגמא (שמעתי את החצי השני, שירת מלאך)

אפשר לנסות חודש ולהחליט

או של חתונה...

אני לדוגמא שמתי לב שאם אני מצטלם בתאורה לבנה אני יוצא ממש מוזר

לעומת זאת בתאורה צהובה יוצא מצוין

ועם בגדי יומיום פלוס ותצטלמו ביחד ולפעמים לבד
תמונות טבעיות שעושים בשביל הכיף (ולא בשהיל שידוכים!) במקום טבעי נראות הכי טוב
תמונות חתונה לדוגמה אני פחות אוהב כי זה מרגיש סביבה לא טבעית ובגדים לא רגילים.
אני דוגל ב"את הכי יפה כשנח לך" הן מבחינה חיצונית והן מבחינה פנימית, תמונה יפה זו תמונה טבעית

1. תבקשי אז מחברה שתצלם אותך מידי פעם כשאת לא שמה לב (רעיון מוזר שחשבתי עליו עכשיו) ואז התמונה תצא טבעית ותראה כמוך
2. עוד אופציה שאת לא אוהבת להצטלם בגלל שלדעתך את נראת זוועה בתמונות אז אולי תלמדי על זה? מן הסתם יש על זה מלא סרטונים ביוטיוב
3. ואולי את נראת זוועה בתמונה רק לדעתך אז תשאלי חברות (ואם את יכולה אז גם כמה בנים שהם לא מהמשפחה) איך התמונה הזאת נראת ותגלי שזו תמונה לגמרי סבבה

אני לא חושבת
1. יש מצב
2 לא נראלי
3.הם אומרים לי מה זה יפה! אבל לא מאמינה

תאמיני בעצמך שאת יכולה למצוא לזה פיתרון (וב"לזה" אני מתכוון בתמונה או בהרגשה שלך לגבי התמונה)
בהצלחה!

פשוט סתם היה פריקה

אני וחברה תמיד רצינו לנסוע למיזמים שעושים עכשיו של צילומים מקצועיים בחינם בכל מיני מקומות יפים אבל לא היתה לנו אופציה להגיע.
בסוף החלטנו לארוז מספר סטים של בגדים, נסענו למקום קרוב ויפה ופשוט צילמנו לכל אחת בסביבות ה100 תמונות - לפחות אחת מהן חייבת לצאת יפה!
יש גם משהו מרגיע בזה שחברה טובה מצלמת ומחפשת להוציא את הטוב שבך, את גם לא מתביישת לבקש להצטלם שוב.. בעיניי פתרון נהדר!

זה לא העניין
פשוט לא יודעת אין לי כבר כוח מבינה
אני יודעת שאני נראת הרבה יותר טוב במציאות

יש הרבה אנשים שזה ככה אצלם, ואצל רובנו לא כל התמונות יוצאות טוב.
מה שכן, לכל אחד יש לפחות תמונה אחת טובה. לכן אני מציעה לעשות את היום הזה עם פול תמונות כדי שתהיי מרוצה לפחות מאחת

שלא ישלחו לי תמונה לפני הפגישה

אמאל'ה איזה אנשים יצורים

תמונות לא משקפות מציאות ובתקופה הזאת שהכל דיגיטלי זה דיי דפוק שהרבה דברים נמדדים לפי זה.
פוטוגניות תלויה בזוויות צילום, תאורה, צלם שמבין, סוג עדשה ועוד הרבה, ומה נעשה יש אנשים שזה בא להם טבעי איכשהו.
נגיד אני נראה טוב בתמונות(לא מתנשא חס וחלילה, גם כמוך, לדעת אנשים), אבל במציאות אני נראה קצת אחרת. אין מישהו שלא אמר לי שאני נראה הרבה יותר טוב במציאות ופשוט כנראה לא פוטוגני וגם אין לי כוח לזה חחחח. אבל מה שנכון זה שב״מציאות״ ״הולך״ יותר. במציאות יש חן, יש מכלול של דברים שלא משתקפים בתמונה ש״משטיחה״ מימד שקיים במציאות.
בקיצור אולי הפתרון זה באמת צלם טוב ומישהו שמבין... ככה או ככה מי ששלך יגיע בע״ה גם עם התמונות הקיימות, ככה לפחות אני מאמין.

אבל בסדרר

עליי, מה נעשה...

לא ככה לפחות.

ראית איזה מקומות ודברים היו מוצלחים בינתיים אז אפשר עוד משהו באותו כיוון

היה בסדר, אבל אתה רוצה יותר. תלך לאותו מקום? בית קפה א, בית קפה ב, פארק ג. מה עוד?

עד שנפתחים וכולי זה גם ככה מאמץ אז כל פעם לנווט למקום חדש זה מסובך. כדאי גיוון מסויים אבל זה לא רע לחזור למקום טוב ולהעמיק בקשר. זה דווקא יכול לעזור להתרכז בעיקר.

מדבר יותר על דברים אינטימים אולי מתחיל להחמיא קצת אולי מביא משחק
ובסוף הפגישה אגיד לה שאני נמצא במקום מאוד טוב מבחינת הקשר ושאני רואה בו הרבה פוטנציאל (כמובן לא במילים האלה)

הלוואי שזה יעזור לך

לא ממליצה לדבר באיזה מצב הקשר כי זה יכול להבריח שיש התלבטות של הצד השני.

זה לא כאילו אני מציע לה נישואים...
אני רק אומרשהקשר נראה לי טוב בנתיים ואני לא עומד לברוח בלי להודיע

פעם מישהו בדייט רביעי אמר לי איך הוא מרגיש ועח דברים שנעשה בהמשך ואני עוד הייתי בהתלבטות שבאתי לדייט וזה הלחיץ אותי

שאם היא גם חושבת שזה קשר טוב היא לא תגיד את זה ואם אני אגיד את זה היא תשמח ותרגיש יותר בנוח איתי ויהיה לה יותר קל להפתח ולשתף
מסכימה או לא?
(אני תמיד שמח לשמוע מבחורה מה הולך בצד השני)

כיום אני אומרת ומעלה את זה גם בלי שהוא יעלה..

אז את עושה מה שאני עושה? ואת הגבר את לא פוחדת שזה ילחיץ?
(גם לא הבנתי את הכותרת)

בדייט שלישי אני חושבת שזה פחות מתאים.. צריך להרגיש את השני באיזה מצב הוא אם הוא בהתלבטות
וגם אם לא תעלו גם אנחנו מסוגלות להעלות את זה

פשוט לדעתי זה בדרך כלל דייט שלישי זה סבבה

יש קשרים שזה היה נכון ושייך אבל היו כאלה שהייתי עוד בהתלבטות וזה היה פחות טוב

לכן כתבתי שצריך להרגיש את השני כמו שאמרת.
אנחנו לא חולקים

מומלץ להגיד איפה אתה ביחס לקשר מתי שאתה רוצה לדעת מה היא חושבת על הקשר. לפני זה לא נראה לי מומלץ.

בכלל כדאי שכל הדיבורים על הקשר יהיו הדדיים.

מה עושים? אותם דברים שעשינו קודם רק קצת יותר לעומק...

באולינג, סנוקר (לא מתאים לכל אחת ואחד), ללכת לחוף הים, מקום מגניב אחר 

אמרתי לו שיש הבדל בין להרוויח ללגנוב.

וואי אפשר שתעבירי לי קורס באסרטיביות פליז?

השוק עושה עליי חתיכת קופה, אני אומרת לך

אני ממש הייתי ביישנית
אבל יש גם גבול מסויים
אם זה אנשים זרים שעובדים עלי לא מתקבל על הדעתת

חחח

למה לא

אבל יש פער ענק בין להגיד ש"מישהו מתבייש לפעמים"
לבין להגיד ש"מישהו הוא ביישן"...

הסיומת "אך" היא ריבוי.

שמירת שבת
שמירת כשרות
וכו'

גם בכשרות, אתה *אוכל כשר*. אתה עושה משהו.

בשבת מצוות העשייה לא קשורות ללאו של שמירת שבת. בכשרות יש קצת פעולות פוזיטיביות שאתה צריך לעשות (שחיטה למשל), כדי למצוא כשרות, אבל באופן פשוט אדם ש"שומר כשרות" הוא לא זה שמכשיר את האוכל שלו, אלא זה שנמנע מאוכל שאינו כשר.

אבל מסכים שזה אפור.

אבל בקריאה פשוטה:

"שמור את יום השבת לקדשו":

ומה זה אומר?

"ששת ימים... וביום השביעי שבת לה' אלוה-יך לא תעשה כל מלאכה".

מכאן שהשמירה, שנועדה לקדש את השבת, היא אי עשיית מלאכה.

ביטויי שמירת הכשרות/נגיעה הושאלו בעצם מהמימרה העתיקה הזו.

"זכור ושמור" עשה ולא תעשה בהתאמה

גם בשבת, היא מתייחסת בעיקר להימנעות ממלאכות, ובכשרות, היא בוודאי מתייחסת להימנעות מאכילת איסורים.

ויש דוגמאות נוספות -  "השמר לך פן תדבר עם יעקב מטוב עד רע" (שנאמר ללבן), "ומדוע לא שמרת את שבועת ה'" (שנאמר לשמעי בן גרא).

בגלל שזה נחשב (לצערנו ונגד האמת) כמשהו של דוסים
משהו שמקבלים אותו על עצמנו
הוא לא מובן מאליו
אז מי שהחליט לקבל הוא שומר נגיעה

 

על אף שההלכה בנושא עתיקה, המונח "שמירת נגיעה" התפתח בדורות האחרונים עקב תופעת החילון שגררה את הצורך להסביר לאנשים שאינם שומרי תורה ומצוות את ההלכה האוסרת מגע הבא לבטא חיבה או קרבה בין גבר ואישה. בדרך כלל השימוש במונח נעשה כדי לתאר אדם מסוים כ"שומר נגיעה", במשקל "שומר שבת" ו"שומר כשרות". 

 

Ⓒ ויקוש 

בדומה למה שהגיבו פה: שמירת שבת/כשרות, ובנוסף נגיעה.

מדויק? כנראה שלא. למרות שכהבחנה סוציולוגית זה די קולע

אז אתייחס לתוכן - הימנעות מפעולה טבעית נחשבת לדבר אקטיבי, ולכן הגיוני לתת לזה שם ולא לבטא רק על דרך השלילה. כמו צום.

ומכאן הדרשות שרואות בו לאו.

בנוגע ליחס אל הפעולה כאקטיבית-
כדי להצליח להימנע אתה נדרש להיות סוגשל אקטיבי לאורך זמן - להקפיד, להיזהר, לשמור על עצמך שלא תעשה את האיסור.

מה שטוב לך לא טוב לאחר
חושבת שמספרים את הטוב כדי שאתה תחליט אם זה טוב עבורך

הברורים זה כדי לבדוק אם היא טובה לך.
חוץ צזה אתה לא יכול להאמין להם כשהם אומרים "בחורה טובה" כי הם משוחדים. אתה בןקד תוך כדי אם גם בכללי היא טובה

שכולם יודעים אותם בראש (שהכי חשוב שיתאים לי ולא שתהיה איזה ...) אבל קשה להפנים את הלב וליישם בפועל

קשר לדייטים...
מי שלא מתאמן על זה- זה יותר קשה לו

כשאומרים על מישהי שהיא "בחורה טובה" בהקשר של שידוך, מתכוונים שבלי להכנס למאפיינים אישיותיים אינדיבידואליים, היא נמצאת ברף גבוה של סיכוי שיהיה טוב לחיות לצידה.

 

אם מישהי היא נצלנית ומרשעת, הסיכוי שיהיה לך טוב איתה הוא נמוך. אם מישהו הוא אלכוהוליסט, רוב הבנות לא ירצו להתחתן איתו ובצדק.

וגם ברמה עדינה יותר - למישהי שנראית טוב יש חן מיוחד בעיני בעלה, ולכן קל יותר לחבר ביניהם (או לפחות, זאת התפיסה המקובלת, שממנה נובע הדירוג הגבוה שלהן כ"בחורות טובות"); לבחור עם מקצוע רווחי ומפרנס יש סיכוי טוב יותר להקים בית שחיים בו ברווחה כלכלית, וזה יתרום לאושר המשותף של בני הזוג (בהנחה שהם יתנהלו נכון עם הכסף. אבל למובטל אין אפשרות להתנהל נכון עם הכסף, כי אין לו כסף).

 

מה שאני בא לומר הוא, שיש הרבה תכונות אוניברסליות או קרובות לזה, שמסייעות למציאת חן או לרצון לקרבה או להחלטה הקמת בית משותף - כמעט בלי תלות בשאלה מי הצד השני, ובלי להכנס למאפיינים אישיותיים.

נכון שיש תכונות שיתאימו רק לקבוצה או סוג מסוים של אנשים ולא יהוו גורם מושך (או אפילו יעוררו דחיה) אצל אנשים אחרים.

ויש גם חיבור אנושי שבכלל לא תלוי בכל אותן תכונות של "בחור טוב" ו"בחורה טובה".

אבל החיפוש אחר התאמה לא שולל את עצם זה שיש אנשים שטוב יותר להתחתן איתם מאשר אחרים.

מישהי שנראית טוב?
וגבר עם מקצוע פחות מכניס זה יגרום לאשה לפחות אושר?
ומה שקובע אם יהיה טוב לחיות לצד האשה שלי זה מאפיינים אוניברסליים?

נשמע לי כמו מלא הנחות יסוד שאני לא מסכים איתם ונראות לי שגויות מהיסוד

הנחת יסוד ראשונה וחשובה: אני לא אידיוט.

הנחת יסוד שניה: כנראה ניסיתי לומר משהו הגיוני, בין אם אתה מסכים איתו ובין אם לא.

הנחת יסוד שלישית: אם תתקוף אותי התגובה ההטבעית היא במקרה הגרוע להתגונן או במקרה הטוב להסביר שוב

הנחת יסוד רביעית: על תקיפה התגובה הנכונה היא התעלמות

 

אם אתה מוכן להשקיע בקריאה של מה שכתבתי, אתה יכול לפרט מה הנחות היסוד ההגיוניות שאתה מתנגד להן, ואתייחס.

אם אתה רוצה לקחת ת כל הדברים שכתבתי, לקרוא אותם בצורה הכי נלעגת שיש, ואז להתקיף - לא ברור לי מה האינטרס שלך, אבל שיהיה לבריאות

לא התכוונתי בכלל לתקוף...

ולא אמרתי שאתה אידיוט, או ניסיתי ללעוג

שבת שלום אחי!

אז אסביר ואפרט יותר.

 

יש הרבה תכונות שאפשר לקרוא להן "אוניברסליות".

בחור עם מקצוע רווחי, בריא, חכם, גבוה, חזק, מידות טובות - נאמן, אדיב, אחראי, מסור

בחורה יפה, בריאה, חכמה, מוכשרת, עם מידות טובות - מלאת אהבה, מסורה, נחמדה, טובה לאנשים

כמעט בכל סביבה ובכל תרבות, יגידו על אנשים כאלה שכדאי להתחתן איתם (ולכן זה "אוניברסלי"). לפעמים יש חריגה לפה או לשם שהיא תלוית תרבות, אבל בגדול, אף אחד לא יגיד לך "מתאים לך מישהי מכוערת" או "עדיף לך מישהו נוכל".

 

בנוסף, יש הרבה תכונות שהן אינדיבידואליות - ג'ינג'י, רזה, אוהבת לקרוא, מגדל כלב. יש מי שרק מלשמוע ל זה מתלהב, ויש מי שפוסל ברגע שהוא שומע.

יש גם איזונים איניבידואליים - יש כאלה שיתמקדו במראה חיצוני ובמשיכה, ואחרים שיתמקדו בתחומי עניין משותפים; יש מי שתפסול בחור שלא עובד, ואחרת שמוכנה להיות מפרנסת יחידה אם הבחור הוא מתמיד.

 

מה שניסיתי לטעון, זה שמעבר לעובדה שיש תכונות אינדיבידואליות שבאמת יתאימו לחלק מהאנשים וירחיקו חלק מהאנשים, יש הרבה תכונות שהן טובות כמעט אובייקטיבית.

יכול להיות מדובר בתכונות על סקאלה מידתית (מרשעת ונצלנית לעומת נדיבה ואוהבת) או על סקאלה פונקציונלית (יפה מול מכוערת. כן, זה פונקציונלי, כי גברים באופן טבעי נמשכים ליופי, ומשיכה היא רכיב חשוב בזוגיות). הבאתי את הדוגמאות האלה - שהן שונות זו מזו, ולכן הבאתי את שתיהן - בהקשר הנשי, ובהקשר הגברי דוגמאות אחרות: מפרנס מול מובטל (כי קל יותר להתנהל בזוגיות עם אדם מפרנס מאשר עם מובטל, ולכן מובטל זאת תכונה שפוגעת בזוגיות - גם אם אפשר לחפות על החסרון הזה בדרכים אחרות), אלכוליהסט לעומת אדם בריא ואחראי; שוב, שתי דוגמאות שונות.

 

השרשור נפתח כדי לטעון שהתכונות האינדיבידואליות ("התאמה") הן העיקר.

והוסיף לכך את האמירה ש"כולם אומרים לי "זאת בחורה טובה", אבל אם היא לא מתאימה לי מה זה עוזר?"

אני טענתי שהדברים שהם אומרים הם כן חשובים, כי גם אם הם לא קולעים בדברים האינדיבידואליים, הם כן מבטיחים לך שהיא טובה בדברים האוניברסליים - שהם חשובים לא פחות.

ההתאמה היא בהנחה שמדובר בבחורה טובה; אם מדובר בבחורה שיש בה חסרונות מהותיים, היא לא מתאימה לחיי נישואים עם אף אדם - אז לא יעזור שהיא מתאימה לך.

וסליחה, לא התכוונתי לפגוע